У меня хорошая квартира, хорошая мама, хороший достаток, хороший парень, кот хороший, ТОЛЬКО ЖИВУ Я В ЕБАНОЙ УКРАИНЕ. ТОЛЬКО ЭТО ХУЕВО

Заметила странную закономерность. Пишу в блоге только тогда, когда мне плохо или хочется кому-то пожаловаться. Но дело как раз в том, что жаловаться не хочется, особенно после того как тебе в упрек ставят то, что ты жалуешься, а когда тебе становится хорошо, пропадаешь. Ну не умею я быть постоянной. В привязанности и дружбе, в любви может быть, куда ни шло. Но к вещам, к ситуациям, не выходит. И вообще я изливаю душу не для того, чтобы получить поддержку близкого человека, а чтоб разобрать в своей голове все по полочкам.

Вот, разбираю. На носу сдача кучи проектов, везде кому-то что-то должна, "ты же не для преподов делаешь, для себя!" Тогда какого черта вы меня нагружаете всякой фигней, которая мне даром не сдалась? В голове просто море идей, но нет времени, а когда время есть, уже нет сил что-то создавать. Вот сейчас у меня прошли 4 "выходных" (2 из которых я сама себе устроила), а я только-только восстановиласьи тут же полетела делать маме афишу и буклет для спектакля "Дюймовочка". И тут опять же именно НАДО, а не хочется, потому что осталось всего 2 недели до постановки и я жуткий слоупок, который ничего не успевает и какого-то х*ра всем что-то должен.

Когда, мне интересно спросить, я пообещала посвятить всю свою жизнь вам, алчные людишки?) Пофиг. На часах 1.46, а я жрааать буду) Какой идиот печет шарлотку в два часа ночи? Правильно, этот идиот я, потому что я хочу сладенького. Ну что я могу сказать, я не зря зовусь енотом.

Еще посетила интересная мысль. Раньше так хотела отношений, представляла всю эту романтику-соплянтику, а теперь почти все равно, есть или нет, уже все настолько обычно, даже цветы, даже объятия, что просто пытаешься уже на это реагировать, а не реагируешь. Это все приятно, конечно, но ограничивающий потолок в отношениях уже бесит. Знаете, как обидно, когда ты думаешь: "А было бы здорово уже жить вместе", просто думаешь и даже боишься этого, а потом задумываешься, вспоминаешь прошлые отношения и через паузу… "Фу да ну нахер!"… Я никогда не смогу ни с кем жить. Но почему тогда меня бесит, что мне это не предлагают? Гордость, зависть, хуявисть? Я обещала не материться, ну да…

У меня сломаная логика. Я не хочу замуж, но завидую тем, кто вышел замуж. Я не хочу детей, но завидую тем, у кого они появились. Я не хочу жить вместе с парнем, но меня бесит, что он не предлагает этого и вообще не готов. Не знаю, наверное, меня достало, что у меня нет собственного дома, в котором никто не будет мной командовать, что-то менять, пачкать и разбрасывать… Родительский дом это счастье, но это не лично мой дом. А я хочу иметь СВОЕ место. И вроде соседка по комнате появляется редко, и вообще у меня уютная комната, но всегда что-то маячит перед носом. А хочется знать, что тебя ничто не потревожит и ты можешь делать все, что захочешь.

P.S. И еще открытие дня: если планируешь прочитать книгу, прям сейчас возьми и прочитай. Потому что ты будешь весь год ее откладывать из-за других дел и тратить свое время в интернете. А я уже прочла одну, и не жалею.

P.P.S. Это же насколько мне должно быть скучно, чтоб я писала в блоге спустя кучу времени? Я как бабушка с кошкоманией…

а что толку?! вот я хорошая. вы хороший. мы хорошие… да кому нужны хорошие? не любят сейчас хороших

Я всегда думала о себе, что я цинична и не люблю людей, но когда я читаю, что-то типаЧУВАКПРОСТООБДЕЛАЛСЯЧТОЕГОЧУТЬНЕУБИЛИ.и это пишет баба. Ну ебать, тут сказать нечего.хочется ей глазки выдавить

1:32 Я так скучаю по нему, а он в Испании со своей девушкой:( Ему совершенно плевать на меня, а не было и дня что бы я не искала вайфай и не заходила на все его страницы, как наркоманка.у меня нет сети, не знаю почему. Сломались наушники, купила новые, заодно и чехол себе купила. завтра в час сяду на поезд.и буду дома.даже странно как-то. А потом сессия, рефераты, лабы, РАБОТА. Просто скажи, что скучал по мне…. Спасибо, что сказал

То самое чувство, когда съездил в Турцию, написал в блоге впечатления и не сохранил. Победа! Поста не будет значит. Если в двух словах, то: положительная часть: много знакомств, новый город, новый отель, неплохой алкоголь, свидание на берегу Средиземного и покупка няшек. Отрицательная: погода, бассейн, задержка самолета на час (а мне на работу вообще т), дождь и новый жир на ляхах. А так, все как обычно круто и это стоит повторить (только в тройном масштабе, например в Амстердаме (если кому интересно, гуглите этот отель, находится в Кемере, очень интересный. Но и не дешевый. И не могу сказать, стоит он тех денег или нет, но внимания он стоит однозначно). Я, короче, люблю эту страну. Я там в третий раз и аэропорт Антальи мне как родной, ей богу. Так что, могу сказать, что все те, кто говорил "ой, Турция, фи, не полечу/не хочу/ой да ну/ ой только не туда", вы дебилы: 3 всем добра и карамелек!

Последняя пара дней стала практически идеальной для меня, желающей одиночества.

Первый провела за акварелью и почти дописала портрет. Много бумаги, красок, кефира, чая и сигарет. Без людей.

Второй был проведен на Николиной Горе в полном отрыве от реальности на берегу реки среди корабельных сосен. И в саду с множеством растений, названия которых я таки не запомнила, в "Romanoff's Estate". Ничем не хуже одиночества было провести вечер с абсолютно малознакомыми людьми в баре совершенно спонтанно.

"Teen is a film genre targeted at teenagers and young adults in which the plot is based upon the special interests of teenagers, such as coming of age, first love, rebellion, conflict with parents, teen angst or alienation."

Я уже писала о своей любви к луне, но хочется писать еще и еще.Не могу передать просто словами.Сегодня такая луна красивая была, сквозь тучи.Ею можно любоваться бесконечно просто!Обожаю, когда мне комнату освещает лунный свет или когда ложишься на подушку, смотришь в окно, а там луна.Не понимаю и не могу объяснить почему.Отсюда луна кажется такой прекрасной, чудесной.Не знаю как она выглядит там, ближе, так же прекрасно или нет, но пока что я не могу перестать так любить ее.Люблю, когда поздней ночью на небе много много звезд и луна освещает всю улицу.Я какая-то повернутая.Не зря лунатик.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. *Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

Пам’ятаєш, мамо, коли я була маленькою, то запитувала тебе, що зі мною буде, коли я виросту. Мені хотілося знати, чи буду я красивою, чи буде в мене дім із сонячною терасою, різнобарвними квітами та великим кудлатим собакою, чи зможу я подорожувати й бачити море частіше, ніж раз на рік, чи я любитиму якогось хлопчика так, як ти любиш тата. Я хотіла знати, чи у мене теж буде донечка, якій я заплітатиму коси й пов’язуватиму на них яскраві бантики. Ти пам’ятаєш? Казала, що вродливою я буду неодмінно. Ти вважала, що в мене добрі очі й тепла усмішка, а це головна окраса дівчинки й жінки. Найважливіше — не розівчитися усміхатися людям і дивитися на них із любов’ю. Я старалася не розівчитися, мамо. Інколи це було так складно, знаєш. Але я пам’ятала твої слова, що любити ніколи не буває просто. Утім, воно того варто. І так воно й було. Ти кажеш, що моя тепла усмішка й добрі очі залишилися зі мною, і я знову хочу стати маленькою дівчинкою, вмоститися тобі на колінах і розпитувати тебе, що зі мною буде, коли я виросту.

Друзья это здорово! Особенно если они заваливаются к тебе только явившись со Львова с огромным пакетом свежей клубники)))

"Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после мелких интрижек, да и то получается пошловато. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец." (Э.М. Ремарк "Триумфальная арка")

"если хочется - напиши,
я отвечу, что все окей..
от тебя пара фраз за жизнь
держат крепче, чем сто друзей.


иногда важно просто знать,
даже если никто - в судьбе,
даже если не хочешь - вспять,
даже если уже - не те..

если хочется - позвони,
разбуди тишину звонком,
ведь бывают такие дни,
что становится все вверх дном.

если душу рвет, но никак
не найти для звонка причин,
просто дай мне какой-то знак,
в унисон с тобой помолчим..”

(via lebedko )

Как много бы я отдал, чтобы спать так же безмятежно, как спишь ты.
Больше всего я люблю заспанное утро за то, что когда моя ледяная рука ложится на твой живот, ты чуть вздрагиваешь и облизываешь губы. Пол часа назад, шлепая голыми пятками по полу, сделав круг почета вокруг холодильника, я застыл возле окна и не мог поверить, что туман добрался до восьмого этажа. Окно - припавший пылью экран телевизора. Темное стекло, от еще не сошедшей полностью ночи, и чуть припорошенный пылью седеющей туман.
Я возвращаюсь к тебе. Мое место уже занято твоим вытянутым телом. Сопишь, спрятав лицо в моей подушке. Ищешь там меня, я знаю. Я тоже так делаю, когда ты не видишь.
Ты, наверное, не помнишь. Может быть, этот момент тебе показался типичным и совсем не важным в наших сумбурных отношениях, но именно это воспоминание по сей день помогает мне выкарабкиваться с самых глубин.
Как-то мы стояли на эскалаторе, я рассматривал проплывающих вверх людей, а ты - только меня. А потом так внезапно, как молния зимой говоришь: "Как прекрасно". Как прекрасно… И это было адресовано мне. Мне! У меня руки от волнения задрожали. Понимаешь, просто мне никто никогда не говорил "как прекрасно" просто так. Особенно, когда тебя медленно несет под землю, в водовороты повторяющихся событий, а день только начинает быть.
Я тогда понял. Я все понял. Понял, что уже никуда не денусь и что мне никуда не хочется деваться. Что человек, стоящий ступенькой ниже, сказавший только что "как прекрасно" просто так, мне ни капли не нужен, но жизненно необходим. Только куда же ты все несешься, таща меня за руку?.. Мы ведь никуда не спешим.
Ты так тихо дышишь, что мне становится не по себе. Я бегу обратно на кухню, открываю окно, набираю в ладони воздуха и бережно несу его тебе. Выплескиваю прямо на лицо.
У тебя ресницы дрожат. Вот-вот я увижу эти глаза и наконец скажу… Как прекрасно

"Все. Мое существо хочет переместиться к тебе; прильнуть своей головой к твоей груди, руками своими обнять теплое твое тело, ногами обвить твои ноги и заткнуться на хуй, замолчать ко всем чертям собачьим, хавальник заткнуть свой, ебало прикрыть, укрыться, уберечься, устать, отдыхать, спать…"

этот вечно прыгающий, орущий дибил. ржет, поет свои странные песенки громким шепотом. голоса нет нихуя.
брынчит на гитаре ни в лад. опять вопит, опять бегает, носиться, танцует, вертится, дергает мои руки, прикладывает свои холодные ладони к моим ногам. и радуется, и хмуриться. и все за один час.
я будто завела пса.

" Стань таким! "

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.
Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу вьюге я кричу:
- Если я тебя придумала
- Стань таким, как я хочу.
Ходит мимо в этом городе
И слова пока не слышит эти
Самый сильный, самый честный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.
Знаю, скоро в этом городе
Непременно встречу день желанный
С самым сильным, самым честным, самым гордым,
Самым ласковым и самым славным.
Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
и навстречу вьюге я кричу:
-Если я тебя придумала, -
стань таким, как я хочу!

наткнулась на видео "АЛЯЧЕМОДАНВОКЗАЛРОССИЯ", которое как оказалось узвучивал "модный" одесский видеоблоггер/мой бывший.

захотелось взять и уебать

Гарлемский Ренессанс - звучит пафосно, гордо, забавно и невероятно одновременно.

Знаете, во время сессии определенно становишься умнее - узнаешь столько нового… Дааа, звучит как сарказм. Но это так. Потому что про "черную литературу" США у нас не было ни одной гребаной лекции. С хрена ли есть этот вопрос в билетах!

Люди очень часто думают, что другие могут измениться.

Я в это не верю и никогда не верила.Личный опыт переубедил меня.Они могут играть другие роли некоторое вреемя, пока им самим это надо.А дальше они будут такими, как и были раньше.

Если он обманул тебя раз -почему же ему не обмануть тебя еще?
Мы(люди) живет исключительно для себя, не думая о других.(Даже самых близких). Так если нам выгодно быть такими, почему нам меняться ?Нетнетнет.

Люди не меняються!И точка.

Я сделала это. Я гребаный гений. Хотя мой мозг сейчас в легком замешательстве от перезагрузки и неимоверного количества информации. И вообще, чувствую, что завтра половину выученого смешается в одну несвязную кашу. Но все-таки, аве мне.)

завершая слизывать сливочки и снимая последнюю вишенку с кисиного жж, которым я обчиталась до потери пульса, который я читаю как коран, выёбываясь перед своими родственниками по материнской линии, чтобы они не отвесили мне 70 ударов плетьми(я люблю, когда меня наказывает только любимый мужчина/парень/школьник), завершая наслаждение этими чудесными сентенциями и рефлексиями, упиваясь каждой грамматической и пунктуационной ошибкой(ну наверное), я хочу подолбиться и в свой вьюи, пока вдохновение, окрылившее меня от свалившегося мне на голову, как мана небесная, блога не покинуло девочку в новом платье.

для всего, что сбивает меня с ног, как две полоски в 15, и возносит к небесам, как купюра с Ярославлем на дороге, у меня есть одно слово - карма. карма, парень, это такая штука, которая всем за меня вьебет.Даше Леоновой за разбитый нос, Генку за удаленные фильмы и вожатому Коле за майдан в мою сторону. я говорю карме:оставь их, я справлюсь сама, а карма мне такая:гурьевска, заткнись и танцуй. еще моя подруга карма любит тех, кто любит меня, но эта её любовь отнюдь не слепая, карма по-родительски строга с малолетней бродяжкой мной, и она вторая сущность, которой я позволила бы мне втопить.Кармой я назову и свою дочь, ну которая родится последней в тройке финалистов-счатливых приживалок моего живота. потому что первого сперматозоида-победителя с ХХ хромосомами будут звать Варшава, а второго Барбара. и я буду целовать их разбитые коленки. а у Кармы не будет разбитых коленок, она будет на редкость стойкой, и тогда я буду целовать её шаги.

мои маленькие ковровские каникулы закончены, а это значит, что мне пора отстирать липу от попки, в которой я купалась, совершая свои шпионские операции с милениным биноклем, и вынуть траву из головы, которая отныне, и до натсупления сентября является моим самым ленорным постельным бельем.если под мои барабаны никто не танцует - это лишь повод играть громче, а не ломать палочки об колено.

хуево быть гурьевска, ибо перемены в настроении случаются чаще, чем в топ модели по американски побеждают уёбы. каким постам верить: тем, что написаны в состоянии красного опухшего личика, или тем, что АХАХАХАХА БЛЯТЬ МОЙ ПАЛЬЧИК ТАКОЙ СМЕШНООООЙ.иногда бывает так хорошо, что стыдно, что ты забыл о своей хронической и первородной печали брошенной усоски. почему люди(но чаще собаки) умирают от тоски по умершему или ушедшему человеку, а моим страданиям, судя по которым я уже на финишной прямой к открытому космосу (а я без скафандра), моим страданиям постоянно мешают хорошие люди, смешные шутки, что за ёбанная надежда подбивает ко мне клинья? ну незнаю, как то странно всё под луной.well I'LL be damned, here comes ur ghost again, but that's not unusual, it's just it's a moon is fall and you happen to БОМБАНУЛО.

я хочу сказать Джули спасибо, потому что она верит в мой выбор. скепсис в сторону моей зазнобы со стороны остальных ну, конечн, не рэкает меня, но напрягает.спасибо, что подыгрываешь моим сопливым мечтам, подобным тому, как девочки смотрят в журналах на красивых тёть и кричат, что это они в будущем.наверное, последней приятно вещью, которую мне сказали, было: "не сиди на бетоне, красавица!", это просто шёл мимо библиотеки мужчина.

сег пост какой то долгий, я пишу его уже час. memento mori, memento karma, memento Eugenie. мы не враждуем, я не враждую, когда у тебя memento, одно сплошное круглосуточное memento - не хватает времени и хватает мозгов быть достойной своего прошлого.всё, что случилось - останется нам. и всё, ЧТО СЛУЧИТСЯ.

CREDO!

Помнится, в декабре 12-го года все боялись конца света. Говорили о перемене эпох. Что-то такое тогда и правда витало в воздухе. Эпохи действительно переменились. Первая Мировая, если что, началась в 1914, ровно сто лет назад. Чем порадует нас 2014, думаю, постепенно становится понятно всем.

Знаете, порой самые непримечательные люди оказываются интереснее многих других.

Например, сегодня нам удалось услышать историю этого Саши. И, честно сказать, я восхищаюсь его интереснейшей, насыщенной, битнической жизнью. По молодости он ходил в море, 2 месяца прожил в Испании, инструктируя местных морячков, стоял в порту на Кубе; он исколесил всю Россию, бывал на Кавказе, воровал и продавал технику в Пскове, бомжевал в Москве, грелся в тамошнем метро и по случайности угонял машину. А теперь он живет здесь, в Гурьевске, работает и хочет создать семью, мечтает о своем тату-салоне, бесплатно дает нам траву и накуривает.

Иногда я думаю "Ебать, я прекрасна….я богиня, я самая пиздатая, блять, понятно вам, уёбы?" АХАХАХААХАХ

Мы сегодня познакомились с весьма и весьма странной компанией, если быть конкретнее, то Саша и Егор. Саня -- это 25летний мальчик с бородой, но ростом в полтора метра от силы; Егор -- 30летний уголовник в татухах, который сидел за убийство милиционера.

13.04

Многие упрекают русский народ в излишней пассивности, лени, нежелании, выражаясь простым языком, «поднять свою задницу и сделать что-нибудь полезное», тем самым подстрекая его к тому, чтобы взять и свергнуть власть. Украинские фразы про «рабский народ, привыкший жить под властью царей» из той же оперы.
Однако эти люди не понимают одной простой вещи. Русский народ устал. Устал от бесконечных революций, воин, переворотов, развалов государства и прочия, прочия. За один только двадцатый век мой народ пережил революцию, Гражданскую, две Мировых, Афганскую и две Чеченских войны. Пережил тиранию, репрессии, голод, коллективизацию и индустриализацию, сопровождавшиеся гибелью миллионов людей. Пережил утерю своих исконных территорий. Вечное столыпинское «дайте нам покоя», похоже, навсегда въелось в подкорку русскому человеку. Не дают. Тем хуже. Что бывает, когда русским кто-то мешает — знают все. Не хотелось бы, чтобы об этом лишний раз пришлось напоминать. Потому что ради своего покоя русский готов разворошить весь мир.

1.Как тебя зовут. - Богдана

2.Твой возраст. - 17
3.рост и вес. - 167 55
4.цвет волос. -русая
5.цвет глаз. -зеленые
6.Место проживания. - Львов
7.место, где бы хотели жить по жизни. - не знаю
8.в какую эпоху и где хотели бы жить. - барокко
9.Occupation (чем занимаешься по жизни, т.е. учеба, работа, рыбалка и т.д.). - почти что выпускница школы
10.а кем бы хотели себя видеть в жизни (очень часто не совпадает с пунктом 9). – студенткой
11.Самый любимый клуб (один-единственный). - нет
12.Любимая песня. -Coldplay – Viva la Vida
13.любимый исполнитель (группа, композитор, музыкант). – нет
14.любимый фильм. – The Help, Knocking on Heaven’s door
15.любимое блюдо. – сушы, пицца.мак
16.любимый актер/актриса. - Анджелина Джоли, Джонни Депп
17.любимый город. - Прага
18.любимое женское и мужское имена. – нет
19.как бы назвали своего ребенка (тоже отнюдь не всегда совпадает с #18). – не знаю 20.Любимый вид спорта. – бег
21.Любимое увлечение или хобби (чему отдаешь больше всего времени досуга). –прогулки, кино, музыка
22.соответственно "антихобби" - то, что ты больше всего не любишь делать. – общаться с теми, с кем не хочу
23.Твои домашние животные - если есть, то кто, как зовут и т.д. – кот Пузик, пес Боник
24.стиль одежды – нет, главное, чтобы мне было удобно
25.самое хорошее воспоминание. – первый полет
26.самое ужасное воспоминание. – перелом руки
27.какие языки знаешь. –рус фр англ
28.играешь ли на музыкальных инструментах. – ф-но
29.любимый напиток. – минералка, кофе
30.любимый мультфильм. – Унесенные призраками
31.любимое животное. – панда
32.что ты делаешь в данный момент. – жду сообщения
33.песня, которую ты сейчас слушаешь. – не слушаю сейчас ничего
34.во что вы одеты. – футболка
35.что вы ели последний раз.- орешки
36.что вы напеваете сейчас. - ничего
37.последнее приятное событие. - времяпровождение после фотосесии
38.последнее неприятное событие. – личное со школы
39.чего (кого) ты больше всего хочешь в данный момент. – быть ближе
40.наиболее понравившийся анекдот. – почему негры черные))
41.чего больше всего боишься? – людей, глубины, смерти
42.есть ли жизнь на Марсе? -Не знаю
43.вы пишете стихи? - раньше писала
44."…и дан ей будет ключ от кладези бездной…" - what??
45.вы всегда готовы? – да
46.вы видите цветные сны? - да
47.Бог есть? -наверное
48.почему люди боятся смерти? – не знают, что будет дальше
49.зачем слова, когда на небе звезды? – ПРОСТ))
50.в чем сила, брат? - в искренности
51.что такое "идиосинкразия"? - хз
52.твое отношение к феминисткам. – никак
53.любовь есть? (ответ "я занимался ей" не принимается). - да.
54.что такое для тебя счастье? – успех
55.а инопланетяне есть? - возможно
56.ты коннектился с людьми в астрале? – нет
57.что есть разум? - то сила
58.вы видели живого трупа? – да
59.вы были в Тибете? - нет
60.ваша самая любимая часть тела. - губы, глаза
62.как ты относишься к Тому Сойеру? – никак
63.твой девиз (одна, но емкая фраза). – правило воздушного шара-выбросить все ненужное, чтобы набрать высоту
64.ты сейчас чувствуешь себя в безопасности? - да

За последнее время многое поменялось в наших отношениях. Душевно мы стали далеки друг от друга. Но все равно внутри меня всегда остается частичка его. Того старого Миши.

/глядя на фото, вспомнила-прослезилась…черт/

Надежда умирает последней. Когда-нибудь все будет как прежде. Верю.

Я на последок хочу тебе написать
Что-то вроде "Прощай, прости "
Надеюсь, что при последующей (последней) разлуке я больше не буду хотеть тебя повидать,
А при случайной встрече не буду хотеть уйти.
Пожалуй, начну с "прости".
Хотя, смысл уже прощать?
Это последний год, почти разошлись пути,
А через два я наверно (надеюсь) уже не буду тебя вспоминать.
А ты вообще умеешь прощать?
Эта черта из сотни свойственна одному
(Я любитель вникуда вопросики задавать!)
Ладно, простишь хотя бы за то, что (вроде) тебя люблю?
Я всё пойму.

А точнее, уже давно я всё поняла
На край света к тебе я уж даже силком не пойду!
Насильно, как говорится, не будешь мила.
А ты знаешь, уже пора!
Пора прекращать мне писать стишки
Всё то время я просто была слепа,
А теперь наконец-то купила себе очки.

На счёт тебя не сбылось ни одной мечты.
Я даже тебя ни разу не обняла!
Я хочу чувства иметь к тебе такие же как и ты
(Чтобы просто плевать было на тебя!)
А хотя,
Это всё перешло уже все границы
Я исписала чернилами три с половиной страницы
Совершенно тебя не любя.

автор: https://ananasblueberries.viewy.ru

и спустя пару недель я решилась снова писать тут
на самом деле столько всего было.что уже некоторые мелочи уплыли из памяти
но почему то писать об этом совсем не хотелось..
оказывается, мне проще всё пережить и переломать в себе
а только потом с кем-то обсуждать и что-то писать.

так вот

на 9 мая мы были в Пииииитере!
это было потрясающе! правда!
хотя это было не вау
но я обожаю этот город и даже вечные дожди там романтичны и не так противны..
столько загадочности, помпезности..
это потрясающе! куда не посмотришь везде что-то интересное, неординарное
я без слов и на одних эмоциях
это мой город.
так не честно..
место, где твоей душе комфортно находтся где-то далекооо..
ещё я фотографировала. много много много.
фотограф из меня не вау, но это фото, какими вижу Питер только Я
и от этого они прекрасны и безумне мне нравятся.

если тебя не любятне выпрашивай любовь. если тебе не верятне оправдывайся. если тебя не ценятне доказывай.

Учиться усердно уже не помогает. Думала, что если буду ботать аки прилежный ученик, то перестану депрессовать. Нет.

На самом деле, когда мозг устаёт от постоянной нагрузки в виде новой информации или логического хода мысли (тщетной попытки, точнее, что ж я себе льщу), то он наоборот пытается уйти в мир абстрактных и далёких дум. О, депрессия, ты как раз-таки вовремя, здоровки.

В эту ночь я окончательно убедилась, что я в этом доме нечего не значу. Я не могу иметь своего собственного мнения, ибо оно очень обижает всех окружающих людей. Но они не понимают насколько обидно мне. Я хочу быть ближе к ним. Хочу чтобы мне искренне улыбались, а не просто так. Хочу чтобы интересовались моей жизнью по-настоящему с душой, а не просто так, для галочки(скажем так).

А день обещал быть хорошим!

А что в итоге?Я держалась, как могла. Не делала того, что обычно делаю. Старалась немного радоваться жизни. Пыталась заставить себя делать то, что делают нормальные люди. Но, опять же, что мы имеем в итоге?

1. Люди – до сих пор остаются существами, которые меня жутко бесят. Я не могу притворяться.

2. То, что казалось вполне работоспособной системой, на доли секунды показалось неверным, и вот сейчас я снова понимаю, что возвращаюсь на старые позиции. Здесь уютней. Проще ненавидеть весь мир. Простите, вырвалось. И вот отсюда вывод, что сомнения – не несут особой пользы. Там, где есть хотя бы тень сомнений, уже прорастает корень обреченности. Хотите сказать, что это не так? Ну, поспорьте.

3. Почему так трудно отпускать из жизни что-либо и кого-либо? Вот, просто взять и отпустить навсегда. Закрыть дверь и больше никогда не возвращаться. И даже не думать о возвращении. Почему нельзя так сделать?

4. Мелочность этого мира просто убивает. Политика убивает. Мысли убивают.

5. Я хочу многое выбросить из жизни. Пожалуйста, дайте мне такую возможность. Это то, чего я хочу. Я так хочу избавиться от груза, который мешает мне жизнь.

6. Я сама виновата в том, что мне так сложно. Никто другой – я. Как заставить себя изменить свою натуру? Вырвать с корнем то, что мне во мне перечит и заселить туда нормального человека.

А вот тут, извините, конечно, абсурд. Все хотят мыслить «иначе». А я хочу от этого избавиться. Мне слишком сложно и я теряю себе под грузом этой ноши, а разве это жизнь?

Я не хочу быть серой массой, я не хочу чего-то ещё… так чего же я хочу, ну в конце-то концов?

7. Я хочу многое выбросить из жизни. Пожалуйста, дайте мне такую возможность.

8. Почему так пусто внутри? Куда делась я? Кто я вообще? Разве можно спокойно жить, когда тебя постоянно терзают такие вопросы?

9. Я хочу измениться. Начиная внешностью и заканчивая внутренним миром. Я хочу изменить многое в себе. Я, возможно, хочу возвратиться к тому образу, которым жила раньше. Как минимум, тогда от меня меньше вреда было.

И вот, что я скажу. Я обещаю измениться. Я очень постараюсь, иначе делать мне в этом мире нечего. Завтра я проснусь новым человеком!

Единственное, что я хочу сделать 24 июня.Это проснуться утром, выключить телефон и лежать на диване весь день.Я ни то что не жду своего дня рождения, я его катастрофически не хочу

Один человек сказал мне недавно, что я слишком мягкая. Казалось бы, что тут такого? А вот я в тот момент почувствовала прямо распирающую изнутри обиду. Уголком своего разума я понимаю, что глупо обижаться и ничего обидного в этом нет. Я даже не понимаю до конца, что это значит "слишком мягкая"? Мне даже сейчас обидно. Просто повторяю эти слова…"слишком мягкая" и лицо само кривится в презрительной ухмылке. Обидно, блин! Какого черта! Такие слова, еще и сказанные с такой жалостью в голосе. Знаете, звучало как "Ах бедняжка, ты такая безвольная, позволяешь себя использовать, все потому, что ты слишком мягкая…" Меня аж коробит! Какая уж есть! Поступаю и буду поступать так, как считаю нужным!

Скорей бы остаться рядом. И не уезжать.
Просто быть рядом. Готовить кофе, чай, засыпать в объятиях друг друга, смеяться с глупостей, бороться шутя

В последнее время как-то не по себе. Ощущение, что я что-то упускаю, куда-то не туда иду. Что от меня требуется осуществление определенной миссии, определенных действий. А я ушла немного в сторону. И чтобы ушло это ощущение, нужно вернуться опять на "свой путь". Но какой он, этот путь?

я еще ничего не решила. я так.. размышляю. возможно в последний момент я передумаю и откажусь от своего плана.потому что, честно, я очень не хочу воплащать его в жизнь.

не рви ты сердце на куски,
не плачь в подушку ночью.
да, были вы очень близки,
но любовь подошла к многоточию.

в это сложно поверить, я знаю,
постарайся смириться, забудь.
лишь себе повторяешь "бросаю",
а сама все хочешь вернуть.

Hi there!

Я чё- то завралась. Серьёзно, очень - очень на этой неделе.Особенно маме - вру её на каждом шагу.И мне от этого, в принципе, стыдно не было никогда, но вот на этой неделе совесть разбушевалась.И я, конечно, вряд ли стану ей врать меньше от этого, но если совесть не успокоится то, может, не всё ещё потеряно.

Я люблю май, но есть кое - что, что мне конкретно в нём не нравится - выходные.Их настолько много, что волей -неволей, а перестаешь работать.Просто мозг перестает работать, ведь ты вечно отдыхаешь, а работаешь по минимуму.Я уже давно перестала что - то делать в школе или ходить к репетиторам.Мне лень, хорошая погода, можно остаться дома, почитать книгу.В школе можно пропустить пару занятий или вообще уйти с первого урока (привет мне ака отличнице). Я просто переживаю этот май с мыслями - в след.году экзамены,18 др А, как не подохнуть от лени.Вау.

А всю неделю меня так же гложет вопрос по поводу физико - математического турнира.Он меня не то что гложет, мысли о нём меня выедают изнутри и я ни о чём другом думать не могу.А всё почему?Д а потому что я 0 в физике, а по части логике в математике я 1 (и то с натяжкой). А ещё мне нравится как у нас всё "организованно."Вот ваша команда - удачи".Всё.А команде насрать, они после этих зборов домой идут.И кто его знает что завтра будет, но надеюсь во второй тур мы не пройдем. (ооочень надеюсь).

Из "фандомных" штучек:Доктор Хаус, я тебя люблю!, ЭММА ТЫ ДУРАДУРАДУРА, Крюк, я тебя люблю, подарите Лолле мужика нормального (привет, Царство, неужели я тебя посмотрела?), умиление от Гли.Евровидение 2014 - эпатаж жжёт, Россию освистали, а у нас 6 место, и так хорошо. (ЧИЗКЕЕЕЙК И БРУНО МАРС! !), я всё так же ненавижу Бегбедера за его статейки, а не книги (ибо книгами их язык не поворачивается назвать).

Люблю вас, сладких снов!♥

это тяжело.

как можно было настолько сильно привязаться к человеку за столь короткий срок. все эти слова, объятия, поцелуи. это ведь не должно быть просто так. такого в природе не бывает: просто так. на все есть причины.

а мне и не нужны никакие красивые ухаживания, громкие слова про "достанулунуснеба". достаточно просто быть рядом. я смогу понять и принять разбросанные по всему дому носки или немытую посуду.

просто быть рядом.

подарить так много ласки, нежности, заботы, понимания.. и просто забыть все, что было так близко сердцу, нужно сердцу - я не могу. когда поцелуи в носик интимнее секса.

Засвети же свечу, на конце темноты -
Я увидеть хочу то, что чувствуешь ты. (с)

я хочу и могу решать проблемы, наши с тобой, совместные (надеюсь, еще). та крыша, звезды. ночь, кухня, 2:03. разговоры. улыбки. огни за окном.

когда одеяло пропахло запахом твоего тела. рука не поднимается заменить.

мне всего-то и надо-знать, что ты все еще думаешь обо мне, хоть на капельку соскучился и хочешь написать/позвонить/разбудить утром своим приходом с пакетом вкусностей, как раньше..

ты сумел расположить к себе. я редко кому-то что-то сокровенное рассказываю. но с тобой было так спокойно, так уютно. будто мой секрет будет у тебя во внутреннем кармашке храниться, и никто никогда о нем не узнает. что он будет только твоим и моим.

закрой глаза и хоть на секунду задайся вопросом, было ли тебе также приятно и хорошо, как и мне. если да-то приходи. приходи и оставайся. я понимаю, что это такое - внутренние терзания, нужно ли тебе, что сейчас имеешь. но я тебя не могу сама отпустить. не отпустила бы.

это только на вид кажется, что человек сильныйсмелыйловкийумелый. на самом деле слабая.

все, наверное, слишком быстро получилось… но я ни секунды не жалею, проведенной с тобой.

и если дело только в той ночи и последующем разговоре/фразе - это мелочи. для меня. можно начать все с нуля.

я безумно по тебе скучаю.

не наказывай меня за мою честность.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"


В ответ Таньке.

Говорят, что любовь тоже проходит, остаётся привычка. Говорят. Не узнаем, пока не почувствуем это на себе.

Недавно приснился сон, что Антону пришлось уйти. Просто уйти, ни к кому-то и ни из-за чего-то. И я иду, будто несколько лет спустя, одна по маленькому торговому центру с блеклыми стенами с покупками в руках, подхожу к отделу с косметикой, начинаю разговаривать с продацом. На лице не было никаких эмоций. Да и на душе было пусто. Я так отчетливо видела своё состояние в этом сне.. И вот, когда продавец ушла на обед, я взяла телефон и смотрела на иконку вызова. Но так ине позвонила и проснулась. И я как ошпаренная повернулась в сторону, где спит Антон, а его там не оказалось, он как раз в этот день ушёл к первой паре. Блин, я чуть не разревелась)) Я уже не представляю жизнь без него, и мне всё равно, что останется от этой любви через много лет. Я буду рада и привычке) Лишь бы он всегда был рядом.

очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств,
лжи, оскорблений
и нулевых реакций.
очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

Сегодня что я только не ела.

Мюсли с йогуртом, кусочек тортика, крабовый салат, запеченные рулечки (мясо) и еще шоколадку. Завтра боюсь привеса ждать.

Тебе могло бы быть 32…А скоро год с твоей кончины.Я всё ещё не верю и отмечаю твоё день рождения, потому что ты так мне дорог.И не важно, что я тебя не знала лично, но ты навсегда в моей памяти, Кори Аллан Монтейт.


Давай я просто возьму и приеду?
Давай ты обнимешь и скажешь: "скучал".
Уже купила билет, буду к обеду,
Меня этот мир без тебя достал.

Посидим, выпьем чаю, ты мне улыбнешься.
Всё как раньше, когда меня ты любил.
Скажешь мило так "глупая" и засмеешься:
" Ты же не думала, что я всё забыл? "

От счастья не верю, что слышу твой смех,
Читай по губам "вот он. мой рай".
Когда–то мы были счастливее всех,
Ты только скажи мне: "ещё приезжай"

Хочется куда-нибудь уехать. На душе так грустно и одиноко. Хочется с кем-нибудь поговорить.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Моё утро началось в шестого утра. За окном уже светило солнце, которое озарило лучезарное небо. В общем, утро выдалось на редкость красивым и действительно добрым. Я понежилась в постели и проникнула в свои мысли. Наверно, утро в отличие от ночи показывает мне истинную картину моего сознания, ибо ночь все время отрицает.

Раньше я любила ночь, а теперь я понимаю, что мне гораздо комфортней именно утром. Я поняла одну очень мудрую вещь: если ты просыпаешься с улыбкой на лице, то и день обещает быть хорошим. Проверено!

Я считаю, не стоит портить себе настроение из-за мелочей. Не хочется читать морали и прочее, но вопрос: кому становится легче от того, что Вы нагрубите в метро такому же обычному человеку, который по не осторожности толкнул Вас или наступил на ногу? Вы можете сделать ему замечание, в том случае, если он нанес Вам ущерб и не извинился, но вступать в конфликт просто бесполезно. Тем самым Вы испортите настроение себе и ему, но в итоге оба останетесь в проигрыше.

Утро, это наипрекраснейшее время суток! Главное, это вовремя заметить. Удачной трудовой недели ;)

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

Так странно: я закрываю глаза и представляю, как ты обнимаешь меня, как я кладу свою голову к тебе на плечо. Магия - я чувствую запах твоего парфюма.

Милый, во мне кипит буря эмоций, я, почему-то, не могу их никому высказать, такое чувство, что меня никто не поймёт. Пойми, прошу, пойми меня, что все мои психи из-за того, что ты дорог мне. Я осознаю, что у тебя много дел, но иногда, да даже чаще, чем иногда, возникает чувство, что я и вовсе тебе не нужна, что тебе жаль тратить на меня время. Пойми, я хочу быть с тобой чаще как можно дольше и больше. Да, я быстро привязываюсь к людям, но тут я чувствую, что ты - моё. Я хочу дышать с тобой одним воздухом, жить одной жизнью, делить невзгоды, засыпать и просыпаться с тобой. Я так боюсь представить, что наши желания не совпадают. Услышь меня, пойми меня, Милый.

Ну что, сейчас напишу о всем происходящем дерьме.

Начну с того, что была у меня семья, под названием зу.Это такие родные люди, столько моментов веселых с ними связано, казалось, что ничто не может изменить зу, мы чуть не распались по моей же вине, но и через это прошли.А что теперь?Я потеряла одного человека и вместе с ним и зу.Тем более, после того, как к нам прибавился еще один человек все пошло вникуда.Я не могу больше писать в наш чат, не чувствую себя их частью, будто бы меня заменили.И просто до слез это все доводит, что все это время, проведенное вместе, все это закончилось.И что теперь будет новое зу, без меня уже.И, кстати, уйти я тоже не могу, иначе все закончится тем, что вот, я их предала, что я не могу переступить через себя ради них, что не захотят со мной говорить.И это все настолько печально, что хочется плакать.

А у вас было ощущение, что внутри всё вот - вот взорвётся? Что уже нет никаких сил держать весь этот груз, накопленнный за годы, в себе. Держишься, как идиотка из последних сил, и пытаешься не сорваться, не закричать. Мне хочется выцарапывать всё это из себя, чтобы не тревожило, не убивало день за днём, чтобы по ночам душу не разрывало, чтобы мысли не мешались в беспорядке. И молишься о спасении, о том, чтобы вся эта боль исчезла. Но она не исчезает..

Знаете, я медленно, но верно схожу с ума.

Это, собственно, я)

Иногда нам приятно видеть лица тех, чьи истории мы читаем не то чтобы вечерами, но достаточно постоянно. Иногда я представляю вас, дорогие читатели, совершенно иначе и бываю приятно удивлена, когда выставляете фото.

Завтра уже приедет Сашка со сборов. Каждый раз с бОльшим нетерпением.

Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Паттинсон. © Стивен Спилберг

неловкость - этим словом можно описать всю мою жизнь: неловкие знакомства, неловкие жесты, неловкие ситауции, неловкие встречи, неловкие разговоры, неловкие взгляды, неловкие объятия.

После тебя, всё стало как то не так. Очень странное чувство. Когда не хватает человека, вы вроде как и общаетесь, а все не так.. И ни к кому ты не чувствуешь того, что было к нему. Это чувство, оно поедает тебя изнутри. Его глаза, руки, голос, всего не хватает.. До сих пор помню какого цвета у него глаза, карие. Я помню все все наши приколы и кучу моментов связанную с ним, они одни из лучших в моей жизни, он очень хороший человек, не хватает его. Прошёл уже год, с того момента, как я подумала, что ты хороший, год, и моё мнение ни чуть не изменилось. Для меня всегда будешь тем с которым я познакомилась почти полтора года назад…

Сегодня был довольно тяжёлый день) я не могу долго находиться вне дома, не нравится мне это. Я конечно люблю, когда много планов, когда нужно ездить из одного места в другое, мне нравится весь кипиш, но когда я на одном месте, нет, мне нужно хоть на время отлучиться. Даже элементарно одной на автобусе домой доехать, отвлечься от всех :) сегодня такой привилегии у меня не было, поэтому наверное такое напряжение) решила сходить в магазин, и то меня сопроводили. Вот так. А бомбеж на телефон, сегодня прям капец! Так много писать, о нет. Именно поэтому в основном я сливаюсь в 12-1 ночи, говоря что иду спать, хотя в планах у меня такого нет. Тишина и покой

Что-то вроде первого поста в блоге. Передаю привет своим лучшим друзьям Ваве и Жекочке. Надеюсь, вы это прочитаете, хотя, чего уж таить, как раз-таки вам этого лучше не читать, ибо вам посвящается.

Меня окружают больные на голову люди. Да-да, это вы. И мне горестно осознавать, что я и сама становлюсь такой же психованной и неадекватной. Между прочим, это все о вас, дорогие Вова и Женя. Мы знакомы только по интернету, и мне страшно представить, что было бы в реале.

Как бы то ни было, меня это не тяготит. Вы оба мне дороги, хотя мне очень неприятен тот факт, что вы вроде как враждуете (хотя кто вас разберет). И пусть у вас все будет хорошо.

О чем бы еще сказать? Только о том, что среди всех дерьмовых людишек, что меня когда-либо окружали, вы, пожалуй, единственные нормальные (хотя нормальность - понятие относительное).

Кароч че-то я расписалась так, как говорит моя горячо нелюбимая русичка, "растеклась баяном по древу". Пора заканчивать.

Вава, Жека, целую вас, друзья мои.

вы, кто говорите, что у нас, у русских, нет своего мнения, что все мы ходим под царем-батюшкой и боимся рот открыть.

так вот.оно есть.и мы плевать хотели на то, что про нас говорят Европа, и в частности Америка.мы будем жить так как хотим.ходить с балалайкой, водкой в ушанке и валенках, запрещать гей-парады и тырить из отелей халаты и тапочки

Дорогой дедушка!

Всё не в порядке и тебя нет. Нигде нет покоя: ни в стране, ни в жизни, ни в душе.

Скоро я заканчиваю школу, потом - выпускной, ЗНО, институт. Всё как обычно, как у всех. Ни больше ни меньше. Как жаль, что ты не увидишь этого. А я знаю, ты хотел бы. Ты деньги копил мне на образование, сам не зная, сколько именно нужно. Да это и неважно было. А потом… потом эти деньги растворились, они исчезли, как и ты. Тётя взяла на твои похороны. Мне всё равно. У меня есть деньги. Но эти деньги были… Это как часть тебя. Тебя зарыли, упрятали под землю и даже вещественной памяти не оставили. И это забрали.

Дедушка, ты снился мне сегодня. Снилось, что сидим мы за столом в деревне, да, на том самом роковом месте. Тебя нет с нами. И тётя что-то вспоминает, рассказывает, и мама, папа слушают, и другие тоже. А я вижу тебя. И никто больше не видит. Только я. Ты сидишь за столом и куришь. Ты ведь всегда курил, верно?… И ты просто сидишь, так просто и тихо, будто так и нужно, будто ты ещё жив. И так больно стало мне, так невыносимо, что я, дура, нарушила эту идиллию. Я начала плакать. Конечно, все заметили. Я просто рыдала, орала, что вижу тебя, а другие нет. Они начали успокаивать меня (наверно уже и дурку вызвали). А ты всё сидишь и смотришь. Ты докурил, затушил сигарету, стряхнул пепел в свою пепельницу, встал и ушёл. Я не увидела самого главного. Как ты ушёл?! Я не помню. Говорят, человек забывает большую часть сна. Я так и не увидела, как ты ушёл. Куда исчез? Проснулась в слезах и отчаянии. Лишь после этого осознала насколько тебя не хватает.

Наткнулась недавно на новогодние фото этого года. 2014 встречали. Если бы я только знала, что он заберёт тебя… Я никогда не говорила тебе, что люблю. Я никогда не говорила, насколько ценю тебя. Не говорила, как боюсь потерять. Ты ушёл и теперь никогда не узнаешь этого. Правильно говорят: всё нужно делать вовремя.

Дедушка, теперь я не могу уезжать в деревню летом. Это страшно, дедушка. Ты не видел, что со мной творилось, когда я вошла к тебе в комнату. Никто не видел. Пустая кровать, накрытая одеялом, пухлая подушка, никем не примятая. А рядом - твой комод. На нём - твои таблетки, фото с чёрной лентой и тонометр. Ты ведь не болел! Что произошло? Почему? Я зашла в зал и ужаснулась. Никто не сидит в твоём кресле, а если и сядет - оно всё равно навсегда останется пустым для меня. Возле телевизора - стопка газет, больше - телепрограмм. Помню, ты всегда обводил ручкой интересные фильмы и сериалы. А знаешь, что самое ужасное?! Эти пометки ВСЁ ЕЩЁ ТАМ. Каждый уголок этого дома, этой комнаты всё ещё твой. Я чувствовала тебя. И мне стало страшно. Я испугалась тебя! Как не стыдно! Странно, но полноценной, живой я чувствовала себя только здесь, где всё напоминало о тебе. Я вернулась домой. И как жутко мне стало! Мне часто бывает плохо, но всё это такая ложь. Я полностью осознала это тогда. Никогда, никогда в жизни я не чуствовала себя такой ослабленной, такой… без будущего. Прошло время и это чувство исчезло, но в дом я до сих пор не могу заходить. Нет, я могу, но только одна. Не люблю, когда видят мои слёзы.

Недавно мы с мамой ездили в гости на дачу. В общественном транспорте редко удастся посидеть. Я стояла. У окна сидел дедушка. Я стояла возле него. Господи, что я тогда испытала! Я опустила взгляд вниз и увидела его. Мне стало плохо. На руках - позеленевшие от старости татуировки, голова - седая и красноватая, уши - в зелёных сосудах, очки - точно, как у тебя. Всё как у тебя. Очень тяжело встречать таких дедушек, живых стариков, и задаваться вопросом: почему они живы, а ты - нет?!

Я пойду, дедушка. ЗНО не за горами, нужно готовиться. Нужно. А как готовиться? Как?! Мысли совсем не тем заняты сейчас и уже не это важно.

Пока! Как хорошо, что могу говорить тебе просто пока, без всяких "до свидания" и "добрый день". Ведь такие у нас отношения были, свободные.

Я буду писать. Просто не могу не писать теперь.

меня тошнит, поэтому необходимо высказаться.
30 декабря. предчувствие перемен, неуверенное волнение. я, помню, весь вечер пробегала по магазинам ради этой девчонки. я был счастлива только от мысли о том, что могу ей что-то отдать. я научилась выпускать добро из той души, в которой малейшие дуновения добра долгое время находились под замком.
31 декабря. помню, мы долго искали по магазинам гирлянды, да еще черт знает зачем. помню подарок, сделанный в Германии (вот так оригинальность). затем мимолетная фраза, понимающий взгляд - и мы там. это было воистину счастье. спустя время я даже пыталась там спрятаться от собственных страхов, но смогла лишь остаться наедине с собой, что оказалось намного страшнее.
я посвятила этому месту тогда пару строк:
Будешь лететь - не спугни фонари, путь осветившие,
Не задень деревья от ночи остывшие,
В лица прохожих кошмар не пускай, -
Пышною ложью асфальт покрывай
Счастьем унылым, шумом грядущего,
В уши врываясь мимо идущего,
Криком песчаным, громко и молча,
Чтоб звезды блестящие выли по-волчьи.
В пышном неведеньи исчезай
И не надейся на Рай.
да, там можно умереть. тогда я была так счастлива, будто нашла "свое место" в жизни. там мы и встретили русский Новый год, да так, что в половину двенадцатого мои руки только отмерзали. тот день был полон неожиданностей, огорчений, любви (неужто отцовской), искренней дружбы (как же я долго за этим гоняюсь), в конце концов, счастья, хотя самый главный человек не оправдал моих ожиданий (да оправдывала ли я хоть раз в жизни чьи-то ожидания?).
самое настоящее вот

Быть отвергнутой кем-то – пустейшая из трагедий. Поднимай себя, будто глыбу с морского дна. Заучи наизусть, сохраняя осанку леди: В мире много мужчин, а ты у себя - одна — Любовь Козырь

Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше для меня нет никого подходящего. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, и он выбирает меня.

Всі останні емоції я вже намагалась тримати в собі. Але оце скупчення гамна в мому житті починає дратувати. В сотий раз одне і те саме. Люди роблять ті самі помилки день в день. І дехто навіть не помічає цього. Тепер я буду не помічати цих людей. Знай, то був останній раз.

В детстве мне говорили, что нельзя решить все проблемы пьянством и наркотой.Сколько еще лжи придется мне опровергнуть экспериментально?

На Востоке — в прошлом на Западе тоже — боролись против секса. Говорилось, что это не правильно, в сексе что-то не так — потому что вы становитесь так же естественны, как животное, а все проповедники говорили, что вам не должно быть подобным животному.

Что плохого в том, чтобы быть похожим на животное? Посмотрите на птиц, посмотрите на зверей… пойдите в лес и понаблюдайте! Не идите в зоопарк, потому что там вы не увидите настоящих животных; эти животные искажены людьми. Идите к диким.

Что не так с животными? Они выглядят такими прекрасными, у них нет ничего грязного, уродливого, — но все моралисты, так называемые религиозные люди всегда учили вас: «Не будь животным!» Вашему эго это кажется настоящей целью. Разве можете вы быть животным? Но секс снова и абсолютно возвращает вас в животное состояние. В сексе вы чувствуете себя подобно животному. Ни в чём другом вы не чувствуете себя так, потому что всё остальное отполировано, социализировано. Вы всё украсили, окультурили, культивировали — всё! Вы едите, но вы создали такой ритуал вокруг принятия пищи… всё это практически не связано с едой — также не связано с голодом. И то, что вы едите, это совсем не питательно — это внешнее, только для вашего шоу. Всё фальшиво, пластиковые цветы везде вокруг. Но когда вы двигаетесь в любовь, когда вы занимаетесь любовью с мужчиной или с женщиной, вы становитесь совершенным животным.

Вы пытались и это скрыть. Вот почему люди занимаются этим ночью, в темноте. Только человек делает это ночью; все остальные, все животные занимаются любовью днём. Но если вы будете заниматься любовью днём, это будет глубже, потому что когда присутствует солнце, в вас больше витальной, жизненной энергии. Ночь предназначена для отдыха, но вы всё равно отводите для этого ночь, потому что животные занимаются любовью днём, а вы хотите от них отличаться. Что это за эгоистическое желание?. И в темноте — даже не при свете! — вы делаете это, и поскольку ничего не видно, вы всё равно ведёте себя, как животные. Вы не издаёте ни одного звука, занимаясь любовью. Фактически, вы занимаетесь любовью так, будто это нечто, что нужно поскорее сделать и закончить — так быстро, как только возможно; и за какие-то секунды всё окончено. Вас учили быть против этого — теперь вы чувствуете облегчение.

Теперь, на Западе колесо сделало полный оборот. Начиная с Фрейда и Вильяма Райха сексу стали учить всё больше и больше. Теперь нечто новое происходит на Западе: если вы не занимаетесь любовью хоть один день, вы чувствуете себя виновным. Кажется, вы чувствуете вину, что бы вы ни делали. Прежде вы занимались любовью и чувствовали вину: как это так, что вы занимаетесь этим?.. Откуда эта животность в вас? Когда вы уже превзойдёте это? Когда придёт такой день, что вам уже не будет нужно это?. Теперь на Западе вы чувствуете вину, если за день ни разу не занялись любовью, — вы чувствуете себя усталым — вы должны были сделать это!

Вы всегда должны делать что-то, вы не можете позволить природе иметь свою собственную причину. Одно и другое одинаково для меня, тут нет разницы.

В прошлом женщине не позволялось иметь оргазм, потому что — женщина, такая чистая, как она может иметь оргазм? Женщина — это богиня, и она должна вести себя как богиня. Так в прошлом женщины просто терпели секс, они лежали, как мёртвые, как трупы. Даже если вы занимаетесь любовью с трупом, он может немного двигаться, но не женщина — богиня! Такие чистые от природы, подобные маленьким детям, они не знали, что происходит, — это мужчина втаскивал их в это. Они могли просто лежать неподвижно с закрытыми глазами — потому что даже если женщина лежит с открытыми глазами, это значит, что ей любопытно, она заинтересована в процессе; поэтому только с закрытыми глазами. Теперь на Западе всё точно наоборот. Теперь если женщина не может получить оргазм, это проблема, что-то не так. Теперь грех — не получать оргазм. Раньше грехом был оргазм.

На Востоке же, а в прошлом и на Западе, женщины совершенно забыли о том, что они могут получать удовольствие от секса. Они совершенно забыли, насколько полное удовольствие возможно благодаря сексу, — потому что если вы неподвижны… и если вы позволяете действовать природе, оба любовника становятся дикими вместе: они могут кричать, они издают шум, они становятся безумными — и в эти моменты они подобны животным. Они будут так экстатичны. И если вы можете быть экстатичными в любви, это вскоре откроет вам двери к высшему экстазу. Только тогда вы превзошли, и только тогда совершается подлинная брахмачарья. И это не что-то, что вы можете сделать, форсировать, это случается, как и когда того требует природа.

после сегодняшнего разговора я действительно стала его бояться.как хорошо, что он не знает мой номер, где я живу(почти) и тому подобное.надеюсь, что я никогда с ним больше не встречусь.единственное, что нас связывает это парень м, ибо он является другом этого человека.

я честно настроилась на худшее. я растеряюсь если вдруг случится чудо. но я боюсь. соввсем не уверенна хочу ли я этого, точнее я уверенна что не хочу. и боюсь того как буду дальше жить. но так как сейчас тоже не может продолжаться. можно просто все оставить. а там будь как будет. но я так тоже не могу.больно, обидно. но где-то так есть надежда, что все таки все пойдет совсем не так как я ожидаю.

Всем привет! Сегодня ездили с друзьями в зоопарк в Ялту) С прошлого лета не была на ЮБК (Южный берег Крыма) - море и горы, красотища… Соскучилась) В зоопарке были больше 3 часов и все равно казалось что мало. И это при том, что мы просто его обошли, особо даже не задерживались нигде) Больше всего понравились тигры, особенно белоснежный, такой красавец, и львы, у мужа хватило мозга просунуть палец, который лев чуть не оттяпал тутже. И еще был курящий шимпанзе - конечно все смеялись, но как по мне это ужасно (Шимпанзе курил как человек, а когда мимо проходил работник зоопарка, прятал сигарету. И даже бычки прятал, чтоб работники не нашли…На колесе обзора покатались, я конечно боюсь высоты, но мне понравилось)

На обратном пути серые тучи туманов окутали верхушки Крымских гор, солнышко еле просвечивало сквозь них на море, дождик пошел - завораживающее зрелище на самом деле… А потом мы заехали в татарское кафе с обалденным видом на море и горы, поели обалденно вкусную татарскую кухню) Вообще в Крыму большинство кафе именно татарские - они скромные на вид, и обстановка внутри простая, но кухня… ммм… в этом им нет равных)

Домой приехали только что и на улице только стемнело - до сих пор не могу привыкнуть, что так светло допоздна…

Всем хорошего вечера, а мне надо готовиться к зачету по экономике, будь он неладен…(

П.С, Фотки скину позже)

Не знаю, как это объяснить, но какая-то хрень происходит.. Сумасбродство, что ли… Сначала хотелось подстричься (делаю это редко, т.к люблю длинные волосы и ращу их); ехала на велосипеде не по той стороне, не было по близости светофора. Почти центр города. Что сделала я? Ехать до ближайшего пешехода не хотелось, я тупо выехала на проезжую часть (перекрёсток) и поехала поперёк дороги; решила уединиться и поехала по незнакомому, глухому двору без фонаарей и какого-либо освещения; различные искушающие желания, которых я всегда обходила стороной, а сейчас они наоборот меня очень манят; хотела набить маленькую памятную татуировку, о которой в последствии пожалела бы. Уже жалела бы… Я не я.

а сама я чего хочу? на какой вопрос не могу найти ответа?

чего стоят эти отношения? зачем он сам ставит себе срок женитьбы? нагулялся ли он, или будут у него еще бабы?

а я разве нашла человека, с которым хочу умереть рядом?

хочу ли я, чтобы мы были друг у друга последними, навсегда?

конечно, он потрясающий, невероятно заботливый и нежный, и грубый одновременно.

но пока надо усмириться, нам, сука, по 19 и 18 лет, о каком "навсегда" может идти речь?

веду себя, как взрослая прям, - винстон синий

Мое странное состояние.Днем все отлично. Ночью все плохо. Вот ты уже поддерживаешь меня. А вот тебя уже нет. Я жду когда ты приедешь. Еще это дебильное, непонятное состояние когда я не знаю куда деть свои эмоции. Просто, просто почему никто не видит, что происходит? Во мне все бурлит, с каждой новой новостью, мне хочется кричать от обиды и боли, но в тот же миг я сижу довольная и радуюсь за вас, потому что не умею обижаться

Пропало все желание "сидеть" на вьюи.

Абсолютно.

Честно? Затрахало все то дермище, которое вы здесь пишете, оскорбляя и что то доказывая друг другу в каждом посте.

Мне хватает ТВ, радио, интернета, газет.

Вьюи всегда для меня был местом, где я выкладывала свои мысли, свои переживания. Выкладывала то, что мне нравится, и чем бы мне хотелось поделиться с вами. Здесь я отдыхала ото всего.

Но на данный момент, мне даже вкладку открывать противно.

[Все это не касается моих любимых девочек]

Георгий Жуков, Бернард Монтгомери,

Константин Рокоссовский у Бранденбургских

ворот. Берлин, 12 июля 1945.


Ох, в мою голову сейчас лезет столько мыслей, что я не могу сосредоточиться и выложить их сюда. Ну та ладно. Не суть. Оставим мои мысли в покое.

Честно говоря, я совсем не поняла смысл этого дня. Признаться, я уже свыклась с тем, что все мои дни проходят одинаково, но сегодня я была настроена на, можно так выразиться, чудо. А этого не произошло. Очень мило, спасибо, блять.

— Меня зовут Дэвид Лэсситер. Я - оборотень.

— Чего?

— Мы оборачивается кем угодно. По-моему, это очевидно.

Я задихаюсь.

Невже слово пращай так труїть середину?

The Neighbourhood – A Little Death

Господи, сліз так багато, як справитись?

Ліки?

Уколи?

хоча б щось..

Не можу дихати.

Невже це безумство править моїм життям?

Відгукніться!

Де відповіді?

Зло повсюду. Воно болюче як ніколи.

Задихаюсь.

Я снова покидаю вьюи на недельку.
Уже 15 мая первый и самый сложный экзамен.Я если честно никогда особо не готовилась к экзаменам.Два раза прочитаю и все.Но в этот раз мне нужно хорошенько подготовиться.И не потерять стипендию)

так сегодня у меня был вечер, проведенный с ним. сначала мы катались, потом конь сломался, мы были все в масле. вот потом оставили его. да кстати еще мелкий прискакал, такой типо меня на место поставит… я часто бываю в местах своего детства, дада.. старые знакомые, даже баба яга, которая всегда пугала меня а я плакала боялась. Ю, которого я не видела сколько лет- он ведь до сих пор живет ЗДЕСЬ и никуда не выходит из дома. а какой он стал страшный. М, которая раньше всегда подходила со мной поговорить. она тоже здесь живет до сих пор. все таки я еще поднялась немного с того уровня жизни, в котором жила. а что было бы со мной если б я осталась там жить? чтооооо??? все таки да,, от ЛЮБОЙ МЕЛКОЙ ДЕТАЛИ вся жизнь кардинально меняется. абсолютно все меняется.

Здравствуй, вьюи! Вот и прошли, а вернее пролетели мои, а вернее - наши выходные. Сегодня днём мой милый друг уехал от меня, и знаете что? Я уже скучаю сильно-сильно прям по этой маленькой вечно смеющейся любимой козюльке!:'3

Казалось бы, были вместе каких-то три дня, но так привыкли друг к другу, что расставаться совсем никак не хотелось:с Знаете, я сейчас слово за словом пишу и стираю, пишу и стираю. Не могу передать то, что чувствую в данный момент. Это сложно. Я одновременно и безумно рада, что мы наконец встретились и так чудесно провели эти выходные, но и очень расстроена, что нам было дано так мало времени. Можно я ничего больше не буду говорить? Всё равно как-то дурно выходит.
Просто закончу подходящей цитатой:

"Это удивительно, непостижимо, как может опустеть большой город
с отъездом одного человека."

Натиг Расул-Заде. Среди призраков

" будто в каждом по два зрачка
как у самых новых машин "


как же я люблю этот трек
как же я кайфовала возвращаясь вчера ранним утром домой от ксюши
такое солнце..и май.. умереть можно.


Прослушать или скачать U Tebya Takie Glaza бесплатно на Простоплеер

твои глаза
двух земных полушарий карта
ты когда закрываешь их
погружается на ночь экватор

Сегодня у меня очень странный день.

Поверьте, я знаю что и когда случается к добру, а что нет. И сегодня один из дней, когда все не очень хорошо. Нехорошие звонки, нехорошие люди, нехорошие эмоции и неважные события. Плохое предчувствие чего-то хорошего.

________________________

Это как идти на казнь с дырой в груди. Ты идешь, а мимо тебя проходят люди и все их эмоции влетают прямо тебе внутрь и заставляют чувствовать то, чего на самом деле нет. Это страшно когда ты не находишь применения чему-то. Вроде бы всем раздавали что то ценное, вроде слитков золота, а тебе, по ошибке, дали комок грязи, которым ты только пачкаешь руки.

Це природньо, закохавшись в когось, віддаватися цьому цілком. Я так вважаю. Адже це теж один з видів душевності.

мой город устал тебя ждать по ночам.
туман поутру по привычке впуская,
стелился по хрупким, усталым плечам,
холодным дыханьем меня пробирая

Привет ! Это мой блог. Я всегда любила писать но давно не делала этого. Однажды в моей жизни случилась небольшая драма и я перестала постоянно вести дневник. Но время шло, лечило меня. И теперь, я, в ожидании чуда вновь хочу продолжить. Начну сегодня, прямо сейчас, прямо с этого блога…

мне уже пора своих детей заводить, а у меня комплект постельного белья с русалочкой Ариэль

пока тебе там улыбаются.

держат за руки невзначай.

так многое надо сказать.

я остываю,

как кем-то

забытый чай.

тебе плевать.

тебе неизменно плевать.

Просыпаешься утром с мыслью «она скоро уедет от меня, нужно не упустить момент побыть с ней».

Ты быстро умываешься, натягиваешь на себя первые попавшиеся джинсы и футболку, затем ботинки и легкую кофту, дабы не простыть. Смотришь в зеркало, с целью убедиться, что ты выглядишь более-менее прилично, но это лишь формальность, и убегаешь с самого утра к ней, чтобы не упустить это время перед отъездом подруги в другую страну.

Вы ведете себя как обычно. Всё ведь как всегда, правда? Не считая того, что вы сейчас собираете ее вещи в долговременную поездку в другую страну, которая продлится не меньше года. Улыбаемся, смеемся – всё как прежде.

Только 13 мая уже близко. Близок тот день отъезда. Тот день прощания и, скорее всего, слез.

Больно. Страшно. Неприятно и нежеланно. Четыре слова, а сколько значения для вас двоих.

Глупые дурочки – дали друг другу обещание никогда не забывать друг друга. Как банально, но когда ощущаешь на себе, то до слез.

Как я буду, ребят? Я не знаю.

Никогда не считал эти встречи лишними.
С кем-то дважды и трижды события знакомили.
На вопрос: "Зачем же ты спишь со своими бавшими? "
Я отвечу, немного всгрустнув: "Чтобы помнили "

Александр Варской

Я бы вышла замуж за гонщика. Я обожаю гонки, гонщиков, звук скорости. Я люблю иногда ездить с папой по трассе, очень быстро ездить. Если бы он был мне родным, я бы сказала, что в этом пошла в него. К сожалению мне самой не хватает скорости реакции для того, чтобы ездить быстро.

Эх, моя золотая мечта - гонщик :)

Тупила, не могла вспомнить название фильма, откуда картинка. Оказалось, что фильм называется "Гонка", я его не смотрела до этого, но сейчас я очень пожалела о том, что не сходила на него в кинотеатр. Потрясающий!

в эту пятницу мы с м.наконец-то доехали до клуба.почему "наконец-то"?мы месяца два не могли туда попасть.то одно, то другое.самое забавное, что поехали мы без денег, только на такси хватало, но эта проблема решилась сама собой.хаха познакомились с какими-то парнями.

—тебе сколько лет?
-19
-врешь.
так, Юля, успокойся.
-и на сколько же я выгляжу?
-на 22.
пронесло.

в тот день я не собиралась напиваться, но как-то после третьего стакана виски меня немного понесло.в смысле танцевать меня понесло.ничего другого.

—я в нее влюбился, а ей похер.понимаешь?
-понимаю.

что?наверное, именно это напугало меня больше всего.влюбился?это же сколько нужно выпить, чтобы в меня влюбиться?и да…мне плевать.поэтому я отказалась вчера с ними гулять.зачем мне это?а уже сегодня мы поехали с другим(без чувака, который очень влюбчивый.хаха) больше я с ними не поеду.скучно мне.и вообще я фильм смотрела, а меня отвлекли.
настроение испорчено.

самое трудное - отпускать людей.

ты вроде видишь, что им на тебя все равно,

но продолжаешь надеяться, что это дело времени.

но нет. время тут не причем.

В последний раз я писала сюда в далеком марте, а за это время произошло многое. Многое было пересмотрено. Да и изменилась я тоже. Накопились проблемы, егэ приблизилось, кто-то ушел, а кто-то остался. Думаю, и блог мой изменится. В основном здесь я ребложу посты по сериалам, теперь сюда добавятся статьи по спорту, фото фитоняшек и билдеров, рецепты, как мои, так и найденные. В общем, и снова здравствуйте, я вернулась! :) И сейчас я сразу скину парочку рецептов.

С ЧЕМ НОСИТЬ БАЛЕТКИ?

Добавьте эту статью к себе на стену, пригодится :)

1. С платьем

Какие платья носят с балетками? С такими туфельками можно надеть любое платье. При этом важно соблюдать некоторые правила.

Если платье однотонное, без декора, можно подобрать балетки с украшениями и дополнить их сочетающимися аксессуарами. Если же напротив, платье богато украшено, выбирайте балетки как можно скромнее.

Чаще всего балетки используют в сочетании с платьем для повседневной носки. Классическая модель в комплекте со сдержанным платьем или костюмом придадут вашему образу безупречной элегантности. В этом случае следует избегать обильного декора в виде камней и бусин. Комплект вечернее платье с балетками тоже имеет место быть. В данном случае рекомендуются туфельки под золото или серебро.

2. Юбка

Не рекомендуется носить балетки с юбкой карандаш. Значительно эффектнее они смотрятся с пышными юбками любой длины. Коротенькая мини-юбка плюс майка и балетки, дополненные маленькой сумочкой, плюс небольшая деталь в виде бантика или цветка, и романтический образ готов. Отлично сочетаются балетки и с юбкой макси, особенно популярной в нынешнем сезоне. Но такой вариант не рекомендован девушкам невысокого роста. Прекрасно смотрятся в сочетании с этими туфельками многослойные юбки, пачки.

3. Брюки

Хорошим решением будет комплект с джинсами или зауженными брючками. Обратите внимание, что укороченные модели брюк в сочетании с балетками визуально уменьшают длину ног, поэтому подойдут не всем девушкам. Такие туфельки прекрасно смотрятся с шортами. Дополните образ полосатой футболкой или майкой и модный в этом сезоне образ в морском стиле готов. Обувь в этом случае может быть украшена деталями в морском стиле (якорями, ракушками), полосками или просто быть темно-синей.

Под что еще можно носить балетки?

Балетки настолько универсальны, что их можно носить в любых вариациях, создавая различные образы и стили. Отлично смотрится комплект из цветных леггинсов, туники и легких текстильных балеток. Следует учитывать, что эти туфельки, прежде всего, летняя обувь. Поэтому они плохо сочетаются с верхней одеждой.

Что нельзя носить с балетками?

Вариантов того, что одеть с балетками, множество, но существует и несколько «запретных» комбинаций. Выбирая в качестве обуви балетки, стоит забыть о широких брюках со стрелками, о брюках - клёш, брюках – бананах, юбках-карандашах, слишком узких платьях, толстых свитерах и офисных костюмах. Агрессивные металлические украшения смотрятся органично только с шипованными балетками

не звонить ему. не звонить.
ни за что не звонить ему первой.
в своей гордости сдержанной быть,
сжать в кулак свои волю и нервы.

не звонить. смс не писать.
удалить и забыть его номер.
и не думать. и не вспоминать.
его нет. отравился и помер.

не звонить. ни за что не звонить.
подавлять в корне это желанье.
по рукам себя, глупую, бить -
пусть физические страданья

будут вместо моральной боли,
изведут меня враз и убьют.
я лишь только хочу быть с тобою.
ты не хочешь. и я не звоню.

Я хочу бежать. Встать, натянуть красивенькие леггинсы, чтоб ножки так обтягивали и они выглядели стройными, маечку, мастерку, пустить музыку в уши. Найки, тоже красивые конечно. И вот такой вот красивой бежать и плакать. Ну красивая же картинка, не правда ли? А на самом деле хочется просто сбежать. Бежать, бежать, удирать от себя, потом врезаться в столб и валяться в небытие. Но от себя не убежишь. Поэтому я столько сплю. Во сне от себя можно убежать. Запомни этот секрет

ты был моей звездой на небе,
ты был моим красивым сном.
любить тебя? да, я любила.
играла, видимо, с огнем.

тебе плевать. тебе не надо.
ты не напился той свободы.
давай, убей же беспощадно,
как молния в день непогоды.

ты был мне чистым кислородом.
ты опьянял мой разум сладко.
сейчас ты-просто эпизоды,
которые смотрю с закладкой.

любить тебя? да, я любила.
любовь быть может и годами.
и знаешь что? я не забыла,
как встретились с тобой глазами.

Неужели их молитвы, их слезы бесплодны? Неужели любовь, святая, преданная любовь не всесильна? О нет! Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце не скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазами: не об одном вечном спокойствии говорят нам они, о том великом спокойствии «равнодушной» природы; они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной…

"Отцы и дети" И.С. Тургенев

он невозможен для меня, недосягаем.
он вроде рядом и так же далеко.
он душу мне на части разрывает,
не представляя как мне тяжело.

теперь не важно то, о чем мечтала,
теперь не важно то, чего хотела,
прости меня. с тобой я не летала,
а с ним пыталась, но так и не взлетела.

он не доступен для меня и нереален,
жесток немного, груб и зол.
пусть так! ведь для меня он идеален,
важней него не будет никого.

мне без него теперь никак нельзя,
пускай не вместе, лишь бы рядом.
и он как солнце-яркая звезда,
всё так же согревает теплым взглядом.

В 2.18 ночи ты очень хорошо осознаешь, как ты одинока. Очень хорошо. Очень-очень. Не обязательно в это время, просто ночью. Или просто внезапно. Я знала, что одинока, но так, чтоб это осознать. У меня 3 подруги. И я одинока. Хлоп-хлоп.

мне не гладить твои колени,
синяки,
прозрачные вены
а твои стеклянные пальцы
не коснутся моей души.
придуши меня если мы встретимся,
просто я не решаюсь повеситься,
но мне кажется, было бы весело
умереть от твоей руки.
я сую по конвертам стихи,
но все письма приходят обратно,
почтальон мне сказал аккуратно:
адресаты давно мертвы.
впрочем так же как я или ты.
я наверно погиб в пьяной драке,
на груди расцветали маки
я смеялся взахлеб, и кстати,
насчитал 45 ножевых
не надеясь остаться в живых.
и на то, что ты мне ответишь,
я уже не надеюсь почти.
но тогда хотя бы прочти.
я пишу тебе с Южного Полюса
с самой южной точки Земли
здесь не любят, не спят и не молятся,
а твои белоснежные волосы
так похожи на вечные льды.

ну а ты
своими стеклянными
создаешь из бумаги птиц
но они не взлетают, а стаями,
как снежинки
падают
вниз

Синдром-А

думать о прошлом-тщетно, бывает страшно.
или же душит горький беззвучный смех,
сколько стихов написано не о важных,
сколько себя потрачено не на тех.

не рви ты сердце на куски,
не плачь в подушку ночью.
да, были вы очень близки,
но любовь подошла к многоточию.

в это сложно поверить, я знаю,
постарайся смириться, забудь.
лишь себе повторяешь "бросаю",
а сама все хочешь вернуть.

и если скучать, то безмерно и горячо,
до сладкой истомы и до манящей дрожи,
чувствовать рядом родное его плечо,
каждой мурашкой по линиям тонкой кожи.

если молчать, то о том, как его нельзя,
как душу на части в порывах недообъятий,
как его вылюбить, вымолить из себя,
играя по правилам нужности из понятий.

как забывать, что множится вопреки,
как извлекать привитого внутривенно.
недолюбовь-обычные пустяки,
всех можно вылюбить. вылюбишь непременно!

ты со мной обращаешься больно,
ты по мне растекаешься ядом,
почему же настолько спокойно,
находиться с тобой просто рядом?

… поверь, Звезда – ты…
светоносным
пусть будет каждый шаг земной…
для устремивших взгляд на звёзды
стань Путеводною Звездой…

прими свой путь земной как благо…
для изученья Сфер ИНЫХ
нужны Любовь, Огонь, Отвага
и Ясный Ум
путей земных…

в Моём Космическом Просторе,
свой Звёздный Дух разоблачив,
всегда Звездой сияешь…
вскоре
найдёшь к Мирам Иным Ключи…

Не заходила долго из-за лени; не заходила ооочень долго, ибо представила, какую кучу постов я не прочитала…

Вьюви уже не торт… скатился в какую-то рекламу.

Радует реально то, что люди, которых я читала, и читали меня взаимно, все еще тут, дневники живут: 3 забыли отписаться или нет - неважно ^_^ все равно я рада

не хочу о тебе вспоминать,
но ночами я все же скучаю.
почему мы привыкли молчать?
я людей-не понимаю.

за улыбкой скрываем боль,
так нас видят люди в округе.
но когда наступает ноль-ноль,
тихо плачем от горькой разлуки.

мы ведь сами ломаем себя,
отдаляясь от наших любимых.
но ты знай, я люблю лишь тебя,
ты тот самый, среди этих "милых".

Травмы ломают тело,

Душу ломают невзгоды,

А мы забинтуем белым

И черным закрасим невзгоды

Поверь мне, плакать не дело

Шепну я тебе: Послушай!

Не бойся ломающих тело,

Не дай сломать свою Душу.

и знаешь, мне по ночам снятся твои глаза,
руки и губы, что всего мне дороже.
пожалуйста, теплая, обними меня, как всегда,
ведь я попросту не хочу забыть запах любимой кожи.

Обретая уверенность и самостоятельность, на похвалу смотришь равнодушно. Как на хамство или злобу. Обретая силу, ждешь иного. Ума. Талантливости. Юмора! Юмора! Очень туго с юмором!!! И еще хорошего языка и чувства формы. И еще много чего…

(с) богомолов

и мой скучает по тебе организм,
воспоминания рисуют лучше красок.
и если бы ложь сокращала жизнь,
ты не прожил бы больше часа.

сколько ждать тебя? ты скажи.
сколько мне дней еще без тебя?

я задыхаюсь от весенней тоски,
ты там целуешь ее не любя.
врешь так умело ей про любовь.
верит она в твои сказки во лжи.

не знает она, что живешь ты другой,
мной, что любовью не дорожит.

знаешь, а я по прежнему жду.
хоть и давно уже ты с другой.
просто люблю тебя. слышишь? люблю.
мне наплевать кто там рядом с тобой.

я никого к себе не подпущу,
даже когда наступит январь.
я все прощу тебе. слышишь? прощу.
только ты там поскорее давай.

я еще ни словечка не сказала об Украине.. не хотела особо, но трудно пройти мимо этого. мы с Юрой напряженно следим за всеми событиями теперь, но не с начала. поэтому особо не в курсе..и знаете, я ничего не пойму: не пойму кто прав, кто виноват. не буду говорить об этом, я просто хочу, чтобы это кончилось. чтобы все стало, как было.

Завтра в школе наш класс будут снимать.Будет что-то вроде фильма, насколько я поняла.И я не хочу в этом участвовать.

А ещё две недели до последнего звонка.И чуть больше двух недель до первого экзамена.Я в шоке и не понимаю, что происходит.Я себя ощущаю между двух миров: раньше ты ходил в школу и знал, что на следующий год опять пойдёшь в школу.А экзамены были где-то очень далеко.А тут понимаешь, что всё, не будет больше школы.Самое страшное, что не знаешь, что тебя ждёт.Никто не гарантирует, что я буду учиться там, где хочу, пусть даже и на коммерции.Мандраж берёт.

в безмолвии ночи я непомерно ощущаю,
что ты мне нужен очень.
ты не услышишь, но каждый раз тебе желаю,
сказочных снов и волшебной ночи.

грустно скатиться в общении от безлима,
к сухому бездушному "здравствуй" и "помнишь ли?".
люди, которые были когда-то моими,
стали со временем просто чужими людьми.

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать.
Пока финка жгла между ребер, еще был жив,
А теперь извлекли, и вынужден остывать.

Мое солнце, Бог не садист, не Его это гнев и гнет,
Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет
Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным, как небытием; кричи
И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.
Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,
Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.
Мое солнце, Москва гудит, караван идет,
Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.
Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?
Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло.
На нем циферки.
Пять.
Четыре.
Три.
Два.
Один.

а вы смиряли строгую гордыню,
пытаясь одолеть свои пути?
а вы любили так, что даже имя,
вам больно было вслух произнести?

я с тобой становлюсь невозможной,
сумасшедшей, неправильной, хрупкой,
необычной, неистовой, сложной,
виноватой, ревнивой, нечуткой.

я с тобой становлюсь непонятной,
злой, беспомощной, слабой, ранимой,
на себя непохожей, бестактной,
беспокойной, несносной, любимой.

When I hear people call someone strange, I perceive it in my own vision.

They say: "She is weird." I hear: "She is different. She is special. She is brave enough to show it. Sometimes we don't understand her. But it doesn't mean that we don't wanna be like her. We keep on hiding our own oddities cause we don't have her courage. We're afraid of condemnation so we prefer crowd, losing in the crowd. That's why it is so much easier to call her weird."

So who is weird - the one who shows us her real entity or the one who tries so hard not to stand out?

And don't forget, deep inside everybody is such a freak.

самый хреновый расклад,
который запросто может быть,
это когда один человек уходит,
а второй продолжает любить.

когда один человек-единица,
второй обязательно-ноль.
первый получит свободу,
а второму достанется боль.

друг: не хочешь отпустить на час свою курсовую?

я: нет, я к ней даже не притрагивалась еще

друг: да ладно ты что гонишь ахха посмотри на время
ты вообще как собираешься дальше действовать

тебе энергетиков на ночь принести?ахаха

дружить с таким понимающим человеком - бесценно

если нам суждено распроститься- я буду готова.
что, вполне вероятно-мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое, не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука,
отпускать навсегда уходящего прочь человека?

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Ах Астахова

но ты же обещал, что вместе будем мы.
я верила каждой твоей букве.

я же готова на все ради тебя.зачем ты так со мной?
неужели удовольствие доставляет, когда я страдаю?
так же очень не честно.

я знаю, мой мир перевернется, когда я увижу тебя за столько времени.

ps. сколько бы мужиков меня не окружало.хороших, плохих.мне нужен только ты.
я жду.так же как раньше.нет.еще больше.

ненавижу состояние амебы, в коем я сейчас пребываю. мне не хочется ничего. хотя вру. хочется в питер. просто сидеть на набережной и думать о том, что моя мечта потихоньку осуществляется, когда в конечном итоге я туда перееду, мечта осуществится полностью.

я решила оставить свое прежнее место учебы и перейти в другой вуз на другую специальность. может быть это и к лучшему, но на бухгалтера я учиться больше не буду. не мое это. потратила только год и деньги на весь этот бред.

собственно, отсюда и все мои печали и тревоги.

еще я готова каждый день видеть твои глаза. без перерыва. у тебя очень красивые карие глаза. я уже говорила, как не люблю их цвет, но твои - прекрасны.

очень странно, что у меня не дрожат руки и ноги, не холодеют, когда я вижу тебя. я не веду себя как дура. ты показывала, как правильно перекатывать мяч и, я старалась. очень старалась. ты моя умница.

обожаю тип мужчин "мистер трепло". ему нечем гордиться в своей жизни, кроме как девушками, которые побывали в его постели.

я парень. когда со своей девушкой хожу по магазинам, после 20 минут мне начитает нравится ВСЁ.

Вся жизнь состоит из разного рода разочарований. Больше всего я люблю разочаровываться в людях. И непонятно, что же этому способствовало: твое отношение к этому человеку, поменявшееся за некоторое время, или же его поведение по отношению к тебе. Разочарование - очаровательное чувство.

Alt-J – Bloodflood

Привет. Ты знаешь, я опять запуталась о чем тебе сегодня рассказывать. Я писала так много текстов, но каждый из них удалила. Один мне показался слишком мерьезным, другой слишком глупым, третий как будто написала не я. Я удалила их так много, что подумала, что удалить этот текст было бы глупостью.

И вот я сижу перед тобой, сознаваясь в своей беспомощности и пытаясь хоть как-то ее оправдать. А тебе как будто все равно. Мне кажется, ты что-то знаешь и не говоришь мне, впрочем, ты вообще не любишь говорить мне то, что я рано или поздно сама узнаю. Ты даже не представляешь какое любопытство меня одолевает, и что я только ни делаю, чтобы узнать эту маленькую тайну.

У меня в последнее время очень часто как будто сердце замирает. Я делаю глубокий, резкий вдох и прячу лицо в руки. Словно так я могу спастись от мыслей, которые спонтанно приходят ко мне в голову, независимо жду я их или нет. У меня иногда получается спрятаться в бесконечно романтичной книге, в этих странных устрашающих фильмах, дорогом моему сердцу Врубеле и музыке, которая звучит так, как будто ты тонешь. А может быть мы уже утонули. Ушли в пугающие бездны нижнего мира и жадно глотаем редкий воздух с поверхности. Поэтому вдохи такие резкие и глубокие.

Но мы не утонули, не пропали, не упали. Падают пока только совы. Бесконечно мною любимый Линч утверждает, что они не то, чем кажутся. Только, я надеюсь, что это не зло. Мой не менее любимый Макс тоже про них говорил неоднократно. Слушай, а ты ничего не хочешь мне сказать?

Не могу. Вот не могу ни слова из себя выдавить про Его спектакль!

Нет, ну я написала про историю создания сп-ля, про то, какой молодец режиссёр, что взялся за такого непростого автора, про то, какой герой какие эмоции вызывает и почему… Получилось на пол-странички А4. Надо ещё 3 раза по столько же хотя бы. Аааа, блин! Зараза!

Наверное, это потому что в Его сп-лях для меня присутствует только Он. Ну не станешь же писать, что "этот костюмчик очень хорошо подходил к цвету *Его* глаз"… Тем более, что сп-ль про Освенцим - шутить в рецензии как-то неловко. Эх, блииин..!

так как мой блог является скорее хроникой моей жизни, нежели модным журналом ( :D) , данный пост я хочу посвятить людям, которые делали мою жизнь лучше в течении последних дней. итак, вашему/моему вниманию - мой личный "спасибо-пост"

1. спасибо ребятам за выпускной, прекрасную атмосферу и возможность в очередной раз поучавствовать в массовом безумии.

2. спасибо Кате за то, что подарила мне возможность побывать в аэропорту.

3. спасибо девочкам, ежедневные улыбки которых, делают мою колледжную жизнь ярче и веселее:3

4. спасибо самым-самым родным за изумительный денёк на природе.

ну и, спасибо, конечно же, Вам! тем, кто не смотря на моё переодическое молчание, а так же, нытьё, по-прежнему читаете меня :) всем всего восхитительного, доброго и лучистого <3

Ох, чёрт! Как же я хочу научиться читать мысли! Я просто мечтаю об этом. Иногда смотришь человеку в глаза и пытаешься понять, о чём он думает и думает ли вообще?

Вот и сегодня, в очередной раз смотря человеку в глаза, я хотела узнать о чём он думает. Эта мысль не давала мне покоя всё время, пока я находилась с ним. Порой мне хочется спросить: О чём ты думаешь? Но ведь всем понятно, что всего до последней капли ты не узнаешь, ведь это как воздух в лёгких: никогда до конца не выходит, всегда остаётся запас.

Я чувствую - ломает душу
и слезы душат…
А строки просятся наружу,
но я не струшу!

Я напишу - бывает страшно!
Борюсь отважно!
С судьбой в неравной рукопашной
сойдусь однажды…

Не победить! Я знаю точно!
Засела прочно
заноза в сердце между строчек…
Ну, как нарочно…

Что веры нет - забыть бы только…
Но в мозг иголкой
стучит стежком неровным, тонким.
Свежо и горько…

Я научусь - мне нужен опыт
ценою пробы…
Мечтам любви - ножом по стропам!
Очнуться чтобы…

Очнуться чтобы…

«Мне не нужна ты.» Нет, мой мир не рухнул, просто внутри что-то упало с гулом в пропасть.

Что я могу сказать о вторых майских праздниках?… 8 мая уехали в черногорск. Там сходили в местный кабак, с братом А. Все было довольно не плохо, особенно с учетом выпетого. Саксофонист божественен был. Остальное потом

сегодня впервые в жизни захотелось набрать твой номер и поговорить.

для меня это действительно странно, ведь я ненавижу разговоры по телефону.

Она была для меня звуком, знаете ли. Чем-то что не слышно на слишком высоких частотах. Она смеялась очень заразительно, немного странно но неизменно притягательно. Она была очень красивой. Такой красивой, какой бывают первые цветы весной - вы им радуетесь, даже если это бедные одуванчики. Я любил ее. Любил. Но
это совершенно не значило , что я не вел себя как последняя мразь.

Начала читать книгу, подаренную одногурппницей. Марта Кетро "О любви ко всему живому". Оказалась довольно-таки интересной. Как раз тоЮ что я люблю, и конечно же, то, что мне сейчас необходимо. Ощущения, словно перенеслась в позапрошлую осень. Снова эта непонятная влюбленность, снова эта грусть, эта непонятная и непреодолимая тоска. Дак вот, о чем это я. Многое цепляет там.

Вот одна из выдержек, которая не может не быть написана здесь.

Он красивый…Красивый настолько, что его голову я согласилась бы держать у себя на коленях, даже будь она отрублена. Я закрываю глаза и вижу, как эта прекрасная голова опрокидывается, обнажая шею, на которой так не хватает тонкой красной полосы. Как он опускает лицо и его волосы прикасаются к моему животу нежнейшей из ласк. Как он раскрывает мое тело и делает движение, от которого я внезапно распахиваю глаза и встречаю его темный взгляд с отчетливой тенью безумия на дне. Как он гладит, просто гладит мои ноги, а я теряю себя от страсти, слушая, как тяжелеет его дыхание…

этот холод внутри не лечит весна/врачи.
говоришь себе:
- не сдавайся, чувак, молчи.
надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи -
твои демоны точат когти, скребутся в двери.

ты ступаешь за край/за линию/за порог,
ночь дрожащим безмолвием стелится возле ног.
это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог
переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

Море -Внутри

— Повидать захотел.
— Зачем?
— Тянет.
— Ааа, это уважительная причина.

© Москва слезам не верит

Только что осознала, что уже привыкла к троим девушкам, с которыми я живу, мне на это почти год понадобился. Но ведь я хочу съезжать. А потом опять к кому-то привыкать?! Может, я просто люблю перемены?

И так, сегодня о волосах. У меня длинные, кудрявые волосы, которые путаются, пушатся и иногда тяжело расчесываются. Если с путаньем можно справиться, то с пушение не всегда удается.

Начнем с шампуней: Собственно всегда пользовалась обычными, с парабенами и силиконами. Потом решила перейти на "натурель". Мой выбор пал на Planeta Organica "organic olive shampoo".

Всего 3 вида шампуней. Я беру всегда для всех типов волос(это уже 2 бутылка). Жидкость бело-прозрачного цвета, консистенция средней плотности. Пенится средне, очищает хорошо. Мне понравилось, но моим волосам видимо не очень. Потому что чешется жуть как голова, после долгого применения. По этому отныне я чередую "натурель" с простым шампунем.Покупать больше не планирую, ибо собираюсь пробывать что-то еще. Но для тех у кого нет проблем с шампунями с натуральными компонентами, то это отличный вариант в плане качества и цены.

Стоимость: 66р

Бальзам-ополаскиватель.Маска-бальзам: Здесь у нас снова кондиционер от Planeta Organica "organic oblepikha".

Это, пожалуй, лучшее средство из линейки кондиционеров (до этого я пользовалась бальзамом-ополаскивателем для всех типов волос.Эффект был, но не такой, как от облепихи). Субстанция слегка оранжеватого цвета, запах просто превосходный.Наношу на 10 минут, волосы сразу же гладкие, распутываются и выглядят ухоженно.Думаю, что это не плохое такое средство для увлажнения кончиков, особенно таких как секущиеся. Единственное, что я думаю, что все таки из-за природного красителя, на светлые волосы, бальзам может давать оттенок(лично мое мнение).

Стоимость: 64р

Маска-бальзам от "Русского поля" с экстрактом красного перца и масла оливы.

Маску нужно наносить по всей длине волос. Но, так как маска дает легкий подогревающий эффект, я наношу на корни и чуть поверху, ибо с середины волос я наношу бальзам-ополаскиватель.Эффект подогревания есть и мне это нравится. Прям ощутимого роста волос я не заметила, так как мои и так достаточно длинные. Во всяком случае пушок на границе роста волос заметный(но естественно всего этого одной маской не добьешься). используется не чоень экономично, но за такую цену, можно и купить еще.

Стоимость: 39р

Магазин: Fixprice

Масла для волос: Здесь расскажу о конкретном средстве, которым пользуюсь уже в течении пары месяцев и вообще о различных маслах, которымы пользуюсь, так сказать, курсами.

Pantene Pro-V elexir with organ oil

Данный элексир, не думаю, что это прям уж масло натуральное какое-то.На силиконах все естественно, но вполне ничего такое. Хорошо приглаживает пушистость, из-за силиконов создает пленку для волоса, которая его защищает.Не питает, но сохранит влагу(кстати, наношу исклчительно на влажные волосы, дабы запечатать влагу). От него волосы не становятся "сосульками", но не думаю, что стоит перебарщивать.На мои волосы, я делаю 2 клика дозатором, и растираю с середины волос, уделяя внимание кончикам. Вполне хороший косметический эффект, но это не лечение!

Стоимость: 250р

Об остальных, уже более натуральных маслах, такие как репейное(с различными добавками) и масла для укрепления волос. Покупаю в капсулах масла, которые надо втирать в корни и держать под полотенцем, дабы создать эффект нагрева(профилактика выпадения). И маски с разогретым репейным маслом, для роста волос.Наношу на корни и кончики.Все это делаю курсом в 1-1,5 месяцев 2-3 разу в неделю. Для кончиков волос, все еще не нашла идеального масла.Как напишу-сообщу)

#бьютиблоггердохуя

Интересно, откуда во мне взялось столько нежности? Ни один человек на планете не представляет себе, как она переполняет меня, бежит через край, растекается на всех и вся, что появляется на моем пути.

Словами моего любимого Мачете:
" Когда я впервые увидел тебя,

Этот смех,
Ты мне напомнила, по-моему,
Сразу всех,
Кого я любил, с кем хотел быть вместе.
Я стоял, как вкопанный,
У меня не было слов.
Еле выговорил,
Не подумай ничего плохого,
Но мы еще не расстались,
А я уже хочу увидеть тебя снова.

Я не могу надышаться запахом твоих волос.
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первый поцелуй,
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими.
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе.
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно.
Я боялся потерять тебя,
Ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?

Ай, больно, ай, больно, ай,
Дай мне нежность..
Ай, больно, ай, больно, ай,

Дай мне нежность.. "

внутри сложное состояние какое-то. не могу описать.. всё в какой-то непонятной атмосфере.
потому легче забивать это глубже и плотнее в свою голову, как спрессованный хлам. и не рассказывать никому..

Гляжу на тебя равнодушно,

А в сердце тоски не уйму…

Сегодня томительно-душно,

Но солнце таится в дыму.

Я знаю, что сон я лелею,

Но верен хоть снам я, - а ты?..

Ненужною жертвой в аллею

Падут, умирая, листы…

Судьба нас сводила слепая:

Бог знает, мы свидимся ль там

Но знаешь?..

Не смейся, ступая

Весною по мёртвым листам!

Иннокентий Анненский "Осенний романс"