— Почему так получается, что я никогда не нравлюсь парням, которые нравятся мне?
- Я несоответствующая. Я всегда говорю не то.
- А Елена говорит то, что надо. Она даже не старается!
- И он выбирает ее. И она всегда та, кого выбирает каждый, за все.
- Я прилагаю столько усилий…
- И я всегда не та.

#бедняжкаКэролайн

Тает снег под ботинками, мы в двух шагах от весны.
Чего-то главного нет, и даже чувство досады прошло.

Больше нет ничего, что влекло, мы теперь острова.
Все попытки друг друга почувствовать сходят на нет.
Тот же голос и те же слова, только без волшебства.
Абсолютная ночь - интервал - абсолютный рассвет.

зови меня к себе домой,
возьми меня взаймы и не отдай

хуй с ним, что там скажут массы.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться.

люди сходят на нет, словно снег по весне

покажите мне тех, кому много везло.
или тех, кому не в чем раскаяться.

все ваши чувства - фикция.

и куда ты ни плюнь, и чего ты ни тронь —
все оказывается мнимым.

Я одна. Я осталась одна. Сама с собой

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
-
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из-под крана,
-
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,

видимо, я слишком нервной истеричкой стала

раз пара выражений испортили мне настроение

"Юлечка, как же пусто стало в институтском холле без тебя. твоя улыбка так радовала. как ты? совсем не хватает ни на что времени. но обязательно нужно выбраться куда-то вместе!! я ужас как соскучилась!))) ) "

пока есть люди, которые пишут мне такие сообщения, будут силы выкарабкиваться из самых глубоких пропастей и улыбаться вопреки всему!!!

Problem

Летом я работала в одном кафе официанткой, если кто работал офом - объяснять ничего не нужно. Местечко адовое, гости пафосные, коллектив тоже далек от райского. Я работала по 16 часов в день с истериками и кошмарами по ночам, старательно скрывая, как мне плохо от ****, но выбора особого у меня на тот момент не было, т.к. сидеть у него на шее мне совесть не позволяла, а уехать домой к родителям от него я никак не могла.

Из всех сотрудников я подружилась с мужской частью коллектива. Черт, не подумайте ничего плохого, просто эта самая мужская часть относилась ко мне по-человечески, подбадривая, помогая и прикрывая, если вдруг косячила. В отличие от баб - извините, по другому их не назову - оценивающих меня косыми взглядами. Как самой младшей, безответной и неопытной мне часто выставлялись претензии, мол, откуда у тебя такой большой чай, почему ты работаешь на такой хорошей зоне, если ты только пришла. Да потому что я с людьми нормально обращаюсь, вежливо и улыбаясь, а не стою с губами уткой и недовольным голосом отвечая "Ну посмотрите внимательно, в меню все написано!" Меня трясет до сих пор, как я все это вспоминаю. Агрессия и негатив со всех сторон.

Но меня стали спасать бармен и парень-повар. Они шутили, делали мне комплименты, угощали коктейлями, кофе, салатиками. Мы много разговаривали, и я перестала быть "забитой" и безответной, стала увереннее держаться и не так переживала из-за гостей, админов и баб.

Я была счастлива, когда была их смена, потому что знала, что у меня есть поддержка. Словами не описать, насколько легче мне было работать, несмотря на то, что бабы стали меня уже обсуждать, чуть ли не тыкая пальцем, теперь уже из-за ревности: мальчики были хорошенькие и некотрые из баб имели виды на этих двоих. Но в открытую меня они больше не задевали.

Я не имела никаких видов, мне просто дико нужны были нормальные адекватные люди рядом.

Потом… потом бармен позвал меня на свидание. Я сказала, что извини, но у меня есть парень.

Он обиделся, и сначала не разговаривал со мной, но потом вроде как все наладилось. Как оказалось, он просто не оставил попыток добиться меня и добивался меня весьма настырно. Но сейчас это не важно, если вдруг будет кому интересно - расскажу.

С мальчиком-поваром (ну как, мальчику 23) я общалась куда ближе, и поддерживал он меня куда больше. Ну и да, в итоге однажды ночью он мне признался, что я ему нравлюсь, "как никто и никогда, твоему парню безумно повезло." С ним было долгое болезненные объяснения, потому что этого человека я боялась потерять, он стал мне дорог.

И напрямую ему сказать, что у него нет никаких шансов быть со мной - я не смогла.

То, как складывались наши отношения - также отдельная история, если кому интересно - расскажу.

Я не изменяла ****, но ночами пару раз гуляла со сменой, где были бармен и повар. **** об этом знал, я спрашивала у него разрешения на гулянки. Правда, он не знал, что они забивали друг другу стрелки, а я до хрипоты орала, что не буду ни с кем из них.

**** я рассказала и о том, что они оба признались мне в симпатии и звали на свидания. Он дико ревновал, и ругался, и запрещал выходить на работу - я же со слезами клялась, что не предам, что люблю только его. Я не соврала. И рассказывала это ему не для того, чтобы он ревновал, а для того, чтобы у меня не было секретов от него.

Спустя время, бармен меня оставил. С поваром я продолжала общение, мы переписывались, иногда он мне звонил, 3 раза я выходила осенью работать в его смену.

Месяц назад он спросил, может ли он подъехать ко мне (да, он знает, где я живу), я согласилась, но он слишком долго ехал(а время было около 3 ночи), я извинилась и попросила, чтобы он не приезжал.

Он обиделся и прекратил общение. Честно сказать, мне очень не хватало наших разговоров, но я решила, что так лучше, потому что это тупик: он хочет быть со мной и в каждом разговоре мимолетом говорил, как ему плохо без меня и как он хочет быть со мной. Я переводила все в шутку и делала вид, что не слышу его слов.

И вот сегодня он мне написал, потом приехал, а я к нему вышла. Он подарил мне букет цветов. 2 ночи, мы сидим в его машине и болтаем, я ругаю его за шикарные цветы и спрашиваю зачем, он смеется, отвечает, что это извинение за то, что он обиделся.

У меня звонит телефон. ****. Я не беру трубку.

—Кто это?

—Мой ****.

—Возьми, хочешь, я выйду из машины?

—Нет, я перезвоню. Да и что я ему скажу, что я делаю на улице? И вообще, как объясню ему этот букет?

Он грустно разводит руками, мне становится его жалко, я тихонько треплю его за рукав.

—Ну и что ты ему скажешь?

Наверное, лицо мое было, словно я съела лимон.

—Я не знаю…Что-нибудь придумаю…

И быстро перевожу тему.

Я пробыла с ним минут 20, потом мы пожелали друг другу спокойной ночи.

Зайдя в квартиру, я позвонила ****.

—Малышка моя, где ты, как ты, почему трубку не взяла?

убейте меня, просто убейте

—Прости, я была в ванной.

знал бы ты, что я держу шикарные цветы от левого парня

—Я так и подумал, я знал, что не будешь засыпать, не поговорив со мной или хотя бы не написав мне, - в голосе улыбка.

Мы болтали, я слушала о том, как он меня любит, как соскучился, как хочет ко мне, как ему хорошо со мной, как он доверяет мне, как…

Я отвечала ему нервно и невпопад, в это время стараясь бесшумно закрыть дверь, затем снять ботильоны, снять пуховик….

Мы увидимся с ним в среду. На столе стоят цветы. Не от него.

Что мне ему сказать? О чем рассказать? Как все объяснить?

Я могу сказать полуправду - о том, что я вышла к кому-то ночью и из-за этого не взяла трубку, когда он звонил - я сказать не смогу, либо сказать, что цветы подарили моей соседке по квартире.

Я запуталась, помогите, пожалуйста, ругайте меня, что угодно, но я ужасно себя чувствую и не совершенно не знаю, что мне делать.

Написала очень сумбурно, простите, знаю, если что - еще добавлю.

Вот мой аск.

Алекс: Так ты вернулась или…?
Иззи: А ты хотел, чтобы я вернулась? Потому что ты сказал шефу, что сомневаешься в моих возможностях.
Алекс: Что?
Иззи: У меня за спиной ты пошёл к шефу и сказал, что я не готова вернуться к работе.
Алекс: Он увольнял людей, я защищал тебя!
Иззи: Из-за тебя меня уволили, Алекс.
Алекс: Вот как ты думаешь?
Иззи: Эта работа - всё, что у меня осталось. Всё! И ты отнял это у меня! Ты вмешался и меня уволили! Я многое тебе простила, Алекс. Мне пришлось многое тебе простить. Но этого я простить не могу.

Алекс: Ты сделала предположение. Ты решила, что я что-то сделал. Ты не спросила. Не соизволила поговорить. Я твой муж, а ты даже не подумала, поверить мне. Знаешь что? Я тоже не могу тебя простить!

Джон, пожалуйста, докажи мне, что ты не зря боролся. Докажи, что ты боролся не за мираж. Докажи, что любовь всё-таки где-то есть, просто сидит, забившись в угол и боится. Докажи, что это так.

Джон, где же ты, когда ты мне так нужен. Где ты? Я больше не чувствую твоей руки на своём плече. Не оставляй меня одну.

Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь НА СВОЕМ МЕСТЕ, на месте, где я прийдусь как раз кстати… Но такого места нет нигде, я лишний.

Как разобраться в собственном гардеробе

Большинству женщин знакома ситуация – шкафы заполнены вещами, а носить нечего. Каждый день приходится одеваться в одно и то же, хотя в шкафу не хватает места для новой одежды. Значит, пришло время провести ревизию.

Такое важное мероприятие, как уборка в шкафах и ревизия гардероба, случается нечасто и происходит, как правило, весной или осенью. Когда приходит время сменить летнюю одежду на теплую куртку и достать толстые свитера, или наоборот, найти сарафан и убрать с глаз подальше ботинки – вот тогда и нужно пересмотреть все свои вещи.

Избавиться от ненужного хлама. Заполненный до предела ненужными вещами шкаф производит угнетающее впечатление. Кофточки, которые давно вышли из моды, брюки, не сходящиеся в талии, не должны заполнять полки. От хлама в шкафах нужно избавиться в первую очередь.

Если вещь не подходит по размеру, полиняла, растянулась или просто испорчена – сложите в мешок. Этим предметам в шкафу не место, их нужно либо сдать в комиссионку, либо отдать нуждающимся.

Если что-то из одежды, вполне пригодное для носки, вы ни разу не надевали в течение года – отложите в отдельную кучу. Судьбу этих вещей лучше решать после пересмотра всех остальных. Вполне вероятно, что они обретут новую жизнь в комплекте с чем-то другим.

Рассортировать одежду и аксессуары. Чтобы каждый день выглядеть по-новому, не обязательно еженедельно обновлять содержимое вешалок и полочек. Важно распределить вещи правильно. Просто распределить их на группы по предназначению.

Во-первых, одежда для работы и учебы. Это классические костюмы, блузки, юбки, брюки, жакеты и кардиганы. К ним подбираются аксессуары: ремни, сумки, шарфы, украшения. Все эти вещи должны хорошо сочетаться между собой по цветам и фактурам. Кроме того, они должны быть взаимозаменяемы. Например, одни и те же брюки должны подходить и к жакету, и к кардигану. Такое сочетание позволит всегда выглядеть немножко по-новому.

Во-вторых, одежда для торжественных случаев. Походы в ресторан, в театр или на свадьбу подруги требуют особого наряда. Желательно иметь несколько платьев различного фасона, чтобы был выбор в зависимости от ситуации. Во многих случаях выручит универсальный комплект – маленькое черное платье и сумка-клатч.

В-третьих – повседневная одежда. Прогулки на свежем воздухе или по магазинам, поездки за город и множество других мест, куда удобно отправиться именно в этих вещах. Они могут быть различными по стилю, но должны быть удобными и компоноваться в единый образ между собой. Повседневную одежду, как и домашнюю, подбирают по своему вкусу. На ее выбор гораздо меньше влияет мода и требования дресс-кода. Любые сочетания цвета и фактуры – все, что нравится и хочется носить.

Эти группы одежды нежелательно смешивать между собой. Если по случаю какого-то торжества на работу нужно принарядиться, то не нужно надевать вечернее платье, а лучше просто добавить в комплект нарядный шарф.

Рассортировав вещи таким способом, нетрудно определить, какую часть гардероба стоит обновить первой. Этот метод работает не только с одеждой, но и с обувью и аксессуарами. Знание того что, куда и с чем можно надеть – очень экономит время и финансовые средства.

Новые идеи. После такой ревизии в шкафах очень часто обнаруживаются какие-то забытые блузки или водолазки, которые отлично подходят к новым брюкам, а также выясняется, что когда-то неудачно купленный жилет отлично вписывается в комплект для работы.

Старые вещи в сочетании с новыми очень часто подсказывают интересные стилевые решения. Возникают идеи, как обновить свой гардероб, дополнив его вполне определенным предметом, который будет подходить ко многим другим, уже имеющимся, вещам. То, что не носилось и лежало мертвым грузом на полках шкафа, может оказаться снова востребованным.

suck it! be healthy, bbe

ахуенно поздравилф.ну это так между делом все было.и я ничего не прочла так как комп перезагрузился.ну и похуй

это шикарная сцена.

© tumblr

Нормальные люди — только те, которых вы мало знаете.
___
Альфред Адлер

теперь они назвали Кенсу уродом

ну все

зачемтакжитьколитыслепой

Знать друг друга — не значит знать друг о друге все; это значит относиться друг к другу с симпатией и доверием, верить друг другу. Человек не должен вторгаться в чужую личность.

похоже, мне снова грозит одиночество.
что хуже всего - с виду все замечательно!
но мне возвращать тебя больше не хочется.
а стало быть - хватит. прощай окончательно!

похоже, теперь разошлись наши улицы.
что хуже всего - ты-то быстро оправишься!
а мне теперь некуда, милая, сунуться,
но все же я счастлив, что ты собираешься.

какие с тобою мы все-таки разные!
что хуже всего - мне казалось, похожи мы.
но, как же ты лихо царапала фразами,
пока я молчал, и мне думалось – дожили.

а, впрочем, я рад: ты не лучшее общество.
я, знаешь, и сам бы ушел. обязательно!

но снова внутри у меня одиночество,
и хуже всего – с виду все замечательно.

Ах Астахова

Так и хочу сказать ему, сливайся из моей жизни, да так, чтоб и не оставалось и следов твоего присутствия. Но почему меня так штормит от одного твоего присутствия, пусть даже виртуального. Заваливаю себя работой, что бы не было времени на мысли хоть как-то связанные с тобой. Хотя сами понимаете, что все это вранье, и сколько бы я не обвиняла себя в довольно-таки жалком положении, сколько бы не упрекала себя за расточительство своих чувств в этношении этого молодого человека, легче не станет и не изменится ничего. Кого время лечит, а кого калечит?

я сама вложила в твои руки этот нож, которым ты ковыряешь и эти гвозди, которые ты забиваешь в мою голову.

YAHHHH! I'm back. не думаю, что ждали, но доброго утра, если что.

После того мне словами сказала Цирцея царица:
- Все это сделано так, как и нужно. Теперь же послушай,
Что тебе я скажу и что тебе бог сам напомнит.
Прежде всего ты сирен повстречаешь, которые пеньем
Всех обольщают людей, какой бы ни встретился с ними.
Кто, по незнанью приблизившись к ним, их голос услышит,
Тот не вернется домой никогда. Ни супруга, ни дети
Не побегут никогда ему с радостным криком навстречу.
Звонкою песнью своею его очаруют сирены,
Сидя на мягком лугу. Вокруг же огромные тлеют
Груды костей человечьих, обтянутых сморщенной кожей.
Мимо корабль твой гони. Залепи товарищам уши,
Воск размягчив медосладкий, чтоб их ни один не услышал
Спутник. А если ты сам пожелаешь, то можешь послушать.
Пусть лишь товарищи, руки и ноги связав тебе крепко,
Стоя привяжут концами тебя к основанию мачты,
Чтоб наслаждаться ты мог, обеим внимая сиренам.
Если ж ты станешь просить и себя развязать им прикажешь,
Пусть они еще больше ремней на тебя намотают.
После того как сирен товарищи сзади оставят,
Дальше тебе ни за что говорить я не стану, какую
Выбрать дорогу тебе. Умом своим собственным должен
Это решить ты.

~ Гомер, "Одиссея "

"Кожен чоловік рано чи пізно замислюється про сенс життя. Ну скільки можна працювати, бухати, трахатись і займатися дурницями?"

как стать нормальной?

"Чоловіки тягнуться до жінок за розрадою або порятунком"

"Ми, чоловіки, найчастіше самі винні у власній самотності, підсвідомо обираючи свободу"

Умный мужчина, ждет, терпит и добивается… -знову я)

Первая ночь. Тяжело. Сначала буду очень аккуратно общаться. И то, только если напишет.

Сегодня утром удалилась со Спрашивай. Последняя связь потеряна…Надеюсь, смогу продержаться до дня рождения и нигде не восстановиться) Кабачий предложил сегодня проводить до дома, а я в страхе убежала)) Мы с ним переписываемся весь день, пока смс не закончатся. Не знаю, что из этого выйдет. С Женей хочу перестать общаться, на счёт Кабачего ничего не знаю…Сначало казалось, что между нами даже есть некоторое притяжение, но одно неаккуратное слово, и я опять в кусты! По прежнему думаю, что если Андрей придёт-я вернусь к нему….Кстати, он сегодня всё-таки поставил лайк на Таниной осенней фотке, хоть она с 25 числа в контакт не заходила. Теперь она сидит в одноклассниках. Интересно, она всё будет за мной повторять?)

Один наодинці. Всі навколо
Золотоординці, у чужій хатинці.

***

Ну, давай! Телефон мій! Дзвони! Дзвони! Дзвони!
Ну де всі вони, де всі вони є?

если я завтра себе не докажу, то я и вправду никто.

Вибір зробленно. Назад дороги немає.

и вот это любовь.
чувствуй, братишка, чувствуй.
дальше почувствовать все это будет тяжелее.
нюхай ее волосы
трогай ее грудь, колени
ощущай тепло ее бедер
держи ее руку
целуй ее шею
запомни ее улыбку. запомни сколько трещинок на ее губах
и какая на вкус ее слюна. запомни, какое у нее дыхание по утрам.
запомни запах вашего совместного пота после ночи любви.
запомни, что ты чувствовал, когда звезды горели только для вас.
если ты будешь это помнить всегда - из тебя не вырастет клерк или менеджер. я говорю не про профессию, а про душу.
помни об этом
ведь, все просто.
нас так мало. а любви так много.
на всех хватит.

Ес Соя

теперь это все равно, что коротать дни в больнице, зная, сколько тебе отведено

У папы сломались настольные часы. Ходит по квартире, мудак.

— Да, без часов, конечно, плохо.

Секунду спустя:

— А, может, хорошо.

Вся в папу характером Анечка.

Спи, крошка

А ты ни за что люби.

Ф.М. Достоевский

Эрих Мария Ремарк

ты

да пошло оно нахуй все

все мечты пропадом

все стремления

когда ты нахуй со всем этим добром никому не впал

иронично% сижу печатаю эти куски негативо, просыпается отец - приходит, демонстративно закрывает дверь, что бы не мешала им

мне очень одиноко

у меня есть родители, у меня есть полноценная семья, друзья. любимый человек, учусь на хорошей специальности в хорошем вузе, не бедная

но сукаблять..

таким людям как я суждено быть не понятыми, не принятыми

я когда пытаюсь объяснить что со мной - либо окружающие бесятся, ибо нихерашеньки не понимают, либо смеются надо мной, как родители, не воспринимая мои амбиции в серьез

я устала от приземленности общества

какое же унылие меня окружает, а я часть этого и по всей видимости мне комфортно, раз так продолжается уже долго

окружающие думают я истеричка

да просто никто не привык выходить из зоны комфорта, а я делаю это каждый божий день..хотя таких как я неудачников дохуя

проблема в том, что они думают, что это норма

хватит хорошо относится к людям. хватит за них волноваться. они не ценят.

Поступово втрачаю сенс наших стосунків, які ми так майстерно приховуємо.

Мені не вистачає елементарної ніжності…я її не отримую і не віддаю. Це вбиває. Часом сижу, дивлюся на ньго і з'являється нестерпне бажання обійняти…просто пригорнутися до нього. Проте одразу згадую як він цього соромиться на людях і мені стає тяжко..образливо якось..

Створюється враження, що він соромиться мене. Хіба ми можемо розвиватись в такому напрямку? Відповідь очевидна.

Коли ми були просто друзями, ми спілкувалися набагато більше…я хочу повернути ті дні…тільки додати краплинки любові й щирості.

В нас все вийде..краще ніж у минулі рази. Я сподіваюсь. Вірю. За це повинні боротись двоє, отож допоможи мені..я хочу цього…

я хочу не много. я хочу любить. отдавать кому-то свою эту всю нежность, которая во мне накоплена…показывать кому-то себя, свои эмоции..заботиться о ком-то…построить с кем-то отношения, семью…просто хочу чтоб все взаимно было…такое чувство, что я этого всего не заслужила……

я так хочу быть чьей-то….и чтоб у меня кто-то был..хочу писать смски с утра и просыпаться от звонка….хочу гулять по вечерам, а по выходным секс-марафоны…

хочу счастья. обычного женского счастья.

а вселенная все его не дает…..

ну почемуууууууууу???

неужели я не заслужила???????????????????????????

И я губы закусываю от боли, лишь бы не услышал, лишь бы не понял, лишь бы продолжала жить.

нема коли шось писать
тупа учьоба, тіпа урокі
заєбало все!

Мы с тобой обязательно будем путешествовать.

Досиживаю во вьюи время, и завтра, правда, завтра все по-другому.
Пока интернет, забудьте все, я другая.

Лина, тебе самой не смешно?

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное мой.

он полюбит тебя.

Только тебя.

И ты для него будешь весь чёртов мир.

я, наверно, никогда не буду счастливой, обязательно какая-нибудь хуйня да случится.

Я снова задыхаюсь, но по другому.
Сердце начинает очень быстро биться, а дыхания хватает, но вот внутри.. его нет вообще.

Боюсь говорить папе, или не хочу.
Мне трудно так.
Я не хочу так.

звонила леся.базарили долго.люблю такие разговры.рассказала что шелков за вписку их рассказывал.он мне крастно порассказыл что лизался по кругу с подргуми, но тту я еще узнала, чтодеис там с кем-то переспал.и кстати он мне сегодня написал.написал бред, что встал и врезался.я не поняла к чему это.погворили и я просила за тусню, и он не признался.сказал шо было классно, но не самая крутая вписка.кароче я так понимаю шо ему стыдно.он тупо как всегда.ну а еще сегодня видела настю в секе) базарили, она сказал что вугар мне фак тыкнул в маке.и тут он к омне вечером добавился и мы вот базарили вечер.и еще и боб написал, но он за сериал.кароче вечер переговоров у меня.завтра в шк денис придет, интересно посомтреть как он будет себя вести)) ну и все, спок

ну вот и как его не любить?
он ведь у меня самый-самый.

чтобы не было всяких непонятных там обид,
не забывайте напоминать девушке о своих чувствах - хуюствах.

я все лежал и думал о тебе,
а ты так громко мне в плечо дышала,
я самым был счастливым на земле,
а ты спала и ничего не знала.

Джесси курит в окно. косяком пролетают стаи.
интересно, когда милый Стивен её оставит?
она поправляет чёлку и закрывает ставни.
и так уже третий по счёту злосчастный год.
каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся.
Стивен дважды на дню повторяет, что разведётся.
только все обещания снова на дно колодца
с таким всплеском летят, что кончается кислород.

Джесси встретила Стива, когда увлекалась джазом.
она была терпкой, колючей и несуразной,
и любой за тридцать, не поведя и глазом,
захотел бы такую в плен шелковых одеял.
а теперь стала ластиться, словно ручная кошка.
«мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка,
если слишком горячее, ты вот подуй немножко,
ложку за папу, за маму и за меня…»

Стивен каждый четверг на боинге заграницу,
сочиняет потом стопятьсотую небылицу,
о том, что трудиться, трудиться и только трудиться.
и Джесс ему верит. и даже почти всегда.
потом начинает путать слова, переписки, даты,
приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым.
такого не пожелаешь и супостату,
когда каждый день без него беда.

У Стива жена и три замечательные дочурки,
а у Джесси сыпется тоннами штукатурка,
на глазах её стрелки острее кинжала турка,
и зачем она его только встретила, подлеца?
на weekend’ы он снова с друзьями в Штаты,
она пишет ему поэмы, стихи, трактаты,
заклиная рифмой, богами и кроя матом,
чтобы только не видеть больше его лица.

это будет во время священного Рамазана,
когда у него появится какая-нибудь Сюзанна,
и ты вдруг будешь счастлива несказанно,
что он перестал тебя трахать и теребить.
ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам,
по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам,
только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам,
только уже не сможешь так полюбить.

Что может быть приятнее того, когда любимый человек говорит именно те слова которые ты от него ждешь, когда тебе говорят как любят тебя и твоя душа отвечает полной взаимностью..

меня нет

я приеду однажды под вечер.
позвоню
и поправлю пальто.

как же хочется этой встречи,
мой любимый, родной

никто.

И ты еще доверяешь силе тяжести. А что, если она в один прекрасный день перестанет действовать? Что тогда? Мы же будем носиться в воздухе, как мыльные пузыри. Кто будет тогда в лучшем положении? Тот, у кого окажется свинец в ногах или самые длинные руки? И как тогда слезть сидящему на дереве?

привет, grauemeer

ты меня не любишь?
да по-любому.
слезы, как дождь, бьют по лобовому

Любов - це якось важко, одним словом

#думки

ты даже не знаешь, какое ты счастье.

В окно бьет солнце, еще прохладно, но воздух медленно прогревается. Я опускаю ноги на чуть пыльный паркет, он уже теплый. Иду к большому зеркалу в прихожей, поправляю нерасчесанные волосы и его футболку. Медленно прохожу на кухню по холодной плитке. Солнце опять светит в глаза.

Его теплые руки наливают какао, длинные пальцы касаются ножа - готовит, как умеет. Я сажусь на стул, мои ноги касаются пола. Он откусывает колбасу и запивает, хитро смотря в глаза из-за кружки, заботливо подаренной мной. Я беру кружку с клубничками и также смотрю на него. В животе от голода начинает бурчать.

Он смеется.

О Тимуре.

если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину,
она может оставить его себе,
потому что я такого мужчину не хочу.

Откровенно, то когда ты приедешь, мне захочется взять тебя за шиворот там, за крючок твоей фланельки и затянуть в один итальянский ресторан. Сесть у окна, съесть с тобой пиццу огромную на двоих, напиться вином и курить твой табак ароматный целый вечер напролет. А еще разговоры добрые разговаривать. И, знаешь, я безумна рада твоим наездам где-то раз в месяц. Так я успеваю соскучиться и позабыть.

увы, мой друг, плохое запоминается надолго

ты будешь помогать ему с костюмом,
встав на носочки, в губы целовать,
сходить с ума лишь от его парфюма,
по вечерам в объятьях утопать.

ты будешь вставать рано, где-то в шесть,
в его рубашке завтраки готовить,
ты сможешь на колени к нему сесть,
ведь он же твой, тут не поспорить.

но вскоре, убираясь за столом,
найдешь портрет, припрятанный украдкой,
он умолчал тебе лишь об одном -
он до сих пор на меня падкий.

обещай мне, что вспомнишь.
я знаю, тебе пора..
и с уходом твоим все станет как будто проще.
мне прожить бы суметь хотя бы до октября,

без тебя — не получится дольше.

Все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.
Михаил Булгаков

Попробую сделать выходной от инета.

сначала думаешь: ну одна и одна, любая женщина может быть одна,
а потом понимаешь, что совсем не любая,

а именно такая дура, как ты

Ти близько. Я відчуваю тебе. Тілом і душею, як тоді.

ты не любишь эмоций. ты сверхчеловек. ты камень.
ты можешь стоять и молчать веками,
истину опрокидывая: вода камень точит?
обливайте хоть морской, хоть проточной.
твое тело - твое логово.
как Богу - Богово.

а потом ты услышишь, как сердце бьется.
не твое.
ее.
как душе неймется
за пределы логова, за буйки,
обгоняя волны самой широкой реки.
среди нот вдруг услышишь как бьется сердце ее,
как оно поет.
и твое, может, робко, а может, тотчас же в унисон
забьется
неровно
неровно
и застучит в висок.
ты не сможешь стоять, ты не сможешь молчать -
ты уже звук,
что выходит из уст ее, из-под ее рук.

и чертовски сильно забьется сердце твое,
не водой, морской, проточной, но кровью его зальет.
ты почувствуешь вдруг, что и камни куда-то катятся,
а ты живее живого,
ты в эту пятницу

оторвался от Земли.

Только у моих одноклассников на авах все еще стаят выпускные фотки. Мальчики, это я о вас, да. С ужасом вспоминаю этот кошмар, а вы?

о эта взрослость… маленькой была - мечтала вырасти и быть независимой и самодостаточной… вот он тот час…кто ж знал, что быть взрослым не очень то и весело… совмещаешь учебу, работу, еще одн у работу и еще одну, диплом на последнем курсе(… и не хочется его запороть), личную жизнь и отношения с друзьями и родственниками… всем нужно угодить, ко сем успеть… сегодня насыпаоа сахар в чай и еле ложку удержала…руки дрожали от усталости и бессилия… вот она взрослость….блин

и…да. никто не запрещает ничего. никто не запрещает делать тебе то, что ты ДОЛЖЕН…

разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
никогда не ищи другую.
удивляй меня, чаще радуй.

подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

в снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

обнимай меня, крепко, сильно.
понимай и дари нежность.
раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

я тебе обещаю, честно,
я с любою бедой справлюсь.
обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

раздели со мной жизнь, ну-же..
научи быть твоей частью.
нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

ты мне стал навсегда нужен,
стал единственным, самым лучшим…

Жить начинаешь по-другому, когда у тебя случайно что-то начало получаться.

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них -психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

___________________________________

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

___________________________________

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки..

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

дважды наступать на одни и те же грабли? а почему бы и нет? вы думаете правда нет? вот в пятый и до сих пор нормально)

Где ложь и где правда, знает только Бог. Но если он Бог, то не может существовать ни лжи, ни правды. Тогда все – Бог. Лживым было бы только то, что вне его. Если же существовало бы что-нибудь вне его или противоположное ему, он был бы только ограниченным богом. А ограниченный бог – не Бог. Значит, или все правда, или Бога нет. Видишь, как просто.

Мне надо дописать работу и ещё заметки в дневнике, как я её писала, но я не могу, я чувствую слабость, тошноту и головную боль.Обычно осенью люди наоборот как мне кажется начинают много есть, дабы накопить как говорится энергии на зиму, я потеряла аппетит, я не знаю что со мной, я за неделю от силы съела пару пачек йогурта, куриную ногу рис, пару бутиков и всё.За неделю, мне не лезет завтрак в горло, сейчас я просто заставила съесть себя кашу, потому что я знаю, что нельзя голодать, будет хуже. Я знаю, что это из за недоедания, но я не знаю как заставить себя есть. Если раньше я могла сожрать за двоих, то сейчас просто не могу смотреть на еду. Главное не подумайте, я не худею и ничего такого, я даже не пытаюсь, у меня просто нет аппетита, алло вернись, я хочу много жрать как раньше и не чувствовать этой слабости, не хочу падать в голодные обмороки.Даже думать не могу на голодный желудок.Проклятье консуээлы, что я умею лучше всего жраааааать, от меня отнимают это.В меня явно что-то вселилось, выходи подлый трус ты не заставишь меня голодать тварь :D

приевт, поною я вам сейчас всем. завтра у меня др.а у меня хандра, и она абсолютная не связанна с обычной хадрой.

я раньше очень любила этот праздник и даже ждала, но с моег 16-ти летия я его резко возненавидела.

почему, да потому, что со мной сделали на мои 16, как растоптали и втоптали в грязь, как посто проехались катком по поим чувствам.

о я никому этого не желаю.меня всегда кидали на др.круто.

люблю таких людей.

вот и сегодня я уже босюсь за завтра

лучшим днем будет тот, когда я окончательно буду твоей, когда буду стоять напротив счастливая и в белом платье.

даже когда вы злитесь на любимого человека,
то не переставайте его любить и говорить как любите

мне так нужна твоя поддержка.
мне так нужен ты.

знаешь
если верить моим снам
то я всё ещё безумно, безумно скучаю
по нам

мне без тебя не хочется.
у меня без тебя не получается.

Ненавижу общение по соц сетям. Как бы я не предпочитала общение в живую, с некоторыми, кто находится далеко да, как средство быстрой связи да. Но оно способно ломать общение в живую между людьми, я к таким не отношусь, но меня уже порядком задолбало, что ты вроде хорошая подруга, с которой в жизни даже не здороваются, толи люди ссылко или я наверное чего-то не понимаю в этой жизни.

Половина женского счастья заключается в том, чтобы твердо знать: мужчина, который уходит от тебя утром, обязательно вернется к вечеру. И так будет всю жизнь.

Как же все на самом деле тривиально. Расстояние, невозможность увидеться, заглянуть в глаза, сказать о своих чувствах и услышать, что они взаимны и не напрасны просто их притупляет. И что самое страшное - постепенно сводит к нулю, лишая меня целей, мотиваций и желания двигаться вперед и вверх.
Еще немного и "життя моє піде мрякою". Не знаю, что делать - писать письмо и говорить об этом, или дать ему возможность быть счастливым без моего долевого участия?

Наверное, второе…

Просто мне жаль, что наши разговоры, которые будили во мне столько эмоций, теперь стали самыми что ни есть заурядными. И поиски новых вариантов подачи трех заветных слов превратились в какого-то дурного дешифровщика из шоу "Самый умный".

Пожалуйста, не дай мне уйти…

не страшно, если не хочется есть или пить,
иль по ночам от кошмаров ворочиться.
страшно - когда тебе нужно жить,
а жить то и вовсе не хочется.

"В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе". Выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов.

Наверно, так уж повелось от века,
В народе говорится иногда,
Что где-то есть порой у человека
Далекая, счастливая звезда.

А коль звезда по небу покатилась,
В глубокой тьме прочерчивая след,
То где-то, значит, жизнь остановилась
И что кого-то в мире больше нет.

Звезда моя! Прозрачно-голубая!
Всю жизнь воюя, споря и любя,
Как ты добра - я в точности не знаю.
Но с детских лет я верую в тебя.

Когда мне было радостно до боли
При свете милых удивленных глаз,
И в час, когда читал я в нашей школе
На выпускном стихи в последний раз,

И в час, когда шагал я с аттестатом
В лучах надежды утренней Москвой,
Когда я был счастливым и крылатым, -
Ты в полный жар сияла надо мной!

И в дни, когда под грохот эшелонов,
Под пенье пуль, навстречу воронью,
Я шел без сна в шинели и погонах
Сквозь сто смертей за Родину мою,

Когда я стыл под вьюгой ледяною,
Когда от жажды мучился в пути,
И в тихий час, и в самом пекле боя
Я знал, что ты мне светишь впереди.

Но так уж в мире, кажется, бывает,
Что дальняя счастливая звезда
Не всякий раз приветливо мигает
И полным жаром блещет не всегда…

И в том бою, когда земля горела
И Севастополь затянула мгла,
Ты, видимо, меня не разглядела
И уберечь от горя не смогла.

И вот, когда дыханье пропадает,
Уходят силы, а сознанье - дым…
Тогда для смерти время наступает,
И смерть пришла за сердцем за моим.

Да не сумела, не остановила.
То ль потому, что молодость жила,
Иль потому, что комсомольским было,
Но только зря старуха прождала!

Звезда моя! Я вовсе не стараюсь
Всего добиться даром, без труда.
Я снова сам работаю, сражаюсь,
И все же ты свети хоть иногда…

Ведь как порою нелегко бывает,
Когда несутся стрелы мне вослед
И недруги бранят не умолкая,
Тогда сижу, курю я и не знаю,
Горишь ты надо мною или нет!

А впрочем, что мне недруги и стрелы!
Звезда моя! Горячая звезда!
Да, ты горишь! А если б не горела,
Я не достиг бы счастья никогда!

А я достиг… Чего мне прибедняться!
Я знаю цель. Тверды мои шаги.
И я умею даже там смеяться,
Где слабый духом выл бы от тоски!

Звезда моя! Ты тоже не сдаешься,
Как я, таким же пламенем горя!
И в час, когда ты, вздрогнув, оборвешься,
Не скажут нам, что мы горели зря!

И я мечтаю вопреки примете,
Когда судьба нас вычеркнет навек,
Пусть в этот миг родится на планете
Какой-нибудь счастливый человек!

это просто такой возраст, когда у человека весь мир боли

Макс Фрай

Как хорошо, что в доме звери
И на полу, и на окне…
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

Как хорошо, что в доме радость
От их участия во всём.
Нам их присутствие досталось,
А наше - им. И мы живём…

Они нас любят просто так,
За то, что мы живём на свете,
Зло забывают, как пустяк,
И помнят доброе, как дети.

Они от горя защищают,
Как только в жизни свет погас,
И вместо нас заболевают,
И умирают вместо нас.

Когда нас звери покидают,
Легко, как будто убежали,
То в сердце пустотой зияют
Места, что им принадлежали.

Как хорошо, что в доме звери,
Когда всю жизнь в твоей судьбе
Торчат их морды в каждой двери
И улыбаются тебе.

За сегодняшний день меня назвали конченной, эгоисткой, ненормальной, шлюхой и не только.Я думала, что сегодня будет веселый день, что схожу в школу, посмеемся.Не тут-то было.

Эгоистка, ладно.Я и сама это знаю и говорю это.Но на последнем уроке было просто ужасно все.Меня вывели так, что я уже отпросилась выйти, меня всю трясло и слезы как-то нахлынули, стояла в окно смотрела, успокаивалась.Поэтому в школу ходить не хочу, хочу заболеть.Чтобы не было всех этих нервов и психов.А дома можно выспаться и ничего не делать целый день.

И сейчас еще немного посижу и лягу спать и отрублюсь.Надеюсь, что мне приснится хороший, приятный сон.Ну или страшный, но жутко интересный.

Вже й забула як давно не слухала хорошу музику.
а це так рятує.

очень просто не знать, не хотеть знать, не помнить, не хотеть помнить. так же как не помнить позвонить, вспомнить, на какой спектакль мы хотели. заметить, что что-то изменилось. сделать что-то приятное невзначай. спросить, какую книгу ты сейчас читаешь. что происходит в универе. знать твой любимый десерт и конфеты. любимый мультик, книжный герой, страну, куда ты мечтаешь уехать в свадебное путешествие в другой жизни. узнать так много нового, запомнить важное, радовать мелочами. но "они" не помнят и "дарят нам гвоздики".

да ну нафиг. я считаю это совсем не серьезно. мечта уехать в Америку, и что теперь? я с детсва мечтаю! ты сначала отучись нормально, заработай денег и едь куда хочешь! а то он тут 3 года отучиться не может, какая нафиг тебе Америка?! идиот.думай. думаю, ты ужэ никогда не возьмешься за ум.

пообедать горсткой нейролептиков, проснувшись в шесть часов вечера и поехать на салют в честь дня независимости LV одной. водила автобуса закупорился на мосту, джвижение перекрыли. прилось идти одной, шатаясь как падающий лист. пьяные уроды посылали не воздушние поцелуи своим перегаром. вместе со стадом перелезла через перила и направилась в бар.

а потом осознала, что тяжело даже стоять, ничего не делая. сигареты с трудом курились, но меня быстро перехватили знакомые и довезли прямо до дома.

СОН НЕ РЕШАЕТ НАШИ ПРОБЛЕМЫ.

Иногда я представляю себе какую-нибудь внезапную и страшную хуйню.

Вот ты сидишь ночью перед компьютером, и вдруг послышался какой-то звук за окном, как будто тонкая ветка скрипнула по стеклу. Сейчас раздастся звон (звенят ли разбитые стеклопакеты?) ворвутся люди с нехорошими намерениями. пока они путаются в занавесках, бежишь в прихожую, вытаскиваешь из чулана лом (я таким, кстати, изящно починил недавно компьютерный стул) хватаешь его обеими руками, чувствуешь, как ногти касаются неприятной шершавости прохладного металла, размахиваешься и ебашишь ближнего. лом вибрирует в руках и пытается вырваться, тут же подбегает второй и стремительно жалит тебя электрошокером в живот. Ты падаешь и теряешь сознание, а просыпаешься уже связанный, хоть и на том же самом месте. один из людей как раз нежно водит по твоей спине скальпелем с намерением вырезать все возможные органы, не для продажи, а шутки ради - без особой деликатности, но и так, чтобы не сразу умер. Пытаешься кричать, но во рту кляп. сзади дома густая роща, никто не увидит разбитого окна, в квартире еще сутки никого не будет, так что страшная и мучительная смерть обеспечена.

Сценарии могут варьироваться, смысл один - жестокая хуйня, незнакомые люди, ни помощи, ни пощады не ожидается.
Я не помешанный на кровище и не сильно ебанутый - просто иногда мне в голову приходят такие штуки.

Еще я недавно смотрел фильм про отряд 731, наверняка слышали. Суть такая: в начале тридцатых японцы вторглись к китайцам, захватили харбин и построили неподалеку охуенно большую секретную лабораторию по изучению всякой страшной гадости, типа чумных блох и спор сибирской язвы. испытывать все это надо было на живых людях, для чего использовались пленные русские и китайцы, а также пойманные в харбине мирные жители. Помимо гадости японские ученые хотели заодно изучить, как на людей действуют всяческие экстремальные воздействия, типа холода, жары, высокого или низкого давления и так далее. В общем, живых людей - мужчин и женщин, взрослых и детей - подвергали всем этим воздействиям, заражали болезнями, кромсали и ломали, а выживших использовали по новой. Там было много страшного, посмотрите, если любите такое, но мне, короче, всё не давали покоя две мысли.

Во-первых, что это на самом деле было - всего-то восемьдесят лет назад, причем не сильно далеко от нас. Ну то есть я, конечно, слышал про средневековые пытки, про ебанутых монголов, про древние войны и про современных маньяков - но а вот тут что-то вдруг проперло от того, что ебать как близко и пиздец как недавно.

И еще я всё думал - вот идет человек по улице, в магазин за хлебом, например, думает как через десять минут вернется обратно и будеть есть вкусный борщ, ебать жену и слушать радио - а тут его торомозит мусарня, сажает в бобан, куда-то увозит, и через несколько часов его уже выводят голым на мороз с какой-то бабой, обливают руки холодной водой и разбивают молотком обледеневшие пальцы, и все с таким равнодушным видом, что просто пиздец.

И я уж не знаю как объяснить, но вот война там, не война - какая в принципе разница между тем чуваком в 1932 году, которого через две минуты заберут с улицы чтобы увести в кромешный пиздец, и между условным тобой, который сидит сейчас дома довольный жизнью, и тоже совсем вроде бы пока не собирается умирать страшной смертью?

Никакой ёбаной разницы, всяких вероятностей ровно столько же дохуя.

Страшно пиздец.

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: "Спи, моя крошка… "
- Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

(с) Рина Озерова

слишком много дерьма льется на СМ

и чем больше это делают, тем больше я его люблю

и да, тем больше я зверею и начинаю ненавидеть другие агенства

собственно, не удивительно, что мы с Инной вот уже неделю проводим в холодной войне под названием: "Обосри СМ, доведи Леру. Услышь что-нибудь о УайДжи - праведно удивись"

не заставляйте меня ненавидеть уайджи-фэмили

— да.

ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ!

мне в голову, пожалуйста

любляха

В последние часы перед уездом, когда еще никого не было, разговаривала с тетей об ее отношениях, своих и вообще в целом, я никогда наверное еще не делилась своим страхом остаться одной и что будет, как у нее или у других девушек в те времена, когда тебе уже 23 и ты стаешьешся старой и тогда хватали всех, лишь бы не остаться одной, а другие так и остались за бортом. Я не хочу, с кем-то быть, потому что уже поджимает время, насиловать и переступать через себя, не хочу выходить замуж потому что уже пора. Мне никогда так не было одновременно и страшно и больно, мне на самом деле очень страшно.

пишіть листи і відчувайте, що живете.

знаете, что самое паршивое? когда ты наконец-то забыл человека. правда забыл. наслаждаешься жизнью, гуляешь с друзьями. а однажды садишься за компьютер, и всплывает сообщение. от него. и сердце 120 в минуту. и снова готов простить этому человеку всё на свете.

сижу, пересматриваю на ютубе видяхи с концерта и плачу, плачу горькими слезами. божечки, не верится, что я там была. хочу еще, еще и еще… кто-нибудь, изобретите машину времени!!!!

людям потрібен сон, бо коли вони заплющують очі - відчувають затишок і спокій.
бо відчувають те, що не можна побачити.

не могу заснуть уже два часа, несмотря на ужасную усталость и три таблетки успокоительного, из-за ужасно учащенного сердцебиения. убейте меня; на протяжении трех часов ощущать, как твое сердце бьется о ребра или бог знает что - это слишком.

от отчаяния вбила в гугле 'как замедлить сердцебиение'. получила: 'возможно, у вас стресс! избавьтесь от тревожных мыслей!'. да ладно, правда? вот спасибо…

Не всегда можно победить, но
всегда можно сделать себя
непобедимым

ты навсегда останешься мне другом

Наверное начать лучше с того, что я не умею писать о себе. много раз пыталась, но в итоге всегда забрасывала это дело. Хочу научиться лучше выражать себя и думаю, что блог - один из подходящих вариантов…
В голове всегда множество мыслей, но, когда пытаюсь сфокусироваться на чём-то определённом - оно исчезает.

Целый день не общались. Не знали где и с кем кто. Пришла домой и тут он позвонил. Сказал, что решил все дела и завтра погулем. Так мило..

Как же я люблю подсознательно выбирать мальчиков, с которыми я точно не буду

надіюсь не про мене

Отношения становятся счастливым не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. (c)

І злити.Суки

бляблябляблябля
если я пойду на ночь британского кино, а точнее на Грязь в 23:30, то я на следующий день не попаду на Доктора в 12:00, потому что я буду СПАТЬ
ну мазерф… какого же чёрта всё в кучу нужно сваливать

не знаю кому как, а мне не хватает в жизни человека, который меня будет не просто любить и быть рядом, а котрый будет поддерживать меня в каких-то начинаниях, будет приходить со мной в места, где мне будет необходима поддержка, пусть даже незначительная, пусть даже повод будет нелепым, но я буду знать, что в меня верят и за меня бояться так же, как и я могу бояться и боюсь за все самое дорогое мне. есть все, но нет никакой теплоты и заботы, не от чего хотеть жить припевая, не для кого стремиться, ибо человек трус и всегда прячет себя и свои чувства глубоко в своей ракушке. так и живем, паскудно.

Ты добрая. Ты умная. Ты бесценная.

Правильно малышка.

Не обижайте мою девочку.

Эйби!

"The Help", 2011

"Я Марина"

Ти настільки схожий характером на Пляплю, що просто нема слів.Твої слова, поведінка нагадують мені про нього.Я бачу в ньому Пашу.Та в вас навіть імена однакові.Чорт, що за підстава життя?І в рисах обличчя є багато подібного, навіть той самий колір очей.Дивно це.Одразу після смерті Пляплі в моєму життя з'явився новий Паша.Але ніхто не замінить мені мого малого.Найріднішого, найкращого.Стільки болі я ще не відчувала ніколи.Навіть коли померла сестра, бабуся, дядько, дідусь.Я не розуміла цього всього, бо була ще зовсім маленькою.А зараз…Біль розростається по всьому тілу.Добре, що є Надя, яка не дозволяє мені впадати в депресію, змушує жити далі, щоб не сталось.Дякую всім, хто був зі мною.Дякую тим, хто зараз поруч.

Специально публикую это ночью, чтобы прочли только те, кому правда надо и интересно. И пусть - только наутро)

Вставать в универ мне в 5, а на часах уже половина первого. Ложиться смысла никакого…

Так вот! Моя писанина:

Как все могло бы быть, если бы не…

На второй год Агния поступает на актерский. Это ей нелегко далось - некоторое время она работает, затем ходит на курсы и к частному репетитору, а к тому же терпит насмешки родителей и шепот прохожих за спиной.

В институте несколько раз сталкивается с Ним - он иногда заходит, порой даже лекции читает. Но не на ее курсе, к сожалению. И каждый раз, когда Агния видит его по ту сторону коридора, она теряется, не находит себе места, старается не смотреть на него, но почему-то не получается. Он же, как всегда, погружён в какие-то свои мысли и будто не замечает ее.

Но на втором курсе она, как обычно, приходит на его спектакль его театра, но на правах студентки заходит со служебного входа и видит, что что-то идет не так: вроде бы все как всегда - все бегают, суетятся перед спектаклем, но какие-то все взволнованные, даже чересчур. Агния пытается хоть у кого-то узнать, в чем дело, но всем не до нее - они лишь отмахиваются.

Позже в коридоре она встречает режиссера. Ей кажется странным, что он пришел не на премьеру, не на юбилейный спектакль, а просто так… Она подходит к нему, надеясь хоть что-то у него выведать. Оказывается, актриса, исполняющая главную роль, не пришла. А начало спектакля с минуты на минуту, зрители уже в зале, отменять спект уже поздно. А девушка до этого сто раз была на этом спектакле, он был ее любимым, и поэтому ей пришла в голову мысль предложить режиссеру сыграть ей вместо той непришедшей актрисы, она и слова знает наизусть. Режиссер с неохотой, но соглашается, так как другого выхода нет. И ее мечта сбывается! Она играет с ним на одной сцене!

После первого действия она уходит к себе в гримерку и ее чуть не колотит от всех пережитых за день эмоций. Тут в дверь стучат. Это Он. Он пришел поддержать ее, сказать, как он поражен ее мужеством и т.п. А еще спрашивает, откуда она так хорошо знает слова - ведь оригинал пьесы кардинально отличается от инсценировки. Тут Агния признается, что это ее любимый спектакль, она была на нем миллион раз, и слова знает наизусть. Его это приятно удивляет. И они, похоже, становятся друзьями.

Вот, спектакль окончен, и она идет по темному коридору в направлении выхода. Теперь в ее голове лишь одна мысль: лишь бы добраться до дома и уснуть! столько пережито за день! Но тут в узком коридоре театра появляется чья-то фигура, Агния смутно видит ее, но сразу понимает, что этот человек заслонил ей проход не просто так. "А ну стой!" раздается прямо перед ней.

— Что, понравиться ему хочешь, да?

Тут луч света падает на эту фигуру, и она узнает в ней одну из его подружек.

— Я не понимаю, о чем вы говорите… Дайте пройти, я тороплюсь.

— Никуда ты не пойдешь! Не пойдешь, пока он не уедет!

И она кивает на окно. Агния подходит к нему, и видит Его, стоящего у машины и как будто ждущего кого-то… Видно, уезжать он собирается не скоро…

— Пустите меня, я на электричку опаздываю! - чуть ли ни на крик срывается она. Тупое упорство наглой актрисы начинает ее выводить.

— Куда? Ахахахаха! Да ты у нас еще и провинциалка! Ну, тогда, конечно, беги!

Актриса отходит с ее пути, и Агния, как молния, несется вниз по лестнице. Эх, успеть бы на последнюю электричку! Если нет - она даже не знает, как доберется до дома.

Зло и быстро она распахивает дверь служебного входа и несется к метро.

— Агния, стой! Да куда же ты? - раздается до боли знакомый и родной голос сзади.

Она все еще продолжает бежать, но уже не так решительно. Потом останавливается и, обернувшись, чуть не врезается в него, который догонял ее в это время.

— Что вам надо? Только быстро, я тороплюсь!

— Агния… ну, ты чего? Мне казалось, мы с тобой подружились… Хочешь, подвезу?

Два чувства в это время борются в ней: любовь к Нему и страх того, что эти актрисы в случае чего побьют ее в ближайшем переходе. И правда: она поднимает глаза и видит ту актрису в окне. Та очень недвусмысленно на нее смотрит и, конечно, понимает все происходящее.

— Боюсь, нам не по пути…

— Тебе куда?

— Далеко, за МКАД. Все, я побежала, опаздываю… - с некоторой грустью в голосе медленно произносит она. - Увидимся в училище!

— А, ну давай, конечно! - стараясь выдавить из себя улыбку говорит он. - Слушай, а может телефонами обменяемся? А?

Тут она снова поднимает глаза к окну второго этажа театра. Никого уже нет.

— На кого это ты все смотришь там? Или забыла чего?

— А? Да нет, так… Давайте свой телефон, я напишу номер.

Он протягивает ей свой пафосный айфон 4.

Она берет его в руки и видит на нем: 23:15.

— Что-то не так?

— Да нет, все так… Вот только из-за вас я опоздала на последнюю электричку.

— Ну тогда я должен как-то возместить..! Приглашаю к себе переночевать!

Она с недоумением смотрит на него.

— Да нет, нет! Не подумай ничего такого! Обещаю, приставать не буду!

— Ахахаха! Верю на слово! Но как же ваша жена отнесется к тому, что вы привезете меня переночевать?

— А я не женат!

— Ну, тогда девушка?..

— И девушки у меня тоже нет!

— Как же так? - с некой иронией в голосе говорит она. - У вас, и девушки нет!

— А что, я какой-то особенный? Мало у кого есть девушка, вот и у меня нет…

И тут ей так захотелось сказать ему, НАСКОЛЬКО он особенный и непохожий на других! И что он должен быть счастлив! В идеале - конечно, с ней.

Но она лишь грустно улыбнулась в ответ.

— Кстати, почему ты меня на "вы" все время называешь? Мы же вроде договорились быть друзьями!

— Ну, во-первых, мы с вами на брудершафт еще не пили, во-вторых, вы старше меня намного…

Его ее слова будто расстраивают. По крайней мере, ей так показалось, и она успела сто раз пожалеть, что произнесла их…

— Ну, вроде бы я еще не совсем старик… - растерянно произносит он. - А на брудершафт мы хоть сегодня успеем!

Он подбегает к машине и открывает дверь:

— Садись! Поедем уже домой, а? А то холодно! Я замерз уже… Ты - нет?

Она садится на место рядом с водительским.

— Нет, я совсем не замерзла! Конечно, поехали! Я уже спать хочу…

— Спать?.. Ну, тогда брудершафт отложим на завтра!

— Ахахаха! Договорились!

Подумать только! Еще вчера она не могла мечтать даже о том, чтобы просто перекинуться с ним парой слов! А сегодня утром, как и всегда, проснулась с крошечной надеждой, что и сегодня он придет в училище. И ей повезет просто увидеть его на том конце коридора… А теперь.. они сыграли в одном спектакле на одной сцене, подружились, едут вместе в машине к нему домой, болтают о разной ерунде, хохочут так, что водители и пассажиры из проезжающих мимо автомобилей оглядываются на них и смотрят так странно, будто сами никогда не испытывали такого простого человеческого счастья…

Но вот они подъезжают к Его дому. Она не раз гуляла в парке неподалеку, надеясь его увидеть, и поэтому это место знает очень хорошо. Охранник у подъезда заглядывает в автомобиль, и, видя ее на переднем сидении, зло ухмыляется. "Опять с девчонкой какой-то приехал… Ну когда это кончится?" - читается в его глазах. Агния поняла, о чем он подумал, но ей не было до этого никакого дела… Какая разница, кто у него был, есть или будет? Главное, что сейчас они только вдвоем! Пусть всего на ночь, пусть она просто у него ночует, пусть завтра все это исчезнет и они снова будут просто проходить мимо друг друга в училище, даже не поздоровавшись, но главное - сегодня они вместе! А ведь когда-то она не могла мечтать даже об этом…

Он кое-как припарковался и начал искать ключи в салоне. Пока искал, нечаянно задел ее рукой.

— Ой, прости пожалуйста…

— Да нет, ничего страшного! - произносит она полушепотом, с улыбкой и умилением глядя на него. Впрочем, она всегда на него так смотрит.

Он заметил этот ее взгляд и ответил ей столь же ласковым.

Агния побоялась, что он увидит в ее глазах то, чего видеть не должен, и поэтому быстро отвела их в сторону.

— Ну так мы идем? - быстро произносит она.

— Да, конечно! Вот тебе ключи, а я сейчас подойду. Машину припаркую поудобнее.

— Ну хорошо… как знаешь. Буду ждать тебя дома! - Буду ждать тебя дома… Мда… Наверное, это - первый и последний раз, когда она может сказать ему это…

Она быстро выходит, проходит к подъезду и оборачивается. Он даже и не думает парковаться. Сидит в автомобиле и смотрит ей вслед. Почему-то это ее даже разозлило. Она широко распахивает дверь в подъезд и бежит по ступенькам наверх.

— Блин, забыла спросить этаж! - спохватывается она в лифте.

Но тут ее взгляд падает на брелок от ключей: 26. Путем нехитрых арифметических вычислений она понимает, что это 5-ый…

Она выходит из лифта и сразу обращает внимание на дверь напротив. Без сомнений, это она. Агния начинает копаться в связке ключей, подыскивая подходящий для верхнего замка. Тут дверь слева открывается, выходит молодой парень и нажимает кнопку вызова лифта, параллельно с этим не сводя глаз с Агнии.

— А вы теперь будете здесь жить? - внезапно вырывается у него. Агния даже немного перепугалась от неожиданности. "Да если бы" - чуть не вырвалось у нее.

— Во-первых, здравствуйте!

— Здравствуйте, прекрасная незнакомка! Так вы не ответили…

— Нет, с чего бы это мне здесь жить! У меня своя квартира есть… А здесь живет Марк.

— Ну да, я знаю, мы с ним знакомы… Я просто подумал, вдруг вы - его девушка.

— Ахаха! Дааа… - (Его девушкой можно стать только очень вдруг!) - Нет, я - не Его девушка…

— А чья?

— А вам-то что?

— Да ничего, познакомиться хотел…

Но тут Агния замечает, что Марк уже поднялся по лестнице и, судя по всему, стоит здесь, никем не замечаемый, уже довольно-таки давно.

— Какие навязчивые у вас здесь соседи… - говорит Агния с упреком в голосе, кивая на того молодого человека и вставляя, наконец, ключ в замочную скважину.

— Ну почему сразу соседИ? Он один у нас такой!

— Да? Ну хоть на этом спасибо!

— Да… А ты, Вань, в следующий раз не приставай к девушке. Видишь, ей неприятно…

— Ладно, больше не буду… Хороший выбор! - говорит Ваня, кивая на Агнию и подмигивая Марку.

Марк собрался было что-то ответить ему, но тут пришел лифт и тот успел скрыться.

— Не обращай на него внимания, он со всеми так… - неловко бормочет Марк, открывая дверь перед Агнией. - Проходи, чувствуй себя, как дома!

Со всеми… И много ли их было? - но говорить это вслух ей хотелось, потому что она и так знала ответ.

— Благодарю!

— Ну что ты!

— Нет, я правда не знаю, что делала бы и где сейчас была, если бы не ты! А куда можно пальто повесить?

— Давай мне, я уберу. Ну, это же я виноват, что задержал тебя. Мне и выручать тебя!

— Да… Никогда бы не подумала, что мне придется побывать у тебя дома!

Сказала и тут же пожалела об этом. Удивленный и вопросительный взгляд Марка говорил о всей неуместности этой фразы здесь и сейчас.

— Ну да… Это логично. Мы же только сегодня познакомились…

Как-то странно выглядело, что он начал оправдываться за нее.

— Да нет, я и до этого вас… Ой, прости, тебя знала. Как актера, правда, только. Да и в училище мы часто сталкивались в последнее время…

— Да? Странно… Я тебя совсем не помню. Ну что ты стоишь? Проходи! Присаживайся! Проголодалась? Давай что-нибудь покушаем?

— Нет, спасибо! Сегодня столько всего произошло, что совсем аппетит пропал…

— А что такое произошло сегодня?

— Хах! Это для тебя - спектакли каждый вечер, премьеры, главные роли - обычное дело… А для меня - мечта всей жизни! Никогда даже и не надеялась, что она сбудется… И так неожиданно!

— Но ты ведь сама предложила Виктору Сергеевичу сыграть вместо Лины…

— Нет, ну надо же было как-то спасать положение! Ты представь: пришла в кои-то веки на свой любимый спектакль, а он срывается! Я сама испугалась не меньше, чем он…

— Ахах! Дааа… Но посмотреть спектакль у тебя все же не получилось!

— И слава Богу! Ахаха!

Неловкая пауза. Она прерывает ее словами:

— Ой, ты, наверное, устал? Извини, если очень тебя напрягаю своим присутствием - завтра, надеюсь, пройдет без приключений!

— Нет, а мне даже жаль, что завтра все будет по-прежнему. А хотя… у меня завтра спектакль на малой сцене… Может, зайдешь?

— Ахаха! Неееет уж! А то снова придется за кого-нибудь играть!..

— Так тебе же вроде понравилось?

— Нет, ну во-первых, это был мой любимый спектакль…

— Был?

— Ну да, до тех пор, пока я сама в нем не сыграла…

— Ааа! Ахах! Ну да…

— Да… Во-вторых, я знала текст и Виктора Сергеевича было очень жаль…

— Ммм, ну ясно. Ты - большая молодец. Я бы, наверное, не смог так поступить на твоем месте…

— Почему же?

— Смелости бы не хватило. Ох… Ты бы знала, как у меня тряслись коленки перед моим самым первым выходом на сцену этого театра! Я вообще был близок к тому, чтобы развернуться и уйти. И это притом, что у нас до этого было море репетиций и о вводе в спектакль я узнал за год до этого дня. А так, в один миг.. принять решение и выйти на сцену… Это большое мужество!

— Хм… Да. Наверное.

Снова пауза. Недолгая - ее скоро прерывает телефонный звонок.

— Извини, я подойду. Вдруг что-то срочное…

— Ну да, конечно!

_________________________________________________________________________

Вы, конечно, поняли, ху из Марк и кто подразумевается под Агнией. Но вы скромно сделаете вид, что - нет)

И да - все совпадения носят случайный характер. Ничего личного, просто графомания)

Не судите строго! Это - довольно-таки старенькая версия. Я это уже сто раз редактировала, дописывала и продолжаю, собственно… Вот)

Завтра.. то бишь, сегодня, но позже, пришлю свеженькую версию)))

https://www.kinopoisk.ru/news/2274391/

эх, я б режиссёрскую версию посмотрела бы
я ж выдерживаю подряд две части властелина колец

В 13 лет все люди являются максималистами. Люди, не дети. Все они живут по закону «всё или ничего». Если любовь, то навеки, если ссора, то навсегда, с разрывом всех связей. В 13 лет люди живут одним днём. Нет, они мечтают о том, кем станут, когда вырастут, сколько у них будет детей/любовников/машин/квартир. И мечты эти тоже подчиняются закону «всё или ничего».

В 13-16 лет любовь самая искренняя. Люди еще не испытали предательств, в их памяти еще остались сказки про Золушку, Белоснежку и Спящую Красавицу. Люди отдают все чувства, потому что закон «всё или ничего» не позволяет сделать иначе. Ты либо люби, либо уходи. В 13 лет не понимают полутонов, полукрасок. Нужно либо рассказать всему миру о том, что происходит, либо сидеть в углу, пытаясь удержать чувства в себе.

Суть тринадцатилетних в том, что из этого возраста можно не выйти и к двадцати годам. Просто поведение, ход мыслей, действия и чувства ничем не будут отличаться, несмотря на семилетнюю разницу. И это не задержка в развитии. Это нежелание расти. Это именно то, что подсознательно считается безопасным. В детстве не страшно, в детстве нет проблем. Мама защитит, друг не предаст, он же друг. «Всё или ничего», помните?

Однако невозможно находиться в этом возрасте постоянно. Люди, которые являются физическими ровесниками, но которым по уму 20 лет, будут чувствовать, что с тобой что-то не так, что ты не такой как они. Они уже умеют лгать, играть на полутонах, искать обходные пути для коварных маневров. А тебе 13, ты полностью открыт миру и не можешь понять, где сделал ошибку. Ведь ты честен, ты открыт, ты отдаешь всё. А эти люди плюют в твою душу, потому что не понимают, что ты ребенок. Не понимают, и не собираются понимать.

А из детства уходить не стоит. Пусть тебе и 13, зато ты точно можешь назвать себя человеком. Настоящий человек с настоящими чувствами отдаст всё, взамен не возьмет ничего, потому что он знает, что всё само вернётся сторицей. А любовь особенно.

Глупые девчонки, хватит повышать свое чувство собственной важности, утверждая в публичных мечстах, что вы, либо слишком толстая, либо слишком некрасивая. Если вы на самом деле красивые, и вы знаете это, зачем вы привлекаете таким подлым, непикантным образом к себе внимание? Хватит тупить. Вы красивые, успокойте свое эго. А если и страшная, что ж, могу сказать только великую мудрость, которой со мной поделилась моя учительница французского: "Если у француженки пошла стрелка на колготках, она никогда не обратит внимание на это, и тем самым окружающие тоже не заметят этот изъян."

Я пообещала себе, что когда у меня будет круглое количество следящих, я начну писать посты. А то как-то странно было писать в публичный блог, зная, что никто тебя даже не читает. Да и сейчас точно никто читать не будет :DD

У меня появился новый гениальный план, относительно моего похудения. КОКТЕЙЛЬЧИКИ ! Не правда ли хитро?

Просто я думаю, что сладенький, полезный коктейль будет куда лучше шоколадки. И хотя я сладкое не ем уже достаточное количество времени, я всё равно хочу сладкое, а мёд -это уж слишком каллорийно. Поэтому вот. Попробую :)

Обидно, когда ты пытаешь говорить с человек, а взамен получаешь пустоту. Обидно, когда тебя вроде слушают, но в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Обидно, когда от тебя отворачиваются в самый нужный момент. Обидно, когда ты думаешь, что знаешь человека на все 100%, а оказывается, что это маска. Очень многие обиды из-за таких пустяков. Самое печальное, что вот такие обиды причиняют самые дороги и близкие тебе люди. И в следствии остается ПУСТОТА.

на що я сьогодні наткнулась.. неочікувала від тебе такого
я ніколи не писала про тебе таке чуєш? більше ні одного слова про тебе бувай!..

я думала щось буде набагато краще, нормальне.
я знала.

Ну я і забила

Когда я втретила тебя
То мне казалоь, всё так просто.
И снова верить стала я,
Во что-то светлое и просто…
Тебе доверила себя,
Свои мечты, надежды, душу.
Ты предал, не любовь - меня.
Ты вырвал сердце, скомкал душу.
Ты погасил во мне свечу,
Темно теперь и всё так сложно.
Как хочется забыть тебя,
Не вспоминать сейчас о прошлом.
Так больно. И противны мне,
Твои объятья, всё фальшиво:
Твоя любовь, твои слова…
А я ведь так тебя любила!

ну пічаль, але така правдива

Уходи с этого ума, убегай, если он ворочается и просит тебя сойти.

Ты понимаешь, что с тобой скоро станет? Во что ты превращаешься? Ты понимаешь, почему он тебе не говорит правды? Почему врет? Ты понимаешь, к чему это приведет? Господи, ну почему, почему в тебе столько авторитарности?!.. И не смей все списывать на воспитание, в этом виновата ты, только ты - и никто другой.

Если ты это читаешь сейчас, вспомни и запомни: ничего такого. Повтори это раз двадцать, тупая тыквенная бошка, НИЧЕГО! Если тебе так от этого плохо - зачем, чтоб тебя, зачем ты себя истязаешь? Как жаль, что я не могу надавать тебе по морде, ох, с каким же удовольствием я бы это сделала!.. До кровавых соплей, слышишь?

Дура, дура, ну как тебя только земля держит?

И если вдруг, в какой-то момент что-то пойдет не так, если сбудется хоть один твой сон - виновата будешь ты, слышишь? Никто другой, только ты!

Не смей произносить ее имя, не смей засорять свою голову чужими мыслями, не смей лицемерить, не смей строить из себя кого-то сверхдоброго, сверхумного. Уйди, не заходи, не читай, не трогай… Ну почему тебе обязательно везде совать свой нос?

А главное, не заговаривай. И не шути - до чего нелепые выходят шутки, под которыми прячется непомерно угловатая и тупая правда.

Боже, ну когда, когда я поумнею?.. Когда в моих глазах фонари перестанут дрожать, когда я перестану резать себя маникюрными ножничками на британский флаг? Когда стану по-настоящему радоваться тому, что есть, а не чтобы написать об этом сюда. Зачикиниться в доброе дело.

Я говорю: дороже него у меня никого - и вру. Я говорю: без него моя жизнь рухнет - так ли это? Я хочу встать на колени и умолять ее исчезнуть раз и навсегда, хочу надавать ей оплеух - а какое я имею на это право? Мне всего двадцать, чтобы говорить, что всю жизнь я положила на алтарь его комфорта. И что из того, что я прождала его, что из всего, что между нами? Есть те, кто лучше и дороже. Или к кому ехать не лень.

Спать. Беспробудно спать, не думая ни о чем. Как я ненавижу себя за этот пост.

надзвичайно виснажливий день.
зауваження вам на майбутнє:
деякі, на вигляд прекрасні і красиві люди, можуть бути змарнованими зсередини;
а якщо вони всюди чудові, то зачекайте, вони ще просто не показали вам себе справжнього. Правду кажучи, такі люди - штучні.

yo я, конечно, не заставляю вас смотреть Во все тяжкие и Острые козырьки, но лучше бы вам это сделать
материть на чём с в ет стоит благодарить будете потом

Ах, да, еще на журфаке мгу очень вкусный капучино.

вчора була жахлива ніч, сьогодні - не краще.
я більше так не можу. не можу думати, робити, говорити.
бо немає кому говорити, та й важко слухати це все.
всю ніч думала, а нічого так і не вирішила.
я більше так не можу, все що я пишу останнім часом, живу від суботи і до суботи, лягаю пізно, слухаю все, що погано впливає на настрій, переписуюсь не про те, приймаю не ті рішення, а головне чекаю на дзвінок, що означає дуже багато.
у багатьох там проблеми з хлопцем, з навчанням, але для мене той дзвінок як порятунок, який змінить дуже багато, але одне але, в яку сторону він все змінить покаже тільки час. зараз не важливе ні навчання, ні якісь стосунки, ні друзі. мені все менше хочеться спілкуватись з цим світом, що давно не цікавить мене.
все, що приємного було на вихідних, це час, коли я малювала, це справді так допомагає відволіктись.
ну отже, чекаю на дзвінок, надіюсь на краще.
і це не ниття моє, це крик душі, вже вкотре я намагаюсь розписати все, що зараз мене хвилює, але до кінця так і цього не зроблю, бо найкраще місце, де можна приховати свої проблеми - це ти сам.
так і живем, не живем скоріш, а існуєм, з тими проблемами в душі і з фальшивою посмішкою на обличчі.

любовь-это когда твоя душа видит свое отражение в другом человеке.

а ещё маленькое напоминание
Я ИДУ НА ДЕНЬ ДОКТОРА
И У МЕНЯ ОДИННАДЦАТОЕ МЕСТО
ДЖЕРОНИМО МАЗАФАКА

Твои слезы топят меня
Мой мир совсем другой
Совсем без тебя, совсем под водой

(с) Lil Kate feat. Лёва Twice – Твои слезы топят меня

такая ностальгия, от которой даже заплакала.

Лева, до сих пор ведь люблю твои треки ♥

RIP

Поняла недавно причину своей внутренней серости.Просто меня нет.Я себя где-то или в ком-то потеряла, а после не нашла, пожала плечами и пошла дальше.Я никогда не расстраиваюсь и не обижаюсь на людей или вещи, на события - это мне чуждо.Я пожимаю плечами и иду дальше.

Да, пожалуй я однажды просто не вся вернулась домой.

Почувствуй себя рабом - устройся на работу.

не такой уж ты и необыкновенный.
кто-нибудь
когда-нибудь
заменит
тебя.

American Horror Story

у меня есть скачанная последняя серия Дракулы
но я до сих пор её не посмотрела
но я очень хочу это сделать
но я растягиваю ожидание
но нетерпение меня уже сожрало с потрохами
но я всё ещё сижу и хочу посмотреть её
ya feel me

Пока ты будешь там страдать фигней, я буду заниматься собой.
Ну… Постараюсь :D

Хочу быть парнем, которым бы гордились.
Боюсь не смогу сам, но всё же. Если долбоеб, то только так.

никто никого не слышит