Вокруг шум

Я б тебя научила всему, что умею,
Но ты не сумела в это поверить.
Я б тебе расказала о том, что не спросишь в толпе у прохожих,
Но ты заробела.
Я б тебе показала, что не снимут в фильме,
Но ты потонула в серости будней.
Я б была тебе тем, кто тебе нужен,
Но тебе это чуждо.
Я б с тобой, были б мы,
Но вот я, а вот ты - различны пути.
Я б тебя научила всему, что умею,
Но теперь я учусь в это не верить.

Пожалуйста, потопи меня полностью, забери меня! Дорога, поезд, дайте мне этого. Я хочу ехать, ехать и ехать. Я не хочу ясности, мне плевать, чем закончится и к чему приведет это, я просто хочу не стоять. Не стоять в этом городе. Не дышать этим воздухом. Не ходить по этим улицам. Я хочу новые улицы, новый воздух, новые картинки перед глазами. Я хочу тоскавать по-старому и радоваться новому одновременно.

Спасибо этому стихотворению, Дима Птицами - Чтобы ты умер, ты так описываешь то, что где-то внутри

Самое теплое,
Самое светлое в урну..
Капиляры рвались как шелк,
Я тогда очень хотел что бы ты умер,
И…Чтобы на твои похороны никто не пришел…
Осенние пожары под ногами и слякоть,
Холодные руки и много кофе у причала,
В трубку телефона я, очень долго плакал,
И мне жаль что эти слезы, тебе посвящались…
Расскажи кому то другому, про дружбу басни,
Я понял ты ведь совсем не знаешь меня…
По плечу один раз, рукопожатие один раз..
Просыпайся..
Тебе же пора что то менять.
В письменной форме, и в устной, Поведай тысячу своих фанатов как тебе плохо..
Они поверят, они посочувствуют Только мне уже слишком больно и..слишком похуй..
Знаешь, это капиляры внутри рвались как шелк
Самое теплое, самое светлое в урну
На твои похороны ни кто не пришел…
Потому что ты умер,
Просто внутри меня, ты умер…

1. Приятный сюрприз о совместной встрече нового года
2. День рождения Яны на коттедже
3. Отъезд Лори
4. Перелом, побег из города
5. Совместный день рождения
6. Все по своим местам: кто есть кто
7. Берег, Анаш
8. Енисейск, годовщина
9. Деревня, Чернореченск
10. Возвращение Лори
11. Кредит
12. Новые люди
13. Проект "Новая Я "
14. Ач, Андрюша
15. Прыжок с моста
16. Отрицание любви
17. Новый год вместе

Грустно смотерть как твои друзья "скатываются" вниз. А тем более, когда ты у них учился чему-то новому. А вот теперь твои "учителя" превращаются в… пожалуй, промолчу. Вот только сделать я ничего не могу: ни я им указ! Но и жить с таким я не хочу. Я уважаю их выбор, потому не перечю, да и они уже не дети. А я шагаю дальше по жизни, и получается дальше от них…

Возможно, я слишком трепетная и слишком близко принимаю все к сердцу, но хоть убейте, я не понимаю, когда друзья врут. Да, я тоже не идеал, я тоже вру, но делаю это очень редко, а если и делаю, то в тех целях, что не всякая информация будет полезной, я скорее не договариваю. Вру иногда маме, и то для того, чтоб она была спокойна, потому что ей все равно не объяснишь, что все хорошо будет.
Так вот зачем же врать друзьям? Ведь ваши отношения выстроены на доверии, но получается проще соврать, чем сказать все как есть. Да я же ваш друг, я пойму вас или постараюсь понять. А самое отвратительное, когда эта ложь всплывает… Обижаться я не стану, зачем? Я просто сделаю выводы и поставлю галочку для себя, и вероятность того, что я отдалюсь, велика. По-моему это более, чем логично. Только не потоните в своей лжи.

Наверное, все мечтали в детстве, чтобы по соседству с ним или в одном доме жил ваш друг, вы бы бегали друг другу в гости и проводили время вместе. Да, и я об этом мечтала. И знаете, эта мечта сбылась! В моем доме живет одногруппница, и я действительно бегаю к ней в гости, это так забавно: едешь в лифте в тапочках и домашнем одеянии, на несколько этажей ниже, проводишь вечер с нелепой болтовней или же по-душам.
И когда я ухожу, а она закрывает дверь, мы в два голоса гооврим: Маме привет!

Нам свойственно привыкать: привыкать к действиям, к людям, к атмосфере, к поведению. Но минус того, что потеряв ту самую привычку, будь она плохая или хорошая, полезная или вредная, важная или не очень, тебе становится тоскливо, пусто, непривычно, ново.

К чему все это? То воля случая или насмешка, когда привычка-человек и действие вместе становится важной и приятной. Вот только то наслаждение недолго продолжалось и очень резко было прерванно неожиданным отъездом. А можно было ведь уехать вместе, но… Всегда есть но! И вот отъезд. Ты возвращаешься в то привычное место, а той "привычки" больше нет, а есть только вопросы: ну как тебе без? И даже самый ленивый об этом спросил, будто специально, чтоб тебя еще больше давило.

Время идет, мы также общаемся, но это виртуальной общение совсем не то и ты уже остыл от той привычки. И вот тут, как гром среди ясного неба, возвращение! Счастье? Да! Но вместе все равно не быть уж, зачем возвращать себе "шило".

А вот теперь, теперь, спустя столько месяцев вернется в то самое "шило", где мы встретились! Рада, безусловно, но та "привычка" не вернется. Но я надеюсь на появление новых "привычек"

Как время и жизнь меняет нас, меняет все, будь-то работа, учеба, переезд, и т.д. Когда ты живешь другим и другими, и кажется, что все хорошо. Да, хорошо, но все же есть моменты, когда это хорошо не отказался бы вернуть в "старое" хорошо. Есть тепло настоящее, а есть тепло "старое", и дело не в воспоминаниях, а в людях, встречи с которыми настолько приятны, что улетаешь в свое счастливое небо. Вот только потом, ты садишься на другой автобус и едешь на другую остановку в другое место, и только в рандоме мелькают "старые песни", такие греющие и такие обжигающие.

написанно 19 октября 2011 года, последний учебный год в школе.

снег

Вот и первый снег!
Смотрю на него и понимаю, что этот снег окончательно закрыл страницу тепла, да и не только тепла…но и нашего детства.
Ведь для многих из нас это было последнее лето, последнее 1 сентября, последний первый звонок, когда мы еще дети.
Это начало конца, конца детства!И увы в этот период, когда хочется запомнить и провести с толком каждый день, время бежит очень быстро.
Именно сейчас ценишь то, что казалось будет настолько долгим и надоедливым, из-за чего ругался с родителями, потому что тебе запрещали что-либо, опираясь на то что ты еще маленький.
А что сейчас?Сейчас ты взрослый, и ты должен со всем справляться сам, отвечать за каждое свое действие, ты должен принимать решения и строить свое будущее.
Конечно, в душе мы все еще дети, но окружающая нас действительность заставляет быть серьезными и далеко не с детским поведением.

Люди делают новых людей, наверное, этой фразой можно обобщено сказать о тебе. Да, не первый человек, который меняет, но в каждом есть своя особенность! Твое тепло, оно не такое, как от других, объяснять конкретно что это не имеет смысла, потому что такое только чувствуют, которое понятно только вам. Ты знаешь все сама: и чему научила, и что открыла мне, и кто есть для меня.

Это много значит, занять место в моем ряду "свое, родное". Ах, да, ты там, довольно давно, но сравнительно мало, для моих, так скажем, принципов.

Забавно все это, как сказала мне Сашка: ты с такими эмоциями говоришь (про тебя), я давно от тебя такого не слышала, я рада, что твои глаза снова горят!

P.S не думала, что окажется так сложно писать, хотя мне не раз доводилось это делать. а может во всем виноват шоколад?!

Просто есть. Просто рядом. Просто помогают. Просто держат. Просто настоящие друзья. Хотя, нет! Это далеко все не просто, спасибо вам! Вы все разные, вы все замечательные, вы родные. За вас я буду бороться, и хочу бороться. И если когда-то наши дороги разойдутся, я вас не забуду, вы там, что не видят, а что только чувствуют

а знаете, за этот год произошло много чего, я бы даже сказала, слишком много чего! наверное, самое основное, то, что я изменилась, дико изменилась, я сломалась и переродилась что ли. я встретила много разных лююдей, до безумия разных. я приобрела счастье и проебала его. в тот момент я была ничтожна себе, я была зла на себя, и все же до сих пор злюсь. только вот есть одно НО, с того момента умрела во мне Ильнара, теперь есть другая я, дак только не давно, встретив человека похожего на ту себя, мне стало до слез больно, потому что я так больше не могу, я не могу себя вести так же, не получается. меня разорвало, мне было больно, обидно и противно от себя. кажется поиски себя продолжаются, но безуспешно.

Мы у Анжелики в студии! Саша записывает песни, на улице дождь, я пью кофе и просто растворяюсь от удовольствия: музыка, Саша, Анжелика, прекрасный звук, и это помещение, кайф! Скажу одно, я просто счастливый человек!

Оставь мне ещё немного надежды.
Предавший однажды снова предаст.
Минули года, но все тот же скрежет,
Что же нас держит? Что давит на нас?

Корчишь из себя нового человека,
Учишься позитивному восприятию,
Слыхал? Дважды не войти в одну реку,
Знаешь, мне так не приятен мир.
Мир с такими понятиями,
Мир приятелей, мир улыбок натянутых,
Мир в котором все заново, по протоптанным тропам.

Не могу, не могу, не могу.

Дайте выходов,
Дайте выдохнуть.

Снова слышится блядский шепот,
Слов сплетения в сплетнях ранят чьё-то нутро,
Утро вытрет вечернее настроение злостью несбывшихся снов.
Я сегодня растение, завтра растение,
Истерю - неврастеник.

Кто там любит жалеть? Пожалейте меня,
Мне так хочется ласки.
Здравствуйте! Расскажите о ваших симптомах,
Раскройте мне душу пожалуйста.
Нет…Сегодня я ушатаный снова.
Не хочу ваших глаз понимающих,
Не заставляйте себя показывать,
Вам не понравится.
Я сука та ещё.

Отвернулись? Ну да ладно, не ожидал другого,
Мою печаль разделит ветер да дорога до дома,
В два часа ночи, пешком километров десять.
Депрессия затянулась ещё на несколько месяцев,
Вместится ли это всё в рукописный формат?
Я мелками разрисовываю асфальт,
Вот моя жизнь, без прикрас,
Посмотри, полистай.

Хочешь такую? То то же.
Я в болоте, в своей же душе заплутал,
Пилат Понтий.
Куда мне бежать подскажи и бежать надо ли?
Строил домик из карт, а они раз за разом,
Все падали, падали.
И я тоже упал, ставши падалью,
Слёзы лью, а стервятники рады,
Тяжело быть хедлайнером фрик парада.

А недавно, по радио, напомнил ведущий,
Прошлый Март, всего одной песней, и прежнего пуще,
Разболелось, криком разрезало стенки сердечные,
Нечего делать мне здесь, понимаете?
Нечего! Не за чем. Не за что ухватиться,
Мало рук человеческих, чтобы вытянуть,
Ведь гора на плечах, и не скинуть её,
Нужно вытерпеть.
Выдернуть шнур электропитания.
Абстрагироваться от незваных гостей.
Дать утонуть моему Титанику,
Сменить адрес.
И не ждать новостей.

почему нельзя форматировать свою память, даже не память, а свои чувства. вот остыло все у человека, а ты взял и отформатировал все чувсвта к нему. здорово же! но нет же, они сидят в тебя, и бьют тебя различными комбо-ударами из воспоминаний и фаталити из слов. а если ты услышишь запах, так не давно родной, будто ты сам ходил в этой "шкуре", то тут уже трясет все твои гигабайты, система дает сбой, но ты перезагружаешься быстренько и… "приветсвие". останься один и закоротит все, "искры" будут лететь из тебя со скоростью далекого Wi-fi, слабо, но все же работающего. и ищешь в толпе информации, ты только одну иконку, которая, больше не горит для тебя, у которой ограниченный доступ, которая не откроется больше. после ты ставишь пароли, кодируешь себя, закрываешь доступ. и только "старые" родные иконки, поддерживают твою деятельность. а ты по-прежнему боишься наткунться на вирус. да и с такими частыми "атаками", твои антивирусник дал слабину.
но ты не сдавайся, разница между людьми и машинами, что мы можем обновить себя изнутри, без посторонней помощи. ты главное пробуй, ломайся, и снова пробуй. все люди разные, каждый со своей функцией, и не сомневайся, что будет в твоей жизни иконка, работающая даже без электричетсва.