Последние две недели я просто существую. Мои нервы просто на пределе. Недавно я чуть не зарыдала от того, что Алёна включила саунд к Поттеру. Это становиться моим нормальным поведением. Дерьмо не приходит одно. Оно приводит своих друзей и они запинывают тебя в подворотне.
Я так ненавижу себя за все это. Ненавижу все, что происходит. Друзья отстраняются, я продолжаю скучать по старым, невероятно хочу расчленить добрую половину моих знакомых.
Дома скандалы. Я живу не так, как нравится остальным, а мать видимо и вовсе жалеет, что ей так не повезло с ребенком. Лишний раз припомнили, что я тупая и, что мне нет смысла ходить на гитару, ибо никчемная Алина только тратит деньги на ветер, она нихера не умеет и только делает вид. По ее мнению я считаю себя умнее всех. Дело в том, что я тупее всех. Отброс углубленной математики. Самое отвратительное, что это правда. Это гребнная правда, которая сжигает меня изнутри. Я понимаю, что они все правы. Они кричат свою правду и думают, что я не хочу ее воспринимать, но это не так.
Меня засасывает в черную дыру ненависти к себе. Я прихожу в школу и хочу провалиться сквозь землю, прихожу домой и, ничего не меняется. Поздно меня решили воспитывать. Прошло столько лет, а они только осознали, что я не подхожу под их стандарты. Где же вы были 10 лет назад?
Я не хочу носить платья, не хочу быть бухгалтером, не хочу молчать в тряпочку. Это выйдет мне боком, но я не буду молчать. Я пущу свою жизнь под откос, но выскажусь.
Мне так херово. Почему нельзя закрыть глаза и забыть о боли? Почему? Дайте мне ответ.
Это вечное «все хорошо» идеальная штука. Ты можешь подыхать от эмоций, разрывающих тебя, но эта фраза спасёт тебя от наплыва окружающих. Я была бы не против высказаться кому-то, но кто-то занят, кто-то считает меня тварью, а кто-то просто отстраняется. Вот и остается писать глупые слова сюда и мечтать о вечном «нормально».
У меня уже нет сил, что бы стараться что-то изменить. Уже больше года я пытаюсь быть не такой плохой, какой являюсь, но мои попытки тщетны. Меня не знает никто, даже самые близкие видят лишь улыбающуюся оболочку. В этом омуте водятся твари похуже чертей. Порой мне самой противно быть собой. Быть настолько «черным» человеком. Если бы это было не так, то Она бы не ушла, а остальные окружающие не были бы так лживы. Они лгут, что мы хорошо общаемся, но ложь всегда останется собой.
Человек с тиной вместо души.