[Анорексия души.]

Удивительно, но я в который раз убедилась, что случайности - не случайны. К примеру, рыскала в аудиозаписях у знакомых в контакте и наткнулась на довольно старую песенку Отрадкой - Уходи и дверь закрой. Будучи классе в 5 или 6, мне она нравилась, но в слова я особо не вслушивалась. Просто приятный слуху голос, дла и мотив ничего. Но вот.. Теперь, когда мне 19-ый год, когода у меня депрессия на депрессии и вообще всё вверх дном я отыскала для себя смысл в этой песне. И знаете, никто меня не сделает счастливой, пока я САМА не сделаю СЕБЯ счастливой.

А ещё наткнулась на антистрессовую диету. Стрессы у меня вечные, так что - не помешает :) Да и похудеть надо..

Бананы, китайская капуста, ромашковый чай, брокколи, чеснок, помидоры, молоко, рис, красный сладкий перец, цитрусовые, яичный белок, орехи - то, что улучшает нервную систему. Усвоим.

А то я - человек, который ненавидит кофе - за последние дни выпивает по 8-10 чашек в день. При чём, я его продолжаю ненавидеть. Кофеин просто успокаивает меня. Пора прекращать. Мне нужно; худеть, хорошеть, развиваться, самореализовываться, радоваться жизни.

А ещё не думать о прошлом. Прошлое - в прошлом. Как бы там хорошо ни было, его не вернуть. Надо жить настоящим, чтобы строить своё будущее.

Как часто мы сходим с ума? Мы сходим с ума от того, что нам неподвластно, от того, что упускаем что-то очень важное. Мы не всилах действовать, потому тчто тут наши силы уже бесполезны. Мы убиваем людей словами и сами же уже сотню раз убиты. Мы кричим дорогим людям молитвы, но они нас не слышат. Мы теряем голос, хрипим, из последних сил пытаемся донести самую-важную-мысль до их ушей, но они не то, что не слышат, а даже не видят нас. Не видят наши страдания..

Как часто я сходила с ума?..

Наверное, единожды, зато конкретно. До боли в груди, до хрипоты в горле, до желания сбрить волосы, искалечить своё тело – лишь бы не чувствовать хоть секундочку то, что твориться в моём сердце.

Я переживу это. Честно, не знаю как, не знаю, сколько времени мне понадобится, но я переживу. Любые беды делают нас сильнее. А я буду продолжать жить и верить, что где-то там всё будет хорошо. А пока..

А пока придётся пострадать.

Мне ничего не остаётся, кроме как смириться; смириться, что я для него страшная; смириться, что слова, которые он мне когда-то говорил - ничего не значат; смириться, что я ему никогда не нравилась..

И как тут не сойти с ума?..

Раньше всякого рода записи в блогах меня как-то успокаивали. Выговориться до конца, наверное, нельзя даже самым близким людям, которым доверяешь, как самим себе, а вот написать.. Это как-то проще. Да и цепочку мыслей можно выложить по порядку. Звено за звеном~

Не знаю даже с чего начать.. Написать, как мне плохо?.. Банально, но именно это может стать началом целой логореи о ни-о-чём.

Хочу сказать сразу, что раньше, я была гораздо сильнее и сдержаннее. Более безэмоциональна я была, что ли. То есть, как бы ужасно не было на душе, в принципе, я не покажу горечь, не попроню ни слезы.. Во всяком случае, показывать такую слабость на глазах у других людей - для меня непозволительная роскошь. Была. Пожалуй, это история о том. как я не влюбилась, а полюбила в первый и последний раз. С момента, как я в действительности поняла, что такое любовь - слёзы стали лить всё чаще и чаще. Пожалуй, я убила всю нервную систему своих подруг. Тех моих любимых девчонок, которые привыкли меня видеть в роли "баба Дизель", которая при любых обстоятельствах скажет "а мне пох" и пойдёт дальше заниматься ерундой, вообще забыв обо всём, что должно было мне, по сути, испортить настроение.

И вот однажды появился Он. Не могу сказать, что он чем-то приметился мне. Выделился в моих глазах.. Как раз таки было на оборот. В самом начале я не воспринимала его серьёзно и вообще относилась с какой-то настороженностью. Наверное, первое мнение таки не было ошибочным и надо было изначально плевать на всё и убегать за три-девять земель. Но я же умная, я всё сделала по другому. Я увидела в его лице отдушину. Серьёзно. Этот парень мне показался на столько спокойным, плавным, несущимся по течению своей реки, что я забывала в моменты наших встречь обо всём; и о плохом, и о хорошем. В эти моменты было только настоящее. Это был своеобразный отдельный мирок, который мне безумно нравился. Это время, пожалуй, счастливейшее в моей жизни, даже если оно и не было наполнено какими-то особенными событиями. Просто я была счастлива.

А без него всё изменилось. Верно говорят; чем выше взлетел, тем больнее падать. Так было и со мной. Мои крылышки счастья обрезали и я со свистом падала на асфальт и разбилась на куски. Это и был тот самый переломный момент, который убил мою стальную натуру и сделал другой. Обычной девушкой, которой свойственны женские слабости. Я всегда думала, что уже знаю, что такое любовь. Влюбялась, было два человека.. Но Он изменил все мои понятия об этом чувстве. Если я, консервативная девушка, которая из принципа не пишет никогда первая делала всё, чтобы достучаться до него. Понять мотивы.. Если я делала всё для этих отношений.. Всё, что только было в моих силах..

В отношении Его мои принципы просто исчерпали себя. Нет ни гордости, ни совести, ни принципов.. Я просто делала всё, что могла сделать.. Тщетно..

Вчера таки пошла гулять с Ланой и меня почему-то всё время глючило, что Он где-то рядом. Я ходила, как вор какой-то, вечно на всех ошарашено смотрела и выискивала. Голубые футболки - НА КАЖДОМ ШАГУ. Я просто в ужасе шла. И нет, я совсем-совсем не хотела его видеть. Не смотря на всё, я правда пытаюсь забыть его, потому что это невыносимо больно. В конечном итоге я подумала, что всё это - игра моего воображения и его тут быть не может.

После пошла гулять с Оксаной. Рассказала ей о том, какая я дура и как у меня везде и всюду Макс чудится и - бац. Приличная компания, я напрочь забываю, о чем говорила - вижу Празума, Витька, Федю, Кэпа, ещё кого-то и некто высокий блондин среднего телосложения в белой футболке. Собственно, с моим плохим зрением я бы и не разгледела его лицо, но сам факт - я напрочь забываю, о чем говорила, пытаюсь закончить рассказ, но не помню ни просто на чём остановилась, а напрочь забыла вообще всё. Сердце бешено бьётся, эти здороваются. Сказали "Привет" и пошли дальше. Мы с Оксаной раза два поворачивались, потому что я не разглядела и она тоже - он или не он. Собственно, и он тоже оглядывался вечно.. Позже мы вспомнили, что нам же ж за Юлькой надо. Пошли обратно - идём за ними. Они уже на достаточно приличном расстоянии. Он раза два повернулся. И я узнала его.. нет, не по лицу. По походке.

И весь вечер я ходила, как громом оглушённая. Опять до 4ёх не спала. Собственно, на этой почве у меня бессонница уже который день и полное отсутствие аппетита. Вот так.. Вот почему я так боялась пересечься с ним.

ближе к ночи всегда загибает очень.
мысли мысли мысли
нескончаемо кровоточат.

Мне кажется, я слегка засиделась дома~
А на самом деле, мне очень скучно. Отправила смс Лане, может поможет скрасить мне сегодняшний день. На море ехать я расхотела и благословила Оксану на поездку к другу в Юрмалу. Надо было её сразу предупредить, что, если завтра погода хорошая – я её точно вытащу на море. Но сегодня я передумала. Не захотелось мне что-то.
Ночью посмотрела два фильма и начала читать «Убить пересмешника». Скажу откровенно, пока не впечатлило. Если следующие главы будут так же нагонять на меня сон, думаю, не дочитаю. Кстати говоря, сегодня мне уже лучше, чем в предыдущие дни. Какая-то духовная гармония. Стало чуть-чуть легко и кажется, что я скоро «излечусь». Это я так, о своём. Не особо хочу вдаваться в подробности, дабы не расстраивать лишний раз саму себя :)
Кстати, спала сегодня всего пару часов. До пяти просто лежала. Не могла уснуть. Временами ворочалась, временами проверяла твиттер и контакт на планшете, потом опять выключала всё и пыталась уснуть.
В итоге, пошла на кухню, обнаружила пару вафелек со сгущёнкой и слопала ^___^
В итоге – три часа спала, как убитая. А дальше проснулись родители, начали собираться на работу и случайно разбудили меня. Вот так вот.

Что-то мне как-то не по себе. Ощущается какое-то волнение. Осадок от депрессии ещё где-то на душе, который так и наровит опустить, и без того низкое настроение, до нуля. Что дальше? А разве у меня есть возможность хоть что-то изменить? Увы.

Почему я не могу просто вернуться на полторы недели назад? Хотя, в общем-то, я даже не понимаю, что сделала не так. Просто в один прекрасный момент меня выкинули, как старую игрушку, даже не объяснив причину. Самое забавное, что с этим человеком я общалась всего-то полтора месяца, но за этот срок успела привязаться. Я привыкла, что мы все время в одной компании, привыкла, что он писал мне.. А сейчас он просто растворился в прошлом. И, почему-то, я каждый вечер сижу на Ван`е и в скайпе, в надежде, что мне придёт от него сообщение.

Проходят минуты. Затем часы, дни.. Моё ожидание всё ещё не оправдалось.. Последняя надежда, что я увижу/услышу/прочитаю тебя. Когда-нибудь..

Сегодня меня бросил достаточно близкий мне человек. Человек, который за непродолжительный срок смог стать мне отдушиной от всего мира. Достаточно было увидеть его, поговорить, погулять в одной компании - и на эти часы я и думать забывала о плохом, что давало мне коротковременное счастье. На долю секунды мне даже показалось, что не только я ему нравлюсь, именно, как девушка, но и он мне. Этого стоило ожидать. Однако, я решила, что не стоит даже пытаться претендовать на отношения и продолжала дружить.. И всё бы шло не плохо, пока я не получаю сообщение "я тебе больше не буду писать. Просто сказал, чтобы избежать непонимания". Собственно, суть нашего непродолжительного разговора была в том, что два дня назад он говорил, что я идеальная девушка, что я его зацепила своей особенностью и не схожестью с остальными, а тут он переосмыслил что-то (а именно, поговорил с кем-то, чьё имя - тайна, даже для меня) и понял, что лучше нам не общаться/не видеться и вообще сам чёрт разбери, о чём мы там говорили. И в этот момент я осознала, как рушится мой мир..

В моей семье есть один единственный человек, которого я не люблю, не уважаю, никогда не скучаю и вообще предпочитаю не видеть - это папина мама. Находиться час-два в одном помещении - ещё терпимо, но если больше - это туши свет. Бомба с испорченным часовым миханизмом; тикает и фиг знаешь, когда рванёт, разнося всё в щепки. При чем, моя нелюбовь к ней проснулась ещё в глубоком детстве, ибо я ни разу в жизни не называла её бабушкой. Вот парадокс же, мамину маму я просто обожаю. И бабушкой я её тоже никогда не называла. Сразу повелось, либо "бабусик", либо "бабуля".

Сейчас с папиной мамой говорили по телефону на чуть повышенных тонах. Когда речь зашла о том, почему мы вечно скандалим, я спокойно ответила, что скандалы у нас возникают в силу разницы в возрасте, разного характера и темперамента. На что она разоралась и с воплем "ты слишком слабоумная, чтобы вообще что-то в жизни понимать" бросила трубку.

И так с детстве. И папа похож на неё, но с папой я как-то более-менее уживаюсь, хотя конфликты между нами тоже сцена не из редких.

Никто не сможет понять состояние, когда хочется прижать подушку, до удушья, к лицу и кричать, что есть силы. Кричать несколько часов без перерыва. Кричать во всю глотку, до потери голоса. Сквозь слёзы. Сквозь всхлипы и стоны. Сквозь попытки набрать в лёгкие хоть чуть-чуть воздуха. Доходишь до грани, когда плевать, каким образом; алкоголем, сигаретами, наркотиками, транквилизаторами - но хочется успокоиться внутренне. Но нельзя. Попытки держаться из последних сил доводят именно до такого состояния, когда не можешь остановить истерику и она превращается в часы мучительных терзаний, от которых не хочется продолжать жить. Продолжать бороться. Продолжать дышать. В конце-концов позиции сдаются и что дальше? Страх оборвать тонкую ниточку, связывающую меня с реальностью и либо свихнуться, либо проститься.

Школа из любимого места, где помимо двоек и десяток можно пообщаться и посмеяться - превращается в дорогу в Ад. Просто потому, что обстановка в четырёх стенах, в обществе пятисот человек и 15 парт в каждом кабинете подавляет морально.

Надо мной не издеваются, не унижают и не оскарбляют. Ничего такого нет.

Просто в один прекрасный момент понимаешь, что остался год до момента, когда простишься со всеми и с человеком, которого никто и никогда не заменит.

Вся проблема в том, что у меня не хватает сил; пытаешься быть сильной - каждую ночь сдаёшь поизиции; показываешь слабость - становишься объектом обсуждений. И что делать? Хочется просто лечь, укутаться в своё одеяло, с кружкой чая или какао - и всё. Больше ничего не надо. А ещё лучше, если какой-нибудь мужичок в чёрном подойдёт ко мне со своей мэджик-ручкой и одним щелчком избавит меня от этих болезненных воспоминаний.

Прости, что ты для меня вселенная, ну, а я для тебя - так, никто..

Невыносимо.

Больно.
Разбиваюсь вдребезги, склеиваюсь.. и разбиваюсь снова на более мелкие кусочки.

И так раз за разом. И так будет ровно до тех пор, пока некогда большие осколки не превратятся в порошок, с которым ничего нельзя сделать, кроме как пустить по ветру. Я не отрицаю, что, наверное, сама что-то делаю не правильно; не то говорю, не так думаю, не о том мечтаю - всё может быть. Но такая я. Со своими особенностями или деффектами - называй, как хочешь.

Чего мне не хватает? Понимания. Последнее время все так и наровят повесить на меня свои проблемы, развести, кинуть.. - иными словами - довести до истерики и приступов депрессии, к которым я склонна. Что ж, я дважды на одни и теже грабли не наступаю.

Вчера, даже отец начал действовать на нервы. Хотя, почему "даже" и почему "начал"? Он часто это делает. К примеру, начал расспрашивать меня, мол, какая у меня цель. А я не считаю нужным его вообще посвещать в свою жизнь. Мне друзья гораздо ближе семьи. Так получилось, что у нас нет тех тёплых отношений, какие обычно в семьях. Я не могу всё рассказать родителям. О многом я умалчиваю, о многом они, может, догадываются, но сама я никогда бы не сказала ни о чём. Просто не поймут. Да и родители у меня не те, которые поддержат, помогут, с которыми можно о чём-то поговорить/обсудить.

Тот же отец. Если моё мнение не совпадает с его (а такого фактически не бывает. Я близнецы, он рак. У нас разные темпераменты. Мы полная противоположность), он начинает пользоваться своим семейным положением "главы семьи", говорить, что я в силу возраста тупая, ни на что не способная, оценки у меня хреновые, в жизни мне придётся тяжело с тем мнением, которое я имею, я должна быть КАК ВСЕ и ни в коем случае НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ, а ещё какое право я имею спорить с человеком, которые старше меня в два раза и потому ВСЕГДА прав и вообще умнейшее существо.

Даа, как же. Я не хочу и не буду как все. Быть как все - значит быть с одного инкубатора. А я другая и, чёрт возьми, мне это нравится. Я не буду наступать себе на горло и делать то, что нравится отцу. Плохо или хорошо это - каждому своё. Я есть я, папа. И ты меня не сломаешь. Я проживу эту жизнь так, как хочу я и ты не будешь проживать мою. У тебя есть своя.

Не лезь ко мне вообще. Ты пытаешь подавить мою волю, но я не поддамся и докажу всем, что я на многое способна. А оценки далеко не важное в жизни. Знаешь почему? Потому что школа даёт 70% ненужной информации. Всё, что мне необходимо я знаю или узнаю в будущем. Всё, что мне необходимо и интересно я учу. Мне не нужны высокие оценки во всех дисциплинах, потому что я знаю свои способности. Оценки - ничто. Главное иметь умную голову на плечах. А оценку в аттестат можно и купить. Будет у меня эта оценка, но что она даст? Да ничего. Как правило, люди посвещающие себя вдоль и поперёк уроками достаточно глупы, чтобы разбираться в чём-то помимо. У меня же достаточно богатые запасы информации, которые сами учителя не знают. А ты для меня не авторитет. Прости, но ты сам убиваешь мою любовь к себе изо дня в день, гнобя по любым причинам.

Дата вашего рождения? – 30 мая 1994 года
Знак зодиака? – Близнецы
Ваше место рождения? – Рига
Место проживания на данный момент? - Рига
Цвет глаз? – Карие-зелёные, в отношение 2:1
Цвет волос? - Иссиня-чёрные
Чего вы больше всего боитесь в жизни? – Такого не существует. Раньше боялась остаться в одиночестве, сейчас же даже этот страх отступил.
Вы курите? - Нет и не планирую.
Вы пьете? – Раз в год, может.
Вы употребляете наркотики? - Нет.
Вы когда-нибудь воровали? – Да.
Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите? – Да.
Есть ли у вас татуировки/пирсинг? – Есть и то, и другое.
Ваш любимый серийный убийца? - У Чикатилло была чика-чика Чикатило (с) Я читала биографию Потрошителя - это о чём-то говорит.
Вы страдаете депрессиями? – У меня она перетекла в храническую.
Если бы вы могли выбирать, как умрете, что бы вы выбрали? - Авиакатострофу/погибнуть, спасая кого-то.
Вы когда-нибудь пытались убить себя? – Да было дело.
Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому- либо намеренно? – Себе.
Вы злой человек? – Совсем нет. Я доброжелательна и дружелюбна. Разве что по дружески могу подъебать: 3
Вы жестокий человек? – Нет.
Вы срываете свою злобу на других людях? – Иногда..
Вы вините других людей в своих ошибках? – Случается.
Ваша любимая игра? – Мафия (компьютерная стрелялка)
Ваш любимый фильм? – Мемуары гейши, Евротур, Погребённый заживо.
Ваша любимая группа? – Otto Dix, Anticlone.
Ваша любимая песня? – Thousand Foot Krutch - Step to Me, Phenomenon. Ayumi Hamasaki – Marionette, Game.
Ваша любимая книга? – Стивен Кинг "Зелёная миля", Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю", Элизабет Гилберт "Есть, Молиться, любить", Пауло Коэльо "11 минут", Кира Фэй "Дневники Энн".
Ваш любимый цвет? - Фиолетовый
Ваш любимый напиток? – Кока Кола, горячий шоколад.
Вы могли бы убить себя или кого-то? - Возможно, в целях самозащиты.
Вы любите кусаться? – Не практикую такой вид аттаки.
Вы смотрите порнографию? – Читаю в фанфиках яой и хентай.
Вы когда-нибудь красили волосы в необычные цвета? – Розовые кончики были. Может, летом покрашу снова.
Вы когда-нибудь стриглись налысо? – Упаси Боже.
Вы гиперактивный человек? – У меня шило в заднице.
Вы религиозны? – Моя религия - кошки.
У вас есть шрамы от ран, нанесенных вами самостоятельно? – Есть. Если приглядеца, можно увидеть иероглифы, которые выцарапывала на руке и пару шрамов на ногах.
Что вам больше всего нравится в вашей жизни? - Сложно сказать.
Что вам больше всего не нравится в вашей жизни? – Моё отношение к ней.
Вы верите в любовь? – Да.
Вы верите в любовь с первого взгляда? – Со второго)
Вам приходилось попрошайничать? – Деньги у мамы: 3
Вас когда-нибудь забирали в милицию? – Всё впереди.
У вас больше, чем 2 пары джинсов? – Да
Вас выгоняли из дома? – Нет
Этот мир издевается над вами? – Периодически
---
О себе:
Твой возраст: 17
Твой психологический возраст: Как и есть, думаю.
Цвет волос: Иссиня-чёрный
Прическа: Пучок
Пирсинг: Пупок, хрящик, мочки.
Татуировки: На шее иероглиф "неко "
Телосложение: Среднее.
Цвет глаз: Зелёно-карие.
Цвет кожи: Бледная.
Носишь очки или контактные линзы? – Контактные линзы.
Твой девиз по жизни: Я живу без девиза.
---
Отношения:
Делаешь ли ты первый шаг к знакомству? – Нет.
Делаешь ли ты первый шаг для начала близких отношений? – Нет.
Что для тебя значат близкие отношения? – Близкие люди понимают друг-друга с полуслова. У них есть определённые фразы/словечки или шуточки, которые понятны только им двоим. Это моральная поддержка и опора.
Каким должен быть человек, стоящий твоей любви? – Понимающим, для начала. Иметь чувство юмора. Этот человек должен быть безбашенным и открытым для всякого рода авантюр. Ну и иметь шило в заднице, как и у меня :D
Противоположность или похожий на тебя человек? – В чем-то похожий, а в чём-то полная противоположность мне.
Можешь ли ты вступить в близкие отношения с человеком одного с тобой пола? – Я не гомофоб и не считаю, что любовь может быть исключительно между людьми противоположного пола.
Как относишься к гомосексуалистам? – Нейтрально.
Способен ли разрушить отношения других людей? – Если я их могу разрушить, значит они не крепкие. Делаем выводы.
Как легко можешь бросить человека? – Сказать ему.
Какие предпочтения в музыке/одежде/спорте/интересах должны быть у твоего партнера – Не имеет значения. Мне это не так важно.
Каким никогда не должен быть твой партнер? – Жестоким, без чувства юмора, находиться в рамках стериотипов.
Ты романтичный человек? – Да.
Любишь ли ты обьятия/поцелуи/нежность? – Да.
Страсть или нежность? – Страсть.
Была ли в твоей жизни безответная любовь? – Да.
Серьезные отношения или флирт? – Серьёзные отношения.
---
Предпочтения:
Твой стиль одежды: Одеваюсь по принципу "что первое упадёт из шкафа" xD
Основной цвет носимой тобой одежды: Малиновый, фиолетовый, сиреневый, чёрный.
Из музыки предпочитаешь: Я меломан.
Никогда не слушаешь: Я всё слушаю.
Любимые уроки в школе: Математика.
Желаемая профессия: Экономист.
По телевизору смотришь: Редко его вообще смотрю.
Какие сайты посещаешь? – Вконтакте, Беон, Вьюи.
Есть ли программы по телевизору, которые ты терпеть не можешь? – Да.
А ненавистные тебе сайты? – Фейсбук, Твиттер, Ван.лв
Какими людьми намеренно окружаешь себя? – Весёлыми и искренними.
Какие сериалы смотришь? – Сейчас никакие.
Какие не терпишь? – Мексиканско-бразильские (есть исключения)
Какие книги ты читаешь? – Что под руку попадётся.
Дизайн твоего жилища: В красных тонах
Одиночество или множество людей вокруг? – Один-два человека, но самых близких и любимых.
Семья или друзья? – Друзья.
---
Сейчас:
Злишься ли ты на кого- либо? – Нет.
Радуешься ли за кого- нибудь? – Да.
Что последнее ты украл? – Не помню.
Что последнее сказал? – "Давай, еще духи мои перебей все. Свет не забудь выключить "
Какое последнее ругательство высказал? – Не помню О_о
Что последнее купил? – Нести цитрусовый.
Есть ли у тебя машина? – Наин