life changes

знаете, что по-настоящему страшно?что я перечитываю каждый свой казалось бы самый больной момент, когда сердце сжималось и не хотелось жить, когда мир рушился на части, но…но сейчас я хочу туда вернуться.потому что это была НОРМАЛЬНАЯ жизнь.

а сейчас-война.сейчас ночь и я не сплю.я уже месяц не сплю по ночам, потому что боюсь не проснуться.я ложусь утром, когда боевые действия немного стихают и просыпаюсь днем, благодаря Бога за то, что живая.все уехали.понимаете, все?

все из-за кого я страдала и за кого благодарила Небеса тоже.мама и бабушка добираются на работу, перебарывая безумный страх, потому что деньги нужны, потому что их совсем нет.продуктов тоже мало в городе.

за окном непривычно тихо и даже это уже пугает.обычно в такое время начинают стрелять из градов.вся земля сотрясается в ужасном грохоте, будто это гром, но во много раз громче.среди моих знакомых почти нет людей, которые бы не сталкивались с этими звуками, с этим зрелищем или даже осколками.за окном я вижу БТРы и танки.постоянно слышны звуки автоматов.

обычная человеческая жизнь отошла на второй план.нам бы всем жить, сдавать экзамены, ходить в кафе, худеть, влюбляться, гулять ночью, купаться в ставках, ведь лето же!ведь мы его так ждали…а в ставках вместо нас купаются снаряды.

этот пост ни к чему не ведет.просто мне по-человечески одиноко и плохо, просто я сижу одна в пустом и чужом доме.ведь в своем ночевать опасно, там обстрелы.никто не держит меня за руку и не спрашивает мол, ну как ты, не страшно там тебе, в Донецке?

так вот.мне страшно.мне очень страшно.я схожу с ума.помогите.прекратите это.

я каждой клеточкой ненавижу вас.звери.

полтора часа до марта.

и давай начнем новую главу с позитивных строк.

я пожелаю нам цветочной и солнечной весны.цени свое солнце.радуйся цветам.и побольше ярких оттенков в нашу жизнь.

спасибо за 2,5 года.стремительные, тяжелые, счастливые, самые насыщенные в моей жизни.я бесконечно буду тебя любить.

и пусть она не самая легкая будет, зато насыщенная, не скучная и теплая.

Боже, как я люблю такие дни.будто совсем недавно бежала к ней навстречу, радостно говоря:"мы целый месяц вместе!целый месяц!"(c)

время летит невероятно быстро, уже не месяц, а в 29 раз больше, кто бы мог себе представить.а меня все греет мысль, что люди из прошлого, встречающие нас на улице-удивленно думают-ого, они все еще дружат, не смотря ни на что.

и хотелось бы сказать им-это олвейс форевер.люблю тебя сильно сильно.через пол часа новый месяц, новый только наш день.васечка, моей любви к тебе не становится меньше, она растет постоянно, ты больше, чем подруга, ты-сестра, и ты знаешь об этом.

все больше радуюсь за тебя с Деней, самые лучшие васечки на свете, будьте вместе всегда.

в общем, с юбилеем, больше-завтра!

2е января.
вторая страница новой книги обо мне, и всех, кто волей судьбы оказывается рядом.

мы загадывали много желаний-жгли салфетки, писали письма.на минутку почувствовали себя в старой ксп.прожили двое суток бок-о-бок.остались фразы навечно врезавшиеся в память.остались спутанные воспоминания.остались стереотипные мнения людей.

и некоторые моменты, все должно было быть не так, понимаете?но алгоколь и одиночество хреновая смесь.а моя фраза-"я все равно его не люблю, так что какая разница?" имела определенную логику в туалете съемной квартиры после кучи выпитого вина.

вот она, моя вторая страница.я сижу дома.в пижамных штанах.у меня до сих пор сушняк, люди припоминают мне, что было, и мне стыдно, черт возьми впервые в жизни после пьянки.значит ли это что я куда-то опустилась?сорвалась?

нет, я не думаю.просто это опыт.это еще один шанс стать умнее в будущем и пример, как делать не надо.я постараюсь.я сделаю все, что изменить себя к лучшему.чтобы удержать самых близких рядом.
за все плохое, что натворил надо платить.я сейчас плачу тем, что это все прокручивается снова и снова, и все напоминают мне о том, что было. весь этот семестр я строила из себя что-то-веселилась, легко и навязчиво общалась с парнями, искала выходы, пользовалась людьми.и все это не от хорошей жизни, не сомневайтесь.

а сейчас я просто хочу быть собой.

и пусть я одна.я со своим стыдом.недовольная собой.своими мыслями.внешностью.и поведением.начинаю все исправлять.и быть искренней.и вот уже 16 минут моей 3й главы прошло…

и быть одной - оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е, знать, что не изменят вдруг с какой-то Викой, Надей.

и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

(с)