ты знаешь, а ведь я уже почти ничего не чувствую. просматривая фотографии (зачем?), ответы на "аске", твиттер, у меня внутри образуется пустота. заполняю ее кем попало, чтобы перестать думать о таких ненужных вещах, типа скучания по тебе.

скучаю ли я?

хорошо бы было начать все с начала. а может лучше и вовсе не начинать? не знать тебя, а следовательно жить без боли. думай - не думай, а все это лишь размышления о прошлом, которого, к сожалению (ну, или к счастью), уже никак не вернуть.

постоянные обещания, ты извини, но я перестала в них верить. твои слова ничего не стоят. ты врешь. постоянно. по крайней мере, мне.

твои сообщения под вечер с признаниями. я должна быть рада им, но вместо этого мое сердце переполняет обида и боль. ненавижу тебя.

скучаю ли я?

без семнадцати минут три. ночь. сижу на постели, хочется кричать. а ты, наверное, спишь. и, наверное, в руке - айпод с любимыми треками. и, наверное, тебе снюсь вовсе не я, не нужно снова врать. я перебираю твои извинения в голове. становится противно. жутко.

скучаю ли я?

а ведь наверняка у нас было и что-то хорошее. помнишь? вот и я - нет. все самые теплые воспоминания затмила боль. не хочу больше говорить с тобой, не хочу слышать твой голос, не хочу видеть твои глаза. ты для меня - неправда. большая ложь. огромная ошибка.

скучаю ли я?

красивые фотографии тупых пизденок, сопливые комментарии. "спасибо, солнце!". ах, ты его уже безумно любишь? да, это же так просто.

скучаю ли я?

ни один человек на этой гребанной планете никогда не сможет до конца разобраться в своих чувствах. есть притворства и лживые признания, ничего более.

скучать - значит хотеть вернуться в прошлое, пережить какие-либо моменты заного, со стертой памятью. скучать - значит хотеть вернуть человека.

скучаю ли я? - нет.