[Анорексия души.]

Как сложно прощаться с любимым человеком.

И гораздо-гораздо сложнее прощаться с ним навечно. Зная, что между вами ничего не будет.

Ни поцелуев.

Ни объятий.

Ни переписок.

Я так сильно боялась этого, но уже ничего не исправить. А под силам ли мне было это? Наверное, нет. Иначе исход был бы другой.

А он был предрешен.

Это так сложно - вдвоем пытаться разобраться в своих чувствах, строить планы на будующее - а потом - бац - и ничего. Один познал любовь. Другой познал полную алекситимию.

Самое страшное - последний раз обнять тебя на пару секунд. Последний раз коснуться тебя. Тебя настоящего. Чувствовать в последний раз твой пульс. Твоё дыхание. Твой взгляд.

Плакать в автобусе до аэропорта. Плакать в ожидании рейса. Ненавидеть себя за слабость, ничтожность, беспомощность и эту любовь.

А потом лететь домой. И молить об авиакатастрофе.

Ехать в автобусе Каунас - Рига и мечтать об аварии, где "повезет" лишь мне.

Знать, что я не везу хроших вестей ни для семьи, ни для друзей.

Видеть наш статус "В отношениях" и отсчитывать время, пока ты не уберешь его.

Пока ты не перестанешь мне писать навсегда.

Мне жаль.

Я правда старалась стать для тебя той самой.

Я люблю тебя. И думаю, что всю мою жизнь ты будешь являться тем человеком, воспоминания о котором будут всегда вызывать во мне бурю самых разных совместимых и несовместимых эмоций.

Если бы я могла что-то изменить..

Если бы.

Макс. Прости меня.

Совсем скоро я полечу к тебе и мы проведем 3ое самых незабываемых суток вместе. 72 часа только вдвоем.

Жду-недождусь и боюсь одновременно, ведь вероятность того, что это в первый и последний раз - слишком велика.

Ты мне нужен, М.

Я знаю, что надо жить настоящим и радоваться тем, что имеешь в данный момент. Но как можно быть полностью увлеченной настоящим, когда я знаю, что 25 августа сего года - моя маленькая сказка закончится. Я даже не предполагаю, я просто знаю, что в жизни такго не_бывает. В книгах, кинемотографе - да. Но не в реальной жизни. Тем более не с моим участием. Я это прекрасно осознаю. И как бы я ни хотела сказать тебе, что я нуждаюсь в тебе - я не скажу это. Просто не хочу портить. Да ты и сам скажешь, что между нами ничего не может быть, а я просто сделаю вид, что согласна с тобой.

Сейчас я чувствую себя абсолютно маленькой девочкой, которая целиком и полностью зависит от решения отца. Проблеа в том, что я хочу решить всё мирным путём. Пожалуйста, кто бы ты ни был, если ты это читаешь, пожелай мне удачи, пожалуйста. От удачи зависит счастье двоих людей.

Расписала прямо как Ромео и Джульетту. Близко к истине, но не совсем. Просто мне срочно нужно в Англию. Отец, пожалуйста, поддержи меня и войди в положение. Я люблю его и мне нужно к нему.

В голове такая путанница.

Во всех своих бедах я виновата сама.

Настала пора измениться. Измениться и начать жить иначе, а не скатываться в яму.

Это утопия.

М, спасибо, что вдохновил меня на это. И прости, если ты неправильно понял мои поступки, я оооочень по тебе скучала. Надеюсь, что до следующего лета. Всё таки, первые чувства не могут бесследно уйти. Прости меня. Я лучше, чем ты мог обо мне подумать.

1. При любых обстоятельствах я ночую только дома.

2. Продлжать посещать зал 4 раза в неделю.

3. Свести на нет или на самый минимум употребление вредных продуктов и алкоголя.

4. Более усердно следить за собой.

5. Учиться.

6. Копить деньги.

7. Работать.

8. Быть увлеченной.

9. Быть благодарной.

Я уже представляю свою жизнь к концу обучения в академии: трёхкомнатная квартира (вероятно, всё же съёмная), небольшая кухня, зато большая ванная.

Первая комната - она же спальня- она же обитель моих кошмаров. Стены в тон тёмной сливы, двухспальная кровать, два огромных пуховых одеяла, в которые я буду заворачиваться, как в кокон, ибо во сне мне важно чувствовать себя "в объятиях", иначе я не чувствую себя в безопасности. Особенно страшно, когда снятся сны во сне, когда теряешь ниточку с реальностью и не можешь проснуться. А когда просыпаешься, оказывается, что ты в очередном сне. Или, ещё хуже, сонный паралич. Тело сковывает. Ты уже не спишь, но ощущаешь, будто кто-то тебя держет, а то и причиняет боль. Нет возможности пошевелиться или произнести хоть какой-либо звук. А когда "вырываешься" из этого состояния, ощузаешь полный упадок сил и страх. Так о чём это я? Ах да, одеяла. Море подушек разных размеров. И обязательно бордовое, чёрное или синее постельное бельё. Огромное окно, полки, полные книг и лапмы, чтобы я могла читать. Никаких зеркал в спальне, никакого телевизора. И большой и толстый кот. Всё равно какой, хоть котёнок со двора. Мальчик по имени Шекспир.

Ах да. Мягкий, ворсистый ковёр. Светлый. Для контраста.

Вторая комната - она же логово моего творчества - она же студия. Куча холстов, этюдников разных размеров, ящиков с тюбиками красок, на полу постелена клеенка, на которой засыхают пятна от красок. Множество картин, лёгкий запах масла и растворителя. Вечно открытое окно и прохлада. Практически нет мебели. Стены выкрашены в белый цвет, небольшая люстра. Дверь будет вечно закрыта от посторонних глаз. Там - моя территория.

И последняя комната - она же гостинная. В этой комнате необходим балкон, на котором будут красоваться множество горшков с цветами и декоративными деревьями. Возможно, какие-то овощи, которые возможно вырастить в домашних условиях.

Комната просторная, светлая, с большим телевизором, диваном, мягкими креслами, журнальным столиком. Большим, стеклянным, с синим отливом.

На кухне постоянныйлёгкий аромат выпечки. Покупная - не вкусно, а самой готовить не лень, ибо вечно буду принимать гостей. Одной слишком пусто и одиноко. Почему бы не позаботиться о гостях.

Я не хочу такой жизни.

Но если я буду одна, а я буду одна, я уверена в этом, почему бы не встретить свои 23 именно так.

Я такая жалкая.

У людей войны, смерти, болезни, а я ною из-за того, что люблю человека, которого нельзя любить.

Господи, да какая же я тупая.

Кааааак же давно я не писала стихи. И я знаю, что они не особо-то и получались. В прочем, я и не старалась. Они просто возникали в моей голове. Разумеется, для какого-то литературного "прогресса" нужен либо талант, либо практика. Я же просто писала стихи в моменты каких-то эмоций и писала их именно такими, какие они возникали в моей голове. Последний мой стих написан 4 января 2014 года. Захотелось некоторые выложить, чтобы не затерялись.

***

Мне лет ровно столько, сколько я сама назову,
И не думай, что больше ли меньше и не ровняй к нулю,
По словам не суди и не высчитывай кольца на кроне,
Пока я поправляю свою пластмассовую корону.
Мне лет ровно столько, сколько на языке повертится,
Я - коктейль из младенца, старухи и даже сверстницы.
И если бы я сама рассказала всем, кто я есть,
Тебе бы просто пришлось это учесть.

В моих мирах гильотины, снежинки и прочий хлам;
- Микстуры содержащие в себе бальзам;
- Кокаина на смерть и еще + грамм;
- Причины принять бы мне ислам;
- И как не треснуть пополам.

Я, вроде, могу отличать поэта от мудака,
Когда один из них будет строить знатока.
Мне лет ровно столько.. а сколько лет?..
Во мне смесь кровь/молоко и потёртый скелет,
Но в свои, не поверишь, ранние года,
От меня отвернулась моя душа..
Она, понимаешь, за ним ушла.

***

И если мир можно ещё спасти;
Единством нашим, умом и силой,
Да шанс последний не упустить,
И не загнать себя в могилу.
Сейчас же как? Чуть что - не сладко;
Стрессы, злоба, волна депрессий -
Ожившие зомби, если кратко,
Живущие лишь до первых пенсий.
А дальше - срывы. Таких вас много;
То пьяных спиртом, то пьяных дозой,
И сгнившее тело - суррогат живого -,
Битый кувшин с умирающей розой.
Соблазнов больше, чем просто море,
Путеводная нить в зинит иллюзий,
Ну, а цепь в естественном отборе,
Просто остаётся сузить.

***

Пусть варится кофе, выплеснув воду на едкий огонь,
Пусть рушится осень, пусть листья бьются об лужи,
Пусть линии счастья уходят, оставив в покое ладони,
Пусть всё к Чёрту летит, оставив того, кто до боли мне нужен.

Эта осень замкнётся в себе, подавится горькой печалью,
Годами зубря – параллели навеки останутся ими.
Эти жёлтые листья покидают высоты тонкой вуалью,
Расставаясь навеки. Как жаль, что мы – вместе с ними.
Прости, во мне проклятый май и та весна на все проценты,
Узнать бы, как разбить часы, вернув назад день до суббот
Чтобы ты опять прожил, не наступив на те моменты,
Чтобы расставил в нужных строках ладонь забытых нот.
Они будут чертить свои судьбы, проходя через сотни оград
Они спутают руки, но узлы будут только сильнее,
Время свяжет до криков, но ты ведь не будешь не рад,
Что былое давно не будет кого-то важнее.
Предложи – не вернусь, эти дозы наполнены смехом,
Это то, что я буду беречь до скончания времен, навсегда.
Твоё имя.. Оно вечным мне станет - ветреным эхом,
Предложи – не уйду. Где-то вместе. Где-то и пусть - навсегда.

Пусть немного осталось. Эта осень врезается в память,
Пусть трепет боли во мне. Я навеки смогу сохранить.
Пусть надежда, чью жизнь мне не в силах развеять,
Пусть я запомню навеки тебя. Это проще, чем жить.

Я даже изъясняюсь, как дура. Раунд.

Ни одно письмо не должно оставаться непрочитанным.

Ни одна смс

Отвечайте. Если Вам пишут, значит хотят слышать Вас. Читать.

Если нет слов, отправьте хоть многоточие. Отсутствие слов в письме - тоже может сказать о многом. Но никогда не оставляйте отправителя без внимания. Он нуждается в Вас.

------

Сегодня выдался довольно странный денёк. Начнём с погоды. Погода - полное отражение моего сегодняшнего настроения. От ясного неба и яркого солнца - к холоду, снегопаду и резким, даже грубым, порывам ветра. Сухой и холодный воздух. Даже колючий.

Колючая проволока.

Кристина наконец приехала в Ригу, я была так рада её видеть. Даже не знаю, как я буду без неё, когда закончится учёба. Я была бы безумно счастлива, если бы она решила не возвращаться в Новгород. Но.. Давайте смотреть правде в глаза - в моей Риге ловите не-че-го.

Мы чудесно провели денёк в кофейне, поболтали обо всём на свете, походили по ТЦ..

Уже к вечеру я встретилась с Оксой, мы зашли на кофе в Олимпик, чтобы завершить этот обычный денёк и тут.. Я правда не знаю, что на меня нашло. Я даже не знаю причину, по которой моё настроение резко упало. Я будто вообще отсутствовала в этом мире.

Глядя на Окс, я почувствовала, как от неё идет тепло и радушие. Она счастлива. Счастливых людей видно за версту. И я безумно за неё рада. Наконец, спустя год мучений, она добилась того, что хотела. Она счастлива в отношениях и пусть так будет вечно.

Ты часто испытываешь жалость к себе? Вот и я нет. И мне неприятно это чувство. Ощущение беспомощности.

Я не ощущала себя такой одинокой уже.. Никогда в жизни, если честно.

Привет, мне без 4ёх месяцев 21. У меня не было отношений, поцелуев по любви и никаких прелестей общения с мужчинами(парнями). Я считаю себя вполне объективной к своим недостаткам и достоинствам и я не думаю, что я на столько уж плоха собой. Я поняла, что я очень боюсь остаться одна. Посуди сам, человек, что будет через год или два? Да с той же любимой и обожаймой подругой. Что станется с нашими отношениями, когда она начнет жить со своим молодым человеком? Обзаведётся семьёй? Я итак чувствую, что мы отдалились друг от друга.

Нет, я правда всё понимаю. Просто мне страшно.

Я панически боюсь привязываться к людям. Двое, к кому я позволила себе подобную слабость, просто воспользовались этим, чтобы потом сделать больно. Ненавижу мужчин, не способных сказать, что они были не правы. "Полюбила - твои проблемы, я поводов не давал". Ты в этом уверен? Я не хочу как-то оскорбить кого-либо. За свои поступки надо отвечать.

Я знаю, в каком нахожусь тупике: не возможно существовать с кем-либо, не привязавшись к нему. Но это такой риск.

Взять, к примеру, собаку.

Есть хозяева, которые убеждены, что у собаки должно быть своё место и в постели с хозяином ей не место. Щенок забирается на кровать - его выгоняют. Он пробует второй раз - его ударят, чтобы понял.

Через какое-то время он совершит вторую попытку. Но так же получит щелчок по носу. А дальше у него выработается рефлекс. Там мне не место. Там мне сделают больно.

А некоторые хозяива спят со своим любимым псом на одной подушке, под одним одеялом.

Так может, и с людьми так. Возможно, не все люди созданы для любви и семьи, как бы им того ни хотелось?

Возможно, тебе покажется это нытьём несчастной бабы, а мне правда страшно.

Кстати, спасибо огроиное бармену, что решил поднять мне настроением, приподнеся мороженное с вишней.

Влад, правда, огромное спасибо. Ты его приподнес на столько своевременно, я была очень тронута.

Спасибо, что есть такие люди, которые хотят принести другим добро и улыбку.

Тёмные переулки. Такие тёмные, как самый тёмный оттенок чёрного. И не говори, что чёрный не имеет оттенков. Любой цвет может в него прекратиться. Красно-чёрный, сине-чёрный. Любой максимально тёмный цвет станет чёрным.

Чёрный в этот вечер походил на синий-чёрный, с некоторыми вкраплениями фиолетовых и бордовых оттенков. И белый снег. Его не так много, но он создаёт особую атмосферу. Холодную.

Слишком холодно, чтобы еле-еле волочить ноги до дома. Но ты идешь. Дом - не то место, где сейчас бы хотелось оказаться. Ночь и пустая улица. Ну и мысли, которые дурят голову и выдавливают из глазниц слёзы.

Одна слезинка.

Другая.

Вскоре, по щекам струятся целые речушки, а тихие шмыгания носом - во всхлипы. Ты дышишь ртом, потому что так легке. Холодный воздух обжигает твоё горло.

Здравствуй простуда и опухшие гланды на утро. Но кого это волнует?

Волосы спутаны, склеены из-за сырости. Ты проводишьпо ним рукой и вырываешь тоненькую прядку. От вида этих мёртвых частичек себя, хочется закричать на всю улицу. Нельзя. Кругом тьма. Кругом сон.

Привет, человек. Ты живешь, не зная, что убиваешь кого-то еще. Оглянись. Возможно, твоя тропа выстелана из трупов.

Оглянись, может кто-то ещё жив. Помоги ему. Вернись на несколько шагов. Подними его с колен. Залатай раны. Он на твоей тропе.

Только ты можешь вылечить его и направить на другой путь.

Не будь к другим так жесток.

Оглянись.

Ты не один. Вокруг полно людей.

И кто-то погибает.

Мы снова где-то близко. Даже чересчур близко, чтобы ты успел заскучать по мне, в то время, как я, ежесекундно думаю о том, всё ли у тебя хорошо.

Раз стувишь точку, умей и закрывать книгу. Разве я не права?

Ты же дал начало новой главе.

Что с тобой стало? Ты стал вести себя, подобно глупому подростку. Какого чёрта сейчас происходит? Позволь мне помочь тебе.

Передо мной уже нескольк дней стоит дилемма: писать или не писать? Я боюсь показаться навязчивой, боюсь "спугнуть" тебя, в то время, как всё, вроде, стало более или менее налаживаться. Но я безумно беспокоюсь. Я ходячий комок нервов. Надеюсь, ты цел и здоров.

Честно говоря, я не знаю, о чём писать. В моей голове миллиарды мыслей и все они так спутаны/перепутаны/завязаны в узелки, что даже я не могу обрести гармонию с ними. Мне есть на что жаловаться? Наверное. Но только на себя. Я повязла на каком-то определённом этапе своей жизни и не могу стать лучше. Я не могу сказать, что я деградирую, что я не развиваюсь - всё это есть. Я усиленно развиваюсь, как физически, так и духовно. Но моё физическое тело остаётся всё среди тех же событий, тех же проблем, тех же ситуаций.

Я даже подруга - моему самому близкому и родному человеку - не могу открыться на 100%. И дело не в том, что я подавляю в себе желания рассказать ей что-то и поделиться. Я просто не могу развёрнуто выразить мысли, которые беспокоят меня. Она знает о всех моих переживаниях - что главное - но не знает всей глубины.

Я бы сказала - бездны. Это дно.

В детстве у нас у всех были плюшевые игрушки. И был среди них любимец.

С этим зверьком мы спали в обнимку, кормили из пластмассовой детской посуды, рассказывали сказки, делились переживаниями, плакались в облочно-мягкий, ворсистый плюш. А после у нас появлялся кто-то другой. Другой зверёк. Новый зверек, который на короткий миг становился роднее, чем предыдущий. Потому что он новый, неизведанный, не надоевший.

Обычно, старые лучшие друзья снова возвращались в наши объятия, наши постели, под наши одеяла. Мы снова впускали свои маленькие пальчики в старенький мех любимца. А всё потому, что новая игрушка - это просто новая игрушка, а любимец никогда не покинет твоего сердца.

Любовь моя, я надеюсь, что ты запомнишь меня. Я надеюсь, что я оставила своё отпечаток в твоей душе. Я люблю тебя.

У тебя всё хорошо, правда? Я надеюсь. Я смогу простить тебе всё и всех, только ты вспомни обо мне, пожалуйста.

Я совсем рядом. Ближе, чем ты можешь предположить. Позволь мне быть рядом.

Позволь мне бытьтвоим плюшевым любимцем.

Настала пора тревог. Началась моя сессия и завершится она только в следующую пятницу.

Началось чувство тревоги за близкого человека.

За нас. Нас, которых ещё нет. Есть Ты и Я. Ещё?.. Надеюсь, что да. Я хочу осчастливить тебя.

С каждым разом я хочу видеть тебя чаще и чаще. Чувствовать тебя рядом. Касаться тебя, обнимать, дышать с тобой в унисон.

Я уверена, что мы очень вовремя появились в жизни друг-друга. Мы пришли спасти друг-друга. Так зачем же отступать?

Я никогда не перейду через свои принципы и никогда не буду спать с нелюбимым мужчиной. Как можно разменивать себя, ради минутного удовольствия?

Мужчины, которые готовы говорить высокие слова, ради того, чтобы одурманить свою пассию, и получить своё - даже не животные. Хуже.

Я против секса по дружбе. Я против секса без обязательтв. Секс - это новая ступень доверия к человеку и любви к нему. Но никак не марафон, игра и прочее.

Я думала, что встретила человека, который разглядел мою душу.

Оказалось, что он не может разглядеть души даже в себе.