— Почему так получается, что я никогда не нравлюсь парням, которые нравятся мне?
- Я несоответствующая. Я всегда говорю не то.
- А Елена говорит то, что надо. Она даже не старается!
- И он выбирает ее. И она всегда та, кого выбирает каждый, за все.
- Я прилагаю столько усилий…
- И я всегда не та.

#бедняжкаКэролайн

Тает снег под ботинками, мы в двух шагах от весны.
Чего-то главного нет, и даже чувство досады прошло.

Больше нет ничего, что влекло, мы теперь острова.
Все попытки друг друга почувствовать сходят на нет.
Тот же голос и те же слова, только без волшебства.
Абсолютная ночь - интервал - абсолютный рассвет.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
-
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из-под крана,
-
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,

"Юлечка, как же пусто стало в институтском холле без тебя. твоя улыбка так радовала. как ты? совсем не хватает ни на что времени. но обязательно нужно выбраться куда-то вместе!! я ужас как соскучилась!))) ) "

пока есть люди, которые пишут мне такие сообщения, будут силы выкарабкиваться из самых глубоких пропастей и улыбаться вопреки всему!!!

Problem

Летом я работала в одном кафе официанткой, если кто работал офом - объяснять ничего не нужно. Местечко адовое, гости пафосные, коллектив тоже далек от райского. Я работала по 16 часов в день с истериками и кошмарами по ночам, старательно скрывая, как мне плохо от ****, но выбора особого у меня на тот момент не было, т.к. сидеть у него на шее мне совесть не позволяла, а уехать домой к родителям от него я никак не могла.

Из всех сотрудников я подружилась с мужской частью коллектива. Черт, не подумайте ничего плохого, просто эта самая мужская часть относилась ко мне по-человечески, подбадривая, помогая и прикрывая, если вдруг косячила. В отличие от баб - извините, по другому их не назову - оценивающих меня косыми взглядами. Как самой младшей, безответной и неопытной мне часто выставлялись претензии, мол, откуда у тебя такой большой чай, почему ты работаешь на такой хорошей зоне, если ты только пришла. Да потому что я с людьми нормально обращаюсь, вежливо и улыбаясь, а не стою с губами уткой и недовольным голосом отвечая "Ну посмотрите внимательно, в меню все написано!" Меня трясет до сих пор, как я все это вспоминаю. Агрессия и негатив со всех сторон.

Но меня стали спасать бармен и парень-повар. Они шутили, делали мне комплименты, угощали коктейлями, кофе, салатиками. Мы много разговаривали, и я перестала быть "забитой" и безответной, стала увереннее держаться и не так переживала из-за гостей, админов и баб.

Я была счастлива, когда была их смена, потому что знала, что у меня есть поддержка. Словами не описать, насколько легче мне было работать, несмотря на то, что бабы стали меня уже обсуждать, чуть ли не тыкая пальцем, теперь уже из-за ревности: мальчики были хорошенькие и некотрые из баб имели виды на этих двоих. Но в открытую меня они больше не задевали.

Я не имела никаких видов, мне просто дико нужны были нормальные адекватные люди рядом.

Потом… потом бармен позвал меня на свидание. Я сказала, что извини, но у меня есть парень.

Он обиделся, и сначала не разговаривал со мной, но потом вроде как все наладилось. Как оказалось, он просто не оставил попыток добиться меня и добивался меня весьма настырно. Но сейчас это не важно, если вдруг будет кому интересно - расскажу.

С мальчиком-поваром (ну как, мальчику 23) я общалась куда ближе, и поддерживал он меня куда больше. Ну и да, в итоге однажды ночью он мне признался, что я ему нравлюсь, "как никто и никогда, твоему парню безумно повезло." С ним было долгое болезненные объяснения, потому что этого человека я боялась потерять, он стал мне дорог.

И напрямую ему сказать, что у него нет никаких шансов быть со мной - я не смогла.

То, как складывались наши отношения - также отдельная история, если кому интересно - расскажу.

Я не изменяла ****, но ночами пару раз гуляла со сменой, где были бармен и повар. **** об этом знал, я спрашивала у него разрешения на гулянки. Правда, он не знал, что они забивали друг другу стрелки, а я до хрипоты орала, что не буду ни с кем из них.

**** я рассказала и о том, что они оба признались мне в симпатии и звали на свидания. Он дико ревновал, и ругался, и запрещал выходить на работу - я же со слезами клялась, что не предам, что люблю только его. Я не соврала. И рассказывала это ему не для того, чтобы он ревновал, а для того, чтобы у меня не было секретов от него.

Спустя время, бармен меня оставил. С поваром я продолжала общение, мы переписывались, иногда он мне звонил, 3 раза я выходила осенью работать в его смену.

Месяц назад он спросил, может ли он подъехать ко мне (да, он знает, где я живу), я согласилась, но он слишком долго ехал(а время было около 3 ночи), я извинилась и попросила, чтобы он не приезжал.

Он обиделся и прекратил общение. Честно сказать, мне очень не хватало наших разговоров, но я решила, что так лучше, потому что это тупик: он хочет быть со мной и в каждом разговоре мимолетом говорил, как ему плохо без меня и как он хочет быть со мной. Я переводила все в шутку и делала вид, что не слышу его слов.

И вот сегодня он мне написал, потом приехал, а я к нему вышла. Он подарил мне букет цветов. 2 ночи, мы сидим в его машине и болтаем, я ругаю его за шикарные цветы и спрашиваю зачем, он смеется, отвечает, что это извинение за то, что он обиделся.

У меня звонит телефон. ****. Я не беру трубку.

—Кто это?

—Мой ****.

—Возьми, хочешь, я выйду из машины?

—Нет, я перезвоню. Да и что я ему скажу, что я делаю на улице? И вообще, как объясню ему этот букет?

Он грустно разводит руками, мне становится его жалко, я тихонько треплю его за рукав.

—Ну и что ты ему скажешь?

Наверное, лицо мое было, словно я съела лимон.

—Я не знаю…Что-нибудь придумаю…

И быстро перевожу тему.

Я пробыла с ним минут 20, потом мы пожелали друг другу спокойной ночи.

Зайдя в квартиру, я позвонила ****.

—Малышка моя, где ты, как ты, почему трубку не взяла?

убейте меня, просто убейте

—Прости, я была в ванной.

знал бы ты, что я держу шикарные цветы от левого парня

—Я так и подумал, я знал, что не будешь засыпать, не поговорив со мной или хотя бы не написав мне, - в голосе улыбка.

Мы болтали, я слушала о том, как он меня любит, как соскучился, как хочет ко мне, как ему хорошо со мной, как он доверяет мне, как…

Я отвечала ему нервно и невпопад, в это время стараясь бесшумно закрыть дверь, затем снять ботильоны, снять пуховик….

Мы увидимся с ним в среду. На столе стоят цветы. Не от него.

Что мне ему сказать? О чем рассказать? Как все объяснить?

Я могу сказать полуправду - о том, что я вышла к кому-то ночью и из-за этого не взяла трубку, когда он звонил - я сказать не смогу, либо сказать, что цветы подарили моей соседке по квартире.

Я запуталась, помогите, пожалуйста, ругайте меня, что угодно, но я ужасно себя чувствую и не совершенно не знаю, что мне делать.

Написала очень сумбурно, простите, знаю, если что - еще добавлю.

Вот мой аск.

Алекс: Так ты вернулась или…?
Иззи: А ты хотел, чтобы я вернулась? Потому что ты сказал шефу, что сомневаешься в моих возможностях.
Алекс: Что?
Иззи: У меня за спиной ты пошёл к шефу и сказал, что я не готова вернуться к работе.
Алекс: Он увольнял людей, я защищал тебя!
Иззи: Из-за тебя меня уволили, Алекс.
Алекс: Вот как ты думаешь?
Иззи: Эта работа - всё, что у меня осталось. Всё! И ты отнял это у меня! Ты вмешался и меня уволили! Я многое тебе простила, Алекс. Мне пришлось многое тебе простить. Но этого я простить не могу.

Алекс: Ты сделала предположение. Ты решила, что я что-то сделал. Ты не спросила. Не соизволила поговорить. Я твой муж, а ты даже не подумала, поверить мне. Знаешь что? Я тоже не могу тебя простить!

Джон, пожалуйста, докажи мне, что ты не зря боролся. Докажи, что ты боролся не за мираж. Докажи, что любовь всё-таки где-то есть, просто сидит, забившись в угол и боится. Докажи, что это так.

Джон, где же ты, когда ты мне так нужен. Где ты? Я больше не чувствую твоей руки на своём плече. Не оставляй меня одну.

Как разобраться в собственном гардеробе

Большинству женщин знакома ситуация – шкафы заполнены вещами, а носить нечего. Каждый день приходится одеваться в одно и то же, хотя в шкафу не хватает места для новой одежды. Значит, пришло время провести ревизию.

Такое важное мероприятие, как уборка в шкафах и ревизия гардероба, случается нечасто и происходит, как правило, весной или осенью. Когда приходит время сменить летнюю одежду на теплую куртку и достать толстые свитера, или наоборот, найти сарафан и убрать с глаз подальше ботинки – вот тогда и нужно пересмотреть все свои вещи.

Избавиться от ненужного хлама. Заполненный до предела ненужными вещами шкаф производит угнетающее впечатление. Кофточки, которые давно вышли из моды, брюки, не сходящиеся в талии, не должны заполнять полки. От хлама в шкафах нужно избавиться в первую очередь.

Если вещь не подходит по размеру, полиняла, растянулась или просто испорчена – сложите в мешок. Этим предметам в шкафу не место, их нужно либо сдать в комиссионку, либо отдать нуждающимся.

Если что-то из одежды, вполне пригодное для носки, вы ни разу не надевали в течение года – отложите в отдельную кучу. Судьбу этих вещей лучше решать после пересмотра всех остальных. Вполне вероятно, что они обретут новую жизнь в комплекте с чем-то другим.

Рассортировать одежду и аксессуары. Чтобы каждый день выглядеть по-новому, не обязательно еженедельно обновлять содержимое вешалок и полочек. Важно распределить вещи правильно. Просто распределить их на группы по предназначению.

Во-первых, одежда для работы и учебы. Это классические костюмы, блузки, юбки, брюки, жакеты и кардиганы. К ним подбираются аксессуары: ремни, сумки, шарфы, украшения. Все эти вещи должны хорошо сочетаться между собой по цветам и фактурам. Кроме того, они должны быть взаимозаменяемы. Например, одни и те же брюки должны подходить и к жакету, и к кардигану. Такое сочетание позволит всегда выглядеть немножко по-новому.

Во-вторых, одежда для торжественных случаев. Походы в ресторан, в театр или на свадьбу подруги требуют особого наряда. Желательно иметь несколько платьев различного фасона, чтобы был выбор в зависимости от ситуации. Во многих случаях выручит универсальный комплект – маленькое черное платье и сумка-клатч.

В-третьих – повседневная одежда. Прогулки на свежем воздухе или по магазинам, поездки за город и множество других мест, куда удобно отправиться именно в этих вещах. Они могут быть различными по стилю, но должны быть удобными и компоноваться в единый образ между собой. Повседневную одежду, как и домашнюю, подбирают по своему вкусу. На ее выбор гораздо меньше влияет мода и требования дресс-кода. Любые сочетания цвета и фактуры – все, что нравится и хочется носить.

Эти группы одежды нежелательно смешивать между собой. Если по случаю какого-то торжества на работу нужно принарядиться, то не нужно надевать вечернее платье, а лучше просто добавить в комплект нарядный шарф.

Рассортировав вещи таким способом, нетрудно определить, какую часть гардероба стоит обновить первой. Этот метод работает не только с одеждой, но и с обувью и аксессуарами. Знание того что, куда и с чем можно надеть – очень экономит время и финансовые средства.

Новые идеи. После такой ревизии в шкафах очень часто обнаруживаются какие-то забытые блузки или водолазки, которые отлично подходят к новым брюкам, а также выясняется, что когда-то неудачно купленный жилет отлично вписывается в комплект для работы.

Старые вещи в сочетании с новыми очень часто подсказывают интересные стилевые решения. Возникают идеи, как обновить свой гардероб, дополнив его вполне определенным предметом, который будет подходить ко многим другим, уже имеющимся, вещам. То, что не носилось и лежало мертвым грузом на полках шкафа, может оказаться снова востребованным.

Знать друг друга — не значит знать друг о друге все; это значит относиться друг к другу с симпатией и доверием, верить друг другу. Человек не должен вторгаться в чужую личность.

похоже, мне снова грозит одиночество.
что хуже всего - с виду все замечательно!
но мне возвращать тебя больше не хочется.
а стало быть - хватит. прощай окончательно!

похоже, теперь разошлись наши улицы.
что хуже всего - ты-то быстро оправишься!
а мне теперь некуда, милая, сунуться,
но все же я счастлив, что ты собираешься.

какие с тобою мы все-таки разные!
что хуже всего - мне казалось, похожи мы.
но, как же ты лихо царапала фразами,
пока я молчал, и мне думалось – дожили.

а, впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
я, знаешь, и сам бы ушел. обязательно!

но снова внутри у меня одиночество,
и хуже всего – с виду все замечательно.

Ах Астахова

Так и хочу сказать ему, сливайся из моей жизни, да так, чтоб и не оставалось и следов твоего присутствия. Но почему меня так штормит от одного твоего присутствия, пусть даже виртуального. Заваливаю себя работой, что бы не было времени на мысли хоть как-то связанные с тобой. Хотя сами понимаете, что все это вранье, и сколько бы я не обвиняла себя в довольно-таки жалком положении, сколько бы не упрекала себя за расточительство своих чувств в этношении этого молодого человека, легче не станет и не изменится ничего. Кого время лечит, а кого калечит?

После того мне словами сказала Цирцея царица:
- Все это сделано так, как и нужно. Теперь же послушай,
Что тебе я скажу и что тебе бог сам напомнит.
Прежде всего ты сирен повстречаешь, которые пеньем
Всех обольщают людей, какой бы ни встретился с ними.
Кто, по незнанью приблизившись к ним, их голос услышит,
Тот не вернется домой никогда. Ни супруга, ни дети
Не побегут никогда ему с радостным криком навстречу.
Звонкою песнью своею его очаруют сирены,
Сидя на мягком лугу. Вокруг же огромные тлеют
Груды костей человечьих, обтянутых сморщенной кожей.
Мимо корабль твой гони. Залепи товарищам уши,
Воск размягчив медосладкий, чтоб их ни один не услышал
Спутник. А если ты сам пожелаешь, то можешь послушать.
Пусть лишь товарищи, руки и ноги связав тебе крепко,
Стоя привяжут концами тебя к основанию мачты,
Чтоб наслаждаться ты мог, обеим внимая сиренам.
Если ж ты станешь просить и себя развязать им прикажешь,
Пусть они еще больше ремней на тебя намотают.
После того как сирен товарищи сзади оставят,
Дальше тебе ни за что говорить я не стану, какую
Выбрать дорогу тебе. Умом своим собственным должен
Это решить ты.

~ Гомер, "Одиссея "

"Кожен чоловік рано чи пізно замислюється про сенс життя. Ну скільки можна працювати, бухати, трахатись і займатися дурницями?"

Сегодня утром удалилась со Спрашивай. Последняя связь потеряна…Надеюсь, смогу продержаться до дня рождения и нигде не восстановиться) Кабачий предложил сегодня проводить до дома, а я в страхе убежала)) Мы с ним переписываемся весь день, пока смс не закончатся. Не знаю, что из этого выйдет. С Женей хочу перестать общаться, на счёт Кабачего ничего не знаю…Сначало казалось, что между нами даже есть некоторое притяжение, но одно неаккуратное слово, и я опять в кусты! По прежнему думаю, что если Андрей придёт-я вернусь к нему….Кстати, он сегодня всё-таки поставил лайк на Таниной осенней фотке, хоть она с 25 числа в контакт не заходила. Теперь она сидит в одноклассниках. Интересно, она всё будет за мной повторять?)

и вот это любовь.
чувствуй, братишка, чувствуй.
дальше почувствовать все это будет тяжелее.
нюхай ее волосы
трогай ее грудь, колени
ощущай тепло ее бедер
держи ее руку
целуй ее шею
запомни ее улыбку. запомни сколько трещинок на ее губах
и какая на вкус ее слюна. запомни, какое у нее дыхание по утрам.
запомни запах вашего совместного пота после ночи любви.
запомни, что ты чувствовал, когда звезды горели только для вас.
если ты будешь это помнить всегда - из тебя не вырастет клерк или менеджер. я говорю не про профессию, а про душу.
помни об этом
ведь, все просто.
нас так мало. а любви так много.
на всех хватит.

Ес Соя

У папы сломались настольные часы. Ходит по квартире, мудак.

— Да, без часов, конечно, плохо.

Секунду спустя:

— А, может, хорошо.

Вся в папу характером Анечка.

да пошло оно нахуй все

все мечты пропадом

все стремления

когда ты нахуй со всем этим добром никому не впал

иронично% сижу печатаю эти куски негативо, просыпается отец - приходит, демонстративно закрывает дверь, что бы не мешала им

мне очень одиноко

у меня есть родители, у меня есть полноценная семья, друзья. любимый человек, учусь на хорошей специальности в хорошем вузе, не бедная

но сукаблять..

таким людям как я суждено быть не понятыми, не принятыми

я когда пытаюсь объяснить что со мной - либо окружающие бесятся, ибо нихерашеньки не понимают, либо смеются надо мной, как родители, не воспринимая мои амбиции в серьез

я устала от приземленности общества

какое же унылие меня окружает, а я часть этого и по всей видимости мне комфортно, раз так продолжается уже долго

окружающие думают я истеричка

да просто никто не привык выходить из зоны комфорта, а я делаю это каждый божий день..хотя таких как я неудачников дохуя

проблема в том, что они думают, что это норма

хватит хорошо относится к людям. хватит за них волноваться. они не ценят.

Поступово втрачаю сенс наших стосунків, які ми так майстерно приховуємо.

Мені не вистачає елементарної ніжності…я її не отримую і не віддаю. Це вбиває. Часом сижу, дивлюся на ньго і з'являється нестерпне бажання обійняти…просто пригорнутися до нього. Проте одразу згадую як він цього соромиться на людях і мені стає тяжко..образливо якось..

Створюється враження, що він соромиться мене. Хіба ми можемо розвиватись в такому напрямку? Відповідь очевидна.

Коли ми були просто друзями, ми спілкувалися набагато більше…я хочу повернути ті дні…тільки додати краплинки любові й щирості.

В нас все вийде..краще ніж у минулі рази. Я сподіваюсь. Вірю. За це повинні боротись двоє, отож допоможи мені..я хочу цього…

я хочу не много. я хочу любить. отдавать кому-то свою эту всю нежность, которая во мне накоплена…показывать кому-то себя, свои эмоции..заботиться о ком-то…построить с кем-то отношения, семью…просто хочу чтоб все взаимно было…такое чувство, что я этого всего не заслужила……

я так хочу быть чьей-то….и чтоб у меня кто-то был..хочу писать смски с утра и просыпаться от звонка….хочу гулять по вечерам, а по выходным секс-марафоны…

хочу счастья. обычного женского счастья.

а вселенная все его не дает…..

ну почемуууууууууу???

неужели я не заслужила???????????????????????????

Досиживаю во вьюи время, и завтра, правда, завтра все по-другому.
Пока интернет, забудьте все, я другая.

Лина, тебе самой не смешно?

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное мой.

Я снова задыхаюсь, но по другому.
Сердце начинает очень быстро биться, а дыхания хватает, но вот внутри.. его нет вообще.

Боюсь говорить папе, или не хочу.
Мне трудно так.
Я не хочу так.

звонила леся.базарили долго.люблю такие разговры.рассказала что шелков за вписку их рассказывал.он мне крастно порассказыл что лизался по кругу с подргуми, но тту я еще узнала, чтодеис там с кем-то переспал.и кстати он мне сегодня написал.написал бред, что встал и врезался.я не поняла к чему это.погворили и я просила за тусню, и он не признался.сказал шо было классно, но не самая крутая вписка.кароче я так понимаю шо ему стыдно.он тупо как всегда.ну а еще сегодня видела настю в секе) базарили, она сказал что вугар мне фак тыкнул в маке.и тут он к омне вечером добавился и мы вот базарили вечер.и еще и боб написал, но он за сериал.кароче вечер переговоров у меня.завтра в шк денис придет, интересно посомтреть как он будет себя вести)) ну и все, спок

я все лежал и думал о тебе,
а ты так громко мне в плечо дышала,
я самым был счастливым на земле,
а ты спала и ничего не знала.

Джесси курит в окно. косяком пролетают стаи.
интересно, когда милый Стивен её оставит?
она поправляет чёлку и закрывает ставни.
и так уже третий по счёту злосчастный год.
каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся.
Стивен дважды на дню повторяет, что разведётся.
только все обещания снова на дно колодца
с таким всплеском летят, что кончается кислород.

Джесси встретила Стива, когда увлекалась джазом.
она была терпкой, колючей и несуразной,
и любой за тридцать, не поведя и глазом,
захотел бы такую в плен шелковых одеял.
а теперь стала ластиться, словно ручная кошка.
«мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка,
если слишком горячее, ты вот подуй немножко,
ложку за папу, за маму и за меня…»

Стивен каждый четверг на боинге заграницу,
сочиняет потом стопятьсотую небылицу,
о том, что трудиться, трудиться и только трудиться.
и Джесс ему верит. и даже почти всегда.
потом начинает путать слова, переписки, даты,
приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым.
такого не пожелаешь и супостату,
когда каждый день без него беда.

У Стива жена и три замечательные дочурки,
а у Джесси сыпется тоннами штукатурка,
на глазах её стрелки острее кинжала турка,
и зачем она его только встретила, подлеца?
на weekend’ы он снова с друзьями в Штаты,
она пишет ему поэмы, стихи, трактаты,
заклиная рифмой, богами и кроя матом,
чтобы только не видеть больше его лица.

это будет во время священного Рамазана,
когда у него появится какая-нибудь Сюзанна,
и ты вдруг будешь счастлива несказанно,
что он перестал тебя трахать и теребить.
ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам,
по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам,
только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам,
только уже не сможешь так полюбить.

Что может быть приятнее того, когда любимый человек говорит именно те слова которые ты от него ждешь, когда тебе говорят как любят тебя и твоя душа отвечает полной взаимностью..

я приеду однажды под вечер.
позвоню
и поправлю пальто.

как же хочется этой встречи,
мой любимый, родной

никто.

И ты еще доверяешь силе тяжести. А что, если она в один прекрасный день перестанет действовать? Что тогда? Мы же будем носиться в воздухе, как мыльные пузыри. Кто будет тогда в лучшем положении? Тот, у кого окажется свинец в ногах или самые длинные руки? И как тогда слезть сидящему на дереве?

В окно бьет солнце, еще прохладно, но воздух медленно прогревается. Я опускаю ноги на чуть пыльный паркет, он уже теплый. Иду к большому зеркалу в прихожей, поправляю нерасчесанные волосы и его футболку. Медленно прохожу на кухню по холодной плитке. Солнце опять светит в глаза.

Его теплые руки наливают какао, длинные пальцы касаются ножа - готовит, как умеет. Я сажусь на стул, мои ноги касаются пола. Он откусывает колбасу и запивает, хитро смотря в глаза из-за кружки, заботливо подаренной мной. Я беру кружку с клубничками и также смотрю на него. В животе от голода начинает бурчать.

Он смеется.

О Тимуре.

если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину,
она может оставить его себе,
потому что я такого мужчину не хочу.

Откровенно, то когда ты приедешь, мне захочется взять тебя за шиворот там, за крючок твоей фланельки и затянуть в один итальянский ресторан. Сесть у окна, съесть с тобой пиццу огромную на двоих, напиться вином и курить твой табак ароматный целый вечер напролет. А еще разговоры добрые разговаривать. И, знаешь, я безумна рада твоим наездам где-то раз в месяц. Так я успеваю соскучиться и позабыть.

ты будешь помогать ему с костюмом,
встав на носочки, в губы целовать,
сходить с ума лишь от его парфюма,
по вечерам в объятьях утопать.

ты будешь вставать рано, где-то в шесть,
в его рубашке завтраки готовить,
ты сможешь на колени к нему сесть,
ведь он же твой, тут не поспорить.

но вскоре, убираясь за столом,
найдешь портрет, припрятанный украдкой,
он умолчал тебе лишь об одном -
он до сих пор на меня падкий.

обещай мне, что вспомнишь.
я знаю, тебе пора..
и с уходом твоим все станет как будто проще.
мне прожить бы суметь хотя бы до октября,

без тебя — не получится дольше.

сначала думаешь: ну одна и одна, любая женщина может быть одна,
а потом понимаешь, что совсем не любая,

а именно такая дура, как ты

ты не любишь эмоций. ты сверхчеловек. ты камень.
ты можешь стоять и молчать веками,
истину опрокидывая: вода камень точит?
обливайте хоть морской, хоть проточной.
твое тело - твое логово.
как Богу - Богово.

а потом ты услышишь, как сердце бьется.
не твое.
ее.
как душе неймется
за пределы логова, за буйки,
обгоняя волны самой широкой реки.
среди нот вдруг услышишь как бьется сердце ее,
как оно поет.
и твое, может, робко, а может, тотчас же в унисон
забьется
неровно
неровно
и застучит в висок.
ты не сможешь стоять, ты не сможешь молчать -
ты уже звук,
что выходит из уст ее, из-под ее рук.

и чертовски сильно забьется сердце твое,
не водой, морской, проточной, но кровью его зальет.
ты почувствуешь вдруг, что и камни куда-то катятся,
а ты живее живого,
ты в эту пятницу

оторвался от Земли.

Только у моих одноклассников на авах все еще стаят выпускные фотки. Мальчики, это я о вас, да. С ужасом вспоминаю этот кошмар, а вы?

о эта взрослость… маленькой была - мечтала вырасти и быть независимой и самодостаточной… вот он тот час…кто ж знал, что быть взрослым не очень то и весело… совмещаешь учебу, работу, еще одн у работу и еще одну, диплом на последнем курсе(… и не хочется его запороть), личную жизнь и отношения с друзьями и родственниками… всем нужно угодить, ко сем успеть… сегодня насыпаоа сахар в чай и еле ложку удержала…руки дрожали от усталости и бессилия… вот она взрослость….блин

и…да. никто не запрещает ничего. никто не запрещает делать тебе то, что ты ДОЛЖЕН…

разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
никогда не ищи другую.
удивляй меня, чаще радуй.

подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

в снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

обнимай меня, крепко, сильно.
понимай и дари нежность.
раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

раздели со мной жизнь, ну-же..
научи быть твоей частью.
нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

ты мне стал навсегда нужен,
стал единственным, самым лучшим…

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них -психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

___________________________________

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

___________________________________

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки..

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Где ложь и где правда, знает только Бог. Но если он Бог, то не может существовать ни лжи, ни правды. Тогда все – Бог. Лживым было бы только то, что вне его. Если же существовало бы что-нибудь вне его или противоположное ему, он был бы только ограниченным богом. А ограниченный бог – не Бог. Значит, или все правда, или Бога нет. Видишь, как просто.

Мне надо дописать работу и ещё заметки в дневнике, как я её писала, но я не могу, я чувствую слабость, тошноту и головную боль.Обычно осенью люди наоборот как мне кажется начинают много есть, дабы накопить как говорится энергии на зиму, я потеряла аппетит, я не знаю что со мной, я за неделю от силы съела пару пачек йогурта, куриную ногу рис, пару бутиков и всё.За неделю, мне не лезет завтрак в горло, сейчас я просто заставила съесть себя кашу, потому что я знаю, что нельзя голодать, будет хуже. Я знаю, что это из за недоедания, но я не знаю как заставить себя есть. Если раньше я могла сожрать за двоих, то сейчас просто не могу смотреть на еду. Главное не подумайте, я не худею и ничего такого, я даже не пытаюсь, у меня просто нет аппетита, алло вернись, я хочу много жрать как раньше и не чувствовать этой слабости, не хочу падать в голодные обмороки.Даже думать не могу на голодный желудок.Проклятье консуээлы, что я умею лучше всего жраааааать, от меня отнимают это.В меня явно что-то вселилось, выходи подлый трус ты не заставишь меня голодать тварь :D

приевт, поною я вам сейчас всем. завтра у меня др.а у меня хандра, и она абсолютная не связанна с обычной хадрой.

я раньше очень любила этот праздник и даже ждала, но с моег 16-ти летия я его резко возненавидела.

почему, да потому, что со мной сделали на мои 16, как растоптали и втоптали в грязь, как посто проехались катком по поим чувствам.

о я никому этого не желаю.меня всегда кидали на др.круто.

люблю таких людей.

вот и сегодня я уже босюсь за завтра

Ненавижу общение по соц сетям. Как бы я не предпочитала общение в живую, с некоторыми, кто находится далеко да, как средство быстрой связи да. Но оно способно ломать общение в живую между людьми, я к таким не отношусь, но меня уже порядком задолбало, что ты вроде хорошая подруга, с которой в жизни даже не здороваются, толи люди ссылко или я наверное чего-то не понимаю в этой жизни.

Половина женского счастья заключается в том, чтобы твердо знать: мужчина, который уходит от тебя утром, обязательно вернется к вечеру. И так будет всю жизнь.

Как же все на самом деле тривиально. Расстояние, невозможность увидеться, заглянуть в глаза, сказать о своих чувствах и услышать, что они взаимны и не напрасны просто их притупляет. И что самое страшное - постепенно сводит к нулю, лишая меня целей, мотиваций и желания двигаться вперед и вверх.
Еще немного и "життя моє піде мрякою". Не знаю, что делать - писать письмо и говорить об этом, или дать ему возможность быть счастливым без моего долевого участия?

Наверное, второе…

Просто мне жаль, что наши разговоры, которые будили во мне столько эмоций, теперь стали самыми что ни есть заурядными. И поиски новых вариантов подачи трех заветных слов превратились в какого-то дурного дешифровщика из шоу "Самый умный".

Пожалуйста, не дай мне уйти…

не страшно, если не хочется есть или пить,
иль по ночам от кошмаров ворочиться.
страшно - когда тебе нужно жить,
а жить то и вовсе не хочется.

"В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе". Выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов.

Наверно, так уж повелось от века,
В народе говорится иногда,
Что где-то есть порой у человека
Далекая, счастливая звезда.

А коль звезда по небу покатилась,
В глубокой тьме прочерчивая след,
То где-то, значит, жизнь остановилась
И что кого-то в мире больше нет.

Звезда моя! Прозрачно-голубая!
Всю жизнь воюя, споря и любя,
Как ты добра - я в точности не знаю.
Но с детских лет я верую в тебя.


Когда мне было радостно до боли
При свете милых удивленных глаз,
И в час, когда читал я в нашей школе
На выпускном стихи в последний раз,

И в час, когда шагал я с аттестатом
В лучах надежды утренней Москвой,
Когда я был счастливым и крылатым, -
Ты в полный жар сияла надо мной!

И в дни, когда под грохот эшелонов,
Под пенье пуль, навстречу воронью,
Я шел без сна в шинели и погонах
Сквозь сто смертей за Родину мою,

Когда я стыл под вьюгой ледяною,
Когда от жажды мучился в пути,
И в тихий час, и в самом пекле боя
Я знал, что ты мне светишь впереди.

Но так уж в мире, кажется, бывает,
Что дальняя счастливая звезда
Не всякий раз приветливо мигает
И полным жаром блещет не всегда…


И в том бою, когда земля горела
И Севастополь затянула мгла,
Ты, видимо, меня не разглядела
И уберечь от горя не смогла.

И вот, когда дыханье пропадает,
Уходят силы, а сознанье - дым…
Тогда для смерти время наступает,
И смерть пришла за сердцем за моим.

Да не сумела, не остановила.
То ль потому, что молодость жила,
Иль потому, что комсомольским было,
Но только зря старуха прождала!

Звезда моя! Я вовсе не стараюсь
Всего добиться даром, без труда.
Я снова сам работаю, сражаюсь,
И все же ты свети хоть иногда…


Ведь как порою нелегко бывает,
Когда несутся стрелы мне вослед
И недруги бранят не умолкая,
Тогда сижу, курю я и не знаю,
Горишь ты надо мною или нет!

А впрочем, что мне недруги и стрелы!
Звезда моя! Горячая звезда!
Да, ты горишь! А если б не горела,
Я не достиг бы счастья никогда!


А я достиг… Чего мне прибедняться!
Я знаю цель. Тверды мои шаги.
И я умею даже там смеяться,
Где слабый духом выл бы от тоски!


Звезда моя! Ты тоже не сдаешься,
Как я, таким же пламенем горя!
И в час, когда ты, вздрогнув, оборвешься,
Не скажут нам, что мы горели зря!


И я мечтаю вопреки примете,
Когда судьба нас вычеркнет навек,
Пусть в этот миг родится на планете
Какой-нибудь счастливый человек!

Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне…
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

Как хорошо, что в доме радость
От их участия во всём.
Нам их присутствие досталось,
А наше - им. И мы живём…

Они нас любят просто так,
За то, что мы живём на свете,
Зло забывают, как пустяк,
И помнят доброе, как дети.

Они от горя защищают,
Как только в жизни свет погас,
И вместо нас заболевают,
И умирают вместо нас.

Когда нас звери покидают,
Легко, как будто убежали,
То в сердце пустотой зияют
Места, что им принадлежали.

Как хорошо, что в доме звери,
Когда всю жизнь в твоей судьбе
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

За сегодняшний день меня назвали конченной, эгоисткой, ненормальной, шлюхой и не только.Я думала, что сегодня будет веселый день, что схожу в школу, посмеемся.Не тут-то было.

Эгоистка, ладно.Я и сама это знаю и говорю это.Но на последнем уроке было просто ужасно все.Меня вывели так, что я уже отпросилась выйти, меня всю трясло и слезы как-то нахлынули, стояла в окно смотрела, успокаивалась.Поэтому в школу ходить не хочу, хочу заболеть.Чтобы не было всех этих нервов и психов.А дома можно выспаться и ничего не делать целый день.

И сейчас еще немного посижу и лягу спать и отрублюсь.Надеюсь, что мне приснится хороший, приятный сон.Ну или страшный, но жутко интересный.

очень просто не знать, не хотеть знать, не помнить, не хотеть помнить. так же как не помнить позвонить, вспомнить, на какой спектакль мы хотели. заметить, что что-то изменилось. сделать что-то приятное невзначай. спросить, какую книгу ты сейчас читаешь. что происходит в универе. знать твой любимый десерт и конфеты. любимый мультик, книжный герой, страну, куда ты мечтаешь уехать в свадебное путешествие в другой жизни. узнать так много нового, запомнить важное, радовать мелочами. но "они" не помнят и "дарят нам гвоздики".

да ну нафиг. я считаю это совсем не серьезно. мечта уехать в Америку, и что теперь? я с детсва мечтаю! ты сначала отучись нормально, заработай денег и едь куда хочешь! а то он тут 3 года отучиться не может, какая нафиг тебе Америка?! идиот.думай. думаю, ты ужэ никогда не возьмешься за ум.

пообедать горсткой нейролептиков, проснувшись в шесть часов вечера и поехать на салют в честь дня независимости LV одной. водила автобуса закупорился на мосту, джвижение перекрыли. прилось идти одной, шатаясь как падающий лист. пьяные уроды посылали не воздушние поцелуи своим перегаром. вместе со стадом перелезла через перила и направилась в бар.

а потом осознала, что тяжело даже стоять, ничего не делая. сигареты с трудом курились, но меня быстро перехватили знакомые и довезли прямо до дома.

СОН НЕ РЕШАЕТ НАШИ ПРОБЛЕМЫ.

Иногда я представляю себе какую-нибудь внезапную и страшную хуйню.

Вот ты сидишь ночью перед компьютером, и вдруг послышался какой-то звук за окном, как будто тонкая ветка скрипнула по стеклу. Сейчас раздастся звон (звенят ли разбитые стеклопакеты?) ворвутся люди с нехорошими намерениями. пока они путаются в занавесках, бежишь в прихожую, вытаскиваешь из чулана лом (я таким, кстати, изящно починил недавно компьютерный стул) хватаешь его обеими руками, чувствуешь, как ногти касаются неприятной шершавости прохладного металла, размахиваешься и ебашишь ближнего. лом вибрирует в руках и пытается вырваться, тут же подбегает второй и стремительно жалит тебя электрошокером в живот. Ты падаешь и теряешь сознание, а просыпаешься уже связанный, хоть и на том же самом месте. один из людей как раз нежно водит по твоей спине скальпелем с намерением вырезать все возможные органы, не для продажи, а шутки ради - без особой деликатности, но и так, чтобы не сразу умер. Пытаешься кричать, но во рту кляп. сзади дома густая роща, никто не увидит разбитого окна, в квартире еще сутки никого не будет, так что страшная и мучительная смерть обеспечена.

Сценарии могут варьироваться, смысл один - жестокая хуйня, незнакомые люди, ни помощи, ни пощады не ожидается.
Я не помешанный на кровище и не сильно ебанутый - просто иногда мне в голову приходят такие штуки.

Еще я недавно смотрел фильм про отряд 731, наверняка слышали. Суть такая: в начале тридцатых японцы вторглись к китайцам, захватили харбин и построили неподалеку охуенно большую секретную лабораторию по изучению всякой страшной гадости, типа чумных блох и спор сибирской язвы. испытывать все это надо было на живых людях, для чего использовались пленные русские и китайцы, а также пойманные в харбине мирные жители. Помимо гадости японские ученые хотели заодно изучить, как на людей действуют всяческие экстремальные воздействия, типа холода, жары, высокого или низкого давления и так далее. В общем, живых людей - мужчин и женщин, взрослых и детей - подвергали всем этим воздействиям, заражали болезнями, кромсали и ломали, а выживших использовали по новой. Там было много страшного, посмотрите, если любите такое, но мне, короче, всё не давали покоя две мысли.

Во-первых, что это на самом деле было - всего-то восемьдесят лет назад, причем не сильно далеко от нас. Ну то есть я, конечно, слышал про средневековые пытки, про ебанутых монголов, про древние войны и про современных маньяков - но а вот тут что-то вдруг проперло от того, что ебать как близко и пиздец как недавно.

И еще я всё думал - вот идет человек по улице, в магазин за хлебом, например, думает как через десять минут вернется обратно и будеть есть вкусный борщ, ебать жену и слушать радио - а тут его торомозит мусарня, сажает в бобан, куда-то увозит, и через несколько часов его уже выводят голым на мороз с какой-то бабой, обливают руки холодной водой и разбивают молотком обледеневшие пальцы, и все с таким равнодушным видом, что просто пиздец.

И я уж не знаю как объяснить, но вот война там, не война - какая в принципе разница между тем чуваком в 1932 году, которого через две минуты заберут с улицы чтобы увести в кромешный пиздец, и между условным тобой, который сидит сейчас дома довольный жизнью, и тоже совсем вроде бы пока не собирается умирать страшной смертью?

Никакой ёбаной разницы, всяких вероятностей ровно столько же дохуя.

Страшно пиздец.

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: "Спи, моя крошка… "
- Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

(с) Рина Озерова

слишком много дерьма льется на СМ

и чем больше это делают, тем больше я его люблю

и да, тем больше я зверею и начинаю ненавидеть другие агенства

собственно, не удивительно, что мы с Инной вот уже неделю проводим в холодной войне под названием: "Обосри СМ, доведи Леру. Услышь что-нибудь о УайДжи - праведно удивись"

не заставляйте меня ненавидеть уайджи-фэмили

В последние часы перед уездом, когда еще никого не было, разговаривала с тетей об ее отношениях, своих и вообще в целом, я никогда наверное еще не делилась своим страхом остаться одной и что будет, как у нее или у других девушек в те времена, когда тебе уже 23 и ты стаешьешся старой и тогда хватали всех, лишь бы не остаться одной, а другие так и остались за бортом. Я не хочу, с кем-то быть, потому что уже поджимает время, насиловать и переступать через себя, не хочу выходить замуж потому что уже пора. Мне никогда так не было одновременно и страшно и больно, мне на самом деле очень страшно.

знаете, что самое паршивое? когда ты наконец-то забыл человека. правда забыл. наслаждаешься жизнью, гуляешь с друзьями. а однажды садишься за компьютер, и всплывает сообщение. от него. и сердце 120 в минуту. и снова готов простить этому человеку всё на свете.

сижу, пересматриваю на ютубе видяхи с концерта и плачу, плачу горькими слезами. божечки, не верится, что я там была. хочу еще, еще и еще… кто-нибудь, изобретите машину времени!!!!

не могу заснуть уже два часа, несмотря на ужасную усталость и три таблетки успокоительного, из-за ужасно учащенного сердцебиения. убейте меня; на протяжении трех часов ощущать, как твое сердце бьется о ребра или бог знает что - это слишком.

от отчаяния вбила в гугле 'как замедлить сердцебиение'. получила: 'возможно, у вас стресс! избавьтесь от тревожных мыслей!'. да ладно, правда? вот спасибо…

Наверное начать лучше с того, что я не умею писать о себе. много раз пыталась, но в итоге всегда забрасывала это дело. Хочу научиться лучше выражать себя и думаю, что блог - один из подходящих вариантов…
В голове всегда множество мыслей, но, когда пытаюсь сфокусироваться на чём-то определённом - оно исчезает.

Целый день не общались. Не знали где и с кем кто. Пришла домой и тут он позвонил. Сказал, что решил все дела и завтра погулем. Так мило..

Отношения становятся счастливым не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. (c)

бляблябляблябля
если я пойду на ночь британского кино, а точнее на Грязь в 23:30, то я на следующий день не попаду на Доктора в 12:00, потому что я буду СПАТЬ
ну мазерф… какого же чёрта всё в кучу нужно сваливать

не знаю кому как, а мне не хватает в жизни человека, который меня будет не просто любить и быть рядом, а котрый будет поддерживать меня в каких-то начинаниях, будет приходить со мной в места, где мне будет необходима поддержка, пусть даже незначительная, пусть даже повод будет нелепым, но я буду знать, что в меня верят и за меня бояться так же, как и я могу бояться и боюсь за все самое дорогое мне. есть все, но нет никакой теплоты и заботы, не от чего хотеть жить припевая, не для кого стремиться, ибо человек трус и всегда прячет себя и свои чувства глубоко в своей ракушке. так и живем, паскудно.

Ти настільки схожий характером на Пляплю, що просто нема слів.Твої слова, поведінка нагадують мені про нього.Я бачу в ньому Пашу.Та в вас навіть імена однакові.Чорт, що за підстава життя?І в рисах обличчя є багато подібного, навіть той самий колір очей.Дивно це.Одразу після смерті Пляплі в моєму життя з'явився новий Паша.Але ніхто не замінить мені мого малого.Найріднішого, найкращого.Стільки болі я ще не відчувала ніколи.Навіть коли померла сестра, бабуся, дядько, дідусь.Я не розуміла цього всього, бо була ще зовсім маленькою.А зараз…Біль розростається по всьому тілу.Добре, що є Надя, яка не дозволяє мені впадати в депресію, змушує жити далі, щоб не сталось.Дякую всім, хто був зі мною.Дякую тим, хто зараз поруч.

Специально публикую это ночью, чтобы прочли только те, кому правда надо и интересно. И пусть - только наутро)

Вставать в универ мне в 5, а на часах уже половина первого. Ложиться смысла никакого…

Так вот! Моя писанина:

Как все могло бы быть, если бы не…

На второй год Агния поступает на актерский. Это ей нелегко далось - некоторое время она работает, затем ходит на курсы и к частному репетитору, а к тому же терпит насмешки родителей и шепот прохожих за спиной.

В институте несколько раз сталкивается с Ним - он иногда заходит, порой даже лекции читает. Но не на ее курсе, к сожалению. И каждый раз, когда Агния видит его по ту сторону коридора, она теряется, не находит себе места, старается не смотреть на него, но почему-то не получается. Он же, как всегда, погружён в какие-то свои мысли и будто не замечает ее.

Но на втором курсе она, как обычно, приходит на его спектакль его театра, но на правах студентки заходит со служебного входа и видит, что что-то идет не так: вроде бы все как всегда - все бегают, суетятся перед спектаклем, но какие-то все взволнованные, даже чересчур. Агния пытается хоть у кого-то узнать, в чем дело, но всем не до нее - они лишь отмахиваются.

Позже в коридоре она встречает режиссера. Ей кажется странным, что он пришел не на премьеру, не на юбилейный спектакль, а просто так… Она подходит к нему, надеясь хоть что-то у него выведать. Оказывается, актриса, исполняющая главную роль, не пришла. А начало спектакля с минуты на минуту, зрители уже в зале, отменять спект уже поздно. А девушка до этого сто раз была на этом спектакле, он был ее любимым, и поэтому ей пришла в голову мысль предложить режиссеру сыграть ей вместо той непришедшей актрисы, она и слова знает наизусть. Режиссер с неохотой, но соглашается, так как другого выхода нет. И ее мечта сбывается! Она играет с ним на одной сцене!

После первого действия она уходит к себе в гримерку и ее чуть не колотит от всех пережитых за день эмоций. Тут в дверь стучат. Это Он. Он пришел поддержать ее, сказать, как он поражен ее мужеством и т.п. А еще спрашивает, откуда она так хорошо знает слова - ведь оригинал пьесы кардинально отличается от инсценировки. Тут Агния признается, что это ее любимый спектакль, она была на нем миллион раз, и слова знает наизусть. Его это приятно удивляет. И они, похоже, становятся друзьями.

Вот, спектакль окончен, и она идет по темному коридору в направлении выхода. Теперь в ее голове лишь одна мысль: лишь бы добраться до дома и уснуть! столько пережито за день! Но тут в узком коридоре театра появляется чья-то фигура, Агния смутно видит ее, но сразу понимает, что этот человек заслонил ей проход не просто так. "А ну стой!" раздается прямо перед ней.

— Что, понравиться ему хочешь, да?

Тут луч света падает на эту фигуру, и она узнает в ней одну из его подружек.

— Я не понимаю, о чем вы говорите… Дайте пройти, я тороплюсь.

— Никуда ты не пойдешь! Не пойдешь, пока он не уедет!

И она кивает на окно. Агния подходит к нему, и видит Его, стоящего у машины и как будто ждущего кого-то… Видно, уезжать он собирается не скоро…

— Пустите меня, я на электричку опаздываю! - чуть ли ни на крик срывается она. Тупое упорство наглой актрисы начинает ее выводить.

— Куда? Ахахахаха! Да ты у нас еще и провинциалка! Ну, тогда, конечно, беги!

Актриса отходит с ее пути, и Агния, как молния, несется вниз по лестнице. Эх, успеть бы на последнюю электричку! Если нет - она даже не знает, как доберется до дома.

Зло и быстро она распахивает дверь служебного входа и несется к метро.

— Агния, стой! Да куда же ты? - раздается до боли знакомый и родной голос сзади.

Она все еще продолжает бежать, но уже не так решительно. Потом останавливается и, обернувшись, чуть не врезается в него, который догонял ее в это время.

— Что вам надо? Только быстро, я тороплюсь!

— Агния… ну, ты чего? Мне казалось, мы с тобой подружились… Хочешь, подвезу?

Два чувства в это время борются в ней: любовь к Нему и страх того, что эти актрисы в случае чего побьют ее в ближайшем переходе. И правда: она поднимает глаза и видит ту актрису в окне. Та очень недвусмысленно на нее смотрит и, конечно, понимает все происходящее.

— Боюсь, нам не по пути…

— Тебе куда?

— Далеко, за МКАД. Все, я побежала, опаздываю… - с некоторой грустью в голосе медленно произносит она. - Увидимся в училище!

— А, ну давай, конечно! - стараясь выдавить из себя улыбку говорит он. - Слушай, а может телефонами обменяемся? А?

Тут она снова поднимает глаза к окну второго этажа театра. Никого уже нет.

— На кого это ты все смотришь там? Или забыла чего?

— А? Да нет, так… Давайте свой телефон, я напишу номер.

Он протягивает ей свой пафосный айфон 4.

Она берет его в руки и видит на нем: 23:15.

— Что-то не так?

— Да нет, все так… Вот только из-за вас я опоздала на последнюю электричку.

— Ну тогда я должен как-то возместить..! Приглашаю к себе переночевать!

Она с недоумением смотрит на него.

— Да нет, нет! Не подумай ничего такого! Обещаю, приставать не буду!

— Ахахаха! Верю на слово! Но как же ваша жена отнесется к тому, что вы привезете меня переночевать?

— А я не женат!

— Ну, тогда девушка?..

— И девушки у меня тоже нет!

— Как же так? - с некой иронией в голосе говорит она. - У вас, и девушки нет!

— А что, я какой-то особенный? Мало у кого есть девушка, вот и у меня нет…

И тут ей так захотелось сказать ему, НАСКОЛЬКО он особенный и непохожий на других! И что он должен быть счастлив! В идеале - конечно, с ней.

Но она лишь грустно улыбнулась в ответ.

— Кстати, почему ты меня на "вы" все время называешь? Мы же вроде договорились быть друзьями!

— Ну, во-первых, мы с вами на брудершафт еще не пили, во-вторых, вы старше меня намного…

Его ее слова будто расстраивают. По крайней мере, ей так показалось, и она успела сто раз пожалеть, что произнесла их…

— Ну, вроде бы я еще не совсем старик… - растерянно произносит он. - А на брудершафт мы хоть сегодня успеем!

Он подбегает к машине и открывает дверь:

— Садись! Поедем уже домой, а? А то холодно! Я замерз уже… Ты - нет?

Она садится на место рядом с водительским.

— Нет, я совсем не замерзла! Конечно, поехали! Я уже спать хочу…

— Спать?.. Ну, тогда брудершафт отложим на завтра!

— Ахахаха! Договорились!

Подумать только! Еще вчера она не могла мечтать даже о том, чтобы просто перекинуться с ним парой слов! А сегодня утром, как и всегда, проснулась с крошечной надеждой, что и сегодня он придет в училище. И ей повезет просто увидеть его на том конце коридора… А теперь.. они сыграли в одном спектакле на одной сцене, подружились, едут вместе в машине к нему домой, болтают о разной ерунде, хохочут так, что водители и пассажиры из проезжающих мимо автомобилей оглядываются на них и смотрят так странно, будто сами никогда не испытывали такого простого человеческого счастья…


Но вот они подъезжают к Его дому. Она не раз гуляла в парке неподалеку, надеясь его увидеть, и поэтому это место знает очень хорошо. Охранник у подъезда заглядывает в автомобиль, и, видя ее на переднем сидении, зло ухмыляется. "Опять с девчонкой какой-то приехал… Ну когда это кончится?" - читается в его глазах. Агния поняла, о чем он подумал, но ей не было до этого никакого дела… Какая разница, кто у него был, есть или будет? Главное, что сейчас они только вдвоем! Пусть всего на ночь, пусть она просто у него ночует, пусть завтра все это исчезнет и они снова будут просто проходить мимо друг друга в училище, даже не поздоровавшись, но главное - сегодня они вместе! А ведь когда-то она не могла мечтать даже об этом…

Он кое-как припарковался и начал искать ключи в салоне. Пока искал, нечаянно задел ее рукой.

— Ой, прости пожалуйста…

— Да нет, ничего страшного! - произносит она полушепотом, с улыбкой и умилением глядя на него. Впрочем, она всегда на него так смотрит.

Он заметил этот ее взгляд и ответил ей столь же ласковым.

Агния побоялась, что он увидит в ее глазах то, чего видеть не должен, и поэтому быстро отвела их в сторону.

— Ну так мы идем? - быстро произносит она.

— Да, конечно! Вот тебе ключи, а я сейчас подойду. Машину припаркую поудобнее.

— Ну хорошо… как знаешь. Буду ждать тебя дома! - Буду ждать тебя дома… Мда… Наверное, это - первый и последний раз, когда она может сказать ему это…

Она быстро выходит, проходит к подъезду и оборачивается. Он даже и не думает парковаться. Сидит в автомобиле и смотрит ей вслед. Почему-то это ее даже разозлило. Она широко распахивает дверь в подъезд и бежит по ступенькам наверх.

— Блин, забыла спросить этаж! - спохватывается она в лифте.

Но тут ее взгляд падает на брелок от ключей: 26. Путем нехитрых арифметических вычислений она понимает, что это 5-ый…

Она выходит из лифта и сразу обращает внимание на дверь напротив. Без сомнений, это она. Агния начинает копаться в связке ключей, подыскивая подходящий для верхнего замка. Тут дверь слева открывается, выходит молодой парень и нажимает кнопку вызова лифта, параллельно с этим не сводя глаз с Агнии.

— А вы теперь будете здесь жить? - внезапно вырывается у него. Агния даже немного перепугалась от неожиданности. "Да если бы" - чуть не вырвалось у нее.

— Во-первых, здравствуйте!

— Здравствуйте, прекрасная незнакомка! Так вы не ответили…

— Нет, с чего бы это мне здесь жить! У меня своя квартира есть… А здесь живет Марк.

— Ну да, я знаю, мы с ним знакомы… Я просто подумал, вдруг вы - его девушка.

— Ахаха! Дааа… - (Его девушкой можно стать только очень вдруг!) - Нет, я - не Его девушка…

— А чья?

— А вам-то что?

— Да ничего, познакомиться хотел…

Но тут Агния замечает, что Марк уже поднялся по лестнице и, судя по всему, стоит здесь, никем не замечаемый, уже довольно-таки давно.

— Какие навязчивые у вас здесь соседи… - говорит Агния с упреком в голосе, кивая на того молодого человека и вставляя, наконец, ключ в замочную скважину.

— Ну почему сразу соседИ? Он один у нас такой!

— Да? Ну хоть на этом спасибо!

— Да… А ты, Вань, в следующий раз не приставай к девушке. Видишь, ей неприятно…

— Ладно, больше не буду… Хороший выбор! - говорит Ваня, кивая на Агнию и подмигивая Марку.

Марк собрался было что-то ответить ему, но тут пришел лифт и тот успел скрыться.

— Не обращай на него внимания, он со всеми так… - неловко бормочет Марк, открывая дверь перед Агнией. - Проходи, чувствуй себя, как дома!

Со всеми… И много ли их было? - но говорить это вслух ей хотелось, потому что она и так знала ответ.

— Благодарю!

— Ну что ты!

— Нет, я правда не знаю, что делала бы и где сейчас была, если бы не ты! А куда можно пальто повесить?

— Давай мне, я уберу. Ну, это же я виноват, что задержал тебя. Мне и выручать тебя!

— Да… Никогда бы не подумала, что мне придется побывать у тебя дома!

Сказала и тут же пожалела об этом. Удивленный и вопросительный взгляд Марка говорил о всей неуместности этой фразы здесь и сейчас.

— Ну да… Это логично. Мы же только сегодня познакомились…

Как-то странно выглядело, что он начал оправдываться за нее.

— Да нет, я и до этого вас… Ой, прости, тебя знала. Как актера, правда, только. Да и в училище мы часто сталкивались в последнее время…

— Да? Странно… Я тебя совсем не помню. Ну что ты стоишь? Проходи! Присаживайся! Проголодалась? Давай что-нибудь покушаем?

— Нет, спасибо! Сегодня столько всего произошло, что совсем аппетит пропал…

— А что такое произошло сегодня?

— Хах! Это для тебя - спектакли каждый вечер, премьеры, главные роли - обычное дело… А для меня - мечта всей жизни! Никогда даже и не надеялась, что она сбудется… И так неожиданно!

— Но ты ведь сама предложила Виктору Сергеевичу сыграть вместо Лины…

— Нет, ну надо же было как-то спасать положение! Ты представь: пришла в кои-то веки на свой любимый спектакль, а он срывается! Я сама испугалась не меньше, чем он…

— Ахах! Дааа… Но посмотреть спектакль у тебя все же не получилось!

— И слава Богу! Ахаха!

Неловкая пауза. Она прерывает ее словами:

— Ой, ты, наверное, устал? Извини, если очень тебя напрягаю своим присутствием - завтра, надеюсь, пройдет без приключений!

— Нет, а мне даже жаль, что завтра все будет по-прежнему. А хотя… у меня завтра спектакль на малой сцене… Может, зайдешь?

— Ахаха! Неееет уж! А то снова придется за кого-нибудь играть!..

— Так тебе же вроде понравилось?

— Нет, ну во-первых, это был мой любимый спектакль…

— Был?

— Ну да, до тех пор, пока я сама в нем не сыграла…

— Ааа! Ахах! Ну да…

— Да… Во-вторых, я знала текст и Виктора Сергеевича было очень жаль…

— Ммм, ну ясно. Ты - большая молодец. Я бы, наверное, не смог так поступить на твоем месте…

— Почему же?

— Смелости бы не хватило. Ох… Ты бы знала, как у меня тряслись коленки перед моим самым первым выходом на сцену этого театра! Я вообще был близок к тому, чтобы развернуться и уйти. И это притом, что у нас до этого было море репетиций и о вводе в спектакль я узнал за год до этого дня. А так, в один миг.. принять решение и выйти на сцену… Это большое мужество!

— Хм… Да. Наверное.

Снова пауза. Недолгая - ее скоро прерывает телефонный звонок.

— Извини, я подойду. Вдруг что-то срочное…

— Ну да, конечно!

_________________________________________________________________________

Вы, конечно, поняли, ху из Марк и кто подразумевается под Агнией. Но вы скромно сделаете вид, что - нет)

И да - все совпадения носят случайный характер. Ничего личного, просто графомания)

Не судите строго! Это - довольно-таки старенькая версия. Я это уже сто раз редактировала, дописывала и продолжаю, собственно… Вот)

Завтра.. то бишь, сегодня, но позже, пришлю свеженькую версию)))

https://www.kinopoisk.ru/news/2274391/

эх, я б режиссёрскую версию посмотрела бы
я ж выдерживаю подряд две части властелина колец

В 13 лет все люди являются максималистами. Люди, не дети. Все они живут по закону «всё или ничего». Если любовь, то навеки, если ссора, то навсегда, с разрывом всех связей. В 13 лет люди живут одним днём. Нет, они мечтают о том, кем станут, когда вырастут, сколько у них будет детей/любовников/машин/квартир. И мечты эти тоже подчиняются закону «всё или ничего».

В 13-16 лет любовь самая искренняя. Люди еще не испытали предательств, в их памяти еще остались сказки про Золушку, Белоснежку и Спящую Красавицу. Люди отдают все чувства, потому что закон «всё или ничего» не позволяет сделать иначе. Ты либо люби, либо уходи. В 13 лет не понимают полутонов, полукрасок. Нужно либо рассказать всему миру о том, что происходит, либо сидеть в углу, пытаясь удержать чувства в себе.

Суть тринадцатилетних в том, что из этого возраста можно не выйти и к двадцати годам. Просто поведение, ход мыслей, действия и чувства ничем не будут отличаться, несмотря на семилетнюю разницу. И это не задержка в развитии. Это нежелание расти. Это именно то, что подсознательно считается безопасным. В детстве не страшно, в детстве нет проблем. Мама защитит, друг не предаст, он же друг. «Всё или ничего», помните?

Однако невозможно находиться в этом возрасте постоянно. Люди, которые являются физическими ровесниками, но которым по уму 20 лет, будут чувствовать, что с тобой что-то не так, что ты не такой как они. Они уже умеют лгать, играть на полутонах, искать обходные пути для коварных маневров. А тебе 13, ты полностью открыт миру и не можешь понять, где сделал ошибку. Ведь ты честен, ты открыт, ты отдаешь всё. А эти люди плюют в твою душу, потому что не понимают, что ты ребенок. Не понимают, и не собираются понимать.

А из детства уходить не стоит. Пусть тебе и 13, зато ты точно можешь назвать себя человеком. Настоящий человек с настоящими чувствами отдаст всё, взамен не возьмет ничего, потому что он знает, что всё само вернётся сторицей. А любовь особенно.

Глупые девчонки, хватит повышать свое чувство собственной важности, утверждая в публичных мечстах, что вы, либо слишком толстая, либо слишком некрасивая. Если вы на самом деле красивые, и вы знаете это, зачем вы привлекаете таким подлым, непикантным образом к себе внимание? Хватит тупить. Вы красивые, успокойте свое эго. А если и страшная, что ж, могу сказать только великую мудрость, которой со мной поделилась моя учительница французского: "Если у француженки пошла стрелка на колготках, она никогда не обратит внимание на это, и тем самым окружающие тоже не заметят этот изъян."

Untitled

Я пообещала себе, что когда у меня будет круглое количество следящих, я начну писать посты. А то как-то странно было писать в публичный блог, зная, что никто тебя даже не читает. Да и сейчас точно никто читать не будет :DD

У меня появился новый гениальный план, относительно моего похудения. КОКТЕЙЛЬЧИКИ ! Не правда ли хитро?

Просто я думаю, что сладенький, полезный коктейль будет куда лучше шоколадки. И хотя я сладкое не ем уже достаточное количество времени, я всё равно хочу сладкое, а мёд -это уж слишком каллорийно. Поэтому вот. Попробую :)

Обидно, когда ты пытаешь говорить с человек, а взамен получаешь пустоту. Обидно, когда тебя вроде слушают, но в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Обидно, когда от тебя отворачиваются в самый нужный момент. Обидно, когда ты думаешь, что знаешь человека на все 100%, а оказывается, что это маска. Очень многие обиды из-за таких пустяков. Самое печальное, что вот такие обиды причиняют самые дороги и близкие тебе люди. И в следствии остается ПУСТОТА.

на що я сьогодні наткнулась.. неочікувала від тебе такого
я ніколи не писала про тебе таке чуєш? більше ні одного слова про тебе бувай!..

я думала щось буде набагато краще, нормальне.
я знала.

Когда я втретила тебя
То мне казалоь, всё так просто.
И снова верить стала я,
Во что-то светлое и просто…
Тебе доверила себя,
Свои мечты, надежды, душу.
Ты предал, не любовь - меня.
Ты вырвал сердце, скомкал душу.
Ты погасил во мне свечу,
Темно теперь и всё так сложно.
Как хочется забыть тебя,
Не вспоминать сейчас о прошлом.
Так больно. И противны мне,
Твои объятья, всё фальшиво:
Твоя любовь, твои слова…
А я ведь так тебя любила!

ну пічаль, але така правдива

Уходи с этого ума, убегай, если он ворочается и просит тебя сойти.

Ты понимаешь, что с тобой скоро станет? Во что ты превращаешься? Ты понимаешь, почему он тебе не говорит правды? Почему врет? Ты понимаешь, к чему это приведет? Господи, ну почему, почему в тебе столько авторитарности?!.. И не смей все списывать на воспитание, в этом виновата ты, только ты - и никто другой.

Если ты это читаешь сейчас, вспомни и запомни: ничего такого. Повтори это раз двадцать, тупая тыквенная бошка, НИЧЕГО! Если тебе так от этого плохо - зачем, чтоб тебя, зачем ты себя истязаешь? Как жаль, что я не могу надавать тебе по морде, ох, с каким же удовольствием я бы это сделала!.. До кровавых соплей, слышишь?

Дура, дура, ну как тебя только земля держит?

И если вдруг, в какой-то момент что-то пойдет не так, если сбудется хоть один твой сон - виновата будешь ты, слышишь? Никто другой, только ты!

Не смей произносить ее имя, не смей засорять свою голову чужими мыслями, не смей лицемерить, не смей строить из себя кого-то сверхдоброго, сверхумного. Уйди, не заходи, не читай, не трогай… Ну почему тебе обязательно везде совать свой нос?

А главное, не заговаривай. И не шути - до чего нелепые выходят шутки, под которыми прячется непомерно угловатая и тупая правда.

Боже, ну когда, когда я поумнею?.. Когда в моих глазах фонари перестанут дрожать, когда я перестану резать себя маникюрными ножничками на британский флаг? Когда стану по-настоящему радоваться тому, что есть, а не чтобы написать об этом сюда. Зачикиниться в доброе дело.

Я говорю: дороже него у меня никого - и вру. Я говорю: без него моя жизнь рухнет - так ли это? Я хочу встать на колени и умолять ее исчезнуть раз и навсегда, хочу надавать ей оплеух - а какое я имею на это право? Мне всего двадцать, чтобы говорить, что всю жизнь я положила на алтарь его комфорта. И что из того, что я прождала его, что из всего, что между нами? Есть те, кто лучше и дороже. Или к кому ехать не лень.

Спать. Беспробудно спать, не думая ни о чем. Как я ненавижу себя за этот пост.

надзвичайно виснажливий день.
зауваження вам на майбутнє:
деякі, на вигляд прекрасні і красиві люди, можуть бути змарнованими зсередини;
а якщо вони всюди чудові, то зачекайте, вони ще просто не показали вам себе справжнього. Правду кажучи, такі люди - штучні.

yo я, конечно, не заставляю вас смотреть Во все тяжкие и Острые козырьки, но лучше бы вам это сделать
материть на чём с в ет стоит благодарить будете потом

вчора була жахлива ніч, сьогодні - не краще.
я більше так не можу. не можу думати, робити, говорити.
бо немає кому говорити, та й важко слухати це все.
всю ніч думала, а нічого так і не вирішила.
я більше так не можу, все що я пишу останнім часом, живу від суботи і до суботи, лягаю пізно, слухаю все, що погано впливає на настрій, переписуюсь не про те, приймаю не ті рішення, а головне чекаю на дзвінок, що означає дуже багато.
у багатьох там проблеми з хлопцем, з навчанням, але для мене той дзвінок як порятунок, який змінить дуже багато, але одне але, в яку сторону він все змінить покаже тільки час. зараз не важливе ні навчання, ні якісь стосунки, ні друзі. мені все менше хочеться спілкуватись з цим світом, що давно не цікавить мене.
все, що приємного було на вихідних, це час, коли я малювала, це справді так допомагає відволіктись.
ну отже, чекаю на дзвінок, надіюсь на краще.
і це не ниття моє, це крик душі, вже вкотре я намагаюсь розписати все, що зараз мене хвилює, але до кінця так і цього не зроблю, бо найкраще місце, де можна приховати свої проблеми - це ти сам.
так і живем, не живем скоріш, а існуєм, з тими проблемами в душі і з фальшивою посмішкою на обличчі.

Твои слезы топят меня
Мой мир совсем другой
Совсем без тебя, совсем под водой

(с) Lil Kate feat. Лёва Twice – Твои слезы топят меня

такая ностальгия, от которой даже заплакала.

Лева, до сих пор ведь люблю твои треки


RIP

Поняла недавно причину своей внутренней серости.Просто меня нет.Я себя где-то или в ком-то потеряла, а после не нашла, пожала плечами и пошла дальше.Я никогда не расстраиваюсь и не обижаюсь на людей или вещи, на события - это мне чуждо.Я пожимаю плечами и иду дальше.

Да, пожалуй я однажды просто не вся вернулась домой.

у меня есть скачанная последняя серия Дракулы
но я до сих пор её не посмотрела
но я очень хочу это сделать
но я растягиваю ожидание
но нетерпение меня уже сожрало с потрохами
но я всё ещё сижу и хочу посмотреть её
ya feel me

Пока ты будешь там страдать фигней, я буду заниматься собой.
Ну… Постараюсь :D

Хочу быть парнем, которым бы гордились.
Боюсь не смогу сам, но всё же. Если долбоеб, то только так.

Я не знаю как проведу эту ночь, ибо без вк нет не музыки не собеседников, благо я накачал себе игрушек. буду убиваться в них. Плюс не хилый терабайт непросмотренных сериалов есть. Пожелайте мне удачи

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

'Крик души'

Еще один пост о том, как все плохо. Ну нет, я бы не сказала, что у меня глобальный пиздец, но в душе опять воют волки.
Плюс маленькой ленты твиттера в том, что я успеваю прочитать практически каждый твит. Это легко и просто, когда фолловишь до 100 людей, а ведь раньше у меня было 150 твиттерских, при чем очень активных. Ну ладно, не об этом. Сегодня лента будто бы сговорилась и начала скидывать олдскульные фотки Марсов. Меня пробило на ностальгию, я смотрела на все это и чуть ли не ревела. Блять, ну как же так можно? Потом залезла в свои папки с их фотками. Господи ты боже мой, у меня же там все отсортировано, все по полочкам, по годам, отдельно совместные, отдельно фотки каждого из них… Я же их годами собирала, пытаясь сохранить во всем порядок. Залезла я в папку "олдскул" и меня просто понесло.
Я всегда хотела встретиться и поговорить с Джаредом. Да, именно с ним. Я не считаю, что выделять кого-то из группы - по фанючьему. Я просто чувствую с кем-то определенную близость, вот и люблю его больше. Так и с Джаредом, так и с Фрэнком, так и с Энди и многими другими. Так вот, я всегда хотела поговорить с ним, но раньше мне было интересно просто его послушать, спросить о его целях и мечтах в детстве. А сейчас у меня только один вопрос: "Зачем? "
Зачем все эти изменения? Зачем эти пошлые выступления и интервью? Ну ведь ты не собираешься так поднимать себе рейтинг. Зачем эти постоянные голосования? Посмотри на Эминема, мужик проиграл кому? БИБЕРУ! Но он тупо клал на все хуй и не заставлял никого голосовать. Черт возьми, вы говорили: "Следуй за своей мечтой, сражайся за нее", а что вы говорите сейчас? "Покупайте голден, голосуйте, приходите на концерт, покупайте альбом, покупайте верт, не купите - херня вы, а не эшелон." Разве это вы?
Эй, ребята, очнитесь! Много лет назад вы подарили мне многое и вы бесплатно дали мне то, что помогало держаться на плаву. Но сейчас, вы отбираете это. Я просто оглядываюсь назад и думаю над тем, что это было вымыслом, иллюзией, я опять себе придумала это все, а теперь страдаю. Но блять, это же не так, вы действительно были другими.
Почему раньше ваши песни были насыщенными энергией, почему они казались живыми и родными, а последний альбом я вообще не могу слушать? Почему я блять до сих пор переживаю за вас, хотя понимаю, что это никому не нужно? Почему я опять и опять возвращаюсь назад, сравниваю и рыдаю от всех этих сравнений? Почему я блять не могу угомониться уже? Я уже даже не верю, что когда-то вы были совсем другими, что не было всей этой неводомой хуйни, что ваши песни были больше, чем просто песни.
Когда-то давно я поклялась себе, что навсегда останусь с ними. Я не забираю своих слов обратно, но как же я хочу, чтоб хоть что-то изменилось. Я просто не могу спокойно на это все смотреть.

мы не дети. дите - я, а он, как мудрый глава семейства, то терпит все, посматривая свысока, то морали читает, но потом поощряет если слушаю.
тем более, я профи по испугу от фразы "женюсь", я так пугаюсь натурально…что его раззадоривает и искушает
возраст, опыт, умение играть и заигрывать

Я - идеальный художник современности, когда любая поебень становится искусством, стоит лишь грамотно это продать. А я могу продать все.
Если же в твоем произведении отсутствует как смысл, так и красота, то это просто золотая жила, ведь ты невъебенно оригинальная сложная душонка. Тут мне даже особо стараться не придется.
Только я не хочу рисовать оранжевый квадрат, заявляя, что это призматическое видение императива вселенной на ее закате (и заодно Малевича), чтобы хипстеры мира выискивали в величайшем шедевре предвидение конца света. Определенно оно там отражено, потому что ищущий да обрящет.

Для меня Ван Гог самый замечательный художник из всех. Определенно, известнейший и величайший художник всех времен и мой самый любимый. Он не превзойдено умел работать с цветом. Он превращал боль своей измученной жизни в восторженную красоту. Боль несложно изобразить, но использовать страсть и боль, чтобы изобразить восторг и радость, и великолепие нашего мира никто и никогда такого не делал. Возможно, никто и не сделает. Я считаю, что это странный, безумный человек, который бродил по полям Прованса, был не только величайшим в мире художником, но также величайших человек, кто когда-либо жил.

Doctor Who 5x10
Vincent and the Doctor

Знаю тебе на смак. Тобто навіть не на смак, — ти, здається, позбавлена смаку і запахів, — а на дотик устами. Я весь час відчуваю тебе на устах. Це дуже дивно — знати те, чого не було насправді. Чи, може, було? Знати цю вологу. Пам'ятати її завжди.
Навіть сльози твої не солоні.
Я мав би злизати твою кров, коли ти вколола палець. Але це сталося запізно. Я вже не вартий тебе. Ти надто чиста. Моя печінка не варта тебе. Моя слизова оболонка. Мої легені. Забагато бруду. Я вже не належу собі. Часто із здивуванням помічаю, що рухаюся, дихаю, їм. Я заплутався у цій брехні. Варто один раз зрадити себе і — все. Кришаться зуби, випадає волосся, з'являються виразки. Як можу бути з тобою?
І як тоді бути без тебе? В світі замало води, щоб вимити з мене світ.
Пам'ятаю тебе устами. Це, здається, єдина пам'ять, ще доступна мені. Твій голос. Твій доторк. Все розпадається на фраґменти. Все розпадається на цитати. Якась музика. Якийсь сон. Якийсь сум.

Я дико извиняюсь, но нахуя мне на почту продолжают приходить письма о новых фолловерах?

Не поймите меня неправильно, но я как бы это

всё

не пишу заметки юного хипста-философа о своей никому не интересной жизни. раз уж пошла такая пляска, ребята из популярного, я вас иногда читаю, и рука непроизвольно к лицу тянется, прекратите это дерьмо, пожалуйста

не запиливаю фоточки и гифочки. ранее попизженные с тамблера. как большинство из вас любит это делать

даже не ребложу ничего

я всёооо

айм дан. бетте. финита ля комедия

этот раз не считается, потому что любопытство доконало

Главные правила психологии

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
Показать полностью..

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в ЖЖ - я не в этом, а в потустороннем мире.

Если бы все сложности, вся неопределенность могли спрятаться под этим снегом. А ведь, кажется, мы всегда ждем от смены времен года - перемен и в своей жизни.
Может быть поэтому этот понедельник кажется таким идеальным: красивое заврешении и многообещающее начало. Посмотрим

Вышла вчера вечером на балкон. Красота! Снежок кругом. Фура вся в огнях мимо проезжает. Невольно кааак запою " Праздник к нам приходит…Праздник к нам приходит…" С нижнего балкона ржач: " Блин. Щас тоже об этом подумал!"

ахах, круто)

«Мыслит стереотипами» — кажется, так говорят о человеке с ограниченным набором понятий о том, что такое хорошо и плохо и как должен выглядеть «реальный пацан». И этот набор — готовый к употреблению продукт, над которым не нужно размышлять, который не подвергается критике. Зачем нужна нам такая пища для разума и не вредна ли она для нашего душевного здоровья?
Фильтруя реальность через стереотипы, мы производим мыслительную и эмоциональную работу — подтверждаем свои знания о неком объекте и одновременно даем ему свою оценку.
Один из первых исследователей стереотипов — Уолтер Липпман — описал четыре свойства этих феноменов:
1. стереотипы всегда проще реальности — они описывают сложнейшие явления двумя-тремя фразами (например, понятие «мужская полигамность, выработанная в процессе эволюции для максимально широкого распространения генов» сокращается до «все мужики ходят налево» ;);
2. стереотипы попадают к нам в голову извне (в детстве — от взрослых, затем — из СМИ и от ближайшего окружения), а не вырабатываются на основе собственного жизненного опыта; впитывая культурные стереотипы, мы принимаем их как непреложные истины, не подвергая критике и осмыслению;
3. все стереотипы ложны, поскольку конкретной персоне приписываются черты, которыми он обязан обладать в силу своей принадлежности какой-либо группе («говоря о любви, индусы переходят на язык музыки и танца», «американцы едят только гамбургеры», «староверцы носят бороды до пояса» ;);
4. по своей убедительности стереотипы сильнее реальности, разворачивающейся перед нашими глазами: встретив серьезного и делового индуса, мы покачаем головой и решим, что это был единственный в мире индус, не танцующий и не поющий.
Как вы уже поняли, стереотипы всегда касаются какой-либо группы явлений, а не конкретного единичного явления. Классическую формулу стереотипа можно сформулировать так: «Все Х обладают свойством Y» — «все китайцы низкорослые» (притом что самый высокий игрок NBA Яо Минь, ростом 2 м 29 см — китаец), «рэп — это музыка для афроамериканцев» (Маршалл Брюс Мэтерс III, более известный как Эминем, не мог бы с этим согласиться), «гольф — игра для богатых мужчин» (на XIX чемпионат России по гольфу были допущены 32 гольфиста и 16 гольфисток, две из которых профессионально играют за рубежом) и т. д. Основой для конструирования стереотипа может быть национальность («итальянцы не могут хранить верность» ;), раса («азиаты никогда не будут с тобой искренними» ;), пол («бабы — дуры» ;), возраст («молодежь сидит на шее у родителей» ;), религия («ислам = террор» ;), профессия («все политики — лжецы» ;) и т. д.
КАК ЭТО РАБОТАЕТ?
Стереотип — это совершенно необходимый нашему сознанию инструмент. Он помогает экономить энергию, превращая сложную реальность в набор четких и коротких суждений. Воспринимая окружающую действительность сквозь фильтры стереотипов, мы оказываемся в простом и понятном мире, где у каждого явления есть ярлык.
Как пишет доктор социологических наук Игорь Кон, «стереотипы — неотъемлемый элемент обыденного сознания. Ни один человек не в состоянии самостоятельно, творчески реагировать на все встречающиеся ему в жизни ситуации. Стереотип, аккумулирующий некий стандартизованный коллективный опыт и внушенный индивиду в процессе обучения и общения с другими, помогает ему ориентироваться в жизни и определенным образом направляет его поведение».
Кроме глобального упрощения мира вокруг нас, стереотипы помогают нам находить общий язык с окружающими. Представители одной культуры образуют что-то вроде клуба по интересам, члены которого разделяют общие убеждения. Благодаря стереотипам появляются две группы: «мы» и «они», где «мы» — носители всего самого доброго и вечного, а «они» — носители противоположных черт.
С одной стороны, это свойство человеческой психики помогает нам чувствовать себя защищенными среди своих, с другой — создает богатейшую питательную среду для ненависти и страха.

Мы не виделись несколько дней, совсем немного, но этого оказалось достаточно, чтобы поднять бурю эмоций. Страсть бурлила, нежность лилась ручьем. Я давно не видела тебя таким активным, милым. Я чувствовала твою любовь, я слышала ее, я трогала ее. И нет ничего приятнее, как видеть ее проявление, и дарить ее в ответ. Вернувшись из кухни в темную комнату, мы с жадностью накинулись друг на друга, наслаждаясь при этом каждым моментом, каждым объятием, каждым словом. Нам легко было друг с другом, не было никакой напряженности, а если бы и появилась, то надолго бы не задержалась. Ты обладаешь странной способностью разряжать обстановку каким-нибудь своим словом, движением, а как только ты начинаешь обнимать, то мгновенно становится хорошо, вся печаль проваливается куда-то вниз, подальше от нас.

Но одновременно ты умеешь рушить все своим равнодушием. Безразличие просто заставляет все разлететься вдребезги. Удивительно, как счастье, прекрасные чувства и моменты сменяются резко болью, обидой и беспомощностью. Ничего не произошло, а все изменилось кардинально, как будто я чужая и не нужная для тебя. Ты резко изменился…

У меня никогда не было папы…нет и не будет. Я знаю значение этого слова, но не знаю как это, когда есть такой человек рядом с тобой. Не знаю, хорошо это, плохо ли, что его нет, но иногда хочется узнать, как это быть семьей, где есть не только мама, но еще и папа, хочется знать, как это видеть счастливую маму, идущую рядом с этим человеком. Было много ситуаций, когда хотелось, чтобы этот человек был частью моей семьи, был рядом, видел все удачи и неудачи, гордился мной и успокаивал, если что-то вышло не так, учил чему-то, помогал маме, был нашей с ней опорой, да и просто был бы…

1. Научите, пожалуйста, ДРУЖИТЬ с парнями

2. Научите, пожалуйста, не искать приключений на свою сами-знаете-что

бедааааааааа.

проблемы пришли от туда, от куда я их совсем не ждала.

"вот и кончилось лето. до свидания, италия." -
в нойзкор перфоратора хрипело радио.
птицы падали, такие мол:
" да ссали мы на эти деревья, пусть увядают себе в ссадинах "
птицы экспрессами по портам венесуэлы,
шум асфальтовых катков оставляют сзади.
осень. все в очередях магазинов sela
оставляют тонну крохотных эпох за день.
посмотрите как горят города огнями,
в ряд строясь ротой нахуй вымотанных солдат.
но вряд ли их заряд сумеет оторвать
людей от занятий всем подряд.
посмотрите как кричат крематориями чайки,
их семерки опять не отдадут в печать.
и за собой суда влача, их голоса звучат
лишь под глитча техническую печаль.

читайте далее ради постельных сцен мураками,
оставайтесь мудаками.
а в камерах выдержка разбросана кусками по головам,
над которыми мир замер.
за нами обертки
и их циркуляция по квадратам асфальтовых линий.
вся наша нация в амфетамине и водке,
и некому быть другими.
а вы видели болотные топи, что как опиум
в поиске хлопьев ложками роют лоб?
и так боится копов наш взгляд-антиутопия,
все же он скажет кадрам "стоп".
а вы видели собак, что не знают слова "страх",
и гниют под березами во дворах?
что им делать, сука, что, со своей мечтой
если скоро зимняя пора?

мы тонем зрачками.
мы люди слабостей, люди радостей локальных.
человечество казус поймет не сразу,
но мы все обратим здесь в страдания.
падать зданиям, ниспадать всему,
мы за дань выполняем задания.
а кто останется гордой поступью пронести в руках светлое природы знамя?

это ор газм.

отако я пизділа тут. і допизділась. дохуя учьоби кажеш хижевська?.канешно.просто положила хуя коліна фарела на то всьо. і до ранку ми бухали нове бухло з європи.і який вивод з того.мені зранку було норм і я здала два семіка тоже дуже ахуєнно. так шо скажу тако.це дуже полєзно забивать на учьобу і бухать

– Скажу сам, пока меня не оболгали. Да, меня потянуло на кого-то младше себя.
– У, он хорошенький?
– Ха, ха, ха, ха, ха.
– И что, мы больше не будем вместе спать?
– Ты где-то видишь еще одну кровать?
– Да-а, ты моя сучка по жизни.

Мені надоїло бути сильною.

хочеться вткнутися в подушку і розревітися.

хочеться втікти від проблеми, а не вирішувати її.

я ж дівчина, дайте мені побути слабкою.

це хлопець має бути сильним.

але я щось не відчуваю цієї сили.

і це прискорбно

#думки

— Какой чай ты будешь?
— У тебя их много?
— У нас есть черничный, малиновый, с женьшенем, с травами, зеленый, зеленый с лимоном, зеленый с лимоном и медом, "больная печень", имбирь и мед, имбирь без меда, ваниль с миндалем, «белый трюфель», черника с ромашкой, ваниль и орехи, на сон грядущий и… Эрл Грей.
— На ходу придумала?

Просто кароль вечеринок, віііііііііііііііііііііііііііііііі, яка я щаслива, такої радості давно в мене не було. Я в шоці сама від себе, а Настя молодець.

Аліна звертайся)

Захожу в "рекомендации" вконтакте и мне выдаются паблики:
Все о свадьбе
Фан страница Дом-2
Реальность
Страх

Мне кажется или я свернула где-то не туда? оО

У моего мальчика сегодня день рождения!

28 лет.

Солнышко, я надеюсь, что ты и дальше будешь радовать всех любителей моды своими прекрасными лютыми работами! Лично я готова скупить практически все вещи из твоих последних 2 коллекций, были б деньги.

P/S. Я плакаю.

Лиза, спасибо за прекрасные и одновременно ужасные два года. Все, пока. Мы расстались :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Не могу больше ныть. Надо учиться! Учиться! С немецким справляюсь, все делаю, но времени и сил на другие предметы мне катастрофически не хватает. Да и ввиду последних событий ничего не хочется делать. Желаю просто запереться в комнате с кучей книг, лежать в кровати, читать и слушать хорошую музыку. Сетую на осеннюю депрессию, но вряд ли это она. Верю, что все скоро это пройдет, все наладится. Пожалуйста, пусть все наладится.

"Большие надежды" Чарльз Диккенс

Кто вопросов не задает, тот лжи не слышит

Я бы не сказала, что думая о ком то, мы тем самым получаем право чего-то ожидать от этого человека.

Видит Бог, мы напрасно стыдимся своих слез, - они как дождь смывают душную пыль, иссушающую наши сердца.

Нет на свете обмана хуже, чем самообман.

Люби ее, люби ее, люби! Если она к тебе благоволит - люби ее. Если мучит тебя - все равно люби. Если разорвет твое сердце в клочки - а чем старше человек, тем это больнее, - люби ее, люби ее, люби!

Я тебе скажу, что такое настоящая любовь. Это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

По-видимому существуют какие-то чувства…фантазии - недоступные моему пониманию. Когда вы говорите, что любите меня, я понимаю слова, но и только. Вы ничего не пробуждаете в моей груди, ничего не трогаете. Мне безразлично, что бы вы ни говорили.

Сейчас, в минуту прощанья, я связываю вас только с хорошим и впредь обещаю только так и думать о вас, ибо я верю, что вы сделали мне больше добра, чем зла, как бы ни разрывалось сейчас мое сердце. Бог вас прости и помилуй.

День 15. Понедельник. 18.11.2013

Завтрак

1. Творог с сахаром и сметаной.
2. Сыр.
3. Зеленый чай.

Обед

1. Овощной суп.
2. 2 морковки.
3. Рис.
4. Курятина с яблоками.
5. Йогурт.

Ужин

1. Куриный бульон.
2. Помидор.
3. Огурец.
4. Чай.

Не понимаю себя и свои чувства.Мне тебя уже не надо.Ты ни такой какой мне нужен.Ты плохой человек, очень.Уйди пожалуйста!не надо ничего…

Короче провал. я лох. и реветь охота. в общем не пишет мне он.ну ппц. стоило только мужику мне понравится…как такой провал.

а все из-за того, что РЫЖИНА У МЕНЯ ВИДНА НА КОРНЯХ, НАХЕР КРАШУСЬ В РЫЖИЙ, ЭТО УЖАСНО, ЕМУ ТОЛЬКО БРЮНЕТКИ НРАВЯТСЯ, ВОЛОСЫ ВЫЛАЗЯТ У МЕНЯ, ЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ УМЕЮ, КУРТКА УЖАСНАЯ, ПОХОДКА ДУРАЦКАЯ, КАБЛУКИ НОШУ РЕДКО И КАКАЯ-ТО НЕОПРЕДЕЛЕННАЯ И ВООБЩЕ НЕУВЕРЕННАЯ В СЕБЕ НАИВНАЯ ГУЛПАЯ ДУРА.

эра ненависти к себе.

вот так вот.

пошло все к черту. к черту этих мужиков.
пусть в аду горят!!!!!а я буду с 7 кошками жить. и куплю себе огромный вибратор блеать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

ненавижу себя. и мужиков.

дожилась..ахахха..поглуяла раз с мужиком, поцеловалась с ним, Пообнималась и все, мне пиздец..ахахахах..в этом вся я. ненавижу в себе это. как же быстро люди мне начинают нравится….эх.

началась практика в гимназии. это не гимназия, а гАмназия, как сказала Юля. директрисса лучше бы сделала ремонт где-то в коридорах, поставила канцелярию детям и нормальные булки закупала, чем сделала заебись ремонт у себя в кабинете.

нет, ну а булки, она их хоть видела?

pictures by peetahales

"Ты еще не сказал остальным, кто я на самом деле?"

Этот момент до мурашек просто.

Once upon a time, 3x08

мало кто понимает меня

понимаешь лишь ты и.. всё.

.

думаю о том, что никогда не была человеком, который гнался за своей карьерой, деньгами и прочим

мне всегда хотелось найти скорее себе парня\мужа, завести детей, всю себя отдавать семье

а сейчас я не знаю что со мной стало происходить\произошло за несколько лет

я всё больше времени одна была\одна сейчас. мне часто не хочется выходить из дома, я часто грущу и думаю о том, что дальше будет. мне всё апатично

и в последнее время не хочу уже иметь детей слишком быстро, не хочу иметь типичную семью

мне так хочется еще для себя пожить. мне кажется, что я совсем будто до этого не жила для себя

я хочу жить отдельно от всех. хочу свою крохотную квартирку, хочу лишь, чтобы там было большое окно с красивым видом и чтобы у меня валялся матрас и всё ахах

я хочу работать, хочу брать ночные смены, хочу откладывать деньги на что-то

хочу покупать себе выпивку, грустить пить и смотреть фильмы

хочу иметь свой маленький мир и не пускать туда никого. или пускать лишь тех, кто бы меня понимал, кто бы был мне интересен

.

почему мне так комфортно быть одной

почему так хочется всего этого

\

я глупая, наверное, я очень глупая.

Нет дороги длинней, чем дорога к тебе..
А рядом со мною десятый по счету "не тот".
Одевайся там, ради Бога, теплей.
Я жду тебя, возвращайся, остался лишь год.

Є дві особи чоловічої статі, яким я скажу, що люблю їх, і почую ЩИРУ відповідь:"я тебе теж люблю". Це тато і брат. Сумую за братом. Зараз би хотіла, щоб він мене обійняв. Як же мені погано…

#думки

Даже и не знаю, с чего и как начать описывать вчерашний день. Мне так стыдно за то, что есть такие люди, которые реально старались как-то скрасить моё одиночество, а я так и не смогла почувствовать абсолютное счастье. Видимо не того я хотела и не того я ждала. Когда ты счастлив, очень трудно удивить себя ещё больше. Но спасибо Вам, что были рядом.
Первые полчаса своего официального дня рождения я провела с любимым человеком, и, знаете, это было самое счастливое время за оставшуюся ночь и день. Я люблю тебя. Люблю всё то, что мы делаем вместе.

А ещё я исполнила свою мечту.
Мне, наконец-то, удалось станцевать медляк под песню Courrier Between. Это было ночью, в лесу, да ещё и полнолуния. Что-то типо сатанинского обряда, но да ладно, мне можно, это же мечта.

впервые за долгие пол года из меня вырвало то, что не отпускала.наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты один оставил во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.я помню твои..черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застрял во мне, скоро будет тошнить. помню глубокий цвет твоих глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернул для меня горы, на листике, и сказа, что готов сделать многое.и ты этого не прочтешь.это в никуда.просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.помню твой любимый синий винстон, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.и я никогда не забывала, как ты лечил меня от ангины своими горячими напитками.и завтраки в постель тоже.помню тебя.я, черт возьми, помню.и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.слишком много времени утекло. ты боялся врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.но ты ходил. обещал лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"но я и не забывала.звонок тот, ночью, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты был один такой, который умелдарить многое и не просить ничего взамен.а в итоге потерялись.это был крепкий союз.это были неповторимые минуты восхищения.ты научил меня многому и это, правда, не отходит.храню в себе все, о чем ты просил. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.отпускаю.знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.и.еще куча нового.теперь не ты много куришь.теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.и теперь не ты рядом, по близости.немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить того. знаешь. если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

разобралась на рабочем столе компа, написала человеку, с которым уже полгода не общаемся, покормила кошку, вымыла посуду, прибралась в комнате, погладила вещи, дочитала книгу, посмотрела сериал, поела, еще раз помыла посуду. чем только не займешься, когда не хочется делать уроки.

вообще, меня интересует такая вещь. вот в сериале "универ", например, постоянно какие то скандалыинтригирасследования, все веселятся, радуются жизни, гуляют и пьют. КАКОГО ВАШУ МАТЬ ЧЕРТА Я ВЕЧНО СИЖУ ЗА УРОКАМИ? не хочу, не могу, устала, надоело. а завтра семинар по истории МО (ад адович просто, после предыдущего меня успокаивали дома 2 часа), да еще и 2 пары английского, на который нужно выучить 2 листа новых слов, текст и диалог (каждый примерно с лист а4 объемом). нафиг так жить?

а еще сегодня был отвратительный день. а завтра будет еще гаже. хочу отдыхать.

Не звонят, не пишут-значит не нуждаются.Как бы по ТП это не звучало, но в этой фразе есть доля правды.Лишний раз убеждаюсь:как быстро летит время, как люди меняются вокруг тебя.Ты думаешь что тебе не пишут потому что заняты?Не звонят -нет денег?Очень наивный человек.Все потому что не нужен.Некоторые привыкли к популярности среди сверстников, а я привыкла быть незаметной.На данном этапе моей жизни у меня нет позитивных эмоций. Либо негативные, либо же они вообще отсутствуют.

пропускаю все новости суджу со скоростью реактивного самолёта. мне кажется, что в один прекрасный день, я зайду вк почитать новости и увижу, что они все женаты и у них уже по трое детей, а я об этом ни сном, ни духом.
учёба, уходи, я хочу наслаждаться фотографиями и выступлениями своих мужчин, а не тетрадями и конспектами т_т

Никогда не поздно, или, как в моем случае, никогда не рано быть тем, кем ты хочешь быть. Не существуют временного лимита, не существует никаких правил: ты можешь измениться или остаться таким, какой ты есть. Я надеюсь, ты делаешь вещи, которые тебя пугают. Я надеюсь, ты испытываешь чувства, которые никогда прежде не испытывал. Я надеюсь, ты встречаешь людей с разными точками зрения. Я надеюсь, ты живешь той жизнью, которую заслуживаешь. Если же нет, я надеюсь, ты обладаешь достаточным мужеством, чтобы начать сначала.

я стала забывать голоса. голоса тех, кого нет рядом долгое время и тех, кого уже никогда не вернуть. я отчетливо помню их лица и даже детали одежды, но я не помню того, как они звучат. звуковая амнезия

Мне говорили, что есть те, кто умнее тебя. Мне говорили, что есть те, кто красивее тебя. Мне говорили, не понимая одного: что ты, человек мой, в жизни моей, душе моей, судьбе моей, сердце моем не выше всех остальных людей. Ты выше всех сравнений.

Аль Квотион, "Запчасть Импровизации"

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь..
Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Мне безумно нравится когда в сообщенях ко мне обращаются по имени.

И не "настюха", "настюша".фу.нет.

А "Настя", "Анастасия".

Последнее время радует Ворчунья, называя "Настьей" и "Настаcьей".

Я фанат своего имени, очень люблю его и плевать что так зовут каждую 7.

Просто бальзам на душу.

Итак, меня приняли на работу в самый престижный детский садик города Советска. Все это благодаря Насте. Она знает о моем желании уехать из маленького городишки, в котором я живу. Но если я рассчитывала сделать это не так быстро, то она просто огорошила меня своим предложением - жить вместе и работать в Советске, получив свободное посещение в колледже!

Это звучало как-то нереально, я много думала. Ну а кто бы не задумался: живешь себе спокойно, тут - бабах! - такое предложение! И отношение к нему было тоже неоднозначное.

Я передумала все минусы и плюсы!

Плюсы:

+ жизнь в Советске

+ деньги

+ интересный опыт работы

+ отсутствие скуки

+ буду чаще видеться с Настей (т. е. постоянно=))

+ минимум скучных пар

+ своя квартира

+ самостоятельная жизнь

+ не придется так часто видеть Наташу (а то я в колледж спокойно ходить не могу= ()

Минусы:

— малопосещаемость учебы

— разрывание между тремя (!) городами

— возможное отставание по учебе

Да, я очень тревожусь за учебу, на самом деле. Отличницей никогда не была, да и не собираюсь становиться, но все-таки колледж ведь закончить надо! А с другой стороны - например, некоторые однокурсницы вообще на парах появляются не очень часто, допуск одной вообще лежит у меня на столе! Да и раньше они особой посещаемостью не отличались… Раз их не отчисляют, то меня-то за что?

Решила - все решит собеседование в понедельник (т.е. сегодня). Если не возьмут, значит - не судьба. Но меня все-таки взяли, хоть и не сразу. Три часа я ходила от Насти к заведующей, и к заведующей от Насти. Ну не умею я общаться с начальством=). Возникли проблемы из-за моего образования: я ведь учитель начальных классов, а не воспитатель. Но решили принять после проверки садика. Да и вообще, если мне понравится, то можно будет закончить курсы после окончания колледжа!

После собеседования я чувствовала себя неуютно, как выжатый лимон. Все-таки это моя первая работа, не считая лагеря, в городе, который находится на другом конце области от моего дома - каждый бы занервничал.

Когда вышли дети, паника усилилась. Они такие маленькие, только научились одеваться сами, как с ними вообще взаимодействовать? Но по мере хода времени я пригляделась и поняла, что не все так страшно, и даже поехала домой в хорошем настроении! Дети мне показались милыми, а рабочий коллектив - веселым и приветливым.

В общем, Настя, если все пойдет успешно, жди проставы!)

планы на ближайшую жизнь

1. посадить вишню в саду весной.

2. не проебаться с новым годом и с платьем.

3. купить родителям абонемент на покатушки с дельфинами. а бабуле подарить питер.

4. сгонять в ебанном одиночестве в чужой и страшный город. на пару дней.

5. купить себе уже кого нибудь в зоомагазине. иначе я убью свою соседку.

6. провести лето в одессе.

7. влюбиться.

ииии не мешало бы работать в плюс. раздать долги. не пиздеть лишнее по пьяне. и худеть. дада худеть блять.

я все к чему это. к чему это матно-попсовый бред. я всегда считала, что планами нельзя делиться. ну потому что не сбудется. ну так как у меня при любом раскладе ничего не сбывается почему бы не писать это сюда. ну будет над чем позлорадствовать через пару лет. а вообще единственное что мне удалось осуществить это украина этой весной. и кстати этими планами я делилась.

а вообще когда я начинаю что то делать я становлюсь дико агрессивной и деловой. как в детстве.

я всё ещё болею. дико хочется на свежий воздух. погулять. но нет. я сижу в 4-х стенах и пытаюсь себя хоть чем-то занять

"сколько воспоминаний на руках? Сколько на руках было ран, которые зажили, сколько раз вытирали слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, либо ушли от вас, или до сих пор рядом…? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Руки тоже всё помнят, и намного больше, чем голова…”

хочу почитать книгу. не просто какую-то там обычную, а ту, которая бы зацепила меня очень сильно.

но не знаю какую. моя вечная проблема.

Забавно то что я всегда могу ему написать/позвонить/позвать и он ответит/поддержит/поможет. Только от этого блять не легче. Я буду в канаве подыхать и помощи не попрошу.



Гребаный. Трибьют. Джоэлу.
а исполнено-то как..
i hate everything

#я занята, у меня тут физика и Джоули, а не Джоэлы #отстаньте, прекрасные ублюдки, со своими прекрасными голосами

— Очнись, Натали. Ты не видишь, что произошло? У тебя была замечательная жизнь, у меня — дерьмовая. Я ненавидел тебя за мужество. Я хотел опустить тебя, я хотел сделать тебя такой же жалкой, как и я сам, что в точности я и сделал. Как тебе такое «прощай»?
— Довольно жалко.

© Кит (Keith)

у меня есть мужчина, которого я люблю. но с каждым днем я боюсь все сильней потерять его. я боюсь увидеть его с другой девушкой. и мне не хочется его терять. и я хочу прожить с ним всю свою жизнь

— Тебе, помимо Него, из актёров хоть кто-нибудь нравится?

— Конечно!

— А ну?

— Ну, Алессио Бони, например!

— Первый раз слышу.

— Ахах! Когда я тебе впервые Его имя сказала, ты ответила то же самое!

— Подожди… Прогуглю щас.

— Давай.

Прошла минута.

— Ты издеваешься??

— Не поняла… Как и над кем?

— Это же вылитый Он!!!

— Да ну на..! Вообще не похожи!

— Не похожи? Не похожи?? Да ты чего? Улыбка та же - во все 32, брови такие же, низкие, густые, взгляд такой же - ехидно-блядский! Да та же смазливость и обаяние, в конце концов!

— Хорошо, может быть… Может, меня на один и тот же типаж тянет просто?

— Я вообще-то спрашивала, кто из актёров, а не про типаж…

— Ну, а мне не может нравиться актёр, если как мужчина он меня ничем не цепляет… Это, может, и странно, но так… Блин, не дай Господь, я всё время отныне буду на актёров западать!..

— Пхахах! Удачи, бро! Так-то ты скорее поступишь!

— Да ну тебя!

_____________________________________________________________________

Блин, что-то чересчур уж много я вам здесь рассказываю… Но куда-то же выливать это всё нужно?)

Мама говорит: "у тебя одни планы размытые, ничего определенного". Так и есть, я сама не знаю чего захочу в последующий момент. Пытаюсь донести до другого человека свою идею и неудивительно, что он ее отвергает, ведь я так коряво изъясняюсь, что звучит, словно детский лепет. Наверное до поры - до времени стоит держать язык за зубами.

Все таки…здорово это… Секс сексом… Но когда это с любимым человеком и неожиданно..

Я такая впечатлительная, что даже мысли про это меня уже заводят..))

я люблю его.. Я понимаю, что очень люблю за все и вопреки всему… Я хочу прожить с ним всю жизнь.. я знаю какой он бывает и все же люблю…

Всегда кричала о том, что мне нужен мужчина, которому бы я просто нравилась (но он бы меня не любил). чтобы он ходил налево. но возвращался ко мне. чтобы он мог поставить меня на место. чтобы исчезал иногда куда-то, а я бы в это время могла оттянуться с другими мальчиками. Чтобы страсти с ним было много, чтобы он хотел меня до безумия, но не любил. ни в коем случае не любил. И вот жизнь предоставляет мне такого. Прям все по описанию. Все как хотела. Но сука столько нервов! Столько ревности! Но в то же время так нравится эта страсть, этот похотливый взгляд, а еще от него всегда очень вкусно пахнет. Сейчас поняла, что все это продолжается уже месяц. А мы как будто только вчера встретились впервые! Вот уже два дня все потрясающе. Но я знаю, что он может исчезнуть в любой момент. Куда? Почему? Просто не позвонит. не придет. но потом все равно вернется в один прекрасный день. с еще большей страстью в глазах!

не знаю поймете ли вы меня! надеюсь, что найдутся такие!

у меня никогда нет цели подмечать какие-то мелочи в фильмах. но есть люди, которые их видят. вот и здесь тамблеровцы кое-что усмотрели(х).

поза Одина на троне в первом "Торе",
точно также он сидит и в начале второго "Тора"

Локи на троне в первом "Торе"

поза Одина на троне в финале второго "Тора"

в общем, no comments…

(те, кто смотрел, думаю, сразу догадаются в чем фишка :))

Однажды приходит день, и ты понимаешь — вот он. Тот человек, который тебя цепляет. Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты забываешь прошедшие минуты разочарований и потерь. Забываешь, ощущая вновь чуткую струну между вами…. которая реагирует на любые колебания… песни с первых аккордов уносят в нирвану… каждое «привет» вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..

И вот ты видишь Его. Глаза в глаза… ощущая дыхание..в унисон с твоим. Это именно тот момент, когда одиночество уходит…

и ты счастлив. Словно на краю пропасти… и не боишься сорваться. …в этот момент абсолютного счастья.

Что неудивительно, в последнее время в моем окружении все больше людей, которые интересуются историей и очень ее любят. Это безумно интересно, потому что я, маленький имбицил, всегда оставляла этот предмет как огромное мутное пятно в своей памяти, состоявшее из трех дат, четырех имен и пяти памятных событий. Все это изменилось за последние три года, когда стечение обстоятельств вынудило взяться за этот предмет основательнее.

Никогда не забуду свой первый урок истории в 10 классе - нас тогда собрали как гуманитариев, разадали тест, на который каждый посмотрел глазами размером с тарелку - еще бы,9 лет сна и страданий на уроках истории дали о себе знать. Но все уже начало меняться)

Я не помню как мне пришло в голову сдавать ЕГЭ по Истории Отечества - легкое спонтанное безумие, уверенность в огромном количестве времени, пара увесистых учебников и вперед - покорять династии, войны и революции. Никаких курсов, репетиторов и доволнительных уроков - все вполне ограничивалось магазинными тестами, учебником Орлова и уроками с несравненной С.Ю. унижавшей меня на каждом из уроков, включая два субботних, никак не забуду это сладкое время.

В итоге моя история была сдана на 86 баллов - мой лучший ЕГЭшный результат. Когда пришло время готовится к вступительному экзамену в МГУ, я положила на все это дело свой огромный похуизм, ибо история порядком надоела, МГУ никак не влекло меня в свои объятия, в итоге - 40 баллов на вступительном, но мое ЕГЭ покрыло эту небольшую "неудачу" и я оказалась в цепких когтях фундаментального российского образования.

В настоящее время я окружена людьми, который действительно любят и понимают историю, легко ныряют в датах и исторических периодах, а недавно моя англичанка сказала - А что тут делают люди, которые не любят историю?

Так вот. Я люблю свою историю. Мне нравятся князья, Древняя Русь, опричнина, бунты, дворцовые перевороты, да черт возьми, я люблю даже революцию и коллективизацию!

Но избавьте меня от реформации, Мартина Лютера, колоний, Всех шестнадцати Людовиков, Наполеона и Просвящения!! Пожалуйста! Это невыносимо трудно, тяжело, однообразно и вообще уже тошнит от обилия их париков.

Хотя кто знает, в десятом классе я тоже говорила нечто подобное.)

Эта неделя началась самым забавным днем, каким она вообще только могла начаться. И да.Я теперь знаю по чему нужно мерить усталость, требующую нормального сна. Еду я себе сейчас на электричке. И на середине пути думаю, надо поспать. 15 минут как раз хорошо влияют на организм и не совсем буду залипать дома. И что вы думаете. Я просыпаюсь от слов машиниста, который со стыдливым голосом извиняется за то, что напарник его, до этого проверяющий наличие оставшихся людей в вагоне на конечной, не увидел меня сперва, потому что я сливалась с сидением. Более того, он меня успокаивал, пока я сквозь сон пыталась понять, смешно мне от сложившейся ситуации или стыдно и извинялась в сотый раз.

В итоге я сейчас пишу это и понимаю, что мне, наверное, больше смешно. А еще сна ни в одном глазу.

Всем привет. Вчера уснула поздно, около 3, поэтому сегодня встала в 12, до 4 пила кофе, делала инглиш (там надо письменно!!! перевести 2 текста про конституционное право украины и США, в итоге вышло почти 20 листов блин!), учила историю, надо ведь писать модуль, тесты и вопросы я пробила - тесты знаю не все, но больше половины, а вопросы - Польша, Япония, Германия и Арабский Халифат, уже написала и выучила, осталось только повторить перед самим модулем. К 4 сходила на тренировку, устала, еле поднялась на 5 этаж=) Зато получила посылку с Интернет-магазина Бонприкс. В этот раз и платьице, и туника, и домашний костюмчик с пижамой подошли идеально и я очень довольна=) Фотки делать и кидать впадлу, так что простите) Уже формирую следующий заказ - как раз придет ближе к НГ=)

Все, пошла делать антицеллюлитное обертывание, а потом доделывать инглиш, и готовиться к модулям. Всем хорошего вечера!

А хуже всего то, что я, получается, согласна на такое. Может, он просто со мной развлекается. А мне лишь бы увидеть его лишний раз. И все.

весь вечер делаю анализ тм билайн. мир вижу в черно-желтом цвете с маленькими светлаковыми по всюду. но это ничего.

варю кофе. на стене карта маленького гения. смотрю. вижу кита. подпись длинна до 30 метро, вес до 160 тонн. твоюжмать. да ладно. нет, я знала, что там что то огромное плавает. и да, были у меня энциклопедии и, да я их читала. но бля

кит. все мысли теперь о ките. я хочу увидеть кита. я хочу увидеть кита.

ты, единственный человек, помимо семьи, корому я желаю только добра и не желаю сделать гадость-пакость.знаешь, я такая гадюка, что бывают радуюсь чужим бедам(бедам тех, кто мне не нравится). а ты, видимо, мне настолько нравишься, что я действительно переживаю за тебя и поэтому пытаюсь оберегать, как ребёнка.ты не сочти это за то, что я пытаюсь манипулировать тобой, если я что-то говорю тебе сделать.ты потом сам спасибо себе скажешь, когда поймёшь, что я была в чём-то права.
научись признавать и свою вину.ведь ты иногда бываешь и не прав.
я, и правда, тебя очень люблю. я волнуюсь за тебя и твою судьбу.мне не всё равно.