У меня хорошая квартира, хорошая мама, хороший достаток, хороший парень, кот хороший, ТОЛЬКО ЖИВУ Я В ЕБАНОЙ УКРАИНЕ. ТОЛЬКО ЭТО ХУЕВО

Заметила странную закономерность. Пишу в блоге только тогда, когда мне плохо или хочется кому-то пожаловаться. Но дело как раз в том, что жаловаться не хочется, особенно после того как тебе в упрек ставят то, что ты жалуешься, а когда тебе становится хорошо, пропадаешь. Ну не умею я быть постоянной. В привязанности и дружбе, в любви может быть, куда ни шло. Но к вещам, к ситуациям, не выходит. И вообще я изливаю душу не для того, чтобы получить поддержку близкого человека, а чтоб разобрать в своей голове все по полочкам.

Вот, разбираю. На носу сдача кучи проектов, везде кому-то что-то должна, "ты же не для преподов делаешь, для себя!" Тогда какого черта вы меня нагружаете всякой фигней, которая мне даром не сдалась? В голове просто море идей, но нет времени, а когда время есть, уже нет сил что-то создавать. Вот сейчас у меня прошли 4 "выходных" (2 из которых я сама себе устроила), а я только-только восстановиласьи тут же полетела делать маме афишу и буклет для спектакля "Дюймовочка". И тут опять же именно НАДО, а не хочется, потому что осталось всего 2 недели до постановки и я жуткий слоупок, который ничего не успевает и какого-то х*ра всем что-то должен.

Когда, мне интересно спросить, я пообещала посвятить всю свою жизнь вам, алчные людишки?) Пофиг. На часах 1.46, а я жрааать буду) Какой идиот печет шарлотку в два часа ночи? Правильно, этот идиот я, потому что я хочу сладенького. Ну что я могу сказать, я не зря зовусь енотом.

Еще посетила интересная мысль. Раньше так хотела отношений, представляла всю эту романтику-соплянтику, а теперь почти все равно, есть или нет, уже все настолько обычно, даже цветы, даже объятия, что просто пытаешься уже на это реагировать, а не реагируешь. Это все приятно, конечно, но ограничивающий потолок в отношениях уже бесит. Знаете, как обидно, когда ты думаешь: "А было бы здорово уже жить вместе", просто думаешь и даже боишься этого, а потом задумываешься, вспоминаешь прошлые отношения и через паузу… "Фу да ну нахер!"… Я никогда не смогу ни с кем жить. Но почему тогда меня бесит, что мне это не предлагают? Гордость, зависть, хуявисть? Я обещала не материться, ну да…

У меня сломаная логика. Я не хочу замуж, но завидую тем, кто вышел замуж. Я не хочу детей, но завидую тем, у кого они появились. Я не хочу жить вместе с парнем, но меня бесит, что он не предлагает этого и вообще не готов. Не знаю, наверное, меня достало, что у меня нет собственного дома, в котором никто не будет мной командовать, что-то менять, пачкать и разбрасывать… Родительский дом это счастье, но это не лично мой дом. А я хочу иметь СВОЕ место. И вроде соседка по комнате появляется редко, и вообще у меня уютная комната, но всегда что-то маячит перед носом. А хочется знать, что тебя ничто не потревожит и ты можешь делать все, что захочешь.

P.S. И еще открытие дня: если планируешь прочитать книгу, прям сейчас возьми и прочитай. Потому что ты будешь весь год ее откладывать из-за других дел и тратить свое время в интернете. А я уже прочла одну, и не жалею.

P.P.S. Это же насколько мне должно быть скучно, чтоб я писала в блоге спустя кучу времени? Я как бабушка с кошкоманией…

а что толку?! вот я хорошая. вы хороший. мы хорошие… да кому нужны хорошие? не любят сейчас хороших

Я всегда думала о себе, что я цинична и не люблю людей, но когда я читаю, что-то типаЧУВАКПРОСТООБДЕЛАЛСЯЧТОЕГОЧУТЬНЕУБИЛИ.и это пишет баба. Ну ебать, тут сказать нечего.хочется ей глазки выдавить

1:32 Я так скучаю по нему, а он в Испании со своей девушкой:( Ему совершенно плевать на меня, а не было и дня что бы я не искала вайфай и не заходила на все его страницы, как наркоманка.у меня нет сети, не знаю почему. Сломались наушники, купила новые, заодно и чехол себе купила. завтра в час сяду на поезд.и буду дома.даже странно как-то. А потом сессия, рефераты, лабы, РАБОТА. Просто скажи, что скучал по мне…. Спасибо, что сказал

То самое чувство, когда съездил в Турцию, написал в блоге впечатления и не сохранил. Победа! Поста не будет значит. Если в двух словах, то: положительная часть: много знакомств, новый город, новый отель, неплохой алкоголь, свидание на берегу Средиземного и покупка няшек. Отрицательная: погода, бассейн, задержка самолета на час (а мне на работу вообще т), дождь и новый жир на ляхах. А так, все как обычно круто и это стоит повторить (только в тройном масштабе, например в Амстердаме (если кому интересно, гуглите этот отель, находится в Кемере, очень интересный. Но и не дешевый. И не могу сказать, стоит он тех денег или нет, но внимания он стоит однозначно). Я, короче, люблю эту страну. Я там в третий раз и аэропорт Антальи мне как родной, ей богу. Так что, могу сказать, что все те, кто говорил "ой, Турция, фи, не полечу/не хочу/ой да ну/ ой только не туда", вы дебилы: 3 всем добра и карамелек!

Последняя пара дней стала практически идеальной для меня, желающей одиночества.

Первый провела за акварелью и почти дописала портрет. Много бумаги, красок, кефира, чая и сигарет. Без людей.

Второй был проведен на Николиной Горе в полном отрыве от реальности на берегу реки среди корабельных сосен. И в саду с множеством растений, названия которых я таки не запомнила, в "Romanoff's Estate". Ничем не хуже одиночества было провести вечер с абсолютно малознакомыми людьми в баре совершенно спонтанно.

"Teen is a film genre targeted at teenagers and young adults in which the plot is based upon the special interests of teenagers, such as coming of age, first love, rebellion, conflict with parents, teen angst or alienation."

Я уже писала о своей любви к луне, но хочется писать еще и еще.Не могу передать просто словами.Сегодня такая луна красивая была, сквозь тучи.Ею можно любоваться бесконечно просто!Обожаю, когда мне комнату освещает лунный свет или когда ложишься на подушку, смотришь в окно, а там луна.Не понимаю и не могу объяснить почему.Отсюда луна кажется такой прекрасной, чудесной.Не знаю как она выглядит там, ближе, так же прекрасно или нет, но пока что я не могу перестать так любить ее.Люблю, когда поздней ночью на небе много много звезд и луна освещает всю улицу.Я какая-то повернутая.Не зря лунатик.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. *Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

Пам’ятаєш, мамо, коли я була маленькою, то запитувала тебе, що зі мною буде, коли я виросту. Мені хотілося знати, чи буду я красивою, чи буде в мене дім із сонячною терасою, різнобарвними квітами та великим кудлатим собакою, чи зможу я подорожувати й бачити море частіше, ніж раз на рік, чи я любитиму якогось хлопчика так, як ти любиш тата. Я хотіла знати, чи у мене теж буде донечка, якій я заплітатиму коси й пов’язуватиму на них яскраві бантики. Ти пам’ятаєш? Казала, що вродливою я буду неодмінно. Ти вважала, що в мене добрі очі й тепла усмішка, а це головна окраса дівчинки й жінки. Найважливіше — не розівчитися усміхатися людям і дивитися на них із любов’ю. Я старалася не розівчитися, мамо. Інколи це було так складно, знаєш. Але я пам’ятала твої слова, що любити ніколи не буває просто. Утім, воно того варто. І так воно й було. Ти кажеш, що моя тепла усмішка й добрі очі залишилися зі мною, і я знову хочу стати маленькою дівчинкою, вмоститися тобі на колінах і розпитувати тебе, що зі мною буде, коли я виросту.

Друзья это здорово! Особенно если они заваливаются к тебе только явившись со Львова с огромным пакетом свежей клубники)))

"Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после мелких интрижек, да и то получается пошловато. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец." (Э.М. Ремарк "Триумфальная арка")

"если хочется - напиши,
я отвечу, что все окей..
от тебя пара фраз за жизнь
держат крепче, чем сто друзей.


иногда важно просто знать,
даже если никто - в судьбе,
даже если не хочешь - вспять,
даже если уже - не те..

если хочется - позвони,
разбуди тишину звонком,
ведь бывают такие дни,
что становится все вверх дном.

если душу рвет, но никак
не найти для звонка причин,
просто дай мне какой-то знак,
в унисон с тобой помолчим..”

(via lebedko )

Как много бы я отдал, чтобы спать так же безмятежно, как спишь ты.
Больше всего я люблю заспанное утро за то, что когда моя ледяная рука ложится на твой живот, ты чуть вздрагиваешь и облизываешь губы. Пол часа назад, шлепая голыми пятками по полу, сделав круг почета вокруг холодильника, я застыл возле окна и не мог поверить, что туман добрался до восьмого этажа. Окно - припавший пылью экран телевизора. Темное стекло, от еще не сошедшей полностью ночи, и чуть припорошенный пылью седеющей туман.
Я возвращаюсь к тебе. Мое место уже занято твоим вытянутым телом. Сопишь, спрятав лицо в моей подушке. Ищешь там меня, я знаю. Я тоже так делаю, когда ты не видишь.
Ты, наверное, не помнишь. Может быть, этот момент тебе показался типичным и совсем не важным в наших сумбурных отношениях, но именно это воспоминание по сей день помогает мне выкарабкиваться с самых глубин.
Как-то мы стояли на эскалаторе, я рассматривал проплывающих вверх людей, а ты - только меня. А потом так внезапно, как молния зимой говоришь: "Как прекрасно". Как прекрасно… И это было адресовано мне. Мне! У меня руки от волнения задрожали. Понимаешь, просто мне никто никогда не говорил "как прекрасно" просто так. Особенно, когда тебя медленно несет под землю, в водовороты повторяющихся событий, а день только начинает быть.
Я тогда понял. Я все понял. Понял, что уже никуда не денусь и что мне никуда не хочется деваться. Что человек, стоящий ступенькой ниже, сказавший только что "как прекрасно" просто так, мне ни капли не нужен, но жизненно необходим. Только куда же ты все несешься, таща меня за руку?.. Мы ведь никуда не спешим.
Ты так тихо дышишь, что мне становится не по себе. Я бегу обратно на кухню, открываю окно, набираю в ладони воздуха и бережно несу его тебе. Выплескиваю прямо на лицо.
У тебя ресницы дрожат. Вот-вот я увижу эти глаза и наконец скажу… Как прекрасно

"Все. Мое существо хочет переместиться к тебе; прильнуть своей головой к твоей груди, руками своими обнять теплое твое тело, ногами обвить твои ноги и заткнуться на хуй, замолчать ко всем чертям собачьим, хавальник заткнуть свой, ебало прикрыть, укрыться, уберечься, устать, отдыхать, спать…"

этот вечно прыгающий, орущий дибил. ржет, поет свои странные песенки громким шепотом. голоса нет нихуя.
брынчит на гитаре ни в лад. опять вопит, опять бегает, носиться, танцует, вертится, дергает мои руки, прикладывает свои холодные ладони к моим ногам. и радуется, и хмуриться. и все за один час.
я будто завела пса.

" Стань таким! "

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.
Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу вьюге я кричу:
- Если я тебя придумала
- Стань таким, как я хочу.
Ходит мимо в этом городе
И слова пока не слышит эти
Самый сильный, самый честный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.
Знаю, скоро в этом городе
Непременно встречу день желанный
С самым сильным, самым честным, самым гордым,
Самым ласковым и самым славным.
Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
и навстречу вьюге я кричу:
-Если я тебя придумала, -
стань таким, как я хочу!

наткнулась на видео "АЛЯЧЕМОДАНВОКЗАЛРОССИЯ", которое как оказалось узвучивал "модный" одесский видеоблоггер/мой бывший.

захотелось взять и уебать

Гарлемский Ренессанс - звучит пафосно, гордо, забавно и невероятно одновременно.

Знаете, во время сессии определенно становишься умнее - узнаешь столько нового… Дааа, звучит как сарказм. Но это так. Потому что про "черную литературу" США у нас не было ни одной гребаной лекции. С хрена ли есть этот вопрос в билетах!

Люди очень часто думают, что другие могут измениться.

Я в это не верю и никогда не верила.Личный опыт переубедил меня.Они могут играть другие роли некоторое вреемя, пока им самим это надо.А дальше они будут такими, как и были раньше.

Если он обманул тебя раз -почему же ему не обмануть тебя еще?
Мы(люди) живет исключительно для себя, не думая о других.(Даже самых близких). Так если нам выгодно быть такими, почему нам меняться ?Нетнетнет.

Люди не меняються!И точка.

Я сделала это. Я гребаный гений. Хотя мой мозг сейчас в легком замешательстве от перезагрузки и неимоверного количества информации. И вообще, чувствую, что завтра половину выученого смешается в одну несвязную кашу. Но все-таки, аве мне.)

завершая слизывать сливочки и снимая последнюю вишенку с кисиного жж, которым я обчиталась до потери пульса, который я читаю как коран, выёбываясь перед своими родственниками по материнской линии, чтобы они не отвесили мне 70 ударов плетьми(я люблю, когда меня наказывает только любимый мужчина/парень/школьник), завершая наслаждение этими чудесными сентенциями и рефлексиями, упиваясь каждой грамматической и пунктуационной ошибкой(ну наверное), я хочу подолбиться и в свой вьюи, пока вдохновение, окрылившее меня от свалившегося мне на голову, как мана небесная, блога не покинуло девочку в новом платье.

для всего, что сбивает меня с ног, как две полоски в 15, и возносит к небесам, как купюра с Ярославлем на дороге, у меня есть одно слово - карма. карма, парень, это такая штука, которая всем за меня вьебет.Даше Леоновой за разбитый нос, Генку за удаленные фильмы и вожатому Коле за майдан в мою сторону. я говорю карме:оставь их, я справлюсь сама, а карма мне такая:гурьевска, заткнись и танцуй. еще моя подруга карма любит тех, кто любит меня, но эта её любовь отнюдь не слепая, карма по-родительски строга с малолетней бродяжкой мной, и она вторая сущность, которой я позволила бы мне втопить.Кармой я назову и свою дочь, ну которая родится последней в тройке финалистов-счатливых приживалок моего живота. потому что первого сперматозоида-победителя с ХХ хромосомами будут звать Варшава, а второго Барбара. и я буду целовать их разбитые коленки. а у Кармы не будет разбитых коленок, она будет на редкость стойкой, и тогда я буду целовать её шаги.

мои маленькие ковровские каникулы закончены, а это значит, что мне пора отстирать липу от попки, в которой я купалась, совершая свои шпионские операции с милениным биноклем, и вынуть траву из головы, которая отныне, и до натсупления сентября является моим самым ленорным постельным бельем.если под мои барабаны никто не танцует - это лишь повод играть громче, а не ломать палочки об колено.

хуево быть гурьевска, ибо перемены в настроении случаются чаще, чем в топ модели по американски побеждают уёбы. каким постам верить: тем, что написаны в состоянии красного опухшего личика, или тем, что АХАХАХАХА БЛЯТЬ МОЙ ПАЛЬЧИК ТАКОЙ СМЕШНООООЙ.иногда бывает так хорошо, что стыдно, что ты забыл о своей хронической и первородной печали брошенной усоски. почему люди(но чаще собаки) умирают от тоски по умершему или ушедшему человеку, а моим страданиям, судя по которым я уже на финишной прямой к открытому космосу (а я без скафандра), моим страданиям постоянно мешают хорошие люди, смешные шутки, что за ёбанная надежда подбивает ко мне клинья? ну незнаю, как то странно всё под луной.well I'LL be damned, here comes ur ghost again, but that's not unusual, it's just it's a moon is fall and you happen to БОМБАНУЛО.

я хочу сказать Джули спасибо, потому что она верит в мой выбор. скепсис в сторону моей зазнобы со стороны остальных ну, конечн, не рэкает меня, но напрягает.спасибо, что подыгрываешь моим сопливым мечтам, подобным тому, как девочки смотрят в журналах на красивых тёть и кричат, что это они в будущем.наверное, последней приятно вещью, которую мне сказали, было: "не сиди на бетоне, красавица!", это просто шёл мимо библиотеки мужчина.

сег пост какой то долгий, я пишу его уже час. memento mori, memento karma, memento Eugenie. мы не враждуем, я не враждую, когда у тебя memento, одно сплошное круглосуточное memento - не хватает времени и хватает мозгов быть достойной своего прошлого.всё, что случилось - останется нам. и всё, ЧТО СЛУЧИТСЯ.

CREDO!

Знаете, порой самые непримечательные люди оказываются интереснее многих других.

Например, сегодня нам удалось услышать историю этого Саши. И, честно сказать, я восхищаюсь его интереснейшей, насыщенной, битнической жизнью. По молодости он ходил в море, 2 месяца прожил в Испании, инструктируя местных морячков, стоял в порту на Кубе; он исколесил всю Россию, бывал на Кавказе, воровал и продавал технику в Пскове, бомжевал в Москве, грелся в тамошнем метро и по случайности угонял машину. А теперь он живет здесь, в Гурьевске, работает и хочет создать семью, мечтает о своем тату-салоне, бесплатно дает нам траву и накуривает.

Иногда я думаю "Ебать, я прекрасна….я богиня, я самая пиздатая, блять, понятно вам, уёбы?" АХАХАХААХАХ

Мы сегодня познакомились с весьма и весьма странной компанией, если быть конкретнее, то Саша и Егор. Саня -- это 25летний мальчик с бородой, но ростом в полтора метра от силы; Егор -- 30летний уголовник в татухах, который сидел за убийство милиционера.

1.Как тебя зовут. - Богдана

2.Твой возраст. - 17
3.рост и вес. - 167 55
4.цвет волос. -русая
5.цвет глаз. -зеленые
6.Место проживания. - Львов
7.место, где бы хотели жить по жизни. - не знаю
8.в какую эпоху и где хотели бы жить. - барокко
9.Occupation (чем занимаешься по жизни, т.е. учеба, работа, рыбалка и т.д.). - почти что выпускница школы
10.а кем бы хотели себя видеть в жизни (очень часто не совпадает с пунктом 9). – студенткой
11.Самый любимый клуб (один-единственный). - нет
12.Любимая песня. -Coldplay – Viva la Vida
13.любимый исполнитель (группа, композитор, музыкант). – нет
14.любимый фильм. – The Help, Knocking on Heaven’s door
15.любимое блюдо. – сушы, пицца.мак
16.любимый актер/актриса. - Анджелина Джоли, Джонни Депп
17.любимый город. - Прага
18.любимое женское и мужское имена. – нет
19.как бы назвали своего ребенка (тоже отнюдь не всегда совпадает с #18). – не знаю 20.Любимый вид спорта. – бег
21.Любимое увлечение или хобби (чему отдаешь больше всего времени досуга). –прогулки, кино, музыка
22.соответственно "антихобби" - то, что ты больше всего не любишь делать. – общаться с теми, с кем не хочу
23.Твои домашние животные - если есть, то кто, как зовут и т.д. – кот Пузик, пес Боник
24.стиль одежды – нет, главное, чтобы мне было удобно
25.самое хорошее воспоминание. – первый полет
26.самое ужасное воспоминание. – перелом руки
27.какие языки знаешь. –рус фр англ
28.играешь ли на музыкальных инструментах. – ф-но
29.любимый напиток. – минералка, кофе
30.любимый мультфильм. – Унесенные призраками
31.любимое животное. – панда
32.что ты делаешь в данный момент. – жду сообщения
33.песня, которую ты сейчас слушаешь. – не слушаю сейчас ничего
34.во что вы одеты. – футболка
35.что вы ели последний раз.- орешки
36.что вы напеваете сейчас. - ничего
37.последнее приятное событие. - времяпровождение после фотосесии
38.последнее неприятное событие. – личное со школы
39.чего (кого) ты больше всего хочешь в данный момент. – быть ближе
40.наиболее понравившийся анекдот. – почему негры черные))
41.чего больше всего боишься? – людей, глубины, смерти
42.есть ли жизнь на Марсе? -Не знаю
43.вы пишете стихи? - раньше писала
44."…и дан ей будет ключ от кладези бездной…" - what??
45.вы всегда готовы? – да
46.вы видите цветные сны? - да
47.Бог есть? -наверное
48.почему люди боятся смерти? – не знают, что будет дальше
49.зачем слова, когда на небе звезды? – ПРОСТ))
50.в чем сила, брат? - в искренности
51.что такое "идиосинкразия"? - хз
52.твое отношение к феминисткам. – никак
53.любовь есть? (ответ "я занимался ей" не принимается). - да.
54.что такое для тебя счастье? – успех
55.а инопланетяне есть? - возможно
56.ты коннектился с людьми в астрале? – нет
57.что есть разум? - то сила
58.вы видели живого трупа? – да
59.вы были в Тибете? - нет
60.ваша самая любимая часть тела. - губы, глаза
62.как ты относишься к Тому Сойеру? – никак
63.твой девиз (одна, но емкая фраза). – правило воздушного шара-выбросить все ненужное, чтобы набрать высоту
64.ты сейчас чувствуешь себя в безопасности? - да

За последнее время многое поменялось в наших отношениях. Душевно мы стали далеки друг от друга. Но все равно внутри меня всегда остается частичка его. Того старого Миши.

/глядя на фото, вспомнила-прослезилась…черт/

Надежда умирает последней. Когда-нибудь все будет как прежде. Верю.

Я на последок хочу тебе написать
Что-то вроде "Прощай, прости "
Надеюсь, что при последующей (последней) разлуке я больше не буду хотеть тебя повидать,
А при случайной встрече не буду хотеть уйти.
Пожалуй, начну с "прости".
Хотя, смысл уже прощать?
Это последний год, почти разошлись пути,
А через два я наверно (надеюсь) уже не буду тебя вспоминать.
А ты вообще умеешь прощать?
Эта черта из сотни свойственна одному
(Я любитель вникуда вопросики задавать!)
Ладно, простишь хотя бы за то, что (вроде) тебя люблю?
Я всё пойму.

А точнее, уже давно я всё поняла
На край света к тебе я уж даже силком не пойду!
Насильно, как говорится, не будешь мила.
А ты знаешь, уже пора!
Пора прекращать мне писать стишки
Всё то время я просто была слепа,
А теперь наконец-то купила себе очки.

На счёт тебя не сбылось ни одной мечты.
Я даже тебя ни разу не обняла!
Я хочу чувства иметь к тебе такие же как и ты
(Чтобы просто плевать было на тебя!)
А хотя,
Это всё перешло уже все границы
Я исписала чернилами три с половиной страницы
Совершенно тебя не любя.

автор: https://ananasblueberries.viewy.ru

и спустя пару недель я решилась снова писать тут
на самом деле столько всего было.что уже некоторые мелочи уплыли из памяти
но почему то писать об этом совсем не хотелось..
оказывается, мне проще всё пережить и переломать в себе
а только потом с кем-то обсуждать и что-то писать.

так вот

на 9 мая мы были в Пииииитере!
это было потрясающе! правда!
хотя это было не вау
но я обожаю этот город и даже вечные дожди там романтичны и не так противны..
столько загадочности, помпезности..
это потрясающе! куда не посмотришь везде что-то интересное, неординарное
я без слов и на одних эмоциях
это мой город.
так не честно..
место, где твоей душе комфортно находтся где-то далекооо..
ещё я фотографировала. много много много.
фотограф из меня не вау, но это фото, какими вижу Питер только Я
и от этого они прекрасны и безумне мне нравятся.

если тебя не любятне выпрашивай любовь. если тебе не верятне оправдывайся. если тебя не ценятне доказывай.

Учиться усердно уже не помогает. Думала, что если буду ботать аки прилежный ученик, то перестану депрессовать. Нет.

На самом деле, когда мозг устаёт от постоянной нагрузки в виде новой информации или логического хода мысли (тщетной попытки, точнее, что ж я себе льщу), то он наоборот пытается уйти в мир абстрактных и далёких дум. О, депрессия, ты как раз-таки вовремя, здоровки.

В эту ночь я окончательно убедилась, что я в этом доме нечего не значу. Я не могу иметь своего собственного мнения, ибо оно очень обижает всех окружающих людей. Но они не понимают насколько обидно мне. Я хочу быть ближе к ним. Хочу чтобы мне искренне улыбались, а не просто так. Хочу чтобы интересовались моей жизнью по-настоящему с душой, а не просто так, для галочки(скажем так).

А день обещал быть хорошим!

А что в итоге?Я держалась, как могла. Не делала того, что обычно делаю. Старалась немного радоваться жизни. Пыталась заставить себя делать то, что делают нормальные люди. Но, опять же, что мы имеем в итоге?

1. Люди – до сих пор остаются существами, которые меня жутко бесят. Я не могу притворяться.

2. То, что казалось вполне работоспособной системой, на доли секунды показалось неверным, и вот сейчас я снова понимаю, что возвращаюсь на старые позиции. Здесь уютней. Проще ненавидеть весь мир. Простите, вырвалось. И вот отсюда вывод, что сомнения – не несут особой пользы. Там, где есть хотя бы тень сомнений, уже прорастает корень обреченности. Хотите сказать, что это не так? Ну, поспорьте.

3. Почему так трудно отпускать из жизни что-либо и кого-либо? Вот, просто взять и отпустить навсегда. Закрыть дверь и больше никогда не возвращаться. И даже не думать о возвращении. Почему нельзя так сделать?

4. Мелочность этого мира просто убивает. Политика убивает. Мысли убивают.

5. Я хочу многое выбросить из жизни. Пожалуйста, дайте мне такую возможность. Это то, чего я хочу. Я так хочу избавиться от груза, который мешает мне жизнь.

6. Я сама виновата в том, что мне так сложно. Никто другой – я. Как заставить себя изменить свою натуру? Вырвать с корнем то, что мне во мне перечит и заселить туда нормального человека.

А вот тут, извините, конечно, абсурд. Все хотят мыслить «иначе». А я хочу от этого избавиться. Мне слишком сложно и я теряю себе под грузом этой ноши, а разве это жизнь?

Я не хочу быть серой массой, я не хочу чего-то ещё… так чего же я хочу, ну в конце-то концов?

7. Я хочу многое выбросить из жизни. Пожалуйста, дайте мне такую возможность.

8. Почему так пусто внутри? Куда делась я? Кто я вообще? Разве можно спокойно жить, когда тебя постоянно терзают такие вопросы?

9. Я хочу измениться. Начиная внешностью и заканчивая внутренним миром. Я хочу изменить многое в себе. Я, возможно, хочу возвратиться к тому образу, которым жила раньше. Как минимум, тогда от меня меньше вреда было.

И вот, что я скажу. Я обещаю измениться. Я очень постараюсь, иначе делать мне в этом мире нечего. Завтра я проснусь новым человеком!

Единственное, что я хочу сделать 24 июня.Это проснуться утром, выключить телефон и лежать на диване весь день.Я ни то что не жду своего дня рождения, я его катастрофически не хочу

Один человек сказал мне недавно, что я слишком мягкая. Казалось бы, что тут такого? А вот я в тот момент почувствовала прямо распирающую изнутри обиду. Уголком своего разума я понимаю, что глупо обижаться и ничего обидного в этом нет. Я даже не понимаю до конца, что это значит "слишком мягкая"? Мне даже сейчас обидно. Просто повторяю эти слова…"слишком мягкая" и лицо само кривится в презрительной ухмылке. Обидно, блин! Какого черта! Такие слова, еще и сказанные с такой жалостью в голосе. Знаете, звучало как "Ах бедняжка, ты такая безвольная, позволяешь себя использовать, все потому, что ты слишком мягкая…" Меня аж коробит! Какая уж есть! Поступаю и буду поступать так, как считаю нужным!

Скорей бы остаться рядом. И не уезжать.
Просто быть рядом. Готовить кофе, чай, засыпать в объятиях друг друга, смеяться с глупостей, бороться шутя

В последнее время как-то не по себе. Ощущение, что я что-то упускаю, куда-то не туда иду. Что от меня требуется осуществление определенной миссии, определенных действий. А я ушла немного в сторону. И чтобы ушло это ощущение, нужно вернуться опять на "свой путь". Но какой он, этот путь?

я еще ничего не решила. я так.. размышляю. возможно в последний момент я передумаю и откажусь от своего плана.потому что, честно, я очень не хочу воплащать его в жизнь.

не рви ты сердце на куски,
не плачь в подушку ночью.
да, были вы очень близки,
но любовь подошла к многоточию.

в это сложно поверить, я знаю,
постарайся смириться, забудь.
лишь себе повторяешь "бросаю",
а сама все хочешь вернуть.

Hi there!

Я чё- то завралась. Серьёзно, очень - очень на этой неделе.Особенно маме - вру её на каждом шагу.И мне от этого, в принципе, стыдно не было никогда, но вот на этой неделе совесть разбушевалась.И я, конечно, вряд ли стану ей врать меньше от этого, но если совесть не успокоится то, может, не всё ещё потеряно.

Я люблю май, но есть кое - что, что мне конкретно в нём не нравится - выходные.Их настолько много, что волей -неволей, а перестаешь работать.Просто мозг перестает работать, ведь ты вечно отдыхаешь, а работаешь по минимуму.Я уже давно перестала что - то делать в школе или ходить к репетиторам.Мне лень, хорошая погода, можно остаться дома, почитать книгу.В школе можно пропустить пару занятий или вообще уйти с первого урока (привет мне ака отличнице). Я просто переживаю этот май с мыслями - в след.году экзамены,18 др А, как не подохнуть от лени.Вау.

А всю неделю меня так же гложет вопрос по поводу физико - математического турнира.Он меня не то что гложет, мысли о нём меня выедают изнутри и я ни о чём другом думать не могу.А всё почему?Д а потому что я 0 в физике, а по части логике в математике я 1 (и то с натяжкой). А ещё мне нравится как у нас всё "организованно."Вот ваша команда - удачи".Всё.А команде насрать, они после этих зборов домой идут.И кто его знает что завтра будет, но надеюсь во второй тур мы не пройдем. (ооочень надеюсь).

Из "фандомных" штучек:Доктор Хаус, я тебя люблю!, ЭММА ТЫ ДУРАДУРАДУРА, Крюк, я тебя люблю, подарите Лолле мужика нормального (привет, Царство, неужели я тебя посмотрела?), умиление от Гли.Евровидение 2014 - эпатаж жжёт, Россию освистали, а у нас 6 место, и так хорошо. (ЧИЗКЕЕЕЙК И БРУНО МАРС! !), я всё так же ненавижу Бегбедера за его статейки, а не книги (ибо книгами их язык не поворачивается назвать).

Люблю вас, сладких снов!♥

это тяжело.

как можно было настолько сильно привязаться к человеку за столь короткий срок. все эти слова, объятия, поцелуи. это ведь не должно быть просто так. такого в природе не бывает: просто так. на все есть причины.

а мне и не нужны никакие красивые ухаживания, громкие слова про "достанулунуснеба". достаточно просто быть рядом. я смогу понять и принять разбросанные по всему дому носки или немытую посуду.

просто быть рядом.

подарить так много ласки, нежности, заботы, понимания.. и просто забыть все, что было так близко сердцу, нужно сердцу - я не могу. когда поцелуи в носик интимнее секса.

Засвети же свечу, на конце темноты -
Я увидеть хочу то, что чувствуешь ты. (с)

я хочу и могу решать проблемы, наши с тобой, совместные (надеюсь, еще). та крыша, звезды. ночь, кухня, 2:03. разговоры. улыбки. огни за окном.

когда одеяло пропахло запахом твоего тела. рука не поднимается заменить.

мне всего-то и надо-знать, что ты все еще думаешь обо мне, хоть на капельку соскучился и хочешь написать/позвонить/разбудить утром своим приходом с пакетом вкусностей, как раньше..

ты сумел расположить к себе. я редко кому-то что-то сокровенное рассказываю. но с тобой было так спокойно, так уютно. будто мой секрет будет у тебя во внутреннем кармашке храниться, и никто никогда о нем не узнает. что он будет только твоим и моим.

закрой глаза и хоть на секунду задайся вопросом, было ли тебе также приятно и хорошо, как и мне. если да-то приходи. приходи и оставайся. я понимаю, что это такое - внутренние терзания, нужно ли тебе, что сейчас имеешь. но я тебя не могу сама отпустить. не отпустила бы.

это только на вид кажется, что человек сильныйсмелыйловкийумелый. на самом деле слабая.

все, наверное, слишком быстро получилось… но я ни секунды не жалею, проведенной с тобой.

и если дело только в той ночи и последующем разговоре/фразе - это мелочи. для меня. можно начать все с нуля.

я безумно по тебе скучаю.

не наказывай меня за мою честность.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"


В ответ Таньке.

Говорят, что любовь тоже проходит, остаётся привычка. Говорят. Не узнаем, пока не почувствуем это на себе.

Недавно приснился сон, что Антону пришлось уйти. Просто уйти, ни к кому-то и ни из-за чего-то. И я иду, будто несколько лет спустя, одна по маленькому торговому центру с блеклыми стенами с покупками в руках, подхожу к отделу с косметикой, начинаю разговаривать с продацом. На лице не было никаких эмоций. Да и на душе было пусто. Я так отчетливо видела своё состояние в этом сне.. И вот, когда продавец ушла на обед, я взяла телефон и смотрела на иконку вызова. Но так ине позвонила и проснулась. И я как ошпаренная повернулась в сторону, где спит Антон, а его там не оказалось, он как раз в этот день ушёл к первой паре. Блин, я чуть не разревелась)) Я уже не представляю жизнь без него, и мне всё равно, что останется от этой любви через много лет. Я буду рада и привычке) Лишь бы он всегда был рядом.

очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств,
лжи, оскорблений
и нулевых реакций.
очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

Сегодня что я только не ела.

Мюсли с йогуртом, кусочек тортика, крабовый салат, запеченные рулечки (мясо) и еще шоколадку. Завтра боюсь привеса ждать.

Тебе могло бы быть 32…А скоро год с твоей кончины.Я всё ещё не верю и отмечаю твоё день рождения, потому что ты так мне дорог.И не важно, что я тебя не знала лично, но ты навсегда в моей памяти, Кори Аллан Монтейт.


Давай я просто возьму и приеду?
Давай ты обнимешь и скажешь: "скучал".
Уже купила билет, буду к обеду,
Меня этот мир без тебя достал.

Посидим, выпьем чаю, ты мне улыбнешься.
Всё как раньше, когда меня ты любил.
Скажешь мило так "глупая" и засмеешься:
" Ты же не думала, что я всё забыл? "

От счастья не верю, что слышу твой смех,
Читай по губам "вот он. мой рай".
Когда–то мы были счастливее всех,
Ты только скажи мне: "ещё приезжай"

Хочется куда-нибудь уехать. На душе так грустно и одиноко. Хочется с кем-нибудь поговорить.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Моё утро началось в шестого утра. За окном уже светило солнце, которое озарило лучезарное небо. В общем, утро выдалось на редкость красивым и действительно добрым. Я понежилась в постели и проникнула в свои мысли. Наверно, утро в отличие от ночи показывает мне истинную картину моего сознания, ибо ночь все время отрицает.

Раньше я любила ночь, а теперь я понимаю, что мне гораздо комфортней именно утром. Я поняла одну очень мудрую вещь: если ты просыпаешься с улыбкой на лице, то и день обещает быть хорошим. Проверено!

Я считаю, не стоит портить себе настроение из-за мелочей. Не хочется читать морали и прочее, но вопрос: кому становится легче от того, что Вы нагрубите в метро такому же обычному человеку, который по не осторожности толкнул Вас или наступил на ногу? Вы можете сделать ему замечание, в том случае, если он нанес Вам ущерб и не извинился, но вступать в конфликт просто бесполезно. Тем самым Вы испортите настроение себе и ему, но в итоге оба останетесь в проигрыше.

Утро, это наипрекраснейшее время суток! Главное, это вовремя заметить. Удачной трудовой недели ;)

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

Так странно: я закрываю глаза и представляю, как ты обнимаешь меня, как я кладу свою голову к тебе на плечо. Магия - я чувствую запах твоего парфюма.

Милый, во мне кипит буря эмоций, я, почему-то, не могу их никому высказать, такое чувство, что меня никто не поймёт. Пойми, прошу, пойми меня, что все мои психи из-за того, что ты дорог мне. Я осознаю, что у тебя много дел, но иногда, да даже чаще, чем иногда, возникает чувство, что я и вовсе тебе не нужна, что тебе жаль тратить на меня время. Пойми, я хочу быть с тобой чаще как можно дольше и больше. Да, я быстро привязываюсь к людям, но тут я чувствую, что ты - моё. Я хочу дышать с тобой одним воздухом, жить одной жизнью, делить невзгоды, засыпать и просыпаться с тобой. Я так боюсь представить, что наши желания не совпадают. Услышь меня, пойми меня, Милый.

Ну что, сейчас напишу о всем происходящем дерьме.

Начну с того, что была у меня семья, под названием зу.Это такие родные люди, столько моментов веселых с ними связано, казалось, что ничто не может изменить зу, мы чуть не распались по моей же вине, но и через это прошли.А что теперь?Я потеряла одного человека и вместе с ним и зу.Тем более, после того, как к нам прибавился еще один человек все пошло вникуда.Я не могу больше писать в наш чат, не чувствую себя их частью, будто бы меня заменили.И просто до слез это все доводит, что все это время, проведенное вместе, все это закончилось.И что теперь будет новое зу, без меня уже.И, кстати, уйти я тоже не могу, иначе все закончится тем, что вот, я их предала, что я не могу переступить через себя ради них, что не захотят со мной говорить.И это все настолько печально, что хочется плакать.

А у вас было ощущение, что внутри всё вот - вот взорвётся? Что уже нет никаких сил держать весь этот груз, накопленнный за годы, в себе. Держишься, как идиотка из последних сил, и пытаешься не сорваться, не закричать. Мне хочется выцарапывать всё это из себя, чтобы не тревожило, не убивало день за днём, чтобы по ночам душу не разрывало, чтобы мысли не мешались в беспорядке. И молишься о спасении, о том, чтобы вся эта боль исчезла. Но она не исчезает..

Знаете, я медленно, но верно схожу с ума.

Это, собственно, я)

Иногда нам приятно видеть лица тех, чьи истории мы читаем не то чтобы вечерами, но достаточно постоянно. Иногда я представляю вас, дорогие читатели, совершенно иначе и бываю приятно удивлена, когда выставляете фото.

Завтра уже приедет Сашка со сборов. Каждый раз с бОльшим нетерпением.

Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Паттинсон. © Стивен Спилберг

неловкость - этим словом можно описать всю мою жизнь: неловкие знакомства, неловкие жесты, неловкие ситауции, неловкие встречи, неловкие разговоры, неловкие взгляды, неловкие объятия.

После тебя, всё стало как то не так. Очень странное чувство. Когда не хватает человека, вы вроде как и общаетесь, а все не так.. И ни к кому ты не чувствуешь того, что было к нему. Это чувство, оно поедает тебя изнутри. Его глаза, руки, голос, всего не хватает.. До сих пор помню какого цвета у него глаза, карие. Я помню все все наши приколы и кучу моментов связанную с ним, они одни из лучших в моей жизни, он очень хороший человек, не хватает его. Прошёл уже год, с того момента, как я подумала, что ты хороший, год, и моё мнение ни чуть не изменилось. Для меня всегда будешь тем с которым я познакомилась почти полтора года назад…

Сегодня был довольно тяжёлый день) я не могу долго находиться вне дома, не нравится мне это. Я конечно люблю, когда много планов, когда нужно ездить из одного места в другое, мне нравится весь кипиш, но когда я на одном месте, нет, мне нужно хоть на время отлучиться. Даже элементарно одной на автобусе домой доехать, отвлечься от всех :) сегодня такой привилегии у меня не было, поэтому наверное такое напряжение) решила сходить в магазин, и то меня сопроводили. Вот так. А бомбеж на телефон, сегодня прям капец! Так много писать, о нет. Именно поэтому в основном я сливаюсь в 12-1 ночи, говоря что иду спать, хотя в планах у меня такого нет. Тишина и покой

Что-то вроде первого поста в блоге. Передаю привет своим лучшим друзьям Ваве и Жекочке. Надеюсь, вы это прочитаете, хотя, чего уж таить, как раз-таки вам этого лучше не читать, ибо вам посвящается.

Меня окружают больные на голову люди. Да-да, это вы. И мне горестно осознавать, что я и сама становлюсь такой же психованной и неадекватной. Между прочим, это все о вас, дорогие Вова и Женя. Мы знакомы только по интернету, и мне страшно представить, что было бы в реале.

Как бы то ни было, меня это не тяготит. Вы оба мне дороги, хотя мне очень неприятен тот факт, что вы вроде как враждуете (хотя кто вас разберет). И пусть у вас все будет хорошо.

О чем бы еще сказать? Только о том, что среди всех дерьмовых людишек, что меня когда-либо окружали, вы, пожалуй, единственные нормальные (хотя нормальность - понятие относительное).

Кароч че-то я расписалась так, как говорит моя горячо нелюбимая русичка, "растеклась баяном по древу". Пора заканчивать.

Вава, Жека, целую вас, друзья мои.

вы, кто говорите, что у нас, у русских, нет своего мнения, что все мы ходим под царем-батюшкой и боимся рот открыть.

так вот.оно есть.и мы плевать хотели на то, что про нас говорят Европа, и в частности Америка.мы будем жить так как хотим.ходить с балалайкой, водкой в ушанке и валенках, запрещать гей-парады и тырить из отелей халаты и тапочки

Дорогой дедушка!

Всё не в порядке и тебя нет. Нигде нет покоя: ни в стране, ни в жизни, ни в душе.

Скоро я заканчиваю школу, потом - выпускной, ЗНО, институт. Всё как обычно, как у всех. Ни больше ни меньше. Как жаль, что ты не увидишь этого. А я знаю, ты хотел бы. Ты деньги копил мне на образование, сам не зная, сколько именно нужно. Да это и неважно было. А потом… потом эти деньги растворились, они исчезли, как и ты. Тётя взяла на твои похороны. Мне всё равно. У меня есть деньги. Но эти деньги были… Это как часть тебя. Тебя зарыли, упрятали под землю и даже вещественной памяти не оставили. И это забрали.

Дедушка, ты снился мне сегодня. Снилось, что сидим мы за столом в деревне, да, на том самом роковом месте. Тебя нет с нами. И тётя что-то вспоминает, рассказывает, и мама, папа слушают, и другие тоже. А я вижу тебя. И никто больше не видит. Только я. Ты сидишь за столом и куришь. Ты ведь всегда курил, верно?… И ты просто сидишь, так просто и тихо, будто так и нужно, будто ты ещё жив. И так больно стало мне, так невыносимо, что я, дура, нарушила эту идиллию. Я начала плакать. Конечно, все заметили. Я просто рыдала, орала, что вижу тебя, а другие нет. Они начали успокаивать меня (наверно уже и дурку вызвали). А ты всё сидишь и смотришь. Ты докурил, затушил сигарету, стряхнул пепел в свою пепельницу, встал и ушёл. Я не увидела самого главного. Как ты ушёл?! Я не помню. Говорят, человек забывает большую часть сна. Я так и не увидела, как ты ушёл. Куда исчез? Проснулась в слезах и отчаянии. Лишь после этого осознала насколько тебя не хватает.

Наткнулась недавно на новогодние фото этого года. 2014 встречали. Если бы я только знала, что он заберёт тебя… Я никогда не говорила тебе, что люблю. Я никогда не говорила, насколько ценю тебя. Не говорила, как боюсь потерять. Ты ушёл и теперь никогда не узнаешь этого. Правильно говорят: всё нужно делать вовремя.

Дедушка, теперь я не могу уезжать в деревню летом. Это страшно, дедушка. Ты не видел, что со мной творилось, когда я вошла к тебе в комнату. Никто не видел. Пустая кровать, накрытая одеялом, пухлая подушка, никем не примятая. А рядом - твой комод. На нём - твои таблетки, фото с чёрной лентой и тонометр. Ты ведь не болел! Что произошло? Почему? Я зашла в зал и ужаснулась. Никто не сидит в твоём кресле, а если и сядет - оно всё равно навсегда останется пустым для меня. Возле телевизора - стопка газет, больше - телепрограмм. Помню, ты всегда обводил ручкой интересные фильмы и сериалы. А знаешь, что самое ужасное?! Эти пометки ВСЁ ЕЩЁ ТАМ. Каждый уголок этого дома, этой комнаты всё ещё твой. Я чувствовала тебя. И мне стало страшно. Я испугалась тебя! Как не стыдно! Странно, но полноценной, живой я чувствовала себя только здесь, где всё напоминало о тебе. Я вернулась домой. И как жутко мне стало! Мне часто бывает плохо, но всё это такая ложь. Я полностью осознала это тогда. Никогда, никогда в жизни я не чуствовала себя такой ослабленной, такой… без будущего. Прошло время и это чувство исчезло, но в дом я до сих пор не могу заходить. Нет, я могу, но только одна. Не люблю, когда видят мои слёзы.

Недавно мы с мамой ездили в гости на дачу. В общественном транспорте редко удастся посидеть. Я стояла. У окна сидел дедушка. Я стояла возле него. Господи, что я тогда испытала! Я опустила взгляд вниз и увидела его. Мне стало плохо. На руках - позеленевшие от старости татуировки, голова - седая и красноватая, уши - в зелёных сосудах, очки - точно, как у тебя. Всё как у тебя. Очень тяжело встречать таких дедушек, живых стариков, и задаваться вопросом: почему они живы, а ты - нет?!

Я пойду, дедушка. ЗНО не за горами, нужно готовиться. Нужно. А как готовиться? Как?! Мысли совсем не тем заняты сейчас и уже не это важно.

Пока! Как хорошо, что могу говорить тебе просто пока, без всяких "до свидания" и "добрый день". Ведь такие у нас отношения были, свободные.

Я буду писать. Просто не могу не писать теперь.

меня тошнит, поэтому необходимо высказаться.
30 декабря. предчувствие перемен, неуверенное волнение. я, помню, весь вечер пробегала по магазинам ради этой девчонки. я был счастлива только от мысли о том, что могу ей что-то отдать. я научилась выпускать добро из той души, в которой малейшие дуновения добра долгое время находились под замком.
31 декабря. помню, мы долго искали по магазинам гирлянды, да еще черт знает зачем. помню подарок, сделанный в Германии (вот так оригинальность). затем мимолетная фраза, понимающий взгляд - и мы там. это было воистину счастье. спустя время я даже пыталась там спрятаться от собственных страхов, но смогла лишь остаться наедине с собой, что оказалось намного страшнее.
я посвятила этому месту тогда пару строк:
Будешь лететь - не спугни фонари, путь осветившие,
Не задень деревья от ночи остывшие,
В лица прохожих кошмар не пускай, -
Пышною ложью асфальт покрывай
Счастьем унылым, шумом грядущего,
В уши врываясь мимо идущего,
Криком песчаным, громко и молча,
Чтоб звезды блестящие выли по-волчьи.
В пышном неведеньи исчезай
И не надейся на Рай.
да, там можно умереть. тогда я была так счастлива, будто нашла "свое место" в жизни. там мы и встретили русский Новый год, да так, что в половину двенадцатого мои руки только отмерзали. тот день был полон неожиданностей, огорчений, любви (неужто отцовской), искренней дружбы (как же я долго за этим гоняюсь), в конце концов, счастья, хотя самый главный человек не оправдал моих ожиданий (да оправдывала ли я хоть раз в жизни чьи-то ожидания?).
самое настоящее вот

Быть отвергнутой кем-то – пустейшая из трагедий. Поднимай себя, будто глыбу с морского дна. Заучи наизусть, сохраняя осанку леди: В мире много мужчин, а ты у себя - одна — Любовь Козырь

Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше для меня нет никого подходящего. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, и он выбирает меня.

Всі останні емоції я вже намагалась тримати в собі. Але оце скупчення гамна в мому житті починає дратувати. В сотий раз одне і те саме. Люди роблять ті самі помилки день в день. І дехто навіть не помічає цього. Тепер я буду не помічати цих людей. Знай, то був останній раз.

В детстве мне говорили, что нельзя решить все проблемы пьянством и наркотой.Сколько еще лжи придется мне опровергнуть экспериментально?

На Востоке — в прошлом на Западе тоже — боролись против секса. Говорилось, что это не правильно, в сексе что-то не так — потому что вы становитесь так же естественны, как животное, а все проповедники говорили, что вам не должно быть подобным животному.

Что плохого в том, чтобы быть похожим на животное? Посмотрите на птиц, посмотрите на зверей… пойдите в лес и понаблюдайте! Не идите в зоопарк, потому что там вы не увидите настоящих животных; эти животные искажены людьми. Идите к диким.

Что не так с животными? Они выглядят такими прекрасными, у них нет ничего грязного, уродливого, — но все моралисты, так называемые религиозные люди всегда учили вас: «Не будь животным!» Вашему эго это кажется настоящей целью. Разве можете вы быть животным? Но секс снова и абсолютно возвращает вас в животное состояние. В сексе вы чувствуете себя подобно животному. Ни в чём другом вы не чувствуете себя так, потому что всё остальное отполировано, социализировано. Вы всё украсили, окультурили, культивировали — всё! Вы едите, но вы создали такой ритуал вокруг принятия пищи… всё это практически не связано с едой — также не связано с голодом. И то, что вы едите, это совсем не питательно — это внешнее, только для вашего шоу. Всё фальшиво, пластиковые цветы везде вокруг. Но когда вы двигаетесь в любовь, когда вы занимаетесь любовью с мужчиной или с женщиной, вы становитесь совершенным животным.

Вы пытались и это скрыть. Вот почему люди занимаются этим ночью, в темноте. Только человек делает это ночью; все остальные, все животные занимаются любовью днём. Но если вы будете заниматься любовью днём, это будет глубже, потому что когда присутствует солнце, в вас больше витальной, жизненной энергии. Ночь предназначена для отдыха, но вы всё равно отводите для этого ночь, потому что животные занимаются любовью днём, а вы хотите от них отличаться. Что это за эгоистическое желание?. И в темноте — даже не при свете! — вы делаете это, и поскольку ничего не видно, вы всё равно ведёте себя, как животные. Вы не издаёте ни одного звука, занимаясь любовью. Фактически, вы занимаетесь любовью так, будто это нечто, что нужно поскорее сделать и закончить — так быстро, как только возможно; и за какие-то секунды всё окончено. Вас учили быть против этого — теперь вы чувствуете облегчение.

Теперь, на Западе колесо сделало полный оборот. Начиная с Фрейда и Вильяма Райха сексу стали учить всё больше и больше. Теперь нечто новое происходит на Западе: если вы не занимаетесь любовью хоть один день, вы чувствуете себя виновным. Кажется, вы чувствуете вину, что бы вы ни делали. Прежде вы занимались любовью и чувствовали вину: как это так, что вы занимаетесь этим?.. Откуда эта животность в вас? Когда вы уже превзойдёте это? Когда придёт такой день, что вам уже не будет нужно это?. Теперь на Западе вы чувствуете вину, если за день ни разу не занялись любовью, — вы чувствуете себя усталым — вы должны были сделать это!

Вы всегда должны делать что-то, вы не можете позволить природе иметь свою собственную причину. Одно и другое одинаково для меня, тут нет разницы.

В прошлом женщине не позволялось иметь оргазм, потому что — женщина, такая чистая, как она может иметь оргазм? Женщина — это богиня, и она должна вести себя как богиня. Так в прошлом женщины просто терпели секс, они лежали, как мёртвые, как трупы. Даже если вы занимаетесь любовью с трупом, он может немного двигаться, но не женщина — богиня! Такие чистые от природы, подобные маленьким детям, они не знали, что происходит, — это мужчина втаскивал их в это. Они могли просто лежать неподвижно с закрытыми глазами — потому что даже если женщина лежит с открытыми глазами, это значит, что ей любопытно, она заинтересована в процессе; поэтому только с закрытыми глазами. Теперь на Западе всё точно наоборот. Теперь если женщина не может получить оргазм, это проблема, что-то не так. Теперь грех — не получать оргазм. Раньше грехом был оргазм.

На Востоке же, а в прошлом и на Западе, женщины совершенно забыли о том, что они могут получать удовольствие от секса. Они совершенно забыли, насколько полное удовольствие возможно благодаря сексу, — потому что если вы неподвижны… и если вы позволяете действовать природе, оба любовника становятся дикими вместе: они могут кричать, они издают шум, они становятся безумными — и в эти моменты они подобны животным. Они будут так экстатичны. И если вы можете быть экстатичными в любви, это вскоре откроет вам двери к высшему экстазу. Только тогда вы превзошли, и только тогда совершается подлинная брахмачарья. И это не что-то, что вы можете сделать, форсировать, это случается, как и когда того требует природа.

после сегодняшнего разговора я действительно стала его бояться.как хорошо, что он не знает мой номер, где я живу(почти) и тому подобное.надеюсь, что я никогда с ним больше не встречусь.единственное, что нас связывает это парень м, ибо он является другом этого человека.

я честно настроилась на худшее. я растеряюсь если вдруг случится чудо. но я боюсь. соввсем не уверенна хочу ли я этого, точнее я уверенна что не хочу. и боюсь того как буду дальше жить. но так как сейчас тоже не может продолжаться. можно просто все оставить. а там будь как будет. но я так тоже не могу.больно, обидно. но где-то так есть надежда, что все таки все пойдет совсем не так как я ожидаю.

Всем привет! Сегодня ездили с друзьями в зоопарк в Ялту) С прошлого лета не была на ЮБК (Южный берег Крыма) - море и горы, красотища… Соскучилась) В зоопарке были больше 3 часов и все равно казалось что мало. И это при том, что мы просто его обошли, особо даже не задерживались нигде) Больше всего понравились тигры, особенно белоснежный, такой красавец, и львы, у мужа хватило мозга просунуть палец, который лев чуть не оттяпал тутже. И еще был курящий шимпанзе - конечно все смеялись, но как по мне это ужасно (Шимпанзе курил как человек, а когда мимо проходил работник зоопарка, прятал сигарету. И даже бычки прятал, чтоб работники не нашли…На колесе обзора покатались, я конечно боюсь высоты, но мне понравилось)

На обратном пути серые тучи туманов окутали верхушки Крымских гор, солнышко еле просвечивало сквозь них на море, дождик пошел - завораживающее зрелище на самом деле… А потом мы заехали в татарское кафе с обалденным видом на море и горы, поели обалденно вкусную татарскую кухню) Вообще в Крыму большинство кафе именно татарские - они скромные на вид, и обстановка внутри простая, но кухня… ммм… в этом им нет равных)

Домой приехали только что и на улице только стемнело - до сих пор не могу привыкнуть, что так светло допоздна…

Всем хорошего вечера, а мне надо готовиться к зачету по экономике, будь он неладен…(

П.С, Фотки скину позже)

Не знаю, как это объяснить, но какая-то хрень происходит.. Сумасбродство, что ли… Сначала хотелось подстричься (делаю это редко, т.к люблю длинные волосы и ращу их); ехала на велосипеде не по той стороне, не было по близости светофора. Почти центр города. Что сделала я? Ехать до ближайшего пешехода не хотелось, я тупо выехала на проезжую часть (перекрёсток) и поехала поперёк дороги; решила уединиться и поехала по незнакомому, глухому двору без фонаарей и какого-либо освещения; различные искушающие желания, которых я всегда обходила стороной, а сейчас они наоборот меня очень манят; хотела набить маленькую памятную татуировку, о которой в последствии пожалела бы. Уже жалела бы… Я не я.

а сама я чего хочу? на какой вопрос не могу найти ответа?

чего стоят эти отношения? зачем он сам ставит себе срок женитьбы? нагулялся ли он, или будут у него еще бабы?

а я разве нашла человека, с которым хочу умереть рядом?

хочу ли я, чтобы мы были друг у друга последними, навсегда?

конечно, он потрясающий, невероятно заботливый и нежный, и грубый одновременно.

но пока надо усмириться, нам, сука, по 19 и 18 лет, о каком "навсегда" может идти речь?

веду себя, как взрослая прям, - винстон синий

Мое странное состояние.Днем все отлично. Ночью все плохо. Вот ты уже поддерживаешь меня. А вот тебя уже нет. Я жду когда ты приедешь. Еще это дебильное, непонятное состояние когда я не знаю куда деть свои эмоции. Просто, просто почему никто не видит, что происходит? Во мне все бурлит, с каждой новой новостью, мне хочется кричать от обиды и боли, но в тот же миг я сижу довольная и радуюсь за вас, потому что не умею обижаться

Пропало все желание "сидеть" на вьюи.

Абсолютно.

Честно? Затрахало все то дермище, которое вы здесь пишете, оскорбляя и что то доказывая друг другу в каждом посте.

Мне хватает ТВ, радио, интернета, газет.

Вьюи всегда для меня был местом, где я выкладывала свои мысли, свои переживания. Выкладывала то, что мне нравится, и чем бы мне хотелось поделиться с вами. Здесь я отдыхала ото всего.

Но на данный момент, мне даже вкладку открывать противно.

[Все это не касается моих любимых девочек]

Георгий Жуков, Бернард Монтгомери,

Константин Рокоссовский у Бранденбургских

ворот. Берлин, 12 июля 1945.


Ох, в мою голову сейчас лезет столько мыслей, что я не могу сосредоточиться и выложить их сюда. Ну та ладно. Не суть. Оставим мои мысли в покое.

Честно говоря, я совсем не поняла смысл этого дня. Признаться, я уже свыклась с тем, что все мои дни проходят одинаково, но сегодня я была настроена на, можно так выразиться, чудо. А этого не произошло. Очень мило, спасибо, блять.

— Меня зовут Дэвид Лэсситер. Я - оборотень.

— Чего?

— Мы оборачивается кем угодно. По-моему, это очевидно.

Я задихаюсь.

Невже слово пращай так труїть середину?

The Neighbourhood – A Little Death

Господи, сліз так багато, як справитись?

Ліки?

Уколи?

хоча б щось..

Не можу дихати.

Невже це безумство править моїм життям?

Відгукніться!

Де відповіді?

Зло повсюду. Воно болюче як ніколи.

Задихаюсь.

Я снова покидаю вьюи на недельку.
Уже 15 мая первый и самый сложный экзамен.Я если честно никогда особо не готовилась к экзаменам.Два раза прочитаю и все.Но в этот раз мне нужно хорошенько подготовиться.И не потерять стипендию)

так сегодня у меня был вечер, проведенный с ним. сначала мы катались, потом конь сломался, мы были все в масле. вот потом оставили его. да кстати еще мелкий прискакал, такой типо меня на место поставит… я часто бываю в местах своего детства, дада.. старые знакомые, даже баба яга, которая всегда пугала меня а я плакала боялась. Ю, которого я не видела сколько лет- он ведь до сих пор живет ЗДЕСЬ и никуда не выходит из дома. а какой он стал страшный. М, которая раньше всегда подходила со мной поговорить. она тоже здесь живет до сих пор. все таки я еще поднялась немного с того уровня жизни, в котором жила. а что было бы со мной если б я осталась там жить? чтооооо??? все таки да,, от ЛЮБОЙ МЕЛКОЙ ДЕТАЛИ вся жизнь кардинально меняется. абсолютно все меняется.

Здравствуй, вьюи! Вот и прошли, а вернее пролетели мои, а вернее - наши выходные. Сегодня днём мой милый друг уехал от меня, и знаете что? Я уже скучаю сильно-сильно прям по этой маленькой вечно смеющейся любимой козюльке!:'3

Казалось бы, были вместе каких-то три дня, но так привыкли друг к другу, что расставаться совсем никак не хотелось:с Знаете, я сейчас слово за словом пишу и стираю, пишу и стираю. Не могу передать то, что чувствую в данный момент. Это сложно. Я одновременно и безумно рада, что мы наконец встретились и так чудесно провели эти выходные, но и очень расстроена, что нам было дано так мало времени. Можно я ничего больше не буду говорить? Всё равно как-то дурно выходит.
Просто закончу подходящей цитатой:

"Это удивительно, непостижимо, как может опустеть большой город
с отъездом одного человека."

Натиг Расул-Заде. Среди призраков

" будто в каждом по два зрачка
как у самых новых машин "


как же я люблю этот трек
как же я кайфовала возвращаясь вчера ранним утром домой от ксюши
такое солнце..и май.. умереть можно.


Прослушать или скачать U Tebya Takie Glaza бесплатно на Простоплеер

твои глаза
двух земных полушарий карта
ты когда закрываешь их
погружается на ночь экватор

Сегодня у меня очень странный день.

Поверьте, я знаю что и когда случается к добру, а что нет. И сегодня один из дней, когда все не очень хорошо. Нехорошие звонки, нехорошие люди, нехорошие эмоции и неважные события. Плохое предчувствие чего-то хорошего.

________________________

Это как идти на казнь с дырой в груди. Ты идешь, а мимо тебя проходят люди и все их эмоции влетают прямо тебе внутрь и заставляют чувствовать то, чего на самом деле нет. Это страшно когда ты не находишь применения чему-то. Вроде бы всем раздавали что то ценное, вроде слитков золота, а тебе, по ошибке, дали комок грязи, которым ты только пачкаешь руки.

Це природньо, закохавшись в когось, віддаватися цьому цілком. Я так вважаю. Адже це теж один з видів душевності.

мой город устал тебя ждать по ночам.
туман поутру по привычке впуская,
стелился по хрупким, усталым плечам,
холодным дыханьем меня пробирая

Привет ! Это мой блог. Я всегда любила писать но давно не делала этого. Однажды в моей жизни случилась небольшая драма и я перестала постоянно вести дневник. Но время шло, лечило меня. И теперь, я, в ожидании чуда вновь хочу продолжить. Начну сегодня, прямо сейчас, прямо с этого блога…

мне уже пора своих детей заводить, а у меня комплект постельного белья с русалочкой Ариэль

пока тебе там улыбаются.

держат за руки невзначай.

так многое надо сказать.

я остываю,

как кем-то

забытый чай.

тебе плевать.

тебе неизменно плевать.

Просыпаешься утром с мыслью «она скоро уедет от меня, нужно не упустить момент побыть с ней».

Ты быстро умываешься, натягиваешь на себя первые попавшиеся джинсы и футболку, затем ботинки и легкую кофту, дабы не простыть. Смотришь в зеркало, с целью убедиться, что ты выглядишь более-менее прилично, но это лишь формальность, и убегаешь с самого утра к ней, чтобы не упустить это время перед отъездом подруги в другую страну.

Вы ведете себя как обычно. Всё ведь как всегда, правда? Не считая того, что вы сейчас собираете ее вещи в долговременную поездку в другую страну, которая продлится не меньше года. Улыбаемся, смеемся – всё как прежде.

Только 13 мая уже близко. Близок тот день отъезда. Тот день прощания и, скорее всего, слез.

Больно. Страшно. Неприятно и нежеланно. Четыре слова, а сколько значения для вас двоих.

Глупые дурочки – дали друг другу обещание никогда не забывать друг друга. Как банально, но когда ощущаешь на себе, то до слез.

Как я буду, ребят? Я не знаю.

Никогда не считал эти встречи лишними.
С кем-то дважды и трижды события знакомили.
На вопрос: "Зачем же ты спишь со своими бавшими? "
Я отвечу, немного всгрустнув: "Чтобы помнили "

Александр Варской

Я бы вышла замуж за гонщика. Я обожаю гонки, гонщиков, звук скорости. Я люблю иногда ездить с папой по трассе, очень быстро ездить. Если бы он был мне родным, я бы сказала, что в этом пошла в него. К сожалению мне самой не хватает скорости реакции для того, чтобы ездить быстро.

Эх, моя золотая мечта - гонщик :)

Тупила, не могла вспомнить название фильма, откуда картинка. Оказалось, что фильм называется "Гонка", я его не смотрела до этого, но сейчас я очень пожалела о том, что не сходила на него в кинотеатр. Потрясающий!

в эту пятницу мы с м.наконец-то доехали до клуба.почему "наконец-то"?мы месяца два не могли туда попасть.то одно, то другое.самое забавное, что поехали мы без денег, только на такси хватало, но эта проблема решилась сама собой.хаха познакомились с какими-то парнями.

—тебе сколько лет?
-19
-врешь.
так, Юля, успокойся.
-и на сколько же я выгляжу?
-на 22.
пронесло.

в тот день я не собиралась напиваться, но как-то после третьего стакана виски меня немного понесло.в смысле танцевать меня понесло.ничего другого.

—я в нее влюбился, а ей похер.понимаешь?
-понимаю.

что?наверное, именно это напугало меня больше всего.влюбился?это же сколько нужно выпить, чтобы в меня влюбиться?и да…мне плевать.поэтому я отказалась вчера с ними гулять.зачем мне это?а уже сегодня мы поехали с другим(без чувака, который очень влюбчивый.хаха) больше я с ними не поеду.скучно мне.и вообще я фильм смотрела, а меня отвлекли.
настроение испорчено.

самое трудное - отпускать людей.

ты вроде видишь, что им на тебя все равно,

но продолжаешь надеяться, что это дело времени.

но нет. время тут не причем.

В последний раз я писала сюда в далеком марте, а за это время произошло многое. Многое было пересмотрено. Да и изменилась я тоже. Накопились проблемы, егэ приблизилось, кто-то ушел, а кто-то остался. Думаю, и блог мой изменится. В основном здесь я ребложу посты по сериалам, теперь сюда добавятся статьи по спорту, фото фитоняшек и билдеров, рецепты, как мои, так и найденные. В общем, и снова здравствуйте, я вернулась! :) И сейчас я сразу скину парочку рецептов.

С ЧЕМ НОСИТЬ БАЛЕТКИ?

Добавьте эту статью к себе на стену, пригодится :)

1. С платьем

Какие платья носят с балетками? С такими туфельками можно надеть любое платье. При этом важно соблюдать некоторые правила.

Если платье однотонное, без декора, можно подобрать балетки с украшениями и дополнить их сочетающимися аксессуарами. Если же напротив, платье богато украшено, выбирайте балетки как можно скромнее.

Чаще всего балетки используют в сочетании с платьем для повседневной носки. Классическая модель в комплекте со сдержанным платьем или костюмом придадут вашему образу безупречной элегантности. В этом случае следует избегать обильного декора в виде камней и бусин. Комплект вечернее платье с балетками тоже имеет место быть. В данном случае рекомендуются туфельки под золото или серебро.

2. Юбка

Не рекомендуется носить балетки с юбкой карандаш. Значительно эффектнее они смотрятся с пышными юбками любой длины. Коротенькая мини-юбка плюс майка и балетки, дополненные маленькой сумочкой, плюс небольшая деталь в виде бантика или цветка, и романтический образ готов. Отлично сочетаются балетки и с юбкой макси, особенно популярной в нынешнем сезоне. Но такой вариант не рекомендован девушкам невысокого роста. Прекрасно смотрятся в сочетании с этими туфельками многослойные юбки, пачки.

3. Брюки

Хорошим решением будет комплект с джинсами или зауженными брючками. Обратите внимание, что укороченные модели брюк в сочетании с балетками визуально уменьшают длину ног, поэтому подойдут не всем девушкам. Такие туфельки прекрасно смотрятся с шортами. Дополните образ полосатой футболкой или майкой и модный в этом сезоне образ в морском стиле готов. Обувь в этом случае может быть украшена деталями в морском стиле (якорями, ракушками), полосками или просто быть темно-синей.

Под что еще можно носить балетки?

Балетки настолько универсальны, что их можно носить в любых вариациях, создавая различные образы и стили. Отлично смотрится комплект из цветных леггинсов, туники и легких текстильных балеток. Следует учитывать, что эти туфельки, прежде всего, летняя обувь. Поэтому они плохо сочетаются с верхней одеждой.

Что нельзя носить с балетками?

Вариантов того, что одеть с балетками, множество, но существует и несколько «запретных» комбинаций. Выбирая в качестве обуви балетки, стоит забыть о широких брюках со стрелками, о брюках - клёш, брюках – бананах, юбках-карандашах, слишком узких платьях, толстых свитерах и офисных костюмах. Агрессивные металлические украшения смотрятся органично только с шипованными балетками

не звонить ему. не звонить.
ни за что не звонить ему первой.
в своей гордости сдержанной быть,
сжать в кулак свои волю и нервы.

не звонить. смс не писать.
удалить и забыть его номер.
и не думать. и не вспоминать.
его нет. отравился и помер.

не звонить. ни за что не звонить.
подавлять в корне это желанье.
по рукам себя, глупую, бить -
пусть физические страданья

будут вместо моральной боли,
изведут меня враз и убьют.
я лишь только хочу быть с тобою.
ты не хочешь. и я не звоню.

Я хочу бежать. Встать, натянуть красивенькие леггинсы, чтоб ножки так обтягивали и они выглядели стройными, маечку, мастерку, пустить музыку в уши. Найки, тоже красивые конечно. И вот такой вот красивой бежать и плакать. Ну красивая же картинка, не правда ли? А на самом деле хочется просто сбежать. Бежать, бежать, удирать от себя, потом врезаться в столб и валяться в небытие. Но от себя не убежишь. Поэтому я столько сплю. Во сне от себя можно убежать. Запомни этот секрет

ты был моей звездой на небе,
ты был моим красивым сном.
любить тебя? да, я любила.
играла, видимо, с огнем.

тебе плевать. тебе не надо.
ты не напился той свободы.
давай, убей же беспощадно,
как молния в день непогоды.

ты был мне чистым кислородом.
ты опьянял мой разум сладко.
сейчас ты-просто эпизоды,
которые смотрю с закладкой.

любить тебя? да, я любила.
любовь быть может и годами.
и знаешь что? я не забыла,
как встретились с тобой глазами.

Неужели их молитвы, их слезы бесплодны? Неужели любовь, святая, преданная любовь не всесильна? О нет! Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце не скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазами: не об одном вечном спокойствии говорят нам они, о том великом спокойствии «равнодушной» природы; они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной…

"Отцы и дети" И.С. Тургенев

он невозможен для меня, недосягаем.
он вроде рядом и так же далеко.
он душу мне на части разрывает,
не представляя как мне тяжело.

теперь не важно то, о чем мечтала,
теперь не важно то, чего хотела,
прости меня. с тобой я не летала,
а с ним пыталась, но так и не взлетела.

он не доступен для меня и нереален,
жесток немного, груб и зол.
пусть так! ведь для меня он идеален,
важней него не будет никого.

мне без него теперь никак нельзя,
пускай не вместе, лишь бы рядом.
и он как солнце-яркая звезда,
всё так же согревает теплым взглядом.

В 2.18 ночи ты очень хорошо осознаешь, как ты одинока. Очень хорошо. Очень-очень. Не обязательно в это время, просто ночью. Или просто внезапно. Я знала, что одинока, но так, чтоб это осознать. У меня 3 подруги. И я одинока. Хлоп-хлоп.

мне не гладить твои колени,
синяки,
прозрачные вены
а твои стеклянные пальцы
не коснутся моей души.
придуши меня если мы встретимся,
просто я не решаюсь повеситься,
но мне кажется, было бы весело
умереть от твоей руки.
я сую по конвертам стихи,
но все письма приходят обратно,
почтальон мне сказал аккуратно:
адресаты давно мертвы.
впрочем так же как я или ты.
я наверно погиб в пьяной драке,
на груди расцветали маки
я смеялся взахлеб, и кстати,
насчитал 45 ножевых
не надеясь остаться в живых.
и на то, что ты мне ответишь,
я уже не надеюсь почти.
но тогда хотя бы прочти.
я пишу тебе с Южного Полюса
с самой южной точки Земли
здесь не любят, не спят и не молятся,
а твои белоснежные волосы
так похожи на вечные льды.

ну а ты
своими стеклянными
создаешь из бумаги птиц
но они не взлетают, а стаями,
как снежинки
падают
вниз

Синдром-А

думать о прошлом-тщетно, бывает страшно.
или же душит горький беззвучный смех,
сколько стихов написано не о важных,
сколько себя потрачено не на тех.

не рви ты сердце на куски,
не плачь в подушку ночью.
да, были вы очень близки,
но любовь подошла к многоточию.

в это сложно поверить, я знаю,
постарайся смириться, забудь.
лишь себе повторяешь "бросаю",
а сама все хочешь вернуть.

и если скучать, то безмерно и горячо,
до сладкой истомы и до манящей дрожи,
чувствовать рядом родное его плечо,
каждой мурашкой по линиям тонкой кожи.

если молчать, то о том, как его нельзя,
как душу на части в порывах недообъятий,
как его вылюбить, вымолить из себя,
играя по правилам нужности из понятий.

как забывать, что множится вопреки,
как извлекать привитого внутривенно.
недолюбовь-обычные пустяки,
всех можно вылюбить. вылюбишь непременно!

ты со мной обращаешься больно,
ты по мне растекаешься ядом,
почему же настолько спокойно,
находиться с тобой просто рядом?

… поверь, Звезда – ты…
светоносным
пусть будет каждый шаг земной…
для устремивших взгляд на звёзды
стань Путеводною Звездой…

прими свой путь земной как благо…
для изученья Сфер ИНЫХ
нужны Любовь, Огонь, Отвага
и Ясный Ум
путей земных…

в Моём Космическом Просторе,
свой Звёздный Дух разоблачив,
всегда Звездой сияешь…
вскоре
найдёшь к Мирам Иным Ключи…

Не заходила долго из-за лени; не заходила ооочень долго, ибо представила, какую кучу постов я не прочитала…

Вьюви уже не торт… скатился в какую-то рекламу.

Радует реально то, что люди, которых я читала, и читали меня взаимно, все еще тут, дневники живут: 3 забыли отписаться или нет - неважно ^_^ все равно я рада

не хочу о тебе вспоминать,
но ночами я все же скучаю.
почему мы привыкли молчать?
я людей-не понимаю.

за улыбкой скрываем боль,
так нас видят люди в округе.
но когда наступает ноль-ноль,
тихо плачем от горькой разлуки.

мы ведь сами ломаем себя,
отдаляясь от наших любимых.
но ты знай, я люблю лишь тебя,
ты тот самый, среди этих "милых".

Травмы ломают тело,

Душу ломают невзгоды,

А мы забинтуем белым

И черным закрасим невзгоды

Поверь мне, плакать не дело

Шепну я тебе: Послушай!

Не бойся ломающих тело,

Не дай сломать свою Душу.

и знаешь, мне по ночам снятся твои глаза,
руки и губы, что всего мне дороже.
пожалуйста, теплая, обними меня, как всегда,
ведь я попросту не хочу забыть запах любимой кожи.

Обретая уверенность и самостоятельность, на похвалу смотришь равнодушно. Как на хамство или злобу. Обретая силу, ждешь иного. Ума. Талантливости. Юмора! Юмора! Очень туго с юмором!!! И еще хорошего языка и чувства формы. И еще много чего…

(с) богомолов

и мой скучает по тебе организм,
воспоминания рисуют лучше красок.
и если бы ложь сокращала жизнь,
ты не прожил бы больше часа.

сколько ждать тебя? ты скажи.
сколько мне дней еще без тебя?

я задыхаюсь от весенней тоски,
ты там целуешь ее не любя.
врешь так умело ей про любовь.
верит она в твои сказки во лжи.

не знает она, что живешь ты другой,
мной, что любовью не дорожит.

знаешь, а я по прежнему жду.
хоть и давно уже ты с другой.
просто люблю тебя. слышишь? люблю.
мне наплевать кто там рядом с тобой.

я никого к себе не подпущу,
даже когда наступит январь.
я все прощу тебе. слышишь? прощу.
только ты там поскорее давай.

я еще ни словечка не сказала об Украине.. не хотела особо, но трудно пройти мимо этого. мы с Юрой напряженно следим за всеми событиями теперь, но не с начала. поэтому особо не в курсе..и знаете, я ничего не пойму: не пойму кто прав, кто виноват. не буду говорить об этом, я просто хочу, чтобы это кончилось. чтобы все стало, как было.

Завтра в школе наш класс будут снимать.Будет что-то вроде фильма, насколько я поняла.И я не хочу в этом участвовать.

А ещё две недели до последнего звонка.И чуть больше двух недель до первого экзамена.Я в шоке и не понимаю, что происходит.Я себя ощущаю между двух миров: раньше ты ходил в школу и знал, что на следующий год опять пойдёшь в школу.А экзамены были где-то очень далеко.А тут понимаешь, что всё, не будет больше школы.Самое страшное, что не знаешь, что тебя ждёт.Никто не гарантирует, что я буду учиться там, где хочу, пусть даже и на коммерции.Мандраж берёт.

в безмолвии ночи я непомерно ощущаю,
что ты мне нужен очень.
ты не услышишь, но каждый раз тебе желаю,
сказочных снов и волшебной ночи.

грустно скатиться в общении от безлима,
к сухому бездушному "здравствуй" и "помнишь ли?".
люди, которые были когда-то моими,
стали со временем просто чужими людьми.

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать.
Пока финка жгла между ребер, еще был жив,
А теперь извлекли, и вынужден остывать.

Мое солнце, Бог не садист, не Его это гнев и гнет,
Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет
Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным, как небытием; кричи
И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.
Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,
Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.
Мое солнце, Москва гудит, караван идет,
Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.
Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?
Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло.
На нем циферки.
Пять.
Четыре.
Три.
Два.
Один.

а вы смиряли строгую гордыню,
пытаясь одолеть свои пути?
а вы любили так, что даже имя,
вам больно было вслух произнести?

я с тобой становлюсь невозможной,
сумасшедшей, неправильной, хрупкой,
необычной, неистовой, сложной,
виноватой, ревнивой, нечуткой.

я с тобой становлюсь непонятной,
злой, беспомощной, слабой, ранимой,
на себя непохожей, бестактной,
беспокойной, несносной, любимой.

When I hear people call someone strange, I perceive it in my own vision.

They say: "She is weird." I hear: "She is different. She is special. She is brave enough to show it. Sometimes we don't understand her. But it doesn't mean that we don't wanna be like her. We keep on hiding our own oddities cause we don't have her courage. We're afraid of condemnation so we prefer crowd, losing in the crowd. That's why it is so much easier to call her weird."

So who is weird - the one who shows us her real entity or the one who tries so hard not to stand out?

And don't forget, deep inside everybody is such a freak.

самый хреновый расклад,
который запросто может быть,
это когда один человек уходит,
а второй продолжает любить.

когда один человек-единица,
второй обязательно-ноль.
первый получит свободу,
а второму достанется боль.

друг: не хочешь отпустить на час свою курсовую?

я: нет, я к ней даже не притрагивалась еще

друг: да ладно ты что гонишь ахха посмотри на время
ты вообще как собираешься дальше действовать

тебе энергетиков на ночь принести?ахаха

дружить с таким понимающим человеком - бесценно

если нам суждено распроститься- я буду готова.
что, вполне вероятно-мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое, не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука,
отпускать навсегда уходящего прочь человека?

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Ах Астахова

но ты же обещал, что вместе будем мы.
я верила каждой твоей букве.

я же готова на все ради тебя.зачем ты так со мной?
неужели удовольствие доставляет, когда я страдаю?
так же очень не честно.

я знаю, мой мир перевернется, когда я увижу тебя за столько времени.

ps. сколько бы мужиков меня не окружало.хороших, плохих.мне нужен только ты.
я жду.так же как раньше.нет.еще больше.

ненавижу состояние амебы, в коем я сейчас пребываю. мне не хочется ничего. хотя вру. хочется в питер. просто сидеть на набережной и думать о том, что моя мечта потихоньку осуществляется, когда в конечном итоге я туда перееду, мечта осуществится полностью.

я решила оставить свое прежнее место учебы и перейти в другой вуз на другую специальность. может быть это и к лучшему, но на бухгалтера я учиться больше не буду. не мое это. потратила только год и деньги на весь этот бред.

собственно, отсюда и все мои печали и тревоги.

еще я готова каждый день видеть твои глаза. без перерыва. у тебя очень красивые карие глаза. я уже говорила, как не люблю их цвет, но твои - прекрасны.

очень странно, что у меня не дрожат руки и ноги, не холодеют, когда я вижу тебя. я не веду себя как дура. ты показывала, как правильно перекатывать мяч и, я старалась. очень старалась. ты моя умница.

обожаю тип мужчин "мистер трепло". ему нечем гордиться в своей жизни, кроме как девушками, которые побывали в его постели.

я парень. когда со своей девушкой хожу по магазинам, после 20 минут мне начитает нравится ВСЁ.

Вся жизнь состоит из разного рода разочарований. Больше всего я люблю разочаровываться в людях. И непонятно, что же этому способствовало: твое отношение к этому человеку, поменявшееся за некоторое время, или же его поведение по отношению к тебе. Разочарование - очаровательное чувство.

Alt-J – Bloodflood

Привет. Ты знаешь, я опять запуталась о чем тебе сегодня рассказывать. Я писала так много текстов, но каждый из них удалила. Один мне показался слишком мерьезным, другой слишком глупым, третий как будто написала не я. Я удалила их так много, что подумала, что удалить этот текст было бы глупостью.

И вот я сижу перед тобой, сознаваясь в своей беспомощности и пытаясь хоть как-то ее оправдать. А тебе как будто все равно. Мне кажется, ты что-то знаешь и не говоришь мне, впрочем, ты вообще не любишь говорить мне то, что я рано или поздно сама узнаю. Ты даже не представляешь какое любопытство меня одолевает, и что я только ни делаю, чтобы узнать эту маленькую тайну.

У меня в последнее время очень часто как будто сердце замирает. Я делаю глубокий, резкий вдох и прячу лицо в руки. Словно так я могу спастись от мыслей, которые спонтанно приходят ко мне в голову, независимо жду я их или нет. У меня иногда получается спрятаться в бесконечно романтичной книге, в этих странных устрашающих фильмах, дорогом моему сердцу Врубеле и музыке, которая звучит так, как будто ты тонешь. А может быть мы уже утонули. Ушли в пугающие бездны нижнего мира и жадно глотаем редкий воздух с поверхности. Поэтому вдохи такие резкие и глубокие.

Но мы не утонули, не пропали, не упали. Падают пока только совы. Бесконечно мною любимый Линч утверждает, что они не то, чем кажутся. Только, я надеюсь, что это не зло. Мой не менее любимый Макс тоже про них говорил неоднократно. Слушай, а ты ничего не хочешь мне сказать?

Не могу. Вот не могу ни слова из себя выдавить про Его спектакль!

Нет, ну я написала про историю создания сп-ля, про то, какой молодец режиссёр, что взялся за такого непростого автора, про то, какой герой какие эмоции вызывает и почему… Получилось на пол-странички А4. Надо ещё 3 раза по столько же хотя бы. Аааа, блин! Зараза!

Наверное, это потому что в Его сп-лях для меня присутствует только Он. Ну не станешь же писать, что "этот костюмчик очень хорошо подходил к цвету *Его* глаз"… Тем более, что сп-ль про Освенцим - шутить в рецензии как-то неловко. Эх, блииин..!

так как мой блог является скорее хроникой моей жизни, нежели модным журналом ( :D) , данный пост я хочу посвятить людям, которые делали мою жизнь лучше в течении последних дней. итак, вашему/моему вниманию - мой личный "спасибо-пост"

1. спасибо ребятам за выпускной, прекрасную атмосферу и возможность в очередной раз поучавствовать в массовом безумии.

2. спасибо Кате за то, что подарила мне возможность побывать в аэропорту.

3. спасибо девочкам, ежедневные улыбки которых, делают мою колледжную жизнь ярче и веселее:3

4. спасибо самым-самым родным за изумительный денёк на природе.

ну и, спасибо, конечно же, Вам! тем, кто не смотря на моё переодическое молчание, а так же, нытьё, по-прежнему читаете меня :) всем всего восхитительного, доброго и лучистого <3

Ох, чёрт! Как же я хочу научиться читать мысли! Я просто мечтаю об этом. Иногда смотришь человеку в глаза и пытаешься понять, о чём он думает и думает ли вообще?

Вот и сегодня, в очередной раз смотря человеку в глаза, я хотела узнать о чём он думает. Эта мысль не давала мне покоя всё время, пока я находилась с ним. Порой мне хочется спросить: О чём ты думаешь? Но ведь всем понятно, что всего до последней капли ты не узнаешь, ведь это как воздух в лёгких: никогда до конца не выходит, всегда остаётся запас.

Я чувствую - ломает душу
и слезы душат…
А строки просятся наружу,
но я не струшу!

Я напишу - бывает страшно!
Борюсь отважно!
С судьбой в неравной рукопашной
сойдусь однажды…

Не победить! Я знаю точно!
Засела прочно
заноза в сердце между строчек…
Ну, как нарочно…

Что веры нет - забыть бы только…
Но в мозг иголкой
стучит стежком неровным, тонким.
Свежо и горько…

Я научусь - мне нужен опыт
ценою пробы…
Мечтам любви - ножом по стропам!
Очнуться чтобы…

Очнуться чтобы…

«Мне не нужна ты.» Нет, мой мир не рухнул, просто внутри что-то упало с гулом в пропасть.

Что я могу сказать о вторых майских праздниках?… 8 мая уехали в черногорск. Там сходили в местный кабак, с братом А. Все было довольно не плохо, особенно с учетом выпетого. Саксофонист божественен был. Остальное потом

сегодня впервые в жизни захотелось набрать твой номер и поговорить.

для меня это действительно странно, ведь я ненавижу разговоры по телефону.

Она была для меня звуком, знаете ли. Чем-то что не слышно на слишком высоких частотах. Она смеялась очень заразительно, немного странно но неизменно притягательно. Она была очень красивой. Такой красивой, какой бывают первые цветы весной - вы им радуетесь, даже если это бедные одуванчики. Я любил ее. Любил. Но
это совершенно не значило , что я не вел себя как последняя мразь.

Начала читать книгу, подаренную одногурппницей. Марта Кетро "О любви ко всему живому". Оказалась довольно-таки интересной. Как раз тоЮ что я люблю, и конечно же, то, что мне сейчас необходимо. Ощущения, словно перенеслась в позапрошлую осень. Снова эта непонятная влюбленность, снова эта грусть, эта непонятная и непреодолимая тоска. Дак вот, о чем это я. Многое цепляет там.

Вот одна из выдержек, которая не может не быть написана здесь.

Он красивый…Красивый настолько, что его голову я согласилась бы держать у себя на коленях, даже будь она отрублена. Я закрываю глаза и вижу, как эта прекрасная голова опрокидывается, обнажая шею, на которой так не хватает тонкой красной полосы. Как он опускает лицо и его волосы прикасаются к моему животу нежнейшей из ласк. Как он раскрывает мое тело и делает движение, от которого я внезапно распахиваю глаза и встречаю его темный взгляд с отчетливой тенью безумия на дне. Как он гладит, просто гладит мои ноги, а я теряю себя от страсти, слушая, как тяжелеет его дыхание…

этот холод внутри не лечит весна/врачи.
говоришь себе:
- не сдавайся, чувак, молчи.
надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи -
твои демоны точат когти, скребутся в двери.

ты ступаешь за край/за линию/за порог,
ночь дрожащим безмолвием стелится возле ног.
это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог
переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

Море -Внутри

— Повидать захотел.
— Зачем?
— Тянет.
— Ааа, это уважительная причина.

© Москва слезам не верит

Только что осознала, что уже привыкла к троим девушкам, с которыми я живу, мне на это почти год понадобился. Но ведь я хочу съезжать. А потом опять к кому-то привыкать?! Может, я просто люблю перемены?

И так, сегодня о волосах. У меня длинные, кудрявые волосы, которые путаются, пушатся и иногда тяжело расчесываются. Если с путаньем можно справиться, то с пушение не всегда удается.

Начнем с шампуней: Собственно всегда пользовалась обычными, с парабенами и силиконами. Потом решила перейти на "натурель". Мой выбор пал на Planeta Organica "organic olive shampoo".

Всего 3 вида шампуней. Я беру всегда для всех типов волос(это уже 2 бутылка). Жидкость бело-прозрачного цвета, консистенция средней плотности. Пенится средне, очищает хорошо. Мне понравилось, но моим волосам видимо не очень. Потому что чешется жуть как голова, после долгого применения. По этому отныне я чередую "натурель" с простым шампунем.Покупать больше не планирую, ибо собираюсь пробывать что-то еще. Но для тех у кого нет проблем с шампунями с натуральными компонентами, то это отличный вариант в плане качества и цены.

Стоимость: 66р

Бальзам-ополаскиватель.Маска-бальзам: Здесь у нас снова кондиционер от Planeta Organica "organic oblepikha".

Это, пожалуй, лучшее средство из линейки кондиционеров (до этого я пользовалась бальзамом-ополаскивателем для всех типов волос.Эффект был, но не такой, как от облепихи). Субстанция слегка оранжеватого цвета, запах просто превосходный.Наношу на 10 минут, волосы сразу же гладкие, распутываются и выглядят ухоженно.Думаю, что это не плохое такое средство для увлажнения кончиков, особенно таких как секущиеся. Единственное, что я думаю, что все таки из-за природного красителя, на светлые волосы, бальзам может давать оттенок(лично мое мнение).

Стоимость: 64р

Маска-бальзам от "Русского поля" с экстрактом красного перца и масла оливы.

Маску нужно наносить по всей длине волос. Но, так как маска дает легкий подогревающий эффект, я наношу на корни и чуть поверху, ибо с середины волос я наношу бальзам-ополаскиватель.Эффект подогревания есть и мне это нравится. Прям ощутимого роста волос я не заметила, так как мои и так достаточно длинные. Во всяком случае пушок на границе роста волос заметный(но естественно всего этого одной маской не добьешься). используется не чоень экономично, но за такую цену, можно и купить еще.

Стоимость: 39р

Магазин: Fixprice

Масла для волос: Здесь расскажу о конкретном средстве, которым пользуюсь уже в течении пары месяцев и вообще о различных маслах, которымы пользуюсь, так сказать, курсами.

Pantene Pro-V elexir with organ oil

Данный элексир, не думаю, что это прям уж масло натуральное какое-то.На силиконах все естественно, но вполне ничего такое. Хорошо приглаживает пушистость, из-за силиконов создает пленку для волоса, которая его защищает.Не питает, но сохранит влагу(кстати, наношу исклчительно на влажные волосы, дабы запечатать влагу). От него волосы не становятся "сосульками", но не думаю, что стоит перебарщивать.На мои волосы, я делаю 2 клика дозатором, и растираю с середины волос, уделяя внимание кончикам. Вполне хороший косметический эффект, но это не лечение!

Стоимость: 250р

Об остальных, уже более натуральных маслах, такие как репейное(с различными добавками) и масла для укрепления волос. Покупаю в капсулах масла, которые надо втирать в корни и держать под полотенцем, дабы создать эффект нагрева(профилактика выпадения). И маски с разогретым репейным маслом, для роста волос.Наношу на корни и кончики.Все это делаю курсом в 1-1,5 месяцев 2-3 разу в неделю. Для кончиков волос, все еще не нашла идеального масла.Как напишу-сообщу)

#бьютиблоггердохуя

Интересно, откуда во мне взялось столько нежности? Ни один человек на планете не представляет себе, как она переполняет меня, бежит через край, растекается на всех и вся, что появляется на моем пути.

Словами моего любимого Мачете:
" Когда я впервые увидел тебя,

Этот смех,
Ты мне напомнила, по-моему,
Сразу всех,
Кого я любил, с кем хотел быть вместе.
Я стоял, как вкопанный,
У меня не было слов.
Еле выговорил,
Не подумай ничего плохого,
Но мы еще не расстались,
А я уже хочу увидеть тебя снова.

Я не могу надышаться запахом твоих волос.
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первый поцелуй,
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими.
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе.
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно.
Я боялся потерять тебя,
Ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?

Ай, больно, ай, больно, ай,
Дай мне нежность..
Ай, больно, ай, больно, ай,

Дай мне нежность.. "

внутри сложное состояние какое-то. не могу описать.. всё в какой-то непонятной атмосфере.
потому легче забивать это глубже и плотнее в свою голову, как спрессованный хлам. и не рассказывать никому..

Гляжу на тебя равнодушно,

А в сердце тоски не уйму…

Сегодня томительно-душно,

Но солнце таится в дыму.

Я знаю, что сон я лелею,

Но верен хоть снам я, - а ты?..

Ненужною жертвой в аллею

Падут, умирая, листы…

Судьба нас сводила слепая:

Бог знает, мы свидимся ль там

Но знаешь?..

Не смейся, ступая

Весною по мёртвым листам!

Иннокентий Анненский "Осенний романс"


Слова одной очень мудрой женщины:

" Какое же смешное, все таки, выражение "найдите счастье в себе" ! Никто не может найти счастье в себе, если его нет, а тем более в таком юном возрасте. Это знаешь, как беременность. Ты можешь втолдычить себе в голову что беременна, есть соленые огурцы банками и носить подушку под кофтой, но ты ведь не почувствуешь толчков ребенка, так как там его нет. Максимум, тебя начнет тошнить по утрам. Так же и со счастьем. Нельзя придумать или найти в себе то, чего нет. Счастье более материально, чем вам кажется. Единственное что человек может в себе найти и сохранить, так это свет. Свет, который не даст упасть, в ожиданиях и попытках выбороть то настоящее счастье"

НАЙДИ НУЖНЫЕ КНИГИ; ПОМНИ, КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЛ; УЗНАЙ, ЧТО ЧИТАЮТ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ.

LiveLib.ru (Живая библиотека, Лайвлиб) — русскоязычный интернет-проект, социальная сеть, посвящённая литературе. Сайт предоставляет информацию о книгах, писателях, издательствах, библиотеках. Является одним из самых посещаемых порталов Рунета в области литературы.

Сайт предоставляет возможности ведения читательских дневников, обсуждения книг; публикует рейтинги пользовательских предпочтений, информацию о книжных новинках и литературных новостях, произведениях и изданиях, авторах книг, издательствах и издательских серий книг. Основной контент сайта создается пользователями. Пользователи могут общаться на форуме, играть в различные литературные игры, участвовать в конкурсах и даже получать реальные призы. Также благодаря данному сервису между читателями осуществляется обмен литературой.

✔ сервисом пользуются свыше 215 тыс. читателей;
✔ в базе сайта около 780 тыс. книг;
✔ в коллекции пользователей добавлено более 6,7 млн изданий;
✔ оставлено 305 тыс. пользовательских рецензий на книги;
✔ добавлено около 630 тыс. цитат из книг;
✔ составлено 8400 подборок на различные темы;
✔ написано около 6800 историй про книги;
✔пользователями курируются более 18,5 тыс. авторов и почти 5,5 тыс. книг;
✔ проведено 46 конкурсов и разыграно 1 636 книг в бесплатных раздачах.

Самый удобный и любимый сайт. Незаменимое место для любого книголюба.

Каждый год первое появление меня дома - это счастье выше всех небес. И эта уборка была самой продуктивной и весёлой из всех, что уже были на моём веку.

Наработавшись до скрипов в пояснице и боках, мы шли в корпус и за 2 часа перерыва успевали поесть, поиграть и поспать. Я успела поговорить по душам буквально со всеми от новых людей нашего педотряда до мамы Нонны. И, о, этот сладкий миг, когда твои когда-то пионеры, ныне вожатые делятся крутыми играми, привезёнными с инструктивов и сборов!

Нам как-то сразу стало комфортно друг с другом, так что Я уже предвкушаю нереально качёвое лето! Да будет так.

____________________________________

9 мая все вместе ходили на берег смотреть салют, жечь костёр, петь песни под гитару, жарить картошку. Я голос сорвала, но, господи, если бы вы только знали, насколько я была счастлива! С каждым днём всё сильнее. Уезжать не хотелось. Ещё неивзестно, когда свидимся до второго сезона… Но я очень, очень скучала по дому и всем этим людям. Я чувствую намного больше, чем описала в этом посте. Взрослею, наверное… чёрт его знает. Всё будет потрясающе, вот в чём я уверена на все сто.

;)

9.05

ВО "Хранители" обедает на эстраде под музыку.

В одну реку дважды не войдешь? А как же то, что прочитав книгу один раз, можно что-то упустить, не понять, а осознать все возможно только перечитав ее? Иногда, для того, чтобы понять, что мы делали не так, что нам действительно нужно для счастья, все-таки стоит войти в это самую реку дважды. Конечно, все бы мы хотели не допускать ошибок, но это не лучшая жизнь и не лучший опыт. Для настоящего осознания собственного счастья нужны взлеты, падения, ошибки, извлеченные из них уроки. Только так мы будем ценить, что имеем. Возможно не сразу, как в случае с книгой, мы все поймем, но нужно пытаться, карабкаться и стремиться к лучшему. И кто сказал, что мы не имеем право на ошибку? Считай, что это знак. Действуй.

Как страшно спать не со своим мужчиной,
Как безразлично то, что делает с тобой,
Не целовать его спонтанно, беспричинно,
И не хотеть дотронуться рукой.

Не чувствовать его биения сердца,
Не слышать то, что говорит тебе порой,
Не загореться с ним и не согреться,
И не шептать "любимый, дорогой".

Разменивать себя на половины,
И понимать, что он не твой, что он-чужой.
Как больно спать не со своим мужчиной,
Когда любимый просыпается с другой.

Зеленая пустая комната и сотни мыслей терзающие мое и без того хаосное сознание. Вечная пытка. Желание уйти, скрыться и понимание того что от себя не убежать. Постоянные муки. Черная кошка, впивается в мраморную кожу свои острыми когтями. Боль. Сотни иголок, как будто удар молнии, осознание того что прошлое не изменить, ничего не вернуть вспять. Безысходность. Лишь тонкий возглас внутреннего сопрано кричит, просит меня услышать его и сделать, изменить что-то. Но нет, время не вернуть. Что было сделано того не изменить, остается лишь корить себя за что-то. Загробная тишина. Как будто ножевое ранение в спину, оглушают эти сотни не прозвучавших килогерцев беспомощных криков моей души. Даже черная кошка уходит, понимая что ей нечего ловить в этой Богом забытой душе. Пустота. Ни то что бабочки, даже тараканы не ползают по моему желудку. Испытание. Как будто кто-то проверяет насколько прочная нить сознание связывает меня с внешним миром, помогает жить, не сорваться, не сойти с ума. Но нет же, я чувствую, я чувствую как трос реальности постепенно лопает. Нить за нитью, он разрывается, на тысячи мелких ворсинок. Еще чуть чуть и все…Зеленая пустая комната и ни одной мысли заполняющей мое несуществующие сознание.

Возможно, я когда-нибудь повторю тебе то, что написала здесь, а возможно и нет. Просто тебе это не нужно, да и нужно ли мне, я не уверена. Я так часто просматриваю наши фотографии, так часто захожу на твою страницу, в попытках написать, так часто вспоминаю все моменты, аж комок в горле, сколько всего было. Иногда не могу сдержать слез, но я стараюсь, честное слово. Мне бы хотелось просто обнять тебя, побыть рядом, проснуться вместе, как раньше… Жаль, что сейчас этого нет, да и вряд ли будет… Я надеюсь, что смогу перебороть себя, сказать твердое "нет", глядя тебе в глаза. Потому что есть обстоятельства, которые выше чувств. Как бы нам больно не было, надо идти дальше и желательно не оглядываться назад. Что было, то прошло…

Давно так не собирались и хорошо не проводили время) Набрали кучу вкусняшек, настольные игры и посидели целой веселой компанией) Побольше бы таких встреч ^_^

Берегите эти земли, эти воды,
Даже малую былиночку любя.
Берегите всех зверей внутри природы,
Убивайте лишь зверей внутри себя.

Е. Евтушенко

как у рашкинцев бомбит из-за победительницы евровидения. пламя, наверное, из космоса видно.
любо дорого смотреть

"забавно, конечно, жить в стране, в которой самый позорный и отвратительный поступок для мужчины - это переодеться женщиной" (c)

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли.
" Любви не существует", — люди говорили.
А сами умирали от любви.

Жюли Вёрс

У моей соседки ребенку в конце мая будет 6 лет, сейчас эта самая соседка приходит и показывает планшет, тетя подарила ребенку. Вот зачем? А потом еще некоторые люди говорят, что сейчас детей на улицу не вытащишь, все дома за компьютерами сидят. Как я поняла, эта тетя с родителями даже не посоветовалась, я бы, например, была бы против такого подарка моему ребенку.

не могу терпеть эти сопли когда ты общаешься с человеком обычно, а он думает что как то по особенному, потом когда появляется симпатия, я же ничего не могу сказать в ответ, человек разочаровался, начинает ныть, я опять же ничего не могу сказать в ответ, мы прекращаем разговоры, как получаеться на время, но мы опять начинает общаться, и всё по новой, и опять эти сопли, и вот скажите зачем вы возвращаетесь? разве вы так и не поняли, что пахуизма во мне много, я никого не держу, всех пускаю, и так же отпускаю, про меня как бы проходят люди, и все страдают из - за этого, кроме меня.буду ли я ныть так же за человеком до боли когда - то?

верунлись из моего родного города. все было хорошо, но многое натолкнуло меня на не очень веселые мысли. все не очень светло у меня в семье, поэтому было мною окончательно решено, при первой же возможности, начать что-нибудь обо мне или о моей семье. сборник рассказов или все-таки повесть.

мой дедушка совсем-совсем плох. даже сидеть не может..
я бы не сказала, что у меня с ним было много проведено времени: когда я была маленькая, я очень стеснялась его, называла только на Вы, потом стала смелее, он рассказывал мне химию, английский, истории из жизни. голос у него всегда был глухой, он много курил до недавнего времени. был всегда очень медлительным, но очень трудолюбивым. они с бабушкой держали свой небольшой огородик за городом. он один делал там всю тяжелую работу.
пока его не подкосил рак.
около семи-десяти лет назад моя бабушка, его жена, излечилась от рака с помощью операций и химии. но ему это было не суждено пережить. все было уже слишком запущенно, когда выяснилось что нужно что-то делать. поэтому теперь я могу только смотреть на него, думать и тихонько незаметно плакать.
оказалось, что я очень привязана к нему…

Влюбляются не в лица, не в фигуры

И дело, как ни странно, не в ногах.

Влюбляются в тончайшие натуры

И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,

В изгибы плеч и легкий холод рук,

В глаза, что на другие не похожи,

И в пулеметно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных

И родинки на худеньких плечах,

В созвездие веснушек чьих-то дивных

И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры

— они всего лишь маски, миражи.

Влюбляюся надолго лишь в натуры,

Влюбляются в мелодии души.

На данный момент, учитывая ситуацию особо сложную в моей личной жизни. Скорей всего, я бы изменила один день своей жизни. Но будь этот выбор передо мной, допустим, через месяц-два, наверно я выберу деньги. Хотя не уверена. Я не знаю, и сейчас не понимаю, жалею ли я о конкретном поступке. пока ощущаю лишь неприятный осадок. Но он именно от того, что все повернулось так как повернулось. Хотя что-то мне подсказывает, что все изменится в своем привычном русле. Сколько во мне терпения?

Знаешь, свет.

Ты вот уезжал, а у меня в голове не было ни едной мысли.

Ни одной мысли. Ты обнял меня так, будто я какое-то божество. И целую секунду не убирал руки.

"Дотронься до моего плеча так, словно любишь. Словно сотню раз в это плечо меня целовал. Словно тысячу раз вспоминал его изгиб.

Дотронься до моего плеча так, словно слышишь стук сердца. Сердца, которое слышно только рядом с тобой."© запись в моем твиттере, вместившая в себя все то, что я вообще когда-либо мечтала тебе сказать.

Один чудесный человек вчера гладил пальцами мое колено, пытаясь пощекотить, а я снова думала не о том.

Но в ту ночь я думала, хоть и не о том, а тогда на вокзале у меня не было ни единой мысли.

"кажется, я могу больше тебя не любить"©

не знаю. на ум идет лишь то, что выключив свет в комнате надо быстрее добежать до кровати и спрятаться под одеялом, так как большая костлявая рука с длинными ногтями может схватить тебя за ногу и утащить под кровать. Ну, в общем-то, я и сейчас в это верю. ахахахха :) ) боюсь темноты)

сегодняшняя ночь дала мне очень многое понять. да
цените людей, которые рядом с вами в 18. читали?
я подписываюсь. нет никого дороже вас, а жизнь идет своим чередом и вряд ли кто-то будет еще. тооолько вы. вам доверяю, вам доверяюсь и самое главное - получаю отдачу.

спасибо за то, что меня окружают такие люди. не знаю, правда, за что я заслужила их, но я чертовски люблю своих братьев. (пускай и не кровных)

мои мои мои и только мои. никому не отдам, не допущу разрыва. люблю.

пздц. пошли мс. ужасно болит живот. но я не остановлюсь. завтра видимо не получится сделать себе голод, с утра пожру снова трубочек. так хуево щас сдохну аааа. сегодня продержалась, утром как поела, больше ничего не жрала)

так хочется уже июнь, чтобы наслаждаться каждым тёплым днём. чтобы уже были позади учеба и экзамены.

Весной легко расставаться, весной и счастливых тянет вдаль… Иван Сергеевич Тургенев "Записки охотника"

Стас. И это дейстительно "что-либо". Потому что назвать его как-то иначе я сейчас не могу. Настолько загадочный для меня человек, хотя в общем-то знаю его более чем хорошо и предугадать его поведение могу, его мысли. Но в каких-то конкретных ситуациях он меня поражает. Иногда, да даже чаще всего, поражает не с лучшей стороны.

К слову. я знаю, что он меня любит. Что бы он ни делал, и что бы он ни говорил. дай Бог ума, тебе, Стас, да побыстрее. Взрослей.

На ютубе подписалась на кала Тани Рыбаковой, той девушки, которая похудела на 55 кг. Очень много полезных вещей рассказывает. Доступно обьясняет и приятно смотреть.

На холодильник повесила лист бумаги и рассписала что и когда нужно кушать (белки, жиры, углеводы).
Я уже похудела на 5 кг, потом было мое др, майские праздники.. и да, были естественно срывы. Не то, чтобы срывы, но ела и мясо и сладкое.
Кстати, начала пить воду с лимоном. Очень вкусно! Много пью. + скакалка и упражнения на внутр. часть бедра. Ужасно сегодня болят ноги, ни присесть, ни ходить нормально не могу. Но меня это радует с одной стороны.

Это так странно, когда смотришь на этого уже родного человека, ты знаешь, что можешь ему довериться и все рассказать. Но не делаешь этого. Почему? Они не помогут, верно, или неверно, боишься признаться им в своих провалах? Нет. Не так. Одной я просто уже не доверяю так, как раньше, она рассказывает мне всё про своего парня и другую свою подругу, что мешает ей рассказать все им обо мне? А другой я боюсь, боюсь ее реакции, она будет очень переживать и кричать на меня. Зачем нам это? Прорвемся.

удивленна звонку.я уже думала он и не позвонит.хотя честно говоря я вообще мало о нем думала.завтра уезжает, позвал гулять сейчас.но увы я болею.никуда не пойду.хотя может и жаль.не плохой способ был бы отвлечься.пусть он мне и не нравится совсем.да наверное ближайжие пару лет меня ожидает именно это.безсмысленные прогулки с малосимпатичными мне парнями.ну что ж, так тому и быть.

Многие мои знакомые, друзья, не понимают, почему мне так нравится эта книга. Они пробовали её читать, и все в голос говорили, что она не интересна.

Каждый раз, когда я начинаю её читать, мама, завидев знакомую обложку, сразу же начинает закатывать глаза к небу: - "Ну сколько можно? Возьми что-нибудь другое!"

А ведь ты сама виновата в этом, мама.

В детстве, когда я ещё не любила так читать, как сейчас, моя мама подошла ко мне с этой книгой. "Она очень интересная, прочти её! Эта книга о волшебстве, о мальчике…"

Но я упиралась и, с завидным упрямством, не хотела даже в руки её брать. В конце концов, вечером, перед сном, мама начала читать мне главы этой книги. Поначалу я засыпала, и думала о том, какая же она скучная. Но после…

Я перестала любить, когда мне читают. Я жадно вчитывалась в каждое слово этой "сказки". Я так полюбила её.

Помню ту радость, которую испытала, будучи в пятом классе. Я сидела за уроками, а мама, приехав с города, положила передо мной новую книжку. Тогда Гарри Поттер пошёл на 5 курс. Еле-еле сделав все уроки, я мигом, схватив эту книгу, запрыгнула на кровать, закуталась в плед (была зима) и начала читать.

И вот год за годом, страница за страницей я росла. Росла вместе с персонажами, которые стали такими родными.

Почему я люблю Гарри Поттера? Для меня это не просто "сказка". Это мир, в который я окунаюсь каждый раз, когда открываю книгу. Эта история возвращает меня в детство. Где с каждым днём ты ожидаешь чего-то волшебного. Ты веришь в сказки, веришь в то, что мечты сбываются. А добро, конечно же, победит зло. Ты веришь в это. В детстве…

Каждый раз, открывая эту книгу, я заново переживаю её историю. Я учусь вместе с Роном иногда прогуливать уроки, и относиться ко всему спокойнее. Я пытаюсь прочесть и узнать как можно больше вместе с Гермионой. Я пытаюсь научиться жить, быть сильным, и становиться добрее, вместе с Гарри. Я верила ему, когда никто не верил. Оставалась с ним до самых последних минут. Теряла близких ему нам людей.

Я праздную Хэллоуин и Рождество в Большом Зале, в Хогвартсе. Заново открываю тайную комнату, ищу крестражи. Учусь любить.

И мне никогда не надоест эта книга. Она даёт мне надежду. На то, что в моей жизни будут такие же верные друзья. Дружба с которыми не померкнет, не смотря на все невзгоды, печали и время.

Спасибо тебе, Джоан.

"— Это не важно, что Гарри умер.Люди умирают каждый

день.Друзья, родные.Да.Сегодня погиб Гарри.Но он все еще с нами.Вот
здесь.Как и Фред, и Римус, Тонкс.Они все.Они погибли не напрасно.В отличии от тебя, потому что ты ошибаешься. Сердце Гарри билось за нас, за всех нас.Ничего еще не кончено! "

И никогда эта история не умрёт. Она вечна. В нашем мире много людей, сердца которых бьются в унисон с этой историей.

вспомнила день рождение. 4 года. мне подарили велосипед. Это было очень здорово, подготовили сюрприз, я была рада. Дорогие родители, как я вас люблю. Замечательно, когда тебя любят, заботятся и беспокоятся о том, как сложится твоя жизнь.

сегодняшнее утро началось довольно странно, с маминых слов:

— а у вас с Денисом все серьезно, или как обычно? он к нам по ночам домой с серьезными намерениями приходит, или так? если так, то не надо к нам приходить

— вот позвони и спроси сама, как он к нам приходит, мам

— нам деньги на свадьбу откладывать не надо еще?

— ну еще лет 5 точно нет?

— папу это не устраивает. ну год, два - еще да, но не 5 лет.

собственно, как-то так. вчера его отец спросил у него, когда он собирается жениться. они как сговорились, точно. и всё бы было хорошо, если бы мы с ним реально представляли своё будущее вместе.

сейчас, когда ему 18, мне 19, речи о свадьбах и быть не может. и встречаемся мы всего ничего - 2,5 месяца. адекватно - это так.

но мне, как человеку, слышащему, что его любят и отвечающий взаимностью, хотелось бы на вопрос "и что мы будем с этим делать?" услышать что-то более-менее нежное.

— ну женюсь я сейчас на тебе. а через месяц ты скажешь, что нахуй я тебе не нужен. лично я до 30 вообще не собираюсь жениться, - сказали мне и к херам отрубили все мысли.

как бы сейчас замуж и я не собираюсь. лет пять точно.но нахуй тогда эти отношения, когда мы друг у друга не первые, и, получается, что не последние? я неуверенна в нем, а теперь еще неуверенна в себе.

я не хочу снова проёбывать несколько лет, привязываться к человеку и расходиться с ним. это мы уже проходили. если не тянет, если мы еще не знаем, с кем свяжем свою судьбу, если возникает хоть зернышко сомнения - время складывать чемодан и сваливать нахер.

да, 2,5 месяца, считай, что ничего. но за каждый день вместе можно уже узнать, твоё или не твоё. ни один конфилик, ни один заеб уже случился.

Есть разница между понятиями "быть худым" и "быть здоровым". Не все модели худые, не все худые люди здоровы. И все, что я хочу сказать это то, что ты должен быть здоров. Пока ты здоров и счастлив, к черту, что говорят остальные.

(х)

А мне понравилось держать свои мысли и вообще то, что со мной происходит, при себе. Не рассказывать о них здесь. Только в личных разговорах - тем, кого это действительно интересует и волнует, кто не стесняется/боится/ленится/и т.д. спросить.

Не так уж тяжело со мной связаться: в вк я периодически бываю, в скайп по работе тоже захожу, да и тут сообщения писать также можно. Кому действительно нужно, тот всегда находит способ со мной поговорить. Не выжидая, когда я появлюсь одновременно с ним онлайн. Не выжидая, пока я сама напишу/позвоню. И для этого ему не нужно следить за моей жизнью посредством сего блога. Тому, кому на самом деле не все равно. А значит - не все равно и мне.

Поэтому в этом блоге так больше и не будет ничего личного. Никогда. Только цитаты и картинки. И репосты. Пусть это будет блог, а не дневник, выставленный на обозрение для всех подряд.

скверно на людях, скверно одному обездвиженному в комнате;

первое - чудовищная людская многоножка, переливающаяся и позвякивающая плоть; наедине с собой - тошнотворный в своей образцовости разум и собственная нагота, что призвана быть уродливейшей из карнавальных одежд

вчерашняя ночь вообще странная. я напилась с Катей, Дима с друзьями.ну я и позвонила по пьяне, а он мне такой типо если ты бы еще чуть-чуть подождала, то я бы сам позвонила.я никогда его таким бухим не слышала/не видела за 2 года. это просто нечно. орал на меня, типо я маленькая пить, мне это не надо, слушайся его и всякое.а потом утверждал что ему похуй на меня. этот человек мне не понятен. его ебет чужое мнение, он вчера это сказал сам.я не понимаю пздц.разве, когда ты счастлив тебя должно волновать, что подумают о тебе пацаны?

Вера Полозкова.

Пока ты из щенка – в молодого волка, от меня никакого толка.
Ты приходишь с большим уловом, а я с каким-нибудь круглым словом,
Ты богатым, а я смотрю вслед чужим регатам,
Что за берега там, под юным месяцем под рогатым.
Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,

Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что с ердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.

Если что-то важно на свете, то только твой голос важен,
И все, что не он – тупой комариный зуд:
Кому сколько дали, кого куда повезут,
Кто на казенных харчах жиреет, а кто разут, -

Без тебя изо всех моих светоносных скважин
Прет густая усталость – черная, как мазут.

Chaciałabym omuwić to święto! W Polsce ono zjawiło się w 1914 roku w Krakowie, a w Ukainie znacniej póżniej!

Wśród społeczności ukraińskiej Dzień Matki po raz pierwszy odbył Unii ukraińskich kanadyjskich kobiet w 1928, rokiem póżniej we Lwowie też zacząły świętować, ale stało oficjalnym zgodnie z dekretem prezydenta Ukrainy "na Dzień Matki" na 10 maja 1999 roku.

To święto jest międzynarodowym, ale w różnych państwach przypada na różne dni, naprzykład: w Ukrainie na dzisiaj 11 maja(druga niedzielia maja), a w Polsce ludzi świętują 26 maja.

Chciałabym pogratulować wszystkic matok z całego święta, pamiętajcie, że bez waszej miłości i troski świat nie miał by tak wiele utalentowanych ludzi!

Mamo ty zawsze w moim sercu! Przebacz że dziś ja nie z tobą i nie mogę ciebie pocałować i podarować kwiaty !Lubię ponad wszystek w świecie

Возвращайся домой! Без тебя холод по телу. Неважно где, неважно с кем и как. Ах да, я же обещала только по делу, Я раньше была лучшим другом, а теперь увы - я враг. Я пишу тебе нарочно, чтобы снова получить Малейшую вероятность взаимности, Чтобы Заново тебе поручить, Разбить остатки наивности. Ты как всегда конечно не ответишь, Ты занята другим или другой… Ты звонков и сообщений не заметишь, Я для тебя теперь ничтожество, изгой. Я в это так охотно верю, Но знаю я-всей злости есть конец. Мы ведь люди, а не звери, Но нет, я вру, не человек я, я мертвец. Я ищу жизни в любом твоем движении, Ты для меня как муза и любовь до гроба, И я благодарю, я нахожу тебя, в любом своем Преображении, Ведь именно тобой заражена моя утроба. Таких людей как ты нельзя терять, Ты даешься раз в жизни на удачу. Тебе с первой секунды можно доверять, И я благодарности к тебе никогда не растрачу. Спасибо, на коленях, спасибо! Ты сделала из меня человека, Ты изнутри меня сделала красивой, Благодарить тебя не хватит века! Ты научила меня жить, любить без памяти, Ты научила радоваться мелочам, Отобрала стремление к зависти. Научила счастливой засыпать по ночам. Я думала такая любовь только в кино, Я думала, что люди так любить не научились. Но в прекрасном сентябре явилась ты, тут то и оно! Все мои радары ненависти сбились! Я помню все, как будто пред глазами: Все наши прогулки, Все наши ссоры со слезами. Я помню как говорила, что люблю, Но первая была ты, помнишь? Я тогда подумала от счастья, что сплю. И мира не было, не друзей и не родных, Ты заменила мне всю жизнь. Я на буднях жила как на выходных. Ты счастье это запомнить сумела? Именно счастье, эту радость до слез, Почему же жизнь наша до боли побледнела? Почему мы перестали воспринимать друг друга всерьез? Я жду тебя, вернись ко мне, Мне без тебя нет жизни вовсе, Я в обнимку с якорем живу на дне, От имени твоего ломает все кости. Прости меня, Я знаю ты сумеешь. Впусти меня, Клянусь, в этот раз ты не пожалеешь.

Вот вы думаете, я всё это делаю ради тех, кто меня любит? Или ради тех, кого хочу таким образом заставить себя полюбить? А вот и нет! Я всё это делаю ради тех, кто меня ненавидит! Неожиданно, да? Но честно. Вы вот думаете, что вас кто-то любит незаслуженно? Я тоже нет. Я вообще уже давно не считаю, что меня кто-то любит на этой Земле. А вот тех, кто незаслуженно ненавидит - их куда больше, это раз, и вот ради них-то и хочется жить - это два! Чтобы каждым днём своей жизни доставлять им нереальное "удовольствие". А успех - это лучшая месть. Уже не помню, кто это сказал, но ведь правда же!

И каждый день жить и самосовершенствоваться только ради того, чтобы доказать, что все, кто меня любит и ненавидит, делают это недостаточно сильно.

Просто назло, да.

9-го, когда ехала в метро, на меня накатила такая волна эмоций. Мне очень захотелось ей поделиться, но я поняла, что в контакт - не хочу, в переписке - не поймут. И осталось только одно место, где я хочу делиться и хочу, чтобы меня читали.

Мы с Сашей 9 мая весь день гуляли по Москве. Так вот в метро по пути на Третьяковскую, в наш вагон зашел ветеран. Ребят, ему 97 лет! У меня на глаза накатились слезы, от мысли, что это, возможно последний герой той войны, которого я вижу вживую. Мой дедудшка, воевавший в ВОВ, умер уже как 5 лет…

Я сидела смотрела на него и просто глупо улыбалась со слезами на глазах. А как поднялся градус настроения в вагоне, если бы вы видели! Все сидели и улыбались, желали здоровья. Никто не остался равнодушным. С дедушкой был парень в военной форме, он держал цветы, подаренные деду. так их было столько, что сам парень сгорбился под их тяжестью, а лица его даже не было видно.

Спасибо, герои. Спасибо, что мы живем сегодня и имеем возможность сказать "спасибо". Дай Бог богатырского здоровья тем из них, кто еще ходит по Земле, кого мы можем поблагодарить вживую. Мы не забудем.

Это очень похоже на то, как в Его спектакле роль самого тупого чувака доверили бывшему студенту одной английской академии. А роль гения-властителя судеб - Ему самому. Вот ведь парадокс.

…Семь дней и семь ночей я чувствовал ее дыхание за два города от меня. Она читала меня с огромным желанием, как любимую книгу, пересказывая дословно. За семь дней она знала обо мне больше, чем я о себе. Сказать, что я в нее влюбился - это ничего не сказать. Совсем. Всего две встречи она подарила мне. Как время драгоценно. И одну прощальную.
Я помню каждый сантиметр ее волос, каждую линию ладоней, тепло ее губ и каждое малозаметное солнечное пятнышко, что так смущало ее. Сказать, что я запомнил ее - это ничего не сказать. Каждую минуту, каждый час, каждый день я переполнен ею. Незабываемым нежным голосом, каждой картинкой того бесценного времени, ее улыбкой и пятнышками, что так ее смущали. Я не вспомню даже цвета глаз своих бывших женщин, без фотографии, в то время как о ней я помню все.
Она думала, что оставила мне только свое имя. Но оставила она себя. Во мне. Во сне и в реальности. Я доверился, как никому в жизни. Она ведет меня за руку, слепого в самые глубины себя. Отпустив руку - не значит, что отпустит сердце.
На прощание она сказала, чтобы я поверил и нашел ее, во чтобы мне это не стало - для того, чтобы она поверила в меня. Сказать, что я поверил в любовь - ничего не сказать. Я готов всю жизнь искать то, во что я верю. Весь мир перевернуть и найти. Найти, чтобы больше никогда не отпустить. Я не потерял, она вся во мне. Я не привязан, а напротив, обрел свободу. Я не грущу по ней, а наполнен счастьем. Можно всю жизнь прожить с человеком, который не знает любимой песни. А можно всего за семь дней найти свою песню в человеке…

В. Прах "Семь дней"

От нечего делать включила FOX и попала на последние серии 8-го сезона "Клиники". Сцена, когда Джей Ди уходит из клиники в самой последней серии и я снова с слезах и соплях. И кто бы что ни коворил, "Клиника" - лучший сериал из всех, что я смотрела.

— SAVING PEOPLE, HUNTING THINGS, THE FAMILY BUSINES.

'Эй, а помните времена, когда " Сверхъестественное " было страшным ?

© tumblr

Как я сейчас понимаю, гораздо б о льшую ценность представляют не конкретные знания, которые он мне когда - то дал, а желание новых знаний и стремление к ним, не определенные предпочтения, которые сформировались под его невольным руководством, а умение отличать важное от второстепенного и качественное – от ширпотреба. Впрочем, что касается последнего пункта, то дело, пожалуй, даже не в качестве, дело в той внутренней свободе, ставшей доступной благодаря усвоенной с его помощью установке "Ты ни перед кем не должна оправдываться за свои вкусы. То хорошо, что тебе нравится. Нельзя отказываться от вещей, приносящих тебе удовольствие, из - за мнения окружающих". Я могу читать книги | слушать музыку | смотреть фильмы и увлекаться вещами, которыми хочу увлекаться, и не стыдиться своего выбора, не бояться, что кто - то там сочтет мой выбор не соответствующим каким - то там стандартам или недостойным. Говоря о любимых писателях, я могу спокойно поставить в один ряд Ремарка и Донцову. Говоря о любимой музыке – Бетховена и Кемпеля. Говоря о любимых фильмах – сопливую мелодрамку и философскую киноленту с глубоким смыслом. Поставить в один ряд и с чистой совестью послать на хуй тех, кто начнет впаривать мне свои представления о правильности и допустимости. И все потому, что в рот я их ебала любить абсолютно разноплановые вещи – это нормально. А вот о широте своего кругозора следует задуматься людям, активно пропагандирующим другую позицию.

— Всем приходиться разбираться с дерьмом в своей жизни, Лена!
— Зачем ты на меня кричишь?

— Ты хочешь быть нормальным человеком, ты думаешь, что это такое? У нас нет сил, чтобы менять все вокруг, как нам нравится.

— Быть человеком - значит чувствовать себя плохо. Чувствовать себя в заднице. Чувствовать себя испуганным и беспомощным до тех пор, пока все это не прекратится и ты не найдешь выход. И я кричу на тебя, потому что мне не наплевать. Так делают люди, которые любят друг друга, когда один из них ведет себя как идиот. А теперь прекрати поливать меня дождем!

Прекрасные создания.

Я знаю ты скучаешь очень, Едва ли не сильней меня. Я раньше не знала, а теперь говорю точно, Ведь нужно было время, чтобы все понять. Мне бы увидеть твои руки Твои глаза, в которых жизнь я сохраню, Перетерпеть бы нестерпимые муки. Я буду молчать, я даже слова не пророню. Я обещаю, что не обижу твоей среды Ни внешней и не внутренней, обещаю Обещаю быть тише воды И все твои грубости загодя прощаю. Мне для тебя не жаль поменяться, Мне не страшно оставлять позади друзей, Мне как тонкой натуре не жаль разветвляться, Мне не жаль всю жизнь с тобой шляться, в поиске новых стезей. Ты знаешь, я даже и думать боялась- Что будет если ты уйдешь. А ты ушла, и жизнь в корне поменялась, И теперь я умру сама, если ты меня не убьешь. Мне в зеркале мерзко видеть Себя, ту мерзкую и страстную. Что запросто, так невзначай могла тебя обидеть. Прости меня, дрянь заразную! Я верю, я жду и надеюсь. Я знаю, в сердце твоем холода, Но я в нем всегда согреюсь, Только я, только я одна. Я знаю, лимит добра исчерпан, Я не заслуживаю больше шансов, Но путь-за руку с тобой-мне предначертан, И меня не остановит обилие нюансов. Так надо, ты понимаешь? Я - для тебя, а ты - для меня И порознь нам увы не жить, ты же знаешь И мне хватило лишь секунды, чтобы вновь это понять. Я люблю тебя.

— Вы все животные!
-И я?
- и ты чуть-чуть
- ?!
-маааааленький такой лемурчик
P.S. редкие милости от фунтика: 3

Никогда, никогда! Никому, никому -
Я тебя не отдам, я тебя не отдам, я тебя не отдам.
Никогда, никогда!
Никогда, никогда!
Никогда, никогда!

Сегодня приходил ко мне, устанавливал всякую фигню на ноут. Фраза "не реви, ты ж мужик", сказанная Алиной, почти успокоила.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Загадай меня, и я тебе приснюсь.
Не кричи - я слышу только шёпот.
Ты уснёшь, щеки твоей коснусь.
Уничтожу всё, что может вызвать грохот.

Загадай меня, я прилечу к тебе
Через вьюгу, дождь и километры.
Мне плевать, кто в каждом твоём дне.
И пусть два нА два твоя кухня в метрах.

Загадай меня, пока стоит трамвай.
Я уеду в нём, когда взгрустнётся.
Ты свободен, но не забывай.
Что в жизни моей ты самое яркое солнце.

сижу на вьюи своей девушки. она убьёт меня за то, что я тут наребложил всего и ещё наребложу.
Люблю тебя девочка моя, и не злись на меня, когда зайдёшь сюда прочитать.

Я дома!И спешу написать свои возмущения, конечно же по поводу Евровидения! В час ночи, собравшись в уютных креслах, с большим стаканом кофе и булочками мы ждали ежегодного музыкального праздника. В итоге, разочарование, отвращение и стыд!Простите меня, но я буду писать матом.Какого хуя, первое место отдали обезьяне с бородой и женскими волосами?!Женщина-мужчина, которое пошло против природы, трансвестит, кричавший об этом!

И ЭТО ЛИЦО СЕГОДНЯШНЕЙ ЕВРОПЫ?

Было множество достойных людей.Швеция с прекрасной песней, Венгрия, Украина, Россия.Больше всех меня покорил парень из Швейцарии (Sebalter – Hunter of Stars), талантливый, харизматичный.Но люди отдавали голоса за бородатого клоуна, который даже не сдвинулся с места во время выступления. Мне страшно за этот мир, куда мы катимся?Сегодня человек пошёл против природы, тогда что нам ждать дальше?Подобие Голодных игр? За мою страну выступали девочки, мои ровесницы и я горжусь, что лицом моей страны были юные и светлые девушки.Плевать, что нам дали седьмое место и умудрились освистать во время голосования, я люблю свою Россию!

пишу курсач, целый день дома, пиздимся с Ми.она говорит, что я ОХУЕЛА, что я сапожница, говорит мне не пиздить, не орать матом, потому что соседи подумают, что мы ебанутые, и конечно ее коронная фраза:"да нахуй мне твои шутки", и ее продолжение "с одним уже, блять, дошутилась".я люблю нашу домашнее з/к, мне кажется, что с Ми я матерюсь больше, чем с другими. я люблю орать на нее в шутку, а она говорит, что мне все дозволено, потому что если Мишутка хоть поднимет на неё голос - она "вставит ему таких пиздюлей". ещё Ми бьёт меня тарелкой по башке, потому что я называю ее хамкой. лав Ми(хамку).

Наткнулась на TUMBLR на этот пост

Евровидение-конкурс, по идее, музыкальный, песня этой Кончиты неплохая, и лично мне абсолютно наплевать кто это: он или она.


Но простите, я не могу молчать. Я не такой человек, который будет ненавидеть кого-то из-за расовой или сексуальной принадлежности. Мне наплевать, какой путь выбрали для себя люди. Просто меня смущает то, что сейчас Европа массово агитирует то, что Россия не хочет принимать такой образ жизни, а точнее Путин не хочет.
Дело ведь не в Путине. Дело в народе!
Возможно, 40% россиян не против сексуальных меньшинств, я в том числе.
Возможно, 20% даже относятся к этим меньшинствам.
Но мы не можем забывать, что 60% населения росли в советском союзе, когда не то что однополая связь, а даже простой невинный поцелуй между МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ мог показаться неприемлемым.
Мир не должен вот так вот осуждать президента России. Да, в нашей стране есть некоторые недостатки, но они есть абсолютно везде. Если Путин позволит те же гей парады, все начнут гнать, что это за дела такие. Или припишут его к ним же.

В Европе/Америке этого не понимают и никогда не поймут. У них другой менталитет. Они живут в другом мире. Россия никогда не будет так же "продвинута", как европейцы.

В этом мире должно остаться что-то святое. Хотя бы чиста и непорочная женская красота. Это, простите, я не назову "красотой". Пусть я покажусь занудной, но это срамота.

А этот гул и свист, каждый раз, когда называли RUSSIA. Это меня нереально бесила. Как, ну как люди могут быть такими мерзкими?

Я всегда любила tumblr за его неординарность. Но то, что я прочитала с тэгом PUTIN, заставило меня просто посочувсвтовать этим подросткам.

Ещё чуть-чуть, и ЕГЭ… В связи с этим учителя всё сильнее нападают на нас… Именно поэтому я не могла писать… Зато теперь могу.

Что произошло за всё это время? Много чего… Все учителя достали меня по поводу того, что я не иду в институт. Сначала я терпела, всё было нормально, но в четверг, когда мы пришли на тестирование по математике, меня Марина Владимировна попросила остаться. И вот я с ней наедине сидела и выслушивала то, что она мне говорила… Уговаривала меня куда-то поступать, дала журнальчики для абитуриентов… В общем, когда я пришла домой, меня хватило минут на 5, потом полчаса я рыдала… Я не могу терпеть, когда на меня давят… Тем более так часто и долго…

С Юрой у нас все хорошо: 3 Ссоримся, правда, но куда же без этого? :) Ходили в среду в кино :) Я так давно не была в кино… С прошлого года :D Смотрели "Кухню в Париже" :) Мне понравилось :) А потом мы пошли ко мне домой :) Посидели, поговорили, а после он ушел :)

Решила заняться витражом :) Это роспись по стеклу :) Нарисовала уже контуром розы :) Когда доделаю, выложу результат ;)

Это картинка, по которой я делаю :)

Ещё мне в этом месяце будет 18 :) Большая уже, чего, правда, не ощущаю :) Всё равно, 18 лет - это не возраст. Все ходят "о, мне 18, могу делать, что хочу…" А я не могу :) Я не чувствую себя какой-то взрослой… Мне бы в песочницу :D

А ещё я безумно хочу играть в бадминтон!!! :) Надо будет с Юрой поговорить, а то с кем мне играть? :) Очень хочу снова ощущать эту приятную боль во всем теле и получать кайф от этого…: 3

На мой День рождения, как раз после последнего звонка, мы всей семьей с Юрой поедем на дачу!: 3 Я ему там всё покажу: и шикарное звездное небо, и вид от берёзы моей, и клёвый дом у обрыва… В общем, всё, что знаю, покажу ;) Мечта моя, поцеловать его около берёзы, осуществится ^^ Арр ;)

Летом я устроюсь на работу, буду денежку зарабатывать, а потом, следующим летом, мы с Юрой хотим квартиру снять, чтобы вместе пожить. Надеюсь, что родители против не будут: 3 Сегодня, когда гладила вещи, я представляла, как я глажу Юре футболки, труселя, носки…: 3 Это так классно… ^^ Всё, точно следующим летом снимем квартиру! ;)

День 2.Продолжение.

В общем, сегодня меня очень сильно тошнило и было сильно головокружение.Приходилось лежать весь день.Всё-таки вечером я вышла на прогулку с мамой.

Что я съела сегодня:

Яблоко - 45

Йогурт - 90

Молочные ломтики (2) - 234

+выпитая вода и через час съем мандарин.

В итоге=369

Вчера я потребила лишь 100 калорий.Это очень мало!Но зато был хороший результат(минус 1 кг) Но здоровье мне важнее.

женщины хотят этого не меньше, чем мужчины. нередко и больше - они просто не хотят, чтобы на них давили. врали им или заставляли чувствовать себя шлюхами.

Лучше сокрушаться о содеянном, чем сожалеть об упущенном.

Сюжет: Встречая приехавшую из Петербурга мать, молодой блистательный офицер граф Вронский знакомится с женой влиятельного петербургского чиновника Анной Карениной. Огонь страсти вспыхивает мгновенно, но их любовь шокирует высшее общество. В мире, где правят предрассудки и стереотипы, ей придётся сделать поистине непростой выбор между семьёй и всепоглощающей страстью…

Я люблю Вас.
— За что?
Любовь не задает вопросов.

Мнение: Одним словом, превосходно. Эта картина смелая, яркая, не похожая на другие, необычная. Но чувства, которые она вызвала описать трудно, потому что они противоречивы. С одной стороны я восхищалась Анной, радовалась за нее, а с другой находилась в постоянном напряжении и искренне сочувствовала ей, ее неудавшемуся, такому короткому счастью. Спасибо за прекрасно проведенное время Джо Райту и всем создателям этого фильма, от которого невозможно оторваться, при просмотре которого с восторгом предвкушаешь — как же нам преподнесут следующую сцену, какими будут декорации. Это по-настоящему стоящий фильм.

на щеках моих слезы,

в руках белый мел,

я рисую на асфальте солнце,

это все что я хотел.

я не вижу сны,

все чаще по коже как лезвием дрожь,

нож в сердце,

вкус пресный

еще один день

и еще одна ночь.

за мной я молюсь за нас,

за место на грешной земле,

сотканный нами мир,

где друг другу чужие мы.

прости, мой бог,

я здесь как и ты, всего лишь гость,

мы хотели жить, но не смогли сами себя внутри сожгли,

мой бог, услышь и дай мне веру в завтрашний день,

ты сможешь, я знаю, поставить на истинный путь людей

У меня завтра экзамен. Я знаю только 5 билетов с 20. -.- И я не парюсь.

P.S.: Если я выучу 15 билетов за день я буду гребаным гением. Всем добра! ;)

—ну что, чай будешь? раздевайся, проходи, я сейчас налью..
-как же давно я не слышал этой фразы! :D

“Он был особенным - и для меня, и для всего мира. Нам повезло, что мы могли видеть его талантливую игру, его улыбку и его прекрасное сердце. И неважно - знали вы его лично, или только как героя сериала, Кори затронул наши сердца, и он всегда будет жить в них.” - Lea Michele

Happy Birthday Cory Allan Michael Monteith (May 11th, 1982)

семья :)

побольше бы таких дней

ну и с братиком

мы убийцы

а так, день вообще не оч

настроения вообще нет

— Так это "да"?
- Да.
- Хорошо, потому что я так люблю тебя.

* * *

- Что?
- Ты такая красивая по утрам.

— И каково это - быть женой Капитана Америки?
- Нормально.
- Оуч.

— Мистер Роджерс?
- Да?

* * *

- У неё твои глаза.
- Она красавица.

* * *

- Папочка, даже если ты не готов, то я иду!

Однажды кто-нибудь спросит:

"Зачем ты на свете живёшь?"

А ты, не найдя ответа,

Лишь плечами своими пожмёшь,

Продолжишь тихонечко жить,

Есть, спать, пить и петь.

Но съест изнутри тебя мысль -

А почему бы не умереть?

Любая связь обрывается когда-нибудь, а эта и не была настолько крепкой, чтобы надеяться на её долговременность. Нет смысла грустить из-за того, что так или иначе должно было случиться.

Жанры: альтернативный рок, нео-прогрессивный рок, пост-гранж, хард-рок, прогрессивный рок, спейс-рок
Годы активности коллектива: 1998
Страна: США
Город: Лос-Анджелес, Калифорния
Язык песен: Английский
Состав: Джаред Лето, Шеннон Лето, Томо Милишевич
Бывшие участники: Мэтт Уоктер, Солон Бикслер, Кэвин Дрейк

30 Seconds to Mars (в пер. с англ. 30 секунд до Марса) — американская рок-группа из Лос-Анджелеса, штат Калифорния, исполняющая альтернативный рок. Основана в 1998 году братьями Джаредом и Шенноном Лето. Название группы было взято участниками из статьи бывшего гарвардского профессора, где шла речь о технологическом прогрессе, в результате которого человечество в буквальном смысле слова окажется вскоре «в тридцати секундах от Марса». Интересно отметить, что даже со скоростью света минимальное расстояние от Земли до Марса (во время противостояния) нельзя преодолеть быстрее, чем за 3 минуты.

Для нас название 30 Seconds to Mars имеет мало общего с пространством, вселенной или чем-нибудь подобным. Это имя, которое работает на нескольких уровнях. Самое главное — это хорошее представление нашем звуке. Это лирическая фраза, наводящая на размышления, кинематографичная и наполенная непосредственностью.

© Jared Leto

ЛОГОТИПЫ

Логотип группы — Феникс (Phoenix Logo), который сами музыканты называют Митра (Mithra). Сначала Феникс был основным логотипом группы и использовался для её первоначального продвижения. Он украшен девизом «Provehito in Altum», что в переводе с латыни означает «Стремись ввысь».
Для второго альбома, A Beautiful Lie, был создан второй логотип — Trinity Seal. Он состоит из трех черепов, трех стрелок, направленных внутрь и одним из четырёх глифов в центре. Также на логотипе присутствуют название и девиз группы.
С выпуском третьего альбома, This Is War, 30 Seconds To Mars представили новый логотип, известный как Триада. Символика со стрелкой, графическое изображение девиза группы Provehito in Altum, является эмблемой фанатов группы, называющих себя Эшелоном (The Echelon). Кроме того, стрелка, возможно, несет в себе смысл руны Тейваз (позднее скандинавское имя — Тюр (Tyr), британское — Тюр (Tir), готское — Тив (Teiws)), руны Воина, посвященной Тюру (Тиву), богу войны.

ГЛИФЫ

Несмотря на то, что сами участники группы никогда не объясняли
значение четырёх глифов (₪ ø lll ·o.), очевидно, что они являются
графическим изображением названия группы:
Первый глиф — две переплетающиеся тройки — 30 (₪)
Второй глиф — символика наручных часов — Seconds (ø ;)
Третий глиф — две полоски фона, образуемые тремя полосками
(от англ. 2 = « two» = «to» ;) — to (lll)
Четвёртый глиф — глиф символизирует Марс с его спутниками
Фобосом и Деймосом — Mars (·o.)

« Дети приходят к нам и рассказывают как сильно наш альбом помог им изменить жизнь вокруг них. Комплимента лучше не существует. Это значит, что то, что ты делаешь, помогло кому-то преодолеть трудности, возможно, не самые лучшие периоды его жизни. И это дороже любой суммы в долларах, какую только можно получить за музыку ».

© Tomo Milicevic

Come, break me down
Давай сломай меня
Bury me, bury me
Похорони меня, похорони меня
I am finished with you
Ты покончила со мной
Look in my eyes
Посмотри в мои глаза
You're killing me, killing me
Ты убиваешь меня, убиваешь меня правильно
All I wanted was you
Все чего я хотел - это ты

« Нашей музыкой мы можем привлечь внимание к каким-то по-настоящему важным вещам. Мы участвуем во множестве благотворительных акций. И мы рады, что смогли предоставить самим себе возможность делиться чем-то с людьми ».

© Jared Leto

Мы придумываем идеи для шоу. Это непрерывный и творческий процесс. Я не думаю, что это что-то, что ты можешь просто выключить, по крайней мере для нас троих. Я не говорю за других, но мы втроём всегда находимся в процессе творчества, пытаясь улучшить наше выступление. Подвинуть их в эстетическом плане.

© Tomo Milicevic

Моя группа и мои фанаты-это уникальное сообщество.Они разбросаны по всему миру и делятся на армии любви.

© Jared Leto

« Если бы не было 30 Seconds To Mars, то сейчас я бы жил где-нибудь на улицах Лос-Анджелеса, играя на гитаре за пенни на углу улицы. Просто случилось так, что я зашел в правильную дверь.

© Tomo Milicevic


Эта группа — моя жизнь, это то, что я делаю. Все остальное второстепенно. Это строительство бизнеса, так что я должен направить всю свою энергию в это.

© Shannon Leto

Иногда ты должен рассчитывать только на самого себя и быть готовым к падению.Избегать страхов-опасно.Будь храбрым, смелым и скажи "Я смогу это!"

© Jared Leto

Я не могу отнести себя к ярым фанатам этой группы, но у меня в плеере есть несколько песен именно группы "30 секунд до Марса". Их песни меня цепляют. Они какие-то особенные. Мне очень нравится Джаред как актер, да и как исполнитель данной группы. Я только хочу пожелать им процветать дальше. Они очень талантливые ребята.

Я думала, что у меня есть бронь, что раненой не стану я отныне. а потом ты просто подошёл и назвал меня снова по имени.

Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное … Ты берешь бумагу, карандаш и пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно словоТы пишешь тому, кого уже нет … Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…

Сижу, читаю книгу, приглушив телевизор и тут мне хочется чтобы рядом был парень Наконец-то я хочу парня

Она сосёт твой член, извивается под тобой, а затем засыпает с тобой рядом. А я пишу песни и посвящаю их тебе, Кот. Ты не хочешь звать ее к себе и отправляешь в общагу. А мне звонишь пьяный и рассказываешь самые невероятные вещи. Ну и что? Ты сам даешь себе отчет, кого ты любишь, но с кем ты вместе?

Привет, likaponomarenko :) Благодарю за то, что начала следить за моим блогом!)) Второй человечек по счету за сегодня)) Двойная радость!)))

Надеюсь, тебе у меня понравится, и ты останешься надолго)) Вдохновляйся, меня свое мировоззрение, набирайся позитива и черпай что-то полезное для себя))

С любовью, Наташа :)

Да, мир не так уж плох. А кое-кто просто устал.
Люди страдают отсутствием саорелизованности. "Вы все должны понять…!" кричат они, пытаясь склеить обломки тщеславия. Они спрашивают тебя о самочувствии лишь с целью перевести тему на себя. А кое-кто в шоке от наглости, кое-кто молчит и не знает, что сказать.

Ужимки и рожицы, поддельные эмоции - а к чему это? Заставить кого-то поверить в свою уникальность?
Да, мир не так уж плох. Люди будут продолжать играть в ненужных спектаклях ненужные роли для ненужных зрителей. И так из поколения в поколение. Без боли, без ненависти, без глубины.

Вот я и сделала свой выбор.

Я вернулась с референдума и могу с уверенностью сказать что такого я еще не видела никогда. Люди толпами идут голосовать, а проголосовав выходят с улыбками на лицах. Но больше всего меня поразило что люди в комиссиях, секретарь и председатели работают БЕСПЛАТНО!! Не побоялись, не пожалели времени, самооргаризовались и сделали этот референдум таким замечательным. Я верю что сегодняшний день положит начало новой истории. Будет сложно, но мы сможем.

Я люблю Донбасс, люблю юго-восток, люблю Украину. Но к сожалению дальше наши пути расходятся.

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень
Я левша.
Я стеснительная.

Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи.
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
Я не хотела идти в первый класс
У меня есть кошка
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие\черные глаза
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза.
У меня серые глаза
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы
Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора
Я когда-то ломала кости
Я принимала ванну вместе с кем-либо
Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его
Мне нравится вкус крови
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам
Я иногда сплю днем
Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов - я сделала бы пластическую операцию
Сейчас я в носках
Я устала
Я люблю рисовать
Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц
Я закончила школу
Я курила

Я собирала что-то дурацкое
Я помогала кому-то

Я стояла за пультом ди-джея
Я смотрела 4 фильма за ночь
Я попадала в аварию
Я видела, как кто-то умирает
Я была на похоронах
Я держала руку над свечой
Я пробежала марафон
Мои родители официально разведены
Я плакала до тех пор, пока не уснула
Я писала письмо
У меня есть/был лучший друг
Я потеряла того, кого любила
Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала
Я была в психбольнице (неважно в каком виде)
Я подделывала чью-то подпись
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле
Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи
Я писала стихи
Я читала за год больше 100 книг
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет
Мне накладывали швы
Я была/есть отличницей
Родители сажали меня под домашний арест
На меня одевали наручники
От природы у меня светло-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое врем

Я люблю розовый цвет
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день
У меня есть некоторые странности
Я боюсь насекомых

Я очень боюсь смерти
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть
Я очень боюсь темноты
Я очень боюсь высоты (и мостов)
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.)
Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы
У меня есть/был собственный компьютер
В меня когда-то влюблялся мой друг

В моей комнате есть телевизор

Я завидую тебе, потому что у тебя есть семья. У тебя есть брат, о котором с каждым днем я мечтаю все больше и больше. Твой брат никогда не подведет, не бросит, никогда не даст в обиду и не оставит одного. Твой брат всегда защитит тебя, всегда поможет и никогда не будет обижаться на твои заскоки, потому что знает их истинные причины. Заботься о нем, так, как он заботится о тебе.

Я завидую тебе, потому что у тебя есть друзья. Не те, с которыми просто веселятся и гуляют, когда скучно. У тебя те друзья, которые никогда не предадут, которые пройдут все препятствия, только что бы ты не оставался один. Такие друзья никогда не будут тебе лгать, никогда не будут говорить за твоей спиной, они не будут говорить: "Мне так жаль", они скорее скажут: "Чего раскис? Встань и иди!". Такие друзья на вес золота, так что береги их.

Я завидую тебе, потому что ты можешь заниматься любимым делом, у тебя есть любимое дело. Твои глаза горят так, как мои не смогут никогда. Твоя улыбка делает тысячи людей счастливыми, моя же всегда больше смахивает на оскал. Ты знаешь, чего хочешь, а я даже не знаю, на кого буду учиться. Не теряй тот огонь, что внутри тебя.

Я завидую тебе, потому что у тебя есть возможность путешествовать по всему миру. Ты видел столько всего, что по идее все эти воспоминания должны слиться в одну кашу, но нет, если бы ты все спутал, это был бы не ты. В твоей голове все разложено по полочкам, что бы ты мог быть собой. Я же всегда должна быть кем-то другим. Оставайся собой.

Моя зависть никогда не приведет ни к чему плохому, скорее она подвергает меня на изменения, причем в лучшую сторону. Ведь теперь я хочу найти свой путь, хочу найти то, чем бы я хотела заниматься всю жизнь. В моей семье не будет одного ребенка, как минимум двое. Теперь я люблю путешествовать, потому что это действительно интересно. Я вижу красоту там, где остальные ее не замечают.

Я феерическая дура. Больная поехала кататься на веле, когда на улице сильнейшие порывы ветра. Зато не думаю о всяком происходящем дерьме.)

На тебя я как на радугу смотрю,
Мир привычный я с тобой не узнаю,
Потому что день любой и час любой
Счастливым стал для нас с тобой.

Молодые девушки похожи лицом
на небо,
на ветер,
на облака.
Потом из них получаются
верные жены,
лица которых похожи
на дома,
на мебель,
на хозяйственные сумки.
Но их дочери
вновь похожи лицом
на небо, ветер
и весенние ручейки (с)
Арво Метс

я сейчас не смалодушничаю, когда скажу, что в какие-то моменты моей жизни мне просто хочется лечь и сдохнуть.

Сижу на кухне с подругой, берет мою левую руку, смотрит. Потом правую.

на ладонях кресты. даже не занимаясь хиромантией всерьез я сама знаю, что это плохо. Допиваю кофе с пломбиром, прячу руки. Трясусь даже в теплой одежде. Мне постоянно холодно..

А сейчас мне хочется просто забыть прошлый день и ночь. Как будто я никогда не знала этих людей. Может мне хватит смелости осветить это здесь. А может я действительно переживу, и все будет хорошо.

Но, запомните: каждой событие в вашей жизни отражается на ваших руках. А я перестала на них смотреть

Ненавижу вас всех, гребите нахуй обратно, и не ебите мне мозг, и не трогайте меня никто никогда больше

Не надо, не кричи, не останавливай, не буду,
Всё же ты всегда внутри, и это всё внутри, повсюду.
Что же ты? Зачем же разорвала это буйство красок,
Мы так любили без бабла и без фальшивых масок.

Затронем старые раны или сделаем новые, чтобы было чем гордиться? Сухая ирония, не подкованная фактами и поводом. Хотя бы крошечным, чтобы оправдать сочащийся яд с языка. Наивно полагать, что им можно отравить себя, верно? За окном буйствует лето, а мне по-прежнему холодно и я начинаю подозревать, что дело отнюдь не в погоде, как грешил я, всего неделю назад. Прошла целая жизнь, а может и целых две, мои сбалансированные часы дали трещину и песок течет быстрей, чем было заведено Вселенной. Притворяться все трудней, а до премьеры чуть меньше, чем было указано в программке. Честно, я бросил попытки научиться улыбаться и быть искренним. Это мне больше ни с кем не пригодится, а для себя я по-прежнему боюсь заглядывать в зеркало. Что я там могу увидеть кроме отжившего человека с одними глазами на лице? Траурные тени скользящие по лицу и все, пожалуй. С каким трудом по вечерам отдирается маска, сколько гноя и крови на настоящем лице и как больно смотреть на то что осталось? Раньше я отмывался от крови, сейчас отмываюсь от собственной лжи, которая опутывает тело и не оправдывается "вынужденной необходимостью", которая прокатывала раньше, когда мораль была лишь слово, значение которого казалось весьма размытым необязательным к пониманию. Кого я обманываю? Сейчас мне также наплевать на мораль, как и несколько лет назад. Я не знаю куда деть тонну лжи, которые упорно давят на душу, делая ту живой и заставляя чувствовать. Мне не хватает прежнего равнодушия, если честно.

— Значит…значит, я все уничтожила…и вы не любите меня больше?
- Совершенно верно.
- Но, – упрямо продолжала она, словно ребенок, считающий, что достаточно высказать желание, чтобы оно осуществилось, - но я же люблю вас!
- Это ваша беда.

Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром"

Я так ошиблась в этой весне.. Она принесла только боль, слёзы, отчаяние, неизвестность и страх. Хоть нас не разлучила и на том спасибо, но и никаких "нас" не сделала, а вроде даже обещала. И мы не мы, и "русская весна"..

скучать - это когда осознаешь, безумную, непреодолимую тягу к человеку, которого требует твое естество, когда желание увидеть его столь сильное, что может сравниться с ломотой костей или ощущением, когда сводит зубы.

Создала я этот блог по простой причине. У меня нет лучших подруг, кому я могла бы всё рассказывать, доверять, выслушивать её, помогать, ждать поддержки ( (этого так не хватает.И в один день, я читала в аске про блог, я попросила скинуть его, понравилось. Теперь мне легче, я пишу тут всё, что хочу, что взбредёт в голову.
И я почему-то уверенна, что друзья про этот блог не узнают, он не популярен, про него знает только один человек.
А ещё есть причина одна. Я хочу стать журналистом, а говорят ввести блоги для журналистов, это очень хорошо, полезно.

Являясь вещистом, походу, я уже начинаю ревновать свои вещи. И мысленно истребляю тех, кто ими пользуется. По крайней мере, без всякого на то моего личного благословения. Вы все умрёте.

Нет тайны столь способствующей прогрессу общительности, как овладение искусством этой стенографии, как уменье быстро переводить в ясные слова разнообразные взгляды и телодвижения со всеми их оттенками и рисунками.

Лоренс Стерн "Сентиментальное путешествие по Франции и Италии"

Начну это так: Вообщем у меня есть приятель один, с ним я знакома лет 6, может больше. Даже не знаю, как написать. КРЧ у нас с ним всегда были такие тёплые отношения. Вот ночью прошлой мне всбрело написать ему вк. это было в 4 утра. Он не спал. Мы переписывались и вдруг проходит ровно минута пишет: "Я хочу с тобой… " я конечно не много удивленна. Потом спросил ты не против ?
И я как вы думаете, что ответила ?
Обычно другим я бы ответила конечно нет, иди гуляй или отвали. А тут я написала "не против" :D ахахаха сижу теперь думаю, на что я согласилась. Хотя губы у него идеальные и попа ахаахха
Да не подумайте, что я согласилась переспать с ним, нееет это совсем другое: Р

Последний пост на сегодня. Обещаю. А то надоела уже своей писаниной) Пока лежишь, ничего не делая, понимаешь многое и отвечаешь на множество вопросов в своей голове. Ну вот где-то в блоге, если полистать, то можно найти скрин моей переписки с Юлей. Суть этой переписки была в том, что я ныла как я скучаю по Леше, а она напоминала мне как я когда-то орала, что все мужики латентные пидорасы, что я замуж не выйду и не влюблюсь больше ни в кого, ебля форевер. Поняла, что с мужиками я не женщина/не девушка. Я с ними друг, приятель да хоть кто, но не девушка. Девушкой я позволяю себе побыть с ним, с моим единственным кто всегда в голове и сердце. Когда я девушка, я слабая, беззащитная. Почему так? А потому, что если всем показывать себя "девушкой" то слишком жирно будет! Когда ты "девушка" то ты обножаешь свою.душу. А свою душу как и тело я многим не показываю.

Прости меня, viewy, но твоя атмосфера, кишащая в данный момент людьми и постами, от прочтения которых становится обидно за себя, (даже если тебя это касается лишь поверхностно), за место, где ты живешь, за некоторые аспекты жизни, о которых сейчас пишут все, кому не лень, очень сильно отталкивает. В тебе стало слишком мало хорошего. Это должен был быть очередной пост о музыке, но я понимаю, что делиться музыкой с тобой мне больше не хочется. Ни сегодня, ни завтра.

Бывают такие встречные взгляды, исполненные невинного лукавства, — где прихоть, рассудительность, серьезность и плутовство так перемешались, что все языки вавилонского столпотворения, вместе взятые, не могли бы их выразить.

Лоренс Стерн "Сентиментальное путешествие по Франции и Италии"

Надежда - самая отвратительная, самая пагубная вещь на свете. Не знаю, почему я вдруг перестала быть бдительной и вздумала переоценить май, основываясь только на том, что последние четыре года он приносит мне море положительных эмоций, веселья и общения с людьми, к которым я стремлюсь. На календаре уже одиннадцатое, а ничего, кроме разочарований в ожиданиях и людях, беспричинной апатии и грусти, усталости и нежелания, вследствие оной, что-либо делать помимо работы, май мне не принёс. Я ненавижу себя за то, что официально признала чудодейственную силу этого месяца, зная, как сильно бытие любит издеваться надо мной, уничтожая вещи, которые я официально признаю.

делаю всё- лишь бы не то, что нужно. готовиться к экзаменам- глупости! можно ведь вместо этого почитать свои старые записи, поулыбаться над всеми глупостями, которые тревожили несколько лет назад.

Ну наконец-то я дома. прошёл этот ужасныйд ень на работе, я поспала почти 9 часов, всё равно хочу спать …
День вчера был такой скучный, утешали только сообщения вк.
А вот сегодня я планирую пойти на свадьбу, но блин я даже не знаю как собрать волосы, что вообще одеть ((((

Я и ты… у нас будет ребёнок. Так вот чего ты хочешь? Но мы не можем. Мы же оба мужчины. Мы усыновим/удочерим ребёнка…

Крис издевается :DD

Может, из-за усталости в следствие долгой дороги, может, из-за отрывистого сна на протяжении двух дней и третей бессонной ночи, но я так часто прокручиваю этот момент в голове, что начинаю думать, что он мне приснился - настолько нереален. Такой обычный жест для любого другого отца, но мой в эти рамки не вписывается.

А вот я, немного сонная, немного, неожиданно для себя, веснушчатая, немного уставшая, но бесконечно счастливая. А еще завтра у моего мужчины день рождения, что добавляет радостное предвкушение и чуточку страха не угадать с сюрпризом и, собственно, с подарком.

Дорогой многоуважаемый товарищ Камю,
Я вас искренне и очень давно люблю.
Ваши произведения пробудили во мне духовное начало,
Хоть подо мной еще ни одна девушка не кончала.
Радость через страданья и надежда в конце.
Вы стали мне литературным отцом и богом в одном лице.
Грустный взгляд, унылая музыка, депрессия.
Самая большая ошибка в жизни - это проебанная сессия.
История несчастной любви еще более печальна.
Чувства на расстоянии не шутка, они не возникают случайно.
Они ниспосланы высшими кармическими силами в наказание мне,
Чтобы я в конечном счете очутился в эзотерическом дерьме.
Это все вам кажется, что это вздор и потеха,
Но удаление из друзей - настоящая трагедия взрослого человека.
Я листаю ваши книги, пытаясь отыскать ответы.
Попутно восхищаясь как ваши герои нарушают запреты.
Я распечатал и приклеил ваш портрет на скотч двухсторонний.
Ах, оставьте меня, в этой жизни я совсем посторонний.
Я непонятый император, человек в свободном падении.
Все ночные беседы с тобой я легко предаю забвению.
Как жаль, что мы друг друга не повстречали.
Вы бы очень много нового о страданиях узнали.
Выслушали меня, всплакнули бы тихо,
Сообщили бы мне, что я долбоеб, и удалились лихо.

Привет) Не знаю почему я решила написать этот пост здесь, а не на tumblr.Я посмотрела ночью Евровидение, и одна лишь фраза. Лучше б я его не видела. Хотя мне понравилась Черногория, Швейцария, Норвегия И Польша) Европа не довольна Путиным, нашей политикой, мы отстой и бла бла бла. Ну, чтож тогда я не довольна всей Европой. Я Люблю Россию. Я люблю всех. Но, люди?Ау, чего вы добиваетесь?Кстати, я прочитала ваши заметочки по поводу того, что я покидаю вьюи. Я не покидаю просто буду реже появляться…Я люблю вас всех)

Подожду как ты, подожгу мосты
Я буду там, где боль
Не смогу остыть, побегу на стык
Обреку нас на любовь.

В связи с тем, что никто не знает, как отделять желтки от белков - обучающее видео, друзья :D Смотреть в блоге, как обычно)

То самое классное настроение, когда укусила мухаМарла и комната внезапно стала чистой, да не просто чистой, а ещё и с помытыми окнами, подоконником и книжным шкафом - короче, всеми теми местами, до которых руки тысячу лет не доходили.

Несмотря на толпы людей, кричащих о "творческом беспорядке", я тихо про себя отмечу, что всё-таки лучше, когда каждая вещь имеет своё законное место.

Госпади. Как сейчас у всех бомбит насчет Томаса\Кончиты. Заебали, вот серьезно. Люди, вы вообще понимаете, ЧТО такое Евровидение? Это шоу. Там от участников никто не ждет супер-сильных голосов\душераздирающих песен и тому подобное. Все ждут шоу. Шоу, мать вашу. Самое запоминающееся выступление и получает первое место. Думаю клоны FOB и Пинк и рядом не стоят с бородатой "женщиной".

И заметьте, только в сраной гомофобной России пуканы бомбят как ядерные пушки. Весь остальной мир рад за человека, рад за страну победителя. Но не Россия, мы же такого не понимаем. Развитие с каменного века не сдвинулось же. А потом вы удивляетесь, почему же иностранцы думают, что в России живет один биологический мусор.

И да, я поддерживаю Томаса. Он блять не боится сделать что-то из рода вон выходящее и поет ахеренно. Хотите отписывайтесь, хотите думайте, что я ебанутая на всю голову, раз считаю, что это нормально. Плевать.

от ваших прикосновений воздух тает, стреляет искрами из-под пальцев, поднимается вверх облаком дыма!
ах, нет, это не из-за прикосновений, это из-за сигарет. ну и какая разница, мои милые, какая разница.

Просто нет слов.

Именно такое же чувство, как на гифке, у меня было вчера после объявления результатов Евровидения 2014.

Сижу вчера залипаю в вк, и тут мне звонит мама и говорит, что они сегодня не приедут домой, а остануться ночевать у знакомых. Даааааа. Вот это было счастье. Я сразу позвонила Женьке и позвала её к себе с ночёвкой. Сели смотреть Евровидение. Знаете, в этом году было много отличных песен. Даже проще, наверное, будет сказать, кто не понравился. Мы с Женькой вообще не можем определиться кто же всё-таки лучше. Обалденная песня у Швеции, у Армении, у Германии, у Финляндии, у Греции и у многих других. Но мы с Женей были просто в экстазе от песни Венгрии. Боже мой. Какой же охеренный голос у Andras Kallay. От него просто ушной оргазм ^___^ Всё вот так хорошо, но, блять, если бы не эта ебаная Кончита. Твою ж мать. Извините за мат. НО ЭТО ПИЗДЕЦ. Может и голос неплохой у этого говна, но я вообще не могу его воспринимать, зная, что её поёт вот это, блять, я даже не знаю, как назвать эту хрень. У меня такое отвращение. А ещё когда этой хуйне давали по 12 баллов, а она типа рыдала, ужасно играя на публику. И когда она выиграла… слов нет. Что за хуйня вообще творится ? Даже продолжать больше не хочется.

А если не считать Россию, то у меня появилось 3 любимчика. И кто лучше - выбрать нереально.
Армения, Швеция и Венгрия ^~^

« Меня брала тоска. Ни в чем не находил я интереса и, что самое гнусное, не искал способа, чтобы выбраться из этого тупика. Другие, по крайней мере, имели вкус к жизни, казалось, что они понимают нечто такое, что мне недоступно. Возможно, я был недоразвит. Вполне вероятно. Я частенько ощущал свою неполноценность. Мне хотелось просто отстраниться от всего. Но не было такого места, где я мог скрыться. Суицид? Ничем не лучше, чем любая другая работа. Я предпочел бы уснуть лет этак на пять, но разве мне бы позволили. »

— Чарльз Буковски. Хлеб с ветчиной.

Вчера вечером я посмотрела Евровидение - 2014. Долго его ждала. Что я могу сказать? Мне оно понравилось! Мне показалось, что это евровидение было намного "мощнее", чем предыдущие. Все сражались наровне, песни почти у всех были просто шикарные. Больше всех мне понравились Белоруссия,

Нидерланды,

Дания,

Швеция,

Великобретания,

Германия

и конечно же Украина

Больше всего меня удивило "чудо" из Австрии. Не знаю мужик это или баба, но песня мне понравилась!

Я смотрела евровидение на одном дыхании, пока не началось голосование. И тут понеслось.. Если честно, мне никогда не нравилось голосование. Такое ощущение, что здесь не песня важна, а страна (откуда участник прибыл). Мне очень жалко было девчонок из России! Россию просто навсего освистали.

Повезло же им попасть в евровидение, когда такой кавардак в мире! Но они молодцы продержались до конца, за что им честь и хвала)

Жалко, что мало кто проголосовал за Белоруссию, хотя парни спели просто бесподобно. После их песни мне и спать не хотелось) За Великобританию я рада, так как они наконец-то поднялись с последней строчки!

Ну и когда объявили, что выграло это "чудо" или Кончита Вурст я просто не могла поверить. Куда катится мир?! Или у меня вкуса нет, или мир сошел с ума. Ну как за это можно было проголосовать? 270 - я просто в шоке. Лучше бы Нидерланды или Армения выиграли. Не так обидно было бы!

Давно мне так плохо не было.

Я, кажется, потеряла все, что у меня когда-либо было, и теперь я осталась абсолютно одна. И раз уж я даже сюда об этом пишу, значит все действительно пошло наперекосяк.

Мой твиттер, как и жж читают все, кому не лень, поэтому толком выговориться там я не могу, люди с ума меня сведут миллиардом вопросов. А я едва ли хочу сейчас с кем-то разговаривать.

Кстати уже становится легче, пока я набираю эти строчки. Может отпустит и больше не придется писать?

мы сидим, она иногда что-то говорит. мы сидим, и я мысленно произношу " я не люблю тебя больше".
" Я не люблю тебя больше" еще несколько раз подряд, эхом или как на повторе, не важно.
Эта фраза относится к нам обоим.
Я не люблю тебя больше, потому что ты разлюбила меня за мелочи. За мои любимые мелочи.

Знаешь, такая ситуация стандартно-банальная: ты вдруг находишь человека и вам так прекрасно вместе, вы гуляете, смеётесь, вы просто чертовски обожаете друг друга. Вам весело везде: в пустых полузакрытых торговых центрах, на лекциях, в шумных местах, в тихих местах-везде.
Такое обычно бывает с "парочками". Когда вы вместе, вместе, вместе, вместе, а потом-бац-она загрустила. Ей вдруг захотелось чего-то другого. Ей вдруг показалось, что любишь ты её недостаточно сильно, этакий ты мерзавец. Всё стало серым, скучным, однообразным.
Но давай поправку сделаем: мы не пара.

А она была единственной, кто верил в меня.

Именно так терпеливо привязывала к себе. Все, от кого она ушла, хотели её вернуть. Потому что она была единственной, кто любит. Ты же никогда не хочешь терять тех, кто любит, верно?

Процесс запущен. Надломилось слегка. Ничего страшного.

меня тошнит, черт возьми, от каждого сегодня.

боже мой. я сдам экзамен и обязательно уеду, закроюсь и буду спать неделю или две. без телефонов и встреч.
ах, если бы.

и я не то, чтобы сорвалась под конец этого текста.

просто странно, что и я тоже больше не люблю тебя.

Начну с того, что сегодня я возвращалась домой и мимо проходили две пожилые женщины. Одна протянула мне журнал, по названию которого стало сразу понятно, что они из религиозной группы. На журнале было написано: "Сотворение Мира:вымыслы и факты". Я уже хотела его выбросить, но поблизости не было мусорки. Перевернув журнал мой взгляд зацепила интересная фотография. На ней изображена зеленая змея которая обвилась вокруг ветки дерева. Первая мысль была: "Зачем здесь змея?" И я начала читать статью, что под фото:

"У ЗМЕЙ нет ног, поэтому их кожа должна быть прочной, чтобы выдерживать посмтоянное трение при движении. Некоторые виды этих рептилий ползают по кряжестым, шершавым стволам деревьев, другие зарываются в грубый, крупнозернистый песок. Почему же их коже нет износу? Обратите внимание. Кожа разных видов змей может отличаться по своей толщине и структуре. Но у нее есть одно свойство, общее для всех змей: снаружи она жесткая, а чем дальше внутрь, тем более мягкой и гибкой она становится."

Всё, дальше статья меня не интересовала. Я Задумалась. Когда змеи скидывают свою кожу, некоторое время они прячутся, пока их кожа не огрубеет. Да! Черт возьми, да, я-змея! Мало кто осмелится сравнить себя с таким мерзким, по мнению многих рептилией. А ведь у меня так же. Незнакомый мне человек никогда не познает всей моей мягкости и беззащитности, моей любви и заботы. Снаружи я такая грубая на вид независимая девушка, вся такая не подойти не подкатить. А с любимыми и дорогими мне людьми? Я такая "мамочка" для своих малышей я сделаю все и отдам все свое тепло и нежность.

В принципе, 90% женщин-змеи. У нас, женщин, должна быть прочная толстая кожа, чтобы мы вытерпили всё. Неудачи детей, измены мужей, расставания с парнями, свои неудачи. Не даром же детей рожают женщины. Потому что это невероятная боль, и женщины ее выдерживают. Я-будущий педиатр, и работаю в детской больнице. Дак вот, мальчики и девочки безумно отличаются и дело не в первичных половых пизнаках. Я работала в кабинете где делают ФГДС (разновидность эндоскопического исследования, при которой врач осматривает с помощью специального прибора (гастроскопа) верхние отделы желудочно-кишечного тракта) Девочки все лежат спокойно, выполняют все то что им говорит врач, А мальчики, орут, брыкаются, выдергивают гастроскоп, плачут, истерят…

Когда мы рождаемся кожа у нас тоненькая как у маленькой змейки. Первая неудача и сверху наростает слой погрубее. Предательство-еще слой. И так всю жизнь.

Так что я считаю, быть змеёй не так уж и плохо, когда кожа жесткая и толстая не так уж и много вещей которые заставят тебя расстроится.

Пожалуйста, потопи меня полностью, забери меня! Дорога, поезд, дайте мне этого. Я хочу ехать, ехать и ехать. Я не хочу ясности, мне плевать, чем закончится и к чему приведет это, я просто хочу не стоять. Не стоять в этом городе. Не дышать этим воздухом. Не ходить по этим улицам. Я хочу новые улицы, новый воздух, новые картинки перед глазами. Я хочу тоскавать по-старому и радоваться новому одновременно.

Спасибо этому стихотворению, Дима Птицами - Чтобы ты умер, ты так описываешь то, что где-то внутри


Самое теплое,
Самое светлое в урну..
Капиляры рвались как шелк,
Я тогда очень хотел что бы ты умер,
И…Чтобы на твои похороны никто не пришел…
Осенние пожары под ногами и слякоть,
Холодные руки и много кофе у причала,
В трубку телефона я, очень долго плакал,
И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались…
Расскажи кому то другому, про дружбу басни,
Я понял ты ведь совсем не знаешь меня…
По плечу один раз, рукопожатие один раз..
Просыпайся..
Тебе же пора что то менять.
В письменной форме, и в устной, Поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо..
Они поверят, они посочувствуют Только мне уже слишком больно и..слишком похуй..
Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк
Самое теплое, самое светлое в урну
На твои похороны ни кто не пришел…
Потому что ты умер,
Просто внутри меня, ты умер…

что-то изменилось во мне за этот маленький, по обычным меркам, промежуток времени. это что-то очень глобальное, что-то что, меняет сознание и восприятие вещей вокруг. да, от нервов я стала очень невнимательной, многие события, вещи, которые я знала - спутались. например, я помню, что это происходило, но не помню когда: вчера, позавчера, два дня назад - всё смешивается в кашу. ничего не могу разложить по полочкам. Но теперь я совсем иначе ощущаю всё вокруг себя: я замечаю свежесть воздуха утром, шелест деревьев, многие мелочи, осознаю насколько огромен мир, и как я ничтожна мала в сравнении. раньше со мной такого не бывало, прокрайней мере не так явно. я просто жила своей маленькой жизнью: учеба-дом-учеба-дом-встреча с кем-то-учеба-дом. бесконечный цикл бесполезных событий. как у букашки. цикл этот особо не изменится, конечно, хотя кто меня знает с моими теперяшним мировосприятием.и да, именно бесполезных, теперь я думаю, что жизнь не имеет смысла, мы сами придаем его ей, сами выдумываем ценности и расставляем приоритеты. это всё мы. так же мы можем всё менять, на всё наша воля, желание и сознание. никакой философ не натолкнет тебя к истине, истенно только то, что ты думаешь/решаешь/творишь. если такое понятие вообще существует. пришу к мысли о субъективизме чего бы то ни было. очередной бред моего больного разума.

"я ведь так и знала, что ты побудешь со мной какое-то время, подразнишь меня своими прикосновениями и свалишь в который раз из моей жизни. я ведь всё прекрасно знала, но как всегда на что-то надеялась.”

Я оставлю вопрос без ответа.

Пусть стоит он у всех на виду,

Под напорами яркого света

На поляне в ментальном саду.

Изгибается пусть одиноко

Дуновением мыслеветров

И под тяжестью версий глубо`ко

Утопает во веки веков.

Пусть для ищущих будет трамплином

Для разгона на вечном пути

И в вопросе для душ всех едином

Каждый сможет ответ свой найти.

28.03 я попращалась с тобой. Зачем ты вернулся? Ты же знаешь, что я теряю от тебя голову..

Неделю до 28 он меня игнорил, читал и не отвечал на сообщения, в итоге я психанула и удалила его. Прошел месяц, а узнать как он там очень уж хотелось. Я создаю фейк, чтобы общаться с ним. (тут он как аз расстается со всоей девушкой)

Написала с фейка, начали общаться, он был немногословен. Тут 4.05 он пишет мне, не фейку, а мне, извинился и все дела. опять общаемся, все как-то иначе, он стал по-тругому ко мне относитья, я не хочу делать пока поспешных выводов. Поживем - увидим.

с днем рождения меня все так хуево, что даже не могу решить нажраться в хлам или тупо лечь спать

прочитала свой гороскоп на сегодня, где написано, что я услышу уйму комплиментов и даже признание в любви. посмотрела на себя в зеркало. посмеялась.

"Когда мне было больно, где вы были?
Когда хотелось сдохнуть, почему вы не пришли?
В тот момент вы обо мне забыли?
Когда я счастлива, зачем вы мне нужны?

Когда хотелось плакать, чего не позвонили?
Когда хотела выпрыгнуть в окно, почему вы не спасли?
Мои чувства к вам, давно уже убили..
В тот момент вы были на другом краю Земли!

Мне было очень больно, но вы меня не поддержали,
Мне было очень страшно, но вы не помогли
Другие люди меня спасали,
В тот момент, когда вы не пришли…

Зачем теперь вы мне, скажите?
Я счастлива, живу я как хочу!
Ко мне приходите со словом «помогите»
Но, как и вы, я вам не помогу…

Увы, но тут жестокая реальность…
Все бумерангом нам придет вдвойне!
И вся существующая опасность,
Оплата за прошлые грехи!

За боль, которую вы причинили,
Ее получите сполна!!
И для того что б не забыли:
Месть жизни будет очень к вам сильна!

Запомните: все бумерангом нам вернется
В ответ на радость-выйдет солнце, на грех-вернется тьма
Когда-то все грехи ваши порвутся
Из жизни вашей уйдет зима!”

Когда была совсем маленькой, у нас был личный водитель, который катал меня с родителями по городу, чтобы я быстрее засыпала.

Привет, bredgit :) Рада видеть тебя в списке следящих)) Слежу за тобой в ответ)) У тебя классная тематика блога)) Мой блог наполнен, светлыми моментами жизни, красотой природы, мудростью, позитивом и всяческими милостями))

С любовью, Наташа :)

Только, когда даешь человеку свободу, только тогда он начинает хранить тебе верность, потому что запретов нет, следовательно, и нет желания их нарушать.

“Может быть,  – подумал я,  – ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…”

— О, блин, какая же там у неё песня? Эээм шлёпни меня, малыш, ещё один раз…
- Бритни Спирс!

— Лучшие друзья девушек - это бриллианты…
- Мэрилин Монро!

— Я уже устал от этого мудака на этом ёбанном самолёте!
- Сэмюэл Л. Джексон!

—… Тони!~

За месяц (уже даже меньше) мне надо поднять весь курс истории, потому что общество, к которому я готовилась весь год оказалось !ХОПХЭЙЛАЛАЛЭЙ! мне ненужным. И это не считая подготовки к русскому, матике и инглишу, учитывая, что по русскому от меня ждут не меньше 100 баллов.

Чтобы поступить в СПБГУ на МО надо набрать не меньше 285 баллов по истории, русскому и английскому. Причем 2/3 поступающих на этот факультет - олимпиадники, которые 100% туда поступят. Блять, да даже в МГИМО конкуренция меньше, но там еще матика учитывается( (Не знаю, как я буду со всем этим справляться. Пожелайте мне удачи и 100 баллов.

Многие боятся думать, что мир можно изменить. Мир не такое уж дерьмо. Но это не легко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять, они поднимают лапки. И тогда они… проигрывают.

ГОВОРЯТ, ЧТО ТАНЦЫ - НЕ СПОРТ

Расскажите это нам после 8-часовых репетиций перед выступлениями. Расскажите это нашей растяжке, сильному телу для поддержек, нашим ногам, рукам и прессу после сотни приседаний, отжимание и поднятий ног на тренировке. И это все нужно, чтобы делать движения резче, четче, быстрее. А вообще, правы, кто так говорит! Танец - это жизнь!

Сегодня ночевала не дома) Осталась с Милой, мы отлично посидели, приготовили ужин, посмотрели телевизор, погуляли с одноклассниками :)

а сегодня на меня напал, как сказала мама, приступ золушки :D я приехала домой и начала убираться в своей комнате) мне просто надоела эта грязь, я вычислила все, сменила белье, и на душе стало, как будто легче :) хочется петь и танцевать :)) очень хочу сходить в церковь..но до ужаса боюсь идти туда одна..а мама не согласится пойти со мной..что делать, не знаю( (но я должна попасть туда! Я должна быть ближе к Богу!

Время никак не влияет на близость отношений. По крайней мере, у меня так.

Ни одному своему лучшему другу (с одним дружила более 10 лет) я никогда не рассказывала некоторые вещи. Никому их не рассказывала и никогда. До одного момента.. В моей жизни появился человек, который "мой" и мне не хочется от него ничего скрывать. Мы знакомы меньше 8 месяцев, но он знает всё то, чего не знает никто другой. Разумеется, это всё взаимно и я тоже знаю многие вещи, о которых даже никто понятия не имеет.

С этим человеком я намного ближе, чем, кажется, со всеми своими друзьями вместе взятыми. Спасибо, что появился в моей жизни. Безгранично люблю.

и пока быдло ДНР проводит свой референдум, сжигает дома и грабит магазины

мирные жители плачут от этой безысходности

вы не представляете, как больно на это смотреть

_____________________________________________________________________________

Дружба между мужчиной и женщиной

Всё летит "в пух и прах", когда ты вдруг осознаёшь, что до безумия влюблена в своего лучшего друга. Ловишь себя на мысли, что никогда не встречала таких людей, как он. С такими выразительно зелёными глазами, с невероятно приятным бассом, с летящей походкой и с таким нежным взглядом. Уже полтора года я засыпаю и просыпаюсь с этой самой мыслью. Тяжело ли? Да, очень. Очень тяжело сидеть с этим человеком, находясь на растоянии считанных сантиментров, держать его ладонь и смотреть в его грустные, молящие глаза. Слушать о том, как очередная сука , очередная пассия, поганит ему жизнь, плюёт ему в душу и подло улыбается. Самое забавное то, что все они уходили, а я оставалась. Просто была рядом с ним в тяжёлые моменты, когда человек нуждался в моей поддержке.
Но я лишь друг…И этим всё сказано.

__________________________________________________________________________

Обычно в конце мая я в хорошем прекрасном настроении, но на данный момент моя жизнь кипит от обучения. И это обучение происходит не только в университете, но и помимо него. Например, я пошла на вождение, не помню, говорила ли я вам об этом или нет…И во вторник у меня уже первый школьный экзамен. Немного будоражит и в тоже время грустно, потому что 2,5 месяца у меня было занятно личное время, помимо универа.

Я вас всех очень люблю, простите, что выкладываю посты только по сериалам.
Нет времени на больше)))

P.S. После просмотра Нового Человека Паука, этот актер (Дэйн Дихан) запал мне в душу.

мне снилось, будто я встречалась с женатым мужчиной. мне - 17, ему - черт знает на сколько лет больше. и я проснулась такой счастливой, с чувством удовлетворенных потребностей, что сама напугалась своих ощущений, правда.

7 фраз Винни Пуха, ставших культовыми!

1. Это неправильные пчёлы! И они, наверное, делают неправильный мёд!
2. Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку.

3. Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

4. У меня в голове опилки и длинные слова меня только огорчают.

5. У меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают… на свои места.

6. Это «ж-ж-ж» — неспроста!

7. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

Родной

Родной это тот, о ком ты все знаешь,
Не просто знаешь, а лучше всех.
Родной, когда с легкостью представляешь
Его улыбку, нотки голоса, смех.

Знаешь, как нежно берет твои руки,
Когда в толпе где-то рядом с тобой,
Знаешь привычки, слова и шутки,
Знаешь, какой он, когда очень злой.

Знаешь, какой он, когда с улыбкой
В глазах отбивает блеск твоих глаз,
Знаешь, какой может выдаться пыткой,
Когда не видишь его только час.

Знаешь, что голос его, словно дым
Окутает, и ты будто заблудший.
Лучший не обязательно станет родным,
Только родной обязательно лучший.

Есть вопросы? Тогда тебе сюда.
Нет вопросов? Тогда тебе тоже сюда, ибо ты такой хороший человек, что не сможешь пройти мимо: 3

Как же меня уже бесит Аваков и Турчинов. Две законченые продаждные суки.
А это еще нац гвардия, да это ж смех. У них техника - смех. По полю ехал их танк и заглох, так они этот танк еле в действие снова привели. Через метров 200 он опять заглох.

ПОЗОР ФАШИСТАМ!

Евровидение в этом году - просто кошмар.

Больше всего не понравилось, когда наших девочек забукивали.Честно - мне их песня и номер понравились.Они не заслужили такого отношения к себе.Ещё во время выступления в зале было много флагов гей-сообщества.

На tumblr я читаю сообщения, мол, они же не виноваты в политике правительства их страны.Вопрос:какие новости видят европейцы?Мне ооочень интересно стало.Зато политика правительств их стран просто бесподобна, ага.Я уже писала про санцкии.Кроме них европейские страны и Америка не в состоянии больше ничего сделать существенного.

Но мне очень понравился ведущий.Который с бородушкой такой, Пелю :) Хоть что-то хорошее.

Крис хозяйничает на кухне, чтобы через прекрасную еду завоевать сердце Стэна. "Путь к сердцу мужчины - через его желудок". Хорошая тактика, Эванс, а я сохраню это в копилку новых идей для фанфиков.

І життя ступцювалось, перегоріло
Вицвіло те, що обрамленням серця було
Музика, котра була для життя ніби гімном,
Зараз в душі десь шепоче луной.

Те, що кохаєш ти - вб"ють, сподівайся
Лише на те, що залишишся сам,
Ну а навіщо таке існування,
де з попілом зровнюють внутрішній храм?

Опять эти дурацкие сны, фигурирующие с одним человеком в главной роли. Достало. Заберите их. Я в них не нуждаюсь.

Я решила дать ответ на этот вопрос с аска в блоге.
Не хотелось бы распостранять эту инфу, а здесь мало кто меня может читать.

Вот сейчас у меня такой этап, когда я стремлюсь к совершенству.
Я хочу стать лучше.
Я начала более следить за собой.
Я начала каждый день мыть голову, чтобы она даже не показалась грязной. Я начала следить за своей кожей. Я начала следить за своими ногтями, чтобы они не были грязными, ни в коем случае, они всегда должны быть аккуратными.

Но это чуть не то.
Я стремлюсь к своему идеалу - худобе.
Не к скелету совсем, но я хочу быть худенькой, чтобы выпирали косточки, чтобы шортики/юбочки были велики.
Я начала следить за своим питанием, начала ограничивать себя в еде. Начиналось это подсчётом ккал и вот сейчас я сижу на диетах.

Ещё я взялась за ум. Я решила учиться, потому что я понимаю, что кроме меня это больше никому не нужно. Не понимаю физику, как бы я не старалась - ну что поделать, не моё значит.
Не понимаю алгебру, но начинаю решать дополнительные задачки и всё получается, вуаля, так всё же можно исправить!

Пока что моя цель - совершенствоваться. И наверное эта цель будет всегда со мной.

Ты никогда не позволял себе лишнего, не так ли? Это так скучно.

Я продолжаю просыпаться с мыслью, что ты здесь. Что я мог бы почувствовать твой запах на моих простынях. Я сказал бы тебе тогда: "Сейчас же позволь мне помочь тебе снять всю твою чёртову одежду".

И, наконец, я сдёргиваю с тебя боксёры. О, Боже. Это секс по телефону?… Я знаю.

Но сейчас тебе остаётся лишь оставаться в постели и ждать всего остального.… Я люблю тебя.… Чарльз, спокойной ночи.

I'm sorry for his choice.
Це не я вирішувала.
Я нічого не міняю.
Просто терпіла і чекала. Я була готова до найгіршого для себе, але тепер мені стає лише гірше від того, що вибір був зроблений. Та я не відповідаю за choice.
Я просто Марина.
І хвилююсь.
досить, в мене теж є почуття.
з мене досить!

Сег утром я rise like a phoenix с полной уверенностью, что я славянка - горяча кровь. Ми узнала, что Коко победила и стала материться. У Чапи в инста тоже целое ко-ко-ко с их туповатой тренершей, которая ну просто не может выёбываться на Ко, зная, что передала своей доне обезьянье еблишко.Фу, я пишу как школьница в подслушано. Я просто счастлива и рада, что все гомофобы, недалёкие и ограниченные рашики(и не только) пососали.Наверное, я в жизни не увижу большего позора, чем Жириновский 11 мая 2014 года.Конечно, я болела за девочек-полячек, которые хэй-хэй, тряси формами славяночка, наливай водочку, ты ж мой белый хлебушек, но, но.Благодаря Кончите я выучила новое немецкое слово - САСИСКААА!Адик Шилькгрубер, который так переживал за родную ему Австрию, гордился бы этим прорывом на евро.Ой, а как же сестрёнки?Неочень это была идея Иголкиной отправить нас с Танисей, совсем еще таких юных сестрёнок прямиком в ад нахуй!(с) Как прочие рашн паранойики, я не заметила ни улюлюканья в нашу сторону, ну засуживанья баллов.Мне понравились девочки, толстые, милые и тупые, которые наприседали на 7 место.Интересно, сколько они репетировали этот номер на весах, и какие попки они себе накачали за время подготовки?Остальные были какими то лахами.

Блять, баба Лида опять нашла телефон.Да сколько можно?Мне не нужен "КРАСНЕНЬКИЙ" телефон? Нет, не нужен, placebo.Я тут Димку Колдуна качаю, а мне за сег, между прочим, нужно написать минимум 10 страниц курсача, а то кроха Фи мне с вертухи магнитофоном пропишет.Мне снится Ежи с третим глазом на затылке, близнецы, которые залезают в мирковолновку и, конечно, как я посылаю нахуй Ашота. Это просто лунный свет, никакой защиты нет, в сердце пламенный рубец - ты уже мертвец.

Чувствую себя ничтожеством, потому что поступаю, как все вы. Проябываюсь по людям, слушаю эти смехотворные советы, что "жрите землю, но предателей прощать нельзя", "людей нужно отпускать" и прочую ХУЕТУ, по которой живёт весь мир, а потом ноет, что у них внутри, ёбаный в рот "КЛАДБИЩЕ ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ".ну у долбоёбов всегда так. когда же я уже встречу человека/людей выше земных ссор, всепрощающих как Иисус? Я уже хочу быть в своей тарлеке, и, наверное, это качество всё же будет для меня главным. time to pretend затянулся.

AVE AUSTRIA! TRANSGENDERS AVE!

— Кто твой любимый участник My Chemical Romance?
— Вокалист.
— Как его зовут?
— Ээ… Джаред.

сожрала пять трубочек с кремом.да, я съела их до 12 и больше ничего жрать не буду, но ведь можно было сожрать нормальный завтрак. омлет и салат, а я выбрала этот жир, который ничего кроме привеса мне не принесёт! на весы до сих пор не становлюсь. завтра в конце дня взвешусь.да что со мной? нужно брать себя в руки. теперь зверско болит живот. он наверное порой в ахуе с того, сколько жру. дальше сижу на чае и воде и завтра тоже. после завтра продолжаю диету, как и планировала. завтра, если не забуду возьму фотик. хотим с одногрупницей пофотаться ахах.блядь, а я жир. так я ещё и платье одеть собралась. ну пох, сфоткаюсь, посмоторю, ужаснусь. может таким способом смогу замотивировать себя раз и на всегда.

маман дала мне денег. хочу накупить шмотья. скорей всего в сэконде. не знаю как остальные, а я норм к нему отношусь. в соседнем городе есть очень хороший сэконд, где вещи на развес. я месяц назад там была накупила маечек всяких, плате взяла. ахаха, пиздец, а носить кто это всё будет? святой дух :D я ж пока не похудею, не одену. ну платье ток завтра. а маечки эти… вот вспомнила за них, теперь стыдно. всё, перестаём жрать. ещё в интернет магазине заказала себе шампунь-гель для душа витекс, гель для очищения лица и что-то там ещё. говорят, что беллоруская косметика оч хорошая. посмотрим)

День 2.

Сейчас только 12:54, но не суть.Взвесилась и мой вес 59.4-59.5(МОЖНО СЧИТАТЬ, ЧТО ПОТЕРЯЛА КИЛОГРАММ!) Боже, я так счастлива.Продвижение к цели идёт полным ходом!

Правда меня немного тошнит и кружит голову, что не особо меня радует: (

Вечером полностью напишу всё, что со мной происходит и всё-всё что стоит написать с:

Прекрасно понимаю, что это совершенно и абсолютно неправильно, но поделать ничего не могу пока. Так тоскливо и пусто. Эти ощущения проснулись сегодня раньше меня, раньше того, как я осознала их причину. Не хочется ничем заниматься. Думала, сходить с мамой в кино или приготовить суперужин. Или еще может поскорее сделать все уроки и вечером разбираться с ноутбуком (устанавливать там всякие программки да файлы перекидывать) или книжку почитать. Но никакого желания нет. И в универ не хочу. Погода располагает к лежанию под одеялом. В общем, если можно так сравнить, то мое состояние похоже на отходники после вечеринки. Было 10 дней безоблачного счастья, а теперь внезапное возвращение к реальности. Но ничего, быстренько войду в норму и буду совершать великие дела!) И эта разлука пусть станет завершающим этапом отношений на расстоянии, ведь у меня все получится!

Запомните, никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего — потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит — это чудо, будьте трепетны перед этим чудом. Но люди не трепетны. Из-за пустяков они разрушают все возможные любови. Они не очень заинтересованы в любви и ее радости. Они больше заинтересованы в путешествиях эго. Пусть вашим интересом будет радость. Все остальное несущественно.

Ошо (Бхагван Шри Раджниш). Жизнь, любовь, смех

Ну вот, мой драгоценный комп наконец-то вернулся ко мне. Надеюсь, что писать буду чаще.

Дома все(по моему) улаживается. С друзьями все идет вверх, наконец-то я улучшила контакт с Вадимом, хотя я и далеко, я все равно могу ему помочь, хотя бы морально. Он так давно в этом нуждался.

Учёба даже не приближается к концу, ибо мне еще весь Июнь учиться. Даже не учиться, а рисовать. Вспомню детство, тогда у нас тоже был пленэр, только не целый месяц, а так, пару дней.

Коля. Конечно, для меня это уже диагноз, но его поведение. Ему уже обьясняла, что с его поступками я без нервов останусь, а так как он купил себе новый телефон, половину от моих слов он не слишал. Я серьезно говорю, не придумываю. Никогда не выброшу его слова из головы - "Я весь такой разный, в один момент в голове то, а в другой - уже соовсем другое." Эхх, если так подумать, то куда я без него. Будем бороться.

Кстатии, у нас сегодня уже 7 мес.^^

Качание пресса! Очень помогает, всем советую. За все 11 дней полностью убрался живот! Всем удачи!

1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз

2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз

3 ДЕНЬ: отдых

4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз

5 ДЕНЬ: отдых

6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз

7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз

8 ДЕНЬ: отдых

9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз

10 ДЕНЬ:отдых

11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз


ВАЖНО!!! Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут!

«После того как Джеймс узнал, что беремен близнецами…»

Мы делали невероятные вещи.

«Джеймс и Майкл начали учиться балансировать между подступающим к ним родительским обязанностям и карьерой с помощью их друзей…

… и семьи».

_____________________

Хью читает один из фанфиков по Майкл/Джеймс с фанфикшена.

Их реакция - обхохочешься!

Не знаю почему, но щас мне хочется курить. Нет, я не хочу, чтоб это стало привычкой, но иногда хочется выкурить пару сигарет.

Да, ты мог бы стать великим,
Ты можешь стать лучшим,
Ты можешь быть Кинг-Конгом, бьющим себя в грудь.
Ты мог бы победить мир,
Ты мог бы победить войну,
Ты мог бы говорить с Богом, иди и постучись к нему в двери!

illustrations [ x]

С понедельника у меня начинаются экзамены. Поэтому я прощаюсь с вами на неопределенное время. До свидания!

чудесная серия фотографий от Софи Черных
Мимикрия
" Будьте осторожны в своих экспериментах "
Коллекционер никогда не задумывался о своей коллекции, как о живых существах.
Пока одна встреча не изменила все.

Не дай-то бог обманывать того, кто верит каждому твоему слову.

Александр Валентинович Вампилов. Старший сын

Фрейд Зигмунд

Фрейд Зигмунд (06.05.1856, Фрейберг, Австро-Венгрия, ныне Пршибор, Чехословакия, — 23.9.1939, Хэмпстед, близ Лондона), австрийский невропатолог, психиатр и психолог; основоположник психоанализа. Окончил медицинский факультет Венского университета. В 1876—1882 работал в Венском физиологическом институте у Э. Брюкке, где познакомился со взглядами школы Г. Гельмгольца, энергетические идеи которого Ф. позднее перенёс в психологию; в 1885—86 — в клинике Сальпетриер (Париж) у Ж. Шарко. Доктор медицины (1881). С 1902 профессор Венского университета. В 1908 (вместе с Э. Блейлером и К. Г. Юнгом) основал "Ежегодник психоаналитических и психопатологических исследований", в 1910 — международную психоаналитическую ассоциацию. Литературная премия им. Гёте (1930). После захвата Австрии фашистской Германией (1938) эмигрировал в Великобританию.

Ранние труды посвящены локализации мозговых функций и др. проблемам физиологии и анатомии головного мозга, афазиям, детскому параличу и др.

В 1884 одним из первых обнаружил болеутоляющее действие кокаина, что стимулировало развитие учения о местном обезболивании (венский офтальмолог К. Коллер и др.). Под влиянием французской школы психотерапии (Шарко, Бернхейм) с начала 90-х гг. занимался проблемами неврозов (особенно истерии) как заболеваний, при которых не обнаруживают органического субстрата, а также психотерапевтическими методами лечения и их психологическими основами; вместе с И. Брёйером изучал психические механизмы истерии и предложил катартический психотерапевтический метод — отреагирование, основанное на выявлении в состоянии гипноза бессознательных переживаний травмирующего характера. С 1895 разрабатывал метод лечения неврозов (психоанализ), основанный на технике свободных ассоциаций и анализе ошибочных действий и сновидений как способе проникновения в бессознательное. Одним из первых начал изучение психологических аспектов развития сексуальности; выделял в этом развитии ряд качественно различных стадий, каждая из которых, по Ф., может служить источником бессознательных конфликтов, выражающихся в неврозах, перверсиях и т.д. В 1900-х гг. выдвинул общепсихологическую теорию строения психического аппарата как энергетической системы, в основе динамики которой лежит конфликт между различными уровнями психики, прежде всего — сознанием и стихийными бессознательными влечениями. Неправомерно расширяя сферу применения психоанализа, Ф. попытался распространить его принципы на различные области человеческой культуры — мифологию ("Тотем и табу", 1913, рус. пер. 1923), фольклор, художественное творчество и т.д., вплоть до истолкования религии как особой формы коллективного невроза ("Будущность одной иллюзии", 1927, рус. пер. 1930). В целом идейная эволюция взглядов Ф. шла от "физиологического материализма" и механицизма школы Гельмгольца к утверждению автономии психического и антропологического построениям, близким натуралистическим разновидностям философии жизни. Влияние идей Ф. сказалось на самых различных направлениях буржуазной философии и социологии.

Соч.: Психопатология обыденной жизни, М., 1910; Три статьи о теории полового влечения, М., 1911; Толкование сновидений, М., 1913; Лекции по введению в психоанализ, т. 1—2, М., 1922; Основные психологические теории в психоанализе, М. — П., 1923; Очерки по психологии сексуальности, М. — П., [б. г.]; Остроумие и его отношение к бессознательному, М., 1925; Избранное, т. 1, Лондон, 1969.

https://www.freud.ru/ -Музей Сновидений Фрейда

https://www.freud-museum.at/cms/#

Вроде бы смотришь нормальная девушка, каких по земле ходит куча. Только зовут эту девушку как-то странно. Станислав.

Главная задача всего живого – продолжать свой род. У женщин каждый месяц обновляется именно детородная система не случайно. Мужчины же устроены так, что сами себя обновляют. И в природе всё так заведено. Размножайтесь, чтобы мир существовал и дальше. Вот цель всего живого.

И то, что кто-то говорит, что надо любить человека за душу, не смотря на его пол, а не слепо подчиняться инстинктам, это попытка оправдать свою бесполезность.

Если ты родился мужчиной, а потом утверждаешь, что любишь опять же мужчин, то это уже не может быть нормальным. Значит где-то что-то пошло не так. Какой-то брак, дефект, а это уже не может быть нормальным.

И такие слащавые мужчины или же неухоженные девки, какими являются по-моему большинство лесбиянок, у меня вызывают лишь неодобрение, с которым можно жить. Но с тем что находится в шапке этого поста моё внутреннее Я примиряться как-то совсем не хочет.

Я не знаю, что происходит с этим миром. Потому что всё больше и больше мужчин стремятся сделать из себя самую настоящую женщину. И самое смешное, что некоторые так же доказывают, что они при этом остаются стопроцентными мужчина.

И вы, наверное, уже поняли это было таким вступлением перед темой дня.

Евровиденье. Австрия выдвигает члено-бородо-девку, как лицо страны. Не знаю, что тут оценивалось крайне необычный вид или же объективно неплохая песня.

Вообщем у меня какие-то странные чувства, всему должен быть предел. И у меня даже не бомбануло, как у всего рунета. Просто как-то это неправильно, что ли.

Лучше я закончу на этом.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость. Чак Паланик "Удушье"

Сознавайтесь, кто еще смотрит Холостяка?

Да, я подсела на эту бабью чушь. Просто мне интересно, кто из этих одинаковых и идеальных девушек выиграет. Вопрос: после первого сезона кто-нибудь вообще вышел замуж за главного героя?

инетересно, как сложилась бы моя жизнь, стань я, как и хотела, упорно и ясно, вплоть до 16 лет, хореографом?

не ботала б я сейчас матан - это 100 %

была бы я счастливой - да, счастливее, чем сейчас - скорее всего.

меня все это терзает, потому что я не в своей тарелке. инсаф спрашивает, счастлива ли я, нет, инсаф, не счастлива - я мизантроп, я не верю в стопроцентное счастье и знаю, что люди с головой на плечах счастливы редко. но я как бы смирилась и согласна на это, причисляя себя тем самым к умным людям и задирая планку, наблюдая за всеми свысока. ты говорил, что мне нравится мысль о том, что люди считают меня плохим человеком. мне плевать на людей (и это отвратительно), я считаю себя плохим человеком - слишком много косяков к двадцати годам. но я хороший друг - это, наверно, лучшее, что есть во мне, и всегда и когда-либо во мне было, мне нравится, как я пишу - тут тоже скрывать не буду, но я знаю, что это не перечеркивает моего наплевательского отношения к окружающим, склонность судить и осуждать, слишком быстро составлять мнение (которое, ладно, мозгов у меня хвтает держать при себе) и изрядно подпорченных отношений с родными (чего я, наверно, себе никогда не прощу). дело все было в том, что за почти пол года отношений ты практически меня не знал.

у меня экзамен 14, и чувствую я, ждет меня тот еще пи#дец. мои жалкие поптыки перестать ругаться.

увидимся,

кс.

Смотрю в зеркало и вижу другого человека.

Волосы длинные, лицо накрашено, зубы больше не кривые, на ногтях маникюр.

Я больше не переживаю из-за своих недостатков, не переживаю и из-за того, что в моем возрасте девочки уже давно гуляют с мальчиками. Я перестала решать чужие проблемы.

Я выгляжу другим человеком. Выгляжу или есть теперь другой человек? Мне теперь по сути все-равно.

Я научилась жить для себя. Научилась не плакать. Научилась врать, ставить свои цели выше других, научилась любить себя, научилась отталкивать не нужных людей, притягивать желаемых. Научилась быть каким угодно человеком, когда мне этого хочется.

Вместо Устиновой, Иванова, Памелы Трэверс, Астрид Линдгрен, Агаты Кристи, я читаю теперь Фрейда, Юнга, Ницше, Гофмана, Стендаля…

Вместо глупых попсовых песен, я слушаю мызыку гораздо глубже и сознательнее.


Но я по-прежнему плачу из-за того, что в доме закончилось сладкое, что скучаю за людьми, которые мне дороги и обожаю мультики, и перечитывать того же Экзюпери по ночам, (признаюсь, по нему я и меряю свою "взрослость") до сих пор переживаю, что если случайно проглочу косточку от винограда или черешни, то у меня вырастит дерево внутри.

Я не хочу взрослеть. Их мир чисел не мой.

Я хочу быть Питер Пэном.


– Он мне не нравится.
– Ну и что? Не ты же замуж за него собираешься!.. Что тебе надо?.. Ну, допустим, допустим, он не самый умный, не самый красивый, если даже так – тебе-то что до этого?
– Да нет, он парень неплохой… Не в этом дело…
– Так в чем дело? В чем?!
– Он мне не нравится, потому что мне нравишься ты.

Александр Валентинович Вампилов. Старший сын

Каждый из нас думает, что он бессмертен. Это вполне естественно. Мы еще очень молоды. Но жизнь ценна именно тем, что она не длится вечно. Она закончит и ей надо дорожить. Сейчас я это понимаю лучше, чем когда-либо. И я говорю об этом именно в этот день, чтобы все помнили, время - это дар . Не тратьте его ради чужих ожиданий. Сделайте что-то значительное. Сражайтесь за то, что важно для вас. И будь, что будет. Даже если не все получится. Ради чего же еще жить на свете?

нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости
сойдут на нет все твои "не уходи, пожалуйста "
ты притворяешься, будто все принимаешь всерьез,

а вечерами глотаешь запах чужих волос.

детка, скажи, в чём дело? ну что такое?
снова скулишь по осени?
я терплю.
да, не успели многого и не скрою,
я вот тебя ничуточки не люблю.

да, привыкаю, что теперь? все логично.
похоть на похоть множить, глядишь окей.
что у тебя в зачётке? опять отлично?
вот молодчина, учишься…
не робей

я не обижу. толку малину портить?
только повадки блядские… это да.
ну не скули, не пью, не похож на чёрта,
денег даю… не надобно? очень зря.

глупая, не корыстная, вся другая.
душу свою на блюде, себя в горсти…
думаешь, обогрею? чужим пристало…
а со своих попробуй чего стрясти.

это не ты не в моде, а город ранен.
люди стоят под пулями много лет.
я бы хотел как лучше, но я не знаю,
как воскрешают чувства,
которых нет.

я больше всех тебя люблю
и повторяю без запинки:
мы, небо разрывая на куски, взлетим
ты слышишь? есть лекарство от тоски

♫ Маша Badda Boo – Май

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

Мне сложно написать что-то дельное, хотя книгу я прочитала буквально два дня назад. Почему-то она у меня шла действительно с трудом, наверное, просто ожидала чего-то большего. Купив "451° по Фаренгейту" с год назад, я пыталась начинать читать ее 2 раза и смогла только с 3ей попытки. Может быть и вправду, как говорит моя бабушка, для каждой книги свое время. И произведение оставило мне слишком двоякое впечатление. С одной стороны книга мне понравилась, есть над чем задуматься, но с другой стороны ну не клеиться у меня никак с антиутопиями, слишком уж Бредбери угадал развитие событий через 50 лет и от этого становиться действительно грустно.
Инакомыслие под запретом. Люди, которые хоть чуточку отличаются, которые задаются вопросами, которые даже просто думают - под запретом. Они опасны для жизни. Угроза обществу. А само общество пусто как пробка, их не интересуют собственные дети и мужья, единственная радость это развлечения, опасные развлечения и их телевизионные комнаты, да "ракушки", в которых постоянно гудят чьи-то голоса. Реклама, которая зомбирует и въедается в разум. Но люди "счастливы", счастливы настолько, что постоянно заканчивают жизнь самоубийством. Наверное, чувствуют что что-то с ними не так, да не понимают что.
И все же радует что и в таком мире, где люди "счастливы" и одновременно пусты, находятся те, которые прозревают, которые понимают что надо что-то делать и пытаться как-то это изменить.
После прочтения я задумалась еще над таким вопросом, а смогла бы я так же яро оберегать нечто ценное, то что под запретом, так что готова бы отдать свою жизнь, как это сделала та женщина еще в самом начале книге.

Иногда я подслушиваю разговоры в метро. Или у фонтанчиков с содовой водой. И знаете что?
– Что?
– Люди ни о чем не говорят.
– Ну как это может быть!
– Да-да. Ни о чем. Сыплют названиями – марки автомобилей, моды, плавательные бассейны и ко всему прибавляют: «Как шикарно!» Все они твердят одно и то же. Как трещотки. А ведь в кафе включают ящики анекдотов и слушают все те же старые остроты или включают музыкальную стену и смотрят, как по ней бегут цветные узоры, но ведь все это совершенно беспредметно, так – переливы красок.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя, клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор Вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них,
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, на став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив,
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово,
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова,
Ты должен воссоздать с основ!

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть, и нищим стать, как прежде
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой,
Будь прям и тверд, с врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда мой сын, ты будешь Человек!

Р. Киплинг, Заповедь.

Я всем с пеной у рта доказывал, что победа Кончиты - это единственный возможный исход Евровидения. Потому что, во-первых, плевок в определенную страну, во-вторых, агрессивная демонстрация толерантности и других составляющих европейских ценностей, в-третьих, потому что обсуждение этой новости будет длиться еще очень и очень долго.

Был вчера у Дома Профсоюзов. На стенах краской написано "молитесь, суки бендеровцы", огромное количество цветов, надпись мелом, обложенная свечками "геноцид", исключительно флаги коммунистической партии. В здании все еще снуют люди. И минимум милиции, только по периметру поля. Но вообще, ощущение такое, будто на кладбище пришел.

Я готова рвать не себе волосы.
Это пиздец.

У меня крыша едет из-за всего этого.
Меня не понимают близкие. И не хотят понять. БожеБожеБоже мой, что же делать.
Такой бардак в голове.ааа

#безысходность

Crimsom Peak Warp Party

ахах, по ходу вечеринка в честь окончания съемок "Багрового пика" удалась :)) я, кстати, в начале, Тома даже не узнала :))) )) )) и еще где-то читала, что на вечеринке Томуш переплясал всех. и почему я не удивлена? :))) )

Я заметила, что пишу на вьюи всегда, когда мне плохо…когда чувствую неудовлетворенность. Хоть меня ужасно бесит эта реклама, но не могу я бросить этот блог, тут столько всего…

С Димой вроде все хорошо, но что-то меня гложет. И я не могу это объяснить.

это пожалуй лучшие выходные
еще одни
с тобой

мы вышли на новый уровень, в котором нужно прости настольную игру
какое же это потрясное занятие, эмоции, азарт
3 часа споров, смеха и радости

мы с тобой ненормальные
не такие

идиоты

семейные завтрак-обед-ужин
" мы жили как хотели, спали на полу на матрасе, ложились спать, когда хотели. "
у нас почти как в фильме Загадочная историяБенджамина Баттона

Любовь крепка

Eurovision Song Contest 2014

Эта ночь запомнилась, думаю, всем. Даже после окончания конкурса не хотелось покидать живое обсуждение и идти к любимой кровати. Пока перейти к главному - нашему победителю, поговорим о более приятном, то бишь о моих фаворитах. В этом году Евровидение было действительно достойное. Конкурсанты сильные, номера прекрасные, песни красивые. Если раньше я без труда определялась со своим фаворитом и болела за него до конца, то в этом году все намного сложней. Для меня первое место между собой разделяют Норвегия, Армения, Венгрия и Финляндия. Достойные ребята и, глядя на окончательный результат, я не расстраиваюсь, ибо места у них неплохие. Жаль, мало кто не ценит настоящую музыку. Их песни у меня находятся в плейлисте и, думаю, это говорит о многом. Единственное, что смутило - нехватка индивидуальности в некоторых участников . Были номера, которые нам приходилось уже где-то видеть (Рыбак, Бруно Марс, Билан&hellip ;). Ну а так, все прошло отлично, даже более чем. Хочу так же отдельно выделить чудные заставки, очень оригинально и задумка явно выигрышная.

Вспомните песни-победители других годов. Думаю, это вам не составит труда, и в голову сразу полезет множество мотивов. Теперь вспомните песню Кончиты. Ну как? У меня тишина, ибо ее песню я никак не могу назвать победителем . Это должно было бы быть что-то, что въедается в голову, и ты ходишь, напеваешь песню еще неделю минимум. Здесь все иначе.. Подумайте, а не будь у Томаса бороды, не будь он трансвеститом, его бы выделили из общего фона сильных (!) участников? Мой ответ: нет. Уже на середине голосования становилось понятно, кто победит и я, надо признать, разочаровалась в Евровидении. Все спланировано, серьезно. Если бы это был менее популярный песенный конкурс, я бы подумала, что все это сделалось для поднятия рейтингов. У Кончиты хороший, мощный голос, который достойный первого места, но, если уж говорить о голосе, то возьмем, например, Швецию, которая разорвала всех. И песня у нее была лучше, и если бы оценивали так, как должны оценивать - победила бы она. Тут все дело в бороде, ребят. Можно подумать, что Томас все спланировал, но, как мы знаем, подобным образом он уже живет давно, так что винить его во лжи мы не можем. Наше общество еще не готово принять подобного зрелища, а Европа, как будто хотела выделиться, показать что они все понимают, это же индивидуальность и никто не вправе ущемлять права человека. Этим они якобы выше. Я уверена, что споры на тему Кончиты будут вести еще очень долгое время и большинство разделиться подобным образом: "Она же бородатая, какая победа!?" и это будет концом аргументов, или же "Она бородатая! Умничка, не боится быть собой, она заслужила победу!". В общем, фигурировать будет волосатость. Знаете, хочется, чтобы было как в "Голосе" и оценивали участников вслепую. Вот тогда бы никто не сомневался, почему и как выиграл именно этот участник. Только я уверенна, что будь оно так, то победил бы другой конкурсант. Я уже говорила - достойных много. И в конце хочу выразить благодарность твиттерским, которые веселили на протяжении 3 вечеров и именно за это я и люблю Евровидение– оно делает нас сплоченней.

source: elektrisk-shock
arabela25

Когда тепло, чуть ли не жарко, солнечная погода, прям хорошо так на улице-я сижу дома, как только серо, дождь, прохладно-я выхожу на улицу, потому что дела или заплонированая встреча. Вот че за херня?!)

Я хочу с тобой хоть что-то. Давай ненавидеть друг друга вместе. Каждый день. Несколько часов подряд. Только не молчать, нет.

—… Привет.
- Кто это?

— Я Питер Паркер.
- Более известен как Человек-паук.

— Вы шутите? Он же ещё мальчишка.
- Да, мальчишка, который сейчас стоит здесь и слышит каждое ваше слово.

Калоийность всего дня.

Считать я не хочу. Потому что знаю, что где-то сотовляет 1980-2400… Это ужас..

Сегодня пол утра потратила, чтобы облазить разширения в Chrome. Там очень много интересного и полезного.

всем добрый день :)

вчера не смогла сдержаться и всё таки посмотрела евровидение 2014 :) в моём плей-листе теперь появились 3 замечательные песни:

Швеция 2014: Sanna Nielsen – Undo


Австрия 2014: Conchita Wurst – Rise Like A Phoenix


Румыния 2014: Paula Seling & OVI – Miracle


Победила Кончита Вурст (Австрия) . я не пониманию, почему раздувают такой скандал и говорят о каком-то моральном и культурном упадке в Европе. я теперь живу в России, но для себя сразу же выделила этого исполнителя. так что, я деградирую ? замечательный номер ! не нужно было никакого шоу, потому что Кончита - шоу сама по себе. но а голос. . ПОЧЕМУ НИКТО ЕГО НЕ ОЦЕНИЛ ? а композиция ? какая там аранжировка великолепная ! кроме Кончиты я выделила представительницу Швеции Санну Нильсен. мне приятно, что Европа наконец стала оценивать вокальные данные, судя по тройке победителей. вот если бы победила песня про усы (Франция) , тогда об упадке можно было говорить.

такие вот мысли :) теперь в ударном темпе пошла заниматься. меня беспокоит, что я абсолютно не волнуюсь перед этим экзаменом, потому что волноваться стоит… это всё предсказание из "сильпо". если ему верить, то меня ждут удача и хорошие новости :) да будет так :)

продуктивного дня всем)

— Том, привет..
- Привет.
- Том, а Вы ВСЕГДА сидите вот так, когда у Вас берут интервью?!

— Ехехехехе, я даже не знаю!
- Если бы я так делал, то Вы бы просто не смогли сосредоточиться сейчас.

— Да, стоит, наверно, сесть как-то так.
- Лучше. Отвлекает поменьше.

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда. Макс Фрай

Полвека тому назад, когда я писал это, единственная вещь, о которой мы тогда думали, это надежда на то, что книги напечатают и их купят, так что мы сможем продолжить работать и заплатить за квартиру.

И если бы хоть кто-то мне тогда сказал, что в один прекрасный день я буду идти по красному ковру и у меня будет брать интервью команда Диснея… Ахаха, забудьте!

1. Альфред Адлер. Понять природу человека 2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений 3. Станислав Гроф. За пределами мозга 4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления 5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры 6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ 7. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками 8. Дэвид Д. Бернс. Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений 9. Роберт Чалдини. Психология влияния 10. Михай Чиксентмихайи. В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью. 11. Милтон Эриксон (автор Сидней Розен). Мой голос останется с вами. 12. Эрик Эриксон. Детство и общество 13. Ганс Айзенк. Измерения личности 14. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж 15. Виктор Франкл. Воля к смыслу 16. Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы 17. Зигмунд Фрейд. Толкование сновидений 18. Малкольм Гладуэлл. Озарение: Сила мгновенных решений 19. Дениэл Гоулман. Эмоциональный интеллект на работе 20. Томас Э. Харрис. Я- о'кем, ты- о'кей 21. Эрик Хоффер. Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения 22. Карл Юнг. Архетип и символ 23. Мелани Кляйн. Зависть и благодарность 24. Р. Д. Лэнг. Расколотое Я 25. Карен Хорни. Наши внутренние конфликты 26. Абрахам Маслоу. Дальние пределы человеческой психики 27. Энн Мойр и Дэвид Джессел. Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной 28. Павлов И. П. Рефлекс свободы 29. Уильям Джеймс. Психология 30. Фриц Перлз. Теория гештальттерапии 31. Жан Пиаже. Речь и мышление ребенка 32. Карл Роджерс. Становление личности: Взгляд на психотерапию 33. Оливер Сакс. Человек, который принял жену за шляпу 34. Мартин Селигман. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни 35. Гейл Шихи. Возрастные кризисы

— Вы когда-нибудь видели Криса Хемсворта голым?
- Да.

— Но это только потому…
- Вы не обязаны что-либо объяснять.
- Нет, я чувствую, что должен, потому что это звучит очень странно.

Ходили на "Эксперимент Зло", вчера, как обычно на последний сеанс. Фильм не страшный, но жутко пугающий. И ведь где-то сейчас..это скитается по городам то..хаха фильм же на реальных событиях снят. После фильма повезли Иру с Артемом домой..в Затон. Жуткое место, можно было снимать свои ужасы..Пока ехали шутили на эту тему, но однако, когда заиграла музыка, как в фильмах ужасах, я чуть не обкакалась хаха. Довезли их, а там калитка железная такая..старая…страшная..жуть в общем. Моя фантазия еще та..негодяйка.
Назад мы ехали вдвоем и было еще страшней, дома были во 2 часу. Зашла домой и сразу кота звать..хах отпугивающий злооооооо брр…

Эти выходные прошли довольно таки хорошо. Это радует, но впереди тяжелая неделя. Завтра контрольные и проверочные, а я даже не готовилась ещё. Это последние нормальные выходные, впереди будет тяжелый и сумасшедший месяц, даже больше. Хочется уснуть и проснуться в конце июня, когда всё будет сдано. А главное, что вернулся нужный мне человек, хоть общение редкое, но отличное, хочу услышать голос этого человек.

Ходили на 9 мае всей семье на салют. И знаете, я ни одного упоротого человека не видела вообще, да, может кто-то был подвыпивший, но и тех мало людей. Так что Татьяна со своими высказывания уже достала, пока не станешь нормальной вообще общаться не хочу. До маразма дошла с этой политикой, вот так люди тебе близкие и уходят..хуй знает куда со своим тупым мнением.

Шествие бессмертного полка. 20 тыс. человек, в новостях говорят, самый многочисленный в России. г. Барнаул. 9 мая 2014 г.

Человек оценивает себя по тому, как к нему относятся окружающие, — по чему же еще? Постепенно, совершенно ненамеренно, внушают нам свое мнение о нас самих.

— Искупление, Иэн Макьюэн

Eurovision 2014

Австриец Томас Нойвирт, больше известный как Кончита Вурст, стал победителем песенного конкурса «Евровидение-2014». Исполнив песню «Воскресни, словно Феникс» (Rise Like a Phoenix), он набрал по итогам голосования 290 баллов и оставил своих соперников далеко позади. Второй результат — у группы The Common Linnets из Нидерландов (238), третий — у Санны Нильсен из Швеции (218). Представившая Украину Мария Яремчук получила 113 баллов и заняла шестое место. Российские участницы — 17-летние сестры-близнецы Мария и Анастасия Толмачевы по итогам голосования заняли седьмое место с 89 баллами, исполнив песню Филиппа Киркорова и Димитриса Конотопулоса на слова Джона Балларда, Ральфа Чарли и Джерарда Джеймса Борга «Сияй» (Shine). Зрители встретили их выступление бурными аплодисментами.

В прямом эфире телеканала "Россия 1" после финала сестры Толмачевы признались, что даже поплакали после финала. "Мы попали в непростую ситуацию с "Евровидением". Но мы очень счастливы, что представляли Россию. Мы благодарны Филиппу (Киркорову) за такую замечательную команду", — сказали они. Они поблагодарили родных, друзей и всех, кто верил в них и желал им победы. Ближайшие дни сестры планируют посвятить отдыху. Анастасия и Мария Толмачевы в 2006 году стали победительницами детского "Евровидения". Уже тогда они признавались, что мечтают выступить на взрослом конкурсе. Телеканал "Россия 1" выбрал Толмачевых для участия в песенном состязании этого года, впервые отказавшись от национального российского отбора, как ранее неоднократно поступал Первый канал (оба канала поочередно транслируют конкурс каждый год). Российские телезрители в ходе голосования наибольшее предпочтение отдали Армении, на втором месте по уровню симпатий россиян оказалась Белоруссия, на третьем — Австрия, а на четвертом — Украина. В списке предпочтений украинских зрителей Россия — на третьем месте после Польши и Армении.

Я хотела бы видеть на первом месте кого угодно, но только не бородатую женщину, которая пугает просто до ужаса. Знаете, я все понимаю, да, человек выбирает то, что ему нравится и то, что он любит, но это уже слишком. Не мне вам говорить, что в этому году победил вовсе не талант. Именно из-за некоторых политических разногласий многие достойные конкурсанты не смогли занять должное место. Я абсолютно на все 100% разочарована в этом конкурсе. Вспомните, что было раньше и посмотрите на то, что есть сейчас. Когда нашей стране (России) дали 12 баллов, то все в зале завопили, затоптали, точно так же, когда Толмачевы попали в финал. Такая же ситуация была, когда на мониторе показали Алсу. Я не понимаю, что происходит, серьезно. Почему наши маленькие девочки, которые никому ничего плохого не сделали, должны страдать? Почему нельзя оставить на время все эти ссоры, обиды и разногласия за пределами евровидения?!

Для меня фаворитом вчера стал прекрасный парень Из Армении- Арам mp3. В полуфинале я не заметила его, но вчера он просто покорил мое сердце. Мне понравился его голос и даже песня. Кстати, что касается песен- ни одна не понравилась. Нет, вру, только песня Арама и запомнилась мне. Раньше песни победителей напевали, ставили на звонок, слушали до дыр, но сейчас мне страшно представить, что я услышу у кого-нибудь песню Кончиты Вурс. #увольте


В этом году я совсем забыла про Евровидение и, до вчерашнего вечера, даже не знала кто едет от нас. Но всё же я его посмотрела, потому что мне вовремя о нём напомнили.

Я не спала до 3 ночи, т.к. ожидала подсчёта голосов и расстроилась жутко.

Мне безусловно понравилось выступление России и Украины. Девочки сделали всё что могли, спели на отлично, молодцы) Также мне понравились: Норвегия, Великобритания, Италия, Испания и Исландия, эти разноцветные дядечки подняли мне настроение на уровень 110%)

Про Польшу и Австрию я ничего говорить не хочу. Разврат и кто-то с бородой – не впечатлили меня ни на 1%. Как победу отдали Австрии, если Норвегия выступила шикарно?! Не понимаю людей.

Теперь об отношении России и Украины. Вы когда нибудь видели, что бы Россия дала Украине 7 баллов, а Украина России 4? Я – НЕТ! Мы всегда давали друг другу высшие баллы. Очень обидно, что теперь, из-за определённых обстоятельств, у России с Украиной такие взаимоотношения.

Всем добра и улыбок, дорогие.

Пока.

а вы уже знаете кто выиграл Евровидение 2014?

вот оно-Кончита Вурст

не могу понять, или я такой законченный консерватор или мы неуловимо летим с обрыва? как вообще люди могли допустить вот ЭТО к конкурсу? плевать я хотела на достоинство и свободу индивида, когда речь идет о гее транствестите! это могут видеть дети! да что уж тут про детей говорить, психику взрослых такое зрелище ломает тоже. я считаю, что публичные заявления вроде "всем привет, я гей\лесби" должно преследоваться законом, подвергаться гонениям и караться смертной казнью. разрешая ЭТО, мы убиваем то, что выстраивалось веками. просто представьте, что ваш ребенок когда-то в будущем будет учиться в одной школе с таким чудовищем и однажды вернувшись домой, объявит что он гей\лесби?

Не нужно ломать себя. Переживать депрессии. Просто надо идти вперед с мыслью: "всё что не делается - всё к лучшему".

Все, ребят, хана. Этот год пролетел, как сверзвуковой самолет. Такое чувство, что это все не по-настоящему, что я сейчас проснусь и начну собираться в школу с мыслями типа:"Ого! Мне приснилось, как на последнем звонке шарики не летали из-за дождя, а на выпускном я окончательно отпустила свою школьную недолюбовь, а потом поступила в универ, не понравилась половине группы в качестве старосты, поучаствовала во всяких мимимишных мероприятий и обычных мелких концертиках, достойно пережила первую сессию и уже приближаюсь к следующей, обрела и потеряла парней, друзей, влюбилась, пыталась разлюбить и, наверное, у меня почти получилось…" Но я проснулась девятнадцатилетней, постар..повзрослевшей девулей, которой завтра в универ, а еще нужно отпраздновать и сделать парочку РГЗ и докладов. Ощущение праздника не чувствуется. Надо маму поздравить, в конце концов это она меня рожала, ростила, ее день.

Мужчины никогда не влюбляются по собственному выбору. Это происходит совершенно случайно. Вот почему в английском языке выражение «влюбиться» дословно переводится как «упасть в любовь». Он шел-шел и — бамс! — упал. У него был план… но все пошло совсем не так.

мои мысли мои съедают. Влада. фу такой быть.

а еще этот взгляд и улыбка. Аня я зна что ты подумала в тот момент! и мне так стыдно почему-то перед тобой.

короче все не хочу думать!

Завтра в это время я буду просыпаться, а сегодня в это время я еще не ложился.
Самое удивительное, что меня совершенно не тянет в кровать.
Интересно, может я могу совсем без сна? Ахах.
Будет всё лето для экспериментов.

Кот, Кот, Кот! Зачем так поступать? Ты настаиваешь на встрече в понедельник и говоришь, что не будешь держать себя в руках, ты не хочешь, потому что я тебе больше, чем нравлюсь. После долгой переписки ты звонишь мне пьяный глубокой ночью. Ты говоришь, что тебя задели мои слова о детском саду, мол, твои чувства ко мне не детский сад. Но я ведь не это имела в виду. Ты говоришь много и не всегда связно. "Ты меня привлекаешь внутренне, ты мне нравишься внутренне… А внешность… Внешность - это приятный бонус. Ты ведь понимаешь? Ах, звучит ужасно… Ах… Мне… Мне даже не хватает слов, чтобы это описать", - говоришь ты выдыхая. А затем ты торопливо рассказываешь, что хочешь со мной не только вербального общения, ты хочешь физического общения. И добавляешь: "Я хочу какого-то социального статуса между нами…" Почему-то мне кажется, что ни единая из твоих предыдущих девушек не слышала такого от тебя, в том числе и нынешняя. И ты рассказываешь, почему ты не встретил ее с поезда. Оказывается, он должен был прийти ночью, когда ее общежитие уже закрыто, и ты предложил ей приехать к тебе, ведь на вокзале столицы ей совсем не хорошо было бы ночевать. Но потом поезд задержали и он приехал около шести утра, как раз к открытию общежития. И что? И ты отправил ее туда. Скорее всего, потому что не хотелось ее видеть. А потом ты увлеченно рассказываешь мне про свой сон, про черные дыры, которыми ты так заинтересован, про школьную олимпиаду в которой ты участвовал, про сложное ЗНО с английского в 2010-м, про все на свете. Но стоило мне заговорить, как ты прервал меня: "Твой голос… Он… Он заставляет меня тебя хотеть…" Ты произнес это так смущенно, ведь даже для тебя это странно. Эх, Кот. Позволь себе вести себя, как ребенок еще два дня. Потом тебе исполнится 21 и ты попытаешься сыграть взрослого. На часах 5:44, мы закончили говорить полчаса назад, а вставать мне в восемь. А ты можешь спать сколько угодно, Кот, главное не проспи встречу со своей девушкой завтра в половину четвертого.

Turning to American-made smart glasses, first it is worth mentioning that the Oakley Company. The company has proposed the idea of intelligent glasses. Google first step the company made a prototype of the glasses, but that only monocular visual. If you can launch revenue smart glasses bring much, our team was very clear, but they decided to proceed step by step, until it can stand the test of the market to make a pair of smart glasses before Cheap Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet glasses. Team is developing a new binocular visual intelligent devices, is expected to be produced this year on a trial-type. There is already successfully developed two new professional smart glasses. Both smart glasses that, when successfully developed, Google people came to us several times, also bought several pairs of our products go back and do research.
United States Securities research report believes crystal optical micro-investment in the field of video glasses first-mover advantage is obvious, is expected to enter the harvest period, if the glasses were in the next two years to reach sales of smart phones, the market prospects are very good. The world has set off a boom, but Fake Oakleys Gascan Sunglasses Cheap for Sale smart glasses deep controversy whirlpool. Supporters argue that it is one of the future trends of development of electronic products. Future trends in intelligent wearable systems are getting better and better integration with the people. The smart phone compared to glasses, integration and efficient people more directly, so the glasses will become our inseparable organs. Oakley technology Pigboat Long, director of marketing, said. Visiting Fellow of the American Academy Wit key founder Liu also believes that smart glasses outlook to Google glasses led to a bright future.
Opponents argue that it is only a short-lived useless object. At the recent American CBS television popular talk show, Ellen, host Allen wearing an exaggerated appearance of Google glasses, and the action comedy satire Google exorbitant price per pair of Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale glasses, and absolutely no practical function. Some industry experts also pointed out that wearing such smart glasses will greatly increase the frequency of eye, which may produce dizziness, confusion and other visual effects. The product was the most controversial, is it relates to privacy and ethical issues. An anti-Google site called Stop the line of glasses on the site, said the organizers, this behavior is a response to Google glasses and development programs and other similar technology trends, and they think this technology will allow large companies to easily obtain personal information, they want to prevent this in the future.
Some scholars have also pointed out that this kind has appeared strong and get another message hidden function tool; the public will have an enormous threat to privacy. Just imagine when we see someone wearing the glasses into the bathroom scene; I believe everyone will immediately creep. In addition to Oakley Sunglasses Cheap glasses, other kinds of wearable devices have gradually entered our lives, which raise concerns about people privacy disclosure issues. Currently there are many places banned Google glasses, has not yet introduced similar measures. National Academy of Telecommunication Research of MIIT and drop, said security issues are developing a wearable device can not be avoided, especially our equipment is now in the early development of wearable, wearable devices for security research is relatively weak in largely restricted the development of wearable devices.

Начинает рассветать.
Вышел на балкон, а птички уже во всё горлышко поют песни.
Может, сгонять на пробежку?
Кому нужен этот сон…

Мне странно.

Когда ты считал меня никем, и не замечал, что можешь обидеть, я понимала - что мои любые обиды - лишь для меня - а для тебя ноль и пустое.. Можно ли обижаться, если тебя не хотят обидеть - потому что тебя просто нет?

А потом вдруг оказалось, что я есть. И обида была от непонимания. Двусторонняя, тягучая, сложная.. Я не попросила меня понять.. Я попросила побыть рядом. Призналась в своей слабости. Из последних сил - доверчиво. о помощи.

ТИШИНА.. в ней было столько предательства…

просто тру стори

спустя полтора месяца задумалась, эх, думаю, грустно таки без Данила даже, он ведь хороший был..

напиваюсь, уже простите, и подрываюсь писать другим парням, вообще просто отрицая существование Данила, ну а чо

где я повернула не туда?

мне правда будет стыдно перед последним, если он в итоге окажется прав,

" у соседа во дворе трава зеленее "
думаем мы и, естественно, все уже давно знают, что самый вкусный и большой кусок торта будет у друга и etc

по той же логике тот самый сосед, думает, что трава зеленее у 3 соседа, а 3 сосед думает, что у 4,
а вот 4, обязательно подумает, что самая зеденая трава в округе, конечно же у тебя!

так к чему это я,
мы воспринимаем весь мир относительно себя,
и если мы будем думать, что у нас самый лучший, вкусный кусок торта и самая зеленая трава во всем мире, так оно и будет,
просто это закон восприятия.

пусть у кого-то будет больше, зато у тебя качественнее, и с этим не поспоришь.

кароче всем мир, пасаны

мой личный сорт садомазо,
это чувствовать ревность и собственничество к человеку, который не со мной.

я даже если не хочу, то заставлю себя чувствовать,
просто меня заводит это, просто это адреналин.

я не хочу отношения с этим человеком, я просто хочу чтобы во мне зажигались эти искорки,
я девушка, епты

День выдался на удивление хорошим.
Жарить картошку вместе было очень весело.
Я, наверное, впервые смог проявить свой талант повара.

мой златовласый кудряш будет радовать меня еще как минимум год. а на время летнего хиатуса я вернусь к другому мужчине, которого так бессовестно отправила в закоулки памяти.

привет, подполковник.

ебать как я люблю писать посты про гомофобию.

хочу начать с того, что я безумно рада за мое солнышко, Кончиту, и поздравляю ее с победой на Евровидении.

я очень горжусь людьми, которые не боятся показать себя такими, какие они есть, и не боятся общественной критики. очень легко советовать кому-то забить на общественное мнение, но на самом деле это все просто лишь на словах. общество готово разорвать тебя на куски только из-за того, что ты "не такой". на самом деле нужно огромное мужество для того, чтобы прислушиваться только к себе и не обращать внимания на тех, кто не разделяет такую же точку зрения.

когда объявили досрочную победу Австрии, я была безумно счастлива, мне буквально хотелось плакать от счастья за этого человека. Евровидение кончилось, и уже тут мне хотелось плакать, потому что такого количества гомофобии, которое хлынуло на меня с экрана, я не видела никогда в своей жизни. вот так смотришь на людей, которые оскорбляют человека только за то, что он не боится быть тем, кто он есть, и понимаешь, почему во всем мире так не любят Россию. наверное, наша страна одна из немногих, где еще не поняли, что внешность - это не то, на чем стоит зацикливать свое внимание.

пожалуйста, помните о том, что все мы люди. гей, мужчина, женщина, транссексуал - какая разница? я не понимаю, как можно ненавидеть человека, который сияет изнутри, пусть даже это мужчина с бородой, переодетый в женщину.

с другой стороны, я осознаю, что эта победа была бы невозможна без поддержки Европы, где гораздо больше людей, разделяющих мою точку зрения в данной ситуации. и это, безусловно, дает мне хоть какой-то лучик надежды на то, что, возможно, в ближайшем будущем люди начнут ценить человека за его личные качества, а не просто потому, что кому-то посчастливилось родиться со смазливым личиком, 4 размером или иметь богатеньких родителей.

и да, пусть здесь будет Лето, а то еще освистаете меня за фото бородатой женщины :)

I no longer want to be Better than you

In my heart of hearts,
I no longer want to be
Better than you
Smarter than you
Thinner than you
Prettier than you
Faster than you
Stronger than you
More accomplished than you
More creative than you
A better mother than you
A better friend than you
Better educated than you
ANYTHING more than you.

I want to walk this path
Side by side
In awe of who you are
In awe of what your gifts are
To see you only in love and light
With your beauty shining through
Just as you are.
And I want you to see me the same way.
For I really do love you
Just as you are.
I only thought I had to be better
In order for you to love me.

I drop this cloak of outshining at the gate.
It has been such a heavy burden,
An unnecessary burden
A self imposed burden.
Will you still love me
Being just as I am.
In my heart of hearts,
I know you will.

by Katy Stevenson Wirth

Потєрєбонькав і стряхни,
Вмокни в святу водицю.
І з'їж смачної пахлави,
А ні, то з'їж лисицю.

Вони ж бо злі і гавкать вміють,
Як пожалієш -- нападуть.
І вкрадуть твою ліпшу мрію,
Ну а без мрії, як без рук.

Роман Небрийборода

Прекрасно понимаю его тактику, ибо 3 мои бывших поступали так же- в нужный момент, когда мне было плохо, с радостью предоставляли своё крепкое мужское плечо и всячески поддерживали. В итоге всё перерастало в отношения.

В первые минуты общения поняла, что Артём из "моего мира". Редко мои взгляды так с кем-то сходятся, как с ним. Но… Хотя в чёрту всякие но. Как будет, так будет.

Простите, но ахахахаахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахах!!!

Я не гомофоб, но это уже слишком. Надо же иметь границы. Меня бесит то, что люди пытаются избавиться от роли и внешности женщин и мужчин в этом мире.

Давайте, не разделяйте мою точку зрения. Такое нужно скрывать, а не вытаскивать на сцену (если только в шоу фриков).

У всех так бомбит из-за того, что Евровидение 2014 выиграла Кончита. Мне как-то похер на ее бороду. Изначально болела из-за того, что мне очень песня понравилась.

Будет первая (пробная) запись…
Ни о чем…



Для чего я завела этот (не самый лучший) блог ??

Давно заметила у знакомых. Некоторые блоги я даже читаю периодически, если пишут интересное. Каждый пишет разное. Кто-то постить чужие фразы и цитаты. Кто-то пишет событиях в жизни, и кидает фото.

А в моей голове часто возникают интересные мысли. (Аха…Странно, да?)
Просто, когда у меня возникает новая идея или мысль, странная и нестандартная, я могу ее долго думать…Но я часто отвлекаюсь на разные дела, и мысль теряется. Поэтому, я решила, что вернее было бы их записывать.
И честно говоря, последние три месяца были очень тяжелые. Невозможно просто все это копить в себе.
Не все мои мыли правильные, но все же….

- Так же, наверное, я буду делиться тут некоторыми событиями из жизни)

- Моя мама ведет блог на livejournal, и это меня тоже подтолкнуло завести свой.
Только на livejournal пишут в основном умные люди, не такие как я…

- Еще одна причина, почему я завела этот блог. Темы для оформления тут в основном создаются с помощью CSS и HTML. Это показалось мне интересным…
Можно найти готовую структура кода, и подогнать под свои предпочтения. То есть, отредактировать его. Все почти выставляется тегами, вплоть до выравнивания текста по ширине…


Собственно, как я написала выше, первая запись ни о чем…


Я вже втомилась так від себе і своїх думок, часто задумуюсь і розумію те, шо дуже важно знайти гармонію з собою всередині, настроїть себе абсолютно на нормальний лад, перестать мислить чорно-білими картінками і нарешті, перестать вертаться в минуле і згадувать якісь моменти, які не відпускають мене. Це так прозвучяло по-книжковому, як єбана художня література. Просто я не знаю як люди вміють відпускать все, перестать в якийсь момент згадувать своє життя і тих людей, і почать жить так як треба, жить так як живуть всі нормальні люди, розвиваться і досягать цілей. Я, в свою чергу, тільки тим і занімаюсь, шо деградую, ібо більше немає чим зайняться, я себе знищую з середини. По суті я і так є не самою кращою людиною, другом, дочкою. Я знаю як люди думають про мене, я знаю, шо я ще кончяніша ніж я себе бачу, я не знаю чого зі мной дружать ті люди, з якіми я общяюсь, я вичерпуюсь, в мені нічого не осталось, крім битовухі і ниття про курсову, їх так само тримає зі мною минуле і просто якась мелочь. Я б так хотіла буть нормальною і вобщє самою звичайною людиной, без зайобів, але як сказала одна людина "ти катя типичнисть отторгать несвидомо будеш", і от шо після цього можна сказать? Всі мої надєжди про нормальність і гармонію з собою тухнуть і умирають з моїми ж мєчьтами.

Артёму постоянно нужно что-то рассказывать, а говорить нам не о чем

но сколько бы я не распиналась о том что общенее важнее рассказов, я не могу так

я лучше буду рассказывать что-то Артёмц, чем общаться обо всем на свете с кем-то другим

И вот ты, человек, который сам сказал, что нам не стоит общаться, уже не первый раз говоришь, что хочешь встретиться. Ты спрашиваешь пришла бы я на твой день рождения, ведь ты так хочешь меня видеть. А я отвечаю, что не пришла бы. Ты ведь знаешь мое отношение к таким праздникам. Но ты говоришь, что хочешь видеть в этот день рядом самых близких тебе людей: маму, лучшего друга и меня. Но я не приду. И ты отвечаешь, что в таком случае вместо меня будет твоя девушка. Честно, я так и не поняла, вместе вы или нет, я не могу сообразить, что поисходит. Три недели назад ты сказал, что вы разошлись. На днях ты сказал, что из-за тебя она уехала в родной город - очаг боевых действий в нашей стране. Толко что ты рассказал, что она вернулась, а ты даже не встретил ее с поезда. Но на мой вопрос о статусе ваших отношений ты говоришь: "Вместе". И что ты бы сказал ей, если бы я пошла на твой день рождения? Ты знаешь? Ты допускал такое развитие событий? Кот, через три дня тебе 21. Это был долгий год, за который много чего произошло. Долгий год, который закончился в один миг. Что будет дальше? Что будет с нами? Ты знаешь? "There are twenty years to go and twenty ways to know."

Хочу любить… Я очень хочу влюбиться в человека, который будет любить меня, поддерживать во всем, терпеть мои загоны, преодолевать трудности жизни, который будет мне и другом и парнем, сможет дать совет и выслушать. Сейчас в наше время все очень сложно. Если ты любишь - тебя не любят, отвергают, если же любишь ты - отвергают тебя. Где же та золотая середина? Кто-то встречается из-за денег, для кого-то отношения это секс и ничего больше, кто-то дорожит своим статусом и встречается с тем, кто известен в обществе. Ну а кто-то просто я. И нас таких много. Каждая из нас хочет чуточку той самой любви, тепла, которое нам подарит наш избранник. Принц на белом коне. Да разве такие еще не вымерли? Боже, скольких парней я встречала в своей жизни… И признаться честно, ни один не смог завоевать мое сердце, влюбить меня в себя. А все потому, что сейчас уже многие парни перестали бороться за девушек, за их симпатию, доверие и любовь. Проще всего накидаться в каком-то клубе и подцепить там очередную…... Ищут доступных, даже не пытаясь бороться за любимых. Согласна, не все такие, но большинство. Если мыслить немного оптимистичнее, то уверенна, что жизнь на этом не законченна. Конесно, все впереди) Просто мне захотелось высказаться. Вечерами бывает ляжешь в кровать и начинаешь думать и думать… Какие-то грустные мысли, одиночество. Ты чувствуешь себя никому ненужной, как например сейчас. Ты понимаешь, что нет в твоей жизни человека (родители - святое, но сейчас не о них), который бы тебя любил. Не просто на словах "любил", а по-настоящему дорожил тобою и заботился о тебе. Твой, любимый и родной человек… И ты начинаешь себя подбадривать, стараешься не думать об этом. "Да ладно тебе, все у тебя будет хорошо. У тебя есть семья, друзья и твои любимые питомцы. В конце концов, у тебя есть ты. Так живи же для себя!) " Днем все так и происходит. Я просыпаюсь, занимаюсь своими делами, прекрасно провожу день (ну когда-как), готовлю, убираю, гуляю с друзьями, рисую, учусь и так далее. Наступает вечер и мне тут же хочется зарыться под одеяло, в надежде, что не настигнет меня одиночество и чувство никомуненужности… Я хочу пожелать каждой из девушек, которая прочла эту запись(да и не важно прочел ли вообще ее кто-то), огромной сильной и вечной любви. Будьте счастливы, любите себя и ваших близких. Найдите того самого человека, который изменит вашу жизнь только к лучшему и сделает вас самой счастливой, желанной и самой любимой девушкой на планете! А если вы уже встретили такого человека - ни за какие ценности мира не предавайте вашу любовь. Я уверенна, любовь - очень мощное и прекрасное чувство. Одно из чувств, ради которого и стоит жить. Будьте счастливы, звездочки мои:*

С треском проваливаясь,
от неприятия всех - к неприятию себя,
всё глубже погружаемся в отвратительный взрослый мир.
Нам как-то забыли рассказать, как отсекать всё неважное, лишнее,
не научили, что слушать нужно не всех,
как протягивать себе руку, когда чертовски страшно,
и как оставаться наедине с собой.
Несформированная субъективная реальность жестока к
дисгармоничным телам.

Каждому нужен только один человек -
Он сам.

Маргери Тирелл: Один мой муж предпочитал компанию мужчин. И был убит ударом ножа в сердце. Другой обожал мучать животных и был отравлен прямо на свадебном пиру. Я, должно быть, проклята.

Мы ссоримся, гоним друг на друга, на некоторое время перестаём общаться, но всё равно по итогу общаемся, я снова "раскрываюсь" и вижу отдачу. Я не могу раз и навсегда после очередной "ссоры" забить. Это так странно. Мне кажется, нас связывает нечто серьёзное.

Насыщенные пошли дни. Ухожу рано утром, возвращаюсь поздно ночью. Сегодня папа звонил с вопросом "прихожу ли я хоть спать, а то, мол, никаких следов жизни". Прихожу, но только на пару часов.
Вчера была на конференции по детским лагерям. И еще раз утвердилась во мнении, что живое общение (даже не о чем) это важно!!! Без диалога люди становятся чужими. И самое ценное, что я могу отдать своим близким, и что они могут подарить взамен это время и внимание. Никакой профессиональный рост, уважение окружающих и прочая мишура не смогут компенсировать мне близких. И время, которое я могла бы подарить им, я не променяю.
Лет пять назад прочитала, что значение слова «занят» в китайской письменности состоит из двух иероглифов — «мертвый» и «сердце».
Так что для тех, кого люблю, я всегда свободна!

Не теряйте людей, хоть на свете их много,
Ведь потом тех, кто нужен, в толпе не найти.
И бессмысленна в жизни любая дорога,
Если вы в одиночку решили идти.

Если душит тоска и просвета не видно,
Вы не верьте, что жизнь состоит из потерь.
Если просят уйти и до боли обидно,
Все равно, уходя, не захлопните дверь.

В этом мире не всё, как хотелось бы, просто.
В жизни солнца порою не больше, чем льда,
Надо только уметь не терять этот остров,
Где костёр ради вас зажигают всегда.

Це моя і твоя війна

за мою і твою свободу.

Ти із заходу, я зі сходу -

ми щаслива одна сім'я.

І ніхто нас не роз'єднає,

нас ніколи ніхто не здолає,

бо ми разом – могутня сила.

Це моя і твоя Україна.

І весь світ нас з тобою знає.

Нас з тобою весь світ поважає,

бо ми биті, та не подолані,

ми з тобою ніким не підкорені!

А нам брешуть, а нас обманюють.

Нас, мов звірів, з тобою стравлюють,

але марно - дешева акція.

Я і ти – то Велика нація!

І ніхто нас не роз'єднає,

нас ніколи ніхто не здолає.

Ми тут вільні, царям не вклонимось,

ми ніколи їм не підкоримось!

Бо нам воля дорожче золота.

Наше слово б'є краще молота.

Я і ти – це велика сила.

Я і ти – це і є Україна.

Анастасія Дмитрук