10 лет назад все изменилось. 7 апреля 2003 года изменилась вся моя жизнь за какую-то долю секунды. 13 выстрелов и тебя как будто и не было.
Будучи 8-летним ребенком еще с длинными некрашеными волосами, я не знала таких слов как депрессия, печаль, страдания, боль. Я могла только плакать. И смотреть на то, как пьет и «страдает» моя мать.
Я не знала, чем это все обернется. Все эти пьянки, мама сделай музыку тише мне завтра рано в школу, мама я проспала в школу из-за того, что вы с друзьями кричали и будили меня.
Я не знала, чем это все закончится.
Но вот. Я здесь. Мне 19. Меня по-прежнему зовут Юля. У меня по-прежнему нет отца, но я узнала о таких словах как моральное разложение, страдание, пост-травматический синдром, депрессия, психоз, невыраженная агрессия. И многое другое. А еще у меня руки с ногами изрезаны, есть пристрастие к наркотикам и меня постоянно вытаскивают из лап смерти.
Прости меня, мама. Прости меня, господи. Что я так обхожусь с тобой. Но. Я не люблю тебя. Материально – конечно же. Ты давала мне все и даешь, даже когда забухивала по неделям. Но я не люблю тебя, как человека. Ты мне не нравишься, мама. Особенно, когда зная, что с моей головой итак не все хорошо, врываешься ко мне в комнату, орешь, что собственными руками вот взяла бы и придушила меня, а я говорю, давай, вызывай психушку еще, чтобы тебе было проще. Давай. Говорю я.
Я ненавижу пьяных людей. А особенно тебя. Когда я кричу, зову на помощь, а ты кричишь «приди в себя, дура, приди в себя, публика разошлась, аплодисментов не будет.»
Что же мы сделали, мама? Что же мы сделали? Я не знаю кто я, зачем я, где дорога, по которой я должна идти.
В 8 лет мне нужна была помощь,
а не твой пьяный поцелуй на ночь и «я люблю тебя, мое солнышко»
мы уже не перенесемся на 10 лет назад, когда я была нормальной. извини. это не книга паланика невидимки, это ебаная несчастная жизнь, которую заливают слезами, таблетками и алкоголем.