Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"13 rules to make a great witch house song "

by travis egedy

1. dont listen to any "witch house". create from your inner witch.
2. eat pomegranate. a lot. and use your hands to separate the seeds from the outer skin, dont buy pre separated seeds.
3. study the "your body" video by psychic TV, and the essays "T.A.Z", "sorcery", and "immediatism" by Hakim Bey, and "thee splinter test" by genesis P. orridge.
4. fuck. a lot.
5. take MDMA and go to a strip club.
6. keep onyx with you at all times, keep citrine in the the space where you create, travel with moonstone, and give the gift of jade to someone special.
7. scent yourself with oils, stay away from pesticides, and find a shade of lipstick that suits your face.
8. do graffiti.
9. have fun, stop to smell the roses, and frolic in a fucking sunny meadow.
10. quit your job.
11. listen to DJ nate.
12. understand you have been lied to your whole life. and that nothing is permanent.
13. FEEL.

Никогда, никогда-никогда не делайте то, чего вам не хочется. Если вас просят, уговаривают, умоляют. Кто-то, знакомые, друзья, родственники, близкие люди. Не важно, не делайте если сами этого не хотите. А если вам все равно, то задумайтесь, сильно задумайтесь. И, может быть, окажется что вам не все равно.

Самый большой (но далеко не единственный) пример подобного из моей личной жизни: учеба. После школы мне не хотелось чего-то конкретного, а родители естественно настаивали на дальшейшем обучении. После долгих распросов, раздумий и прочего подобного мне настоятельно посоветовали специальность, которая по их мнению мне подходила и сделала бы мое будущее радужнее весенней поляны. Банальненько, правда?

По ряду причин пошла я учиться на слегка другую специальность, но в той же области. На первом курсе первое что я поняла - слава богу что не пошла на то, что мне родители советовали, для меня бы это стало адом. Зато из положительного я осознала чего хочу сама и, естественно, это не было той специальностью на которую я училась. Отношения с родителями у меня были хорошие и я высказала свои желания, на что услышала "ты не знаешь чего хочешь, нам виднее, учись куда поступила". Это если очень грубо и коротко.

Подумала я тогда плохо и решила черт с ним, может и правда глупость думаю, доучусь как есть. Второй и третий курсы прошли относительно нормально, и я не глупая - справлялась, и найти что-то интересное для себя в учебе удавалось. А вот на четвертом курсе достало, натурально так достало, что очень хотелось все бросить. И тут как тут появились на горизонте родители с караваном остальных родственников и уговорами "ну что ты, потерпи, в жизни пригодится, высшее образование нужно, бла-бла-бла".

Плюнула, перетерпела, разгребла все проблемы, даже пятый курс пережила относительно нормально. И вот диплом. Вот честно, когда начала его писать единственной мыслью в голове было "Это дофига большая работа, которую я делаю только потому, что этого хотят мои родственники. Какого черта я это делаю?".

Я не отличница, но и не круглая троешница, и вот теперь осознаю что угробила почти 6 лет своей жизни на изучение того, что мне НЕ интерестно, НЕ связано с работой, которую я хочу, НЕ нужно для нее, только потому что этого хотел кто-то другой. Да, пусть это родственники, родители, которых к слову я люблю даже не смотря на то что из-за них попала в эту ситуацию. И вот смотря на это я понимаю что не хочу получать этот диплом. У меня осталась буквально неделя на то чтобы его дописать, сдать и готовиться к защите, либо вылететь из универа. А я сижу, смотрю на уходящие дни и понимаю что мне абсолютно, совершенно все равно. Он мне не нужен, я не хочу его делать, я устала делать что-то для других людей. И ведь во всем этом виновата исключительно я сама, потому что в самом начале наплевала на свои желания и пошла на поводу у других. Никто не знает вас лучше чем вы сами, пусть вам советуют - прислушивайтесь, но и свое мнение не забывайте. Учитесь на чужих ошибках.

Я написала это именно сейчас, а не парой недель позже (когда моя ситуация с дипломом уже окончательно решится) потому что многие ведь будут скоро поступать. Понимаю что планы об этом за один вечер не меняют, просто задумывайтесь в будущем действительно ли вам нужно то, что вы делаете.

Смотрел клип кешы где ее без вопросов увощит какой-то крутой чувак.

Так вот к чему я, хочу так же что бы меня взяли и кататься по ночному городу) с ним. Все поняли с кем.

Не знаю почему, но вроде мы и ненавидим друг друга, но почему то дружим) сегодня заказали пиццу и посмотрели два фильма) потом решили рвать в центр, но передумалм и прокатились по новым станциям метро. Вот) вышли на конечной, кажись Авиастроительная) погуляли по темному парку после жтих ужастиков:/ сходили в мак и побежали быстро пока метротне закрылось)

сегодня гуляла у Насти на районе.поехала с начала с мамой и папой в в магазин.там купили что надо.я наелась пиццы.купила Насте с Серым еды и поехала к ним.захожу к ним-они накуренные.когда их отпустило, мы вышли на улицу.сидим тусим такие втроем.фоткаемся.и тут настя часов 7 вечера уже было решает вырубить травы или чая сию же минуту.заходит в аську.пишет всем барыгам своим.проходит 2 мин.Настя не вырубает и это удивдение.у нас пол города барыжит, а траву общали через пару часов.Настя с барыгой по кличке ДЕД в аське(Серый брал у него 3рза), договаривается на пару грамм чая.500р.идем.кладем барыге на киви деньгу.он присылает адрес, где мол положил наш товар.в 12 квартал.нам идти с 9.идем пешком.приходим на адрес.5подъезд, под колесом находим свой пакет.довольные едем к Насте на хату.пыхаем там.тут наяривают некит с алесей.мы не то, что не хотели делится, просто мы себе все поотсыпали, а некит бы все забрал.мы вышли на улицу потом к ним.пошли меня провожать на остановку.время пол10.стояли час маршруток нет.пошли к пирамиде сели.они давай делать бульку.я вызвала такси и домой укатила.еду и знаю, что у меня в сумке наркота, которую могу скурить завтра.мы этого барыгу звали с нами курнуть.но ДЕД не ответил.ну и хер сним.зато внучата повесилились.

Я конечно ответственный человек, люблю дизайн, хочу доделать этот "шшшикарный" макет, только время уже 5:10 и поэтому вот:

Приятных сновидений

Читаю книгу Риты Марли, жены Боба, да, того самого.

Невероятно.

Чувствую себя обузой дома и. .не только.

наблюдаю за процессом (необратимым?) превращения адекватности в тупопездность.

Жаль, что за своим.

Нет, менять ничего не хочу.

Рано или поздно мы все будем танцевать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас в качестве невесты.Потому что время идёт, когда мы стоим на месте, и пока мы молчим, кто-то говорит за нас самые важные слова.Потому что расстояния растут, пока мы стоим на месте, и когда мы уходим, кто-то занимает наши места.Рано или поздно мы все будем плакать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас — от счастья.

Эти ребята были безнадежно голубые как мои джинсы, посему не рекомендую данный фильм людям, сторонящимся темы гомосексуализма.

Хоть твой образ уже почти стерся из памяти, я соскучилась. Вот пытаюсь понять: по тебе ли соскучилась. Или просто снова сердце жаждет наполниться влюбленностью, и именно по этому я думаю, что соскучилась по тебе

Живу сейчас как никогда:

Смеюсь, боюсь, волнуюсь.

Не баловалась никогда

Так как сейчас балуюсь.

Я захочу - кричать начну!

Как счастлива сегодня.

Я никого не захвачу,

Ведь я сама Свободна.

"Пусть это будет традицией"…

Помню, как в прошлом мае сидела в третьем часу ночи и писала аналогичный пост по аналогичным причинам. Так вот я снова сижу над курсовой, снова горят сроки, снова ещё писать и писать, снова хочется спать, снова кофе, снова Jason Walker в наушниках, снова рано вставать, снова в глазах рябит от этого 14ого Times New Roman, от этих сносок, ссылок, статей. Хочется только верить, что, как и в прошлый раз, я закончу к трём и со спокойной душой уйду спать. Могу давать мастер-классы

1) "Как весь год ничего не делать и написать курсовую за один вечер "
2) "Как оформлять эти чертовы курсовые работы
."

Да-да, вторым я как-то особенно горжусь, вспоминая, как на первом курсе мы миллион раз перепечатывали курсачи, потому что мсье декан переставал проверять после первого же недочёта и отдавал переписывать. И так, исправляя ошибку за ошибкой, тратя литры краски и стопки бумаг, мы научились делать всё по ГОСТу. Вспоминаю, как страшный сон, но зато сейчас всё это делается на раз. Пойду продолжу писать, а вы, я надеюсь, спите. А если нет, отправляйтесь сейчас же и выспитесь за меня :D

… Или "Ночные посиделки с курсовой "
1:39 ♥

не умереть. главное - не умереть от предательства и лжи

неужели, со мной по-другому нельзя?

мне страшно.
мой парень уехал работать в Америку на все лето. у меня нет лучших подруг или даже просто подруг, ибо они наложили на себя проклятье тп или гопниц. до его отъезда мы гуляли с него друзьями. вообще гулять не зовут. пишут, пишут одногруппники, и то считая меня справочником по решению задач и оформлению курсовых.
а страшно мне не из-за одиночества. я знаю.
конечно мы ссорились с ним. и он жуткий ревнивец, но школу я закончила, а в универе он считает у него нет соперников. да и кто.
мне страшно, не из-за того, что он мне может изменить. я ценю честность, а не верность. если он не будет врать, а сразу скажет правду я прощу.
мне страшно, не из-за того, что я могу не сдержаться и сблизиться с другим.

мне страшно, что без него я буду чувствовать себя сильнее, чем с ним. а если я буду сильная без него, зачем мне он?

Железный человек

Год:2008
С трана: США
Режиссер:Джон Фавро
В главных ролях:Роберт Дауни мл. Джефф Бриджес Гвинет Пэлтроу Терренс Ховард Лесли Бибб Шон Тоуб Фаран Таир Кларк Грегг Джон Фавро Саид Бадрия

Длительность:127 мин


Описание: Миллиардер изобретатель Тони Старк попадает в плен к Афганским террористам, которые пытаются заставить его создать оружие массового поражения. В тайне от своих захватчиков Старк конструирует высокотехнологичную киберброню, которая помогает ему сбежать. Однако по возвращению в США он узнаёт, что в совете директоров его фирмы плетётся заговор, чреватый страшными последствиями. Используя своё последнее изобретение, Старк пытается решить проблемы своей компании радикально…

Оценка:8 из 10

я так давно не приветствовала новых следящих, но я не могла не отметить 4х потрясающих блоггеров, которые недавно порадовали меня тем, что просто нажали на кнопочку "следить":

https://buddy.viewy.ru/, https://karamelnayaaaa.viewy.ru/, https://bretagne.viewy.ru/ и https://miss-nothing.viewy.ru/.

именинница просто обожает Роберта Дауни младшего, и она была в диком восторге от такого подарка с моей стороны, просто визжала. любуюсь и думаю: я бы тоже была в восторге! :)
просто оставлю это здесь, как говорится. (кликабельно)

единственная хорошая новость…

АНВАР ПРИЕЗЖАЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ ИЮНЯ
Я ТАК РАДА*_*

он будет у меня на др.

эта самый охуенный подарок..*_*

все будет заебенски

надеюсь…

но я не знаю, кого звать даже…нет друзей почти((

никого не осталось…

уф..все хватит грузить себя….

уже 3:31 я еще не ложилась((

аа..еще сегодня общалась с одной девочкой

она такая открытая

все рассказала..

я не думала что она такая.*_*

хорошенькая

ну в общем все нечего рассказывать..

_________

еще недавно были эти дни я с Исламом ругалась и ругалась.

не понимала че за хуйня

то любила, то видеть не хотела.

тупила по полной

но мы так долго не виделись

я очень соскучилась и осознала, что я без него никак не смогу воще..

Мой парень выжил из комнаты мою соседку. Горжусь им :D

ну или не горжусь. как то все таки не кошерно выходит: (

мне кажется я стала тебе не нужной, как человек, как друг, хотя ты наверно таковой меня и не считаешь.У тебя все наладилось и я безумно за тебя рада, ты этого заслуживаешь. но мне не хватает наших разговоров(

жутко егоистично с моей стороны

День 1. Песня, засевшая тебе в голову

Glee Cast feat. Gwyneth Paltrow – Forget You

Чудеснейшая песня Гвинет Пэлтроу из моего любимого Glee никак не может выйти мне из моей головы :D Сейчас почти все песни которые слушаю - из Glee, ибо ахуенны.


Хотела удалить свой блог, так как все на него пофиг, но потом поняла, что он попросту перерос в личный дневник, куда я изливаю душу, записываю события, чувства, вещи, которые хочется оставить где-то. Довольно таки странно, что такие личные вещи я рассказываю толпе незнакомцев. А знаете, что еще странее, что из этой толпы находятся люди, которые поддерживают и понимают тебя лучше, чем люди, которые тебя окружают в реальной жизни.

Иногда я выкладываю свои рассказы, мысли и рассуждения на какие-то темы, не сказанное, не дописанное, не отправленное….И хотелось бы просто выслушать мнение об этом, советы, замечания и писать лучше, но мой блог видимо никого уже не интересует, увы…

сейчас я понимаю, что эта моя вера в добро-та ещё поебота

добро умерло

правда жестокая и обжигает нихуёво так

Два дня как дали стипендию (нищенскую, потому что за СРЯ у меня четверочка. Хотя сейчас подумала, что поменяли бы двести рублей, выстрадай я эту пятёрку), а я ещё ничего не потратила.
Ещё не вечер…

сегодня отмечали день рождения Т, но прихватили и мой. в целом хороший день. ей очень понравились мои подарки, кстати, выложу коллаж, который подарила.
слышу сейчас только пение птиц, единственный звук, который успокоит при любом настроении. скоро взрослая жизнь, все изменится, все меняется каждый день и каждую минуту, которую я теряю, теряю понапрасну одну за другой. но это пение - что-то статичное, что-то, за что всегда можно ухватиться, почувствовать себя собой и на секундочку где-то глубоко внутри вернуться в детство.
не люблю вытягивать так из себя мысли, чувствую постоянную острую потребность написать сюда что-то, но не имею представления, что именно. это состояние продолжается больше месяца. не понимаю, что нужно, не вижу, куда идти, не чувствую сил внутри - норма. каждый шаг делается вслепую, лишь бы совсем не стоять на месте. все вокруг призывает кстати к любви, красивой и вечной, только где ее взять? долго эта тема не волновала, а теперь так порой хочется, чтобы кто-то обнял, и все встало на свои места… гормоны наверное. или нет? почему я сама же все свои возвышенные помыслы всегда стараюсь опошлить? на самом деле, такой человек есть, но есть одно большое НО, а это другая история…
зачем я все это написала? напомнить о своем существовании самой себе, должно быть.

Очень давно не рисовала
Нет, я не научилась с тех пор
Нет, я не срисовываю
Да, у меня наркомания тут и вороны.

Они говорят, что преданы и будут со мной до конца
Да пошли они! Я им не верю…
Сколько таких было и где они теперь все?

ненавижу, когда я думаю

когда такие мысли приходят в мою голову

всё такая хуйня, знаешь

и это из головы не вылетает.

это даже не запить и не забыть.

как то сказал мне что-то в стиле "что же ты со мной делаешь, со мной никогда такого не было"

так вот сейчас фишка в том, что мы поменялись местами

на этот раз я тебя ненавижу за эту хуйню, что произошла в моей жизни.нет ничего хуёвее того, что ты причинил мне.не хотел вроде, но так вышло.

забавно пиздец.

смерти вроде не искал, но себе нашёл.

и я должна как то уживаться со своей головой, с собой, со своими мыслями.

я даже не ненавижу антона, но мне почему то хочется хуячить его, только на этот раз, до его смерти.

просто вырубила бы.пиздила и пиздила.орала.хуячила ножом уже его.нет ну а что?

мне плевать даже.может так и нельзя.похуй мне.я хочу.

не ненавижу я его, но уебала бы, честно.

по жизни связываюсь с дебилами.что за хуйня такая.люблю только дебилов.исключительно.

https://vk.com/lyapis201012

ай нене! Ляпис снова в Киве. я обязанна на него попасть! это моя цель до 9 июня. быстренько надо заработать денюшку на чаевых и купить по предпродаже билетик.

Первый и единственны мой концерт Ляписа был этой осенью. Я безумна рада что мне открыли этот огромный талант.

еще в планах концерт Океанов с альбомом земля и поездочка на фестиваль "Соседний мир".

лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать, что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно, что казалось,
у меня останутся синяки.

в общем это уже давно конеш было,

но решила написать сюда..

ну мы с альб.поссорились же..так нелепо.

не могла я по другому. .

не могла молчать Данилу, что она ему изменила..

в общем я тупая…

я потеряла свою лучшую подругу.

обидно было.

очень.

что пожалела его рассказала.а он ей рассказал.

мда..

ну мы после перестали общаться..

зато с ляйсанкой начала хорошо общаться..

альб.ревнует.

она ж ее тоже лучшая подруга.

я понимаю, что непраильно все это.но что ж поделаешь..

я не ставлю Ляйсанку перед выбором.

пусть сама решает.может поймет. разбереться как ей будет лучше.

ну в общем после всего этого я с радой вобще перестала общаться.

обида ебаная.

еще и айгуль отдаляется с каждым днем.

знаете, это чувство не передать словами, когда ты видишь, что все твои друзья постепенно уходят от тебя.

вот вчера они были, обнимали, а сегодня их уже нет.

я понимаю, что они не моя собственность.но я к ним так привыкла.

я доверяла, а сейчас не могу…да и не общаемся..

конеш им же лучше с альб.она их защитит если че.с ней весело. круто.она популярна…

да и похуй..

в общем обида ебанаяяя…

________-

простите за мат.

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Так пусто
без твоего плеча и глаз, меняющих цвет.
Сражаться бы за тебя на мечах, только меча - нет.
Не с кем драться и побеждать - некого победить.
Километры. Они лежат. Лежачих нельзя бить.

Тебя я знаю уже давно, не зная тебя и дня.
И все слова прозвучали, но звучали не для меня.
А взгляды, резкие, как гаррота, пойманы в основном
по снам и фото. Я для чего-то
стану твоим сном.

На остановке поют ветра: "Иди! Уходи! Вставай!",
туманы до десяти утра. В измороси трамвай,
и город, североглаз и твёрд, стоит, травинку жуя,
но, знаешь, - он тебя очень ждёт.
И в нём тебя жду я.

В блоге опять пусто, тишина, пыль потихоньку на полочках собирается.

Дело в том, что у нас ведь экзамены. Даа, более удачливые люди радуются наступлению летних каникул, но нам не повезло в этом году войти в число тех, у кого начало лета ассоциируется с кучей проблем.

Когда вся эта чушня закончится, обещаем вернуться в родной блог (черт, тут еще даже нет ни одного поста с финальной серией, до чего докатились >< ;). Ну а закончится она где-то недельки через две, думаю.

Так что простите уж! Мишку всем (:

Итак, дочитал эту неоднозначную книжку Сэлинджера. Общее впечатление - написано интересно, но.. мне нужно было прочитать её лет 5 назад. Автор пишет от имени подростка и для подростков. У меня по мере прочтение складывалось мнение, что персонаж - ребёнок. Ну или по крайней мере человек, значительно младше и глупее меня. В итоге, книгу я не прочувствовал. Хотя понимаю, что если бы я читал её в 15, то, скорее всего, образ мысли был бы мне близок. А где не близок, там навязан автором, как человеку, верящему на слово, а не собственному жизненному опыту.

Второе, что бросается в глаза - это возраст автора. Точнее время, когда она писал эту книгу. "Путаться с девчёнками", "на стене была написана похабщина", "Ненавижу слово "изумительно". Это такая пошлятина" и прочие выражения прошлого века несомненно режут ухо, развращённому слэнгом читателю. Я понимаю, что возможно, так говорили раньше, а может переводчик лох. Но меня не покидала мысль, что дедушка описывает свою молодость. Такое же было у Бредберри в 451 градусе, но в другом ключе.

В общем, книга ничего. Ничего особенного.

Итоги прошедшей недели…

Получила несколько зачетов уже, 1 экзамен из 2 автоматом……сделала хуеву тучу дел по учебе….ходила в тренажерку..ходила в кино на Гетсби и на Эпик, все безумно понравилось…..жутко скучаю по дому, 6 июня улетаю домой…..волнами настроение, учеба немного парит….скоро учить билеты к экзамену а преподаш до сих пор мне их не скинула…но все будет хорошо…..жду своего заслуженного отдыха, возвращения домой и лета

у меня внутри,
где во впадине между ключиц
сидит
и молчит
такая тоска,
что я б закрывала глаза
и слушала море,
которое ты сочинил.

Лучшие уходят навсегда. Остальные, как правило, возвращаются.
Как скажи можно прощать то, что в принципе не прощается?
Лучшие вырывают кусок души. Остальные её царапают.
Невозможно, пойми, спасать тех, кто отчаянно падает.

Лучших нельзя заменить. И бред, что незаменимых не бывает.
Чувствовали ли вы, когда внутри все органы перегорают?
Лучших невозможно отпустить. За них цепляешься до последней минуты.
С остальными ты можешь не чувствовать. Ничего абсолютно.

Лучших не забывают. Лучших боготворят.
Лучшие превращают. Жизнь твою. В ад.

я очень хочу домой. знаю, что никого не удивила этим, но меня достала моя апатия. дома тоже не так радужно, но почему-то там я этого не ощущаю.

я не хочу сессию. все не хотят, но я не хочу, наверно, в тыщу раз сильнее. у меня всё болит уже. мама сказала, что отведёт меня в неврологу, когда я приеду. збс.

надеюсь, когда-нибудь я напишу весёлый пост, а пока убивайсебяизнутридетка.

Я безумно скучаю, мама…

Тоска душит меня бессердечно.

Не об этом я, честно, мечтала,

Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:

Он огромен и необъятен.

День и ночь меня что-то терзает,

Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:

Ела утром я или не ела,

Будильник на шесть или на восемь,

И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно

Вечерами оладушки жарить.

Мне действительно очень грустно

И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,

Я не взрослая вовсе, ни грамма.

И хочу я чтоб только ты знала

Я безумно скучаю, мама…

Отправила мамочке в скайп это стихотворение…а она аж расплакалась моя сентименальная…..так я люблю ее

возможно ли передать словами всю ту гамму чувств от его песен? не хватит слов восхищения и благодарности этому мужчине с красивыми мудрыми карими глазами. его музыка каждый гребаный день звучит в моих наушниках. и когда слушаешь его голос, думаешь: спустя многие десятки лет будут ли также вспоминать и почитать и уважать, например, 30STM или Linkin Park или какую-нибудь другую группу.

С утра начнется первый день. В идеале собираюсь отписываться сюда, что ела за день и какие физ. нагрузки предпринимала.

Я иду к своей мечте. Надо ведь начинать.

В конце концов, нет стремления "похудеть к лету, к понедельнику, к следующему месяцу, ко дню рождения". Важно просто прийти к результату, которым я буду гордиться. И делать фото "до - после". И чтобы мной восхищались. Но самое главное: вставать перед зеркалом и любить себя.

Всё это будет.

"И парня себе найдешь, и сессию сдашь, и похудеешь".

Аминь.

Теперь… Только вперед.

Нынешнее состояние, другими словами не описать, кроме как "ПОЗОРИЩЕ":

ты не ври, это всё выносимо,
больно — это когда Хиросима,
больно — это когда плачет папа,
больно — кошке не вылечить лапу.

ты не смей говорить, что не можешь,
что устала до дрожи по коже.
в этой слабости правды ни грамма,
а не веришь — иди спроси маму.

это мученька, вовсе не мука.
будет внученька, может быть, внуки,
будут беды всё мимо да мимо,
будет лето, не ври. выносимо.

(с) Татьяна Богатырёва

Дарья Валерьевна

одного, наверно, даже мало будет))

Александра Гурвиц

Дарья, огласи весь список, пожалуйста)

Илья Либерман

Александра, а в Калининград по дороге?! он по пути!)

Александра Гурвиц

Илья, это только если будешь хорошо себя вести))

Илья Либерман

Александра, ой ой ой… как всё сложно оказывается)))

Александра Гурвиц

Илья, для тебя это сложно?? тогда придется все-таки заехать, провести воспитательный час))

Илья Либерман

Александра, ура!! Ломай меня!! Ломай меня полностью)) какой там час- мало будет!

Александра Гурвиц

Илья, чем лучше будешь справляться, тем меньше времени это займет ;)

Илья Либерман

Александра, ладно, я всё понял! хватит спамить на чужой стене))

Александра Гурвиц

Дарья, так сколько, ты говоришь, брать свитеров?

с наступлением весны обещаешь себе быть лучше
себя прошлого, рано ложиться, не просыпать,
повзрослеть, поумнеть, наконец дочитать 'удушье',
не ругаться и по утрам застилать кровать;

держать спину ровнее, не прятать взгляд от прохожих,
подавляя желание броситься под трамвай,
когда до тошноты друг на друга дни так похожи,
завязать с кофеином, пить только зеленый чай;

научиться быть сдержанным, скромным, молчать о личном,
избегать темноты, одиночества и зеркал
и в ответ на 'как жизнь?' врать с улыбкой 'да все отлично',
чтоб никто из них к тебе слишком не привыкал.

а проснувшись вдруг птицей в какой-нибудь хриплый вторник,
наблюдая, как утро касается взглядом крыш,
сонно выбраться на белеющий подоконник
и, ступая за край, слепо верить, что полетишь

motherfuckershit, привеееет! очень тебе рада! добро пожаловать

и так…у меня 200 СЛЕДЯЩИХ!!!! УРААААА!!! ЭТО СЧАСТЬЕ! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ, Я ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ!

Планировала написать два слова об экранизации, ибо уже писала о книге. Но разве так можно? С таким актерским составом? Так еще и это фильм База Лурмана. Баз Лурман, который выпускает по одному фильму в пять лет. Один из моих любимых режиссеров. Это было бы позором - написать о его фильме в двух словах.

Разделила мой пост на пары. Прошу с жалованиями по поводу Ник Каррауэй/Джей Гэтсби попросту не читать. Особенно, если вы не читали книги. Прочитав книгу, я с огромным удивлением подметила, что больше искры было даже между Ником и Джеем, чем между Дейзи и Джеем. Но сейчас не буду спорить о парах, а скажу об игре. Я, собственно, никогда не сомневалась в игре Леонардо ДиКаприо. Он играет с 13 лет. Вопросов тут нет. Если браться судить его игру с полной силой, то нужно все-таки смотреть "Джанго освобожденный". Джея Гэтсби он сыграл именно так, как я себе его и представляла. Только Варвару он изредка бесил своим "старина". Мне же ничего такого особенного нечего добавить к его игре. Он прекрасно изобразил Гэтсби с его мечтами, наивной, но твердой надеждой и силой притяжения. Тоби Магуайра я была рада видеть кем-то еще после Человека-Паука. Да, фильмы у него есть, но я говорю именно о большом экране. Он идеально подходит под роль Ника. Рассказчик - непримечательный герой. Он является шкатулкой, которая хранит тайны и соблазны своих друзей. Ник стал ею не по своему желанию, но он уж человек такой. В фильме, правда, его повествование преподнесли в немного ином виде, но опять же, Баз Лурман знал, что делает. Вот это случай, где режиссерское вмешательство уместно. Он показывает нам, что все эти тайны довели его до безумия. 20-ые - век джаза, "потерянный век". Люди жили теми роскошными вечеринками, купались в шампанском, спали днем и зажигали ночью. Но не зря это потерянный век. Ты влюбляешься в него. Он тебя втягивает. Ты входишь в этот период совершенно молодым и процветающим человеком, а выходишь существом, повидавшим столько, сколько за такой период времени никто не может повидать. Они оба сыграли прекрасный дуэт. Восхитительно.

—Может Вам нужно что-нибудь еще? —Ну, возможно еще больше цветов.

Сказать мне насчет них нечего. Разве что Тома я представляла по-другому. По крайней мере, но был моложе в моем представлении. А вот ненависть к Дейзи возросла до неимоверной планки после просмотра фильма. Я ее и после книги-то мягко говоря не очень любила, но фильм показал ее эгоизм и самовлюбленность, а еще глупость со всей полнотой силы. Она не была бы счастлива ни с кем. Ни с Томом, потому что их отношения нельзя назвать любовью. Том изменил однажды, а значит будет делать это и дальше. А Дэйзи притягивают только деньги. Вот почему она и металась между Гэтсби и Томом, скорее всего взвешивая у кого больше состояние. Хотя не могу не отметить фразу, которой конечно мы обязаны Фрэнсису Скотту Фицджеральду, но произнесли это все-таки уста Дэйзи: "Я очнулась после наркоза, чувствуя себя всеми брошенной и забытой, и сразу же спросила акушерку: «Мальчик или девочка?» И когда услышала, что девочка, отвернулась и заплакала. А потом говорю: "Ну и пусть. Очень рада, что девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой". "

❝Они были беспечными существами, Том и Дэзи, они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньгии, свою всепоглощающую беспечность или ещё что-то, на чем держался их союз, предоставляя другим убирать за ними.

Фильмы База Лурмана настолько живые, яркие и фантастичные, что ты видишь самого режиссера в нем, его лицо. Вот же он, Баз Лурман! Он - сама эта вечеринка. Каждая танцовщица, каждая мелодия и каждый пьяный государственный деятель - все это он. Люди, которые смотрели "Ромео + Джельетту" и "Мулен Руж" поймут о чем я. Я просто не могу представить, что твориться в голове у этого человека. Но это определенно что-то невообразимое. Песни 21 века вставленные в фильм о 20-ых годах прошлого века. Все гениально в его фильмах. До каждой мелочи. Я давно не смотрела фильма с такой хорошей игрой актеров. Даже с наигранностью Баз Лурман попадает в точку. I have nothing else to say. Just Bellissimo!

Filter – Happy Together

« Ничтожество на ничтожестве, вот они кто. Вы один стоите их всех, вместе взятых. »

Нет, не дам вам ссылку на новый блог
Почему? Потому что я остаюсь здесь
Только название я поменяла, не теряйтесь

victoriaaaa больше нет :)))

Я хотела создать новый блог почему? Потому что к старому был доступ у моих знакомых, а я очень не хотела чтобы они его читали, считая, что им достаточно того, что я разрешаю им знать о себе, а в блоге хочу писать о чем-то другом, отдавать ему частичку себя и своих мыслей.

А теперь я поменяла название и, по идее, они меня не найдут :) Ведь правильно я рассуждаю?
Поэтому с сегодняшнего дня я планирую поменять способ ведения своего бложика.

Всем спасибо, кто со мной :)

Меня зовут Вика, мне 16

Вот говорила себе, что буду писать здесь чаще свои посты, но в результате пишу так же редко. Ну не реже, чем раньше, конечно, но тем не менее. Как-то мысли вроде и есть, а собраться и выложить их сюда не получается. Ладно, я ведь не зря начала писать этот пост, поэтому нужно написать) одним из важных событий, произошедших со мной за столь недолгое время, явилось то, что я начала остывать к человеку, к которому хочу остыть уже давно. Я на самом деле заметила, как чувства стали уходить. А ведь казалось, я никогда не смогу уже от этого избавиться. Не забуду никогда - это 100%, но то, что я перестаю ощущать необходимость в человеке - это очень радует. Ведь я давно себе сказала: чтобы встретить лучшее будущее, нужно отказаться от терзающего прошлого. И у меня получается) Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не проговорить) Не знаю, как это получилось, но в один день я заметила, что что-то не так и меня не трясет как наркомана от недостатка общения с ним)) Как хорошо) Я очень надеюсь, что чувства совсем уйдут и я смогу не вспоминать каждый день о нем. Пусть это будет раз в неделю, но не каждый день хах А потом, глядишь, и вовсе раз в месяц вспоминаться будет) И да будет так)

Человек всю жизнь врёт. И только перед смертью говорит правду. Я подожду, пока ты начнёшь умирать.

"Ворон"

Будто так всегда было, что мы идем с ним по парку, он крепко сжимает мою руку или приобнимает, чтобы остановившись, снова привлечь к себе и поцеловать. Все бы хорошо, но мы гуляли еще с моей младшей сестрой и поэтому старались конспироваться как можно тщательней что мы просто знакомые, пока она не заулыбалась застенчиво, глядя на меня с. . Аа, представьте об этом не знает ни одна моя подруга, только родная сестра, ну теперь уже две(младшая, старшая) Что сказать о том, что я чувствую? Я еще сегодня с утра думала, что никак не смогу ответить этому человеку взаимностью, пойти навстречу и через время мне это надоест.. Но, все оказалось много лучше. К своему же удивлению, я начинаю привязываться, привыкать ко всему этому.. Уже готова отказаться от компании друзей и провести с ним очередной вечер. Не знаю почему так. Иногда говорю искренне, что да как, где-то проявляю отсутствие беспокойства и ревности, но мне правда уютно.

дорогие мои, любимые следящие, я скоро уезжаю и долго не буду заходить, не будет возможности! Хочу вас попросить не отписываетесь, в конце августа приеду и возобновлю все!

И на будующие хочу вам пожелать интересного, яркого и насыщенного лета! Тусите, отдыхайте, живите и радуйтесь! Ну и я надеюсь что когда я приеду, все будет у меня по другому и это лето так же как и предыдущие все изменит и я приеду отдохнувшая, счастливая а главное настроена на учебу, потому что следующий учебный год, очень ответственный!

ну что ж, котята, удачи вам!

с любовью, ваша Кристина ♥

ладно, я скажу, потому что баттхерт такой, что аж страшно

я хочу сразу извиниться за то, что сейчас будет много матов

так вот

как меня бесят все эти гадалки-хуялки, а главное то, что какая-то часть меня в это верит. даже не так. когда мне говорят, что все будет плохо, я сука в это верю

то есть, не зная я этого, все может быть было бы и хорошо

НО ТЕЕПЕРЬ

нет, матери ж надо было придти и рассказать мне все

зная, какая я блять мнительная

то есть, "все будет, но не сразу"

я заебалась, я больше не могу

мне надо СРАЗУ

так, как я хочу

почему я верю во всю эту хуету??? почему хоть раз в жизни не может быть так, как я того хочу????

почему кому-то надо появиться и испортить все к хуям?

все мое, блять, оптимистичное настроение, которое далось мне нелегко

теперь я в отчаянии

я знаю, что все это хуйня, но часть меня верит и меня это бесит

у меня зубы от злости сводит, я так не могу

заебала вся эта хуйня

когда у меня все будет хорошо и нормально, господи?!

сегодня мама наконец-то увидела нашу фотку у Андрея и узнала, что он ездил с нами в Питер. я знала, что это когда-нибудь случится, знала, как она отреагирует, поэтому оттягивала этот момент. я соврала ей, я во всем виновата сама. только я и никто кроме меня. Андрею плевать, ведь это не его проблемы. ему все равно, что мне говорит мама. и всем наплевать. Слава гуляет со своей бабой, ему тоже уже все равно. он только в тайне видимо посмеивается надо мной, что я выбрала какого-то предурка, так мне и надо.

а у вас такое было?
когда он пишет тебе сердце замирает;
когда видишь его хочется плакать от счастья;
когда он обнимает, и тебе не хочется его отпускать;
когда целует, постороннего мира - нет;
когда говорит приятное, улыбаешься и внутри все трепещет?
а потом, в один день, он перестает писать так часто, от него уже не слышишь тех приятных слов, обнимает не так искренне, целует без любви. и хочется кричать, крушить, страдать, но уже нет сил, и ты просто умираешь, умираешь изнутри.

Привет!

Не самая удачная неделя.Почти всё, что я планировала, разбилось в пух и прах.Ну да ладно, конец уроков(именно уроков!) ведь.Вообще не понимаю смысла делать последний звонок в субботу, почему нельзя было его сделать в пятницу как у нормальных людей?Тем более что начиная со среды мы просто сидели на уроках и шумели, пока нам выставят оценки.Вчера был последний звонок и у меня чувство будто я больше переживала что наши 11 - клашки уходят, чем они сами.Короче простояла всю линейку в надежде что хоть где - то упомянут мое имя, но нет.А ведь в этом году я была достаточно активна, участвовала в олимпиадах и конкурсах.В одном даже заняла 4 место из всей школы!Ну то есть конкурс все городской, но я единственная кто заняла 4 место в школе(из всех классов). Я никогда не видела смысла праздновать окончание учебного года, поэтому просто походила везде с одноклассницей и пошла домой.

Теперь о моем день рождение.Из - за ужасной погоды оно получилось унылым и скучным.Хотя оно и так должно было таким быть.Мы зашли в кафешку, поели и поехали в кино на "Великого Гэтсби".Вообще само кино, то есть именно то как его сняли, на высшим уровне.Всё с шиком и блеском, также как и в 20 - х годах, атмосферу передали очень хорошо!А вот сам фильм и его сюжет…Я не читала книгу, мне с чем сравнивать, но середина фильма достаточно затянута.Начало очень забавное, середина ооочень растянутая, я думала засну, а вот конец удивил.Еще мне очень не понравилась неуместная музыка.20 - е года, а играет Кени Уэст или Лана Дель Рэй, они там были не в тему.Хотя по отдельности все саундтреки прекрасные.Зато мне нравятся мои подарки.Сложно угадать что это книги.Трилогия Голодных Игр(почти вся) и Сесилия Ахерн "Сто имен".Кстати вторая очень классная книга, я не могу от нее оторваться.

А еще меня угораздило заболеть.Летом.Как раз из - за "прекрасной" погоды всю эту неделю.Теперь у меня то есть иногда голос, но я как Джигурда, или у меня его вообще нет.А в добавок насморк.А еще у нас в школе "Пришкольный лагерь" и явка туда обязательная иначе кирдык.Хотя я этому даже рада, не просижу две недели за компьютером.А еще меня не замечают мои друзья.Меня все отвергают, я хожу как отдельный человек от всего мира.Всем на меня наплевать, но изредка у них проявляется интерес.Но проявляется он когда я напоминаю о себе сама.И я в обиде на весь мир.Собиралась я с ними еще и на Форсаж пойти - так нет же, все занятые, всем, простите, пофиг.

Вышел, достаточно больших размеров, пост

Сладких снов, котятки:*

P.S.Огромное спасибо iloveraspberry за поздравления, я была приятно удивлена:*

привет) за сегодня захожу первый раз как не странно) у меня сегодня выходной. отдыхаю, смотрела сериал и не думала…а в моменты, когда его не смотрела, то все розмышляла. темы все теже: отношения с моей соседкой по квартире -> отношения, точнее отсутствие их с парнем -> моя фигура. все мысли об этом всем. самое глупое, что все прекрасно понимаю, что мы с ним разные. он такой себе дворовой парниша, а я - домашняя девочка. я знаю, что нормальных отношений у нас не получится, потому что я все всерьез очень воспринимаю, а ему это так, разнообразие, интирес… Я думала о том, что в отношениях я зацикливаюсь на парне. думаю постоянно о нем, будто ничиго и никого больше нет. и наверное этим я их (отношения) порчу. Я много о нем думаю. часто бываю на странице его. вопрос - я схожу с ума? или может мне просто необходимо переживать о чем-то?

к слову о моем умении отпускать людей.

не всех конечно. все люди имеют разное значение. кто-то с тобой несколько лет бок о бок и ничего страшного, а кто-то в автобусе пять минут рядом и жалко, что больше никогда. у меня есть несколько блогов тут, которые не обновлялись несколько месяцев уже. о некоторых я знаю абсолютно точно, что они никогда больше и не обновятся, но я все равно не отписываюсь от них. я переодически заглядываю в "я слежу за" и подчищаю свою ленту от надоевших. посмотрю так на них, с тоскою, отпишусь от других и выхожу. не могу. я не перечитываю их блоги, ничего такого, не захожу в них вообще, потому что и так помню их последние посты, в этом нет интереса. поддерживаю такую невидимую связь. если человек никогда не вернется сюда, то мне будет иногда приятно вспомнить, что он здесь был. а вдург вернется, то вообще круто. вот так я и сижу, в ожидании и приятном слегка тоскующем воспоминании.этот текст тут ради следующего предложения. так и в жизни.

● УЧИТЬСЯ В 11 КЛАССЕ:

Плюсы:
+ Еще немного и свобода!
+ Последний звонок
+ Выпускной
+ На вас равняется вся школа
+ Совсем скоро вы наконец-то сможете отомстить своему самому "любимому" учителю за все годы унижений

Минусы:
- Это страшное слово ЕГЭ…
- Ты становишься тестовым зомби
- Хоть ты и не признаешься, но мы прекрасно знаем, что ты будешь скучать по своим придуркам-одноклассникам
- НЕРЕАЛЬНЫЕ РАСХОДЫ НА ВЫПУСКНОЙ
- "С такой подготовкой вы никогда не получите аттестат!!!"

Поразительно. Мне остался последний год учебы в школе, но я этого абсолютно не осознаю. Мне кажется, что так будет всегда. Ты будешь готовиться к худшему, перед приходом родителей с собрания. Планировать какие-то странные, но милые вечеринки класса/школы. Рисовать стенгазеты для недели физики. Учителся постоянно будут говорить тебе: " А голову ты дома не забыла?". Да и все годы, будут делиться сезонными каникулами. Жаль, что совсем скоро придется снять эти розовые очки.

минутка грусти: С

хотя всё, что ни делается-к лучшему.

нужно верить в это

наверное, когда-нибудь эти чувства пройдут.во всяком случае я надеюсь. поскорее бы

обиднее всего, когда расстаются из-за дерьма какого-то, хотя чувства ещё есть.

ну что ж

ничего не поделаешь

the end.

Star Trek Into Darkness

❝Мой экипаж — моя семья…❞©

Думала, что до сегодня меня попустит…нет, не попустило. да еще и ко всему я его опять посмотрела(включила матери в инете). вновь пережила все те эмоции и чувства, которые вызвал во мне этот фильм во время вчерашнего просмотра в кинотеатре. фак, это было потрясающе!!!!

вчера по сути был один из тех чудесных дней, которых у меня давно уже не было. мы с подругой давно никуда вместе не выбирались, а тут и в другой город поехали, и погуляли там отлично, и в кино провели полдня. о даа, с 10 утра до трех дня мы провели в темных залах и потому когда мы вышли с кинотеатра, реакция была как у вампиров…."ооо, мои глаза….солнце, …аааааа" :) ) кстати, был совет идти вначале на Форсаж, а потом на Стар Трек…так вот, не получилось. и я рада этому. потому что, после того как нас душевно так встряхнули эмоционально и заставили реветь как не знаю кого на Стар Треке, Форсаж был просто идеален для отходняков :)) хотя те тоже в конце заставили пустить пару слезинок. но вернусь к Стар Треку. если честно, я не ожидала, что всё будет настолько фантастично и шикарно!!! я реально в восторге от этого фильма. всё, что происходило на экране, не давало расслабиться, затягивало!!!красивые виды, масштабные визуальные спецэффекты, идеальная музыка. великолепнейший Хан в исполнении Бенедикта, он пугал. его сила, мощь и злость казалось были осязаемы!!! мои любимые Кирк и Спок, в этот раз меня просто добили. такие непохожие и похожие одновременно. умные, хитрые, сильные, верные себе и своей команде, и конечно же друг другу(ахаха, рапорт Спока на Кирка не в счет :)). а сцена в конце…парни, да я уже не помню когда так ревела. какие там салфетки, да я не могла взгляд оторвать от того, что происходило на экране, при этом заливаясь слезами. хех, и не одна. моя такая тяжело выводимая эмоционально подруга, сидела рядом и тоже ревела в три ручья. а потом вместе со Споком мы орали "Хаан". только Спок с одной мыслью "убить на хрен эту тварь", а мы с надеждой, что та фигня с кровью Хана была не зря показана в начале и это должно пригодиться сейчас. и мы не прогадали. но смотреть на "взбешенного"(в кавычках, потому что внешне это не очень-то видно было) Спока было в удовольствие, особенно на их драку с Ханом. ох, это было эпично!!! и если теперь кто-то скажет. что Спок не эмоционален, закидаю тапками :)) в общем, я еще наверное долго буду думать об этом фильме, вспоминать особо зацепившие моменты. и верить…верить, что это еще не конец. и что будет еще и третий фильм. да!!!он должен быть!!!(эх, главное, чтобы ждать его не пришлось 4 года, ахаха. хотя этот стоил всех тех лет ожидания :))

если бы могла, поставила бы намного больше баллов, а так… 10 из 10 !!! и он отправляется в список любимейших фильмов!!!

❝Звёздный флот не место для вендетты, Кирк.
-
И, возможно, зря, сэр.❞

Сюжет : Капитан Кирк (Крис Пайн) и его команда получают новое задание — обезвредить опасного преступника Хана (Бенедикт Камбербэтч), напавшего на военную штаб-квартиру и погубившего много жизней. Чуть было не потеряв возможность командования «Энтерпрайзом», Кирк делает все возможное для того, чтобы Вселенная оставалась в мире как можно дольше, вот только кто-то этого явно не хочет. Только капитану, его верному помощнику Споку (Закари Куинто) и нескольким членам экипажа предстоит понять, кто на их стороне, а кто для них настоящий враг.(х)

В гл.ролях : Крис Пайн, Закари Куинто, Карл Урбан, Зои Салдана, Саймон Пегг, Бенедикт Камбербэтч, Антон Ельчин, Элис Ив, Джон Чо, Леонард Нимой и др..

премьера: 16 мая 2013

❝—Человек, которому спасаешь жизнь, не должен потом всаживать тебе нож в спину.
—Вулканцы не лгут.
—Тогда я хочу обратиться к человеческой половине твоей души, хорошо? Ты понимаешь…почему я вернулся за тобой?❞

❝— Буду рассматривать это как извинение. Хотя это извинение нужно еще рассмотреть.❞

❝—В чем ты ошибся? Что ты извлек из этого?
— Нельзя доверять вулканцам.❞

Уоллес: Капитан Кирк, офицер по науке Уоллес. Я здесь по распоряжению адмирала Маркуса.Вот приказ о моем переводе.
Спок: Вы запрашивали дополнительного офицера по науке
Кирк: А разве не видно?… Лейтенант Керол Уоллес. Докторская степень по прикладной физике. Специализация - передовое вооружение…
Спок: Впечатляющие достижения.
Уоллес: Спасибо.
Спок: И ненужные. Я же вернулся на Энтерпрайз.
Кирк: Чем больше народу, тем веселее. Присаживайтесь, доктор.
Уоллес: Спасибо❞

(я в этот момент хотела забросать её поп-корном. как вообще она посмела сесть между Кирком и Споком?!! а еще, меня весь фильм не покидала мысля…а на хрена она там вообще? по сути…девка абсолютно бесполезная)

❝— Враг моего врага — мой друг…
— Это высказывание приписывают арабскому принцу, которого предали и убили собственные подданные.❞

❝—Капитан Кирк, вы вступили в сговор с беглецом Джоном Харрисоном. Вы нарушили присягу на вражеской территории и теперь не оставляете мне выбора. Я вас уничтожу. Навести фазеры…
— Сэр, стойте…стойте…СТОЙТЕ!
— Я сделаю это быстро. Навести все торпеды на мостик Энтерпрайза.
— Сэр, …экипаж всего лишь исполнял мои приказы. Я несу ответственность за свои поступки. Но это мои поступки и только мои. Я готов сообщить где находится Хан, но прошу…пощадите экипаж. Прошу вас…сэр. Я сделаю всё, что прикажете, но оставьте их в живых.❞

❝—Капитан, корабль в эту щель не проскочит..
— Проскочит….Проскоооочим!!…О, я же говорил, что проскочим.
—Не уверен, что это можно так назвать. ❞

❝—Мне страшно, Спок. Помоги мне побороть страх. Как ты избавился от эмоций и чувств?
— Я не знаю. Но они возвращаются.
— Я хочу, чтобы ты знал, почему я не дал тебе погибнуть. Я ведь вернулся за тобой…
— Потому что ты мой друг…❞

❝— Куда же мы полетим?
— Полагаюсь на Ваш здравый смысл капитан!❞

Космос — последний рубеж. Это путешествие звездолета «Энтерпрайз». Его постоянные миссии, это исследовать странные новые миры, искать новую форму жизни и новые цивилизаций. Смело идти туда, где не ступала нога человека.

—--------------------------

7/ favorite movie

Противно читать о том как формируется характер и всё такое..
Тут опять эта женственность, наказания за агрессию..
Людей разделяет их признак, который они считают самым главным
Почему я не хочу так делать?
Есть люди, которые довольны собой и своим полом, а есть я.
Я могу забыть какого пола человек и как его зовут, просто смотреть ему в глаза и говорить с ним. Я хочу быть парнем и девушкой одинаково. Может я что-то среднее, хотя нет, я-крайность.
У меня проблема, кажется.
Но..но мне реально противно читать такое или слушать.

Я хочу чтобы ты был по - настоящему счастлив с ней.
Она такая милая и красивая, а ее улыбка это просто что - то нереальное. Теперь я почти поняла, чем она тебя зацепила. Я вижу, как ты по настоящему, так искренне любишь ее. Она даже наверно идеал всех мальчиков.
А что я ? Я старалась стать идеалом для тебя, но походу это совсем не вышло и очень жаль. Теперь только друзья и ничего общего. Просто у тебя не не каких чувств, просто дружеское отношение и знаешь меня это устраивает. Когда ты мне звонишь я просто летаю в облаках от радости. Да мы не видимся почти, а если да, то я просто наслаждаюсь тем моментом пока ты рядом. Чаще всего у меня просто остается лишь одни воспоминание о тебе. Просто знай, я тебя НИКОГДА не забуду.

Congrats! Минус один просранный выходной день.

#счастьерадость. Я вовсе не готовлюсь.
Кто как ни я должна о себе позаботиться? Кто как не яяяя? Мозги они уже давно думают не о том, о чем стоило бы. Но их можно понять. Год был изрядно тяжелым.
Новость1. Я узнала, что после 11 не пойду на Туризм, ибо там вступительные Русский, История, Общество, а ИСТОРИЯ. ВЫ ЧТО, ДРУЗЬЯ. Ни в жизни.Ха-ха. Кажись придется мне в педагогический валить (ой как не хочется мне) или на факультет иностранных языков (переводчик, все дела). А что вот поделать… Уф.
Новость2. Я подстриглась. Даже как-то немного жалко, но того стоило. Не такие длинные, но теперь нормальные концы хотя бы!

Я пыталась сегодня почистить ПК , удалить все ненужное, ибо память у меня уже на нуле. Нахрена я ставила эту максимальную а? Ой дура, а. В итоге ничего я не удалила толком. Все надо мне, как оказалось.

Еще я сижу кашляю. Ужасающий кашель, будто сейчас легкие выкляшаю. Просто ужасно даже это слушать. А как виски уже болят. Пипец просто. Так же скоро экзамен. Вот я всех в аудитории заколебу со своим кашлем, вуахахаххахахаха!

Вроде это все, что я хотела сказать. Поэтому перехожу к другой части поста. (Спасибо Максу, именно после него решила кинуть #музыкунедели)

Coasts - Oceans | Она вечна в моем случае.

Demi Lovato – Lightweight | Горланю во всююю :D

Selah Sue – This world | Обожаемая.

Papa Roach – Forever | Теперь прктически каждое утро.

Justin Timberlake – All Over Again | Душевный покой.

Iwan Rheon – Be My Woman |…

Alex Vargas – More |…

Да, вот такая безвандишная неделя :D

Собстна все на сегодня. Я пошла спать. Завтра утром голову мыть, все дела. Консультация по матем в 11:30. Как проведу остаток дня еще не в курсе.

Доброй ночи, котятки:з

значит, нету разлук.
существует громадная встреча.
значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи.

— Но ты же не думала, что он будет бегать за тобой и терпеть твои выходки? – с насмешкой спросил внутренний голос.
Честно? Надеялась…

Он.. Губы, глаза, объятия… Улыбка, насмешки, шутки… Смех… С легкой вибрацией. Знаешь, ты всегда слегка жмуришься, когда смеешься… И глаза становятся золотистыми…

Сходила сегодня на него в кино. Наконец-то! Давно хотела. И не пожалела. Фильм замечательный, захватывающий, интересный, местами очень забавный, вмеру драматичный и несомненно увлекательный. Самое удивительное - что фильм идет аж два часа, а ощущение, что фильм всё тянется и тянется нет! Это для меня особенно важно. И даже отлекалась я всего один раз, а это ну вообще редкость, ибо есть у меня такая особенность - отключаться во время просмотра, ни о чем не думаешь, а просто сидишь и пялишься. Так вот во время Стартрека это было только один раз. Так что фильм меня просто поразил в самое сердце. Не ожидала, что он будет ТАК хорош!

Крис конечно красавчик. Самый забавный момент был, когда этот доктор всё время ходил сыпал метафорами и вот в разговоре с Кирком он опять что-то завернул такое метафоричное, а я говорю: "да чё он всё время с этими метафорами". И каково же было мое удивление, что как только я договорила эту фразу, Кирк говорит: "И хватит уже этих метафор" (ну, или что-то такое, дословно не помню уже). Я просто раскололась на весь зал по моему))) )) Мысли у нас с ним сходятся)

А так в заключении скажу, что Бенедикт Камбербетч и Саймон Пегг - просто замечательно сыграли, остальные тоже, но эти двое, помимо Кирка, привлекли мое внимание больше всех.

На этом всё. Всем мир. Крис - красавчик.

ты обо мне не помнишь. и не должен..
я о тебе не думаю. я учусь.
но иногда ты яростно мне нужен,
чтобы виском прильнуть к твоему плечу,

чтобы молчать и чувствовать, как тепло
вглубь проникает и застывает там,
прятать в твои ладони горячий лоб,
словно обрывки фраз в тишину листа,

и растворяться, зная, что память — есть,
что остается большее, чем слова…
мы проиграли счастье сейчас и здесь.
ты обо мне не помнишь…


я права.

сейчас я понимаю, что эта моя вера в добро-та ещё поебота

добро умерло

правда жестокая и обжигает нихуёво так

мы все хотим быть нужными, востребованными. скорее востребованными, как будто нужными. ведь быть кому-то нужным - это уже не быть одному, а одиночество далеко не все уважают. да и оно хорошо пожалуй, когда есть возможность его прекратить по первому желанию. собственно, фактически, возможность, она есть всегда, просто не всегда ощутима.

україномовні блогери -ви такі чудесні: 3 дякую, шо ви таки є такі в нас: *

*от як починаю на рідній розмовляти, одразу прибавляється до неї той самий одеський говір х) ну не можу з цим нічого зробити) ) *

Стайлз: "Дерек, что, черт возьми, происходит?"

Дерек: "Понятия не имею."

Стайлз: "Ставлю десять баксов, это Винчестеры."

Кастиэль: "Конечно, это братья Винчестеры."

Дерек: "ЧЕРТОВЫ ВИНЧЕСТЕРЫ!"

Стайлз: "ОПЯТЬ!"

ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО !

ти не сказав мені, що саме сьогодні наш останній вечір.
що завтра ти їдеш на 3 місяці. все літо без тебе. нащо воно мені?
ти мабуть, не хотів, що б було сумно. хотів, шо б все було як завжди..
але від цього навіть сумніше. "як завжди" не буде ще довгі 3-4 місяці: (


дякую тобі за сьогоднішній вечір.дякую за катання на машині.
за деруни в "грилі".
за музику з колонок.
за посиденьки в тебе на терасі.
за те, що ти грів мені сьогодні ноги. :)
за кофту твоєї мами.
за салат і рибу ;)
за наші спогади.
за плани на осінь. вони ж здійсняться?
за наше дуріння "на останок"..
за ці обійми на зупинці.
за цей твій дзвінок, поки я пишу цей пост. ти ж відчуваєш мене.
д.я.к.у.ю

цей неймовірний вечір закінчується і від цього якось нереально погано.
я сумуватиму. так, як ні за ким і ніколи не сумувала.
вчора я просила Бога тебе забути, а сьогодні розумію, що не хочу забувати.
я хочу тебе, до тебе і з тобою.
і плювати я хотіла на всіх.

Всем привет.Сейчас 2:27 ночи и я сижу у бабушки дома, вместо того чтобы лечь спать у себя дома ведь завтра же блять экзамен по алгебре. конечно я могу и тут спать, но потом меня хрен разбудишь. Дело все в том, что "О БОЖЕ БУДЕТ СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ". Мы свей семьей приехали к бабушке с дедушкой. тут и тетя с дядей.. спят уже.. по мне так ничего не будет. Я наверное не высплюсь.. пфф.. не наверное, а точно. Ладно, посижу немного в интернете потом домой поедим.. спааааать

Посланные мне испытания…интересно их еще много?…к чему все это? к чеиу меня готоовит Аллах…порой я не выдерживаю…и мне так не хочется этих испытаний…но то что мне посылаются все новые и новые испытания означает что я еще пригодна для чего то…прохожу дальше?..или это самоутешение…

в моем городе стало пусто, словно он - корзина на рабочем столе ноутбука, которую очистили из-за огромного количества дерьма. этот город больше не мой. словно не было этих поездок за город с шашлыком и вином, словно не было этих первых падений и ушибов. словно все стерли под чистую и, позволив забыть о том, кем являлась тут, начать новую жизнь. но, при этом, заперли в клетке. эти утраты, тяжелый случай, слишком больно находится там, где когда-то на спор бегали за трамваями, где гуляли ночью с теми, кто наполнял каждый день, а теперь ничего нет. кроме семьи и пожирающего одиночества. надоело, хочется, до одури, уснуть и проснуться в Питере, рядом с тетей, которая всегда дарит улыбку, пробежать по улицам города и встретить свою маленькую Валю, которая около четырех лет ждет моего приезда. повстречать Афину и прочих девочек. встретить ЕГО и, не сдерживаясь, разрыдаться на его плече, говоря не связные вещи и снова рыдать от радости и разрывающей пустоты, ведь ОН всегда рядом. чертова весна, уходя, забрала все, что дарило тепло в этом городе. видимо, пора и мне поскорее уйти из этого пустого места.

Из-за того как все ноют.Кажется, что любовь это просто как человек по кому-то просто невыносимо скучает.Что вот не хватает ему обычно с ним сидеть где-то на обчной лавочке и молчать.Хочется вечно быть с этим человеком и вообще наплевать на всё.

Вот таак, люди расскрывают мне душу, а я понимаю психологию людскую.Не везёт же влюблённым)

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт

Быстротечные дни
но медленные ночи
его фотоснимки
ты разорвала в клочья
а слезы на глазах
обычная картина,
не хочется плакать,
но это необходимо.
Ты размажешь тушь
и опустишь взгляд,
и испачкаешь косметикой
любимый наряд
. последняя фраза –
я ухожу,
смысла в наших отношениях
я не нахожу.
Лезвием по сердцу
полоснули слова,
это было началом
но началом конца.
Ответ на вопрос
довольно простой-
твоя вторая половинка
стала чужой

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года"

Не хочу писать о грустном, да и не то настроение) Просто хотелось сказать что ты как-то совсем далеко и уже не так как раньше, скорее так и не будет А я и не требую от тебя ничего Надеюсь тебе хорошо без меня и у тебя все нормально) Все не так и не то, мне и не хочется чего-то прошлого.теперь я на твоей позиции Меня устраивает мое настоящее)

я не знаю, испытываю ли это чувство к нему..вроде бы больше чем нравится, но я не знаю…слово "люблю" в наше время уже не имеет значения…

Умоляю, ругайте меня завтра с 10:00 по мск. Зовут меня Полиной. И я очень боюсь сдавать ЕГЭ. Вам ведь не сложно поругать человечка для пользы дела. Буду безмерно благодарна! С:

так хочется плакать, впервые не сдерживать крика.
не тихо – в подушку, а громко и горько – навзрыд.
и больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла.
плевать, что узнают, как долго и сильно болит..

так хочется плакать. и может, уйдет обреченность..
я где-то читала, что слёзы полезны здоровью.
найти бы ответ на извечный вопрос: «ну за что нас,
за что наказали такой безнадежной любовью?»

так хочется плакать. и строчки писать на обоях..
и больше не прятать их в wordе и старых тетрадках..
писать их и плакать.. в них жизнь моя как на ладони.
и больше не врать, что со мною всё в полном порядке..

так хочется счастья.. и где бы найти столько силы,
чтоб боль до последней капли из сердца выжать..
и чтоб улыбнуться от мысли, что отпустила.
и утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть!

—хочется объятий

—стоп! какие объятья?! ты же социально неустойчивая депрессивная и дикая! страдай в одиночестве. никому не сдались твои проблемы

скоро лето, Я НЕНАВИЖУ ЛЕТО! странно не правда? а все благодаря воспоминаниям о нем, о том родном который не мой, я растроена и счастлива в один момент.я потеряла одного и встретила того с кем я как за каменой стеной. но это неважно, я ужасно соскучилась за Артемом:*

Соционический тип

Есенин (Интуитивно-этический, ИЭИ)


Основные дихотомии

Рациональность 6 - Иррациональность 11
Экстраверсия 7 - Интроверсия 10
Сенсорика 4 - Интуиция 13
Логика 2 - Этика 15

Есенин часто производит впечатление человека, с одной стороны витающего в облаках, отрешенного от внешнего мира, а с другой – невероятно контактного, отзывчивого, переживающего сердечно и глубоко. Тайна есенинской загадочности привлекает многих, но открываются Есенины избранным, небольшому кругу близких людей, которым будут близки или важны изменчивые движения их души.

Есенина можно назвать идеалистом, собирателем и оберегателем духовных идеалов разных эпох. И это идеалы, наполненные переживанием, глубоко личным откликом на происходящие и происходившие когда-то события.

Мелочи повседневной жизни в восприятии Есенина отступают на задний план, а главными, основополагающими, становятся внутренние, скрытые течения собственной душевной жизни. Откликаясь чувствами на происходящее вокруг, с юных лет переживая глубочайшим образом происходящее внутри, Есенины видят чувства и душевные переживания других людей, могут их распознать по малейшим проявлениям и предугадать.

Наименее практичные из всех остальных типов, Есенины живут совершенно иной, не будничной, не бытовой жизнью, все тонкости и сложности которой доступны для понимания только им самим и тем, с кем они захотят поделиться.

Обычно Есенины легки и приятны в общении, они следуют нравам, принятым в обществе, не стремятся выделяться, быть на виду, но для себя всегда оставляют право на приватную внутреннюю жизнь, право на оценки людей по своим внутренним ценностям, внутренним же законам морали и нравственности, которые Есенин создает сам, в течение своей жизни, опираясь на чувства и наблюдения.

Время, события и люди в них – вот области притяжения интересов Есенина. Жизненные драмы, трагедии, комедии, фарсы, происходящие ежедневно и происходившие всегда, с самых первых шагов человечества, события, связывающие людей и разлучающие их, превратности судеб, смены эпох, умонастроений, властей – в этом перемешанном потоке истории и реальной жизни Есенин великолепно ориентируется. Тени прошлого не мешают, а скорее помогают видеть настоящее и будущее, создают фон сокровенного смысла существования.

Легко отрываясь от реальности, Есенин любит погружаться в иррациональный мир мечты. Великолепные сюжеты для таких путешествий дарит ему искусство, литература в первую очередь. Следуя в своем воображении за литературными героями, Есенин сопереживает, обогащает свой жизненный опыт, украшает грубую реальность изящными красивыми сюжетами.

Кино, литература, живопись или психология – это для Есенина прекрасный повод расширить и углубить диапазон своих чувственных переживаний. События культуры, произведения искусства воспринимаются им глубоко лично, информация принимается, прежде всего, сердцем и воображением.

И, конечно, имеет большое значение, в какой среде развивается личность представителей этого типа, достаточно ли ценится в этой среде духовность, есть ли возможность оторваться от сугубо бытовой стороны жизни.

Есенину дана способность предчувствовать и предугадывать. Он находится в незримом контакте с настроениями общества, отделяя их от своего собственного. Назревание событий, ведущих к переменам, динамику таких событий Есенин может чувствовать очень точно. Особенно тонко он воспринимает приближение кризисных ситуаций. И обычно предупреждает своих близких об этом. Сообщает, что близка опасность и пора действовать. А сам умеет избегать и обходить неприятности, не анализируя события, а чувствуя их. Или выжидать, ожидать подходящего момента, чтобы потом действовать быстро.

Есенины чаще всего мягки, задумчивы, осторожны в своих высказываниях, предпочитают подстраиваться под других, не создавая конфликтов, исповедуя принцип «живи сам и дай жить другому». Но при этом Есенин остается при своем мнении или в своем потоке чувств и размышлений. И одновременно - открытым и восприимчивым к новой информации, меняя свои представления, если это необходимо по ситуации. Готовность к переменам, способность легко изменить планы для решения насущных задач и изменить будущее под себя, включить окружающих в свой внутренний ритм – это сильные стороны Есенина.

Большинство людей этого тима дополняют обыденную жизнь самосозерцанием и стремлением к самопознанию, к самосовершенствованию. Понимание себя, ответ на вопрос «кто я?» - очень важные составляющие жизни Есенина. Причем, вопрос этот возникает вновь и вновь на протяжении всей жизни, и сам вопрос, а так же те чувства, тот душевный отклик, которые этот вопрос вызывает, важнее точного, ясного и окончательно разумного ответа. Важнее быть в контакте с внутренними изменениями, чувствовать их. А почувствовав, мысленно направляться в будущее, в «прекрасное далёко», поскольку в будущее Есенин смотрит с оптимизмом, настроен на то, чтобы оно было светлым. И окружающим помогает поверить именно в светлое будущее, что особенно актуально в смутные времена, когда нет ясного ответа, как поступать здесь и сейчас.

К поступкам, необходимым в определенной ситуации, Есенин окружающих побуждает эмоциональным воздействием на них. Он умеет влиять на настроение людей, но не словами, не уговорами, а эмоциональным всплеском.

Есенин проявляет эмоции именно в тот момент, когда они их можно и нужно проявить. И это часто не столько реакция, ответ на происходящее, а именно активное воздействие. Когда плакать, а когда смеяться – в сознательном управлении Есенина. Чувства будут совершенно искренними, но подходящего момента (а это может быть и наивысший накал чувств, а может быть ситуация, в которой уже существующие чувства становятся активны) Есенин подождет.

Пребывая в контакте с чувствами близкого человека, вплоть до проникновения в самые сокровенные части его внутреннего мира, или чувствуя эмоциональный настрой группы, Есенин способен творить настроения людей – и близких, и далеких. Без стеснения показывая окружающим свои чувства, он может заразить своим настроением других, способствуя их эмоциональному раскрепощению.

Отдельно хотелось бы сказать об очень важном качестве Есенина – способности принимать эмоциональную жизнь близкого человека такой, какая она есть. И только плавно, ненавязчиво и постепенно стараться ее гармонизировать, сделать социально более приемлемой. Сам, будучи человеком интенсивных эмоций и широкого эмоционального диапазона, Есенин сопереживает чувствам другого и оказывает душевную и эмоциональную поддержку, понимает и принимает партнера. И даже может оправдывать какие-то негативные порывы, опираясь на свою внутреннюю систему ценностей, свое понимание морали и свое видение динамики будущих перемен к лучшему в человеке.

В благоприятной среде, в дружественной компании Есенин искрится эмоциями, много шутит, вызывая дружный смех окружающих. Он ценит юмор и способен видеть смешное в житейских ситуациях, в обыденной жизни подмечает множество забавных моментов и любит делиться ими с друзьями, поднимая им настроение.

Настроение людей Есенин видит прекрасно. И отличает социальную маску от истинного, настоящего состояния души. В общении обращается именно к настоящему состоянию. Может подбодрить, вселить оптимизм, настроить на боевой лад. Несмотря на то, что сам он – натура мечтательная и лирическая, веселиться на всю катушку тоже ему свойственно.

А вот истинные чувства самого Есенина для многих остаются тайной, поскольку он великолепно умеет создавать образ, подходящий к ситуации и позволяющий скрыть свое настроение. Так происходит во многом потому, что Есенин живет напряженной эмоциональной жизнью, большая часть которой протекает внутри, и хочет оберечь свой загадочный внутренний мир от посягательств извне.

Этот мир так тонок, хрупок, изящен и раним, что Есенин даже будучи в центре внимания, может выборочно держать дистанцию с не очень приятными себе людьми, не способными принять возвышенные и тонкие чувства. И эту невидимую границу порой практически невозможно преодолеть, если сам он не хочет подпускать человека ближе. Тем более что прогнозировать поведение людей для Есенина нетрудно.

Ярко выраженное тяготение Есенина к прекрасному проявляется не только в его взаимоотношениях с людьми, интересе к искусству, литературе, поэзии, но и в стремлении выглядеть достойно. Внешний облик и в частности одежда имеет для него большое значение. Одежда тоже составляющая часть образа, отражение внутреннего мира и хорошего вкуса. Одеваться Есенин старается элегантно, и хотя в качестве вещей ему разбираться довольно сложно, стиль обычно выбирается безошибочно. Даже следуя моде или нормам, принятым в обществе, Есенин обязательно вносит частицу своей индивидуальности.

А недостаток умения создавать комфорт и уют жилища он с лихвой искупает другим - умением поддерживать эмоциональный комфорт, вниманием к человеку, тактом и мудрым пониманием особенностей другого.

Не менее сложна для Есенина деловая активность. Практичность – не его сильное качество, дела частенько зависят от настроения. И Есенин очень обрадуется, если рядом окажется человек целеустремленный, с деловой хваткой и твердо стоящий на материальной почве. Человек, который возьмет и сделает вместо того, чтобы объяснять как. Помогают не рекомендации, а конкретная помощь. И надо сказать, что Есенин привлекает людей сильных, влиятельных, решительных. Он привносит в их жизнь оптимизм, способность создавать веселую атмосферу, наполнять жизнь духом и чувством, сглаживать конфликты и предвидеть неприятности. Рядом с таким человеком Есенин способен проявить по максимуму свой дар предвидения.

Столь же комфортно Есенин будет себя чувствовать, если произвольное течение его жизни будет направлять волевой и активный партнер, которому многое нужно и многого хочется. Проникаясь активным и напористым подходом к жизни, легитимностью прав на собственные желания, Есенин почувствует себя гораздо более уверенным и устойчивым. Лучше будет понимать свои потребности и найдет свой путь для их реализации.

Он будет делать все необходимое для такого важного и ценного человека, постарается, чтобы его судьба сложилась как можно более удачно, чтобы жизнь не была пресной, однообразной, а была наполнена и духовно, и эмоционально. Способность пробуждать в людях духовное начало, обращаться к лучшему в них, располагать к себе, вызывать симпатию, побуждать к сильным и красивым поступкам – это то, чем щедро одарены представителям типа Есенин от природы.



* * *

В детстве Есенины бывают очень разными. От застенчивых, скромных и послушных до своевольных, капризных и дерзких. Многое зависит от домашней обстановки и стиля воспитания родителей. Но вот со всем спектром эмоций родителям точно придется познакомиться, пока ребенок осваивает собственные чувства и испытывает чувства окружающих на прочность. Объединяет детей типа Есенин и огромный интерес ко всему новому, большое любопытство к жизни. Таким детям помогают любящие родители, которые авторитетны в глазах ребенка. А маленький Есенин своим обаянием способен растопить сердце самого строгого родителя.

В школе Есенины обычно учатся хорошо, хотя редко кто из них имеет очень высокие амбиции в отношении знаний. Многие учатся прилежно, чтобы не огорчать родителей. Предпочитают гуманитарные предметы. Рано начинают увлекаться литературой: поэзией, приключенческими романами и книгами о любви.

У них много друзей, общение со сверстниками доставляет большое удовольствие. Веселятся со всеми, участвуют в разнообразных проказах, но выходят сухими из воды, не получая наказаний и упреков от учителей. Часто бывают любимчиками учителей, но отношения с одноклассниками из-за этого не портятся.

А сами, став родителями, ведут себя с детьми мягко, с пониманием относятся к желаниям детей, умеют создавать теплые и близкие отношения. Но следят за тем, чтобы свобода не перерастала во вседозволенность. За внешней мягкостью таких родителей скрывается внутреннее упрямство, благодаря которому они миролюбиво, но твердо проводят свою воспитательную политику.

Придавая большое значение культурным ценностям, родители типа Есенин стремятся пробуждать в своих детях тягу к прекрасному. Они сами любят литературу, живопись, музыку, историю и создают дома соответствующую атмосферу, при которой невозможно пройти мимо духовных составляющих жизни, не прикоснуться к тонким эстетическим переживаниям. Поощряют интересы и увлечения детей, гордятся их успехами. Многие Есенины очень любят природу и детям прививают такую же любовь.

Есенин довольно часто бывает душой небольшой компании. Многие сохраняют детскую еще дружбу, пронося ее через всю жизнь. А, собираясь с друзьями в компании, Есенин просто-таки искрит обаянием, рассказывает веселые истории, непринужденно шутит, обращая внимание на смешные стороны событий. Ему самому нравится общаться, интересны люди, их рассказы, новости. Он заинтересованно и внимательно слушает, относится к тем людям, которые могут и настроение поднять, и внимательно выслушать все, что на душе.

Привлекают Есенина люди неординарные, необычные, яркие, способные на красивые поступки. И хотя он ждет, когда другой проявит инициативу, все условия для ее проявления создает сам, иногда находчиво используя небольшие хитрости.

Есенин – особенный тим, несущий в себе все содержание нашего национального менталитета. Ценность чувств и культуры, связь с историей и традицией, загадочная душа, которую невозможно понять западным прагматичным разумом – все это близко и знакомо каждому человеку, живущему в России.

Есенин как будто находится в стороне от проторенных дорог к успеху, от торжества технологий, рационализма западной культуры, но не остается в прошлом, а идет своей особенной дорогой, опираясь на интуитивное чувствование, не боясь неизвестности и перемен. Есенин знает, что на его улице будет праздник, верит в доброе будущее, каким бы трагическим ни было прошлое. Более чем любой другой тим социона, Есенин ощущает мощность наших корней, глубину и богатство нашей культуры, чувствует свою неразрывную связь с традициями национальной русской духовности.

Это было что-то с чем-то сегодняшний праздник. Хоть и опозорились на весь город, но все же спасибо тебе за этот день. Хоть благодаря тебе попробывала танцевать балные танцы, с платьем не повезло, но это уже нюансы. Все же было весело, спасибо*

P.S. с нормальным платьем, я бы не отказалась еще станцевать)

Я безумно скучаю по Парижу. С каждым днем моего пребывания в моей обожаемой Москве, я все больше грущу по Paris avec ses boulevards, ses arbres, sa architecture, ses cathedrales. Je t'adore, Paris! Я очень хочу вернуться. И заселиться там. Хоть с бомжами жить на улице риволи, зато в Париже


качество оставляет желать лучшего

НО СТАЙЛС ТЫ ОФИГЕЛ БЫТЬ ТАКИМ КРУТЫМ? ТЫ ПРОСТО ВААААААУ. ТВОИ НОГИ И ЭТИ ШОРТИКИ И КЕДЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ИДИ В ЖОПУ ПОНЯЛ хотя нет останься

Ехать на велосипеде, есть, пить, говорить, ездить в метро, читать, смотреть на карту, рисовать карту, заниматься искусством, покончить с Гейц, сказать папе чтоб не волновался, обнять маму, поцеловать сестренку, поцеловать папу, поцеловать Ноэль, еще раз поцеловать ее, поехать с ней за город, посмотреть вместе кино, посмотреть кино с Аароном, посмотреть кино с Нил, устроить вечеринку, рассказать мою историю, помогать третьему северному, помогать таким как Бобби, как Мустофа, как я, рисовать, рисовать человека, рисовать голого человека, рисовать голую Ноэль, бегать, путешествовать, плавать, прыгать (знаю что звучит глупо, но это не важно), прыгать, дышать!
Жить.

Это очень забавная история.Нед Виззини

Для счастья нужно 3 вещи: чтоб с родителями было все хорошо, чтоб Алена была счастлива, и чтоб кое-кто вставил себе мозги)))

Хей, вьюи! Послезавтра меня ждет мой первый экзамен - по математике. Очень волнуюсь. Еще я не знаю что дарить на мамин день рождения 30 мая. Кстати, в этот день мы едем к ней в Краснодар, т.к. она на тот момент будет в командировке. Еще Саша стал каким-то странным или просто мне так кажется. По-моему, остывать стал. Очень жаль, если это действительно так, потому что я с каждым днем все больше загораюсь. Теперь он может молча спокойно уйти спать, а я точно знаю, что не засну без его приятных пожеланий на ночь. Хоть завтра вставать рано, в школу идти на консультацию. Уверена, свой холод он станет отрицать, да и не видит он его, не чувствует, но меня это стороной явно не обходит. От одной мысли, что он остывает с такой скоростью, сердце в пятки уходит. Лишь бы я не права была…

Девушка всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли!

— Чувак, ты что, не слышал «Stairway to Heaven»? Это же классика! Ты должен был ее слышать!
- Музыка знакомая, но сама песня…
Дин пренебрежительно махнул рукой.
- Что ж, добавим уроки музыки к нашим занятиям, - произнес он с сарказмом. Кас едва-едва улыбнулся ему. И у Дина опять екнуло в груди. Наверное, пора обращаться к врачу - у него точно что-то с сердцем.
- Звучит неплохо, - сказал Кас. - Я бы послушал еще твоей музыки, Дин.
Исправляем. «Обязан обратиться к врачу».

У меня нет сил бороться, а у тебя нет желания общаться.
В чем же тогда смысл продолжать это безумие?

Я не знаю, буду ли я вести этот блог или вернусь на свой старый, но ясно сейчас определённо только одно: я должна попробовать, потому что в старом я перестала чувствовать себя комфортно. А что важно для блоггера? Любить свой блог и вкладывать в него частичку себя, своей души, своей жизни.

К сожалению, в том маленьком мире у меня это делать не получалось. Почему?

А причина возможно покажется вам странной, но к нему был доступ у моих знакомых.

А я человек странный и не хотела, чтобы они знали о чем я думаю. Считаю, что им достаточно того, что я разрешаю им знать о себе, а всё остальное я хочу помещать в своём маленьком и уютном бложике.

Поэтому здесь я хочу попробовать писать. Делать то, чего не могла длеать там. Я буду писать и вы сможете узнать обо мне больше.

Спасибо за внимание

Таймлесс. Рубиновая книга (фильм)

«Любовь будет вечной, если ты - повелитель времени»

Ох, это просто замечательный фильм. Удивительный, волшебный… Я не читала книгу, и безумно рада этому… Ведь тогда, я уверенна на 80%, он бы мне не так понравился. У меня в принципе антипатии к фильмам, снятым по книгам. Есть только одна серия, фильмы по которой мне нравятся больше, чем книги - Хроники Нарнии. В моей семье этот фильм пользуется уважением, но принявшись читать книгу, я отложила ее… Очень сухо написано, для моей фантазии не хватило. Но сейчас не об этом)))

Мне чертовски понравилась идея перемещений во времени. Конечно, за это следует поблагодарить Керстин Гир, но мне понравилось, как это обыграли в фильме. Хорошие спецэфекты, ничего не скажешь… Ны высшем уровне. Могу лишь сказать, что меня очень легко разочаровать картинкой, если мне не понравятся актеры, спецэфекты или общая картинка фильма - я буду разочарована, даже не смотря на содержимое. Актеры замечательны! Просто умопомрачительны! Мария Эрих (Гвендолин) и Янис Невенер (Гидеон) - низкий вам поклон, вы меня порадовали.

Опять же, я не могу судить достаточно обьективно, ведь книг не читала, но и идея, и ее реализация произвели на меня впечатление. Я не могу сказать, подходят ли актеры под описание, так же, как и не могу сказать, соблюдены ли детали… НО! Различные эпохи, красивые костюмы, хорошие актеры, интересная задумка, хорошее ее воплощение - если это именно то, что вам нужно, тогда смело смотрите и наслаждайтесь.

НЕ СРАВНИВАЯ С КНИГОЙ - 9/10

кататься на тележке ночью круто
мечта с детства
спасибо Элиному др за это
хотя не все так гладко

и да, я запомню надолго твои: - Ты бы отлично подошла на роль девочки, которая дает старт на гонках.

Больше некому.

Родственники.Мамина брат, он ужасен как и его сыновья. Они ужасны, потому что они пьют водку, и его жена, то есть брата, она больна.Она не может встать, шевелиться, она только спит и еле еле дышит.Они пьют, и пьют.Она может умереть, что папа, что сын одинаковы, и я хочу что бы их не было.Я не хочу иметь с ними ничего общего, от них бл водкой пахнет, фу мерзость. Я там понимаю по праздникам как все мужчины, но нет бл, каждый день, каждый божий день моя бабушка, я так ее и называю.. Моя бабушка и дедвушка нормальные, воспитанные люди, а мамина брат и его сыновья нет.Я хочу рассказать своим подругам, но я думаю, что они насмехаются, а это позорище. Ненавижу.


=Гречневая каша с молоком
=Пшенная каша с молоком
=Гречневая каша с грибами
=Гречневая каша с яйцом
=Гречневая каша со свежими овощами (помидор, огурец, перец, зелень и т.д.)
=Овсяные хлопья залитые холодным молоком
=Овсяные хлопья залитые йогуртом
=Овсяные хлопья с молоком и медом
=Овсяные хлопья с медом и орехами
=Овсяные хлопья с молоком и ягодами
=Овсяные хлопья с кусочками фруктов
=Перловая каша с яйцом и стручками фасоли
=Бурый рис с овощами и зеленью
=Бурый рис с рыбой и зеленью
=Омлет с грибами
=Омлет со свежими овощами
=Омлет с кусочками курицы
=Омлет с зеленью
=Омлет с рыбой
=Яичница с овощами и зеленью
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с омлетом и зеленью (овощами)
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с индейкой и овощами
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с творогом и зеленью
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с творогом и свежими овощами
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с рыбой и свежими овощами
=Творог с йогуртом и фруктами
=Творог с медом и корицей
=Творог с ягодами
=Творог с орехами и кусочками фруктов
=Йогурт с орехами и фруктами
=Фруктовый салат с йогуртом
=Коктейль из молока, творога и фруктов или ягод
=Фруктовый или ягодный смузи с творогом
=Творожная запеканка
=Диетические сырники

пішла в магазин, але не знала, що він працює до 22:00.поцілувала замок і пішла в інший.
калюжи, болото.ммм."люблю дощ".
словом, ділом, коли вже йшла додому, дойшла майже до лікарні, стою біля лавки і шукаю в сумці телефон, тут підходить до мене……наряд ментів.від фрази:"міліція міста луцька"в мене мову відняло.в голові крутилось"прадалженіє лєта 2012 слєдуєт".кажуть потім:"гражданочка, покажіть документи" я стою така в шоці, і думаю чи то зразу до папи дзвонити чи мовчати.стою просто, він мені ще раз за документи каже..я мовчу.він бере рацію і каже:"тут стоїть німа якась біля лікарні, забирати її?" в рації щось прошипіло..я повертаюсь і думаю зараз дьору дам.ага.а позаду мене ще два стоїть.вони мені знову за паспорт кажуть, я сказала, що я без документів.бо я йшла в магазин.
а вони мені почали рєчі талкати про комендантську годину і що коли будуть забирати в відділення, то ніхто не буде питати в магазин я ходила чи по кокс.
ахаххахахахахах.
я звісно все розумію, але ж блін, біля нас пройшло двоє п.яних десятикласників з моєї школи, а ті навіть не подивилися на них, а я стояла собі спокійно і до мене пристали.
бляяха, та скільки може мені так "фартити"?нууууу?
ціле минуле літо патерпали від ментів.
а зараз знову-сезон відкритий!

СУКА БЛЯТЬ ВСЕ НОРМ ГРУППЫ С ЕГЭ ЗАБЛОКИРОВАЛИ!!!
ДУРОВ, МРАЗЬ, СДОХНИ В МУКАХ.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Что-то со мной стало!! Раньше я критику просто воспринимала плохо только от Иванки. Сейчас же..Иванка не критикует.

Но когда кто-то обо мне пишет какуе-то гадость. Я переживаю! Мне не приятно! Очень! Раньше мне біло посрать..Кажется ОЕ меня поменял

5 лет назад он покорил моё сердце, и с тех пор я залипла: D

С Днём рождения, Сузуки-сан. Я вас лав, соооу мач♥

А я теперь, все вечера провожу с любимым, и это классно.

Я почувствовала счастье и взаимность и ответила взаимность и вобще мейчас реал классно мне.С друзьями его гуляем.Всегда вместе.Даже мельком у него дома была, заходили за ключами.Красиво и очень много места*

Сегодня с его родителями уже познакомилась, хотя отношения вобще неожиданно начались.У него мама такая приятная:3

а вот теперь я хочу поздравить всех, кто выпустился в этом году, вы молодчики прсото))

хотя, на самом деле, я так за вас не рада: (и за себя… кто бы знал, как заебывает универ, как хочется в школууу… я сильно не грустила в прошлом году на выпуске,. . ну такое, по отдельным моментам.

но вот когда ачалась эта каторга под названием "университет и студ.лайф"…. обоги, школа, как же я скучааааю ТоТ

а вы, ребят, кто ещё в школе… умоляю, цените это свободное время (даже если кажется, что его мало, поймите- будет ещё меньше), цените то, что учителя могут вас прощать, могут помогать, давать отсрочки… то, что девочки могут не пойти на учебу, если "сильно болит живот месячныеведьсука" и т.д.

мне сейчас так нехватает этого разгильдяйства школьного… там не составляло труда учиться на 4 (9-11), а здесь для этого надо немалое количество дней и ночей просидеть за одним лишь предметом.

так, мало того, я ещё и на контракте, тобишь мои родители платят за меня около 6000 грн за пол года…. (и это возрастает с каждым семестром на 500-700 грн где-то) и любая мелочь, из-за которой меня могут выгнать (на пример как сейчас -один долг за прошлую сессию) - мне становится плохо, начинает голова кружиться.. как представлю: мои родители в меня вкладывали, столько тратили, а я возьму и не удержусь..это пиздецки ужасно было бы ((

но, вроде, все обещает стабилизироваться.

короче, ребята, я вас поздравляю. желаю вам легкой и интересной жизни в дальнейшем (не то что у некоторых)

а тем, кто учиться - цените. отдыхайте. готовьтесь…

закончен ностальгический порыв…

люблю всех, пожелайте мне удачи в этой сессии….я почти что опускаю руки, а мне никак нельзя. мне нужны силы, психологические. а брать их негде..

Как хорошо с ним, спокойно так. Каак же я не хотела прощаться, что бы этот вечер заканчивался. Так хорошо было.. Вдвоем, без его друзей. Наше место за домом, поцелуи на площадке, теряю контроль над собой когда я с ним. Безумно скучаю уже. До вторника так доолго

Знаете я стала очень редко сюда заходить, это все из-за экзаменов, конец четверти, да й еще "ЗНО". Времени нет совсем. Но сейчас мне так наболело, просто до предела, Я никак не могла собраться с силами что бы написать сюда об таком, но вот похоже этот день все же наступил. Ухх

Я не понимаю почему одним людям все, а другим ничего?

Почему все так несправедливо. Почему одни наслаждаются своей жизнью, а другие каждый день думают, когда этот день пройдет по-быстрее, и как бы по-быстрее скрыться в своей квартире? Да-да, сейчас я говорю именно о СЕБЕ. Я ненавижу себя за слова, что я сейчас напишу, но блять, нахрена я такая страшная родилась в этом мире? Чтобы вот так каждый день мучиться.. Я просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю тоже! А знаете в чем именно моя проблема?Я впервые произнесу это на публику. У меня очень страшный, огромный, горбатый нос. Все хорошо-фигура, глаза, волосы, и не глупая вроде. но не могло мне так повезти в этой жизни, правда? От этого я слишком закритый человек, нормально общатся с парнями я вообще не могу и не умею. Я ни на каждую минуту не забываю, о том какая я есть. Какой я гадкый утенок. Все мои друзья повыростали такие красивые, а мне аж не удобно находиться рядом с ними. Интересно им не стыдно? Все я больше ничего не могу писать, така слезы захлебывают меня. Да и вряд ли этот бред кто-то будет читать.

Ах.да и еще, у меня никогда не будет парня, мужа. Я это точно знаю и я к этому готова.

Мы забыли что мы дети, запирая душу в тело
Мы уверенны что нужно подчинятся важным дядям
Продав душу в клубах, вдохнув не слабо
Мы спим и видим сны, как мать нас ласкала
Нам не нужен ответ, нам нужно остыть
Не изменит наш мир бесполезный бег
И ты так близко, наше время льется
Мне нужно забыться или сердце собьется
Оступаясь, нас теряют из вида и мира
Все спрячут улыбки, но не скажут, как было
Нас не могут спрятать, чтобы не было видно
Понять не так просто, но нам не обидно
В ночь, когда на елке загорятся все звезды
Я прошу у дракона, быть со мной серьезным
В моем маленьком сердце есть большое слово
Я хочу жить, и снова стать здоровым
Я лечу в небо, обняв тебя за шею
Вижу планеты, пока катетер в вене
Пока слышу голос, пока вижу лица
Но покидает мир моя жар птица

Если мужиков так заводят красивые платья, каблуки и сексуальное белье, то пусть они сами это и носят. А то я уже заебалась.

Чтоб быть счастливым быть не обязательно богатым,
Что можно оставаться другом, оставаться братом
При этом добиваться результата.

Дорогой блог, я потеряна. Я разорвана на части. И выброшена на ветер. Человек, который для меня очень дорог, очень близок и очень любимый мной, он сказал то, чего я так не хотела слышать. Я сама виновата, знаю. Трудно сдерживать слезы, когда так и хочется заплакать. Боюсь, моих слезной жидкости хватило на то, чтоб Сахара стала не пустыней, а еще одним морем. Нуждаюсь в нем сильно. Господи, как же стыдно за то, что рылась ему. Да и за все стыдно. Почему же ты раньше не сказал? Эх, Саша, Саша. На Риту и так навалилось немало, теперь и это. Так хочу обнять тебя. Очень сильно. Или голос услышать. Ладно, надеюсь, у Саши все хорошо сложится. Замечательного человека, как он - трудно найти.

Завтра у многих первые экзамены, в том числе, и у моей любимой девочки. Поэтому очень хочу пожелать тебе удачи, чтобы ты постаралась и сдала все на отлично. Я в тебя верю, и знаю, что у тебя все получится. Потому что ты у меня молодец ^^
Даже не верится, что ты уходишь из школы. Вроде бы только ты еще была в 9-ом, когда мы познакомились, волновалась, как сдашь. А теперь все, 11 класс. Такое ощущение, что я вместе с тобой все это переживаю. И боже, как мне хотелось, чтобы я и вправду была бы с тобой и поддерживала бы по-настоящему. Ведь так хочется тебя обнять. Аж до слез, когда я думаю, что не могу это сделать.
Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Как бы я не ворчала, я очень люблю тебя. И рада, что у меня есть человек, которому я искренне это говорю. И которому не боюсь это сказать.
Люблю тебя:*

УДАЧИ, МИЛАЯ!!!

хочу спать, завтра еще встать надо рано. днем волноваться буду за Сашу. все ты сдашь, все будет хорошо у нас, сдашь все экзамены и свалишь ко мне. я люблю тебя.

Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

  • Спаситель
  • Агрессор
  • Жертва

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.

А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.

Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва.

Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.

Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.

Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.

Все довольны:

  • Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.
  • Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.

Ну и что? - спросите вы. Все же довольны!

Как бы не так!

На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!

У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.

Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.

Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.

Но это ещё не всё.

Бывший кумир повержен и ниспровергнут.

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.

Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы.

Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:

1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);
2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)

С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.

Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.

Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.

Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.

Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители".

Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.

С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.

С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.

Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.

А жена ищет нового Спасителя.

И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора) в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.

Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Жертва - страдает
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку
Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает)

P.s Вы можите и сами сыграть на все три роли ;) выбор за вами.

О, Боже, какая телкааа, в платьишке в белом из шелка. Хочу провести с тобой ночку и точка, и точка. О, Боже, какая телка в платьишке в белом из шелка. И что б провести с тобой ночку, продал бы я почкууу. Меня просто заела эта песняя.; D намного круче чем оригинааал

Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Ведь даже целая жизнь
Может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.


10 / 365 ФИЛЬМОВ

10. Home Alone 3|Один дома 3

год - 1997

страна - США

слоган - «Даже лучше чем первые две!»

Трое мужчин и женщина купили украденную для них новейшую микросхему, способную нейтрализовать всю систему противокосмической обороны. Положили ее в игрушечную машину, ее — в пакет с надписью «Parisian». В аэропорту обнаружилось, что в пакете игрушки нет, а вокруг ходят люди точно с такими же пакетами. Стали искать. В результате поисков пришлось лететь за пакетом в Чикаго. Самые догадливые зрители уже, наверное, догадались, в чей дом привезла пожилая дама пакет с игрушкой. Ну, конечно же, туда, где живет маленький милый мальчик. Все знакомо? Да, только на этот раз вместо незадачливых бедолаг-неудачников против мальчугана, заболевшего скарлатиной и оставшегося дома, выступают настоящие профессионалы, люди очень и очень опасные. А другие серьезные люди, у которых микросхема пропала, тоже сидеть без дела не намерены.

ОЦЕНКА 10 из 10

завтра у меня первый переводной экзамен(математика), не сказал бы, что я боюсь, просто пожелай те мне удачи. спасибо с:
еще хотелось бы узнать каким традициям или суевериями вы придерживаетесь или есть свои фишечки? пишите СЮДА
у меня например есть коробочка со 'счастливым' горохом, мол если потрясти будет тебе удача и игрушка из хэппи мила очень старая, на олимпиады с ней ходил и что-то даже выигрывал, когда маленький был(я у мамы идиот)
а так обычно слушаю музыку, она и успокаивает и концентрирует, хотя я и всегда так слишком каменный с виду хаха
всем кто что-либо сдает удачи, а среди 10 такое ощущение, что только я еще ничего не сдал. моя школа любит выделится


Мамору и Дайсукэ (который Оно) *-*
НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ прям судьба, сэйю Акари и Хирато даже зовут одинаково :D

«Все дороги принадлежат им»

После того как Доминик и Брайн побывали в Рио, где они ограбили и свергли империю вора в законе, их команда получила 100 миллионов, и наши герои оказались разбросаны по всему миру. Но их привычка вечно жить в бегах не даёт им покоя. Между тем, Хоббс отслеживал организацию смертельно опасных наёмников-водителей по двенадцати странам. Единственный способ остановить эту криминальную группу — это превзойти их на улицах, поэтому Хоббс просит Дома собрать его элитную команду в Лондоне. За это он обещает полное помилование для Доминика и его друзей, чтобы они смогли наконец вернуться домой к своей семье.

РЕБЯТ!!! ВСЕМ СМОТРЕТЬ! У МЕНЯ НЕТ СЛОВ, ЧТОБЫ ОПИСАТЬ КАКОЙ ЭТО ШЕДЕВР!!!

ОБЫЧНО КОГДА ДЕЛАЮТ ПРОДОЛЖЕНИЯ, ТАКОЕ ГОВНО ПОЛУЧАЕТСЯ!

А ТУТ НЕТ!

Я ПЛАКЛА И СМЕЯЛАСЬ, Я ТАК ПЕРЕЖИВАЛА, ВЕСЬ ФИЛЬМ В МУРАШКАХ!

ВСЕ ТАК КРУРО И КРАСИВО!

НИКТО И ИКОГДА НЕ БУДЕТ СНИМАТЬ ФИЛЬМЫ, КАК СНИМАЮТ АМЕРЕКАНЦЫ!!!

Н И К О Г Д А ! ! !

да были и неправдаподобия, уже пошли шутки про фильм.но это его и сделало НЕРЕАЛЬНЫМ!!!

БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ!ЖДУ ОООЧЕНЬ!!!

КОНЕЦ ПИЗДЕЦ!!!! ПРОСТИТЕ, ДОСИДИТЕ ПОСЛЕ ТИТРОВ!

Др моей подруги детства Тани.Мы уже совсем не лучшие подруги, но я всё же приглашена.Я не хочу много питЬ.Но есть мохито, я не отказываюсь.Я остаюсь на ее квартире вместе с Аннет, она пошла за добавкой.Я устраиваю дебош, я мешаю все ее шампуни, чтобы пускать пузыри, я пугаю ее кота сигаретой, вспоминая, как он мешал мне спать год назад.

Пошли гулять.Я спрятала коньяк, до лучших времен.О, мне же надо встретиться с Дашей.Ухожу, вместе с коньяком.Кто же мне пишет всё это время?Кто хочет увидиться?Привет, Макс.Да хорошо, давай пересечемся, минут на 15.Он довез меня до ж\д линии перед этим высмеивая раз десять то, что я пьяна.Отстань, мне можно.Мы пообнимались, я ушла от него.

Встретились с родной Дашей, я скучала по ней.Решили пойти на серную.Сидим болтаем за жизнь, добиваем коньяк.И тут знаете, кто идет, знаете?Даже моим плохим зрением я узнала эту фигуру издалека.Вано пришел на серную.Вано, вашу мать, Вано.Для пояснения.Серная- это заброшенная станция ж\д дороги, о коротой мало кто знает и которая является нашим с дашей родным местом.Мы сидим подпитые и тут приходит этот голубоглазый.

Вот блин.

Мы начинаем болать с ними за жизнь и делится самым сокровенным.Мы падаем с родного бревна на землю, и валяемся друг на друге.Мы говорим о прошлом."Когда у тебя последний раз была девушка?" "В феврале" "ДА ЛАДНО?ГАЛЯ ЧТО ЛИ?ЭТА В ЛЕОПАРДОВЫХ ЛОСИНАХ?"Он всё отрицает.Какая Галя?О чем вы?Нуну.Твоей последней бывшей Женя была, говоришь?Ну ладно, ладно.Это было слишком давно."Люба, а кто был у тебя в январе?"Спрашивает он, разваливаясь у меня на коленях."Никто."Неужели ты не помнишь, как мы обнимались на катке?ты полез ко мне, придурок ты такой."А в декабре?""Никто" "А в ноябре?" " я с бывшим своим рассталсь". " О, а я видел его на сборах, мелкий такой."Он получает от меня по щам.Ибо нехер.Леонид - хороший.

Я сижу на бревне.Он садится рядом.Он закидывает на себя мою ногу и кладет руку на колено.Я его ненавижу.

Даша меня уводит.Мы уходим домой.Обнимаемся на прощание, как в былые времена.И вот он теперь пишет.А Макс, с кучей восклицательных знаков, спрашивает, где я была.

Обожаю блин холостяцкую жизнь.

Вьюи, у меня не получается.
Я могу подвинуть её в своей голове, заставить себя не так много о ней думать, но стоит ей появиться на глаза, как я падаю.
Как бы мне хотелось, чтобы это была фанетичная влюбленность, но я вижу её минусы. Я знаю, что она до неприличия несерьёзна, омерзительно влюбчива, ленива, местами неграмотна, эгоистична, безразлична к чувствам мало интересных ей людей, нестабильна, изменчива, как питерская погода, медленно ходит, мало читает, не следит за ногтями и расталкивает бабушек в метро. Но она продолжает мне нравиться. Мне нравятся её постоянно меняющиеся прически и цвета волос, мне нравятся её карие глаза, мне нравятся её руки и пальцы, длинные ноги, шея, талия, а пропускать сквозь пальцы её волосы я могу, кажется, вечно . Мне нравится её смех, голос, чувство юмора, мимика, интонации, улыбки, задерживающиеся взгляды, непосредственность, потребность в тактильных ощущениях, фильмы и музыка. Я знаю, что ей как воздух нужны люди, но она может от них устать. Я знаю, что ей нужен кто-то независимый, принимающий решения, неприступный, жесткий. Боже, мне в ней не нравится больше, чем нравится. Даже если бы я привлекла её внимание, наши отношения были бы обречены на провал. Я всё это, черт возьми, понимаю. Так почему.

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: "Спи, моя крошка… "
-Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! Как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

слова парня.

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

черт. я, кажется, в него влюбилась. и у нас это взаимно. и у нас все прекрасно. и теперь вовсе не противно осознавать что я прекрасна, желанна и им любима!

Ночь, улица, фонарь, аптека.

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

А.Блок

А у кого завтра первый экзамен ЕГЭ?

Даже не знаю. На самом деле жутко нервничаю, ведь только сегодня я поняла, что у меня блять завтра ЕГЭ! Весь день на нервах, сума схожу. Окончательно поняла, что у меня поехала крыша, когда начала у мамы в сумке искать колбасу, совсем свихнулась. Хорошо, что Наташа написала мне, и мы пошли прогулялись.

Завтра я буду своеобразным первовроходцем, потому что из всех моих бывших одноклассников из бывшей школы, я сдаю ЕГЭ первая, спасибо экстернату за это ;)

Завтра русский, за него я не очень сильно боюсь, не так, как за историю, но все же это первый экзамен, а судя по пробнику, который был по алгебре, как настоящий экзамен, это будет проходить довольно жутко, короче говоря, тихий ужас. В русском переживаю только за сочинение. Ибо, как я уже раньше писала, в этом году писать совсем разучилась. Но все таки, я решила, что будет, то и будет. От этого не уйдешь, а уж на минималку любой сдаст.

Хочу пожелать огромной удачи всем тем, кто завтра тоже сдает ЕГЭ! Ребятки, у нас все получится, в школе нас никто оставлять не собирается :D

Я: - Что за закон подлости, на всех концертах не исполняют мою любимую песню!
Крис: - Какую? Кристины Агилеры?

все они после меня сразу находят женщину «по нутру»: чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true. такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру. ей вообще не нужны туфли-дома можно и в тапочках, только бесшумных.чтоб не мешала играть в Контру. все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых. у которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых. тех, которые никогда за собой не сжигали мосты. женщин, которые ходят неслышно по жизни, за пазухой носят кресты. все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней, а женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних. она не остановится вместе с зеваками поглазеть, как кришнаиты в ярких одеждах танцами восхваляют своего Кришну. и она вполне счастлива со своим незаконченным высшим. все они после меня идут к той, что будет рожать им ребёнка НУЖНОГО ПОЛА. той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола». и у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом. все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым. все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза, она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза. если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак. и, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА. все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах, потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах. и, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах. и возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.хотят написать.«а вдруг не ответит?»-их главный страх. все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет… ты сейчас стала такой взрослой женщиной…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет? может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? я за тобой заеду в обед». -да я бы рада, милый! но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

Я верю в себя, и ничего не боюсь.

Повторяю каждые пять минут, потому что я деиствительно верю в себя.Мне бы просто 4, ну я надеюсь, поэтому пожелайте мне удачи на завтра, я вас люблю хх
А денек сегодня не плохой, а главное я поспала нормально, у бабушки на даче, а еще котят увидела, лал.Они такие миленькие, это просто мимими. И вообще я ненавижу свою тетю, сегодня она была на даче со мной, и взяла котенка и выкинула и мне жалко стало, они только открыли глаза, и еле еле ходят, она меня бесит, да и не только потому, она хитрая. Моя бабушка, то есть папина мама не любит мою маму, с мамой и папой мы жили у нее, вроде все нормально, мама все время помогала ей, но она ненавидела ее, то есть моя бабушка ненавидела мою маму, и даже произошло такое проишествие когда они сильно поругались и моя мама заплакала, но слава богу они потом померились, но только тогда когда мы переехали в новый дом.Так вот, так мама с ней прожила целых 12 лет, и я люблю свою бабушка, потому что если она не любила мою мать, она любила нас, по этому я на нее не сержусь :) . Моя "тетя" говорит типа: "все говорят, почему вы ушли, все таки 12 лет прожили, а потом ушли, стыдно вам должно быть".А вот хуй тебе, ни чуточки не стыдно и моей маме все равно, потому что моя мама только рада, да и нам говоря с мамой посрать, чисто посрать.Моя бабушка всегда говорила: переезжайте и так каждый день…
Эх, бабушка бабушка, но я все равно тебя люблю.Просто будь здорова и живи счастлива среди своих внучат и внуков.Я люблю тебя.

Всегда слушайте свое сердце. Слышите? всегда! Перед тем, как сдлать что то..перед тем, как сказать кому то прощай. Выключайте мозг. Нельзя думать..тут нужно только чувствовать.
Если говорить об отношениях..тут вообще не место мыслям. У всех разные судьбы, но зачастую, очень важно верить..верить в то, что все будет хорошо. Чувствовать друг друга. Когда пропадают чувства..вы больше не являетесь парой. Пока хоть один из вас..дердит в серде веру..и надежду..на то, что все наладится..в отношениях есть шанс на продолжение. Но долго тихая искра гореть не может..
Девушка всегда влюбляется снаяала в отношение к себе.Нам нужна забота. За нами надо следить. Девушке нужно всегда понимать, что кроме нее парню больше никто не нужен. Нам нравится, когда парни нас ревнуют(если не перегибают с этим). Нам нужно видеть..что нас любят.
А если вдруг у тебя появился второй вариант, всегда надо выбирать его. Ведь если бы с первым все было хорошо, второго бы не появилось.

мальчик, выбирай себе девочку по нутру,
по уму, по плечу и по силам.
потому что есть такие, которые тебя в порошок сотрут.
(хорошо - не сведут в могилу).

вот ты говоришь, что ты любишь умных, начитанных,
сильных. на деле это - понты.
есть такие женщины, да - глушащие вискарь литрами.
не пьянея - не то, что ты.

есть такие - в морге работали по две смены,
кожу с трупов срезали ради тату на ней,
знающие, по какой тебе врезать вене,
чтобы ты подох за минуты.
они сильней.

они умнее тебя. они съедят тебя с потрохами.
лучше ищи себе пахнущую духами,

а не формальдегидом или чем-то под сорок
градусов, с коллекцией из срезанных с трупов наколок
или черепом на столе.

ищи себе ту, для которой *ты* - главное на земле,
а не отхаркивание строками в ноутбук.
ищи себе нежность теплых и мягких рук,
а не упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
выворачивающий тебя наизнанку.

будь
ты хорошим любовником, супругом и отцом,
носи на безымянном тоненькое кольцо,
закрывай окна на ночь, кофе вари к утру.
выбирай себе женщину по нутру.

(с) Турнезоль

олі мама перев'язала шнуркі на кедах
я-чого твоя мама чіпала твої кеди?
оля-хулі вона їх чіпає?
я-отрубай їй рукі

пішли на виступ оліной подружкі.сів до нас якійсь чувак ізза якого потухла свічка.радіон налив олі на руку воск з свічкі.оля вилила воск на стол.все розмазили і весь стол став жирним.потім з свічок вилив в стікляшкі.іспортили багато всякого.дивний чувак махав собі картонкой бо було жарко йому і він вдарив себе.потім перевернув пластмаску.ржалисильно.
саша.та яка співала сказала "ми на культурному вечері сидим".ага да.радіон "блять, на хуй, сука, залупа" як завжди кароче.


дзвоню олі
я-коли вийдеш
оля-поїм висушу голову і вийду
я-ми мали на 5 30 зустріться
оля-я шо винна шо я зараз буду їсти?
я-винна

радіон"кіцька підарска "

фу.завжди кричім на дітей щоб закрили рот

шось ще но непонмю

Мне так хочется чтобы он мне был самым-самым близким другом, чтобы никогда больше не оставлял.Чтобы мне было привычно гворить вслух это моё вечное мысленное "вадик".

И вот, когда я действительно до боли хочу полюбить человека, хочу сказать ему это "люблю" со всей искренностью и любовью, какая только есть на свете, я не могу.
И от этой мысли в душе образуется пустота и неприязнь к себе. А еще понимние, что все, кто был раньше, они просто забирали из моего сердца все, что там было…
Прости меня, если можешь… Я правда хочу любить тебя.

27 мая, понедельник

Стрельцы, вам сегодня повезет в учебе.
___________________________________________

Уж как я на это надеюсь…а можно еще и во вторник???? а можно до конца июня?????

___________________________________________

Любовный Гороскоп Стрелец. 27 мая.
Стрельцы всегда искренние и горячо отличаются
верностью к тем, кого выбрали.
___________________________________________Ну прям почти всегда :D а вообще-то да…
___________________________________________
Стрелец. 27 мая.

У Вас всё измениться и удача повернётся
к вам лицом. Теперь ваши планы сбудутся,
а желания будут исполняться как по волшебству!___________________________________________
и еще раз до конца июня…плиииз!
___________________________________________27 мая (понедельник)
Стрельцы никогда не возвращайтесь в прошлое..оно убивает ваше драгоценное время…Истории не повторяются…люди не меняются… Никогда никого не ждите…не стойте на месте… Идите только вперед не оглядывайся… Люди которым вы нужен…обязательно… вас догонят..
___________________________________________
Окай.. Дима прости, Дима прощай… :D
___________________________________________
Сексуальность Стрельца
В постели мало кто может сравниться со Стрельцом. Он силен, неутомим, любит экспериментировать, а его беспечность и хорошее настроение способны сделать интимное общение с ним удивительно легким и непринужденным. На кровати он может устроить веселую битву подушками или, завернувшись в простыню, изображать римского императора. Проводить время с ним наедине – занятие увлекательное и непредсказуемое, но потому и опасное: слишком легко попасть под сексуальные чары Стрельца и слишком сложно убедить его остаться с вами надолго.
____________________________________________
Ахахаха.. да я просто мечта для Владика :D
____________________________________________
СТРЕЛЕЦ: гороскоп на неделю

Понедельник, 27 мая
Понедельник обещает пройти у Стрельца достаточно спокойно, но только спокойствие это будет кажущимся. На самом деле Стрельцу просто захочется на время отмахнуться от проблем, связанных с финансами или отношениями. Иногда такая политика закрывания глаз бывает полезной, вот только не надо забывать, что сами проблемы при этом никуда не исчезают, и решать их все-таки придется. Но не в понедельник.

_____________________________________________________________
…а можно до конца июня забыть?????


9 / 365 ФИЛЬМОВ

9. Home Alone 2: Lost in New York|Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке

год - 1992

страна - США

слоган - «First, he was home alone, now he's lost in New York»

Самый маленький герой Америки устраивает большой переполох в Нью-Йорке! Кевин МакКалистер вернулся! Но теперь он один не дома, а в Нью-Йорке и у него достаточно денег и кредитных карточек, чтобы превратить Большое Яблоко в собственную площадку для игр. Но, как всегда, Кевину не суждено быть долго одному: его старые приятели ― жулики Гарри и Марв ― сбежали из тюрьмы, куда они попали стараниями Кевина. И надо же им было попасть именно в тот город, где Кевин планировал поразвлечься! Новые западни и ловушки уже ждут горе-бандитов.

ОЦЕНКА 10 из 10

я не люблю прощатись на вокзалах -
там і без мене вдосталь розставань;
та відстані все рівно до бажань,
вона розводить нас по різних інтегралах.

коли рукою хтось махає у вікно
із поїзда, що тільки-тільки рушив,
я не люблю, бо цілісність порушив,
і шмат душі, припаяний давно,
… мов відірвав.
коли перон, куди так поїзд мчався,
зустріне холодом вокзального бетону,
я не люблю -
ненавиджу до скону -
бо щойно тут вже інший хтось прощався.

вот и помогай после этого людям.

информатика - единственный предмет, по которому я не пропустила НИ ОДНОЙ лекции. единственный предмет, по которому я писала АБСОЛЮТНО ВСЕ работы.
единственный предмет, лекции которого мне реально нравились.
мне было так не в падлу ходить на информатику, что я даже писала работы за некоторых одногруппников.
и в итоге - он не поставил мне обещанного автомата.

вот и помогай после этого людям.
вот и верь после этого в справедливость.

Все мы с виду такие умные,
В шестнадцать до боли взрослые,
В отношениях страсть (безумные)
Волевые, ни сесть, ни встать.
Строим планы мечтаем, сердимся,
С дуру ссоримся, несерьезные,
А потом, хоть скрываем маемся,
Но уж не кого обнимать.

Так к чему эти все условности,
И намеки на секс и пошлости,
Раз потом через пару месяцев,
Больше нечего будет сказать.
А причины все те же прежние,
Не хватает чуточек взрослости,
Думать нужно об осторожности,
Перед тем как что-то начать

Я даже не знаю, как сказать. Просто это будет история.

Мы начали с тобой общаться, так было мило, смешно и несерьезно. Потом начались соревнования. Правильно говорят, что если ты что-то делаешь для человека, гораздо выше шанс, что теплые чувства будут у того, кто делает. И ты что-то говорил, а мне хотелось, действительно хотелось, помочь, сделать что-нибудь, чтоб было легче. А потом наш вызед, все деньги на телефоне, спущенные на пустой треп, но становилось легче. Оно действительно того стоило. Вот тут я и ошиблась. Именно тогда сама, осознанно, переступила грань, позволила себе что-то похожее на доверие. Абсолютное доверие, потому что ты понимал эмоции, а не слова. И зачем-то читал мой блог, узнал, что было здорово, общался дальше… Что было потом - трудно объяснить. Восстанавливая все события, могу сказать, что ты просто хотел с кем-то близко общаться. А я слишком тепло к тебе отнеслась. И ты, говоря одному из своих друзей, что не хочешь ничего, ничего при этом не сделал. Просто оставил, как есть. А я плакала, разбила телефон, съехала по учебе, сбила все биоритмы, в попытках заглушить боль после были опробаванны пусть легкие, но, тем не менее, наркотики. Все лишь ради того, чтоб однажды, когда было действительно важно, ты не взял трубку. 40 раз. Потому что гулял. В тот день, то утро, для меня закончилось все. Потом была неделя ужасной депрессии, со слезами, прекращающимися, хорошо, если на 30 минут, а то и меньше. Неделя, которую я запомнила на всю жизнь. Неделя, после которой значение некоторых слов выросло в миллионы раз. Неделя, после которой я начала думать, что такое испытывать дано далеко не любому человеку и далеко не к любому. Спустя 3 месяца я случайно пересеклась с одной девочкой, которая показалась довольно милой, затем я узнала, что вы учитесь в одном классе. Спустя чуть больше 5 месяцев ты находишь отличный повод, чтоб как бы вскользь напомнить о себе - наш День рождения. Наш общий с тобой, черт бы его побрал, день. Спустя еще пару-тройку недель я начинаю общаться с той самой одноклассницей. Не понимаю, почему именно с ней мы как-то начали тянуться друг к другу еще с первого дня знакомства, но так вышло. Она рассказывает, что вы сидите за одной партой, как проводите время в школе, а затем сообщает, что примерно с начала весны ты активно начинаешь проявлять себя. Настолько, что это до боли похоже на то желание общаться, которое помню я. Но она об этом не узнает, нет, для нее мы просто занимались в одном зале. И это довольно мерзкое чувство, когда ты врешь человеку, что плевать, а на самом деле желание разреветься.

Сегодня она рассказала, как вы вчера вместе гуляли ночью. Написать, что я чуть не заплакала от обиды и хотела разовать все вокруг - не передать ничего.

Мне очень обидно, честно. Ведь я столько готова была отдать, чтоб тебе было лучше. И тебе стало. И я знаю об этом. Казалось бы - цель достигнута, пора пускать салют, но мне плохо. Плохо от того, что ты, так уж получилось, что я оказываюсь в курсе, практически на моих глазах повторяешь абсолютно тот же алгоритм с человеком, который довольно много времени на данный момент проводит со мной. Плохо от того, что я ей вру. Плохо от того, что просто не могу это оставить. Плохо от того, что я, черт возьми, была готова променять на тебя весь этот гребаный мир, а ты был с теми, кто просто ближе. А теперь, когда, конечно, я все в себе разрушила, оказываюсь свидетелем, как ты готов тратить себя на человека, которому нету большого дела до тебя, но все, что происходит, она рассказывает мне.

Мне хочется убежать от этого кошмара, но нельзя.

Ну все, понеслось. Всем желаю хорошо написать экзамены ну и "пусть удача всегда будет на вашей стороне" ;)

Она меня слушает, но не слышит.
Я могу открыть ей душу, выговориться, но в ответ не услышать ничего.

Но, не об этом…
Каждая неделя всё напряженней и напряженней! Времени на вьюи нет, писать не буду долго, наверное!
На этой неделе была в Питерленде, гуляла, ходила в КФС =)

Я люблю спать. Моя жизнь имеет тенденцию распадаться на части, когда я просыпаюсь, знаете ли.

Эрнест Хемингуэй

Когда я гуляла со С. сегодня, мы были словно вообще не знакомы. За весь вечер сказали каждый по 4 предложения, примерно. Он просто шел рядом и все. Эти 40 минут длились целую вечность. А ведь так все хорошо начиналось.


8 / 365 ФИЛЬМОВ

8. Wild Child|Оторва

год - 2008

страна - США, Великобритания, Франция

слоган - «Новая ученица, новая школа, новые правила.»

Шестнадцатилетняя Поппи Мур — избалованная самовлюбленная девчонка, живущая в Лос-Анджелесе. Когда очередная вечеринка завершается скандалом, отец отправляет Поппи в английскую школу, чтобы привести дочь в чувство. Девушка рвется на свободу и делает все, чтобы ее исключили, но британским школьницам учителям не так-то просто противостоять. Наконец, Поппи становится ясно, что плохое поведение ей не поможет, и вместе с новыми подругами она разрабатывает идеальный план побега. Но именно благодаря этому плану она понимает, что, возможно, хочет остаться…

ОЦЕНКА 10 из 10

Он четко дал поянть, что ему похуй, написал даже. Четко дал понять, чего он добивался

Теперь то ты хоть успокоишься и пошлешь нахуй все что с ним связано, безвольная дура? Имей хоть каплю уважения к себе!

Ведь по большему счёту случайностей в жизни не бывает. И по большему счёту всегда происходит то, что должно было произойти - так или иначе, здесь или там, раньше или позже. Нет случайности в появлении человека во Вселенной. Об этом мы уже много говорили.

Вселенная создала человека. А человек создаст новую Вселенную.

Мир крутит человеком. Но мир и крутится посредством человека.

Ты - необходимое условие, необходимый пунктик эволюции Вселенной, всего её существования. Ничего более сложного, хитромудрого и совершенного, чем ты, во Вселенной пока не обнаружено; очень не исключено, что ничего такого больше и нет.

И в этом плане весь смысл Вселенной, всей её деятельности до сего дня - это создавние тебя. Со всеми твоими потрохами и кандибоберами.

А весь смысл деятельности твоей - чтоб вся эта вселенская механика не прекратилась, чтоб вообще не прекратилось Бытие. Было человечество в прошлой Вселенной, будет оно и в будущей.

А устроен ты так, как устроен, механизм сложный, его функционирование и самомотивация этого функционирования очень сложны. Зато и кпд огромный, не сравнимый ни с чем больше в той же Вселенной. Неизбежен тут и "коэффициент трения", и "побочные эффекты". Без этого невозможно.

Но в результате - все твои действия, все твои переживания, мучения, страдания, радости - суммируются в то общее движение человечества, без которого по большему счёту, опять же, мир не может крутиться. Всё, что бы ты ни делал - это твой личный вклад в то, чтобы мироздание вертелось и продолжалось.

Тебя лично может не быть, ты можешь вдруг утонуть, повеситься, делать что угодно, и в общем ничего не изменится. Но коли уж ты есть - ты делаешь именно то, что ты делаешь, и всё это - крошечная слагаемая, пусть кривая, пусть раздрызганная, но всё равно - слагаемая общей деятельности человечества по кручению мира и обновлению его.

Вот куда складываются все мысли, и чувства, и поступки. Они взаимогасят друг друга в огромной степени - но не полностью. Они не имеют смысла, если рассматривать их изолированно от существования и эволюции Вселенной - но суммарный смысл всей деятельности человечества в том, чтобы мир вертелся, в общем и целом.

Без всех твоих переживаний - не могло бы быть всей деятельности человечества. Они - неизбежные проявления той самой деятельности, той самой энергоизбытоочной центральной нервной системы человека, которая и есть энергопреобразующий Вселенную фактор. Ага?

Можно ли проще устроить? Видимо, нельзя. Не будешь переживать - не будешь думать - не будешь стремиться - не будешь действовать - не будешь перелопачивать мир.

А если суммировать все твои действия - итоговый импульс всегда будет в общем тот же: стремление к максимальному действию. Всё прочее - разнообразнейшие "наведенные токи": механизм подготовки, обеспечение мотивации, стимуляции и т.д.

Вот тебе сознание твоей связи со Вселенной и взаимообусловленности вашего с ней существования. Вот тебе высший смысл твоей жизни, но более - жизни человечества.

итак, у меня был последний звонок.прошел он хорошо (даже очень хорошо). всех обнимала и говорила милые слова.и в конце начала целоваться с одноклассником.и вышло так, что я теперь с ним встречаюсь.сама не верю в это.ну а завтра пишу русский.удачи мне!тут буду появлятся пока редко, пока все не сдам.

  • не ищите других, если есть любимая.
    это не нужно, зачем же терять?
    вы же когда поругались с родителями,
    не размышляете новых искать?
    не ищите других, если есть любимая.
    лучше старайтесь больше беречь.
    и пусть незнакомка стоит красивая,
    вспомните клятвы свои и речь.
    не ищите других, если есть любимая,
    вспомните, что обещали ей.
    она для вас самая, самая милая,
    вам от нее воспитать детей.
    не ищите других, если есть любимая.
    волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
    она же единственная, неповторимая.
    пусть она будет вашей и всё.
    не ищете других, если есть любимая.
    держите, не смейте ее отпускать.
    любите, и пусть она будет счастливая.
    пусть и ей хочется вас держать.
    не ищите других, если есть любимая.
    звоните, встречайте ее всегда.
    и пусть даже боль будет невыносимая,
    не отпускайте её никогда.
  • В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист. На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении