unicorn porn

Страна садов — термин неосознанно введённый Заком Браффом. Это состояние человека, при котором его ничто не радует. Ничто не производит на него впечатления. Зак Брафф считает что синдром "Страны садов" сейчас актуален для нашей цивилизации как никогда прежде. С помощью интернета человек увидел практически всё. Ни этнические различия, ни особенности отдельных талантов планеты, ничто не впечатляет сегодня человека. Человечество охватила всеобщая апатия. Язык общения людей — тоже устарел, с помощью истории мы знаем прошлые традиции, и так как общество топчется на месте, мы уже заранее знаем какие вопросы нам зададут, у нас уже есть на них ответы: — Привет, как дела? — Привет, нормально. и всё в таком духе, мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, которая за долгие века не претерпевала глобальных изменений. Все трюки просмотрены на ютубе, все спецэффекты уже показаны в кино, все экстравагантные образы обыграны. Мы всё видели и всё знаем. Не то чтобы нам всё надоело, просто нас уже ничто не впечатляет. Нас уже даже не будоражат наши проблемы, потому что они до боли банальны и мы уже слышали о них сотню раз прежде от тех, кто уже имел с ними дело.

Постоянно хочется реветь. Этим и занимаюсь. Хочется раствориться в кровати и исчезнуть. Совсем не хочу двигаться. Да и куда. У меня нет цели. Только отчаяние. Я слишком поздно опомнилась и поняла, что растрачиваю себя зря. Чувствую себя обманутой. Совсем не узнаю свое тело. Болят руки. Постоянно тянет спать. Замыкаюсь в себе с каждым днем. Не заглядываю в зеркало, потому что знаю, насколько жалко и ужасно выгляжу. Стараюсь вырвать всю дрянь и боль из себя. Не получается. Не получается. Не получается.

Я о том, что как бы это странно не звучало, но мне кажется, что здорово встречатьсярасставаться на вокзале, гулять вечерами, спать вместе или проводить вместе бессоные ночи, сходить с ума, душить друг друга объятиями, покрывать с ног до головы поцелуями, ссориться, мириться, ревновать, находить в друг друге что-то новое, сокровенное, утаенное от других, скучать до невозможности, обижатьсязлиться и все равно сжимать изо всех сил мозолистую руку, идти на уступки и терпеливо ждать возвращения, позволять себе что-то большее, знать, что это есть у тебя и никому больше не достанется…это все прекрасно, прекрасней тех отношений, в которых бытовуха нависает над всем этим, нагло уничтожая, в которых все становится вычурным. Тех отношений, в которых ты ищешь тепла за их пределами. Любовь может пройти. Она может пройти мимо, если её принимать как что-то должное. Если бездумно бросаться ей и попросту отказыватся от её красоты.

Кого я обманываю? Я слабая, совсем тряпочная. Моих сил и воли не хватает на долгий срок - я ломаюсь, рассыпаюсь на мелкие кусоки. На меня давят эти стены, эти улицы, люди, мне не хватает тепла, не хватает уверенности в том, что я делаю, не хватает чего-то настоящего. И я не знаю, что влияет на меня хуже: вечера, когда я чувствую себя настолько одинокой, что даже не подберу и слов, или тишина, которой я постоянно давлюсь. Может мне просто стоит больше спать, чтобы не валиться с ног, но я сижу здесь, перед гребанным монитором, только потому, что все еще пытаюсь что-то строить из себя, стараюсь состроить посчастливей лицо, чтобы ни у кого и в мыслях не было спросить о чем-то. У меня бешено колотится сердце, меня бросает в жар и хочется в голос реветь, нет, кричать. Хочется встать, надеть пальто и уйти. И я бы ушла, только нет места, куда бы мне хотелось пойти. Я не знаю, что случилось.

Никакая эстетическая красота, никакие идеалы не сравнимы с тем, что стало родным. И ты не поймешь этого, пока не найдешь то, что паразит тебя и твою душу всеми своими изъянами и прелестями. Пока ты не забудешь, что такое сравнивать.

Я пыталась справиться с этим по-взрослому. Не вешать нос, уверять себя, что все к лучшему, гордо поднимать голову и уверено идти через тоскливые дни. У меня даже получалось, правда. Получалась засыпать с чистой головой и просыпаться с самыми светлыми мыслями, получалось подолгу не вспоминать твое имя, не думать о том, хорошо ли все у тебя. Иногда я даже бегала на свидания, проводила вечера с кем-то, кто просто был обезболивающим для меня, а потом просто удаляла номера из телефонной книжки и сразу же забывала об этом. Порой одинокими вечерами я ловила себя на том, что все же думаю о тебе и скучаю. Но с этими мыслями у меня мгновенно путаются все эти слова, которые до сих пор, кажется, причиняют глухую боль, и тогда я просто отмахиваюсь и все будто проходит. Правда проходит. Но не сегодня. Сегодня я чувствую пустоту где-то в области грудиживота. Будто чего-то нет, что-то нагло, без всякого разрешения, вырвали вместе со всеми "моё". И мне не хочется внушать себе, что все нормально, просто потому, что сегодня это совсем не поможет. Мне хочется сказать это все тебе, хочется обнять тебя через километры дорог. Но я не стану, честно. Я снова проведу вечер где-то, где сейчас еще светло от городских огней и тошно от людских разговоров. Наделаю глупостей, выпью весьма много лишнего и проснусь на утро с жутким похмельем и секундной надеждой, что ты сейчас рядом.

Жизнь становится намного проще, когда ты уверено кладешь хуй на мнение окружающих. Очень важно научиться не зависеть от чужого слова. Поэтому вбей наконец в свою ветренную голову, что ты уникален и инливидуален, твоя чертова жизнь принадлежит тебе и ты можешь провести ее как хочешь, с кем хочешь и где хочешь. Ты даже можешь, если тебе так угодно, положить хуй и на свою жизнь, но сделать это сам, по своему предпочтению. Что плохо и что хорошо, решаешь ты. Что правильно и неправильно, красиво, уродливо, понимаешь, блять? Нельзя найти идеальное соотношение предпочтений, удовлетворившего бы тебя и твоего соседа по лестничной клетке. Я каждый день вижу людей, сидящих на коленях и сглатывающих все, что ежедневно извергает в них социум. И кто они в итоге?

у меня нежностью нереализованной, неслучившейся, неисполненной все подвалы и склады затоварены. я бы днем и ночью. я бы по-настоящеему, до потери сознания. а теперь что? я себя дурю бессоницей. мне плохо. мне плохо. мне плохо.

Я превращаюсь в бегущего человека. Того самого, который по инерции бежит через дорогу, пьет на ходу кофе, не смотрит под ноги. У меня почти нет времени на сон или на простой отдых. У меня совсем нет времени на сон или простой отдых. Но я стараюсь находить в себе силы бежать, правда еще не решила, за чем или от чего. Пусть пока самым важным будет не опускать свои хилые руки. Не опускать их ради того, чтобы однажды вновь ощутить в них твои.

а знаешь, иногда я скучаю по тебе так, что сил никаких нет.