[Анорексия души.]

Если фирма закроется раньше, чем я найду новую работу - я впаду в депрессию.

Я только полгода назад устроилась работать на этого брокера и на тебе - инвесторы решили не продливать контракт.

Абсолютно не знаю. как мне дальше быть. Решила, что это знак свыше и пора работать по професси, но дело в том, что меня ну никак не привлекает корывяться в этих занудных программках и клепать сайтики. Ну вот вообще никак.

А вот в финансовых рынках я нашла себя. Это мне, как минимум, интересно. Ничего альтернативного пока не предполагается, местным брокерам новые сотрудники не нужны, а в Телетрейд я не пойду, я не хочу так нагло разводить людей и кидать их на деньги.

Честный брокер, возьми меня к себе :D

А вообще, под сокращение я еще не попадала, не говоря уже под сокращение в связи с закрытием фирмы. Вижу, какие все унылые, разочарованные.. Как у коллег погасла их искра в глазах, особенно у тех, кто годы здесь провел. Я в принципе еще не работала в таком дружном коллективе. На столько приятные люди, что комфортнее, чем в семье.

И как быть?

Закончилось?

Думаю, что всё позади. Вся боль. Все обиды. Все ночи, полные слёз, так чтобы взахлеб, непонимания.

Закончено.

Полгода назад я встретила человека, которого думала никогда не подпущу в свою жизнь. Роль сыграла всякие слухи, всякие мною замеченные повадки, да и вообще много было разных причин. Главная и основная - сначала я была в отношениях, затем переживала ужасный разрыв.

Думаю, если бы не его упорство и желание завоевать меня, мои страдания продолжались бы годами, ибо до него я уже потратила 5 лет на другого.

Я его любила. Все это время только его. Даже скажу больше, полагаю, что я до сих пор его люблю. Но эта любовь уже иного характера. Просто любовь к человеку, который никогда не станет мне чужим, к которому я столько лет испытывала сильнейшие чувства. Он навсегда сыграл огромнейшуб роль в моей жизнь.

Макс не плохой человек, просто совершает много ошибок. Не буду говорить ничего плохого о нем, я его простила гораздо раньше, чем он думает.

Еще тогда, когда я слушала его, о том, что я не та, сидя на кровати в Англии, за тысячи км от моего дома. Еще тогда, когда я захлёбывалась слезами и думала о том, что не смогу пережить этот этап. И еще + три дня на таком автопилоте. Все эти три дня рядом с ним, которые превратились в Ад. Мы почти не разговаривали. Я просто спала, ходила в душ, чтобы хоть на секундочку привести себя в чувство, путем ледяной воды, и снова ложилась спать. За окном были сильнейшие ливни всё это время, а я была только рада. Эта погода присекла любые его попытки куда-то меня вытащить прогуляться, чтобы я не просто сидела в 4ёх стенах.

Ладно, не хочу вспоминать это. До сих пор слёзы наварачиваются. Особенно обратный путь. До аэропорта Бристоля. Понимание, что я, возможно, вижу его в последний раз. Его последние объятия и "забудь и не вспоминай меня".

3 часа перелёта до Каунаса. 5 часов на автобусе до Риги.

И все это с нескончаемым потоком слёз.

А Никита появился буквально на следующий день. Просто потому что у нас был обычай или традиция иногда появляться в ближайшем спортбаре-казино, чтобы попить кофе, а иногда покрепче. Как правила в этой компании была я, моя лучшая подруга, мой близкий друг и он. Никита. Он лучший друг моего друга и на тот момент мы были знакомы пару лет (просто знакомы и не общались).

Так мы проводили время раз в месяц, с сентября. И вот, 1 декабря я вернулась и настала пора снова нам пересечься. Только на этот раз я пришла без подружки.

С тех пор я объявила им о своем разрыве. С тех пор мы проводили время уже втроем.

И вот, спустя месяц мы снова встречаемся на том же самом месте и в голове у него что-то "щёлкает". И с тех пор моя жизнь снова развернулась на 180 градусов. Спустя полгода разных событий: хороших и не осочень.

И я, которая не хотела отношений, брыкалась, сопротивлялась, приносила ему много боли словами "я люблю другого, хочу быть с другим, я к тебе ничего не чувствую".

И вот, когда он вытерпел все это, а я поддалась - я стала счастливой.

Забавно вышло, но мы уже не представляем себя друг без друга. есяц мы в официальных отношениях, строим планы на будущее. Мусяца 3-4 мы стабильно видимся каждый вечер и по 2 часа не можем расстаться и пойти спать.

И я рада, что ты у меня появился, вытерпел все мои истерики и ждал меня. Ощущение, будто ты был послан мне для того, чтобы залатать мою дыру в груди и восполнить всю ту любовь, которую я тратила на человека, который ничем не мог мне ответить.

Чо забавно, ты и вел себя примерно как я с Максом, когда я еще не могла ответить тебе взаимностью.

Я чувствую себя в безопасности, когда ты всю ночь обнимаешь меня и дышишь мне в шею, мне нравится, что ты всегда держишь меня за руку. Проводишь со мной всё свое свободное от работы время.

Я верю в нас.

Слишком много света в моих окнах, когда хочется темноты. Нескончаемой и густой, будто нефть. Всепоглощающей. Такой зловещей, в которой даже не будут видны очертания самой себя.

Слишком много тьмы там, где хочется хоть малейший проблеск света. Хотя бы вспышку. Маленький огонек. Маленькое солнышко..

Слишком много чувств, адресованных тебе.

Сишком много любви. Слишком мало любви.

Невообразимо много боли. Переживаний. Страданий.

И все их хочется укутать в одеялко и успокоить, как маленьких деток. Оберегать. Пытаться Выскребсти из этих унылых чувст что-то хорошее. Перенаправить во что-то положительное.

Как долго?..

Как долго это будет продолжаться?

Я склонна к мысли, что это мой крест, который я пронесу влю жизнь. Что забавно, я даже не имею ничего против.

Ноша во имя любви.

Слишком нереально представить себя с кем-то другим. У кого будет другой голос. Другая жизнь. Кто будет делиться со мной совершенно другими проблемами. Говорить на другие темы.

А мне противна даже сама мысль, что ко мне прикоснётся кто-то другой.

Знаешь, не смотря на это, мне нравится проволить время с людьми, котоыре тебя знают. Так я чувствую себя всё еще частью твоей судьбы.

И нет, не сегодня мне говорить о том, что мы - судьба друг-друга. Хотя и никогда не переставала верить.

Мне нравится проводить время с нашими общими знакомыми. В каждом из них я чувствую ккую-то частичку себя. Верно говорят, люди притягивают к себе подобное. Поэтому в каждом твоём приятеле есть твоя черта, как и в них - твоя.

Ну а мы с тобой пропитаны друг-другом. Ты сам много раз удивлялся и восторгастя тем, на сколько сильно сходятся наши взгляды.

Мы могли начать говорить об одном и том же, одинаковыми фразами, интанациями. Думать об одном и том же.

Разве это не счастье? Спустя столько лет мы поняли, что ты и я - это наши отражения, только в оболочке противоположного пола.

Почти два месяца без тебя.

Снова. 28 ноября отсчет оббнулился. Когда-то я дошла до 3,5 лет без тебя.

Вернешься ли ты ко мне?.. Боюсь, что нет.

И этого я боюсь гораздо больше, чем того, что ты вернешься и снова убьешь во мне меня.

Ощущение, что с каждым днём у меня истощаются силы. Слишком много воспоминаний не только в голове, но и в каких-то фотографиях, файлах на компьютере, в предметах, которые меня окружают. В тех вещах он меня видел, в тех касался, эти я брала с собой. В комнате всё ровно так же, как было в период, когда у нас всё хорошо. И когда у нас было всё плохо. И сейчас - когда у нас нет ничего. И у меня в жизни не поднимется рука что-то удалить и от чего-то избавиться. Мне даже страшно потерять что-то из этого. И я знаю, что буду цепляться за каждую мелочь, чтобы быть ближе, даже если это будет только моё видение сближения, которое он и не почувствует. Я слишком дорожу всем, что связывает меня с ним. И я ни о чем не жалела и не жалею. Разве что вела себя мб местами неправильно. Я хочу, чтобы он был по возможности очень счастлив. И как любому человеку, мне обидно, что он не смог отыскать счастья во мне.

И я не могу смириться, что все, что нами было - большая ложь, которой мы жили это время.
И если бы он только вернулся. Я бы дала слово, что сделала бы все, чтобы понять логику его поступков.
И остаться сейчас без него - просто приговор. И мне хочется кричать
ОРАТЬ
Потому что боль просто переполняет меня.
Её бы хватило на 20 меня.
И, знаешь, самое страшное - это ждать и не дождаться.
Но это стоит того.
Только с ним я смогу найти свой покой. Только ему смогу отдать все то, в чем он только будет нуждаться.
И я столько пишу о нем.
И сколько буду писать еще.
Письма в никуда.
Сколько лет в "запасе".
Но я отстою до конца.
Любого конца.

Пережить месяц счастья.

Трое суток Ада.

И остаться ни с чем.

Мне так не было, даже в тот самый раз.

Кто-нибудь, объясните глупой, как.. КАК люди живут с дырой в груди, которая больше самого сердца? Как люди прощаются с любимыми? КАК можно отпустить и забыть того, кого так любишь?
Я лежу сейчас, и прям такой поток информации. разные моменты, связанные с ним. И приятные, и не очень. Мне будет не хватать даже тех переживаний, что он прочитал и не отвечает. Что я не знаю, где он, вернулся ли с работы, хорошо ли себя чувствует, образумились ли его отношения с родителями.
Мне страшно, что я со временем могу забыть какие-то детали. Что я буду видеть его фото, но не буду помнить его мимики. Я не хочу меня зал, потому что он связывает меня с ним, потому что я пошла туда из-за него. Я уже столько лет храню и накапливаю все его фотографии. думаю, половины из тех, что есть у меня, даже у него уже не пылятся. я так детально помню каждый наш совместный момент и я боюсь, что начну его забывать. но я никогда не смогу забыть пережитые с ним чувства. Именно с ним я ощущала эти эмоции по максимуму. т.е. если боль, то такую, от которой хочется умереть, если счастье, то такое, от которого паришь и не чувствуешь притяжения. мне будет не хватать даже его упреков. своей злости и обиды, что он снова сказал что-то мерзкое. Его родинок на спине, потому что можно бесконечно пытаться и соединять, как в детских книжках и выискивать картинки. Шрама над губой, который он получил, когда выебнулся передо мной на батуте.
голоса.
объятий.
Это можно продолжать бесконечно. я не хотела от него ровным счетом ничего. кроме его присутствия в моей жизни. и хотела идти с ним по жизни. потому что знаю, что делала бы все, чтобы осчастливить его и не дать потеряться, если вдруг что-то произойдет. я думаю о том, что сейчас я должна была бы лежать с ним, о чем-то болтать. и у нас было бы еще больше двух дней вместе. И, понимаешь, жить было гораздо проще, даже зная факт, что мы увидимся через год. какая разница, сколько времени будет уходить между встречами, если они будут. какая разница, как далеко мы друг от друга, если я ощущала, что он рядом. стоит только написать.

Если бы вдруг что, я бы не задумываясь даже жизнью пожертвовала

Это всё такие по сравнению с тем, что я сейчас переживаю в душе.

М, я тебя не смогу забыть. Я тебя никогда не смогу забыть.

В чём я виновата перед тобой?

Это так глупо и безнадежно сейчас хранить надежду, что ты вернёшься ко мне.. Но разве остаётся что-то другое?

Вернись.. Объясни. Я даю слово, что тебя пойму.

я может и дура, но я не верю, что вот он правда не чувствует ничего

на самом деле, мне всегда казалось, что он что-то, да испытывает ко мне т.е. ты всегда тянулся просто провести время, поболтать иногда спросить, как мои дела без какого-то умысла естественно, когда мы перепали, умысел уже был не знаю я хочу верить, что ты вернешься и не просто вернешься, чтобы снова наследить а чтобы остаться навсегда а я дождусь и прощу всех баб прощу и дождусь момента, когда ты найдёшь в своем сердце и душе место для меня вот я верю в это и хочу этим жить.

Комичная ситуация, когда есть парень, которого ты любишь, а есть его друзья и знакомые, которые все, как один - в полном восхищении; внешность, фигура, эрудиция, чувство юмора..

А вот тот самый возлюбленный - недоволен всем. И всем ты для него не хороша. Мне кажется, даже стань я какой-нибудь призёршей фитнес-бикини, он всё равно бы нашёл к чему придраться. Можно было бы счесть это за отличную мотивацию к совершенствованию, но нет.

Ему будет во мне не нравиться все, просто потому, что это - я.

То чувство, когда твоя самая близкая подруга положила на тебя хуй, когда любимый человек за тысячи км от тебя, да ещё и не ясно, пара вы всё ещё или нет, когда смотришь в зеркало и хочется плакать, когда не хватает времени на сон.

.. а ещё я подумала про Новый Год. Я ненавижу его. Для меня это праздник моего одиночества. Третий год подряд я проведу одна и в слезах. Почему? Потому что в эту ночь у всех находятся люди ближе, чем я.

Я не люблю осень лишь потому, что с каждым днём становится всё холоднее и холоднее. С каждым днём ты готовишься к более мерзкой, влажной, холодной погоде. На тебе всё больше и больше слоёв одежды: шарфы, шапки, перчатки, тёплые шерстяные носочки, куртка побольше(чтобы влезть туда с толстым свитером), ботинки потеплее.. И вот ты идешь, вокруг миллиарды оттенков серого, лёгкий туман, лужи, на которых ранним утром уже начинает появляться корочка льда.. И всё бы ничего - ведь у природы нет плохой погоды, но..

Но что творится с людьми в это время?

Лично меня окутывают самые грусные мысли, которые подавляют во мне всякое желание жить. Серьёзно, на меня очень сильно влияет погода. Особенно в период с середины октября и по середину декабря - это самое жуткое время. Мне всегда хотелось верить, что однажды, какой-нибудь такой же грустной и печальной осенью, я буду с тобой. И вся серая панорама разом развеется. Я смогу видеть прекрасную листву всех оттенков огня, я смогу наслаждаться туманом, а холод будет лишь лишним поводом взять тебя за руку, обнять и согреться.

21 осень.

А тебя снова нет, М..

Я столько раз пыталась что-то изменить.. И даже ты, вдруг, стал стараться.

Но увы..

Я уверена, что М горы свернул бы, напиши ему она. Он бы плюнул на всё и прилетел к ней. Больно осознавать истину того, что любимый тобою человек сделает многое, ради встречи с другими(в частности другой), но не со мной. Кажется, я стала открывать глаза на очевидные вещи. Раньше, в силу доминирования глупости, тупости и слепоты на фоне влюбленности и сильного притяжения, я искала оправдания, надеялась даже там, где веры нет ни во что. Ты ведь меня понимаешь, девушки готовы поверить в любую чушь и будут с упоением наблюдать, как лапша повисла на их ушах и тянется к земле, если это дело рук любимого человека. Я сейчас на какой-то грани между глубокой печалью и злостью. Злостью к себе, что я снова ничерта не добилась. Я понимаю, что когда дело касается отношений, невозможно чего-то добиться, действуя в одиночку, НО(!) мне кажется я упустила какую-то деталь, деталь, которая могла бы в корень изменить наши жизнь, сплести их. И мы были бы счастливы.

И я до сих пор не верю, что всё это произошло и будет забыто. Ну не бывает такого. Всё происходящее - звенья одной цепи. Это звено, подобно собачке на молнии, соединило нас. А теперь собачка расшаталась.. и дальше молния расходится. И сколько ты не тереби её - всё равно ничего не выходит.
Как же меня бесило, когда ты говорил, что я выгляжу так, будто у меня в душе что-то оборвалось или погибло. Ты правда не понимал, что в этот момент в моей душе ты погибаешь? Ты там разлагаешься, подобно огню, твоё пламя переходит на учёбу, отношения с друзьями, родителями, мечты, планы - одно пламя уничтожит ВСЁ. В конечном счёте всё станет прахом. И от меня не останется ни-че-го. Я утону в своих же страданиях, потому что всё, что касается тебя - либо вдыхает в меня жизнь, либо забирает душу.
И нет, твоей вины тут нет, просто я не могу бороться с собой. Я не могу подавить в себе те чувства, которые мною движут. Я - не ты. Я не умею их блокировать. Я умею лишь следовать им, даже если они приводят меня к душевной гибели.
Прости, я до сих пор держала всё в себе и я никогда и ни за что не взвалю на тебя это бремя. ты уже пару раз пытался добраться до моих "скелетов в шкафу". Но я ни за что на тебя это не вывалю. Это моё.
Моя вина.
Моё бремя.
Моё боль и моя слабость.
Моя тайна.

Таких, как я, нужно бояться. Обходить стороной. Встретятся-привяжутся-влюбятся, а потом мучайся с тем, как отвязаться.

Я всем желаю испытать подобные чувства, только бы они были взаимны. Иначе вы будете день ото дня ощущать, как дементор высасывает из вас жизнь. А сам дементор - это тот, кого вы любите. При чем он(она) может быть добрейшим и гуманнейшим человеком в мире, но ты будешь ощущать боль. Боль от отсутствия этого человека, боль от невозможности, безысходности, любви в конце-концов.

М, я желаю тебе обрести своё счастье. И обрести его в ком-то. Как ни крути, а человеку нужен человек. Человек, в котором он будет уверен. С которым будет стабильность, тепло, гармония, взаимопонимание, поддержка. Ведь это так приятно - знать, что у тебя есть такой человек и что ни одна буря у тебя его не заберёт. Потому что при любых обстоятельствах, он с тобой до конца.

Если бы я могла всё изменить, я бы ничего менять не стала. Всё же, девушки крайне глупые существа - пытаются выискать пещинку любви, там где её совершенно нет. Пытаются верить, что растопят лёд своей любовью..

Конечно, я понимаю, что кому-то это удаётся. Могу ли я сказать, что сделала всё, чо могла? Столько лет я молила о твоей любви - и вот, я почти выпустила её из своих рук. Держу из последних сил самый краешек.. Почему..

Почему?

Ну почему?..

Как много вопросов "почему?".

Не знаю, — любили ли мы друг друга, но сколько раз мы с тобой от души хохотали, а этого разве мало?

(с) Мишель Турнье "Лесной царь".

Я чувствую себя такой беспомощной, такой жалкой.

Ты мне не пишешь.

Статус всё ещё стоит.

А я пытаюсь забить своё время залом, учёбой, работой и прочим, лишь бы меньше появляться в сети, лишь бы реже проверять, кгда ты заходил.

Знаешь, как я волнуюсь, когда ты не заходишь в привычное для меня время?..

Я жду тебя.

Я верю, что всё взаимосвязано и все наши действия нужны для чего-то. Всё это - звенья одной длинной цепи.

И я не верю, что сейчас жизнь нас свела вместе просто так. Этого не может быть.

Я абсолютно не могу предположить наше будущее. И будет ли оно - нашим.

Просто знай, что мне дорого любое общее воспоминание.

Серость будней. В буквальном смысле. Эта осень поглотила все краски в Риге, оставив за собой лишь миллиарды оттенков серо-сине-чёрного. Неприятная влажность, от которой волосы сосульками и лицо такое, будто ненавидишь весь мир - уж очень "радостно" в такое время года. Осенняя депрессия? Ну что же, willkommen.

М - лишком конгруэнтный. Сегодняшний разговор меня убедил, что между нами ещё далеко не всё кончено. Напротив, мы вместе.

Да и много ли нужно влюблённой девушке, чтобы убедить её, что всё хорошо?

Ну вот, то-то и оно. Я надеюсь, я не ошиблась и ты правда намекнул, что планируешь в Ригу. Я скучаю.

Здравствуй 3 курс. Я еще морально не готова к учёбе. Я к ней вообще никогда не готова и с каждым днём я думаю о том, а правильный выбор я сделала, решив связать свою жизнь с творчеством? Поглотит ли меня вся эта атмосфера? Последнее время задумываюсь, что это не моё. Ладно. У меня есть еще два года, чтобы понять, так ли это.

Думаю об М. Постоянно. Будто бы вернулась в школьные годы, когда мы оба предпологали, что между нами что-то может быть. Приятное и милое было время.

А сейчас.

А я не знаю, что и как сейчас. Просто знай, что я - тот человек, который поможет тебе всеми силами выбраться из любой задицы. Тот, кто будет идти с тобой бок о бок, даже против всего мира.

Люблю тебя.

До коих пор ты будешь швыряться мной направо и налево? Я не вещь.

И он вернётся. Самое забавное, что я просто чувствую это.
Понимаешь, пока ты пытаешься глазами выискать вымышленный идеал, ты упускаешь в своей жизни всё. И это касается не только отношений, но и всего остального.
Сколько жизнь ещё должна нас сводить, чтобы ты начал понимать, что я - не просто проходящий путник в твоей жизни. Как бы ты ни отрицал, а за эти годы мы стали очень близки друг-другу. А год в неизвестности, год в полной изоляции друг от друга - лишь тому доказательство. И я, и ты мыслили, что никогда в жизни больше не увидим друг-друга. И как вышло? Мы неподвластны судьбе. И знаешь, проблема в том, что ты дважды решился на что-то со мной. И дважды ты сам захлопнул передо мной дверь.
Так какого черта я в ЛВ уже почти неделю, а ты до сих пор не убрал статус, что мы в отношениях? У меня-то, понятно, рука не поднимается. А ты-то почему ставишь себя перед публикой, как занятой парень, м? Знаешь, я ненавижу людей, которые выбирают кого-то вместо меня, а когда остаются одни, вновь возвращаются. Ты оставил меня первый раз, когда мы только познакомились.
Ты оставил меня второй раз, когда позволил нам попробовать что-то, но после сам признал, что использовал.
Ты оставил меня в третий раз, когда сам стал инициатором всего.
ТАК КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА ТЫ ВСЕ РАВНО ДЕРЖИШЬСЯ ЗА МЕНЯ?
Почему я знаю на 100%, что я хочу_быть_с_тобой, почему ты наконец не можешь принять для себя решение и не забрать меня полностью, сделать своей или оставить уже навсегда?
Я боюсь момента, когда ты в 4 раз изволишь что-то начать. Боюсь, когда ты мне об этом скажешь и ещё больше боюсь, если этого не произойдет.
Вспомнила тут фразу, которую ты сказал мне перед своим переездом - "Вот как ты тут будешь? Ты ведь понимаешь, что мне похуй на тебя, я о тебе вообще не думаю "
Наверное, я немного лукавлю, когда говорю, что простила тебя.
Человек, который правда простил, он не вспоминает косяков, не припоминает все это при каждом удобном и неудобном случае.
Но в тоже время я не держу на тебя зла. Случилось - и случилось. Во всех бедах виноваты мы и только мы, а винить тебя за то, что я позволила всему этому происходить - глупо.
Все же, первая любовь должна была пройти в детском возрасте. Когда она тебя настигает уже в более зрелом возрасте - разлюбить человек практически невозможно.
Пропорционально моей сильной любви к тебе - только моя ненависть к себе зато, что я такая слабая.