— Почему так получается, что я никогда не нравлюсь парням, которые нравятся мне?
- Я несоответствующая. Я всегда говорю не то.
- А Елена говорит то, что надо. Она даже не старается!
- И он выбирает ее. И она всегда та, кого выбирает каждый, за все.
- Я прилагаю столько усилий…
- И я всегда не та.

#бедняжкаКэролайн

Тает снег под ботинками, мы в двух шагах от весны.
Чего-то главного нет, и даже чувство досады прошло.

Больше нет ничего, что влекло, мы теперь острова.
Все попытки друг друга почувствовать сходят на нет.
Тот же голос и те же слова, только без волшебства.
Абсолютная ночь - интервал - абсолютный рассвет.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
-
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из-под крана,
-
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,

"Юлечка, как же пусто стало в институтском холле без тебя. твоя улыбка так радовала. как ты? совсем не хватает ни на что времени. но обязательно нужно выбраться куда-то вместе!! я ужас как соскучилась!))) ) "

пока есть люди, которые пишут мне такие сообщения, будут силы выкарабкиваться из самых глубоких пропастей и улыбаться вопреки всему!!!

Problem

Летом я работала в одном кафе официанткой, если кто работал офом - объяснять ничего не нужно. Местечко адовое, гости пафосные, коллектив тоже далек от райского. Я работала по 16 часов в день с истериками и кошмарами по ночам, старательно скрывая, как мне плохо от ****, но выбора особого у меня на тот момент не было, т.к. сидеть у него на шее мне совесть не позволяла, а уехать домой к родителям от него я никак не могла.

Из всех сотрудников я подружилась с мужской частью коллектива. Черт, не подумайте ничего плохого, просто эта самая мужская часть относилась ко мне по-человечески, подбадривая, помогая и прикрывая, если вдруг косячила. В отличие от баб - извините, по другому их не назову - оценивающих меня косыми взглядами. Как самой младшей, безответной и неопытной мне часто выставлялись претензии, мол, откуда у тебя такой большой чай, почему ты работаешь на такой хорошей зоне, если ты только пришла. Да потому что я с людьми нормально обращаюсь, вежливо и улыбаясь, а не стою с губами уткой и недовольным голосом отвечая "Ну посмотрите внимательно, в меню все написано!" Меня трясет до сих пор, как я все это вспоминаю. Агрессия и негатив со всех сторон.

Но меня стали спасать бармен и парень-повар. Они шутили, делали мне комплименты, угощали коктейлями, кофе, салатиками. Мы много разговаривали, и я перестала быть "забитой" и безответной, стала увереннее держаться и не так переживала из-за гостей, админов и баб.

Я была счастлива, когда была их смена, потому что знала, что у меня есть поддержка. Словами не описать, насколько легче мне было работать, несмотря на то, что бабы стали меня уже обсуждать, чуть ли не тыкая пальцем, теперь уже из-за ревности: мальчики были хорошенькие и некотрые из баб имели виды на этих двоих. Но в открытую меня они больше не задевали.

Я не имела никаких видов, мне просто дико нужны были нормальные адекватные люди рядом.

Потом… потом бармен позвал меня на свидание. Я сказала, что извини, но у меня есть парень.

Он обиделся, и сначала не разговаривал со мной, но потом вроде как все наладилось. Как оказалось, он просто не оставил попыток добиться меня и добивался меня весьма настырно. Но сейчас это не важно, если вдруг будет кому интересно - расскажу.

С мальчиком-поваром (ну как, мальчику 23) я общалась куда ближе, и поддерживал он меня куда больше. Ну и да, в итоге однажды ночью он мне признался, что я ему нравлюсь, "как никто и никогда, твоему парню безумно повезло." С ним было долгое болезненные объяснения, потому что этого человека я боялась потерять, он стал мне дорог.

И напрямую ему сказать, что у него нет никаких шансов быть со мной - я не смогла.

То, как складывались наши отношения - также отдельная история, если кому интересно - расскажу.

Я не изменяла ****, но ночами пару раз гуляла со сменой, где были бармен и повар. **** об этом знал, я спрашивала у него разрешения на гулянки. Правда, он не знал, что они забивали друг другу стрелки, а я до хрипоты орала, что не буду ни с кем из них.

**** я рассказала и о том, что они оба признались мне в симпатии и звали на свидания. Он дико ревновал, и ругался, и запрещал выходить на работу - я же со слезами клялась, что не предам, что люблю только его. Я не соврала. И рассказывала это ему не для того, чтобы он ревновал, а для того, чтобы у меня не было секретов от него.

Спустя время, бармен меня оставил. С поваром я продолжала общение, мы переписывались, иногда он мне звонил, 3 раза я выходила осенью работать в его смену.

Месяц назад он спросил, может ли он подъехать ко мне (да, он знает, где я живу), я согласилась, но он слишком долго ехал(а время было около 3 ночи), я извинилась и попросила, чтобы он не приезжал.

Он обиделся и прекратил общение. Честно сказать, мне очень не хватало наших разговоров, но я решила, что так лучше, потому что это тупик: он хочет быть со мной и в каждом разговоре мимолетом говорил, как ему плохо без меня и как он хочет быть со мной. Я переводила все в шутку и делала вид, что не слышу его слов.

И вот сегодня он мне написал, потом приехал, а я к нему вышла. Он подарил мне букет цветов. 2 ночи, мы сидим в его машине и болтаем, я ругаю его за шикарные цветы и спрашиваю зачем, он смеется, отвечает, что это извинение за то, что он обиделся.

У меня звонит телефон. ****. Я не беру трубку.

—Кто это?

—Мой ****.

—Возьми, хочешь, я выйду из машины?

—Нет, я перезвоню. Да и что я ему скажу, что я делаю на улице? И вообще, как объясню ему этот букет?

Он грустно разводит руками, мне становится его жалко, я тихонько треплю его за рукав.

—Ну и что ты ему скажешь?

Наверное, лицо мое было, словно я съела лимон.

—Я не знаю…Что-нибудь придумаю…

И быстро перевожу тему.

Я пробыла с ним минут 20, потом мы пожелали друг другу спокойной ночи.

Зайдя в квартиру, я позвонила ****.

—Малышка моя, где ты, как ты, почему трубку не взяла?

убейте меня, просто убейте

—Прости, я была в ванной.

знал бы ты, что я держу шикарные цветы от левого парня

—Я так и подумал, я знал, что не будешь засыпать, не поговорив со мной или хотя бы не написав мне, - в голосе улыбка.

Мы болтали, я слушала о том, как он меня любит, как соскучился, как хочет ко мне, как ему хорошо со мной, как он доверяет мне, как…

Я отвечала ему нервно и невпопад, в это время стараясь бесшумно закрыть дверь, затем снять ботильоны, снять пуховик….

Мы увидимся с ним в среду. На столе стоят цветы. Не от него.

Что мне ему сказать? О чем рассказать? Как все объяснить?

Я могу сказать полуправду - о том, что я вышла к кому-то ночью и из-за этого не взяла трубку, когда он звонил - я сказать не смогу, либо сказать, что цветы подарили моей соседке по квартире.

Я запуталась, помогите, пожалуйста, ругайте меня, что угодно, но я ужасно себя чувствую и не совершенно не знаю, что мне делать.

Написала очень сумбурно, простите, знаю, если что - еще добавлю.

Вот мой аск.

Алекс: Так ты вернулась или…?
Иззи: А ты хотел, чтобы я вернулась? Потому что ты сказал шефу, что сомневаешься в моих возможностях.
Алекс: Что?
Иззи: У меня за спиной ты пошёл к шефу и сказал, что я не готова вернуться к работе.
Алекс: Он увольнял людей, я защищал тебя!
Иззи: Из-за тебя меня уволили, Алекс.
Алекс: Вот как ты думаешь?
Иззи: Эта работа - всё, что у меня осталось. Всё! И ты отнял это у меня! Ты вмешался и меня уволили! Я многое тебе простила, Алекс. Мне пришлось многое тебе простить. Но этого я простить не могу.

Алекс: Ты сделала предположение. Ты решила, что я что-то сделал. Ты не спросила. Не соизволила поговорить. Я твой муж, а ты даже не подумала, поверить мне. Знаешь что? Я тоже не могу тебя простить!

Джон, пожалуйста, докажи мне, что ты не зря боролся. Докажи, что ты боролся не за мираж. Докажи, что любовь всё-таки где-то есть, просто сидит, забившись в угол и боится. Докажи, что это так.

Джон, где же ты, когда ты мне так нужен. Где ты? Я больше не чувствую твоей руки на своём плече. Не оставляй меня одну.

Как разобраться в собственном гардеробе

Большинству женщин знакома ситуация – шкафы заполнены вещами, а носить нечего. Каждый день приходится одеваться в одно и то же, хотя в шкафу не хватает места для новой одежды. Значит, пришло время провести ревизию.

Такое важное мероприятие, как уборка в шкафах и ревизия гардероба, случается нечасто и происходит, как правило, весной или осенью. Когда приходит время сменить летнюю одежду на теплую куртку и достать толстые свитера, или наоборот, найти сарафан и убрать с глаз подальше ботинки – вот тогда и нужно пересмотреть все свои вещи.

Избавиться от ненужного хлама. Заполненный до предела ненужными вещами шкаф производит угнетающее впечатление. Кофточки, которые давно вышли из моды, брюки, не сходящиеся в талии, не должны заполнять полки. От хлама в шкафах нужно избавиться в первую очередь.

Если вещь не подходит по размеру, полиняла, растянулась или просто испорчена – сложите в мешок. Этим предметам в шкафу не место, их нужно либо сдать в комиссионку, либо отдать нуждающимся.

Если что-то из одежды, вполне пригодное для носки, вы ни разу не надевали в течение года – отложите в отдельную кучу. Судьбу этих вещей лучше решать после пересмотра всех остальных. Вполне вероятно, что они обретут новую жизнь в комплекте с чем-то другим.

Рассортировать одежду и аксессуары. Чтобы каждый день выглядеть по-новому, не обязательно еженедельно обновлять содержимое вешалок и полочек. Важно распределить вещи правильно. Просто распределить их на группы по предназначению.

Во-первых, одежда для работы и учебы. Это классические костюмы, блузки, юбки, брюки, жакеты и кардиганы. К ним подбираются аксессуары: ремни, сумки, шарфы, украшения. Все эти вещи должны хорошо сочетаться между собой по цветам и фактурам. Кроме того, они должны быть взаимозаменяемы. Например, одни и те же брюки должны подходить и к жакету, и к кардигану. Такое сочетание позволит всегда выглядеть немножко по-новому.

Во-вторых, одежда для торжественных случаев. Походы в ресторан, в театр или на свадьбу подруги требуют особого наряда. Желательно иметь несколько платьев различного фасона, чтобы был выбор в зависимости от ситуации. Во многих случаях выручит универсальный комплект – маленькое черное платье и сумка-клатч.

В-третьих – повседневная одежда. Прогулки на свежем воздухе или по магазинам, поездки за город и множество других мест, куда удобно отправиться именно в этих вещах. Они могут быть различными по стилю, но должны быть удобными и компоноваться в единый образ между собой. Повседневную одежду, как и домашнюю, подбирают по своему вкусу. На ее выбор гораздо меньше влияет мода и требования дресс-кода. Любые сочетания цвета и фактуры – все, что нравится и хочется носить.

Эти группы одежды нежелательно смешивать между собой. Если по случаю какого-то торжества на работу нужно принарядиться, то не нужно надевать вечернее платье, а лучше просто добавить в комплект нарядный шарф.

Рассортировав вещи таким способом, нетрудно определить, какую часть гардероба стоит обновить первой. Этот метод работает не только с одеждой, но и с обувью и аксессуарами. Знание того что, куда и с чем можно надеть – очень экономит время и финансовые средства.

Новые идеи. После такой ревизии в шкафах очень часто обнаруживаются какие-то забытые блузки или водолазки, которые отлично подходят к новым брюкам, а также выясняется, что когда-то неудачно купленный жилет отлично вписывается в комплект для работы.

Старые вещи в сочетании с новыми очень часто подсказывают интересные стилевые решения. Возникают идеи, как обновить свой гардероб, дополнив его вполне определенным предметом, который будет подходить ко многим другим, уже имеющимся, вещам. То, что не носилось и лежало мертвым грузом на полках шкафа, может оказаться снова востребованным.

Знать друг друга — не значит знать друг о друге все; это значит относиться друг к другу с симпатией и доверием, верить друг другу. Человек не должен вторгаться в чужую личность.

похоже, мне снова грозит одиночество.
что хуже всего - с виду все замечательно!
но мне возвращать тебя больше не хочется.
а стало быть - хватит. прощай окончательно!

похоже, теперь разошлись наши улицы.
что хуже всего - ты-то быстро оправишься!
а мне теперь некуда, милая, сунуться,
но все же я счастлив, что ты собираешься.

какие с тобою мы все-таки разные!
что хуже всего - мне казалось, похожи мы.
но, как же ты лихо царапала фразами,
пока я молчал, и мне думалось – дожили.

а, впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
я, знаешь, и сам бы ушел. обязательно!

но снова внутри у меня одиночество,
и хуже всего – с виду все замечательно.

Ах Астахова

Так и хочу сказать ему, сливайся из моей жизни, да так, чтоб и не оставалось и следов твоего присутствия. Но почему меня так штормит от одного твоего присутствия, пусть даже виртуального. Заваливаю себя работой, что бы не было времени на мысли хоть как-то связанные с тобой. Хотя сами понимаете, что все это вранье, и сколько бы я не обвиняла себя в довольно-таки жалком положении, сколько бы не упрекала себя за расточительство своих чувств в этношении этого молодого человека, легче не станет и не изменится ничего. Кого время лечит, а кого калечит?

После того мне словами сказала Цирцея царица:
- Все это сделано так, как и нужно. Теперь же послушай,
Что тебе я скажу и что тебе бог сам напомнит.
Прежде всего ты сирен повстречаешь, которые пеньем
Всех обольщают людей, какой бы ни встретился с ними.
Кто, по незнанью приблизившись к ним, их голос услышит,
Тот не вернется домой никогда. Ни супруга, ни дети
Не побегут никогда ему с радостным криком навстречу.
Звонкою песнью своею его очаруют сирены,
Сидя на мягком лугу. Вокруг же огромные тлеют
Груды костей человечьих, обтянутых сморщенной кожей.
Мимо корабль твой гони. Залепи товарищам уши,
Воск размягчив медосладкий, чтоб их ни один не услышал
Спутник. А если ты сам пожелаешь, то можешь послушать.
Пусть лишь товарищи, руки и ноги связав тебе крепко,
Стоя привяжут концами тебя к основанию мачты,
Чтоб наслаждаться ты мог, обеим внимая сиренам.
Если ж ты станешь просить и себя развязать им прикажешь,
Пусть они еще больше ремней на тебя намотают.
После того как сирен товарищи сзади оставят,
Дальше тебе ни за что говорить я не стану, какую
Выбрать дорогу тебе. Умом своим собственным должен
Это решить ты.

~ Гомер, "Одиссея "

"Кожен чоловік рано чи пізно замислюється про сенс життя. Ну скільки можна працювати, бухати, трахатись і займатися дурницями?"

Сегодня утром удалилась со Спрашивай. Последняя связь потеряна…Надеюсь, смогу продержаться до дня рождения и нигде не восстановиться) Кабачий предложил сегодня проводить до дома, а я в страхе убежала)) Мы с ним переписываемся весь день, пока смс не закончатся. Не знаю, что из этого выйдет. С Женей хочу перестать общаться, на счёт Кабачего ничего не знаю…Сначало казалось, что между нами даже есть некоторое притяжение, но одно неаккуратное слово, и я опять в кусты! По прежнему думаю, что если Андрей придёт-я вернусь к нему….Кстати, он сегодня всё-таки поставил лайк на Таниной осенней фотке, хоть она с 25 числа в контакт не заходила. Теперь она сидит в одноклассниках. Интересно, она всё будет за мной повторять?)

и вот это любовь.
чувствуй, братишка, чувствуй.
дальше почувствовать все это будет тяжелее.
нюхай ее волосы
трогай ее грудь, колени
ощущай тепло ее бедер
держи ее руку
целуй ее шею
запомни ее улыбку. запомни сколько трещинок на ее губах
и какая на вкус ее слюна. запомни, какое у нее дыхание по утрам.
запомни запах вашего совместного пота после ночи любви.
запомни, что ты чувствовал, когда звезды горели только для вас.
если ты будешь это помнить всегда - из тебя не вырастет клерк или менеджер. я говорю не про профессию, а про душу.
помни об этом
ведь, все просто.
нас так мало. а любви так много.
на всех хватит.

Ес Соя

У папы сломались настольные часы. Ходит по квартире, мудак.

— Да, без часов, конечно, плохо.

Секунду спустя:

— А, может, хорошо.

Вся в папу характером Анечка.

да пошло оно нахуй все

все мечты пропадом

все стремления

когда ты нахуй со всем этим добром никому не впал

иронично% сижу печатаю эти куски негативо, просыпается отец - приходит, демонстративно закрывает дверь, что бы не мешала им

мне очень одиноко

у меня есть родители, у меня есть полноценная семья, друзья. любимый человек, учусь на хорошей специальности в хорошем вузе, не бедная

но сукаблять..

таким людям как я суждено быть не понятыми, не принятыми

я когда пытаюсь объяснить что со мной - либо окружающие бесятся, ибо нихерашеньки не понимают, либо смеются надо мной, как родители, не воспринимая мои амбиции в серьез

я устала от приземленности общества

какое же унылие меня окружает, а я часть этого и по всей видимости мне комфортно, раз так продолжается уже долго

окружающие думают я истеричка

да просто никто не привык выходить из зоны комфорта, а я делаю это каждый божий день..хотя таких как я неудачников дохуя

проблема в том, что они думают, что это норма

хватит хорошо относится к людям. хватит за них волноваться. они не ценят.

Поступово втрачаю сенс наших стосунків, які ми так майстерно приховуємо.

Мені не вистачає елементарної ніжності…я її не отримую і не віддаю. Це вбиває. Часом сижу, дивлюся на ньго і з'являється нестерпне бажання обійняти…просто пригорнутися до нього. Проте одразу згадую як він цього соромиться на людях і мені стає тяжко..образливо якось..

Створюється враження, що він соромиться мене. Хіба ми можемо розвиватись в такому напрямку? Відповідь очевидна.

Коли ми були просто друзями, ми спілкувалися набагато більше…я хочу повернути ті дні…тільки додати краплинки любові й щирості.

В нас все вийде..краще ніж у минулі рази. Я сподіваюсь. Вірю. За це повинні боротись двоє, отож допоможи мені..я хочу цього…

я хочу не много. я хочу любить. отдавать кому-то свою эту всю нежность, которая во мне накоплена…показывать кому-то себя, свои эмоции..заботиться о ком-то…построить с кем-то отношения, семью…просто хочу чтоб все взаимно было…такое чувство, что я этого всего не заслужила……

я так хочу быть чьей-то….и чтоб у меня кто-то был..хочу писать смски с утра и просыпаться от звонка….хочу гулять по вечерам, а по выходным секс-марафоны…

хочу счастья. обычного женского счастья.

а вселенная все его не дает…..

ну почемуууууууууу???

неужели я не заслужила???????????????????????????

Досиживаю во вьюи время, и завтра, правда, завтра все по-другому.
Пока интернет, забудьте все, я другая.

Лина, тебе самой не смешно?

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное мой.

Я снова задыхаюсь, но по другому.
Сердце начинает очень быстро биться, а дыхания хватает, но вот внутри.. его нет вообще.

Боюсь говорить папе, или не хочу.
Мне трудно так.
Я не хочу так.

звонила леся.базарили долго.люблю такие разговры.рассказала что шелков за вписку их рассказывал.он мне крастно порассказыл что лизался по кругу с подргуми, но тту я еще узнала, чтодеис там с кем-то переспал.и кстати он мне сегодня написал.написал бред, что встал и врезался.я не поняла к чему это.погворили и я просила за тусню, и он не признался.сказал шо было классно, но не самая крутая вписка.кароче я так понимаю шо ему стыдно.он тупо как всегда.ну а еще сегодня видела настю в секе) базарили, она сказал что вугар мне фак тыкнул в маке.и тут он к омне вечером добавился и мы вот базарили вечер.и еще и боб написал, но он за сериал.кароче вечер переговоров у меня.завтра в шк денис придет, интересно посомтреть как он будет себя вести)) ну и все, спок

я все лежал и думал о тебе,
а ты так громко мне в плечо дышала,
я самым был счастливым на земле,
а ты спала и ничего не знала.

Джесси курит в окно. косяком пролетают стаи.
интересно, когда милый Стивен её оставит?
она поправляет чёлку и закрывает ставни.
и так уже третий по счёту злосчастный год.
каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся.
Стивен дважды на дню повторяет, что разведётся.
только все обещания снова на дно колодца
с таким всплеском летят, что кончается кислород.

Джесси встретила Стива, когда увлекалась джазом.
она была терпкой, колючей и несуразной,
и любой за тридцать, не поведя и глазом,
захотел бы такую в плен шелковых одеял.
а теперь стала ластиться, словно ручная кошка.
«мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка,
если слишком горячее, ты вот подуй немножко,
ложку за папу, за маму и за меня…»

Стивен каждый четверг на боинге заграницу,
сочиняет потом стопятьсотую небылицу,
о том, что трудиться, трудиться и только трудиться.
и Джесс ему верит. и даже почти всегда.
потом начинает путать слова, переписки, даты,
приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым.
такого не пожелаешь и супостату,
когда каждый день без него беда.

У Стива жена и три замечательные дочурки,
а у Джесси сыпется тоннами штукатурка,
на глазах её стрелки острее кинжала турка,
и зачем она его только встретила, подлеца?
на weekend’ы он снова с друзьями в Штаты,
она пишет ему поэмы, стихи, трактаты,
заклиная рифмой, богами и кроя матом,
чтобы только не видеть больше его лица.

это будет во время священного Рамазана,
когда у него появится какая-нибудь Сюзанна,
и ты вдруг будешь счастлива несказанно,
что он перестал тебя трахать и теребить.
ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам,
по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам,
только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам,
только уже не сможешь так полюбить.

Что может быть приятнее того, когда любимый человек говорит именно те слова которые ты от него ждешь, когда тебе говорят как любят тебя и твоя душа отвечает полной взаимностью..

я приеду однажды под вечер.
позвоню
и поправлю пальто.

как же хочется этой встречи,
мой любимый, родной

никто.

И ты еще доверяешь силе тяжести. А что, если она в один прекрасный день перестанет действовать? Что тогда? Мы же будем носиться в воздухе, как мыльные пузыри. Кто будет тогда в лучшем положении? Тот, у кого окажется свинец в ногах или самые длинные руки? И как тогда слезть сидящему на дереве?

В окно бьет солнце, еще прохладно, но воздух медленно прогревается. Я опускаю ноги на чуть пыльный паркет, он уже теплый. Иду к большому зеркалу в прихожей, поправляю нерасчесанные волосы и его футболку. Медленно прохожу на кухню по холодной плитке. Солнце опять светит в глаза.

Его теплые руки наливают какао, длинные пальцы касаются ножа - готовит, как умеет. Я сажусь на стул, мои ноги касаются пола. Он откусывает колбасу и запивает, хитро смотря в глаза из-за кружки, заботливо подаренной мной. Я беру кружку с клубничками и также смотрю на него. В животе от голода начинает бурчать.

Он смеется.

О Тимуре.

если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину,
она может оставить его себе,
потому что я такого мужчину не хочу.

Откровенно, то когда ты приедешь, мне захочется взять тебя за шиворот там, за крючок твоей фланельки и затянуть в один итальянский ресторан. Сесть у окна, съесть с тобой пиццу огромную на двоих, напиться вином и курить твой табак ароматный целый вечер напролет. А еще разговоры добрые разговаривать. И, знаешь, я безумна рада твоим наездам где-то раз в месяц. Так я успеваю соскучиться и позабыть.

ты будешь помогать ему с костюмом,
встав на носочки, в губы целовать,
сходить с ума лишь от его парфюма,
по вечерам в объятьях утопать.

ты будешь вставать рано, где-то в шесть,
в его рубашке завтраки готовить,
ты сможешь на колени к нему сесть,
ведь он же твой, тут не поспорить.

но вскоре, убираясь за столом,
найдешь портрет, припрятанный украдкой,
он умолчал тебе лишь об одном -
он до сих пор на меня падкий.

обещай мне, что вспомнишь.
я знаю, тебе пора..
и с уходом твоим все станет как будто проще.
мне прожить бы суметь хотя бы до октября,

без тебя — не получится дольше.

сначала думаешь: ну одна и одна, любая женщина может быть одна,
а потом понимаешь, что совсем не любая,

а именно такая дура, как ты

ты не любишь эмоций. ты сверхчеловек. ты камень.
ты можешь стоять и молчать веками,
истину опрокидывая: вода камень точит?
обливайте хоть морской, хоть проточной.
твое тело - твое логово.
как Богу - Богово.

а потом ты услышишь, как сердце бьется.
не твое.
ее.
как душе неймется
за пределы логова, за буйки,
обгоняя волны самой широкой реки.
среди нот вдруг услышишь как бьется сердце ее,
как оно поет.
и твое, может, робко, а может, тотчас же в унисон
забьется
неровно
неровно
и застучит в висок.
ты не сможешь стоять, ты не сможешь молчать -
ты уже звук,
что выходит из уст ее, из-под ее рук.

и чертовски сильно забьется сердце твое,
не водой, морской, проточной, но кровью его зальет.
ты почувствуешь вдруг, что и камни куда-то катятся,
а ты живее живого,
ты в эту пятницу

оторвался от Земли.

Только у моих одноклассников на авах все еще стаят выпускные фотки. Мальчики, это я о вас, да. С ужасом вспоминаю этот кошмар, а вы?

о эта взрослость… маленькой была - мечтала вырасти и быть независимой и самодостаточной… вот он тот час…кто ж знал, что быть взрослым не очень то и весело… совмещаешь учебу, работу, еще одн у работу и еще одну, диплом на последнем курсе(… и не хочется его запороть), личную жизнь и отношения с друзьями и родственниками… всем нужно угодить, ко сем успеть… сегодня насыпаоа сахар в чай и еле ложку удержала…руки дрожали от усталости и бессилия… вот она взрослость….блин

и…да. никто не запрещает ничего. никто не запрещает делать тебе то, что ты ДОЛЖЕН…

разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
никогда не ищи другую.
удивляй меня, чаще радуй.

подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

в снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

обнимай меня, крепко, сильно.
понимай и дари нежность.
раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

раздели со мной жизнь, ну-же..
научи быть твоей частью.
нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

ты мне стал навсегда нужен,
стал единственным, самым лучшим…

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них -психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

___________________________________

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

___________________________________

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки..

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Где ложь и где правда, знает только Бог. Но если он Бог, то не может существовать ни лжи, ни правды. Тогда все – Бог. Лживым было бы только то, что вне его. Если же существовало бы что-нибудь вне его или противоположное ему, он был бы только ограниченным богом. А ограниченный бог – не Бог. Значит, или все правда, или Бога нет. Видишь, как просто.

Мне надо дописать работу и ещё заметки в дневнике, как я её писала, но я не могу, я чувствую слабость, тошноту и головную боль.Обычно осенью люди наоборот как мне кажется начинают много есть, дабы накопить как говорится энергии на зиму, я потеряла аппетит, я не знаю что со мной, я за неделю от силы съела пару пачек йогурта, куриную ногу рис, пару бутиков и всё.За неделю, мне не лезет завтрак в горло, сейчас я просто заставила съесть себя кашу, потому что я знаю, что нельзя голодать, будет хуже. Я знаю, что это из за недоедания, но я не знаю как заставить себя есть. Если раньше я могла сожрать за двоих, то сейчас просто не могу смотреть на еду. Главное не подумайте, я не худею и ничего такого, я даже не пытаюсь, у меня просто нет аппетита, алло вернись, я хочу много жрать как раньше и не чувствовать этой слабости, не хочу падать в голодные обмороки.Даже думать не могу на голодный желудок.Проклятье консуээлы, что я умею лучше всего жраааааать, от меня отнимают это.В меня явно что-то вселилось, выходи подлый трус ты не заставишь меня голодать тварь :D

приевт, поною я вам сейчас всем. завтра у меня др.а у меня хандра, и она абсолютная не связанна с обычной хадрой.

я раньше очень любила этот праздник и даже ждала, но с моег 16-ти летия я его резко возненавидела.

почему, да потому, что со мной сделали на мои 16, как растоптали и втоптали в грязь, как посто проехались катком по поим чувствам.

о я никому этого не желаю.меня всегда кидали на др.круто.

люблю таких людей.

вот и сегодня я уже босюсь за завтра

Ненавижу общение по соц сетям. Как бы я не предпочитала общение в живую, с некоторыми, кто находится далеко да, как средство быстрой связи да. Но оно способно ломать общение в живую между людьми, я к таким не отношусь, но меня уже порядком задолбало, что ты вроде хорошая подруга, с которой в жизни даже не здороваются, толи люди ссылко или я наверное чего-то не понимаю в этой жизни.

Половина женского счастья заключается в том, чтобы твердо знать: мужчина, который уходит от тебя утром, обязательно вернется к вечеру. И так будет всю жизнь.

Как же все на самом деле тривиально. Расстояние, невозможность увидеться, заглянуть в глаза, сказать о своих чувствах и услышать, что они взаимны и не напрасны просто их притупляет. И что самое страшное - постепенно сводит к нулю, лишая меня целей, мотиваций и желания двигаться вперед и вверх.
Еще немного и "життя моє піде мрякою". Не знаю, что делать - писать письмо и говорить об этом, или дать ему возможность быть счастливым без моего долевого участия?

Наверное, второе…

Просто мне жаль, что наши разговоры, которые будили во мне столько эмоций, теперь стали самыми что ни есть заурядными. И поиски новых вариантов подачи трех заветных слов превратились в какого-то дурного дешифровщика из шоу "Самый умный".

Пожалуйста, не дай мне уйти…

не страшно, если не хочется есть или пить,
иль по ночам от кошмаров ворочиться.
страшно - когда тебе нужно жить,
а жить то и вовсе не хочется.

"В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе". Выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов.

Наверно, так уж повелось от века,
В народе говорится иногда,
Что где-то есть порой у человека
Далекая, счастливая звезда.

А коль звезда по небу покатилась,
В глубокой тьме прочерчивая след,
То где-то, значит, жизнь остановилась
И что кого-то в мире больше нет.

Звезда моя! Прозрачно-голубая!
Всю жизнь воюя, споря и любя,
Как ты добра - я в точности не знаю.
Но с детских лет я верую в тебя.


Когда мне было радостно до боли
При свете милых удивленных глаз,
И в час, когда читал я в нашей школе
На выпускном стихи в последний раз,

И в час, когда шагал я с аттестатом
В лучах надежды утренней Москвой,
Когда я был счастливым и крылатым, -
Ты в полный жар сияла надо мной!

И в дни, когда под грохот эшелонов,
Под пенье пуль, навстречу воронью,
Я шел без сна в шинели и погонах
Сквозь сто смертей за Родину мою,

Когда я стыл под вьюгой ледяною,
Когда от жажды мучился в пути,
И в тихий час, и в самом пекле боя
Я знал, что ты мне светишь впереди.

Но так уж в мире, кажется, бывает,
Что дальняя счастливая звезда
Не всякий раз приветливо мигает
И полным жаром блещет не всегда…


И в том бою, когда земля горела
И Севастополь затянула мгла,
Ты, видимо, меня не разглядела
И уберечь от горя не смогла.

И вот, когда дыханье пропадает,
Уходят силы, а сознанье - дым…
Тогда для смерти время наступает,
И смерть пришла за сердцем за моим.

Да не сумела, не остановила.
То ль потому, что молодость жила,
Иль потому, что комсомольским было,
Но только зря старуха прождала!

Звезда моя! Я вовсе не стараюсь
Всего добиться даром, без труда.
Я снова сам работаю, сражаюсь,
И все же ты свети хоть иногда…


Ведь как порою нелегко бывает,
Когда несутся стрелы мне вослед
И недруги бранят не умолкая,
Тогда сижу, курю я и не знаю,
Горишь ты надо мною или нет!

А впрочем, что мне недруги и стрелы!
Звезда моя! Горячая звезда!
Да, ты горишь! А если б не горела,
Я не достиг бы счастья никогда!


А я достиг… Чего мне прибедняться!
Я знаю цель. Тверды мои шаги.
И я умею даже там смеяться,
Где слабый духом выл бы от тоски!


Звезда моя! Ты тоже не сдаешься,
Как я, таким же пламенем горя!
И в час, когда ты, вздрогнув, оборвешься,
Не скажут нам, что мы горели зря!


И я мечтаю вопреки примете,
Когда судьба нас вычеркнет навек,
Пусть в этот миг родится на планете
Какой-нибудь счастливый человек!

Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне…
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

Как хорошо, что в доме радость
От их участия во всём.
Нам их присутствие досталось,
А наше - им. И мы живём…

Они нас любят просто так,
За то, что мы живём на свете,
Зло забывают, как пустяк,
И помнят доброе, как дети.

Они от горя защищают,
Как только в жизни свет погас,
И вместо нас заболевают,
И умирают вместо нас.

Когда нас звери покидают,
Легко, как будто убежали,
То в сердце пустотой зияют
Места, что им принадлежали.

Как хорошо, что в доме звери,
Когда всю жизнь в твоей судьбе
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

За сегодняшний день меня назвали конченной, эгоисткой, ненормальной, шлюхой и не только.Я думала, что сегодня будет веселый день, что схожу в школу, посмеемся.Не тут-то было.

Эгоистка, ладно.Я и сама это знаю и говорю это.Но на последнем уроке было просто ужасно все.Меня вывели так, что я уже отпросилась выйти, меня всю трясло и слезы как-то нахлынули, стояла в окно смотрела, успокаивалась.Поэтому в школу ходить не хочу, хочу заболеть.Чтобы не было всех этих нервов и психов.А дома можно выспаться и ничего не делать целый день.

И сейчас еще немного посижу и лягу спать и отрублюсь.Надеюсь, что мне приснится хороший, приятный сон.Ну или страшный, но жутко интересный.

очень просто не знать, не хотеть знать, не помнить, не хотеть помнить. так же как не помнить позвонить, вспомнить, на какой спектакль мы хотели. заметить, что что-то изменилось. сделать что-то приятное невзначай. спросить, какую книгу ты сейчас читаешь. что происходит в универе. знать твой любимый десерт и конфеты. любимый мультик, книжный герой, страну, куда ты мечтаешь уехать в свадебное путешествие в другой жизни. узнать так много нового, запомнить важное, радовать мелочами. но "они" не помнят и "дарят нам гвоздики".

да ну нафиг. я считаю это совсем не серьезно. мечта уехать в Америку, и что теперь? я с детсва мечтаю! ты сначала отучись нормально, заработай денег и едь куда хочешь! а то он тут 3 года отучиться не может, какая нафиг тебе Америка?! идиот.думай. думаю, ты ужэ никогда не возьмешься за ум.

пообедать горсткой нейролептиков, проснувшись в шесть часов вечера и поехать на салют в честь дня независимости LV одной. водила автобуса закупорился на мосту, джвижение перекрыли. прилось идти одной, шатаясь как падающий лист. пьяные уроды посылали не воздушние поцелуи своим перегаром. вместе со стадом перелезла через перила и направилась в бар.

а потом осознала, что тяжело даже стоять, ничего не делая. сигареты с трудом курились, но меня быстро перехватили знакомые и довезли прямо до дома.

СОН НЕ РЕШАЕТ НАШИ ПРОБЛЕМЫ.

Иногда я представляю себе какую-нибудь внезапную и страшную хуйню.

Вот ты сидишь ночью перед компьютером, и вдруг послышался какой-то звук за окном, как будто тонкая ветка скрипнула по стеклу. Сейчас раздастся звон (звенят ли разбитые стеклопакеты?) ворвутся люди с нехорошими намерениями. пока они путаются в занавесках, бежишь в прихожую, вытаскиваешь из чулана лом (я таким, кстати, изящно починил недавно компьютерный стул) хватаешь его обеими руками, чувствуешь, как ногти касаются неприятной шершавости прохладного металла, размахиваешься и ебашишь ближнего. лом вибрирует в руках и пытается вырваться, тут же подбегает второй и стремительно жалит тебя электрошокером в живот. Ты падаешь и теряешь сознание, а просыпаешься уже связанный, хоть и на том же самом месте. один из людей как раз нежно водит по твоей спине скальпелем с намерением вырезать все возможные органы, не для продажи, а шутки ради - без особой деликатности, но и так, чтобы не сразу умер. Пытаешься кричать, но во рту кляп. сзади дома густая роща, никто не увидит разбитого окна, в квартире еще сутки никого не будет, так что страшная и мучительная смерть обеспечена.

Сценарии могут варьироваться, смысл один - жестокая хуйня, незнакомые люди, ни помощи, ни пощады не ожидается.
Я не помешанный на кровище и не сильно ебанутый - просто иногда мне в голову приходят такие штуки.

Еще я недавно смотрел фильм про отряд 731, наверняка слышали. Суть такая: в начале тридцатых японцы вторглись к китайцам, захватили харбин и построили неподалеку охуенно большую секретную лабораторию по изучению всякой страшной гадости, типа чумных блох и спор сибирской язвы. испытывать все это надо было на живых людях, для чего использовались пленные русские и китайцы, а также пойманные в харбине мирные жители. Помимо гадости японские ученые хотели заодно изучить, как на людей действуют всяческие экстремальные воздействия, типа холода, жары, высокого или низкого давления и так далее. В общем, живых людей - мужчин и женщин, взрослых и детей - подвергали всем этим воздействиям, заражали болезнями, кромсали и ломали, а выживших использовали по новой. Там было много страшного, посмотрите, если любите такое, но мне, короче, всё не давали покоя две мысли.

Во-первых, что это на самом деле было - всего-то восемьдесят лет назад, причем не сильно далеко от нас. Ну то есть я, конечно, слышал про средневековые пытки, про ебанутых монголов, про древние войны и про современных маньяков - но а вот тут что-то вдруг проперло от того, что ебать как близко и пиздец как недавно.

И еще я всё думал - вот идет человек по улице, в магазин за хлебом, например, думает как через десять минут вернется обратно и будеть есть вкусный борщ, ебать жену и слушать радио - а тут его торомозит мусарня, сажает в бобан, куда-то увозит, и через несколько часов его уже выводят голым на мороз с какой-то бабой, обливают руки холодной водой и разбивают молотком обледеневшие пальцы, и все с таким равнодушным видом, что просто пиздец.

И я уж не знаю как объяснить, но вот война там, не война - какая в принципе разница между тем чуваком в 1932 году, которого через две минуты заберут с улицы чтобы увести в кромешный пиздец, и между условным тобой, который сидит сейчас дома довольный жизнью, и тоже совсем вроде бы пока не собирается умирать страшной смертью?

Никакой ёбаной разницы, всяких вероятностей ровно столько же дохуя.

Страшно пиздец.

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: "Спи, моя крошка… "
- Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

(с) Рина Озерова

слишком много дерьма льется на СМ

и чем больше это делают, тем больше я его люблю

и да, тем больше я зверею и начинаю ненавидеть другие агенства

собственно, не удивительно, что мы с Инной вот уже неделю проводим в холодной войне под названием: "Обосри СМ, доведи Леру. Услышь что-нибудь о УайДжи - праведно удивись"

не заставляйте меня ненавидеть уайджи-фэмили

В последние часы перед уездом, когда еще никого не было, разговаривала с тетей об ее отношениях, своих и вообще в целом, я никогда наверное еще не делилась своим страхом остаться одной и что будет, как у нее или у других девушек в те времена, когда тебе уже 23 и ты стаешьешся старой и тогда хватали всех, лишь бы не остаться одной, а другие так и остались за бортом. Я не хочу, с кем-то быть, потому что уже поджимает время, насиловать и переступать через себя, не хочу выходить замуж потому что уже пора. Мне никогда так не было одновременно и страшно и больно, мне на самом деле очень страшно.

знаете, что самое паршивое? когда ты наконец-то забыл человека. правда забыл. наслаждаешься жизнью, гуляешь с друзьями. а однажды садишься за компьютер, и всплывает сообщение. от него. и сердце 120 в минуту. и снова готов простить этому человеку всё на свете.

сижу, пересматриваю на ютубе видяхи с концерта и плачу, плачу горькими слезами. божечки, не верится, что я там была. хочу еще, еще и еще… кто-нибудь, изобретите машину времени!!!!

не могу заснуть уже два часа, несмотря на ужасную усталость и три таблетки успокоительного, из-за ужасно учащенного сердцебиения. убейте меня; на протяжении трех часов ощущать, как твое сердце бьется о ребра или бог знает что - это слишком.

от отчаяния вбила в гугле 'как замедлить сердцебиение'. получила: 'возможно, у вас стресс! избавьтесь от тревожных мыслей!'. да ладно, правда? вот спасибо…

Наверное начать лучше с того, что я не умею писать о себе. много раз пыталась, но в итоге всегда забрасывала это дело. Хочу научиться лучше выражать себя и думаю, что блог - один из подходящих вариантов…
В голове всегда множество мыслей, но, когда пытаюсь сфокусироваться на чём-то определённом - оно исчезает.

Целый день не общались. Не знали где и с кем кто. Пришла домой и тут он позвонил. Сказал, что решил все дела и завтра погулем. Так мило..

Отношения становятся счастливым не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. (c)

бляблябляблябля
если я пойду на ночь британского кино, а точнее на Грязь в 23:30, то я на следующий день не попаду на Доктора в 12:00, потому что я буду СПАТЬ
ну мазерф… какого же чёрта всё в кучу нужно сваливать

не знаю кому как, а мне не хватает в жизни человека, который меня будет не просто любить и быть рядом, а котрый будет поддерживать меня в каких-то начинаниях, будет приходить со мной в места, где мне будет необходима поддержка, пусть даже незначительная, пусть даже повод будет нелепым, но я буду знать, что в меня верят и за меня бояться так же, как и я могу бояться и боюсь за все самое дорогое мне. есть все, но нет никакой теплоты и заботы, не от чего хотеть жить припевая, не для кого стремиться, ибо человек трус и всегда прячет себя и свои чувства глубоко в своей ракушке. так и живем, паскудно.

Ти настільки схожий характером на Пляплю, що просто нема слів.Твої слова, поведінка нагадують мені про нього.Я бачу в ньому Пашу.Та в вас навіть імена однакові.Чорт, що за підстава життя?І в рисах обличчя є багато подібного, навіть той самий колір очей.Дивно це.Одразу після смерті Пляплі в моєму життя з'явився новий Паша.Але ніхто не замінить мені мого малого.Найріднішого, найкращого.Стільки болі я ще не відчувала ніколи.Навіть коли померла сестра, бабуся, дядько, дідусь.Я не розуміла цього всього, бо була ще зовсім маленькою.А зараз…Біль розростається по всьому тілу.Добре, що є Надя, яка не дозволяє мені впадати в депресію, змушує жити далі, щоб не сталось.Дякую всім, хто був зі мною.Дякую тим, хто зараз поруч.

Специально публикую это ночью, чтобы прочли только те, кому правда надо и интересно. И пусть - только наутро)

Вставать в универ мне в 5, а на часах уже половина первого. Ложиться смысла никакого…

Так вот! Моя писанина:

Как все могло бы быть, если бы не…

На второй год Агния поступает на актерский. Это ей нелегко далось - некоторое время она работает, затем ходит на курсы и к частному репетитору, а к тому же терпит насмешки родителей и шепот прохожих за спиной.

В институте несколько раз сталкивается с Ним - он иногда заходит, порой даже лекции читает. Но не на ее курсе, к сожалению. И каждый раз, когда Агния видит его по ту сторону коридора, она теряется, не находит себе места, старается не смотреть на него, но почему-то не получается. Он же, как всегда, погружён в какие-то свои мысли и будто не замечает ее.

Но на втором курсе она, как обычно, приходит на его спектакль его театра, но на правах студентки заходит со служебного входа и видит, что что-то идет не так: вроде бы все как всегда - все бегают, суетятся перед спектаклем, но какие-то все взволнованные, даже чересчур. Агния пытается хоть у кого-то узнать, в чем дело, но всем не до нее - они лишь отмахиваются.

Позже в коридоре она встречает режиссера. Ей кажется странным, что он пришел не на премьеру, не на юбилейный спектакль, а просто так… Она подходит к нему, надеясь хоть что-то у него выведать. Оказывается, актриса, исполняющая главную роль, не пришла. А начало спектакля с минуты на минуту, зрители уже в зале, отменять спект уже поздно. А девушка до этого сто раз была на этом спектакле, он был ее любимым, и поэтому ей пришла в голову мысль предложить режиссеру сыграть ей вместо той непришедшей актрисы, она и слова знает наизусть. Режиссер с неохотой, но соглашается, так как другого выхода нет. И ее мечта сбывается! Она играет с ним на одной сцене!

После первого действия она уходит к себе в гримерку и ее чуть не колотит от всех пережитых за день эмоций. Тут в дверь стучат. Это Он. Он пришел поддержать ее, сказать, как он поражен ее мужеством и т.п. А еще спрашивает, откуда она так хорошо знает слова - ведь оригинал пьесы кардинально отличается от инсценировки. Тут Агния признается, что это ее любимый спектакль, она была на нем миллион раз, и слова знает наизусть. Его это приятно удивляет. И они, похоже, становятся друзьями.

Вот, спектакль окончен, и она идет по темному коридору в направлении выхода. Теперь в ее голове лишь одна мысль: лишь бы добраться до дома и уснуть! столько пережито за день! Но тут в узком коридоре театра появляется чья-то фигура, Агния смутно видит ее, но сразу понимает, что этот человек заслонил ей проход не просто так. "А ну стой!" раздается прямо перед ней.

— Что, понравиться ему хочешь, да?

Тут луч света падает на эту фигуру, и она узнает в ней одну из его подружек.

— Я не понимаю, о чем вы говорите… Дайте пройти, я тороплюсь.

— Никуда ты не пойдешь! Не пойдешь, пока он не уедет!

И она кивает на окно. Агния подходит к нему, и видит Его, стоящего у машины и как будто ждущего кого-то… Видно, уезжать он собирается не скоро…

— Пустите меня, я на электричку опаздываю! - чуть ли ни на крик срывается она. Тупое упорство наглой актрисы начинает ее выводить.

— Куда? Ахахахаха! Да ты у нас еще и провинциалка! Ну, тогда, конечно, беги!

Актриса отходит с ее пути, и Агния, как молния, несется вниз по лестнице. Эх, успеть бы на последнюю электричку! Если нет - она даже не знает, как доберется до дома.

Зло и быстро она распахивает дверь служебного входа и несется к метро.

— Агния, стой! Да куда же ты? - раздается до боли знакомый и родной голос сзади.

Она все еще продолжает бежать, но уже не так решительно. Потом останавливается и, обернувшись, чуть не врезается в него, который догонял ее в это время.

— Что вам надо? Только быстро, я тороплюсь!

— Агния… ну, ты чего? Мне казалось, мы с тобой подружились… Хочешь, подвезу?

Два чувства в это время борются в ней: любовь к Нему и страх того, что эти актрисы в случае чего побьют ее в ближайшем переходе. И правда: она поднимает глаза и видит ту актрису в окне. Та очень недвусмысленно на нее смотрит и, конечно, понимает все происходящее.

— Боюсь, нам не по пути…

— Тебе куда?

— Далеко, за МКАД. Все, я побежала, опаздываю… - с некоторой грустью в голосе медленно произносит она. - Увидимся в училище!

— А, ну давай, конечно! - стараясь выдавить из себя улыбку говорит он. - Слушай, а может телефонами обменяемся? А?

Тут она снова поднимает глаза к окну второго этажа театра. Никого уже нет.

— На кого это ты все смотришь там? Или забыла чего?

— А? Да нет, так… Давайте свой телефон, я напишу номер.

Он протягивает ей свой пафосный айфон 4.

Она берет его в руки и видит на нем: 23:15.

— Что-то не так?

— Да нет, все так… Вот только из-за вас я опоздала на последнюю электричку.

— Ну тогда я должен как-то возместить..! Приглашаю к себе переночевать!

Она с недоумением смотрит на него.

— Да нет, нет! Не подумай ничего такого! Обещаю, приставать не буду!

— Ахахаха! Верю на слово! Но как же ваша жена отнесется к тому, что вы привезете меня переночевать?

— А я не женат!

— Ну, тогда девушка?..

— И девушки у меня тоже нет!

— Как же так? - с некой иронией в голосе говорит она. - У вас, и девушки нет!

— А что, я какой-то особенный? Мало у кого есть девушка, вот и у меня нет…

И тут ей так захотелось сказать ему, НАСКОЛЬКО он особенный и непохожий на других! И что он должен быть счастлив! В идеале - конечно, с ней.

Но она лишь грустно улыбнулась в ответ.

— Кстати, почему ты меня на "вы" все время называешь? Мы же вроде договорились быть друзьями!

— Ну, во-первых, мы с вами на брудершафт еще не пили, во-вторых, вы старше меня намного…

Его ее слова будто расстраивают. По крайней мере, ей так показалось, и она успела сто раз пожалеть, что произнесла их…

— Ну, вроде бы я еще не совсем старик… - растерянно произносит он. - А на брудершафт мы хоть сегодня успеем!

Он подбегает к машине и открывает дверь:

— Садись! Поедем уже домой, а? А то холодно! Я замерз уже… Ты - нет?

Она садится на место рядом с водительским.

— Нет, я совсем не замерзла! Конечно, поехали! Я уже спать хочу…

— Спать?.. Ну, тогда брудершафт отложим на завтра!

— Ахахаха! Договорились!

Подумать только! Еще вчера она не могла мечтать даже о том, чтобы просто перекинуться с ним парой слов! А сегодня утром, как и всегда, проснулась с крошечной надеждой, что и сегодня он придет в училище. И ей повезет просто увидеть его на том конце коридора… А теперь.. они сыграли в одном спектакле на одной сцене, подружились, едут вместе в машине к нему домой, болтают о разной ерунде, хохочут так, что водители и пассажиры из проезжающих мимо автомобилей оглядываются на них и смотрят так странно, будто сами никогда не испытывали такого простого человеческого счастья…


Но вот они подъезжают к Его дому. Она не раз гуляла в парке неподалеку, надеясь его увидеть, и поэтому это место знает очень хорошо. Охранник у подъезда заглядывает в автомобиль, и, видя ее на переднем сидении, зло ухмыляется. "Опять с девчонкой какой-то приехал… Ну когда это кончится?" - читается в его глазах. Агния поняла, о чем он подумал, но ей не было до этого никакого дела… Какая разница, кто у него был, есть или будет? Главное, что сейчас они только вдвоем! Пусть всего на ночь, пусть она просто у него ночует, пусть завтра все это исчезнет и они снова будут просто проходить мимо друг друга в училище, даже не поздоровавшись, но главное - сегодня они вместе! А ведь когда-то она не могла мечтать даже об этом…

Он кое-как припарковался и начал искать ключи в салоне. Пока искал, нечаянно задел ее рукой.

— Ой, прости пожалуйста…

— Да нет, ничего страшного! - произносит она полушепотом, с улыбкой и умилением глядя на него. Впрочем, она всегда на него так смотрит.

Он заметил этот ее взгляд и ответил ей столь же ласковым.

Агния побоялась, что он увидит в ее глазах то, чего видеть не должен, и поэтому быстро отвела их в сторону.

— Ну так мы идем? - быстро произносит она.

— Да, конечно! Вот тебе ключи, а я сейчас подойду. Машину припаркую поудобнее.

— Ну хорошо… как знаешь. Буду ждать тебя дома! - Буду ждать тебя дома… Мда… Наверное, это - первый и последний раз, когда она может сказать ему это…

Она быстро выходит, проходит к подъезду и оборачивается. Он даже и не думает парковаться. Сидит в автомобиле и смотрит ей вслед. Почему-то это ее даже разозлило. Она широко распахивает дверь в подъезд и бежит по ступенькам наверх.

— Блин, забыла спросить этаж! - спохватывается она в лифте.

Но тут ее взгляд падает на брелок от ключей: 26. Путем нехитрых арифметических вычислений она понимает, что это 5-ый…

Она выходит из лифта и сразу обращает внимание на дверь напротив. Без сомнений, это она. Агния начинает копаться в связке ключей, подыскивая подходящий для верхнего замка. Тут дверь слева открывается, выходит молодой парень и нажимает кнопку вызова лифта, параллельно с этим не сводя глаз с Агнии.

— А вы теперь будете здесь жить? - внезапно вырывается у него. Агния даже немного перепугалась от неожиданности. "Да если бы" - чуть не вырвалось у нее.

— Во-первых, здравствуйте!

— Здравствуйте, прекрасная незнакомка! Так вы не ответили…

— Нет, с чего бы это мне здесь жить! У меня своя квартира есть… А здесь живет Марк.

— Ну да, я знаю, мы с ним знакомы… Я просто подумал, вдруг вы - его девушка.

— Ахаха! Дааа… - (Его девушкой можно стать только очень вдруг!) - Нет, я - не Его девушка…

— А чья?

— А вам-то что?

— Да ничего, познакомиться хотел…

Но тут Агния замечает, что Марк уже поднялся по лестнице и, судя по всему, стоит здесь, никем не замечаемый, уже довольно-таки давно.

— Какие навязчивые у вас здесь соседи… - говорит Агния с упреком в голосе, кивая на того молодого человека и вставляя, наконец, ключ в замочную скважину.

— Ну почему сразу соседИ? Он один у нас такой!

— Да? Ну хоть на этом спасибо!

— Да… А ты, Вань, в следующий раз не приставай к девушке. Видишь, ей неприятно…

— Ладно, больше не буду… Хороший выбор! - говорит Ваня, кивая на Агнию и подмигивая Марку.

Марк собрался было что-то ответить ему, но тут пришел лифт и тот успел скрыться.

— Не обращай на него внимания, он со всеми так… - неловко бормочет Марк, открывая дверь перед Агнией. - Проходи, чувствуй себя, как дома!

Со всеми… И много ли их было? - но говорить это вслух ей хотелось, потому что она и так знала ответ.

— Благодарю!

— Ну что ты!

— Нет, я правда не знаю, что делала бы и где сейчас была, если бы не ты! А куда можно пальто повесить?

— Давай мне, я уберу. Ну, это же я виноват, что задержал тебя. Мне и выручать тебя!

— Да… Никогда бы не подумала, что мне придется побывать у тебя дома!

Сказала и тут же пожалела об этом. Удивленный и вопросительный взгляд Марка говорил о всей неуместности этой фразы здесь и сейчас.

— Ну да… Это логично. Мы же только сегодня познакомились…

Как-то странно выглядело, что он начал оправдываться за нее.

— Да нет, я и до этого вас… Ой, прости, тебя знала. Как актера, правда, только. Да и в училище мы часто сталкивались в последнее время…

— Да? Странно… Я тебя совсем не помню. Ну что ты стоишь? Проходи! Присаживайся! Проголодалась? Давай что-нибудь покушаем?

— Нет, спасибо! Сегодня столько всего произошло, что совсем аппетит пропал…

— А что такое произошло сегодня?

— Хах! Это для тебя - спектакли каждый вечер, премьеры, главные роли - обычное дело… А для меня - мечта всей жизни! Никогда даже и не надеялась, что она сбудется… И так неожиданно!

— Но ты ведь сама предложила Виктору Сергеевичу сыграть вместо Лины…

— Нет, ну надо же было как-то спасать положение! Ты представь: пришла в кои-то веки на свой любимый спектакль, а он срывается! Я сама испугалась не меньше, чем он…

— Ахах! Дааа… Но посмотреть спектакль у тебя все же не получилось!

— И слава Богу! Ахаха!

Неловкая пауза. Она прерывает ее словами:

— Ой, ты, наверное, устал? Извини, если очень тебя напрягаю своим присутствием - завтра, надеюсь, пройдет без приключений!

— Нет, а мне даже жаль, что завтра все будет по-прежнему. А хотя… у меня завтра спектакль на малой сцене… Может, зайдешь?

— Ахаха! Неееет уж! А то снова придется за кого-нибудь играть!..

— Так тебе же вроде понравилось?

— Нет, ну во-первых, это был мой любимый спектакль…

— Был?

— Ну да, до тех пор, пока я сама в нем не сыграла…

— Ааа! Ахах! Ну да…

— Да… Во-вторых, я знала текст и Виктора Сергеевича было очень жаль…

— Ммм, ну ясно. Ты - большая молодец. Я бы, наверное, не смог так поступить на твоем месте…

— Почему же?

— Смелости бы не хватило. Ох… Ты бы знала, как у меня тряслись коленки перед моим самым первым выходом на сцену этого театра! Я вообще был близок к тому, чтобы развернуться и уйти. И это притом, что у нас до этого было море репетиций и о вводе в спектакль я узнал за год до этого дня. А так, в один миг.. принять решение и выйти на сцену… Это большое мужество!

— Хм… Да. Наверное.

Снова пауза. Недолгая - ее скоро прерывает телефонный звонок.

— Извини, я подойду. Вдруг что-то срочное…

— Ну да, конечно!

_________________________________________________________________________

Вы, конечно, поняли, ху из Марк и кто подразумевается под Агнией. Но вы скромно сделаете вид, что - нет)

И да - все совпадения носят случайный характер. Ничего личного, просто графомания)

Не судите строго! Это - довольно-таки старенькая версия. Я это уже сто раз редактировала, дописывала и продолжаю, собственно… Вот)

Завтра.. то бишь, сегодня, но позже, пришлю свеженькую версию)))

https://www.kinopoisk.ru/news/2274391/

эх, я б режиссёрскую версию посмотрела бы
я ж выдерживаю подряд две части властелина колец

В 13 лет все люди являются максималистами. Люди, не дети. Все они живут по закону «всё или ничего». Если любовь, то навеки, если ссора, то навсегда, с разрывом всех связей. В 13 лет люди живут одним днём. Нет, они мечтают о том, кем станут, когда вырастут, сколько у них будет детей/любовников/машин/квартир. И мечты эти тоже подчиняются закону «всё или ничего».

В 13-16 лет любовь самая искренняя. Люди еще не испытали предательств, в их памяти еще остались сказки про Золушку, Белоснежку и Спящую Красавицу. Люди отдают все чувства, потому что закон «всё или ничего» не позволяет сделать иначе. Ты либо люби, либо уходи. В 13 лет не понимают полутонов, полукрасок. Нужно либо рассказать всему миру о том, что происходит, либо сидеть в углу, пытаясь удержать чувства в себе.

Суть тринадцатилетних в том, что из этого возраста можно не выйти и к двадцати годам. Просто поведение, ход мыслей, действия и чувства ничем не будут отличаться, несмотря на семилетнюю разницу. И это не задержка в развитии. Это нежелание расти. Это именно то, что подсознательно считается безопасным. В детстве не страшно, в детстве нет проблем. Мама защитит, друг не предаст, он же друг. «Всё или ничего», помните?

Однако невозможно находиться в этом возрасте постоянно. Люди, которые являются физическими ровесниками, но которым по уму 20 лет, будут чувствовать, что с тобой что-то не так, что ты не такой как они. Они уже умеют лгать, играть на полутонах, искать обходные пути для коварных маневров. А тебе 13, ты полностью открыт миру и не можешь понять, где сделал ошибку. Ведь ты честен, ты открыт, ты отдаешь всё. А эти люди плюют в твою душу, потому что не понимают, что ты ребенок. Не понимают, и не собираются понимать.

А из детства уходить не стоит. Пусть тебе и 13, зато ты точно можешь назвать себя человеком. Настоящий человек с настоящими чувствами отдаст всё, взамен не возьмет ничего, потому что он знает, что всё само вернётся сторицей. А любовь особенно.

Глупые девчонки, хватит повышать свое чувство собственной важности, утверждая в публичных мечстах, что вы, либо слишком толстая, либо слишком некрасивая. Если вы на самом деле красивые, и вы знаете это, зачем вы привлекаете таким подлым, непикантным образом к себе внимание? Хватит тупить. Вы красивые, успокойте свое эго. А если и страшная, что ж, могу сказать только великую мудрость, которой со мной поделилась моя учительница французского: "Если у француженки пошла стрелка на колготках, она никогда не обратит внимание на это, и тем самым окружающие тоже не заметят этот изъян."

Untitled

Я пообещала себе, что когда у меня будет круглое количество следящих, я начну писать посты. А то как-то странно было писать в публичный блог, зная, что никто тебя даже не читает. Да и сейчас точно никто читать не будет :DD

У меня появился новый гениальный план, относительно моего похудения. КОКТЕЙЛЬЧИКИ ! Не правда ли хитро?

Просто я думаю, что сладенький, полезный коктейль будет куда лучше шоколадки. И хотя я сладкое не ем уже достаточное количество времени, я всё равно хочу сладкое, а мёд -это уж слишком каллорийно. Поэтому вот. Попробую :)

Обидно, когда ты пытаешь говорить с человек, а взамен получаешь пустоту. Обидно, когда тебя вроде слушают, но в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Обидно, когда от тебя отворачиваются в самый нужный момент. Обидно, когда ты думаешь, что знаешь человека на все 100%, а оказывается, что это маска. Очень многие обиды из-за таких пустяков. Самое печальное, что вот такие обиды причиняют самые дороги и близкие тебе люди. И в следствии остается ПУСТОТА.

на що я сьогодні наткнулась.. неочікувала від тебе такого
я ніколи не писала про тебе таке чуєш? більше ні одного слова про тебе бувай!..

я думала щось буде набагато краще, нормальне.
я знала.

Когда я втретила тебя
То мне казалоь, всё так просто.
И снова верить стала я,
Во что-то светлое и просто…
Тебе доверила себя,
Свои мечты, надежды, душу.
Ты предал, не любовь - меня.
Ты вырвал сердце, скомкал душу.
Ты погасил во мне свечу,
Темно теперь и всё так сложно.
Как хочется забыть тебя,
Не вспоминать сейчас о прошлом.
Так больно. И противны мне,
Твои объятья, всё фальшиво:
Твоя любовь, твои слова…
А я ведь так тебя любила!

ну пічаль, але така правдива

Уходи с этого ума, убегай, если он ворочается и просит тебя сойти.

Ты понимаешь, что с тобой скоро станет? Во что ты превращаешься? Ты понимаешь, почему он тебе не говорит правды? Почему врет? Ты понимаешь, к чему это приведет? Господи, ну почему, почему в тебе столько авторитарности?!.. И не смей все списывать на воспитание, в этом виновата ты, только ты - и никто другой.

Если ты это читаешь сейчас, вспомни и запомни: ничего такого. Повтори это раз двадцать, тупая тыквенная бошка, НИЧЕГО! Если тебе так от этого плохо - зачем, чтоб тебя, зачем ты себя истязаешь? Как жаль, что я не могу надавать тебе по морде, ох, с каким же удовольствием я бы это сделала!.. До кровавых соплей, слышишь?

Дура, дура, ну как тебя только земля держит?

И если вдруг, в какой-то момент что-то пойдет не так, если сбудется хоть один твой сон - виновата будешь ты, слышишь? Никто другой, только ты!

Не смей произносить ее имя, не смей засорять свою голову чужими мыслями, не смей лицемерить, не смей строить из себя кого-то сверхдоброго, сверхумного. Уйди, не заходи, не читай, не трогай… Ну почему тебе обязательно везде совать свой нос?

А главное, не заговаривай. И не шути - до чего нелепые выходят шутки, под которыми прячется непомерно угловатая и тупая правда.

Боже, ну когда, когда я поумнею?.. Когда в моих глазах фонари перестанут дрожать, когда я перестану резать себя маникюрными ножничками на британский флаг? Когда стану по-настоящему радоваться тому, что есть, а не чтобы написать об этом сюда. Зачикиниться в доброе дело.

Я говорю: дороже него у меня никого - и вру. Я говорю: без него моя жизнь рухнет - так ли это? Я хочу встать на колени и умолять ее исчезнуть раз и навсегда, хочу надавать ей оплеух - а какое я имею на это право? Мне всего двадцать, чтобы говорить, что всю жизнь я положила на алтарь его комфорта. И что из того, что я прождала его, что из всего, что между нами? Есть те, кто лучше и дороже. Или к кому ехать не лень.

Спать. Беспробудно спать, не думая ни о чем. Как я ненавижу себя за этот пост.

надзвичайно виснажливий день.
зауваження вам на майбутнє:
деякі, на вигляд прекрасні і красиві люди, можуть бути змарнованими зсередини;
а якщо вони всюди чудові, то зачекайте, вони ще просто не показали вам себе справжнього. Правду кажучи, такі люди - штучні.

yo я, конечно, не заставляю вас смотреть Во все тяжкие и Острые козырьки, но лучше бы вам это сделать
материть на чём с в ет стоит благодарить будете потом

вчора була жахлива ніч, сьогодні - не краще.
я більше так не можу. не можу думати, робити, говорити.
бо немає кому говорити, та й важко слухати це все.
всю ніч думала, а нічого так і не вирішила.
я більше так не можу, все що я пишу останнім часом, живу від суботи і до суботи, лягаю пізно, слухаю все, що погано впливає на настрій, переписуюсь не про те, приймаю не ті рішення, а головне чекаю на дзвінок, що означає дуже багато.
у багатьох там проблеми з хлопцем, з навчанням, але для мене той дзвінок як порятунок, який змінить дуже багато, але одне але, в яку сторону він все змінить покаже тільки час. зараз не важливе ні навчання, ні якісь стосунки, ні друзі. мені все менше хочеться спілкуватись з цим світом, що давно не цікавить мене.
все, що приємного було на вихідних, це час, коли я малювала, це справді так допомагає відволіктись.
ну отже, чекаю на дзвінок, надіюсь на краще.
і це не ниття моє, це крик душі, вже вкотре я намагаюсь розписати все, що зараз мене хвилює, але до кінця так і цього не зроблю, бо найкраще місце, де можна приховати свої проблеми - це ти сам.
так і живем, не живем скоріш, а існуєм, з тими проблемами в душі і з фальшивою посмішкою на обличчі.

Твои слезы топят меня
Мой мир совсем другой
Совсем без тебя, совсем под водой

(с) Lil Kate feat. Лёва Twice – Твои слезы топят меня

такая ностальгия, от которой даже заплакала.

Лева, до сих пор ведь люблю твои треки


RIP

Поняла недавно причину своей внутренней серости.Просто меня нет.Я себя где-то или в ком-то потеряла, а после не нашла, пожала плечами и пошла дальше.Я никогда не расстраиваюсь и не обижаюсь на людей или вещи, на события - это мне чуждо.Я пожимаю плечами и иду дальше.

Да, пожалуй я однажды просто не вся вернулась домой.

у меня есть скачанная последняя серия Дракулы
но я до сих пор её не посмотрела
но я очень хочу это сделать
но я растягиваю ожидание
но нетерпение меня уже сожрало с потрохами
но я всё ещё сижу и хочу посмотреть её
ya feel me

Пока ты будешь там страдать фигней, я буду заниматься собой.
Ну… Постараюсь :D

Хочу быть парнем, которым бы гордились.
Боюсь не смогу сам, но всё же. Если долбоеб, то только так.

Я не знаю как проведу эту ночь, ибо без вк нет не музыки не собеседников, благо я накачал себе игрушек. буду убиваться в них. Плюс не хилый терабайт непросмотренных сериалов есть. Пожелайте мне удачи

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

'Крик души'

Еще один пост о том, как все плохо. Ну нет, я бы не сказала, что у меня глобальный пиздец, но в душе опять воют волки.
Плюс маленькой ленты твиттера в том, что я успеваю прочитать практически каждый твит. Это легко и просто, когда фолловишь до 100 людей, а ведь раньше у меня было 150 твиттерских, при чем очень активных. Ну ладно, не об этом. Сегодня лента будто бы сговорилась и начала скидывать олдскульные фотки Марсов. Меня пробило на ностальгию, я смотрела на все это и чуть ли не ревела. Блять, ну как же так можно? Потом залезла в свои папки с их фотками. Господи ты боже мой, у меня же там все отсортировано, все по полочкам, по годам, отдельно совместные, отдельно фотки каждого из них… Я же их годами собирала, пытаясь сохранить во всем порядок. Залезла я в папку "олдскул" и меня просто понесло.
Я всегда хотела встретиться и поговорить с Джаредом. Да, именно с ним. Я не считаю, что выделять кого-то из группы - по фанючьему. Я просто чувствую с кем-то определенную близость, вот и люблю его больше. Так и с Джаредом, так и с Фрэнком, так и с Энди и многими другими. Так вот, я всегда хотела поговорить с ним, но раньше мне было интересно просто его послушать, спросить о его целях и мечтах в детстве. А сейчас у меня только один вопрос: "Зачем? "
Зачем все эти изменения? Зачем эти пошлые выступления и интервью? Ну ведь ты не собираешься так поднимать себе рейтинг. Зачем эти постоянные голосования? Посмотри на Эминема, мужик проиграл кому? БИБЕРУ! Но он тупо клал на все хуй и не заставлял никого голосовать. Черт возьми, вы говорили: "Следуй за своей мечтой, сражайся за нее", а что вы говорите сейчас? "Покупайте голден, голосуйте, приходите на концерт, покупайте альбом, покупайте верт, не купите - херня вы, а не эшелон." Разве это вы?
Эй, ребята, очнитесь! Много лет назад вы подарили мне многое и вы бесплатно дали мне то, что помогало держаться на плаву. Но сейчас, вы отбираете это. Я просто оглядываюсь назад и думаю над тем, что это было вымыслом, иллюзией, я опять себе придумала это все, а теперь страдаю. Но блять, это же не так, вы действительно были другими.
Почему раньше ваши песни были насыщенными энергией, почему они казались живыми и родными, а последний альбом я вообще не могу слушать? Почему я блять до сих пор переживаю за вас, хотя понимаю, что это никому не нужно? Почему я опять и опять возвращаюсь назад, сравниваю и рыдаю от всех этих сравнений? Почему я блять не могу угомониться уже? Я уже даже не верю, что когда-то вы были совсем другими, что не было всей этой неводомой хуйни, что ваши песни были больше, чем просто песни.
Когда-то давно я поклялась себе, что навсегда останусь с ними. Я не забираю своих слов обратно, но как же я хочу, чтоб хоть что-то изменилось. Я просто не могу спокойно на это все смотреть.

мы не дети. дите - я, а он, как мудрый глава семейства, то терпит все, посматривая свысока, то морали читает, но потом поощряет если слушаю.
тем более, я профи по испугу от фразы "женюсь", я так пугаюсь натурально…что его раззадоривает и искушает
возраст, опыт, умение играть и заигрывать

Я - идеальный художник современности, когда любая поебень становится искусством, стоит лишь грамотно это продать. А я могу продать все.
Если же в твоем произведении отсутствует как смысл, так и красота, то это просто золотая жила, ведь ты невъебенно оригинальная сложная душонка. Тут мне даже особо стараться не придется.
Только я не хочу рисовать оранжевый квадрат, заявляя, что это призматическое видение императива вселенной на ее закате (и заодно Малевича), чтобы хипстеры мира выискивали в величайшем шедевре предвидение конца света. Определенно оно там отражено, потому что ищущий да обрящет.

Для меня Ван Гог самый замечательный художник из всех. Определенно, известнейший и величайший художник всех времен и мой самый любимый. Он не превзойдено умел работать с цветом. Он превращал боль своей измученной жизни в восторженную красоту. Боль несложно изобразить, но использовать страсть и боль, чтобы изобразить восторг и радость, и великолепие нашего мира никто и никогда такого не делал. Возможно, никто и не сделает. Я считаю, что это странный, безумный человек, который бродил по полям Прованса, был не только величайшим в мире художником, но также величайших человек, кто когда-либо жил.

Doctor Who 5x10
Vincent and the Doctor

Знаю тебе на смак. Тобто навіть не на смак, — ти, здається, позбавлена смаку і запахів, — а на дотик устами. Я весь час відчуваю тебе на устах. Це дуже дивно — знати те, чого не було насправді. Чи, може, було? Знати цю вологу. Пам'ятати її завжди.
Навіть сльози твої не солоні.
Я мав би злизати твою кров, коли ти вколола палець. Але це сталося запізно. Я вже не вартий тебе. Ти надто чиста. Моя печінка не варта тебе. Моя слизова оболонка. Мої легені. Забагато бруду. Я вже не належу собі. Часто із здивуванням помічаю, що рухаюся, дихаю, їм. Я заплутався у цій брехні. Варто один раз зрадити себе і — все. Кришаться зуби, випадає волосся, з'являються виразки. Як можу бути з тобою?
І як тоді бути без тебе? В світі замало води, щоб вимити з мене світ.
Пам'ятаю тебе устами. Це, здається, єдина пам'ять, ще доступна мені. Твій голос. Твій доторк. Все розпадається на фраґменти. Все розпадається на цитати. Якась музика. Якийсь сон. Якийсь сум.

Я дико извиняюсь, но нахуя мне на почту продолжают приходить письма о новых фолловерах?

Не поймите меня неправильно, но я как бы это

всё

не пишу заметки юного хипста-философа о своей никому не интересной жизни. раз уж пошла такая пляска, ребята из популярного, я вас иногда читаю, и рука непроизвольно к лицу тянется, прекратите это дерьмо, пожалуйста

не запиливаю фоточки и гифочки. ранее попизженные с тамблера. как большинство из вас любит это делать

даже не ребложу ничего

я всёооо

айм дан. бетте. финита ля комедия

этот раз не считается, потому что любопытство доконало

Главные правила психологии

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
Показать полностью..

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в ЖЖ - я не в этом, а в потустороннем мире.

Если бы все сложности, вся неопределенность могли спрятаться под этим снегом. А ведь, кажется, мы всегда ждем от смены времен года - перемен и в своей жизни.
Может быть поэтому этот понедельник кажется таким идеальным: красивое заврешении и многообещающее начало. Посмотрим

Вышла вчера вечером на балкон. Красота! Снежок кругом. Фура вся в огнях мимо проезжает. Невольно кааак запою " Праздник к нам приходит…Праздник к нам приходит…" С нижнего балкона ржач: " Блин. Щас тоже об этом подумал!"

ахах, круто)

«Мыслит стереотипами» — кажется, так говорят о человеке с ограниченным набором понятий о том, что такое хорошо и плохо и как должен выглядеть «реальный пацан». И этот набор — готовый к употреблению продукт, над которым не нужно размышлять, который не подвергается критике. Зачем нужна нам такая пища для разума и не вредна ли она для нашего душевного здоровья?
Фильтруя реальность через стереотипы, мы производим мыслительную и эмоциональную работу — подтверждаем свои знания о неком объекте и одновременно даем ему свою оценку.
Один из первых исследователей стереотипов — Уолтер Липпман — описал четыре свойства этих феноменов:
1. стереотипы всегда проще реальности — они описывают сложнейшие явления двумя-тремя фразами (например, понятие «мужская полигамность, выработанная в процессе эволюции для максимально широкого распространения генов» сокращается до «все мужики ходят налево» ;);
2. стереотипы попадают к нам в голову извне (в детстве — от взрослых, затем — из СМИ и от ближайшего окружения), а не вырабатываются на основе собственного жизненного опыта; впитывая культурные стереотипы, мы принимаем их как непреложные истины, не подвергая критике и осмыслению;
3. все стереотипы ложны, поскольку конкретной персоне приписываются черты, которыми он обязан обладать в силу своей принадлежности какой-либо группе («говоря о любви, индусы переходят на язык музыки и танца», «американцы едят только гамбургеры», «староверцы носят бороды до пояса» ;);
4. по своей убедительности стереотипы сильнее реальности, разворачивающейся перед нашими глазами: встретив серьезного и делового индуса, мы покачаем головой и решим, что это был единственный в мире индус, не танцующий и не поющий.
Как вы уже поняли, стереотипы всегда касаются какой-либо группы явлений, а не конкретного единичного явления. Классическую формулу стереотипа можно сформулировать так: «Все Х обладают свойством Y» — «все китайцы низкорослые» (притом что самый высокий игрок NBA Яо Минь, ростом 2 м 29 см — китаец), «рэп — это музыка для афроамериканцев» (Маршалл Брюс Мэтерс III, более известный как Эминем, не мог бы с этим согласиться), «гольф — игра для богатых мужчин» (на XIX чемпионат России по гольфу были допущены 32 гольфиста и 16 гольфисток, две из которых профессионально играют за рубежом) и т. д. Основой для конструирования стереотипа может быть национальность («итальянцы не могут хранить верность» ;), раса («азиаты никогда не будут с тобой искренними» ;), пол («бабы — дуры» ;), возраст («молодежь сидит на шее у родителей» ;), религия («ислам = террор» ;), профессия («все политики — лжецы» ;) и т. д.
КАК ЭТО РАБОТАЕТ?
Стереотип — это совершенно необходимый нашему сознанию инструмент. Он помогает экономить энергию, превращая сложную реальность в набор четких и коротких суждений. Воспринимая окружающую действительность сквозь фильтры стереотипов, мы оказываемся в простом и понятном мире, где у каждого явления есть ярлык.
Как пишет доктор социологических наук Игорь Кон, «стереотипы — неотъемлемый элемент обыденного сознания. Ни один человек не в состоянии самостоятельно, творчески реагировать на все встречающиеся ему в жизни ситуации. Стереотип, аккумулирующий некий стандартизованный коллективный опыт и внушенный индивиду в процессе обучения и общения с другими, помогает ему ориентироваться в жизни и определенным образом направляет его поведение».
Кроме глобального упрощения мира вокруг нас, стереотипы помогают нам находить общий язык с окружающими. Представители одной культуры образуют что-то вроде клуба по интересам, члены которого разделяют общие убеждения. Благодаря стереотипам появляются две группы: «мы» и «они», где «мы» — носители всего самого доброго и вечного, а «они» — носители противоположных черт.
С одной стороны, это свойство человеческой психики помогает нам чувствовать себя защищенными среди своих, с другой — создает богатейшую питательную среду для ненависти и страха.

Мы не виделись несколько дней, совсем немного, но этого оказалось достаточно, чтобы поднять бурю эмоций. Страсть бурлила, нежность лилась ручьем. Я давно не видела тебя таким активным, милым. Я чувствовала твою любовь, я слышала ее, я трогала ее. И нет ничего приятнее, как видеть ее проявление, и дарить ее в ответ. Вернувшись из кухни в темную комнату, мы с жадностью накинулись друг на друга, наслаждаясь при этом каждым моментом, каждым объятием, каждым словом. Нам легко было друг с другом, не было никакой напряженности, а если бы и появилась, то надолго бы не задержалась. Ты обладаешь странной способностью разряжать обстановку каким-нибудь своим словом, движением, а как только ты начинаешь обнимать, то мгновенно становится хорошо, вся печаль проваливается куда-то вниз, подальше от нас.

Но одновременно ты умеешь рушить все своим равнодушием. Безразличие просто заставляет все разлететься вдребезги. Удивительно, как счастье, прекрасные чувства и моменты сменяются резко болью, обидой и беспомощностью. Ничего не произошло, а все изменилось кардинально, как будто я чужая и не нужная для тебя. Ты резко изменился…

У меня никогда не было папы…нет и не будет. Я знаю значение этого слова, но не знаю как это, когда есть такой человек рядом с тобой. Не знаю, хорошо это, плохо ли, что его нет, но иногда хочется узнать, как это быть семьей, где есть не только мама, но еще и папа, хочется знать, как это видеть счастливую маму, идущую рядом с этим человеком. Было много ситуаций, когда хотелось, чтобы этот человек был частью моей семьи, был рядом, видел все удачи и неудачи, гордился мной и успокаивал, если что-то вышло не так, учил чему-то, помогал маме, был нашей с ней опорой, да и просто был бы…

1. Научите, пожалуйста, ДРУЖИТЬ с парнями

2. Научите, пожалуйста, не искать приключений на свою сами-знаете-что

бедааааааааа.

проблемы пришли от туда, от куда я их совсем не ждала.

"вот и кончилось лето. до свидания, италия." -
в нойзкор перфоратора хрипело радио.
птицы падали, такие мол:
" да ссали мы на эти деревья, пусть увядают себе в ссадинах "
птицы экспрессами по портам венесуэлы,
шум асфальтовых катков оставляют сзади.
осень. все в очередях магазинов sela
оставляют тонну крохотных эпох за день.
посмотрите как горят города огнями,
в ряд строясь ротой нахуй вымотанных солдат.
но вряд ли их заряд сумеет оторвать
людей от занятий всем подряд.
посмотрите как кричат крематориями чайки,
их семерки опять не отдадут в печать.
и за собой суда влача, их голоса звучат
лишь под глитча техническую печаль.

читайте далее ради постельных сцен мураками,
оставайтесь мудаками.
а в камерах выдержка разбросана кусками по головам,
над которыми мир замер.
за нами обертки
и их циркуляция по квадратам асфальтовых линий.
вся наша нация в амфетамине и водке,
и некому быть другими.
а вы видели болотные топи, что как опиум
в поиске хлопьев ложками роют лоб?
и так боится копов наш взгляд-антиутопия,
все же он скажет кадрам "стоп".
а вы видели собак, что не знают слова "страх",
и гниют под березами во дворах?
что им делать, сука, что, со своей мечтой
если скоро зимняя пора?

мы тонем зрачками.
мы люди слабостей, люди радостей локальных.
человечество казус поймет не сразу,
но мы все обратим здесь в страдания.
падать зданиям, ниспадать всему,
мы за дань выполняем задания.
а кто останется гордой поступью пронести в руках светлое природы знамя?

это ор газм.

отако я пизділа тут. і допизділась. дохуя учьоби кажеш хижевська?.канешно.просто положила хуя коліна фарела на то всьо. і до ранку ми бухали нове бухло з європи.і який вивод з того.мені зранку було норм і я здала два семіка тоже дуже ахуєнно. так шо скажу тако.це дуже полєзно забивать на учьобу і бухать

– Скажу сам, пока меня не оболгали. Да, меня потянуло на кого-то младше себя.
– У, он хорошенький?
– Ха, ха, ха, ха, ха.
– И что, мы больше не будем вместе спать?
– Ты где-то видишь еще одну кровать?
– Да-а, ты моя сучка по жизни.

Мені надоїло бути сильною.

хочеться вткнутися в подушку і розревітися.

хочеться втікти від проблеми, а не вирішувати її.

я ж дівчина, дайте мені побути слабкою.

це хлопець має бути сильним.

але я щось не відчуваю цієї сили.

і це прискорбно

#думки

— Какой чай ты будешь?
— У тебя их много?
— У нас есть черничный, малиновый, с женьшенем, с травами, зеленый, зеленый с лимоном, зеленый с лимоном и медом, "больная печень", имбирь и мед, имбирь без меда, ваниль с миндалем, «белый трюфель», черника с ромашкой, ваниль и орехи, на сон грядущий и… Эрл Грей.
— На ходу придумала?

Просто кароль вечеринок, віііііііііііііііііііііііііііііііі, яка я щаслива, такої радості давно в мене не було. Я в шоці сама від себе, а Настя молодець.

Аліна звертайся)

Захожу в "рекомендации" вконтакте и мне выдаются паблики:
Все о свадьбе
Фан страница Дом-2
Реальность
Страх

Мне кажется или я свернула где-то не туда? оО

У моего мальчика сегодня день рождения!

28 лет.

Солнышко, я надеюсь, что ты и дальше будешь радовать всех любителей моды своими прекрасными лютыми работами! Лично я готова скупить практически все вещи из твоих последних 2 коллекций, были б деньги.

P/S. Я плакаю.

Лиза, спасибо за прекрасные и одновременно ужасные два года. Все, пока. Мы расстались :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Не могу больше ныть. Надо учиться! Учиться! С немецким справляюсь, все делаю, но времени и сил на другие предметы мне катастрофически не хватает. Да и ввиду последних событий ничего не хочется делать. Желаю просто запереться в комнате с кучей книг, лежать в кровати, читать и слушать хорошую музыку. Сетую на осеннюю депрессию, но вряд ли это она. Верю, что все скоро это пройдет, все наладится. Пожалуйста, пусть все наладится.

"Большие надежды" Чарльз Диккенс

Кто вопросов не задает, тот лжи не слышит

Я бы не сказала, что думая о ком то, мы тем самым получаем право чего-то ожидать от этого человека.

Видит Бог, мы напрасно стыдимся своих слез, - они как дождь смывают душную пыль, иссушающую наши сердца.

Нет на свете обмана хуже, чем самообман.

Люби ее, люби ее, люби! Если она к тебе благоволит - люби ее. Если мучит тебя - все равно люби. Если разорвет твое сердце в клочки - а чем старше человек, тем это больнее, - люби ее, люби ее, люби!

Я тебе скажу, что такое настоящая любовь. Это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

По-видимому существуют какие-то чувства…фантазии - недоступные моему пониманию. Когда вы говорите, что любите меня, я понимаю слова, но и только. Вы ничего не пробуждаете в моей груди, ничего не трогаете. Мне безразлично, что бы вы ни говорили.

Сейчас, в минуту прощанья, я связываю вас только с хорошим и впредь обещаю только так и думать о вас, ибо я верю, что вы сделали мне больше добра, чем зла, как бы ни разрывалось сейчас мое сердце. Бог вас прости и помилуй.

День 15. Понедельник. 18.11.2013

Завтрак

1. Творог с сахаром и сметаной.
2. Сыр.
3. Зеленый чай.

Обед

1. Овощной суп.
2. 2 морковки.
3. Рис.
4. Курятина с яблоками.
5. Йогурт.

Ужин

1. Куриный бульон.
2. Помидор.
3. Огурец.
4. Чай.

Не понимаю себя и свои чувства.Мне тебя уже не надо.Ты ни такой какой мне нужен.Ты плохой человек, очень.Уйди пожалуйста!не надо ничего…

Короче провал. я лох. и реветь охота. в общем не пишет мне он.ну ппц. стоило только мужику мне понравится…как такой провал.

а все из-за того, что РЫЖИНА У МЕНЯ ВИДНА НА КОРНЯХ, НАХЕР КРАШУСЬ В РЫЖИЙ, ЭТО УЖАСНО, ЕМУ ТОЛЬКО БРЮНЕТКИ НРАВЯТСЯ, ВОЛОСЫ ВЫЛАЗЯТ У МЕНЯ, ЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ УМЕЮ, КУРТКА УЖАСНАЯ, ПОХОДКА ДУРАЦКАЯ, КАБЛУКИ НОШУ РЕДКО И КАКАЯ-ТО НЕОПРЕДЕЛЕННАЯ И ВООБЩЕ НЕУВЕРЕННАЯ В СЕБЕ НАИВНАЯ ГУЛПАЯ ДУРА.

эра ненависти к себе.

вот так вот.

пошло все к черту. к черту этих мужиков.
пусть в аду горят!!!!!а я буду с 7 кошками жить. и куплю себе огромный вибратор блеать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

ненавижу себя. и мужиков.

дожилась..ахахха..поглуяла раз с мужиком, поцеловалась с ним, Пообнималась и все, мне пиздец..ахахахах..в этом вся я. ненавижу в себе это. как же быстро люди мне начинают нравится….эх.

началась практика в гимназии. это не гимназия, а гАмназия, как сказала Юля. директрисса лучше бы сделала ремонт где-то в коридорах, поставила канцелярию детям и нормальные булки закупала, чем сделала заебись ремонт у себя в кабинете.

нет, ну а булки, она их хоть видела?

pictures by peetahales

"Ты еще не сказал остальным, кто я на самом деле?"

Этот момент до мурашек просто.

Once upon a time, 3x08

мало кто понимает меня

понимаешь лишь ты и.. всё.

.

думаю о том, что никогда не была человеком, который гнался за своей карьерой, деньгами и прочим

мне всегда хотелось найти скорее себе парня\мужа, завести детей, всю себя отдавать семье

а сейчас я не знаю что со мной стало происходить\произошло за несколько лет

я всё больше времени одна была\одна сейчас. мне часто не хочется выходить из дома, я часто грущу и думаю о том, что дальше будет. мне всё апатично

и в последнее время не хочу уже иметь детей слишком быстро, не хочу иметь типичную семью

мне так хочется еще для себя пожить. мне кажется, что я совсем будто до этого не жила для себя

я хочу жить отдельно от всех. хочу свою крохотную квартирку, хочу лишь, чтобы там было большое окно с красивым видом и чтобы у меня валялся матрас и всё ахах

я хочу работать, хочу брать ночные смены, хочу откладывать деньги на что-то

хочу покупать себе выпивку, грустить пить и смотреть фильмы

хочу иметь свой маленький мир и не пускать туда никого. или пускать лишь тех, кто бы меня понимал, кто бы был мне интересен

.

почему мне так комфортно быть одной

почему так хочется всего этого

\

я глупая, наверное, я очень глупая.

Нет дороги длинней, чем дорога к тебе..
А рядом со мною десятый по счету "не тот".
Одевайся там, ради Бога, теплей.
Я жду тебя, возвращайся, остался лишь год.

Є дві особи чоловічої статі, яким я скажу, що люблю їх, і почую ЩИРУ відповідь:"я тебе теж люблю". Це тато і брат. Сумую за братом. Зараз би хотіла, щоб він мене обійняв. Як же мені погано…

#думки

Даже и не знаю, с чего и как начать описывать вчерашний день. Мне так стыдно за то, что есть такие люди, которые реально старались как-то скрасить моё одиночество, а я так и не смогла почувствовать абсолютное счастье. Видимо не того я хотела и не того я ждала. Когда ты счастлив, очень трудно удивить себя ещё больше. Но спасибо Вам, что были рядом.
Первые полчаса своего официального дня рождения я провела с любимым человеком, и, знаете, это было самое счастливое время за оставшуюся ночь и день. Я люблю тебя. Люблю всё то, что мы делаем вместе.

А ещё я исполнила свою мечту.
Мне, наконец-то, удалось станцевать медляк под песню Courrier Between. Это было ночью, в лесу, да ещё и полнолуния. Что-то типо сатанинского обряда, но да ладно, мне можно, это же мечта.

впервые за долгие пол года из меня вырвало то, что не отпускала.наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты один оставил во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.я помню твои..черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застрял во мне, скоро будет тошнить. помню глубокий цвет твоих глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернул для меня горы, на листике, и сказа, что готов сделать многое.и ты этого не прочтешь.это в никуда.просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.помню твой любимый синий винстон, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.и я никогда не забывала, как ты лечил меня от ангины своими горячими напитками.и завтраки в постель тоже.помню тебя.я, черт возьми, помню.и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.слишком много времени утекло. ты боялся врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.но ты ходил. обещал лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"но я и не забывала.звонок тот, ночью, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты был один такой, который умелдарить многое и не просить ничего взамен.а в итоге потерялись.это был крепкий союз.это были неповторимые минуты восхищения.ты научил меня многому и это, правда, не отходит.храню в себе все, о чем ты просил. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.отпускаю.знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.и.еще куча нового.теперь не ты много куришь.теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.и теперь не ты рядом, по близости.немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить того. знаешь. если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

разобралась на рабочем столе компа, написала человеку, с которым уже полгода не общаемся, покормила кошку, вымыла посуду, прибралась в комнате, погладила вещи, дочитала книгу, посмотрела сериал, поела, еще раз помыла посуду. чем только не займешься, когда не хочется делать уроки.

вообще, меня интересует такая вещь. вот в сериале "универ", например, постоянно какие то скандалыинтригирасследования, все веселятся, радуются жизни, гуляют и пьют. КАКОГО ВАШУ МАТЬ ЧЕРТА Я ВЕЧНО СИЖУ ЗА УРОКАМИ? не хочу, не могу, устала, надоело. а завтра семинар по истории МО (ад адович просто, после предыдущего меня успокаивали дома 2 часа), да еще и 2 пары английского, на который нужно выучить 2 листа новых слов, текст и диалог (каждый примерно с лист а4 объемом). нафиг так жить?

а еще сегодня был отвратительный день. а завтра будет еще гаже. хочу отдыхать.

Не звонят, не пишут-значит не нуждаются.Как бы по ТП это не звучало, но в этой фразе есть доля правды.Лишний раз убеждаюсь:как быстро летит время, как люди меняются вокруг тебя.Ты думаешь что тебе не пишут потому что заняты?Не звонят -нет денег?Очень наивный человек.Все потому что не нужен.Некоторые привыкли к популярности среди сверстников, а я привыкла быть незаметной.На данном этапе моей жизни у меня нет позитивных эмоций. Либо негативные, либо же они вообще отсутствуют.

пропускаю все новости суджу со скоростью реактивного самолёта. мне кажется, что в один прекрасный день, я зайду вк почитать новости и увижу, что они все женаты и у них уже по трое детей, а я об этом ни сном, ни духом.
учёба, уходи, я хочу наслаждаться фотографиями и выступлениями своих мужчин, а не тетрадями и конспектами т_т

Никогда не поздно, или, как в моем случае, никогда не рано быть тем, кем ты хочешь быть. Не существуют временного лимита, не существует никаких правил: ты можешь измениться или остаться таким, какой ты есть. Я надеюсь, ты делаешь вещи, которые тебя пугают. Я надеюсь, ты испытываешь чувства, которые никогда прежде не испытывал. Я надеюсь, ты встречаешь людей с разными точками зрения. Я надеюсь, ты живешь той жизнью, которую заслуживаешь. Если же нет, я надеюсь, ты обладаешь достаточным мужеством, чтобы начать сначала.

я стала забывать голоса. голоса тех, кого нет рядом долгое время и тех, кого уже никогда не вернуть. я отчетливо помню их лица и даже детали одежды, но я не помню того, как они звучат. звуковая амнезия

Мне говорили, что есть те, кто умнее тебя. Мне говорили, что есть те, кто красивее тебя. Мне говорили, не понимая одного: что ты, человек мой, в жизни моей, душе моей, судьбе моей, сердце моем не выше всех остальных людей. Ты выше всех сравнений.

Аль Квотион, "Запчасть Импровизации"

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь..
Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Мне безумно нравится когда в сообщенях ко мне обращаются по имени.

И не "настюха", "настюша".фу.нет.

А "Настя", "Анастасия".

Последнее время радует Ворчунья, называя "Настьей" и "Настаcьей".

Я фанат своего имени, очень люблю его и плевать что так зовут каждую 7.

Просто бальзам на душу.

Итак, меня приняли на работу в самый престижный детский садик города Советска. Все это благодаря Насте. Она знает о моем желании уехать из маленького городишки, в котором я живу. Но если я рассчитывала сделать это не так быстро, то она просто огорошила меня своим предложением - жить вместе и работать в Советске, получив свободное посещение в колледже!

Это звучало как-то нереально, я много думала. Ну а кто бы не задумался: живешь себе спокойно, тут - бабах! - такое предложение! И отношение к нему было тоже неоднозначное.

Я передумала все минусы и плюсы!

Плюсы:

+ жизнь в Советске

+ деньги

+ интересный опыт работы

+ отсутствие скуки

+ буду чаще видеться с Настей (т. е. постоянно=))

+ минимум скучных пар

+ своя квартира

+ самостоятельная жизнь

+ не придется так часто видеть Наташу (а то я в колледж спокойно ходить не могу= ()

Минусы:

— малопосещаемость учебы

— разрывание между тремя (!) городами

— возможное отставание по учебе

Да, я очень тревожусь за учебу, на самом деле. Отличницей никогда не была, да и не собираюсь становиться, но все-таки колледж ведь закончить надо! А с другой стороны - например, некоторые однокурсницы вообще на парах появляются не очень часто, допуск одной вообще лежит у меня на столе! Да и раньше они особой посещаемостью не отличались… Раз их не отчисляют, то меня-то за что?

Решила - все решит собеседование в понедельник (т.е. сегодня). Если не возьмут, значит - не судьба. Но меня все-таки взяли, хоть и не сразу. Три часа я ходила от Насти к заведующей, и к заведующей от Насти. Ну не умею я общаться с начальством=). Возникли проблемы из-за моего образования: я ведь учитель начальных классов, а не воспитатель. Но решили принять после проверки садика. Да и вообще, если мне понравится, то можно будет закончить курсы после окончания колледжа!

После собеседования я чувствовала себя неуютно, как выжатый лимон. Все-таки это моя первая работа, не считая лагеря, в городе, который находится на другом конце области от моего дома - каждый бы занервничал.

Когда вышли дети, паника усилилась. Они такие маленькие, только научились одеваться сами, как с ними вообще взаимодействовать? Но по мере хода времени я пригляделась и поняла, что не все так страшно, и даже поехала домой в хорошем настроении! Дети мне показались милыми, а рабочий коллектив - веселым и приветливым.

В общем, Настя, если все пойдет успешно, жди проставы!)

планы на ближайшую жизнь

1. посадить вишню в саду весной.

2. не проебаться с новым годом и с платьем.

3. купить родителям абонемент на покатушки с дельфинами. а бабуле подарить питер.

4. сгонять в ебанном одиночестве в чужой и страшный город. на пару дней.

5. купить себе уже кого нибудь в зоомагазине. иначе я убью свою соседку.

6. провести лето в одессе.

7. влюбиться.

ииии не мешало бы работать в плюс. раздать долги. не пиздеть лишнее по пьяне. и худеть. дада худеть блять.

я все к чему это. к чему это матно-попсовый бред. я всегда считала, что планами нельзя делиться. ну потому что не сбудется. ну так как у меня при любом раскладе ничего не сбывается почему бы не писать это сюда. ну будет над чем позлорадствовать через пару лет. а вообще единственное что мне удалось осуществить это украина этой весной. и кстати этими планами я делилась.

а вообще когда я начинаю что то делать я становлюсь дико агрессивной и деловой. как в детстве.

я всё ещё болею. дико хочется на свежий воздух. погулять. но нет. я сижу в 4-х стенах и пытаюсь себя хоть чем-то занять

"сколько воспоминаний на руках? Сколько на руках было ран, которые зажили, сколько раз вытирали слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, либо ушли от вас, или до сих пор рядом…? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Руки тоже всё помнят, и намного больше, чем голова…”

хочу почитать книгу. не просто какую-то там обычную, а ту, которая бы зацепила меня очень сильно.

но не знаю какую. моя вечная проблема.

Забавно то что я всегда могу ему написать/позвонить/позвать и он ответит/поддержит/поможет. Только от этого блять не легче. Я буду в канаве подыхать и помощи не попрошу.



Гребаный. Трибьют. Джоэлу.
а исполнено-то как..
i hate everything

#я занята, у меня тут физика и Джоули, а не Джоэлы #отстаньте, прекрасные ублюдки, со своими прекрасными голосами

— Очнись, Натали. Ты не видишь, что произошло? У тебя была замечательная жизнь, у меня — дерьмовая. Я ненавидел тебя за мужество. Я хотел опустить тебя, я хотел сделать тебя такой же жалкой, как и я сам, что в точности я и сделал. Как тебе такое «прощай»?
— Довольно жалко.

© Кит (Keith)

— Тебе, помимо Него, из актёров хоть кто-нибудь нравится?

— Конечно!

— А ну?

— Ну, Алессио Бони, например!

— Первый раз слышу.

— Ахах! Когда я тебе впервые Его имя сказала, ты ответила то же самое!

— Подожди… Прогуглю щас.

— Давай.

Прошла минута.

— Ты издеваешься??

— Не поняла… Как и над кем?

— Это же вылитый Он!!!

— Да ну на..! Вообще не похожи!

— Не похожи? Не похожи?? Да ты чего? Улыбка та же - во все 32, брови такие же, низкие, густые, взгляд такой же - ехидно-блядский! Да та же смазливость и обаяние, в конце концов!

— Хорошо, может быть… Может, меня на один и тот же типаж тянет просто?

— Я вообще-то спрашивала, кто из актёров, а не про типаж…

— Ну, а мне не может нравиться актёр, если как мужчина он меня ничем не цепляет… Это, может, и странно, но так… Блин, не дай Господь, я всё время отныне буду на актёров западать!..

— Пхахах! Удачи, бро! Так-то ты скорее поступишь!

— Да ну тебя!

_____________________________________________________________________

Блин, что-то чересчур уж много я вам здесь рассказываю… Но куда-то же выливать это всё нужно?)

Мама говорит: "у тебя одни планы размытые, ничего определенного". Так и есть, я сама не знаю чего захочу в последующий момент. Пытаюсь донести до другого человека свою идею и неудивительно, что он ее отвергает, ведь я так коряво изъясняюсь, что звучит, словно детский лепет. Наверное до поры - до времени стоит держать язык за зубами.

Все таки…здорово это… Секс сексом… Но когда это с любимым человеком и неожиданно..

Я такая впечатлительная, что даже мысли про это меня уже заводят..))

я люблю его.. Я понимаю, что очень люблю за все и вопреки всему… Я хочу прожить с ним всю жизнь.. я знаю какой он бывает и все же люблю…

Всегда кричала о том, что мне нужен мужчина, которому бы я просто нравилась (но он бы меня не любил). чтобы он ходил налево. но возвращался ко мне. чтобы он мог поставить меня на место. чтобы исчезал иногда куда-то, а я бы в это время могла оттянуться с другими мальчиками. Чтобы страсти с ним было много, чтобы он хотел меня до безумия, но не любил. ни в коем случае не любил. И вот жизнь предоставляет мне такого. Прям все по описанию. Все как хотела. Но сука столько нервов! Столько ревности! Но в то же время так нравится эта страсть, этот похотливый взгляд, а еще от него всегда очень вкусно пахнет. Сейчас поняла, что все это продолжается уже месяц. А мы как будто только вчера встретились впервые! Вот уже два дня все потрясающе. Но я знаю, что он может исчезнуть в любой момент. Куда? Почему? Просто не позвонит. не придет. но потом все равно вернется в один прекрасный день. с еще большей страстью в глазах!

не знаю поймете ли вы меня! надеюсь, что найдутся такие!

у меня никогда нет цели подмечать какие-то мелочи в фильмах. но есть люди, которые их видят. вот и здесь тамблеровцы кое-что усмотрели(х).

поза Одина на троне в первом "Торе",
точно также он сидит и в начале второго "Тора"

Локи на троне в первом "Торе"

поза Одина на троне в финале второго "Тора"

в общем, no comments…

(те, кто смотрел, думаю, сразу догадаются в чем фишка :))

Однажды приходит день, и ты понимаешь — вот он. Тот человек, который тебя цепляет. Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты забываешь прошедшие минуты разочарований и потерь. Забываешь, ощущая вновь чуткую струну между вами…. которая реагирует на любые колебания… песни с первых аккордов уносят в нирвану… каждое «привет» вызывает улыбку… а ожидание встречи, как наркотик, от которого закипает кровь..

И вот ты видишь Его. Глаза в глаза… ощущая дыхание..в унисон с твоим. Это именно тот момент, когда одиночество уходит…

и ты счастлив. Словно на краю пропасти… и не боишься сорваться. …в этот момент абсолютного счастья.

Что неудивительно, в последнее время в моем окружении все больше людей, которые интересуются историей и очень ее любят. Это безумно интересно, потому что я, маленький имбицил, всегда оставляла этот предмет как огромное мутное пятно в своей памяти, состоявшее из трех дат, четырех имен и пяти памятных событий. Все это изменилось за последние три года, когда стечение обстоятельств вынудило взяться за этот предмет основательнее.

Никогда не забуду свой первый урок истории в 10 классе - нас тогда собрали как гуманитариев, разадали тест, на который каждый посмотрел глазами размером с тарелку - еще бы,9 лет сна и страданий на уроках истории дали о себе знать. Но все уже начало меняться)

Я не помню как мне пришло в голову сдавать ЕГЭ по Истории Отечества - легкое спонтанное безумие, уверенность в огромном количестве времени, пара увесистых учебников и вперед - покорять династии, войны и революции. Никаких курсов, репетиторов и доволнительных уроков - все вполне ограничивалось магазинными тестами, учебником Орлова и уроками с несравненной С.Ю. унижавшей меня на каждом из уроков, включая два субботних, никак не забуду это сладкое время.

В итоге моя история была сдана на 86 баллов - мой лучший ЕГЭшный результат. Когда пришло время готовится к вступительному экзамену в МГУ, я положила на все это дело свой огромный похуизм, ибо история порядком надоела, МГУ никак не влекло меня в свои объятия, в итоге - 40 баллов на вступительном, но мое ЕГЭ покрыло эту небольшую "неудачу" и я оказалась в цепких когтях фундаментального российского образования.

В настоящее время я окружена людьми, который действительно любят и понимают историю, легко ныряют в датах и исторических периодах, а недавно моя англичанка сказала - А что тут делают люди, которые не любят историю?

Так вот. Я люблю свою историю. Мне нравятся князья, Древняя Русь, опричнина, бунты, дворцовые перевороты, да черт возьми, я люблю даже революцию и коллективизацию!

Но избавьте меня от реформации, Мартина Лютера, колоний, Всех шестнадцати Людовиков, Наполеона и Просвящения!! Пожалуйста! Это невыносимо трудно, тяжело, однообразно и вообще уже тошнит от обилия их париков.

Хотя кто знает, в десятом классе я тоже говорила нечто подобное.)

Эта неделя началась самым забавным днем, каким она вообще только могла начаться. И да.Я теперь знаю по чему нужно мерить усталость, требующую нормального сна. Еду я себе сейчас на электричке. И на середине пути думаю, надо поспать. 15 минут как раз хорошо влияют на организм и не совсем буду залипать дома. И что вы думаете. Я просыпаюсь от слов машиниста, который со стыдливым голосом извиняется за то, что напарник его, до этого проверяющий наличие оставшихся людей в вагоне на конечной, не увидел меня сперва, потому что я сливалась с сидением. Более того, он меня успокаивал, пока я сквозь сон пыталась понять, смешно мне от сложившейся ситуации или стыдно и извинялась в сотый раз.

В итоге я сейчас пишу это и понимаю, что мне, наверное, больше смешно. А еще сна ни в одном глазу.

Всем привет. Вчера уснула поздно, около 3, поэтому сегодня встала в 12, до 4 пила кофе, делала инглиш (там надо письменно!!! перевести 2 текста про конституционное право украины и США, в итоге вышло почти 20 листов блин!), учила историю, надо ведь писать модуль, тесты и вопросы я пробила - тесты знаю не все, но больше половины, а вопросы - Польша, Япония, Германия и Арабский Халифат, уже написала и выучила, осталось только повторить перед самим модулем. К 4 сходила на тренировку, устала, еле поднялась на 5 этаж=) Зато получила посылку с Интернет-магазина Бонприкс. В этот раз и платьице, и туника, и домашний костюмчик с пижамой подошли идеально и я очень довольна=) Фотки делать и кидать впадлу, так что простите) Уже формирую следующий заказ - как раз придет ближе к НГ=)

Все, пошла делать антицеллюлитное обертывание, а потом доделывать инглиш, и готовиться к модулям. Всем хорошего вечера!

А хуже всего то, что я, получается, согласна на такое. Может, он просто со мной развлекается. А мне лишь бы увидеть его лишний раз. И все.

весь вечер делаю анализ тм билайн. мир вижу в черно-желтом цвете с маленькими светлаковыми по всюду. но это ничего.

варю кофе. на стене карта маленького гения. смотрю. вижу кита. подпись длинна до 30 метро, вес до 160 тонн. твоюжмать. да ладно. нет, я знала, что там что то огромное плавает. и да, были у меня энциклопедии и, да я их читала. но бля

кит. все мысли теперь о ките. я хочу увидеть кита. я хочу увидеть кита.

ты, единственный человек, помимо семьи, корому я желаю только добра и не желаю сделать гадость-пакость.знаешь, я такая гадюка, что бывают радуюсь чужим бедам(бедам тех, кто мне не нравится). а ты, видимо, мне настолько нравишься, что я действительно переживаю за тебя и поэтому пытаюсь оберегать, как ребёнка.ты не сочти это за то, что я пытаюсь манипулировать тобой, если я что-то говорю тебе сделать.ты потом сам спасибо себе скажешь, когда поймёшь, что я была в чём-то права.
научись признавать и свою вину.ведь ты иногда бываешь и не прав.
я, и правда, тебя очень люблю. я волнуюсь за тебя и твою судьбу.мне не всё равно.

Хочу весить 48 кг. Не знаю откуда во мне желание видеть костлявое отражение в зеркале, но я этого хочу. Безумно.

Я в отношениях с человеком, у которого нет ко мне чувств. И лучше бы я этого не знала. Но, черт, почему он тогда так нежен со мной и внимателен, почему? Я не нужна ему и это режет меня изнутри. А я говорю, ничего страшного. Что все в порядке.

Нам нужно расстаться. Ведь если у него ничего, стоит ли ждать? Я понимаю, что нет у нас будущего. Тогда почему я с ним? Вот уж не думала, что можно быть вместе и при этом быть безответно влюбленной. Но это, наверно, нормально. Я не могу винить его за это.

Так что, да… я не знаю, что делать. А еще в субботу приезжал мой бывший, но я была в универе и он оставил мне записку с предложением выйти за него. А я ничего не чувствую к нему. Весело, весело. Все получаем по заслугам.

Сижу рыдаю из-за того, что разбился самолет в Казани. Там не было моих знакомых и я благодарна за это судьбе. Но это такая боль, которую не пожелаешь даже врагу. Столько красивых лиц! Столько юных судеб! В один миг не стало 50 человек. И самое обидное…никто же не застрахован…

это неведомая херня которая длится в течении пяти дней каждый месяц
за это время я могу осознать насколько все таки херовый мир и все существование и почему же я не родилась мальчиком
просто представь, встаешь ты утром и понимаешь что вот вот с тебе польется кровь фонтаном и если ты не успеешь добежать до туалета то все, крах
потом начинает болеть живот и тебе кажется что из него вылезет неведомое чудовище
может поднятся температура, а некоторых от перенапряжения могут положить в больницу
ВОТ ЧТО ТАКОЕ МЕСЯЧНЫЕ

из личных переписок

ты столько раз клялась, что писать бросила,
что маячки из-под кожи с корнем вырвала,
но когда тебя захлестывает прошлым
и в память волнами врезается единственное имя,
какой бы раньше сколь угодно не была ты сильной -
ты обессилела.
ты просто обессилела.
и аська отдает глухим молчанием,
и телефон молчит предательски, как перед плахой.
ты знаешь, он никогда не отличался пониманием
и верным знаком,
было бы как раз отсутствие всех этих знаков,
всех этих маячков, что загораются под кожей,
что приносят боль в висках, мигрень
тотчас.

и крутятся по радио слова: на свете больше нет прохожих,
более похожих на мишень
чем ты
сейчас.

Если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину, она может оставить его себе, потому что я такого мужчину не хочу.

Выбрасывая нас в этот мир, судьба дает нам на выбор несколько траекторий и тем заставляет нас выбирать одну из них. Поразительное условие нашей жизни! Сама судьба принуждает нас к свободе, к свободному выбору и решению, чем нам стать в этом мире. Каждую минуту она заставляет нас принимать решения. Даже когда в полном отчаянии мы говорим: "Будь что будет!" — даже и тут мы принимаем решение.

Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокой и страстью безумно-мятежной!
Но как враги избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.

Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье…
Но в мире новом друг друга они не узнали.

Михаил Лермонтов

Я искала тебя специально сегодня. И дождалась нашей встречи. Я только хотела узнать, признаешься ли ты, а ты всё испортил. "Доброе утро"? О чём ты?
А я, ведь я хотела демонстративно не обращать внимания на тебя, а что из этого вышло?
Что ты делаешь со мной.

Скажи мне это чуть позже.

Снова у своего на мойке. Не нравится мне что тут происходит. Какой же С. мягкотелый. Сижу - слушаю и охуеваю. Как люди любят нажиться на чужом. Хочется встать и уйти навсегда… от него. В человеке должен быть стержень.

"Я не слишком-то смотрю на людей. Это мешает. Если долго смотришь на кого-то, то начинаешь становиться похожим на него. Люди… По большей части я могу обойтись и без них. Они опустошают меня, а не наоборот. Я не испытываю уважения ни к одному человеку. Из-за этого у меня бывают проблемы… Я вру, но, поверь мне, это правда. "

Чарльз Буковски

сегодня я в очередной раз отдал свое сердце одному прекрасному юноше с божественным голосом

а, казалось, он уже все забрал

Мені не вистачає місця, де б я могла висловлювати свої думки.

На саммері тільки зареєструюся, відразу ж видаляють. В твітері багато знайомих. Тут все якось мені непривично… Треба буде купити якийсь гарних грубий блокнот і вести щось по типу щоденника. Закінчуться модулі - обов*язково куплю.

Ну а поки писатиму тут.

Сказати хочеться дуже багато. І найбільше це стосується стосунків з А. Мені здається, що це помаленько заходить в глухий кут, але, коли сьогодні під час чергової сварки, я задумалася про кінець стосунків, то спочатку були думки:"Ну і ок, буде як буде, я вже задовбалася робити перші кроки, мені набридла ця відповідальність, обмеженість, хочу свободи, Р якраз в суботу приїжджає", але полежавши трошки, подумавши, подивившись на нашу спільну фотографію з його дня народження, з такого щасливого і особливого дня, я зрозуміла, що А - це не та людина, яку я хочу втрачати. І я не вперше це зрозуміла. Просто інколи це все так важко і хочеться опустити руки… І, чесно кажучи, не знаю, що буде далі.. Але ми все-таки помирилися…

Я не очікувала, що він зробить перший крок, просто зайшла, щоб написати Юлі і тут бац нове повідомлення:" вибач мене. кохаю тебе. сильно-сильно "
Але я не розумію, чи він реально вибачається, чи просто написав це, щоб помиритися…

Ех…. це все дуже важко. на цю тему треба багато-багато думати. хоча яке думати, почуття не підвладні розуму… тут треба частіше бачитися і розібратися, що відчуваю…

#думки

Мне вот интересно, чувствуешь ли ты такую же боль, как я? Или тебе действительно стало всё равно на меня? Почему ты так поступил? Что я сделала не так?

Если бы не мои друзья, которые всегда рядом, я уже бы умерла от одиночества и безразличия с твоей стороны. Просто обидно. Жестоко. "По-мужски".

Как же мне нравится слушать рассказы, как чьи-то маленькие дочери, пообщаясь со мной, рассказывают потом маме какая я добрая. Да-да, люблю детей. И вот сегодня опять "Рассказывает мне доча "Мама, я когда выросу, тоже буду такая стройная, как Маша. Она хорошая такая. Мы с ней спать ложились, а она мне игрушку мягкую дала, чтобы мне не страшно было спать. Вот, она такая добрая и красивая. А еще умная очень, рассказывала мне интересные истории, а я про папу и тебя ей говорила, а она меня поняла…" И т.д. Так душу греет. :)

у меня такое ощущение, что я не справляюсь со своей жизнью, именно не справляюсь…не знаю даже как это объяснить, просто не моогу заставить себя что-то делать и не какие- так будет лучше, так надо, мне не помогают, я просто пускаю все на самотек, а так быть не должно…а ведь кто- то сказал мне, что у меня есть сила воли, только вот где она…

Хорошая была свадьба, никто не торопился и банкет был интересный) Первый раз в жизни попался небанальный банкет, без каравая (вместо него они разламывали огромную шоколадку), невеста спела песню для своего жениха (я аж чуть не заплакала), конкурсы были интересные, посмеялась от души, тамада вообще великолепен, похож на ведущего Comedy Club (который первые выпуски вел в смешных костюмах).

Как же надоело. Юля смотрит молодежку и мне тоже приходится. ну я и не против вроде ниче так. можно отвлечься. вот только смотрю я смотрю и думаю. Ведь вот так постоянно наблюдаю за чужими отношениями, парочками. Кадетсво, ранетки и другие сериалы по стс. помню как всегда спешила и боялась пропустить серию, как переживала за героев. как мечтала что когда нибудь будет так же как и у них у этих парочек все круто и романтично. и вот сижу сейчас как 14 летняя девочка и смотрю тупой сериал. не имея ничего этого

Мне впервые сделали столь необычный комплемент совершенно незнакомые люди и проходя мимо я получила фразу "сразу видно из 13 школы" ахаха что меня так очень порадовало. Но тут же возник вопрос "КААААК?" у меня на лбу написано.. гдеее??

Они сделали из меня монстра, а я поймала себя на мысли что скучаю по тому кто во мне разочарован. Вижу его я ничего не испытываю, но безумно хочу что он позвонил и сказал "говори".многое отдала что б вернуть общение с ним. Он со всем другой. Скучаю

"я не отпущу тебя, что бы не случилось. "
так все говорят;
но все равно отпускают
и потом все долго-долго болит

Это реально стрёмно, когда полное моральное удовлетворение сменяется глубоким унынием. Куда делась моя беззаботность? Реально ощущаю себя полным ничтожеством. Всё мне не нравится, всё во мне не так.
Теперь остаётся существовать до нового года, планы на который, по крайней мере, очень радужные. А вот то, что будет в реальности, на 90% процентов зависит от меня и процентов на 10% от мамы с папой. И вот это как раз таки не радует. Ну надеюсь что за две недели я наберусь таки смелости поговорить насчёт этого с родителями. Буду держать кулачки.
Ах да, чуть не забыла. Вечная проблема - нечего надеть.

Да здравствует очередная ссора с мамой, и бесконечное выяснение отношений. Блять как же меня, это заебало, я уже не могу, я уже действительно подумываю о том, что бы обратиться к психиатру, ну или здохнуть.

лучшие комментарии из лучших комментариев [x]

image

"Неужели все эти песни от одной и той же группы? "image

"Это их лучший альбом (пока), это первый написанный ими альбом, и тем не менее, его почти не рекламировали. Я хочу знать, какого чёрта менеджмент вообще сделал этот альбом и счёл недостойным пиара."

image

"Мне нетерпится заплатить $15 за то, что я уже получила бесплатно, потому что мои деньги будут ничем, когда я покину этот мир, но моя душа последует за этой группой после моей смерти. "

Счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете. Оно зависит исключительно от того, что вы думаете.

Если бы мне задали вопрос "Каким качеством вы бы наделили всех людей без разбора?" Я бы ответила: "Умение радоватся за других".
Странный выбор! "А как же доброта, честность, искренность и тд?", - спросите вы.
Я отвечу: "Бывает очень больно, когда идешь к человеку, с какой-то радостью, а он смотрит на тебя с кислой миной и говорит, ну хорошо, и все, и больше ничего, игнор. Когда ты умеешь радоватся за других, значит ты поумолчанию добрый человек, внутри тебя живет сонлце и ты спосбен принимать и дарить другим людям позитив. Зависть, безразличие, не подруги этому качеству. "
Может коненчо, это только у меня такая особенная чувствительность и остальные и не придают этому значения. Вы скажите, а что другие люди, главное ты рад. Но так хочется пооддержки, друзья должны быть и в горе и радости. Когда я вижу в соц. сетях счастливые фотографии, посты, я понимаю, что я могу быть таким же радостным и счастливым человеком. Мне не за чем растраиватся, что другим хорошо. Это мотивирует меня на дела, на активность.
А какое качество бы выбрали вы?

как же я устала. абсолютно от всего. мне кажется, что эта депрессия никогда не закончится, и я сдохну на каком-нибудь нервном срыве. я даже не знаю как исложить свои мысли в простой ебучий пост, потому что мне нереально хуево. ладно блять вика пака иди нахуй со своими проблемами (поступаю так, как делают мои друзья <з)

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Завтра, а если быть точнее, то уже сегодня, будет замечательный день. Сначала пары в институте (одна прекрасная лекция и два жестких семинара), потом я уезжаю вести урок по профориентации в школу, пропуская при этом важный, очень важный семинар. Но это не самое плохое, что может случиться в жизни, правда ведь?

После всего этого я вернусь домой и буду отдыхать. К среде готовиться мне не надо, потому что там будет две лекции, а в среду не нужно готовиться к четвергу, потому что в четверг ДСП.

Вот такие прекрасные дни меня ждут перед загруженной пятницей и субботой.

все то что мы думаем и гадаем, все это то что мы сами делаем, это все наше внутреннее состояние. это то что мы делаем друг с другом.

я была полностью уверена, что человек, которого я принимаю, никогда не будет заставлять меня задумываться о таких вещах. все хотят иметь рай с бабочками и милыми вещами и воспоминаниями. я никогда не смогу иметь такой. я слишком большой ямой стала.

В общем, пока я сидела без ноутбука, решила прочитать что-нибдуь из коллекции книг, которая скопилась у меня на телефоне(более 30 шт). Попалась мне под руку вот эта вещица, а я и не против :)

Когда читала описание, скачивала книгу, была в сладком предвкушении. Ну а как же? Два маньяка, убийства, отрезанные ступни и мучения - я не могу обойти стороной сей шедевр. Но, увы, слово "шедевр" совсем не подходит в данном случае.

Читаю первые главы: пропала племянница ГГ, слезы, причитания КАК ЖЕ ТАК КАК ЖЕ ТАК, а у меня в голове круглый стол, за которым сидят родственники с ПОКЕРФЕЙСАМИ и изредка выдавливают из себя, какие-то фразы.

Не думаю, что вы сейчас поняли, что я имею ввиду, но в целом это можно выразить несколькими словами - не прониклась я книжкой. Совсееем.

В иной раз, во время чтения чувствуешь себя героем, который находится в гуще событий, а тут - сторонний наблюдатель, лениво посматривающий на беготню ГГ туда-сюда.

Да и как-то все притянуто за уши. Никто ничего не знал, никаких зацепок, а тут вдруг резко приходит факс от журналистки, в котором написано имя одного из маньяков, И ОНО ОКАЗЫВАЕТСЯ ВЕРНЫМ. ДА ДА ИМЕННО ЭТОТ ДЯДЕНЬКА МОЧИТ ДЕВУШЕК В КАЛИФОРНИИ И ЗАБИРАЕТ СЕБЕ ТРОФЕИ(части тел). К слову, журналистку убили сразу же, и понять, ОТКУДА она узнала это имя, не представляется возможным.

Мне кажется, или у дяди Паттерсона немножко не хватило фантазии? ;)

И да, самое интересное. Впервые за всю историю моих отношений с книгами, со мной случился дичайший фейл…

Читаю я себе, никого не трогаю, продумала уже, как выглядит главный детектив, чью племянницу украли(пятисотую страницу из семиста читаю уже, к слову) и резко вдруг узнаю, что он ЧЕРНОКОЖИЙ.

ччччто? Описать словами мое выражение лица в момент озарения просто невозможно :D ахахаха

В целом, я не удовлетворена.

А тем временем, взялась все-таки за ОНО Кинга. Наконец-то. Очень надеюсь, что на этот раз Стивен не разочарует меня так, как это было с Зеленой милей и Сиянием… Иначе, я очень сильно расстроюсь, ибо пока что не оценила еще ни одного общепризнанного шедевра Кинга… (((

и не важно на сколько мы близко.
или на сколько вселенных мы далеко.

ты забудешь меня так же быстро,
как разливается молоко.

qu- :

loc-dog : megustaelmundo : yourhoba :

1. Что на вашей постели? - пустота

2. На какой стороне постели вы спите? - середина

3. Вы спите голым? - бывает

4. Что на вашем холодильнике? - ничего

5. 5 наименований из вашего холодильника? - огурцы, сок, оливки, помидорки черри, йогурт.

6. 5 наименований из вашей морозилки? - брокколи, черника, вишня, клубника, лёд

7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? - витаминки, жвачка, телефон, светильник, ксерокопия паспорта

8.Что вы вчера ели на ужин? - йогурт

9. Любимое время приема пищи? - не люблю есть

10. Что вы сегодня ели на завтрак? - печеньки

11. Что вы обычно пьете в течение дня? - воду

12.Белый хлеб или зерновой? - зерновой

13.Любимые чипсы? - принглс

14. Моете посуду руками или в машинке? - руками

15. Как часто вы едите вне дома? - сейчас редко

16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели? - сало: (

17. Какой зубной пастой пользуетесь? - колгейт

18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? - Джим Керри

19. Какой последний фильм вы посмотрели? - неоспоримый 3

20. Какой последний DVD или видео вы покупали? - слишком сложный вопрос

22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? - новинки

23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? - для меня все подарки лучшие

24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? - заранее

25. Вы жаворонок или сова? - сова

26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? - сон, прогулка

27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе. - я - няша

28. Что было в этом году самым приятным? - прогулки до 4х утра и поцелуи в шею.

29. Что было в этом году самым неприятным? - отец, испортивший выпускной

30. Ваша первая работа? - в школе

31. Ваш первый концерт? - я лах

32. Каким парфюмом пользуетесь? - Juicy Couture Viva la Juicy

33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола? - -

34. От каких запахов вас выворачивает? - еды

35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? - бензина

36. С какой страницы загружается интернет? - яндекс

37. Любимый поисковый сервер? - яндекс

38. История появления шрамов (если есть) ? - попытки самоубийства xD

39. Отпуск вашей мечты? - кругосветное путешествие с друзьями

40. Любимое животное? - собаки (доберман)

41. На что у вас аллергия? - на людей

42. Любимое занятие вне дома? - это где?

43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? - Джаред Лето

44. Первое, что вы делаете утром? - не просыпаюсь

45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? - чищу зубы

46. Вы живете в доме или квартире? - квартира

47. Любимая ручка? - ну синяя xD

48. Любимое мороженое? - фисташковое

49. Ваши планы на выходные? - отдызать и тренить: 3


О волнах и брусчатых мостовых

lettertonowhere :

Писать нечего, потому что все настолько хорошо, что словами можно только все испортить. Невозможно передать ими восхищение. То есть, возможно, конечно, но зачем - оно все равно будет пропущено через призму твоего собственного восприятия, искажено до твоих восторженных воплей, а значит, совершенно бесполезно на практике. Скажу только, что здесь замечательно, я жутко устаю каждый день до такого состояния, что, кажется, ноги можно выбрасывать на свалку, подружилась с двумя хорошими людьми, про остальных даже говорить не буду, зачем, пусть здесь будет только хорошее. Ловлю себя на мыслях, что не скучаю даже особо, только иногда вечерами немножко накрывает легкое чувство тоски, но даже оно какое-то общее и фоновое. Есть города, которые создают такую особую атмосферу, что грустить в них просто невозможно. Еще заметила, что здесь очень хорошо думается. Я просто проваливаюсь в свои мысли, так, как умела раньше, настолько, что не всегда замечаю происходящее вокруг. Снова научилась мгновенно засыпать по собственному желанию и так же мгновенно просыпаться. Вообще, Прага возвращает меня ту, какой я была когда-то, задолго до всего. Это похоже на берег моря - волны уходят и через какое-то время возвращаются. Все всегда возвращается, даже мы сами. И если я сейчас действительно та, что была до, то, господи, это будет самый счастливый месяц в моей жизни. Пусть так и будет. Люблю всех.

___________________________________________________________

я плачу. Макс тоже счастлив.

В любовь не играй с теми, кто тебя старше
Ты для них открываешь сердце настежь
Будет больно, очень больно, расставшись…

Я не понимаю людей, которые пересмотрели множество сериалов, которые увлечены всеми и сразу. За свою жизнь я смотрела много российских "сериальчиков", которые подает нам телевидение, но это было лишь от скуки, скорее, чем из интереса. Единственный, и, пожалуй, последний сериал в моей жизни, по которому я скучаю, который я села пересматривать всего лишь спустя полтора месяца после выхода последней серии- Во все тяжкие. Это лучшее просто. Я так благодарна создателям, режиссерам, продюссерам, и, самое главное, моим любимым Брайану и Аарону. Они лучшие. Я скучаю, Уолтер, Джесси.

сегодня посмотрела фотки с Дня рождения подруги, которое было в субботу.
Блять, что это? Полный треш
Зарекаюсь фоткаться после шампанского
Сначала фотки, потом бухло

мама переживает, что я слишком положительно и с воодушевлением стала относиться к выпивке.

вот тебе и на.

lettertonowhere:

«боевые товарищи» - это ещё не друзья
все эти пули, снаряды, окопы и танки

или — менты, оцепление, фоточки на аватарки

нисколько не стоят, если стоят
вопросы другого характера:

- кто со мной сходит в кино?
- я знаю, сейчас уже поздно, но я ненадолго
и мне не хотелось будить тебя, но
мне нужен какой-то живой человеческий голос.
- я завтра уеду. вот ключ, а вот кошка. корми.
пакет на столе. деньги в сумке. записка на полке.
- ты, помню, искала давно эту книгу. возьми.
- не сможешь мне дать до зарплаты две тысячи в долг?

* * *

героика кончилась. мы разошлись по домам.
вернулись к своим - своим книгам, заботам и планам.
похоже, у нас всего общего - только война.
как это печально - чертовски печально и странно.

* * *

не спи. вспоминай эти камни, и крики, и грязь.
и ненависть тех, кто вон там, вот за этим забором.

и в следующий раз — а, наверное, он будет скоро -
мы выйдем. все вместе. товарищи. но не друзья.

Без Имени

новый следящий - отзовись, por favor!

письмо на почту не собирается походу приходить, а кто ты - мне очень интересно узнать.

пожалуйста

Я хочу настоящих крепких поцелуев с любимым человеком. Только дайте мне любимого и любящего меня человека. Боже, хочу рыдать

Іван Кочерга "Свутчене Весілля". Задали нам прочитать это произвидение думала бред бредо, но была рада, то, что произвидение действительно веселое. Обычно литература украинская скушна…Приятно удевленна

Я сделала ставки в своей голове. Если он напишет, то я буду с ним, это не будут серьезные отношения, если нет (я предпологаю процентов на 60 что нет) я стану стервой, я буду вести себя с парнями так как они этого заслуживают.

Хочу обратно в универ, чтобы снова почувствовать, что у меня все впереди. Универ был отсрочкой от решения насущных проблем, низким стартом, таким безопасным в какой-то мере несмотря на условия для выживания в нем. А сейчас спустя 4 месяца вопросы "Вы незамужем?" начинают раздражать. Теперь буду отвечать, что замужем. Вот куда гнать, куда? Все успеется в свое время. Но отчаянно чувствую: что-то важное теряю, но что? Еще никогда не было большей тоски, чем сейчас.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.

Как же меня бесит, когда ко мне подбегают некоторые девочки из моего лицея с криками "О БОЖЕ, ЭТО У ТЕБЯ ЖАРЕД (а его имя они произносят именно так) ЛЕТО НА ФУТБОЛКЕ? КАКОЙ ОН НЯША". Во мне сразу просыпается злобный монстр и брюзга. Вы, блин, Томо и Шеннона принципиально не замечаете? Хотя подозреваю, они и понятия не имеют кто это.

"представьте, что вы слушаете в машине слитый Midnight Memories на полной громкости, а из соседней машины"

image

sorry, not sorry, harry,
songs are amazing, we are too impatient

Не думаю, что ты меня любишь. Если бы ты любил меня и в самом деле, именно так, как ты мне говорил, ты бы боролся за меня. Ты бы пытался хоть как-то ко мне приблизиться. Тебе же ничего этого не нужно. Из этого я могу сделать кое-какие выводы. Ты слабый и трусливый, и я не должна любить тебя. Ты не хочешь бороться. Ты потерял своих лучших друзей так же, как потерял меня, и теперь тебе все безразлично. Я тебя не понимаю. Боже, что же мы наделали. Мы не исправим нынешнего положения даже если пройдут годы. Мы все, все просрали. Что же нам теперь делать, а?

кто-то залил видео с концерта, и я залипла

тут есть момент, где леша разговаривает наверное почти минуту

я смотрю этот кусок уже 92729872987 раз

Осень пахнет рухнувшим небом, ливнем, ангиной и сквозняком. Выйти озябшим за чаем и хлебом, и позабыть, где находится дом.

Любопытно порой почитать мысли абсолютно незнакомого тебе человека, напечатанные им собственноручно.Как жаль, что мало хороших блогов.Большинство- картинки с едой, а еще больше-в тематике блядства и разврата.

"День 1"

Ну, что я могу сказать.. Скучно. В последнее время для меня всё скучно стало, но это неудивительно, ведь я бесчувственный человек, который способен лишь на какие-то чувства в сети. В реале же люди напрягают, нет желания их обнимать, нет вообще желания прикасаться к ним, нет желания, чтобы к тебе прикасались. Тем более, зачем оно, если всё это когда-нибудь рухнет к небытие, забыв про тебя? В сети же легче - всё виртуально. Больно бывает, но не так, как в реальности. Тем более, в реальном мире всё не идеально. Так почему же мне не идеализировать тебя, мой Милый Друг?

Давай пофантазируем, как нам было бы хорошо вместе, как бы мы страдали вдали друг от друга. Давай притворимся, что мы - это всё, что у нас есть, попробуем забыть о насущных проблемах, о тех, кто о нас заботится. Зачем нам это? У нас есть идеализированные образы друг друга и завуалированные фразы, которые не станут реальностью никогда. Мы знаем это, но не хотим окончательно осознавать всю трагедию происходящего.

И, разорвав ту нить, что связывала нас, я всё ещё буду хранить воспоминания о тебе, ведь для меня ты превратился в реальный мир, Милый Друг.

Don't forget about me

Возможно ли, что так рождаются злодеи? Когда тебе, обычному человеку, вдруг хочется причинить боль всем на свете. Не потому что они должны прочувствовать то же, что и ты. А потому, что ты думаешь, что в этом и есть твоё призвание. Эллен Деверон всегда думала о том, что все супергерои проходят через этот этап, но никогда бы ей и в голову не пришло, что она сама станет человеком, как Спайдермен или же Бэтмен. В мире, где царствует твиттер, тумблр, ютуб и вселенная комиксов Марвел и ДиСи, настоящей суперсиле вроде бы и не место, да и ценности у нас другие. Помог человеку с деньгами на проезд - поставить памятник тебе за это. А вот остановить ограбление, звякнуть по челюсти мужика, пристающего к девушке в переулке и обезоружить бандита - вот они дела, настоящего героя? Но это незаконно. Самый главный принцип всех комиксов, да и фильмов также… А наша Эллен хочет доказать обратное, самой прочувствовав какого быть в шкуре любимых нарисованных героев, её спина всё-таки прогнётся под тяжестью утрат и боли, которые придут вместе с силой.

—Дьявол. То, что вы говорите, напоминает историю десятилетней давности. На мосту Сан-Франциско было что-то связанное с чудовищной девушкой, она тогда кажется, убила человек тридцать… Офицеров полиции, нет?

—И не только. Гражданские тоже были. Собственно говоря, все кто попался под её руку.

—Дурная голова.

Она ухмыльнулась: - Почему это? Они сами виноваты.

—В том, что хотели остановить невменяемое чудовище? - он удивленно вскинул брови, - Скажите тоже…

—Они виноваты. Им не следовало убивать его.

—Простите?

Но девушка уже встала, оставив на стойке бара положенную за напиток, купюру. Мужчина оглянулся и повнимательнее разглядел её. "Чтоб тебя…" Его рука полезла в карман, за мобильником, но он вовремя отдернул себя. Она повернулась к нему и улыбнулась. В баре на мгновение выключился свет, а когда лампы вновь зажглись, её уже не было.

у меня умер папа 18 сентября, мне очень плохо без него я не хочу жить, папочка я очень люблю тебя:* ты мне очень дорог:* папа я знаю ты умер от пневмании, менненгита, туберкуляза и спида, но я все равно очень люблю, любила, и буду любить:* ты самое дорогое что у меня есть и мама тоже и Артем еще баба и деда, ды дал мне фамилию и отчество я очень благодарна тебе что ты выростил меня и что я твой ребенок… Папочка обязятельно приду к тебе в выходные как дома буду… Я люблю тебя очень сильно:**

выходные были просто а.хуенные)

пятница - развратница, это понятно

в субботу поехали на квартиру все таки, мы то ехали, то не ехали

так вот поехали все таки, выпили, все время была с моим мальчиком, Юлей, Катей и Игорем

сказала ему, что я бы не хотела секса до свадьбы, и мол ему будет сложно, ибо ему это нужно. на что он ответил, что это очень хорошо, и что я идеальная
вчера тоже говорил мне, что я идеальна, ибо так и должно быть, мне безумно приятно, что он воспринял это хорошо

спали вместе, очень-очень мило)

вчера выступали в парке Горького, это вообще жесть. наши вещи оставили в гримерке, а я договорилась с моим мальчиком встретиться в пол 7, после выступления. Но после нашего выступления нам гримерку не открыли, а телефон там, и вещи все теплые там, в общем хана
перенервничала, в итоге затянулось все до 8, потом Юля нашла моего мальчика в толпе и привела его ко мне, каааак же успокоилась, он сам переживал, куча пропущенных, смсок..

пошли домой, зашли с Юлей и моим мальчиком за пиццой, стоим разгоовариваем, он говорит: "моя мама на этих выходных приезжает", я такая в шутку говорю: "ооо, знакомиться будем", он: "мама тоже так сказала, и я так сказал", я такая стою чтооооооооо, и еще его мама сказала что ей страшно)) это мило, она стесняется и видимо боится сделать что-то не так

еще все вокруг нас с ним женят, Яна сказала, что уверена, что будет свадьба
и Катя с Игорем, и Юля, и Алина, ханааа)

кровать это вообще пиздец))
дело было так:
снимали же квартиру, а там большая двухспальная кровать, Настя и Катя решили попрыгать и тут как треснул каркас, поднимаем матрас, а там поломана главная балка и по бокам, плюс повыпадали доски:

утром, в 6 утра, Катя с Сашей пошли искать в магазинах скотч, подходят на заправку, спрашивают есть ли у них скотч, на них так посмотрели, как на странных) ну понятное дело, кто еще в 6 утра ищет скотч)
в общем пошли в атб накупили скотча, пришли, и начался великий ремонт, мы решили, если не повезет в рекламе, пойдем на столяров))

в итоге получилось вот что:

а как Игоооорь, пошел в 6 утра прогуляться, немножко еще пьяный, приходит через пол часа с половиной батона и говорит "я уточек ходил кормить" АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ ребееенок))
особенно смешно как он сначала 7 сигарет одну за одной выкурил, с каждой по пару огромных затяжек, пиздец)

обожаю эти выходные, есть что вспомнить

Знаешь, каким бы кретином ты ни был, какой бы дурой я ни была, как бы ужасно и нелепо мы ни разошлись, я все равно люблю тебя и скучаю. И я не знаю пройдет ли это когда-нибудь.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты. мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять

Это как другая жизнь. Это как жизнь до и после. Это как умереть и поневоле родиться заново. Это как удар в сердце. Удар в голову. Удар в спину. Это необъяснимо, непонятно и неосознаваемо. Это как будто все на свете потеряло смысл. Это смех над всеми проблемами, которые были ранее. Это закаляет, леденит, сушит.
И все никогда уже не будет так, как прежде.

Становится панацеей узнавать о самых крупных событиях и новостях в мире из твиттера. Когда произошла авиакатострофа в Казани, я прочитала об этом в твиттере еще до того, как об этом начали говорить все телеканалы, радио и интернет источники. Сегодня вся страна обсуждает именно это.

Я, как ни странно, волнуюсь совершенно о другом. С какого времени цинизм стал высшей ценностью и успел войти "в моду"?

Вчера погибло 50 человек, а весь Интернет взорвался многочисленными постами и громкими словами возмущения. Возмущения по поводу изменений в сетке вещания Первого канала.

Подобных изречений можно было насчитать сотнями. Мне не хочется верить, что люди писали это с полной осознанностью своих слов. Мне не хочется веритьв то, что человек вообще может написать подобное. Людям невозможно объяснить, что такое траур, пока они сами не прочувствуют это на собственной шкуре.

На Сноб`е уже появилась куча статей и мнений по поводу случившегося.

Роберто Панчвидзе, создатель паблика MDK: "На самом деле многие люди настолько привыкли к катастрофам и терактам, что воспринимают это как нечто ежедневное, как очередную передачу КВН".

Можно было бы списать это на троллей, но кроме них в социальных сетях сидят и совершенно реальные и обычные люди, которые позволяют себе подобные высказывания. В психологии есть такое понятие, как "анемия ценностей", обычно она происходит, когда человек ограничивает себя виртуальным пространством: живет и, как ему кажется, развивается. Подобная "патология" не объясняется ничем. Просто личность живет в своем личном мешке, в котором отсутствуют такие понятия, как "сострадание" и "отзывчивость".

Но и всё таки, с какого времени цинизм стал высшей ценностью и успел войти "в моду"?

ты мне очень дорог незнаю чем ты меня зацепил:* но ты самый лучший, самый любящий меня ни кто так не любил если ты полюбишь то на доолго, прости если заставила страдать:**

умные глаза нашли своюю

тут идеально

на расстоянии звонка я ждал тебя, тебя искал тебя хотел, тобою болен, опустившись с неба,

я был внутри твоей ладони.

ты знаешь, это ценно

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертания столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова.

наконец-то я все сделала, я свободна на 10 минут, и я их потрачу на блог :)

всем привет кисы и коты: *

попросили написать про выходные, тогда хорошо, напишу

__ __

все начиналось с утра или с обеда в субботу, дома была днем, а потом собралась гулять сразу же с ночевой к ане, пошли муточки

ахахаха как же мы кипишевали на кухне АХАХАХАХА просто шок

еда ани впечатляет, еда в мусорке

ахахахаха а что на улице было с дашей, свадьба

:DDD

свободная минута

ну и все, несколько фоточек которые имеются за все 500 часов

а нет

еще было это АХАХАХАХАХАХ выносящее просто

ах какие женщины да это же близнецы аахахаха

а у ани кросы на ногах уже 5 лет подряд

ахахахаха заплыв смешно от даши

каким то чудом лениного мозга есть несколько фотографий

все распластались, часть выживших

а ещее на пацановооозе

нет возможности еще фотографий ахах

а вот утро мы в галактике космонафты

залипла

пока, спать хочу умереть завтра никогда не встану в пол 7

за что быть девушкой

лучше пацаном, НУ ЛУЧШЕ НЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ

всегда жалела

ладно все пока убийцы

"Большие надежды" Чарльз Диккенс

Кто вопросов не задает, тот лжи не слышит

Я бы не сказала, что думая о ком то, мы тем самым получаем право чего-то ожидать от этого человека.

Видит Бог, мы напрасно стыдимся своих слез, - они как дождь смывают душную пыль, иссушающую наши сердца.

Нет на свете обмана хуже, чем самообман.

Люби ее, люби ее, люби! Если она к тебе благоволит - люби ее. Если мучит тебя - все равно люби. Если разорвет твое сердце в клочки - а чем старше человек, тем это больнее, - люби ее, люби ее, люби!

Никогда не верьте тому что кажется, верьте только доказательствам.

Я тебе скажу, что такое настоящая любовь. Это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

По-видимому существуют какие-то чувства…фантазии - недоступные моему пониманию. Когда вы говорите, что любите меня, я понимаю слова, но и только. Вы ничего не пробуждаете в моей груди, ничего не трогаете. Мне безразлично, что бы вы ни говорили.

Сейчас, в минуту прощанья, я связываю вас только с хорошим и впредь обещаю только так и думать о вас, ибо я верю, что вы сделали мне больше добра, чем зла, как бы ни разрывалось сейчас мое сердце. Бог вас прости и помилуй.

#цитаты

Ну привет, моя азиатская фантазия. Мечты сбываются, черт возьми. Извини за неадекватность. А шапка и впрямь здоровская. До встречи в следующем году. Мяу

а я буду самой верной девочкой на свете,
ты же так рад этому будешь,
я лучше подожду немножко чем буду на каждого встречного вешаться,
да и не нужен мне каждый встречный,
только ты нужен,

один,
навсегда,
на всю жизнь.

ну так вот. что-то у меня накипело, хочу написать.

я люблю one direction, очень сильно, Луи, и Лиама, и Найла, и Зейна, и Гарри. но наверное выделяю Гарри. да, мне нравится этот кудрявый парень.

но странно то, что всем моим подругам и знакомым он нравится меньше всего или вообще не нравится. они не понимают, что я нашла в Стайлсе. я конечно согласна, что у всех разные вкусы. Но все же. Только сегодня я услышала от одной девочки: о, это, как его? Стайлс. да точно. по нему сейчас все сохнут. не понимаю почему.


а я понимаю. я люблю кудрявых парней! конечно, спасибо Гарри за это в какой-то степени. эти милые локоны так и просятся, чтобы туда засунули руки и потрепали их. ха. а еще у Гарри прекрасный хрипловатый голос. он действительно талантливый парень. а еще у него такая завораживающая улыбка. лично я залипаю на долго, глядя на нее. а его прекрасные зеленые глаза. а то, как он поет песни. видно, что он вкладывает свою душу.а его пронзительный взгляд. ох.

к чему я это все? я могу долго говорить о своих любимых парнях, и о Гарри в частности. не то, чтобы я считаю других парней хуже. совсем нет. они все замечательные. все. каждого я люблю по своему. просто, я не понимаю, почему среди моих друзей нет того, кто бы поддержал меня. оо мне даже не с кем поругаться типа: этот кудряш мой, а нет он мой! вот так вот. не берите в голову все это. хаха просто это странно. для меня

:3


вот как по такому не сходить с ума? ладно с ума, но как он может не нравиться то?оо

Кажется я была права.Все меняется, к худшему.Я не знаю где найти столько сил и нервов, чтобы вытерпеть и пережить эти проблемы.Их слишком много, я не могу так больше.Господи, остановись же наконец..

Я всегда приходил, когда ты звал.

Иногда я теряю ту самую грань между игрой и реальностью. Миша и Дженсен так потрясающее играют свои роли, что невольно начинаешь верить в них, верить в их боль, радость и слезы. Это profound bond.

знаете, вот со мной в классе учится парень, он очень странный и за частую мы подсмеиваемся над ним, ибо он мочит такие коры от которых бывает очень трудно не засмеяться. но сегодня он выдал фразу, которую я меньше всего ожидала услышать от него.
сегодня мы сидели на ОБЖ, учительница задерживалась и мы как всегда сходили с ума и Лёша(мой другой одноклассник) сказал, что ему пришло смс.
и тут Ваня (о ком идет речь) сказал ему такую фразу: "наверное оно пришло тебе от мамы.ведь мама твой самый-самый доргой и родной человек в этом мире, она человек, который любит тебя не смотря на то, какой ты человек, хороший или плохой "

Привет мои дорогие.
Решила вам написать, хотя ничего особенного не произошло. Но так как я люблю подробно всё расписывать, наверное получится опять большой пост =D
Ну раз я уж прикрепила эту фотку, справа, то и расскажу, что же это такое, ахаха В общем мы с Юлькой собираем коллекцию Marvel из киндера сюрприза. Как же я хочу Капитана Америку и Росомаху, а ещё Венома *-* А ещё сегодня мы на биофизике делали себе ЭКГ :D Ну, конечно, не как делают её в больнице, но было классно.

А вообще, я безвольный овощ: (
Вчера должна была поехать к Саше, но сначала мы пошли с Ленкой в магазин мне за джинсами. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, Я ВЛЕЗЛА В МАЛЕНЬКИЙ РАЗМЕР, В ТАКОЙ ЖЕ, КАК У ЛЕНЫ !!1 А ЛЕНА ХУДЮЩАЯ, НУ КАПЕЦ. Мы вчера с ней вместе охуевали в общем О, О
Так вот, время уже 17:00, а я должна уже была выехать. Звоню ему, говорю, что там да как, когда приезжать. А у него сампо до 18:00 о.о Ну я думаю, зачем на час мне ехать. Что-то ломалась-ломалась, сказала, что я домой и бросила трубку =D Вот ебанутая, не могу, ахаха. Думала, если он мне перезвонит, то я поеду. А он мне не звонил. Проводила Лену до Димы, а он всё не звонит. Прошла 5 остановок пешком, а звонка нет. Дошла еще до одно отсановки, пропустила автобус свой. Думаю, ну если до следующего автобуса не позвонит, то я поеду домой. Пишу ему "До скольки у вас посещение", и тут едет мой автобус. Ну я и села. Через 5 минут уже была на своей остановке, пришла домой и тут смс "До 21:00 посещение, приедешь или нет ?" БЛЯ. Так было обидно, что я зашла домой. Ну вот на 5 минут раньше написать, не ? Да я тоже хороша, нахуй трубку бросила и сказала, что домой поеду -.- Тупица ! В общем мне так хотелось с ним увидеться, что я поехала к нему. Конечно, мне пришлось его немного подождать с построения, ну ладно. Так всё мило было ^~^ Только снова жутко замерзла. Стою, трясусь такая, а онм не "Хватит трястись, ты меня уже напрягаешь" и обнял погреть, мимими. А я ещё в юбке была. Он такой мне под юбку полез, а я ему "Саааааааш", а он "Ну я юбку поправлял тебе. Стоим, стоим, опять под юбку ещё сильней. Я такая "Саааааш !", а он "Ну что эта юбка вечно задирается ? :D". Вот засранец ! Но меня это всё-таки напрягает. Нельзя ведь, мы мало виделись и он даже не предложил встречаться -.- А мне надо всё официально, ахаха. Вот надо как-нибудь ему намекнуть в этом плане. Хотя что там ? Парни ведь намеков не понимают. И скорее бы суббота, Саша должен прихеать ^.^

А ещё у нас по русскому языку в универе надо набрать 65 баллов, для того, чтобы получить зачёт. Сегодня мы с Юлей добрали эти 65 баллов, и теперь можем вообще не ходить на русский !! Да !!! Теперь мы не учимся по понедельникам по верхней неделе. Т.е. занятия по понедельникам у нас только один раз в две недели. Я счастлив.

Ты же говорил, что ты лицемер. Я тогда не поверила, а теперь на собственной шкуре убедилась. Если человек захочет общаться, он придет-напишет-позвонит, и "я устал" тут вообще не катит.

Кажется от всех этих ненужных ночных посиделок простуда догнала меня, першит в горле, горячо в животе…но мне нельзя болеть до пятницы, как минимум!Надо заставить себя сидеть дома больше времени…

Кажется я могу пролететь с мастерской…не могу найти, надо ходить по квартирам, которые сдают-__-а квартира это всё-таки квартира…

мне нужны большие окна и светлое помещение)

я всё больше и больше думаю, что пора покупать билет в Москву сейчас, если я хочу полететь на самолёте…

где же праздновать новый год?с кем?мама мечтает праздновать не в России..я то за. .ещё бы деньги выделились) ДЕНЬГИ ВЫДЕЛИТЕСЬ !

Сегодня распечатала 148 фотографий о училище…весь альбом заполнился) надо его закрепить и всё)

Позволила купить себе некоторые приятные вещи: это термо-кружка из Красного Куба, серый карандаш для глаз от Chanel, и классика классики красная помада от Dior, почувствовала себя девушкой)))

Всё-таки так приятно, когда он звонит….)) вроде по делу, но так приятно)

со слезами на глазах я понимаю, что мне не почувствовать больше твое тепло. я слишком громкая, слишком грубая и слишком не та. всё равно спасибо, за всё то что ты сделал для меня, Вагур. моя уверенность в себе и рассказы появились только из-за тебя. мне так жаль, что я не смогла удержать тебя. но шторм не удержишь. и это не я плачу, просто согреваюсь водой изнутри.

Мне ужасно плохо, я больше не могу, чаша переполнена.

Мне нужна помощь. Мне нужна помощь… Но мне нельзя помочь. Мне никто не может помочь, кроме меня, но у меня больше нет сил.

А стоит прийти в школу радостной, выспавшейся, при параде, красивой, уложеной, улыбчивой, как сразу на горизонте появляется Андрюша и лезет ко мне с самых интересных сторон.

Если у вас нет второй половинки, то самое крутое на каникулах - это собраться всей компанией у кого-нибудь дома и задротить в PlayStation несколько часов подряд!!!

ps. было весело: 3

Талисманы, амулеты и обереги.

Амулет -это, предмет, который оберегает хозяина от несчастий. Амулет обязательно нужно носить на теле(например на шее).

Оберег тоже защищает владельца, а так же его семью. Обереги обычно являются игрушками, статуэтками и т.п.

Талисман же приносит владельцу счастье, удачу и любовь. Талисман необязательно должен быть материальным, и его не обязательно всегда носить с собой. То есть он может находится у тебя в кармане или только в голове. Талисманы нельзя держать на полу, на сквозняке, на проходе, в глухих углах. Их надо содержать в чистоте, прикасаться к ним, разговаривать с ними и, конечно же, благодарить.

  • Талисман в форме дерева помогает добиться успехов.
  • Талисман- Ключ осуществит твои мечты.
  • Петух приносит популярность.
  • Лев способен сделать человека храбрым.
  • Подкова символизирует удачу.
  • Собака подарит тебе дружбу и любовь.
  • Обезьянка, талисман в виде Глаза защищают от сглаза.

Талисманы-камни:

  • Овну подойдут алмаз, яшма и рубин.
  • Тельцу покровительствуют сапфир, бирюза и сердолик.
  • Камни Близнецов - агат, жемчуг и янтарь.
  • Раку наверняка понравятся рубин, лунный камень и изумруд.
  • Льву подойдут агат, алмаз, тигровый глаз.
  • Нефрит, аметист и топаз -для Девы.
  • Опал, лазурит и нефрит достаются Весам .
  • Камни для Скорпионов: гранат, чёрный жемчуг и кошачий глаз.
  • Стрельцу подходят аметист, бирюза, цитрин.
  • Малахит, кварц и оникс принесут удачу Козерогу.
  • Янтарь, малахит и лазурит для тех, кто родился под знаком Водолей.
  • Если ты Рыбы , то твои камни- нефрит, аквамарин и опал.

  • В моя железнодорожная академия сегодня понесла большую потерю. Сегодня в моей академии умер Ректор. Ему было 65 лет, он болел раком. Но смерть его была настолько неожиданна. В академии траур. В среду мы не идем на пары. Сегодня на экстренном собрании старост нам это сказали, на пару я вернулась никакая, у меня тряслись коленки. Я всего лишь первый курс, но чувствую, какая весомая потеря для академии, науки и всего железнодорожного транспорта

    1949-2013

    мне хочется подарить тебе нектаринов, вечных, и море, чтобы нектарины сладкие, а руки от моря соленые. песок прилипает к ступням. я не могу придумать, как это сделать. потому что такое не купишь.
    я ведь…
    я тебя люблю
    заслуживай, не заслуживай
    просто будь

    У меня сейчас такой замес
    Я расскажу все позже, дико хочу спать
    Но..эти старые отношения, драйв, движение
    О боже, это противоположно моему размеренному ритму, но это круто. Правда истощаешься быстро. Я так думаю.
    .. или умираешь

    Я так хотела добавить сюда остроумный комментарий, но ничего не смогла придумать.
    Ибо и так все понятно.
    Люблю этих мужчин.

    И больнее всего осозновать то, что все это время у него не было к тебе чувств, что ты ему никогда и не нужна была. Ему просто было скучно. Он просто поигрался тобой. А ты поверила, доверилась.

    моё солнышко подарил мне на день рождения пароварку. сегодня он ко мне пришел и мы готовили в ней бананы. выглядят они, конечно, совсем не красиво, но такие вкусные! потом мы их ещё сметанкой полили и вышло просто шикарно!

    Нет никого ни у кого. Вам официально разрешили обмениваться бактериями через все возможные места. Думаешь, это едино? Только у тебя он самый красивый, а она лучше всех готовит? Чуть влево и всё, конец. И это принято называть любовью? Пхаа, это дешевле мышиного дерьма, если ему есть цена.

    Мне когда-то давно это сестра сказала. Она говорила что люди расстаются из-за тысячи причин, они оправдывают и озвучивают столько, сколько позволяет сказать им их язык. А на деле люди расстаются всего по одной причине. Наверное, по этой же причине люди не начинают встречаться. Ты же понимаешь о чем я?

    1. Твой любимый предмет одежды на данный момент? Расскажи о нём
    что ж. это мой прекрасный синий свитер. с оленями. он теплый, мягкий и вообще чудесно поднимает настроение: З

    2. Как ты ласково называешь лучшего друга/подругу и почему?
    нян, потому что она мой нян.

    3. Бывают ли у вас мурашки от музыки?
    только так и слушаю.

    4. Появился ли в твоём коллективе этой осенью тот человек, который стал тебя раздражать?
    редко меняю что-то в близком кругу. стараюсь не вступать во взаимоотношения, которые меня расстраивают.

    5. Из-за чего вы чаще всего ссоритесь со своим лучшим другом?
    из-за того, кто/кому посоветовал прочитать ту или иную книгу.

    6. Ноябрь уже подходит к концу, как тебе начало осени?
    чудесно. я не могу сейчас вспомнить чего-то резко негативного за последние 3 месяца.

    7. Чего тебе не хватает сейчас?
    общения и времени на него.

    8. Нравятся ли тебе лучший друг\подруга твоего любимого человека?
    если я одна, я могу не отвечать? [2]

    9. Твои музыкальные предпочтения на ноябрь?
    Skillet, Scorpions, Hollywood Undead, саундтреки из 'Glee'.

    10. Как относишься к бывшему молодому человеку/бывшей девушке?
    парень. хмм. тут всё чертовски непросто и просто одновременно. он мне нравился как человек, как парень - нет. а я ему нравилась, точно знаю. я посчитала, что я его таким образом обманываю. поэтому всё сказала прямо. он отреагировал спокойно и просто отпустил. ничего о нём не слышала уже 2 месяца. надеюсь, у него всё хорошо. и я [хоть и не люблю зарекаться] никогда ничего не скажу о нем плохого.

    11. Какая песня в голове?
    Bon Jovi - No apologies

    12. Поцелуи или объятья?
    и

    13. Любимое выражение на иностранном языке?
    kuishi kama wewe mimi sitaki [суахили]

    Несмотря на то, что уже выпал снег, я с нетерпением жду прихода самого доброго, уютного и волшебного времени года. Хочу чтобы эта зима была особенной. Главное верить.

    Ты все, чего я хочу . Ты все, что у меня есть .

    Я знаю, как ты не любишь нормальные вещи.

    Не умирай , Вайлет!

    В тебе нет ничего тупого.

    Привет. Я Тейт . Я мертвец. Хочешь познакомиться?

    Я держал тебя. Ты была в безопасности. Ты умерла любимой .

    Вчера пили пиво, я мама и ее подруга.Рассказала им почти все про нас, даже не которые наши планы с ним.Мама сказала"главное, чтобы я с ним познакомилась") Я как раз хочу на ее день рождения 1 января, съездить и поздравить ее с Вовой.

    Сказала, что он у мен симпатичный, темненький и дерзкий(как она это определила не знаю). Сказала, что он в ее вкусе;DDDD

    Про свадьбу сказала ей, она сказала, ну если тамими мыслями, то можно к нему переезжать))

    Даже про ребенка речь зашла) Подруга сказала, ну забеременнеет, будем рожать) Подруга вообще на мой стороне была, переубедила маму во все в чем я не могла

    Короче теперь я спокойна :)))

    И жду мою любовь*****

    19 ноября

    Скорпионов уже все достало, им не хочется никому ничего

    объяснять, что-то доказывать, достали серые будни,

    хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь,

    хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб

    родители чаще улыбались, просто хочется

    человека, который будет понимать без слов,

    без длинных разговоров, который будет

    чувствовать все, что со мной происходит.

    Это такая мука для меня - каждый раз снова прощаться с папой так надолго. Я привыкаю к его отсутствию рядом, но вот он приезжает и я понимаю как сильно скучаю. Затем долгая разлука. По вечерам сердце очень ноет потому что папа не рядом. Сильнее душевной боли я не испытывала. Вот и сейчас. Поняла как сильно скучала и как сильно люблю его. Еще и написал, что любит меня сильнее всех. И в конце "спи". Даже знаю какой бы интонацией сказал. Раньше всегда так говорил. Я начала плакать и долго не могла остановиться. Как же плохо жить далеко от папы.

    Верните мне времена, где на подиумах всегда были Кершоу, Беха, Стэм, Селезнёва, Пивоварова, Уорд. Сейчас смотришь на моделей и думаешь что же у них с лицом?


    Когда те девушки были на подиумах, то не знаешь с чего получаешь удовольствие. От одежды или от самих моделей. А сейчас не то. Мало кто цепляет. Либо зацепит, но ненадолго. Нет в них чего-то такого.

    А ещё раньше помню занятие было. Смотришь показ и уже с фигуры отгадываешь что за модель и потом лицо показывают и ты такой "фак еааа" ахаха. А сейчас смотришь показ и видишь этих.. и в голове лишь мысли "что за херня?" Но благо есть ещё модели на которых приятно смотреть и получаешь ещё то удовольствие.

    я сдулась, я устала..не могу так больше…я столько раз с тобой разговаривала на подобные темы, ты так меня обидел сегодня…уехал, нужно тебе увезти повестки.а сам с пацанами сидел в общаге.засиделся он, в 11 только домой приехал…я ненавижу тебя за это, какого черта ты вообще делаешь, почему ты так делаешь…я не хочу быть с тобой, пока ты так поступаешь..это уже не первый случай.ты слишком расслабился, ты наверное.решил, что все, я никуда не денусь..ох как ты ошибался…

    Мистецтво прийняття рішень

    Рішення потрібно приймати швидко. Швидкість - важливіша чим якість. Неприйняте рішення виснажує, заставляє думати про себе та відбирає час.

    Насправді, ми часто переоцінюємо важливість вибору, який ми робимо, і навмисне зтемнюємо фарби. Вирішили щось - робіть, а не обдумуйте вже зроблений вибір

    И все таки окружение определяет нас "Скажи кто твой друг - я скажу кто ты! "
    И все таки это правда, незнаю почему, это то что может определят твою судьбу, стимул, чтобы перед другими не оплашать, а с другой стороны зачем перед кем то выделываться, будь таким какой ты есть, со своими таракаными в голове….

    На самом деле девушка очень хочет слушаться парня.
    Но это — самая большая тайна всех девушек на свете.
    Просто она хочет слушаться достойного парня,
    сильнее и умнее её.

    это был безбашенный вечер :D

    несмотря на холодную погоду, нам было безумно тепло) весело-весело:3поговорили по душам, посмеялись, вообщем, все как обычно :) Больше всего мне понравилась необычная просьба Юрочки:* :D во всяком случаю.надеюсь, что я не сильно твой авторитет потревожила)) ****ян, то фото не такое уж и страшное, честно :D♥♥♥

    спасибо тебе, ты сделала мой вечер) *

    Мы сегодня дружно сбежали из школы.Наврав всем и вся.Ибо сидеть обж и физру ни у кого не было желания.

    Как выяснилось теперь, нашу классную Сергевну вызывали к директрисе, естественно отчитывали и до такой степени, что Сергевне поплохело и ей вызывали скорую.

    А соль в том, что мне наплевать.Н а п л е в а т ь.Серьезно.Да, мы поступили плохо.Но ей плохо стало совершенно не из-за того, что мы стадо морально раздагающихся людей, а из-за того, что ее лишат премии\зарплаты.

    С каких пор во мне пропала жалость к людях?Когда я успела так умереть?

    Знаешь, па, а он на другую смотрит. Я делаю вид что не вижу, быть может зря? Ведь это молчанье обычно всегда все портит. Но мне бы добыть с ним, хотя бы до января.

    Закрой глаза, представь, что меня нет,
    Представь, что в один миг я вдруг пропала.
    Подумай, обойдёшь ли ты весь свет,
    Отыщешь так, как я б тебя искала?

    Поразмышляй, а нужно тебе это:
    Искать меня средь тысячи полей?
    Так ведь Земля-огромная планета
    Найдёшь ещё свою из множества людей.

    Подумай, а готов ты на край света
    Пойти за мной, иль в бездну вдруг упасть?
    И отказаться навсегда от лета,
    Делить со мною горечь или сласть?

    Готов ли ты отдать все свои силы
    И быть со мной всегда, весь этот век?
    Вот если да, то я самый счастливый
    И нужный в этой жизни человек.

  • Snow Patrol – Called Out In The Dark
  • Digital Daggers – The Devil Within
  • Meiko – Bad Things
  • The Hawk in Paris – Freaks
  • Plumb – Invisible
  • Rachel Diggs – Hands of Time
  • Santigold – Shooting Arrows At The Sky
  • Tori Amos – Smells Like Teen Spirit
  • Halestorm – I Miss The Misery
  • Three Days Grace – The Chain
  • ну же, садись, рассказывай,
    mon ami,
    как тебя бросали, не берегли,
    как закрывались двери, кидали в грязь,
    как на груди твоей рвали
    шифон и вязь.

    что ты ревешь? твой возраст
    уже не тот,
    пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
    ты можешь смеяться гордо и уходить,
    только не смей перед кем-то
    истошно выть!

    всем наплевать на твои проблемы
    и ворох снов,
    не плачь, будет тот, который на все готов,
    и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
    чтобы тебя, непутевую,
    как-то спасти.

    это не сказки о том, что
    " будет все хорошо",
    это не порно-роман, где снимаются голышом,
    это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
    и если кого-то теряешь,
    кого-то найдешь.

    Посмотрела фильм дневник баскетболиста Впечатлилась, решила написать В фильме речь пойдет, как вы уже догадались, о баскетболисте, который ведет дневник. Он подсел на наркоту. Ему 16, он ушел из школы, ушел из дома. Когда он начал вести дневник, у не был еще тяжелым наркоманом, ну я так поняла. Что-то нюхал, но это было баловством.писал дневник. Писал интересно, красиво, вкусно Стал наркоманом. По-прежнему пишет, даже более впечатляюще, появилось больше цвета, красок. Так вот о чем я. До некоторого времени у меня были, по-видимому, наркотики. Я писала интересно, мне нравилось как я писала А сейчас не нравится. На чем я так плотно сидела?может, в той квартире другой воздух? Или в чем причина? Мне не понять Хочу вернуть интерес к жизни. Мне сейчас скучно, нет цели. Нет, они есть конечно, но. Мне чего-то не хватает, уже не хочется вставать и что-то делать. Желание склоняются к первичным -поесть, поспать, справить нужду. Все. Ни читать, ни писать, ничего. Пустота. Отсутствие красок в жизни. Блять, да где же мои наркотики то???!

    Где-то падают самолеты,
    А где-то падают духом.
    И неизвестно, что страшнее:
    умереть физически, будучи пилотом
    или
    умереть духовно, оставаясь чуть живее.

    Я бы предпочла начать новую жизнь.

    И забыть все, что связывает меня с этим городом.

    Я не хочу вспоминать что-то, вглядываясь в ваши лица.

    Вы кричали мне вслед: "дурочка, подожди",
    но за мной не бежали, всуе.
    Мне по лицу били леденящие душу дожди,
    я вас сотру из памяти,
    И заново нарисую.

    Вы били меня плетьми по душе,
    И обжигали вены,
    я сомну вас, сложив из бумаги папье-маше
    и буду бежать за вами, сквозь
    Баррикады и стены.

    Вы кидали в меня камнями и били ногами,
    быть со мною давая честное слово.
    Я в бессили закрывала глаза руками,
    и умирала на ваших глазах.
    Снова и снова.

    Вы обливали меня бензином
    в руки спички давали, чтобы себя убила.
    Обжигали меня словами, как керасином
    Вы.
    Те, кого я безумно любила

    А теперь надо перевести дыхание после часовой бомбежки и трезво рассудить, а вы дорогие девочки скажете мне прав я или нет.

    Надоело, что даже в своем боге нельзя написать то, о чем действительно думаешь и хочешь сказать.

    Надоело, что приходится думать о чувствах других, ведь вдруг их это обидит, заденет или еще что-то подобное.

    Надоело, что каждый день- это сплошная череда ссор, которая никак не может прекратиться.

    Надоело, что приходится терпеть к себе отношение, подобное отношению проходящего мимо бездушного человека к бедной, бездомной собачке, которая требует заботы и ласки.

    Надоело, что всегда есть кто-то третий, который в любой момент готов активироваться и сделать все, чтобы в миг разрушить то, что так долго строилось.

    Просто надоело.

    Привет, дорогая happysummer. Спасибо, что следишь за мной! Надеюсь, тебя действительно зацепил мой блог. Постараюсь, не разочаровать тебя!

    У тебя очень интересный блог. Слежу в ответ.


    — Ты вернулся, чтобы найти меня?

    Ладно, это правда.

    — Я вернулся, потому что ты единственный друг, который у меня есть и я не мог потерять тебя.

    Source animations [x]

    Всю жизнь не понимала женщин, которые всем жалуются на своих мужчин. Ах, он такой-растакой, он гуляет, изменяет, обижает, унижает. Так и хочется сказать: милая, это твой выбор. У человека всегда есть выбор. Ты либо не жалуйся никому, а терпи молча, либо уходи. Не позорь свой выбор и себя.

    как измучил меня мой город.
    ты все можешь, ты всех сильней:
    спрячь меня за зеленые горы,
    от всего меня спрячь на земле!

    от машин, телефонов, зданий,
    от людей, что не слышат нас!
    понимаешь? и мы устанем,
    если нам не сбежать сейчас!

    мы живем от квартир до станций,
    как в асфальте живет земля-
    понимаешь? мы можем сдаться,
    но ведь этого нам нельзя!

    я смотреть не могу на лица,
    бестолково идущих в ряд:
    спрячь меня от моей столицы,
    и не смей отпускать назад!

    не хочу я ждать светофоров,
    или ждать в магазине сдач:
    спрячь меня за зеленые горы,
    от всего на планете спрячь!

    Ах Астахова

    Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься
    животом. Жить — значит маяться животом, все время, без остановки: в 15 лет
    у тебя болит живот потому, что влюблена; в 25 - оттого, что тебя пугает
    будущее; в 35 - от неумеренной выпивки; в 45 - от чрезмерно тяжелой работы;
    в 55 - потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 - от грустных воспоминаний
    о прошлом; в 75 - от рака с метастазами. А в интервалах тебе остается только
    слушаться - сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа,
    затем врачей. Иногда у тебя возникает подозрение, что им глубоко наплевать на
    твою персону, но уже слишком поздно что-либо исправлять, и вот приходит
    день, когда один из них объявляет, что ты скоро умрешь, а малое время
    спустя тебя засовывают в деревянный ящик и упрятывают под дождем в
    землю на кладбище Банье.

    ОК.Обычно я не пишу личные вещи на вьюви. Но короче помогите, я вас очень прошу.

    Дело в том что мне ужасно нравиться один парень с моего класса. И я ему тоже нравлюсь и все вроде друг друга устраивают. Но тут небольшая проблема. У меня есть парень.

    Я как то нехочу его бросать, и того другого тоже забыть немогу, короче я незнаю как мне выйти из этой ситуации. Если у кого то были когда то такого рода триугольники, помогите!

    Ага. Опять хата превратилась в притон. Варим спайс. Половина под ним, половина бухая. Я в числе вторых. А он опять закинул меня в игнор. 2 дня назад был день праздника что ли. А сейчас опять начались серые будни - молчание. У нас всех барыг прикрыли, кто на свободе - свалили в Томск. Встречайте.

    Меня всегда бесило, что она оставляла свои мокрые следы на полу, после того, как купалась. Я все время ругал её за это, а она улыбалась, всегда улыбалась и просила её обнять. Когда она ушла от меня, я пытался найти ей замену. Я каждый день приходил домой и смотрел на пол, но там не было мокрых следов. Никогда. А идеальность всех следущих девушек меня бесила ещё больше. Мне не хватает её следов, как жаль что я не ценил их раньше.

    очень больно уходят люди так стремительно и не кстати, уставая от вас, по сути, оставляя рыдать в кровати. оставляя одних в квартире, оставляя на сердце раны, так внезапно уходят люди, на душе вырезая шрамы.

    Задавай вопросы в порядке значимости: если девушка не умеет готовить и не любит секс, скорей всего тебе не нужно знать как её зовут.

    ну вот я тебя и увидела "Даша, любовь моя", "Даша, ты что даже со мной не попрощаешься?" аааа, эти объятия, больше всего в жизни люблю обниматься с тобой, мне кажется, что мне больше и не надо ничего, когда вот он ты, рядом, и я чувствую твое тепло. В такие моменты я счастлива. Завтра надеюсь все будет еще лучше День сегодня вообще пролетел очень быстро, дома я только спала. Зашла домой в 5 часов, ввырубилась одетая, в 6 30 звонит маринка, позвала гулять, встала, переоделась, ушла, пришла в 10, сделала общество, и вот лежу опять собираюсь спать. Ехала на автобусе с Артуром, не думала, что вообще смогу с ним хорошо общаться после всего, но тем не менее, ехали всю дорогу смеялись, разговаривали :) Еще у меня уехала мамочка, неделю без нее, прошло всего два дня, а я уже очень скучаю: С

    пропущу сегодняшний день со своими фото.

    опять крушение самолета, опять смерть, опять погибших много.

    любой мог быть на месте тех 50…

    с каждым разом все тяжелее и ближе к сердцу воспринимаю такую информацию. страшно, очень страшно. не знаешь что делать, сидеть всю жизнь дома или играть в рулетку со своей жизнью.

    Боже, спаси и сохрани. больше надеяться не на кого.

    осень - время теплых объятий, мягкого пледа, горячего чая.
    осень - это кофе с любимым, это когда "приезжай, я скучаю "
    осень - время таких многослойных, до жути забавных твоих одеяний,
    осень - хоть и не море улыбок, но масса приятных воспоминаний..

    tremble(c)

    У неё холодные руки… Взяв её за руку он сказал: " Ты-хладнокровная ". А она просто улыбнулась с мыслями: "просто при виде тебя все тепло уходит в сердце…"

    фиг с этими денежными знаками. .
    с квартирами, с машинами, с газпромом.

    я хочу, чтобы моя Мама не плакала. .
    и Папа к ужину всегда был дома. .)

    Просто нет сил…Уже написала три мониторинга: украинский язык, историю Украины и геометрию, но продолжение следует, еще осталось 9 тестов: с Завтра пишем биологию, так что я не скучаю) Кто не в теме, вам сюда. (Х) Хватит с меня всей этой бредятины, я чертовски хочу спать и выходных, а лучше каникул…и когда это все закончится..ооо да я буду отсыпаться и смотреть сериальчики, "я ж натуральный задрот сериальный" :D Сейчас покушаю и буду ждать пока выйдет 6 серия Ходячих на русском, а потом со спокойной душой иду смотреть сны…пускай мне приснится снег… Желаю всем успехов и пусть завтра с каждым из вас случится что-нибудь хорошее: З

    — Ты забыл про меня.
    - Где твоя кукла?
    - Я потерял ее.

    — Я никогда не забывал о тебе!
    - Ну что ж, мы могли бы сделать тебе другую. И ты можешь дать ей тоже имя.

    — Почему ты думаешь я зову себя Питер Пэн?
    - Нет. Питер Пэн ушел навсегда.

    Любой, более менее близко знающий меня, человек поймет, что для того что бы я прекратил с человеком общаться из-за его в край охуевшего поведения нужно постараться ибо в этом плане я достаточно спокоен и позволяю многое людям.

    В такие моменты, когда холод не только на улице, но и в душе. я вспоминаю лето. То солнечное лето 2013, долгожданное лето, долгожданное море. И так сразу тепло и хорошо становится. Хочется вновь пропустить через себя те лучи солнца, что я поглощала, лёжа на пляже. Те ощущения после купания. Чувство, будто плывёшь по волнам, когда засыпаешь. Божеее. Это было великолепно. Я специально насыщалась этими эмоциями, чтобы с наступлением зимы себя греть. И еда, конечно :) Буйство вкусов и ароматов, обилие всего-всего. Сейчас, разумеется, такого нет. Но зато есть эмоции. Они и спасают.

    Если подумать, то у наших детей, у наших внуков будут совсем другие кумиры. А мы будем говорить: "Когда я была в твоем возрасте, я любила Тома Хиддлстона, тогда он молодой, красивый был и слушала я тридцать секунд до Марса, барабанщик у них еще очень хороший, а смотрела я сериал про двух братьев и ангела и каннибала-педанта, не то, что сейчас, срамота одна, вот в мое время люди достойные вещи делали, а не то, что сейчас".

    Выпустят мегасмартфоны, в которых мы совсем не будем разбираться, и все бабули-дедули с айфонами ходить будут, потому что он простой самый.

    Буду рассказывать внукам, как мы с подружками в Инстаграм фотографии выкладывали и на Тамблере с Твиттером сидели, а еще у меня страничка Вконтактике была. Или что их бабка когда-то писала от мужского лица и вещи мужские носила. И депрессовала много.

    Хочу быть крутой бабулей.

    А у меня скоро будет кот. Брат со своей девушкой переедут к нам и привезут кота. Хоть будет с кем обниматься мне. Но мою кисулю все же никто не заменит, никогда-никогда. Но живность в доме все равно хорошо. Люблю котов.

    Мне очень хотелось бы, чтобы меня окружали только добрые люди, которые не делают зла напрасно и абсолютно внезапно, как большинство людей. Тогда я бы вдохновлялась этими людьми, "питалась" морально тем, что их сердце наполнено любовью и светом. Моему добра просто не было бы предела! Но, увы, порой меня окружают сволочные, низкие и "темные" люди. Эта "темнота" немного проникает меня и проявляется в некоторых действиях, поступках и словах. Может быть, это даже и хорошо, ибо в некоторых случаях нужно проявить жестокость ради защиты себя и ближнего своего. Но полностью темная душа - это то, чего я всегда так боялась достичь. Но, я очень сильно надеюсь, что эти 4-5 людей, которым я могу довериться и души которых хотя бы на половину светлые, в которых проявляется любовь, забота, понимание, любовь, преданность и действительно бескорыстная помощь! Спасибо вам за это! Если бы не вы, моя душа давно была уже черная. Вы, именно вы, поддерживаете баланс "черного и белого" в моей душе. Моей благодарности вам просто нет предела!

    И это был сумашедший день :) И наш хит на 18.11.2013 "Я-богиня дискотеки" :) Дувулии, радовали :) А всё началось с моих русско-народных выплясок :)

    Знаешь, приятель, либо ты в себя веришь, либо идёшь на дно.
    ты — затерянный мелкий пиксель рекламной вывески, кадр кино,
    если хочешь потухнуть, другим в равной степени всё равно.
    никто спасать тебя не обязан.


    никто не должен прописывать эту чёртову мысль у тебя в мозгу,
    не должен выслушивать: "хочешь прыгну с крыши? ведь я смогу",
    не должен искать тебе смысл, мечту и стелить перед сном негу,
    беречь от пули или от сглаза.

    и не нужно давить на жалость, стонать: "мне плохо, я так устал",
    не смей просить утешенья у тех, кто стал крепче скуластых скал.
    они научились идти в ночи, вспоминая свет, их скелет — металл,
    сцепи зубы да слушай скрежет.

    ты сам себе лечащий врач, приятель, сам психолог и адвокат.
    просто добиваться вниманья, бросаясь вниз от своих преград,
    намного сложней найди в себе силы и отмотать свой сюжет назад,
    каждый снимок ненужный резать.

    чёрная полоса поливает людей смолой, когда этого так не ждут,
    друзья не будут вечно с тобой, близкие, знаешь, как мухи, мрут.
    но каждый раз, опуская руки, ты швыряешь в урну их вечный труд.
    всё, что тебе они дали прежде.

    ты один из тысяч городских меланхоликов, алкоголиков и бродяг,
    что не спят и глядят в кино, как ковбои пьют из железных фляг.
    что едят фастфуд, звонят бывшим, стоят у окна, закуривая в затяг,
    вспоминают все свои драмы.

    видят в новостях, как людей жгли, унижали и ставили на колени,
    как кого-то в квартале напротив жестоко убили за жалкий пенни,
    у молодых дураков нет жажды жить без угрозы стать прахом, тенью.
    без мечты, как без веры храмы.

    сочини себе цель, смысл, идею, ну или хотя бы дурной каприз,
    сделай хоть что-то. а если нет — то вот тебе лестница и карниз.
    обними на прощанье кота, выпей виски, приятель, и падай вниз,
    если себе ты не нужен даром.

    Только половина шестого, а такое ощущение как будто уже 8 вечера.
    Весь день дома даёт о себе знать.
    Как то всё грустно и печально, хотелось бы выйти прогуляться.
    Но этот город не рад мне.

    чем больше я работаю на своей работе, тем больше убеждаюсь, что это все не моё…

    но как только начинаю думать а что же мое, в голове "вкпоукщнпоарпоащнжк"

    это страшно, да…

    Йен: Мое самое запретноe удовольствие это шоколад.
    Нина: Я ем шоколад всё время.

    ***

    Нина: Эти браслеты очень классные. Я их тоже украду.
    Йен: Прекрасно. Не дождетесь.

    ***

    Нина: Вот и солнце встает..А я скажу спокойной ночи, прекрасный мир. Люблю вас.
    Йен: Спокойной ночи, прекрасный мир. Я искренне люблю вас.

    Nian

    rouxkatty, поздравляю тебя с прошедшим днем рождения!

    Хочу пожелать тебе любви чистой, глубокой, вечной и взаимной.Здоровья тебе и твоим близким, счастья и теплоты душевной.

    Спасибо, что стала частью моего viewy.

    Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

    Я раньше не придавала особого значения поговорке: "Как новый год встретишь - так его и проведешь". А ведь, на самом деле, так оно и есть. 2013 год мне доказал это.
    Ведь в конце декабря 2012 мы всей нашей большой семьей улетели в Тайланд праздновать НГ. Первую неделю до этого долгожданного события все было перфектно, но новогодняя ночь все изменила мгновенно. В ночь с 31 на 1 мы все ушли встречать новый год в ресторан, потом всю ночь гуляли по пляжу, все было чудесно. До того, пока мы не вернулись обратно на виллу. Я не буду рассказывать подробности, что произошло тогда, лишь немногие об этом знают, но это было ужасно, весь оставшийся отдых у нас накрылся полностью.
    Вот как-то также у меня прошел 13 год, вроде с виду все идеально, все прекрасно, но что-то да подпортит эту радость. На протяжении всего года было что-то непонятное.
    Встретили вроде замечательно, в Тайланде, всей семьей, а потом раз и все.
    Поэтому этот НГ планирую повести отлично, чтобы поговорка опять сбылась, но уже в лучшую сторону))

    Не люблю людей. Все мы слабые и не можем постоять за свои слова и поступки.
    И знаете, что самое тупое? Я такая же, как и все остальные

    дело не ваше, правда, когда и с кем,
    было ли, не было, с этим или с другим.
    и не касайтесь, не надо, запретных тем -
    дело не ваше, кто и за что любим.

    дело не ваше, с кем рядом был мне рай,
    с кем не хотелось даже в кафе/в кино.
    все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай "
    больше не рядом. правило здесь одно.

    все, кто хотел свободы - уже в пути.
    только дорога таким - лишь в один конец.
    и на признанья их после: "не прав!; прости!; "
    максимум - смс последнее "молодец!; "

    я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.
    это себе дороже - держать таких.
    я удаляю с души их с пометкой "хлам" -
    я оставляю место для дорогих.

    тех, кто остался рядом всему назло.
    и я прошу вас, не трогайте личных тем.
    да, есть моменты и люди, когда тепло.
    только не ваше дело - когда и с кем.

    Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Успокойся. Все будет хорошо. Не сейчас. Не завтра. Не послезавтра. Даже не через месяц. Но я обещаю тебе. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо! Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.

    Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте.

    © Ошо

    1. Sarah Connor - Under My Skin.

    2. Eklipse - Cry Me a River.

    3. Рем Дигга - Мёд. Почему-то с этим треком у меня много нежных воспоминаний.

    4. Michael Buble - I'm Feeling Good. Обажаю джаз.

    5. Moloko - Sing It Back.

    6. Michael Jackson - You Are Not Alone!!!!!! Люблю все его песни без исключения!!!!! Майкл великий человек.

    Завжди любила сидіти невеликою компанією з пивом. Зараз сидимо і дивимось Сімпсони. Настрій дуже-дуже хороший, навіть додому не дуже хочеться. Обожнюю своїх дівок. Брутальних і невихованих дівок)


    Словарь определяет горе как глубокое душевное страдание из-за несчастья или утраты. Глубокая печаль, мучительное сожаление. Нас, хирургов и ученых, учат полагаться на книги, на определения, на словари. Но жизнь редко идет по словарю. В жизни горе выглядит как угодно, и порой мало похоже на глубокую печаль. Горе - это то, что есть у каждого. Но у всех оно разное. Горе приносит не только смерть, но и жизнь, утраты, перемены. И, когда спрашиваешь себя, почему тебе так плохо и больно, надо помнить, что все может измениться в один миг. Этим мы и живем. Мы чувствуем, что живы, лишь задыхаясь от боли, убеждая себя, что однажды, эта боль уйдет, что однажды, будет не так больно. Горе приходит к каждому в свое время и по-своему. И все, что мы можем сделать - стараться быть честными. А сложнее всего то, что горем нельзя управлять. Можно лишь попытаться почувствовать его, когда оно приходит. И забыться, если получится. А самое ужасное, что как только ты решишь, что все кончилось, все начинается снова. И снова, каждый раз, ты задыхаешься от боли. Есть пять стадий горя. Все проходят их по-разному, но их всегда пять: отрицание, гнев, сделка, депрессия, принятие.

    эта мерзкая, резкая девочка
    читает Лимонова Эдичку,
    ляпает к стульям жвачки,
    ворует твои заначки,
    футболки пачкает.

    а после пятой
    рваными цитатами Канта
    и русским матом
    вещает трактаты,
    немного помятые,
    о судьбах мира
    и раздавленной льдами,
    следами затёртой
    дороге
    в её Рим четвёртый,
    и.. голос дрогает от чего-то.

    куда задевалось прошлое
    с девочкой в светлом платье, неношенном?
    незаношенной девочкой,
    хорошей,
    очень хорошей.

    покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас.
    это сто сигаретных пачек тому назад,
    это два институтских курса и школы часть,
    это те, еще неподкрашенные, глаза.

    покажи мне то время, где я еще не люблю
    никого, кроме мамы и палевого кота,
    где часов по двенадцать дома стабильно сплю,
    это детское время без "если" и без "когда".

    покажи мне то время, когда мне тринадцать лет,
    и четверки мои - наивысшая из проблем,
    я не думаю о парнях, о добре и зле,
    и не еду грехи замаливать в вифлеем.

    покажи мне то время, где я не авторитет,
    где не нужно рубить младенцев и жечь костры,
    где еще не даю в долг, не беру в кредит,
    где слова мои еще не совсем остры.

    покажи мне то время, где я выхожу гулять
    и на старых качелях лечу до любых планет.
    где еще после каждого слова не ставлю "блять".
    где вопросов жизни и смерти ни капли нет.

    покажи мне то время, когда я живу игрой,
    не дежурной улыбкой, ненависть затаив,
    и друзья еще умеют стоять горой,
    и когда это все, что у них на меня стоит.

    покажи мне то время, когда ничего не ждешь,
    кроме маминой ласки, платьица и конфет,
    и когда черный пепел не знает моих подошв,
    а сигаретный запах - уже дефект.

    покажи мне то время, когда никаких парней,
    а только дом, удивительно теплый дом,
    в волосах еще непрокрашенных нет корней,
    а дышать разве что от кашля слегка с трудом.

    покажи мне то время, где под ноги не смотрю,
    где только родители вправе прижать к груди,
    где крысы тащат сырные крошки в трюм,
    и я не знаю, что ждет меня впереди.

    я обрываюсь.
    с каждым часом мне хуже и хуже
    -виднеется уже даже снаружи.
    я боюсь не дожить
    до счастливых моментов,
    боюсь не сложить
    всех элементов,
    всех мыслей,
    всех дней,
    которых не видала гнусней.
    я благодарна за восресенье,
    а считала раньше лишь тенью
    запрятанной в голове,
    и что у нас на уме?
    никто уже не узнает
    ведь это последний день
    и другая ступень
    уже исчезает.
    я под солнце попасть успела
    но этот миг был недолгим
    не колким
    беззаветным
    приятным
    я рада, что смогла ощутить
    снова почувствовать
    впустить
    оглушить
    этот неповторимый миг.
    теперь во мне лишь только крик
    громкий и больный
    царапающий
    вольный
    напоминай о себе…
    дождливыми днями
    которые нам помешали
    вместе сойти с ума
    спасибо
    тебе за всё
    мне не страшны года
    холода
    поезда
    мне страшно лишь
    встретить весну
    без тебя.

    потерять доверие к человеку которого как ты говоришь "любишь"? не абсурд ли? любить значит доверять, это два неразделимых понятия, как так? что за нахуй происходит….цирк ебаный

    — Почему ты не поехал в институт?
    - Потому что с утра у меня болела голова, перед выходом я вылил себе на штаны горячий чай, а в метро мне отказались продлевать проездной. Если бы я все-таки поехал, то, мне кажется, с моим везением мой вагон бы взорвался. Не хочется, чтобы из-за меня страдали другие люди, понимаешь.
    - Слушай, а это не ты вчера авиабилеты на самолет в Казань покупал и проспал?

    минутка черного юмора,
    мамакаквсегда

    Персональное обращение к парням! Вы, блять, ебнулись совсем?! Вы нахуя на себя ведро одеколона выливаете? Пройдет мимо такой парень, так глаза слезятся аж: С Я понимаю хочется приятно пахнуть, скрыть запах пота, запах вашего немытого тела и все дела..но пользуйтесь хотя бы в меру!

    — Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Всё нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна.

    Что ни КОП, то шедевр! Камызяки, как же я вас люблю! ♥
    Прослушать или скачать КВН. Камызяки Песня про мэра бесплатно на Простоплеер
    Прослушать или скачать Рэп о любви бесплатно на Простоплеер
    Прослушать или скачать Любви все возрасты покорны / бесплатно на Простоплеер
    Прослушать или скачать мигрант и работница УФМС России бесплатно на Простоплеер

    Директор сказала сегодня (после просмотра фильма "Привычка расставаться"), что твой человек - это не тот, кто ночью баллады под окном, кто "пойдем на пляж, займемся романтикой", кто -много обещаю, а не выполняю-, а тот… перед кем ты - ты. Твои волосы - твои волосы, а не дорогая укладка. Твои прыщи - твои прыщи, а не многослойная тональная основа.

    Так и есть. Но знаете, девушки сами виноваты. Зачем притворяться, когда начинаешь отношения с парнем?

    Не хочу продолжать этот монолог. Истина ясна.

    Мать делила мужчин на две категории: хорошие делают что-то для тебя, плохие — с тобой.

    Маргарет Этвуд "Мадам Оракул"

    это приятно, когда у тебя есть что-то, чего можешь с нетерпением ждать.

    " хорошо быть тихоней "
    Стивен Чбоски

    я большой мастер сама себе портить жизнь. если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные.

    сегодня у меня все отстой
    я забила на учебу и иногда мне кажется, что план по ломанию системы не такая уж и плохая
    но все же что бы не обращать внимание на все дерьмо, что дальше метра от ноута я все же постараюсь утонуть в ордерах и английском может поможет
    не буду больше тебя тревожить мой родной
    и в конце недели я надеюсь, мне будет, чем похвастаться и успокоить свою совесть насчет учебы и наконец-то не буду врать по этому же поводу родителям
    удачи мне

    один пунктик обо мне между прочем
    я мазахистка

    я помню вечернюю дорогу
    детально.
    об улыбки других разбивался мой взгляд
    стеклянный.
    а разговоры
    (господи, все о тебе)
    обнажали душу.

    стой. послушай.
    не делай больше одолжения…
    ведь в каждом огне светофора,
    в чужом отражении кого-то
    сидящего напротив, одетого в дым
    был только ты.
    только
    ты.

    С такими темпами из-за его "зелёных друзей" отвернутся реальные. Но я друзей не бросаю.. Так что буду нести это нелегкое бремя и выручать его.

    в универе некоторые говорят, что я злая, грубая и агрессивная, но лишь немногие знают, что после просмотра "дневника памяти" и "гладиатора" я плачу 30 минут и не могу остановиться.

    День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

    Хоть бы 5 наскребсти.

    1) Мама - ну тут понятно почему)

    2) Тетя - хоть, как бы мы не ссорились, а я ее все равно люблю.

    3) Дана-чан - все же, она всегда и все поймет с полу-слова.

    4) Диля :D Ибо с ней весело и этот человек, который поймет мои психо- фантазии.

    5) Эзо. Это потрясающий человек, который действительно открывает мне глаза на многие вещи.

    нет этого чувства безумной, всепоглощающей любви. ты знаешь, я часто весь мир своим счастьем грею, когда думаю о своей любви к тебе; ты знаешь, даже мои вечно ледяные руки такие тёплые рядом с тобой. а теперь ноябрь, перемены, Бог весть что ещё заморозили эту любовь, птица в груди уснула. но самое большое чудо, что я могу тебе рассказать об этом.

    — я тебя меньше стала любить.
    - а я с каждым днём всё больше.
    - что мне с этим делать?
    - ты говорила, что у тебя уровень любви постоянно меняется. и я постараюсь себя хорошо вести ради тебя.

    ты моё самое большое чудо, ты моё доказательство магии и волшебства.

    Иногда кажется, что все, что я делаю, выглядит комично, глупо и убого. Так часто стыдно - за себя и за свои нервы, излишнюю откровенность и пугающую окружающих эмоциональность. Обычно я не размышляю над этим - просто-напросто нет времени… Да, наверно, лучше вообще про это не думать.

    Иногда становится страшно от осознания того, насколько сильные эмоции можно испытывать к человеку. Не важно, положительные это эмоции, или отрицательные.

    Да к чертям! И гори оно всё ослепительным пламенем!
    Эти фокусы, почерки, роли его и её.
    Они нежности, силы лишили, ума и тепла меня.
    Искалеченным, каменным сделали сердце моё.
    И теперь не то грусть, не то ярость. От случая к случаю.
    По привычке так тянет уткнуться в родное плечо…
    Сколько воспоминаний, признаюсь, они меня мучают,
    Беспрестанно давая понять как же живы ещё.
    Не поможет ни пьянство, ни остриг, но верую истово
    Что хоть втоптана в грязь и мне некуда больше бежать
    Я, возможно, достойна чего-то прекрасного, чистого
    И надежда велит мне подняться и вновь продолжать.
    Вкус предательства горек, духовно практически нищая…
    Что ж, к чертям моё прошлое, больно оно мне сдалось!
    Я из пепла восстану сама, улыбнусь для приличия,
    Их пусть время рассудит за то, каково мне пришлось.

    Lin Helly

    Приснился потрясающий сон!!! Новый год, весь класс снова всборе, все такие родныыые!! Все обнимаются, я прямо чувствовала, как обнимаю их! Все было так по-настоящему!! Обычно когда мне что-нибудь снится, какая-то часть меня все равно осознает, что это сон, а в этот раз, даже она заткнулась и просто предалась счастью! И это чувство до самого вечера так и не оставляет! Словно я правда была с ними.
    Это так волшебно, пусть и немного грустно…

    "У житті люди періодично розсипаються на шматочки, а потім збираються, й виходить нова картинка. Не знаю, яка я картинка, − я весь час по шматочках"

    я хочу показать ему свою фигуру.я понимаю, что все это далеко заходит.я не хочу, чтобы потом все разрушилось из-за того, что ему не приятно мое тело. у него в окружении одни маленькие худенькие девки.ну а я..

    нет, не подумайте что я вешу под 100 кг. у меня рост 184(!!), и со своими где-то 78 кг я выгляжу нормально. я не полная, я нормальная. немного жирных ножек убрать и было бы чудно. главное ведь душа, да? ага. но мне страшно.я не хочу потом плакать
    стоит это сделать или нет?

    Мое тело подвластно только мне. Мой разум - это только мои мысли и действия. То, что я делаю, делаю осознано, обдумано, но возможно не правильно.

    Сначала тебя охватывает желание, что натыкает на действие, действие приводит к мечте, а мечта убивает. Убивает разум твоего сознания, убивает твои поступки, убивает ход и особенность твоих мыслей - убивает тебя. Необдуманное приводит к худшему, а худшее делает тебя сильней, но не окружающих тебя людей. Они думают иначе, что это вредно, это опасно, это приводит к внутреннему и душевному самоубийству.

    Вчера и сегодня я оступилась, но не упала; не упала туда, где твое тело пожирает эта дрянь под названием " еда ". Ход моих действий настолько быстр, что в первую очередь тебя охватывает жадность, а потом обжорство. Наказание не применяется, это не способ исчерпание своей вины; чувство мерзости зашкаливает, когда не можешь побороть себя.

    Я не больна, я только хочу достичь своего идеала, сопоставить свой внутренний и душевный мир с физическим. Я хочу и я смогу.

    Все должно было быть не так.

    Сейчас мне полагалось бы откладывать каждую копейку заработанных денег, слушать сутками Бостон и бесить окружающих мечтательной улыбкой влюбленного, выпрашивать у бабушки посуду, критически осматривать квартиру в поисках места для елки, умоляюще складывать ладошки, чтобы знакомые пожертвовали мне елочных игрушек, уверять начальство, что позарез надо заказать Мураками и Уинман, и жить всеми этими моментами, начиная от сжимания тебя в объятьях на вокзале и заканчивая "у меня только один бокал, поэтому кому-то из нас придется пить шампанское с губ другого". Я должна была бы вытирать вспотевшие руки о джинсы, объясняя отцу, почему Новый Год я буду встречать не с семьей. Я должна была бы купить отрывной календарь ради последнего месяца года, чтобы можно было пальцами пощупать, сколько осталось дней до того, как я смогу растворить себя в счастье с запахом мандарин и тебя.

    Странно, я перелистываю этот сценарий, который никогда не будет сыгран, но его страницы не режут мне пальцы. Эти картинки прекрасны настолько, что я ловлю себя на почти честном признании "в моей жизни не было ничего лучше", но я не чувствую ни боли, ни горечи, ни сожалений из-за того, что сама себя всего этого лишила.

    И я понимаю. Я поступила правильно. Если я могу смотреть на все, что было, и уж тем более на то, что могло бы быть, с улыбкой приникая к чашке с латте, если я могу честно сказать себе "я скучаю по тебе каждый день", но при этом не съехать по стене от судороги в сердце, если могу искренне желать тебе счастья, но уже без меня, значит все верно.

    Эту главу можно смело считать законченной.
    Сменю ручку, прическу, работу и место жительства, сменю приоритеты, распорядок дня и отношение к себе, а там уже дело за малым - прогнуться в спине до хруста в костях, подкурить, включить "Сплин" и начать новую главу. Без неловкого балансирования на волнах маниакально-депрессивного расстройства, без жалости к себе и попыток забыться, потеряться, раствориться в других людях.

    У меня хорошее предчувствие. Я всегда чувствовала, что способна - или однажды буду способна - сотворить шедевр. Так почему бы моей собственной жизни не стать им?

  • Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)
  • В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)
  • Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)
  • Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)
  • Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)
  • Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)
  • Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)
  • Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
  • Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
  • Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)
  • Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)
  • Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)
  • Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)
  • Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)
  • Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
  • Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
  • Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
  • Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
  • 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)
  • 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
  • Прекрасный понедельник. Сейчас, уставшая и довольная пойду спать в мягкую кроватку.

    Всем тепла ребятки и любви:*

    Всем привет, кто новые в моем бложике, ЛЮБЛЮ ВСЕХ

    Как же мне не нравится фраза: "Ой, а я разве тебе не говорила?"

    А если вдобавок к ней родной и близкий тебе человек прикрывает рот рукой и удивленно расширяет глаза… Внутри все резко обрывается. Ведь это же… значит, что тебя понемногу исключают из круга общения, из жизни, общей истории.

    Обидно до боли.

    Неужели нельзя просто взять и сказать без всяких загадок? Чтобы не было недомолвок. Честно и прямо. Чтобы после можно было вместе помеяться, порадоваться друг за друга.
    Оказывается, слишком сложно.

    А ещё я задумалась на тему того, что я ору что хочу длинные волосы, но на самом деле я не представляю себя уже с длинными волосами. Лучше сделать опять каре :D и проклинать себя всю жизнь

    А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
    Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее.
    Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами.
    Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви.
    Это ужасно.

    Попробуй в человеческом сознании
    Определить логическую точку:
    Смеемся мы, как правило, в компании,
    А вот страдаем чаще в одиночку.

    Эдуард Асадов.

    Знаете, говорят, что в случае если не удалось построить карьеру, говорите, что вы семьянин и всегда делали упор на семью. А что мне говорить если у меня и там и там пиздец? - никаких строительных работ, движений..

    знаете, что самое паршивое? когда ты его забыла. правда забыла. наслаждаешься жизнью, гуляешь с друзьями. а однажды садишься за компьютер, и всплывает сообщение. от него. и сердце 120 в минуту. и снова готова простить ему все на свете.

    Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

    Эрих Мария Ремарк
    Три товарища

    Иногда посмотрю на свое семью и думаю они так живут,
    что даже если я буду жить с девушкой, у меня все круче будет.

    Дорогое Вьюи, я так давно не писала тебе, решила выделить немного своего времени, расскажу, что, да как. Во-первых, у меня новое общество окружает, всех люблю, не без исключений, естественно. У меня есть такой же наркоманский человек, как и я, нашла свое отражение. Ржем каждый день. Во-вторых, это другая сторона медали. На ряду с хорошими позитивными новостями есть нечто, что грызет меня на протяжении длительного промежутка времени. Одиночество. Имею в виду в плане противоположногр пола. Многие нравятся, многим нравлюсь, но все не то. Одной быть замечательно, но до поры, до времени. Обидно, что не к кому даже уткнуться в шею и просто наслаждаться присутствием родного человека. Не хочу идеальных отношений, не люблю тишь, да гладь. Предыдущие такие отношения потерпели фиаско. Ненавижу. Вот первые меня устраивали очень, если бы не его черта - бабник. Давно бы уже семья и дети, ладно, не об этом. Хочу, чтобы после ссор, было бурное примирение, страсть. Может в каком-то роде пошлость. Это ж очешуенно. Мне нужен взрослый мальчик. Сильный мальчик, плохой мальчик. Хорошие девочки любят плохих мальчиков.

    Любовь в жизни человека - высшая награда, несущая за собой неминуемое наказание за небрежное обращение. Бережно храня, оберегая хрупкое чувство, защищая его от пороков и чужих глаз, люди могут огородить себя от наказания, которое любовь именует расставанием. Но, к сожалению, этим печальным словом все не ограничивается: терзания, случайные встречи, угрызения, месть и даже убийства… Однако наградой за умение хранить секрет своей души могут стать миллионы секунд счастья, тонны радости и взаимности.

    Выдержка из моего школьного сочинения.

    мне нравится работать, как так получилось?!

    где моя известная всеми лень

    а как ничего не делаю, начинается ломка

    это круто!!!

    У каждого человека должно быть то, ради чего он будет вставать с кровати. То, что будет приносить ему истинное удовольствие и счастье.

    И единственное мое спасение на сегодня - это мой блог.

    Мне очень нравится писать, выкладывать картинки, анонимно рассказывать о своей жизни.И не так важно, что у меня это получается плохо, а важно то, что я делюсь своими мыслями.

    — Ау! Кто-нибудь! Отзовитесь! Ау! – кричала Анна, но тщетно. Никто ее не слышал. Темнота сгущалась. Девушка бежала, непонятно куда, непонятно зачем, и вскоре очутилась в пещере. Недалеко от нее, Анна увидела глаза. Горящие ярко-желтые глаза. Затем белые зубы. Оскал. Она закричала и проснулась. Очутившись в своей постели, Анна не сразу поняла, в чем дело. Включился ночник, Саша сидела с широко распахнутыми от испуга глазами. — Аня, все хорошо? — Да. Просто плохой сон. Спи. Всю ночь Аня лежала и смотрела в потолок, боясь вновь оказаться в том ужасном месте, которое является ей во сне с самого детства.

    Ангедони́я (греч. ἀν- — отрицательная приставка и ἡδονή — наслаждение) — снижение или утрата способности получать удовольствие, сопровождающееся потерей активности в его достижении.

    При ангедонии утрачивается мотивация к деятельности, которые обычно приносят удовольствие, включая спорт, хобби, музыку, сексуальную активность и социальные взаимодействия.

    Ангедония — ненормальное состояние психики. Обычно встречается при психических расстройствах, таких как депрессия, шизофрения, тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, деперсонализация и некоторых других расстройствах личности. Особенно она характерна для большой депрессии.

    Термин был предложен в 1886 году Т. Рибо при описании заболеваний печени. Впоследствии он был использован Блейлером и Крепелиным для описания эмоционального дефекта при шизофрении.

    Ииии, да! Муниципальный этап начался. Я так люблю писать олимпиады. Особенно то ощущение, после написания, пока не объявят результаты.

    Когда все напишешь и вроде как молодец, и чувствуешь проделанную умственную работу. На русский свой я пришла в хорошем настроении, в красивом пальто и во всеоружии. Что-то вроде: "Всем привет, я хочу выиграть". И, кажется, помогло! По идее, результат должен быть неплохим - надеюсь, войду в первую пятерку.

    Слава Богу, ставки в этом предмете у меня невелики - все, что могла, я уже сделала - и можно просто наслаждаться заданиями, которые правда были интересными, даже мой любимый старославянский попался! они решили меня порадовать :)

    В общем, поживем - увидим. Совсем другая ситуация творится с историей. Уже два года я, Миша и Леша, составляем лучшую тройку на всех этапах ВСОШ в разных комбинациях. И тут, на второсортной олимпиаде левого универа Новосибирска я занимаю второе место, после какого-то неизвестного чувака. Знаете, это значительно подрывает мою уверенность в муниципалке! Это "некто" вполне может выбить меня или Лешу из лучшей тройки, что не должно произойти! Это будет полным провалом и деградацией. Вот. Боюсь, придется поботать. За место под солнцем♥

    Ну вот, надеюсь, вам было интересно приобщиться к моим эгоцентричным реалиям. За что люблю вьюи, так это за то, что вы меня всегда поддерживаете.

    УРА! ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ СЕРИАЛ ВЫШЕЛ. Осталось дождаться сабов или перевода. О, я спокойна. Я спокойна!!! ааааааааааааааа

    Рада так, будто утром огромный отвес увидела.

    Песенка про Еврея:

    Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не еврей

    И я такая тучка, что можно поусеть :DDDDDDD

    (Вика Сергеева)

    Песенка про еврея 2:

    Усик раз, усик два, и влево-вправо закачалися уса

    Ну а потом вертя усом, махая усиком полечу я в свой дом :DDD

    (Анастасия Черная)

    Я верю в идеальный брак и идеальную семью. Семью, где два человека без ума друг от друга, где вместо упреков и обид царят мир, доверие и полное взаимопонимание. В такой семье всегда заботятся о своем любимом человеке, поддерживают в любой жизненной ситуации и дорожат второй половинкой. А все потому, что вместе - вы настоящая сила, которую не сломать и не победить. И там уже все равно, что происходит вне вашего мира, вы знаете, что ваша любовь сможет все.

    — Как ты можешь сидеть так спокойно и невозмутимо, как всегда.. не понимаю.
    - Я не спокоен. Без тебя меня разрывает в клочья.


    Дневники Кэрри. 2х03
    Kyddshaw


    Всем всем привет! Сегодня просто замечательный день, погода шикарная, настроение отличное! Сегодня мы с Мариной после лекций и семинаров поехали на метро в Национальную галерею, которая, как оказалось, была закрыта, но мы не растерялись и решили пойти в ресторан "People's". Замечательный ресторан в элитном районе на площади Независимости. Там уютная обстановка, фонтан, которе работает круглый год, а не сезонно, как в некоторых других местах и невероятно вкусная кухня!Все что надо душе! Я решила попробовать равиолли (никогда раньше не ела) и не прогадала!Вкуснатень.И на капуччино они делают миле рисуночки и надписи. Официанты там еще очень милые и все мужского пола. В общем время потрачено не зря.Потом я купила желатин и сейчас мой эксперимент, а именно винное желе, остывает.Если все получится кину рецептик, если ва интересно конечно :). Вем хорошего дня.Не забывайте про мой инст

    Те самы равиолли и Маринин цезарь.

    Мой капуччино "Кисс"

    И никак не привыкну к тому, сколько мне лет. Куда только время уходит, на самое ненужное; на сон, безделье и людей, которым ты не интересен. Скорее бы Новый год. В прошлом году было круто, даже помню как мы кидались снегом, а меня потом прижало к земле и я долго просто сидела и смеялась, не в силах встать. Может и в этот раз всё будет круто? Отметим Новый год с родителями, потом пойдем гулять, обкидаемся снегом и.. просто будет весело. Больше и ничего не надо.

    И всё же этот настрой на Новый год не дает покоя, уже было Оливье и мандарины. Хочется в большой торговый центр, зарыться в мишуре и огоньках, просто оторваться там по полной. Это же будет, да?

    оля сунулась за стол і побила рекорд..
    3 стакана одной жопой

    Стоять канфеткі тіпа шоб з чайом їли..

    Саша: ці цукеркі можна брать?

    Офіціантка Да..

    підходить мала і заберає з собой цілу вазу з кафєтами

    — Все еще сохнешь по этому блондинчику?

    *****

    — Все еще сохнешь по этому блондинчику? Кажется я это уже говорила.
    - Это потому что, я как заезженная пластинка.


    Дневники Кэрри. 2х03

    туча долгов, накопившихся за почти три месяца, сон трехчасовой, концертики, друзья, ссоры, три части "сумерек" за одну ночь, шутки про интеллектуала, репитиции дня белого халата, шутки про химиков, шутка про врача, шутки про наркотики, сами наркотики, собственно, комната, пахнущая клеем, руки в чернилах, постоянные поездки из корпуса в корпус, неожиданно заканчивающиеся сигареты, язва желудка.

    люблю такое.
    на самом деле да.

    Я плачу.
    Плачу вместе с теми людьми, чьи близкие погибли вчера в авиакатастрофе рейса "Москва-Казань". Нет ничего страшнее на этом свете, чем терять близких, любимых. А тем более, когда ты сидишь в зале ожидания и самолет должен приземлиться через пару минут. Жизнь стольких людей навсегда изменилась за считанные минуты. Они ждали тех, кто так и не прилетел…
    Я скорблю вместе с этими людьми, вместе с десятками семей. Просто держитесь. Это тяжело. Это безумно больно. Но вы не одни.
    Такое может случиться с каждым. Остановитесь и задумайтесь о том, что нужно беречь своих близких.

    Тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике. Удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь. Happy end - это только сопливые фильмы в америке. А на деле, любовь - это рвущая, тихая боль

    В моем случае: архитектор, а не баскетболист.
    История начинается с того, что нас записали на соревнования по стритболу, сказали закроют три пропуска, а еще сказали, что будут только любители. Навешали лапши на уши, но кто же знал. Приходим мы в субботу, зарегестрировались, прошла разминка, две профессиональные команды с тренерами и мы, три человека, которые брали мяч в руки, последний раз, еще в школе. Это было эпично, дорогие читатели, и еще очень смешно, ОЧЕНЬ от слова "весьма". Стыдобища-то какая. Все же мы отыграли положенные 5 игр по 8 минут. Пятое место, угадайте из скольки?, да, из пяти.
    Что ж, я надеюсь, что хотя бы насчет пропусков не соврали.

    иногда мне кажется, что я сама порчу свою жизнь. не столько люди, которые присутствуют в моей жизни, сколько мои необуманные поступки. в мае Ваня сидел со мной на крыше и убеждал меня, что именно он меня испортил, что из-з него я начала курить, что по впискам тоже из-за него хожу. а я чуть ли не смеялась и говорила, что у меня своя голова на плечах, никто ни в чем не виноват
    .
    я люблю спать с открытым окном. даже в лютый мороз я его открываю, надеваю теплый отцовский свитер, достаю второе одеяло и ложусь спать. по другому не засну, как не старалась себя отучить.

    .

    вам вообще интересно читать мои бредни спустя столько времени? я вот собираюсь вернуться, писать часто, много, а это нужно хоть кому-то? странная я, да?

    Когда женщина начинает рассказывать мужчине на первом свидании о своих проблемах, о том, что у неё кредит, что у неё в мед. карточке, о том, как сломалась её машина, это отпугивает мужчин. Им не нужно знать это сейчас. Он тебе никто, чтоб выслушивать твои откровенности.
    Мы прекрасно знаем, что когда кошка доверяет человеку, она поворачивается к нему задом и виляет хвостиком. А теперь представьте, что к вам пришел новый человек, и кошке он понравился, и она сразу же решила повернуться к нему хвостиком и повилять, понравиться ли этому человеку её зад?
    Так же и с мужчинами, говоря о своих проблемах, вы показываете свои отрицательные качества. Не нужно этого делать, старайтесь как можно больше говорить о себе и о своей жизни хорошего и позитивного, придет время и вы с полной уверенностью расскажете ему о своих тайнах.

    День 305: какой марки ваш любимый автомобиль? Почему?

    BMW. Сочетание качества, удобства и отличного срока службы.
    День 306: каковы наиболее отчетливо воспоминания, начиная с дошкольного возраста и младшего?

    Что, вот прям так сразу? Я не готова..
    День 307: какие воспоминания остались у вас, когда вы думаете о детском саду?

    Выпыскной, мы пили, ели, танцевали в группе небольшой компанией с родителями, часов до 2 ночи)
    День 308: Каковы воспоминания остались у вас с первого класса?

    Летнева меня ненавидела, я познакомилась и стала хорошо общаться с Кристиной.
    День 309: каковы воспоминания остались у вас от второго класса?

    Я не помню, во втором или в третьем, я обзывала свою будущую лучшую подругу "бичушкой". Таааааак стыдно до сих пор:/
    День 310: какие воспоминания остались у вас от третьего класса?

    ^

    В поезде ночью укутано дымом
    Место курящих Parlament и Kent.
    Там разговоры совсем не о милях,
    Кои осталось проехать им впредь.

    Там рассуждают о прошлых ошибках-
    В горле комок и глаза пеленой.
    Там вам помогут исчезнуть в забытии,
    Время внезапно повергнув в огонь.

    Люди там разные - разные судьбы
    Вместе связались тончайшей иглой.
    Рядом находятся, тянут за плечи.
    Не позволяя уйти на покой.

    Вроде чужие, но и родные -
    Знают о многом спустя полчаса.
    Ну а смешное, и удивительное
    В том - там заботу проявят о вас.

    Я - не ты, не надо за меня решать.

    Я - не ты, как ты делать не собираюсь.

    Я - не ты, для меня ты важнее, чем я для тебя.

    Я - не ты, для меня ты важнее, чем я для себя.

    Я - не ты. Но я и не хуже.

    Иногда нам не хватает определенных людей. По каким-то дурацким причинам они не могут находиться рядом. Быть может, вы сейчас друг от друга за тысячу километров или в ссоре, а может, у него есть кто поважнее тебя.

    Как понять, что ты нужен человеку? Что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. Быть может, вспоминает твой голос, улыбку, и не решается позвонить первым.

    Почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. Быть может, под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими "словечками", для того, чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.

    И независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека для тебя всегда есть место.

    Знаете, это очень удобно - обличать других людей в пороках и добавлять, что сейчас общество испорчено бесповоротно. Нельзя трогать окружающих, им бесполезно что-то доказывать, поскольку каждый сосредоточен на себе и дальше своего носа не видит, а уж до нравоучений тем более никому нет дела. Достаточно начать с самого себя, и тогда мир не будет казаться таким беспросветным. Я верю.

    В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

    Порой кажется, что жизнь проверяет на прочность. То одну хуйню подкинет, то вторую, то ебанет сзади, то пощечину влупит. И все бы ничего, если бы в один прекрасный момент не собиралось бы это в одну большую кучу пиздеца, благодаря которой хочется выйти в окно.

    Есть старая поговорка: «Что не убивает, делает нас сильнее». Я думаю, то, что пытается нас убить, делает нас злыми и унылыми. Силу дают хорошие вещи: семья, друзья, удовлетворение от тяжёлой работы. Это те вещи, которые будут держать тебя целым. За эти вещи нужно держаться, когда ты сломлен.

    Джексон Теллер

    Было это в начале осени, в одну из первых суббот, когда выпускники приехали в, как говорил Сережа, "провинцию", дабы выпить пивка или сходить в цирк. Так вот, все началось с того, что Жене не хотелось идти смотреть на клоунов одному с сестрой и я решила поддержать его в этом деле. Кстати говоря, в итоге я предпочла цирку бар, но это совершенно не важно в моей истории.

    Вообщем, пришли мы уже в парк химиков, как тут неожиданно начался дождь. Понятно, что зонтиков у нас не было, и мы побежали прятаться под большое, еще покрытое листвой, дерево. Стоим что-то, разговариваем, и вдруг я заметила на куртке Евгения промокший от дождя лепесток, судя по всему, когда-то пренадлежавший ромашке. "Погоди, я сниму", - как преданный друг, сказала я Жене. Кто ж знал, что это был совсем не лепесток, а птичий помет.

    Я никогда не слышала, чтобы Быков так громко и долго смеялся. В дополнение ко всему, ни у него, ни у меня не нашлось салфеток или либо чего другого, чем можно было бы вытереть руки, потому-то я мыла их под дождем.

    Таким образом, я лишила Женю звания лоха в тот день, хотя в подобных ситуациях обычно неудачник тот, кого обделывают)

    Мой дорогой друг, здравый смысл — скучная вещь. Каждый должен быть немого сумасшедшим, с лёгкими завихрениями, и тогда жизнь покажется в новом свете, в совершенно неожиданном ракурсе..хд

    Все только и твердят вокруг "опустись на землю", но никто так и не спросил почему я "летаю". Может мой мир делает меня счастливой, может в этом "полете" и есть вся я.

    Спасибо огромное всем, кто поздравлял меня вчера. Это чудесно, необычно. Ни с одним из вас я не знакома лично, но такое чувство, что мы знаем друг друга давно. Мне кажется, что вы обо мне знаете даже больше, чем люди, которые окружают меня постоянно в реальности.

    Спасибо за хорошие слова, за добрые пожелания и за поддержку в моем бескочном ожидании)

    И я непременно знаю, что нужно смотреть только вперед, не оглядываясь назад.

    Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь НА СВОЕМ МЕСТЕ, на месте, где я прийдусь как раз кстати… Но такого места нет нигде, я лишний.

    "Тошнота"

    Жан-Поль Сартр

    v

    Я не люблю те дни, когда становлюсь старше на один год. Я люблю дни, когда становлюсь старше на одну книгу.

    этот город должен пролиться ливнем,
    с надрывом реветь вместо меня.
    ты едва выживаешь, но прикидываешься сильным,
    твое "я выдержу" на повестке дня.
    я с гадкой ухмылкой.

    твое счастье - это утром остатки в бутылке,
    твой покой больше смахивает на смерть.
    тебя отрезвляет острая боль в тяжелом затылке,
    не желаешь умирать, но и не хочешь стареть.
    а небо совсем потемнело.

    ты выглядишь так, что хочется обвести тебя мелом,
    закрыть глаза и заказать дубовый гроб.
    я обожаю твое бледное и холодное тело,
    ты вырываешься из сна и орешь во всю глотку "стоп".
    я весь во внимании.

    ты шепчешь, что устал с рождения находиться на грани,
    мол, сил уже никаких и хочешь рядом меня.
    знаешь, я ждал именно тебя годами,
    а теперь жду в этом городе проливного дождя

    Victoria's Secret 30 days challenge

    День 6 - Самое любимое шоу VS.

    VSFS 2012 -

    запоминающиеся образы, классная музыка, интересные сегменты, и бра Алессандры было прекрасным.

    Всё против меня, даже связь. Голова третий день болит, а сегодня днем мне стало плохо и до сих пор. Еще и так получилось, но я не виню Максюшу, потому что когда-то я делала так же и я знаю, что он не просто психует, а понимает при этом всё и всё будет хорошо. Кричать даже не позволю себе, потому что, всегда вспоминаю "а что я хотела". Сама виновата.

    А пока я даже не могу написать из-за связи. Села делать философию, но так плохо себя чувствую, а делать надо.

    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ты жирная.
    ХУДЕЙ! ЭТО ТВОЯ МЕЧТА.
    Подумай, как тебе будут завидовать.
    Как ты встанешь у зеркала и станешь с улыбкой рассматривать свое безупречное тело.
    Без лишнего жира, с выпирающими косточками.
    Соберись и иди к своей мечте.

    Монстры не под кроватями
    Монстры давно спят на них,
    Сжирая всех большими горстями
    Сжигая других, как зависть изнутри

    —Вдохновение, оно такое! накипело, короче

    прежде чем думать, прощать меня или нет, вспомни в свою очередь сколько прощено тебе… И еще раз извини…

    И хотя мы были совершенно незнакомы, долгих пять секунд мы стояли глядя друг на друга, а все параллельные миры, все параллельные жизни, которые могли бы существовать, но никогда существовать не будут, крутились вокруг нас.

    Вообщем, записи будут появляться, как только со мной приключится что-нибудь смешное, а то, что уже приключилось - постепенно будет тоже записано :)
    Если что-то вспомните и вы - непременно напишите мне об этом.

    —\-\-

    хах, и как всегда меня спасают мои друзья. даже сами того не подозревая.

    как я вас люблю. сильнее всех на свете.

    Они просто были разными и одинаковыми одновременно.Даже характеры у них были похожи.Но им постоянно что-то мешало.У нее были рыжие волосы, зеленые глаза и хорошая фигура.Он тоже был не промах:достаточно высокий, сильный и красивый.У них все должно было быть хорошо, но он боялся.Он был похож на аристократ:никаких драк, никакой подростковой любви и чувство собственного достоинства.У него даже была любимая фраза "Я не опущусь до его уровня".Эта рыжая девушка неожиданно запала в его сознание.Ей он тоже нравился, он никогда не обижался, слушал все крики и терпел.И однажды он решился сделать первый шал, попросив ее лучшую подругу передать, что она ему нравится.И она сделала это.

    Это было утро 20 ноября.Падал крупный снег, светило солнце а они шли за руку по заснеженной аллее.Им было хорошо вдвоем, хотя целый день он преодолевал неловкость, сбивчиго говорил и боялся.Зато теперь у них были каждодневные прогулки, игры в снежки и одно кофе на двоих.

    В нашем мире все спланировано.За нас все уже решила Госпожа Судьба.Только ей известно, повезет ли нам сегодня и встретим ли мы любовь.Но кроме Судьбы существует Фартуна.И именно к ним она повернулась лицом.Главное, что она дала шанс.Шанс на любовь…

    Blair Waldorf and Chuck Bass.

    «— I love you!
    — Well, that's too bad.»

    Чак , дьявол во плоти, надменный сын миллиардера, который тратит деньги отца направо и налево. Он циничный, самовлюбленный, но чертовски обаятельный.

    Блэр , королева Би, избалованная эгоистичная девочка, которая привыкла во всем добиваться своего, она жаждет власти и признания.

    Две сильные личности, два противоречия! Они могли уничтожить друг друга, но они полюбили. Полюбили так сильно, что изменились до неузнаваемости. Любовь сделала их лучше, сильнее, умнее и милосерднее. Эта любовь научила их по-настоящему жить.

    Кроме как здесь, никому не могу сказать. Каждый раз в букву, в слово, в фразу вкладываешь частичку себя. И иногда то, что тебя тревожит или мучает, не возможно рассказать ни одной живой душе: или тебя не поймут, или будут жалеть, или смеяться… Поэтому напишу тут. Как бы всем и, в то же время, никому. Я динамила парней, убегала от них, даже от чудесных ухаживаний. А вот сейчас, мне понравился молодой человек и бегать за ним начала сама. Это смешно и немного низко. В то время, когда он динамит меня, как будто по мною написанному плану, я продолжаю широко улыбаться и ждать улыбки в ответ. Мне нравится в нем его недоступность, скрытность, которая манит, шикарная улыбка, спортивное телосложение. Нет, он далеко не идеал, одевается обычно и отвечает чересчур серьезно, но мне жутко хочется уловить его взгляд, идти с ним рядом, смеяться над глупостями. Но он понял мое далеко не дружеское отношение к нему и это все испортило. Типичная ситуация, но только теперь я на месте своих жертв. Да, это определенно не приятно. Мечты перед сном, реальность днем. Трезвый ум говорит мне забыть это все и думать о чем-то другом. Я уверенна, что через 2 недели я буду смеяться над собой, как обычно и бывает.

    в голове сейчас ни одного цензурного слова. чтоб этим комунальщикам "хорошо" жилось. я уже которую неделю страдаю от жестчайших приступов мигрени. голова так болит, что я чаще лежу в темноте и тишине этаким недвижущимся трупиком, чем передвигаюсь. в общем, "радуюсь" жизни как могу. и вот под конец года комунальщики решили выполнить план и поставить во все квартиры счетчики на газ. а это сварка целыми днями и грохот по трубам. ну ладно всё это было в других домах района, но сегодня они добрались до нашего дома и подъезда. и всё, я уже лезу на стену. так что в моей голове не только одни маты, но и очень-очень кровожадные мысли. блять, а что же будет, когда они дойдут до нашей квартиры?…

    Французы говорят, что женщина не может быть по-настоящему прекрасной, если в ней нет чего-нибудь гадкого.

    я люблю, он тоже любит… но временами мне просто хочеться плакать… я сама себя накручиваю, что он меня не любит….

    статус 13-летней девочки вк.

    мне 17.

    дак вот - вне зависимости от возраста проблемы у всех баб одинаковые.

    Я в глазах твоих утону, можно?
    Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
    Подойду и скажу: "Здравствуй,
    Я люблю тебя". Это сложно…

    Нет, не сложно любить, а трудно,
    Очень трудно любить, веришь?
    Подойду я к обрыву крутому,
    Буду падать - поймай! Успеешь?

    Ну, а если уеду, напишешь?
    Только мне без тебя плохо.
    Я хочу быть с тобой, слышишь?
    Не неделю, не месяц, а долго!

    Значит, вместе всегда, хочешь?
    Я ответа боюсь, знаешь…
    Ты ответь мне, но только молча.
    Ты ответь мне глазами, любишь?

    Если "да", то тебе обещаю,
    Что ты самым счастливым будешь!
    Если "нет", то тебя умоляю,
    Не кори своим взглядом, не нужно,

    Не мани своим взглядом, не надо,
    Не тяни своим взглядом в омут.
    Пусть другую полюбишь, ладно!
    Но меня хоть немного помни.

    Я любить тебя буду, можно?
    Даже если нельзя, буду!
    И всегда я приду на помощь,
    Если будет тебе трудно!

    Вы знаете, что люди могут не вернуться?
    Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
    И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
    И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

    Вы знаете, что люди могут не вернуться?
    Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
    И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
    И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

    Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
    И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
    И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
    Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

    Сергей Есенин

    ***

    ИСПОВЕДЬ САМОУБИЙЦЫ

    Простись со мною, мать моя,
    Я умираю, гибну я!
    Больную скорбь в груди храня,
    Ты не оплакивай меня.

    Не мог я жить среди людей,
    Холодный яд в душе моей.
    И то, чем жил и что любил,
    Я сам безумно отравил.

    Своею гордою душой
    Прошел я счастье стороной.
    Я видел пролитую кровь
    И проклял веру и любовь.

    Я выпил кубок свой до дна,
    Душа отравою полна.
    И вот я гасну в тишине,
    Но пред кончиной легче мне.

    Я стер с чела печать земли,
    Я выше трепетных в пыли.
    И пусть живут рабы страстей —
    Противна страсть душе моей.

    Безумный мир, кошмарный сон,
    А жизнь есть песня похорон.
    И вот я кончил жизнь мою,
    Последний гимн себе пою.

    А ты с тревогою больной
    Не плачь напрасно
    Надо мной.

    ***

    Слушай, поганое сердце,
    Сердце собачье мое.
    Я на тебя, как на вора,
    Спрятал в руках лезвие.

    Рано ли, поздно всажу я
    В ребра холодную сталь.
    Нет, не могу я стремиться
    В вечную сгнившую даль.

    Пусть поглупее болтают,
    Что их загрызла мета;
    Если и есть что на свете -
    Это одна пустота.

    ***

    МОИ МЕЧТЫ

    Мои мечты стремятся вдаль,
    Где слышны вопли и рыданья,
    Чужую разделить печаль
    И муки тяжкого страданья.

    Я там могу найти себе
    Отраду в жизни, упоенье,
    И там, наперекор судьбе,
    Искать я буду вдохновенья.

    у нас сегодня на лекции случился небольшой эпик.

    в общем-то, наш поток на всех лекциях шумит, но на этой мы сидели довольно тихо.

    но преподавательница вышла из себя. и вышла из аудитории. и хлопнула дверью. и отменила автоматы. за десять минут до конца лекции-конференции.

    но стоит ли говорить, что я не успела выступить?

    ну что ж, я хочу похудеть

    8 кг идеально

    ну либо 10 кг

    я беру себя в руки

    теперь строгое питание

    я молодчина я смогу

    сладкое и мучное пока пока

    мы попрощались

    6. Самое любимое шоу VS

    2011 год! Хотя 2012 год не меньше нравится, но прочитав сегодняшнее задание, первым делом мне вспомнился 2011, поэтому пусть будет только он.

    23:25. Россия. Хабаровск. Слышу какой-то шум за окном. СТАЯ МУЖИКОВ В ТЩЕТНЫХ ПОПЫТКАХ ВЫТАЩИТЬ МАШИНЫ ИЗ ЗАЛЕДЕНЕВШЕЙ СТОЯНКИ ПРИВЕЗЛИ ОГРОМНЫЙ ГРУЗОВИК С ПЕСКОМ. НАПОМНЮ - 23:25 НОЧИ!!! ЭТО РОССИЯ, ЗАСЫПАТЬ ГОЛОЛЁД ТОЛЬКО НОЧЬЮ, ТОЛЬКО ХАРДКОР.

    P. S. а мы с мамой из года в год наблюдаем эту картину и тихонько хихикаем.

    Мы с моим другом очень отдалились, а сегодня он и вовсе убрал меня из своей жизни - удалил из всех соц. сетей. Да и номер стёр, наверное.
    Так тяжело. Я же всё тебе доверяла, ты мне был как брат, а тут взял и ушёл. Как все.

    нет романтики в скайпе.

    километры не ломают ничего. они лишь позволяют взглянуть с другой стороны, насколько ты ценишь человека. насколько он нужен тебе.

    я не хочу дразнить себя образами на мониторе.

    я твержу себе это.

    Вот есть же люди которым вполне хватает 5-6 часов чтобы выспатся и нормально соображать, а не тупо совать тело с места на место и втыкать на окружающее тебя с охреневшим лицом. Все что происходит доходит с шестисекундным опозданием. И при этом еще пытатся что-то делать что требует больше ловкости и скорости чем обычно вообще не стоит. Я не знаю как люди могут не спать до 2-3 часов ночи, а потом нормально так бодрячком. Может это приходит с опытом, нужно долго и мучительно вырабатывать привычку не спать. Но то что я сегодня заснула на географии это факт.) Зато людей розвеселила. Даже учительница откровенно угарала, она сначала подумала что я притворяюсь. Потом я делала жалкие попытки играть в волейбол, мяч уже упал, а я только руки поднимаю. Опять же всем было весело) И все только из-за того что я до 2:30 ночью сидела и рисовала гребанные рисунки своей учительнице на открытый урок. И самое обидное что она даже не пришла сегодня в школу и мне пришлось передавать рисунки через одного человека. Блиииин я лошара, хронический неудачник. Представляю как я сегодня в худ. школу поеду, еще там протуплю вторую половину дня.

    Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

    прекрасная lolaabanny!

    поздравляю тебя с днем рождения; не хотелось бы говорить всякую муть, поэтому просто желаю, чтобы у тебя все было х о р о ш о: 3

    Кристина!

    Поздравляю тебя с твоим днем рождения:з

    спасибо за такой шикарный блог! спасибо тебе за письмо, было очень приятно: з


    1. Не уходите от реальности. 2. Никто еще не жалел о татуировке.

    3. С этой неустойчивостью иностранных рынков, сейчас самое время инвестировать в облигации.

    4. Посмотрите Историю Игрушек 3, там игрушки вернутся в город.


    5. Всегда покупайте музыку через авторизованных дилеров, которые отдают прибыль артистам.
    6. Не связывайтесь с наркотиками, бандами или руководителями нефтяных компаний.

    7. Помните волшебные слова "пожалуйста", "спасибо" и "отвали, сука".
    8. За деньги нельзя купить счастье. Можно купить сумасшедшее счастье.

    9. Если я что-то подписал для тебя и увидел это на eBay, то когда ты придешь домой, я буду под твоей кроватью. 10. Не тратьте время, смотря это шоу.

    Я просто пошла и купила вафли. На последние двадцать пять рублей. Причем, пять рублей мне дал мальчик, мол, на удачу, мол, чтобы пятерки одни получала. А я взяла и купила вафли. И они вполне съедобные, кстати.

    Я снова не у тебя дома.
    Я по утрам на грани.
    В шаге оттого, чтобы сесть на тринадцатый/двацать пятый/любой автобус, который идет до твоего дома. Ну, вот. Опять прохожу мимо остановки. Еще немного. Когда-нибудь я пошлю всё к черту. Но ведь ты вряд ли ждешь меня по утрам. И дням.
    И ночам?

    Я чувствую себя оторванной от них. Собственно, ничего не меняется. Я хмурю брови и ухожу от ответа. Знаешь, в чем отличие между мной и той, что сидит в стороне и наблюдает за ними? Она хочет быть с ними, я -нет.
    Они хорошие. Но когда они думают, что ты можешь стать их другом, то связывают по рукам и ногам и еще плюс заклеивают рот мерзким скотчем. Появляются такие ненужные обязательства. А я это не люблю. Ибо никто из них не сможет стать для меня именно другом, а не хорошим знакомым. А с хорошими знакомыми приходиться терять связь и уменьшать дозу общения, когда понимаешь, что еще немного и по нынешним меркам вас могут назвать друзьями. И привет, " ты должна". А я это, ой, как не люблю.
    Иногда мне кажется, что я вообще не здесь. Не с ними. Отдельно.

    А еще у нас тут все помешаны на кубике-рубике. Ну кроме меня. Говорю же, лишняя.

    А пару недель назад на мамино " она такая хорошая девочка", я раздраженно отвечала " ну ты же её не знаешь совсем!". И мама удивлялась, мол, неужели это не так? А я просто не понимала, как можно вот так думать о человеке, если ты с ним лично даже не знаком.
    А пару недель назад я убегала от неё. Отдалялась. Срывалась. А она не глупая. Она все понимает.
    И сейчас я вспоминаю только как она пару недель назад пыталась сварить идеальный кофе для меня, а я его не допивала. А сейчас я наконец-то рассказываю о ней маме, и с улыбкой добавляю "хорошая она".
    А сейчас мы ограничиваемся "привет". И всё-равно. Мы есть.

    А я на самом деле проебала всех людей и, знаешь, ничего. Живу. И это не давит и не убивает. Это даже хорошо.

    почему как только я собралась уходить с работы, мне потребовалось много денег???сразу вспомнили про линзы, премьеру "и вспыхнет пламя" и развлекалово на выходных… больпечаль

    Вот только б не думать, что он - последний,
    Что больше я ни в кого не влюблюсь.

    Чтобы тоска совершеннолетне
    Не вскрыла душу мою. Боюсь…

    Боюсь окраин, глубин, истерик,
    Бессильных дней и ночей навзрыд,
    Телефона каждую минуту проверок
    С ожиданием смс. Прошит…

    Прошит уже воздух разрывом нас.
    Я - в предчувствии перевала,
    Перехвата моих нежных трасс,
    Замерла и любовь прогнала.

    Заранее. За три хода вперед. Вот
    Только бы выдержать чужие о нем сплетни,
    Когда от судорог сводит живот.

    И только б не думать, что он - последний…

    столько лет думать, что ты силён, что ты можешь всё и никогда не упадешь вниз, а сейчас ты еле собираешься с мыслями и хочешь лишь одного. факт есть факт. когда вчера, мы сидели с Полик-сэмпаем в кафе, и закончив с едой просто разговаривали, затрагивая темы не такого уж и далекого будущего, я чувствовал, ещё немного и я взорвусь. просто растекусь по этому столу и деваться от накопившихся эмоций будет некуда. но я сдержался и вновь улыбнувшись, лишь вдарил сильнее себе по мозгам. боги. мне нужны деньги, место где есть интернет, плед и запас кофе, куда бы я мог сбежать. на фоне этих чертовых, не имеющих важности проблем, колледж тухнет как использованная до максимума, свеча. у меня даже нет фортепиано. о мерлин, зачем вообще я живу на этом свете. во мне убивают друг друга два человека. один, который обещал себе никогда не унывать и быть поддержкой остальным, не веря в то, что сейчас он даже не может подобрать слов, как он себя чувствует. увидел себя меланхоликом гребанным? молодца, так держать. а второй, жалобно отнекивается, мол вот, хоть раз в жизни позволь себе такое. все ведь так делают. а ты чем хуже? закройте пасти! я просто не имею на это права.

    я уже ни на что не имею права.

    Для меня ночь как алкоголь. Я напиваюсь ею и филосовствую часами напролёт, и жалуюсь на жизнь, и мечтаю о будущем, и читаю стихи, и пою песни. Я настоящий ночной алкоголик)

    Это гениально

    Математичка объясняет нам новую тему (если это можно назвать объяснениями), потом мы пишем самостоятельную по прошлой теме, а потом она у нас забирает тетрадку с этой самостоятельной, где все объяснения и решения по новой теме..и как мне теперь домашку делать?Потому что я её делаю в этом году, но как мне её делать без тетрадочки-выручалочки?

    Фу

    Ну какого хера я села в эту дурацкую маршрутку, поехала бы как обычно на трамвайчике. Но нет я полезла в маршрутку, в которой меня чуть ли не до слез довели. А все из-за каких-то 6 р.

    Зашла в маршрутку, передаю деньги, мне говорят "передайте, "передайте", я передала, а водитель не до дал 6 р сдачи, и все на меня свалили, типа я их уронила, хотя уронила я свои 10 р! И начала вообще левая женщина на меня орать. В общем вышла из маршрутки в слезах.

    Одного не понимаю, если тебе так дороги твои 6 рублей, то подними свою задницу и отдай сама, я вам не кондуктор!

    Один только дедушка за меня заступился.

    Мы разошлись на полпути,
    Мы разлучились до разлуки
    И думали: не будет муки
    В последнем роковом "прости",
    Но даже плакать нету силы.
    Пиши - прошу я одного…
    Мне эти письма будут милы
    И святы, как цветы с могилы, -
    С могилы сердца моего!

    Хочу, чтобы все было хорошо.
    И факт обратного меня очень удручает.
    Почему-то у меня железная уверенность, что зима все расставит по местам.

    The Royal Concept – On Our Way

    Я всегда полагал, что для сердца человеческого нет ничего мучительнее терзаний и жажды любви. Но с этого часа я начал понимать, что есть другая, и, вероятно, более жестокая пытка: быть любимым против своей воли и не иметь возможности защищаться от домогающейся тебя страсти. Видеть, как человек рядом с тобой сгорает в огне желания, и знать, что ты ничем не можешь ему помочь, что у тебя нет сил вырвать его из этого пламени. Тот, кто безнадежно любит, способен порой обуздать свою страсть, потому что он не только её жертва, но и источник; если влюбленный не может совладать со своим чувством, он, по крайней мере , сознает, что страдает по собственной вине. Но нет спасения тому, кого любят без взаимности, ибо над чужой страстью ты уже не властен и, когда хотят тебя самого, твоя воля становится бессильной. Пожалуй, только мужчина может в полной мере почувствовать безвыходность такого положения, только он, вынужденный противиться, чувствует себя при этом и жертвой и преступником. Потому что, если женщина обороняется от нежелательной страсти, она подсознательно повинуется инстинкту своего пола: кажется, сама природа вложила в нее этот изначальный жест отказа, и даже когда она уклоняется от самого пылкого вожделения, ее нельзя назвать бесчеловечной. Но горе, если судьба переставит чаши весов, если женщина, преодолев стыдливость, откроет сердце мужчине, если она предложит ему свою любовь, еще не будучи уверена во взаимности, а он, предмет ее страсти , останется холодным и неприступным ! Это тупик, и выхода из него нет — ибо не пойти навстречу желанию женщины означает нанести удар её гордости, ранить её стыдливость; отвергая любовь женщины, мужчина неизбежно оскорбляет самые высокие ее чувства. Тут уже никакого значения не имеет деликатность отказа, бессмысленны все вежливые, уклончивые слова, оскорбительно предложение просто дружбы; если женщина выдала свою слабость, всякое сопротивление мужчины неминуемо превращается в жестокость; отказываясь от её любви, он всегда становится без вины виноватым. Страшные, нерасторжимые узы! Только что ты еще был свободен, принадлежал самому себе и никому ничем не был обязан, и вот внезапно тебя подстерегают, преследуют, как добычу, ты становишься целью чужого, нежеланного желания. Потрясенный до глубины души, ты знаешь: теперь днём и ночью кто-то ждёт тебя, думает о тебе, тоскует и томится по тебе, и этот кто-то — женщина. Она хочет, требует, она жаждет тебя каждой клеточкой своего существа, всем своим телом. Ей нужны твои руки, твои волосы, твои губы, твое тело и твои чувства, твои ночи и твои дни, всё, что в тебе есть мужского, и все твои мысли мечты. Она хочет всё делить с тобой, всё взять у тебя и впитать в себя. Спишь ты или бодрствуешь — где-то в мире есть теперь существо, которое беспокойно ожидает тебя, ревниво следит за тобой, мечтает о тебе. Что толку, если ты стараешься не думать о той, которая всегда думает о тебе, что толку, если ты пытаешься ускользнуть, — ведь ты принадлежишь уже не себе, а ей. Другой человек теперь, как зеркало, хранит твое отражение — нет, не так, ведь зеркало отражает твой лик только тогда, когда ты сам, по своей воле подходишь к нему; она же, эта любящая тебя женщина, она вобрала тебя в плоть и кровь свою, ты все время в ней, куда бы ты ни скрылся. Ты теперь навечно заточён в другом человеке и никогда больше не будешь самим собой, никогда больше не будешь свободным, и тебя, неповинного, всегда будут к чему-то принуждать, к чему-то обязывать; ты все время чувствуешь, как эта неотступная мысль о тебе жжёт твое сердце. Охваченный ненавистью и страхом, ты вынужден терпеть страдания той, которая тоскует по тебе; и я знаю теперь: для мужчины нет гнёта более бессмысленного и неотвратимого, чем быть любимым против воли, — это пытка из пыток, хотя и вина без вины.

    cottoncase: flyingmind: If you’d let me I’d hold you, not just your hand or your body, but also your heart.I’d let you rest on me. You can come to me and relax knowing I will love you, never judge you.I will be your home, if you choose me. I will show you the love I am capable of and more. Arms always open to welcome you in; to welcome you home. I will walk with you, your hand and heart safe in mine.: (

    Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

    Немного легкости и холода с вен не сделает тебя хуже.
    Не сделает сильнее и злее.
    Принимай всё так, как есть.
    Медленно и трусо пробирается к тебе ярость.
    Ещё пару минут и ты превзойдешь себя.
    Кто виноват?
    Кто виноват, что ты покойник?
    Люди испытывают отчуждение к таким, как ты.
    Живее возвращайся в свой гроб.
    Ты никому не интересен.
    Там пусто.
    Пустота не важна никому.
    Кто виноват?

    я вышла замуж, живу

    решила похудеть. записываю все съеденное в счетчике калорий. становится понятно, почему я не худею. чудесная штука этот счетчик. еще читаю книгу о том, как важно помогать мозгу работать нормально.

    устаю. много учусь, но могу еще больше.

    Раньше мы составляли мудборды из полос Dazed, i-D или The Face, но в последние годы все самое интересное можно было найти не в экстравагантных глянцевых съемках, а в Tumblr. Мы попросили журналиста, куратора кинопрограмм и автора блога Bizarre Bazaar Алису Таежную рассказать,
    что несут в себе странные картинки и как они объясняют мир вокруг нас.

    МОЙ БУНТ — и так скажут многие из моего поколения — происходил перед монитором: я постоянно считывала знаки визуальной революции, копировала и раскладывала по папкам то, что не оставляло в покое. Сначала, до прихода в цифровой мир тонн одинаковых фотографий из фотобанков, достаточно было придумать забавный запрос или просто летать по сайтам — слова wonderful и disturbing на заре JPEG-интернета отчего-то приводили к правильным адресам. Когда мир заполонили начинающие фотографы с Flickr, опознавательными знаками были сообщества с грязными названиями, что-нибудь со словами blood и young, сердечками, крестами и треугольниками. И в этот же момент родился Tumblr, каким мы его знали, «ничья земля» с красивым параллельным миром, где тела расщеплены на части, градиенты переливаются, античные находки соседствуют с девушками, которые раздеваются на раз-два, а парни трахаются с парнями (о господи, сколько же их оказалось!) на гигабайтах убедительных снимков. Сейчас, когда эти волны схлынули, ареалы обитания удивительного опустошены, а на журналы даже с самыми лучшими фотосессиями не хочется тратить ни копейки, я пытаюсь понять, что это была за мания — собирать по крупицам нездешнюю картину происходящего, пренебрегать реальностью и плодить чужое и постановочное наблюдение за миром. Зачем мы все дрочили на картинки, в конце концов, без малейшей на то причины?

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №3.

    Любой, кто когда-либо работал в сфере продажи слов или образов, знает, как это на самом деле важно — найти картинку или слова для привлечения внимания. Как трудно пустить среди банальности и очевидности сигнал, который считают и поймут, который взорвет и купит три секунды вашего внимания, восторга или замешательства. И как хочется нарушать эти правила, чтобы привлекать внимание еще быстрее. Бороться со стандартами красоты, правилами маркетинга и медийными нормами в изображениях можно, но и здесь легко впасть в крайность и придумать свою систему — что довольно быстро и происходит. Радикальные визуальные сообщества анорексичек или ожиревших будут выглядеть на удивление так же, как и сообщества поклонниц здорового питания, а католические и сатанинские блоги можно легко спутать между собой, если бы не кресты и пентаграммы. Таких визуальных антонимов, которые на самом деле синонимы, можно придумать множество: современный голландский натюрморт невероятно похож на снимки куриц в майонезном бикини, а пресловутые девушки из «ВКонтакте» на ковре кривляются так же, как модели American Apparel. И чем глубже погружение в эту охоту на хорошие или нарочито плохие картинки, тем сильнее ты улавливаешь связь и четкую систему в том, как вроде бы новая визуальность копирует самые вопиющие приметы нашего времени. Эстетика становится обителью фетиша: твою эрогенную зону готовы тревожить тонны схожих изображений, как канал с порнографией. На смену универсальной белой стене и вспышке в лицо приходят симметрия и пустоты, облупленное золотишко старых особняков и богатые текстуры, отобранные стилистами пальто и брюки, тело по частям и сложное освещение, но все это — разговор об одном и том же: нарочной и спланированной красоте, ради которой не спали минимум 5-10 человек, которую высидели и выстрадали за часы фотообработки и постановки и которая расположена одинаково далеко от фантазии и правды.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №5.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №6.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №7.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №8.

    Гройс называет последние десятилетия в искусстве массовым производством слабых знаков низкой видимости. Конечно, речь и про Nobrow, и про размножение банального: если раньше никто не знал о глупостях, которые приходят тебе на ум, то теперь все любуются на скучные закаты, однообразные сэлфи и селебрити-мордочки, которые ты скармливаешь своим постоянным читателям. Художники в замешательстве, мучаются, но тоже обходятся без революций. Если посмотреть на Pinterest или Tumblr, то да, вот они — разнообразные, обволакивающие, но еле различимые приметы времени, которые поступают в мозг только оптом. При этом эстетика идет рука об руку с модой: с безумной интенсивностью мы покупаем розовые пальто и множим Гослингов, хотя ни в том, ни в другом нет особенного смысла. Однако в этом обмене прекрасным чего-то не хватает, и интуиция нас не подводит: не хватает нечаянного, случайного, простого, смешного и глупого, которое намекает на жизнь рядом и ставит нас в хоть сколько-нибудь уязвимую позицию. Чтобы сесть в модном розовом пальто в огромную лужу, рассмеяться, ходить так весь день, а к концу вечера перестать об этом думать. Или увидеть фотографию, где Хайди Клум ходит с чипсами и фингалом. Или застать трогательную и неуместную сцену первобытной истерики там, где все ведут себя прилично. Или посмотреть в свое отражение и понять, что смешное — это не только кот, спящий мордой в подушку, но и ты, которая пытается остановить время и смотреть на себя в неподвижности.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №9.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №10.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №11.

    Принимать слабую эстетику, смотреть между строк, воображать невозможные ситуации, глядя на случайные картинки, — это и есть роль зрителя, который начинает принимать жизнь вокруг себя без рамок заданного. Современность оказывается в том, чтобы совсем абстрагироваться от времени и наблюдать за нечаянным поблизости. Быть в состоянии вдохновляться не парижскими улочками, а метро «Пролетарская». Искать вдохновение в потерянных вещах без авторства и замирать в музеях не в очереди на Ван Гога, а перед таинственными полотнами «неизвестного художника», чтобы лучше понимать такого же полуизвестного современника. Любить неровное и неярко выраженное без лайков и криков, а тихо, про себя. Плевать на знаменитостей и вещи сезона, придумывая свой собственный эфир из того, что наводит на мысли. Любить фэйлы больше, чем триумфы, и не бояться тратить время на плохое и глупое. Искать хорошее не по тэгам, а по лакунам, и знать наверняка, что бренды, имена и течения — совсем не способ столкнуться с чем-то неожиданным. Безопасная среда с удобной навигацией — это приятно и комфортно, но это безнадежное прошлое. Теряться опасно, только если разучился смотреть по сторонам.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №12.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №13.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №14.

    Через годы жизни бок о бок с картинками выясняется, что образ — это не только то буквальное, что мы видим глазами, но и все, что мы можем вообразить и додумать, пока это взяло нас за живое. Как-то я придумала, что картинка может считаться хорошей, если получается легко и непринужденно придумать про нее веселый стишок. Датская модель на обложке толстого американского журнала с рекламой духов и часов не вызывает вопросов и даже комментариев, а уж тем более стишка. Она висит в вакууме, лишена риска и критики и ничего не объясняет про 7 миллиардов белых, желтых и черных, мусульман и язычников, ученых и безработных, которые живут в мире невероятных историй и трудного выбора. В современности она бесплодна и бесполезна, как и тонны крикливых фотосессий, мигающих гифок и скриншотов, которые расщепили действительность до состояния пюре.

    Нарочное, выверенное и продуманное бесконечно проигрывает еле уловимому и чудесному, которое ты многие годы учишься видеть вокруг себя, а затем и в себе. Многие классные вещи говорятся шепотом, и требуется время, чтобы это заметить. За годы в музеях становится плевать на вывески и очереди, и внезапная картина неизвестного художника в чужом музее цепляет тебя на 15 минут. А потом фотография Майка Тайсона, который догоняет обиженную на него девушку на Красной площади, месяцами не выходит у тебя из головы. Бунтовать против течения перестаешь, как только понимаешь, как сходства перебивают различия, а синтез побеждает желание отделяться. В какой-то момент в зеркале на тебя смотрит не какая-то девушка с твоим именем, а просто человек с интересными чертами лица, как будто бы посторонний. Именно тогда становится понятно, что быть как все и смотреть как все — сложнейшая история, которой стоит учиться гораздо дольше, чем искать пусть даже и классные штуки по готовым наклейкам.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №15.

    Дико красиво: Как Tumblr изменил понятие прекрасного. Изображение №16.

    Радость! :) Привет, lisyanskaya ! Спасибо тебе, что начала следить за мной! Я очень рада :) Я надеюсь, что тебе мой блог понравится, и ты найдешь в нем что-нибудь интересное и близкое тебе по душе. А так в нем ты сможешь увидеть позитивные, вдохновляющие посты, с природой, животными и разными милостями :)
    Маша :)

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
    Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография

    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.

    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12-ваша фотография с животным.
    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть. Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

    Day 1 - ваша любимая песня
    Day 2 - ваша самая нелюбимая песня
    Day 3 - песня, от которой вам радостно
    Day 4 - песня, от которой вам грустно
    Day 5 - песня, которая вам о ком-то напоминает
    Day 6 - песня, которая для вас связана с каким-то местом
    Day 7 - песня, напоминающая вам о конкретном событии
    Day 8 - песня, которую вы знаете наизусть
    Day 9 - песня, под которую вам хочется танцевать
    Day 10 - песня, от которой вас клонит в сон
    Day 11 - песня вашей любимой группы
    Day 12 - песня вашей ненавистной группы

    18.11.13

    Всем доброго вечера, если кто-то сейчас это читает ;)

    День сумашедший просто, в учебе завал, сплошные тройки: (Даже не знаю, как взять себя в руки и все исправить) но этот пост я хочу посвятить веселым переменам в школе №17

    В нашей школе нельзя пройти спокойной по коридору, обязательно кто-нибудь кого-нибудь толкнет/стукнет/собьет/ударит/заденет ;) Сегодня Настин сапог оказался в окне, а мой в цветочном горшке :) так мальчики - десятиклассники у нас шутят ;) Иногда учащиеся школы могут обливаться, либо приносить снег с улицы и устраивать перестрелки :) ахах вот как то так

    Фото счастливого наглеца или "как я опять прогуливаю школу". В связи с этим могу даже свой день назвать вполне годным. Ну а завтра начнется месиво. Хотя что это я, уже сегодня, привет, курсач.

    вчера ночью мою больную, во всех смыслах, голову посетила женщина в красных перчатках, сером твидовом пальто и серо-зеленой шляпе с полями

    это была потрясающая женщина, у нее были красивые глаза и светло-каштановые волосы

    иии это бессмысленный пост, но эта женщина не дает мне покоя

    красные перчатки, я долго не забуду ее красные перчатки

    Ждут жениха с армии, мужа с войны, брата с учёбы, отца с работы, сына со школы, но никак не парня с гулянок. Запомните это, милые девушки и не забываете ценить себя.

    ЭТО БЫЛО НЕ РАЗ

    Это было не раз, это будет не раз В нашей битве глухой и упорной: Как всегда, от меня ты теперь отреклась, Завтра, знаю, вернёшься покорной. Но зато не дивись, мой враждующий друг, Враг мой, схваченный тёмной любовью, Если стоны любви будут стонами мук, Поцелуи — окрашены кровью.

    <1910>

    Николай Гумилев.

    Я все исправила. Теперь, главное, удержать этот баланс между нами.
    На этих выходных я отвоевала его у страшной курицы. Хуй ты его теперь получишь.
    Не для тебя мой цветочек преднозначен, понятно: з
    -
    А по тебе, я скучаю. Прости.

    I will wear what I want.

    I will get tattoos if I want.

    I will wear makeup if I want.

    I will dye my hair if I want.

    I will pierce whatever I want.

    I will shave what I want.

    I will lose weight if I want.

    I will gain weight if I want.

    I will have sex if I want.

    песня в блоге

    Hurts - Mercy

    Веди меня в цепях,
    Освободи от стыда,
    Лаской причини боль.
    Я стою на коленях
    И умоляю тебя сжалиться, а ты говоришь:
    Не проси о милосердии,
    Тебе еще предстоит испытать так много боли.
    Не проси о милосердии. Смилуйся..

    я поняла: чтобы избежать ссор, нужно высказываться тебе, вьюи, а не ему.

    вот знаете, как неприятно писать: "я люблю тебя", "я скучаю по тебе", а в ответ получать "и я тебя". ЧТО ТЫ МЕНЯ? РАЗЛЮБИЛ? ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
    я считаю, что так можно отвечать только в том случае, если у тебя нет взаимности. тебе же нужно что- то ответить, а если чувства не взаимны, ты же не будешь писать: "а я тебя не люблю". ты просто пишешь "я тоже" или "и я тебя".
    вот поэтому мне так сложно привыкнуть к тому, что меня любят. как поверить до конца, когда так отвечают?

    "-Я тебя очень люблю.
    -Я тебя тоже нет."

    Удивительно, какую роль порой играет в нашей жизни женщина: отказаться от неё — чуть ли не героический подвиг, завоевать — великое искусство.

    Джордж Элиот

    Мы с дрёзьями ждём преиьеру ГИ:ИВП, как мантру небесную.

    Заходим на сайт синема парка по миллиону раз в день, только чтоб забронировать билеты в день премьеры.

    8 сумасшедших поедут в кино. Это будет забавно.

    3 дня.

    Скорее бы.

    Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу…

    Л.Н. Толстой

    никогда не думала, что когда-нибудь столкнусь с этим, честно

    но никакой дружбы, вообще

    каждый раз я вспоминаю твои слова, когда ты говорила, что в этой жизни каждый сам за себя, что не нужно ждать ни от кого помощи, а со всеми проблемами следует бороться самой. как же ты была права…

    "Люди маются, выбирают пятьсот

    разных одеяний, когда теряют лицо."

    Не понимаю: что такого плохого в том, что бы иметь много "масок"? У тебя к каждому человеку есть собственный подход и для каждого ты хороший друг. Ты приветлив со свеми, с каждым много тем для обсуждений, следовательно ты душа компании.

    Будь ты самим собой - у тебя мало друзей, так как ни каждому по вкусу приходиться твой характер. "Пусть лучше меня ненавидят за то, кто я есть, чем любят за то, кем я не являюсь."

    P.s. я все чаще стала замечать, что моих хороших друзей можно пересчитать по пальцам одной руки!!!

    Самый нелюбимый ангел VS.
    Линдсей Эллингсон (Lindsay Marie Ellingson), я не понимаю, что в не такого нашли. Типичная смазливая внешность, особыми параметрами не отличается. Девушка из ряда "миленькая блондинка", не более.

    — Я должна выбрать лучший способ вернуть моего сына. - И ты вернешь.

    — Ты думаешь? - Я еще не видел, чтобы ты потерпела неудачу.

    Пришла сегодня после учебы невероятно злая. К нам в группу в течении месяца должен приходить психолог на групповые занятия.Сегодняшнее занятие было 3им.. Господи, как же я терпеть не могу своих одногруппниц. Они не видят в этом необходимости и просто выводят из себя Анну Михайловну и осташиеся пол группы. Сегодня из-за них занятие сорвалось.. Хочетя рвать и метать!! я не выдержу с этими людьми…Еще немного и я наверное сорвусь..

    Меня всегда бесило, что она оставляла свои мокрые следы на полу, после того, как купалась. Я все время ругал её за это, а она улыбалась, всегда улыбалась и просила её обнять. Когда она ушла от меня, я пытался найти ей замену. Я каждый день приходил домой и смотрел на пол, но там не было мокрых следов. Никогда. А идеальность всех следущих девушек меня бесила ещё больше. Мне не хватает её следов, как жаль что я не ценил их раньше.

    Мои потоки мыслей слишком непредсказуемы. Только что я думала об образовании и тут, увидев пост, я думаю, что как мужчина Райан Гослинг меня не интересует, но если бы он предложил обняться, я бы не отказалась, уж больно светлый человек.

    Я поняла, что высшее образование состоит и того, как ты сам ищешь информацию, изучаешь её, усваиваешь и применяешь… о да, подождите, пока ты даже не знаешь где будешь её применять. (и так везде, конечно кроме математики и физики, тут к преподавателям не подкопаться, историк тоже хорош, но так как мы не историки он на нас забил).
    Причем два месяца назад я поняла, что в интернете нет ничего вообще, миллионы не нужных страниц с 5 % информации, которая тебе нужна. И буквально месяц назад я поняла, что и книги особо ничего не дают. Пока я готовилась к некоторым семинарам по истории я наткнулась на десяток одинаковых книг с разными авторами и обложками, но содержание, хоть и не слово в слово, но часть абзацев или предложений просто копии друг друга. Даже введение почти одинаковое.

    Как ужасно, я уже не хочу верить учебникам, потому что разобрав отмену крепостного права я увидела кучу изъянов, о которых вообще ничего не говорилось в наших учебниках в школе, все что я знала, так крепостное право отменили и потом куча цифр и хеппи энд (очень информативно). Или в моем учебнике я никогда ВООБЩЕ НИКОГДА не смогла бы прочитать об Анне Иоанновне, её просто не было… зачем нам знать о годах её правления и что тогда происходило. Мы лучше запудрим вам мозги различными советами и учредительными собраниями Советской власти, или предоставим вам график потери зерна в о времена ВОВ.

    Чувствую себя Гермионой, когда она узнала, что еду и уборку замка обеспечивают домовые эльфы, так называемым "рабским трудом", и разочаровалась в в учебнике «История Хогвартса».

    Ладно все это не важно, я наверное ошибаюсь. Просто не хочу учить некоторые предметы и не хочу признавать, что не хочу учиться.

    # Зато сейчас мне не надо делать такую большую кучу уроков как раньше.

    Вот еще один рисунок, рисовала прямо сейчас. Так как у меня нет своей фантазии, я срисовывала с этого блога (х). Так же я уже прочитала книгу "Север и юг" Мне она просто очень понравилась, кто не знает что прочесть, читайте эту книгу. Сейчас стала реже обновлять блог, не знаю почему. Прсто ничего не происходит, всё как было так и есть. Так что я пошла учить стих и времена по английскому:с

    Проснувшись утром в понедельник, Том почувствовал себя очень несчастным. Он всегда чувствовал себя несчастным в понедельник утром. Марк Твен «Приключения Тома Сойера»

    бабы водят машины, употребляют наркотики и читают рэп. некоторые бабы даже спят с бабами. скоро бабы отберут абсолютно все, что ты любишь.

    В общем совершенно случайно я вспомнил про существование этого блога, и честно говоря даже не понимаю зачем.Последние сообщения сюда были написаны 7 месяцев назад и от меня тогдашнего остались наверное только все те же музыкальные и литературные вкусы.
    Календарь суицидника который спонтанно возник у нас с Соней и Алисой, я думаю будет удобнее постить здесь.И так, 18 ноября:
    1.Сегодня ночь без сна, буду работать.
    2.Написать бы рассказ новый.
    3.С учёбой как оказалось, не все так плохо.

    Сейчас такой период, когда я морально практически истощена.

    У меня нет сил на что-то.

    Я не могу нормально принимать какие-то решения, я не думаю о последствиях, я страюсь усти подальше от того, что вытянет еще больше сил из меня.

    Нет сил поднимать руки. Я просто не хочу что-либо делать, учавствовать где-то, куда я рвалась, не хочу выяснять отношения, а если люди толкают меня на это, то мне проще закончить какие-либо отношения. И..все.

    Просто дайте мне время набраться сил.

    1. Слушаю музыку


    2. Разговариваю о чём-нибудь с братом, играю с ним :)


    3. Сижу в интернете постоянно


    4. Каждое утро обновляю тви/инстаграм/вк/аск, только-только открыв глаза


    5. Голову мою


    6. Читаю


    7. Переписываюсь с Настей в порядке вещей


    8. Думаю, загоняю себя


    9. Отмечаю дни в календаре

    сегодня ровно 9 месяцев, как я хожу на фитнес) по этому поводу сегодня пойду на два урока и оторвусь по полной) я соскучилась по велотренажерам.

    я наконец-то начала контролировать свое питание. теперь я сижу на раздельном, жру много полезной еды (мама накупила всякого, аж глаза разбегаются), не жру шоколадки после школы, питаюсь меньшими порциями, когда в кафе ходим - ем всякие супчики, а не сендвичи, и все в таком духе. все было проще простого организовать, а мне на это потребовалось 9 месяцев, блин, а вдруг бы я уже сейчас весила около 55?? тупая я))

    еще моя мама где-то вычитала, что пророщенная пшеница обладает просто волшебными чудодейственными свойствами, и теперь мы и ее жрем. и скоро будем пить имбирный чай с медом, или что-то такое она мне сказала.

    всем хорошей недели, не болейте :)

    Вчера в Казани разбился пассажирский самолет. Погибло 50 человек. Следствие рассматривает пять версий крушения. Две из них: неисправность самолета и ошибка в пилотировании.

    Но меня ужасает человеческая беспечность. Еще вчера, как только узнали о крушении самолета, нашлась одна из пассажирок этого самолета, которая днем на этом боинге прилетела в Москву, и говорила о том, что уже тогда при заходе на посадку самолет колбасило так, что сидящий рядом с ней взрослый мужчина побелел от ужаса, да и думаю все они тогда прощались с жизнью. Так спрашивается: зачем сгубили столько жизней? Если уже были неполадки, почему самолет отправили в рейс? Мне уже все равно на причину крушения, я знаю одно: виноваты те, кто не отменил рейс этого боинга.

    Искренне сочувствую тем, кто потерял родных и близких в этой авиакатастрофе. Скорбим.

    Я решительно не понимаю. Вот любит же, любит. И всё равно не слушает, всё равно делает назло. Пытался ведь помириться и нормально поговорить, но нет. Да и плевать. Пусть делает, как считает нужным. Моё мнение в любом случае никого не интересует

    Не дай мне Бог такою стать, как все, усталой, грустной, с тусклыми глазами.
    И прятать свой еще веселый смех, за просто так текущими слезами.
    Спаси меня от ревности и зла, от предрассудков, что нас убивают.
    И сделай, чтоб по жизни пронесла всю гамму чувств, в которых и расстаю.
    Я не хочу украдкой пить любовь, с бокала, что другие не допили.
    Мой Бог, позволь мне быть всегда собой, не отнимай подаренные крылья.

    Я ни секунды не верю, что то, что ты ко мне испытываешь, любовь, а не маниакальное желание победы надо мной, не детская привычка орать до тех пор, пока мама не купит понравившуюся игрушку.

    "Над пропастью во ржи"
    Джером Д. Сэлинджер

    Сюжет:

    Холден - герой романа-исповеди "Над пропастью во ржи", предстает перед нами в момент нравственного кризиса, когда отношения с окружающими оказались невыносимыми. Больше всего на свете Холден боится стать таким, как все взрослые, приспособиться к окружающей лжи. Он видит мир сквозь незамутненную призму невинного детского взгляда, остро различающего любую фальшь, за какими бы одеждами она ни пряталась.

    Цитаты:

    ***
    Так пахло, как будто на улице дождь (хотя дождя, может, и не было), а ты сидишь тут, и это единственное сухое и уютное место на свете.

    ***
    Когда солнце светит, ещё не так плохо, но солнце-то светит, только когда ему вздумается.

    ***
    Лет им было под семьдесят, а то и больше. И все-таки они получали удовольствие от жизни, хоть одной ногой и стояли в могиле.

    ***
    Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

    ***
    Считалось, что для Пэнси этот матч важней всего на свете. Матч был финальный, и, если бы наша школа проиграла, нам всем полагалось чуть ли не перевешаться с горя.

    ***
    … ты говоришь, твоя планета — Сатурн, но это всего лишь Марс.

    ***
    Человек не должен брать на себя то, что полагается Богу.

    ***
    Я ненавижу актеров. Они ведут себя на сцене совершенно не похоже на людей.

    ***
    Все матери немножко помешаны
    .

    моя оценка 10/10 ✓

    список (х)

    Приходи поздно вечером.
    Рассказывай о своем лете или зиме,
    О своем очередном очень странном сне,
    О бывшей девушке, о встречах с друзьями,
    Я буду слушать тебя с улыбчивыми глазами.
    Я буду иногда смеяться, иногда молчать,
    Буду невпопад отвечать
    И слушать тебя.

    Мы выйдем на балкон курить,
    Мы, может, не сможем забыть
    О том, как несколько месяцев назад
    Мы также курили и смеялись также невпопад.

    Приходи поздно ночью.
    Включай наши старые общие песни.
    Вспоминай о нашем прошлом, без слова "если".
    Я помню все те прогулки, поцелуи, желание встретить рассвет,
    Которого больше для нас нет.

    Не важно когда, просто приходи.
    Проси горячего чая и ешь шоколадки.
    Рассказывай, что в городе опять беспорядки.
    О том, что твоя любимая команда опять проиграла,
    Ну или выиграла.
    Я не знаю о чем, просто говори.

    У нас много прошлого и много будущего.
    Много еще впереди, но также много упущено.

    Просто приходи встречать рассвет,
    Когда тебе перекроют горячую воду или отключат свет.
    Когда в городе будет невыносимо холодно или жарко.
    Когда будет ночь или когда солнце светит ярко.
    Просто приходи.
    Я буду ждать.
    Ведь я так люблю с тобой что-нибудь вспоминать.

    розовые пони и ники минаж это не просто розовые пони и ники минаж в нашем мире, где все, что ассоциируется с девочками тинэйджерами лежит под километровым слоем презрения и ненависти. розовый цвет для меня не просто розовый. в триннадцать лет я выставляла протест всему, что ассоциировалось с женственностью, особенно подростковой женственностью типа аппликаций-сердечек на одежде и личных дневников школьницы - это был мой первый шаг на пути к осознанию того, что с этим миром что-то не так. три года назад мои волосы стали длинными первый раз в жизни, первый раз в жизни я купила что-то из одежды не черного или синего цвета и выбросила все свои брюки, в прямом смысле, моя борьба с внутренней мизогинией началась. со мной по прежнему что-то не так. мне по-прежнему немного стыдно за все свои коллажи фотографий, на которых я эксплуатирую тот образ триннадцатилетней девочки, которой в свои триннадцать я точно не была, даже не наверстывая упущенное, а бесконечно доказывая себе и миру: девочки тинэйджеры это. . нормально.

    во всяком случае не хуже, чем мальчики тинэйджеры и их наивные героические мечты, братство ломающихся голосков, выброс излишков тестостерона через спорт и эскапизм в мире онлайн игр. (кстати о гормонах, которые постоянно ставятся женщинам в упрек: настроение мужчин также регулируется гормонами фатальнее, чем женское) сумерки это круто. джастин бибер классный. ники минаж богиня. барби взращивает комплексы, но ее пластиковое тело обряженное в розовые кружева - символ той женственности, которая постоянно подвергается унижениям, считаясь чем-то низким и недостойным, в то время, как абсолютно все символы мужественности, заканчивая тюремными понятиями и братскими групками молодых людей, обладающих всеми фенотипическими признаками, по которым доктор чезаре ломброзо предлагал держать в тюрьме с детства - наполненным высоким смыслом. поэтому мои розовые пони или ее красная помада в три часа дня в тысячу раз более протест, чем отказ ассоциировать себя с типичными атрибутами фемининности, пусть они и сконструированы обществом.

    я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
    я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
    она будет растить и нянчить ребёнка,
    под окном, прям у дома посадим мы клён.

    будем жить, как все люди - ругаться, мириться,
    по ночам целоваться, выключать яркий свет.
    и под утро заснуть, и гадать, что ей снится,
    и молить страстно Бога, чтоб избавил от бед.

    будет утренний кофе, бутерброды в дорогу,
    поцелуй у двери, тихий шепот - люблю..
    крикнув - "папа, куда ты"? - сын схватит за ногу,
    крепко на руки взяв, я его обниму.

    целый день будут мысли, дела и заботы,
    но вернувшись под вечер в ухоженный дом,
    ты меня будешь ждать, будет вкусное что-то,
    и, конечно же, счастье - наконец-то вдвоём.

    будем вместе смотреть, как растут наши дети,
    как становятся выше за окнами клён,
    это лучше всего, что быть может на свете -
    видеть счастье в тебе, понимая - влюблён..

    крепко за руку взять, ощутить - ты есть рядом,
    и за всё, за тебя - восхвалить небеса,
    ты посмотришь загадочным, пристальным взглядом,
    как красивы напротив эти глаза.

    я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
    я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
    у нас будет красивейший в мире ребёнок
    и под окнами яркий, раскидистый клён.

    (с) Владимир Шляпошников

    Опять врывается весна,
    И созрели семена,
    Я прошу тебя, давай,
    Собирать мой урожай,
    Орудие труда,
    Ты получишь без труда-а-а…а-а.

    Вот смотрю я на свою мать… Жуткое существо. Пилит меня все время, требует чего-то, сравнивает со всеми… Короче, яркий пример того, какой матерью ни в коем случае не надо быть. Этот человек изо дня в день рушит мою жизнь. А я в свою очередь безропотно терплю. Сижу и терплю. Иногда и жалею ее даже, поддаваясь на ее симулянтские приступы боли в сердце или еще что-нибудь… Когда я уже перестану??..

    Когда-то я вот так подалась и всю жизнь буду жалеть. Никогда не прощу - ни себе, ни ей. Всегда реву, когда вспоминаю тот день. Мы шли в банк. Вот уже перешли дорогу и осталось пройти пару шагов… Я стараюсь не слушать мамино: вот, я ради тебя сейчас такииие деньги трачу! нет, ну я же вижу, как ты хочешь, я же не могу тебе отказать, ты же моя дочь… вырастила на свою голову! ты хоть знаешь, каким трудом мне достались эти деньги? а, откуда тебе! а я сейчас их выкину просто так на эти курсы, а в щепку-то ты все равно не поступишь! никогда! да и куда тебе! ты даже на эти курсы ходить не станешь… ну, одно-два занятия, а потом тебе надоест.

    И тут я сделала самую страшную ошибку в своей жизни. Я, уже поднимаясь вместе с ней по ступенькам у входа в банк, где мы должны были оплатить курсы, развернулась и пошла обратно. Я просто не могла слышать всего этого! Ей жаль этих чертовых денег на мечту всей моей жизни!

    Стой! Ты куда?

    Домой пошли! Хватит!

    Подожди.. а курсы оплатить? Что, передумала?

    Да, передумала!!! Что, все, довольна???

    А, ну раз так, то пошли домой…

    И сразу тихая такая, смирная домой шла - просто не узнать, ни слова не сказала. Дома я просто повалилась на кровать и начала беззвучно рыдать. Примерно как сейчас и каждый раз, когда вспоминаю этот день.

    Чего ревешь? Сама ведь передумала!

    Уйди!!! Уйди!!! Не мучай меня хоть теперь! Уйди отсюда!!! Я ненавижу тебя, слышишь! Я тебе этого никогда не прощу!!!

    Ты чего, с ума сошла? Чего ты мне не простишь? Сама же сказала: пошли домой, я передумала. Я же готова была оплатить…

    Да??? Да? Да ты бы меня каждый день и всю оставшуюся жизнь этими деньгами попрекала бы!

    Да! А потому что куда эти деньги? В карман ректору? Ты же не поступишь никогда, не поступишь! Зачем эти курсы?

    Уйди, я прошу тебя! Не трогай меня!!!

    Теперь я понимаю, что курсы тогда были единственным способом там учиться. Не в смысле поступить, а в смысле учиться на курсах. Хоть так, ибо никак иначе никогда уже не светит. Я и тогда это чувствовала - чувствовала, что не поступлю. И мне хотелось на годик почувствовать себя студенткой… Просто капельку счастья, раз в неделю бывая в этих стенах. И все!.. Нет, не случилось… Не случится и впредь. Будем смотреть правде в глаза: до актрисы мне еще над собой работать и работать, а когда? Время уже ушло… В театралку берут либо сразу после школы, либо от Бога наделенных талантом. Мда… А может, кто знает, эти курсы на что-либо и повлияли бы? Может, я с кем-нб там познакомилась бы?.. Или просто присмотрелась бы какому-нб мастеру… Ведь могло бы быть такое? Чисто теоретически? Оххх…

    Все, что могло быть хорошего в моей жизни, уже не случилось… Вот так. И виной всегда я. Жалкая, бесхарактерная, сопливая дрянь!!! Как я могла?? Как я могла за пару минут от исполнения своей мечты просто взять и отказаться?? Господи!!!

    мне стало хуже. вызвали врача. диагноз - ангина. отвратительно себя чувствую. + лекция с нравоучением от бабушки + лекция от мамы. збс вообще. самое время сдохнуть.

    Когда была маленькой часто приходилось ездить в тампункт из-за переломов.

    Врачи говорили, что нужно употреблять больше молочки.

    В то время я терпеть не могла молочку.

    Современ стала ее пить.

    Теперь употребляю молочку каждый день, не могу без нее.

    И тут, сходила к ЛОРу и он мне запретил это.

    Сказал, что молочные продукты восполяют слизистую оболочку пазух носа.

    Жизнь боль.

    Уже прошли 3 недели

    3 совместных недели: *

    Вроде не мало, но и не много: *

    Уже столько ссор, ругани и обид пережили: *

    Я очень дорожу тобой, я живу тобой, малыш: *

    Блять, только собрались встретить НГ по-человечески в ресторане, как тутже куча знакомых и подруг начинают рассказывать ужасы про изнасилования, чуть ли не на столе в ресторане толпой мужиков и все смотрят, и при этом это самый дорогой ресторан города и т.д. ПИздец блять. Настроение испорчено. Встречать НГ теперь страшно. Шикарно.


    Сондже: Кто больше всего из мемберов смотрит порнушку?
    Чансоб: Я! Я!!!

    Сондже: Ты всегда смотришь вниз, когда мы выступаем. Пол такой интересный?
    Чансоб: НЕТ, Я СМОТРЮ ПОРНУХУ!
    [x]
    Ахахах, это просто должно было быть у меня в блоге!

    Сочинять, значит быть одиноким до тошноты.
    ___

    David Mitchell


    То я совсем забиваю на свое бессмертное произведение (давно читающие меня поймут), то сижу над ним целый день. Или ночь, как было вчера. Обещаю скинуть почитать как-нибудь)))

    То, что мне в нем не нравится - слишком уж я затягиваю действие, расписываю диалоги… Писать бы пьесы с таким талантом) … А хочется уже поскорее свести моих героев вместе, сделать их парой, поженить…

    Ладно, не буду много рассказывать, а то интриги не будет.

    Осталось довести до логического конца и отдать в печать - тьфу-тьфу-тьфу! Я обещаю стараться!

    Знаешь, ты мне недавно снова приснился,

    Наверное, я до сих пор люблю.

    Я так хочу, чтоб сон этот сбылся.

    Об этом лишь Бога молю.

    Я подошла к тебе чуть поближе,

    И говорила еле дыша:

    "Я больше тебя не увижу,

    И не встречу больше никогда.

    Не будет этих странных объятий,

    Разговоров по душам,

    Ты теперь просто приятель,

    Оставивший навсегда во мне шрам.

    Мы не сходим больше в кино,

    И в кафе все дороги для нас перекрыты,

    Просто быть вместе нам не дано.

    оружия сложены, а карты все биты."

    Ты попросил сделать пару фото на память.

    Я согласилась, немного дрожа.

    Знаю, что они меня будут ранить,

    Будут ранить хуже ножа.

    И я тебя поцеловала,

    в губы всего лишь разок,

    ведь об этом так мечтала,

    Быть твоей хотя бы чуток.

    Я не плакала, не рыдала,

    НЕ пыталась все поменять,

    Наверное, я понимала,

    Что пора мосты все сжиигать.

    я об этом сне позабыла,

    и вспомнила не так давно,

    Я наконец-то тебя отпустила.

    Хоть это было совсем нелегко.

    _______________________

    И кстати, в этом самом сне,
    Я потом фотографии посмотреть хотела
    И душа от волнения холодела.
    Но их не оказалось…нигде.

    Я вся такая при параде,
    стою в обтянутом наряде,
    В глазах любовь, но мне как бляди,
    Косые взгляды дарят дяди.
    И что уж говорить о тетях,
    Которым лучше бы в лохмотьях
    Была я с бантом на капоте,
    С прыщами мерзкими на морде.
    Тогда бы все мне улыбались,
    Душой в глаза мои въедались,
    И леопардовых рисунков
    На моей жопе не боялись!

    Соседи слушают русский реп знаете, он как румынское порно. вроде бы стараются ребята - но ну его нахуй лучше.

    ТОР 2:Царство тьмы/Thor: The Dark World

    21/365 фильиов

    Сюжет:

    Продолжение приключений одного из членов команды Мстителей, скандинавского бога Тора, которому на этот раз в одиночку предстоит защитить Землю и все девять миров от нашествия неизвестного врага.

    Могучему Тору предстоит вновь сразиться за восстановление порядка в галактике, встретившись лицом к лицу с древней инопланетной расой, ведомой злодеем Малекитом, жаждущим установить в девяти мирах власть тьмы. Столкнувшись с врагом, более могущественным чем сам Один и всё воинство Асгарда, Тор должен собрать силы для решающей битвы. Его ждёт опасное путешествие и долгожданная встреча со своей земной возлюбленной Джейн Фостер. Сможет ли Тор рискнуть самым дорогим, чтобы не дать тьме воцариться на просторах вселенной?

    Актерский состав:

    Крис Хемсворт (Тор), Том Хиддлстон (Локи), Натали Портман (доктор Джейн Фостер), Кристофер Экклстон (Малекит Проклятый), Адевале Акинойе-Агбадже (Алгрим Сильный/Курс), Энтони Хопкинс (Один), Стеллан Скарсгорд (доктор Эрик Селвис), Кэтрин Денникс (Дарси Льюис)

    Жанр: фэнтези, боевик, приключение

    Год: 2013

    Если честно, то даже не хочется много говорить, потому что даже придраться не к чему, фильм просто ПОТРЯСАЮЩИЙ! Я в диком восторге. Первый фильм мне понравился, но пересматривать его несколько раз подряд у меня не было никакого желания, но второй фильм я готова пересмотреть несколько раз подряд!Главная сюжетная линия второго фильма значительно отличается от той, что была в первом. И мне так понравилсь эта идея, чем-то отдаленно напомнила фильм "Властелин конец", который я тоже просто обожаю. И так все красиво снято, и такие интересные повороты…просто восторг!

    Звездой этого фильма я однозначно ознаменовываю Локи! Потому что он просто невероятно прекрасен в этом фильме. Этот персонаж мне нравился всегда, но сейчас моя любовь к нему возросла в несколько раз.

    Порадовал, так порадовал. А каким он шутником у нас оказался) Очень разряжали обстановку шуточки Локи. Правда и вообше шуток хватало, что весьма уместно в такого рода фильмах.

    Что еще можно сказать? Фильм снят очень впечатляюще. Смотреть на большом экране очень интересно, потому что картина завораживает. Был и один печальный момент, прослезилась даже. Классно, когда при просмотре фильма испытываешь столько различных эмоций.

    Ну и конечно, венец фильма - прекрасная, чистая и красивая любовь.

    Так что есть на что посмотреть, Marvel порадовали как всегда. Любителям подобнвх фильмов очень советую посмотреть, не разочаруетесь.

    Я иногда вспоминаю о своем детстве и начинаю рыдать. Так было пару дней назад, когда я проплакала всю ночь, сидя на кухне. Я вспомнила:

    однажды мы были у маминой подруги на даче. Обычная подмосковная деревенька. Пошли гулять все вместе: я, трех- или четырех- летняя, мама, ее подруга и взрослый (как мне тогда казалось) сын - лет 15-16 ему было, наверное. Увидели какую-то местную церквушку. Зашли. И кто бы мог подумать, что этот день настолько изменит мою психику, практически полностью перевёрнет мое сознание…

    Надо сказать, я росла очень добрым ребенком, открытым внешнему миру и смотрящим на все широко открытыми и удивленными глазами. Правда, вместе с тем, была такой пацанкой, хулиганкой и очень любила внимание к себе. Сейчас я полностью противоположна себе пятилетней. Да, люди меняются, но их и меняют очень часто. Причем, помимо их воли. Мне кажется, будь у меня другие родители и другое воспитание, я бы сейчас была совсем другим человеком. Может быть, уже училась бы на актерском. Было во мне это изначально - желание петь, способности к танцам, привлечение внимания к себе… Во мне это не рассмотрели и не развили. Исповедь неудачницы. Не напоминает? Ладно, к сути.

    При той церквушке был приют. Детдом, по-русски если. Меня всегда пугали места, вроде церквей, храмов - там всегда темно, холодно и как-то ужасающе… Хотя я и считаю себя верующей. Изредка. По настроению. И меня жутко поразила эта картина: где-то 20 детей, чуть постарше меня, целый день проводят в этой церкви. Моют там полы, меняют свечи или же просто сидят на лавках… А глаза у них такие испуганные, такое отчаяние, такая боль в их взгляде… В общем, не помню, чтобы когда-либо еще и что-либо еще производило на меня большее впечатление. На беду, мама заметила эту мою реакцию… И тогда, в церкви, и много раз впоследствии она произносила фразу: вот будешь хулиганить - отправишься к ним! И самое ужасное - я всегда верила! Верила и очень боялась. Рыдала всю ночь каждый раз… Как и тогда, две ночи назад… Разве можно было такому верить? Или дура - это с рождения?

    Никаких воспоминаний о детстве. Только боль, слезы, унижения.

    Сегодня пришлось дома остаться… в школу не пошла))) Хотя дома не скучно, но всё-таки я бы предпочла друзей! Уже наконец-то холодно! но снегом и не пахнет. Да им не будет пахнуть наверное до Рождества! Уже подкрадывается рождественское настроение… но у меня куча работы… подарки)) Вот сегодня вроде бы свободное утро но я ленивая жопа сижу в тамблере и вьюи! После обеда опять уезжать( (на моделирование. Я это дело обожаю, но дорога туда немного изнуряет!

    Снова тему поменяла… я не успокоюсь!..

    Боже мой! Как же мне хорошо! Я люблю тучи. Как-то уютнее с ними…

    Ну ладно надо чем-то заниматься, а то заржавею… пойду рисовать!

    хохо Ира


    Наверное, никогда в жизни у меня не было такого ощущения.
    Серьезно, я не знаю, что со мной.

    - Лина, на кого поступать будешь?
    - Ну, я хочу либо информатика либо математический факультет.

    Секунды спустя, я:
    - Вот скажите, я что, никакого места не заняла??!!
    - Никакого.


    Если ты считаешь, что первое место - это никакое, то у тебя никакое место.

    И тут меня прорвало. Эйфория.
    Серьезно, это так круто.

    Я еду в город и буду доказывать что-то другим!
    Я подготовлюсь, я справлюсь и разберусь!
    И Я ПОКАЖУ ТАМ, ЧТО МОГУ И УМЕЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОНИ.

    Не просто так же я сижу целый день за компьютером?

    ой, ну конечно, тамблер выдаёт ошибку
    ессесна
    как бэ не удивил, чо
    опять, наверное, какие-нибудь бесполезные апдэйты проводят
    пойду в скайрим погоняю тогда

    сегодня была на районной олимпиаде по физике.
    сижу на математике, завуч в коридоре кричит мою фамилию, заходит в класс и все также продолжает кричать. я в ужасе была и вспоминала моменты, где я накосячила. затем сказали, что автобус скоро уезжает, а у меня вообще-то олимпиада.
    ну короче ахреневшая я как-то поехала, благо со мной был Андрей, а в классе был еще один знакомый. с ними я и угарала, а потом, когда дали варианты, посмотрела, поплакала, порисовала и как-то решила.

    Зашла в группу и нашла кучу заданий и билетов к зачету по пед. риторике.
    Я не знаю что они делали последний месяц. Но при мне она два месяца впаривала, что раньше жили великаны и что царил везде славянский язык. А ну ещё про уничтожение русских американцами телевидением. А в билетах такие вопросы, что хочется на стенку лезть. Пиздец, не иначе.

    P.S. но я как обычно ною и иду читать "И вспыхнет пламя", что нам дело до зачетов, когда такая интересная книжка на руках, лол.

    Ну вот почему всегда так? Почему так редко и с таким труддом появляющееся хорошее настроение можно испортить чем угодно? Я вот тоже хочу радоваться, а не депрессировать вечно. Но настроение портится от чего угодно, а пока его улучшишь, от старости помрёшь. Надоело.

    Мама говорила, что не представляет, что у нее рлдится мальчик и поэтому имя для него не выбирала.
    Имена, которые она хотела бы мне дать это были - Виктория и Александра

    на тамблере под тегом #боевые пидорасы.
    давненько я так не выпадала!
    в последний раз я так над Стереком носилась. теперь вон пидорасы боевые ахаах

    Позавчера:
    -Борщ
    -Пирожное
    -Еще раз пирожное, 3 штука.
    -Сыр виола--> отвес 600 гр(странности)

    Вчера:
    -кефир, 330мл
    -бургер в листьях салата
    -йогурт,100гр--> отвес 200 гр

    И так, питание мое потихоньку идет на убыль, и даже если я многовато ем, то это происходит часов за 5-6 до сна. Сегодня планирую исключить пирожные и прочие сладости из дневного рациона.На работе съем салатик с куриной грудкой без заправки, возьму с собой свой вкусный медовый чай. Сегодня на работе Тёма, думаю, желание есть сразу пропадет, потому что он всегда грозит мне пальцем, если я беру себе картошку или прочую жирную пищу, которой у нас навалом. Сам-то он ест и еще как, но он ходит в зал, и это по нему заметно)
    Вчера дико хотелось съесть картошки с соусами, запить это все газировкой, потом добавить жареные куриные куски, но я удержалась, хотя уже была близка к провалу.
    Сейчас самая сложная неделя на учебе. Мне нужно дописать курсач, в среду его защитить и принести долги по переводу(нем), в чт экзамен по разговору(англ) и тест по грамматике(англ), в пт зачет по грамматике(нем) и социолингвистике, в сб надо принести свои долги по переводу(англ). Потом можно будет вздохнуть свободно, ибо пары закончатся и начнутся просто экзамены. Хоть не нужно будет рано вставать. Жду не дождусь! А после сессии в Стамбул…эх! Но лучше пока жить настоящим, потому что это только через месяц. А пока работаю, учусь, пишу курсач, готовлюсь к зачетам. Я верю, что я справлюсь!

    Вообще, очень хочется домой. За 3 месяца была дома только 1 раз, и то просто переночевала там. Дома можно позаниматься спортом, попеть. Можно расклеить мотивирующие цитаты и фотографии. Можно сфоткать свою еду!! :D Мне не хватает фоток еды: (Они заставляли меня кушать меньше и красивее.

    Мы сделали в комнате перестановку. Да, я выполнила один из своих пунктиков :) Стало гораздо просторнее и уютнее, это сблизило нас с соседками, ибо тягать шкафы это вам не хухры-мухры. Я купила себе потрясабщий розовый плед с сердечками, и у нас в комнате стало очень уютно. Теперь и возвращаться домой стало приятно. Осталось навести порядок в ресторане, чтобы и туда было приятно приходить :D

    Пока что все, буду дописывать курсач, затем получу зачет по физре и поеду на работку) Удачного всем дня!

    Интересно, почему 80% того, что меня окружает, постепенно скатывается в дерьмо? Неужели я делаю такой плохой выбор? Неужели я люблю все то, что не может сохранить свою индивидуальность и особенность? Грустно все это.
    Да, я знаю - людям свойственно меняться, это один из важнейших элементов нашей жизни. Но ведь надо меняться в лучшую сторону, а не деградировать с каждым днем, не замечая этого. Блять, оглядываюсь вокруг и в голове пролетает только одна мысль: "Сука блять, куда мы катимся? Что это за хрень, верните меня в прошлое! "
    Очередное интервью Марсов заставило пробить лоб рукой. Нет, ну я понимаю шуточки и все такое, но блять, Джаред бы совесть имел, слов нет, чтоб выразить мое мнение насчет этого всего.
    Мне надоело это все, мне надоел город, в котором я живу и который нагнетает на меня чувство тоски. Мне надоела учеба, которая не приносит никакой радости, потому что я просто не вижу себя в этой профессии. Мне не хочется заглядывать в разные группы вк, где пишут о моих любимых группах и исполнителях, потому что я обязательно наткнусь на пост или коммент, из-за которого опять впаду в ступор. Я уже полтора месяца слушаю совсем другую музыку и радуюсь, что хоть ее исполнителей никто не слэшит. Я оставила тот профиль в твиттере и перешла на новый, так как на старом дохуя воспоминаний, дохуя идиотских твитов, всего дохуя. Все знают меня и помнят, а я не хочу этого. Хочу, чтоб от меня все отвалили.
    Почему меня не покидает ощущение, что большинство людей меня попросту ненавидит, но тщательно скрывает это? Почему я в каждой третьей фразе вижу подвох? Почему все негативные высказывания я принимаю на свой счет. Блять, как же это все сложно. Кто-нибудь, придите и наведите порядок в моей голове, я не в силах это сделать самостоятельно.
    Я вообще начала как-то иначе думать и оценивать ситуацию.
    Я заебалась и мысленно послала пол мира нахер. Пусть все будет, как будет, а я со стороны понаблюдаю за происходящим.

    "Женись на своем лучшем друге. Действительно, создай по-настоящему самую сильную, счастливую дружбу с человеком, в которого ты влюблен. Тот, кто хорошо отзывается о тебе. Тот, с кем ты можешь посмеяться до боли в животе. Разум важен. Жизнь слишком коротка, чтобы не любить тех, кто позволяет тебе дурачиться с ними. Убедись, что они те, которые позволяют тебе плакать. Отчаяние придет. Найди того, с кем бы ты хотел пройти через сложные времена вместе. Самое главное, женись на том человеке, который делится с тобой своей страстью, своим безумием, любовью, которая никогда не исчезнет - даже когда воды становятся глубокими и темными, который принимает тебя таким, какой ты есть, и который позволяет тебе быть собой."

    Но мне никогда не хотелось играть в отношениях в прятки. Если люди хотят быть вместе, им надо отказаться от двусмысленностей, от неоднозначных слов и поступков. Так — для меня. И так было — я видела — для моих дедушки и бабушки. А они прожили вместе почти 70 лет. Значит, это все-таки возможно — не играть, если вы вместе

    — Одри Тоту

    И поиск истины, и сильная любовь,

    И тайна смерти в чем-то главном сходны,

    И кажется – разгадки их бесплодны,

    И думается: им не прекословь.

    Не расторжим их тройственный союз, -

    Секрет не перестанет быть секретом.

    Непостижим многовековый груз

    Всего, что наговорено об этом.

    Но мысль моя не может присмиреть

    Или смириться с давнею загадкой,

    Пускай на половину, пусть на треть,

    Пускай на четверть – явно иль украдкой,

    Но вырвать у природы должен я

    Последнюю разгадку бытия.

    Порой меня окутывает безудержный страх, просто так, внезапно. Меня успокаивают мысли о том, что подобное случается с каждым, и то, что я чего-то боюсь, не является странным, или даже неправильным. И всё же, ни как не пойму, чего я так сильно боюсь? Может быть, меня пугает смерть, любовь, одиночество? Нет, со всем этим я знакома, они приносят боль, но боль несравнима со страхом. Так чего я боюсь? Страх берёт надо мной вверх, когда я думаю о смысле бытия. Я боюсь, что тьма не накроет свет, в положенное время, а свет не разгонит тьму. Я боюсь, наблюдая за тем, как люди смешивают всё в один серый цвет и выдают его за белый, и делают вид, будто не видят, что цвет стал чёрным. Мы все давно уже запутались и потерялись, мы стали слепы, глухи и немы. Придумали себе законы, правила, нормы и забыли, что значит жить. В чём смысл? Зачем это? Зачем мы вообще существуем? Исход ясен, в конце либо исчезновение в вечность, либо смерть, сменяющаяся новым рождением, бессмысленная цикличность мира. И людей это устраивает, многие даже не задумываются о том, какая может быть истина жизни. А я хочу знать больше, выше, глубже. Хочу знать то, чего не знают другие, хочу увидеть, потрогать, хочу, хочу, хочу. Ради истины, ради мечты, ради цели, откажусь от всего, отдам всё. В те периоды, когда голова забита подобным, желания набирают обороты в своих размерах. И мне становится мало просто знать истину, мне хочется ею управлять. В голове всё чаще и чаще рождаются грандиозные планы по завоеванию мира и его очищении. Мне снится то, как бы мы могли жить, если бы ценили то что нас окружает, берегли природу, как было бы прекрасно если бы не было всех этих никчёмных механизмов, мегаполисов, денег…. Но потом я понимаю, как было бы скучно жить в таком мире, и кто бы говорил о равенстве, но только ни я, я такая же эгоистичная тварь, как и всё человечество без исключения. Как ни печально говорить, но мир наш можно исправить, лишь уничтожив его. И разве найдётся такой смелый человечек, который бы взял вину огромного масштаба на себя, дабы в будущем, в другом, в прекрасном будущем было бы кого винить в том, что столь прекраснейшего прошлого больше нет. Я не смогу, не выдержу, расплачусь. Но постараюсь, не для настоящего (гнилого, омерзительного, разлагающегося и движущегося к гадкому), а для, ещё не родившихся, потомков. И плевать, что мои мысли аморальные и безнравственные, так всё выглядит лишь с вашего места, а с моего вид иной, и меняться я не буду…

    А.В=А.А

    Со вчерашнего вечера не захожу к тебе на страницу. Беру на слабо, как с диетой. Интересно сколько удастся продержаться. После вчерашнего, думаю ещё не скоро осмелюсь

    Потому что есть свет, поэтому есть Солнце. Потому что я не человек, поэтому мне грустно. Потому что я одна, поэтому ни кто не нужен. Я разочарованна, с каждым днём, картина мира становится всё ясней. Почему мне не доставляют удовольствие пресные «бытовые радости» жизни: еда, секс, общение с окружающими, покупки и т.п.? Почему не понимаю смысла слов «душевное удовлетворение»? Почему мне не весело, когда все смеются? Почему я сравниваю своё мышление с мужским, а не с женским? Почему я живу внутри себя, миром придуманным, но зато невинным и чистым? Почему я вижу монстров, а вы нет? Почему меня это всё волнует? Почему я так сильно желаю найти существо, которому было бы стыдно говорить о том, что он человек? Ответ лишь один – потому что…

    А.В.=А.А.

    Воспоминания держат нас на привязи, как покорных собак. Люди год за годом собирают кучу "нужных" вещей, как правило, именно для них придуманы кладовки, шкафы и ящички. Странно погрязнуть в этом, боясь проститься. Я столкнулась с проблемой, через месяц я снова покидаю свой родной город. "Не должно быть ничего лишнего", - говорит моя мама. Ведь везти все это на другой край страны. Я с огромным детским интересом открываю шкафы, заглядываю на самые верхние полки и обнаруживаю кучу потрясающих вещей, от которых не так просто избавиться, а ведь нужно. С болью в сердце расстаюсь со своей комнатой, фотографиями на стенах, доской для надписей друзей, мягкими игрушками и другими восхитительными атрибутами, на подобии чечеток в виде черепахи, африканской шляпой, непонятным музыкальным инструментом, огромных мягких варежек в виде лап ежа и другами штуками. Уже 10 лет со мной живет кошка, которая согревает меня своим теплом и мурлыканьем в самый холодный из всех дождливых вечеров, она остается тут. Все эти мелочи так прижились ко мне, что я не представляю свое существование без них, хотя и альбомы я смотрю раз в год и на чечетке играю не чаще.. Но перемен требует мое сердце и мой разум, я в поисках нового и чего-то, что даст забыться. Все сначала, опять!

    зачем я так много пишу об этом.

    просто мне так легче.

    читая старые посты, я вспоминаю то время. анализирую. где то радуюсь, что это прошло, где то закатываю глаза от того, что я такая глупая)

    и мне нравится писать. обличать эмоции в слова, причем это все как то вылетает в немыслимых фразах. ведь в жизни я говорю проще и меньше. просто мало кто поймет. а тут будто себе рассказываю. и сама себя понимаю.

    только легче не становится

    И вот, спустя годы, я наконец одолела свой страх и посмотрела этот фильм.

    О, боже! Я даже не знаю, что нужно говорить и как передавать свои впечатления, когда для них просто нет слов. Это произведение киноискусства на гране фантастичности! Я на время потеряю дар речи. После таких просмотров мне хочется молчать и быть в тишине..

    нельзянельзянельзянельзянельзя!

    Ломаю сигарету и выкидываю.

    Какого черта вообще я могла подумать об этом?

    Дура, возьми себя в руки.

    Сегодня ела роллы. Рассчитала калорийность - получилось около 750 кк. Вроде… Очень сомнительно все это, т.к. уж очень они сытные. Но все же я рассчитала, и так получилось.

    Завтра сделаю разгруз на 300-400 ккал, а потом опять на 600. Пока не взвешиваюсь.

    Боюсь, ничего радостного не увижу…

    просто это совсем не просто.

    просто один всегда маячил рядом, а я не замечала. зная, что у него есть какая-то девушка. а тут на тебе. может прогуляемся? и понеслось. и месяц неистового счастья. бежать на встречу, смеяться, улыбаться. а потом резкий конец. а потом боль. много боли. она была везде. задыхалась вечерами от слез. казалось это не мой мир. его тут нет ведь. не рядом. сны, страшные сны о тебе.

    а потом гулянки спасли меня. благо были друзья, алкоголь и я выбралась.

    просто потом ты. и потом, и до этого. и всегда. боль, которую приносил ты.. знаешь я почему то толком ее не помню. она просто оглушала и я ничего не помню.

    просто это сложно

    просто это совсем не просто.

    я раньше думала как можно любить двух людей сразу?

    можно. причем очень даже легко.

    просто чувства немного разные. просто если бы я бы была с кем то одним из них я была бы счастливее и так.

    просто у одного идеальнейший характер, в который я влюбилась. просто он именно такой каким я предсавляла себе характер своего идеального парня. просто он такой какой нужен. просто он подарил нежность и звезды. просто у него заразительный смех. вреднейших характер, просто с ним мне всегда хорошо

    просто у одного самые красивые глаза на свете. как океан. как небо. глубокие. только в них тонуть тяжело. в них многие тонут. там давка. просто у него самые сильные руки на свете. просто у него самые красивые любимые губы. просто он моя первая любовь. просто он заставил меня полюбить мои щеки) просто он нежно целовал их и обнимал крепко и прижимал к сердцу. просто он катал меня на карусели и смеялся. просто это он

    просто это сложно.

    мне кажется я в клетке этих двух людей. меня заточили в башню из их рук, а драконом служат воспоминания. и он не один, их сотни.

    я боюсь не вырваться. я боюсь не придет принц и не убьет этих драконов и нерасцепит эти руки. сильные, красивые, любимые руки

    Заебало ездить на учебу (в общаге тоже галяк (нравится девушка, а ей парень нахуй не надо) жизнь хороша) всё отлично :)

    Надо будет просмотреть, что почитать.

    1. Трое в лодке, не считая собаки - Джером К. Джером
    Рецепт: чай, рисовый пудинг, проза Джерома. Принимать не менее двух раз в день.

    2. Вино из одуванчиков - Рэй Брэдбери
    Читать, пить, вдыхать, по три-четыре главы в день. Лекарство от всего.

    3. Сто лет одиночества - Габриэль Гарсиа Маркес
    Попробовать при бессоннице. На многих действует как хорошее снотворное.

    4. Шоколад - Джоанн Харрис
    Принимать при окончательно заевшей серой действительности для развития фантазии и повышения настроения. Осторожно! Препарат в больших количествах вызывает привыкание.

    5. Моя семья и другие звери - Джеральд Даррелл
    Действующее вещество - экстракт из солнца Греции, аромата свободы, юмора и потрясающих рассказов о животных и людях.

    6. Жареные зеленые помидоры - Флэгг Фэнни
    Увеличивает веру в добрых людей, а также действует как хороший чай с лимоном - согревает, при этом вкусно и полезно.

    7. Магазинчик на Цветочной улице - Дебби Макомбер
    Хорошая, добрая книжка-таблетка. Если начать читать в состоянии крайней усталости после рабочего марафона, устроившись с чашкой какао на диванчике под теплым пледом, то через 30-50 страниц станет хорошо и тепло на душе.

    8. Анжелика и её любовь - Анн и Серж Голон
    Замечательное лекарство от хандры. Начинаешь верить в то, что если любовь настоящая, то она действительно преодолеет все.

    9. Унесенные ветром - Маргарет Митчелл
    Советуем при тоскливой погоде и печальном настроении. Принимать в любом количестве до полного излечения. Противопоказаний и побочных эффектов не обнаружено.

    Постараюсь сегодня не спать днем, сделать уроки, и наконец начать готовится к экзаменам, пока не все упущено. А то время уходит, а я стою на месте.

    Уже надоело это постоянное сидение за компом, ни к чему не приводящее. Видимо трояк по алгебре дал о себе знать, и я начала как-то исправляться. Прочитанная книга менее чем за два дня в свободное (!) от всего время, да и прочие мелочи меня радуют.

    Сейчас позагружаю музычку и урокиурокиуроки.

    Да, надо еще не забыть маме помочь с компом.

    перед сном лежала и думала про упавший самолёт в Казани.
    а точнее о том, как коротка наша жизнь.
    страшна не сама смерть, а её непредсказуемость.
    вдруг кого-то не станет уже завтра?
    и что тогда?
    это меня напугало..
    можно просто не успеть. сказать что-то важное или сделать. просто не успеть.
    не долететь, не доехать.
    у нас очень мало времени. просто мы этого не замечаем..

    я не знаю даже как описать все то, что у меня в голове. я даже не представляю, что вообще кто-то на этой огромной планете способен понять, что сейчас происходит в моих мыслях. от этого непонимая и одиночества выть хочется.

    Best Song Ever

    Story Of My Life

    Diana

    Midnight Memories

    You And I

    Don’t Forget Where You Belong

    Strong

    Happily

    Right Now

    Little Black Dress

    Through The Dark

    Something Great

    Little White Lies

    Better Than Words

    Why Don’t We Go There

    Does He Know?

    Half A Heart

    Alive

    музыка в блоге

    сегодня после школы совершенно слушайно зашла в магазин, и увидела огромную кучу дисков.ну, решила испытать судьбу и поискать что-нибудь интересное для себя.и О БОЖЕ Я НАШЛА my chemical romance и panic! at the disco.безумно рада.на самом деле, найти диски на подобие этих в моем городе ну просто Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О, а сегодня видимо фортуна на моей стороне.

    вот моя мама считает, что глупо тратить деньги на диск, но для меня найти диск любимой группы настоящее счастье.мое счастье можно купить, да.

    Макрофотографии снежинок

    Российский фотограф Алексей Клятов, из недорогого «самопального» фотооборудования, делает потрясающую макросъемку снежинок.

    Работы Алексея Клятова — отличный пример того, как любитель может сделать удивительные по технике и силе воздействия кадры. Фотограф выходит на свой собственный незастекленный балкон на последнем этаже, берет в руки самодельную камеру и создает фантастические макроснимки снежинок. У него нет дорогого оборудования: фотоустановку Алексей собрал из частей старого фотоаппарата, досок, винтов и скотча. Снежинки он снимает иногда под углом на шерстяной ткани в естественном свете, но чаще — на стекле, просвечивая светодиодным фонариком с обратной стороны.

    Ледяная корона

    Сеть

    Самое интересное в снежинках то, что среди них невозможно найти две одинаковые. Такое разнообразие создается в природе благодаря тому, что на своем пути к земле кристаллы воды при замораживании испытывают небольшие колебания температуры, которые по-разному отражаются на структуре каждого из них.

    Красота в несовершенстве

    Еще одна снежинка

    Почти треугольник

    Сияние

    Ледяная радуга

    Свет звезды

    Колонна

    В шести направлениях

    Сложносочиненность

    Инопланетный носитель информации

    Отточенные линии

    не знаю почему, но мне стало трудно делиться с кем-то хоть какими-то эмоциями, событиями, кроме мужа. столько лет я делилась с каждым, кто хотел (а кто-то даже и не хотел) знать, много сведений о себе. мне так было проще. теперь же.. клещами сама из себя не вытяну. максимум - по факту, когда все уже произошло, или события сегодня связаны с прошлыми и конкретно с этим человеком. близких людей не осталось.. осталась только семья. близких теперь нет. не к кому придти среди ночи, с бутылкой и рыдать полночи, и жаловатся, что мясо плохо пожарила, ноготь сломался или что учеба достала.. про более серьезные проблемы я даже не говорю. как быстро все изменилось, да еще так незаметно.. или у меня склероз, что тоже, в общем-то, не радостно.

    Хорошие строки

    А хочешь уедем, вот просто возьмем и уедем?
    Бросим тут всё, продадим, раздадим соседям,
    Чтобы у кромки моря лежать на рассвете
    И не быть ни за что в ответе.
    Вдыхать воздух прекраснейшей Каталонии,
    Пить крепкий кофе с утра на балконе,
    И слушать божественные симфонии

    Никогда не обижай ведьму. Ибо никогда не знаешь с какими силами тебе придется иметь дело. Она не просто женщина, она избранная духами первородными, и эти духи ее берегут как зеницу ока, и мстят за ее боль обидчику. Мстят очень жестоко и страшно.

    Плачь, Карменсита, плачь.
    Смеется в лицо палач.
    Глаза от людей не прячь,
    Плачь.

    Пой, Карменсита, пой.
    Он не уйдет с тобой
    В пламя любви святой.
    Пой.

    Да, Карменсита, да.
    Гибнет твоя звезда,
    Дорога одна - в никуда.
    Да.

    Сжечь, Карменсита, сжечь.
    За хрупкую нежность плеч.
    За секрет, что смогла сберечь.
    Сжечь.

    Твой последний любовник - пламя костра,
    Карменсита.
    Падшим ангелам ты, как родная сестра,
    Карменсита.
    Воскреснешь как Феникс, из серого пепла,
    Карменсита.
    И вновь обожжешься пламенем ветра,
    Карменсита.
    Пламенем ветра…

    Слезы над городом,
    Мрачно и холодно,
    Крики в танцующей мгле.
    Где мои ангелы?
    Где мои ангелы?
    Где мои ангелы?
    Где?

    Тени и всполохи,
    Молятся олухи,
    Бог их единый Никто.
    Кто мои ангелы?
    Кто мои ангелы?
    Кто мои ангелы?
    Кто?

    Кровушкой теплою,
    Песенкой доброю,
    Мы поминаем наш свет.
    Нет моих ангелов.
    Нет моих ангелов.
    Нет моих ангелов.
    Нет.

    люди как боги
    боги как люди
    все потерялось
    в мире прелюдий

    все неизменно
    старая роль
    всем, несомненно
    правит король

    я просто шут
    я играю душой
    здесь - это тут
    жизнь - просто роль

    я буду смеятся
    жизни в лицо
    меня не боятся
    я просто на зло

    меня ненавидят
    но все - суета
    король не увидит
    что было вчера

    и мир не играет
    завтрашним днем
    никто не узнает
    я был королем

    Дети Хаоса,
    Игры теней,
    В новом ракурсе
    Четче и злей.
    Люди - нелюди
    След на снегу
    Были - не были,
    Смех на ветру.
    Страшно - весело,
    И до слез,
    Серп повесили
    В стае звезд
    Тропкой - просекой
    Живи - умри
    До первой проседи
    Чужой зари.
    До первой тени
    В твоих глазах,
    До первой крови
    В лед на губах.
    Вой на ветру замедлил бег,
    В нашу игру
    Играет смерть,
    В нашей игре
    Смеется жизнь,
    Плач на ветру
    Играй, кружись…

    Мне не хватает упорядоченности в жизни. Посмотрите на мой стол. Жуткий хаос, поэтому в моей душе тоже самое.

    и почему я так хочу, чтобы это был Паша?наверно потом, что только от него хочу слышать такие слова.остальные как то не интересно вообще.а вот если бы это был он…

    " You can find a lot of people who desire to use the replica watches nowadays. Imitation wristwatches are of the fantastic attractions to a lot of people since these watches are click link offered at cheaper prices. You can find a lot of reasons why the people buy these replica watches. Many people buy these replica watches because they desire to enhance their looks with all the authentic watches; however, they are unable to buy the watches. Therefore, they purchase the Rolex replica watches which seem like the genuine watches. {You can buy these watches at very less price as compared to the genuine watches. It is because of the reproduction watches are also composed with the high technology & all the details of the watches are imitated with the genuine watches. Even the specialists who work with these watches everyday fail to find the difference between your watches and replica Rolex watches. The majority of the watches have metal bracelet, diamond prints, black dial, a solid right back with engravings and expected markings and water-resistant case.

    There is a great desire of these watches in most around the globe. There are so many shops out there who offer these watches. The Rolex submariner is generally accepted as the best brand within the replica watches. That replica watch model has got the fantastic water resistance feature. These watches can be used without any concern in the water. That’s why; this replica watches best sale watch model is most popular among the luxury products. Thus, we could take advantages from these replica watches.| There is a great desire of these watches in most around the globe. There are so many shops out there who offer these watches. The Rolex submariner is generally accepted as the best brand within the replica watches. That replica watch model has got the fantastic water resistance feature. These watches can be used without any concern in the water. That’s why; this watch model is most popular among the luxury products. Thus, we could take advantages from these replica watches."

    такое странное чувство, что сейчас весна, поэтому из оконных руллеров просвечивает нежным блеклым желтым светом.

    только вот нихуя. хотелось бы мая.

    зима еще не началась, а ее уже надо бы пережить.

    Волшебное время – игрушки, пелёнки…
    И в детство незримая нить…
    Когда открываются глазки ребёнка,
    Действительно, хочется жить…

    осталось три дня до невролога и до выписки целой аптеки, которой можно убить пару надоедливых уродов, или просто упороться.

    мое текущее состояние поддерживает драгоценный друг, с которым мы периодами слишком уж упорно заигрываемся на прочие темы - приличные и не очень. но если шиза меня не сожрет, то обещаю, что буду целовать альтернативного доктора.

    а сейчас мне даже не хочется спать. я думаю о трех днях, которые еще недавно было 15-ью, а мои желания были устремлены в другой город.

    кажется, у меня нездоровая мания на ущербных. не в обиду им, раз так требуется побыть в сострадальческом состоянии, ну или мы типа похожи. только я не колюсь.

    и не хочу пока что.

    написала резюме для работодателя на w&t, но не могу отправить его уже второй день

    спрашивается, почему? а потому, что я не могу выбрать фотку, ёпта

    Когда кому-то грустно - то грустно и мне. Когда грустно мне - то вокруг начинает царить веселье, фейерверки, выпивка, легкодоступные женщины, какой-то карнавал в Рио-де-Жанейро сразу начинается.

    я оклемалась. пипец был с субботы на воскр. резко заболело горло вечером.Потом почувствовала озноб, и померила температуру -37.2. прополоскала, выпила на ночь Терафлю, найденный в доме, и улеглась спать. Счастье длилось недолго. Спала хорошо часа 3-4.А потом было ощущение, что меня жарили на сковородке.Мама сказала, что я стонала полночи.Утром проснулась с темп.37.7., значит ночью было под 39 вообще.

    А щас я почти огурец, и горло не так сильно болит, и темп.нет. Инфекция странная.

    полный пи*дец

    слов нет других

    только ехала радостная, что всё налаживается, ну нах это всё? просто со слезами щас в оперную идти

    ну почему блять

    почему я не уехала?

    почему жизнь так жестока?

    почему у меня больное сердцеи мне хреново?

    почему?почему?почему?

    Сегодня видела парня с девушкой, гуляющих по городу. В городе -3, он снял куртку что бы накинуть на нее, она не взяла из гордости, а он не одел обратно из-за своего упрямства. И оба мерзли)) Идеальная пара)

    и плакать, плакать от счастья, когда вместо привычного "я устал очень, не сегодня, извини", слышишь "я так сильно устал, давай увидимся".

    Заказать грузовую машину

    Заказать грузовую машину по Москве и Московской области, закажите грузовую машину у нас и мы доставим ваш груз в нужное для вас место быстро и недорого. Доставку мы осуществляем с 9-00 до 23-00 с понедельника по воскресенье. На нашем сайте www.dostavka-rf.ru вы можете произвести примерный расчет стоимости грузоперевозки. Вы можете заказать грузовую машину по Москве с грузчиками.

    Заказать грузовую машину по Москве с грузчиками

    Заказывайте перевозки у нас! Мы относимся очень внимательно к каждой перевозке, индивидуальный подход к каждому клиенту. У нас есть ресурсы для перевозки груза любой сложности. Позвоните нам и наш диспетчер поможет вам с выбором машины, оптимально подходящей для вашего заказа. У нас есть выбор автомобилей с грузоподъемностью от 1 тонны, до 5 тонн. Наша главная задача состоит в том, чтобы клиент остался доволен нашими услугами. Все наши водители имеют большой опыт и примут все меры для доставки вашего груза в срок, в хорошем состоянии. Нам очень важно, чтобы вы остались довольны нашими услугами, поэтому мы сосредоточены на всех требованиях наших клиентов. Мы работаем без выходных!

    Для того, чтобы заказать грузовую машину - звоните нам! Или заполните заявку!

    Заказать грузовую машину Заказать грузовую машину Заказать грузовую машину Заказать грузовую машину Заказать грузовую машину Заказать грузовую машину

    Заказать грузовую машину тел. 8-926-704-70-61

    Вместе с транспортными услугами вы можете заказать грузовую машину вместе с "услугой грузчиков". Стоимость часа работы составляет 300 руб. (мин. заказ 3 часа). Для квартирных, офисных, дачных переездов вы можете сделать заказ транспортных услуг по Москве и области с грузчиками и мы подберем оптимальный транспорт для ваших целей, а профессиональные грузчики помогут вам осуществить погрузку/разгрузку в минимально короткие сроки. Для перевозки мебели наша компания использует только специализированные фургоны.

    Заказать грузовую машину

    какой кошмар, я решила не идти на фонетику сегодня. точнее я просто не смогла встать утром, чтобы сделать домашку. а еще точнее я встала в 8, выпила кофе, настроилась на работу, но меня начало дико тошнить и я решила лечь обратно спать.
    Мне снилось, что я опаздываю на концерт Мэнсона, я судорожно собиралась и наткнулась на книгу, на обложке которой нарисован огромный заварочный чайник, а в содержании все рассказы были названиями конфет. Еще это переодически прерывалось гигантской толпой рыцарей Камелота, которые гнались за кем-то, не помню за кем. Но иногда они трансформировались в милиционеров. Потом опять в рыцарей, и опять в милицию.
    удачного дня, и пожелайте мне удачи, чтобы я не поссорилась с папой и не умерла от горя что прогуливаю фонетику

    такого, чтобы не был похож ни на кого. чтобы был, словно выдуманный. (а может и выдуманная).

    поддержки. чтобы окунуться лицом в колени и молчать. чтобы укрывали пледом ноги, пока сплю.

    чтобы кормили с рук, когда начинается моральная дистрофия.

    чтобы дали смысл жить и бороться.

    как-то это неестественно, когда парень, который обожает placebo, ненавидит одно упоминание о наркотиках и при этом курит траву. это позволяет сделать выводы о многом, по правде. особенно, когда сталкиваешься с его требованиями и укорами.

    я даже пыталась перестать быть "блудной дочуркой" и досмотреть все сериалы, до тех пор, как у меня из носа не начала течь ручьями кровь из-за стресса. до тех пор, как всякая такая мелочная зацепка за мой образ жизни, не начала провоцировать меня на взаимный оскал зубами. я бы, возможно, и смогла бы стать домашней, если бы человек, предъявлявший мне такие укроры, брал бы на себя хоть какие-то обязательства.

    почему я постоянно попадаюсь жертвой ненагулявшихся мальчиков, которым, вероятно, забавно испытывать не менее инфантильных девочек. видать, мне нужен кто-то более стабильный в своем внутреннем я, а не с переходным возрастом.

    Джеймс Дашнер

    "Бегущий в лабиринте "
    " Сквозь Топку "
    " Исцеление смертью"

    Описание: Представьте себе ровное, как стол место, вымощенное камнем. Вокруг него высоченные стены. За стенами - Лабиринт. В Лабиринте живут жуткие существа - гриверы. А в центре, на том самом ровном столе - в Приюте - уже два года живут пять десятков мальчишек. Они не помнят, кто они, они не знают, почему оказались в Приюте, они знают лишь, что им надо отсюда вырваться. В отличие от "Повелителя мух" Голдинга, мальчишки здесь не передрались и не поубивали друг друга. Они образовали коммуну, где от каждого по способностям, и пытаются найти выход из Лабиринта. К сожалению, пока безуспешно. Бал правят гриверы и кушают мальчиков за милую душу. И вот в Приюте появляется сначала таинственный паренек Томас, а вслед за ним еще более таинственная девушка невероятной красоты…

    Но будет ли побег концом Испытаний?..

    Даже фальшивая надежда — лучше, чем ничего.

    — Я просто… Мне надо всех спасти. Искупить вину.

    "ПОРОК - это хорошо"?

    Иногда мне кажется, что они специально так всё подстраивают, чтобы я сделал как раз обратное тому, что они думают, что я думаю, что они думают, что я сделаю.

    Cамые сильные, смелые и жизнестойкие представители человечества находятся теперь в безопасном месте, где они могут начать строить новую цивилизацию, в то время как весь остальной мир катится к своему концу.

    ★★★★☆

    Жизнь становится намного проще, когда ты уверено кладешь хуй на мнение окружающих. Очень важно научиться не зависеть от чужого слова. Поэтому вбей наконец в свою ветренную голову, что ты уникален и инливидуален, твоя чертова жизнь принадлежит тебе и ты можешь провести ее как хочешь, с кем хочешь и где хочешь. Ты даже можешь, если тебе так угодно, положить хуй и на свою жизнь, но сделать это сам, по своему предпочтению. Что плохо и что хорошо, решаешь ты. Что правильно и неправильно, красиво, уродливо, понимаешь, блять? Нельзя найти идеальное соотношение предпочтений, удовлетворившего бы тебя и твоего соседа по лестничной клетке. Я каждый день вижу людей, сидящих на коленях и сглатывающих все, что ежедневно извергает в них социум. И кто они в итоге?

    Эта осень такая непостоянная. То она осень, то зима, а теперь она весна – все тает, с крыш капает, под ногами воды много. А вдруг она в лето превратится? На это я согласен!

    " Rolex Replica Watches Australia were devotedly providing great service to its customers by giving them the chance to purchase these watches on line. Rolex reproduction watches helps the buyer to acquire home delivery services and come with a shopping cart feature. These watches provide a great number of collections that definitely attract the attention of customers. replica Rolex uk These exclusive Rolex replica watches are available in both home in addition to the products sections of their internet site, which not just gives these replica watches Australia at the best possible rates, but also makes the deals customer friendly with regards to quality, features and longevity. {In the websites providing Rolex Replica Watches Australia, some special and unique Rolex watches Australia include the Rolex Air King gold dial 114200 8, the Rolex Air King white dial 114200 3, the Rolex Air King metal 114200 9, the Rolex Lady Datejust 69178, and so forth. Rolex Replica Watches Australia also feature a great number of watches that are new on the market, and many of these Rolex replica watches have not even been launched.

    These watches include the Rolex Oyster Perpetual date 115210bbo, the Rolex Oyster Perpetual date 115200sao, the Rolex Pearlmaster 803195045, 2711 Rolex Pearlmaster 80318 Whittern, 5528 Rolex Pearlmaster 80299, and many more of similar quality and value. Many of these Rolex Replica Watches replica watches Australia are far more expensive including the 0108820 Rolex Daytona Cosmograph 6265 having a cost of AUS$ 234.60, other Rolex replica watches Australia price around AUS$ 139.50 having a 41% discount. A particular number of these Rolex watches reproduction watches runs between AUS$ 136.74 and AUS$ 148.53. {Thus, Rolex Replica Watches Australia have proved themselves to be really effective as far as customer service is concerned with regards to the building of different kinds of Rolex reproduction watches for different kinds of customers."

    а ведь практически каждый человек мог бы стать тебе другом. практически каждый имеет с тобой какую-либо одну сердечную схожесть, которая могла бы безумно притягивать.

    но мы так любим прятаться в углы, отгараживаясь общ. группами, возрастами и полами, ориентациями. мы могли бы быть едины, но предпочти эту разрозненность. мы так любим одиночество, и все таки ищем похожих на нас.

    самая мельчайшая деталь может вызвать дикую реакцию, и человек, которого ты двумя минутами до обнимал и грел, становится тебе противен. этот максимализм и неумение мириться с меньшим не оставит нас. ведь все стремятся к чему-то особому, а получают именно это. две минуты сердечности и снова месяца презрения.

    зачем тогда¿

    я словно сезонная. меняюсь в зависимости от климата и людей, которые давят на меня.и это не говорит о слабости моего характера. скорее я ищу чем возместить всю ту пустоту от пуль и предыдущих опытов.

    Утро началось замечательно, увидев дорогого моего мальчика. Но потом началась какая-то канетель…приехала на одну пару, на которую вообще не стоило ехать. Важную пару отменили, суки! Заебись учеба, и так далеко не в первый раз! Если бы еще не тот факт, что я с другого города катаюсь! О, да вот наше образование…взял отменил пару, взял не пришел…я препод и мне пох на вообще вас…а потом сдавайте, как хотите, это ваши проблемы, господа!

    Мой самый большой недостаток — я умею любить.

    причем беспочвенно и откровенно, когда все ветра против, когда буран, когда в меня летят лишь камни да песок; с полной отдачей отдаваться идеи любви.

    и мне даже страшно представалять, какого попасть в ловушку какого-нибудь хитровыдуманного чел-а с комплексом бога или с комплексом еще каким, чтобы подкосить мой "ровный" и уверенный в себе марширующий шаг.

    каждый день как на войне. но на войне за себя — в ней хотя бы есть доля здравого смысла.

    кто-то плачет и ноет от непонимания,

    кто-то руки выкручивает до слез.

    ты напейся последним газетным отчаянием

    и умри под стопкою папирос.

    А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви. Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. Это ужасно.

    Раздражают люди, которые громко ржут. По-моему, многие девушки в последнее время забывают, что они в первую очередь девушки, а не лошади.

    Почему-то умные мыслм приходят в мою голову обычно во время поездок. При чем поездок именно на машине под какую-нибудь музыку.

    Указывай мне на мои ошибки, потому что сама я зачастую их не вижу, а потом удивляюсь, почему все так плохо.

    Ждать солдата. Звучит очень гордо. Ведь для кого-то это действительно настоящий героизм, а для кого-то обычное дело а для меня стало образом жизни на целый год. Я знаю, что такое любить на расстоянии. Легко любить человека, когда он рядом с тобой, когда ты в любой момент можешь посмотреть ему в глаза и сказать всё что хочешь. Но ужасно тяжело любить и сохранять эту любовь, когда любимый человек находится за сотни или тысячи километров от тебя, когда ты не можешь взглянуть в его глаза и когда на телефонный разговор у вас всего 4 минуты. Как много хочется сказать, но когда слышишь его голос, дар речи пропадает. Я знаю что такое сдерживать слёзы и что такое улыбаться, когда хочется заплакать. Я знаю, что такое слышать про себя «она не дождётся» и много разных обидных слов по этому поводу и я научилась за все это время не обращать на это внимание и улыбнуться, ответив: «поживём – увидим». Я знаю, что такое плакать ночью в подушку от того что тебе без него ужасно плохо и ты готова от одиночества лезть на потолок. Но несмотря на это только на расстоянии понимаешь на сколько тебе важен человек, на сколько ты его любишь, на сколько он тебе дорого. Милый мой любимый и единственный Котик..я очень тебя люблю.! Ты мне очень нужен Валя…Приезжай скорее, пожалуйста(((

    я немного в ахуе с того, что сейчас ВОСКРЕСЕНЬЕ 6 УТРА. а у меня с какого-то перепуга уже третий будильник срабатывает. очень повезло целостности моего телефона, что я еще не сплю.

    всю ночь не могла решить, что круче: перечитывать гарри поттера или начать вести очередно блог. остановилась на втором варианте, как оно видно.

    в 6 утра в воскресенье людишки едут на работу, а заводы не спят всю ночь в любой из концов света. в них можно прятаться от зомби, если работники сиех заведений еще скрупулезно сами не стали зомбаками. тогда я хочу на пивоваренный завод. пьяные зомби это круто. хи-хи.

    еще один будильник.

    а ведь сегодня по всей стране праздник, день независимости. 18-ое ноября, проезд бесплатный (похуй, ибо я вечно зайцом или на ночном), салююююютик! сегодня со мной захотят дружить, вероятно.

    а мне так не-е-е-е хочется тратить деньги, ибо надо накопить на таттули, уж наконец.

    втопчешь гордость в пыль - используют

    не втопчешь - сама пожалеешь

    парадокс современности или парадокс личности

    да простят меня те новенькие, с кем я не поздоровалась, это не значит, что я восприняла ваше появление равнодушно.

    очень боюсь, что вы разочаруетесь, потому что меня всегда интересовал вопрос, что люди находят в моём блоге.

    я немного сдулась, у меня депрессонька, но ваше появление меня воодушевило.

    По-моему эт полный пиздец.
    За все время этого года я все лишь пару раз нормально выглядела. Сегодня, этот день из таких, ровные стрелки, накрасила блеском губы, а губы я крашу раз в сто лет. Я была сегодня, на высоте, но есть одно НО..дойдя, до магазина, почти до остановки, я поняла,, что я иду без юбки, просто решила вспомнить, одела я ремень или нет, а тут вышло я иду без юбки!!!!!!!!!! Представляете?? Как можно быть такой рассеянной тупой пиздой???Хорошо, что пуховик длинный, а то шла бы в колготках и трусах. Естественно, развернулась, пошла домой. Сейчас сижу и реву…я дебил…

    раньше я не видела смысла пить. сидела в своей комнате, общалась с покемонами в асе, научилась писать более развернуто, чем все мои сверстники, ну и, вроде все. еще перечитала одну библиотеку возле дома, и перешла в другую. но до нее пришлось ездить, а зимой это неудобно для нерда, который даже в школу не ходит, потому что встать с кровати тяжело.

    а тепер я не вижу смысла бросать пить. ибо бухло способствует моей жизнедеятельности на краткие эпизоды, хоть на пару дней в неделю. не нужно думать о всевышнем и паранормальном, парапсихическом и просто людском дерьме. можно все свести на градус, можно танцевать как бог и целоваться с тем, кто по-трезваку страшнее урока черчения.

    почему мужики так уверенны, что женщинам нужны жеванные сопли?

    ведь все бабы знают, что это притворство потом переходит в канитель из скандалов, бъющихся об край стола бутылок, летящих им в голову, а так же самоубийствами.

    так почему же мужики не думают сразу, что бабы хотят свести их в могилу раньше времени. ведь даже статистика выдает аналогичную бяку.

    кажется, бабы мстят за всю историю. те, что считают себя настоящими носителями вагин.

    про остальных не идет и речи.

    я умею в 3 часа ночи ни с хуя позвонить и быть очень вежливой. за это меня ненавидят оставшиеся родственники. они даже придумывают легенды.

    барт пришел с моря и пообещал выставить бухлооо.как филолог, я радуюсь.

    ###

    у меня появился дружище с особыми странностями. он пишет мне смс с 7-ми номеров, и это пугает немножко, особенно, когда все смс по содержанию разные.

    спс хотя бы, что без мерзостей и угроз. но вот я не знаю, менять номер или оставить прежний. и как ему помочь с F20.x1

    День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

    однозначно, это время проведённое с близкими. сейчас я особенно сильно это ценю)

    как и большинству девушек - новые вещи, космееетикаааа! сегодня себя крэмами для ног радовала и педикюрной пилочкой)

    время, когда я остаюсь одна дома, его не очень много, поэтому особо радостен час, когда я могу орать песни во всю глотку и трясти задницей, как афроамериканки)

    а ещё очень радует, когда есть чем заняться, и когда тебя ждут) как, например, сейчас: я довольна, что я добралась до компа, но меня сейчас ждёт человек которому я обещалась сегодня прийти!)

    День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

    честно? мне ни разу так не говорили. и ничего об этих словах я не думаю.

    День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

    нууу я скорее вообще не дам совета, чем дам плохой совет) хотя, помнится, когда-то предлагала одному знакомому закадрить какую-нибудь малолетнюю дуру, чтоб забыть свою бывшую)) хорошим это не обернулось, возможно потому что он закадрил всё-таки не дуру))

    а который я слышала.. не знаю, мне много глупостей советовали, но, естественно, ничего не могу вспомнить.

    Университет, в котором я учусь, попал в список 20 неэффективных вузов Москвы. 1 марта будет приказ о том, что следует сделать с такими вузами. Преподаватель логики 'обрадовал', что нас, скорее всего, с кем-то объединят. Проблема в том, что у нас огромный университет. Значит, все разойдутся по разным вузам. Черт возьми, я поступала в хороший универ, а попала в шарагу, за что мне это

    Сидела утром на музейно-архивном деле. Эта странная женщина (препод в общем) сегодня рассказывала о дневниках. Мои "классные" однокурсницы начали впаривать какие у них, одухотворенных, чувственные дневники. Я послушала все это и убедилась лишний раз в том, что мне они совершенно не интересны как личности. Думаю, что я бы не стала читать их дневники.

    "и как ты можешь быть таким эгоистом. тебе никто не нужен, для сердца. только чтобы самоутвердиться перед своим статусом и коллегами. конечно, ты найдешь человека по себе, но что тебе от меня нужно!? я не вещь в магазине которую можно отложить и забрать когда тебе будет удобно. возможно ты думаешь, что мне несказанно повезло и я зря строю из себя недотрогу, но мне все равно. моя любовь к тебе прошла. и я не понимаю что тебе от меня надо, если я тебе не надо. извини, но я не хочу "играть" твою любовь."

    Черновик (1)

    мои желания не всегда сводятся к моим недостаткам или финансовым затруднениям.

    допустим, я хочу спать два часа в день, чтобы остальные 20 ничего не делать. но спустя эти 20 часов, начинаю сомневаться, что хочу жить. поэтому приходиться вновь все пересмысливать, накачиваться клопами и спать.

    но изначально это желание было связано с тем, что чем больше не спишь, те меньше замечаешь и больше ощущаешь, вот к примеру, после 17 часов сна мне кажется, что меня парочку раз хорошо так взбодрили чем-то вроде электрошокера. и теперь я долблю по клавиатуре практически вслепую и бездумно, ибо мозг мой вообще не понимает, что за сатана происходит.

    примерно 3 года уже не понимает.

    может быть у нас с ним любовь? с мозгом.

    ¿

    Этот неловкий момент, когда ты несколько недель прикладывал усилия к написанию курсовой, а потом за день до сдачи тебе приходит в голову гениальная идея, ты меняешь тему и выполняешь работу за час. Могу, умею, практикую.

    Думаю я, потому что не могу находиться рядом с ними! Не мо-гу. Они меня бесят и раздражают по полной программе. Ну вот зачем она решила раздражать с самого начала? Решила покидать последствия после курения и как на собаках проверяют нетоксичность дыма. И че? я теперь разреветься крокодильими слезами должна? Буду - не буду курить, животных все равно будут мучить, а легкие мои уже запоганенные.

    Пожалуйста, и ты иди нахуй. Все идите нахуй. Оставьте меня, а?
    Но прогуливать ради этой уебищной нельзя. Сука. Где. мое. успокоительное? Но не могу же я вечно на нем сидеть?

    попался не самый тупой, но плоский собеседник социальной сети, где я не выдаю свое имя и фото. ну вот, и начал затирать мне тему про то, что мол невозможно знакомиться с человеком виртуально, не зная его имени и внешности.

    по моему, это смешно.

    вспоминаю те времена расцвета анонимусов на красивых бложиках, где торчал контингент с 11 лет по самый щетинестый возраст, и фотки свои на каждый угол не раскидывали. все же соц. сети слишком примитивны, либо для того чтобы найти и поебаться или грохнуть и закопать в лесу (на крайняк, с пивом покатит), либо для того, чтобы лишать людей личной жизни и алиби в суде.

    ну вот, скажу я ему, что я Эвридика Мюнховна и вышлю фото Бритой Спирс, только умнее пацан не станет.

    ###

    зы: еще я ему написала, что решила не знакомиться с людьми вживую, потому что страдаю алкоголизмом. и все знакомства начинаются и кончаются в баре. хи-хи-хи.

    Если одной стороне пофиг, то как бы вторая не любила его и не делала все для него, то они все равно не будут счастливы вместе, пока вторая его не полюбит. Но обычно это происходит редко, потому что очень трудно быть с нелюбимым человеком

    18 Ноября, Понедельник

    Отношения:

    Близнецам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся. неправда. тихо и спокойно лишь там, где давно уж поселились равнодушие и безразличие.
    хорошо и счастливо живут не те, кто не ссорятся, а те, кто быстро мирятся.

    17 Ноября, Воскресенье

    Отношения:

    У каждого в жизни был такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

    18 Ноября, Понедельник

    Отношения:

    Жизнь непредсказуемая штука. В ней есть любовь, печаль, разлука… мы часто плачем и смеёмся… не знаем в будущем чего добьёмся… с кем будем жить… кого любить… Не нужно думать, нужно жить…

    Если кто-то из вас хочет получить от меня новогоднее письмо (настоящее, по почте), то можете оставить свои имена и почтовые адреса в заметках (не забудьте про индекс), либо написать мне в контакте :) https://vk.com/id80127722

    МЫ ЛЮДИ. дохуя конечно сложные, но и простые до смеха.

    каждому творцу нужна публика, поэтому мы хоть как-то пытаемся афишировать свои попытки создавать что-нибудь: музыку, рисунки, стихи.

    но иногда это ощущение нужды быть признанным хоть кем-то доходит до примитивной потребности выложить свое детище в свет. и не важно, скажут тебе что-то по этому поводу или нет. страшно лишь то, что оно может исчезнуть в любой момент:попытаться перебежать через дорогу и быть задавленным как кошка-беглянка.

    мы очень странные. и очень простые. но понять можем только друг друга. иногда даже зря. потому что понимание нам вообще ни к чему, а так хотя бы есть о чем поговорить.

    вот с ним мне не о чем было уже говорить. только слушать песни, которые возможно иногда посвящались именно моему тешному эгоизму и собственничеству. с фанатами говорить интереснее. а я не любопытная, точнее я слишком эгоистка. каким и он является. постоянно говорить о себе в единственном числе, это как притворяться, что вроде и вместе, а вроде и похуй.

    ВЫПЛЕСКИВАТЬ ВСЁ НАРУЖУ. так говорят врачи.

    извольте не держать в себе это пахучее дерьмо, в него ведь могут влюбиться ненужные вам люди. а что вы им скажете в ответ¿

    — дорогой, я бы хотела тоже с тобой спать, но у меня есть маленькая проблема. точнее много маленьких проблем и преждевременный кризис среднего возраста. да-да, мне похуй, что он в 25-27 лет. я просто хочу сказать, что я не доверяю мужчинам в сексе. не то, чтоб я прям напрочь их не хотела. иногда даже очень хочу [наркотики или гормоны.из-за наркотиков. ХЗ], но в текущей ситуации, мне не хочется с тобой переспать.

    а потом они начинают петь песни про то, что секс не в первую очередь. но тогда зачем они мне нужны, и в правду?

    зачем отношения без секса¿

    можно просто прожигать время вместе, смотреть фильмы. фильмы бывают интереснее, чем книги, а книги бывают интереснее, чем люди. можно на самом деле творить прекрасные поступки на пару, не думая о постели. она конечно и скрашивает и усложняет. УСЛОЖНЯЕТ пиздец как. (без любви). а любви у меня нет.

    любовь меня всегда предает. не любовь это конечно. просто кому нужна моя неуравновешенная психика и ревность. с алкоголизмом.

    Я не хочу
    во сне пускаться в путь -
    ведь я и так в пути,
    пока живу…
    Не надо, чтобы я
    кого-нибудь
    спасал во сне.
    Пусть лучше -
    наяву!. .

    Роберт Рождественский

    громче всего у меня в голове играет тишина.

    ахахах, да, это сука еще как умеет вдохновить, особенно если уже почти 5АМ, а ты икаешь, как черт в табакерке и делаешь гильзы.

    когда окно открыто нараспашку, а встать стоит немалых усилий, на лице аневризма, разве что и бессилие.

    тут нет орфографического редактора, поэтому сто и одна причина почувствовать себя тупой сукой, это как витамины перед завтраком - потом весь день тоншнит.

    Кто-то сегодня страстно покатался на лифте 19 общаги) Клок волос, застрявший в шурупе, и валяющийся Contex. Вот это ван лав.

    Победи добродетель в своем сердце, твое тело мертво,
    Прими свою депрессию, выбери свой жизненный путь на нашей темной стороне.

    Разорви свои цепи, дай волю своему аду, приговоренный к бесчестью,
    Покаяние – не выбор, борись со страхами снова, не колебайся.

    Взгляни на мою ненависть, чувство полное стыда разъедает мои вены,
    Презирая свой род, я хочу избежать вины, пойми мою ненависть.
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Я всегда жду здесь кого-нибудь.Тут хорошо, ты не поверишь.
    Ни ты первый, ни ты последний.
    Стой.Куда ты?
    И опять это отягощающее молчание и вид на устремляющуюся прочь спину.
    Ну что же, прощай.
    Я думаю ты догадываешься, в какую многочисленную категорию людей ты попадаешь автоматически, да?
    Вот и молодец.
    Гори в аду.

    У нас в универе учится убийца. в 2006 году он убил девятилетнюю девочку, задушил и бросил в лесу. ему тогда было 13 лет. его отмазали. и эта тварь теперь живет и учится рядом с нами. имя его называть не хочу, просто знайте. чтобы ты сдох тупая скотина

    Это нечто потрясающее просто.
    Я не понимаю как можно сочетать в се6е самокритичность высшей степени, испытывая при этом ощущение собственного превосходства, этакий нарциссизм неуемный.
    Это наверное и есть самое яркое проявление моей внутнренней дисгармонии.
    Оценить себя как-то адекватно и в меру не получалось никогда.Наверное только тогда, когда я не задумывался о своем существе вообще.

    Странно, бывает люди тянутся ко мне исключительно с добрыми намерениями(это всегда чувствуется), а мне тем временем смешно.Просто смешно.
    И мне становятся они противны.Ужасно противны.При этом неважно кто они.Как правило, они весьма хорошие.

    Эй, что ты забыл в этой куче дерьма, здесь?
    Иди-ка ты отсюда, товарищ.по-хорошему, тебя тут не ждут.Без тебя здесь хорошо.
    В тебе нет достаточной силы, чтобы повлиять на что-то.Даже попытаться это сделать.

    иногда начинаешь замечать трещину, которая берет свое начало еще с полового созревания. я не о влагадище, ребята.

    иногда находишь в себе огромную и длительную впадину, в которой могли бы уместиться сразу все океаны. и твои и чужие. но еще проще в этом нескромном перевале утонуть, захлебнуться собой же и остаться нищенским обрубком тела, у которого не останется ничего. никаких взглядов и фотографий. кто вспомнит о том, как ты удивлялся с самого периода полового созревания, о том, что тебя наебали? насильно выкинули сюда и теперь дырявят своими знаменами.

    но сильнее всего это делаешь ты сам. с каждым шагом и ползком ты щущаешь, как второй край оползня приближается к тебе (или ты к нему),

    но это мираж.

    ты навсегда потерян. навсегда сломлен. навсегда слеп. навсегда в себе или вне себя от этого ужаса.

    Надоело, что, когда проходит молодой человек, ухоженный и модно одетый, так девушки(в основном они!) и некоторые парни сразу говорят, что он педик! Уважаемые девушки, когда вы обнимаетесь, сидите на коленках друг у друга и целуетесь в щечку и не только, мы же вас лесбиянками не называем!

    Я первокурсница. И не пойму почему мне так не везет? Почему на моем потоке, именно в моей группе только одни бабы?? Я не выдержу 4 года разговоров о прокладках и прыщах!спасите меня!и тем более женский коллектив-самый ядовитый:С

    Сука нахуй!!! Понедельник, как у всех ненормальных людей, день, когда можно выспаться. Мы отрубили домашний по моим истерикам, потому что туда звонили всякие бабки и будили меня! Сейчас эта оббуханая тварь не слышала сой сотовый на протяжении часа! Почему я не пошла на кухню и не разъебала эту хуйню к ебеням? Да потому что в коридоре спит какая-то парочка - хуй обойдешь. Хоть бы не наблевали.

    Так странно, вот едешь ты в каком-то набитом битком автобусе, вокруг толпа незнакомых людей - стариков, студентов, детей… А ты оградился от них музыкой и замечаешь разве что капли на стекле - ничего кроме. И все такие с обезнадеженными лицами смотрят куда-то в окна, надеясь только не пропустить свою остановку - и ничего кроме… Ничего.
    Так странно, вот ты пытаешься уступить место старику, который смотрел до этого на тебя пристально минут пятнадцать - а он лишь машет рукой и отказывается.
    И ты чувствуешь себя почему-то дико виноватым, хотя вроде бы ни в чем не повинен.
    Так странно, что хочется впасть в кому и не выходить оттуда до тех пор, пока не придется цеплять на голову наушники, каждый раз выходя на улицу. Пока не придется чувствовать за собой вину по поводу и без повода. Пока что-нибудь не рухнет, и все - абсолютно все вокруг - не проснутся от зимней спячки, в которую успели впасть, едва наступил ноябрь.
    Так странно и так обыденно.

    Я устал без тебя. Слишком привык, наверное. Я каждую ночь засыпаю с другим человеком и представляю на его месте тебя. Тяжело. Чувствую себя моральным уродом.
    Я устал быть один. Зачем ты бросила меня так рано? Моя мечта… Я хочу сорваться к тебе и ехать снова чертову дюжину суток. Снова пережить все эти волнения и бессонные ночи в ожидании непонятно чего. Только хочу, чтобы в этот раз мы наконец увиделись. Смешно, я же даже не помню, как ты выглядишь.
    Я пытаюсь отвыкнуть уже не первый год, мечтаю закрыть глаза и не видеть твой образ, не чувствовать твой запах. Я тебя выдумал. Пожалуй, все-таки выдумал. Ты слишком ненастоящая, чтобы быть реально существующим человеком.
    Раньше я подолгу засиживался в сети и ждал, пока ты мне напишешь. А ты все не писала.. И правильно - зачем? Разве тебе нужен такой урод, как я?
    Я осознаю, насколько это все ничтожно и бесполезно, но ничего не могу с собой поделать. Ты меня, скорее всего, давно забыла и живешь своей размеренной, счастливой жизнью. А я убиваюсь каждый день, потому что единственное, чего я хочу - это видеть, слышать и трогать тебя.
    И если я когда-нибудь все-таки решусь уехать в твой город, я не успокоюсь до тех пор, пока не смогу случайно в толпе людей разглядеть твое лицо. Без разницы, с кем ты будешь и как будешь выглядеть, я узнаю тебя из тысячи. Я это чувствую.

    Лежу.

    Тут ты.

    Темнота.

    О да.

    Глаза твои.

    В любви.

    Милы.

    Тишина.

    Весна.

    Ты легла.

    Туда?

    Любовь.

    Вот вновь.

    Может нет.

    Ответ?

    Терпи меня.

    Тяни.

    День ото дня.

    Не спи.

    Мы с тобой.

    Одни.

    Сгдл\Артем.

    Я бы… Я бы… Я бы…

    Я бы рад быть хорошим, но не вижу пути.

    По которому можно мне с улыбкой пройти.

    Я бы рад вам помочь, но вы сами не рады.

    На душе одна ночь и сплошные отравы.

    Я бы всех полюбил, но вы сами не любите.

    Я один очень мил, а вы все только губите.

    Твое холодное "нет "

    Пока я, как обычно, цеплялся, орал,
    Ты без следов сожгла все наши мосты.
    Сука! Знаешь ведь, сколько бы не обзывал,
    А сердце, как раньше, орет - только ты!
    Что за проклятие!? навязал сам себе?
    Но с криком безумного мрака в душе, бьет дождь.
    И одинокий, мокрый, с соленой водой на щеке,
    Так я устал, от того, что в моей голове ты самый назойлевый гость.
    Чьи визиты, больные, всегда колют в сердце, как гвоздь.
    Я б прогнал!
    Но правда, как не пытался, все не могу.
    Еще шутит память, как будто специально, вспоминает нашу весну.
    Запутался! Хочу с тобой!? Не знаю! Ничего не пойму!
    Я так ненавижу тебя и все больше и больше люблю!
    Вот слезы нависли и оступаясь, какую-то муть покупаю и жду…
    Где теперь, та эйфория?
    Не помогла, стало хуже,
    Но понял одно - ты богиня!
    Которая раньше была вся моя. И в ответ, чем хочешь клянусь, одна у меня.
    Уже долго с собой, но без части себя было время, всю осмыслить утрату от А и до Я.
    И в порыве былого открытия, в спешке слезая с небес,
    Беру телефон и думаю обо всем сказанном выше - пишу тебе смс.
    Что правда скучаю, а может ты тоже по мне?
    Руки дрожат. Отправляю…
    И как наивный ребенок, надеясь на хороший ответ,
    Боже, как же был я подавлен, когда пришло твое холодное "нет".

    Сгдл\ Артем.

    Прошло почти все лето,
    Пришла подруга осени – печаль.
    Любовь вся затерялась где-то.
    Ушла к другим куда-то вдаль.

    Ей напоследок кинулся слезами.
    Не обернулась даже, так сильно надоел.
    Или поражена была моими грубыми словами.
    Но правду не обманешь, я же не хотел!

    Вы можете сказать: “Привычка!”
    Но я то знаю, что любил.
    К сердцу моему была только одна отмычка,
    Которую я так бездумно упустил.

    Вскоре смахнет все твои слезы,
    Кто-то чужой, мужской рукой.
    Да и в душе пройдут все грозы.
    И вот уже не ты со мной.

    Сгдл or Артем.

    Может ты беспечен,
    может ты влюблен,
    но отнюдь не вечен.
    Распустился лен.

    Сон мой прошлогодний,
    а сейчас любовь.
    Множество агоний -
    мы не вместе вновь.

    Слезы – это радость,
    что была давно.
    Сделать тебе гадость,
    было решено.

    Вроде ты не первая
    - первый у тебя.
    Если была верная-
    извини меня.

    Увезите в скорую
    слов мой листопад
    и всю ложь огромную.
    Я не виноват.

    Сгдл or Артем.

    Всем людям в жизни дается хотя бы немного ласки. Это помогает им жить. И именно ласки ожидают они, когда чувствуют, что устали. (Альбер Камю "Калигула").

    Мы расстались?
    Мне нечего тебе ответить.
    Но если честно, я тебя любил.
    Теперь погасли даже эти свечи
    и, к сожалению, разошлись наши пути.

    Я, может быть, держу всю злобу зря
    Ведь ты права была,
    в последний миг все чаще.
    А я, наверно, глупая свинья.
    Добился одиночества -
    не слаще.

    На самом деле, было нелегко
    Но знаешь,
    к счастью нет легкой дороги.
    И часто думал я - за что?
    Теперь мне нет счастливой той мороки.

    Печали так же нет,
    есть сострадание.
    За нас двоих влюбленных, молодых
    И впредь не говорю я до свидания,
    а говорю прощай…
    Мне этим словом как поддых…

    Сгдл or Артем.

    12:15 Сижу за партой и жду Философию..делать нечего..решила ради интереса почитать про "свои" крылья :)

    Сьогодні мені неспалось, як і зазвичай, і я згадала дивну штуку. Наприкінці тогорічної осені всі говорили про "так званий" кінець світу 21.12.2012, в ті ж дні я познайомилась з Ассаи. Насправді я навіть знаю, що це було 8 листопада. За дивним збігом обставин подальші події у моєму житті так чи інакше були пов'язані з цим виконавцем. В той час творчість Ассаи була для мене значною підтримкою і думка, що кінець світу я зустріну під його музику тішила. Насправді у моєму житті той "кінець" таки відбувся. Я думаю, що з датою кінця світу збіглась дата початку нового життя.

    Насправді не важливо чи хтось зрозуміє цей пост, у мене просто виникло бажання сказати комусь, що музика може змінити людські долі. Головне правильно підбирати музику і не травмувати свою душу звучанням патапів і насць а слухати якісне. І не важливо, що творчість Ассая розуміють дуже малий відсоток людей, головне що цю творчість розумію я і ще одна рідненька мені людина.

    рассыпаюсь.морально.физически.по частям.по кусочкам.боюсь, что наступил тот самый момент, когда пора начинать все сначала.

    проваляться в кровати почти двое суток, чтобы начать хоть как-то жить.чтобы понять, что никто тебе не нужен, только потому что не любишь никого, всего то и делов.нечего расстрачивать себя на других, в любом плане, переживать за чужих, дотрагиваться до чужих, зачем все это, зачем придумывать себе трагедии, если это двухмесячная привычка, а не любовь всей жизни?

    внимания мало?нет.обычно его не было совсем, так что в свете последних событий, курений по-цыгански, что-то внутри меня дало мне понять, что я могу кому-то нравиться.хоть немного, но могу.

    я не стала чувствовать себя красивой, но поняла, что любить себя все таки жизненно необходимо.а любить себя-это все:и выглядеть хорошо, и за здоровьем следить, и не позволять всяким мудакам к тебе плохо относиться.

    чего я хочу сейчас?да многого.поговорить со своей лучшей подругой, порадоваться за нее, взять наконец кредит, похудеть, долечить кожу, добить татуировку, хочу много читать, чтобы быть образованной в любых сферах, подтянуть учебу хочу и хоть неделю проходить на все-все пары, отдать долги хочу, много новых шмоток, как любая девочка, цветов очень-очень хочу и еще…чтобы меня любили.

    я мало видела любви вокруг себя, это правда.и я не о парнях.вернее, не только о них.просто…мало.я вижу их двоих рядом, руки крепко сплетены, а когда спят, даже головы крепко сплетены :) я знаю, что это любовь.их пример меня вдохновляет.она есть, она рядом, она вокруг нас, обычных ребят.и я верю в них, как в пару, в одно целое, и как ни крути-это чудо.

    хотела бы я также?да, несомненно.я никогда никого не любила, это факт.то, что происходило в моих мыслях-ни в счет.готова ли я к этому?не знаю.думаю, что да.но я плохо в это верю.плохо верю, что я этого заслуживаю, достойна, называйте как хотите.

    мне говорят, я изменилась.все стало плохо.а я и к прежней себе не хочу возращаться.хочу вырастить совершенно нового, взрослого человека.не, я никогда не избавлюсь от привычки верить-в лучшее, в чудеса, в любовь, в тот самый свет, который внутри.просто стану немного мудрее.

    а сейчас я жгу аромопалочки.и безумно хочу, чтобы появился в моей жизни человек, который бы помнил, как сильно я люблю кремовые/розовые кустовые розочки.

    и перестану себя вести как шлюха, черт побери, пересаживаться к каждому, общаться с кем угодно, спать где попало, надоело.вот моя парочка новых правил:

    • никогда не встречаться с тем, у кого уже есть девушка.
    • в любой ситуации держаться достойно.

    и да, я устала, устала перемещаться туда-сюда, курить кальян, чтобы не думать, пить, забывая о проблемах, затягиваться очередной сигаретой.я хочу все это для удовольствие, а не как проявление слабости-избавление от проблем.

    все, я просто буду ждать, пока появится тот человек.и сомнений не останется-вот тут мое место, рядом с ним.навсегда.

    Я знаю, что этот НОВЫЙ ГОД 2014 проведу в сказочном месте наполненом счастья, любви и радости. Впервые я встречу его с любимой девушкой, а не с родителями или с друзьями. Отмечать мы его будем заграницей. Потому что уже надоело праздновать в одинаковых традициях… Пора ломать стереотипы.

    Жду с нетерпением зиму, первого снега и мороза….. Жду, когда на календаре будет не НОЯБРЬ, а Декабрь.

    Все города мира одинаковы, когда смотришь на них сквозь темное окно автомобиля. Когда спрашиваешь себя: где кончилось вчера и началось завтра? Когда не понимаешь: день или ночь. Когда все кажется абсолютно ненастоящим. Единственное, что связывает это движение - ты сам. И все вопросы здесь в тебе. Вечеринка закончилась и принесли счет. И в нем твои поражения и победы. Ошибки, от которых ты хотел бы уберечь других, но которые ты совершил бы еще 13 раз сам. В нем твоя боль и слезы. И все то, чем ты так хотел обладать, похоже на опавшую листву. И кажется, теперь, по-настоящему важна только осень. И эта листва. И, может быть, та, которая идет по ней навстречу тебе.

    — Сергей Минаев – Пролог

    есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело.

    Я всегда ищу чего-то большего.
    Моя жизнь привратилась в поиски, поиски которые меня выматывают.
    Жизнь не принадлижит мне. Я завишу, завишу от того, что меня окружает.
    Порой, мне жудко плохо. Но обычно это продолжаеться день-два.
    Но сейчас мне на столько плохо, что я не могу спокойно спать 5-е сутки.
    Знаете, мысли на столько меня выматали, что руки не подымаються даже позвонить лучшей.
    Сказать, что я её люблю. И в ответ услышать но мы же говорили про это, и то, что не можем быть вместе.

    Увы, но я не могу жить.

    Мені цього року пощастило потрапити на концерт Ассаи. Він раптово увірвався у моє життя і змінив його так сильно, що мало хто зможе повірити.
    День мого знайомства з ним відбувся зовсім нещодавно, це було того року, 2012 у грудні, в день коли вийшов альбом "Девственость". Але я не просунулась у прослуховуванні далі, це був мій зв'язок з ним. В ті дні я часто впадала у депресивні стани, а його музика ставала для мене опорою і слухаючи улюблені треки я відчувала себе несамотньою, бо у мене була музика.

    Одного дня я побачила пост з посиланням на новий альбом у чудового хлопця і розпочала розмову із фрази: "Ти слухаєш класну музику". Бо той, хто слухає Ассаи обов'язково має бути хорошою людиною з чудовим музичним смаком. З того дня у мене з'явився коханий, який і повів мене у світ Ассаи. Ми з нетерпінням чекали нового альбому "ЗЗМ". А потім ми просто взяли і поїхали на його концерт в Києві і це був однин із найкрутіших днів у моєму житті і точно найкрутіший із концертів. Ми навіть купили собі футболки Ассаи.

    Ніколи б і не подумала що прослуханий одного разу трек може так кардинально вплинути на життєвий плин.

    Згодом я вирішила переслухати альбом "ОМ" і "Фаталист".

    А сьогодні я слухаю "Другие берега". Приємно розуміти, що цей чувак настільки крутий, що і молода його творчість і сьогоднішня просто шикарні і не скажеш про нього, що той чи інший період був кращим\гіршим, бо кожний альбом - особливий і неповторний.

    Такий різноманітний цей Ассаи і такий важливий для мене!

    Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что природа, музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть моего окружения.

    Сегодня снился чудный сон.

    Как жаль, что в скором времене он забудется. Я почти не помню твой образ, но помню твой силуэт, который свел меня до безумия, мой Юный Странник.

    Я буду ждать тебя ещё. Каждую ночь.

    Я вернулся сюда) ))

    постараюсь активно вести свой блог и радовать чем-то новым.

    завел еще одну страничку на Wiewy.ru:

    https://hollywood1853.viewy.ru/

    Слежу взаимно !

    Эта страничка создана в целях писать свои личные мысли и делится благодаря скрина Музыкой , которую я слушаю. Скачивать и загружать песню отнимает достаточно много времени. Буду скидывать скрином.

    Если я и скучаю по России, то по местному уюту.
    Я запоминаю самые мелкие детали из моей жизни.
    Помню, как одеваюсь очень тепло, мне звонят со словами "котёнок, я тут".
    7.50. На улице темнота.
    Я спускаюсь. Улыбка. "Ты самая красивая".
    Я знаю, что папа смотрит из окна. Держим руки в одном кармане.
    мне очень холодно. Щёки становятся красными.

    Помню, как я прихожу домой, ноги красные от холода.
    Помню, как иду заказывать фотографии в Хамелеон.
    Холодно. Возвращаюсь домой с фотографиями, начинаю украшать комнату с Рождественскими песнями.

    Помню, как на Новый год два или три года назад произошло чудо настоящее. Тогда я поверила в то, что чудеса сбываются.

    Помню, как на следующий день после одной "вписки" ходила по всему городу. Было очень холодно, но я купила подарки родителям.

    Помню, как я 18 февраля 2012 года плакала. В первый и последний раз я плакала из-за того человека. Помню, как Оля меня успокаивала в школьном туалете, и я в первый раз пришла заплаканная на литературу.

    То, что было летом вообще помню как вчера.
    все бабы такие страшные. одна ты у меня самая красивая девочка

    Хочется вообще не думать и не вспоминать. Но болит до сих пор, честное слово.
    Поэтому сейчас я просто боюсь начинать что-то. Я правда на 100 процентов открылась человеку, доверилась, поверила. А мне причинили боль. Раны потихоньку затягиваются, но на это потребуется много времени.

    Раньше я говорила, что все это того стоило и я готова пережить это снова. Нет. Не стоит. И не хочу и не готова пережить это снова.

    Сейчас я просто хочу научиться заново доверять людям без вопросов в своей голове "а вдруг опять..?"

    Отчего же легче мне не стало. Ничего понять не могу. Что ж так хуево то. Это просто легкое помутнение в голове, я должна придти в себя.

    блин. уже пол 2 ночи. а я еще не легла спатоньки(

    ппц.

    опять это конченное чувство, что я все делаю не так. живу не так. думаю не так. блять! тупые ночные мысли! надо было в 12 идти спать!

    Моїх три життя. Мої переживання, мій ідеал, мої метафори. Три частини цілого. Пусті, як я, чисті, як сторінки мого народження. В них немає нічого, як нічого немає в мені.

    Ніхто не любить мене, ніхто не хоче мого тепла.

    Я ненавиджу себе.

    Я хочу любові.

    Усі двері моєї душі закриті. Я нікого туди не впущу. Ніхто не залишить там слід. Ніхто не ранить мене. Більше ніхто. Я сховала усі ключі. Я забула куди. Хоча яка різниця? Ніхто не стукає у мої двері.

    Нікому нецікаво як я.

    Ніхто не любить мене.

    Мій власний будинок. Він великий і просторий, але він пустий. Є можливості, але немає бажання, немає любові. Ні від когось, ні від себе.

    Я ненавиджу себе.

    зачем же? зачем же я открываюсь людям? все, абсолютно все, кого я подпускаю близко, заходят в мою жизнь, берут, что хотят, а потом уходят. Вот, я и осталась, совсем пустая, без ничего. Ни чувств, ни эмоций. Лишь пустота длинною в бесконечность.

    и что теперь делать? как долго потребуется, чтобы заполнить эту пустоту? как тяжело это будет? получится ли вообще?

    конечно, получится. не мало нервов и времени уйдет, но все получится.

    пустота заполнится, но никуда не денется.

    спасибо, за еще одного человека. за еще один опыт. за еще одну попытку. научилась, урок извлечен. давай перевернем страницу и напишем что-нибудь хорошее?

    Пожалуйста?

    прекрасный день!!!
    да и вообще..выходные ого-го выдались.аххахаах
    вчера ездила к другу Сашке, он хороший, но он мне не нравится..ну как..нравится конечно и все такое, он ваще замечательный и мы очень похожи…вон он прям я, только мальчик..обожаю его, но не мое, он не тот, кто мне нужен!!!
    в общем поехала к нему, говорю-ну че Саня, давай бухнем
    ну он типо ок..ахахах..выпили с ним литру вина ахахахаахха
    ппц, норм напились так..он пытался меня целовать..я ему-Саня, не гони хаахах
    ну блин…ему просто хочется хоть какую-то девушку, не вяжется с ними у него..эх…
    многое б отдала, чтоб он уже нашел самую ту!тьху!
    но не меня ахах :)
    в общем я морозилась как могла. он немного растроился…но вот..когда прощались уже пяные бредни на новый уровень перешли..ахахах..он мне такой-блин, Танюха, ты такая хорошая..надеюсь, что мы семьями дружить когд-ато будем!!!
    хааха..вот такие милости :) )
    ну в общем меня с Сашей года так 3 назад примерно или 2..не помню точно..познакомила одна девушка Юля…с ней я в инете познакомилась и виделась 1 раз..так вот что Саня мне рассказал..в общем после того, как он с ней бухал…у нее все в личной жизни наладилось..ахахах..и я когда домой уходила он мне тоже-ну все Танюха, жди…скоро все ок будет…вот у Юли наладилось, у тебя счас наладится тоже, а я один буду и времени не будет и у тебя на меня…

    и прикол такой..ахахахахах..сегодня ходила с мальчиком гулять!!!и черт!!!!!
    понравился он мне до усрачки, такой мурмурмур…хорошик ар..ахахахх…да уж…. и плеват мне даже сейчас выйдет что-то у нас или нет…может мы вообще никогда больше не увидимся, хотя это скорее мои глупые опасения..да уж..да похер мне на все..я счас счастлива и довольна как слон хаахах
    эмоции зашкаливают))

    это прям как освобождение. мне может еще кто-то нравится кроме Гены!!!!!! я могу кого-то еще целовать!!!!! о боги! это же первый человек, которого я поцеловала после него!!!!!!!! о боги! это вообще!!1 чары спали с меня!!! оковы сброшены!!! АЛЛИЛУЙЯ!!!!!!!!!!!урааааа. я свободнааааааа…словно птица в небесах.ахахахахах..господи..никогда так еще не радовалась, что мне кто-то понравился хахахах))

    мальчика Стас зовут)) вот)) он водолейка..и такой мур мур в общем))) посмотрим, что дальше будет.
    думаю я ему не особо…(комплексы гребанные отзываются, сучки)
    внимательный блин, а у меня ногти не в порядке были, ппц, забыла о них епты…уже перед выходом вспомнила, тьху.
    волосы вылазят блин, линяю как кошка..беее..кучу своих волос оставила на нем..ахха….
    и эта рыжина на корнях, а он брюнеток любит, тьху. нахер я в рыжий красилась?? напридумывала себе хааха
    да и целовались мы как-то тупо..ххахах..особенно в начале..ну что с меня взять..не умею я целоваться и все тут((( (
    он высокий кстати)) 191 см шпала такая)) и худенький..и пахнет от него оргазмически..и уютно очень с ним..и кусается так арррр.хаахахахах…ох. а, мы оба воодлеи, я говорила???жуткая смесь)) хах…

    короче я сейчас довольна. очень довольна. тьху-тьху-тьху..чтоб не сглазить. Господи, если ты есть, а я верю, что есть…сделай так, чтоб все у меня наконец-то было хорошо. я этого заслужила. выстрадала!!!

    в общем скоро будут либо счасливые посты, либо сплошные сопли..
    ждем-с. хахахахах

    Я просматриваю фотографии, которые он сам прислал мне по скайпу, и мне неизбежно хочется туда - к нему. И ничего подобного, что он плохо получается на фото, он замечательный, для меня.

    Хочется иногда развернуться и уйти, обидеться и никогда с ним больше не разговаривать, но он смотрит так, и я не понимаю, чего же он во мне нашел. Он отворачивается во сне, но целует шею, когда я мою руки после улицы, делает вкусный чай и не всегда понимает, чего я хочу.

    Мы смотрим сериалы по скайпу, открывая одни и те же ссылки и запуская серии на его раз, два, три. Я вредничаю, ревную и капризничаю, а он недоумевает, расстраивается, но в конце все равно я по тебе скучаю. целую.

    Часто снятся сны про него, обязательно плохие, от которых весь день потом на смарку. Он иногда заводит такие разговоры, от которых весь день тоже на смарку. Но все отходит на второй план, а время в пределах его комнаты останавливается и замирает, когда он ложится мне на колени и урчит от того, что я глажу его по голове.

    Мы видимся по ночам, поздно ложимся и спим до обеда, а потом он расхваливает мои кудряхи и хорошего тебе дня. Не знаю еще, можно ли ему доверять, не могу понять, правда ли все это, иногда так одиноко рядом с ним, но приезжаешь домой - и так хочется обратно.

    Он открывает для меня мир с новых сторон, а я ему просто нравлюсь. И его так хорошо с тобой, и мое ты делаешь меня счастливой, поцелуи в лоб и его футболка на мне.

    Такое простое-сложное счастье.

    Я его да.

    Увидеть Париж и умереть. Увидеть меня два года назад и умереть. Увидеть моих одноклассников и умереть. Увидеть мои старые твиты и умереть.

    Відвертість погляду, та його пронизлевість,
    шум дихання, яке завжди стає синхронним, навіть без сексу.
    кожна емоція
    та лінія губ,
    кожен його рух по моєму тілу крісь одяг і холод,
    відсутність поцілунку, уявляння якого зачіпає душу,
    кожен дот ик коханих пальців, які хочеться жадно цілувати…
    деколи навіть нижче…і нижче…
    деколи навіть гарячише і гарячіше)
    Смак рідного запаху, відчуття теплого захисту,
    коли приділяв увагу мені-все це я бачу, коли заплющую очі.
    перед сном, який не стається.
    може я в мареві. жорстокому брєду.
    але люди називають це любов, я думаю, що це дещо серйозніше, важливіше, цінніше, хоча що може бути важливіше?
    Все, що мені потрібно.
    Моє повітря, яким я дихати не переставала, але з часом воно закінчувалось.
    Моє життя.
    Яке тривати перехотіло.
    Це він.він.він.
    Віддавши своє люблю на даху, пожиттєво, я пішла за ним.
    Хоча з цим усім.
    я йому не потрібна…
    не потрібна-потрібна-потрібна………………………………………………………………………

    Всем доброго времени суток.На написание этого поста меня подтолкнул фильм "Привычка расставаться". Понимаю что,все что бы не происходило в нашей жизни. С кем бы мы не общались, встречались. Это все часть одной цепочки которая ведет все равно к конечному итогу, то к чему мы так все стремимся. Только у кого-то эта цепочка очень длинная и состоит из многих звеньев. А у кого - то она короткая! Вот и у меня по крайней мере надеюсь на то,что моя цепочка скоро закончится И все люди,которые были и появлялись в моей жизни они не случайны. Каждый человек меня чему то научил. Просто сразу не всегда осознаешь это.Вот и сейчас я понимаю, что люди приходящие из моей жизни своего рода учебники или учителя. И те парни, с которыми ничего не получалось они тоже учителя. И так как мы поступаем, и то что мы делаем это наша лесенка по которой мы идем к конечному итогу открытой для нас двери. И самое главное в нашей истории и "цепочке" это понять что именно твое, а от чего нужно уходить." Нужно просто не привыкать расставаться" - это то почему просто главное не пройти своё счастье. Или если прошел, успеть вернуться и понять, осознать что это именно твоё! Спасибо за внимание всем добра и счастья! P.s: Как вы уже помните красиво и доходчиво я иногда писать не умею. Надеюсь написала все не сумбурно и не отрывочно:) Спасибо за понимание!

    важко так восени водночас дихати і не дихати
    підкреслюючи слова у книжках як заповіді на камінні
    і впродовж багатьох тижнів усі мої змінні - незмінні
    як завжди, найкращі ліки - то їхати, їхати

    не дякувати особистому світлому чи неживому богу
    просто питатись, чи можна за тиждень на вписку
    по собі залишивши запальничку й дурну записку.
    вдягати по дві шкарпетки на кожну ногу.

    важко вдихати, коли замість слів - кашель
    коли ти нарешті вже все віддасиш їй. нащо?
    щоб бути для мене вільним хоча б і на три години
    колись я нарешті викину твій годинник,

    та поки ще згадую подумки всі необхідні паролі
    до блогів, до пошти, до всіх соціальних мереж
    відкашлююсь щоб сказати, що дуже на тебе чекаю.
    почувши лише, що тобі мене шкода теж.

    Мне больше некуда обратиться. Поэтому я пишу сюда. Вы спросите почему не к друзьям? А я отвечу, у меня нет друзей. Вы спросите как нет, если же вот они, ты проводишь с ними врремя, ты делишься самым сокравенным, как же нет друзей? А я опять отвечу, что это не друзья Это просто люди, которые пока сопровождают меня, они потом испарятся, как вода в кипятке, понимаете? Так к чему я все это.

    В прошлом я писала, что начну новую жизнь, что я буду к чему-то стремится, что я не буду ныть, я пообещала себе, что все буду делать только в лучшую сторону и как свойственно людям - я не сдержала обещание. Я просто опять сорвалась, просто я опять поддалась человеческому чувству.

    Я не могу в себе разобраться, понимаешь? Я никак не могу понять какая я настоящая. То ли я действительно человек, который живет реальностью, но имеет привычку обычного человека поддаваться чувствам, то ли я обычная сопливая девочка, которая ничего в этом мире не понимает.

    Я ушла в колледж, чтоб начать новую жизнь, завести новых знакомых, начать учится, достичь своей цели, а может даже и найти человека, который не надолго разделит мой ужасный мирок, который постоянно рушится.

    А что я получила? Нет, я получила удовольствие, там уже нет того, что было в школе. Там нет оскорлений, никаких задир. Там вроде хорошие, добрые и милые люди, а в то же время нет, но это не важно.

    Я вроде столько всего в этой жизни поведала, у меня разрушилась семья, я жила и в бедности и в богатстве(относительно). Мне пришлсь маленькой девочкой, возрастом 13-ти лет идти на работу, чтоб хоть как-то двинуться дальше.Я живу с лушчим другом своего отца, меня избивали, избивала не только мама, но и ребята из школы. Меня предавал и не раз свой собственный брат. Меня мои друзья, за которых я рисковала своей жизнью променяли на парней и бухло. Я видела смерть своими глазами, я видела как умирает человек, незнакомый совершенно, я видела как умер. Личная жизнь ни чуть не лучше, мне изменяли, меня обманывали, со мной не хотели иметь дело, потому что считали отбросом общества. Где-то я достигла определнных вершин, где-то упала ниже плинтуса. И вроде я понимаю, что я через столько прошла и пора жить в реальном мире. И я начинаю жить в реальном мире. Никому не доверять, не любить, я знаю за ранее поступки людей. И вроде столько проблем, ВАУ МОЛОДЕЦ, ПОХВАЛА ТЕБЕ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА ЭТО!!! И вроде ты сидишь и думаешь, да блин, это же как в сериале, тебя ждет что-то светлое, ты какая-то особенная. А я же в реальном мире живу, я опускаюсь на землю и что вы думаете? Я осознаю, что я не особенная, я не самая красивая, я не одна в проблемах, я не одна страдала, я не одна любила, я не одна..

    И я превращаюсь в самую настоящую плаксу, которую еще мир даже не видел.

    В колледже я встретила одного человека. Не буду называть его имени, просто потому что нет необходимости. Ко мне не проявляли столько заботы, ласки и любви. Я даже на секунду подумала, что счастье есть. И вот он давал мне всю эту дозу, потом получил все, что мог и ушел. Отнял у меня это. И я не могу сделать как обычно я это делала, раньше я просто уходила и забивала, буквально через день я уже ничего не помнила и не чувствовала. А с ним я так не могу, понимаете? Он столько всего сделал за 2 месяца, столько сколько делают за достаточно многое время. Он просто оставил меня умирать, просто оставил меня умирать. А еще в нужный момент, когда я его просила меня поддержать, ПОПРОСИЛА, ПОНИМАЕТЕ? он просто ушел, просто ушел. И ты понимаешь, что ждать от него нечего. А я все равно пытаюсь ему помочь. И уть вся в том, что я не хочу быть с ним рядом, потому что это не мой человек, в нем нет того, что я хотела бы видеть. А няньчусь с ним как с ребенком, а в ответ получаю посыл.

    Я пытаюсь не привыкать к людям. Они делают меня слабее, так же как и семья. Мне повезло, что я намного раньше узнала, что свою группу я больше не увижу, потому что потом меня рядом с ними не будет, так же как и с этим человеком. И знаете? Хорошо, я не привязываюсь к людям, потому что это больно, очень.

    Этот пост просто самый бессмысленных из всех остальных. Просто мне надо это куда-то выплеснуть.

    А еще моя проблема в том, что меня ничему не учит жизнь. Это муторно объяснять, но даже после того, как я чуть не умерла я не стала ловить кайф от жизни. ха, забавно, да? Все, что со мной происходит я не ценю. Мне пофиг абсолютно.

    Блин, я пожалуй, закончу. Я потеряла мысль и вообще пойду я лучше покурю. Не знаю, почему-то хочется оборваться.

    Меня в конец перестали понимать в этой семье. На мои идеи реагирую так, будто они вырваны из уст неандертальца. Мое мнение не учитывается, даже если я предлагаю что-то стоящаее. Я пытаюсь сделать нашу жизнь лучше, пытаюсь уйти от материальной зависимости, а ты покупаешь новую палетку от Диор, так держать.