Всё! Конец! Хватит!

В Дневниках вампира, а теперь и еще одном спин-оффе — Наследии, есть такая классная штука, как тюремные миры. Что-то вроде параллельных вселенных, полностью дублирующих настоящий мир, только абсолютно необитаемых, пустых, куда отправляют обычно по одиночке или небольшими группами всяких провинившихся злодеев — преимущественно колдунов и вампиров, но иногда и оборотней с гибридами — разной степени опасности. В тюремном мире нельзя умереть, даже если тебя убивают хоть каждый день. В тюремном мире ты не постареешь ни на год, ни на день, ни на секунду, потому что застреваешь в своеобразной временной петле. В тюремном мире нет никого, кроме тебя, как правило. То есть — ходи, куда хочешь, делай, что хочешь, бери, что хочешь, живи, где хочешь, хоть в Букингемском дворце; на работу ходить не надо, платить нигде ни за что не надо, ни о чем таком уныло-материальном париться не надо. Можно весь мир объездить и побывать везде, где хотелось — бесплатно, без очередей, без бесячих попутчиков и утомительного таможенного контроля. В Эрмитаже поселиться можно, кстати говоря, запросто, без гражданства и рвп с патентами, и каждый день гулять по Невскому проспекту. И никого, ни души в этом тюремном мире, ни одного человечишки, только подумайте! Красота же! Вампирам проблематично существовать в таких условиях, это да: нет людишек — нет источника крови (запасы донорской крови в больницах рано или поздно закончатся, и бедный вампир иссохнет от голода). Но я вот не вампир. Я бы с радостью поселилась в тюремном мире, посему вообще не понимаю персонажей, которые недовольны и то и дело порываются вырваться (почти тавтология, ну да фиг с ней) из заключения. Это же не наказание, а сущий рай, ребята! Можно мне билет в один конец в какой-нибудь такой тюремный мир, а? Ну пожаааалуйста! ?

В детстве и в школьные годы я очень любила свою страну, гордилась ее историей и хотела прославить ее на весь мир своими достижениями, повзрослев.

Со временем мое разочарование жизнью в этой стране возрастало. Мне захотелось уехать отсюда, что я в скором времени, наконец, реализую. Мне не хотелось жить там, где людей не ценят и не дают им возможностей для самореализации и развития.

В связи с последними событиями в моей Украине, от которых я долгое время отгораживалась, заявляя, что мне плевать, мой былой патриотизм, кажется, возвращается.

Страна не виновата в том, что у нее нет нормального правительства. И люди тоже ни в чем не виноваты. Пусть я все равно хочу уехать и начать жизнь с чистого лица в другом месте, это не значит, что я не люблю свою Родину.

И посему пусть всякие граждане, кричащие сейчас о славе России (именно в этом контексте, из-за ситуации с Крымом и прочим), засунут свое мнение и свою гордость себе в одно место.

Да, мои слова звучат грубо. Да, неправильно считать свое мнение единственно правильным и не принимать мнения иные. А мне все равно. Вы любите свою страну, а я люблю свою. И не думаю, что кто-то имел право заграбастывать себе чужое и пытаться с жадностью отхватить еще. Ясное дело, что в двух странах в новостях показывают абсолютно разные репортажи. Каждый настаивает на своем и демонстрирует "свою правду". И спортить о чем-то бесполезно. Но мне обидно до глубины души за мою страну, когда об отделении Крыма и присоединении его к РФ говорят с неоправданной гордостью и заявляют презрительно что-то, вроде: "Да пусть Обама не выебывается, а то Россия вспомнит про Аляску и вернет ее себе, ха-ха". Хочется взять и врезать таким великим патриотам. То, что каким-то чудом повезло провернуть всю эту херню с Крымом, вовсе не означает, что все живущие там с радостью приняли положение вещей и хотели его. Ничерта подобного. Никому от этого лучше не стало. Иначе почему половина населения из Крыма в Украину рванула? От такой хорошей жизни в составе РФ?

Мои лучшие и самые близкие друзья из России. Я по-своему люблю эту страну за многие вещи. Мой первый переезд будет именно в РФ, потому что там живет моя Мася и я хочу жить вместе с ней. Но я не планирую оседать в РФ. Это только первый шаг. И честно говоря, мне не особо хочется теперь туда ехать. Я еду не в страну, я еду к любимому другу, вот и все.

Но о чем я говорила… Мне нравится Россия, но я не считаю ее позицию правой. Я за единую Украину, которая и так на протяжении многих столетий настрадалась в борьбе за свою независимость. Для чего? Чтобы ее опять порвали между собой на части былая Московия - ныне Рф и какая-нибудь Речь Посполита (или как по-русски правильно пишется) - ныне Евросоюз? Я не ввязываюсь в политические свары, я стараюсь меньше обращать внимание на новости и чьи-то посты… но у меня есть свое твердое мнение, от которого я отступаться не буду. Я хочу, чтобы не было никакой войны и чтобы Украина осталась целой, в том виде, что и прежде. Ради бога, идите и забирайте свою Аляску (попробуйте, ага, с американской-то армией и оружием, это вам не на беззащитную Украину врываться), но мою Украину не троньте.

Мы не выбираем, где и кем мы рождены. Любовь к родителям и к своей родной стране заложена на генном уровне, как по мне. Я люблю свою страну, хоть жизнь в ней и разочаровывает. Но это моя Родина. И я горжусь ею - пусть не нынешней, а той, какой она была прежде, но все же горжусь. До слез обидно за ее настоящее, но надеяться на лучшее будущее никто не запрещает. Пусть все успокоится и наладится. Украина это заслужила.

Это единственный пост-исключение на относительно личную тему. Наболело.

Ничего ты не знаешь, Джон Сноу.

А мне понравилось держать свои мысли и вообще то, что со мной происходит, при себе. Не рассказывать о них здесь. Только в личных разговорах - тем, кого это действительно интересует и волнует, кто не стесняется/боится/ленится/и т.д. спросить.

Не так уж тяжело со мной связаться: в вк я периодически бываю, в скайп по работе тоже захожу, да и тут сообщения писать также можно. Кому действительно нужно, тот всегда находит способ со мной поговорить. Не выжидая, когда я появлюсь одновременно с ним онлайн. Не выжидая, пока я сама напишу/позвоню. И для этого ему не нужно следить за моей жизнью посредством сего блога. Тому, кому на самом деле не все равно. А значит - не все равно и мне.

Поэтому в этом блоге так больше и не будет ничего личного. Никогда. Только цитаты и картинки. И репосты. Пусть это будет блог, а не дневник, выставленный на обозрение для всех подряд.

У меня передоз Бомером. Я умир (вот именно умИр, а не умЕр).

Кстати, ехала сегодня в маршрутке, и на одной из остановок зашли мальчики-азиаты. Какая у меня первая мысль? Правильно, ГОМОЕБЛЯ (прошу прощения за грубость) ! Когда вижу их в количестве двух объектов, всегда слэшу. Ох уж эти японские аниме и манги.

А когда один из этих мальчиков положил руку на плечо другому и почти приобнял его за шею (дурачились они так, но мне же и повода не надо, чтоб сослэшить), я там вообще чуть от восторга не завизжала и не ляпнула, какая они прекрасная пара.

Клиника.

Сегодня первое апреля. Для кого-то обычный день, для кого-то - День Дурака, а для меня… охо-хо, это день рождения моей самой долгой любви. Да-да, Лазарев, это я о тебе.

Благодаря Сереже я полюбила месяц апрель и знак Зодиака Овен. Благодаря Сереже я еще больше полюбила английский язык и старательно изучала его большую часть своей жизни. Благодаря Сереже я выросла сильной и относительно целеустремленной. Благодаря Сереже я научилась добиваться того, чего хочу. Благодаря Сереже… список моих благодарностей можно продолжать бесконечно.

Это один из тех немногих людей, которые были для меня примером, стимулом, вдохновением. Людей, которые, сами того не зная, очень часто служили мне опорой и поддержкой долгие годы.

Я настолько задолбала всех своей любовью к нему в школе, что на День Валентина одноклассники (мальчики) присылали мне открытки от его имени или с пожеланиями таки выйти за него замуж, вот точно не помню. И в альбоме с выпускными фото поголовно писали мне такие же пожелания. Исполнить их, что ли, все-таки? х)

Сережа -- очень светлый и позитивный человек. Да, он всегда для меня был светом во тьме. Мне больше не 12 лет, и я уже не умею фанатеть так, как раньше, но до сих пор храню какое-то особенное теплое чувство к нему. Я не слежу за каждым его шагом и ни разу не пыталась писать ему письма/сообщения, но я радуюсь, когда узнаю об его успехах, умиляюсь, когда иногда читаю его твиты или просматриваю инстаграм.

Я надеюсь, он так и не изменится никогда в худшую сторону и продолжит оставаться таким же сияющим, согревающим и добрым. Может, и я, глядя на него, подобрею снова, кто знает.

Люблю это апрельское чудо. С тридцать первым днем рождения, Сережка!; *

Посмотрела лишь 2 сезона White Collar, заебала Никки так, что и он стал смотреть, и теперь мы всю ночь выдумываем друг другу шифры. Придумали персональный Шифр Упоротых Ролевиков, он же RPGamer Only. Такими темпами я еще и мошенницей стану скоро. Ан нет. Я же Питер Бёрк, агент ФБР, Нил Кэффри у меня -- Ник. ;) НУ И ПОФИГ. Буду "работать под прикрытием"., )

Бомер, ты выиграл. Сдаюсь. Я хочу тебя.

Сменила формат вывода времени на дисплее телефона с 24- на 12-часовой. Кажется, теперь я, наконец, запомню, когда англичане употребляют АМ и когда РМ. Жаль, со склонением немецких артиклей так не получится. До сих пор в них путаюсь, der, dem, den, des, die.

Я иногда искренне завидую главной героине книжонки "50 оттенков серого". Нет, не по той причине, что вы подумали. У этой бабы филологическое образование, и она сразу после окончания универа устроилась на работу моей мечты. Я почти два года как выпустилась, и я до сих пор еще не редактор в издательстве, специализирующемся на художественной литературе. Стыдно признаться, но именно поэтому я считала, что мы с гг чем-то похожи, и книга мне сперва даже нравилась. Первых пару страниц. В переводе. Но когда я увидела, насколько убогий этот текстец на инглише, когда мало-мальски внятный сюжет так и не появился… осталось только завидовать мисс Стил из-за ее профессии. Хотя кто-то из 50ОС, может, и извлечет пользу: как разнообразить свою сексуальную жизнь. Мне же с моей фантазией можно спокойно идти в порнорежиссеры. А что… начну-ка я снимать гей-порно. Это круче редакторства. Кто ко мне на кастинг?: 3

Сначала мне пишут огромное сообщение о том, что я изменилась до неузнаваемости и со мной невозможно общаться, за чем следует прощание. Ну примерно такое содержание. И спустя месяц вдруг приходит сообщение-скучашка (назовем его так). Ха. Во второй раз это уже не прокатит. Раз распрощались, то распрощались. Раз я такая прям невыносимая стала, мудак мудаком, к чему мне разочаровывать ожидания? Буду соответствовать образу. Как там говорится -- "не люблю сквозняки воспоминаний".

Который день я думаю, что вот, сегодня я, наконец, пойду в вк и со всеми, с кем давно не общалась, поговорю. И каждый день не делаю это. Не знаю, почему. Время найти можно. Но желания и острой необходимости нет. Дело во мне в первую очередь, конечно. Глупо считать, что я всегда буду одинаковой. Нет, я меняюсь, мое мироощущение меняется. И не всегда, может, в лучшую сторону. Меня окружают люди, каждый чудесный по-своему. Но сейчас мне хорошо в одиночестве, наедине с самой собой. Все равно у каждого есть минимум один кто-то, кто важнее и ближе меня. Так что, думаю, мое временное отсутствие -- не такая уж большая потеря. А мне просто нужен отдых, нужно пространство, свобода. Чтобы собраться с мыслями; убедиться, что то, чего я хочу, стояще; добиться нынешних целей и окончательно наладить свою жизнь. Это нелегко. Это требует времени и усилий. И я должна пройти через это самостоятельно, одна.

Все-таки я Mrs. Morgan. Да, я недавно пересматривала Декстера. Да, Декстер ван лав.

Кажется, пора завязывать с походами на Фикбук перед сном.

Сегодня ночью я снова читала фанфики по "Белому воротничку". Там, где героя Мэтта Бомера долго и мучительно пытали, брр.

После этого мне приснился чудный сон, в котором я проникла в его дом (вроде бы, это был он, хотя четко лица во сне не было видно, ну как часто бывает), связала и… хм, ну ведь и не скажешь, что изнасиловала, ибо особь женского пола за отсутствием, кхм, орудия преступления не способна свершить сие незаконное деяние. Но, короче, вы поняли. Ко всему прочему, несмотря на неработающий лифт, я умудрилась благополучно скрыться с места преступления. И даже на ближайшей остановке пересеклась с Максом Барских, хотя он просто прошел мимо, мы даже не поговорили. А позже я пыталась по-польски обращаться к Янушу Вишневскому уже в каком-то ином сюжетном повороте, где было некое собрание и я спасала всех от какого-то призрачного чудовища. Но это уже другая история.

БОМЕР. СВЯЗАННЫЙ. ГОЛЫЙ. БОМЕР. БОГ. МОЙ.