ножевые незабудки

Превосходно.

Словно стоишь на краю моста и не можешь шагнуть ни вперед, ни назад.

Словно есть шанс вылезти из петли, но ты продолжаешь стоять на стуле, держа веревку у себя на шее.

Словно вот, вены, вот лезвие, но ты не кончаешь с жизнью. ты лишь наносишь глубокие порезы, будто бы вышедшая кровь - это вся боль твоей жизни.

только сейчас дошло, что не помню на что въебала всю ту неделю. кроме выписки из больницы и похода к психотерапевту. остальное в тумане. густом таком. как будто смог оседает на остатки домов в сгоревшем городе.

и сейчас как маленькая девочка, та, с золотыми волосами, из моего прошлого, я собираю пазл своей жизни. по кусочкам. пальцы в крови, болят. но я собираю.

вспышка.

частичная потеря памяти показана.

отвыкла от того, что такое проводить время с друзьями. сижу в комнате с закрытыми шторами, курю, строю дома в симс. ночью засыпаю от половины волшебной таблетки и сплю так, будто умерла.

иногда выхожу за сигаретами. не различаю лица людей и свои мысли в голове. кто-то кричит, просит о помощи. меня нет. нет меня здесь.

каникулы в коме. добро пожаловать.

не открываю в комнате шторы уже несколько дней. стоит полумрак, едва чувсвующийся запах сигарет со смешанными духами и музыка..она сочится отовсюду, переплетаясь с моими мыслями и погружая меня внутрь себя. внутрь того, что осталось. внутрь, возможно, где еще осталась частичка меня настоящей.

protect me from what i want

какого это - когда тебе пишет человек, о том, как ему плохо, о том, что он щелкает ссылки каждой соц сети где я есть в надежде увидеть меня онлайн, который считает тебя чуть ли не ангелом, а ты его видишь в первый раз? вы знаете? а я знаю.

такое ощущение, будто появляется надежда ради чего жить. ради кого, точнее. будто жизнь этого крохотного человечка в твоих руках.

"береги себя ради меня"

самое страшное и прекрасное это то, что все в наших с тобой руках.

10 лет назад все изменилось. 7 апреля 2003 года изменилась вся моя жизнь за какую-то долю секунды. 13 выстрелов и тебя как будто и не было.

Будучи 8-летним ребенком еще с длинными некрашеными волосами, я не знала таких слов как депрессия, печаль, страдания, боль. Я могла только плакать. И смотреть на то, как пьет и «страдает» моя мать.

Я не знала, чем это все обернется. Все эти пьянки, мама сделай музыку тише мне завтра рано в школу, мама я проспала в школу из-за того, что вы с друзьями кричали и будили меня.

Я не знала, чем это все закончится.

Но вот. Я здесь. Мне 19. Меня по-прежнему зовут Юля. У меня по-прежнему нет отца, но я узнала о таких словах как моральное разложение, страдание, пост-травматический синдром, депрессия, психоз, невыраженная агрессия. И многое другое. А еще у меня руки с ногами изрезаны, есть пристрастие к наркотикам и меня постоянно вытаскивают из лап смерти.

Прости меня, мама. Прости меня, господи. Что я так обхожусь с тобой. Но. Я не люблю тебя. Материально – конечно же. Ты давала мне все и даешь, даже когда забухивала по неделям. Но я не люблю тебя, как человека. Ты мне не нравишься, мама. Особенно, когда зная, что с моей головой итак не все хорошо, врываешься ко мне в комнату, орешь, что собственными руками вот взяла бы и придушила меня, а я говорю, давай, вызывай психушку еще, чтобы тебе было проще. Давай. Говорю я.

Я ненавижу пьяных людей. А особенно тебя. Когда я кричу, зову на помощь, а ты кричишь «приди в себя, дура, приди в себя, публика разошлась, аплодисментов не будет.»

Что же мы сделали, мама? Что же мы сделали? Я не знаю кто я, зачем я, где дорога, по которой я должна идти.

В 8 лет мне нужна была помощь,

а не твой пьяный поцелуй на ночь и «я люблю тебя, мое солнышко»

мы уже не перенесемся на 10 лет назад, когда я была нормальной. извини. это не книга паланика невидимки, это ебаная несчастная жизнь, которую заливают слезами, таблетками и алкоголем.

крайне странно слышать/читать от человека, что на протяжении какого-то времени он хотел именно тебя.

и получил. а дальше?

выбросит, ибо уже получил.

и пойдет искать другую навязчивую идею, чтобы снова выбросить ее.

запах тухлости, интоксикации, рвоты, кто-то кричит, блюет, стонет, кашляет, кто-то с нехлопающими веками таращится на тебя, пока ты пишешь этот в коридоре на листок бумаги, прищуривая один глаз. я пишу много. много пишу. как будто хочу, что-то после себя оставить. как будто эти бумажки, позже оформленные в интернет-посты кому-то нужны.

с днем рождения, 19-летняя Юля. и прошу прощения у радостной девочки из прошлого, которая явно не хотела себе такую жизнь.

а что насчет меня? я всего лишь хотела гроб с 19-тью свечками, перевязанный бантиком. а получила третье спасение.

дата написания: 21.07.13

никогда бы не подумала, что чувства или что-то вроде этого к этому мальчику. именно мальчику. парнем его не незовешь: худенькие длинные ноги, красивые руки, постоянно горячие.

мы не любовники. мы просто друзья. чересчур близкие друзья.друг, которого я полюбила, как маленькая девочка.

and rhere was a girl

and she loved a boy

very-very much

even more

when she loves hereself

я к тебе не приеду. отложим этот разговор на "никогда"

капли дождя, падающие на мою кожу

и я почувствовала себя свободной. а главное - живой.

вроде ты счастлив, ничто не тревожит

а одновременно

из колонок dobbro, грузчики, вы соглашаетесь и прочие долбят по мозгам и заставляют размазывать слезы от нахлынувших воспоминаний и о времени, которое когда-то было "всем"

успокойте, скажите, что все будет хорошо, уложите в больницу.

когда мать говорит мне, что мясо нужно кушать

простите, мои милые друзья и родственники, что я не удосужилась назвать вам причину своего убийства.

i hate all of you