— Еще один танец и моя репутация погибнет навсегда.
- От нее и так остались одни лохмотья.

Elizabethtown, 2005

Ретт Батлер: Мы с Вами родственные души, мы - низкие себялюбцы. Я просто терпеливо ждал, когда Вы повзрослеете и Ваши воспоминания о праведнике Эшли несколько померкнут. Да, я слышал, что Мэлани беременна. Я Вам не завидую. Отобрать мужа у жены еще куда ни шло, но у ребенка отца… Пру! Чуть не проскочили. Или Вы надумали ехать дальше, со мной?
Скарлетт О'Хара: Боже, какой Вы негодяй, Ретт Батлер. Я презираю вас!
Ретт Батлер: Дорогая моя, у Вас это пройдет.

Опять прошло мое день рожденья. Мне уже 16. Мне кажется, что 16 это переломный возраст. Ты уже считаешься взрослым, но я таковой себя чувствую ещё с 14. Ждала внутренних перемен, но их нет. Ничего волшебного тоже не произошло, что печально: с

Так что мне, всего лишь навсего, иполнилось 16.
Отпраздновали хорошо) Моя подвыпившая одноклассница рассказывала мне, что я её идеал. Она говорила, что я очень умная, симпотичная и она хотела на меня походить. Это было очень приятно, хотя я думаю она преувеличивает)

Р.S.
Зато я могу теперь ходить на фильмы 16+

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

Почти все свое время я провожу в мастерской готовя оформление выставки, в то время как одногруппники сидят на парах. Сегодня соорудила камин и доработала одну стену. Стараюсь сделать сказку своими руками. Вечерами рисую. Мне приносит удовольствие такое времяпровождение.
Много встреч накопилось, а мне совсем не хочется никого видеть и даже звонить. Говорить тоже почти не с кем не хочется. Сегодня нужно было поздравить ближайших парней с праздником и при одной мысли "с ними ж надо будет разговаривать!.." не хотелось ничего.
А впрочем есть и те с кем в любую погоду хорошо. Сережа много помогает мне по выставке. Аня вернулась и снова рядом. С Вероникой мы совсем родные души.

Зима - время сказок и очень хочется, чтоб еще многое сбылось. Господи, дай мне времени.

Воспоминания разрывают меня на части. Воспоминания о старых друзьях. Воспоминания о том, что было всего месяц назад. О том, что разрушило мою защиту. Не показывая на людях, я разрываюсь в душе. Наверное, так действует столь любимая мной зима, но эта ностальгия по прошлому, которое вроде бы не вернуть, не дает мне покоя. То чувство защищенности и покоя улетучилось в никуда. Прошу.. поговорите со мной. Прошу, мой навеки несостоявшийся друг.

Сегодня все обсуждали платья на выпускной.

— А ты в каком будешь? А ты длинное или короткое хочешь? Шить на заказ думаешь? Ой, девочкии

А что я. А я ничего.

Да и что говорить-то?

Два года еще впереди.

Хотя в последнее время, замечаю, что все больше и больше начинает напрягать К.

Она же просто тупая!

Ее разговоры и этот взгляд суки, да и румяна, которых слишком много, волосы, которые она считает своим божеством, хотя и не представляют они ничего особенного. Да и вальс танцует она плохо. С кем же она будет на выпускном? Ей же только накаченных богачей подавай. Представляю, что в клубе (куда мы идем вместе с одноклассниками), будет твориться. Сфоткай меня тут, сфоткай там. Н. меня поймет…

Недавно, мне приснился сон. И как не странно, в этот раз я не летала. Выросла, значит.

Меня в нем любили. Да, все верно, любили. Я это чувствовала, это тепло, эти прикосновения. Мне было до безумия хорошо.

Но потом, я услышала будильник. О, это розачарование. Да, в реальной жизни меня любят: родители, родственники, друзья (наверное). Но я всегда сомневалась, что меня кто-то может любить, и я думала что никогда этого не почувствую. Я почувствовала и это прекрасно.

Может этот мой человек сейчас где-то спит, гуляет, кушает или пьет чай но он мне так нужен. Я бы ему готовила вкуный ужин, пробуждающий завтрак и готовила бы ароматный чай, для того что-бы отвлечся от суеты.

Ты мне нужен….

Кисонька, я тебя очень сильно люблю и не отдам тебя никому

Ох какой Кори здесь

я в шоке)

как только ко мне вернулось осознание реальности и я смогла всё переосмыслить в более, наверное, точной мере, после некоторых сказанных фраз, нажав на новости в вк, я наткнулась тутже на это… ;)

спасибо)

Вкуснее пончиков, бывают только

Нет, ничего не бывает вкуснее пончиков.

Жизнь действительно жестока. Когда ты в ней, казалось бы, полностью разочаровался, она вдруг дает тебе что-то такое, ради чего тебе снова хочется жить. И вот когда ты расслабляешься и теряешь бдительность, она ножом ударяет тебе в спину, не задевая важных органов, оставляя подыхать медленной и мучительной смертью. Но самое ужасное, что это может повторяться вновь и вновь. И ты не сможешь этому сопротивляться.

21 епт

Пока.

В последнее время, я все чаще и чаще задумываюсь над тем, что мои хх становятся мейстримом (или как еще это назвать?).

В последнии дни, я все больше замечаю, что боюсь темноты. Но не темноты в комнате.

В последний месяц, я стала чаще задумываться о будущем.

Что со мной происходит?

…

Я остаюсь собой, но внутри что-то другое.

Зима нас исправит.

Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу

Зима прийшла неожиданно не жданно) з нереальною заметіллю і температурою -15) ) і походу це тільки початок) ) але я тільки рада цьому)

Я так напугалась сегодня. У меня сердце очень сильно колотилось. Зачем он так со мной. Зачем ему она нужна? Ну почему? Почему он забыть ее не может. Не хочу, чтоб она была в нашей жизни не хочу. Делить его ни с кем не собираюсь.

Врачи приехали и деликатно спросили, жду я смерти или чуда, как будто это не одно и то же. Рано радуешься, еще не раз ты увидишь меня сломленным. Было бы здорово, если бы квантовая физика проецировалась на внешний мир. Опаздываю.

Знаешь, такие как ты не стираются временем, бэкспейсами, ластиком, делитами даже…

Спасибо за то, что я знаю тебя таким как ты.. таким же как я. Уже скоро, но не жди.

Непросто. Даю трещину. Из-под кожи лезут оголенные провода. Куда ты пропадаешь постоянно? Многолетние травмы напоминают о себе. Заискрили. Давай все так и оставим.

сидела пол часа выбирала фильм, и пока выбирала передумала, решила почитать, но нет, решила посмотреть еще одну серию сериала и пойти читать, и в итоге чувствую я просто пойду спать, ибо сама себя заебала, тупой бабский народ.

Машинально улыбаюсь, меня выдает взгляд. Небо чернеет почти мгновенно, горизонта не видно. Красные огоньки и шипящий звук. Выдох. Протягиваю теплые руки. Обнимают взамен. Я и так знаю, что старое никогда не сравнится с новым. Молчим. В такие моменты я становлюсь невидимым. Привет, пусть я могу представить, из-за чего тебе так грустно, но не почему ты тратишь на это так много.

Наверное, поэтому я нихера не пью, и держу всё это говнище в себе. Ведь так же легче живётся, ага.

Этот сериал становится все лучше и лучше, серьезно!
Во-первых, прошлое Деймона это вообще отдельная история, и мне ооочень жаль его, и я понимаю выбор, который он был вынужден сделать. Во-вторых, наконец-то! Наконец-то это снова тот плохой Деймон, которого мне так не хватало, а главное - все это время он был им, мне не нравилось, что из-за Елены он стал слишком мягким, а тут такой поворот! Ну и в-третьих, Кэтрин со Стефаном, ахахах, я так долго этого ждала! Серия потрясная, несмотря на ужас, который мне внушают подобные медицинские эксперименты.

видимо когда у меня месячные у меня обостряется мой тупизм, если такое еще возможно, ибо я всегда думаю, что дальше уже некуда, на раз в месяц я переубеждаюсь в обратном.

хороший момент

Почему когда люди выпивают, становятся такими откровенными и изливают тебе всё, что у них внутри?

знаете, что я сейчас думаю? мы созданы чтобы путешествовать и наслаждаться миром. когда надышишься этим воздухом, этими приключениями, так даже жить легче. вот как заводная игрушка, покрутил-покрутил и какое-то время она работает. так же и здесь. пока свежа память о приключениях, есть смысл жизни. а потом раз. и ты снова в серой пучине своего города

кто самый счастливый? ира самый счастливый.

и это ничуть не помогло мне побороть мою сонливость и лень

выжатый лимон ничто по сравнению со мной

одно радует, что скоро это все закончится

Если нечего сказать лучше помолчи

От глупости тебя тишина спасет

Если бы еще лет 10 назад, мне сказали что я буду жить в Финляндии - я бы не поверила.Но сейчас, сидя за столом в своей теплой и такой родной комнате, я пишу из такого места как Финляндия (Йоэнсуу) . И хочу написать о переезде.В 2008м году, зимой, я узнала что буду жить в Финляндии.Было ли это шоком для меня? Да, но приятным. Я родилась и выросла в России в таком городе как Олонец. Его можно назвать маленькой деревней, или поселком городского типа. Там даже светофор не работал (один на весь город) . Но вернемся к Финляндии.26 июля, 2008 го года, я сажусь в Олонце с мамой в такси и еду в Финляндию.В моих ушах играет One Republic – Stop and star. Я помню это как вчерашний день.
Незнакомая страна, не родной язык, новая школа, друзья. Все -новое. Это непривычно, покидать городок в котором ты родился., вырос, сказал свои первые слова..
И вот приехав в Йоэнсуу, меня зачислили на обучение в школу. Хорошо ребят, что там была учительница - переводчица. Иначе вряд ли бы я закончила школу тут.Тут средняя школа 7-9 класс. Всего у финов 9 классов, да, для меня это тоже было непривычно.Но слава богу что я уже хоть как-то знала финский, в Олонце я изучала его в школе, со 2го класса.Т.е. какое-то знание у меня было.
Я сама по себе коммуникабельный человек, и нахожу общий язык с другими.Йоэнсуу находится близко к границе, и поверьте, тут ООООЧЕНЬ много русских.Но я старалась общаться не только на русском но и на финском как-то, что бы выучить. Год я была в классе для эмигрантов. И после этого пошла в 7 класс уже с финнами.Мне помогали, переводили, но 9й класс (выпускной) я заканчивала сама. Мне никто не помогал.Не отрицаю были и прогулы, и трудности. Но все хорошо закончилось.Выпускной тут конечно без ленточек, но все же, эмоции были. Я была правда на 7м небе от счастья что я закончила школу именно в этой стране.
По традиции фото с выпускного)
После, пришла стадия поступления. О боже. Это я тоже помню как вчерашний день. Всем приходят ответы а меня обделили. Я начинаю названивать. и узнаю что я поступила на факультет экономики и сетевого маркетинга! Мамочки, сколько было слез от радости. Просто человек, который не переезжал в другую страну, вряд ли меня поймет ;)
И тоже были трудности и там: " не понимаю. не хочу, не буду".Но все хорошо, в июле этого года у меня случилась радость - я официально стала гражданинкой Финляндии, и получила гражданство!
Сейчас мне 18, я сижу так же у себя в комнате, у меня есть друзья не только русские, есть молодой человек - фин, которого я безумно люблю. У меня есть все. Все то- чего бы я не смогла приобрести в Олонце. И сказать "спасибо" тут надо маме, если бы не она. я бы училась в ПТУ :)

Ну и вот фото, которое сделал мой самый первый друг в этой стране, мне на 18 лет. Просто 2 фото соеденил для сравнения.
2008 год - 13 лет2013 год - 18 лет.Какой приехала, и какой стала.

Сумашедшая Даша
хочет сумашедший вопрос
от сумашедшего человека! :D

ALONS-Y !

труднее всего терять несбывшееся.

Ты - океан.

Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери телевизор с большим экраном. Выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбери друзей. Выбери курорты и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. Набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому.
Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть героин.

Курсовые не написаны, а через неделю последний срок сдачи. Время под два часа ночи. Не сплю, хоть и очень хочется. Разговариваем с Космосом о возможностях его "неожиданного" приезда ко мне домой. За окном дождь. Завтра суббота. Уже сегодня. Суббота это уже сегодня. Конечно же. Через несколько часов я закопаюсь в бумаги и информацию. Я справлюсь. Я в порядке.

Спасибо.

Я смотрю фотографии и понимаю, что Новый Год был не так давно. Пройденное, измеряется количеством дней и снимков, на которых есть люди с натянутыми улыбками, не всегда искренними. Я знаю, что эти люди чувствую пустоту внутри и совсем не счастливы, но они улыбаются, чтобы просматривая через несколько лет эти фото, верить что когда-то было лучше….или хуже.
Я слушаю песни из плей-листа, которые были моим миром одиннадцать месяцев назад, и вспоминаю, что чувствовала, почему любила их. И опять окунаюсь…. с головой.
Я часто думаю о том, что "здорово было бы вернуть время и не узнать этого человека". Дружу с теми, кто мне не нравится, общаюсь с теми, кто меня жутко раздражает. Почему-то люди думают, что я общительная, а я просто вежливая.
Я читаю книги, и понимаю, что там всё прекрасно. Что там, там настоящий интересный мир. И задаюсь вопросом: почему я не могу жить так же? Почему так часто опускаю руки?
Я осознаю все свои ошибки. Я думаю слишком много. Фантазирую слишком часто. Верю в слишком невероятное количество вещей.
Но я ведь когда-нибудь встречу Доктора? Правда?

Где вы,
Девочки-"нимфетки"?
Пары кончились, и мы
Бутербродим по проспекту
В ожидании зимы.
Рассыпал профессор "измы",
Формул целый зоосад,
И научным коммунизмом
Завершился листопад.
Оголили ветры ветки
И летят порожняком.
Значит, скоро на проспекте
Скрипнет снег
Под сапожком.

The biggest loser и ты понимаешь чего стоит похудение 15 сезонов борьбы с жиром…

Я готова пиздить себя за эти мысли. Это всё одиночество во мне говорит. И это ужасно на самом деле. Я скучаю по хорошему.

На 4 порции:
200 г обезжиренного творога
300-400 г куриной грудки
1 яйцо
1 луковица
Соль, перец по вкусу
Лук очистите, разрежьте на небольшие кусочки. Куриную грудку тоже порежьте на кусочки. Все ингредиенты пропустите через мясорубку. Посолите, поперчите и замесите фарш. Сформируйте 4 котлеты. Запекайте в духовке или аэрогриле до готовности.

уже як тиждень. :)
чесно кажучи, іноді я почуваюся наскільки виснаженою, що мені не хочеться писать. проте, якщо я не зроблю цього зараз, то пізніше я забуду. і це буде не дуже: (
люблю перечитувати блог і згадувать як то все було. так от. сьогоднішня тема мого поста, звісно що про події в нашому університеті.

о восьмій п'ятнадцять-двадцять ми підходили до університету, коли мені зателефонували і сказали "Маш, ти де? підходь до унверситету, тут сюрприз". Чесно кажучи, я взагалі не зрозуміла нічогісінько. І тут. підхожу я з дівчатами до центрального входу..ну як підхожу..намагаюся, а там велика..просто величезна кількість студентів, яких не пускають в університет. Нарешті, до нашого "іньязу" прийшли волонтери, щоб зібрати нас на майдан. І це було неймовірно, вони стукали в барабани, кричали "студентський страйк", "слава Україні-героям слава", "не бійтеся, йдіть на майдан" і інші кричалки, була присутня також Ірена Карпа. Найцікавіше, точніше найпозорніше було то, що лише декілька чоловік з натовпу підкрикували..а всі інші дивилися зляканими очима по боках і розгублено посміхалися, знімали на відео, робили знімки. Після того, як ректор виступив з промовою про то, що він нікому не забороняє ходити на страйк, почали будувати колону. Найпершими стали якісь чотири дівчини, а за ними наша група. І ВСЕ. ви можете в це повірити? Нас було буквально чоловік 10. Мені стало наскільки соромно за наш університет, за наших студентів, що навіть не передати словами. Проте через хвилин 15 колона таки почала вибудовуватися. Це був успіх. Коли ми почали йти, один з волонтерів сказав, щоб ми зупинилися, бо там іде друга колона. Для мене це був шок. невже?!

не знаю яким чином, але ми все ж таки вийшли. і це було дійсно круто іти через вулиці Києва з криками "слава Україні-героям слава", "зека на нари-тоді підем на пари", "Україна понад усе", "студентський страйк", "Революція" та багато інших. машини нам сигналили одна за іншою, а коли ми прийшли на майдан, люди почали аплодувати, свистіти, підкрикувати з нами.. я навіть замітила як одна жіночка просльозилася і кричала "дякуємо вам!".
ця атмосфера.. це просто не передати словами. я відчула себе частиною великої і сильної нації. частиною чогось більшого. втомилася неймовірно, але то було того варте. Але не все так весело. ввечері приїхав в гуртожиток ректор і побажав нам "успішною здачі сесії". ні, пане ректору, сарказм у вашому голосі і іронічну посмішку ніхто не помітив, що ви…
як говорила Ірена Карпа "встидно за рідний іньяз".

а з іншого боку, нашому керівництву просто напросто накласти на нас. вони творять що хочуть..і можете мене підвішати на "йолці", проте я думаю. що цей майдан нічого не дасть. наш народ просто наївний. бо замість того, щоб вирішувати проблеми, які є в країні, наш президент звалив в Китай. це нормально?

але, я хожу туди не за єс чи проти яника. я хожу туди за народ. за нашу Україну! Слава Україні! Героям Слава!

So wake me up when it's all over!

Мой удел ковырять старые болячки, оплакивать прошлые ошибки, терзать себя и создавать все теже проблемы. Порочный круг из которого вырваться все равно, что перестать существовать. Жить без угрезнний совести в ладу с собой… это неизведанная нереальная жизнь. Мне нужен врач, я серьезно. Прости меня мама.

Черная полоса бывает взлетной.

Кое-что из 80ых

Мотивация, все её ищут в блогах, в группах с худыми бабами, а ведь она должна итди от серца, из головы.. она должна быть заложена в вас по самое не хочу..Вы должны верить в себя и только в себя. Без поддержки. Запомните вы сами за себя! Сделаете себя и вами будут восхищаться!! Как вы восхищаетесь теми бабами худыми. Сделайте себя сами!!

..

Она пыталась сблизиться с мужем и найти у него хоть капельку нежности, в которой она так нуждалась. Она жаждала обычного разговора. О книжке о фильме, о предназначении. О чем-то, что не связано было с будничными делами, покупками, деньгами и воскресными обедами у матери. Но у мужа не было для нее времени в перерывах между работой над проектами. Да по сути дела и перерывов этих не было..

Вчера у нашей школы появилось своё подслушано, сегодня мои одноклассники его взломали и сделали себя админами (жаль, создателя не убрать), ибо не хер всяким восьмиклашкам там бред писать, мы свой лучше попишем :D До часу ночи играли в рифмоплета, а уроков еще тууча. А вообще, люблю свой класс, вот к чему я :)

Вот уже и не спишь ты из-за меня.

я себе совсем не нравлюсь!

В универе мы проводили анкетирование на тему "Качества образования на нашем факультете" и выяснили, что все недовольны количеством и качеством преподавания английского языка. Так вот, к нам на пару сегодня пришла женщина, вообще она с Германии, но ее семья с Британии. Она пришла специально к нам, чтобы пообщаться на английском, чтобы мы хоть немного попрактиковались в разговорном языке. Было интересно, единственное, что я для себя усвоила, что я могу общаться свободно на английском, просто надо думать и самое главное ГОВОРИТЬ :) С последним у меня всегда были проблемы, язык знаю, а как надо что-то сказать иностранцу - ступор :) В общем прогресс есть.

Поговорили немного о стереотипах, ну и естественно, что Россия ассоциируется с водкой и медведями :) Сразу вспомнила про эту картинку :)

Самое печально то, что Украина ассоциируется только с Тимошенко и Оранжевой революцией. А вообще, они считают, что Украина находится somewhere in Russia. Так что, медведи еще не самая плохая ассоциация, господа :)

Мало кто знает, что свой бургер ты можешь менять как угодно. Если хочешь без овощей, с дополнительной котлетой или другим соусом — нужно только попросить, и в большинстве случаев с тебя даже не возьмут дополнительной платы. Кроме того, можно просто попросить сделать вам свежий бургер, если вы не уверены в тех, что уже лежат на «бине». А ещё куда выгоднее вместо мороженого с наполнителем заказать обычный рожок и к нему отдельно соус.

Я даю жизни шанс до06.03а затем я перестану верить в будущего и посвящу всю любовь тому, кто ушел этим летом.и пусть получится лучшая моя книга о любви

"Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…"

© Тот самый Мюнхгаузен

как же я ненавижу этот мужской пол.

сука.

Я очень глупа и очень ленива, а это одни из худших качеств девушек/женщин, которые мешают двигаться вперед. И нет, наверное, неприятнее дуэта, чем эти двое.

Первое и самое важное - физически я чувствую себя отстойно, сама себе позволяю о себе не заботиться. Препогано сплю, ужасно питаюсь, много нервничаю, злюсь из-за мелочей.

Второе - я оккупирована мыслями, настолько ли противна этому человеку, что он даже не хочет находиться со мной рядом? Я чувствую себя ужасно внутри, когда он вдруг посмотрит, а мне хочется подойти, но я не могу. Потому что навязываться устала. Очередное "значит так надо", а меня всего лишь отключили, не хватило денег закончить раговор. Наверное, все, что я делаю -очень тупо. А еще во вторник у него день рождения, а я даже не знаю поздравить его и подарить подарок или вообще в этот день нигде не появиться и сделать вид, что вообще все равно. Скорее, мне придется сделать вид, что я забыла. Или я в очередной раз придаю этому огрмное значение.

У меня есть выход и выбор. И это молчать(игнорировать) /сказать. Не хочу делать ни то, ни другое.

И да, главный итог: человеку нужен человек

Ох, я бы связала…

Весь мир полон, а ты - пуст

Один раз попробуешь - и больше не сможешь жить, как раньше. Без этого. Будет ощущение, что живешь без ничего

Случайно наткнулась в интернете и не могу оторваться. Самые-самые закину сюда)))

Я заметила, что люди пытаются окружить себя красивыми, дорогими вещами, когда у них нет любви. Когда ты любишь, когда тебе нужен только 1 человек, тебе срать, что у тебя есть, а чего нет. Плевать даже на то, что хочешь есть. Тебе подавай только этого человека! Больше ничего не надо #мыслинаночь

Кстати, знаешь? Не делай так больше никогда.

Мне, честно, нравилось, что ты любила,
И так наивно мне писала смс,
Я делал вид, что я люблю, картинно…
Как все мужчины, я хотел один лишь секс.

Мне честно нравилось, что ты вздыхала,
Когда тебе я набирал от "нефиг" просто,
За 5 минут ты расспросить всё успевала,
А я лишь делал вид, что всё серьёзно.

Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен,
И то, что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид, что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз…

Мне, честно, нравилось, что было наплевать,
Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя… Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента…Ты одна на новый год,
А я с другой… в тусовке дико пьяный…
Приедет, позвонит…-ты думала - "вот-вот".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы, такой какая есть.

Тебе смешны - тобой чужие восхищения,
Ты вся во мне, а я на простыне с другой.
Я не цинично относился к поражениям,
А подходил к процессам с головой…

Ты мемуары мне карандашом и ручкой,
Другим ты средний палец вместо "да",
А я считал тебя доступной лёгкой сучкой,
В то время, как другие думали - "мечта…"

Тесно да не в обиде! Многие говорят, что не любят хостел из-за многолюдности и чрезмерного общения с соседями. На самом деле хостел - это не лучшее место для уединения и затворничества, как правило хостел это место для друзей для огромной группы студентов или спортсменов которые прибыли на соревнования, а так же для людей из разных стран которые просто хотят общения и новые знакомства! У нас всегда скидки для группового размещения подробно на нашем сайте https://www.bonotel.ru/

Люди методично от меня отписываются (
Соу бай гайс(

дурная привычка отсчитывать дни до чего-то.
ты не замечаешь, как твоя жизнь
мирным шагом топает мимо.
ты живешь каждый, слышишь, каждый день.

С мамой сегодня состоялся такой разовор:

—Лиз, если папа пойдет на НГ к друзьям, мы поедем к бабушке?
-Нууу, мам, если папа пойдет к друзьям, ты поедешь к бабушке, а я пойду к друзьям.
-АХАХАХАХА КАКИМ ДРУЗЬЯМ?
-…

люблю свою маму, да

Компания БОНОТЕЛ/BONOTEL сеть мини отелей и хостелов, предлагает недорогое, комфортное размещение. Есть возможность размещения групп и индивидуальных клиентов. Для индивидуальных клиентов есть одноместные и двухместные номера, так же, по желанию койко-места. Номера от 1400руб. Общежития: места от 230руб. Для групп в хостелах и мини отелях есть многоместные номера цены от 450 рублей за койко-место. Многоместные номера от 3-х до 14-ти местных. Ежемесячно в отелях BONOTEL. RU проходят различные акции и скидки для длительного проживания, групп и индивидуальных клиентов. Наши гостиницы и хостелы расположены по всей Москве, удалённость от метро – 3—7 минут ходьбы.
Для удобства клиентов, на нашем сайте, есть электронная автоматическая заявка на бронированиеhttps://bonotel.ru/zayavka-bronirovanie.php
8(495) 506-40-99;
8(925) 506-40-99.
Наш сайт: https://www.bonotel.ru/

А к нам в город уже пришла зима :)
Первый настоящий снег весь день мозолил мне глаза. Большие хлопья врезались в мое окно и медленно таяли, убегая ручьями на подоконник, а затем и вовсе разбиваясь о землю. Я вышла на улицу и просто завороженно глядела вверх, любуясь долгожданным снегопадом. И взрослые, и дети выбежали на улицу, дабы насладиться этой сказкой. Куда ни глянь-повсюду веселые снеговики самых разных параметров, слепленные ребятами и их родителями.

Я вышла пройтись в самый снегопад, когда и дороги не видно. А ведь это здорово: бродить по улицам и ощущать, как снег ложиться на волосы и лицо, ловить снежинки продрогшими руками. Мой пес то и дело выкатывался в снегу и радостно облаивал прохожих, он любит зиму, как и я. Так уж случилось, что мой пес, в общем-то, вся моя компания. Я думала, что у меня есть подруги, но стоило им найти себе мальчиков, я почему-то стала ненужной тряпкой. Я уже не переживаю, я поставила себе цель-найти друзей. Если я немного пересилю себя-все получится! Не годится просиживать такие снежные, радостные деньки дома. Знаете, вот идут люди по улице-и улыбаются. Для нашего города это довольно редкое явление. А тут такое впечатление, будто уже и Новый Год пришел.

Я надеюсь, что вскоре сказка навестит каждого, а ваши улыбки засияют еще ярче.

Океаны внутри меня расплескались. Они растекаются всюду, от их ледяных волн у меня немеют кончики пальцев и глаза становятся самыми настоящими стеклами, которые смотрят лишь вскользь, не видя ничего. Их ледяная вода топит мои легкие, мешая мне дышать. Я задыхаюсь, а она продолжает кричать. Я понимаю, насколько ужасно он поступил, но не могу ничего сказать, от ледяного ветра моего океана, губы совершенно замерзли, я не могу их разжать. Она уезжает, а я все еще задыхаюсь в тишине.

хочется перестать врать себе. но как-то плохо получается

ПОМНИ, САХАР НА ДНЕ

- я влюбился.
- приложи подорожник. и надейся, что поможет.

#Достоевский Стоит молодому человеку встретить женщину, которая его не любит, или женщину, которая его слишком любит, и вся жизнь у него исковеркана. (Оноре де Бальзак "Шагреневая Кожа").

Ох-хох-хох. Наверно, сделала бы меньше языков. По одному на материк.

И я бы сразу сказала: так, ну я есть. теперь Вы знаете это 100%, так что можете не собираться в кучки под распятиями и жертвовать на храм. Тут другая валюта.

После смерти распределяют по последнему совершенному поступку. И если вдруг, Вас собьет машина, когда вы кидали бумажку мимо урны - то что Вы приютили сорок бездомных котят - Вас не спасет.

Каждый человек, раз в год может видиться с умершими (в его день рождения пожеланию двух сторон). Если они в раю - умершие спускаются к Вам. Если в аду - Вы можете опуститься к ним. Думаю, пара визитов в котёл - точно помогут определиться какие поступки соершать. За спасение чьей-то жизни - по желанию, добавлялся бы год жизни.
Каждому человеку создавалась бы пара, которая идеально подходила именно ему и рандомно посылалась бы в любую точку земли. Узнать на 100% - что это твоя вторая половина можно было бы только после смерти обоих. На каждую пару - на верху выделялся бы домик. Если Вы оба будете совершать хорошие дела, будете вежливы и сострадательны - то на верху Вас будет ждать, возможно то, что Вы не встретили на земле.

[флешмоб]

Сегодня моя бабушка, сестра моей родной бабушки, сказала, что пора уже привыкнуть.Как можно привыкнуть??Она жила со мной всю жизнь, она меня воспитывала 21 год, как я могу привыкнуть к тому, что ее больше нет со мной?Каждый чертов день я думаю об этом и это так больно, просто не передать словами, я так скучаю.

Я так боюсь потерять тебя. Боюсь проснуться с утра и понять, что ты не позвонишь и не спросишь как мои дела, боюсь осознать, что совсем уже большая, а ты просто не позвонишь.
Очень тяжело тут без тебя, без твоей доброты и ласки, я очень скучаю по тебе, хочу сказать это тебе именно сейчас.
Я только на расстоянии поняла, как важно иметь таких людей как ты, страшно и больно от одной мысли, что вдруг что-то не дай Бог случится с тобой и дедом.
Я хочу сказать, что очень сильно вас с дедом люблю.
Очень скучаю по вам и по дому, который вы создали. Мой родной дом, теплые стены, запах твоей вкусной еды, милые ссоры с дедушкой, чай с чебором и зверобоем, вкусное варенье.
Для меня все это - Вы.
Ваше тепло, которые вы дарили мне, ваш труд, я осознаю только сейчас, мне очень стыдно, что все это дошло только вот-вот.
Я очень вас прошу.
Берегите себя, вы - самое дорогое, самое любимое, что есть у меня, я очень вас люблю и боюсь потерять, вы мое детство, мои учителя, родители, мои кривые груши в тетради по математике, запах утренней каши, которую я не ела, убегая в попыхах говорила, что в обед поем, вы мое воспитание, моя гордость, я очень рада, что вы есть у меня, это подарок судьбы, не знаю как еще сказать это.
Я очень сильно вас люблю.
Берегите себя, не знаю как мне будет, если вас не станет, вы часть меня, огромное место в моей жизни, в моем сердце.

И вот после долгого отсутсвия мне нужно выговориться.

У меня паранойя которая преследует меня уже целый день. Самые тупые мысли приходят в голову и не отпускают мою голову. Играют на моем страхе что именно это и произойдет. И глупо все это думать когда и поводов-то толком нет. Но меня преследует тревога уже со вчерашнего и целый день сегодня. Вижу ли я правду в том, что происходит или придумываю? Или просто боюсь, что и меня оставят так же как и я оставила кого-то этим летом. Разбила сердце и ни разу не пожалела, что рассталась. Разлюбила и сколько мне говорили, что пожалеешь, ведь хороший парень был. Но я не разу не пожалела. Наоборот даже легче стало. Только плохо было от того, что причинила боль парню. Но уж лучше расстаться чем врать, что любишь.

И вот расставшись летом я думала, что больше не хочу никаких отношений. Ну их на фиг. Но всегда случается то чего не ждешь. Ты всегда влюбишься в неожиданное для тебя время и человека. И этот чел овек поменяет все в твоей жизни.

И теперь меня преследует страх. Что случиться тоже самое со мной. Тупо, конечно, но я ничего с этим поделать не могу. Понимаю, что глупо, что не надо об этом думать, но все равно все возвращается. Боюсь, что так же разлюбят, так же оставят. И так же ни разу не пожалеют.

Хочется на секунду ни о чем не думать. Воткнуть наушники в уши и отключить все мысли которые накопились в голове. Забыть обо всем. И просто отдаться ритму музыки и чувтсвовать те эмоции которые она передает.

Я больше не чувствую жгучей боли от потери людей, как когда-то раньше.
Люди приходят, люди уходят.

а я остаюсь.

можно любить человека заочно?

я так тебя жду. никто и никогда так ещё не ждал.

вічно буду я уся твоя

надихай мене зірка моя.

Соединяясь, нежные предметы становятся ещё нежнее.

Блин, сейчас какой-то странный период в жизни. Я понимаю из-за чего были все мои проблемы, но тяжело это принять и осознать, а самое главное изменить. Начать что-то менять - самое сложное(( (Еще и блин карту заблокировали стипендиальную (непонятно почему, пофиг в принципе, но надо идти, узнавать, что-то делать и т.д. Впадлу. не люблю с банками связываться=(

И муж еще написал, что боится, что я буду жалеть, если я рожу ребенка. Блин, как вообще можно об этом жалеть(((

/Наша маленькая бесконечность./
Музыки всегда было больше всего на свете.
Всегда больше ссор с родителями, больше друзей,
больше всех неиссякаемых споров,

больше нас самих в себе.
Намного больше.

Заметив мой воспалённый взгляд малярийного больного…

и тут я поняла, что в жизни значимых для меня людей происходили события, и они происходят, а я о них даже ничего не смыслю

Что-то говорило о том, что и она относится к прекрасной половине прекрасной половины человечества.

Скорее всего на данном этапе меня просто терзает нехватка человека, как ломка что ли. Мне просто не хватает человека и всё. И скорее всего всё это время я пыталась найти ему замену, но в результате я снова сказала всему: Нет. И в чём же дилема…Я сказала нет и ему. Я слишком много стала писать в блог, потому что мне надо кому-то высказываться, мне надо кому-то говорить о том, что болит. Во ммне слишком много боли, отчаяния. Я не могу с ней справиться. Иногда я вроде чувствую, что уже ничего не могу написать, но стоит только закрыть вкладку, как новая волна накрывает меня и мне хочется кричать из всех сил. Мне не нравится, что я не знаю чего хочу.

Да и вообще мне кажется хватит посвящать, засорять вам ленту своим нытьём об ушедшем. У меня только один вопрос… Оно и правда ушедшее? Мне холодно. Я посмотрела фильм6 "Застрял в любви". Я снова ревела. Я не сильная, я не смогу справиться с тем, что… Я даже сказать это не могу. Я не могу сказать об этом лучшей подруге, никому, а тебе могла.

Чёрт, это невыносимо. Как буд-то все эти жалкие буковки сплетаются друг с другом в какое-то трудно-читаемое слово, ана самом же деле всё просто. Я просто ослабла за эти дни. Я не могу долго писать очерки, как раньше, ибо вены на моих руках начинают пульсировать и отбивать вместе с часами четыре утра, солнце начинает свой восход, а я и не засыпала. К чёрту все предубеждения, гордость.

У моей морской свинки какая-то опухоль, сейчас увидела и разрыдалась. Завтра надо идти к ветеренару, надеюсь всё будет хорошо. Надеюсь.

рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. но со временем они становятся всё дальше. сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». однако, этого не происходит. вместо этого наступает зима. и ты вдруг понимаешь, что всё кончено. раз и навсегда. и в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. и не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом.

Ну вот, пофотографировала свой класс(моей модели не было сегодя в школе, засранец :D) и пошли просьбы пофотографировать их отдельно.
Люблю когда не сидишь дома и не гадаешь, чтобы поснимать.
Фотографии показывать не буду, так как они обычные и ничем не ципляют.
Я не люблю такое.

рыдаю над Чеховым.
поставила себе чуть сумашедшую мысль, но все же. за два месяца хочу прочитать все его произведения.
он чудесный, просто чудесный.

Определенной деталировкой идеи мортидо выступает разграничение влечения к смерти как желания, ориентированного на самоуничтожение (мортидо), и гипотетического деструктивного инстинкта агрессии, ориентированного на убийство других (деструдо).

через два дня я начну новую неделю с новых обещаний и клятв. и выдумаю еще миллионы причин, чтобы их не выполнять.
по три часа сна каждый день - маловато, не находите? я обнимаю гору учебников на школьной парте и засыпаю чуть ли не каждом уроке. и вот я сижу на полу своей комнаты в четыре часа утра и, сгибаясь и шипя от желудочных болей из-за переедания, разрисовываю плакаты. ведь кроме меня, конечно, снова никого не нашлось? лол
декабрь пришел на смену ноябрю, но для меня уже все сезоны и месяцы слились вместе, ничто меня не отвлекает от размеренного, привычного затхлого образа жизни. я все так же расхаживаю в легком пальто и теннисных туфлях, представляю сквой искореженный труп, который переехал автобус, воображаю, что у меня рак, и вообще всячески ищу поводов поныть и пожалеть такую милую себя.

вчера я плакала, думая о том, что вот кому-то и красивую внешность, и ум, и друзей, и интересную жизнь, а кому-то - клиническую депрессию, вечные синяки под запавшими глазами и сведенное к постоянным попыткам доказать свою значимость существование.

я держу в руках учебник, которые сползает на край кровати, когда я случайно зачитываюсь гомоэротикой, приоткрыв рот. мне становится за себя обидно, столько амбиций и стараний, а на деле я не занимаюсь ничем, кроме прокрастинации и кривляния недовольных мин

королева падали и принцесса стервятников, помещица вязких болот и графиня аппиевых дорог.
так долго гнаться за переменами, а потом трусливо прятаться от них и снова жаловаться жаловаться ныть..

• Якби було похєр то б не спілкувалися, правда ж !!!!!!!!

мне тут вспомнила как в июне я весила 51 и могла есть по 150 ккал в день без каких либо желаний сожрать чего вредного и любви к кардио и пресу. Этот остров испортил меня и мою фигуру. Всего за каких то полгода я смогла нажрать 9 кг! 9!

Впрочем, ничего удивительного за 5 месяцев в США а моих щеках и талии отложились все 12) Я верю что я справлюсь. Все будет хорошо. Я поеду в отпуск домой в Россию где буду весить прекрасные 49… как и четыре года назад

темнеет. мысли накрывают.
с тетрадью, книгой - на кровать.

да, тем, кто от проблем сбегает,
везет - им есть куда бежать.

Знаешь, а я ведь не просила о помощи. И писала сюда не для того, чтобы ты меня заметила - мне просто нужно было выговориться.

А ты все равно написала. Первой. После такого огромного перерыва.

Наверное, у нас слишком много прошлого, чтобы забыть друг друга в настоящем. С другой стороны - я уже давно отпустила тебя и готова была остаться воспоминанием.

Но ты ведь знаешь, как дорога мне, верно?

We're dancing in this world alone, we're all alone. .
Lorde - A World Alone

Одиночество. Я ненавижу это. Все уходят, отворачиваются, а некоторых я сама отталкиваю. Всем так весело в компаниях, ходят гулять, в гости, на те же тусовки. А я? Я просиживаю свою жизнь дома, ничего не делая. У меня нет друзей. Я приняла это, но не могу смериться. Просто мне больно от этого. От понимания, что никому не важно как я, что у меня происходит в жизни. Меня бесит это. Я вечно довожу себя до слез. Даже сейчас. Я чувствую себя опустошенной. Словно кусок от меня оторвали и выбросили. Все чаще я задумываюсь, а что было бы, если бы меня вообще не было? Было бы что-нибудь по другому? Я не думаю так. Я не представляю, что будет дальше. Мне страшно. Я просто понимаю, что я нуждаюсь в поддержке. Я не показываю свои слабости окружающим. Многие вообще не в курсе, что я настолько разбита. Я…я не знаю делать.

Я думаю, это поразительно. Я имею в виду, в Тэйте есть что-то очень сексуальное. Есть что-то сексуальное в парне, который имеет силу убить кого-то, но достаточно чувствителен, чтобы влюбиться. Это как две стороны-
не знаю, но почему-то женщин не притягивают обычные парни, те, которые не пресекают грань. Но если вы оглянетесь на Тэйта, то увидите, что он ненормален. То, как он любит Вайолет, пугает; это абсолютно нездоровое чувство. Но я знаю, почему он вас притягивает: он по уши влюблен в Вайолет. А еще он бандит.

Блог чисто для себя

— Почему? Почему ты вернулся?! Ты не знал, что золото отравлено!
— Мария, остановись.
— Один человек, против десятерых! Они хотели убить тебя! Почему ты пошел на такую…
— Потому что я люблю тебя!
— Что?
— Потому что теперь слишком очевидно, для нас, чтобы оставаться в здравом уме, мы должны быть вместе.

Привет всем, мои любимые вьюверы.
Довольно давно не писала сюда ничего, пришло время исправить это.

Конечно же, за всё это время моя жизнь не стала лучше ни на грамм, может, даже наоборот. Снова вернулись старые чувства, а вместе с ними боль, ревность и паранойя. Я разучилась говорить, писать и страдать о своих переживаниях и боли. Всё внутри себя пару месяцев, и ты закомплексованное, надежно закрытое от других людей, бесцельно проживающее свою жизнь, серое пятно. Ты больше не можешь рассказывать другим о том, что ломает тебе ребра изнутри, даже если хочешь этого. Даже если хочешь больше, чем просто сильно, не можешь поговорить ни о чем больше банальных тем. Всё очень плохо. Я нахожусь в плену учебников, кучи информации и вычислений каждый чертов день. Сегодня сорвалась впервые за полтора месяца, просто зарыдала после очередной проверочной в школе. Я ничего не успеваю, учу по ночам, мало сплю и даже на выходных постоянно догоняюсь новыми порциями теории и тестов. Знаете, нервный срыв уже идет мне навстречу и дружелюбно машет ручкой. Диета, которой я изнуряю себя всего неделю, даётся с трудом, особенно, когда при такой нагузке нужна энергия, нужна еда. Да и результатов почему-то особых нет. Я расстраиваюсь во всем происходящем со мной каждый день всё больше. С каждым днём всё хуже, я всё ближе к грани, к черте, будто ещё немного и сорвусь, только на этот раз посерьезнее, чем в сентябре. Одним словом, я продолжаю гнить дальше. Толстеть, страшнеть и саморазлагаться. И совсем не могу этому противостоять, просто потому что нет сил сделать элементарное, а уж о самосовершенствовании можно и промолчать. Ещё я разучилась писать стихи, красиво формулировать свои мысли и просто быть творческим человеком. И знаешь, возвращая надежду на воскрешение в один день, в другой ты заново убиваешь меня. Не нужно так. Я же просто хочу услышать, что ты рядом. Я скучаю. Чертовски скучаю. И сотни моих слезинок никогда не восполнят той пустоты и боли, так жестоко терзающих мою душу.

Я уже нашла своего Гумберта Гумберта, нашла и убежала, ибо я неиспытанная жизнью маменькина дочка

Slipping through my fingers…

В общем, у меня есть младший брат - шестиклассник и я непонятно зачем решила просто посмотреть на фотки девчонок(6-7 класс), которые учатся с ним в школе.
Ну в общем, смотрите сами:

Ко всему хочу добавить, что каждая страница в соц.сети снабжена обильным количеством ненормативной лексики и пошлейших цитаток из контактика.

Почему все воспринимают это как должное? Где прошлое спартанское воспитание и приличия? А я то глупая, и по клубам не хожу и водку не пью.. Черт.. Режим, книги и правильное питание-почему никто не предупреждал об их ужасных последствиях? Счастье то оказывается в том, чтоб в пьяном угаре встретить того самого на одну ночь.

Мне стыдно за родителей, которые так воспитывают детей. Они же берут пример с тех, кому "все можно", результат чего я и вижу день ото дня на улицах родного города. Куда не посмотри везде курящие матерщинники и доступные девицы с нарисованными бровями в юбках длинной с большой палец.

У нашей страны нет будущего не потому что кто-то там в правительстве вор, а потому что мы сами деградируем.

все это стало ужасным абсурдом

" Заведи себе блог и тоже пиши "

господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. столько слов всяких придумывала. а встретились — и сказать нечего. по началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. потом я тебя до смерти ненавидела. потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… а сейчас… сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. я думаю хорошо, что ты на мне не женился.

к/ф "Москва слезам не верит".

если вам суждено быть вместе — вы будете вместе, пусть даже через череду веков и испытаний. а если нет — значит, это была не судьба, и, быть может, она ожидает вас за следующим поворотом жизни или даже углом вашего собственного и привычного до полубезумия дома. мир не такой простой, как мы думаем, а горизонт — не конечная точка, а лишь видимая линия, которую каждый из нас способен перешагнуть.

Анна Джейн

обнимая колени, молиться Богу.
выходить под дождь, закрывая зонт.
так взахлеб взрослеется, что немного
грустно.
«protect me
from
what i want».

— Я видел, как граф смотрит на тебя. И ты просишь оставить тебя с ним? С моей матерью? Ты знаешь, ты не можешь доверять ей. Нет, если я выберусь из этой комнаты, первым делом я приду за тобой.
— Если ты придешь за мной, они убьют тебя, и мы потеряем твоих братьев.
— Я тебя не оставлю. Это не обсуждается. Мэри… я…
— Я знаю.

My lovely Frary! Я полноценно ваша, хоть и Мабастиян я тоже шипперю.

Почему-то именно сейчас мне хочется сказать, что этот мир ничего уже не спасет. Мы только можем катиться в пропасть. Я не о развитии человечества, а о самих людях. Мы - род варваров, истребляющих друг друга как вид, мы - ошибка природы, самое ужасное, что могло случиться с планетой. Мы просто захлебнулись своей ненавистью, жестокостью, равнодушием. Превыше всего - наше эго, ради него мы идем по головам. Мы убиваем дру друг ради забавы. Не только физически, но и духовно, морально. Нам нравится ломать людей и наблюдать, как они будут пытаться выжить. Мы - ошибка природы, болезнь, от которой планета пытается избавиться, вселив в нас вирус жестокости. Нас уже ничего не спасет. Нам остается только лететь в пропасть.

мне нужно знать, что ты не уйдешь.

Как я хочу сохранить эту отстранённость… И проснувшись завтра, не чувствовать боли, не доводить себя до слёз и истерики. Быть спокойной и безразличной ко всему. Расстаться без лишних слов и взглядов, расстаться и уходя, закрыть за собой дверь.. Забыть.

господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. столько слов всяких придумывала. а встретились — и сказать нечего. по началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. потом я тебя до смерти ненавидела. потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… а сейчас… сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. я думаю хорошо, что ты на мне не женился.

Мне безразлично твое безразличие. И это безумно радует.

И я чувствую себя пусть почти, но все же счастливой.

всегда себе говорила, вот я то не уйду с вьюи, так долго, как смогу

буду расти с моим дневником, перечитывать, смеяться, плакать

и никогда не понимала, почему люди уходят

ну зачем, неужели нельзя найти пару минут в неделе

и подать здесь признаки жизни

а вот теперь я работаю, учусь

да еще и две хардкор недели впереди

вот так и уходят

Реально життя негарне з фасаду.

Незважаючи ні на що, я продовжую сміятися і жити, сприймаю все як виклик і спробу щось змінити. У мене є підтримка, пінок під задніцу і велетенський урок, але я все одно відчуваю що наступлю на ті самі граблі, знову буде розриватися усе всередині і це жахливе відчуття використаності.

Не вкладається в голові, але це факт. Фатальна помилка мого життя, фатальний вчинок і відвертість. Збіг обставин?

Я не вірю в збіги, я вірю в карму і в своє світле майбутнє, не довіряю тепер остаточно і як сказала мені одна людина починаю по-трошки ненавидіти людей.

Ви показуєте все чатіше і доводите своїми вчинками свою гниль. Можливо хтось і так про мене думає, але я стараюсь бути щирою.

Дякую усім за увагу.Все не буде як колись, усе змінилось, але, на жаль, ті люди, які я думала змінилися так і залишилися тими нікчемами…

СЕЛЯВІ

гетерохромия встречается у некоторых видов животных, и даже у людей, но наиболее распространена у кошек.
чаще всего встречается полная гетерохромия, когда у кошки один глаз целиком оранжевого, золотистого, жёлтого или зелёного цвета, а другой – голубого.
считается, что такие кошки приносят много разноцветного счастья в дом.

и вообще, просто любите кошек.

Учусь по химии на пятерки и прохожу дополнительный материал, чтобы начать варить мет.

Планы на будущее:
Смотреть Во все тяжкие.
Читать Мураками.
Плакать.

Как же всё таки песни Земфиры разрывают мою душу на части. Слушаю, а внутри миллионы взрывов и разрушений. Рушится всё, что так давно строилось.

Но, в чем прелесть, спустя некоторое время всё восстанавливается. И, да, я самая счастливая.

Почему? Ну просто я так себя чувствую, пока слышу, что она убьет соседей, что мешают спать.

Как и при жизни, так и в предсмертном бреду
Стану.Искать.Тебя.Взглядом…
Стану.
Но не найду

ой ну от кінчається день мого дн і мені даже всьо равно, бо я здєлала від, шо в мене нема дн, а вобщє дякую тим, хто постарався зробить мені свято, ви єдінствінні, кому я ще повністю не перестала буть безразлічьной.

Всё, что было рушиться. Рушиться из-за нескольких сказанных слов, может всерьёз, а может всего лишь по пьяни.. Они задевают, ранят глубоко и, растерзав сердце и душу, остаются внутри, вместо того чтоб забыться..

"Скорее, живчик":33

Привет со дна

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должен делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Все думают, что их проблемы самые важные, самые серьезные, что важнее просто нет.

Конечно, на тебя не обращают внимания, давай поной…это же такая серьезная проблема.

Я создала этот левый акк, чтобы отвлечься от всего.

В твиттере меня знают, как веселого к-попера, никто же не знает, какая я на самом деле, что на самом деле твориться в моей голове…хотя, этого даже я не знаю.

Все так любят пожаловаться на свою бедную и несчастную жизнь.

Мило…

Иногда, так хочется сорваться…но нет, нельзя, я же веселый к-попер, у меня не может быть проблем.

Меня все это бесит, но я привыкла ко всему…и все труднее отказаться от этой второй «жизни», в которой у меня все хорошо.

— Ты чего-нибудь хочешь?

— Только тебя. Неразбавленным.

Не писала неделю, на стажировке была ведь! Приезжала домой в 8 часов вечера уставшая, голодная, но с кучей эмоций, впечатлений и счастливая! Мне нравится безумно! Это очень интересно! С каждым днем я узнавала и узнаю что-то новое, я развиваюсь! Получаю нереальный кайф от этого всего! Новая информация, новые знания, новые люди в конце концов! Такая атмосфера приятная, весело! Аааа, в общем кайфово очень ! Во вторник у меня экзамен важный-важный после которого или примут или нет, боже, как же я уже хочу на линиииию ! Безумно интересно. Итак, удачи мне во вторник! :)

Без парней никуда! аха И в этом посте не обойду этой темы. С С. (после того как я высказала все что хотела, а он сказал что я перегибаю) я не общаюсь. Да и видимся мало, он прогуливает. Плюс я практически весь день без вк, вообще, даже онлайн редко пересекаемся на этой неделе. Посмотрим чего будет. На следующей неделе у него День Рождения, возможно так и не будет писать, знает же что я все равно поздравлю. В общем не знаю. Вернее знаю, у нас это типично-обычная ситуация. А теперь немного о другом, новые новости :D Работа - новые знакомства. В общем есть там один хороший парень ^^ Он вызывает интерес ибо мне нравятся такие парни. Приятно, что я, наконец-то, обратила внимание на кого-то ещё! Сомниваюсь что что-то прям получится или я влюблюсь, но просто мне нравится, что он мне интересен! Вот как-то так!

Мне интересно жить по-новому! Поздно приходить домой, учить что-то, общаться с большим количеством людей, с новыми людьми, новые знакомства ^^ Кайф, жизнь прекрасна! Второе дыхание. Я живу ! Каждый день новый, яркий, полон эмоций!

P.S. спасибо, что читаете! за эту неделю +1 следящий! приятнооо так! :)

Мне сейчас хочется обнять тебя, кто-то. Зажать чью-то руку так крепко, как мне не позволяли. Лежать и избавляться от боли. Силой надежды.

Я тебя похоронила поздно ночью за рекою
Месяц плакал и смеялся, обезумевший от горя
Положила тебя в землю, проводила долгим взглядом
Нарвала тебе рябины и легла послушно рядом
Спать…

Утром прилетели чайки, съели все твои ресницы
Я кидала в них камнями - отвратительные птицы
Не кричите, умоляю, мне от ваших криков душно
Я вам вырву свое сердце, мне оно уже не нужно.

<Земфира>

вчерашний ночной поток сознания

Микеле Локонте.

Кому-то прекрасно известно это имя, кто-то лишь мельком о нем слышал, кто-то же и вовсе не знает об этом замечательном человеке.

Для меня он особенный. И я попытаюсь объяснить, рассказать, что да как и почему.

Ему исполнилось вот уже 40, но разве скажешь? Выглядит он максимум на 30, и то, с большой натяжкой. А энергии в нем больше, чем у меня в мои 23. Я внутри дряхлая старуха, а Микеле остается молодым душой, несмотря на течение времени.

В нем столько легкости, воздушности, невесомости, света, тепла и безграничной любви ко всему миру.

Он поражает своей искренностью и открытостью. Никогда ни одного похожего человека я не встречала. Он просто удивительный.

Безумно талантливый. Пишет стихи. Сочиняет музыку, играет на нескольких музыкальных инструментах. Рисует необычные картины.

А еще он умеет исцелять. Почти год назад, в начале марта, он собрал мое сердце по кусочкам и склеил. С тех пор оно принадлежит ему.

Его песни, его голос умиротворяют и заставляют забыть обо всем плохом.

Он дарит надежду и веру в лучшее.

Его любовь не знает преград расстояния. Он в Париже, я в Николаеве, но я чувствую его. Порой эмоции настолько переполняют, что я боюсь того, что будет со мной происходить, когда он окажется совсем близко, не дальше вытянутой руки.

Он окрыляет меня. Впервые за долгое время я не просто пассивно мечтаю о чем-то, я пытаюсь приблизиться к своей мечте. И я знаю, что у меня все получится.

У него такой проникновенный взгляд. Даже на фото. Живой. Чарующий. Невероятные карие глаза. А еще я с ума схожу от его рук. И шея у него волнующе-красивая.

Я никогда не стану играть с ним в карты на раздевание, ибо заранее обречена на провальное поражение: у него столько браслетов и кулонов помимо одежды.; D Интересно, он снимает все свои украшения во время секса? Я обязательно проверю. ^_^

Он похож на кота. А я всегда была падка на таких "кошачьих" мужчин. Если он еще впридачу любит группу Мusе, то это точно судьба.

Я твердо уверена, что мне будет достаточно одной личной встречи, чтобы его очаровать. Поэтому особо не стремлюсь выписывать ему поэмы в соцсетях. I'll come, see and win… his heart. ;) Потому, что у меня так всегда. Когда я хочу, разумеется, и не принимаю других вариантов.

Я думаю о нем каждую ночь перед сном. И иногда он мне снится. Правда, не так часто, как хотелось бы. Но скоро не будет нужды в снах, ведь я смогу видеть его наяву. Шансов на это намного больше, если находиться в одном и том же городе.

Я хочу встретиться с его родителями и поблагодарить их не только за его рождение, но и за хорошее воспитание. Более обходительного и обаятельного мужчины я не встречала. Хотя в последнее время мне почему-то постоянно подают руку молодые люди на выходе из транспорта. Хах, Микеле подал бы руку, попутно наговорил кучу приятностей, расцеловал, еще и до дома проводил. Так и вижу эту картину. ;)

Он заставляет меня хотеть стать лучше и добрее. И я постепенно становлюсь.

Он смысл моей жизни.

Я люблю его. Насколько я способна на подобные чувства ныне.

Его невозможно не любить.

ночь-пора размышлений.пересматривая разные фотографии я поняла, как много людей я потеряла в этом году.это год-перемен.он был слишком сложным.окончание школы, экзамены, переезд в другой город.может быть след.год изменит еще больше в моей жизни, но пока я очень хочу, чтобы этот год закончился….

Агент Поддержки: Здравствуйте, Элина! Такое вот обновление решили выкатить разработчики. Пока будет так, потом посмотрим. Привыкать к новому не всегда удобно, но потом даже и не понимаешь, как без этого жилось! Я вот сегодня проснулся, смотрю: а Павел аккуратно мою кровать передвинул в другой угол… поёжился я, осмотрелся, походил — и правда, гораздо удобнее стало! И места больше. Теперь там буду спать.

Я такая собралась значит. Нашла на щукинской 640 автобус. Поехала в нужную, мать вашу, сторону! Приехала на пол часа раньше, не в 15:00, на пол часа раньше. Все это время ныла, переживала. 5 часов +30мин., не забываем, стояла на холоде в -1 градус, но так не казалось, а казалось, будто -111. Пять часов! Пять! С половиной, ссука! Пять с половиной! Ну вдуматься просто! Ладно, минус час, когда нас святые люди пустили в машинки погреться. И в итоге. В 8 часов, я, победитель по жизни, последняя(!!!!!!) сажусь в ебаный рено логан, а как я была рада девятке, и, проехав 5 минут, если не меньше, я что?? что?? Я ссука получаю 5 штафных баллов на ебаном кругу из-за ебанной машины, которую ссука что?? что?? опять?? что?? не пропустилаа. Бля) Второй раз не пидорас ахахах)) Смешно, правда?))) Ну я ЕСТЕСНА разрыдалась) Дома устроила тетральную постановку, драму, слезы, сопли, все дела, где-то плачет нереализовавшаяся актриса вместе с рекламщиком #ятакпонимаю, психологом, ветеринаром (ахахах!!)) и космонавтом, танцовщицей, диджеем, ох, как по наклонной то желаемые профессии с детства скатились - пошла гулять, в одиночестве. Почти дошла до биллы, и такая: "бля, ебанулась штоле", и пошла домой. Ну правда смешно? Я отказываюсь с сегодняшнего дня от ПОЗИТИВНОГО ССУКА МЫШЛЕНИЯ. В жопу просто засунуть его себе. И "зачем думать о плохом, если нечего не меняется, только твое душевное состояние, думай о хорошем" в ж о п у. Я еще когда собиралась, ахуела от лица своего. Как такое родиться вообще могло? Почему такая кожа?? Ладно, актриса опять просыпается, щас плакать начнет. Ну я в ахуе, думаю понятно. И так ничего не хочу, а теперь вообще не знаю. На то, что машина собьет уже нет надежды, самой надо браться за это дело.   Самое то главное забыла) Поддежка. Близкий людей. Друзей. Так мне помогало это! Не знаю, если бы не они, не их теплые слова, эти неуверенные звонки и трепетные смс сообщения!!! Эту заботу не передать словами!!! Спасибо за то, что вы есть у меня! Это так важно для меня! Спасибо, что поддержали меня, когда я второй раз не пидорас, выразили слова грусти, приобордили СУКИ БЛЯЯЯТЬ ну никто вообще ничгего аааа… я может много требую???? мама даже ничего не спросила по сути. Это вот очень обидно, если честно. Зато кому-то уже успела позвонить, спросить, кому отдать бабло, чтобы дали мне права. Это круто, да, если бы я не хотела принципиально сдавать сама, ну что уж там, хоть так, с п а с и б о. поклон. занавес. Пс ужаасно написано)) это не я)

Я уже не знаю веры,

Но ещё не знаю Бога.

я вернулась.
и ты возвращайся.

1 декабря. Начать зачеркивать дни до Нового Года. 2 декабря. Купить много мандаринов и съесть их одному или в теплой компании. 3 декабря. Послушать любимые песни, напоминающие о празднике. 4 декабря. Приготовить печенье. 5 декабря. Написать примерное меню к празднику. 6 декабря. Пересмотреть фотографии с предыдущих праздников. 7 декабря. Купить приятную безделушку. 8 декабря. Написать список обещаний на грядущий год. 9 декабря. Устроить танцевальный вечер. 10 декабря. Пересмотреть все части «Один дома». 11 декабря. Сделать что-то к празднику своими руками. 12 декабря. Пойти на каток. 13 декабря. Побаловать себя конфетами. 14 декабря. Купить новые елочные украшения. 15 декабря. Написать список подарков для всех родных и близких. 16 декабря. Устроить вечер новогодних фильмов.. 17 декабря. Ходить по магазинам/улицам и следить за волшебной атмосферой. 18 декабря. Поставить елку. Украсить квартиру. 19 декабря. Купить праздничный костюм. 20 декабря. Придумать и попробовать приготовить новое блюдо для праздничного стола. 21 декабря. Написать письмо Деду Морозу. 22 декабря. Запастись шампанским и мандаринами. 23 декабря. Отправиться по магазинам за подарками. 24 декабря. Поиграть с друзьями в снежки. Слепить снеговика. 25 декабря. Купить конфет, пойти на улицу и раздавать случайным прохожим. 26 декабря. Совершить вечернюю прогулку по заснеженному городу в одиночестве. 27 декабря. Позвонить старым друзьям. 28 декабря. Оценить уходящий год. 29 декабря. Пойти кататься с горки. 30 декабря. Созвониться со своими друзьями, пожелав им самого лучшего года 31 декабря. Загадать желание.

Вечер у Любы был чудесным) Разнообразить компанию, с которой можно отдохнуть, расслабится и потанцевать это чудесно) я привыкла, что дома одна и та же компания, и там у меня сформировался авторитет такой мирной тихони, которая не делает ничего неадекватного. А здесь можно избавится от этого, потому что никто не знает какая ты на самом деле, можно вытворить что захочешь, но никто этому особо не удивится и подумает "ну наверное, она всегда такая", и это позволяет мне расслабится. К тому же дома со мной везде мой молодой человек, он немного сковывает меня. У Любы была отличная атмосфера) гитара, песни, танцы, Дима читал стихи, а читает он просто божественно! Я никогда не слышала, чтобы кто-нибудь читал настолько эмоцианально! Немного напрягала адэля, которая ныла, что ей скучно, и просила включить дорна. Адэля тп) я говорю ей, что она дура тупая, она меня бесит и прочее) а она улыбается и думает, что я шучу) В общем сегодня вечером я очень хорошо отдохнула марально) но вернутся к себе было отвратительно, я зашла в квартиру, повсюду дым, накурено, в этом дыму сидит моя соседка, ее подруга лесбиянка, и говорят о несчастной любви. И сейчас у меня щипят глаза от сигаретного дыма, и упало настроение) спасибо, сеседочка, что думаешь о чувствах некурящих, тем более той некурящей, которая живет с тобой в одной(!) квартире.

Два часа убила на рассылку сообщений с просьбой передать поздравление + видео Микеле всем подряд людям из списка его [иностранных] друзей на фэйсбуке. Если правильно подсчитала, я отправила 357 сообщений. В том числе внаглую написала Флорану, Маэве, Роберто Руссо, а также отцу и сестре Мика.

Любовь? Любовь.

А счастье — это купить обои,
Иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое,
Пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье — это не Рим и Куба,
Не куча шмоток, не развлечение.
А счастье — слишком родные губы,
Уютный домик и чай с печеньем.

Мысли не были материальны. Ты разрывалась между "всё хорошо" и "всё плохо". Но это было что-то вроде золотой середины, той самой, которую не замечаешь или не хочешь замечать. Когда крайности-как стиль жизни. Когда люди показывают руками направление ветра в твоей голове. Когда каждый второй, кто знаком с тобой, говорит, что у тебя в голове только каша и ветер, ветер и каша.
Мысли вообще жили своей жизнью. А тебе было важно понять, каким законам и закономерностям всё это подчиняется. А надо было просто жить и быть свободной от всего этого. Но тебе же хотелось..Тебе же всегда чего-то хотелось, верно?

С переездом в этот город мало что изменилось. Может быть я, может быть совсем чуть-чуть. Может быть, зима уже не убивает, как прежде. Может быть лесбийских тем в нашей жизни стало чуть больше, и порой меня тошнит от них нереально. Одно дело, когда это где-то с кем-то, совсем другое-когда вот оно-рядышком. Но я стараюсь быть взрослой, правда, стараюсь. Стараюсь быть независимой. Стараюсь вспомнить, что же я ещё там стараюсь, но, увы.

А еще я стараюсь больше не начинать ни с понедельника, ни с любого другого утра следующего дня, ни с января, ни с первых чисел что-то новое. Наверное, это здорово.

lerabog теперь следит за вами.

Бывало =) Сейчас понимаю, что бред тот ещё. Надеюсь, что я умру старенькой счастливой бабушкой, в окружении самых близких и родных мне людей.

Я тогда у тебя на коленях попросить прощения хотела.
Как ты у меня за пару мгновений до. Но…
Но главное, что ты понимаешь всё. И прощаешь. Я ценю, что ты ценишь.
Спасибо, что рядом. Я буду с тобой.

считаю дни, минуты, секунды чтобы наконец-то увидеть самых дорогих мне людей.не думала, что я буду скучать

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ухо

обещать навсегда
ты - и есть моя самая главная клятва,
приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя будет мало

Давно перестала вірити у майбутнє…
Але інколи до мене навідується сум. І часто за тим чого ніколи не було і не буде. Хочеться простих миттєвостей, непомітних дотиків рук і тепла…
Якось зовсім непомітно сама для себе стала чужою. Важко. Отак самій…
Щодня крокувати по знайомих маршрутах, але відчувати бажання збитись із шляху. Все буддене - прекрасне, але таке просте.Немає новин.Втрачаю смак життя.
Кутаюсь у сторінки сьогодення, хоч так хочу заблукати в невідомості…
Мені б…когось свого…

Они задирали перед ней нос, а она опускала глаза, но видела их насквозь. Джон Фаулз

Недавно начала заниматься танцами. Несколько раз в неделю затаскиваю свою ленивую задницу на тренировку. И как это обычно бывает энергии прибавляется, вначале прибавлялась, но потом я даже начала уставать- тренировки у нас интенсивные, можно откинутся просто. И я не могла понять: откуда усталость-то? не могла понять до сегодня. Дело также в результате. Когда занимаешься и не видишь хорошего результата, продвижения- начинаешь немного комплексовать и опускать руки.. и тут главное пройти этот этап, верить в то, что всё получиться, постараться. И вскоре произойдёт то, что должно произойти. Это даёт внутренний подъём, заряд энергии на полную катушку.

МНОГИЕ ЛЮДИ, НАВЕРНОЕ, НИКОГДА БЫ НЕ КУРИЛИ И НЕ МАТЕРИЛИСЬ, НО У НИХ, К СОЖАЛЕНИЮ, НЕТ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БИЛ БЫ ПО РУКАМ И ГУБАМ, СОТТВЕТСТВЕННО.

— Знаете, что я всегда делаю, когда мне плохо?

— Пьете?

— Танцую!

Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и поэтому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Я. Л. Вишневский "Одиночество в сети".

мда, как говорят, что любовь проходит после первой грязной тарелки, так и я могу сказать, что любовь проходит, после первых непоняток и когда человек начинает задавать тупые вопросы А ЧТО Я СЕЛАЛ А ЕБАТЬЧТО СЛУЧИЛОСЬ

Эдуард Асадов

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! — Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Но только лошади летают вдохновенно! Иначе лошади разбились бы мгновенно. И разве стаи белокрылых лебедей Поют, как стаи белокрылых лошадей?

І завжди, хто б не запитав про тебе, я кажу, що мені байдуже, все одно, наплевать, але всередині щось кричить протилежне.

"Я люблю тебе". Які це фатальні для мене слова.

Я не хочу з тобою бути, я не хочу про тебе згадувати, я не хочу бути друзями, я не хочу тебе бачити, але попри всі ці "не хочу" є одне величезне "але".

Ти - мій. І довго будеш моїм. Я тебе відпустила, здається, але не до кінця. Я хочу до тебе. Я просто хочу до тебе.

В мені зараз розриваються дві особи, кожна з яких говорить абсолютно протилежне. Мені важко без тебе, бо ти був моїм життям і моїм повітрям, яке тепер розчинилось, як дешевий дим сигарет. Мабуть, я не правильно живу. Бо якщо я разом з кимось, то завжди живу заради цієї людини, завжди відкриваю їй всю свою душу, в яку з часом та людина плює. Я - не правильно живу. Я не правильно розумію цей світ. Я ще надто дурна.