а давай, ты приедешь ко мне как в 2005-том

в два часа ночи, пахнущий алкоголем и зимней улицей

и потащишь к каким-то своим ребятам

которые весь день работают, а всю ночь тусуются

ребята мне будут шептать на ушко, что ты нехороший

что я у тебя какая-то там

и все подробности твоего комсомольского прошлого

а ты закажешь мою любимую песню дремлющим музыкантам

а потом мы поедем к тебе, я залезу в одежде в ванну

ты станешь меня раздевать, смеяться, намочишь пиджак и брюки

а потом мы будем долго-долго лежать на диване

с бутылкой брюта

и ты будешь думать, что у меня неплохие стихи и ноги

гладенькие и стройные, правда, гуляют пока по-детски

и от этого будет не расставаться еще немного

хотеться

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

Обещай, что будешь рядом – взглядом, жестом, словом, строчкой,
В нашем царстве тридевятом, где любовь и гнев – с рассрочкой,
Где рифмуются глаголы с ветром/небом/снегопадом,
Не страшны ничьи уколы, если только будешь рядом.

Не спросивши разрешенья - ни у чёрта/ни у Бога,
Кто-то создал уравненье, где одна у нас дорога,
Где глаголы расставаний жгут глаголы нашей встречи:
«Я скучаю. Возвращайся. Без тебя так долог вечер».

Прочь неверные прогнозы, перепады света/тени,
Не кори меня за слёзы и дрожащие колени,
Улыбнувшись у порога, обещай вернуться – взглядом
Всё уйдёт – беда, тревога …если только будешь рядом.

Когда я иду по улице,

и мимо меня пролетают красивые женщины

с золотистой кожей

и волосами нежно-медового или совершенно чёрного цвета,

говорящие по мобильным телефонам

и улыбающиеся в трубки,

не видящие ничего, кроме того далекого собеседника,

я уверена, что они спешат к Тебе,

и Твой голос несётся незримыми волнами

от одного электронного устройства к другому…

Я уверена, что эти прекрасные украшения

на их тонких шеях – Твои подарки,

и Ты нежно поднимал им волосы,

когда пытался защелкнуть маленькие застёжки,

и говорил что-то очень нежное и искреннее,

такое, чего бы никогда не сказал мне…

Что все эти эс-эм-эс-ки в твоём телефоне,

даже подписанные мужскими именами -

тайные послания,

кодированные послания,

так что только двое могут понять их особенный смысл,

и искры сверкают в твоем сердце

при каждом сигнале,

разрывающем ночь…

Когда я сплю одна,

и подвыпившая компания под окнами,

пытается подражать современным исполнителям,

а Ты отдыхаешь в своей спальне без меня…

или от меня,

я уверена, что Ты не один,

что кто-то прижимается спиной к Твоему горячему животу

и просит натянуть одеяло повыше,

чтоб не один килоджоуль Твоего тепла

не был потерян…

А утром Ты улыбаешься,

и в незаметных морщинках у глаз

мигают блестки стертой помады-

следы поцелуев:

вечерних,

ночных,

утренних,

я уверена, Ты будешь вспоминать их днём…

Мне кажется,

что эта ревность,

как раковая опухоль

разрывает меня изнутри,

она словно змея проникла в мою печень,

промытую вином и отравленной кровью,

и растет-растет-растет,

говорят, от рака нет лекарства…

А боль,

эта постоянная невыносимая боль,

и треск разрываемых тканей,

Ты сказал, что я стала весить больше,

а ведь я почти ничего не ем…

я уверена, эта ревность убьет меня

рано или поздно…

Досмотрела, а теперь лежу и хнычу

  • мне осталось спать где-то 5 часов
  • я и мечтать не могу о таком
  • как же хочу в реальной жизни встретится с Сошей
  • чем больше смотрю-тем ближе к концу
  • завтра хероуроки
  • почему я не в Корее?
  • хочу сняться в дораме

26 апреля 2012. Четверг. прогулял третью пару, пошел на пляж загорать. На улице +30, вода плюс 18 была. Много загорающих. Есть купающиеся. Пришли три школьницы в школьной форме. лет по 10-11. Задрали юбки - и вперед в воду. Безпонтовые =) Подбежал мальчик их же возраста. облил их, - те плюнули разделись до трусов и пошли купаться, глупенькие. Дааа - Леша наблюдал за сим раем для педофила. Пообщался - 3 класс оказался. Нам бы так. После, пришел домой, расслабился. Жду пока позвонит Филл. (теперь с двумя л) Оказывается, мы то не видились с понедельника. Скучание и чувство одиночество взыграло уже и неплохо. и еще меня ждал выговор, коль я сегодня бы не пришел) и вот мне звонят уже из под моего подъезда. Выхожу и идем. Прогулялись по расскаленному пляжу. и Пошли по песку к центральному. Обходя нудистскую часть пришлось идти по обрыву. Миллионы комаров атаковали со всех сторон. Недойдя до центрально пляжа решили на камнях помочить ноги - ровно под тем местом, где космический вид (смотрите ранние записи) там же сидели 4 бабуськи и что-то обсуждали, а потом взяли и ушли. На наше традиционное укромное место резона идти не было - мы бы были сьедены комарами полностью. сели на плиту бабушек. Бабушки - спасибо вам большущее. Пока мы облюбовали плиту и друг-друга на ней в разных позах, с космического места сверху на нас завистливо наблюдали две парочки… Ну а то, мы прямо такие мега романтик выглядели. ИИ даа… с момента первых встреч Маришик очень прогрессировала в этих купидоновских делах, и сейчас прямо таки Охренительная телочка ЛОЛ =D Пардон за мой французский. Только вперед - только укрепление и улучшение - все идет как нельзя удачно, и дааа даа я Счастлив =)

Правила: 1.Забросить карту в шляпу.
2. Смотреть иногда на облака вдали (покажут направление ветра).
3. Можно менять место расположение.

а мы с Крис две беспослезные твари, которые ничего не ценят, что для них делается.

ту ту ру ту ту

заебись делаем

Миша снова радует

Снимок.PNG

помните ту мусорную охоту GISHWES? что ж, я обедаю с победителями. выяснилось, что ужин в Риме проводится в 10 этапов.

все узрели Мишаню? этот человек даже поужинать без эпичности не может вот уже второй день :DD

Все мудаки.
Я в шоке от контактного гороскопа! Уже который день его читаю и все оказываеться правдой! Как под меня написано. Причем, не стандартные фразочки, а вполне конкретно изложено. Оо

Провела самую абсурдную ночь в своей жизни! И стала задумываться об ориентации того-кому-я-скоро-придумаю-новое-название. По каким-то неопределенным причинам, он начал как придурок орать "не трогай меня" и отморозился от моих пошловатых предложений. И в полнейшем ауте я была, когда он вдруг начал размышлять над тем, не гей ли он?!! Оо

Видно начитался сомнительных статей про крутых фотографов-геев, которые пользуються бешенной популярностью и решил подключиться к голубоватой братии, думая что это лучше отразиться на имидже…

Не, ну это пиздец! Криворукая швея сделала какое-то гавно, а не костюм. И теперь я всю ночь буду занята переделкой этого "творения". Ррр. Какая-то с*ка меня сглазила

День 1: Ваш любимый персонаж.

Пит Мелларк — шестнадцатилетний сын пекаря, второй трибут Дистрикта-12, одноклассник Китнисс. С пяти лет Пит тайно влюблён в Китнисс (несмотря на то, что Пит и Китнисс учились в одном классе, они не дружили и практически не общались, так как Пит принадлежал к детям состоятельных торговцев, а Китнисс — к детям из Шлака, самого бедного района Дистрикта-12).

Я влюбилась в этого героя с первой строчки. Он искренний, добродушный, верный и самое главное настоящий. У него чистая душа. Пит всегда будет моим самым любимым героем. Именно этот мальчик, который способен пожертвовать всем, для того, чтобы спасти свою единственную и настоящую любовь…

Ты художник.Ты пекарь.Ты любишь спать с открытыми окнами.Ты никогда не кладешь сахар в чай.Ты всегда завязываешь шнурки двойным узлом.

Что ж, удачи тебе, Пит Мелларк, и, мне кажется, я не ошибусь, если скажу за весь Панем: наши сердца бьются в унисон с твоим.

Квентин Филдс был баскетболистом, он также был сыном, братом, чьим–то товарищем по команде, чьим–то другом. Я не знала Квентина Филдса. И теперь уже никогда не узнаю.
Вы когда–нибудь задавались вопросом, что бы произошло, если бы вас больше не было? Если бы вы внезапно исчезли ?
Как бы мир отреагировал?
Независимо от того, что вы себе представляли, все не так. В смерти нет ничего романтичного. Печаль похожа на океан. Она глубокая, и темная, и больше, чем кто–либо из нас. И боль — как вор в ночи… Тихая, неотсупная, несправедливая… ослабевающая, благодаря времени, вере и любви.
Я не знала Квентина Филдса, но я завидую ему, потому что вижу, как его отсутствие влияет не людей, которые его знали. Так как я вижу, что он что–то для них значил. И я знаю, что его любили.
Люди говорят, что Квентин Филдс был отличным баскетболистом, грациозным, подвижным, вдохновляющим. Они говорят, что на некоторых играх было похоже, что он умеет летать. И теперь он действительно умеет…

хорош. иногда до дикости хорош.

а словами "ладно. можешь рассказать подругам какой я замечательный" он просто умиляет

так и есть, ребята, так и есть

Паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас не можешь едва взглянуть.

мою душу одолел тяжёлый, неподнимаемый груз, который не может даже чуточку стать полегче. буквально за пару дней я ослабла морально настолько, что, кажется, и в такую прекрасную погоду просто существую, а не живу. я вроде и вижу причины, но не понимаю, почему они меня так сильно расстраивают. почему меня так сильно расстраивают мои друзья, почему они так сильно мне надоели. каждый раз говоря, что перестану со всеми общаться, я, как любой нормальный человек, долго без общения не выдерживаю. но это всё быстро надоедает. нет, это не общение через "не хочу" и не общение от безысходности. просто..я слишком быстро устаю от всего окружающего. мои планы меняются так же быстро, как и мои мысли. буквально вчера я горела идеей поехать в Питер. я, ребятки, даже билеты купила. но чувствуется мне, что это не то, что на данный момент угомонит меня. именно из-за этого я сегодня поеду сдавать билеты и вновь грезить о чём-то нереальном. я быстро загорелась идеей, и также быстро она затухла. ложась каждую ночь в постель, я, перед тем как заснуть, много думаю о чём-то, что лишь жить мешает. и эти думки в этот раз помешали мне поехать в этот, как мне кажется, прекрасный город. увидеть его впервые, ощутить что-то новое в своей жизни. и я снова и снова всё порчу. в первую очередь самой себе.

солнце очень нагло просачивается через жалюзи, но я даже и не против. подставляю лицо прям ему на встречу. теплоо. это солнце тронуло мое сердце и согрело душу. ему я рада как никогда прежде, и даже чуточку больше. вместе с ним я танцую на невиданой высоты танкетке в магазине, оно приветствует меня утром, когда вылетаю из подъезда и берет меня под руку, когда возвращаюсь вечером домой.

оно так ласково, как бывает только в конце апреля. когда не переходишь на другую сторону улицы, потому что там можно спрятаться в тени от домов. когда мороженым лакомишься больше 5 минут, а оно не стекает по подбородку-рукам-ногам. когда не нужно оставлять минимум одежды - и только лишь потому, что по улице в купальнике как-то не комильфо. это апрельские и ранне-майские деньки, когда выходишь и будто падаешь в объятия давно знакомого тебе друга, которого не видел тысячу лет. ты скучал, ты рад его видеть, ты хочешь подольше рядом с ним побыть.

ему ты рассказываешь, что в школе пошли те самые -the very last- уроки, но понятия "это все" ты так и не чувствуешь. жалуешься ему - время уже стартануло и бежит теперь на олимпийский рекорд. и добавляешь: мы сами его торопим. делишься воспоминаниями о выкинутом журнале, водке в седьмом классе и как всем классом рыдали у кабинета кл. руководителя, когда наших троих решили выгнать. а потом придаешься таким сильным воспоминаниям, что уже и не в радость. но вот другу нужно уходить, и ты с внутренней легкостью с ним прощаешься, прежде чем груз из тех самых мыслей успеет крепко повиснуть на твоей шее.

я рада этому апрелю, рада неформальному концу и такому же условному началу чего-то совсем другого. рада прощаниям навсегда, скорым "до свидания" и коротким "до скорого". я буду скучать. недолго. но честно. а пока до прощаний еще с десяток дней.

и я рада

deleanor теперь следит за вами.

Доброго времени суток, добро пожаловать!У тебя красивый блог *-* Располагайся, не стесняйся, надеюсь не разочарую и ты останешься со мной навсегда*)


оу май гаааааааааааааааааааааааааад! Ебучая икота >< Ладно, продолжаем

В понедельник утром я проснулась в 8 утра, сделала растяжку и упражнения и пошла наматывать. Я предусмотрела всё: надела любимые кроссовки, удобные штаны, майку из неплотной ткани, солнечные очки и самое главное - маленькую наручную сумку для телефона. Угадайте, под что я бегал? Правильно, под к-поп :D После пробежки пришла домой, залезла в душ и тааак классно было. Особенно под холодной водой) Эти неописуемо приятные ощущения, когда болит всё тело, и ты понимаешь, что старания не проходят даром. Это божественно. После душа я два часа валялась на диване, попивая кофе и смотрела Дисней. И весь день у меня после такого начала прошел весьма неплохо. Очень хорошо, даже так) Чего нельзя сказать о вторнике :DDDD

Во вторник сил не было совсем. Тело с каждым днем болело всё сильнее, но, как я писала выше, мне нравится эта боль. Погода была не айсова, пришлось одеть пиждак, но это фигня на самом деле. На итальянском я не соображала ровным счетом ничего и, естественно, охуела, когда препод сказала, что Настя молодец, может строить фразы внутри ситуации. Омгэ О__о Видимо, мне всегда нужно не высыпаться, чтобы думать по-итальянски))) )) ) Сольфеджио я благополучно проебала. Вместо него решила пойти в магазин и купить себе что-нибудь вкусненькое. Зашла в магазин и увидела нечто…. LOTTE!!!! Это, блять, был Лотте!!!!! ЛОТТЕ!!!!!!!!! ЛОТТЕ В НАШЕЙ ЖОПЕ!!!!!!!! Шисус, камсамнида!!!! XD Лотте же рекламировал Соша, а я же люблю Сошу… В общем, я не могла его не купить XD На вкус это как обычный кофе, но мысль о том, что это Лотте, делал кофе особенным: 333
А в среду был вокал… Она не кричала, не ругалась - ничего. После распевки я уже почувствовала себя нехорошо. Стоя напротив распахнутого настежь окна я была вся мокрая и у меня колотилось сердце. Спела арию - сил не хватает, ничего. Повторила середину - еле жива. Начала петь романс и не могу: чувствую, что выдавливаю из себя из последних сил ноты, пою на отъебись. Голос уже начал потихоньку срываться. Второй куплет я так и не допела… Я согнулась пополам, у меня резко закружилась голова. Препод на панике быстро посадила меня на стул. Я сижу, оперевшись рукой на стол, уткнувшись носом в руку и дышу. Пытаюсь дышать, по крайней мере. Меня всю трясет. Я чувствую, как подкатывают слезы, закрываю глаза и начинаю плакать. И не могу остановиться. Слезы просто падали с моих ресниц на стол, а я сидела и думала: "Только не открывать глаза. Нет, только не открывать глаза.." Я до сих пор не знаю, что стало причиной моей вторничной истерике. Быть может, просто давно не плакала. Может, просто сделалось грустно - я правда не знаю. Я была подавленая. А потом оппа купила мне мороженку и всё стало на круги своя))) )) ) Встретилась с одним очень милым мальчиком и, кажется, я охренеть как нравлюсь ему) Так странно, я уже отвыкла от этого ощущения. Обычно мне все нравятся, а я никому, а тут наоборот))) )) )) ) Не, он определенно прелестный ^^

Сегодня уторм я проснулась с дикой зубной болью. Сходила, побегала. Из-за боли пробежала только 4 круга: (Пришла домой и еле доползла до ванной - силы снова покинули меня. К тому моменту как я вышла из душа, боль усилилась. Я с трудом позавтракала. Обезболивающее я не нашла, а боль продолжала расти. Потом проснулась мама и быстро всё отрганизовала: нашла мне какое-то обезболивающее, отправила папу за нурофеном, привязала мне чеснок на запястье и записала меня к стоматологу.
В стоматологии меня снова обкололи ледокаином и рассверлили меня полностью :DDDD Так-то больно до сих пор рот открывать, обычно я очень долго отхожу от наркоза. После стоматологии я вернулась домой. По пути зашла в магазин, купила себе минералки. Потом мы с Ирмой, Леночкой, Аленой и Машей искали место, где они смогут станцевать, чтобы я записала их на видео. В итоге, от радиозавода мы, через соц.город, наш колледж и центр, дошлт до набережной, где благополучно записались и сфотографировались всем составом. Кажется, теперь я их персональный фотограф :DDD
Мальчик писал мне сегодня всякие прелести, а я сидела и таяла :DD
Сегодня оказалось, что я ботан: я обсвонила всех преподов, предупредила, что не приду и перенесла все индивидуальные уроки на завтра. Лол :DDD

А еще у меня веснаtime
Веснухи-веснухи ^____^

Ладно, я спать. Завтра мы снимаем ковровую дорожку и, возможно, бэкстэйдж. А еще мы с мальчиком идем гулять, а потом я иду к подругам с ночевой)

всем пис: 3

у него без неё остывает эспрессо-маккьято
где-то в центре, в опустевшем под вечер кафе.
так случается пятую осень. и есть вероятность,
через год он поставит ещё один прочерк
в графе…

у неё без него поутру леденеют ладони.
листья падают вниз, оставляя круги на воде.
возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне.
так случается пятую осень
и есть ли предел?

всё течёт как всегда -
без эмоций, интриг и загадок.
в ночь с субботы на зиму уже не переводят часы…

у него без неё череда аварийных посадок.
у неё без него и посадочной нет

полосы…

2 января 0001 года от стрижки АбрамОва. или 25 апреля 2012 по вашим смертным стилям. Да не помрет фирма ALCATEL, пока я ее так пиарю. благодаря мне ее телефонами пользуются мой дед, Илья, Ваня и я сам, и вот, захотел на день рожденья мой Гееподобный Никита такой же телефон как у меня. Да не тут то было…. нет такой модели… обыскал весь город…. не судьба. К вечеру узнал по телефону, что Фил уже на работу устроилась… маркетинг видите-ли… А я вот безработный, ребят. В 9 вечера на русском поле учился азам баскетбола с Ильюшкой, спасибо "Каблучку" за это.

Название: Shut Me Up

Автор: Anastace Cotards https://ficbook.net/readfic/203567

Просто стальные нервы. Невиданная выдержка. Как снайперу, Себастьяну довольно часто приходилось часами, а то и сутками, лежать где-то на краю крыши (и это было еще лучшим вариантом) и ждать. А иногда, если не так везло, приходилось висеть на ветвях какого-то дерева, что своими кривыми ветвями-ручищами, отлично скрывало его от посторонних глаз, но в то же время, было удачно неудобным. Он иногда по трое суток, застыв в непонятно, невообразимо неудобной позе, висел напротив дома будущей жертвы. Но он терпел.
Он это умел и славился именно ним – своим железобетонным терпением, которое было нереально чем-то хоть даже пошатнуть. Себастьян терпел, когда воевал. Терпел, когда зашивали раны тупой иглой, без какой-либо анестезии и дезинфекции. Он ждал, когда ему дадут новое задание. Он ждал три года, но все же ждал. Хоть и не дождался. Моран, казалось, мог вытерпеть, вынести что угодно. Ну, это только казалось…
-
Полковник сидел на подоконнике, играя перочинным ножом. Тот проскальзывал между его тонкими длинными пальцами, немного посеревшими от вечной возни с оружием и пропахшими машинным маслом, словно повинуясь какому-то волшебству, у снова оказывался на ладони. Себастьян поглядывал на закрытую дверь в спальню и тоскливо время от времени сверялся с часами. Девять часов, семь минут и три…четыре…пять секунд. Он зевнул, прикрывая рот ладонью, и бросил быстрый взгляд на накрытый стол.
- Черт знает, что твориться, - он обвел взглядом почти пустую, серую комнату, - Сам сказал, что в восемь выезжаем, а сейчас дрыхнет себе преспокойно…
Словно в ответ на эти слова, дверь со скрипом отворилась. Ее открыли с такой силой, что она, казалось, еще чуть-чуть – и слетела бы с петель. Ударившись ручкой об стену, она выпустила хозяина квартиры в кухню. Он злобно осмотрел комнату, но, заметив Себастьяна, немного смягчился. Даже улыбнулся, хотя в глазах все еще плясали опасные огоньки.
- Ты почему только проснулся?
- И тебе доброе утро, - проурчал Джим, подплывая к окну. Он, прижавшись к полковнику, приоткрыл окно и втянул прохладный лондонский воздух, заполняя им легкие. Выдохнул, побрел к столу, - А проснулся я так поздно лишь потому, что ты меня не разбудил.
- Так теперь это я во всем виноват? – Моран рассмеялся сквозь стиснутые зубы, - Славно.
- Мы, кажись, договаривались. Вчера, перед тем, как лечь спать.
- Я ушел в семь.
- Да ладно!
- Мы не живем вместе, - Себастьян на секунду остановил свою игру с ножом и глянул на Джима, убедившись, что тот не проявил никаких эмоций, он вернулся к своему занятию, - Ну, думаю, тебе не составит труда заставить этот самолет вылететь на два часа позже…
- Конечно, не составит, - Джим обернулся и рассмеялся прямо снайперу в лицо, - Я могу все.
- Кроме того, чтоб проснуться вовремя, - пробурчал Моран, сползая с подоконника, спрятав нож во внутренний карман куртки, он прошел к стону. Взял заварник, чашку. С улыбкой, слишком мягко и сладко спросил, - Может, чаю?
- Какой к черту чай? – Джим вспылил и пронесся, словно ветер, по направлению к выходу, - Вечно мы из-за тебя опаздываем, Себастьян! Хватай вещи! В аэропорт!
Моран стиснул зубы с такой силой, что возможно, еще чуть-чуть – и они бы просто раскрошились ко всем чертям. Он поставил чайник и чашку на стол, хрустнул суставами обоих кистей, медленно втянул в себя максимальное количество воздуха и пошел следом за боссом, что уже бежал по ступенькам вниз, выкрикивая грозные фразы в его сторону.
-
- Мы опаздываем?
Он повторил этот вопрос в тысячный раз, на шее полковника вздулась яремная вена. На висках пульсировали капилляры, зубы были стиснуты, а пальцы сжимали руль с такой силой, что костяшки пальцев побелели. Себастьян раз за разом, после этой фразы, проматывал в голове сцену, в которой он выхватывал нож и всаживал его Джиму между глаз. Между его красивых, огромных, каро-зеленых глаз. Но вместо этого он вздыхал и отвечал:
- Пока еще нет.
Джим сидит, прикипев взглядом к виду за окном, пересчитывая проезжающие мимо машины, и тихо начинает что-то напевать. Что-то легкое, ненавязчивое. Но оно тут же пристает к Себастьяну. Наверняка и надолго. От этого у полковника сводит скулы. Он сидит, изо всех сил пытаясь не вывернуть руль и не врезаться в первый попавшийся столб, и успешно этого избегает. Моран резким движением включает радио. Начинает играть что-то из старого доброго рока. От удовольствия он на мгновение закрывает глаза.
- Себастьян, ты все вещи упаковал?
- Все.
- И рубашки?
- И рубашки.
- И мои костюмы?
- И твои костюмы.
- И ту, мою любимую, рубашку с запонками из серебра?
- Нет.
- Ты, чертов склеротик! Я тебе…
- Она на тебе, Джим.
- О, ну ладно.
На пару секунд в машине становится тихо, если не считать музыки. Ну, а хард-рок по сравнению с пронзительным, вечно скачущим, как кардиограмма, голосом Джима – просто тишина. И Себастьян искренне наслаждается этим. Но тут, словно удар грома в солнечную погоду, снова неожиданно и резко звучит голос Мориарти.
- А мой телефон?
Себастьян молчит, проматывая в уме сегодняшнее утро. Вспоминает, что делал, что брал, куда сложил. Ответ на вопрос босса его совсем не радует, он закатывает глаза и шепчет:
- Нет.
- Хорошо, что я взял.
Моран мысленно выговаривает, буквально по слогам, все ему известные бранные слова, как на английском, так и на иных четырех известных ему языках. А потом, вздыхая, произносит:
- Действительно, хорошо.
Он поглаживает руль, выводит машину на более ровный участок дороги, ведущей прямо в аэропорт, и начинает, теперь уже он, напевать ту песенку, что ранее мурлыкал Джим.
-
- Басти, ты взял билеты?
Себастьян закатывает глаза и, чтоб не сорваться, просто демонстрирует боссу два одинаковых листка голубоватой бумаги, с указанными на них именами, датой и местами.
- А когда вылет?
- В одиннадцать. Ну, теперь в одиннадцать.
Мориарти снова замолкает, отвлеченный изучением парочки напротив. Себастьян что-то ему говорит, но тот не слышит. Он, как всегда, медленно но верно тонет в своих мыслях, которых слишком много, которые слишком гениальны, чтоб уместиться в одной голове. Приходит в себя он, лишь когда Себастьян заталкивает его в салон самолета. Джим спотыкается и, чуть не впечатавшись носом в сиденье, что-то бурчит, одарив Морана ледяным взглядом.
- Ты такой неуклюжий, полковник? Как так можно?
Моран молчит, проталкивая его в салон. Остановившись, он смотрит на биллеты и злостно скрипит зубами – соседние места. Сил ругаться уже просто нет, так что он молча садится рядом с Джимом. Тот все еще озабочен фактом, что чуть не попортил свое чудное личико, и продолжает сучится. Сидит, бурчит, барабанит пальцами по смежном подлокотнике, от чего у Морана просто дрожь по всему телу проходится волной. Но он молчит. Он терпит. «Железобетонное терпение» - напоминает он себе, перехватывая руку Джима.
- Что?
- Не хочешь чего-то выпить?
- Всегда рад, - тут же загорается Мориарти, нажимая на кнопку вызова стюардессы. Девушка не заставляет себя ждать – приходит практически моментально. Джим скалится, - Виски.
- Но я…
- Два виски.
Девушка уходит, а Себастьян накрывает лицо ладонью, красноречиво выругавшись. На сей раз вслух. Просто тут же вспоминает, что случается с Джимом после алкоголя. Он словно возвращается в возраст пяти лет, в тот этап, когда все дети – «почемучки». Миллионы вопросов, ноль ответов – босс выходит из себя и начинает ерничать, язвить…
- Чего такой кислый? – Джим улыбается и хлопает его по колену, - Работа ждет, Басти.
-
Двумя бокалами, конечно же, криминальный гений не ограничивается. За «третьим» идет «еще одна порция», «последняя», «еще одна последняя», «черт возьми, точно последняя», а потом просто Себастьян сует в руку стюардессе сотню и говорит мягким голосом:
- Моему другу уже хватит.
Она понимающе кивает, благодарно сжимает деньги в хрупкой ладошке, и уходит. Джим бесится, он требует еще, а Себастьян просто не слушает. Мориарти выходит из себя.
- Кто тебе давал такое право?
- Я.
- Я твой босс!
- Ты мой пьяный в стельку босс. Полномочия автоматом переходят ко мне.
Джим обижено надувает губы, отворачивается к иллюминатору. Наслаждаясь очередным затишьем, Себастьян понимает, что эта тишина значит только одно – надвигающуюся бурю. Поэтому он устраивается поудобнее, чтоб делать вид, что он слушает, а самому тем временем спать. И он оказывается прав – Мориарти не хватает надолго. Он оборачивается.
- Я думаю, мы сегодня славно повеселимся, да, Басти?
- Да.
- Ты же убьешь его?
- Угу.
- Убьешь его ради меня? – почти на весь салон кричит восторженно Джим, - Убьешь же?
- Джим, тише.
- Ты всадишь ему палю прямо между глаз? Нет, нет! Лучше прострели желудок. От этого он будет дольше мучатся – я успею насладится зрелищем. А еще лучше, если…
- Замолчи, идиот, - процедил Моран, замечая, как люди начали оборачиваться в сторону двух странного вида парней, у одно из которых была сумка, больно уж смахивающая на снайперскую (ею она и являлась, на самом деле), а второй из них пьян. Что им оставалось думать? Они начали понемногу волноваться, паниковать.
- Нет, все же лучше, если ты разрежешь ему артерию. Я буду смотреть, как жизнь вытекает из его тела вместе с грязной бурой кровью…
- Уймись!
- А еще круче, если ты убьешь его голыми руками, - увлекшись своими фантазиями, Джим уже даже не слышал Себастьяна. Он наклонился немного к нему, заглянув в глаза, и рассказывал один план за одним, описывая все более и более красочно. Люди со всего самолета начали испугано оглядываться, шептаться. У Морана еле хватило силы воли, чтоб не убить именно своего босса в тот момент. И он вспоминал все те дни и ночи, проведенные в неудобных позах на ветках деревьев с винтовкой – это его немного успокаивало.
- А лучше, если я сделаю все сам! – выпалил Джим, окончательно забыв о том, где находится, поднимаясь на ноги, - Я сам убью того губернатора! Одним точным ударом лезвия! Басти, ты представляешь, насколько эффектно я буду смотреться с ножом?
И тут внутри Себастьяна что-то лопнуло. Сначала это «что-то» постепенно покрылось паутиной трещин, а потом, после того, как Джим чуть не выхватил из-за пояса пистолет, это нечто рассыпалось на миллионы мелких осколков. Моран выпрямился во всю длину своего немалого роста, возвышаясь над Джимом почти на голову.
- Да ты заткнешься, наконец? – ухватив того за полы пиджака, сквозь зубы прорычал Себастьян, немного приподняв того над землей, - Когда ты уже затихнешь?
- А ты меня заставь, - с вызовом проурчал Джим, выдыхая ему в лицо запахом виски и мятной жвачкой, которую он уже где-то успел раздобыть. Себастьян понял, что сломалось внутри него, хотел было это выстроить заново, но терпение уже улетучилось из этого сосуда. Он с рыком прижал к себе Джима, впиваясь в его губы, рукой вцепившись в волосы на затылке, страстно притягивая к себе все ближе и ближе. Пассажиры смущенно отводили взгляды, или же, наоборот, с интересом наблюдали за происходящим. Себастьян жадно, почти до крови, кусал его губы, тут же зализывая кровоточащие укусы, потом как-то по-кошачьи, протерся носом по щеке Джима, шумно выдыхая. Отпустил его пиджак, сел на место. Мориарти стоял пару секунд, все еще с закрытыми глазами и приоткрытым ртом.
Он смущенно сел, все еще как-то растеряно оглядываясь. Казалось, резкость (или лучше даже назвать это дерзостью) Морана его выбила из колеи, отрезвила, напугала, ошарашила. Джим обернулся к Себастьяну, виновато глянул на него. Сказать он ничего не мог. Просто смотрел на полковника, пока тот кипел, выжимая из себя всю злость, как можно сильнее стиснув кулаки, а потом придвинулся ближе и осторожно-осторожно, чтоб не спугнуть, положил голову ему на плечо. Прижался совсем близко, обнимая одной рукой.
Говорить Джиму не хотелось.
А Себастьяну больше не хотелось сломать ему челюсть.
Оказалось, есть намного менее травматичный способ заткнуть криминального гения Джима Мориарти. И, если честно, полковник Моран до сих пор этой уловкой пользуется. Пока, вроде бы, успешно.

в данный период моей жизни остаться наедине со своими мыслями, значит упасть на дно и долго оттуда не подниматься
сейчас 0:14, а значит через четыре часа мой класс выезжает в Питер. а я встаную через 8-9 и буду сидеть в тви. неужели завтра олимпиада? да, она завтра. и я не готовилась. потому что я ленивая тупая дура, которая не может собраться с силами и сесть прочитать васе листы.
сегодня у меня был супер фотосет, вот, например, одна фотография.
я больше не знаю что написать, уже сижу несколько минут пялюсь в текст и ничего не приходит в голову.
завтра будет, возможно, хороший день
я люблю вас
спокойной ночи

Это в общем-то просто. При условии, что моя самодостаточность не проснется в ненужный момент.Если мне интересно с парнем, есть о чем поговорить, совпадают интересы и можно посмеяться над всякой фигней, то дело сделано. Если еще и легко с ним общаться, то забирай меня полностью) Но так как я стеснительное чмо, которому не особо повезло с лицом и фигурой, я до сих пор forever alone)

сегодня ты впервые за долгое время назвал меня по имени. да какое там долгое время, это наверное максимум пятый раз, когда я слышу, как ты его произносишь. то, на что обычный человек не обратил бы внимания, заставило меня несколько задуматься. кажется, я даже на какую-то долю секунды, отключилась. это так странно.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё - засовывай язык назад.

каждый день я сплю днем.
меня просто как магнитом тянет на эту кровать.

ну вообщем день почти был нормальным

школа немного взбесила, потом еще эта биология и сережа был последней каплей.

сегодня я злая, так и быть. а вообщем мне все ровно.

Кстати, давно я не употребляла " мне все ровно", раньше это было для меня одним из первым что приходило на ум, когда у меня спрашивают мое мнение.

равнодушие, совсем не плохое чувство, однако.

все спать.

все хорошо.

Все-таки иногда бывает полезно разуверяться в людях. Именно "разуверяться", разочарования он не достоин. С самого начала я прекрасно понимала, что все это не на долго и ни к чему путному привести не может, ведь в голове напрочь засела цитата из попсового сериала, ставшая чуть ли не одним из жизненных устоев - "нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете". Было очень много приятных слов и тогда я еще не понимала собственной реакции на них - холодное "не круто тебе" на "я хочу быть с тобой" и "понятненько" на "я скучал по тебе". Также он слишком часто упоминал о своем (недавнем !) прошлом бабника, что уже на подсознательном уровне отталкивает от человека. А еще никакого стимула, никакой интриги, никакой игры. Все как на духу, вся "горе-правда" о чувствах ко мне. А я этого ой как не люблю. Игра поддерживает пламя, главное, чтобы отношения строились не только на ней, иначе это вскоре наскучит одному из и он выйдет, отделавшись малой кровью, а у второго, еще ненаигравшегося вдоволь, останется чувство незаконченности, которое с легкой руки фантазии, воображения и шепотка посторонних может перерасти в очередное псевдочувство, не дающее человеку спать по ночам. Да, через время он все поймет, осознает, что это было зря, но сколько будет затрачено сил, времени, нервов.


Так о чем это я? Паша, Павел,. . Павлик?..имя странное, что-то в нем не так.

Не прижился. Вот просто не прижился. Не мое.

мне починили интернет. что-то подсказывает, что меня ждет впереди классный месяц.

странные диалоги, смысл которых от меня уходит.

надо спать.

завтра будет что-то вменяемое, обещаю.

я хочу в самое начало наших отношений.
когда холодеешь от прикосновений.
когда каждый поцелуй как первый.
когда изучаешь человека.

я люблю тебя, но хочу всё сначала…

Три простые буквы, которых нам так нехватает…
я напрмер сегодня спала 100 часов но так и не выспалась, а просто тупо клювала носом на уроках
я не пойму что случидось
толи от таблеток, которые прописал мне врач, толи от реального недосыпа, но весь день я хочу спать и больше ничего
вот даже сейчас, главное связать и двух слов не могу
не понима что хочу сказать, ладно наверно я сделаю это завтра, а сейчас спокойной ночи всем

Неприятно знать, что твой куратор тебя не любит. Причём женщина современная, хоть и в летах. Но мне всё равно неприятно постоянно выслушивать несправедливую критику в свой адрес! Одногруппницы считают, что виной всему красные губы. Чушь… Мои губы стали красными лишь в январе, как протест заниженной за первый экзамен оценке. Слава Богу, я не одинока в своём несчастье. Конечно, любимчики у неё тоже есть: патлатые псевдо-умница СН и умник I (хотя он мой почти друг, к нему претензий нет). Но она… Я не люблю неухоженных людей, простите. Может, за своё стремление к красоте меня и не любят? Даже если так, меняться я не собираюсь.

24 апреля. Вторник. Настал день икс. Леша решил подстричься. Пригласил илью, как эксперта, контроллировать процесс, чтобы добиться эффекта "как было в феврале". Эта сволочь заснула. Меня обкромсали до состояния " как было летом 2011". Боюсь теперь придется отпускать волосы вплоть до самого Июля.

А пока что…

Люблю находить новых людей, именно на просторах интернета. Люблю читать об их жизни, мысли люблю. Но в то же время я совершенно не хочу их знать, не хочу знать, как они выглядят, не хочу знать их возраст, пол, город в котором они живут. Я люблю сама придумывать людей. Их образы.

Пишите.

23 апреля 2012. Пн. Мама моего друга, управляя трамваем сбила машинку… на моих то глазах..айяйяй. Кроме этого, встретил Маришку после соревнований, всю измучанную и уставшую, зато в секазных коротких шортиках. Дал ей отоспаться на моих руках (или, чуть не так, но тут уже история умалчивает =D) Ну не няша ли я?

а перестать бы зависит от етого всего

просто быть свободным и больше ничего

стоять против ветра

вдыхать в себя мир

наслаждатся своим раем

наполнять сердце чем-то имным

я не могу даже вообразить себе что случится со всеми нами через 10 лет.. кем мы станем, как сложится наша жизнь.. это как-то даже немного устрашающе звучит: "что будет со мной через 10 лет?" в то же время, это безумно интересно. где я буду сидеть ровно через 10 лет, именно сегодня, 26 апреля но уже в 2022 году, и какие люди будут меня окружать, чем я буду заниматься, буду-ли я работать там, будет-ли у меня работа моей мечты, будут-ли у меня дети, муж, дом.. все это так интригует.. но, а что если ничего этого не будет?


Доведём до абсурда речи,
в бесконечность втечём по предплечьям,
где лавины пороков рискуют
превратиться в останки и в скуку
повседневных оттенков печали,
в торжество отторжений – в молчание
нас уносит томное это.
Бытие есть "ничто" под запретом

Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,
И мне будет тридцать, а Вам - посчитайте сами.
Вы будете с юной и очень худой блондинкой,
А я - с седоватым мужчиной с подстриженными усами.

Вы мне поцелуете руку - так надо по этикету,
А я расскажу Вам о детях, оставленных с няней дома…
И я буду в черное-черное платье одета
(Его любимое), Вы скажете - «я бесподобна»…

Потом я поздравлю Вас с чем-то ужасно важным,
Успешным, хорошим, полезным и очень нужным…
И Вы мне протянете прямоугольник бумажный,
Который, конечно же, ляжет в бумажник к мужу…

И встреча продлится минут ну от силы восемь…
И всех позовут к столам - в лампах вспыхнут стразы…
Мы больше друг друга уже ни о чем не спросим,
Как миллионы любовников, не подобравших пазл…

Сола Монова, 2005

самая большая ложь - "выпей таблеточку и голова пройдет".
ага.и тебе больше не захочется лезть на стену, оставляя в ней обломки ногтей.

БЛЯТЬ, давненько здесь не писала, прям соскучилась.

за последние две недели ну пиздец сколько всего произошло. случайное знакомство с Пашей было весьма приятное и тогда даже подумать не могла, что начнем до такой степени хорошо общаться. сегодняшняя поездка по городу, посиделки в " кав'ярні" аааааааааа, спасибо мои балбесам

до безумия хочу, чтобы Паша был с Алиной.

а еще сегодня день покупок, наконец то купила платье и Сашке прикупили костюмчик

19-го ГРОТ!! уже не могу дождаться, даа. эти ежидневные прогулки с бабами просто шикарные, еще и Павел Русланович заезжает каждый вечер, без него уже как-то совсем не так))

завтра первый экзамен, это весьма печально, еще и Деня как всегда вляпался в какую то херню/

так, пожалуй на этом все, нужно выспаться!

Смотрю серию. Момент с смс. Смотрю как он он смеется и улыбается.

Я от счастья открыла рот и…. ЗАОРАЛА! Блин, я вобще не думала что издам звуков, а тут именно счастливый визг на весь дом в 12 ночи когда я спать должна Т_Т

Хотите, расскажу историю, красивую такую, о том, как пишется судьба. И о том, почему так никогда и не получается узнать, есть она или нет.

Знаки появятся, если ты будешь ждать. Это единственное, в чем я сейчас уверена. Они появятся в любом случае, просто, если ждешь, обязательно обратишь внимание. И иногда мы сами создаем себе хорошие приметы и остальное.

И есть ли вообще смысл поверить? Судьба - это как-то не слишком приятно звучит, особенно, если по жизни тебе не слишком везло. Это как будто бы быть под чьим-то контролем все время, как будто бы потерять ту маленькую часть себя, которая отвечает за способность действовать и решать.

Но судьба может выступать и ангелом, который предупредит заранее, она может работать, как часы, так, что ты будешь уверен в каждом шаге, так, что тебе не нужно будет волноваться и ждать. Так, что каждый важный момент не станет для тебя удивлением.

Я знаю, что судьба есть. Но я не хочу терять чувства в своей жизни. Я хочу жить. Поэтому я, как правило, не ищу знаки. И да, я благодарю судьбу, но называю ее интуицией.

Весь пост к тому, что если я думаю, что чертовщины вокруг стало меньше, я глубоко и еще глубже заблуждаюсь.

Глубоко и еще глубже. Неожиданное выражение.

Не получилась не то что сказка, даже просто история.

И так о чем сегодня зашла тема с Таней и Мирой. Дело в том что мы часто читаем одни и те же книги. Вот недавно Мирослава прочитала " Дневник памяти", рассказывая какая это чудесная книга и какие она вызвала у нее эмоции, она меня заинтересовала. Почти за день я ее прочитала. Затем книга была прочитала Таней.

Да, я не отрицаю что книга сильная и со смыслом. Что автор невероятно описал чувства главных героев. Но, это не главное.

Уже не в первый раз, я замечаю что я немного по другому реагирую на все это. Тоесть дело было так: Девочки сказали что я не умею сопереживать, так как когда я читала книгу я не рыдать, как будто это что-то изменит. И сделали вывод что я просто не чувствую главных героев, и т.д.

Да, я сама замечаю что редко плачу, когда читаю книги, когда смотрю мелодраммы. Я это не воспринимаю в серьез, и не понимаю зачем?. Ну ладно если у тебя вызывает это слезы, ну то ладно. а если у тебя их нет, чем это плохо?

я вот так и не поняла.

а что уж, я не умею сопереживать то ладно, наверное вам виднее. если вы это замечаете лично по отношению к вам.

как-то так.

у меня желание щас просто взять тебя за горло и крутить крутить крутить твою шею блядь пока она не скрутится и бошка пока не оторвется нахрен потому что ТЫ БЛЯДЬ ТЫ ТОЛЬКО ТЫ ЗАПРЕЩАЕШЬ МНЕ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО Я ХОЧУ А Я НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЯЮ ЭТО ДЕЛАТЬ НО ТЫ БЛЯДЬ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ПРОСТО

но я тебя таааак люблююююююю кот

На часах 22:26 по киевскому времени. Я сижу на стуле перед своим столом, на котором стоит ноутбук, что крайне удивительно, ведь раньше я всегда лежала с ним на диване. Я слушаю «Би-2 – Молитва».

Я уже дважды писала и стирала текст. Не знала, что прощания даются так сложно. Прощание кого и с кем? Не меня ли со мной же?

Я достаточно долго думала над тем, действительно ли я хочу закончить вести этот блог, и пришла к выводу, что хочу. Я даже с каким-то трепетом ожидала этот день, чтобы распрощаться и поставить точку. Никогда не думала, что этот день наступит так быстро. Сегодня ровно год с тех пор, как я сделала свою первую запись и начала активно писать всё, что хотела. Если говорить правду, этот блог был у меня гораздо раньше, тут было две-три записи, которые я со временем удалила и 26.04.2011 сделала первую запись, имея новое имя тут.

Думаю над тем, что не хочу писать о плохом, ведь я слишком часто за прошедший год делала это. Но, как ни крути, думая о том, что было, угнетающих мыслей и будоражащих воспоминаний не избежать.

За этот год я нашла подругу, о которой так мечтала. Я бы не сказала, что это именно та дружба, какой привыкли видеть её люди, но для меня любая дружба – подарок. За этот год я начала больше думать, анализировать поступки и последствия, хотя это приносит мало пользы. Например, по глупости сделала себе рану, шрам от которой напоминает мне сейчас о том времени, отпечаток которого каждый на моём месте хотел бы извести. Каждый, но не я. Это так странно, но я действительно храню воспоминания о плохом, просто потому, что это хоть какие-то воспоминания. Но, тем не менее, за этот год я не продвинулась ни на миллиметр в плане общения с людьми, я всё так же боюсь тех, кого могу встретить в перспективе и спокойно могу разговаривать с теми, кого вижу впервые. Это нормально или нет?

Не хочу лично кому-то говорить слова прощания, чтобы не обидеть того, кого не упомянула. На самом деле, этот прощальный пост был длинным, но я предпочла разделить его на части и всё, что написано перед ним, было его частью.

Я престаю делать записи на этот блог, но всё продолжаю следить за некоторыми людьми. Так же у меня есть formspring и twitter, ещё можно писать мне сюда в сообщения, у кого есть возможность и желание. А у кого нет возможности, у меня есть электронная почта. pillow_buster@mail.ru

Возможно, вскоре я дам ссылку на новый блог, если буду его вести, хотя пока желания нет. Я не знаю, стоит ли грузить фотографии и говорить настоящие имена Стаса и Серёжи, не знаю так же, стоит ли показывать фото Ромы и Вовы, поэтому решила этого не делать, ведь это их личная информация, я решила не выставлять её напоказ.


Хотелось бы с мая начать какую-то новую жизнь, хотелось бы начать меняться. Вдруг, я всё-таки осмелюсь сделать что-то, что впоследствии поможет мне подняться со дна. Я очень этого хочу.

Я желаю вам успехов
правильней было бы сказать «прощайте», но скажу «до свидания», Земля ведь круглая, думаю, встретимся.

23:51
26.04.2012

делай вид, будто у тебя все в порядке. ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. после того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.  Макс Фрай. Неуловимый Хабба Хэн .

когда незнакомый парень мне улыбается, я сразу чувствую, что течет сопля, расстегнулась ширинка, в зубах застрял гусь, а в волосах птичье говно

досить таки цікаво читати українську літературу з сайту, де збоку дві здоровенні реклами про збільшення грудей і ше одна про покращення ерекції

— я думал о вашей статье: о мужчинах и моделях..

—и что же?

— во-первых, в городе так много прекрасных женщин..

—какое потрясающее наблюдение.

—я хотел сказать другое.. через некоторое время тебе хочется быть с той, которая может тебя хорошенько рассмешить. вы меня понимаете?

Я хочу жить так, чтобы ни о чём не жалеть, я хочу делать всё так, чтобы потом не мучила совесть. Я очень хочу начать это делать, для себя, чтобы стать счастливее, радостнее, если угодно.

С недавних пор у меня появилось желание на следующие деньги, которые я получу, купить бумагу для акварели, новые кисти и, собственно, саму акварель. Я хочу делать что-то, развиваться. Пускай я буду и дальше сидеть дома, но я хочу чувствовать прогресс, а не то, что чувствую обычно. Я хочу записаться с мая на фитнес и в тренажёрный зал. Я хочу бегать по утрам. Я хочу ходить на концерты. Я хочу писать рассказы. Я хочу завести друзей.

Я хочу…

Я хочу сейчас написать Вове и попросить у него прощения. За что пока не знаю, но придумать можно. Ведь я так хочу восстановить с ним общение, так хочу опять говорить с ним по ночам, хочу ждать, пока он мне напишет. Как бы ни было стыдно это признавать, но мне это нравилось. В этом было что-то необычное для меня, что-то, что мне льстило, ведь я знала, что такие люди, как он редко хотят иметь дело с такими, как я.

Вчера я хотела написать предсмертную записку, но не потому что хотела умереть. Просто мне хотелось написать письмо всем тем, кто оказал на меня какое-либо влияние за последнее время, когда моя личность формируется, – а формируется ли? – мне хотелось избавиться от груза на сердце, который не подняли бы и все экскаваторы мира, настолько он тяжёл. Мне хотелось упомянуть родителей, Стаса, Серёжу, Рому, мою единственную подругу и, вроде даже, Вову. Стас меня разлюбил, Серёжа сказал, что хочет закончить нашу дружбу, после того, как я познакомилась с Ромой, который сейчас стал мне чужим, а Вова просто престал общаться со мной из-за обиды.

Рома неделю назад в нашем последнем разговоре сказал фразу, несущую приблизительно такой смысл: «Тебе надо держаться тех людей, которые хотят общения с тобой. Таких очень мало. В моей жизни ты не последний человек, а в жизни Вовы тем более».

Мне было больно.

Порой люди, с которыми вы давно не виделись и которые далеко, могут приносить больше радости в вашу жизнь, чем те, что постоянно рядом.

Интервьюер : Джош, мог бы ты сказать, что ты желанней, чем Роберт Паттинсон?

Джен : Да!

Джош : Нет.

Джош : Нет, он же британец.

Джен : Ну.

Джош : Он британец!

Джен : Но ты иногда говоришь как деревенщина.

Джош : Это привлекательно?

Джен : Да! У тебя есть акцент.

Джош : Хорошо, ладно!

"Я назвала несколько вещей в своей жизни именем Эдгара
Аллана По: своего кота и мой сад, в котором я выращиваю
только черные и фиолетовые цветы. И еще там есть
скульптура ворона"

Хилари Бертон

22 апреля. Воскресенье. Куча планов на день. Долгие ожидания выходного, и я внезапно просыпаюсь…в 2 часа дня… От звонка мамы, которая традиционно спрашивает "КАГДИЛА??" В спешке, выцеловывая мамин номер за то, что она меня вообще разбудеила плюхаюсь в ванную, ем…уже и 6 вечера. Думаю никуда не идти… и вдруг….звонок Чеченевой, мол "У меня к тебе замаачивое предложение". Я традиционно отказываюсь недослушав, но вдруг это оказываются - Ролики. От такого я отказаться не мог в принципе… и поехал… Встретились мы на радуге в 19.40, Она - совершенно не умеющая нормально кататься и я, весь запыхавшийся. Это наша первая встреча с Сентября 2011. Погуляли, покатались, поболтали, покидались шариками, поклейились до мальчиков… дааа… Вот вам

Няща же

и еще

Пока-пока =)

Найчастіше мені вдається подумати а) в автобусі б) у ванній. Сьогодні в місці б) до мене прийшло наступне: а що як провести паралель між взуттям і мовою? Дивно трохи, справді, але якщо розібратись то ці два поняття мають дещо спільне:

1.це речі щоденного вжитку

2.без них навряд чи б існувало людство

3. взуття, як і мови, буває абсолютно різним

4.як за взуттям, так і за мовою можна судити людину

Тому моя паралель, здається, досить адекватна. Говорячи про мови, які я знаю, то українська особисто для мене є старенькими кедами. Вона зручна, і, говорячи нею, я відчуваю себе комфортно. Певно, кожен має таке взуття, від якого нереально відмовитись, з яким пов'язана купа спогадів, яке не хочеться знімати взагалі. Та, на жаль, "в люди" в цьому не вийдеш - тебе не зрозуміють. Звичайно, знайдеться пара-трійка ентузіастів, які є такими ж прихильниками старого взуття, як і ти, але в очах більшості це виглядає досить безглуздо. Такі речі носиш в тісному кругові людей: сім'я, близькі друзі. Люди, які тебе розуміють. Тоді і дихається вільно. Мабуть, це через те, що українська мені рідна, я бачу нею сни.

Російська (про англійську я взагалі промовчу) здається мені класними брендовими туфлями. Виглядають вони, звісно, шикарно; модні й досить поширені, а багато людей просто мріють ними заволодіти. Мені вони теж подобаються. Коли вдягаєш їх, відчуваєш себе граційною, впевненою, проблема в тому, що МЕНЕ ОСОБИСТО вони часто-густо просто "натирають". З'являються рани на ногах(у душі) і нерідко це заважає ходити(говорити). Я не маю на увазі рівень володіння мовою, бо на підборах, як й у кедах, я навчилася ходити давно. Проблема в тому, що в шикарних туфлях на високих підборах довго не проходиш, якщо вони тобі труть.Але й в стареньких кедах далеко не зайдеш, особливо в установи з жорстким дрес кодом.

Залишається сподіватись, що

1. Повернеться мода на старенькі кеди й буде дійсно не соромно вийти в них в світ.

2. Колись над нами стане дуже талановитий чоботар, який зуміє перешити й полатати наше стареньке взуття.

Та, здається, проблема навіть не в моді чи чоботареві, а в нас самих, у нашому відношенні до власного "взуття", яке дає нам основу існування.

Цитатки из Паланика и Ницше, видосики от мистера Фримена, аватарочки с абстрактно-сюрреалистической хуетой.
Современный нон-конформизм, блядь.

Наверно единственная группа, которую я слушаю и которая поет на русском.

Quest Pistols

Они для меня лето и любовь.

Похоже, мне снова грозит одиночество.
Что хуже всего — с виду все замечательно!
Но мне возвращать тебя больше не хочется.
А стало быть, хватит, — прощай окончательно!

Похоже, теперь разошлись наши улицы.
Что хуже всего — ты быстро оправишься!
А мне теперь некуда, милая, сунуться,
Но все же я счастлив, что ты собираешься.

Какие с тобою мы все-таки разные!
Что хуже всего — мне казалось, похожи мы.
Но как же ты лихо царапала фразами,
Пока я молчал, и мне думалось — дожили.

А впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
Я, знаешь, и сам бы ушел. Обязательно!

Но снова внутри у меня одиночество,
И хуже всего — с виду все замечательно.

Знаете, выходные прошли не так суматошно, как я ожидала. Ирма с Леной приехали ко мне после тренировки, и я, как прилежный макнэ, накормил их обедом: 3 Мы довольно выстро всё отсняли, сделали несолько отличных кадров, а потом поехали ко мне. До часу ночи смотрели "Гадкий я", ели маленькие бананчики и грызли семки :D
В воскресенье проснулись бодрячком, несмотря на то, что безумно умотались в субботу и устали как сволочи просто. Пока Ирма принимала душ, я готовил завтрак. И, представляете, я наконец-то научилась делать вкусный омлет!!! Когда Ирма рядом, у меня все получается вкусно))) )) Мы позавтракали и поехали на корейский. Сидя вчетвером за последней партой, мы обсуждали Сун Хё Джу. Решили, что она какая-то неправильная кореянка: у нее и грудь большая и попа классная! XDDDDD Аааа! Наши корейские учительницы сказали, мол, в августе приедет девушка из Кореи и нам нужно будет с ней поговорить уже. Поэтому смотрите больше дорам, чтобы ваше произношение було лучше. ОХУЕТЬ!!!! :DD

После занятия мы встретили Рейту и пошли на DREAMFLASH 2012 (флэшмоб мыльных пузырей). Денек выдался солнечный, поэтому народу было очень много и моб прошел шикарно:

Мы, как оказалось, тоже засветились на фотках: Естественно, я в красной рубашке, окда :D Только я мог так одеться XDDDD

Вот еще две смешные фотки: я и Рейта :D

На второй еще видно Ирму и Алену)

После флэшмоба я пришла домой, где меня ждала вернувшаяся из Воткинска мама и жилетка от Лены) Жилетка вообще огонь! Джинсовая, охуенная вообще!!!! Потом как-нибудь фотку выложу, инет опять залагал.

Вот так прошли выхи)

Мне не нужна ни корона,
Ни дворец, ни драгоценные камни.
Где я всегда обитаю,
там и есть мой дом.

Пусть я бродяга,
Но я свободен,
Беда миновала меня.

Чтобы быть свободным,
Нужно немного,
Только тот, кто свободен,
Король.
Дерзкий вор без стыда своё возьмёт,
Ибо он кузнец собственного счастья.

О чём другие мечтают,
В ночи я краду.
Моя походка, как аллюр свадебной лошади.
Бесстрашный король,
Охраняемый наёмниками,
Сам себе бог в собственном небе.

Одно яйцо не похоже на другое,
Как некоторые утверждали,
Бродяга семерых бьёт одним ударом,
Что посеешь, то и пожнёшь

люди они такие

сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются
сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать

Если человек искренне молит и не получает просимое — значит Господь готовит ему большее и лучшее, чем он просит.

"Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?…..Да ну" (В.Е. Турчинский)

Никогда не надо забывать, что всем похуй. Хотя когда мозг никем не насилуется, то становится скучновато.

Смотри, разве найти кого-то так уж легко?ну если только кого-то, а не любовь всей своей жизни. Все хотят любви. все хотят трахаться.
Последнее заложено в нас природой.
Расскажи лучше о себе.

"Это Джон Винчестер.
Если это срочно, позвоните моему сыну Дину, 866-907-32-35"

Дин: - Отец… Я знаю, что уже оставлял тебе сообщения. Я даже не знаю, получаешь ли ты их. Но я с Сэмом и мы в Лоуренсе, и что-то есть в нашем старом доме. Не знаю, то ли это, что убило маму, или нет, но… Я не знаю, что делать. Так что, что бы ты не делал, если ты можешь приехать сюда… пожалуйста.
Папа, мне нужна твоя помощь.

Сверхъестественное 1х9

Руслан до сих пор лежит в психиатрической больнице, его продлили, хотя должны были выписать в прошлый понедельник или вторник. Он всё так же радуется, когда я приезжаю. Вчера, когда я рассказывала ему о моей встрече с Ромой, он утешал меня и просил не расстраиваться.

Когда-то давно он дал объяснение тому, почему мне грустно, неинтересно и почему у меня нет друзей, почему ко мне тянуться единицы, у которых потом всё равно угасает интерес.
– У людей есть определённые шаблоны, под которые они подстраивают других. Ты не подходишь под их шаблоны, ты не такая, как другие. Они к такому не привыкли и всё, что под их шаблон не подходит, они выбрасывают. А тебя никогда не будут радовать те вещи, которые удовлетворяют простых обывателей. Тебе грустно от того, что ты не нашла то, что тебе действительно подходит, то, что тебе нравится. Ты – лидер.
– Лидер? Ты что? Всю свою сознательную жизнь я была аутсайдером, за мной никогда не следовали другие, – удивилась я.
– А ты не тот лидер, за которым следуют. Ты тот – кто прокладывает новые пути. Простых лидеров можно сравнить с локомотивами, за которыми тянуться вагоны. Эти поезда идут по уже проложенным рельсам. А ты из тех, кто идёт в лес и прокладывает новые рельсы, тебе всё равно есть за тобой кто-то или нет.

Мне так запала в душу эта мысль, ведь я правда не считала так, как он. Я вижу, что люди не жаждут общения со мной, но я не думала, что это может быть из-за того, что я какая-то «не такая». Я вижу, что я не лидер, это понятно всем и каждому, но я никогда не думала, что я лидер другого характера. Его мысль противоречит всем моим устоям и взглядам. Она звучит привлекательно, но я не могу до конца поверить в это, ведь это безосновательно сделанный вывод. Не могу я поломать себя и поверить до конца в это, у меня нет аргументов, нет основания.

«твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

сообщение 015
отправитель Мэрилин Мэнсон
омега
Спасибо, что вы присоединились ко мне в пору опустошенности и страха. Это будет единственное место в известной части вселенной, где мы сможем общаться без помех и найти то, что только мы сможем называть истиной. Я посылаю эти данные из космоса, в котором сейчас нахожусь, и я следил за вами, как спутник; каждый из вас — это вена, поддерживающая во мне жизнь. Но моя кожа омертвела и остекленела — я вновь родился, и это моя омега. Когда я восстановил свои эмоции — сотообразные, наркотические — я начал видеть впереди дистопию. Мой сон об апокалипсисе, которым был Antichrist Superstar, стал реальностью. Я мог видеть, что «они» только выглядели и вели себя как люди, но они потеряли свои души, они были Механическими животными.
Я был послан разрушать, но я верю, что мы единственные, кто может спасти себя. Вслушайтесь в цифровую информацию, которую мы собрали на этом диске. Это таблетка, которая может сделать вас другими. Я только надеюсь, что не мной.

этот день был, пожалуй самым лучшим на этой недели.утром встала без сонливости быстро собралась и пошла с подругой в школу.(нам надо было ко второму уроку, но я лох.хотя не только я). встретила там нескольких одноклассников(лохов) и мы пошли с спорт зал.нам дали мяч.мы смеялись прыгали бегали, короче сыграли весело.уроки все пролетели незаметно и весело.потом сижу делаю уроки(уже дома) и тут анюта заходит в мою комнату.я где 3 минуты была в шоке.ну и тут понеслась ахахахах.орали со всего, фотографировались как обкуренные.она даже успела с моим папой поговорить.сейчас наверное спать пойду, потому что я очень устала.всем сладких пупсики: з

Устала невыносимо. Эта усталость, что за столько недель нарастает, как снежный ком, валит с ног. А продохнуть некогда. Мне кажется, за все 3 курса у нас еще никогда не было такого напряга в учебе. Хочется выложиться на максимум, закрыть этот год на отлично, очень хочется. Но сил уже нет. Организм бастует. Не то простуда, не то аллергия. Нервные тики по телу. Боль мышечная неделями не проходит. Про синяки под глазами молчу. Еще два дня, и будут 1,5 недели маленьких каникул. Но после них начнется бой уже не на жизнь, а на смерть.

Хочется засыпать и просыпаться без мыслей в голове о том, какое количество дел нужно переделать за день. Хочется спокойно ехать домой, а не высчитывать время в пути по минутам, чтобы успеть из одного места в другое. Хочется погулять, покататься на велосипеде, посмотреть какой-нибудь фильм. Хочется поболтать с кем-нибудь по телефону, мне так надоели эти переписки. В интернете пишет один, другой, третий.. контакт, аська, скайп, а на деле никого нет. Хочется живого общения. Хочется… Мне очень одиноко.

Сижу и плачу от бесилия. Раз в неделю можно позволить себе побыть слабой.

"Мне кажется каждый хочет быть актером, но лично я никогда не думала, что действительно стану. И теперь когда это произошло, это просто невероятно. Но кроме актерства я занимаю ещё много чем. Я не застреваю в этом маленьком мирке"

Нина Добрев

а мне для тебя.
ничего не жалко.
забирай всё.
что есть.
только не возвращайся больше.
в мысли мои.
я правда устала.
думать о тебе.
у меня всё по - другому.
новая жизнь.
тебя в ней нет.
я прошу тебя.
уйди из мыслей моих.
я не хочу в прошлое.
оставь меня.

— И что мы будем делать с теми у кого много нб
- *синхронно* сжечь их!

— А в германии, за 2 пропуска уже отчисляют.
- Прощай, Германия!

— Ну, мы можем не успеть все пройти и тогда нам придется схалявить на зачете
- Как жаааааааль!
-…будем там разбирать новую тему. А зачет поставим автоматом! Вы наверное, очень расстроенны?
- Нет!

— А может простим тем у кого одно нб?
- Может! Но у вас есть возможность получить второе и все-равно придти ко мне!

— Понимаете, отработка, это не наказание.
- Это пытка!

о чём нам с тобой разговаривать.у тебя от меня куча тайн, у меня от тебя не меньше.ты давно перестала рассказывать мне про свои дела, где и с кем ты проводила время.ты смеёшься и обнимаешь других, ты далеко от меня.ничего не поделаешь.

я - твоя привычка.и мне грустно.

в лучшем случае, что я могу сделать, это при встрече снова обнять тебя.но ты не почуствуешь мою глубину.это отчаяние.

ведь у тебя есть человек лучше чем я.

Несколько способов, как уйти от ответа:

СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-….кхххр!!..кк..к.…!!!

СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова…

СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас

расскажи мне как ты там, как ты поживаешь
ночами бессонными книги читаешь?
а носишь рубашку что я тебе подарила?
а многие тебя в своем море после меня топили?

расскажи мне все, до дна, до единой капельки
расскажи как ночами не засыпаешь ты
расскажи ты скажи мне в лицо что дерзает тебя
поделись со мной, а я добью тебя как ты убил меня

ты думаешь что всё, у меня новая жизнь и всё, прекрасно мне?
ты правильно думаешь, у меня всё наладилось
если бы ты раньше выучил, вызубрил что такое "человеческое терпение "
быть может моя душа сейчас была не раненой

послушай, за все эти годы от тебя я многого повидала
бывало грубил, бывало ударил, потом извинялся
послушай, "извини" мало что для человека значит
простить все можно, но такие раны заживают вечно.

ты думаешь что у меня всё прекрасно?
прости но я соврала тебе, как ты все время врал мне
у меня по прежнему всё так же плохо, по прежнему читаю книги я
по прежнему пишу стихи, залечивая потихоньку душу строками.

я бы хотела что бы ты вернулся, я бы начала всё с начала
я бы простила тебе всё, все обиды удары, и выходки
я бы отдала тебе свою душу вновь, на растерзание, на растоптание
просто я очень сильно боюсь, от тех ударов слишком было больно мне

да я привыкла к той боли, да я привыкла к её вкусу
скажи мне, где ты был когда крики слышали мои стены?
где ты был когда ночами снился?
где ты был?скажи мне, где ты был? где ты находился?
когда ты снился мне
когда ты снился.

наткнулась я на очередную такую игрушку и
вот что у меня вышло :D

вобщем, история такая :D
была я охотником (ну вы понимаете кем именно, а если нет, то я про Сэма говорю сейчас :D во мне просыпается кровь слэшера :D). сдружилась я с Люци, а потом не заметила как и влюбилась в него. к счастью, любовь оказалась взаимна и мы с ним поцеловались, а потом и поженились. детей не успели завести, так у нас появился враг - Кастиэль. он был против нашего брака :D я убила Каса (вот же я стерва), но он ранил меня и я умерла тоже :D конец :D

кто заинтересовался, может поиграть здесь: 3
удачи вам :D

А сейчас я сделаю то, чгео ждала весь день, и кто проводил со мной сегодня время-знают о чем я

МОЯ 10-АЯ СЕРИЯ :DDDD

Когда он улыбается или смеется я чувствую себя счастливее ^________^

Так, все, я ушла. Слишком долго этого ждала)

Еще завтра подъем в 6 утра-дуть шарики, у Алинки дэ рэ

ну что ж мой С.*

я заебалась делать эти ШАГИ!!!

не сегодня - так никогда.

ты сам выбрал такое.. ну ок ок
не надо ко мне подлизываться после того, что я высказала и еще скажу раз 50…
свинья!!

все мои фоловеры, можете отписаться от меня, потому что я унылый кусок говна, и не зачем вам засорять свою же ленту мной

P.S. спасибо за внимание

Вы знаете, столько всего можно передумать, пока стоишь на этих акциях-дегустациях. Столько всякой фигни в голову приходит..сотворение мире, межгалактические войны, всё шо хочешь :D

Лично я в конце уже напевала чё-то собственного сочинения, наподобие " как менеяяяяяяяяя всё заааебааалооо, я хочу домооооооооой" !

Мой весёлый первый рабочий день прошёл, аминь, братцы. Но осадок о нём останется навсегда. Мало того, что магазин находится в какой-то жопе, там работают охранники-алкаши, ходят вечно какие-то мамаши И БЛЯТЬ ВО ДВОРИКЕ СИДИТ МУЖИК, КОТОРЫЙ СМОТРИТ НЕ МИГАЯ, так ещё оказалось штук 40-50 листовок, которые я раздала через час и стояла, как дура полтора на ногах, потому что мой супервайзер сказал мне (после того, как я звонила ему раз 500), что их скоро завезут, типа подожди немножко ага шлюха заебала мне звонить мне похуй когда в твои пиздюшаны хоть что-то привезут. Так вот и стояла я себе стояла, а потом забила хуй, ребят и пошла сидеть возле магаза (предварительно я прогулялась, посмотрела цены на пивас, поняла, что хрен кто моё купит, ибо все берут КИШИНЭУ, МАТЬ ВАШУ, И БЕЛОГО МЕДВЕДЯ ЕТИТЬ ЕГО ЗА НОГУ). Так вот, остальные свои РАБОЧИЕ АГА КАК ЖЕ часы я просидела возле магазина..в мою урночку для розыгрыша даже кинули пару лей, ПАРУ ЛЕЙ, НЕТ, ВЫ ПОНЯЛИ ВООБЩЕ??! Типа я пожертвования собираю, ок да!!1

Короче, я в бешенстве и ненавижу ёбаного супервайзера Данилу и того еблана, которому он поручил привезти мне эти грёбаные листовки.

Ну а вообще, ВИВАТ МНЕ, я таки высидела эти сраные 4 часа..выслушала от всех " ой, а я не пьюююю", "Девушка, если вы идёте вместе с пивом, то я за" или хиханьки от охранников, которые предложили мне в след раз со стульчиком прийти, всё равно ж нихуя не раздаю!!11

всё.я злаа.

Ребята! если хотите поддержать меня -можете поставить сердечко под моей фоткой. Какой приз - не знаю, но учавствую всё равно :DD

сегодня я убедилась в том что все пацаны кобели.и ты тоже кобель.

я уже говорю о абсолюбно дугом парне, который мне успел запасть в душу, хотя я делала все что бы он туда не падал.он говорил что я хорошенькая, мы мило прогуливались по улице, катались на качелях.

а потом оп такой нежданчик.стоило ему увидеть мою подругу которая ему тоже нравится, как он тут как тут, при мне заливает к ней. меня это очень огорчило разозлило и привело в бешенство.я была злая просто как сатана.потом он как ни в чем не бывало перед нас двоих за талии и к двоим сразу же подкатывает.думал что я буду к нему милая вся такая.ага хрен раз два ему!я шла вообще никакая ноль реакции.он уже и так и сяк, а я же ему уже в голове все зубы повыбивала, и руки поламала.

я вот не пойму их муржской логики.делают одно, думаю другое, хотят третье.а еще й про нас женщин говорят что мы хотим не понятно что и нашу логику не понять.

что же вы можете это все не читать, это просто мне нужно было выговориться

Привет всем) Это снова я) У владелицы этой страницы сегодня день рождение:*
И ради такого случая я решила написать) Ничего нового я вам не расскажу, все что я хотела рассказать было в прошлом посту если вы помните или читали:* На самом деле сейчас я должна была начать речь со слов Happy Birthday to you, но это прозвучит попозже. Я хотела бы сказать ей спасибо за многие вещи, которые были между нами. Сегодня вечром я вспоминала многие ссоры, многое очень смешное и нелепое. Когда я нахожусь с ней, я становлюсь другим человеком, не таким как меня принято видеть обычно. За это время я уже поняла какие герои ей нравятся в том или ином сериале, что вообще нравится, а чего она терпеть не может. Я бы была искренне рада если бы у нее было как можно больше близких людей и, чтобы они всегда были рядом. Мне иногда бывает обидно, что она не показывает своих эмоций на мой счет или говорит, что кто то другой понимает ее больше. Может это так и есть, но я хочу чтобы она знала, что кто бы ближе или дороже меня у нее не был я всегда буду любить ее. Этот пост кажеться каким то унылым для Дня Рождения, но тут именно те мысли и чувства, что я испытываю. Очень жаль, что нельзя залезть в голову другому и узнать его замыслы и вообще все о нем. Понять кто друг, а кто враг или любит ли тебя искренне тебя человек, который находится рядом? Ну так вот речь идет о том, что я хочу чтобы в жизни арины были только замечательные люди и, чтобы те кого она так сильно любит - любили ее также и не капли меньше.
Ну а теперь после всего этого пришло время поздравить виновницу торжества.
Happy Birthday to you Родная:* Я очень надеюсь что этот день ты проведешь с близкими людьми, которые подарят только улыбку и радость в этот день. Жаль что я не смогу подергать тебя за ушки или крепко обнять, но я надеюсь, что это сделают за меня множество других замечательных друзей, которые не дадут тебе скучать в этот день.
Непременно жду фотографий и как можно больше)
P.S обязательно сделай фотку с тортом как задуваешь свечи
Ты много работаешь над собой и хочешь измениться и я хочу пожелать, чтобы твоя приобретенная сила воли помогла тебе в этом, и в следущем году твоей жизни у тебя все получилось:*
Аааахаха теперь будет нестандартное пожелание:желаю посмотреть как можно больше сериалов, но не забывай про школу ведь в будущем у тебя много планов о которых мы не раз говорили.
Я очень хотела бы чтобы в новом году твоей жизни ты как можно чаще виделась со своими родными и близкими тебе людьми.
Твои родственники любят тебя больше чем ты думаешь.
Я очень хочу чтобы ты была счастлива и всегда оставалась сама собой, что у тебя неплохо получается.
Спасибо твоей маме огромное что воспитала такую дочь:*
И пусть это не самое лучшее пожелание, но я пожелала то что искренне тебе желаю и буду желать весгда.
P.S

Крепко обнимаю и дергаю за ушки

Твоя Лёля:*

Лену радостно лишили всех надежд, но я целый день свято верила, что это возможно.

Как же ему повезло, что я его как минимум 2 недели не увижу, убила бы.

Ребят, хочу пожелать всем удачи на экзаменах! Да пребудут с вами Винчестеры!

Лучи добра и удачи всемвсемвсем!

ну приехали, че

он теперь сам не знает чего хочет

мнение обо мне у него поменялось видите ли

он меня частно не понимает, я сплошная загадка

нормально, да?

и он еще не определился напрягает это его или нет

"если бы мое мнение о тебе поменялось в худшую сторону я бы тебе не позвонил ближайшие несколько дней или позонил бы, поговорил ни о чем и сказал что то типа "мне футбол надо смотреть" или что то типа того"

а потом посто гениальная фраза через несколько минут

"ты спать когда собираешься? я бы сам не отказался поспать да и тут такое дело.. в общем, у меня футбол"

классно! я счастлива

я не понимаю, чего от меня хотят

что делать и как дальше с ним быть

чем дальше тем он больше всего запутывает

тем больше претензий и всякой неразберихи

….

Ах, как же я люблю качественный, красивый фан-арт! Меня всегда поражали люди, которые умеют хоть капельку рисовать. Ведь это так здорово, изобразить свои картинки в голове на бумаге.

Что меня зацепило и до сих пор мучает в дораме "НЕ СДАВАЙСЯ" так это то блондин каким типа Шивон был в детстве.Кто его играл?И почему не показали лицо?Столько надежд было возложено на его face.Я аж когда досмотрела до конца взвыла от гнева.Все что меня интересует всегда в эпизодах, не справедливо.Такой заманчивый персонаж и ничего, пусто…в ролях даже не написано кто играл.

У женщин сигарет не отнимайте
— Я это вам серьезно говорю.
А лучше сами подносите спичку
— У женщин тяга непонятная к огню.
Им нравится огонь любой,
И даже самый крохотный и тусклый,
Любой огонь, игра с огнем,
А без огня им как-то пусто.
Не берите у них сигарет,
Они любят курить вдвоем,
Чтоб смотреть сквозь облачно дыма,
И думать о чем-то своем.
Чтоб знать, как вам нравится это,
И серьезно вы, или нет.
В темноте, совсем незаметно
Переходящей в рассвет.
Сигарета — их фонарик.
Не отнимайте у них сигарет.
Бывает, погаснет сигарета,
Даже среди бела дня,
А рядом с женщиной нет никого,
Чтобы снова дать ей огня.

не будешь ничего говорить, т.к. не хочешь чтобы я 'вся такая больная переживала'? правильно, ведь так я автоматически перестаю волноваться.

опять на те же грабли. господи, зачем только я снова это начала? ЗАЧЕЕЕЕМ?!

я же и так всё знала. я знала, что всё получится именно так. дважды в одну реку не войдёшь. а я пытаюсь уже раз 5ый, наверное.

Кстати, вот иногда я совсем не хочу, но получается так, что отвечаю грубо.

И главное подумаю секунд так 10, как бы ответить помягче. В голове прокручиваю, вроде как и нормально.

А как только начинаю все это воспроизводить, так все. Сквозь землю хочется провалиться. Стоишь и думаешь, какой же ты дьявол.

И не извинишься ведь.

Хотя это все мои глупые предрассудки.

И да, меня очень легко обидеть.

Фраза.сказанная всколзь, пропущенная как бы мимо, иногда является нехилым поводом для начала самокопаний.

А снаружи, все вроде и нормально.

А внутри - ураган.

Хоть первый фильм "Властелин колец" вышел 11 лет назад, но вот недавно я тего впервые посмотрела. Сегодня досмотрела последний, третий. ШИКАРНЕЙШИЙ ФИЛЬМ!!! Ну как обычно в конце я разревелась. Как же мне нравятся такие фильмы. Писать об этом я могу долго. Тот кто разделяет это, тот поймет. Замечательная фантастика, вот только после окончания фильма как-то грустно очень. Хотела бы я жить в каком-то таком мире.

То есть мы видим, что в семейных отношениях всё, в основном, зависит от самого человека и от его партнёра. Такова ведическая концепция. Веды говорят человеку: "Если ты хочешь, чтобы у тебя всё было хорошо, то начни с себя, а не со своих близких". И, наоборот, если ты хочешь, чтобы у тебя ничего не получилось, то начни с других, а себя изменяй в последнюю очередь. Последовательность вроде бы меняется несильно, но результат прямо противоположенный. Если я начинаю менять себя, а потом меняются все окружающие, то Веды говорят: не надо больше ничего делать. Если ты меняешь себя, все окружающие автоматически начнут изменяться. И наоборот, если ты будешь изменять окружающих, а не себя, то сам ты автоматически изменяться не будешь. Более того, ты будешь меняться в худшую сторону. Такой человек, который пытается изменить окружающих и влиять на них, испытывает всегда очень большие проблемы.

Действует это таким образом. У нас есть эго или эгоизм. Эгоизм означает, что если я требую от кого-то чего-то, то эгоизм этого человека возбуждается и противится тому, что совершается насилие над его личностью. Нам дана свобода выбора, мы можем решать всё сами. И когда свобода выбора нарушается, тогда активизируется эгоизм. Эгоизм говорит: "Никакого выбора у тебя нет. Ты будешь сопротивляться тому, что от тебя требуют".

Таким образом, во взаимоотношениях с людьми не надо возбуждать их эгоизм. Самый лучший способ не возбуждать эгоизм у людей, это действовать с позиции своего примера, то есть действовать так, чтобы все следовали за тобой.

Единственное, что здесь надо учитывать, это такой момент. Если никто не хочет следовать, значит вам необходимо сменить общение и предупредить этих людей о том, что вас не устраивает то, что никто не понимает ваших наклонностей, вашего понимании вещей. И сделать это надо очень мягко, тактично, нежно. Смысл заключается в том, что человек не требует от других людей следовать его примеру, а просто говорит, что в таких условиях, когда все окружающие ведут себя несоответствующим образом, ему очень трудно существовать. Таким образом, постепенно окружающие начинают понимать, что перед ними очень хорошая личность, которая терпит их недостатки, и все начинают потихоньку исправляться. Можно даже никому ничего не говорить. Если вокруг достаточно разумные люди, они сами увидят, как человек старается и пытается им помочь. Они начнут относиться к нему уважительно и следовать его примеру.

Если Вы хотите, чтобы в Вашем доме наступила атмосфера умиротворения, нужно, чтобы 24 часа в сутки у Вас в доме играла Духовная музыка

в детстве играя в"море волнуется.." мы учились
делали каменные лица. вот и научились на свою беду,
я так искусно играю, что маску снять уже не могу.
море волнуется раз- сузим глаза, подберем пару фраз,
море волнуется два-в спину ножи за несколько раз,
море волнуется три-только от счастья ты не кричи,
в этой игре нет победителя, проиграют даже ферзи.

что же сегодня, вернее вчера я поняла одну вещицу.когда я лежала в больнице та сучка "подруга моя" время не теряла, и свела его с той девчонкой.мдаа..что сказать я была в шоке, потому что ей я ничегошеньки не сделала, а она мне вот такой подарок преподнесла.они бы еще про свои отношение огласили бы на мой день рожденье, хотя может так и будет, это типа подарочек мне будет такой "приятный".что ж подождука я 4 дня увидем может так и есть, сюрприз они мне сделают

что сказать я была расстроена конечно то чно они вместе.(а про то что они вместе ходят слухи, а слухи в нашем говоре не что другое как почти правда, да и на своих формспрингах они свои отношения почти раскрыли) но что поделаешь, не заставлю я ведь человека сделать так что бы я ему нравилась.главное что бы он был счастлив что ли.

а мои чувства это ерунда их уже столько раз топтали что мне уже почти всеравно.да обидно неприятно, но почти всеравно

Согласно Ведам, существует чистая любовь. Чистая любовь — это любовь к Богу или любовь к людям, незапятнанная ложным эго. Иными словами, когда человек хочет жить для другого и ничего не требует взамен. Такая любовь очень редко встречается в этом мире. Необходимо сначала развить любовь к Богу, тогда любовь к людям разовьется автоматически. Когда мы поливаем корень дерева, то ствол, ветви и листья естественно получают влагу, — так же и человек, полюбивший Бога, способен любить всех вокруг.
О.Г. Торсунов


Терпение и смирение - это показатели уровня чистоты и духовной зрелости человека. Если человек, занимаясь духовной практикой, ненавидит своих близких или относится к ним пренебрежительно и свысока, то его деятельность ничего духовного не содержит.

Причина половины наших жизненных ошибок заключается в том, что мы чувствуем там, где нужно думать и думаем там, где нужно чувствовать.

Я в Лондон еду. Я в шоке утром была когда узнала. Не подумайте что я хвастаюсь. Мне просто надо излить свои эмоции в бложике. Чудесно, чудесно, все чудесно. Лето, не подведи меня!

сегодня в фитнес центре играло "фристайло". Сразу вспомнился лагерь, захотелось Скворцова Диму и Гнатюка Петю. Как я скучаю по тем временам и людям, как глупо теряться в этой весенней Москве. Нужно устроить сходку. Определенно.

песня, которую я посвящаю себе, потому что я больше не нахожу в себе силы…но я должна.поэтому, Уитни, спасибо за то, что не даешь мне совсем опустить руки.спасибо, благодаря тебе, я знаю что теперь делать.

I believe the children are our future
Teach them well and let them lead the way
Show them all the beauty they possess inside
Give them a sense of pride to make it easier

Let the children's laughter remind us how we used to be

Everybody's searching for a hero
People need someone to look up to
I never found anyone who fulfilled my needs
A lonely place to be and so I learned to depend on me


I decided long ago
Never to walk in anyone's shadows

If I fail, If I succeed
At least I lived as I believed

No matter what they take from me
They can't take away my dignity

Because the greatest love of all is happening to me
I've found the greatest love of all inside of me
The greatest love of all is easy to achieve
Learning to love yourself, it is the greatest love of all

And if by chance that special place
That you've been dreaming of
Leads you to a lonely place
Find your strength in love

это песня кому-то. я просто хочу..просто take me for what i am.. без упреков, вопросов, молчания..просто забери меня.

Share my life, take me for what I am
Coz I'll never change all my colors for you

Take my love, I'll never ask for too much
Just all that you are and everything that you do

I don't really need to look very much further
I don't want to have to go where you don't follow
I won't hold it back again, this passion inside
Can't run from myself
There's nowhere to hide


Well, don't make me close one more door
I don't wanna hurt anymore
Stay in my arms if you dare
Or must I imagine you there

Don't walk away from me…
I have nothing, nothing, nothing
If I don't have you, you, you, you, you, you…

You see through, right to the heart of me
You break down my walls with the strength of your love
I never knew love like I've known it with you
Will a memory survive, one I can hold on to

Мне так понравилост сидеть на этой грёбаной остановке, как всегда выслушивать Тёмину поеботу.Пропускать маршрутки и автобусы, кричать диману :Dтак хочу увидеть их вместе.Мне нравится.Только не проводил.Ушлёпок.

Всего четыре года назад я запускала в небо фонарики над рекой. А сутра в ветренную погоду мы бежали с братом подальше за лес, чтобы взмыл мой летучий змей, а затем и его лайнер. Тогда можно было забывать дома зонтик и бежать по лужам - по колено в воде и грязи - домой, сушиться и наблюдать за грозой в полной безопасности. Глупо, но в голове не укладывается, что пора выбирать нужный институт; читать правильные книги, а не те, которые захватывают с первых страниц; поддерживать скучные разговоры о погоде, когда не о чем больше говорить; одеваться, чтобы не замерзнуть, а не как захочется; обходить стороной лужи etc… И даже если создать иллюзию, что все как прежде, то ничего не выйдет. Представьте, мой брат уже взрослый человек, у него есть взрослый кейс и дорогие духи. В его голове нет места и времени на ночные посиделки и конструирование самолетов. Соберись мы сейчас вместе, я уверена, ему будет жалко на меня смотреть и больно все это вспоминать.

Но мнение это оказалось ошибочным.На прошлой неделе во время скайп конференции я увидела на его столе новый самолет. Трудно описать, что подарил мне этот самолет (самое подходящее слово - надежда)

Спасибо, что мы остаемся честными друг с другом