"13 rules to make a great witch house song "

by travis egedy

1. dont listen to any "witch house". create from your inner witch.
2. eat pomegranate. a lot. and use your hands to separate the seeds from the outer skin, dont buy pre separated seeds.
3. study the "your body" video by psychic TV, and the essays "T.A.Z", "sorcery", and "immediatism" by Hakim Bey, and "thee splinter test" by genesis P. orridge.
4. fuck. a lot.
5. take MDMA and go to a strip club.
6. keep onyx with you at all times, keep citrine in the the space where you create, travel with moonstone, and give the gift of jade to someone special.
7. scent yourself with oils, stay away from pesticides, and find a shade of lipstick that suits your face.
8. do graffiti.
9. have fun, stop to smell the roses, and frolic in a fucking sunny meadow.
10. quit your job.
11. listen to DJ nate.
12. understand you have been lied to your whole life. and that nothing is permanent.
13. FEEL.

Никогда, никогда-никогда не делайте то, чего вам не хочется. Если вас просят, уговаривают, умоляют. Кто-то, знакомые, друзья, родственники, близкие люди. Не важно, не делайте если сами этого не хотите. А если вам все равно, то задумайтесь, сильно задумайтесь. И, может быть, окажется что вам не все равно.

Самый большой (но далеко не единственный) пример подобного из моей личной жизни: учеба. После школы мне не хотелось чего-то конкретного, а родители естественно настаивали на дальшейшем обучении. После долгих распросов, раздумий и прочего подобного мне настоятельно посоветовали специальность, которая по их мнению мне подходила и сделала бы мое будущее радужнее весенней поляны. Банальненько, правда?

По ряду причин пошла я учиться на слегка другую специальность, но в той же области. На первом курсе первое что я поняла - слава богу что не пошла на то, что мне родители советовали, для меня бы это стало адом. Зато из положительного я осознала чего хочу сама и, естественно, это не было той специальностью на которую я училась. Отношения с родителями у меня были хорошие и я высказала свои желания, на что услышала "ты не знаешь чего хочешь, нам виднее, учись куда поступила". Это если очень грубо и коротко.

Подумала я тогда плохо и решила черт с ним, может и правда глупость думаю, доучусь как есть. Второй и третий курсы прошли относительно нормально, и я не глупая - справлялась, и найти что-то интересное для себя в учебе удавалось. А вот на четвертом курсе достало, натурально так достало, что очень хотелось все бросить. И тут как тут появились на горизонте родители с караваном остальных родственников и уговорами "ну что ты, потерпи, в жизни пригодится, высшее образование нужно, бла-бла-бла".

Плюнула, перетерпела, разгребла все проблемы, даже пятый курс пережила относительно нормально. И вот диплом. Вот честно, когда начала его писать единственной мыслью в голове было "Это дофига большая работа, которую я делаю только потому, что этого хотят мои родственники. Какого черта я это делаю?".

Я не отличница, но и не круглая троешница, и вот теперь осознаю что угробила почти 6 лет своей жизни на изучение того, что мне НЕ интерестно, НЕ связано с работой, которую я хочу, НЕ нужно для нее, только потому что этого хотел кто-то другой. Да, пусть это родственники, родители, которых к слову я люблю даже не смотря на то что из-за них попала в эту ситуацию. И вот смотря на это я понимаю что не хочу получать этот диплом. У меня осталась буквально неделя на то чтобы его дописать, сдать и готовиться к защите, либо вылететь из универа. А я сижу, смотрю на уходящие дни и понимаю что мне абсолютно, совершенно все равно. Он мне не нужен, я не хочу его делать, я устала делать что-то для других людей. И ведь во всем этом виновата исключительно я сама, потому что в самом начале наплевала на свои желания и пошла на поводу у других. Никто не знает вас лучше чем вы сами, пусть вам советуют - прислушивайтесь, но и свое мнение не забывайте. Учитесь на чужих ошибках.

Я написала это именно сейчас, а не парой недель позже (когда моя ситуация с дипломом уже окончательно решится) потому что многие ведь будут скоро поступать. Понимаю что планы об этом за один вечер не меняют, просто задумывайтесь в будущем действительно ли вам нужно то, что вы делаете.

Смотрел клип кешы где ее без вопросов увощит какой-то крутой чувак.

Так вот к чему я, хочу так же что бы меня взяли и кататься по ночному городу) с ним. Все поняли с кем.

Хороший был день)

Не знаю почему, но вроде мы и ненавидим друг друга, но почему то дружим) сегодня заказали пиццу и посмотрели два фильма) потом решили рвать в центр, но передумалм и прокатились по новым станциям метро. Вот) вышли на конечной, кажись Авиастроительная) погуляли по темному парку после жтих ужастиков:/ сходили в мак и побежали быстро пока метротне закрылось)

сегодня гуляла у Насти на районе.поехала с начала с мамой и папой в в магазин.там купили что надо.я наелась пиццы.купила Насте с Серым еды и поехала к ним.захожу к ним-они накуренные.когда их отпустило, мы вышли на улицу.сидим тусим такие втроем.фоткаемся.и тут настя часов 7 вечера уже было решает вырубить травы или чая сию же минуту.заходит в аську.пишет всем барыгам своим.проходит 2 мин.Настя не вырубает и это удивдение.у нас пол города барыжит, а траву общали через пару часов.Настя с барыгой по кличке ДЕД в аське(Серый брал у него 3рза), договаривается на пару грамм чая.500р.идем.кладем барыге на киви деньгу.он присылает адрес, где мол положил наш товар.в 12 квартал.нам идти с 9.идем пешком.приходим на адрес.5подъезд, под колесом находим свой пакет.довольные едем к Насте на хату.пыхаем там.тут наяривают некит с алесей.мы не то, что не хотели делится, просто мы себе все поотсыпали, а некит бы все забрал.мы вышли на улицу потом к ним.пошли меня провожать на остановку.время пол10.стояли час маршруток нет.пошли к пирамиде сели.они давай делать бульку.я вызвала такси и домой укатила.еду и знаю, что у меня в сумке наркота, которую могу скурить завтра.мы этого барыгу звали с нами курнуть.но ДЕД не ответил.ну и хер сним.зато внучата повесилились.

Я конечно ответственный человек, люблю дизайн, хочу доделать этот "шшшикарный" макет, только время уже 5:10 и поэтому вот:

Приятных сновидений

Читаю книгу Риты Марли, жены Боба, да, того самого.

Невероятно.

Чувствую себя обузой дома и. .не только.

наблюдаю за процессом (необратимым?) превращения адекватности в тупопездность.

Жаль, что за своим.

Нет, менять ничего не хочу.

Рано или поздно мы все будем танцевать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас в качестве невесты.Потому что время идёт, когда мы стоим на месте, и пока мы молчим, кто-то говорит за нас самые важные слова.Потому что расстояния растут, пока мы стоим на месте, и когда мы уходим, кто-то занимает наши места.Рано или поздно мы все будем плакать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас — от счастья.

Эти ребята были безнадежно голубые как мои джинсы, посему не рекомендую данный фильм людям, сторонящимся темы гомосексуализма.

как же меня это достало. время тянется слишком медленно

Хоть твой образ уже почти стерся из памяти, я соскучилась. Вот пытаюсь понять: по тебе ли соскучилась. Или просто снова сердце жаждет наполниться влюбленностью, и именно по этому я думаю, что соскучилась по тебе

Живу сейчас как никогда:

Смеюсь, боюсь, волнуюсь.

Не баловалась никогда

Так как сейчас балуюсь.

Я захочу - кричать начну!

Как счастлива сегодня.

Я никого не захвачу,

Ведь я сама Свободна.

заебалась я от себя

не умереть. главное - не умереть от предательства и лжи

неужели, со мной по-другому нельзя?

мне страшно.
мой парень уехал работать в Америку на все лето. у меня нет лучших подруг или даже просто подруг, ибо они наложили на себя проклятье тп или гопниц. до его отъезда мы гуляли с него друзьями. вообще гулять не зовут. пишут, пишут одногруппники, и то считая меня справочником по решению задач и оформлению курсовых.
а страшно мне не из-за одиночества. я знаю.
конечно мы ссорились с ним. и он жуткий ревнивец, но школу я закончила, а в универе он считает у него нет соперников. да и кто.
мне страшно, не из-за того, что он мне может изменить. я ценю честность, а не верность. если он не будет врать, а сразу скажет правду я прощу.
мне страшно, не из-за того, что я могу не сдержаться и сблизиться с другим.

мне страшно, что без него я буду чувствовать себя сильнее, чем с ним. а если я буду сильная без него, зачем мне он?

Железный человек

Год:2008
С трана: США
Режиссер:Джон Фавро
В главных ролях:Роберт Дауни мл. Джефф Бриджес Гвинет Пэлтроу Терренс Ховард Лесли Бибб Шон Тоуб Фаран Таир Кларк Грегг Джон Фавро Саид Бадрия

Длительность:127 мин

Описание: Миллиардер изобретатель Тони Старк попадает в плен к Афганским террористам, которые пытаются заставить его создать оружие массового поражения. В тайне от своих захватчиков Старк конструирует высокотехнологичную киберброню, которая помогает ему сбежать. Однако по возвращению в США он узнаёт, что в совете директоров его фирмы плетётся заговор, чреватый страшными последствиями. Используя своё последнее изобретение, Старк пытается решить проблемы своей компании радикально…

Оценка:8 из 10

я так давно не приветствовала новых следящих, но я не могла не отметить 4х потрясающих блоггеров, которые недавно порадовали меня тем, что просто нажали на кнопочку "следить":

https://buddy.viewy.ru/, https://karamelnayaaaa.viewy.ru/, https://bretagne.viewy.ru/ и https://miss-nothing.viewy.ru/.

именинница просто обожает Роберта Дауни младшего, и она была в диком восторге от такого подарка с моей стороны, просто визжала. любуюсь и думаю: я бы тоже была в восторге! :)
просто оставлю это здесь, как говорится. (кликабельно)

единственная хорошая новость…

АНВАР ПРИЕЗЖАЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ ИЮНЯ
Я ТАК РАДА*_*

он будет у меня на др.

эта самый охуенный подарок..*_*

все будет заебенски

надеюсь…

но я не знаю, кого звать даже…нет друзей почти((

никого не осталось…

уф..все хватит грузить себя….

уже 3:31 я еще не ложилась((

аа..еще сегодня общалась с одной девочкой

она такая открытая

все рассказала..

я не думала что она такая.*_*

хорошенькая

ну в общем все нечего рассказывать..

_________

еще недавно были эти дни я с Исламом ругалась и ругалась.

не понимала че за хуйня

то любила, то видеть не хотела.

тупила по полной

но мы так долго не виделись

я очень соскучилась и осознала, что я без него никак не смогу воще..

Мой парень выжил из комнаты мою соседку. Горжусь им :D

ну или не горжусь. как то все таки не кошерно выходит: (

мне кажется я стала тебе не нужной, как человек, как друг, хотя ты наверно таковой меня и не считаешь.У тебя все наладилось и я безумно за тебя рада, ты этого заслуживаешь. но мне не хватает наших разговоров(

жутко егоистично с моей стороны

Пойду ка я спать
Всем доброй

Всё хорошо.

День 1. Песня, засевшая тебе в голову

Glee Cast feat. Gwyneth Paltrow – Forget You

Чудеснейшая песня Гвинет Пэлтроу из моего любимого Glee никак не может выйти мне из моей головы :D Сейчас почти все песни которые слушаю - из Glee, ибо ахуенны.

Я так давно бегу, что не помню уже от чего.

Фредерик Бегбедер

Хотела удалить свой блог, так как все на него пофиг, но потом поняла, что он попросту перерос в личный дневник, куда я изливаю душу, записываю события, чувства, вещи, которые хочется оставить где-то. Довольно таки странно, что такие личные вещи я рассказываю толпе незнакомцев. А знаете, что еще странее, что из этой толпы находятся люди, которые поддерживают и понимают тебя лучше, чем люди, которые тебя окружают в реальной жизни.

Иногда я выкладываю свои рассказы, мысли и рассуждения на какие-то темы, не сказанное, не дописанное, не отправленное….И хотелось бы просто выслушать мнение об этом, советы, замечания и писать лучше, но мой блог видимо никого уже не интересует, увы…

Настя, я люблю тебе!

сейчас я понимаю, что эта моя вера в добро-та ещё поебота

добро умерло

правда жестокая и обжигает нихуёво так

Два дня как дали стипендию (нищенскую, потому что за СРЯ у меня четверочка. Хотя сейчас подумала, что поменяли бы двести рублей, выстрадай я эту пятёрку), а я ещё ничего не потратила.
Ещё не вечер…

сегодня отмечали день рождения Т, но прихватили и мой. в целом хороший день. ей очень понравились мои подарки, кстати, выложу коллаж, который подарила.
слышу сейчас только пение птиц, единственный звук, который успокоит при любом настроении. скоро взрослая жизнь, все изменится, все меняется каждый день и каждую минуту, которую я теряю, теряю понапрасну одну за другой. но это пение - что-то статичное, что-то, за что всегда можно ухватиться, почувствовать себя собой и на секундочку где-то глубоко внутри вернуться в детство.
не люблю вытягивать так из себя мысли, чувствую постоянную острую потребность написать сюда что-то, но не имею представления, что именно. это состояние продолжается больше месяца. не понимаю, что нужно, не вижу, куда идти, не чувствую сил внутри - норма. каждый шаг делается вслепую, лишь бы совсем не стоять на месте. все вокруг призывает кстати к любви, красивой и вечной, только где ее взять? долго эта тема не волновала, а теперь так порой хочется, чтобы кто-то обнял, и все встало на свои места… гормоны наверное. или нет? почему я сама же все свои возвышенные помыслы всегда стараюсь опошлить? на самом деле, такой человек есть, но есть одно большое НО, а это другая история…
зачем я все это написала? напомнить о своем существовании самой себе, должно быть.

Очень давно не рисовала
Нет, я не научилась с тех пор
Нет, я не срисовываю
Да, у меня наркомания тут и вороны.

я никогда не научусь на своих ошибках.

Они говорят, что преданы и будут со мной до конца
Да пошли они! Я им не верю…
Сколько таких было и где они теперь все?

ненавижу, когда я думаю

когда такие мысли приходят в мою голову

всё такая хуйня, знаешь

и это из головы не вылетает.

это даже не запить и не забыть.

как то сказал мне что-то в стиле "что же ты со мной делаешь, со мной никогда такого не было"

так вот сейчас фишка в том, что мы поменялись местами

на этот раз я тебя ненавижу за эту хуйню, что произошла в моей жизни.нет ничего хуёвее того, что ты причинил мне.не хотел вроде, но так вышло.

забавно пиздец.

смерти вроде не искал, но себе нашёл.

и я должна как то уживаться со своей головой, с собой, со своими мыслями.

я даже не ненавижу антона, но мне почему то хочется хуячить его, только на этот раз, до его смерти.

просто вырубила бы.пиздила и пиздила.орала.хуячила ножом уже его.нет ну а что?

мне плевать даже.может так и нельзя.похуй мне.я хочу.

не ненавижу я его, но уебала бы, честно.

по жизни связываюсь с дебилами.что за хуйня такая.люблю только дебилов.исключительно.

Как же этого сейчас не хватает!

солодких снів

https://vk.com/lyapis201012

ай нене! Ляпис снова в Киве. я обязанна на него попасть! это моя цель до 9 июня. быстренько надо заработать денюшку на чаевых и купить по предпродаже билетик.

Первый и единственны мой концерт Ляписа был этой осенью. Я безумна рада что мне открыли этот огромный талант.

еще в планах концерт Океанов с альбомом земля и поездочка на фестиваль "Соседний мир".

они обещали быть преданы и быть со мной до конца.и где они теперь?!

лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать, что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно, что казалось,
у меня останутся синяки.

Настоящим мужчинам не нужны соц сети"

Музыка - это моя религия.

в общем это уже давно конеш было,

но решила написать сюда..

ну мы с альб.поссорились же..так нелепо.

не могла я по другому. .

не могла молчать Данилу, что она ему изменила..

в общем я тупая…

я потеряла свою лучшую подругу.

обидно было.

очень.

что пожалела его рассказала.а он ей рассказал.

мда..

ну мы после перестали общаться..

зато с ляйсанкой начала хорошо общаться..

альб.ревнует.

она ж ее тоже лучшая подруга.

я понимаю, что непраильно все это.но что ж поделаешь..

я не ставлю Ляйсанку перед выбором.

пусть сама решает.может поймет. разбереться как ей будет лучше.

ну в общем после всего этого я с радой вобще перестала общаться.

обида ебаная.

еще и айгуль отдаляется с каждым днем.

знаете, это чувство не передать словами, когда ты видишь, что все твои друзья постепенно уходят от тебя.

вот вчера они были, обнимали, а сегодня их уже нет.

я понимаю, что они не моя собственность.но я к ним так привыкла.

я доверяла, а сейчас не могу…да и не общаемся..

конеш им же лучше с альб.она их защитит если че.с ней весело. круто.она популярна…

да и похуй..

в общем обида ебанаяяя…

________-

простите за мат.

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Так пусто
без твоего плеча и глаз, меняющих цвет.
Сражаться бы за тебя на мечах, только меча - нет.
Не с кем драться и побеждать - некого победить.
Километры. Они лежат. Лежачих нельзя бить.

Тебя я знаю уже давно, не зная тебя и дня.
И все слова прозвучали, но звучали не для меня.
А взгляды, резкие, как гаррота, пойманы в основном
по снам и фото. Я для чего-то
стану твоим сном.

На остановке поют ветра: "Иди! Уходи! Вставай!",
туманы до десяти утра. В измороси трамвай,
и город, североглаз и твёрд, стоит, травинку жуя,
но, знаешь, - он тебя очень ждёт.
И в нём тебя жду я.

В блоге опять пусто, тишина, пыль потихоньку на полочках собирается.

Дело в том, что у нас ведь экзамены. Даа, более удачливые люди радуются наступлению летних каникул, но нам не повезло в этом году войти в число тех, у кого начало лета ассоциируется с кучей проблем.

Когда вся эта чушня закончится, обещаем вернуться в родной блог (черт, тут еще даже нет ни одного поста с финальной серией, до чего докатились >< ;). Ну а закончится она где-то недельки через две, думаю.

Так что простите уж! Мишку всем (:

Итак, дочитал эту неоднозначную книжку Сэлинджера. Общее впечатление - написано интересно, но.. мне нужно было прочитать её лет 5 назад. Автор пишет от имени подростка и для подростков. У меня по мере прочтение складывалось мнение, что персонаж - ребёнок. Ну или по крайней мере человек, значительно младше и глупее меня. В итоге, книгу я не прочувствовал. Хотя понимаю, что если бы я читал её в 15, то, скорее всего, образ мысли был бы мне близок. А где не близок, там навязан автором, как человеку, верящему на слово, а не собственному жизненному опыту.

Второе, что бросается в глаза - это возраст автора. Точнее время, когда она писал эту книгу. "Путаться с девчёнками", "на стене была написана похабщина", "Ненавижу слово "изумительно". Это такая пошлятина" и прочие выражения прошлого века несомненно режут ухо, развращённому слэнгом читателю. Я понимаю, что возможно, так говорили раньше, а может переводчик лох. Но меня не покидала мысль, что дедушка описывает свою молодость. Такое же было у Бредберри в 451 градусе, но в другом ключе.

В общем, книга ничего. Ничего особенного.

Итоги прошедшей недели…

Получила несколько зачетов уже, 1 экзамен из 2 автоматом……сделала хуеву тучу дел по учебе….ходила в тренажерку..ходила в кино на Гетсби и на Эпик, все безумно понравилось…..жутко скучаю по дому, 6 июня улетаю домой…..волнами настроение, учеба немного парит….скоро учить билеты к экзамену а преподаш до сих пор мне их не скинула…но все будет хорошо…..жду своего заслуженного отдыха, возвращения домой и лета

Аееееееееееееее))
13))

Очередной вечер. Почему я стремлюсь добить себя музыкой?
я одна такая?

у меня внутри,
где во впадине между ключиц
сидит
и молчит
такая тоска,
что я б закрывала глаза
и слушала море,
которое ты сочинил.

Лучшие уходят навсегда. Остальные, как правило, возвращаются.
Как скажи можно прощать то, что в принципе не прощается?
Лучшие вырывают кусок души. Остальные её царапают.
Невозможно, пойми, спасать тех, кто отчаянно падает.

Лучших нельзя заменить. И бред, что незаменимых не бывает.
Чувствовали ли вы, когда внутри все органы перегорают?
Лучших невозможно отпустить. За них цепляешься до последней минуты.
С остальными ты можешь не чувствовать. Ничего абсолютно.

Лучших не забывают. Лучших боготворят.
Лучшие превращают. Жизнь твою. В ад.

я очень хочу домой. знаю, что никого не удивила этим, но меня достала моя апатия. дома тоже не так радужно, но почему-то там я этого не ощущаю.

я не хочу сессию. все не хотят, но я не хочу, наверно, в тыщу раз сильнее. у меня всё болит уже. мама сказала, что отведёт меня в неврологу, когда я приеду. збс.

надеюсь, когда-нибудь я напишу весёлый пост, а пока убивайсебяизнутридетка.

Я безумно скучаю, мама…

Тоска душит меня бессердечно.

Не об этом я, честно, мечтала,

Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:

Он огромен и необъятен.

День и ночь меня что-то терзает,

Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:

Ела утром я или не ела,

Будильник на шесть или на восемь,

И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно

Вечерами оладушки жарить.

Мне действительно очень грустно

И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,

Я не взрослая вовсе, ни грамма.

И хочу я чтоб только ты знала

Я безумно скучаю, мама…

Отправила мамочке в скайп это стихотворение…а она аж расплакалась моя сентименальная…..так я люблю ее

Как-то странно, что сюда я захожу только тогда, когда все совсем плохо.
Привет!

возможно ли передать словами всю ту гамму чувств от его песен? не хватит слов восхищения и благодарности этому мужчине с красивыми мудрыми карими глазами. его музыка каждый гребаный день звучит в моих наушниках. и когда слушаешь его голос, думаешь: спустя многие десятки лет будут ли также вспоминать и почитать и уважать, например, 30STM или Linkin Park или какую-нибудь другую группу.

…і сьогодні вперше мене підвозили на шикарній машині додому))) І який ж хлопчина мене підвозив…аххх…. з глузду зійти можна)))

я здається закохалась…

С утра начнется первый день. В идеале собираюсь отписываться сюда, что ела за день и какие физ. нагрузки предпринимала.

Я иду к своей мечте. Надо ведь начинать.

В конце концов, нет стремления "похудеть к лету, к понедельнику, к следующему месяцу, ко дню рождения". Важно просто прийти к результату, которым я буду гордиться. И делать фото "до - после". И чтобы мной восхищались. Но самое главное: вставать перед зеркалом и любить себя.

Всё это будет.

"И парня себе найдешь, и сессию сдашь, и похудеешь".

Аминь.

Теперь… Только вперед.

Нынешнее состояние, другими словами не описать, кроме как "ПОЗОРИЩЕ":

ДЕНЬ ПРОСТО СУМАСШЕДШИИЙ

столько моментов

Просто попытайся не зависеть от этих гнилых стереотипов и постарайся быть собой.

Всем удачи на русском языке! ;)

Rapunzel

ты не ври, это всё выносимо,
больно — это когда Хиросима,
больно — это когда плачет папа,
больно — кошке не вылечить лапу.

ты не смей говорить, что не можешь,
что устала до дрожи по коже.
в этой слабости правды ни грамма,
а не веришь — иди спроси маму.

это мученька, вовсе не мука.
будет внученька, может быть, внуки,
будут беды всё мимо да мимо,
будет лето, не ври. выносимо.

(с) Татьяна Богатырёва

Дарья Валерьевна

одного, наверно, даже мало будет))

Александра Гурвиц

Дарья, огласи весь список, пожалуйста)

Илья Либерман

Александра, а в Калининград по дороге?! он по пути!)

Александра Гурвиц

Илья, это только если будешь хорошо себя вести))

Илья Либерман

Александра, ой ой ой… как всё сложно оказывается)))

Александра Гурвиц

Илья, для тебя это сложно?? тогда придется все-таки заехать, провести воспитательный час))

Илья Либерман

Александра, ура!! Ломай меня!! Ломай меня полностью)) какой там час- мало будет!

Александра Гурвиц

Илья, чем лучше будешь справляться, тем меньше времени это займет ;)

Илья Либерман

Александра, ладно, я всё понял! хватит спамить на чужой стене))

Александра Гурвиц

Дарья, так сколько, ты говоришь, брать свитеров?

с наступлением весны обещаешь себе быть лучше
себя прошлого, рано ложиться, не просыпать,
повзрослеть, поумнеть, наконец дочитать 'удушье',
не ругаться и по утрам застилать кровать;

держать спину ровнее, не прятать взгляд от прохожих,
подавляя желание броситься под трамвай,
когда до тошноты друг на друга дни так похожи,
завязать с кофеином, пить только зеленый чай;

научиться быть сдержанным, скромным, молчать о личном,
избегать темноты, одиночества и зеркал
и в ответ на 'как жизнь?' врать с улыбкой 'да все отлично',
чтоб никто из них к тебе слишком не привыкал.

а проснувшись вдруг птицей в какой-нибудь хриплый вторник,
наблюдая, как утро касается взглядом крыш,
сонно выбраться на белеющий подоконник
и, ступая за край, слепо верить, что полетишь

motherfuckershit, привеееет! очень тебе рада! добро пожаловать

и так…у меня 200 СЛЕДЯЩИХ!!!! УРААААА!!! ЭТО СЧАСТЬЕ! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ, Я ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ!

Планировала написать два слова об экранизации, ибо уже писала о книге. Но разве так можно? С таким актерским составом? Так еще и это фильм База Лурмана. Баз Лурман, который выпускает по одному фильму в пять лет. Один из моих любимых режиссеров. Это было бы позором - написать о его фильме в двух словах.

Разделила мой пост на пары. Прошу с жалованиями по поводу Ник Каррауэй/Джей Гэтсби попросту не читать. Особенно, если вы не читали книги. Прочитав книгу, я с огромным удивлением подметила, что больше искры было даже между Ником и Джеем, чем между Дейзи и Джеем. Но сейчас не буду спорить о парах, а скажу об игре. Я, собственно, никогда не сомневалась в игре Леонардо ДиКаприо. Он играет с 13 лет. Вопросов тут нет. Если браться судить его игру с полной силой, то нужно все-таки смотреть "Джанго освобожденный". Джея Гэтсби он сыграл именно так, как я себе его и представляла. Только Варвару он изредка бесил своим "старина". Мне же ничего такого особенного нечего добавить к его игре. Он прекрасно изобразил Гэтсби с его мечтами, наивной, но твердой надеждой и силой притяжения. Тоби Магуайра я была рада видеть кем-то еще после Человека-Паука. Да, фильмы у него есть, но я говорю именно о большом экране. Он идеально подходит под роль Ника. Рассказчик - непримечательный герой. Он является шкатулкой, которая хранит тайны и соблазны своих друзей. Ник стал ею не по своему желанию, но он уж человек такой. В фильме, правда, его повествование преподнесли в немного ином виде, но опять же, Баз Лурман знал, что делает. Вот это случай, где режиссерское вмешательство уместно. Он показывает нам, что все эти тайны довели его до безумия. 20-ые - век джаза, "потерянный век". Люди жили теми роскошными вечеринками, купались в шампанском, спали днем и зажигали ночью. Но не зря это потерянный век. Ты влюбляешься в него. Он тебя втягивает. Ты входишь в этот период совершенно молодым и процветающим человеком, а выходишь существом, повидавшим столько, сколько за такой период времени никто не может повидать. Они оба сыграли прекрасный дуэт. Восхитительно.

—Может Вам нужно что-нибудь еще? —Ну, возможно еще больше цветов.

Сказать мне насчет них нечего. Разве что Тома я представляла по-другому. По крайней мере, но был моложе в моем представлении. А вот ненависть к Дейзи возросла до неимоверной планки после просмотра фильма. Я ее и после книги-то мягко говоря не очень любила, но фильм показал ее эгоизм и самовлюбленность, а еще глупость со всей полнотой силы. Она не была бы счастлива ни с кем. Ни с Томом, потому что их отношения нельзя назвать любовью. Том изменил однажды, а значит будет делать это и дальше. А Дэйзи притягивают только деньги. Вот почему она и металась между Гэтсби и Томом, скорее всего взвешивая у кого больше состояние. Хотя не могу не отметить фразу, которой конечно мы обязаны Фрэнсису Скотту Фицджеральду, но произнесли это все-таки уста Дэйзи: "Я очнулась после наркоза, чувствуя себя всеми брошенной и забытой, и сразу же спросила акушерку: «Мальчик или девочка?» И когда услышала, что девочка, отвернулась и заплакала. А потом говорю: "Ну и пусть. Очень рада, что девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой". "

❝Они были беспечными существами, Том и Дэзи, они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньгии, свою всепоглощающую беспечность или ещё что-то, на чем держался их союз, предоставляя другим убирать за ними.

Фильмы База Лурмана настолько живые, яркие и фантастичные, что ты видишь самого режиссера в нем, его лицо. Вот же он, Баз Лурман! Он - сама эта вечеринка. Каждая танцовщица, каждая мелодия и каждый пьяный государственный деятель - все это он. Люди, которые смотрели "Ромео + Джельетту" и "Мулен Руж" поймут о чем я. Я просто не могу представить, что твориться в голове у этого человека. Но это определенно что-то невообразимое. Песни 21 века вставленные в фильм о 20-ых годах прошлого века. Все гениально в его фильмах. До каждой мелочи. Я давно не смотрела фильма с такой хорошей игрой актеров. Даже с наигранностью Баз Лурман попадает в точку. I have nothing else to say. Just Bellissimo!

Filter – Happy Together

« Ничтожество на ничтожестве, вот они кто. Вы один стоите их всех, вместе взятых. »

Божечки…как же я люблю этих двоих вместе ^_^

Нет, не дам вам ссылку на новый блог
Почему? Потому что я остаюсь здесь
Только название я поменяла, не теряйтесь

victoriaaaa больше нет :)))

Я хотела создать новый блог почему? Потому что к старому был доступ у моих знакомых, а я очень не хотела чтобы они его читали, считая, что им достаточно того, что я разрешаю им знать о себе, а в блоге хочу писать о чем-то другом, отдавать ему частичку себя и своих мыслей.

А теперь я поменяла название и, по идее, они меня не найдут :) Ведь правильно я рассуждаю?
Поэтому с сегодняшнего дня я планирую поменять способ ведения своего бложика.

Всем спасибо, кто со мной :)

Меня зовут Вика, мне 16

Дома горят, люди умирают. Но настоящая любовь - это навсегда.

Смелость — лучшее украшение молодости.

Э.М.Ремарк

Человек всю жизнь врёт. И только перед смертью говорит правду. Я подожду, пока ты начнёшь умирать.

"Ворон"

Будто так всегда было, что мы идем с ним по парку, он крепко сжимает мою руку или приобнимает, чтобы остановившись, снова привлечь к себе и поцеловать. Все бы хорошо, но мы гуляли еще с моей младшей сестрой и поэтому старались конспироваться как можно тщательней что мы просто знакомые, пока она не заулыбалась застенчиво, глядя на меня с. . Аа, представьте об этом не знает ни одна моя подруга, только родная сестра, ну теперь уже две(младшая, старшая) Что сказать о том, что я чувствую? Я еще сегодня с утра думала, что никак не смогу ответить этому человеку взаимностью, пойти навстречу и через время мне это надоест.. Но, все оказалось много лучше. К своему же удивлению, я начинаю привязываться, привыкать ко всему этому.. Уже готова отказаться от компании друзей и провести с ним очередной вечер. Не знаю почему так. Иногда говорю искренне, что да как, где-то проявляю отсутствие беспокойства и ревности, но мне правда уютно.

дорогие мои, любимые следящие, я скоро уезжаю и долго не буду заходить, не будет возможности! Хочу вас попросить не отписываетесь, в конце августа приеду и возобновлю все!

И на будующие хочу вам пожелать интересного, яркого и насыщенного лета! Тусите, отдыхайте, живите и радуйтесь! Ну и я надеюсь что когда я приеду, все будет у меня по другому и это лето так же как и предыдущие все изменит и я приеду отдохнувшая, счастливая а главное настроена на учебу, потому что следующий учебный год, очень ответственный!

ну что ж, котята, удачи вам!

с любовью, ваша Кристина ♥

ладно, я скажу, потому что баттхерт такой, что аж страшно

я хочу сразу извиниться за то, что сейчас будет много матов

так вот

как меня бесят все эти гадалки-хуялки, а главное то, что какая-то часть меня в это верит. даже не так. когда мне говорят, что все будет плохо, я сука в это верю

то есть, не зная я этого, все может быть было бы и хорошо

НО ТЕЕПЕРЬ

нет, матери ж надо было придти и рассказать мне все

зная, какая я блять мнительная

то есть, "все будет, но не сразу"

я заебалась, я больше не могу

мне надо СРАЗУ

так, как я хочу

почему я верю во всю эту хуету??? почему хоть раз в жизни не может быть так, как я того хочу????

почему кому-то надо появиться и испортить все к хуям?

все мое, блять, оптимистичное настроение, которое далось мне нелегко

теперь я в отчаянии

я знаю, что все это хуйня, но часть меня верит и меня это бесит

у меня зубы от злости сводит, я так не могу

заебала вся эта хуйня

когда у меня все будет хорошо и нормально, господи?!

сегодня мама наконец-то увидела нашу фотку у Андрея и узнала, что он ездил с нами в Питер. я знала, что это когда-нибудь случится, знала, как она отреагирует, поэтому оттягивала этот момент. я соврала ей, я во всем виновата сама. только я и никто кроме меня. Андрею плевать, ведь это не его проблемы. ему все равно, что мне говорит мама. и всем наплевать. Слава гуляет со своей бабой, ему тоже уже все равно. он только в тайне видимо посмеивается надо мной, что я выбрала какого-то предурка, так мне и надо.

а у вас такое было?
когда он пишет тебе сердце замирает;
когда видишь его хочется плакать от счастья;
когда он обнимает, и тебе не хочется его отпускать;
когда целует, постороннего мира - нет;
когда говорит приятное, улыбаешься и внутри все трепещет?
а потом, в один день, он перестает писать так часто, от него уже не слышишь тех приятных слов, обнимает не так искренне, целует без любви. и хочется кричать, крушить, страдать, но уже нет сил, и ты просто умираешь, умираешь изнутри.

Привет!

Не самая удачная неделя.Почти всё, что я планировала, разбилось в пух и прах.Ну да ладно, конец уроков(именно уроков!) ведь.Вообще не понимаю смысла делать последний звонок в субботу, почему нельзя было его сделать в пятницу как у нормальных людей?Тем более что начиная со среды мы просто сидели на уроках и шумели, пока нам выставят оценки.Вчера был последний звонок и у меня чувство будто я больше переживала что наши 11 - клашки уходят, чем они сами.Короче простояла всю линейку в надежде что хоть где - то упомянут мое имя, но нет.А ведь в этом году я была достаточно активна, участвовала в олимпиадах и конкурсах.В одном даже заняла 4 место из всей школы!Ну то есть конкурс все городской, но я единственная кто заняла 4 место в школе(из всех классов). Я никогда не видела смысла праздновать окончание учебного года, поэтому просто походила везде с одноклассницей и пошла домой.

Теперь о моем день рождение.Из - за ужасной погоды оно получилось унылым и скучным.Хотя оно и так должно было таким быть.Мы зашли в кафешку, поели и поехали в кино на "Великого Гэтсби".Вообще само кино, то есть именно то как его сняли, на высшим уровне.Всё с шиком и блеском, также как и в 20 - х годах, атмосферу передали очень хорошо!А вот сам фильм и его сюжет…Я не читала книгу, мне с чем сравнивать, но середина фильма достаточно затянута.Начало очень забавное, середина ооочень растянутая, я думала засну, а вот конец удивил.Еще мне очень не понравилась неуместная музыка.20 - е года, а играет Кени Уэст или Лана Дель Рэй, они там были не в тему.Хотя по отдельности все саундтреки прекрасные.Зато мне нравятся мои подарки.Сложно угадать что это книги.Трилогия Голодных Игр(почти вся) и Сесилия Ахерн "Сто имен".Кстати вторая очень классная книга, я не могу от нее оторваться.

А еще меня угораздило заболеть.Летом.Как раз из - за "прекрасной" погоды всю эту неделю.Теперь у меня то есть иногда голос, но я как Джигурда, или у меня его вообще нет.А в добавок насморк.А еще у нас в школе "Пришкольный лагерь" и явка туда обязательная иначе кирдык.Хотя я этому даже рада, не просижу две недели за компьютером.А еще меня не замечают мои друзья.Меня все отвергают, я хожу как отдельный человек от всего мира.Всем на меня наплевать, но изредка у них проявляется интерес.Но проявляется он когда я напоминаю о себе сама.И я в обиде на весь мир.Собиралась я с ними еще и на Форсаж пойти - так нет же, все занятые, всем, простите, пофиг.

Вышел, достаточно больших размеров, пост

Сладких снов, котятки:*

P.S.Огромное спасибо iloveraspberry за поздравления, я была приятно удивлена:*

привет) за сегодня захожу первый раз как не странно) у меня сегодня выходной. отдыхаю, смотрела сериал и не думала…а в моменты, когда его не смотрела, то все розмышляла. темы все теже: отношения с моей соседкой по квартире -> отношения, точнее отсутствие их с парнем -> моя фигура. все мысли об этом всем. самое глупое, что все прекрасно понимаю, что мы с ним разные. он такой себе дворовой парниша, а я - домашняя девочка. я знаю, что нормальных отношений у нас не получится, потому что я все всерьез очень воспринимаю, а ему это так, разнообразие, интирес… Я думала о том, что в отношениях я зацикливаюсь на парне. думаю постоянно о нем, будто ничиго и никого больше нет. и наверное этим я их (отношения) порчу. Я много о нем думаю. часто бываю на странице его. вопрос - я схожу с ума? или может мне просто необходимо переживать о чем-то?

Добро пожаловать, motherfuckershit !) Слежу в ответ)

к слову о моем умении отпускать людей.

не всех конечно. все люди имеют разное значение. кто-то с тобой несколько лет бок о бок и ничего страшного, а кто-то в автобусе пять минут рядом и жалко, что больше никогда. у меня есть несколько блогов тут, которые не обновлялись несколько месяцев уже. о некоторых я знаю абсолютно точно, что они никогда больше и не обновятся, но я все равно не отписываюсь от них. я переодически заглядываю в "я слежу за" и подчищаю свою ленту от надоевших. посмотрю так на них, с тоскою, отпишусь от других и выхожу. не могу. я не перечитываю их блоги, ничего такого, не захожу в них вообще, потому что и так помню их последние посты, в этом нет интереса. поддерживаю такую невидимую связь. если человек никогда не вернется сюда, то мне будет иногда приятно вспомнить, что он здесь был. а вдург вернется, то вообще круто. вот так я и сижу, в ожидании и приятном слегка тоскующем воспоминании.этот текст тут ради следующего предложения. так и в жизни.

5 ДНЕЙ!

О этот выбор!!! Как же трудно выбирать.

● УЧИТЬСЯ В 11 КЛАССЕ:

Плюсы:
+ Еще немного и свобода!
+ Последний звонок
+ Выпускной
+ На вас равняется вся школа
+ Совсем скоро вы наконец-то сможете отомстить своему самому "любимому" учителю за все годы унижений

Минусы:
- Это страшное слово ЕГЭ…
- Ты становишься тестовым зомби
- Хоть ты и не признаешься, но мы прекрасно знаем, что ты будешь скучать по своим придуркам-одноклассникам
- НЕРЕАЛЬНЫЕ РАСХОДЫ НА ВЫПУСКНОЙ
- "С такой подготовкой вы никогда не получите аттестат!!!"

Поразительно. Мне остался последний год учебы в школе, но я этого абсолютно не осознаю. Мне кажется, что так будет всегда. Ты будешь готовиться к худшему, перед приходом родителей с собрания. Планировать какие-то странные, но милые вечеринки класса/школы. Рисовать стенгазеты для недели физики. Учителся постоянно будут говорить тебе: " А голову ты дома не забыла?". Да и все годы, будут делиться сезонными каникулами. Жаль, что совсем скоро придется снять эти розовые очки.

минутка грусти: С

хотя всё, что ни делается-к лучшему.

нужно верить в это

наверное, когда-нибудь эти чувства пройдут.во всяком случае я надеюсь. поскорее бы

обиднее всего, когда расстаются из-за дерьма какого-то, хотя чувства ещё есть.

ну что ж

ничего не поделаешь

the end.

Star Trek Into Darkness

❝Мой экипаж — моя семья…❞©

Думала, что до сегодня меня попустит…нет, не попустило. да еще и ко всему я его опять посмотрела(включила матери в инете). вновь пережила все те эмоции и чувства, которые вызвал во мне этот фильм во время вчерашнего просмотра в кинотеатре. фак, это было потрясающе!!!!

вчера по сути был один из тех чудесных дней, которых у меня давно уже не было. мы с подругой давно никуда вместе не выбирались, а тут и в другой город поехали, и погуляли там отлично, и в кино провели полдня. о даа, с 10 утра до трех дня мы провели в темных залах и потому когда мы вышли с кинотеатра, реакция была как у вампиров…."ооо, мои глаза….солнце, …аааааа" :) ) кстати, был совет идти вначале на Форсаж, а потом на Стар Трек…так вот, не получилось. и я рада этому. потому что, после того как нас душевно так встряхнули эмоционально и заставили реветь как не знаю кого на Стар Треке, Форсаж был просто идеален для отходняков :)) хотя те тоже в конце заставили пустить пару слезинок. но вернусь к Стар Треку. если честно, я не ожидала, что всё будет настолько фантастично и шикарно!!! я реально в восторге от этого фильма. всё, что происходило на экране, не давало расслабиться, затягивало!!!красивые виды, масштабные визуальные спецэффекты, идеальная музыка. великолепнейший Хан в исполнении Бенедикта, он пугал. его сила, мощь и злость казалось были осязаемы!!! мои любимые Кирк и Спок, в этот раз меня просто добили. такие непохожие и похожие одновременно. умные, хитрые, сильные, верные себе и своей команде, и конечно же друг другу(ахаха, рапорт Спока на Кирка не в счет :)). а сцена в конце…парни, да я уже не помню когда так ревела. какие там салфетки, да я не могла взгляд оторвать от того, что происходило на экране, при этом заливаясь слезами. хех, и не одна. моя такая тяжело выводимая эмоционально подруга, сидела рядом и тоже ревела в три ручья. а потом вместе со Споком мы орали "Хаан". только Спок с одной мыслью "убить на хрен эту тварь", а мы с надеждой, что та фигня с кровью Хана была не зря показана в начале и это должно пригодиться сейчас. и мы не прогадали. но смотреть на "взбешенного"(в кавычках, потому что внешне это не очень-то видно было) Спока было в удовольствие, особенно на их драку с Ханом. ох, это было эпично!!! и если теперь кто-то скажет. что Спок не эмоционален, закидаю тапками :)) в общем, я еще наверное долго буду думать об этом фильме, вспоминать особо зацепившие моменты. и верить…верить, что это еще не конец. и что будет еще и третий фильм. да!!!он должен быть!!!(эх, главное, чтобы ждать его не пришлось 4 года, ахаха. хотя этот стоил всех тех лет ожидания :))

если бы могла, поставила бы намного больше баллов, а так… 10 из 10 !!! и он отправляется в список любимейших фильмов!!!

❝Звёздный флот не место для вендетты, Кирк.
- И, возможно, зря, сэр.❞

Сюжет : Капитан Кирк (Крис Пайн) и его команда получают новое задание — обезвредить опасного преступника Хана (Бенедикт Камбербэтч), напавшего на военную штаб-квартиру и погубившего много жизней. Чуть было не потеряв возможность командования «Энтерпрайзом», Кирк делает все возможное для того, чтобы Вселенная оставалась в мире как можно дольше, вот только кто-то этого явно не хочет. Только капитану, его верному помощнику Споку (Закари Куинто) и нескольким членам экипажа предстоит понять, кто на их стороне, а кто для них настоящий враг.(х)

В гл.ролях : Крис Пайн, Закари Куинто, Карл Урбан, Зои Салдана, Саймон Пегг, Бенедикт Камбербэтч, Антон Ельчин, Элис Ив, Джон Чо, Леонард Нимой и др..

премьера: 16 мая 2013

❝—Человек, которому спасаешь жизнь, не должен потом всаживать тебе нож в спину.
—Вулканцы не лгут.
—Тогда я хочу обратиться к человеческой половине твоей души, хорошо? Ты понимаешь…почему я вернулся за тобой?❞

❝— Буду рассматривать это как извинение. Хотя это извинение нужно еще рассмотреть.❞

❝—В чем ты ошибся? Что ты извлек из этого?
— Нельзя доверять вулканцам.❞

❝ Уоллес: Капитан Кирк, офицер по науке Уоллес. Я здесь по распоряжению адмирала Маркуса.Вот приказ о моем переводе.
Спок: Вы запрашивали дополнительного офицера по науке
Кирк: А разве не видно?… Лейтенант Керол Уоллес. Докторская степень по прикладной физике. Специализация - передовое вооружение…
Спок: Впечатляющие достижения.
Уоллес: Спасибо.
Спок: И ненужные. Я же вернулся на Энтерпрайз.
Кирк: Чем больше народу, тем веселее. Присаживайтесь, доктор.
Уоллес: Спасибо❞

(я в этот момент хотела забросать её поп-корном. как вообще она посмела сесть между Кирком и Споком?!! а еще, меня весь фильм не покидала мысля…а на хрена она там вообще? по сути…девка абсолютно бесполезная)

❝— Враг моего врага — мой друг…
— Это высказывание приписывают арабскому принцу, которого предали и убили собственные подданные.❞

❝—Капитан Кирк, вы вступили в сговор с беглецом Джоном Харрисоном. Вы нарушили присягу на вражеской территории и теперь не оставляете мне выбора. Я вас уничтожу. Навести фазеры…
— Сэр, стойте…стойте…СТОЙТЕ!
— Я сделаю это быстро. Навести все торпеды на мостик Энтерпрайза.
— Сэр, …экипаж всего лишь исполнял мои приказы. Я несу ответственность за свои поступки. Но это мои поступки и только мои. Я готов сообщить где находится Хан, но прошу…пощадите экипаж. Прошу вас…сэр. Я сделаю всё, что прикажете, но оставьте их в живых.❞

❝—Капитан, корабль в эту щель не проскочит..
— Проскочит….Проскоооочим!!…О, я же говорил, что проскочим.
—Не уверен, что это можно так назвать. ❞

❝—Мне страшно, Спок. Помоги мне побороть страх. Как ты избавился от эмоций и чувств?
— Я не знаю. Но они возвращаются.
— Я хочу, чтобы ты знал, почему я не дал тебе погибнуть. Я ведь вернулся за тобой…
— Потому что ты мой друг…❞

❝— Куда же мы полетим?
— Полагаюсь на Ваш здравый смысл капитан!❞

❝ Космос — последний рубеж. Это путешествие звездолета «Энтерпрайз». Его постоянные миссии, это исследовать странные новые миры, искать новую форму жизни и новые цивилизаций. Смело идти туда, где не ступала нога человека. ❞

—--------------------------

7/ ∞ favorite movie

Противно читать о том как формируется характер и всё такое..
Тут опять эта женственность, наказания за агрессию..
Людей разделяет их признак, который они считают самым главным
Почему я не хочу так делать?
Есть люди, которые довольны собой и своим полом, а есть я.
Я могу забыть какого пола человек и как его зовут, просто смотреть ему в глаза и говорить с ним. Я хочу быть парнем и девушкой одинаково. Может я что-то среднее, хотя нет, я-крайность.
У меня проблема, кажется.
Но..но мне реально противно читать такое или слушать.

Я хочу чтобы ты был по - настоящему счастлив с ней.
Она такая милая и красивая, а ее улыбка это просто что - то нереальное. Теперь я почти поняла, чем она тебя зацепила. Я вижу, как ты по настоящему, так искренне любишь ее. Она даже наверно идеал всех мальчиков.
А что я ? Я старалась стать идеалом для тебя, но походу это совсем не вышло и очень жаль. Теперь только друзья и ничего общего. Просто у тебя не не каких чувств, просто дружеское отношение и знаешь меня это устраивает. Когда ты мне звонишь я просто летаю в облаках от радости. Да мы не видимся почти, а если да, то я просто наслаждаюсь тем моментом пока ты рядом. Чаще всего у меня просто остается лишь одни воспоминание о тебе. Просто знай, я тебя НИКОГДА не забуду.

Congrats! Минус один просранный выходной день.

#счастьерадость. Я вовсе не готовлюсь.
Кто как ни я должна о себе позаботиться? Кто как не яяяя? Мозги они уже давно думают не о том, о чем стоило бы. Но их можно понять. Год был изрядно тяжелым.
Новость1. Я узнала, что после 11 не пойду на Туризм, ибо там вступительные Русский, История, Общество, а ИСТОРИЯ. ВЫ ЧТО, ДРУЗЬЯ. Ни в жизни.Ха-ха. Кажись придется мне в педагогический валить (ой как не хочется мне) или на факультет иностранных языков (переводчик, все дела). А что вот поделать… Уф.
Новость2. Я подстриглась. Даже как-то немного жалко, но того стоило. Не такие длинные, но теперь нормальные концы хотя бы!

Я пыталась сегодня почистить ПК , удалить все ненужное, ибо память у меня уже на нуле. Нахрена я ставила эту максимальную а? Ой дура, а. В итоге ничего я не удалила толком. Все надо мне, как оказалось.

Еще я сижу кашляю. Ужасающий кашель, будто сейчас легкие выкляшаю. Просто ужасно даже это слушать. А как виски уже болят. Пипец просто. Так же скоро экзамен. Вот я всех в аудитории заколебу со своим кашлем, вуахахаххахахаха!

Вроде это все, что я хотела сказать. Поэтому перехожу к другой части поста. (Спасибо Максу, именно после него решила кинуть #музыкунедели)

Coasts - Oceans | Она вечна в моем случае.

Demi Lovato – Lightweight | Горланю во всююю :D

Selah Sue – This world | Обожаемая.

Papa Roach – Forever | Теперь прктически каждое утро.

Justin Timberlake – All Over Again | Душевный покой.

Iwan Rheon – Be My Woman |…

Alex Vargas – More |…

Да, вот такая безвандишная неделя :D

Собстна все на сегодня. Я пошла спать. Завтра утром голову мыть, все дела. Консультация по матем в 11:30. Как проведу остаток дня еще не в курсе.

Доброй ночи, котятки:з

значит, нету разлук.
существует громадная встреча.
значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи.

Я безумно хочу видеть их вместе

пусть вас никогда не окружают такие люди, как вы сами

видео

10 вещей, которых вы НЕ знаете о правильном питании

— Но ты же не думала, что он будет бегать за тобой и терпеть твои выходки? – с насмешкой спросил внутренний голос.
Честно? Надеялась…

…

Он.. Губы, глаза, объятия… Улыбка, насмешки, шутки… Смех… С легкой вибрацией. Знаешь, ты всегда слегка жмуришься, когда смеешься… И глаза становятся золотистыми…

Сходила сегодня на него в кино. Наконец-то! Давно хотела. И не пожалела. Фильм замечательный, захватывающий, интересный, местами очень забавный, вмеру драматичный и несомненно увлекательный. Самое удивительное - что фильм идет аж два часа, а ощущение, что фильм всё тянется и тянется нет! Это для меня особенно важно. И даже отлекалась я всего один раз, а это ну вообще редкость, ибо есть у меня такая особенность - отключаться во время просмотра, ни о чем не думаешь, а просто сидишь и пялишься. Так вот во время Стартрека это было только один раз. Так что фильм меня просто поразил в самое сердце. Не ожидала, что он будет ТАК хорош!

Крис конечно красавчик. Самый забавный момент был, когда этот доктор всё время ходил сыпал метафорами и вот в разговоре с Кирком он опять что-то завернул такое метафоричное, а я говорю: "да чё он всё время с этими метафорами". И каково же было мое удивление, что как только я договорила эту фразу, Кирк говорит: "И хватит уже этих метафор" (ну, или что-то такое, дословно не помню уже). Я просто раскололась на весь зал по моему))) )) Мысли у нас с ним сходятся)

А так в заключении скажу, что Бенедикт Камбербетч и Саймон Пегг - просто замечательно сыграли, остальные тоже, но эти двое, помимо Кирка, привлекли мое внимание больше всех.

На этом всё. Всем мир. Крис - красавчик.

Mia Minor – photographer from Slovakia: “I love to explore the world around me and see it in many different ways, especially those tiny bits that often stay unnoticed.”

ты обо мне не помнишь. и не должен..
я о тебе не думаю. я учусь.
но иногда ты яростно мне нужен,
чтобы виском прильнуть к твоему плечу,

чтобы молчать и чувствовать, как тепло
вглубь проникает и застывает там,
прятать в твои ладони горячий лоб,
словно обрывки фраз в тишину листа,

и растворяться, зная, что память — есть,
что остается большее, чем слова…
мы проиграли счастье сейчас и здесь.
ты обо мне не помнишь…

я права.

сейчас я понимаю, что эта моя вера в добро-та ещё поебота

добро умерло

правда жестокая и обжигает нихуёво так

"– Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.

– Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда."

жду полночи, чтобы незаметно выйти на лавку, посидеть, подумать, подышать

в когось вже канікули, а в когось завтра дпа.
піздец абідно.

мы все хотим быть нужными, востребованными. скорее востребованными, как будто нужными. ведь быть кому-то нужным - это уже не быть одному, а одиночество далеко не все уважают. да и оно хорошо пожалуй, когда есть возможность его прекратить по первому желанию. собственно, фактически, возможность, она есть всегда, просто не всегда ощутима.

регрессивная фрустрация

україномовні блогери -ви такі чудесні: 3 дякую, шо ви таки є такі в нас: *

*от як починаю на рідній розмовляти, одразу прибавляється до неї той самий одеський говір х) ну не можу з цим нічого зробити) ) *

Стайлз: "Дерек, что, черт возьми, происходит?"

Дерек: "Понятия не имею."

Стайлз: "Ставлю десять баксов, это Винчестеры."

Кастиэль: "Конечно, это братья Винчестеры."

Дерек: "ЧЕРТОВЫ ВИНЧЕСТЕРЫ!"

Стайлз: "ОПЯТЬ!"

ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО !

ти не сказав мені, що саме сьогодні наш останній вечір.
що завтра ти їдеш на 3 місяці. все літо без тебе. нащо воно мені?
ти мабуть, не хотів, що б було сумно. хотів, шо б все було як завжди..
але від цього навіть сумніше. "як завжди" не буде ще довгі 3-4 місяці: (


дякую тобі за сьогоднішній вечір.дякую за катання на машині.
за деруни в "грилі".
за музику з колонок.
за посиденьки в тебе на терасі.
за те, що ти грів мені сьогодні ноги. :)
за кофту твоєї мами.
за салат і рибу ;)
за наші спогади.
за плани на осінь. вони ж здійсняться?
за наше дуріння "на останок"..
за ці обійми на зупинці.
за цей твій дзвінок, поки я пишу цей пост. ти ж відчуваєш мене.
д.я.к.у.ю

цей неймовірний вечір закінчується і від цього якось нереально погано.
я сумуватиму. так, як ні за ким і ніколи не сумувала.
вчора я просила Бога тебе забути, а сьогодні розумію, що не хочу забувати.
я хочу тебе, до тебе і з тобою.
і плювати я хотіла на всіх.

Всем привет.Сейчас 2:27 ночи и я сижу у бабушки дома, вместо того чтобы лечь спать у себя дома ведь завтра же блять экзамен по алгебре. конечно я могу и тут спать, но потом меня хрен разбудишь. Дело все в том, что "О БОЖЕ БУДЕТ СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ". Мы свей семьей приехали к бабушке с дедушкой. тут и тетя с дядей.. спят уже.. по мне так ничего не будет. Я наверное не высплюсь.. пфф.. не наверное, а точно. Ладно, посижу немного в интернете потом домой поедим.. спааааать

Посланные мне испытания…интересно их еще много?…к чему все это? к чеиу меня готоовит Аллах…порой я не выдерживаю…и мне так не хочется этих испытаний…но то что мне посылаются все новые и новые испытания означает что я еще пригодна для чего то…прохожу дальше?..или это самоутешение…

в моем городе стало пусто, словно он - корзина на рабочем столе ноутбука, которую очистили из-за огромного количества дерьма. этот город больше не мой. словно не было этих поездок за город с шашлыком и вином, словно не было этих первых падений и ушибов. словно все стерли под чистую и, позволив забыть о том, кем являлась тут, начать новую жизнь. но, при этом, заперли в клетке. эти утраты, тяжелый случай, слишком больно находится там, где когда-то на спор бегали за трамваями, где гуляли ночью с теми, кто наполнял каждый день, а теперь ничего нет. кроме семьи и пожирающего одиночества. надоело, хочется, до одури, уснуть и проснуться в Питере, рядом с тетей, которая всегда дарит улыбку, пробежать по улицам города и встретить свою маленькую Валю, которая около четырех лет ждет моего приезда. повстречать Афину и прочих девочек. встретить ЕГО и, не сдерживаясь, разрыдаться на его плече, говоря не связные вещи и снова рыдать от радости и разрывающей пустоты, ведь ОН всегда рядом. чертова весна, уходя, забрала все, что дарило тепло в этом городе. видимо, пора и мне поскорее уйти из этого пустого места.

капаааать….как же ужасно пахнет подгорелая лимфа….

Из-за того как все ноют.Кажется, что любовь это просто как человек по кому-то просто невыносимо скучает.Что вот не хватает ему обычно с ним сидеть где-то на обчной лавочке и молчать.Хочется вечно быть с этим человеком и вообще наплевать на всё.

Вот таак, люди расскрывают мне душу, а я понимаю психологию людскую.Не везёт же влюблённым)

Ryan Budhu – “My main focus is taking photos of the New York City cityscape & urban landscape. A secondary focus is capturing the interaction between New York City residents and the structures they inhabit.”

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт

Быстротечные дни
но медленные ночи
его фотоснимки
ты разорвала в клочья
а слезы на глазах
обычная картина,
не хочется плакать,
но это необходимо.
Ты размажешь тушь
и опустишь взгляд,
и испачкаешь косметикой
любимый наряд
. последняя фраза –
я ухожу,
смысла в наших отношениях
я не нахожу.
Лезвием по сердцу
полоснули слова,
это было началом
но началом конца.
Ответ на вопрос
довольно простой-
твоя вторая половинка
стала чужой

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года"

вытащи из меня всю память,
я хочу от прошлого себя избавить.

Не хочу писать о грустном, да и не то настроение) Просто хотелось сказать что ты как-то совсем далеко и уже не так как раньше, скорее так и не будет А я и не требую от тебя ничего Надеюсь тебе хорошо без меня и у тебя все нормально) Все не так и не то, мне и не хочется чего-то прошлого.теперь я на твоей позиции Меня устраивает мое настоящее)

я не знаю, испытываю ли это чувство к нему..вроде бы больше чем нравится, но я не знаю…слово "люблю" в наше время уже не имеет значения…