Сегодня 18 ноября. День, когда я объявляю себя последней идиоткой! Сегодня будет светлый день, потому что именно сегодня день рождения у двух моих знакомых: у близкой подруги и у приятеля, к которому я отношусь с теплом, хотя мы общаемся пару раз в год. Но! Я полная дура! Дура! Я потеряла столько времени… Но ничего, теперь я полностью наслажусь моментом. Эх, кто бы мог подумать, что вечера в компании Хэнка окажутся еще более приятными, чем я ожидала. Привет, Калифорния, привет Муди. Я уже вас люблю.

чувствую себя тп..ну а что поделать, если могу высказаться только на таких сайтах. кому есть дело до моих переживаний?? правильно, БИНГО, никому!

сижу, реву как дура полная. ненавижу себя за это..все чаще вспоминаю Егора. ужасно его не хватает. вспоминаю Жука, вот что со мной не так?? зачем они так поступают? выслушиваю, как витке тяжело, что она мальчикам не нравится! бля, да ей столько пацанов пишет, а что у меня?? да нихера у меня! еще и мама постоянно напоминает..а я отшучиваюсь.. МАМ, ты действительно думаешь, что я парней отшиваю направо и налево?? Оо мама, ты даже не представляешь, как ошибаешься..и не надо мне говорить про Егора..скучаю по нему,. .не могу больше..еще чуть-чуть и сорвусь..снова напишу ему..не могу я больше, хочу снова поговорить, посмеяться с ним..путсь он издевается надо мной, но с ним я такая, какая есть..
егор, ну пожалуста, напиши мне

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

Это была не просто дружба. Мы были неразлучны, постоянно находясь вдали друг от друга. И я поняла, неважно, где ты, с кем ты или чем занимаешься - это ничего не изменит; я всегда любила и всегда буду любить тебя, искренне, по-настоящему и безгранично…#с любовью, Рози

и меня в это втянули. давно ещё, правда. но только сейчас собралась с мыслями. хотелось бы почитать про странности mentalmasturbation , ertualo , ksmm :)

1. за последние 2 года у меня наушники только голубого\синего цвета. уж очень он мне приглянулся. наушники других цветов не хочу и думаю в ближайшее долгое время не захочу.

2. у меня нету смартфона, нету инстаграма, моему айподу уже почти 8 лет. да, он у меня появился до того, как это стало мейнстримом.

3. терпеть не могу когда в кастрюле\сковородке\миске оставляют ложку любой еды. прям моментально впадаю в бешенство и начинаю орать.

4. люблю говорить людям правду, особенно если это не очень то и приятно слышать. а что, люди должны знать что они себя ведут как идиоты, если это и правда так.

5. меня частенько называют странной. многие люди меня просто не понимают.

6. меня невозможно развести на спор.

7. люблю наблюдать за людьми и обсуждать их. ну, конечно же в компании единомышленников.

8. часто рыдаю от абсолютно разнообразных песен. они во мне вызывают настолько разные и волнующие чувства, что слёзы не смогу удержать. хотя…

9.… не могу себя защитить, если несправедливо обвиняют. сразу начинаю рыдать. и ничего не может остановить эти бесконечные потоки.

10. каждый раз выходя на улицу с плеером, у меня уже готов "идеальный" плейлист. каждый раз новый. и обычно это не больше 10 песен.

11. с 19 лет ношу кольцо на правой руке на безымянном пальце. мне говорят, что это плохая примета, а мне срать. я не суеверна, а кольцо там отлично смотрится.

12. многие считают что я странно крашу ногти. ну а что, около 40 лаков. надо же их как-то использовать!

13. никогда у меня не будет свадьбы. это бессмысленный и бесполезный ритуал.

14. не думаю, что когда нибудь захочу детей. не вижу себя в этом. да и дети меня не умиляют.

15. иногда мне кажется, что я ничего не чувствую. ну, там эмоции, чувства к солнышку. слишком долго описывать почему так и откуда то взялось, но мне это просто кажется. я уверена.

16. ругаю попсу, но в тайне слушаю песню Полины Гагариной - Колыбельная :)

17. есть только 2 группы у которых я слушаю абсолютно все песни, все альбомы. это Rammstein и Evanescence. остальные по 1-10 песен, где то так. но не все подряд альбомы, это точно.

18. не могу слушать песни какой либо группы альбомами. КАК это делают люди?? никогда не понимала.

19. когда собираюсь с друзяшками, а это бывает крайне редко предпочитаю шмаль алкоголю. а что, расслабляет, быстро выветривается. на утро как огурчик. не тошнит, не болит. и можно очень охрененно отдохнуть, но тем не менее не курю сигареты. терпеть не могу когда курят возле меня. тошнит аж.

20. я садомазохист. завтра снова иду на Интерстеллар. рыдать. (ну, не только из-за фильма, а и во всех смыслах)

Милана- настоящий боец.)

Проснулась, спустили её на пол. Начала потихонечку передвигаться по квартире. Туда-сюда: ко мне в комнату, на кухню, по коридору, в зал. Так забавно наблюдать.. Словно щеночек, который учится ходить..) Упорства у Миланы не отнимать..) Так натопталась, что отрубилась, а мы с папенькой быстро побежали кормить моих котеек.

Сейчас Милаша спит, но периодически просыпается. Ухх, сложная будет ночка.

помоги мне в войне с демоном в голове.

"С тех пор, как из моей жизни ушли нелюбимые мужчины, Кофе стал мягче, никотин лишь дарит наслаждение, Исчезли синяки под глазами, И не хочется виски”

время поможет.

Я люблю женщин.
Люблю их запах, их тела, их движения.
Я люблю любить женщин,
Но когда я был ещё молодым сопляком,
Помню у меня была девушка.
Очень хорошо её запомнил по нескольким причинам:
Она не была красавицей,
И ноги у неё не росли от ушей.
Она была моложе меня на шесть лет.
Мне тогда было двадцать два,
А ей, как следствие, шестнадцать.
Она жила с бабушкой, родителей у неё не было.
И она была той,
Которую многие могли использовать.
В том числе и я.
Но бедняжка верила в мир во всём мире,
Поэтому когда мы познакомились,
Я стал её первым мужчиной.
Она была наивной молодой девчонкой,
Симпатичной и немного скромная.
Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки.
Я стал считать себя её отцом.
Я хотел защитить её,
Преградить от трудностей мира,
Но никогда не говорил ей об этом.
А если и говорил, то она дулась и обижалась,
А потом сама же бегала и извинялась.
Я никогда не воспринимал её всерьёз.
Она была малышкой для меня,
Но, как ни крути, секс был.
Она казалась мне такой молодой и непорочной,
Что я боялся порой целовать её.
Она была хороша.
Всегда.
Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом.
Я спал со многими женщинами,
Даже кода меня ждала моя малышка.
Она знала об этом.
Знала и всегда молчала.
У неё была чистая любовь,
А я использовал её, как тело,
Которому я мог отдаться.
Я сам не понимаю, почему любил её плечи.
Мы гуляли по парку, я обнимал её за плечи,
И она просила смотреть ей в глаза.
Просила не лгать, просила любить вечно,
Дарить себя и своё тепло.
Просила того, чего я не слышал.
Я соглашался, кивал головой, обнимал её за плечи.
По её щёкам текли слёзы,
И у меня появлялось отвращение к самому себе.
Я считал себя жалким, а её жалкой.
С тех пор я запомнил её плечи.
Так прошло полтора года.
Она жила со мной, а я с ней.
Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого.
Я не любил её.
Я любил её плечи.
Любил её физически в любых позах,
Но я никогда не говорил ей о чувствах.
Потому что их не было.
Я спал с разными женщинами:
Молодыми, зрелыми, старыми, богатыми,
Бедными, умными и глупыми.
А она жила со мной.
После этих полутора лет я привязался к ней,
Как Тузик к Бобику,
А она всё видела, чувствовала, понимала.
Я нашёл её в ванной.
В луже крови на кафельном полу.
Она лежала неподвижно, в скрюченной позе.
На её левом запястье был порез,
А рядом лежала моя бритва.
Я поднял её, приложил к себе,
Как грудного ребёнка,
Обнял и заревел.
Впервые в жизни я ревел навзрыд.
Из меня выходила вся дурь и дерьмо,
Которое накопилось за эти годы.
Мои слёзы капали ей на плечи,
А её зелёные глаза
Теперь были под тяжёлыми веками.
Я ревел, как мальчик и бился головой об стену,
Я рвал на себе волосы и кусал локти.
А она лежала рядом со мной и молчала.
Я не любил её.
Но если я её не любил, то почему,
Ни одна женщина в мире,
Мне не может заменить этих плеч?
Этих губ, этих зелёных глаз?
И если я не любил её, то почему,
Уже пятый год подряд я храню её вещи,
Обувь и зубную щётку?
Я не любил её, я её использовал.
А она каждый день.
Каждый божий день мне прощала.
Я был уверен, что буду встречен улыбкой.
Её улыбкой.
Но теперь ни одна женщина в мире,
Не способна заменить мне этих плеч.
Я не любил её?

Мой лучший друг погиб в автокатастрофе. Он вез мне суп, потому что мне было холодно. В машине также нашли букет цветов, а в них записку, которая гласила:«Мы были лучшими друзьями в течение последних 5 лет. Теперь давай будем любовниками в течение ближайших 50".

A veces No hay próxima vez ni Segundas oportunidades, A veces es Ahora o Nunca……

Все, пришло время изменить свое отношения или скоро я скачусь в болото, в темную депрессию.

Why does the whole world remind me of you?

Я не могу… почему я просто не могу взять и выкинуть этого человека из головы? Я понимаю, что всем уже надоело читать моё нытье, хотя может вы и заходите ко мне в блог ради этого нытья но если честно, то мне самой уже ужасно надоело всё это. Изо дня в день меня не покидают мысли о нем, вокруг столько замечательных людей, которые могли бы вывести меня из этого дурацкого состояния, но я просто не могу (или просто не хочу) представлять рядом с собой кого-то другого. Просто в один момент, мы все встречаем кого-то настолько особенного, с которым никто другой не может сравниться. Вот и со мной так. Я не хочу думать о ком-нибудь другом, не хочу обнимать другое тело, совершенно отличающееся от настолько родного и привычного, теплого и желанного. Я такая дура, просто дура, которая живет и надеется, что с этим человеком всё наладится, что все будет хорошо, не смотря на разные города, окружения, взгляды на жизнь и многое многое другое…

Боже, как приятно осознавать, что у меня есть блог, что я всегда могу высказаться и мне никто не скажет, что он давно забыл меня, а я просто глупышка, которая до сих пор убивается по нему. Ребят, просто повторюсь, что не теряйте людей, которые вам дороги, чтобы не случилось - держитесь за них, а я пойду спать. В любой момент, когда вы чувствуете себя подавлено, просто ложитесь спать и не переживайте <3

Как же плохо, я истерю, месякиидут, завтра мой др, а я нихуя не хочу вообще. Завтра, завтр мне 20 лет

я жду прихода дня,
как ночи ждут слепые,
как слова ждет немой
и безразличный - чувств.
смотри в мои глаза,
пока они живые,
учи мои слова,
как учат наизусть.

я не предам тебя
ни под каким прицелом,
и прошлое твое
не стану осуждать;
я - есть, и у меня
сегодня нет предела
и завтра ты его
не сможешь отыскать!

-
пусть оживут вокруг
все куклы восковые,
пусть в мрачном кабаке
пьянит не ром, а Джаз -
смотри в мои глаза
пока они живые,
учи меня всему,
как учат
в первый
раз.

Завтра у меня устный опрос по педагогике. Нужно было подготовить 23 вопроса. Но Лиза делала реферат (который не сделала на прошлый раз). Надеюсь только на удачу завтра. Встану раньше, что бы почитать (благо все вопросы по лекциям, а я их писала!). Надеюсь она не задаст мне конченого вопроса.

Иду завтра только на две пары, т.к. на третью тупо уже не успела (да и лень было) сделать дз. Отработать у нее легко, так что пофиг. Лучше приду раньше и буду готовиться к среде. А в среду что? Конечно же, домашнее чтение. И наш Костыль (серьезно, препод так на почте подписан) задал нам задание, как бы так выразить свои эмоции… в общем вот:

"The very one the knight from Wife of Bath's tale was asked: "What do women want most of all?" Since most of you are female, you should know better, right? :) I am insisting you speaking up in front of the whole group, so please, prepare. The answer may not be super long, it's totally up to you, but don't make it shorter than 7 full sentences. + You can use imagery and jokes. Make me laugh and get bonus points for that! :) "

Да, нам нужно рассказать, чего хочет женщина. По моему, он нагло пользуется своим положением, ахах Ну что ж, будем философствовать. I'll make him not only laugh, but cry. Cry like a bitch. And I'll get this fucking bonus!

А вообще, хоть бы блять, завтра сдать эту педагогику.

Если вы не знакомы со мной, то вы ничего не знаете о ревности:

— Что читаешь?
- Да про Аристотеля вот, крутой мужик.
- Понятненько. *пауза* Это ведь ненормально, да?
- Что?
- Ну, ревновать к Аристотелю…

хочу поплакать. специально травлю себя разными воспоминаниями, но безрезультатно. словно все, что было, было не со мной. чужие воспоминания на которые ровным счетом все равно.

Давайте поговорим о том, что я вырываю из себя душу и сердце, корчась на полу от боли. Они не даются, но после измены - это лучший вариант. - Нет, нельзя ничего не чувствовать. Без эмоций мы мертвы. - Слушай, Лиса, я рассказала тебе пару фактов о себе, так что знаешь что? Я давно мертва.

Мы всегда стремимся, должны стремиться быть лучше. Быть, а не казаться.
Мы должны учиться любить. А учиться этому, мне кажется, нужно всю жизнь.

Это труднее, чем кажеться. Но, когда спустя время ты видишь плоды своей любви.. это непердаваемые ощущения. Когда вся любовь, которую ты вкладываешь в кого-то, возвращаетсч к тебе в самый неожиданный момент…Это ли не счастье?

А еще, нет более совершенной, чистой, сильной и долговечной любви, чем любовь нашего Отца. Того, который на небе.
Я убеждаюсь в этом каждый день.

Я люблю тебя, но это не значит, что я не люблю и не ценю себя. Я не из тех кто будет закрывать на все глаза потому что люблю. Нет, я выбираю разумом, а не сердцем. И все твои недостатки я вижу и знаю, просто я их люблю. Но я так же ценю твое отношение ко мне, и если оно будет плохим то, прости… Мне будет трудно
Я люблю тебя, но себя я ценю больше.

Зима уже не наступает на пятки, она уже наступила. Окончательно. Меняю тонкую беретку на зимнюю толстую шапку, укутываюсь в шарф и ловлю ресницами что-то похожее на снег. Учеба сейчас немного тянет вниз, по утрам так и хочется завернуться в одеяло и не показывать на улицу нос. Но это все глупости. Жизнь бьет ключом. Смеюсь, разговариваю, налаживаю учебу после сессии и неимоверно устаю. Зато не устаю смотреть с тобой фильмы и целовать тебя в небритую щеку. Укутываюсь в твои руки и ощущение, что и зимы нет. Счастье.

.words will be just words till you bring them to life.

Мне просто нравится эта гифка, поэтому пусть она будет здесь. Все и так прекрасно знают, что не стоит искать логики и связи между моими постами и прикрепляемыми к ним картиночками/гифками. Ладно, сейчас не об этом.
Много чего случилось за несколько дней, пока я здесь не писала. Если честно, мне просто не хватало сил сесть, нормально обдумать все и сложить в какой-то связный текст. Во-первых - моя мама попала в больницу, так как у нее проблемы с сердцем. Но сейчас все уже хорошо, ее выписали, она дома. Меня это очень подкосило, я перестала нормально жрать и спать, а однажды, когда я пришла туда, соседка по палате спросила маму: 'а что, ваша дочь тоже чем-то больна?'. Ну я поржала, поржала, потом посмотрела в зеркало и заплакала. Мало того, что я как-то похудела, да еще и стала бледнее смерти. Во-вторых - на прошлой неделе у меня участились нервные срывы, я была готова разодрать каждого, как Тузик грелку. Пришлось покупать флу. Кстати, я была очень удивлена, когда мне его продали в первой попавшейся аптеке, да еще и без рецепта. С охуевшими глазами я взяла две упаковки и накивала пятами с аптеки. Уже четвертый день их пью, чувствую себя намного лучше. Я перестала желать долгой и мучительной смерти для Надюхи, меня перестало раздражать отражение в зеркале, я начала лучше спать. Поэтому со спокойной душой слушаю новый альбом 1D и жду клип Night Changes. Мне хорошо и спокойно, я даже не хочу ни о чем думать.
Не пошла сегодня на пары, потому что смотрела трансляцию ВанДи. Отличная отговорка, не правда ли :D Впервые лента твиттера была настолько веселой и радостной, такого давно уже не было. Ахахах, только что перечитала свою ленту. Сплошной фангерлинг :D Я безумно счастлива, что многие из них стали слушать эту группу, не взирая на комментарии неких особей. Просто эти пять парней действительно могут поднять твое настроение со дна марианской впадины, с этим сложно поспорить.
Завтра пять пар и я понятия не имею, как досижу до конца учебы. Слегка печалит факт того, что сессия не за горами, а я, как всегда, сяду учить все в последний момент. Я уже представляю синяки под глазами, литры энергетиков и танцы в три часа ночи с учебниками, под One Way Or Another на всю катушку, как и в прошлом году. А еще меня напрягает погода. Ненавижу слякоть. В такую пору идеальным вариантом было бы сидеть дома, кутаясь в плед, читая книгу и попивая горячий кофе. Но, увы, я должна пиздовать на учебу, ёжась от холода и напевая какую-то песню себе под нос. Мне только остается надеяться на то, что я смогу завтра улизнуть с последней пары.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.
(Харуки Мураками, "Норвежский лес")

Я и раньше страдала от бессонницы, но такое со мной впервые. Легла спать в двенадцать, сейчас половина пятого. Как ни старалась, ни в одном глазу, даже не зеваю. Страшно и стремно что-то.

Один мой старый знакомы прислал мне это. Просто прислал. И все. Без объяснений. И я не знаю, что мне нужно чувствовать.
Я в растерянности.

Сделав последний штрих, я истратил чёрный цвет.
Однажды я выставлю её на свет,
Но она хочет спать и мои плети вяло
Повисли в воздухе, ища для неё одеяло.
Я закурю над ней, рисуя дымом
Тягучий серый плен, так сильно
Стягивая мысли на одном -
Какого хуя один раз живем,
А картины живут вечно.

________________________
Я нарисую тебе тело
Оно тебе понравится, поверь
И мы продолжим заниматься делом,
И вечно жить, не зная смерть.

________________________
Мне не хватает красок для тебя, малыш
Я приготовлю все, пока ты спишь
Пусть сигарета тлеет, все равно
С тобой нам нужно лишь одно.
Спиной к тебе я сяду ненадолго,
Ради той жизни потерпи.

Во рту металла привкус колкий,
Не просыпайся, не смотри.
Как палец жмет на кнопку стоп
И мир весь замирает красным.
Стена, полы, чуть потолок и стол,
Но главное, что ты теперь прекрасна

И будем на картине мы вдвоём.

________________________
Я нарисую тебе тело,
Оно тебе понравится, поверь.
И мы продолжим заниматься делом
И вечно жить, не зная смерть.

В любом случае это прекрасно…

Своею гордою душой

Прошел я счастье стороной

С.Есенин

я принимаю всё в тебе

Со своей стороны

Каждый видит мир со своей стороны. Ты видишь меня, веселую и беззаботную, я вижу тебя бездумного и пустого. А ведь я домой прихожу и плачу, от боли, которую приносит мне новый день, и смеюсь что бы никого не огорчать.
А какой ты когда приходишь домой?

Я буду скучать тоже, но осознание того что ты тоже делает это менее худшим.

Ill miss You, but Knowing You do makes it less worse!!

в среду ехать в киев, а я не купила билеты.чем я думаю?

Я понимаю, что надо написать хотя бы пару слов, но кажется я забросила блог на неопределенное время.Я слишком переутомилась и устала. Всё хорошо, не волнуйтесь.

я сейчас умру.меня разрывает адская боль.у меня миллион проблем и я должна решать их сама.я не хочу общаться с людьми.мне нужен только он.но мы не можем быть вместе.и дело даже не в жутких характерах, все намного серьезнее.я танцую на граблях.я не умею выбирать людей.я не знаю как быть дальше.хочется уткнуться лицом в подушку и реветь.и ни с кем не разговаривать.но так нельзя.я снова должна это переживать.это ад

С днем студента, господа!)))

Сижу и всхлипываю из-за только что прослушанного радиоспектакля (вещь очень и очень прекрасная) "Знака бяды". Написал замечательный белорусский автор - Васіль Быкаў. Повесть показывает двух хуторянинов во время ВОВ, отношение с немцами. Можно догадаться, что закончилось все очень печально, но я настолько прониклась главными героями, что в конце просто разрыдалась. Вообще все рассказы и романы о ВОВ действуют на меня крайне удручающе, поэтому сейчас я вообще разбита. Очень жаль, что электронная книга до сих пор в ремонте, но как только ее вернут, так сразу прочитаю.

Также есть плохие новости - экскурсии вообще не сократили, придется учить целиком. И надо бы уже начинать. Второе - узнала, что Л. (нет, не моя подруга Л.), девочка которая идет на олимпиаду по английскому, со своим учителем готовится с начала года. Естественно, что я рядом с ней просто исчезну. Не люблю свою учительницу. Начать готовиться к олимпиаде за две недели - почему бы и нет?

(здесь много грусти и плохого настроения, не читайте)

Нет. Сегодня была ужасная погода для прогулки. Дождь и снег вперемешку, колючий ветер. Просто ходила на английский, а еще забежала сделать фото на паспорт. Ничего, что мне скоро 17, я просто ленивая задница.

Стараюсь быть радостной, не грустить много. Но ничего, бля, не получается. Погода говно, в голове тоже целая куча говна, которое я никак не могу разгрести. Говорю как есть. Когда уже это прекратиться…Ты искренне общаешься с человеком, доверяешь ему, а он потом издает тебе фразу "ты мне надоела", или вообще игнорит. Сколько еще такого говна приплывет к моему берегу ? Или я суперсильный магнит для "чудесных" людей ? Ничего не понимаю. Знали бы вы, как мне это надоело.

Будто еду в пустом вагоне, который никак не может найти своей станции. Все пробегает мимо, а ты мчишься в никуда…

у знакомого мама умерла от рака
он мало кому об этом говорил, о том, что она болеет, и его можно понять
мы перестали общаться с месяц назад
ему нужно мое сочувствие ?

узнать об этом из чужих уст и вмешаться со своей поддержкой?
я не умею сочувствовать. как это делать? у меня ведь мама от рака не умирала
" чувак, я сочувствую тебе "
искреннее желание помочь и как-то перенять часть его горя, но совершенное незнание - КАК это сделать
неловко и немощно.

А. очень напыщен, он думает, что весьма преуспел в добре, поскольку, будучи, очевидно, объектом всегда заманчивым, испытывает все больше искушений с совершенно неведомых ему прежде сторон.

приветствую оставшихся верных читателей. спасибо вам за ваши комментарии, сердечки, реблоги и прочую ерунду. перед вами последний пост этого блога. так сказать, логичное завершение, точка.
помнится обещала рассказать, поступила я куда либо или нет, так вот, поступила. в академию художеств, перед вами текст из головы будущего искусствоведа. блог я удалять не буду, потом заберу свои же идеи из этого бездонного ящика.

хочу вам сказать что то напоследок. найдите живого человека, которому можно рассказать ваши думы, мысли, идеи. если такой человек уже есть - не пишите сюда ничего. к чему все это.
по большому счету, никому неинтересны мысли другого человека, чувства, эмоции, идеи - может быть. люди читают эти бредни от скуки или потому, что не могут уснуть. вы подумаете, зачем же я написала про свое поступление и вообще все это?! дань моей не такой уж и давней глупости.

поэтому прочитайте еще несколько фраз.

первое - ЛЮБОВЬ ЕСТЬ.
второе, если вы пишите, что ваши друзья заняты развитием своей личной жизни и не обращают на вас внимание, завалитесь. если вы считаете себя хорошим другом, а не мразью последней, и не желаете оставаться одни, возьмите и порадуйтесь за близких людей. поверьте, ваше добро вернется.
третье, у каждого есть собственное мнение, но, на мой взгляд, никто не обязан его уважать.
четвертое, не нужно притворяться тем, кем не являешься. царапая руки, вы оскорбляете чувства людей, которые всерьез пережили эмоциональные проблемы. или не пережили, тут уж как повезло.
пятое, д е л а й т е т о, ч т о х о т и т е.

собственно, мне все равно, какие вы там сделаете выводы по поводу этого набора слов.
прощайте, хорошие и адекватные читатели, составляющие половину нормальных людей этого сайта. прощайте, гребанные малолетки с суицидальными и депрессивными наклонностями. хотя это сильно сказано, вы просто тупые.

и моя фотография вам на память. всего доброго.

23:41. Я снова не высплюсь. Английский не сделан.

Неужели я все еще такая ранимая? Неужели я не закалилась за все это время? Очень жаль, если так. Очень жаль, если мое равновесие будет зависеть от других людей. Подумай-ка. Неа, не будет. Не будет.

он мне сегодня сказал, что собирается покинуть этот город.и даже страну.у него все должно наладиться.он действительно достоин большево(впрочем, как и каждый из нас). но нет.я эгоистка.я не могу радоваться за родного мне человека.я не могу радоваться, понимая, что он уедет на неопределенное время.и быть может, мы вовсе потеряемся.мы перестанем общаться.наша связь(и без того хрупкая) разорвется навсегда.хоть убей, хочу чтобы ты остался и гнил со мной в этом городе.а я буду рядом.

Black Books / Bernard’s service policy [x]

#if a had a book shop

Моя сестра устала смотреть на мои мучения по поводу Валеры и слушать вечное "Вот за что?" и решила добавиться к Лене и самой все узнать. Ненавязчиво, конечно. У нее это получилось. Диалог таков.

— А вы с Валеркой давно уже вместе?

— 2 месяца и 3 недели, - я посчитала и поняла, что мы еще были вместе.

— Молодцы. А как вы познакомились? Он у нас мальчик скромный.

— Мы на природе отдыхали с сестрами, ему позвонили, чтобы он нас домой отвез, он приехал, и все, мы тут влюбились друг в друга… Вот так.

— Ааа, ясно. У него тогда девушка была, он не говорил?

— Да ладно… Неее, ничего не говорил. В августе 25 числа мы познакомились и у него была девушка?

— Да, была. После того, как он с тобой познакомился, он стал к ней холоден и почти перестал общаться. Но она догадывалась, а он не признавался, ты видимо многого не знаешь, ну, если он с ней так поступил, значит, ты на него действительно произвела хорошее впечатление.

— Мда уж… Я у него спрошу все. А как ее звали? - Звали! Я вообще-то жива еще.

— Ну, мне кажется, этого не стоит делать, если не хочешь с ним ругаться. Он очень вспыльчив.

— Может они любили друг друга, а я взяла и все испортила, я же не знала, что у него девушка была…

— Возможно и любили, она точно, как мне известно. Но если он с ней так поступил, значит ты ему больше по душе. Согласись, если он любил бы, он бы просто так подло не поступил.

— А мне говорили, что у него нет девушки.

— Ну, знаешь, он об этом так сильно не светился, - ага, подумаешь, только его друзья и подруги знали, а не девушки друзей. - Так что я не знаю, твое решение, хочешь поругаться с ним - рассказывай, нет, так нет.

— Не думаю, что мы из-за этого с ним поругаемся.

— Не знаю, смотри сама, ты многого не знаешь. Я думала, он все рассказал. Я, конечно, как его хорошая подруга, не должна была этого говорить, но мне просто стало стыдно за него, что он так делает.

— Ты с ним вк часто общаешься?

— Ну да, мы даже видимся иногда, он раньше приезжал. А что?

— Хм… Он врать любит?

— Ну, не знаю, мне не врал, - гениально, сестренка!

— Понятно.

Кажется, кто-то кого-то разнесет… Или нет. Мне кажется, что Валера теперь будет недоволен этим и подумает, что это я - заговорщица. Хотя на самом деле все придумала Ирина.

В общем, "если у тебя с кем-то не складывается, вычитай" или что-то в этом роде… Вычитаю. Медленно, но, кажется, успешно. Не нужен мне этот лжец. Нет, он хороший, я знаю. Просто запутался и стал лгать. Ладно. Пусть будет счастлив. Моменты с ним все равно останутся одними из лучших в моей жизни. Но даже если бы он решил вернуться, я бы не позволила. Хватит. Как сказала моя подруга (еще одна Вика): "Нужно позволять себя любить, а не кидаться в этот омут с головой". Она так права.

Наверное, в последний раз ставлю этот дико приятный тэг.

Нет, я не завела новый адрес блога; нет, я не трахалась три недели с Бурбой; нет, я не ушла со вьюи; просто началась работа, и ее реально дохера, я не знаю, откуда идут люди, ведь даже фотографии не выкладываю, потому что просто некогда этого сделать. Впервые в жизни у меня на одной флешке фотоаппарата было не скинуто на комп 5!!! фотосессий сразу. За три дня (пятница, суббота, воскресенье) я заработала 25 000 рублей и это без какой-либо свадьбы. Правда, эти 25 кусков мне все равно нужно отдать. Вообще как-то пересмотрела свое мнение о деньгах и начала складывать их в коробочку, даже желания тратить нет, может, потому что сплю по 4 часа в сутки, днем бегая по съемкам, а ночами делая фотографии. Мне уже действительно становится плохо, пора сделать перерыв, но жадность не дает мне покоя.

Ненавижу, сука, зиму.

Мне раньше так хотелось свадьбы, той, которую мы видим в фильмах или любимых сериалах. Где жених томится в ожидании, а когда видит свою невесту, сжимает руку в кулак, кто-то пускает слезу и понимает, что его женщина самая лучшая. А сейчас.. Сейчас, я боюсь этого и думаю, что не хочу. Мне хотелось бы маленького, тихого праздника для меня и моего мужчины. Возможно, даже без родителей, возможно только с нашими родителями, без близких друзей. Друзья всё поймут, ведь не зря мы называем их друзьями. Маленькая, тихая церемония, но она куда больше, чем большой пир. Интимнее. Искреннее. Только для двоих. И я так хочу верить, что моя сказка будет именно такой. Мне просто так захотелось об этом написать.

Больше и сказать нечего. Со своими розовым очками я совершенно забыла, что такое боль, что такое, когда тебя выкидывают, как никому не нужную вещь. " в любом случае, у меня тоже есть чувства, хоть я их и не показываю, и мне было больно, но я так решил" Извини, дорогая, но c'est la vie. Не научила меня жизнь к людям не привязываться. Не ценят они ни черта. Несмотря, на всю безысходность данной ситуации, я продолжаю во что-то верить, чего-то ждать, на что-то надеяться. Идиотка. У меня всё.

Никто не знает кто ты.

Даже цыганка, когда ты идёшь навстречу ей, заглядывает в твои глаза и говорит: Красавица…
А когда смотрит вслед, то посылает проклятья и плюётся: Ведьма…
Никто не знает.

Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустна. Но и точно не счастлива. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, когда я одна, ночью, я забываю, как чувствовать.

Отучись любить воспоминания. Тогда ты будешь счастлив.

Это очень интересная тема, если задуматься глубже…

Знаете, большинство людей не терпят признавать свои слабости? ну, то есть…

Говоря на примерах: у меня болезнь, болезнь, которая бы облегчила мне жизнь. Но я упрусь и не буду принимать эти "подачки". Пример, группы в университете, на физ.воспитание или сдача экзаменов. Я буду как все! Я буду сдавать экзамены, я пойду с основную группу. Никто не должен "Облегчать мне жизнь" из-за этого. Никогда не думала, является ли это принципом или страхом, сказать о болезни, о слабости…

Всегда хотелось говорить себе, что это ПРИНЦИПЫ, ну, знаете, как в ФИЛЬМАХ. Но я не умею врать себе. Не люблю врать вообще, но себе больше всего. И я всегда понимала, ЭТО СТРАХ

Но в то же время, люди часто придумывают себе что-то, чтобы облегчить жизнь - врут что болеют, придумывают поводы для жалости.

А часто, это происходит до глупого - чтобы не говорить о реальной причине, говорят придуманую - равноценную, но не правдивую.

Интересно, почему так?

Почему, вместо того, чтобы признать, что у меня приступы, я скажу, что всё нормально.Буду мучаться, но не признаю.Но, чтобы облегчить что-то несущественное.я придумаю что-то похуже? Глупо.

Глупые люди.

ты и сам иногда не поймёшь, отчего так бывает порой, что собою ты к людям придёшь, а уйдёшь от людей — не собой. А. Блок

Люди добрые, если есть кто с Магнитогорска или Димитровграда, отзовитесь, пожалуйста!!!Очень хочу подарить подруге книгу и один экземпляр себе, а их по все России нигде больше нет, кроме этих городов.Была бы очень признательна, если бы мне их купили и отправили.Деньги, естественно, я бы отдала.

Перешагиваю порог и вместо привычной маминой фразы "ты дома?" слышу "ты расстроена?"

Раб рампы

В эти выходные в театре шёл спектакль "Женское счастье", состоящий из 4-х рассказов А.П. Чехова. Ещё в прошлом году нас с Тоней припахали выходить в массовке на сцене похорон генерала (рассказ "Женское счастье", хотя кто не знает?). Четыре актрисы выносят гроб и танцуют с ним -о, этот чёрный юмор нашего главрежа!-, а мы с Тоней и одной первокурсницей выносим красные бархатные подушечки с орденами.Наша задача-пройти по помосту.Вся "роль" длится несколько секунд, мы сами шутим над собой, мол нужно придумать себе внутренний монолог, уточнить у главрежа насчёт сверхзадачи и проч..Ясное дело, что проф.актрисам не дашь такую роль, зато такие фанатички, как мы, с радостью всё сделаем.
Единственный огромный минус этого трёхдневного спектакля в том, что я была вынуждена отказаться от двух предложений о работе ради нескольких секунд на помосте.Главрежу тоже не откажешь-начнётся "оой, актриса!зазвездилась!" и мнооооого желчи.А я к нему ещё поступать хочу.Так что с комом в горле отказывала работодателям и старалась не думать об этом во время спектаклей.

P.S больше всего на свете я ненавижу песню Virginie Ledoyen-Mon Amour Mon Ami - тему спектакля. Я напеваю её со среды, когда был первый прогон.В моей жизни не было песни, которая бы меня тааак сильно раздражала, как эта.

P.P.S если что-у меня под платьем была кофта, т.к мне выдали ужасно порнушное платье, которое точно нельзя было просто так надевать на сцену похорон.Поэтому если вы видите отвратительные складки-знайте, что это кофта :D

некто.

— Ты цинична.
— Я защищаюсь.

Анна Гавальда, «Я её любил. Я его любила»

Сижу и думаю…. Что мне ему говорить, как послать, как объяснить то что я его ненавижу и что я разочаровалась в нём как в человеке, как сказать о том что его поступок довольно унизительным для моего эго? Так…. Надо собраться с мыслями и сказать ему всё что я о нём думаю, ведь измену никто не прощает! Я ещё не настолько не уверена в себе, что бы это так долго терпеть! На свою голову 2 раза простила и достаточно! Слишком много чести для такой персоны как он!

Всем привет!
А вы знали, что, возможно, Томмушка вернется в Марвел, если верить Кинопоиску?)

— я надеюсь, ты меня поймешь и простишь.
- я надеюсь, ты уйдешь как можно тише.

Ждать устаёшь и верить перестаёшь -
Так утекает история из душных пальцев.
Переливается мир в равнодушных глянцах,
А ты стенки души больше не бережёшь.

Каждое утро тебе теперь кажется тусклым,
А на устах улыбка, что привычна многим.
Сердце же кажется так внезапно пологим,
Состоя, как и всё на свете, из миллиардов корпускул.

Чувствуешь ритм, пока есть биение сердца.
Жизни ритм и её смерти скорой призыв.
Раны же старые всё ещё живы и не зажив,
Продолжают искать в прошлое твёрдые дверцы.

Впрочем, привык уже чувствовать эту блажь,
Что так прочно пустила в тебя свои корни.
Не вспоминай меня, а пожалуйста помни -
Я ведь не зря наработала в твоём сердце приличный стаж.

Знаешь сам, что пора прекратить бы ждать.
Непонятно кого, непонятно чего и зачем-то.
Каждое слово твоё как будто бы выпито Кем-то,
Каждое слово для этого Кто-то уже благодать.

Вот взгляни на себя самого и скажи себе сам,
Почему твоя песня так скоро должна быть спета?
Потому что отсняли фильм, на чердаке лежит кинолента?
Потому что твоё сердце давным давно покорилось льдам.

Четвертый день на ок

Когда от боли хочется кричать -
Ты закрываешь рот двумя руками
И молча давишься горячими слезами,
И молишься о том, чтоб не упасть,
Колени грязью не запачкать -
Ведь нет теплых рук, чтобы поднять.

Когда от боли хочется кричать -
Ты молча давишь рвотные позывы
И плачешь от того, что о тебе совсем забыли.

Когда от боли сходишь ты с ума
И руки опускаешь до колена -
Уже совсем не хочется кричать,
Ты просто падаешь в горящую геенну,
Чтоб только эту боль в себе унять,

Когда от боли хочется кричать. (с)

Мне, наверное, нужна книга: "Пособие как ошивать парней "
Я совершенно не умею этого делать, но в последнее время мне приходится делать это часто. Мб кто-нибудь меня научит? Мне не хочется обижать их, но и отношений ни с одним из них я не хочу. Боже, это всё так сложно.

Парниша который мне оч нравится, напиши мне первый, пожалуйста!
Вы бы знали, какая же я дурочка. Почему мне нравится именно он? Почему??!
Какой он хорошенький<3
Всё, я сошла с ума.

А между прочим мне нужно учиться, но, видимо, никакая медаль мне уже не светит, ибо вышло три четвёрки и никакого мне айпадика, который мама обещала за медаль. Вот это вообще самая обидная обида.
И тут ещё теперь эта влюблённость, Вииик, завязывай с этим !!!

забываю тебя очередной раной на сердце. а я ведь каждое утро убеждена, что она затягивается. и в моменты небывалого веселья она кровоточит воспоминанием о тебе.

за счастье нужно платить. точно.

INSTAGRAM

Несколько последних моих фоток. Всё кликабельно.

У вас когда нибудь было такое, что тебе даже плакать не хочется, вот до чего тебе было обидно и противно?

Я ощутила такое на себе пару недель назад. Такое необычное чувство. Чувство злости и обиды. Никаких слёз, вот до чего больно тебе сделали.

Что я могу теперь сказать о тебе? Если ты рили говоришь правду, то ты тварь! Самая настоящая. И эгоист. И всё же я до сих пор не могу до конца в это поверить…

А вообще…
Было и было, забудем.

Прости, что излучаю много света
и не сломалась от твоих обид.
Я не хочу вернуться. И за это
прости.

Привет, viewy! Наконец-то я до вас добралась, несмотря на все предупреждения моего компьютера не заходить на этот прекрасный сайт :) У меня все хорошо, впервые может за долгие годы я улыбаюсь постоянно и, несмотря на все сложности, знаю, что сейчас лучшее время и должна использовать его по максимуму. Я буду полной дурой, если сейчас не воспользуюсь своим шансом жить. И вам того же советую, наверное, буду повторять это миллион раз, но НИКОГДА НЕ ДОВОЛЬСТВУЙТЕСЬ ТЕМ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ. Просто, если сейчас есть что-то, что вас не устраивает приложите все усилия, отбросьте все сомнения, вычеркните неправильных людей. И делайте уже что-нибудь!! Я знаю, что это сложно, но это возможно, убеждаюсь каждый день на своем примере и примере людей, которые меня окружают :)

Jack for The Man About Town Magazine.

вот знаете кого он мне напоминает с этой прической/бородой? типичного американского мужчину 30-40-ых годов (пардон, может я путаюсь). кстати, совсем недавно Джек сбрил эти волосы и мы снова оказались в 80-ых.
source - [x]

Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это всё равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.

- Антон Павлович Чехов

Я ехала домой и думала о том, как легко и просто объяснить людям о Боге. Ведь мы его не видим и не чувствуем. Его можно спросить, но прямой ответ он вам не даст. Его нельзя потрогать и ощутить физически. И я подумала, с чем можно сравнить Бога, чтобы провести параллель. Воздух. Да, Бога можно сравнить с такой простой вещью, как воздух. Ты воздух не видишь, ты не можешь его потрогать. Тебе не нужно доказывать, что есть воздух. Ты просто веришь в то, что он есть и он есть причиной почему ты живешь. Если ты начнешь отрицать существование воздуха, он никуда не исчезнет и кислород не перестанет поступать в твои легкие. Ты можешь задержать дыхание, но тебе все равно нужен воздух и это твоя естественная потребность, потому что воздух дает тебе жизнь. Тоже самое и с Богом. Он тебе нужен как воздух и от того, что ты пытаешься доказать, что его нет, он не перестанет существовать. Страшно одно, кто-то задерживает дыхание длинною в жизнь, так и не вдохнув его полной грудью.

АнтитілА - Засинай мене

Засинай мене,
Загортай мене крилами срібними,
Поки новий день не зламає все.

Засівай мене мріями, залатай мене, залатай мене.

Заховай мене у мінор ночей від тривог, від очей.
Заховай мене і плети, плети…
Заплітай себе квітами у мої світи, у мої світи.

Не залишай, тримай мене,
В руки твої падаю я.
Не залишай, тримай мене,
Тірітурай, тірітурай.Не залишай, тримай мене,
В руки твої падаю я.
Не залишай, тримай мене,
Тірітурай, тірітурай.
Тірітурай, тірітурай.
Тірітурай, тірітурай.

музыка в блоге

Черт возьми, да это ж я!!

все времена года, за исключеннием разве что лета и поздней весны я переношу достаточно тяжело.

что уж говорить об осени, небо затянутое серостью, редкие проблески солнца, тяжелые мысли и сомнения в квадрате, и это все при том при все, что мечтаю жить в Питере.

порой кажется я вся в этом, противоречия и вечные сомнения с мыслями…

ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ В ВИДЕ
ЗОЛОТЫХ РЫБОК

Такое чувство что всех главных дюдей своей жизни я уже встретила, все новое быстро надоедает, и ты снова возвращаешься к старому. Что касается дружбы я уверена в этом точно, дружба действительно зараждается в детстве. На счет любви я пока в растерянности. Общаясь с твоими близкими понимаю что никто не знает тебя такого какого знаю я. Никто не ждал и не будет ждать так как я.И ты сам это понимаешь, но никто об этом никогда не узнает, все выводы делать тебе. И когда я задумываюсь об этом мне становится жалко тебя. А с жалостью пропадают чувства. А это для меня отвратительно, поэтому никогда жалеть не буду. Запомните мужчина ощущающий себя жалким и потерянным-это уже не мужчина. И мало кто его может воскресить в этот удивительный вид. И опять эта теба. А обещала себе больше не писать об этом. Я не знаю что творится но такого застоя у меня никогда не было. Мне удивляются люди, как я так могу. Не могла никогда рассматривать мужчин как физический объект. Думала это так мне кажется, но сейчас понимаю что это действительно так, возбуждает мозг, и просто твое. Меня что то остаавливает и отгораживает, не знаю может выдумываю, но кажется все таки так надо. Я не могу сказать что сильно страдаю. Просто я не знаю действительно что происходит в моей жизни, этот период дает мне лучше понять себя и многих людей, но это не радует а только заставляет разочаровываться.

как же я устала от поцелуев, которые ничего не значат.

А ещё мы снова меняем место жительства, а я была на "С любовью, Рози" и купила набор грустного человека: бутылку "Боска", "Мальборо" и зажигалку!
Выкурила первую в жизни сигарету. Или вторую?: (

И пускай с другими всё перепутано,
зыбко, и недосказано, и непрочно
просыпаясь, он пишет ей "доброе утро "
засыпая, пишет – "спокойной ночи "

больше ничего, ни звонков ни писем
ни тем более встреч на аллее в парке
был бы набожен – за неё молился бы
был бы побогаче – дарил подарки

её кровь течёт у него под кожей
у неё словечки его, привычки
это всё что он теперь дать ей может
всё что ей принимать от него прилично

он всегда соблюдает свои законы
он ни словом ни телом её не греет
но становятся ночи её спокойнее,
но становится утро – чуть-чуть добрее.

к черту.пару дней назад я сломала свои любимые зимние каблуки и, так как хорошую замену им найти очень сложно, я на все плюнула и решила вернутся к своим"вторым"любимым сапожкам, которые выглядят немного…ммм…что-то в стиле гранж??а сегодня, когда наконец-таки до меня дошла мысль о том, что мне действительно не в чем ходить, я решилась на поход по магазинам.и в порыве ненависти ко всему миру..ну или к 1/100 его части.короче, я психанула и купила джинсы.юля и джинсы.что-то здесь не так.надоело ходить на каблуках и в юбках.ухожу в отпуск :D кстати, я вчера снова посетила кинотеатр.фильм "Interstellar".черт возьми.он потрясающий!три часа прекрасностей.когда думала на что пойти, даже понятия не имела о чем фильм.как-то упустила его из виду.даже стыдно.замоталась, наверное.такое же было с фильмом "the normal heart", но, честно говоря, я не помню чтобы его вообще рекламировали.может я что-то путаю?надеюсь, это просто моя память и нежелание подходить к телевизору, ибо фильм великолепный.и еще я вчера, когда смотрела интерстеллар, успела даже слезу пустить.божешмой.когда он прощался с дочерью…в общем, обязательно посмотрите эту картину.если любите фантастику, если обожаете космос, то вам обязательно понравится.хотя мне кажется, что все уже посмотрели, а я одна дурочка, которая все пропустила.
в моем городе сейчас час ночи, а мне столько всего делать нужно.история и алгебра, еще хотелось бы дочитать ИП и начать "ярмарка тщеславия", которую в воскресенье нужно сдать в библиотеку.за три выходных нельзя же было сделать домашнюю работу.иногда нужно поворчать на себя, а моем случае это приходится делать очень часто.
приятных снов.

Завтрак: каша геркулесовая заварная со сгущёнкой, чай и пончик

Обед: чай с лимоном, пицца

Ужин: молочко банановое чудо

Мой понедельник. О, я тебя ненавижу. Какие долгие дни, я не делаю дела, не могу заставить. Мой телефон молчит. Я сижу без. Ох, вот же дура.

— Тебе нравится музыка?
— Больше, чем еда.

За пару дней я собрала небольшую, но уже полюбившуюся коллекцию музыки, которая витает в моей комнате целыми днями, наполняя день волшебством, счастьем, а запах апельсин и сияние гирлянд вносят нотки новогоднего торжества. Я уже предвкушаю как буду наряжать ель, ночью не спать только чтобы увидеть Мороза (и пускай это сказки) , но вот как 20 лет отроду я верю в него, верю во всех мифических персонажей, в чудо, магию, музыку…

1. onerepublic – waking up
2. plumb – in my arms
3. daughtry – waiting for superman
4. chris daughtry – traitor
5. maroon 5 – unkiss me
6. hollywood undead – believe
7. alex swings & oscar sings – la vie en rose
8. maroon 5 – feelings
9. maroon 5 – animals
10. nina nesbitt – selfies
11. sara bareilles – brave
12. little may – hide
13. archive – black and blue
14. james blunt – working it out
15. thousand foot krutch – shook
16. all good things – fight
17. one republic – what you wanted
18. hozier – work song
19. imagine dragons – i bet my life
20. maroon 5 – unkiss me
21. tom odell – another love
22. fossil collective – half light
23. carrie underwood – blown away
24. kodaline – high hopes
25. ms mr - fantasy
26. lowsun – forbidden kiss
27. tove lo – habits
28. jasmine thompson – almost lover
29. aron wright – in the woods
30. the 1975 – medicine
31. ellie goulding – your biggest mistake
32. tenth avenue north – by your side
33. brandon heath – the light in me
34. matthew west – you are everything
35. the sunstreak – with everything

Я очень терпима к боли любого рода, не плакала давно. Но сейчас просто не смогла проконтролировать свой организм и думала, что сердце к чертям разорётся. Меня аж соседка по комнате начала успокаивать… Молюсь только на то, что поддержка восстановит мне всю стену, на коей три тысячи записей было. 3
года… 3 года… just harry

он меня испытывает
я вспыхиваю, но вода не горит
адреналина так много, в глазах рябит
сильно так любить, что слетать с орбит
две бутылки красного, океан штормит
со мной всё понятно, я совсем не подарок
я шторм девять баллов, мой друг - беспорядок…

я и алкоголь. 1:0

20 дней с сериалами

День 5 Лучшая сцена на все времена

American Horror Story
1х6

флешмоб(х)

Мне кажется, что ты скорее готова умереть с тоски по тому, с кем быть не можешь, чем попытаться построить отношения с тем, кто всегда рядом с тобой.

Кассандра Клэр "Город Праха"

Почему мы всегда все портим? Откуда это дикое желание изуродовать и покалечить все в этой жизни. Ведь она прекрасна с самого начала. Мы этого не помним, но помнят наши мамы, наш первый вздох, и это чудо. Но становясь взрослее все хорошее из нас исчезает, и мы как губки впитываем злобу и гнев. Мы долгое время копим, копим его, и в один момент все начинает идти наперекосяк. Почему депрессия и саморазрушение стали стилями жизни? Примеряя на себя маску мучеников и получая удовольствие от боли мы загоняем себя в тупик…

Всё хорошо, но только розы в вазе вянут и руки мёрзнут.

Есть человек, с которым мы можем не общаться совсем, как будто нас нет и никогда не было в жизни друг друга. Но я знаю, что между нами есть связь, которую не объяснить. Человек, мысли которого мне близки, которые близки к моим (я редко принимаю чьи-то мысли и серьезно к ним отношусь). Человек, у которого планы на жизнь на свое развитие близки к моим. Так вот, как близки мне его мысли и то, что говорит мне этот человек, так близок мне сам этот человек. Я чувствую его как саму себя. Этот человек-часть меня. И не важно где он, общаемся ли мы, я его чувствую и знаю, если бы не обстоятельства, если бы не судьба, которой захотелось разделить нас по разным городам, все связанное с этим человеком длилось бы долго. Очень. Все было бы иначе и я не отпустила. И если наши пути вновь сойдутся (сходятся) нет ничего лучше на свете чем быть рядом с таким человеком. С моей частью. Пишу про одного человека, но их два. Я нашла давно отражение своих мыслей, того что мне нравится в двух людях. Один человек-девушка, другой-парень. Люблю как саму себя и готова слушать вечно.

Однажды, ты совершенно случайно окажешься в нужное время, в нужном месте, и миллион дорог сойдутся воедино.

хороший день

отношения — это что?
это когда он звонит тебе,
если ты задерживаешься в кафе с подругой,
а ты не слышишь звонка,
и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену,
потому что ему важно знать, где и с кем ты была

это когда ему в контакте пишет какая-то девушка
и ты ревниво интересуешься кто это, вместо того, чтобы
демонстративно отвернувшись от монитора промолчать,
потому что ну могут же быть у него просто знакомые девушки

это когда ты можешь придти домой и расплакаться,
потому что тебя все достало,
а он будет тебя обнимать и говорить-моя маленькая,
и ты действительно почувствуешь себя
маленькой девочкой и зажмешь его палец в кулачок,
и будешь реветь дальше, но не потому что все так плохо,
а потому, что тебе нравится, когда он тебя утешает

это когда он сам приезжает за тобой
в другой конец города,
вместо "вызови себе такси, я заплачу "

это когда он храпит ночью,
а ты больно пихаешь его локтем в бок

это когда ты обиделась и говоришь ему "я тебя ненавижу",
а он в ответ "неееет, ты меня любишь "

это когда на улице очень холодно и вы идёте,
взявшись за руки
а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман
и крепко её сжимает

это когда вечером, после того,
как ты смыла косметику он говорит,
как же мне повезло с тобой.

это когда он звонит тебе вечером и говорит " выходи я у подъезда." и ты бежишь к нему вся растрепанная, не накрашенная с температурой, а он видит тебя обнимает и говорит "какая же ты у меня красивая! "

и много еще всяких мелочей, из-за которых ты счастлива

ощущение своей нужности и ненужности одновременно только от того что не могу взять тебя за руку и спрятаться от всего в твоих объятиях

накрыться твоим голосом как одеялом ведь только он гонит прочь всех моих демонов моя радость и мое горе

мое

ты

20 дней с сериалами

День 4 Сериал, который должны посмотреть ВСЕ

How I Met Your Mother

Главный герой сериала Тед Мосби в далёком 2030 году рассказывает своим детям-подросткам о собственной молодости, а также истории жизни своих друзей, происходившие с 2005 года. Тед описывает обстоятельства, при которых он познакомился со своей будущей женой. При этом он подробно останавливается на различных событиях, происходивших в его жизни в тот период с ним и его друзьями: Робин Щербатски, Маршаллом Эриксеном, Лили Олдрин и Барни Стинсоном.

флешмоб(х)

вот и началась…

Полная, беспросветная задница!

Уроки, уроки, уроки. Книги, тетрадки, кадификаторы, критерии, мама мия! Все нервные, суетятся, чего то от меня хотят…застрелиться.

Еще и этот ремонт. Шум, грязь, деньги как вода… стоит передо мной дилемма. Купить угловой диван (265*135), но нет того цвета, который я хочу), а потом просто пошить на него чехлы?! Или просто диванчик, маленький… (135*65). Кстати, этот угловой дешевле, чем маленький. Ох, не знаю… чтоб вы сделали?!

Р сегодня не звонил и не писал, думаю, что обиделся. Хотя, вряд ли. Он не привык обижаться. Скорее всего просто думает и все взвешивает…
А вот я…не знаю… то он мне безразличен, то думаю день и ночь, но с Москвой разобралась. Вчера написал мне. И я ничего не почувствовала, ответила сухо, а второе сообщение проигнорировала. Стерва))) - 1

Заболела…всех люблю. А особенно https://blood-to-bleed.viewy.ru/ и https://pochuechka.viewy.ru/.

Всем добраБобраЛюбви. Будьте счастливы и не забывайте улыбаться!

30 дней с фильмами

День 5 — Любимая драма

How I Live Now

Пятнадцатилетняя Дейзи приезжает на летние каникулы из Америки в Англию погостить к своей тете и кузенам. Идиллическое лето среди зеленых лужаек на сельской ферме на фоне зарождающей первой любви с новым знакомым Эдмундом внезапно прерывается нападением беспощадного врага. Начинается война, и ферма, где так весело отдыхала героиня кинофильма «Как я теперь живу», оказывается в оккупации.
За то время, что будут продолжаться военные действия, самовлюбленная девчонка с Манхэттена превратится в сильную духом девушку, способную защищать тех, кто ей дороже всего.

«До войны я использовала свою силу воли для глупых целей.
Например, старалась воздерживаться от шоколада.
Я, наверно, думала, что если начну себя контролировать, то мир вокруг меня начнет обретать какой-то смысл.
Наверное, тогда я была весьма наивна…»

флешмоб(х)

Так, а теперь серьезно. На днях снова чисто случайно увидела Его. Он меня вроде бы не заметил, но я заметила.. кольцо на том самом пальце. Версии, что Он забыл его снять после съемок или спектакля уже были. Еще варианты?

Да, и Его вывели из всех спектаклей, в которых Он играл со своей предыдущей девушкой. А в оставшиеся Его спектакли ввели одну и ту же 20-летнюю девчонку-актрисульку. Че-т я не верю в такие совпадения.

мені так хочеться шматочок літа. Просто повернути ці всі моменти. я навіть не уявляла настільки осінь переверне та поміяє мене та моє життя

я час від часу згадую свої гімназійні будні. Я так сумую:с

От просто б повернути мені моїх, я була б найщасливіша! я можу до вас приходити, бачитись, переписуватись… та я для вас вже не та, і ви напевно теж. Інший клас, округ, вчителі. Напевно я змінилась і відвикла від вас. Я всерівно ніколи вас не забуду1

Если он сделал что то особенно… Я бы наверно простила… Вот он стоят за дверью, я рыдала что не открою дверь, но сердце бы открыл и обняло крепко и не отпустила…но я понимаю что это ни чего не изменит

ну чому ? чому повертаюсь назад ? навіщо я знову дозволяю тобі робити мене щасливою аби потім за це розплачуватись?! я наступила на теж саме вдруге, та чи правильно ? нам було добре, ми навіть зрозуміли один одного. ти перший робив те, що не робив раніше. я повелась, думала ти реально змінився. та мені напевно здалось. Зрозумій одне, я не ІГРАШКА ! ти кажеш що ти поряд зі мною щасливий, тобі добре і ти мене любиш. а я тобі тепер не вірю. я не вірю цим словам. докажи. Докажи мені це ! я хочу не тільки це чути, я хочу це бачити ! сподіваюсь, ти зрозумієш як це. якщо так буде далі, я задумаюсь над нашими стосунками. Осінь- це не наше літо. шкода, та це так

я люблю тебе

30 дней с фильмами

День 4 — Любимый ужастик

A Nightmare On Elm Street

Главный герой фильмов — Фредди Крюгер — сверхъестественный серийный убийца. Крюгер мистическим образом вторгается в сны подростков, живущих в вымышленном городке Спрингвуд, пытаясь таким образом их убить. В качестве мотива убийца использует месть родителям этих детей, убивших его много лет назад.

One, Two… Freddy’s coming for you!
Three, Four… Better lock your door!
Five, Six… Grab your crucifix!
Seven, Eight… Gonna stay up late!
Nine, Ten… Never sleep again!…

флешмоб(х)

почему смеюсь
gifs - [x]

К сожалению, я так хотела быть собой, но люди этого не поняли.

Истинная ценность человека определяется тем, насколько он освободился от эгоизма и какими средствами он этого добился.

сегодня отдали задаток за новогодний корпоратив, алкоголь будет свой, так что у меня появилась пища для размышлений.

я хотела бы пить какое-нибудь игристое вино, от него отлично звенит в голове, но часто бунтует желудок. да и вообще от разного рода вин, хотя красное ещё ничего, но оно всегда мне кажется кислым, даже если сладкое, и меня передёргивает как неврастеничку от каждого глотка. вообще я люблю белое, но оно совершенно не бьёт по шарам.

можно было бы взять ром - моя первая мысль - но надо будет искать лёд, да и вообще желательно чем-нибудь разбавить. не люблю чистые напитки такого рода, поэтому веду себя как классическая цыпа-дрипа - а именно, заливаю внушительной дозой чего-нибудь черного и шипящего.

виски я отмела сразу - уже давно неинтересно играться с этим напитком, совершенно скучная и унылая реакция, виски - для домашних, немного грустных посиделок.

на самом деле я бы хряпнула текилы! но делать это одной совсем уж невесело, согласитесь. к тому же я не знаю, как среагирует мой слабый организм, который только умеет посылать сигналы мозгу "давааай, залеееей меня полностью спиртом, давааай, в нас столько потенциала, даваааай, оторвись от всего этого дерьма", но на самом деле я почти всегда болею похмельем и всякий раз зарекаюсь пить. мама говорит, что у меня непереносимость каких-то там алкенов-алканов (химия, ты была так давно), и поэтому пить мне нельзя. текилу я пила раньше в маленьких количествах, потому что попадалась она мне в каких-то сомнительных компаниях, где на одну бутылку приходилось ртов по десять.

мартини. помнится, с мартини меня вывернуло прямо на набережной во время школьного выпускного, и рассвет я уже не встречала, а лежала дома с остатками цветов в голове, не в силах даже помыться. после этого я около года вообще не притрагивалась к вермутам, а потом начала мешать их со всем, что попадалось под руку. в любом случае, ради приличия надо в таком случае нести с собой любимую разбавляшку для вермута - грейпфрутовый сок. не знаю, есть ли он в том ресторане, да и вообще какой еврей заплатит двойную цену. хотя я и не отношусь к евреям, но евреи явно относятся ко мне.

почему я всё это здесь думаю.

устала. не хочу никаких копоративов, они не нужны мне, я не нужна им, складывая всё вместе, у нас получается сплоченный коллектив и девочка, которая хочет надраться.

мне там даже не с кем посмеяться и поговорить за стаканчиком, поэтому я планирую только хлестать и радоваться мясным блюдам.

в любом случае, это будет довольно убого и грустно, поэтому надо, наверное, взять вина, игристого или не очень.

на самом деле это я убогая и грустная, и я даже не знаю, чего мне не хватает.

"не заехал, потому что было поздно". а иди-ка ты нахуй, дорогой

сука… какой же нежностью пропитаны наши отношения..

от вялого утра до страстной ночи. всегда. каждый день я хочу жить. и я хочу жить так, чтобы никто не узнал о нашей любви, кроме нас двоих, чтобы никто никогда не влез в наш маленький мир, чтобы не сломалось равновесие и всё не разбилось вдребезги как хрусталь…

господи, как нежно он целует меня каждый день, как внимательно он смотрит на моё лицо, словно впервые видит, и так осторожно он изучает каждый его сантиметр. и как прекрасно лежать в постели на его груди, слушая, как бьётся его горячее сердце. а встав с утра, так прекрасно стоять на кухне и варить кофе.

ГОСПОДИ КАК ПРЕКРАСНО… вам никогда не смогу я передать этой эйфории, этих возвышенных чувств, которые затаились у меня под органами, и раз за разом они заставляют всё моё тело тянуться к небу…

Действительно, заметно, что стала редко и мало писать.Все, зэ энд, тамам, времени нет лишнего вообще. Белка на взводе, зато ее подкармливают шоколадками-киндерааами, мимимими, люблю, когда так делают. Дааа, сны снятся, но понимаете, все, все в другом контексте. Завтра мы будем звездами, ихааа, тип на телеконтуре будут показывать :DD Простите, знаю да, лексикон стал дурной у меня, просто пишу налегке. Не хочу дома заморачиваться насчет учебы.. Как-то поехали с папой смотреть машинки. Тут папа предложил 15, такая хорошенькая, стояла смеялась чего-то, а потом глянула на номер.. Эмм,653, что?. А машина вообщем-то очень хорошая, любимая. Я была бы согласна, но это мечты :) да ладно, куда уж там, в декабре экзамены, а потом я что с ней делать буду? Даже сделала вчера "планинг", чтобы не забывать что в какой день у меня. И я до сих пор хожу и болею!: ( Ладно, пошла время проводить в компании с книгой  Да, уснула я,100 раз, конечно. Ночь-такое дурное время, когда тебе ни с того, ни с сего ударяются в голову мысли и воспоминания. Например, сейчас вспомнила одну ночь, лучшую, но одну, домашнюю ночь. Ночь, когда я могла открыть глаза и увидеть его лицо, ночь, когда я не могла спать, из-за того, что сердце било в бешеном, что было дико жарко рядом, оттого, что я не хотела пропустить минуту такой жизни, оттого, что мою душу переполняла огромная чаша радости. А теперь простите, все "было, переполняло, не хотела, могла" все, абсолютно все в прошедшем времени. Всего хорошего, счастья людям, которое у меня оторвали.

неудобная правда в том, что мой начинающийся блог - это попытка облегчить внутреннюю тяжесть и не допустить сбоя системы. в последнее время мне очень часто кажется, что он близок.

я уже 7 дней без слёз и 2 недели без сладкого. это не особенно связанные факты, если не принимать во внимание, что на диету меня посадила депрессия, во время которой я в день съедала тысяч 5 калорий, не меньше. садилась и ела шоколад. 3 шоколадки по 100 гр - лёгкая закуска, как-то так. если продолжать в цифрах, то за эти две недели я похудела на 1,3 кг, не очень впечатляющие результаты, хотя я 6 дней в неделю тренируюсь по 30-40 минут.

так что, наверное, это будет блог не только про неудобную правду, депрессию и моменты, когда красишь губы, одновременно приподнимая их уголки, чтобы не расплакаться. буду писать о том, как важно и нужно быть героем в наше негероическое время, и совершенно по-геройски делать себя и свою жизнь лучше и светлее.

МНЕ, БЛЯТЬ, СРОЧНО НУЖЕН ФЛУ. СУКА, ПАША, БЛЯТЬ, ЕБАНАТ! СУКА ЗАЕБААААААААААААЛ!!!!!!!!! БЛЯТЬ, ОБЬЯСНИТЕ ЕМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ БЫТЬ! МНЕ БЛЯТЬ ЕГЭ ЕБАННОЕ СДАВАТЬ, МНЕ БЛЯТЬ СУКА НАДО НА БЮДЖЕТ 260 БАЛЛОВ НАБРАТЬ!!!!!!!! НА ЗАЕБАЛИ МЕНЯ ВСЕ: ССССССССССССССССС

— Мы все немного странные, и жизнь немного странная, и когда мы находим кого-то, чья странность совместима с нашей, мы соединяемся с ними, и между нами возникает взаимная странность, которую мы называем любовью.

"Мы и вас вылечим "
русский дубляж(с)

некоторое время уинстон сидел, тупо уставившись на бумагу. смешно, но он, казалось, не только утратил способность выражать свои мысли, но и начисто позабыл, что же ему хотелось записать в дневник.

писать будет нетрудно, полагал он. надо просто перенести на бумагу бесконечный монолог, который звучал в его голове долгие-долгие годы. теперь вдруг монолог прекратился. секунды бежали, а в голове не отражалось ничего, кроме лежавшей перед ним чистой страницы.

вдруг он лихорадочно начал писать.

Я хочу все изменить но где силам взяться на это… Мы оба устали… Но давай постараемся. Иначе мы так расклеимся что потом будет поздно. Нужно поставить самое главное на первое место. Мы же не зря встретились и не зря все началось вот так. Эх Как много в голове у меня сейчас всего.. Спокойной ночи.. Как хочется тебя рядом…

Нужно уметь ждать.

Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи.

Это того стоит, потому что подождав, ты обретаешь всё.

1. Не говори "я люблю тебя", если ты не имеешь это в виду.
2. Не встречайся с кем-то, просто чтобы другой человек завидовал.
3. Не обманывай.
4. Не лги, даже о маленьких и незначительных вещах.
5. Не встречайся с кем-то, просто потому что кто-то другой недоступен в этот момент.
6. Не играй с чьими-то эмоциями.
7. Просто будь порядочным человеком.

самое лучшее в жизни - скучать со взаимностью. ты знаешь и чувствуешь, что где-то там, в другом городе есть родная душа, которая так же, как и ты, безумно скучает по всем тем моментам, которые были у вас, и ждёт с нетерпением вашей встречи.

Вещи которые мне нравятся:
- Обниматься
- Ты
- Обниматься с тобой

у них всех есть один недостаток -
это то, что они не ты.
я ищу в них тебя остаток,
я ищу в них твои черты.

твой до дрожи холодный взгляд,
он подобен морозу в Сибири,
отравляет как самый злой яд,
и на сердце потом одни гири.

голос твой осторожен, красив,
а улыбка режет насквозь.
стихов моих один мотив:
моей мечтою был ты, но не сбылось.

но что поделать?как быть?
ведь ты и никогда не был моим.
но мне хочется кидаться, выть,
что она может назвать тебя своим.

как же это приятно, когда твоя запись возвращается к тебе в ленту через несколько реблогов

ясчастливыйкакникто

—Ух ты от тебя прямо веет дружелюбием и радостью.
-Это Виски…..

— Как будешь сдавать экзамены?
- Ой, всё!

Я разучился добиваться девушек через сообщения и мне куда проще сделать все лично, словами. Плохо ли это?

Давно меня небыло, у Вас так много интересного случилось, читать не перечитать. Мне даже передали эстафету во флешмобе, я обязательно отпишусь по этому поводу чуть позже. Я болею, стараюсь усиленно лечиться, а еще я поняла, что мужик это все равно что ребенок, пфф, мне придется привыкнуть к вопросам типа "а где мои носки?", "а футболка?" И бесполезно говорить "там где ты это и оставил" надо просто ткнуть пальцем туда где валяются носки и лежит футболка (хотя тыкать пальцем во что бы то ни было не совсем прилично). Думается мне надо относиться к этому философски.

Как же меня накаляет эта дурацкая неопределенность, отсутствие возможности, нерешительность и тд.
Но чуствую, что мое и терять оооох как не хотелось бы

Чтобы вернуть молодость, стоит только повторить все ее безумства.

я просто хочу заснуть

Зои Сагг: Не будь слишком открытым и не верь всем подряд. Не все люди хорошие. Когда я была моложе, я была как раскрытая книга, для меня все были милыми и каждый, кто хорошо ко мне относился, сразу становился моим другом. Будь немного строже и умей постоять за себя.

я чувствую, что сегодня будет много мыслей-высеров.зарание прошу прощение.

чудесный и насыщенный день.даже не смотря на собачий холод.сначала встретилась со свооей любимой женщиной.замерзла как собака.попили согревающего кофейка.потом поехала к лучшему мужчине, которого я встречала когда либо.в каких бы мы не были отношениях с ним и как бы он себя(иногда по свински) не вел, все равно.он наверное тот мужчина, которого я бы хотела видеть с собой всю жизнь.надежный, умный, с замечательным чувством юмора и невероятным жизненным опытом.я бы с ним огонь и воду прошла.на край света бы пошла.именно тот мужчина, который на людях грубый, иногда дерзкий, всегда говорит правду.и когда я с ним один на один-невероятно нежный и трогательный.и это не защитная маска.это доверие.я это точно знаю.

и я не знаю, что значит сегодняшний поцелуй.павда.кто-то бы сказал:"да черт возьми!ты ему нравишься!".но видимо я настолько невуверенна в себе, что не верю в это.

действительно трудно представить, что я кому-то нужна.это паршивое чувство.

Мне просто иногда кажется, что в моем "сочувствую тебе.", которое обязательно с точкой на конце, намного больше любви, чем во всех моих поступках за всю мою жизнь.

Не воспевайте любовь, пожалуйста, и вообще - говорите о ней поменьше.
Это же боль в чистом виде, вы понимаете?
Хотите сломаться как сухая ветка на ветру? - влюбитесь.
Хотите потерять сон и аппетит? - влюбитесь.
Хотите полностью зависеть от другого человека? - влюбитесь.
Хотите забросить все свои чертовы принципы и гордость? - влюбитесь.

А в это время вас будут выжимать как лимон, а потом выбросят. Грубо? Да. Глупо? Нет.
Мир вокруг замирает и стекленеет, когда ты влюблен. Все вокруг вызывает отвращение, кроме одного человека. Невозможно здраво мыслить и поступать. Как по мне, лучше тратить свою энергию на что-то более полезное, чем слепое поклонение объекту, которому, скорее всего, на вас начхать.

Не делайте глупостей. Будьте свободны. И живите.

Так, я решила для себя попробовать одну важную вещь. Даже не в плане результата. а Вообщем - смогу ли я на это пойти!? Хватит ли силы воли. Я надеюсь.

Молчания-промежутки (хотя нет, скорее резкие, внезапные перерывы) слишком часто стали неимоверно выбешивать, заставляя предательски сомневаться в человеке, который в принципе не способен (хммм, хотелось бы в это верить) на выбивающее из колеи поведение, до безумия страшно нелюбимое и ненавидимое мной. Теперь необходимо магически интуитивным образом отвлечь свои мысли от вероятных причин, по которым он молчит, и не выдумывать-накручивать лишнего, и без того бесполезного.

Повезёт же кому-то, кого поселят к нам. Одна каждый день читает гороскопы и ноет, другая пошлит и заражает фирменными фразочками… По утрам у нас вместо будильника кукарекает петух, а до ночи играет музыка. ИРА, люблю тебя !