ножевые незабудки

увидела я в тебе то ради чего стоит жить а не умереть

ощущение своей нужности и ненужности одновременно только от того что не могу взять тебя за руку и спрятаться от всего в твоих объятиях

накрыться твоим голосом как одеялом ведь только он гонит прочь всех моих демонов моя радость и мое горе

мое

ты

алиса выпала из своей страны чудес выпила бутылочку с надписью боль никогда не уйдет съела пироженое с надписью время тебя никогда не излечит взобралась на эшафот сотканный из крупинок воспоминаний голову с плеч

такое чувство будто тебя вскрывают осколками стекла изо дня в день каждую минуту секунду смотри, смотри я проиграла! я все еще люблю тебя, смотри смейся, я хочу слышать смех давай же мы в цирке я новая диковинка я то чего никто не видел мисс_святое_терпение мисс_моей_огромной_любви_хватит_чтобы_в_ней_утопиться я главный номер этого вечера номер всей твоей жизни кидай в меня ножи давай же, ну как там говорил один из этих модных_абстрактных теперь же только мне весело от своих желаний? смейся.

я могла превратить тебя в поэзию, но не могла заставить тебя полюбить меня.

а сейчас я не могу ничего.

я сожрала собственное сердце, любя тебя.

я не понимаю, в чем моя вина. я любила тебя и ты сводил меня с ума. я была сумасшедшей.

из-за тебя, черт возьми.

воспоминания выгребают внутренности лопатой. разум ставит их на репит, и они бьют по лицу, подрезают сухожилия, заставляя упасть и больше никогда не встать, душат во сне подушкой, заставляя захлебываться слезами. руки тянутся к телефону, чтобы услышать голос, который пробивает виски.

ад у каждого человека свой. иногда ад - это и есть сам человек и все, что с ним связано.

лучше бы этого поцелуя не было.

Время лечит? Не обессудьте.

Глупцы те, кто верит в это. Время - не доктор айболит, который даст тебе лекарство. Время лишь притупляет все, дает тебе привыкнуть к твоему внутреннему состоянию. К тому, что творится в твоей голове.

Вот сидишь ты, а рядом с тобой твоя Боль. Со временем, ты начинаешь думать, что она живая. Прям как ты. Из плоти и крови. Ты просыпаешься с ней, умываешься, завтракаешь, едешь на работу или учебу и так до бесконечности. Боль становится твоей невидимой невестой, твоим ребенком, которого ты носишь под сердцем. Боль становится тем, ради чего ты живешь. Иногда она уходит.

Очень редко, но она покидает тебя. И ты чувствуешь это. Всем своим существом, каждой клеточкой своего измученного тела. И становится жутко некомфортно, как будто камушек попал тебе в туфлю и ты не можешь его вытащить. А ее все нет.

А некомфортно из-за того, что ты привык к ней. Привык, как к живому человеку. И ты пытаешься, пытаешься изо всех сил найти ее. Руки в кровь, ноги исполосованы, но ничего нет. Физическая боль совсем не та. Нужна именно та, та единственная боль, которая разрывает тебя на куски и одновременно склеивает.

И она возвращается. Возвращается. Та же твоя, родная любимая боль. И ты принимаешь ее потому что ничего кроме нее нет толком. Вновь холишь и лелеешь. Подпитываешь ее своими безответными чувствами, ибо ей тоже нужно питаться. Как и тебе. Или не обязательно. В твоем случае.

Прогоняешь в голове обрывки воспоминаний, взгляды, прикосновения, фразы, чтобы питать ее. И она цветет. Цветет, как розы, подаренные человеку от всего сердца. Они не увядают, так же, как и она. Она затмевает тебя. Она становится королевой этого бала. Не ты. Ты никогда ей и не была.

Здравствуй, я останусь с тобой навсегда. Твоя дражайшая Б.

Свободная касса! Вам тепла, заботы, ласки, любви? Измученное женское тело в подарок, сегодня акция.

Становится страшно, когда твои чувства поглощают все живое в тебе. Когда с каждым днем они сжирают тебя больше и больше, словно маленький ребенок ест огромной ложкой шоколадную пасту марки нутелла. Становится страшно, когда ты теряешь контроль над эмоциями, не можешь совладать с разумом и идешь у чувств на поводу. Разум давно в отключке. Кома.

Кидаешься на людей с мольбами «пожалуйста, заберите это все, хочу быть пустой, пожалуйста, обнимите меня, примите это всепоглощающее тепло». И каждой ночью ты засыпаешь с желанием проснуться полностью пустой. Как будто твой эмоциональный диск С отформатировали. Только и делаешь, что ходишь, как никому ненужная брошенная собака и ищешь, кому впихнуть все это. Кому впихнуть то, что разрывает тебя на части.

С каждым прожитым днем, неделей, месяцем пропадает страх перестать что-либо чувствовать. Точнее, пустота внутри тебя становится твоей вымышленной пассией, которой ты будешь наслаждаться ежесекундно. Когда-нибудь. Не сейчас. Сейчас ты захлебываешься всей своей чувственностью, которая у тебя есть. Тонешь в ней, как в ебучем болоте и не знаешь, как выбраться.

Но иногда ты думаешь о том, чтобы сбежать. Сбежать от этого города, людей, от всего. Бросить всех. Но, черт, ты ведь берешь себя вместе с собой. И никуда ты не убежишь. Никогда. Все твои чувства, проблемы, переживания будут бежать за тобой как маленький хвостик. Бежать и разрушать с каждым ебаным днем.

Но иногда ты видишь этот прекрасный образ, который вызвал в тебе все это. Тебе просто достаточно смотреть на него, чтобы не быть такой разбитой и никчемной. Но потом все разбивается. Нет ничего. И пустота и спокойствие становятся твоими мечтами, твоими голубыми мечтами.

И ты ждешь.

с каждой выкуренной сигаретой, надеюсь, что я все ближе к смерти от рака легких. будет весьма обидно, если меня собьет камаз. или же я просто выпаду из окна, будучи пьяной.

я рада, что я не ревную тебя. и еще я безумно рада тому, что я для тебя единственный самый близкий человек. это льстит.

кажется, влюбиться в психически-неуровновешенную, весьма лицемерную и лживую особу - самое худшее, что ты мог сделать в этой жизни.

хочу спать с одним. а любить другого. та-даааа

о тебе заботятся, ты нравишься, тебя считают прекрасной. но в любом случае есть это злосчастное НО.

ты несчастна, несчастна, как стаи птиц, которые прилетают с юга обратно в родные просторы, садятся на деревья и начинают щебетать свою песню, я не думаю, что в этот момент они счастливы. и песни этих птиц - это песни о боли, песни о тоске по тому месту, где было тепло и уютно.

мне было тепло и уютно в твоих руках. и даже плевать, сколько боли я испытала от твоих слов или действий. мне было тепло в той весне. хотя мое психическое состояние было значительно хуже, чем сейчас.

но

сейчас, когда создается иллюзия счастья, иллюзия какой-то нужды. тебе не хватает страданий. страданий по тому, кто тебя не любит.

это питало меня. как любого другого человека питает любовь или что-то подобное, прекрасное. благодаря своей боли я чувствовала себя живой. по-настоящему. а сейчас ничего.

сердце просто бьется и ничего не чувствуешь. я звоню тебе, чтобы слышать голос и плакать. ибо другие вещи не вызывают у меня слез.

в этот момент осознаешь, что ты становишься пустым. с каждым днем из тебя утекают эмоции, как вода из упавшего на пол бокала. а что дальше?

мне, пожалуйста, порцию боли. с добавкой. спасибо.

никогда не смогу обнимать еще кого-то, как тебя

никогда не смогу смотреть на кого-то с такой же нежностью и заботой, как я смотрела на тебя

никогда не смогу гладить чье-то лицо ладонью, дабы запомнить его, так как гладила твое

никогда не смогу полюбить кого-то так, как тебя