Вокруг шум

отпустив ситуацию, но не отпуская изнутри. сказав однажды тебе, даю клятву себе: первая и последняя. ты не узнаешь об этом. вряд ли, мы увидимся с тобой еще, если судьба не сведет, как тогда. а если сведет? столько всего можно сказать… но нужно ли? а у меня, как спящий вулкан, все улеглось, но извержение возможно. и стиснув зубы, закрыв все двери, я не побеспокою. ошибка моя -следовать эмоциям и полностью отдаться твоим суждениям, слепо и по-детски, став капризным ребенком, оголив все минусы своего характера, показав абсолютно другую себя. прости. и только воспоминания, греющие до боли, и слова, режущие без ножа.

эта встреча стала лучом счастья и надежды! не думала, что настолько много во мне держится, чего я еще не выплеснула, но сегодня я это сделала, и мне настолько легко и светло. надо продержаться еще полтора года и все будет отлично! а эти люди просто буду греть меня тем, что они есть в моей жизни. желаю каждому найти свое, именно, СВОЕ, которых ты, может, и видишь раз в половину года, но этой встречи достаточно, чтоб вздохнуть свободно от всей этой рутины!
спасибо им за все

вот значит сижу я дома, мне не надо ни на учебу ни на работу, мама тоже дома, ибо болеет. каждую пятницу я ухожу к девчатам ночевать на все выходные, потому что на работу ближе. сегодня я решила остаться дома из-за маминой болезни, так мама была, не объяснить даже словами, как рада! а пишу я все это вот почему, потому что за последние пол года, я настолько редко стала жить дома, настолько мало времени у меня есть для близких мне людей. в такие моменты меня это все начинает пугать, мне кажется в один прекрасный момент я потеряю всех. но говорят же, если это твое, то не уйдет. но ведь у них тоже есть чувства, все они тоже не железные. да и в итоге они просто отвыкнут от меня, что когда я буду рядом, я буду восприниматься, как вроде родное, но не к месту уже. а может это просто мои загоны.

P.S. название поста-фраза лп, когда я вернулась в город. так может и правда, пора мне уехать с концами? вот и смысл жизни мне такой попался…

вам когда-нибудь било мозги? да-да мозги. информация, которая превращает все мысли в кашу и выплевывает куда-то в космос, когда ты не можешь сказать ничего логичного, ты просто смотришь на человека, а тело все трясется, тупейший взгляд. ничего, ни к чему, разошлись. а потом слезы, просто ревешь, убежав от всех, чтоб не видели и не задавали лишних вопросов, потому что в голове пусто.

сижу в столовой на очередном английском(да, пары ин.яза у меня проходят в столовой) и подумываю о том, чтоб снять видео с безумцам, просто как мы дурачимся, наложить веселую музыку и оставить себе на долгие годы! а еще пофотографироваться в стилистике какой-набудь, в фотоальбом или на стену все это повесить, и пусть греет. а если будет время, буду сюда писать как можно чаще свои мысли

Растроена в край, этот взрослый человек не может и не хочет измениться, и все упирается в нее. больше нет причин. эти болезни не лечатся, ну нет от них лекарства, просто другим надо заболеть, чтоб та болезнь отпустила. а не врываться, а потом от бессилия защемиться в угол и построить барикаду полностью из нее. тем более, что есть человек, дающий эту возможность. да, ошиблась, но мы все совершаем ошибки, чтоб научиться. болит.

вроде все хорошо, нет проблем, абсолютно, но… НО, блять, с тобой, что-то не то. что? что не то? не знаешь ни ты, ни окружающие тебя люди. как это называется, может взрослеешь? а вот нахрен не надо такого, но тем не менее ты такой, и все вокргу недоумевают, что же с тобой, а ты молчишь в ответ. молчишь, потому что сам не знаешь. и как-то грустно и мерзко от этого. ищешь в себе ответ, а его нет… и только мысль одна о том, что один человек изменил тебя, да-да, именно изменил. пришел и ушел, но смог, сука, тебя изменить. а может это и не он. тогда почему все это происходит, после его ухода? и в такие моменты хочется просто рвать и метать, орать, бить, и тихо плакать в углу совсем одному, а потом собрать вещи и уехать…не попрощавшись, иначе будет тяжело. убежать от всего, туда, где тебя не знают, где ты никого не знаешь, начать с нуля, я бы даже сказала с минуса. а лучше испариться на несколько месяцев, будто тебя совсем и не было, но это же не возможно. найти бы лекарство, но я даже не знаю от чего лечиться…

Вот так вот, за неделю до нового года, я поругалась с лучшей подругой. Поругалась из-за того, что отмечаю новый год не с ними. Да, я виновата сама, сначала я сказала, что буду с ними. Сегодня же просто появился другой вариант, которму я отдала свое предпочтение, соответсвенно я их кинула. Теперь я абсолютно не хочу отмечать н.г, я зла на себя, что поторопила события, что блять поругалась с подругой, что я вряд ли в ближайшее время восстановлю с ней отношения, что в новый год я войду в плохих с ней отношениях. Я отвратительна сама себе за случившееся, я виновата и только я!!! простите, что читаете это, но я словно теряю часть себя, поругавшись с ней, я безумно люблю ее, это близкий для меня человек, она для меня, как младшая сестренка, а я вот такая… такое кидалово, иначе не назвать.

Это был текст без прилагательных, я попросила девочек сказать первые пришедшие в голову прилагательные, и вот что вышло :D

Добрый вечер, жемчужные девушки группы 1-3!
Сегодня у нас пиздатый праздник - посвящение! Теперь мы стали убогими студентами. За то время, сколько мы учимся вместе, мы уже узнали друг друга и могу сказать одно: вы все сексуальные девчонки. Думаю в какой-то степени, вы полюбили наш пьяный колледж. Каждый нашел для себя любимых друзей, кто-то стал более говняный, кто-то же наоборот обосаный. В любом случае у нас все идет срано. Всем удачи, и лучшей сдачи предстоящей сессии. Ваша хорошая мама-утка.

Быть сильным, когда всем плохо. "Держать каждого", потому что сам прекрасно понимаешь какого сейчас. Быть опорой. Заставить хоть на время отвлечься. Заставить появиться улыбке на лице. Оставаться потом одной с этим "грузом". Это совсем не жалобы или хвастовство, а подвожу я к тому, что и у меня есть человек, который поддержит. Окажется опорой или советчиком, или же просто слушателем. И вот как раз это греет, это дает своего рода надежду. Ты не один. Тебя помнят. Тебя выслушают. И становится тепло, когда знаешь что есть такой человек.

Чудо выходные и сегодня чудо день! ну про выходные нет смысла писать, потому что я его провела со своими милыми уродцами^^ А сегодня с поезда поехала сразу на учебу, кнопочка была рада больше всех, что я пришла. весь день провели с ней, пошли на эти курсы Организации Предпринимательской Деятельности на свою голову, теперь нам еще надо будет сдавать всякие тестики, а по заключении написать бизнес-план, ну веселимся вообще. вернулась домой, поздравила маму, хотя она больше была рада, что я вообще дома наконец (жаль только, что газету с французским поздравлением я просрала, лох forever) и все мои друзьяшки ее тоже поздравляют^^ чуть-чуть посидев дома, поехала гулять с Русланом, просто милая встреча была :) а потом еще и с Алей увиделись :) с КВН идет все отлично, готово видео, готовы нарезки на сценку, танец почти все выучили! поговорила насчет радио, и опять же, мы с кнопочкой будем его вести после окончания КВН скорее всего, потому что из-за репетиций нет времени на него. на этих выходных приедет Юля! а в пятницу мамины друзья, по которым я тоже соскучилась, поэтому нахер работу беру выходной! жизнь прекрасна, как никогда!

P.S я благодарю судьбу за то, что у меня такие друзья!