мертвый ансамбль

Не знаю заметили ли вы мое отсутствие или нет….

Я закрываю блог. Фактически он будет, но я буду просто листать ленту, а псиать сюда не предоставляется возможности.

РЕКЛАМА.

можете сказать спасибо именно ей.

вот на этой ноте я вас покидаю

Я не могу быть рядом с человеком, ничего не испытывая к нему. Я думала, что терпение и смирение - мои лучшие друзья. Нет. Даже то, что я пыталась найти себя, ходя по клубам и барам - не спасло бы меня. Решение уже принято.

Сколько боли я могу причинить.

Просто сказать одно…

Мы расстанемся.

Здесь разговор пойдет о чувствах, которых нет. У меня есть парень, но это больше название, чем действительность. Мне казалось, что в этот раз не должны быть такие пустые отношения, хотелось хоть какой-то игры эмоций, но нет. Я уже больше месяца ничего не чувствую то ли из-за того, что мы видимся раз в неделю, то ли из-за того, что все время всмете, мы проводим в прогулках, которые за собой несут только поцелуи на прощание и пустую болтавню. Я так надеялась, что все придет, что это наживное, что вот-вот вспыхнет искра. Но ничего не произошло, а стало только хуже. Я чувствую, что мучаю его, в то время, как он стал безразличен мне. Из своих эгоистичных побуждений я решила выждать время, когда могу обзавестись кем-то новым, чтобы не переживать в одиночестве, а развлекаться, как только могу, но я ничего не чувствую не только к нему, но и к другим. Даже, когда в друзья меня добавила "первая любовь", мне было уже все равно.

У меня постоянное противоречие внутри: то мне кажется, что я просто охрененная, и что каждый хочет меня отыметь, то, что я совсем ничтожна и никому нахер не сдалась. Я не знаю объективного мнения со стороны, потому что оно такое разноплановое.

Я не хочу причинять ему боль, потому что знаю, каково это, но при этом еще хуже находиться в этом подвешанном состоянии, не зная, что будет дальше, после грубых слов прощания.

Как же уберечь себя от ужасных поступков, не погрязнув самой в самоубеждении и псевдочувственности?

Начну я с того, что прошло три года с того момента, как я последний раз видела его. Я писала когда-то в самых ранних постах о нем. Это моя первая любовь. Я называю его В.Н. Он сейчас учится в Москве, и я не знаю какой веской должна была быть причина, чтобы после столь длительного игнора, именно игнора! он просто добавил меня в друзья. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Рухнул занавес.

Сначала он очень мило заявил о себе, и я повелась. Но, поняла, что не могу так. У меня есть парень, с которым мне хорошо, и мне не нужно это "новое" явление. Самое интересное, что я так хотела его извинений, так ждала, что он когда-нибудь признает свою вину. Он разбил мне сердце, пытался сломать. Я совсем не утрирую. Он был очень жесток со мной. Он извинился, но проблема в том, что он даже не помнит за что он извиняется. Это не так круто, как мне казалось. Мне понадобилось 1,5 года, чтобы простить его и разлюбить. Я творила безумные вещи, чтобы просто забыться. Этого я забыть не могу. Я всегда всех оправдываю, но тут…

Стоит ли говорить о том, что как бы я не пыталась всмпомнить все хорошее, груз обид, боли, слез безусловно перевешивает. Хватит. Я буду проявлять полное безразличие, но не внешне, а внутренне. А это, господа, годы тренировок.

Я никуда не уходила. Просто не хотелось ничего писать и особо постить. Все, что происходило в моей жизни в это время фиксировалось в рукописном личном дневнике.

Ну, что ж. Раз я сюда пишу, значит произошло что-то действительно весомое, а именно… Я больше двух месяцев уже в отношениях с мч. Он спротсмен. Учимся в одном ВУЗе. Я, как вы, возможно, знайте, на филологическом, а он на физфаке. Познакомились летом на проводах моей лучшей подруги, а он ее бывший одноклассник. Тусили у него дома. С того дня мы вместе. Я счастлива с ним, но я общаюсь с многими парнями, и это меня очень смущает. Я думала, что готова к отношениям, к серьезным отношениям, но все указывает на то, что нет. Он говорит, что любит меня, а я не могу ответить взаимностью. Вместо этого, я мило общаюсь с его друзьями. Вот и пойми меня.

Здравствуйте, те, кто тут есть, и у кого я есть в ленте.У меня все замечательно. Жизнь идет своим чередом.

У меня есть молодой человек, который забодится обо мне так, как никто другой. И я счастлива с ним. Он пробуждает во мне ту женственность, которая, порой, напрочь отсутствует.

Новые дузья в универе. Это безумно круто, да и что тут вообще можно говорить. Мои лучшие подруги в других городах, но те, кого я встретила здесь, не заменяют мне их, а скорее это новые "мои девочки" ни чуть не ниже рангом.

Еще у меня очень скоро будет тату с очень большим значением для меня. Какая? Это символ из Гарри Поттера: мантия невидимка, воскреающи камень и бузиновая палочка. Казалось бы, что такого сокрального в этой тату? На самом деле, она значит то, что какие бы жизненные ситуации не происходили, как бы плохо не было - всегда есть место волшебству.

Любите и будьте любимыми. Не бойтесь жить так, как хочется вам. Мир настолько прекасный и удивительный, что вам стоит толь выйти на улицу, чтобы это понять.

То, о чем я хочу написать, думю, застигло каждого, кто уже закончил школу и поступил в универ (надеюсь, удачно). Школа - это школа, где все, кто тебе нужен с тобой рядом, потому что зачастую, лучшие друзья- это школьные друзья. И я не исключение.

Но суть в том, что сколько бы про это не было ванильных цитат, но большие города, и вправду, отнимают людей. Я понимаю, что это не другая планета, но все-таки. Подумайте сами, как изменится ваша жизнь, когда каждый день вы проводите с определенными людьми, а тут их просто нет. Нет рядом. Хвала богам за такое изобретение, как скайп, но ведь через него нельзя обнять человека, когда сильно хочется.

Мои лучшие подруги уезжают от меня в другие города. Одна в Пермь, другая в Москву. Я понимаю, что дружба на расстонии возможна, но как ее пронести на всю жизнь, как справиться со всеми жизненными сложностями без них, не потом когда-нибудь, когда я найду себе других друзей, а именно сечас, в этот переломный период.

Мой лучший друг стал никем. Это произошло по определенным обстоятельствам, и уверена, он даже не понял в чем его вина. У него было день рождения (18 лет), он позвал довольно много народу, но даже не собирался звать меня, хотя он сам был на момем дне рождении. Может это как-то по-детски, но согласитесь, когда лучший друг предпочитает вместо вас звать не самых близких, по вашему мнению, людей - это, по крайней мере, обидно. Он говрил, какой я близкий друг, и что я безумно крутая. И по поступкам я сужу, что это полная хрень (уж простите). Я вроде нравилась ему, ну, привлекала, как девушка, хотя мы ведь друзья. Я всегда, как мать тереза, всех прощаю. Но не в этот раз. Хватит уже мне быть самой доброй и искренней. Я устала, что люди предают на каждом шагу. И мне больно, что он даже не сможет осознать, в чем его вина, потому что в ссорах до этого, он тоже этого не осознавал. Чертовы эгоисты. Он никуда не уехал, и мне жаль, потому что так бы мне было легче распрощаться с ним. Я не утрирую ничуть, потому что я уже теряла друзей и вела с ними себя, как идиотка: манипулировала, обижала, и там была только моя вина, хотя и там тоже было предательство. Но тут! Я не сделала абсолютно ничего плохого, а меня будто кипятком ошпарили. Больно до слез, но осознание того, что его не будет рядом со мной, еще не пришло, поэтому и держусь. Все же, если он так поступает, значит у него есть кто-то гораздо ближе, чем я.

И еще один момент. Я уже не раз писала о своем классном руководителе. И вот вчера подруга позвонила и сказала, что там намечается встреча вроде как. Я после суток на работе за баром, целый день почти отсыпаюсь, я бы итак итак пойти не смогла. Но и не только. Соль в том, что я изгой для этой женщины, она всем видом это показывает. И тут есть два варианта:либо она считает меня сильной личностью, либо она думает, скоро ли я сопьюсь. На последнем звонке она все мои слова пропускала мимо ушей, за незначительные успехи даже хвалила других, на мои ей было асолютно параллельно. Я не в восторге бы была снова увидеть ее и слышать, какие все молодцы, а что я опять в нуле. Она не видит ничего, кроме тех стен, что сама себе построила. Стоит ли ей говорить о саморазвитии, если музыка и искусство для нее пустой звук. Так, что упаси боже мне еще встретить такого человека по жизни.

От меня отписалось два человека. Вероятно потому, что мой блог крайне запущен и кроме милых гифок с Диланом и с всей командой teen wolf я здесь ничего не выкладываю, а уж тем более не пишу. Это связано тем, что до определенного момента у меня было много дел. ООООЧЕНЬ МНОГООО. Поступление и прочее радости жизни, но теперь это вроде как позади, хотя, постойте. Я же работаю! Работаю сутками. Я -бармен. Времени нет ни на что, даже на самых близких, а что уж тут говорить про блог. Но, я клятвенно обещаю, что не запущу его. Буду строчить сюда самый сок моей жизни и выговариваться, коль уж так получается.

Я будущий филолог. Мир вам всем.

1. Вы когда нибудь получали утром сообщение с текстом "Доброе утро"?

не помню

2. Вы близки с вашим папой?

да

3. Что за мысль была в вашей голове прошлой ночью перед тем как лечь спать?

скоро опять на работу

4. Если бы у вас была возможность сделать тату или пирсинг. Чтобы вы сделали?

Тату

5. Вы когда нибудь играли в игру "Бутылочка" ?

Да

6. Довольны ли вы тем где живете?

Думаю, да.

7. Есть ли у вас братья или сестры которым больше 20 лет?

двоюродные и дальше, да, есть

8. Что или кто заставляет вас смеяться при любых ситуациях?

я сама себя заставляю.

9. Умеете ли вы прощать человека?

Да

10. Является для вас большой проблемой доверять людям?

НЕт

11. Ваш текущий цвет волос и ваш натуральный цвет волос.

каштановая/пепельный блонд

12. Вы танцуете в машине?

ага

13. Когда вы в последний раз устраивали фотосессию?

никогда

14. Вы верите в приведения?

да

15. У вас было хоть раз в жизни чувство Дежавю́?

да

16. Nike или Adidas?

ничего

17. Вы когда-нибудь плакали, из-за того что очень счастливы?

да

18. Какая ваша любимая книга?

нет такой

19. Что для вас значит музыка?

неотъемлемая часть моей жизни

20. На чьем концерте вы бы хотели побывать?

много вриантов

21. Чай или кофе?

и то и то

22. Вы умеете плавать?

немного

Ау. Привет. Я тут. Я жива.

Я хочу поговорить вот о чем

. Вы замечали когда-нибудь, что жизнь других, порою, становиться интереснее, чем собственная? Это происходит по разным причинам. Мы забываем о себе, просто потому, что нас переполняют эмоции относительно других. Зависть или негодование, в любом случае, все что угодно, только не безразличие. Но почему? У нас слишком много времени на все это, много возможностей проследить, узнать свежие слухи и сплетни. Даже те, кто говорит, что никогда с этим не сталкивался - лгут.
Мы просто бездарно проводим свое время, цепляясь за чужое лицемерие и собственные обиды. Все это нужно просто отпустить. Выкинуть из жизни.

Другая проблема кроется в прошлом, в том, от чего избавиться мы не в силах. От чего сбежать практически невозможно. Некоторые воспоминания, люди, для нас, как осколки прошлого. Они где-то внутри, в сознании. Свербят. Колотые раны едва успевают заживать, как на их месте появляются другие. Прошлое тоже можно отпустить. Бежать, скрываться - это не выход. Если вам сделали больно - простите. Не можете простить, представте, что тот человек страдает не меньше вас. И когда прошлое снова приходит в настоящем, нужно просто это принять, не сопротивляясь.

Не делайте то, о чем вас просят. Делайте то, что хочется вам, какими бы не были последствия.

Я знаю, что меня не было очень долго, точнее блог действовал и существовал, но только благодаря репостам.

У меня прошли экзамены, сейчас только все осложнилось аппеляционным периодом. Вчера отправила документы в Питер, очень переживаю!

Я уверена в том, что не хочу жить и учиться в своем городе, т.к. здесь все очень уныло, все люди либо знакомые, либо те, с кем вообще лучше не знакомиться, хотя город у нас далеко не маленький.

Отметила выпускной. Все было круто.

4 июля уже в Питере.

Ситуация на личном оставляет желать лучшего, ибо парень, в которого я была влюблена подкатывает к моей однокласснице, мой лучший друг скорее всего влюблен в меня, знакомый, который чуть привысил отметку "френдзоны" пытается добиться моего расположения всеми правдами и неправдами, а парень, с которым я сильнее всего наверное хотела бы поговорить тупо не может со мной встретится, и пугает то, что причин этого я не знаю.

В моей голове столько всего происходит. Я не знаю, что может еще меня отвлечь от бумажной волокиты с поступлением и аппеляцией, а также от мыслей о парнях.

Когда вы просто так преподносите мне свою музыку, просто так: "бери не хочу"-я теряю интерес, в редких случаях я принимаю это к сведенью и только от близких людей. Мне нравится приходить в гости, слушать чужую музыку, совершенно новую, не приевшуюся уху, ощущать себя чем-то значимым в жизни этого человека, раз он делиться со мной такой ценностью. Как тонкий психолог, по словам в песнях, по их мотиву можно понять, что твориться на душе у того, кто сейчас сидит прямо рядом с тобой. Это может быть искренняя радость или потаенная грусть. Музыка не может скрыть ничего. Она прекрасна и удивительна, даже в аудиозаписях другого человека.

Я писала пост два часа, но вьюви опять не соизволил его опубликовать. Видимо, не судьба. А вот хер! Я упрямая!

Вот и закончились еще одни мои отношения. Не знаю почему, но мне абсолютно все равно. Это было что-то вроде "отношения ради отношений" . Не сказать, что я особенно счастлива, но и не бьюсь об стены. Пусть эта "чудесная пора" длилась всего чуть больше месяца, но она стоило того, стоила тех прогулок, похолов в кино. Но, при всем при этом, не было ни намека на влюбленность. Легкая симпатия не больше. Я поступила не очень красиво, впринципе как и он. Но все получают по заслугам, и если так случилось, значит так было суждено.

Все хорошо, но почему-то настроение где-то на цокальном этаже. Я сегодня осознала одну вещь, наверное самую главную, которую хотела довно переосмыслить. У меня было сильное эмоциональное потрясение, мне нужно было плечо, и вот, тут, прекрасный юноша, но все что делается не от сердца, в конце концов, рушится, как карточный домик. Мне хочется сегодня грустить, потому что я, действительно сглупила.

и родинки, что стоят, как проба,
на этой шее, и соус чили -
опять придется любить до гроба.
а по-другому нас не учили.

—Полозкова.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

В будущем расскажу про правило бумеранга. Это главное.

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Мне всегда будет его мало, я всегда скучаю по нему.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Мне часто это говорят. Можно сказать всю жизнь. Это привычно, это банально, это обыденность.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?

Постоянно.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Встречи с слюбимкой.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Ночью была дома. Суровые будни.

7: Как поздно ты легла вчера спать?

в 22:45

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Лучшая подруга.

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

Ждала свой гребанный автобус, который так и несоизволил прийти.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Да.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Точно нет.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Даааа.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Легко. Я даже не пробовала, и не планирую.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Слава богу есть.

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Смотря с кем. Вообще я легко прощаюсь с людьми, если это не сильная любовь и привязанность.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

Одиноко одинокий одиночка.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Скорее радовалась. Хотя, вот, припомнила, был случай.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

О, да

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

Нет. На набережной.

20: Кого ты видела в последний раз?

Трудно сказать.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

"Я занята".

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Да. Мне стыдно это признать. Но это было даже не единожды. Хотя, знайте, нет, я вру, мне не стыдно.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

Даа!

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Не умею, и никогда не стану делать этого. К чему притворство?

25: Ты используешь бальзам для губ?

Да.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

С овцой Бяшей, подаренной мне моим мч :)

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Ничего. У меня не играет музыка.

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Обнять его. Очень крепко.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Даааа.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Счастьерадость.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

Никогда

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Вчера. И так крепко и со страстью. Не хотелось нас от друг друга отходить ни на метр.

33: Как люди называют вас?

Люся, Люда, Блюда, Шлюся, Повар, Расплюша, Рыжая, Рыженькая.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Да, и рассказывала.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

Полно.

36: А что ты слушаешь сейчас?

Dj Miki – Human Folly part 2 (Mixed By Dj Miki)

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Я ничего не делаю. А должна бы заняться уроками.

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Да.

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Даааа.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

АВТОБИОГРАФИЯ.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

встречаюсь. и не просто с кем-то. а с замечательным мч.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

мама купила когда-то.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Не помню, если честно.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Да.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

спала.

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Понятен, скучаю. Я была в Париже! Понимайте, в Париже!!!!

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Только с ним. Я думаю только о нем.

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

ноу.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

да.