Уснуть в слезах, это лучше, чем ничего…

Никогда не обещай того, чего не сможешь выполнить.

Подслушано|Беларусь|Минск|Гомель|Могилёв|БрестМеня БЕСИТ наша с парнем прелюдия перед сексом. Бесит, потому что всё делаю я, а не он. Даже если инициатор секса - он, всё равно это Я лезу на него, целую шею, тереблю член и всё такое подобное, потом начинается минет. Он в это время лежит бревном и даже не порывается меня хоть по ноге погладить!!!!!!!!!!

My Chemical Romance - "The Ghost Of You"

And all the things that you never ever told me
And all the smiles that are ever gonna haunt me
Never coming home

Не могу я спокойно смотреть этот клип.
Мурашки по телу каждый раз.

x
[музыка в блоге]
gifs from tumblr

Неважно, что мы с тобой так далеко друг от друга. Я скучаю. Слышишь?! Скучаю. Неважно, что мы с тобой ссоримся из-за мелочей и по-крупному. Я все равно люблю. Мы с тобой типичные ревнивцы, очень упрямые и с "важными" принципами. Ты мне сказал: "А мне короме поддержки ничего не надо. Вот и все. Что бы ты верила в меня тогда, когда я в себя перестаю верить." А я верю. Непросто так, от нечего делать, я с тобой ведь. Увидела в тебе потенциал, увидела, что ты отличаешься от других. У меня уже было многое, но, бросив то, я возложила все, что имела, всю любовь и мысли, на тебя. И не перестаю верить в твои возможности. Нам нужно только вместе быть. Я же скучаю

А будни всё суровее, ты вроде всё дальше - как-то на моральном и душевном. И это хорошо, знаешь. Мне уже даже не хочется перекручивать всё это в голове, не хочется вспоминать прошлое, ничего не хочется.

Время лечит. Но время ли? Или всё же люди, которые окружают в этот период времени? Как же приятно увидеть старых знакомых, поговорить ни о чем, просто поговорить. А еще это чувство, вот ты как бы в детстве хочешь стать взрослее: решать проблемы, гулять, общаться с друзьями, и вот, - ты уже тот человек, которым хотел быть. Но уже понимаешь, что лучше было бы всё так же помечтать. Иметь много времени, вот так же, как несколько лет назад, ходить по этому чертовом рынку, со всеми этими ягодами, овощами, фруктами.. там - малина, там - дыня, арбуз, где-то еще горошек, свежие помидорки, это всё сливается в одну цветовую гамму, оно придает какое-то особое ощущение, ощущение теплоты что-ли.. А потом дом. Любимая кошка, ненавистная комната, хрущевская кухня, зал, спальня.. всё такое старое. И всё тот же зеленый тазик в коридоре, да? А как всё бесило, как от всего воротило. Но какое оно приедливое, родное. Хотя и возвращаться уже не хочется. Здесь, здесь моё место. Здесь и сейчас.

сейчас как раз то время, когда мне хочется всё изменить

Есть вещи которые ты когда то узнал или увидел или прочел или посмотрел или ощутил на вкус, цвет или запах и теперь это навсегда… Навсегда-тот бар, в котором вы познакомились, навсегда- свежевыжатый апельсиновый сок, потому что первый раз он сделал его на твоих глазах. В конце концов навсегда улицы разных городов потому что ты ходила по ним и думала о нем. Так много этих навсегда. Одни нечаянно всплывают в памяти и ты улыбаешься тихой никому не заметной улыбкой, другие мучительные, они приследуют тебя и ты помнишь о них каждый день. И все мы чей короб "навсегда" забит доверху мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много в первый раз, но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда".

вот и еще один год прошел(

Хочу тебе побачити і врізати з усієї дурі по пиці яка несе хуйню.Ти сам то розумієш що і кому говориш?Мабуть ні

А у нас сегодня пошел снег. В честь этого - обновления в теме.

А еще я купила себе классное зимнее пальто. Сначала ходила смотреть по ТЦ моего города и было печально, когда тебе предлагают 5-7 пуховиков, а они то адового цвета, то широкие, то узкие груди, а продавцу все норм. Представляю, что наверно 80% берет вещь, которая им не нравятся цветом/молнией/расположением карманов, потому что "это хоть что-то". Поэтому найти для меня то что хотела - было очень здорово!

Ну а я надеюсь, что настоящая зимняя погода создаст это волшебное новогоднее настроение, за которое мы все любим зиму.

"There is no more beautiful place to be at Christmas than New York City "

Mike Roth

Первое, что хочется прокричать: Реклама уберись, хватит преследовать каждый мой клик! Это же невозможно, но ко всему привыкаешь и всё проходит. Со временем. Ну а теперь расскажу вам про сегодняшний день. Хочу сказать, что начиная с первого сентября, у меня НИ РАЗУ не было такой прекраснейшей пятницы, не смотря на то, что завтра у меня школа и первая пара - математика. Разберёмся по всем событиям.

Первое событие - соревнования по ДПЮ в нашей школе между 10-ми и 11-ми классами. Не смотря на то, что наши мальчики отхватили третье место, хотя в прошлом году это было второе, я горжусь ими. С каждым днём я всё больше и больше понимаю и осознаю, що наші хлопці найкращі! Я подрабатывала фотографом и я довольна своими снимками, они мне нравятся, что бывает редкостью. Не передать то чувство, когда попадают в цель, когда на последний минутах дотягивают гирю, когда ты видишь мимику этого человека - бесценно. Я пыталась уловить все эти эмоции, и да простят меня люди, чьи фото я сюда выложу, но я хочу что бы вы увидели ЭТО.

Я пересматриваю фотографии и прям горжусь собой, нет, ну правда. Пускай иногда рука дрожала, не проффесионально, но для меня главное - эмоции! Так же мы поддерживали наших мальчишек, вот вам улыбок от меня. Надеюсь я вас согрею даже на расстоянии, ну или хотя бы подниму настроение :)

Второе событие - День Рождение Катююши ! Это наверное стало самым главным событием пятницы. Как быстро летит время и вот этой красотке уже семнадцать. Никогда не пожалею, что судьба познакомила нас, что она всё таки в пятом классе пришла в наш класс, а не в какой-либо другой. Фотографий с этого дня пока нет, ибо наша именниница уже в кроватке и спит ангельским сном) Прийдя домой в половину десятого, я ощущала море сил и эмоций, только ясных и светлых.

Третье событие, которые завершило мою СЧАСТЛИВУЮ ПЯТНИЦУ - моя будущая прогулка с одним человеком. После долгих молчаний, не понятных не определённостей, мы решили всё таки погулять. А что, почему бы и нет? Я наверное счастлива от того, что эта осень закончилась так прекрасно и хорошо. Я рада, что завтрашний день проведу в компании с этим человеком, что мы пройдёмся на этот пляж, что этот ноябрь перестанет быть таким отвратным, жалким, ничтожным, надеюсь, что именно этот человек разбавит моё уныние и будем тем самым светлым, ясным, благодаря которому я перестану писать стихотворения о чём-то плохом.

Уже наступила суббота и я продолжаю чувствовать себя счастлиой.

Желаю и вам таких ощущение. И всё таки делайте, что сердце велит, делайте, не бойтесь.

Искренне ваша Бобочка:*

Есть какая-то грань, за которой все это кажется неуместным: «будьте любезны, сделайте одолженье».
А потом кто-то первым выходит из-под ареста, досрочно освобожденный от продолженья.

Кот Басё

Не знаю что творится в моей голове. Надо везде находить решение, которое подойдет обоим сторонам.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Марта Кетро. "Хоп-хоп, улитка"

Раньше же по пятницам песни выкладывала!

Limebridge – Десерты: есть мумий тролль-десерты, а вот это вот кавер наших красноярских ребят.гораздо круче и веселей оригинала.

Rocco – Say my name!: Рокко нельзя не любить! тоже наши красноярские ребята. Сами по себе дико сексуальны, да еще и все песни такие же. На эту песню еще и клип есть классный. А их выступления просто ах!

Poets of the Fall – Sleep: безумно приятная песня.безумно.могу вечно слушать.

Elvis Costello – I Want You и Barry White – Put Me In Your Mix: так же как и предыдущая сильно приятны. ну и они у меня связаны с определенным человеком, в которого я походу влюблена.

130 по встречной на старенькой Vespa – В Крым на машине: …я буду в кожаной куртке, а ты в мамином свитере) мало кому известная группа, но треки у них крутые, так и хочется танцевать.

Gus Gus – Arabian Horse: как же я их люблю!тоже танцевать танцевать и еще раз танцевать!!!!

Snow Patrol – Called Out In The Dark: среда.эра.все дела.

Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours: а под эту почему-то хочется заниматься любовью^^

Gary Jules – Mad World: приятносте. сразу вспоминается, как я танцевала под нее с мальчиком хорошим после чего мы и начали общаться плотненько. а потом с ним и его другом слушали эту песню в течение часа по кругу.красота.

17. Кто из ангелов-блондинок нравится больше всех?

Behati Prinsloo

В квартире
у Кати
Ноябрь поселился
еще вчера.
Вольготно растягивается
на кровати.
У Ноября в районе
сердечной мышцы –
дыра,
Впрочем,
точно такая же
есть у Кати.

Правда,
у Кати оттуда –
бабочки
и солнца луч,
У Ноября же –
ливни
и жижа-слякоть.
Только Ноябрь
язвителен
и живуч,
А Кате
всё чаще
охота плакать.

Ноябрь желчен,
бесснежен,
ехиден,
груб,
Катю задевает
издевками
и речами.
Протягивает наган,
предлагает
сыграть в игру -
Катя кивает,
понуро пожав плечами.

Багрянец испортил стену,
звук выстрела –
тишину.
Это –
финишная прямая
катиного побега.
Ей плевать,
что она
никогда
не увидит
весну.
Ей обидно,
что она
никогда
не увидит
снега.

Виталий Балашов, 2013.

ты пришла ко мне, снова

в который раз не могу собраться с мыслями, чтобы взять и вылить все то, что кипит в душе, отчего я порой думаю: "это срочно, срочно надо записать". Я давно так не плакала, пожалуй с самого начала октября, когда тихо-тихо мне в уши заплывали корабли нежных снов, как паруса обычно устремляются под действием ветра - ты укачиваешь меня в деткой колыбели. я вижу цветные сны. ночью, в тишине, когда ни слова, ни люди не способны отвлекать - я впервые открываю Вас, и Вы так легко ступаете по красному ковру моей комнаты, садитесь напротив, я листаю страницы, перевожу взгляд от строки к строке. В моей душе ярче зажигается огонь. Вы смотрите на меня грустными и светлыми глазами - бледно-голубая кожа, опущенные уголки рта. Вот и из Ваших глаз блеснула слеза..

Сегодня мне особенно хорошо, словно долгожданная уборка всего мусора наконец состоялась. Сегодня новый голос звучит в голове, новые сроки ложатся в память и Ваша Муза великодушно протягивает руку мне,

Анна Ахматова.

А теперь немного о мыслях, которые посещают меня в последнее время. Когда я училась в школе, чтение для меня было пыткой. Я практически ничего не читала из школьной литературы. Но, постепенно, до меня стало доходить, что читать - это круто. Сейчас я наверстываю все упушенное, но к сожалению не с такой скоростью, с какой хотелось бы. Как, например, только на этой неделе я прочитала книгу "И Вспыхнет Пламя". Сразу скажу, что мне безумно понравилось, отличная книга, а главное прочтена перед просмотром фильма. И так как я прочла книгу сейчас, я только начинаю влюбляться в персонажей. При прочтении первой книги как то все было по другому. Да, мне симпотизировала Китнисс и Хеймитч, Пита не на столько. Но вот с последующими событиями я стала проникаться к персонажам все больше. И конечно же не будем забывать новых, Финник Джоана, Мэгз и другие тоже очень хорошие персонажи, я в них просто влюблялась все больше с каждой страницей.
И тут меня как-то привлек твит о том, в котором было написано что-то вроде "я любила "вставляем персонажа" еще до того, как это стало мейнстримом..". Почему других это так заботит? Да, есть большинство людей, которые практически не читают книги или читают только определенные жанры. И в то врем как фильм им нравитсья, книгу они осилить не смогут. Ну и что поделаешь? Да их привлекает картинка, приключения, спецэффекты, страсть, любовь, смерть..я бы даже сказала их привлекает шоу. Конечно же на экране все это воспринять легче, где тебе не надо использовать свое воображение, так как за тебя уже все продумала команда фильма. Просто по каким-то причинам, я восприняла этот твит в свою сторону. Твит совершено незнакомого человека, который сребложил кто-то из моей ленты. Я часто так делаю и не знаю почему..
Так вот, мне стало обидно, ведь я тоже могу подходить под этот "мейнстрим", так как, после прочтения книги, я стала больше любить Питу. А ведь я и знать не знала ни про какой мейнстрим, я просто прочитала эту книгу годами позже, нежели все остальные. И возможно не одна я такая. Я понимаю, что возможно хочется защитить свои любимые вещи. У меня тоже так бывает, но я научилась с этим справляться. Зачем злиться на человека, за то что он любит тоже самое что и ты? Он же просто узнал об этом чуток позже.
В общем, я просто хочу сказать - не будьте злыми. Столько злых твитов я встречаю в ленте, будь то те за кем я слежу, или ретвиты. Я тоже не подарок, но иногда просто смотришь и думаешь-ну как так? Может я полено и что-то не догоняю, но быть злыми же не хорошо. Надо добро посылать во вселенную! И теперь прочитав этот пост, я не знаю зачем я его написала.. У меня просто сегодня настроение "Фиби Буффэй", простите.

Все знают что я бесполезная.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

(Мерлин Монро)

да, я обещала. обещала. но было так наивно и глупо обманывать саму себя. полагать, что смогу и забуду

так наивно. так глупо
ведь я знаю себя. (уж себя-то я знаю!)

мысли путаются. разбегаются. ничего из этого поста не выйдет, но мне нужно сказать это. озвучить. только тогда я приму это. приму внутри себя, и возможно смирюсь. может быть даже смирюсь

та история навечно в моем сердце. навсегда. история. в сердце. глубоко

может быть, когда-нибудь я решусь рассказать кому-нибудь о том, что на самом деле произошло. и происходит до сих пор. хоть кому-то, хоть одному человеку, хоть одной живой душе. когда встречу того, что почувствую, что вот ему - можно. но это уже маловероятно

никогда ые подумала что блять какой то там левый чел будет главнее девушки! надо жэ ради него аж пароль свой сменить и теперь не общаться целую неделю!НУ ЧТОЖ НЕ СДЕЛАЕШЬ РАДИ НЕГО. ЛИШЬ БЫ РАЗИЛЬЧИК ЛЮБИМЫЙ БЫЛ СЧАСТЛИВ. ну и хуй с тобой. иди тогда к своей диляре. и без тебя проблем по горло. еще важнее тебя проблемы, которые вовлнуют и невероятно делают больно. лишь бы ОН нам помог. АМИНЬ

Открой окно, мне душно, я хочу дышать

Я хочу домой спать, а не выяснять

Кто из нас прав, кто виноват. Рассудит Бог.

Он тебе потом напомнит, чем-то крохотным.

Чем-то, что так захочет обнять отца

Чем-то, что как комочек нас научит молчать.

Выбирать выражения, бросать курить и пить

Маленькая жизнь, маленькая жизнь.

The Big Bang Theory cast for Comic Con 2009.

from tumblr

Всем сердцем люто ненавижу,
Плевать каких они кровей,
Плевать каких они профессий,
Я ненавижу всех людей.
Я ненавижу агрономов,
Китайцев, серферов, друзей,
Пенсионеров, наркоманов,
Богатых, толстых и врачей.
Я ненавижу исламистов,
Евреев, геев, россиян,
Бездомных, блогеров, таксистов,
Спортсменов, женщин, христиан.
Я ненавижу инвалидов,
Актёров, школьников, борцов,
Блондинок, гениев, маньяков,
Американцев, мужиков.
Соседей, летчиков, детей,
Весёлых, лысых, программистов,
Дизайнеров, учителей.
Всех кто сейчас меня читает,
И всех кто это не прочтёт,

Тебя, себя я ненавижу
Пусть каждый человек умрёт.

Мне нравится звучание слова "никогда".

скажите, а у вас бывает, ну, или хотя бы было когда-нибудь такое, когда боишься думать о чём-то? боишься одного определённого воспоминания. ни то счастливого, ни то несчастного, но так много значащего. да и не то, чтобы боишься. просто осознаёшь, что возвращаясь к нему мыслями, снова и снова, никуда уже от этой разрывающей на части тоски потом не денешься

было? было?! скажите, пожалуйста, прошу, скажите, что это пройдёт. что всё это пройдёт. вся неизвестно откуда возникшая боль, вся эта невыносимая горечь внутри, на смену которой постепенно приходят оцепенение, а затем и пустота, такая жгучая и невыносимая тоска, что хочется забиться в угол и выть, по-волчьи выть. от бессилия. разочарования. утраты. утраты частицы себя, наверное. хочется причинять себе физическую боль, только чтобы доказать — ЭЙ Я ЖИВА

потому что главное, что не даёт покоя — именно болезненная пустота, эта чёртова пустота
да я бы сотню тысяч раз предпочла что угодно, но только не её. не эту апатию, не это безразличие. и не этот рёв

а что такое рёв? рёв - это когда крика столько, что не видно краёв. это когда в последний момент заканчивается вода. рёв - это еле слышно и ветрено, невыносимо когда

Вот и конец?

"ты видишь жизнь не так как люди
а так как птицы и цветы
и потому у нас есть дети
а денег не было и нет"

Ненавижу оливки, такая гадость.

редко накатывает такое чувство "правильности". редко, но зато это чувство значит больше, чем мы думаем.

мой внутренний голос шепчет мне без устали: "Скоро, скоро мечты сбудутся…", да будет так. я жду…

—Надеюсь мой ответ дал тебе полезную информацию. а тогда зачем еще спрашивать людей? некоторые задают вопросы не для чего, а просто так, для галочки) Если задаешь вопрос, то нужно ждать ответа, который сможет изменить тебя внутри или подтолкнуть тебя к чему-либо, заставить задуматься над сущностью и истиной. А свою сущность и, что является истиной для вас, определяейте сами.

Сегодня я засыпала в обнимку с телефоном.

420 дней лета…

Война с саламандрами

Válka s mloky
(1936)
Карел Чапек

Благодаря прекрасному предмету - Зарубежке - я открываю для себя малоизвестные, или вообще неизвестные широкому кругу читателей произведения. Готова поспорить, что большинство из вас… почему большинство? Да практически никто наверняка даже не слышали о таком произведении, как "Война с саламандрами". Я действительно готова поспорить: возможно и найдутся единицы, но и только. И, по правде, я бы тоже никогда так и не узнала бы о нём, если не моя любимая Зарубежка :) Завтра у меня по нему семинар. Поэтому сегодня я совершила подвиг: прочитала ВСЁ за один вечер! Меня подхлестывало любопыство: чем же закончится эта фантастическая (в прямом смысле - это научная фантастика, ребята!) история с "бедными" ящерками… Как потом оказалось, под этими саламандрами завуалировано такое … что как-то поневоле снова хочется переметнуться на сторону человечества. И пока читаешь, диву даешься, до чего порою доходила изобретательность человека в очеловечивании саламандр. Уж простите за тавтологию :)

И самое гениальное: это момент, когда сторож зоопарка Томас Греггс учит разговаривать и читать одну саламандру, которую все вокруг стали называть "душка Энди" :) Причем, этот самый "Энди" напомнил мне серию "Полночь" из Доктора Кто, где в женщину вселилось незивестное существо и повторяло за людьми там каждое слово. По такому же принципу и эти саламандры учились разговаривать :) Я в диком восторге была от этой главы :)

Если каждый день не читать новостные ленты, ты ничего не потеряешь.
Потому что, когда случится что-то действительно важное, тебе позвонят.

Если каждый день не читать баш, не смотреть непрерывно циркулирующие по контакт-листу мессенджера картинки, ты ничего не потеряешь.
Потому что есть более продуктивные пути повышения уровня дофамина.

Если каждый день не торчать в социальных сетях, ты ничего не потеряешь.
Потому что это не отношения, когда ты узнаешь новости через экран монитора.

Если каждый день не проводить время в молитве и размышлении над Словом, ты потеряешь все.
Потому что нет ничего важней твоей души.

Если каждый день не проводить время со своей семьей, ты потеряешь очень многое.
Потому что однажды вдруг не станет либо их, либо тебя.

Если каждый день не проводить со своими друзьями, ты потеряешь многое.
Потому что некому будет не оставить тебя в беде.

Если каждый день не проводить в усердной работе, ты потеряешь не меньше.
Потому что отсутствие развития равно деградации.

Если каждый день не проводить в работе над собой, ты так и не достигнешь своей мечты.
Потому что сказок не бывает.

пересматривала старые фотографии - я за тобою соскучилась, но уже не скажешь этого в лицо…

положив эмоции на полку и получив итоги, займемся выводами

Я так часто думаю о том, что будет через год..

В мои планы входит уехать в мае в Америку, и не возвращаться в ближайшие 5 лет.. Но сбудется ли задуманное?? Я так сильно этого хочу, и так сильно боюсь, что судьба может сыграть со мной злую шутку..

Я вот думаю.. а вдруг я выиграю в лотерею? тогда я вернусь и останусь тут еще на год, и это уже полное изменение жизни, а может мне не дадут визу и тогда я останусь тут еще на год, до следующего собеседования в посольстве? Не дай Бог, конечно.

А если случится что-то похуже этого? я даже думать боюсь..

Я постоянно думаю об этом..ведь там, на другом конце мира я буду совсем одна..Я буду предоставлена самой себе, что меня ждет? Смогу ли я чего-то добиться??

Господи, как это все сложно(

Часть четвертая, заключительная
Последнее кольцо. Израиль-2002

- В Израиле Света Диане кольцо подарила, так что на Святую землю они ездили еще парой, и у Стены Плача вместе исповедовались и загадывали желания.
- Сейчас уточню даты. 12 января у них был концерт… ну что ж, значит это в тот самый период перемирия.
- Старинное какое-то кольцо, эксклюзивное, она его еле-еле выклянчила у какой-то торговки, та упиралась, говорила, что это кольцо только иудеи имеют право носить.
- А Диана его носила? Есть где-нибудь, запечатленная с ним?
- Это иерусалимское кольцо Диана еще очень долго носила после их расставания, как память о том, что им вместе пришлось пережить (радости, горести, счастье и несчастье тоже). Кольцо что-то символизировало, даже, кажется, называлось как-то специфически, потому торговка и упиралась. Света вот надеется, что кольцо все еще у Дианы, а не на дне Финского…
- А как оно выглядело? И на каком пальце его носить нужно было?
- Не знаю, но явно оно не тонкое, а еще не из желтого золота точно, поскольку у иудеев оно не ценится, так что – либо серебряное, либо белого золота. Если старинное и что-то символизирующее, то возможно, что с какими-нибудь рисунками или надписями, символами. Но это сугубо мое умозаключение.
- Нашла про израильское кольцо! В Дианином интервью!

«- Что значит для тебя кольцо, которое ты носишь много лет? Которое и сейчас на мизинце?
- Кольцо из Земли обетованной, из Израиля. Появилось у меня тогда, когда группа «Ночные снайперы» не была такой заметной. Оно напоминает о тех годах, когда мы были молоды, бедны и счастливы. Чтобы не забывать» (АИФ, 25.06.2008).

бывают такие моменты, когда чувствуешь себя потерянным, но с уверенностью могу сказать, что для того чтобы не было таких моментов- никогда не стоит себя недооценивать и мысленно опускать ниже плинтуса. просто пообщайся с людьми, которые показали себя с лучшей стороны и доказали, что им можно верить, и вся грусть сразу исчезнет, появятся новые, светлые мысли, и, возродится вера в себя.

по себе знаю, что открыться человеку сложно, особенно, когда тебя не раз предавали и меня, но если найти нужного, то верьте, вы сразу станете менее одинокими.

"Кто скажет, зачем он живёт? Никто не скажет, сокол! И спрашивать себя про это не надо. Живи, и всё тут! И похаживай да посматривай кругом себя, вот и тоска не возьмёт никогда."

М. Горький

Событие которое достойно быть здесь.
Вчера был день рождение у моего одногрупника. И не сказать что я горела желанием туда идти, но все таки мне пришлось посетить это мероприятие.
Учимся мы уже три года вместе.

То что я увидела там, эххх насколько же люди раскрываются под влиянием алкоголя. Совершенно другие люди. За те 6 часов которые я там была произошло слишком много)

Выбитая дверь, разбитая посуда, разрезанная рука, драка, секс….

Но все равно было вечело)

Вообщем ребят, если хотите узнать свою группу по новому устройте пати))

не факт что будт так же круто, но узнаете много нового это 100 %

Андре Моруа

Я обычная девушка 18 лет. Как и у всех девушек моего возраста почти одинаковые проблемы. И одной из моих проблем является огромная симпатия к парню. В силу моих способностей к написанию, о нём я готова книгу написать. Хотя мы с ним не так у ж и хорошо знакомы. Но за этот короткий промежуток времени я узнала его все стороны. По-жизни я однолюб, если кто-то нравится, то на долго. Но серьёзные отношения не для меня. Даже не знаю почему. Быть может всё по тому, что я уродлива. Хотя может и не настолько ужасна, как я себя представляю. Я не глупая, вроде, и может даже для кого-то симпатичная. Но я вечно сомневаюсь в себе. Я боюсь открыться, боюсь показаться слабой, боюсь, боюсь… Мой страх порабощает меня. Быть может я не права в том что так себя позиционирую, но я это я… Я пытаюсь закрыть себя настоящую, могу сравнить себя с улиткой какая прячется в свой домик, в домик где тепло и уютно, в домике где в один миг пропадают наружные проблемы, с страусом какой при малейшем намёке на страх (опасность) прячет голову в песок. Своим цинизмом прикрываю слабость. Унижаю, оскорбляю, всячески грублю людям, да бы они не сделали со мной этого. Лучшая зашита это нападение, когда в моей голове пробегает мысль о том, что человек может причинить мне боль, у меня тут же включается защитный механизм, оскорбить его. Выходи из дома тут же надеваю маску циника.
Вернусь к проблеме, он замечательный, просто превосходный, а я… Как же я хочу хоть на одну сотую понравится ему… У меня с ним много общего, почти во всём совпадают вкусы. Кто-то сказал бы, что созданы друг для друга, но что-то не клеится. Быть может проблема именно во мне, но какая, я готова изменить всё в себе.
Пусть это будут воздушные и сладкие мечты, как сахарная вата родим из детства, но пусть будут: я хочу чтобы в один момент он подошёл ко мне взял меня за руку, за руку которая шершавая и того что у меня авитаминоз (нехватка витаминов в организме), нежно поцеловал в пошерхлые губы от того что я вечно их покусываю, а ветер их обветривает, кожа на губах образует шероховатость. Промолвил: « Ты мне нужна…».

Почему я так часто стала тебя вспоминать? Какой чёрт меня тянет назад вообще. Видимо, ты оставила сильный след во мне, поэтому я до сих по не могу выбросить это дерьмо из головы. Ну какого хуя мне всё это нужно? Даже зло берёт. Я боюсь того, что давно уже находится за моей спиной. Слабая. Жалкая. Ничтожная. Буду бегать от своего прошлого вечно.

я
просто
не хочу
тебя
вспоминать.

Ребята,
я купила духи за

8 тысяч рублей

(shame on me)
Они пахнут раем и немножко мыльными пузырями.
Ну и я сошла с ума.

Ну что ж, вот и настал мой День Рождения!Мне восемнадцать, и это здорово)

Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. Джоди Пиколт

С Сережей щас говорили.Вроде как помирились.

пока стрелки с часами качают маятник, мы постепенно исчезаем из чьей-то памяти.

Наверно мне не стоит сразу все так сильно воспринимать.Над по проще…Но блин, какая уж есть.

"- Что ж, - он родился затем, что ли, чтоб поковырять землю да и умереть, не успев даже могилы самому себе выковырять? Ведома ему воля? Ширь степная понятна? Говор морской волны веселит ему сердце? Он раб - как только родился, всю жизнь раб, и всё тут! Что он с собой может сделать? Только удавиться, коли поумнеет немного."

М. Горький

недостаточно хороша. недостаточно борюсь. недостаточно стремлюсь. зато есть момент "чересчур". чересчур много пью и чересчур много думаю. и когда же я буду идеальной для тебя?

Господи, да какое же это кошмарное время — молодость! Такое изобилие чувств при полном неумении с ними обращаться! Робертсон Дэвис "Пятый персонаж"

Он сказал, увидев в её руках сигарету - ты говорила, что не будешь курить. А она, смотря холодными пустыми глазами, потерявшими надежду, прошептала ледяным голосом - а ты обещал любить.

С днём рождения, чудо моё. Я уже основные пожелания написала в вк, да и тебе потом лично скажу. А так, хочу пожелать тебе всего самого очешуенного *_*

Внезапный факт обо мне.

Когда волнуюсь и пытаюсь сказать человеку комплимент, путаю буквы слов.

такое ощущение, что я на пути к выходу в открытое море.

как же меняется все, мое отношение. Кажется, оно становится типичным, как бы ни хотлось это отрицать. Раньше казалось, какой это бред и чушь. А сейчас это то чего я хочу. Может быть. Мне так кажется. Я пока не знаю.

Любимые персонажи.

Худший день подходит к концу.

А у меня все еще эта картина в голове…пытаюсь отвлечься, но не получается.

Перед глазами вижу одно, и тоже…снова и снова.

Гроб, машина, его несут, заезжаем на кладбище, речь, апатия с моей стороны, закрывают гроб, опускают, мама с братом кидают землю, мне помогают подойти и тоже кинуть землю, засыпают землей…снова и снова…эта картина перед глазами снова и снова…

Одно и тоже…

Когда это закончится?

Я снова схожу с ума, нет, я уже давно свихнулась…

Голова раскалывается…ближе к ночи, всегда становится не по себе, но сегодня.

Сегодня мне плохо по-особенному.

Деда Мороз!

говорят, что наша жизнь это бумеранг, и нужно поступать так, как ты хочешь чтоб поступали с тобой. так что же я сделала такого, что начиная с сентября заслужила такое отношение к себе? все по очереди меня в чем-то упрекали, винили, обижались, кричали. Да, безусловно люди заменяемы, пока одни страдают непонятно чем, вторые вроде как рядом. но почему нужны мне больше те, которые имея плохое настроение или непонятно что могут все слить на меня. за что со мной не разговаривают уже неделю, за что?я не хочу опять идти на компромисс, надоело. моей вины нет.

Может, Дедушка Мороз, эти все происходит из-за того, что у меня есть один человек, который никогда не предаст, не бросит, который, обидев не может уснуть пол ночи? я бесконечно рада и очень дорожу им. но он -моя любовь. да, безусловно, есть и второй такой человек, которого люблю как друга. но все же один вопрос, почему мне так тяжело именно с подругами, почему они себя так ведут, что я делаю не так. я очень много делаю и очень многое терплю, жаль что это не взаимно.

Так вот, Деда Мороз. заранее пишу это письмо в никуда и прошу тебя помощи в новом 2014. он будет особенно нелегким. пусть нужные всегда будут рядом, даже несмотря на те километры, которые нас разлучают. и поскорее запусти этот чертов бумеранг обратно, чтобы мне вернулось все то, что я делаю для других.

и да, я не эгоист. это просто бессилие

Поражаюсь своей глупой наивностью. Я дура.

— Пальцева послала ее туда же, куда и Аветисян, подозреваю.

— Лариса, конечно, поначалу так и сделала, но у Дианы железный аргумент – тогда я вообще никуда не поеду. Кому придется утрясать проблемы с сорванным концертом? Пальцева стала орать на Свету, что та задолбала распространять свое тлетворное влияние на Диану, орать на Диану, что ее детский сад у нее в печенках уже сидит, Света стала орать на Пальцеву, что нельзя помыкать людьми, Диана стала орать на Пальцеву, что та лезет не в свое дело. Вместе они орали друг на друга, выясняя, кто из них бОльшая дура. А Аветисян стояла рядом и плакала.

В не таком уж и далёком 2012 году я написала свой первый рассказ.Представляю вам его на свой страх и риск:

"Луч света"

Знаете, я не такой человек, который может заводить знакомства на улице. Я не та девушка, которая может подойти к парню и сказать что у него милая улыбка. Я не та, у кого тысяча и один друг. Я та, у которой жизнь - сплошная неудача. Плохая штука эта жизнь. Она приносит одновременно столько радости и столько боли. Некоторые считают жизнь чудом дано нам непонятно откуда, другие же думают что жизнь, непонятная фигня и зачем он пришел в этот мир. Вот смотрите, скоро Новый год. Вы думаете, он принесет много нового в вашу жизнь? Вы думаете, он будет намного лучше, чем все остальные? Наивные. В Новом году будет столько же боли и страданий сколько и в этом. А может даже и больше. Никогда не думала, что буду рассуждать об этом, сидя на лавочке в парке. Зимой. Никогда не любила зиму. Что же в ней особенного? Волшебство, скажете вы? Где оно? Покажите его мне! Может оно вон в той куче грязи перемешанной со снегом? Или вон в той луже, скорее походившую на речку? Его нет! Вот вам и зима полна чудес. Меня пугают люди, которые идут мимо. Зачем ходить в парк при такой погоде? Не спрашивайте меня, что здесь делаю я. Чудакам здесь место. А этот парень? Зачем он идет сюда? Он слишком счастлив. Не люблю счастливых людей.
-Я присяду?
Его голос, скорее напоминает голос какого - нибудь слащавого певца, поющий песенки о любви и скачущий по сцене. Зачем ему отвечать? Я не хочу услышать больше его голос.
-Почему ты одна?
Ну вот, опять. С первых минут этот парень меня уже бесит. Лучше промолчу, увидит, что шизофреник и уйдет.
-Почему молчишь?
Он хоть когда - нибудь уймется? Нет, это уж слишком. Надо посмотреть на него испепеляющим взглядом. Он улыбается. Как ты можешь улыбаться, когда такая погода?
-Меня вот Рома зовут.А тебя Лиля?
Мне он не нравится. Никто никогда не угадывал мое имя с первых минут знакомства. Кто же ты, парень? Взгляну на него еще раз. Опять эта долбанутая улыбка. Он хоть когда нибудь перестанет показывать мне свои зубы и закроет рот? И глаза у него карие. Не люблю карие глаза. Они еще раз напоминают мне о том, сколько дерьма у меня в жизни.
-Как у тебя дела?
Парень, да ты уймешься? Ты слишком скучный раз задаешь такие вопросы. Но ты странный. А вдруг ты хороший? Вдруг ты луч света среди этой грязи?
-Не надо спрашивать о моих делах, я думаю, ты поймешь это по моему виду.
Лично я бы поняла. Угрюмое лицо полно печали. Синяки под глазами не сходившие уже третий месяц. Ненакрашена. Грязные волосы. Одета кое - как. Я не выходила из дома давно. Была отговорка - я сильно больна. Не беспокойтесь, всего лишь бронхит. Но вы ведь и не собирались, правда?
-Почему же, ты очень даже прелестно выглядишь.
Господи, парень, ты еще хуже, чем я. Ты лживый подонок. Нельзя врать человеку, нельзя понимаешь? Я ведь знаю, кто я в этом мире и что я значу. Мой вид это только подтверждает.
-Не принимай меня за дуру.
-А я и не считаю тебя дурой. Ты - Лиля. Девочка с богатым внутренним миром. Ты та, особенная. Ты думаешь, что знаешь жизнь сполна, но это не так. Ты должна полюбить жизнь.
-Так как ты?
-Так как я.
-Но ты ведь просто странный парень Рома. Ты слишком много улыбаешься, думая, что таким образом ты даришь частичку света в этот мир, но это не так. Тебя все считают полным придурком.
-Мне плевать на их мнение. Пошли со мной.
Он подал мне руку. Он слишком странный. Тогда почему я согласилась? Почему я сейчас иду рядом с ним? Ведь он слишком счастливый. А я не люблю счастливых людей.

бабушка (Царство ей небесное) когда-то ругала меня, мол не крути волосы, а я всегда спрашивала почему же нет.и она поведала мне эту тайну, говорит, мол говорят, что судьбу закручиваешь.тогда я была маленькая и глупая, продолжала крутить и думала "тю..закручу-ка я судьбу, так ведь интересней".теперь выросла и понимаю:зря я бабушку не слушала.

Ба, я люблю тебя!

yourloveindead

я устала

невозможно уже чего-то ждать каждый божий день
надоело.

значит нет.

как же ты сильно изменился

Z dctulf, ele nt, z k., bnm/

тот момент, когда отдаешь предпочтение водке.

Вот сидишь и ничего тебе не надо. Ни поддержки, ни людей вокруг, ни города другого. Тоска с приятным ощущением тяжести на сердце. Терпеть не могу пустоту внутри, потому что нет ничего хуже внутреннего застоя, сердечной тишины. А сейчас хорошо. Ох уж эти моменты

— Тебе нравится?
- Мы ходим к одному и тому же парикмахеру.
- Вот блин, я знала, что ты так скажешь. А ты вкусно пахнешь. Прямо мятная свежесть.

Многие бы всё отдали, чтобы понюхать этого мужчину..

Я то думала, что уже окончательно все. Вроде же уже и не общались 3,5 месяца. И тут как гром среди ясного неба звонок.ОДИН ЗВОНОК и все просто полетело к чертям.

Не смотря на то, что об этом я и мечтать не могла, лучше бы я тогда не поднимала трубку телефона.Нет, ну правда. Мне бы легче жилось. Теперьже, каждый день, когда звонит телефон, я надеюсь, что это ты. Хотя на что надеется? Да я даже сама этого не знаю.

Мы никогда не созванивались по мобильному, только скайп, и то, оченьредко, а последнее времяпочти никогда. Не общались НИКАК 3,5 месяца. И тут, ты мне позвонил. И как у меня ёкнула сердце когда на вопрос "Это кто, я все равно узнать не могу" чей-то голос ответил "Ярослав, ты что много Ярославов знаешь?". Да, тогда кажется я вообщепрестала соображать, что происходит, да еще и фраза "Я боялся, что не тудапопаду, номер твой по памяти набирал" меня добила в конец. Никогда, я никогда не могла подумать, что ты позвонишь. Вот просто так, узнать как мои дела и "как там твоя квартира в лондоне" милый, такой родной голос, который я не слышала уже пол года.

Каждый день, я пытаюсь понять почему? Почему ты мне позвонил? Соскучился? Из за интереса? По пьяни? Поспорил? Или что бы Диана ревновала? Или позлить ее?

Этого я уже точно не узнаю. Но факт остается фактом.Ты о себе напомнил, и я не хочу снова забывать.

50 дней…уже прошло 50 дней…идиотка.

Да, я по-прежнему считаю дни.

Когда уже все закончится.

Так все осточертело…

Боюсь зимних каникул, особенно, праздников. Кажется, что хочу их, но в то же время ненавижу.

Близкая подруга меня забыла. Быстро же…хотя…правильно сделала. Так будет лучше для нее.

А может и не забыла…не знаю. Хотела сказать, что мне уже все равно, но это не так…

Ходила вчера к психологу. Она гипнозом занимается. Я попросила ее, чтоб она стерла мне память, чуть-чуть…ну или притупила эту боль…в общем не суть. В жизни, так сильно я еще не о чем не жалела, ну, конечно, кроме моего отношения к папе.

Я не знаю, что она там делала, но я, не то, чтобы забыла что-то, а даже наоборот, вспомнила…вспомнила день похорон…каждую мелочь. Как будто заново пережила этот день, только во сне. Не знаю, каким чудом сегодня добралась до университета. Но этот сон, это худшее, что могло произойти за эту, и так не лучшую, неделю.

Ненавижу психологов…ладно, это будет не правильно….сама виновата, сама же напросилась.

Так мне и надо.

Хочется с кем-то поговорить…с совершенно незнакомым человеком. Он меня не знает, я его не знаю, ему плевать на мои проблемы, мне плевать на его проблемы. Просто поговорить о наших, никому не нужных, проблемах.

Снова все катится в пропасть, странно, что от меня еще не все отвернулись…очень странно.

Вспомнила предыдущие зимние каникулы.

Как же было здорово. Ёлка, мандарины, детское шампанское, которое пили только мы с папой.

Откуда во мне столько слез? Просыпаясь, по утрам, мне кажется, что во мне вообще жидкости не осталось, но каждую ночь, я утверждаюсь в обратном.

Это звучит глупо, но я устала плакать. Устала ждать чуда.

только дураки никогда не меняют своих взглядов.

" где ты? "
Марк Леви

— Даже если небо обрушится на землю, я знаю, что мы будем целыми и невредимыми.

пиздец вечерок

неделя была настолько тугой, что я еле дожила. легла в кроватку, вроде отдыхаю

и тут оказалось, что мои слова- вранье

палец вверх, такой конец рабочей недли убил меня всю

на этой неделе только ленивый меня не упрекнул за то, чего я даже и не думала делать

вечер с сопливыми песнями, задушевными мыслями, в домашнем уюте. И больше ничего не надо на данный момент. Все горманично спокойно, размеренно…

Счастье рядом!

zapiskiidiotkiv

привет: *

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима.

Эрих Остерфельд

не за что "хм хм"

А у свободы особый вкус,
С приятной ноткой авантюризма.
Я одиночества не боюсь,
Хотя и ходит за мной, как призрак.

Бывает, гору берет тоска,
Бросает снова в чужие сети…
Но пальцем крутится у виска:
Зачем нужны тебе те и эти?

А у свободы особый нрав,
Ее не любят, ее боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется подчиняться.

Так много было вокруг чужих,
Которых связывала с судьбою.

Я одинокий счастливый псих,
Ведомый только самим собою.

Внезапно появилось ощущение, что все люди моего возраста зарабатывают больше меня. В разы, в сотни раз.

Но, черт подери, видимо, я не такая уж меркантильная жопа, раз просто хочу поднатореть в этом деле за эти копейки. А может, я просто трусливая душонка, что ищет теплого местечка со спокойной атмосферой?

I'll be your Frank, You'll be my Gee

for Lord xo

я обещаю нам никогда не быть ближе,
наши дороги расходятся навсегда.
ночью в темном подъезде без тебя, мальчишка,
я замерзну от серого холода и стыда:
вспомню, что когда-то пыталась бежать за тобой,
зажимала под ребрами самообман;губы кусала
у тебя под окнами и молчала по твоим проводам.

часам к 6 я пойду прогуляться по городу,
растворяясь в улицах и кварталах,
обычная девченка, ничем не приметная.
только вот в груди небольшая дыра,
саднит и не дает покоя;мысли о тебе
раздаются как эхо в голове, глупая затея
о тебе не думать, еще глуппе-думать о тебе.

как в черном облаке, ни больше ни меньше, я увижу твое лицо,
все изучено, уподобляясь мелкой технике, до боли знакомая боль.
все эти родинки на щеке, вся эта дрожь по моей руке,
по тебе пусть пройдет и замкнется на легкое слово "привет".

мой милый мальчишка, наши пути расходятся и через тысячу лет
я не узнаю тебя в случайном прохожем, я не узнаю твои родинки на щеке.

обернувшись, ты увидишь, что она другая, не твоя.
научилась жить зашивая больные дыры по ночам.
сейчас не саднит и не колит, только иногда
в груди, проходя весной возле твоего дома
старый шрам болит и ноет.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

на душе сейчас какое-то разочарование в себе. ничего не могу. курсовая стоит на месте. ляжки по-прежнему меня не устраивают и я ничего не делаю. не могу общаться с человеком, с которым хотела бы общаться. пойду смотреть Lost, если не усну.

Мне хочется с гордо поднятым подбородком говорить "вы и понятия не имеете что такое взрослая жизнь", но на самом деле это Я только сейчас начала это понимать, вы-то уже давно готовы к большинству поворотов судьбы, по рассчету или нет, но у вас есть тыл в случае неудачи.

меня трясет от злости, но это даже заводит, когда один на другого свои прицелы наводит.

Пути назад уже нет. Я удалила все входящие смски. Прямо большим пальцем нажала на "Удалить все". Хватит смотреть на эту "историю" с сожалением, радостью, приятной грустью или отвращением.

Не буду отрицать, я немного пожалела об этом. Где-то секунду.

Разве бывают случайные встречи?

У многих настроение ниже подвала. А меня радость переполняет, просто так, без повода :)

Вот как интересно) Каждый день скидываю по кг. Наверное, это от того, что мое тело привыкло за лето к цифре "4", и теперь старается сбросить свои оковы. Завтра я, может быть, увижу и цифру 49 на весах. Тогда я достигну второй промежуточной цели)
Сегодня мне ехать на работу, а вечером готовиться к экзамену (точнее даже ночью). А комп что-то сопротивляется: видать, у него гнездо для зарядки разболталось опять, поэтому при малейшем движении он вырубается Но ничего, думаю, что я с этим справлюсь. А через месяц мне должны уже подарить новый ноут. Так что можно и потерпеть.
Сейчас пойду завтракать чудесной гречневой кашкой, а затем работать. И да, я решила попробовать бросить курить, потому что когда я голодная, от сигареты у меня вообще бошка идет ходуном. А я не могу рисковать, ведь с бошкой дела у меня плохи, как показала летняя полежайка в больнице. И вообще мне нужно побольше спать и щадить себя. Иначе головокружения не миновать. Буду стараться

Приехала домой. Утром съела 40гр каши с молоком и кофемилк. думаю, ккал 200-250, ибо весы потерялись. Потом мы с директором выпили вискаря в конце смены, но я никогда не считаю ккал в алкоголе, потому что после него, обычно, у меня бывают хороооошие отвесы. Этому меня научили девочки из 35 Так что я считаю третий день авс пройденным Вообще на смене вкалывала, как проклятая. Стояла на сборке, носилась, мыла что-то, потому что у нас был хороший такой интенсив. К 11 вечера мы сделали уже 92000, хотя обычно больше 75000 выходит очень редко. Еще времени до 6 утра, и я думаю, что и мы вполне можем побить свой рекорд в 105000. Все-таки я люблю свою работу, с новым директором Миланой хорошо общаемся, она меня с декабря точно уже повышает. Буду менеджером участка) А там и до ресторана не так далеко! Вообще, я очень рада, что немного выпила, потому что снялось уже ставшее привычным напряжение, волнения.
Насчет курения, курила я сегодня меньше (5 раз вместо 10-12), причем не свои сигареты Покупать не буду, потому что вероятность бросить курить, не имея своих сигарет, конечно, больше.
Сегодня звонила мама и спрашивала, что готовить на выходных. Я сказала, что салат из пекинской капусты и все. Не надо пюре, котлет, пасты и кальмаров Думаю, что до след. сб я уж продержусь на авс)
Друг еще написал, нам надо выбрать сегодня квартиру, чтобы завтра я ее посмотрела и оплатила. Завтра у меня много дел) Так что сейчас надо быстренько приготовиться к экзамену и ложиться спать) Предстоит богатая на впечатления неделька !

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Как то так.

…

Не знаю с чего бы начать.

Вы слышали о такой вещи как психосаматика? А я вот да. Когда я работала официанткой почти на каждой смене у меня жутко начинал слезиться глаз. Именно глаз. Вместе два глаза это редко делали. Такое чувство было, что мне лук в него засунули. Были еще такие штуки как тремор рук, отекание конечностей и жутко болела коленка. Вобщем все мое тело кричало "БЕГИ". И я бежала. Я гордо шла к старшему и сообщала, что ухожу.

Когда я пришла на эту работу у меня затекла сразу левая кисть. За две недели я сняла это ужасное напряжение, оно осталось только на мизинце. Сейчас совсем немного ощущается, то он все равно затекший, не могу ничего поделать.

Но сегодня у меня был такой ужасный настрой. Не то чтобы на работу, а на всю жизнь вообще. Я с настальгией вспоминала те времена, когда пила антидепрессанты, и поняла, что нужно пожалуй повторить. Это чувство самобичевания у меня бывает иногда…переодически…Мысли в голове, такие не хорошие, думаю не сложно догадаться какие. Я невозможжно бесконечно начинаю ненавидеть себя и параллельно понимать, что от этой работы я сейчас страдаю.Потом я прихожу к мысли, что раз я такая гадкая, значит заслуживаю всех этих страданий.

При чем с какой то стороны это действительно так. Какое-то время назад я решила, что эта работа очень мне подходит. Потому что у меня правда бывают ужаснейшие моменты, когда я действительно себя ненавижу, я сама себе противна…И именно в этот момент меня озаряет мысль, что у меня чудесная работа, которая идеально подходит для того, чтобы наказать себя, сделать плохо тому, кем я себя вижу в этот момент. Моя работа забирает сон, силы, время, нервы, она идеально подходит для того чтобы мне себя помучить. И осознавая это мне становится лучше.

Сегодня мне было хреново. Ужасно. Я утопала в этом. И вот. Добро пожаловать в царство психосоматики. С левой стороны в области ребер у меня жутко подхватило. Минут тридцать я пыталась работать. Но мне было больно даже дышать, не то чтобы принимать звонки. В итоге до часу ночи я боролсь с болью безрезультатно, в итоге меня просто вынесло от собственного бессилия и я просто разревелась, с такими всхлипами и красными жалобными глазами. Я отпросилась ссылаясь на то, что я так больше не могу и не буду. Меня отпустили домой. Я заказала себе таксишку и уехала домой. И я больше не хочу возвращаться.

Все мое тело против было с самого начала. Но, девочки, я переезжаю и начинаю самостоятельную жизнь, содержания ждать не от кого. И я просто не знаю что мне делать.

Вистачить на всю ніч

В такую погоду, желательно жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
На кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
В него добавляя орехи, изюм и цукаты…
В такую погоду желательно стать проще:
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желанье быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда!
В такую погоду желательно быть дома!
(Хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
Добавить в пирог для пикантности капельку рома,
Добавь в любовь для пикантности капельку грусти…
В такую погоду желательно жить вместе!
И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
Вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

Робин: Я беременна.
Барни: А может тебя просто подразнесло?

***

Барни: Так значит… ты беременна?
Робин: Да…
Барни: А буфера то и не в курсе!

7x12 HIMYM

Дружба. Это несколько придурков которые
просто категорически не могут друг без друга.

Я наверно не такой, Ей не дорог тот покой, Когда рядом засыпают, Гладя волосы рукой…

Я никогда не любила… Расскажите, каково это?

Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины.

Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "пиздeц нервной системе"?!

Да ладно, я же знаю, как вы ко мне относитесь

И не обязательно улыбаться при встрече.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь тонуть в глазах твоих — счастье.
Подойду и скажу: «Здравствуй,
Я люблю тебя очень». Сложно?

Нет, не сложно, любить — это трудно,
Очень трудно любить, веришь,
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать — поймай! Успеешь?

Только мне без тебя плохо…
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго…
Очень долго — всю жизнь… Понимаешь?

Знаешь, вместе, всегда… Любишь?
Если да, я тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь,
Если нет, я тебя умоляю.
Не казни меня взглядом, не надо,
Не тяни меня взглядом в омут.

Пусть другого ты любишь, ладно.
Но меня хоть немножко помни.
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно.

Я люблю тебя, слышишь?

Помни….

Роберт Рождественский

The Mortal Instruments: City of Bones.

Позже, я напишу пост об этой серии книг и фильме, и что я об этом всем думаю, но пока ловите, короткие заметки, почему это стоит читать и смотреть:

— интересные персонажи и сюжетные линии, хорошо "нарисованные" характеры.

— много экшена и ни одно сердце не останется равнодушным.

— идеальные пейринги.

— прекрасно подобранный каст.

— легко читается.

— ДЖОНАТАН РИЗ МАЙЕРС, ДА ЕЩЁ И В ПАРЕ С ЛЕНОЙ ХИДИ (и тут была моя смерть, но дальше не хуже, а просто моложе).

— ДЖЕЙМИ КЭМПБЕЛЛ БАУЭР и ЛИЛИ КОЛЛИНЗ!

— РОБЕРТ ШИЭН!

— мировый бестселлер.

— красивый фильм.

— в мае выйдет последняя, ожидаемая мною, книга.

— лучше читать сначала книги, а потом смотреть фильм.

— Джейс и Клэри - идеальная пара.

— Джейс в книге, и в фильме для меня одно личико.

— захватывает.

— разбитое сердце гарантировано и ни раз.

— много интересных и умных цитат.

— мистикааааа! И не сравнивайте с "Сумерками", они и рядом не стояли! Вообще, как по мне ни чем не похоже!

— ДОХРЕНА ИРОНИИ И САРКАЗМА, все как я люблю.

— идеальным парнем станет или Себастьян или Джейс.

— невинность и наивность главной героини.

— отважность и храбрость, которой следует поучиться!

— спокойное отношение к смерти.

— идеальная книга для слез.

— романтика и любовь гарантирована, хотя там написанно о ней очень мало, бывает два поцелуя за книгу и все.

— всем девушкам, которые любят интересные истории любви стоит читать. Мне ужасно понравилось, это то отношение которое я бы пожелала и для себя!

иногда, я сама себя не понимаю.

я сложный человек, с очень не простым характером. меня тяжело понять, но вохможно, если постараться.

сегодня я почувствовала унижение. безпричинное. вот ты хорошо относишься к человеку, а он берет вдруг и унижает тебя! просто так, без причины. ради того, чтобы другие глупые люди посмеялись из тебя, дурочки.

просто отныне я буду меньше общаться с людьми, и меньше рассказывать и показывать им что-то.

я поняла, что все это время, они могли с меня смеяться. с моей дурацкой прически, одежды, лица, фигуры… из того, что я-это я.

а я еще прислушивалась к их мнению. вот наивная дура..

ВСЕ! отныне я-это я. и никто этого не изменит!

Честные люди всегда имеют дурную привычку со стыдом опускать глаза перед наглою и нахальною подлостью.

Я с детства испытываю своеобразное волнение перед свежим покровом снега… Точно вступаешь в какой-то новый мир, и всего тебя пронизывает радость открытия, первого соприкосновения с чем-то чистым, нетронутым, неоскверненным.

Я так хочу есть, спать и к тебе в кровать)) (с) капееец:((((

самый ужасный ад в нашей голове…

Смысл жизни ближайшие две недели - дожить до 14 декабря.

Время от времени человеку не мешает побыть в одиночестве – это имеет свою прелесть.

Я хочу, чтобы ты позвонил.очень хочу. Но потом понимаю, что нет.лучше нет.я не смогу справит.ся с чувствами.со всеми чувствами которые питаю к тебе(от разряда любви к ненависти). и просто буду молчать.

Просто сижу, читаю сообщения и плачу. Ну как это по-женски, если честно.
Плакать по прошлому, по проблемам. Когда ничего не остается, кроме "плакать".
Просто нет сил ни на что. Просто болит все тело, каждый нерв. Каждая мысль.
Я комок боли. Комок прошлого и ностальгии. Я кажется не умею отпускать людей.

30.11.2013

недавно был мой день рождения! это был отличный день. но почему-то мне он не показался полным радости.. уж почему-то было грустно. я ожидала, не знаю почему, что с утра ко мне во дверь постучатся друзья, поздравят цветами, шариками и всяческими сладостями.

с утра меня ждало разочарование в моих "друзьях"

возможно у меня кроме родных и нет настоящих друзей..

а иногда очень хочеться иметь веселую компанию, заводную. с которой бы я гуляла и веселилась! это было бы очень здорово. как жаль, что все друзья от меня уходят, не оборачиваясь..

я недавно сидела и думала: что я делаю не так? возможно нужно быть добрее?

я решилась пересмотреть свое отношение к людям.

я поменялась.

но никто не оценил..

я перестала стараться дружить. я перестала навязываться. и все перестали мне звонить и писать.

вот так то.

+1, спасибо

авввв луханофилсы *-*

Rest In Peace, George Harrison

25.02.1943 - 29.11.2001

Сегодня ровно 12 лет со дня смерти Джорджа Харрсиона. Этот прекрасный человек навсегда останется в наших сердцах. Спасибо тебе, Джордж, за все то, что ты сделал.
За великолепную музыку. За прекрасные песни. За твою любовь.

I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps.
I look at the floor and I see it needs sweeping,
Still my guitar gently weeps.

I don't know how nobody told you how to unfold your love.
I don't know how someone controlled you, they bought and sold you.

— Чего от Джорджа вам не хватает больше всего?
— Его юмора.. . Его дружбы… Его любви.

«Мир — это праздничный пирог. Возьмите себе кусок, но не ешьте целиком, а то желудок не выдержит.»

You will never be forgotten. Love you forever, George.
1943 - ∞

[музыка в блоге]
illustrations [x]

Знаешь что поняла? Меня притягивает, что вот уже два года я вижу в твоих глазах помимо любви еще и восхищение. Восхищение, когда я стараюсь выглядеть лучше для тебя, когда я с утра с растрепанными волосами и сонными глазами улыбаюсь тебе, когда я в платье на каблуках и когда я в толстовке и кроссах. В любой момент вижу восхищение. Ты меня видел любой. И заплаканной и больной, но ты не отворачиваешься, а продолжаешь смотреть влюбленными глазами. Даже когда ты не говоришь об этом, я чувствую, что для тебя я самая лучшая.

Потерянный в городе ангелов, Погружаюсь в удобства чужого мира. Я… Оказался среди обгоревших холмов, В стране миллиардов огней.

Не подпускайте людей близко к себе. Держите их рядом, но не вплотную. Когда они окажутся за допустимой чертой, беги. Беги, как гребанный Форест и не оглядывайся! Беги так, чтобы твои пятки не то что сверкали, а горели, оставляя прожженные следы на земле. Только, пожалуйста, не подпускайте близко людей. А еще не забудьте: не рассказывайте, даже не упоминайте, что в вашей жизни что-то может быть хорошо, что у вас все идет по плану и жизнь хороша. Иначе вы рискуете остаться ни с чем, ну, разве что с разбитыми планами и грустной физиономией, да еще и с пустотой внутри.

Я просто. Просто устала. Все так сложно. Непонятно. Воспоминания давят на меня. Давят со всей силой.

Поговорила с Ульяшей на счет экзаменов и сразу стало немного спокойней. Единственный человек, который все объяснил: что как и зачем. Главное готовится. А не оставлять на потом. Ну и уже по тихоньку определяться что куда.

Иногда бывает, что мне присылают музыку, чтобы я вслушалась, вникла в смысл слов и поняла чего от меня хотят. Уважаемые, не проще ли написать все прямым текстом? Никогда не вкладывала какой-то тайный смысл в песни, которые отправляю людям. Мне нравится, я делюсь тем, что мне понравилось. Какой на хрен смысл? У меня явно не возникнет таких же ассоциаций, которые появились у вас. У меня будут другие картины в голове. Идите к черту со своими «послушай, понимаешь? Музыка скажет за меня..». Просто. Идите. К черту. С такими фразами.

Вернись..

это че, ван дирекшн? [2] XD

опять грущу, опять море идей для песен
но блин нет времени их реализовать
это кошмар

Мое сердце сжалось, укололо жалом.

Привет, я говорил тебе, что не стоит так слепо доверять судьбе.

Мне так нравится писать сюда. Возможно, я часто пишу о грустном, но все же Я СЕРЬЕЗНО ЛЮБЛЮ ВАС. И хочу что бы вам всегда было хорошо, от всей души.

Мне не одиноко и не грустно, когда у меня есть друзья, которые круглосуточно поддерживают меня и это приятно, которые могут заставить меня смеяться за секунду, друзья, которым можно поплакать в трубку или позвонить когда совсем не хочется ничего, в часа, так три ночи!

И знаете, я всем желаю, что бы, когда вам было одиноко, у вас были такие друзья, да их не много, но они все же есть.

Спасибо им абсолютно за все, за каждую минуту.

Благодаря им я не чувствую пустоту.

Зачем эти судьбоносные встречи, если судьба не собирается нас сводить вместе, зачем эти мучения?
Смотришь на эти красивые руки и понимаешь, что они никогда к тебе не притронутся. Смотришь в эти глубокие глаза и понимаешь, что они никогда не будут смотреть на тебя по утрам с нежностью и любовью. Смотришь на этого человека и понимаешь, что все, все… его не будет в твоей жизни, и как бы ты не хотела, хоть об стенку убейся, он не будет с тобой; не будет твоим мужем, не будет отцом твоего маленького создания, не будет дедушкой ваших внуков, никогда.

а ведь пока молодость не прошла,
её нужно превращать в радость.
на все сто. до полного
удовлетворения, понимаешь?
только этими воспоминаниями и
можно будет согреть себя в
старости.

-Харуки Мураками. 1Q84.

теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда» -
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза
(с)

ненавижу осень и еще больше зиму
нет, ни из-за того что холодно на улице
а из-за того, что холодно в душе
хоть она и рядом, но нет такого тепла как летом
преследуют плохие мысли и воспоминания

– Можно отправиться в любое место и оказаться в каком угодно времени, – ответил Старейший. – Все дело в твоем выборе: ты попадешь туда, куда намерен попасть. [c] Чайка по имени Джонатан Ливингстон (Р. Бах)

Не превращай моё сердце в камень, прекращай, я уже на грани.

Смотрю на тебя и понимаю: всё, болты.

Широк и желт вечерний свет,

Нежна апрельская прохлада.

Ты опоздал на много лет,

Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,

Гляди веселыми глазами:

Вот эта синяя тетрадь -

С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя

И солнцу радовалась мало.

Прости, прости, что за тебя

Я слишком многих принимала.

Я не могу забыть всё ещё твои глаза и твои тёплые руки

На вьюви стало невероятно много рекламы.
Зашла впервый за пару месяцев - лучше бы не заходила

Я буду бороться за тебя, до конца.

в первые, когда я ответила "нет", мне стало грустно и.. жалко.

мой вывод дня: людишкам вечно нужно говорить, повторять и даже доказывать что они хорошие, указывать на их положительные черты, так как после этого мир становится более ярким и лучшим.

и я тому не исключение

Мне самой трудно в это поверить, но Гарри Стайлз занимает 4-ое место в моём топе. Я совсем недавно начала слушать 1D и я понимаю, что это на меня совсем не похоже, но мне нравятся они и их музыка!
Так вот, Гарри. Всё в нём вызывает во мне мурашки: голос, глаза, руки, улыбка, спина, волосы, ножки его худенькие. Я восхищаюсь его простотой, всеми этими фразочками "I'm a baker", на маму свою как он смотрит, как он относится к этим неадекватным фанаткам. Обнимает их, целует, а они плачут, бедняги. Он очень милый и добрый. Вот например, только вчера он посетил детский госпиталь, чтобы с детками пообщаться, приободрить их. В общем, парень не звездится вообще, за что его можно и нужно любить. Гарри самый младший из всех моих кумиров, но это даже плюс. Я слишком часто влюбляюсь в старперов, а тут на тебе! В общем, как бы это ни было, но я люблю Вас, Гарри Стайлз.

Я бы тебя на руки взял,

я бы тебя взял и унес,

тихо смеясь на твои “нельзя”,

вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,

стуком в груди нарушая тишь,

всё просыпался бы и глядел,

плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,

как в реку в тебя бы вгляделся я.

Я бы за двести лет не привык

к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных “бы”,

о которые мы расшибаем лбы.

Я должен притворяться, что есть и другие. Но это ложь. Есть только ты. Хорхе Луис Борхес. Влюблённый

Моя бабушка говорит, что сейчас люди стали намного злее, и знайте, я почему то ей верю. Люди стали более жестокие, более безжалостные, более пакостные. Сейчас у людей стали проявляться животные инстинкты. Секс, клубы, деньги, это все что нужно для хорошей жизни, современному человеку, не так ли? Девушки стали намного развратнее, парни же в свою очередь начали становиться животными! Что с вами происходит, люди? Может быть, вы задумайтесь, и перестаните заниматься всей этой ерундой, и займетесь чем то более полезным, чем безпорядочные связи день и ночь?

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Эрих Мария Ремарк

Мой любимый писатель!

Шось сьогодні мене злять чоловіки, яких я люблю… Крім А. Дивно…

Если вам сделали больно , режте руки им. Столкните с криши, или с окна. Можно даже повесить. Напоите таблетками. Или просто застрелите.

А лучше не так! Сделайте по другому. Сделайте вид, что все нормально. Уведите парня или подругу. Подставте. Поиграйте. Что угодно. Моральное убийство гораздо больнее, чем выстрел.

Но никогда не режте руки. Эти твари этого не достойны.

"Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться И больше вас не ждать и не о вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться И могут не писать, не волноваться, могут не звонить. И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?”

Ты однажды поймешь, что тебе ничего не надо Кроме той, что когда-то писала тебе «Люблю». Той, которая лечила грусть свою шоколадом, И пыталась поверить, что в мире нет места злу. Ты однажды захочешь почувствовать ее запах И захочешь дотронуться вновь до ее волос. А она говорила, что будешь хорошим папой - Это был самый милый, пожалуй, ее прогноз. Ты однажды встретишь ее на прогулке И она улыбнется тебе, как когда-то давно. Будет больше молчать и искать что-то в сумке, А потом только скажет, что спешит на метро. И ты будешь смотреть как она от тебя убегает, Исчезает в толпе ее хрупкий родной силуэт. И ты даже не знаешь, что она до сих пор страдает - Ведь ты снова ее отпустил, только смотришь вслед. Ты однажды поймешь, что твои ошибки - Это просто пустяк и среди них важна одна: Ты ее упустил, а ведь жизнь без ее улыбки Просто станет когда-то тебе не нужна. Мария Куткар

Мне б о скалы, как волна.

Ахах Аня с папой в батле-это весело :DDDD

азахахах, Джеймииии Х)

Нет, я не бросила вью. Нет, я не хочу

Просто это четвёртый курс, и нехватка времени стала постоянным неменяющимся состоянием. И вроде это как раз то, чего я хотела - до отказа забитые деятельностью дни. Но всё-таки иногда и для себя времени хочется. Посмотреть фильм или пару серий чего-нибудь, да хоть книгу почитать. Но всё урывками, ни на что нет времени, а иногда и сил и желания.

Но где наша не пропадала?

Спешите, ведь возможно через мгновенье станет позно, и человека рядом с вами уже не будет.Он долго ждал что о нем позаботятся, а ты все думал рано, не теряй не секунды, одна секунда может изменить всю твою жизнь.

Вхахахах с Викеным папой играть в батлу офигенно :DDDD
Коза драная :DDDD

Добро пожаловать cmon , anuloka