Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса…

самый лучший Робин

Привет всем, кто случайно или нет наткнулся на мой блог)

До этого уже здесь был один. Решила начать с чистого листа. Давайте знакомиться :) Меня зовут Оксана, но друзья зовут Ксаной :) Мне 21 год.

Прошлым летом я очень сильно влюбилась в одного человека. Назовём его Р.Р. :) Работала на практике в одном из банков.. По началу же все зашибись было - приглашения на кофе, "не выкай".. Мы с ним продолжали общение и после того, как у меня закончилась пратика. А потом резко что-то изменилось. Он словно за двоих решил, как будет лучше для нас. И полнейший игнор. Меня так открыто еще никогда не игнорировали. Если не хочет отношений и даже простого общения, я не буду навязываться. И этот случай не стал исключением. Забыла добавить, что он старше на 10 лет.. Хотя кого это волнует в наше время?

А ещё я до сих пор, когда его глаза и улыбку вспоминаю, внутри опять что-то переворачивается….: (
что-то как-то не так
вроде прошло, а вроде и нет
не знаю, не могу понять:(

он был первым, которого я ни с кем не сравнивала

и чувствую, что следующих буду сравнивать с ним
это печально.

я когда мимо банка проезжаю, то и взглядом ищу его, надеясь, что он стоит там как всегда за углом и курит.

Я и этим летом хотела идти на практику в тот же банк, причём в тот же самый отдел. Но так получилось, что они не брали в этом году студентов. Я по началу расстроилась, а потом поняла, что это мне знак свыше. Значит не надо нам больше видеться.

И ещё кое-что.. Где-то в конце мая я шла на фитнес, а впереди меня шёл мужчина с коляской, со спины уж очень похожим на Р.Р.) болтал по телефону с кем-то) я его обогнала, чтобы посмотреть лицо и понять, он это или нет, но как назло прямо перед ним наискосок прошла тётка с собакой, да ещё и он лицо опустил)) А долго идти и палить на него тоже было бы странным)) В общем я так и не знаю, был ли это он или нет) Но что самое главное - внутри меня тогда ничего не ёкнуло от мысли, что это может быть он. А если с коляской, значит вероятнее всего женился..) Но потом я стала сопоставлять факты - когда я была на практике, у меня спросили, в каком районе города я живу, и услышав мой ответ, сказали, что у них там никто из сотрудников не живёт)) Хотя ведь есть вероятность, что за этот год Р.Р. мог сменить место жительства) Но это уже не важно. Важно, что не ёкнуло! :) )) )

Я все время хожу и придумываю разные сценарии своей жизни. Придумываю шутки, ищу, что сказать в тех или иных моментах. Я всегда в своих мыслях. Я придумываю, как бы провела время с близким человеком. А потом раз и всем моим мыслям приходит крах. Либо это усталость, либо временная апатия ко всему. Просто в голове крутится одна мысль, что я ничего не хочу. Теперь я понимаю, каково людям, когда я не хочу с ними разговаривать. Не поймешь, пока сам не окажешься в ситуации. То чувство, что я изгой или отчепенец везде, усилилось. И я снова ничего не хочу. Ни слушать кого-то, ни разговаривать, ни жить. Это ужасно, когда зависишь от другого человека. Тебе хочется этого, но это больно. 28.07.2013

Пьер Абеляр

Я очень скучаю по тем временам, когда сидела на вьюи сутками и не успевала ленту обновлять. А сейчас? Ну, я могу зайти раз в три дня и меньше чем за полчаса пролистать эти три дня, успев сребложить постиков 15. А все почему? Потому что я хуйло, которое следит за ничтожно маленьким количеством людей. Ведь раньше я и этих-то чуд не успевала за день пролистать. А потом в один день я просто не зашла на вьюи. И потом на следующий. И так продолжалось не только неделям, а целыми месяцами.

Каждый раз я прихожу и пишу, как скучаю. Это так. Я очень скучаю по родному дому. Здесь я начинала, как «йуный аффтор». Тут я писала свой первый фик, который так и не дописан до сих пор. Только тссс, это большой секрет.

Потом в моей жизни прочно засел твиттер. Сейчас в основном я провожу время там. А совсем недавно я более-менее прилично разобралась с дайри. Я бы и рада отказаться от него и сказать, что вьюи-навсегда. Но это не так. Нет, часть про вьюи правдива. Но отказаться от кладезя фанфикшена я не могу. Оказалось, что некоторые дневники очень интересны.

Вот наш фандомный любитель космо-аушек и вообще довольно странных сквиковых вещей Водолейс. Боже, я готова на эту женщину молиться! Она интересно пишет не только фики, но и в принципе о своей жизни. Как только появляется новый пост от Водолейс – это значит, что я бросаю к чертям свою жизнь и бегу читать, забывая о времени и машинах, которые сигналят мне, дабы я дорогу перешла, а не стояла посреди проезжей части. Я утрирую, но в основном так и происходит.

К чему история о моей Богине? Да ни к чему, собственно. Просто решила поделиться, почему зависаю на дайри чаще, чем бываю тут. Вообще я дайри обновляю утром, днем и вечером. Твиттер же сам себя обновляет и пихает себя мне в руки тоже сам.

Но все равно я не чувствую той душевности, что была на вьюи, нигде.

Кстати, о «была». Три года назад я ничего не понимала в устройстве вьюи. Два года назад я стала Кэффри и шарила кое-как в здешней иерархии. Год назад я подсела на Волчонка и пропала для всего мира, как впрочем и для своего блога. А душевность вьюи прогрессировала и деградировала постоянно. Но сейчас я ее не чувствую, наверное, потому, что почти не сижу здесь. Это бы исправить… мечтательно подумала она

Но что бы не случалось в мире, как только мне становится плохо, я всегда бегу на вьюи. Может, потому что мне кажется, что тут меня поймут. Может, потому что только здесь я чувствую себя в безопасности. Я доверяю свое самое сокровенное только этому блогу.

О доверии. Про мой блог на вьюи знают многие. Но никто и никогда из реального мира не видел его. Я не доверю тем мерзким людям свою душу. Когда-то я ляпнула девочке, что «проще потерять девственность, чем дать ссылку на свой блог». И я чертовски права. Я верю людям только тут.

Зато с моими пупсиками с вьюи я спокойно делюсь ссылками на все свои аккаунты. И будь у меня возможность, я бы встретилась со всеми вами, вместо твиттерских. В идеале, конечно же, встретиться всем вместе потому, что со многими моими котиками я общаюсь и там, и тут.

Я даже перечитывать не буду, что написала. Ибо что-то подсказывает мне, что никакой структуры и логики сей пост не имеет, но мне надо это сказать.

Я скучаю <3

Кэффри

мы засыпали и мы обнимались спящие

и мы не знали сколько нужно встретить любовей до настоящей

я уже не знаю как это, когда не одиночество.

Мне пришёл бесплатный образец парфюма от Comme Des Garcons. Первый пришёл 16 мая, а второй буквально 4 дня назад. Если кому-то интересно, то продолжайте читать данный пост.

В общем, заходим на этот сайт, выбираем Europe => Russian Federation (ту страну, где живёте вы). Перед вами выпадает много разных флакончиков и, конечно же, вам хочется заказать сразу все. Но не тут-то было - всего можно заказать именно 3 определенных образца (их я выделила красной рамочкой) . Названия этих образцов:

• CDG 2
• Wonderwood
• Amazingreen

Кликаем на один из этих флаконов, далее выбираем "Request a free sample" и заполняем анкету на латинице. Если с первой строчкой анкеты всё понятно (мисс или миссис), то далее перевод вот:

Мне пришёл Wonderwood и Amazingreen. Первый аромат очень резкий, в какой-то степени мне показался неприятным. Я думала, что он мужской, но в интернете прочитала, что этот аромат унисекс. Второй же аромат намного лучше, мне очень понравился. Не такой тяжёлый и не приторный. Сам пробник выглядит так (извиняюсь за нечёткое изображение):
Вот такой вот небольшой флакончик с пульверизатором. Парфюм стойкий.

Доставляют посылку на почту, в почтовый ящик приходит извещение. Когда мне пришёл первый пробник (16 мая), я в этот же день заказала два других. Вот один пришёл, а другой почему-то нет…но буду ждать.

Надеюсь, что данная статья была полезной. Будут вопросы - пишите сюда.

вас 666

это не шутки ребят)

«Она была счастлива? Ни одной минуты! С тех пор, как девятнадцатилетней она вышла замуж и попала в особняк, она не знала счастья. Боги, боги мои! Что же нужно было этой женщине?! Что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю. Мне неизвестно».

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита".

Day 2: Сериал, который, по-моему мнению, должно смотреть больше людей.

К сожалению, сейчас немного стоящих комедийных сериалов. После друзей я очень скептически отношусь к двадцати минутным шуткам. Но эти две сумасшедшие мадамы могут развеселить кого угодно. Когда у меня плохое настроение, я включаю двух сломленных девчонок/две девицы на мели и просто смеюсь в голос. Хотелось бы, чтобы по-больше людей могли поднять свое настроение от отметки 0 к 10, просто включив этот сериал.

— Если ты собираешься вести себя, как козел, то я буду обращаться с тобой, как с козлом.

pictures [x]

Составила список дел на завтра, а теперь бегом в кроватку;*

Луна светит прям в окно, терпеть это не могу…ужасно.

Сладких снов:*

Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так.Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

Александр Блок

Я устал ждать весны,
Долгой, белой зимой,
Я устал видеть сны,
Где ты снова со мной.

Я устал быть один,
Я устал с кем-то быть,
В мире тающих льдин,
Сквозь течение плыть.

Я устал от решений,
Принимаемых мной,
Всех моих поражений,
И триумфов, порой.

От рекламы, от пробок, от мнимых проблем,
От звонков, сигарет, от того, что я ем.
От врагов, от тоски, алкогольного дна,
И от города шума, что сводит с ума.

Я устал строить то, что разрушу потом,
И от всех этих строк, что сложил перед сном.

сегодня день волшебства, потому что я начала учиться разбирать темы
и, если быть до конца откровенной, то это не очень уж трудно
а казалось, легче душу дьяволу продать, чем сделать себе нормальную тему
собственно, я сегодня успела поработать всего над 2 темами, результат мне, в принципе, понравился

(Alice|2009)

— Мы вас испытывали, — продолжал Воланд, — никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! Садитесь, гордая женщина! — Воланд сорвал тяжелый халат с Маргариты, и опять она оказалась сидящей рядом с ним на постели.

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита".

После того разговора он так изменился. Он понял, что ему важно интересоваться мной и знать как я тут, и он хочет, чтоб все хорошо было. И я не расстраивалась. Он прелесть: 3 А еще сказал, что ему неважно какая погода на море и где мы будем. "ну ничего, главное что с тобой"

уже 4 день подряд мне снятся незнакомые красивые парни. я не знаю, к чему это!
меня это не погует, даже нравится… во сне и то все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу).

Но у меня есть предположения, почему это так.. Перед сном я всегда смотрю сериал"Чак", а после него сериал "Благочестивые стервы". Там везде красивые люди.. Даа… определённо.. эти сериалы на меня действует очень положительно!

всё-таки меня бесит, очень бесит, когда кто-то ноет, да
Ирыша, я тебя понимаю
НО САМА ПОНЫТЬ ЛЮБЛЮ АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

иногда бывает так, что парень, который для тебя просто друг, становится парнем, который будет для тебя и другом, и второй половинкой, и мужем, и отцом твоих детей.

Внутри тебя остался мой мир.

Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти цветы очень отчетливо выделялись на черном ее весеннем пальто. Она несла желтые цветы! Нехороший цвет. Она повернула с Тверской в переулок и тут обернулась. Ну, Тверскую вы знаете? По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня одного и поглядела не то что тревожно, а даже как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита".

щастячка, здоров"ячка.
діточок ще рано, але хуй з ними.
ЗАЄБАЛИ ОБОЄ!

В то время пока у тебя все отлично, я просто погибаю в своих мыслях.С каждой минутой у меня мысли стают другими.Я уже просто и не знаю что и думать.Мне вот просто интересно что у тебя ко мне..Но я просто теперь знаю, что зря сказала тебе о своей симпатии к тебе.Вот так просто взяла и испортила.Когда ты сказал что "хватит уже обнимашек", я уже тогда сразу поняла, что все - достаточно. Только друзья и ничего больше.Но меня к тебе ужасно тянет, хоть я не знаю, как назвать это, но я к тебе просто привязалсь.Не знаю что делать, вот так вот резко с всего-всего переключилась на тебя, сейчас мои мысли просто зашли в тупик.В голове все подрят.Вообщем, захочешь сам напишешь, знаешь где искать меня.Больше никакой инициативы я подавать не буду.Чёрт побери, я не знаю как я буду без тебя уже, однажды, я просто тебя не увижу, раз и навсегда, я больше не смогу тебя обнять, а мы даже скорее всего не попрощаемся.Но знай, частичку моей жизни занял ты.Спасибо тебе за всё.

плохо, когда тебе не нужны извинения, потому что ты итак простишь. унижает лишь мысль, что потом тебя уже не боятся обидеть. ты же простишь.

Последние несколько дней, я открываю глаза и удивляюсь, что смогла это сделать. Неделя летит как день.

Каждый раз когда, мир становится неправильным в моих глазах, я стараюсь не забывать, что это исключительно мои проблемы. Что любая Страна Чудес по утру - лишь трип. Бьющий в голову и кромсающий восприятие всего, что ты в состоянии поймать в фокус. Те, кто об этом забывают, сами виноваты. Так что, я не обвиняю ни в чем Бога, государство или вселенское равновесие, а просто иду варить кофе.

Добро пожаловать, Алиса.

Два часа - здоровый сон.

Что-бы заснуть, есть таблетка. Что-бы проснуться, есть таблетка. Что-бы не спать, тем более. Еще у тебя есть кофе, что бы это запивать.

Здесь, волшебные бутылочки "Выпей меня" пусты, а из чудовищ только ты сама. Попытайся проснуться, ну же.

У меня поселился ремонт, потому я лишена комфорта. Отчасти, в связи с этим же, я теряю понимание людей, которые меня окружают. Так что я теряю второй вид комфорта, без которогол, мне ну вообще никак.

Я хнычу. Разбиваю бьющееся и громко плачу в чьих-то руках. Я расклеиваюсь. Я закатываю истерики. А главное всё мысленно, себе самой и внутри себя.

Вот что значит, самостоятельная девочка.

странные новости:

• единственный человек, который мог бы разделить мой угол зрения на мир, никогда этого не сделает, потому что я люблю всё сама. И справлюсь без всех. И сойду с ума гордо и сама, без посторонней помощи.
• я кажется психолог и кажется требую свои 200 долларов.
• жизнь занимательна, она проходит мимо. И да, я догоняю. А если и догоняю, то в другом смысле.

Не могу уснуть…ночь, вспомнилось, все дела… 3 месяца не общаемся с Ярославом, ну уже почти 3 месяца. Поссорились на пустом месте.Какой раз перечитываю пепеписку и смеюсь. Все так глупо. Я не чувствую себя виноватой в очередной ссоре и не собираюсь снова унижаться перед ним переступив через свою гордость. Именно сейчас это будет так. Да и с его стороны это тоже будет так выглядеть. Ну, ладно, я скучаю, но не настолько. Переживу. Еще месяца 3 и, надеюсь, все пройдет.

Пойду поем и спать.спокойной ночи.

король и королева

оой, ну слушай, вообщем,

оце ж я сначала с мазур и лисенко пишла.ну таке шось пофоткались, мени не понрав, аххаха,

а потом сидили в тц, а мени ж на пив 4 була, а ну таке, дето в 15 20 я уже була там, ждала його, ну ми с ним на 4 етажі догвоорились встрітится, оце ж побачила сашу с аліной, у мене саша шось начав питать, а я не чула, хахаха, вообщем сиідла ждала, приходе мені смс"ти їдеш на 4?", я пишу "уже там", ахахаха, йомайо, вообщем він такий пришов, шось ми посиділи трошки, потом пішли прошлись, а потов в край пішли, ну думали посидим в клумаку, но там шось він був закрит, а він мені тіпа шуткой говорить, ідьом бухнем.а я така, ну то ідьом, ну блін, сначала це була як шутка, а потом ми поїхали на 4, а там був його лучший друг олег ну і гуторка, вони встр, тіки я єслі шо тобі нічьо не казала, хаха.ну таке бля, шось тоже посиділи, всі питались подьойобувать друг друга, ну номально так, там ше був малий олега, його потом забрали, вообщем назар мені купив сок, а мені чьось тоді так пагано було так шия боліла і голва, ахха, ну то таке, потом назар сказав шо я хочу бухнуть, ахха, ну бля, кароче пішли купили всім по бутилкі шейка, пішли в якийсь падік, випили, ну таке, настроєніє підняли, ахха, потом пішли нв тц, попили чай, а якось получилось так тіпа шо я назара щіпала, ну бо він мене подьобував, то так получилось шо ми взялись за руку, ну так якось получлось, но держались ми дето минуток 3, а це побачив олег, шось начав таке шось залівать шо ми хароша пара і блаблабла, ай бляя, шось ше говорили шо ше треба буде погулять, шо забухать нада тіки номрально, та бля, їм і цього хватило, хілінькі, аххахапотом кароче гуторку забрали і олег похав додому, мене провів назар, а я показувала йому де остановка, ну і поки ми ждали маршрутки він мене так шось приообняв, ну таке блінаааа, но вони всі хароші наче

от чього я кажу шо поводи для ревності у саши єсть.ахаххахаха,

снова это ужасное чувство, будто в голове что-то горит. хочется закричать. идиотка я. зачем снова это сделала? нужно подальше убежать от всех. и научиться заново жить с другой собой. ведь так сложно держать контроль.

я еблан, да

всё испортила

гуляли. спочатку не хотіла іти, але в останній момент передумала і пішла. приїхала, пішли з настьою в наш край. вона взяла кошик бо мало буть овер 100500 мівін. купила тікі 8. підходить до нас охраннік
- може ви покладете рюкзаки в камеру схову?
- але в мене там гроші, я не хочу переложувать.. може ви будете слідить за нами?
- нє.

поклали. пішла я вибирать морозиво, просила в насті помогти бо ніколи не можу вибрать сама. взяла перше попавше. на касі колола морозивом настю а дядько не встиг стать перед нами а потім в нього шось слючілось і він вздихав тяжко і казав:"ну от.. "

настя ще просила покласти моє морозиво їй в кошик шоб він не був пустий

ми вийшли, і було багато людей..багато.
я як завжди нила шо був тікі радіон а став саша і антон
потім нила шо купила єбане морозиво за 11 грн

пішли на обл, сиділи там, дивились відео
коли антон поїхав то радіон з сашой випробовували терпіння мусора і говорили з ним про варону.

потім пішли в чернігівське по воду, саша впав.

вже 2 день підряд купляєм спічєчькі шоб стріляться ними. а сьодні мені не продали бо не дала цій жирусі копійкі.

саша рве виноград
іде якійсь дядько, каже
- что это вы блять воруете в моем доме блять?
ми всі стали, дивимся на нього. це була ця неловка пауза коли незнаєш шо сказать чі зробить.
саша - виноград.
дядько - ну воруйте, воруйте
і пішов.

дальше я придложила піти в штуку на петлюри, але ми пішли в магаз. саша мав піти дамой в 10 а пішов в 9 як всігда. ми постояли на петлюри, потім пішли знов в край, потім грались з кульками, радіон їздив з кульком на голові. настя зробила браслєт а я начепила на кєди.

пішли на зупинку. інфаркт. зломана рука

всьо

ты еще не уехал, а я уже скучаю

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей.

Харуки Мураками, "Ничья на карусели".

Lana Del Rey

Я привыкла воспринимать отношения с другими людьми как своего рода карьерную лестницу.
Ну, знаете, если проводишь много времени с человеком, уделяешь ему достаточно внимания, стараешься и всё такое, то через какое-то время "поднимаешься" от просто знакомого до лучшего друга. Если хочешь, разумеется. В качестве бонуса чему-нибудь учишься по ходу дела, приобретаешь навыки общения там, социализируешься.

Проблема в том, что такой подход не работает. Наверное, он никогда не работал, но я либо не обращала внимания, либо думала, что мне попадаются неправильные люди. Но проблема не в них, проблема в самом принципе. Потому что тогда получается игра в одни ворота. Сначала "спасибо, Саш, что помогла с задачей, спасибо, Саш, что подарила книжку, спасибо, Саш, что поддержала, когда никого рядом не было, спасибо, Саш, что на тебя всегда можно вывалить свои проблемы, спасибо, Саш, что с тобой интересно потрепаться". А потом "да, Саш, мы собирались вместе пойти на этот фильм ещё за два месяца до премьеры, но я лучше ещё неделю потреплю тебе нервы, а потом пойду в кино с человеком, который мне противен, но не с тобой". И ладно бы только с кино такая фигня творилась.

Значит, я воспринимаю отношения с другими неправильно. Но какой-нибудь ещё модели у меня в голове нет. Следовательно, "я знаю только то, что я ничего не знаю". (с) Сократ

К почти 19 годам я абсолютно не социализированный человек, я не знаю, как выстраивать отношения с другими, и не понимаю, по какому принципу это всё получается. За-ши-бись.

16 лет.

Что это за возраст?
Я поискала в интернете информацию о том, что думают взрослые на этот счет. Честно, я ничего не нашла. Каюсь, искала всего 30 секунд. Пробежала по ссылкам и единственное, что мне запомнилось: "16 лет - период приобретения привычек, которые будут сопровождать нас всю оставшуюся жизнь".
Возможно. Но я не могу сказать об этом ничего конкретного.
К чему я все это. Буквально десять минут назад мне стало страшно. Страшно из-за того, что мои планы на будущее меняются каждый день. Я не знаю, кто я. Не могу определить тип своего характера, не могу даже назвать свой любимый цвет (хотя не уверена, что это вообще относится к этой теме).
Я не знаю свою ориентацию…
Единственное, что меня радует - я определилась с профессией. И сейчас делаю все, чтобы достичь ее. Но меня пугают мысли, что через год я могу засомневаться и в этом.

Кто я?
Я строю свое будущее сейчас, в этом возрасте, в этот момент. Я просчитываю каждый свой шаг. Каждый. Обдумываю, нужно ли мне будет это в жизни. Как же это мучительно!
Когда я определюсь? Когда я точно пойму, что мне нужно? Как мне сделать так, чтобы в один момент я не остановилась и, посмотрев вокруг, поняла, что ненавижу свою жизнь.

Я боюсь.

Ну черт возьми, ну как.Опять разлука, неужели тебе надоело все опять?Или появился у тебя новый человек и ты во мне теперь совсем не нуждаешься.Не знаю что и думать, напряги эти в общении, надоели уже и мне, а так не хочется опять переставать общение с тобой, ведь ты мне такой родной, хотя за последнее время вообще в один мигу чужой стал, совсем.Как же я опять скучаю, как бы хотелось обнять бы тебя сново и сново.Крепко-крепко прижать и никогда не отпускать, черт возьми, как ты мне дорог!мой милый Д.

хах) позвонил разбудил. Думал что я гуляю. Столько ревноти и злости)) опять назвал меня радостью ^_^ а потом когда одобрила его поход в клуб и вообще назвал меня золотом))) обожечки какие у меня эмоции)) а это все игнор сегодняшнего дня и ночи)) спасибо мамуле за совет

Як я вже писала субота то є субота, але добре що ви витащили мене гуляти, і Юля цілий вечір була така сумна, і ми повні лохі, бо ми її не провели, вибач нас будь ласка, ми провтикали ! І є ще одне але, я познайомилась з тим з кім давно хотіла познайомитись, ти виявився доволі милим ніж я могла собі уявити, ти зовсім інший ніж про тебе говорять, наша зустріч була випадкова, і це все виглядало так спонтано! Ну вопщім нехочу я нічого писати, бо це виглядає безглуздо… краще я промию вушко і буду спати !

P.S. непоганий вечір, і небо такє гарне, скоро буде повний місяць… *

— Это просто черная полоса у тебя.
— Черная полоса начинается, когда я сажусь и задумываюсь. Когда просыпаюсь и вижу, кто я есть.

Ты знаешь, не предел бесконечность,
Ты знаешь, есть незримые грани,
Есть воля, и покой, и беспечность,
Которую мы вместе искали;
Есть тихое биение сердца
И прикосновенье руками,
Есть душ неуловимое скерцо,
Звучащее сугубо меж нами.
Кто знает, существует ли правда,
И прав ли тот, кто в истину верит:
Все шатко, и на "нет" изменить "да "
Нелепая случайность сумеет.
Мы следуем тропою заросшей,
Стараясь слушать мысли друг друга,
И слово, что звучало так пошло,
" Люблю" - не вызывает испуга

спать или не спать? вот в чем вопрос

Летать.

у меня болят ножки:(

но вообще хотелось бы еще

если есть ревность, значит есть чувства

—

пиздьоооош

Я никогда такой не была, не знаю, что со мной, может, действительно крышу сносит. Или банально никого не было рядом со мной долгое время. Я вчера пересеклась с руфом, потом поехала на фейерверки поглазеть. Он хотел поехать со мной, но была экскурсия, поэтому я поехала одна. Я стояла в майке и шортах, было прохладно. Потом, уже собиралась уходить, один парень накинул на меня куртку, сказал: "Я раздел своего друга, чтобы согреть тебя". Черт, это было так мило!

он очень крут

Единственное, что я знаю наверняка - нет секретов, нет и сплетен. Нужно быть смелым, чтобы открыть секрет, не боясь, что его могут использовать против тебя. Тогда, как чужой секрет может повлиять на вас самым неожиданным образом.

Одни секреты мы храним с радостью. Другие всплывают на поверхность для того, чтобы их закопали еще глубже. Но большинство наших секретов- это правда, сказав которую мы меняем все.

Раз и навсегда

Плету фенечку мужчине своей мечты и смотрю "секс в большом городе".

Хочу сделать ему приятно. Да и не спится…

Целый день провалялась дома играя в UT3 и смотря этот старый, но всё-таки ещё актуальный сериал.

Вчера приятно прогулялись на концерт, посмеялись вдоволь перед ним и я чувствовала себя как нельзя хорошо. А сам концерт был для меня чем-то новым, ребята, которых я знала показали себя с другой стороны, со сцены они выглядят со всем иначе, и так же по-другому они выглядят в этом новом для меня жанре.

Не могу отметить того факта, что мой "непоймиоткудазнакомый" очень неккоректно, но где-то очень верно выразился о бывшей подруге моего мужчины. Не то что бы меня обидела реакция Серёжи на это выражение, наверное каждый нормальный мужчина заступился бы за даму, пусть даже и его бывшую, но ревность во мне заиграла не слабая. Мне же приятей был тот факт, что не только я "думаю плохо" об этой барышне. Значит это не из-за того, что у меня предвзятое к ней отношение в свзяи с её прошлым с МОИМ мужчиной.

Блин, не люблю это моё чувство собственности)

Вообщем погуляли неплохо, очень даже хорошо…Аж не верится что всё у нас гладко…не хочу сглазить) но хочется, как всегда большего….Будем стараться)

Пожалуйста, можно все получится?

Влюбляюсь в персонажей из фильмов/сериалов и в актеров. И фантазирую о том, что мы с этим парнем вместе.

В который раз, идя домой в моей голове мысли о том что все как-то не правильно. Мир кажется сборищем зла и неправоты.Все вроде бы красиво, и должно быть с ввиду как в сказке, и даже можно улыбку натянуть и как будто все прекрасно.
но

но

на самом деле, ничего хорошего и прекрасного в этом нет.
меня огорчают люди, которые не бывают добрые, которые делают все ради своего блага, делают для себя, не вспоминая за своего ближнего.
мне грустно, что миром правят деньги
мне грустно, что мужчины/парни видят в девушке только существо, которое можно иметь, можно использовать
мне грустно, что никто не хочет понимать
мне грустно, что люди хихикают, когда ты спрашиваешь где продают книги
мне грустно, за наше государство
мне грустно, потому что я теряю людей с которыми невероятно хорошо
мне грустно, что так часто предают
мне грустно, что нельзя довериться никому, без опаски
мне грустно, что люди такие люди

этот список может быть бесконечным.
мне хочется убежать от этого мира.
куда подальше.
мне здесь не нравится.

Жду чего-то волшебного завтра. Не знаю почему. Просто мне кажется завтр должно что то случится)) надеюсь хорошее..

Все люди уходят.
У них своя личная жизнь, друзья, учеба — им лучше и без тебя. А вот когда им плохо, они возвращаются, задавая банальный вопрос: «Как ты?». Хочется ответить: «Без тебя было лучше, тварь».

"Спасибо"

Дафна Гроенвельд

Модель из Нидерландов, 18 лет.

Рост Дафны – 179 см, параметры: 80-60-89.

При всей нестандартности внешности, её лицо относится к довольно распространенному и востребованному ныне типажу – baby face или инопланетянки.
Девушка признана одной из самых перспективных моделей в мире.

112;*

Глупая, наивная, ветреная, слабохарактерная, честная, вредная…

так описал меня парень, который меня заинтересовал из огромного количества мужиков, с которыми я общалась.этот парень овен.это глобальный пиздец.возьму и влюблюсь в него.аххахаахаахха
я ж ветренная=)

да уж.

рано или поздно наступает такой момент, когда ты погружаешь на себя все чужие грехи. ты просто смотришь на все со стороны и невольно задумываешься о том, куда все катятся. все твои знакомые, друзья, люди, человечество. ты видишь явную разницу между собой и ними. и ты также видишь, что нет у вас ничего общего. тебе кажется, что ты выше всего этого.

может тебе просто кажется. но это может и правдой оказаться. когда ты видишь, что все эти люди тебе не пара, все они не такие, как ты. и не может у вас быть никаких дружеских отношений. что все они больше похожи на животных, чем на тебя. кажется, что никого ты не встретишь себе по душе. с такой же идеологией и взглядами, как у тебя. с такими же принципами в жизни. чтобы все идеально сошлось. такие люди и встречи только в фильмах бывают.

С семьей смотрю я телевизор.
И неожиданно там секс.
Какой ковер у нас красивый.
Как ярко лампочки горят!! !

+

(via one-perfection)

Dianna Agron in Nylon For Guys September 2013

Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорела. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делала. Ни о чем не думала. Ничего не хотела. Ни-че-го.

Ты - глоток свежего воздуха в мире, от которого задыхаешься. Помни об этом.

Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь,
грешники! » – не обращайте внимания.

Я по тебе очень скучаю.

Все во мне пусто, и только это чувство одиноко греется у меня в груди.

Возвращайся.

Я снова прошу тебя, возвращайся.

он - один из немногих особей мужского пола, которого я в с состоянии терпеть около себя сколько угодно времени.

и первый раз за всё долгое время знакомства…я бы все отдала, чтобы он не был тем, кем является.

И по переписке ведь фиг поймешь врет тебе человек или нет.

(x)

Полина выйди из контакта и все!!!Но я не хочу спать.И что??Всем похер.Иди почитай.Окей.

Че я с собой говорю.Мда

Лучше выйду из вк, почитаю и спать.Я устала с работы.Все.

"В жизни каждого танцора должен быть такой момент.

Момент, когда он оставляет дело всей своей жизни и начинает жить чем-то другим. Это может затянуться.. и вот ты уже давно не танцуешь, все забыли про мучительное время репетиций и постоянных концертов, то, как ты хромал после уроков и не высыпался. И что получается - это было зря? Возможно. Но а кто сказал, что для всех? Некоторые ещё танцуют… Дома, в небольшой комнате, по интернету. И вроде ничего не помнишь, но это бред. Нельзя разучиться дело то, чем раньше жил. НЕЛЬЗЯ! Ноги всё помнят. "
Отрывок.

— Где ваши 'Мстители' сейчас?
— [парень из зала] Моя жена любит тебя!

Все.Все…ВСЕ. Полина, хватит.Он любит тебя.И ты любишь.Перестань ревновать, накручивать.Отпусти обиду.И перестань быть такой мягкой к людям.Как они с тобой, так и ты с ними.Иначе и правда так и будет.

Перестань злиться.Это ничего не даст.Перестань накручивать, это к хорошему не приведет.Хватит уже.Все хорошо ведь.И будет хорошо.Остался месяц.

А мені вставати через 4години і 52хвилини

Как будто что-то сломалось внутри. после того дня, после всего пережитого дерьма. и уже никогда я не стану как прежде. пыталась. не могу.

так странно. лето. а холодно, сука. каждую ночь мёрзну.

каждый день жрать фальш.

хвататься как за соломенку за мёртвые отношения.

я всё понимаю, нет никакой любви между нами, а раз так, значит и не было никогда.

игра.

дрожащие пальцы давят в replay

(by x)

27.07.13

кароч не надо так делать, когда пмс -_-

Навіть не віриться що пройшов цілий тиждень, але ж який цей тиждень чудовий був. Кожного дня пили пиво на березі моря. А сьогодні приготували шашлик і з'їли його з пивом. Мені весело з Натусьой. Ще сьогодні дзвонили деякі нові знайомі, треба буде якось ще з ними погуляти, вони справді прикольні. Та й Джонні почав мені дзвонити іноді і писати, йому теж класно на морі, я рада за нього і мені хоч не так сумно. Я трішки сумую за Шполою, хоча більше не за Шполою, а за людьми, яких можна перерахувати на пальцях однієї руки. Та й що за тим містом сумувати? Одні бидла, шлюхи і тупаки там.(не всіх стосується) О да, я люблю своє місто. Тому я й вирішила, що доки не з'їжджу в Асканію-Нову то додому не повернусь.нініні.таким є моє рішення.

В 5 я поеду кататься на велосипеде по сонному городу.

Присоединяйся.

Мне хочется тебя обнимать, кормить, гладить, делать тебе массаж, целовать на ночь.Я еще ни к кому не чувствовала ничего подобного.

целовашки с Мерлином… стоит заметить, что каждый раз, когда Мерлин целовался с девушкой - у него по щеке текла слеза :) а всё почему? потому что его целует не Артур!!! ладно, шутки шуточками, а он был достоин любви :)

Chuck Hansen - Pacific Rim by ~Kc-Eazyworld

он прекрасен, даже когда нюхает клей:з

Хоч і вк

(via one-perfection)

Я не знаю, это трудно.
мне даже сложно сюда писать, трудно даже все сказать.
я не могу подобрать правильные слова, чтобы меня поняли, так как есть за самом деле.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт. Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Иосиф Бродский

Флешмоб (х)

День 17 Сериал, который вы планируете посмотреть

Ходячие мертвецы.

Белый воротничок.

Может ещё Милых обманщиц , но нет уж такого огромного желание. Может, когда вообще будет скучно? Не знаю…

И Гли.

по себе даже знаю, что думаешь, что Я такой идеальный, а потом со стороны начинаешь смотреть на себя и понимаешь, что ты на идеала даже не похож
м.

Любимый.

Собственно, заголовок говорит сам за себя. Да, лето кончилось. Меня тут опять тянуло на философию, но нет, хватит.

Знаете, за протяжением многих лет лето у меня стало ассоциироваться с открытыми окнами и форточками, когда я сплю, отодвинув одеяло к стене, когда в холодильнике не успеваешь пополнять запасы холодной воды с лимоном. Но вот все это кончилось. Надо сказать, радовал этот период всего-то пару недель, наверное. Вот тебе и лето. А на днях я завтракала на кухне и смотрела в окно, а там все промозгло, дождь, ветер клонит деревья. Мой взгляд автоматически упал на закрытую форточку, и стало так грустно. Раньше я не так любила и держалась за тепло, как сейчас. Сейчас я просто не вижу своей жизни без тепла и солнца. Но вот впереди снова 11 месяцев дикого холода. И за что нам это все? Боже, пока писала все это, ощущение грусти еще больше накатило. Идиотка.

[Мое "загадочное" подсознание]

О, да, давно я не писала про свои сны. Не заслужили они) Но сегодняшний сон заставляет меня содрогаться с каждым воспоминанием о нем. Я никогда не была популярна в школе, да даже в своем классе. Очень часто меня пытались обзывать или как-то унижать, но я могла постоять за себя, даже на драки нарывалась, но все равно это никогда не было приятным. Потом у меня появились друзья, да и вообще многие поумнели, и всякие нападки прекратились. Классе в 7 у меня была одна подруга и два близких друга. Все мы учились в одном классе, а после уроков гуляли или сидели у кого-нибудь дома. Так вышло, что спустя время между мной и одним из друзей появилась "химия". Но вот хотите смейтесь, хотите нет, но этот самый "друг" тогда решил, что встречаться со мной не модно и то ли на зло, то ли чтобы дураком не казаться, стал встречаться с моей подругой. В тот момент я оборвала все связи с ними и так же на зло нашла себе парня. Но это уже другая очень длинная история. Сегодня мне приснилось, что спустя столько лет, этот друг нашел меня, и мы встретились. Он просил прощение за тот случай и клялся, что все то время думал только обо мне. А наши старые "друзья" стояли в стороне и смеялись над нами. Смеялись над тем, что он все таки вернулся ко мне. А я даже не знала что сказать… Ни ему, не им… Было такое чувство, что я опять вернулась на 7 лет назад, и это страшно. Будь это реальностью, я бы с легкостью дала им всем отпор. В конце концов моя жизнь на настоящий момент сложилась лучше, чем у них всех. И мне действительно страшно от чувств и действий, что я совершила в своем сне…

Хочу плакать сюда, как два года назад, но нельзя. Ни плакать сюда, ни вообще плакать. Мне скоро снова надо в больницу. Продлю справку. Не понимаю этого. Ведь моя болезнь не лечится от воздуха и улыбки на лице. Кажется, я снова падаю в эту гнилую яму негатива, пожалуй, даже с удовольствием. А не стать ли мне снова законченной психопаткой с порезами? Пойду посижу на улицу. Единственный плюс дачи - ты можешь ночью выходить на улицу. Сижу тут месяц и поняла, что у меня нет друзей. С моим непоколебимым эгоизмом это трудно. И плюс моя мама, которая даже не пускает гулять. Вчера мне незнакомый человек сказал:"Такая молодая, а уже с больным сердцем." Кажется, моя жизнь смахивает на день сурка. В руке пачка валерьянки, на плечах больная голова, на холодильнике телек с фильмом "Меняющие реальность". Изменить бы свою реальность… 28.07.2013

Сначала я буду хорошей девочкой,
а потом мы выключим свет.

Синий вечер разлил чернила.
Я забылся. Мой сон, мой сон…
Исчерпал тогда все мои силы,
А теперь превратился в стон.
И теперь вы летите сквозь звёзды.
Годы льют и берут своё.
Мы мудры, но забудем всё,
Когда скажут, что уже поздно.

Как символично начать писать снова, писать с чистого листа особенно сейчас. Ночь уже вылилась на этот город, обволокла каждый его уголок. Она проникла во всех, кто ей это позволил. Я позволила, я сама ждала этого. Прекрасное чувство наполненности самым лучшим временем суток. Веки тяжелы, во рту немного вяжет, все тело уже готово уйти в царство морфея, но разум видит и осознает все настолько четко как никогда. Днем туманится рассудок от суеты, бешеного темпа города, его духоты и огромного количества людей. Ночью мы по-настоящему свободны, все наши страхи и сомнения медленно рассеиваются как дым от тлеющей сигареты, ночью все маски сорваны. Я всегда любила, как все меняется под конец дня: улицы пустеют, тебя обдает прохладой и свежестью, ты наконец можешь дышать, полной грудью, жадно, чувствовать жизнь. Все приобретает сочные краски, сухой поблекший пейзаж города, присыпанный горсткой пыли и пепла написан заново. Уже более экспрессивно, более откровенно. Теперь ты видишь не выгоревшие мертвые цвета, а мазки масла, каждый из которых переполнен чувством. Они уже не подвластны солнечному свету, а живут своей жизнью, постоянно в движении. Появляются тени, выворачивающие на изнанку все то, что они отражают. Тишину изредка заглушает гул припозднившихся машин – отголоски угаснувшего дня. Внутри такое спокойствие и, кажется, что нет ничего важнее, чем быть здесь и сейчас. И ты можешь вечно смотреть на мокрый персиковый асфальт, от которого так невероятно пахнет озоном, на листву, под светом фонаря отливающую самым лучшим в твоей жизни оттенком зеленого. Ты бы мог всегда наслаждаться этим влажным свежим воздухом и небом, которое так глубоко. Мы - добровольные пленники ночи, и нет ничего прекрасней. Лишь тогда, когда остальные спят, ты можешь пробудить внутри самого себя. Твоя душа снова живет. Дыши.

твоя смс

бляя

нупиздец

Его охотничьи угодья прямо здесь, в самом сердце города. Все его жертвы пропадают на людных улицах, буквально в толпе, но никто этого не замечает!
Кому, мы доверяем не будучи знакомы?
Кто, остается незаметным, куда бы он не пришел?
Кто, охотится в самой гуще толпы?

К чему ваша красота, когда в душе вы твари?

они рядом сидели, обнявшись любя.
она тихо спросила: что я для тебя?
немножко подумав, с мечтами в глазах,
он стал вспоминать, оглянувшись назад.

когда ты со мной, забывается боль.
все беды и страхи теряют их роль.
когда ты со мной, улетают часы.
я рядом с тобой вижу светлые сны.

когда ты со мной, я - не одинок.
твой голос и взгляд не раз мне помог.
когда ты со мной, я тот, кто я есть.
ты все недостатки смогла перенесть.

он к ней повернулся и понял как раз,
что ей и не нужно затасканных фраз.
слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
он просто ответил: я счастлив с тобой!

Сколько раз можно пересматривать Докториану? Ответ: вечно. Меня сегодня чего-то черт дернул посмотреть серию "42". Просто захотелось ещё раз послушать, как Дэвид произносит: BURN WITH ME!!!

Иногда мне кажется, что я живу не своими словами и не своими мыслями. А теми, что навязало мне общество. Стереотипы, засевшие в голове. Фразы, врезавшиеся в память. Угнетает, что нет своего мнения, а лишь иллюзия для окружающих, не догадывающихся о том, что творится у меня в голове. Даже мысли в этом тексте не мои, где-то были прочитаны.

Всё проходит - это самая верная истина на свете. Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Обнимать тебя на прощание крепко крепко - охуенно

кликабельно

Сегодня ровно год, когда я впервые зашла на вьюшу, и сделала первый репост с:

С годом меня здесь, ребята с:

Нравятся.И плевать, что пошло.

У некоторых помимо своего клуба есть такие, к которым у них симпатии. У меня тоже есть такое лал.

Сижу на работе, восемь часов, убитая в хламы. Подходит бабушка к моему соседу, мол, по чём кукурузка, милок.

— Нуууу… Первый ряд по восемдесят копеек, вторые ряды подороже будут.

Я: - Да, партер, блять, и амфитеатр. А кабаки в оркестровой яме стоят.

Парни, которые хотели купить арбуз, купили три штуки. Сила харизмы.

а мы как в старые добрые времена с усатым-хвостатым бессонствуем

"просто ты с одной стороны слишком простая, а со второй стороны - ты слишком не простая"
НУ Я ТЕБЯ КОНЕЧНО ПОНЯЛА

но я рівную його, знаю шо єслі рівнуєш - то любиш, но нада мать якусь гордость перед собой в першу очередь, cебе почать уважать, бо він уже доказав шо я йому не безразлічна, шо він мене любить і париться мені це просто глупо, хотя як він каже шо я ванга то я чуствую наче він на когось другого подивиться, чи другій улибнеться, до последнього оттягувала знакомство з а, вона дуже хароша (красіва, сіськи то шо нада, лице міле, чорні дліні волоси як йому і нравиться) і тепер коли завтра ідем на вписку до л і знаючи шо там буде і, в мене аж пропадає жилаеніє куда лібо іти, хочу шоб він був тільки мій, це уже чуство влавності якесь а не любов, не можна буть такой ревнівой, якась істірічка наче, впринцепі, єслі я йому так і нада то у нього даже в мислях не буде подивиться в іншу сторону, побачим, наскільки я йому дорога

Amy Winehouse - Rehab

«Rehab» — песня британской певицы Эми Уайнхаус из её второго студийного альбома Back to Black. Она была написана Уайнхаус, спродюсирована Марком Ронсоном и выпущена в качестве ведущего сингла 23 октября 2006 года. В автобиографическом тексте песни описывается лирический герой, который страдает от алкогольной зависимости, но отказывается лечиться в реабилитационной клинике. Песня получила хорошие отзывы у многих критиков и имела коммерческий успех в родной Англии и за её пределами. В 2007 году запись была награждена премией Айвора Новелло как лучшая современная песня. «Rehab» выиграла три премии «Грэмми» в 2008 году, в том числе в категориях «Запись года», «Песня года» и «Лучшее женское исполнение поп-песни».

23 июля 2011 года (в 15:54 по местному времени) Эми Уайнхаус была найдена мёртвой в своей квартире в Лондоне. До конца октября 2011 года причины смерти оставались невыясненными. Среди предварительных версий причин смерти рассматривались передозировка наркотиков и самоубийство. Так же известно, что она страдала от эмфиземы лёгких. Прощание с певицей прошло в синагоге Голдерс Грин, старейшей из синагог (1922) в одноимённом районе на севере Лондона. 26 июля 2011 года Эми Уайнхаус была кремирована в крематории Голдерс-Грин. Похоронена на еврейском кладбище Эджуэрбери Лэйн. В сентябре 2011 года отец Эми высказал предположение, что причиной её смерти стал сердечный приступ, вызванный алкогольной интоксикацией, что впоследствии оказалось правдой. В комнате певицы были обнаружены три пустых бутылки из-под водки, а уровень алкоголя в её крови превышал предельно допустимую концентрацию в пять раз. Результаты повторного расследования причин смерти певицы, ставшие известными в январе 2013 года, подтвердили версию о её смерти от алкогольного отравления.

They tried to make me go to rehab
I said no, no, no
Yes I been black, but when I come back
You won't know, know, know
I ain’t got the time
And if my daddy thinks im fine
He’s tried to make me go to rehab
I won't go, go, go

Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько - и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?

— Макс Фрай

Очень много жду, и нечего не получаю

О БОЖЕ ЧЕРЕЗ СУТКИ Я ПОСТАРЕЮ ЕЩЕ НА ГОД, О НЕТ

ха-ха-ха

Так мало лет мне исполнится, ужас какой-то. Представляю эту цифру и мне становится противно

Я себя не ощущаю на свой возраст, вообще нет

А для тебя всё равно буду школьницей и пиздюком и маленькой

:С

На ручки хочу>

сьодні я поїхала в київ і купила цому футболку, вона просто ідіально йому підішла, а він був просто самим щасливим, я придставляю як це пріятно було получить подарок просто так от мене. а ще він сказав таку фразу яка просто останеться у мене навсігда "ти у мене така ахуена, шо і сравнювать тебе уже не знаю з ким, да і безполезно в общем"

1 day - как вы назовете своих детей?

Ну про детей я и не думала, но думаю, что девочки будет Василиса, а мальчик же Никита. Почему-то нравятся эти имена)

привет

На днях, с Куки ездила в город.Зашли в пиццерию.И ОБОЖЕМОЙ.
В нашем несчастном городе, продается Bubble Tea.
Я чуть не заплакала от счастье.Сразу же побежала к столику и давай звать официанта.Заказала пол литра, этого сехуниочешуенного напитка.Куки долго ломалась, но после моих очень хороших рекомендаций, заказала тоже #ага, сама не разу его не пила.
Принесли его быстро…Хоть я и ненавижу чай с молоком, но попробовав Bubble Tea, я просто в него влюбилась.
Но было одно но…Куки не понравилось…Она просто переставила свой чай к моему и посмотрела злобным взглядом на меня, и сказал:"Пей, свой сехуниочешуительнный напиток "
Знаете, напиток то вкусный был, но выпив литр, даже самому огромному любителю, станет плохо.

вывод:плохо быть макнэ

А может он спецом так

Почему-то настроение улетело) ) В далекое далёко)

Фиг знает почему.Может просто то что с работы устала.Но спать не хочу.Но и улыбаться не хочется.Странная я все-таки)

Слушаю относительно старые песни и погружаюсь в атмосферу воспоминаний :)

Хватит накручивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Дура.

:(

Самая необычная из когда-либо написанных робинзонад. Дебютный роман, с триумфом ворвавшийся в список бестселлеров США!
Анна Эмерсон, тридцатилетняя учительница английского языка, устав от холодных чикагских зим и бесперспективных отношений с любимым человеком, отчаянно ищет перемен в своей жизни. И поэтому хватается за возможность провести лето на тропическом острове в качестве репетитора шестнадцатилетнего юноши.
Ти Джей Каллахан, наоборот, категорически никуда не хочет ехать. Он только-только начинает выздоравливать после тяжелой болезни, и его единственное желание — как можно скорее вернуться к нормальной жизни. Однако родители настаивают на том, чтобы он провел лето на Мальдивах и наверстал все, что пропустил за год в школе.
Но волею судьбы после авиакатастрофы они окажутся на необитаемом острове, затерянном в океане, где выжить им поможет только любовь. Но удастся ли героям сохранить чистоту чувств после возвращения в привычный мир?

«Роман хорош, если я не могу отложить его в сторону. Роман великолепен, если я продолжаю думать о нем, перевернув последнюю страницу. «На острове» одна из таких книг».
Обозреватель Booklist

«Эта книга пробудит в вашей душе бурю эмоций. Вместе с героями вы испытаете страх и печаль, любовь и нежность. Читая о приключениях Анны и Ти Джея, вам захочется, чтобы эта история никогда не кончалась».
Book Reviews

Долго думала читать эту книгу или нет и все таки купиоа книгу, с первой страницы, с первых слов, эта книга унесла меня в себя. Ребят, книга шедевр, лично для меня это так. Мне безумно понравилась эта книга. Потрясающая, романтическая, волнующая история Анны и Ти Джея, эти двое столько вместе пережили и в конце все таки остались вместе. Автор очень хорошо написал книгу, каждое слово идеально подходит, то что надо. Читается легко, я прочитала на одном дыханий, я просто не могла остановится. "На острове" разбудила во мне буря эмоций, я смеялась и плакала.Ребят, хотите читайте, хотите не читайте, но как по мнее её должен прочитать каждый, каждая девушка, которая любит романтические книги, книги о великой и красивой любви. Очень-очень жду экранизацию!

Я часто думаю об острове. Когда дети подрастут, нам будет что им рассказать.
Хотя, конечно, кое-что мы подкорректируем.
А еще мы обязательно скажем им, что этот коттедж и земля, на которой он стоит, -и есть наш остров. Мы с Ти Джеем наконец-то вернулись домой.

От души спасибо.

Не знаю

Это как лезвием по душе.Думаешь, влюблен в тебя человек, отношения нормальные будут, а тут тебе просто…другая сторона медали.

Чет я конкретно заморочилась.((

У меня опух палец на ногееее, о дааа, у меня опух палеееец

черт, время не правильное на вьи, сейчас же 23:42

Вот мне интересно, как мы расстанемся, кем? Судя по лайкам, песням в аудиозаписях, записях на стене (вообще не намёк, а именно прямой текст!) там ещё всё в самом разгаре, и лето ничуть не изменило ситуацию в худшую сторону. И сегодня вот на спрашке нашла такой СТРАННЫЙ вопрос и такой же странный ответ, в котором была фамилия. Т.е всё продолжается. Лайки на каждой фотке. Это ппецише полное. Ну ладно, меня это удивляет, но не трогает. Всё равно через пару недель я скажу ПОКА и тогда уже ничего не изменить!)
Хоть не буду наблюдать за всей этой блевотиной как со стороны Максима так и со стороны Никиты.
вот за ним буду ужасно скучать. Он входит в число людей, которых мне жалко терять. Значит так надо.
На до.

Сегодня мне не удалось поехать с М на дрифт шоу, а он так хотел.и сейчас он меня звал поехать на машине кататься, но я не могу.я не в том состоянии, если он увидит, что со мной он перестанет общаться вообще.ха, на данный момент он просто обиделся.лучше так, чем потерять его на всегда.хочу позвать его куда-нибудь, думаю он не откажет.

меня тут подруга спросила, как я отношусь к М и что хоть происходит между нами.она до сих пор прояснить не может ничего.я ответила, что все нормально и спокойно.стараюсь держать его на вытянутой руке.она естественно в это поверила.но блять нет!все вообще не так.я уже не могу без него, скучаю все время, но наш последний разговор был таким ужасным.давно я не слышала, как он злится.мне стало так обидно, он был таким грубым.я бросила трубку и конечно же начала рыдать, а он даже не перезвонил.сейчас со своими друганами тусит, достал уже.

хочу к нему

Бляяяя как же хуево…………………………………БЫЛО :)

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь

больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет

больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина

больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка

больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить

больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек

больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида

и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно

она остаётся внутри тебя навсегда

там, на самом дне души

а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня

просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью

болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит

а настоящая остаётся с нами навсегда

поэтому заткнитесь

и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно

Сука, ідіть нахуй всі, хто пише мені зараз і піздить: " на наступну гру не піду", "Сімінін дибіл, всю гру зіпсував", "та Дніпро нас взагалі виїбе", "Волинь убогий клуб і ніхуя їм не світить"… Да, програли, з ким не буває. За поразкою буде перемога і не одна.!

Так що дарагіє маї таваріщі, піздуйте дружно всі нахуй.!

Як вірив в команду так і буду вірити.!

Разом і до кінця.!!!

Прощай, позабудь и не обессудь. А письма сожги, как мост. Да будет мужественным твой путь, да будет он прям и прост. Да будет во мгле для тебя гореть звёздная мишура, да будет надежда ладони греть у твоего костра. Да будут метели, снега, дожди и бешеный рёв огня, да будет удач у тебя впереди больше, чем у меня. Да будет могуч и прекрасен бой, гремящий в твоей груди. Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть, по пути.

Даже 5минутный разговор с тобой меня лечит как ничто другое. Что уж говорить о встречах? Спокойный и счастливый сон обеспечен) Ты самое ценное, что у меня есть.

Всі ми глибокі.
Звичайно ми не океани, не моря та навіть не озера, ми - люди.
Наша глибина - це неосяжна прірва, яка з кожним днем наповнюється відчуттями.
Хтось всередині холодний, бо занадто багато снігу лежить на берегах.
Хтось надто солодкий, бо життя любить дарувати йому солодощі. (як я..)
Хтось красивий, бо поливає свою сутність приємнощами.
Хтось гнилий, бо сонце не дарує потрібного тепла.
А хтось пустий, як використана пляшка, бо не знайшов свого наповнення.

Ми всі різні, але всі одинаково глибокі.
Ми всі щось більше, аніж просто істоти.

я ужасно опошлилась…

(via one-perfection)

Приятная тряска от ностальгии!Меня переполняет, меня накрывает, словно волной, и так же, как бы я захлёбывалась от воды, сегодня я захлёбываюсь эмоциями и воспоминаниями.О прошлом лете, о мечте, о книгах, о нашем знакомстве. Это удивительно, но точно поставленные декорации и музыка способны заставить мой мир трепещать как тогда, я ощущаю ту же дрожь, то же волнение. А от мысли, сколько всего случилось за этот год, это лето..нет, серьёзно, я задыхаюсь.. от счастья?от радости?я не знаю, что это за чувство.
Любовь к людям, родному месту, своим вещам.
Это глупо, быть может, но сегодня я люблю каждую вещь в моей комнате, именно потому что она не чья-то, а что ни на есть МОЯ!
и вот она карусель, как ровно год назад, и вот она я, смотрящая на неё, а впереди такая громада..!

Сегодня наконец выходной, и я весь день провела с мамулей. Еще на неделе запланировали по магазинам пройтись и сегодня поехали в сити центр. Обходили всёёё, накупили кучу шмоток, хоть и долго, зато все идеально подходит и нравится. Безуумно устали, вышли в час еще, а вернулись в пол девятого :D Обожаю такие походы, М сто проц не выдержала бы) Сто раз перемерить, пересмотреть, передумать это по мне, да. Может завтра вернусь за еще одной кофтой, для школы уже. Даже не обедала сегодня, уже вечером только белок и все. Ну и не страшно, белковые дни все равно идут, углеводов оочень хочется, но я держусь. Послезавтра уже буду овощи и фрукты кушать. Сейчас очень сонная, уставшая, но довольная :) Мама уже в отпуске, на август много чего запланировано, так что мое скучное лето кажется кончилось.

как же все-таки классно, когда человеку в котором нуждаешься, ты точно также необходим…

Нет, я не лучше него. с:

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Я рассказала ему о своей дичайшей ревности. Он сказал, что лучше бы я ему скандалы устраивала, чем сидела и разрушала себя изнутри своими мыслями. Сказал, что любит, сказал мне быть его ангелом и сказал, что я единственная девушка, перед которой он когда-либо вставал на колени.

прочитав мой твиттер, можно охуеть бесповоротно

Не с кем мне общаться.

Только с Ярославой пообщались, договорились вроде созваниваться и всё. Со следующего дня тишина. Я не могу позвонить, во первых боюсь, что попаду не в тот момент так сказать, когда она будет занята родителями. Во вторых у меня тупо нет денег. Ну ладно, не хочет не надо. Хотя обидно


С Олесей та же херня. Нет, она мне конечно звонит, но сегодня например, когда она приехала домой, она меня даже не набрала. Это вообще странно. Зато Ане она позвонила в скайп. Ну охереть просто. Заебала со своей Аней уже, по Донецкам с ней ездит, "поддерживает" на экзаменах. А на самом деле цель одна-набраться впечетлений и жопой покрутить и конечно же познакоМЯТЬСЯ с кем то, а то день будет тупой, если пацана не подцепить какого нибудь. Просрёт человек день просто напросто!. И мне поравилась така фраза, мол когда у тебя экзамены и в каком городе. Я спросила зачем тебе это надо, а она мне "Ну как, я с тобой поеду!……..Ну поддержать конечно же!" ПФ, а то я не знаю, какие там цели. ЩАС БЛЯТЬ, ПОЕДИШЬ ТЫ. С Аней пусть ездит. Вроде как Аня посупила кстати, и вот будет пркиольно, когда ОЛеся скажет мне, что "ты уехала, Аня уехала и мне не с кем общаться". И вот спрашивется, надо было гулять с этой шлюхой, если она всё равно уезжает и её не будет этот год с ней? Т.е опять надо будет искать уже НОВУЮ постоянную подругу. БРЕД, просто БРЕД. Если так получится, я вообще постраюсь сократить наше общение, ибо я не буду постоянно "насыщать и поддреживать" его встречами, чтобы сохранять дружбу. Я не против подруг, даже за них, но окогда подруги ебанутые-я против. И пусть в таком случае человек выбирает что ему дороже: ежедневные гульки и свечение задницей в городе или взаимопонимание и запоминающиеся (хотя и редкие) встречи. Поэтому хуй я что расскажу ей по поводу поступления. Буду блять до сентября молчать.

Саша тоже отмароженная в край. У неё блять видите ли "ПАРИНЬ" и ей не до того. Никогда не верила в подруг, которые забивают на свою подругу ради парня. И вот тебе пожалуста! Ладно, посмотрим что будет по её приезду домой. По поводу моего отьезда я ничего не буду говорить.
Скажу по факту, ибо кому интересно что у меня и как.


Настя воообще ничего не знает пока, я думаю если ей Рома не расскажет, она и знать не будет.

Ну вот и получается, что есть что нет, а всё равно всё в себе и в дневнике. Так что в дальнейшем даже не знаю как я буду выдерживать все проишествия и с кем я буду делиться переживаниями, если всем насрать

а я одинокая

— Боже мой, как всё это могло случиться? - снова заговорил Монтег. - Ещё вчера всё было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и всё же оставаться в живых?

"451 по Фаренгейту" Рей Брэдбери

(via one-perfection)

Всем привет.У нас 12 ночи.Сегодня просто замечательный день.Мы поехали в город любви -Сигнаги. Там проводился фестиваль арбузов.Мы посмотрели город, послушали концерт и забрались на башню) Там очень красиво.Потом мы поехали к источнику Святой Нино. Там, в этом источнике, ледяная, очень-очень и очень холодная вода. Там продают специальные просторные белые халаты и в них нужно зайти в это воду и с головой окунуться три раза. Нам пришлось очень долго ждать. Много православных туристов приезжают в это святое место. Вода там очень холодная, я, когда окуналась чуть сердце не выпало. День выдался отличный!!!Все хорошего дня, а я пошла отдыхать

Я хочу уехать поскорее из города

Если пару дней\неделю назад совсем не хотела куда-то уезжать, то сейчас всё наоборот

В этом городе мне уже совсем нечего делать, я никуда не хожу, ни с кем толком не общаюсь, сама ничего делать не хочу, толку быть здесь нет

По тебе буду неимоверно сильно скучать и буду хотеть домой, но быть здесь сейчас не хочу;

Останется лишь пережить только дни в больнице, купить билет и уехать уже

И потерпеть не так много осталось ведь, но кажется, что очень долго будет время идти\да и неизвестно сколько я буду в больнице лежать, мне потом еще одно обследование пройти нужно будет

.

Одной всё держать в себе становится не проще. Из-за того, что ты не можешь зайти в блог, не можешь ничего здесь прочитать, мне вообще не по себе

Я бы с радостью копировала все, что здесь пишу и отправляла тебе. Мне важно, чтобы ты всё читал, всё знал, важно делиться с тобой

Я что-нибудь придумаю, обязательно придумаю

1. Хлеб

2. Мороженное

3-5. Короче продукты)

Флеш-мобчик

(via one-perfection)

І я на небі! Мила моя на небі.
Зоре моя на небі, відколи тебе знайшов.

Я одна никогда не видела это фото ??

(via one-perfection)

я злая

какая же я плохая! нет чтобы радоваться, несу всякую пое****ю, учу жизни.

я совсем не понимаю слова дружба, не понимаю значения. кто такая подруга вообще? та, кто будет вечно гладить меня по голове и говорить, что я права или та, что скажет мне в лицо, что я поступила как дура. кому верить в этом мире вообще?или нужно быть самостоятельной и взрослой? а когда что-нибудь случится кому рыдать в плечо? видимо подушке.

хочу, чтобы вы так же успешно продолжали меня забывать. у вас отлично получается.

лавочка моих "дельных" советов закрыта, нужно учиться быть равнодушной к другим и их проблемам.

да простят меня Все

ксюша на эмоциях

горе тому, кто тебя не знал!
счастье тому, кто с тобой простился!

и не поверится мне сполна,
что через время и через силу,
это тебя, не жалея сна,
я больше жизни своей любила!

как так случилось и почему?
где надломилась твоя дорога?
разве в тебя вопреки всему
верила я, как в Святого Бога?

ты посмотрел и меня обнял,
тихо шепнув, к голове склонился:

- счастье тому, кто тебя не знал,
горе тому, кто с тобой простился.

Астахова Ира

Все круто. Моя Твитер заблокировали. ЗА ЧТО?!

Обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша
Выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших.
Потом в 6 утра им варят, овсяные, блять, каши,
А вечером тупо смотрят, по ящику нашурашу.
Хорошие девочки даши, 5 дней степенно
Перебирают бумажки, чинно сидят в отделах.
Потом их мужья непременно, делают суперкарьеры,
Переезжают в столицы, московский интерьеры.
Обычно у девочек Даш, очень довольные лица,
Кроме редких минут, когда по ночам не спится.
Когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной
Звонят бывшей любимой, допустим по имени Анна

Ненавижу, ненавижу, ненавижу его за то, что он мне нравится. За то, что чувствую себя как дура. За то, что при тех коротких встречах умудряюсь вести себя как дура. За то, что постоянно хочу его увидеть\услышать. За то, что становлюсь зависимой. Ненавижу его, за то, что он во мне вызывает. И себя тоже.

К сожалению, нас притягивают те люди, которые пытаются оттолкнуть, а не те, которые открыто проявляют к нам интерес.