Вот опять это недопонимание, опять ссоры, опять мои слезы. Я устала так. Всегда я первая делаю шаг навстречу. Больше не хочу. Я постоянно ему уступаю, все прощаю, все понимаю. И он расслабляется, ему не надо стараться, чтобы я простила, понимаете? Он просто сделает обиженный вид, ну или психанет. И я не выдерживаю этого напряжения между нами, я обнимаю и прошу больше так не ссориться, убеждаю его и себя в том, что все будет хорошо.

А сейчас я устала. Я впервые думаю о перерыве. Нет, не о расставании, это разные вещи. Хотя, в пылу возникали и такие мысли. Закрадывались. Только на секундочку, но ведь закрадывались же.

Сейчас мы оба сидим в агенте, но никто не переступает через себя и не пишет первым. Он, наверное, снова не считает себя виноватым. А я… Я слишком много чего делаю первой. Я даже из сети не выхожу - даю ему шанс. Потому что знаю, что, если я везде буду оффлайн - он не позвонит мне. Мы слишком зависимы от соцсетей. Я не знаю, правда, не знаю, как быть дальше. Неужели и для нас настал этот чертов кризис отношений, когда малейший толчок - и мы уже летим в пропасть? Я не хочу так. Я вспоминаю все, что у нас было. Взгляды, поцелуи, слова. И мне не верится, что я думаю так. Что я хочу отдохнуть от него. Надо сказать, но не знаю, как. В то же время понимаю, что всего 2 дня - и меня будет рвать по частям, я сама же первая позвоню/напишу. Во мне нет твердости.

Еще знаете, чего боюсь? Что он устанет от моих обид и просто уйдет. А я бы и сама рада прекратить это, порвать этот замкнутый круг, но все так запутано. Я потеряла счет нашим стычкам. Я уже не помню, с чего это началось. Когда мы перестали понимать друг друга?..

Я всегда старалась быть для него идеальной. Такой, о которой мечтают - заботливая, внимательная, нежная. И я была такой. Вот только почему-то мы оба медленно разрушаем все. Я стала нервной, раздражительной, обидчивой. От всего этого лекарство - его присутствие. Но от этого все и разгорается - ведь все мои обиды от того, что мы мало времени проводим вместе. Ему хватает, мне - нет. Я устала быть рядом с ним в постоянном напряге, ждать, что вот-вот он встанет и скажет, что ему пора. Я устала. Я бы хотела жить с ним, чтобы никогда не ощущать эту пустоту, когда он уходит. Но до этого еще далеко, а он не понимает меня, а я не могу себя переделать. И это замкнутый круг.

А не считая этого у нас все отлично, да. Как мне себя переделать?

Слишком сумбурный получился пост, снова. И я так и не решила, как поступить. Хотя, по идее, выплеск мыслей из головы в цифровой формат должен был помочь. Но, увы. Все это так сложно, хотья и понимаю, что усложняю сама.

Моя проблема в том, что я все понимаю.