Мне было 13, когда я увидел ее впервые. Прошло время, я любил многих женщин, и когда мы были близки, они спрашивали: буду ли я помнить их? И я говорил: да, я буду помнить вас. Но единственная, кого я никогда не забуду — та, которая никогда не спрашивала.

Для тех, кто любит вьюи, но не может здесь быть из-за рекламы.
я долго мучилась, одно время у меня была установлена на ноуте программа Adguard, но позже оно надо было покупать лицензию, она не особо дорогая, но все же я надеялась на адблок и адблок плюс, но позже и это перестало работать

я пользуюсь браузером Опера самой обновленной, здесь есть чудеснейшие дополнение так и называется Adguard, так же она имеется в хроме, устанавливается легко и чудеса никакой рекламы!

Вот как выглядит мой вьюи

делайте реблог, кто хочет вернуть сюда всех нетерпеливых :)
и верит еще в чудеса на вьюи)

Я ничего не понимаю. Снова. Это уже становится смешным. Вот правда, сколько можно? Эти скачки напряжения до жути надоели. Запуталась. И не я одна. Мы все запутались так, как давно не запутывались.

Называется, Наташа начала пейринговать. А пейринг вновь сделал отворот-поворот. В лице одного человека. Арр!

Давай я немного расскажу о предыдущих событиях.

6 февраля:

Жестокие шутки, после них пришлось чистить чат.

9 февраля:

Вот видите. Фенечку забрать, тигрицей называет. Это последствия утра, когда Гриндевальд назвал ее в чате тигренком. Прошлый скрин по сути объясняет этот скрин.

Разве я не права? Разве здесь нет пейринга? Он есть! Арр!

А потом началась череда странностей и случайностей.

На нашем радио, как я уже писала, появилась странная личность. Проверяла по записям - появился 15 января. Вот. Теперь эта личность пристает не ко мне, а к нашей Муни. Да еще как пристает. Это было прошлой ночью:

По сути этот скрин - самый главный из всех. Змейка аля Муни соглашается на цветы (хотя до этого отрицала). Конечно, сам С не знает о том, что она уже согласна…

Однако, если вчитаться внимательно во все это… Ну или пообщаться с Егором (который Джон, который теперь Е) … При появлении С этот Е мог вытворить все что угодно! Он знает имя соперника… Сегодняшнего вечера мы ждали с дрожью… Ведь Е не знает о том, что у этих двоих мало того, что все в тайне, так еще и не все решено…

10 февраля.

Сегодня Муни снова переекалась с Е. Произошел небольшой конфуз на волнорезе. Я и Муни оказались под моим ником, и эта мадемуазель начала всем названивать. Все и взяли. Я ничего не слышала, но… в общем, Егор мычал что-то, не сказал ни слова… под конец обещал Тане спеть…

Муни ушла в художку, как и обычно. Все разбежались. Е ушел играть, Гриндевальд делал уроки, я скучала… Появлялся С, веселый, жизнерадостный… Даже поздоровался со всеми, а надо мной и подшутил немного.

Вот так он встретил появление Тани:

Есть пейринг? Есть. Все видят? Все.

Таня активно звала Е на радио, чтобы он ей спел. Но цель одна - дать этим двоим - Е и С - встретиться. Время - еще нет и половины девятого. Мы всем чатом в волнении и предвкушении развязки.

Что пошло дальше - странно! Я не могу разгадать эту тайну. Что это было? Странность? Совпадение? Судьба? Теория вероятности бьется головой об стену.

С пожелал всем спокойной ночи (время! Он никогда так рано не уходил!), ушел. И в ЭТОТ же момент в чат зашел Егор. Один вышел, другой зашел. Вот так. Весь чат сидел в шоке. Я, Гриндевальд и Муни сидели и не понимали ничего. Змейка наша уговорила этого Джона зайти несколькими минутами ранее, мы были уверены. И тут такое! Бац. Поменялись местами.

Как?! Таких случаев раз на миллион! Но что-то миллионы быстро проходят и каждый раз такое случается с нами.

Егор звонил, мычал… А мы пытались сообразить, как? Почему мычит? Голос скрывает?

100% уверенность - Егор=Сергей

Таня продолжала что-то писать в чате…

А я пыталась понять…

Егор звонил и мне и довольно долгое время издавал странные звуки, напевал песенки и общался шепотом. Почему шепотом?

Я сравнивала все и вся. Они были одновременно в вк? Были, сегодня поймали момент, и не один раз. Правда во второй один был с телефона, а другой с компьютера…

Разные стили. Невозможно писать так по-разному… надо же постоянно помнить… Но я всего лишь раз увидела, чтобы в конце сообщения он поставил точку… В остальном - разные.

Поведение. Различны. Один пошлый до ужаса, слишком быстрый… С не такой, иначе бы уже как три месяца у нас был бы пейринг в расцвете. Но нет.

Ну и голос… Даже это мычание… Совсем иной тембр… и микрофон, я помню, как немного басил микрофон С, а тут…

Да и к тому же, С постоянно уходит рано спать, иногда заглядывает, правда, часа в два в вк… однако вчера мы сидели до четырех… Хотя Егору нужно было тоже рано вставать… И учится он с 3 февраля уже…

С и Е писали Муни одновременно.

И все же на голосе, не смотря на странности, я ставлю точку - не он. Я, конечно, давно не слышала его по микрофону, но… вот уверенность есть. Я доверяю себе.

Итак. Егор - не Сережа. Хотя не 100%, но процентов 70 уверенности есть.

***

Но почему тогда ушел С так рано? Он еще несколько часов сидел с телефона… Хотя, конечно, с телефона на волнорезе сидеть неудобно… но желать спокойной ночи…

Почему так резко? Забрали компьютер? Ладно, можно предположить и остановиться на этой версии.

Но есть и другая версия. Которая вполне может объяснить дальнейшее поведение этого человека.

Он обиделся. Таня ждала своего названного мужа-певца, ждала активно… вероятно, с С не переписывалась… Ему не хотелось пересекаться? А где же любопытство? Я знаю, версия еле держится на ногах. Однако есть еще и статус в вк у С, который кратко пишет: "Все ***" или "все очень плохо".

Опять плохое настроение, которое недавно еле смогла вернуть Таня…

Ну или у него плохое настроение по другой причине, опять-таки личной, которая не связана ни с вузом, ни с машиной…

Тааак, к чему я веду… А к следующему скрину.

Вот теперь скажи мне - зачем?! Зачем все было до этого? Тут не хватает одного скрина, который Муни удалила - где он ее Тигренком называл… Зачем?! К чему цветы грозился подарить на 14 февраля? Почему искал яро встречи? Почему переписывается в чате только с Т? Чтобы потом назвать ее сестренкой?! Это уже второй раз, а плюс с еще кое-чем… Дальше будут вырезки из вк

Я лично вижу, что Т уже вполне влюблена в С. И от всей этой ситуации мне страшно за нее. Закроется ведь вновь…

Ах да, точно. У нашего пейринга появилось название

Вот так мы сходили с ума все это время. Таня любит его. А он что? Он ее френдзонит, хотя странно френдзонит… Я запуталась… Приход Егора добавил еще больше вопросов… А где ответы? Их все еще нет…

Буду держать в курсе событий.

Доброй ночи!

— Хочеш в кіно?
- Я не хочу в кіно. Я хотіла прожити з тобою півстоліття, народити хлопчика, схожого на тебе, і померти в один день - з тобою. А в кіно - ні, не хочу.

такое впечатление будто влюбляешься вновь и вновь. и больше не можешь держать этого в себе. как маленькая девочка. и радуешься, словно ребенок, каждому слову, каждому вздоху. и ждееешь, ждееешь встречи. пусть даже если вы вчера виделись. я себя не узнаю, но мне это нравится.

Настя: Короче, буду я "Преступление и Наказание" 2007 года смотреть.
Рома: Не надо
Настя: Почему?
Рома: НЕ НАДО СМОТРЕТЬ.
Рома: Прости.
Рома: Не смотри, пожалуйста.
Настя: Да что за бред?
Рома: Я не могу объяснить. Поверь мне на слово, не смотри. Это кино ужасно влияет на людей.
Настя: Лол, что с тобой? мы же все книгу читали, и норм было.
Рома: Да не в том дело..

Спустя 24 часа

Настасья: Ну-с, Уважаемый, как нынче протекает ваша работа-с?
Рома: Бля..
Настасья: Помнится, давеча мы имели некую дискуссию насчет одного произведения..
Рома: Бляяя..
Настасья: Искренне не понимаю Вашего негодования.

!

Сама избрала себе этот путь, чтобы быть ближе к Нему. Добилась, дура.

Слушать лекцию про Него, понимая, что она про Него, хотя имени Его ни разу не прозвучало.. слушать и не дергаться - высшее искусство. Хотя в краску и в пот меня загоняло с пугающей частотой. А еще актриса, блин!

Когда над Ним подшучивают, смеются.. ладно, откровенно стебутся - присоединиться к этому и сказать о Нем что-то еще более колкое и язвительное, дабы не выдать своих истинных чувств. Твердить себе при этом в оправдание: так, Анька, ну ты же не собираешься смешивать личное и работу? Эта роль у Него тебе всегда не нравилась, так смело и скажи об этом! Не во всем же Он идеал! Далеко не во всем… Какой ты нафиг критик, если тебе Его жалко?

Вот такая я коварная. Готова поспорить, познакомимся мы с Ним именно так: Он придет куда-нб в издательство просто посмотреть в глаза той девице, которая недавно в своей рецензии на Его премьеру размазала Его роль по стеночке. Придет, увидит меня и.. нет, точно не вспомнит. Хотя - по фамилии - может быть… Но суть даже не в этом. Хах, представляю Его разочарование, когда Он узнает во мне ту девочку, с огромными голубыми слезливыми глазами с первых рядов партера, Его поклонницу, каковой Он меня наверняка считает… Теперь эта девочка с щенячьим взглядом выросла и ни во что Его не ставит как актера. А может подумает, что я это из-за какой-то обиды на Него, из-за ненависти… Нет, конечно, мы-то с вами знаем, что такого не будет никогда, но что будет думать Он?..

А, пофиг, что Он будет думать. Главное, чтобы у меня все было хорошо.

только книги остались прежними, музыка Чайковского и вера в чудеса :)
___
Я не знаю, что лучше. Я не понимаю, зачем быть собой, если такую, как я никто не принимает. Да и, собственно, где же настоящая моя сущность? :) Если бы все было так, как в тех книгах… но в жизни все иначе, сложнее и как-то грубо…

________

кстати, теперь я Лили) если получится у меня… :)

«Красота трио — красота душ, тел и голосов. Красота душ постигается умом; тел — воспринимается зрением; голосов — только слухом».

Марсилио Фичино

Что заставляет людей браться за давно заброшенные дела?

Слишком много всего произошло с тех пор, как я в последний раз заходила сюда.

Страшные сны мне всё ещё снятся. Однако, иллюзорный мир больше не пугает. Теперь он привлекает меня сильнее, чем реальный. Иногда то, что происходит с тобой в настоящем вызывает ужас, отвращение похлеще любой самой ненормальной, больной фантазии.

Нет необходимости записывать свои кошмары, изливать свои страхи ненастоящего, неизведанного, потому что я приняла это как часть себя.

Порой я вижу очертания своих снов: странные горбатые или тощие фигуры; лица, исковерканные гримасой, изуродованные шрамами, исколеченные болью, изрытые слезами - где-то в конце коридора, в дверях, в окне у себя дома, мельком в толпе по дороге на учёбу, в размытых отражениях витрин, за углом и т.д. Собственно, поддобный флэшбэк может произойти когда угодно и где угодно.

Первое время было не по себе. Наверное, это заставило меня рисовать. Много рисовать. Больше чем когда-либо. На самом деле, я рисую сколько себя помню, только постоянно что-то мешает. Семья, и мнение её членов о том, что я им должна. Должна подчиняться. Должна делать то, что они говорят. Должна учиться, где говорят. Должна выглядеть, как они хотят. Должна есть то, что они считают нужным. Должна заниматься тем, что они говорят. Никогда не верьте родителям, что они предоставят вам самих себе, начиная с 18. НИ-КОГ-ДА.

Шло время, и я делала, как мне говорили. А потом внутри разорвалась бомба. И моё возмущение полилось буквально отовсюду. Полилось на бумагу - получились рисунки.

"А ты нормальная вообще?"

"Может, тебя к психологу?"

"Что у тебя в голове творится, что ты ТАКОЕ рисуешь?"

"Да нарисуй ты уже что-нибудь яркое, весёлое!"

Возмущение полилось на моё тело: волосы поменяли цвет чёрт знает сколько раз, а потом заплелись в дреды, на лице - пирсинг, в ушах - тоннели, язык разрезан, одежда - чёрное и свободное.

"Пугало"

"Эй, у тебя нитки на голове!"

"Бедные родители"

"И не стыдно на улицу выходить"

"Наркоманка"

"Сатанистка"

"Мазохистка"

"Псих"

"Ты б ещё мешок на себя надела"

"Ты в этой жизни будешь никем, если будешь так выглядеть"

Возмущением были пропитаны все мои мысли. Они полились в соцсети. Интернет даёт свободу. А они удивляются, почему мы, современное поколение, так часто и так подолгу там пропадаем.

Всё не так плохо, казалось бы. Но к возмущению нередко примешивалась боль. Иногда она заполняла всё. А ещё разочарование. Обида. Непонимание. Уныние.Тоска. Ненависть.

И снова боль. Боль. Боль. Боль. Боль.

И огромное желание её заглушить. Прекратить навсегда.

И тут на помощь приходит никотин. Ну или алкоголь. Ну или героин.

Ну или суицид.

я начинаю сомневаться в том, что приняла правильное решение. я не хочу без Вовы. я не смогу без Вовы. я слишком рано сдалась. Господи, помоги мне, пожалуйста. помоги сделать правильный выбор. помоги связать свою жизнь С ТЕМ человеком, с моим человеком. помоги.

************************

у меня уже три примера перед глазами

Маша, Аня, я.

где влезает третий человек. из трех пар держится пока одна. а вот кто счастлив из Маши, Ани и меня- одному Богу известно.

как же быстро рушится мир, который ты строил будто целую вечность

Я хотела погулять. Я нагулялась. Катание по ночам, прогулки, киношки, кафешки, суши…. Нагулялась. Все ухажеры как друзья)) не больше. Никто не заинтересовал. А я и не хотела. Хотела сновать гулять. Получила. Спасибо! Теперь хочу быть с одним, а не с разными каждый день. Хочу одного. Из… Тех двух, между которыми всё мечусь. Но пока выбор очевиден:кто лучше. Надеюсь, что дальше будет только лучше!☺️

Что то двинуло меня, и решило многое поменять и в моем поведении и отношении к окружающему. Мне стало больно от того что мой как бы" друг" (все больше уверяюсь что этой дружбы не существует) задев мое самолюбие, нашел кого то ближе чем я. И я понимаю что никаких чувств нет, и я должна радоваться за него..но ничего не могу с собой поделать. Мне больно прощаться с людьми, не с телом, а с отношениями, которые были и вряд ли уже вернуть. Я понимаю что сама отдаляюсь от всех и погружаюсь в себя, и я боюсь этого и я это делаю. Недопонимания с родителями еще больше вводят меня в одиночество дущевное, и я совершенно чувствую себя беспомощно.Но тем не менее во мне появилась сила перебороть себя, оставаться собой и не поддавать чувствам жалости и доброты к людям которые того не заслуживают.Мой круг обшения сужается и от этого и хорошо и грустно.Мое подвешенное состояние еще и от материальнлй зависимости. За последний месяц много новых знакомств и к некоторым я привязалась, что абсолютно никчему, зачем это все, ненавижу такое.Всегда кто то страдает а кому то плфигу.Я долго не понимала откуда это вся тяжесть внутри, это далеко не самое худшее что могло быть в жизни, и я даже не придавала всем этим мелочам значения, но боль накопилась, и пора ее отпускать.

Первое о чем бы хотелось поговорить это стрелки. Научиться рисовать правильные стрелки на глазах не так уж и просто, как кажется на первый взгляд. Иногда она получается, расположена слишком низко или не симметрично, кажется разной по толщине или кривой.

Итак какие же главные секреты "идеальных" стрелок?

• Прежде всего, это правильное освещение и конечно же зеркало.
• Второе правило: "никогда не рисуйте стрелки на весу". Под локтем обязательно должна быть какая-либо опора.
• Так же во время прорисовки стрелки следует слегка оттянуть кожу век в сторону, что б стрелочка вышла как можно более ровная.
• Начните рисовать тонкую стрелку, у вас всегда будет возможность сделать ее шире.(Помните что толстая стрелка хороша, при отсутствии ярких теней на глазах).
• Проводите стрелку максимально близко к линии роста ресниц, тем самым вы заполните пустое межресничное пространство, что позволит вам визуально создать "эффект густых ресниц".
• Не пытайтесь провести стрелку в один прием!
• И наконец, следуй классическому правилу: если не знаешь, какой формы стрелку рисовать: она должна повторять линию, которая получится, если мысленно провести ее от крыла носа к виску.

Пара дней скуки прошла. Погрустили и хватит. Теперь бурю давайте. Затишье было

Не знаю, с чего начать. Я просто часто думаю о том, что он скоро мне напишет. Я уверенна в этом. Напьется и напишет ещё. Что насчет другого? Очень странно, почему он стал мало писать, а точнее совсем не писал эти два дня…. Может быть дела, конечно, но я боюсь (что он перестанет мне писать. Я хочу с ним дружить☺️

Половина пятого утра. Слез нет. Давящая пустота внутри не дает заснуть.2 часа назад он выбрал ее. Я не знаю, что будет дальше, я не знаю, что я буду делать и как жить. Я одна, хотя так было всегда. Но теперь больше не за что бороться, больше нечего ждать, чуда не случится, мечты не сбудутся, хеппи энда не будет. Это конец. Хочется заснуть.

Наверное, Theend.

Пардон, что засоряю вашу ленту, друзья. Нет, все хорошо, но да, я вернулась к вам. Сегодня был гитис, моя любимая NS (деканша театроведческого, педагог по русскому театру и мастер набора 2014) и разговоры о театре.. о Нем в том числе. Ясное дело, теперь мне не спится. Да я и болею впридачу… В миит ни в пн, ни во вт не собираюсь… Родители, конечно же, не знают. В среду мб соберусь, но только ради инглиша, который уже начала забывать. Хотя на наших парах его особенно и не вспомнишь…

такие дела

и пусть она не самая легкая будет, зато насыщенная, не скучная и теплая.

Как же уже хочется цветов, так банально, но хотя бы маленький букетик подснежников, хочется, чтобы держали за руку и смотрели любящим взглядом в глаза, чтобы открывали дверь перед тобой и просто ждали встречи… Хочется, чтобы обнимали, когда так грустно и хочется пойти в кино..и в театр, и даже выпить чашечку кофе и просто поболтать… Хочется внимания..даже нет, хочется любви, потому что понимаешь, как бы ни было одной хорошо, это не может быть вечно.. Хочется что то менять, быть нужной и любимой, а не просто ходить и теряться в догадках.. Хочется встретить 14 февраля не перед экраном компьютера или за любимой книгой, а хочется так, как у тех парочек, которые целуются под фонарями и в парках, или просто держатся за руки, но это выглядит чертовски мило! Наверное на улице дождь и давно уже не зима, все тает и как-то уныло..как мне сказали "это депрессия" может быть….

"У меня есть ты и летом я полечу в Нью-Йорк, я не продам душу дьяволу, потому что больше он ничего не сможет мне предложить"

Ты - искришься своим Моэтом, Ты - шутя предлагаешь помощь. Слава Богу - ведь ты при этом Совершенно меня не помнишь. Споры, деньги, глаза как бездны, Утра - выходами из комы… Все. До дна. Мы с тех пор любезны, Нетрезвы и едва знакомы.

От Вас внутри такое детство, такая солнечность и близь – Вам никуда теперь не деться, коль скоро Вы уже нашлись. Вы в курсе новостей и правил и списка действующих лиц: любимый мой меня оставил, а два приятеля спились, я не сдаю хвостов и сессий, и мне не хочется сдавать, я лучше буду, как Тиресий, вещать, взобравшись на кровать; с святой наивностью чукотской и умилением внутри приходят sms Чуковской, и я пускаю пузыри, а вот ухмылка друга Града, подстриженного как морпех – вот, в целом, вся моя отрада, и гонорар мой, и успех.

И, как при натяженьи нити (мы будто шестиструнный бас) – Вы вечерами мне звоните, когда я думаю о Вас. И там вздыхаете невольно, и возмущаетесь смешно – и мне становится не больно, раскаянно и хорошо.

Вы мой усталый анестетик, мой детский галлюциноген – спи, мой хороший, спи, мой светик, от Хельсинки и до Микен все спят, и ежики, и лоси, медведь, коричневый, как йод, спи-спи, никто тебя не бросил, никто об ванную не бьет твою подругу; бранью скотской не кроет мальчика, как пес, и денег у твоей Чуковской всенепременно будет воз; спи-спи, малыш, вся эта слякоть под землю теплую уйдет, и мама перестанет плакать, о том, что ты такой урод, и теребить набор иконок. Да черт, гори оно огнем -

Когда б не этот подоконник и семь поникших роз на нем.

Можешь хмуриться большелобо
И сощуривать взгляд медузий -
Я упорно взрослела, чтобы
Не питать никаких иллюзий.

И теперь, когда слита щелочь
И промыты кривые колбы:
Ты неслыханнейшая сволочь.
Ты прекрасно мне подошел бы.

Злополучно, многострадально,
Изумительно и упруго -
Мы ведь скроены идеально,
Исключительно друг для друга.

Черный с белым, кровавый с синим
Мы б лучились таким сияньем!
Как же там?.. - я была бы инем,
Ты, понятно, суровым янем.

Это было столь очевидно,
Что добром не могло кончаться -
Мы раскланялись безобидно.
Мы условились не встречаться.

Шутим в письмах о грозной мести,
Топим в лести и ждем ответа.
Мы так счастливы были б вместе,
Что и сами не верим в это.

Забываюсь смешными сплетенками субботними,
Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
Твое имя за мною гонится подворотнями,
Вылетая из уст прохожих и продавщиц,

Не отмаливается - исповеди да таинства,
Только все ведь начнется снова, едва вернусь.

Мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,
Если я вдруг однажды как-нибудь
Не проснусь.

Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки. (С)

Ко мне Бог постепенно теряет интерес… Так вот как это называется. Это и печально, но вместе с тем и наконец-то!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под высокими сводами собора раздались звуки органа.
Музыка началась с нескольких, будто пробных, нот, затем все нарастала и нарастала, отдавалась эхом под куполом и наконец заполнила собою все воздушное пространство, звучно загудев в ушах гостей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бель стояла меж высоких темных дверей, по которым расползались чугунные цветы и узоры. Она провела ладонью по правой створке - холод, источаемый старым чугуном, прошел сквозь кожу и вызвал мурашки. В этот момент раздалась музыка и по телу девушки пробежала легкая дрожь.
- Готова, дорогая?- послышался за ее спиной глубокий бархатистый голос мистера де Шефера.
Бель кивнула. Потом "отец" взял ее под руку и возглавляемая ими колонна из подружек невесты двинулась к алтарю.
Бель видела, как две белокурые девчушки от силы лет пяти в нежно желтых платьицах выступили из толпы и присоединились к колонне, чтобы бросать перед невестой лепестки цветов. Вообще цветы были повсюду - ими был украшен алтарь, живые пестрые гирлянды висели на окнах и овивали колонны, превращая простой серый зал строгой англиканской церкви в подобие сказочного замка. Яркий дневной свет приглушался, проходя сквозь оконные стекла, и окрашивался цветами витражей. Зал был наполнен сладко-терпким смешением цветочных запахов, от которого немного кружилась голова. Бель ступала неуверенно, каждый ее шаг, казалось, увязал в воздухе, который стал густым, обрел телесность. На все происходящее она будто смотрела из за пелены сна. А музыка гремела и раскатывалась все громче. Бель почувствовала ее энергию, пронизывающую кожу, почувствовала энергию не успевших еще погибнуть цветов, которая больше походила на шепот на древнем, забытом языке, и даже энергию самой церкви, которая десятилетиями пропускала сквозь себя людской поток, а теперь камни отдавали обратно те частички, которые оставлял тут каждый из прихожан. Все ощущения смешались с ее собственными чувствами, в висках застучало, Бель чувствовала, как энергетические потоки пронизывают ее тысячей тысяч игл и готова была взорваться. Но в этот момент она встретилась взглядом с Шерлоком, который обернулся и, протянув руку, перенял ее из рук отца. В это самое мгновенье музыка резко оборвалась и зазвучали слова священника. Тогда все встало на свои места, воздух разрядился, картинка снова приобрела четкость. Бель смотрела в глаза Шерлока и начинала осознавать, что это действительно происходит - еще минута и связь между ними будет нерушима и вечна.
" Dearly Beloved, -радостным старческим голосом начал святой отец, - we are gathered together here in the sign of God – and in the face of this company – to join together this man and this woman in holy matrimony, which is commended to be honorable among all men; and therefore –", - слова смешались в голове Бель в одну неразборчивую кашу. Она прослушала все что можно прослушать и, если бы Шерлок не ткнул ее локтем в бок, не вспомнила бы о том, что должна что-то сказать.
- I do, - выдохнула Бель с улыбкой. Они судорожно и торопливо впихнули пальцы друг друга в кольца и прежде чем священник "позволил" жениху поцеловать невесту, Шерлок и Бель слились в долгом радостном поцелуе. В момент, когда их губы соединились, гирлянда, протянутая над алтарем, колыхнулась и с нее медленно полетели разноцветные лепестки. Всем присутствующим, даже стоящим в задних рядах, казалось, что пара окружена бледным ореолом света, но каждый решил, что это эффект витражных стекол. Собор снова наполнился музыкой, светлой и чарующей. Все, включая органиста, решили, что так запланировано - поискать источник музыки никто не догадался. Но если бы и догадался, все равно бы не нашел.
Тихая музыка еле слышно струилась по залу. Все взгляды были прикованы к светящимся фигуркам у алтаря, окруженным танцем белых желтых и розовых лепестков, которые все продолжали падать с по-прежнему пышной гирлянды. А эти двое продолжали стоять, не в силах отойти друг от друга ни на шаг. Один сжимал другого в крепком объятии, и все их беды и злоключения растворялись в омутах памяти, а радость всех самых счастливых дней приумножалась. На это время они забыли обо всем кроме счастья быть рядом друг с другом.

сама всему виной.

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку – а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище –
Ты - простой механизм себя ощущать живой.

и как тут дальше

что писать

кому писать

да и зачем?

— Все, - говорю, - нравится мне в моем будущем муже: и качество текстов, и уровень театральных проектов, которыми он занимается, и родители у него замечательные, и люди отличные, с которыми он работает в Москве - и этим людям я тоже нравлюсь, они звонят мне и говорят со мной нежным баритоном; и то, что он хрипотцой, формой бровей и общим мужикастым обаянием ужасно похож на Данильчука; и то, как он плачет, по-офицерски, стиснув зубы, отводя глаза, чтобы люди не видели слез; прекрасно, что он неамбициозен, но сверхуспешен за счет как раз вот такого ненапряжного подхода к жизни, что он может что-то придумать и забыть, и директора потом ходят и умоляют это найти и записать; что он молод, что у него татуировочка, еле заметная, я видела; и стрижка его мне нравится пионерская, и коллекция гитар, и когда он небрит, и когда гладко выбрит, и когда носит бородку-эспаньолочку; и голос его прекрасен, и форма ногтей, и даже национальность его меня завораживает совершенно.

Только одно чуть-чуть напрягает - мы все еще незнакомы.

АХАХАХААХ

мама зашла, накричала за промокшую обувь

дала карточку и сказала завтра купить себе, цитирую "хорошую, кожаную, качественную обувь"

— а если не найду?

— будешь ходить на каблуках

КАКАЯ УГРОЗА.

мама знает чем напугать

Нет-минет

«Ради таких воспоминаний стоит жить, даже если не с кем замкнуть цикл. Все потому, что воспоминания — они всегда будут новыми. Прошлого не изменишь, это точно, зато можно изменить воспоминания.
«Потому что когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака…»»

Так тяжело дышать, так тяжело уснуть…

«А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?»

А иногда Рыбак интересно слушать

Навіть читати в останній час не хочеться. Що зі мною?! Знову закохалась

мы не можем быть счастливыми и полноценными, если мы одни.это аксиома.

Как утверждают социологи, сейчас много красивых, умных и добрых женщин страдают от одиночества, в то время как заурядные и неприметные девушки счастливо живут в одном браке с любимым всю жизнь. Психологи же утверждают, что для того, чтобы надолго удержать возле себя мужчину, не обязательно быть красавицей с двумя красными дипломами.

Демонстрируйте мужчине и свою слабость, и силу

Чередуйте их, играйте на контрастах, будьте каждый день разной, станьте для него настоящей загадкой. Сильный пол очень привлекает все неизведанное и недоступное.

Станьте независимой от него

Это касается как финансовой стороны, так и чисто женских штучек. Перестаньте ежечасно спрашивать его «Ты меня любишь?» и сокрушаться «Если ты меня бросишь, я умру». Он должен думать, что вы ему нужнее, чем он вам, хотя в действительности вы друг другу одинаково дороги.

Запишитесь на курсы английского, стрип-денса, встречайтесь с подругами и друзьями, не зацикливайтесь только на мужчине, у вас должна быть собственная интересная и насыщенная событиями жизнь. Мужчины очень любят уверенных в себе, амбициозных и целеустремленных девушек.

Почаще готовьте для него всякие вкусняшки

Оригинальные салаты, выпечку, сладости. Ведь сильный пол любит наблюдать за женщинами у плиты и точно так же обожает покушать.

Станьте для него незаменимой любовницей

Экспериментируйте и проявляйте инициативу в постели – да так, чтобы у него больше не осталось ни желания, ни сил на кого-то еще.

Хвалите его

Восхищайтесь им как наедине, так и при родных и друзьях. Он всегда должен чувствовать, что вы гордитесь им и чувствовать вашу поддержку, пусть даже у него и не все получается.

И еще одно

Никогда не накручивайте себя и не делайте никаких прогнозов на счет «уйдет-не уйдет», расслабьтесь и живите в свое удовольствие.

Ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать.
Я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить.
Его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить.

Ты знаешь, в Питере проще верить, что счастье есть, что открыты двери, там нарисованы акварелью мои расплывчатые мечты.
Его проспекты уходят в небо, ему я верю - отчасти слепо - и сочиняю ему сонеты, а он разводит свои мосты.

cо временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

А я думал, нужно сдохнуть, чтобы попасть в рай (с) Буковски

Тяжело жить там, где нет свободы, где тебе не дают учиться, где негде почитать толком книгу, где негде спокойно поспать, где нет спокойствия и гармонии, где нет тишины, где ты чего-то или кого-то стесняешься
Я хочу жить сама..
это невероятно трудно, но рано или поздно я знаю, что приду к этому. я желаю, я хочу.

Я впадаю в панику и отчаяние, а потом слышу его голос в телефонной трубке и все снова становится хорошо

В общем, в субботу ездила я на долгожданный день рождения. Девочка сняла дом на сутки за 40км от Таллинна :)

Сборы были дикие! Я едва успела на поезд, проезд на котором мне опратила именинница. Ехали таким образом вдвоём: я и Диана, с который мы так и познакомились. У нас же новые поезда с вайфаем и прочими штуками, ну мы впервые на нём катались. И вот мы подходим к электричке, а двери закрыты. И так ШТО. В общем, оказалось, надо нажать на кнопочку на двери, вот и всё :) Дальше всё классно, поехали.

Встретили нас двое парней. Настя (та самая именинница) долго объясняла, что это за машина :D А это просто минивэн :D :D А она такая "ну большая машина" БЛИН ФУРА ЧТО ЛИ

Встретили, в общем. Познакомились, сели в машину. Водитель внешне - эталон зека. Включает сразу русский реп и говорит:" я вам в лес реально увезу". Так, а зовут его Антон. Ну сидела я рядом с водителем, Диана с Сашей сзади. С Сашей сразу пререкаться стали. Я ему слово - он мне два. Его прям забавляло это :D

Ехали реально в лес блять я усралась просто :D

Приехали, все нас встретили. Кстати, Антон оказался полицейским бля. Я даже его бронежилет трогала :D

Поставили меня зигзагом резать яблочки. Саша апельсины резал. Заебись так гостей встретили :D Ну ещё переоделись, я такая в блузочке-юбочке, все дела. Сели кушать. Дима (парень №3 на пати) салатики мне приносил, накладывал :D Так вот, сидим. Слева от меня Саша.

И тут начинают бахать тостыы. И Саша начал. Ну я поворачиваюсь к нему, из его уст следует: " я из-за тебя всё забыл". ЗАЕБИСЬ ТАК. ну тут уже ясн что будет дальше:р

Крч всякая хуйня, то-сё, люди туда-сюда ходят, то-сё делают, в игры играем, в бассейн и баню ребятки ходят. Я же по большей части с Сашей разговаривала. Оказалось, что ему 25. И у него математический склад ума. Ну идеально, понимаете?

Ещё ходили с ним на балкон. А я такая в юбке и носках :D Хочу пройти, а он снимает шлупки и заявляет: надевай. И я такая "неет не нааадо я никогда не болееею" Однако, после "значит никуда не пойдём" я согласилась :D Там вообще красиво очень было" И бенгальские огни зажигали :)

Дальше пропущу всякое

По идее же на первом этаже спали только я с Кристиной. На втором этаже все остальные. И тут мы обнаружили, что нет у нас ключа от дома. И не закрыть. Кристина сразу испугалась. И в общем зародился у них "шикарный" план: Кри уходит жить на второй этаж, а Саша переезжает ко мне. Пришла, значит, Диана к Саше, кратко и прям говоря сообщает:" трахни Олю". Я такая ушла нафиг оттуда, выхожу к лестнице. КРИСТИНА УЖЕ УМАТЫВАЕТ С ВЕЩАМИ ИЗ КОМНАТЫ. Ну у Саши выбора по сути не было :D

Ну да крч переехал ко мне. И блин. Ничего не было. Но это лучшая ночь в моей жизни. Мы разговаривали :) И прыгали на кровати, херней страдали. Я крч завернулась в одеяло, завалилась на кровать со словами " я личинка", а Саша стал стягивать одеяло. Разворачивает он его, а я параллельно раскручиваюсь на самого Сашу. И блин. Вот никто меня так не обнимал, честно. Он пару раз оговаривался, и было ясно, что он хочет. Но он ничего не сделал.

И блин. Поступил, как мужчина. Потому что мне даже 18 билн нет :D И он ничего не сделал, но я чувствовала себя на своём месте. Спокойно и защищённо.

Опять же многое не стану говорить, это просто не описать.

Уснули мы с ним в 9, проснулась я в 10,30. Он дальше спал :) Там уже ничего такого, чисто утро, люди пытаются отрезвиться и прибраться.

Поезали домой так же. И так жаль уезжать было :) Парни доавезли до электрички и поехали в Валга, это 300км от Таллинна. А мы с Дианой в Таллинн.

P.S.: скучаю по ним теперь. и я заболела с температурой:(

Просто когда мы оба сорвемся,
Ты потом будешь жалеть…

А я буду ждать следующего срыва.

ask.fm/mynameismarge задайте хоть по одному вопросу, буду очень рада :D

Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Et nos amours
Faut-il qu’il m’en souvienne
La joie venait toujours après la peine

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

Les mains dans les mains restons face à face
Tandis que sous
Le pont de nos bras passe
Des éternels regards l’onde si lasse

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

L’amour s’en va comme cette eau courante
L’amour s’en va
Comme la vie est lente
Et comme l’Espérance est violente

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

Passent les jours et passent les semaines
Ni temps passé
Ni les amours reviennent
Sous le pont Mirabeau coule la Seine

Vienne la nuit sonne l’heure
Les jours s’en vont je demeure

Мост Мирабо

Под мостом Мирабо тихо катится Сена
И уносит любовь
Лишь одно неизменно
Вслед за горем веселье идет непременно.

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

И в ладони ладонь мы замрем над волнами
И под мост наших рук
Будут плыть перед нами
Равнодушные волны мерцая огнями

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

Уплывает любовь как текучие воды
Уплывает любовь
Как медлительны годы
Как пылает надежда в минуту невзгоды

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

Вновь часов и недель повторяется смена
Не вернется любовь
Лишь одно неизменно
Под мостом Мирабо тихо катится Сена

Пробил час наступает ночь
Я стою дни уходят прочь

Это не я)

ветер скулит, или я по тебе скулю,
у февраля с ветрами проблемы нет.
я зарекалась не рифмовать на "лю",
черкала строчки, на "лю" у меня запрет
и так не хватает кофе и сигарет,
это все чушь конечно, я потерплю..
черт подери, опять вылезает "лю".

да я слаба, не зря же я слабый пол,
в слове "скучаю" - остатки моей души,
мне бы тебя прочесть и подальше, в стол,
но ты, не читай мой бред, лучше сам пиши,
что-нибудь о погоде, о том, что мир
не перестал вращаться и жизнь идет,
я здесь - домашний зверь городских квартир,
ты там не знаешь даже про слово "лед",
а я ледяными пальцами вывожу,
каждую букву памяти о тебе…
врач бы сказал, что я просто сума схожу,
это не странно, скучно же в феврале.

а на картинках лето. внутри мороз.
за это, спасибо отдельное февралю,
то ли диагноз, или пока прогноз..
черт, зарекалась же не рифмовать на "лю".

аааааааааа, ну вот как тут выбрать?!! я одинаково обожаю что одних братиков, что других…

кстати, вот само голосование премии "Жорж" х. там есть за кого голосовать ;)

Mikael Kingsbury & Alexandre Bilodeau going 1 and 2 in dual moguls at the 2013 Freestyle World Ski Championships in Voss, Norway (х)

пришло время черных водолазок, стрелок на глазах и посылания всех к черту.

у меня стандартный февраль, я хорошо выгляжу, знаю, что все будет хорошо и никак иначе и ни о чем не жалею.

Почему мы постоянно нервничаем?

У каждого из нас есть знакомые, которые могут начать беспокоиться по пустякам. И даже, если они решают очередную проблему, то тут же начинают нервничать из-за других пустяков. Мне бы хотелось помочь таким людям самостоятельно справляться со своими беспокойствами.

Какой-то известный философ сказал однажды, что жить нужно настоящим, а не прошлым или будущим. Ведь, если рассудить разумно, прошлого уже не вернуть, а будущее еще не наступило. Тогда зачем беспокоиться из-за прошедших неудач или будущих перемен? Нужно наслаждаться каждой секундой настоящего и стараться использовать эти секунды и минуты максимально полезно для себя и окружающих. Многие переживают из-за будущих перемен, хотя в этом случае нужно подумать, а что может действительно произойти такого страшного? А если действительно такие перемены неизбежны, зачем тогда напрасно переживать. Лучше подумать, что мы можем сделать, чтобы избежать неприятных перемен. Не лишним будет завести дневник, в который можно записывать все накопившиеся проблемы, которые нужно решить. И по мере их решения, просто ставите напротив них крестики. Все это делается для того, чтобы четко знать свои цели и проблемы. Ведь многие из нас очень часто беспокоятся из-за мелочей, которые даже внимания нашего не стоят. Я советую вам заняться чем-то интересным, чтобы времени на беспокойства просто не было. Это может быть все что угодно — карты, спорт, музыка, танцы и др.

Также я советую вам пересмотреть свое отношение к вещам, которые кажутся вам очень ценными и важными. Ведь со временем любая вещь, которая была для вас дорогая, может легко таковой перестать казаться. Это можно сказать и об отношениях с друзьями, знакомыми. Нам свойственно очень часто переоценивать некоторые вещи или поступки людей. Во многих случаях мы несправедливо испытываем чувство вины. Я считаю, это неправильно. Не нужно переживать из-за других людей или ситуаций, которые возможно вообще нас не касаются. Такими переживаниями мы только зарабатываем себе нервные и желудочные болезни. Еще многие переживают из-за возможных проблем на работе, в семье, хотя это абсолютно не имеет смысла. Даже если вас уволят с работы, можно найти другую, может даже лучшую работу.

Очень часто многие женщины, иногда мужчины, страдают из-за комплекса неполноценности, вызванного голливудскими стандартами красоты и идеального телосложения. Постарайтесь полюбить себя такими, какие вы есть или совершенствуйтесь, но просто нервничать по поводу своей внешности просто глупо. Еще один повод для беспокойства — это мнение окружающих. Вас не должно волновать общественное мнение. Подстроиться под окружающих все равно не получится. Также не следует сердиться на своих близких из-за их недостатков, они ведь и у вас имеются, просто примите их должным образом. Немаловажным фактором является ваша работа. Она должна приносить не только доход, но и удовольствие. Нелюбимая работа только отнимает у вас лишние часы жизни.

Напоследок хотелось бы заметить, перестаньте торопиться. Жить нужно не торопясь, наслаждаясь и получая от нее все блага и удовольствия. Конечно, сразу стать гармоничным и спокойным не получится. Главное, при возникновении проблемы адекватно и спокойно на нее реагировать. И тогда все у вас будет получаться.

Йоу

Ребяяят. Объясните? Че сделалось с вьюи, пока меня не было? Революция? Война? Голод? Или просто пришествие детей ванили с ванильных небес на ванильных единорогах, блядь, я не знаю

Решила забрести на вьюи на свою голову, кликнула на "популярное" и просто ЧТОООО

НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ

ЧТО ЭТО ТАКОЕ

ОТКУДА. КОГДА. ЗАЧЕМ. ЗА ЧТО.

Когда сайт переродился из более-менее нормального обиталища в цитатель жертв инстаграма, скажите

Что бы немного разбавить свой бложик.Я буду добавлять информацию, которая на мой взгляд может быть интересна моим читателям или просто тем кто зашел на мою страницу.Сейчас я расскажу у неврастении.Заболевании которыми страдали Вирджиния Вульф и возможно Сильвия Плат.

Неврастения - это..

Неврастения — это одна из форм невроза, характеризующаяся изнеможением нервной системы. Проявляется неврастения в раздражительности и усталости.

Основные черты неврастении - утрата нервной силы, по причине истощенности нервной ткани. При этом внешний вид нервных компонентов остается без преобразований, но меняется их функция, то есть увеличивается холеричность, и снижается способность к напряжению. Отсюда и следует характеристика неврастении - раздражительная слабость нервной системы.

Три формы неврастении

Развитие болезни перетекает от возбужденности к слабости нервной деятельности. Все это заключается в 3 формы неврастении:

Неврастения гиперстеническая - 1 форма

Проявляется гиперстеническая неврастения в раздражительности, рассеянности, торопливости, вспыльчивости, в аффективных (расстройство настроения, например, депрессия) и физических нарушениях (например, головокружение и головные боли, повышенная потливость).

Раздражительная слабость - 2 форма

Эта форма неврастении выражается в раздражительной слабости, а именно, повышенная возбудимость в сочетании с раздражительностью, утомляемостью и быстрой истощаемостью.

Неврастения гипостеническая - 3 форма

Обратная форма неврастении - гипостеническая, или по другому астеническая неврастения, т.к. ей характерна астения. Проявляется в апатии, вялости, сонливости, быстрой утомляемости, неустойчивом настроении, снижении работоспособности (умственная, физическая) и др. Так же как и в гиперстенической форме могут быть физические расстройства.

Приступ неврастении

Приступы неврастении возникают неожиданно, что могут вызвать незначительные раздражители окружающей среды. Но больному свойственно придавать большое значение даже мелочам, от чего его настроение и физическое состояние резко меняется.

Проявляются приступы неврастении в слезливости (что трудно бывает остановить), резкой и частой смене настроения, физическими отклонениями (например, часто или постоянно болит голова, прыгает давление, учащенный пульс) и т.д. Другими словами, приступ неврастении - это когда симптомы неврастении резко увеличиваются и/или учащаются.

Течение болезни - на долго ли это?

Болезнь разворачивается неторопливо, поэтому больной замечает отклонения в своем состоянии только после продолжительного времени.

Течение болезни неврастения зависит от многих факторов: наличие конфликтной ситуации, состояние организма, лечение, тип нервной системы. К примеру, если у человека слабая нервная система, то болезнь может тянуться несколько лет. Бывают случаи, когда неврастеники все же идут на поправление, но это временное состояние. Таким образом, они могут остаться неврастениками пожизненно.

…В первые мгновения найти Малфоя ему не удалось, и Гарри решил, что он наверняка снова засел в Выручай-комнате, но тут же об-наружил крошечную точку, помеченную «Малфой», в мужском туалете на седьмом этаже, причем в компании не Крэбба или Гойла, а Плаксы Миртл.
Гарри на миг остановился, вглядываясь в эту немыслимую парочку… Добежав до туалета, он прижался ухом к двери. Слышно ничего не было. Гарри тихо-тихо открыл дверь.
Спиной к нему стоял, вцепившись руками в раковину и склонив над ней светловолосую голову, Драко Малфой.
— Ну не надо… — раздался из кабинки проникновенный голосок Миртл. — Не надо… Расскажи мне, что тебя мучает… Я тебе помогу…
— Никто мне не поможет, — ответил, содрогаясь всем телом, Малфой. — Я не могу этого сделать… не могу… не получается… А если не сделаю поскорее, он сказал, что убьет меня.
Гарри замер на месте от потрясения — он понял, что Малфой плачет, плачет по-настоящему, что по щекам его льются, стекая в грязную раковину, слезы. Малфой задыхался, давился слезами, но затем, после нового содрогания, поднял взгляд к растрескавшемуся зеркалу и увидел за своей спиной вытаращившего глаза Гарри.
Резко повернувшись, Малфой выхватил волшебную палочку. Гарри инстинктивно вытащил свою. Заклятие Малфоя промазало мимо Гарри на несколько дюймов, разбив лампу на стене. Гарри метнулся в сторону и, подумав: «Левикорпус!» — взмахнул палочкой, но Малфой блокировал заклинание и поднял палочку, собираясь выпалить собственное.
— Нет! Нет! Погодите! — взвизгнула Плакса Миртл, и по туалету разнеслось громкое эхо. — Стойте! СТОЙТЕ!
За спиной Гарри с громким «ба-бах!» взорвалась мусорная урна; Гарри выкрикнул заклятие Обезноживания, оно ударилось в стену прямо за ухом Малфоя, отлетело и разбило туалетный бачок, на котором сидела Плакса Миртл. Миртл громко взвизгнула, все вокруг мгновенно залила вода, Гарри поскользнулся и упал, а Малфой с искаженным до неузна-ваемости лицом закричал:
— Круци…
— СЕКТУМСЕМПРА! — бешено взмахнув палочкой, взревел с пола Гарри.
Кровь выплеснулась из лица и груди Малфоя, словно их рассекли удары невидимого меча. Малфоя качнуло назад, и он с громким плеском рухнул на покрытый водой пол, выронив палочку из обмякшей правой руки.
— Нет… — задохнулся Гарри. Оскальзываясь и шатаясь, он поднялся на ноги и бросился к Малфою, лицо которого уже покраснело, а белые ладони скребли залитую кровью грудь.
— Нет… я же не…
Гарри и сам не знал, что говорит; он упал на колени рядом с Малфоем, неудержимо сотрясавшимся в луже собственной крови.

Дж.К.Роулинг
" Гарри Поттер и Принц-Полукровка"
глава 24" Сектумсемпра "

#иногда, в такие моменты, даже враги перестают внезапно быть врагами. человек понимает, что никогда не хотел другому смерти.

(via megustaelmundo :)

Спасибо тебе, что ты есть. Мне хорошо, когда ты рядом.

Идут, летят друг за другом морозные свежие деньки, а скупая Снежная Ведьма все продолжает царствовать на северном полушарии, неотступно преследуя по пятам свою юную сестрицу. Ледяные чары злой владычицы еще достаточно сильны, чтоб рисовать на стеклах моего дома и покрывать землю белоснежным полотном искрящегося снега. Но злится Снежная Ведьма. Слабеют ее силы, и потому воет она, кусает людей за щеки и неустанно рвется доказать всем, что не хочет она уходить.
Есть что-то прекрасное в чарах этой Снежной Ведьмы. Взмахнет она тонкой своей рукой - как взымаются ввысь клубы искрящихся ледяных кристаллов. Яркий свет слепит глаза путнику, а хрустальный звон звучит со всех сторон.
Злые шутки играет порой скупая владычица. Горе тому, кого сбили с пути чары Снежной Ведьмы!

Иногда ты ошибаешься, что люди тебе дороги, а иногда ты ошибаешься, что люди тебе просто дороги! Твою мать я скучаю! что-то между ребер застряло

Мой инстаграм ;)

жду вас

https://instagram.com/alina_eaa

это не просто "я с тобой, не грусти "
это не "да ладно, всё будет хорошо "
это когда говоришь, что выбилась из сил,
а тебе:"возьми мои.и да, я рядом, если что".

Юлька Усова

кричать в подушку чем громче, тем лучше

срывая горло на день вперед

лучше средство, чтобы успокоиться

сегодня и подтвердились мои догадки, что у А. с параллельного есть только милое личико, а за душой лишь говно.

Ребятки, может среди вас есть котики, которые умеют взламывать почту, я в долгу не останусь и ваш труд будет вознагражден) https://vk.com/chrispi, весеннего настроения всем)

Простите за моё отсутствие. Я скучала по вьюи :) Заходила с телефона, когда была возможность, но не всегда могла что-то репостить, только смотрела и лайкала, но ведь это уже что-то :)

А дело в том, что у меня полетела винда на компе, всю неделю сидела с телефона. Наконец, когда мне сделали комп, у меня чудесным образом отключили интернет и я снова сидела пару дней с телефона. Но, знаете что, на следующий день у меня закончился трафик на телефоне, а после и деньги тоже. А всё потому, что я "победитель" по жизни! :D

Но, сейчас всё хорошо и я снова наслаждаюсь вьюи :)

P.S. столько не просмотренных серий сериальчиков накопилось: Ь

для нових спогадів немає місця

Если ты легко сможешь стреть "Никуша" из своего мобильного, тогда хорошо, тогда ни во что не верю. Но неужели ничего внутри не екнет ?

все же иногда я могу быть решительной и уверенной в себе, но такие моменты бывают очень редко.

флэшмоб (х)

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому:

Матвей. Скажу только, что это мой бывший парень.

39. Ваш кумир. Чему он научил вас?

К сожалению или к счастью, у меня нет кумиров. И не было.

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?

Смотря в чем доверять. Маме я могу рассказать практически все. Илюха меня поддерживает, когда мне плохо. Дяде я жалуюсь на свои отношения, а он вправляет мне мозги и дает дельные советы. Илье… Я его люблю и поэтому доверяю.

41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события.

На данный момент это "Если тебе что-то нужно - добивайся сам". Она написана на книге желаний и на главной странице здесь, в блоге. Пришла я к ней со временем и с тем, что постепенно от меня все отвернулись и надеяться можно было только на себя, потому что не помог бы никто. Я поняла, что ни одному человеку по сути нет дела до твоих проблем (не беру в расчет тех, кому ты дорог).

Вообще мотивирующая такая цитата.

42. Песня, которая заставила вас плакать.

Одно время я очень ревела под песню Bahh Tee - 10 лет спустя.

Враг не может быть бывшим, он будет и есть.
Будь же верен прицел, и не дрогни рука,
Ты погибнешь, когда пожалеешь врага.

А у Вас когда-то бывало, что хочется плакать от эмоций? Вроде бы ничего плохого не происходит, есть чему порадоваться, но ты чувствуешь настолько много, что не находишь себе места. Хочется либо закричать во всё горло, либо залезть на высокий трамлин и спрыгнуть с него, либо сделать ещё что-то более сумасшедшее, лишь бы успокоиться. И всё что тебе остаётся - это включить очередную душераздирающую песенку, смысл которой так близок тебе, и сидеть с подкатывающимися к глазам слезами.

Такое чувство, что я вовсе не человек, а океан эмоций, чувств и чего-то ещё невероятного. Дыхание захватывает.
Во мне шторм.

Разве она не прекрасна?

Пожалуй, это единственный раз, когда я НЕ_ЖДУ ЧУДЕС и какого то понимания. Без надежд на возобновление общения, как либо а_вдруг_он_поймет_какая_Я.

Нет, я просто четко осознала КАКАЯ Я. Не потому что, он так думает, а потому что я такая. Неповторимая, яркая, неземная, в конце-концов - умная, талантливая, креативная.

Мне ничуть не жаль ничего, ни минуты общения, ни минуты внутренних терзаний, мне важно, что я могу освободиться. Не ждать милости. Быть самой собой. Всегда.

Аминь)

2002 год. первый в жизни урок английского. Насть, переведи, что по телику сказали?

2012 год. первая в жизни пара латыни. Насть, расскажи Гаудеамус?

2013 год. первая в жизни пара испанского. Стась, переведи мне Лендо-Кадендо СРОЧНО, ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ Я ОБИЖУСЬ И УЙДУ.

2014 год. первая в жизни пара немецкого. Насть, переведи мне какую-то тупую песню про Гитлера?

сповідаюсь своїм демонам, які тепер живуть не тільки всередині мене. вони вийшли назовні і я можу відчувати їх на дотик, просити обіймів і розповідати про свої гріхи. вони не говорять, але їхньої присутності цілком достатньо, щоб зійти з розуму і зберегти спокій. вони стали мені ворогами та друзями. вони стали моїм теплом та страхом. вони навчили бачити і вірити у більше. вони стали мені критиками, і мабуть тому я перестала писати вірші. бо ж розкритиковують їх вщент, ще до того, як я римую другий рядок. проте, все одно приймаю їх, все одно не проганяю їх. з різних причин. в свою чергу прошу від вас розуміння та часу. дякую тим, хто залишається.

Вместе.

Вот я поржу, если 14го придет. Хотя стопудов всё поймется вульгарно и пошло, без глубины.

подскажите, пожалуйста, название 1-ой песни

Надпись в лифте, зачем она, если это ложь?

И даже если не ложь, почему так?

Раньше я думала, что ошейник-это уж слишком хардкорно. Это было тогда, ошейники ассоциировались у меня с куском толстой черной кожи вокруг шеи и массивными пряжками. ведь я даже не подозревала, что они могут быть весьма элегантными и смотреться со стороны как обычное украшение. Теперь, имея желание выглядеть и чувствовать себя в Его собственности, я не могу отказывать себе в этом прекрасном символе владения.

Я считаю, что в ошейнике изменяется поведение девушки. Она становится более податливой, более сговорчивой, и ее становится легче контролировать, потому что ошейник будет немедленно напоминать ей о ее месте. Ошейника с поводком достаточно, чтобы заставить ее опуститься на колени, открыть рот и терпеливо ждать. От одной только мысли об этом хочется ползать и стоять перед Ним на коленях.

Самое главное, что этот ошейник напоминает мне о том, что я не распоряжаюсь собой

доброго времени суток. я просто хотела сказать, что я молодец. да, неделя ещё не прошла, но все эти 5 дней я без срывов. это моё маленькое достижение. и я, кстати, больше делаю что-то по дому, больше готовлю, больше читаю, больше уделяю внимания окружаещему миру.

но никогда ничего не проходит идеально. всегда должно быть что-то плохое. в моём случае - это моя чудестная мама. да, я понимаю, что она заботится обо мне, но, блядь, меня реально достали эти её фразы типа "желудок испортишь", "анорексию заработаешь", "ты и так худая, вся светишься" и тому подобное. и больше всего меня бесит то, что она не понимает меня. мне не нравится моя внешность и я пытаюсь изменить её. я делаю хоть что-то, чтобы просто нравиться себе. но она этого не может понять. она не видет какая я счастливая, когда я вижу, что есть результаты. я ещё не знаю, как по весу, но по телу видно, что оно немного похудело. мама же только может видеть то, сколько я ем в день. и мне это безумно не нравится…

p.s. уже второй день в моём холодильнике лежат котлеты, на столе стоят торт, конфеты, печенье. но я с гордым видом иду за кефиром, яблоком или творогом :)
p.s.s. всем отвесов и добра <3

"У тебя ничего святого нет…"

Это напоминает мне начало увлечения Беном. Я хочу на "Лекаря" в третий раз. На "Принца Каспиана" я ходила четыре.

почему именно ты?..
ну почему???
почему именно твоим отсутствием она меня пугает?
зачем она вообще меня пугает?

Хороший такой.

кто скажет, что Лорен не Дива?

ніколи не думала, що моє середовище таке зрадливе. Трапляються випадки, коли ти зневірюєшся в людях назовсім. І неважливо наскільки близькими ви були колись.

Пограбування - серйозна річ. Звісно, не моє, але близької для мене людини. Тому я переживаю. Але рано чи пізно правда відкриється і кожен заплатить.

не нужно иметь такую манию величия
не нужно говорить кому-либо, что делать

бить детей…можно?

[музыка в блоге]

шутки про Ди Каприо и воду настолько каноничны, что когда жена его героя в "Волке с Уолл-стрит" выплёскивала ему воду в лицо, я боялась, что он захлебнётся.

фильм, конечно, удивительный. мы хохотали три часа, так и не определившись, нравится ли он нам.

Я безумно люблю фигурное катание. Оно всегда вызывало у меня бурю эмоций и заставляло мое сердце замирать. И, естественно, я не могла пропустить выступление наших фигуристов на Олимпиаде. Российские фигуристы уверенно выиграли командные соревнования и принесли России первое золото на домашних играх. Юлия Липницкая, Евгений Плющенко, Боброва/Соловьев, Ильиных/Кацалапов, Волосожар/Траньков, Столбова/Климов все они вершили историю. Я была в полном восхищении от их великолепных программ и номеров. И конечно же не только всю Россию, но и весь мир покорила Юленька Липницкая. Невероятно талантливая пятнадцатилетняя девочка Гордость всей России. Она просто умница! Поразила всем: и мастерством, и грацией, и техникой, артистизмом. Я просто преклоняюсь перед этой девочкой и перед всей нашей командой. Спасибо Вам за победу и огромной удачи в играх !

Что-то изменилось внутри….

Вечер, целый день ничего не делала и пила. Посмотрим, что будет завтра, а пока пойду выберу тренировочку.

вот не поверите, сижу и пью пиво с рыбой

дожились

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

До мурашек по коже Я тебя люблю А ты меня не тоже…

ти казала це нічого не змінить. а я не вірила тобі. і правильно робила, що не вірила!

Давно заметил, что я один из малочисленных обитателей простого и наивного мира, где слова и поступки значат только то, что они значат.

я наблюдаю, как моя молодость, моя уже-не-юность медленно рассыпается в ничто. у меня кризис. среднего женского - думаю, да, пора. через месяц и шесть дней мне исполнится 22, и хотя я знаю, что это всё ещё начало, я рассыпаюсь. я не хочу, чтобы это звучало слишком драматично - ну, может, чуть-чуть, но двадцать два - это уже даже не двадцать, и это далеко не семнадцать.

мне кажется, я никогда не была семнадцатилетней.

между семнадцатью и двадцатью двумя - несколько жизней, и все они уже умерли.

больше года я неприкаяна - без любви я чувствую себя бесполезной. жизнь без любви - это часы, проведенные впустую.

наверное, я должна сказать, что ничего не добилась в этой жизни, ведь многие к моим годам уже огого. а я простая безумица, ни мозгов, ни таланта, ни связей с общественностью. двадцать три часа в сутки мне никто не нужен, несколько раз в месяц я хочу отчаянно нажраться и почти всегда я морально готова уехать куда-нибудь на неопределённое время.

и так тоскливо становится, когда ты в очередной раз оглядываешься на число дней, на протяжении которых тебя целуют в щёку только женщины.

эта невостребованность разрушительна.

особенно, когда тебе 22.

да кому тебе. мне.

— Однажды я стану прекрасной бабочкой. И тогда все наладится.

Bookmate — электронная библиотека и удобный сервис для чтения книг онлайн и в мобильном приложении.Люблю на этом сайте читать вот эту прекрасную девушку:https://bookmate.com/nastyaaa178.Она выбирает замечательные книги в свою библиотеку.Сайт для тех, кто любит книги читать онлайн.

мне необходима своя комната хотя бы для того, чтобы хоть изредка закрыться и разрыдаться, как сучка.

Началась война.

— А кто был инициатором ваших отношений? — Алкоголь..

Учеба прекрасно, это единственное время, когда тебя могут принудить изучать то, чего бы так просто возможно не открыл.но пародокс в том, что запоминаешь ты все равно только то что тебе интересно.но я за то чтобы люди ценили это время, тем более когда возможности позволяют сосредоточится на ней без препятствий материальных

болит голова, хочу спать и есть! за день скушала немного гречки и творога днём только. ну и воды много пила. позанималась спортом 2 часа и стала голова болеть:С а мне ещё нужно по практике отчеты писать. хочу быстро ужэ написать и спать увалиться..Саша послезавтра приезжает из Винницы) ругались с ним за эту неделю, как он уехал, раз пять)) сложно он адаптируется к расставанию со мной.. пишет мне смс каждые 5 минут с содержанием "я скучаю" "я тебя люблю". тьфу, как меня это бесит ужэ))) не то, что бы Я НЕ СКУЧАЛА, конечно, скучаю..и люблю его, но твердить об этом по 1000000 раз на день? не подростки ж ужэ, взрослые люди, на все проблемы и жизненные ситуации нужно трезво смотреть, ведь на неделю-то только уехал, не на всю жэ жизнь! можэт быть я и не права, но я так считаю.

Сегодня был бы год, но это уже неважно.

Варенье из апельсиновых корок.)

На банку 300 мл понадобиться: апельсины 3 шт., воды 300 мл, сахара 300 гр, лимонного сока 50 мл.

Апельсины тщательно вымыть и обдать кипятком, чтобы смыть слой консервантов с поверхности. Разрезать вдоль на 4 части, каждую из частей еще пополам. Мякоть удалить, а затем разрезать каждую дольку кожуры еще пополам, в итоге получаются довольно тонкие полоски.

Полосочки кожуры поместить в глубокую миску и залить полностью водой. Вымачиваем 3 дня, регулярно меняя воду (примерно 4-5 раз в день).

Затем с каждой полосочки ножом удалить альбедо (белую часть с внутренней стороны кожуры). Свернуть каждую полоску в спиральку и насадить на нитку как бусы. Есть вариант не удалять альбедо, если апельсин тонкошкурый. В этом случае спиральки свернуть до вымачивания и залить водой уже готовые бусы.

После вымачивания цедру проварить 3-4 раза по 15-20 минут, каждый раз выливая воду. После каждого проваривания бусы из цедры обдать холодной водой.

В широкой кастрюле сварить сироп из воды и сахара, положить в него подготовленные бусы, довести до кипения и варить на медленном огне 20-30 минут, после чего выключить и дать остыть.

Повторить процесс еще раз, но при этом после закипания добавить лимонный сок.

После того как варенье остынет, вынуть бусы и удалить нитки. Перелить в банку и хранить в холодильнике.

в общем хочется отметить что за пятницу-субботу-воскресенье мы 2 раза созванивались с лешей и один раз погрузли в переписке, споря об известных логотипах. общаться начали больше, что радует, конечно. но я бы хотела увидеться где-то с ним может в начале марта было бы очень ок.

сегодня обсуждали с таней её взаимоотношения с женей и мои с лешкой. и о том, что парень должен быть перспективным. просто когда мы говорили об этом раньше, все сводилось к тому, что это неважно, что главное - чувства. а сейчас уже что она что я начинаем париться по такому поводу. начинаем смотреть в будущее. оставлю это сдесь.

хочу также написать о том, что в субботу попала на сходку украинских типографов, шрифтовых и графических дизайнеров, где кирилл предоставил мне возможность толкнуть речь и даже сделал мне получается презентацию. это все именно по его инициативе. меня слушали такие люди как сестры Лопухины, Алла Калиниченко, Игрь дудник, Микола Ковальский и др. небезызвестные персонажи мира украинского дизайна. крутяяяк. мои альбомы пошли по рукам, меня хвалили, в общем все классно. как сказал леша "слава пришла". это хоть и небольшой, но прорыв)

я слушаю музыку из иронии судьбы… что ж ты делаешь то со мной, как не стыдно..?

люди, полагающие, что они никому не нужны, на самом деле часто самые нужные.

Эрих Мария Ремарк.

я скучаю
за старыми вещами
например, за старым шкафом и за старыми обоями под обоями
и за зеркалом на столе, который тогда ещё стоял у окна
за тем весенним или осенним, или даже летним ранним утром
за тапочками в сеточку
за зелёными бабушкой вязаными носками
значит я не осмыслила их тогда, а сейчас уже нет смысла
не хочу, чтобы через пару лет я вруг почувствовала тоже самое
не хочу терять возможность насладиться вовремя

вот и прошли 6 недель моих замечательных каникул. аж не верится. так не хотелось чтобы они заканчивались, потому что не хотелось возвращатся в тот блядарник. по другому я свой универ назвать не могу.

сегодня первые 2 пары были по философии. преподаватель очень даже интеренсый человек, так хорошо всё рассказывает. конечно я частично только воспринимала информацию, потому что: спала\чихала(ёбаная аллергия) \играла в ферму на телефоне\переписывалась с подругов в вк. (пара была в немног остранном корпусе, хоть халявная вафля там была) но суть того что он нам рассказывал - уловила.

кстати, преподаватель действительно хороший. он, наверное, единственный из моих преподов который эм…. скажем так, в интересах далеко ушел от своей специальности. он философ. но так же нам много чего рассказал про аудиоформаты. это, конечно. меня поразило, так как в основном преподы, которые мне попадались, абсолютно не заинтересованы в чем то ещё, кроме своей специальности, ну мне так казалось. и он нас даже немного загнобил что мы ещё не отошли от прослушивания музыки в mp3, но то не суть.

а ещё, препод мне сказал "будь здорова", когда я в 100500 раз чихнула :) это мне немного подняло настроение.

после я пришла, поспала и теперь мне кажется, что на парах я была во сне. очень уж длинный день. завтра ожидается такой же

Решила завести дневник.Даже не знаю зачем…Говорят помогает, но вот и узнаем
Все мои проблемы можно сливать сюда.
У меня нет друзей.Нет, не так.Друзья у меня есть, очень мало, но есть.Проблема в том, что не один из них не знает обо мне всего.У многих людей есть человек, которому они доверяют, могут рассказать все.У меня нет такого человека.Не то чтобы я не доверяла людям, хотя о чем я.Именно это я и делаю.Все мои друзья уходят.И проблема во мне, я это признаю.Хотя и их тоже виню.Я никогда не прощаю предательства.Я не могу переступить через себя.Ну и еще я нелюдимая.Я могу обвинять людей в том, что они меня кинули.Хотя сама поступала с ними так много раз и т.д. и т.п.

"The Town"

Знаете, вы себя убиваете прошлым. Вспоминая, все, до каждой мелочи, до каждого слова сказанного, именно в 16 42, вы все это помните. Да даже, как он (а) дышет, когда вы спите в холодную ночь, или же в теплую. Как различатеся улыбка от улыбки из-за нежелания обидеть вас. Вы помните все, до последней мелкой детали, чуть ли не сколько пуговец было на его (ее) рубашке, и какого цвета была нитка торчащая из джинс, как вы первый раз признались друг другу в этом светлом, и одновременно, ужасном чувстве. И кто был первый. И ты вспоминаешь раз за разом, и себя за это каришь. И правильно. Потомучто это убивает, мучительно и медленно, уничтожает твое сознание и разум, напрямую, воспоминание, которое не вернешь, и, которым дорожишь только ты- это самый жестокий преступник, которого без суда надо сразу казнить, не думая.

лично я первый раз вижу, что Фаб выглядит не, как бездомный и поэтому это должно быть здесь.

Я много что хотела написать за эти дни, но все как-то не выходило. Как водится, все мысли, которые роились в голове, улетели. А будни домохозяйки они везде одинаковые)

Меня достало тут болеть. Погода дурацкая всю зиму. Чуть солнце засветило, чуть полегче оделся - здравствуй завтра кашель и насморк. Зима здесь на самом деле угнетает. Это эдакая наша долгая осень с частой сыростью, серыми облаками и ветром. Можно спастись только под большущим одеялом.

Меня спасает пол-литровая кружка кофе.

взгляды.слова.прикосновенья.память.
а мне бы прибор тот, что её стирает.
я бы нажала его кнопку раз так десять.
открыв глаза, забыла как это - быть с тобой вместе…

забыла бы как чай с тобою пить на кухне.
как нежно умеют обнимать твои руки.
как ты смеешься, заливаясь.
а я тихо смотрю лишь улыбаясь.

как молча рукой гладить твою голову.
прогуливать с тобой уроки без всякого повода.
ругаться, что бы одел шапку.
болтать о чем-то без перестанку.

спасаться от холода под покрывалом.
я бы твоей руки никогда не отпускала.
если бы знала

если только бы знала…

(Анна Онищенко)

Не страшно, когда не с кем поговорить.

Страшно, когда не с кем помолчать…

грязный секас

—Я играю Джейса Вэйланда.Моргенштерна, Хэрондла, как хотите так и зовите его.

Я, когда пытаюсь рассказать людям о Джейсе.

Учеба. С 12 до 20. Две кружки чая "да хун пао" за день и более ничего. Сегодня даже без Леви. Нет сил. Зато снова начали появляться ключицы. Моментами странное тепло пробегает по всему телу, сменяясь приятной дрожью. От плеч и до пят, от пят и до плеч. Закрываю глаза и кажется, что проваливаюсь в бездну. Я снова не ем и чувствую себя по-иному, будто я - не я. То есть я, но другая. Совсем другая. Среди людей понимаю, что меня перестает волновать окружение. У меня есть я. Все главное заключено во мне, а все остальное - лишь поток моего воображения. Закрываю глаза и кажется, что проваливаюсь в бездну. Странное тепло. Наверное, вам тоже приходилось ощущать подобное.

Mark McMorris

Такой обаятельный и талантливый парнишка!

(х)

*-*

Живешь, живешь, а потом бряк и умер.
Поскользнулся в ванной и ударился.
Был и нету.
Осталась простынь, на которой ты спал,
окурки в пепельнице,
волосы на одежде,
мелочь в кармане
пару часов назад ты еще держал ее в руке,
а теперь лежишь и не дышишь.
А компьютер еще включен.
И кто-то пишет тебе сообщения.
А потом звонит.
И кафель под тобой нагревается от твоего тела.
А тело остывает.
И какой-то человек думает,
как он скажет тебе что-то важное.
А это уже неважно.

L ily C ollins

(х)

бляяяяяя я просто готова была уснуть у него на грудииии….. время ТЫ СЛИШКОМ ТОРОПИШЬСЯ

Мы просто говорили по ночам.

я купила себе ноутбук, теперь я снова буду сдесь

ура

collections that are raw as fuck ➝ rami kadi s/s 2012

Приветсвую всех и каждого :) Ничего не произошло, я все та же ленивая задничка и в обще не понимаю зачем сейчас сюда пишу, нооо факт остается фактом. Я в чертовски в отвратительном состоянии, в первую очередь физически, морально (на удивление) я держусь очень даже бодренько. Но у меня начинает болеть горло, хотя я уже усердно его лечу, очень болит спина, потому что я же не могу как человек сидеть, мне надо было сложиться в непонятно какую фигуру, что бы проштудировать пару глав по продакт плейсменту и начать делать презентацию и доклад. Собственно этим я и прозанималась весь вечер. Сейчас решила, что хватит уже, завтра продолжу. А пока надо проапргейдить телефон…ну..всмысле взять удалить нахрен всю музыку, а потом закачать заново. Зачем? не спрашивайте, серьезно. Я просто люблю иногда так делать. Редко, но как в глову че ударит, так все, удалять все к чертям и перезаливать. Поэтому пошла я делать эти непонятные маневры и смотреть Кливленда. Кому это интересно? правильно, н и к о м у. Но у меня очень хорошее настроение, что странно, так что плевать. Берегите себя: з

source

Хотелось бы чтобы люди научились ценить природу и не уничтожать ее.

Дело ведь не в том, что я не могу сделать историю. Я не способна найти информацию. Пофиг на эмоции, которые вызывает у меня предмет, моя задача-поиск и анализ информации. Я это не могу. Что я вообще могу?

Люблю людей, легких на подъем, которые быстро ориентируются и оперативно помогают. Причем как обычно, это те люди, которым ты написал просто так, уже скорее от отчаяния, особо не надеявшись…Приятно такое отношение.

— Они могут жить в моем новом мире, или умереть в своем старом.

— Как я буду управлять Семью Королевствами, если не в состоянии подчинить себе один город?

— Это драконы, кхалисси. Их нельзя приручить.

GoT. Дэйенерис Таргариен. Закадровое Видео 4 Сезона [x ]

Пора уже давно признать, что ты гавно (уж извините). То, как я проживаю жизнь - дерьмо. Я - безвольный овощ, не способный сдвинуться с места. Меня бесит эта неимоверно огромная лень и отсутствие силы воли в себе. Я просто ненавижу себя!

ребяяяяяяяяяяят да я больше не курю. он так сказал. а мне после этих слов и не хочется.

он такой тёплый. и от него вкусно пахнет. и он мягкий и руки у него мягкие.

боже, что со мной.. у меня температура…

увидеть тебя однажды и ничего не почувствовать.
абсолютно.
вот, чего я ждала

— мужчины редко дают чему-то шанс.

— потому что мы знаем, чего хотим. и не боимся одиночества.

Знаете почему всех задевает это 14 февраля ? Потому что кругом о нем одни разговоры. Или о том что это очень прекрасный праздник и что же подарить своей половинке, или о том кто куда пойдет ведь 14 февраля всех так тянет на "любовь", или "о, 14 февраля - я и еда", одиночество и тому подобное. Так размусоливают этот праздник просто со всех сторон его недели две, если не больше обходят и обсуждают и обсуждают, бесконечно !

Так вот, если б все меньше о нем трепались он бы проходил более незаметно и не травил бы, мать вашу, душу !

Высказалась, спасибо

Мужчина моей мечты принадлежит только мне, а не строит из себя общественный транспорт, который с распростертыми объятьями встречает любую

Джейн Орвис

Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.

Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.

Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.

Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.

Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд

Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.

Как, нет?!

Чарльз Энрайт

Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.

В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку.

Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант

Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.

Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…

Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.

"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"

Брайан Ньюэлл

Чего хочет дьявол

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.

— Слушай, чего он от тебя хотел?

— Мою душу. А от тебя?

— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.

— Хочешь, пойдём поедим?

— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.

— Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер

Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.

— Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.

Чуть живой от слабости, я спросил:

— Где я?

— В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.

Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.

Мы уставились на нее с недоумением.

Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс

В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.

Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.

— Вы - Правда?

Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.

— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?

Старуха плюнула в огонь и ответила:

— Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми

Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.

Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.

— Тебя спасли, дорогой!

Подруга кидает нашу старую переписку в аське. Это что-то. Я сижу и ржу как ненормальная :D

колючий (15:45:14 9/07/2012)
xотел поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо

колючий (15:45:18 9/07/2012)
не поняла прикола

Катя (15:45:33 9/07/2012)
а я поняла :DDDD

Но это ещё не все. Дальше - больше :D

колючий (15:47:46 9/07/2012)
это неприкольно

Катя (15:47:50 9/07/2012)
что нуу :D ты хорошенько подумай насчет слова встать :D приличная ты моя

колючий (15:50:40 9/07/2012)
*LOL* да блин, говори

Катя (15:50:40 9/07/2012)
дошло ёпрст?

колючий (15:50:52 9/07/2012)
*LOL* нет

Катя (15:50:57 9/07/2012)
:-Dо боги

Катя (15:51:29 9/07/2012)
маленькая еще значит:Ъ

колючий (15:51:49 9/07/2012)
ну заааяц!!!

Катя (15:51:58 9/07/2012)
O

колючий (15:52:01 9/07/2012)
аа *LOL* это не к девке относится

Веселуха была, однако. Видимо, спустя 2 года я стала намного похабнее, потому что смысл этой фразы сейчас я поняла сразу.

В большинстве случаев я предпочитаю компанию самого себя , это дает мне время подумать.

— Submarine

я знаю, вы хорошие..
не жалейте вопросов nekto!!!

Так хотелось бы стать хотя бы мебелью в Твоей квартире. Оставаться в тишине Твоих стен. Ждать Тебя. Осознавать, что Ты здесь. Вобрать в себя Твой запах. Или стать Твоим котом, и греть Твои руки. Стать Твоей кроватью, и каждую ночь провожать Тебя в какое-нибудь царство сна.

Быть кем/чем угодно, лишь бы быть рядом.

"Он всегда таким был.Что бы я не делала, я всегда буду плохой дочерью. "

У меня странное чувство патриотизма. Сама я крою наше правительство на чём свет стоит, но когда это начинают делать американцы, мне хочется их ударить.

Первые лучи этого солнца тебя убьют

Однажды в Марселе

Фильм вялотекущий, с затянутыми сценами, психологическим отступлениями, но моментами перемежающийся динамичными сценами захватов, нападений и драк. Но все это происходит на фоне красивых картинок Франции, набережных, старинных особняков, современных квартир. Я люблю, по ходу фильма рассматривать чужую жизнь, поэтому если картина снята со вкусом, мне не скуШно. Каждый увидит в этом фильме что-то свое: от смерти французского кинематографа, до серьезного психологического посыла, напоминания о добре и зле, порядочности и подлости, беспечности и чувстве долга, протесте против несовершенства законов, человеческой исповеди перед собственной совестью. В прошлом хороший полицейский, переживший серьезную психологическую драму и впавший от этого в депрессию, ежедневно напивается как сапожник, порой ведет себя не адекватно, плюет на общественные приличия и субординацию на работе. Однако дурные привычки не мешают ему быть хорошим специалистом, более того, поимка преступников становится единственным смыслом его жизни. Криминальную сторону представляют два маньяка: один орудующий в настоящий момент, второй - отсидевший свое за страшные убийства и готовящийся выйти на свободу по старости лет и осознании вины. Однако за множество лет на воле о нем зыбили не все. После последнего двойного убийства молодой семейной пары остаются две дочери, и одна, зная о том, что преступник может выйти на свободу, не находит себе места. Как они похожи, утративший все полицейский и не сумевшая пережить семейную трагедию молодая женщина. Они просто обречены на встречу, но эта встреча не принесет им радости. Сценарий фильма напичкан убийствами, но фильм не страшный, в депрессии его смотреть самое оно - весь мир дерьмо, все продано, настоящих людей мало, жизнь не удалась. Ну и в таком духе. Однако финал совершенно неожиданный. Мне фильм понравился.