я скучала, ты прекрасна: золотая, красивая, печальная. прости, но я хочу, что бы ты пошла нахуй.. и пришла зима.. снега хочу и новый год и день рождения..*

подарки это всегда приятно, особенно от близких людей.

Ни одной минуты за день. Это что-то невероятное. Я очень занята, нас с первого дня завалили огромным кол-вом работы. Поэтому, даже не доделав то, что было нужно (просидела больше 4-х часов), в час ночи я иду спать. Мне в 6 вставать.

Знаете, пока я не устала, это приятная занятость. Да, меня все устраивает.

И, помните, я жаловалась на свою группу, унылые, неинтересные? Все налаживается. Нам уже весело вместе. Все отлично :)

А еще я сегодня купила идеальную для себя сумку для ноута, какую и хотела. Синюю.

Спокойной ночи, ребят :)

Предлагаю изнасиловать в уши тех, кто в общественном месте слушает музыку без наушников. Изнасиловать в том же общественном месте.

не знаю что здесь и писать.слов нету почти…выговариваться не хочется.
Витя писал.спросил-тебе нравится чувствовать себя шлюшкой?
ну после того как я рассказала, что вижу его только тогда, когда он хочет и внезапно пишет или звонит когда пьяный..ну да как по вызову..
странно, но я себя такой не считаю.может потому что люблю его.вот.а Витя пусть идет нахрен, я ему не дам.
Юля сказала что Г. не моя судьба.
но я уверенна в обратном.может скоро и не буду уверенна, как знать..
просто эта связь какая-то..я её чувствую..и не зря он появился в моей жизни!!не зря…
писала ему сегодня.грубо отвечал.злиться за то, что вчера не приезала к нему.да уж.
решила писать ему через день.просто узнавать как дела и все.
он совет давал..хах.."держись того, кого любишь".
ококок.попробую…
завтра должен улететь.хотя это был наркоманский бред..надеюсь на это…и никуда он не дениться…эх.
как-то грустно.и пора спать.а я не могу спать!!!раньше 1-2 не засыпаю..
чет с работой там родственница должна помочь..но что-то чувствую не возьмут меня туда..
нужно устраиваться в такси.только с нармальной зарплатой.ага.
как-то уныло совсем.
сижу на гребаной мамбе.нужно найти нового мужика-друга.нужен новый мужик.
бля..где найти такого мужика, который не хотел бы меня трахнуть??
это пиздец какой-то..вроде жирная и ваще никакая-но все хотят трахнуть.
да уж..на всех сайтах одни лохи и сексуальноозабоченные.эх.
в в чате СУПа Г. меня увидел…а потом написал в вк..эх.

играю в небеса, я писала??
ваще задротка стала мдаа..все Г. виноват хаха..
блин..я ваще ебнулась на всю голову..всех мужиков отшиваю, даже нормальных…и мне никто не нужен..никого не хочу..буду ждать его…год, два…десять…сколько угодно…ну хотя..может это пока я так думаю..не постоянная я.

ага..думала нечего писать..вон сколько накатала..хах..

я порой стараюсь скрывать свои мысли, эмоции, чувства.

вечно в поисках смысла, муз для искусства.

я порой забываю, чем люди живут,

чем дышат, питаются, долго ли ждут

чудес, новостей, и делая вид, что не ищут

любимых людей.

мы зачем-то надели все вместе маски,

чтоб не видели люди, что мы чувствуем, чем мы заняты.

и пытаемся мы не предать всё огласке, чтобы не было стыдно,

чтобы не было грязно.

мы боимся чего-то, прячем эмоции и что-то ещё.

а всего лишь нам нужно открыть свою душу

чтобы люди смогли нам помочь, нас послушать.

Как же всё таки я ненавижу понедельники! Правда, выдался странный день. Но свой первый учебный день я опишу в другом посте. А пока не об этом…
Сегодня мы с Игорем впервые поссорились, за то время как мы снова начали общаться.
Когда мы общались прошлой оcенью, его отношение ко мне начало меняться постепенно, поэтому я старательно не обращала на это внимание, ссылаясь на другие второстепенные факторы, как плохое настроение, усталость и прочее. А всё началось с мелочей…когда я бросала трубку во время ссоры, он не перезванивал..и мои смс игнорировал, хотя раньше никогда такого не делал. Только спустя время, когда эмоции утихли, я осознала, он делал это, просто потому что я его раздражала. Мне было трудно принять эту правду, но факт оставался фактом. Ему не хотелось утешать меня, извиняться..ему просто не нужно было это. Ему было всё равно. Мне почему-то показалось, что сейчас всё будет по-другому…но я ошиблась.

"Только мазохистка может любить такого нарцисса"

Когда у нас "мир", так всё прекрасно…но стоит мне на что-то обидеться, так он начинает злиться. Согласна, мы девушки обижаемся по поводу и без, но я не преувеличиваю. Часто я не могу ему рассказать, из-за чего я грущу или что меня беспокоит. Как можно делиться чем-то с человеком, которому это неинтересно? Вот и сегодня…он меня обидел и ему даже в голову не пришло извиниться…Всего одно слово, но вместо этого он виноватую попытался сделать из меня. Когда-то я могла c ним об этом поговорить, жаль сейчас не могу. Он не понимает меня. Даже не пытается. Никогда не задумывается о том, что говорит. А порой его слова так больно ранят. Как вообще можно быть таким эгоистом? Иногда мне кажется будто он специально пытается меня задеть…и если раньше я понимала почему, то сейчас его поведение совсем не вяжется с его словами. Тогда можно сделать вывод, что он не икренен со мной?
В такие моменты, не понимаю, зачем он снова со мной общается? К чему все эти "скучаю" и "целую" ? Когда мы только начали общаться этим летом, я решила что не буду допытоваться у него, надеялась, что со временем он мне сам объяснит. Но вот прошёл почти месяц, а он так ничего и не объяснил. Всё что он сказал, что скучал по мне все эти месяцы. Вы подумаете, что я придираюсь, но ведь этого не достаточно. А быть может я просто слишком многого от него жду? Даже самой трудно разобраться в своих мыслях.
Знаете, все эти 8 месяцев я была уверена, что он навсегда для меня потерян. Но когда мы начали проводить время вместе, я задумалась: "Раз он снова со мной, значит он в этом уверен, значит он переосмыслил свои чувства ко мне". Видно нет. Ведь я даже не знаю какой статус у наших отношений. Мы будто вместе. Ключевое слово "будто". Он вернулся в мою жизнь, как ни в чём не бывало, словно и не говорил всех тех слов, тогда, 8го декабря. А ведь мне всего-то было нужно, чтобы он извинился, сказал, что сожалеет. А главное, что теперь он точно знает, что хочет быть со мной. Неужели это так много? Мне просто хочется быть уверенной в человеке. Уверенной, что я ему нужна, и что он со мной не просто от скуки или неопределённости…и не для того, чтобы проверить свои чувства. Я устала.
Почему порой так сложно сказать какие-то, совсем, на первый взгляд, простые слова…"Прости, Я был(а) не прав(а), Ты мне нужна(ен) ". Может потому что они не от всего сердца? Может он просто не чувствует ко мне того, чего я от него жду. Остаётся только догадываться. Что делать дальше? Ждать? Интересно, как долго мне ещё придётся ждать? Но сперва я дождусь его возвращения…и быть может всё изменится…в лучшую сторону…

я залипла на ютубе.

я блять поняла, что в будущем я хочу только кесарево сечение делать себе.

мне похуй на швы. у меня есть один шрма уже.

это мне жить не мешает.

я не хочу боли физической

мне и моральной хватит

Ещё одна серия - и спать. Вот эта точно последняя. Нет, вот эта - даю слово. Ещё одна серия - и на работу. Нахрен работу, я спать..

После колледжа, возвращаясь домой я встретила своих бывших одноклассниц.Мы с ними мило поболтали, посмеялись..Потом пришел еще один одноклассник, мы начали друг над другом прикалываться и..вообщем крышу мне маленько снесло :D

Весь вечер ходила шутила на право и на лево(со мной такое не особо часто бывает). Вот.Потом встретилась с Машей.С ней немного прогулялись, снова наткнулись на моих бывших однокласников.Юля снова одела на себя маску клоуна и всех смешила неся без останоки всякий бред. Вообщем сегодняшний вечер у меня забавный вышел :)

Ну и к тому же, думаю мне иногда можно попритворятся сумасшедшей(я не часто себе такое позволяю, хотя в последнее время это происходит все чаще и чаще)

А вообще мне многие говорят, что я странная или то, что я не с этой планеты, так забавно :)

Люблю вводить людей в заблуждение :)

27 лет, форевер элон.
Наткнулся в интернете на какие-то старые (1996-1999) фотографии девушки. Худая, плоская дохуя, но взгляд… В общем, вздрочнул пару раз, а спустя пару дней узнал, что эта милая девушка на самом деле-Брайан Молко, фронтмен группы Placebo. Вот блядь.

я не знаю к кому обратиться, кажется, у меня нет человека, в котором я бы была уверена. уверна, что он посоветует мне что-то правильное, подскажет, что мне делать. я не могу сама.

мне нужно решить.

любовь или все остальное.

мне кажется, я не смогу. не знаю чего я не смогу, но я почти уверена в этом. я не смогу.

знаю людей, я видел их изнутри вонзая искренность в грудь по самую рукоятку я видел их души: огромные, мертвые, пустыри с мечтами растоптанными всмятку.

Я сижу за столиком в торговом центре и думаю о том, что я не знаю, кто я и чего хочу. У меня раскалывается голова. Меня знобит; то ли от холода, то ли от голода. Не знаю, что я буду делать завтра, через неделю, месяц, год. Не знаю, кем я буду. Я не знаю. Вы уверены, что я закончила школу с золотой медалью? Никакой ошибки не вышло? Зачем все эти 10 лет стараний (10 лет!; да это пол моей жизни), если я не знаю, кто я.

Выхожу из перехода метро, приподнимаю капюшон повыше, чтобы не дуло в шею, застегиваю до конца молнию, вставляю наушники, включаю плейлист и убираю руки в карманы джинс. Я иду домой. Темнеет, и мне это на руку, потому что я изо всех сил стараюсь сдержать слезы. Я думаю о том, что мне говорили разные люди. Я продолжаю думать о том, что не знаю, кем я буду и чего хочу. Я думаю о том, что если бы мне дали шанс прожить жизнь снова, я бы предпочла родиться мертвой.

Мне невыносимо одиноко. Но я не тот человек, который нужен. Ничего страшного. Все в порядке.

Этим вечером

Этим вечером у меня перехватит дыхание, пережмет артерии, захлестнет горло,
Друзья расскажут, какая она плохая, а я буду помнить какая она гордая.
Я буду помнить ее больной и застенчивой, другой, не на людях, без цвета и макияжа,
Ломать стрелу в сердце. Терять нечего, пора признавать: сегодня случилось страшное.
Пора признавать, что я отпустил единственную. Смешал числа, не дал устоять парным.
Солнце раньше казалось мне золотым диском, а теперь, похоже, выжжет поля напалмом.

И на лице все пунктиром: улыбка, гримаса, улыбка, печаль, восторги.
И мои командиры лавандовым маслом поливают зарево на востоке.

А моя кавалерия спит так крепко и сладко, что некому даже крикнуть: «Вперед! По коням!»
И разрезать грудь себе – ни глупость, ни слабость. Делай, лишь бы было тебе спокойней.
Делай, лишь бы всем вокруг было видно: ты в порядке, справишься, не сдаешься.
Пей любую кровь, только выбрось вилку и отпусти человека, когда напьешься.
Вот сейчас! В тот момент, когда умирает тайна, когда тихий час отдает рубежи грому.
Я сижу на кухне, ладонь встречается с тальком, чтобы завтра принадлежать кому-то другому…

Где-то там есть такой вариант мира, где пунктир прервался и все в порядке.
Где стрела, не найдя сердца, летит мимо, и раскрашенные индейцы, Давид с Милой,
Не считают возможным тебе проиграть в прятки.

" я тебя люблю "

фраза настолько скомпрометировавшая себя предательством,
что для выражения истинных чувств пора придумать какую нибудь другую.

Долгожданные

Я вернулась в Москву и вот сегодня наконец вышла из дома. И первое, что я сделала - купила наконец диски!!! Вы и так, наверно, догадались, какие, но всё же. "Голодные игры" и "Мстители".



У меня тут продолжается движ с мебелью в квартире, почему я собственного до сих пор не могу ничего посмотреть. Но теперь они есть у меня и это главное:3 И я лаже Доктора ещё не посмотрела!(( (умираю просто уже, и ели-ели держусь, чтобы не прочитать ваши посты!



А ещё, расскажите-ка мне, кто что знает про книгу "Пятьдесят оттенков серого". по-моему, называется. Весь Лондон её читал :D Вернулась - а она на полке бестселлеров. Читали? Стоит?

чищу историю сообщений в QIP, не могу не улыбаться. так как-то все мило вспоминать)

2010 год

— Кажется? не знаю что там тебе кажется, а я тебя хочу. Очень
-это очень приятно читать, спасибо)

Раскладываешь мысли, убираешь ненужные чувства, стираешь воспоминания. Но неожиданно, в твою жизнь приходит человек, который начинает все ворошить. Он начинает складывать всё по своему. Появляются новые чувства, воспоминания, путаются некоторые мысли. А потом этот человек бесследно пропадает, оставив после себя бардак. И ты начинаешь убираться заново.

Халк перешел в "Зенит".
Его что, заинтересовала загадочная русская душа? Хотяяяя… его ж заинтересовали загадочные и не совсем русские деньги.

P.S. Газпрому, правда, деньги девать некуда? Ну пусть со мной поделятся. Я бы нашла им правильное применение.

Пока что осень для меня начинается проблемами в семье, отвратительно встреченным началом учебного года, а в следствие этого резким ограничением себя в алкоголе. Зато я помирилась с Лерой, узнала кучу сплетен, рассказала ей все, что грузом весело у меня на душе. А еще я сильнее запуталась в своей личной жизни, и хочу сделать перерыв во всем, что с этим связано.

Это чувство, когда на информатике препод спросил, что такое слэш. А ТЫ ПОДПРЫГНУЛ И ТАКОЙ "СЛЭШ - ЭТО КОГДА ДВА МУЖИКА ЕБУУУ… НУ НЕ ЗНАЮ Я, НЕ ЗНАЮ"

хочется сразу всё и сполна.
шестое чувство настолько остро,
что знаешь просто наверняка -
в его глазах уместился космос.

а может даже и целых два.

почему существует такое понятие как "проебать лето"? вы, мать вашу, и зиму, и весну, и осень проёбываете. чем же лето такое особенное? время отдыха, каникулы, солнце? ничего подобного. вы просто считаете, что это время, когда стоит "жить". а жить стоит всегда, вот только вы, идиоты, этого не понимаете.

мама, мне кажется, я слышу как он дышит,
находясь так далеко от меня.
мама, у меня кажется, сносит крышу.
мне ежеминутно не хватает его огня.
как он броско снимал свою шляпу, помнишь?
мы вместе мечтали, что я выйду за него замуж.
а теперь вот он где, разве ты знаешь?
тот мальчик, что научил выть по-волчьи.
мама, мне не хватает его истерик.
иступленных, бешеных и мужских.
я забывать начала, что значит быть в теме
последних его влюблённостей и выходных,
какие прогнозы нынче и во что он одет.
тепло ли,
больно ли
или счастье, не дай боже, сойдет вдруг на "да".
а может на "нет".
выродком так и останусь.
душевной травмой вольюсь.
мама, ты спаси меня, я всё никак не проснусь.

я ведь каждую ночь
за него
молюсь.

бляяяя, лежу засыпаю, а вголове какая-то х крутится, при этом сейчас помню только слова: леопард, остановись! этот мыслительный процесс перебила мысль о вчерашнем мега фильме про зоофила О_О

Сайт моей мечты


Хотела рассказать вам о потрясающем сайте . На нем вы можете тренировать свой listening не на скучных беседах, а на любимых песнях. А точнее на клипах.


Там вы можете выбрать свой уровень английского. Чем он ниже, тем больше слов из текста уже будет дано, и вам будет нужно услышать только недостающие слова. Если вы выберете уровень expert, то весь текст песни в ваших руках :) упрощает задание данное количество символов. Когда мы делали задания такого типа в школе, мы иногда даже не могли понять, сколько в строчке было слов))) но даже так, всё равно это совсем не просто. После вы можете посмотреть текст, а также перевод текста. Таким образом, можно работать одновременно и над лексикой. Отличная возможность понять, как native-speakers произносят всякие-разные словечки, которые частенько звучат как нечленораздельные звуки. А ещё в песнях всегда много идиом, фразовых глаголов и прочих необходимых штук. Вы наверняка замечали, как иногда легко понимать речь исполнителей, например Ed Sheeran или One Direction. И как всё усложняется, когда слушаешь Эминема или Kanye West-а. Так что пробуйте слушать и понимать разные жанры, разных исполнителей. И ещё вы заметите, как сильно отличаются в речи американы от британцев)
И ни в коем случае не читайте предварительно текст :)

Improve your English, guys!
P.S.Thank u, James. We love u:3

a style=

переболела я некоторыми людьми. как только что-то получаю - интерес пропадает. так всегда!

и пока я не учусь, у меня еще лето

я тебя собираю в других по крупицам.
те же фразы и жесты, похожую суть.
я смотрю в их далёкие, разные лица
ипытаюсь найти от тебя что-нибудь.

если вы скучаете по человеку лишь по вечерам, то это обычная привычка. если вы скучаете круглые сутки, то вы ебанулись и это факт.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой»

Пока я сижу и жду вдохновения на учения англ, и пока мои волы высохнуть, хочу накатать пост, ни о чем, или же просто о том что повзрослела я.

Август я полностью была одинока т.к. все мои *подруги* (грубо говоря т.к. в последнее время я не могу с уверенностью это сказать ибо эти люди холодны ко мне или же непостоянны%)
Так вот, август у меня был нудноватым, я думала на глобальные темы, переосмысливала все свои поступки и вообще мои жизнь за 2 года.
Вот и сентябрь наступил, 1 сентября, все дела, гульня, бла бла бла.
За мной следим много кто из ГПЛ и из моих одноклассников, по поводу них я писать ни чего не хочу т.к. личное мнение должно оставаться при себе)
ну я так считаю правильным% потом скандалы, разборки, кому оно надо?%)

Так, о моем взрослении, я очень конкретно поменяла свой круг общения, начала ценить и уважать родителе (что когда-то я считала просто невозможным)
люди с которыми я ОБЩАЮСЬ (именно с большой буквы, т.к. этим людям я открываюсь и доверяюсь, и когда я что либо говорю я не вижу взаимности, особенно от одного человека)
очень меня это пугает, безумно просто%
я знаю что в ее жизни тоже сейчас не малина, в принципе у нее жизни вообще не малина%
Но мне страшно находиться с ней рядом когда помимо нас кто-то еще, т.к. она другая и то что мы говорили летом, как общались, очень сильно изменилось.
У нее есть время на кого-то, а на меня нету.

Не замечали как определенный круг людей нас меняет? Общаешься с хитрым человеком и сам такой, с лживым, с сильным, с умным, что не говори, а общество на нас влияет.
Так вот, не хочу что бы на тебя кто-то влиял как когда-то.
Этот пост не имеет адресата, хотя он адресован одной персоне, но не думаю что она догадается.

А теперь ровнять волосы и учить англ, сладких снов!:*

— дождь
дождь
дождь
будто и не было лета
одна сплошная осень
круглый год

— =)
ЖДИ НАС, МЫ С ЛЁШЕЙ ПРИЕДЕМ, КОГДА ПОЖЕНИМСЯ, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 15-20
капс

— аеееее

— сам нажался)

— не капс тут в тему)))

—) )
сам нажался

— оба в смирительной рубашке)))
накаченные транквелизаторами)))
о смотри Настя - фиолетовое небо.
нет Лёш оно голубое. а вот травка отдает синевой

Да, неужели я добралась до viewy, не могу просто поверить!!по тому как все время что то отвлекало, чтож буду краткой. А завтра как расспишу, ох как расспишу о сегодняшнем дне. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, Я ОФИЦИАЛЬНО ЯВЛЯЮСЬ АБИТУРИЕНТОМ ВЕТЕРИНАРНОГО КОЛЛЕДЖА !хахах…ура товарищи, ура) не могу просто нарадоваться, ладно пройду ка я спать. А завтра честно все расскажу: *люблю вас, мои дорогие: *** кстати, спасибо тому кто подписался +1-добро пожаловать в глубину моего сердца, то есть в мой бог ^__^

"Я хотела бы кто-нибудь сказал мне в 15: «Ты принимаешь любовь, которую как ты думаешь, ты заслуживаешь. Я бы по-другому подходила ко всем моим отношениям. Мне нравится эта идея контроля качества: мы не должны принимать кого попало в нашу жизнь. Люди говорят о любви, как о том, что просто случается с нами - как будто ты жертва всего этого, когда на самом деле ты делаешь выбор - правильный или нет."

я очень сильно устала от жизни.

просто напросто нужен этот ебучий смысл, смысл жить.

то ради, чего будешь хотеть просыпаться по утрам и стремиться к чему то.

его нет.

тебя нет.

невероятно устала.



1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.
2. Полезно перед сном наносить касторовое масло.
3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.
4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.
5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.
6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.
7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.
8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.
9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).
10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.
11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.
12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.
13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.
14. При потемнении ногтей регулярно за полчаса до приема пищи пить по одной столовой ложке огуречного рассола.
15. Для улучшения цвета лица делать маски из смеси меда и соли, которые оказывают омолаживающее действие.
16. Эфирное масла лаванды и чайного дерева являются естественными антисептиками, которые помогают бороться с прыщами.
17. Утром и вечером протирать лицо чаем, заваренным в минеральной воде с кусочком сахара. Подходит для любой кожи.
18. Регулярное питье мятного чая придает коже лица свежесть и розоватый оттенок.
19. Полезно смазывать брови и ресницы касторовым маслом или смесью касторового масла с ромом.
20. Для глубокой чистки кожи лица использовать взбитый яичный желток и лимонный сок. Наносить на лицо слоями.
21. Для смягчения рук втирайте в них смесь из равных частей уксуса и растительного масла.
22. Перед сном смазывать лицо и руки смесью из равных частей оливкового масла и лимонного сока.
23. Для очищения кожи лица применяйте смесь сухой овсянки с водой и простым йогуртом.
24. При прыщах хорошо помогает маска из тертого яблока и небольшого количества меда.
25. При беременности смазывать живот маслом какао во избежание появления растяжек.
26. Свежий сок каланхоэ разбавить водой (1:3) и делать примочки при аллергии.
27. Народное иранское средство для укрепления волос — маска из бесцветной хны, разведенной теплым кефиром.
28. Для укрепления волос втирают разварившуюся гречку.
29. Для тонких волос делают маску из взбитого одного желтка и столовой ложки растительного масла.
30. При выпадении волос за час до мытья втирайте в кожу головы смесь из равного количества касторового масла и рома.
31. Для укрепления волос после каждого мытья в кожу головы втирают настой крапивы (1 ст. ложка сухой крапивы на 200 г кипятка.)
32. Чтобы волосы были сильными и шелковистыми, их моют отваром из корней аира, лопуха и листьев крапивы (всё в равных количествах).
33. Массаж лица серебряными ложками: ложки погружают в травяные отвары разной температуры и похлопывают по лицу по специальным линиям. Эффект невероятный!

да я же забыла, что мое воление никому не всралось ни в пизду ни в красную армию.

это же ебать, как не естественно, когда ты сука возвращаешься домой к 12 часам с твоим характером и я за тебя волнуюсь.

я же забыла.

это нахуй никому не надо.

Нам обещают новый трейлер "Сумерки.Сага.Рассвет.2" 8 сентября, 8 это суббота.. знаааааачит Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ТРЕЙЛЕР.

он был не из тех, для кого бессонная ночь — мученье, напротив, когда не спалось, он лежал и вволю предавался размышлениям: как работает гигантский часовой механизм вселенной? Кончается ли завод в этих исполинских часах или им предстоит отсчитывать еще долгие, долгие тысячелетия? Кто знает! Но бесконечными ночами, прислушиваясь к темноте, он то решал, что конец близок,
то — что это только начало…

(c) Рэй Бредберри - Вино из одуванчиков

очередной " не мой вечер", опять какие-то бзики, нужно идти спать, но и это не спасет. мысли, как мухи, летящие на говно. иногда реально хочется сдохнуть. почему именно вечером так накатывает? наверное из-за того, что днем не хватает на это времени, на все эти сопли. там учеба, там подруги, там еще что-нибудь, а вечером ты одна, со своими мыслями, со своими стенами, с которыми я скоро начну говорить.

слышишь, я снова сижу
на опиумных и без конца
глотаю таблетки,
так ведь легче
переживать головные
боли и рваные
облака.
я не привыкла
просить помочь мне
залатать дырки
в грудной клетке,
но сейчас я без
тебя никак.
слышишь,
совсем
никак

(с) Птица Каи

Всем споконой ночи и сладких снов:*

кстати день в школе выдался не очень.наши классы все сешали и того осталось два.и я в историческом-это вообще ужасс.9 часов в неделю у нас будет история.а еще в классе не самые лучшие девочки с паралелей, их если не ошибаюсь аж 12.а наших девочек 7.ну и мальчиков всего-то 9, вообще кааайф.лучше бы была куча мальчиков, чем столько противных девочек-_-

завтра первым уроком английскийй, и нам ведет её зауч школы.это тоже ооочень "круто". до завтра, удачи в школе:*

"…До этого я сказал ему(продавцу), что я актер, и парень пристально посмотрел на меня. Когда я позже вернулся, он сказал: «Чувак, ты понимаешь, что ты на втором месте на IMDB (самые богатые знаменитости или что-то тип того) ?»

А я подумал: «Черт, теперь я не смогу попросить скидку в 200 баксов» - Роб о покупке машины.

он остается таким же как и мы все с вами :D

Марти Сью.

В пабе, под мостовой, по улице «Ред-райя»
По вечерам всё пела одна рыжая девчонка
И с пылкой страстью по клавишам перебирая
В веснушках всё лицо, спадающая чёлка
Но люди и не смотрят, уткнувшись в свои кружки с пивом
Не слышат её голоса, не видят синих глаз
А пела она нежно, с любовью и красиво
Но строки этих песен терялись в море фраз
Я помню один вечер да, да, тот самый вечер
И вечер этот был, какой-то не такой
Она коснулась клавиш, открыты её плечи
Так люди открывают чувства пред толпой:

« Эта история о том,
Кто украл моё сердце
О мальчике, который никогда не грустит
Он любит жёлтый цвет
И слушает пластинки
О мальчике с улицы « Соул-стрит»
Он вечно напевает
Песню группы « Ringls”
Когда много времени, он куда-то спешит
И от улыбок
У него морщинки
И знаете, если я его снова увижу,
То обязательно скажу:

Оу, Марти Сью, мой милый друг
Оу, Марти, и если вдруг
Оу, Марти, я тебя…
Хотя не важно
Я только просто попрошу
Верни мне моё сердце
Оу, Марти…

Эта история о том
Кто украл моё сердце
О мальчике, который любит тёплый дождь
Он самый простой,
Но в, то, же время
О мальчике, который не знает слова «ложь»
Он не такой, как все
Лишь только потому
И если он уйдёт, то больше не найдёшь
Исчезнет насовсем,
Но я его…
И знаете, если я его снова увижу,
То обязательно скажу:

Оу, Марти Сью, мой милый друг
Оу, Марти, и если вдруг
Оу, Марти, я тебя…
Хотя не важно
Я только просто попрошу
Верни мне моё сердце
Оу, Марти…

И знаете, если даже наклеить на груди
С тиккер с ярким « Я люблю тебя!»
И крикнуть с Эвереста, что « Ты такой один!»
То будут лишь чьи-то глупые слова
Хотя…
Оу, Марти, но ты меня не слышишь
И, как мне донести свои чувства
Это любовь, Марти!
Марти!
Разве ты не видишь»
Нет?
Тогда, мой милый, это грустно…
А пока я снова скажу:

Оу, Марти Сью, мой милый друг
Оу, Марти, и если вдруг
Оу, Марти, я тебя люблю…
Я только просто попрошу
Верни мне моё сердце
Оу, Марти…

Эта история
О том, кто украл моё сердце
Он любит жёлтый цвет
И слушает пластинки
Он вечно напевает
Песню группы « Ringls”
И от улыбок
У него морщинки
Он самый простой,
Но в, то, же время
Он не такой, как все
Лишь только потому…
Исчезнет насовсем,
Но я его……….
Люблю…….»

Я видел, как дрожали её губы, её руки
А люди пили пиво, засыпая над стаканом
Закрыла пианино она быстро с гулким стуком
Глотая слёзы, спотыкаясь, девчонка убежала
Никто не станет догонять какую-то «певичку»
Никто не вспомнит этих милых синих глаз
Ведь в этом старом пабе люди просто безразличны
Прогнившие их души каких-то скудных фраз
Я делаю затяг, а в сердце ноет эта песня
И голос нежный, пылкий нарастающе поёт
И канет эта девушка в отчаянном безвестье
Пожалуй, только я запомню этот эпизод
Всё медленно пустеет зал, смолкает общий гул
Беру своё пальто (бармену) – Ладно я пойду.
Учтиво улыбается. Не верю. Жалкий лгун
И всё же интересно…Кто этот Марти Сью?

Placebo - Summer's gone

You try to break the mould
Before you get too old
You try to break the mould
Before you die

Ты пытаешься сделать всё по-другому
Пока ты не станеш слишком стара
Ты пытаешься сделать всё по-другому
Пока ты ещё не умерла…



тебя встречает по утрам чашка чая
пыльный город, проспект печальный.
тебя вопросы мучают и боль терзает ночами
ты говоришь друзьям "да ладно, всё, нормально".

тебя бессонница встречает с луной на пару
и так нездорово, что времени больше стало.
на музыку и посиделки вконтакте до талого,
на рассуждения о любви, которой не стало.

читаешь романы, разные, с хэппи эндом,
который вот уже три века как стал трендом,
но понимая, что в жизни всё иначе
по вечерам плачешь, он не твой мальчик.

тебя целует по утрам в висок только мама
и рукам сильным не нужно сдаваться, их нет.
а по ночам тебе снится как его пальцы
танцуют сальсу на плечах твоих, но всё это бред.

Ну вот. Я окончательно сорвалась.

Сейчас вк переписываюсь с Викулей и понимаю, что больше не могу без них. С каждым новым сообщением - новая порция слез.

Сегодня был первый день.
Я не могу сказать, что было все ужасно. Просто было не так.

ВЕРНИТЕ МНЕ МОИХ ДРУЗЕЙ!!!

Я ж даже не знаю, как с ними шутить. У нас на факультете около 60-70 человек, а я смогла познакомиться где-то с 5… ахуеть.

На первой перемене так вообще окно было слишком красивое, чтобы с кем-то говорить.

Хотя потом я таки познакомилась с Вероникой.

Но это все не то. Как же все таки трудно. Зря я думала, что новые знакомства - это отлично. Дерьмово это. Возможно так только у меня, не знаю. Но чертовски трудно к всему этому привыкнуть.

Где наши шутки? Я ж даже не могу к ним подойти я сказать что-то. А вдруг что-то не так? А вдруг не поймут? Мои одноклассники точно бы поняли. А вот однокурсники… это до жопы стремно.

И опять! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТАК МНОГО НОЮ!.. Простите, но это точно как-то пройдет. Нужно время…

мне бы следовало расскать как хорошо сегодня прошел день и о вручении дипломов, но я так устала и хочу спать)) так что все подробности завтра: *

Бывают моменты, когда просто опускаются
руки. ты не понимаешь, что происходит
вокруг, ничего не интересно, просто
существуешь, а не живешь.

Я тут так прикинула и поняла, что за все лето я посетила школу столько раз, сколько не набереться за все одиннадцать лет. (!) Ну да, преувеличивать я люблю, но тем не менее… Ниогда бы не подумала, что придется столько возиться со всеми этими документами.

К чему это я… Ах да, завтра с утреца опять пойду выпрашивать у директора очередную подпись. Одно радует, знакомые ребятки (новоиспеченные одиннадцатикласснички) будут идти на урок, а тут я такая иду. И не в школьной форме. И мимо них. И домой спать. :D Наверняка, в этом заключается один из плюсов того, что ты больше не учишься в школе.

Третье сентября.22:41.Я сижу в трусах и футболке, нервно оглядывая свой стол, полный следов от кружек и покачиваю ногой.Рядом спит брат, мама с папой сидят в интренете.Сейчас в семье все прекрасно и умиротворенно.И поверьте мне, этого состояния я ждал ВЕСЬ ДЕНЬ.Рассказываю подробно, ибо мне есть что рассказать.

Вчера вечером я был дико счастлив по поводу того, что сегодня мне предстоит идти в школу.Уже выбрал что одеть, все дела(ну вы знаете как это происходит). Сходил в душ, ложусь спать.Лежу.Подумал о бренности бытия, вспомнил всех родственников, друзей и прочих, взбил подушку, поковырял пальцем в стенке…И вот я именно не засыпал НИ НА СЕКУНДУ.Потом решил взять телефон что бы скоротать время и заснуть.Включаю.

НА ЧАСАХ 04:14. Я ЛЕЖАЛ ПЯТЬ ЧАСОВ.

Сходил на кухню, выпил снотворное.Оно подействовало только через сорок минут, во время которых я снова лежал и смотрел в потолок.В итоге я так и не заснул, только лишь пролежал в чем-то, похожем на очень слабую дрему.Мама по утру сказала что из-за нервов.То есть мне НАСТОЛЬКО хотелось в школу, что не мог спать.Гениально, правда?

Утром оказалось, что ни кардигана, ни рубашки я не получу так как они в стирке.Замечательно, пришлось переться в футболке.Концерт у Ирины Васильевны был в девять утра, с утра наспех оделся, съел овсянку и побежал в школу.Поздравил её, подарил цветы.Всегда поражало то, как она в своем возрасте выглядит.Могу сказать, что большинство моих знакомых выглядит значительно хуже в их 15-18 чем она в свои 65.У нее было потрясающее платье с короткими рукавами с принтом, напоминающем мазки разных оттенков зелёного цвета и ярко-салатовый ремень к нему.Все были в восторге.

После концерта я сразу же побежал на свою линейку, где встретил Настю и своих уже бывших одноклассников.Мне был очень неприятен тот факт, что со временем дружба забывается и в итоге ты становишься уже не так важен и нужен для них, как те, кто хоть и гавно, но периодически рядом с тобой.Ничего, к сожалению, не поделаешь.

Обсуждение в классе было довольно долгим, мы сидели там практически час.Я сменил главный язык в гимназии, это было довольно необдуманным шагом, но надеюсь это пойдет на пользу.Я девять лет учил французский, и английский у меня шел довольно слабо.Теперь я буду учить французский слабо, а английский - будто бы я учил его с первого класса.Но я уверен, что все получится.Предметов оказалось не так много, как я расчитывал, да и расписание выглядело вполне прилично.

После школы мы заехали в Кристине, выпили кофе и договорились встретится в городе, что бы пойти поесть в Vapiano.Я заехал домой, кинул вещи и поехал в город.Там встретился с Настей, Кариной, Аней, Мариной, Девидом и Никитой с Ксюшей.Мы всей гурьбой двинулись в ресторан.Я и Девид ели пасту, Ксюша ела десерт…а остальные наелись до этого в макдональдсе :D

День прошел неплохо, но завтра я расскажу вам поподробнее, ибо сейчас мне нужно ложиться спать, так как родители бушуют.А портфель не собран еще.

До завтра, удачного дня!

Пора спать, но я не могу успокоиться, слишком много всего обвалилась, впрочем, как и всегда, редко бывает всё хорошо, а тем более хорошее настроение. Весь день мне звонит Игнат, но я не поднимаю, не хочу его обижать, но мне бы, на его месте, не хотелось бы разговаривать с нытиком. Уж простит он меня.

Сегодня Кристина впервые написала мне после своего отъезда на учёбу. Я не скажу, что я рада этому, она не объявлялась почти неделю, но я слишком подавлена, чтобы говорить об универе и её делах, вот так вот

Ещё я скучаю по Кате, очень, но меня раздражает то, что всё становится, как было в прошлом году. Возможно самое обидное, что виновата в ссоре она, а первый шаг делаю я. Ю. сказал, чтобы я не общалась с ней, по крайней мере это его мнение.

А теперь я спать, ибо завтра трудный день и было бы хорошо выспаться. Всем доброй ночи. НЕ теряйте себя

Мы все люди с покалеченными душами.
У всех нас была своя история, свое самое-самое…
Мы люди с потухшими глазами.
После стольких слез… кажется, все эти бесконечные ночные одиночества высосали из нас жизнь, душу. И нам все равно.
Мы красим ресницы и надеваем свои лучшие наряды. Мы голодаем, чтобы иметь осиную талию, мы работаем до изнеможения, чтобы купить себе дорогую машину, дорогие украшения… Все это - лишь жалкая попытка скрыть вечный холод наших сердец.
Дотронулась до пламени и обожглась.
Я больше никогда, никогда, никогда…

сука то ли это 13 часов на ногах, то ли все накипело и оборвалось, но мы живем разными жизнями!! и я не могу простить того что твоя гордость важнее, и ты не можешь ее ради меня переступить! бля это так трудно?? это доводит меня до слез!!! ты не можешь ради меня???

это весомый аргумент! за нелюбовь! я любила и ползала блять! искренне сука до конца мечтала..

теперь я понимаю что все кого я люблю, всем сердцем..никогда не бывают моими.

как там? раньше я к людям относилась хорошо..теперь взаимно.

мама наорала
сказала что я тварь малолетняя потому что я когда варила мясо..вылила этот бульон. .а он ей нужен был для супа
орала что я неблагодарная и что я ничего не делаю..и что я её достала и когда это уже все закончится
у меня снова мысли о суициде

как же я устала ссориться с тобой по любому поводу
ты далеко.
так пожалуйста,
оставь меня в покое.
я же обязательно с собой что-нибудь сделаю.

Ну что ж, вот и первый учебный день позади. Много нового узнала: и то, что семестры сокращены в связи с Универсиадой 2013, и то, что может не быть библиотечного дня, и то, что в Испании полная жопа сейчас, но всё же новый учитель приедет. Анхель. Его зовут Анхель. По нашему это - Ангел ! Он будет вести у нас один раз в неделю практику речи и если он какой-нибудь красавец-раскрасавец, как был наш няша Рикардо, то я не пропущу ни единой его пары. Хотя… пусть для начала приедет. Плюс ко всему у нас полно новых предметов: Национальные разновидности испанского языка, испанская поэзия 27 года, практическая грамматика, социолингвистика, история испанского языка на испанском … Это убийственно просто. Я больше не могу воспринимать испанский как развлечение. На первых курсах именно так и было, но сейчас… вешаться охота.

День 12: Самая переоцененная книга

Как по мне, так это "Сумерки" Стефани Майер.

Комично получилось, и недооцененная и переоцененная книжки - "Сумерки", только переоцененная Майер, а недооцененная - Глуховского.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.

Pretty Woman

Как же я люблю этот фильм..я готова пересматривать его миллионы раз.. Ничего не может быть лучше снятого кинозала где будет идти "Красотка" и где будем только он и я..


если в этом огромном море
не хватает места двум маленьким кораблям,
и один из них берет другой на таран,
ломая борт пополам, -
куда уж нам.

я подношу твою смуглую руку к бледным своим губам.

в этом огромном мире тесно двум маленьким нам:
у меня багаж в три чемодана бесценных драм,
ты, раздвигая на картах ноги границам стран,
разрушаешь все на своем пути, как ураган.

а я руки твои как подорожник прикладываю к язвам ран.

в этой хрупкой вселенной нет места огромному мы,
ты станешь героем без галстука первой микровойны,
потопив, белых флагов не замечая,
мои трехпалубные корабли,
расположенные по вертикали.

я сдаюсь на милость тебе, но милости не ожидаю.

и стреляюсь, приставив к пульсирующему виску палец,
твоей «Александрой» иду на дно, улыбаясь.

Завтра дико рано вставать. Родители не ночуют дома, я одна, но не лягу спать пока не перечитаю все посты Лизы.

Дима не написал, не позвонил. Тут можно только промолчать.

И вообще, я бы с радостью поныла бы, мол, всё плохо, но даже на это нет сил. Первый день в школе был тяжёлым, но быстрым

Есть такие люди — создаётся впечатление, что они либо не знают о том, что вы рядом, либо им абсолютно на это наплевать. А если они и знают, что вы существуете, то в грош вас не ставят, как вам кажется. И двадцать лет спустя вдруг признаются, что были от вас без ума, но не сумели этого выразить.

Сесилия Ахерн "Время моей Жизни"


Очень давно сюда не заходила. Все таки трудно, когда у тебя два блога. Но, думаю буду забивать на тот. Так как мои посты никому не нужны! А тут, я хотябы выразить свои мысли могу спокойно. Тот стал каким-то не уютным что-ли?!

***

я очень соскучилась засвоими одноклассниками. это, наверное, самые близкие люди во всей моей жизни. не думаю, что встречу когда-то еще один, такой дужный колектив! в общем, первые дни проходят тяжело, но весело. Думаю, это недельку я еще буду радоваться, а потом уже начну проклинать их всех. Сейчас иду спать. Спокойной ночи вьюи, спокойно ночи всем: *

в итоге вечером поехали с Настей Игорем и Богданом в планету суши и наелись. я поныла им, что не знаю, что мне делать и как я не хочу жить с Машами (моя одногруппница и ее соседка однокурсница наша), а им очень повезло потому что они живут на 4 этаже, который переселять не будут. отвратительное говно и на меня навалились идиотские проблемы, которые хочется поскорее уладить…

Да, мне приходится рано вставать, новые предметы доставят мне массу хлопот во время сессии, но я ни в коем случае не скажу, что мне не нравится. Черт возьми, университетушка мой дорогой, я люблю тебя.

P.S. те кто говорят, что в школе было лучше, я правда, искренне вас не понимаю. студенчество - лучшее время в жизни

здравствуй, папа
я расскажу тебе про июль:

в нем всего не хватает и ливни льют
мне соленую воду в глотку, но к морю не отпускают.
у меня есть он. похож на тебя немного. я повсюду в груди таскаюсь
с этой своей любовью.

пап, я брошена как изгой, я
никак не могу поверить, что сама всех взяла до стерла.
он сидит у меня на кухне. говорит, что ком подступает к горлу,
когда мать его по глупости не прощает. моя меня тоже - нет
нашей ругани грош цена, все слова что горох стене
только обе сильны, хороши да стойки.

я сбиваю набойки с туфель, и сбиваю прохожих с толку
и все пью этот черный поганый кофе, и никак не могу простить.
я ведь думала бога в себе взрастила
а его растить еще и растить.

Такое просто не забыть. Это моразм, ребят. Сегодня перелезая через ограду я наебнулась. Вот уже сижу значит я, готова была слездь с этого чертого забора и понимаю что падаю. Голова летит вниз. Все что я успеваю заорать "ОЙ БЛЯ". Перед глазами уже все вертится, я понимаю что лечу, головой вниз, понимаю что надо как-то приземлиться на спину, иначе голова разбита была бы в дерьмо. Все вертиться, плывет, взгляд не фокуссируеться. Потом я уже лежу на спине. Каким образом мне удалось перекрутиться в полете я так и не понела. Поднялась я сразу, вернее вскочила. Шок, я не понимаю происходящего. И потом меня накрывает истерика. Я стою вцепившись в живот, я ржу, как больная, смех этот даже пугает. Проезжавший мимо чувак на какой-то крутой тачке ахуел, подругому и не сказать. Все перепуганы, все в замешательстве, подруга от страха на меня таращиться. Водитель из машины орет что-то про помощь. У меня истерика. Подруга потом сама начинает истерически ржать. Картина еще та. Люди косятся. Каждый раз вспоминая у меня начинается дикий смех, который просто не останавливается. Блин, ребят, это уже клиника какая-то. Это был незабываемый полет ежа, последствия кстати тоже очень милые.

Что сегодня творится на вьюи? От многих, кого я фолловлю, именно сегодня отписываются люди. И у меня тоже -1. Это ужасно некрасиво, меня это так злит, черт возьми. Я могу точно сказать, что уже полгода ни от кого не отписывалась, потому что, когда я нажимаю на волшебную кнопку "следить", я думаю о том, что мне на самом деле нравится этот блог, и слежу я не затем, чтобы меня в ответ фолловили.

И вообще, я привязываюсь к тем, за кем слежу. Мне приятно читать то, что они пишут о себе, я не отписываюсь, даже если блог не обновляется неделями. А тут я ухожу в школу и, когда возвращаюсь, у меня уже -1. Все-таки первый день учебы, я ужасно устала, весь день отсыпалась и не до постов было. Нужно как-то понимать. Это ужасно портит настроение. Скажите, одна я такая?

Если бы всеми странами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. ©

..а знаете, моя мечта не сбылась, только сегодня я это до конца поняла..думала что нихуя не будет больно, но в итоге все реально хуевато

о своем "Волгограде" по которому я безумно скучаю и к которому оооочень хочу можна и не говорить..

Дело в том что сегодня первый день в универе. Группа хорошая ооочень. После посвящения в студенты со своими девченками любимыми устроили девишник..все супер, договорились устраивать каждую неделю субботники-девишники..

..а мне хуево, ведь я уродливая бездарность.Знаете, все вокруг сделали все чтобы я прошла ТУДА, а я не прошла..вот дерьмо. Впереди 5 лет унижения, подавлености и зависти к тем у кого сбылась МОЯ мечта..

Знаете чего мне не хватало для полонго экшена в самое начало осени?

КОНЕЧНО ЖЕ ВЕЛИКОГО ПЕРЕСЕЛЕНИЯ КОТОРАЯ ЗАТЕЯЛА АДМИНИСТРАЦИЯ МОЕЙ ОБЩАГИ, КОГДА Я УЖЕ 3 ГОД В СВОЕЙ ПРЕКРАСНОЙ КОМНАТЕ, КОТОРУЮ МЫ С МОИМИ ДЕВОЧКАМИ САМИ СДЕЛАЛИ КАК НАМ НРАВИТСЯ, КОГДА МЫ В НЕЕ СТОЛЬКО ВЛОЖИЛИ, ДО НАС ДОШЛИ СЛУХИ, А ТЕПЕРЬ УЖЕ ПРИКАЗ ПОДПИСАННЫЙ, О ТОМ, ЧТО ТЕПЕРЬ ОДНОКУРСНИКИ БУДУТ ЖИТЬ ВСЕ ВМЕСТЕ, В ВЫДЕЛЕННЫХ ДЛЯ ЭТОГО ИМ ЭТАЖАХ……ТО ЕСТЬ МОИ ДЕВОЧКИ ТЕПЕРЬ ПЕРЕСЕЛЯТСЯ В ДРУГУЮ ХУЕВУЮ КОМНАТУ И НЕ ФАКТ ЧТО ВМЕСТЕ И МНЕ ОТ БЕЗВЫХОДНОСТИ ПРИДЕТСЯ ЗАСЕЛЯТЬСЯ НА 9 ИЛИ 10 ЭТАЖС ТРЕТЬЕКУРСНИКАМИ, ПРИЧЕМ Я НИХУЯ НЕ ЗНАЮ С КЕМ ЗАСЕЛЯТЬСЯ, ЕСТЬ ОДНОГРУППНИЦА, КОТОРАЯ ДО ЖУТИ МЕНЯ ВСЕ 2 КУРСА РАЗДРАЖАЛА И БЕСИЛА И ЖИТЬ С НЕЙ Я ДАЖЕ В САМОМ СТРАШНОМ СНЕ БЫ НЕ СОГЛАСИЛАСЬ А ТУТ У МЕНЯ ДАЖЕ ВЫБОРА ОСОБО НЕТ, ЛИБО ХУЙ ЗНАЕТ С КЕМ ЛИБО С НЕЙ И ЕЩЕ ОДНОЙ ЗАДРОТИСТОЙ БОТАНИЧКОЙ ЕЕ СОСЕДКОЙ…….ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ И МЕНЯ ЭТО ПРОСТО УБИЛО…ВСЕ НАСТРОЕНИЕ ОТ ЛЕТА, ВСЕ МОЕ СПОКОЙСТВИЕ ПОКАТИЛОСЬ ПРОСТО К ЧЕРТЯМ…… Я БЕЗУМНО ЗЛА И НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ……ЗАВТРА У МЕНЯ 4 ЕБУЧИХ ПАРЫ И Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОЕ ВРЕМЯ МНЕ СОРВАТЬСЯ В АДМИНИСТРАЦИЮ ЧТОБЫ РЕШАТЬ ЭТОТ ВОПРОС…..ВОТ ТАКАЯ ХЕРНЯ СЛУЧАЕТСЯ, КОТОРАЯ ЛИШНИЙ РАЗ ДОКАЗЫВАЕТ, ЧТО В РОССИИ ТВОРИТСЯ ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ, ЛЮДЯМ ДРУГ НА ДРУГА ПОЕБАТЬ, ОСОБЕННО ВЗРОСЛЫМ, ОНИ САМИ СУКИ И ДЕЛАЮТ ИЗ НАС ТАКИХ ЖЕ СУК….НУ И ИЗВИНИТЕ КОНЕЧНО ЗА КЭПС ЛОК И МАТЫ И АГРЕССИЮ ИЗЛИТУЮ СЮДА….ПРОСТО НЕ НАПИСАТЬ ЭТО Я ДАЖЕ НЕ МОГЛА…….а сейчас даже хоть легче стало.

Ханна: Что ты тут делаешь? Я тебя чуть убила!
Калеб: Розовой пушистой лампой, Ханна?

Люблю такие моменты в Обманщицах! А то как то совсем все мутно, печально, затяжно…

На сантиментах

Очень долго до меня доходило, что кончилось лето, и пришла осень, хочу сказать. От осознания себя почувствовала очень странно - давно я не была столь… чувствительной. Помогала маме на даче убираться. Вы не можете себе представить, какие чувства меня наполнили, когда я увидела это синее, глубокое синее небо. Облака были очень высоко, воздух холоден свеж, закат красив до боли, и я подумала, почему же я не внимала этой красоте летом?.. Настроение испорчено, стало безумно грустно, типичная ностальджи… Лето, до тебя еще 9 месяцев. После я увидела среди поблекшей, сухой, грязной травы цветок. Ярко-оранжевый, с зеленым стеблем. Знаете, что со мной случилось после этого? Да, я глупо прослезилась.

Только теперь, когда все те светлые дни обратились в прах, я осознала, что потеряла все, вот о чем я.

Ячувствительна к сезонным переменам в природе. Мне больно, что прошло лето. Оно прошло почти в пустую, но мне сложно его отпустить, опять влиться в эту осеннюю тоску, обыденность. Обыденность - это плохо. Я не знаю, как переживу в моральном плане эту осень и зиму.

Уже скучаю по некоторым людям, очень.
Еще Влад слил в сеть новый альбомчик. Я уже второй-третий день висну на одном треке, вот, собственно, он. VL (Тетрис) - М.
Это то, что внутри меня сейчас.


взорвем этот мир ♥

Кто-то сегодня пишет про первый день в школе/колледже/ВУЗе, а Катя пишет, как ее растрогал цветок в начале сентября… Неудачница. Всем добра! Не надо унывать так же, как я, люди. Спокойной ночи.

Я такой человек - мне нужно быть уверенной, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Я поверить не могу, что завтра мне придется встать в семь утра и делать те вещи, которые я с таким ужасом делала 4 месяца назад. Но я хочу в школу, да. Поэтому, для меня не будет проблемой встать завтра :) Я уже решила, что завтра буду идти в школу под Linkin Park. Идеально.

Удачи вам завтра.

и рядом никого, и никто не знает меня. как-то странно все и немного тоскливо.все больше и больше разочарований, и не хочется никого видеть и слышать. и…даже слов нет на все это.

я весь день улыбаюсь. по-настоящему, искренне и невероятно открыто. это просто поразительно! я никогда в жизни ещё столько не улыбалась, ребят! я нашла невероятную группу, музыка которых не оставляет меня равнодушной или грустной. я была в универе, видела родные лица! я расписала всю-всю неделю! столько дел, столько событий и столько разговоров! ужас просто) всё это счастье.счастье.счастье. я чувствую его каждой клеточкой своего тела) всеобъемлящее и светящееся счастье.) и это невероятно!)

первый учебный день это всегда круто. ты расслаблен, еще не успел устать от этой беготни по вузу. спокойно, размеренно идешь по универу, даже вроде никуда не опаздываешь. и все правда круто. ты встречаешь людей, многих из которых ты реально рад видеть. что бы я ни говорила, я правда рада вернуться в этот вуз и видеть именно эти лица. к третьему курсу мы успели притереться друг к другу, привыкнуть к тараканам друг друга. я рада, что в первый учебный день этого года рядом со мной был мой Тема. рада, что был мой Сашка, Веруша, Наська. я рада им, как никогда. наверное сейчас ко мне пришло понимание, что мы все же все друг другу не чужие. и я рада, что ничего не меняется. мы по-прежнему опаздываем вместе с Сашей, по-прежнему смеемся на нудных лекциях с Темой и обсуждаем все на свете все вместе. я люблю моих ребят. мой первый день на учебе полон улыбок, смеха и позитива. не смотря на дождь, на нудную лекцию и на многое другое. я люблю мой вуз. я люблю моих ребят.

и я люблю осень. она возвращает меня в мой привычный темп жизни к моим привычным людям в мои привычные места.

всё это было просто прекрасно! я чувствую, я возвращаюсь к жизни!

Крис Эванс о своем четвероногом друге - Исте:

«У меня есть пес. Я провожу много времени с ним. Большой, большой, большой зверь. Американский бульдог. Так что я обычно начинаю день с общения с ним. Он немного постарел, поэтому я стараюсь впитать в себя каждую счастливую минуту, проведенную с ним. Его зовут Ист. Всегда беру его с собой на съемки, если мне разрешают. Не могу оставить его одного больше, чем на сутки. Он объездил со мной всю страну, был на съемках восьми моих фильмов. Три или четыре года назад у него начались припадки, которые мы держим под контролем. В прошлом году у него был рак, но он его победил, и сейчас ремиссия. Он крутой сукин сын!»

до чего же трогательно….

Сколько дней, минут, да и вообще времени прошло с той поры, как мы вместе? Уже почти начало 9, а я все еще по прежднему тебя люблю, будто бы 1.

И снова, все хорошо, все как в начале, мы становимся все ближе и ближе, все проще и привязанней..Мне нравяться твои духи.Знаю, их выбирала не я, но они тебе очень идут.Мне нравиться, когда ты спокойный.Хочу всегда тебя видеть таким.Да.

Уже почти 9.Я счастлива, что все это время именно ты был со мной рядом.Что поддерживал меня и ругал, что слушал и слушался..Я люблю тебя так как никого никогда.Ты же у меня особенный.И самый лучший.Я знаю, я буду дико скучать, и моменты прикосновения наших рук станет все меньше и меньше..Но я буду тебя всегда ждать, где бы ты ни был, пусть несколько времени - помни, я буду тебя ждать.Спасибо, что терпишь меня! Я безумно тебя люблю: * Твоя, Смоквеночка: *

"Хорошо там, где нас нет"-широко известная фраза и крайне правдивая, на мой взгляд. Город действительно прекрасен, когда в нем хотя бы минимум людей. Даже мой город не является в данном случае исключением.

Раньше я считала наоборот-любила, когда много людей, шумиха, "движ" и тому подобное. Но именно вечером. Никак ни днем. А сейчас я просто повзрослела, вкорень вкусила сущность наших людей, скажем так. И откровенно говоря-меня просто разрывает от злости и отвращения изнутри, когда я нахожусь днем в городе. Это какой-то кошмар:хамство в метро, безкультурие, водители вообще с ума посходили. Про обычную проголку днем-речи даже идти не может, ибо это уже превращается в "моральную эстафету". Всегда удивляюсь, почему некоторые не могут понять, почему я так отношусь к нашему городу и людям.

А "наш народец"действительно с каждым днем становятся все бесчеловечнее и эгоистичнее.

Ну что, прошел он не так плохо как я ожидала)

Наконец-то сегодня увидела свою группу. Нас 20 человек, из них 8 девочек) Уже с половиной группы познакомилась и даже вместе оттусила весь учебный день, живем даже с некоторыми рядом. Было даже весело, смеялись, домой все вместе шли)

Группа у нас бум-бум, если честно. Сидели на математике и просто не понимали о чем говорят) Вызывали к доске и мы по-жесткому тупили. Некоторые забывали сколько будет 7*9)) Меня блять тоже к доске вызывали)

Первая лента у меня была математика, там повторяли школьную программу. Вторую ленту вел тот же мужик, что и первую, но мы вообще ничего не поняли. То ли это была алгебра, то ли геометрия, но было весело)) третья лента была физика. Вот где мне понравилось. Мужик просто зашибенный) Поболтать с ним можно, да и объясняет все понятно)) А с четвертой, с английского, нас отпустили, но сначала заставили написать тест из 35 вопросов. Показать наш уровень английского. Если ответить больше 20, то будешь и дальше изучать англ., а если меньше, то фран. или немец. Тест был такой легкий, что даже с моим уровнем я его написала минут за 15) И свалили)

Уже обменялась с девчонками номерами и договорились уже завтра вместе идти в универ. Дай Бог, чтобы все было хорошо)

А старосту мы так и не выбрали, все отказываются. Но мы сегодня покапали на мозги одной девочке. Сказала, что завтра даст ответ)

И да, ленты сегодня прошли даже быстрее, чем обычные школьные уроки)

Еще немного и у меня будет истерика.
Весь этот "прекрасный" осенний день меня передергивало от фраз моих дорогих родственников.
" Ир, осталось еще недельки две и ты будешь дома, все будет хорошо", "Я тебя прекрасно понимаю, тебе здесь просто неудобно жить", а вот еще - "Да, Ир, все свалилось на тебя, абсолютно все".

Какого черта спрашивается?
Зачем мне все время про это напоминать? Зачем говорить? Объясните?
Я и так всеми силами бегу от себя, переключаюсь на какие-то вещи, утопаю в бытовухе. Не заставляйте меня думать о себе, не напоминайте мне. Вы все равно никогда не узнаете, что твориться у меня в голове.
У меня практически каждую ночь накатывают слезы. От чего? Да абсолютно все. Чувство непонимая, обиды, некого одиночества, необъяснимого страха.

Да пошло оно все.
Завтра все равно все будет по-старому.

приходя, я включаю музыку, откидываюсь в кресле,
делюсь с зеркалом чувствами, которые днём экономила;
меня охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и я совершаю ошибку, например, набираю номер.

Broken Iris.

представляю вашему вниманию новый фанфик.
не буду много говорить. просто скажу, что очень волнуюсь и боюсь, что никто не оценит этого.
видите ли, это другой уровень.
это NC-21.
и я надеюсь, что вы будете читать мой бред.
я люблю вас. все, что я делаю, только для вас. помните это.
реблоги, комментарии, отзывы, лайки. все что угодно.
просто умоляю: покажите, что вы это прочитали.

и да. прототип главной героини:

Глава 1.

Моя новенькая Мазда 6 затормозила у громостких железных ворот. Заглушив двигатель, я притянула к себе свою сумку с соседнего сидения и с головой отдалась в поиски своего телефона, находящегося где-то в недрах одного из карманов.

Наконец выловив мобильный из этой черной дыры, я быстро нашла в контакте "Ти". Поднеся телефон к уху, я ждала, пока девушка на другом конце провода ответит мне. И свершилось это нескоро.

—Алло, -я чувствовала напряжение в ее голосе и сразу почувствовала что-то неладное.

—И где ты?

—Ты убьешь меня? -ответила лучшая подруга вопросом на вопрос.

—Смотря в чем ты провинилась, -сказала я, уже чувствуя, как внутри зарождается злость.

—Вообщем, ты прости, но я не смогу поехать с тобой. Я вообще сейчас еще дома и собираюсь на свидание с Ником, -я поняла, что сейчас заору.

—Мать твою, Тиф…

—Подожди, подожди. Он просто взял билет на теплоход, он стоит дорого, и я не могу ему отказать. Я, может, приеду позже. Ты там отдыхай, отрывайся. И без меня тебе будет клево. Я буду звонить.

Я глубоко вздохнула, представляя, как я рублю подругу на куски. Моей ярости не было предела. Я ненавижу, когда меня кидают. Это самое ужасное, я этого терпеть не могу.

Немного переведя дух, я ответила подруге, все это время тихо сопевшей на другом конце провода.

—Я ненавижу тебя. Я ужасно обиделась.

—Я не виновата, -завела старую шарманку Тиффани. Она любила так делать. Обвинять в своих косяках кого-то другого. Если раньше я проглатывала этот ее недостаток, то сейчас я взорвалась.

—А КТО ВИНОВАТ? -заорала я, сжимая руль рукой.

—Не ори на меня! -грозно сказала Ти, и я сжала зубы, -Если ты не в состоянии понять, поговорим потом. Пока.

Я кинула телефон в сумку и зажмурилась.

Я взревела, по дикому выкрикнула в тишину, выплеснув все свои эмоции. Не помогло.

Хотя стойте. Давайте я объясню по порядку?

Где я сейчас?

Как бы вам сказать это… У ворот очень дорогого и элитного летнего лагеря для мажоров в Сан Франциско. Мы отвалили хорошую кучу бабла за билетик в это местечко. В чем вся радость? В том, что здесь нет ни одного взрослого. Не смотря на то, что название этого лагеря "Broken Iris", я бы назвала его "Прощай печень". Если вы понимаете, о чем я. Тут нет контроля. С одной стороны это очень круто, верно? Ну а с другой стороны? Очень опасно.

И еще накала прибавляло то, что я шагну на эту землю разврата одна. Один в поле воин? Я-да.

Хотя подождите, вру. Сначала была мысль завести мотор, развернуться и покатить куда подальше от этого адового лагеря. Но потом я вспомнила, что я всегда иду на пролом.

Я взяла с соседнего сидения большую сумку, где было все самое нужное, вылезла из машины и пошла к багажнику. Оттуда я Выудила большой чемодан, в который еле поместились все мои шмотки.

Встав около автомобиля, я взглянула на большые железные ворота и тяжело вздохнула.

Мы узнали об этом месте через интернет. Тиффани наткнулась на какой-то пост с информацией об этом местечке. Конечно мы быстро собрались и договорились встретиться у ворот. И что я вижу сейчас? Я, одинокая, как Киану Ривз в свои 47, стою перед этой землей сатаны, и понимаю, что ждать мне поддержи там, за воротами, не от кого.

Ну и к черту это.

Я двинулась вперед и подошла к этим громостким вратам. Спустя секунду они дрогнули и начали расходиться в стороны. Я почувствовала себя перед вратами Ада. Сердце забилось в два раза быстрее, и я прошла внутрь, оглядываясь по сторонам. Увидев некую точку приема документов, выглядевшую, как небольшой шатер, я подошла к окошку и мило улыбнулась девушке, сидевшей внутри. Она приветливо махнула мне рукой и нагнулась поближе ко мне, облокотившись на подоконник.

—Доброе утро, -сказала она, взяв в руки ручку и протягивая руки за моим "билетом". Я протянула ей бумажку, которую я выудила из сумки и наблюдала, как она заносит данные в компьютер. Минута. Сделано.

—Добро пожаловать в "Broken Iris". Надеюсь, тебе у нас понравится. Я Меган, -она широко улыбнулась, -Тебе нужно найти свой номер. Я, к сожалению, не могу помочь, поэтому напрявлю тебя на человека, который покажет тебе твою комнату. Смотри, -он показала рукой куда-то на место, сзади меня, и я обернулась, увидев невысокий корпус, на крыше которого, видимо, распологалась какая-то площадка, -Зайдешь на площадь, там наверняка будет Луи. Поищи его, он поможет, -она с улыбкой закончила свои наставления. Я еще недолго смотрела на корпус, переваривая информацию. Потом, повернувшись к Меган, я благодарно кивнула головой и забрала ключ, который она мне протянула, растянув губы в улыбке.

—Спасибо, - сказала я, и отошла от шатра в сторону небольшого корпуса.

Я шла по довольно широкой асфальтированной дорожке. По обоим сторонам от меня были поляны с газоном. Я уже увидела нескольких человек, которые валялись на траве, болтая с друг другом. Так мирно? Я думала, тут будет жарче. Хотя, наверно, дело в том, что сейчас утро и все алкаши, населяющие это место, отсыпаются в своих номерах.

Я подошла к дверям корпуса. Все было новенькое, вокруг то и дело торчали высоченные пальмы, окна этого, видимо, главного корпуса, сверкали идеальной чистотой. Это мне нравится.

Оставив чемодан у дверей, я медленно прошла внутрь корпуса. По бокам были две лестницы вверх, а по середине был широченный спуск вниз, в зал с множеством столов. Видимо, столовая. Столовая высшего класса, как и все здесь, собственно. Я повернула на право и пошла вверх по лестнице, поднимаясь на крышу. Я услышала негромкий стук битов и женский вокал. Видимо, там была включена музыка.

Я поднялась на ровную поверхнусть и оглянулась по сторонам. Площадка была огромной. Я вышла с правого края. Рядом со мной была длинная барная стойка, которая сейчас, видимо, готовилась к вечеру. По двум сторонам от центра, слева и справа, были установлены шесть небольших шатров. По три с каждой стороны. Это были очень интересные постройки. На каркас была натянута плотная ткань, а на месте двери в этот своеобразный цилиндр с крышей была ширма, которая закрывалась в бок, как двери-купе. Все эти шатры были закрыты, и я не видела, что находится у них внутри. Напротив бара была громадная сцена, по бокам которой были возвышения, как круглые балкончики, огорожденные перилами, в центре которых находились шесты, в виде пальм. Я заценила эту дизайнерскую идею и улыбнулась, глядя на это чудо. Сцена была с крышей, под которой находились тысячи прожекторов и цветных фонариков. Я представила, что творится здесь ночью, и внутри что-то возбужденно задребезжало. Справа от сцены был диджейский пульт, а слева был виден синий пластик. Присмотревшись, я поняла, что это водная горка, обеспечивающая спуск куда-то вниз. Мои брови поползли вверх. Ну ничего себе.

—Эй, красавица, долго стоять будешь? -обратил на себя мое внимание русый парень, сидевший на краю сцены, подобрав одну ногу под себя, а другую свесив вниз.

На сцене была пара девушек, которые, судя по всему, ставили какой-то танец. Здесь были еще пару широких лавок у лестницы, на которых распологались другие молодые люди. За диджейским пультом стоял темноволосый парень с огромным начесом наверх. Издалека я могла разглядеть только это. Я двинулась вперед, к сцене, поближе к этому парню, который заговорил со мной.

Когда я была более или менее близко, я ответила ему:

—Мне нужен Луи.

—А поздороваться? Где твои манеры? -с наигранным возмущением отозвался русоволосый, нахмурив брови. Я криво улыбнулась, выжидающе смотря на него.

—Ну привет, -ответила я, спустя минуту. Я выдержала его оценивающий взгляд, смотря ему ровно в серо-голубые глаза. Я подошла уже совсем близко и между нами был какой-то несчастны метр. Парень был очень симпатичным. Я бы даже сказала смазливым. У него был острый подбородок с небольшой щетиной, немного впадлые щеки и красивые глаза, обрамленные светлыми ресничками. Под глазами пролегали небольшие морщинки, что прибавляло выражению его лица какой-то задорности. Брови его были в форме полукруга, а волосы уложены влево в красивом беспорядке. На нем были потертые бриджи и полосатая майка-алкоголичка, которая свисала на груди, открывая его накаченную грудь и руки. Руки были и правда очень массивными и рельефными. Я даже засмотрелась на них чуть больше, чем нужно, -Так ты не знаешь, где я могу найти Луи? -немного оклемавшись, спросила я, запуская пальцы в волосы, которые я укладывала утром около часа.

На лице парня образовалась широкая улыбка мальчика-плохиша.Губы растянулись, обнажая белоснежные зубы. Он был очарователен, когда улыбался. Его обаяние, как огромное силовое поле стукнуло мне в лоб с бешеной силой, так, что я немного опешила.

—Ты счастливица, попала с первого раза, -проговорил он, не убирая с лица улыбки, -Я Луи. Или Томмо. Как тебе угодно. Я тут… типа… главный, -усмехнулся парень и спрыгнул со сцены на пол, прямо рядом со мной. От внезапной близости я покачнулась и сделала шаг назад. Я не люблю, когда вторгаются в мое личное пространство. Даже такие сексуальные особи, как он.

—Очень приятно, Луи. Меня зовут Брианна.

—Взаимно, красавица. Догадываюсь, зачем я тебе нужен, так что пошли, -он слегка дотронулся до моей руки и прошел мимо. Я недоуменно подняла бровь и встретилась взглядом с одной из девушек-танцовщиц. Она слегка улыбнулась и повернулась к своей подруге. Я вздохнула и быстро последовала за Луи.

Парень быстро пересекал большую площадку, а я в своих беленьких кедах еле поспевала за ним. Он подал рукой незаметный знак одному из парней, сидящих на лавке. Темноволосый парень с бритыми висками встал с сидений и, улыбнувшись мне, прошел мимо, не отрывая от меня взгляда. Боже мой, куда я попала.

Мы свернули на лестницу и только тогда русоволосый парень немного притормозил и обернулся на меня. Увидев, что я немного запыхалась, догоняя его, он остановился и подождал, пока я поравняюсь с ним.

—Уже сложилось какое-нибудь впечатление о нашем лагере? -спросил Томмо с улыбкой на лице. Я поставила ногу на одну ступеньку с ним, и мы, рядом, пошли вниз. Я не стала говорить о том, что меня немного пугает тот факт, что парни смотрят на меня, как на мясо, в том числе и этот Луи:

—С первого взгляда шикарно, -ответила я, сохраняя непроницаемое выражение лица.

—И со второго тоже, -нескромно уверил меня голубоглазый. Мы спустились с лестницы и вышли на улицу. Я подошла к своему багажу и потянула руку к багажу. Я не успела коснуться ручки: мое запястье овбили загорелые пальцы. Я подняла глаза от его руки до глаз и недоуменно уставилась на парня.

—Предоставь это мне, -улыбаясь своей совершенной улыбкой, промурлыкал Луи, и я почувствовала, как внутри что-то переворачивается. Как вообще возможно иметь такую мимку и обаяние?

Я не подала виду и равнодушно пожала плечами. Парень взялся за ручку моего чемодана, и мы пошли по большой асфальтированной площади, окруженную пальмами. Справа от себя я увидела громадный бассейн, в который, как я и предпологала, спускалась та самая синяя водяная горка. Мы прошли с площади, в середине которой оказался круглый фонтан с сидениями вокруг него, на широкую дорогу. Я продолжала пялится по сторонам. Здесь, видимо, были корпуса, в одном из которых я буду жить. Как мне было отсюда видно, Зданий было 6. Все они были пятиэтажными. Эти дома, как и все здесь, были шикарными. Я видела зеркальные окна, и, что меня немного удивило и в то же время обрадовало, перила на крыше. Это значит, что она открыта, и там можно сидеть. Шикарно. Я люблю это дело.

—Тебе у нас нравится? -снова задал вопрос Томмо, ломая ненапрягающую тишину.

Я повернулась к нему и взглянула в его глаза. Сейчас он не улыбался. Его лицо было расслабленно, а в глазах светился интерес.

Я сделала задумчивый вид и, с улыбкой на губах, ответила:

—Скорее да, чем нет.

—Неоднозначно, -усмехнулся Луи и облизал губы. Сердце дрогнуло, -Ты всегда такая недружелюбная?

Я удивленно посмотрела на парня и нахмурилась.

—Ты не видел меня недружелюбной, -сказала я, многозначительно взглянув на парня. Он лишь криво улыбнулся и медленно отвел глаза.Теперь между нами повисло напряжение. Это было странно. Я ощущала тебя не в своей тарелке, а по коже, от одного его движения рядом со мной, шли неприятные вибрации. Я незаметно отдалилась от него, перевесив свою огромную сумку на другое плечо, чтобы быть подальше.

—Какой твой номер? -снова внезапно спросил Томмо.

—Что? -я почувствовала себя идиоткой.

—Номер. Тебе же дали ключ? Цифра на нем-твой номер, -объяснил русоволосый, широко улыбаясь.

—Ах, черт… Это… 142, -я глянула на ключ, который держала в руке. На нем висела деревянная пробка, на которой было выведенно это число.

—Отлично, пошли. Мы прошли мимо первых двух корпусов, находящихся по обоим сторонам от дороги, по которой мы шли. Я видела широкие стеклянные двери и две пальмы перед входом в каждый из домов. Также мы прошли еще пару корпусов и наконец свернули налево у последней пары зданий. Мы приближались к большим дверям, за которыми я уже видела ресепшен. Слишком шикарно.

Мы с Луи зашли внутрь, и парень с середины холла крикнул девушке, которая стояла за стойкой ресепшена:

—Молли, 142-какой этаж?

—Третий, -деловито ответила черноволосая работница, и Томмо, благодарно кивнув, пошел в сторону лифта. Я, как послушная собачка, шла за ним. Мы зашли внутрь кабинки, и двери закрылись перед нашими носами. Луи повернулся ко мне.

—Сколько тебе лет?

—Что еще за вопросы? -опешила я, подняв бровь.

—Обычные вопросы, -усмехнулся русоволосый, поправляя челку.

—Ты знал, что спрашивать возраст-это неприлично? -сказала я, глядя ему в глаза.

—Да плевать, -пожал плечами парень, криво улыбнувшись.

—Ну ладно. 17. А тебе?

—Мне 19, -ответил парень, и, видимо, ему доставила удовольствие эта разница в возрасте.

—Старик, -поспешила опустить я его с небес на землю, и голубоглазый удивленно рассмеялся, уставившись на меня.

—Малышка, -в свою очередь заметил Луи, и я почувствовала, как сердце дрогнуло.

Я просто посмотрела ему в глаза и не стала ничего отвечать.

—Так ты здесь директор? -спросила я, когда двери лифта открылись. Мы пошли по коридору вправо.

—Можно сказать и так, -ответил Томмо, оглядываясь по сторонам, -Нам точно в эту сторону? 378. Чертовщина. В другую, -я усмехнулась, наблюдая, как парень поворачивается вокруг своей оси и идет в обратном направлении. Я нагнала его.

—Вся эта земля и постройки-твоя заслуга? -спросила я.

—Не только моя. Есть еще пару человек, чьи родители вложились в этот проект.

—Значит богатые папочки, -подытожила я. Именно то, что я и хотела знать. Собственно, он подтвердил мои подозрения. Луи стрельнул в меня взглядом и коварно улыбнулся. Я не поняла этой реакции и не стала ее выяснять.

—А я говорил, что ты недружелюбная, -с ухмылкой заметил русоволосый, и я закатила глаза.

Мы подошли к деревянной двери с номером 142 и Томмо оставил мой чемодан рядом с порогом.

—Вообщем, распологайся. Отдыхай, -Луи протянул ко мне руку и похлопал меня по плечу. Я с ожиданием смотрела на него, слегка улыбаясь, -Еще увидимся, -сказал он и попятился назад с широченной улыбкой на лице. Крутанувшись вокруг себя, он пошел к лифту, не оборачиваясь. Я прожигала взглядом его накаченную широкую спину ишикарную задницу с джинсовых бриджах. "Этот парень определенно самый шикарный на всем этом периметре"-подумала я и вставила ключ в замок.

я продолжаю выкладывать истории под этим тегом. так что пройдя по ссылочке вы можете все читать.
отзывы можно в личку на вьюи, в комментарии под постом, сюда, сюда, и сюда, в личку.
люблю вас! ваш Милс.

Я встретила ее такую веселую Яркую… Она… Девушка…Совершенно случайная встреча дала мне понять-рано или поздно она придет в мою жизнь, и она пришла. Она входила в нее постепенно, будто давая нам время понять.. Что понять? Она окончательно ворвалась ко мне осенью. Помнится, мы ездили куда-то.… В театр, по-моему. А потом гуляли, держались за руки.… И все это время невозможно было ее не любить. А потом настала зима. Самая теплая зима в моей жизни.. За мои недолгие 16. Детское, скажете вы. Да, детское, а кто спорит? Но любовь не бывает детская. Каждая клеточка жаждала находиться рядом с ней. Касаться ее, обнимать, целовать.. Прикосновения дарили спокойствие и счастье… И появлялись силы, чтобы жить дальше и к чему-то стремиться. Она постоянно чего-то желала, а глаза... Они ведь никогда не угасали. Вокруг нее всегда было много людей, вокруг меня… Слишком много для нас двоих, слишком много. Я лежала как-то у нее в кровати, пила чай, гладила ее, а она такая маленькая, в моих руках… А потом наступила весна, а потом и лето… И она уходила. С каждой секундой, с каждой мелочной ссорой она уходила… Все дальше и дальше… Наступила осень. Она, наверное, уже не вспоминает даже обо мне! Имея ужасно глупую привычку постоянно заходить к ней на страницу, постоянно знать, что у нее происходит! А я сижу вот и так к ней хочется…Так обнять ее хочется. А она ушла, и не вернется… А если и вернется, то все равно уже не будет так, как раньше… Просто так хочется, чтобы она знала, что я любила ее. Любила так, как никого другого. И сейчас люблю! Я все еще люблю ее…, И не спасут уже эти чертовы люди, слишком горячий чай и совсем не греющие одеяла.

Недавно я писала что досмотрела за лето сериал "Физика или химия". И это так, почти… последнюю серию я решила досмотреть позже, чтобы растянуть. Вот сегодня я это и сделала. Это просто потрясающий сериал, один из моих любимых! Я начала его смотреть три года назад (в 2009 году, который для меня очень важен) и вот закончила я его смотреть в 2012, который не менее важен. Все герои для меня как родные, и на последней серии, когда все прощались с колледжом, я тоже будто прощалась с тем местом где сама училась, я школу заканчивала радовалась и вернуться туда вообще никакого желания, а этот вымышленный колледж стал для меня чем то очень большим в моей жизни. Конечно это глупо так говорить, думать, надо жить реальной жизнью и вся эта херня, но просто я сейчас так чувствую, поэтому и пишу. Это очень жизненный и вместе с тем добрый сериал, он охватывает все проблемы, недостатки людей и может даже объясняет их. а еще благодаря нему я еще больше убедилась что испанский мне как родной))) душа радуется когда слышу этот язык, надеюсь что когда нить полностью переборю себя и выучу все до единого слова)))

Всем привет :)

Думаю, мало кто заметил, что мой блог не обновлялся почти все лето. Для этого, кстати, были свои причины. Я решила не забрасывать блог совсем, но и раньше обновления от меня поступали редко.

Но это все фигня.

Заметила одну особенность, можно даже сказать новую тенденцию. Многие громко заявляют, что вьюи не тот, что уходят отсюда. На этом сайте я сижу достаточно долго, 4ый год. Это мой второй блог. И знаете, те кто уходят, делают это молча и без некоторого пафоса, мол я, блестящая блоггерша/блоггер, покидаю вас, но если попросите, то может быть останусь.

Это не вьюи изменился, а мы все, наш взгляд на мир в целом.

Приветик всем!!! Подсела на новый сериальчик…"КОВЧЕГ" или у нас его показывают как "КОРАБЛЬ". Никогда не думала, что так буду фанатеть от испанских фильмов и сериалов))) ) но это факт, они поднялись на новый уровень….Очень достойные вещи начали снимать)))

Вот краткий рассказ о нем:" Мировая катастрофа вызывает катаклизм, который ведет к исчезновению Земли. На планете, покрытой водой, члены экипажа учебного корабля кажутся единственными оставшимися в живых людьми."

МЕНЯ ЗАИНТРИГОВАЛО в свое время) а вас???

Я написала огромный список имен под вопросом " твои любимые имена ? " и написала много только для того что бы впихнуть туда НИКИТА АХАХХАХАХАХ

День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.

Rammstein - Ich Will. R - первая группа, благодаря которой я осознала насколько музыка важна для меня. "Я хочу" говорит о желании, которое объединяет человечество - внимание. Все безумно жаждут внимания. И пока одни ждут, другие говорят что это их не интересует (что абсолютно не правда), третие делают поступки и становятся замеченными, знаменитыми, входят в историю. И не важно благодаря чему. Действие, движение - вот главная составляющая.

Мы хотим, чтобы вы нам довеpяли
Мы хотим, чтобы вы нам всем веpили
Мы хотим видеть ваши pуки
Мы хотим утонуть в овациях - да

я так давно ничего не писала от себя. простите. но у меня сейчас действительно переломный момент в жизни. после лагеря я оклемалась быстро. уже практически не грущу. скучаю конечно же. но не так сильно. из-за Данила жутко расстроилась, но мне пофиг.
я стала лучше. как бы глупо это не звучит. я начала действительно помогать маме. я и раньше это делала, но не в такой мере и это мне не приносило такого удовольствия. это так приятно, когда тебя хвалит мама и ты понимаешь, что она гордится, что ты ее дочь.
я обстригла волосы. и мне это уже нравится. я наконец-то привела немного себя в порядок и сходила на маникюр.
лицей. уроки. печаль. 6 физик в неделю. 5 алгебр и 4 геометрии. как дальше жить? сегодня было 8 уроков. я нереально устала. если в 9 классе было очень сложно. то что ждет меня сейчас? я хочу хорошо учится, я буду стараться по максимому. я хочу, чтобы мама мною гордилась. мне понравилось то, что сегодня на физике мы разбирали те задачи, которые мы с папой решали летом. сегодня отправила письмо Андрюше. точнее не письмо а просто фенечку и маленькую записку. очень красивая фенечка, кстати. я долго ее плела.
со следующей недели мы с Аней пойдем на плавание. опять. но плавать будем для себя. я уже очень этого хочу.
скоро новые серии Дневников, Отбросов, Хора. быстрее бы уже…
быстрее бы уже Катя приехала в Харьков. быстрее бы уже выходные…
всё… я пойду спать.

Пайпер и Лео

Как бы я не любила Делену…Пайпер и Лео - это моя самая любимая пара. Именно благодаря им я поверила в настоящую любовь. Они пережили многое вместе, прошли множество испытаний и вышли из битвы победителями.

" - Ведьмам и ангелам не позволено любить друг друга, но я полюбил. Я влюбился в Пайпер. "- Лео

" - Уверена, что вы, ребята, думаете, что это смешно, не правда ли? Разве вы не слишком много отняли у меня? Вам нужно прислать троллей, чтобы унизить меня, когда я уже внизу? Однажды, у меня была нормальная милая жизнь. И вы отняли её у меня. Вы отняли моего парня, отняли мою жизнь, меньшее, что вы можете сделать - это оставить в покое мои ключи от машины! Я хороший человек. Я хорошая ведьма. И, чёрт возьми, я была бы прекрасной женой. И как вы смеете забирать это у меня? Я заслуживаю…Нет, знаете что? Я требую, чтобы вы вернули мне его обратно. Слышите? Прямо сейчас. Я собираюсь стоять прямо на этом месте, пока вы не вернёте мне Лео. "

" - Я не могу просто сдаваться. Я не знаю как. "

Это, наверное, самая сильная пара. Пайпер и Лео через столько прошли вместе, что я бы уже с ума сошла. То, как Лео всегда поддерживал её, помогал ей, направлял её. То, как Пайпер ждала его, любила его, уважала его работу. Это невозможно передать, да и я не лучший писатель. Но я всегда буду мечтать о такой любви, и буду верить, что где-то меня ждёт мой Лео. Тот мужчина, который спасёт меня, как Лео спас Пайпер.

" - Прекрати пытаться спасти меня.

— Я никогда не переставал любить тебя. "

Лео: - Пайпер, не смотря на все слёзы и страдания, своим сердцем я знал, что мы сделаем это. Я обещаю любить и уважать тебя, с этого момента как твой муж. Как мою жену, мою любовницу, моего друга и родственную душу. Я весь пренадлежу тебе.

Пайпер: - Лео, ты лучший человек, которого я когда либо встречала. Я боялась, что ты был слишком хорош, чтобы быть правдой; что, может быть, я не заслуживаю такого чистого, красивого и любящего человека как ты. Но мы здесь, окруженные людьми, которых я люблю больше всего на свете. И я горжусь тем, что становлюсь твоей женой. Лео, я была рождена любить тебя, и всегда буду любить.

обнять бы кого-нибудь, кроме подушки…
глотнуть бы горячего чая из кружки,
прижаться бы нежно к родному плечу,
чтоб чувство, как-будто сейчас полечу..

Приветик, мои хорошие! День сегодня был довольно-таки тяжелый, но я стойко его выдержала. в гимназии было всего 5 уроков, но на последних сидеть было просто невыносимо. Не привычно очень. Вы когда-нибудь замечали, что каждый новый учебный год всегда как первый? Столько нового и непривычного. Радуют пока что радушные учителя.

Сегодня у меня - 1 читатель. Интересно из-за чего? Из-за фото Деми Ловато? Я сама не большая её поклонница, но фото понравилось. Но меня это особо не парит.

Я конечно огорчена, но как говорится Я ВЕДУ БЛОГ ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ ИНТЕРЕСОВ.

Я люблю своих следящих безумно, не огорчайте меня так больше.

Желаю вам завтра прекрасного дня.

Люблю.


Сериалы. И почему в жизни так не бывает, чтоб как сериалах?
Сериалы я смотрю с огромным удовольствием и хочу сделать список сериалов, которых я считаю самыми лучшими. Про «Друзей» писать не буду, про них итак много сказано.
1. Холм одного дерева
Лучше этого сериала я ничего не видела. Не удивительно, что он давно разобран на цитаты. Потрясающие актеры, великолепная музыкальная подборка, отличный реалистичный сюжет. Первый раз я посмотрела этот сериал по НТВ, интернета тогда еще не было, я училась в 11 классе, показывали второй сезон. Я пол ночи ждала его, т.к. его показывали около 4 часов утра, а в 7 просыпалась и шла в школу. Каждая серия отдавалась внутри, рассказывала что-то обо мне самой. Да, я тоже считаю, что сериал нужно было закончить на 4 сезоне, максимум 5, но первые сезона так глубоко засели в сердце, что это не так важно. Эталоном отношений для меня навсегда останутся Лукас и Брук. Пейтон же для меня навсегда останется с Джейком.

2. Побег
Еще один особенный сериал для меня. Не знаю, какой сериал я больше люблю этот и ОТH. Побег, наверно, начинали смотреть все. Его показывали на РенТВ, я тоже не прошла мимо него. Я смотрела 2 сезона серия через серию, не от того, что он мне показался скучным, нет, просто я считаю, что этот сериал на тот момент моей жизни был не таким актуальным. Его проблемы казалась не такими интересными, как любовные драмы, герои возраста моих родителей тоже не прибавляли ему популярности, ну кроме Майкла, конечно, его герой завораживает в любом возрасте. Полностью я посмотрела этот сериал весной этого года и невозможно передать чувства, которые он у меня вызвал. Последние серии было смотреть так больно, как будто это происходило со мной. Тут еще одна моя любимая пара Майкл и Сара, их любовь оставила во мне большой отпечаток.
Кто также как я так и не досмотрел это сериал когда-то – посмотрите, не пожалеете.

3. Теория большого взрыва
Это тот сериал, который не портится с каждым новым сезоном, хочется, чтобы он никогда не заканчивался, а всегда радовал нас здоровыми и правильными шутками. Этот сериал не похож ни на один другой, он добрый, если так можно сказать, тут нет жестких драм, нет убийств и насилия, нет пошлости. Шелдон, наверно, самый великолепный герой за всю историю кинематографа. Этот сериал стоит смотреть за юмор, сценаристы постарались от души. Очень-очень стоящий ситком. Ситком, вообще, такой жанр, что после Друзей сложно было что-то еще сказать, но ТБВ нашел, что сказать зрителям.

4. Как я встретил вашу маму
Еще один стоящий и абсолютно особенный ситком, с качественным юмором. Если его сравнивать с каким-то сериалом, то только с леген.. (подожди-подожди). .дарным сериалом Друзья. В каждого из героев просто невозможно не влюбиться, актерский состав, конечно, не такой сильный как классике жанра Друзьях, но очень и очень хороший. Чудесный сериал, не знаю, что сказать больше. Шутки, которые начинаешь использовать в жизни («Вызов принят!» ;), фразочки, игры вроде «Вы знакомы с Тедом?», интервенции. Этот сериал как глоток свежего воздуха после Друзей. Для меня 7 сезон, оказался уже не тем КЯВВМ, и я жду, когда в 8 сезоне Тед наконец встретит ту самую «вашу маму».

5. Молокососы
Этот сериал я люблю за мрачность, за жесткую драму, за беспощадность, за умение ребят наплевать на все. Девиз этого сериала – fuck it! 3 поколения, 3 разные компании ребят, скажу, что мое любимое поколение 3-е, но это столь важно, для меня сериал как единое целое. Если закрыть глаза на подростков, ведущих крайне отвязный образ жизни, можно увидеть трагедии каждого из них. Смерть, дружба, предательство, любовь, боль, все так у простых людей, с ними знаком каждый человек. Смотреть этот сериал я советовать не стану, потому что он может ввести в депрессию, за красивыми лицами подростков, любовных историй и разгульного поведения, кроется широкий мир человеческих душ, трагичный мир. Смысл этого сериала показать жизнь подростков изнутри — выложить не душераздирающие красивые истории о любви, — а желчь, вышедшую из организма с травой, колёсами и алкоголем (последнее предложение взято с Кинопоиска автор-Zik_UA).

Ну и напоследок небольшой перечень сериалов, которые я тоже очень люблю: Волчонок, Косяки, Неуклюжая, Зои Харт из южного штата, Новенькая, Бесстыдники (США), Город хищниц, Близкие друзья, Все сложно в Лос-Анджелесе, Милые обманщицы.

Сегодня был первый день в колледже. Линейка, пара по истории и ритмика. Точнее, нам рассказали о ней.
Линейка хорошо прошла, только холодно было. Нам подарили по грецкому орешку. ЭТО ТИПА ГРАНИТ, КОТОРЫЙ НАДО ГРЫЗТЬ, АГА.
После линейки был свобожный час, мы со Светкой побежали в Элладу, в тепло. Правда, сначала зашли в гимназию, т.к. надо было мангу у Насти забрать. Но мангу она не принесла, зато я узрела ее дерьмовую школьную форму :D
Помирились заодно.)
В гимназии ваще сейчас жесть, им запретили выходить на улицу. Ну не придурки ли? Типа учителя несут за них ответсвенность. ДА, БЛЯТЬ, ЕСЛИ Я ВЫЙДУ НА КРЫЛЬЦО ИЛИ СХОЖУ В ЛАРЕК, КОТОРЫЙ В ДВУХ ШАГАХ, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НЕ НАДО ПЕРЕХОДИТЬ, СО МНОЙ МНОГО СЛУЧИТСЯ. ВДРУГ МЕНЯ ПОХИТЯТ, УБЬЮТ, ИЗНАСИЛУЮТ, МАШИНА СОБЬЕТ. Пиздец. Но мне похуй, ибо я больше не учусь в этом дерьме.
Пошли мы, значит, в Элладу, я себе блинчики с джемом заказала, а Света четвертинку пиццы. Ну и чай, конечно. Так хорошо посидели, погрелись. ^^
Потом у нас был классный час. Всех там назначили на должности. Ну, редколлегия, староста (Света моя, кстати), главный по спорту и т.п.
Потом была перемена полчаса, мы по коллджу еще раз решили погулять.
Черт возьми, как же там красиво! Не то что наша долбанная гимназия.
И преподаватели лучше. Историчка вообще крутая! Интересно она так рассказывает.
А в гимназии историчка - отстой. Скучная, на уроках орет вечно, потом уходишь с головной болью.
После истории у нас была ритмика. Пошли во второй корпус. Там еще красивее, чем в первом. И почему-то там так странно. Какая-то атмосфера таинственности, что ли.~
Пришли мы к кабинету, пока ждали преподавательницу, познакомились все. Все няшки дружелюбные, хорошие. Только Кристина вся на понтах, ни с кем не общалась. А еще там дохуя Насть. Насти захватят мир! Большинство знакомых у меня - Насти.
Ритмики у нас не было, просто рассказали о том, что мы там будем делать и что надо приносить. И тут я поняла, что это пиздец. Не хочу я танцевать: С
Завтра русский, химия, электив по алгебре и ОБЖ.: з

И да, Я В ШКОЛЕ УЧУСЬ! Просто она в колледже. Я - ученица!

искуственная улыбка на камеру.
и мысли о тебе в голове.
сломать бы эти расстояния.
и быть вместе не смотря ни на что.

Решила на ночь "подлечить ногти". Намазала лимонным соком.Теперь сижу облизываю, ну а что :D…спать не охота….лучше музыка и интересные статьи.

У нас мальчики-одноклассники придумали свою "фишку" под кодовым названием "сколько накатишь?". Каждая цифра(обычно от 1 до 10) должна подразумевать какое-либо качество девушки, которое они и оценивают, высшая оценка-сто. Пример:
— Сколько за 10 накатишь?(предположим, что под цифрой 10 подразумевается задница)
— 70 накачу.
Так далее и тому подобное. Многие находят это весьма увлекательным и с радостью выслушивают свою "характеристику", попутно гадая, что подразумевается под цифрами. И мне иногда кажется, что только я одна считаю это полным кретинизмом. Во-первых, эти великие критики ещё себя в зеркало не видели, и лучше бы себя оценивали. Во-вторых, оценивая "как она одевается" они отталкиваются от того, насколько короткие у девушки юбки и насколько глубок её вырез на кофте. И после этого мы ещё задаемся вопросом, почему мы так одиноки. Потому что о этот неловкий момент, когда одиночество в миллиард раз лучше, чем парень, который идет рядом и говорит: "Ну за пятое тебе и сотку можно накатить!"

Короче, я задолбалась. Тему мне на ночь глядя менять лень, а левая реклама, вместо блога настопиздила, поэтому пусть пока постоит стандартное оформление, а завтра я сделаю новую тему.

Да будет так.

Доктор: Я вот тут думал насчет имени для ребенка. Если это мальчик, то Джек. А если девочка… то Сара-Джейн.
Роза: Да, мне нравится.

все вокруг хорошо, если бы не те мельчайшие напоминания о тебе.я устала любить, я ненавижу любить.я искренне любила, и мне напрочь разбивали сердечко.не будет больше правды.недоверие, ложь и ненависть.

Я украденный доллар
Я брошен на ветер.
Я как старый шакал
Я знаю выход на север.
Я железная клетка,
Где внутри сдохла птица.
Но один и тот же сон
Мне все-таки снится.

у меня есть одна дохуя вредная привычка от которой я даже не хочу избавляться: Я РУГАЮСЬ МАТОМ КАК САПОЖНИК И МНЕ РЕАЛЬНО ПОХУЙ

Лентяйка, снова с вами. Да, я наконец-то решилась на написание поста. И так как мне придется рассказать про ночь с субботы на воскресение и сегоднешний днь. Потому не буду отвлекаться и начну писать.


1. Ночь с субботы на воскресение.

Моя одногрупница Карпыч позвонила мне и предложила прийти к ней домой на алкотрешную вечеринку. Я пригласила Крис, а Карпыч Тему и своего нового парня Пашу. Потом подкатила Настя, Лиза, еще одна Настя, Виталик и Дима. Мы закупили алкоголя, еды и сигарет и пришла к ней. Все началось довольно мило, мы начали с вина, потом еще одной бутылки, еще и еще . Потом коньяк , потом моренго .. после этой херни я прекратила пить, потому что почувствовала, что моя олова уже в тумане. Курила я ОЧЕНЬ МНОГО. За ночь я выкурила всю свою пачку. Что мы только не делали и на самокате по квартире катались, и на шпагат садились и бутылками кидались, и выискивали подходящую музыку, занимали кровати, дрались за одеяла. Потом где-то в 3 часа утра, слышим кто-то стучит в дверь-все как обычно пересрали. Но это оказался сосед снизу Кирилл (ему больше 30). Он короче услышал, что у нас тут шум и решил присоединится. И принес косяк и бутылку водки. Наглым образом он начал меня "соблазнять" такими фразами как: "Я знаю у нас с тобой будет отличный секс ", "Я же вижу, что ты поедаешь меня глазами", "Ты очень красивая, пошли ко мне!". Я не растерялась и сказала, что мой парень это Тема. Но он все равно постоянно поглядывал на меня и всячески мне мигал и кивал головой. Мы его культурно выпроводили и дальше продолжили гулять. Тема обрыгался и уснул в комнате, а мы сидели на кухне до 6 утра, потом пошли в большую комнату и начали опять драться за одеяла, в итоге заснули мы около 7. В 8,45 м проснулись (точнее нас разбудила Карп) и попросила убрать в квартире, мы быстро управились и у же в 9.30 ушли из дома. Я конечно была одета как та еще шлюшка, короткие ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ шорты, чулки, кеды, рваная майка и красный набор нижнего белья. В общем все люди с утра выглядели прилично, а я с бодуна как обычно. ХАХА Мы конечно поржали. Мама была не в настроении когда я пришла домой, но мне было похер все равно я лягла спать и проснулась только в 18.00.

2. Первый круг ада.

Не знаю как все, а я люблю свою группу мы вместе учимся уже 3 года и сколько бы мы не сорились все равно я их люблю. Вот сегодня все встретились поржали, порассказывали про свое лето. Все заценили мое тату. Мы курили. Но самое главное, это то что в первый же день меня заставили писать обьяснительную, почему я опоздала!!! Декан подловил меня с Крис когда мы шли с курилки. Но потом началась пара по профилю и мы тупо сидели. Я уже и рисовала и музику слушала и успела поспать. Я люблю свою группу, но самый ад для мня это пары. от расписания мягко говоря я ахуела. 6 ПАР ВО ВТОРНИК И ЧЕТВЕРГ! Ну не ахуеть ребята? Что они себе думают. Да еще последней парой поставили астрономию. Вы ебу дали? Кто будет ходить на астромию, а 6 пару? Лично я на химии в пошлом году не была ни разу, и ничего 7 мне поставили! Короче такое..Затра опять будет профиль, тоесть до 13.30 я буду в колледже, а потом домой.

Ладно, что уж, все пишут о своем первом дне на учебе. Я тоже могу. Это был пиздец. Полнейший пиздец. Хотя по большей части все усугубило то, что я болею и у меня сопли текли ужасно. Да я милая :D но блин, Эти две сегодняшние пары просто растоптали меня, преподы какие-то, короче никогда не любила преподов-старушек. Ну что с них взять. Они что-то хотят ненормальное, я думаю, что я уже ухожу на больничный :D Хотя нет конечно, еще месяц терпеть это. Короче, что я уяснила за сегодня, так это то, что мне не быть преподом. Никогда. Я и не расстраиваюсь, я и так это знала, просто сегодняшний день добил до конца.

в последнее время всё чаще хочется сорваться. и прямо посреди улицы встать и заорать, как меня всё это достало. как я устала

Хочу поделиться с вами своим охеренским днём, просто такого давно не было, мы сходили большой компанией в кафе, покурили кальян, расслабились, в общем праздновали первый день школы, настроение просто замечательное, СПАСИБО всем, кто провёл этот день со мной

давай начнем мечтать вместе, как будто нет места,

нашим губам сейчас. давай устроем сиесту,

из дома нашего не выйдем мы больше,

а лучше полежим в объятих немножно подольше.

давай посмотрим фильм про любовь и про принцев,

давай приготовим поесть или закажем нам пиццу.

давай биться подушками, чтобы перья летели,

чтобы небо за окнами никогда не темнело.

чтобы руки твои меня обнимали,

чтобы бабочки внутри никогда не исчезали, чтобы рифма в этой песни была бесконечна, и тебе не понравится стих, ведь это не безупречно.

вот что получилось, пока мыла посуду :D

ооо ну первый денек прошел очень даже неплохо
загрузили на информатике лабораторной работой, а так все неплохо.
3 пары было
завтра 3 пары тоже
только с утра не на 2 пару приходить, а на 8.15 на построение
и домой попаду в 16. если ен позже
оойй((((((

за. димочкой скучаю жутко просто капецц…

И ещё одно, что заставило меня задуматься сегодня:

Чем больше восторг в самом начале, тем сильнее будет разочарование в дальнейшем.

И, кстати, да. Я провела параллели.

Есть у меня из Англии хороший такой друг Артем, в которого я нетайно влюблена. Забавно, между нами более двух тысяч километров, но я ощущаю его присутствие рядом. Мы переписываемся в скайпе, иногда с большими интервалами в несколько недель, но я жду того часа, когда он снова вернется после своих бурных ночей, интересных дней, проведенных в студии или дома за текстами и кружками чая. Мне нравится, как он начинает предложение, а я заканчиваю его, нравится ощущать его ухмылку и легкую щетину (думаю, она есть). Я помню буквально все: как сильно он любит блинчики, его теплых голос, его светлые мысли, глубокие переживания, мечты о чайках, горах, реках, портах. Мне хотелось бы проводить все свое время на его кухне, просто смотреть, как он работает и ловить неловкие улыбки с его лица, с его ярких глаз, которых я никогда не видела, но всегда чувствовала. Быть может, расстояние загнало меня в угол, прекрасный, немыслимый, белый угол, где пахнет цветами и морской водой. Быть может, когда-то мы встретимся и все уже не будет как прежде, лишь по-другому, и кто знает, как все изменится.

03.09.12

первый мой день в колледже был неочень, у всех было по 2 пары после линейки, у нас сразу 5. учитель по истории совершенно не понравился, группа тоже не вдохновила. но время покажет, может быть они и не плохие ребята. просидев 5 пар, я еле выползла оттуда, пришла домой, переоделась и пошла к насте. настя меня покормила, полчаса наверное выслушивала мои жалобы на жизнь и как я хочу обратно в школу. я была жутко усталой, у меня было чувство как будто мне отрезало ноги и жутко клонило в сон. вечером же мы с девочками пошли гулять, попозже подтянулись темир, влад и димка. познакомилась с владом, весьма симпотичный мальчишка, даже очень :) но за свои мысли в тот момент мне реально стыдно , хотя это все наверное было от нетрезвого состояния.

Ну вот я просидела всю ночь и вроде хорошо, знаешь мне кажеться что когда мы пишем НОЧЬЮ друг другу то только угнетаем ситуацию вспоминая все когда пишем, я теперь с тобой буду в 22 ложиться, только вот жаль что твои 22, у меня это 20. . ну а эти 2 часа буду писать сюда, вести дневник) я кстати начала его сегодня вести, ну так не плохо, один МИНУС решила худеть :D хаха
план мой таков
1. втавать в 6 (ну никуда от этого не деться) душ, лаля трапаля там одежда и тд, потом сок/чай С САХАРОООМ я без него не могу ахах
2. перекусывать что-нибудь в 12, но если нет то и не надо :D но со второй недели меня кормят, МНОГОДЕЕЕТНАЯ СЕМЬЯ :D
3. посмотреть сбоку на Артурчика хаха это стимул!!
4. с 2-3 либо с 3-4 дополнительные иногда там свое "расписание "
остальные дни 2/3 дома примерно, 3- кушать, уроки до 17/18 ужинать (хотя никогда не ем ни утром не ночью, но надо что бы был так сказать режим)
6. 19-20 у меня остаеться час два и это конечно же переписка с тобой
7. 20-21дневник, вьюи, тейсти
И НАВЕРНО в 21 спать… ну потом решу, удачи мне :)

Я, похоже, бесконечно влюблена в любовь. Мне хочется излучать ее, отчаянно любить всем своим существом любого другого человека.
Хочется любить один миг, как перед падением в бездну, и ощущать на себе дыхание вечности и забвения.
Хочется творить отчаянные поступки, которые насквозь пропитаны желанием гореть и мучаться в агонии. Помню, как прошлой весной от нетерпения хотелось содрать ногтями кожу с лица, вытащить по одной каждую
косточку из собственного скелета, бесконечно терзать себя сладкими муками, царапать ноги лезвием, выводя слова, что именуют боль и наслаждение, поджигать кожу на запястьях и в кривой усмешке упиваться своей отчаянной любовью.

Величайшее наслаждение - любить чей-то образ, убирать все преграды и позволять себе любить не только мужчин, но и самых прекрасных женщин. Таких же отчаянных и потерявшихся, бесстрашных и диких.

Это какой-то душевный садомазахизм, бесконечная меланхолия, подлинный источник наслаждения, душа Вселенной.
Мое нутро буквально разрывает от всех тех существ, что находятся внутри; каждая поклоняется собственному герою и посвящает его в свои тайны. В один час я проживаю миллион жизней.

И, похоже сегодня в моей голове родился новый Голос, который звал и очаровывал. Меня подхватывает теплыми, вибрирующими волнами и уносит туда, откуда нет желания возвращаться. Меня снова ждет чей-то хриплый шепот, бесконечные терзания и я уже открыла настежь двери, впуская холодный и соленый морской ветер. Пускай теперь мое море омывает искалеченную душу, пускай ветер проникает в самые ее недры, да здравствует новое измерение.

Сегодня очень остро представилось ощущение воплощения снов в реальность. Каких-то прошлогодних, совсем не замеченных мною снов. Бесконечное де жа вю, бесконечная тихая радость и наслаждение душевными муками.

я давно, уже очень давно не писала ничего личного.
внимание, я снова тут, и это мой бред.

по-моему не делала таких постов половину лета. август точно. я вообще забросила вьюи, что печально. я уже писала, что тут скучно, и этот сайт потерял для меня какой-то уют и тепло. сейчас, я надеюсь, все станет на круги своя, ибо девочки с 1д-вьюи-фэмили тоже заметили это. я рада, что грядут перемены. я надеюсь на них.

ну.. что у меня нового?
сегодня я была в городе и встретила ВСЕХ. это называется зайди в самое популярное кафе в городе. я гуляла с моими подруженьками и день вообщем прошел хорошо. ах да, я забыла. сегодня же первый школьный день :D
так как у меня 10 класс, нас, две паралели, дико перемешали.
сейчас сидеть, будто с чужими людьми в классе, очень непривычно. но это пройдет, я знаю. я уже почти привыкла. даже весело было. на истории мы играли в нян-кэт на айподе, а на физике играли в "жопу". очень милый класс, на самом деле.
также я сегодня купила то, о чем давно мечтала. записную книжку.шикарную.

да, она с "Алисой из Вандерленда". я люблю эту сказку, фильмы, все. конечно, подкупил Чеширский кот, ибо это навечно любимый кот по многим причинам. вообщем мечта идиотки сбылась.

скоро я, возможно, пойду на курсы по английскому языку. это круто, я очень хочу. также я хотела снова хапить, но, к сожалению, я не знаю, получиться или нет, ибо рассписание у меня плотное. в среду я уже пойду на уроки по ударным. вообщем полный кошмар.

и да, мои милые девчушки. через несколько минуток ждите подарок. я же обещала.


я люблю вас. надеюсь, не затеряюсь больше.

" Возможно, есть парни, которые смотрят на тебя, а ты даже не знаешь об этом. Они такие "Что?!", пораженные тобой, а ты и не заметила. Это более чем возможно. " - Josh Hutcherson

…То ненависть пытается любить Или любовь хотела б ненавидеть? Минувшее я жажду возвратить, Но, возвратив, боюсь его обидеть, Боюсь его возвратом оскорбить. Святыни нет для сердца святотатца, Как доброты у смерти… Заклеймен Я совестью, и мне ли зла бояться, Поправшему любви своей закон! Но грешники — безгрешны покаяньем, Вернуть любовь — прощение вернуть. Но как боюсь я сердце обмануть Своим туманно-призрачным желаньем: Не месть ли то? Не зависть ли? Сгубить Себя легко и свет небес не видеть… Что ж это: зло старается любить, Или любовь мечтает ненавидеть?..
- Игорь Северянин

девушки ищут парней постарше именно по той причине, что большинство взрослых парней имеют красиво ухаживать, а не выебываться

Говоря откровенно, жизнь вокруг меня слишком стремительна. Люди вокруг меня меняются, как домики в окне автобуса, когда летишь по ночной трассе без каких либо дорожных знаков.
Я просто не знаю как назвать то время, где живу я. Буквы в глазах заплетаются, кошка даедает мясо, я чувствую запах кошачьего корма и пытаюсь не замечать собачьего лая, доносящегося из частных секторов. Я хочу рассказать. Я хочу написать. Я хочу произнести. Я хочу прочитать. Я хочу, хочу чтобы меня услышали.
Ребята, 6 месяцев не любить - это очень тяжело. Для меня это слишком. После того как ты любил 2 года, ни на секунду не забывая о степени заполненности своего сердца, 6 месяцев - достаточно для того, чтобы забыть про любовь, которая становится привычкой.

Я четко отлечаю любовь от глупых заёбов.Это страшно.

Кошка прыгает по моему одеялу.Кашель пытается улететь из клетки моих бронхов. Царапины затягиваются тоненькой кожецей. Жужжит муха.Горит свет. Я влюбилась. Мне пизда.

сегодня был туман. очень красиво.

еще лифт не хотел ехать на мой этаж.. пришлось спускаться с 13.

общаги офигенные. недаром их называют гостиницами!

я думаю, что все будет офигенно.

а еще супчик приготовила с МЯСОМ. пока жива)

День 19

Ваша мечта.

Моя мечта, чтобы у меня был человек, который меня любил бы. Даже когда я просто возвращалась бы домой после учебы, то он просто сидел на лавочке, на площадке детской или возле подъезда и ждал. Без предупреждения, чтобы меня удивить. Вот такая мечта.

я могу забыть ключи, плеер, кошелек, совесть, голову и забить, НО ЕСЛИ Я ЗАБУДУ ТЕЛЕФОН, Я ВЕРНУСЬ ЗА НИМ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ ПЛАНЕТЫ

жду осень. с таким нетерпением, что готова принести ей в жертву все остальные времена года. и я совсем не буду жалеть о содеянном. мне нужна осень. очень-очень. она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе». осень называют сезоном грусти. я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…

Эльчин Сафарли "Я вернусь"

если я не пишу каждый день заебатых и охренеть каких красивых постов, если у меня нету кучи сериальной дрочки, нету баб с накаченными телами, нету жратвы и прочего прочего. ИЗВЕНЯЙТЕ. Посмотрите блог, хотябы 2 страницы, прежде чем подписываться и дико меня этим радовать. А потом тут же отписываться. Мне не приятно и вообще я очень обидчивый человек, и мне не составит труда узнать где ты живёшь и "отписать" тебя мне тоже будет не трудно.

Ха ха.

—Что ты здесь делаешь?

—Артур прислал меня следить за тобой.Он беспокоится о нарушителе, он настаивал на этом.

— Уйди с дороги!

Наконец-то дома.А на часах уже 22:30))) День был сложноват) В 7 я проснулась и 9:30 пошла в школу.Скукотища по началу была смертная.Линейка отстойная.Все говорят что духовой оркестр играл не так как обычно.Не весело их было не интересно слушать.Ну что ж поделать) Устали ребята наверное) Столько отдыхали и тут бац)) После линейки был концерт-если его можно так назвать.Кое как но мы с Тонькой выдержали его и только под самый конец ушли.Потом мы всем классом посидели на улице.Вавакина меня своими фотографиями откровенно достало.Но это в её репертуаре.Потом мы: я, Нюся и Настя пошли в парк))) Там нам бесплатно дали мороженное) Погуляли пару часиков а потом к нам подошла Танечка:**Блин, она ушла с нашей школы И КОНЕЧНО ЖЕ СОПЛИ, СЛЁЗЫ, ОБНИМАШКИ!:3Мы все будм очень скучать по нашейй мулаточке))) ) Ха-ха-ха)) Теперь в классе нас осталось 12 человек ФАК ФАК ФАК!Ладно мы все надеемся что в следующем году к нам много придут особенно парнишь)) 0Это мечта Катьки и Вавакины) Корочпе погуляли мы суперски) Потом разошлись-все по домам Нюсю и Таню отвезла Настина мама а меня дядя подвёз:ЗЧасиков в семь-пол восьмого мы пошли в пицерию Fuck Yeah!!!Я, Анюта, её папа и моя мама) Было круто) Пиццы, морожные коктели) У меня никогда так клёво ещё не встречался год) Сейчас - 2 часа сна потому что завтра спец) И надо подготовиться) Как никак)) Безумно скучаю по Сашке, он тоже сегодня написал что у них школа уже началась) Кууул) Не повезло ребятам)) Сорри за такой длинный пост но теперь школа посты будут редкие но длинные:ЗСпокойной ночи.зайцыС:
-Дрю ты неповторим)

Любовь.Понятие растяжимое.Для Натали это- нежность, забота, доброта, бабочки в животе.Для Зейна-это чувство не понятно.Он любит чистой любовью Натали, но после того так он её оставил его чувства притупились и их нужно разбудить.Натали уже устала их будить.Они спят глубоко в душе у Зейна…Но он все ещё готов отдать все чтобы она была с ним всегда, готов отдать все за её улыбку, глаза, губы..Ждите проду

Люблю.Ваша Наташа

сегодня я опять не успела сделать постов, только в 9 вечера домой приехали, с 8-ми утра в школе, потом у дедушки уберали временни вообще нету, еще и школу я иду на учебу в школу исскуств
завтра думаю тут посижу
еще за моим блогом следят 2 человека
https://vermanova.viewy.ru/
https://poshlust.viewy.ru
спасибо что следите за мной

как же больно-то.

зачем ты так делаешь?

знаешь как я не люблю, когда так себя ведут.

да и сама ты не любишь такого

зачем же делаешь?

5 стихотворений Маяковского о любви

Море уходит вспять
Море уходит спать
Как говорят, инцидент исперчен.
Любовная лодка разбилась о быт.
С тобой мы в расчете
И не к чему перечень
Взаимных болей, бед и обид.

* * *

— Владимир Маяковский и Лиля Брик. Германия, 1918

* * *

Дым табачный воздух выел.

Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
давай простимся сейчас.

Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря, ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом ум о рят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

* * *

Молнию метнула глазами:
Я видела —
с тобой другая.
Ты самый низкий,
ты подлый самый… —
И пошла,
и пошла,
и пошла, ругая.
Я ученый малый, милая,
громыханья оставьте ваши,
Если молния меня не убила —
то гром мне,
ей-богу, не страшен.

* * *

— Владимир Маяковский и Лиля Брик, август 1926

* * *

Уже второй,
должно быть, ты легла
А может быть,
и у тебя такое.
Я не спешу
и молниями телеграмм
мне незачем
тебя
будить и беспокоить.

* * *

— Владимир Маяковский и Лиля Брик, ноябрь 1921

* * *

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни версты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих стокоперстый,
клянусь —
люблю
неизменно и верно!