сквозь меня

Вам знакомо это чувство? Когда человека уже нет рядом, но вас с ним по-прежнему связывают миллиарды невидимых ниточек. Когда тебе говорят: "забудь, это не твое, было и было" и ты, казалось бы, соглашаешься, но потом сразу нет. Когда кто-то просто невзначай спрашивает "как у вас с А?". И тут все переворачивается. А потом в память врезается голос. И все, считай, ты пропал. Я помню бесконечные ночные разговоры по телефону, когда "Ир, ну поговори со мной еще немного, я так соскучился по твоему голосу". Я помню непогасаемый блеск твоих глаз при встрече. Помню, как мне хотелось тебя целовать бесконечно долго. Помню твои руки и все твои жесты. Помню тот уверенный, жесткий голос. Смех, который нельзя спутать ни с каким другим. Помню поедание кексов на остановке и салата, сидя в песочнице. Помню, как ты лежал у меня на коленях и просил меня не смеяться. Помню музыку в парке под дождем, помню эти разговоры, казалось бы, ни о чем, но такие важные. С тобой все было важно. "Не удивляйся, если я буду регулярно спрашивать тебя о твоем самочувствии, мне правда нужно знать". Помню твои быстрые шаги и долгое молчание порой. Помню, как ты менял интонации с самой веселой на самую что ни на есть серьезную. Помню это грубое "надень капюшон". И ведь даже не осмелишься что-то возразить. Помню ссоры и скандалы по телефону. А потом "так, сейчас ты садишься, слушаешь меня и молчишь". Резко так, уверенно. Во мне будто что-то замирало в этот момент. Помню огромные сообщения на ночь, наполненные нежностью, искренностью и добротой. Помню долгие поцелуи. Помню это смешное "солнышко, ну не злись, ну солнышко". После такого невозможно было злиться. На тебя вообще невозможно было злиться, это же ты. Клянусь, я помню все досконально. И это вряд ли забудется. "Весь вечер я ждал только тебя, мне больше ничего не нужно". "Я влюблен в эту девушку и я сделаю все, чтобы она была со мной". * Знаешь, мама, от него искрится воздух, Он смеется, а в глазах танцуют черти. Знаешь, мама, он порой вполне серьезно Говорит, что хочет моей смерти. Знаешь, мама, его кожа пахнет силой, Он целует и зовет своей принцессой. Я не верю, до меня их столько было Знаешь, мама, про таких твердят повеса, Знаешь, мама, от него так веет ими, Знаешь, мама, на него стальные нервы. Я сама гуляю с ним по краю. Знаешь, мама, я люблю его, наверно, - А за что? - Не знаю, мама, я не знаю

ты знаешь, а ведь я уже почти ничего не чувствую. просматривая фотографии (зачем?), ответы на "аске", твиттер, у меня внутри образуется пустота. заполняю ее кем попало, чтобы перестать думать о таких ненужных вещах, типа скучания по тебе.

скучаю ли я?

хорошо бы было начать все с начала. а может лучше и вовсе не начинать? не знать тебя, а следовательно жить без боли. думай - не думай, а все это лишь размышления о прошлом, которого, к сожалению (ну, или к счастью), уже никак не вернуть.

постоянные обещания, ты извини, но я перестала в них верить. твои слова ничего не стоят. ты врешь. постоянно. по крайней мере, мне.

твои сообщения под вечер с признаниями. я должна быть рада им, но вместо этого мое сердце переполняет обида и боль. ненавижу тебя.

скучаю ли я?

без семнадцати минут три. ночь. сижу на постели, хочется кричать. а ты, наверное, спишь. и, наверное, в руке - айпод с любимыми треками. и, наверное, тебе снюсь вовсе не я, не нужно снова врать. я перебираю твои извинения в голове. становится противно. жутко.

скучаю ли я?

а ведь наверняка у нас было и что-то хорошее. помнишь? вот и я - нет. все самые теплые воспоминания затмила боль. не хочу больше говорить с тобой, не хочу слышать твой голос, не хочу видеть твои глаза. ты для меня - неправда. большая ложь. огромная ошибка.

скучаю ли я?

красивые фотографии тупых пизденок, сопливые комментарии. "спасибо, солнце!". ах, ты его уже безумно любишь? да, это же так просто.

скучаю ли я?

ни один человек на этой гребанной планете никогда не сможет до конца разобраться в своих чувствах. есть притворства и лживые признания, ничего более.

скучать - значит хотеть вернуться в прошлое, пережить какие-либо моменты заного, со стертой памятью. скучать - значит хотеть вернуть человека.

скучаю ли я? - нет.