Мне было 13, когда я увидел ее впервые. Прошло время, я любил многих женщин, и когда мы были близки, они спрашивали: буду ли я помнить их? И я говорил: да, я буду помнить вас. Но единственная, кого я никогда не забуду — та, которая никогда не спрашивала.

Для тех, кто любит вьюи, но не может здесь быть из-за рекламы.
я долго мучилась, одно время у меня была установлена на ноуте программа Adguard, но позже оно надо было покупать лицензию, она не особо дорогая, но все же я надеялась на адблок и адблок плюс, но позже и это перестало работать

я пользуюсь браузером Опера самой обновленной, здесь есть чудеснейшие дополнение так и называется Adguard, так же она имеется в хроме, устанавливается легко и чудеса никакой рекламы!

Вот как выглядит мой вьюи

делайте реблог, кто хочет вернуть сюда всех нетерпеливых :)
и верит еще в чудеса на вьюи)

Я ничего не понимаю. Снова. Это уже становится смешным. Вот правда, сколько можно? Эти скачки напряжения до жути надоели. Запуталась. И не я одна. Мы все запутались так, как давно не запутывались.

Называется, Наташа начала пейринговать. А пейринг вновь сделал отворот-поворот. В лице одного человека. Арр!

Давай я немного расскажу о предыдущих событиях.

6 февраля:

Жестокие шутки, после них пришлось чистить чат.

9 февраля:

Вот видите. Фенечку забрать, тигрицей называет. Это последствия утра, когда Гриндевальд назвал ее в чате тигренком. Прошлый скрин по сути объясняет этот скрин.

Разве я не права? Разве здесь нет пейринга? Он есть! Арр!

А потом началась череда странностей и случайностей.

На нашем радио, как я уже писала, появилась странная личность. Проверяла по записям - появился 15 января. Вот. Теперь эта личность пристает не ко мне, а к нашей Муни. Да еще как пристает. Это было прошлой ночью:

По сути этот скрин - самый главный из всех. Змейка аля Муни соглашается на цветы (хотя до этого отрицала). Конечно, сам С не знает о том, что она уже согласна…

Однако, если вчитаться внимательно во все это… Ну или пообщаться с Егором (который Джон, который теперь Е) … При появлении С этот Е мог вытворить все что угодно! Он знает имя соперника… Сегодняшнего вечера мы ждали с дрожью… Ведь Е не знает о том, что у этих двоих мало того, что все в тайне, так еще и не все решено…

10 февраля.

Сегодня Муни снова переекалась с Е. Произошел небольшой конфуз на волнорезе. Я и Муни оказались под моим ником, и эта мадемуазель начала всем названивать. Все и взяли. Я ничего не слышала, но… в общем, Егор мычал что-то, не сказал ни слова… под конец обещал Тане спеть…

Муни ушла в художку, как и обычно. Все разбежались. Е ушел играть, Гриндевальд делал уроки, я скучала… Появлялся С, веселый, жизнерадостный… Даже поздоровался со всеми, а надо мной и подшутил немного.

Вот так он встретил появление Тани:

Есть пейринг? Есть. Все видят? Все.

Таня активно звала Е на радио, чтобы он ей спел. Но цель одна - дать этим двоим - Е и С - встретиться. Время - еще нет и половины девятого. Мы всем чатом в волнении и предвкушении развязки.

Что пошло дальше - странно! Я не могу разгадать эту тайну. Что это было? Странность? Совпадение? Судьба? Теория вероятности бьется головой об стену.

С пожелал всем спокойной ночи (время! Он никогда так рано не уходил!), ушел. И в ЭТОТ же момент в чат зашел Егор. Один вышел, другой зашел. Вот так. Весь чат сидел в шоке. Я, Гриндевальд и Муни сидели и не понимали ничего. Змейка наша уговорила этого Джона зайти несколькими минутами ранее, мы были уверены. И тут такое! Бац. Поменялись местами.

Как?! Таких случаев раз на миллион! Но что-то миллионы быстро проходят и каждый раз такое случается с нами.

Егор звонил, мычал… А мы пытались сообразить, как? Почему мычит? Голос скрывает?

100% уверенность - Егор=Сергей

Таня продолжала что-то писать в чате…

А я пыталась понять…

Егор звонил и мне и довольно долгое время издавал странные звуки, напевал песенки и общался шепотом. Почему шепотом?

Я сравнивала все и вся. Они были одновременно в вк? Были, сегодня поймали момент, и не один раз. Правда во второй один был с телефона, а другой с компьютера…

Разные стили. Невозможно писать так по-разному… надо же постоянно помнить… Но я всего лишь раз увидела, чтобы в конце сообщения он поставил точку… В остальном - разные.

Поведение. Различны. Один пошлый до ужаса, слишком быстрый… С не такой, иначе бы уже как три месяца у нас был бы пейринг в расцвете. Но нет.

Ну и голос… Даже это мычание… Совсем иной тембр… и микрофон, я помню, как немного басил микрофон С, а тут…

Да и к тому же, С постоянно уходит рано спать, иногда заглядывает, правда, часа в два в вк… однако вчера мы сидели до четырех… Хотя Егору нужно было тоже рано вставать… И учится он с 3 февраля уже…

С и Е писали Муни одновременно.

И все же на голосе, не смотря на странности, я ставлю точку - не он. Я, конечно, давно не слышала его по микрофону, но… вот уверенность есть. Я доверяю себе.

Итак. Егор - не Сережа. Хотя не 100%, но процентов 70 уверенности есть.

***

Но почему тогда ушел С так рано? Он еще несколько часов сидел с телефона… Хотя, конечно, с телефона на волнорезе сидеть неудобно… но желать спокойной ночи…

Почему так резко? Забрали компьютер? Ладно, можно предположить и остановиться на этой версии.

Но есть и другая версия. Которая вполне может объяснить дальнейшее поведение этого человека.

Он обиделся. Таня ждала своего названного мужа-певца, ждала активно… вероятно, с С не переписывалась… Ему не хотелось пересекаться? А где же любопытство? Я знаю, версия еле держится на ногах. Однако есть еще и статус в вк у С, который кратко пишет: "Все ***" или "все очень плохо".

Опять плохое настроение, которое недавно еле смогла вернуть Таня…

Ну или у него плохое настроение по другой причине, опять-таки личной, которая не связана ни с вузом, ни с машиной…

Тааак, к чему я веду… А к следующему скрину.

Вот теперь скажи мне - зачем?! Зачем все было до этого? Тут не хватает одного скрина, который Муни удалила - где он ее Тигренком называл… Зачем?! К чему цветы грозился подарить на 14 февраля? Почему искал яро встречи? Почему переписывается в чате только с Т? Чтобы потом назвать ее сестренкой?! Это уже второй раз, а плюс с еще кое-чем… Дальше будут вырезки из вк

Я лично вижу, что Т уже вполне влюблена в С. И от всей этой ситуации мне страшно за нее. Закроется ведь вновь…

Ах да, точно. У нашего пейринга появилось название

Вот так мы сходили с ума все это время. Таня любит его. А он что? Он ее френдзонит, хотя странно френдзонит… Я запуталась… Приход Егора добавил еще больше вопросов… А где ответы? Их все еще нет…

Буду держать в курсе событий.

Доброй ночи!

— Хочеш в кіно?
- Я не хочу в кіно. Я хотіла прожити з тобою півстоліття, народити хлопчика, схожого на тебе, і померти в один день - з тобою. А в кіно - ні, не хочу.

такое впечатление будто влюбляешься вновь и вновь. и больше не можешь держать этого в себе. как маленькая девочка. и радуешься, словно ребенок, каждому слову, каждому вздоху. и ждееешь, ждееешь встречи. пусть даже если вы вчера виделись. я себя не узнаю, но мне это нравится.

Настя: Короче, буду я "Преступление и Наказание" 2007 года смотреть.
Рома: Не надо
Настя: Почему?
Рома: НЕ НАДО СМОТРЕТЬ.
Рома: Прости.
Рома: Не смотри, пожалуйста.
Настя: Да что за бред?
Рома: Я не могу объяснить. Поверь мне на слово, не смотри. Это кино ужасно влияет на людей.
Настя: Лол, что с тобой? мы же все книгу читали, и норм было.
Рома: Да не в том дело..

Спустя 24 часа

Настасья: Ну-с, Уважаемый, как нынче протекает ваша работа-с?
Рома: Бля..
Настасья: Помнится, давеча мы имели некую дискуссию насчет одного произведения..
Рома: Бляяя..
Настасья: Искренне не понимаю Вашего негодования.

Сама избрала себе этот путь, чтобы быть ближе к Нему. Добилась, дура.

Слушать лекцию про Него, понимая, что она про Него, хотя имени Его ни разу не прозвучало.. слушать и не дергаться - высшее искусство. Хотя в краску и в пот меня загоняло с пугающей частотой. А еще актриса, блин!

Когда над Ним подшучивают, смеются.. ладно, откровенно стебутся - присоединиться к этому и сказать о Нем что-то еще более колкое и язвительное, дабы не выдать своих истинных чувств. Твердить себе при этом в оправдание: так, Анька, ну ты же не собираешься смешивать личное и работу? Эта роль у Него тебе всегда не нравилась, так смело и скажи об этом! Не во всем же Он идеал! Далеко не во всем… Какой ты нафиг критик, если тебе Его жалко?

Вот такая я коварная. Готова поспорить, познакомимся мы с Ним именно так: Он придет куда-нб в издательство просто посмотреть в глаза той девице, которая недавно в своей рецензии на Его премьеру размазала Его роль по стеночке. Придет, увидит меня и.. нет, точно не вспомнит. Хотя - по фамилии - может быть… Но суть даже не в этом. Хах, представляю Его разочарование, когда Он узнает во мне ту девочку, с огромными голубыми слезливыми глазами с первых рядов партера, Его поклонницу, каковой Он меня наверняка считает… Теперь эта девочка с щенячьим взглядом выросла и ни во что Его не ставит как актера. А может подумает, что я это из-за какой-то обиды на Него, из-за ненависти… Нет, конечно, мы-то с вами знаем, что такого не будет никогда, но что будет думать Он?..

А, пофиг, что Он будет думать. Главное, чтобы у меня все было хорошо.

только книги остались прежними, музыка Чайковского и вера в чудеса :)
___
Я не знаю, что лучше. Я не понимаю, зачем быть собой, если такую, как я никто не принимает. Да и, собственно, где же настоящая моя сущность? :) Если бы все было так, как в тех книгах… но в жизни все иначе, сложнее и как-то грубо…

________

кстати, теперь я Лили) если получится у меня… :)

«Красота трио — красота душ, тел и голосов. Красота душ постигается умом; тел — воспринимается зрением; голосов — только слухом».

Fleur Sòley | via Tumblr

Марсилио Фичино

Что заставляет людей браться за давно заброшенные дела?

Слишком много всего произошло с тех пор, как я в последний раз заходила сюда.

Страшные сны мне всё ещё снятся. Однако, иллюзорный мир больше не пугает. Теперь он привлекает меня сильнее, чем реальный. Иногда то, что происходит с тобой в настоящем вызывает ужас, отвращение похлеще любой самой ненормальной, больной фантазии.

Нет необходимости записывать свои кошмары, изливать свои страхи ненастоящего, неизведанного, потому что я приняла это как часть себя.

Порой я вижу очертания своих снов: странные горбатые или тощие фигуры; лица, исковерканные гримасой, изуродованные шрамами, исколеченные болью, изрытые слезами - где-то в конце коридора, в дверях, в окне у себя дома, мельком в толпе по дороге на учёбу, в размытых отражениях витрин, за углом и т.д. Собственно, поддобный флэшбэк может произойти когда угодно и где угодно.

Первое время было не по себе. Наверное, это заставило меня рисовать. Много рисовать. Больше чем когда-либо. На самом деле, я рисую сколько себя помню, только постоянно что-то мешает. Семья, и мнение её членов о том, что я им должна. Должна подчиняться. Должна делать то, что они говорят. Должна учиться, где говорят. Должна выглядеть, как они хотят. Должна есть то, что они считают нужным. Должна заниматься тем, что они говорят. Никогда не верьте родителям, что они предоставят вам самих себе, начиная с 18. НИ-КОГ-ДА.

Шло время, и я делала, как мне говорили. А потом внутри разорвалась бомба. И моё возмущение полилось буквально отовсюду. Полилось на бумагу - получились рисунки.

"А ты нормальная вообще?"

"Может, тебя к психологу?"

"Что у тебя в голове творится, что ты ТАКОЕ рисуешь?"

"Да нарисуй ты уже что-нибудь яркое, весёлое!"

Возмущение полилось на моё тело: волосы поменяли цвет чёрт знает сколько раз, а потом заплелись в дреды, на лице - пирсинг, в ушах - тоннели, язык разрезан, одежда - чёрное и свободное.

"Пугало"

"Эй, у тебя нитки на голове!"

"Бедные родители"

"И не стыдно на улицу выходить"

"Наркоманка"

"Сатанистка"

"Мазохистка"

"Псих"

"Ты б ещё мешок на себя надела"

"Ты в этой жизни будешь никем, если будешь так выглядеть"

Возмущением были пропитаны все мои мысли. Они полились в соцсети. Интернет даёт свободу. А они удивляются, почему мы, современное поколение, так часто и так подолгу там пропадаем.

Всё не так плохо, казалось бы. Но к возмущению нередко примешивалась боль. Иногда она заполняла всё. А ещё разочарование. Обида. Непонимание. Уныние.Тоска. Ненависть.

И снова боль. Боль. Боль. Боль. Боль.

И огромное желание её заглушить. Прекратить навсегда.

И тут на помощь приходит никотин. Ну или алкоголь. Ну или героин.

Ну или суицид.

я начинаю сомневаться в том, что приняла правильное решение. я не хочу без Вовы. я не смогу без Вовы. я слишком рано сдалась. Господи, помоги мне, пожалуйста. помоги сделать правильный выбор. помоги связать свою жизнь С ТЕМ человеком, с моим человеком. помоги.

************************

у меня уже три примера перед глазами

Маша, Аня, я.

где влезает третий человек. из трех пар держится пока одна. а вот кто счастлив из Маши, Ани и меня- одному Богу известно.

Я хотела погулять. Я нагулялась. Катание по ночам, прогулки, киношки, кафешки, суши…. Нагулялась. Все ухажеры как друзья)) не больше. Никто не заинтересовал. А я и не хотела. Хотела сновать гулять. Получила. Спасибо! Теперь хочу быть с одним, а не с разными каждый день. Хочу одного. Из… Тех двух, между которыми всё мечусь. Но пока выбор очевиден:кто лучше. Надеюсь, что дальше будет только лучше!☺️

Что то двинуло меня, и решило многое поменять и в моем поведении и отношении к окружающему. Мне стало больно от того что мой как бы" друг" (все больше уверяюсь что этой дружбы не существует) задев мое самолюбие, нашел кого то ближе чем я. И я понимаю что никаких чувств нет, и я должна радоваться за него..но ничего не могу с собой поделать. Мне больно прощаться с людьми, не с телом, а с отношениями, которые были и вряд ли уже вернуть. Я понимаю что сама отдаляюсь от всех и погружаюсь в себя, и я боюсь этого и я это делаю. Недопонимания с родителями еще больше вводят меня в одиночество дущевное, и я совершенно чувствую себя беспомощно.Но тем не менее во мне появилась сила перебороть себя, оставаться собой и не поддавать чувствам жалости и доброты к людям которые того не заслуживают.Мой круг обшения сужается и от этого и хорошо и грустно.Мое подвешенное состояние еще и от материальнлй зависимости. За последний месяц много новых знакомств и к некоторым я привязалась, что абсолютно никчему, зачем это все, ненавижу такое.Всегда кто то страдает а кому то плфигу.Я долго не понимала откуда это вся тяжесть внутри, это далеко не самое худшее что могло быть в жизни, и я даже не придавала всем этим мелочам значения, но боль накопилась, и пора ее отпускать.

♕

Первое о чем бы хотелось поговорить это стрелки. Научиться рисовать правильные стрелки на глазах не так уж и просто, как кажется на первый взгляд. Иногда она получается, расположена слишком низко или не симметрично, кажется разной по толщине или кривой.

Итак какие же главные секреты "идеальных" стрелок?

  • Прежде всего, это правильное освещение и конечно же зеркало.
  • Второе правило: "никогда не рисуйте стрелки на весу". Под локтем обязательно должна быть какая-либо опора.
  • Так же во время прорисовки стрелки следует слегка оттянуть кожу век в сторону, что б стрелочка вышла как можно более ровная.
  • Начните рисовать тонкую стрелку, у вас всегда будет возможность сделать ее шире.(Помните что толстая стрелка хороша, при отсутствии ярких теней на глазах).
  • Проводите стрелку максимально близко к линии роста ресниц, тем самым вы заполните пустое межресничное пространство, что позволит вам визуально создать "эффект густых ресниц".
  • Не пытайтесь провести стрелку в один прием!
  • И наконец, следуй классическому правилу: если не знаешь, какой формы стрелку рисовать: она должна повторять линию, которая получится, если мысленно провести ее от крыла носа к виску.

Не знаю, с чего начать. Я просто часто думаю о том, что он скоро мне напишет. Я уверенна в этом. Напьется и напишет ещё. Что насчет другого? Очень странно, почему он стал мало писать, а точнее совсем не писал эти два дня…. Может быть дела, конечно, но я боюсь (что он перестанет мне писать. Я хочу с ним дружить☺️

Половина пятого утра. Слез нет. Давящая пустота внутри не дает заснуть.2 часа назад он выбрал ее. Я не знаю, что будет дальше, я не знаю, что я буду делать и как жить. Я одна, хотя так было всегда. Но теперь больше не за что бороться, больше нечего ждать, чуда не случится, мечты не сбудутся, хеппи энда не будет. Это конец. Хочется заснуть.

Наверное, Theend.

Пардон, что засоряю вашу ленту, друзья. Нет, все хорошо, но да, я вернулась к вам. Сегодня был гитис, моя любимая NS (деканша театроведческого, педагог по русскому театру и мастер набора 2014) и разговоры о театре.. о Нем в том числе. Ясное дело, теперь мне не спится. Да я и болею впридачу… В миит ни в пн, ни во вт не собираюсь… Родители, конечно же, не знают. В среду мб соберусь, но только ради инглиша, который уже начала забывать. Хотя на наших парах его особенно и не вспомнишь…

такие дела

Как же уже хочется цветов, так банально, но хотя бы маленький букетик подснежников, хочется, чтобы держали за руку и смотрели любящим взглядом в глаза, чтобы открывали дверь перед тобой и просто ждали встречи… Хочется, чтобы обнимали, когда так грустно и хочется пойти в кино..и в театр, и даже выпить чашечку кофе и просто поболтать… Хочется внимания..даже нет, хочется любви, потому что понимаешь, как бы ни было одной хорошо, это не может быть вечно.. Хочется что то менять, быть нужной и любимой, а не просто ходить и теряться в догадках.. Хочется встретить 14 февраля не перед экраном компьютера или за любимой книгой, а хочется так, как у тех парочек, которые целуются под фонарями и в парках, или просто держатся за руки, но это выглядит чертовски мило! Наверное на улице дождь и давно уже не зима, все тает и как-то уныло..как мне сказали "это депрессия" может быть….

"У меня есть ты и летом я полечу в Нью-Йорк, я не продам душу дьяволу, потому что больше он ничего не сможет мне предложить"

Ты - искришься своим Моэтом, Ты - шутя предлагаешь помощь. Слава Богу - ведь ты при этом Совершенно меня не помнишь. Споры, деньги, глаза как бездны, Утра - выходами из комы… Все. До дна. Мы с тех пор любезны, Нетрезвы и едва знакомы.

От Вас внутри такое детство, такая солнечность и близь – Вам никуда теперь не деться, коль скоро Вы уже нашлись. Вы в курсе новостей и правил и списка действующих лиц: любимый мой меня оставил, а два приятеля спились, я не сдаю хвостов и сессий, и мне не хочется сдавать, я лучше буду, как Тиресий, вещать, взобравшись на кровать; с святой наивностью чукотской и умилением внутри приходят sms Чуковской, и я пускаю пузыри, а вот ухмылка друга Града, подстриженного как морпех – вот, в целом, вся моя отрада, и гонорар мой, и успех.

И, как при натяженьи нити (мы будто шестиструнный бас) – Вы вечерами мне звоните, когда я думаю о Вас. И там вздыхаете невольно, и возмущаетесь смешно – и мне становится не больно, раскаянно и хорошо.

Вы мой усталый анестетик, мой детский галлюциноген – спи, мой хороший, спи, мой светик, от Хельсинки и до Микен все спят, и ежики, и лоси, медведь, коричневый, как йод, спи-спи, никто тебя не бросил, никто об ванную не бьет твою подругу; бранью скотской не кроет мальчика, как пес, и денег у твоей Чуковской всенепременно будет воз; спи-спи, малыш, вся эта слякоть под землю теплую уйдет, и мама перестанет плакать, о том, что ты такой урод, и теребить набор иконок. Да черт, гори оно огнем -

Когда б не этот подоконник и семь поникших роз на нем.

Можешь хмуриться большелобо
И сощуривать взгляд медузий -
Я упорно взрослела, чтобы
Не питать никаких иллюзий.

И теперь, когда слита щелочь
И промыты кривые колбы:
Ты неслыханнейшая сволочь.
Ты прекрасно мне подошел бы.

Злополучно, многострадально,
Изумительно и упруго -
Мы ведь скроены идеально,
Исключительно друг для друга.

Черный с белым, кровавый с синим
Мы б лучились таким сияньем!
Как же там?.. - я была бы инем,
Ты, понятно, суровым янем.

Это было столь очевидно,
Что добром не могло кончаться -
Мы раскланялись безобидно.
Мы условились не встречаться.

Шутим в письмах о грозной мести,
Топим в лести и ждем ответа.
Мы так счастливы были б вместе,
Что и сами не верим в это.

Забываюсь смешными сплетенками субботними,
Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
Твое имя за мною гонится подворотнями,
Вылетая из уст прохожих и продавщиц,

Не отмаливается - исповеди да таинства,
Только все ведь начнется снова, едва вернусь.

Мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,
Если я вдруг однажды как-нибудь
Не проснусь.

Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки. (С)

Ко мне Бог постепенно теряет интерес… Так вот как это называется. Это и печально, но вместе с тем и наконец-то!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под высокими сводами собора раздались звуки органа.
Музыка началась с нескольких, будто пробных, нот, затем все нарастала и нарастала, отдавалась эхом под куполом и наконец заполнила собою все воздушное пространство, звучно загудев в ушах гостей.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бель стояла меж высоких темных дверей, по которым расползались чугунные цветы и узоры. Она провела ладонью по правой створке - холод, источаемый старым чугуном, прошел сквозь кожу и вызвал мурашки. В этот момент раздалась музыка и по телу девушки пробежала легкая дрожь.
- Готова, дорогая?- послышался за ее спиной глубокий бархатистый голос мистера де Шефера.
Бель кивнула. Потом "отец" взял ее под руку и возглавляемая ими колонна из подружек невесты двинулась к алтарю.
Бель видела, как две белокурые девчушки от силы лет пяти в нежно желтых платьицах выступили из толпы и присоединились к колонне, чтобы бросать перед невестой лепестки цветов. Вообще цветы были повсюду - ими был украшен алтарь, живые пестрые гирлянды висели на окнах и овивали колонны, превращая простой серый зал строгой англиканской церкви в подобие сказочного замка. Яркий дневной свет приглушался, проходя сквозь оконные стекла, и окрашивался цветами витражей. Зал был наполнен сладко-терпким смешением цветочных запахов, от которого немного кружилась голова. Бель ступала неуверенно, каждый ее шаг, казалось, увязал в воздухе, который стал густым, обрел телесность. На все происходящее она будто смотрела из за пелены сна. А музыка гремела и раскатывалась все громче. Бель почувствовала ее энергию, пронизывающую кожу, почувствовала энергию не успевших еще погибнуть цветов, которая больше походила на шепот на древнем, забытом языке, и даже энергию самой церкви, которая десятилетиями пропускала сквозь себя людской поток, а теперь камни отдавали обратно те частички, которые оставлял тут каждый из прихожан. Все ощущения смешались с ее собственными чувствами, в висках застучало, Бель чувствовала, как энергетические потоки пронизывают ее тысячей тысяч игл и готова была взорваться. Но в этот момент она встретилась взглядом с Шерлоком, который обернулся и, протянув руку, перенял ее из рук отца. В это самое мгновенье музыка резко оборвалась и зазвучали слова священника. Тогда все встало на свои места, воздух разрядился, картинка снова приобрела четкость. Бель смотрела в глаза Шерлока и начинала осознавать, что это действительно происходит - еще минута и связь между ними будет нерушима и вечна.
" Dearly Beloved, -радостным старческим голосом начал святой отец, - we are gathered together here in the sign of God – and in the face of this company – to join together this man and this woman in holy matrimony, which is commended to be honorable among all men; and therefore –", - слова смешались в голове Бель в одну неразборчивую кашу. Она прослушала все что можно прослушать и, если бы Шерлок не ткнул ее локтем в бок, не вспомнила бы о том, что должна что-то сказать.
- I do, - выдохнула Бель с улыбкой. Они судорожно и торопливо впихнули пальцы друг друга в кольца и прежде чем священник "позволил" жениху поцеловать невесту, Шерлок и Бель слились в долгом радостном поцелуе. В момент, когда их губы соединились, гирлянда, протянутая над алтарем, колыхнулась и с нее медленно полетели разноцветные лепестки. Всем присутствующим, даже стоящим в задних рядах, казалось, что пара окружена бледным ореолом света, но каждый решил, что это эффект витражных стекол. Собор снова наполнился музыкой, светлой и чарующей. Все, включая органиста, решили, что так запланировано - поискать источник музыки никто не догадался. Но если бы и догадался, все равно бы не нашел.
Тихая музыка еле слышно струилась по залу. Все взгляды были прикованы к светящимся фигуркам у алтаря, окруженным танцем белых желтых и розовых лепестков, которые все продолжали падать с по-прежнему пышной гирлянды. А эти двое продолжали стоять, не в силах отойти друг от друга ни на шаг. Один сжимал другого в крепком объятии, и все их беды и злоключения растворялись в омутах памяти, а радость всех самых счастливых дней приумножалась. На это время они забыли обо всем кроме счастья быть рядом друг с другом.

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку – а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище –
Ты - простой механизм себя ощущать живой.

— Все, - говорю, - нравится мне в моем будущем муже: и качество текстов, и уровень театральных проектов, которыми он занимается, и родители у него замечательные, и люди отличные, с которыми он работает в Москве - и этим людям я тоже нравлюсь, они звонят мне и говорят со мной нежным баритоном; и то, что он хрипотцой, формой бровей и общим мужикастым обаянием ужасно похож на Данильчука; и то, как он плачет, по-офицерски, стиснув зубы, отводя глаза, чтобы люди не видели слез; прекрасно, что он неамбициозен, но сверхуспешен за счет как раз вот такого ненапряжного подхода к жизни, что он может что-то придумать и забыть, и директора потом ходят и умоляют это найти и записать; что он молод, что у него татуировочка, еле заметная, я видела; и стрижка его мне нравится пионерская, и коллекция гитар, и когда он небрит, и когда гладко выбрит, и когда носит бородку-эспаньолочку; и голос его прекрасен, и форма ногтей, и даже национальность его меня завораживает совершенно.

Только одно чуть-чуть напрягает - мы все еще незнакомы.

АХАХАХААХ

мама зашла, накричала за промокшую обувь

дала карточку и сказала завтра купить себе, цитирую "хорошую, кожаную, качественную обувь"

— а если не найду?

— будешь ходить на каблуках

КАКАЯ УГРОЗА.

мама знает чем напугать

«Ради таких воспоминаний стоит жить, даже если не с кем замкнуть цикл. Все потому, что воспоминания — они всегда будут новыми. Прошлого не изменишь, это точно, зато можно изменить воспоминания.
«Потому что когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака…»»

Как утверждают социологи, сейчас много красивых, умных и добрых женщин страдают от одиночества, в то время как заурядные и неприметные девушки счастливо живут в одном браке с любимым всю жизнь. Психологи же утверждают, что для того, чтобы надолго удержать возле себя мужчину, не обязательно быть красавицей с двумя красными дипломами.

Демонстрируйте мужчине и свою слабость, и силу

Чередуйте их, играйте на контрастах, будьте каждый день разной, станьте для него настоящей загадкой. Сильный пол очень привлекает все неизведанное и недоступное.

Станьте независимой от него

Это касается как финансовой стороны, так и чисто женских штучек. Перестаньте ежечасно спрашивать его «Ты меня любишь?» и сокрушаться «Если ты меня бросишь, я умру». Он должен думать, что вы ему нужнее, чем он вам, хотя в действительности вы друг другу одинаково дороги.

Запишитесь на курсы английского, стрип-денса, встречайтесь с подругами и друзьями, не зацикливайтесь только на мужчине, у вас должна быть собственная интересная и насыщенная событиями жизнь. Мужчины очень любят уверенных в себе, амбициозных и целеустремленных девушек.

Почаще готовьте для него всякие вкусняшки

Оригинальные салаты, выпечку, сладости. Ведь сильный пол любит наблюдать за женщинами у плиты и точно так же обожает покушать.

Станьте для него незаменимой любовницей

Экспериментируйте и проявляйте инициативу в постели – да так, чтобы у него больше не осталось ни желания, ни сил на кого-то еще.

Хвалите его

Восхищайтесь им как наедине, так и при родных и друзьях. Он всегда должен чувствовать, что вы гордитесь им и чувствовать вашу поддержку, пусть даже у него и не все получается.

И еще одно

Никогда не накручивайте себя и не делайте никаких прогнозов на счет «уйдет-не уйдет», расслабьтесь и живите в свое удовольствие.

Ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать.
Я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить.
Его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить.

Ты знаешь, в Питере проще верить, что счастье есть, что открыты двери, там нарисованы акварелью мои расплывчатые мечты.
Его проспекты уходят в небо, ему я верю - отчасти слепо - и сочиняю ему сонеты, а он разводит свои мосты.

Тяжело жить там, где нет свободы, где тебе не дают учиться, где негде почитать толком книгу, где негде спокойно поспать, где нет спокойствия и гармонии, где нет тишины, где ты чего-то или кого-то стесняешься
Я хочу жить сама..
это невероятно трудно, но рано или поздно я знаю, что приду к этому. я желаю, я хочу.

Я впадаю в панику и отчаяние, а потом слышу его голос в телефонной трубке и все снова становится хорошо

В общем, в субботу ездила я на долгожданный день рождения. Девочка сняла дом на сутки за 40км от Таллинна :)

Сборы были дикие! Я едва успела на поезд, проезд на котором мне опратила именинница. Ехали таким образом вдвоём: я и Диана, с который мы так и познакомились. У нас же новые поезда с вайфаем и прочими штуками, ну мы впервые на нём катались. И вот мы подходим к электричке, а двери закрыты. И так ШТО. В общем, оказалось, надо нажать на кнопочку на двери, вот и всё :) Дальше всё классно, поехали.

Встретили нас двое парней. Настя (та самая именинница) долго объясняла, что это за машина :D А это просто минивэн :D :D А она такая "ну большая машина" БЛИН ФУРА ЧТО ЛИ

Встретили, в общем. Познакомились, сели в машину. Водитель внешне - эталон зека. Включает сразу русский реп и говорит:" я вам в лес реально увезу". Так, а зовут его Антон. Ну сидела я рядом с водителем, Диана с Сашей сзади. С Сашей сразу пререкаться стали. Я ему слово - он мне два. Его прям забавляло это :D

Ехали реально в лес блять я усралась просто :D

Приехали, все нас встретили. Кстати, Антон оказался полицейским бля. Я даже его бронежилет трогала :D

Поставили меня зигзагом резать яблочки. Саша апельсины резал. Заебись так гостей встретили :D Ну ещё переоделись, я такая в блузочке-юбочке, все дела. Сели кушать. Дима (парень №3 на пати) салатики мне приносил, накладывал :D Так вот, сидим. Слева от меня Саша.

И тут начинают бахать тостыы. И Саша начал. Ну я поворачиваюсь к нему, из его уст следует: " я из-за тебя всё забыл". ЗАЕБИСЬ ТАК. ну тут уже ясн что будет дальше:р

Крч всякая хуйня, то-сё, люди туда-сюда ходят, то-сё делают, в игры играем, в бассейн и баню ребятки ходят. Я же по большей части с Сашей разговаривала. Оказалось, что ему 25. И у него математический склад ума. Ну идеально, понимаете?

Ещё ходили с ним на балкон. А я такая в юбке и носках :D Хочу пройти, а он снимает шлупки и заявляет: надевай. И я такая "неет не нааадо я никогда не болееею" Однако, после "значит никуда не пойдём" я согласилась :D Там вообще красиво очень было" И бенгальские огни зажигали :)

Дальше пропущу всякое

По идее же на первом этаже спали только я с Кристиной. На втором этаже все остальные. И тут мы обнаружили, что нет у нас ключа от дома. И не закрыть. Кристина сразу испугалась. И в общем зародился у них "шикарный" план: Кри уходит жить на второй этаж, а Саша переезжает ко мне. Пришла, значит, Диана к Саше, кратко и прям говоря сообщает:" трахни Олю". Я такая ушла нафиг оттуда, выхожу к лестнице. КРИСТИНА УЖЕ УМАТЫВАЕТ С ВЕЩАМИ ИЗ КОМНАТЫ. Ну у Саши выбора по сути не было :D

Ну да крч переехал ко мне. И блин. Ничего не было. Но это лучшая ночь в моей жизни. Мы разговаривали :) И прыгали на кровати, херней страдали. Я крч завернулась в одеяло, завалилась на кровать со словами " я личинка", а Саша стал стягивать одеяло. Разворачивает он его, а я параллельно раскручиваюсь на самого Сашу. И блин. Вот никто меня так не обнимал, честно. Он пару раз оговаривался, и было ясно, что он хочет. Но он ничего не сделал.

И блин. Поступил, как мужчина. Потому что мне даже 18 билн нет :D И он ничего не сделал, но я чувствовала себя на своём месте. Спокойно и защищённо.

Опять же многое не стану говорить, это просто не описать.

Уснули мы с ним в 9, проснулась я в 10,30. Он дальше спал :) Там уже ничего такого, чисто утро, люди пытаются отрезвиться и прибраться.

Поезали домой так же. И так жаль уезжать было :) Парни доавезли до электрички и поехали в Валга, это 300км от Таллинна. А мы с Дианой в Таллинн.

P.S.: скучаю по ним теперь. и я заболела с температурой:(

Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Et nos amours
Faut-il qu’il m’en souvienne
La joie venait toujours après la peine

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

Les mains dans les mains restons face à face
Tandis que sous
Le pont de nos bras passe
Des éternels regards l’onde si lasse

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

L’amour s’en va comme cette eau courante
L’amour s’en va
Comme la vie est lente
Et comme l’Espérance est violente

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

Passent les jours et passent les semaines
Ni temps passé
Ni les amours reviennent
Sous le pont Mirabeau coule la Seine

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

Мост Мирабо

Под мостом Мирабо тихо катится Сена
И уносит любовь
Лишь одно неизменно
Вслед за горем веселье идет непременно.

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

И в ладони ладонь мы замрем над волнами
И под мост наших рук
Будут плыть перед нами
Равнодушные волны мерцая огнями

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

Уплывает любовь как текучие воды
Уплывает любовь
Как медлительны годы
Как пылает надежда в минуту невзгоды

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

Вновь часов и недель повторяется смена
Не вернется любовь
Лишь одно неизменно
Под мостом Мирабо тихо катится Сена

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

ветер скулит, или я по тебе скулю,
у февраля с ветрами проблемы нет.
я зарекалась не рифмовать на "лю",
черкала строчки, на "лю" у меня запрет
и так не хватает кофе и сигарет,
это все чушь конечно, я потерплю..
черт подери, опять вылезает "лю".

да я слаба, не зря же я слабый пол,
в слове "скучаю" - остатки моей души,
мне бы тебя прочесть и подальше, в стол,
но ты, не читай мой бред, лучше сам пиши,
что-нибудь о погоде, о том, что мир
не перестал вращаться и жизнь идет,
я здесь - домашний зверь городских квартир,
ты там не знаешь даже про слово "лед",
а я ледяными пальцами вывожу,
каждую букву памяти о тебе…
врач бы сказал, что я просто сума схожу,
это не странно, скучно же в феврале.

а на картинках лето. внутри мороз.
за это, спасибо отдельное февралю,
то ли диагноз, или пока прогноз..
черт, зарекалась же не рифмовать на "лю".

аааааааааа, ну вот как тут выбрать?!! я одинаково обожаю что одних братиков, что других…

кстати, вот само голосование премии "Жорж" х. там есть за кого голосовать ;)

пришло время черных водолазок, стрелок на глазах и посылания всех к черту.

у меня стандартный февраль, я хорошо выгляжу, знаю, что все будет хорошо и никак иначе и ни о чем не жалею.

Почему мы постоянно нервничаем?

У каждого из нас есть знакомые, которые могут начать беспокоиться по пустякам. И даже, если они решают очередную проблему, то тут же начинают нервничать из-за других пустяков. Мне бы хотелось помочь таким людям самостоятельно справляться со своими беспокойствами.

Какой-то известный философ сказал однажды, что жить нужно настоящим, а не прошлым или будущим. Ведь, если рассудить разумно, прошлого уже не вернуть, а будущее еще не наступило. Тогда зачем беспокоиться из-за прошедших неудач или будущих перемен? Нужно наслаждаться каждой секундой настоящего и стараться использовать эти секунды и минуты максимально полезно для себя и окружающих. Многие переживают из-за будущих перемен, хотя в этом случае нужно подумать, а что может действительно произойти такого страшного? А если действительно такие перемены неизбежны, зачем тогда напрасно переживать. Лучше подумать, что мы можем сделать, чтобы избежать неприятных перемен. Не лишним будет завести дневник, в который можно записывать все накопившиеся проблемы, которые нужно решить. И по мере их решения, просто ставите напротив них крестики. Все это делается для того, чтобы четко знать свои цели и проблемы. Ведь многие из нас очень часто беспокоятся из-за мелочей, которые даже внимания нашего не стоят. Я советую вам заняться чем-то интересным, чтобы времени на беспокойства просто не было. Это может быть все что угодно — карты, спорт, музыка, танцы и др.

Также я советую вам пересмотреть свое отношение к вещам, которые кажутся вам очень ценными и важными. Ведь со временем любая вещь, которая была для вас дорогая, может легко таковой перестать казаться. Это можно сказать и об отношениях с друзьями, знакомыми. Нам свойственно очень часто переоценивать некоторые вещи или поступки людей. Во многих случаях мы несправедливо испытываем чувство вины. Я считаю, это неправильно. Не нужно переживать из-за других людей или ситуаций, которые возможно вообще нас не касаются. Такими переживаниями мы только зарабатываем себе нервные и желудочные болезни. Еще многие переживают из-за возможных проблем на работе, в семье, хотя это абсолютно не имеет смысла. Даже если вас уволят с работы, можно найти другую, может даже лучшую работу.

Очень часто многие женщины, иногда мужчины, страдают из-за комплекса неполноценности, вызванного голливудскими стандартами красоты и идеального телосложения. Постарайтесь полюбить себя такими, какие вы есть или совершенствуйтесь, но просто нервничать по поводу своей внешности просто глупо. Еще один повод для беспокойства — это мнение окружающих. Вас не должно волновать общественное мнение. Подстроиться под окружающих все равно не получится. Также не следует сердиться на своих близких из-за их недостатков, они ведь и у вас имеются, просто примите их должным образом. Немаловажным фактором является ваша работа. Она должна приносить не только доход, но и удовольствие. Нелюбимая работа только отнимает у вас лишние часы жизни.

Напоследок хотелось бы заметить, перестаньте торопиться. Жить нужно не торопясь, наслаждаясь и получая от нее все блага и удовольствия. Конечно, сразу стать гармоничным и спокойным не получится. Главное, при возникновении проблемы адекватно и спокойно на нее реагировать. И тогда все у вас будет получаться.

Йоу

Ребяяят. Объясните? Че сделалось с вьюи, пока меня не было? Революция? Война? Голод? Или просто пришествие детей ванили с ванильных небес на ванильных единорогах, блядь, я не знаю

Решила забрести на вьюи на свою голову, кликнула на "популярное" и просто ЧТОООО

НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ

ЧТО ЭТО ТАКОЕ

ОТКУДА. КОГДА. ЗАЧЕМ. ЗА ЧТО.

Когда сайт переродился из более-менее нормального обиталища в цитатель жертв инстаграма, скажите

Что бы немного разбавить свой бложик.Я буду добавлять информацию, которая на мой взгляд может быть интересна моим читателям или просто тем кто зашел на мою страницу.Сейчас я расскажу у неврастении.Заболевании которыми страдали Вирджиния Вульф и возможно Сильвия Плат.

Неврастения - это..

Неврастения — это одна из форм невроза, характеризующаяся изнеможением нервной системы. Проявляется неврастения в раздражительности и усталости.

Основные черты неврастении - утрата нервной силы, по причине истощенности нервной ткани. При этом внешний вид нервных компонентов остается без преобразований, но меняется их функция, то есть увеличивается холеричность, и снижается способность к напряжению. Отсюда и следует характеристика неврастении - раздражительная слабость нервной системы.

Три формы неврастении

Развитие болезни перетекает от возбужденности к слабости нервной деятельности. Все это заключается в 3 формы неврастении:

    Неврастения гиперстеническая - 1 форма

    Проявляется гиперстеническая неврастения в раздражительности, рассеянности, торопливости, вспыльчивости, в аффективных (расстройство настроения, например, депрессия) и физических нарушениях (например, головокружение и головные боли, повышенная потливость).

    Раздражительная слабость - 2 форма

    Эта форма неврастении выражается в раздражительной слабости, а именно, повышенная возбудимость в сочетании с раздражительностью, утомляемостью и быстрой истощаемостью.

    Неврастения гипостеническая - 3 форма

    Обратная форма неврастении - гипостеническая, или по другому астеническая неврастения, т.к. ей характерна астения. Проявляется в апатии, вялости, сонливости, быстрой утомляемости, неустойчивом настроении, снижении работоспособности (умственная, физическая) и др. Так же как и в гиперстенической форме могут быть физические расстройства.

Приступ неврастении

Приступы неврастении возникают неожиданно, что могут вызвать незначительные раздражители окружающей среды. Но больному свойственно придавать большое значение даже мелочам, от чего его настроение и физическое состояние резко меняется.

Проявляются приступы неврастении в слезливости (что трудно бывает остановить), резкой и частой смене настроения, физическими отклонениями (например, часто или постоянно болит голова, прыгает давление, учащенный пульс) и т.д. Другими словами, приступ неврастении - это когда симптомы неврастении резко увеличиваются и/или учащаются.

Течение болезни - на долго ли это?

Болезнь разворачивается неторопливо, поэтому больной замечает отклонения в своем состоянии только после продолжительного времени.

Течение болезни неврастения зависит от многих факторов: наличие конфликтной ситуации, состояние организма, лечение, тип нервной системы. К примеру, если у человека слабая нервная система, то болезнь может тянуться несколько лет. Бывают случаи, когда неврастеники все же идут на поправление, но это временное состояние. Таким образом, они могут остаться неврастениками пожизненно.

…В первые мгновения найти Малфоя ему не удалось, и Гарри решил, что он наверняка снова засел в Выручай-комнате, но тут же об-наружил крошечную точку, помеченную «Малфой», в мужском туалете на седьмом этаже, причем в компании не Крэбба или Гойла, а Плаксы Миртл.
Гарри на миг остановился, вглядываясь в эту немыслимую парочку… Добежав до туалета, он прижался ухом к двери. Слышно ничего не было. Гарри тихо-тихо открыл дверь.
Спиной к нему стоял, вцепившись руками в раковину и склонив над ней светловолосую голову, Драко Малфой.
Ну не надо… — раздался из кабинки проникновенный голосок Миртл. — Не надо… Расскажи мне, что тебя мучает… Я тебе помогу…
Никто мне не поможет, — ответил, содрогаясь всем телом, Малфой. — Я не могу этого сделать… не могу… не получается… А если не сделаю поскорее, он сказал, что убьет меня.
Гарри замер на месте от потрясения — он понял, что Малфой плачет, плачет по-настоящему, что по щекам его льются, стекая в грязную раковину, слезы. Малфой задыхался, давился слезами, но затем, после нового содрогания, поднял взгляд к растрескавшемуся зеркалу и увидел за своей спиной вытаращившего глаза Гарри.
Резко повернувшись, Малфой выхватил волшебную палочку. Гарри инстинктивно вытащил свою. Заклятие Малфоя промазало мимо Гарри на несколько дюймов, разбив лампу на стене. Гарри метнулся в сторону и, подумав: «Левикорпус!» — взмахнул палочкой, но Малфой блокировал заклинание и поднял палочку, собираясь выпалить собственное.
Нет! Нет! Погодите! — взвизгнула Плакса Миртл, и по туалету разнеслось громкое эхо. — Стойте! СТОЙТЕ!
За спиной Гарри с громким «ба-бах!» взорвалась мусорная урна; Гарри выкрикнул заклятие Обезноживания, оно ударилось в стену прямо за ухом Малфоя, отлетело и разбило туалетный бачок, на котором сидела Плакса Миртл. Миртл громко взвизгнула, все вокруг мгновенно залила вода, Гарри поскользнулся и упал, а Малфой с искаженным до неузна-ваемости лицом закричал:
Круци…
СЕКТУМСЕМПРА! — бешено взмахнув палочкой, взревел с пола Гарри.
Кровь выплеснулась из лица и груди Малфоя, словно их рассекли удары невидимого меча. Малфоя качнуло назад, и он с громким плеском рухнул на покрытый водой пол, выронив палочку из обмякшей правой руки.
Нет… — задохнулся Гарри. Оскальзываясь и шатаясь, он поднялся на ноги и бросился к Малфою, лицо которого уже покраснело, а белые ладони скребли залитую кровью грудь.
Нет… я же не…
Гарри и сам не знал, что говорит; он упал на колени рядом с Малфоем, неудержимо сотрясавшимся в луже собственной крови.

Дж.К.Роулинг
" Гарри Поттер и Принц-Полукровка"
глава 24" Сектумсемпра "

#иногда, в такие моменты, даже враги перестают внезапно быть врагами. человек понимает, что никогда не хотел другому смерти.

(via megustaelmundo :)

Идут, летят друг за другом морозные свежие деньки, а скупая Снежная Ведьма все продолжает царствовать на северном полушарии, неотступно преследуя по пятам свою юную сестрицу. Ледяные чары злой владычицы еще достаточно сильны, чтоб рисовать на стеклах моего дома и покрывать землю белоснежным полотном искрящегося снега. Но злится Снежная Ведьма. Слабеют ее силы, и потому воет она, кусает людей за щеки и неустанно рвется доказать всем, что не хочет она уходить.
Есть что-то прекрасное в чарах этой Снежной Ведьмы. Взмахнет она тонкой своей рукой - как взымаются ввысь клубы искрящихся ледяных кристаллов. Яркий свет слепит глаза путнику, а хрустальный звон звучит со всех сторон.
Злые шутки играет порой скупая владычица. Горе тому, кого сбили с пути чары Снежной Ведьмы!

Иногда ты ошибаешься, что люди тебе дороги, а иногда ты ошибаешься, что люди тебе просто дороги! Твою мать я скучаю! что-то между ребер застряло

это не просто "я с тобой, не грусти "
это не "да ладно, всё будет хорошо "
это когда говоришь, что выбилась из сил,
а тебе:"возьми мои.и да, я рядом, если что".

Юлька Усова

ТиТушка Держим ушки на макушке:
В дом наш крысы забрели.
По стране идут титушки –
Гниль украинской земли.

О, титушка! Ты противен!
Для себя пойми, титушка:
Ты за 100, за 200 гривен
Стал провладной мерзкой шлюшкой.

Ты труслив. Ты смел лишь в стае.
Если стаю кроет «Беркут».
Твоя сущность, друг, гнилая:
Тебя выведут как перхоть.

Не поймут тупые гены:
Твоя роль – презерватива.
С государственного члена
Сдернув, выкинут брезгливо.

На кого ты поднял руку?
На кого бежишь оравой?
Ну пойми на миг хоть, сука:
На народ, который правый!

Уходи… Беги, титушка…
Ни на что не отвлекайся.
Находи скорей церквушку
И молись. Молись и кайся.

Может, там под черепушкой
Выйдет мысль из дымохода:
Ну нельзя идти, титушка,
Против тех, кто за свободу.

сегодня и подтвердились мои догадки, что у А. с параллельного есть только милое личико, а за душой лишь говно.

Ребятки, может среди вас есть котики, которые умеют взламывать почту, я в долгу не останусь и ваш труд будет вознагражден) https://vk.com/chrispi, весеннего настроения всем)

Простите за моё отсутствие. Я скучала по вьюи :) Заходила с телефона, когда была возможность, но не всегда могла что-то репостить, только смотрела и лайкала, но ведь это уже что-то :)

А дело в том, что у меня полетела винда на компе, всю неделю сидела с телефона. Наконец, когда мне сделали комп, у меня чудесным образом отключили интернет и я снова сидела пару дней с телефона. Но, знаете что, на следующий день у меня закончился трафик на телефоне, а после и деньги тоже. А всё потому, что я "победитель" по жизни! :D

Но, сейчас всё хорошо и я снова наслаждаюсь вьюи :)

P.S. столько не просмотренных серий сериальчиков накопилось: Ь

Если ты легко сможешь стреть "Никуша" из своего мобильного, тогда хорошо, тогда ни во что не верю. Но неужели ничего внутри не екнет ?

флэшмоб (х)

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому:

Матвей. Скажу только, что это мой бывший парень.

39. Ваш кумир. Чему он научил вас?

К сожалению или к счастью, у меня нет кумиров. И не было.

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?

Смотря в чем доверять. Маме я могу рассказать практически все. Илюха меня поддерживает, когда мне плохо. Дяде я жалуюсь на свои отношения, а он вправляет мне мозги и дает дельные советы. Илье… Я его люблю и поэтому доверяю.

41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события.

На данный момент это "Если тебе что-то нужно - добивайся сам". Она написана на книге желаний и на главной странице здесь, в блоге. Пришла я к ней со временем и с тем, что постепенно от меня все отвернулись и надеяться можно было только на себя, потому что не помог бы никто. Я поняла, что ни одному человеку по сути нет дела до твоих проблем (не беру в расчет тех, кому ты дорог).

Вообще мотивирующая такая цитата.

42. Песня, которая заставила вас плакать.

Одно время я очень ревела под песню Bahh Tee - 10 лет спустя.

Враг не может быть бывшим, он будет и есть.
Будь же верен прицел, и не дрогни рука,
Ты погибнешь, когда пожалеешь врага.

А у Вас когда-то бывало, что хочется плакать от эмоций? Вроде бы ничего плохого не происходит, есть чему порадоваться, но ты чувствуешь настолько много, что не находишь себе места. Хочется либо закричать во всё горло, либо залезть на высокий трамлин и спрыгнуть с него, либо сделать ещё что-то более сумасшедшее, лишь бы успокоиться. И всё что тебе остаётся - это включить очередную душераздирающую песенку, смысл которой так близок тебе, и сидеть с подкатывающимися к глазам слезами.

Такое чувство, что я вовсе не человек, а океан эмоций, чувств и чего-то ещё невероятного. Дыхание захватывает.
Во мне шторм.

Пожалуй, это единственный раз, когда я НЕ_ЖДУ ЧУДЕС и какого то понимания. Без надежд на возобновление общения, как либо а_вдруг_он_поймет_какая_Я.

Нет, я просто четко осознала КАКАЯ Я. Не потому что, он так думает, а потому что я такая. Неповторимая, яркая, неземная, в конце-концов - умная, талантливая, креативная.

Мне ничуть не жаль ничего, ни минуты общения, ни минуты внутренних терзаний, мне важно, что я могу освободиться. Не ждать милости. Быть самой собой. Всегда.

Аминь)

2002 год. первый в жизни урок английского. Насть, переведи, что по телику сказали?

2012 год. первая в жизни пара латыни. Насть, расскажи Гаудеамус?

2013 год. первая в жизни пара испанского. Стась, переведи мне Лендо-Кадендо СРОЧНО, ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ Я ОБИЖУСЬ И УЙДУ.

2014 год. первая в жизни пара немецкого. Насть, переведи мне какую-то тупую песню про Гитлера?

сповідаюсь своїм демонам, які тепер живуть не тільки всередині мене. вони вийшли назовні і я можу відчувати їх на дотик, просити обіймів і розповідати про свої гріхи. вони не говорять, але їхньої присутності цілком достатньо, щоб зійти з розуму і зберегти спокій. вони стали мені ворогами та друзями. вони стали моїм теплом та страхом. вони навчили бачити і вірити у більше. вони стали мені критиками, і мабуть тому я перестала писати вірші. бо ж розкритиковують їх вщент, ще до того, як я римую другий рядок. проте, все одно приймаю їх, все одно не проганяю їх. з різних причин. в свою чергу прошу від вас розуміння та часу. дякую тим, хто залишається.

Раньше я думала, что ошейник-это уж слишком хардкорно. Это было тогда, ошейники ассоциировались у меня с куском толстой черной кожи вокруг шеи и массивными пряжками. ведь я даже не подозревала, что они могут быть весьма элегантными и смотреться со стороны как обычное украшение. Теперь, имея желание выглядеть и чувствовать себя в Его собственности, я не могу отказывать себе в этом прекрасном символе владения.

Я считаю, что в ошейнике изменяется поведение девушки. Она становится более податливой, более сговорчивой, и ее становится легче контролировать, потому что ошейник будет немедленно напоминать ей о ее месте. Ошейника с поводком достаточно, чтобы заставить ее опуститься на колени, открыть рот и терпеливо ждать. От одной только мысли об этом хочется ползать и стоять перед Ним на коленях.

Самое главное, что этот ошейник напоминает мне о том, что я не распоряжаюсь собой

доброго времени суток. я просто хотела сказать, что я молодец. да, неделя ещё не прошла, но все эти 5 дней я без срывов. это моё маленькое достижение. и я, кстати, больше делаю что-то по дому, больше готовлю, больше читаю, больше уделяю внимания окружаещему миру.

но никогда ничего не проходит идеально. всегда должно быть что-то плохое. в моём случае - это моя чудестная мама. да, я понимаю, что она заботится обо мне, но, блядь, меня реально достали эти её фразы типа "желудок испортишь", "анорексию заработаешь", "ты и так худая, вся светишься" и тому подобное. и больше всего меня бесит то, что она не понимает меня. мне не нравится моя внешность и я пытаюсь изменить её. я делаю хоть что-то, чтобы просто нравиться себе. но она этого не может понять. она не видет какая я счастливая, когда я вижу, что есть результаты. я ещё не знаю, как по весу, но по телу видно, что оно немного похудело. мама же только может видеть то, сколько я ем в день. и мне это безумно не нравится…

p.s. уже второй день в моём холодильнике лежат котлеты, на столе стоят торт, конфеты, печенье. но я с гордым видом иду за кефиром, яблоком или творогом :)
p.s.s. всем отвесов и добра <3

почему именно ты?..
ну почему???
почему именно твоим отсутствием она меня пугает?
зачем она вообще меня пугает?

ніколи не думала, що моє середовище таке зрадливе. Трапляються випадки, коли ти зневірюєшся в людях назовсім. І неважливо наскільки близькими ви були колись.

Пограбування - серйозна річ. Звісно, не моє, але близької для мене людини. Тому я переживаю. Але рано чи пізно правда відкриється і кожен заплатить.

шутки про Ди Каприо и воду настолько каноничны, что когда жена его героя в "Волке с Уолл-стрит" выплёскивала ему воду в лицо, я боялась, что он захлебнётся.

фильм, конечно, удивительный. мы хохотали три часа, так и не определившись, нравится ли он нам.

Я безумно люблю фигурное катание. Оно всегда вызывало у меня бурю эмоций и заставляло мое сердце замирать. И, естественно, я не могла пропустить выступление наших фигуристов на Олимпиаде. Российские фигуристы уверенно выиграли командные соревнования и принесли России первое золото на домашних играх. Юлия Липницкая, Евгений Плющенко, Боброва/Соловьев, Ильиных/Кацалапов, Волосожар/Траньков, Столбова/Климов все они вершили историю. Я была в полном восхищении от их великолепных программ и номеров. И конечно же не только всю Россию, но и весь мир покорила Юленька Липницкая. Невероятно талантливая пятнадцатилетняя девочка Гордость всей России. Она просто умница! Поразила всем: и мастерством, и грацией, и техникой, артистизмом. Я просто преклоняюсь перед этой девочкой и перед всей нашей командой. Спасибо Вам за победу и огромной удачи в играх !

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

Давно заметил, что я один из малочисленных обитателей простого и наивного мира, где слова и поступки значат только то, что они значат.

я наблюдаю, как моя молодость, моя уже-не-юность медленно рассыпается в ничто. у меня кризис. среднего женского - думаю, да, пора. через месяц и шесть дней мне исполнится 22, и хотя я знаю, что это всё ещё начало, я рассыпаюсь. я не хочу, чтобы это звучало слишком драматично - ну, может, чуть-чуть, но двадцать два - это уже даже не двадцать, и это далеко не семнадцать.

мне кажется, я никогда не была семнадцатилетней.

между семнадцатью и двадцатью двумя - несколько жизней, и все они уже умерли.

больше года я неприкаяна - без любви я чувствую себя бесполезной. жизнь без любви - это часы, проведенные впустую.

наверное, я должна сказать, что ничего не добилась в этой жизни, ведь многие к моим годам уже огого. а я простая безумица, ни мозгов, ни таланта, ни связей с общественностью. двадцать три часа в сутки мне никто не нужен, несколько раз в месяц я хочу отчаянно нажраться и почти всегда я морально готова уехать куда-нибудь на неопределённое время.

и так тоскливо становится, когда ты в очередной раз оглядываешься на число дней, на протяжении которых тебя целуют в щёку только женщины.

эта невостребованность разрушительна.

особенно, когда тебе 22.

да кому тебе. мне.

Bookmate — электронная библиотека и удобный сервис для чтения книг онлайн и в мобильном приложении.Люблю на этом сайте читать вот эту прекрасную девушку:https://bookmate.com/nastyaaa178.Она выбирает замечательные книги в свою библиотеку.Сайт для тех, кто любит книги читать онлайн.

Учеба прекрасно, это единственное время, когда тебя могут принудить изучать то, чего бы так просто возможно не открыл.но пародокс в том, что запоминаешь ты все равно только то что тебе интересно.но я за то чтобы люди ценили это время, тем более когда возможности позволяют сосредоточится на ней без препятствий материальных

болит голова, хочу спать и есть! за день скушала немного гречки и творога днём только. ну и воды много пила. позанималась спортом 2 часа и стала голова болеть:С а мне ещё нужно по практике отчеты писать. хочу быстро ужэ написать и спать увалиться..Саша послезавтра приезжает из Винницы) ругались с ним за эту неделю, как он уехал, раз пять)) сложно он адаптируется к расставанию со мной.. пишет мне смс каждые 5 минут с содержанием "я скучаю" "я тебя люблю". тьфу, как меня это бесит ужэ))) не то, что бы Я НЕ СКУЧАЛА, конечно, скучаю..и люблю его, но твердить об этом по 1000000 раз на день? не подростки ж ужэ, взрослые люди, на все проблемы и жизненные ситуации нужно трезво смотреть, ведь на неделю-то только уехал, не на всю жэ жизнь! можэт быть я и не права, но я так считаю.

Варенье из апельсиновых корок.)

На банку 300 мл понадобиться: апельсины 3 шт., воды 300 мл, сахара 300 гр, лимонного сока 50 мл.

Апельсины тщательно вымыть и обдать кипятком, чтобы смыть слой консервантов с поверхности. Разрезать вдоль на 4 части, каждую из частей еще пополам. Мякоть удалить, а затем разрезать каждую дольку кожуры еще пополам, в итоге получаются довольно тонкие полоски.

Полосочки кожуры поместить в глубокую миску и залить полностью водой. Вымачиваем 3 дня, регулярно меняя воду (примерно 4-5 раз в день).

Затем с каждой полосочки ножом удалить альбедо (белую часть с внутренней стороны кожуры). Свернуть каждую полоску в спиральку и насадить на нитку как бусы. Есть вариант не удалять альбедо, если апельсин тонкошкурый. В этом случае спиральки свернуть до вымачивания и залить водой уже готовые бусы.

После вымачивания цедру проварить 3-4 раза по 15-20 минут, каждый раз выливая воду. После каждого проваривания бусы из цедры обдать холодной водой.

В широкой кастрюле сварить сироп из воды и сахара, положить в него подготовленные бусы, довести до кипения и варить на медленном огне 20-30 минут, после чего выключить и дать остыть.

Повторить процесс еще раз, но при этом после закипания добавить лимонный сок.

После того как варенье остынет, вынуть бусы и удалить нитки. Перелить в банку и хранить в холодильнике.

в общем хочется отметить что за пятницу-субботу-воскресенье мы 2 раза созванивались с лешей и один раз погрузли в переписке, споря об известных логотипах. общаться начали больше, что радует, конечно. но я бы хотела увидеться где-то с ним может в начале марта было бы очень ок.

сегодня обсуждали с таней её взаимоотношения с женей и мои с лешкой. и о том, что парень должен быть перспективным. просто когда мы говорили об этом раньше, все сводилось к тому, что это неважно, что главное - чувства. а сейчас уже что она что я начинаем париться по такому поводу. начинаем смотреть в будущее. оставлю это сдесь.

хочу также написать о том, что в субботу попала на сходку украинских типографов, шрифтовых и графических дизайнеров, где кирилл предоставил мне возможность толкнуть речь и даже сделал мне получается презентацию. это все именно по его инициативе. меня слушали такие люди как сестры Лопухины, Алла Калиниченко, Игрь дудник, Микола Ковальский и др. небезызвестные персонажи мира украинского дизайна. крутяяяк. мои альбомы пошли по рукам, меня хвалили, в общем все классно. как сказал леша "слава пришла". это хоть и небольшой, но прорыв)

я скучаю
за старыми вещами
например, за старым шкафом и за старыми обоями под обоями
и за зеркалом на столе, который тогда ещё стоял у окна
за тем весенним или осенним, или даже летним ранним утром
за тапочками в сеточку
за зелёными бабушкой вязаными носками
значит я не осмыслила их тогда, а сейчас уже нет смысла
не хочу, чтобы через пару лет я вруг почувствовала тоже самое
не хочу терять возможность насладиться вовремя

вот и прошли 6 недель моих замечательных каникул. аж не верится. так не хотелось чтобы они заканчивались, потому что не хотелось возвращатся в тот блядарник. по другому я свой универ назвать не могу.

сегодня первые 2 пары были по философии. преподаватель очень даже интеренсый человек, так хорошо всё рассказывает. конечно я частично только воспринимала информацию, потому что: спала\чихала(ёбаная аллергия) \играла в ферму на телефоне\переписывалась с подругов в вк. (пара была в немног остранном корпусе, хоть халявная вафля там была) но суть того что он нам рассказывал - уловила.

кстати, преподаватель действительно хороший. он, наверное, единственный из моих преподов который эм…. скажем так, в интересах далеко ушел от своей специальности. он философ. но так же нам много чего рассказал про аудиоформаты. это, конечно. меня поразило, так как в основном преподы, которые мне попадались, абсолютно не заинтересованы в чем то ещё, кроме своей специальности, ну мне так казалось. и он нас даже немного загнобил что мы ещё не отошли от прослушивания музыки в mp3, но то не суть.

а ещё, препод мне сказал "будь здорова", когда я в 100500 раз чихнула :) это мне немного подняло настроение.

после я пришла, поспала и теперь мне кажется, что на парах я была во сне. очень уж длинный день. завтра ожидается такой же

Решила завести дневник.Даже не знаю зачем…Говорят помогает, но вот и узнаем
Все мои проблемы можно сливать сюда.
У меня нет друзей.Нет, не так.Друзья у меня есть, очень мало, но есть.Проблема в том, что не один из них не знает обо мне всего.У многих людей есть человек, которому они доверяют, могут рассказать все.У меня нет такого человека.Не то чтобы я не доверяла людям, хотя о чем я.Именно это я и делаю.Все мои друзья уходят.И проблема во мне, я это признаю.Хотя и их тоже виню.Я никогда не прощаю предательства.Я не могу переступить через себя.Ну и еще я нелюдимая.Я могу обвинять людей в том, что они меня кинули.Хотя сама поступала с ними так много раз и т.д. и т.п.

Знаете, вы себя убиваете прошлым. Вспоминая, все, до каждой мелочи, до каждого слова сказанного, именно в 16 42, вы все это помните. Да даже, как он (а) дышет, когда вы спите в холодную ночь, или же в теплую. Как различатеся улыбка от улыбки из-за нежелания обидеть вас. Вы помните все, до последней мелкой детали, чуть ли не сколько пуговец было на его (ее) рубашке, и какого цвета была нитка торчащая из джинс, как вы первый раз признались друг другу в этом светлом, и одновременно, ужасном чувстве. И кто был первый. И ты вспоминаешь раз за разом, и себя за это каришь. И правильно. Потомучто это убивает, мучительно и медленно, уничтожает твое сознание и разум, напрямую, воспоминание, которое не вернешь, и, которым дорожишь только ты- это самый жестокий преступник, которого без суда надо сразу казнить, не думая.

Я много что хотела написать за эти дни, но все как-то не выходило. Как водится, все мысли, которые роились в голове, улетели. А будни домохозяйки они везде одинаковые)

Меня достало тут болеть. Погода дурацкая всю зиму. Чуть солнце засветило, чуть полегче оделся - здравствуй завтра кашель и насморк. Зима здесь на самом деле угнетает. Это эдакая наша долгая осень с частой сыростью, серыми облаками и ветром. Можно спастись только под большущим одеялом.

Меня спасает пол-литровая кружка кофе.

взгляды.слова.прикосновенья.память.
а мне бы прибор тот, что её стирает.
я бы нажала его кнопку раз так десять.
открыв глаза, забыла как это - быть с тобой вместе…

забыла бы как чай с тобою пить на кухне.
как нежно умеют обнимать твои руки.
как ты смеешься, заливаясь.
а я тихо смотрю лишь улыбаясь.

как молча рукой гладить твою голову.
прогуливать с тобой уроки без всякого повода.
ругаться, что бы одел шапку.
болтать о чем-то без перестанку.

спасаться от холода под покрывалом.
я бы твоей руки никогда не отпускала.
если бы знала

если только бы знала…

(Анна Онищенко)

грязный секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет.

—Я играю Джейса Вэйланда.Моргенштерна, Хэрондла, как хотите так и зовите его.

Я, когда пытаюсь рассказать людям о Джейсе.


Учеба. С 12 до 20. Две кружки чая "да хун пао" за день и более ничего. Сегодня даже без Леви. Нет сил. Зато снова начали появляться ключицы. Моментами странное тепло пробегает по всему телу, сменяясь приятной дрожью. От плеч и до пят, от пят и до плеч. Закрываю глаза и кажется, что проваливаюсь в бездну. Я снова не ем и чувствую себя по-иному, будто я - не я. То есть я, но другая. Совсем другая. Среди людей понимаю, что меня перестает волновать окружение. У меня есть я. Все главное заключено во мне, а все остальное - лишь поток моего воображения. Закрываю глаза и кажется, что проваливаюсь в бездну. Странное тепло. Наверное, вам тоже приходилось ощущать подобное.

*-*

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней… ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Живешь, живешь, а потом бряк и умер.
Поскользнулся в ванной и ударился.
Был и нету.
Осталась простынь, на которой ты спал,
окурки в пепельнице,
волосы на одежде,
мелочь в кармане
пару часов назад ты еще держал ее в руке,
а теперь лежишь и не дышишь.
А компьютер еще включен.
И кто-то пишет тебе сообщения.
А потом звонит.
И кафель под тобой нагревается от твоего тела.
А тело остывает.
И какой-то человек думает,
как он скажет тебе что-то важное.
А это уже неважно.

Приветсвую всех и каждого :) Ничего не произошло, я все та же ленивая задничка и в обще не понимаю зачем сейчас сюда пишу, нооо факт остается фактом. Я в чертовски в отвратительном состоянии, в первую очередь физически, морально (на удивление) я держусь очень даже бодренько. Но у меня начинает болеть горло, хотя я уже усердно его лечу, очень болит спина, потому что я же не могу как человек сидеть, мне надо было сложиться в непонятно какую фигуру, что бы проштудировать пару глав по продакт плейсменту и начать делать презентацию и доклад. Собственно этим я и прозанималась весь вечер. Сейчас решила, что хватит уже, завтра продолжу. А пока надо проапргейдить телефон…ну..всмысле взять удалить нахрен всю музыку, а потом закачать заново. Зачем? не спрашивайте, серьезно. Я просто люблю иногда так делать. Редко, но как в глову че ударит, так все, удалять все к чертям и перезаливать. Поэтому пошла я делать эти непонятные маневры и смотреть Кливленда. Кому это интересно? правильно, н и к о м у. Но у меня очень хорошее настроение, что странно, так что плевать. Берегите себя: з

source

Дело ведь не в том, что я не могу сделать историю. Я не способна найти информацию. Пофиг на эмоции, которые вызывает у меня предмет, моя задача-поиск и анализ информации. Я это не могу. Что я вообще могу?

Люблю людей, легких на подъем, которые быстро ориентируются и оперативно помогают. Причем как обычно, это те люди, которым ты написал просто так, уже скорее от отчаяния, особо не надеявшись…Приятно такое отношение.

— Они могут жить в моем новом мире, или умереть в своем старом.

— Как я буду управлять Семью Королевствами, если не в состоянии подчинить себе один город?

— Это драконы, кхалисси. Их нельзя приручить.

GoT. Дэйенерис Таргариен. Закадровое Видео 4 Сезона [x ]

Пора уже давно признать, что ты гавно (уж извините). То, как я проживаю жизнь - дерьмо. Я - безвольный овощ, не способный сдвинуться с места. Меня бесит эта неимоверно огромная лень и отсутствие силы воли в себе. Я просто ненавижу себя!

Знаете почему всех задевает это 14 февраля ? Потому что кругом о нем одни разговоры. Или о том что это очень прекрасный праздник и что же подарить своей половинке, или о том кто куда пойдет ведь 14 февраля всех так тянет на "любовь", или "о, 14 февраля - я и еда", одиночество и тому подобное. Так размусоливают этот праздник просто со всех сторон его недели две, если не больше обходят и обсуждают и обсуждают, бесконечно !

Так вот, если б все меньше о нем трепались он бы проходил более незаметно и не травил бы, мать вашу, душу !

Высказалась, спасибо

Мужчина моей мечты принадлежит только мне, а не строит из себя общественный транспорт, который с распростертыми объятьями встречает любую

Джейн Орвис

Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.

Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.

Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.

Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.

Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд

Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.

Как, нет?!

Чарльз Энрайт

Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.

В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.

Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант

Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.

Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…

Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.

"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"

Брайан Ньюэлл

Чего хочет дьявол

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.

— Слушай, чего он от тебя хотел?

— Мою душу. А от тебя?

— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.

— Хочешь, пойдём поедим?

— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.

— Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер

Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.

— Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.

Чуть живой от слабости, я спросил:

— Где я?

— В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.

Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.

Мы уставились на нее с недоумением.

Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс

В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.

Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.

— Вы - Правда?

Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.

— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?

Старуха плюнула в огонь и ответила:

— Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми

Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.

Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.

— Тебя спасли, дорогой!

Подруга кидает нашу старую переписку в аське. Это что-то. Я сижу и ржу как ненормальная :D

колючий (15:45:14 9/07/2012)
xотел поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

колючий (15:45:18 9/07/2012)
не поняла прикола

Катя (15:45:33 9/07/2012)
а я поняла :DDDD

Но это ещё не все. Дальше - больше :D

колючий (15:47:46 9/07/2012)
это неприкольно

Катя (15:47:50 9/07/2012)
что нуу :D ты хорошенько подумай насчет слова встать :D приличная ты моя

колючий (15:50:40 9/07/2012)
*LOL* да блин, говори

Катя (15:50:40 9/07/2012)
дошло ёпрст?

колючий (15:50:52 9/07/2012)
*LOL* нет

Катя (15:50:57 9/07/2012)
:-Dо боги

Катя (15:51:29 9/07/2012)
маленькая еще значит:Ъ

колючий (15:51:49 9/07/2012)
ну заааяц!!!

Катя (15:51:58 9/07/2012)
O

колючий (15:52:01 9/07/2012)
аа *LOL* это не к девке относится

Веселуха была, однако. Видимо, спустя 2 года я стала намного похабнее, потому что смысл этой фразы сейчас я поняла сразу.


Так хотелось бы стать хотя бы мебелью в Твоей квартире. Оставаться в тишине Твоих стен. Ждать Тебя. Осознавать, что Ты здесь. Вобрать в себя Твой запах. Или стать Твоим котом, и греть Твои руки. Стать Твоей кроватью, и каждую ночь провожать Тебя в какое-нибудь царство сна.

Быть кем/чем угодно, лишь бы быть рядом.

У меня странное чувство патриотизма. Сама я крою наше правительство на чём свет стоит, но когда это начинают делать американцы, мне хочется их ударить.

Однажды в Марселе

Фильм вялотекущий, с затянутыми сценами, психологическим отступлениями, но моментами перемежающийся динамичными сценами захватов, нападений и драк. Но все это происходит на фоне красивых картинок Франции, набережных, старинных особняков, современных квартир. Я люблю, по ходу фильма рассматривать чужую жизнь, поэтому если картина снята со вкусом, мне не скуШно. Каждый увидит в этом фильме что-то свое: от смерти французского кинематографа, до серьезного психологического посыла, напоминания о добре и зле, порядочности и подлости, беспечности и чувстве долга, протесте против несовершенства законов, человеческой исповеди перед собственной совестью. В прошлом хороший полицейский, переживший серьезную психологическую драму и впавший от этого в депрессию, ежедневно напивается как сапожник, порой ведет себя не адекватно, плюет на общественные приличия и субординацию на работе. Однако дурные привычки не мешают ему быть хорошим специалистом, более того, поимка преступников становится единственным смыслом его жизни. Криминальную сторону представляют два маньяка: один орудующий в настоящий момент, второй - отсидевший свое за страшные убийства и готовящийся выйти на свободу по старости лет и осознании вины. Однако за множество лет на воле о нем зыбили не все. После последнего двойного убийства молодой семейной пары остаются две дочери, и одна, зная о том, что преступник может выйти на свободу, не находит себе места. Как они похожи, утративший все полицейский и не сумевшая пережить семейную трагедию молодая женщина. Они просто обречены на встречу, но эта встреча не принесет им радости. Сценарий фильма напичкан убийствами, но фильм не страшный, в депрессии его смотреть самое оно - весь мир дерьмо, все продано, настоящих людей мало, жизнь не удалась. Ну и в таком духе. Однако финал совершенно неожиданный. Мне фильм понравился.

Нет-нет, я вовсе не пропала, просто совсем не хватает времени на изложение своих мыслей сюда.Но вот, наконец-то, я выкроила время!

Сегодня я решила, что новая неделя=новая жизнь! Звучит громогласно, но я приложу максимум усилий, чтобы так всё и вышло.Я решила, что начинаю правильно питаться и делать упражнения из серии #якачаюжопу. Сегодня чуть не умерла от 8 минут пресса.Ноги и жопка еще никуда ни шло, но пресс.. Главное-не забросить! Буду стараться и верить в себя!

История пиццы.

История появления пиццы уходит корнями в глубь тысячелетий и является почти такой же древней, как вся история человечества. Как только древний человек научился выпекать лепешки с начинкой, это уже можно считать началом истории пиццы. Действительно, практически все народности, заселяющие район Средиземноморья, издревле пользовались способом выпекания хлебных лепешек на камнях над слоем угля. Лепешка сдабривалась оливковым маслом и овощами по сезону. К тому же, в те древние времена подобная лепешка была удобна тем, что одновременно выполняла и функцию тарелки.Историки до сих пор так и не пришли к единому мнению о том, какой из древних народов может претендовать на звание изобретателя этого знаменитого и популярного во всем мире блюда.

У Древних Римлян это блюдо, заимствованное ими у греков, называлось «placenta». Римляне несколько усложнили и разнообразили рецептуру «плоского хлеба». Кроме сыра, оливок и лука, на римские лепешки клались любые овощи, лавровые листья и даже мед. Известный римский писатель Катон Старший, живший во II веке до нашей эры, в трактате «О земледелии» описывал лепешку из теста с травами и медом, смазанную оливковым маслом и выпекаемую на камнях. Правда, существует и иная трактовка появления прообраза пиццы на территории Древнего Рима. Сохранилась легенда, что рецепт пресного хлеба с овощами, называвшегося «пицеа», был привезен из Палестины римскими легионерами . Подтверждением средиземноморской теории происхождения пиццы может являться и один из первых сборников кулинарных рецептов «De Re Coquinaria», который был составлен во времена раннего христианства Марком Гавием Апицием. Один из рецептов в переводе звучит примерно так: «поместить оливковое масло, кусочки курятины, сыр, орехи, чеснок, мяту, перец на тесто и запечь. Затем охладить в снегу – и подавать». Кстати, остатки такого вот кулинарного шедевра были обнаружены в засыпанном пеплом городе Помпеи. (вблизи современного Неаполя).


[x]

Зато теперь мне объяснили, почему я цепляюсь за каждого своего мужчину, как за последний кусок моей надежды. Это из-за тебя папочка, вернее из-за отсутствия тебя. В каждом прикосновении и объятиях, я ищу мужское тепло и заботу, пытаюсь доказать всему миру и себе прежде всего: Смотрите, меня могут любить и не бросят! Как сделал это ты много лет назад с нами, я ищу тебя… Среди прохожих… Среди знакомых… Среди всех.

Бывает настолько одиноко, что становится все равно, кто будет рядом, лишь бы кто-нибудь был и любил. Но я всех отталкиваю и никого не подпускаю.

«Она чувствовала себя одиноко и постоянно нуждалась в том, чтобы кто-нибудь был рядом… Ей просто хотелось, чтобы её кто-нибудь обнял.»

единственный и весомый минус того, что мне не снятся больше кошмары - в них я видела бабушку. а теперь больше не вижу. сижу и плачу, а скоро Саша придет.

я сегодня выбилась из сил и устала до слез:

— 1-й день второго семестра - пиздец
- у меня гайморит - пиздец
- буду из-за него пропускать пары - пиздец
- просто моя жизнь сплошной пиздец, иначе не назовешь

я давно тут не писала, что меня тревожит. За все это время у меня появился новый молодой челвек, с которым меня связвает больше чем простые отношения… Сейчас мы находимся на расстоянии 800 км, но стараемся сохранить наши отношения

Всегда тяжело начать, всегда. И всё равно, что: бегать по утрам, строить отношения, писать картину или письмо любимому человеку. Но иногда начало – это только один маленький шаг на марафонской дистанции, которую необходимо пробежать не останавливаясь, прибежав первым. И вот мы с тобой уже бежим, нога в ногу, плечо к плечу. Тут нет ни повторяющихся кругов, ни финишной ленточки мотивирующей одним своим наличием, ни судьи, контролирующего соблюдение правил. Мы одни, наедине со временем, со своими чувствами. Мы одни, дышим одним воздухом, живём одной жизнью. Мы одни.

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой».

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля…»

11 декабря 1910
Царское Село

Сжала руки под темной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

Сборник стихов "Вечер" (1912 г.)

восхищаюсь людьми, у которых сильный характер, сильная воля. которые идут вперед, несмотря ни на что, добиваются целей. а если неудача - не падают духом, извлекают урок, продолжают идти дальше. кто мешает мне быть такой? никто. превратилась в мямлю какую-то, аж сама себя бешу иногда. и да, куда, если не сюда, написать свои мысли..

У меня сложилось такое впечатление, что я уже сто лет ничего не писала здесь. Знаете, я совершенно не жалею о том, что стала заходить сюда реже. Нет смысла говорить, что вьюи уже не тот, просто моя лента практически не обновляется. Люди, которые радовали меня своими постами- ушли, не все, конечно, но все равно. Сейчас я захожу сюда и открываю сразу блоги, которые меня интересуют. Я не листаю ленту от начала до конца, как это было раньше. Сейчас зашла в "популярное" и ужаснулась. Господи, что это? Я даже комментировать не хочу, ведь в этом нет никакого смысла. Мне очень обидно, что мой второй дом превратился в тамблер. Я не могу сказать, что тамблер плохое место, вовсе нет, просто вьюи раньше радовал какими-то личными постами людей, которых ты лично не знал, но следил за их жизнью и радовался за человека, когда у него все хорошо складывалось. Я все еще надеюсь, что мои любимые блогеры вернутся и все встанет на свои места. Я не ухожу, я буду продолжать писать личные посты, рецензии на книги и фильмы, но теперь, к большому сожалению, это будет не так радостно для меня. Я буду искать новые интересные блоги и я надеюсь, что скоро здесь все изменится. Что касается лично меня, то все просто ужасно. Завал с учебой, с личной жизнь, да и вообще в целом все просто мрак. Я не знаю, скоро ли все наладится или нет, но я могу сказать одно- я устала. Новый год принес много разочарований, которые я до сих пор не могу забыть. В понедельник вместо пар мы идем в океанариум. Хоть что-то новое за эти полтора месяца. Уже нет сил сидеть за учебниками, это жутко выматывает. Еще эти до ужаса тупые правила в колледже, которые я просто не понимаю. Все меняется слишком быстро, я к такому точно не готова. Хочется взять недельный отпуск и проспать его. И это не потому, что я очень хочу спать, просто я не хочу делать ничего другого. Кажется, я могла бы всю жизнь пролежать на кровати и ничего не делать. Я даже говорить ни с кем не хочу, настолько все достало. Я могла бы написать еще кучу всего из разряда "лучше умереть", но не буду, ведь никто не любит читать все эти сопли. Я надеюсь, что у вас все хорошо. И да, я очень жду письма от самого милейшего человека на вьюи. Надеюсь, что на этой неделе я его таки получу. Спокойной ночи, мои дорогие.

внутри ты разваливаешься на части, ты сидишь здесь, надеясь на то, что кто-то ещё сможет полюбить такого жалкого и гнусного тебя

"О величайших цивилизациях вспоминают по зданиям, а не по войнам или торговле" - Ф. Джонсон

Ну здравствуй, архитектура, я снова вся в тебе!

Я не могу терпеть, когда меня повторяют в чем-либо. При чем, делают это те люди, которые открыто говорят о неприязни ко мне. Милые, если вы меня осуждаете, не утруждайте себя, повторяя меня, ибо это выглядит глупо. Если вы так широко умеете открывать рты, я уверена, что у вас не займёт много времени придумать что-либо самим, а не выкраивать частички такой ужасной меня.

Тааак. Недовольство высказала, можно рассказать и о насущном.

Вчера приехал Санёк с машиной. Дал прокатиться и нам. Мы очень здорово покатались. Мой дорогой мужчина катал впервые с правами. Было очень здорово, редко, когда вижу его НАСТОЛЬКО радостным. Это очень-очень трогательно, что я могу разделить с ним эту радость. Теперь, я еще больше хочу купить машину, ибо пиздец вообще круто. Потом погнали к Илюшке, посидели) курили кальян в снегодождь на терассе без навеса в пол 5 утра.Мы же русские. Что нам.

Теперь вот сижу на работе, залипаю. через часика 2 поеду домойки. К заюхе под крыло.

иногда приходит осознание, что твоя жизнь-это только то, что ты придумал, а реальность далеко не такова. она намного мрачнее и печальнее. как током бьет, и понимаешь что финиш, что больше не можешь, и накрывает снова волной разочарования.

"По сегодняшнему физическому состоянию мне вряд ли удалось бы выиграть эту дистанцию. Поэтому я очень доволен бронзовой наградой и горжусь, что моя медаль стала первой российской в этом виде спорта. Но поскольку спортсмен всегда стремится к большему, то и я хочу здесь, в Сочи, завоевать ещё медали, лучше золотые. Попытаюсь сделать это на дистанции 500 метров. Но самым большим успехом для меня станет медаль в эстафете, потому что это будет победа всей нашей команды, а не моя личная"

Виктор Ан

Оппа такой хороший! Спасибо что подарил нам первую медаль в шорт-треке, жду следующее твое выступление. Очень понравились слова об общей, командной победе. Думаю он хороший человек, а разве может быть плохим человек с такой искренней улыбкой?) Файтин Россия! И отдельно Файтин Витя!

Посмотрела 17 серию "Волчонка".

Моему расстройству нет предела! Ну почему надо было вселять темные силы в Стайлаза?! ПО-ЧЕ-МУ????!!

Блин.

Жизнь-боль.

Самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. Ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут.

не совсем понимаю, что происходит

видимо, он решил выяснить, кто из нас самый упёртый

у меня около 30 пропущенных, не пойми сколько неотвеченных сообщений вконтакте и одна гневно-растерянная смс-ка

я вин, короче

но не знаю, сколько это ещё продолжится. откуда берутся такие целеустремлённые мужики?

а еще Олеся пришла ко мне в гости, мы пили чай с пирогом и рулетиком, сидели в чат рулетке, пели, играли на пианино, и даже ограбление пережили ^^

и собаки на нас напали

Меня так заебал по умолчанию всплывающий вопрос в голове ЗАЧЕМ о чем бы я не подумала, и что бы я не делала этот всплывающий вопрос не дает покоя. Но не это страшит, а то, что почти всегда у меня не находится ответа на него. Зачем- незачем. Зачем я учусь Зачем мне худеть Зачем мне читать Зачем мне общаться Все ответы неумолимо сводятся к одному -----

людям было бы в разы легче сохранять свои нервные клетки и устойчивость в своей психике, если бы в мире не существовало любви и алгебры.

Вот и первый день учёбы. На удивление я проснулась сегодня в 6 утра без каких-либо сложностей. Так легко было вставать. Да и не опоздала ещё. Первые 2 лекции и пара по английскому. Отличный день ! Единственное, что по гистологии нам так быстро и много диктуют, эх. Увидели наших новеньких. Одна девочка, которая мне не понравилась, оказалась очень даже неплохой по общению. Тот парень, с которым я как-то переписывалась. По нему сразу видно, что он типо пикапер :D Лезет ко всем девченкам, подлиза такой. Фи. Противный. Хотя обычно мне такие нравятся -.- Но я с ним сегодня толком и не общалась, потому что он типо болеет ангиной и не пошёл на пару по английскому. И те две девочки-стервы подружки. Вот одна из них вообще кошмар. У неё такой высокомерный взгляд. Смотрит на всех, как на говно. Противно аж. Они вообще никак с нами не контактировали, ну, как и мы с ними.

А вообще на улице просто ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ погода. В наш город пришла весна. Это так круто. Уже тепло. Нет этого мороза. Всё очень быстро у нас растаяло, что даже особо и слякоти не было. Вот прям пахнет уже настоящей весной. Надеюсь, холодов больше не будет. Вроде бы смотрела погоду на ближайшие 2 месяца, и морозов не обещают: з

Я преклоняюсь перед Липницкой!
Не представляю, как можно в 15 лет иметь такие стальные нервы, такую волю, такое самообладание! Она - чудо, самое настоящее чудо.
Некоторые в 15 лет, как уже писала cora-, думают о мальчиках, об оценках, о внешности, а некоторые берут золотые медали на Олимпийских Играх. Я уверена, она поборется за личное первенство наравне с остальными одиночницами.

Есть такие люди, которых ты просто любишь. Любишь за глаза, за тембр голоса, за улыбку. И не важно, в каких отношениях вы находитесь с этим человеком, просто ты его любишь, и все.

С тобой у меня так же.

спасибо спасибо спасибо спасибо

спасибо тебе за то, что ты есть и ты со мной

я пишу это, пока ты пытаешься отстирать от пыли свою вещь

Листала блог и наткнулась на посты-итоги. Они написаны, о Боже,7 месяцев назад! А хотела сделать, эдакий, ежемесячный отчет о своей "насыщенной жизни". Что же случилось за сентябрь-часть февраля? хм… начнем с традиционной аннотации.сс

•Я теперь студентка 1 курса ФБФиЖ в БашГУ

•Я рассталась со своей "парой".

•Живу в общаге

•Подружилась(!) с несколькиими… да… парнями

•Я в СТУДСОВЕТЕ! (О это было ошибкой)

•Я вполне сносло сдала сессию

•Я сижу целых 2 недели дома и никуда не выхожу, но при этом умудрилась заболеть.

Что-то мне лень писать развернуто. Здесь все предельно ясно.

•О! И да! Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу наслаждаться своим одиночеством и неудачами будучи "взрослым человеком".

Пришла домой после учебы и нажралась как сука. Жареная картошка, крабовые палочки, мороженое, фисташки. ФААААААААААКИН ЩИТ МАДАФАКА Сейчас произношу в голове все эти названия и тошниииииит. Стап ит блять. Хватит. Надо опять(да, уже в который раз. _.) брать себя в руки. Только уже ОКОНЧАТЕЛЬНО.

Я так быстро вдохновляюсь, но так быстро перегораю. Мне нравится все, но потом, в итоге, мне не нравится ничего. Устала я от такой жизни

Я значит, думаю об этом мудаке, а он уже себе Марину какую-то завел!

Правильно, нечего к прошлому возвращаться!

Да еще и к такому

15 дней

4-День, из вашей жизни, который сложно забыть.

Хм, на самом деле нет такого особо яркого дня.

Я помню свое самое первое сентября. Помню, как стояла с огромным букетом роз (размером примерно с меня. Спасибо папе :D), и дрожала от холода.

Я помню день, когда моя тетя сунула мне книгу "Северное сияние" Филипа Пулмана, и как после этого я открыла для себя мир книг.

Я помню, свой выпускной (что весьма радует, у многих по-другому)

И я уж точно не забуду свой последний звонок. Ушла из школы, так же как пришла - в ужасно холодную погоду.

Я помню день, когда я подавала документы на свой факультет (о, это ужасная лестница, по которой я поднималась, как старушка)

В общем, у меня полно таких не очень значительных дней, но очень дорогих для меня.

Мне кажется, если говорить о прокрастинаторах, в примерах нужно указать Анастасию Пронину, то бишь меня. Все всегда завтра, все всегда потом. Я больше чем уверена, что настоящую, ощутимую на экзамене подготовку я начну в мае. Не скажу, что я тупица, которая ничего не знает и проваливает все пробники, но явно нужно готовиться лучше.
Так лень.
Как говорят учителя, мы все слишком легко относимся к ЕГЭ. "На авось".

и снова всем привет :) я что-то совсем забросила блог, но спасибо вам, мои золотые, что не отписываетесь: *

пишу редко, потому что не происходит ровным счетом ничего интересного) всю прошлую неделю моя диета была какая-то не диетическая вовсе. то в кафе, то там переем, то тут. не то, чтобы я объедалась, но ела точно больше 1200 ккал, как обещала себе. короче, я ленивая нецелеустремленная жирная жопа))

однако, я вижу прогресс прошедшего года, убитого на фитнес и всякие разные заморочки с питанием) я купила себе новые брюки, которые во-первых меньше предыдущих, а во-вторых, в них реально видна разница :) хотя мне еще точно есть к чему стремиться, но хотя бы я теперь знаю, что год бесследно не прошел)

что касается моей симпатии к милому мальчику с нашей параллели, то там все прекрасно) мне не нужно никаких взаимностей и сам факт того, что он хотя бы со мной нормально разговаривает, шутит и много улыбается, меня уже радует выше крыши)))

учиться я так и не начала, хотя остался всего лишь месяц, чуть больше. прочитала первую часть Доктора Живаго, осталась вторая такая же, которую тоже надо осилить моему недоразвитому детскому мозгу. читаю сборник стихов Блока параллельно и книгу о петербургских садах и парках))

через 4 дня мой любимый праздник в году. куча розовых парочек целуются по углам, а ты, как ни странно, форева элон. это уже 4 по счету 14 февраля, который я возненавижу. жду.

так что, в целом, всё путем. обещаю не теряться надолго и рассказывать вам что-нибудь поинтереснее, чем моя повседневность :D я вас очень люблю <3

8-Какую предпочитаете музыку?

Рок. Желательно не слишком тяжёлый.
А вообще, я могу слушать разную музыку, если понравится. Но не рэп. Это бывают очень редкие исключения, когда мне что-то понравится.

Обычно я всеми своими эмоциями и чувствами делюсь (или просто показываю). Могу близкому написать и рассказать, могу в тви строчку черкануть или здесь в блоге написать. А сейчас такое редкое состояние, когда хорошо и не хочется ничего с этим делать. Если обличить это в слова, что будет довольно трудно, то сразу пропадет это ощущение. Даже сама себе причины не объясняю, не анализирую. Просто впервые за последние недели 2-3 чувствую себя хорошо и воодушевленно)

Сутками молчишь, обо мне не знаешь
Про себя кричишь, про других читаешь.
Сутками молчишь, обо мне не знаешь
Потерялась мышь, пальцы мимо клавиш.
Пальцы мимо струн, струны мимо-мимо
Бьет дождем июль в берега залива,
Бьет огнем февраль ледяной и жгучий
Прошлого не жаль, лишь змеей гремучей
Ползает тоска по углам квартиры
Не хватает зла, не хватает мира

Сутками молчишь

Сутками молчишь, обо мне не знаешь
Про себя кричишь, про других читаешь.
Пальцы мимо струн, струны мимо-мимо
Бьет дождем июль в памяти залива.
Бьет огнем февраль ледяной и звонкий
Прошлого не жаль, жаль что очень тонкой
Оказалась связь между до и после.
Красками раскрась мир свой новый взрослый.
Время не молчит, время говорливо
В памяти лучи солнце у залива
В памяти февраль ледяной и жгучий
Прошлого не жаль лишь змеей гремучей

Сутками молчишь

Сутками молчишь, с каждым днем стареешь
Солнце выше крыш, ну что же ты не греешь?
Заведу дневник, чтобы знали дети
Сумрачный старик был когда-то светел.
Но пальцы мимо струн, струны мимо-мимо
Птица-говорун в памяти незрима.
Сутками молчишь, обо мне не знаешь.
Про себя кричишь, про других читаешь.

Цей пост буде без якогось сенсу чи змісту..я просто хочу писати, нажимати на клавіші і бачити як друкується текст.

Цей блог я пишу лише тоді коли хочу цього, коли думки самі лються на клавіші.Тобто я не сиджу і не думаю, що б це написати….зараз натхнення є, але думок як таких нема.

Знаю, тут є багато орфографічних помилок, але думаю не суть в цьому..для чого ця вся правильність..для чого "рамки"..душа без границь, як і мої думки…пишу, як бачу у своїй голові.

Часто буває йду по вулиці і зарину сама в себе…дивлюсь на людей іншими очима і думає…цей світ, це життя дивна річ. Усе якось так, ми -люди, істоти…але душа і розум у нас є. .хм..ми ж по суті звірі, хижаки..дивно усе влаштовано…

Кожен із нас знає що таке щастя, біль, зрада і т.д. Чи кожен задумувався що насправді є щастям, а що справжнім горем? Усі ці цінності у кожного прийнято вважати, що різні. Не хочу звичайно нав*язувати свою думку, але я вважаю що це не так…усе, що ми звикли сприймати за щастя та горе насправді просто глибокі душевні емоції, самонавіювання.

Поясню, що в моїй голові є щастям.

щастя -це коли ти здоровий. Справді найголовніше щастя це здоров*я…і саме воно нічого не зрівняється з цим! Бути повноцінною людиною, ось що важливо!

щастя, коли ти маєш про що поговорити з сім*єю…коли ти біжиш після роботи, навчання додому як на свято, а не навпаки. .тікаєш з дому.Розуміння, підтримка сім*ї ось що головне!

щастя, коли ти в гармонія сама з собою. Коли ти розумієш хто ти, бачиш себе і маеш мету до якої неодмінно дійдеш. Щастя любити, сприймати себе…тіло..душу. Ось що є головним!

Поговорим про горе.

горе тоді коли втрачаєш рідну людину. Не важливо померла вона чи просто пішла з твого життя.

горе тоді коли ти не маєш душі. не милосердний, черствий.ось це справді горе коли в людині не має співчуття ні до кого..

горе тоді коли ти хворієш…

ось так я вважаю.

Більшість людей говорить "У МЕНЕ ГОРЕ", "Я ЩАСЛИВА(ИЙ) " Та задумайтесь чи правильно оцінюєте щастя і горе.

и все же изменилась. чуть. но все же. уже нет того вечного суицидально-депрессивного состояния, хотя от него я не избавилась окончательно. я улыбаюсь часто.

а сейчас вот сижу и понимаю, что больше всего на свете в свой день рождения я бы хотела, чтоб мне принесли завтрак в постель. да даже обычную чашку чая. странно. но именно этого не будет 100 процентов.

еще в среду я, наверное, не буду красиво наряжаться и бегать по делам в центре. я одену мартина, возьму перекусов и термоса с чаем и буду гулять по разным местам нашего города. бульвары, площади. парки, уединенные и пустые, пока весь народ учится или работает. желание непреодолимое. может даже сгоняю на другую сторону.

жаль, что плеер сломался. одолжить бы у кого-то на денек. но это тоже самое, что просить отдать душу

Знаете, вот зомби во всех фильмах ходят по улицам и протяжно воют:"Мозги-и-и"

К чему я все это, ведь еще чуть-чуть и добрые гимназисты превратятся в злых зомбячков, которые будут ходить в нашем любимом учебном заведение и затяжно выть:"Спа-а-а-ть"

В общем, у меня есть официальное обращение

Help!Спаси меня супермен в розовых колготках

Не радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не отменяй планы всего дня, потому что он «и так раз в месяц приезжает». Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Не плачь, когда он забывает о твоем дне рождения. Не думай, что он изменился, раз начал проявлять больше внимания, потому что у тебя появился новый знакомый… Не реви, когда тебе кажется, что он больше не любит. Не перечитывай его сообщения, когда вы ссоритесь, чтобы стало легче. Смело ставь точку.

Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала, делаешь, сделаешь. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо.

Не общайся с неудачником. На нем свет клином не сошелся!

Взрослый, достаточно известный мужчина. Позицианирует себя как еще тот самец. Уверен в себе. Заезжает на машине. Имеет щетину и солидный вид. Идеальная улыбка. Но со своим "ой всё отстань. я влюбился" - такое дитё: 3 Просто обнять и в лобик поцеловать :) Милый, милый, милый!!!

****

Рубрика "мой лучший друг". 8,9,10 числа - он есть. Сегодня 10ое. Три дня. Вечером мы общаемся так тепло, будто знакомы 15 лет. Как странно, нас разделяют сотни километров, но общаемся мы с невероятным трепетом. При этом мы никогда не были близки. Вот же жизнь, а! В том же самом месте у меня есть человек, с которым мы бок о бок с трех лет. Но мы не то, чтобы не общаемся, мы даже не спрашиваем друг у друга как дела. Как чаша весов: одна сторона - вся жизнь, общее детство, дружба, громкие слова; вторая - мимолетные встречи, общая компания (которая развалилась) и внезапное сближение. И даже грустно, но побеждает сегодня чаша номер два.

Захотелось что-то написать, очень давно этого не было.

Отношения такая странная штука: они вроде есть, а вроде и нет. То ли я не умею, то ли не знаю. Для меня всегда было сложно строить отношения с людьми, и еще труднее их удержать. Я никогда не чувствую себя нужной, ощущение, что просто навязываюсь, поэтому не пишу первая часто, не звоню… Это дебильное состояние влюбленности! Бооже!!! Почему все так сложно! Какого черта, когда была лишь симпатия, было так просто всё, а теперь, все мысли не туда. И он сам перестал столько писать… неужели надоела?!

Я думала все будет по-другому: постоянные звонки, гулянки, милости и так далее. Но все как-то не так! Мне нужно, чтобы он это все начал, ибо сама я не умею это все! И либо ему просто не нужно, либо он такой же, и непонятно что думать вообще.

С появлением отношений мало что поменялось на самом деле, потому что я как чувствовала себя одинокой, так и продолжаю, нет той самой поддержки, которая должна быть в идеале.

Определенно происходит какая-то херня.

Уже вторые сутки подряд я похожа на амебу. Ничего не хочется, нет настроения. Даже репетиции не приносят удовольствия.

Сегодня уже вторник. В субботу первый сольник. Но даже эта новость меня что-то не "греет". Я не знаю, почему. Может потому, что не могу больше смотреть на то, как Г. спивается и как они с с Л. прибегают к услугам Павла Николаевича? Раньше это было похоже на шутку. Сейчас почему-то не смешно.

Мне ужасно одиноко. Внутри пустота. Вокруг меня много людей, но это не то, что мне нужно. Я все время нахожусь в компании огромного колличества людей: "Окна" и "Форточки" ( :D), мама, друзья в Интернете. Но я хочу другого. Хочется, чтобы всю эту суету остановил один, посмотрел внимательно мне в глаза и спросил: "Как ты вообще?"

А пока…

С нами на гастроли поедет К. и А. Офигенная поездочка ждет. Опять мужчины будут строить из себя примерных мужей, на меня времени не найдется. Хорошо, что хоть молодежь поедет. Они то будут со мной :)

И вроде бы все хорошо. Но это не то "хорошо", которое бы я хотела…

Люди суки, абсолютно все суки.что бы они не говорили, что бы не обещали, не верьте в это!в любой момент все эти обещания и разговоры станут просто словами.И человек которого ты считал родным и близким просто отвернется от тебя, без всяких объяснений.И только тогда до тебя дойдет что все это только слова, и как хорошо тебе не было это все равно закончилось.И больше ничего нет, только пустота к который ты не привык.Поэтому мой вам совет, не доверяйте людям полностью, это обернется вам боком.

день ото дня думаю о конце учебы в красноярске и о том, чем же я все таки хочу заниматься в жизни. меня так вдохновляет эта "новая" предстоящая жизнь, что я днями напролет зависаю в группах по обучению чешского, смотрю фильмы, читаю книги и просто общаюсь с моим новоиспеченным знакомым чехом. мне так хорошо в этой маленькой вселенной, что любой звонок на работе в кол-центре, как рука с небес хватает и тянет меня обратно на землю. не знаю почему так интересно общаться с людьми из других стран, ввиду языка, или традиций, но каждый раз черпаешь для себя что-то новое в этом интернациональном общении. я как ребенок, который никогда не может насытиться мультиками. и видимо иностранные языки, а в данный момент именно чешский, он и есть для меня тот сверкающий и манящий мультик, который никогда не заканчивается. Боже, как я хочу знать много языков! как минимум еще два, кроме английского и чешского. И я искренне, и беззаветно, как дитя, влюблена в свою мечту выучить за этот год с хвостиком язык и уехать обратно в мою ослепительную прагу которая так часто мне снится.ведь именно она помогает мне сейчас дышать, и никто и ничто не сможет помешать нам быть вместе.

я загоняюсь. причем сильно, и непустяково. спасибо, конечно Хакиму за пищу для размышлений, но это как-то слишком. не могу я переварить информацию, которая у меня в голове. я перестала думать. вообще. у меня почти не возникает мыслей по поводу будущего, а раньше я только этим и занималась. на счет прошлого даже и не думаю размышлять… я просто живу.. если, конечно, это можно назвать жизнью.

у меня проблемы со здоровьем. стресс, которого было чрезмерно много, привел к тому, что я снова очень часто плачу, у меня повысилось давление. я пью валерьянку и каждый день хожу на прогулки. как старушка.

но, даже в этом есть плюсы. какие эмоции я испытала на агане и в парке. детская восторженность! с музыкой в ушах и легкой душой я бежала по замерзшей реке, а из груди так и норовил вырваться крик, радостный крик свободы.

еще немного и все будет хорошо! все уже хорошо, просто стоит начать работу над собой.

и да, скоро 14 февраля. почему я так не хочу этот день?

обязатель отчитаюсь здесь о том, как он прошел.

пурум пум пум

все будет хорошо с:

сегодня я была такой ленивой (ужас, на тренировку не пошла и уроки даже не начала делать, пришла со школы завалилась спать. И таааак отлично выспалась) Только мне снился такой мерзкий сон, мне снились муравьи, буд-то они ползут по мне, фу. Обшарила весь интернет к чему сниться муравьи, там куча разных версий, блин. Кто нибудь знает к чему снятся муравьи?

Есть женщины достойные - с ними можно строить семью, получать от них поддержку, не боясь получить удар в спину. Есть шлюхи, признающие, что они шлюхи - строить семью с ними категорически нельзя, но с ними можно хотя бы трахаться. А есть шлюхи, искренне считающие себя достойными женщинами и доказывающие это на каждом углу с пеной у рта. Вот это - настоящая грязь и мерзость, которую нельзя пускать не то что на порог дома или в постель - нужно делать так, чтобы они не появлялись даже в поле зрения. Ибо именно эти шлюхи растлевают достойных женщин и высасывают кровь у мужчин.

Моральные потрясения открывают глаза, если не всем, то точно пару человек прозреют.
Заставляют увидеть то, что было скрыто за всеобщим мнением и всеобщими взглядами.
Если присмотреться, если бы вы, жалкие обрюзгшие, обросшие жиром, привычками и «моральными нормами», смогли увидеть всю гниль и всю грязь нашего поколения. Вы, мнящие себя «взрослыми», повидали бы наши «посиделки», как бы вы отнеслись к такому положению, ВЫ, снабжающие нас деньгами и свободным временем, забившие на нас. Да, я не буду спорить, винить других - не очень хорошее занятие, но именно в вашей морали значится то, что вы в ответственности за того кого приручили. НО ВЫ! в свою очередь будете ссылаться либо на нас, либо на свою работу, а в худшем случае вы будете говорить что надо кормить нас и поэтому нужны деньги, значит МЫ, обделенные вниманием, виноваты в том что вам ПОХУЙ на нас. Это полная лажа. Наркотики, алкоголь и никотин, потребляемый нами - вот то, что нас воспитывает, но я забываюсь, все выше перечисленное, потребляемое вместе с «друзьями». Мы, живущие в эпоху постмодернизма, впитавшие его с детства. Может нам в свою очередь обвинять эпоху? Или, быть может, мы должны подчиниться всеобщему течению и быть пай-мальчиками и девочками? НЕТ! Для нас мало быть как все. Для нас мало отупляющей работы, квартиры, семьи и детей. Это все навязанные государством и моралью ценности. Это все поебень, это все бессмысленное дерьмо.
Мы хотим большего, мы хотим, если не духовного наслаждения, то как минимум - платонического. Но вам, знающим только ценности материальные, не понять нас, насколько бы вы больше не знали.
Теперь мне только остается посмеяться над вам, ибо вы виноваты в декадансе, ВЫ и только вы виноваты в нашем гедонизме. Социальный триппер уже разъедает строй.
«Винтовка – это праздник, всё летит в пизду.»

Сегодня на практике сказали, что нужно будет сдать дневник. Пока не очень хорошо представляю, что там нужно писать и как оформлять, поэтому просто буду записывать сюда свои дни, чтобы потом нужное взять.

10.02. Здравствуй, дневничок. С поезда после Мск поехала на практику в универ. 10:00 - обсуждение заданий. Весь час пыталась прогнать от себя мысли "нахер я вернулась в этот город? зачем я вообще всегда возвращаюсь?". Безуспешно. Затем пошли на встречу с работодателем. Как обычно англичанам легко нашли задание и отпустили, а мы три часа решали, что же делать несчастным французам. Попытка купить канцтовары и принести их в жертву провалилась. Ну хоть посмеялись над тем, как В. смешно открывает дверь. Шла домой под самые грустные и депрессивные песни своего плеера. Как он всегда понимает, что я хочу послушать сейчас? Вот бы человека встретить, который понимает меня так, как мой плейлист.
Остаток дня качалась и делала тяжелые физические упражнения, чтобы в 20:53 сожрать целую шоколадку. Оно того стоило.
Первый день практики считаю завершенным. Можно и отдохнуть.

Ну…что ж думаю стоит посвятить один пост олимпиаде…

Я, думаю, что я одна не такой ярый поклоник нашей сборной, что одна я не так сильно переживаю, за олимпийские игры, это, конечно, все здорово.Но я даже представить не могу скольким людям могли бы помочь те затраты, которые ушли на олимпийские игры.Сколько людей у которых нет денег на лечение их болезней могло бы выздоровить, сколько людей живущих в Африке(в неразвитых странах) могли бы начать нормальную жизнь. Это же невероятно большое колличество людей! Но олимпийские игры обязательно проводить постоянно в новых местах и ПОСТОЯННО тратить невероятное колличество денег на их организацию….

моё лекарство от всех болезней -

уйти,

убежать, улететь

и до того, как меня ты встретил

так много хотелось

успеть,

так много хотелось спеть,

а после - лишь тлеть.

а жизни прошла лишь треть

и я, когда вспоминаю,

никак не могу согреться

покрытые льдом раны

до глупых мурашек в чертовом сердце

хватит, не ной.

но там

давно уже пустует место

когда-то

занятое

тобой

Нам по шестнадцать, и я слышу беззаботный хохот

Видимо, стрелки врут, время летит куда быстрей

И дни проходят под девизом "Попробуй успей"

А здесь я с ней, и ни намека на разлуку

Она застенчиво держит меня за руку

Школьные книги упрятаны в самый дальний ящик

И я не возвращаюсь ночевать домой всё чаще

Нас раскидало по миру кого куда

Жизнь превратилась в нескончаемую вереницу дат

Но среди этих пыльных снимков всё по-старому

ты самый лживый, подлый трус.
тебя понять я не сумею.
ты говорил:
" ты жди, вернусь, своей рукой тебя согрею. "
и я ждала, как верный пёс.
не понимая одного.
ну, неужели не всерьез,
слова те сказаны тобою?

Если правильно понимаю положение вещей, экзистенциальный кризис неизменно начинается с осознания бренности бытия и потери смысла жизни (равноценно внезапному озарению, что смысла никогда и не было, к слову), сопровождается тоской по ушедшему, когда «будущее позади, а впереди только прошлое», и заканчивается либо загадочным излечением, либо сублимацией, либо, собственно, смертью. Причем я не имею в виду именно самоубийство, хоть это и сразу лезет в голову. Смерть - она не всегда то, что выбираем мы сами.
Это все я к чему веду. Вот для того же Джесси из «Ангела для сестры» своеобразным способом ухода от кризиса стала пиромания. Поняв, что он, якобы, не способен спасать и созидать, осознав собственное бессилие в сложной жизненной ситуации, он не нашел иного выхода из положения, как превратиться в разрушителя. Мои друзья и знакомые спасались творчеством. Чем спасаюсь я?

Когда мне было лет четырнадцать-пятнадцать, самым худшим наказанием за неуспеваемость в школе, вечное шатание вне дома и конфликтное поведение было лишение меня телефона вместе с возможностью слышать голос лучшей подруги. Ее звали Ксюша. Сначала я задумалась: а вот как бы меня наказывали, вернись на годы назад я сегодняшняя, со всеми накопленными знаниями и изменившимся до неузнаваемости характером? Потом мне пришло в голову, что нынешнюю меня не наказывали бы вовсе.
Бонусы. Много бонусов.

Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Я долго думала и перебирала в голове все советы, данные мне или мною… И вспомнила по ситине самый худший, по крайней мере на моей жизни:

"Напиши ему первая".

Дорогие девочки, если вы хотя бы на 40% уверены, что вашему другу плевать на вас и ваши сообщения, а сам он не пишет - не навязывайтесь!

Дело, конечно, ваше, и я совершу эту ошибку еще не раз в своей жизни, ибо надежда - сильная вещь, но хотя бы немного прислушайтесь к моему небольшому опыту и не повторяйте ошибок сотен.

Чаще всего подарки посылались в виде сюрпризов по почте, причем почти в каждом сюрпризе сказывалось зоркое внимание Чехова ко вкусам и потребностям разных людей. Таганрогскому доктору Давиду Гордону для его "водолечебной" приемной он послал из Москвы картину; Линтваревым, жителям деревни, - новейший патентованный плуг; иркутскому школьнику Нике Никитину - карту Забайкалья; Максиму Горькому - карманные часы. Обрадованный Горький писал ему, что готов кричать всем прохожим: "А знаете ли вы, черти, что мне Чехов часы подарил?"

Почитала я новый приказ о стипендиях и не смогла промолчать. У, и без того, незащищенного слоя людей-студентов, забирают последнюю копеечку. Причем самым наглым и бестактным образом и даже не скрывая этого. По новому "закону" у всех, кто на хорошо и/или отлично сдал сессию, стипендия будет одинакого маленькая, без каких либо надбавок. Жить в общаге станет роскошью, потому как оплата за нее выше, чем сама стипендия. Стимул для учебы пропадает сразу жэ. Зачем что-то делать для института, если об тебя вытрут ноги?
Хоть я и живу и учусь дома, мне очень жалко тех студентов (приезжих), для которых стипендия-единственный источник дохода. Ведь им нужно где-то жить, что-то кушать и постоянно тратится на билеты до дома и обратно, а это в итоге выливается в не малые суммы.

Страна кричит, что ей нужны рабочие руки, но при всех условиях-это борьба на выживание. И тут кто сильнее, тот и "на коне".

Жили здесь и до вас, будут жить и после вас. Вокруг - мир. Можете не обращать на него внимания, но вы - в нем, а он - в вас.

Дж. Р. Р. Толкин. "Властелин колец. Братство кольца "

я безумно хочу спать. по всей квартире висят эти жутко стучащие часы, духота и нечем дышать(в комнате открыт балкон, а на кухне окно - и это за окном температура +2), и от этого чертового дивана болит спина, плюс подруга не спит минимум до 3 часов утра и я просыпаюсь от её смеха, потому что она смотрит гриффинов или говорит по скайпу. мне всё не так. может я себя накручиваю просто, ведь раньше, когда была здесь, у меня не было столько недовольства. но я уже жду пятницу, чтобы сесть в этот ненавистный поезд и добраться домой, обнять Бодю, и наверное только тогда я постигну гармонию, или как там это чёрт возьми называется. но пока у меня нет никаких сил, и как каждое утро вставать и идти на пары не представляю. да, ещё и в универе не так, как я хотела. и мне хочется написать о том, что меня там бесит, но в то же время я не могу найти мысли, чтобы это понятно сформулировать, так как у меня слипаются глаза.

а ты носишь у сердца крестик, чтобы Боже тебя берег,
только Бог не жалеет тех, кто нервно курит и точит слог,
тех, кто душу всю выжег болью и с молитвой мешает сплин
и до жути не любит море, сокровенных его глубин
всех касаясь своею ношей, за ключицами ей бренча.
Он, наверно, не любит очень, когда рубят навзрыд сплеча,
когда смело стреляют, метко, кто ничьею совсем не сыт,
Богу больше по нраву те, кто не срывается, крепко спит,
тех, в ком кровь не кипит-остыла, кто не мерзнет от будних дней, кто не молит его дать силы, потому что и так окей.

ну, а ты в сигаретном дыме, с переломом души в груди,
то не лечится ни другими, ни стараниями уйти,
испариться и кануть в воду, все, что было к нулю свести.
выдыхаешь колечко в воздух,

" Боже, смилуйся и спаси"

28 лет!

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж, Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж. Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет. Под шум и кислый запах щей, Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.
Она сидела у окна, И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.
Струились пряди по плечам, Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда нибудь!
Он вспомнил всё до мелочей: Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб. Сплетенье рук, слиянье тел, Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз. Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!) Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.
Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь. Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.
С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.
Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.
Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз. Вдруг он вскочил, схватил пальто, Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет не то. Все двадцать восемь зим тоски. Нашёл тот дом. У дома дуб. Взбежал по лестнице стрелой. Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую долой. …Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.
А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать прости. Открыла дверь. В глазах вопрос. Ей было снова двадцать лет. Каскад каштановых волос… Знакомый сердцу силуэт.
Над ухом лёгкий завиток-
Как много лет назад точь в точь… - Вы не ошиблись? - Нет, не мог. Вы Аня? - Вера. Её дочь.
- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять. Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»
Он сгорбился. Поплёлся прочь… …Сплетенье рук…Слиянье тел… …Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.
Как странно. Ани больше нет. Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много много лет Любить, любить тебя, любить одну.

Самое трудное - это когда даже близкие люди не верят в твои силы.

Задали написать сочинение про учителя и привести пример из жизни. Написала про замечательную учительницу, мама знает, что я её очень уважаю, как и она сама. Написала то, что на душе. Вышло хорошо. Читаю маме. Она:
- чего списала-то?)
я в шоке. говорю, что как я смогла бы списать. люди из других городов точно не могут знать учительницу. она выдаёт:
- ну, подставила поди

До слёз просто обидно. Стараешься, пишешь, а тут тебе такое говорят и не какой-то левый человек, а она.. У нас с мамой хорошие отношения, но вчерашнее меня просто сбило с толку. Правда, очень трудно делать что-то, когда никто кроме себя самого не верит в собственные силы.
День не разговариваем. Мне хочется с ней поболтать, но я вспоминаю эти слова и замыкаюсь.

Быстро передвигались, громкая музыка, драйв!

И мы ловили от этого кайф.

Помню в деталях, моя память еще не остыла,

А что поделать - это жизнь. Ну, было и было.

Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества,
заключалась в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других.

я, наверное, слишком придирчива, но, блять. я не чувствую от тебя поддержки, я не нахожу в тебе то, что хотела бы видеть в своем молодом человеке..

я, наверное, веду себя глупо и неправильно, поспешно сделала выбор, не будучи уверенной в чем-то.

я устала. апатия. нежелание ничего (масло масленное).


верните мне меня, пожалуйста

"….Моя прелестная роза, мой нежный цветок, моя лилейная лилия, наверное, тюрьмой предстоит мне проверить могущество любви. Мне предстоит узнать, смогу ли я силой своей любви к тебе превратить горькую воду в сладкую.
Показать полностью..
Бывали у меня минуты, когда я полагал, что благоразумнее будет расстаться. А! То были минуты слабости и безумия. Теперь я вижу, что это искалечило бы мне жизнь, погубило бы моё искусство, порвало бы музыкальные струны, создающие совершенную гармонию души. Даже забрызганный грязью, я стану восхвалять тебя, из глубочайших бездн я стану взывать к тебе. Ты будешь со мной в моём одиночестве. Я полон решимости не восставать против судьбы и принимать каждую её несправедливость, лишь бы остаться верным любви; претерпеть всякое бесчестие, уготованное моему телу, лишь бы всегда изранить в душе твой образ. Для меня ты весь, от шелковистых волос до изящных ступней, - воплощённое совершенство. Удовольствие скрывает от нас любовь, но боль открывает самую её сущность. О самый дорогой на свете, если к тебе придёт некто, раненный безмолвием и одиночеством, опозоренный, превращённый в посмешище, ты сможешь исцелить его раны, прикоснувшись к ним, и возродить к жизни его душу, придавленную несчастьем. Ничто тогда не будет для тебя трудно, и помни: только эта надежда, она одна, побуждает меня жить. Ты для меня то же, что мудрость для философа и Бог для праведника. Сохранить тебя в моей душе - вот цель той муки, которую люди называют жизнью. О любимый мой, самый дорогой на свете, белый нарцисс на нескошенном лугу, подумай о бремени, которое выпало тебе, бремени, облегчить которое может только любовь. Но пусть это тебя не печалит - лучше будь счастлив тем, что наполнил бессмертной любовью душу человека, который сейчас плачет в аду и всё же носит в своём сердце блаженство рая. Я люблю тебя, я люблю тебя, моё сердце - это роза, расцветшая благодаря твоей любви, моя жизнь - пустыня, овеянная ласковым ветерком твоего дыхания и орошённая прохладными родниками твоих глаз; следы твоих маленьких ног стали для меня тенистыми оазисами, запах твоих волос подобен аромату мирры, и, куда бы ты ни шёл, от тебя исходит благоухание коричного дерева.

Люби меня всегда, люби меня всегда. Ты высшая, совершенная любовь моей жизни, и другой не может быть…."

Итак, сегодняшний день прошел с пользой я написала себе расписание, которому собираюсь следовать в него входит напоминание пить таблетки для памяти DD Решать билеты и конечно же готовиться к ЕГЭ начало недели посмотрим, как я выполню свои планы в конце недели

забронировали у меня, значит, два мужика два номера (двухместный под одноместное размещение), ну и оплату, соответственно, взяла с них за одноместное размещение (пришли они лично, два мужика в паре ОДНИИИ). с ними телка в день заезда (именно телка, женщиной ЭТО назвать не могу) была, но часто у гостей сопровождающие или гости, тем более заселялись-то они одни, поэтому не стала обращать внимания, но вдруг эта телка выползает из номера вечером в халатике такая, спрашивает о том, о сем, ну и я офигевшая, говорю, мол, раз живете вдвоем, доплатить надо за второго тысячу рублей.

НАРОД, ВЫ БЫ ВИДЕЛИ, КАК СПОКОЙНОЕ И САМОУВЕРЕННОЕ ЛИЦО В МИГ СТАЛО ЛИЦОМ БЕШЕНОЙ ВЕДЬМЫ, У КОТОРОЙ ОТКУСИЛИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ! она чуть сама мне палец не отгрызла. ЕПТВОЮ Ж, ШЛЮХАААААА, ведь когда бронируется номер, уточняются все детали, сколько/чего/кого, а какого черта ты, пизда с искусственными ресницами, не сказала, что тоже жить будешь? главное виновата я во всей истории.

мне хотелось сказать ей прямо в лицо "ПИЗДУЙ ОТ МЕНЯ И ПОДАВИСЬ СО СВОИМ НОМЕРОМ, ШЛЮХА". у меня чуть не вырвались эти слова, на самом деле, когда она заявила "ЧТО ВЫ МЕНЯ ТЕПЕРЬ ПЕРЕД ФАКТОМ СТАВИТЕ, КОГДА УЖЕ ЗАСЕЛИЛИ!?", но еле сдержалась.

сколько можно сдерживаться? сколько можно терпеть уебков, что из-за собственной тупости и попыток схитрить усугубляют ситуацию и выставляют виноватым тебя?

ребят, устройтесь в жизни так, чтобы никогда в жизни никому не лизать пятки. чтобы вы могли спокойно послать НААААААААААА ХУЙ любого урода, пытающегося качать права, а не извиняться перед ним из-за ничего. АМИНЬ!

я не считаю себя дохуя интеллектуалкой, но телки из популярного - фанатки дешёвой русской попсы, пишущие фанфики по ван дирекшн будучи в возрасте 25 лет, засирающие ленту фотографиями своего ебаря и постами вроде "мы с моим парнем вместе придумываем, что постить в блог" и проч. вгоняют меня в депрессию. я имею в виду, зачем им вообще блог? пусть займутся деятельностью, которая им больше подходит - например, родят детей каким-нибудь узбекам, поднимут демографическую обстановку в нашей стране или около того.