all you need is love
— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. Когда вы не ведёте себя как подонок.— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.
Есть мой маленький родной городок и есть этот огромый город-миллионник. Есть север и центральная Россия. Казалось бы, разница лишь в масштабе и географии, люди, люди - они везде одинаковые. Ошибка. Атмосфера 9 мая, которую на проятжении 18 лет, я ощущала так остро.. Сегодня все по-другому. Я, наверное, впервые за последние лет 10, не ходила на парад. Сегодня мой маршрут общежитие - магазин - общежитие. К слову, на этом пути георгиевская ленточка была на груди только у меня. Даже у продавцов их не было. Почему-то этот факт поверг меня в шок. Ведь даже в СПб было по-другому (хотя не исключаю возможность того, что я просто не замечала). Размышляла о том, можно ли 9 мая называть праздником. На данный момент сознание выдает версию, что это скорее день памяти и скорби. Да, это праздник победы, но цена победы слишком высока, чтобы проводить праздник настолько помпезный. Ведь для многих семей воспоминания, связанные с этим днем - трагедия. Хотя, возможно, я просто слишком драматизирую. Я же элементарно "Брестскую крепость" не смогла и 15 минут без слез посмотреть. Непонятные загоны, пришедшие около недели назад, по-тихоньку стали отступать. Маленькими шагами, кончиками пальцев почти не касаясь земли. Иногда посещают мысли, что с этими загонами жить лучше. Как будто это депрессивное состояние есть моя зона комфорта. В них хочется увязнуть с головой, так, чтобы выбираться было как можно сложнее. И тут возникает вопрос: а все ли со мной нормально? *вопрос ответа не требует* Почему человек появляется в те моменты, когда ты его не ждешь, не хочешь принимать? И он отстраненно молчит, когда ты нуждаешься в нем больше всего, когда просто хочешь услышать очередную армейскую историю и узнать как он себя чувствует перед дембелем? А потому что это все так зря, так не нужно ни ему, ни мне. Кто мы друг другу? Могу ли я его назвать другом, понимая, что не всегда до конца открыта с ним, как это было, например, с питерским. Осознаю ли я, насколько он привязан ко мне? И сделаю ли я ему больно. . снова? too many questions. Вспоминаю слова, сказанные ночью на кровати родителей подруги от довольно мудрой, но эксцентричной девочки, сказанные о другом мальчике, но так подходящие в сложившейся ситуации: "ты ждешь от него поведения, соответствующего поведению парня, с которым вы вместе. но он ведь тебе друг. так и не требуй большего". пусть все уже решится, как с питерским. Пусть он отпустит. Я просто слишком эгоистична. Вместо того, чтобы учить металлы, я пишу этот текст. Мерзнут руки, по ногам мурашки (от холода или пронзительной песни?) Надо взять себя в руки. Еще немного и сессия, а это почти свобода. Подсела на Sex& the City. Если у этих 35-летних женщин все не так уж радужно в личной жизни, приходит осознание, что, черт возьми, да у меня еще вся жизнь впереди! Завтра должна пойти на бесплатное занятие по стрип-пластике. Посмотрим к чему это приведет. То самое чувство, когда внутри борятся две меня: одна авантюрная, готовая на любые эксперименты и начинания, и другая, боящаяся провала, незнакомцев и считающая, что лучше тихого вечера на кровати с ноутбуком нет ничего. Надеюсь той, второй, понравится.
Очень многое произошло за дни моего отсутствия на сайте. Во-первых отгремела Digital-Оттепель, которая, несмотря на мое скептическое отношение (спасибо, Лена), прошла очень успешно и дала мне аткой заряд положительной энергии, что окружающие до сих пор удивляются переменам, произошедшим во мне. Хотелось бы прикрепить сюда профессиональную фотографию, но по закону жанра, нет ни одной фотографии, на котрой бы я: а) была в фокусе, б) выглядела бы хорошо. Либо я настолько не фотогеничная, либо фотографы не умеют выбирать фотографии для отчетов. Ну да ладно. Главное - эмоции, а их - моррре!
Далее по хронологии три дня безделья. Не знаю, действительно ли мне нужен был отдых от всего и всех, или мероприятие было очень хорошим предлогом. И кстати о море и безделье. А дел то у меня обалдеть как много. И надо начинать за них браться со всей серьезностью, потому что раз-два и июнь!
Завтра надо звонить в автошколу, узнать про машину, которая будет на экзамене, и про инструктора, с которым мне надо покататься. Как же я не хочу снова окунаться во все это. Уже никаких сил и веры в себя не осталось.
Продолжая тему негатива, выяснилось, что намеченная поездка в Питер Питерушечка мой отменяется. Потому что к Маше приезжает бабушка, а останавливаться в хостеле дороговато. С одной стороны, ну +- 2500, а с другой, когда складыываешь всю сумму, эта идея уже не кажется такой заманчивой. Учитывая то, что встретиться я там смогу только с одним человеком (хотя очень любимым и дорогим). Я уже придумала гениаьный план-замену - поездка в Москву, с посещением крутых выставок, торговых центров, кино и поедания мороженого в парке Горького. Но, увидев цены на Ласточку (РЖД вообще совесть поетряли), впала в такое отчаянье и уныние, что вообще забила на все и решила остаться там, где я есть. Объедаться роллами, валяться на кровати и смотреть фильмы!
А вообще, закончить хочется позитивом. Весна, товарищи! Офишиали, пришла, долгожданная. Жить хочется (и мороженое, пожалуйста).
Учи французский, вдохновляйся и ищи гармонию, дыши
Хм… то есть пора уяснить, что то, чего хочешь не случается? Просто, говорят, что в жизни всему есть причина. Что делать если не видишь ради чего, какого вывода, урока или решения происходят те, или иные события, появляются или уходят из жизни те, или иные люди? Если бы знала ответы, было бы скучно жить. Но иногда так не хватает пособия по жизни, в котором бы все разжевывали и подавали на блюдечке с голубой каемочкой, чтобы оосталось просто съесть, не задумываясь. Я перестала понимать суть реальности. Пусть ответы придут.
Твоя жизнь зависит от решений и поступков других людей. Она состоит из этого. Долбанный социум. Один человек никогда не менял мир. Это совокупность решений и мыслей окружающих, случайных встреч и событий.
Из насущного.
Не день, а катастрофа, хотя и начался довольно таки неплохо.
Все самое страшное происходит неожиданно и подкрадывается незаметно.
— Слышала про взрыв в Питерском метро?? Я боюсь тебя отпускать туда в мае…
Паника. Дрожит голос. Пальцы дрожат. Набираю Ангелу. Автоответчик. Слезы и подступающая истерика. Звоню еще 5 раз. Наконец берет трубку: - Все хорошо, я в порядке, не беспокойся. Связь глушат, никому не дозвониться. Все в порядке. Разговор с Антоном спустя три месяца. Наше общение не будет прежним. Не передать словами насколько это страшно.
Буквально вчера разговаривали с девчонками о том, что в России относительно спокойно жить, и что последний терракт был на Лубянке 7 лет назад. Вот и договорились… И после таких событий уже все равно на бытовые проблемы, на то, что где-то что-то получается не совсем так, как хотелось. Пусть все будут живы и здоровы. Пусть близкие будут в безопасности. Этого достаточно.
Очень хотела, чтобы позвонил Тимур. Мне нужно было бы выговориться. Но, как это обычно бывает, сегодня он не позвонил. Вообще, если бы Вика была здесь, мне бы не хотелось с ним разговаривать, да и с Антоном тоже. А сейчас, прям руки чешутся. Понятное дело, что звонить я им не буду. Потому что им не надо это. А я справлюсь со своими эмоциями сама. Пора бы уже этому научиться. Просто очень тяжело. С каждым постом в соц.сетях становится все тревожнее, и слезы сами собой катятся.
Питер, держись.
Да. Я вернулась. Надеюсь, в этот раз надолго (а не на парочку записей). Не сложилось у меня с тамблером (оно и к лучшему), и я очень рада тому, что на вьюи не так много рекалмы, чтобы она не давала мне писать.
Приключения начинаются тогда, когда ты их совсем не ожидаешь. Сегодня катались с девчонками на В.Печеры в motolife (!) за мотокурткой (!). По таким местам прошлись - ляпота. Но мотоциклы и момтокуртки - кайф. Мне очень идет. девчонки сказали, надо искать мужика - байкера. Потом пошли с ними в Ленту. Так и не купила приправу для апельсинового пунша: с. и тысячи как не бывало. Обожаю магазины. Зато поняла, что лучше ездить одной. Удобнее. Хотя с ними было весело. Очень скучаю по Вике. Что-то вообще неожиданно.
Приехала, поговорила с мамой. Из разговора выделились две вещи: 1. надо заниматься собой и поиском мужчины (а по поводу всего остального не париться); 2. можно изучать и вникать в темы, задвигаемые Навальным, сколько угодно, но на митинги и тп не соваться!
Завтра буду хардворчить. Очень много всего надо выучить. Главное ни про что не забыть. А еще, главное - не загоняться! И верить в себя.
Не забывай
Рассказала Лене про сон с мамой. Посоветовала подумать над словами, которые говорила мама, и поработать над собой. Не жалеть себя, не думать, даже не допускать мысли о том, что несчастна, нелюбима и т.д
Все будет. есть вера в это. Спокойная вера, без судорожных попыток убедить себя, без сомнений. Отпускаешь мысли по теме любви, отношений, нужности, наполняешь себя и живешь ДЛЯ СЕБЯ! Почему надо постоянно себе это напоминать? Должно быть в жизни что-то кроме…
Вообще, надо серьезно браться за учебу. Ибо остается не так много времени до зачетной недели, а у меня не сказать что конь не валялся, но и не бегу впереди планеты всей. Учеба не самое важное, что есть в жизни, но надо беречь свои и родительские нервы.
Насколько же проще излагать мысли не на бумагу. Текст как будто сам собой льется. Почти не задумываюсь, не ищу в голове то, за что можно ухватиться.
Посмотрела сегодня "Светскую жизнь" Вуди Аллена. Какое же вкусное кино он делает. Хочется пересматривать и пересматривать, наслаждаться атмосферой, актерами (собралась потрясающая компания моих любимчиков какое слово некрасивое)
Вдохновилась, как минимум, на мечту-цель: побывать на джазовом концерте в каком-нибудь уютнейшем баре, в прекрасной теплой компании.
В планах закночить Фраевскую серию "Лабиринты Ехо" книгой "Мой Рагнарёк". Ох и начиталась я про нее хвалебных рецензий. Теперь ожидания немного более завышены, чем обычно. Надеюсь, я не разочаруюсь.
Спи спокойно и
Верь
Очень давно я не писала в этом формате, и честно не знаю чего от себя ожидать. Это будет интересно в любом случае, потому что обычно, когда я сажусь писать вот так - без заранее продуманной схемы, в результате получается что-то весьма неожиданно прекрасное.
Я бы не стала писать, если бы не прочитала старый блог. Просто такие факты сохранились, о которых я бы никогда уже и не вспомнила. Не скажу, что они оооочень важные или как-то влияют на события сегодняшнего дня, но в любом случае было приятно встретиться с собой шестнадцатилетней.
А сегодня было сумасшедшим. Начиная с абсолютно дурацкого, неприятного сна, заканчивая тем, что я помогала чуваку выбить дверь соседок. Вдобавок ко всему перечилсенному два порезанных пальца (вот к чему приводит любовь к лимонам), порванные джинсы, головная боль и потребность во сне.
Из приятного: могу с легкостью открывать курсы и вебинары " Как эффективно экономить деньги грустной одинокой девушке". Я человек простой, вижу -50% в Летуале, захожу и покупаю желанные духи. Наконец-то они со мной. Я на самом деле нарадоваться не могу. Запомни, что иногда вот такие вот спонтанные и желаные покупки действительно стоят того (есть исключения).
После вчерашнего разговора с Антоном еще сильнее хочу в Петербург. Сомнений в правильности моего решения все меньше и меньше. Уже предвкушаю его реакцию, когда пришлю ему фотку с вокзала. Вообще на поездку очень большие надежды и планы. Самый главный - получить убойную дозу вдохновения и новогоднего настроения.
И! Самое главное. Пора прекращать обратсать мхом. Это пугает. Без шуток. Никаких отговорок, делай хоть что-нибудь.
Winter is coming
Верь.
ты можешь безудержно пробовать мир на вкус,
следить, постигать диалоги, срываться вниз,
ты можешь остаться на стыке святых искусств,
ногтями царапая шаткий постмодернизм,
ты можешь планировать жизнь на года вперёд,
отречься от чувства, приставив слова к виску,
ты можешь поклясться, что опыт веков не врёт,
что страсти несут разрушение и тоску -
однажды тебе не помогут ни Кант, ни Бах,
и ни теорема, ни проза не защитят:
ты снова проснёшься, но с именем на губах,
и весь твой научный подход полетит к чертям.
(с) Григорий Зингер
когда-нибудь я превращу этот блог в свой личный дневник.
я сделаю это.
"я.найду.1000.способов как.сквозь.города увидеть.тебя.вновь чтобы.хотя.бы.просто.обнять…"
тот самый момент, когда лучшим комментарием будет долгое, протяжное DAAAAAAAAAAAAAMN
вот она жизнь. вот в чем ее главный прикол.
сначала чувствешь себя одиноким говном, рядом с которым никого нет, и захлебываешься в слезах
а потом вдруг, совершенно неожиданно, вспоминают все. и начинают писать, звонить. и их так много, что даже не хватает тебя одной на такое количество людей.
и вот в чем второй прикол жизни.
пишу этот текст, а у соседки играет корж
и просто строчки
Где же вы, мои друзья?
С кем мечтали, с кем хотели
Не теряться никогда, оставаться в теме.
Внезапно захотелось написать текст. Я соскучилась по viewy-блогу. Правда.
В жизни многое поменялось, и в голове до сих пор не укладывается данный факт.
Тысячи полок и шкафов где-то внутри и одно маленькое укромное место именно для этого факта. Давно приготовленное. Маленькие, микроскопические существа мечутся по внутреннему уголку и поглядывают на такие же микроскопические часы. "Вот, вот.. сейчас, сейчас он уложится здесь. Ему тут понравится, на этой полке. Еще немного, ну же… "
Нижний Новогород. Кто бы мог подумать, что я окажусь здесь. Санкт-Петербург - Москва.. -. .Нижний Новгород.
Город шаурмы, банков и аптек.
Каждый день я ищу что-то прекрасное в этом городе. Пытаюсь даже в полуразрушенных, прогнивших деревянных домах найти то самое, от чего в голове мелькнет мысль: " Ну вот, смотри как красиво! А ты накрутила себя, дурочка "
Иногда из этого действительно что-то поулчается.
Я живу. Я сравниваю этот город с Санкт-Петербургом и скучаю по северным людям.
я живу. Я стараюсь быть активной и заводить новые знакомства.
я..живу
это странное чувство, когда одноклассницы считают тебя высокомерной, хотя твое мнение чуть ниже уровня плинтуса
осталось совсем немного. я их больше не увижу
Я и себя-то теперь чувствовала только через тебя. Моя кожа существовала только там, где ты ее касался.
Михаил Шишкин
Я оттого не люблю слово "любовь", что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять.
именно поэтому я одна
Самые популярные посты