my revelation

прошло два месяца.

не скажу что все очень уж поменялось, но изменения есть.

не могу не сказать на счет политической ситуации в своей стране. честно, страшно! очень страшно!
в голове не укладывается как в мирное время может быть война?как в стране которой ты живешь может быть война? как можно воевать с, по сути, с друзьями ?

в этой политической гонке человечисие жизни ничего не стоят!

нас натравливают друг на друга, и это ужасно. ужасно, что люди свято верять "правде", которая ну просто не может не выводить из себя.
хочется кричать "ЛЮДИ, ОДУМАЙТЕСЬ!!". кому хочеться воевать?

это ужасно.

по сравнению с этим, все остальные проблемы пустяки! они действительно ничего не стоят. и ты каждый день просыпаешься с мыслью "господи, лишь бы не было войны!"

за всеми этими мелочами кажеться что ты счастлив, и всё хорошо

зарглядеть реальность труднее чем кажется, а принять её тем более

знаете, в жизки должно быть чудесно ну хотя бы в одной сфере жизни, что же у меня:
ДРУЗЬЯ
лучших друзей у меня нету, и хватит уже себя обманывать..человек, парень, которого я считала лучших другом ну ни как не может перестать без этих маленьких налёков на отношения "Больше чем друзья", но ведь знает, что ничего не будет…я как человек замечающись детали и мелочи, не могу с этим спокойно жить, для меня эти его действия как сигнал "не подпускать к себе "
а вообще, я очень одинока, у меня нету лучшей подруги.я не могу понять в чом дело
я пытаюсь быть хорошей и гулять там с разными знакомыми, я порой делюсь чем то личным. всё заканчиваеться на стадии "чуть больше чем знакомая", может дл них это не так. но я не обманываю себя

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК

и тут тоже провал. человек есть, но скорее не в моей жизни. пора отвыкать.
но я уже задолбалась, хочу какого-то тепла, я не говорю о любви идалекоглядных разговорах, просто быть чей-то.
а так как я не хочу быть с тем кто мне не нравиться, вот и получаеться такая ситуацию

УЧЕБА

типа всё нормально, посмотрим на сессии
никаких сил на подготовку нету

СЕМЬЯ

не знаю, всё хорошо, я помогаю родителям, убираю, гуляю с собакой
но находяться причины ссор

__________________________________________________________________

не знаю, вроде и классный новый год был и всё такое. и вообще всё нормально, но я не хочу больше себя убеждать в этом.
хах, как же меняет ремарк твоё мировозрение))

просто я смотрю на своих знакомых и у них есть друзья, настоящие друзья, и эти фотографии где они вместе…. мне больно ведь у меня такого нет, и скорее всего и не было

со школы я уходила с мыслями "здравствуй новая лучшая жизнь". хер там, пол года ни друзей, ни парня, ни каких то интересных знаний..

боже ну сколько можно

дипрессия что ли ?
или реальное восприятие жизни?

Вот и закончился 3 сезон «неуклюжей».
это как кусочек сердца перешел в мозг, в память.с переживала все эмоции с Дженной Гамильтон. Ведь мы так похожи. И ситуации, особенно про выпускной.

Мне хочется поделиться своим выпускным: в тот момент мне нравился мой одноклассник. Мы общались и даже очень тесно…потом общение пошло на спад.и резко все поменялось, я не понимала в чем дело. И до сих пор не понимаю. Но в итоге в мае он пригласил другую на парад. Меня это задело. Ведь разговаривать вдвоем в твоей комнате, когда он лежит на тебе, и вы мило говорите, пока остальные гуляют в твоём доме…и вдруг такой поворот. Нет, я не была влюблена в него, меня просто мучалось 3-4 месяца это чувство брошено й, использованной и оставленной. Мне было на столько обидно.не знаю как это описать.

И вот сам выпускной. весь день, вечере, ночь и на конец утро я терпела это внутреннее унижение. А когда в ресторане я ещё и сидела с ними рядом….меня это чуть до слез не довело…и я пила, много пила….но все как будто сок.

И вот утро, мы все идем к лицею..половина пошла одной дорогой, и другая половина другой….и я пошла отдельно от них. Вроде успокоилась, и тут момент когда наши дороги пересекаются….и она говорит мне «ООО, катя.привет»…а он идет за ней и как будто демонстративно обнимает её..
я иду рядом и просто смотрю…и эта картина была у меня перед глазами пол часа..я хотела плакать.

Это одна из причин, по которой я хотела быстрее закончить школу. И не видит его больше.

Признаться? Я скорее всего боюсь влюбиться. Я не знаю влюблялась ли я до этого времени. Я боюсь, что очередной человек, не подумав, оставит след в памяти и сердце при этом заберет крупинку сердца. Но крупинку с самого больного места.

Главная героиня сериала говорит, что просто хочет быть человеком который может всегда поддержать и быть верной подругой, хочет быть человеком который простит, хочет быть человеком который пытается быть лучше и лучше. Она им и есть. И для счастья ей не нужен парень. Просто нужно ценить то, что у тебя вокруг.

Я тоже хочу быть такой. Я пытаюсь. Я не обижаюсь на людей за их глупые не обдуманные слова. Я пытаюсь помочь другим. Я пытаюсь стать подругой. я пытаюсь не быть типичной катей и показывать как обычно другим своё плохое настроение. Я пытаюсь!
но почему то в ответ я получаю скорее пустоту, нежели хорошую енергетику, хотя бы.

Они заставляют меня думать, что я глупая, уродливая, с тупым характером, без друзей и шансов на любовь. Мол я черствая и холодная.

Я самое ужасное, я верю им.

Ремарк говорил, что мелочи важнее поступков и громких слов.
И только сейчас, я понимаю на сколько это правда.
Заметив мелочи жизни другого человека, я поняла, что мы слишком разные и вообще не подходит друг другу. максимум, мы друзья.
как все быстро меняется, аж смешно. пару дней назад это паранойя. а теперь все легко и объяснимо.
типичная я)

и так НОЧЬ ТУПОГО ИНТЕРНЕТА!

сейчас почти 2 часа ночи и я, обустроивши себе тевлое местечко с ноутом и зарядкой, жду пока догрузиться серия "неуклюжей", а потом посмотрю фильм.

что я могу сказать про мое "сегодня":
все так же стабильно никак. мне казалось, что я сделала уже много для продвижения этого застоя в личной жизни. но как оказалось, это все равно, что ничего. в принципе, чего и стоило ожидань.
и хоть я была готова к такому на процентов 50, мне равно меня клинит, меня задивает это все…в сотый раз. утешить себя могу только тем, что хорошо, что я пишу про это тут, а не делюсь этим мусором с кем-то. да мусор, но, поверьте, как оказалось, кому-то даже такое надо. и обычно, после этого сильно удивляешься новым слухам.
ну хоть на эти грабли я не наступаю.

мне хочеться забить, в очередной раз.но как всегда, я знаю, что это сделать очень сложно. слишком глубоко эти дурацкие мысли залезли мне в голову и уже устроили там пир, приглашая все новых и новых друзей. и как остановить эту "вечеринку" в моей голове?

мало того, у него ещё и нормальный музыкальный вкус и идеальное тело (пресс до кубиков) …..

Слушаю Radiohead – Nude и хочеться потанцевать.один медленный танец. с таким нужным мне человеком. жалких 4 минуты. и незабываемые воспоминания на долгие недели. даже представляя это, у меня мурашки по коже.
это нереальное безумие. при этих словах на лице появляется ухмылка. я не знаю, что я делаю, что я думаю.
на лице все остаётся улыбка которая переплетается с усталостью в глазах.
мне казалось, что это уже происходило со мной. может да, но не в такой степени.

первый раз было менее больно, но как-то много кто знал о моём состоянии. то ли глаза, то ли подруги выдавали меня. хах, теперь смешно, а ещё полтора года назад было…. я не могу сказать что больно, скорее, не по себе. мне казалось, что судьба просто сводит меня с ним: то где-то встретимся, то идем в одно время в одном направлении..то что-то ещё. мне казалось, что это знаки свыше..это было 2 года может какой-то паники, зацикленности…но была чисто паранойя…
а теперь второй раз: тишо, никто ничего не знает об этом. я молчу. и даже не хочу об этом говорить. но теперь больнее. вот честно, болит сердце. я чувствую какждый удар.такой томнный…
между этими случаями всего 1,5 года, но как все кардинально поменялось.

но тут опять паранойя. я заметила, что когда он смотрит в мою сторону (я точно не знаю на меня он смотрит, или на другую, а может деле просто в свете) я вижу его безумно разширеные зразки, почти во весь глаз. они блестят. это сводит меня с ума.
теперь с сижу и представляю медленный танец с ним.как он нежно держить меня за руку и за талию.а я так ласково и со всей теплотой обнимаю его за шею.
я не могу сказать, что я его люблю. я не знаю как это. сказать, что нравиться до безумия- это правда. моя правда.

я пишу тут, потому что не хочу этими моментами делиться с кем-то. рассказав это, я потеряю всю интимность этой фантазии. да и вообще, я перестала делиться такими деталями своей жизни. я расскажу все о себе, но только не о личной жизни. слишком лично.

знаете, на этот раз судьба тоже подкидует мне всякие испытания: вот сегодня приснилось, что я обуваюсь. посмотрела сонник- к отношениям. ладно может совпало. но как объяснить то, что он мне писал первый. и если нужно что-то узнать о нашей команде с квн, он спрашует меня, хотя я не капитан….боже, да куча совпадений. а у меня слишком много времени, что бы обдумать это, хочу я этого или нет.

БОЖЕ, ДА ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?!!

а сейчас больше всего хотелось юы прочитать "почему не спишь?"…глупо, но так небходимо

я давно не писала…не было необходимости
снйчас настал момент написать.излить душу.переизбыток эмоций.
меня это достало.опять.все снова.и по кругу.ничего не меняеться.я не меняюсь.все становится только хуже.опять человек.нравиться.параноя начинаеться.это слишком. меня уже физически плохо от этого. а мы одни.
почему этого никто не замечает?либо же всем все равно?
я не знаю.мне хочеться кричать или плакать или обнять кого то. я не знаю чего я хочу.я слишком устала.меня бесит то что я ничего не могу с собой сделать.но и как то действовать тоже не буду.

просто скажи, я много хочу?или я не заслуживаю?по-моему, достаточно натерпелась всего.и уже заслужила ну хоть на капельку этого чувства.хоть на день. я схожу с ума.это продолжаеться 4 год.я просто не могу.я реально чувствую как что-то ранит сердце.это тонкое лезвие ваших слов разрезает его оставляя шрамы которые болят.я не знаю как ещё это описать.больно.просто больно.

у меня тоже есть блог
и он не для картинок и всяких милашеств, он же для моих эмоций

хочеться рассказать об окружающих

у меня есть человек с которым хочеться ходить в кино и гулять в киеве, именно в киеве(это своя атмосфера) -это андрей
у меня есть человек которого просто приятно видеть на секунду, но его улыбка потом остаёться в моей памяти ещё на неделю-это саша
у меня есть человек который заставляет выглядеть меня смешно и веселить своими тупыми историями и гримасами- это маша
у меня есть человек который вызывает у меня приятные воспоминания, но так что бы хочеть встретиться -то нет-это максим
у меня есть человек с которым было кое-что, но из-за этого я не могу на него даже смотреть- это " мистер х "
у меня есть существо которое на данный момент заставляет меня его обнимать и тискать-это моя собака)
у меня есть человек который нравился, но изменился…но остался всё таки интересной персоной - это дима
у меня есть человек с которым есть что вспомнить, но, чувствую, продолжения у этих отношений не будет - это юля(ну и в общем все одноклассники)
у меня есть человек которым я восхищаюсь или удивляюсь ему, ибо умный.симпатичный, бьез плохих привычек и с ним ну очень интересно- это богдан

вот вроде бы так много людей которые запомнились, но как же все они не постоянны, неустойчевые по отношению ко мне..
не знаю..мне кажеться я пережила этот момент когда сожалую..я может в какой-то мере и живу воспоминаниями..но делаю это перед снов….когда улетучиваюсь в мир иной..мир сна и идеальной жизни
и успокаиваю себя таким фактором как "универ"…в надежде на измены)

правильно утверждать, что счастье лишь момент.

не передавайемые эмоции, чувства и истории творились в момент наших гулянок.

но ничто не вечно…и это всего лишь гулянка…потом я возращаюсь домой к родителяи и собаке…..нет нет…это не плохо…но в сравнении всегда чего не хватает…

хотя и в компании мне этого не хватает……но есть что то другое….
сказать что там мои лучшие друзья я конечно же не могу…ибо у меня нет таких….но в те моменты о таком не то что не хочеться думать, оно и не думаеться.

и всегда это странное ощущение толи пустоты то ли недосказаности….

и это не даёт мне спать.маленьким червячком пролазит мне в мозги и ест меня внутри….

как менять и что менять…я не знаю…хотя и не очень то хочеться….
або скоро всё поменяеться…
надеюсь в лучшую сторону.

хм, ирония
так много её вс последнее время
в личной жизни…
в ситуациях с друзьями
даже на вьюви ирония: недавно писала пост, огромный…но он не захотел отправляться

что я за человек такой?
я какого то перепуга, поувствовала себя крутой и нужной персоной, хотя никто и повода не давал..
и вот сижу и думаю…что нужно возвращаться к прежнему состоянию:никому ничего не рассказывать(и так много рассказала), быть более замкнутой и мение дерзкой
но самое интересное, То что я почему то обдумываю реальную ситуацию с реальными последствиями..но когда дело доходит то этой самой ситуаци..почему включаеться фантазия и эта глупая кнопка "надежда", которая не оправдана в результате..

глупо, иронично, безнадежно.

на этих каникулах случилось что-то невероятное

я подружилась с одноклассниками…и эта дружба мне очень многое показала…
открыла глаза на других людей
мы гуляли пару раз….
а в конце Саша пел песни под гитару….и были слова про дружбу…признания, слова благодарности
эти каникулы я НИКОГДА не забуду
я изменила отношение к своим одноклассникам…потому что отношение к ним у меня предвзятое…что оказалось есть очен глупым
в пятницу…я провела почти всю тусу с Димой..
он открылся мне совсем по другому…
он оказался человеко духовным, начитанным, таким спокойный и искренним…
и мы говорили и пили…и это было превосходно…
я чувствовала себя настолько комфортно с человеком, которого знала и характеризовала совсем другим, нежели он есть на самом деле

да и вообще, люди о которых я вообще не думала…стали мне настолько близки…что каждый раз как я вспоминаю наши гулянки, мне хочеться либо смеяться(потому что то что было без смеша не вспомниш) либо плакать(потому что наши разговоры были очень душевными)
я полюбила их так быстро и так сильно
и всё равно что никто ни про кого много не знает
зато теперь у нас своим приколы, свои темы для разговоров и насмешек

они просто космос)

в конце каждого прожитого дня, когда я уже засыпаю, я делаю выводы из моей деятельности за сегодня
я думаю что да как, анализирую постыпки окружающих

я добавляю обязательства, а так же мечты и желания
сегодня, не знаю почему, мне захотелось оказаться в морозный день возле моря и посидеть на каменном пляже
я хочу посмотреть на природу:на море, небо, пляж, облака…

я не понимаю зачем мне врать?
неужели я кажусь такой глупой что не смогу узнать правду?
и ещё какие то аргументы, оправдания.

фу, какая глупость