fuck you, my fat.

а я маникюр сделала. и почти весь день спала. а всё остальное время убитым чмом была.
вам это необязательно знать. но мне больше нечего сказать.

а я снова буду засорять вам ленту своей едой.

почему у всех мама нормальная, а моя, блять, вот такая?! я понимаю, что она заботится обо мне (неужели?!), но сейчас мне нахуй не нужна её забота. ненавижу. спасибо, мам, за чудесно испорченную жизнь. и кстати, моя мама просто мастер в довождении до слёз.

но когда я вспоминаю, что уже потеряла 10 кг, сколько уже пройденно, я понимаю, что всё это не зря)

иногда я жалею о том, что я начала худеть. странно немного, да. жалею по некоторым причинам. например, потому, что я не могу есть старую еду. ну, ту, что я его раньше: жаренную картошку, мучное, пельмени, мивину (ну, вермишель быстрого приготовления. странность, но мне действительно нравился её вкус :D), булочки в столовой в школе, конфеты и т.д.
далее, это потому, что одежда не уменьшается. а жаль. теперь я могу не растёгивать школьные штаны. они даже когда застёгнутые на все пуговицы и на молнию, всё равно спокойно слетают. и, кстатии, раньше я застёгивала решень на четвёртую дырку, а сейчас я ещё прокалываю дырочки, ибо я не хочу штаны потерять :D. и ещё свитера на мне странно висят.
ещё одна причина - это сиськи. смешно звучит. раньше у меня был второй размер и пацаны иногда говорили, что у меня самая большая грудь в классе. сейчас я вернулась к первому. грустно, даа.

меня спросили "почему блог называется "fuck you, my fat", а здесь так много вредной и сладкой еды?". а всё потому, что я питаюсь этим духовно. в реальности я ем многое полезное, бывает и не вкусное, но низкокалорийное, для того, чтобы похудеть. а здесь я добавляю, потом смотрю на вкусные картинки и этого мне хватает.

а я снова ненавижу себя.

из-за всего этого со мной что-то непонятное происходит. мне хочется скучать, плакать, и в тоже время мне хочется веселья, любви, заботы. и ещё мне очень хочется есть. даже не просто есть, а жрать. но у меня всё так же портится настроение при той мысле, что мне придётся есть. так что нет. в смысле, ничего не есть, кроме того, что по диете. хотя меня и это не устраивает. я уже давно подумываю о голоде, но с моей мамой можно только диета, на которой нужно есть. жаль, ибо я уже терпеть не могу то чувство, когда в моем желудке находится еда. я начинаю ненавидеть себя, думать о том, что я жирнею с каждой секундой, о том, что я безумно жирная. ненавижу это чувство.

по этому, я буду питаться духовно. то есть, картинками из интернета. а значит, сейчас здесь будут фотки вкусной, жирной и неполезной еды.

вот и всё. Настя уже уехала. сейчас она уехала к бабушке, а 2 марта уедет в Россию. но сейчас я могу с ней хоть по телефону поговорить, а совсем скоро - только интернет и то, не всегда.

да, всё же, терять близких людей очень больно. я знаю. уже второй год в одно и то же время я это чувствую. только с разницой в пару дней. в прошлом году, 4 марта, я потеряла родного папу. самого родного своего человека. в этом году, 2 марта, я теряю Настю - второго своего родного человека - лучшую подругу. мне вот интересно, в следущем году тоже такое будет? и кто у меня из родных мне людей остался? ах, да, я же могу не волноваться, из родных у меня уже никого. ну а хотя, фиг его знает, что произойдёт за год. всё же, я надеюсь найти близких мне людей и ни за что их не потерять. пусть всё будет хорошо, пожалуйста.

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное — это не факт. Это только мнение. Невозможное — это не приговор. Это вызов. Невозможное — это шанс проявить себя. Невозможно — это не навсегда. Невозможное возможно.

я ненавижу еду и одновременно очень хочу есть.

что со мной происходит? уже пару дней я постоянно плачу, ненавижу себя, хочу здохнуть, ненавижу свою внешность, не могу без отвращения посмотреть в зеркало, вечно в плохом настроении. при виде еды у меня только сильнее ухудшается настроение, появляются мысли, что при малейшем кусочке я сильно растолстею, а когда поем, то только сильнее ненавижу себя. очень часто болит голова, когда встаю, то голова кружится, слабость появляется. на много меньше сижу в интернете, хочется всё время лежать и грустить. всё чаще думаю о папе, о том, что уезжает Настя, меня стали больше бесить люди, я стараюсь избегать каких-либо встречей. и даже сейчас с каждой минутой, с каждым словом я всё больше ненавижу себя за то, что сейчас всё так рассказываю.

написала типо такого текста в комментариях в одной группе, так мне сказали, что у меня депресия. и кстати, ещё у меня растройство пищевого поведения. где-то там же мне сказали, что это небольшие признаки нервной анорексии.
это же не так?

17 дней без срывов. да, это достижение)

в общем, я тут одна буду.
но ссылка будет у Марка на странице.

Марк сосёт, а Настя управляет блогом.