love movie

уже полгода как я живу одна в городе, находящемся почти за 2000 км от дома и это очень сказывается на моей плаксивости.

по-началу я ревела только, потому что скучаю по своим коту и собаке, оставшимся дома.

потом я стала реветь, потому что в нашем городе скучно и я еще сильнее скучаю по своим коту и собаке.

потом я стала реветь просто так ну и потому что скучно и потому что мои кот и собака далеко от меня.

я за эти полгода уже небольшой надувной бассейн бы слезами заполнила

сначала я три года жила мечтами о Питере, потом приехала, вся мечта разрушилась и вместо того, чтоб вернуться я уехала почти в такую же дыру, как и мой родной город, только за 2 тысячи киллометров от него.Вся душа осталась дома в моих животных, коте и собаке и я с момента отъезда безумно ждала встречи с ними.И сегодня отсчет пошел.44 дня.

я хочу умереть там.всего 10 дней с ними и снова прощание я вряд ли вынесу.

Мне еще только 18 лет.
Никогда особых конфликтов и ссор ни с кем не было, родители вместе, семья нормальная, болезней и отклонений у меня нет, но несмотря на весь порядок, жить я устала настолько сильно, что я ощущаю себя не на 18, а на 80 лет, а покончить с собой я не могу только из-за родителей.

У меня почти никогда никого не было, такого чтоб прям близкого и надолго, а такое чувство, что у меня не "не было", а "уже не осталось".Всего лишь оттерпев 11 лет школы и начав универ, я уже очень устала и меня пугает, что после будет работа, а для этого нужно еще больше терпения.

В своем будущем я не вижу всех этих банальностей:появления того самого парня, свадьбы и семейной жизни.Это еще со школы было ясно, что для меня ничего такого не предназначено.Я чётко осознаю и принимаю, что я одна и так будет всегда, будет лишь постоянное терпение и ожидание своего конца.

Все эти прошедшие года я смогла выдержать именно благодаря своим любимейшим животным, коту и собаке, в которых сконцентрированы все мои чувства и внутренние силы.А сейчас, уехав, без них я просто как пустое тело, с вечной темнотой внутри.Единственный огонек внутри меня-это ожидание января и 10 дней вместе с ними.

А сейчас продолжать терпетьтерпетьтерпеть и несколько раз в неделю устраивать себе бешеные рыдания и крики в подушку, минут по 30, как жизненнонеобходимую теропию.

Жизнь-это отвратительно.Я-это проект родителей, в который они вложили и продолжают вкладывать много сил и денег и поэтому я не могу просто убить себя, я не могу позволить себе такую безответственность по отношению к ним.Я как бы личность, но себе даже не принадлежу и продолжаю терпеть существование только для них, что очень даже трудно.

Жизнь-это бесконечное терпение, заполнение своей жизни тем, что отвлекает от боли и тяжести и постоянное притворство, когда в тебе уже и чувств то никаких давно нет, что я нормальная и все у меня хорошо.

p.s.крик души или когда уже бесед с самим собой становится недостаточно

а предстоящая учеба в городе, который мне совсем не нравится, вызывает у меня панические атаки.

еще я начинаю жалеть, что так и не решилась покончить с собой в 14 лет.

как же это ужасно-скучать.

только этих двух прекрасных существ я люблю больше всего на свете.жизнь была куда менее дерьмовей, когда я каждый день всё свое свободное время могла быть рядом с ними.

а теперь везде их фотографии, рев по ночам и всё терпение на то, чтобы дождаться зимы и приехать к ним на время.

p.s. я просто хочу лечь с ними спать как раньше и больше никогда не просыпаться

так что я просто сижу дома за сериалом

скоро последний звонок и потом всё.наконец-то!всё!всё почти уже закончилось!
все говорят, что будут ныть, а я не буду, потому что всем сердцем не любила это место и безумно ждала конца.
11 лет ты ходишь и стойко терпишь, отсиживаешь все уроки, я никогда не сбегала и не прогуливала и была вся такая ответственная и наконец-то это закончится.
я наверно буду счастливо улыбаться во всю рожу, пока все будут ныть и говорить как они будут скучать
я же наоборот обещаю себе, что больше туда не вернусь.никогда

только об этом и думаю, ну не практично как-то.

понимаю, должно быть красиво и сексуально, но одели бы штаны облигающие.настолько короткие юбки не для того, что там творится, еще и с голыми ногами!

в субботу я закончила Queer as folk
и до сих пор не могу отпустить, каждый день последнюю серию теперь смотрю и реву в конце.
как же жить то теперь без них.
у меня было море очень болезненных расставаний с сериалами, но через день-два всё немного утихало, а тут что-то совсем тяжко

там было столько любви, всё было просто пропитано любовью и заботой всех героев друг о друге и я как-будто всё это время, пока смотрела, жила среди них, окруженная любовью и заботой, а тут всё обровалось..

еще и Джастин с Брайаном не остались вместе, а предпочли строить свои жизни в разных местах, не жертвуя своими интересами ради любви.Это правильно, я считаю, они молодцы, что так решились, но всё равно печально что порознь..

окончание сериала-самая страшная боль!

они каждый день спасают меня от сумасшествия

и только благодаря им я спокойно терплю всё, что приходится, потому что потом обнимаю и глажу их и всё снова становится чуточку лучше

p.s. простокрикдуши
моя любовь к животным безгранична.на своих кота и собаку я выливаю всю любовь ко всем животным мира
я не зоофил, не подумайте.
просто животные дарят мне счастье, уже своим присутствием, да вообще существованием на земле.я бы даже ради одного животного легко пожертвовала всеми людьми и собой

школа
как же угнетает это место
единственный урок, где приятно находится-литература.и всё!

а одноклассники.ууу.они ко мне конечно не подходят, ничего мне не делают, но видеть и слышать всех..буэ

каждый день выходишь со школы и радуешься, что этот "тюремный" срок стал на день меньше

я давно мечтаю стать актрисой.очень очень глубоко в душе.

с каждым днём я всё больше понимаю, что хочу быть актрисой, проживать разные жизни, чувствовать разные эмоции, быть частью придуманных миров.я прям уверенна, что смогла бы

но я стесняюсь проявить себя в этом и, вообще, я будущий дизайнер