никому

Если бы ты знал, как мне сейчас тяжело, как сильно я мучаюсь, сколько терплю физической и душевной боли. Мне так хочется доказать тебе, что я справлюсь и без твоей поддержки, но это чертовски, смертельно тяжело… Как же хочется приехать, обнять и почувствовать, что всё не просто так; понять, что я действительно нужна, что все слова не были пустым трёпом. Я знаю, я верю, что ты не со зла, не ради себя одного… Хотя, как я могу быть уверена? Разве можно верить тому, кто идёт на поводу у желания, нужды? Животное…

Я ненавижу тебя каждый раз, когда вспоминаю. Особенно горяча моя ненависть в моменты жгучей боли. Но, знаешь, боль утихает, я её отпускаю, и, вместе с ней, уходит и ненависть. Я снова начинаю скучать, тоской разрывать себя на куски. Хочется схватить телефон и просто набрать твой номер, но… Возвращаться больнее, чем уходить.

Знаешь, у меня к тебе только один вопрос. Всего один вопрос, ответ на который я, кажется, никогда теперь не узнаю. Неужели ты и правда мог "любить"?

Я обещаю: я тебя забуду. Может, не сразу, но постепенно…

записки сумасшедшего. 04.13.

прошло уже такое огромное количество времени, а тема с лучшим другом-мальчиком всё так же актауальна. родной мой, где же ты? где все находят таких, чтобы навсегда? ты мне очень-очень нужнен.

так, значит, мысли и правда материальны?

и как ты объяснишь мне своё присутствие в моих снах? сон, что был похож на реальность, выбил меня из колеи. кто бы знал, как мне жаль, что сны не могут запечатлиться в памяти, как какой-нибудь, в действительности прожитый день. мы наконец-то встретились. во сне. в моём сне. знаешь, почему не в твоём? я могу подкинуть тебе идей и ты поразмышляешь. может, потому что ты лишь делал вид, что хочешь встретиться со мной? нет, не думаю, что по этой причине. твои просьбы отдохнуть рядом с тобой, разговоры о том, что мы всё наверстаем и неоднократное "но мы же еще по общаемся по любому..у нас еще целая жизнь впереди", "а с тобой увидимся?", "может увидимся?", "я думал, ты передумала", "не получилось, но я очень хочу" были убедительны и, как мне кажется, довольно искренними. или ты боялся, что тебе будет неуютно со мной? ведь ты рассказывал мне о том, что не умеешь общаться с девушками. как ты там писал? "не скучно Настюш!!!просто я не очень разговорчивый". да и я сама успела это почувствовать, благодаря нашим разговорам в скайпе и по телефону. чёрт возьми, я так давно не слышала твой голос! а как же давно я тебя не видела. сон, конечно же, я не беру в счёт. да что это со мной? возвращаясь к теме неумения общения с прекрасным полом, не могу не заметить, что я поддерживала тебя, когда у тебя было твоё "одиночество". говорила, что ты красивый, интересный и очень хороший, просто ещё не нашлась "та самая". на что ты отвечал мне "Спасибо тебе моя хорошая!найти бы такую девушку!". ты писал мне и даже представить себе не мог, насколько это было приятно. может, я раскрепостила тебя и придала уверености в себе? да нет, сомневаюсь, что это моя заслуга. но как тогда объяснить твои прогулки со своими дешёвками? наверняка же, эти деревенские цыпочки были найдены тобой также, как и я. так, почему, ответь мне, почему ты нашёл время или желание для встречи с ними? и что это за малолетка Таня, с которой ты посмел гулять по моему городу? это было похоже на нож в спину. почему каждая встреча со мной была отложена из-за твоего субботнего сна, который ты вовсе не предвидел? или по какой-то другой непонятной причине. а после, ты вечно прятался. ты же обещал позвонить. наверно, очередное "динамо" оказалось последней каплей. клянусь, я забыла о тебе. тебя не существовало в моей реальности. я не хотела тебе писать, как это было прежде, не ждала твоих звонков. мне пришлось написать тебе и поздравить с твоим днём. меня уничтожала злость, но я пожелала тебе счастья. и я снова вычеркнула тебя. но этот твой звонок в скайпе. да, я не ответила, но он снова всё разрушил. а знаешь, почему я не стала с тобой говорить? всё просто: я выглядела не достаточно хорошо. ведь я хотела, чтобы ты видел меня и из раза в раз твердил, что я красивая. засматривался, откровенничал на пьяную голову и прожигал очередной свитер сигаретой, глядя на меня. твой взгляд, осматривающий меня, я не забуду никогда. и никогда не поверю, что была для тебя просто знакомой. так, кем же я была для тебя? ах, да. однажды ты написал, что я тебе, как сестра. поверь мне, с сёстрами не бывает таких отношений. посмотри, сколько у меня к тебе вопросов, оставшихся без ответа.

в последнее время, я всё больше тебя ненавижу. за всё. за то, что не вспоминаешь, за то, что гуляешь и развлекаешься с ними, а не со мной, за все красивые слова, за твои глаза, за то, как мило говоришь "много снега", за то, что напоминаешь о себе и, в конце концов, за этот сон. кто-то пригласил меня на какую-то квартиру. вероятно, это была моя лучшая подруга. было похоже, что остальные пришли на праздник. может, это был твой День Рождения? не знаю, почему согласилась прийти и оказалась внутри той самой квартиры. первым делом увидела подругу, потом твоего приятеля, лежавшего на диване в кухне. кажется, он бросил мне что-то в роде: "ты что здесь забыла?". к моему изумлению, поняв, что он под градусом, я ответила как-то по-доброму. у нас завязался небольшой диалог: я спросила о его жене, а он что-то пробормотал и в конце сказал, что они разводятся. я решила, что на этом следовало бы закончить беседу, тем более, что этот человек мне неприятен после нашего реального разговора в скайпе. почему-то я сама догадалась, что тебя нет в квартире. я решила пройти в комнату, где увидела большой стол, за которым уже сидели гости. я присела на свободное место и поняла, что все вокруг, включая мою подругу, сидят по парочкам. было безумно неловко и неудобно. тут пришёл ты. такая пьянь. уселся на своё место и я, как по волшебству, оказалась напротив тебя. как это могло произойти, если я садилась на совершенно противоположную сторону этого огромного накрытого стола. ну, чего только не бывает во сне. при виде тебя, я вспомнила всю грязь, что была в нашей реальности. ты выглядел жалко, да и был, как я уже писала, в нетрезвом виде. я решила, что выяснять отношения и задавать свои вопросы - очень глупо, поэтому предпочла сказать что-то нейтральное. кажется, это было сухое "здравствуй". новый момент и я снова сижу на своём месте, окруженная парочками. рядом со мной сидит какой-то парень, после - свободный стул, а следом - девушка этого молодого человека. ни с того ни с сего парень пересаживается на стул ближе к своей девушке, а на осободившееся около меня место садишься ты. похоже, что теперь и я не одна, а в паре. ты выглядишь так, будто понимаешь всю мою агрессию, злость и ненависть за твои поступки. пытаешься заговорить со мной, но ты мне противен. достаёшь какую-то непонятную вещицу, обтянутую бумагой, и протягиваешь её мне. я беру и читаю всё что на ней написано. там слова, от которых я не могу не улыбнуться. я отпускаю весь негатив по отношению к тебе.

говорят, что люди, которые нам сняться, думают о нас. я в это не верю и считаю полной чушью. но, почему ты мне снишься? неужели на меня так влияет твоя запись о некой девушке-загадке, с которой ты хочешь погулять по тёмной улице вдвоём? зачем вторгаешься в моё сознание, да ещё таким наглым образом? я прошу тебя, объявись, пожалуйста, вспомни обо мне и свяжись со мной. кажется, я скучаю.

оказывается, этот мир всё ещё может меня удивлять. я была уверена, что не самые близкие мне люди, не умеют переживать за меня, заботиться обо мне. я ошибалась. я действительно невероятно рада тому, что я ошибалась. кажется, я разучилась привязываться к людям, но я испытываю что-то непонятное по отношению к тебе. вообще, считала, что я для тебя - что-то бесполезное. ну, есть и есть. нет, так ладно, это не страшно. но оказывается, что я снова ошибалась. это не то, чтобы забота по отношению ко мне, это что-то большее. это дикая поддержка, доля переживания за меня. я сделала выводы за эти выходные. особенно, за вчерашний вечер. невероятно описать словами, что происходило со мной, внутри меня. впервые за долгое время я была неописуемо счастлива.

мне так плохо, грустно и одиноко. я чувствую собственную никчемность и никому ненужность. я невероятно раздражительна. да и вообще, меня всё бесит.

а потом, она шепнула мне: "я рада была тебя видеть"

я почувствовала, как она отодвигается от меня и уходит. мы садимся в машину и Женя читает смс, в которой было написано: "я вас люблю <3"

и вот тогда я поняла, что всё, что я говорила ей в машине, всё же было и всегда будет. я написала, что скучаю. хотя прошло всего лишь 20 минут. до новой встречи.

внутри тааак хорошо! я поняла, что ты умеешь скучать. и не просто скучать, а умеешь скучать именно по мне. хотя, может, я всё себе выдумала и это твоё "скучаю" лишь потому, что больше не с кем убить время? даже, если так, то мне глубоко плевать! честное слово, мне плевать. я люблю, когда дорогие мне люди пишут, что хотят меня увидеть, что скучают по мне, что любят меня. да и кто этого не любит? всем это нравится. в жизни наконец-то появилось какое-то разнообразие. возможно, вернулось что-то старое. я понимаю, что прошлое не вернуть и я давно не стараюсь убежать на 2-2,5 года назад, чтобы что-то исправить и что-то изменить. я всем довольна. душа не болит, дыра затянулась и шрамы, о которых твердят, что они остаются, в моём случае тоже прошли. это удивительно, я действительно поражена. как я страдала, мучалась, убивала себя и всё, что было вокруг меня своей ревностью и несдержанностью, и как сейчас всё просто. то, что раньше приносило невыносимую боль, уже не цепляет. от мыслей, что меня, вероятнее всего, больше нет в твоём сердце - моё не разрывается на части. оно успокоилось, отпустило тебя к твоей лучшей жизни. сейчас, хочется верить, что какая-то часть меня живёт внутри тебя, ведь ты навсегда останешься во мне. я искренне верю в то, что ты очень скучаешь и именно поэтому я примчусь к тебе куда угодно, проведу с тобой сколько угодно времени и заобнимаю, как и обещала. ведь ты тоже этого хочешь, я знаю это. возможно, то, что происходит сейчас, снова заведёт моё сердце по отношению к тебе, запустив такой же бешенный механизм, какой был раньше. вероятно, будет больно. сейчас я не думаю о том, что будет после. мне это совершенно неважно. а тем временем, обратный отсчёт пошёл.

сейчас уже не те ощущения, с которыми я села писать этот пост, но всё же. у меня всего лишь один вопрос: о какой встрече может идти речь, если от 6 минут телефонного разговора, у меня вспотели ладошки и меня трясло на протяжении 15 минут? может, ты какой-нибудь энергетический вампир? нет, серьёзно. меня в жизни никогда так не трясло! да и вообще, почему это произошло? всё-таки, я думаю, что нам не стоит встречаться. меня просто начнёт колбасить и сердце разорвётся от таких нервишек. пускай всё останется на уровне переписок и редких звонков с глупыми разговорами.

я была уверена, что все замутки остались в прошлом. столько времени прошло с тех пор, как люди моего окружения делили друг друга и кидалаись фразами "ненавижу, когда трогают моё, потому что это МОЁ". мне казалось, что все уже давно поняли, кто чей и разбились на группки. многие компании рассыпались и снова собирались по песчинкам. всё наконец-то успокоилось и встало на свои места. но не тут-то было. теперь меня душит это чувство собстенничества. а всё потому, что появилась лишняя. хотя, как знать, может лишняя я? теперь я прокручиваю те самые фразы с "моим" у себя в голове. я не знаю, может, чтобы не мучаться, просто стоит перестать общаться с той, которую я считаю только моей?

я терпела, но сегодня утром я не выдержала. этот диалог выбесил меня просто до жути. сука, слышала бы ты свой тон! а это твоё "ну, ахуенно ей" выбешивает меня до сих пор. я пропитана злостью и желчью целиком и полностью. я не терплю тебя.

сейчас я вдыхаю глубже, закрываю глаза и наслаждаюсь тем спокойствием, которое дарит мне Оля своими песнями. "я улыбнусь, я буду сильной"

да, у меня всё хорошо. разве что, через 20 часов будет то, где не будет меня. но ничего. я ныла месяц, поною ещё немного и успокоюсь, забуду. это ведь не последний раз, правда же? надеюсь, что всем будет хорошо и весело. а вообще-то, там по-другому быть не может. моя новая мечта останется на следующий раз. да, хотя, какой следующий раз? может я и пойду, но не сделаю то, что хочу. чёрт возьми, следующий раз не будет таким прекрасным, как этот. через 20 часов будет нечто особенное и неповторимое. без меня.

я тут поняла, что мне сейчас, да и вообще, необходимо. мне нужен такой человек, которому я могла бы всё-всё рассказать, всем поделиться. вот только я хочу, чтобы этот человек был противоположного пола. чтобы он был рядом в любую минуту, когда мне грустно или, когда я счастлива. хочу без любви. хочу, словно мы такие братаны, но при этом, я могу прибежать к нему, прижаться и заплакать. а он поймёт всё и просто обнимет меня покрепче, говоря, что всё будет хорошо. без всяких запар. хочу, чтобы, например, встречали друг друга из каких-нибудь поездок. а лучше, чтобы ездили куда-нибудь вместе. это ведь так круто, иметь лучшего друга. такого, которому можно рассказать и о том, что у кого-то новая причёска, и о том, что кто-то хочет встречаться с моей подругой, и о том, как Он мне нужен, но я не в Его вкусе. ты говоришь-говоришь, вытирая слёзы счастья или горести, а твой, так называемый, братан, слушает и ему интересно. он понимает тебя, в чём-то поддерживает, в чём-то упрекает, но ты не обижаешься, потому что ему можно всё. да и в ответ он тебе тоже рассказывает всё, что ему вздумается. например, говорит, какой завтрак приготовил своей девушке и как она улыбалась, когда проснулась. или, как он извинялся, когда они повздорили, как стоял с цветами под её окнами, крича о своей любви всему району. да неважно о чём бы он рассказывал. он бы смог говорить со мной на всевозможные темы. наверное, если бы у меня появился такой человек, я была бы по-настоящему счастлива. и сейчас мне категорически не хватает такого чуда в жизни.

у меня сейчас состояние такое.. непонятное, что ли. мне очень-очень хорошо и безумно грустно. я очень по тебе скучала, признаюсь. думала, что твоё приглашение - всего лишь пьяный бред, а оказалось, что ты запомнил. я буду ждать. надеюсь, что сдержишь своё обещание перезвонить. спасибо тебе за все комплименты и приятности, которые ты мне говорил и писал. но ты знаешь, я всё равно тебя ненавижу за все печальки и переживания, которые ты мне доставил!

с каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь в том, что я неудачница. а ещё я понимаю, что хочу всей этой ласки, любви, заботы и нежности от любимого человека. хотя, мне кажется, что это какое-то самоубеждение.

в нашей школе проходят соревнования по волейболу и мы ходим смотреть, как играет наша команда. на меня это безумно не похоже, но я смотрю на парней-соперников, как на возможных возлюбленных. например, в начале недели мне приглянулся парень из 448 по имени Артём. сегодня мне приглянулся какой-то парень из 368. правда, об этом я не знаю вообще ничего, кроме номера его школы. после сегодняшних соревнований Настя спросила у понравившегося ей парня, есть ли он в контакте. он сказал, как его найти. неважно, что он предупредил, что слишком взрослый. Настя решила, что он врёт. какая-то девочка из 8 класса дала свой номер телефона одному из близнецов, которые тоже играли. а я не стала знакомиться с этим 16 номером. просто потому, что понимаю - мне никогда не быть с каким-нибудь красавчиком. да кто вообще посмотрит на меня? маленькая, страшненькая, не складная, никому не нужная малолетка. порой, я вспомнию все эти американские романтические комедии, в которых зачастую девушка влюбляется в главного красавца школы и он всё-таки становится её молодым человеком. я смотрю на себя в зеркало и понимаю: со мной такого никогда не произойдёт. всё это лишь красивые фильмы. я ни во что не верю. плачусь, что я вовсе не модель, а сама ничего не предпринимаю для того, чтобы хоть капельку стать лучше.

ну, в моей жизни ничего особенного не происходит, знаете ли. второй день подряд я слушаю одну и ту же песню. она очень проникновенная, у меня муражки по телу.

сейчас в моей голове только два слова - это:

1) пидарас

2) сучара

других слов на тебя у меня просто нет. да и не хочется больше писать или говорить что-либо. ты и твои поступки не достойны ни грамма моего внимания. едь уже домой, и, желательно, оставайся там. надеюсь, что в Питер ты не приедешь.

и, да. ещё я думаю о том, что завтра приедет моя Москва и 2 вечера мы будем отрываться на концертах. наконец-то я развеюсь. я уверена, что это будет не просто круто, а очень и очень круто! в пятницу - так точно. сколько раз я была на этой потрясающей группе, всегда безумно отрывалась, пела и танцевала. они заряжают дикой энергетикой, честное слово!