а давай, ты приедешь ко мне как в 2005-том

в два часа ночи, пахнущий алкоголем и зимней улицей

и потащишь к каким-то своим ребятам

которые весь день работают, а всю ночь тусуются

ребята мне будут шептать на ушко, что ты нехороший

что я у тебя какая-то там

и все подробности твоего комсомольского прошлого

а ты закажешь мою любимую песню дремлющим музыкантам

а потом мы поедем к тебе, я залезу в одежде в ванну

ты станешь меня раздевать, смеяться, намочишь пиджак и брюки

а потом мы будем долго-долго лежать на диване

с бутылкой брюта

и ты будешь думать, что у меня неплохие стихи и ноги

гладенькие и стройные, правда, гуляют пока по-детски

и от этого будет не расставаться еще немного

хотеться

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

Обещай, что будешь рядом – взглядом, жестом, словом, строчкой,
В нашем царстве тридевятом, где любовь и гнев – с рассрочкой,
Где рифмуются глаголы с ветром/небом/снегопадом,
Не страшны ничьи уколы, если только будешь рядом.

Не спросивши разрешенья - ни у чёрта/ни у Бога,
Кто-то создал уравненье, где одна у нас дорога,
Где глаголы расставаний жгут глаголы нашей встречи:
«Я скучаю. Возвращайся. Без тебя так долог вечер».

Прочь неверные прогнозы, перепады света/тени,
Не кори меня за слёзы и дрожащие колени,
Улыбнувшись у порога, обещай вернуться – взглядом
Всё уйдёт – беда, тревога …если только будешь рядом.

Когда я иду по улице,

и мимо меня пролетают красивые женщины

с золотистой кожей

и волосами нежно-медового или совершенно чёрного цвета,

говорящие по мобильным телефонам

и улыбающиеся в трубки,

не видящие ничего, кроме того далекого собеседника,

я уверена, что они спешат к Тебе,

и Твой голос несётся незримыми волнами

от одного электронного устройства к другому…

Я уверена, что эти прекрасные украшения

на их тонких шеях – Твои подарки,

и Ты нежно поднимал им волосы,

когда пытался защелкнуть маленькие застёжки,

и говорил что-то очень нежное и искреннее,

такое, чего бы никогда не сказал мне…

Что все эти эс-эм-эс-ки в твоём телефоне,

даже подписанные мужскими именами -

тайные послания,

кодированные послания,

так что только двое могут понять их особенный смысл,

и искры сверкают в твоем сердце

при каждом сигнале,

разрывающем ночь…

Когда я сплю одна,

и подвыпившая компания под окнами,

пытается подражать современным исполнителям,

а Ты отдыхаешь в своей спальне без меня…

или от меня,

я уверена, что Ты не один,

что кто-то прижимается спиной к Твоему горячему животу

и просит натянуть одеяло повыше,

чтоб не один килоджоуль Твоего тепла

не был потерян…

А утром Ты улыбаешься,

и в незаметных морщинках у глаз

мигают блестки стертой помады-

следы поцелуев:

вечерних,

ночных,

утренних,

я уверена, Ты будешь вспоминать их днём…

Мне кажется,

что эта ревность,

как раковая опухоль

разрывает меня изнутри,

она словно змея проникла в мою печень,

промытую вином и отравленной кровью,

и растет-растет-растет,

говорят, от рака нет лекарства…

А боль,

эта постоянная невыносимая боль,

и треск разрываемых тканей,

Ты сказал, что я стала весить больше,

а ведь я почти ничего не ем…

я уверена, эта ревность убьет меня

рано или поздно…

— Вместе?

— Вместе

Прэд, Саш.
НЕ ЗАБУДЬ РАССКАЗАТЬ МНЕ МОЮ ЗАБЫТУЮ "ИСТОРИЮ ЛЮБВИ": О

Досмотрела, а теперь лежу и хнычу

• мне осталось спать где-то 5 часов
• я и мечтать не могу о таком
• как же хочу в реальной жизни встретится с Сошей
• чем больше смотрю-тем ближе к концу
• завтра хероуроки
• почему я не в Корее?
• хочу сняться в дораме

26 апреля 2012. Четверг. прогулял третью пару, пошел на пляж загорать. На улице +30, вода плюс 18 была. Много загорающих. Есть купающиеся. Пришли три школьницы в школьной форме. лет по 10-11. Задрали юбки - и вперед в воду. Безпонтовые =) Подбежал мальчик их же возраста. облил их, - те плюнули разделись до трусов и пошли купаться, глупенькие. Дааа - Леша наблюдал за сим раем для педофила. Пообщался - 3 класс оказался. Нам бы так. После, пришел домой, расслабился. Жду пока позвонит Филл. (теперь с двумя л) Оказывается, мы то не видились с понедельника. Скучание и чувство одиночество взыграло уже и неплохо. и еще меня ждал выговор, коль я сегодня бы не пришел) и вот мне звонят уже из под моего подъезда. Выхожу и идем. Прогулялись по расскаленному пляжу. и Пошли по песку к центральному. Обходя нудистскую часть пришлось идти по обрыву. Миллионы комаров атаковали со всех сторон. Недойдя до центрально пляжа решили на камнях помочить ноги - ровно под тем местом, где космический вид (смотрите ранние записи) там же сидели 4 бабуськи и что-то обсуждали, а потом взяли и ушли. На наше традиционное укромное место резона идти не было - мы бы были сьедены комарами полностью. сели на плиту бабушек. Бабушки - спасибо вам большущее. Пока мы облюбовали плиту и друг-друга на ней в разных позах, с космического места сверху на нас завистливо наблюдали две парочки… Ну а то, мы прямо такие мега романтик выглядели. ИИ даа… с момента первых встреч Маришик очень прогрессировала в этих купидоновских делах, и сейчас прямо таки Охренительная телочка ЛОЛ =D Пардон за мой французский. Только вперед - только укрепление и улучшение - все идет как нельзя удачно, и дааа даа я Счастлив =)

Я не знаменитость. Я не называю себя знаменитостью. Я актриса.

София Буш

Правила: 1.Забросить карту в шляпу.
2. Смотреть иногда на облака вдали (покажут направление ветра).
3. Можно менять место расположение.

а мы с Крис две беспослезные твари, которые ничего не ценят, что для них делается.

ту ту ру ту ту

заебись делаем

Почему я не скучаю по родным?по близким? Один человек был прав. Бесчувственная корова.

Миша снова радует

помните ту мусорную охоту GISHWES? что ж, я обедаю с победителями. выяснилось, что ужин в Риме проводится в 10 этапов.

все узрели Мишаню? этот человек даже поужинать без эпичности не может вот уже второй день :DD

давай поцелуемся за все пропущенные нами поцелуи

Все мудаки.
Я в шоке от контактного гороскопа! Уже который день его читаю и все оказываеться правдой! Как под меня написано. Причем, не стандартные фразочки, а вполне конкретно изложено. Оо

Провела самую абсурдную ночь в своей жизни! И стала задумываться об ориентации того-кому-я-скоро-придумаю-новое-название. По каким-то неопределенным причинам, он начал как придурок орать "не трогай меня" и отморозился от моих пошловатых предложений. И в полнейшем ауте я была, когда он вдруг начал размышлять над тем, не гей ли он?!! Оо

Видно начитался сомнительных статей про крутых фотографов-геев, которые пользуються бешенной популярностью и решил подключиться к голубоватой братии, думая что это лучше отразиться на имидже…

…

Не, ну это пиздец! Криворукая швея сделала какое-то гавно, а не костюм. И теперь я всю ночь буду занята переделкой этого "творения". Ррр. Какая-то с*ка меня сглазила

День 1: Ваш любимый персонаж.

Пит Мелларк — шестнадцатилетний сын пекаря, второй трибут Дистрикта-12, одноклассник Китнисс. С пяти лет Пит тайно влюблён в Китнисс (несмотря на то, что Пит и Китнисс учились в одном классе, они не дружили и практически не общались, так как Пит принадлежал к детям состоятельных торговцев, а Китнисс — к детям из Шлака, самого бедного района Дистрикта-12).

Я влюбилась в этого героя с первой строчки. Он искренний, добродушный, верный и самое главное настоящий. У него чистая душа. Пит всегда будет моим самым любимым героем. Именно этот мальчик, который способен пожертвовать всем, для того, чтобы спасти свою единственную и настоящую любовь…

Ты художник.Ты пекарь.Ты любишь спать с открытыми окнами.Ты никогда не кладешь сахар в чай.Ты всегда завязываешь шнурки двойным узлом.

Что ж, удачи тебе, Пит Мелларк, и, мне кажется, я не ошибусь, если скажу за весь Панем: наши сердца бьются в унисон с твоим.

Когда я сдам сессию \ экзамены:

любимый, что бы ты хотел во мне изменить?

Квентин Филдс был баскетболистом, он также был сыном, братом, чьим–то товарищем по команде, чьим–то другом. Я не знала Квентина Филдса. И теперь уже никогда не узнаю.
Вы когда–нибудь задавались вопросом, что бы произошло, если бы вас больше не было? Если бы вы внезапно исчезли ?
Как бы мир отреагировал?
Независимо от того, что вы себе представляли, все не так. В смерти нет ничего романтичного. Печаль похожа на океан. Она глубокая, и темная, и больше, чем кто–либо из нас. И боль — как вор в ночи… Тихая, неотсупная, несправедливая… ослабевающая, благодаря времени, вере и любви.
Я не знала Квентина Филдса, но я завидую ему, потому что вижу, как его отсутствие влияет не людей, которые его знали. Так как я вижу, что он что–то для них значил. И я знаю, что его любили.
Люди говорят, что Квентин Филдс был отличным баскетболистом, грациозным, подвижным, вдохновляющим. Они говорят, что на некоторых играх было похоже, что он умеет летать. И теперь он действительно умеет…

.

хорош. иногда до дикости хорош.

а словами "ладно. можешь рассказать подругам какой я замечательный" он просто умиляет

так и есть, ребята, так и есть

Будь собой, не иди за толпой.

я не обижаюсь. если злюсь то быстро остываю. но я помню. каждое слово, каждое действие, я помню все.

#DonnaNoble

Донна такая Донна :D

Паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас не можешь едва взглянуть.

без тебе ніяк

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СЛУШАТЬ ПЕСНИ И ВСПОМИНАТЬ БЫЛЫЕ ДНИ, КАЖДАЯ ПЕСНЯ С КЕМ-ТО СВЯЗАНА

солнце очень нагло просачивается через жалюзи, но я даже и не против. подставляю лицо прям ему на встречу. теплоо. это солнце тронуло мое сердце и согрело душу. ему я рада как никогда прежде, и даже чуточку больше. вместе с ним я танцую на невиданой высоты танкетке в магазине, оно приветствует меня утром, когда вылетаю из подъезда и берет меня под руку, когда возвращаюсь вечером домой.

оно так ласково, как бывает только в конце апреля. когда не переходишь на другую сторону улицы, потому что там можно спрятаться в тени от домов. когда мороженым лакомишься больше 5 минут, а оно не стекает по подбородку-рукам-ногам. когда не нужно оставлять минимум одежды - и только лишь потому, что по улице в купальнике как-то не комильфо. это апрельские и ранне-майские деньки, когда выходишь и будто падаешь в объятия давно знакомого тебе друга, которого не видел тысячу лет. ты скучал, ты рад его видеть, ты хочешь подольше рядом с ним побыть.

ему ты рассказываешь, что в школе пошли те самые -the very last- уроки, но понятия "это все" ты так и не чувствуешь. жалуешься ему - время уже стартануло и бежит теперь на олимпийский рекорд. и добавляешь: мы сами его торопим. делишься воспоминаниями о выкинутом журнале, водке в седьмом классе и как всем классом рыдали у кабинета кл. руководителя, когда наших троих решили выгнать. а потом придаешься таким сильным воспоминаниям, что уже и не в радость. но вот другу нужно уходить, и ты с внутренней легкостью с ним прощаешься, прежде чем груз из тех самых мыслей успеет крепко повиснуть на твоей шее.

я рада этому апрелю, рада неформальному концу и такому же условному началу чего-то совсем другого. рада прощаниям навсегда, скорым "до свидания" и коротким "до скорого". я буду скучать. недолго. но честно. а пока до прощаний еще с десяток дней.

и я рада

не ври тому, кто тебе доверяет,
не доверяй тому, кто тебе врет.

deleanor теперь следит за вами.

Доброго времени суток, добро пожаловать!У тебя красивый блог *-* Располагайся, не стесняйся, надеюсь не разочарую и ты останешься со мной навсегда*)

Если на душе нелегко, значит не те люди рядом.

Прошлое нужно помнить. Но им нельзя жить.

Дети - цветы жизни, а я у мамы кактус

оу май гаааааааааааааааааааааааааад! Ебучая икота >< Ладно, продолжаем

В понедельник утром я проснулась в 8 утра, сделала растяжку и упражнения и пошла наматывать. Я предусмотрела всё: надела любимые кроссовки, удобные штаны, майку из неплотной ткани, солнечные очки и самое главное - маленькую наручную сумку для телефона. Угадайте, под что я бегал? Правильно, под к-поп :D После пробежки пришла домой, залезла в душ и тааак классно было. Особенно под холодной водой) Эти неописуемо приятные ощущения, когда болит всё тело, и ты понимаешь, что старания не проходят даром. Это божественно. После душа я два часа валялась на диване, попивая кофе и смотрела Дисней. И весь день у меня после такого начала прошел весьма неплохо. Очень хорошо, даже так) Чего нельзя сказать о вторнике :DDDD

Во вторник сил не было совсем. Тело с каждым днем болело всё сильнее, но, как я писала выше, мне нравится эта боль. Погода была не айсова, пришлось одеть пиждак, но это фигня на самом деле. На итальянском я не соображала ровным счетом ничего и, естественно, охуела, когда препод сказала, что Настя молодец, может строить фразы внутри ситуации. Омгэ О__о Видимо, мне всегда нужно не высыпаться, чтобы думать по-итальянски))) )) ) Сольфеджио я благополучно проебала. Вместо него решила пойти в магазин и купить себе что-нибудь вкусненькое. Зашла в магазин и увидела нечто…. LOTTE!!!! Это, блять, был Лотте!!!!! ЛОТТЕ!!!!!!!!! ЛОТТЕ В НАШЕЙ ЖОПЕ!!!!!!!! Шисус, камсамнида!!!! XD Лотте же рекламировал Соша, а я же люблю Сошу… В общем, я не могла его не купить XD На вкус это как обычный кофе, но мысль о том, что это Лотте, делал кофе особенным: 333
А в среду был вокал… Она не кричала, не ругалась - ничего. После распевки я уже почувствовала себя нехорошо. Стоя напротив распахнутого настежь окна я была вся мокрая и у меня колотилось сердце. Спела арию - сил не хватает, ничего. Повторила середину - еле жива. Начала петь романс и не могу: чувствую, что выдавливаю из себя из последних сил ноты, пою на отъебись. Голос уже начал потихоньку срываться. Второй куплет я так и не допела… Я согнулась пополам, у меня резко закружилась голова. Препод на панике быстро посадила меня на стул. Я сижу, оперевшись рукой на стол, уткнувшись носом в руку и дышу. Пытаюсь дышать, по крайней мере. Меня всю трясет. Я чувствую, как подкатывают слезы, закрываю глаза и начинаю плакать. И не могу остановиться. Слезы просто падали с моих ресниц на стол, а я сидела и думала: "Только не открывать глаза. Нет, только не открывать глаза.." Я до сих пор не знаю, что стало причиной моей вторничной истерике. Быть может, просто давно не плакала. Может, просто сделалось грустно - я правда не знаю. Я была подавленая. А потом оппа купила мне мороженку и всё стало на круги своя))) )) ) Встретилась с одним очень милым мальчиком и, кажется, я охренеть как нравлюсь ему) Так странно, я уже отвыкла от этого ощущения. Обычно мне все нравятся, а я никому, а тут наоборот))) )) )) ) Не, он определенно прелестный ^^

Сегодня уторм я проснулась с дикой зубной болью. Сходила, побегала. Из-за боли пробежала только 4 круга: (Пришла домой и еле доползла до ванной - силы снова покинули меня. К тому моменту как я вышла из душа, боль усилилась. Я с трудом позавтракала. Обезболивающее я не нашла, а боль продолжала расти. Потом проснулась мама и быстро всё отрганизовала: нашла мне какое-то обезболивающее, отправила папу за нурофеном, привязала мне чеснок на запястье и записала меня к стоматологу.
В стоматологии меня снова обкололи ледокаином и рассверлили меня полностью :DDDD Так-то больно до сих пор рот открывать, обычно я очень долго отхожу от наркоза. После стоматологии я вернулась домой. По пути зашла в магазин, купила себе минералки. Потом мы с Ирмой, Леночкой, Аленой и Машей искали место, где они смогут станцевать, чтобы я записала их на видео. В итоге, от радиозавода мы, через соц.город, наш колледж и центр, дошлт до набережной, где благополучно записались и сфотографировались всем составом. Кажется, теперь я их персональный фотограф :DDD
Мальчик писал мне сегодня всякие прелести, а я сидела и таяла :DD
Сегодня оказалось, что я ботан: я обсвонила всех преподов, предупредила, что не приду и перенесла все индивидуальные уроки на завтра. Лол :DDD

А еще у меня веснаtime
Веснухи-веснухи ^____^

Ладно, я спать. Завтра мы снимаем ковровую дорожку и, возможно, бэкстэйдж. А еще мы с мальчиком идем гулять, а потом я иду к подругам с ночевой)

всем пис: 3

никогда не спорь с девушкой - сразу целуй.

у него без неё остывает эспрессо-маккьято
где-то в центре, в опустевшем под вечер кафе.
так случается пятую осень. и есть вероятность,
через год он поставит ещё один прочерк
в графе…

у неё без него поутру леденеют ладони.
листья падают вниз, оставляя круги на воде.
возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне.
так случается пятую осень
и есть ли предел?

всё течёт как всегда -
без эмоций, интриг и загадок.
в ночь с субботы на зиму уже не переводят часы…

у него без неё череда аварийных посадок.
у неё без него и посадочной нет

полосы…

2 января 0001 года от стрижки АбрамОва. или 25 апреля 2012 по вашим смертным стилям. Да не помрет фирма ALCATEL, пока я ее так пиарю. благодаря мне ее телефонами пользуются мой дед, Илья, Ваня и я сам, и вот, захотел на день рожденья мой Гееподобный Никита такой же телефон как у меня. Да не тут то было…. нет такой модели… обыскал весь город…. не судьба. К вечеру узнал по телефону, что Фил уже на работу устроилась… маркетинг видите-ли… А я вот безработный, ребят. В 9 вечера на русском поле учился азам баскетбола с Ильюшкой, спасибо "Каблучку" за это.

Название: Shut Me Up

Автор: Anastace Cotards https://ficbook.net/readfic/203567

—

Просто стальные нервы. Невиданная выдержка. Как снайперу, Себастьяну довольно часто приходилось часами, а то и сутками, лежать где-то на краю крыши (и это было еще лучшим вариантом) и ждать. А иногда, если не так везло, приходилось висеть на ветвях какого-то дерева, что своими кривыми ветвями-ручищами, отлично скрывало его от посторонних глаз, но в то же время, было удачно неудобным. Он иногда по трое суток, застыв в непонятно, невообразимо неудобной позе, висел напротив дома будущей жертвы. Но он терпел.
Он это умел и славился именно ним – своим железобетонным терпением, которое было нереально чем-то хоть даже пошатнуть. Себастьян терпел, когда воевал. Терпел, когда зашивали раны тупой иглой, без какой-либо анестезии и дезинфекции. Он ждал, когда ему дадут новое задание. Он ждал три года, но все же ждал. Хоть и не дождался. Моран, казалось, мог вытерпеть, вынести что угодно. Ну, это только казалось…
-
Полковник сидел на подоконнике, играя перочинным ножом. Тот проскальзывал между его тонкими длинными пальцами, немного посеревшими от вечной возни с оружием и пропахшими машинным маслом, словно повинуясь какому-то волшебству, у снова оказывался на ладони. Себастьян поглядывал на закрытую дверь в спальню и тоскливо время от времени сверялся с часами. Девять часов, семь минут и три…четыре…пять секунд. Он зевнул, прикрывая рот ладонью, и бросил быстрый взгляд на накрытый стол.
- Черт знает, что твориться, - он обвел взглядом почти пустую, серую комнату, - Сам сказал, что в восемь выезжаем, а сейчас дрыхнет себе преспокойно…
Словно в ответ на эти слова, дверь со скрипом отворилась. Ее открыли с такой силой, что она, казалось, еще чуть-чуть – и слетела бы с петель. Ударившись ручкой об стену, она выпустила хозяина квартиры в кухню. Он злобно осмотрел комнату, но, заметив Себастьяна, немного смягчился. Даже улыбнулся, хотя в глазах все еще плясали опасные огоньки.
- Ты почему только проснулся?
- И тебе доброе утро, - проурчал Джим, подплывая к окну. Он, прижавшись к полковнику, приоткрыл окно и втянул прохладный лондонский воздух, заполняя им легкие. Выдохнул, побрел к столу, - А проснулся я так поздно лишь потому, что ты меня не разбудил.
- Так теперь это я во всем виноват? – Моран рассмеялся сквозь стиснутые зубы, - Славно.
- Мы, кажись, договаривались. Вчера, перед тем, как лечь спать.
- Я ушел в семь.
- Да ладно!
- Мы не живем вместе, - Себастьян на секунду остановил свою игру с ножом и глянул на Джима, убедившись, что тот не проявил никаких эмоций, он вернулся к своему занятию, - Ну, думаю, тебе не составит труда заставить этот самолет вылететь на два часа позже…
- Конечно, не составит, - Джим обернулся и рассмеялся прямо снайперу в лицо, - Я могу все.
- Кроме того, чтоб проснуться вовремя, - пробурчал Моран, сползая с подоконника, спрятав нож во внутренний карман куртки, он прошел к стону. Взял заварник, чашку. С улыбкой, слишком мягко и сладко спросил, - Может, чаю?
- Какой к черту чай? – Джим вспылил и пронесся, словно ветер, по направлению к выходу, - Вечно мы из-за тебя опаздываем, Себастьян! Хватай вещи! В аэропорт!
Моран стиснул зубы с такой силой, что возможно, еще чуть-чуть – и они бы просто раскрошились ко всем чертям. Он поставил чайник и чашку на стол, хрустнул суставами обоих кистей, медленно втянул в себя максимальное количество воздуха и пошел следом за боссом, что уже бежал по ступенькам вниз, выкрикивая грозные фразы в его сторону.
-
- Мы опаздываем?
Он повторил этот вопрос в тысячный раз, на шее полковника вздулась яремная вена. На висках пульсировали капилляры, зубы были стиснуты, а пальцы сжимали руль с такой силой, что костяшки пальцев побелели. Себастьян раз за разом, после этой фразы, проматывал в голове сцену, в которой он выхватывал нож и всаживал его Джиму между глаз. Между его красивых, огромных, каро-зеленых глаз. Но вместо этого он вздыхал и отвечал:
- Пока еще нет.
Джим сидит, прикипев взглядом к виду за окном, пересчитывая проезжающие мимо машины, и тихо начинает что-то напевать. Что-то легкое, ненавязчивое. Но оно тут же пристает к Себастьяну. Наверняка и надолго. От этого у полковника сводит скулы. Он сидит, изо всех сил пытаясь не вывернуть руль и не врезаться в первый попавшийся столб, и успешно этого избегает. Моран резким движением включает радио. Начинает играть что-то из старого доброго рока. От удовольствия он на мгновение закрывает глаза.
- Себастьян, ты все вещи упаковал?
- Все.
- И рубашки?
- И рубашки.
- И мои костюмы?
- И твои костюмы.
- И ту, мою любимую, рубашку с запонками из серебра?
- Нет.
- Ты, чертов склеротик! Я тебе…
- Она на тебе, Джим.
- О, ну ладно.
На пару секунд в машине становится тихо, если не считать музыки. Ну, а хард-рок по сравнению с пронзительным, вечно скачущим, как кардиограмма, голосом Джима – просто тишина. И Себастьян искренне наслаждается этим. Но тут, словно удар грома в солнечную погоду, снова неожиданно и резко звучит голос Мориарти.
- А мой телефон?
Себастьян молчит, проматывая в уме сегодняшнее утро. Вспоминает, что делал, что брал, куда сложил. Ответ на вопрос босса его совсем не радует, он закатывает глаза и шепчет:
- Нет.
- Хорошо, что я взял.
Моран мысленно выговаривает, буквально по слогам, все ему известные бранные слова, как на английском, так и на иных четырех известных ему языках. А потом, вздыхая, произносит:
- Действительно, хорошо.
Он поглаживает руль, выводит машину на более ровный участок дороги, ведущей прямо в аэропорт, и начинает, теперь уже он, напевать ту песенку, что ранее мурлыкал Джим.
-
- Басти, ты взял билеты?
Себастьян закатывает глаза и, чтоб не сорваться, просто демонстрирует боссу два одинаковых листка голубоватой бумаги, с указанными на них именами, датой и местами.
- А когда вылет?
- В одиннадцать. Ну, теперь в одиннадцать.
Мориарти снова замолкает, отвлеченный изучением парочки напротив. Себастьян что-то ему говорит, но тот не слышит. Он, как всегда, медленно но верно тонет в своих мыслях, которых слишком много, которые слишком гениальны, чтоб уместиться в одной голове. Приходит в себя он, лишь когда Себастьян заталкивает его в салон самолета. Джим спотыкается и, чуть не впечатавшись носом в сиденье, что-то бурчит, одарив Морана ледяным взглядом.
- Ты такой неуклюжий, полковник? Как так можно?
Моран молчит, проталкивая его в салон. Остановившись, он смотрит на биллеты и злостно скрипит зубами – соседние места. Сил ругаться уже просто нет, так что он молча садится рядом с Джимом. Тот все еще озабочен фактом, что чуть не попортил свое чудное личико, и продолжает сучится. Сидит, бурчит, барабанит пальцами по смежном подлокотнике, от чего у Морана просто дрожь по всему телу проходится волной. Но он молчит. Он терпит. «Железобетонное терпение» - напоминает он себе, перехватывая руку Джима.
- Что?
- Не хочешь чего-то выпить?
- Всегда рад, - тут же загорается Мориарти, нажимая на кнопку вызова стюардессы. Девушка не заставляет себя ждать – приходит практически моментально. Джим скалится, - Виски.
- Но я…
- Два виски.
Девушка уходит, а Себастьян накрывает лицо ладонью, красноречиво выругавшись. На сей раз вслух. Просто тут же вспоминает, что случается с Джимом после алкоголя. Он словно возвращается в возраст пяти лет, в тот этап, когда все дети – «почемучки». Миллионы вопросов, ноль ответов – босс выходит из себя и начинает ерничать, язвить…
- Чего такой кислый? – Джим улыбается и хлопает его по колену, - Работа ждет, Басти.
-
Двумя бокалами, конечно же, криминальный гений не ограничивается. За «третьим» идет «еще одна порция», «последняя», «еще одна последняя», «черт возьми, точно последняя», а потом просто Себастьян сует в руку стюардессе сотню и говорит мягким голосом:
- Моему другу уже хватит.
Она понимающе кивает, благодарно сжимает деньги в хрупкой ладошке, и уходит. Джим бесится, он требует еще, а Себастьян просто не слушает. Мориарти выходит из себя.
- Кто тебе давал такое право?
- Я.
- Я твой босс!
- Ты мой пьяный в стельку босс. Полномочия автоматом переходят ко мне.
Джим обижено надувает губы, отворачивается к иллюминатору. Наслаждаясь очередным затишьем, Себастьян понимает, что эта тишина значит только одно – надвигающуюся бурю. Поэтому он устраивается поудобнее, чтоб делать вид, что он слушает, а самому тем временем спать. И он оказывается прав – Мориарти не хватает надолго. Он оборачивается.
- Я думаю, мы сегодня славно повеселимся, да, Басти?
- Да.
- Ты же убьешь его?
- Угу.
- Убьешь его ради меня? – почти на весь салон кричит восторженно Джим, - Убьешь же?
- Джим, тише.
- Ты всадишь ему палю прямо между глаз? Нет, нет! Лучше прострели желудок. От этого он будет дольше мучатся – я успею насладится зрелищем. А еще лучше, если…
- Замолчи, идиот, - процедил Моран, замечая, как люди начали оборачиваться в сторону двух странного вида парней, у одно из которых была сумка, больно уж смахивающая на снайперскую (ею она и являлась, на самом деле), а второй из них пьян. Что им оставалось думать? Они начали понемногу волноваться, паниковать.
- Нет, все же лучше, если ты разрежешь ему артерию. Я буду смотреть, как жизнь вытекает из его тела вместе с грязной бурой кровью…
- Уймись!
- А еще круче, если ты убьешь его голыми руками, - увлекшись своими фантазиями, Джим уже даже не слышал Себастьяна. Он наклонился немного к нему, заглянув в глаза, и рассказывал один план за одним, описывая все более и более красочно. Люди со всего самолета начали испугано оглядываться, шептаться. У Морана еле хватило силы воли, чтоб не убить именно своего босса в тот момент. И он вспоминал все те дни и ночи, проведенные в неудобных позах на ветках деревьев с винтовкой – это его немного успокаивало.
- А лучше, если я сделаю все сам! – выпалил Джим, окончательно забыв о том, где находится, поднимаясь на ноги, - Я сам убью того губернатора! Одним точным ударом лезвия! Басти, ты представляешь, насколько эффектно я буду смотреться с ножом?
И тут внутри Себастьяна что-то лопнуло. Сначала это «что-то» постепенно покрылось паутиной трещин, а потом, после того, как Джим чуть не выхватил из-за пояса пистолет, это нечто рассыпалось на миллионы мелких осколков. Моран выпрямился во всю длину своего немалого роста, возвышаясь над Джимом почти на голову.
- Да ты заткнешься, наконец? – ухватив того за полы пиджака, сквозь зубы прорычал Себастьян, немного приподняв того над землей, - Когда ты уже затихнешь?
- А ты меня заставь, - с вызовом проурчал Джим, выдыхая ему в лицо запахом виски и мятной жвачкой, которую он уже где-то успел раздобыть. Себастьян понял, что сломалось внутри него, хотел было это выстроить заново, но терпение уже улетучилось из этого сосуда. Он с рыком прижал к себе Джима, впиваясь в его губы, рукой вцепившись в волосы на затылке, страстно притягивая к себе все ближе и ближе. Пассажиры смущенно отводили взгляды, или же, наоборот, с интересом наблюдали за происходящим. Себастьян жадно, почти до крови, кусал его губы, тут же зализывая кровоточащие укусы, потом как-то по-кошачьи, протерся носом по щеке Джима, шумно выдыхая. Отпустил его пиджак, сел на место. Мориарти стоял пару секунд, все еще с закрытыми глазами и приоткрытым ртом.
Он смущенно сел, все еще как-то растеряно оглядываясь. Казалось, резкость (или лучше даже назвать это дерзостью) Морана его выбила из колеи, отрезвила, напугала, ошарашила. Джим обернулся к Себастьяну, виновато глянул на него. Сказать он ничего не мог. Просто смотрел на полковника, пока тот кипел, выжимая из себя всю злость, как можно сильнее стиснув кулаки, а потом придвинулся ближе и осторожно-осторожно, чтоб не спугнуть, положил голову ему на плечо. Прижался совсем близко, обнимая одной рукой.
Говорить Джиму не хотелось.
А Себастьяну больше не хотелось сломать ему челюсть.
Оказалось, есть намного менее травматичный способ заткнуть криминального гения Джима Мориарти. И, если честно, полковник Моран до сих пор этой уловкой пользуется. Пока, вроде бы, успешно.

в данный период моей жизни остаться наедине со своими мыслями, значит упасть на дно и долго оттуда не подниматься
сейчас 0:14, а значит через четыре часа мой класс выезжает в Питер. а я встаную через 8-9 и буду сидеть в тви. неужели завтра олимпиада? да, она завтра. и я не готовилась. потому что я ленивая тупая дура, которая не может собраться с силами и сесть прочитать васе листы.
сегодня у меня был супер фотосет, вот, например, одна фотография.
я больше не знаю что написать, уже сижу несколько минут пялюсь в текст и ничего не приходит в голову.
завтра будет, возможно, хороший день
я люблю вас
спокойной ночи

Это в общем-то просто. При условии, что моя самодостаточность не проснется в ненужный момент.Если мне интересно с парнем, есть о чем поговорить, совпадают интересы и можно посмеяться над всякой фигней, то дело сделано. Если еще и легко с ним общаться, то забирай меня полностью) Но так как я стеснительное чмо, которому не особо повезло с лицом и фигурой, я до сих пор forever alone)

сегодня ты впервые за долгое время назвал меня по имени. да какое там долгое время, это наверное максимум пятый раз, когда я слышу, как ты его произносишь. то, на что обычный человек не обратил бы внимания, заставило меня несколько задуматься. кажется, я даже на какую-то долю секунды, отключилась. это так странно.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё - засовывай язык назад.

каждый день я сплю днем.
меня просто как магнитом тянет на эту кровать.

ну вообщем день почти был нормальным

школа немного взбесила, потом еще эта биология и сережа был последней каплей.

сегодня я злая, так и быть. а вообщем мне все ровно.

Кстати, давно я не употребляла " мне все ровно", раньше это было для меня одним из первым что приходило на ум, когда у меня спрашивают мое мнение.

равнодушие, совсем не плохое чувство, однако.

все спать.

все хорошо.

Все-таки иногда бывает полезно разуверяться в людях. Именно "разуверяться", разочарования он не достоин. С самого начала я прекрасно понимала, что все это не на долго и ни к чему путному привести не может, ведь в голове напрочь засела цитата из попсового сериала, ставшая чуть ли не одним из жизненных устоев - "нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете". Было очень много приятных слов и тогда я еще не понимала собственной реакции на них - холодное "не круто тебе" на "я хочу быть с тобой" и "понятненько" на "я скучал по тебе". Также он слишком часто упоминал о своем (недавнем !) прошлом бабника, что уже на подсознательном уровне отталкивает от человека. А еще никакого стимула, никакой интриги, никакой игры. Все как на духу, вся "горе-правда" о чувствах ко мне. А я этого ой как не люблю. Игра поддерживает пламя, главное, чтобы отношения строились не только на ней, иначе это вскоре наскучит одному из и он выйдет, отделавшись малой кровью, а у второго, еще ненаигравшегося вдоволь, останется чувство незаконченности, которое с легкой руки фантазии, воображения и шепотка посторонних может перерасти в очередное псевдочувство, не дающее человеку спать по ночам. Да, через время он все поймет, осознает, что это было зря, но сколько будет затрачено сил, времени, нервов.

Так о чем это я? Паша, Павел,. . Павлик?..имя странное, что-то в нем не так.

Не прижился. Вот просто не прижился. Не мое.

наконец-то мне нравится моя тема!

:3

мне починили интернет. что-то подсказывает, что меня ждет впереди классный месяц.

странные диалоги, смысл которых от меня уходит.

надо спать.

завтра будет что-то вменяемое, обещаю.

я хочу в самое начало наших отношений.
когда холодеешь от прикосновений.
когда каждый поцелуй как первый.
когда изучаешь человека.

я люблю тебя, но хочу всё сначала…

Как картинка, сделанная не тобой и просто закинутая в блог, может являться частичкой твоей души?

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

полный релакс…

Три простые буквы, которых нам так нехватает…
я напрмер сегодня спала 100 часов но так и не выспалась, а просто тупо клювала носом на уроках
я не пойму что случидось
толи от таблеток, которые прописал мне врач, толи от реального недосыпа, но весь день я хочу спать и больше ничего
вот даже сейчас, главное связать и двух слов не могу
не понима что хочу сказать, ладно наверно я сделаю это завтра, а сейчас спокойной ночи всем

Love is right now
So don't close your heart
I've been waiting
all my life for this
Moment of our Love
with you

я ловлю себя на мысли, что я соскучилась.
приехали.

Неприятно знать, что твой куратор тебя не любит. Причём женщина современная, хоть и в летах. Но мне всё равно неприятно постоянно выслушивать несправедливую критику в свой адрес! Одногруппницы считают, что виной всему красные губы. Чушь… Мои губы стали красными лишь в январе, как протест заниженной за первый экзамен оценке. Слава Богу, я не одинока в своём несчастье. Конечно, любимчики у неё тоже есть: патлатые псевдо-умница СН и умник I (хотя он мой почти друг, к нему претензий нет). Но она… Я не люблю неухоженных людей, простите. Может, за своё стремление к красоте меня и не любят? Даже если так, меняться я не собираюсь.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

24 апреля. Вторник. Настал день икс. Леша решил подстричься. Пригласил илью, как эксперта, контроллировать процесс, чтобы добиться эффекта "как было в феврале". Эта сволочь заснула. Меня обкромсали до состояния " как было летом 2011". Боюсь теперь придется отпускать волосы вплоть до самого Июля.

А пока что…

Люблю находить новых людей, именно на просторах интернета. Люблю читать об их жизни, мысли люблю. Но в то же время я совершенно не хочу их знать, не хочу знать, как они выглядят, не хочу знать их возраст, пол, город в котором они живут. Я люблю сама придумывать людей. Их образы.

Пишите.

by foxster

by foxster

by foxster

Отучись любить воспоминания и будешь счастлив.

Люди стервозные личности..ездят по ушам..

Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.

я поняла что нужно просто забить и пустить всё по течению. правду говорят- мечты сбываются, когда о них забываешь.

Пустота. Не осталось ничего. Просто друзья. Лишь только воспоминания.

at-tic, добро пожаловать, Лейла :)

надеюсь надолго, давно у меня не было новеньких, я очень тебе рада)

Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

23 апреля 2012. Пн. Мама моего друга, управляя трамваем сбила машинку… на моих то глазах..айяйяй. Кроме этого, встретил Маришку после соревнований, всю измучанную и уставшую, зато в секазных коротких шортиках. Дал ей отоспаться на моих руках (или, чуть не так, но тут уже история умалчивает =D) Ну не няша ли я?

а перестать бы зависит от етого всего

просто быть свободным и больше ничего

стоять против ветра

вдыхать в себя мир

наслаждатся своим раем

наполнять сердце чем-то имным

я не могу даже вообразить себе что случится со всеми нами через 10 лет.. кем мы станем, как сложится наша жизнь.. это как-то даже немного устрашающе звучит: "что будет со мной через 10 лет?" в то же время, это безумно интересно. где я буду сидеть ровно через 10 лет, именно сегодня, 26 апреля но уже в 2022 году, и какие люди будут меня окружать, чем я буду заниматься, буду-ли я работать там, будет-ли у меня работа моей мечты, будут-ли у меня дети, муж, дом.. все это так интригует.. но, а что если ничего этого не будет?

Доведём до абсурда речи,
в бесконечность втечём по предплечьям,
где лавины пороков рискуют
превратиться в останки и в скуку
повседневных оттенков печали,
в торжество отторжений – в молчание
нас уносит томное это.
Бытие есть "ничто" под запретом

Иногда слова из песни звучат так, будто они написаны для тебя.

Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,
И мне будет тридцать, а Вам - посчитайте сами.
Вы будете с юной и очень худой блондинкой,
А я - с седоватым мужчиной с подстриженными усами.

Вы мне поцелуете руку - так надо по этикету,
А я расскажу Вам о детях, оставленных с няней дома…
И я буду в черное-черное платье одета
(Его любимое), Вы скажете - «я бесподобна»…

Потом я поздравлю Вас с чем-то ужасно важным,
Успешным, хорошим, полезным и очень нужным…
И Вы мне протянете прямоугольник бумажный,
Который, конечно же, ляжет в бумажник к мужу…

И встреча продлится минут ну от силы восемь…
И всех позовут к столам - в лампах вспыхнут стразы…
Мы больше друг друга уже ни о чем не спросим,
Как миллионы любовников, не подобравших пазл…

Сола Монова, 2005

Я знаю, иногда кажется, что жить сложно, но запомни одно: после каждой, даже самой темной ночи, наступает день.

У сердечно раненых людей остается всего две мечты. Стереть память и вернуться в прошлое.

этот город будто дразнится

самая большая ложь - "выпей таблеточку и голова пройдет".
ага.и тебе больше не захочется лезть на стену, оставляя в ней обломки ногтей.

Ничто так не нарушает гармонию красоты души и очарования хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

БЛЯТЬ, давненько здесь не писала, прям соскучилась.

за последние две недели ну пиздец сколько всего произошло. случайное знакомство с Пашей было весьма приятное и тогда даже подумать не могла, что начнем до такой степени хорошо общаться. сегодняшняя поездка по городу, посиделки в " кав'ярні" аааааааааа, спасибо мои балбесам

до безумия хочу, чтобы Паша был с Алиной.

а еще сегодня день покупок, наконец то купила платье и Сашке прикупили костюмчик

19-го ГРОТ!! уже не могу дождаться, даа. эти ежидневные прогулки с бабами просто шикарные, еще и Павел Русланович заезжает каждый вечер, без него уже как-то совсем не так))

завтра первый экзамен, это весьма печально, еще и Деня как всегда вляпался в какую то херню/

так, пожалуй на этом все, нужно выспаться!

Смотрю серию. Момент с смс. Смотрю как он он смеется и улыбается.

Я от счастья открыла рот и…. ЗАОРАЛА! Блин, я вобще не думала что издам звуков, а тут именно счастливый визг на весь дом в 12 ночи когда я спать должна Т_Т

at-tic спасибо и добро пожаловать:3

#тут просто без слов *.*

Хотите, расскажу историю, красивую такую, о том, как пишется судьба. И о том, почему так никогда и не получается узнать, есть она или нет.

Знаки появятся, если ты будешь ждать. Это единственное, в чем я сейчас уверена. Они появятся в любом случае, просто, если ждешь, обязательно обратишь внимание. И иногда мы сами создаем себе хорошие приметы и остальное.

И есть ли вообще смысл поверить? Судьба - это как-то не слишком приятно звучит, особенно, если по жизни тебе не слишком везло. Это как будто бы быть под чьим-то контролем все время, как будто бы потерять ту маленькую часть себя, которая отвечает за способность действовать и решать.

Но судьба может выступать и ангелом, который предупредит заранее, она может работать, как часы, так, что ты будешь уверен в каждом шаге, так, что тебе не нужно будет волноваться и ждать. Так, что каждый важный момент не станет для тебя удивлением.

Я знаю, что судьба есть. Но я не хочу терять чувства в своей жизни. Я хочу жить. Поэтому я, как правило, не ищу знаки. И да, я благодарю судьбу, но называю ее интуицией.

Весь пост к тому, что если я думаю, что чертовщины вокруг стало меньше, я глубоко и еще глубже заблуждаюсь.

Глубоко и еще глубже. Неожиданное выражение.

Не получилась не то что сказка, даже просто история.

ЗАВТРА ПЛАН БУДЕТ ГОТОВ
И ДЕЙСТВОВАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ

И так о чем сегодня зашла тема с Таней и Мирой. Дело в том что мы часто читаем одни и те же книги. Вот недавно Мирослава прочитала " Дневник памяти", рассказывая какая это чудесная книга и какие она вызвала у нее эмоции, она меня заинтересовала. Почти за день я ее прочитала. Затем книга была прочитала Таней.

Да, я не отрицаю что книга сильная и со смыслом. Что автор невероятно описал чувства главных героев. Но, это не главное.

Уже не в первый раз, я замечаю что я немного по другому реагирую на все это. Тоесть дело было так: Девочки сказали что я не умею сопереживать, так как когда я читала книгу я не рыдать, как будто это что-то изменит. И сделали вывод что я просто не чувствую главных героев, и т.д.

Да, я сама замечаю что редко плачу, когда читаю книги, когда смотрю мелодраммы. Я это не воспринимаю в серьез, и не понимаю зачем?. Ну ладно если у тебя вызывает это слезы, ну то ладно. а если у тебя их нет, чем это плохо?

я вот так и не поняла.

а что уж, я не умею сопереживать то ладно, наверное вам виднее. если вы это замечаете лично по отношению к вам.

как-то так.

ЗНАТЬ ВСЕ ЭТО ДОЛЖНА КАК ОТЧЕ НАШ!!!!

Некуда идти. Сликом тесная душа.

у меня желание щас просто взять тебя за горло и крутить крутить крутить твою шею блядь пока она не скрутится и бошка пока не оторвется нахрен потому что ТЫ БЛЯДЬ ТЫ ТОЛЬКО ТЫ ЗАПРЕЩАЕШЬ МНЕ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО Я ХОЧУ А Я НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЯЮ ЭТО ДЕЛАТЬ НО ТЫ БЛЯДЬ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ПРОСТО

но я тебя таааак люблююююююю кот

На часах 22:26 по киевскому времени. Я сижу на стуле перед своим столом, на котором стоит ноутбук, что крайне удивительно, ведь раньше я всегда лежала с ним на диване. Я слушаю «Би-2 – Молитва».

Я уже дважды писала и стирала текст. Не знала, что прощания даются так сложно. Прощание кого и с кем? Не меня ли со мной же?

Я достаточно долго думала над тем, действительно ли я хочу закончить вести этот блог, и пришла к выводу, что хочу. Я даже с каким-то трепетом ожидала этот день, чтобы распрощаться и поставить точку. Никогда не думала, что этот день наступит так быстро. Сегодня ровно год с тех пор, как я сделала свою первую запись и начала активно писать всё, что хотела. Если говорить правду, этот блог был у меня гораздо раньше, тут было две-три записи, которые я со временем удалила и 26.04.2011 сделала первую запись, имея новое имя тут.

Думаю над тем, что не хочу писать о плохом, ведь я слишком часто за прошедший год делала это. Но, как ни крути, думая о том, что было, угнетающих мыслей и будоражащих воспоминаний не избежать.

За этот год я нашла подругу, о которой так мечтала. Я бы не сказала, что это именно та дружба, какой привыкли видеть её люди, но для меня любая дружба – подарок. За этот год я начала больше думать, анализировать поступки и последствия, хотя это приносит мало пользы. Например, по глупости сделала себе рану, шрам от которой напоминает мне сейчас о том времени, отпечаток которого каждый на моём месте хотел бы извести. Каждый, но не я. Это так странно, но я действительно храню воспоминания о плохом, просто потому, что это хоть какие-то воспоминания. Но, тем не менее, за этот год я не продвинулась ни на миллиметр в плане общения с людьми, я всё так же боюсь тех, кого могу встретить в перспективе и спокойно могу разговаривать с теми, кого вижу впервые. Это нормально или нет?

Не хочу лично кому-то говорить слова прощания, чтобы не обидеть того, кого не упомянула. На самом деле, этот прощальный пост был длинным, но я предпочла разделить его на части и всё, что написано перед ним, было его частью.

Я престаю делать записи на этот блог, но всё продолжаю следить за некоторыми людьми. Так же у меня есть formspring и twitter, ещё можно писать мне сюда в сообщения, у кого есть возможность и желание. А у кого нет возможности, у меня есть электронная почта. pillow_buster@mail.ru

Возможно, вскоре я дам ссылку на новый блог, если буду его вести, хотя пока желания нет. Я не знаю, стоит ли грузить фотографии и говорить настоящие имена Стаса и Серёжи, не знаю так же, стоит ли показывать фото Ромы и Вовы, поэтому решила этого не делать, ведь это их личная информация, я решила не выставлять её напоказ.

Хотелось бы с мая начать какую-то новую жизнь, хотелось бы начать меняться. Вдруг, я всё-таки осмелюсь сделать что-то, что впоследствии поможет мне подняться со дна. Я очень этого хочу.

Я желаю вам успехов
правильней было бы сказать «прощайте», но скажу «до свидания», Земля ведь круглая, думаю, встретимся.

23:51
26.04.2012

делай вид, будто у тебя все в порядке. ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. после того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.  Макс Фрай. Неуловимый Хабба Хэн .

когда незнакомый парень мне улыбается, я сразу чувствую, что течет сопля, расстегнулась ширинка, в зубах застрял гусь, а в волосах птичье говно

досить таки цікаво читати українську літературу з сайту, де збоку дві здоровенні реклами про збільшення грудей і ше одна про покращення ерекції

— я думал о вашей статье: о мужчинах и моделях..

—и что же?

— во-первых, в городе так много прекрасных женщин..

—какое потрясающее наблюдение.

—я хотел сказать другое.. через некоторое время тебе хочется быть с той, которая может тебя хорошенько рассмешить. вы меня понимаете?

моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

Хахаха, я наконец-то нашла иллюстрацию себя :)

Это наверное мода такая, поступать подло.

Я хочу жить так, чтобы ни о чём не жалеть, я хочу делать всё так, чтобы потом не мучила совесть. Я очень хочу начать это делать, для себя, чтобы стать счастливее, радостнее, если угодно.

С недавних пор у меня появилось желание на следующие деньги, которые я получу, купить бумагу для акварели, новые кисти и, собственно, саму акварель. Я хочу делать что-то, развиваться. Пускай я буду и дальше сидеть дома, но я хочу чувствовать прогресс, а не то, что чувствую обычно. Я хочу записаться с мая на фитнес и в тренажёрный зал. Я хочу бегать по утрам. Я хочу ходить на концерты. Я хочу писать рассказы. Я хочу завести друзей.

Я хочу…

Я хочу сейчас написать Вове и попросить у него прощения. За что пока не знаю, но придумать можно. Ведь я так хочу восстановить с ним общение, так хочу опять говорить с ним по ночам, хочу ждать, пока он мне напишет. Как бы ни было стыдно это признавать, но мне это нравилось. В этом было что-то необычное для меня, что-то, что мне льстило, ведь я знала, что такие люди, как он редко хотят иметь дело с такими, как я.

Вчера я хотела написать предсмертную записку, но не потому что хотела умереть. Просто мне хотелось написать письмо всем тем, кто оказал на меня какое-либо влияние за последнее время, когда моя личность формируется, – а формируется ли? – мне хотелось избавиться от груза на сердце, который не подняли бы и все экскаваторы мира, настолько он тяжёл. Мне хотелось упомянуть родителей, Стаса, Серёжу, Рому, мою единственную подругу и, вроде даже, Вову. Стас меня разлюбил, Серёжа сказал, что хочет закончить нашу дружбу, после того, как я познакомилась с Ромой, который сейчас стал мне чужим, а Вова просто престал общаться со мной из-за обиды.

Рома неделю назад в нашем последнем разговоре сказал фразу, несущую приблизительно такой смысл: «Тебе надо держаться тех людей, которые хотят общения с тобой. Таких очень мало. В моей жизни ты не последний человек, а в жизни Вовы тем более».

Мне было больно.

сладеньких, кисы:3

Я сразу же не раздумывая ответила:"Тайный дневник Лоры Палмер"…потрясающая книга

Сегодня три месяца.
Сегодня все меня целуют четырежды.

Порой люди, с которыми вы давно не виделись и которые далеко, могут приносить больше радости в вашу жизнь, чем те, что постоянно рядом.

Интервьюер : Джош, мог бы ты сказать, что ты желанней, чем Роберт Паттинсон?

Джен : Да!

Джош : Нет.

Джош : Нет, он же британец.

Джен : Ну.

Джош : Он британец!

Джен : Но ты иногда говоришь как деревенщина.

Джош : Это привлекательно?

Джен : Да! У тебя есть акцент.

Джош : Хорошо, ладно!

"Я назвала несколько вещей в своей жизни именем Эдгара
Аллана По: своего кота и мой сад, в котором я выращиваю
только черные и фиолетовые цветы. И еще там есть
скульптура ворона"

Хилари Бертон

22 апреля. Воскресенье. Куча планов на день. Долгие ожидания выходного, и я внезапно просыпаюсь…в 2 часа дня… От звонка мамы, которая традиционно спрашивает "КАГДИЛА??" В спешке, выцеловывая мамин номер за то, что она меня вообще разбудеила плюхаюсь в ванную, ем…уже и 6 вечера. Думаю никуда не идти… и вдруг….звонок Чеченевой, мол "У меня к тебе замаачивое предложение". Я традиционно отказываюсь недослушав, но вдруг это оказываются - Ролики. От такого я отказаться не мог в принципе… и поехал… Встретились мы на радуге в 19.40, Она - совершенно не умеющая нормально кататься и я, весь запыхавшийся. Это наша первая встреча с Сентября 2011. Погуляли, покатались, поболтали, покидались шариками, поклейились до мальчиков… дааа… Вот вам

Няща же

и еще

Пока-пока =)

Goodbye and Welcome

Найчастіше мені вдається подумати а) в автобусі б) у ванній. Сьогодні в місці б) до мене прийшло наступне: а що як провести паралель між взуттям і мовою? Дивно трохи, справді, але якщо розібратись то ці два поняття мають дещо спільне:

1.це речі щоденного вжитку

2.без них навряд чи б існувало людство

3. взуття, як і мови, буває абсолютно різним

4.як за взуттям, так і за мовою можна судити людину

Тому моя паралель, здається, досить адекватна. Говорячи про мови, які я знаю, то українська особисто для мене є старенькими кедами. Вона зручна, і, говорячи нею, я відчуваю себе комфортно. Певно, кожен має таке взуття, від якого нереально відмовитись, з яким пов'язана купа спогадів, яке не хочеться знімати взагалі. Та, на жаль, "в люди" в цьому не вийдеш - тебе не зрозуміють. Звичайно, знайдеться пара-трійка ентузіастів, які є такими ж прихильниками старого взуття, як і ти, але в очах більшості це виглядає досить безглуздо. Такі речі носиш в тісному кругові людей: сім'я, близькі друзі. Люди, які тебе розуміють. Тоді і дихається вільно. Мабуть, це через те, що українська мені рідна, я бачу нею сни.

Російська (про англійську я взагалі промовчу) здається мені класними брендовими туфлями. Виглядають вони, звісно, шикарно; модні й досить поширені, а багато людей просто мріють ними заволодіти. Мені вони теж подобаються. Коли вдягаєш їх, відчуваєш себе граційною, впевненою, проблема в тому, що МЕНЕ ОСОБИСТО вони часто-густо просто "натирають". З'являються рани на ногах(у душі) і нерідко це заважає ходити(говорити). Я не маю на увазі рівень володіння мовою, бо на підборах, як й у кедах, я навчилася ходити давно. Проблема в тому, що в шикарних туфлях на високих підборах довго не проходиш, якщо вони тобі труть.Але й в стареньких кедах далеко не зайдеш, особливо в установи з жорстким дрес кодом.

Залишається сподіватись, що

1. Повернеться мода на старенькі кеди й буде дійсно не соромно вийти в них в світ.

2. Колись над нами стане дуже талановитий чоботар, який зуміє перешити й полатати наше стареньке взуття.

Та, здається, проблема навіть не в моді чи чоботареві, а в нас самих, у нашому відношенні до власного "взуття", яке дає нам основу існування.

Цитатки из Паланика и Ницше, видосики от мистера Фримена, аватарочки с абстрактно-сюрреалистической хуетой.
Современный нон-конформизм, блядь.