Сегодняшняя украинская власть - это лучшее из худшего. Мы востали против системы, системы всеобщей коррумпированости и мажорской вседозволености. Мы за главенство Закона а не власти.

НЕБЕСНАЯ СОТНЯ -люди, погибшие во время сопротивлений в Киеве, но большенство из них были растреляны снайперами по заказу власти как дворовые псы. В мирное время украинский народ в сердце столицы стал мишенью. Янукович - преступник, это признал украинский народ и весь мир, этот человек обьявлен в международный розыск, зачем Путину скрывать преступника?

Межигорье (Межигір'я) - бывшая резиденция Януковича, котороя вскоре стала его частной собственностью (после побега Януковича решением Верховной Рады Межигорье перешло в государственню собственность). В Межигорье была обнаружена и выставлена на всеобщее обозрение вся чудность роскоши и зажиточности 4-го президента Украины.

Я сомневаюсь, что Путин приняв Крым, даст землю крымским татарам, забраную советской властю, востановит санатории, здравницы и лечебницы, и как вы думаете, в чьим руки попадут дачи и резиденции украинских чиновников и политиков, неужели в пользование крымчан?

Закон Украины про региональные языки действующий. Верховной Радой Украины было принято решение о его отмене, но и.о. Президента Украины Турчинов А.В. не подписал это решение.

Украинцам незачем бежать в Россию, незачем бросать работу и оставлять свои дома, потому что Россия не даст новым гражданам жилье и работу.

Украина - страна единая и недилимая, принадлежит только украинскому народу. Украинский народ многоязычен и многонациональный, но мы ЕДИНЫ!!!

Я всегда мечтал о том, чтоб кое-кто посмотрел как я играю. Этого не произошло. Я достиг уважения и признания на поле, однако мне этого не надо. Мне надо другое…

до того как я встретил тебя, я даже не мог представить, что смогу провести жизнь всего с одним человеком, и вот теперь я не могу представить и дня жизни без тебя

Есть мужчины, с которыми мы живем. Есть мужчины, ради которых мы живем. А есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что начинаем жить по - настоящему..

Мы стоим на мосту. Через несколько секунд прямо под нами проедет поезд. 5 4 3 2 1.. Мост трясется, поднялся еще больший ветер, мои волосы непослушны, как и все в нашей жизни. Он обнимает меня со спины, целует в макушку. Нежность теплой сладостной волной пробегает по телу, наполняя собой каждую клеточку. Я хочу запомнить этот вечер. Спасибо.

Господи, я так стомилася.
Стомилася посмiхатися, стомилася пiдтримувати, стомилася розумiти. Вже немає навiть сил аби плакати. Я намагаюся, змушую себе весь час щось робити, бути корисною, творити добрi справи, але нiчого не допомагає. Навiть мистецтво не рятує. Я опускаюся все глибше i глибше, вiдчуваю себе мерзотною, зайвою, обузою для всiх у цьому свiтi. Я не знаю де шукати вихiд, звiдки тепер брати сили.
Господи, даруй менi лише одну людину, яка зможе зрозумiти, обiйняти i помовчати зi много. Лишень одне серце будьласочка

и вот прошло уже 3 года, и я опять это напишу. если бы я увидела тебя, если бы знала, что это нужно тебе- я бы бросилась к тебе на шею, и, наверное никогда бы не отпустила. я не знаю, как закончить это, если я не хочу чтобы это закончилось.

Вот!Вот!Это то о чём я говорила!Он и так делает мне постоянно больно, постоянно, а если я позволю себе думать, что он мне небезразличен, то…То будет слишком плохо.Слушать как он всё это говорит, как он ведёт себя, как всё это…Не могу.А так я вру всем, в том числе и самой себе, и как-то легче, намного легче.Я и сама начинаю во всё это верить, и как-то похер становится, накрывает конечно иногда, но я перетеплю и живу дальше.
Как же я хочу тебя ненавидеть!Я так хочу тебя ненавидеть!Как же я хочу тебя ненавидеть…Боже, ну зачем, зачем всё это?Зачем?Я не заслуживаю этого от тебя, не заслуживаю. Я всегда была рядом, всегда!Мог бы хотя бы не делать больно мне лишний раз!ЗАЧЕМ!?Я вообще не могу видеть его фото!Я не могу видеть его!Не могу смотреть на его сообщения в последних!Не могу смотреть во входящие!Не могу…Не могу!
Зачем они это сегодня устроили?ЗАчем?Я жила, и мне было нормально!Я ни о чём не думала! Зачем!?Они просто не понимают, а я была на гране истерики!Ещё б чуть-чуть и я бы рыдала там!Как сейчас!Ещё и пишит сейчас какой-то бред!
Пишит, что хочет забыть меня, картинки тупые кидает!АХаха, а я сижу плачу, и у меня дрожит вс тело, правда я сижу и вся дрожу.боже, как мне больно, мне так больно.Он мне испортил весь 11 класс! Вернее я сама себе всё испортила, сама во всём виновата, сама влюбилась.Я виновата в том, что мне сейчас так хреново.
Но он говорил, что никуда не денется!Что он хочет, чтоб мы с ним долго дружили!Зачем, зачем мне такое надо было писать!Ненавижу это его поздравление с ДР!Мне просто так больно.Так…

Сука, что за тупые картинки.Он кидал.

свадьба прошла заебись. наверное. ну для всех все было хорошо. а я полсвадьбы проплакала, и это было не из-за того, что Настя вышла замуж, или что я люблю Ярика, или что мне завидно. мне было настолько хреново, что я не могла сдержать слезы, они текли сами по себе. это так не заебись, ну вообще. особенно когда к тебе подходят и спрашивают, что случилось, а ты не можешь сказать, что ты просто больной человек.

Бодрого вечера, подытожим последние два дня:

1. Все думаю о том, стоит ли говорить родителям о проблеме со здоровьем, имеет ли это вообще смысл, зная какая реакция на это будет, ну и вообще посещают мысли, что нужно решать этот вопрос иначе ни Испании, ничего мне не видать

2. Сегодня был замечательный вечер футбола, Севилья, Барса, Псж и Ювентус показали просто потрясающие игры, молодцы ребята))

3. Не знаю что со мной творится, везде вижу Вас, что за?!

4. Все больше и больше намеков от одного человека, нет, нельзя и не могу, пока что мое сердце занято другой Это пока все господа, до новых встреч, если таковые будут)

нас посади вместе 1ого сентября 2000 года, средняя колонка последняя парта.оба высокие, худенькие, светловолосые, беззубые детишки.мы мгновенно нашли с ним общий язык, он рисовал мне в записках цветы, а я лезла с ним в драку на переменах, била портфелем, а он в ответ давал мне жвачки.
мы росли, он дружил с 2 мальчишками, я постоянно меняла одну подружку на другую, но наша дружба оставалась неизменной, я улыбалась ему от уха до уха, а он решал за меня задачки по алгебре.мы просидели вместе 9 лет, всегда вместе.преподаватели даже шутили, что мы поженимся, всем было понятно, что этот умный, но застенчивый мальчик влюблен в меня по уши.а я сбегала с мальчишками с уроков и получала горы валентинок на 14февраля, от всех, кроме него, он просто всегда стеснялся, а я делала вид, что не замечаю его косых взглядов.

в10классе нас раскинули в параллельные классы, но это ничего не поменяло, мы продолжали дружить.я попала в самую вообщем-то крутую, веселую, шумную компанию ребят, мы ездили за город, собирались в кафешках по выходным и гуляли после уроков, а он сидел дома, играл в компьютерные игры и делал домашку за нас двоих.все его как-будто не замечали и мои "а он…" пропускались мимо ушей, но однажды я позвала его с собой к нашей однокласснице играть в карты.тихий и вообщем-то никому неприметный мальчик открылся всем с новой стороны, эрудированный, начитанный, умный, веселый парень со своей позицией на все вещи, неизменным оставалось одно, он всегда был рядом со мной.всегда я его звала с собой, стоило кому-нибудь заикнуться "там будет лика" и он тут же появлялся где я.самые идиотские идеи воспринимались им на ура, если были высказаны мной.со временем он влился в мою компанию, стал ее неотъемлимой частью, но все по-прежднему считали, что он тут только из-за меня.у нас с ним были свои шутки, свои фразы, я 4 года подряд вместе "привет" говориа ему "ненавижу тебя", мы переписывались часами напролет каждый вечер, он сдружился в интернете с моими друзьями из латвии, о нем всегда спрашивали мои родители и бабушка с дедушкой, он был какой-то обязательной частью моей жизни.мы весело проводили время, но все жалели его, все знали, что для меня он просто друг и никогда не станет ничем большим, а я для него что-то большее…никто и никогда не видел его с девушка

мы закончивали школу.каждые выходные мы собиралсиь вместе и ехали куда-нибудь, именно тогда все стало настолько очевидно, что стало невозможно делать вид, что ничего не происходит.он разрешал мне все, а я как-будто хотела найти границу вела себя все хуже и хуже.нет я не была жестокой, я всегда скрывала от него каких-либо мальчиков, я была вежливой, я каждый день говорила "ты мой друг" я не могла сказать "между нами ничего не может быть" ведь он никогда не говорил мне что что-то ко мне чувствует.но он все чаще пытался обнять меня по пьяне, он никогда не оставлял меня наедине с кем-то из лиц мужского пола, он пекся обо мне как о маленьком ребенке и терпел все мои выходки.как-то после очередной пьянки, утром, при всех наших нам показали видео, где пьяный он говорил "я люблю девушку, она из латвии, она лучшая, я так ее люблю…"я делала вид, что не вижу этого, что очень занята, он тоже.он был знаком с не моим мальчиком…он прощал мне все, а я продолжала говорить "ты мне друг".

мы закончили школу, казалось бы все должно было на этом закончится, новая взрослая жизнь впереди, но нет, он был константой в моей жизни.мы все так же общались каждый день в интернете, гуляли вместе, он продолжал делать мои задания по учебе, с которыми я была не в состоянии справиться.он писал мне решения и отсылал по ммс на экзамен, он продожал быть рядом.порой я уставла от него, все чаще отвечала односложно, но он продолжал мне писать и звонить…

но однажды все закончилось, все окончательно рухнуло 7июля.утром, когда мой мужчина, мой, уже мой мужчина первый раз в жизни ушел от меня на работу я собралась и поехала со своими ребятами на дачу.я подошла к месту встречи с ребятами, он посмотрел на меня и даже ничего не сказал.он сел со мной не в одну машину и все.прекратилось все, он не писал не звонил, на редких общих встречах перекидывался со мной дежурными фразами.


знаете, он удивительный, он собрал в себя лучшее от моего мужчины и не моего мальчика.невероятное чувство юмора и ум.он внешне похож сразу на обоих…только я все равно никогда не видела в нем мужчину…
это я все к чему.сегодня я соскучилась и написала, после 4х месяцев молчания.я не злая эгоистичная тварь, я очень его люблю как друга и скучаю, вот и все.только почему меня не покидает чувство, что я последняя тварь по отношению к нему?

Самая лучшая любовь — та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.Ты дала мне все это. И я надеялся, что отдам тебе всю свою жизнь.

Забавно. Завтра очень рано вставать, а я сижу и смотрю мультик. Сейчас вы ржете. Ага. Круто. Не знаю как вы, но мне нравится.

Да ты идеал мужчины!

Ты умный и красивый.Черты твоего лица без подобны. От куда ты взялся в моей жизни, для чего? Этот день я посветила тебя, сегодня мои мысли не покидали тебя. Дай мне поспать, хоть немножко….Ну вот, ерез некоторое время все повторится снова, ты опять прижмешь меня к себе, не подозреваю, о моих чувствах к тебя, сделаешь свое дело и уйдешь домой, нечего не поняв.Хотя ты не на столько глуп, кому знать как не мне.Ты отлично врешь и в тоже время делаешь людям приятно.Ты легко можешь запудрить мозги любой девушке, которая не будет этого подозревать, но не я !

Лучшее, что ты мог мне подарить - это танец!

Да, мне бы роман написать…..

ну давайте напишу про двух подруг. потому что понятие "лучший друг" мне как-то чуждо 1. девушка 19-ти лет. рост 165-167см. размер ноги 37-38. волосы крашеные (блондинка), натуральный цвет светло-русый. красивая. глаза большие, зелёные. брови аккуратные. нос аккуратный. губы маленькие. зубы ровные. фигура хорошая. грудь и жопа большие. ноги тонкие. вес колеблется от 50 до 53 2. девушка 19-ти лет. рост 157-158см. размер ноги 36 (наверное). волосы крашеные рыжевато-коричневые, натуральный цвет русый. красивая. глаза большие, зелёные. брови аккуратные. нос тоже ничё. губы маленькие. зубы ровные (недавно сняла брекеты). фигура хорошая. худая. очень. вес 40-41кг. 

надія-надія,
мене отруїла -
споїла.

своїми словами
духмяними,
горілчаними.

своїми очима
заворожила,
провіла.

і в край згубила.

надія-надія
мене обікрала
і спати поклала.

у землю.
на новосілля -
у вічне снів свавілля.

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили… никто не заметил.

В 17 лет серьёзность не к лицу,
И как-то вечером оставьте свои полные бокалы,
И шумные кафе и свет слепящих люстр
Под липами пора гулять настала.
Июньскими ночами так дышится легко
И всё вокруг красиво.
Гул города доносится, ведь он недалеко
Приносит ветер запах виноградников и пива.
Июнь, 17 лет, и кругом голова,
Шампанское туманит ваши речи..
И вы мечтаете, и на губах у вас
Горячий поцелуй, как бабочка трепещет.
В плену робинзонад душа томится
И тут, под фонарем, напротив вас
Одна мадемуазель садится
И для себя решив, что вы наивны,
Она отводит взгляд от вас картинно,
Чтобы потом уйти…
А на губах у вас не распустившись, вянет каватина.
Она над вашими сонетами хохочет,
Друзья вас бросили, вам плохо одному.
Она письмом вас осчастливить хочет…
В тот вечер вы в кафе, где свет слепящих люстр,
И перед вами полные бокалы.
В 17 лет серьёзность не к лицу -
Под липами пора гулять настала…

Господи, как же хорошо, что я больше не сижу на тейсти. Да, тлог сохранился, ибо жаль удалять всё то, что было там написано. Но заходить в "моё" становится невыносимо. У всех резко началась весна и все резко застрадали. Все хотят любви и поцелуев. Всё верно, я тоже хочу, но мои лямурные вечера резко сократились с первого сентября, поэтому своего, так сказать, приходится ждать примерно раза два в месяц, но зато бурно.

Кстати, чем старше становишься, тем как-то по-особенному начинает ощущаться наступление весны. Серьёзно. Из своих наблюдений за собой и другими.

вспомнить в час ночи о том, что к понедельнику нужно учить огромный материал по дебатам и от безысходности вместо сна пойти зубрить… да, это в моем стиле

И только в такие моменты понимаешь насколько ты счастливый человек. Дома все хорошо, с Сашей еще лучше. Эти выходные были лучшими за все выходные проведенные здесь. Я понимаю, что все мои наезды это всего лишь истерики по пустяку. Я правда люблю тебя, как хотелось чтоб ты тоже писал мне такое. Я правда счастливая и обожаю тебя:*

приехала с А
стояли у подьезда и он говорит: "Сейчас я скажу тебе слова, повторю два раза, чтобы ты ясно все поняла "
я стою такая, ну хорошо, говори
проходи секунд 5 и он говорит: "прости, что говорю тебе такое в таком месте, в это время.. Я люблю тебя. Я тебя люблю "
и тут у меня такооое тепло растекается по ногам, на секундочку показалось, что даже ноги подкосило. была счастлива и просто обнимала его, не могла ничего сказать, он уже подумал что все очень плохо, а я просто стою и до меня доходят эти слова постепенно
пришла домой и поняла, что вот так все и должно быть, а не то, что познакомились сразу и люблю тебя, а вот так
когда есть чувства их действительно сложно выразить, так как страх невзаимности и все такое
а когда их нет - "люблю" сказать как раз плюнуть

Завтра приезжает Вакарчук в Каразина, может удастся сфотографироваться :)
он будет так близко, аааа, надеюсь сидеть в первых рядах *___*

больше всего на свете я боялась тебя потерять. когда ты писал, я радовалась как маленькая. и думала "если мы не будем вместе я же умру". я так боялась тебя потерять. так нравилось с тобой разговаривать. смотреть как ты улыбаешься. и постоянно-постоянно о чем-то молчать. господи, если бы ты только знал, что я испытываю на самом деле. господи, если бы ты знал, как я хочу тебя обнимать, господи если бы ты знал как мне сейчас сложно. и когда ты думаешь что в моей голове другие, именно в этот момент там ты. ты всегда во мне. всегда рядом. ты постоянно на расстоянии вытянутой руки, а мы не можем сказать друг-другу ни слова. господи, только не молчи. я так ненавижу когда ты молчишь. господи, ты же только звони. я без тебя свихнусь. я уже сумасшедшая и я срываюсь уже в сотый раз. мне безумно тебя не хватает. и кто бы что бы не говорил ТЫ для меня всегда самый родной, красивый и самый лучший. и кто бы что бы не говорил. когда тебе понадобится именно моя поддержка, я готова тебя всегда понять. как бы больно ты мне не делал. и прощать я тебя всегда буду. слышишь? ты самый родной. я очень раньше боялась тебя потерять. а сейчас уже не боюсь. потому, что уже потеряла.

я тоже теряла, я тоже часто думала, что не смогу подняться снова, что больше не смогу любить, ждать, надеяться. так всегда бывает после расставания, а потом вдруг встречаешь своего человека в совершенно неожиданном месте, и желание любить, быть счастливым в тебе снова оживает.

как долго я здесь не появлялась..
привееееет, вьюви!

во-первых, с возвращением меня, а во-вторых, я совсем потерялась со всеми этими событиями!
события в моей родной стране не дают покоя никому. но больше всего меня злят те люди, которые считают, что Россия на нас нападает. что Тимошенко, Яценюк и остальная компашка ХОРОШИЕ, а один Янукович такое дерьмо. да стоит вспомнить 2004-2009, как мы жили при Ющенко и Тимошенко. было лучше, чем с Яныком? люди, вы совсем не помните ничего… просто обидно за нашу страну.

все считают США и Европу нашими спасителями? думаете, что они нас под свое крыло возьмут и будут поднимать нашу экономику? ХА-ХА-ХА-ХА
вы или наивные или дураки.

во мне накопилось очень много злости, и политикой я, после этих событий, вряд ли когда еще заинтересуюсь.

мои дальнейшие посты будут о более приятных вещах) обещаю

Зашла я в популярное, и увидела пост о том, что Крымчане просили помощи у Росии, а теперь отрицают это. Так вот, хочу рассказать все, что на самом деле. Мне очень жаль что русские СМИ абсолютно искажают информацию. МНЕ БЕЗУМНО ЖАЛЬ. Я знаю, что среди вас такие же люди как мы. Но я очень прошу не вестись на инфу, которая к вам доходит. Люди стоят на Майдане за СВОИ деньги, за взносы обычных людей, которые не могут там стоят по каким-либо причинам. Обычные люди приносят еду, если не могут помочь деньгами. Весь этот ужас, кровопролитие длится ТРИ МЕСЯЦА! и все три месяца ваше СМИ рассказывает и придумывает какие-то басни.

Теперь касательно Крыма. Да, есть некоторые жители, которые не довольны многим в нашей власти. НИКТО и НИКОГДА нас не ущемлял в языке, на котором мы разговариваем. Большенство Украины говорит на русском. Что сейчас творится у нас - это страшный сон. Папа второй день кричит что идет на фронт (и это вполне серьезно). Достал свой военный билет и хочет завтра идти в военкомат. Мы с мамой не можем его остановить! Стрятали все документы, дабы подальше от беды. Все напуганы до ужаса, видим сны теперь только о войне и революции. Крымский флот и все жители Крыма против вторжение российских войск на нашу територию. Крымчани не знаю что им делать, везде паника. Оглашена мобилизация, мужчин призывают военкоматы.

А теперь скажите мне, на дворе 21 век, Россия якобы хочет нам помочь. Так простите ЧЕМ? Зачем пугаете наш народ? Наши отцы уйдут на "войну" ? Это разве беспредел с нашей стороны? Мне реально страшно. И да, братья-россияне, я Вас очень прошу. Смотрите честное СМИ, дабы знать реальную ситуацию у нас в стране. И очень прошу поддержать нас в такие не легкие времена, а не осуждать не зная ситуации!
Спасибо!

Привет, брат. Вчера парламент и правительство твоей страны объявили войну моей стране.

Они говорят, что к ним обратились власти Крыма. Но ведь Крым — не отдельная страна, это часть Украины. Крым не имеет права приглашать чужие войска, так же, как не имеет такого права Белгородская область или Черемушкинский рынок. Но российские войска вошли и в другие области Украины, где их совсем уж никто не звал.

Они говорят, что сделали это для защиты русскоязычного населения Крыма. Но ведь ему никто не угрожал, посмотри заявления в интернете. А кроме того, в Крыму есть украинцы, татары и другие народы, и они не хотят вторжения. Китайцев в России больше, чем русских в Крыму, и ничего.

Они говорят, что в Украине военный переворот. Но ведь в Украине действует законно избранный парламент, который принимает решения конституционным большинством. Есть законно назначенное правительство. Есть армия, милиция и служба безопасности, которые на стороне этого правительства, — если бы это был мятеж, такого бы не случилось.

Они говорят, что в Украине гражданская война. Это неправда. Никто ни с кем не воюет. Есть политические разногласия, так они есть даже в самой мирной стране. Такие разногласия решаются путем спокойных переговоров, и пушки здесь неуместны.

Они говорят, что в Крыму убивают российских граждан. Но ведь генеральный консул России четко заявил: это неправда. Посмотри видео, брат.

Они говорят: здесь фашисты. Посмотри видео, где эти «фашисты» утверждают непреложное право говорить по-русски и жить в среде русской культуры. Эти «фашисты» одинаково тепло и приветливо относятся к сынам татарского, еврейского, армянского, грузинского народов.

Но не будем много говорить о политике, это повышает давление и вызывает аллергию. Поговорим о другом.

Есть страна, граждане которой решили жить по-другому. Это мы. Нас задолбало: коррупция, ментовский беспредел, насилие, пьяные мажоры на дорогах и неправедный суд. Наше право — изменить нашу жизнь, нашу судьбу. Почему нас силой пытаются вернуть туда, откуда мы ушли? Почему за нас хотят определить, что для нас правильно, а что нет? Или, может быть, тебя, мой брат, не задолбали коррупция, ментовский беспредел, насилие и неправедный суд? Или ты считаешь: раз я живу хреново, то и все остальные должны так же?

Многие в России считают существование Украины исторической ошибкой, несправедливостью. Мы здесь считаем иначе, поскольку из 1200 лет существования нашей страны мы были частью вашей страны всего 300 лет с небольшим. Но если даже вы и правы, то доказывать это нужно более высоким уровнем культуры, справедливости, правопорядка, благосостояния и продолжительности жизни. Не силой оружия. Если ты кричишь, ты неправ. Если ты вламываешься с оружием, ты неправ дважды.

Скажи, брат, ты действительно считаешь, что ваши дети должны сейчас убивать наших детей? Что ваши дети сейчас должны быть убиты нашими? Какие ценности, какая историческая правда оправдает эту кровь?

Скажи, брат, ты действительно веришь, что наши отношения улучшатся, если эти дети погибнут?

Я тебе вот что отвечу. Никто здесь не говорит: «Россия объявила войну». Говорят: «Кремль объявил войну». Вашим стратегам нужна маленькая победоносная война. Так вот, она не будет ни маленькой, ни победоносной.

Под вашим лидером начинает шататься кресло. Он готов убить десятки тысяч россиян и украинцев, чтобы оно стояло прочно. Он уже делал такое не раз.

Останови его руку, брат. Не ради меня — ради себя. Потому что эта война будет катастрофой для России. Нас 46 миллионов, и мы помним войну. Только представь. Цинковые гробы в каждом городе. Слезы матерей и отцов. Это взорвет Россию. У кремлевских «стратегов» отказали тормоза. Самое время сказать им, что в России есть еще народ. Мы не хотим слез. Мы не хотим горя. Не нужно приходить на нашу землю с оружием.

Только не говори, брат, что ты ничего не можешь поделать. Я знаю, ты потом себе не простишь этих слов.

Валерій ПЕКАР

Знаете, бывает так, что мир внезапно теряет свои краски и вокруг сгущается темнота и холод. К сожалению, так бывает. И дни превращаются в века, ты теряешь счет времени, просто потому, что ничего не хочется; сидишь себе с своем темном мрачном мире, ничего вокруг не видишь да и не хочешь..Но в какой-то момент вдалеке начинает маячить огонек, маленький такой, словно бы свечу зажгли…Начинает постепенно приближаться, и уже не оторвать взгляда от этого чуда, думаешь: свет? здесь? не может быть…а он все ближе и ближе, и вот ты уже видишь, что это не просто свет, это люди..такие родные, такие знакомые люди: друзья, родные…и от них идет свет. И мрачный мир начинает исчезать, растворяться, а губы неосознанно растягиваются в улыбке. Ну как такому можно сопротивляться?! А ты стоишь в окружении тех, кого так сильно любишь, и понимаешь, что ничего и никого дороже этих людей в твоей жизни нет. Они не побоялись, они смогли достучаться, когда тебя "накрыло", смогли и вытянули. Такие люди есть у каждого, приглядитесь, они рядом, вот увидите..) Поблагодарите их просто за то, что они есть в вашей жизни..)

я только что прочла о том, кто умрет в Волчонке. на хрена я это сделала?!!!!!!! ну почему этот персонаж?!!!!!!!ааааааааааа Т_Т

не, там собственно объясняется почему(уходит в другой сериал), но всё равно мне будет оч трудно принять эту смерть:(

Правила Путешествий от Пауло Коэльо 1. Избегай музеев. Совет может показаться абсурдным, но давайте подумаем: когда ты находишься в чужом городе, не интереснее было бы узнать его настоящее, чем его прошлое? Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких. 2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидищь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь. 3. Будь открыт. Лучшими гидами являются местные. Они всё знают, гордятся своим городом, но не работают на агентство. Просто выходи на улицу, выбирай человека, задавай ему вопрос типа: как пройти? Если это не удатся с первым, получится со вторым, и тогда, я уверяю, ты найдёщь замечательное сопровождение на целый день. 4. Путешествуй один или, если ты замужем или женат, с партнёром. Только так можно по-настоящему покинуть свою страну. Если ты путешествуешь группой, ты только симулируешь путешествие в другую страну, при этом продолжаешь говорить на своём языке, следуещь указаниям гида и больше думаешь о болтовне в группе, чем о том месте, в которое ты приехал. 5. Не сравнивай. Ничего не сравнивай: ни цены, ни чистоту, ни качество жизни, ни транспорт. Ничего! Ты путешествуешь не для того, чтобы доказать, что ты живёшь лучше. Знакомься с жизнью других и находи то, чему ты можешь у них научиться. 6. Осознай, что тебя все понимают. Если ты даже не говоришь на языке этой страны, не бойся: я бывал во многих странах, где не мог изъясняться при помощи слов, но всё равно везде находил помощь, получал важные советы и даже находил друзей. Некоторые боятся просто заблудиться во время путешествий, если будут одни. Достаточно просто иметь в кармане визитки отеля и в крайнем случае воспользоваться такси, и сунув визитку под нос водителю. 7. Не делай слишком много покупок. Трать деньги на такие вещи, которые тебе не придётся носить: билеты в театр, посещение ресторанов, экскурсии. В наше время глобального рынка и интернета можно купить всё и не оплачивать при этом перевес. 8. Не пытайся проехать мир за один месяц. Лучше остаться четыре или пять дней в одном городе, чем посетить пять городов за неделю. Город можно сравнить с капризной женщиной, которой требуется время, чтобы показать себя со всех сторон и дать себя соблазнить. 9. Путешествие - это приключение. Генри Миллер сказал: лучше открыть для себя незнакомую церковь, о которой раньше никто не слышал, чем отправиться в Рим и чувствовать себя обязанным посетить Сикстинскую капеллу. Сходи и туда, но поблуждай по переулкам, почувствуй свободу и найди то, о чём ты сам ещё ничего не знаешь и что, может быть, изменит твою жизнь.

Модели открытой и закрытой вселенной, теория Большого взрыва, соременные концепции - эту и прочую муть мне описывать всю ночь. У меня огромные, просто ОГРОМНЫЕ круги подглазами, болит голова и ужасно хочется спать. И я все еще не понимаю зачем мне все это, если я учусь на медика. Блеать!

умей хранить в себе секреты,
от незначительных, до тех,
от коих сыпятся кометы
и гаснут на глазах у всех!

умей молчать, когда нет мочи
хранить в себе такую мощь..
молчи, когда апрельской ночью
внутри - ноябрьская ночь!

молчи, когда, увидел тайну,
(особенной чужой души),
особенно когда к стакану
хмельной склоняется кувшин!

молчи, о прошлом сожалея,
его же в будущем виня -
молчи, как ивы на аллеях
молчат, забвением маня.

как я,
лицо уткнув в газету,
молчу на сотни "расскажи"..-. .мне нужно сохранить секреты,
особенно - чужой души.

Я решила точно - точно взяться за себя. С завтрашнего дня иду в зал. Сегодня купила себе новый спортивный костюм.

Еще скажу, что яблочная диета - это реально ахуенно, если ее придерживаться.

Всем мир, ребят. Любите себя.

Сегодня в Кирове была масленица. И сейчас вы увидите небольшой фотоотчет, который я все-таки собралась сделать.

Ради этого мероприятия моей ленивой заднице пришлось вставать около 10 часов. Т.к. все это проходило на театралке (Театральная площадь), нам пришлось переть туда на автобусе, который мы ждали почти пол часа. Ну не терять же было время даром.

Приехав на место, я встретилась со своей давней любовью под названием шашлыки.

А потом мы с Ликой перефоткались со всем живым в смешном костюме, что двигалось.

И через некоторое время к нам присоединилась Лена.

Когда мы окончательно замерзли, решили отправиться в кино. По дороге встретили знакомых и зафотались и с ними.

Ходили на мульт "Лего". Это что-то. По большей части я угорала с того, какой бред там был :D

Фотки плохие, т.к. сделаны на переднюю камеру телефона.

Итог дня: Масленица такая же, как у нас в селе, разве что народу больше. Очень замерзли, тем более, я немного не рассчитала с погодой и пошла без перчаток (о чем потом очень пожалела). В кино понравилось, мульт так-то веселый. И ещё мы познакомились с пацаном, который был в костюме белки :)

Опуская мой нулевой уровень патриотизма… Он, в отличие от большинства россиян, пишет "В Украине" (что я считаю правильным вариантом), а не "НА Украине". Лазарев, я точно на тебе женюсь.

ДЖЕЙ ДЖЕЙ ДЖЕЙ ШНУФЕЛЬ ДИДЖЕЙ
МОЖНО ПОГРОМЧЕ СДЕЛАТЬ

ДЖЕЙ ДЖЕЙ ДЖЕЙ ТАНЦУЕМ ПОД БИТ

фааааааааакииинн бииич :DD

1. Ну, во-первых, очень странно, что ты вообще мне всё это пишешь, потому что если какую табуированность ты и соблюдаешь - это обязательно нечто связянное с ответами на мои сообщения. Игнорирование - твоё непреклонное правило. Поэтому меня воистину удивляет твоё желание спустя год поделиться со мной какой-то информацией. И, вообще, по-хорошему, мне бы стоило отплатить тебе той же монетой, но (видимо!) я слишком хорошо к тебе отношусь.

2. Ты знаешь, я не смотрела ни одного выпуска новостей, кроме прямого эфира из Киева, Одессы и Харькова по "России-24". Только съёмка, никаких комментаторов. И лично моё мнение о майдановском движении вытекло из следствий данного действа. Поэтому моя голова не закомпостирована баснями российских СМИ, и я абсолютно трезво заявляю, что считаю этих людей стадом баранов, которые прикрываются трогательными выдержками из конституции о том, что В ИХ ЧУДЕСНОЙ СТРАНЕ РАЗРЕШЕНЫ МИТИНГИ, но они забывают, что эти движения уже сложно назвать митингами. Ибо всё это называется иначе - вандализм, криминал и бандитизм. Потому что никакой миротворческой идеи в насилии жён чиновников и запихивании в ящик сына мэра Киева (или что они там с ним делали) наблюдать не удаётся. Кто обычно устраивал революции? Недовольные и необразованные холопы. Потому что их действия не утяжелены стратегией, они несут одно лишь радикальное разрушение. А что пенсионная система полностью убита; то что внутренний долг стране не выплатить в ближайшие лет 30 точно - это всё так! Издержки производства, знаете ли! Какая к чёрту разница, что там будет, если сейчас бравые студенты смогут сами себе выбирать министра образования. Такая смешнотенюшка просто. Хихихи. И к слову, я верю, что на Майдане было много молодых людей, что они, мол, стояли за Родину и за свержение власти, но они не добились ничего такого, что могло бы улучшить их ситуацию, напротив - фактически развязали войну. Поэтому их псевдострадания не делают им чести. И, кстати, я слышала, что в первый день Беркуту был отдан приказ не стрелять по людям, и они вышли на Майдан без оружия, в то время как эти ублюдочные блюстители порядка и правды вооружились снайперскими винтовками и этим чудесным коктейлем Молотова. Ай, ай, ай! Негодный Беркут стал отвечать! Мне одна девочка из Киева иронично сказала, что она знает о том, что когда у нас в Москве собираются митинги - их очень быстро разгоняют. Очень жаль, что такую организованность кто-то может воспринимать как наш минус, а не свой. Я бы поголовно их всех расстреляла, этих майдаунцев и прочих смутьянов. Шумиху нужно искоренять.

3. Если информация, которой я располагаю, соответствует действительности, то я хочу сказать, что было бы грешно жаловаться, на вторжение русских войск, учитывая то, что Крым сам просил защиты у России. Я, конечно, беру во внимание факт о локальных разногласиях, о котором ты говоришь. Но это же абсурд! Может быть стоило каждого жителя города лично спросить не против ли он? В городах есть органы местного самоуправления. Администрация набирается путём выборов, как я понимаю. Поэтому что тут можно сказать? Политической культуре России свойственен патернализм. И раз уж вы с нами, нечего говорить, что русские войска-самозванцы вторглись в Крым. Конечно, нужно быть круглым идиотом, чтобы считать, что вторглись они исключительно ради спасения русскоязычного населения. Крым же интересен России своим незамерзающим портом.

4. Конечно, когда люди говорят о политике, они часто забывают о мирном населении, которое хочет просто спокойно жить, а не вести кровавые бойни против своих соотечественников.

5. Я понимаю, что есть угроза Третьей мировой. А ты понимаешь, что ядерное оружие России находится на территории Венесуэлы, Кубы и прочих государств? И что если вы с нами, вы под защитой. Если мы будем воевать, то будем воевать ЗА вас, а не ПРОТИВ вас, дорогой мой. Многие, говоря о геополитике наших стран, считают, что России очень уж нужна эта часть Украины. Но так-то у нас тоже есть выход к Черному морю.

6. А твоя семья не собирается покидать родные стены? Я очень надеюсь, что ситуация на Украине не затронула твою семью настолько глубоко, насколько могла бы. И что все её члены находятся в добром здравии. И ещё я очень рада, что ты здесь. Мне не хватало твоих речей.

Брат с девушкой только что от нас уехали, а уже половина одиннадцатого) все это время смотрели фото и видео с путешествия) мне все понравилось, но такого чтоб мен что-то прям удивило не было. Лично мне просто больше нравится восточная культура, и я мечтаю посетить Таиланд, Дубаи, Китай, Индию и т.д. Больше, чем Европу) зато они привезли нам много сувениров классных - магнит в виде карнавальной маски, шоколадные медальки с Моцартом, маме итальянские специи, марципан, мартини и кучу еще всего)

скоро 8 марта, а идей мало. Мама очень хочет, чтоб я подарила ей сертификат на обследование в одной лаборатории, стоит он дорого очень и просто выделить на него деньги у нее не всегда получается. Я уже писала, что мама за более практичные подарки, блин но я чет сомневаюсь. Вроде подарок нужный, но какой-то… Непраздничный что ли, не знаю как объяснить…

Она прекрасна, как обсидиан на только что выпавшем снегу… Она сверкает, как бриллиант при свечах. Она таит в себе огонь, как рубин или изумруд. Она манит обещанием опасности и тёмного забвения, в ней тот же вызов, что в войне или в горах, и мне кажется, она так же жестока как они.

Невже я в дома. Тиждень був незабутній. Ці курси мені вже в горлі стоять но було весело і класно дякую, рібят: 3 Ці дні з " шикарним " інтернетом. Дякую лайфу за це. Наталя ти зробила ці вихідні. Не хочеться тебе чекати аж до п'ятниці приїжджай пошвидше кидай свій медицинський і їдь додому. Шура і Льоха я вас виведу на чисту воду. Цей день офіційно просраний серіалами і уроками.

Так устала, что хочется забыться и уйти в никуда. Но самое обидное, что усталая от самой себя и по сути не смогу никуда уйти.
Безысходность этой ситуации меня просто поражает. Я в таком замешательстве, что даже не в состоянии оценить всё. Возможно я просто интроверт который выдумал проблему и теперь из-за неё страдает, но позволь..есть ли выход из этого?Или мне так и суждено вечно оставаться в сомнениях и терзании.

Всю жизнь я приходил в компании и увольнялся спонтанно, по собственному желанию. Хорошо это или плохо? Для меня хорошо. В детстве я прочитал книгу Жан-Жака Руссо «Общественный договор». Она начинается с фразы, которую я запомнил на всю жизнь: «Человек рожден свободным. Но он всегда находит цепи, которые его сковывают». Спустя много лет я могу сказать, что Руссо был неправ. Мы рождены в тюрьме. Наша тюрьма — это окружение, в котором мы родились. Если ты родился в Бостоне, в семье миллионера, твоя судьба предрешена. Поступишь в Принстон, женишься на ком-то из высшего света, продолжишь семейный бизнес, станешь главой совета директоров, выйдешь на пенсию, начнешь играть в гольф, умрешь. Если ты родился в трущобах Каракаса, жизнь твоя сложится иначе. А если в деревне в Африке, где три четверти жителей болеют СПИДом, жизнь твоя тоже предопределена. Если мы хотим сами прожить свою жизнь, надо сойти с этой дороги. Когда я плавал юнгой по Атлантике или служил в Иностранном легионе, то пытался свернуть в сторону. Там, в стороне, есть свобода, и там можно найти себя.

В итоге, я остаюсь здесь, в какой-то степени несчастная, в какой-то счастливая и в полном незнании того, что может произойти дальше. Мне нужно второе дыхание

репортаж с прямого места событий. впервые с меня открыто смеялись, потому что я платила за мужчину… и тут мне, независимой феминистке, захотелось плакать…

gifs (x)

— Что насчет Дерека и пыток? Ну, я имею в виду, ему это нравится?
- Я думаю, ему нравится это, во-первых, как актеру. Во-вторых, Дерек…очень сексуален. И всем всегда хочется приковать его…

Неужели все это было для меня не важно?

Я пролетела, погорела и получила не сбывшуюся мечту. Хотя знаете, есть такие вещи, как знаки. Когда что-то не получается из-за того, что случится дальше. Может быть я и не смогла бы. Теперь мы уже не узнаем. Все, что должно было произойти - произошло.

1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.

2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи – это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза – глубокой ночью, это уже неспроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.

3. Покупки. Мужчина с удовольствием ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы – он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так.

4. Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём – пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящая дружба.

5. Извинения. Все ошибаются – опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрнбергском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая – она не стоит переживаний.

6. Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он – «обманщик», он начнёт говорить тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее.

7. Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца – ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё – он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания.

8. Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщик» отвергает все предложения – мягко или жёстко, но всегда окончательно.

9. Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг – относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес – ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени.

10. Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна, прежде всего, как человек.

Сидя в кресле у зубного, я сильно взволнован,
Самолет до Новосиба у меня в пол восьмого.
Время - шесть, и по идее должен успеть,
Чемодан упакован, но доктор продолжает сверлить.
Я решил уточнить -сколько нам еще осталось?
И после этого вопроса снова вспомнил про старость..
Он поправил маску и сказал "Самую малость "
И тут я еще сильнее загнался. Или мне показалось?

Хелоу, май бест фрэндс!

Привет, я Юля, я живу на Украине и хочу отсюда сбежать. Я знаю, многие подумают "трусиха, патриотка тоже мне" и т.д.Но, ребят, мне страшно.Реально страшно.Иногда я сижу и думаю "почему мои родители остались здесь?у них была возможность переехать в Россию, но тем ни менее мы здесь".Я всегда любила Украину, но сейчас дайте мне билет в Австралию и я буду там.Вообщем да, политики и войн мне сейчас хватает и я не собираюсь о ней сюда писать.Я просто, если честно, уже не знаю на какой я стороне.

Это вообще нормально не ходить в школу неделю?По - моему, нет.Но так и было, я типа заболела.Но вообще - то я серьёзно заболела, и это, как - бы, плохо.Но мне это надоело-сидеть дома.Я скучаю по школе.Но зато мне выпала возможность пропустить парочку контрольных(изихихиххи). Ходила к репетитор эс южуал.В воскресенье ещё пошла к сестре домой после физики.И это собственно всё что было интересного за всю неделю. (Я скучаю по школе). Из "фандомных" штучек, я прочитала "Божественную комедию" и чёрт меня дёрнул читать Данте в полном варианте, а не по школьному.Этот ад, который он назвал "Раем" скучный и я его вынашивала лет сто.Посмотрела два сезона ТБВ и я влюбилась в этот сериал.Новые серии ДВ и Царства это тот ещё бред, да и Волчонка тоже.Вы слышали новый альбом удивительной Лии Мишель?Если нет, то бегом его слушать, потому что он АХМУРИТЕЛЬНЫЙ !Ну вот в принципе и всё.И кстати, то что у меня произошел некий "вьюшний понос" и за эту неделю я как - то много постов наделала, так это из - за того что ничем другим я и не занималась.

Спокойной ночи, я вас люблю:*

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого! Я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя», и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

"Жерминаль"

Эмиль Золя - мастер, его не зря называют великим художником, я потрясена до глубины души.

В этом романе живешь - до такой степени он реалистичен. Он пишет о том, как беспощадная шахта пожирала свое "мясо", о спуске шахтеров, о перерезании тросов и гибели людей, и ты чувствуешь, что находишься там, с этими людьми, ты лежишь в их кроватях, ты слышишь их стоны, пропагандируешь их речи, ненавидишь с ними вместе и с ними любишь, любишь так, как привыкли любить они.

Золя нужно поклоняться за это.

!!!

есть откровенно глупые люди которые ни капли не разбираются в политике.но пишут о ней.зачем вы это делаете?

никому и не узнать, как сильно ей хотелось уехать в этот "летний-до-нельзя-город" с одним единственным человеком. быть там. увидеть с этим человеком прекраснейшие места. смотреть на звезды. встречать рассветы. есть клубнику и пить вкуснейший чай… но человека этого давно уже не было.. и было не вернуть.

ОМГ, совсем забыла написать, я сегодня была на Кориолане!!!!!!!! это было просто невероятно шикарно! Том превосходен, я просто не могла оторвать взгляд от экрана, актеры играли просто ОПАВЛДПАОРТВПЗЩ. не могу писать адекватно, я под впечатлением, но, надеюсь, вы поняли главную мысь сего поста

Привет, брат. Вчера парламент и правительство твоей страны объявили войну моей стране.

Они говорят, что к ним обратились власти Крыма. Но ведь Крым — не отдельная страна, это часть Украины. Крым не имеет права приглашать чужие войска, так же, как не имеет такого права Белгородская область или Черемушкинский рынок. Но российские войска вошли и в другие области Украины, где их совсем уж никто не звал.

Они говорят, что сделали это для защиты русскоязычного населения Крыма. Но ведь ему никто не угрожал, посмотри заявления в интернете. А кроме того, в Крыму есть украинцы, татары и другие народы, и они не хотят вторжения. Китайцев в России больше, чем русских в Крыму, и ничего.

Они говорят, что в Украине военный переворот. Но ведь в Украине действует законно избранный парламент, который принимает решения конституционным большинством. Есть законно назначенное правительство. Есть армия, милиция и служба безопасности, которые на стороне этого правительства, — если бы это был мятеж, такого бы не случилось.

Они говорят, что в Украине гражданская война. Это неправда. Никто ни с кем не воюет. Есть политические разногласия, так они есть даже в самой мирной стране. Такие разногласия решаются путем спокойных переговоров, и пушки здесь неуместны.

Они говорят, что в Крыму убивают российских граждан. Но ведь генеральный консул России четко заявил: это неправда. Посмотри видео, брат.

Они говорят: здесь фашисты. Посмотри видео, где эти «фашисты» утверждают непреложное право говорить по-русски и жить в среде русской культуры. Эти «фашисты» одинаково тепло и приветливо относятся к сынам татарского, еврейского, армянского, грузинского народов.

Но не будем много говорить о политике, это повышает давление и вызывает аллергию. Поговорим о другом.

Есть страна, граждане которой решили жить по-другому. Это мы. Нас задолбало: коррупция, ментовский беспредел, насилие, пьяные мажоры на дорогах и неправедный суд. Наше право — изменить нашу жизнь, нашу судьбу. Почему нас силой пытаются вернуть туда, откуда мы ушли? Почему за нас хотят определить, что для нас правильно, а что нет? Или, может быть, тебя, мой брат, не задолбали коррупция, ментовский беспредел, насилие и неправедный суд? Или ты считаешь: раз я живу хреново, то и все остальные должны так же?

Многие в России считают существование Украины исторической ошибкой, несправедливостью. Мы здесь считаем иначе, поскольку из 1200 лет существования нашей страны мы были частью вашей страны всего 300 лет с небольшим. Но если даже вы и правы, то доказывать это нужно более высоким уровнем культуры, справедливости, правопорядка, благосостояния и продолжительности жизни. Не силой оружия. Если ты кричишь, ты неправ. Если ты вламываешься с оружием, ты неправ дважды.

Скажи, брат, ты действительно считаешь, что ваши дети должны сейчас убивать наших детей? Что ваши дети сейчас должны быть убиты нашими? Какие ценности, какая историческая правда оправдает эту кровь?

Скажи, брат, ты действительно веришь, что наши отношения улучшатся, если эти дети погибнут?

Я тебе вот что отвечу. Никто здесь не говорит: «Россия объявила войну». Говорят: «Кремль объявил войну». Вашим стратегам нужна маленькая победоносная война. Так вот, она не будет ни маленькой, ни победоносной.

Под вашим лидером начинает шататься кресло. Он готов убить десятки тысяч россиян и украинцев, чтобы оно стояло прочно. Он уже делал такое не раз.

Останови его руку, брат. Не ради меня — ради себя. Потому что эта война будет катастрофой для России. Нас 46 миллионов, и мы помним войну. Только представь. Цинковые гробы в каждом городе. Слезы матерей и отцов. Это взорвет Россию. У кремлевских «стратегов» отказали тормоза. Самое время сказать им, что в России есть еще народ. Мы не хотим слез. Мы не хотим горя. Не нужно приходить на нашу землю с оружием.

Только не говори, брат, что ты ничего не можешь поделать. Я знаю, ты потом себе не простишь этих слов.

Глупо обижаться на людей за то, что они отдаляются, да?По сути, это не их вина, и даже, скорее всего, не моя, так просто получилось, так сложились обстоятельства, но…Все равно.Каждый раз.Больно…

Я не хочу и не буду тут писать свое мнение на счет того, что сейчас происходит в Украине. Но моя 15-летняя сестра бегает и нагнетает обстановку, крича, что все мы умрем, а она так вообще еще слишком мало пожила.

И меня пугает не это, а то, что я залезла в новости и поняла, что не знаю чему вообще верить. Кто-то пишет, что это все начало Третьей Мировой, кто-то, что Россия уже собирается этой ночью бомбить города. И в этой суматохе нельзя понять что же реально сейчас происходит! И дело даже не в том, что у меня телевизора и я не могу включить новости, там тоже все перевирают.

Бесит!

Страшные дни ожидания, страшные мысли были от "****, задержка, большая"… И в ответ лишь крепкое объятие, поцелуй и "не переживай, я тебя никогда ни за что не оставлю. ". После этого я поняла, что самой большой ошибкой в моей жизни будет потерять его.

Знаешь, в жизни не бывает так, чтоб два сердца в унисон любили.
Кто-то любит и вечно ждёт; кто-то позволяет, чтобы их любили.

Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.

Генри Форд

я окунаюсь в тебя, погружаюсь в твои мысли, и тлаваю межь твоих фантазий. я люблю смотреть в твои темные глаза. ты будто высасываешь из меня душу и все соки, я становлюсь похпжа на пустой сосуд. бутыль воспоминаний парящих между моими стенками..ветер касается моей горловины, как бы напевая свою последнюю песнь, а ты продолжаешь пожирать меня своим взглядом. и изящьно поглотив мой ум, не оставляешь мне шанса думать о других не мало важных вещах этого мира…

ты роняешь меня, и я вдребизги разбиваюсь о плитку, выложенную тобой под нашими ногами. из тех вечеров, которые ты проводил со мной. и вот от меня остаються лишь осколки. ты делаешь шаг, наступаешь на них, но не чувствуешь боль.. так как хоть фя и стекло, я никогда не сделаю тебе больно.. я заглажу все свои острые края, чтоб только ты не порезался…

куда делись все мои стремления, цели, мечты, увлечения? я превращаюсь в того, кем всегда боялась стать. я тупею. окружающие меня люди могут сказать, что это не так, но я-то знаю правду. раньше я стремилась быть умнее других и это давало свои результаты, потому как не хило так стимулировало. а сейчас что? меня всё устраивает. и это херово. мне не нравится то, что мне всё нравится. я не хочу так.
пора начинаться бороться с этой хернёй, а то всё станет совсем печально.

Ли - Энн: Перри для меня - мой маленький лучик солнца. И она просто счастлива всё время, и это делает всех остальных счастливыми.

Окей, я очень хотела посмотреть этот "Оскар", но в школу я завтра не могу не пойти, ибо мы будем фоткаться на альбом: |
тогда я думала просто хотя бы начало посмотреть, рано проснуться, включить телек и собираться. Но не тут-то было, Первый Канал не покажет трансляцию "Оскара". И вот это обида. Ладно, буду отслеживать по мере возможностей. Но главная интрига: возьмет "Оскар" МакКонахи или ДиКаприо? А еще за Дженнифер переживаю. И уверена, что Лето возьмет статуэтку. Такие вот дела.

Дом:

  • помыть сапоги
  • почистить джинсы
  • погладить
  • выбросить мусор

Учёба:

  • доучить английский
  • доделать экономику
  • проект по психологии
  • скачать книгу по истории
  • начать читать психологии

Гигиена:

  • поухаживать за кожей

Саморазвитие:

  • прочитать 30 страниц книги
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • витамины
  • написать пять вещей, за которые я благодарна

Прочее:

  • убраться на рабочем столе

Подъём в 9:00

Отбой в 22:00

и перебиваешь меня в молчании
и переигрываешь партии и пьесы
-
для того мы с тобой молчали ли
чтобы стать друг другу интересными

18 интересных фактов о чтении:

1. Во время чтения глаза смотрят в разные стороны.

2. При чтении почти 50% времени глаза человека смотрят на разные буквы. При этом линии взгляда могут как расходиться в разные стороны, так и перекрещиваться.

3. 95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).

4. При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.

5. Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.

6. В течение часа глаза читающего 57 минут зафиксированы на тексте, то есть находятся в относительном покое.

7. При чтении глаза читающего, глядя на разные буквы, передают разное изображение, а мозг все равно объединяет их в одну картинку.

8. Глаза человека со средними навыками чтения делают на одной книжной строке 12-16 остановок, читающего быстро - 4-2 остановки.

9. Традиционно у читающего человека объем одномоментной фиксации составляет 10 печатных знаков (то есть 1,5-2 слова одной строки). У быстрочитающего - 200-500 знаков (это 33-83 слова нескольких строк).

10. При медленном чтении происходит 0,5-0,7 неоправданных возвратов к прочитанному на одну строку.

11. У школьников происходит 20 регрессивных движений на одну строку, у студентов - 15.

12. При традиционном чтении теряется 1/6 часть затраченного времени на регрессивные глазные движения.

13. Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту.

14. Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

15. М. Горький читал со скоростью четыре тысячи слов в минуту.

16. Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.

17. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

18. Т. Эдисон читал сразу 2-3 строки, запоминая текст чуть ли не страницами благодаря максимальному сосредоточению.


Нет, это даже забавно. О моей личной жизни вновь пекутся те, от кого она в большей степени зависит… Конечно, сами об этом не подозревая.

Первый день второго дубля прошёл весело :D В смысле, почти ничего не получилось. Я всю ночь мирила друзей, они пара, но немного запутались. Легла спать поздно ночью, но не жалею. Посоветовала посмотреть девочке фильм "Ешь, молись, люби". Люблю Гилберт, она всегда знает, как помирить людей. Фильм отличный, но книга… Это просто потрясающе. Я слушала аудиокнигу :) Мне очень понравилось, иногда, когда я теряю мотивацию, я открываю книгу и читаю несколько глав. Моя любимая часть…У меня не её нет, я люблю все части. https://www.youtube.com/watch?v=PQyk6e-NC34 Это ссылка на трейлер. Надеюсь, что вам понравится. Это ещё один из моей копилки "Даёт силы менять в лучшую сторону". Так вот сделала я сегодня крайне мало. Питалась ужасно. Сладкое, какао, мармеладки :D Но было глупо надеяться, что с первого раза всё получится. Здорово, что я осознаю, что происходит, что я делаю. Это важный шаг.
За что я благодарна сегодня?

За то, что с моими близкими и родными всё хорошо.

За то, что я начала делать проект по психологии.

За хорошее настроение.

За вкусное какао ^^

За то, что я выспалась

P.S. Люблю вас :) Спасибо, что читаете. Серьёзно, это важно, что кто-то читает и поддерживает меня. Если бы никто не отвечал, я бы вряд ли продолжала вести блог.

честное слово. я больше так не могу. ты для меня всееее, я люблю тебя больше жизни!не могу я без тебя. мне тяжело. я не могу представить и принять жизнь без тебя. я не хочу думать об этоммм.ты первый и последний в моей жизни которого я так полюбила, люблю и буду любить. ! ведь ты для меня все. ты не просто любимый, ты самый родной человек. самый дорогойй.я тебя безумно люблюю, ты самый дорогой человек в моей жизни. каждый день проведенный без тебя ровен нулю. эти дня просто ничтожны, они просто не имеют никакого смысла. мне без тебя не хочется дышать, учится, ЖИТЬ!.
я не могу забыть те дни которые мы проводили вместе, каждый день был особенный! я часто вспоминаю как мы с тобой познакомились, как ты учил меня ездить на машине.. это было очень крутоооо.. первый день когда я з тобой заговорила, я боялась что либо сказать.думала лучше молчать, что бы не ляпнуть что то дурное. когда ты дал мне свою курточку первый раз, мне было очень приятно, меня розрывало изнутри…как улыбался мне.. я все это помню, вспоминаю. оно мне снится. я помню каждую деталь. .
я помню как ты предложил мне быть вместе.а потом мы целовались по среди Центра, и все люди на нас смотрела странно, и обсуждали. а нам было похуй на них!!!..после этого ты пошол провожать меня домой. это был твой день рождения…помню что я не знала как себя вести на следующий день после этого, да и ты тоже) и мы оба перепуганые были..как мы после этого нелепо вели себя…сейчас это все вспоминается с улыбкой) а тогда было не до смеха, тогда сердце в трусы пряталось!…
мооорееее..это просто прекрасные дни были…как мы плавали вместе, ночевали, ели, гуляли…все делали вместе.. как ты меня поддерживал, когда у меня были проблеми.. когда давление у меня поднялось, мне было плохо..ты меня не бросил, мы пошли домой..я помню все…мне сталло лучше когда мы пришли домой, и мы нет что бы лечь спать, говорили, дурачились до 5 утра)) …когда мы приехали домой и вышло так что мои родители уехали на море, а кв у меня осталась свободная..Божее. как это все можно забыть, эти моменты бесценны..когда мы готовили вместе кушать, спали вместе….можно писать и писать сколько всего у нас было. были и ссоры, конечно.куда же без этого. но мы все пережили.
но всеравно у нас больше было хорошего чем плохого…
через месяц должно было бы быть ГОД как мы вместе…
для кого то это не так уж и много. но для меня это самые долгие и самые первые такие отношения, когда человека любишь каждой клеткой своего тела, когда любишь в нем все, когда не обращаешь внимания на недостатки, ты только смотришь на достоинства.
я хочу что бы эта любовь прожила до семьи нашей общей, что бы в это воскресение прощеное, ты простил меня за ту глупость которую я сделала. ведь я знаю что ты любишь меня, я люблю тебя…и я очень надеюсь на то что через пару лет, мы еще будем жалеть о том, что трепали друг другу нервы….
я люблю тебя.

ты самый дорогой человек для меня..помни это !

Ты не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня….

Люблю безоглядно, люблю безрассудно.
Люблю изнутри, неразумно, подспудно.
Люблю нескончаемо, в чем-то наивно,
Люблю и развратно, и слишком невинно.
Люблю растревоженно, невообразимо,
Люблю потому, что ты просто любимый.
Люблю осторожно, люблю без опаски,
Люблю так, как принца, из девичьей сказки.
Люблю я восторженно, нежно и сладко,
Люблю, потому что всё в полном порядке.
Люблю изначально, навечно, прекрасно
Люблю так глубинно, что даже опасно.
Люблю нерушимо, фундаментально,
Люблю единично и феноменально.
Люблю я и ласково, и грубовато,
Люблю, и любовью бескрайно богата.
Люблю горделиво, чувствительно, томно,
Люблю и напористо, и слишком скромно.
Люблю постоянно, люблю запредельно,
Люблю плодотворно и жутко смертельно.
Люблю окончательно и неизменно,

И ты меня любишь не меньше, наверно…

У нас тут в городе конкурс стишков проходит и от 10 параллели нашей школы моя подружайка ходила. Нам таак нравится её чтение, но в финал она пока не прошла. Сейчас там 15 человек, которых выбрало жюри, но есть шанс попасть через опросик вконтактике. Вот видео с ней, но просить голосовать не буду, а то вдруг организаторам не понравится :D

Это судьба

Maroon 5 – Sunday Morning(читать под песню, она хорошо передает утреннее настроение)

Лондон сегодня был необычайно красив, небо было чистое и воздушные облака находились так низко над горизонтом, что казалось можно дотянуться до них руками. На улице было тепло и ты оделась легко. Ты выглядела красиво, так что проезжавшие мимо водители не могли отвести от тебя взгляд.

Ты опаздывала в институт, вот-вот начнётся защита твоего проекта, над которым ты работала месяц. Казалось все идет хорошо, но не тут то было. Ты стояла и ждала, когда на светофоре загорится зелёный свет. Немного нервничала. Издалека была заметна черная Ауди Р8, которая летела со скоростью кометы и впоследствии окатила тебя грязью с ног до головы.

-Фааааак- закричала ты.(Ещё бы, идеальный наряд был испорчен.)

Проехав пару метров машина остановилась, парень который был за рулем, направился в твою сторону.

Злость овладела тобою в секунду.

(От лица Карины)

Блять, ну он у меня получит! Это же немыслимо! Пускай только подойдет, я расскажу ему что к чему! Он труп! - повторяла Карина наклонившись, пытаясь очистить пальто салфеткой.

Imagine Dragons – Demons (OST Холостяк 3) читать под неё

Как только она поднялась, она замерла на секунду. Изумрудного цвета глаза смотрели на неё невинным взглядом.

(от лица Карины)

-Оуу какие глаза, он хорош.-подумала Карина.

- Так стоп, Карина ты не забыла, он обрызгал тебя грязью?!-внутренний голос перервал мысли о красавчике.

-Даа, сейчас ему не поздоровится!

Не дав парню сказать и слова ты закричала:

- Ээээээй придурок, куда так летишь?Не видишь чтоли здесь люди?!

-Ты вообще знаешь сколько стоит это пальто? Оно от Valentino чтоб ты знал!

В твоих глазах был виден огонёк.

-Воуу девочка, потише! Чего так разоралась?!Я спешу на встречу. -фыркнул Гарри.

-А ты ещё и хам оказывается! Мало того, что ты облил меня грязью, испортил мой наряд, ещё и грубишь! Такого хама, я вижу впервые!- сказала девушка.

-Я жду извинений!

-А ты я вижу девушка с характером, мне нравятся такие. –улыбнулся Гарри.

-Послушай, если ты пытаешься ко мне подкатить, так это ты зря. И вообще мне некогда с тобой вести разговоры, я опаздываю в институт.

-Ну ладно детка, приношу свои извинения. Я куплю тебе новое пальто!

-Ну да, конечно, не надо мне рассказывать сказки! Думаешь я тебе поверила?! Мне от тебя не нужно ничего. Ты взглянула на часы и сказала:

-Мне конец, уже 11:20, защита давно началась.

-Я могу тебя подвести- любезно предложил парень.

- Я не сяду к тебе в машину!- выставила протест ты.

- У тебя нету другого выхода, тебе придется поехать со мной детка.- Гарри притянул тебя к себе.

- Руки свои не распускай! -крикнула Карина.

- Ого сколько в тебе страсти, ты мне подходишь. –ухмыльнулся парниша.

(от лица Карины)

-Красивый мерзавец.

-Ну ладно садись уже, я же не кусаюсь. А да и пальто свое сними, а то испачкаешь мне салон.

-Что ты сказал?

-Да ладно, я шучу. Прыгай детка в машину, и полетели.

Он открыл мне двери и я села. В машине было идеально чисто и пахло грейпфрутом.

В институт мы долетели в прямом смысле этого слова, за 5 минут.

Карина вышла из машины.

-Спасибо, что довез. Как твое имя, а то мы так и не познакомились?

-Гарри. Гарри Стайлс. А твое?

-Спасибо, что довез Гарри. Меня зовут Карина.

-Приятно познакомиться, я буду называть тебя Кариша. Оставь мне свой номер, я же должен купить тебе пальто.

Ты продиктовала ему номер.

-Я наберу тебя Кариша и мы поедем тебе за пальтом.

-До свиданья Гарри!

-До встречи, красавица! Жди звонка.

Конец *

Специально для Ковальчук К.

автор:Чухряева Аня

Кто-то мне говорил, что все познается в сравнении, так вот, я дико не люблю сравнивать, особенно людей, но иногда, это очень полезно, полезно понять, правильный ли ты сделала выбор. Да, это касается мужчин в первую очередь. Все чаще стала сравнить тебя с другими, и конечно же, по сравнению с ними, ты был лучшим, до недавнего момента, пока не встретила человека, который вообще никак не вписывался в мое описание и представление. Он полная противоположность тебя. Это даже радует… Но как и у любой девушки, возникли сомнения на его счет, и я уж было хотела отказаться от него, пока однажды, не начала вас сравнивать. И я поняла одну простую вещь, он лучше! Лучше тебя, по всем параметрам. Возможно он не похож на Бред Питта, но в тот момент, когда ты зависаешь с очередной "подругой" на хате, он целует мне руки, открывает двери, и восхищается мной. Для него я прекрасна даже ненакрашенная и в толстовке. Ты никогда не замечал моей красоты, не открывал мне двери, и уж тем более не целовал руки. Вместо этого, ты каждый раз рассказывал мне о том, как встретил девушку и на этот раз точно уверен, что она твоя судьба. А я как дурочка, ждала и верила, что ты вот-вот придешь ко мне. Но тебя все не было… И, если честно, я счастлива, что этого не произошло, иначе бы я не встретила человека, которому нравлюсь я, а не то что у меня под одеждой, ведь только этого ты и хотел от меня… А ведь забавно получается, но он нравится моим подругам, даже очень, а ты…ты просто неудачный период в моей жизни, и я рада, что он закончился.

оу, пока меня тут не было, народ массово и прочно подсел на ТВ.

эмм… да. ладно, посмотрим как оно будет дальше

Наконец-то сегодня у нас было выступление!

Мы с девочками очень любим конкурсы- сразу понятно, что занимаемся мы не зря. Мы ведь изначально нацелены на других, мы поём для зрителей. И тот факт, что после 4 месяцев работы с нуля мы уже выступаем на крутом конкурсе, в очередной раз доказывает наш высокий уровень. Мы никогда не выступаем ради места- для нас подобные мероприятия, скорее, репетиция: как мы звучим вместе, над какими моментами нам ещё необходимо поработать, на что мы способны в стрессовых условиях. Я уже не волнуюсь: на конкурсах с хором и ансамблями я пою уже много лет, места мы всегда занимаем высокие, жюри мы нравимся. Поэтому я стараюсь получать удовольствие от выступление вне зависимости от окружающих условий. Сегодня, например, была ужасная организация: мы не знали, в какое время начнётся наша номинация. В итоге, мы провели на конкурсе 4 часа. Ради 5 минут пения. И нам ещё повезло: мы урвали свободное помещение для ожидания. Другие же конкурсанты теснились в душных коридорах, сидя на ступеньках. В зале была отвратительная акустика и организаторы зачем-то поставили микрофон. Сложно петь, когда звук идёт непонятно куда, а другие партии улавливаются слухом с большим трудом. Но мы же профессионалы. =)

Я сейчас по-другому переживаю то, что связывает меня с музыкой и вокалом. Я учусь петь для других, а не только для своего удовольствия. Это намного тяжелее. Я не привыкла слышать свой голос с такой стороны, со стороны солиста. Поэтому я иногда хожу заниматься к нашей руководительнице отдельно. Ощущение, что я заново учусь петь.

Китнисс: Просто кошмар приснился, извини.

Пит: Ничего страшного. Мне тоже снятся.

Пит: Спокойной ночи.

Китнисс: Пит? Останешься со мной?

Пит: Да. Всегда.

Ох. Тяжелый выдох. Тебя не отправляют. Пока не объявят войну. Только контрактников и желающих срочников. На что я умоляла, пожалуйста, не надо, прошу. Не будь меня и твоей мамы, ты был бы в первых рядах, введенных в Украину. Спасибо за то, что ради меня ты остаешься. Сегодня я сплю спокойно.

Добрый вечер!
Как вы?
Простите, целый день сегодня не обьявлялась. Просто очень занята. Нас заваливают заданиями по самое горло. Это выматывает, но не дает отвлекаться.
Я люблю вас ♥

Март месяц.

Документы поданы, подтверждение получено. Нет пути назад.

Я все чаще сомневаюсь в своем выборе. Сижу, читаю биологию и химию и понимаю, что ни черта я не понимаю. Всего так много, а времени так мало. Я не сомневаюсь в своем желании помогать людям - я сомневаюсь в своих возможностях. А что, если я буду одним из тех докторов, которые не отличают туберкулез от рака? А что, если я угроблю жизнь человека из-за своей невнимательности, своего пробела в той или иной сфере? Мне очень страшно. Страшно не потому, что не потяну экзамены, а потому, что не потяну такую ответственную и кропотливую профессию. Очень сложно сейчас понять, что же делать. Вдруг я действительно круглая тупица и не способна воспринимать информацию вообще? Почему я вдруг решила однажды, что у меня есть все задатки для того, чтобы принять на себя такую ношу, как человеческая жизнь? Выбора нет: придется сдавать выбранные предметы, хоть я и не знаю, как. Если поступлю - я проучусь хотя бы один курс, а там уже буду смотреть, потяну ли я эти знания. В любом случае, ни за что не буду продолжать учиться, если это все окажется слишком сложным. Черт с тем, что я потеряю время. Черт с тем, что я окажусь в тупике. Я не имею права жертвовать людьми из-за своей глупости.

Солнце жжёт кожу теплым лучом
Холодному в душе человеку,
Опухшие веки открыв и дернув плечом,
Он поднимает голову к свету.
Равнодушно идет по делам,
Хмуря лоб чьему-то привету,
Одиноко сидит по углам,
Будто прячет себя зачем-то.
По его изящным губам
Ты поймешь, каково же это,
По уставшим пустым глазам,
Обращенным в бокал с амаретто,
Ты поймешь, каково по мечтам
Каждый день скучать, до рассвета,
Поднимая взор к небесам,
Тихо спрашивать: "Счастье, где ты?",
И укрывшись в жару плащом,
Уходить туда, где нет света.
Уходить туда, где не ждут,
Где не напоят горячим чаем,
Где не скажут тебе "люблю",
Где не скажут тебе "скучаю".
Где всегда ты один себе друг,
И души сам в себе не чаешь,
Только в мире без теплых рук
Одиночество проклинаешь.

Теплый вечер, пепел на рукаве
От неудачно затушенной сигареты.
Убивая мечты в себе,
Кто-то ждёт в ночи силуэты.
Кто-то мерзнет в весенней поре,
Покупая на юг билеты.
Равнодушие на Земле
Загубило совсем планету.
Как много тех, кто живет во тьме,
И не может выбраться к свету.

(с) Варварина

Для тех, кто в танке.

1. Россия не объявляла войну Украине. Россия никогда не объявит войну Украине. Это невозможно в принципе. Примите как факт.

2. Возможное (их не вводят сейчас!) введение войск на территорию Крыма в случае ситуации, угрожающей людям, проживающим в АРК, не означает объявление войны. Оно означает помощь в защите людей, который не могут защитить себя сами. Защиту от террора, от тех "демократов", которые знают только один способ разговора - с автоматом в руках.

3. Россия не разжигает сепаратисткие настроения в Крыму и на Юго-Востоке Украины. И тем более не принуждает кого бы то ни было вступать в состав РФ. Люди хотят провести референдум о расширении автономии, т.е. иметь право самим выбирать себе мэра, правительство, главу МВД и т.д. Они имеют на это полное право.

Ваши двойные стандарты нелепы.

Выбирать правительство на майдане - законно. Выбирать правительство всем народом в Крыму - нет.

Визиты представителей ЕС и США - в порядке вещей. В отношении представителей России - это вмешательство в дела суверенного государства.

Никто не говорит, что Янукович образец достойного президента. Будь он таким, не допустил бы государственного переворота, не сбежал бы в Россию. Но, позвольте поинтересоваться, кто за него голосовал? Вы выбрали его, он легитимный президент.

Вы, мечтающие стать частью Европы, почему-то скандируете националистические лозунги, меняете статус русского языка и демонстрируете ненависть к России. Ожидая чего? Что русскоязычное население скажет вам спасибо?

Вы заведомо провозгласили нас врагами по совершенно неясным причинам. И да, я прекрасно понимаю, что это касается не всей Украины. Но те, чьими руками совершался государственный переворот ясно продемонстрировали свою позицию в отношении "отныне не соседа".

Вы наивно полагаете, что нужны Западу сами по себе, в то время, как всем очевидно - это еще один шаг против России. Сначала ЕС, потом НАТО, ПРО у нас на границе. Разделяй и властвуй. Советский Союз победил фашизм, потому что все были вместе. Недавно на одном англоязычном сайте, кажется американском, я наткнулась на обсуждение "стоит ли бояться Россию?". И там был следующий комментарий - "неправда, что их никогда не побеждали. мы победили их в 1991".

Вернемся на пару недель назад. Аделина Сотникова выигрывает олимпийское золото. Будь она спортсменкой из любой другой страны, всем было бы плевать. Но она представляет Россию. А значит нужно подписать 2-миллионный протест с требованием пересмотра результатов.

Нас ненавидит весь мир. Нас обвиняют в великорусском шовинизме, в имперских замашках. Поначалу это вводило меня в недоумение, появлялось чувство обиды и непонимания. Но привыкаешь ко всему. Ненавидите? Отлично, так держать. Нам все равно. Можете и дальше писать штампы о "рабском мышлении", делиться мифами о Путине-диктаторе, радоваться свободе.

Но хочу вас уверить, каждый день в течение последнего месяца я желаю только одного - чтобы у нас никогда не было такой вот свободы. Чтобы ни при каких обстоятелствах в Москве не летали коктейли Молотова, не проливалась кровь. А остальное меня не касается. На этом я закрою тему, которую впервые открыла в соц сетях не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а просто чтобы рассказать о своей позиции.

стою на кухне, прижимаясь лбом к холоду пластикового окна. пятый этаж, растаявшая зима во дворе, кричащие дети, люди, уверенно отсчитывающие вздохи до дверей своих квартир. чайник начинает закипать. я когда-то уже переживала нечто подобное, весеннее, выходное, только теперь квартира - твоя, а я в ожидании звяканья ключа в замке. гессе, лежащий в сумке, отговаривает от глупого мещанского рая, "степным волком" рычит на мелкость этих чувств. я мысленно киваю, вчитываясь в его строчки, а потом засыпаю у тебя на плече. не выйдет из меня воинствующего нигилиста, не получится.

сотни миров в голове сливаются в один. "я мыслю, следовательно, существую", беспрерывно всматриваясь внутрь себя и в чужие лица. но куда бы ни вели эти тропы, я хочу, чтобы моя рука была в твоей руке.

Океаны так любят разливаться по вечерам в моей голове и бушевать, бушевать. А знаете, слушать джаз и правда чудесно, особенно если при этом рассматривать людей сквозь оконное стекло. Ленивое воскресенье - то, что нужно каждому. Пить чай миллионами кружек, печь пироги и слушать музыку, отдаляясь от прокуренного мира. Важно хоть один день не думать о загадочном "завтра", что никогда не наступает, насладиться моментом, погрузиться в пучину жизни. А другие пусть делают, что им вздумается.

почему коленки ещё подкашиваются, а слова застревают где-то между ребрами от каждой фиолетовой толстовки, от любого похожего затылка, от всякой случайно услышанной новости о тебе?

ты меня ни в коем случае не предавай
обманывай меня, но не предавай
не убивай и не связывай
ты меня как берег море обнимай
но никому об этом не рассказывай

Весна подкралась незаметно.. В моей голове все еще середина февраля. Срочно в лес, на каток, за проект и спорт. Последне дни меня радуют, вроде получается раскладывать все по полочками по немного, осознавать, принимать, переосмыслять.. Даже интересно. Не хочу весну только..

Я тебя провожаю к другим берегам,
Ты перелётная птица - счастье ищешь в пути,
Приходишь чтобы проститься и снова уйти…
Что от любви любви не ищут, ты с годами поймёшь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернёшь…….

—Я никогда не испытывал таких чувств! Чтобы бы для неё сделать? -Есть стандартные вещи: цветы, шоколад, клятвы, которые не исполняют. (с) "Красавица и чудовище", Шарль Перро

Выбирай: запоминать или стереть
Что еще преодолеть? я всё смогу
Поражений больше нет, и нет побед
От себя бегу к тебе, к себе бегу

От количества преград виднее цель
Цитадель такую приступом не взять
Улыбается тридцатый мой апрель
Если скажешь мне летать, сумею летать

Всё не важно, как - куда, сюжет простой
Одиночеством наелся досыта
Маски сброшены. я верю, что ты - та
Ты - та самая моя, я - твой

Подбирать слова было некогда
Отступать, бежать назад /назад/
Просто некуда /да/
Если ты со мной,
Я принимаю бой
Хочешь, буду твой
/я твой/

Мы наконец сфоткались!!! и сегодня впервые станцевали танец…

к нему липла Настя (если что то у нее есть парень!!!), она от него прям не отлипала!! Но Вася сказал Лесе, что с Настей у них ничего быть не может, потому что он еще ко мне что-то чувствует…

господи это так смешно было, она за ним прям хвостиком бежала, вроде на танец приглашала, а он стал с Женей танцевать)) Женя аж приофигел)) Потом показала, чтоб он рядом с ней сел, но Вася не захотел)) Так ей твари!! Не уважаешь себя и своего парня, тебя уважать тоже не будут! Да у нас в театре никто бы из девочек к Васе бы не лез!! а она лезла даже, когда мы встречались! А если бы Вася был неверным??

Скачала сегодня книгу. Единственное, на что я
надеюсь - не буду плакать.. но чувствую этого
не избежать. Пока что, я лишь на 7 главе, но книга
понравилась с самых первых страниц.

не написала тебе ни одного письма
не прождала тебя ни одного вечера
ни одного слова для тебя, только тьма
бестолково
согревает
плечи

АХ ДА! Сегодня как раз подходящий день для такого поста. Простите, украинцы, россиян за наше правительство, пожалуйста. Простите и не обижайте нас : (

Ну я же ничего не сделала и никто от вас не отворачивался ♥ (хотя я только за себя говорю).

Теперь точно последний пост!

если бы люди знали, что они невечны в этом мире, то они ни за что не стали бы воевать друг с другом.

конечно, эта фраза пришла первому в голову не брату моего дедушки, но дядь Вов, да.

и да, моему деду завтра 70. отмечали сегодня.

семья - наша опора. многим из нас ещё предстоит создать свои семьи (свои ветви большой семьи), наступит время, когда мы будем старшим поколением (дай Бог). моя семья прошла через многое в плане отношений. но в результате, она - самое сильное, что у меня есть. эти люди моё всё.

Китнисс: Я просто хочу сказать, что я не знала Цепа. Мы говорили только раз.

Цеп: Только в этот раз.

Китнисс: Он мог бы меня убить.

Китнисс: Но он проявил милосердие.

Цеп: За Руту.

Китнисс: Этот долг мне никогда не отплатить.

Нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города не было нигде на земле.

Люди похожи на море. Человека невозможно узнать, пока не узнаешь, что находится на его дне в глубине. И иногда эта глубина оказывается такой же чудовищной, как и дно моря.

Для тебя, для тебя этот солнечный свет,
Для тебя эти горы, небеса и рассвет.
Для тебя, для тебя этот солнечный свет,
Ты прости меня, боже, я-то знаю ответ.

Дороги бывают разными, ведут не туда, и я выбираю,
Тормоза придумали трусы, их кто-то пропил,
В мире недобром цветы пpоpастают,
Ты не плачь, ты не бойся, я с тобой навсегда.

снова обостряется?

я не знаю. ты мой весенний

весна напоминает о тебе солнцем, теплом и сухим асфальтом. легким сладким ветром

я так скучаю, почему я всегда скучаю

сегодня перечитала то, как ты писал мне, мол, буду готовить тебе где-нибудь в Германии, и мы смеялись..

я бы хотела, чтобы ты целовал меня по утрам или хотя бы желал доброго дня, обнимая другого человека, но чтобы ты рядом, чтобы ты грел меня своим существованием в моей жизни.

почему до тебя не докричаться.

руту не шукай - твоя вона, не даруй речей, даруй сина
як тобі, не знаю, припасти до душі
річ одну ти знати повинна: ні на що це зовсім не схоже
я немов маленька дитина, що без тебе жити не може

Похоть в твоих глазах, поступках это очень страшно. Будто, берешь в себя всю ярость животных и вымещаешь это на мне. Я не люблю тебя такого. Ты становишься чужим и очень страшным существом. Тобой управляет желание, неистовая мощь влечения. А мне просто боязно сопротивляться, неизвестно, что ты сделаешь в этом порыве.

Почему выходные проходят так быстро? Я не успела отдохнуть. Хочу как-нибудь побыть одна. Подумать обо всем)

Сегодня чувствую себя не в своей тарелке. До слез. Какой-то очень толстой и неповоротливой. Отвратительное чувство.

За горем приходит радость, за разлукой - свидание. Все будет прекрасно потому, что сказки, в которые мы верим, ещё живут на земле…

Вот эта цитата… я хочу верить, что все так, но… Но все не так просто. Ныть про то, что мы с тобой расстались два месяца назад я не буду. Было и прошло, расстались уже навсегда, поставлены все точки, а не как мы раньше любили - многоточия. Просто так хочется любить и быть любимой, быть влюбленной, обнимать кого-то, о ком-то заботиться. Очень хочется. Я думаю, что никого не найду уже, ну просто привыкла к тебе. Ну или пока не повзрослею и не брошу эту дурацкую привычку обижаться.

Буду грустить.

Мне сейчас стало немного обидно. Не то что немного, я горю от возмущения. Сегодня у нас в городе приходила эстафета огня посвящённая паралимпиаде. И знаете что? Почему нас, когда была эстафета огня, согнали смотреть на всё это зрелище, а когда паралимпиадная- нет? Возможно это разрешило бы у детей вопрос того, что всё в жизни возможно, и что отчаиваться нет смысла. Занимаем среди стран, в которых особенно актуален подростковый суицид, но поделать ничего не можем. Больше скажу, я даже и не знала, что она сегодня проходила, иначе я бы с огромной радостью сходила посмотреть.

Сейчас смотрю фотографии и печаль берёт. Улицы пустынны, несмотря на перекрытое движение по всему городу.

Worry, worry, worry.

Даже не знаю, может опять начать писать тут? Да, меня никто давно не читает, но для себя можно оставлять записи. Единственное, что меня останавливает, что записи будут депрессивными и унылыми, не хочу об этом потом читать. А все потому, что за последние полгода не произошло ровном счетом ничего. Наверное, это взрослая жизнь. Унылая и рутинная.
______________________________

Для справки: в универе все хорошо, но ездить туда как-то не очень хочется. Может лень, а может и нет - не знаю, это бесит. Друзья остались. Это хорошо. С Ваней все замечательно, он мое солнышко. Пока так. Уровень настроения сегодня - 6 из 10.

У каждого случаются минуты слабости, хорошо еще, что мы способны лить слезы, порой это просто спасение, иногда, если не поплачешь, умереть можно. [c] Слепота (Ж. Сарамаго)

зима В период когда зима не уступает свои права и весна не входит в полную силу… Я каждый снегопад провожаю со страхом…
Как говориться перед смертью не надышишься. Хотя сама смерть больше похожа на снег…

Зимой свободнее дышать, а снежинки дарят свое какое-то другое леденящее тепло.

эти дни без тебя были самыми ущербными. самыми тухлыми и невыносимыми.

я думала, что между нами уже всё. а оказалось, что нет.

боже… никогда. никогда больше не бросай меня. не уходи больше. не пропадай на долго.

я только теперь понимаю, как плохо без тебя… без твоих тёплых рук…

у каждого, наверное, такое бывало,
что ты каждый день думаешь об одном человеке,
каждый день.
неважно день, ночь или утро. он всегда в твоей голове.
воспоминания, связанные с ним, слова, фразы, взгляды.
все в памяти. от этого ведь не куда не денешься. и вроде бы, все хорошо, но так чертовски не хватает этого человека.
и буквально минуту назад ты смеялся, а сейчас просто задыхаешься от боли. эту боль даже не опишешь словами. и никому ее не покажешь. скрываешь ее под улыбкой. а потом приходишь домой и медленно умираешь внутри.

© Alina Kits

Наверное, сейчас нужно просто воздержаться от каких-либо комментариев, реблогов и т.д. Даже посты буду стараться не читать, а проходить мимо. Потому что у каждого правда своя, а где же истина - неизвестно. И напоследок то, на что я в тви наткнулась и что меня жутко взбесило:

Бесит всё и все. Бесит, что я как не понимала, что вообще происходит, так и не понимаю. Да бесит и то, что я сказала, что не буду обсуждать, а сама зачем-то закинула эти скрины(ну ладно, это будет в последний раз).

во всей этой ситуации в Украине, мне жаль лишь наших дедов:русских, украинцев, белорусов неважно какой национальности.всех тех, кто освобождал российский и украинские земли от нацистов.им наверняка сейчас больно смотреть на то, что происходит в Украине, смотреть на то, как к власти пришли бандеровцы.

они тогда, в далекие годы Великой Отечественной войны, были единым народом.были братьями.они объедении свои силы, показали всему миру, каков духом славянский народ:сильный и несгибаемый.и они боролись ради нашего с вами светлого будущего, хотели обеспечить нам дуракам мир и покой, а мы подводим их, превращаем все в прах и говно

мы должны жить в мире, а не в хаосе. мы должны если не любить, то уважать друг друга. давайте останемся людьми

колись я дещо мала….але була дурна і не цінувала того..приницпі може і цінувала….але була заклопотана тим, що вона зможе відібрати найдорожче….зараз я розумію, що це цілковитий абсурд, але це я вже втратила….і не поверну точно.

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

© Alina Kits

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…и пошла купила виски, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Иногда сидишь, физически с тобой все нормально.Но чувствуешь, как твоя душа разрывается на тысячи маленьких кусочков.Тебе хочется разбежаться и со всей дури врезаться в стену, что бы хоть, как-то стало легче..но ты продолжаешь сидеть и терпеть эту не выносимую боль


© Alina Kits

Я до безумия хочу работать, хочу лечить зубки, печь коронки, и прочее. На работе я с огромным интересом слушаю, что мне рассказывает Е.В., наблюдаю за каждым его движением. У меня это до трясучки, я скорее хочу заниматься всем этим, хочу учить стоматологию. Меня задрали анатомия, биология, гистология, они мне не нравятся, мне скучно все это, но я стараюсь учить все предметы на отлично, потому что понимаю, что это цепочка, не буду знать этих основ, не смогу учить то, что я так жаждю. Единственный предмет, на котором я сижу с открытым ртом, это пропедевтика стоматологии, пока что это единственный профильный предмет. И знаете, препод чувствует это, чувствует мой огромный интерес, я заметила, что она большую половину лекции, когда рассказывает, смотрит именно на меня, как будто рассказывает только мне, и мне это жутко нравится.

очень жаль, что люди теряют людей.

когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются.
когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера. когда называют друзьями, а потом оказываются никем. жаль.

и ничего сделать не можешь - это обиднее.
многие утверждают: ";в прошлое не возвращайся".
а порой так хочется.

© Alina Kits

В общем, съездили на квартирку, которая простаивает в другой части города и ждёт своего звёздного часа в виде ремонта. Впервые увидела это обиталище, и если честно- я в восторге! Как только зашла в подъезд, сразу почувствовала необыкновенный прилив бодрости, что захотелось даже пройти по лестнице до 9-ого этажа. Но поняв, что это минутное впечатление, которое может стоить мне немалых сил, отправилась к лифту. Лифт так же произвёл впечатление. Он настолько чистый и девственный, что даже не хочется думать, что через некоторое время он будет весь разрисованным и, простите, зассанным. Хотя кто его знает, в новых домах народ все равно предпочитает не гадить.

Добрались до заветного этажа. Кстати, всю жизнь мечтала жить на девятом этаже. Поворачиваем ключ. Открываем дверь. Передо мной возникает небольшой, но достаточно уютный коридор. Справа туалет и ванна, а слева проход в комнату. Прямо ведёт вход на кухню. Честно, я поразилась её размерами. Казалось бы, что однушка небольшая, но кухняяяяяя… Для меня её размеры сказочны, учитывая, что я всю жизнь живу в квартире, где кухня как коморка- 6 квадратов, если не ошибаюсь.

Комната мне показалась не такой уж и большой, скорее просто вытянутой, но если грамотно обустроить пространство, можно будет визуально вытянуть её, снеся перегородку между кухней и комнатой и поставив стенку из стеклоблоков. Ну или можно даже не сносить, а просто поползать по всевозможным источникам, напичканным информацией о дизайне.

Выход на балкон идёт с кухни. Долго не могла решиться на него выйти, но всё же вышла.

Господи, так страшно смотреть вниз с высоты девятого этажа. Казалось, что мои кирпичи, которые валились в данный момент, вот-вот разбомбят этажи ниже. Поспешив ретироваться с балкона, со спокойной душой вышла на кухню. Наслаждалась, так сказать. И предвкушала, какой ремонт мы здесь забацаем. Мне даже было приятно смотреть на её голые стены.

В общем, я в диком восторге с этой квартирки. Действительно уютное местечко вышло. Жаль только пожить в ней удастся нескоро. Поступление не за горами, поэтому если и выйдет, то летом. И явно не этим.

Дождь [Куклы_скан] – Иногда звонят… Иногда звонят с номера не записаного, но до боли знакомого. И эту боль ощущаешь своим каждым позвонком… В подобные моменты ты словно скован комнатой, Желаешь вырваться – бежишь на балкон, Раскрываешь пошире окна. Достаёшь сигарету и наконец-то говоришь: “Привет”. Причём так равнодушно, наиграно. Ты ведь репетировал эти слова каждый божий день с момента вашей последней встречи. А она такая счастливая, радостная. Без доли фальши. И, я думаю, она тоже наверное репетировала. По крайней мере, мне в это хочется верить… Она спрашивает: “Как-ты-там?” А я ей отвечаю: “Как-то-так. Бывало лучше. Например, помнишь… хотя нет, не важно… забудь” она говорит, помнит. Как-то грустно, а на дворе же новый год – Под окнами салюты вон во всю пускают. А я стою на балконе в футболке и замерзаю. Она спрашивает – Ты тут?.. - Да-да. я всё ещё тут. -я хотела тебя спросить, а это правда? - ммм… что? - ну твои стихи - а что в них? - ты писал… что т..тебе меня не хватает. - писал. писал… писал.писал хотя Ты знаешь… ты знаешь, наверное меня извини можешь и дальше читать мои стихи, Они все тебе но, умоляю, об одном умоляю - больше мне не звони. Извини.

все жалуются, на то что Путин ввёл войска(вернее собирается) на Украину: что украинцы устраивавают митинги против, что руские(слегка). Но, чтобы кто не говорил, если смотреть с позиции президента, он сделал правильно (хоть я и не поддерживаю это решение). Войны не будет(я надеюсь), люди просто разводят панику. Эта война никому не нужна, ни ЕС, ни Сша, ни Россие. Путин делает это, чтобы не подпустить США(вернее базы НАТО) к нашим границам. Ведь новое незаконное правительство Украины в любой момент может выгнать наш флот, и тогда что? жопа. Для них жопа. Это закрытие безвизового въезда, отсутствие скидок на газ и т.д. зато "бонусы" от ЕС, в виде загаженной экономики и уничтожение плодородных земель…

Тебе не приходило в голову о том, что мне плохо? Мне плохо физически-душевно-без-тебя. Ты весилишься там, с кем-то, я раздражаюсь. Мне больно. Мне больно. Пожалуйста, если ты говорила, что будешь рядом, тогда почему тебя нет сейчас здесь, читающей морали о том, что я делаю плохо себе, врежу себе? Я бы ответила, что все в порядке. И это так одиноко. Ты с кем-то веселишься и смеешься каждый день (я рада за то, что у тебя все в порядке). Но всем плевать на то, как ночью о ткань распозаются мои шрамы. И мне страшно спать. Бессоница.

Потому что с тобой все в порядке даже во время приступов гнева. С тобой мне хорошо. где ты иди ко мне

так исполни моё желаниеИ встречай меня на этом месте через год.Если "мы" ещё живы, Я смогу отпустить свой страх, Страх "быть как все", Страх перед крепкимиСтенами будущегоИ страх отпустить прошлое…

Никто из моих возлюбленных не смел меня бросать

—Это я теряла терпение и становилась черствой.

Бросив очередную пассию, я уже не оглядывалась назад,

Потому что всегда ожидала неудачи.

Внимание, текст ниже содержит личное мнение на тему событий в Украине (на случай если кто-то его-таки прочтет, в чем я очень сомневаюсь, лол. Желающим подискутировать - я всегда обеими руками за) Пишу я это все исключительно потому что меня достало. Меня достало настолько, что мой гнев девать уже просто некуда. Назовем это некой терапией (я вполне осознаю, что мое имхо никому нахер не нужно, кроме меня самой, собственно). Сразу хочу сказать, что к политике я не имею абсолютно никакого отношения. Учусь на медицинском факультете, почти вся моя родня - чпшники, исключая двоюродного брата, который 10 лет работал вице-консулом России в Греции, а в данный момент ждет нового назначения в Москве. До тех самых событий в Киеве моя политическая и гражданская позиция начиналась и заканчивалась тезисом "у нашего президента вместо мозга орех, но и, как бы, хрен с ним". А потом началась содомия. Пока была ситуация "мы просто хотим в Европу" я тихо подсмеивалась над протестующими студентами и школьниками, не успевшими отрастить себе хотя бы одну извилину, что бы объективно оценить экономические последствия интеграции Украины в Евросоюз. Ну протестуют, и хуй с ними. Все равно ничего от этого не изменится. Будучи задротом по жизни, я как-то пропустила момент, когда мирный протест перерос в восстание. И вот тут я в первый раз в жизни прочувствовала багет. "Слава Українi!", кричат они, по кирпичику разваливая центр столицы. "Мы - мирные протестующие", вопят вооруженные битами и палками "революционеры", кидая в сотрудников Беркута коктейли Молотова. Злая-злая власть.
Они говорят, что стоят за свободу нации (не люблю я это слово, все-таки, еще со времен незабенного Юща) от продажной власти, но получают за это западные денежные знаки. Это лицемерно и отвратительно. Вы, обезьяны, продали спокойствие жителей своей страны за пару тысяч долларов. Вы говорите, что вам никто не платит? Вы волонтеры? Смешно. А откуда у вас, мирных протестующих, боевое оружие? Что, у каждого на антресолях лежит автомат Калашникова и винтовка Драгунова?
Мне лично говорили, что "мы с стоим на майдане (ну блять, площадь на украинском - площа, а майдан - польское слово) за тебя, твою семью и родных". А мы, блять, вас об этом просили? Нам это не нужно, стойте за себя, и умирайте за себя, не приписывайте к своему кретинизму все население страны. Мы, на юго-востоке, (не буду говорить за всех, но большинство уж точно) против этого дерьма. Мы ближе к России, чем к западу. Нас, точно так же, как и вас, не устраивает президент-олигофрен, но мы - адекватные и думающие люди, и просто ждали следующих законных выборов. Но вы приперлись в Харьков, мой родной и любимый город, и начали диктовать свои порядки. За что и получили по заслугам. Приятно стоять перед тысячной, ненавидящей тебя толпой, на коленях? Так почувствуйте то, что чувствовали сотрудники Беркута, которых на колени ставили вы. И скажите спасибо милиции, которая не дала взбешенным вашей наглостью харьковчанам разорвать вас на куски.

Вы бы хоть в определениях разобрались, революционеры хреновы. Революция - смена политического режима. Что-то изменилось? НЕТ! То, что сделали вы называется государственный переворот, поучите-ка матчасть, господа протестующие.

Вы - разменные монеты в политических играх, которые не понимаете и никогда не поймете, потому что для этого нужен не только спинной, но и головной мозг. Вы добились того, что наша страна, вне зависимости от дальнейших событий, уже никогда не будет едина, даже если сохранит целостность. Потому что легкое недолюбие востоком запада и наоборот трансформировалось в ярость и презрение. Видели когда-нибудь маленьких мальчиков, играющих в "войну" с игрушечными пистолетиками? Вы мне напоминаете их, вот только разница состоит в том, что дети осознают, где игра, а где реальность, а вы - нет. В этой вселенной, если в человека выстрелить - он умрет. И я хочу посмотреть на вас, когда реальность с силой падающей с крыши высотного здания наковальни ударит по вашему сознанию, да только поздно будет. Потому что мы уже в огне.

мне кажется, мужчины точно также ждут ответа на сообщения,
точно также вздрагивают, когда вибрирует стол,
точно также двумя руками бросаются к клавишам,
точно также раздосадованно вздыхают,

Три с половиной года назад, когда я поступил в Гриндейл, я встретил семерых очень важных людей. И эти люди изменили мою жизнь… Извините. Я не знаю, что сказать. Я так привык, что могу отовсюду выпутаться болтологией. Но что говорить, когда не хочешь выкручиваться? То, что вы сделали для меня - неописуемо, невероятно.

И моя любовь к вам неизмерима. Даже если разделить её на семь.

Возвращаясь домой с работы, я еще и подумать не мог, с чем сейчас столкнусь. Как обычно замерзли руки и пальцы с трудом нащупали ключи в сумке. Казалось бы, что может поменять меня. Шаг, еще ступенька, еще два шага. И вот она дверь. Не с первого раза попадаю в скважину замка, и руки трясутся, будто знают, что сейчас произойдет. Захожу. Тишина. Не верю своим ушам, глаза забегали в поиске найти тот самый родной до боли силуэт. Вешаю куртку, обычно она это делала сама, но я думал, что она спит. Не буду ее тревожить, наверняка она устала и просто прилегла отдохнуть. Захожу в комнату, никого. Кухня тоже пуста. На столе недопитый чай стал уже совсем холодным. Зову ее, в ответ лишь тишина. Громче произнес ее имя. Тишина. И рубашка моя не глаженная так и лежит на кровати. Запах ее духов еще гуляет по квартире, но я не слышу ее смеха. Впервые в жизни, я испугался до такой степени, что меня кинуло в холодный пот. Пролежав весь вечер и пол ночи в кровати, в которой мы спали только в обнимку. Я не находил себе места. Я не мог в это поверить. Уснув от бессилия, и проснувшись от того, что в горле пересохло, (обычно мы вместе просыпались и я ей приносил воды), я долго не мог понять, где сон, а где реальность. На утро, все стало ясно. Ищу свои штаны, все валится из рук, опаздываю на работу. Не могу найти свою одежду. Разогнав суету, меня будто парализовало. Я понимаю, что ее нет. И тут словно мир померк. Рубашки не глажены, что-то уже давно лежит на стирке. На завтрак, что попало под руку. Голова забита одной ей. Вокруг только я и тишина. Накинул мятую вчерашнюю рубашку, допил свой чай. И с полной опустошенностью вышел из дома. Идя на работу по тому же самому маршруту, мне уже не казалось прекрасным все то, чем я еще только вчера любовался. Все краски исчезли, вокруг все в черно-белых тонах. На работе был полный хаос. Ничего не получалось, ведь мысль о ней не покидает меня ни на секунду. Возвращаясь поздно вечером домой с работы, я заехал в магазин, в котором всегда покупал ей сладости и цветы. С надеждой в груди я подходил к дому, но свет так и не горел в квартире. Открыв входную дверь, я еще раз убедился, что ее нет. Тихо, без слов и истерик, она ушла. Смотрю вокруг, и жизнь моя превратилась в черт знает что. Когда была она, такого не было. А что теперь? И так продолжается день за днем. Все точно также, как и вчера, но только мысль о ней все больше и больше в моей голове. Я помню каждую секунду нашего счастья. Как она встречала меня с работы, как звонила и я по голосу чувствовал, что она уже не может ждать и дико соскучилась. Совместный душ был сплетением тел. Я любовался каждому изгибу ее тела. А как она готовила… Словно руки ее были из золота, и я чувствовал, что все ее чувства ко мне выражались в том, что она готовила. Это было очень вкусно. Домашние посиделки у телевизора, смотря очередной фильм, обычно мы не сдерживались и срывались. Даже ее дыхание заводило меня так сильно, что я уже не мог лежать равнодушно к своей пантере, ведь львом был я! Засыпали под утро, она на мне, а я нежно обнимал ее руками и целовал ее сладкие губы. Помню, как забирался в дом твоих родственников через окно. Как ты ждала меня и на что мы шли тогда, ведь в каждую секунду меня могли увидеть, тогда бы был ужас. Я все помню, и улыбку, и прослезившиеся глаза твои. Это был наш мир, и не понять его никому.

Давайте помолимость за Україну. І пусть нешановний презединт Російської Федерації йде гуляти на всі чотири боки, головне, щоб подалі від країни.

Детские мечты,
Куда они пропали?!
Хотели вырости мы все, хотела побывать за партой и ощутить любовь во всей красе, мы много повидали фильмом, и кучу клевых сцен.мы так хотели стать большими….ну и к чему все привило???
Ты думаешь, что ты несчастлив и хочется вернуть то детство блять и сто процентов зная, что не следует об этом и мечтать.
Я бы местала о собаке, мечтала жить, как не живу сейчас, мечтала бы работать президентом, не стала бы ч в куклы блин играть, они бездушные скатины, все эти Бари с разу крашенным белом.
И кен из той же пьесы, красив собой, но то еще говно.
И я не стала бы играть с детьми в песочке и радоваться сладкому
в мешке, который подарил мне дедушка с бородкой, если бы я знала, что это не подарок, а целюлит, на заднице в красивой упаковке. .
Мы все о все мечтали в детстве, кто космонавтом быть хотел, кто зубною феей и радость детям приносит хотел, а щас?на что вы все похожи???
Я не могу найти пример, как одним словом описать все это??
Все серые и злые, не верите в хорошее почти и ждете, ножик в спину и за углом провал.
Смешно смотреть и стыдно в тоже время.
Обидно, что мечты сбылись не так как вы хотели.
Косяк и в космос полетели.
Детей мы учим за гроши.
И сладости теперь уже не то что раньше, а лишь калории твои.
Мечтайте, правильно безмозглые мои, а то все будет как на примере мечтать мечтали, но не о том увы.

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

Зигмунд Фрейд

Сегодня была с подругой в самом большом книжном города. Как же я давно не была в книжном, как же я давно не покупала книги. Провели там 2 часа. Я в отделе с художественными книгами, а подруга в историческом. Так приятно было бродить, выбирать книги. Поскольку денег было мало, купила только одну книгу - "451 градус по Фаренгейту". Давно хотела прочитать эту книгу, причем именно КНИГУ, которую ты ощущаешь в руках и чувствуешь запах. В общем, я довольно покупкой, и так много хочу еще купить. Следующей покупкой определенно будет книга Дж. Мартина "Игра престолов".

Весна опять наебала;
Вместо тепла - холод.
Моя авторучка застыла меня окружает город.
Трава, которая имела глупость вылезти,
выглядит лицемерным вызовом уже подыхающей зиме.
Машины едут в сторону центра,
может там хоть немного теплее.
Птицы, что вчера надрывались, ополоумев, все как одна заткнулись,
как будто их просто не стало.
Весна опять наебала этот проклятый город.
Моя авторучка застыла.
Вместо тепла - холод.

Скучные унылые лица, у кого то задумчивый, у кого то грустный, у кого то взгляд в пустоту.
Так охота залезть им в голову и узнать о чем они думают.
Они все до единого, задавлены бытовухой и однообразием.
Они устали….они устали не только от работы, но и сами от себя.
Но мы все прекрасно знаем, что от себя не убежать.
В этом автобусе, люди с выражением лиц, словно их везут на казнь.за жестокое преступление.
Скоро появятся люди, которые в темных углах, серого города будут продавать улыбку.
А правительство запретит теплые тона и положительные эмоции.
В принципе за эмоции уже не плохие отваливают деньги.камера….свет…мотор…поехали….в этом кадре она плачет от радости, здесь она улыбается.и все это скоро запретят на экранах.а все эти кадры спрячут под огромный амбарный замок или сожгут к чертовой матери.
Люди все больше и больше выдавливают из себя улыбку, что бы не пропалиться что им глубоко насрать на вас. как только закон войдет в силу, все снимут с себя маску дружелюбия и начнется век глобального похуизма. возможно кто то в тайне будет кому то дарить, а не продавать свою улыбку.
Люди стали похожи на спелое, заливное яблоко, но сука с червяком внутри.
Как много лжи, лжи в словах, эмоциях, чувствах.
Мы сами поднимаем цену, на бесценные вещи.
Все продаем и покупаем.
Как мало, осталось правды.
Скоро ее занесут в красную книгу.
Большой поток людей, несущий огромный поток лжи и серрости.
Которого тошнит от каждого проходящего рядом человека.
Все друг друга не переваривают.
Всем все НАСТОЕБАЛО.
Уже все готовы к нападению.
Свет, мотор, камера…поехали…
Слезы, серьезное лицо, холодный взгляд с ненавистью. снято.
Вот и все.
Все к чему мы придем буквально лет через 20.
Мы работаем, работаем, устаем, забываем про окружающих, главное придти и лечь спать, а утром…а утром та де история, кофе без сахара и в клетку с колесом, где ты бегаешь и тебе платят деньги.
Чувствуешь себя товаром, которого купила работа и каждый месяц отдает за тебя кредит.
Улыбка просто не уместна, от этого в горле огромный ком.
Охота взять и зареветь и выстирать себя из нутри.охота улыбаться каждое утро, в не с кислой миной идти на работу, нагрубив близкому человеку.на ошибках учатся.
И по моему я усвоила этот урок.
На улице зима, а чай который ты купил или купила на деньги которые тебе заплатила работа, за кредит тебя, не будет тебя греть так, как человек испытывающий теплые чувства к тебе.
Чай остывает и становится холодный и противный, как многие из вас.
Мотор…камера….свет….

Как всегда, большинство здешних писателей руководствуются лишь инфой от высокопосталвенных пропагандонов и путиновизора и не в состоянии проанализировать стиуацию. Но так хотятЮ, чтобы "брату" плохо было, чтобы он голодный и босый приполз прощения просить. Аж из штанов выскакивают.А непутевый "брат" другому "брату" желает всего хорошего. Только, чтобы он от него отъебался и не лез в его дела.

брак..что такое по вашему брак?
не такое как все?не такое как запланированно..значит в мусор, значит испорчен..
я не о вещах, я сейчас о людях..
все стали выпущенны как с инкубатора…по какойму то стилю…одно и тоже…фу бля..
да как так можно ?
брак интересней на много, чем вы…вы подражаете друг другу, становясь похожими на друг друга..
говорить одинаково, мыслите, что модно то и делаете.
вы говорите, что ты индивидуалегн, а на стенке в вк, гороскоп общественный.
ха-ха-ха.
листаешь модный журнал, стрижешься по моде…а ты не один вас тысячи.
а брак, брак будет поинтересней..он не идеален у него есть минусы…
по моему мнению, они идеальны, а вы брак…в красивой упаковке, что бы лучше разирали и цена не слишком высокая.
дайте мне руболь и я верну вас сдачу и вы узнаете свою цену.
по чему вам нужно постоянно общеение и массовки ненужных алко пати, что бы доказать, как ты круто.
вы не дружите.вы выебываетесь друг перед другом.
ищите общие тему, только под воздействием чего либо и не доверяете другу другу..
юракованные люди, идеальные люди.
один прячется от людей, расскрываясь только в чьем то окружение, при этом у него интересное хобби и свой взгляд на окружающее.
другой часто перемещается по земному шару и ему плевать что подумают другие, нет нет тее фарфоровые так же делают, но это совсем разные понятия…
кто то живет словно у него аутизм пожизненны, но те фарфоровые с того самого инкубатора, он просто уже все написанны и рассписанны и написанна на первой странице, концовка их книг… или они уже изночально пусты, но с крассивой обложкорй-наебалово.
мол я такая или такой красивый.а внутри пусто.
перебераю задроченны фразы, но это правда.
мне не интересно было бы жить без таких людей.
мне было бы скучно и я была бы совсем одинока.
кто то совсем не переваривает людей, кто то общается почти со всеми людьми которые ему интересны, а не из-за того что он живет где то в европе или где то там ещу и конечно что бы выебнуться..
и попробуй найти золотую середину, что бы со всеми найти общия язык, пообщаться и т.д, да что я тут вылзию из шкуры вон.
вам то все равно, вы не ищите личность или что то скрытого…вам просто поощаться, выебнуться и назвать лучшип другом под алкогольным опьянением, а по трзвости узнать его имя.
я не силно, то все таки отличаюсь от вас.

Как я писала ранее, я стала ходить на тренировки и направлять свою энергию в нужное, так сказать, русло ! Хочу попу, вилять ей - если по простому :D Поделюсь с вами своими впечатлениями и кое-какими результатами.

Итак, упражнения, которые мы там делаем очень простые и их можно выполнять дома. Но дома не заставишь себя ТАК выжиматься, лично я такая. Но на тренировке с тренером и другими девочками выкладываюсь как могу и выползаю от туда ! Плюс в свободное время просто приседаю или делаю какие-то не сложные упражнения, например выпады или наклоны. Хочу ещё обруч начать крутить. На счет питания, ем как ела раньше !!! Это конечно плохо, но на этой неделе масленица, ещё и мама дома говит вкусняшки, что удержаться просто невозможно ! Но несмотря на все это, мне кажется месяц моих тренировок в пустую не прошел ! Живот немного уменьшился, попа подкачалась, как мне кажется !

Теперь я в цифрах. Мой рост примерно 172 см ! Вес - весы показывают запредельно жуткую и ужасную цифру 66 кг ! Хотя недели 2 назад было 67. То есть ем, но таки худею. Или весы не такие, не знаю :) 2 недели назад измеряла свои объемы: 93 - 71 - 100 и ляшки 54 :D Через 2 недели буду измерять снова, посмотрим будут ли сдвиги за месяц.

Ну и на последок поделюсь с вами своим фото. Мое первое фото на вьюи.

Я, наверное, полнейшая идиотка, раз рыдала около получаса после того, как узнала свой вес.

В последнее время сложно придерживаться правильного питания, окончательно разочаровалась в себе и в своей силе воли. Иногда хочеться просто сдаться, купить килограмма два конфет и обжираться, уже не считая калории, цифры на весах и измерительной ленте. О, Господи, как же мне всё надоело!

Мир был бы честнее, если бы внешняя красота соответствовала внутренней. Мы бы получали красивое тело за добрые поступки и искренние мысли, а за подлость и обман лишались каких-то внешних качеств. Тогда не надо было бы мучать себя, подвергаться травли со стороны окружающих и забивать себе голову немыслимыми стандартами. Мы бы бросили все силы на совершенствование своей души, а красота внешняя пришла бы сама собой.

Вообще, все мои слова - это отмазка для ленивых. Да, признаю, я ленивая, я безвольная. Мне надоело ждать каких-то изменений, тратить для этого все свои силы, а потом сорваться и корить себя оставшуюся неделю. Я хочу быть довольна собой, своим отражением в зеркале, хочу замечать восхищённые взгляды окружающих, хочу чтобы моя молодой человек ловил себя на мысли "как мне с ней повезло".

Ради этого я готова бороться. Месяц, два, шесть, двенадцать… Сколько потребуется. Но неуверена, хватит ли у меня сил…

Порой я стараюсь построить так называемую логическую цепочку. Логическую цепочку того, как и почему я изменилась за…ну, 2 года точно. Почему мне нужен порядок действий? Хочется знать и быть уверенной, что всё, от чего я отказалась того стоило. Хочется быть уверенной, что большинство моих поступков были правильными. Хочется знать, что страх - это нормально. И плакать при виде кусочка шоколада - тоже. Упускать возможности - в порядке вещей. Тратить время и чувства на людей, которые в итоге говорят, что ты совершенно не тот и не та. Разочаровываться в себе и находить один из самых глупых способов контроля. Уставать, но тем не менее всё равно подниматься и идти, не останавливаясь ни на секунду. Мне нужно знать, что всё это правильно. I'm enough, I'm enough, I'm enough.

Прощай, немытая Россия,

Страна рабов, страна господ,

И вы, мундиры голубые,

И ты, им преданный народ.

Лермонтов М. Ю.

У меня не правильная жизнь однако,
Счастливые не курят, не заливают в себя алкоголь,
Не ждут чего-то, как верная собака,
Не скрывают в глубине души-боль.

Счастливые не плачут под фильмы о любви,
Им в жизни ее вполне хватает,
Они тонут в этой ласке и нежности,
В словах, которые действительно цепляют.

Они ночами не думают, а спят,
А я до рассвета мечтаю,
Увидеть любимейший в мире взгляд,
И от этого просто сгораю.

пока они молоды, в них что-то теплится, а как перевалит за двадцать - калькулятор, калькулятор, калькулятор.

Я вполне интеллектуальная и эрудированная девушка, но когда меня кто-то раздражает, я начинаю вести себя так, будто у меня две судимости.

Я думал, что у молодых – больше проблем, чем у пожилых, и надеялся, что доживу до такого возраста, когда у меня будет меньше проблем. Потом я огляделся вокруг и увидел, что у всех, кто выглядит молодым, – проблемы молодых, а у всех, кто выглядит старым, – проблемы пожилых. Мне показалось, что с проблемами стариков легче справиться, чем с проблемами молодых. Поэтому я решил поседеть, чтобы никто не знал, сколько мне лет, и чтобы выглядеть моложе в глазах других. Я считал, что много выиграю, поседев: (1) у меня будут проблемы стариков, с которыми легче справиться; (2) все будут удивляться, как я молодо выгляжу; (3) я освобожусь от обязанности вести себя как молодой человек, смогу иногда казаться эксцентричным или впадать в маразм, и это никого не удивит из-за моих седых волос. Когда у тебя седые волосы, твое каждое движение кажется « молодым » и « бодрым », а не считается признаком нормальной активности. У тебя как будто появляется новый талант. Поэтому я выкрасил волосы в седой цвет, когда мне было двадцать три или двадцать четыре года.

Первые 4 месяца в Питере я не могла понять-правильно ли всё это, как я себя вообще чувствую в новом городе. Но, вернувшись сюда после каникул снова, все сомнения как отрезало. Кого-то тянет домой, кто-то собирает вещи и уезжает, их, возможно, стоит понять… Но не мне. В Красноярск я буду приезжать на каникулы к семье и паре-тройке друзей, исключительно.
И я бесконечно благодарна родителям за такую возможность, это только благодаря им моя жизнь так изменилась в лучшую сторону.
Пол года здесь, время несётся с огромной скоростью, последний домашний вечер был будто вчера…
P.S. я люблю свою семью

Что бы.
Вместе за руки.
Опять и опять.
Чтобы губы.
Чтобы объятия.
Чтобы не страшно падать
И снова вставать.
Что бы по городу.
Вниз.
Мимо трамваев.
И витрин.
Считать облака в обнимку.
И ночью
В окно смотреть пристально.
Чтобы.
Летом.
Бриз.
И вместе.
Я весь твой.
До последней клеточки.

дом пана пшонки страшнее дома среднего российского пана, поскольку пан пшонка брал деньги напрямую из мужицкого кармана, из его податков и штрафов.
за каждой копеечкой стоит конкретный разговор с живым человеком, у которого отнимали кровно заработанное под страхом лишить здоровья.
пан пшонка брал с продажи картошки, с подсолнечного масла, с мобилочек, с платы за тёплую воду, с каждой пляшки горилки, отнимал у пенсионеров, у детей, у беременных, у инвалидов, вымогал на дорогах через своих даишников.
подобно скупому рыцарю из маленьких трагедий Пушкина, он сам, лично, своими очами видел слёзы, стоящие за каждым талером в его сундуках.
российский пан имеет нефть и ему плевать на кошельки селян и мещан.
у него на уме большая добыча и трясти продавщицу из пятёрочки за неуплату каких-то там жалких ста рублей - это ниже его достоинства.
его дом богаче пшокиного, но слёз в фундаменте меньше.
так, конкурент другой словил пулю, парочка в камере повесилась, трое в бегах. не серьезно в общем.
из-за нефти в России сложилась уникальная ситуации, когда паны лупят друг друга киями, рвут чубы, убивают и сажают в тюрьму, а холопы предоставлены сами себе.
более того, паны их подкармливают из своих коштов ибо российский пан до некоторой степени утратил панскую хватку.
вот если нефть внезапно кончится и газ испарится, тогда российский пан вспомнит о своём природном ремесле, начнет давить из холопа рубль, а тот, разгулянный на вольном выпасе, завоет и будет нам майдан.

Maxim Goryunov

и мой компьютер до сих пор сломан, я злюсь на брата за его лень и за то, что он не может отнести его в ремонт. у меня куча идей для фотосессий. я хочу фотографировать, но увы мне фотографии некуда скидывать.

а еще я купила себе помаду. сливовую, а может она вишневая. не знаю. по крайней мере она темная. мама и любимый в восторге, да и я тоже. хотя мне кажется, что она более осенняя но мне все равно.

погода сейчас жуть, холодно и сыро. а душа требует солнца, тепла. я устала от зимы. хотя она и была счастливой.

Сегодня прощенное воскресенье. Вспоминаю прошлое, в том году написал мне ! Правда без извинений, но что-то таки написал. В этом молчим, у нас необщение. А между тем сегодня снова снился, сколько можно уже.

Все посты об одном и том же. Уж простите

По волшебному щелчку пальцев я продлила свои выходные еще на два дня. На самом деле все куда проще, чем кажется: у мамы завтра праздник. Я было хотела уже собрать свою сумку и свалить отсюда на недельку, но потом подумала, что это как-то ужасно, что ли, уезжать на мамин др. Серьезно. Поэтому-то я и бросила все, переоделась в домашнюю одежду, постелила плед на пол, включила TVU и, обняв кошку, снова начала перечитывать ФЭУ. Боже, я готова перечитывать эту книгу снова и снова, потому что все его мысли, вся его философия жизни так близки мне. Дома не стесняюсь и говорю, что я - реинкарнация Энди. Мама уже слышать не может о нем, рассказываю все кошке или папе. Да, пока он играл в компьютер, я читала ему вслух эту книгу, но потом, кажется, даже ему надоело слушать это и он пошел спать. В общем, я просто хочу сказать, что Энди Уорхол - это единственный мужчина, за исключением папы, которого я просто боготворю и обожаю. А-а-а-а.

К слову, сегодня мой твиттер и лента на тамблере просто кишат всякими разностями по поводу Украины, России и всего этого. С одной стороны, я, вроде как, должна переживать и все такое, но я даже думать об этом не хочу. Серьезно. Я просто надеюсь, что все это пройдет как-нибудь само. Все разрешится благополучно. И вообще, знаете что ? Peace out

в 1367 году митрополит алексий написал письмо тверскому князю михаилу, враждовавшему с московским князем дмитрием, в котором приглашал его приехать в москву, чтобы уладить разногласия и прекратить войну.
митрополит гарантировал неприкосновенность и третейский суд со своим участием; я человек божий, мне ваши земные склоки безразличны, рассужу евангельски.
михаил согласился, приехал, и тут же был заточен в темницу, а бояр из его свиты "всех поимали и розно развели".
алексий знал, что так будет, он был в сговоре с московским князем.
дмитрий рассчитывал держать михаила взаперти до тех пор, пока тот не сломается и не отдаст ему своё княжество.
однако, вскорости пришло известие о предстоящем визите строгого ордынского начальства; самодеятельность и беспредел оно не любит, и михаила отпустили, принудив дать клятву о мире с москвой, которую он с удовольствием нарушил, как только добрался до своих земель.

все участники истории, за исключением строгого ордынского начальства, канонизированы.
сначала алексий, потом михаил, и уже в советское время, дмиртий.

Это даже сложнее, чем медные трубы.
Это прекрасней, чем "и в огонь с тобой я, и в реку".
Попросту целовать истошно родные губы.
Отдавать себя каждый день
Лишь
одному
человеку.

Я поняла, что являюсь 100% городским жителем. Каждый раз, когда мы с мамой проезжаем мимо районов с частными домами, где у людей есть своя живность, я достаю маму своими фразами: "Мам, смотри корова! А это что, козочки? Уааааау, курицы! Мааааам, мааам, смотри, это же гуси! Ух ты!" И так каждый раз :) и да, это немного странно, но таких животных я вижу очень редко и обычно издалека, поэтому они вызывают такие эмоции.

помню как раньше сюда очень много писала, а сейчас люблю листать блог в самое начало и перечитывать. это еще один повод для того, чтобы оставаться тут. хотелась бы писать как раньше, чтобы потом так же все перечитывать. впереди у меня много перемен, много эмоций и много чего нового. я в предвкушении и в то же время мне очень страшно.

…вздумай мы предварять каждое наше деяние размышлением о последствиях оного, вначале неизбежных, затем вероятных, затем возможных, затем предполагаемых, то, право слово, не сдвинулись бы с того места, на котором застигла нас первоначальная мысль. [c] Слепота (Ж. Сарамаго)

Ничего не возможно забыть,
Ничего не проходит бесследно.
Невозможно все двери закрыть,
Невозможно уйти незаметно.

Невозможно каждый раз возвращаться
И не сойти от этого с ума.
Невозможно обещать остаться,
Невозможны эти клятвы 'навсегда'

Невозможно быть с кем-то, когда ты одиночка,
Невозможно любить февраль,
Невозможно расставить все точки,
Невозможно все это, а жаль.

признаться честно: я устал от чувств.
любви, тревоги - да чего угодно!
мне говорят; быть искренним - не модно,
я в моде, и поэтому я пуст.

и ты пуста, как выгнанная в ночь
собака возле собственного дома,
как резкий шум машин аэродрома,
что выгоняет
самолеты
прочь.

© Ах Астахова

стоят ваши гулянки расстования с любимой?

хотя, если любишь человека, никаких гулянок и быть не может

Я не из тех блоггеров пропажу которого заметят. Моих постов не было уже несколько дней, но я появлялась на вьюи читала ваши.Если я уйду, то лишь не многие, я уверена, заметят это. Мои посты не популярны, в моих словах нет ничего особенного.Я пишу их для себя, говорю о том что думаю, пишу о том, что не могу сказать вслух.По сути своей я не такой уж и интересный человек, не для всех. Мне нравится постимпрессионизм, детективные истории, хоккей, ночной город и холодный чай с лимоном. Все мои любовные истории, заканчивались полным крахом.Любить кого -то, возможно, чтобы кто то полюбил меня? ахахахахах ха-ха..ха.Нет. Поэтому я научилась слишком быстро охладевать и забывать, делать вид что все хорошо, хотя на самом деле…Кого я обманываю, я же просто дурашка и моя любовь никому не нужна.Тогда и появляется вдохновение и разные мысли, о которых я пишу вам..

Давай задарим всех светом. Давай утопим всех вокруг счастьем. Заглушим шум машин смехом, подчеркнем пение птиц тишиной. Давай слетаем на сотни планет. Или на Сатурн. Ну или хотя бы в Питер. Давай гонять стаи голубей, давай бегать за солнечными зайцами и ловить радугу. Давай не стесняться. Давай сходить с ума. Давай будем прекрасно сумашедшими. Давай у нас будет весна. Пожалуйста, пусть у нас будет весна.

3 марта в 4 часа утра по московскому времени будет онлайн трансляция с премии Оскар) Скрещу свои пальцы за Джа, потому, что он этого заслуживает ибо я таки посмотрела "Далласский клуб покупателей" и это превосходный фильм и Рейон в исполнении Лето получилась такой искренней, особенно запомнилось несколько сцен:

спойлеры!!!!!!!!

▼когда Рон защитил Рэйон от нападок, то она немного смутилась и была польщена
▼когда Рейон пришел к отцу, все то смущение, желание чтобы его поддержали, страх на его\ее лице
▼"я буду прекрассным ангелом…. "
▼когда она говорит "я не хочу умирать"

не знаю, так ли это, но похоже:
однажды, слишком рано встав с утра,
ты не узнал своей тяжелой кожи
и от ребра не отличил бедра

ты сел в постели, посмотрел на штору
представил, что она альбомный лист
и приступил к немому разговору
как над юлой ребёнок аутист

ты начал представлять себе предметы
по очереди: вазу, ремешок
часов отца, семь нот, четыре цвета
стен детской, табуретку и стишок

унылый параллелепипед школы,
дверную ручку, трещины на пне
и разные прекрасные глаголы
и то, как они действуют вовне

и каждый вертолёт, и каждый вирус
и каждый день, раскрошенный как мел
всё то, благодаря чему ты вырос,
благодаря чему не повзрослел

ты всё это представил - и представил,
как всё расположилось на листе
без лишней суеты, без строгих правил,
так часто предлежащих суете

и скомкал лист, и вышел с ним на кухню,
и белую свечу под ним зажег
и молча ждал, пока она потухнет,
оставив на подсвечнике кружок

но взгляд, который ты бросал на пламя,
пока оно доверчиво жрало
тебя всего - с мечтами и делами, -
вобрал его смертельное тепло

и этот взгляд - как памятник, как слепок -
единственный рождённый под огнём -
прекрасен, как объятье напоследок,
как чудо, похороненное в нём

© Яркость Оттенков Серого

на самом деле, сегодня был ахеренный день

сначала мы с родителями поехали в город, купили мне телефон-HTC, он крутой, как я и хотела

еще мы купили мне крутую куртку: з

а в конце я еще и уговорила маму купить пиццу домой!

маме она правда не очень понравилась.а мне понравилась.но в следующий раз другую куплю.

я хочу заказать в интернете крутой чехол для телефона, наклейку или крышечку для него же, и пижаму себе крутууую

а еще я купила себе киндер, и мне попался человек паук.осталось только капитана америку собрать и гоблина

а когда я приехала домой, позвонила олеся, и позвала меня гулять.мы гуляли с ее собаками, потом нам вздумалась позвать игорешку и вику.что удивительно, оба согласились(не сразу, правда)

погуляли мы круто: з

мы проводили их до Видан, и нам было страшно идти, потому что было темно уже.очень темно.

до дома меня подвез олесин знакомый с:

а еще мы пили дома у олеси чай.

сегодня день круто прошел в общем

Честно попыталась написать хоть какой-нибудь пост, но слова так яро не хотели быть похожими на мои мысли, что стёрла всё после первых же двху слов. Пришлось писать, что честно попыталась написать хоть какой-нибудь пост, но слова так яро не хотели быть похожими на мои мысли, что стёрла всё после первых же двух слов.

Вся проблема в голове: начинаю накручивать себя из ничего.

А вообще странно у меня все получается: привязываюсь к людям с удивительной быстротой, но с той же скоростью отвыкаю от них, когда не чувствую отдачи. Только не пойму это плохо, или хорошо.

1.

Я не хочу что б люди умирали

Устала от сознания потерь.

И, даже веря в связь между мирами

Не тешит и бессмертность душ теперь.

О жизни прежней все душа забыла

А то, что будет, знать мне не дано.

Лишь боль жива о том, кого любила.

О том, кого со мною нет давно.

А счастье…-ветерок. Куда-то мимо

Его уже несет к судьбе иной.

Стихи прошу и память что б хранили.

Все то что было пережито мной.


В хранилище б проникнуть душ бессмертных,

С безумнейшим стремленьем вечно жить…


2.

Как хотим мы чтобы жили вечно

Те, кого мы любим. Но быть как?

Ведь живем единожды, беспечно

И витает над душою мрак.

Заняты своими лишь делами,

Забываем о нужде чужой.

Убегает жизни, несясь годами.

Миг.. И нет того, кто был с тобой.


—Господи! За что даны потери?

Господи! Прости нам лень и быт.

Ведь хотели им помочь. Хотели.

Опоздали. Совесть не простит.


Плачет сердце. Грех свой сознавая.

Плачет сердце. Опоздали вновь

—Забывали про чужую

боль…



Я никогда не знала тебя настоящего (!). Как только у тебя так получалось дурачить голову мне? И причем очень мастерски, еще и больше года. На самом деле, можно даже поаплодировать такому мастерству.

Неужели и правда, за всей этой ранимостью, очаровывающей милостью, нежностью, теплом скрывалось чудовище? Хотя это, наверное, слишком громкие слова. Но все равно в твоей душе очень много тьмы. Возможно, ты и сам не понимаешь, насколько ты жестокий! Научись давить в себе этого демона. И я очень надеюсь, что стала последней твоей жертвой, что на мне замкнулся цикл.

Остановись, прошу.

ЗЫ: песня, сделавшая мой вечер - No doubt "Ex-girlfriend"

I kinda always knew I'd end up your ex-girlfriend

Наверно, я всегда знала, что я стану твоей бывшей подружкой.

Вот так сидишь и пишешь курсовую, мельком смотришься в зеркало (недовольно, ведь тебя не очень удачно сегодня подстригли, что же, все могло быть хуже), вглядываешься в черты лица и понимаешь, что в тебе что-то изменилось.
Черт, а ведь за эти полгода моя жизнь уже стала совсем другой. Дальше-круче. Дальше нужно будет выкручиваться из многих учебно-трудовых трудностей, которые начнутся уже в июне.
А самое главное, что вместо того, что писать курсач, я пишу эти строки: даже мои мысли изменились. Не думала, что это вот так неожиданно произойдет, но факт остается фактом, я меняюсь настолько стремительно, что попросту не успеваю заметить это

Когда-нибудь я перестану лениться и буду писать сюда о том, что нового происходит в моей жизни. Но это уже совсем другая история.

Иногда чего-то лучше вообще не знать.Бл, всегда.Ведь если бы я не знала, я жила бы дальше спокойно и НИЧЕГО бы не поменялось, НИ НА ЧТО БЫ это не повлияло, а сейчас буду думать об этом постоянно, чо вот блять надо, собственно, а

Знаешь, как трудно быть хрупкой и маленькой,
Строгой, красивой, у всех на виду,
Жить между сказкой, надеждой и паникой
И называть ерундой ерунду…

Знаешь, как трудно страницами чистыми
Дни начинать без чужих параной…
И рассыпаться отважными искрами
В ливень холодный почти ледяной…

Знаешь, как трудно мечты пересаживать,
Чтобы мороз не сумел их убить
И разбираться с запутанной пряжею,
Чтоб отыскать путеводную нить…

Знаешь, как трудно молчаньем - не одами
Боль усмирять и тушить миражи…
Знаешь, как трудно быть нежной и подлинной
В мире, лежащем по горло во лжи…..

Слишком мало людей на свете пользуется моей любовью. А таких, которых я по-настоящему уважаю, еще меньше. Чем больше я наблюдаю мир, тем меньше он мне нравится.

— Гордость и предубеждение

Тяжело слышать от человека, что ты для него единственная поддержка.
Тяжело, потому что у тебя самого этой поддержки нет.

Часть 1.

Заброшенная площадь, единственный работающий фонарь в паре метров от меня, освещавший лишь небольшой кусочек улицы, и набережная справа. Вдруг из темноты начинают выходить люди. Впрочем, какие это люди? Какие-то обрывки ткани вместо одежды, большая часть тела перемотана бинтами, через которые сочится кровь. Существа идут ко мне, они видят меня сквозь свои бинты, подходят всё ближе и ближе. Вот они уже совсем близко, тянут ко мне свои руки с переломанными пальцами… Резкий рывок, будто кто-то схватил меня сзади и утащил в темноту.

Снова я проснулся в холодном поту. Очередной кошмар. Вылезаю из-под одеяла и направляюсь в ванну. Холодная вода отрезвляет и смывает остатки сна с моего лица. Поднимаю голову и смотрю в треснувшее зеркало. Уже даже не помню, кода оно треснуло. Я много чего не помню. Не помню, каким я был раньше. Надеюсь, я не всегда был таким, как сейчас. Мутные глаза, бледная кожа, огромные синие мешки под глазами. Губы сливаются в тонкую полоску на лице. Капли воды падают с кончиков волос и медленно ползут по щекам, стекая к подбородку, и летят вниз. Зеркало пора выкинуть к чертям.

На кухне меня не ждёт чашка чёрного чая и тёплый омлет. Лишь серые стены, стул со сломавшейся ножкой, не закрывающиеся шкафчики и пачка сигарет на столе. Ставлю чайник греться, а сам сажусь на тумбочку и закуриваю. Пепел сам изредка падает прямо на пол. Кажется, скоро здесь будет приличный слой пыли и этого пепла. Делаю последнюю затяжку и тушу сигарету об тумбочку, на которой сижу. Я заварил кофе, сел на сломавшийся стул и начал думать о том, как я пришёл к такой жизни, медленно покачиваясь вперёд-назад.

Всё началось летом после окончания школы. Тогда я впервые попробовал травку. К тому времени я уже пил и курил, но никаких наркотиков не пробовал. И вот с друзьями мы как-то достали травы. Всё было классно: мы курили, смеялись, потом нас отпустило и мы разошлись по домам. Но на этом мы не остановились. После месяца курения травы, мы перешли на таблетки, потом морфин и опиум. Многие из нашей компании вовремя поняли, что это не тот путь и отказались. Остался я, два моих лучших друга и девушка Лили. Парни просто подсели и уже не могли отказаться, а Лили просто сносило крышу. Мы её плохо знали. Она было до жути странная, но это привлекало нас. А потом… Об этом узнали родители одного из парней. Им здорово влетело и их отправили лечиться. Лили быстро ретировалась и мы о ней больше не слышали. Мои родители не смогли позволить себе клинику, и поэтому они решили отучивать меня сами. Запрещали выходить из дома, отвозили меня в университет сами и забирали оттуда. Но я и не думал завязывать. Никакие угрозы, уговоры и прочее не действовали на меня. Я упорно продолжал делать то, что хотелось только мне. Вечерами сбегал из дома в ближайший бар и кололся там до посинения. Мне просто нравились ощущения.

Когда несколько часов у тебя нет никаких проблем, никаких забот. Ты не можешь и не хочешь шевелиться. Приятное тепло разливается по телу. А потом ты засыпаешь. У меня не было зависимости, я был уверен в этом. Мне просто нравилось это ощущение расслабленности и беззаботности.

Но не всегда всё было так хорошо. Однажды я шёл домой из клуба ночью. Этим вечером опиума оказалось мало, поэтому меня быстро отпустило. Во всяком случае, я так думал. Мой дом и клуб разделяло пару кварталов и небольшой сквер.

Я медленно шёл по этому скверу,

Вчера посмотрела фильм Спайка Джонса " Она ". Боже, насколько же шикарен этот фильм. Я вышла из кинотеатра с такой светлой грустью на душе (по-другому описать не могу). Если же выделять, что мне понравилось больше всего, то это, безусловно, игра Хоакина Феникаса . Это просто шикарный мужчина! А как ему идут усы (хотя, похоже, усы понравились только мне). Просто отличный актер.

Так же мне очень понравилось, как в фильме выглядит будущие, там не было летающих машин или неоновых костюмов. Все было сделано очень тонко и стильно, со вкусом. Было интересно смотреть в толпу и подмечать вещи, которые в моде. О, и какая же крутая игра была у главного героя! Этот маленький матерящийся милашка - просто чудо.

Ох, ну и теперь о самой операционной системе. Признайтесь, вы бы хотели себе такую. Я уж точно (и я бы точно выбрала парня). Представьте, вы приобрели идеал, он тебя слушает, смешит, помогает - просто идеально! Тем более, я бы хотела себе друга-парня, и это было бы идеальное решение. Эх, мечты.

Финал. Меня он не разочаровал, как по мне другого выбора не было.

В общем, для меня этот фильм на 10 баллов из 10.

2 марта, 23:21

Ну, что же, вот и наступила календарная весна. Время пробуждения, новых желаний, мечтаний, чувств…в общем, того, что я пока не наблюдаю у себя. Так странно, ведь еще пару недель назад я заполнила целую страничку в своем дневнике списком того, что нужно успеть сделать этой весной. А сейчас когда на календаре март - весь энтузиазм куда-то исчез, я не знаю с чем это связано, более того, не хочу вдаваться в этот вопрос. Но одно я точно знаю - как только сойдет снег, все это пройдет. Все будет отлично и я начну выполнять свой список)

Кароч, какой-то странный пустой пост. Музыки вам - Би-2 – Она

Нестадный инстинкт: что такое социофобия Мы стараемся быть терпимыми к людям «с серьезными проблемами», но встречая необщительного знакомого, который способен лишь буркнуть что-то, не глядя собеседнику в глаза, многие готовы списать его поведение на скверный характер, придурь или нелюбовь к человечеству. Неужели это так сложно — взять себя в руки и поддержать простейшую беседу? На самом деле, да. «Теории и практики» объясняют, какие муки испытывает человек с социофобией, чем она отличается от интроверсии и при чем тут зеркальные нейроны. Она настоящая Психиатрия традиционно, хоть и неофициально, делится на «большую» и «малую». Причем людям, далеким от медицины, разница между ними видится куда более принципиальной, чем самим психиатрам. Вопросы о том, относятся ли к настоящим болезням деменция или шизофрения, задавать не принято — зато в любом обсуждении невротических расстройств, в том числе и социофобии, обязательно находится кто-то, убежденно советующий выбросить дурь из головы, собраться, не раскисать и взять, наконец, себя в руки. Обывателей трудно винить в таком подходе — поверить в то, что галлюцинации в голове нельзя выключить усилием воли точно так же, как нельзя выключить артрит и мигрень, легко. А вот с верой в то, что кто-то всерьез не может заговорить с продавцом в магазине или просто выйти на людную улицу, уже куда сложнее. Вывод, что социофобия — удобное оправдание для лентяев, напрашивается сам собой. Но врачи не согласны с этой точкой зрения. Социофобия попала в поле зрения ученых довольно давно. Первый описанный случай этого заболевания относится к середине XIX века. С тех пор исследований расстройства набралось достаточно много, и, согласно имеющимся данным, оно встречается довольно часто. 13% людей переживали его хотя бы раз, а 2,5% живут в таком состоянии всю свою жизнь. Социофобию часто путают с интроверсией и социопатией, но это не одно и то же. Интроверсия — склонность человека ориентироваться на свой внутренний мир и восстанавливать силы в одиночестве. Здоровый интроверт нечасто нуждается в обществе, но не испытывает стресса от необходимости с кем-то заговорить. Социопатия, или диссоциальное расстройство личности, подразумевает в первую очередь асоциальное поведение, а вовсе не боязнь других людей. Социопат соблюдает общественные нормы только до тех пор, пока они ему выгодны, при этом он может как быть интровертом, так и стремиться стать королем вечеринок. И, наконец, социофоба отличает иррациональная боязнь общения и внимания окружающих. Если брать примеры из кино и сериалов, то, скажем, Уолтер Уайт и Джон Сноу — интроверты, Шерлок в исполнении Камбербэтча — социопат, а Фестер Аддамс из «Семейки Аддамсов» — самый что ни на есть классический социофоб. Существуют гипотезы, согласно которым социофобия передается по наследству, однако они пока ничем не подтверждены, и возникновение расстройства скорее объясняют психологическими причинами. Родители, сами будучи социофобами, могут передать ребенку соответствующую модель поведения. Также социальная тревожность формируется у детей, которых мамы и папы показательно сравнивают с их «хорошими» ровесниками, особенно если ребенка упрекают как раз за его необщительность и нежелание, как положено, заводить друзей. Без этих благородных родительских порывов у детей остается гораздо больше шансов вырасти психологически здоровыми. Лекции о вреде одиночества никак не мотивируют маленьких интровертов искать себе компанию, зато формируют чувство изначальной инаковости. Помимо семьи, социальная тревожность может развиться у ребенка в школе, из–за публичных и грубых выпадов учителей («А голову не забыл?») и насмешек сверстников, а также в университете, где решающим фактором становится фрустрация из–за большой нагрузки и страх провалиться, продемонстрировать собственную «негодность». Замкнутый круг Страх выглядеть глупо, публично совершить ошибку и быть осмеянным, боязнь внешних оценок проявляется по-разному у разных людей. Часто фобия бывает очень специфичной — например, человек стесняется есть в присутствии других или пользоваться общественным туалетом, выступать с презентациями или звонить по телефону, а с другими задачами справляется нормально. Впрочем, дискомфорт может вызывать и мысль о любой коммуникации. Попытки успокоить социофобов фразами вроде «посмотри, все они хорошо к тебе относятся» не работают — люди с социальной тревожностью страдают «избирательной слепотой» к эмоциям окружающих: ненависть, презрение и осуждение они отлично видят даже тогда, когда их нет (ощущение собственной проницательности при этом может быть очень убедительным), но вот позитивных эмоций по отношению к себе не видят. При этом потребность в принятии у социофобов никуда не уходит, и многие из них искренне пытаются влиться в общество, завязать отно