Вот с тобой, мой дорогой читатель, бывало такое, когда договариваешься с лучшим другом сходить куда-нибудь? Он тебе обещает позвонить утром чтобы ты собрался, но звонка нет, ты сидишь и ждёшь. Ждёшь и ждёшь, а потом выясняешь, что он взял с собой другого друга и отправился с ним. Именно так я перестал доверять всем, даже лучшему другу. Обидно, когда от тебя отворачивается последний человек с которым тебе было весело, а так же были общие темы для разговора. Когда я поступил и переехал в другой город, то мне попался хороший коллектив. Но всё оказалось не так после двух месяцев. Сразу стало ясно кто есть кто. Я конечно же нашёл людей за которыми стоит стремиться, но вот "ножи в спину" попадаются больнее. И вот самый больной удар был нанесён в тот момент, когда я поверил одному другу. Были мы в женской общаге и носили кровати на этажи и в награду нам разрешили прийти вечером на 2 часа. Друг мне предложил познакомиться с девчонкой на что я естественно согласился, ибо я к одной уже задолбался подкатывать, но об этом я расскажу позже, он пообещал, что зайдёт за мной когда будет идти и угадайте что произошло. Правильно, он за мной не зашёл и отправился один. Я не стал напоминать ему это на следующий день, ибо я уже понял этого человека. И после этого вы хотите чтобы я доверял людям? Нет, спасибо.

проспали с любимым новогодние похмелушки. все кутежи и движи прошли мимо, зато мы выспались. ну как "выспались"… жизнь оказалась не такой уж и болью. теперь, когда мне 18 могу позволить погулять подольше; я нравлюсь людям, хоть и не пойму какого хуя; я сбрасываю лишние кг и они не возвращаются, даже вовремя праздников; меня любят и я люблю. хотя даже сейчас меня что то не устраивает.хочу сьебать. я тупое унылое говно: С

П ульс

Год: 2006
Страна: США
Режиссер: Джим Сонзеро
Сценарий: Уэс Крэйвен, Рэй Райт, Киёси Куросава
В главных ролях: Кристен Белл, Иен Сомерхолдер, Кристина Милиан, Рик Гонсалес, Джонатан Такер, Сэмм Левин, и другие.

Описание: Представьте себе, что беспроводные технологии могут связывать человека не только с кем-либо находящимся на другом конце земного шара, но и с другим миром. Миром мертвых. Представьте, что ваш сотовый телефон или ваша электронная почта — дверь. И когда вы звоните по мобильному, или работаете с e-mail, эта дверь открывается, и в наш мир проникают они. Они уже умерли. И они могут сделать так, что умрете и вы. Спрятаться негде, убежать невозможно. Вы уже заражены.

" Вторжение началось. "

Оценка: 5/10.

kinopoisk

2 из 365

Наявність важливої людини в нашому житті просто необхідна, в інакшому випадку ви перетворитесь в одиноку і дуже егоїстичну натуру, яка буде думати тільки про себе і набридати всім своїми довгими промовами про стосунки взагалі (просто один буде говорити про їх абсурдність і не важливість, а інший- про те, як же все таки хочеться бути поряд з кимось, хто зрозуміє і пригорне до себе).
Я вот, переживаю саме переломний момент, коли, усвідомлюючи абсурдність людських взаємовідносин мій мозок ще бореться з моєю дитячою наївністю і вірою, що колись має здійснитись чудо…

До цієї тематики ще додалась купа проблем, тому все це просто наскрізь просякнуто яскравими фарбами моєї хворобливої уяви… звучить трагічно.

Разом з тим, я розумію, що в цей період (психологи називають його пубертатним, та вік не дозволяє про нього мені згадувати) починає щось вимальовуватись. І потрібно термінове диво! Інакше я стану вище згадуваною тварюкою!

покажи мне свои глаза,

я хочу понять, что они лгут,

и чтобы ты не сказал,

близко к сердцу я не прийму.

я не могу понять,

какая в глазах твоих сила?!

что манят к себе опять,

и за что я тебя полюбила?

нет родной, все, до свидания,

нет тебя и нет больше нас,

я же просто ждала понимания,

от твоих лживых небесных глаз.

я любила тебя давно,

в прошлом и даже сейчас,

ты покорил меня синевой своих глаз.

(Д.Ж)

я лох. пока мы с мамой с великим энтузиазмом ковырялись на одном сайте выбирая мне на весну курточку, я забыла совсем о времени и провтыкала вторую серию Шерлока. курточку таки заказала. но и теперь сижу жду окончания сериии, поскольку с середины смотреть не интересно. потом еще буду сидеть с полчаса ожидая пока какая-то добрая душа закинет серию в вк.

так что восторженных постов с моментами из новой серии Шерлока от меня на эту ночь не будет. бл*, ну как я так умудрилась?!!!….

мне кажется время замерло. Вроде бы работала всё это время, уставала так сильно, что хотела увоолиться, но сейчас внутри меня столько гармонии, наслаждения и счастья. Я рада жить

позвони мне ночью, однажды. просто хочется слышать голос. в одну реку не входят ведь дважды, даже, если меняется возраст. у меня не может быть просто, моя жизнь не столь примитивна. мне так хочется слышать голос, и от этого, так мне противно.

К ошмар на улице Вязов 2: Месть Фредди

Год: 1985
Страна: США
Режиссер: Джек Шолдер
Сценарий: Дэвид Чэскин, Уэс Крэйвен
В главных ролях: Марк Паттон, Ким Майерс, Роберт Раслер, Клу Гулагер, Хоуп Лэнг, Роберт Инглунд, и другие.

Описание: Спустя пять лет в дом, где подростков преследовали кошмары с кровавым убийцей, въезжает новая семья, ничего не подозревающая о дурной славе этого коттеджа. Фрэдди Крюгер вновь возникает в снах юного Джесси Уэлма и пытается завладеть не только его мозгом, но и телом. Подружка Джесси, Лиза, надеется помочь ему избавиться от навязчивого видения. Замечательные спецэффекты и пиротехника обеспечили фильму кассовый успех.

" Someone is coming back to Elm Street! "

Оценка: 7/10.

kinopoisk

1 из 365

"ничего юр.все просто мне полохо и если честно то я сижу под душем и плачу.если ты хотел "взять перерыв" то по моему самое время.я если честно сдохнуть хочу"

аплодисментов не надо, цветы в багажник.

Но Курильщика трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони – всего целиком – и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид, что не понял, что тебе дали и зачем. Его сила в этой страшной открытости. Таких я еще не встречал. [c] Дом, в котором… (М. Петросян)

У подружки сегодня День Рождения, сделала ей анимацию. Она не зная, что это для меня очень легко, очень обрадовалась. Иногда просто приятно знать, что можешь заставить человека радоваться :)

P.S. Сколько много великого палева на такой маленькой гифке :D

Ну и пусть я буду оставаться клоуном в глазах большинства, они просто ничего не поймут. Никто. А моя задача никогда не унывать. Всё глупость :)

Я понял, что никогда не помогайте людям. Вы будите жопу рвать, делать все что возможно чтобы помочь человеку, да они скажут спасибо, но сразу забудут когда ты сделал маленькую ошибку. Они не сразу вспомнят все хорошое, что вы делали для них пока висит одна ошибка, а когда поймут вы будите далеко от них и уже будет плохо им что потеряли вас.

Ах, как много на свете кошек,
Нам с тобой их не счесть никогда.
Сердцу снится душистый горошек,
И звенит голубая звезда.

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Только помню с далекого дня -
На лежанке мурлыкал котенок,
Безразлично смотря на меня.

Я еще тогда был ребенок,
Но под бабкину песню вскок
Он бросался, как юный тигренок,
На оброненный ею клубок.

Все прошло. Потерял я бабку,
А еще через несколько лет
Из кота того сделали шапку,
А ее износил наш дед.

"Имей цель для всей жизни, цель для известного времени, цель для года, для месяца, для недели, для дня и для часа, и для минуты, жертвуя низшие цели высшим." (Толстой Л. Н.)

Чай всё такой же горячий, с людьми не о чем разговаривать, и так ещё не кто и не понял, как может быть пусто внутри.Кто такие мужчины?Они сначало пишут, потом забывают, им не важно кто ты…что внутри, им важно количество таких как ты.А ты не перестаёшь курить и ждать, ждать, ждать хоть чего то…что бы он хоть как нибудь объявился в твоей жизни.Нет не чего хорошего в красоте… Как же хочется уткнутся в чью то шею…Как же хочется быть уверенной, что ты не всего навсего картинка.Господи я опять поторопилась с выводами, почему я опять очередная, почему я опять просто галочка?Ведь я ему не чего плохого не сделала…Теперь он еще один не сбывшейся….

О боже мой, даже не верится, что прошло уже 2 года с тех пор как ничего не изменилось.

между нами сотни обид и рыданий, сотни не сказаных снов

Первородные (The Originals)

Вчера открыла для себя новый сериал. И почему я о нем не знала раньше? Все это проклятая учеба не давала мне свободы. Это просто охрененный сериал! Скачав все серии, я просто не могла остановиться! А смотреть на семью Майколсонов одно удовольствие! Вообщем, визжала от удовольствия и требовала больше серий))

Семья - это сила

В пизду эту любовь. Нахрен всех людей, которые плюют тебе в душу, а списывают на "плохое настроение".
Идите в жопу со своими фальшывими нежностями.
И ложь вашу я больше не хочу слушать.
Не хочу. Не сейчас. Надо пережить это, забыть и гордо назывть "прошлым". Я хочу вылечиться, хочу нормально жить. Забыть и его, и ее, как будто и не было.
Оксана, займись собой, а все остальное будет!

movie by Dess.

Всем привет! Как ваше ничего? Еще живы? Я очень надеюсь, что да, потому что я жива и я снова с вами, а значит вам все-таки придется читать мои бредовые посты.

Шел шестой день нового года и Вете нечем было заняться дома. Ладно, на самом деле я вру и мне есть много чем заняться, но я стараюсь отложить все делать на потом, особенно если эти дела связанны с уборкой и готовкой, и больше времени тратить на себя любимую. В конце того года я поняла, что я что-то упускаю в мировом кинематографе и что пора бы уже перестать бояться фильмы жанра «ужасы» и вкусить их по полной программе. В конце то концов, что может быть плохого, если из-под вашей кровати вылезет какой-нибудь оборотень или вампир? Ну заведете себе собачку или большую версию комара, а уж если это будет зомби, то представьте, как круто их битой крушить! И вот я опять увлеклась рассуждениями ни о чем и свернула с заданной темы. Что я всем этим собственно хотела сказать: а то, что в моей старой рубрике фильмы от Dess в этом году будет много хорроров и триллеров. Но сразу могу заверить тех, кто не любит ужастики, что будут и другие фильмы и так же они будут в очень большом количестве.

Так что я очень надеюсь, что не буду расстраивать вас своими постами и каждый найдет что-то по душе себе в моем блоге. Я вас всех очень люблю! Оставайтесь.

Я про тебя не базарю хуево, не парься. Живи как знаешь там, развлекайся. Единственное помни, ты меня еще вспомнишь!

Да кто бы знал, как тяжко от того, что не можешь ничего изменить.

Что нельзя повернуть время вспять, что нельзя просто взять и всё рассказать.

В с ё м о г л о б ы т ь и н а ч е.

расстояние ничего не портит. разница в возрасте ничего не портит. мнение родителей ничего не портит. даже ядерное оружие ничего не портит. всё портят люди, сами.

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: - не было времени сходить в туалет - я был слишком уставший - потерял надежду, я не верил что смогу добежать - ну конечно, он то добежал, у него ноги вон какие длинные - я слишком глуп чтобы это сделать - я уже 5 раз описывался, у меня никогда не получится добежать - это явно не для меня - я постучался в туалет, но мне не открыли - мне не хватило мотивации - у меня была депрессия - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить - я решил сходить завтра Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

а знаете, как забавно - заходить сюда спустя несколько лет. чувствую себя старушкой! а ведь сюда от души писала последний раз, когда было 17. ну, или 18. сейчас почти 20. захотелось почитать :) )) ) привет всем блоггерам!!!

Приобрести и потерять надежду за последние 14 минут. У меня отличная коллекция подобных ситуаций, признаться. Увы.

1. Они жили в 2 разных тысячелетиях.
2. Они жили в 2 разных веках.
3. Они жили в 3 разных десятилетиях
4. Они пережили эти даты: 1/1/1, 2/2/2, 3/3/3, 4/4/4, 5/5/5, 6/6/6, 7/7/7, 8/8/8, 9/9/9, 10/10/10, 11/11/11, 12/12/12
5. Они видели "Конец света "

6. И все это до их 18-летия!

Он был весь такой странный.
Со своими причудами.
И тараканы в его голове особенные.
Мимика, жесты, речи..
Я не знала, что и ожидать от него.
Сегодня он мил, а завтра жесток.
Сегодня Я нужна, а завтра нет.
Мне это и нравилось. Своеобразная игра.
Я как идиотка кайфовала от такого отношения ко мне.
Постоянно в ожидании, иногда на нервах.
Ночью спешила к нему ради его объятий и теплых слов, а потом ненавидим друг друга неделями.
А потом он исчез, как и все они исчезают…
И как в "том" произведении: "и вдруг так пусто стало в моем мире без тебя"..
Это была особенная глава в моей жизни.

Этот пост я хотела бы посвятить своему родному Коту. Нет, в данном случае Кот - это не мяукающий милый комочек нежности, это человек, но такой же милый.

Сегодня в тот переломный момент он был рядом и большое ему за это спасибо, хотя, он больше любит слово "благодарю".

Милый Кот, спасибо за поддержку.

мне нравится до безумия этот предмет.
сегодня задумалась на тему того, что разложив по костям большинство произведений, рассмотрев их с "механической" изнанки.. смогу ли я потом закрыть глаза, писать и не думать об узнанном?
не думать о том, что влияет на меня сейчас и в каком порядке поставить события, деревья или стулья в их комнате..
что, если.. так рьяно заглянув за дверь, за которую мне, по сути, нельзя.. что если я потом смогу остаться лишь наблюдателем? если меня не пустят ближе?
ибо стереть из мозга и вернуться к первой ступени я уже не смогу.
зачем искать рациональное в том, в чём я никогда не думаю, а просто вытаскиваю то, что есть?
зачем расщиплять это?
вдруг я потом это не соберу..
меня напугала эта мысль.
тот, кто избрал этот путь попытки анализа - не ушли дальше строгих научных работ.
исследований..
но я же хочу показать нечто другое?
выбор двери. и опять же страх.

новый год — это официальный шанс начать новую жизнь. только по — честному. вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться и сделать обещанное.

Мне так обидно и больно.Меня кинули снова!

Другой человек который мне нрав, которому я нравилась.Взял слова обратно и теперь мы типо друзья как и раньше.но я от обиды не могу с ним общаться)

Думаю, весь негатив пройдет и я смогу с ним хорошо общаться., а сейчас просто мне очень хуева

ну и бока я отожрала, хочу быть снова красной, настя не забудь поливать цветы, теперь понимаю почему меня просили не сжечь квартиру, холодно курить в комнате с открытым окном, скорее бы весну или лето, плевать

ну вот, впервые за 15 лет живу по месту прописки! да, этот дом нужно доводить до ума, но он наш.

Тут тепло и мне безумно нравится..я довольна почти всем, да интернет гавно, да еще что-то и еще, но все меркнет, мы с папой состовляем команду, работаем, делаем, решаем…шикарно все

если что мой адрес г. Ломоносов

ваш Ира

теперь не пропаду

Сегодня, гуляя с тем парнем, поняла как же я все таки люблю С. ! И это ни от чего не зависит, просто мне тепло от того что он сидит где-то рядом, когда мы с ним молчали в трубки/дыщали просто мне было так кайфово, что не передать словами, я лежала и улыбалась, просто я чувствую что он мое, ну вот мой человек и все.

Сегодня же было не так, парень хороший вроде, но в моменты молчания хотелось провалиться, да и для разговора мало тем, вот правда, совсем мало. И так как-то грустно от этого стало… что я вот гуляю с ним, хотя на самом деле мечтаю быть с другим и гулять с другим, и все с другим. Это тяжелая мысль такая.

А тем временем С. я перестала писать первая, мы вот около двух недель общались каждый день и знали все что у нас происходит. Интересно, когда он заметит мое отсутствие в его жизни. Если честно, думаю ему все равно. Была - хорошо, пропала - ну ладно.

И вот вроде бы все хорошо, но все совсем не так.

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Меня сводит с ума чувство, будто я схожу с ума. Ведь стоит лишь послать одну мысль, как ветер, подхватив ее, устраивает в моей голове бушующий водоворот лиц и событий.Моя душа подобна воздушному шару: стоит усилить давление со стороны, и она тут же разлетается на мелкие соленые капли, что срываются с моих глаз, пустеющих с каждой слезинкой, наполняюшихся безграничной болью. Довольно всего этого, чаша моего терпения переполнена. Я хочу убраться подальше от этой людской суеты, заставляющей мои мысли подниматься на революцию. Я хочу путешествовать, глядеть на огни, пестреющие на черном ночном горизонте, которые так манят пустится за ними вдогонку.

Не варте вашої уваги, лише наболіло та й усе…

Із року в рік, із дня у день одне і те ж…протягом 10 років одне і те ж! Я стомилася так, не хочу так, НЕ ХОЧУ.

Кожного дня, кожної миті нагадувати(це вже називається так) про те, що у цьому житті я нічого не досягла своїми силами, навіть вступ (до вузу) за своїми балами(!), це вже за правило, це ніби як традиція. Я звикла, тому що так стомилася вже не погоджуватися з цим. Усе, що я роблю у цьому житті - дарма, так вважає Т, а разом із ним і М. Мабуть….мабуть, воно так і є. Я обрала благородну професію, від якої тепер найбільше за все хочу відмовитися. Так, саме відмовитися. Відмовитися від того, до чого йшла так довго і чого хотіла понад життя. НЕ ХОЧУ. ВСЕ. Щось зовсім інше мною керує, зовсім не кар:єра головна мета у житті, зовсім не вона. Я просто хочу бути хорошою мамою, дружиною, адже хорошою дочкою мені так і не довелося стати. М. завжди казала:"Ти моя гордість", але я вже не вірю цьому…це не так. Зовсім не знаю, що і як робити. Я стомилася від людей, від "благородної" справи життя. Я зараз зловила, так, саме зараз зловила себе на думці, що я роблю все так, що М. була всим задоволена і не запересчувала мені…чи то я їй… Я все роблю так, аби М. не нервувала, не гнівалася, але все одно вона це робить. Хочу вийти заміж…так-так..саме цього я хочу! Пройшло вже 4 роки…вже дочекатися не можу, того дня…

Ловлю себе на думці: а як, якщо просто перервати зв:язки? але шкода М., знаючи ситуацію у нашій с. Не можу так вчинити, я ж єдина, хто розуміє її, кому вона потрібна. ЄДИНА. Не можу….

Серцем відчуваю, що подобається…і водночас не хочу займатися цією справою. Покинути все? занадто просто. Хочу, але суперечить усим моїм побажанням…особливо про те…найголовніше!

Сподіваюся, що все мине..навіть те, що бентежить найбільше.

Просто стомилася…мабуть.

Год только начался, а у меня уже куча хороших событий.Приезжала моя подруга из ЕКб, правда она уже уехала.Почти каждый день вижу мальчиков.Сегодня вообще вышла ко двору и уехала в Мак(всегда же так делаю!). Если начало такое хорошее, то я очень надеюсь, что и год будет таким-же.

сказал, что приедет через час. прошло три, а его все нет. позвонила. трубку никто не берет. через двадцать минут позвонила снова. оказалось занято. думала звонит мне. ну знаете, так частенько бывает. звонишь, а на другом конце провода занято, потому что в этот момен этот человек звонит тебе. но никто не перезвонил. через пять минут перезвонила сама. но трубку так никто и не берет. психанула и позвонила еще раз. "вызываемый вами абонент сейчас недоступен". в этот момен я хуже, чем умерла. даже не знаю, что первое пришло мне в голову, но слезы брызнули градом. через минут пять позвонил сам. оказалось, что когда завозил одну вещь другу, тот предложил на пять минуточек прокатиться. на деле оказалось не пять минут, а два часа. а телефон все это время пролежал в машине. когда все-таки доехал до меня, кажется сам плакал из-за того в каком состоянии меня застал. я правда хуже, чем умерла.

В Запорожье пьяный парень вскрыл себе вены, съел лезвие и сбежал от врачей.

В Запорожье 20-летний парень, находясь в состоянии алкогольного опьянения, перерезал себе вены. Далее его действия было трудно объяснить - он разломил лезвие на маленькие куски и проглотил их. Когда за парнем приехала скорая, он по дороге в больницу умудрился выпрыгнуть из машины через заднюю дверь и убежать. "Бригада скорой помощи везла парня в 5 горбольницу, когда на Набережной он непонятным образом открыл изнутри дверь, и убежал. Невероятно, но он перепрыгнул через едущий автомобиль и скрылся в посадку. Врачи догнать его не смогли", - рассказал один из медиков. По словам источника, на утро в запорожские больницы не поступали пациенты с такими повреждениями.

не смотря на все прискорбные события, засыпаю с блаженством, потому что И. наговорил кучу приятностей и от этого так круто

много гневных постов о рекламе на вьюи. И меня она бесит жутко. Как вы, возможно, заметили я последнее время ничего не пощу на вьюше(ебала я эту рекламу и вирусы). Поэтому просто захожу, листаю ленту и удивляюсь бравым человечкам(вам), которые все же что-то постят.

Я еще мирилась когда вначале было не много рекламы и каждый раз, когда клацала хоть куда-то меня перекидывало на другую страницу. Но это уже перебор! Скоро на этране не будет видно ничего кроме рекламы.

Так что дорогоие обезьянки, идите нахуй. С таким макаром ваш сайт скоро захиреет и ему прийдет полный пиздец!

Я еще не ухожу, пока буду заходить и листать ленту, может постить что-то(в чем сомневаюсь). Но чувствую что покину скоро этот сайт.

Решила тут изменить свою жизнь :D

Начнем интернет покупки "по нормальному", посмотрим сериал "во все тяжкие", "как я встретил вашу маму" и "теория большого взрыва" я надеюсь вас осилить вместе с "Дневниками вампира"!; будем идти по спискам фильмов которые нужно посмотреть, тем самым сокращая кол-во фильмов в компе :) )) ; читать книги, изучать Питер дальше и отлично учиться!!!!год 2014 - ты мое вдохновение, надежда, и попытка поставить голову на место!!! не подведи!!

Что касаемо внешности: подкачаться; ещё из–за проблем со здоровьем по всему лицу пошли прыщи, я хочу поскорее от них избавиться. Что касаемо всего остального: отвыкнуть от постоянного грустного, апатичного и депрессивного состояния; как можно меньше ругаться матом; стать более трудолюбивой и целеустремленной; говорить только те вещи, в которых уверена; перестать считать себя самой умной, оскорблять и осуждать людей; отучиться вечно ко всему придираться и быть всем недовольной; не быть такой плаксой; не жалеть себя; полюбить себя и свою жизнь.

после таких событий, начинаешь всё больше ценить каждый миг и свое окружение, то как к тебе относятся;порой мы думаем, что будем жить минимум 500лет и не замечаем как делаем кому-то больно и рвем чужую душу.

помнить.ценить.любить

Ищь, только что увидела свое поздравление на новый год(видео) в популярном.. а еще но набрало 166 просмотрив и целых 4 пальца вверх(на ютубе), ихих.. вообще не ожидала :D

И увы это хорошая новость только в конце дня, с утра разбился телик. Вот знаете есть такое выражение "коту по хвост" ? Так вот мои животные бесились и задели провод (моя вина в том что я забыла что надо было купить крепление, напрочь вылетело из головы, вот он и стоял на столе. Починка обойдется в 80% стоимости от телика.. ваще жопа -_-

Продолжение.. я начинаю еще больше ненавидеть людей, за их пустые обещания. Меня пять кинули… договорились погулять, но только через 40 минут, позвонила уже она занята к ней парень едет, да кто ж так поступает ><

Даже в вк не охота заходиьт все бесит….

И еще.. я читала пост одной девушки.. что то вроде, парень мелкий..сама за все плачу, сама себе мужик, успокаиваю его. Не в обиду ну это твоя вина, запомни что ТЫ ДЕВУШКА и должна быть слабой, так шо бросай его к чертям и ищи себе мужика а не мудилу.. И да есть вариан того что тебе нравиться быть главной.. оставь это, он мужик а не ты!!

Книжный флешмоб

Лучшая книга, которую вы прочитали в прошлом году:

Адские механизмы. Книга1. Механический ангел
Кассандра Клэр

Ваша любимая серия книг:

Д. Роулинг "Гарри Поттер" и Кассандра Клэр "Орудия Смерти"

Книга, которая делает вас счастливым:

• "Алиса в стране чудес"

Льюис Кэрролл

Книга, которая заставила вас плакать:

"Не верю. Не надеюсь. Люблюг "
Сесилия Ахерн

Любимая книга из классики:

"Мастер и Маргорита"

М. Булгаков

Первый прочитанный роман:

• Не вспомню, что-то из С.Ахерн или Ф.Саган

Ваш любимый писатель:

М.Леви, С.Ахерн, Дж.Роулинг, Н.Гоголь

Любимая книга любимого писателя:

• "Ночь перед Рождеством"

Н.Гоголь

Книга, которая должна быть в списке литературы в школе:

• "Гарри Поттер" (!!!)

Любимая цитаты из вашей любимой книги:

• "Мы с тобой знаем, какое это порой счастье - прокрасться в книгу и пожить в ней немножечко, только вот выскользнуть из сказки и вдруг оказаться в нашем мире - это большого счастья никому не приносит."

"… правда - барышня некрасивая. Глядеть ей прямо в глаза никто не любит."

Корнелия Функе "Чернильное сердце"

Книга, которая разочаровала вас:

"Просто Любовь" (Таммара Уэббер)

Любимая книга, по которой сняли фильм:

• Гарри Поттер: Дары Смерти.

Любимая книга твоего детства

"Алиса в стране чудес"

Книга, которая заставила вас влюбиться в чтение:

• Серия "Шопоголик" или короткие истории-ужастики

Книга, которую вы хотели прочитать долго время, но все еще не прочитали:

• "Божественная комедия"

Данте Алигьери

Вам хотелось бы, чтобы больше людей прочитали эту книгу:

• "13 причин почему" Джей Эшер и "Ржавчина в крови" Оливия Агостини

Персонаж, с которым вы себя ассоциируете:

• Алиса из страны чудес, такая же "неправельная" для окружающих

Книга, которая изменила ваше мнение о чем-то:

• каждый раз, что-то меняется

Самый неожиданный сюжет, поворот или конец книги:

• "13 причин почему" Джей Эшер и "Город падших ангелов "
Кассандра Клэр

Ваша любимая книга навсегда:

Я Поттерман да мозга костей навсегда!!!

natashaaaaa: hollywoood:

Не понимаю, да боюсь, что и вовсе никогда не пойму, как это удаётся. Что удаётся? Да как удаётся сценаристам, режиссёрам и т.д. создавать такие шедевры, после просмотра фильмов, не всех правда, но большинства, я ещё долго не могу отойти от впечатления, которое на меня произвёл фильм. Я постоянно задаюсь вопросом: " Как? Как так, у них получается, создавать идеальную жизнь, с приключениями, с драмой, с шутками и героизмом на бумаге, а потом это всё переносить на экраны телевизоров? " Ответ на этот вопрос я не могу найти, но мне, кажется, что он очень простой, и, что он рядом. Но к сожалению я найти его пока не могу, может просто не настало то время. Я восхищаюсь такими людьми, это сколько нужно времени, чтобы продумать каждую деталь, и не просто продумать, а идеально продумать, чтобы не было никаких конфузов, это какую нужно иметь фантазию, просто высший класс.

Я всегда немного завидовала людям, которые нашли своё призвание в жизни, а особенно я завидовала творческим людям, ведь у них, как мне кажется, не должно быть скучной жизни. Это ведь так интересно, создавать какое-то произведение, которое далее будут оценивать другие люди. Раньше я не замечала творческих людей, а позже, в моём окружении их оказалось весьма много, и мне нравится общаться с ними, наблюдать за их творчеством, делать какие-то заметки, выводы для себя. Мне нравятся творческие люди.

Было у меня два самых близких человека. Две подруги. Общались мы очень долгое время. Знали о друг друге все. Но потом у них появились парни….блять нету у меня больше подруг!

Научите меня жить, как раньше. Без сожаления, постоянных слёз и волнений. И засыпать спокойно. Разве это много?

Кто - то опять ревёт просто потому, что поел.

В зеркале не видно отражения, слишком темно в комнате. Она еще несколько секунд стояла вглядываясь в пустоту и лишь потом потянулась к выключателю. Щелчок и помещение загорелось ярким светом. Девушка прижмурилась. Когда глаза привыкли она внимательно всмотрелась в изображение напротив: светлые кудри ниспадали на худые плечи, большие серые глаза были немного влажными, словно открылись впервые в жизни, и сухие потрескавшиеся губы довершали эту непримечательную, по ее мнению, картину. Она быстро облизнулась, чтобы смочить уста и недовольно отвернулась от зеркала. Ничего не меняется. Ни-че-го. Обычная девушка с обычной внешностью. Таких не берут в актрисы или модели, в ее сторону не оборачиваются мужчины. Скучная, даже заурядная особа. Она разулась, сняла пальто, стряхнула с него оставшиеся капли воды и повесила на вешалку. Вернулась к зеркалу, стянула с головы шапку и положила ее в тумбочку. Распатланое и изрядно подуставшее создание снова глядело на нее из отражения. Она показала ему язык и пошла на кухню. На этот раз освещение не понадобилось. Уличный фонарь подсвечивал маленькую кухоньку мягким, желтым светом. Ей казалось, что это добавляет уюта. Может именно это повлияло на ее решение в выборе жилья. Когда она впервые пришла сюда, комнаты тоже освещал мягкий свет фонарей. А за окнами целый мир: вечно бегущие люди, гул машин. Ей это нравилось, потому что именно со звуками городской жизни ей удавалось успокоиться и поверить, что она не одна, что вокруг миллионы таких же людей. Ей так же как им есть куда пойти, есть чем заняться, но только с той разницей, что ее дома никто не ждет. Никто. Может завести кота? Но ведь некому будет за ним приглядывать, когда она в отъезде. Да, это все работа. Не то чтобы времени, возможности даже обзавестись личной жизнью нет. Нужно найти другую работу, тогда все изменится. Появится постоянный бойфренд, а там семья, дети…Нет, не вариант. Нужно платить за квартиру, жить на что-то. Та и в наше время найти хорошо оплачиваемую работу не так просто. Она подошла к плите, взяла коробок спичек зажгла одну и поднесла к конфорке. Поставила греться чайник. Что-то нужно делать, спешить конечно некуда, но так хочется избавиться от этого тягостного чувства одиночества, изменить что-то. Она обвела взглядом кухню, рукой пригладила волосы и на секунду застыла. Девушка решительно направилась в коридор, достала из сумки записную книжку, пролистала несколько страниц и подошла к телефону. Сняла трубку, приложила к уху и набрала шестизначный номер. Гудок, два…
- Алло? Здравствуйте, можно к Вам записаться на завтра. Да. Где-то в час дня, если можно. Да. Еще не решила, может сделать покороче, а может и изменить цвет. Да. Да. Спасибо большое. До свидания…
Она положила трубку, улыбнулась сама себе и легкой, радостной походкой вернулась на кухню.
Вот они, изменения!

(с) Ксения Кэтт

Вот бывают актёры страшные, бывают красивые. На кого-то смотреть приятно, а на кого-то - противно. Но вот Джонатана Риз Майерса я боюсь.
Вот честно, он меня пугает! И вроде бы он очень привлекательный, но внешность у него такая…на маньяка похож. Глаза у него какие-то стеклянные. Но…да. Я сдалась. Отличный актёр. Постоянно фильмы с ним крутят по телеку *хотя с Водяновой фильм отстой*. Маме он тоже нравится. Собственно, это она меня на него подсадила. Правда сначала она называла его "заячья губа", потому что путала с Хоакином Фениксом (это мы сейчас узнали, как его зовут). Сегодня я посмотрела по телеку фильм Убежище. Жуткий. Именно жуткий. Не люблю я фильмы на религиозную тему. Но мне стало вдруг интересно :D А после я стала пересказывать маме (она вообще имена актёров не запоминает, приходится объяснять по-своему):
- Там играет тот, с заячьей губой.
- Ааааа. Главный Тюдор? Который всех подряд…
- Да, он.
- Но у него не заячья губа…
- Ок. Тот чувак не с заячьей губой…


и вот тут я резко оборву пост :D
#логикаааа

сколько людей столько и особенностей. некоторые когда видят что-то эдакое психуют от чувства собственности или от обиды. когда я вижу что-то эдакое - с каждым разом всё легче и легче отпускаю. один раз со мной такое было, и сейчас - как топором отрубило всю сильную любовь. конец

Дeло нe тoлькo в тoм, чтобы у тeбя был ктo-то, с кем пpоснyтьcя рядом. Дeлo в тoм, чтoбы дoвеpять дpугoмy, пoнимaя, чтo oн нe пpичинит тeбe бoли. Знaть, чтo cpeди хаoca, cкaзанных тобой обидных cлoв, oн cможeт yвидeть твoи чyвcтвa и почyвcтвoвaть твoю бoль и лишь сильнeй прижмёт тeбя к ceбе. Главнoe в тoм, чтoбы oщyщaть пoддеpжкy и заботу к ceбe.

Презабавнейшим образом я всегда что-то чувствую, но никогда не понимаю, что именно вызывает у меня эти чувства. Странности-пряности, но с этим жить можно, если периодически разбирать завалы прошедших эмоций. А вот как жить с тем, что в дверях моей комнаты всегда кто-то стоит? Ладно, не всегда, но вот по ночам он там. Ха, вот прям как у Брэдбери "он снова стоит в холле", а я его все зову:"ну же, зайди ко мне, умоляю". Но только моего, вечно стоящего в холле, зовут Сон, и ночами он никогда ко мне не приходит. Еще и эти драконы, что стучатся в мои окна, вы не переставляете, сколько от них шума! Ну как тут заснуть?

А вообще, у меня температура, и возможно я вас в чем-то обманула, ну, естественно не про драконов, не смейте в них сомневаться.

Ну, почему, я не могу тебя забыть? Опять ушла в работу с головою… Я так хотела научиться жить… Жить, как-нибудь, но только не с тобою. Зачем сегодня ты приснился мне? И снова в сердце взрывом отозвался… С утра лишь эхо, где-то в голове, Как будто, кто-то свыше издевался. Я не люблю! Нет, это не любовь… Скорее просто "красная строка"… Тогда откуда снова эта боль? И почему кружИтся голова? Как мне просить, чтоб ты ушёл совсем… Из памяти, из сердца, из меня… Кого молить, чтоб не пускал мне в сны… Такого, мне не нужного??? тебя. Теперь сижу…Разбита и пуста. Без слов, без слёз, без мыслей… Я скучаю. Я привыкала к жизни без тебя… Но кажется, всё больше умираю.

никого дома нет, я лежу уже такая, в пижаме, смотрю кот смотрит в сторону кухни я такая смотрю а там тень приближается и заходит какой то мужлан и говорит -а где хозяйва; я говорю никого нет, он ну вставай будем праздновать, накрывай стол выпьем!Я в ахуе!говорю уходите а он- нет я не уйду будем пить!Я в шоке выгоняю его..он ушел а я смотрю окно разбито он разбил окно и зашел в дом!Пиздос короче у меня шок я быстро всем звоню вызываю участкового он приезжает записывает показания и уезжает а сижу и незнаю как уснуть!!:(

Так не ругай меня, что я зову новую бурю.Давай доверимся ей, и плевать, что будет.Пусть проснутся ветры и пройдутся по волнам, И там, где сдохло море, будет новый океан!

© Lumen-Буря.

Тарапапам! Вчера я наелась, но дома не оказалась слабительного. Решила пустить все на самотек. Ну и в итоге сегодня +1,3. Вес-57,3. Ужас, ужас.

Но сегодня был первый день питьевой. Так легко и хорошо. С утра выпила активию натуральную, затем капучино, потом еще сделала себе какао без сахара, но не допила, оставила на завтра. Вот, собственно, и все. Ну еще, конечно, вода, вода, вода.

Пока самочувствие у меня отличное. Вечером прогулалясь с мамой в центр (да, мы померилась, и у нас все хорошо). Ну а потом дома сделала 20-минутную тренировочку. Еще опять решила пробовать сесть на шпагат. Так что сегодня еще делала растяжку. Ну еще и конечно мой любимый обруч. В сумме крутила сегодня не меньше часа.

Все хорошо, надеюсь, что завтра мой оптимизм никуда не денется

Я никогда не чувствовала, будто кто-то любил меня так же сильно, как я их, и, я думаю, именно поэтому сложно чувствовать себя такой любимой, потому что я не знаю, каково это.

Я вспомню о тебе, как о прекрасном, О сказочном мгновеньи на земле. Ты была в красном, очень, очень страстном, Шикарном, сногсшибающем белье. Но в то же время маленькой и нежной, - Такой родной, что ближе быть нельзя. Такой смешной, играющей, небрежной… И я забыл что дома ждет семья. Ты улыбалась-разцветали розы. Ты говорила, я в ответ молчал. Пила вино и вытирала слезы. Ты знала обо всем, я тоже знал.. Пусть этот грех я пронесу с собою. Не знал, что так возможно полюбить. Хочу дышать и жить одной тобою. Лелеять, защищать, с ума сводить. Есть столько НО, судьба непоправима, Шаги детей, идущих по земле. Ты навсегда останешься любимой, - Шикарной дамой, в кружевном белье!!! Света Андроник-Шимановская

из-за этой учёбы у меня даже нет ощущения (даже минимального) , что были какие-то выходные, какой-то отдых, какие-то праздники. очарование так называемого "нового листа" прошло, как только я вспомнила о том, КАКАЯ ужасная неделя мне предстоит. каждый день модули, которые я просто обязана сдать хорошо. но тут уже дело такое. хотя бы сдать :) надеюсь, что я смогу ощутить ту самую новогоднюю атмосферу в конце января, когда у меня будет законная неделя каникул. начинать с нового листа проще без напряжения.
впереди множество часов беспрерывной работы и борьбы с соблазнами.
если всё пройдёт так, как я планирую, то в конце января закажу себе новый чехол для электронной книги. стимуляция :)

я знаю, что многие уже закрыли свои сессии. я вас поздравляю :) ну а тем, кому предстоит ещё адски помучаться, я желаю сил и терпения. мы всё сможем сдать !

You better work bitch !!!

Овен

Плюсы:

  • стремление к лидерству, активность, напор, открытость и откровенность, уверенность в себе, борьба, конкуренция, желание быть всегда первым, авантюризм, любит играть только по своим правилам.

Минусы:

  • вспыльчивость, агрессия, поспешность, бестактность, нетерпеливость, навязывание своего мнения, безрассудность поступков, гордость, самомнение, падки на лесть.

Телец

Плюсы:

  • упорство, решительность, основательность, надежность, постоянство, жизнелюбие, практичность, чувство гармонии, ответственность, обязательность.

Минусы:

  • адаптация к новому затруднена, неповоротливость, медлительность, чрезмерная привязанность к собственным убеждениям, упрямство, жадность, стремление к роскоши, нежелание себя в чем-либо ограничивать, косность, своенравие.

Близнецы

Плюсы:

  • контактность, общение, легкость на подъем, восприятие, изобретательность, чувствительность, гибкость ума, вдохновение, романтизм, богатство внутреннего мира.

Минусы:

  • поверхностное восприятие, дилетантизм, неспособность к глубоким чувствам, чрезвычайная активность, многоречивость, рассеянность, непоследовательность, неосторожность, невнимательность, ненадежность.

Рак

Плюсы:

  • сочувствие, впечатлительность, восприимчивость, глубокие интимные переживания, мелочь может повлиять на настроение, хороший семьянин, материнство, забота, внутренняя мягкость, ранимость.

Минусы:

  • острая чувствительность, чрезмерное влияние бессознательного, очень раним и обидчив, инертность, склонность к лени, домосед, болезненная осторожность, излишняя впечатлительность, переменчивость настроений, слезливость.

Лев

Плюсы:

  • сочувствие, эмоциональность, впечатлительность, восприимчивость, глубокие интимные переживания, мелочь может повлиять на настроение, концентрированность на доме, хороший семьянин, забота, внутренняя мягкость и ранимость.

Минусы:

  • острая чувствительность, чрезмерное влияние бессознательного, очень раним и обидчив, нанесенные душевные раны заживают очень долго, склонный к лени и нерешительности, домосед, болезненная осторожность, излишняя впечатлительность, переменчивость настроений, слезливость.

Дева

Плюсы:

  • терпение, трудолюбива, склонность к порядку, исполнительность, тактичность, аккуратность, практичность, любовь к деталям и правилам, рациональность, логика.


Минусы:

  • не умеют увидеть проблему в целом, занудство, придирчивость, бережливость, критицизм, отсутствие романтики, чрезмерная трезвость, холодность чувств, стремление откладывать деньги “на черный день”, сварливость.

Весы

Плюсы:

  • стремление к равновесию, справедливость, порядочность, желание миролюбиво разрешать споры, компромиссность, коммуникабельность, тяга к сотрудничеству, чувствительность, легкость, сочувствие.

Минусы:

  • нехватка решительности и уверенности в себе, зависимость от партнера, перекладывание своих проблем на партнёра, богемность, падкость на лесть, жажда комфорта, жажда наслаждений, гордость, самомнение, невнимательность.

Скорпион

Плюсы:

  • способность к самовосстановлению, сильная воля, расчетливый ум, бесстрашие, упорство, уверенность в себе, решительность, способность к жёстким действиям, склонен к глубоким переживаниям, сочувствие.

Минусы:

  • жестокость к себе и окружающим, бесконечный самоанализ, жажда обладать, желание все подчинить себе, ревность, мстительность, сарказм, язвительность, черный юмор, подозрительность.

Стрелец

Плюсы:

  • целенаправленность, устремленность, оптимизм, желание расширить свои горизонты и делать что-то, энергичность, искренность, открытость, прямота, щедрость, желание научить других.

Минусы:

  • излишняя самоуверенность, тщеславие, снобизм, тяга к управлению окружающими, поспешность, не в меру самостоятелен, нескромен, стремление отличиться и выделиться, страсть к преувеличению, ненадежность.

Козерог

Плюсы:

  • материализм, организация, обязательства, дисциплина, терпение, упорство, настройка на результат, тяга к планированию, стремятся к авторитету и уважению, уважение к традициям.

Минусы:

  • консерватизм, пессимизм, страх нового, закрытость от мира, сдержанность, блокирование эмоций, недоверчивость, черствость, упрямство, скупость.

Водолей

Плюсы:

  • неожиданность, независимость, идеализм, оригинальность, экстравагантность, революционность, изобретательность, новаторство, склонен впадать в крайности, тяготеет к анархичности.

Минусы:

  • непредсказуемость, внезапность, радикализм, чрезмерная уверенность в своей правоте, резкость, делят всех людей на своих и чужих, ментальная гордыня, частая смена решений, упрямство, падки на лесть.

Рыбы

Плюсы:

  • чувственность, вдохновение, романтизм, яркое и необычное воображение, богатство внутреннего мира, сильно развито чувство сострадания, милосердие, понимание, мягкие и уступчивые по натуре, легко найти компромисс.

Минусы:

  • депрессивность, чрезмерная чувствительность, зависимость от настроения, опасность алкоголизма, сонливость, мягкотелость, подверженность воздействиям внешней среды, ревность, подозрительность, мстительность.

ты знаешь, а у меня сердце в груди от тебя больше не сжимается.

ты знаешь, я не жду часами у телефона звонка.

знаешь, может новая жизнь начинается?

знаю, что слышен ночами хруст позвонка.

ты знаешь, дыхание от голоса твоего не сбивается.

я уже понимаю, так больше нельзя.

знаешь, вроде забылось, а вечерами вздыхается.

а ты ловко мне лжешь, по доверия рельсам скользя.

ты же знаешь, что я не желаю тебе ни капли зла.

ты уйдешь, да, сейчас рядом, но скоро уйдешь.

если раньше не отпускала, держала и снова ждала,

то сейчас, умоляю, ты больше меня не трожь.

я скотина, истеричка, сволочь, малолетняя сука.

я последняя подзаборная блядь.

нас с тобой ожидает вскоре надолго разлука,

и не смей, ты, "любимый", снова меня позвать.

ты же одинокий волк, уличный, бродячий пес.

ты никому не протянешь помощи руку.

ты сначала вспомни, какую чушь ты нес,

и поймешь, кто из нас независим, а кто, блядь, сука.

Когда на моей стене появляются песни от кого-то) я прям счастливейший человек на земле….музыка для меня много значит….и я не могу уже ходить по унылым улочкам города, а особенно москвы без своей атмосферы в голове на полную громкость)

Настал пятый день 2014 года, а я не успела подвести итоги ушедшего. Итак, мои достижения и сбывшиеся мечты:

1. Прошлый год начался для меня с приобретения любимого человека, моей второй половинки, человека, с которым я познала любовь.

2. Три месяца я самостоятельно воспитывала малолетнего брата, на редкость вредного и несамостоятельного, готовила, убирала, проверяла домашнее задание, посещала родительские собрания, все это усугублялось моей работой.

3. Распрощалась со скучной и рутинной работой и не сколько об этом не пожалела, т.к.

4.… нашла новую работу, точнее она меня нашла. За пол года выросла до старшего менеджера, подросла и моя зарплата. А в лице руководителя (бывшей коллеги, которая стала руководителем филиала в нашем городе) друга, хорошего человека, который возлагает на меня большие надежды и вселяет еще большую уверенность в собственные силы.

5. С командировками съездила в Турцию и Индию, последняя оказалась мне очень по душе.

6. Купила себе серьги swarovski с первой зарплаты.

7. Еще я занималась верховой ездой.

Это, пожалуй самые значимые моменты моей жизни в прошлом году. Это далеко не предел и есть куда стремится далее.

Пожалуй, нацарапаю план на год:

1. Дсать на права

2. Купить машину

3. Съездить в Европу и ОАЭ

4. Выйти замуж

5. Жить счастливо изо дня в день

Ну почему почему почему я не умею вести нормально ни один блог? это так смешно, правда 8) нет, правда, я всё бросаю спустя месяц. Но ту надо продеражиться, хе-хе) у меня есть очень важные читатели. Их целых два =D они хорошие))

я тут, короче, девки, залипла совсем за "Американскую историю ужасов", смотрю уже третий сезон, не могу оторваться. А еще вышел Шерлок, я спятила =D
Сериальные каникулы вышли, вот)

А надо бы поднять свою ленивую задницу и пойти погулять/посидеть где-нить/в гости напроситься %)

а еще я всегда скучаю по универу, даже в самые короткие каникулы. Так что вот) соскучилась

P.s. Сижу туплю, не понимаю, как добавить в пост мелодию =О она просто не может загрузиться. Но пофиг)) все быстро слушаем "James S. Levine - La La La", радуемся зиме и жизни!

Почему люди называют друг друга уродами? Человек не выбирает каким ему родиться. Обвинение в уродливости - самое тупое обвинение. Почему природа наделят одного красотой, а другого нет.Кто тебе дал на это право? Почему ты портишь жизни невинным людям? Почему ты делаешь людей уродами? Ты же знаешь, в этом мире без красоты никак. Если ты страшный - ты отброс. Ты не сможешь работать, жить нормально. Или угрохаешь кучу денег во всякие процедуры и операции. Некоторым все даете, а некоторым нет, как бы они не старались

P.S.Hikikomori

Пару слов про нг, почти пару. Кстати с нг всех. 31 декабря, время 23:50, мы еще даже не сели за стол, почти не опоздали, хера. Выпила я шампанского и окинув взглядом помещение, сказала "текилы мне" ну и вообщем.. 1 января, бодро, упорото, убого и мило. 2 января поход в кино и возможность выспаться. 3 января ебаный ад под названием "вечер красного вина", упоротость достигла пика, танцы, компромат. (блядь, надо удалить). 4 января, легла я спать в 8 утра, в 11 проснулась на работу, в говно и счастлива. Вечером после работы поход на каток, мой первый поход на каток. 5 января, легла в 7 утра, проснулась в 11 на работу. В синяках, с перегаром, и про "счастливая" это мне показалось.

Что такое пиздец? Это когда все при тебе и внешность и мозги и спортом ты занимаешься и языки изучаешь и химик по образованию. Да только нахуй ты никому не нужна, а какая-нибудь жирная страшила ходит с симпотичным парнем. Да пошло оно все!

Такая тонкая грань между детством и взрослой жизнью. Мы не замечаем как летят годы, но если подумать, то время действительно бежит слишком быстро. Живя прошлым, я тяну себя на дно. Я всё понимаю и знаю, что пора отпустить эту лямку, но это так страшно. А что если я не смогу? Что если я всё испорчу и останусь в полной жопе? Я не говорю, что я какая-то старуха и вся моя жизнь закончилась, нет, совсем нет, просто время, оно идет. Передо мной стоит много задач, чтобы жить так, как мне хочется, по крайней мере я должна чего-либо добиться, а не стоять на месте. Но однако я стою. И всё потому что я панически боюсь, что не справлюсь. Я привыкла жить так, как я живу и менять что-то слишком страшно и тяжело. Хотя я знаю, что время уже приходит. Разве нет? Я должна одуматься и выбросить из головы то, что мешает мне идти дальше. Это словно сбросить лишний груз с корабля, чтобы он плыл дальше. Возможно это звучит смешно, но я никогда так не боялась своего возраста. До 18 я лишь мечтала о скорейшем совершеннолетии, но вот скоро мне уже 19, а через год у меня будет юбилей и я разменяю третий десяток. Звучит жутко, и это меня и пугает. Я должна идти дальше, я просто обязана, я чувствую, что пришло то самое время, когда балласт необходимо отправить на дно, чтобы не утонуть самой.

люди, они такие.

сначала волосы обрезают, а потом отращивают.
сначала начинают пить, а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.
сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются.
сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать.
сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.
сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.

люди, они такие.

сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

теперь я знаю:все когда-нибудь проходит,
через неделю, месяц или год.
и тот, кто любит, тот когда- нибудь уходит,
то, что греет, когда -нибудь сожжет.

А кому действительно нужны эти кубики и бицепсы, если в голове пустота, а внутри и то подавно сплошная гниль. Красивая внешность и привлекательное тело - это приятное дополнение к красивой душе и богатому внутреннему миру

Довелось сегодня посетить интересное место под названием "Один театр". Место достаточно забавное и находится как раз там, где сейчас модно: в старом здании с кирпичными стенами. Концепт, че. Ребята устроили театр в нем, обставляются потихонечку, меняют что-то. Поэтому цена 300р - самое то, точнее, лично мне не жалко этих денег только потому, что они и правда что-то делают.

Постановка называлась "Шампанского!" - комедия в двух действиях. Все было на неплохом уровне, по крайней мере мне так показалось, хотя я еще та "театралка". Единственное, на что могу пожаловаться, это духота, ужасные, просто нереально ужасные стулья и затея наливать игристый напиток всем желающим вроде как бесплатно до начала самого действия (точнее, тут я как раз таки была приятно удивлена, но фишка была вот в чем: ты платишь 150р за бокал "ОДИНТЕАТР" и потом олинклюзив тебе шампусика). В душном зале все надышали своим перегаром и было совсем не кайф, но сначала, повторюсь, затея располагала к хорошему вечеру.

Очень понравился актер "Лысый толстый мужик" (увы, ничего не знаю о нем). Молодец, чудесно вживался в ОЧЕНЬ разные роли. Остальные - не зацепили, такие же и в Драме есть и таких много.

В целом, все было очень хорошо: весело, интересно, приятно. Правда, затянули, два часа выседеть было тяжело. Но, ребята работают, а значит это уютное место станет еще интереснее со временем. Например, гардероб был бы очень кстати. Хотя бы крючки.

Но самое приятнное было после.

Зашла я в трамвай, разговаривая по телефону с человеком, который очень хотел общения (выпил другими словами). Он меня веселил и улыбал всячески, поэтому некоторые бредовые слова (а то и предложения) я терпеливо слушала и совсем не утомлялась, ибо понимаю такое состояние на все сто. В общем, разговор мой принял немного напряженный характер да и связь хромала, в общем тон я повысила не на чуть чуть. В итоге, попрощались, пожелала хорошего вечера и попросила отзвониться по приходу домой (ну я волнуюсь, все дела). Поворачивается ко мне впереди сидящая дама лет 50ти. Нууу, думаю, всё, лекция про "ваши телефонные разговорчики ведите не в общественном транспорте" обеспечена. А она и выдает "С новым годом! А скажите чем это от вас так вкусно пахнет. То ли ванилью, то ли карамелью? А ну ка, пододвиньтесь". Ну я эээ рассмешилась, пододвинулась. Она принюхалась "Нет не духи." Я достала косметичку, а там не лишь бы что, а два флакона туалетной воды. "Нет, не оно." Короче, спустя 5 минут выяснили, что вина всему - салфетки влажные. И тут, какое совпадение, ее остановка. Выходя она добавила "Вы, девушка молодец, вежливо С МУЖЕМ (оО) своим разговариваете, терпеливая. Все правильно сказали, не нагрубили и на шею ему сесть не дали. С новым годом!" Ну вот. Тётя, блин, дала почву размышлениям.

Только я достала наушники, кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь, сидит девушка, лет 18. Как выяснилось, она курсы парикмахера в своем Мухосранске (население 50к человек) закончила, сюда в универ поступила и думает работать. Увидела мою голову, охренела, спрашивала как я крашусь. Короче, заговорила меня, потому что больно подробности ей интересны были. И даже фото примеров моих различных оттенков попросила.

Я не особо люблю столько внимания к себе, но эти две леди сделали мой вечер. Бывают же простые добрые люди, которым просто что-то интересно и они не стремаются спросить.

Вот такие вот все добряки и меня на волну добра настроили!

^_____^

..потому что ты просил повторить еще раз, когда я тянулась к твоему уху, шепотом отвечая на твою просьбу. А потом замирал, когда мои губы останавливались возле твоего уха, а изо рта вырывалось это глупое, но чертовски веселое слово.

Я переполнена чем то, но жаль, что не понимаю чем. Просто я смотрю на этот мир и понимаю, что, кажется, я одна такая одинокая, на столько плохо я себя еще никогда не чувствовала. И казалось бы, из за чего у меня проблемы, ведь все прекрасно! Проблема с этим выпускником не была проблемой, она исчезла так же быстро как и появилась, но вернулась старая. Яна снова общается в поездке с девочкой которую я ненавижу, из за которой мы поссорились и так и не помирились этим летом, Яна снова нашла парня, и ведет себя в похожем на нее стиле, немного спешит, и спешит совсем не в хорошем смысле. А я.. А я такая, кажется, одна во всем мире - одинокая. Продолжаю смотреть фильмы про подростковую любовь и ее неудачи, продолжаю ни с кем не разговаривать. В моем посте я должна вспомнить и день с братом и его семьей, но.. Мне на столько грустно, что я этого делать не хочу. Сколько бы я не смеялась, сколько бы не радовалась - я остаюсь пустым местом.

from tumblr

смотрю сейчас сериал "Доктор Кто" и понимаю, что как же это все-таки классно - путешествовать во времени! захотел - и полетел в прошлое. захотел - полетел в будущее.

но есть вопрос, который мучает меня: если бы мне дали возможность полететь куда-то в одну сторону, то что бы я выбрала - прошлое или будущее?

это так сложно.

я прекрасно знаю, что это нвозможно. но все же

наверное я бы выбрала будущее. оно всегда манило и будет меня манить! лет на 15 вперед. хотя бы краем глаза увидеть то, чего я смогла добиться. как и где живу. с кем. все ли у меня так, как я хотела?

хотя прошлое… оно всегда наровит исправить его! "а вот если бы была возможность, я бы вернулась и помешала бы этому действию случиться". да, пожалуй, я многое хотела бы изменить.

к примеру, сейчас я бы хотела вернуться в вечер 8 октября 2013 года. просто нужно было тогда не стоять и тупить, а идти, вести тебя за собой. но нам помешали. и тогда, с этого момента, все началось и закончилось. само собой началось все гораздо раньше и закончилось все намного печальней, но все же то было "началом конца". и да, я жалею. очень жалею! сама все испортила. то ли своим огромным самомнением, то ли скромностью чрезмерной. на тот момент мне казалось "о боже, сколько приятностей, сколько внимания в мою сторону. пожалуй хватит на сегодня" а зря. надо было брать по-максимому. но неизвестно, к чему бы это привело. мы все равно в разных городах живем, возможности видеться никакой. жить в вечных ожиданиях и переживаниях "где ты? с кем ты?". я этого не хочу.

поэтому всегда утешала и буду утешать себя тем, что "ВСЕ, ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ"

Мне не нравится моя жизнь. Такое ощущение, будто в ней нет ничего. Будто она пуста, бессмысленна, и ничто не сможет это изменить. Ощущение неполноценности меня не покидает. Словно нет половины души, словно я родился не в том месте, не в то время и вообще не в том мире.
Мне все безразлично, в душе пустота, а все, что я ценю, кажется, будто размыто туманом. Будто это отговорки или оправдания, причем жалкие. Да и вообще вся жизнь, каждый день проходит будто в тумане, или во сне. Нет ничего ясного и четкого. Мне очень сложно так жить.(с)

P.s Как точно описано моё состояние… Самое страшное - от себя не убежишь.

Как и все я уже, конечно же, посмотрела новую серию Шерлока. Принесла она очень много позитивный и приятных моментов, смотрелась очень легко. Самое "то" для возвращения всеми любимого героя. Но не смотря на это, она была очень эмоционально насыщенна, все таки умеют ВВС снимать хорошие сериалы!

мда…боюсь признаться, но наверно это правда. Если ты будешь бездействовать то меня потеряешь. А это значит что все напрасно.Я напрасно прожигаю с тобой время.хотя мне будет все таки жаль разрушать эту игру, которую к сожалею я строила сама а ты лишь неумело мне подигрываешь. Боже мой…как жаль…как жаль времени. Мне жаль себя…пусть это мерзко…мне жаль моих улыбок которых ты не оценил. И я прошу тебя сейчас об одном. Дай понять что я все таки глубочайше ошибаюсь….

я прошу, уходи из мыслей уходи и захлопни дверь не ищи в отношениях смысла их уже не спасти, поверь Только сердце кричит: останься! ну а ты не слушай его я закрою глаза. убирайся. не оставив мне ничего. (м.о)

Как то раз я поняла, что все.
Терзала себя, думала о тебе.
Всё вокруг напоминало мне тебя.
Но потом я поняла, что отпустить тебя- будет правильным поступком.
И отпустила.
А ты пристал мне песню. Все старания коту под хвост.

Помните эти слова каждый день: "Что вольна ты делать / Какова воля твоя?/" и " Сила внутренняя есть и Сила внешняя". Не стоит слишком многого ожидать сразу. Проявляйте свою Волю в тех областях, где вы чувствуете себя свободнее всего, там, где вы точно знаете--победа будет ваша. Пусть так--это ваши первые шаги. Как только вы ощутите, что все происходит в соответствии в вашей Волей, проявляйте ее в тех вопросах, где раньше чувствовали себя не слишком уютно. Растите Силу Воли в подходящих для этого обстоятельствах. И по мере того, как вы ощутите собственный успех---возрастет и ваша Вера в себя. Энтузиазм же--это непосредственный результат успеха в отношении Веры и Воли. И если вы по собственной Воле принимаете участие в движении жизни, то не стоит удивляться, если вы станете и любить себя несколько больше.

— Что ты читаешь?
- Старые письма.
- Почему ты продолжаешь читать их?
- Не знаю. Просто пытаюсь понять, отчего мы повторяем те же ошибки… снова и снова.

А люди всегда думают,
что они видят тебя насквозь.
Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают.
Вообще ни черта они не замечают.

- Джером Сэлинджер
" Над пропастью во ржи"

недяля прошла, а яи не почуствовала

всяв разъездах, делах, всятакая занятая/важная

столько нужно гостей/родственников навестить, с подругой встертиться…мне в день 48 часов надо

ну рада тем, что дома не сижу, не проебую каникулы за компом

gifs by kingribery

— Когда тебя не стало, я был на могиле. Я произнёс там речь. Собственно, я говорил с тобой.
- Я знаю, я был там.

— И я попросил тебя о чуде, чтобы ты стал живым.
- Я слышал.

Sherlock, 3x01
Спасибо, я поревела.

до меня только дошло, что я безвозвратно удалила все содержимое блога - несколько лет своей жизни, своей памяти, лучшие свои стихи, ВСЕ. и, хоть это и справедливое наказание, теперь моя душа словно выкорчевана и валяется в грязи на проезжей части.

Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь.

Джон Грин. Виноваты звезды

Очень тяжело придумывать нового Бога, когда старому столько церквей построено, столько Библий написано.
- Очень глупо делать из человека религию.
-
Что уж теперь говорить об этом. Смотри, снег идёт, а завтра обещали тепло.

(via lifesketches)


терпеть не могу доморощенных философов, которые утверждают, что время — лучший лекарь. время — хороший анестезиолог. годы притупляют боль, однако рана-то остается.


Я совершенное не хотела смотреть этот сериал. Я думала, что там тупой умор про укуренного парня который вместо собаки видит мужика. Но как же я заблуждалась!!!

СЮЖЕТ: Райан (Элайджа Вуд) - закомплексованный и отчужденный молодой человек, страдающий наркоманией, после неудачной попытки самоубийства начинает видеть соседского пса Уилфреда как одетого в нарочито-собачий костюм мужчину, проецируя на него темные стороны своего супер-эго. Благодаря наполовину воображаемому другу он пытается разобраться в себе, постепенно побеждает свою нерешительность и совершает поступки, на которые раньше не был способен. Пёс становится условной причиной множества конфликтов и маленьких побед. Тем не менее в почти каждой серии Райан продолжает употреблять наркотические вещества и алкоголь. Он пытается построить отношения с хозяйкой пса Дженной, но она этого не замечает. Так же у него сложные отношения с матерью и сестрой, и к тому же нет работы.

ОТСЕБЯТИНА:

Настолько психологического сериала я не видела уже давно. Я его посмотрела за два дня. А ещё он пронизан черным юмором, так что не заскучаешь. У сериала есть 3 сезона, по 13 серий, которые идут по 20 минут. К сожалению, 4 сезон будет заключительным. Я ТАК УЖЕ ХОЧУ УЗНАТЬ КТО ЖЕ ТАКОЙ УИЛФРЕД!

И ещё, если вы хотите смотреть сериал без цензуры, то смотрите в переводе Кубиков, а если маты это не для вас, то смотрите в переводе Лоста :))

Каждая серия раскрывает одно определенное человеческое качество или порок, имеет соответствующее название и начинается с цитаты по данной теме.

А ещё там прекрасный Элайджа Вуд :))

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, — это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. Джебран Халиль Джебран.

Зачем живем мы?
Чтоб страдать?
Чтоб чувствовать всю боль и суету?
Чтоб все, что любим мы
Отдать.
И получить за это пустоту.

Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

Я безумно люблю интеллигентных парней и мужчин. Мне уже настолько надоела вся эта окружающая меня пошлость, что у меня просто отпало желание заводить отношения с молодыми людьми. Да, я хочу парня. Но лучше быть одной, чем с кем попало. Мой парень будет таким же хорошим, воспитанным и добрым, как Том. Я все сказала.

Хотя жизнь непредсказуема и сурова, в ней всегда найдётся место для надежды на лучшие времена, веры в волшебные перемены, для настоящей любви. Для простого человеческого счастья.

Лора Бекитт. "Знак фараона"

мне очень-очень не хватает того ощущения, когда видишь человека и внутри все обрывается в пропасть. просто от того, что он есть.

Как ваши новогодние праздники?

Я не могу взять себя в руки, но стараюсь.Наконец-то нашла сантиметр, замерялась:

ОГ 94

ОТ 76

ОБ 98

Ляха 60

Вот такая вот я жирушка, вес в раене 67.

Что б вы понимали в феврале 2013, я была ровно на 3 сантиметра меньше по всем параметрам кроме ляжек.

Если смотреть с оптимистической стороны- не поправилась.

Пессиместической-все попытки тщетны.

а еще у меня кардинальная смена имиджа.Я обрезала волосы.Ну как, не я обрезала СУКА МЕНЯ ОБСТРИГЛИ.

качество конечно не агонь, я спешила, собиралась (по этому полураздетая):

а еще я покрасилась:

Что-то не так. Всё чаще и чаще ловлю себя на этой мысле…
наверное взрослее стала, а может ума по больше с возврастом стало, но так или иначе, все изменилось.
Стали другие ценности, другая расстановка приоритетов жизни…
Все изменилось, люди не такие как раньше, серые, убитые..какие-то поверхностные…
Да и сама изменилась, стала замыкаться, закрываться в себе
никакой уверенность, что завтра будет

Если честно, даже не знаю с чего начать. Наверно с того, что я до сих пор считаю, будто сегодня четверг. Ну вот кааак, кааак сегодня может быть понедельник, а? Хотя если подумать, что 31-ое был вторник, тогда всё сходится. Хорошо, что я узнал пару часов назад, что каникулы у нас оказывается до 8-го января, а не до шестого. А то бы я пришел в колледж. Ну, или нет. Так как сегодня в три утра Шерлок, а трансляцию никто не отменял, думается мне, лягу я только к пяти часам. Но это ведь стоит того. 31-ое мы отпраздновали хорошо. С утра раскрывали подарки, почти весь обед с Арушой собирали её чертово Лего Френдс, которое я сам и подарил. Я купил три больших набора, а мама ещё четыре. ЧЕТЫРЕ. Я их теперь ненавижу. Съели все киндеры или нет, я не помню. Потом традиционный заход в Анкару и обратно домой. Оставалось приготовить шифоновый шоколадный торт, имбирное печенье с кремом, пряники, и закинуть индейку в духовку. С едой было все понятно, осталось лишь встретить новый год. Что мы собственно и сделали. Наблюдали за фейерверками, опустошили кучу стеклянных бутылок с колой, фантой и спрайтом. А я две бутылки с детским шампанским. Нет, серьёзно, оно просто потрясающее. И в этом году наконец появилось то самое, с Диснеевской оберткой. Я как вспомню это ужасное Какаду, мне аж плохо становится. Легли мы рано, а 1-го января я был весь в делах с фанфиками. И второго мы направились в ресторан, на празднование Альбининого 18-летия. У двух моих подруг (желудей, орехов :D) день рождение приходится на январь. Я вообще люблю козерогов х) 1-го у Альбины (Холмс), 2-го у Айданы (рыжик). Родители Альбины решили отметить второго. К нему то мы и готовили флешмоб. Ещё предстояло танец не забыть. И собрались мы за полтора часа до начала, чтоб отрепетировать всей молодежью, что приглашена. Это друзья-одногруппники Альбины с Лингвы, колледжа, который она уже заканчивает. Друзья детства и младшие сестры. Я если честно уже запуталась о чем тут пишу. Всего так много было. Почти с часу до ночи мы праздновали. Нет, лучше скажу кратко. Было круто, чувственно и хорошо. А на следующий день, это ведь было третье, да да, третье января, мы уже вчетвером должны были пойти к Альбине с ночевкой. Мы собираемся у неё уже наверно, четвертый год подряд. Не могу сказать, как так получалось. Но на ум приходит то, что так легче было праздновать день рождение двух подруг, да и родители Альбины, самые гостеприимные люди, которых я знаю. Помню, мы играли в твистер, а ещё уже в час ночи, придумали забаву. Так как трое из нас (рыжик нам этого не показывает) люди пишущие, точнее имеющие дело с фикрайтерством, мы решили написать каждому из нас, по зарисовке. Одна страница ворда, с каждым из наших персонажей, с мужским персонажем из различных фандомов, которого каждый из нас вытащил из миски с кучей листочков. Затем мы вытаскивали по два жанра будущей зарисовки. Были и предупреждения (бедному Слюсарю выпала мужская беременность ХDDD) и название текста. А последним мы вытаскивали ту, про которую мы будем писать. Мне выпала Алина, её партнером стал Сириус, за мной сохранялись мои жанры с предупреждением и названием. Получилось, что герои Дениз и Сириус, в зарисовке под названием "Это случилось под Рождество", с жанрами флафф и романтика, предупреждение - нецензурная лексика. И ЭТО МНЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО. Алине пришлось написать про рыжика с КИКИМЕРОМ, КОТОРЫЕ БЫЛИ В УСТОЯВШИХСЯ ОТНОШЕНИЯХ С МУЖСКОЙ БЕРЕМЕННОСТЬЮ !!!! Мы тогда чуть не померли от смеха. Благо было два ноутбука (мистер Н - Альбинин, и мой мистер Даррелл) плюс стационарный компьютер. Мне также пришлось писать и про рыжика. И прочитать все эти зарисовки после, тоже мне. В принципе, я никогда не бываю против. К восьми утра (это рекорд, позже всех предыдущих лет) рыжику пришлось готовить нам гренки. И только к восьми мы улеглись спать. К сожалению, рыжик со Слюсарем проснулись чуть раньше нас с Альбиной, но именно меня, Айдана РАЗБУДИЛА СИРЕНОЙ ИЗ САЙЛЕНТ ХИЛЛА, меня чуть кондратий не хватил. А после уже был шок. Мы проспали до четырех дня. Только потому, что родители Альбины заехали. Эх, черт, а всё-таки было так хорошо. Что я аж хочу на несколько дней обратно.

А вот и сама Альбина. Просто неимоверно шикарная *О*

Я не верю, что им уже 18. Т_Т

Это моёёё *О* Эти трое мои, вуахааххаха

И наконец, вчетвером. Мне просто нельзя давать в руки телефон/фотоаппарат, я захочу только снимать ^_^


Когда утром вы поднимаетесь с постели, подумайте, какая же это привилегия - быть живым, думать, наслаждаться и любить.

сегодня что - то такое настроение чудное.. давно его не было, прям какое - то никакое, но мне хорошо и так тепло на душе. хм. конечно завтра еще круче будет, конечно если всё не испортят мне родители, они часто начали тушить мои планы из - за кое какого случая. ну неважно. может я завтра встречусь со своим парнем, а может и нет, может я пошлю одного весьма неплохого парня, но уже не родного, а может и нет. никто не знает что будет завтра, а подавно и я не знаю, живу спонтанностью как - то, так - то веселее однако. ладно, что - то захотелось написать в свой как - бы "мне нрав это фото надо кинуть в блог.что бы не потерять" фото-блог. мне нравится тут сидеть, тут хорошо. р.s надо будет чаще писать про свои чувства, дела, люди будут больше понимать меня читая, так как с меня попробуй вытащить, ну понятное дело буду писать загадочно.

Привет, Любимый Милый Нежный,
Ты не поверишь, сколько я тебя ждала,
Ты не поверишь, сколько я тебя любила,
И сколько времени тебе я отдала.

Ты был грозой в моем безкраем небе,
Ты был мечтой сияющей вдали,
Но от тебя остался только пепел,
Остался силуэт придуманной любви.

Я так ждала, что ты ко мне вернешься,
Я так мечтала об взаимности твоей,
Кто б знал, что ты любовью задохнешься
Любовью пристальной, но не ко мне, а к ней.

Теперь иди своей дорогой,
Будь счастлив, Милый Дорогой,
Я буду сильной и влюблюсь в другого,
Забуду про тебя под маскою чужой.

О сколько боли ты мне предоставил,
И смеешь суд чинить ты мне,
А я уйду тебя оставив,
А ты живи с любовью, не ко мне.

Alenka Kotlyarova

Как же меня радует, что я повзрослела. Я уже не маленькая девочка с пухлыми щёчками и вечно растрёпаными волосами. Я другая. Такая, какой мне хотелось быть всегда. Моя внешность ярче, чем когда либо. Я чувствую то, как люди обращают на меня внимание. Мне всегда нравилось быть в центре этого внимания и наконец-то. Тело стало стройным, пусть даже и хрупким. У меня получается ощутить себя совсем маленькой. И это замечательно. Осталось отрастить волосы. Я чувствую счастье, когда вижу восхищениев чужих глазах. Эйфория.
Пусть и не было никогда поддержки со стороны моих близких в том, как и какими способами я хочу совершенствоваться, но у меня получилось и это главное. Я чувствую счастье и надежду. Это здорово.


Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Теперь слова не болят, они всё чаще высказываются. Вылетают из своих клеток и рвутся на волю. Какие-то драконы - сжигают своим горячим пламенем, какие-то - голуби, приносящие почту, такую долгожданную и с других континентов. Какие-то - просто дым, который выходит с таким тяжёлым вздохом тёмной ночью, когда звёзд на небе почти не видно. Но больше слова не болят, и я могу сказать только спасибо.

Спасибо - это такое слово, которое, освободившись, должно добраться до тебя сквозь все бури и метели, ядерные бомбы, цунами и прочие стихийные бедствия, забраться на шею, укрыть тебя как шарф и своей мородочкой уткнуться в твою щёку.

Вдох-выдох. Спокойствие. Можешь закрыть глаза.

Знаешь почему? Оплакивала себя умершую – ту мягкосердечную девушку, растворяющуюся в любви. К кому-то, ко всему миру. Я оплакивала отсутствие возможности стать прежней – такой же стеснительной, верной и… глупой. Ты убил во мне меня. Смешно звучит, правда ведь?

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремится к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел…

Все вы говорите, что знаете меня. Но я не понимаю, как это возможно? Вы ведь не знаете банального обо мне. Как зовут моего папу? Над какими фильмами я рыдаю? Какой мой любимый цвет? Не знаете, какие песни я слушаю по вечерам. Какие сны мне снятся. Скажу больше, я сама себя целиком не знаю. А вы все так наперебой утверждаете, что знаете меня. Смешно.

я жду ответа на его сообщение и если он ответит "нет" то я скажу, что нам самое время расстаться

я не могу

мне пиздец

я хочу чтобы ничего этого не было

В одну секунду у меня испортились отношения с отцом. Я знала, что не оправдываю его ожиданий, но это было едва заметно. Но в один день у него появилось ко мне отвращение. Он стал относиться ко мне как к никчемному человеку. Очень сильно обижал меня своими словами. И сделал все, чтобы я просто перестала с ним разговаривать. И я не разговариваю с ним около месяца. А он только рад. Сам не обращает на меня никакого внимания и не пытается наладить отношения. Скоро у него день рождения. Я с ужасом представляю этот день. Соберется вся семья, и как обычно мне надо будет сказать "тост". А меня воротит от одного его вида. Какой ужас. Всю жизнь у меня с ним были отличные отношения. Как они могли так сломаться в один день ?

— Я не говорю, что я милая сейчас, но я думаю я милее, намного милее.

(про постельные сцены)

— Это похоже, как-будто у меня не было ни с кем, это будет весело.

— Я очень хорошо могу закончить с женщиной, я очень хорошо могу закончить…закончить c овцой.

— Я живу очень спокойной жизнью…спокойной, скучной жизнью, я совсем не покидаю свой дом.

совсем скоро наступит 6января, но сегодня, на самом деле, особенный день:3

сегодня моя родная стала совсем взрослой:317 лет девчонке:3просто вы не представляете как изменилась яна за тот огромный период.который я знаю ее.сейчас эта девушка с офигенной фигурой, за ней толпами бегают парни, у нее огромное количество подруг и знакомых.

я помню ее в тот момент, когда впервые зашла в класс…много-много лет назад.она была единственной, кто взял меня за руку и сказал:"я-яна.давай знакомится?".в тот момент я так опешила, что, по-моему, даже ей ответить не смогла.даже сейчас, я смотрю на девчонку и вижу ту, с 2 огроменными бантами и букетом, за которым даже головы не было видать:*

и даже сечас, спустя 7 лет, я пришла в класс и опять встретила ее…самую первую..только теперь я чаще вижу ее с укладкой и на длиннющих шпильках)

(пол часа это пост пишу)

Яночка♥родная моя, я хочу поздравить тебя с твоим днем и очень надеюсь, что у тебя все будет лучше всех, особенно в новом,2014году♥новый год всегда считается отсчетом для какого-нибудь начинания, поэтому я хочу, чтобы все твои начинания порадовали тебя в этом году**будь большой и сладкой, девочка моя*

(прости, я не умею красиво мысли излагать, поэтому пишу то, что в бошку взбредет**)

Мне говорили, что есть те, кто умнее тебя. Мне говорили, что есть те, кто красивее тебя. Мне говорили, не понимая одного: что ты, человек мой, в жизни моей, душе моей, судьбе моей, сердце моем не выше всех остальных людей. Ты выше всех сравнений.

Порой мне хочется перестать сдерживать себя, но тогда произойдет большой взрыв. Это как бомба замедленного действия - дотронься до неправильного провода и БАМ… Это произойдет. Когда-нибудь, обязательно.

Стоит ли возиться в прошлом?
Жить прошлыми чувствами?
Жить прошлыми эмоциями?
Копаться и искать в прошлом счастье?
Жить прошлыми моментами?
Жить надеждой, что все повториться?
Верить?
Надеяться?
Ждать?
Стоит ли туда возвращаться?

Может оставить?
-Оставь!

05.01.14
21:30

Начнем с того, что я - отвратительный образчик человеческого существа женского пола. Если собрать все людские противоречия, добавить к ним маленькую черныю дыру в груди, частые суицидальные настроения и пару ложек инфантильности вкупе с обнимашками, вы получите довольно точное изображение моей персоны. Постоянное головокружение, пара десятков синяков и царапин и блуждающая улыбка, кстати, идут в комплекте.
Мне казалось, что вышеописанная система, то бишь я сама, не заслуживает любви и внимания к себя. Чаще всего я сама была собственным миром, маленькая Вселенная в лице одного человека. Печальная такая Вселенная, но вполне себе жизнеспособная.
Ирония заключалась в том, что я была искренне уверена, что вся моя потерянность имеет под собой одну причину - одиночество. Что откуда ни возьмись материализуется из глубин небытия прекрасный принц (да хоть кто-нибудь) и спасет меня от тоски. И жить бы и быть этой красивой убежденности до конца дней моих, но..

Последнее время в моей жизни творится нечто, выходящее за рамки привычного.
Со мной начинают знакомиться. Разговаривать. Спрашивать о моих мыслях. Говорить, что я хорошая. Казалось бы, эгоизм должен бы выйти из глубин, а самооценка скакнуть до небес, а что на деле?
На деле я чувствую себя странно. То мне начинает казаться, что все это шутка, и эти люди просто хотят сделать из меня своеобразный аттракцион - обывательское "смотри, вот висит девочка, а давай-ка камнем бросим". То я думаю, что это просто сон. Пока что разумных идей по этому поводу две:
1. Все эти люди действительно нашли во мне что-то интересное. Если так, то причиной едва ли является мой внешний облик - надеюсь, я преуспела в стараниях сделать его как можно более неприметным для окружающих. Следовательно, дело в том, что принято именовать "богатым внутренним миром" (до безумия банальная фразочка!). Сuriouser and curiouser, сказала бы Алиса. Я же полагаю, что это странно, но вероятно.
2.Версия вторая - я просто сошла с ума. У меня всегда довольно успешно получалось придумывать воображаемых друзей. Быть может, мое безумие дошло до критической точки, растворило в себе мою личность целиком и полностью.
Быть может, я - угасающая звезда, которая из последних сил дарит самую яркую вспышку в своей жизни, с тем, чтобы вскоре исчезнуть навсегда. Что если сейчас я достигла пика собственного величия, но слишком глупа, чтобы это понять?
"— Разрешите поздравить вас? Вы психопатический гений! Это - это просто верх совершенства! Ваша способность телепатическим путем проецировать свои психопатические фантазии на сознание других субъектов при полной сохранности силы восприятия поразительна, невероятна. Остальные наши пациенты обычно концентрируются на зрительных галлюцинациях, в лучшем случае в сочетании со слуховыми. Вы же справляетесь со всем комплексом! Ваше безумие совершенно до изумления!"
Как же понять, кто сходит с ума: мир вокруг, или же я сама?

за всеми этими мелочами кажеться что ты счастлив, и всё хорошо

зарглядеть реальность труднее чем кажется, а принять её тем более

знаете, в жизки должно быть чудесно ну хотя бы в одной сфере жизни, что же у меня:
ДРУЗЬЯ
лучших друзей у меня нету, и хватит уже себя обманывать..человек, парень, которого я считала лучших другом ну ни как не может перестать без этих маленьких налёков на отношения "Больше чем друзья", но ведь знает, что ничего не будет…я как человек замечающись детали и мелочи, не могу с этим спокойно жить, для меня эти его действия как сигнал "не подпускать к себе "
а вообще, я очень одинока, у меня нету лучшей подруги.я не могу понять в чом дело
я пытаюсь быть хорошей и гулять там с разными знакомыми, я порой делюсь чем то личным. всё заканчиваеться на стадии "чуть больше чем знакомая", может дл них это не так. но я не обманываю себя

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК

и тут тоже провал. человек есть, но скорее не в моей жизни. пора отвыкать.
но я уже задолбалась, хочу какого-то тепла, я не говорю о любви идалекоглядных разговорах, просто быть чей-то.
а так как я не хочу быть с тем кто мне не нравиться, вот и получаеться такая ситуацию

УЧЕБА

типа всё нормально, посмотрим на сессии
никаких сил на подготовку нету

СЕМЬЯ

не знаю, всё хорошо, я помогаю родителям, убираю, гуляю с собакой
но находяться причины ссор

__________________________________________________________________

не знаю, вроде и классный новый год был и всё такое. и вообще всё нормально, но я не хочу больше себя убеждать в этом.
хах, как же меняет ремарк твоё мировозрение))

просто я смотрю на своих знакомых и у них есть друзья, настоящие друзья, и эти фотографии где они вместе…. мне больно ведь у меня такого нет, и скорее всего и не было

со школы я уходила с мыслями "здравствуй новая лучшая жизнь". хер там, пол года ни друзей, ни парня, ни каких то интересных знаний..

боже ну сколько можно

дипрессия что ли ?
или реальное восприятие жизни?

мы за любимых на край и за край - всем по синдрому жены декабриста, взрослые скажут, что это игра, мальчиков этих еще будет триста. взрослые правы и умудрены, в каждом карманная злая кассандра. мы продолжаем влюбляться в дрянных и не желаем знать, что будет завтра.

ради любимых отречься посметь от всех убедительных доводов - черт с ним, в нас выжидающе спряталась смерть через повешенье от этих вёсен. к черту кафешки, где паллиатив в виде друзей и горячего кофе - мы, не касаясь брусчатки, летим к пахнущей болью клетчатой кофте, мы ей завидуем - вот же она, их согревает днями, ночами, телохранитель, почти как жена, а мы ничегошеньки не означаем.

строчечка, точка, прилипший мотив из репродукторов привокзальных - знаем, вперед продолжая идти, что ничерта им не доказали. знаем, и рвемся в проигранный бой, небо над нами устало поблекло - пишем на стеклах "хочу быть с тобой", чтобы они подышали на стекла. ехать, за ними, как раньше - в сибирь, пусть минус сорок и плюс тридцать восемь. мы ничего не оставим себе, разве что эту височную проседь.

.. позже. когда образумимся, и - будем сидеть на уютненькой кухне, в теплом кругу \не\любимой семьи, может, поверим, что небо не рухнет.

только пока - перегоны длинны, снова прокуренный дочерна тамбур, снова в объятия нашей войны

едет отчаянно любящий табор.

Я старомодна.
я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

я старомодна.
я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

я старомодна.
если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

я старомодна.
я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

я старомодна.
я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

я старомодна.
я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

я старомодна.
я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

я старомодна.
я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Каким должен быть мой мужчина?
Я всегда отвечу - самым лучшим! Самым лучшим потому что, он единственный, кому я позволю быть лучше меня. Он будет всегда на шаг впереди меня, на мысль мудрее меня, на нерв терпеливее, на душу добрее. Девушка должна едино верить в себя и в своего мужчину.

"About time" или "Бойфренд из будущего". Из-за того, что у нас любят плохо переводить названия фильмов, и присваивать им свои глупые названия, я долгое время попросту не хотела смотреть этот фильм. Я считала, что это будет просто комедия про то, как парень умеющий путешествовать во времени будет завоевывать девушку, но меня ждал приятный сюрприз.



"Девушке вредно быть очень привлекательной. От этого у неё пропадает чувство юмора или индивидуальность. "

Сюжет:

В возрасте 21 года Тим Лейк обнаруживает, что он может путешествовать во времени. В ночь после очередного неприятного Нового года отец Тима рассказывает ему, что мужчины в его семье всегда имели способность путешествовать во времени. Тим не может изменить историю, но он может изменить то, что происходит или происходило в его собственной жизни.

"- Ты должен использовать этот подарок судьбы, так как тебе хочется! Подумай об этом.

Ну, по правде говоря, будет здорово, если это поможет мне познакомиться с какой-нибудь девушкой

Ну и ну, масштабно.

Да, грандиозный размах. "

ОТСЕБЯТИНА:

Актерский состав : Прежде всего, я хочу отметить игру Домналла Глисона, который известен всем ролью Билла Уизли в фильме «Гарри Поттер и Дары Смерти». Роль Тима Лейка ему очень подошла, и сыграл он её идеально. Надеюсь увидеть его и в других фильмах.

Рэйчел Макадамс как всегда везет на такие роли. То она несколько раз играет девушку, у которой пропала память, а теперь вот второй фильм про парня, который путешествует во времени. Так как ей не привыкать, то в этой роли она смотрелась гармонично.

Так же в этом фильме играет Уилл Меррик, известный нам по роли "Ало" из сериала "Skins". Хоть роль у него небольшая, все же было очень приятно увидеть его на экране :)

Музыка : На протяжении всего фильма играют замечательные композици. После просмотра, я ещё часами наслаждалась музыкой :)

Итог : Фильм с глубоким философским смыслом, это не только комедия, как может показаться на первый взгляд, это ещё и глубокая драмма. Не пожалейте своего времени на данную картину.

10 из 10

Фильм, который я буду пересматривать. Фильм, который попал в список моих любимых. Фильм после просмотра которого я по-другому взглянула на мир.

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с большим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.

Только сердце может сказать что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - это невозможно, и поэтому рано или поздно мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не столь главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.

Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

▶what you think your reason for being here is

3/ 365 day

На самом деле, очень обширная тема. Но я возьму отдельно вьюи. Хочу написать несколько теплых слов о вас. Начну с того, что я уже не помню какой год я тут существую. Хорошо ли это? Думаю - да. Ведь для меня не важно через сколько дней, недель, месяцев или часов я покину этот сайт, я довольна тем, что сейчас он у меня есть. Ведь я могу просто открыть страницу и напечатать то, что хочу. Главная причина заключается в понимании и драгоценности любви и тепла человека, как биосоциодуховного существа. Может это и не есть главная причина нахождения на вьюи для всех, однако, для меня она будет оставаться столь же непоколебимой, как сейчас. Думаю, что есть сейчас, чем я дорожу, так это тобой, любимый друг, кто сейчас читает это. Знаешь почему? Потому что ты явлешься ведь частью моей главной причины нахождения здесь! Да, да, именно ты. Н едумай, что это сентиментально, это больше прямо и straight. Но не в этом суть, а в том, что связь, которая соединяет меня с миром пошла именно отсюда. Изменилась ли я, благодаря тебе? Скорее да, чем нет. Скорее КОНЕЧНО, чем да! Люблю тебя, моя главная причина, будь всегда счастлива.

Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.

Любовь- самое прекрасное, что есть на этой планете. Это и есть рай. Почему мы его где-то ищем, когда вот оно, под носом у нас

Я не знаю как, но первый раз в жизни через рукопожатие я будто почувствовала страсть. В этом крепком и долгом рукопожатии. Когда костяшки пальцев уже побелели, но рука не разжимала эту крепкую ладонь.

вьюи, что с тобой происходит??????

на днях я не могла написать ни один пост, сегодня я не могу зайти в сообщения, гребаная реклама сыпется со всех сторон, что это вообще такое???????????

я в ярости!!!

—Хорошо, слушай.Я не хочу это делать, но ты не оставляешь мне выбора.

—Сейчас будет моська……Наверно сегодня не мой день.Обычно я неотразим.

ЛЮБОВЬ НАСТАЛА

Как много лет во мне любовь спала.
Мне это слово ни о чем не говорило.
Любовь таилась в глубине, она ждала -
И вот проснулась и глаза свои открыла!

Теперь пою не я - любовь поет!
И эта песня в мире эхом отдается.
Любовь настала так, как утро настает.
Она одна во мне и плачет и смеется!

И вся планета распахнулась для меня!
И эта радость, будто солнце, не остынет!
Не сможешь ты уйти от этого огня!
Не спрячешься, не скроешься -
Любовь тебя настигнет!

Как много лет во мне любовь спала.
Мне это слово ни о чем не говорило.
Любовь таилась в глубине, она ждала -
И вот проснулась и глаза свои открыла!

Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: "Ты великолепна. Ты - желание сердца моего." Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу всегда быть влюбленым в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач сказал ей: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит". Запомните, женщина является отображением любви своего мужа.

Джон Бивер

На Вьюи стало невыносимо много рекламы. Слов не хватает на ругательства, пока пишешь пост. Неудивительно, что многие отсюда уходят.

присыпанный снегом
убитый горем
нет я там не был
я просто болен
нет не читал я
закрытых книжек
не опускался
все ниже ниже
она смеялась
в ее улыбке
я потерялся
и по ошибке
не ей отравил
письмо из точек
себе оставил
корявый почерк
она смеялась
но от улыбки
со мной остались
одни лишь блики
(c) Ксения Кэтт

Итак, в себе я хочу изменить следующее:

—свою фигуру (она не так плоха, между прочим, но нет предела совершенству). и вообще ещё задумываюсь о смене причёски, но как-то ещё до сих пор не собралась.

—я при каждом удобном случае желаю себе терпения, потому что им я, увы, не обладаю в больших количествах.

—мне бы ещё поменьше лени, потому что моя лень вездесуща, масштабна и всесильна.

—немножко пунктуальности

—поменьше меланхолии в моём характере:я действительно люблю грустить, да.когда я грущу, мой мир начинает заполнятся каким-то смыслом:я сижу (ну или лежу), думаю, анализирую…и кажется, что именно при грусти наводится порядок (а я люблю порядок) в жизни…но я прекрасно понимаю, что грустить ради того, чтобы в жизни хоть что-то было-нельзя.иначе, пардон, пиздец. а меланхолию вообще можно оставить, она мне нравится.

—поменьше критики (я люблю критиковать, да, из-за этого произвожу впечатление злобной и вечно всем недовольной)

—и, наконец, поменьше боязни (я та ещё трусиха и паникёр) !

по этому вопросу всё, всем спасибо.

5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

единственное, что я бы хотела изменить в этом мире-это чтобы все были счастливы.


Подождите – подождите, я нашла ответ. Я вам кое-чего не рассказывала. Я была у таролога, перед Новым Годом. Я относилась к этому скептично, и я не спрашивала про будущее, хотя про него мне тоже сказали, но вы это узнаете только в том случае, если оно сбудется. Я спросила про настоящее, и знаете, она все выложила как есть. Она говорила, а я молчала, я не подавала виду права она или нет. А потом она взглянула на карты, и произнесла эту фразу: «Я вижу человека, который один. И он уже сам понимает это. Его некому выслушать и ему кажется, что его никто не понимает, и тут уже начинаются слезы, у тебя постоянно идут слезы. Ты стараешься чаще бывать одна. Знаешь почему? Потому что, находясь в одиночестве, ты можешь быть собой…Откуда этот страх, откуда эта боль внутри? Перестань бояться ». Дальше я уже запоминала все, что она говорит. Потому что настолько в яблочко еще никто не попадал.

Nottheend .

The Serious Lyrics Game
Fall Out Boy
(х)

Патрик: Будьте осторожнее, когда загадываете желания во мраке…
Пит: Во мраке.
Патрик: Ведь нельзя быть точно уверенным, когда они достигнут своей цели…
Джо: Цели.

Джо: Я серьёзен.

Патрик: И, кроме того, в то же время я просто сплю и вижу, как разрываю тебя на части.

Пит: Ну ты и извращенец.

Так забавно выходит, когда 17-летняя девушка, чертами лица, сильно похожа на точеную 40-летнюю голливудскую актрису, плод мастерства искусных пластических хирургов.

“ Твое обнаженное тело должно принадлежать тому,
кто полюбит твою обнаженную душу. ”

Чарли Чаплин в письме к своей дочери, Джеральдине.

в детстве ты читал жюль верна

думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас,

кроме завтрака в маке мало что радует

и, если закрыть глаза,

там все время

что-то

падает

падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry"

и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море

это там,

где действительно глубоко

Это странно, но моя душа живет где-то не в этой стране. Я хочу уехать. Я мечтаю об этом. Не хочу еще так долго ждать.. Мне это так нужно. Чувствую себя здесь опустошенной и ничего не хочу. А всем нутром желаю путешествовать, фотографировать красивые места, знакомиться с новыми людьми, ходить в клубы на вечеринки танцевать (но не в такие блядушники, как у нас, где все ходят на съём), жить по полной и ощутить себя там, где я должна быть.

Неподражаемая реакция Карлеса на промах Хави с одиннадцатиметровой отметки.

p.s. Кэп он и на скамейке запасных Кэп.

разница между порнозвездой и обычной девушкой только в том, что у порнозвезды большинство её похождений записаны на видео и выложены в интернет, а у обычной - нет. бабы, которые не снимаются в порно, так же сосут хуи и скачут на них, только потом перед всякими лошками невинность разыгрывают.

Ну это же ведь не нормально?!А я одна, и я безумно радуюсь жизни. Я танцую по комнате под ремиксы на моего обожаемого Вивальди в вперемешку с матерными песнями группы Ленинград, я смеюсь какой-то ерунде, валяюсь с кошкой на полу(что бы быть с ней наравне), ем отвратительный торт, но тоже с этого дико радуюсь. Это не нормально, что одной мне счастливее чем с кем-то. Раньше было наоборот. Может окружение не то? А может мне и не нужен никто вовсе.

Это высшая степень одиночества. Спорить самому с собой вслух. Я сама себя ругаю, сама над собой смеюсь, сама себя подбадриваю. И не думайте, что я выгляжу жалко! У меня красивая улыбка, ямочки на щеках, тонкие запястья от которых я в восторге(тот кто сбрасывал вес почти равный весу худощавого подростка поймет меня) …нет, ну целого лишнего человека выгнать с себя?!Тут реально восторгаешься абсолютно всем что уменьшилось в размерах. Я постоянно обхватываю свои запястья, свою талию, пальчики, как бы не веря, что это я.

А если бы я хорошо рисовала, я бы вам нарисовала свой мир. Там была бы длинная аллея с кучей разноцветных кустов, толпа людей на велосипедах носилась бы по ней и вверх и вниз. Было бы много счастливых псов и всегда светило солнце на небе, просвечивая сквозь облака в форме музыкальных нот. А ваш мир какой?

Nottheend .

1. Лучшая девочка на свете. 1981 год.
2. Из любви к Нэнси. 1994 год.
3. Когда дружба убивает. 1996 год.
4. У зеркала два лица. 1996 год.
5. Худеющий. 1996 год.
6. Идеальная фигура. 1997 год.
7. Поделившись секретом. 2000 год.
8. Любовь зла. 2001 год.
9. Нация прозака (о препарате "Флуоксетин"). 2001 год.
10. Танец дороже жизни. 2001 год.
11. Голод. 2003 год.
12. Первая любовь. 2004 год.
13. Толстушки. 2004 год.
14. Толстопузы. 2005 год.
15. Двести фунтов красоты. 2006 год.
16. Нация фастфуда. 2006 год.
17. Голод. 2008 год.
18. Новый парень моей мамы. 2008 год.
19. Толстяки. 2009 год.
20. Чёрный лебедь. 2010 год.
21. Школа для толстушек. 2010 год.
22. Побочный эффект (о препарате "Флуоксетин"). 2013 год.
Булимия. Список фильмов:
1. Анорексия, Thin (2006)
2. Наше время истекло, Our Time Is Up (2004)
3. Фаворит, Seabiscuit (2003)
4. Сладости жизни, Life Is Sweet (1990)

5. Слон, Elephant (2003)
6. Племя (сериал), The Tribe (1999)
7. 2:37, 2:37 (2006)
8. Дьявол во плоти, Pretty Persuasion (2005)
9. Образцовый самец, Zoolander (2001)
10. Авансцена, Center Stage (2000)
11. Заговор проказниц, Strike! (1998)
12. Вход и выход, In & Out (1997)
13. Идеальная фигура (ТВ), Perfect Body (1997)
14. Фанатка, Girl (1998)
15. Маленькая черная книжка, Little Black Book (2004)
16. Лучшая подруга, New Best Friend (2002)
17. Больные медсестры, Suay Laak Sai (2007)
18. Бугимен 2, Boogeyman 2 (2007)
19. Бойня блюющих куколок (видео), Slaughtered Vomit Dolls (2006)
20. A Question to Asclepios, (2004)
21. Bulimia, (1999)
22. Wretched, (2007)
23. A Promise, (2005)
24. Спокойная комната, Quiet room ni yokoso (2007)
25. Kates Secret (ТВ), (1986)

Виолеттав детстве, ну как в детстве…в 12-14 лет…была у меня подружка


Кирилл21:16:43ну

ВиолеттаЛида..может ты ее знаешь

Кириллага помню такую

ВиолеттаМы с ней в лагере были

вотмы с ней дружили….

хоть были разными…с другой стороны очень похожими ну естественно стали разниться с возрастомя

курила с ней вместе за горожамии пила шампанское на москвареке

мать мне по щщам давала за запах сигарет и за дружбу с этой "нехорошей" девочкой

мама хотела меня оградить от такого плохого общения…в самом деле что такое курить начала…по мальчикам бегать, интересы какие то появились…ты читаешь?мы с ней ровесницы.только я училась в 495 школе, а она в 1049и я жила как жила, а она из состоятельной семьи

мы росли..какое то время общались…но со временем у меня начались проблемы…да и у нееменя из дома выгонят…да и она с мамой поругается,

что та денег на кино не дастменя мама побьет, да и у нее мама с папой ругаются Кириллну да

Виолеттаи вкусы у нас разные стали

она очень любила ребят из…как их…"катя возьми телефооон этот он…"

хуй знает как их

а я значит КиШ любила

Кириллну фабриканты

Виолеттаи все ей показывала

а она мне всегда говорила….нуууу….это тоже исскуство….

а в школе она очень плохо училась…экстернатом и одни тройки и т.д….ей было все равно ведь родители отдали ее платно учиться в гитиса

Гитис - это нечто

все звезды от туда

а я значит училась хорошо и…

пошла не в гитис а блядь в 10 класс нашей злоебучей школы

но это было позже

училась она значит в гитисе - Танцам, песням, актерскому мастерству!

А я у Пашки Астахова в коридоре на полу ночую…

и вещи у нее новые красивые модные….очки там всякие телефоны и тд…

а мне значит Эдик биту бейсбольную подарил

и я на свою первую зарплату накупила себе неформальных вещей…любили мы друг друга с Лидкой….очень здорово дружили

Перестали общаться плавно

я тебе наверное рассказывала

она посоветовала мне купить новые джинсы, а не носить эту дырявую хуйню…и мальчики друзья у нее как наподбор

артисты певцы, а я то че?я тоже творческая личность

Виолеттана гитару ходила , пела выступалав хуйевых вшивых заведениях

в скучных программах, но все же, а Лида меня за это очень хвалила и так вот я ночью с панками тусила…а днем у меня концерт….и мать на него пришла…и сбежала я от туда…вот и разошлись мы так с лидкой она сильно заболел, ая попала в приют, ах да, перед этим тебя встретила

перестали в общем общаться, очень разные из разных семей хотя знаешь в детстве она была гадкой сучкой…я такой не была…меня мама иначе воспитывала

Кириллну я тоже с гопарями в детстве общался, к чему ты ведешь?

Виолеттапричем тут гопари, не суть

посмотри внимательно на мою жизнь….что у меня есть, чего я добилась, кто мои близкие и родные?есть хоть один по настоящему близкий мне человек?человек который не обманет меня и не предаст???поддержит меня????есть у меня хоть один настоящий друг?хоть один???хоть кто нибудь???друг!!!скажи мне хоть один??!?!??!нет

Кириллпотому что нельзя быть на свете красивой такой

Виолеттанет, Кирилл , ты не понимаешь о чем я

Кирилля понимаю

Виолеттани друзей ни подруг

Кириллда

Виолеттаможет та толстая девочка из приюта была мне другом?но я ведь не стала…

Кириллну не знаю

Виолеттане стала с ней общаться, хотя всем сердцем люблю ее


Кирилла почему не стала?

Виолеттаможет и не друг

не потому что она такая какая она естья наоборот ею восхищалась, но у меня были свои проблемы и свои желания свои интересы.мне важней были подданные…круг объщения

Кириллну и дура

Виолеттаона… была проста как гвоздь без шляпки
заткнись

Кириллподданные блять

Виолеттатвои комментарии не к месту

мне это было необходимо, говоря так я не имею в виду то что ты думаешь.мне нужно было лишь признание! мама поломала мне мою самооценкуименно поэтому я жажду похвалы, а если получаю ее тодумаю что надо мной издеваются.

я не тщеславна, нет!

Кириллно ты ведь ничего кроме интриг и сталкивания лбами не делала, за что взяться признанию, где заслуги, где достиженьки?

Виолеттая просто…пытаюсь хоть как то самоутвердиться…ведь все детство мне говорили…ты ничто, куда тебе до этого, в это не лезь, без сопливых знают итд тд тд

Кирилля рос конечно в полной семье и не могу рассуждать, и не буду

Виолеттая никого лбами не сталкивала прекрати клеветать

Виолеттау меня не было ебаных бабушек и дедушек со всех сторон..ты постоянно пиздишь с ними о жизни…а я???? мама никогда со мной нормально не говорила, а больше было не с кем…единственнный человек, как мне казалось был мой психолог школьный….который предал меня, предал понимаешь?улыбался мне в глаза и слушал, а потом просто пригласил мою мать и все выдал…они сговорились обе, у меня болит сердце когда я это вспоминаю…они ОБЕ со мной не разговаривали….ПСИХОЛОГ отворачивался от 12 летней девочки с надменным фырканьем.когда она говорила - пожалуйста! скажите мне! что произошло!!! что вы сказали моей маме, что она выкинула все мои вещи и отпиздила меня МОЛЧА!!!!!!!!!!!отпиздила МОЛЧА!!!!!!ОООО, КАК Я НЕНАВИДЕЛА ЭТО ЧУВСТВО, когда тебе просто не отвечают, просто игнорируют, игнорируют, я повернута на этом "не обращайте на нее внимания" "она не в себе" "она только и ждет чтобы на нее внимание обратили" "отвернитесь от нее" это так страшно…

Виолеттамои кошмарные сны - где я кричу мама мама мама мама, а она проходит мимо….сука я знаю что она прекрасно слышит , п рекрасно меня слышитно почему же тогда?за что она не отвечает мне????не ужели на родную дочь нельзя взглянуть???????

Виолеттапросто взглянуть!!!!!!!!!!!!!!чтобы я знала что я жива еще!! что я не ебаное приведение….мама мама мамамамамама….собачий вой в голове стоит…..игнорируют игнорируют!!!!!да что ты!!!!! чтобы кто то не оценил ???? не выделил???? не об-ра-тил вни-ма-ния?????????это облитие органов кислотой…это так страшно…..посмотрите на меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!просто взгляните я здесь….как без меня???????и я высовываюсь наполовину тела из окна….лето…жара…там компания…ребята с которыми я могла бы гулять сейчас…летний денечек….летний денечек…летний денечек….она забрала у меня их все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и как?как они могли????без меня??? гуляют и веселятся…хохот…эй….вы же мои друзья…..почему вы веселитесь??????я же так страдаю…почему вы не скорбите???? почему не соболезнуете????????? НЕТ ВЫ ЛИШЬ ВТОРИТЕ МОЕМУ ГОРЮ СВОИМ ХОХОТОМ….а все почему???нет не потому что вы плохие…нет….просто…..просто вам нет до меня дела…и вы в этом не виноваты. в целом вы хорошие ребята…добрые даже…но не виноваты вы что я вам не нужна и я вам не интересна….есть я? хорошо. нет? ничего страшного…и эта компания идет дальше…гогот удаляется за домом…ему вторит мой вой….грызу подоконник…и вою…в меня летит табурет…по хребтине….зато вот оно….внимание….они услышали меня….мама услышала….ей не нравится мой вой, а буду орать орать!биться головой об стену…зато она обращается ко мне обращается….

"паскуда, заткни свой ебальник, пока я тебе зубы плоскогубцами не повыдергивала"

аааааауууууууууууууу

"завали свой хавальник уёбище чмошное"

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууааааааааааааааааааааааааааа

"я кому сказала заткнуться????? я блядь щас встану"

….ау ауауауу

тут то я замолкну….я ведь боли боюсь…очень…иначе выпрыгнула бы давно и опять…игнор игнор и ты….с тобой тоже самое"ты не самая великая"

хо-хо"привыкни к тому что у меня своя жизнь"." без тебя" "и без тебя не плохопорадовалась бы за меня". да я радовалась и за тех ребят проходящих под моим окном летним денечком…радовалась, а потом зубы в кровь крошила….потому что им насрать что меня нет и вот ты находишь. в кармашек прячешь…кирюша кирюша…обещаю, клянусь, люблю, не обижу…начинаешь верить…да вот….смотри…ему то уж точно не насрать на тебя….кому кому, но не Кирюше, он всегда будет помнить и любить, вот смотри…даже ножку лижет…я бог для него неужели?!??!!?я не могу в это поверить

Виолеттанеужели это тот чей взор от меня НИКОГДА НЕ ОТВЕРНЕТСЯ?????????кармашек внимание внимание, если не обратить на меня внимание…меня можно больше никогда и не увидеть…вот мой борщ. все съели. внимания на то что его приготтовила я - не обратили. больше я никогда не буду этот борщ готовить. ни-ко-гда.я буду готовить что то другое вероятно…мне так страшно..каждый день мой кошмар вернулся

ВиолеттаМатвей…..МАТВЕЙ МАТВЕЙ МАТВЕЙ МАТВЕЙСУКИН ТЫ СЫН ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ…но знаешь….никогда я еще не видела настолько жестоких людей….твое сердце - мягче облака в сравнении с ним…даже ты бы…после всего…не важно но даже ты бы не удержался и поднял меня с пола и утер бы мои слезы

Виолеттаи сказал - да здесь я, здесь , ч его кричишь???вижу я тебя!!я с тобой го во рю!!!!но он не такой…мне было так же плохо как с матерью…нет хуже….ведь я не могла осознать как так может мальчонка…Мать - была мне богом которого я боялась как огня…раз пиздить - значит так надо..я дерьмо - хорошо, а он…матвей…умоляю…пожалуйста…просто воды, я так хочу пить….задыхаюсь…помоги мне

—пошла нахуй

—не собираюсь

—не обязан

—ты не та кого я должен слушаться

—ты никто

—ты ничего в жизни не добилась

—ты никому не нужна

—пугай пугай ты все равно никуда не уйдешь

—тебе не куда деваться, а меня все устраивает…

матвей матвейматвей….посмотри на меня…посмотри на меня…послушай пожалуйста…ну хоть какой признак жизни подай…он может молчать 2-3- часа….и все это время я буду умалять обратить на себя ЕБАНОЕ ВНИМАНИЕ…..но Кирюшенька….я же болею….почему нельзя обратить на меня внимание??????немножко….мне так сложо это дается…я пишу тебе пишу пишу кирюшенька обрати на меня внимание"ну что опять вил?????""сколько можно"" я занят"

"хватит все это никого не интересует хватит думаешь самая умная*???а вот хер! у меня и без тебя жизнь нормально складываетсяя тут нормально живу хватит Вил, хватит Вил, всегда блядь ты можешь прекратить?меня заебали твои вихри, не еби мне мозг пожалуйста"но…внимание…чуть чуть"я не обязану тебя есть то т кто должен утирать тебе слезы"ах вот как?никакой реакции…я начинаю кипеть…моя голова горит…и понеслась - ненавижу тебя кирилл. как ты мог…неужели жалко пяти минут????

"ВИЛ, НАШ РАЗГОВОР ЭТО ПУСТАЯ ТРАТА ВРЕМЕНИ"

АААААААААААААААААААААААААУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУНЕУОТСЕАОВНЕОЫЕН

"сомнительная у тебя работка, весьма сомнительная….смотрят там на тебя всякие….что тебе нужно?????нет уж увольте….пусть корейцы тебе это говорят…."

хм

"Аньехассео!!! Виола, вы просто чудо!!! ""Никогда еще мне не было так весело в Москве""Дайте мне ваш номер, я просто не двинусь с места пока не получу его""Алена, Ваша Виола лучшая девушка из всех !!!!!!""Виолетта 2, тебя Джан Ён зарезервировал""Виолетта 2, сегодня можешь опоздать, Акира из японии вернулся, опять из за тебя телефон обрывает""Виолетта 2, угомони Фумитобу, он без твоего номера не уходит"ох спасибо и на этом азиаты…пффф…всегда ты так говоришьно нет кирюшенька…внимание.. участие… моя работа…ничего больше Виолеттаты знаешь как страшно осознавать что работа становится для меня всей моей жизнью…работа работа работа…японцы корейцы японцы корейцы…фумитобу, Асаки, Акатсуки, Акира, Шинобу….Ким, Ли, Мун, Чан, Джо….они моя жизнь??????это так страшно…у меня нет больше никого…я ездила к Джан Ёну….каждый день почтиНа всю ночь…нет мы не спали, просто в гости.Просто он очень любил мое общество…А матвей-иди

— где была, почему так долго, что вы там делали, почему так часто…никогда он не спрашивает!!!!!!!!!!!!…ему наплевать наменя!!!!я прихожу от Джан Ёна…веду Матвея в ресторан….потом в кино….и это в тот день когда он снова прогулял учебу

"Матвей вставай в институт"-нет-пошла нахуй-отъебись-мне не нужен этот сраный институт
только спать и в комп играть, спать и в комп играть…а я пашу…жопу рву ради него

"чтооооо????""ахахаха ну конечно жопу она рвет""ни за что деньги получаешь"" ты не на заводе работаешь"….я ведь водку каждый день пила пока не научилась сливать

вот она моя жизнь…я болею и мне даже стакан воджы принести никто не можетсо слезами умоляю - матвей я же болею…пожалуйста….ответ один - нет. или молчание…тогда из меня сыпятся проклятьсясо слезами в перемешку…и ты тут еще..отстань…мои феньки и вся хуйня….так вотна счет Лиды

Виолетта Запись на стене Лидии 2013 Все))) ура))) )) а ведь предложение сделали мне первой) и знаешь? Виолетта Запись на стене Лидии 28 дек в 19:35Сегодня в 18:30 родилась наша доченька Лерочка, вес 3680,52 см. мы стали родителями самой любимой и родной!!!))) )) ) мы самые счастливые!!!))) ))

как думаешь. .почему так? потому что я из плохой семьи? или потому что не поступила в институт???или почему??

Кириллвсем воздастся

Виолеттапотому что не богата? не понимаю, я тоже хочу невестой быть, почему так???в моей жизни была такая головокружительная любовь…такая история!!!!такая легенда….а сейчас я одна…старая, больная, жирная, тупая, без жилья, без образования, на сомнительной работе…без друзей..без родных…без семьи…без любимого..черт возьми…сравни ее страницу с моей….вот уж сразу видно кто из нас неудачник..

но как она я тоже не хочу…банальное счастье какое то….или нет…может из завести так говорю…я потерялась, потерялась в себе, в своей жизни, мне страшно, у меня ничего и никого нет…я с ума схожу…говорят, Бог настолько силен…а главное всемилостив…что может простить самоубийство…даже есть история где он сам спустилася в ад….и вытащил…страдающего..я хочу попасть в ад….а потом чтобы меня простил боженька…и вытащил…и чтобы жизнь моя иначе чтобы…вот у нее доченька родилась!!!почему у меня нет???не потому что я такая не хочу или еще что то…Я ХОЧУ СЫНА КЛЯНУСЬ ТЕБЕ МАЛЕНЬКОГО СВЯТОСЛАВА….я создавала вас ублюдки в симс…хочу..

Виолеттано…где же мы с ним будем жить???какое семейное счастье когда нет крыши над головой??? еда с перебоями….когда нет никакой уверенности ни в себе ни в своем будущем…ни в окружающих…о каком ребеночке может идти речь???вот и выходит…семейного счастья не видать мне, ни любви ни покоя ни уюта ни семьи и как мы счастье добываем? верно…ебемся, курим и бухаем…что нам ущербам еще делать….шутка-хуютка…мне так страшноя совсем однаи я нигде…нигде…

ни друзей…ни родных…даже деточку мне не родить…я знаю почему мама меня родила…одиноко ей было…просто было одиноко…хотя могла меня и погубить, а я вот одна и одна и останусь…даже кошки мои…не нужна я им…они бедные сиротки, но они есть друг у друга и на меня ВНИМАНИЯ не обращают…THE END

Прости меня за безответную любовь.
Быть может я тебя не стою?
Прости меня за мой настаивающий взгляд,
Ведь на тебя другие так не смотрят.
Прости, что говорю иногда невпопад,
Совсем не думая, что будет дальше.
Прости за двусмысленность моих фраз,
Которые иногда тебя ранят.

Кейтилин Старк

Она помнила свое собственное ребяческое разочарование, в первый раз, когда она положила глаз на Эддарда Старка. Она представила его как младшую версию его брата Брэндона, но это было неправильно. Нед был ниже и с более простым лицом и несколько мрачным. Он говорил достаточно вежливо, но она ощущала прохладу, которая все же противоречила Брэндону, радости которого были так же дики как его гнев. Даже когда он взял ее девичество, у их любви было больше обязанностей к нему, чем страсти. Мы сделали Робба той ночью, хотя, мы сделали короля вместе.

Вы никогда не задумывались, почему в присутствии одной женщины окружающие как-то подтягиваются, пытаются казаться умней, воспитанней и где-то даже прекрасней. А в присутствии другой, даже если все к ней хорошо относятся, ведут себя как попало?

Это отличие, которое на первый взгляд может быть неуловимым, говорит о том, что первая женщина обладает чертами истинной леди, а вторая… пока их не приобрела. Но что это за черты и как они пригодятся в современном мире – спросите вы. Давайте попытаемся ответить на эти вопросы.

Кто такая леди? Изначально обращение «леди» подразумевало, что у дамы есть муж – лорд и, соответственно, дворянский титул. А титул, как вы догадываетесь – это не только привилегия, но и большая ответственность. С тех пор шло время, создавались новые формации и элиты, но как бы ни менялось общество, в нем всегда существовали женщины, ведущие себя с достоинством и самоуважением.

Именно с них берет пример каждая девушка, для которой качество жизни – не пустой звук. И речь идет не об имуществе и деньгах, а о свойствах личности, которые купить невозможно. Можно только воспитать. Что же это за свойства, отличающие леди от всех остальных?

Леди демократична, но умеет держать дистанцию

Здесь важно не путать демократичность с распущенностью, а умение держать дистанцию – с высокомерием. Демократична не та леди, которая говорит с каждым на его языке: с подрядчиками – матом, с тинейджерами – на сленге и т. д., а та, которая разговаривает с каждым тепло и дружелюбно.

Дистанцию же держит не та, кто смотрит на других задрав нос и через очки, а та, кто в процессе общения старается не попадать в двусмысленные ситуации. Кстати, англичанки считают это чуть ли не главной добродетелью. Ведь как ты – так и к тебе, это основной принцип самоуважения, обезоруживающий тех, кто так и норовит на него посягнуть.

Леди дисциплинированна

Она хорошо знает: нельзя требовать от других того, что не делаешь сама. Поэтому она:

Не опаздывает на встречу больше чем на 15 минут и не ждет больше этого срока.

Держит себя в руках, когда хочется сболтнуть или пообещать лишнего. Но если уж обещала, то выполнит.

Не заставляет других по мелочам нервничать из-за перепадов своего настроения. Ее поведение безупречно. (Однако если уж «выкинет» что-нибудь, так по-крупному. Леди ведь не обязана всю жизнь скрывать свой темперамент).

Леди благородна

Что такое благородство? Как писала Марлен Дитрих, это «сверхординарная привилегия ответственности». Благороден тот, кто живет не только для себя, а значит, готов дать больше, чем просят, и уж точно не выставляет счет за каждое проявление великодушия. Выгодно ли это в повседневной жизни? Достаточно спросить у мужчин, которые не прочь развлечься с пафосными красотками, а женятся все же на тех, кто умеет принять любую ситуацию с достоинством, понять и простить, ничего не требуя взамен.

Внешне леди можно распознать:

По осанке. Прямая спина – признак не только внутреннего достоинства, но и открытости миру. Проведите эксперимент: встаньте перед зеркалом ссутулившись. А потом распрямитесь и расправьте плечи. Почувствуйте разницу!

По посадке. Леди умудряется в любых обстоятельствах сидеть элегантно, а не как челночница на привале.

По манере речи. Много ли вы знаете леди с визгливыми голосами или монотонной однообразной речью: «Я в шоке ваще…»? И наоборот, история знает дам, чье умение вести беседу в сочетании с чарующим голосом было чуть ли не главным их достоинством. Самые блестящие мужчины тем не менее были у их ног. По манере одеваться. Не у всех леди есть достаточно средств, чтобы покупать все самое лучшее и фирменное. «Бедненько, но чистенько» вполне может быть, и стыдиться этого не стоит.

Однако есть общие правила:

1. Одеваться комильфо. То есть так, как того требует место и время дня.

2. Не носить «сексуальное»: обтягивающее, леопардовое, латексное, прозрачное. Не носить, скажем так, без нужды.

3. Не экономить на обуви. А в идеале и на сумках. Как это ни раздражает, но правило: обувь и сумка должны быть фирменными и не поддельными, никто не отменял.

4. Одежда должна быть женственной, придавать облику уверенность и благополучие. Модницы называют такую «спокойной классикой», и она никого еще неподводила.

Быть леди – значит всегда работать над собой!

Есть вещи, которые леди будет делать просто для себя, от других того не требуя:

Будет поддерживать порядок, чистоту и ясность во всем, что поддается ее контролю. Она хорошо знает, что хаос можно победить. И по мановению волшебной палочки это не произойдет.
Внешний вид для нее – дань уважения окружающим. И они никогда не увидят ее «не в форме».

Будет искренне интересоваться тем, что происходит вокруг нее, не поддаваясь апатии, вслед за которой неминуемо приходит старость. (Известную актрису во время интервью спросили: «Как вы работаете над формой? » «Я работаю над содержанием, так и запишите! » – ответила она).