"13 rules to make a great witch house song "

by travis egedy

1. dont listen to any "witch house". create from your inner witch.
2. eat pomegranate. a lot. and use your hands to separate the seeds from the outer skin, dont buy pre separated seeds.
3. study the "your body" video by psychic TV, and the essays "T.A.Z", "sorcery", and "immediatism" by Hakim Bey, and "thee splinter test" by genesis P. orridge.
4. fuck. a lot.
5. take MDMA and go to a strip club.
6. keep onyx with you at all times, keep citrine in the the space where you create, travel with moonstone, and give the gift of jade to someone special.
7. scent yourself with oils, stay away from pesticides, and find a shade of lipstick that suits your face.
8. do graffiti.
9. have fun, stop to smell the roses, and frolic in a fucking sunny meadow.
10. quit your job.
11. listen to DJ nate.
12. understand you have been lied to your whole life. and that nothing is permanent.
13. FEEL.

Никогда, никогда-никогда не делайте то, чего вам не хочется. Если вас просят, уговаривают, умоляют. Кто-то, знакомые, друзья, родственники, близкие люди. Не важно, не делайте если сами этого не хотите. А если вам все равно, то задумайтесь, сильно задумайтесь. И, может быть, окажется что вам не все равно.

Самый большой (но далеко не единственный) пример подобного из моей личной жизни: учеба. После школы мне не хотелось чего-то конкретного, а родители естественно настаивали на дальшейшем обучении. После долгих распросов, раздумий и прочего подобного мне настоятельно посоветовали специальность, которая по их мнению мне подходила и сделала бы мое будущее радужнее весенней поляны. Банальненько, правда?

По ряду причин пошла я учиться на слегка другую специальность, но в той же области. На первом курсе первое что я поняла - слава богу что не пошла на то, что мне родители советовали, для меня бы это стало адом. Зато из положительного я осознала чего хочу сама и, естественно, это не было той специальностью на которую я училась. Отношения с родителями у меня были хорошие и я высказала свои желания, на что услышала "ты не знаешь чего хочешь, нам виднее, учись куда поступила". Это если очень грубо и коротко.

Подумала я тогда плохо и решила черт с ним, может и правда глупость думаю, доучусь как есть. Второй и третий курсы прошли относительно нормально, и я не глупая - справлялась, и найти что-то интересное для себя в учебе удавалось. А вот на четвертом курсе достало, натурально так достало, что очень хотелось все бросить. И тут как тут появились на горизонте родители с караваном остальных родственников и уговорами "ну что ты, потерпи, в жизни пригодится, высшее образование нужно, бла-бла-бла".

Плюнула, перетерпела, разгребла все проблемы, даже пятый курс пережила относительно нормально. И вот диплом. Вот честно, когда начала его писать единственной мыслью в голове было "Это дофига большая работа, которую я делаю только потому, что этого хотят мои родственники. Какого черта я это делаю?".

Я не отличница, но и не круглая троешница, и вот теперь осознаю что угробила почти 6 лет своей жизни на изучение того, что мне НЕ интерестно, НЕ связано с работой, которую я хочу, НЕ нужно для нее, только потому что этого хотел кто-то другой. Да, пусть это родственники, родители, которых к слову я люблю даже не смотря на то что из-за них попала в эту ситуацию. И вот смотря на это я понимаю что не хочу получать этот диплом. У меня осталась буквально неделя на то чтобы его дописать, сдать и готовиться к защите, либо вылететь из универа. А я сижу, смотрю на уходящие дни и понимаю что мне абсолютно, совершенно все равно. Он мне не нужен, я не хочу его делать, я устала делать что-то для других людей. И ведь во всем этом виновата исключительно я сама, потому что в самом начале наплевала на свои желания и пошла на поводу у других. Никто не знает вас лучше чем вы сами, пусть вам советуют - прислушивайтесь, но и свое мнение не забывайте. Учитесь на чужих ошибках.

Я написала это именно сейчас, а не парой недель позже (когда моя ситуация с дипломом уже окончательно решится) потому что многие ведь будут скоро поступать. Понимаю что планы об этом за один вечер не меняют, просто задумывайтесь в будущем действительно ли вам нужно то, что вы делаете.

Смотрел клип кешы где ее без вопросов увощит какой-то крутой чувак.

Так вот к чему я, хочу так же что бы меня взяли и кататься по ночному городу) с ним. Все поняли с кем.

Не знаю почему, но вроде мы и ненавидим друг друга, но почему то дружим) сегодня заказали пиццу и посмотрели два фильма) потом решили рвать в центр, но передумалм и прокатились по новым станциям метро. Вот) вышли на конечной, кажись Авиастроительная) погуляли по темному парку после жтих ужастиков:/ сходили в мак и побежали быстро пока метротне закрылось)

сегодня гуляла у Насти на районе.поехала с начала с мамой и папой в в магазин.там купили что надо.я наелась пиццы.купила Насте с Серым еды и поехала к ним.захожу к ним-они накуренные.когда их отпустило, мы вышли на улицу.сидим тусим такие втроем.фоткаемся.и тут настя часов 7 вечера уже было решает вырубить травы или чая сию же минуту.заходит в аську.пишет всем барыгам своим.проходит 2 мин.Настя не вырубает и это удивдение.у нас пол города барыжит, а траву общали через пару часов.Настя с барыгой по кличке ДЕД в аське(Серый брал у него 3рза), договаривается на пару грамм чая.500р.идем.кладем барыге на киви деньгу.он присылает адрес, где мол положил наш товар.в 12 квартал.нам идти с 9.идем пешком.приходим на адрес.5подъезд, под колесом находим свой пакет.довольные едем к Насте на хату.пыхаем там.тут наяривают некит с алесей.мы не то, что не хотели делится, просто мы себе все поотсыпали, а некит бы все забрал.мы вышли на улицу потом к ним.пошли меня провожать на остановку.время пол10.стояли час маршруток нет.пошли к пирамиде сели.они давай делать бульку.я вызвала такси и домой укатила.еду и знаю, что у меня в сумке наркота, которую могу скурить завтра.мы этого барыгу звали с нами курнуть.но ДЕД не ответил.ну и хер сним.зато внучата повесилились.

Я конечно ответственный человек, люблю дизайн, хочу доделать этот "шшшикарный" макет, только время уже 5:10 и поэтому вот:

Приятных сновидений

Читаю книгу Риты Марли, жены Боба, да, того самого.

Невероятно.

Чувствую себя обузой дома и. .не только.

наблюдаю за процессом (необратимым?) превращения адекватности в тупопездность.

Жаль, что за своим.

Нет, менять ничего не хочу.

Рано или поздно мы все будем танцевать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас в качестве невесты.Потому что время идёт, когда мы стоим на месте, и пока мы молчим, кто-то говорит за нас самые важные слова.Потому что расстояния растут, пока мы стоим на месте, и когда мы уходим, кто-то занимает наши места.Рано или поздно мы все будем плакать на свадьбе любимого человека, но лишь половина из нас — от счастья.

Эти ребята были безнадежно голубые как мои джинсы, посему не рекомендую данный фильм людям, сторонящимся темы гомосексуализма.

Хоть твой образ уже почти стерся из памяти, я соскучилась. Вот пытаюсь понять: по тебе ли соскучилась. Или просто снова сердце жаждет наполниться влюбленностью, и именно по этому я думаю, что соскучилась по тебе

Живу сейчас как никогда:

Смеюсь, боюсь, волнуюсь.

Не баловалась никогда

Так как сейчас балуюсь.

Я захочу - кричать начну!

Как счастлива сегодня.

Я никого не захвачу,

Ведь я сама Свободна.

не умереть. главное - не умереть от предательства и лжи

неужели, со мной по-другому нельзя?

мне страшно.
мой парень уехал работать в Америку на все лето. у меня нет лучших подруг или даже просто подруг, ибо они наложили на себя проклятье тп или гопниц. до его отъезда мы гуляли с него друзьями. вообще гулять не зовут. пишут, пишут одногруппники, и то считая меня справочником по решению задач и оформлению курсовых.
а страшно мне не из-за одиночества. я знаю.
конечно мы ссорились с ним. и он жуткий ревнивец, но школу я закончила, а в универе он считает у него нет соперников. да и кто.
мне страшно, не из-за того, что он мне может изменить. я ценю честность, а не верность. если он не будет врать, а сразу скажет правду я прощу.
мне страшно, не из-за того, что я могу не сдержаться и сблизиться с другим.

мне страшно, что без него я буду чувствовать себя сильнее, чем с ним. а если я буду сильная без него, зачем мне он?

Железный человек

Год:2008
С трана: США
Режиссер:Джон Фавро
В главных ролях:Роберт Дауни мл. Джефф Бриджес Гвинет Пэлтроу Терренс Ховард Лесли Бибб Шон Тоуб Фаран Таир Кларк Грегг Джон Фавро Саид Бадрия

Длительность:127 мин


Описание: Миллиардер изобретатель Тони Старк попадает в плен к Афганским террористам, которые пытаются заставить его создать оружие массового поражения. В тайне от своих захватчиков Старк конструирует высокотехнологичную киберброню, которая помогает ему сбежать. Однако по возвращению в США он узнаёт, что в совете директоров его фирмы плетётся заговор, чреватый страшными последствиями. Используя своё последнее изобретение, Старк пытается решить проблемы своей компании радикально…

Оценка:8 из 10

я так давно не приветствовала новых следящих, но я не могла не отметить 4х потрясающих блоггеров, которые недавно порадовали меня тем, что просто нажали на кнопочку "следить":

https://buddy.viewy.ru/, https://karamelnayaaaa.viewy.ru/, https://bretagne.viewy.ru/ и https://miss-nothing.viewy.ru/.

именинница просто обожает Роберта Дауни младшего, и она была в диком восторге от такого подарка с моей стороны, просто визжала. любуюсь и думаю: я бы тоже была в восторге! :)
просто оставлю это здесь, как говорится. (кликабельно)

единственная хорошая новость…

АНВАР ПРИЕЗЖАЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ ИЮНЯ
Я ТАК РАДА*_*

он будет у меня на др.

эта самый охуенный подарок..*_*

все будет заебенски

надеюсь…

но я не знаю, кого звать даже…нет друзей почти((

никого не осталось…

уф..все хватит грузить себя….

уже 3:31 я еще не ложилась((

аа..еще сегодня общалась с одной девочкой

она такая открытая

все рассказала..

я не думала что она такая.*_*

хорошенькая

ну в общем все нечего рассказывать..

_________

еще недавно были эти дни я с Исламом ругалась и ругалась.

не понимала че за хуйня

то любила, то видеть не хотела.

тупила по полной

но мы так долго не виделись

я очень соскучилась и осознала, что я без него никак не смогу воще..

Мой парень выжил из комнаты мою соседку. Горжусь им :D

ну или не горжусь. как то все таки не кошерно выходит: (

мне кажется я стала тебе не нужной, как человек, как друг, хотя ты наверно таковой меня и не считаешь.У тебя все наладилось и я безумно за тебя рада, ты этого заслуживаешь. но мне не хватает наших разговоров(

жутко егоистично с моей стороны

День 1. Песня, засевшая тебе в голову

Glee Cast feat. Gwyneth Paltrow – Forget You

Чудеснейшая песня Гвинет Пэлтроу из моего любимого Glee никак не может выйти мне из моей головы :D Сейчас почти все песни которые слушаю - из Glee, ибо ахуенны.


Хотела удалить свой блог, так как все на него пофиг, но потом поняла, что он попросту перерос в личный дневник, куда я изливаю душу, записываю события, чувства, вещи, которые хочется оставить где-то. Довольно таки странно, что такие личные вещи я рассказываю толпе незнакомцев. А знаете, что еще странее, что из этой толпы находятся люди, которые поддерживают и понимают тебя лучше, чем люди, которые тебя окружают в реальной жизни.

Иногда я выкладываю свои рассказы, мысли и рассуждения на какие-то темы, не сказанное, не дописанное, не отправленное….И хотелось бы просто выслушать мнение об этом, советы, замечания и писать лучше, но мой блог видимо никого уже не интересует, увы…

сейчас я понимаю, что эта моя вера в добро-та ещё поебота

добро умерло

правда жестокая и обжигает нихуёво так

Два дня как дали стипендию (нищенскую, потому что за СРЯ у меня четверочка. Хотя сейчас подумала, что поменяли бы двести рублей, выстрадай я эту пятёрку), а я ещё ничего не потратила.
Ещё не вечер…

сегодня отмечали день рождения Т, но прихватили и мой. в целом хороший день. ей очень понравились мои подарки, кстати, выложу коллаж, который подарила.
слышу сейчас только пение птиц, единственный звук, который успокоит при любом настроении. скоро взрослая жизнь, все изменится, все меняется каждый день и каждую минуту, которую я теряю, теряю понапрасну одну за другой. но это пение - что-то статичное, что-то, за что всегда можно ухватиться, почувствовать себя собой и на секундочку где-то глубоко внутри вернуться в детство.
не люблю вытягивать так из себя мысли, чувствую постоянную острую потребность написать сюда что-то, но не имею представления, что именно. это состояние продолжается больше месяца. не понимаю, что нужно, не вижу, куда идти, не чувствую сил внутри - норма. каждый шаг делается вслепую, лишь бы совсем не стоять на месте. все вокруг призывает кстати к любви, красивой и вечной, только где ее взять? долго эта тема не волновала, а теперь так порой хочется, чтобы кто-то обнял, и все встало на свои места… гормоны наверное. или нет? почему я сама же все свои возвышенные помыслы всегда стараюсь опошлить? на самом деле, такой человек есть, но есть одно большое НО, а это другая история…
зачем я все это написала? напомнить о своем существовании самой себе, должно быть.

Очень давно не рисовала
Нет, я не научилась с тех пор
Нет, я не срисовываю
Да, у меня наркомания тут и вороны.

Они говорят, что преданы и будут со мной до конца
Да пошли они! Я им не верю…
Сколько таких было и где они теперь все?

ненавижу, когда я думаю

когда такие мысли приходят в мою голову

всё такая хуйня, знаешь

и это из головы не вылетает.

это даже не запить и не забыть.

как то сказал мне что-то в стиле "что же ты со мной делаешь, со мной никогда такого не было"

так вот сейчас фишка в том, что мы поменялись местами

на этот раз я тебя ненавижу за эту хуйню, что произошла в моей жизни.нет ничего хуёвее того, что ты причинил мне.не хотел вроде, но так вышло.

забавно пиздец.

смерти вроде не искал, но себе нашёл.

и я должна как то уживаться со своей головой, с собой, со своими мыслями.

я даже не ненавижу антона, но мне почему то хочется хуячить его, только на этот раз, до его смерти.

просто вырубила бы.пиздила и пиздила.орала.хуячила ножом уже его.нет ну а что?

мне плевать даже.может так и нельзя.похуй мне.я хочу.

не ненавижу я его, но уебала бы, честно.

по жизни связываюсь с дебилами.что за хуйня такая.люблю только дебилов.исключительно.

https://vk.com/lyapis201012

ай нене! Ляпис снова в Киве. я обязанна на него попасть! это моя цель до 9 июня. быстренько надо заработать денюшку на чаевых и купить по предпродаже билетик.

Первый и единственны мой концерт Ляписа был этой осенью. Я безумна рада что мне открыли этот огромный талант.

еще в планах концерт Океанов с альбомом земля и поездочка на фестиваль "Соседний мир".

лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать, что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно, что казалось,
у меня останутся синяки.

в общем это уже давно конеш было,

но решила написать сюда..

ну мы с альб.поссорились же..так нелепо.

не могла я по другому. .

не могла молчать Данилу, что она ему изменила..

в общем я тупая…

я потеряла свою лучшую подругу.

обидно было.

очень.

что пожалела его рассказала.а он ей рассказал.

мда..

ну мы после перестали общаться..

зато с ляйсанкой начала хорошо общаться..

альб.ревнует.

она ж ее тоже лучшая подруга.

я понимаю, что непраильно все это.но что ж поделаешь..

я не ставлю Ляйсанку перед выбором.

пусть сама решает.может поймет. разбереться как ей будет лучше.

ну в общем после всего этого я с радой вобще перестала общаться.

обида ебаная.

еще и айгуль отдаляется с каждым днем.

знаете, это чувство не передать словами, когда ты видишь, что все твои друзья постепенно уходят от тебя.

вот вчера они были, обнимали, а сегодня их уже нет.

я понимаю, что они не моя собственность.но я к ним так привыкла.

я доверяла, а сейчас не могу…да и не общаемся..

конеш им же лучше с альб.она их защитит если че.с ней весело. круто.она популярна…

да и похуй..

в общем обида ебанаяяя…

________-

простите за мат.

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Так пусто
без твоего плеча и глаз, меняющих цвет.
Сражаться бы за тебя на мечах, только меча - нет.
Не с кем драться и побеждать - некого победить.
Километры. Они лежат. Лежачих нельзя бить.

Тебя я знаю уже давно, не зная тебя и дня.
И все слова прозвучали, но звучали не для меня.
А взгляды, резкие, как гаррота, пойманы в основном
по снам и фото. Я для чего-то
стану твоим сном.

На остановке поют ветра: "Иди! Уходи! Вставай!",
туманы до десяти утра. В измороси трамвай,
и город, североглаз и твёрд, стоит, травинку жуя,
но, знаешь, - он тебя очень ждёт.
И в нём тебя жду я.

В блоге опять пусто, тишина, пыль потихоньку на полочках собирается.

Дело в том, что у нас ведь экзамены. Даа, более удачливые люди радуются наступлению летних каникул, но нам не повезло в этом году войти в число тех, у кого начало лета ассоциируется с кучей проблем.

Когда вся эта чушня закончится, обещаем вернуться в родной блог (черт, тут еще даже нет ни одного поста с финальной серией, до чего докатились >< ;). Ну а закончится она где-то недельки через две, думаю.

Так что простите уж! Мишку всем (:

Итак, дочитал эту неоднозначную книжку Сэлинджера. Общее впечатление - написано интересно, но.. мне нужно было прочитать её лет 5 назад. Автор пишет от имени подростка и для подростков. У меня по мере прочтение складывалось мнение, что персонаж - ребёнок. Ну или по крайней мере человек, значительно младше и глупее меня. В итоге, книгу я не прочувствовал. Хотя понимаю, что если бы я читал её в 15, то, скорее всего, образ мысли был бы мне близок. А где не близок, там навязан автором, как человеку, верящему на слово, а не собственному жизненному опыту.

Второе, что бросается в глаза - это возраст автора. Точнее время, когда она писал эту книгу. "Путаться с девчёнками", "на стене была написана похабщина", "Ненавижу слово "изумительно". Это такая пошлятина" и прочие выражения прошлого века несомненно режут ухо, развращённому слэнгом читателю. Я понимаю, что возможно, так говорили раньше, а может переводчик лох. Но меня не покидала мысль, что дедушка описывает свою молодость. Такое же было у Бредберри в 451 градусе, но в другом ключе.

В общем, книга ничего. Ничего особенного.

Итоги прошедшей недели…

Получила несколько зачетов уже, 1 экзамен из 2 автоматом……сделала хуеву тучу дел по учебе….ходила в тренажерку..ходила в кино на Гетсби и на Эпик, все безумно понравилось…..жутко скучаю по дому, 6 июня улетаю домой…..волнами настроение, учеба немного парит….скоро учить билеты к экзамену а преподаш до сих пор мне их не скинула…но все будет хорошо…..жду своего заслуженного отдыха, возвращения домой и лета

у меня внутри,
где во впадине между ключиц
сидит
и молчит
такая тоска,
что я б закрывала глаза
и слушала море,
которое ты сочинил.

Лучшие уходят навсегда. Остальные, как правило, возвращаются.
Как скажи можно прощать то, что в принципе не прощается?
Лучшие вырывают кусок души. Остальные её царапают.
Невозможно, пойми, спасать тех, кто отчаянно падает.

Лучших нельзя заменить. И бред, что незаменимых не бывает.
Чувствовали ли вы, когда внутри все органы перегорают?
Лучших невозможно отпустить. За них цепляешься до последней минуты.
С остальными ты можешь не чувствовать. Ничего абсолютно.

Лучших не забывают. Лучших боготворят.
Лучшие превращают. Жизнь твою. В ад.

я очень хочу домой. знаю, что никого не удивила этим, но меня достала моя апатия. дома тоже не так радужно, но почему-то там я этого не ощущаю.

я не хочу сессию. все не хотят, но я не хочу, наверно, в тыщу раз сильнее. у меня всё болит уже. мама сказала, что отведёт меня в неврологу, когда я приеду. збс.

надеюсь, когда-нибудь я напишу весёлый пост, а пока убивайсебяизнутридетка.

Я безумно скучаю, мама…

Тоска душит меня бессердечно.

Не об этом я, честно, мечтала,

Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:

Он огромен и необъятен.

День и ночь меня что-то терзает,

Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:

Ела утром я или не ела,

Будильник на шесть или на восемь,

И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно

Вечерами оладушки жарить.

Мне действительно очень грустно

И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,

Я не взрослая вовсе, ни грамма.

И хочу я чтоб только ты знала

Я безумно скучаю, мама…

Отправила мамочке в скайп это стихотворение…а она аж расплакалась моя сентименальная…..так я люблю ее

возможно ли передать словами всю ту гамму чувств от его песен? не хватит слов восхищения и благодарности этому мужчине с красивыми мудрыми карими глазами. его музыка каждый гребаный день звучит в моих наушниках. и когда слушаешь его голос, думаешь: спустя многие десятки лет будут ли также вспоминать и почитать и уважать, например, 30STM или Linkin Park или какую-нибудь другую группу.

С утра начнется первый день. В идеале собираюсь отписываться сюда, что ела за день и какие физ. нагрузки предпринимала.

Я иду к своей мечте. Надо ведь начинать.

В конце концов, нет стремления "похудеть к лету, к понедельнику, к следующему месяцу, ко дню рождения". Важно просто прийти к результату, которым я буду гордиться. И делать фото "до - после". И чтобы мной восхищались. Но самое главное: вставать перед зеркалом и любить себя.

Всё это будет.

"И парня себе найдешь, и сессию сдашь, и похудеешь".

Аминь.

Теперь… Только вперед.

Нынешнее состояние, другими словами не описать, кроме как "ПОЗОРИЩЕ":

ты не ври, это всё выносимо,
больно — это когда Хиросима,
больно — это когда плачет папа,
больно — кошке не вылечить лапу.

ты не смей говорить, что не можешь,
что устала до дрожи по коже.
в этой слабости правды ни грамма,
а не веришь — иди спроси маму.

это мученька, вовсе не мука.
будет внученька, может быть, внуки,
будут беды всё мимо да мимо,
будет лето, не ври. выносимо.

(с) Татьяна Богатырёва

Дарья Валерьевна

одного, наверно, даже мало будет))

Александра Гурвиц

Дарья, огласи весь список, пожалуйста)

Илья Либерман

Александра, а в Калининград по дороге?! он по пути!)

Александра Гурвиц

Илья, это только если будешь хорошо себя вести))

Илья Либерман

Александра, ой ой ой… как всё сложно оказывается)))

Александра Гурвиц

Илья, для тебя это сложно?? тогда придется все-таки заехать, провести воспитательный час))

Илья Либерман

Александра, ура!! Ломай меня!! Ломай меня полностью)) какой там час- мало будет!

Александра Гурвиц

Илья, чем лучше будешь справляться, тем меньше времени это займет ;)

Илья Либерман

Александра, ладно, я всё понял! хватит спамить на чужой стене))

Александра Гурвиц

Дарья, так сколько, ты говоришь, брать свитеров?

с наступлением весны обещаешь себе быть лучше
себя прошлого, рано ложиться, не просыпать,
повзрослеть, поумнеть, наконец дочитать 'удушье',
не ругаться и по утрам застилать кровать;

держать спину ровнее, не прятать взгляд от прохожих,
подавляя желание броситься под трамвай,
когда до тошноты друг на друга дни так похожи,
завязать с кофеином, пить только зеленый чай;

научиться быть сдержанным, скромным, молчать о личном,
избегать темноты, одиночества и зеркал
и в ответ на 'как жизнь?' врать с улыбкой 'да все отлично',
чтоб никто из них к тебе слишком не привыкал.

а проснувшись вдруг птицей в какой-нибудь хриплый вторник,
наблюдая, как утро касается взглядом крыш,
сонно выбраться на белеющий подоконник
и, ступая за край, слепо верить, что полетишь

motherfuckershit, привеееет! очень тебе рада! добро пожаловать

и так…у меня 200 СЛЕДЯЩИХ!!!! УРААААА!!! ЭТО СЧАСТЬЕ! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ, Я ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ!

Планировала написать два слова об экранизации, ибо уже писала о книге. Но разве так можно? С таким актерским составом? Так еще и это фильм База Лурмана. Баз Лурман, который выпускает по одному фильму в пять лет. Один из моих любимых режиссеров. Это было бы позором - написать о его фильме в двух словах.

Разделила мой пост на пары. Прошу с жалованиями по поводу Ник Каррауэй/Джей Гэтсби попросту не читать. Особенно, если вы не читали книги. Прочитав книгу, я с огромным удивлением подметила, что больше искры было даже между Ником и Джеем, чем между Дейзи и Джеем. Но сейчас не буду спорить о парах, а скажу об игре. Я, собственно, никогда не сомневалась в игре Леонардо ДиКаприо. Он играет с 13 лет. Вопросов тут нет. Если браться судить его игру с полной силой, то нужно все-таки смотреть "Джанго освобожденный". Джея Гэтсби он сыграл именно так, как я себе его и представляла. Только Варвару он изредка бесил своим "старина". Мне же ничего такого особенного нечего добавить к его игре. Он прекрасно изобразил Гэтсби с его мечтами, наивной, но твердой надеждой и силой притяжения. Тоби Магуайра я была рада видеть кем-то еще после Человека-Паука. Да, фильмы у него есть, но я говорю именно о большом экране. Он идеально подходит под роль Ника. Рассказчик - непримечательный герой. Он является шкатулкой, которая хранит тайны и соблазны своих друзей. Ник стал ею не по своему желанию, но он уж человек такой. В фильме, правда, его повествование преподнесли в немного ином виде, но опять же, Баз Лурман знал, что делает. Вот это случай, где режиссерское вмешательство уместно. Он показывает нам, что все эти тайны довели его до безумия. 20-ые - век джаза, "потерянный век". Люди жили теми роскошными вечеринками, купались в шампанском, спали днем и зажигали ночью. Но не зря это потерянный век. Ты влюбляешься в него. Он тебя втягивает. Ты входишь в этот период совершенно молодым и процветающим человеком, а выходишь существом, повидавшим столько, сколько за такой период времени никто не может повидать. Они оба сыграли прекрасный дуэт. Восхитительно.

—Может Вам нужно что-нибудь еще? —Ну, возможно еще больше цветов.

Сказать мне насчет них нечего. Разве что Тома я представляла по-другому. По крайней мере, но был моложе в моем представлении. А вот ненависть к Дейзи возросла до неимоверной планки после просмотра фильма. Я ее и после книги-то мягко говоря не очень любила, но фильм показал ее эгоизм и самовлюбленность, а еще глупость со всей полнотой силы. Она не была бы счастлива ни с кем. Ни с Томом, потому что их отношения нельзя назвать любовью. Том изменил однажды, а значит будет делать это и дальше. А Дэйзи притягивают только деньги. Вот почему она и металась между Гэтсби и Томом, скорее всего взвешивая у кого больше состояние. Хотя не могу не отметить фразу, которой конечно мы обязаны Фрэнсису Скотту Фицджеральду, но произнесли это все-таки уста Дэйзи: "Я очнулась после наркоза, чувствуя себя всеми брошенной и забытой, и сразу же спросила акушерку: «Мальчик или девочка?» И когда услышала, что девочка, отвернулась и заплакала. А потом говорю: "Ну и пусть. Очень рада, что девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой". "

❝Они были беспечными существами, Том и Дэзи, они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньгии, свою всепоглощающую беспечность или ещё что-то, на чем держался их союз, предоставляя другим убирать за ними.

Фильмы База Лурмана настолько живые, яркие и фантастичные, что ты видишь самого режиссера в нем, его лицо. Вот же он, Баз Лурман! Он - сама эта вечеринка. Каждая танцовщица, каждая мелодия и каждый пьяный государственный деятель - все это он. Люди, которые смотрели "Ромео + Джельетту" и "Мулен Руж" поймут о чем я. Я просто не могу представить, что твориться в голове у этого человека. Но это определенно что-то невообразимое. Песни 21 века вставленные в фильм о 20-ых годах прошлого века. Все гениально в его фильмах. До каждой мелочи. Я давно не смотрела фильма с такой хорошей игрой актеров. Даже с наигранностью Баз Лурман попадает в точку. I have nothing else to say. Just Bellissimo!

Filter – Happy Together

« Ничтожество на ничтожестве, вот они кто. Вы один стоите их всех, вместе взятых. »

Нет, не дам вам ссылку на новый блог
Почему? Потому что я остаюсь здесь
Только название я поменяла, не теряйтесь

victoriaaaa больше нет :)))

Я хотела создать новый блог почему? Потому что к старому был доступ у моих знакомых, а я очень не хотела чтобы они его читали, считая, что им достаточно того, что я разрешаю им знать о себе, а в блоге хочу писать о чем-то другом, отдавать ему частичку себя и своих мыслей.

А теперь я поменяла название и, по идее, они меня не найдут :) Ведь правильно я рассуждаю?
Поэтому с сегодняшнего дня я планирую поменять способ ведения своего бложика.

Всем спасибо, кто со мной :)

Меня зовут Вика, мне 16

Человек всю жизнь врёт. И только перед смертью говорит правду. Я подожду, пока ты начнёшь умирать.

"Ворон"

Будто так всегда было, что мы идем с ним по парку, он крепко сжимает мою руку или приобнимает, чтобы остановившись, снова привлечь к себе и поцеловать. Все бы хорошо, но мы гуляли еще с моей младшей сестрой и поэтому старались конспироваться как можно тщательней что мы просто знакомые, пока она не заулыбалась застенчиво, глядя на меня с. . Аа, представьте об этом не знает ни одна моя подруга, только родная сестра, ну теперь уже две(младшая, старшая) Что сказать о том, что я чувствую? Я еще сегодня с утра думала, что никак не смогу ответить этому человеку взаимностью, пойти навстречу и через время мне это надоест.. Но, все оказалось много лучше. К своему же удивлению, я начинаю привязываться, привыкать ко всему этому.. Уже готова отказаться от компании друзей и провести с ним очередной вечер. Не знаю почему так. Иногда говорю искренне, что да как, где-то проявляю отсутствие беспокойства и ревности, но мне правда уютно.

дорогие мои, любимые следящие, я скоро уезжаю и долго не буду заходить, не будет возможности! Хочу вас попросить не отписываетесь, в конце августа приеду и возобновлю все!

И на будующие хочу вам пожелать интересного, яркого и насыщенного лета! Тусите, отдыхайте, живите и радуйтесь! Ну и я надеюсь что когда я приеду, все будет у меня по другому и это лето так же как и предыдущие все изменит и я приеду отдохнувшая, счастливая а главное настроена на учебу, потому что следующий учебный год, очень ответственный!

ну что ж, котята, удачи вам!

с любовью, ваша Кристина ♥

ладно, я скажу, потому что баттхерт такой, что аж страшно

я хочу сразу извиниться за то, что сейчас будет много матов

так вот

как меня бесят все эти гадалки-хуялки, а главное то, что какая-то часть меня в это верит. даже не так. когда мне говорят, что все будет плохо, я сука в это верю

то есть, не зная я этого, все может быть было бы и хорошо

НО ТЕЕПЕРЬ

нет, матери ж надо было придти и рассказать мне все

зная, какая я блять мнительная

то есть, "все будет, но не сразу"

я заебалась, я больше не могу

мне надо СРАЗУ

так, как я хочу

почему я верю во всю эту хуету??? почему хоть раз в жизни не может быть так, как я того хочу????

почему кому-то надо появиться и испортить все к хуям?

все мое, блять, оптимистичное настроение, которое далось мне нелегко

теперь я в отчаянии

я знаю, что все это хуйня, но часть меня верит и меня это бесит

у меня зубы от злости сводит, я так не могу

заебала вся эта хуйня

когда у меня все будет хорошо и нормально, господи?!

сегодня мама наконец-то увидела нашу фотку у Андрея и узнала, что он ездил с нами в Питер. я знала, что это когда-нибудь случится, знала, как она отреагирует, поэтому оттягивала этот момент. я соврала ей, я во всем виновата сама. только я и никто кроме меня. Андрею плевать, ведь это не его проблемы. ему все равно, что мне говорит мама. и всем наплевать. Слава гуляет со своей бабой, ему тоже уже все равно. он только в тайне видимо посмеивается надо мной, что я выбрала какого-то предурка, так мне и надо.

а у вас такое было?
когда он пишет тебе сердце замирает;
когда видишь его хочется плакать от счастья;
когда он обнимает, и тебе не хочется его отпускать;
когда целует, постороннего мира - нет;
когда говорит приятное, улыбаешься и внутри все трепещет?
а потом, в один день, он перестает писать так часто, от него уже не слышишь тех приятных слов, обнимает не так искренне, целует без любви. и хочется кричать, крушить, страдать, но уже нет сил, и ты просто умираешь, умираешь изнутри.

Привет!

Не самая удачная неделя.Почти всё, что я планировала, разбилось в пух и прах.Ну да ладно, конец уроков(именно уроков!) ведь.Вообще не понимаю смысла делать последний звонок в субботу, почему нельзя было его сделать в пятницу как у нормальных людей?Тем более что начиная со среды мы просто сидели на уроках и шумели, пока нам выставят оценки.Вчера был последний звонок и у меня чувство будто я больше переживала что наши 11 - клашки уходят, чем они сами.Короче простояла всю линейку в надежде что хоть где - то упомянут мое имя, но нет.А ведь в этом году я была достаточно активна, участвовала в олимпиадах и конкурсах.В одном даже заняла 4 место из всей школы!Ну то есть конкурс все городской, но я единственная кто заняла 4 место в школе(из всех классов). Я никогда не видела смысла праздновать окончание учебного года, поэтому просто походила везде с одноклассницей и пошла домой.

Теперь о моем день рождение.Из - за ужасной погоды оно получилось унылым и скучным.Хотя оно и так должно было таким быть.Мы зашли в кафешку, поели и поехали в кино на "Великого Гэтсби".Вообще само кино, то есть именно то как его сняли, на высшим уровне.Всё с шиком и блеском, также как и в 20 - х годах, атмосферу передали очень хорошо!А вот сам фильм и его сюжет…Я не читала книгу, мне с чем сравнивать, но середина фильма достаточно затянута.Начало очень забавное, середина ооочень растянутая, я думала засну, а вот конец удивил.Еще мне очень не понравилась неуместная музыка.20 - е года, а играет Кени Уэст или Лана Дель Рэй, они там были не в тему.Хотя по отдельности все саундтреки прекрасные.Зато мне нравятся мои подарки.Сложно угадать что это книги.Трилогия Голодных Игр(почти вся) и Сесилия Ахерн "Сто имен".Кстати вторая очень классная книга, я не могу от нее оторваться.

А еще меня угораздило заболеть.Летом.Как раз из - за "прекрасной" погоды всю эту неделю.Теперь у меня то есть иногда голос, но я как Джигурда, или у меня его вообще нет.А в добавок насморк.А еще у нас в школе "Пришкольный лагерь" и явка туда обязательная иначе кирдык.Хотя я этому даже рада, не просижу две недели за компьютером.А еще меня не замечают мои друзья.Меня все отвергают, я хожу как отдельный человек от всего мира.Всем на меня наплевать, но изредка у них проявляется интерес.Но проявляется он когда я напоминаю о себе сама.И я в обиде на весь мир.Собиралась я с ними еще и на Форсаж пойти - так нет же, все занятые, всем, простите, пофиг.

Вышел, достаточно больших размеров, пост

Сладких снов, котятки:*

P.S.Огромное спасибо iloveraspberry за поздравления, я была приятно удивлена:*

привет) за сегодня захожу первый раз как не странно) у меня сегодня выходной. отдыхаю, смотрела сериал и не думала…а в моменты, когда его не смотрела, то все розмышляла. темы все теже: отношения с моей соседкой по квартире -> отношения, точнее отсутствие их с парнем -> моя фигура. все мысли об этом всем. самое глупое, что все прекрасно понимаю, что мы с ним разные. он такой себе дворовой парниша, а я - домашняя девочка. я знаю, что нормальных отношений у нас не получится, потому что я все всерьез очень воспринимаю, а ему это так, разнообразие, интирес… Я думала о том, что в отношениях я зацикливаюсь на парне. думаю постоянно о нем, будто ничиго и никого больше нет. и наверное этим я их (отношения) порчу. Я много о нем думаю. часто бываю на странице его. вопрос - я схожу с ума? или может мне просто необходимо переживать о чем-то?

к слову о моем умении отпускать людей.

не всех конечно. все люди имеют разное значение. кто-то с тобой несколько лет бок о бок и ничего страшного, а кто-то в автобусе пять минут рядом и жалко, что больше никогда. у меня есть несколько блогов тут, которые не обновлялись несколько месяцев уже. о некоторых я знаю абсолютно точно, что они никогда больше и не обновятся, но я все равно не отписываюсь от них. я переодически заглядываю в "я слежу за" и подчищаю свою ленту от надоевших. посмотрю так на них, с тоскою, отпишусь от других и выхожу. не могу. я не перечитываю их блоги, ничего такого, не захожу в них вообще, потому что и так помню их последние посты, в этом нет интереса. поддерживаю такую невидимую связь. если человек никогда не вернется сюда, то мне будет иногда приятно вспомнить, что он здесь был. а вдург вернется, то вообще круто. вот так я и сижу, в ожидании и приятном слегка тоскующем воспоминании.этот текст тут ради следующего предложения. так и в жизни.

● УЧИТЬСЯ В 11 КЛАССЕ:

Плюсы:
+ Еще немного и свобода!
+ Последний звонок
+ Выпускной
+ На вас равняется вся школа
+ Совсем скоро вы наконец-то сможете отомстить своему самому "любимому" учителю за все годы унижений

Минусы:
- Это страшное слово ЕГЭ…
- Ты становишься тестовым зомби
- Хоть ты и не признаешься, но мы прекрасно знаем, что ты будешь скучать по своим придуркам-одноклассникам
- НЕРЕАЛЬНЫЕ РАСХОДЫ НА ВЫПУСКНОЙ
- "С такой подготовкой вы никогда не получите аттестат!!!"

Поразительно. Мне остался последний год учебы в школе, но я этого абсолютно не осознаю. Мне кажется, что так будет всегда. Ты будешь готовиться к худшему, перед приходом родителей с собрания. Планировать какие-то странные, но милые вечеринки класса/школы. Рисовать стенгазеты для недели физики. Учителся постоянно будут говорить тебе: " А голову ты дома не забыла?". Да и все годы, будут делиться сезонными каникулами. Жаль, что совсем скоро придется снять эти розовые очки.

минутка грусти: С

хотя всё, что ни делается-к лучшему.

нужно верить в это

наверное, когда-нибудь эти чувства пройдут.во всяком случае я надеюсь. поскорее бы

обиднее всего, когда расстаются из-за дерьма какого-то, хотя чувства ещё есть.

ну что ж

ничего не поделаешь

the end.

Star Trek Into Darkness

❝Мой экипаж — моя семья…❞©

Думала, что до сегодня меня попустит…нет, не попустило. да еще и ко всему я его опять посмотрела(включила матери в инете). вновь пережила все те эмоции и чувства, которые вызвал во мне этот фильм во время вчерашнего просмотра в кинотеатре. фак, это было потрясающе!!!!

вчера по сути был один из тех чудесных дней, которых у меня давно уже не было. мы с подругой давно никуда вместе не выбирались, а тут и в другой город поехали, и погуляли там отлично, и в кино провели полдня. о даа, с 10 утра до трех дня мы провели в темных залах и потому когда мы вышли с кинотеатра, реакция была как у вампиров…."ооо, мои глаза….солнце, …аааааа" :) ) кстати, был совет идти вначале на Форсаж, а потом на Стар Трек…так вот, не получилось. и я рада этому. потому что, после того как нас душевно так встряхнули эмоционально и заставили реветь как не знаю кого на Стар Треке, Форсаж был просто идеален для отходняков :)) хотя те тоже в конце заставили пустить пару слезинок. но вернусь к Стар Треку. если честно, я не ожидала, что всё будет настолько фантастично и шикарно!!! я реально в восторге от этого фильма. всё, что происходило на экране, не давало расслабиться, затягивало!!!красивые виды, масштабные визуальные спецэффекты, идеальная музыка. великолепнейший Хан в исполнении Бенедикта, он пугал. его сила, мощь и злость казалось были осязаемы!!! мои любимые Кирк и Спок, в этот раз меня просто добили. такие непохожие и похожие одновременно. умные, хитрые, сильные, верные себе и своей команде, и конечно же друг другу(ахаха, рапорт Спока на Кирка не в счет :)). а сцена в конце…парни, да я уже не помню когда так ревела. какие там салфетки, да я не могла взгляд оторвать от того, что происходило на экране, при этом заливаясь слезами. хех, и не одна. моя такая тяжело выводимая эмоционально подруга, сидела рядом и тоже ревела в три ручья. а потом вместе со Споком мы орали "Хаан". только Спок с одной мыслью "убить на хрен эту тварь", а мы с надеждой, что та фигня с кровью Хана была не зря показана в начале и это должно пригодиться сейчас. и мы не прогадали. но смотреть на "взбешенного"(в кавычках, потому что внешне это не очень-то видно было) Спока было в удовольствие, особенно на их драку с Ханом. ох, это было эпично!!! и если теперь кто-то скажет. что Спок не эмоционален, закидаю тапками :)) в общем, я еще наверное долго буду думать об этом фильме, вспоминать особо зацепившие моменты. и верить…верить, что это еще не конец. и что будет еще и третий фильм. да!!!он должен быть!!!(эх, главное, чтобы ждать его не пришлось 4 года, ахаха. хотя этот стоил всех тех лет ожидания :))

если бы могла, поставила бы намного больше баллов, а так… 10 из 10 !!! и он отправляется в список любимейших фильмов!!!

❝Звёздный флот не место для вендетты, Кирк.
-
И, возможно, зря, сэр.❞

Сюжет : Капитан Кирк (Крис Пайн) и его команда получают новое задание — обезвредить опасного преступника Хана (Бенедикт Камбербэтч), напавшего на военную штаб-квартиру и погубившего много жизней. Чуть было не потеряв возможность командования «Энтерпрайзом», Кирк делает все возможное для того, чтобы Вселенная оставалась в мире как можно дольше, вот только кто-то этого явно не хочет. Только капитану, его верному помощнику Споку (Закари Куинто) и нескольким членам экипажа предстоит понять, кто на их стороне, а кто для них настоящий враг.(х)

В гл.ролях : Крис Пайн, Закари Куинто, Карл Урбан, Зои Салдана, Саймон Пегг, Бенедикт Камбербэтч, Антон Ельчин, Элис Ив, Джон Чо, Леонард Нимой и др..

премьера: 16 мая 2013

❝—Человек, которому спасаешь жизнь, не должен потом всаживать тебе нож в спину.
—Вулканцы не лгут.
—Тогда я хочу обратиться к человеческой половине твоей души, хорошо? Ты понимаешь…почему я вернулся за тобой?❞

❝— Буду рассматривать это как извинение. Хотя это извинение нужно еще рассмотреть.❞

❝—В чем ты ошибся? Что ты извлек из этого?
— Нельзя доверять вулканцам.❞

Уоллес: Капитан Кирк, офицер по науке Уоллес. Я здесь по распоряжению адмирала Маркуса.Вот приказ о моем переводе.
Спок: Вы запрашивали дополнительного офицера по науке
Кирк: А разве не видно?… Лейтенант Керол Уоллес. Докторская степень по прикладной физике. Специализация - передовое вооружение…
Спок: Впечатляющие достижения.
Уоллес: Спасибо.
Спок: И ненужные. Я же вернулся на Энтерпрайз.
Кирк: Чем больше народу, тем веселее. Присаживайтесь, доктор.
Уоллес: Спасибо❞

(я в этот момент хотела забросать её поп-корном. как вообще она посмела сесть между Кирком и Споком?!! а еще, меня весь фильм не покидала мысля…а на хрена она там вообще? по сути…девка абсолютно бесполезная)

❝— Враг моего врага — мой друг…
— Это высказывание приписывают арабскому принцу, которого предали и убили собственные подданные.❞

❝—Капитан Кирк, вы вступили в сговор с беглецом Джоном Харрисоном. Вы нарушили присягу на вражеской территории и теперь не оставляете мне выбора. Я вас уничтожу. Навести фазеры…
— Сэр, стойте…стойте…СТОЙТЕ!
— Я сделаю это быстро. Навести все торпеды на мостик Энтерпрайза.
— Сэр, …экипаж всего лишь исполнял мои приказы. Я несу ответственность за свои поступки. Но это мои поступки и только мои. Я готов сообщить где находится Хан, но прошу…пощадите экипаж. Прошу вас…сэр. Я сделаю всё, что прикажете, но оставьте их в живых.❞

❝—Капитан, корабль в эту щель не проскочит..
— Проскочит….Проскоооочим!!…О, я же говорил, что проскочим.
—Не уверен, что это можно так назвать. ❞

❝—Мне страшно, Спок. Помоги мне побороть страх. Как ты избавился от эмоций и чувств?
— Я не знаю. Но они возвращаются.
— Я хочу, чтобы ты знал, почему я не дал тебе погибнуть. Я ведь вернулся за тобой…
— Потому что ты мой друг…❞

❝— Куда же мы полетим?
— Полагаюсь на Ваш здравый смысл капитан!❞

Космос — последний рубеж. Это путешествие звездолета «Энтерпрайз». Его постоянные миссии, это исследовать странные новые миры, искать новую форму жизни и новые цивилизаций. Смело идти туда, где не ступала нога человека.

—--------------------------

7/ favorite movie

Противно читать о том как формируется характер и всё такое..
Тут опять эта женственность, наказания за агрессию..
Людей разделяет их признак, который они считают самым главным
Почему я не хочу так делать?
Есть люди, которые довольны собой и своим полом, а есть я.
Я могу забыть какого пола человек и как его зовут, просто смотреть ему в глаза и говорить с ним. Я хочу быть парнем и девушкой одинаково. Может я что-то среднее, хотя нет, я-крайность.
У меня проблема, кажется.
Но..но мне реально противно читать такое или слушать.

Я хочу чтобы ты был по - настоящему счастлив с ней.
Она такая милая и красивая, а ее улыбка это просто что - то нереальное. Теперь я почти поняла, чем она тебя зацепила. Я вижу, как ты по настоящему, так искренне любишь ее. Она даже наверно идеал всех мальчиков.
А что я ? Я старалась стать идеалом для тебя, но походу это совсем не вышло и очень жаль. Теперь только друзья и ничего общего. Просто у тебя не не каких чувств, просто дружеское отношение и знаешь меня это устраивает. Когда ты мне звонишь я просто летаю в облаках от радости. Да мы не видимся почти, а если да, то я просто наслаждаюсь тем моментом пока ты рядом. Чаще всего у меня просто остается лишь одни воспоминание о тебе. Просто знай, я тебя НИКОГДА не забуду.

Congrats! Минус один просранный выходной день.

#счастьерадость. Я вовсе не готовлюсь.
Кто как ни я должна о себе позаботиться? Кто как не яяяя? Мозги они уже давно думают не о том, о чем стоило бы. Но их можно понять. Год был изрядно тяжелым.
Новость1. Я узнала, что после 11 не пойду на Туризм, ибо там вступительные Русский, История, Общество, а ИСТОРИЯ. ВЫ ЧТО, ДРУЗЬЯ. Ни в жизни.Ха-ха. Кажись придется мне в педагогический валить (ой как не хочется мне) или на факультет иностранных языков (переводчик, все дела). А что вот поделать… Уф.
Новость2. Я подстриглась. Даже как-то немного жалко, но того стоило. Не такие длинные, но теперь нормальные концы хотя бы!

Я пыталась сегодня почистить ПК , удалить все ненужное, ибо память у меня уже на нуле. Нахрена я ставила эту максимальную а? Ой дура, а. В итоге ничего я не удалила толком. Все надо мне, как оказалось.

Еще я сижу кашляю. Ужасающий кашель, будто сейчас легкие выкляшаю. Просто ужасно даже это слушать. А как виски уже болят. Пипец просто. Так же скоро экзамен. Вот я всех в аудитории заколебу со своим кашлем, вуахахаххахахаха!

Вроде это все, что я хотела сказать. Поэтому перехожу к другой части поста. (Спасибо Максу, именно после него решила кинуть #музыкунедели)

Coasts - Oceans | Она вечна в моем случае.

Demi Lovato – Lightweight | Горланю во всююю :D

Selah Sue – This world | Обожаемая.

Papa Roach – Forever | Теперь прктически каждое утро.

Justin Timberlake – All Over Again | Душевный покой.

Iwan Rheon – Be My Woman |…

Alex Vargas – More |…

Да, вот такая безвандишная неделя :D

Собстна все на сегодня. Я пошла спать. Завтра утром голову мыть, все дела. Консультация по матем в 11:30. Как проведу остаток дня еще не в курсе.

Доброй ночи, котятки:з

значит, нету разлук.
существует громадная встреча.
значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи.

— Но ты же не думала, что он будет бегать за тобой и терпеть твои выходки? – с насмешкой спросил внутренний голос.
Честно? Надеялась…

Он.. Губы, глаза, объятия… Улыбка, насмешки, шутки… Смех… С легкой вибрацией. Знаешь, ты всегда слегка жмуришься, когда смеешься… И глаза становятся золотистыми…

Сходила сегодня на него в кино. Наконец-то! Давно хотела. И не пожалела. Фильм замечательный, захватывающий, интересный, местами очень забавный, вмеру драматичный и несомненно увлекательный. Самое удивительное - что фильм идет аж два часа, а ощущение, что фильм всё тянется и тянется нет! Это для меня особенно важно. И даже отлекалась я всего один раз, а это ну вообще редкость, ибо есть у меня такая особенность - отключаться во время просмотра, ни о чем не думаешь, а просто сидишь и пялишься. Так вот во время Стартрека это было только один раз. Так что фильм меня просто поразил в самое сердце. Не ожидала, что он будет ТАК хорош!

Крис конечно красавчик. Самый забавный момент был, когда этот доктор всё время ходил сыпал метафорами и вот в разговоре с Кирком он опять что-то завернул такое метафоричное, а я говорю: "да чё он всё время с этими метафорами". И каково же было мое удивление, что как только я договорила эту фразу, Кирк говорит: "И хватит уже этих метафор" (ну, или что-то такое, дословно не помню уже). Я просто раскололась на весь зал по моему))) )) Мысли у нас с ним сходятся)

А так в заключении скажу, что Бенедикт Камбербетч и Саймон Пегг - просто замечательно сыграли, остальные тоже, но эти двое, помимо Кирка, привлекли мое внимание больше всех.

На этом всё. Всем мир. Крис - красавчик.

ты обо мне не помнишь. и не должен..
я о тебе не думаю. я учусь.
но иногда ты яростно мне нужен,
чтобы виском прильнуть к твоему плечу,

чтобы молчать и чувствовать, как тепло
вглубь проникает и застывает там,
прятать в твои ладони горячий лоб,
словно обрывки фраз в тишину листа,

и растворяться, зная, что память — есть,
что остается большее, чем слова…
мы проиграли счастье сейчас и здесь.
ты обо мне не помнишь…


я права.

сейчас я понимаю, что эта моя вера в добро-та ещё поебота

добро умерло

правда жестокая и обжигает нихуёво так

мы все хотим быть нужными, востребованными. скорее востребованными, как будто нужными. ведь быть кому-то нужным - это уже не быть одному, а одиночество далеко не все уважают. да и оно хорошо пожалуй, когда есть возможность его прекратить по первому желанию. собственно, фактически, возможность, она есть всегда, просто не всегда ощутима.

україномовні блогери -ви такі чудесні: 3 дякую, шо ви таки є такі в нас: *

*от як починаю на рідній розмовляти, одразу прибавляється до неї той самий одеський говір х) ну не можу з цим нічого зробити) ) *

Стайлз: "Дерек, что, черт возьми, происходит?"

Дерек: "Понятия не имею."

Стайлз: "Ставлю десять баксов, это Винчестеры."

Кастиэль: "Конечно, это братья Винчестеры."

Дерек: "ЧЕРТОВЫ ВИНЧЕСТЕРЫ!"

Стайлз: "ОПЯТЬ!"

ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО !

ти не сказав мені, що саме сьогодні наш останній вечір.
що завтра ти їдеш на 3 місяці. все літо без тебе. нащо воно мені?
ти мабуть, не хотів, що б було сумно. хотів, шо б все було як завжди..
але від цього навіть сумніше. "як завжди" не буде ще довгі 3-4 місяці: (


дякую тобі за сьогоднішній вечір.дякую за катання на машині.
за деруни в "грилі".
за музику з колонок.
за посиденьки в тебе на терасі.
за те, що ти грів мені сьогодні ноги. :)
за кофту твоєї мами.
за салат і рибу ;)
за наші спогади.
за плани на осінь. вони ж здійсняться?
за наше дуріння "на останок"..
за ці обійми на зупинці.
за цей твій дзвінок, поки я пишу цей пост. ти ж відчуваєш мене.
д.я.к.у.ю

цей неймовірний вечір закінчується і від цього якось нереально погано.
я сумуватиму. так, як ні за ким і ніколи не сумувала.
вчора я просила Бога тебе забути, а сьогодні розумію, що не хочу забувати.
я хочу тебе, до тебе і з тобою.
і плювати я хотіла на всіх.

Всем привет.Сейчас 2:27 ночи и я сижу у бабушки дома, вместо того чтобы лечь спать у себя дома ведь завтра же блять экзамен по алгебре. конечно я могу и тут спать, но потом меня хрен разбудишь. Дело все в том, что "О БОЖЕ БУДЕТ СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ". Мы свей семьей приехали к бабушке с дедушкой. тут и тетя с дядей.. спят уже.. по мне так ничего не будет. Я наверное не высплюсь.. пфф.. не наверное, а точно. Ладно, посижу немного в интернете потом домой поедим.. спааааать

Посланные мне испытания…интересно их еще много?…к чему все это? к чеиу меня готоовит Аллах…порой я не выдерживаю…и мне так не хочется этих испытаний…но то что мне посылаются все новые и новые испытания означает что я еще пригодна для чего то…прохожу дальше?..или это самоутешение…

в моем городе стало пусто, словно он - корзина на рабочем столе ноутбука, которую очистили из-за огромного количества дерьма. этот город больше не мой. словно не было этих поездок за город с шашлыком и вином, словно не было этих первых падений и ушибов. словно все стерли под чистую и, позволив забыть о том, кем являлась тут, начать новую жизнь. но, при этом, заперли в клетке. эти утраты, тяжелый случай, слишком больно находится там, где когда-то на спор бегали за трамваями, где гуляли ночью с теми, кто наполнял каждый день, а теперь ничего нет. кроме семьи и пожирающего одиночества. надоело, хочется, до одури, уснуть и проснуться в Питере, рядом с тетей, которая всегда дарит улыбку, пробежать по улицам города и встретить свою маленькую Валю, которая около четырех лет ждет моего приезда. повстречать Афину и прочих девочек. встретить ЕГО и, не сдерживаясь, разрыдаться на его плече, говоря не связные вещи и снова рыдать от радости и разрывающей пустоты, ведь ОН всегда рядом. чертова весна, уходя, забрала все, что дарило тепло в этом городе. видимо, пора и мне поскорее уйти из этого пустого места.

Из-за того как все ноют.Кажется, что любовь это просто как человек по кому-то просто невыносимо скучает.Что вот не хватает ему обычно с ним сидеть где-то на обчной лавочке и молчать.Хочется вечно быть с этим человеком и вообще наплевать на всё.

Вот таак, люди расскрывают мне душу, а я понимаю психологию людскую.Не везёт же влюблённым)

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт

Быстротечные дни
но медленные ночи
его фотоснимки
ты разорвала в клочья
а слезы на глазах
обычная картина,
не хочется плакать,
но это необходимо.
Ты размажешь тушь
и опустишь взгляд,
и испачкаешь косметикой
любимый наряд
. последняя фраза –
я ухожу,
смысла в наших отношениях
я не нахожу.
Лезвием по сердцу
полоснули слова,
это было началом
но началом конца.
Ответ на вопрос
довольно простой-
твоя вторая половинка
стала чужой

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года"

Не хочу писать о грустном, да и не то настроение) Просто хотелось сказать что ты как-то совсем далеко и уже не так как раньше, скорее так и не будет А я и не требую от тебя ничего Надеюсь тебе хорошо без меня и у тебя все нормально) Все не так и не то, мне и не хочется чего-то прошлого.теперь я на твоей позиции Меня устраивает мое настоящее)

я не знаю, испытываю ли это чувство к нему..вроде бы больше чем нравится, но я не знаю…слово "люблю" в наше время уже не имеет значения…

Умоляю, ругайте меня завтра с 10:00 по мск. Зовут меня Полиной. И я очень боюсь сдавать ЕГЭ. Вам ведь не сложно поругать человечка для пользы дела. Буду безмерно благодарна! С:

так хочется плакать, впервые не сдерживать крика.
не тихо – в подушку, а громко и горько – навзрыд.
и больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла.
плевать, что узнают, как долго и сильно болит..

так хочется плакать. и может, уйдет обреченность..
я где-то читала, что слёзы полезны здоровью.
найти бы ответ на извечный вопрос: «ну за что нас,
за что наказали такой безнадежной любовью?»

так хочется плакать. и строчки писать на обоях..
и больше не прятать их в wordе и старых тетрадках..
писать их и плакать.. в них жизнь моя как на ладони.
и больше не врать, что со мною всё в полном порядке..

так хочется счастья.. и где бы найти столько силы,
чтоб боль до последней капли из сердца выжать..
и чтоб улыбнуться от мысли, что отпустила.
и утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть!

—хочется объятий

—стоп! какие объятья?! ты же социально неустойчивая депрессивная и дикая! страдай в одиночестве. никому не сдались твои проблемы

скоро лето, Я НЕНАВИЖУ ЛЕТО! странно не правда? а все благодаря воспоминаниям о нем, о том родном который не мой, я растроена и счастлива в один момент.я потеряла одного и встретила того с кем я как за каменой стеной. но это неважно, я ужасно соскучилась за Артемом:*

Соционический тип

Есенин (Интуитивно-этический, ИЭИ)


Основные дихотомии

Рациональность 6 - Иррациональность 11
Экстраверсия 7 - Интроверсия 10
Сенсорика 4 - Интуиция 13
Логика 2 - Этика 15

Есенин часто производит впечатление человека, с одной стороны витающего в облаках, отрешенного от внешнего мира, а с другой – невероятно контактного, отзывчивого, переживающего сердечно и глубоко. Тайна есенинской загадочности привлекает многих, но открываются Есенины избранным, небольшому кругу близких людей, которым будут близки или важны изменчивые движения их души.

Есенина можно назвать идеалистом, собирателем и оберегателем духовных идеалов разных эпох. И это идеалы, наполненные переживанием, глубоко личным откликом на происходящие и происходившие когда-то события.

Мелочи повседневной жизни в восприятии Есенина отступают на задний план, а главными, основополагающими, становятся внутренние, скрытые течения собственной душевной жизни. Откликаясь чувствами на происходящее вокруг, с юных лет переживая глубочайшим образом происходящее внутри, Есенины видят чувства и душевные переживания других людей, могут их распознать по малейшим проявлениям и предугадать.

Наименее практичные из всех остальных типов, Есенины живут совершенно иной, не будничной, не бытовой жизнью, все тонкости и сложности которой доступны для понимания только им самим и тем, с кем они захотят поделиться.

Обычно Есенины легки и приятны в общении, они следуют нравам, принятым в обществе, не стремятся выделяться, быть на виду, но для себя всегда оставляют право на приватную внутреннюю жизнь, право на оценки людей по своим внутренним ценностям, внутренним же законам морали и нравственности, которые Есенин создает сам, в течение своей жизни, опираясь на чувства и наблюдения.

Время, события и люди в них – вот области притяжения интересов Есенина. Жизненные драмы, трагедии, комедии, фарсы, происходящие ежедневно и происходившие всегда, с самых первых шагов человечества, события, связывающие людей и разлучающие их, превратности судеб, смены эпох, умонастроений, властей – в этом перемешанном потоке истории и реальной жизни Есенин великолепно ориентируется. Тени прошлого не мешают, а скорее помогают видеть настоящее и будущее, создают фон сокровенного смысла существования.

Легко отрываясь от реальности, Есенин любит погружаться в иррациональный мир мечты. Великолепные сюжеты для таких путешествий дарит ему искусство, литература в первую очередь. Следуя в своем воображении за литературными героями, Есенин сопереживает, обогащает свой жизненный опыт, украшает грубую реальность изящными красивыми сюжетами.

Кино, литература, живопись или психология – это для Есенина прекрасный повод расширить и углубить диапазон своих чувственных переживаний. События культуры, произведения искусства воспринимаются им глубоко лично, информация принимается, прежде всего, сердцем и воображением.

И, конечно, имеет большое значение, в какой среде развивается личность представителей этого типа, достаточно ли ценится в этой среде духовность, есть ли возможность оторваться от сугубо бытовой стороны жизни.

Есенину дана способность предчувствовать и предугадывать. Он находится в незримом контакте с настроениями общества, отделяя их от своего собственного. Назревание событий, ведущих к переменам, динамику таких событий Есенин может чувствовать очень точно. Особенно тонко он воспринимает приближение кризисных ситуаций. И обычно предупреждает своих близких об этом. Сообщает, что близка опасность и пора действовать. А сам умеет избегать и обходить неприятности, не анализируя события, а чувствуя их. Или выжидать, ожидать подходящего момента, чтобы потом действовать быстро.

Есенины чаще всего мягки, задумчивы, осторожны в своих высказываниях, предпочитают подстраиваться под других, не создавая конфликтов, исповедуя принцип «живи сам и дай жить другому». Но при этом Есенин остается при своем мнении или в своем потоке чувств и размышлений. И одновременно - открытым и восприимчивым к новой информации, меняя свои представления, если это необходимо по ситуации. Готовность к переменам, способность легко изменить планы для решения насущных задач и изменить будущее под себя, включить окружающих в свой внутренний ритм – это сильные стороны Есенина.

Большинство людей этого тима дополняют обыденную жизнь самосозерцанием и стремлением к самопознанию, к самосовершенствованию. Понимание себя, ответ на вопрос «кто я?» - очень важные составляющие жизни Есенина. Причем, вопрос этот возникает вновь и вновь на протяжении всей жизни, и сам вопрос, а так же те чувства, тот душевный отклик, которые этот вопрос вызывает, важнее точного, ясного и окончательно разумного ответа. Важнее быть в контакте с внутренними изменениями, чувствовать их. А почувствовав, мысленно направляться в будущее, в «прекрасное далёко», поскольку в будущее Есенин смотрит с оптимизмом, настроен на то, чтобы оно было светлым. И окружающим помогает поверить именно в светлое будущее, что особенно актуально в смутные времена, когда нет ясного ответа, как поступать здесь и сейчас.

К поступкам, необходимым в определенной ситуации, Есенин окружающих побуждает эмоциональным воздействием на них. Он умеет влиять на настроение людей, но не словами, не уговорами, а эмоциональным всплеском.

Есенин проявляет эмоции именно в тот момент, когда они их можно и нужно проявить. И это часто не столько реакция, ответ на происходящее, а именно активное воздействие. Когда плакать, а когда смеяться – в сознательном управлении Есенина. Чувства будут совершенно искренними, но подходящего момента (а это может быть и наивысший накал чувств, а может быть ситуация, в которой уже существующие чувства становятся активны) Есенин подождет.

Пребывая в контакте с чувствами близкого человека, вплоть до проникновения в самые сокровенные части его внутреннего мира, или чувствуя эмоциональный настрой группы, Есенин способен творить настроения людей – и близких, и далеких. Без стеснения показывая окружающим свои чувства, он может заразить своим настроением других, способствуя их эмоциональному раскрепощению.

Отдельно хотелось бы сказать об очень важном качестве Есенина – способности принимать эмоциональную жизнь близкого человека такой, какая она есть. И только плавно, ненавязчиво и постепенно стараться ее гармонизировать, сделать социально более приемлемой. Сам, будучи человеком интенсивных эмоций и широкого эмоционального диапазона, Есенин сопереживает чувствам другого и оказывает душевную и эмоциональную поддержку, понимает и принимает партнера. И даже может оправдывать какие-то негативные порывы, опираясь на свою внутреннюю систему ценностей, свое понимание морали и свое видение динамики будущих перемен к лучшему в человеке.

В благоприятной среде, в дружественной компании Есенин искрится эмоциями, много шутит, вызывая дружный смех окружающих. Он ценит юмор и способен видеть смешное в житейских ситуациях, в обыденной жизни подмечает множество забавных моментов и любит делиться ими с друзьями, поднимая им настроение.

Настроение людей Есенин видит прекрасно. И отличает социальную маску от истинного, настоящего состояния души. В общении обращается именно к настоящему состоянию. Может подбодрить, вселить оптимизм, настроить на боевой лад. Несмотря на то, что сам он – натура мечтательная и лирическая, веселиться на всю катушку тоже ему свойственно.

А вот истинные чувства самого Есенина для многих остаются тайной, поскольку он великолепно умеет создавать образ, подходящий к ситуации и позволяющий скрыть свое настроение. Так происходит во многом потому, что Есенин живет напряженной эмоциональной жизнью, большая часть которой протекает внутри, и хочет оберечь свой загадочный внутренний мир от посягательств извне.

Этот мир так тонок, хрупок, изящен и раним, что Есенин даже будучи в центре внимания, может выборочно держать дистанцию с не очень приятными себе людьми, не способными принять возвышенные и тонкие чувства. И эту невидимую границу порой практически невозможно преодолеть, если сам он не хочет подпускать человека ближе. Тем более что прогнозировать поведение людей для Есенина нетрудно.

Ярко выраженное тяготение Есенина к прекрасному проявляется не только в его взаимоотношениях с людьми, интересе к искусству, литературе, поэзии, но и в стремлении выглядеть достойно. Внешний облик и в частности одежда имеет для него большое значение. Одежда тоже составляющая часть образа, отражение внутреннего мира и хорошего вкуса. Одеваться Есенин старается элегантно, и хотя в качестве вещей ему разбираться довольно сложно, стиль обычно выбирается безошибочно. Даже следуя моде или нормам, принятым в обществе, Есенин обязательно вносит частицу своей индивидуальности.

А недостаток умения создавать комфорт и уют жилища он с лихвой искупает другим - умением поддерживать эмоциональный комфорт, вниманием к человеку, тактом и мудрым пониманием особенностей другого.

Не менее сложна для Есенина деловая активность. Практичность – не его сильное качество, дела частенько зависят от настроения. И Есенин очень обрадуется, если рядом окажется человек целеустремленный, с деловой хваткой и твердо стоящий на материальной почве. Человек, который возьмет и сделает вместо того, чтобы объяснять как. Помогают не рекомендации, а конкретная помощь. И надо сказать, что Есенин привлекает людей сильных, влиятельных, решительных. Он привносит в их жизнь оптимизм, способность создавать веселую атмосферу, наполнять жизнь духом и чувством, сглаживать конфликты и предвидеть неприятности. Рядом с таким человеком Есенин способен проявить по максимуму свой дар предвидения.

Столь же комфортно Есенин будет себя чувствовать, если произвольное течение его жизни будет направлять волевой и активный партнер, которому многое нужно и многого хочется. Проникаясь активным и напористым подходом к жизни, легитимностью прав на собственные желания, Есенин почувствует себя гораздо более уверенным и устойчивым. Лучше будет понимать свои потребности и найдет свой путь для их реализации.

Он будет делать все необходимое для такого важного и ценного человека, постарается, чтобы его судьба сложилась как можно более удачно, чтобы жизнь не была пресной, однообразной, а была наполнена и духовно, и эмоционально. Способность пробуждать в людях духовное начало, обращаться к лучшему в них, располагать к себе, вызывать симпатию, побуждать к сильным и красивым поступкам – это то, чем щедро одарены представителям типа Есенин от природы.



* * *

В детстве Есенины бывают очень разными. От застенчивых, скромных и послушных до своевольных, капризных и дерзких. Многое зависит от домашней обстановки и стиля воспитания родителей. Но вот со всем спектром эмоций родителям точно придется познакомиться, пока ребенок осваивает собственные чувства и испытывает чувства окружающих на прочность. Объединяет детей типа Есенин и огромный интерес ко всему новому, большое любопытство к жизни. Таким детям помогают любящие родители, которые авторитетны в глазах ребенка. А маленький Есенин своим обаянием способен растопить сердце самого строгого родителя.

В школе Есенины обычно учатся хорошо, хотя редко кто из них имеет очень высокие амбиции в отношении знаний. Многие учатся прилежно, чтобы не огорчать родителей. Предпочитают гуманитарные предметы. Рано начинают увлекаться литературой: поэзией, приключенческими романами и книгами о любви.

У них много друзей, общение со сверстниками доставляет большое удовольствие. Веселятся со всеми, участвуют в разнообразных проказах, но выходят сухими из воды, не получая наказаний и упреков от учителей. Часто бывают любимчиками учителей, но отношения с одноклассниками из-за этого не портятся.

А сами, став родителями, ведут себя с детьми мягко, с пониманием относятся к желаниям детей, умеют создавать теплые и близкие отношения. Но следят за тем, чтобы свобода не перерастала во вседозволенность. За внешней мягкостью таких родителей скрывается внутреннее упрямство, благодаря которому они миролюбиво, но твердо проводят свою воспитательную политику.

Придавая большое значение культурным ценностям, родители типа Есенин стремятся пробуждать в своих детях тягу к прекрасному. Они сами любят литературу, живопись, музыку, историю и создают дома соответствующую атмосферу, при которой невозможно пройти мимо духовных составляющих жизни, не прикоснуться к тонким эстетическим переживаниям. Поощряют интересы и увлечения детей, гордятся их успехами. Многие Есенины очень любят природу и детям прививают такую же любовь.

Есенин довольно часто бывает душой небольшой компании. Многие сохраняют детскую еще дружбу, пронося ее через всю жизнь. А, собираясь с друзьями в компании, Есенин просто-таки искрит обаянием, рассказывает веселые истории, непринужденно шутит, обращая внимание на смешные стороны событий. Ему самому нравится общаться, интересны люди, их рассказы, новости. Он заинтересованно и внимательно слушает, относится к тем людям, которые могут и настроение поднять, и внимательно выслушать все, что на душе.

Привлекают Есенина люди неординарные, необычные, яркие, способные на красивые поступки. И хотя он ждет, когда другой проявит инициативу, все условия для ее проявления создает сам, иногда находчиво используя небольшие хитрости.

Есенин – особенный тим, несущий в себе все содержание нашего национального менталитета. Ценность чувств и культуры, связь с историей и традицией, загадочная душа, которую невозможно понять западным прагматичным разумом – все это близко и знакомо каждому человеку, живущему в России.

Есенин как будто находится в стороне от проторенных дорог к успеху, от торжества технологий, рационализма западной культуры, но не остается в прошлом, а идет своей особенной дорогой, опираясь на интуитивное чувствование, не боясь неизвестности и перемен. Есенин знает, что на его улице будет праздник, верит в доброе будущее, каким бы трагическим ни было прошлое. Более чем любой другой тим социона, Есенин ощущает мощность наших корней, глубину и богатство нашей культуры, чувствует свою неразрывную связь с традициями национальной русской духовности.

Это было что-то с чем-то сегодняшний праздник. Хоть и опозорились на весь город, но все же спасибо тебе за этот день. Хоть благодаря тебе попробывала танцевать балные танцы, с платьем не повезло, но это уже нюансы. Все же было весело, спасибо*

P.S. с нормальным платьем, я бы не отказалась еще станцевать)

Я безумно скучаю по Парижу. С каждым днем моего пребывания в моей обожаемой Москве, я все больше грущу по Paris avec ses boulevards, ses arbres, sa architecture, ses cathedrales. Je t'adore, Paris! Я очень хочу вернуться. И заселиться там. Хоть с бомжами жить на улице риволи, зато в Париже


качество оставляет желать лучшего

НО СТАЙЛС ТЫ ОФИГЕЛ БЫТЬ ТАКИМ КРУТЫМ? ТЫ ПРОСТО ВААААААУ. ТВОИ НОГИ И ЭТИ ШОРТИКИ И КЕДЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ИДИ В ЖОПУ ПОНЯЛ хотя нет останься

Ехать на велосипеде, есть, пить, говорить, ездить в метро, читать, смотреть на карту, рисовать карту, заниматься искусством, покончить с Гейц, сказать папе чтоб не волновался, обнять маму, поцеловать сестренку, поцеловать папу, поцеловать Ноэль, еще раз поцеловать ее, поехать с ней за город, посмотреть вместе кино, посмотреть кино с Аароном, посмотреть кино с Нил, устроить вечеринку, рассказать мою историю, помогать третьему северному, помогать таким как Бобби, как Мустофа, как я, рисовать, рисовать человека, рисовать голого человека, рисовать голую Ноэль, бегать, путешествовать, плавать, прыгать (знаю что звучит глупо, но это не важно), прыгать, дышать!
Жить.

Это очень забавная история.Нед Виззини

Для счастья нужно 3 вещи: чтоб с родителями было все хорошо, чтоб Алена была счастлива, и чтоб кое-кто вставил себе мозги)))

Хей, вьюи! Послезавтра меня ждет мой первый экзамен - по математике. Очень волнуюсь. Еще я не знаю что дарить на мамин день рождения 30 мая. Кстати, в этот день мы едем к ней в Краснодар, т.к. она на тот момент будет в командировке. Еще Саша стал каким-то странным или просто мне так кажется. По-моему, остывать стал. Очень жаль, если это действительно так, потому что я с каждым днем все больше загораюсь. Теперь он может молча спокойно уйти спать, а я точно знаю, что не засну без его приятных пожеланий на ночь. Хоть завтра вставать рано, в школу идти на консультацию. Уверена, свой холод он станет отрицать, да и не видит он его, не чувствует, но меня это стороной явно не обходит. От одной мысли, что он остывает с такой скоростью, сердце в пятки уходит. Лишь бы я не права была…

Девушка всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли!

— Чувак, ты что, не слышал «Stairway to Heaven»? Это же классика! Ты должен был ее слышать!
- Музыка знакомая, но сама песня…
Дин пренебрежительно махнул рукой.
- Что ж, добавим уроки музыки к нашим занятиям, - произнес он с сарказмом. Кас едва-едва улыбнулся ему. И у Дина опять екнуло в груди. Наверное, пора обращаться к врачу - у него точно что-то с сердцем.
- Звучит неплохо, - сказал Кас. - Я бы послушал еще твоей музыки, Дин.
Исправляем. «Обязан обратиться к врачу».

У меня нет сил бороться, а у тебя нет желания общаться.
В чем же тогда смысл продолжать это безумие?

Я не знаю, буду ли я вести этот блог или вернусь на свой старый, но ясно сейчас определённо только одно: я должна попробовать, потому что в старом я перестала чувствовать себя комфортно. А что важно для блоггера? Любить свой блог и вкладывать в него частичку себя, своей души, своей жизни.

К сожалению, в том маленьком мире у меня это делать не получалось. Почему?

А причина возможно покажется вам странной, но к нему был доступ у моих знакомых.

А я человек странный и не хотела, чтобы они знали о чем я думаю. Считаю, что им достаточно того, что я разрешаю им знать о себе, а всё остальное я хочу помещать в своём маленьком и уютном бложике.

Поэтому здесь я хочу попробовать писать. Делать то, чего не могла длеать там. Я буду писать и вы сможете узнать обо мне больше.

Спасибо за внимание

Таймлесс. Рубиновая книга (фильм)

«Любовь будет вечной, если ты - повелитель времени»

Ох, это просто замечательный фильм. Удивительный, волшебный… Я не читала книгу, и безумно рада этому… Ведь тогда, я уверенна на 80%, он бы мне не так понравился. У меня в принципе антипатии к фильмам, снятым по книгам. Есть только одна серия, фильмы по которой мне нравятся больше, чем книги - Хроники Нарнии. В моей семье этот фильм пользуется уважением, но принявшись читать книгу, я отложила ее… Очень сухо написано, для моей фантазии не хватило. Но сейчас не об этом)))

Мне чертовски понравилась идея перемещений во времени. Конечно, за это следует поблагодарить Керстин Гир, но мне понравилось, как это обыграли в фильме. Хорошие спецэфекты, ничего не скажешь… Ны высшем уровне. Могу лишь сказать, что меня очень легко разочаровать картинкой, если мне не понравятся актеры, спецэфекты или общая картинка фильма - я буду разочарована, даже не смотря на содержимое. Актеры замечательны! Просто умопомрачительны! Мария Эрих (Гвендолин) и Янис Невенер (Гидеон) - низкий вам поклон, вы меня порадовали.

Опять же, я не могу судить достаточно обьективно, ведь книг не читала, но и идея, и ее реализация произвели на меня впечатление. Я не могу сказать, подходят ли актеры под описание, так же, как и не могу сказать, соблюдены ли детали… НО! Различные эпохи, красивые костюмы, хорошие актеры, интересная задумка, хорошее ее воплощение - если это именно то, что вам нужно, тогда смело смотрите и наслаждайтесь.

НЕ СРАВНИВАЯ С КНИГОЙ - 9/10

кататься на тележке ночью круто
мечта с детства
спасибо Элиному др за это
хотя не все так гладко

и да, я запомню надолго твои: - Ты бы отлично подошла на роль девочки, которая дает старт на гонках.

Больше некому.

Родственники.Мамина брат, он ужасен как и его сыновья. Они ужасны, потому что они пьют водку, и его жена, то есть брата, она больна.Она не может встать, шевелиться, она только спит и еле еле дышит.Они пьют, и пьют.Она может умереть, что папа, что сын одинаковы, и я хочу что бы их не было.Я не хочу иметь с ними ничего общего, от них бл водкой пахнет, фу мерзость. Я там понимаю по праздникам как все мужчины, но нет бл, каждый день, каждый божий день моя бабушка, я так ее и называю.. Моя бабушка и дедвушка нормальные, воспитанные люди, а мамина брат и его сыновья нет.Я хочу рассказать своим подругам, но я думаю, что они насмехаются, а это позорище. Ненавижу.


=Гречневая каша с молоком
=Пшенная каша с молоком
=Гречневая каша с грибами
=Гречневая каша с яйцом
=Гречневая каша со свежими овощами (помидор, огурец, перец, зелень и т.д.)
=Овсяные хлопья залитые холодным молоком
=Овсяные хлопья залитые йогуртом
=Овсяные хлопья с молоком и медом
=Овсяные хлопья с медом и орехами
=Овсяные хлопья с молоком и ягодами
=Овсяные хлопья с кусочками фруктов
=Перловая каша с яйцом и стручками фасоли
=Бурый рис с овощами и зеленью
=Бурый рис с рыбой и зеленью
=Омлет с грибами
=Омлет со свежими овощами
=Омлет с кусочками курицы
=Омлет с зеленью
=Омлет с рыбой
=Яичница с овощами и зеленью
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с омлетом и зеленью (овощами)
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с индейкой и овощами
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с творогом и зеленью
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с творогом и свежими овощами
=Бутерброды из цельнозернового хлеба с рыбой и свежими овощами
=Творог с йогуртом и фруктами
=Творог с медом и корицей
=Творог с ягодами
=Творог с орехами и кусочками фруктов
=Йогурт с орехами и фруктами
=Фруктовый салат с йогуртом
=Коктейль из молока, творога и фруктов или ягод
=Фруктовый или ягодный смузи с творогом
=Творожная запеканка
=Диетические сырники

пішла в магазин, але не знала, що він працює до 22:00.поцілувала замок і пішла в інший.
калюжи, болото.ммм."люблю дощ".
словом, ділом, коли вже йшла додому, дойшла майже до лікарні, стою біля лавки і шукаю в сумці телефон, тут підходить до мене……наряд ментів.від фрази:"міліція міста луцька"в мене мову відняло.в голові крутилось"прадалженіє лєта 2012 слєдуєт".кажуть потім:"гражданочка, покажіть документи" я стою така в шоці, і думаю чи то зразу до папи дзвонити чи мовчати.стою просто, він мені ще раз за документи каже..я мовчу.він бере рацію і каже:"тут стоїть німа якась біля лікарні, забирати її?" в рації щось прошипіло..я повертаюсь і думаю зараз дьору дам.ага.а позаду мене ще два стоїть.вони мені знову за паспорт кажуть, я сказала, що я без документів.бо я йшла в магазин.
а вони мені почали рєчі талкати про комендантську годину і що коли будуть забирати в відділення, то ніхто не буде питати в магазин я ходила чи по кокс.
ахаххахахахахах.
я звісно все розумію, але ж блін, біля нас пройшло двоє п.яних десятикласників з моєї школи, а ті навіть не подивилися на них, а я стояла собі спокійно і до мене пристали.
бляяха, та скільки може мені так "фартити"?нууууу?
ціле минуле літо патерпали від ментів.
а зараз знову-сезон відкритий!

СУКА БЛЯТЬ ВСЕ НОРМ ГРУППЫ С ЕГЭ ЗАБЛОКИРОВАЛИ!!!
ДУРОВ, МРАЗЬ, СДОХНИ В МУКАХ.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Что-то со мной стало!! Раньше я критику просто воспринимала плохо только от Иванки. Сейчас же..Иванка не критикует.

Но когда кто-то обо мне пишет какуе-то гадость. Я переживаю! Мне не приятно! Очень! Раньше мне біло посрать..Кажется ОЕ меня поменял

5 лет назад он покорил моё сердце, и с тех пор я залипла: D

С Днём рождения, Сузуки-сан. Я вас лав, соооу мач♥

А я теперь, все вечера провожу с любимым, и это классно.

Я почувствовала счастье и взаимность и ответила взаимность и вобще мейчас реал классно мне.С друзьями его гуляем.Всегда вместе.Даже мельком у него дома была, заходили за ключами.Красиво и очень много места*

Сегодня с его родителями уже познакомилась, хотя отношения вобще неожиданно начались.У него мама такая приятная:3

а вот теперь я хочу поздравить всех, кто выпустился в этом году, вы молодчики прсото))

хотя, на самом деле, я так за вас не рада: (и за себя… кто бы знал, как заебывает универ, как хочется в школууу… я сильно не грустила в прошлом году на выпуске,. . ну такое, по отдельным моментам.

но вот когда ачалась эта каторга под названием "университет и студ.лайф"…. обоги, школа, как же я скучааааю ТоТ

а вы, ребят, кто ещё в школе… умоляю, цените это свободное время (даже если кажется, что его мало, поймите- будет ещё меньше), цените то, что учителя могут вас прощать, могут помогать, давать отсрочки… то, что девочки могут не пойти на учебу, если "сильно болит живот месячныеведьсука" и т.д.

мне сейчас так нехватает этого разгильдяйства школьного… там не составляло труда учиться на 4 (9-11), а здесь для этого надо немалое количество дней и ночей просидеть за одним лишь предметом.

так, мало того, я ещё и на контракте, тобишь мои родители платят за меня около 6000 грн за пол года…. (и это возрастает с каждым семестром на 500-700 грн где-то) и любая мелочь, из-за которой меня могут выгнать (на пример как сейчас -один долг за прошлую сессию) - мне становится плохо, начинает голова кружиться.. как представлю: мои родители в меня вкладывали, столько тратили, а я возьму и не удержусь..это пиздецки ужасно было бы ((

но, вроде, все обещает стабилизироваться.

короче, ребята, я вас поздравляю. желаю вам легкой и интересной жизни в дальнейшем (не то что у некоторых)

а тем, кто учиться - цените. отдыхайте. готовьтесь…

закончен ностальгический порыв…

люблю всех, пожелайте мне удачи в этой сессии….я почти что опускаю руки, а мне никак нельзя. мне нужны силы, психологические. а брать их негде..

Как хорошо с ним, спокойно так. Каак же я не хотела прощаться, что бы этот вечер заканчивался. Так хорошо было.. Вдвоем, без его друзей. Наше место за домом, поцелуи на площадке, теряю контроль над собой когда я с ним. Безумно скучаю уже. До вторника так доолго

Знаете я стала очень редко сюда заходить, это все из-за экзаменов, конец четверти, да й еще "ЗНО". Времени нет совсем. Но сейчас мне так наболело, просто до предела, Я никак не могла собраться с силами что бы написать сюда об таком, но вот похоже этот день все же наступил. Ухх

Я не понимаю почему одним людям все, а другим ничего?

Почему все так несправедливо. Почему одни наслаждаются своей жизнью, а другие каждый день думают, когда этот день пройдет по-быстрее, и как бы по-быстрее скрыться в своей квартире? Да-да, сейчас я говорю именно о СЕБЕ. Я ненавижу себя за слова, что я сейчас напишу, но блять, нахрена я такая страшная родилась в этом мире? Чтобы вот так каждый день мучиться.. Я просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю тоже! А знаете в чем именно моя проблема?Я впервые произнесу это на публику. У меня очень страшный, огромный, горбатый нос. Все хорошо-фигура, глаза, волосы, и не глупая вроде. но не могло мне так повезти в этой жизни, правда? От этого я слишком закритый человек, нормально общатся с парнями я вообще не могу и не умею. Я ни на каждую минуту не забываю, о том какая я есть. Какой я гадкый утенок. Все мои друзья повыростали такие красивые, а мне аж не удобно находиться рядом с ними. Интересно им не стыдно? Все я больше ничего не могу писать, така слезы захлебывают меня. Да и вряд ли этот бред кто-то будет читать.

Ах.да и еще, у меня никогда не будет парня, мужа. Я это точно знаю и я к этому готова.

Мы забыли что мы дети, запирая душу в тело
Мы уверенны что нужно подчинятся важным дядям
Продав душу в клубах, вдохнув не слабо
Мы спим и видим сны, как мать нас ласкала
Нам не нужен ответ, нам нужно остыть
Не изменит наш мир бесполезный бег
И ты так близко, наше время льется
Мне нужно забыться или сердце собьется
Оступаясь, нас теряют из вида и мира
Все спрячут улыбки, но не скажут, как было
Нас не могут спрятать, чтобы не было видно
Понять не так просто, но нам не обидно
В ночь, когда на елке загорятся все звезды
Я прошу у дракона, быть со мной серьезным
В моем маленьком сердце есть большое слово
Я хочу жить, и снова стать здоровым
Я лечу в небо, обняв тебя за шею
Вижу планеты, пока катетер в вене
Пока слышу голос, пока вижу лица
Но покидает мир моя жар птица

Если мужиков так заводят красивые платья, каблуки и сексуальное белье, то пусть они сами это и носят. А то я уже заебалась.

Чтоб быть счастливым быть не обязательно богатым,
Что можно оставаться другом, оставаться братом
При этом добиваться результата.

Дорогой блог, я потеряна. Я разорвана на части. И выброшена на ветер. Человек, который для меня очень дорог, очень близок и очень любимый мной, он сказал то, чего я так не хотела слышать. Я сама виновата, знаю. Трудно сдерживать слезы, когда так и хочется заплакать. Боюсь, моих слезной жидкости хватило на то, чтоб Сахара стала не пустыней, а еще одним морем. Нуждаюсь в нем сильно. Господи, как же стыдно за то, что рылась ему. Да и за все стыдно. Почему же ты раньше не сказал? Эх, Саша, Саша. На Риту и так навалилось немало, теперь и это. Так хочу обнять тебя. Очень сильно. Или голос услышать. Ладно, надеюсь, у Саши все хорошо сложится. Замечательного человека, как он - трудно найти.

Завтра у многих первые экзамены, в том числе, и у моей любимой девочки. Поэтому очень хочу пожелать тебе удачи, чтобы ты постаралась и сдала все на отлично. Я в тебя верю, и знаю, что у тебя все получится. Потому что ты у меня молодец ^^
Даже не верится, что ты уходишь из школы. Вроде бы только ты еще была в 9-ом, когда мы познакомились, волновалась, как сдашь. А теперь все, 11 класс. Такое ощущение, что я вместе с тобой все это переживаю. И боже, как мне хотелось, чтобы я и вправду была бы с тобой и поддерживала бы по-настоящему. Ведь так хочется тебя обнять. Аж до слез, когда я думаю, что не могу это сделать.
Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Как бы я не ворчала, я очень люблю тебя. И рада, что у меня есть человек, которому я искренне это говорю. И которому не боюсь это сказать.
Люблю тебя:*

УДАЧИ, МИЛАЯ!!!

хочу спать, завтра еще встать надо рано. днем волноваться буду за Сашу. все ты сдашь, все будет хорошо у нас, сдашь все экзамены и свалишь ко мне. я люблю тебя.

Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

  • Спаситель
  • Агрессор
  • Жертва

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.

А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.

Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва.

Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.

Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.

Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.

Все довольны:

  • Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.
  • Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.

Ну и что? - спросите вы. Все же довольны!

Как бы не так!

На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!

У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.

Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.

Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.

Но это ещё не всё.

Бывший кумир повержен и ниспровергнут.

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.

Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы.

Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:

1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);
2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)

С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.

Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.

Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.

Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.

Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители".

Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.

С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.

С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.

Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.

А жена ищет нового Спасителя.

И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора) в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.

Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Жертва - страдает
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку
Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает)

P.s Вы можите и сами сыграть на все три роли ;) выбор за вами.

О, Боже, какая телкааа, в платьишке в белом из шелка. Хочу провести с тобой ночку и точка, и точка. О, Боже, какая телка в платьишке в белом из шелка. И что б провести с тобой ночку, продал бы я почкууу. Меня просто заела эта песняя.; D намного круче чем оригинааал

Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Ведь даже целая жизнь
Может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.


10 / 365 ФИЛЬМОВ

10. Home Alone 3|Один дома 3

год - 1997

страна - США

слоган - «Даже лучше чем первые две!»

Трое мужчин и женщина купили украденную для них новейшую микросхему, способную нейтрализовать всю систему противокосмической обороны. Положили ее в игрушечную машину, ее — в пакет с надписью «Parisian». В аэропорту обнаружилось, что в пакете игрушки нет, а вокруг ходят люди точно с такими же пакетами. Стали искать. В результате поисков пришлось лететь за пакетом в Чикаго. Самые догадливые зрители уже, наверное, догадались, в чей дом привезла пожилая дама пакет с игрушкой. Ну, конечно же, туда, где живет маленький милый мальчик. Все знакомо? Да, только на этот раз вместо незадачливых бедолаг-неудачников против мальчугана, заболевшего скарлатиной и оставшегося дома, выступают настоящие профессионалы, люди очень и очень опасные. А другие серьезные люди, у которых микросхема пропала, тоже сидеть без дела не намерены.

ОЦЕНКА 10 из 10

завтра у меня первый переводной экзамен(математика), не сказал бы, что я боюсь, просто пожелай те мне удачи. спасибо с:
еще хотелось бы узнать каким традициям или суевериями вы придерживаетесь или есть свои фишечки? пишите СЮДА
у меня например есть коробочка со 'счастливым' горохом, мол если потрясти будет тебе удача и игрушка из хэппи мила очень старая, на олимпиады с ней ходил и что-то даже выигрывал, когда маленький был(я у мамы идиот)
а так обычно слушаю музыку, она и успокаивает и концентрирует, хотя я и всегда так слишком каменный с виду хаха
всем кто что-либо сдает удачи, а среди 10 такое ощущение, что только я еще ничего не сдал. моя школа любит выделится


Мамору и Дайсукэ (который Оно) *-*
НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ прям судьба, сэйю Акари и Хирато даже зовут одинаково :D

«Все дороги принадлежат им»

После того как Доминик и Брайн побывали в Рио, где они ограбили и свергли империю вора в законе, их команда получила 100 миллионов, и наши герои оказались разбросаны по всему миру. Но их привычка вечно жить в бегах не даёт им покоя. Между тем, Хоббс отслеживал организацию смертельно опасных наёмников-водителей по двенадцати странам. Единственный способ остановить эту криминальную группу — это превзойти их на улицах, поэтому Хоббс просит Дома собрать его элитную команду в Лондоне. За это он обещает полное помилование для Доминика и его друзей, чтобы они смогли наконец вернуться домой к своей семье.

РЕБЯТ!!! ВСЕМ СМОТРЕТЬ! У МЕНЯ НЕТ СЛОВ, ЧТОБЫ ОПИСАТЬ КАКОЙ ЭТО ШЕДЕВР!!!

ОБЫЧНО КОГДА ДЕЛАЮТ ПРОДОЛЖЕНИЯ, ТАКОЕ ГОВНО ПОЛУЧАЕТСЯ!

А ТУТ НЕТ!

Я ПЛАКЛА И СМЕЯЛАСЬ, Я ТАК ПЕРЕЖИВАЛА, ВЕСЬ ФИЛЬМ В МУРАШКАХ!

ВСЕ ТАК КРУРО И КРАСИВО!

НИКТО И ИКОГДА НЕ БУДЕТ СНИМАТЬ ФИЛЬМЫ, КАК СНИМАЮТ АМЕРЕКАНЦЫ!!!

Н И К О Г Д А ! ! !

да были и неправдаподобия, уже пошли шутки про фильм.но это его и сделало НЕРЕАЛЬНЫМ!!!

БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ!ЖДУ ОООЧЕНЬ!!!

КОНЕЦ ПИЗДЕЦ!!!! ПРОСТИТЕ, ДОСИДИТЕ ПОСЛЕ ТИТРОВ!

Др моей подруги детства Тани.Мы уже совсем не лучшие подруги, но я всё же приглашена.Я не хочу много питЬ.Но есть мохито, я не отказываюсь.Я остаюсь на ее квартире вместе с Аннет, она пошла за добавкой.Я устраиваю дебош, я мешаю все ее шампуни, чтобы пускать пузыри, я пугаю ее кота сигаретой, вспоминая, как он мешал мне спать год назад.

Пошли гулять.Я спрятала коньяк, до лучших времен.О, мне же надо встретиться с Дашей.Ухожу, вместе с коньяком.Кто же мне пишет всё это время?Кто хочет увидиться?Привет, Макс.Да хорошо, давай пересечемся, минут на 15.Он довез меня до ж\д линии перед этим высмеивая раз десять то, что я пьяна.Отстань, мне можно.Мы пообнимались, я ушла от него.

Встретились с родной Дашей, я скучала по ней.Решили пойти на серную.Сидим болтаем за жизнь, добиваем коньяк.И тут знаете, кто идет, знаете?Даже моим плохим зрением я узнала эту фигуру издалека.Вано пришел на серную.Вано, вашу мать, Вано.Для пояснения.Серная- это заброшенная станция ж\д дороги, о коротой мало кто знает и которая является нашим с дашей родным местом.Мы сидим подпитые и тут приходит этот голубоглазый.

Вот блин.

Мы начинаем болать с ними за жизнь и делится самым сокровенным.Мы падаем с родного бревна на землю, и валяемся друг на друге.Мы говорим о прошлом."Когда у тебя последний раз была девушка?" "В феврале" "ДА ЛАДНО?ГАЛЯ ЧТО ЛИ?ЭТА В ЛЕОПАРДОВЫХ ЛОСИНАХ?"Он всё отрицает.Какая Галя?О чем вы?Нуну.Твоей последней бывшей Женя была, говоришь?Ну ладно, ладно.Это было слишком давно."Люба, а кто был у тебя в январе?"Спрашивает он, разваливаясь у меня на коленях."Никто."Неужели ты не помнишь, как мы обнимались на катке?ты полез ко мне, придурок ты такой."А в декабре?""Никто" "А в ноябре?" " я с бывшим своим рассталсь". " О, а я видел его на сборах, мелкий такой."Он получает от меня по щам.Ибо нехер.Леонид - хороший.

Я сижу на бревне.Он садится рядом.Он закидывает на себя мою ногу и кладет руку на колено.Я его ненавижу.

Даша меня уводит.Мы уходим домой.Обнимаемся на прощание, как в былые времена.И вот он теперь пишет.А Макс, с кучей восклицательных знаков, спрашивает, где я была.

Обожаю блин холостяцкую жизнь.

Вьюи, у меня не получается.
Я могу подвинуть её в своей голове, заставить себя не так много о ней думать, но стоит ей появиться на глаза, как я падаю.
Как бы мне хотелось, чтобы это была фанетичная влюбленность, но я вижу её минусы. Я знаю, что она до неприличия несерьёзна, омерзительно влюбчива, ленива, местами неграмотна, эгоистична, безразлична к чувствам мало интересных ей людей, нестабильна, изменчива, как питерская погода, медленно ходит, мало читает, не следит за ногтями и расталкивает бабушек в метро. Но она продолжает мне нравиться. Мне нравятся её постоянно меняющиеся прически и цвета волос, мне нравятся её карие глаза, мне нравятся её руки и пальцы, длинные ноги, шея, талия, а пропускать сквозь пальцы её волосы я могу, кажется, вечно . Мне нравится её смех, голос, чувство юмора, мимика, интонации, улыбки, задерживающиеся взгляды, непосредственность, потребность в тактильных ощущениях, фильмы и музыка. Я знаю, что ей как воздух нужны люди, но она может от них устать. Я знаю, что ей нужен кто-то независимый, принимающий решения, неприступный, жесткий. Боже, мне в ней не нравится больше, чем нравится. Даже если бы я привлекла её внимание, наши отношения были бы обречены на провал. Я всё это, черт возьми, понимаю. Так почему.

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: "Спи, моя крошка… "
-Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! Как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

слова парня.

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

черт. я, кажется, в него влюбилась. и у нас это взаимно. и у нас все прекрасно. и теперь вовсе не противно осознавать что я прекрасна, желанна и им любима!

Ночь, улица, фонарь, аптека.

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

А.Блок

А у кого завтра первый экзамен ЕГЭ?

Даже не знаю. На самом деле жутко нервничаю, ведь только сегодня я поняла, что у меня блять завтра ЕГЭ! Весь день на нервах, сума схожу. Окончательно поняла, что у меня поехала крыша, когда начала у мамы в сумке искать колбасу, совсем свихнулась. Хорошо, что Наташа написала мне, и мы пошли прогулялись.

Завтра я буду своеобразным первовроходцем, потому что из всех моих бывших одноклассников из бывшей школы, я сдаю ЕГЭ первая, спасибо экстернату за это ;)

Завтра русский, за него я не очень сильно боюсь, не так, как за историю, но все же это первый экзамен, а судя по пробнику, который был по алгебре, как настоящий экзамен, это будет проходить довольно жутко, короче говоря, тихий ужас. В русском переживаю только за сочинение. Ибо, как я уже раньше писала, в этом году писать совсем разучилась. Но все таки, я решила, что будет, то и будет. От этого не уйдешь, а уж на минималку любой сдаст.

Хочу пожелать огромной удачи всем тем, кто завтра тоже сдает ЕГЭ! Ребятки, у нас все получится, в школе нас никто оставлять не собирается :D

Я: - Что за закон подлости, на всех концертах не исполняют мою любимую песню!
Крис: - Какую? Кристины Агилеры?

все они после меня сразу находят женщину «по нутру»: чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true. такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру. ей вообще не нужны туфли-дома можно и в тапочках, только бесшумных.чтоб не мешала играть в Контру. все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых. у которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых. тех, которые никогда за собой не сжигали мосты. женщин, которые ходят неслышно по жизни, за пазухой носят кресты. все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней, а женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних. она не остановится вместе с зеваками поглазеть, как кришнаиты в ярких одеждах танцами восхваляют своего Кришну. и она вполне счастлива со своим незаконченным высшим. все они после меня идут к той, что будет рожать им ребёнка НУЖНОГО ПОЛА. той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола». и у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом. все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым. все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза, она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза. если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак. и, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА. все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах, потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах. и, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах. и возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.хотят написать.«а вдруг не ответит?»-их главный страх. все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет… ты сейчас стала такой взрослой женщиной…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет? может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? я за тобой заеду в обед». -да я бы рада, милый! но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

Я верю в себя, и ничего не боюсь.

Повторяю каждые пять минут, потому что я деиствительно верю в себя.Мне бы просто 4, ну я надеюсь, поэтому пожелайте мне удачи на завтра, я вас люблю хх
А денек сегодня не плохой, а главное я поспала нормально, у бабушки на даче, а еще котят увидела, лал.Они такие миленькие, это просто мимими. И вообще я ненавижу свою тетю, сегодня она была на даче со мной, и взяла котенка и выкинула и мне жалко стало, они только открыли глаза, и еле еле ходят, она меня бесит, да и не только потому, она хитрая. Моя бабушка, то есть папина мама не любит мою маму, с мамой и папой мы жили у нее, вроде все нормально, мама все время помогала ей, но она ненавидела ее, то есть моя бабушка ненавидела мою маму, и даже произошло такое проишествие когда они сильно поругались и моя мама заплакала, но слава богу они потом померились, но только тогда когда мы переехали в новый дом.Так вот, так мама с ней прожила целых 12 лет, и я люблю свою бабушка, потому что если она не любила мою мать, она любила нас, по этому я на нее не сержусь :) . Моя "тетя" говорит типа: "все говорят, почему вы ушли, все таки 12 лет прожили, а потом ушли, стыдно вам должно быть".А вот хуй тебе, ни чуточки не стыдно и моей маме все равно, потому что моя мама только рада, да и нам говоря с мамой посрать, чисто посрать.Моя бабушка всегда говорила: переезжайте и так каждый день…
Эх, бабушка бабушка, но я все равно тебя люблю.Просто будь здорова и живи счастлива среди своих внучат и внуков.Я люблю тебя.

Всегда слушайте свое сердце. Слышите? всегда! Перед тем, как сдлать что то..перед тем, как сказать кому то прощай. Выключайте мозг. Нельзя думать..тут нужно только чувствовать.
Если говорить об отношениях..тут вообще не место мыслям. У всех разные судьбы, но зачастую, очень важно верить..верить в то, что все будет хорошо. Чувствовать друг друга. Когда пропадают чувства..вы больше не являетесь парой. Пока хоть один из вас..дердит в серде веру..и надежду..на то, что все наладится..в отношениях есть шанс на продолжение. Но долго тихая искра гореть не может..
Девушка всегда влюбляется снаяала в отношение к себе.Нам нужна забота. За нами надо следить. Девушке нужно всегда понимать, что кроме нее парню больше никто не нужен. Нам нравится, когда парни нас ревнуют(если не перегибают с этим). Нам нужно видеть..что нас любят.
А если вдруг у тебя появился второй вариант, всегда надо выбирать его. Ведь если бы с первым все было хорошо, второго бы не появилось.

мальчик, выбирай себе девочку по нутру,
по уму, по плечу и по силам.
потому что есть такие, которые тебя в порошок сотрут.
(хорошо - не сведут в могилу).

вот ты говоришь, что ты любишь умных, начитанных,
сильных. на деле это - понты.
есть такие женщины, да - глушащие вискарь литрами.
не пьянея - не то, что ты.

есть такие - в морге работали по две смены,
кожу с трупов срезали ради тату на ней,
знающие, по какой тебе врезать вене,
чтобы ты подох за минуты.
они сильней.

они умнее тебя. они съедят тебя с потрохами.
лучше ищи себе пахнущую духами,

а не формальдегидом или чем-то под сорок
градусов, с коллекцией из срезанных с трупов наколок
или черепом на столе.

ищи себе ту, для которой *ты* - главное на земле,
а не отхаркивание строками в ноутбук.
ищи себе нежность теплых и мягких рук,
а не упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
выворачивающий тебя наизнанку.

будь
ты хорошим любовником, супругом и отцом,
носи на безымянном тоненькое кольцо,
закрывай окна на ночь, кофе вари к утру.
выбирай себе женщину по нутру.

(с) Турнезоль

олі мама перев'язала шнуркі на кедах
я-чого твоя мама чіпала твої кеди?
оля-хулі вона їх чіпає?
я-отрубай їй рукі

пішли на виступ оліной подружкі.сів до нас якійсь чувак ізза якого потухла свічка.радіон налив олі на руку воск з свічкі.оля вилила воск на стол.все розмазили і весь стол став жирним.потім з свічок вилив в стікляшкі.іспортили багато всякого.дивний чувак махав собі картонкой бо було жарко йому і він вдарив себе.потім перевернув пластмаску.ржалисильно.
саша.та яка співала сказала "ми на культурному вечері сидим".ага да.радіон "блять, на хуй, сука, залупа" як завжди кароче.


дзвоню олі
я-коли вийдеш
оля-поїм висушу голову і вийду
я-ми мали на 5 30 зустріться
оля-я шо винна шо я зараз буду їсти?
я-винна

радіон"кіцька підарска "

фу.завжди кричім на дітей щоб закрили рот

шось ще но непонмю

Мне так хочется чтобы он мне был самым-самым близким другом, чтобы никогда больше не оставлял.Чтобы мне было привычно гворить вслух это моё вечное мысленное "вадик".

И вот, когда я действительно до боли хочу полюбить человека, хочу сказать ему это "люблю" со всей искренностью и любовью, какая только есть на свете, я не могу.
И от этой мысли в душе образуется пустота и неприязнь к себе. А еще понимние, что все, кто был раньше, они просто забирали из моего сердца все, что там было…
Прости меня, если можешь… Я правда хочу любить тебя.

27 мая, понедельник

Стрельцы, вам сегодня повезет в учебе.
___________________________________________

Уж как я на это надеюсь…а можно еще и во вторник???? а можно до конца июня?????

___________________________________________

Любовный Гороскоп Стрелец. 27 мая.
Стрельцы всегда искренние и горячо отличаются
верностью к тем, кого выбрали.
___________________________________________Ну прям почти всегда :D а вообще-то да…
___________________________________________
Стрелец. 27 мая.

У Вас всё измениться и удача повернётся
к вам лицом. Теперь ваши планы сбудутся,
а желания будут исполняться как по волшебству!___________________________________________
и еще раз до конца июня…плиииз!
___________________________________________27 мая (понедельник)
Стрельцы никогда не возвращайтесь в прошлое..оно убивает ваше драгоценное время…Истории не повторяются…люди не меняются… Никогда никого не ждите…не стойте на месте… Идите только вперед не оглядывайся… Люди которым вы нужен…обязательно… вас догонят..
___________________________________________
Окай.. Дима прости, Дима прощай… :D
___________________________________________
Сексуальность Стрельца
В постели мало кто может сравниться со Стрельцом. Он силен, неутомим, любит экспериментировать, а его беспечность и хорошее настроение способны сделать интимное общение с ним удивительно легким и непринужденным. На кровати он может устроить веселую битву подушками или, завернувшись в простыню, изображать римского императора. Проводить время с ним наедине – занятие увлекательное и непредсказуемое, но потому и опасное: слишком легко попасть под сексуальные чары Стрельца и слишком сложно убедить его остаться с вами надолго.
____________________________________________
Ахахаха.. да я просто мечта для Владика :D
____________________________________________
СТРЕЛЕЦ: гороскоп на неделю

Понедельник, 27 мая
Понедельник обещает пройти у Стрельца достаточно спокойно, но только спокойствие это будет кажущимся. На самом деле Стрельцу просто захочется на время отмахнуться от проблем, связанных с финансами или отношениями. Иногда такая политика закрывания глаз бывает полезной, вот только не надо забывать, что сами проблемы при этом никуда не исчезают, и решать их все-таки придется. Но не в понедельник.

_____________________________________________________________
…а можно до конца июня забыть?????


9 / 365 ФИЛЬМОВ

9. Home Alone 2: Lost in New York|Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке

год - 1992

страна - США

слоган - «First, he was home alone, now he's lost in New York»

Самый маленький герой Америки устраивает большой переполох в Нью-Йорке! Кевин МакКалистер вернулся! Но теперь он один не дома, а в Нью-Йорке и у него достаточно денег и кредитных карточек, чтобы превратить Большое Яблоко в собственную площадку для игр. Но, как всегда, Кевину не суждено быть долго одному: его старые приятели ― жулики Гарри и Марв ― сбежали из тюрьмы, куда они попали стараниями Кевина. И надо же им было попасть именно в тот город, где Кевин планировал поразвлечься! Новые западни и ловушки уже ждут горе-бандитов.

ОЦЕНКА 10 из 10

я не люблю прощатись на вокзалах -
там і без мене вдосталь розставань;
та відстані все рівно до бажань,
вона розводить нас по різних інтегралах.

коли рукою хтось махає у вікно
із поїзда, що тільки-тільки рушив,
я не люблю, бо цілісність порушив,
і шмат душі, припаяний давно,
… мов відірвав.
коли перон, куди так поїзд мчався,
зустріне холодом вокзального бетону,
я не люблю -
ненавиджу до скону -
бо щойно тут вже інший хтось прощався.

вот и помогай после этого людям.

информатика - единственный предмет, по которому я не пропустила НИ ОДНОЙ лекции. единственный предмет, по которому я писала АБСОЛЮТНО ВСЕ работы.
единственный предмет, лекции которого мне реально нравились.
мне было так не в падлу ходить на информатику, что я даже писала работы за некоторых одногруппников.
и в итоге - он не поставил мне обещанного автомата.

вот и помогай после этого людям.
вот и верь после этого в справедливость.

Все мы с виду такие умные,
В шестнадцать до боли взрослые,
В отношениях страсть (безумные)
Волевые, ни сесть, ни встать.
Строим планы мечтаем, сердимся,
С дуру ссоримся, несерьезные,
А потом, хоть скрываем маемся,
Но уж не кого обнимать.

Так к чему эти все условности,
И намеки на секс и пошлости,
Раз потом через пару месяцев,
Больше нечего будет сказать.
А причины все те же прежние,
Не хватает чуточек взрослости,
Думать нужно об осторожности,
Перед тем как что-то начать

Я даже не знаю, как сказать. Просто это будет история.

Мы начали с тобой общаться, так было мило, смешно и несерьезно. Потом начались соревнования. Правильно говорят, что если ты что-то делаешь для человека, гораздо выше шанс, что теплые чувства будут у того, кто делает. И ты что-то говорил, а мне хотелось, действительно хотелось, помочь, сделать что-нибудь, чтоб было легче. А потом наш вызед, все деньги на телефоне, спущенные на пустой треп, но становилось легче. Оно действительно того стоило. Вот тут я и ошиблась. Именно тогда сама, осознанно, переступила грань, позволила себе что-то похожее на доверие. Абсолютное доверие, потому что ты понимал эмоции, а не слова. И зачем-то читал мой блог, узнал, что было здорово, общался дальше… Что было потом - трудно объяснить. Восстанавливая все события, могу сказать, что ты просто хотел с кем-то близко общаться. А я слишком тепло к тебе отнеслась. И ты, говоря одному из своих друзей, что не хочешь ничего, ничего при этом не сделал. Просто оставил, как есть. А я плакала, разбила телефон, съехала по учебе, сбила все биоритмы, в попытках заглушить боль после были опробаванны пусть легкие, но, тем не менее, наркотики. Все лишь ради того, чтоб однажды, когда было действительно важно, ты не взял трубку. 40 раз. Потому что гулял. В тот день, то утро, для меня закончилось все. Потом была неделя ужасной депрессии, со слезами, прекращающимися, хорошо, если на 30 минут, а то и меньше. Неделя, которую я запомнила на всю жизнь. Неделя, после которой значение некоторых слов выросло в миллионы раз. Неделя, после которой я начала думать, что такое испытывать дано далеко не любому человеку и далеко не к любому. Спустя 3 месяца я случайно пересеклась с одной девочкой, которая показалась довольно милой, затем я узнала, что вы учитесь в одном классе. Спустя чуть больше 5 месяцев ты находишь отличный повод, чтоб как бы вскользь напомнить о себе - наш День рождения. Наш общий с тобой, черт бы его побрал, день. Спустя еще пару-тройку недель я начинаю общаться с той самой одноклассницей. Не понимаю, почему именно с ней мы как-то начали тянуться друг к другу еще с первого дня знакомства, но так вышло. Она рассказывает, что вы сидите за одной партой, как проводите время в школе, а затем сообщает, что примерно с начала весны ты активно начинаешь проявлять себя. Настолько, что это до боли похоже на то желание общаться, которое помню я. Но она об этом не узнает, нет, для нее мы просто занимались в одном зале. И это довольно мерзкое чувство, когда ты врешь человеку, что плевать, а на самом деле желание разреветься.

Сегодня она рассказала, как вы вчера вместе гуляли ночью. Написать, что я чуть не заплакала от обиды и хотела разовать все вокруг - не передать ничего.

Мне очень обидно, честно. Ведь я столько готова была отдать, чтоб тебе было лучше. И тебе стало. И я знаю об этом. Казалось бы - цель достигнута, пора пускать салют, но мне плохо. Плохо от того, что ты, так уж получилось, что я оказываюсь в курсе, практически на моих глазах повторяешь абсолютно тот же алгоритм с человеком, который довольно много времени на данный момент проводит со мной. Плохо от того, что я ей вру. Плохо от того, что просто не могу это оставить. Плохо от того, что я, черт возьми, была готова променять на тебя весь этот гребаный мир, а ты был с теми, кто просто ближе. А теперь, когда, конечно, я все в себе разрушила, оказываюсь свидетелем, как ты готов тратить себя на человека, которому нету большого дела до тебя, но все, что происходит, она рассказывает мне.

Мне хочется убежать от этого кошмара, но нельзя.

Ну все, понеслось. Всем желаю хорошо написать экзамены ну и "пусть удача всегда будет на вашей стороне" ;)

Она меня слушает, но не слышит.
Я могу открыть ей душу, выговориться, но в ответ не услышать ничего.

Но, не об этом…
Каждая неделя всё напряженней и напряженней! Времени на вьюи нет, писать не буду долго, наверное!
На этой неделе была в Питерленде, гуляла, ходила в КФС =)

Я люблю спать. Моя жизнь имеет тенденцию распадаться на части, когда я просыпаюсь, знаете ли.

Эрнест Хемингуэй

Когда я гуляла со С. сегодня, мы были словно вообще не знакомы. За весь вечер сказали каждый по 4 предложения, примерно. Он просто шел рядом и все. Эти 40 минут длились целую вечность. А ведь так все хорошо начиналось.


8 / 365 ФИЛЬМОВ

8. Wild Child|Оторва

год - 2008

страна - США, Великобритания, Франция

слоган - «Новая ученица, новая школа, новые правила.»

Шестнадцатилетняя Поппи Мур — избалованная самовлюбленная девчонка, живущая в Лос-Анджелесе. Когда очередная вечеринка завершается скандалом, отец отправляет Поппи в английскую школу, чтобы привести дочь в чувство. Девушка рвется на свободу и делает все, чтобы ее исключили, но британским школьницам учителям не так-то просто противостоять. Наконец, Поппи становится ясно, что плохое поведение ей не поможет, и вместе с новыми подругами она разрабатывает идеальный план побега. Но именно благодаря этому плану она понимает, что, возможно, хочет остаться…

ОЦЕНКА 10 из 10

Он четко дал поянть, что ему похуй, написал даже. Четко дал понять, чего он добивался

Теперь то ты хоть успокоишься и пошлешь нахуй все что с ним связано, безвольная дура? Имей хоть каплю уважения к себе!

Ведь по большему счёту случайностей в жизни не бывает. И по большему счёту всегда происходит то, что должно было произойти - так или иначе, здесь или там, раньше или позже. Нет случайности в появлении человека во Вселенной. Об этом мы уже много говорили.

Вселенная создала человека. А человек создаст новую Вселенную.

Мир крутит человеком. Но мир и крутится посредством человека.

Ты - необходимое условие, необходимый пунктик эволюции Вселенной, всего её существования. Ничего более сложного, хитромудрого и совершенного, чем ты, во Вселенной пока не обнаружено; очень не исключено, что ничего такого больше и нет.

И в этом плане весь смысл Вселенной, всей её деятельности до сего дня - это создавние тебя. Со всеми твоими потрохами и кандибоберами.

А весь смысл деятельности твоей - чтоб вся эта вселенская механика не прекратилась, чтоб вообще не прекратилось Бытие. Было человечество в прошлой Вселенной, будет оно и в будущей.

А устроен ты так, как устроен, механизм сложный, его функционирование и самомотивация этого функционирования очень сложны. Зато и кпд огромный, не сравнимый ни с чем больше в той же Вселенной. Неизбежен тут и "коэффициент трения", и "побочные эффекты". Без этого невозможно.

Но в результате - все твои действия, все твои переживания, мучения, страдания, радости - суммируются в то общее движение человечества, без которого по большему счёту, опять же, мир не может крутиться. Всё, что бы ты ни делал - это твой личный вклад в то, чтобы мироздание вертелось и продолжалось.

Тебя лично может не быть, ты можешь вдруг утонуть, повеситься, делать что угодно, и в общем ничего не изменится. Но коли уж ты есть - ты делаешь именно то, что ты делаешь, и всё это - крошечная слагаемая, пусть кривая, пусть раздрызганная, но всё равно - слагаемая общей деятельности человечества по кручению мира и обновлению его.

Вот куда складываются все мысли, и чувства, и поступки. Они взаимогасят друг друга в огромной степени - но не полностью. Они не имеют смысла, если рассматривать их изолированно от существования и эволюции Вселенной - но суммарный смысл всей деятельности человечества в том, чтобы мир вертелся, в общем и целом.

Без всех твоих переживаний - не могло бы быть всей деятельности человечества. Они - неизбежные проявления той самой деятельности, той самой энергоизбытоочной центральной нервной системы человека, которая и есть энергопреобразующий Вселенную фактор. Ага?

Можно ли проще устроить? Видимо, нельзя. Не будешь переживать - не будешь думать - не будешь стремиться - не будешь действовать - не будешь перелопачивать мир.

А если суммировать все твои действия - итоговый импульс всегда будет в общем тот же: стремление к максимальному действию. Всё прочее - разнообразнейшие "наведенные токи": механизм подготовки, обеспечение мотивации, стимуляции и т.д.

Вот тебе сознание твоей связи со Вселенной и взаимообусловленности вашего с ней существования. Вот тебе высший смысл твоей жизни, но более - жизни человечества.

итак, у меня был последний звонок.прошел он хорошо (даже очень хорошо). всех обнимала и говорила милые слова.и в конце начала целоваться с одноклассником.и вышло так, что я теперь с ним встречаюсь.сама не верю в это.ну а завтра пишу русский.удачи мне!тут буду появлятся пока редко, пока все не сдам.

  • не ищите других, если есть любимая.
    это не нужно, зачем же терять?
    вы же когда поругались с родителями,
    не размышляете новых искать?
    не ищите других, если есть любимая.
    лучше старайтесь больше беречь.
    и пусть незнакомка стоит красивая,
    вспомните клятвы свои и речь.
    не ищите других, если есть любимая,
    вспомните, что обещали ей.
    она для вас самая, самая милая,
    вам от нее воспитать детей.
    не ищите других, если есть любимая.
    волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
    она же единственная, неповторимая.
    пусть она будет вашей и всё.
    не ищете других, если есть любимая.
    держите, не смейте ее отпускать.
    любите, и пусть она будет счастливая.
    пусть и ей хочется вас держать.
    не ищите других, если есть любимая.
    звоните, встречайте ее всегда.
    и пусть даже боль будет невыносимая,
    не отпускайте её никогда.
  • В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист. На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении

    Смотри на себя не сравнительно с остальными, а обособляясь. Обособляйся и позволяй себе все, что угодно. Если ты озлоблен, то не скрывай этого, пусть оно грубо; если весел - тоже, пусть оно и банально. Помни, что твоя жизнь - это твоя жизнь. Ничьи - пусть самые высокие - правила тебе не закон. Это не твои правила. В лучшем случае они похожи на твои. Будь независим. Независимость - лучшее качество на всех языках. Пусть это приведет тебя к поражению (глупое слово) - это будет только твое поражение. Ты сам сведешь с собой счеты; а то приходится сводить счеты фиг знает с кем.

    Иосиф Бродский, из письма к другу

    Я очень рада, что какая-то неведомая сила подтолкнула меня к книгам Ошо. Я просто случайно взяла "Храбрость". Почитаю в самолете, подумала я. В итоге открыла спустя два месяца. Вместе с книгой открыла новое знание и новую жизнь. Ошо встряхнул, заставил проснуться. Я читала эту книгу в метро и плакала над ней, узнавая себя. Узнавая свой страх и трусость.
    Спросите, как у меня дела. У меня всегда все хорошо. Я никогда не была так счастлива, как сейчас. И я знаю, что такой и будет моя жизнь.
    Больше всего меня веселит, когда мне кто-то жалуется на свою жизнь. Все ноет и ноет, и проблемы у него какие-то дурацкие, не проблемы совсем. А мне как-то неловко становится. Ведь у меня-то все прекрасно.
    Огромное счастье не бояться мнения окружающих. В итоге всем все равно. Всегда. Так стоит ли тогда переживать? Если хочется петь - пой! Танцуй, живи! Люди покрутят пальцем у виска? Ну и что. Живем один раз и прожить эту жизнь нужно в удовольствие.
    Признайтесь, нам очень приятно чувствовать себя несчастными. Так легко проклинать мир, ненавидеть каждого, жаловаться, плакать. Мы любим это состояние, нам в нем комфортно, мы привыкли. Но ведь гораздо приятнее находиться в гармонии с собой, с жизнью. Быть этой жизнью!
    Перестаньте на все вешать ярлыки и хватит смотреть на все с научной точки зрения. Например: я удивляюсь, с какой скоростью зеленеет все вокруг! Я не хочу знать, что в природе происходят какие-то процессы, благодаря которым я наблюдаю эту красоту. Я просто восхищаюсь, вот и все. Жизнь удивительна и прекрасна каждый день.
    Будь честным с собой. Если я хочу петь в данный момент, но не спою по причине непонимания обществом, я не буду честна с собой. Что может быть хуже обмана самого себя?..
    Ты настолько себя не любишь, что делаешь все, чтобы обществу было хорошо. Твоя жизнь - страх.
    Существует четыре стадии избавления от страха: любовь, секс, молитва, медитация.
    Первый. Любовь. Ко всему. Люби, как в последний раз, люби безответно, люби как можешь и получай от этого удовольствие. Страх исчезнет, если будет любовь.
    Второй. Страх исчезает из тела, когда происходят глубокие сексуальные отношения.
    Третий. Страх исчезает из души. Только не смей заучивать молитвы! Заучивание - это не то, чему хотел научить нас Иисус! Разве он желал неискренности, которая происходит ежедневно в церквях? Говори с Богом, как с лучшим другом, будь благодарным, чувствуй, прислушивайся, дожидайся ответа. Молитва - это диалог, монолог лишь проговаривание.
    Четвертый. Медитация. Страха нет, есть пустота. Нет, даже так: есть чистота, девственность, спокойствие. Исчезает страх смерти.
    Все это спасло меня. Смысл жизни знаете в чем? В храбрости. В жизни рискуя. Я, конечно, еще в этом пути, я борюсь со своими страхами. Побежден страх одиночества. В процессе страх общественного мнения. И еще впереди страх насекомых, высоты, старости, смерти. Пожелайте мне удачи в моем нелегком пути. Хотя, можете и не желать) Я ведь точно знаю, что у меня все получится.

    Меня так долго и упорно втаптывали в землю, душили моими же чувствами. А теперь что? Теперь я боюсь их. Боюсь доверить человеку свои мысли и чувства. Боюсь, что меня снова будут душить и убивать ими.

    злодеи всегда преподносят сюрпризы. - я знала, что все не так просто!

    сила есть, ума не надо! - это я про Бейна и Уэйна. один такой, - "я сильней", другой такой, - "нет я сильней", и давай драться. видимо, мужики они такие, все решают силой… в фильме это даже смешно выглядело

    финал этот, всем финалам финал - ну наконец-то моя душа спокойна.

    мальчик, который верил в него всегда - как же я могла забыть про Робина!

    о да детки! - "женщина-кошка поиграй со мной немножко!"

    —--------------

    я люблю фильмы про Бэтмена..они держат в напряжении, конечно последний не самый лучший, но он не уступает в качестве…

    Уменьшить

    Фото, сделанное тайком из-за двери. Мой парень смотрит мультики с моим двоюродным братом. Сегодня я поняла, каким хорошим отцом он будет, когда они покрасили уличную ванну в зеленый цвет.

    Мои мальчики)

    Не будите меня, он мне снится.
    Дышит в шею, касаясь ресницами,
    Шепчет ласково: "Спи, моя крошка… "
    -Сплю любимый, сплю, мой хороший.

    Сердце слабое жалобно стонет:
    Не будите. Он греет ладони,
    Он целует замерзшие пальцы.
    Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

    Ночи с ним - драгоценные ночи.
    Он колени мои щекочет…
    Он уверенный, я труслива…
    Боже! Как он такой красивый?

    Только в снах он мне губы целует.
    Я об этом пишу. Он рисует.
    Мне бы краской в его палитре.
    Мне бы верой в его молитве.

    Этой ночью, когда он мне снится,
    Мне в окно бьются крыльями птицы.
    Умоляю, не трогайте веки!
    Мир застыл на одном человеке.


    7 / 365 ФИЛЬМОВ

    7. Friends with Benefits|Секс по дружбе

    год - 2011

    страна - США

    слоган - «Friendship is a four-letter word.»

    Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.

    ОЦЕНКА 10 из 10

    Я же говорю, что я неправильная. Читая "Призрак оперы" лет в 15 единственное, что произвело на меня впечатление это была комната пыток. Как же Гастон Леру невероятно описывает эту комнату, ощущения и ужас Рауля и перса. Что тогда, что сейчас у меня аж голова кружилась и меня тошнило, как будто я сама нахожусь там.

    Больше на меня ничего не произвело впечатления. Я не понимала всеобщей жалости к Эрику, не понимала любви Рауля, не понимала цены, которую заплатила Кристина. Ну как? Я все это понимала, но все это на меня не произвела почти никакого впечатление. * Кстати, именно из-за книги я и мюзикл не особо любила*

    Но правду говорят, для всего свое время… Боже, я влюблена в эту книгу. Скромность и самоотверженность Рауля, сильнейшая ответная любовь Кристины и обреченность на одиночество Эрика. Вот что я чувствовала. Если раньше я не рассуждала на тему того, с кем должна остаться Кристина, потому что мне было по барабану, то теперь я просто в растрянности. Всю книгу я думала, да, Рауль, вы такой милый, хороший, вы так любите Кристину, но последние страницы, когда Эрик приходит с исповедью к персу. Я ревела. Я честно не знаю и не могу сделать выбор…

    При все моей любви к мюзиклу (да, я признала это), теперь я хочу полноценную экранизацию книгу. С персом, комнатой пыток и в 3д.

    ось, ти прокидаєшся і бачиш його:
    з кирпатим носом та пошрамованими руками.
    і цілуєш у чоло такого сонно-усміхненого, твого.
    з ним буде приємно прокидатись роками.

    і ділити спільно серце, справи, ліжко…
    можливо, навіть довіриш йому сплату боргів.
    дозволиш іноді критикувати себе трішки,
    наприклад, за пригорання у духовці пирогів.

    ось, ви прокидаєтесь разом від шуму дощу.
    такі ще зовсім юні та прекрасні.
    він мужньо стверджує: «коли що – захищу!»,
    а ти йому готуєш улюблені страви часто…
    тоді світ звужується до розмірів кімнати,
    і це не є так катастрофічно, правда.
    коли любові є надто багато,
    то все одно не залишай її на завтра.

    Я ощущала одиночество сильнее, чем если бы была одна.

    Я боялась остаться за дверью,

    Там где пожизненно тишина.

    Я не любила,

    Кидалась на шею.

    Я лгала каждый день себе.

    Говорила, что чувства убила,

    Как будто они были вообще.

    Я не спорю, я вовсе не Ангел.

    Я губила не только себя.

    Я пыталась не делать вам больно,

    Но всё оказалась игра.

    Я очнулась после наркоза, чувствуя себя всеми брошенной и забытой, и сразу же спросила акушерку: «Мальчик или девочка? » И когда услышала, что девочка, отвернулась и заплакала. А потом говорю: « Ну и пусть. Очень рада, что девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой".

    Почти девяносто лет назад Фитцджеральд сказал это устами Дэзи Бьюкенен. Неужели что-то изменилось?

    У вас был такой парень, в котором вроде ничего и нет, в котором вроде только глаза и могут зацепить.Ну красивые у него глаза, правда.Да и парень он неплхой.Но никто не знает, что было бы у вас с ним.Он всегда невовремя.То у вас не успевает ничего начаться, у тебя на следующий день парень появляется, то у тебя парень есть уже, а он начинает подкатывать к тебе.То ты нашла себе кандидата на роль похитителя твоего сердца, как вдруг он выплывает на горизонте!Вано, ты всегда невовремя!

    я обожаю ее

    очень сильно люблю это мое солнышко, только она умеет вправлять мне мозги. и только ее слова до ходят до самых мозгов, именно до мозгов, а не до сердца, потому что анализируя все что она мне говорит, я начинаю мыслить мозгами и адекватно. если бы не она, то сейчас бы было все по другому и не думаю, что лучше. она делает играет очень огромною роль в моей жизни и за эти вправления мозгов я буду ей вечно благодарна! я не хочу ее расстраивать, но вот я тупая дура и поэтому это часто получается: (но я люблю ее очень очень сильно. я бы многое сделала ради нее и вообще. она мой наставник и моя мудрая девочка. завтра весь день буду за нее держать кулачки, но я уверена на 100 % что у нее все получится! да что тут говорить, я всегда уверена в ней на 100 %.


    6 / 365 ФИЛЬМОВ

    6. Noel |Ноэль

    год - 2004

    страна - США, Канада

    слоган - «Miracles are closer than you think»

    Рождество в Нью-Йорке — самое замечательное время года. По всему городу зажигаются тысячи рождественских елок, которые создают ощущение покоя и счастья. Однако для некоторых людей этого мало, они ждут чего-то невероятного, волшебного, чтобы отвлечься от повседневных тягот и забот.

    ОЦЕНКА 7 из 10

    — и всё таки я более чем уверена, что единорогов можно вывести биологически

    — ну они не будут волшебными…(Алина)

    — надо просто найти в генотипе какого-нибудь носорога, ген отвечающий за рог и приживить его к лошадям. а там вот уж мало ли… может и станут волшебными. ибо ололо б-г не задумывал таких чудес.

    Моменты… Наша жизнь состоит из моментов. Каждый из них это путешествие, ведущее к концу. Отпусти. Отпусти их. Наша жизнь — череда моментов. Отпусти их.

    Карина, Лена, Лена, и др., они все такие цацы считают себя лучше всех, господи посмотрите себя со стороны вы же кажетесь будущими шлюхами, вы не выросли до такого возраста где можно так себя вырожать

    Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше

    Бегбердер

    Вы не удивляйтесь, что я пишу имена авторов полностью. Я считаю, что человеку образованному следует это знать. Потому что в моем присутствие как то Антона Павловича Чехова назвали Павлом Антоновичем и с пеной у рта доказывали, что я не права, пока гугл нас не рассудил. А вместо извинения, банального "да я был не прав", я получила, "ну что тут такого, подумаешь местами поменял, я же не дурак, чтобы помнить этих всех авторов по именам" … мне стало дурно, это ужасно, неужели образованность, грамотность и культура стали настолько отрицательными качествами в обществе? Я видимо не из этого века, но ценности этого обществе мне совсем не понятны. Не знаешь - молчи, может хоть так за умного сойдешь.

    На улице 28градусов сегодня

    я весь день за литрой и английским

    в 6: -Мамуль, можно прогуляться? -Ну наконец-то!

    За завтрашний день я должна прочитать полтома книги, сделать 4 шпоры диалогов и потом выучить дофига для меня этого предмета

    опираясь, на мою скорость делания уроков, мне хана во вт и ср.

    учёба, шла бы ты уже

    ходили гулять сьогодні. так як я завжди жду настю з радіоном то тепер получається якось так шо завжди я тепер запізнююсь
    настя: коли ти виходиш?
    я: щяс поїм і вийду
    настя: от уродіна
    я: я шо винна шо щяс маю їсти?
    настя: да винна!
    і карочє всяка барада, звонять, угражають мені, аруть на мене

    приїхала я до них і в мене був жахливий настрій, я була зла якась, радіон казав шо в мене пмс а це потім оказалось все ізза кєдів. мама мені перевязала шнуркі і мені було дуже неудобно ходить. совєт: НІКОЛИ В ЖИЗНІ НЕ РОЗРІШАЙТЕ МАМІ ТОРКАТЬСЯ ДО ВАШИХ КЄДІВ.

    пішли в Сальвадор Далі так як там мала виступать Саша Комісарова, позбиралось багато народу, за нашим столом біля мене сидів Руслан(той шо з Сашой там шурить мурить) він дивний афігеть просто. ми сиділи дуже жахливо, радіон налив мені воск на руку, я його вилила на стол, все стало жирне, немогли витерти, позакривали все і питались витерти салфєтками-непомогло, рукі чєсались від цього воска, арали коли Саша співала, бились "картою кальяна" і всяке. ну це ж ми

    як закінчилось все ми пішли в аміго, потім в фуршет і сиділи на златі знизу
    фуу запомнила тікі історії про життя з шкурою на пальці.фу

    а ще всі здивувались шо завтра в тєхнікум

    знаете в чем моя проблема?я не верю в то что похудею.да.как бы ужасно это не звучало.а это правда.

    потому что я слабая на самом деле.строю из себя такую вот по жизни сильную.
    потому что я так и не научилась любить себя.хотя обладаю знаниями.

    ну что ж.

    привет, ночь.привет, слезы.

    а кстати помойму в меня никто и не верит.

    Найти смысл своей жизни (это всё равно что "найти себя", "найти своё место в жизни", "обрести себя") - означает лишь привести в равновесие потребность ощущать свою значительность - с потребностью осознавать свою значительность. Вот как всё в жизни просто, если спокойно разобраться. Это максимальное душевное равновесие. Это ощущаемое и осознанное - в общем и главном - удовлетворение собой, своими делами, своей жизнью.

    Это ощущение и осознание самодостаточности такого равновесного состояния: "Пусть даже весь мир провалится в тар-тарары, плевать мне на всё, я сделал всё, что мог, и то, что хотел, и то, что был должен, я любил, я страдал, я совершал храбрые поступки, но трусливых тоже отведал, делал добро, но и зло бывало, я немало всего вкусил, я многое упустил, но без этого не бывает, и жизнь моя - это кое-что, смысл в ней есть, будьте спокойны, я это знаю, и достаточно этого." А уж если ты оставил хоть какой-то след на земле и в душах людей - ну, тогда вообще неплохо.

    Обретение смысла жизни - это оправдательный приговор суда над самим собой. Твоё Я отвечает твоему Сверх-Я: о'кей, в общем я в порядке.

    Чем крупнее задача, к которой ты сумел "подстегнуться" - тем лучше. Но если ты не утвердился в осознании её как "осмысливающей" ценности - толку в ней никакого.

    Смешно. Все курицы с которыми я училась так сказать в колледже стали встречаться с чурками. Нет, я ничего против не имею это их выбор. Но я поржал от души. У четырех из них есть дети, но не мужья. Большинство из них расперло в три - четыре раза больше бабы Любы с третьего этажа. Ладно баба Люба, она пенсионерка. Плюс двойные - тройные подбородки. Ну? И где девочки все ваши понты? Правильно на самой жопе в виде большой складки жира.

    Я просто ни сказано рад тому, что удачно ушла в себя. Спасибо, что меня пронесло мимо этого стада, колхоза.

    Я ленюсь, сижу в интернетике на всяких разных твиттерах, вьюях и конташечках. То ли это вечер такой совпадений, то ли это правда так, то ли на фоне моей дикой усталости и непонятной, рвущей который день меня боли, чуть ли не все вокруг кажется глупым и бессмысленным. Не буду я рвать глотку и обьяснять непонимающим, что эта информационная мишура вокруг ориентирована на массу из непонимающих, что 50 процентов того, чем интересуются люди повсеместно - полный бред. Я сама сейчас выкидываю минуты своей жизни, чтобы вынести из своей головы то, что я думаю, хотя это никому из вас не нужно, потому что, пока до человека, путем воздействия окружающей среды и происходящего, это само не дойдет, человеку это не будет нужно. Так вот, это бред. Бред, что я сейчас обращаю внимание на это, какое мне дело до других? Может мои приоритеты в жизни для меня столь важны, что я не понимаю принимающих жизнь по-другому? Хотя я твердо уверяю, что могу поставить себя на место других и понять, что кому дорого и даже объяснить себе, что с их точки зрения мои приоритеты для них глупы, у них своя ось мировоззрения, которую им сформировала жизнь. Я путаю себя, мне больно, я боюсь врачей.

    Второе название - Биомусор хочет потреблять.

    Работа…Наверное, самое страшное слово для уже повзрослевших людей. Ее боятся многие. На нее не хотят ходить. От нее устают. Да ее просто ненавидят, как все самое противное в жизни.

    А зря.

    Стоит задуматься над тем, что она дает. Правда. Не о деньгах речь.

    Сегодня, идя на свою новую работу пешком пару километров и слушая музыку, я ощущал какой-то не свойственный моей спокойной жизни кайф. Я улыбался каждому прохожему, будь это пристарелый человек или молодой парень. Я просто был счастлив тому, что выбираюсь из дома и иду в совершенно новый для меня коллектив, где меня уже третий день встречают очаровательные люди. Может они не такие, какими кажутся, но первое впечатление о них у меня просто замечательное. Весь рабочий день, за который я не хило так устал, ни разу не пожалел, что меня взяли именно в это место. Да и контакт стал совсем не нужен. К счатью. Правильно говорится, что нужно идти на работу с удовольствием, тогда и труд будет не таким тяжелым.

    Ищите работу для своей души…

    Отпустить - вот это действительно сложно.
    Отпустить - это значит не искать его в прохожих,
    и не надеяться, что он вернеться.
    Отпустить - это значит все. Это значит не его рука.
    Отпустить - это не помнить, но изредка вспоминать.
    Но, черт его побери, отпустить - не значит не любить.

    "у всех людей проблемы какие-то, личная жизнь, учеба, родители. конечно, у меня они тоже есть, но я как-то забила на них, хотя, прекрасно поимаю, что так нельзя, нужно их решать, а я не хочу. "
    твои слова..мне нравится конечно..только потом не удивляйся пожалуйста, что и на тебя все забивают..

    Грязные мысли, черные списки,
    Но ты, ты переполнила вены
    Все слишком быстро,
    Мы давим на виски, цветы
    Не дожидаются смены
    Строим планеты, но в моей нет

    Ты пойми
    Я не готов к этой войне
    Черные ленты,
    Я не знаю с кем ты,
    Уймись
    Я говорил будет вдвойне

    Но ты снова давишь на грусть,
    Знаю, что ты хотела, так хотела,
    Я ничего не боюсь,
    Но не пойду с тобой на это дело
    Это не боль, это грусть
    И я освобождаю наши плечи
    Может жесток но не трус,
    Это сейчас так больно, будет легче

    Поезд так близко,
    Серые лица тебя проведут до вокзала
    Время - убийца и остановиться нельзя
    Ты уже все потеряла
    Строим планеты, но в моей нет
    Ты пойми, я не готов к этой войне
    Черные ленты,
    Я не знаю с кем ты,
    Уймись
    Я говорил будет вдвойне

    припев 3р.

    на самом деле я не могу ничего написать. не потому что не о чем, а потому что не знаю с чего начать и чем окончить.

    В последнее время замечаю за собой странную фигню.

    В основном я читаю лежа, и частенько люблю вздремнуть за этим делом. И мне снятся сны. Но они довольно необычные, поскольку мне снится то, как я продолжаю читать книгу. В голове возникают новые слова, новые строчки, я переживаю то, о чем читаю…. а когда просыпаюсь, то совершенно не помню, о чем читала спя. Как-то мне даже показалось, что я и не спала вовсе, а просто на пару минут закрыла глаза, но, посмотрев в книгу, понимаю, что она на том же месте, где я закончила ее читать до сна.

    Это вроде как весело, но WTF?..

    Ребята, кто сдает завтра ЕГЭ, удачи вам! Все получится! :)

    Расскажите потом как там))

    Остальным просто удачного понедельника)

    Дом - это наше всё.
    Иногда так становится туго! И в мыслях кавардак и в душе, да и как следствие в квартире.
    И тогда я беру всё это в свои руки. Вернее ведро, тряпку и музыку погромче.
    Я не знаю, как это работает, но как только я разберусь с домом, у меня вмиг убегают все гадившие душевные кошки.
    Девочки ещё кто-то бежит стряпат пироги, готовить вкусности, печь. С этим у меня пока накладка, но может кому поможет ;)
    Вот именно сейчас пойду разбирать свою любимую комнатку, свой Дом… ;) Алина сегодня домааашняя^_^

    Ну что, вот он и конец, да?У меня уже начались каникулы и, первый раз в жизни, я встречалаих со слезами.Вот уже и конец 10 класса, а ведь только стояли на линейке, осматривали новых одноклассников, обсуждали как будем учиться и бурные планы до лета…Сейчас же я чувствую, что морально абсолютно не готова к будущему:11 класс, экзамены, потупление в универ…Мне сказали, что я абсолютно не пхожа на 11 класс, чему я обрадовалась.Не хочу ввязываться во всё дерьмо, не хочу никуда двигаться, ничего не хочу.
    Завтра параллелью в Питер едем.Всё так жадали этого почти полгода, а я спохватилась только за две-три недели до поездки, а сейчас же я не хочу никуда ехать.Плюс только в том, что увижу Катюху свою со Светкой-всё.Когда сегодня собирала сумку, было ощущение, что уезжаю куда-то навсегда.Тоска.
    Менян е будет с 27 и до вечера 31 мая, если кому-то это интересно, так что сразу извиняюсь за отсутствие постов.А ещё мне обещали что-то хороше на 31, но что как всегда никто не говорит.Понятия не имею, каким будет это день рождение, но мне бы хотелось чтобы его не было.Мне 17.Это не вяжется никак.В общем, у меня опяь линия депрессивных мыслей и всякой дряни и я искренне надеюсь, что это пройдёт до отъезда, так как не хочу портить настроение никому.Только вот я за бабушку переживаю.У меня такое плохое предчувствие по поводу неё и…пусть просто всё обойдётся, я не хочу, не могу её потерять.
    И последнее:не доверяйте людям.Не доверяйте им совершенно, потому что в самый неожиданный момент даже самые хорошие и самые лучшие превратят вашу жизнь в кучу дерьма.И самое интересное, что такое делают только близкие.Это очень грустно, на самом деле.

    И ты опять закатишь глаза когда узнаешь, что я купил эти чёртовы пионы на выезде из Барвихи. Но я правда не знал больше мест где можно купить пионы в шесть утра, в феврале.

    призраки окружают меня. они мерцают еле заметной дымкой в свете луны, солнца или новых энергосберегающих лампочек. они о чём-то шепчут мне, приказывают, умоляют.
    они моё наваждение, мои страхи, моя одержимость, моя ненависть. они -- это всё, что у меня осталось
    .

    я скучаю.я скучаю по прошлому.скучаю по подруге, которая была тогда.мы виноваты сами.порой, я готова отдать все за то, чтобы хоть один день прожить тем весельем.только мы понимали друг друга, мы мечтали.а теперь, вспоминая, что было, я плачу.сейчас вечные ссоры, но уже не с тобой, да и с тобой их не было, мы не знали, как ревновать, завидовать.я рада, что ты была в моей жизни, что дарила мне такое счастье.прости меня, что я ушла.прости, что заменила тебя и тебя я прощаю.мы знаем, что не найдет больше таких, похожих на нас.я тебя люблю.

    День Рождения Жени. Нетерпение, долгая дорога, гроза, отчаяние, паника, слезы, разочарование, уносящий зонт ветер, страх, раздражение, усталость. Ферганов, помощь, совпадения, тепло. Смущение, трясущиеся руки, обида , Ли, слезы, Жехен, Мартын. Большая клевая рубашка. Каец, Лу, кухня. Сева, Рита, "во главе стола". Скука, игра в соломинку, киссинг гейм, "сева, почему у тебя во рту много маленьких мармеладных фаллосов", "разве айфон лучше нас?/ да. то есть нет. то есть…аргх". Фандом, кулсторички, свадьба Жериты, феркаи, траблы с Хомяком и Джуном. Всемером остаемся ночевать у Жени. Крокодил по танцулям, пошлая Ли, ЛуКайЛи поражают, киссинг гейм, обсуждение интры, большие планы, севашины волосы, жехеновы волосы, Ли-философия: бисты, "новичок года", блоки. "что посмотреть", кто в чём спит, шляпы, "у тебя какие-то кошачьи глаза", "Гадкий Я", Нигахига, лидеров упороло. Рисунок, Ли, Сева, "давайте спать", теснота, обнимания Жени, "куда ушла Женя?", обнимания Севы, ноги Ли, сон. Жара, сон на полу с медведем вместо подушки. Холод, под одеялком с Женей, сон. "Йоми, пойдем кушать твой тортик", завтрак, обсуждения клипов/съемок, сплетни, фандом, парик, обнимашки.
    Это был День Рождения Жени.
    Я просто хочу это запомнить.

    Посик смысла жизни - разновидность потребности в страдании.

    Человек может обрести смысл жизни в одиночестве на необитаемом острове.

    В любви.

    И даже просто в мужественном перенесении своих страданий.

    Это значит лишь то, что он примиряется со своей жизнью. Не вынужденно, под пистолетом, под давлением, когда и рад бы сделать иначе, да не можешь. Примиряется внутренне - признавая, что его жизнь, какая она есть, ценна, достойна, ему есть отчего испытывать удовлетворение, есть за что уважать себя, есть чем гордиться, есть в чём находить муки и радости.

    Он наполняет все помещения тем газом, который имеет, употребляя это смешноватое сравнение в значении, упомянутом выше. Он приемлет свою жизнь, выражаясь иными словами.

    Он ликвидирует разрыв между ощущением своих возможностей и осознанием своего положения. Его сознание приедаёт достаточную ценность тому, что у него есть - и через осознавание того, что есть, в качестве ценностей, он получает ощущение значительности своей жизни, значительности достаточно большой, чтобы она соответствовала его прдставлению о смысле жизни.

    motherfuckershit теперь следит за вами. Привет) Уверена, у тебя просто чудесный блог. Эх, так лень по-украински читать)

    Самый надёжный тест – бассейн. У бассейна ясно,
    кто есть кто:
    интеллектуалка уткнется
    в книгу в купальной
    шапочке, спортсменка
    устроит матч по водному поло, склонные к
    нарциссизму позаботятся
    о загаре, подверженные
    ипохондрии намажутся
    защитным кремом…Если
    женщина у бассейна боится намочить волосы,
    чтобы не испортить
    причёску, - бегите прочь.
    Если она с хохотом
    прыгает в воду – прыгайте
    следом.

    Фредерик Бегбедер

    "Spartacus"

    Отсмотрела почти что два сезона сериала "Спартак". В смысле, мне осталась последняя, 10-ая серия 2-ого сезона, но я не хочу ее сегодня смотреть, ибо, чует моя душа, ничем хорошим там все не закончится. А я не готова сегодня к трагическому финалу. Совсем не готова.

    Сегодня я поведаю вам о трех моих любимых персонажах 2-ого сезона. Да, начну с конца, мне не привыкать все шиворот-навыворот делать. Итак, в 1-ом сезоне были шикарнейшие женщины, но мало кто из них - точнее, одна только - остался в живых. Во 2-ом же сезоне несказанно порадовали мужчины. Для себя я выделила всего троих самых запомнившихся, однако многие персонажи очень даже достойные.

    Gaius

    Начну с обладателя бронзовой медали, образно говоря. Гай. Тот еще злодей, но я же на отрицательных персонажей и западаю, так что все в порядке. И он оправдал мою симпатию. В начале сезона был немного нерешительным и зависящим от чужого мнения, однако ближе к финалу этот мужчина расцвел и возвысился в моих глазах. О, кстати, о глазах. Красивые они у него. Голубые. И почему практически у всех злодеев они именно такого цвета? Обманчивый цвет, за невинностью и чистотой которого может скрываться много чего плохого.

    Подводя итог: вроде, ничего такого особенного в Гае нет, к тому же он противостоит другому персонажу, который мне больше импонирует, и все же… ябывдул, как говорится.; D

    Spartacus

    Мой серебряный призер. Спартак. Собственно, главное действующее лицо 2-ого сезона, да какое лицо! А какое тело! А характер! Вот с характера и надо начинать. Мужественный, храбрый, благородный, справедливый… и еще плюс бесконечность самых лучших качеств. Я не могу придраться абсолютно ни к чему. У него нет недостатков. Он истинный Мужчина с большой буквы. Такому не страшно доверить свое сердце и свою жизнь. Но у меня нехорошее предчувствие, что в финальной серии он погибнет. Ибо так же всегда и случается: лучшие умирают. А он достоин жить и дальше бороться за свои идеи.

    Что сказать в заключение? Я буду краток. Ябыохкаквдул!; D

    Crixus

    А это мой самый любимый мужчинка, еще с 1-ого сезона. Крикс. Он мне понравился еще заросшим и небритым, а потом его подстригли и побрили, так он вообще красавцем стал. Что в нем меня зацепило? Огонь в глазах. Именно поэтому его выкупили и сделали гладиатором, это же и привлекло меня саму. Огненный мужчина, такой же смелый и благородный, как Спартак. Они оба еще тем покоряют, что творят невероятное и невозможное ради своих любимых женщин. Вот таких бы побольше в реальности, а не на экране. И мир стал бы лучше.

    Итог всей этой писанины вы уже знаете. Да. Ябыойкаквдулвообщеее!; D

    моїм першим найсолодшим манго був саме ти -
    нудьга не мала над нами влади,
    фруктові, жадібні поцілунки матово прилипали до скла
    бо, коли твій соковитий подих мені підборіддя гладив,
    тоді ця любов не гріла, а щонайменше пекла.

    не маючи ані крихти в роті, з нервами, обрізаними до м'яса, я куштувала трохи твоєї плоті,
    спрагла й оголена, мов натурниця для пікассо.

    кусень здорового глузду - таки божевільна страва,
    та я кохала тебе безтямно, насичено-терракотово,
    так, як облизує гірський схил густа вулканічна лава,
    пристрасна та волога,
    я прокидалася поруч, посміхалася мимоволі,
    а коли в нас лишалося ранку на три поцілунки і один спогад,
    ти, мов терплячий скульптор,
    ліпив з мого серця розкішний букет магнолій.


    я кохала тебе більше, ніж ти міг собі уявити -
    і ніж могла уявити я.
    чужі жінки викликали у мене страх, або навіть - злість,
    кожен зайвий погляд, кожне нове ім'я нестерпно пекучі,
    коли зсередини гусінь ревнощів їсть.

    я стежила за тобою, читала усі листи,
    перевірила кожен неохайний аркуш,
    " читай між рядками, крихітко, саме там необачно ховають правду"
    гадаєш, мені до смаку влаштовувати істерику, сварку?
    коли я так боюсь тебе втратити - що ладна вбити за зраду.

    Блин. вот в Рашке уже каникулы, а мне до 4 июня маяться. Всем нам - эстошкам. Я так устала со всего этого, охх.

    Я познакомилась с его Бро ближе. Гораздо ближе. Это довольно интересный процесс, как он оживает при прикосновении. Лесно было слышать, что ему приятно. Что только я способна дать ему это.

    наверно, я бы раньше сообразил, что она дура,
    если бы мы столько не целовались.

    Джером Дэвид Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

    https://vk.com/cookinder?w=wall-51068271_52075

    Ингредиенты:250г. творога1 ст. ложка сахара0.5 чайной ложки соли2 яйца взбить2 ст. ложки манной крупы0.5 стакана молока
    Интересный факт, каждый второй читающий эту запись, подписуется на:
    Худей вкусно - сообщество для девушек, которые заботяться о своей фигуре
    40кг - крупнейшее в России сообщество худеющих / похудевших

    Манку с молоком смешать и дать постоять минут 10, чтобы крупа набухла. Взбить яйца с сахаром, добавить творог, соль и набухшую манку. Всё перемешать и вылить в форму, смазанную маргарином и посыпанную сухарями или манной крупой (чтобы не прилипало) Запекать в разогретой духовке при мощности 200 градусов минут 40, духовку не открывать, а то запеканка опустится.

    Ну хорошо, я постою с тобой, покурим.
    Вот только времени в обрез, по горло дел.
    Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре
    Сейчас трепаться, говори чего хотел.
    Давай без рук, мне неприятно. Ты же видишь,
    Я не люблю чужих прикосновений до себя!
    Да! Ты чужой! Впервые это слышишь?!
    Ну что ж, поверь, мне очень жаль тебя.
    Я сука?! Может быть…Я и не спорю.
    Сам научил меня с тобой такою быть.
    Жестокая?! Ну да, а что такое?!
    Тебе не нравится?! Ха-ха! Прошу простить!
    Твоя же школа! что ж здесь обижаться?!
    Сдала экзамены твои я все на пять!
    Я научилась с тобой ловко притворяться…
    Ты извини, но мне пора уже бежать.
    Кто меня ждёт? Какое твоё дело?
    Давай закончим этот глупый разговор.
    Мне, если честно, всё безумно надоело.
    И ты и наш не нужный пустой спор.
    Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?!
    Удачи в жизни! Эй, ты руку то пусти!
    Жену свою хватать так будешь, понял!
    Пошёл ты со своим тупым "Прости"!

    Самое интересное, что люди до знакомства со мной думают, что я высокомерная и пафосная и что фраза "у рыжих нет души явно про меня". Как интересно устроены люди… Но пусть они воспринимают меня как хотят, только действительно родные и близкие для меня знают, какая я есть на самом деле)))

    чи дуже злякався б ти
    якби твої кошмарні сни
    стали реальними?

    якби усі фобії
    приховані в тобі
    вилились назовні?

    чи снились тобі смерті близьких людей?
    чи альтернативи власної смерті?
    чи жахи, від яких волосся дибки стає…

    невже тебе досі мучають безсонні ночі?
    чи думки, що давно примітивними стали?
    тобі снилось перше кохання? мені - ні.
    ти думав про "наше" майбутнє? певно ні…

    поділись зі мною своїми думками.
    я заспокою тебе, і твій
    бурхливий Тихий Океан
    досить губитись у хвилях
    досить безнадійно мріяти

    дій, поки ти ще молодий!
    а я допоможу, милий..

    Только с утра я думала, что сегодня будит ужасный день, потому что прям с самого утра ко мне привели в гости двоюродного брата и конечно же намечающиеся планы пришлось отменить. Дальше меня ждали несколько часов его томительных рассказов о играх. Ребенку только 8 лет, а уже ни о чем кроме игр не думает.. что же будит с ним дальше? Но к моему огромному счастью, его забрали достаточно быстро, хотя был уже вечер. А так как уже все планы были отменены и нечего было ждать от сегодняшнего дня, я села как обычно смотреть сериал. Но тут просто случилось чудо, позвонил Дима и позвал гулять. Сложно представить мое счастье, потому что он меня спас от этого скучного вечера.. И только сегодня я кажется поняла, что Дима достаточно похож на моего воображаемого идеала. Не особо то красавец, что мне даже нравится (не люблю самовлюбленных эгоистов) и с ним достаточно легко общаться.. Ну посмотрим что будит дальше..

    я не могу понять, что происходит в моей жизни. Я настолько устала за прошедщие несколько месяцев, что пустила все на самотек. Мои чувства, действия..я не ручаюсь за них.
    и вы знаете..все идет хорошо) назло всем я сейчас счастлива.

    До последнего надеялась, что ответит. Но решила себя не накручивать, ибо знаю что нахер ему не нужна. И правильно сделала.

    Самое страшное позади - последний звонок для моих ребятушек прозвенел, и теперь я не боюсь окончания учебного года. Наоборот даже жду его с нетерпением, ведь меня больше ничто не держит в школе.

    Я обязательно напишу подробней про последний звонок и вообще про эту неделю, но потом. Сейчас же спокойной вам ночи. Сладких снов!


    5 / 365 ФИЛЬМОВ

    5. Home Alone |Один дома

    год - 1990

    страна - США

    слоган -«When Kevin's Family Left For Vacation, They Forgot One Minor Detail: Kevin. But Don't Worry… He Cooks. He Cleans. He Kicks Some Butt.»

    Американское семейство отправляется из Чикаго в Европу, но в спешке сборов бестолковые родители забывают дома… одного из своих детей. Юное создание, однако, не теряется и демонстрирует чудеса изобретательности. И когда в дом залезают грабители, им приходится не раз пожалеть о встрече с милым крошкой.

    ОЦЕНКА 10 из 10

    Мне не нужна красивая девочка, не нужна модель!!!Мне нужна просто женщина, которая любит, ждёт по вечерам, скучает, не даёт умереть с голода и верна!!!!Та которая родит мне дочку, долгожданную дочуу!Она будет ждать меня весь вечер с ней, а когда я приду, будет давать мне её на руки, а я буду обнимать и целовать, а в глазах видеть счастье и улыбку!!!!
    Мы будем вместе смотреть мультфильмы втроём, а потом я, только я буду убаюкивать свою драгоценность перед сном!!!!!!!Потому что я не могу позволить этого своей любимой жене, так как она устала за день, теперь моё время, пусть отдохнёт!!!!!А мне то приятно это делать!!!!!!!!Буду любить обеих, ведь только они моя семья!!!!!!!!!

    просто это Громов душу излил)

    Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.Любовь это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.Любовь это место, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, а есть – только тот, кого любишь. Когда любишь женщину, этой любовью начинает просвечивать весь мир вокруг. Ведь это не оттого, что женщина собой всё заполонила, хотя такое бывает, но это другое, не любовь…Проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить. Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и всё! Настоящая любовь– это состояние двух людей (два в плоть едину), а влюбленность – это просто чувство.

    когда грустно, хочется плакать и уехать домой. и неважно, что ты уже взрослая. во всем виновата тоска. она во мне постоянно. я смеюсь, а внутри меня печаль. печаль, которая никогда не умирает. она делает больно, заставляет плакать и совершать глупости в попытках обрести покой.

    я люблю когда он даёт мне советы.
    я люблю когда он волнуется за меня.
    я люблю когда он желает мне удачи, когда заботится обо мне.
    это бесценно.

    когда я ревную, я вообще сумасшедшая.

    мне ваще сказали, когда я ревную- это юьыводлллллцуещзкн89к0шорпыэ, примерно так…

    короче словами не описать :D

    Настроение…

    Впору искать эту идиотскую запись

    "кто сребложит - тому напишет… "

    маюсь.

    знаю. кто угодно напишет, кого угодно встречу, но не тот. кого. жду.

    но я все равно буду ждать.

    Выбирая из двух зол
    Ты не можешь никак решиться
    Куда идти, как быть…
    Стоп. А может лучше испариться?
    Что делать - не поймешь
    Ведь счастье так вряд ли ты найдешь.
    Разорваться, клона себе сделать
    И понимаешь - подло это все
    Все, что в голове твоей творится
    Потому что всему
    Никак невозможно сбыться.
    Выбирая из двух зол…
    Доверься сердцу.
    О ком ты думаешь
    Когда во снах летаешь?
    О ком ты думаешь
    При первом луче утреннего света?
    С кем счастья было больше
    Кто своим появлением
    Разжигает в душе огонь все больше?
    Кто рад тебе и счастлив
    И кто не скажет никогда
    " Очень плохи твои дела".
    Своим плечом укроит
    От печалей и горя..
    Именно тот - судьба
    Именно он - твоя поддержка и правая рука.

    вчера был самый хороший день за последнее время
    я думала будет хуже
    я так люблю своих ребят (получается, девочек)
    с вами было весело
    мальчики пидорасы
    никогда не были дружными
    и расстались также

    Я хочу в нулевые. Здесь мне делать нечего.

    Жвачки лав из, сони эрриксон, большие раскладушки, друзья, вечером на каток, холодно, темно, отогреваться чаем, вечеринки на 2 этаже

    Вернусь в прошлое, уеду в глухую деревню

    Я там

    Закатное солнце

    Кроны деревьев

    шикарный день, шикарный вечер и грядущая ночь

    завтра консультациия, после завтра экзамен.а я что?я не готовлюсь.и да, всем 11 завтра удачи на ЕГЭ.

    бурной ночи

    Утверждение, что как будто невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки.

    «эти глаза не лгут. ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значение человеческих глаз. помните, что язык может скрыть истину, а глаза – никогда! вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнётся, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновенье прыгает в глаза, и всё кончено. она замечена, а вы пойманы!»
    Михаил Булгаков.Мастер и Маргарита


    4 / 365 ФИЛЬМОВ

    4. The New Year's Eve |«Старый» Новый год

    год - 2011

    страна - США

    слоган - «Начинаем обратный отсчет»

    Герои фильма — жители города, который никогда не спит. Нью-Йорк накануне Нового года переплетет жизни нескольких героев: умирающего в больнице пожилого человека, секретаршу, решившую осуществить данные себе обещания, продюсера знаменитого новогоднего шоу на Таймс Сквер, человека, который вообще ненавидит этот праздник.

    ОЦЕНКА 10 из 10

    Таню с четвертого все называют шалавой,
    ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
    все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
    та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
    во избежание очередного скандала
    Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

    это Кристина из двадцать второй квартиры,
    вчера перекрасилась из розового в зеленый.
    " наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
    думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
    Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
    ну и затылок полностью оголенный.

    это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
    Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
    у него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
    в интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
    Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
    слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

    это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
    страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
    он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
    к девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
    теперь Дэна ждет судебное разбирательство
    сизо, передачки, кассации и петиции.

    это Марина, она, мягко говоря, полновата…
    местные дети громко кричат: «Толстуха!»
    вес выше среднего, фигура одутловата.
    …Марина близка к уже месяцу голодухи.
    нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
    лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

    это женатая пара Сергей и Екатерина,
    больше всего на свете мечтающие о ребенке.
    для людей создается отчетливая картина:
    зачем карьеристке дома стирать пеленки?
    у Екатерины не такая возвышенная причина:
    стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

    этот слишком богат, этот удавится за копейку,
    этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
    эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
    (у нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
    думаешь, ты простой? стань другим на недельку.
    расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

    Остался один день и все ты сидишь совершенно одна на этом сраном экзамене, очень сильно боюсь, психую и нервничаю, надеюсь не будет как на пробнике, но это как никак одно из испытаний жизни, придеться пройти его с честью

    Я запрещаю себе любить кого-либо. Глупо? Не отрицаю.

    Дело в том, что я не хочу вести себя, как многие девушки моего возраста: ревновать, реветь из-за невзаимности и т.п.

    И вообще мне не нравятся все обнимшки, поцелуйчики. Не переношу милости.

    Но иногда из-за этого сложно.

    5 привычек низкой самооценки

    1. Привычка сравнивать

    Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.

    Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

    2. Привычка соперничать

    За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.«Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие». — Ошо.

    3. Привычка надеяться

    Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.
    Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

    4 Привычка искать одобрения

    Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.
    И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

    5. Привычка манипулировать

    Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.

    А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

    вот так дееень

    Встала в 2 :DD Вот я соооня

    моя малышка едет домой, жду: *

    завтра консультация, послезавтра уже первый экзамен, все хорошо будет (;

    Умер сосед. Старший брат одноклассника. Неделю назад вернулся из армии… Букет для матери, слёзы счастья в дверях. Пару раз видела курящего у подъезда. Не могу смириться с тем, что люди так просто уходят из жизни. Кто-то хочет жить и умирает, от остановки сердца, без возможности позвать на помощь, а кому-то дано прожить долгую жизнь и они режут вены. (Наверное эта мысль не даёт мне так просто сделать это.)
    Заходили милиционеры расспрашивали. (От них узнала, как его зовут) Пока причина смерти не ясна, следов побоев нет.
    Чувствую себя виноватой, вдруг ему действительно просто стало плохо и он звал на помощь? Родители были на даче, наверно и мой одноклассник тоже. Страшно. Не знаю как себя вести. Боюсь, что от своей доброты сделаю только хуже. Наверно, его лучше не трогать?….

    завтра экзамен по немецкому. за что мне это? в моих венах течет тяга к изучению английского. мне мало 12 лет изучения его. малооо.

    а на завтра нужно просто выучить 3 текста. может это и легко, но я уже устала обновлять всевозможные страницы в инете лишь бы не смотреть на эти тексты.

    оценки не так важны, но тройку получить обидно. больпечальтоска

    Моя отсебятинка, и плюс…

    Дамы, у кого завтра экзамены, и у кого они вообще начинаются УДАЧИ ВАМ!!!!!

    И хочу поздравить выпускниц, у которых был последний звонок в пятницу! Я Вас люблю и горжусь Вами :) Вы молодцы

    Теперь отсебятина….завтра последний рабочий день!!!! УРА!!!!!

    Завтра у меня последний рабочий день, после 2 выходных и с 30 мая официально начинается МОЙ ПЕРВЫЙ ОТПУСК!!!!!! Первый в жизни отпуск!!!!!

    Как же я заебалась за эти пол года работы!!!! Но она меня все равно в целом радует, практически всё радует

    Прикольно так, ждала этого особенно сильно, последние 2 недели…

    Вроде все, больше сказать нечего, ну, разве что, я купила себе зубную щетку…с челвоеком пауком, и она крутая, для детей от 3х-5 лет хм..да, и учитывая все вещи что у меня есть с Мстителями и Челвоеком Пауком (постельное белье, закладка, линейка, надувной мач, полотенце, зубная щетка) ….я не думаю что мне 18 лет….

    И даааа!!!1 Сегодня купила себе плед с рукавами, не думала что они вообще существуют, но это нереалньая вещь, ребят!!!!!!!!!!!

    Теперь точно все, пойду поем, посмотрю сериал, и спать. Завтра ж на работу, последний день

    Ничто с утра не предвещало беды. Ну, то есть ничего интересного днем не предвиделось. Валяюсь я, значит, читаю книгу и никого не трогаю. Звонит папа. Спрашивает, мол какие планы на день, я отвечаю - никаких, и он зовет меня на футбол. Закрытие сезона и все такое. Я и думаю, а чего бы и нет. Соглашаюсь, быстренько собираюсь и он меня забирает. С тех пор как построили, я еще на Днепр-Арене не была.
    Начинается матч, и опять же, ничто не предвещало беды. Первый тайм мы выиграли со счетом 4:0. Во втором добили еще 3. В итоге - 7:0 - все в шоке.


    если бы они весь сезон так играли, то и я бы нашу лигу смотрела. но все равно приятно)))

    …я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся,
    но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
    И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

    Брэд Питт об Анджелине Джоли

    Сегодня видела точно такую же радугу, да и ещё ехали после очень интересной встречи, словно это начало чего-то очень интересного и необычного.

    Дорогая Катерина! Я безумно скучала по тебе. Ты была моей подругой, близкой подругой. Я бы даже смогла тебя назвать сестрой. Я знаю, у нас уже не будет, так как раньше. Мы не общались с тобой 4 месяца и многое изменилось. Но я написала тебе, и это уже что-то значит. Мое маленькое сообщение в 6 слова заставило меня содрогнуться. Я бы никогда, слышишь, не написала бы тебе. Но сейчас все изменилось. Я встречаюсь с твоим братом. Ты мне помогла понять, кто друг, а кто нет. Я перестала бы такой гордой, ты перестала быть такой высокомерной и забытой.
    Правда, я соскучилась по тебе сильно. Послушай, если вдруг, мы с тобой еще раз поссоримся, я хочу, что бы запомнила одну вещь. Это не простые слова на ветер, даже если я не буду с тобой разговаривать 100 лет, это останется по-прежнему. Катерина, ты моя сестра, и я люблю, тебя не смотря не на что. Спасибо тебе большое!
    твоя преданная подруга, Елена!

    Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

    —Нельсон Мандела

    А ты никогда не любил меня страстно,
    Как можно увлечься чужой невестой:
    Чтоб виски по триста и двести по трассе,
    А дальше - полнейшая неизвестность.
    А дальше, как на запасном парашюте:
    Весь мир под ногами, ты - Бог… и дьявол.
    Жених ее нервно и глупо шутит,
    А ты перетягиваешь одеяло…
    И снова - по триста, и вновь - по трассе,
    И кончить фатально… не подытожить…

    А ты никогда не любил меня страстно,
    И я тебя - тоже…

    Сола Монова

    Спокойнее всего было бы любить молча. Но в дело вступают сознание и личность; приходится разговаривать. И любовь превращается в ад.

    Альбер К амю

    когда мы с мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег.на нашем банковском счету было 8 долларов.первые два года у нас даже не было телефона.мы снимали крошечную квартирку в венисе, по соседству с бензозаправкой.там на стене и висел мой первый телефон.я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой.не было даже телефона, что уж говорить о машине.
    но знаете, что у нас было?
    любовь.

    Рей Бредбери

    — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
    — А ты где?
    — А меня нет.
    — Так не бывает, — сказал Медвежонок.
    — Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
    — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
    — Нет меня, нигде нет!
    — Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
    — Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
    — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

    .Doctor Who, 7x13

    Невероятная серия, невероятная Девочка с Суфле, невероятный Доктор. Серия была просмотрена мной ещё несколько дней назад, а слова пришли только сегодня и то, вряд ли, у меня достаточно слов, чтобы выразить все мои чувства. Во-первых, Клара. Господи Боже, что эта девочка делает со мной? Почему она так незаметно, но верно, вытеснила у меня из памяти Розу Тайлер?
    Потому что это действительно так. Я не помню такого момента, чтобы я смотрела хоть на кого-то и думала, что эта спутница/спутник подходит Доктору больше, нежели Роза.
    Такого не смогла сделать Марта за свои два сезона, Эми за свои три с половиной и Ривер за все четыре.
    И тут появляется она, девушка, у которой в первой серии от силы двадцать минут экранного времени. Такая яркая, такая живая, такая невозможная и потрясающая. Я просто смотрела на неё и чувствовала, как моё сердце тает и снова наполняется любовью к сериалу.
    «Мы бежим вместе и она идеальна», «Ты прекрасна, Клара», «Моя невозможная девчонка», «Моя Клара».
    Проклятье. Даже Доктор в неё влюбляется, Доктор ревнует, у Доктора появляется чувство собственничества. Такое вообще возможно? Возможно ли то, что он отзывается так хоть о ком-то? Нет, кажется, что нет. Клара - первая спутница, о которой он говорит в таких выражениях и, черт возьми, даже объятия другие. Таких крепких, едва ли не отчаянных объятий я тоже вспомнить не могу. На каждом их совместном моменте я замирала и не хотела шевелиться.
    И, наверное из-за этого, я была особенно рада, когда выяснилось, что Ривер больше не вернётся.
    Как отдельный персонаж она меня всегда заставляла испытывать восторг. Красивая, умная, самодостаточная. Но её любовь к Доктору - странная, побочная ошибка. Влюблённая в Доктора, она не видит, что тот, по сути, не влюблен в неё, не влюблен так, как она. Ривер повидала столько же, сколько и Доктор, и Ривер настолько же потеряна и несчастна. Доктор просто физически/морально не смог бы влюбиться в женскую версию себя, что, конечно, является моим мнением. А Клара… не знаю, но, может быть, она и в нём побудила некоторые воспоминания о Розе. Хрупкая, красивая, очень храбрая, влюблённая. Обычная и одновременно такая невероятная. Именно в такую девушку Доктор влюбился в первый раз, и эти же качества он нашёл и во второй.

    Я понимаю, что в этой серии было ещё много чего, помимо любовной линии Клары и Доктора. Но, наверное, я её просто не видела. Потому что всё время были взгляды Доктора и Клары, и объятия, и слёзы, и спасения.
    Я вытащу себя из скелета прежде, чем дождусь юбилейной серии и нового сезона. Я уже начала безумно скучать.

    • Быть Полиной:

    Плюсы:

    + Довольно-таки редкое имя.

    + Полинка, Полечка, Поля, Лина.

    + Ты не Маша, Катя, Даша, Настя, каких кругом полно.

    + Добрая.

    Минусы:

    — Замкнутая.

    — Ревнивая.

    — Когда Ваши друзья читают информацию о вашем имени в интернете, то начинают называть Апполинарией, Пашей, Пелагеей, Полюхой, Прасковьей.

    — Чиполина.

    У меня много друзей. Есть бывшие друзья, общение с которыми по какой-либо причине прекратилось, но они все равно всегда в моем сердце. Есть друзья, окружающие меня сейчас. Это люди, благодаря которым я могу расслабиться и быть собой, но с ними меня не многое связывает.

    А есть лучшие друзья. Те, кто со мной всю мою жизнь. Мои сестры Юлия и Нэлли и моя подруга с детства, с самого садика, Юлия. 3 лучших человека*___* 3 самых любимых человека*__*

    Юлия. Моя старшая сестра.

    Та, к кому я всегда иду за советом, чего бы не касалось дело. Та, кто всегда принимал и любил меня такой, какая я есть, никогда не пытаясь меня изменить.Та, с кого я всегда брала пример и на кого стремилась быть похожей*__*

    Это самый добрый и самый милый человек на планете*__* Никому не позволю ее обидеть. Ее враг - всегда мой враг.

    Она учится в городе, поэтому мы редко видимся. И я очень скучаю по ней*___* Она мой лучик света*__*

    Люблю всем сердцем.


    Юлия. Мы неразлучны с самого раннего детства. Она непростой человек, поэтому у нас было много ссор, пока мы не поняли и не приняли друг друга окончательно. Она на год младше меня, хотя мы учимся в одном классе, поэтому я всегда воспринимала ее как маленького человечка, о котором нужно заботиться. Хотя это не совсем так))) Она очень сильная духом.

    Она заставляет меня смеяться. Без нее мои дни тускнеют, потому что она очень шумная, в хорошем смысле этого слова*__*

    Она обожает побеждать и всегда добивается своего. И она заставляет меня постоянно двигаться вперед.

    Сейчас она ждет своего любимого из армии, поэтому как никогда нуждается в повышенном внимании и это делает ее еще более милой^^ Люблю ее*__*

    И, наконец, главный человек в моей жизни^^ Нэлли.

    Иногда меня просто разрывает на части от чувства благодарности за то, что она у меня есть. Она для меня.. .синоним жизни. Без нее никак.

    Она та, благодаря кому я никогда не сдаюсь. Та, вместе с кем мы всегда смеемся в лицо неприятностям, во всех смыслах этого слова*___* Когда она рядом я могу все.

    Люблю больше жизни.

    Флешмоб

    Парень, который пытался меня всячески унизить, открыл мне эту книгу и тем самым подарил веру в себя. Спасибо


    3 / 365 ФИЛЬМОВ

    3. The Family Stone |Привет семье!

    год - 2005

    страна - США

    слоган - «Почувствуй любовь.»

    Семья Стоунов отличается «редкостным единением и взаимопониманием». И когда любимый сынок Эверетт Стоун приводит в дом невесту Мередит, эксцентричная семейка решает вынести молодым свое решительное несогласие с намечающимся положением вещей.

    ОЦЕНКА 8 из 10

    мне не хватает чего-то в душЕ

    то-ли нового человека, особенного, то-ли новых душевных событий..

    Из письма лейтенанта Мамия - японского военноепленного советского лагеря в Сибири.

    Харуки Мураками "Хроники заводной птицы"

    …У Советской армии с самого начала был план: оккупировав Маньчжурию, отправить захваченных в плен японских солдат и офицеров в Сибирь на принудительные работы. Так поступили с немцами после окончания военных действий в Европе. СССР одержал победу, но война поставила советскую экономику на грань глубокого кризиса; всюду ощущалась острая нехватка рабочих рук. Недостаток взрослого мужского населения хотели компенсировать за счет военнопленных. В этом видели одну из важнейших задач. Чтобы ее решать, требовалось много переводчиков, а их катастрофически не хватало. Когда им показалось, что я говорю по-русски, меня срочно переправили в Читу, в госпиталь, не дали умереть. Не услышали бы они русских слов, остался бы я лежать под Хайларом и дождался бы смерти. Закопали бы где-нибудь у реки в безымянной могиле — и дело с концом. Странная штука — судьба!
    Потом меня долго и тщательно проверяли на предмет того, гожусь ли я в переводчики, несколько месяцев идеологически перевоспитывали и отправили в Сибирь, на шахту. Дальнейшие подробности опустим. В студенческие годы я тайком прочел несколько работ Маркса. Нельзя сказать, чтобы я принципиально был против коммунистических идей. Просто мне довелось слишком много повидать, чтобы я мог попасться на этот крючок. Благодаря связям нашей команды с разведкой, мы хорошо знали, какие кровавые порядки установили в Монголии Сталин и его марионеточные диктаторы. После революции в концлагеря отправились десятки тысяч человек — ламаистских монахов, землевладельцев, противников нового режима. Там их ожидала жестокая расправа. То же самое происходило в самом Советском Союзе. Так что если в идеологию еще можно было поверить, то люди и система, воплощавшие эти идеи и принципы, уж точно не вызывали у меня доверия. Равно как и то, что мы, японцы, делали в Маньчжурии. Вы представить не можете, сколько рабочих-китайцев было уничтожено, пока строились секретные укрепления в Хайларе, и позже, когда стройка закончилась, — чтобы заткнуть им рот и сохранить в тайне план этих сооружений.
    И еще одно. Я бы свидетелем той дьявольской сцены, когда русский офицер и монголы содрали кожу с живого человека. После этого меня бросили в глубокий колодец в монгольской степи, где в потоке невиданного ослепительного света я без остатка утратил интерес к жизни. Как же после всего этого такой человек, как я, может сохранить в себе веру в идеи и политику?
    Я стал переводчиком, помогая советским властям контактировать с работавшими на шахте пленными. Не знаю, как в других сибирских лагерях, но на шахте, куда меня определили, люди гибли каждый день. От чего только не умирали: от недоедания, от непосильного труда, погибали под завалами, тонули, когда в забой прорывалась вода. Из-за жуткой антисанитарии свирепствовала всякая зараза, зимой стояли лютые морозы. Охранники зверствовали, малейшее сопротивление жестоко подавлялось. Случалось, пленных линчевали их же соотечественники, японцы. Что поделаешь, иногда люди ненавидят, подозревают, боятся друг друга, теряют надежду и отчаиваются. Люди умирали, рабочих рук начинало не хватать, и тогда по железной дороге доставляли новую партию военнопленных. Одетые в какое-то тряпье, изможденные… Процентов двадцать умирали в первые недели, не выдержав кошмарных условий на шахте. Трупы сбрасывали в заброшенные шурфы. Копать могилы было бесполезно — земля так промерзала, что лопата ее не брала почти весь год. Так что шурфы для этого подходили лучше всего. Глубоко, темно и никакого запаха, потому что холодно. Время от времени мы подсыпали туда угля. Когда шурф наполнялся, его забрасывали сверху землей и гравием и переходили к следующему. В шахты сбрасывали не только мертвецов.
    Иногда, чтобы запугать остальных, туда отправляли и живых. Стоило японскому солдату хоть в чем-то не подчиниться охране, как его хватали, избивали, ломали руки и ноги, а потом бросали в черную дыру. До сих пор в ушах у меня стоят жалобные стоны этих несчастных. То был настоящий ад.
    Жестокостью отличалось не только начальство. Большинство охранников на шахте набирали из бывших заключенных. Люди без всякого образования, злопамятные, патологические садисты, не знавшие ни сострадания, ни привязанности, ни любви. Как будто, живя здесь, на краю света, среди сибирских морозов они выродились в какую-то особую породу, не имевшую ничего человеческого. Отсидев в тюрьмах Сибири по много лет за разные преступления, эти нелюди потеряли свои семьи. Возвращаться им было некуда, и они остались в Сибири, завели новых жен, детей.
    На шахте работали не только японские военнопленные, но и много русских — политзаключенные и бывшие офицеры Советской армии, попавшие под сталинские чистки. Среди них встречались хорошо образованные, очень достойные люди. Было несколько женщин и детей — наверное, члены разлученных семей политических преступников. Их заставляли работать на кухне, убирать мусор, стирать белье. Из молодых девушек нередко делали проституток. Кроме русских по железной дороге привозили поляков, венгров, каких-то людей со смуглой кожей (может быть, армян или курдов). Лагерь делился на три зоны. В первой, самой большой, содержались пленные японцы, во второй — другие заключенные и пленные. В третьем секторе жили те, кто находился на свободе, — шахтеры, специалисты, офицеры охраны и надсмотрщики с семьями и другие русские. Недалеко от железнодорожной станции стояла большая воинская часть. Пленным и заключенным запрещалось покидать отведенные им зоны. Сектора лагеря разделял прочный забор из колючей проволоки, который патрулировали солдаты с автоматами.…

    Кстати, ребят, давайте-ка поговорим о вещах, которые просто необходимы при создании личного поста?

    Многие говорят: не живите для завтра, живите сегодняшним днем. Я так не могу. Я иногда чувствую моменты жизни, когда мне хорошо. Но чудесно я себя чувствую, когда жду чего-то. Когда есть, к чему стремиться, чего желать, чего хотеть. Или кого.

    Їдучи в машині на останній дзвінок до моєї голови прийшло багато думок, а головне спогадів. Згадалось все що було починаючи з того моменту, як я переступила поріг найкращої гімназії Луцька в далекому 2002 році. І знаєте, я розумію, що ці роки були найкращими. У мене було щасливе дитинство. Я не знаю чому, але найбільше я згадала останні два роки проведені в школі і взагалі останні два роки. Сльози навертаються на очі, що це лише спогади і що все це потрібно відпустити.

    Але дякувати Богу в мене є підтримка. І я дякую вам хто був зі мною ці два роки! Дякую за найкращі спогади і найкращі шкільні роки!


    2 / 365 ФИЛЬМОВ

    2. A Princess for Christmas | Принцесса на рождество

    год - 2011

    страна - США

    По приглашению молодая женщина путешествует со своей племянницей и племянником, попадает в замок в Европе на Рождество, где она невольно влюбляется в лихого князя.

    ОЦЕНКА 9 из 10

    все починалося, з дзвінка Каріни і дикого сміху в трубку, просто хтось згадав що робив вчьора і стало дуже стидно.
    я встала, дома нікого не було, приїхали тато з мамою привезли мені їсти, почався великий дощ, але я всерівно вирішила піти погуляти, чого сидіти дома.
    проїхала я до Каріни, ми рішали її ДПА і поїхали в центр.
    як завжди рішили піти в чікен, як без цього, зайшли, сіли там, але зразу вирішили піти звідти, бо не мали бажання там оставатись.
    ішли ми по великому дощу, промокли, як могли.
    близько 2-3 годин сиділи в роялі, там чудово атмосфера, я почувала себе, як дома.їсти є, інтернет є, телік є, це все що потрібно.
    туда зайшли десь 6 хлопців, пацани купили там собі ігрушку.
    виходячи вони дали її нам, ну ми ж не дурні, забрали собі і тоже пішли на вихід, як один забігає і просить щоб ми повернули вкрадене, ми їх проігнорили, розвернулись і пішли туда куда нам було потрібно.
    спочатку ми не палились перед ними, але всерівно нас замітили.
    я і каріна бистро звернули в іншу сторони, ми думали шо вони вже пішли.але не тут це було.
    ідем собі спокійно, і за повороту вистрибують, і знову просять щоб ми віддали їм ігрушку, але ми не здавались.
    всю дорогу до цума, в цумі, в жіночій туалєт навіть зайшли, але там хтось був, і вони чекали нас на другому поверху.
    далі пішли за нами в чікен, а там я зустріла ще знайомих, це було піздец, а вони почали вимагати їсти, прижали нас за століком, а ті 6 чекали за іншим століком.
    було там смішно.я майже плакала від сміху.
    ми пішли вниз, але ці 2 кампанії за нами, вирішили поїхати ліфтом в надії що вони не поїдуть з нами.а не, вони напхались ше й всі, і ліфт оказався перегружений і не поїхав вниз, бистро вилізли з ліфта, побігли на 1 поверх.
    1 годину ці 6 лазили за нами, щоб забрати ігрушку.пацанам не було шо робити.

    вже в парку ми знову їх зустріли і дали погратись, але вона осталась в нас.
    атлічьно погуляли, сьгодні дуже гарний захід сонця.
    всім удачі:*

    Меня пугает не то, что мне не с кем обсудить книгу или сожержимое моей головы, а то, что я не нуждаюсь в этом.

    Привет моим читателям. Поразительно, но от меня ещё не отписались. Сказать по правде - я удивлён, что меня кто-либо читал, мне очень приятно что тут ещё есть люди. Хотя, чего греха таить, вы поди просто забыли обо мне и потому не отписывались :) но я вас не виню.
    Либо вы тоже студенты и понимаете что такое жопа и что сейчас не до блогов. Обещаю, что как только закрою сессию - буду заглядывать сюда и очень активно выражать свои мысли и эмоции. Сейчас, когда времени мало, а учёбы до задницы - как никогда заметна ценность творчества и свободы, того, чего не хватает. А ещё любовь: 3 прощай учеба, привет лето, привет свободное время и любоовь <3 много много. и секса тоже много.

    А еще, те, кто подписался из-за того, что я типа тут устроил блогпопостройкетела. Я уже заказал 3 кг протеина, в планах на лето хард трени, много красивых картинок по мотивации, мои мысли и ощущения от режима и мои результаты(возможно). А ещё у меня родители скоро уезжают на 20 дней, а это значит что начало лета будет жарким, пьянящим и свободным. насколько позволит сессия. А пока всем удачи :)

    Сижу слушаю песни 90-х.Отличное начало каникул!

    и к неожиданностям написал театрал ахахах)

    Ой чую Ира заревнует ;)

    каждый раз возвращаясь в родной город, в место, где мой дом, я чувствую прилив сил и ощущение спокойствия и защищенности.

    но одновременно с этим, мне грустно, что в нём не осталось друзей.

    в своём городе я одинока.

    в чужом городе у меня есть любимый человек и друзья.

    парадокс.

    но главное что здесь моя семья-это самое драгоценное что у меня есть.

    Дорогие мои, удачи нам завтра огромной-огромной. Очень волнуюсь, но думаю, что мы напишем так, как надо. Я в нас верю, мои хорошие.

    расстояние - глупая вещь.
    скажи, разве это мудро,
    что я, спать собираясь лечь,
    пишу тебе: "доброе утро"?
    раскидав по материкам,
    проверяет Господь на прочность.
    когда, проснувшись, ты по утрам
    мне желаешь спокойной ночи.

    я так мало стала читать, оправдываясь сессией или "нехваткой времени", но все свободное время провожу за ебучим компом. забив на билеты по экологии, начала все-таки читать "над пропастю во ржи", пока что нравится. она так написана..мм..как будто я сама ее писала, и правда, я писала бы точно так же!

    Конечно, планирую) причем скоро) когда универ закончу наверное, то есть лет через 5-7) Сегодня сидела на концерте у Алены, смотрела на маленьких танцовщиц и думала о том, что же испытывают их мамы, когда смотрят на своих детей… плюс еще маленькая Анна) когда я ее вижу, то хочу завести детей буквально через 9 месяцев)

    "Because what you need the most right now is hope,
    along with atonement and an open heart."

    "You're amazing. You know everything."

    "That's because I am always thinking about you."


    1 / 365 ФИЛЬМОВ

    1. Harry Potter and the Sorcerer's Stone|Гарри Поттер и философский камень

    год - 2001

    страна - США, Великобритания

    слоган - «Путешествие в твою мечту»

    Обычный лондонский мальчик Гарри Поттер на 11-м году жизни узнает, что он — осиротевший сын двух могущественных волшебников, и сам обладает магической силой. В Хогвартской школе чародейства и волшебства Гарри попадает в водоворот невероятных приключений. Он изучает квиддич — спорт высшего пилотажа, играет в захватывающую игру живыми шахматными фигурами, встречается с Темным Волшебником, который хочет его уничтожить.

    ОЦЕНКА 9 из 10

    Любятина-любятина… Должны быть мне благодарны, что вообще вас познакомила, неблагодарных ушлёпков.

    и в пролет не брошусь,
    и не выпью яда,
    и курок не смогу над виском нажать.

    надо мною,
    кроме твоего взгляда,
    не властно лезвие ни одного ножа.

    В.Маяковский

    Один.
    я на этой планете совсем один, почти один.

    сегодня я гулял один

    это было круто, не знаю, мне это понравилось, меня никто не трогал, я просто слушал музыку, люди как будто бы и не замечали меня, в этом есть свой шарм, когда ты гуляешь совершенно один.

    а ты..зачем ты заходишь сюда?
    да моя жизнь изменилась после того как ты бросила меня в эту пучину.А я ведь нашел в тебе спасение, и смысл, вот почему ты отличаешься для меня от других.

    а ты, ты променяла меня на того, кто даже не знает как с тобой управляться! Он звонит мне чтобы спросить "что мне делать, она плачет, помоги мне"

    я этого не понимаю, может оно конечно правильно, но это не мое дело, не понимаю только зачем вы вмешиваете меня, я одинок, я страдаю, не только потому что у меня нет тебя, а потому, что разочаровался во всем окружающем меня.
    а ты будь счастлива.

    Давно хотела тут что-то написать, но не представлялось случая.
    Да и переросла я как-то всё это "блоггерство". Но.. не важно, наверное мне нужно высказаться. С появлением в моём бренном существовании такого пункта, как "личная жизнь", всё остальное начало катиться по наклонной в бездонную всепоглощающую пропасть, на дне которой обитает большой и длинный мужской половой орган безразличия. Но знаете что? Я_не_жалею. Учеба все равно не доставляет мне такого удовольствия, мне вообще ни капельки не нравится то, чем я сейчас занимаюсь, поэтому я живу лишь от встречи до встречи и..чувствую себя такой живой . Знаете, он - моя муза, он возвращает мне давно потерянное вдохновение, его объятия и поцелуи дарят мне надежду на то, что всё может быть не так уж и плохо. Буквально несколько дней назад у нас было полгода. Представляете, полгода. Это так чертовски много, но в то же время ничтожно мало. И я до сих пор помню тот день, когда мы в первый раз встретились, будто бы он был вчера. Это произошло на самом деле внезапно, за несколько часов до того времени, на которое мы договорились изначально, и я была непричесанная, ненакрашенная и стояла на коленях посреди Атриума, разрисовывая футболку на какой-то-там акции. А потом был просмотр по рисунку, испачканная углем стена в коридоре университета и много-много волшебных часов, проведенных вместе. Я так боюсь думать о будущем, боюсь, что это прекрасное мгновение когда-нибудь закончится, боюсь потерять всё то, что имею сейчас. Боюсь даже надеяться на то, что всё будет таким, каким оно есть сейчас.

    Ох, я сегодня такая сентиментальная, аж самой как-то неловко.

    Смотрю на бывших своего мужчины и плачу))

    Я думала это лесть, но теперь я убежденна, что я и правда чертовски красива, как с мэйком так и без)

    я не хочу, чтобы весна заканчивалась. не хочу. не хочу.

    хочу продолжение весны. весна моё все. лето, лето только хуже сделает. Боже мой, не забирай меня в лето. там ад, там будет ад.

    Я чувствую, как эта весна, которая теперь на самом деле лето, входит в мою жизнь, сначала медленно, неспешно, а затем, как снежный ком, все быстрее набирает обороты и несется на всех порах.

    Мой кот, впервые в своей жизни, видит грозу; я проезжаю за день свои первые, в этом году, 40 километров на велосипеде; начинаю темнеть и золотиться на солнце; почтипокупаю билеты в счастье на море; нахожу нечитанные еще мной рассказы Ремарка и Кинга; планирую 9 ночей в Крыму, пеку оладьи, отмываю квартиру, досматриваю любимый сериал, пытаюсь сделать на работе что-то действительно стоящее, планирую отпуск и всё это делает меня такой живой, что кажется, будто в жилах течет ред булл, вместо крови, и видишь все ярче.

    Я могла бы написать и о грустном, но не хочу сегодня. Сегодня просто лето, просто вечер воскресенья под Бумбокс, сегодня просто все просто.

    Раньше я называла Аню Анчутой, потому что думала, что это мило. А она как-то сказала, что это звучит как "Кончита". И я продолжила называть её Анчутой. Потому что теперь мне нравится, что она сидит с ироничной улыбкой на губах. И даже чуточку злится, быть может.

    Через неделю начинается практика на предприятии. Я особо не волнуюсь, так как все равно ничего серьезного поручать не будут, сплошные бумажки и туда-сюда. Но очень сильно напрягает, что придется офигеть как рано вставать. Да и, вообще, со своим нынешним, практически свободным, можно сказать, графиком я совершенно разленилась. Гррх.

    Некогда идеальные как мне казалось отношения порушены в хлам просто.Если бы мне сказали месяца 3 назад что Дина будет так говарить об Оле, я бы рассмеялся тому человеку в лицо.А тут вот какие повороты.Как бы сейчас небыло больно Диане, им обеим нужен этот разрыв.Глупо пытаться сохранить отношения которых нет.Оля счастлива без неё и это прекрасно, а Дине нужно просто пережить этот периуд.у неё есть Женя который к ней прекрастно относится и если посмотреть на Дину в те моменты когда они вместе, то всё довольно хорошо выглядить.Просто у неё переклинило в голове, но должно пройти.А я как обычно пытаюсь дать всему этому независимую отценку.Но не уверен что у меня это получается.Вся хохма в том что никто из них не может понять моего отношения к Оле.Хотя я сам не до конца его понимаю.Знаю только что хочу ей счастья и неважно со мной она в данный момент, или нет.Были у меня такие отношения раньше.В общем я в своём репертуаре

    а вот теперь и хочеться послать всё…ведь если ты никому не нужен то зачем так жить?знаю ванильно, но это все мысли!

    Честно признаться, девочки, miss-nothing и miss-moriarty [о, прекрасные мисс! :)] я доселе не видела ваших блогов, вот даже стыд берет. А тут захожу на почту, проверить. За мной давно уже не начинают следить, сама я последний раз начинала за кем-то следить месяца четыре назад, наверное, да и пишу я мало как-то… А у вас такие сочные, содержательные вкусные блоги, что я незамедлительно, как только увидала, нажала на кнопочку :) Спасибо вам, дорогие товарищи. Почаще пишите сами, радуйте людей С:


    Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
    На мелочь, не достойную обид,
    На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
    Чьё сердце вашей болью не болит.
    Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
    Цените каждый вдох, момент и час,
    Ведь в этом мира, пусть не безупречном,
    Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

    Сколько бы людей это не говорило, я повторю. Как быстро летит время! До невозможности. Как много уже позади. Обиды, ссоры, радости. Мне действительно становится не по себе, когда я начинаю осозновать, что совсем скоро я стану самостоятельной и буду карабкаться в этой жизни сама.

    Вчера был мой последний звонок. Для меня он звучал еще не в последний раз, так как я решила остаться в школе еще на два года. И знаете, я не против! Когда сидишь, вслушиваешься в слова, которые говорят ведующие, становится не по себе. Когда ты понимаешь, что те кого ты видил на протяжении многих лет, уйдут. Я не могу сказать, что так резко стала любить свой класс. Нет. Просто вчерашний день дал понять, что я просто буду скучать. И может я не покажу этого, но буду. Потому что я привыкла к этим людям. Сама этого не осознавая. Вчера был лучший день, на протяжении всего года, проведенный с моим классом, а точнее частью его. Было много еды, музыки, игр, смеха! И знаете, так приятно было смотреть на твоего одноклассника, когда мы все его провожали, обнимались, он сел в машину, мы спели ему песню, а он улыбался, просто улыбался, он был рад, что мы у него есть. Я это точно знаю. Было видно по глазам!В общем, вчерашний день удался! А чего это, и вечер тоже.

    Знаете, может это не много глупо, но я изменилась.За день? Как это? Подумали вы и я вместе с вами. Я просто стала более решительней. От чего я так говорю? Я перешагнула свою ступеньку страха. Как я боялась познакомится с С. Даже в интернете. Боялась добавить в друзья. Глупо? Мне было страшно. Вдруг я буду вести себя не так. Я мучала себя полтора года! Полтора!!! И сегодня. Я проснулась и сделала это, я добавила и написала ему. Я как маленькая? Да, но для меня это было сверх. Я истерила, но потом в миг все это прошло. И осталось лишь спокойствие. К сожалению, он мне не ответил, он не захотел со мной общаться, такое бывает и я понимаю. Но мне не было обидно, даже наоборот. Мне стало легче. Что все это наконец закончилось. Я сделала первый шаг. Взаимности нет, ну и пусть. Значит так надо. На С. свет клином не сошелся. Хоть наверное я буду скучать по этим выдуманным совместным историям в моей голове.

    Милаш, мне плохо. Очень. Я сейчас понимаю, что у мен нет никого. Я никому не нужна. Моя семья. Моя семья счастлива и без меня. Я третий день не говорю с мамой. Каждый вечер, сидя в своей комнате, я слышу ее смех и плачу. Плачу от того, что ощущаю себя лишней с ними. Это как третий лишний, только четвертый. Я понимаю, что делаю им только хуже когда я с ними. Сейчас меня для них нет. Я как призрак. Вроде есть, а вроде нет. Приходящее и уходящее. Мне больно. Обидно. Мои друзья. Нет, они мне не друзья. Я не могу назвать человека "лучшим другом" когда он пользуется мной. Я вижу это. Я ощущаю это. А спрашивают они у меня что случились потому, что они обязаны. Нет, не обязаны. Все для них ок. Милаш, представляешь я брошена всеми. Семья, друзья. Больше у меня никого нет. Только они. И ты представляешь какого это чувствовать себя брошеной? Ты не представляешь. Лежа под одеялом, слушая картавую я пишу тебе. Зная, что ты выслушаешь меня. Поймешь. Неужели я не создана для того, чтобы быть счастливой? Милаш, мне плохо. Здесь осталось совсем ничего. Три дня и все. Каникулы. Я останусь на едине со своим жирком. И подготовительными к ЕГЭ. Я покажу им всем. Покажу. Они увидят, какая я. Я не такая. Завтра Саша должен отдать мне учебник. Я оставила ему мой номер, он попросил. Я все еще хочу отдать ей учебник, сказать " все? Не нужна больше. Я ушла тогда" и уйти. Смогу ли я? Принесет ли он учебник? Поймет ли она, как это обидно? Нет, наверное. Хочу уехать. Срочно. Туда, где нет людей.Нет ничего. Я спать.Спи сладко, Милашенька. Спасибо, что выслушал. Я люблю тебя.Очень. Я напишу тебе завтра, что было.

    Опять судьба меня толкнула, на те же грабли в сотый раз

    А я с улыбкой жду удара, питаю слабость я к граблям (с)

    у меня слабость к четверостишиям с сомнительной рифмой)

    Мои любимые грабли: 1) В очередной раз забыла, что кроме себя никому не нужна 2) Людей оценивать толко по поступкам и не слушать, что они говорят

    Моей тату будет такая очаровательная надпись "СЛОВА- НЕ ПОСТУПКИ" . На лбу. Чтобы каждый раз, глядя в зеркало я об этом вспоминала.

    Ну вот и все. С завтра начинается мой персональный ад. Мне еще не было так страшно, вот правда. Нужно как-нибудь пережить эти две недели.

    а вообще я уже жутко скучаю за Никитой. Я терпеть не могу когда люди уезжают. Я просто не могу. А он уезжает. На целых 3 с половиной месяца.. Блять… Я буду сходить с ума

    Не слушай тех, кто много обещают,
    Они обычно ничего не выполняют.

    Гони друзей, что предали однажды,
    Кто предал раз, предаст тебя и дважды.

    И не ищи любви, где нет ответа,
    В любви есть двое, нет других сюжетов.

    Half a league, half a league,
      Half a league onward,
    All in the valley of Death,
      Rode the six hundred.
    'Forward, the Light Brigade!
    Charge for the guns' he said:
    Into the valley of Death
      Rode the six hundred.

    'Forward, the Light Brigade!'
    Was there a man dismay'd?
    Not tho'(though) the soldiers knew
      Some one had blunder'd:
    Theirs not to make reply,
    Theirs not to reason why,
    Theirs but to do and die:
    Into the valley of Death
      Rode the six hundred.

    Cannon to right of them,
    Cannon to left of them,
    Cannon in front of them
      Volley'd and thunder'd;
    Storm'd at with shot and shell,
    Boldly they rode and well,
    Into the jaws of Death,
    Into the mouth of Hell
      Rode the six hundred.

    Flash'd all their sabres bare,
    Flash'd as they turned in air
    Sabring the gunners there,
    Charging an army while
      All the world wonder'd:
    Plunged in the battery-smoke
    Right thro' the line they broke;
    Cossack and Russian
    Reel'd from the sabre-stroke
    Shatter'd and sunder'd.
    Then they rode back, but not
    Not the six hundred.

    Cannon to right of them,
    Cannon to left of them,
    Cannon behind them
      Volley'd and thunder'd;
    Storm'd at with shot and shell,
    While horse and hero fell,
    They that had fought so well
    Came thro' the jaws of Death,
    Back from the mouth of Hell,
    All that was left of them,
      Left of six hundred.

    When can their glory fade?
    O the wild charge they made!
      All the world wonder'd.
    Honour the charge they made!
    Honour the Light Brigade,
      Noble six hundred!

    —Alfred, Lord Tennyson

    вчера смотрела фильм "Пенелопа" с любимым Джеймсом МакЭвоем. Он чудесен. В какой-то момент так захотелось чтобы рядом был такой как он. Нежный, милый и красивый. И тут в моей голове моментально пролетает ассоциация: мой старый знакомый Паша безумно на него похож. Особенно глаза… Надо ему написать. А вдруг…

    SoMo – Ride \ Гифка передает мое состояние, когда я ее слушаю
    Lana Del Rey – Go Go Dancer \ БЕЗ ЛАНЫ НИКУДА
    Imagine Dragons – Radioactive \ Ноу комментс
    Imagine Dragons – It's Time \ Ноу комментс
    Imagine Dragons – Demons \ Ноу комментс
    30 Seconds to Mars – Up in the Air \ Ну конечно же
    30 Seconds To Mars – From Yesterday \ ФРООООМ ЕЕЕЕСТУУДЕЕЕЕЙЙЙ
    30 Seconds to Mars – Convergence \ Просто очаровательно
    30 Seconds To Mars – Northern Lights \ ЭТО ПРОСТО ШМРРПТИКЕИЩУРЕР
    The Lonely Island – Jizz In My Pants \ ээээ, это не я, я не слушаю эту песню не
    Lana Del Rey – Queen Of Disaster \ Лана, што ты со мной делаешь?
    Loreen – We Got The Power \ Эту обязательно послушать всем!
    One Direction – Loved You First \ ГЕРЛ ИТС ШУД БИ МИ…
    Lana Del Rey – Young And Beautiful \ Ну, Ланааа…
    (REMIX) Tonight I'm Getting Over You - Carly Rae Jepsen Ft. Nicki Minaj \ Ну тут просто Минаж и все дела…
    Nicki Minaj vs. Rihanna vs. One Direction - Where Have Starships Been Beautiful \ Ван ди, Рири и жопастик - что может быть лучше?

    Плэйлист 18.03 - 27.03 Плэйлист в основном 01.05 - 26.05
    хештэг "тыслушаешьговно"

    Мда, люди просто переполнены грязью и дерьмом. Ты находишься рядом с человеком, смеешься, веселишься, радуешься тем временем проведенным вместе, а потом так БАХ и все, человек без какой либо причины, без повода. Отворачивается ничего не объяснив. А ты потом сидишь, хватаясь руками за голову и кусая губы, льешь слезы, непонимая почему он так поступил, в чем причина?
    Еще меня раздражают те люди, которые не держат и не отпускают. Ты существуешь рядом с ними на особом расстоянии. Кому то удается подойти ближе, но не испытать тех чувств и бурю эмоций, что испытал ты. А кто то даже не имеет смысла подходить к ним. Эти люди вспоминают лишь о тебе когда ты нужен, ты как кусок мяса.

    — Я проголодался, приходи.

    " Накормишь" ты его и все, ступай дальше. Я начинаю ненавидеть таких людей.. Слишком много боли они причиняют другим, тем кто безответно привязан к ним, тем что пойдут на все, что бы быть хотя бы чуточку ближе.

    Несомненно, это имеется в каждом из нас. Но кто то знает, на сколько это больно и дает отпор сразу, а кто то тянет, дергает за веревочку.
    И как же хочется, пообещать себе, взять себя в руки и просто стараться забыть про этого человека, просто начать жить спокойно, но будто случайно, судьба столкнет тебя с ними заново, и снова мучения, бессонные ночи, слезы и пустота внутри. Ты отдаешь свое тепло ему, а он его забирает и не греет тебя взамен, ты холодеешь, и с каждым разом ты все дальше отходишь от этих людей. И в конце концов можешь больше и не подойти.

    Страшно думать, даже о том, что твой любимый человек, то тепло что тебя грело все время, может оказаться одним из этих людей переполненных грязью, что когда то он вывернет твою душу наизнанку, он уйдет так ничего не объяснив. Только в эти моменты понимаешь, сколько лжи было тебе сказано, только тогда ты ощущаешь вкус предательства и унижения.

    Я надеюсь, что вы ощутите когда-нибудь, то что заставили чувствовать, тем для кого вы были всем.

    Вот я и вернулась домой. С Теа отлично посидели в Иле, поели вкусную пиццу, а я еще и салатик Цезарь съела) к 6 пошли на концерт, все прошло хорошо, балет, честно гоовря, не люблю, но это последний концерт одноклассницы и я не могла не прийти) Наша Аленка танцует лучше всех) во всяком случае лучше всяких там тощих куриц)

    Завтра экзамен по украинскому языку - изложение) у меня место на городе по олимпиаде, поэтому я не сдаю и валяю дурака) Удачи моим ребятам и всем, у кого завтра экзамен!!!!!

    Он обнимает и внутри все нахер переворачивается, все сжимается до размера игольного ушка и потом волнами расходится куда-то в позвоночник."Гаденыш" шепчу я и делаю шаг назад.Я упороно говорю "нет" на все.не пойду/не буду/не хочу.

    Просто я не верю ни одному его слову, он все врет, выдумывает, это очередной "мальчик я смогу добиться ее согласия" спортивный интерес, желание добиться своего…это сухой расчет.Я не верю ему совсем-совсем.

    Отмотай время назад

    Дай один еще лишь шанс

    ***

    Если ты сейчас знал бы

    Как мне плохо без тебя быть

    Если я тогда знала бы

    Что я не смогу тебя забыть

    ***

    Кто нам внушил эти принципы

    Надо было к черту послать бы

    Все формальности, ЗАГСы и свадьбы

    ***

    Я все еще помню, хотя ничего уже не вернётся.

    ***

    Если бы, а сколько этих «если бы»

    Что нам помешали вместе быть

    Это не стихийное бедствие

    Только мы одни за них ответственны

    Мы не будем, мы лишь были бы

    В каждый маленький момент так счастливы

    И тогда добавлять не пришлось бы

    Это чертово «бы» в каждой строчке


    К чему я всё это? А к тому, что в прошлый четверг со мной познамился потрясающий мужчина. Отличная работа, хорошие манеры, воспитанный, на внешность не урод) Сначала всю дорогу от универа на меня глазел в автобусе. а когда вышли на одной остановке - подошёл и познакомился. Я в шоке, что до сих пор есть те, кто ЗНАКОМИТСЯ НА УЛИЦЕ! Обменялись телефонами, когда пришла домой, он мне позвонил, поболтали) Потом добавились в скайп друг к другу..

    А я сглупила. Он всё звал меня сходить куда-нибудь.. А я всё отказывалась.. Потому что ему 32 года (летом будет 33 уже). То есть разница у нас с ним 12 лет. Для меня это много, я ему в итоге так и сказала. Он всё адекватно воспринял.. Извинился, что "вторгся в мою жизнь" (с) вот.. с того дня прошла неделя. И всю эту чёртову неделю я думаю о нём. Думаю, что зря так сделала - даже не дала ему шанс…. Быть может это и не настолько существенная разница в возрасте была бы.. эх..

    Если бы, если бы..)

    Он мой воздушный шар на небе светлом,
    Он как снежинка на траве.
    Горит и светится тем светом,
    Что не доступен людям на земле.

    И в голове его вопросы
    Ответа на которых нет.
    У него и нос такой курносый,
    Веснушки на светленьком лице.

    Он солнышко вокруг всех туч,
    Он луч дарующий любовь.
    Ребенок, что так любит мир.
    Возьми его ты руку и взлетишь.

    Он ангел мира твоего,
    Таких на свете больше нет.
    Для тебя он значит много и одно
    Он твой волшебный в мире свет.

    Иосиф Бродский.

    У всего есть предел: в том Числе у печали.
    Взгляд застревает в окне, точно лист — в ограде.
    Можно налить воды. Позвенеть ключами.
    Одиночество есть человек в квадрате.
    Так дромадер нюхает, морщась, рельсы.
    Пустота раздвигается, как портьера.
    Да и что вообще есть пространство, если
    не отсутствие в каждой точке тела?
    Оттого-то Урания старше Клио.
    Днем, и при свете слепых коптилок,
    видишь: она ничего не скрыла,
    и, глядя на глобус, глядишь в затылок.
    Вон они, те леса, где полно черники,
    реки, где ловят рукой белугу,
    либо — город, в чьей телефонной книге
    ты уже не числишься. Дальше, к югу,
    то есть к юго-востоку, коричневеют горы,
    бродят в осоке лошади-пржевали;
    лица желтеют. А дальше — плывут линкоры,
    и простор голубеет, как белье с кружевами.

    а ты скажи, зачем ты ревела полночи, ночь?
    пищала будто тамогочи.
    вытри слезы.
    -на платочек
    всё уже не так, как ты хочешь

    Красоту увидеть в некрасивом,
    Разглядеть в ручьях разливы рек…
    Кто умеет в буднях быть счастливым-
    Тот и впрямь счастливый человек!…


    Э. Асадов

    "послушай, ведь тебе ещё только семнадцать,
    и найдёшь, и поженитесь через год. "
    и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться
    без того, кто так долго клялся, что не уйдёт

    Я не могу не написать об этом и в блоге тоже, потому что меня переполняют радостные эмоции)

    Сегодня десять раз пересмотрела свадебные фотографии Маши и Никиты. Они такие чудесные, милые и классные) Мне кажется, свадьба получилась очень в их духе) И они так подходят друг другу, два сумасшедших и креативных) Я правда почему-то была уверена, что они еще год назад расписались, но все равно безумно рада за них)

    А вечером узнала, что моя одноклассница помолвлена со своим молодым человеком, и, соответственно, скоро ожидается свадьба) Такая приятная неожиданность! Совсем не предполагала, что свадьбы одноклассников начнутся уже так скоро, и что первой будет именно она) Такие замечательные и счастливые)

    2013 прям год семьи, столько детей и свадеб среди знакомых и родственников. И вообще, кругом любоооооовь! Так хочется верить, что у них все сложится хорошо, и что можно с 18-20 лет прожить всю дальнейшую жизнь вместе)

    "Море волнуется раз
    Где-то рассвет сейчас два
    Любимые ссорятся три
    У меня так полно внутри…"

    Пирожное-картошка.

    Время приготовления: до 30 мин.

    Калорийность: 271 ккал.

    Что нужно:

    1. Молоко -0.5 стакана.

    2. Пудра сахарная - 2 ст. ложки.

    3. 2 ст. ложки какао- порошка.

    4. 250г. бисквитного печенья.

    5. 100г. очищенного фундука.

    6. 75г. сливочного масла

    Что делать:

    Печенье и орехи измельчить в крошку. Сахарную пудру смешать с какао, развести горячим молоком, добавить масло. Тщательно перемашать и дать остыть. Ввести в смесь измельченное печенье с орехами и вымешивать до однородности. Сформировать одинаковые по размеру шарики. Обвалять их в смеси пудры, какао и толченых орехов. Поставить в холодильник на 30 минут.

    Хочу чтобы все знали, что во мне нет ни капли адекватности.Все началось с невинного поста из паблика про звезд и их цитаты.Я подумала, что это все не правда, а меня бесит ложь, поэтому тут понеслось. Моя главная тема-Ларри. Тут не трудно догадаться почему. Ну в общем все вот так и закончилось. Это происходит каждый раз поэтому я ценю людей которые общаются со мной и терпят меня такую какая я есть.

    люди, которых ты знаешь с детства, никогда не будут для тебя выглядеть взрослыми, сколько бы бороды на них не было.

    Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомни, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь… Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

    Ненавижу когда мне звонят, и параллельно еще разговаривают с кем-то. ЕСЛИ ТЫ ПОЗВОНИЛА МНЕ, ТО ТЫ И ОБЯЗАНА ОБЩАТЬСЯ ТОЛЬКО СО МНОЙ, СТЕРВА

    грустно видеть как человек общается с кем-то другим так, как хотелось бы, чтобы он разговаривал с тобой

    Ненавижу неопределённость. Неотвеченные смс. Не поднятые трубки. Не законченные разговоры. Потому-что ты вроде как понимаешь что это конец. Но не знаешь, где поставить точку

    в мире не существует никаких прекрасных городов или мест, никаких таких людей или вообще чего-либо. все одинаково. только мы сами можем быть прекрасными или ужасными. Мы сами окрашиваем все события в жизни в негативное и позитивное. Априори все нейтральное.

    никогда не возвращайтесь в прошлое, даже на пару часов, минут, секунд, чтобы потом не было больно днями, месяцами, годами

    У нас с вами очень много дел, мои обожаемые суперамипришибленные, да? Потому что нормальные люди летом ждут новых сезонов сериалов, а мы? А что мы?

    Мы не теряем времени зря и пересматриваем все предыдущие.

    Мы уже несколько месяцев идем руга об руку.
    И я еще за это время никогда так не пугалась, что все может закончиться, испариться, уйти.

    Я сделала много выводов, наверное. Мне было очень страшно, спасибо за понимаение. Саранхэё: 3

    Скорей бы 10 класс

    так хочется посмотреть на новый состав класса, узнать кто точно уходит, а кто остаётся, посмотреть на новую географичку.

    один замечательный психолог, однажды на курсах сказала нам: "если вы смотрите в окно и вместо пейзажа видите только стекло, значит у вас проблемы"

    У меня есть парень, только он не в курсе наших отношений. И ВООБЩЕ ОН ИЗ ДРУГОЙ СТРАНЫ И ОН - АКТЕР

    Просто совсем не весело, когда ты привязываешься и начинаешь думать об этом человеке, хотя и знаешь, что ничего не будет.

    Черт. Вьювии как я по тебе скучала.

    Много случилось за это время.

    1. я сломала свой любимый Nikon.:с

    2. Начались экзамены.:с

    3. Скоро лето.с:

    4. И меня опять отправляют в лагерь. Словом прощайте мои нервные клетки.:с

    5. Буквально вчера папа заставил меня сесть за руль. меня человека который полный ноль в этом, но это оказалось очень крутоооо и обошлось без происшествий. с:

    Он не страдал, он не ходил за нею.
    Не объяснялся, кепку теребя…
    Она сама, однажды, чуть робея
    Ему сказала: "Я люблю тебя".

    Его друзья томились в ожиданье.
    Худели от бессонницы и дум.
    А вечером просили для свиданья
    Его же новый, синенький костюм.

    А тут сама в морозы прибегала.
    На стул бросала шапку и пальто.
    И он решил: ему такого мало.
    И он решил, что это всё не то.

    Ушёл, уехал, ждал особой встречи.
    Других красивых провожал домой.
    Ловя себя на том, что каждый вечер
    Он, засыпая, думает о той.

    Ей написал письмо на трёх страницах,
    А через месяц получил назад.
    Ну что с такой обидою сравнится,
    Чем эта надпись "Выбыл адресат".

    Вдруг стало всё бесцветным…
    Не клеилась работа как на грех.
    И виноват никто, как будто, не был,
    Но счастье стало трудным, как у всех.

    знаете, почему у нас так мало снимают хороших фильмов?
    никто не хочет и не может подвинуть зажравшихся "столпов" кинематографа, которые творят, что хотят
    все смотрят на голливуд, а на российскую историю никто даже взглянуть не хочет
    если и появляются исторические фильмы, то, прости господи, от них остаётся ощущение, что их сняли только затем, чтобы отмыть деньги
    сценаристы талантливые, как и все, спешать убраться с территории рф куда подальше, потому что финансирование никакое и молодёжи у нас путь закрыт пока, хотя путин с медведевым и пытаются всех убедить в обратном
    недостатка в хороших актёрах я не замечала, только прошу вас, уберите камеди клаб из киноиндустрии

    а пиратство - это только отговорки

    Есть моменты, которые ты просто никогда не сможешь забыть. Вот захочешь, но не сможешь. Они настолько глубоко внутри тебя, что стали частью жизни. Убрать такие воспоминания из своей души все равно, что оторвать часть себя от другой части.

    Знаете, в сравнение сразу же мне почему-то приходит татуировки. Такие красивые, разные, а главное- неудаляемые. Как бы ты не хотел избавиться от тату, оно все равно будет. Вот так и воспоминания.

    Я никогда не пыталась избавиться от моментов и воспоминаний. Многие из них просто переставали нести в себе какую-то жизнь и становились черно-белой картинкой. Но этих никогда не постигнет такая участь. Не потому что они слишком дороги мне и не потому что сохранилось множество фотографий. Я просто уверена в том, что всегда буду помнить те прекрасные дни.

    25-26 мая - forever in my heart.

    Diego Chavarro1 730x730 Photographer Diego Chavarro

    Diego Chavarro – “I’m Diego Chavarro, conceptual and fine art photographer from Colombia. My photography pretends to tell stories; non explicit stories, that can be represented differently, depending on the viewer. I try to capture and create whatever comes to my mind.”

    Diego Chavarro2 730x730 Photographer Diego Chavarro

    Diego Chavarro3 730x730 Photographer Diego Chavarro

    Diego Chavarro4 730x730 Photographer Diego Chavarro

    Diego Chavarro5 730x730 Photographer Diego Chavarro

    Link provided by Diego Chavarro.

    Это синдром летнего лагеря. Ты едешь в лагерь и отрываешься там по-полной, и это лучшее лето в твоей жизни! Ты уезжаешь домой и ждёшь следующего лета, чтобы всё повторилось. И вот ты приезжаешь… А всё изменилось: и вожатые, и дети, и друзья не такие… какие-то странные. И всё… прошли лучшие годы, лучшие… и их не вернуть…

    море не ноет.
    море сразу берет и душит.
    море бьется руками
    о скользкие камни суши.
    его можно до бесконечности
    долго слушать.
    ему есть, что сказать.
    морю даже никто не нужен.
    и плевать, что сегодня ни с кем
    не разделит ужин,
    и что не с кем сегодня
    под сердцем
    ложиться спать.

    и оно не умеет скучать,
    так оно говорит само мне.
    только видно, что море
    до ужаса много помнит:
    каждый камень и, знаешь,
    каждую каплю нефти.
    маяки ему даже
    как-то печально светят
    и пугают своими сигналами белых чаек.

    вот в такие моменты
    море как раз скучает.
    акварелями топит
    новые корабли.
    оно делает вид,
    что ему уже не болит
    и не колется,
    не пускает прожилки горем.

    волны скроют все это.

    я
    так
    не хочу быть

    морем.

    Поздравляю!!!:3 Кого с окончанием и с тем, что ты теперь выпускник. А кого с завершением еще одного учебного года! И да: наконец-то я выпустилась! Все-таки школьные годы - летят. Я ведь помню как меня папа с силой тащил в первый класс. Знаете, я как-то не особо расстроилась и даже не плакала. Нууу, я знала, что не буду плакать. Даже при просмотре финальной серии, 4 сезона ДВ - я больше прослезилась, чем на прощании с одноклассниками.

    истерика, новый контакт, новая страница, новые мысли.

    глупо жить от записи до записи.

    глупо жить

    Помни, что если хуярить спиды, то писать как Джек Керуак, Филип Дик или Хантер Томпсон не станешь. Для этого необходимо, в первую очередь, наличие межушного ганглия и определенных талантов. Просто так спиды тебя писать не научат, поэтому в качестве оправдания не стоит говорить что-то вроде: «А чо, вон Джек Керуак тоже ебошил…» Керуак он на то и Керуак…

    27.05- русский; 30.05-история; 3.06-алгебра; 10.06- обществознание. Пожелайте мне удачи. От этих гребыных экзаменов зависит будущее.

    Полюбив однажды до дури и тошноты,
    До навязчивых состояний, до хрипоты,
    Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
    Каждый после идущий будет уже не тем.

    она бы и проводила, а когда провожают - надежней: что-то в человеческой судьбе имеет глаза, которые запоминают при отъездах, - есть к кому возвращаться или нет.

    Почему я во всем хорошем вижу только плохое? Почему у меня каждый день усиливается чувство, что что-то должно произойти? А что будет, когда я не смогу терпеть напор этих мыслей и предчувстви? Произойдет что-то ужасное? Что должно произойти!?!?!?


    Джаред: Знаете, что мне в этом нравится больше всего? Когда Дженсен хохочет. У него там самый лучший смех.

    слышишь, деточка? забывай его, вырезая с души клеймо. лето близко, звенит трамваями, бьется веткой в твое окно. столько новых дорог открыто и столько на небе синевы! толку плакаться от разбитого чувства детской твоей любви? пыльный город завис пустынею в междувременье и беде. убегай из него, постылого, забывая, когда и где твое сердце разбито было и кто его в этот раз разбил. убегай из него, немилого, не жалея ни ног, ни крыл. сколько будет еще их? шрамами как распишутся на душе? каждый - новая мелодрама, но неизменны ее клише. а на юге цветут акации, воздух пахнет, как райский сад. прыгай в поезд - и прочь от станции "это мой персональный ад". дай дорогам бежать беспечно, не считай ни столбы, ни дни. боль сердечная быстро лечится, только вырвись из западни. слушай, детка, в начале месяца тебе лучше уйти в бега - пусть на севере волны бесятся, разбиваясь о берега.

    Все мои сериалы закончились и начнутся только осенью. Печальбеда. Что мне смотреть? Остается только Ганнибал и Теория Большого Взрыва.

    Сегодня моя мама сказала, что из меня выйдет ужасная хозяйка, при том, что я готовлю ей каждый день, убираюсь и сижу с ее ребенком. Еще она пожалела моего будущего мужа.

    эээм, только заметило, что сегодня 26 :DD простите, исправляюсь. 26 мая БРАВНЫЙ день. к августу все должно стать перфект

    Листаю ленту и попадается много постов с пожеланиями удачи завтра на ЕГЭ. Ребят, именно в такие моменты я понимаю, что вьюи - не просто сайт, а особый мир, объединяющий людей. Звучит пафосно и преувеличенно, простите. Именно такой вьюи безо всяких холиваров и разборок я люблю.

    Выпускники, завтра я буду держать за вас кулачки.
    И цитируя непревзойденную Эффи - пусть удача всегда будет на вашей стороне.

    Я очень хотела написать пост именно сегодня. День оказался ничем не примечательный, но кое-что я надолго запомню.

    Вечер меня удивил… пошел дождь. Эти два дня у нас была пасмурная погода. Сначала это радовало. Но потом, началась жара при такой погоде, что крайне неприятно. Эти дни для меня просто сумасшедшие. Я очень переживаю, потому что преподша по курсовой на меня наезжает, неприятная женщина, ко мне придирается. Я в смятении по поводу моей курсовой и остальной сдачи экзаменов, поэтому для меня это тяжелый период. Скоро все изменится, если мне дадут возможность изменить свою жизнь к лучшему. Я надеюсь только на удачу, что она мне улыбнется. Поживем, увидим…

    Я расскажу о том, о чем хотела рассказать с самого утра…Я до сих пор под впечатлением. Меня всегда удивляла странность сновидений. Я всю жизнь смотрела в сонник, и искала там ответы на непонятные вопросы. Мне казалось, что сны - это другой мир, неизведанный. Это то, о чем человек думает в течении дня, недели, месяца, то, что он переживает изо дня в день и все его тайные страхи. Иногда сны пугают, иногда вдохновляют, а иногда удивляют. Вот меня вдохновляют. Каким бы не был сон, я всегда выношу из него что-то полезное. Сны что-то означают, и для этого есть сонник, чтобы понять что ты ощущаешь на данный момент.

    Сегодня мне приснилась смутная ситуация, событий было очень много, я их всех не запомнила. Я запомнила одно, что я чувствовала очень сильное чувство, любовь. Мне показалось, что я горю внутри. Я была в отношениях с каким-то мужчиной, который не ценил и не удивлял меня, я с ним рассталась. Я помню, как все было в каком-то полумраке. Как будто я встала ночью и смотрела фильм с кем-то. Все было настолько расплывчато и нечетко, что я могу ошибаться. Но я увидела мужчину, который жил в одном со мной доме. Я не помню кем он был мне, но точно не братом, дядей или отцом. Наверно он у нас работал. Свою семью я тоже видела там мельком.

    Так вот, у меня было такое чувство, как будто я поняла, что мне не нужен лучший мужчина, не нужно завышать планку, не нужно ждать идеала, надеяться, что какой-нибудь крутой парень заметит тебя в толпе одинаковых лиц, не нужно самой искать, не нужно менять человека, НУЖНО принимать абсолютно любого человека, может его недостатки - это главный его плюс и может как раз они вас и привлекли в человеке. Ведь в каждом человеке есть изюминка, индивидуальность, этим он и становится интересным для другого…Мне показалось, что я могу полюбить "простого смертного" и быть счастливой. Всё что вам нужно, лежит перед вашими глазами. Главное, ценить где ты находишься сейчас, и сейчас может исчезнуть, а ты будешь жалеть, что ты жаловался и думал, что будет лучше. Лучше не будет, будет так, как должно быть. Это наш путь, и каждый человек на нем крупинка нас самих. Мы все части другого человека, который появляется в нашей жизни и меняет ее, просто надо принять любую ситуацию и никогда не бояться сделать следующий шаг…

    P.S. Мне приснился один мужчина, к которому меня очень тянуло, это и был мой сон. О том, что все мы когда-нибудь захотим любить, даже если отрицали это…

    Я ничего не хочу. Ведь как только перестаешь чего-нибудь хотеть, оно само идет в руки. Это аксиома.

    На моей самой первой в жизни сессии я готовилась чисто по шпаргалкам, ибо лекции были писаны неумелой рукой чайника, а учебники ответов на экзаменационные вопросы не давали. Шпаргалки покупались старостой на кафедре (да-да, есть и такое), то есть были уже готовы - ксерь, разрезай, да учи на здоровье. Но это всё не суть, конечно.

    Культурологию я очень не любила, ибо у лектора был какой-то дефект речи, и ни черта из того, что он рассказывал, не было понятно. На сессии эта дисциплина была третьей в расписании экзаменов, у меня была жуткая лень готовиться к нему, да и обстоятельства били под дых, поэтому даже по шпорам я была не готова к экзамену вообще. Сам экзамен проходил во второй половине дня, и я, к тому же, была последняя в списке сдающих. Всё это в жутком напряжении и нервотрепке, что, короче говоря, в шесть часов вечера, когда подошла моя очередь идти на суд, так сказать, то не смогла даже списать с этих шпор - они у меня чуть ли не выпадали из трясущихся рук. В итоге я что-то промямлила про дедушку Фрейда, сделала чуть ли не плачущее лицо (на самом деле я вовсе не собиралась выпрашивать оценку, просто реально хотелось плакать от ситуации), не в силах отвечать на вопросы преподавателя ("Ну а Вы бы какую себе оценку поставили?"), и вуа-ля - четверка в зачетке. Гордиться нечем, знаю, но вот так.

    Во втором семестре тоже был случай.
    По аналогии, лекции по информатике были заброшены в дальний угол из-за не разборчивого вусмерть почерка, а шпаргалки были уж больно сложны для восприятия в плане слишком уж заумных и непонятных слов. Поэтому пришлось прибегнуть к наглому списыванию. Списать-то я списала, а вот защитить не смогла из-за нервов, наверное. Так получилось, что одновременно со мной отвечала староста, ответ которой тоже был не ахти. Экзаменаторша собиралась уже ставить старосте завышенную четверку, а мне - трояк. И вот - четверка в зачетке, но не у старосты… а у меня! Экзаменаторша, конечно, поругалась на нас, что мы ее отвлекли, но старосте всё же поставила на балл выше, ибо староста она и в Африке староста.


    Такие дела.

    Всякое, конечно, прокатывало так или иначе на экзаменах. Ну а вообще, есть отличный вариант - наушники. Если, конечно, обстоятельства позволяют. Удачи. :)

    все, ти мене дістав остаточно. я буду робити тобі все назло, і за оцю херню, шо ти марозив - конкретно поплатишся! Раніше ти спокійно міг розраховувати на спілкування, на дружбу, але зараз -ніхуяшенькі цього не буде. Мені набридло терпіти і під всіх підлаштовуватись, хватить. Я і без тебе щаслива, і все збс.

    Так как мы помирились с Викой, то решили это дело отметить походом в МакДак по телефону. И мне теперь очень стыдно, потому что я чувствую себя свиноматкой.

    НО ЗАТО У МЕНЯ НОВЫЙ ЦВЕТ ВОЛОС…и 2 недоделанные курсовые, и огромный бампер…НО И НОВЫЙ ЦВЕТ ВОЛОС.

    Один раз уже делала такое, но это было давно и у меня даже песен столько не было :D

    30 дней с музыкой
    День 1. Песня, засевшая тебе в голову
    День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас
    День 3. Песня, которая заряжает вас энергией
    День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.
    День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь
    День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
    День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии
    День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
    День 9. Любимая песня о любви.
    День 10. Песня, которая усыпляет Вас
    День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.
    День 12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю
    День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.
    День 14. Песня, которая вам совершенно не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.
    День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.
    День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
    День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.
    День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.
    День 19. Любимая песня о любви.
    День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.
    День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.
    День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
    День 23. Песня, которая описывает Вас.
    День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
    День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.
    День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
    День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.
    День 28. Музыка, вызывающая отвращение.
    День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
    День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу.

    Игорь
    Нельзя трахать друга их френдзоны хд 22:21:47

    Рита
    кто сказал?? 22:21:57

    Игорь
    Я только что сказал) 22:22:17

    Рита
    забери свои слова обратно 22:22:31

    Игорь
    Почему? 22:22:41

    Рита
    я только что сказал 22:22:53

    Игорь
    ? Оо 22:23:31

    Рита
    Игорь, давай не будем сейчас это обсуждать, у меня пока настроение держится хорошее. ок? как-нибудь потом 22:24:06

    Игорь
    Нууу лаадно, пупс, ты трахнешь меня) 22:24:39
    Это не звучало как одолжение, не подумай)

    Рита
    вахахах договорились хд
    когда ты приедешь? 22:58:51

    Игорь
    Ахах) вот ты коварныш)

    There is love in your body, but you can't get it out,
    It gets stuck in your head, won't come out of your mouth.
    Sticks to your tongue and shows on your face,
    That the sweetest of words have the bitterest taste.


    когда я перестану тебя ждать,
    любить, надеяться и верить,
    то я закрою плотно окна, двери
    и просто лягу умирать.

    Ночь со Цветаевой только начинается


    Последний листВ небольшом квартале к западу от Вашингтон-сквера улицы перепутались и переломались в короткие полоски, именуемые проездами. Эти проезды образуют странные углы и кривые линии. Одна улица там даже пересекает самое себя раза два. Некоему художнику удалось открыть весьма ценное свойство этой улицы. Предположим, сборщик из магазина со счетом за краски, бумагу и холст повстречает там самого себя, идущего восвояси, не получив ни единого цента по счету!И вот люди искусства набрели на своеобразный квартал Гринич-Виллидж в поисках окон, выходящих на север, кровель ХVIII столетия, голландских мансард и дешевой квартирной платы. Затем они перевезли туда с Шестой авеню несколько оловянных кружек и одну-две жаровни и основали «колонию».Студия Сью и Джонси помещалась наверху трехэтажного кирпичного дома. Джонси — уменьшительное от Джоанны. Одна приехала из штата Мэйн, другая из Калифорнии. Они познакомились за табльдотом одного ресторанчика на Вольмой улице и нашли, что их взгляды на искусство, цикорный салат и модные рукава вполне совпадают. В результате и возникла общая студия.Это было в мае. В ноябре неприветливый чужак, которого доктора именуют Пневмонией, незримо разгуливал по колонии, касаясь то одного, то другого своими ледяными пальцами. По Восточной стороне этот душегуб шагал смело, поражая десятки жертв, но здесь, в лабиринте узких, поросших мохом переулков, он плелся нога за ногу.Господина Пневмонию никак нельзя было назвать галантным старым джентльменом. Миниатюрная девушка, малокровная от калифорнийских зефиров, едва ли могла считаться достойным противником для дюжего старого тупицы с красными кулачищами и одышкой. Однако он свалил ее с ног, и Джонси лежала неподвижно на крашеной железной кровати, глядя сквозь мелкий переплет голландского окна на глухую стену соседнего кирпичного дома.Однажды утром озабоченный доктор одним движением косматых седых бровей вызвал Сью в коридор.— У нее один шанс… ну, скажем, против десяти, — сказал он, стряхивая ртуть в термометре. — И то, если она сама захочет жить. Вся наша фармакопея теряет смысл, когда люди начинают действовать в интересах гробовщика. Ваша маленькая барышня решила, что ей уже не поправиться. О чем она думает?— Ей… ей хотелось написать красками Неаполитанский залив.— Красками? Чепуха! Нет ли у нее на душе чего-нибудь такого, о чем действительно стоило бы думать, например, мужчины?— Мужчины? — переспросила Сью, и ее голос зазвучал резко, как губная гармоника. — Неужели мужчина стоит… Да нет, доктор, ничего подобного нет.— Ну, тогда она просто ослабла, — решил доктор. — Я сделаю все, что буду в силах сделать как представитель науки. Но когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю пятьдесят процентов с целебной силы лекарств. Если вы сумеете добиться, чтобы она хоть раз спросила, какого фасона рукава будут носить этой зимой, я вам ручаюсь, что у нее будет один шанс из пяти, вместо одного из десяти.После того как доктор ушел, Сью выбежала в мастерскую и плакала в японскую бумажную салфеточку до тех пор, пока та не размокла окончательно. Потом она храбро вошла в комнату Джонси с чертежной доской, насвистывая рэгтайм.Джонси лежала, повернувшись лицом к окну, едва заметная под одеялами. Сью перестала насвистывать, думая, что Джонси уснула.Она пристроила доску и начала рисунок тушью к журнальному рассказу. Для молодых художников путь в Искусство бывает вымощен иллюстрациями к журнальным рассказам, которыми молодые авторы мостят себе путь в Литературу.Набрасывая для рассказа фигуру ковбоя из Айдахо в элегантных бриджах и с моноклем в глазу, Сью услышала тихий шепот, повторившийся несколько раз. Она торопливо подошла к кровати. Глаза Джонси были широко открыты. Она смотрела в окно и считала — считала в обратном порядке.— Двенадцать, — произнесла она, и немного погодя: — одиннадцать, — а потом: — «десять» и «девять», а потом: — «восемь» и «семь» — почти одновременно.Сью посмотрела в окно. Что там было считать? Был виден только пустой, унылый двор и глухая стена кирпичного дома в двадцати шагах. Старый-старый плющ с узловатым, подгнившим у корней стволом заплел до половины кирпичную стену. Холодное дыхание осени сорвало листья с лозы, и оголенные скелеты ветвей цеплялись за осыпающиеся кирпичи.— Что там такое, милая? — спросила Сью.— Шесть, — едва слышно ответила Джонси. — Теперь они облетают гораздо быстрее. Три дня назад их было почти сто. Голова кружилась считать. А теперь это легко. Вот и еще один полетел. Теперь осталось только пять.— Чего пять, милая? Скажи своей Сьюди.— Листьев. На плюще. Когда упадет последний лист, я умру. Я это знаю уже три дня. Разве доктор не сказал тебе?— Первый раз слышу такую глупость! — с великолепным презрением отпарировала Сью. — Какое отношение могут иметь листья на старом плюще к тому, что ты поправишься? А ты еще так любила этот плющ, гадкая девочка! Не будь глупышкой. Да ведь еще сегодня доктор говорил мне, что ты скоро выздоровеешь… позволь, как же это он сказал?.. что у тебя десять шансов против одного. А ведь это не меньше, чем у каждого из нас здесь в Нью-Йорке, когда едешь в трамвае или идешь мимо нового дома. Попробуй съесть немножко бульона и дай твоей Сьюди закончить рисунок, чтобы она могла сбыть его редактору и купить вина для своей больной девочки и свиных котлет для себя.— Вина тебе покупать больше не надо, — отвечала Джонси, пристально глядя в окно. — Вот и еще один полетел. Нет, бульона я не хочу. Значит, остается всего четыре. Я хочу видеть, как упадет последний лист. Тогда умру и я.— Джонси, милая, — сказала Сью, наклоняясь над ней, — обещаешь ты мне не открывать глаз и не глядеть в окно, пока я не кончу работать? Я должна сдать иллюстрацию завтра. Мне нужен свет, а то я спустила бы штору.— Разве ты не можешь рисовать в другой комнате? — холодно спросила Джонси.— Мне бы хотелось посидеть с тобой, — сказала Сью. — А кроме того, я не желаю, чтобы ты глядела на эти дурацкие листья.— Скажи мне, когда кончишь, — закрывая глаза, произнесла Джонси, бледная и неподвижная, как поверженная статуя, — потому что мне хочется видеть, как упадет последний лист. Я устала ждать. Я устала думать. Мне хочется освободиться от всего, что меня держит, — лететь, лететь все ниже и ниже, как один из этих бедных, усталых листьев.— Постарайся уснуть, — сказала Сью. — Мне надо позвать Бермана, я хочу писать с него золотоискателя-отшельника. Я самое большее на минутку. Смотри же, не шевелись, пока я не приду.Старик Берман был художник, который жил в нижнем этаже под их студией. Ему было уже за шестьдесят, и борода, вся в завитках, как у Моисея Микеланджело, спускалась у него с головы сатира на тело гнома. В искусстве Берман был неудачником. Он все собирался написать шедевр, но даже и не начал его. Уже несколько лет он не писал ничего, кроме вывесок, реклам и тому подобной мазни ради куска хлеба. Он зарабатывал кое-что, позируя молодым художникам, которым профессионалы-натурщики оказывались не по карману. Он пил запоем, но все еще говорил о своем будущем шедевре. А в остальном это был злющий старикашка, который издевался над всякой сентиментальностью и смотрел на себя, как на сторожевого пса, специально приставленного для охраны двух молодых художниц.Сью застала Бермана, сильно пахнущего можжевеловыми ягодами, в его полутемной каморке нижнего этажа. В одном углу двадцать пять лет стояло на мольберте нетронутое полотно, готовое принять первые штрихи шедевра. Сью рассказала старику про фантазию Джонси и про свои опасения насчет того, как бы она, легкая и хрупкая, как лист, не улетела от них, когда ослабнет ее непрочная связь с миром. Старик Берман, чьи красные глаза очень заметно слезились, раскричался, насмехаясь над такими идиотскими фантазиями.— Что! — кричал он. — Возможна ли такая глупость — умирать оттого, что листья падают с проклятого плюща! Первый раз слышу. Нет, не желаю позировать для вашего идиота-отшельника. Как вы позволяете ей забивать голову такой чепухой? Ах, бедная маленькая мисс Джонси!— Она очень больна и слаба, — сказала Сью, — и от лихорадки ей приходят в голову разные болезненные фантазии. Очень хорошо, мистер Берман, — если вы не хотите мне позировать, то и не надо. А я все-таки думаю, что вы противный старик… противный старый болтунишка.— Вот настоящая женщина! — закричал Берман. — Кто сказал, что я не хочу позировать? Идем. Я иду с вами. Полчаса я говорю, что хочу позировать. Боже мой! Здесь совсем не место болеть такой хорошей девушке, как мисс Джонси. Когда-нибудь я напишу шедевр, и мы все уедем отсюда. Да, да!Джонси дремала, когда они поднялись наверх. Сью спустила штору до самого подоконника и сделала Берману знак пройти в другую комнату. Там они подошли к окну и со страхом посмотрели на старый плющ. Потом переглянулись, не говоря ни слова. Шел холодный, упорный дождь пополам со снегом. Берман в старой синей рубашке уселся в позе золотоискателя-отшельника на перевернутый чайник вместо скалы.На другое утро Сью, проснувшись после короткого сна, увидела, что Джонси не сводит тусклых, широко раскрытых глаз со спущенной зеленой шторы.— Подними ее, я хочу посмотреть, — шепотом скомандовала Джонси.Сью устало повиновалась.И что же? После проливного дождя и резких порывов ветра, не унимавшихся всю ночь, на кирпичной стене еще виднелся один лист плюща — последний! Все еще темнозеленый у стебелька, но тронутый по зубчатым краям желтизной тления и распада, он храбро держался на ветке в двадцати футах над землей.— Это последний, — сказала Джонси. — Я думала, что он непременно упадет ночью. Я слышала ветер. Он упадет сегодня, тогда умру и я.— Да бог с тобой! — сказала Сью, склоняясь усталой головой к подушке. — Подумай хоть обо мне, если не хочешь думать о себе! Что будет со мной?Но Джонси не отвечала. Душа, готовясь отправиться в таинственный, далекий путь, становится чуждой всему на свете. Болезненная фантазия завладевала Джонси все сильнее, по мере того как одна за другой рвались все нити, связывавшие ее с жизнью и людьми.День прошел, и даже в сумерки они видели, что одинокий лист плюща держится на своем стебельке на фоне кирпичной стены. А потом, с наступлением темноты, опять поднялся северный ветер, и дождь беспрерывно стучал в окна, скатываясь с низкой голландской кровли.Как только рассвело, беспощадная Джонси велела снова поднять штору.Лист плюща все еще оставался на месте.Джонси долго лежала, глядя на него. Потом позвала Сью, которая разогревала для нее куриный бульон на газовой горелке.— Я была скверной девчонкой, Сьюди, — сказала Джонси. — Должно быть, этот последний лист остался на ветке для того, чтобы показать мне, какая я была гадкая. Грешно желать себе смерти. Теперь ты можешь дать мне немного бульона, а потом молока с портвейном… Хотя нет: принеси мне сначала зеркальце, а потом обложи меня подушками, и я буду сидеть и смотреть, как ты стряпаешь.Часом позже она сказала:— Сьюди, надеюсь когда-нибудь написать красками Неаполитанский залив.Днем пришел доктор, и Сью под каким-то предлогом вышла за ним в прихожую.— Шансы равные, — сказал доктор, пожимая худенькую, дрожащую руку Сью. — При хорошем уходе вы одержите победу. А теперь я должен навестить еще одного больного, внизу. Его фамилия Берман. Кажется, он художник. Тоже воспаление легких. Он уже старик и очень слаб, а форма болезни тяжелая. Надежды нет никакой, но сегодня его отправят в больницу, там ему будет покойнее.На другой день доктор сказал Сью:— Она вне опасности. Вы победили. Теперь питание и уход — и больше ничего не нужно.В тот же вечер Сью подошла к кровати, где лежала Джонси, с удовольствием довязывая ярко-синий, совершенно бесполезный шарф, и обняла ее одной рукой — вместе с подушкой.— Мне надо кое-что сказать тебе, белая мышка, — начала она. — Мистер Берман умер сегодня в больнице от воспаления легких. Он болел всего только два дня. Утром первого дня швейцар нашел бедного старика на полу в его комнате. Он был без сознания. Башмаки и вся его одежда промокли насквозь и были холодны, как лед. Никто не мог понять, куда он выходил в такую ужасную ночь. Потом нашли фонарь, который все еще горел, лестницу, сдвинутую с места, несколько брошенных кистей и палитру с желтой и зеленой красками. Посмотри в окно, дорогая, на последний лист плюща. Тебя не удивляло, что он не дрожит и не шевелится от ветра? Да, милая, это и есть шедевр Бермана — он написал его в ту ночь, когда слетел последний лист.

    сегодня, я понила, что мне лучше не встречаться с прошлым. с теми людьми, с которыми наделали много ошибок, а сейчас ничего не вернуть. не нужно было туда идти…((

    сложнее всего в отношениях поставить точку.
    ты смотришь на человека, которого меньше всего хочешь потерять, и постоянно дорисовываешь ещё две.

    The Great Gatsby

    Весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и «королей контрабандного алкоголя», Ник Каррауэй приезжает из Среднего Запада в Нью-Йорк. Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби, а на противоположном берегу бухты проживают его кузина Дэйзи и её муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен. Так Ник оказывается вовлечённым в захватывающий мир богатых — их иллюзий, любви и обманов. Он становится свидетелем происходящего в этом мире и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением современных времен и нравов.

    Мое мнение: Лично на меня этот фильм произвел просто нереальное впечатление.Фильм в точности передает всю Америку 20-х годов. Главный герой невероятный человек.У него есть все, но нет самого главного.Все время он идет к своей мечте и он оказывается к ней очень близко, а потом в миг все теряет. Несчастный великий Гэтсби. Я считаю, что эту историю должен знать каждый.Не любите читать книги ? Пожалуйста, смотрите фильм.Это того стоит, поверьте.Я поняла, что по-настоящему такое "американская мечта " чего она стоит.После своей смерти, Гэтсби остается один, никому не нужный, великий Гэтсби.Я могу с увереностью сказать, что это лучший фильм, который я посмотрела.И еще кое-что…Этот фильм, как и книга, не для всех.Не каждый может проникнутся понять.Но в любом случае, каждый что-то вынесет для себя…
    P.S. Леонардо Ди Каприо просто секс шикарный актер.Да и весь актерский состав просто великолепен.

    Quotes

    Ничтожество на ничтожестве, вот они кто. Вы один стоите их всех, вместе взятых.

    Все это я сделал только для неё. А теперь она просто, она просто хочет сбежать.
    – Нельзя вернуть прошлое.
    Нельзя вернуть прошлое?. .Ну конечно же можно.

    Только рухнувшая мечта ещё билась, оттягивая время, цепляясь за то, чего уже нельзя было удержать.

    Гэтсби верил в зелёный огонёк, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим ещё быстрее, ещё дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро…
    Так мы и пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое.


    Favourite Moments

    — Вам еще что-нибудь нужно?

    — Возможно, еще больше цветов?

    Жизнь видишь лучше всего, когда наблюдаешь ее из единственного окна.

    — А Вы меня не преследуете?
    — Вовсе нет, Вы же со мной первая заговорили.
    — Это уловка из учебника для маньяков.
    — Правда? У них есть учебники? Здорово!

    © Вечное сияние чистого разума

    Меня вымораживает от такого отношения. К чему мне такие друзья, которые постоянно оттеняют меня на второй план?! Мне иногда кажется, что их волнует все, блядь, кроме меня! "Охуеть, в Африке кризис-Ира иди на хуй, тут такоеее..! "
    Ну что за бред?!

    Меня раздражает, что есть люди-заменители . Вот так в один прекрасный момент ты узнаешь, что ты уже и не нужен самым близким, а какая-нибудь Глаша Иванова-всеобщая любимица, и все, что было твоим-теперь плавно перетекает в руки к ней. Я жадная. Я ненавижу, когда у меня воруют людей. Но с другой стороны.. Нужны ли такие уроды?

    К черту. Надоело.

    сегодня 25 мая 2013 года. с сегодняшнего дня я начала следить за собой усерднее.контролировать себя, если не получится называйте меня не Даша, а жирок, жиробасина свинья и так далее.

    мне хочется взять и приехать в твой город.
    и мне без разницы существует ли для этого повод.
    будет холодный замерзший дождливый день.
    апрель.
    наверно, это будет мой хороший апрель.
    я открою дверь и передам тебе сумку
    мол возьми её, тяжелую, отдавила мне руку.
    налей мне, пожалуйста, вкусный, горяченький чай
    подниму глаза и услышу
    я скучал.
    черт возьми, я скучал.
    а потом ты укутаешь меня в свой вязаный свитер
    отопьешь из моих рук
    из фарфоровой чашки липтон
    сядешь напротив
    и будешь просто молчать
    а глаза будут дико дико кричать
    я устал
    бесконечно устал скучать.
    и я начну говорить о лете,
    как нам было тогда хорошо
    к нам в окно постучится ветер
    намекнув, что ничего не прошло
    ты вообще когда нибудь представлял себе это?
    вот возьму и куплю билеты на среду.
    я бы хотела, чтобы ты меня ждал
    но расслабься.
    я не приеду

    Что, всё? Нет, правда всё? Закончили школу?

    Похоже, что да. И, судя по вчерашнему нашему празднеству, все этому радуются. С надеждой смотрят вперед и в видео с пожеланиями с улыбкой говорят "Чтобы мы всегда были вместе". Кто знает, исполнится ли это пожелание.
    Да и вчера не было времени на раздумья о судьбах и товариществе. День начался с того, что я, сдержанный человек со стойким характером разревелась как первоклассник, не желающий идти в школу. Как раз тогда, когда мне нужно было вручать цветы моей любимой учительнице по информатике. Из-за волнения я плохо помню тот момент. Только то, что она вышла из середины ряда, чтобы обнять меня и сказать "спасибо". Я прерывающимся голосом промямлила свое "вам спасибо" и отправилась назад. Руки у меня дрожали настолько, что я не могла взять папку. После этого поток моих рыданий не заканчивался до финальной песни. После мероприятия, когда выпускники, учителя, родители и прочие приглашенные высыпали на площадку перед школой, чтобы пофотографироваться, две учительницы тут же сообщили мне, что уж от меня то они не ожидали. Я ответила невразумительным всхлипом.
    После этого все разбрелись по домам, чтобы через час собраться снова и поехать на заказанном автобусе продолжать праздник в Москву. И тогда снова наступил момент, после которого начинается веселье. Мы пили шампанское (и не только), заедали его огурцами, ругались с водителем автобуса, пели песни, шутили вместе с учителями. Потом гуляли по Красной площади. Радовались. И, когда мы подъезжали к поклонной горе, начался дождь. Естественно, мы не захотели резвиться в дожде, прыгая по лужам, и тут выяснилось, что администрация выделила нам 10 тысяч "на мороженое", так что мы отправились на праздничный ужин в маке. И там на нас, слегка захмелевших выпускников при параде смотрели все.

    И опять никакого трагизма расставания. Может, мы какие-то неправильные выпускники. Или просто чувствуем, что связь между нами сильнее просто школьной привычки. И эта связь не позволит нам уйти друг для друга в воспоминания. Пусть будет так. Каждый раз, когда я начинаю думать об этом, вспоминается пожелание одноклассницы, сказанное с такой искренней улыбкой. Чтобы мы всегда были вместе. Чтобы мы всегда были вместе.

    А хотя, знаете, мне ничего не надо больше. Важные мне люди, которых я люблю рядом. Никто другой мне и е нужен.

    нет, я совершенно не с теми кто верит в "последний раз",
    я из тех сумасшедших, что дают очередной шанс,
    я из тех несуразно влюблённых в ключицу, взгляд, заводной смех,
    я из самых что ни наесть обречённых,
    и если птенец вывалился из гнезда, то я из тех
    кто поднимает его, кладёт обратно, целует в покатый лоб,
    сплетает руки в нервный дрожащий клубок,
    и ждёт…
    чего-то всё время ждёт.

    я из породы дворняжек, самых простых и честных,
    они знают всю боль увечий телесных,
    они помнят как тот кто любит - ну или делает вид -
    может ударить, прижать, сдавить.
    я душевно больной инвалид,
    и меня это часто злит.

    [но мой укус смертелен и ядовит]

    у меня острый недостаток времени,
    я не успеваю продумать свой последующий ход.
    кажется, это зовётся цейтнот.
    со мной постоянно много хлопот,
    и если вся жизнь - кино.
    то я - самый запоминающийся эпизод.

    нет, я не с теми кто предал, ушёл и сдался,
    я так не делала даже когда мне было пятнадцать
    и казалось /так глупо казалось/
    что ни черта уже не дождаться.
    что стоит только сорваться,
    заплакать, показать слабину,
    к кому-то живому прижаться -
    тебя тут же сожрут, а остатки растащат бродячие псы.
    нет, я давно не с теми, кто складывает минуты в часы.
    прикосновения - в акты бесполезного "продолжения рода",
    я, наверное, из тех каноничных уродов,
    которые, получив по носу тысячи раз подряд,
    будут верить что кто-то их ждёт и рад,
    их видеть, слушать и обнимать.

    я из той породы дворняжек, которых даже если и пнули -
    они продолжают ждать.

    Вот мой маленький мир -
    он израненный и обречённый.
    он, свернувшись калачиком, смотрит, как небо плачет.
    он когда ты был добрым, светлым…
    теперь он всегда виновный.
    он теперь ничего не значит.

    это как выйти под дождь и поднять лицо к серому небу,
    агрессивно настроены капли против твоих слёз…
    это вера в конец,
    и неверие в нашу победу.
    как надеяться, умирая, что и эта смерть не всерьёз.

    как ты можешь идти и держать спину прямо
    и улыбаться прохожим -
    если даже весна тебя вдавливает небом в грязь?
    и клеймит тебя - непониманием божьим.
    и рвёт с тобой любую интимную связь.

    Всяк кто рядом когда-то был -
    тот по ту сторону баррикады,
    щерит зубы в ухмылке
    демонстрируя волчий оскал…

    вот мой мир -
    и он остаётся за кадром.
    и во взгляде у каждого
    кто
    его
    разрушал…

    вот и все закончилось. я наконец-то нашла время, чтобы написать все что случилось 24 числа. С утра, мы были звездами школы, пели на всю "я свободен" и песни с прощального концерта. Самое главное, что никто из нас не чувствовал, что все закончилось. Такое чувство было, что после каникул снова в школу. К нам подходили малыши и просили сфотографироваться с нами. Мы веселились, как могли. Последний концерт, который мы так долго репетировали быстро пролетел. Это было великолепное чувство, когда на концерте "а" класса никто не плакал, а на нашем концерте, плакал их классный руководитель, директор и прочая администрация, даже учитель физкультуры заплакала, а еще поразило, то что плакали учителя, которые вообще у нас не преподают, самые стойкие. очень трудно было смотреть на них и не заплакать. никак не хочется уходить с родной школы, где проучился 11 лет. Я понимаю, что мы не встретимся на нашем месте в 7:47, мы не будем ходить по школе, как цари, пихая всех, не выбежим на перемене в магазин, не прогуляем уроки, не сядем на свое место за партой, черт возьми мы не встретимся всем классом больше. Мне так будет их всех не хватать.Они мои родные. Я не представляю жизни без этих людей.

    Сколько нужно время чтобы смириться? Как же тяжело

    Кавычки открыты, только слова не лезут из глотки,
    эй, детка,
    мир ждёт от тебя находки,
    мир ждёт от тебя голоса, печали, ярости,
    всего чего можно -
    кроме твоей слабости.
    кроме твоей жалости…

    Маленький принц, говорят, спился к старости.
    Не вынесла ищущая душа разрухи других планет.
    он потерял дорогу домой,
    и его уже пару веков нет.
    А Лис ждёт,
    Лис пишет ненужный бред.

    /Кавычки открыты, и хочется сигарет./

    В каждом из тех, кто дотрагивается до вечного -
    работает механизм по утайке боли.
    срабатывает желание уничтожения безупречного.
    отвращение к своей собственной неважнецкой роли.
    А когда занавес падает - хочется снять со стены то самое,
    банальное, надоедливое ружьё.
    и прострелить сердце.
    желательно бы своё.

    /Кавычки открыты, но лезет одно гнилье/

    Маленький Принц не брит, у него панический недосып,
    Он звонит барыге, сипит «да и мне отсыпь».
    он застрял на планете, где миллионы потерянных душ,
    и оркестр на кладбище шпилит ему туш.
    а он отражается в грязных поверхностях луж.

    /кавычки открыты, но пишется просто чушь/

    Нарния погрязла в пороке, деньгах и разврате,
    Все герои её – инвалиды, прикованные к кровати,
    а лев Аслан привязывает к трубе шарф.
    не ходи туда больше,
    не открывай шкаф!

    Маленький Принц чокнулся в этих зазеркальных мирах.

    /кавычки открыты, и сказавший "заткнись" оказался прав/

    Доран Нимерос Мартеллпринц дорнийский, лорд Солнечного Копья,
    верховный лорд и правитель Дорна
    . Старший брат Оберина Мартелла
    и Элии Мартелл. У Дорана и его супруги Мелларио из Норвоса есть
    два сына Квентин и Тристан, а также дочь Арианна. Доран — крайне терпеливый и осторожный правитель, дальновидный,
    не склонный к поспешным поступкам и предпочитающий строить
    сложные планы
    . Хотя более горячие и кровожадные родственники считают
    Дорана мягкосердечным трусом, он играет в игры — будь то кайвасса
    или политическая игра престолов — чтобы выиграть, и в сегда ставит
    на победителя.

    [x]

    чередой бессмысленнейших звуков
    я начну свой тридцать третий век.
    под руку с убийственною скукой
    я шагаю мимо будних дней.

    cherny, 24 мая 2013, 19:41

    Где-то есть он, а на другом континенте, может быть и в другом мире, вселенной есть она. Он уверен, когда-нибудь они встретятся. Может быть не завтра, не сегодня, может быть даже не в этой жизни, но он все равно верит. Там где-то есть часть его самого, часть его жизнь. Сейчас ему плохо, сейчас плохо всем, но все должно быть лучше, чем есть. Он верит в это, он надеется на это. Он думает, что там где-то далеко за облаками, может быть за космосом сидит она и пьет кофе, а может чай, может быть что-то совсем иное, но она тоже думает о нем. Ждет того дня, когда они встретятся. Он ждет и она ждет там далеко за небом. Он надеется на то, что его мечта сбудется и когда-нибудь он встретит ее. Случайно или нет не важно, главное это будет она. Неповторимая, единственная и самая лучшая. Он ждет, она тоже, ну а пока они ждут за окном дождь, за окном серый Лондон. Она ждет на улице, он ждет сидя на скамейке, и они вроде бы рядом и в тоже время слишком далеко, а ведь всего лишь нужно дотянуться рукой и просто сказать: Привет.

    Це було божественно!! Я давно не відчувала такого кайфу! Нічний Київ горить різними вогнями, небо прерасне, в зірках, музика, танці, випивка, закуска, все просто шикааарно))) це була ніч "Корабліка Каштана" ніч, "Зінкевич+11")) ніч, "Катрон пішла в разгул" і взагалі прекраснєйша ніч))) )) )) ) я, коханий, Владушка, Катрончик, Катрончик №2), Настюшка, Наташка, Машуня, Олюнчик, Олюнчик "2), Вован, Макс вся наша двіжухаа))) КЛАААССС!!!>

    Посмотри мне в глаза - Нева
    Я люблю лишь твои плечи,
    Я хочу обнимать тебя первым.
    Первым всегда легче.

    ох уж эти Ассаи.

    Глубину человеческой души не понять. Там может быть такое мелководье, что даже до щиколотки не дотянет, либо… половодье, из-за которого можно и вовсе захлебнуться. Жаль, что распознать человеческую "глубину" нельзя сразу.

    У Аделины впереди лето.

    И где же портал в будущее, когда он так нужен? Я бы с радостью перескочила в то время, когда отстрелялась бы от экзаменов и сидела бы на крыше своего дома, попивая холодный сок и наслаждясь долгожданным летом.

    А теперь хотелось бы перейти к тому, что меня волнует гораздо больше дурацких экзаменов. На летних каникулах мне придется на две недели уехать в Н.Новгород.
    И от моего, уже вроде взрослого впечатления об этом городе зависит вопрос о дальнейшем поступлении.

    Тут, в Бресте меня не держит ничего. Я хочу в большой город с множеством разных людей, мест, мнений и проспектов.
    Было бы неплохо добраться хотя-бы до Минска.

    Знаете, хочу я в университет. Мне иногда даже стыдно за то, что я такое школоло несчастное.

    1. парадокс
    Жизнь — это тайна. Не трать времени попусту. Старайся ее постичь.
    2. юмор
    Сохраняй чувство юмора, особенно в отношении себя самого — это безграничная сила.
    3. перемены
    Знай, ничто не остается прежним.

    Меня зовут Кристина
    да какая разница вас сколько мне лет?
    имени достаточно :)
    я люблю музыку, искуство, литературу, философию
    я очень интересный человек
    если со мной часто общатся ^^ можно легко сдружится
    я ужасно наивная и влюбчивая
    живу в Киеве, Украина
    и еще есть в контакте
    https://vk.com/cristea_bieber
    и так это мой блог
    буду вести записи и мысли
    <3

    Хочу к тебе… На все плевать …
    Хочу к тебе! Лететь! Бежать!
    Хочу с тобой на вираже!
    Так чтоб еще! Чтобы уже!

    Хочу в твои глаза опять…
    И задыхаться… И вдыхать…
    Хочу в объятья, пусть на миг…
    Тобой шептать… Сорваться в крик…

    Любить! Лелеять! Обожать!
    Тебя во сне… Опять не спать…
    И оттолкнуть! И удержать!
    Тобою жить! И умирать!

    Себя на части разрывать!
    И ненавидеть! И прощать!
    Мечтами о тебе летать!
    С ума сходить! И воскресать!

    К тебе хочу… На всех плевать…
    Пусть ошибаться… Пусть страдать…
    Пусть бесполезностью до слез…
    Пусть все игра… Пусть не всерьез…

    К тебе… К тебе… Тобой одним…
    Ты просто мной уже любим…
    К тебе… С тобой… На все плевать…
    И так любить, чтоб умирать…

    Отпустить - вот это действительно сложно.
    Отпустить - это значит не искать его в прохожих,
    и не надеяться, что он вернеться.
    Отпустить - это значит все. Это значит не его рука.
    Отпустить - это не помнить, но изредка вспоминать.
    Но, черт его побери, отпустить - не значит не любить.

    Все было прекрасно.И танец гангман стайл в исполнении Рыженкова, и медленный танец в исполнении Димы и Аби.Как меня Серега катал на спине вокруг елки :D В общем спасибо мой 9а класс.я вас люблю

    Сегодня мне приснился ужасный сон. Будто я умерла, но меня видят люди, и я понимаю, что скоро исчезну. Все к этому спокойно относились, мама со мной везде ходила и успокаивала…

    Ненавижу такие сны. Проснулась посреди ночи и ещё долго не могла уснуть(

    хеей, дякую тобіі!

    motherfuckershit

    ти не уявляєш як рада тебе бачити, моя україномовна дівчуля.і цей особливий сленг, не кожен зрозуміє.такшоо велкам, моооя.і я слідкую у відповідь, бо мені цікавий твій блог, і ти якась така ріднаааа.єах:*

    о боже, какие щечки, прекрасная до не возможности улыбка, от которой у меня все дрожит внутри и эта его "мне пох" прическа *-* как же я люблю его. я скучаю по этому малышу:с

    Иногда самые спонтанные поступки совершаются весьма обдумано . Безумцы не отвечают за свои слова, им вообще наплевать, что происходит в мире и с ними. Я хочу быть безумцем, хотя бы сегодня на один час. Мне нравятся откровения, поэтому рассказать будет не трудно. Просто, не думая я стояла на кухне и сыпала соль на свои царапины. Вдруг захотелось почувствовать боль. Было больно. Терпимо. Я даже не заплакала. Именно так глупо и безрассудно я провожу свои выходные. Ненавижу выходные. Время идет слишком медленно. Чувствую себя не хорошо. Одиноко .. Мучительно и медленно. Мне нравится, когда время проходит резко и быстро, словно оторвали пластырь и забыли. Остается только красный след, который исчезнет со временем. Просто я слишком одинока у меня слишком много времени, и я бы хотела чтобы оно ускорилось..

    Тот, кому ты нужна, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому ты нужна, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя.

    .Impossible Girl

    — Я не знаю, где я. Как будто я прожила тысячи жизней в тысячи мест.

    — Я рождаюсь, я живу, я умираю. И всегда есть Доктор.

    Я всегда бегу для того, чтобы спасти Доктора. Снова, и снова, и снова, и снова. Он вряд ли когда-либо слышал меня,

    но я всегда была там. С самого начала.

    Прямо с того дня, когда он начал бежать.

    Девушка по радио поёт, что ей надо идти в клуб и соблазнять парней. Вечеринки и коктейли льются рекой. Море красавчиков и прекрасных девиц каждые выходные на вечеринке . Дословно, пела она совсем другие слова, но смысл остаётся тот же. Пока она пела свою зажигательную песенку, а я не выключала её, а просто смеялась. Потому, что мне не надо никуда торопиться и три часа собираться в клуб. Я дома с котом, собираюсь выпить чашечку чая и почитать книгу, усевшись удобно в кресло . Скучно..Но мне нравится.

    пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
    я буду уж тогда совсем другой.
    но вдруг случайно на одной из станций
    судьба опять сведёт меня с тобой.

    я первая тебя тогда замечу
    и улыбнусь. как-будто не болит.
    как будто не щемит в груди под вечер,
    как будто ты давно уже забыт.

    ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
    друг другу скажем мы лишь пару слов.
    ты всё такой же. но совсем холодный
    твой взгляд. и эта поднятая бровь…

    - с кем ты сейчас? - семья, работа, дети.
    всё так, как предсказала мне тогда.
    - а ты? – добилась многого на свете,
    но, как ты и предсказывал, одна.

    И ничего б я больше не спросила.
    Но ты, подумав, сам заговорил:
    «она не любит так, как ты любила.
    я как тебя её не полюбил».

    стою. молчу. разглядываю рельсы.
    ты продолжаешь: « знаешь, я скучал.
    но только в сказках замужем принцессы.
    жена – одно. Другое – идеал».

    я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
    желая вам совместных благ с другой.
    но, в глубине души, себе признаюсь:
    «я – идеал. мечтавший стать женой».

    Прошлый год настолько глубоко засел в мою душу, что я до сих пор не могу избавиться от него. В прошлом году мы начали общаться с Диной, стали лучшими друзьями. Мы стали с ней ближе, чем с Аней, с которой я общаюсь 11 лет. Мы стали очень близкими. Но прошлый год остался прошлым годом. Дина переехала в Пушкин, пошла в другую школу, а я осталась здесь. Она приезжала очень часто, мы каждый вечер могли разговаривать с ней по скайпу до ночи. А теперь…а теперь максимум на что нас хватает-это на 40 минут в неделю и пару вшивых сообщений.
    Ладно бы, если мы просто не общались, но в новой школе она нашла себе лучшую подругу. И они обе вечно пишут в твиттер, что любят друг друга, как им хорошо гуляется вместе. Дина всегда рассказывает мне как здорово они проводят с этой ее Аней время, как здорово у нее на даче. Сука. Дружеская ревность хуже обычной.
    Давайте подведем итоги: в прошлом году у меня было две лучших подруги, а теперь ни одной. Зашибись блин.
    У меня почти не осталось друзей.

    29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

    " Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может. "

    " Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил. "

    " Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял. "

    " Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше. "

    " Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее "

    " Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже… "

    " Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией. "

    " Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать. "

    " Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

    " Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом. "

    " Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

    меня эмоции переполняют, в груди как будто юла кружит, руки немеют.. а все потому, что завтра у моих девочек первый экзамен, переживаю за них. И вообще, все кто сдает завтра русский язык - ни пера, ни пуха! Главное, не тратить силы на волнение и все получится! Другая причина такого состояния - завтрашний зачет по микроэкономике, к которому я не готова, но это ладно. "мы не можем больше общаться, потому что я люблю тебя еще сильнее" в третьих. Доверила снова и на тебе. Не могу сказать, что я готова прореветь всю ночь из-за этой потери, но я то считала человека хорошим другом и совсем не ждала такого поворота. Не смогла уйти раньше, чем он начал мучиться из-за того, что приходилось видеть. Однако наказание на меня уже упало

    Любить или быть любимым?
    Вечная дилемма. Пари.
    Оставить себя невредимым
    Или вывернуть изнутри?

    Теряться в прекрасных мгновеньях
    Или от боли лить стих?
    Сидеть на чужих коленях
    Или стоять на своих..?

    Нина на пляже в Майами 28 апреля 2013 и 25 мая 2013.
    Она в любом весе и виде прекрасна, но последние фото невероятные, очень мотивируют. Вот это результат!

    Да и похуй, я ромашка. У ромашек все прекрасно!
    Нет, я не ромашка. Я фиалка. Или скорее лютик. Простой полевой лютик :D

    Что - то омертвело и зачахло

    Больше не живет в сердцах людей

    Что-то при рождении было важным

    С малых лет и до последних дней

    Что-то в людях появилось взорвалось

    Не остановить уже ход мыслей

    Чему - то появиться удалось

    Чему -т о пявлятся нету смысла

    Ведь кто - то изменил весь ход историй

    И хоть потратил он на это много лет

    А кто - то пожалел не мало крови

    Чтоб кто - то был хоть чуточку согрет

    Кому - то все не важно и не нужно

    И не понятно для чего оно живет

    А кто - то с жизнью существует дружно

    И это человек не зря умрет

    Забыто старое, не нужно настоящее

    О будущем заводят только речь

    Но вечно радость или счастье приносящее

    Нам стоит хоть немножко поберечь

    бесконечностькаждый должен об этом знать,
    так устроена жизнь.
    если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.
    и как только поверишь в Эдем, благодать
    всё разрушит удар судьбы.
    если хочешь что-нибудь потерять - полюби

    x x x

    Кое-как удалось разлучиться. И постылый огонь потушить. Враг мой вечный, пора научиться Вам кого-нибудь вправду любить. Я-то вольная. Всё мне забава, — Ночью Муза слетит утешать, А наутро притащится слава Погремушкой над ухом трещать. Обо мне и молиться не стоит И, уйдя, оглянуться назад… Черный ветер меня успокоит, Веселит золотой листопад. Как подарок, приму я разлуку И забвение, как благодать. Но, скажи мне, на крестную муку Ты другую посмеешь послать?

    А. Ахматова

    Все хорошо. Очень даже хорошо. Я улыбаюсь, мне тепло. Я счастлива, в конце концов. Но почему же тогда так неприятно давит изнутри в том месте, где должно быть сердце?

    Возьми меня за руку и дай мне тебя обнять,
    И я не могу, не могу, не могу, не могу тебя терять.

    Large

    х х х

    А ты думал — я тоже такая, Что можно забыть меня, И что брошусь, моля и рыдая, Под копыта гнедого коня.

    Или стану просить у знахарок В наговорной воде корешок И пришлю тебе странный подарок — Мой заветный душистый платок.

    Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом Окаянной души не коснусь,

    Но клянусь тебе ангельским садом, Чудотворной иконой клянусь И ночей наших пламенным чадом — Я к тебе никогда не вернусь.

    А. Ахматова

    ох.плывем по течениюкак мертвые рыбкик верху брюхом.Потому что дергаться не имеет смысла. Все равно попадаешь в петлю и ощущаешь себя беспомощным как голова профессора Доуэля.

    Короче дело так. После жуткого рабочего дня мне приспичило в час ночи идти в кинцо. А жутким он был потому, что отравилась я пиццуньей. Больше никакой пиццы на ночь и на завтрак.

    Плохо Нина. Очень плохо.

    Ну так вот в двенадцать нас забрал мой брат и отвез в кино.

    Я вообще как бы ожидала, что попаду в кино на Гетсби, но я попала на Стартрек. В любом случае не прогадала.

    Кто-то говорил, что мол кино до жути скучное. Не верьте пиздюнам. Оно настолько захватывающее, что я от эмоций пинала спинку стула какого еврея кедами.

    Вы только посмотрите. Я кончил.

    А сейчас я доем маршлеллоу и умру. Просто умру.

    Саша уехал.
    Меня снова обуяла чёрная тоска.
    И так ещё год.. От отъезда до приезда…
    И каждый раз когда он уезжает у обоих портится настроение. Каждый раз мысли: "Ну сколько нам так ещё?! Я ведь устала от этого!". Но любишьмолчишьждёшь.

    Это правда, что любое счатье надо заслужить. В этом наше испытание.

    В субботу, в день его приезда, вечером сидели в парке "Липки". Саша так нежно меня обнимал, опустил голову так, что его ухо оказалось почти прямо у моих губ. У меня просто сорвалось с языка: "Я хочу от Тебя детей". Первая реакция: спокойно так "Я тоже очень хочу, Совёна". Несколько секунд. Вторая реация: Круглые глаза: "Что??? Правда???".

    "А знаешь, если бы в этот раз задержка была бы связана с беременностью, у меня бы не было тоски и депрессии. Это было бы действительно к месту. И я был бы очень рад".

    P.S. Роднуся вновь привез мне мои любимые ромашки.

    И не знаю, сходить ли на Defiler.. Это, конечно, здорово, да и время подходящее и билеты недорогие. Но боюсь, меня там просто раздавят.

    Пыталась сегодня утром спеть IAMX - "Bernadette", пела в микрофон как полагается, и тут понимаю что меня ахринительно как слышно :D Начала сочувствовать своим соседям и всем тем, кто меня услышал.

    И по любому нас поженят
    Если нам не помешает Женя.
    С цветами к тебе шел на день рождения,
    А вот и Женя, и я уже ни я.
    Потом мы взрослые, белые простыни,
    Это просто мы сделали поздно, бля,
    Не первый, уже ревную, чуть не реву я,
    А ты ж полюбэ плакала

    Привет, котятки. У меня новости. Очень хочется поделиться! Мы решили все-таки в этом году купить землю. И вот несколько дней упорных поисков и мы нашли участок аж в 61 сотку за смешные деньги! Семья в восторге! Несколько дней дома относительная идилия… Ну если не считать криков-воплей по поводу планировки дома :D Во вторник я с папой поеду смотреть участок. Так что я вся в предвкушении:3

    И, да, это уже продуманнная планировка. Правда, есть некоторый изменения, но они не существенны. И, да, мы сами будем строить дом. Это так круто! В этом году мы займемся документами на землю: переоформим и разделим участок на 2 поменьше. Второй либо подарим друзьям семьи либо продадим, еще не решили. В следующем году приступим непосредственно к строительству. У нас грандиозные планы. Но пока умолчу о них, а то вдруг.. Сами знаете, как это бывает)

    Всем добра:3

    каждый должен об этом знать, так устроена жизнь. если хочешь что-нибудь потерять - привяжись. и как только поверишь в Эдем, благодать всё разрушит удар судьбы. если хочешь что-нибудь потерять - полюби

    Интересно, когда мои выходные проходили как выходные?!

    В последние дни постоянно нужно что-то делать: курсовую, пиджак, рисунок, основу права…Все что угодно, кроме отдыха.

    Вообще уже жду-не дождусь, когда же наступят мои долгожданные каникулы. Если честно, завидую немного тем людям, кто уже может сполна насладится своим отдыхом, посвятить себя своим увлечениям, хобби…Тем, кто может спать сколько влезет и незаморачиваться учебой, тем кто может проводить время как только захочет…

    В скором времени мне предстоят экзамены.Ну не совсем в скором, только ближе к середине июня, но все же.Немного боюсь, так как нужно сдавать много устных предметов.Надеюсь, что справлюсь.А так, пока предстоит подтягивание хвостов, учеба, учеба и еще раз учеба.

    Посмотрели "Великий Гэтсби", хороший фильм, мне понравился. Все актеры очень классные, фильм местами смешной, местами грустный, но вышло потрясающе.

    И кстати, прожигая время до начала фильма, послушали этих шикрных парней.

    "Не твой, не твой", ахаха(

    у меня уже истерика

    вы меня, конечно, извините
    но это пизда
    пизда полная

    я заебала себя, забелала Ваню, заебала всех

    ВОТ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НОРМАЛЬНО ВСТРЕЧАЮТСЯ, НОРМАЛЬНО ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, А У НАС ВЕЧНО КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ. ПОЧЕМУ ОН ТОРЧИТ В КИЕВЕ, А Я ТОРЧУ ТУТ ?! ВЫ ТАМ, НАВЕРУ, ИЗДЕВАЕТЕСЬ ? У МЕНЯ УЖЕ НЕРВОВ НЕ ОСТАЛОСЬ

    спасибо блять
    завтра точно "нормально" экзамен напишу

    с.е.к.с. = сериалы+еда+книги+сон. ВСЕ ЧТО МНЕ НУЖНО В ЖИЗНИ - ЭТО СЕКС.

    а я то думала, что мне секса не хватает, а оказалось моя жизнь сплошной секс.

    Как много в мире серых или темных

    Как много добродушны или злых

    как много уз по дружбе или кровных

    Как много в мире старых молодых

    Как много горя радости мечтаний

    Как много правды, еще больше лжи

    Как быстро умирают от страданий

    И как порой живуть за малые гроши

    Пускай мы в мире есть, пускай нас нету

    ПУскай грешим или не верим в грех

    Пускай живем от зим и к лету

    Пускай порой и злым бывает смех

    Пускай мы не целуем даме руки

    И не так часто дарим ей цветы

    Пускай уж умерла любовь от скуки

    И в этом нету чьей либо вины

    Я так хотел порой сорваться с крыши

    Одеть на голову мыльную петлю

    Но моя честь мое достоинство куда уж выше

    И эту жизнь я постараюсь, полюблю

    Кто тут сегодня вылупился? Это же замечательная девушка по имени Алина! Ей сегодня исполнилось целых 15 лет! Совсем уже большая стала. Алиночка, я хочу пожелать тебе в первую очередь счастья, ведь ты его правда заслуживаешь. Возможно, иногда ты слишком сильно переживаешь по поводу вещей, которые будут совершенно незначительны для тебя уже скоро, но я то прекрасно помню себя в свои 14 лет. Так что это пройдет, я узнавала. Просто не переставай оставаться самой собой. Не переставай верить в себя и свои мечты! Не потеряй себя! Ведь одинаковых в этой жизни уже так много, а ты такая индивидуальность одна. Пусть твои 15 наполнят весь год прекрасными воспоминаниями. Пусть вообще весь год будет чередой приятных красочных моментов. Не переставай верить, мечтать и просто жить. И никогда не бойся что-то менять в своей жизни! Ты сейчас вступила в тот самый возраст, когда череда изменений это то, что приведет тебя к лучшей жизни. С Днем Варения, дорогая Алина!

    My summer!

    Я уже просто не могу дождаться конца мая. Я решила выложить сюда некоторые свои цели на июнь, июль, август просто для себя, а если это кого-то вдохновит, то это вообще отлично.

    1. Июнь:

    В июне у меня будут проходить курсы (весь июнь), после которых я буду работать в казино, поэтому этот месяц будет занят подготовкой к работе, а еще я буду работать над своим телом. Три раза в неделю (как минимум) буду бегать по утрам. За месяц это уж точно принесет мне неплохой результат. Ну и конечно буду продолжать вести здоровый образ жизни. Надеюсь за месяц избавиться еще от четырёх кг. И, на последок, я буду просто отдыхать, гулять, веселиться.

    2. Июль:

    В июле начинается всё самое интересное. Это будет мой первый опыт работы. Именно настоящей работы с графиком и т.д. Я этого очень жду по многим причинам. В предыдущем посте я уже писала об этом. Это отличный опыт для меня, первый шаг к самостоятельности. Это же так круто -иметь собственные деньги и тратить их по выходным на шмотки, кино, кафе *-*. Но я думаю, что тратить буду не всё. Я буду откладывать часть денег, потому что хочу накопить себе сама на что-то действительно ценное, хоть я еще и не придумала, на что именно.

    3.Август

    В августе я так же буду продолжать. Обычно в августе мне уже начинает надоедать лето, но это точно не про этот август. Я очень надеюсь, что именно в августе я поеду на море. Если так случится, то исполнится моя мечта. Уже два года я мечтаю об этом, и вот наконец-то этим летом появился такой шанс. Так же в августе может исполнится вторая моя заветная мечта. О ней, пожалуй, могу сказать. Приедет моя бабуля и научит меня шить. Для меня это будет просто сказкой, потому что я мечтаю стать дизайнером. К тому же, это так замечательно создавать красивую одежду самой, а не просто покупать в магазине. Ведь в магазинах нет той идеальной вещи, в которой не было бы недостатков. Идеальную вещь можно сделать только самой.

    Вот такие вот у меня дела. Интересно, кто -нибудь прочитал это до конца?

    Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

    И опять истерика. Какое-то невразумительное ПМС и совсем не вовремя. Я хожу психую, мне таааак плохо. Потому что, боже, я такая жирная. Меня уже успокаивают и кидают мне фотки того, какой я была и какой стала, вроде успокаиваюсь, но потом снова как накатывает. Блин, это так ужасно. Мне кажется, что я никогда не буду 55 кг, никогда не куплю джинсы на размер меньше, чем сейчас.

    Я все так надеялась, что завтра увижу на весах 55, но нет, опять 56! 56,0!!! Опять!

    А еще я вчера невыдержала и все таки позанималась, в итоге у меня всееее болит и ноги и пресс, особенно пресс, а еще меня будто разнесло после вчерашнего.

    Сегодня ела много, под конец даже была такая вкусная соленая соленая рыба под пиво, я съела ее очень много.

    Тренировки сегодня не было из-за боли в мышцах.

    Боюсь, завтра не будет 55 кг на весах. Зато будет завтра по возможности разгрузка, будет очень много воды и огурцов, может еще грейпфрут куплю.

    Настроение ужасное, Ирина - Жиииир!

    пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит. Чарльз Диккенс

    Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить. Сможете, если ум в голове имеется. Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно.

    Не звонят, не пишут, не интересуются — значит не
    нуждаются. Все просто и придумывать тут нечего.

    Простить человека - мудрость, второй раз простить человека - великодушие, третий раз - глупость.

    целый день усердно питаюсь.

    22:35 иду есть донер.

    сегодня опять ссора, ругань, мат.стараюсь сохранять спокойствие.пролежала в ванне ровно час.личный рекорд.кстати ни фига не полегчало! вся как рак красная и с выключающимся светом в черепушке.

    родители выдвинули новую версию. зоб.

    что за бред творится вокруг меня?

    мы с тобой - пламя.
    Завтра мы будем вместе, давай начнем сейчас,
    Ты ведь понимаешь о чем я.
    Я могу пригласить тебя, могу забрать тебя домой,
    Могу отвезти тебя, куда захочешь,
    Могу всё прекратить, мы можем повременить.
    Я могу забрать тебя домой.
    please be my little lady, my little lady
    Эй, любовь моя, ты — единственная, я обожаю тебя.

    Ну просто ахеренная, блять, песня !

    1.Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)

    2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)

    3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.

    4. Поцелуй ее в шею/лоб.

    5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.

    6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)

    7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.

    8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.

    9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет»

    10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».

    11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)

    12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)

    13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.

    14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».

    15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.

    16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.

    17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)

    18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.

    19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)

    20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.

    21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.

    22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)

    23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.

    24. Подари ей 3 вещи:

    1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть),

    2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно),

    3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.

    25. Оторвитесь с ней на выходных.

    26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.

    27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолку.)

    28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.

    29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)

    30. Если ты ее любишь - скажи ей.

    Ты сидел рядом и нервно щелкал костяшками пальцев.
    И этот мой равнодушный взгляд в никуда.
    Сколько тебе нужно сил, чтоб уйти и не возвращаться?
    Уйти навсегда. Слышишь, навсегда.

    Цей останній дзвоник я запам'ятаю надовго!!! Було реально весело і я ні про що не жалію :) коли згадую, то в голові така каша…але точно помню нашу паті в туалеті: танци під бібера з фєном. фоткались до фіга на айфони христі, забедюка і діми. так шо фоток всяких дохєра! спочатку мала пити лише вино, але потім якось так понесло…ахах. ну звичайно обійшлось не без побачення з унітазом, але не буду казати кого. ахах ше було смішно коли ми їли макарони з тунцем і коли філя жарив мені, юлі і віці яйця) очі були дуже червоні, особливо в ЮЛІ А НЕ В МЕНЕ, НАСТЯ. заснули ми навіть не знаю коли…спали спочатку 6 на маленькому ліжку, як шпроти в банці. потім проснулись, я хотіла танцювати, але всі спали(( (потім заснули в залі четверо, було норм, але холодно. ще помню коли вночі кричала на тіму, шо він білети з математики не робить, що у вівторок екзамен, треба вчитись. не забуду золоту людину - антошу. він і прибирав, і макарони нам варив, такий хороший. і як ми на вулиці сиділи і прийшов якись мужик і спитав: "у вас тут кастинг?" до тіми сказав:" а ти шо тут стоїш?" ми злякалися і побігли ахах але потім вернулись. я вдягала навіть не знаю чиї шмоткі і взуття. а ше ми з христьою приміряли олін одяг. я вділа на свою футболку і лосіни оліне плаття, наверх філіну рубашку зав'язала і ше оліну жилєтку вділа, вообщім така фешн. оооо а як ми яйця кідали вниз, хтось попав в машину, це паходу була я, бо всі так кажуть, але я цього не помню. і як ми з настьою ржали, що ящур - це удав! саме гоніво було, коли оля назвала кравчука котовичем! ше було декілька моментів, яких я пам'ятаю, але писати краще не буду. карочє паті удалась ше пакручє ніж того року "і палєтєлі бомби". було просто залупєнно, ахах.
    пи.си. а тепер треба вчити математику: (ахахах

    Мне сейчас плохо, не смотря на то, что произошло несколько счастливых событий. Мне бы жить да радоваться. Может я лицемерка и эгоиства? Мне НАДО внимания, любви и заботы. Но не со стороны родных. Понимаешь, мама это одно. Я же не буду каждый день с ней гулять и разговаривать о жизни. Порой родителям не надо многого знать. За последнее время стала настолько сентиментальная, что могу разреветься на пустом месте, дай только повод.

    А про него, к слову, я думать не перестала. и это не очень хорошо.

    Сжала руки под тёмной вуалью…
    " Отчего ты сегодня бледна? "
    — Оттого, что я терпкой печалью
    Напоила его допьяна.

    Как забуду? Он вышел, шатаясь,
    Искривился мучительно рот…
    Я сбежала, перил не касаясь,
    Я бежала за ним до ворот.

    Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
    Всё, что было. Уйдешь, я умру. "
    Улыбнулся спокойно и жутко
    И сказал мне: "Не стой на ветру"

    Мы стали чаще ссориться, я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся, но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле.

    Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.

    И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

    Кхм… даже не знаю с чего начать… Итак, меня зовут Екатерина. Возраст указывать я не стану. Да и вообще не хочу писать подобную информацию о себе. Перейдем к главному. Почему я тут? Мне просто некуда девать свои мысли. Да, у меня есть аккаунт на саммере, но там уж очень много знакомых. Тут, скорее всего, меня никто не найдет. Я пока что не понимаю, как тут оформлять все. Но ничего… справимся.

    Я так близко от того, что хотела на протяжении долгого времени. Я двигалась к этому шаг за шагом, постепенно пробираясь к цели, но последний шаг - пропасть. Тяжело преодолеть. И это мучительно больно. Осознавать, что осталось совсем чуть-чуть, но в тоже время чувствовать, что ты уже невероятно далек от желаемого. Прежнее "плохо" для меня сейчас - норма. Я почувствовала, что такое по-настоящему больно. Когда сидишь на краю кровати, понимаешь, что нужно одеть вторую штанину джинс, обуться, выйти из дома и попасть в круговорот обыденности, но ты не можешь себя собрать. Вот в этот момент я поняла всю тщетность моей жизни. Ведь я не могу описать то, что внутри меня в 140 символов в твиттере, да и никто там меня не поймет. Не могу написать пост в блог, потому что жаловаться - это для слабаков, а там слишком много одноклассниц и обладательниц идеальных блогов, которые лишь осудят. Эту боль хочется держать внутри, слишком интимно и сокровенно. А сейчас я близка к состоянию мыльного пузыря, жизнь которого невероятно коротка, и он лопается через секунды. Поэтому я здесь и пишу все это.
    Я устала от осознания того, сколько всего я могла иметь, но почему-то потеряла это. Я недостаточно хороша для школы, в которой учусь, и вот я ухожу. Последний звонок 25 мая для меня отзвенел, осталось сдать экзамены и помахать рукой своему лицею. Я не буду скучать, не буду плакать, сентименталость - не мой конек. Впереди меня ждет много нового, я не сомневаюсь, что все будет хорошо. Я не милая и дружелюбная, так что класс не будет по мне скучать, а классная руководительница порадуется тому, что очередная троечница покинула ее класс, а в десятый ушли "сливки общества". Дожила до девятого класса и осталась одна, без поддержки, без друзей. Одна. Неужели я настолько плоха? Я недостаточно хороша для того, чтобы мы познакомились, потому что я - это я. Футболки, кеды, джинсы, отсутствие макияжа, длинных волос, идеальной фигуры - не привлекает противоположный пол, зато мне в этом удобно. И я не собираюсь себе изменять. Я вижу его каждый день. Каждый день мы расходимся на разные автобусы. Когда он пропадает из зоны видимости, я чувствую пустоту внутри, но ничего не могу поделать. Возвращаемся в наш район мы иногда на одном автобусе, если одновременно оказались на остановке. И вот он вроде бы рядом, я его вижу, а толку от этого нет. Теперь я не буду ежедневно стоять с утра на остановке, встречаться с ним глазами. Уроки закончились. Утром больше не будет этих приятных сюрпризов. Надо забыть, выкинуть из головы, ведь я недостаточно хороша для него. Первый раз мне так плохо от мыслей о парне. Все бывает в первый раз.
    Я себя не узнаю.

    — итак, мы опять здесь. прямо, как 5 мушкетеров.
    - а не 3 мушкетера?
    - ну, никто не знает, сколько их было на самом деле.
    - ты ведь понимаешь, что "3 мушкетера" - художественное произведение, написанное александром дюма, да?
    - люди и про библию говорят то же самое.
    - что ее написал александр дюма?
    - ну и глупости, стив, библию иисус написал.

    [трейлер]

    Чуваки я вернулся :)
    По филасафим сегодня на тему преданности людей друг другу (для косоргих я поясняю: друзьяшки ляляля).
    У каждого человека должны быть друзья, если их нету это плохо. (спасибо кэпчик)
    Друзья это те единаственны люди с которыми можно просто поговорить по душам поведать свою тайну да и вообще тебя могут бросить все родители девушка родственники а друг если правдо настоящий друг никогда.
    У меня было много друзей даже черезчур много и теперь я стал понимать что те кто ушли из моей жизни для меня были ни кем а те кто остались и являются настоящими друзьями. И не говорите что похоже на ТП цитату. Я просто хочу сказать вам одно ищите себе друзей потомучто без них никуда.

    Я Кончил.

    Сергей Есенин.

    Вот оно, глупое счастье
    С белыми окнами в сад!
    По пруду лебедем красным
    Плавает тихий закат.

    Здравствуй, златое затишье
    С тенью березы в воде!
    Галочья стая на крыше
    Служит вечерню звезде.

    Где-то за садом, несмело,
    Там, где калина цветет,
    Нежная девушка в белом
    Нежную песню поет.

    Стелется синею рясой
    С поля ночной холодок…
    Глупое, милое счастье,
    Свежая розовость щек!

    с Днём Рождения, Томочка : *
    всего тебе самого хорошего, пусть все твои мечты исполнятся)
    оставайся такой же хорошей, какая ты есть сейчас
    и, конечно же, успешной сдачи экзаменов)

    Догадайтесь, у кого истерика перед первым ЕГЭ?Стерва.Меня трусит, тошнит и вообще хочется сдохнуть от страха.А ведь к русскому я готова.Что же на математике будет?Надо идти в душ, собирать сумку, пить зеленую валерьянку и спать.Иначе это будет просто катастрофа! Родные, ругайте меня завтра, держите кулачки и желайте удачи!!! Всем, кто пишет ЕГЭ завтра удачи!!Хорошие, у нас все получится!!!

    Смотрите, осел, чуть живой, изнуренный,

    Избитый, хромой, еле движет ногами,

    Свой груз непомерный влачит полусонно,

    Пыль знойную жадно хватая ноздрями.

    Над острой спиною, трудом искривленной,

    Жужжат овода и роятся роями

    На жалкий ослиный хребет изъязвленный,

    И жалят нечистую кожу с костями!

    Последние силы…

    Толчок напряженный…

    И с дрожью предсмертной, с тупыми глазами,

    Он грудою пал на песок раскаленный.

    Зеваки на падаль сбежались толпами.

    Погонщик-убийца, ничуть не смущенный,

    Смеется и молвит: "Пойдет на салями!"

    И я, как осел, изнурен до упада,

    Как скот подъяремный, дрожу от страданья,

    Влачу я свой груз чрез ущелья и грады

    По кучам, обрывам, теряя сознанье.

    Горят мои язвы, мучительней ада,

    И мысли о прошлом их жалят с жужжаньем.

    Душе и уму утешенья не надо,

    В истерзанном сердце нет больше желанья.

    Ко мне не вернутся с беспечной отрадой

    Любовь, и веселье, и радость дыханья.

    Я пал, я судьбою добит без пощады.

    Друзья, наступила минута прощанья!

    Друзья, я ловлю ваши нежные взгляды!..

    Да, фарс мой ужасный пришел к окончанью!

    Команда ЛМ полностью в сборе! Майкл, Ренделл, Джеффри и Рикардо снова с девочками, и эта новость просто не может не радовать меня <3

    и пока в подвздошной - эхо пульсирует болью,
    лаву осени льет им в вены с ловкостью сталевара,
    он каждой второй говорит: «я ее плохо помню»,
    она - каждому первому: «я не о нем писала».

    И вот я провела свой др.
    Сначала мы пошли жрать суши, нам попался странный и слишком любезный официант, что очень бесило, а еще он был в тату, с длинными волосами и с проколотой бровью, мы поняли что чо-то не то, и решили найти его вк

    ну это старая фотка, но все равно смешной
    так вот, потом мы пошли ко мне домой, был пати хард втроем, решили зажечь на торту свечи, но не нашли их и спички ставили вместо них, но они не горели по одной, и мы поставили все в одну кучу и последнюю зажгли и всунули ее к ним и там все запылало, но все равно я задула их :D

    в общем я есть пойду, потом напишу чо было дальше

    полбутылки рома, два пистолета,
    сумка сменной одежды — и всё готово.
    вот оно какое, наше лето.
    вообще ничего святого.

    нет, я против вооружённого хулиганства.
    просто с пушкой слова доходчивее и весче.
    мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
    я объясняю людям простые вещи -

    мол, вот это моё. и это моё. и это.
    голос делается уверенный, возмужалый.
    и такое оно прекрасное, наше лето.
    мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй.

    не писала сюда уже наверное недель 6 хотя о чем мне писать.Я не знаю как передать все то что что происходит со мной сейчас да мне плохо.Вот уже как 2 дня назад был выпускной и моя четверка наконец выпустилась и я надеюсь что они остануться до 11 класса.Еще неделю назад был первый приступ ну что я молодец довела себя до такого состояния.По учебе все хреново у меня пять троек и по русскому я не знаю что с ней делать но у меня нет оценок но надеюсь она спросит меня завтра я выучила 8 параграфов и я сама в шоке от себя что все так запомнила быстро.Надеюсь что никто не узнает что у меня были приступы не хочу что бы волновались за меня правда не хочу, не хочу что бы кто то переживал я это не люблю мне хочеться плакать от этого мне этого не нужно я сильная может справлюсь.Как говорит Гарри

    Мне грустно.Моим друзьям нет до меня дела.Им абсолютно параллельно как я и что со мной происходит.Когда начну рассказывать что-то, сразу меня перебивают и начинают рассказывать свое, либо слушают, а потом просто отвечают "понятно".Неужел так сложно просто выслушать, нормально выслушать?Черт

    Я ненавижу себя за то, что сейчас скажу, но…. Мне грустно, потому что в моей жизни нет мужчины, который бы заботился обо мне. Никого, кто бы захотел поздравить меня с днём рождения. Нет у меня этой чёртовой половинки. И я уже не знаю, верю ли я в это.

    СБГ

    Кто-то пишет: Мне бы сдать экзамен на 90 и больше баллов.
    Я: Мне бы перейти порог!

    Всем завтра удачи на ЕГЭ!!!

    Мне нравится, когда вещи сложные.Я очень люблю соревноваться.Если что-то кажется сложным или невозможным, это меня интересует

    Дженнифер Лоуренс

    я столько раз заводила дневники и столько раз их удаляла.

    надеюсь, с этим местом у меня выйдет получше, чем с прежними..

    мне просто нужно время от времени высказываться. а письменно получается довольно неплохо. что ж, увидим.

    Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.

    Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.

    Мы уставились на нее с недоумением.

    Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

    Джей Рип

    "Судьба"


    Нет ничего лучше, чем лежать с любимым человеком в обнимку под теплым одеялом в то время как за окном слякоть и сырость.Сегодня случилась еще одна вещь которая не могла не порадовать, но это я оставлю при себе уж очень это личное.Блин мне так сегодня было хорошо с тобой!Я вечность готова провести с тобой вот так, целуя и гладя твои губы.мне так хорошо с тобой, так чудесно!Всё бы хорошо, но завтра первый экзамен и я очень переживаю, не столько за себя сколько за тебя.Надеюсь напишем хорошо, как минимум на 80.Удачи нам.

    все все все будет хорошо!

    материте меня с 10 по московскому!

    все напишут на 100 баллов!

    пошла я шпоры писать

    Все мои чувства на данный момент очень сложно описать, но я ощущаю себя не красивой, хотя наверное так и есть и характер у меня слишком уж говнистый, девочки как мне исправиться? Мне кажется у меня скоро будет истерика, зачем все это происходит? Ведь было же мне хорошо, так нет, на тебе говнеца…

    Мысли в слух(с)

    —Почему ты такая счастливая?

    —Я отучилась гр*банных 9 лет, почему я не могу быть счастлива?

    Вот и закончился этот учебный год. Кажется, что только вчера, ты встречал своих одноклассников после лета, видел эти лица, и торопился сбежать домой. А сейчас посмотришь на них, все стоят, красивые, в этих красных ленточках, кто-то плачет, кто-то смеется, кто-то просто рад, что все заканчивается…

    Вчера прозвенел наш последний звонок. Для кого-то он был последний, а кто-то его еще будет 2 года слушать. Но все мы, безоговорочно рады, что он наконец-то прозвенел. Это значит, что все уроки, все учителя, все уже позади, мы на финишной прямой. Мы пришли к тому, к чему готовились все года нашей учебы. ЭКЗАМЕНЫ! Самое страшное у нас еще впереди, но я уверенна, мы справимся и с этим!!!

    Желаю удачи всем 11 классам завтра на ЕГЭ!!! А 9 классам послезавтра на ГИА!!!

    ps мы вчера ну очень хорошо отпраздновали :D самый лучший день за весь 9 класс! Мы поехали к подруге на дом, сидели в беседке на улице, кушали пиццу, жарили шашлык, пили чай с тортиком, много кричали, играли, танцевали!!! Все самые любимые рядом: 3

    Если я всё-таки переживу, что он никогда не будет моим и буду уже с усмешкой над сомой собой вспоминать все эти глупые и никчемные страдания, я наверно буду самой счастливой. Если я перестану загоняться, может я влюблюсь наконец взаимно?
    надеюсь, скоро всё пройдет, я даже наверно знаю как вылечиться, просто меньше этой музыки в наушниках и постирать футболку, которая всё еще пахнет им, успокоиться, заняться другим делом, чточточточто еще можно?

    она, конечно, плохо готовила, но когда я однажды зашёл на кухню и увидел там подгоревшие гренки и записку: ''любить тебя у меня получается лучше, чем готовить'', я понял, что не променяю её ни на кого.

    Водолей. 27 мая.
    Вы очень скучаете по этому человеку.
    Водолей. 27 мая.
    Вы очень скучаете по этому человеку.
    Рыбы. 27 мая.
    Вам нужно многое: Любовь, внимание, забота,
    уважение, комплименты, цветы без повода, ласковые
    слова и еще много чего. Слишком много? Возможно…
    Но тот, кто даст им все это — получит гораздо больше.

    и я готова упасть на колени, схватиться за голову, биться лбом о пол, умолять

    прошу, помоги мне. будь ты богом, космическим разумом, высшей силой, помоги. я не в силах, я ужасно устала. устала от себя, от того, какая я, от того, что не могу измениться.

    всё дело не в случае, совпадениях, злом роке, судьбе, проклятье. всё дело во мне самой, в том какая я, как веду себя, как себя представляю на суд окружающих. я не могу измениться

    я начинала краситься - это было ужасно. благо, сейчас отучилась и крашу только глаза слегка. я старалась одеваться "как девочка" - привыкла к платьям и сарафанам, иногда даже решаюсь на каблуки. но (о боги!) как же удобно в толстовке, джинсах и слипонах.

    мои увлечения - это топ гир, автомобили, трансформеры, офлайн игры на компе. отличная девушка, ничего не скажешь.

    когда я пытаюсь измениться, меня начинает тошнить от себя.

    а если я не изменюсь, так и останусь одна. на всю жизнь.

    сломайте мой характер и постройте новый

    хочу реветь от бессилия

    я ужасна

    1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
    2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
    3 июня - Сделай своё фото в ванне.
    4 июня - Сделай своё утреннее фото.
    5 июня - Сделай своё фото в постели.
    6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
    7 июня - Сделай своё фото с книгой.
    8 июня - Сделай своё фото в очках.
    9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
    10 июня - Сделай своё фото с цветами.
    11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
    12 июня - Сделай своё фото без макияжа.
    13 июня - Сделай своё фото в воде.
    14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
    15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
    16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
    17 июня - Сделай своё фото в шортах.
    18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
    19 июня - Сделай своё фото возле окна.
    20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.
    21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
    22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
    23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
    24 июня - Сделай своё фото с куклой.
    25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
    26 июня - Сделай своё фото с усами.
    27 июня - Сделай своё фото с короной.
    28 июня - Сделай своё фото с шариком.
    29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
    30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

    1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
    2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
    3 июля - Сделай своё фото с деревом.
    4 июля - Сделай своё фото на качелях.
    5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
    6 июля - Сделай своё фото с чайником.
    7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
    8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
    9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
    10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.
    11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
    12 июля - Сделай своё весёлое фото.
    13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
    14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
    15 июля - Сделай своё фото с ножом.
    16 июля - Сделай своё фото с собакой.
    17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
    18 июля - Сделай своё фото в темноте.
    19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
    20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
    21 июля - Сделай фото твоих глаз.
    22 июля - Сделай своё злое фото.
    23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
    24 июля - Сделай фото твоего обеда.
    25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
    26 июля - Сделай озорное фото.
    27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
    28 июля - Сделай своё фото в полночь.
    29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
    30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
    31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

    1 августа - Сделай своё фото перед сном.
    2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
    3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
    5 августа - Сделай фото своего завтрака.
    6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
    7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
    8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    9 августа - Сделай своё фото в обновке.
    10 августа - Сделай своё грустное фото.
    11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
    12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
    13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
    14 августа - Сделай своё портретное фото.
    15 августа - Сделай своё фото с мамой.
    16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
    17 августа - Сделай фото своего настроения.
    18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
    19 августа - Сделай фото твоего ужина.
    20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
    21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
    22 августа - Сделай своё фото со словарём.
    23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
    24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
    25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
    26 августа - Сделай своё доброе фото.
    27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
    28 августа - Сделай своё фото рано утром.
    29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
    30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
    31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

    Бэзил Коппер

    Янычары из Эмиллиона

    I

    Он проснулся в третий раз уже на рассвете, весь в поту и охваченный ужасом, отчетливо помня в деталях только что увиденный сон. Руки вцепились в железную спинку кровати над головой, а от слез ночного кошмара подушка была такой мокрой, что даже самый жаркий день не мог бы дать такого результата.

    Он тихо лежал, рассматривая бедно обставленную комнату с приятными кремовыми стенами. Было только начало пятого, единичные звуки пробуждающихся птиц доносились из зеленого сада, но его уши все еще были как будто окутаны мягкими волнами.

    Сон начался очень неопределенно. Постепенно детали его прояснялись, они повторялись последовательно, и каждое повторение добавляло, новую информацию, как художник добавляет краски на каждом этапе рисования.

    Через несколько месяцев Фарлоу был помещен в Гринмэншон, роскошную психиатрическую клинику. У директора сохранилось много записей об этом случае, но по известным причинам дело не было придано гласности.

    Фарлоу был моим старым другом. Я составил устный рассказ из тех сведений, которые получал в течение длительного времени от самого Фарлоу и от директора психиатpa Сондкуиста. Это был приятный и умный человек, которому принадлежали некоторые эффективные методы лечения.

    Фарлоу отличался неординарностью: он был сверх чувствителен, возможно, даже по-своему гениален. Именно по его просьбе его поместили, в качестве частного пациента в Гринмэншон для "отдыха и обследования".

    Я часто посещал его, так часто, насколько мне позволяли мои дела. Но начало истории я слышал задолго до того, как он предпринял, по мнению его друзей, этот последний решительный шаг. Я никогда в. жизни не слышал ничего более странного, чем этот рассказ с жутким и причудливым концом.

    Он начался, как рассказывал Фарлоу, очень обычно и прозаично. Шесть месяцев назад сильно загруженный работой, он проводил многие часы в лаборатории. В результате его мозг и нервы достигли наивысшего напряжения и чувствительности. Однажды вечером он пришел домой усталый и после многочасовых безрезультатных поисков решения трудной проблемы, записал сложные цифры только ночью.

    Было около половины второго – не лучшее время для тяжелой пищи и почти пинты черного кофе, но в конце концов каждый поступает, как может. Фарлоу практически ничего не ел в тот день, ему было не до этого. Наука оставляла мало времени и для общества женского пола, поэтому он так и не женился, за ним ухаживала домоправительница строгих правил, но любящая порядок. Она уходила домой в девять.

    Итак, Фарлоу съел свой тяжелый ужин, проглотил кофе и медленно пошел к кровати. В висках стучало от усталости, сказывалась изнурительная работа над сложной проблемой, не дававшая пока результатов.

    Ничего неестественного не было в том, что он не мог уснуть, и только где-то около трех сон сморил его. Но вдруг ему показалось, что он проснулся. Я думаю, мы все когда-нибудь испытывали такое ощущение. Просто мы видим сон, что мы проснулись. Мы верим себе, что проснулись, но подсознательно знаем, что это сон. Я сказал об этом Фарлоу, когда он в первый раз заговорил об этом. Он сказал, что это было не так. Хотя он и видел сон, он знал, что проснулся.

    Все было как наяву, каждое прикосновение и ощущения этого вновь и вновь повторяющегося сна были настолько реальны, что его собственная комната и каждодневная жизнь после таких снов казались размытыми и блеклыми. Этот мир сновидений был местом ужасов и страхов, и ночью он попадал в эту жизнь, более, непосредственную и волнующую по сравнению с реальной действительностью. Фарлоу верил также и в физическую реальность этого мира, но он напрасно искал на картах и в атласах это мрачное место.

    Несмотря на то, что мир сновидений, я буду так его называть, был угрожающим, жутким по настроению, Фарлоу был уверен, что если он сможет сорвать этот зловещий занавес сна, он будет более счастлив, чем те, которые живут обычной жизнью в нашем реальном мире.

    Я должен подчеркнуть, что Фарлоу был абсолютно нормальным человеком, как вы или я, даже, возможно, более нормальным, так как его научные работы заставляли его анализировать каждое явление и получать результаты посредством эмпирического метода. И всегда, даже во время пребывания в Гринмэншоне, он сохранял, по мнению доктора Сондкуиста, ясное сознание.

    Было что-то такое в его рассказах, чего никто не смог бы опровергнуть, кроме самого Фарлоу, так как только он был участником этих видений. Судя по концу всей этой истории, можно утверждать, что Фарлоу, возможно, был самым здравомыслящим среди нас.И если это так, то какие же ужасы ждут нас за занавесом нашего сознания, и самые самоуверенные из нас должны воздержаться от критики такого человека, как Фарлоу. Я верю, что он благодаря своей сверхчувствительности и совершенству, просто смог переступить через черту, через которую не могли переступить нормальные простые смертные, смог сорвать этот занавес, прорваться сквозь него каким-то необычным способом.

    Короче говоря, случилось вот что. Было 10 минут четвертого, когда Фарлоу проснулся. Он включил свет, часы показывали 20 минут четвертого. Значит, все это длилось всего 10 минут, но Фарлоу торжественно, как это могут делать только ученые, упорно уверял меня, что он отсутствовал в течение трех часов. Это было бы смешно, если бы говорил другой человек, так как все мы знаем, что секунда-две во сне для спящего кажутся вечностью, и разбуженный громким шумом мозг мог уложить всю длинную цепочку событий в одну минуту.

    Но учитывая замечания Фарлоу о последствиях сна, в которых я не могу сомневаться, я склонен верить ему. Он спал и потом проснулся, и вот что он ощущал. Ему было холодно, он находится в воде и он чувствовал, что его жизнь еще совсем недавно была в смертельной опасности. В рот залилась соленая вода, тяжело кашляя, он лихорадочно бился на берегу. Голыми пальцами ног он чувствовал землю. Когда он открыл глаза, то увидел, что лежит на отмели дикого мрачного берега. Измученный, он пополз по длинному пляжу с белым песком. Затем отдыхал, лежа на боку, и смотрел на розовый рассвет, освещающий небо.

    В тот раз на этом все закончилось. Фарлоу проснулся, или точнее, вернулся в обычный мир XX века, кошмар, как считает он. Он сразу же осознал всю реальность своего "сна", понял, что сорвал занавес. Включив свет, он посмотрел на часы. Затем он в ужасе заметил, что между пальцами ног застрял песок, пижама была мокрой от холодной соленой воды.

    II

    Можно легко представить реакцию Фарлоу на жуткую ситуацию, в которой он оказался. Только Фарлоу мог понять и проанализировать ту ситуацию, в которую он попал.Прошло несколько месяцев, прежде чем он собрался с духом, чтобы рассказать мне о своем путешествии по ту сторону "занавеса", по его собственному выражению.

    Две ночи после этого, выходящего из ряда вон пробуждения, он не спал. На третью ночь он был настолько вымотан, что уснул, но ничего не случилось. В течение недели он спал нормально, а затем он испытал второе "пробуждение".

    Фарлоу уснул около полуночи и почти сразу же перешел в состояние "пробуждения".

    Он снова боролся с морскими волнами, снова ползком выбирался на берег, но на этот раз видение длилось дольше. Фарлоу лежал на пляже, отплевываясь от соленой воды, он видел, как медленно поднимается рассвет над диким и красивым берегом, и он знал, что находится где-то на востоке. Но это был не современный восток, а из какого-то античного времени.

    Когда из-за тумана поднялось солнце, картина изменилась, как будто кто-то открыл дверь, и Фарлоу проснулся в собственной, постели, снова насквозь промокший. После этого второго "сновидения" Фарлоу первый раз обратился к своему другу врачу, но тот, конечно, был не в состоянии помочь ему. Естественно, Фарлоу не все рассказал ему, боясь, что его примут за сумасшедшего. И так как доктор не знал об ужасных открытиях после пробуждения, он был уверен, что это обычный случай с повторяющимися снами, многие этим страдают.

    Другой человек был бы не в состоянии понять эту ситуацию и очень тяжело переживал бы свое состояние. Но Фарлоу был ученым и его мозг автоматически обрабатывал эти данные, противоречащие всем известным законам природы.

    Третий сон был повторением предыдущих, но, к счастью Фарлоу, он начался с того момента, когда он уже лежал на берегу. Солнце в небе стояло чуть выше, туман начал рассеиваться. Странно, но страх утонуть в состоянии сна все еще сохранялся. Фарлоу отчетливо осознавал, что уже вполне оправился после борьбы в воде. Судя по этому и по

    тому, что солнце сильно припекало, он определил, что лежит на песке уже три часа.

    Таким образом, стало очевидно, что сны прогрессируют во времени, и это напоминало кинофильм, каждый показ которого удлинялся еще на один эпизод. Конечно, чтобы понять это, Фарлоу понадобилось много времени, так как сначала Фарлоу не обращал на это внимания. В четвертом сне солнце уже стояло в небе значительно выше, туман еще больше рассеялся, и когда он прогнулся в своей комнате ХХ века, он обнаружил, что одет в хлопчатобумажную блузу античного покроя без воротника, в мешковатые панталоны из какого-то темного, совершенно ему не известного материала, но ноги, как в первый раз, были голыми. Самым необычным на этот раз было то, что он был абсолютно сухим. Фарлоу объяснил это тем, что его сны были физическими, и он сделал вывод, что солнце на берегу высушило его.

    На этом этапе он еще пытался объяснить свои страхи, и одна мысль очень волновала его – физическое состояние его сна в одном случае переносится в реальную жизнь, а в другом нет. Это, естественно, относилось к воде на коже, когда он просыпался, и к тому, что он по-прежнему был в пижаме.

    Если действуют те же правила переноса одной субстанции из сна в другое измерение, значит, по теории он должен был быть одетым в рубашку и брюки.

    Его аналитические рассуждения на этом этапе разбивались вдребезги об одно противоречие: что происходило с пижамой, когда он "лежал" на берегу. Или их было две, и они существовали в различных плоскостях? Но как бы Фарлоу ни анализировал это, все логические доводы рассыпались как карточный домик, к каким бы обстоятельствам он их ни применял – будь то мир сновидений или реальность. Граница между ними становилась неясной.

    Прошло несколько месяцев, прежде чем Фарлоу, наконец, доверился мне. Всегда стройный, прекрасно сложенный, он за последние недели превратился в больного, с синими кругами под глазами, я никогда не видел его таким. Несколько вечеров прошли в бессвязных, с недомолвками разговорах, прежде, чем он заговорил на эту тему без обиняков, но как только это произошло, речь его потекла, как вода из крана.

    Он больше всего боялся, что я сочту его за сумасшедшего, но после того, как я внимательно слушал его несколько вечеров, изредка задавая уточняющие вопросы, он успокоился. Если и существовал в мире здравомыслящий человек в полном смысле этого слова, так это был Фарлоу. Он описал мне около полдюжины своих снов, которые привели его на берег. Там было тепло и уютно, на горячем песке. И он был рад, что теперь эти сны или видения, как хотите называйте их, сразу начинались на берегу, и ему не приходилось испытывать неприятные ощущения при пробуждении.

    Насколько он мог судить (так как он никогда не засекал время по часам), длительность каждого сна отпечатывалась в мозгу как три часа, но действительное время в реальной жизни составляло не больше 10 минут. Он не придавал этому большого значения, но как-то сказал мне, что знает, что если во сне он окажется далеко в море и не доплывет до берега в отпущенные ему три часа, то утонет. Я не понимал, чем он это обосновывает, и решил отвлечь его от этой навязчивой мысли. Но хотя я говорил мягко, и, как мне казалось, здраво, он со вздохом отверг все мои возражения. Он был уверен, что будет именно так, сказал он, и что бы я ни говорил, я не смог его переубедить.

    Я спросил его, думает ли он, что в постели будет лежать утопленник, когда он снова вернется в этот мир, и он довольно спокойно подтвердил мои слова. Это заставило меня задать ему следующий вопрос: если его физическая оболочка исчезала из постели, когда он был в своих сновидениях, я мог бы посидеть в его комнате, чтобы удостовериться в этом. Он отказался наотрез. Он не объяснял причину, но подозрительно посмотрел на меня. Мне показалось, что он боится, что участие любого, постороннего человека, даже с хорошими намерениями, может бытьопасным для него и может помешать ему "вернуться назад". Я не настаивал, так как видел, насколько накалилась ситуация. На следующий вечер я навестил Фарлоу, и он мне показался более спокойным и разумным. Ночь была спокойной, и он продолжил свои рассказы. Сны теперь начинались с того, что он лежит в полном сознании далеко на берегу, хорошо отдохнувший и высохший на солнце. Намного миль вокруг лежал песок, и он знал, что попал на Восток, в античный период. Солнце вставало все выше, и туман постепенно рассеивался, в солнечном свете легко шелестели волны, далеко на востоке у самой кромки берега различались очертания какого-то Города.

    Находясь в состоянии этих видений, Фарлоу не имел представления, кто он, как он попал в море, что он делал на берегу. Там он всегда был одет в блузу и панталоны, а просыпался всегда в пижаме и сухой. Он еще не испытывал страха перед этими снами. И единственно, что он четко ощущал, это неизменно сохранявшееся соотношение между тремя часами сновидений и 10 минутами реальной жизни.

    Обычно Фарлоу видел один сон в неделю, но были случаи, когда он видел два и даже больше. Они появлялись только когда он сильно уставал, из чего он сделал вывод, что в такие дни рушились каждодневные барьеры. Его друг, доктор, не мог помочь. И тогда он решил захватить что-нибудь из того мира, если это будет возможно. Я сидел в кабинете у Фарлоу поздно вечером, когда он рассказал мне об этом. И я видел, что ему стоило огромных усилий говорить об этом.

    – Ну и как, успешно? – выдавил я из себя.

    Он медленно кивнул. Фарлоу резко встал и подошел к письменному столу, он открыл один из ящиков, вытащил оттуда что-то, завернутое в белую материю и положил на стол передо мной.

    – Взгляните, – сказал он, – не волнуйтесь, там нет ничего страшного.

    Я должен признаться, что моя рука слегка дрожала, когда я разворачивал этот предмет.Возможно, я был разочарован, или на моем лице появилось любопытное выражение, но Фарлоу расслабился и мрачно улыбнулся. Передо мной лежал осколок красного камня шести дюймов в длину и трех в ширину, весивший около двух фунтов. Я тупо смотрел на него.

    – Вы хотите сказать, что принесли это из вашего сна? – сказал я.

    Нельзя было сказать ничего банальнее, но я был еще более удивлен, когда он кивнул.

    – Да, – просто сказал он, – именно это я и имею в виду.

    Я не знал, что сказать, чтобы это не звучало по-идиотски

    или не намекало на ненормальность Фарлоу. Я повертел камень в руках и сказал:

    – Вы показывали кому-нибудь этот камень?

    Фарлоу кивнул.

    – Смитеру, самому лучшему геологу. Он страшно разволновался и был сильно озадачен, определив, что камень из времен Христа. Он не мог объяснить тот факт, что камень абсолютно не подвергся атмосферным воздействиям.

    Мы с Фарлоу долго смотрели друг на друга. Я поднял бокал с виски. Сказать было нечего.

    III

    Вскоре после этого невероятного открытия Фарлоу я вынужден был уехать по делам, мы переписывались, а увидиться смогли лишь через три недели.

    Несмотря на короткий срок, в его лице произошли большие изменения. Мне не понравились его глаза, в них затаился страх. Потребовался день или два, чтобы восстановить наши прежние доверительные отношения, и только спустя несколько вечеров он возобновил свои рассказы. Конечно, к моему возвращению он уже успел увидеть много снов.

    События развивались. Фарлоу не вдавался в подробности, но было ясно, что характер снов принимал зловещий

    характер. Он сидел на берегу, полностью оправившись от тяжелых испытаний, которые выпали на его долю совсем недавно. Во сне он помнил о том, как барахтался в море, но ничего больше. Он все еще не знал, кто он и куда попал. Теперь там было намного светлее, туман почти полностью рассеялся. Башенки и шпили далекого города поблескивали сквозь серые клочья утреннего тумана, на сердце становилось легче.

    В течение нескольких вечеров Фарлоу рассказал мне все свои сны, которые становились все напряженнее. В последних снах атмосфера накалилась до предела, и все было пронизано ужасом. Он не помнил, когда он в первый раз услышал, что город называется Эмиллион, но предполагал, что дней десять назад. Теперь он видел сны каждый день. Они начинались с того, что он сидел на берегу. Небо становилось все яснее, туман все больше рассеивался, очертания города становились все более четкими.

    – Красота Эмиллиона была какой-то нереальной, -сказал Фарлоу, она наполнила его существо радостью. Он с каждым днем становился все сильнее и уже мог бегать по берегу и купаться в теплой воде. Он постоянно смотрел на далекий город, золотые башни которого поднимались из моря розового тумана.

    Его можно было сравнить только с одним местом в реальном мире – с Монт Сент Мишелем ранним весенним утром, но красивым он был по земным стандартам, а в сравнении с Эмиллионом был жалким подобием сказочной красоты города его сновидений.

    – Умножьте красоту Монт Сент Мишеля на сто, и вы получите Эмиллион, – просто сказал он, и его темное усталое лицо осветилось каким-то огнем изнутри.

    Даже в дневные часы, когда он бодрствовал, название Эмиллион наполняло его душу радостью, и он проводил все свободное время за изучением старых карт и атласов, в основном средневекового периода, но все было безуспешно. Видимо, Эмиллион был из мира фантастики. Однажды, примерно за неделю до моего возвращения, сон стал меняться. Башенки и шпили Эмиллиона виднелись за песчаной косой в милю шириной, они сверкали золотом в лучах поднимающегося солнца, а мягкие волны разбивались о него. В городе жила женщина, которую, насколько я понял, Фарлоу любил.

    Сам Фарлоу еще едва ли понимал это, но постепенно после серии удивительных снов, он ясно осознал свое чувство. Он не знал, как ее зовут, но точно знал, что любит, что девушка живет там, и он должен найти дорогу в Эмиллион. Но как это и бывает во сне, Фарлоу не мог ускорить события. Он не мог просто пойти в город, как мы это делаем в обычной жизни. События в сновидениях развивались вне времени, медленно от одной ночи к другой. Каждый раз Фарлоу приближался лишь на несколько шагов к кромке огромной пенистой косы, которая отделяла его от города. И однажды картинка резко изменилась.

    Разглядывая башни Эмиллиона, он увидел что-то, напоминающее колышущуюся белую ткань примерно в полутора милях от стен города. Эта белая рыхлая масса колыхалась на месте, хотя казалось, что движется с огромной скоростью, и Фарлоу почувствовал смутное беспокойство. Холодный ветер разбросал последние клочья тумана, все еще висящего над поверхностью моря, и странный страх наполнил его сердце. Он остановился и стал рассматривать эту белую дымку, видимую вдалеке. Неописуемый ужас охватил его, на лбу выступил холодный пот.

    Он боялся уснуть в следующую ночь, но сон снова окутал его. Он стоял на берегу, вглядываясь в дальний берег, где странное туманное облако двигалось с невероятной скоростью. Ему показалось, что оно было уже ближе. Холодный ветер дул Фарлоу в лицо, и он снова почувствовал тот же сильный страх, который уже не оставлял его. И он снова проснулся. Он увидел еще несколько снов и каждый раз было все то же. Каждую ночь Эмиллион светился над пенистой водой, но белое облако увеличивалось и уже можно было различить детали.Холодный ветер обдувал Фарлоу, и ему показалось, что ветер прошептал в небе:

    – Янычары из Эмиллиона.

    Дико закричав, Фарлоу проснулся.

    IV

    – Что вы думаете об этом? – спросил меня Фарлоу в четвертый раз. Я зажег сигарету, рука тряслась.

    – Янычары – это что-то типа мамлюков, не так ли? – наконец сказал я.

    Фарлоу кивнул. Он достал с одной из полок толстый том.

    – Мне не пришлось долго искать, – сказал он.

    Он читал работу, лежащую перед ним. В ней говорилось, что янычары составляли турецкую пехоту в старые времена, которая была личной охраной Турецкого Султана. Эта охрана была упразднена в 1826 году. Там также было написано, что янычары – это личное орудие тирании, что это турецкие солдаты. Я старался сделать умное лицо, когда слушал Фарлоу.

    – Как это связано с тем, что было две тысячи лет назад? и почему Восток? – быстро спросил я, прежде чем заговорил Фарлоу.

    – Янычары – очень древняя сила, которая называлась по разному, – спокойно ответил Фарлоу. – Они были созданы на более раннем этапе и действовали на территории Турции. Особенно на востоке. Вы должны помнить, что Турция была Восточной Империей. И только после…

    – Хорошо, – прервал я его, – но вы же не можете всерьез принимать то, что происходит сейчас в ваших снах…

    Фарлоу взмахнул рукой, не давая мне говорить дальше. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что он абсолютно серьезен.

    – Вы еще не все слышали, – терпеливо сказал он. – У меня были еще сны, о которых я вам не успел рассказать.Короче говоря, видение вдалеке прогрессировало день ото дня, белое облако росло и превратилось во что-то, напоминающее темную массу, состоящую из многочисленных точек. В последний раз он увидел маленькие клочки пены, когда масса приблизилась к дальней кромке пролива, разделявшего их.

    Парализующий страх как большой камень придавил его сердце. Ледяной ветер снова прошептал: "Янычары из Эмиллиона".

    И как человек, который, вырвавшись из ночного кошмара, видит, что этот кошмар продолжается и наяву, так несчастный Фарлоу пробуждается, чтобы обнаружить, что день – это только прелюдия к страхам следующей ночи. Я как мог старался успокоить своего друга, хотя мое присутствие вряд ли могло помочь ему. Я считал, что священник или психиатр сделали бы это лучше меня, но кто будет рядом с ним в его мрачном сне, и кто поможет ему устоять против этих ночных кошмаров, которые угрожали ему? Это была скрытая жуткая борьба, повторяющаяся каждую ночь в мозгу человека. Я испугался за ее конец, когда услышал следующие слова.

    Он спокойно сидел за столом и сказал мне ровным голосом:

    – Я все тщательно обдумал. В последнем сне, всего две ночи назад, я смог четко различить, что мне грозит. Я никогда не дойду до города. Меня настигнет отряд всадников в белых мантиях, движущийся с немыслимой скоростью. Даже при том, что события в снах развиваются медленно, конец наступит скоро. Самое большее через несколько недель.

    Я хотел подбодрить его какими-то банальными фразами, но слова застряли у меня в горле.

    – Это янычары из Эмиллиона, – глухим голосом сказал он, – я уже вижу их жестокие восточные лица. Я стал человеком, которому они должны были отомстить в древние времена.

    – Но что может плохого сделать сон? – неожиданно для себя нетерпеливо выкрикнул я.

    – Дурак! – взвизгнул Фарлоу. – Они убьют меня! Когда они поймают меня, я умру!

    Я молчал, ошарашенный этим взрывом чувств. Фарлоу отвернулся и невидяще смотрел на шкаф с книгами.

    Я взял шляпу.

    – По-моему, вам необходимо медицинское обследование, мой друг, и немедленно, – сказал я. – Я бы вам порекомендовал…

    – До свидания, – четко и холодно сказал Фарлоу. Я вышел и тихо закрыл за собой дверь. В ту ночь даже я сомневался в его нормальности.

    V

    В этой чрезвычайной ситуации, когда на карту была поставлена нормальность Фарлоу и даже его жизнь, я решил обратиться к доктору Сондкуисту. Как можно осторожнее я рассказал ему о деле Фарлоу. К счастью, доктор Сондкуист как психиатр не видел в нем ничего выходящего за рамки нормы. Его бодрый решительный тон убедил меня, что если кто и мог спасти Фарлоу от его снов, которые овладели его мозгом, то это доктор Сондкуист.

    Следующая встреча с Фарлоу прошла намного лучше, чем я ожидал. Мой друг, казалось, забыл о своей вспышке. Хотя он был бледен и безумен, нервы его не были так напряжены, как в прошлый раз. Мы спокойно разговаривали. Я узнал, что он один раз спал без снов. В результате нашего разговора Фарлоу согласился пойти к доктору. Через неделю после тщательного обследования сердца он решил пожить в Гринмэншоне, как я уже говорил, чтобы отдохнуть и обследоваться.

    Таким образом, я не мог, как раньше, часто общаться с моим другом, но посещал его два раза в неделю. Кроме того, доктор Сондкуист полностью информировал меня о состоянии больного. Конец этой истории я мог составить из бесед с Фарлоу, из его дневниковых записей, которые мне разрешил посмотреть директор клиники, а также из моего последнего странного разговора с доктором Сондкуистом.

    Когда я в первый раз увидел Фарлоу после того, как он был помещен в Гринмэншон, меня поразило, что он сильно похудел. Но белые стены и спокойствие, которое исходило от сиделок и медицинского персонала, оказывали на него благотворное влияние.

    Однажды сразу же без предисловий он начал подробно рассказывать мне свои последние видения, как будто он был не в состоянии в одиночку переживать те события. В конце концов, так оно и было. Он сказал, что видел еще два сна, похожие, но и не совсем одинаковые. Янычары, а он уже определил, что это были именно они, были уже намного ближе. Он все еще находился на берегу, а всадники в белых мантиях уже наполовину пересекли пенистую полосу воды, которая преграждала ему дорогу в Эмиллион.

    Он видел какое-то знамя с зеленым полумесяцем. Всадники размахивали короткими острыми кинжалами, сверкающими в ярком утреннем солнечном свете. Их головы в тюрбанах ритмично покачивались в такт скачущим черным лошадям. Лошади скакали бок о бок, разрезая белую воду стальными боками. На Фарлоу наводило ужас выражение грозной жестокости на лицах янычаров из Эмиллиона. Их бородатые подбородки, узкие горящие глаза и красные тонкие губы, между которыми сверкали белые острые зубы, выглядели настолько угрожающе, что Фарлоу едва не потерял сознание от страха.

    В последнем сне они приблизились настолько^ что он слышал их гортанные крики и видел искусно сделанные удила на уздечках лошадей. Всадники были одеты в ботинки из мягкой кожи с металлическими шпорами, которые они глубоко вонзали в бока скачущих лошадей. И снова подул ледяной ветер, принося с собой рвущее душу отчаяние, и в двадцатый или тридцатый раз Фарлоу очнулся от ночного кошмара.

    Я как мог успокоил своего несчастного друга и ушел. К сожалению, доктора Сондкуиста не было в этот день в клинике, и я не смог поговорить с ним. Хотя я уже как и Фарлоу пришел к выводу, который поверг моего другав мрачную меланхолию, а именно, что ничего не может нарушить ход событий в этих видениях. Но никто из нас, и, к счастью, меньше всех Фарлоу, не мог предвидеть, что из всего этого получится.

    Следующую информацию я получил из дневников Фарлоу, которые он вел последние несколько месяцев. Вот что он писал сразу же после моего последнего визита.

    В это время Фарлоу получал сильнодействующее лекарство, и поэтому, даже днем он был отрешенным от реального мира, как и ночью. Сондкуист очень беспокоился о Фарлоу, сохраняя при этом профессиональное спокойствие. Объект, получающий специальное лечение, должен был перестать видеть сны. По крайней мере, неспециалист именно так должен был понять записи в дневнике Фарлоу. Там было очень много сложных рассуждений о супраметафизическом типе, в чем мне было очень сложно разобраться, и я пропустил страницы, где Фарлоу рассуждал о физических законах природы и устройстве вселенной.

    Но эффект лечения заключался в том, что прогресс снов замедлился, то есть, если раньше Фарлоу видел по два-три сна в неделю, то теперь это число сократилось до одного. Итак, процесс только замедлился, но лечение было не в силах разрушить, разорвать или рассеять видения, которые как облако обволакивали сознание Фарлоу.

    Когда не было лечебных процедур, он лежал одетый на маленькой железной кровати, смотрел в потолок и слушал успокаивающий птичий гомон в саду. Он слышал, как кровь стучит в ушах, как работают его внутренние органы. Он осознавал, что жив, он даже почти чувствовал, как под носками растут ногти на ногах. И с этим чувством, с этим ощущением в себе жизненной силы Фарлоу в свои сорок пять лет понимал, что ему есть для чего жить. Надо, чтобы мир узнал о его исследованиях. Поняв это, он сделал неимоверное усилие, чтобы стряхнуть с себя это оцепенение, обволакивающее его мозг теперь уже не только во снах, но и в реальной жизни.Одна последняя фраза в дневнике говорила о его трагическом предвидении. "Эти лица, отвратительные жестокие лица! И эти глаза! Если Сондкуист ничего не сможет сделать, они скоро доберутся до меня. И наступит конец…"

    VI

    Конец наступил быстрее, чем мы ожидали. Для меня это было глубокое потрясение. Около недели я не мог посещать Фарлоу. Когда я позвонил в Гринмэншон справиться о своем друге, матрона ответила уклончиво и передала трубку доктору. Он в свою очередь также не сказав ничего определенного позвал Сондкуиста. Но Сондкуист был очень занят и не смог подойти к телефону. Я решил съездить в клинику.

    Было начало лета. Пели птицы, от земли поднималось тепло, что предвещало к полудню жару. Когда я приехал в Гринмэншон, я ощутил резкий контраст между красотой летнего дня и тем тяжелым положением, в котором находился Фарлоу. Но я почувствовал, что что-то изменилось. Главные ворота были заперты, и мне пришлось позвонить привратнику. Он в свою очередь позвонил в главное здание, чтобы получить разрешение пропустить меня. Пока он звонил, я вышел из машины и тихо открыл маленькую калитку около помещения привратника, которая была не заперта. Когда я вошел, я услышал протестующие крики привратника, но не обращая на них внимания, я быстро пошел к зданию. Взойдя на первые ступеньки, я увидел необычную суету и'понял, что уже ничем не смогу помочь своему другу. Около газона была припаркована карета скорой помощи, а рядом с ней стояли две большие синие полицейские машины. Меня встретила матрона с побелевшим лицом, стараясь не пускать меня к доктору Сондкуисту.

    – Пожалуйста, позвоните сегодня вечером директору, сказала она, – так будет лучше.

    Я покачал головой.

    – Я хочу немедленно видеть доктора Сондкуиста, – строго сказал я.

    Она помедлила и затем нехотя пошла в кабинет. Я ждал в холле около десяти минут, прежде чем услышал размеренную походку доктора Сондкуиста в коридоре. Он был смущен и растерян.

    – Я хочу увидеть Фарлоу, – без предисловий начал я.

    Сондкуист покачал головой, на его лице появилось

    странное выражение.

    – Боюсь, у меня для вас плохие новости, – сказал он, Фарлоу прошлой ночью умер.

    Мне нужно было переварить информацию, и я очнулся, когда Сондкуист подвел меня к стулу. Директор подал мне бокал бренди, и я автоматически проглотил его.

    – Что случилось, – запинаясь спросил я, когда немного пришел в себя.

    Снова странное выражение появилось на лице Сондкуиста.

    – У него был сердечный приступ, мы ничего не смогли сделать, – ответил он.

    Я не поверил ему и спросил:

    – Тогда почему здесь полиция?

    Сондкуист нетерпеливо покачал головой.

    – Это совсем по другому делу, – быстро проговорил он. На его щеках горели красные пятна. Он дружески положил руку мне на плечо.

    – У меня очень много дел. Почему бы вам не позвонить мне вечером, и мы договоримся о встрече на завтра, когда я буду менее занят. Я отвечу на все ваши вопросы.

    Я мрачно согласился. Но разговор с доктором на другой день не удовлетворил меня. Многие мои вопросы остались без ответа. Похороны прошли тихо, и через несколько недель мир забыл о бедном Фарлоу и его проблемах. Но я не забыл. Я поддерживал знакомство с Сондкуистом, и после нескольких визитов, когда он стал доверять мне и понял, что мои вопросы не вызваны лишь простым любопытством, он рассказал мне все. Иногда я думаю, что лучше бы он этого не делал. Я бы спокойнее спал по ночам.

    Прошло больше года, прежде чем он поверил мне. Был сентябрь, в его кабинете в камине потрескивали дрова. Несмотря на то, что дни были еще жаркими, ночью становилось очень прохладно. Он достал некоторые записи по лечению Фарлоу и разрешил посмотреть мне его дневник.

    После того, как мы немного поговорили, я спросил его:

    – Вы думаете, что Фарлоу был сумасшедшим?

    Сондкуист помедлил и затем многозначительно покачал

    головой.

    – Иногда я чувствую, что, может быть, я сам сумасшедший, – загадочно сказал он.

    – Что вы имеете в виду? – спросил я.

    Доктор нервно стучал длинными тонкими пальцами по столу, затем взял стакан с вином и выпил.

    – Вы хотите знать, как на самом деле умер Фарлоу? – спросил он.

    Я кивнул. Доктор повернулся и мрачно уставился на огонь, как будто решение дела Фарлоу лежало где-то между горящими поленьями.

    – Я могу рассчитывать на сохранение тайны? – сказал он после долгого молчания.

    – Абсолютно, – ответил я.

    Сондкуист обернулся ко мне и, когда рассказывал конец этой истории, смотрел мне прямо в глаза.

    – Вы знаете все о развитии событий в сновидениях Фарлоу, не так ли? – спросил он.

    – Он доверял мне, – ответил я.

    Сондкуист рассказал мне, что в течение последних двух дней он был, как раньше, спокойным и дружелюбным. Но в тот день, накануне смерти, он был сильно возбужден и во время долгого разговора с доктором Сондкуистом был охвачен страхом. В последнем сне янычары из Эмиллиона подошли настолько близко, что он мог коснуться их. Если он уснет этой ночью, они убьют его.

    Сондкуист, естественно, интерпретировал этот сон по другому. Он утверждал, что после последнего видения наступит кризис, он преодолеет страх и сможет жить нормальной жизнью.- После этой ночи, – сказал он, – Фарлоу вылечится.

    Реакция моего друга была очевидной. Он был взбешен, сказал, что Сондкуист не имеет представления о положении вещей, и что это не его жизнь подвергается опасности. В конце он так разволновался, что санитарам пришлось держать его. Он долго кричал о янычарах из Эмиллиона и умолял Сондкуиста посадить около него охрану этой ночью.

    Доктор дал ему успокоительных таблеток и попросил присматривать за ним время от времени. Его поместили в комнату с обитыми ватой стенами, смирительная рубашка не понадобилась. Когда около двух часов ночи санитар заглянул в гла

    Знаешь, как это, когда ты от всего что накопилось внутри тихо умирать? Нет?
    А я знаю.
    Знаешь, каково, когда тоска и безысходность ломает ребра и рисует милую улыбку на лице? Нет?
    А я вот знаю.
    Знаешь, каково, в каждом прохожем искать частичку тебя? Нет?
    А я знаю.
    Ты загнешься от боли, если попробуешь хотя бы 1/8 моей.

    Человечески любить мы можем иногда
    десятерых, любовно — много — двух.
    Нечеловечески — всегда одного…

    Как это ужасно! 10 дней сдерживалась спокойно, а тут накрыло. Но я не буду срываться. Я сильная. Я должна себе! Выдержать диету, стать меньше, красивее. правильно выйти из диеты, что самое главное. Все круто будет, правда.

    У любой женщины иногда бывают мысли о том, что она нравиться своему мужчине, намного сильнее,
    чем это есть на самом деле.
    " Разрисованная вуаль"

    Мне без тебя так трудно жить,

    А ты - ты дразнишь и тревожишь.

    Ты мне не можешь заменить

    Весь мир…

    А кажется, что можешь.

    Есть в мире у меня свое:

    Дела, успехи и напасти.

    Мне лишь тебя недостает

    Для полного людского счастья.

    Мне без тебя так трудно жить:

    Все - неуютно, все - тревожит…

    Ты мир не можешь заменить.

    Но ведь и он тебя - не может.

    Наум Коржавин

    — Клара, Клара! Иди ко мне! Ну же, иди! Ты сможешь это сделать, я уверен.
    - Как?
    - Потому что это невозможно, а ты моя невозможная девчонка!

    — Сколько раз ты меня спасала, Клара? Хоть раз, хоть просто так, позволь мне спасти тебя! Ты должна поверить мне, Клара! Я настоящий. Всего один шаг!

    — Клара. Моя Клара.

    Доктор, в котором проснулось чувство собственности. Доктор, который ревнует. Доктор, который считает девушку идеальной. Доктор, который наконец смог найти свою невероятную девчонку. Доктор, который влюбляется. Я не чувствовала сама себя на этом моменте. Я просто знала, что тогда, именно в ту секунду, существовали в этом измерении только двое: Доктор и его Невозможная/Невероятная Девчонка.

    во-первых, егэ по русскому

    во-вторых, придется сраться по поводу моего поступления куда-либо. я хочу связать свою жизнь с рисованием. но все только и говорят мне " у вас нет денег\вы не можете себе этого позволить" и пытаются сунуть в какой нибудь техникум, чтобы потом я работала на заводе. все мои доводы будут раскритикованны в пух и прах. да, они пытаются помочь. но все выйдет как у моих родителей…

    Я так рада, что эти два дня наконец-то закончились. Уже не осталось никаких сил терпеть эту женщину

    Она такая милая милая, прям до жути
    Будут такими смс: ути пути
    Мне с утра круто, пока ребята мутят
    Мне хватает ее, а прет как мет или бутер.

    Никогда не путайся с женатыми. Никогда не соглашайся на роль второй. Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй

    Зачем искать, что-то похожее?Когда у тебя есть возможность, получить оригинал.А всё потому, что похожее более дешевое, и его проще выбросить из жизни, чем оригинал. -К

    Вернулась я сюда, опять понаудаляла постов, но да ладно. Я быстрая какая, уже даже не могу точно сказать про кого я в прошлом посте писала, ужас какой: о
    Впереди экзамены, колледж, многое другое и мне необходимо кому-то высказываться. Вся эта шелуха на другом блоге достала, посты не пишутся, с html разбираться лень. Будь проще! Сиди со стандартной темой и не рыпайся. - решила я.

    вот оно. то, чего ждала так долго. тишина и спокойствие. домашний уют. никакой спешки. больше ничего не пишешь, потому что поджимают сроки, больше не переживаешь ни о чем. да, осталась пара нерешенных проблем, но это уже не то. можно вдохнуть и понять, что теперь совсем не обязательно куда-то бежать.

    как же это чудесно, а.

    "Просто запомни, что мы с тобой как металл и неметалл. Я готов отдать тебе все свои электроны, только будь рядом со мной всегда!

    Я не хочу, чтобы наши отношения превратились в результате долгих химических реакций в H2CO3. Так как H2O (воспоминания) навсегда останутся в наших сердцах, а CO2 (любовь) улетучится.
    Знаешь, все изменилось. Как будто я Na, а ты H2O. Я безумно бурно реагирую в реакции с тобой. ВСЕ ПРОСТО ТАК НАРУЖУ ИЗ ГРУДИ ЛЕЗЕТ, ЭТО ВЫДЕЛЯЕТСЯ NaOH ЛЮБВИ К ТЕБЕ!
    В общем я не хочу тебя отпускать. Ты мой фтор, я твой натрий. Я отдам тебе последний неспаренный электрон, а ты держи меня крепче других неметаллов! И никакой кислород нам не помешает!"

    Сегодня я легла спать в 6 утра, ибо завтра просмотр и нужно было в экстренном режиме решать проблемы с домашками и курсовой (которую я вообще-то должна была начать еще две недели назад), а просмотр это грустно, знаете ли, оооооочень грустно (да, кстати можете пожелать мне удачи завтра). А еще итоговая постановка, о Боже, и в институт по традиции я поеду не к 11, а к 8. И все таааааааак нуууу… я устала рисовать. Глупо конечно, потому что это единственное, что я умею, но слишком хочется отдыха. На Ергаки бы поскорее (и плевать, что там тоже буду рисовать), на дачу, на море может, может на Розу, в конце-концов Лару мне сюда! А главное - я требую ЛЕТО! +4 градуса!!!!! Нет, вы слышали? Конец мая, ребята, КОНЕЦ МАЯ, а я по дому в шерстяных носках и двух кофтах хожу.

    В общем желание одно: впасть в кому на неделю, и чтобы все экзамены, зачеты и долги сами себя сдали, рисунки сами себя нарисовали, а автоматы сами бы попрыгали в мою зачетку. А потом проснуться летом и быть счастливой.

    Поставь +/да, -/нет.

    1. Тебе нравится зима +
    2. Ты уверен(а) в себе +/-
    3. Ты ревнив(а) до безумия +
    4. Тебе нравится алкоголь -
    5. Ты не умеешь готовить +
    6. Самая любимая вещь в твоем гардеробе - джинсы +/-
    7. Ты ждешь лето +/-
    8. Друзья для тебя на первом месте -
    9. Ты пошлая +/-
    10. Тебе не нравится руководить -
    11. Ты любишь вкусно поесть. Часто вкусно поесть +
    12. Ты моешь голову раз в день -
    13. Ты всегда говоришь прямо -
    14. Ты любишь шоколад больше, чем мучное -
    15. Не бывает дня, в котором ты не слушаешь музыку -
    17. Ты считаешь, что потерять девственность в 15-16 лет плохо +
    18. Ты часто осуждаешь людей +
    19. Ты много врешь +/-
    20. Ты много читаешь +/-
    21. Ты любишь долго рассуждать +
    22. Ты не доверчивый(ая) +
    23. Ты обожаешь сериалы -
    24. Ты любишь их, больше чем фильмы -
    25. Ты нетерпелив(а) +
    26. У тебя большая сила воли -
    27. Ты веришь в дружбу между мужчиной и женщиной +
    28. Ты любишь цветы +
    29. Тебе не нравится смотреть ТВ +/-
    30. Ты часто слишком взволнован(а) +
    31. Тебе нравится твое место учебы +
    32. У тебя дома много дисков с музыкой -
    33. У тебя дома много книг +
    34. Ты не умеешь утешать людей -
    35. Ты жесток(а) к людям +/-
    37. Ты всегда можешь дать объективную оценку +/-
    38. Ты всегда принимаешь сторону своего друга, даже если он виноват +
    39. Ты трезво оцениваешь себя +/-
    40. Ты слишком спокоен(на) +
    41. У тебя длинные волосы +
    42. У тебя большие глаза +/-
    43. Ты худенькая +
    44. Ты всегда следишь за своим телом +
    45. Ты любишь и ешь фаст-фуд +
    46. Ты доброжелателен(на) -
    47. Ты скептик +/-
    48. Ты часто грустишь +
    49. Тебе не нравится русская эстрада +/-
    50. Ты научился(ась) воспринимать себя, такой(им), какая(ой) ты есть -

    ещё только конец мая, а я уже эфиоп
    сгорела вчера на даче к чертям, плюс получила две травмы, пока косила под Мэнсона траву и одучанчики, коих на огороде тьма тьмущая: меня хлестнула по ноге леска из триммера, и опух палец, которым я нажимала на кнопку пуска этого самого треклятого триммера
    псина моя решила, что мне мало воздуха, и потащила меня "гулять", как она это, должно быть, называет: потаранила меня аж до самого озера через кусты и крапиву… а я была в коротких шортах и шлёпках
    плюс ко всему этому отсутствие умственного труда делает из меня домохозяйку: пока всю квартиру пропылесосишь, посуду вымоешь, постираешь, поесть приготовишь… ну, раз накосячила, теперь расплачивайся, Инна
    и не жалуйся тут, тебя всё равно никто не читает

    папа сегодня случайно ляпнул, что мне не надо идти летом работать, а надо отдыхать, не копить ничего и к концу 11 класса он сам мне айфон купит) ну я то запомнила

    дорогуши мои, завтра пишу русский..чуток волнуюсь, больше я буду волноватться когда зайду в школу..

    Да прибудет со мной удача, да мои мозги!

    Я верю, что все будет хорошо!

    Всем кто тоже сдает ЕГЭ, желаю сдать все на отлично и поступить туда, куда вы хотите!

    Да прибудет с нами БОГ!

    Аминь..

    Мы сегодня с классом ездили на могилку нашей классной руководительницы в 5 классе Аллы Александровны. Ну как с классом, нас было 8 человек, считая учительницу. Обидно, что пришло так мало, но лучше, чтобы пришли те, кому правда это нужно, а не те, кому совсем параллельно. Мы купили цветочки с ленточкой и конфетки, поехали в Красное поле. Я там ни разу не была, стало интересно, что да как. Приехали и все приготовили, зашли на кладбище. Татьяна Дмитриевна не помнила точного нахождения могилы, но нашли мы ее быстро. И мне стало так тоскливо.. Вспомнились солнечные дни, когда мы ходили к ней в гости, пили чай, разговаривали. Она самый прекрасный человек. Но страшная болезнь рак сжигал ее изнутри.. Очень сложно смотреть в глаза своим детям, зная, что скоро тебя не станет.. Всего 43 года. Так молода и красива.. Грандиозные планы на будущее..В больнице она читала наши письма и улыбалась, мелочь же, а приятно. Мы все верили в ее выздоровление, но… Рак сильнее человеческой чистой души. Само слово рак веет холодом, мраком, ужасом.. Почему кому-то достается долгая жизнь без мук, а кому-то короткая, со страшным диагнозом? человек жил, жил, вроде каждый день с улыбкой на лице.. и вдруг.все.конец… простите, я дальше не могу писать.. очень уж больно..

    слабая. да и похуй. говорите что хотите, но на эти грабли я еще много раз наступлю. и плевать что не правильно и я сама все знаю. но вас это касаться не должно. хватит учить меня жизни. в своей разберитесь.

    Что-то заставляет меня улыбаться в последнее время… и кажется я знаю ;) …. лишь бы не потерять снова это чувство, не хочу грустить снова;(

    На самом деле жизнь человека какая-то глупая.Ты встаешь, ты пьешь, ты куришь, работаешь учишься познаешь все чувства, морали, предательства, удачи, а потом стареешь и на твоих плечах огромный опыт, а потом ты умираешь. Наверное она глупая до тех пор, пока ты не находишь смысл в этой жизни и свою половину.

    В последнее время я чувствую себя конченным мизантропом и социопатом, ненависть и необоснованную агрессию вызывает все, глупые девки, торгующие телом на весь интернет, доморощенные герои, считающие свое мнение истиной, в последней инстанции, естественно. Школьники со своим егэ, студенты со своими сессиями, озабоченные подростки, ушлые старики, повсеместная тупость и стремление любым способом облить все и вся грязью.
    А скоро лето, настроение должно быть совсем другим. Должно хотеться прожить маленькую "летнюю жизнь", солнце, море, пляж. Стройные девушки в купальниках, парни в шортах, хорошая музыка и непередаваемое чувство эйфории. Злые люди, давайте отбросим свое ворчание и недовольство, давайте проведем самое жаркое лето)

    этот день был наполнен позитивом до краёв)) мы не могли остановиться и постоянно смеялись) время очень быстро пролетело, правда

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

    О чём, чёрт возьми, мы думали?

    "Господи, мужики, ну до чего ж вы, самоуверенные-то такие? Вы не воздух, с вашим исчезновением никто не умрет! Решил уходить… собрал вещи — зубную щетку, дембельский альбом, трусы, носки — и ВПЕРЕД, К НОВЫМ ВЕРШИНАМ! Не мешайте женщинам быть счастливыми! Она одну ночь поплачет, а утром сделает новую прическу, и обязательно всего добьется!"

    отпустив ситуацию, но не отпуская изнутри. сказав однажды тебе, даю клятву себе: первая и последняя. ты не узнаешь об этом. вряд ли, мы увидимся с тобой еще, если судьба не сведет, как тогда. а если сведет? столько всего можно сказать… но нужно ли? а у меня, как спящий вулкан, все улеглось, но извержение возможно. и стиснув зубы, закрыв все двери, я не побеспокою. ошибка моя -следовать эмоциям и полностью отдаться твоим суждениям, слепо и по-детски, став капризным ребенком, оголив все минусы своего характера, показав абсолютно другую себя. прости. и только воспоминания, греющие до боли, и слова, режущие без ножа.

    и не лыком, а чем-то мастерски так прошит, что молчит, а уже никак невозможно жить. и ни правды в нем нет, ни запаха рваной лжи, просто смотрит в тебя, и бронхи сдаются кашлем. а ему хоть бы хны - такого не проберёт, может руку подаст и сводит на эшафот, так что порох вокруг, как самый пахучий мёд. и костяшки бегут в открытый для них багажник.

    у него антидот в крови, под ребришком - соль. тех, кто ниц не упал - он тянет на антресоль. улыбается, гад, в кармане мерцает кольт. только ты и сама взрастила под клеткой улей. он всё смотрит с какой-то внутренней пустотой, понимает, как в сердце пусто (а пусто той, что сползает без лестниц вниз и бежит домой,

    отдышаться, глотнуть воды и

    упасть от пули.

    Мы устали от школы,
    но с ней так не хочется расставаться навсегда… 28 мая начнутся экзамены, я их сдам, нормально и поступлю в Пед. колледж. Стать учителем моя давняя детская мечта, которую хочу осуществить до сих пор. не верится даже, что я расстанусь со своими друзьями детства и может больше не увижу… как же мне не хочется становиться взрослой((но все равно придется понимать этот мир и терпеть удары, получать подарки судьбы и т.д.

    А потом, черт подери, я кричу, уставившись в небеса.

    Почему? Почему у меня нет кого-то родного? Я уродка? Нет, в последнее время меня стала более или менее устраивать своя внешность. Я глупая? Нет, нет, только не это. Я какая-то не такая? Я больше не знаю, что со мной не так.

    У уродин есть те, кто их вроде бы любит. И это так мило и взаимно. Если закрыть глаза на то, что они уродины. Меня тоже любят, но я не люблю никого. А даже если и люблю, то они уже не любят меня.

    Чертвом, чертов мир.

    как же ты мне больно делаешь…не так как раньше конечно..но все же..

    а я все терплю, даже не знаю почему

    Ми - не ті,

    Ми - не там,

    і так завжди!

    Я бажаю усім добра,

    все закінчилось

    і це також.

    Шкода, але

    таке життя(

    Наші потяги розійшлися

    і поїхали в небуття.

    І в дешевім плацкарті

    більш не запропонують тобі вина.

    Ти сидітимеш

    і згадаєш.

    Як любила колись його.

    Цінувала і так хотіла

    розділити усе на двох.

    Ми лежали і просто бажали

    зупинити весь час навіки.

    Но не склалося, відболіло.

    Все закінчилось,

    СЕЛЯВІ(

    Я хочу побыстрее все сдать, от всего избавиться, убежать.Убежать на море, на пляж, туда где светит солнце, где нет проблем и суеты.Лежать на пляже, загорать, почитывая легкий роман, ощущая тепло солнца и слушать волны.Хочу вечером надеть длинное легкое платье и прогуляться по набережной, зайти в магазины.Побыстрее бы лето.❤☀

    1. Что на вашей постели?
    4 подушки, одеяло, покрывало, косметичка, ободок, 2 игрушки…ой, как там всего много)


    2. На какой стороне постели вы спите?
    Справа

    3. Вы спите голым?
    Нет)

    4. Что на вашем холодильнике?
    Не сочетающиеся друг с другом магниты

    5. 5 наименований из вашего холодильника?
    Борщ, яйца, сыр, Актимель, куча всяких овощей

    6. 5 наименований из вашей морозилки?
    Я туда даже не заглядываю

    7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?
    Колонки, наушники, 2 телефона, Раптор, блок бумажный

    8.Что вы вчера ели на ужин?
    У меня много ужинов) Какой именно?)

    9. Любимое время приема пищи?
    Когда голодная, тогда и любимое

    10. Что вы сегодня ели на завтрак?
    Круассан и чёрный кофе

    11. Что вы обычно пьете в течение дня?
    Воду, чай, кофе

    12.Белый хлеб или зерновой?
    Я редко ем хлеб

    13.Любимые чипсы?
    Равнодушна, в принципе

    14. Моете посуду руками или в машинке?
    Ооочень редко, а когда случается- руками

    15. Как часто вы едите вне дома?
    Обедаю в универе

    16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели?
    Красная икра

    17. Какой зубной пастой пользуетесь?
    SPLAT

    18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера.
    Леонардо ДиКаприо ;) )) )

    19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?
    Девушка с татуировкий дракона


    20. Какой последний DVD или видео вы покупали?
    Это было давно

    21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?
    Глаз, Предложение и ещё парочка

    22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?
    Во всех! Обожаю ходить по книжным)

    23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали?
    Все подарки, которые придумывает моя мама)

    24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?
    -

    25. Вы жаворонок или сова?
    Я человек, который хочет, чтобы ранние подъёмы горели в аду

    26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?
    Ахахаха, так же, как всегда

    27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе.
    Я люблю


    28. Что было в этом году самым приятным?
    Этот год ещё не кончился- самое приятное только впереди

    29. Что было в этом году самым неприятным?
    Последствия знакомства

    30. Ваша первая работа?
    Никогда не работала

    31. Ваш первый концерт?
    Я предпочитаю футбол)))

    32. Каким парфюмом пользуетесь?
    Dior, Givinchy, Yves Saint Laurent


    33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола?
    Не принюхиваюсь)

    34. От каких запахов вас выворачивает?
    От запаха сигарет, выхлопных газов, варёного/жареного/зелёного лука, запаха алкоголя и… духов Avon

    35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим?
    Серно-дегтярная мазь)

    36. С какой страницы загружается интернет?
    С новостной

    37. Любимый поисковый сервер?
    Яндекс- ван лав

    38. История появления шрамов (если есть) ?
    Шрамы есть, но это на отдельную книгу)

    39. Отпуск вашей мечты?
    Уехать в любимый город и понять, что тебе не нужно возвращаться

    40. Любимое животное?
    Все без исключений

    41. На что у вас аллергия?
    Как оказалось, на противных комаров. И на сильные чувства.

    42. Любимое занятие вне дома?
    На футбоооол!!!!

    43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?
    Леонардо ДиКаприо, естественно))) Ну, и Джессика Альба за компанию)

    44. Первое, что вы делаете утром?
    Ненавижу утро

    45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?
    Думаю, думаю, думаю….

    46. Вы живете в доме или квартире?
    В квартире

    47. Любимая ручка?
    Пффф… что за ерунда вообще?)

    48. Любимое мороженое?
    Равнодушна к мороженому

    49. Ваши планы на выходные?
    У меня теперь полно выходных- я на каникулах

    Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.

    Мельком просмотрел парочку своих старых фотоальбомов в соцсети и появилась внезапная мысль…

    Кажется, я стал более..ээ…"пафосным" что ли, не знаю даже. Кажется, что раньше я проще относился ко всем, а сейчас какая-то надменность появилась. И, судя по всему, это и вправду так.

    Ну блин.

    Снова весна, снова случайное знакомство на соревнованиях, снова все ближе и, вроде, все хорошо, но…

    Как же это похоже на то, что было до . Если честно, мне страшно.

    А еще страшно вспылить. Да, этот человек… Он изменился. И я вижу, мне хотелось это видеть, но никогда бы не подумала, что увижу так. Так, что буду стараться сдержать необъяснимую ярость…

    И, вроде, надо радоваться, а я не могу. Внутри все снова пусто и холодно до боли. Опять запуталась в себе. Очень.

    "Неужели непременно должна случиться трагедия, чтобы мы поняли, кто может нас от нее спасти?"

    Анатолий Алексин "Третий в пятом ряду"

    Мы хотим есть, мы голодны,
    Мы терпели, теперь
    Мы едим самих себя
    И не капли чувства вины
    Мы пьяны от отчаяния.
    Нет дела до чужого горя,
    Но зато мы готовы
    Часами его обсуждать.
    Мы выпили целое море,
    Океан нас не хочет принять

    Нет ничего проще, чем сказать человеку: «Просто потерпи.»
    Нет ничего сложнее и невыносимее, чем просто потерпеть.

    26.05.2013

    Оказывается, любовь есть только в фильмах.

    В нашем мире нет любви, привязанности, заботы и т.д

    Тебя не любят, это просто иллюзия, которую ты вообразил сам и продолжаешь втюхивать другим. Зааабудь про любовь, ее нет. Ты - иллюзия, любовь - иллюзия, весь мир - иллюзия.

    ребят, мне не хорошо, так что я на время засру ленту своими фотками, ок? Просто потерпите, пожалуйста. Я какую-нибудь потом историю расскажу.

    «Месть бывает прекрасна»

    Фильм о маленькой девочке Каталее, которой было 9 лет, когда на ее глазах зверски убили ее родителей. С того момента она решает быть профессиональной убийцей. Решает отомстить. Но для этого ей необходимо выманить злодеев из убежища. Это не так просто — её ищут и бандиты, и ФБР.

    ШИКАРНЫЙ ФИЛЬМ! мне очень понравился! актриса просто нереально классно сыграла

    и сюжет хорош

    вообщем посмотрите кому не лень!

    В глубине души она знает, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдет с ума и не покончит с собой. Однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо только дожить до этого дня.

    какая же замечательная погода на улице, я бы хоть сейчас пропала где-нибудь на природе неделю-другую

    чего мне меньше всего хочется, так это делать всякие нудные дела и готовиться к экзаменам

    В интернете уже появилось то что не надо, но я как и в 9 классе посмотрю на них и сама буду писать. А сейчас пойду спать, надо выспаться.


    тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
    тебя хоть там любят? запомни, послушай -
    на всякий пожарный, на экстренный случай,
    чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

    чтоб больше не думать и больше не помнить,
    чтоб снова тревогой тебя не изранить.
    я вытрясла душу в унынии комнат.

    - о господи, дай мне короткую память!

    тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
    тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
    нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
    я вытрясла душу в унынии кресел.

    не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
    зима говорят, будет нынче суровой.
    на всякий пожарный, на экстренный случай -
    я вытрясла душу в унынии слова.

    чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
    но помни: родных не бросают. не губят.
    ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
    _
    тебя хоть там любят?
    тебя хоть там любят?..

    Карина БруксТы че дурочка Алена, тыы самый близкий мне человек, который поддерживает меня каждый раз, ты мне стала как сестра родная, а хотя ты мне тетя.У нас много с тобой моментов: * ты дорогой мне человек, и люблю я тебя безумно сильно, ты чего?
    Ты самая лучшая у меня, не говори чушь.
    Люблю еще раз люблю тебя, Диану, бабу Валю, деду Сашу.
    Ради тебя я готова на все, Алена:*Любят меня, ахах, любяят :) )) )

    Я танцую кончиками пальцев на твоей коже. Я смотрю, как точка соприкосновения становится эпицентром нежности в тонкой натянувшейся плоскости, где рождается свет. Но это не любовь, это мистерия полумрака зажженных свечей и шелка белья, это ритуал двух бокалов белого и мучительно сладкого вечернего солнца. Это мы, на ощупь открывающие друг в друге новые грани чувственности. Это ночь, растворяющая в себе стыдливость и строгость дня, это ночь, в которую я возвращаюсь, чтобы снова пропадать в ней вместе с тобой. Это еще не любовь, живущая в нас, это улыбка обветренных городом губ, пахнущих шоколадом и сигаретами, это причудливая маскарадная маска на твоем лице, сотканная из перьев густых теней, украшенная блестками отсветов огня, это острый, раскаленный взгляд из-под нее. Это изысканность поцелуя, выбивающая душу за грани ее привычной тишины, это игра для двоих, лишенная правил. Я танцую кончиками пальцев на твоей коже… Это уже не любовь, живущая в нас. Это больше нас. Это больше, чем любовь.

    Внимание! Произошла серьёзная ошибка.
    Команда высококвалифицированных обезьян попробует разобраться с этой ситуацией.
    Пожалуйста, сохраняйте терпение.

    Если я когда-нибудь найду человка, у которого, по моим оценкам, будет лучше чем у меня музыкальный вкус и плейлист, а такого человека я таки найти собираюсь и найду - заставлю его жениться на мне :)

    ________________________________________________

    Но мы то с вами знаем, что таких людей нет. ХА ХА ХА)

    ________________________________________________

    Imagine Dragons – Ready Aim Fire

    Deadmau5 & Kill The Noise – Killthemau5 (part 3)

    Above & Beyond feat. Richard Bedford – Sun & Moon

    Major Look – No Hope City (Hucci Remix)

    Row Rocka – Empire (Original Mix) (ну это так. не вау, но в общее настроение вливается)

    В преддверии ЕГЭ расскажу, как в свое время сдавала алгебру

    На экзамене мне стало плохо: в классе было душно, от волнения заболела голова, так что я, не перепроверив часть С, сдала кимы и ушла, отсидев, максимум, часа два с половиной. Ну, я знала, что мне математика для поступления не нужна…

    И вот пришли результаты.

    Их вывешили на первом этаже в гимназии. Помню:
    Прихожу, возле стэнда толпятся мои одноклассники. Они слышат, что кто-то еще идет, оборачиваются, видят меня и замирают. Тишина. Расступаются. Я подхожу к результатам, смотрю. У меня 49 баллов. Я удивлена, но виду не показываю. Смотрю столбик С: не защитан ни один ответ.
    Одноклассники молчат, ждут моей реакции. Еще бы: золотая медалистка, отлично знающая геометрию и достаточно хорошо – алгебру, и 49 баллов. А я так подумала: да ну это все нафи г !

    Развернулась и пошла домой.

    (via nancychipmunk)

    Как и во всех блогах страны, в моём теперь тоже фотки с последнего звонка :) Без обработки, без преукрас, всё как есть. Быть может, уныло, кисло, а сзади ужасные голубые стены. Но такова реальность, и этот день принёс не только радость, но даже больше грусть. А потом пошли с девочками в кафе, посидели. Смеялись, нет, даже ржали над всем подряд)) Такого, боюсь, больше не случится

    На Sina Weibo (китайском Твиттере), пользователь 土豆网 выложил фотографию эссе написаного китайским школьником. В течение нескольких дней фотографию перепостили более чем 4 800 раз, текст получил свыше 500 комментариев, на него обратили внимание многие информационные агентства, они назвали его «горячим». Ниже следует его полный перевод: «Время бежит очень быстро. Скоро середина семестра, начнутся экзамены, я начал к ним готовиться и сильно нервничаю по поводу сдачи тестов, я должен начать работать напряженнее, потому что, если я не буду упорно трудиться и не буду знать материал хорошо, то мои оценки не будут повышаться, и меня будут ругать родители, если меня будут ругать родители, то я потеряю уверенность в себе, если я потеряю уверенность в себе, то я не смогу закончить свою учебу, если я не закончу свою учёбу, то я не смогу закончить [университет], если я не смогу закончить университет, то я не смогу найти хорошую работу, если я не найду хорошую работу, то я буду не в состоянии делать деньги, если я буду не в состоянии делать деньги, то я не смогу заплатить налоги, если я не заплачу налоги, тогда для страны будет трудно платить зарплату учителям, если нельзя будет платить учителям, то они не будут посвящать себя преподаванию, если они не будут посвящать себя преподаванию, то это ударит по будущему нашей страны, если это ударит по будущему нашей страны, то Китаю будет трудно прогрессировать и китайский народ деградирует в варварскую нацию. Если китайский народ деградирует в варварскую нацию, то США начнут подозревать, что у нашей страны есть мощное смертоносное оружие, если [США начнут подозревать, что] у нашей страны есть мощное смертоносное оружие, то США начнут войну против Китая, и разразиться Третья мировая война, если разразиться Третья мировая война и сил у обоих, США и Китая, будет недостаточно, то они начнут использовать ядерное оружие, если они начнут использовать ядерное оружие, то они разрушат окружающую среду, если окружающая среда будет разрушена, то это создаст огромную дыру в атмосфере, если в атмосфере будет огромная дыра, то усилится глобальное потепление и ледники на обоих полюсах начнут таять, если ледники будут таять, то уровень воды на Земле повысится, если уровень воды на Земле повысится, то весь человеческий род утонет и умрет. Так как это касается выживания и безопасности всего человеческого рода, я должен потратить оставшиеся несколько дней на повторение пройденного материала, чтобы хорошо сдать тест и, таким образом, предотвратить трагедию».

    дружба? а что это такое? кто - нибудь из вас хоть раз задумывался, что это такое? приятное времяпровождение вместе, общие сплетни, общие интересы? вы все друзья до тех пор пока вам это выгодно. но в один момент все ваши BBF улетучиваются..все громкие слова, о том что вы подруги на веке, что ближе и роднее не будет ни когда ни кого, куда это всё? получается что дружба - это взаимовыгодное пользование друг другом? к сожалению, наверное, у многих так оно и есть..мне искренне жаль таких людей.. за свои каких-то 14 лет, я вдоволь испытала на себе таких подруг, каждая из них предавала и старалсь добить. но сейчас у меня есть такой человек которого я реально могу назвать ЛУЧШИМ в своей жизни. правильно говорят, что лучший друг он 1. так и есть.. я знаю, что она меня всегда примет такой какая я есть, что всегда поддержит, выслушает, даст правильный совет. она не отвернётся, если я сделаю что-то не так, она укажет на мои ошибки. она рядом, я чувствую это даже когда мы в разных городах, на разных концах такого маленького города. она конечно сама не подарок, часто психует, срывается, любит побесить меня, но можно ли назвать меня ИДЕАЛЬНЫМ ДРУГОМ? НЕТ, мне иногда очень стыдно, что я не могу сделать тех элементарных вещей, о которых меня просят близкие. но именно этому человеку я готовать отдавать себя, помогать ей во всём, делать для неё всё..мне ни чего не жалко. я не знаю, как долго мы ещё будем дружить, я не могу загадывать этого. но я надеюсь, я хочу, что бы этот человек был рядом со мной всю жизнь, я надеюсь что всё сложится так, ни что не сможет разрушить эту дружбу, ни какие обстоятельства.я слишком сильно люблю этого человека, чтобы потерять его..


    это был офигенный день, выпускной у моего солнышка и Ольки-милашки. было весело. все были такие красивые :) ) у моих красавиц конечно же было самое лучшее выступление. жаль только, что на улице было холодно. фоток красивых много, было. потом у Алинки, к большому сожалению, навернулся фотик. эх.. обидно.
    но все равно в моей памяти навсегда останется этот день. красивые мои девочки, их выступление, танцы в автобусе, кафе.

    с окончанием вас средней школы, мои красавицы!

    Меня многие спрашивают: "А что, если твой парень не будет болеть за Челси?". Хм, не будет он и что с того? Я спокойно отношусь к болельщикам других клубов. У меня есть друг манк, и мы отлично ладим, несмотря на то, что я не люблю МЮ. Подумаешь иногда в шутку ругаемся, доказывая кто прав)
    Любимый клуб - дело каждого, и он никак уж не будет влиять на наши отношения. Я не собираюсь закатывать истерики из-за того, что кто-то кому-то проиграл, не буду поливать грязью его клуб и игроков. Это глупо, а уж тем более в таком деле как любовь. Я не буду выбирать спутника по клубу или динамить тех, кто вообще не смотрит футбол, не считая их за парней. Просто найду себе хорошего парня, который бы любил меня и уважал. А любовь к футболу - дело поправимое. Это уж по себе знаю. Мне смогли привить это чувство, значит и я смогу ;)

    А завтра я пишу свой первый самый настоящий ЕГЭ. Он будет по русскому языку. Сегодня порешала тесты, сейчас еще почитаю аргументы. В 10 часов по Красноярску начинайте материть;D

    Удачи мне :)

    Он не король. Я король.

    Вот люблю я Ренли, наверное, за его желание жить. Он наверное единственный, кто разбавляет угрюмую атмосферу смертей и интриг в книге своим искренним смехом.

    Ах да, я тут решила, что когда буду таинственно упускать имена, буду писать не N, как в крутых книгах, а L. Пусть это будет ещё одна моя причуда. Потому что я люблю эту букву, у меня есть хорошие люди, ассоциирующиеся с ней.

    Вот и всё. Вчера прошел мой Последний звонок. И прошел он довольно хорошо. Хотя приехала я в плохом настроении почему-то. Но когда мы пошли в зал, оно у меня стало подниматься. Мы шли через "живой коридор", нам хлопала вся школа. И в этот момент я шла и у меня дрожь такая внутри была и мысли "Неужели это все и я правда заканчиваю школу. Я не верю, я не верю". Потом началась линейка. Сначала мы просто стояли и слушали поздравления. Первый и третий классы нам танцевали и подарили нам кораблики и колокольчики, а 10 класс спели песню и подарили рамки для фотографий. А еще моя мама говорила речь. Трогательная кстати речь. И когда она пошла на своё место, мне Шустрик показал так типа "классно, молодец твоя мама". Я этому порадавалась. Зато как не посмотрю на Данила он то выходил, то разговаривал. Ну ладно, я сейчас пока не хочу о нем. Потом нам дали слово. Мы пели, танцевали, читали стихи. Закончилось все нашим вальсом. И я вообще не волновалась танцевать его, у меня было такое чувство, что кроме нас с Данилом там нет никого, и мне было хорошо, когда я его танцевала. Ну, а потом круг почета, и все :) линейка прошла хорошо) потом мы пошли фотаться и запускать шарики в небо со словами "И мы счастливы" ;)

    Но не могло все произойти без практически ритуала! Мы с Данилом поругались. Он хотел позвать своего друга, моего бывшего одноклассника, который ушел в 9 классе, с нами на шашлыки! Только он то с какого фига должен был с нами ехать?! Он с нами не учится ниче. Это ладно Данил мой, и Шустрика с 10 класса Вугар позвал, потому что они с нами вальс танцевали, тратили свое время! И он такой "А ты че против чтоб Офтаев ехал?" "Да" "Почему это?" "А с какого фига он вообще должен с нами ехать?" "Все давай". Класс да?! И он меня виноватой оставил. А потом еще когда я сказала, что мы деньги сдавали на шашлыки, он сказал, что я ведомая на деньги. Нормально вообще? Все настроение испортил мне.

    И в итоге он приехал на шашлыки, и мы с ним слова друг другу не сказали. Только я слышала, что он сказал, что ему похуй, как я поняла на меня и на то, что нет у нас общения. Нормально так перед всеми то говорить. В общем не буду к нему возвращаться больше, лучше расскажу как я классно провела время!

    Когда все приехали на шашлыки, думали будет стремно. Сначала как-то было скучновато. Но потом было вообще крутоо! Мы и играли, и танцевали. Пили шампанское. Под его влиянием я даже с Воробьевой маленько пообщалась :D ааа, все все остались довольны! Родители же тоже были, и они так все общались друг с другом, все общались так. И вот вчера наш класс был дружный. Правда Тамерлан, Ботин и Данил где-то на своей волне зависали. Но я вообще о них не думала. А за столом я почти всегда с Шуустриком сидела. А еще мы с ним потом лезгинку танцевалиии))) я уже так хочу скорее видео посмотреть. Он опять много много эмоций мне доставил. Прям ващее ;) мы с ним разговарили много и фоталииись) он прям хорошиий)) не зря мне сон тогда снился, свела судьба;D нет ну правда, я прям не могу своих эмоций передать) просто нравится с ним время проводить, приятный в общениии ;) хоть нерусский, но вот 2 человека, это Вугар и он, кто мне не неприятен, а даже наоборот. Потому что они оба хорошие. С Вугаром то уже 2 года изо дня в день, а вот с Шустриком за 2 недели сплочились, так сказать :D и на внешность он тоже хорошенький) А на Данила вчера моя мама и Галя (наша классуха) были так настроены плохо, что он со мной не разговаривал ниче, не подошел ко мне. И Галя такая "ну ты присмотрись к Сабухи (это Шустрик), он на тебя такииими глазами смотрит!", не знаю правда это или нет, может это ей так показалась, но мне приятно. А если это и правда, что еще больше приятно. Ведь я сама на него постоянно с улыбкой смотрю такой, интересно заметил это кто-нибудь или нет) еще он говорил, что ему тут очень нравится, и они сюда обязательно еще приедут, а я сказала, что я конечно же буду не против. А потом когда уже все разъехались по домам, мне то два шага дойти ;) он когда уже дома был, мне написал, вот некоторые отрывки от нашего диалога, те, что мне больше всего понравились

    "Маша

    а че мне слезы не идут? ;)

    Сабухи

    конечно нет)) мне тебя жалко было(( 25.05.13
    Маша

    да ладно)) все нормально)) я больше не буду плакать ;) 25.05.13
    Сабухи

    ну смотри мне :))) )) )) )) )) ) *"

    "так рад что с вами поехал :))) )) )) ) " а я то как радааа ;)))

    Потом он еще фотку со мной на аву поставил, а на стену кинул запись с фоткой, песней и надписью "Лезгинка с хорошей девушкой :) )) )) )) )) )) )) " ;)

    И тут я поняла, что последний звонок мне больше всего запомнился Шустриком! :D ахах ;)

    Да не, на самом деле, все было хорошо и весело) потом еще Наташа у меня ночевать осталось, мы часов до 12 смотрели и сохраняли фотки. Кстати ждите много много фотографий ;)

    Вот так бы еще собраться вместе, только боюсь такого уже не будет, хотя кто знает. Да и навряд ли мы так уже соберемся. Но я хочу предложить после выпускного собраться, ну или вообще летом) я думаю было бы хорошо. Вобщем будет видно. А пока праздник прошел на ура, и я этому рада :)

    А Данил сказал, что это я сама себе настроение испортила, что я виновата во всем, и что я должны была подойти к нему первая. А вот хренушки ему. А еще он меня из друзей удалил :D

    Я очень много и очень часто фантазирую. Не просто о том, что могло бы случиться завтра, а о том, что будет лет через пятьдесят. При чем мечтаю я не в рамках года, а конкретно. Например, я четко знаю, что пятнадцатого ноября 2034 я буду в лувре, в зале античности. И ко мне подойдет N. Я могу мечтать о том, что в декабре этого года я буду есть блины с малиной у L. Я мечтаю очень точно. Я выдумала свою жизнь на много лет вперед. Я ясно представляю где и когда я буду, какая при этом будет погода, каждую реплику, движение, мельчайшие детали. В этом моя беда; потому что никогда не бывает в точности как я хочу.

    Чаще всего когда меня спрашиваю о моей любимой книге, я называю ту, что прочитала последней. В этот раз на рарушу традицию и не буду называть "Хоббита" Толкина хотя книга, конечно, выше всяких похвал.

    Недавно я перечитывала "Портрет Дориана Грея" и поняла что это книга на сегодняшний день является моей любимой. Книга великолепна, содержащая кладезь бессмертных афоризмов.

    "Так пользуйтесь же вашей молодостью, пока она не ушла. Не растрачивайте попусту золото ваших дней, выслушивая болтливых людей, стараясь выйти из безвыходных положений или проводя время с невеждами, пошляками и ничтожествами. А именно в этом многие усматривают цель своей жизни, именно таковы идеалы нашей эпохи. Живите! Живите той удивительной жизнью, которая заключена внутри вас. Пусть ничто не проходит мимо вас! Никогда не уставайте искать новые ощущения! И никогда ничего не бойтесь!"

    первым уроком была физика, а там контрольная. так бесит, что все что-то спрашивают. я решаю! не мешайте мне!

    у моей маленькой принцессы был выпускной. 8 лет назад и у меня был. я сидела, плакала. особенно когда речь говорила заведущая. она даже не изменилась. еще были те песни, которые дают понять, что вот и все, наступила пора прощаться с д/с.

    дети не плакали, наверное потому, что они еще не совсем понимают, что такое школа. что сейчас все они разбегутся. такие красавицы у Леры моей в группе. фотографии от заказного фотографа будут только через месяц. ну ничего, ждем. а вот собственно и моя красотка

    после выпускного мы поехали на базу отдыха, играли в пейнтбол, кушали вкусный плов. столько эмоций было.

    а на последок был фейерверк. красивый

    Божеееее, мы не обшаемся уже пол года, но чёёёрт я так скучаююю, хоть твержу всем обратноеееееееееееее. Госпади если ты меня слышишь сделай чудоооо!

    В. сделали операцию на аппендицит утром

    сейчас позвонила, голос пиздец. отходит от наркоза. сказала что позвонил мне вечером.

    бедная моя В. любимая В. (( (черт, только все ок же было…

    Удачи всем, кто начал сдавать ЕГЭ и сессию!
    Да прибудет с вами сила! И пусть удача всегда будет на вашей стороне!

    приятно познакомиться, приятель поэта.
    день кажется седьмой

    А.А.Блок, поэма
    Жизнь моего приятеля ,
    часть 7

    Жизнь моего приятеля. Говорят черти:

    Греши, пока тебя волнуют
    Твои невинные грехи,
    Пока красавицы колдуют
    Твои греховные стихи.

    На утешенье, на забаву
    Пей искрометное вино,
    Пока вино тебе по нраву,
    Пока не тягостно оно.

    Сверкнут ли дерзостные очи -
    Ты их сверканий не отринь,
    Грехам, вину и страстной ночи
    Шепча заветное "аминь".

    Ведь всё равно - очарованье
    Пройдет, и в сумасшедший час
    Ты, в исступленном покаяньи,
    Проклясть замыслишь бедных, нас.

    И станешь падать - но толпою
    Мы все, как ангелы, чисты,
    Тебя подхватим, чтоб пятою
    О камень не преткнулся ты…

    10 декабря 1915

    СТАРТРЕК: ВОЗМЕЗДИЕ

    Вернувшись на Землю, команда корабля «Энтерпрайз» обнаруживает, что деятельность и принципы их организации подорваны изнутри. Флот скован необъяснимым ужасом и бездействует, пока мир все глубже погружается в бездну.

    Капитан Кирк берет на себя руководство операцией по поимке злодея, ответственного за этот хаос и способного уничтожить все человечество.

    В запутанной игре не на жизнь, а на смерть, любовь и дружба будут принесены в жертву ради единственного, что осталось у Кирка — его команды.

    Мнение

    Этот фильм превзошел все мои ожидания! Конечно, было весьма предсказуемо, что он добьется успеха, с таким то кастом. Неподражаемые Бенедикт Камбербетч, Закари Куинто и Крис Пайн.

    Сюжет абсолютно потрясающий. Этот момент, когда мнение о том или ином персонаже меняется в лучшую или худшую сторону несколько раз, а потом наступает прозрение, и ты спойлеришь о фильме на весь зал во время этого самого фильма :D События развиваются очень динамично, ты не успеваешь перевести дыхания от всего того, что происходит на экране. + бонус для шерлокоманов, так как отпускать Шуточки по поводу Камбербэтча в роли Шерлока это святое С:

    Саундтреки

    (музыка в блоге)

    И вообще, они просто очень веселые и смешные ребята С: Все хорошо сработались, пока делали этот фильм, вот и результат налицо: З

    Оценка

    ★ ★ ★ ★ ★

    У меня был друг. Но потом он куда-то пропал. Оказалось, что он захотел начать жизнь с чистого листа, поменять все. Переехал, сменил контакты. Вот сейчас я нашла его, но он не захотел со мной разговаривать. Ну и нахрен аких друзей.

    время летит и из года в год остается все меньше родных тебе людей
    пока ЕСТЬ время не трать его попусту, пользуйся им так, чтоб ничего не упустить, ведь прошлое не вернешь и каждый прожитый момент в прошлом.
    живи так, чтоб не жалеть
    живи так, чтоб память пестрила чудесными моментами
    живи так, словно завтра тебя поджидает смерть.

    не упускай ничего, попробуй многое.

    Вперед!

    Завтра уже ЕГЭ. У кого-то "завтра" уже наступило. Завтра с раннего утра буду искать КИМы. Да я уже сейчас ищу. Не надеюсь на халяву, но всё же. В любом случае, мне уже страшно. В животе минут 10 назад появилось это самое чувство ужаса. Запомним время - в 22:30 я начала реально бояться ЕГЭ.

    Всем удачи, ребята!!!

    Мне иногда кажется, что я просто находка для психолога. Слишком закомплексована, цинична, самокритична, я кучей проблем, одинока, в душе социопат. Наверно, это какая-то патология. Но это моя сущность. Скорее всего, мне надо как-то меняться, пересмотреть свои приоритеты, свои взгляды на некоторые вещи. Но все дело в том, что я не хочу. Возможно со мной что-то не так?

    Но почему тогда, когда человек не такой как все, его считают изгоем, попросту ненормальным? Может как раз он это то, что и должно быть в действительности? Может все те, кто считает себя нормальным и есть НЕнормальные? Кто вообще сказал, что нужно говорить о "нормальности"? По-моему, мы все ненормальные. Ведь ни один человек не похож на другого, а это значит, что мы уже не такие как все, а, следовательно, странные и ненормальные. Тогда зачем же выдвигать критерий нормальности? Как вообще соотносить с ним людей, если каждый человек представляет собой совокупность качеств, которые отличают его от других? Следуя этой логике, ненормальность - это то, что отличает нас друг от друга, делает нас не похожими. Поэтому наш мир так многолик и разнообразен. Представьте, как скучно жить в мире нормальных  :)

    Зов крови - начало 4 сезона выйдет в январе 2014 года.

    Давно начала смотреть сериал.. и после окончания 2го сезона.. забросила это дело. позже вспомнив вообще о существовании "зова крови" я была приятно удивлена.. и потратила примерно 3 суток на просмотр целого сезона.. вот опять буду в стиле Хатико, так как сериал не плохой.. даже очень не плохой.

    Сверхъестественное - выход начала 9 го сезона рассчитывается на 9 октября 2013 года.

    ну тут все что можно было сказать, уже весь мир высказал.. наверно стоит от меня добавить что к заключению сериала, вся пленка теряет какую-то загадочность чтоли… я просто привыкла уже к этим героям наверно и просто "докончу" этот новый сезон который выйдет.. и думаю уже там.. будет конец всей этой истории.

    Дневники вампира - 5 сезон начнется тоже осенью в этом году

    та же история, те же чувства которые я описывала к предедущему сериалу. милая елена если честно начинает вызывать ощущение тошноты, а деймон уже достал тем, что то и дело - бегает за этой сучкой из серии к серии. ну что же.. так же досмотрю эту сказку а че бы и нет)

    Гримм - 3 сезон опять же назначет на октябрь

    Вот тут мое сердце розорвалось на части - ужастик/триллер/комедия/драма, я уже не знаю скольким людям я втирала в уши то, что стоит посмотреть этот сериал обязательно.. почитав коментарии в нете, я если честно была удивлена.. многие "сучки" жалуются на плохую графику, тошнотную сказку на ночь и блаблабла… лично для меня этот сериал стал фаворитом в этом году.. супер - правда. каждая новая серия содержит в себе новые чувства, новых существ, новые эмоции героев ну блиин жду уже 3 сезона…. мимими.

    Ходячие мертвецы - 4 сезон начнется в октябре

    тут лишнего говорить нечего! отлично подобраны герои, отличный сюжет об отоношениях общества которое попало в столь ужасную ситуацию. сразу представляешь себя на месте героев, отличный грим "зомбаков", отлично вытрепаны нервы при просмотре первых серий.. когда не знаешь чего ожидать и подняв ноги на кресло к "остальной тушке" прижимаешь колени к груди и прикрывая ладошкой глаза.. смотришь через маленьку щель на огромный монитор своего компьютера. когда ходячие сняться тебе ночью.. но ко второму сезону втягиваешься, и уже привыкаешь к ним.. обращая внимание уже на столь упорный сюжет. класс.

    Раздень свои стены и положи все фото в ящик,
    Ложись и думай будто всего этого и не было.
    Очнись! Прими эту боль как таблетку,
    Только запей чем-то по крепче.

    Такой момент, когда не знаешь зачем живешь… и это не потому, что не понимаешь, что за х**ня эти экзамены… бессмыслие бытия

    Любовь покоряет обманно,
    Напевом простым, неискусным.
    Еще так недавно-странно
    Ты не был седым и грустным.

    И когда она улыбалась
    В садах твоих, в доме, в поле,
    Повсюду тебе казалось,
    Что вольный ты и на воле.

    Был светел ты, взятый ею
    И пивший ее отравы.
    Ведь звезды были крупнее,
    Ведь пахли иначе травы,
    Осенние травы.

    Анна Ахматова, осень 1911г, Царское село

    Тимочка, я тебя поздравляю с окончанием школы. готовься теперь начнутся веселые деньки. школа- это было самое беззаботное время, теперь у тебя начнется новая взрослая жизнь, где все по другому. я очень хочу чтобы ты был счастлив и все твои мечты сбылись. я не знаю зачем я тебе это пишу, ты мне такой дорогой на самом деле, я правда очень дорожила нашим с тобой общением. ты наверно уже изменился с того времени, повзрослел. я желаю тебе не растерять ту искренность и доброту, которая в тебе есть.

    с утра наша учительница музыки с начальной школы засыпала меня комплиментами о том, какая я красивая. это приятно слышать :) )

    потом пошла фоткать Ольку, собирались мы сто часов, как обычно

    вообще должны были ехать в планету.

    ну и как можно было не сфотаться вместе? мы сфотались. слава Богу Ритка была с нами и запечатлила нас - красавиц

    Вчера я поняла, что из геометрии знаю только теорему Пифагора.Зато я теперь знаю, что такое высоты и медианы, так далее, их свойства, знаю, чем отличается тупой угол от острого.Ура.Знания седьмого класса пришли ко мне только сейчас.

    И вот сейчас я учу и учу, но тут вдруг я загорелась желанием взять да и посмотреть фильм про обожаемого dude.Лебовски - это моя любовь навека, и даже страх того, что я завалю один из самых важный экзаменов в своей жизни не останавливает меня.Лучше уж поржать над "заткнись нахуй, Донни", "а они, чувак, нассали, блядь, на твой ковер".Кому это вообще интересно?Вам вот интересно, что я вам сейчас рассказываю?Не думаю.Зато мне интересно.Нет предела человеческой глупости.Вместо того, чтоб сидеть и зубрить, я ржу над похоронами Донни.Я ужасный человек.

    А Ярик все сдал и он больше не школьник.С чего бы вдруг про него.Не надо про него, Настя, фу, брось каку.Подумай о себе и о реальной жизни, а не о нем.Подумай если не об учебе, то хотя бы о настоящих парнях, а не о тех, которые за километры от тебя.Мне так нужен спаситель от хачей, честное слово.Где мне найти бугая, который будет меня любить?

    снова в привычку вошло писать о прошедшем дне чуть ли ни неделю спустя.

    могу сказать, что у меня было хорошее настроение с утра, а потом я в инстике увидела лайк от Митьки Фомина и обрадовалась еще больше :D

    в школу мы пришли всего лишь на полтора урока, потом пошли в МУК. нам говорили, что идем на информатику, а отправили еще на психологию и физику. было интересно смотреть видео на информатике про технологии будущего.

    на физике делалось что-то непонятное, а на психологии мы узнавали себя по фигуре. интересная штука. ведь описание так подходит под меня..

    мы с любимой ходили гулять, пофигу, что на улице дождь поливал. нам нормально, главное вместе.

    есть одна личность, поступки которой я абсолютно не понимаю. ты бегаешь от одного к другому. вроде не общаюсь с тобой, но часто слышу о тебе. тебе не нормально видимо. каждые пару дней у тебя новый интерес. тебе все нравятся. еще и такое западло делаешь своей подруге. да я в шоке просто от тебя

    Ну, вот и для меня прозвенел последний звонок. Что я чувствую - еще не знаю. Вроде бы и понимаю, что все, больше мы не одноклассники, нас объединяют в одно только предстоящее ЕНТ и выпускной, а потом мы разлетимся… А вроде бы и словно не изменилось ничего. Будто не одевала я вчера ленту "Выпускника 2о13".

    День был полным событий и фотографий :) Да, я преодолела свою нелюбовь к адскому механизму под названием фотоаппарат. Ради воспоминаний, которые позже будут нахлынивать на меня при взгляде на фото, где мы такие счастливые, что закончилась школа.

    Черт, у меня даже слов нет. Вроде и пост, а ни о чем. Просто внутри какая-то пустота, потому что позади осталось что-то очень важное.

    —Ты знаешь милая подруга,
    Он думал, что не нужен был,
    Он, то во мне лишь видел друга,
    То до беспамятства любил.
    Мой свет в другом конце туннеля,
    Мой выход в этой суете.
    Все кончилось в конце апреля,
    В глухой беззвучной темноте.
    Он мой кусочек эндорфина,
    Наркотик радости в груди.
    Меж зла и счастья середина,
    Мой указатель впереди.
    Куда идти и где слоняться?
    Бежать вперед не хватит сил.
    Сейчас к нему бы мне прижаться,
    Но он не смог, не полюбил.
    Такой улыбкой обладая,
    Помочь во всем он мог без слов.
    А я, себя не понимая,
    Уже летала в царстве снов.
    Он добрый, как из сказок ангел,
    Жестокий только лишь со мной.
    Наверно в недостойном ранге,
    Меня он видел пред собой.
    Но мы не сможем друг без друга.
    Я вижу нас всегда вдвоем.
    Что скажешь милая подруга?
    - Нет, без него мы проживем

    Владлена Стоянова

    Только что поступил вопрос "Жалеешь что не оcталась?". Не вижу даже смысла жалеть о чем-то. Скучаю? ДА! ДА! ДА! Жалею? Нет! Да, хотела бы именно сейчас оказаться там. Нет, не реву ночами из-за того, что упустила шанс. Что это вообще за словосочетание такое "упустить шанс"? Упустить шанс могут только те, кто не способен прыгнуть выше задуманного, те, кто свято верит, что этот "упущенный шанс" - последняя возможность в жизни, чтобы добиться чего-то.

    В моем сознании произошли большие перемены, благодаря сбывшейся мечте. Пока мы молоды и знаем чего хотим, перед нами открываются огромное количество возможностей и находить сожаление или оправдание чему-либо - значит добровольно отказаться от этих возможностей.

    "Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было" - Габриэль Гарсиа Маркес

    эти 3 дня я ела то, что нельзя.много ела.

    и вообще это были дни нарушения правил.

    с завтрашнего дня опять начинаю правильно питаться и заниматься спортом.

    так что до встречи ;)

    Когда тошнит от жизни и голова болит надо идти и пить:
    а) липовый чай
    б) кофе
    Вот мне уже только кофе.

    У меня сделают ремонт.
    Хочу, чтобы моя оболочка содралась вместе с обоями..У моей комнаты будет новая штукатурка, а у меня возможность почувствовать себя кем-то другим.

    Добрый вечер любимые следящие, ну и конечно же добрый вечер, любимый вьюи. Захотелось немного поделится мыслями. Да их толком и нет, просто оставить тут частичку своих переживаний и тревог. Я очень сильно переживаю из-за экзамена…ну в самом деле, для чего его делать, если я согласна с оценкой какой-бы она не была. Тем более одна наша группа из всего потока идет на экзамен, и все из-за "неё". Это не честно!!! Вот. Меня всю трясет просто, НО готовится к нему я конечно же ещё не начинала. Вот схожу завтра в универ, узнаю что к чему и возьмусь опять за чтение конспекла и книги. Так что скорее всего тут я буду редко, если вообще буду. А вообще эта сессия какая-то странная. Не только у нашей группы что-то не ладится…а я вот заметила что у всех так, что это с преподавателями произошло…не понятно.
    Ну ладно хватит тут о дурном. Так что я пожалуй закончу свою истерику…что будет то будет, что уж поделать.

    Удачи, Вам, ребята!!!

    я тебе больше нахуй не нужна. ты нашел замену мне. замену нашем счастливым дням. ты просто забыл меня, а то что дарил мне теперь даришь ей. только ты не подумал как будет мне, ведь ты меня никогда не любил

    Между нами будто бы континенты и километры, а на самом деле всего 2 остановки на маршрутке.

    А еще я узнала, что ты говорил своим друзьям обо мне.Ты сказал, что после всего что было между нами (ведь было же что то?), я изменилась, я не могу ни с кем завязать отношения.Вроде как ты меня сломал.Наивный ты.Я и до тебя была душевной калекой.И да, на личном проблемы, но это уже не твое дело.Да и к тому же, уж лучше перебирать, как я, чем быть такой шлюхой, как ты.Я не хочу ни с кем быть, мне неприятно присутствие кого то рядом со мной ближе чем на метр.Я начинаю паниковать, если кто то прикасается ко мне, я начинаю дрожать.Мне мало пол года одиночества, я не успела оправиться…Да мне и жизни не хватит, уж если честно.

    Мне бы к тебе быть поближе хотя бы на метр, но ты так далеко, всего в 2х остановках.

    позволь себе дышать полной грудью и не загоняй себя в рамки. сила у того, кто верит в свою силу

    Эльчин Сафарли" Если бы ты знал"

    Я помню первый раз, когда я увидела тебя в тронном зале.

    Я никогда не видела никого, кто выглядел бы таким несчастным.

    Я очень хочу для тебя счастья, Санса.

    Доброта Марджери была непоколебима, и её присутствие изменило всё.

    я редко начинаю говорить об этом, и редко даже думаю об этом. дабы не травить себе лишний раз душу. дело в том,, что мне всегда мало. неважно чего. купили новый телефон? не беда! через месяц, а может и больше, я захочу новый. я люблю технику, я люблю ее "новый" запах, я люблю наслаждаться ее шустростью (особенно это касается опять же телефонов). я хочу новый фотоаппарат и кучу всяких объективов, пусть даже они будут почти одинаковыми. а меня будет греть эта мысль, что у меня они ЕСТЬ. я люблю покупать ежедневники всякие всякие разные, придумываю, что я буду в них писать. в конечном итоге, они лежат на моих полках скромной коллекцией. я люблю новое, я люблю много. я хочу так. и только что меня спросили:"объясни причину, зачем тебе все это?". а разве для простого желания всегда нужна причина? мне нет. "мне кажется, это странно". а мне норм. жаль только, что желания не совпадают с возможностями.

    Сегодня я ходила устраиваться на работу в одно очень популярное кафе. К сожалению, туда берут только с 18 лет, так что не быть мне официанткой. Но я не расстроилась, потому что у меня был запасной вариант. С этого вторника начинают проходить курсы дилеров для работы в казино. Если кто не знает, дилер -человек, который тусует карты, раздает фишки и т.д. Можно сказать, что это тоже своего рода официант. Эти курсы будут идти месяц, а потом я сразу же начинаю работать. И я просто в восторге от этого. И на это есть много причин, ведь во-первых, я буду работать ночью, так что летняя жара меня не настигнет, ведь днём я буду отсыпаться. Во-вторых, мне будут выплачивать деньги каждый рабочий день, а не в конце месяца, что очень удобно. В -третьих, на этой работе не будет никакой ненужной беготни, в -четвертых, я заведу много знакомств, ведь вряд ли какое-то быдло станет устраиваться в приличное казино.

    Вот так вот замечательно получается, что я уже практически распланировала своё лето. Я сейчас чувствую себя в предвкушении чего-то прекрасного. Да, я думаю, это будет отлично лето. Очень насыщенное и проведенное с пользой. Именно этого я так и хотела, потому что прошлое мое лето выдалось не самым лучшим, и я уже мечтала пойти в школу, потому что хоть там не так скучно было. Сейчас примуть составлять свой "чек-лист" на это лето. Выложу его и в блог, может кого-то да и вдохновит.

    с детства не люблю делиться сладостями
    и людьми.

    когда тебя обнимают так же,
    как стаю прочих.

    и улыбаются так же, как и другим.
    и точно так же
    желают спокойной ночи.

    « Мы всё время что-то упускаем, воображая, будто ещё успеем к этому вернуться ».
    наверное, так и должно было случиться. мне стало легче.

    Мне сейчас сложно писать пост, как никогда раньше. Сложно доверить свои мысли после того, как я потеряла близкого человека. Помните, недавно я писала о своем лучшем друге, о том, как боюсь потерять своего мальчика навсегда? Ну так вот, я потеряла его, а точнее сказать, отпустила… навсегда. После последнего поста про него многое изменилось, и в наших отношениях и в моей жизни в целом, мы с ним помирились и стали общаться как ни в чем не бывало, забыв про обиды. Но я все чаще стала замечать то, как он изменился, в худшую сторону: стал безразличным и легкомысленным ко всему, стал врать, хотя раньше подобного никогда не было. В один ужасный день, он соврал и мне, а это то, что, наверное, я не способна простить человеку, мне тогда эта ложь причинила жуткую боль, которую очень сложно описать на словах, но почувствовать подобное я не пожелаю ни одному человеку. В тот момент, я решила отпустить его, я не могла вынести его предательство, но после вранья - была разбита и подавлена. Прошла неделя, я уже даже стала привыкать без него, без наших вечных разговоров и его смеху, хотя, признаюсь честно, не могла перестать о нем думать. Несмотря на это, у меня появились другие заботы, проблемы и постепенно я забывала о нем, как вдруг узнаю, что он начал встречаться с той девушкой, на которую меня, грубо говоря, променял. Я не была удивлена этой новостью, больше скажу, я пожелала ему счастья и забыла об этом. Прошло еще несколько дней, я думала, что наконец-то все начало налаживаться, но не тут то было. Мне говорят такую интересную "новость", которая просто шокировала меня: человек, который всегда вел здоровый образ жизни, вдруг начал пить и курить, причем каждый день, все это началось из-за его девушки, которая просто настаивали на этом! Мою реакцию на эту "новость" невозможно передать, я была просто в бешенстве, я ненавидела ее и его в тот момент, я не могла позволить кому-то портить моего мальчика! Вечером я написала ему о том, что нужно встретиться… И вчера состоялся, надеюсь, наш самый последний разговор.
    Мы встретились с ним на площадке, где когда-то гуляли и были счастливы, сразу столько воспоминаний в тот момент я ощутила, уже тогда я почувствовала, что ничем хорошим разговор не закончится. Я просто сказала о том, что думаю насчет его девушки и их отношениях, я сказала, что мне очень жаль, что все вышло именно так, а потом начала плакать, я не могла сдержать свои эмоции, я просто стояла и плакала, пытаясь при этом сказать хоть что-то, он молча стоял и смотрел на меня, я чувствовала, как ему больно, я чувствовала, что он понимает меня, он всегда чувствует меня и мое состояние - вчерашний день не исключение, но я так же знала, что он понял, что я никогда его не прощу. Я плакала и говорила о том, что жалею, что эта девушка, которую он знает меньше месяца, которая сделала из него не понятно кого, стала для него важнее, чем когда-то была я, я плакала и говорила, что как жаль, что эти полтора года прошли впустую. Когда я уже поняла, что не могу находиться рядом с ним, я сказала: "Спасибо тебе большое за замечательный год и чудесные моменты, надеюсь, ты понимаешь, что это наш последний разговор, я устала бороться. Извини, и я желаю тебе, искренне желаю, чтобы ты был счастлив". На это, после слишком долгого молчания, он ме ответил:"Все и правда было замечательно. И я искренне хочу, чтобы у тебя все было хорошо". Я снова заплакала после его слов… и ушла. Вдогонку от него я услышала лишь короткое "пока", промолчав, пытаясь перестать плакать, я пошла в сторону своего дома, я долго чувствовала на себе его взгляд, но я так ни разу не обернулась на него, я просто не смогла. Это был наш последний разговор.

    Который раз я смотрю наше видео, где мы поем нашу финальную песню, и я плачу!!! Я не хочу уходить с гимназии! Я не смогу… Как это тяжело Будет время и я все напишу сюда. Все мысли, все-все! Школа, я уже скучаю!!!

    Гарри Поттер, голодные игры, какой-то ужастик про оборотней - ну почему именно тогда, когда мне надо готовиться??

    Так происходит всегда. Нас любят, сходят с ума, а мы отворачиваемся или же близко не подпускаем к себе. У нас есть фаворит покруче, не так ли? А теперь поставь себя на место того человека, который днями и ночами думает о тебе и ждет твоей улыбки. В конечном итоге фаворит найдет телку покруче, а ты так и останешься сидеть у разбитого корыта, когда именно тот человек, которого ты отталкиваешь-готов подарить свое сердце именно тебе. Так происходит всегда.

    Смысл в том, что когда я дома, мой телефон всегда лежит у меня под подушкой и я никогда его не слышу, а когда я ложусь спать, то обнаруживю 5-10 пропущенных по которым мне лень перезванивать.

    мы умеем солнце ловить в ресницы и улыбки укладывать в слова.

    мы умеем любить до дрожи в кончиках пальцев, до слёз на ступеньках в подъезде.

    мы умеем ненавидеть до ножей в сердца и серной кислоты в лицо.

    мы умеем дружить до драк плечом к плечу и до крещения детей своих близких друзей.

    мы умеем плакать смеяться и быть счастливыми

    мы всё это умеем, если только хотим

    В человеческом организме
    девяносто процентов воды,
    как, наверное, в Паганини
    девяносто процентов любви!

    Даже если — как исключение
    вас растаптывает толпа,
    в человеческом
    назначении
    девяносто процентов добра.

    Девяносто процентов музыки,
    даже если она беда,
    так во мне,
    несмотря на мусор,
    девяносто процентов тебя.

    Андрей Вознесенский

    я не верю в громкие слова

    они пусты бывают

    как и голова.

    уж лучше действия.

    вот именно они,

    доводят до безумия

    и сотворяют чудо

    Эта дурацкая, беспричинная печаль, накрывающая вечером. Всё вроде бы неплохо, даже хорошо, но грустно, одиноко. И в последнее время так происходит всё чаще. Каждый вечер слезы. Не хочется никого обременять своей печалью.

    То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

    иногда пробивает, и вдруг я начинаю понимать, что до дрожи обожаю всех этих людей, совершенно необъяснимо.

    ровно год

    вся новостная лента заполнена фотографиями с последнего звонка. Прошел ровно год, как школьный этап моей жизни подошел к концу. Пересматривая фотографии, я поняла, что все-таки скучаю по тем временам. Нет, не так. Иногда, мне кажется, что я отдала бы многое, чтобы вернуться в школу, а иногда, я готова перекреститься, ибо не дай Бог. Но не суть. Именно последние числа мая наводят на меня тоску. 25 числа мне не нужно было собираться, надевать форму, стоять на линейке, смеяться с ребятами, которых я знаю почти всю свою сознательную жизнь. 25 мая я была на парах. Просто обычные пары, на которых хочется выть. А самое обидное знаете что? Мы потеряли связь с одноклассниками, прошел всего лишь год, а мы уже чужие люди. Я безумно завидую людям, которые сохраняют дружеские отношения после окончания школы. У меня остались лишь теплые воспоминания и ничего больше. Грустно осознавать, что я не могу просто так набрать кому-нибудь из класса и сказать что-то вроде "эй, идиот, пошли гулять" или "эй, я слышала у тебя новая девушка, какого хрена я не в курсе" ну или "ну что, бро, нихуя мы не сдадим сессию, ты выучил тот крутой тон для фразы СВОБОДНАЯ КАССА?". У меня есть номера, но у меня нет права на это. Мы чужие. Это конец. Может лет через 10 мы соберемся в школе, постаревшие, с детьми, с карьерой, но у нас уже не будет общих воспоминаний взрослой жизни, а только то, что было в школе. Хотя, это ведь тоже неплохо, так ведь?

    Амбидекстрия - врожденное или выработанное в тренировке равное развитие функций обеих рук без выделения ведущей руки.


    Талько что приехала с дачи. Отмечали день рождения мальчика, которого впервые вообще видела. Но было весело. Правда, большая компания утомляет. 4 часа утра, девчонки засыпают, а мальчикам нужно петь, веселиться и жрать шашлык. В общем, я очень рада что наконец дома. С увереностью заявляю: наша дача самая лучшая!

    Сегодня ходили с Машей в кино, на Форсаж 6. Она меня заставила))) ), сказала, что я ей обещала. А я не помню, когда я такое говорила вообще! Негодница воспользовалась ситуацией.) Но вообще день начался хорошо, я приехала раньше и пока ждала читала книгу. А потом начали ехать велосипедисты)) Сегодня "Всеураїнсикий Велодень", точно сказать не могу, не запомнила. Но пока я сидела они проезжали мимо, было классно смотреть, правда, все такие довольные, едут свистят, руками машут. Там ехали и взрослые и детки, скорая сопровождала и милиция. Со мной рядом сидел мальчик так он сам с собой разговаривать начал во время этого. Молол что попало)))
    Потом пришла Маша и мы пошли в кинотеатр. Я не думала что столько людей будет, первый сеанс, самый ранний, странно было когда я столько народу увидела. Я конечно была не настроена на фильм, потому что меня туда почти насильно запихали)) Но он мне понравился. Перед фильмом показали трейлер Мальчишника, как я на него хочу, не могу просто))) Надеюсь билеты будут не дорогие и мы сможем все вместе пойти.

    По началу нравится, потом симпатия растет.. Влюбленность. Любовь. И, наконец, разбитое сердце. Алкоголь.Потеря в себе.. Эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время. Сложно. Очень сложно. Но со временем все проходит, ты счастлив. Тебе даже нравится, что ты никого не любишь. Это круто. Но потом опять.. Все сначала.

    Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

    С самого раннего детства День Победы - мой любимый праздник.

    О нём в моей памяти остались светлые и тёплые воспоминания. Этот день был самым запоминающимся в году.

    Всё благодаря тебе. Ведь каждый раз, 9 мая утром, ты уже ждал меня у подъезда.

    Бабушка, взяв меня за руку, бежала за тобой сквозь толпу, ожидающую военного парада. Она боялась потерять тебя из виду.

    Мы спешили в церковь у площади. Ведь в этот день ты бил в колокола.

    И ты всегда брал меня с собой. Именно ты привил во мне любовь к этому празднику.

    Только теперь я отмечаю его без тебя. Уже второй раз.

    вы знаете, что значит забыть человека?
    не просто сойти без него с ума,
    а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

    забыть человека, не значит напиться.
    не удалить страницу в вк. не разорвать фотографии, разозлившись.
    и не кричать "не люблю мудака".

    забыть человека - значит смириться.
    не вспоминать просто так по ночам.
    от запаха не заводиться.
    и жить вне запретов "а вдруг? как
    он там?".

    Вспомнила мондраж перед сдачей экзаменов, полудохлое состояние перед защитой диплома, дрожащие коленки и предстоящие каникулы. Ожидание новой жизни после очешуительного лета. А сейчас ХУЙНЯ, скажу вам.

    Завидую тем, кто сейчас переживает впервые эти чувства. И удачи всем на экзаменах! Главное верьте в свои силы, настройтесь на удачу и все у вас будет зззааааеее ОК

    Я считаю, что в жизни главное - любовь. "Почему?" - спросите Вы, я выбрала именно это чувство, потому что я считаю его самым ярким и чистым чувством на Земле… Но есть много "НО". Например, что говорят "люблю", а на самом деле этого не чувствуют, а врут. Например, что говорят "люблю", чтобы отпугнуть. Так нельзя?"А почему?" - снова спросите Вы, а потому, что это чувство старо, как мир и это чувство нужно беречь, как зеницу Ока, а не разбрасываться направо и налево, как это делают большинство молодых людей в 21 веке. Нужно любить искренне, по-настоящему. Не нужно любимого(ую), как перчатки менять каждую неделю. Нужно любить одного (у) единственного(ую), с кем тебе хорошо, тепло и уютно. Пусть вы не сразу это почувствуете, сделаете больно, не хотев этого, самое главное - любите, а не используйте людей.

    хорошо так)

    мы наконец-то увиделись, погуляли в отличной компании, пели под гитару, в общем выходные были классные, а я еще он отращивает бороду *_*

    но самое приятное, это когда этот милый бородач идёт рядом со мной, говорит что любит меня, а я целую его в колючую щеку, -и я люблю тебя, любимый.

    Стала замечать странную тенденцию, с которой я, будучи фотографом, все чаще и чаще сталкиваюсь в последнее время. А именно - странная вера современных людей в пережитки прошлого: в сглазы и приметы. Особенно, когда дело касается беременности. Приведу пример. Не так давно на фотосессии сестры сделала пару кадров ее беременной и милой подруги. Фотографии получились чудесные, но муж этой самой милой подруги запретил выкладывать фото в сеть, мотивируя это тем, что вот, мол, подожди пока малышка родится, а то вдруг сглазят. У меня округлились глаза, потому что девушка и ее муж были старше меня всего на пару лет. Я слышала, что есть примета не показывать ребенка посторонним до полугода, но здесь кроется больше медицинская предосторожность (у ребенка еще не сформирован иммунитет). Чуть позже я тщательно изучила страничку вконтакте этой девушки и не нашла ни одного фото с животиком. Доходило до абсурда: фотографии с фотосессии в Таиланде были тщательно кадрированы по грудь (причем, это было довольно заметно). Что за бред? Почему мы живем в мире, полном вай-фая, ходим срать в туалет с твиттером, однако до сих пор верим в бабушкины приметы? Молодые люди, с довольно реалистичным взглядом на жизнь. Помните, что приметы, сглазы и прочая лабуда работают только потому что вы сами в них верите.

    У нас у всех есть проблемы и трудности… И мы все… приносим их вечером с работы домой… Берем с собой на работу утром… И это вселяет беспомощность… Понимание того, что ты дрейфуешь в море без спасательного круга… Тогда, как ты думал, что именно ты и будешь бросать другим круг…(с)

    Тому, кто тебе нравится, ты склонен приписывать самые разные достоинства, а тому, кого терпеть не можешь, — всяческие недостатки.

    Вис Виталис

    Кирк: - Если бы Спок был здесь, а я там, что бы он сделал?

    МакКой: - Он бы дал тебе умереть.

    p.s. я то же самое говорила, что Спок позволил бы ему умереть, будь он на его месте. Мы с МакКоем мыслим одинаково.

    Остался ещё год и месяц.

    Это ведь не так много, правда?

    Надеюсь, что у нас получится всё.

    Я буду тебя ждать…не предам, не кину, не изменю.

    хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок

    Не так давно видела несколько постов, якобы забудьте все Розу, смотрите какая есть Ривер. Да, конечно, у Розы свой Доктор и все уже прошло. Но вы только вспомните как они бегали, держались за руки, шутили и смотрели друг на друга. А у Ривер совершенно другая роль. Она жена, не какая-то временная спутница, у них с Доком абсолютно другие отношения. Ну вы только посмотрите как они разговаривают, как называют друг друга и их взгляды. Так, что я думаю не надо сравнивать Розу и Ривер, ведь они обе превосходные и совершенно не похожи.

    Фанатка: Лиам, я сделала эту кепку для Найла. Ты не мог бы ему передать ее?

    Лиам: Да, без проблем, я передам.

    клоупкуопдкуоплдкоуплжк

    видео -[х]

    Ухахах, пряям такое настроение
    Ночью натворила делов, приехала легла спать
    Аня заходит:фууу балкон откройте, щас сдохну
    уххаха, не ну а че она хотела то?Пацанчик с армии пришел
    Еще не много стыдно мне, уххах

    Мне отвечаю надо идти в ЦРУ, ухахха
    нее ну она же страашная, ухах
    Все телки страшные какие то, ухах
    Не найти тебе красивее меня никого :) уххахахаххахаха
    Настроение аж поднимает, ухах

    С диль пошла гулять и с кисочкой
    так бооже мы так угарали, я прям не могу

    чуть в штаны не насала себе, ага ага

    Охриип охрииип, априори оо априори :DDDDDD
    От смеха прям плачу, мне к 6 на работу, я ложу асфальт :)) ухаха

    океаном холодного пота тебя смывает
    смывает на мое нелюдимое тело
    тело разлетается перьями на кровать
    кровать чувствует наши прикосновения

    мне не хватает слов, чтобы описать, как глубоко я вошла в тебя той ночью
    и меня не хватит на всю ту нежность, которую ты даришь мне ежедневно

    Don't go
    I can't do this on my own
    Don't go
    Save me from the ones that haunt me in the night
    I can't live with myself, so stay with me tonight
    Tell me that you need me cause I love you so much
    Tell me that you love me cause I need you so much
    Say you'll never leave me cause I need you so much

    Пусть кто-то будет безумно красивый.
    Пусть кто-то будет богаче и круче.
    Мне наплевать, ведь ты - мой любимый.
    Ты навсегда. ты мой. самый лучший…♥

    "Разлад в отношениях начинается в тот момент, когда появляется ощутимая разница в чувствах друг друга, возникают у одной стороны — ревность, болезненная тяга, острая нехватка и «выпрашивание» эмоций, что порождает с другой стороны — раздражение, и, как правило, взаимные претензии и упрёки… Исчезает трепет… Один мучается сомнениями, второй закрывает на это глаза. В такой период недосказанность и недоговоренность действуют медленно, но разрушительно, а порой играют решающую роль.

    Солнце — одно, а шагает по всем городам.
    Солнце — мое. Я его никому не отдам.

    Ни на час, ни на луч, ни на взгляд. — Никому.
    Никогда!
    Пусть погибают в бессменной ночи города!

    В руки возьму! — Чтоб не смело вертеться в
    кругу!
    Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

    В вечную ночь пропадет, — погонюсь по
    следам…
    Солнце мое! Я тебя никому не отдам!

    Марина Цветаева

    счастливые люди
    не думают матом,
    закутавшись в пледе
    бессильно измятом,
    не лечатся виски,
    не спят с телефоном,
    не тянутся к риску,
    не курят с балкона,
    не дышат устало
    чужим никотином,
    не спят с кем попало,
    не пьют аспирина,
    не льют мимо чашки,
    чтоб выпить таблеток,
    не ходят в рубашке
    в измятую клетку,
    не рвут фотографий,
    не ищут патрона,
    не пишут "ответь мне",
    не верят, как дети.
    счастливые люди -
    их нет в интернете.

    Дорогие мои, ругайте меня завтра самыми матершинными словами, ибо завтра самый стремный экзамен!!!

    Бог мой, каждый раз я удивляюсь, что большинство людей абсолютно не за что любить и уважать. Я не понимаю, если я выражаю свое мнение, свою точку зрения, то я что-то "обсираю" и "ненавижу"? Вы далеко не правы. Мои вкусы много людей осуждает. Им можно - мне нельзя?Это еще почему? Все взаимно. Какое вам всем вообще дело до того, что я оцениваю и что я выражаю и как?
    Вообще вы кто все, чтоб МЕНЯ осуждать и менять? Вы аноны, если бы мне это сказали в лицо, то, возможно, я бы прислушалась, а может и нет, а так тем более я не намерена слушать этот бред. Напишите в личку наконец, чего вы боитесь то, народ. Я если и выражаю свое мнение, это не значит совсем, что я злая… ЗАДУМАЙТЕСЬ, какой раз повторяю, прежде чем писать хуету.

    Необходимость требует отчитаться об этом, поэтому. Вчера я ходила на концерт на Контрактовой площади (Киев, если чо). Концерт был бесплатным, и, собственно, все пришли на БИ-2, но перед ними должно было выступать ещё 3 группы. Я долго не хотела идти, и, наверное, не пошла бы, если бы Соняш с её однообщажниками меня не потащила. Ибо, на самом деле, Би-2 я уважаю, но не слушаю. Действительно нравятся мне у них всего пару песен. Но настроение у меня вчера было ниже планки, и, в итоге, решив, что двигаться оно теперь может только вверх, я таки пошла, и УУУХ, Я ХОРОШО СДЕЛАЛА. Ибо настроение действительно поднялось. Вообще, эмоциивпечатление, и все дела *О* Всё-таки, концерты - это круто. Плюс мы изрядно поржали, ибо 2 рок-группы перед Би-2 были изрядно упороты. Одна пела что-то, что, как нам удалось разобрать из тех слов, что мы расслышали, заключало в себе историю про то, как солист курнул марихуаны и пошёл развлекаться со своей подружкой, а конец трагического припева вещал "НЕ ОНАААА !". Перепутал, ЛОЛ. х DD В общем, не знаю, что про там на самом деле была песня, но мы славно поржали. Ещё был тот неловкий момент, когда всех раздражающий ведущий внезапно снял куртку и пошёл петь солистом этой самой группы. 2-я группа вообще называлась "Степан и Медуза", и этим всё сказано х DD Кроме того, я всё время читал " Стефан и медуза". Диагноз на лицо хD

    А вот 3-я группа - Я ОЧЕШУЕЛ А. Я и не представляла, что в Украине, кроме Fleur, есть хоть одна группа, которой можно гордиться. Внезапно оказалось, есть. The HARDKISS *_____* Они поют на английском, в жанре поп-рока. Я просто залип. Я бы даже не отказалась, если бы они и за Би-2 выстпуили ещё раз. Плюс, у них потрясающая солистка с отличным голосом. *О* Это что-то действительно уже на европейском уровне.

    Ночью пели БИ-2. Поскольку я их почти не слушаю, я знал только некоторые песни, но доставило всё равно. В небо во время выступления запускали фонарики *О* Все танцевали, махали руками, телефонами, зажигалками, подпевали, хлопали, скандировали(даже я, лол), словом, было очень круто. В общей сложности, концерт шёл 5 часов. Всё это время я провёл на ногах, и даже не устал, что странно. Вот она, тренировка в беготне за папиным шагом с детства хD На метро была огромная толпа на обратном пути. Оставался всего час до закрытия линий метрополитена, и люди втрамбовывались в вагоны, как могли. Когда приезжал очередной поезд, вся станция свистела и хлопала хD Славно поржали, залезая в вагон, вернее, впихиваясь так, что дышать нельзя было хD Вернулся я домой ровно в 12 ночи, и это, кажется, первый раз, когда я возвращалась домой одна с общественных мест так поздно (лолда, я такая хорошая девочка). В голове на весь вечер залип припев из "Моя любовь", результат можно видеть на фото сбоку. Они так душевно её пели, аж внутри всё сжималось *__* А закончили, кстати, Полковником, и площадь на ушах стояла.

    Ну и, поскольку, я - это я, то конечно, когда я хотел пофоткать (а вообще я этого не планировал), батарея села, и + к этому закончилось место для фоток, #ЛОЛ. Поэтому я сделала только 2 фотки, и то ущербанские. Там где ночь - это Би-2, но посколку не видно абсолютно нехерашеньки, то просто представьте их там хDD 2-я, это HARDKISS. У неё был очешуенный костьюм, м не ещё валькирий Емца очень напоминало всё время. У неё был такой же шлем с крыльями *О*

    я хочу этим летом:

    —быть с любимым

    —наладить отношения с мамой

    —вставать рано

    —бегать

    —фотографировать

    —на байкал

    —сделать ремонт

    —съездить в другой город

    —еще больше фотографировать

    —отдыхать/гулять с друзьями

    —встретить новых знакомых

    —поступить в универ на совершенно другую специальность

    —читать книги

    —жить отшельником 1 неделю

    —встретить рассвет где-нибудь на вершине

    —спать под открытым небом

    —кататься на велосипеде

    —я хочу утроить этот список!

    Народ, на самом деле не понимаю кому может быть интересна моя жизнь, особенно выложенная в блог, но тем не менее… Будем считать это небольшим блокнотом с мыслями и некторыми эпизодами моей жизни. Писать я правда незнаю о чем, так как никогда нормально не занимался такими вещами, как записи своих мыслей… В принципе, чтобы мне сейчас разобраться в себе, неплохо будет прочитать все мысли захламляющие мой мозг немного в другом формате…Так что, рад приветствовать себя на Вьюви)


    "В чём смысл этого всего?" означает: я способен на большее! Так тебе что, плохо, что способен на большее? Хорошо-то хорошо, да не знаешь, на что именно, и обстоятельства не позволяют, да? Мучайся, думай, ищи, борись - вот твой удел и вот твой крест, так неси его и не ной.

    25.05.2013

    Последний звонок

    Готовились к последнему звонку мы не так уж и долго, всего лишь 2 дня были генеральные репетиции и все, потому что сценарий написали совсем недавно.Спасибо всем тем, кто вообще был заинтересован в этом празднике, сценарий получился обалденный.Сначала у нас ничего не получалось, о последнем звонке начали задумываться только в конце апреля, потом еще эти праздники, времени совсем не было, но все-таки мы это сделали.

    Сам последний звонок у нас был в стиле "Премия Оскар", всем учителям купили статуэтки и конверты с номинациями распечатывали, все как надо.У нас было много сценок, песен.Хорошо, что в классе есть одна девочка, которая смогла отыграть все сценки на 5 баллов.

    А вот и Оскары наши :)

    Примерно за 30 минут до начала у нас была мини-репетиция, заодно и все зрители в зале собирались, вот тогда я начала еще больше бояться.3.2.1…поехали!

    Сначала мы поздравили нашу первую учительницу, рассказав ей стихотворение.Она принесла нам плакаты с нашими детскими фотографиями и говорила много красивых слов, одна девочка уже тогда заплакала, но на меня это никак не подействовало.Дальше у нас были сценки, все смеялись до слез, затем рекламные паузы, несколько видео и вальс, на мой взгляд, он получился шикарный.В самом конце мы поздравили нашу классную руководительницу, ребята играли песню Sam Brown-Stop.Эта песня долгое время стояла у нашей учительницы на звонке, если ей кто-то звонил на уроке, то мы просто с ума сходили всегда :D Поэтому подарок наш она оценила .

    Ну а после этого слово учителя.Столько эмоций было:радость и грусть, я почему-то сразу начала вспоминать все наши уроки, даже те моменты, когда учителя нас ругали.В какой-то момент стало так грустно, потому что я никогда больше не буду видеть свой класс каждый день, очень редко буду видеть ребят, с которыми так часто общались в школе, математичка больше не скажет мне:"дура", если не смогу решить пример у доски, географ больше не попросит достать по четвертиночке листа, я больше никогда не услышу от учительницы истории:"до конца урока осталось 360 секунд",1 сентября никогда больше не нужно будет идти на линейку.Зря я говорила:"скорее бы закончилась школа, как меня все это достало", я очень сильно буду скучать, еще больше ностальгии из-за того, что я могу посмотреть в окно, а там моя школа.Как быстро проходит время.11 лет прошло, а кажется, словно вчера была первоклашкой.Еще эта грустная песня учительницы, я не выдержала и заплакала.У нас даже один мальчик заплакал, хотя вроде такой серьезный всегда, в зале многие тоже плакали, конечно.А потом финальная песня и последний звонок.

    Потом мы с ребятами пошли лопать суши и так отметили наш праздник.

    Погода в Санкт-Петербурге второй день уже плохая, дождь идет, как раз после последнего звонка начался.

    Многие учителя сказали, что последний звонок у нас получился замечательный, наша классная руководительница тоже была в восторге:"Ваш последний звонок лучший за много лет".

    Все прошло шикарно, мы молодцы.Теперь осталось только сдать экзамены, потом выпускной, Алые Паруса и поступление.


    вы знаете, что значит забыть человека?
    не просто сойти без него с ума,
    а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

    забыть человека, не значит напиться.
    не удалить страницу в вк. не разорвать фотографии, разозлившись.
    и не кричать "не люблю мудака".

    забыть человека - значит смириться.
    не вспоминать просто так по ночам.
    от запаха не заводиться.
    и жить вне запретов "а вдруг? как
    он там?".

    "У тебя плакат вверх тормашками, но ничего страшного!"

    еще одна причина, по которой лиам пейн -
    самый замечательный человек на земле.

    У последней черты мучения по смыслу жизни отлетаю напрочь. Узнав о смертельной болезни, скажем, человек резко теряет интерес ко многому в жизни. Почти каждый становится несколько ипохондриком, и прежде всего озабочен своим здоровьем. Это не есть шибко хорошо, но это факт, а не реклама.

    Жизнь сама по себе сразу представляется человеку такой ценностью, такой замечательной штукой, таким невероятным счастьем, что он уже воспринимает её только с положительной стороны. Какие мучения о смысле жизни, о чём вы говорите! Быть, видеть, сознавать, ощущать, - какая разница, богат ты или беден, красив или уродлив, всё равно живёшь, какая невероятная благодать!

    Обычно для смертельно больного смысл жизни - в том, чтобы просто жить, и этого вполне достаточно! Ведь жизнь включает в себя всё на свете, и даже размышлять о смысле жизни - это прекрасно, хотя так до смешного неважно, можно ведь просто смотреть на белый свет, и этого достаточно.

    Должны ли мы судить людей, ценностные ориентиры которых слишком отдалены от наших собственных?

    Для меня становится дивом дивным раскрывать новые стороны личностей, с которыми ты довольно таки хорошо общаешься, особенно когда они проводят концерты по теме "щас чо-то покажу новое о себе". Смысл я уловила и вот он: неважно - приятен ли тебе человек или нет, просто приятно что есть кто-то (?) рядом, неважно кто, неважно в какой роли, неважно сколько; главное, чтобы не оставаться в одиночестве.

    Должно ли поменяться мнение о человеке? Хотя, это не особо шокирующе, в жизни уже как-то приходилось встречать подобные "экземпляры". И каждый раз я задаюсь вопросом "Неужели возможно настолько бояться одиночества, что ты готов тратить даже "недолговременную" часть жизни на человека, к которому ты относишься "чтобы было"? Лучше уж быть в одиночестве, чем иметь знакомства "по нужде". Хотя, все мы люди разные и оценка мира/жизнь у всех своя, что я, в принципе, уважаю, но подобные "присутствия" в сознании людей вводят меня в заблуждение, может быть я делаю что-то не так?

    Часто моментально осознаешь - с какими людьми мог бы общаться, а с какими противоречиво нет; какое бы частичное влияние ты позволил, когда впускаешь кого-то в свою зону.

    Недавно меня настигла та же участь, как и многих блогеров, мой пост нагло сперли, без всяких реблогов. Причем один из моих подписчиков, не буду называть кто, я думаю, этот человек сам поймет, что речь идет о нем. Это низко. Раньше никогда до конца не понимала блогеров у которых воруют, пока не ощутила это на себе. Аж, на душе мерзко, зная, что ты старался, искал материал для поста, а какая то фифа выдает твой пост за свой. Тем более я заметила, что это крайне "приятная" особа, стирает почти все реблоги за маленьким исключением. Я не буду ругаться, истерить и т.д. и т.п., просто скажу. Если уж у тебя пунктик выдавать чужие посты за свои, ОТПИШИСЬ К ХЕРАМ. Я все.

    Май для меня всегда самый тяжелый месяц. Все, что накопилось за год, вся усталость, учёба, экзамены и нервы превращаются в неподъемный груз, который надо перетащить через последний рубеж.

    — Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
    - Мяяууу….

    ну короче вот чертов звонок.
    школа решила поиздеваться надо мной на прощание - шла я в паре с Г.
    время для невероятной истории №89467024985: первый и последний поцелуй(с мальчиком) был у меня с этим вот замечательным человеком слева от меня, кхм

    все, пока, завтра егэ, у меня паника

    Моя комната в нашем дерхемском доме была наверху, под скатами крыши. Ночью я лежал в постели под скатом – если бы я сел, мог бы отлично стукнуться головой – и читал при свете лампы на гибкой стойке, которая отбрасывала на потолок причудливую тень в виде боа-констриктора. Иногда в доме бывало тихо, только вздыхала печка и бегали крысы на чердаке, иногда бабка час или больше орала ночью, чтобы посмотрели, как там Дик, а то его, кажись, не покормили. Дик – конь, который был у нее в годы учительства – уже лет сорок как околел. Под другим скатом крыши у меня стоял письменный стол, старая машинка "Ройял" и примерно сотня книг в бумажной обложке – в основном научная фантастика, выстроенная вдоль плинтуса. На столе находилась Библия – награда за выученные стихи в Обществе молодых методистов, и проигрыватель "Вебкор" с автоматической сменой пластинок и диском, покрытым мягким зеленым бархатом. Я на нем крутил свои пластинки – в основном сорокапятки: Элвис. Чак Берри, Фредди Кэннон и Фэтс Домино. Фэтса я любил: он понимал, как исполнять рок, и было понятно, что он сам от этого ловит кайф.

    Стивен Кинг "Как писать книги"

    Интересно, как он отреагирует, если я попрошу его заняться со мной сексом, при этом, пообещаю не ебать ему мозг после.

    А может быть довериться стечению обстоятельств?Я уверенна, мы ещё не раз окажемся в одной постели.

    Под смыслом жизни человек желает иметь некую положительную величину. То есть: он хочет, чтобы это была истина, но ещё он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы сознание её грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно идти на лишения и т.д.

    Под смыслом жизни человек подразумевает истину, которая для него имеет положительную окраску. А законы природы не могут иметь никакой эмоциональной окраски. Как может нравиться или не нравиться Второй закон Ньютона? Или Закон всемирного тяготения?

    А как же моя свобода, возмущённо завопит человек. А для чего же мои прекрасные моральные качества?

    Я сидел в комнате
    С самым уродливым человеком
    В мире.
    Он был страшен,
    Безумен,
    Слаб
    И недоверчив ко мне
    Я плевал ему в лицо
    И говорил,
    Что он
    Самый уродливый человек
    В мире.
    Когда вошел мой приятель
    И спросил,
    Какого чёрта я разговариваю
    С зеркалом?
    Я посмотрел
    И шепотом сказал,
    Что не знаю.

    Где границы нашей "самой общей задачи"? Где последний, итоговый ответ на вопрос "а зачем?", который постоянно приставляется пытливым человеческим умом к ответу-решению каждой всё более общей задачи? - этот вопрос "а зачем?" превращает общую задачу в конкретную, промежуточную, не конечную, не всеобъемлющую.

    Ну, обеспечишь своей стране свободу, независимость, процветание - но ведь нет в мире ничего вечного, пройдут века, тысяча лет, две тысячи, четыре, - и не будет твоей страны, твоего народа, сменится цивилизация. Где Ассирия, Вавилон, Египет?… Велика Эллада стала мелкой третьесортной Грецией, и нынешние греки - не те эллины, а малозначительные потомки растворившихся их и смешавшихся македонцев, балканских славян, персов и тюрков. Остались лишь название, память и хилая инерция. Великий Рим стал второсортной Италией, крикливой, жуликоватой и трусоватой, веками успешно проигрывавшей все войны, в которые её втягивали, и итальянцы давно не имеют почти в себе той крови - наслоились и перемешались германцы, кельты, левантинцы. А какие страсти кипели, какие жертвы приносились, какое величие духа являли борцы! И что?.. Руины, туристы, кодак и сникерсы.

    Ради чего, по большему счёту, жить? Ради мирового прогресса? Это что значит? Чтоб потомки больше и слаще жрали? Вот - мы потомки. Ну и что? Много нам смысла в изобилии жратвы?

    Ради прогресса науки? Наука идёт на потребительство и войны? груды барахла и водородная бомба. А смысл?

    Ради прогресса культуры? Послушайте эту поп-музыку, посмотрите эти голливудские махаловки, почитайте эти глянцевые триллеры…

    В создании этого подкрашенного и ароматизированного дерьма в качестве пищи для духа - смысл жизин? Яду мне, шприц мне дайте, трубку с опиумом!

    Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра
    Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
    А я думала: «Странно, ведь только вчера
    Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

    Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
    Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
    Я всегда так боялась тебя потерять,
    А теперь потеряться готова сама.

    Сколько было труда наши судьбы связать
    И потом на себе эту ношу нести…
    Оказалось, гораздо труднее сказать:
    «Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости»

    Господи, какой старый блог. Когда-то давно я октрывала его только чтобы покидать картиночек, даже не думая писать в нём что-нибудь. Может быть пришло время писать здесь и высказывать всё, что копится. Надо же хоть куда-то выговариваться, верно? Может быть мне даже полегчает, по крайней мере, я надеюсь на это.

    Дождь. Лужи. Ваня берет меня на руки переносить. Я вырываюсь со словами "Ваня, перестань, твоя девушка жирная"

    На что получаю (с хачинским акцентом): Сама ты жирная, слушай да

    Фэйл

    Хоть что-то разделяло меня с этими людьми. Хоть что-то помогало чувствовать себя хоть немного комфортнее среди них. Но они просекли, чертовы гады. Они все разобрали. Если бы я заметила раньше, я бы спаслась. Я бы спрятала все. Чтобы ни единая душа не знала о самом сокровенном. Но тут я промахнулась. Нужно уметь платить за промахи. Но это и опыт. Больше ничего никому.

    Пока не представляю, как выбираться из этого очередного дерьма. Я старательно строила все годами. И вот от меня ничего не осталось. Я в толпе.

    "Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять." -Макс Фрай

    Подобный сопливый пост, пожалуй, есть у каждого выпускника…

    Примерно после 5 класса многие, даже почти все, торопятся закончить школу. Думают, что одно мучение находится в ней и тратить на нее столько времени. Но когда начинаешь все реально осознавать, становится грустно. От осознания того, что у тебя уже не летние каникулы, а просто лето. И что первого сентября тебя уже никто не встретит в школе, и ты не принесешь и не подаришь букет учителю. Больше не сядешь за парту и не будешь сидеть и засыпать на уроках, временами слушать учителей, но больше пиздеть не по теме с подружками. Больше не будешь видеть своих одноклассников, которые порой раздражали, надоедали, но все же стали такими родными. И не придумаешь очередную отмазку для опоздания или прогула. И звонок для тебя звенел в последний раз. И много чего еще больше не повторится.

    Я люблю свою школу, я люблю учителей в ней, люблю одноклассников, длинные и нудные уроки, люблю перемены, на которых мы все дружно бегали за сэтами в магазин… я люблю школу за все, несмотря ни на что.

    p. s. удачи завтра всем на экзамене.


    і ось так день за днем ​​чекати чогось хорошого, банальної уваги від людини. накопичувати все в собі, так як твої соплі нікому не потрібні.

    привіт, чергові гавнодні.

    Да, мне знакомо это чувство,
    Когда ты стоишь над обрывом,
    И ничто не спасет тебя,
    Если порежешь себя зазубренным острием…
    Говорю тебе, обычно всё не так уж плохо, Послушай того, кто побывал на твоём месте.
    Лежишь, распростертая на полу,
    Сомневаясь, сможешь ли это вынести…

    Так что просто включи радио
    И послушай колыбельную еще раз.
    Если ты меня слышишь сейчас,
    Я обращаюсь к тебе,
    Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
    И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
    Потому что я не могу дозвониться до тебя",
    То просто закрой глаза,
    О, милая, вот звучит колыбельная,
    Колыбельная для тебя одной.

    Пожалуйста, позволь вывести тебя
    Из темноты к свету,
    Потому что я верю, что ты
    Сможешь пережить еще одну ночь.
    Перестань думать о лёгком пути,
    Вовсе не нужно уходить и задувать свечу,
    Потому что твоя история не закончена.
    Ты слишком молода,
    И лучшее еще впереди.

    Так что просто включи радио
    И послушай колыбельную еще раз.
    Если ты меня слышишь сейчас,
    Я обращаюсь к тебе,
    Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
    И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
    Потому что я не могу дозвониться до тебя",
    То просто закрой глаза,
    О, милая, вот звучит колыбельная,
    Колыбельная для тебя одной.

    Да, каждый может опуститься на дно,
    Каждый может оказаться забытым,
    Когда он устает от одиночества.
    Да, каждого могут покинуть,
    И он остается как будто ни с чем.
    Поэтому если ты где-то там и едва держишься…

    Так что просто включи радио
    И послушай колыбельную еще раз.
    Если ты меня слышишь сейчас,
    Я обращаюсь к тебе,
    Чтобы сказать тебе, что ты не одинока.
    И если ты не можешь сказать: "Мне жутко страшно,
    Потому что я не могу дозвониться до тебя",
    То просто закрой глаза,
    О, милая, вот звучит колыбельная,
    Колыбельная для тебя одной.

    Я тебя отпустила. Совсем отпустила, выкинула воспоминания о тебе, освободилась. Но ты же… Ярко демонстрируешь своё пренебрежение ко мне, стараешься задеть всяческими способами, публично высказываешь ко мне неприязнь и прочие глупые вещи. Почему тебе просто не отпустить меня, как и я тебя отпустила? Забудь ты уже меня, всё равно всё прежнее между нами не вернётся, я не допущу этого. Я разорачаровалась в таком человеке, как ты, и рада этому. Или, может, ты просто завидуешь мне, м? Если и дальше будешь продолжать всё в таком духе, я буду думать именно так. С каждой твоей выходкой ты падаешь в моих глазах всё ниже, в этом я даже благодарна тебе, ты помогла мне таким способом забыть тебя. Потому что я питаю истинное отвращение не только к таким поступкам, но и к людям, совершающим их.

    Никогда мне не победить в себе этот страх.Страх быть ненужной.

    Он все вреёт.Врёт я сказала!

    Со мной что-то случилось. Я менялась на протяжении многих лет. А теперь вот поняла, что менялась и черствела одновременно.

    Неужели взрослеть-значит черстветь. Мне кажется, что нет.

    Это просто что-то в голове, душе щелкнуло. И все. Эмоции нынче стали роскошью.

    Помню как года 2 назад я еще любовалась милыми, красивыми парами, любовалась…. Мне нравилось смотреть, наблюдать. А теперь вот все. И ничем меня даже не удивишь. Хотя… Есть то, что может меня поменять. Но я как-то перестаю в это верить.

    Сейчас. Меня тошнит от любых проявлений любви, симпатии в общественных местах и мне кажется, что все это не есть нормально/реально/красиво. Чувства для меня перестали быть чем-то необычным. Разве что мои. Которых у меня совсем нет.

    Кто знает… почему я стала так черства. Все эти поцелуи, обмнимашки. Фу. Противно. Протест социуму или самой себе.

    Просто я не могу принять то, что если я не чувствую, то это могут чувствовать другие.

    А мне бы хотелось.

    Вот и черствею и усыхаю от непонимания.

    Как только чувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать. задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

    Добро со Злом боролись всегда. С чего вы взяли, что Добро должно победить? Да это диалектическая пара, единство противоположностей, одно и определяется через другое, отдохните от ваших абстракций.

    Постижение конкретным человеком смысла жизни - как бы всеобщего, Высшего Смысла - имеет такой механизм: к любому действию, к конечной его точке, человек приставляет вопрос: "А зачем это?" Зачем - строить дом, создавать семью, крепить страну, способствовать процветанию человечества? Всё равно - человечество когда-нибудь прекратит своё существование, и Вселенная когда-нибудь прекратит своё существование, и ничего когда-нибудь не будет. Хоть ты дёргайся, хоть ты не дёргайся, что ты жил на свете, что ты не жил на свете, - конечный итог один, по большому счёту твоё существование ничего в жизни Вселенной не решает, и существование всего человечества тоже ничего во Вселенной не решает. Возникли, посуетились и сгинули. Хо-па.

    И тогда получается, что никакого Высшего Смысла в существовании человечества нет. И нет никакого смысла жизни. Закуривай.

    Поздравляю тебя с днюшкой и желаю:

    1.Счастья 2.Здоровья 3.Исполнения желаний 4. Быть позитивной в этот день 5.Больше подписчиков

    Торт и конфеты, вино, развлечения

    Это еще не совсем День Рождения.

    Надо еще, чтоб друзья приходили,

    И торт на кусочки с тобой разделили.

    Пусть будет побольше друзей настоящих,

    Таких, что разделят с тобою и счастье, И грусть, если надо.

    Но грусти – поменьше

    Тебе я желаю в сегодняшний вечер.

    Фильм "Великий Гэтсби"…нет слов…никогда не видела, чтобы люди молча продолжали сидеть по окончании сеанса и затем также молча выходить….

    Отсутствие смысла жизни, кто о нём не задумывается, именно в молодости больше всего гнетёт, пригибает, и-и! - и, заметьте, гонит в авантюры. На войну, в наёмники, в Иностранный легион - и даже не мир посмотреть, себя показать, а - рисковать, испытывать напряжения, убивать врага (какого врага?.. неважно!..) и рисковать жизнью самому.

    В экспедиции, в горы, через пороги, вокруг света. И вот как тебя прищучит покрепче, чо аж дух из груди вышибает, - вопрос о смысле жизни как-то растворяется. забывается, исчезает. Вот смысл сейчас в том, чтобы выжить и победить, это важно и безусловно, это берёт все силы: ох туго, ребята, превозмочь надо, ни фига, прорвёмся.

    Вопрос: это поиск смысла жизни - или это уход от поиска смысла жизни, а? Правильный ответ такой: и то, и другое одновременно. Это уход от поиска смысла жизни вообще, в высшем и всеобщем понимании - зато это обретение смысла своей жизни конкретно, здесь и сейчас, вот в этом деле и в этих ситуациях. Ситуации трудные, забирают все силы, риск для жизни - но есть какая-то общая цель, общая для взвода, политической партии, страны: установить более справедливый политический режим - или хотя бы открыть месторождение нефти, и людям будет тогда теплее и лучше жить. То есть: ты ощущаешь своё соучастие в каком-то большом деле, конечные цели которого далеко выходят за рамки твоих личных интересов, и сознание этого тебе отрадно, даёт удовлетворение, ощущение своей значимости. Ребята, но ведь это романтика. Это условность, в конце концов. Работа, скажем, бухгалтера тоже по большому счёту необходима. Да, но уж больно скучна и неинтересна молодому… в чём смысл жизни бухгалтера? Считать деньги миллионера, чтоб тот продолжал наживаться?

    Спасибо.

    Водолеи. Почему-то 9 из 10 людей, понравившихся мне буквально с первых моментов общения – это Водолеи. Есть в них что-то этакое, нездоровое такое обаяние. Водолейское чувство юмора – это первое, что запоминается. Просто потому, что трудно не принимать во внимание милые, забавные и совершенно беззлобные шутки. При этом с Водолеями можно общаться на любые темы. В головах Водолеев пожизненно прописался действующий Бредогенератор. Почти, как Коллайдер, но куда эффективнее и приятнее. Никогда не знаешь, что выдаст Водолей в следующую минуту. Логика мыслительных процессов в Водолеистых головах – логика гениев и полных шизофреников, а идеи варьируются от «оптимистично-придурочно-странных» до «гениально-возвышенно-прекрасных». Водолеи – умницы и умники, да… Способны не только воспринимать новую информацию в любых количествах, но и выдавать в ответ результаты обработки информации. И, о, чудо – вполне связные, иногда даже не совсем невыполнимые. Водолеи умеют сочетать ответственность и независимость. Как им это удается – науке неизвестно, но факт остается фактом. И за этот контраст хочется сказать всему Водолеистому народу огромное «спасибо». В жизни Водолеев огромное место занимает творческое самовыражение. У них может оказаться самое странное и невообразимое хобби, ибо в голове бегают откормленные тараканища, а деятельная натура не позволяет просто сидеть на месте. Водолей, у которого нет хобби и желания самонавыражаться максимально творческим образом – это вообще не Водолей, «вам продали подделку». Все в Водолеях хорошо, кроме идеализма. То идеальное государство придумают ненароком, то супер-оружие ради мира во всем мире изобретут. Найдут эти ребята себе великую и благородную идею, так жизнь положат на ее воплощение. И, вполне возможно, не только свою. И ведь не со зла, а ради блага человечества. Жаль только, что человечество как-то превратно понимает замечательные намерения Водолеев. Не доросло, наверное, еще. А то бы Водолеи могли бы мир спасти от голода, болезней, войн и социального неравенства. Правда, в процессе пришлось бы мир завоевать, да и перепутать миры могли бы… Но так это уже мелочи, идея-то хорошая была. А еще Водолеи умеют дружить. Их круг друзей – весьма разношерстная компания единомышленников, она же – полный паноптикум весьма странных субъектов, которые каким-то хитрым чудом умудряется не только мирно сосуществовать, но еще и комфортно общаться. Любить и дружить Водолеи умеют, и часто совмещают. Действительно, что за любовь такая – без дружбы? Водолеи как-то забывают, что друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Потому иногда могут перепутать дружбу с любовью. Не самое лучшее, но и не смертельное, все же, упущение. В сексе Водолеи могут поэкспериментировать, в силу врожденного любопытства ко всему новому. Но из всех сексуальных позиций предпочитают любить партнера в мозг, наверное, именно поэтому для самих Водолеев ум партнера всегда будет на первом месте (и уж только потом – внешние данные).

    как мне надоело это уже всё!! я хочу уехать далеко, отдохнуть от всего этого, и так много ссор произошло в этом месяце, на улице ужасная погода !! настроение вообще нет ! (

    Смотришь на этот мир, который полный ненависти, ненависти друг к другу, несправедливости. Каждый сам за себя. Никто никому никогда не уступает. Все хотят выжить в этом жалком мире, ничтожно карабкаясь в своих ничтожных жизнях. Каждый хочет научить, как правильно жить, хотя сами никогда не жили так и сами научиться не способны. Человечество освоило урок, что жизнь не будет лучше. С каждым годом мы катимся в тартарары. Все хуже и хуже. Кому-то удается взобраться на голову, плюя на все и хоть как-то пытаются удержаться, чтобы выжить в этом мире. Другие же потеряли любые силы, чтобы просто подняться с колен. И только просят молитвенно: «Добейте меня». Человечество уже не знает таких слов, как "доброжелательность", "справедливость", "любовь", "совесть". А что это вообще такое? Где вы это видели ли об этом слышали? Совесть? Это роскошь ее иметь. Имеешь совесть, имеют тебя, во всех смыслах этого слова. Любишь? НЕ успеешь опомниться, как заплюют, затопчут и сердце, и душу. А при слове «справедливость» - вообще смех сквозь слезы. Жизнь никогда не станет лучше. Пускай и найдется этот десяток людей, которые будут жить правильно. Мир все равно не изменится, разве что их жизнь станет еще более ничтожной. Быть правильным - быть слабым, все начинают влезать на голову и пользоваться тобой. При этом от них самих, этих людей ты никогда не дождешься помощи. Кому нужна такая жизнь? Сил не хватает так существовать. Сил не хватает молиться, чтобы Бог даровал эти силы. Все ждут конца света и все понимают, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Хотя куда уж дальше, с каждым годом его оттягивают и оттягивают и люди просто добровольно уходят из жизни.

    Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

    Я никогда не думала что смогу привязаться к человеку которому я нафиг не нужна. Почему мы всегда привязываемся к тем, кому мы не нужны? Это что, такая мистика что ли? Я не могу этого понять, я никогда не могла понять почему именно он. Почему именно я. Это всё так сложно и запутано. А ещё у меня появились настоящие лучшие друзья. Благодаря им я всё таки вышла из депрессии. Наконец то появились такие люди которым я могу выговориться и они меня поддержат. Спасибо вам, ребят :)

    я не такая как все. я другая. мне не нужны какие-то подарки, цветы каждый день, дорогие рестораны, походы в кино. мне достаточно посидеть на лавочке в парке, погулять по набережной, встретить восход и закат. мне достаточно того, чтобы меня провожали до дома, были рядом в трудную или веселую минуту, держали мою руку в своей. мне достаточно того, чтобы рядом со мной был человек, который любит меня такой, какой я есть на самом деле.

    когда меня пошли провожать, своими шумами мы подняли просто человек 40.говорю, блин утро же, мы всем мешаем.а в ответ слышу:"дааа,3 часа дня как никак "
    У МЕНЯ УТРО! :D

    Уже завтра пишу егэ по русскому. Очень волнуюсь, но нихрена не готовлюсь. Знаю, что потом буду жалеть, но я безвольная и ленивая, хотя после этого поста я же ведь встану и начну делать!

    Люди, которые в один момент могут сделать необдуманные поступок, способный изменить что-то серьезное в жизни, чем вы думаете в этот момент? Как можно сделать что-то глобальное, а потом сидеть и закидывать пустоту вопросом " а что делать дальше?" и " как мне быть?" Что за идиотизм? Нельзя думать об этом сразу? Я просто не понимаю.

    Я всегда по сто раз обдумываю свои поступки, даже если это какая-то банальная мелочь, я думаю о том, что получится в итоге или какие будут последствия, а что уж говорить о чем-то большом и глобальном? На что-то такое решиться всегда сложно, а делать что-то подобное по сию минутному желанию, это так глупо, серьезно!Нет, в какой-то мере хорошо делать что-то по только что появившийся хочу, но надо ли вам потом впадать в великую депрессию и ломать голову, пытаясь понять как теперь быть?

    Одно только хочется сказать " Хотели перемен?Теперь расхлебывайте!" И не надо взваливать эти проблемы на кого-то еще.

    P/S Очередной порыв негатива, просто накипело из-за возникших проблем.

    Я перематывала эту сцену несколько раз. Такая маленькая, заботливая Клара, такой смешной, угадывающий её состояние лишь по выражению лица Доктор.

    А я раньше думала, что с парнем надо встречаться только потому что мы похожи и у нас много общего, нам просто хорошо вместе, а не потому что мне его рожа нравится и хуй большой.

    Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось.
    Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову?
    Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять

    Как хорошо что завтра в школу не иду, и вообще больше не учусь. Душа радуется) скоро я уезжаю, лето^^ наконец-то всё хорошо стало. И тот, кто по настоящему дорог - рядом)

    Как же я ненавижу, когда сидишь за компьютором, а кто-то подходит, становится за спиной и смотрит на экран "Что, бл*ть, ты там делаешь?". Хочется встать и уе*ать. А вместо этого сворачиваешь вкладку и ждешь пока мистер-N наконец свалит.

    ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ:

    + Ты знаешь, к кому обратиться по всяким бабским вопросам.

    - Это курятник, а не коллектив.

    Я люблю свой курятник.

    …смысл отличается от цели тем, что достижение цели опосредованно ведёт к обретению смысла. Цель по отношению к смыслу - не "самоцель", но лишь средство. Смысл - это цель второго рода, "сверх-цель", "над-цель". Смысл оправдывает и объясняет, зачем вообще нужно было ставить цель и достигать её.

    Дела у меня таковы, что первый экзамен 31 и надо уже сесть и готовиться к этому сраному бизнесу.Все эти цифры и задачи, я умру.Я так и знала что надо было идти на дворника :D А вообще я немного ебанулась по ходу и думаю, когда будет практика год и я буду работать, пойти на курсы визажиста. А что мне это нравится и дополнительный доход и себя можно красивой сделать :)

    Уже трясу с мамы деньги на подарок к др, хотя он у меня ещё только через месяц.Ну ну я 7 уеду из Англии мне же нужны новые шмотки, так что можно и заранее + подарки подругам (хотя я бы их назвала главные транжиры и кто треплет мне постоянно нервы :D но я их обожаю)

    Ещё у меня дилемма, ну это как обычно касаемо моих несчастных волос, красить их чуть светлее или оставить так, я даже не понимаю, что за цвет, на солнце он рыжий я не хочу быть рыжей. Это надо решить до приезда.

    А на самом деле я очень счастлива, что еду домой.Да там помойка, но там хоть до моря 20 минут ехать и до Чудского час и я уверена, что погода у нас теплее чем тут, я хочу провести нормально лето, а не сидя дома, потому что дождь.

    Эта история о том, как люди отдают свои сердца ради счастья других. История о том, что они не могут лгать, предавать и быть эгоистами. О том, что люди умеют находить счастье в каждом мгновении и не растрачивать жизнь на проблемы и злобу. Эта история о паре, в которой никогда не был ссор, недопонимания и обид. Эта история о молодом человеке, который отправился за любимой на конец света, забыв о своем благополучии. О девушке, которая смогла отказаться ото всех окружающих ради своей любви. О родителях, воспитавших идеальных детей и научившихся уважать свободу своего чада. О детях, которые могли дарить свою любовь и благодарность. Эта история о друзьях, которые, не забывая друг о друге ни на минуту, смогли сохранить свои чувства, верность и то самое неповторимое общение.

    В общем, нет никакой истории. Конец.

    …обрядопоклонничество и идолопоклонничество, составляющее внешнюю сторону религии слишком уж условно; и никакого прямого отношения к сущности веры не имеет. Это театр для толпы - толпа таким образом реализует свою потребность в ощущениях "чего-то высшего и святого", а актёры зарабатывают себе на хлеб с маслом.

    Только тот, кто не может обрести веры внутри себя, нуждается в приобщении к ней снаружи, через состояние в толпе, соучастие в условных действиях обряда.

    Смешно же то, что человек может полагать в другом человеке посредника и ходатая меж собой и Богом. Он что, знает что-то, чего по жизни не знаешь ты? Или Бог лично ему что-то сказал и уполномочил на представление своих интересов на земле? Если взглянуть в деловитые лица священников, прислушаться к деловым интонациям их молитв, - послушайте, да у них же работа такая! Акт отправления веры не может быть работой - служение Ему есть акт откровения, душевный порыв, подъём духа, откровение, экстаз, раскрытие сокровенного. Заниматься этим по расписанию изо дня в день?.. Не знаю, не знаю…

    Какой удивительный день, сейчас стояла на остановке, ко мне подошел какой-то дедушка спросил про автобус, скоро ли он придет, но дело не в этом. Он сказал, что по типу моего лица видно, что я личность творческая, и что мне следует идти именно по этому пути, чтобы потом не пожалеть. Еще он сказал, и это меня крайне потрясло, что мне не следует так часто думать о любви, эта вещь, по его мнению, важна лишь в более позднем возрасте.
    Эта встреча меня привела в какое-то странное состояние, он затронул именно те темы, о которых я постоянно думаю, это даже немного напугало меня, но и в тоже время приятно удивило. Вот она какая жизнь, всего лишь она короткая встреча с каким-то незнакомым человеком, может повлиять в корне на твои решения и судьбу

    Сегодня пошли праздновать сходили в кафе ВАНИЛЬ заказали суши А Кристина накрошила :D hahaha ты их в рот запихать не могла они у тебя выпадали :DD
    Милости

    Ахахахахах девочки :D мы тут просто угорали
    После кафе пошли в New Yorker, поискали очки короче так и не купили: (Пошли в столовку там поели, потом пошли на набережную, Кристина заговорила про комнату страха пошли туда, они меня долго уговаривали и я согласилась ахаахах это было и смешно и страшно для меня потом они захотели пойти ещё раз я не пошла не захотела спасибо мне одного раза хватило :D Посидели пошли купили попкорна похавали, а потом ещё и по мороженому нам ещё один в подарок даже дали ахахахахах бедное мороженое Настя зачем ты с ним так: (Ты его уранила и мне красовок он испачкал :D

    Спасибо девчонки за классное др. Это было круто:*

    любви-нет.есть просто привязанность.а то что вы скучаете друг по другу это нормально.потому что вы просто привыкли находиться рядом.любовь существует только дружеская.когда человек любит тебя за то что ты просто человек.есть любовь между родственниками.тут и так все понятно.мамина любовь вот это и называеться любовь.а любовь между мужчиной и женщиной не любовь

    Меня так бесит когда люди говорят мне "хватит ныть по поводу того что ты толстая и что тебе хочется быть худой, если хочется, то займись собой!". Это меня жутко напрягает. Я буду говорить это и дальше, потому что я действительно хочу быть просто худой, но ОТ РОЖДЕНИЯ!!! Понимаете, это главная проблема. Я не хочу сидеть на диетах, не хочу прилагать много усилий что бы быть хотя бы нормальной…мне просто хотелось бы родится уже с хорошей фигурой и делать ее еще лучше, но я родилась такая и вечно буду этим недовольна.

    Худые люди никогда не поймут полных, толстых людей. Их жизнь другая.

    6. Ты в начале карьеры блогера и сейчас. Что поменялось?

    ахахах карьеры! в 2010 я писала всякие сюси пуси, потом на мерзость какую-то потянуло и заливала всякие картики с кровью и тд, потом встретила одного парня и забрасывала блог, писала все реже, а если и писала то лишь о том как же мне повезло встретить столь чудесного человека! перечитывая все это мне становится обидно за себя, но без этого опыта я бы вряд ли что поняла в будущем, например как сейчас.

    на данный момент заливаю все, что только нравится, будь то и нежность или мерзость, анкеты какие-то, ниче особенного, все для себя

    7. Что нравится в Вьюи?

    то, что на этом сайте каждый найдет что-то по душе, что-то для себя, что-то новое и смешное, из блогов личных каких-то можно вычитать чужие проблемы и посочувствовать им, или наоборот если все круто то порадоваться за кого-то, это сайт в котором каждый человек можно почувствовать себя как дома

    8. Что не нравится в Вьюи?

    нововведения
    деление на обычных вюиров и на вьюи +, все должны быть равны ибо это сайт для всех и каждого
    раньше был чат, сейчас его нет, хотя я там все равно редко сидела, но все равно с помощью него можно было найти новых следящих, единомышленников

    Вот я и закончила школу… Если честно, у меня очень странные ощущения по этому поводу. С одной стороны, я так за последние несколько недель привязалась к некоторым ребятам… Но с другой стороны, остаются еще те, кого я предпочла бы не видеть всю оставшуюся жизнь. Хотя, если бы мне предложили сейчас остаться еще на один год вместе со всем моим классом, я бы, наверное, согласилась. Потому что я понимаю, что они мне, за эти несколько лет, стали совсем родными. Честно, я не плакала на последнем звонке, но не из-за того, что мне было не грустно… Просто я сама по себе такая… Мне и не хотелось плакать. Мне было хорошо именно с этими людьми, именно в тот момент. И, думаю, это было бы отличным завершением последнего звонка… Но, к сожалению, нас угораздило продолжить празднество в другом месте. И вот здесь все переругались и, в итоге, очень многие уехали недовольными. Ладно, надеюсь, через несколько лет я буду вспоминать только лучшую часть нашего последнего звонка… А сейчас меня ждет куча вариантов по русскому, ведь уже завтра, как-никак…

    Я разделила бы всех мужчин на две группы:
    1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
    2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

    Красивый немецкий финал. Возможно, что команды хорошо знали друг друга, даже поспособствовало этому. Они не боялись друг друга с первых минут матча, а сразу атаковали то одни, то другие.

    По силам глупо говорить, что сильнее была Бавария или Боруссия, но Бавария все же заслужила. Долго выбирала, кого поддержать, но так и не смогла. С одной стороны и Баварию жалко было бы, если бы вновь проиграли финал, да и Хайнкесу подарок в отставку. С другой Боруссия, которая так усердно добралась до финала, в которую мало кто верил. Так и осталась я просто за красивую игру и я ее увидела) У Боруссии точно еще все впереди. Они были хороши в этот вечер, но лишь чуточку не повезло. Дальнейших успехов им. Всех баварцев с долгожданной победой :)

    В принципе любая церковь и любая религия существуют для стада, толпы, не способной к самостоятельному мышлению и самостоятельной вере. Потребность в вере есть, а оформить самостоятельно её трудно, осознать самостоятельно что к чему - мозгов не хватает. А вот тебе, милок, и готовые объяснения и предписания на все случаи жизни. Да? Отлично! Дух подкреплён, ответы на вопросы о мироустройстве получены, потребность в несогласии со многими моментами этого мира удовлетворена, и за всем этим вдобавок стоят авторитетные люди и вековые святыни. Ведите меня к крещению, причастию, молитве, обрезанию, будем читать Тору, Евангелие, Упанишады, Лао Цзы - короче, приспособьте меня в какую-нибудь ладью, а то я болтаюсь под ветрами мира, как цветок в проруби, и как-то мне ненадёжно, одиноко и беспокойно. Мир тебе, брат во миру.

    This is your life. Do what you love, and do it often. If you don't like something, change it. If you don't like your job, quit. If you don't have enough time, stop watching TV. If you are looking for the love of your life, stop; they will be waiting for you when you start doing things you love. Stop over-analyzing; life is simple. All emotions are beautiful. When you eat, appreciate every last bite. Travel often; getting lost will help you find yourself. Some opportunities only come once: seize them. Open your mind, arms, and heart to new things and people. We are united in our differences. Ask the next person you see what their passion is, and share your inspiring dream with them. Life is about the people you meet, and the things you create with them, so go out and start creating. Life is short. Live your dream, and wear your passion.

    как же сильно происходящие события Могут менять мнение о человеке и твои собственные действия. Я в который раз права! Да и когда узнаешь, что человек, которого ты когда-то обидел, действительно хуже тебя, начинаешь чувствовать душевное спокойствие! Чувство вины сразу сводиться на нет. Жесткая правда, зато настоящая

    https://rutube.ru/video/5a5a9c2319f47503262cf2659a15f598/

    Вчера с Юлькой смотрели это видео. Ведь правда, прям точь-в-точь. Каждый выпускной проходит именно так)

    1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки
    2 июня - Сделай своё фото с мыльными пузырями
    3 июня - Сделай своё фото в ванне
    4 июня - Сделай своё утреннее фото
    5 июня - Сделай своё фото в постели
    6 июня - Сделай своё фото в наушниках
    7 июня - Сделай своё фото с книгой
    8 июня - Сделай своё фото в очках
    9 июня - Сделай своё фото с кошкой
    10 июня - Сделай своё фото с цветами
    11 июня - Сделай своё фото с фруктом
    12 июня - Сделай своё фото без макияжа
    13 июня - Сделай своё фото в воде
    14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой
    15 июня - Сделай своё фото с мороженым
    16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами
    17 июня - Сделай своё фото в шортах
    18 июня - Сделай своё фото с расчёской
    19 июня - Сделай своё фото возле окна
    20 июня - Сделай своё фото с утиными губками
    21 июня - Сделай своё фото с шухером на голове
    22 июня - Сделай своё фото с чашкой (кружкой) чая.
    23 июня - Сделай своё фото в сарафане
    24 июня - Сделай своё фото с куклой
    25 июня - Сделай своё фото на каблуках
    26 июня - Сделай своё фото с усами
    27 июня - Сделай своё фото с короной
    28 июня - Сделай своё фото с шариком
    29 июня - Сделай своё фото с телефоном
    30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом

    1 июля - Сделай своё фото с клубникой
    2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос
    3 июля - Сделай своё фото с деревом
    4 июля - Сделай своё фото на качелях
    5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами
    6 июля - Сделай своё фото с чайником
    7 июля - Сделай своё фото с ножницами
    8 июля - Сделай своё фото со скакалкой
    9 июля - Сделай своё фото с полотенцем
    10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком
    11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками
    12 июля - Сделай своё весёлое фото
    13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день
    14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку
    15 июля - Сделай своё фото с ножом
    16 июля - Сделай своё фото с вишнёвым деревом
    17 июля - Сделай своё фото в шляпе
    18 июля - Сделай своё фото в темноте
    19 июля - Сделай своё фото с венком на голове
    20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой
    21 июля - Сделай фото твоих глаз
    22 июля - Сделай своё злое фото
    23 июля - Сделай фото того что ты делала после того как проснулась
    24 июля - Сделай фото твоего обеда
    25 июля - Сделай фото того что ты увидела когда проснулась
    26 июля - Сделай озорное фото
    27 июля - Сделай фото твоего гардероба
    28 июля - Сделай своё фото в полночь
    29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день
    30 июля - Сделай своё фото в прыжке
    31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах)

    1 августа - Сделай своё фото перед сном.
    2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
    3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
    5 августа - Сделай фото своего завтрака.
    6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
    7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
    8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    9 августа - Сделай своё фото в обновке.
    10 августа - Сделай своё грустное фото.
    11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
    12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
    13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
    14 августа - Сделай своё портретное фото.
    15 августа - Сделай своё фото с мамой.
    16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
    17 августа - Сделай фото своего настроения.
    18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
    19 августа - Сделай фото твоего ужина.
    20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
    21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
    22 августа - Сделай своё фото со словарём.
    23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
    24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
    25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
    26 августа - Сделай своё доброе фото.
    27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
    28 августа - Сделай своё фото рано утром.
    29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
    30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
    31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.
    _____________________________________________
    это просто останется тут! :)

    -Роберт был создан, чтобы играть Железного Человека! И Тони Старка!

    -Стэн Ли.

    Как же мистер Ли чертовски прав :D

    …А далее, грубо говоря, люди обмениваются соображениями насчёт разных разностей жизни. Спорят, самоутверждаются через свои умственные способности, размышляют над услышанным. Более умные и ловкоговорящие как-то внедряют свои взгляды в головы окружающих. Происходит определённая универсализация взглядов и представлений. Оформляется комплекс верований для рода, племени, народа.

    И вера приобретает "наведенные" формы: ребёнок ещё мал и не шибко соображает, а в него уже вкладывают догматы веры. И энергоизбыточность человека вполне удовлетворена тем, что может "прицепиться" к уже кинутым в сознание "точкам привязки". В сущности, какая разница, во что именно верить и как именно, главное - чтоб "избыточные" чувства были как-то оформлены, чтоб на основные вопросы жизни было как-то отвечено.

    И возникает общий для группы людей "тот мир", и люди вступают с ним в какие-то отношения: разговаривают, задабривают, приносят жертвы и посвящают высшим существам свои подвиги. Оформляется свод этих взаимоотношений, религия принимает подробные формы, и выделяется слой профессионалов, посредников-переводчиков-ходатаев перед высшими силами - от шамана до Ватикана.

    И эти профессионалы сосредотачивают все силы на постижении замысла Высшего Существа, их энергия тоже требует каких-то действий и свершений, и они придумывают всё новые обряды и святыни, и внешняя сторона, внешние проявления веры всё увеличиваются, усложняются, всё дальше отходят от первоначальной сути веры, всегда нехитрой, несложной. И вот уже всем, в общем, плевать, как ты веришь - ты, главное, соблюдай все обряды, это означает, что ты веришь правильно, раз правильно совершаешь все сопутствующие вере действия, а какие действия - это учёным "святым отцам" виднее, они только этим вопросом и занимаются.

    И в конце концов Церковь - это получается одно, религия - немного другое, а вера - немного третье.

    А теперь Кристина и Настя спасибо за отличное утро и графити на асфальте и на стенах и даже не мусорке :D И за плакат слова трунули Кристина:* А продолжение где :D ааххахаха нашли где написать спасибо приятно :D аахахахха главное теперь что бы это мусорка не куда не уехала :D

    Спасибо Настя :D это вообще от души точно :D

    А вот и плакат)

    Уже в 11 классе.
    Всего каких-то 10 лет назад я пришла в 1-ый класс и понеслась моя школьная сумасшедшая жизнь.Дотерпеть бы всё это с наслаждением, как в 10 классе.Держаться практически на "отлично" в аттестате и сдать на хорошие оценки все экзамены.

    Аминь.

    Вчера был хороший день, пускай и закончился слезами, ну у меня к вечеру бывает иногда такое. Встретились с девочками возле магазина и пошли покупать креветки. Нуу, сначала Фатя купила нам пиво к ним, и вино, захотелось Лизе. А потом уже, мы поехали на рынок. Купили мнооого креветок, на четверых этого и вправду было прилично. По дороге к Тае, там попался офигенный маршрутчик, который открывал нам двери, ахах вип персоны, ее) Вообщем приехали, все приготовили, и кушали. Вино никакое оказалось, пиво вообщем то тоже, но к креветкам нормально. Филипп сделал нам кальян, сначала с дыней, потом с мятой и вишней. Никогда не курила его раньше, интересно было попробовать, вообщем то неплохо, понравилось. Наелись, уже уставшие были, сонные, решили фоткаться. Ахахаха там такие фотки, бооже мой, те что я выложила были уже после того, как мы отошли. Вечером сердце побаливало, тогда уже поняла, что переборщила чуток. С Костей вчера уже не пошла, как сегодня не знаю еще. К вечеру может. И завтра у меня будем, наконец есть куча свободного времени и каникулы. И конечно же экзамены, во вторник этот англ писать. Пофиг, его не боюсь, как нибудь напишу. Меня больше волнует мой вступительный по химии, понятия не имею как пистаь его буду. Пускай там проходной балл 6, я боюсь что и этого не напишу. Не знаю как учиться там буду

    Иллюзии .

    мои мысли

    Мои руки трясутся, горячая кружка обжигает мои пальцы. Хотелось бы выронить её из рук как бы случайно. Словно в замедленной съёмке смотреть как напиток преdращается в фонтан, а потом медленно растекается по полу. Повсюду осколки, мои руки всё ещё трясутся. Мерзко. Жаль, что я не могу остановить время. Чай медленно остывает, но мне нужно согреться. Я бы разбежалась и вылетала в окно, как делают крутые парни в фильмах. Нет. У меня нет ничего кроме одиночество страха и иллюзий, будто-бы всё будет хорошо. Люди не любят ложь, она просто необходима им. Сказать человеку, что все «хорошо» даже если это не так. Всё знают, про эту ложь, но только она спасает всех нас.Чай в кружке давно остыл, а я продолжаю держать её. Холодно.

    Сегодня на себе прочувствовала, как же все-таки больно вспоминать прошлое. Не с физической стороны, а с моральной. Я не говорю, что меня не устраивает то, что есть сейчас, нет. Просто есть моменты, которые просто так не сотрешь внутри себя, какими бы они не были. Картинками прокручиваешь все то, что происходило, мозг добавляет мелодию, и ты сидишь, как заторможенный. Со стороны это выглядит, может даже, смешно: человек, смотрящий в одну точку, невольно улыбаясь. Но внутри тебя в этот момент происходит взрыв воспоминаний. И самое обидное, что этот взрыв нельзя контролировать. Больно вспоминать прошлое не от того, что в тот момент происходило что-то неприятное, нет. Больно вспоминать из-за того, что это больше не повториться. Как бы не пытались воссоздать картинку, ситуацию, действия с теми или иными людьми - не выходит. Еще обидно то, что в тот момент ты не ценил это. Для тебя это был обыденный день, похожий на другие. Но только сейчас понимаешь, что все же это были особенные дни. Те дни, которые невозможно повторить, обыграть, и иногда даже полностью вспомнить.

    Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь.

    Котятки мои!
    Нашлась пара свободных минут, и решила поведать вам свои последние новости.
    Позавчера был последний звонок, завтра и в среду будут школьные экзамены, в пятницыу - выпускной. Поверить не могу, что всё прошло так быстро.
    Последний звонок прошёл идеально. Надолго запомню этот день.
    Тут, тут и тут вы можете посмотреть видео с него ;)
    Порадовало особенно окончание дня. Вовсе неожиданное. Но вернулась домой я крайне счастливая :) )
    Мне очень нехватает постоянного написания постов, общения с вами… Но, к сожалению, сейчас совершенно нету на это времени. В 20тых числах июня обещаю вернуться.
    Столько всего в голове изменилось. Да и в жизни тоже. Пока не буду рассказывать, чтобы сбылось всё, что задумала. Но как только это свершится, вы узнаете об этом одними из первых.
    Тем, кто тоже заканчивает школу и поступает в этом году, удачи!
    Я мысленно рядом со всеми вами.
    И спасибо, что во время моего отсутствия количество читателей не уменьшилось ни на одного.
    Я люблю вас ♥

    все они после меня сразу находят женщину «по нутру»:
    чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true.
    такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру.
    ей вообще не нужны туфли-дома можно и в тапочках, только бесшумных.чтоб не мешала играть в Контру.

    все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых.
    у которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых.
    тех, которые никогда за собой не сжигали мосты.
    женщин, которые ходят неслышно по жизни, за пазухой носят кресты.

    все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней,
    а женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних.
    она не остановится вместе с зеваками поглазеть, как кришнаиты в ярких одеждах танцами восхваляют своего Кришну.
    и она вполне счастлива со своим незаконченным высшим.

    все они после меня идут к той, что будет рожать им ребёнка НУЖНОГО ПОЛА.
    той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола».
    и у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом.
    все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым.

    все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза,
    она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза.
    если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак.
    и, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА.

    все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах,
    потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах.
    и, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах.
    и возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.хотят написать.«а вдруг не ответит?»-их главный страх.

    все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет…
    ты сейчас стала такой взрослой женщиной…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет?
    может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? я за тобой заеду в обед».
    -да я бы рада, милый! но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

    (с) Ксения Изумрудная

    сегодня я должна была обнимать своего щенка, но вместо него я обнимаю сейчас бутылку водки. я ненавижу водку сейчас так же, как и тебя. несмотря на это, я еe пью. несмотря на это, я не могу эту бутылку отпустить. отпустить так же, как и тебя, сука.

    я не скучаю — верьте! — не скучаю!
    мне хорошо живется и без Вас.
    Вы были будто сахаром для чая,
    и растворились мигом, в один час.

    я, верьте, больше не горю и не горюю!
    забыла я, что значит — вспоминать.
    и дай же Бог, чтобы нашли другую,
    с которой будет тишь и благодать.

    по Вам я, верьте, больше не тоскую!
    и строчки перевесили всю грусть.
    да где ж найдете Вы теперь такую,
    что выучит всего Вас наизусть?

    (с) Яна Сергеева

    Во мне никакой злости отнюдь. Человек разговаривает моими фразами с другими, а мне..мне плевать. Я даже получаю удовольстие от бегущей строки от виска до виска "все именно так, как я и говорила. Вы все одинаковые".

    Такие подкаты, спустя столько времени, меня пугают…Не, мне то, по-большому счету все-равно, но от этого бесится его девушка и мне не всё-равно на неё.Ну, и главный вопрос:С ЧЕГО БЫ ЭТО ВДРУГ?Как будто, как я приехала, что-то изменилось…Ниче понять не могу, че от меня нужно?

    Сейчас мне написал староста, что 29 числа нам нужно принести флюорографию. КАКОГО ЧЕРТА! ПОЧЕМУ МЫ ВСЕГДА ВСЕ ПОСЛЕДНИМИ УЗНАЕМ! ДРУГИМ ГРУППАМ ОКАЗЫВАЕТСЯ УЖЕ ДАВНО СКАЗАЛИ, А НАМ ТОЛЬКО СЕЙЧАС! Это ж надо еще направление брать и все такое. Я еще прикреплена к студенческой больнице, где нифига нет, а у нас в городе поди не станут делать. Очешуеть просто.

    25.05.2013 Моё день рождение было супер:*
    Качество не очень: (Коля это последний день в твоей школе, ты уже пойдёшь во взрослую жизнь удачи тебе.
    А утром мне папа и мама подарили розы :) Это было не ожиданно спасибо:* А потом на линейке мне дядя подарил офигенный букет спасибо любимый мой дядя:*

    Есть английский юмор, есть черный юмор, а есть тамблеровский юмор, и он гениален, но не все поймут.

    Отличный тому, хоть и слэшерский, пример:

    amazinginbed.gif

    Вчера был самый шикарный вечер.Дискотека такой не была наверно за всю историю.ахах) Были такие жаркие танцы.Просто вау! Вот что значат выпуски 2013 года нашего города)

    так хочется плакать, впервые не сдерживать крика.
    не тихо – в подушку, а громко и горько – навзрыд.
    и больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла.
    плевать, что узнают, как долго и сильно болит.


    так хочется плакать. и может, уйдет обреченность..
    я где-то читала, что слёзы полезны здоровью.
    найти бы ответ на извечный вопрос: « ну за что нас,
    за что наказали такой безнадежной любовью?»


    так хочется плакать. и строчки писать на обоях..
    и больше не прятать их в wordе и старых тетрадках..
    писать их и плакать.. в них жизнь моя как на ладони.
    и больше не врать, что со мною всё в полном порядке..

    так хочется счастья. и где бы найти столько силы,
    чтоб боль до последней капли из сердца выжать.
    и чтоб улыбнуться от мысли, что отпустила.
    и утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть!

    Прежде чем сделать - подумай. Прежде чем сказать подумай дважды. Поступки можно исправить хоть как то, слова нет. Засядут в голове и периодически будут выплывать, прокручиваться как бегущая строка. Лучше быть эмоциональным человеком, хочешь кричать - кричи, против мата не имею ничего, конечно в подходящих случаях и атмосфере. Все это лучше чем быть тихой тварью, а таких полно вокруг и я могу безошибочно выделить их из толпы. Переоценивать себя не стоит особенно если на деле ты говно, могу разочаровать но мир не крутиться вокруг. Предательство прощать нельзя, как бы не хотелось. Важно иметь свое мнение даже если оно совсем противоположно мнению толпы. Делать то что в кайф - иначе не получиться ничего. Слушать других - плохая идея, опять же все в пределах разумного. Люди могут сказать что то из зависти, от обиды, со злости. Поэтому если слушать то только родных. С близкими в тесных, все левые мимо. Собаки лают, караван идет - хорошо запомнила это, потому что уж слишком близко ко мне.

    Совершенно летние дети

    Мне 6. Я умею рисовать драконов, солнце

    и счастье.

    Всегда ужасно смешно, когда люди – эти якобы взрослые - говорят о беспомощности детей.

    Да, мы не можем достать до кнопки лифта, но зато каждую ночь ладошками касаемся неба

    У нас все игрушечное – телефоны, машинки, дома, но ведь стоит немного подучиться магии, и это все станет настоящим! Первый шаг, кстати, уже сделан - вчера смешал желтый с зеленым, и получилось небо.

    Мы не можем смотреть телевизор допоздна, но мы можем выдумывать эти мультики сами, просто глядя на облака. К слову, утром придумал новую серию Гладиаторских котов, жду предложений на экранизацию.

    Нам не удается (пока!) уговорить родителей завести 5 котят и 12 щеночков, но у нас есть пингвины, львы, жирафы, лунтики – что только притворяются игрушечными, но после 12 - оживают и рассказывают самые правдивые истории в мире.

    И хотя мы не ходим на работу (детский сад – такая чушь!), мы делаем для этого мира, куда больше чем «старше 18». Мы создаем его.

    И мир наполняется солнечными лучами – мягкими и нежными, как цыплята, и вместо оценок за контрольные выдают мороженное, и все пистолеты стреляют мыльными пузырями, и гладиаторские коты дружелюбно мурлычат на ваших коленях.

    Всё, что у меня остается, это одна единственная фотография, сделанная вчера. Больше ничего, только я и эта фотография.

    В груди всё ещё болит.

    Не стоит сейчас слушать грустную музыку.
    А я всё равно слушаю.

    Не знаю, куда дела "Дневник памяти". Сейчас мне как никогда нужна эта книга, чтобы она впитала всю мою невостребованную любовь.
    Уже посмотрела "Клятву", поплакала, но всё ещё хочется плакать. Нужно покурить.

    В конце концов, что бы мы ни переделывали, мы переделываем своё представление о мире. Вера - это переделывание представления о мире: переделываем представление - и тем самым переделаем мир.

    Вера - это субъективное преобразование мира внутри себя по своему желанию. Не умозрительному, рациональному желанию, уточним сверх необходимого, для туповатых, - а по желанию чувственному, по психической потребности.

    Вот наше "рефлексирующее" сознание - это двойное зеркало: оно одновременно отражает и реальный мир - и одновременно содержит в себе перестроенную картину этого мира, наш внутренний мир, идеальный, воображаемый, в дополнение и противовес реальному, построенный из тех же отражённых елементов - но уже на базе чувственных потребностей и образом.

    Cамой от себя противно, какой сопливой и ранимой я стала по отношению к твоей личности. Пытаюсь не подавать виду, что что-то изменилось во мне после последнего звонка и "вписки", где мы тусили всем классом. Но как-то не особо получается. Стоит услышать мелодию с минорной тональностью и все. Понеслась. А мне действительно страшно осознавать, что это был первый и последний раз нашей встречи, шкала искренности которой зашкаливала на протяжении всего времени ай, да и ладно. Впервые что ли? Не ты первый и не ты последний. Просто хочу о ком-то думать, по ком-то страдать и в какой-то степени заботиться. Потому как ни разу в жизни у меня этого не было.

    все починалась за давно спланованим графіком. Вихід старшокласників, гімн, вручення грамот, пісня, вальс, останній урок. Я не дозволяла собі плакати і думала, що витримаю. Але коли у класі сидить два твої керівника, батьки, стадо ідіотів, які за 11-років стали дуже рідними, то в один момент приходить розуміння того, що збиратись отак ми будем лише на випускний(субота:*) і, що 11 років, які я провела саме тут, залишаться лише в моїй пам'яті.

    Ми багато фотографувались, дивились дитячі фото, їли торт і плакали.
    Цей останній дзвоник я думала буде, як і всі інші, хіба. що ключове
    тут слово "останній". Клас в нас дружній, хоч це так думають інші.
    Він далеко не дружній, насправді. Ми зібрались всі разом вже біля 16:00.
    Все було досить сумно і не цікаво.

    Так було б і далі, якби не сталось, те, що мало статись.
    Наші однокласничькі кінули нас, але ми цього і чекали.
    Це вже не вперше. Проте, нам було зовсім не скучно.

    Далі ми довго просиділи в Театральному, дізнались так багато нового
    один про одного. Тепер всі знають хто кому подобався, хто на кого фапає,
    хто б кому дав. ахахахахахахахах
    Далі ми пішли в Бравий Швейк на футбол і ще гуляли в центрі:З
    і все б на цьому закінчилось, якби нам не захотілось потусити десь ще.
    Ми всі порозходились додому, щоб поїсти. це вже було 00:00.

    Коли ми зустрілись, то приїхали і ті, хто раніше нас кіданув.
    Було жаль дивитись на людей, які навіть не знають міри.
    Але добре, що ще є такі друзі, які не кідануть тебе, коли ти просто тєло,
    яке ледь дихає.
    Ми були в Рінгу, і в Золоті, хоч і проїздом, ахахах
    Нам пощастило в Бамбарбії. З 1 до 3:30 ми сиділи там.
    Поговори, посміялись і всі були задоволені.
    Цей день мені справді сподобався, ніхто нічого не пив, але нам було добре.
    Дякую вам, частина 11-А за те, що ми разом зібрались нарешті і так круто провели час.

    Ми визвали таксі і вже в 4 ранку я була вдома.
    прийшла і одразу пішла спати, бо за весь день втомилась.
    11-А♥(Уля, Катя, Маша, Матвій, Коля, Вітя, Віка, Назар)
    Попереду ДПА, далі ОЕ, а потім випускний<3
    Все буде добре<3

    Собственно, сознание и есть человек как таковой. Организм уже ни к чёрту, на капельницах, на аппаратах, в параличе - а сознание ещё работает, и человек как таковой ещё есть, живёт, личность.

    И покуда сознание есть - есть этот человеческий избыток энергии, который никогда не соглашается с тем, что есть. А есть уже только одно - помираю, братцы. И человек, один из всех живых существ на Земле - не смиряется. Не хочет. Не устраивает его это вполне естественное положение вещей.

    Что он может сделать? Ничего он уже не может сделать, рукой не шевельнуть. Но он может ещё повернуть ситуацию, изменить, переломить, сделать так, как не было! Может сделать: я буду жить за гробом, я не умру никогда, всё будет хорошо, я встречусь с теми, кого люблю.

    Последнее, что он может сделать - это гигантское действие: в воображении построить целый мир, остаться жить в этом мире, и победить саму смерть.

    Вот что такое вера, ребята.

    Иногда дружишь с человеком всю жизнь, а он тебя предаёт, а тот кого за друга и не считал, подставляет своё плечо.

    Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

    Ты любишь всех, а любить всех — значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

    Оскар Уайльд

    Сегодня я проспала до 12 и весь день спала, ну конечно не весь день.Потом я позвонила Насте и мы пошли гулять.Пошли на поле, попинали мячик, че еще, ну посмотрели футбол, ну вот.А когда мы шли мне мальчик сказал-"Ай какая красавица". :). Ну вот..

    Потом нам стало холодно, мы пошли домой, ну вот и все..

    в квартире много цветов (так много их еще никогда не было. и только розы и тюльпаны. с ума сойти)
    и много подарков.
    и моя температура 37.2
    и дух завтрашнего экзамена.
    наверное, это все число 18.
    в любом случае, все почти так, как я хотела.

    Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но когда ты выходишь на улицу, твоя уверенность в себе взрывной волной должна сбивать людей с ног.

    Над шляхом, при долині, біля старого граба,
    де біла-біла хатка стоїть на самоті,
    живе там дід та баба, і курочка в них ряба,
    вона, мабуть, несе їм яєчка золоті.

    Там повен двір любистку, цвітуть такі жоржини,
    і вишні чорноокі стоять до холодів.
    Хитаються патлашки уздовж всії стежини,
    і стомлений лелека спускається на хлів.

    Чиєсь дитя приходить, беруть його на руки.
    А потім довго-довго на призьбі ще сидять.
    Я знаю, дід та баба - це коли є онуки,
    а в них сусідські діти шовковицю їдять.

    Дорога і дорога лежить за гарбузами.
    І хтось до когось їде тим шляхом золотим.
    Остання в світі казка сидить під образами.
    Навшпиньки виглядають жоржини через тин…

    Мы, белая цивилизация, живём в гибнущем мире.

    ХХ век был последним веком нашего расцвета и нашего господства. Чёрт с ним, с господством, хотя осознавать свою грядущую не то чтобы второсортность, но второзначимость, - труднопереносимо. Но растекаться песком в грядущем времени - вовсе невесело.

    Азия, могучая Азия заступает на наше место. Плодовитая, трудолюбивая, жестокая. Она будет рубить головы и долго-долго не позволит наступать себе на хвост.

    The Crow | „Ворон“

    « Были времена, когда люди думали, что когда кто-то умирает, его душу в страну мертвых уносит ворон. Но иногда…лишь иногда…когда душа была вырвана из мира так жестоко, когда она страдает настолько, что не может обрести покой на другой стороне…Ворон приносит эту душу обратно, чтобы восстановить порядок вещей. »

    Сюжет: Это была мрачная и страшная ночь. Ночь жуткого праздника Хэллоуин. Банда насильников и убийц, ворвавшись в дом молодой пары, жестоко расправилась с рок-музыкантом Эриком и его невестой Шелли. Спустя год Эрик Дрэйвен выбирается из могилы и отправляется на поиски убийц. Человек ли он? Или Ворон, жаждущий возмездия?

    Bажные факты:

    ⑴ В процессе создания фильма киногруппу постоянно преследовали напасти: ураган, повредивший дорогостоящее оборудование, травмы рабочего персонала на рабочей площадке и т. п. Апогеем стала трагедия, произошедшая 31 марта 1993 года: Брэндон Ли был убит на съемках одной из сцен.

    Трагическая смерть молодого актёра Брэндона Ли, сына знаменитого Брюса Ли (так же ранее погибшего на сьёмках фильма со своим участием) и исполнителя главной роли в фильме, не была случайной , как и смерть его отца. За обеими стоит так называемое "проклятие семьи Ли", "наложеное" на его отца китайской мафией в отместку за то, что Брюс Ли в своё время отказался отдавать их синдикату проценты от своих гонорраров за фильмы на западе. В случае с отцом, мафия подослала профессионального бойца, который, в якобы дружеском спаринге с Брюсом Ли, воздействовал на так и не определённые неврологические точки на теле актёра. Через пол часа после окончания боя Брюс Ли скончался без определённых внутрених или телесных повреждений, приехавшая бригада медиков не смогла оказать ему никакой помощи. Его сыну, Брэндону, на съёмках фильма "Ворон" подменили реквизитную пулю в пистолете на настоящую , которая во время съёмок сцены поразила актёра и привела к его скоропостижной кончине. На этом род Ли прервался по мужской линии, и так называемое "проклятие" мафии перестало действовать.

    ⑶ На момент гибели Брэндона, почти весь материал с его участием был уже отснят. В память об актёре, (а так же наверняка предчувствуя огромные сборы за фильм с такой громкой "рекламой" - которые в последствии, действительно оправдали себя) команда решила доснять фильм с использованием дублёра.

    Сцены, сняте уже после смерти Брэндона Ли:


    1. Эрик Дрейвен входит в квартиру после того, как вылез из могилы. Съёмки того, как Ли идёт по аллее под дождём были цифровым путём вмонтированы в сцену, где он проходит в дом. Компьютерные технологии добавили в дом капающей воды с потолка, чтобы вода не смотрелась некстати.

    2. Съёмки того, как Эрик выпадает из окна, были сделаны с помощью совмещения лица Брэндона и тела дублёра.

    3. Сцена, где Дрейвен накладывает грим, была сделана с помощью дублёра. Лицо в разбитом зеркале было Брэндона, а руки, накладывающие грим — дублёра.

    4. Сцена, где Эрик выходит с вороном на плече, была тоже скомпонована — тело дублёра и лицо Брэндона, видное при отблеске молнии.

    5. Когда Сара входит в квартиру, нам не показывают лицо Эрика, потому что это дублёр.

    ⑷ После первого фильма "Ворон" вышло ещё 3 фильма с участием уже других актёров и другой линией сюжета, основаной на первом, но ни одному не удалось повторить успех оригинала.

    ⑸ В ближайшее время идёт подготовка к съёмкам ремейка Ворона. Знаменитый актёр Том Хиддлстон изъявил большое желание занять главную роль в фильме. По имеющимся сведениям, Том встретился с продюсерами проекта (кто именно с ним разговаривал, не сообщается, но этим фильмом занимаются, в числе прочих, Эдвард Р. Прессмэн, Райан Кавано и Такер Тули) и даже показал им, как он будет выглядеть в образе вернувшегося с того света Эрика Дрейвена. Грим Хиддлстон сделал сам, в домашних, так сказать, условиях, и, судя по всему, этот черновик мэйк-апа пришелся продюсерам по душе, потому что в ближайшее время ему предстоит тест-просмотр уже с профессионально «нарисованным» лицом.

    ⑹ Физический и психологический образ Эрика Дрейвена, сыграного Брэндоном Ли, визуально весьма схож с образом знаменитого Джокера, сыграного не менее талантливым и запоминающимся актёром Хитом Лэджером. Данных актёров и персонажей часто сравнивают между собой не только из-за этого, но главным образом из-за общей трагической судьбы обеих замечательных актёров и их бесспорного таланта.

    ЦИТАТЫ:

    « Смешно. Мелочи всегда так много значат. »


    — Полиция! Не двигаться!

    — Я думал, полиция всегда говорит "Стоять".

    — Ну, я полиция, и я говорю не двигайся, Белоснежка. Двинешься - и ты мёртв.

    — А я говорю, я мёртв - и я двигаюсь.

    « Человек всю жизнь врёт. И только перед смертью говорит правду. Я подожду, пока ты начнёшь умирать. »

    « Ничто не незначительно. »

    « — Ты клоун?
    Иногда. »

    « У него неприятности. Он погиб. »

    « Дождь не может идти вечно. »

    Личное мнение: Я люблю старые фильмы. Очень люблю, если серъёзно. Про Ворона и историю Брэндона Ли я знала ещё очень давно, но только на днях дошла до нужной кондиции, чтоб наконец посмотреть фильм. И это просто ftgfgh. Есть в нём что-то подкупающее. В конце концов, просто приятно смотреть на игру Брэндона и наслаждаться, ибо она действительно великолепна. + на протяжении фильма я действительно переживала за его героя, что случается со мной редко. Фильм определённо стоит просмотра. Мысленно занесла его на полку к любимым.

    Рекомендации к просмотру: Любителям трагических историй, мистики, рассказов По, любителям комиксов, а так же особенно любителям Бэтмена и Джокера. Очень хорошо фильм пойдёт под вечер и плохое настроение. В любом случае, это классика. Посмотрите.

    Дома горят, люди умирают. Но настоящая любовь - это навсегда.

    Стилет чи стилос? — не збагнув.

    Двояко Вагаються трагічні терези.

    Не кинувши у глиб надійний якор,

    Пливу й пливу повз береги краси.

    Там дивний ліс зітхає ароматом

    І весь дзвенить од гімнів п'яних птиць,

    Співа трава, ніким ще не зім'ята,

    І вабить сном солодких таємниць,

    Там зачарують гіпнотичні кобри

    Під пестощі золототілих дів…

    А тут — жаха набряклий вітром обрій:

    Привабить, зрадить, і віддасть воді.

    Та тільки тут веселий галас бою —

    Розгоном бур і божевіллям хвиль.

    Безмежжя! Зачарований тобою.

    Пливу в тебе! В твій п'яний синій хміль!

    В соняшника були руки і ноги,
    Було тіло, шорстке і зелене.
    Він бігав наввипередки з вітром,
    Він вилазив на грушу,
    і рвав у пазуху гнилиці,
    І купався коло млина, і лежав у піску,
    І стріляв горобців з рогатки.
    Він стрибав на одній нозі,
    Щоб вилити з вуха воду,
    І раптом побачив сонце,
    Красиве засмагле сонце, -
    В золотих переливах кучерів,
    У червоній сорочці навипуск,
    Що їхало на велосипеді,
    Обминаючи хмари на небі…
    І застиг він на роки й століття
    В золотому німому захопленні:
    - Дайте покататися, дядьку!
    А ні, то візьміть хоч на раму.
    Дядьку, хіба вам шкода?!

    Поезіє, сонце моє оранжеве!
    Щомиті якийсь хлопчисько
    Відкриває тебе для себе,
    Щоб стати навіки соняшником.

    Ненавижу моменты, когда читаешь, а на самом деле не читаешь, а тупо водишь глазами по тексту, ибо голова забита посторонними мыслями.

    — не гонитесь за призрачным – за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь.

    — живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей… если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха – кому вам еще завидовать? зависть к другим, больше всего съедает нас же.

    — протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. не обижайте их, не браните.

    — ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти.


    Александр Солженицын, "Памятка выпускнику".

    Я хочу, чтобы меня кремировали! Я не хочу вечно лежать в гробу. А то вдруг они зароют меня в землю вниз лицом, и кто-то вырастит цветы на моей заднице

    Майкл Дирнт (Green Day)

    О земле втрачена, явися
    бодай у зболеному сні
    і лазурове простелися,
    пролийся мертвому мені!
    І поверни у дні забуті,
    росою згадок окропи,
    віддай усеблагій покуті
    і тихо вимов: лихо, спи!..
    Сонця клопочуться в озерах,
    спадають гуси до води,
    в далеких пожиттєвих ерах
    мої розтанули сліди.
    Де сині ниви, в сум пойняті,
    де чорне вороння лісів?
    Світання тіні пелехаті
    над райдугою голосів,
    ранкові нашепти молільниць,
    де плескіт крил, і хлюпіт хвиль,
    і солодавий запах винниць,
    як гріх, як спогад і як біль?
    Де дня розгойдані тарілі?
    Мосянжний перегуд джмелів,
    твої пшеничні руки білі
    над безберегістю полів,
    де коси чорні на світанні
    і жаром спечені уста,
    троянди пуп'янки духмяні
    і ти - і грішна, і свята,
    де та западиста долина,
    той приярок і те кубло,
    де тріпалася лебединя,
    туге ламаючи крило?
    Де голубів вільготні лети
    і бризки райдуги в крилі?
    Минуле, озовися, де ти?
    Забуті радощі, жалі.
    О земле втрачена, явися
    бодай у зболеному сні,
    і лазурово простелися,
    і душу порятуй мені.

    С тех пор, как греки заязали Фемиде глаза, она играет с преступниками в пятнашки. Не пойман - не вор. Пойман - тоже ещё не вор. На весы ей можно подсыпать гирек, слепой курице. Юристы заняты тем, что перетягивают самосильно чаши её весов. А кто им платит? Преступники. А где они взяли деньги? А украли у честных людей. То есть честные люди оплачивают адвокатов, которые отмазывают от Закона преступников, которые обокрали этих честных людей.

    Рідна мати моя, ти ночей не доспала,
    Ти водила мене у поля край села,
    І в дорогу далеку ти мене на зорі проводжала,
    І рушник вишиваний на щастя дала.
    І в дорогу далеку ти мене на зорі проводжала,
    І рушник вишиваний на щастя, на долю дала.
    Хай на ньому цвіте росяниста доріжка,
    І зелені луги, й солов'їні гаї,
    І твоя незрадлива материнська ласкава усмішка,
    І засмучені очі хороші твої.
    І твоя незрадлива материнська ласкава усмішка,
    І засмучені очі хороші, блакитні твої.
    Я візьму той рушник, простелю, наче долю,
    В тихім шелесті трав, в щебетанні дібров.
    І на тім рушничкові оживе все знайоме до болю:
    І дитинство, й розлука, і вірна любов.
    І на тім рушничкові оживе все знайоме до болю:
    І дитинство, й розлука, й твоя материнська любов.

    прочитала в какой-то книге, что люди, как банки. не те банки, которые из стекла, а те, где хранят деньги, имеют свой счёт. вот у тебя есть определённый круг знакомых, друзей, семья. и каждый человек у тебя имеет свой счёт(как и ты у других, знакомых тебе). и вот если он совершил какой-то хороший поступок, то он положил на свой счёт(к тебе в банк) деньги, а если плохой, то снял или даже обнулил.

    пополняйте свои счета. хотя бы в самых близких банках. родных для вас.

    Народився бог на санях
    в лемківськім містечку Дуклі.
    Прийшли лемки у крисанях
    і принесли місяць круглий.

    Ніч у сніговій завії
    крутиться довкола стріх.
    У долоні у Марії
    місяць — золотий горіх.

    Мой браузер скоро будет блокировать сайты с онлайн-тестированиями по русскому, считая их спамом.

    Любіть Україну, як сонце, любіть,
    як вітер, і трави, і води…
    В годину щасливу і в радості мить,
    любіть у годину негоди.

    Любіть Україну у сні й наяву,
    вишневу свою Україну,
    красу її, вічно живу і нову,
    і мову її солов'їну.

    Між братніх народів, мов садом рясним,
    сіяє вона над віками…
    Любіть Україну всім серцем своїм
    і всіми своїми ділами.

    Для нас вона в світі єдина, одна
    в просторів солодкому чарі…
    Вона у зірках, і у вербах вона,
    і в кожному серця ударі,

    у квітці, в пташині, в електровогнях,
    у пісні у кожній, у думі,
    в дитячий усмішці, в дівочих очах
    і в стягів багряному шумі…

    Як та купина, що горить — не згора,
    живе у стежках, у дібровах,
    у зойках гудків, і у хвилях Дніпра,
    і в хмарах отих пурпурових,

    в грому канонад, що розвіяли в прах
    чужинців в зелених мундирах,
    в багнетах, що в тьмі пробивали нам шлях
    до весен і світлих, і щирих.

    Юначе! Хай буде для неї твій сміх,
    і сльози, і все до загину…
    Не можна любити народів других,
    коли ти не любиш Вкраїну!..

    Дівчино! Як небо її голубе,
    люби її кожну хвилину.
    Коханий любить не захоче тебе,
    коли ти не любиш Вкраїну…

    Любіть у труді, у коханні, у бою,
    як пісню, що лине зорею…
    Всім серцем любіть Україну свою —
    і вічні ми будемо з нею!

    Что, в Африке или Азии с их огромной рождаемостью живётся сытнее или надёжнее?! А, ах, да: они же тёмные, тупые, неграмотные, у них презервативов нет, они же хорошей жизни не видели, ни к чему не стремятся: ни миллион сначала заработать, ни рекорд поставить, спариваются себе бездумно, как животные. И постепенно занимают ваше место в мире, вырожденцы!

    Грёбаная правда, за последнее время не получается соврать и все больше и больше хочется сказать или объявить правду, дабы человек смог принять меня таким, каким я являюсь. Единственное, что я могу утаить, так это себя, от себя…

    Арфами, арфами -
    золотими, голосними обізвалися гаї
    Самодзвонними:
    Йде весна
    Запашна,
    Квітами-перлами
    Закосичена.

    Думами, думами -
    наче море кораблями, переповнилась блакить
    Ніжнотонними:
    Буде бій
    Вогневий!
    Сміх буде, плач буде
    Перламутровий…

    Стану я, гляну я -
    скрізь поточки як дзвіночки, жайворон
    як золотий
    З переливами:
    Йде весна
    Запашна,
    Квітами-перлами
    Закосичена.

    Любая, милая -
    чи засмучена ти ходиш, чи налита щастям вкрай
    Там за нивами:
    Ой одкрий
    Колос вій!
    Сміх буде, плач буде
    Перламутровий…

    О, панно Інно, панно Інно!
    Я — сам. Вікно. Сніги…
    Сестру я Вашу так любив —
    Дитинно, злотоцінно.
    Любив? — Давно. Цвіли луги…
    О, панно Інно, панно Інно,
    Любові усміх квітне раз — ще й тлінно.
    Сніги, сніги, сніги…

    Я Ваші очі пам'ятаю,
    Як музику, як спів.
    Зимовий вечір. Тиша. Ми.
    Я Вам чужий — я знаю.
    А хтось кричить: ти рідну стрів!
    І раптом — небо… шепіт гаю…
    О ні, то очі Ваші. — Я ридаю.
    Сестра чи Ви? — Любив…

    Какой прогресс, говорите, если умирает муж мудрый и могучий и остаётся беспомощный ребёнок неразумный?

    А в том, что он остался жить, вырастет - всем покажет.

    Чтобы Рим породил Европу, ему надо было сначала умереть.

    Ты никогда не узнаешь правды. Потому что ночью, когда все слова вертятся на языке, я никогда не позвоню, а днём я снова становлюсь холодной и неприступной.

    Ты думаешь, что я из гордости
    хожу, с тобою не дружу?
    Я не из гордости - из горести
    так прямо голову держу.

    Белла Ахмадулина

    Это непонятное чувтсво, когда узнаешь о себе то, о чем раньше никогда и не думал. А особенно, когда говорят это таким образом.
    Неприятно? Есть немного
    Обидно? Да

    как говорит один амбициозный человек:Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше чем неделю назад.

    так вот, поехали.пора

    я в шлейфе смолкнувших вибраций,
    я где-то там… - на полпути:
    от невозможности остаться
    до невозможности уйти.

    ну м, мм.
    Аксенов, ты такая телка ебаная просто.Гнида!!
    фууу, чмо толстое..

    воот.
    Кароч, не выспалась :DЗавтра на отработку в шк к 9;сФак и так 5 дней, потом 30 на собрание в 6, потом 1,2смогу поспать ее ;) а потом весь месяц хууй;с:*
    Ну и похуй.
    --
    Кристин, подруга, епт, я всегда знала, что когда мы были лп ты меня не во что не ставила, настрона.
    ---
    мм, ну кароч, а так настроение е;*
    поиграли с пацанамии и с Полиноой в вышебало :D в волейбол ;) в 51, в 11 ;) нормаас ;)

    Да прибудут с нами дедуктивные способности Шерлока, сообразительность и логичность Гермионы, стойкость Фродо, эрудированность Шелдона, мудрость Мерлина и зелье Феликс Фелицис.

    Знаете, на улице просто прекраснейшая погода.Тепло, солнце, дует ветерок, прям лето) Можно даже ходить уже просто в футболке, шортах, платье..)

    Но нееет…я ж лох.Я сижу дома. И даже не спрашивайте почему. _.

    Дома тоже нечем заняться.Даже грустно становится.Сижу пересматриваю "Я-легенда."

    Хочу эти летом влюбиться.

    Что бы пропадать с этим человеком вечерами.

    Что бы не сидеть за гребанным компьютером.

    Хочу,. что бы не ховатало времени на соц.сети.

    Проводить все свободное время вместе.

    В хмурый дождливый день, Юля спрашивает меня: "Что для тебя романтика, Вероник?".

    Это парк и фонари. Это долгая дорога на машине под любимую песню. Это рассвет на море. Это маленький домик в густом лесу. Это чувство легкости, без часов, без времени, без мыслей. Это ветер в голове, в легком белом платье, босые ноги, распушенные волосы. Спокойствие и тишина во всем.

    А что для вас романтика ?

    Удивляюсь как в моей жизни все быстро меняется, и не то чтобы "от хорошего к плохому", просто вокруг меня всегда все по другому. Новые люди, новые эмоции, новый пиздец. Но одно неизменно- я. Никогда не умела контролировать свои эмоции и чувства, а уже тем более делать правильный выбор. И вот сейчас, у меня было много вариантов. Не забытое прошлое с незаконченными делами, три дороги в настоящее, с разными итогами и наконец безумное будущее. Я уверена более чем обычно, что сделала неправильный выбор. Ну и что, надо пробовать, хватит бежать от проблем и ебать всем мозги. Если даже и пожалею, никогда не поздно послать все к черту и побежать дальше.

    Затвра перехожу на tumblr, нет, здесь я останусь, просто мне хочется вновь кинуть ссылку в вк, но этот блог я не могу, в нем слишком много моих слабостей, о которых не должны знать все

    Мне так холодно здесь, забери меня, море.
    Тихим шепотом брызг ты меня успокой,
    Я хочу обрести бесконечную волю
    И навечно заснуть под солёной водой.

    Мне так холодно здесь, забери меня, ветер.
    Убаюкай, пойми, обними, приласкай.
    Унеси нас туда, где солнце не светит,
    Там, где виден огромной земли нашей край

    Мне так холодно здесь, забери меня, небо.
    Прокати на высоких, седых облаках.
    Покажи те места, где я ещё не был
    И навек раствори в тёплых сказочных снах.

    Я совсем околел, солнце больше не греет,
    Не купает в своих золотистых лучах.
    Я зайду в своё море и не выйду на берег,
    Затаюсь и усну на подводных камнях

    Мне трудно дышать - это всё холод.
    Он забирает силы, ломает меня изнутри.
    Но это конечно, всего лишь повод,
    Чтоб крепко заснуть и надолго уйти.

    Как правило, женщины полагают, что мужчинам нужно только одно: секс. Однако на самом деле мужчины хотят любви. Они так же жаждут этого чувства, как и женщины, но, прежде чем смогут открыть свое сердце для любви партнерши, им требуется сексуальное возбуждение. Женщинам нужна любовь, чтобы заняться сексом, а мужчинам нужен секс, чтобы любить.

    Це було епічно, прекрасно, незабутньо! Буду писати по-українськи. Вакарчук співає лише по-українськи і пост буде лише по українськи!

    Почалось все з дощу. Який нам зовсім не завадив, бо ми супер-фанати

    Закінчився дощ, вийшло сонечко і з*явилась дуже гарна вечелка!!

    І тут з*являється ОЕ. Почали вони з пісні "З нею". Як я і казала!!

    Батарейки на фотоапараті майже розрядились! Але 2 важливі пісні я встигла записати!

    На небі

    Незалежність

    Це було просто шикарно! Це було епічно! Була Майже Весна! Була Кішка! Я стрибала як навіжена!! Мене рвало на маленькі шматочки! Я була щаслива і меланхолічна, я була навіжена! Було душно, я піднімала голову, щоб вдихнути трохи свіжого повітря!

    Потім вони вийшли на біс! Того року почитали з Там, де нас нема. Цього року біс почали з Там, де нас нема

    І коли вони в третє вийшли на біс! Вони заспівали саме ту пісню, яку я чекала, ще в жовтні! Ексклюзив! ще ніде вони не співали цю в турі "Земля"

    Відпусти

    Славко

    Роздівся і улибається

    Це було просто незабутньо!!

    Автограф так і не взяла, бо дуже боліли ноги і спина! Сил вже просто не було!

    А вакарчук мені сьогодні снився! І все, що я йому не сказала особисто, сказала в сні і ще на твітері написала!

    17/ 30 любимых персонажей

    Матвей Багров ("Мефодий Буслаев", Дмитрий Емец)

    Цитаты :

    ***
    П рофессиональная женская беспомощность. Пока она с тобой, в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтём откроет и за минуту посчитает в уме, сколько прибыли дадут две копейки, если продержать их в банке двенадцать лет семь месядев и двадцать восемь дней.

    ***
    Т ело – тот еще союзник. Оно мечтает только есть и спать, а попутно поскорее ослабеть, состариться и сдохнуть. Не думаю, что надо слишком уж спешить навстречу его Желаниям.

    ***
    Н у и что? Человеку не должно быть скучно с самим собой. Если он боится тишины, что-то с ним не в порядке. Значит, он пытается нечто в себе растоптать.

    ***
    Ж енщина — настоящая женщина, истинная — пассивное начало. Она приз, она награда. Что это за приз, который сам бежит за спортсменом, чтобы ему навязчиво вручиться? Что это за лань, которая сама открывает пасть крокодилу и забирается туда по самые гланды? Нет, девушка ни в коем случае не должна влюбляться сама и особенно первая. Идеал — когда юноша любит девушку, а она одаривает его смиренным принятием его любви.

    ***
    Т ут действует универсальный закон любви: уступай и будешь мудр. В любви кто-то всегда должен пойти навстречу. Иначе даже на бытовом уровне будет тупик. Один скажет: «Я — направо!» и пойдет направо. Другой скажет: «Всего хорошего! А я прямо!» и пойдет прямо. Чтобы остаться и продолжать прогулку вместе, кто-то должен прищемить дверью свое «я». В идеале, конечно, уступают по очереди, но этот идеал на практике нереализуем. Обычно уступает самый умный или великодушный, что, в принципе, одно и то же.

    ***
    Н ет ни одного поступка на этой земле, который не был бы связан с жертвой. Главное — убедить себя, что эта жертва добровольна.

    ***
    Б елой зависти и свежей дохлятины не бывает.

    ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ БЫТЬ РЯДОМ,
    ОБЕЩАЛ ПРИЕХАТЬ,
    ОБЕЩАЛ ПОЗВОНИТЬ,
    А В ИТОГЕ:
    ТЫ НЕ РЯДОМ,
    УЕХАЛ,
    ОТКЛЮЧИЛ ТЕЛЕФОН…

    ВСЕ ! Я ТАК БОЛЬШЕ Н Е М О Г У !

    Действительно лучше заминаться собой, чем друзьями!Ну не будет друзей, так будут знаковые.Если я займусь собой, то времени на что-то другое просто не хватит!

    я так хорошо ко всем относилась, да меня все бесили, но я с пониманием относилась, шла на встречу

    сегодня ты показала себя!Единственный человек с пиздецким до ужаса характером, я терпела как могла, я такого не заслужила!

    по жизни знаете ли надо говно отсеивать

    Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день…

    Я буду ждать тебя, пока ты не придёшь, Пока дороги всей земли не смоет дождь, Пока все стрелки не застынут на часах, Пока душа не уплывёт на облаках. Я буду ждать тебя, пока мне снятся сны, Пока надеждою жива я до весны, Пока ещё земля и небо далеки, Пока ещё в полёте крылья так легки. Я буду ждать тебя, но только ты приди, Когда надежды разобьются о дожди, Ты с каждым годом или днём лишь делай шаг В пути ко мне - да будет так, да будет так! Я буду ждать тебя, и ты ко мне придёшь - И тихим голосом ты боль мою прервёшь - Я буду ждать тебя, я очень буду ждать, И ты не сможешь не прийти, не вспомнить, не обнять… Я буду ждать тебя, и днём и ночью ждать, У мёрзлого окна и у двери стоять - На грани дикого последнего дождя Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя!

    привет коты

    вобщем-то нет новостей вообще, целый день дома

    целыыыый

    вот так

    решала гиа по математике, т.к во вторник уже пишем математику

    и я рада этому :D

    и тут думаю, что надо летом много работать и много получить денег прям очень много

    и купить много одежды, прям одежды

    :D

    хотя не знаю, что бы купить, но что-то надо

    на лето планов нет, давайте предлагайте че помутим летом, а то лето без планов это стремно

    хочу хорошее лето

    погода огорчает в говнище; (

    фоток с сегодняшнего дня нет, потому что я решаю гиашки

    на сегодня все ;)

    Часто люди, сидячи за комп'ютером або, для прикладу, готуючи щось на кухні, вмикають телевізор, просто так, "для фону" і навіть не звертають уваги, що там показують. Такі люди підсвідомо відчувають себе самотніми або їм не вистачає співрозмовника. Таке явище називають "ефектом присутності".

    у меня к тебе уважение.
    ты-вкус молочного батончика
    мы видимся раз-на-раз
    не рифмуется рвение
    к твоему
    " очень мало времени".

    если человек вам не звонит, не пишет, не интересуется - значит он в вас не нуждается. все просто и придумывать тут нечего.

    Останній дзвоник пройшов чудово.Але мені ще досі не віриться, що я вже кінчила школу, що вже все не буде більше уроків, різних приколів, однокласників рідних поруч кожного дня, оці такі шуточкі Веталя.Перед остання парта біля стіні завжди залишиться в мене в пам'яті.Цілий 11 клас я просиділа з моїм Віталіком.За цей весь час ти став дуже рідною людиною для мене.Я буду скучати за твоїми шуточками, фільми на уроках, музика в наушніках на двох, сніданки і обіди в шкільній їдальні, як чаєм обливались, як уроки прогулювали, вже більше не будуть сватати нас з тобою вчітелі.Я буду скучати.За останні два місяці наш клас дуже здружився.Ми почали гуляти разом, ходити в кіно і в чікен хат сраний, веселитись :) Вчора коли я стояла на шкільному дворі з балоном в руках і з ленточкою на плечі я ледве трималась, щоб не плакати, але коли підійшла до мене Юлічка обняла мене тоді в мене аж сльози на очах появилиь.Як?Чого так бистро закінчилась школа?Чому?Коли я стояла в класі на останньому уроці я ледве трималась, щоб не заплакати.Все.. А ще класно ми так вчора з класом погуляли.І знову спогадів буде багато.Люблю я ж все таки вас!!! Вечері я ходила в оперу з Сашою і так вийшло, що і з Юлічкою і Настінькою Долік:*Чудовий в нас такий девішнік був.Дякую вам за таку чудову ніч.Але в опері стало скучно і поїхали ми в Золото.Я там чуть впала від побаченого, але це ладно таке життя.За то там був Саша, якій завжди мені допоможить в трудній хвилині.Натанцювалась так добре.Я цілий день пила і щось не напилась.Все почалось з шампанького потім рево, знову шампанське, водка, шейк, якійсь коктель в Опери, херосіма і Б-52 в Золоті.Я повністю стояла на ногах, мені було дуже добре і я не відчувала того, що я п'яна.Після золото я поїхала з Сашою в Дядю Піцу.Добре так посиділи.Дякую тобі за цю розмову!Тоді коли ти так дивився на мене біля Золота мені так хотілось тебе поцілувати, але ми ж друзі ми просто друзі.А та розмова запам'ятається мені надовго.Додому я прийшла в 6 годин ранку, а заснула я в 8 ранку.Встала і таке хороше відчуття.Навулиці іде дощ, але це добре адже в мене затра екзамен, потрібно готуватись!:( Дякую всім тим хто був зі мною вора і Ванессі дякую за вишиванку!цьом:*

    МНЕ УЖЕ НЕ ШЕСТНАДЦАТЬ, МАМА!

    Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
    Не надо. Тревоги свои забудь.
    Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
    Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

    Я знаю, уж так повелось на свете,
    И даже предчувствую твой ответ,
    Что дети всегда для матери дети,
    Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

    И все же с годами былые средства
    Как-то меняться уже должны.
    И прежний надзор и контроль, как в детстве,
    Уже обидны и не нужны.

    Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
    Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
    То этим нередко помимо охоты
    Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

    Родная моя, не смотри устало!
    Любовь наша крепче еще теперь.
    Ну разве ты плохо меня воспитала?
    Верь мне, пожалуйста, очень верь!

    И в страхе пусть сердце твое не бьется,
    Ведь я по-глупому не влюблюсь,
    Не выйду навстречу кому придется,
    С дурной компанией не свяжусь.

    И не полезу куда-то в яму,
    Коль повстречаю в пути беду,
    Я тотчас приду за советом, мама,
    Сразу почувствую и приду.

    Когда-то же надо ведь быть смелее,
    А если порой поступлю не так,
    Ну что ж, значит буду потом умнее,
    И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

    Дай твои руки расцеловать,
    Самые добрые в целом свете.
    Не надо, мама, меня ревновать,
    Дети, они же не вечно дети!

    И ты не сиди у окна упрямо,
    Готовя в душе за вопросом вопрос.
    Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
    Пойми. И взгляни на меня всерьез.

    Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
    И пусть тревога тебя не точит.
    Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
    Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

    Я тут уже два дня пытаюсь написать пост про свой последний звонок, но дальше слов "у меня был последний звонок.." дело не идет. Поэтому просто фото. Без лишнх слов.)

    Перестаньте ставить эти уже замученные запятые, удерживать то, что вы должны были отпустить, пытаться оживить мертвое. Поставьте точку там, где вы всегда боялись её поставить.

    Хватит с вас.

    Найкраща подруга - це коли… Вона ревнує твою увагу до інших… Вона вкаже на твої помилки… Вона зупинить, якщо відчуває неприємність… Вона разом з тобою затіває чергову авантюру… Вона підтримає у важку хвилину… Вона схопить за руку і не дасть піти при сварці… Вона не розміняє тебе на когось іншого… Вона не стане лестити… Вона не буде заздрити… Вона не буде намагатися насолити… Вона не буде радіти твоєї невдачі… Вона ніколи тебе не забуде…

    — Сколько их?

    — Тридцать шесть. Сам посчитал.

    — ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ?! НО В ПРОШЛОМ ГОДУ Я ПОЛУЧИЛ ТРИДЦАТЬ СЕМЬ!

    — Но некоторые из них больше тех, что ты получил в том году.

    — МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, КАКИЕ ОНИ БОЛЬШИЕ!

    "Отношения — это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» — ну просто детский сад какой-то — никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.”

    Дорогие мои, завтра первый экзамен(русский язык). Звучит как тост, но все же я желаю всем его сдать на балл, который вы рассчитываете.Первый экзамен всегда сложен тем, что ты не знаешь чего ждать, а потом все пойдет как по маслу.Так что дерзайте милаши.Ни пуха вам ни пера.

    когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по-другому.ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять. а на следующий день, в толпе друзей, он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера. и ты снова разачаровываешься в людях.


    1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
    2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
    3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
    4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
    5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

    Недавно я пришла с огорода и быстрее залезла в душ! Ох эта прекрасная водааа!!! ГОРЯЧАЯ ВОДААААА Итак, как все было Для Ани, я сказала, что якобы поеду на огород с мамой, мы там уберемся и она уедет. Но на на самом деле, после выпускного вечера, я и Маша, взяли из дома вещи, пошли распечатывать фотографии (20 штук), я купила шарики, купили тортик(мини торт, как пироженное), свечки (12 штук, больше не было просто), и скатерть(С днем рождения). Приехали с ней на огород, начали надувать шарики, крепить фотографии на прищепки, и достали дуделки. Я сказала Ане, что мама уехала, и они (Аня и Альбина) могут приезжать. Я встретила Аню с Альбиной, взяла вещи, и по дороге гудела. И тут мне в ответку Маша дудит. Аня не поняла, и засмеялась. Ей сюрприз наш очень понравился. Потом мы начали все готовить, убираться и собираться. Затем, приехала моя мама с дядей Альбертом, которые подвезли Таньку, Вику и Калача. Мы все съели бутерброды, сделали шашлык. А потом еще и ночью сделали шашлык. В результате, все легли в домике. В палатке никто не спал. Утром мы встали, перекусили, и все уехали домой. Я приняла душ, встретилась с Альбинкой и Машкой и мы все пошли до Ани. Уехали на такси. Так же все приготовили, затем приехали Азат, Регина, Васин и Толик какой-то. Мы сделали шашлык, поиграли на гитаре. Читанули спайса. Сразу говорю, не пробуйте это. Смех до боли в животе! Васина в ляжку укусила оса по его словам. Играли в я: кавбой, луна большая очень, нуга, пузырь, гусь моряк. И над этими кричками мы все смеялись. На костер все залипали. На крышу забрались, на скамеечке там сидели. Фонарь пытались запустить, но в результате, я с Региной приделали его к бревну, облили водкой, зажгли и пустили по речке! Утром, они искупались: Аня, Регина и Калач, и мы уехали! Я пришла домой, залезла в душ, прогулялась с Олей и на следующий день пошла в школу к трем, а до этого были поминки моего дедушки, уже как три года его нет. Сидя там, я вспоминала все моменты с ним снова.. Опять шли слезы. В школе была вообще никакая. К вечеру, меня довез Альберт до кладбища, а обратно мы поехали на другое кладбище к его дедушке и бабушке.. И он меня отвез до дома, я дала ему 50 рублей и сказала; что-нибудь купишь :D. Пришла домой, написала сочинение по литературе и легла спать. Все :) а еще день рождения Ани и смерть моего дедушки в один день. Кошмар..этот пост был опубликован с 25-28 мая.

    девушки, вы так разочаровываете, просто пиздец.

    вся новостная лента в соплях о том какие мы мужики плохие, о том что мы трахаем других баб пока вы нас там ждете.

    а вы сами задумывались над тем, что ВЫ делаете?

    до вашего подсознания когда-нибудь доходила мысль, что нам совсем не похуй?

    что мы из-за вас делаем все эти необдуманные поступки, что как раз из-за вас все эти сигареты и алкоголь, нет?

    я понимаю, что вам наверное ещё мать закладывает в голову мысль о том, что "если любит - то стерпит".

    любим. но терпеть порой нет никаких сил.

    так что, девушки, совет вам на будущее.

    если любите человека - просто любите. не ебите ему мозги, не подозревайте, не копайтесь в его прошлом.

    если ему хорошо с вами - он не уйдет.

    а если вы будете вести себя как ненормальные истерички или хуже того, играть на нашей ревности или чувствах в целом - не удивляйтесь потом, что когда-нибудь вас просто пошлют нахуй.

    у нас тоже есть планка гордости и терпения.

    Наверное самое ужасное, что может быть, Это когда тебя не ценят.Это когда ты полностью отдаёшься человеку, а он этого не видит.И чем больше нас недоотценивают, тем болше мы пытаемся доказать свои чувства.И этим ещё больше отталкиваем от себя.но ведь терпение тоже не вечно!

    Коротко о главном.

    С Мишей я рассталась. Это был телефонный разговор на прошлой неделе. Окончательно. И тут он резко осознал, как я ему нужна. Круто. Полгода не мог определиться, а теперь на него снизошло озарение.

    Но дело не в этом.

    После этого мы с ним не виделись и не общались. Приезжаю я в пятницу, а мне передают большую плюшевую панду, о которой я давно мечтала. Соседка раскололась, что это от Миши. Буквально через часа два Юля спалила его на моей лавочке: сидел, бухал и смотрел на мои окна.

    Мы пошли в магазин и я сама лично увидела, как он убегает за угол. В городе я встретила друзей и заболталась. Подошла Давыдова и сказала, что только что видела, как он все там же сидит. Дурдом.

    Вчера было без происшествий. А сегодня он в ВК удалил меня из друзей. Ну, думаю, отлично. Успокоился, отпустило, забыли.

    Только что соседка принесла мне еще одного медведя. Огромного и белого. От него же.

    Вопрос: Есть ли у этого человека логика и что я теперь должна делать?!

    Никогда не могла подумать, что чья-то музыка поможет мне справиться со всеми моими проблемами, не думала, что поможет забыть о всех проблемах.Удивительная певица-Деми Ловато помогла мне забыть обо всех проблемах, которые были у меня на притяжении этой недели.Я стала выходить из той злости, которая была у меня.Я становлюсь снова доброй девочкой, какой меня знали.Послушав сегодня Деми Ловато, я забыла обо всем что было, и начала быть другой теперь.Ее музыка и вправду помогает.Может другим людям она не поможет, потому что они не понимаю про что она поет, но я понимаю, и ее музыка помогла мне.Я очень благодарна Деми.Спасибо, Деми<3

    Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел расстаться? — расстались… Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди

    как хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни самоутверждаться, ни денег. сиди жопой в песке и цветы нюхай.

    Та дівчинка тебе любить. І мучить себе через тебе. А ти і половини не знаєш, як вона страждає. Не обіцяй, якщо не можеш виконати. А якщо любиш, то виконуй обіцянки. Бо що може тоді бути важливішим, ніж вона? Вона зачаровує тим, що палко кохає тебе. Молиться на тебе перед сном, цілує фотографії, перечитує твої обіцяні повідомлення. Не руйнуй її, бо гірше ж буде тобі.

    Перемены не настанут, если мы будем ждать помощи от кого-то другого или ждать нужного момента. Ждать нужно только самих себя. Мы сами и есть те перемены, которые нам нужны.

    Вообщем вчера мы отмечали конец года. была крвартира в нашем распоряжении. Все купили что надо позвали пацанов. Вообщем сидели ржали и в карты играли… Потом все протрезвели и скучно как-то стало. Купили триган-д и все по 3 ну некоторые по 4 ну а что я как лох буду 3 решила сразу 4. И вообще нихера. Вообще никак не взяло все там сидят кайфуют а я как реальных лох. Нет было у меня немного. Но не до такой степери что бы мне елки улыбались из окна.

    До приезда сюда я многое слышала о Чехии и об учебе здесь.

    Так вот хочется запечатлеть здесь разрушение нескольких известных мифов.

    1. "Мы вам гарантируем поступление. В противном случае, Ваши деньги Вам вернутся".

    Чушь собачья. Если учишься - поступишь. Все зависит от тебя только, а не от кого-то. А 80% из тех, кто приезжает в Чехию учиться нихуя не хочет. 2\3 из этих 80% составляет народ, отбившийся и уехавший от родителей подальше. Соответственно, этих же людей вы каждую пятницу\субботу\воскресенье, а может и не только увидите в пабе за кружкой пива или в общаге с бонгом в руках. Ни о какой учебе речь идти и не может, это логично. Остальная 1\3 часть - это тусовщики и лентяи(как я, например). Таким людям приятнее поспать полдня, позалипать, а вечером гулять.

    И следующее, что выплывает из первого.

    2. Услышав, что "Абсенция не должна превышать 20% в месяц.", ты думаешь, что большей херни в своей жизни не слышал и что только ходить на пары - это пустяки. (по крайней мере, я так думала)

    Вот нихуя. Ходить на пары - это действительно тяжело. Я преклоняюсь перед людьми, у которых абсенция не превышает 5%. Лично мне легче отоспаться, нормально покушать, а потом сесть за учебу самостоятельно, чем сидеть до 15:15 в полусне.

    3. "Не бери много теплых вещей. В Чехии климат мягкий."

    Я очень хочу посмотреть в глаза человеку, который в свое время мне это сказал. Май месяц, 26 число, идет дождь, +9. И снег в октябре может выпасть.

    4. "Чешский очень лёгкий язык, за полгода выучишь."

    Да, не спорю. Чешский - не русский, он легче. Особенно, если ты украинец, тебе будет в два раза легче. Но не бывает же все так просто. Самая большая лажа этого языка - фонетика и "одинаковые" окончания разных падежей, которые будешь путать еще долго после сдачи В2.

    5. "Чехи очень приветливый народ."

    Ну нет. 80% чехов не любят приезжих русских, особенно чешская молодежь. И не любят - это мягко сказано. Что, соответственно, будут показывать всем видом.

    6. "В Чехии порядок, все оперативно."

    Чехи - очень ленивый народ. Может поэтому я до сих пор жду свою биометрию, когда мне уже нужно подаваться на новую, а может и нет.

    7. Поступление сложнее нострификации.

    Как раз таки наоборот. К вступительным экзаменам тебя готовят на протяжении целого года, обучая твоим профильным предметам. А потом - бац! и неожиданно быстро подкралась нострификация. Зачастую, студенты сдают биологию, географию и английский, но т.к. я очень везучий человек, вместо биологии, которую я обожаю и знаю на отлично, мне поставили химию, которую ненавижу и в которой я полный ноль(Простите, Елена Фёдоровна). Само собой разумеещееся, что все эти предметы ты обязан сдать на чешском. Может случиться и такое, что ты узнаешь о предметах за две недели до сдачи. У меня, слава Богу, было время на подготовку. Вот что-что, а нострификацию без подготовки сдать невозможно.

    Это еще малая часть реальности иностранного студента. При учебе в университете обязательно вылезет что-то новое ;)

    — Я смотрел на неё и чувствовал, будто мне в бок кувалдой ударили.
    — Да, это называется разбитым сердцем. Об этом поётся в паре миллиардов песен.

    — лучше обними меня покрепче. шептала я под утро, прощаясь.

    — я всё равно тебя никуда не отпущу.

    я обнимала молча, уткнувшись в ключицы.

    — ты прощаешься так, будто мы расстаёмся навсегда.

    —…

    в 9 утра я шла от него молча, неся в руках незабудки. я знала: мы не увидимся больше. ему я написала письмо.

    если ты ничего не понимаешь, значит ты на верном пути.

    птицами бьется в груди. наизлёт.
    форточка хлопает так, что мороз по коже.
    самое страшное – когда изнутри тебя рвёт.
    а он отвечает:
    перезвони мне позже.

    Если бы ты только знал, как я тоскую по тебе.

    И если бы только знал, как я ненавижу себя за это.

    от любви до безумия - сутки бежать,
    друг до друга бежать, распадаясь на части.
    счастье - это когда тебе нечем дышать.
    если это не так, значит, это - не счастье.

    Если я возложила на человека ответственность быть своим другом. Значит я жду от него больше, чем от всех остальных вместе взятых.

    But this isn't truth/ Но это неправда

    This isn't right/ Это неправильно

    This isn't love /Это не любовь

    This isn't life/ Это не жизнь

    This isn't real /Это нереально

    This is a lie/ Это ложь

    Навсегда

    Это любовь

    Это жизнь

    Это не лож

    Пустота. Гребаная пустота ест меня изнутри. Ей видимо вкусно съедать мои светлые воспоминания, напоследок кусая посильнее, побольнее, и уходя. Так что в итоге от меня наверное ничего не останется. И тогда я точно "исчезну" в глазах тех немногочисленных людей, которые до сих пор имеют смелость быть со мной рядом. Это вопрос только времени.

    Все кто завтра сдают ЕГЭ, так же как и я - удачи вам!
    говорят что удачу желают только неудачникам, но я не согласна. Удача нужна всем. Те у кого ещё есть время повторяйте, решайте тесты.
    И главное нам выспаться надо. Но я не знаю как заснуть)

    главное верить в себя. главное верить в то, что судьба на твоей стороне. главное не паниковать, и не пить никаких таблеток) и с шоколадом не переусердствуйте :D

    ничего не забудьте) паспорт там, ручки)

    давайте надерем задницу всем тем, кто говорил что у нас ничего не получится!
    всё получится, всё будет.

    никогда не иди назад.
    возвращаться нет уже смысла.
    даже если там те же глаза,
    в которых тонули мысли.

    даже если тянет туда, где ещё всё было так мило,
    не иди ты туда никогда,
    забудь навсегда, что было.
    те же люди в прошлом живут,
    что любить обещали всегда.

    если вспомнил ты это — забудь,
    не иди ты туда никогда.
    не верь им, они — чужие.
    ведь когда-то ушли от тебя.
    они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя.

    живи просто тем,
    что живешь и хоть жизнь похожа на ад,
    смотри только вперед,
    НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД.

    между нами - прерванные диалоги.
    у меня для тебя лишь один монолог:
    зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги,
    если ты в ком-то нуждаешься -

    это уже самый важный предлог.

    блиииин:* так к тебе хочуууу;* приеду скоро, зацелую тебяяя:* завтра первый экзамен:* немного страшно:* ну я же умная девочка, сейчас все повторю и напишу его завтра:* я уже вся измучилась тут в ожидании тебя:*

    мальчик без имени, фамилии, отчества -
    врожденное одиночество.
    с губами, как лучшее полусладкое.с глазами - безумное творчество.
    любовь для него - притворство. (я зову его черствым) , обижается.
    возомнил себя взрослым.
    *
    мальчик без имени, фамилии, отчества -
    талантливое одиночество.
    сплошное тщеславие,
    толпы дурочек исполняют его пожелания.
    целятся в мысли, в печальное детство,
    а мне б пристрелить его прямиком в сердце.
    чтобы не дергало и не ломало
    от сообщений: "мне тебя мало".
    " я тобой восхищаюсь".
    с трудом улыбаюсь.
    с ответом: не надо мне этого.
    только люби меня.
    самую малость.

    Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

    Watch your thoughts; they become words.

    Watch your words; they become actions.

    Watch your actions; they become habits.

    Watch your habits; they become character.

    Watch your character; it becomes your destiny.

    Lao-Tze



    Среди других играющих детей
    Она напоминает лягушонка.
    Заправлена в трусы худая рубашонка,
    Колечки рыжеватые кудрей
    Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
    Черты лица остры и некрасивы.
    Двум мальчуганам, сверстникам её,
    Отцы купили по велосипеду.
    Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
    Гоняют по двору, забывши про неё,
    Она ж за ними бегает по следу.
    Чужая радость так же, как своя,
    Томит её и вон из сердца рвётся,
    И девочка ликует и смеётся,
    Охваченная счастьем бытия.

    Ни тени зависти, ни умысла худого
    Ещё не знает это существо.
    Ей всё на свете так безмерно ново,
    Так живо всё, что для иных мертво!
    И не хочу я думать, наблюдая,
    Что будет день, когда она, рыдая,
    Увидит с ужасом, что посреди подруг
    Она всего лишь бедная дурнушка!
    Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
    Сломать его едва ли можно вдруг!
    Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
    Который в глубине её горит,
    Всю боль свою один переболит
    И перетопит самый тяжкий камень!
    И пусть черты её нехороши
    И нечем ей прельстить воображенье, —
    Младенческая грация души
    Уже сквозит в любом её движенье.
    А если это так, то что есть красота
    И почему её обожествляют люди?
    Сосуд она, в котором пустота,
    Или огонь, мерцающий в сосуде?

    Николай Заболоцкий

    Вчера был необыкновенный день. Я так рада, что моя мама выступала на сцене, что она старалась, ради всех, ради меня. Она у меня самая-самая, я ее очень люблю, не смотря на наши ссоры, обиды, разногласия. После экскурсии она нас пригласила компанией пить чай, купила вкусный тортик, шампанского, мандаринок:З это было очень мило с ее стороны. Она так хорошо относится к моим девочкам) уютно посидели.

    Далее события хотелось бы опустить)

    ИНДУЛЬГЕНЦИЯ †Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

    Опять, я пропустила др моей Кати, моей второй духовной половины aeterno, который раз убеждаюсь в том, что вк не такая уж и плохая вещь она мне напоминает о др людей. Так вот у Кати дата не стоит и я опять не поздравила тебя, за что мне неловко и стыдно -.-

    Чувствуешь. как идёт взросление? Хотя ты повзрослела умом уже давно, раньше других для своего возраста, ты не по годам смышлёная девочка) Я хочу пожелать тебе оставаться такой же сильной (в духовном плане), чтобы не происходило ты держишься, никогда не забывай о том, что кроме тебя самой тебе никто не поможет, я всегда удивляюсь твоему внутреннему стержню, бывают срывы, но ты потрясающе сильная девочка. желаю тебе всё таки найти общий язык с родителями, чтобы они поянли тебя и услышали наконец таки, поняли, что ты не маленькая и можешь принимать решения сама. всё будет, но со временем, знай) Пусть в твоей жизни случится любовь! настоящая, большая светлая любовь, чтобы забывать обо всём, чтобы пропадать с ним день и ночь, чтобы не грустить ни на секунду, чтобы это было сильное взаимное чувство, которое сносит голову, чтобы сердце из груди от счастья выскакивало, этого ты достойна на все сто процентов!) Катька! Моя милая Катюха!С ДНЁМ РОЖЕЕНИЯ) !

    Пока душа достигнет другого мира, ваши внуки уже умрут от старости. Попытки удалить её силой не верны. Искатель не удаляется, он сам покидает тело. Нужно его заманить. Только через доброту и любовь.

    "В моей жизни бывало так, что меня обижали, как мне кажется, напрасно, незаслуженно. А у меня такая воля, что, если человек меня обидел, я его исключу из своей жизни, я могу с ним здороваться и разговаривать, но он для меня как человек уже не существует…"

    Аугусто Кюри. Тренировка Эмоций. Как быть счастливым.

    Счастье стучалось в каждую дверь. Оно давало надежду всем людям: печальным и веселым, подавленным и смеющимся, энергичным и лишенным фантазии. Оно внушало: «Послушайте, ищите меня не вокруг себя, а внутри себя» .

    Большинство людей не понимали языка счастья. Они ожидали, что счастье войдет в их жизнь с громоподобным грохотом. Но счастье любит тишину. Оно скрытно и проявляется почти неощутимо в изгибах жизни и в простых деталях бытия.

    Цитаты:

    • Никогда не испытывайте жалость к себе, когда оказываетесь лицом к лицу с проблемами, иначе они вырастут до гигантских размеров.
    • Мудр не тот, кто никогда не допускает ошибок, а тот, кто извлекает из своих ошибок пользу. Поэты жизни всегда превращают самые жестокие драмы в прекрасные поэмы. Тренируйтесь, чтобы стать таким поэтом.
    • Эмоции красивы, но наивны. Не относитесь к страданиям пассивно, возьмите себя в руки и решите, что вы будете спокойным, безмятежным и счастливым человеком.
    • Выберите жизнь. Принимайте те решения, которые сделают вас счастливым.
    • Следите за своими мыслями, и тогда вы сможете контролировать текущие и будущие эмоции.
    • Думайте как взрослый и чувствуйте как ребенок.
    • Счастлив тот, кто извлекает большее из меньшего.
    • Берегитесь мыслей, которые подталкивают к самобичеванию, заставляют искать в себе недостатки и тревожиться безо всякого повода.
    • Мечты вдохновляют душу, восстанавливают силы. Тот, кто никогда не мечтал и не пользовался шансом, который ему выпадает, просто не привык бороться за свою мечту.
    • Индивидуализм — друг одиночества, и оба они закрывают дверь к счастью.
    • Не совершайте свое плавание в одиночку. Не будьте самодовольным. Дайте место на корабле вашей жизни близким людям. Попробуйте пригласить в плавание других.
    • Самая тяжелая болезнь — это страх перед болезнью. Стоит нам избавиться от страха, как солнце воссияет снова.
    • Нет проблемных учеников, есть ученики с проблемами. Нет агрессивных учеников, а есть ученики, переживающие конфликты.
    • Забавляйтесь и радуйтесь, мечтайте вместе, играйте вместе, восхищайтесь друг другом, проявляйте любовь друг к другу. Любовь — единственное лекарство, которое не имеет побочных эффектов, но любовь — это цветок, который может- легко увянуть в душной атмосфере напряженности.
    • Те, кто никогда не говорит о своих расстройствах, имеют минимальные шансы избавиться от них. Тот, кто молчит о своих страданиях, усиливает боль. Вы должны найти время поговорить о своих трудностях. Вы должны найти время выслушать себя.
    • Те, кто думает о самоубийстве, жаждут жизни.

    На улице потеплело, вылезли насекомые. Идем с Яной по городу, все это летает вокруг, жужжит, мы визжим, боимся, психуем. Тут Яна говорит:
    – Ладно, вот, ты со мной. А если я буду идти с какими-то НОРМАЛЬНЫМИ людьми? Как мне себя вести?
    Lol :D

    (via nancychipmunk )

    эх, мама, если бы ты знала, какая я хорошая и приличная девочка по сравнению с другими ровесницами
    ТАК ЧТО ЛУЧШЕ МОЛЧИ И НЕ СРАВНИВАЙ МЕНЯ С ДРУГИМИ

    Все є у Вас - у кришталевій люстрі світло…

    а мені всього лиш хочеться любові,

    мені недостатньо твоєї уваги.
    гемоглобіну недостатньо у крові.
    сказати "люблю" не хватає відваги.

    марю про тебе кожної ночі.
    в кожній людині тебе я бачу.
    і коли я закриваю очі
    на секунду в душі я трохи заплачу.

    так, може я й не ідеальна,
    але ж кожна людина достойна любові.
    може…наступна фраза прозвучить банально.
    я лише хочу бути з тобою.

    ахаха.

    Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни

    Разве можно любить мужчину,

    За его нелюбовь и гнев,

    Оправдания искать причину,

    Его имя в стихах воспев?

    Разве можно любить за упреки,

    За обиды и за цинизм

    За стыдом горящие щеки,

    И за слез извечный трагизм?

    Разве можно любить мужчину

    За его равнодушный взгляд,

    Когда тянет тебя в трясину,

    А он этому даже рад?

    И когда закричишь от боли,

    И завоешь вдруг на луну,

    Он бежит-снова ищет воли.

    Оставляя тебя одну?

    Я не могу поверить. Казалось, эти школьные годы никогда не кончатся, но они кончились. 11 лет-много или мало? Сейчас, конечно, кажется, еще столько бы проучилась. Почему мы все так стремились закончить школу и с нетерпением ждали этого? А сейчас, хотим вернуться обратно. Парадокс. Но, как показывает реальность, недолго мы будем грустить о школе, через 2-3 года нам будет уже не до нее. Кто-то же вообще не будет вспоминать о школе больше. Школа-это второй дом. Те, кому школа была домом, никогда её не забудут. И я не забуду..

    Никогда я не забуду и свою вторую семью - 11 "А" класс. Мы были лучшими, лучшими и останемся. Я очень горжусь, что в нашем классе 4 золотых и 2 серебряных медали. Горжусь и нашими спортсменами. У нас много талантливых и просто удивительных ребят. Я каждого люблю по-своему. Какими бы вредными не были мои одноклассники, они все равно лучшие! Наш корабль под названием "Аллые паруса" причалил к берегу после долго пути по школьным морям. Спасибо нашему капитану Анне Васильевне, что любила каждого на корабле и всегда помогала! Спасибо и первому капитану Ольге Ивановне, что выпустила нас в моря сильными и смелыми!

    Теперь нам предстоит самое сложное на нашем пути. Но мы преодолеем и это. ЕГЭ - какое страшное слово. Но не для нас.

    Самое страшное для меня - это выбор. Выбор будущего. Мне хочется зарыться глубоко-глубоко в землю от этих сложностей. Но никуда от них не деться.. Мне не хочется расставаться с родными и близкими, но я хочу учиться в хорошем вузе. Опять парадокс. Что мне делать???? А ничего. Мою дальнейшую судьбу решает какой-то ЕГЭ. Вот и посмотрим, что он предпочтет для меня..

    Интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком, как его первый раз увидел и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом… а потом он стал смыслом твоей жизни.

    (музыка в блоге)

    Мое воскресенье отличается волшебным настроением.Устрой попротряс с утра и все будет ништяк!

    Я просто фееричное существо, я просто просто…мне даже не описать что за херню я твою.меня просят поцеловать, а я говорю что лучше пошли ночью на кладбище гулять.

    просто занавес и аплодисменты.

    Посмотрела Стар Трек.Отличное кино!

    Беня прекрасный же:3 Я так жалела, что нет субтитров, ведь голос Бенедикта просто песнь соловья для ушей, эх.

    Как-то странно прошли для меня эти два дня.. Точнее сказать - бесполезно. Внутри какой-то сплошной ком, а настроение на нуле. За этот учебный год, я успела потерять связь со старыми "друзьями", а точнее я стала реще посещать социальные сети, редко стала кому то писать, а со временем поняла, что не такие уж они и друзья. Им и без меня там весело, писали что скучают, что я изменилась, а гулять ни разу не позвали, так же ни разу не позвонили. Аж тошно от такой дружбы. Вот уже лето, полная свобода, никаких уроков и домашнего задания, но знаете, начинаю понимать, что друзей у меня и не так много. Сижу вот, смотрю свою любимую передачу, смеюсь во все горло… И думаю, даже и к лучшему. Лучше уж без друзей, чем с теми, кому на тебя вообще наплевать.

    Embedded image permalink

    мы всегда можем сказать, что Луи пьян, глянув на фото, где он высовывает язык. и рубашка до боли знакомая ^^

    — вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
    — это ж водка!
    — но-но, блять! это волшебная водка!

    Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравятся гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных, с шальной башкой и сломанной жизнью… Они полны тайн и взрывчатки. Меня больше интересуют развратники, чем святые. Я не люблю законы, правила, мораль. Я не позволю
    обществу перекраивать меня по-своему

    Чарльз Буковски

    если вы решили уйти от меня - не возвращайтесь. вы приняли это решение. умейте отвечать за свои поступки

    Через 2 дня у меня день рождение, мне 16 лет. И за все прожитые годы у меня нет ни одного настоящего друга, который бы поддержал и которому можно доверить абсолютно все. Сейчас у меня есть друзья, но у них есть лучшие друзья, увы я не в их числе.

    Раньше в детстве у меня была подруга Лера, но сейчас она переехала, была Надя, увы та же хрень, что и с Лерой. Вот смотрю я профили людей ВК вот у них есть друзья. Такие афигенские поздравления на стенах, видео для них снимают, сигны делают и т.д. Я такого не дождусь (иногда хочется чтоб хотя бы шарик подарили. Написали как другим в подъезде или под дверью… Но как говорится "закатай губу".

    Раньше я минуты до Д.Р считала, а сейчас? А сейчас мне абсолютно ПОХУЙ. Родители будут рады, родственники поздравят, думая, что у меня будет афигенный праздник. Мне бы тоже хотелось бы в это верить.

    Сейчас у меня настал приступ одиночества. Завтра это может пройти и я опять буду ждать дня рождения. Очень надеюсь.

    вчора карочє їздила на шашликі до ілони
    а сьогодні всі звонять мені і говорять шо прохорівна в ярості. мало того шо вчьора не прийшла на вручення(я ж випускниця) то сьогодні не прийшла і не забрала сертифікат, ще й збори скоро, а я ніфіга незнаю, комусь скоро оторвуть голову

    так вот.. якось даже круто вчора було, якшо скучно було то звонила до Насті і вона клала мене в карман ахахахха
    Вейлі так виросла, важка така, постоянно її на рукі піднімала. Ми коли прийшли то вона накінулась на нас і бігала вокруг дома рада така, пригала дуже високо і бісилась, гралась моїми волосами і вилазила на мене, ну така вже мила^^
    потім грали з Владом в соніка з джойстіком

    вже ввечері дощ почався, фу
    приїхали додому пізно як завжди

    балін, забула в паши поскідать відео з нашого концерту
    отакі діла

    1. Закройте глаза. Подумайте об одном из предметов, находящихся в комнате, сосредоточьтесь на нем. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Через 3 минуты откройте глаза и запишите всё, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.
    2. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строку в качестве первой строки вашего собственного стихотворения.
    3. Куда вы идете, когда хотите немного отдохнуть от семьи, работы и т.д.? Напишите об этом месте.
    4. В 400 словах опишите идеальное место, где вы хотели бы жить. (для подсчета слов используйте в меню Word «Сервис» пункт «Статистика» ;)
    5. Напишите, что вы сказали бы незваному гостю, заглянувшему к вам в три часа ночи.
    6. Напишите рассказ, начинающийся словами: «Однажды у меня была возможность…но я ее упустил».
    7. Письмо в прошлое. Напишите письмо 10-летнему… себе.
    8. В 200 словах опишите свою первую игрушку.
    9. Напишите о самом трудном решении, какое вы когда-либо принимали.
    10. Напишите о самом легком решении, какое вы когда-либо принимали.
    11. Напишите рассказ о пустом стакане.
    12. Вспомните о самом ску-у-у-чном дне в вашей жизни. Опишите его, но помните, что ваш рассказ не должен быть таким же ску-у-у-чным.
    13. Начните статью на 500 слов так: «Если бы я мог что-то изменить, я бы изменил…»
    14. Напишите объяснительную, почему вы не занимаетесь улучшением своих письменных навыков ежедневно.
    15. Напишите рассказ о синем предмете.
    16. Представьте, что находитесь в комнате, полной людей, но вы в ней единственный слепой. Запишите, какими вы видите помещение и людей в своем воображении.
    17. Составьте список всего, чего боитесь. Выберите один страх и напишите о нем.
    18. В 200 словах опишите жаркий день.
    19. Чем вы занимаетесь в ненастье? Напишите об этом 250 слов.
    20. Напишите о том, какими яствами вы угостили бы злейшего врага.
    21. Подумайте о человеке, которого можно назвать слишком гордым. Опишите поведение этого человека.
    22. Используя 150 слов, опишите внешность, род занятий, привычки человека по имени…скажем, Евгений Калачиков.
    23. Перечислите 50 поступков, которых вы никогда не совершите.
    24. Напишите монолог от лица свежесрезанного цветка.
    25. Сочините рассказ, используя ключевые слова: инструктор-собаковод, закон, пляж, булочка.
    26. Напишите монолог чистого носка, по ошибке попавшего в холодильник, забитый продуктами.
    27. Перечислите 15 причин выучить иностранный язык.
    28. Почему учитель собирается сменить карьеру? Назовите не менее 10 причин.
    29. Перечислите 7 худших фраз, которые можно сказать только что уволенному человеку.
    30. Напишите короткое гневное выступление из 7 абзацев, начиная каждый из них расхожим выражением «растет как сорная трава».
    31. Напишите короткий рассказ, используя слова: проповедник, монета, расческа, лестница, колодец.
    32. Напишите короткую историю с таким сюжетом: клоны Элвиса Пресли завоевали мир.
    33. Придумайте не менее 7 причин, включая самые невероятные, почему продавец антиквариата покинул свой городок.
    34. Напишите монолог от лица единственного дерева, оставшегося на месте леса после того, как все другие деревья спилили.
    35. Перечислите 8 заслуживающих внимания причин, оправдывающих лжеца.
    36. Напишите короткий рассказ, используя слова: священник, кольцо, сад, бинокль.
    37. Предложите 5 вариантов вставок к следующей просьбе: «Пожалуйста, не мните…, потому что (иначе, а то) ….
    38. Перечислите 10 вещей, за которые вы отдали бы последние 500 рублей за неделю до зарплаты.
    39. Сочините историю, используя слова: дедушка, фотоальбом, почта, спички.
    40. Назовите 7 обстоятельств, из-за которых может покраснеть драматург.
    41. Напишите монолог от лица ложки, попавшей в посудомоечную машину.
    42. Вы возвращаетесь домой из магазина. Перечислите 10 причин, включая самые невероятные, почему входная дверь вашей квартиры распахнута настежь.
    43. Напишите инструкцию, как научить домашних тараканов отбивать чечетку.

    ребят ну я же все помню, письма эти, смски, приставания на уроках и парах, фотки с вами) даже немножко грустно что вы больше не пристаете ко мне. даже на поздравление с днем рождения - нельзя ответить спасибо. только лайк…

    Иногда меня посещают такие мысли, мол надо быть адекватной и приличной. Но меня хватает максимум на день. Потом опять начинается упоротый бред, который превратился в мой смысл жизни за последнее время.

    Видимо, мне придется всю жизнь быть упоротой.

    Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стрёмными шлюхами всех твоих знакомых баб.

    Твоя кожа - не бумага; не режь её.
    Твое лицо - не маска; не прячь его.
    Твоя жизнь - не фильм; не заканчивай её.

    © Demi Lovato

    Said your mistaken if you thinking that I ain't been called cold before Ты ошиблась, если думала, что меня раньше не называли холодным. As you bit into your strawberry lace, Ты прикладываешься к клубничному напитку, And then a flip in your attention in the form of a gobstopper, Потом переключаешь внимание на леденец, Is all you have left and it was going to waste

    Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать

    Доверие-шаг к дружбе.(c) А.М.


    А вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?Я никогда не верила и всегда старалась переубедить людей, которые мне доказывали то, что она существует.До тех пор, пока сама не обрела такого друга.Самое смешное, что до этого я была в него влюблена до ужаса, и он это знал.А сейчас мы сблизись только потому, что оба влюбились в определённых людей, и теперь друг другу оказываем моральную (и не только) помощь.Мне очень легко ему открываться, ныть, рассказывать о произошедшем, просить советов.А всё ведь началось с того, что мне очень захотелось обсудить с ним свою личную жизнь, т.к. он действительно очень умный парень, и я знала, что если поговорю с ним, то услышу очень много полезных слов.Потом он начал открываться мне, а я продолжала открываться ему.И за этот довольно короткий срок, он помог мне добиться того, чего бы я никогда не смогла добиться самостоятельно.
    Я бы, наверное, никогда не поверила, если бы мне кто-либо сказал, что мы с ним сможем дружить просто так, безо всяких подтекстов.
    Он поднимает мне настроение когда нужно и говорит, что всегда будет рядом со мной.Я говорю ему те же слова.Разве нужно ещё что-то для дружбы?

    как хорошо, что в этом мире

    еще не остыли слова

    и люди не настолько пусты.

    я рада, что в этом единственно прекрасном мире

    ветер, шум моря, деревья, дома, небо, кусты.

    большие мосты.

    а самые главные вещи настолько просты,

    что хочется разделить их с кем-то

    родным.

    ты помнишь как душу стелил настил

    мечтаний, надежд, веры, правды.

    ты знаешь как в сердце светил

    и падал, ложась вереницей событий,

    луч солнца, что нас воскресил

    и вопитал из пепла всеобщих знаний.

    от сердца искренне непорочно мы переживем и возродим

    то самое, что должны.

    спасибо за этот бой.

    за шанс вновь обредший.

    здесь есть покой

    здесь есть я и ты.

    На самом деле хорошо когда есть вторая половинка. Да, бывают разногласия с обоих сторон, не редко бывают и ссоры, и всё таки приятно что за тобой скучают, переживают, тебе есть на кого положиться! Не забывайте обнимать и целовать своих любимых, ведь это необходимо^^

    ось так от буває, що лікуєш себе місяцями навчанням, друзями, але частіше, на жаль, алкоголем..але раптом прокидаєшся вночі, обіймеш руками коліна. і плачеш, знову згадуючи про біль.

    Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше. "
    У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят

    Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

    Последний звонок. Первый шаг, уже сделан. Первый шаг отступая от школы и от другу друга. Такого волнения, я, наверное, не испытывала еще никогда. У меня внутри все в долю секунды поднималось и сразу падало. Тряслись руки и с каждым шагом смягчались ноги.

    Но это того стоило. Мы поразили всех своим появление, своим вальсом и своими идеально рассказанными стихами. Грусть, волнение и боязнь, все это кипело в наших сердцах. Больше всего мне страшно потерять ту нить, которая связывала нас все эти годы. Но я искренне надеюсь, что все, нет не останется как прежде, потому что этого мало, я хочу, чтоб было, что-то новое. Впереди нас ждет три совместных экзамена, три раза мы вместе усядемся за парты, а потом лишь торжественная часть и каждый пойдет в свое самостоятельное плаванье. Поэтому я живу этими днями.

    Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики

    Экзамены – в школе или университете, важные или не очень – уже не за горами. Но это не значит, что надо в срочном порядке запасаться «пятачками» и коротать ночи в обнимку с конспектами. Подготовку можно сделать гораздо проще и приятнее, главное – знать несколько полезных приемов, которыми мы с тобой сейчас и поделимся.Конечно, главное правило – начинать учиться в начале года, а не за три дня до экзамена. Но часто этот самый простой способ оказывается самым сложным, потому что заставить себя регулярно заниматься может далеко не каждый. В любом случае оставшееся до экзамена время, сколько бы его ни было, нужно потратить с пользой, поэтому раздели сутки на три части по 8 часов: для сна, учебы и отдыха. Время учебы и отдыха чередуй – например, два часа одно, два – другое. И постарайся сосредоточиться, не отвлекаясь на чай с печеньем и компьютер с Интернетом.

    Съедобный вопрос
    Хорошо питайся (три-четыре раза в день) и обязательно плотно завтракай. Никакого фаст-фуда, только полезные для мозга калорийные и богатые витаминами продукты: молоко, рыба, мясо, овощи, фрукты. И помни:

    • Морковь с растительным маслом или стакан ананасового сока улучшит память.
    • Морская рыба и стручковая фасоль тоже способствуют запоминанию – благодаря содержащемуся в них цинку.
    • Половинка репчатого лука, богатые железом сухофрукты, зеленые овощи и обезжиренное мясо помогут сконцентрировать внимание.

    • Чай из тмина спровоцирует рождение гениальных идей и стимулирует нервную систему.
    • Капуста снимет нервозность. Кальций, которым богаты молочные продукты, тоже поможет успокоиться.
    • Витамин С, содержащийся в цитрусовых, белокочанной капусте и томатах, поможет побороть стресс.
    • Лимон освежит мысли и облегчит восприятие информации.

    • Бананы обеспечат хорошее настроение. :)
    • Возьми на заметку, что чем темнее цвет овоща, тем выше в нем концентрация питательных веществ. Например, в шпинате гораздо больше элементов, необходимых для мозга, чем в кочанном салате. А еще к богатым полезными веществами овощам можно смело отнести болгарский перец, броколли и сладкий картофель.
    • Бороться с приступами голода между приемами пищи лучше всего с помощью маленьких кусочков черного шоколада, орехов и фруктов. А вот жевать в процессе обучения не рекомендуется: прочитанные строчки «съедятся» вместе с пищей и забудутся через десять минут.

    • Утром перед экзаменом съешь что-нибудь с высоким содержанием белка и клетчатки: яйца, фасоль или грибы на тосте, тост с медом или овсянку, мюсли. Если же аппетита совсем нет, съешь пару бананов, изюм или фруктовый молочный коктейль.


    Правильный подход
    Психологи советуют время до экзамена (месяц, неделю) разделить на три равные части. Например, в первые 10 дней ты учишь все вопросы на тройку, во вторые – на четверку, а в последние – избавляешься от ошибок, все повторяешь и готовишься на пять. В итоге у тебя не будет страха чего-то не успеть и будет представление о предмете в целом. Ведь освоить структуру материала гораздо важнее, чем нахвататься отрывочных знаний.

    Кроме того:

    • Готовиться к экзаменам лучше с 9.00 до 12.00 и с 15.00 до 18.00. Именно в эти часы мозг находится на пике своих возможностей. А вот самое плохое время для подготовки – 2 часа ночи. Даже если тебе кажется, что ночью учить лучше, сделай перерыв, все равно заученное в это время забудется уже к вечеру.
    • Не читай подряд весь учебник или лекции – повторяй по вопросам. Лучше всего сразу составлять план ответа (на каждый вопрос – на отдельном листочке). Потом по ним будет удобно все быстро повторить и даже взять с собой в качестве шпаргалок. ;)
    • Понимай, а не запоминай. Ведь если ты, не задумываясь, будешь зазубривать материал, не только потратишь кучу сил, времени и нервов, но и забудешь все в ближайшем будущем. Исключение можно сделать только для исторических дат, формул и иностранных слов – с ними по-другому никак. К ним применяй метод ассоциаций. Например, чтобы запомнить формулу, попробуй сопоставить с каждой буквой в ней какое-нибудь слово и придумай смешное предложение.

    • Если чувствуешь себя «не в настроении», начинай занятия с самого простого – это поможет настроиться на работу. В остальных случаях первым делом берись за то, что потруднее, – чтобы покончить с ним на свежую голову.
    • Если вдруг начинаешь нервничать или накатывает лень, встань, прогуляйся по комнате, сделай несколько медленных, глубоких вдохов и выдохов и только после этого снова приступай к делу.
    • Обязательно делай короткие, но регулярные перерывы. Отдыхай, не дожидаясь усталости, – это лучшее средство от пере-утомления.
    • Специалисты по ароматерапии утверждают, что запах сирени в комнате благотворно влияет на память. Впрочем, даже если это не так, настроение цветы точно поднимут. :)

    • Порепетируй свои ответы на экзамене перед мамой или подругой. Ведь учишь ты дома, расслабившись, а отвечаешь в сильном напряжении. И чем больше эти состояния отличаются друг от друга, тем труднее вспоминать.
    • Ни с кем не ссорься, ведь всевозможные обиды и размолвки забирают львиную часть твоей интеллектуальной энергии (и хорошего настроения!). Так что протягивай всем примиряющий мизинец, а в самом крайнем случае просто старайся не общаться с теми, с кем не собираешься прекращать ругаться.
    • Вечер перед экзаменом посвяти чему-нибудь приятному: прогуляйся, прими ванну, а ночью хорошо выспись. В последние 12 часов твой организм должен успокоиться.
    • По дороге на экзамен листай уже знакомые материалы, чтобы подготовиться психологически.


    Момент икс

    • Идти отвечать лучше четвертым-пятым: у тебя будет минут 40, чтобы собраться с мыслями и посмотреть, как преподаватель принимает экзамен. Долгое ожидание – лишний стресс, к тому же есть такой стереотип, что сильные идут первыми, поэтому оценки к концу дня обычно ниже.
    • Не пугайся, если в первую минуту тебе покажется, что ты вообще все забыла. Такое бывает со многими. Начинай с того, что помнишь лучше, при подготовке все постепенно вспомнится.

    • Записывай основное, составь план ответа. Чтобы он был последовательным, оставляй свободное место для тех деталей, которые припомнишь позднее. И никогда не ходи отвечать с чистым листком: экзаменатор этого не одобрит.
    • Перед тем, как идти отвечать, понаблюдай за экзаменатором: как он реагирует, насколько доброжелателен или наоборот – раздражен, что он вообще за человек.
    • Если ты уже закончила подготовку и точно знаешь, что больше ничего не вспомнишь, отдохни. Посмотри по сторонам, понаблюдай, как отвечают другие. Ведь содержание вопросов, особенно по общественным дисциплинам, очень сильно пересекается, иногда достаточно послушать своего предшественника, чтобы значительно обогатить свой ответ
    • Ответ начинай с самых легких вопросов – чтобы произвести впечатление на экзаменатора.
    • Несколько конкретных цифр, деталей, фактов оказывают гораздо более глубокое воздействие на собеседника, чем пространные рассуждения по всей теме ответа.
    • Главное – не молчи. Если не знаешь ответа, попробуй порассуждать или увести мысли на близкую тему. Адекватный экзаменатор обязательно оценит твою эрудицию, настойчивость и волю к победе.
    • Говори уверенно и громко, если будешь тихо лепетать что-то невнятное, схлопочешь дополнительные вопросы.
    • Чем больше человек волнуется, тем выше становится его голос, так что на всякий случай можешь потренироваться говорить на пару тонов ниже.
    • Если чувствуешь, что начинаешь дрожать, а желудок делает сальто, закрой глаза и представь себя в своем любимом месте с людьми, которые тебе дороги. Как только ощутишь приятное тепло, смело открывай глаза и продолжай выполнять задание.

    • На всякий случай знай: после того, как ты «одним глазком» заглянешь в шпаргалку, у тебя будут трястись руки и смешиваться все в голове, по крайней мере, минут десять. Ведь списывание – очень стрессовая ситуация (особенно, если ты в этом деле новичок). Объем непосредственной памяти при этом резко уменьшается, а в итоге приходится переписывать едва ли не каждое слово, то и дело заглядывая в шпаргалку. Не заметить такого поведения экзаменатор просто не в состоянии.


    Баба ЕГЭ! :)
    Твои школьные преподаватели развивают в тебе, конечно, очень важные навыки: учат заполнять бланки ЕГЭ, решать задачи и выбирать правильные ответы. Но, к сожалению, иногда этого недостаточно. Учителя редко объясняют, когда и куда подавать апелляцию, какими правами ты обладаешь при проведении Единого государственного экзамена. А между тем ответы на эти вопросы лучше знать заранее. Сейчас ты, возможно, думаешь, что это тебе не понадобится. Но неизвестно, с чем предстоит столкнуться на экзамене. Поэтому мотай на ус.
    Что ждет тебя?

    • Все начнется с обязательного инструктажа и процедуры вскрытия пакетов с экзаменационными материалами. Обязательно проверь упаковку на целостность и наличие дефектов, сосчитай бланки, сверь свой код с кодом на конверте. Если обнаружишь что-то не то, сразу проси новый комплект. Настаивай на своем, даже если организатор будет утверждать, что это неважно, – потом ты ничего не докажешь.
    • Экзамен длится несколько часов. Для учеников с ограниченными возможностями длительность ЕГЭ продлевается на 90 минут. В продолжительность экзамена не входит время, отведенное на подготовительные мероприятия (заполнение регистрационных бланков, настройка оборудования и т.д.). То есть 240 минут на экзамене по математике должны отсчитываться с момента завершения всех подготовительных работ.
    • Имей в виду, что во время экзамена ты имеешь право выйти в туалет или в медицинскую комнату, но только в сопровождении организатора.
    • Приносить с собой еду или напитки строго запрещено (поэтому лучше хорошо позавтракай утром), но никто не мешает тебе попросить воды у медсестры, если станет плохо.

    • Может случиться и такое, что ты решишь подавать апелляцию. Сделать это можно в двух случаях: если ты стала свидетельницей нарушения порядка проведения экзамена (халатность организаторов или сосед, мешавший тебе сосредоточиться) или если ты не согласна с результатами ЕГЭ.
    • В первом случае тебе нужно получить у организатора форму апелляции в двух экземплярах и ни в коем случае не покидать территорию проведения экзамена, пока не отдашь заполненные бланки на подпись представителю Государственной экзаменационной комиссии. Один экземпляр остается у тебя, другой передается в конфликтную комиссию. После этого тебе останется дождаться ее решения (обычно в течение 3 дней). В случае удовлетворения апелляции твой результат аннулируется, и у тебя появится возможность еще раз сдать ЕГЭ по этому предмету.
    • Апелляция о несогласии с результатами ЕГЭ подается в течение двух дней с момента объявления результатов. Тебе также нужно будет заполнить две формы и в назначенный день прийти на процедуру рассмотрения (не забудь паспорт и пропуск с печатью «бланки ЕГЭ сданы» ;). Можешь взять с собой родителей или законных представителей для поддержки – им тоже понадобится паспорт.

    • Разумеется, перед тем как решиться на апелляцию, тебе нужно будет все хорошо обдумать, ведь количество баллов может изменить результат как в большую, так и в меньшую сторону. Постарайся вспомнить все свои задания и ответы, обсуди их с преподавателем, подробно разбери на наличие ошибок и неточностей, подготовь аргументы, которыми ты будешь убеждать комиссию в своей правоте. И подумай – действительно ли игра стоит свеч, нервов и риска лишиться пары (а то и пары десятков) баллов.

    Ни пуха, ни пера! И сплошных пятерок. ;)

    Не ставь СП с нелюбимыми. Не пиши статусы о своих проблемах. Не добавляй чужих людей. Не удаляй тех, кто дорог. Не раскрывай душу в заметках. Не пиши там то, что пишешь в личных дневниках. Научись рисовать граффити и скидывать правильные песни на стену. А на стене, в переписках, не неси чуши, не пиши то, что нужно всем читать - они не поймут. Контакт - не поймет. На аватарки не ставь фото с бывшим. И проще к контакту, проще. Когда злишься, не думай, что написать в статусе: живи реальностью. Не рисуй признаний в любви, не заменяй иллюзией чувства, иначе ты растворишься: и если не в самом контакте, то в его людях. Мы не те, кем хотим показаться. Думаешь ты ближе тут узнаешь человека? Обман, наебка, подъебка, ложь. Ты не видишь их глаз, выражения лиц, не слышишь голоса, и фото на главной странице тебе не поможет. Не верь этим чувствам, словам, иначе сложно потом будет. Не заменяй интернет живым общением. Террабайты вашей переписки ничего не значат, ровным счетом. Лучше возьми телефон, набери нужный номер и говори, говори, смейся, чувствуй человека. Не наебывай сам себя. Попробуй заговорить в реальности с человеком, которого встретишь на улице, зная что общаешься с ним вконтакте. Заговорить так, как в вашей переписке. На те же темы, с теми же словами. Выйдет?
    Реальность - не контакт.
    Контакт - не реальность.

    В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь…Эта информация не дает мне покоя.

    а вас будил звонком любимый друг?

    даже если это воскресенье, вы спите, на дворе утро, а он настойчиво требует внимания?

    мы провели замечательное утро.

    Надоел английский… Я уже выучила четыре текста… Поняла на всю жизнь, что все надо делать заранее, а не неделю поболеть, потом месяц не сдавать устные задания, а теперь в мае все учить и париться… Господи, дай мозгов…

    Сегодня я доделала проект по технологии. Теперь сижу, учу английский… Выучила все тексты ровно на 67,89%. Надо хотя бы до 87% выучить… А то жопка мне… Но я сильная, я все смогу! Пойду учить дальше…

    любимой цитаты, как таковой, нету. зато есть куча блокнотов с ними. один - с фразами и стихами о любви, второй - обо всем, третий - цитаты с книг и выражения умных людей. иногда помогает посидеть, почитать и подумать.

    Уже достало все. Достала жизнь. Достало сообщество. Достали эти тупые правила и стеретипы. Почему я должна жить так как хотите вы?! У меня есть свое мнение! Оно есть, но мне не разрешают им пользоваться…

    От этой любви только сердце разбитое, да подушки слезные. Лучше я буду принимать симпатии и наслаждаться вниманием к себе, чем любить человека и в один прекрасный момент понять, что все приятные моменты позади и осталось только всепоглощающее одиночество.

    В последнее время я стала как-то более критично относиться ко всему: к людям, к окружению, к культуре, etc, etc. Но самое ощутимое - к себе и к своим достижениям.

    И здоровый критицизм ещё вроде никому не навредил: стимул к саморазвитию, мотивация и все дела. Но только мой критицизм не такой: он практически совершенно не побуждет меня что-то менять. То есть я вижу недостаток, признаю его, ругаю и корю себя за него и… всё, ничего с этим не делаю. Вот даже сейчас, я понимаю, что такая самокритика контрпродуктивна и всё равно ничего не меняю.

    Надо быть острожнее, а то при таком раскладе эта критичность рискует скатиться в неуправляемую хроническую неудовлетворённость жизнью, чего допустить никак нельзя.

    —Если ты его простишь, Маша, я отвечаю уебу тебе!

    —Я его простила уже:*

    — Я тебе уебала уже!

    — сукаа, нахуй так сильно;D

    ахахахах, форева губа, блять :D

    Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть — это обязанность…

    ОБО МНЕ

    ► Имя - Ирина

    ► Вы на все вопросы отвечаете честно? - Да

    ► Вы одиноки? - Нет

    ► Вы счастливы? - Да

    ► Вы устали? - Нет, я полна энергии и желания двигаться по жизни дальше :)

    ► Вам грустно? - Нет

    ► Ваши родители до сих пор женаты? - Да



    Десять фактов о себе

    ► Место рождения - Киев

    ► Цвет волос - Шоколадно-каштановые

    ► Цвет глаз - Тёмно-карие

    ► Дата рождения - 13.06

    ► Настроение - Сонное :)

    ► Пол - Прекрасный ;)

    ► Левша или правша - Правша

    ► Лето или зима - Лето

    ► Утро или День ​​- День

    ► Правда или Ложь - Правда, пусть даже горькая

    Десять фактов о вашей личной жизни

    ► Вы влюблены? - Нет

    ► Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет

    ► Кто прервал ваши последние отношения? - Я

    ► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - Хотелось бы уйти от осознания этого, но да

    ► Вы боитесь обязательств? - Нет

    ► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - Да

    ► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - Да

    ► Кто-то разбивал Вам сердце? - Nobody breaks my heart

    ВЫБОР

    ► лимонад или чай со льдом? - Чай со льдом

    ► кошки или собаки? - Кошки

    ► телевидение или интернет? - Интернет. Телевизор я вообще не смотрю

    ► пепси или кока-кола? - Кола Лайт)

    ► День или ночь? - День

    ► IM или телефон? - Телефон

    ПОСЛЕДНИЙ…

    ► Последний исходящий - В.

    ► Последний входящий - Мама

    ► Последняя пища, которую вы ели? - Творог

    ► Последняя напиток, который вы пили? - Чай

    ► Последний посещённый сайт? - Твиттер

    ► Последнее место, в котором вы были? - Кроватка :D

    ОТНОШЕНИЯ

    ► Вы в постоянных отношениях? - Нет

    ► Когда вы в последний были в отношениях? - Недавно

    ► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - Скорее нет

    ► Вы всё ещё любите его\её? - Нет

    ► Нравится ли вам кто-то сейчас? - Нет

    СЕМЬЯ

    ► Семья испортила Вам жизнь? - Нет

    ► Вы когда-нибудь сбегали из дома? - Нет

    ► Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - Нет

    я снова тут. долго не писала, хотя происходило много чего. в основном плохого, понятное дело.

    но я довольна.

    сейчас я встречаюсь с Владиком.

    а еще послезавтра первый экзамен.

    черт возьми, я взрослая!

    Мне все надоело. я устала. от недостатка денег, постоянных проблем, которые накапливаются как снежный ком, от собственной лени, от обязательств, от ссор с близкими, от глупых людей, донимающих своими глупыми вопросами. Господи, как же хочется уехать куда-нибудь, где нет никаких средств связи, и просто отдохнуть, молча разглядывая небо

    Еще я скучаю по вам очень. Мне так хочется все-все-все рассказать: о своей работе, о доме, где я теперь живу, о соседях, о всех людях, о пляжике_море, о греческой еде, обо всех радостях_печалях жизни на Крите, но, увы-увы. Наслажайтесь летом, котики.
    p.s. Настенька & Дима, без вас мое лето складывается не так, как хотелось бы.

    "Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомиться», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое"

    "Стоит только умереть, они тебя сразу же упрячут! Одна надежда, что, когда я умру, найдется умный человек и вышвырнет мое тело в реку, что ли. Куда угодно — только не на это треклятое кладбище. Еще будут приходить по воскресеньям, класть тебе цветы на живот. Вот тоже чушь собачья! На кой черт мертвецу цветы? Кому они нужны?".

    "Когда что-нибудь делаешь слишком хорошо, то, если не следить за собой, начинаешь выставляться напоказ. А тогда уже не может быть хорошо."

    "Христос мне, в общем, нравится, но вся остальная муть в Библии — не особенно."

    "— Что ты делаешь? — Не видишь — книгу читаю. — Хорошая? — Да, особенно эта фраза, которую я всё время читаю."

    "Человек не должен брать на себя то, что полагается Богу."

    "А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца — так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется."

    "Вокруг были одни подонки. Честное слово, не вру."

    "Будь у человека хоть миллион лет в распоряжении, все равно ему не стереть всю похабщину со всех стен на свете. Невозможное дело."

    "Он ненавидел, когда его обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами."

    "… ты говоришь, твоя планета — Сатурн, но это всего лишь Марс."

    И я чувствую себя Холденом-вокруг одна липа…

    1. "Определи свой язык любви". " Любовь мы проявляем и воспринимаем по-разному. То есть у каждого человека есть свой язык любви. Если мы хотим, чтобы наше общение в любви было успешным, необходимо изучить основной язык вашего супруга и знать свой собственный язык любви." Интересный тест, на мой взгляд. Составлен по замечательной книге Гери Чемпена "5 языков любви", которую всем настоятельно советую. Она небольшая, но хорошо помогает разобраться в отношениях. Мне она, во всяком случае, действительно помогла.

    2. "Опросник Кеттела". "Тест может быть использован для многостоpоннего и углубленного изучения личности человека, его хаpактеpа, темпеpамента, интеллекта, эмоциональных, волевых, моpальных, коммуникативных и дpугих особенностей". Тест аж на 184 вопроса, но и результат выдает очень подробный и по-настоящему профессиональный.

    3. "Соционический тест". Соционика-целая наука, достаточно интересная, на мой взгляд. Сейчас она становится все популярнее. "Соционика имеет огромный потенциал для применения в повседневной жизни, с её помощью можно решить ряд проблем, например: 1. Это учение даёт возможность познать самого себя, осознать свои сильные и слабые стороны, найти своё место в жизни.

    2. Соционика позоволяет понять других людей, узнать их возможности и мотивы поступков.

    3. Соционика при помощи изучения интертипных отношений позоволяет спрогнозировать развитие личных и деловых отношений." Мне был интереснее всего 2 пункт-узнавать про совместимость :) Соционических тестов много, я многие прошла, но этот мне кажется наиболее близким к правде (также проверен на моих знакомых). В нем 40 вопросов.

    4. "Тест Люшера". Знаменитый, удивительный и потрясающий. "Цветовая диагностика Люшера позволяет измерить психофизиологическое состояние человека, его стрессоустойчивость, активность и коммуникативные способности. Тест Люшера позволяет определить причины психологического стресса. Тест Люшера основан на том опытном факте, что выбор цвета отражает нередко направленность исытуемого на определенную деятельность, настроение, функциональное состояние и наиболее устойчивые черты личности. Это т.н. "глубинный" тест. Предпочтение того или иного цвета неосознанное. Значения цветов в их психологической интерпретации определялись в ходе разностороннего обследования многочисленного контингента различных испытуемых." Настоятельно советую пройти, занимает минут 5, но обычно результаты просто поражают.

    5. "Опросник Шмишека" "Существуют черты личности, которые могут при определенных условиях развиваться в положительном или отрицательном направлении." Тоже достаточно профессиональный тест, но надо проходить, если только не лень разбираться в результатах. 70 вопросов.

    6. "Тест по Фрейду" Ну Фрейд такой Фрейд, отношусь к нему крайне скептически. Тест интересный, но неточный. В общем так, веселья ради.

    7. "Тест Сонди". Тест очень интересно проходить, так как он основывывается на выборке портретов людей. Опять же, на познавание характера.

    8. "Тест Томаса" - достаточно профессиональный тест для заинтересованных. Выявляет ваше поведение в кофликте и реагирование на него.

    9. Тест "Командные роли" Белбина - какова ваша роль в коллективе. С тестом надо разбираться.

    10. Определение темперамента -основа всех основ, но вдруг кто еще не знает :)

    Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина:если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

    Какого черта вся эта хрень вроде Campari или Martini похожа на лекарство от кашля?
    И какого черта она так всем нравится?

    ты такой родной, с тобой по дому без косметики, с пучком и в тапочках, для тебя я же не пустая, для тебя я всегда нежная лапочка, а твоя мама очень хорошая, она мне нравиться, спасибо ей за тебя, такого красивого любимого родного..а еще сестренка твоя: бывает сижу с ней, у тебя дела ты снова куда то убежал, поцеловал, мы ждем тебя с ней, ты приходишь уставший целуешь обнимаешь, мне кажется порой что живем с тобой вдвоем, я наливаю тебе чай и кормлю ужином, в эти моменты просто понимаю что люблю. хочу от тебя мальчика, на тебя похожего, будет спортсменом согласен?, я тебя дождусь с армии, мы будем жить вместе, Ну и пусть все скажут что у нас ничего не получится, а давай всем на зло будем самыми счастливыми, я не буду ругаться а ты будешь меня слушаться, ведь мы столько пережили, просто не представляю как без тебя. ты ведь такой любимый.я с тобой всегда и в горе и в радости! запомни! это не слова пустые.. да и моя мама тебя полюбит обязательно, мы самые лучшие, я хочу что бы ты был счастливым, давай просто беречь друг друга, круто же когда вместе

    Познакомилась я значит в Греции, ребятки, с двуми ПОТРЯСАЮЩИМИ итальянцами (им по 29 лет, один из Флоренции, другой из Вероны). И. начал за мной ухаживать: всякие там ресторанчики исключительно за его счет, знаки внимания, обнимашки, заботится обо мне и все такое. С нами постоянно шарится его друг Л. А я баба такая баба, что АХАХАХА ПРОСТИ, И., МНЕ НРАВИТСЯ ТВОЙ ДРУГ. ЛОЛ. Вот всегда так. Тебе все самое лучшее, а ты носом воротишь. Наитупейшая ситуация. И. для меня вроде как Тед Мосби для меня-Робин, а Л. - Барни, рили типикал Барни. Он меня то по плечу похлопает, то мы вместе поем на ломаном английском песню Бритни ШИЗ Э ЛАКИ, ШИЗ Э СТАР, то Гагу завываем. Итог один: мы всегда влюбляемся не в тех.

    Как воспитать мужчину:

    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!”

    мне все равно как у тебя дела
    и что ты делаешь сегодня вечером.
    раньше, за встречу с тобой все бы отдать смогла,
    а сейчас, вроде, уже и нечего
    .

    Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

    Приветствую вас дорогие !!! :)

    Вчера мою страницу заморозили, два раза ((Разморозили сегодня в 17:00) ) Теперь у меня очееень сложный пароль) ))

    Сегодня был отчетный концерт ! :) Я только пела.Не играла в этом году) Меня освободили от всего этого :) Данил ты вообще крут ;) Очень хорошо сыграл сегодня :)

    Вчера вечером делать было нечего (и я фоталась) )

    Послезавтра алгебру сдавать, страшновато ! :) Надеюсь, что я сдам…

    Ну вот и все :) Всего доброго вам :)

    Искренне восхищаюсь людьми, которые всегда широко улыбаются, заливисто смеются, а в глазах у них яркие огни. Такие люди самые сильные.

    неужели ты не понимаешь?

    я всегда права

    сколько бы я тебя не обличала, сколько бы не говорила

    ты думаешь, что ты умный

    ты думаешь, что ты знаешь больше? откуда?

    у тебя ничего нет

    у тебя нет учителя, который есть у меня

    у тебя нет мозгов

    ты завидуешь мне, а я завидую тебе

    я ревную тебя, ты такой дурак

    я всей душой ненавижу тебя

    я даже не знаю, люблю ли я тебя так же сильно, как ненавижу

    меня бесит, что ты такой тупой, просто наитупейший человек в моей жизни

    и когда эта ситуаци повернется к тебе жопой, когда все случится так, как я говорила

    я не стану успокаивать тебя, как обычно

    потому что ты - неблагодарная скотина

    ты мне в подметки не годишься

    я не знаю, что держит нас вместе

    ты думаешь, что я не лицемерка? ты ошибаешься

    я не вру уже только СВОЕЙ СЕМЬЕ

    каламбурчик, да? семье

    да что ты понимаешь в них? ты просто 0, ты ничтожество

    я всегда буду рядом с тобой, а они? они нет

    а ты размениваешь меня, как последнюю купюру

    ты думаешь, я буду терпеть вечно? что я святая? нет

    как же я тебя ненавижу

    какой же ты слепой, какой глупый

    ты думаешь, что у тебя все идеально? оглянись вокруг! все люди, у которых хоть что-то есть в голове, а не как у тех, кто окружает тебя, видят, что за дерьмо с тобой ведется

    что за дерьмо творится с тобой, как ты тонешь в нем

    скорее бы наши дороги уже разошлись

    я никого не любила так, как тебя и никто не приносил мне столько боли

    ты думаешь ты святой? ты также ошибаешься

    ты тупой, а не святой

    и никогда не поумнеешь. если у тебя будет он, он не вытащит тебя из этого говна, а потонет вместе с тобой, потому что дегенерат

    а если с тобой буду я, то ты получишь спасение

    жаль, что твой выбор всегда не в мою пользу

    что ж, поживем увидим, неудачник

    Празднование последнего звонка прошло безумно!!Мы снимали дом.Наш класс 12 человек, Женька, который ушел в ЖД учиться, но все равно все время с нами, Анька, Наташка и Гуня, которые перешли в параллель приехали ночью. Мы большее количество времени проводили, как всегда с Женькой и Лидкой.Мы с ними сидели сначала на веранде, а потом, когда зажрали комары, пошли в комнату и беседовали там. Обсудили всех и все.Пока сидели в комнате из зала несколько раз доносилось, как обычно, "Это все Березнева, стерва" и так далее.Это Салуков и кто-то еще возмущался по поводу того, что я его девушке Карине чуть не рассказала, как он от нее, так скажем, гуляет.У него чуть пена изо рта не пошла.Он заслужил еще и не такое.Не считая этого погуляли просто замечательно.В подробности вдаваться не буду, а то рассказ затянется на полтора часа)) Фотография у меня только одна пока что и то, качество просто "радует")

    Лучшие способы самомотивации

    Игнорируйте то, что неважно для вас.

    Научиться игнорировать что-то – фантастическая вещь. Распределение внимания на много предметов сразу только ослабевает нас. Игнорирование того, что неважно, освобождает энергию и помогает нам оставаться сконцентрированными и продуктивно работать.

    Попытайтесь понять, что вам надоедает.

    И избегайте этого. Вещи и действия имеют свойство надоедать. Но, так же, как и любое другое наше состояние, его можно понять и определить пути избавления от него. Как только мы понимаем это, мы можем легко это сделать. Это занимает время, но действительно того стоит.

    Смейтесь чаще.

    Смотрите комедии, читайте комиксы. Выбросьте эту ужасную серьезность прочь. Смех — механизм предотвращения и облегчения стресса.

    Ведите журнал своих прорывов.

    Помните ли Вы, когда достигли чего-то стоящего в своей жизни? Мы склонны забывать о простой привычке записывать наши чувства каждый раз, когда у нас случается большой прорыв. Храните журнал Ваших успехов и черпайте вдохновение из него.

    Тренируйтесь физически.

    Это самый простой путь мотивировать себя. Просто выйти из офиса или дома, сделать какие-либо упражнения или небольшую пробежку. Это сразу же приводит наше тело в порядок. Каждый раз, выполняя какие-то упражнения, мы получаем необходимые нам эндорфины. А эндорфины – это хорошо, полезно и нужно.

    Создайте уютную для Вас обстановку.

    Мы не можем мотивировать себя к действиям, если работаем в обстановке, которая нам не подходит. Изменяйте ее, дополняйте, улучшайте. Неважно, работаем мы в офисе или дома. Каким бы ни было пространство вокруг нас, важно делать его «своим» любым способом.

    Читайте истории успеха других людей.

    Вдохновляйтесь, восхищайтесь ими. Чтение конкретных и реальных историй успеха делает наш собственный успех более доступным и будет подпитывать наши усилия к его достижению. И, конечно же, учит нас быть успешными.

    Принимайте поражения.

    Неудача, как и успех, является всего лишь результатом наших действий и ничем более. Один из крупнейших врагов мотивации — это страх неудачи. Соглашайтесь с поражениями. Они неприятны, но это не значит, что мы должны прекращать делать то, что делаем. Работайте над собой и надейтесь на лучшее. Боритесь.

    Избавьтесь от своих страхов.

    Как и в любом человеке, в нашем разуме присутствуют страхи, а некоторые из них довольно неблагоприятно влияют на нас. Они не позволят нам делать то, что мы задумали. Самое плохое – то, что большую часть времени они работают вне нашего сознания и бороться при этом с ними довольно сложно. Просто примите это, знайте об этом и избавьтесь от них. Вы почувствуете себя лучше.

    Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей.

    смотря на выпускающихся ребят, вспоминаю себя, думаю о них. что все впереди.

    ещё год назад я бы подумала, что всё будет так.

    с чем я только не справлялась за время пребывания здесь.

    Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он - силен.



    matter of life and death - вопрос жизни и смерти
    matter of opinion - спорный вопрос
    next door to - по соседству
    no good - плохой, плохо
    not so much the - не столько
    not think much of - невысокого мнения о
    not to worry - ничего страшного
    nothing much - ничего особенного
    number one - самый лучший, самый первый
    of some sort - какой-либо, в каком-то виде
    old as the hills - старо как мир
    on end - непрерывно
    on the edge - состояние напряжённости, опасности, риска
    out of the blue - из ниоткуда
    point of no return - точка невозврата
    slow and sure - медленно, но верно
    something else - ещё тот тип
    such as it is - такой какой есть
    take at face value - принимать за чистую монету
    there is no telling - невозможно рассказать, описать, сосчитать
    think a lot of - высокого мнения о
    to the point of - до степени, до точки
    too thin - белыми нитками шито
    when least expected - когда меньше всего ждёшь
    without a trace - бесследно

    Я довольно много времени провел в Африке и увидел, с какими проблемами там сталкиваются люди. После этого, когда я вернулся домой, я понял, что больше не желаю слышать ни об одной проблеме, которая беспокоит людей моего круга.

    " Вы можете не говорить того, что вы думаете, но это не значит, что вы должны говорить то, чего вы не думаете: в первом случае — это благоразумие, во втором — лицемерие.

    — Вильгельм Либкнехт "


    Мне претит каждый раз объяснять свою точку зрения, заранее осознавая то, что человек все равно её не поймет, или чего хуже -- переиначит её по-своему.

    Безразличие не всегда означает похуизм.Спокойствие не всегда показывает настоящие эмоции, те, которые человек скрывает.

    Говорите что я лицемерка, что я ужасная и просто невыносимая.Можете говорить все, что вам угодно.Только вы не учитываете одно, то что мне - плевать.

    Я не бываю вежливой, разве что изредка.Но я и не лицемерю.Я говорю правду такой, какой её вижу и понимаю я.А кто и как её воспримет - меня совсем не волнует.Никто не в праве меня осуждать за мои мысли.
    А их я привыкла высказывать, даже если со мной не согласны.

    Многим это не нравится.Понимая это, я просто не беру таких людей во внимание.Таких, увы, много.Ну а зачем мне быть в стаде? :)
    Выбираю тех, с кем мне комфортно.
    Уважаю тех, кто этого достоин.

    Остальные, ну что остальные?У каждого своя жизнь.Нечего оборачиваться на левых прохожих.

    ПОДБИРАЕМ МАКИЯЖ ПОД СВОЙ ЦВЕТ ВОЛОС И ГЛАЗ

    Оптимальные техники для разных типажей:

    Светлые волосы, серые глаза
    Показать полностью..
    Темно-синие тени для век, бледно-розовые румяна, светло-персиковые губы

    Светлые волосы, голубые глаза
    Золотистые тени для век, золотисто-персиковые румяна, насыщенные персиковые губы

    Светлые волосы, карие глаза
    Сиреневые тени для век, темно-розовые румяна, розовые губы

    Ярко-каштановые волосы, зеленые глаза
    Светло-зеленые тени для век, персиковые румяна, терракотовые губы

    Брюнетки, карие глаза
    Розово-персиковые тени для век, малиновые румяна, светло-розовые губы

    Темно-красные волосы, карие глаза
    Темно-зеленые тени для век, терракотовые румяна, темно-вишневые губы

    Каштановые волосы, зеленые глаза
    Темно-фиолетовые тени для век, розово-персиковые румяна, темно-малиновые губы

    Каштановые волосы, голубые глаза
    Шоколадные тени для век, золотистая пудра-бронзант, светло-персиковые губы

    Каштановые волосы, карие глаза
    Зеленые тени для век, бронзово-персиковые румяна, темно-персиковые губы

    чувствую сегодня себя библиотекой, кладезью аргументов к проблемам и учителем русского языка.
    мне приятно.

    Итак, пришло время собрать все свои клеточки мозга в кулак, сделать глубокий вдох и посмотрев в зеркало сказать: "Я сдам это грёбаное ЕГЭ!" И поверить в это. Если вы не поверите в себя, ничего не получиться. Даже если вы занимались ерундой весь этот год, не переживайте! 11 лет в школе - хоть ЧТО-ТО вы знать должны :D И никогда не забывайте про фокус с методом исключения. Лазейки найти можно всегда. Главное, собраться и сфокусироваться на своих силах, не думая, о том, что будет дальше. Думайте, пишите, у нас все получиться. По-другому и быть не может, особенно у нас, вьюверов! Если мы смогли написать в нашем блоге свыше 100 страниц, то написать сочинение объемом не мене 200 слов - полная фигня для нас. Я верю в вас, я верю в себя, я верю в удачу! Обязательно расслабьтесь все сегодня, примите ванну, посмотрите "Голодные игры" по СТС вечером, приготовьте шпоры (только будьте супер аккуратными на экзаменах), а потом можно немного помолиться - в любом случае выговориться нам всем не повредит.

    Удачи мне и вам завтра на экзамене по русскому языку! МЫ СПРАВИМСЯ!!!

    О души бессмертный дар!
    Слезный след жемчужный!
    Бедный, бедный мой товар,
    Никому не нужный!

    Сердце нынче не в цене, -
    Все другим богаты!
    Приговор мой на стене:
    - Чересчур легка ты!..


    Марина Цветаева
    19 декабря 1919

    У світі так багато речей яких я не розумію, що можна скласти список довжиною в мільйони кілометрів. От наприклад, чому так багато дівчат звертають увагу на чоловічу задніцу з самого першого погляду? Не розумію. Що тут такого? Емм.. це круто потипу? Багато такого чула «Ой, подивіться, який в нього задок. П’ять балів» Еммм.. Це сексуально? І то, звідки вам знать, що він дійсно крутий, якщо ви просто бачите штани. А що під ними? Можливо в нього мохната задниця? Або ще щось з нею не так?
    Чому я звертаю увагу не на те? О.о
    Мені от подобається дивитися на чоловічу зачіску, якщо він гарно підстрижений, коли він небрежно вз’єрошує своє волосся. Подобається, коли на чоловічому зап’ясті є браслет, який підкреслює гарні руки. Подобається, коли у хлопця гарні очі, байдуже якого кольору. Подобається гарна посмішка, можливо навіть і ямочки. Сексуально, це коли хлопець вдягнутий стильно. Не обов’язково дорого, одягтися круто можна і в секонді, головне, щоб було мінімальне почуття стилю. Сексуально, це коли хлопець веде себе вільно, впевнено, розкуто, невимушено, вальяжно.
    Сексуально, це коли хлопець високий і підтянутий, а свій «пивний животик» нехай притримає до років 40. Я не кажу, що в нього повинна бути фігура Раяна Гослінга, пфф.. де там? Я так точно не достойна такого красеня, бо не виглядаю, як Анджеліна Джолі…але ж ну хоч трохи нормальна.
    У мене в голові крутиться образ сексуального хлопця, але звісно, що виразити словами це буде важко.
    Я не знаю, як це описати, але сексуальність проявляється в самих діях, коли хлопець впевнений в собі, коли ти навіть трохи боїшся його, бо знаєш, що він чоловік! Не тряпка, якою ти можеш крутить, як захочеш, а справжній чоловік, щоб навіть від одного його погляду тобі хотілося заткнуться. Хіба це не круто?
    Звісно, сексуальність для кожного проявляється у різному…люди ж різні.
    Але чому багато хто обирає задніцу?
    Хоч три доводи в її користь скажіть.

    что-то хрустнуло
    громко,
    с надломом.
    мы же знаем, что не забудем.
    от ударов ломаются кости,
    а от слов
    ломаются
    люди.

    я стану опять ненавидеть субботы
    ты станешь курить, верно, крепче и чаще
    и станешь счастливей. и пусть я с тобою
    не стала святой, но была настоящей.

    а этот финал, к сожалению, понятен.
    тебе хорошо без меня, мой предатель?

    Всем привет! Сейчас час дня и я только проснулась. Всю ночь танцевала на высоких каблуках - теперь еле хожу из- за мозолей. Но было весело! Вышли из клуба, когда уже светало, посмотрели на рассвет у моря, помочили ножки и пошли домой. Дома были кажется в 5.

    Через 2 часа встречаемся с Теа в центре - прогуляемся перед концертом одноклассницы) всем хорошего настроения!!!

    Когда ты загнан и забит
    Людьми, заботой иль тоскою;
    Когда под гробовой доскою
    Все, что тебя пленяло, спит;
    Когда по городской пустыне,
    Отчаявшийся и больной,
    Ты возвращаешься домой,
    И тяжелит ресницы иней, -
    Тогда - остановись на миг
    Послушать тишину ночную:
    Постигнешь слухом жизнь иную,
    Которой днем ты не постиг;
    По-новому окинешь взглядом
    Даль снежных улиц, дым костра,
    Ночь, тихо ждущую утра
    Над белым запушенным садом,
    И небо - книгу между книг;
    Найдешь в душе опустошенной
    Вновь образ матери склоненный,
    И в этот несравненный миг -
    Узоры на стекле фонарном,
    Мороз, оледенивший кровь,
    Твоя холодная любовь -
    Все вспыхнет в сердце благодарном,
    Ты все благословишь тогда,
    Поняв, что жизнь - безмерно боле,
    Чем quantum satis* Бранда воли,
    А мир - прекрасен, как всегда.
    А.Блок

    "ты такая маленькая.тебя хочется обнимать и защищать.светлый ты человек"

    я оставлю это здесь и буду успокаивать себя.спасибо.

    Настя, с окончанием учебного года :D.

    Вот ты и закончила школу, Теперь в коридоре я не увижу Ни Нелю, ни тебя.

    Желаю вам, чтобы все, что вы планируете осуществилось, всегда будьте такими классными, проведите выпускной незабыемо :D

    Amina

    Есть такая игоря, ММОГ, называется "Распятие Христа", нужно 1 полубог, 1 судья-похуист, человек 10 стражников и пару тысяч массовки.

    Полубога зовут значить Исус, игоря начинается за несколько столетий до регистрации в самой гаме. Всё создаётся и живёт во грехе, который остаётся после залогиниванья. Игорякам выдаётся несколько заповедей, но на них пох, потому что они всё равно умрут. Итак, зарождается Исус, живёт и набирает команду из нескольких класса "апостол". Затем создаём комнату "Иерусалим", входим, выносим всем мозг, сопартийцам пох - один должен сдать исуса, потому как иначе всем смерть. Тот кастует магию "Жертва", сам умирает, но все живут и продолжают игорять. Полубога вяжут, десантники-римляне фтыкаюь в руки и ноги антибожьи гвозди. Но Исус круть всё равно воскрес, ибо Ваистену! Затем игору продолжают уже без него, апостолы апаются до ранга "Епископ" и продолжают. Священники набигают на паству, вербуют наёмников, т.н. "овец", собирают лут и прочие ништяки, овцы рабуют и дают ресурс "Авторитет" для религии.

    Джва тысячилетия хочу такого игоря!

    Roses, Bel Air, take me there.
    Розы, Бел Эйр: отвези меня туда.
    I've been waiting to meet you.
    Я жду встречи с тобой.
    Palm trees in the light, I can see late at night.
    Поздней ночью в свете огней я могу увидеть пальмы.
    Darling, I'm waiting to greet you,
    Дорогой, я с радостью встречу тебя,
    Come to me, baby.
    Иди ко мне, малыш.

    "Иметь собственный дом, удобный и уютный, где можно почувствовать себя защищенным, любимым и счастливым, мечтает любое живое существо "

    На самом деле я могу написать безумно много про мою школу, одноклассников (которых я полюбила лишь недавно), про замечастельных учителей нашей гимназии. И конечно же про то, как мне сложно прощаться со школой. Все выпускники нашей школы говорят: "Очаг - наш второй дом". Так и у меня. И только в последние дни я полюбила всё это сумасшедшей любовью, и осознала, что всему этому пришел конец.Но я не хочу тут грузить свой блог своими соплями, это не так уж и интересно, и соплей в моём блоге и так достаточно.Тем более я, кажется, уже всё выплакала. Но фотографиями со звонка и выпускного всё- таки займу ленту по мере поступления.

    Кстати, на первой фотографии я в сером платьишке.Иииииииии спасибо всем кто читает мои розовые сопли на голубой скамейке. Мне так приятно :))

    Применяя разные цвета можно скрыть различные дефекты кожи:

    * телесный цвет - универсальный цвет;

    * желтый – хорошо маскирует темные круги под глазами;

    * зеленый – хорошо скрывает лопнувшие красные капилляры, красные прыщи;

    * фиолетовый – подходит для маскировки пигментных пятен и веснушек;

    * розовый – оживляет серую кожу лица.

    Чем накладывать корректоры?

    Лучше всего плоской кисточкой из синтетического волокна. Корректор еще можно наносить пальцем - особенно под глазами, где важно мягко, без растягивания, нанести косметическое средство.

    Под каждую проблему подбираем свой корректор. Не существует одного корректора на все случаи жизни!

    — ТЁМНЫЕ КРУГИ ПОД ГЛАЗАМИ - можно убрать с помощью легких корректоров телесного или желтого цвета, мягко нанося подушечкой безымянного пальца.

    — ОТЁК ПОД ГЛАЗАМИ - когда утром мы просыпаемся с мешками под глазами, на помощь нам придет светлый корректор. Не наносите его на проблемное место, так оно еще больше будет выделяться. Наносите на границе опухоли и щеки.

    — ЛОПНУВШИЕ КАПИЛЛЯРЫ, КРАСНЫЕ ПРЫЩИ - наша проблема исчезнет под слоем корректора зеленого цвета.

    — ПИГМЕНТНЫЕ ПЯТНА, ВЕСНУШКИ, КРОВОПОДТЁКИ - лучший эффект достигайте розовым или фиолетовым корректором.

    — УСТАВШАЯ И СЕРАЯ КОЖА ЛИЦА - оживить лицо поможет корректор или тональный крем розового или персика тона.

    — ШРАМЫ, ТАТУИРОВКИ - в этом случае необходимо применить тональный крем или корректор с густой консистенцией и крепким пигментом, даже небольшое количество имеет большую маскирующую силу. Если шрам выпуклый, прикрываем его более темным оттенком, а если вогнутый - более светлым, чем цвет основы макияжа, тем самым зрительно уравновешивая.

    С помощью специальных косметических средств можно скрыть все недостатки нашей кожи и быть всегда в отличном настроении.

    Жизнь странная штука.

    Иногда она даёт тебе новый шанс, но всего на пять дней.Дак вот, мой шанс вчера улетел в Америку на 3 месяца.

    Это всегда ты и она , разве нет? Спустя много времени с того момента, как остальные мы исчезнем. Мальчик и его будка, сбежавшие, чтоб увидеть Вселенную.

    — Ты говоришь так, будто это что-то плохое. Но, если честно , это лучшая вещь, которая только есть.

    Владимир Высоцкий

    Смеюсь навзрыд - как у кривых зеркал, -
    Меня, должно быть, ловко разыграли:
    Крючки носов и до ушей оскал -
    Как на венецианском карнавале!

    Вокруг меня смыкается кольцо -
    Меня хватают, вовлекают в пляску, -
    Так-так, мое нормальное лицо
    Все, вероятно, приняли за маску.

    Петарды, конфетти… Но все не так,
    - И маски на меня глядят с укором, -
    Они кричат, что я опять - не в такт,
    Что наступаю на ногу партнерам.

    Что делать мне - бежать, да поскорей?
    А может, вместе с ними веселиться?..
    Надеюсь я - под масками зверей
    Бывают человеческие лица.

    Все в масках, в париках - все как один,
    - Кто - сказочен, а кто - литературен…
    Сосед мой слева - грустный арлекин,
    Другой - палач, а каждый третий - дурень.
    Один - себя старался обелить,
    Другой - лицо скрывает от огласки,
    А кто - уже не в силах отличить
    Свое лицо от непременной маски.

    Я в хоровод вступаю, хохоча, -
    Но все-таки мне неспокойно с ними:
    А вдруг кому-то маска палача
    Понравится - и он ее не снимет?

    Вдруг арлекин навеки загрустит,
    Любуясь сам своим лицом печальным;
    Что, если дурень свой дурацкий вид
    Так и забудет на лице нормальном?!

    Я в тайну масок все-таки проник, -
    Уверен я, что мой анализ точен:
    И маски равнодушия у них
    - Защита от плевков и от пощечин

    Как доброго лица не прозевать,
    Как честных угадать наверняка мне?…

    … Они решили маски надевать,
    Чтоб не разбить свое лицо о камни.

    — Я хочу пояс обратно. - Извини.

    — Смотри куда ты идё… - Я не могу. - Точно. Извини.

    — Здесь так темно. Я ничего не вижу. - О нет, какой ужас. - Извини.

    — Амне кажется, он похож. - Спасибо! Я долго работал… Тебе обязательно было это делать?

    — Я нашел кое-что, что тебе не понравится. - Ну, это звучит как кусок бумаги. Хотя, я думаю, ты имеешь в виду то, что на этом куске бумаги.

    — Надо чтобы кто-то вел корабль. Бери руль. - Отличная идея! Пусть слепая девочка ведет воздушный корабль. - Я говорил с Суюки.

    Too long we've been denying

    Мы слишком долго отрицали,

    Now we're both tired of trying

    Теперь мы оба устали от попыток:

    We hit a wall and we can't get over it

    Мы зашли в тупик, и не можем из него выйти.

    Nothing left to relive

    Нечего переживать,

    It's water under the bridge

    Прошлого не воротишь.

    You said it, I get it

    Ты сказала, и я понял,

    I guess it is what it is

    Думаю, имеем то, что имеем.

    25 мая 2013 года это дата, которую будет помнить каждый выпускник нынешнего года. Последний звонок.

    Я не смогу сейчас выразить словами насколько трогательно и трепетно все вчера прошло. Тяжелее всего осознать, что всему этому никогда не повторится. Последний звонок он один раз и на всю жизнь. Последние года учебы, проведенные бок о бок, с нашим классом, несомненно самые чудесные за все мои почти 18 лет.

    Сколько всего замечательного произошло за вчерашний день. С самого раннего утра в школе уже начались первые приготовления. Мы быстренько все подготовили и уже через час началась заключительная линейка. Все прошло просто как по маслу: стихи, песни, вальс, поздравления, запуск шаров. За вчерашний день мы сделали около тысячи фотографий. Но самое главное то, сколько замечательных моментов останутся в памяти. После окончания линейки, мы решили пойти в городской парк. Прокатились на одном стоящем аттракционе, обошли полпарка и разошлись. На вечер у нас был заказан столик на 20 человек в одном из клубов-ресторанов города. Около семи все мы уже были там. Сказать что мы нереально весело провели время-не сказать ничего. И тосты, и виски с шампанским, и танцы до потери пульса, фонтан, вхлам пьяные одноклассники, подкаты левых мужиков, кража туфлей, потеря телефонов, огромный счет, левые люди за столом, ржач до коликов в животе и это все за каких-то 4 часа. Этот последний звонок, мы будем помнить еще очень и очень много лет!

    Ну, привет хорошие!)) Как вы??Я вот пибываю в истерике из-за завтрашнего экзамена.Но сейчас не будем об этом.Я хочу рассказать, как прошел мой последний звонок !)

    Нервничать я начала еще за два дня, когда поняла, что мне не в чем идти.То есть, все девочки договаривались быть в черных юбках и белых блузках, но в нашем классе договор, как всегда, полетел к чертям.А у меня платье не подшитое, не ушитое и так далее.Оно было мне просто огромным.Но спасибо огромное моей волшебной бабушке!Она за день привела пла платье в отличный вид.Нашли к нему ремень и вообше получилось отлично просто.)

    вот тут видно мое платье:

    Утром на последний звонок меня знатно так трусило.Я думала, что одна такая буду, а оказалось, что нас много!) Бегали к нашей техничке за валерьянкой!)) К 10.00 все родители и гости собрались, начался концерт.Вызывают одинадцатиклассников, мы выходим, я смотрю туда, где родители сидят и вижу-моя мама и мама Женьки Рыкова плачут сидят!Нууууу(

    дальше все проходило отлично, только вот поднялся ветер и у меня улетала юбка)))

    На концерте я выступала прилично.Пели песню нашим завучам, классным руководителям, родителям, поздравляла учителя географии и работников столовой) Ну, и общая песня)

    Песня завучам)

    Мы все время пока шел концерт, я стояла за кулисой на импровизированной сцене и кривлялась с Владом из 10 класса) И как только закончился последний звонок все пошли обниматься с классом, родителями.) Я постояла с ними и вижу через толпу как раз Влад и топает.А я с мамой, папой и дядей стою) Ему вообще пофиг) Как танк обниматься идет!) Ну и я стартанула) Он подошел обнял, в макушку поцеловал, стоит и не отпускает.Папа так деликатно в сторону отошел)) Лидка, которая рядом стояла, стояла угорала над нами!)) Она потом показывала мне, как это со стороны было. Попробуй потом объясни и, что ничего такого там нет))

    а вот, собственно, перекошенные мы))

    обнимаааашки!))) )

    А это мой класс.я даже не знаю, как сказать, что мы больше не будем все вместе.Это странно

    Сегодня утром с Сёмой, Яной, Максимом :D пошли в кино)

    Ахаха на мультик :DD угорали :))) Потом пошли в Ссссссссссауну :D ААХХАХ ну почти :DD Пошли мы короче в Съем Слона, они там такой коктель приготовили :DD Максим в съем слона соёшл сума..Поттом всю дорогу пел песни :DDDПосел пошли разноосить листы :) Потом Яну проводили до Дома и пошли гулять…ну я одна пошла гулять, потом пришла Женя мы посидели минут 10, и я ушла домой.

    У меня жёсткий недостаток общения. Такое чувство, что скоро я вообще не буду выходить из дома и всячеки буду избегать людей. Так хочется, чтобы кто-нибудь позвонил, позвал гулять или просто бы узнал, как я.

    Недостаток и любовных чувств. Я не помню, когда в последний раз я хотя бы переписывалась с человеком, который мне симпатичен. Может я такая стервозная, никого к себе не подпускаю или же какая-то ушербная. Просто устала сидеть одна.

    По идее, после черной полосы идёт белая, но что-то либо скоро чёрная кончится, любо белая краска кончилась.

    посмотрела последнюю серию 4 сезона "Дневников вампира"

    как так? нельзя же так со мной!!!((( (нельзя всё так обрывать((((

    КАК ЖИТЬ!!!!!!!???

    Всем привет.Я сегодня с утра сонная и злая.Почему-то не выспалась.Э. так и не кинула фотки.Сегодня я ее буду ругать за это. В 16 00 мы встречаемся с Джи и идем гулять в центре, а к 6 идем на концерт к А. Ждите вечерний фотоотчет!

    – Мне что-то попало в глаз.
    – Плохо дело. В левый или в правый?
    – Сейчас соображу. «Господи, – подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк? » Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
    – Я вижу, – сказала она.
    – Да? Что же это?
    – Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.


    Рекс Стаут "Смертельная Ловушка"

    All American Rejects - Gives you HELL

    Я просыпаюсь каждый вечер
    С широкой улыбкой на лице -
    Я чувствую себя прекрасно.
    А ты, наверное, еще работаешь,
    Как обычно, с девяти до пяти.
    Представляю, как это противно.

    Когда ты видишь меня,
    Надеюсь, это выводит тебя из себя,
    Когда ты встречаешь меня на пути
    Надеюсь, это выводит тебя из себя,

    Завтра ты спросишь себя:
    «С чего все это началось?»
    Но неприятностей будет все больше и больше
    По правде говоря, я скучаю по тебе,
    По правде говоря, я вру.

    Если ты услышишь эту песню и подпоешь мне,
    И никому об этом не расскажешь,
    Тогда ты круглая дура,
    Да я и сам не лучше,
    Надеюсь, это выводит тебя из себя!
    Когда ты услышишь эту песню,
    Надеюсь, она выведет тебя из себя,
    Ты можешь мне подпеть,
    Надеюсь, ты сойдешь с ума от бешенства !

    [Crazy rockers в моем блоге]

    мы теперь про любую клевую вещь говорим:"сделаем это после 13ого". а знаете, почему? потому что 13 - литература.

    и вот нет бы идти учить, я сижу и… сижу тут. завалиться бы на пол, свернуться клубком и не идти ни на какой егэ. не хочу я его, как не хочу пенки в молоке в детсаде. тилжкипдмаоыируашжфпдяв

    Все в жизни меняется. Но я никогда не думала, что буду реагировать на все с таким безразличием. Я всегда была слишком эмоциональной, не могла перестать кричать или наоборот выдавить из себя хоть слово. Люди живут, как жили, проходят дни, месяца, а меня словно заклинило. Есть проблемы, но нет никаких реакций на них. Я просто опускаю глаза, если мне плохо, и слегка улыбаюсь, когда хорошо. Иногда кажется, что я потеряла способность к полноценной радости.


    1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
    2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
    3 июня - Сделай своё фото в ванне.
    4 июня - Сделай своё утреннее фото.
    5 июня - Сделай своё фото в постели.
    6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
    7 июня - Сделай своё фото с книгой.
    8 июня - Сделай своё фото в очках.
    9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
    10 июня - Сделай своё фото с цветами.
    11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
    12 июня - Сделай своё фото без макияжа.
    13 июня - Сделай своё фото в воде.
    14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
    15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
    16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
    17 июня - Сделай своё фото в шортах.
    18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
    19 июня - Сделай своё фото возле окна.
    20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.
    21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
    22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
    23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
    24 июня - Сделай своё фото с куклой.
    25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
    26 июня - Сделай своё фото с усами.
    27 июня - Сделай своё фото с короной.
    28 июня - Сделай своё фото с шариком.
    29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
    30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

    1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
    2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
    3 июля - Сделай своё фото с деревом.
    4 июля - Сделай своё фото на качелях.
    5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
    6 июля - Сделай своё фото с чайником.
    7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
    8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
    9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
    10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.
    11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
    12 июля - Сделай своё весёлое фото.
    13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
    14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
    15 июля - Сделай своё фото с ножом.
    16 июля - Сделай своё фото с собакой.
    17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
    18 июля - Сделай своё фото в темноте.
    19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
    20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
    21 июля - Сделай фото твоих глаз.
    22 июля - Сделай своё злое фото.
    23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
    24 июля - Сделай фото твоего обеда.
    25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
    26 июля - Сделай озорное фото.
    27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
    28 июля - Сделай своё фото в полночь.
    29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
    30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
    31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

    1 августа - Сделай своё фото перед сном.
    2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
    3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
    5 августа - Сделай фото своего завтрака.
    6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
    7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
    8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    9 августа - Сделай своё фото в обновке.
    10 августа - Сделай своё грустное фото.
    11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
    12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
    13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
    14 августа - Сделай своё портретное фото.
    15 августа - Сделай своё фото с мамой.
    16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
    17 августа - Сделай фото своего настроения.
    18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
    19 августа - Сделай фото твоего ужина.
    20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
    21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
    22 августа - Сделай своё фото со словарём.
    23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
    24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
    25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
    26 августа - Сделай своё доброе фото.
    27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
    28 августа - Сделай своё фото рано утром.
    29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
    30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
    31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

    Я не умею писать красивые вступления. Хотя нет, не так. Я вообще не умею писать. В такие моменты, как сейчас, очень хочется высказаться. А кому? Никто кроме самого тебя не поймет твои проблемы, огорчения. Ведь у всех людей всё решается "просто". И это правда. Ведь я сама так делала. Говорила другим, что все намного легче и не надо устраивать трагедию века. А сама скисла в говно. Никто не знает как я мучаюсь. Как я, человек с железными эмоциями и нервами, плачу каждый вечер. Я не знаю саму себя, получается. Дружба-одна из самых дорогих и важных вещей в жизни. Интересно, когда друзья разного пола. Они дополняют как бы друг друга, дают понять всякие штучки своих особей. Только есть вечная проблема, вечный вопрос-существует ли дружба между м и ж? Одни точно ответят ДА, одни точно НЕТ. Тут просто как бы не уточняется какая именно дружба. Та, при которой ты видишься с человеком чуть ли не раз в 3месяца/полгода/год или когда ты видишь человека повседневно и…нет я несу чушь. Самое ужасное, я влюбилась.года 3 назад. И до сих пор, оказывается, безумно люблю этого человека. Мы с ним лучшие друзья) все это знают) У него есть вечная любовь, он счастлив. У меня меняются парни, кидаю всех я, просто ничего не испытываю к ним и не могу их вытерпеть. А самое больное в этом всем, что моя любовь то ясно показывает мне, что мы друзья, что он безума от своей девушки, то намекает мне на отношения с ним. Знаете, это как платоническая любовь. Я начала встречаться с его другом. Обиды и злости у него нет предела. Но он же сам вроде этого и хотел. Где то через недели две или раньше я расстанусь с этим мальчиком. И совсем отойду от их компании. Я как думаю. Хватит себя мучать. Я никогда не заглушу свое чувство, находясь с ним рядом. Я никогда не любила так. Я не знаю, я ломаюсь, я меняюсь, я творю какое то дерьмо, чтобы быть с ним то ближе, то для того, чтобы сделать ему больно. Не дружите так. Уходите сразу. Иначе завернется все так, что будет дико больно. Даже по адски.

    А помнишь, у Уолта Уитмена? «Если в толпе ты увидишь человека и тебе захочется остановиться и поговорить с ним, почему бы тебе не остановиться и не поговорить с ним?»

    Василий Аксёнов "Коллеги"

    Очень много ошибок((И все это из за меня я знаю что нужно делатьчто бы все было правильно, но я думаю чтов се прроскачет мимо менчя, Нет вот мне и последствия(больная голова, сора с родителями)) ПРичиа моя невнимательность и их невнимательность ко мне(Я не человек гора!!

    — Это от несчастного случая?

    — Нет. Прада укусила меня.

    — Твоя собака ?

    — Нет, моя дизайнерская сумочка.

    —…

    Да, моя собака.

    если вы всерьез хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, - идите в искусство

    Вчора був останній дзвінок, він так швидко пролетів, як ніколи раніше. слова директора не здавалися нудними і відпускали кульки тепер саме ми.останній урок був такій плакучий, ці привітання щирі вчителів, які точно вірять в наше майбутнє, прекрасні та веселі відео які для нас зробила класна мама. мені зовсім не віриться, що тепер не буде батьківських зборів, під час яких я завжди засинала, щоб потім не получати від мами, не буде колеса історії, яке завжди іде вперед, не буде *і того* на англійській та швиряння телефона на німецькій. мені сумно, що кожного ранку я не буду ставати на поріг нашої гімназії. продовжимо, далі ми поїхали класом і ще батькі в струмівку святкувати наше свято. це було настільки класно, душевно, весело і незабутньо. музика на максимум, наповнені напоями ми афігенно відсвяткувати!!!!! дякую всім, хто вчора був поряд. всіх люблю, кожного з наших однокласників! далі ми поїхали в золото, але фортуна нам не обернулася, нас не пустили, як і інших 150 людей) була якась прокуратура, та бог з нею.. ми і так гарно провели час. люблю наш 11-в!


    Топ-10 низкокалорийных перекусов: *…

    Топ-10 низкокалорийных перекусов:

    * бутерброд с сыром — 170 ккал
    * вареное куриное яйцо — 60 ккал
    * диетические печенюшки (10 шт.) — 175 ккал
    * йогурт — 160 ккал
    * отбивная из говядины — 180 ккал
    * отварное куриное филе — 150 ккал
    * отварной картофель (2 шт.) — 160 ккал
    * порция консервированного зеленого горошка — 80 ккал
    * порция овощного супа — 145 ккал
    * порция овсянки — 200 ккал

    Если регулярно читать газеты на английском, то можно очень хорошо повысить свой уровень и расширить словарный запас. Приятного чтения!

    Каталог онлайн газет, рассортированных по странам:
    thebigproject.co.uk/news/#.UJuCEeQyJyV
    newspapers.com/index.php

    Британские газеты:
    Financial Times - ft.com/intl/world/uk
    Times - thetimes.co.uk/tto/news
    Telegraph - telegraph.co.uk
    the Guardian - guardian.co.uk
    METRO - metro.co.uk/news
    Mirror - mirror.co.uk
    the Sun - thesun.co.uk
    The SundayTimes - thesundaytimes.co.uk/sto

    Американские газеты:
    Serious:
    The New York Times - nytimes.com
    The Wall Street Journal - europe.wsj.com/home-page
    The Washington Post - washingtonpost.com
    Los Angeles Times - latimes.com
    Tabloids:
    USA Today - usatoday.com
    New York Daily
    News - nydailynews.com
    NewYork Post - nypost.com
    Chicago Sun-Times - suntimes.com/index.html
    Houston Chronicle - chron.com
    Другие:
    Scholastic News — самая популярная газета новостей для детей. teacher.scholastic.com/scholasticnews/indepth/index.asp

    Канадские газеты:
    National Post - nationalpost.com/index.html
    The Vancouver Sun - vancouversun.com/index.html
    Ottawa Citizen - ottawacitizen.com/index.html
    TimesColonist - timescolonist.com/index.html
    TheChronicleHerald - thechronicleherald.ca
    CalgaryGerald - calgaryherald.com/index.html
    WinniepegFreePress - winnipegfreepress.com

    Австралийские газеты:
    The Australian - theaustralian.com.au
    News.com.au
    The Sydney Morning Herald - smh.com.au
    TheWestAustralian - au.news.yahoo.com/thewest

    Новозеландские газеты:
    NewZealandHerald - nzherald.co.nz
    Stuff - stuff.co.nz
    Local Matters - localmatters.co.nz
    Migrant News - migrantnews.co.nz
    The National Business Review - nbr.co.nz

    бляять, це був хороший день, хоча я справді мало шо пам'ятаю (думаю мені було весело. скажу чесно хотіла написати про якісь враження, але прочитавши пости насті федорової яка написала, що декілька людей було лишніх, захотілось написати те, як вона мене вибішує взагалі. вона блять ні бе ні ме. спочатку як ні в чому не бувало цілується з забедюком а потім вже знов любить тіму. сукаааа, не був би москалець моїм другом можливо не звертала б уваги, але ще плюс до всього мене сьогодні вже вичитали що це я таке робила з кравчуком, я - вільна дівчина яка просто знову погралась сама для себе, фігофво трошки погралась, та все ж мала повне право! вона, як шлюха блять від оного до іншого пригає. а її постійні псіхі і зайоби за вчора просто виводили мене з себе. йобанаааа авца, вот хто вона!

    в мене до фіга синяків на ногах після цієї ночські і дня. надіюсь на наступний раз я буду пам'ятати все)

    ахах, і юлічька)

    Я очень люблю новые знакомства с людьми, которые разделяют мои увлечения и мою точку зрения. Вот только написать таким людям боюсь, ибо не хочу быть навязчивой. Я сильно дура, да?: (

    Завал на учебе. До вторника надо выучить кучу материала.

    Но нет. Я сижу, читаю Стругацких, попивая кофеёк и жалея «мокрецов»

    (чувствую себя в роли одного из таких бедолаг)

    А за окном солнышко светит, но клацать по клаве приятней, чем быть сейчас снаружи.

    все они после меня сразу находят женщину «по нутру»: чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true. такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру. ей вообще не нужны туфли-дома можно и в тапочках, только бесшумных.чтоб не мешала играть в Контру. все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых. у которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых. тех, которые никогда за собой не сжигали мосты. женщин, которые ходят неслышно по жизни, за пазухой носят кресты. все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней, а женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних. она не остановится вместе с зеваками поглазеть, как кришнаиты в ярких одеждах танцами восхваляют своего Кришну. и она вполне счастлива со своим незаконченным высшим. все они после меня идут к той, что будет рожать им ребёнка НУЖНОГО ПОЛА. той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола». и у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом. все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым. все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза, она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза. если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак. и, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА. все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах, потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах. и, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах. и возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.хотят написать.«а вдруг не ответит?»-их главный страх. все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет… ты сейчас стала такой взрослой женщиной…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет? может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? я за тобой заеду в обед». -да я бы рада, милый! но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

    Привет всем. Хочу рассказать историю из раздела "нелепое и забавное".

    У меня в классе учится парень Саша, который постоянно ко всем пристает, отчасти и ко мне, так как у меня размер не подкачал (к моему несчастью, ибо большие сиськи я не очень люблю). Так вот, он сел со мной на истории и начал как всегда подкапываться, задавать пошлые вопросы, заигрывать, флиртовать. ААА, я не знала даже что делать. Слава богу урок быстро кончился, и он убежал накрывать в столовую. Ну неважно.. Далее он украл мой телефон, чтобы посмотреть "тайное ", пошариться :D

    А у меня там была фотка какашки в унитазе, которую я скачала в гугле, дабы попугать Костю в столовую. Уж такая я. Ну и как вы догадались, он присвоил это

    художеств о моему величеству. Ахахах, видели бы вы его рожу. когда он спросил, зачем я ее сфоткала. Я не стала ничего объяснять, заржала и забрала телефон.

    В итоге: Больше ко мне он не подходил. Вот так, девчушки, нужно правильно отшивать парней. либо рыгануть при нем, либо еще чего хуже [пукнуть] . Нужно быть изобреттельным :D

    Ваша Дарина :)


    то, что я сейчас собираюсь написать, возможно совсем не ценится нашим поколением и люди, просто пробежав глазами, перелистнут на другой пост, но мне хочется.
    ну так вот.

    я никогда не задумывалась о том как это, ходить в церковь. много читала блогов студентов по обмену в Америке, они говорят, что американская церковь совсем другая, что обстановка легче, что они обсуждают какие-то моменты и все очень непринужденно.
    сегодня я была в церкви, недалеко от дома. она еще только строится, но уже работает. зашла из-за экзаменов, но осталась на полтора часа, на службу. и мне понравилось!
    стоять в толпе, никто на тебя особо не смотрит..запах свечей я обожаю с детства.
    и между молитвами была…лекция? священник рассказывал о том, что как опасна лень, нельзя постоянно потакать своим минутным слабостям и разрешать лениться.

    "под лежачий камень вода не течет "

    а я и не знала, что это может быть так интересно. я вообще не думала, что у нас такое существует, что они какие то темы обсуждают. и ни разу не пожалела что сходила.

    Возможно ли скучать по другу? Скучать так, что каждую минуту думать о нем, чем бы ты не занимался. Думать о том, чем занимается он. Где он? С кем он? Может ли один день проведенный вместе что-то изменить? Что-то мешает признать одну простую вещь: "Он просто друг".

    К чему снится похищение?

    Похищение — вы чувствуете, что

    не в состоянии контролировать себя или ситуацию.

    И в который раз мое подсознание меня не подводит. Я в западне.

    — Нина! Нина!
    - Привет, ребята.

    Спасибо за внимание, ребята! Отличная ночь.

    Встретиться с вами это действительно хорошо.

    Кто-то хочет, чтобы я расписалась ?
    - Я могу получить фото?
    - Да !

    Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

    — одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти

    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

    — намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

    — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

    — выделять курсором текст, который читаешь.

    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.

    — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

    — ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

    — заходить в контакт каждые 15 минут

    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

    — обходить трещинки на асфальте.

    Даже в самом родном и любимом месте человек может почувствовать себя чужим и ненужным.. Сегодня я проснулась от того, что мне казалось, как будто -кто -то смотрит на меня тяжелым взглядом. Всего лишь кот. Но это щемящие чувство, то что я нахожусь в чужом месте не оставляло меня. Хорошо, что люди забывают. Иногда забыть, не значит сделать- что -то ужасное. Забывая нечто неприятное, человек слово освобождает себя от того душевного груза, который всё это время находился с ним.А мне нравится, реально нравится весь этот неготов который я храню в себе. Без него я уже не буду собой.Всегда я буду одинокой даже в огромной толпе незнакомых людей. Да, черт возьми я же никогда не была собой.В прошлом это не решительная девочка, которая пыталась набраться смелости, сказать всем, что она думает. Не побояться постоять за себя. Теперь это слишком злой, прямолинейный и грозный человек. Этот человек я. Без тени сомнений я могу сказать, что мои желания сбылись, но совсем не так как я ожидала. Чертовски обидно за это.

    Поспорила с подругой, что добавлю его в друзья и поговорю с ним. Просто поговорю, подружусь, ничего больше. Смогла переступить через себя, это было очень сложно, так как я очень гордая. Написала привет, ответил. Только вот поболтать совсем не получилось, ночь, я уже спать легла. Вчера утром написала ему, спросила, как дела. Ответил ночью на английской раскладке: долгая история. Я попросила ответить, как только освободится. Зашел в онлайн. Прочитал сообщение и не ответил. Даже нет желания общаться. Ладно. Я навязываться не буду. И писать больше не буду. Мне ВСЕ понятно. Очень жаль, что так все. Я ведь всего лишь хотела с ним хотя бы просто поговорить.

    Отпускаю. Теперь точно уверена, что все. Но я знаю, что сделала все возможное, все, что было в моих силах. Счастья тебе!

    Я попыталась. Хотя бы просто попыталась.

    Прощай.

    упоротая группа

    это когда ты приходишь и на первой паре же у вас начинается дискуссия и унянякание

    по поводу камбэка MBLAQ и смешного тизера ЕХО

    и 80% процентов людей группы понимают, о чем ты говоришь

    сегодня ощущение, что все слова, предлоги, словосочетания, всё говорю неправильно. никогда не было такого мандража перед чем-то. и я опять постоянно несла бред, меня это уже даже бесить начинает. почему я не могу вести себя нормально, как все люди? агрх

    на удивление день случайностей. случайно попала на соревнования по бальным танцам, случайно встретилась с человеком, которого не видела уже несколько месяцев. по правилам, которым меня когда-то учил Андрей, я должна тут еще один-два примера привести, чтобы в голове была нормальная последовательность, но больше случайностей не было. ну вот, что, что я опять пишу? к черту, всё к черту. пойду посмотрю, как вообще делается В часть по русскому.

    Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

    Английский язык, русский язык, литературу.

    Очень люблю эти предметы, люблю читать, языки мне легко даются. :)

    Я даже не думала, что будет круто.

    Как мы прятались от моей мамы, как мы искали Сашу.

    Как ели суши. Прекрасный день просто.

    Но, что я сильно запомню то что мы 2 раза ходили в "Комнату Страха".

    Кристина знай, если на тебя опять этот манекен или рука упадет, я ее сломаю, как сегодня: 3

    И в конце АХАХАХАХАХААХХА

    Неожиданно пошел дождь и они, оба, взяв свои вещи, поднялись выше по лестнице под крышу. Открылся неплохой вид: главный фонтан вднх, разбегающаяся по павильонам толпа и крупные капли дождя. Дальше представьте сценарий голивудского фильма: он несет ее сумку, обнимает за талию и, останавливаясь, говорит, что действительно влюблен.

    с этого момента я понимаю, что только все порчу

    Возвращение на круги своя. Год. Почти год прошел.
    С сентября все будет по-старому.
    А 17 июня значимая дата.
    Столько всего произошло.
    Что изменилось? Я изменилась? В лучшую сторону? Как это все на меня повлияло?
    Я ведь счастлива, да?
    Ну конечно да.

    И я знаю, что я хочу изменить.


    We must stand together

    Мы должны держаться вместе
    Тhere's no giving in

    И никогда не сдаваться.
    Hand in hand forever

    Навсегда рука об руку -

    одновременно люблю и ненавижу момент, когда мне становится все равно.

    просто абсолютное спокойствие

    и привет тебе спустя 5 месяцев!

    Аббадон — демон, властелин бездны
    Абдусциус — демон, вырывающий с корнями деревья
    Абигор — демон-всадник, искусный воин
    Адрамалех — демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны
    Агалиарепт — демон, умеющий разгадывать любые загадки
    Агварес — демон, великий герцог ада, организатор танцев
    Азазель — демон, знаменосец войск ада Аластор — демон-глашатай
    Амдусциас — демон-музыкант, великий герцог ада
    Андрас — демон, великий маркиз
    Асмодей — демон похоти и семейных неурядиц
    Астарот — великий герцог, хранитель сокровищ ада
    AcYapT — великий герцог ада
    Атам — ритуальный кинжал, используемый ведьмами
    Ахерон — адское чудовище с пылающими глазами
    Барбатос — демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее
    Бегемот — огромный демон, заправлявший пирами в аду
    Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством
    Ваал — демон вероломства и обмана, великий герцог ада
    Ваалберит — главный секретарь ада
    Валафар — демон, покровитель грабителей и разбойников
    Велиар — могущественный союзник Сатаны, демон лжи
    Вельзевул — командующий легионами ада, повелитель мух
    Верделет — церемониймейстер ада
    Дагон — демон, пекарь ада
    Данталиан — демон, подбивающий людей на злые поступки
    Дюббук — в мифологии странствующий дух
    Зепар — демон, доводивший женщин до безумия
    Инкубус — демон-любовник мужского пола
    Ксафан — демон, разводящий костры в аду
    Ламия — демон-женщина, вампир, охотившаяся, в ос¬новном, за детьми
    Левиафан — огромная змея, властелин океанов
    Леонард — демон, хозяин шабашей
    Люфицер — ангел, восставший против Бога и низвер¬гнутый с неба, Сатана
    Люцифуг Рофокал — премьер-министр ада
    Люпен — во Франции так называли оборотней, живущих на кладбищах
    Малебольдже — восьмой круг ада, предназначенный для хитрецов и мошенников
    Маммон — демон богатства
    Марбас — демон, который мог наслать и излечить болезнь
    Мельхом — демон, хранитель сокровищ принцев ада
    Мефистофель — демон, служивший Фаусту 24 года
    Молох — демон-божество, кому приносили в жертву детей
    Мулцибер — демон, архитектор ада
    Навки — души умертвленных или некрещеных детей (у славян)
    Небирос — демон, фельдмаршал армии ада
    Нибрас — демон, ответственный за развлечения
    Нисрок — демон, один из администраторов ада
    Оливьер — падший архангел, пробуждающий в людях жестокость к бедным
    Пут Сатанакия — верховный главнокомандующий армией Сатаны
    Сабнак —демон, ответственный за гниение трупов
    Саламандры — властелины огня, духи, живущие в пламени
    Саргатанас — демон, генерал-майор армии ада
    Сатана — Верховный повелитель ада и демонов
    Суккубус — дьяволица-любовница
    Уфир — демон, врач ада
    Утбурд — призрак мертвого ребенка (норвежек.)
    Флеврети — генерал-лейтенант Вельзевула, управляющий Африкой
    Фурфур — демон, управляющий громом, молнией и ураганными ветрами
    Шакс демон, ослепляющий и оглушающий свои жертвы
    Кайм поначалу имел облик дрозда, а затем превратился в человека с острым мечом. Если ему задавали вопросы, то он отвечал на них не совсем понятно — горящим пеплом. Когда он был ангелом, то любил поспорить, а если был в настроении, то мог рассказать о смысле птичьих песен, мычания скота, собачьего лая и журчания ручья
    Лерайе — могущественный маркиз, стрелок в зеленой тунике, вооруженный луком и острыми стрелами. Он провоцировал ссоры и сражения между людьми, но особенно стремился к тому, чтобы те ранили друг друга стрелами, раны которых никогда не заживали;
    Ситри — великий князь, который имел голову леопарда и крылья грифона. Он стимулировал сексуальное влечение, в частности, подначивал женщин ходить обна-женными;
    Гомори умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он являлся в виде прекрасной женщины верхом на верблюде, с герцогской короной на голове;
    Парки — демон судьбы; ксли кто видел парки, то тот человек сам демон.
    Ойедлет - демон-соблазниетель обета бедности.
    Филотанус - демон 2-го разряда и помощник Велиара. Подстрекатель к разврату.
    Паймон - правит в аду публичными церемониями, ломая у дюлей волю. Ездит на верблюде. Изображают сужчиной с женским лицом.
    Залпас - разрушитель строитель городов заселив их воинами, жажлующих бита. Имеет обличье аиста и хриплый голос.
    Хабарил - демон огня и пожара. У него три головы - кошачья, яеловеческая и змеиная, он ездит на гадюке, размахивая факеломю
    Вин - демон; мог разрушитьсамые толстые стены и вызывать в море шторм.
    Сеера - демон времени, мог замедлять или усорять кго ход
    Гласиалаболас (Glasyalabolas) — крылатая собака. Он руководил убийствами. В свободное от своих ос¬новных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми
    Бес - рассыльный зла

    Никогда не видела такого поста, поэтому создаю свой.
    Так что простите меня, если он будет напоминать вам какой-то до боли знакомый пост.

    Картинки.

    Здесь покажу и попытаюсь рассказать о всевозможных рамках для картинок в постах (то есть для HTML). За мое долгое времянахождение на Вьюи я успела собрать себе собственную коллекцию, которую храню в Ворде (лол).

    1. Картинка с ТЕНЬЮ .

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style=" box-shadow: 0 2px 20px #A1A1A1; align=" center " /></p>

    2. Картинка с РАМКОЙ .

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style="border: 1px solid #A1A1A1; padding: 5px;" align=" center " /></p>

    где solid - наименование рамки; padding - расстояние от края картинки до рамки.
    solid -одиночная рамка

    double -двойная рамка

    dotted - точечная рамка

    dashed -пунктирная рамка

    groove -рамка как бы из вдавленной линии, с имитацией объема

    ridge - рамка отображается выпуклой линией с имитацией объема

    inset - рамка отображается так, что весь блок кажется вдавленным

    outset - рамка отображается так, что весь блок кажется выпуклым.

    3. ЗАКРУГЛЕННАЯ картинка.

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style=" text-align: center; border-radius: 20px 20px 20px 20px;" /></p>

    где 20px 20px 20px 20px -показатели закругления, первые два - верхние углы картинки, 3-ий -это нижний правый угол и 4-ый соответственно нижний левый угол.

    4. Картинка с РАМКОЙ и ТЕНЬЮ .

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style=" text-align: center; border: 1px solid #A1A1A1;padding: 3px;box-shadow: 0 2px 20px #A1A1A1" align=" center " /> </p>

    5. ЗАКРУГЛЕННАЯ картинка с ТЕНЬЮ .

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style=" text-align: center; border-radius: 20px 20px 20px 20px; box-shadow: 0 2px 20px #A1A1A1" align=" center " /></p>

    6. ЗАКРУГЛЕННАЯ картинка с РАМКОЙ .

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style=" text-align: center; border-radius: 20px 20px 20px 20px; border: 1px solid #A1A1A1; padding: 3px;" align=" center " /></p>

    7. ЗАКРУГЛЕННАЯ картинка с РАМКОЙ и ТЕНЬЮ.

    <p style="text-align:center;"><img src="ССЫЛКА" style=" text-align: center; border-radius: 20px 20px 20px 20px; border: 1px solid #A1A1A1; padding: 3px;box-shadow: 0 2px 20px #A1A1A1" align=" center " /></p>

    С любовью,
    Ваша Allright_baby: з

    не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
    мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
    мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
    вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
    не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.
    вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

    Все так расчувствовались из-за выпускников. Всем грустно, никто не хочет уходить, все любят своих одноклассников. Даже девятиклассники грустят из-за окончания, ведь многие разойдутся по разным школам и прочему. А я испытываю радость. Радость, что это последние дни, когда я вижу своих дурацких одноклассников и учителей. Радость, что это, возможно, был последний год в этой грёбанной школе. Я так надеюсь поступить в училище, потому что не хочу больше учиться в этом аду. Мне абсолютно всё равно на то, что я больше никого из них не увижу. Я бы хотела уйти из школы с хорошими и тёплыми воспоминаниями, но увы, воспоминания лишь плохие. И я надеюсь, что это был последний год в школе для меня.

    Работа пришла откуда не ждали. Сейчас буду собираться. Всем приятного времяпрепровождения, друзья.

    Простите, нет времени много писать. Обещаю, напишу вскоре обо всем, что в моей жизни происходит.

    Мальчик, сотканный из зимы, вышитый из морозных дней.

    Он смеётся при виде луны и не думает вовсе о ней.

    Вечно мёрзнет в сырой январь, кутаясь в свои свитера.

    Мальчик, сотканный из зимы, как и все он ищет тепла.

    (с)

    Приехала к Н., что бы помочь ей с платьем к дефиле.

    Сначала мы чёто делали

    Потом решили забить и выпить пивка

    Вернулись домой и снова приступили к работе…

    Далее мы поняли, что лилия у нас не распустилась, и в час ночи пошли искать магазины цветов 24 часа, дошли до восстания, нихуя не нашли, забили и решили ещё выпить…

    хз, чё происходит ↓

    Пол третьего ночи мы устали и легли спать

    Н. очень довольна…чмо ахах

    День Икс. Мы всё сделали и остались довольны)

    Мои красотки &darr ;) )

    Вот, что у нас получилось) ↓

    После дефиле помчала на последний звонок к бывшим одноклассникам)

    Дико по всем соскучилась.

    мне приснилось… мне сегодня приснилось что я с ним, мы обнимаемся и не хотим расставаться…

    девочки, это обвал…

    Одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми. А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые, и баюкают, будто спятили, телефонные номера.

    Всё ещё не оставляет чувство, что нужно было что-то сказать, что это был последний шанс. Но кто знает, может быть есть что-то, глубоко внутри, что даст надежду на светлое будущее. Кажется, всё уже потеряно. Мы больше не увидимся, хотя это не так. Мы уже никогда не покурим за домом, не посмеемся на репетиции, не повспоминаем былое. Я уже не увижу любимого лица, не услышу любимого голоса. Может быть, встретимся потом, через месяц или год.

    Почему у меня всё так? Почему всё это заставляет меня страдать. Всегда, каждый день, я всегда люблю его. Даже когда не вижу, даже когда сплю, даже когда думаю, что уже не люблю. Кто знает, может, есть любовь гораздо сильнее, но точно вам говорю: я бы умерла ради того, чтобы он жил.

    Нужно было что-то сказать, показать, что это реально, это давно и я всё еще люблю. Но зря, это было бы зря. Не стоило портить праздник.

    Хотя кто знает, может быть он и не посмеялся бы, как когда-то. Может, он бы меня пожалел. Может, он бы сказал, что это всё чушь и не поверил. Может, он бы многое понял. Может, он бы сказал, что понимает.

    Да нет, не сказал бы.

    Давай не будем никогда ругаться,
    Ведь можно полюбовно все решить.
    Давай друг другу чаще улыбаться,
    И без того так сложно в мире жить.

    Давай, разделим поровну заботы,
    Чтоб просто никогда не уставать.
    Чтоб было нам приятно от работы,
    Друг другу будем чаще помогать.

    Давай по пустякам не раздражаться,
    Ведь это только усложняет жизнь.
    Давай не будем сильно обижаться,
    Друг другу верить, искренне любить!

    Я не чувствую ни печали ни радости от того, что я закончила школу, не думаю что я буду когда-то скучать, возможно буду вспоминать некоторые моменты время от времени. Единственное, что я чувствую это лёгкость, как будто я освобождена от чего-то, будто груз сняли с плеч и даже это злосчастное для моих нервов егэ, теперь не кажется таким ужасным, я перестала волноваться о нём. И если бы после своего последнего звонка, который был в прошлую субботы, я не заболела, я бы сказа, что впервые наслаждаюсь этой жизнью ещё до наступления "официального" лета.

    — Тебе не кажется, что они найдут его? Я имею в виду, разве не во всех полицейских машинах есть GPS?

    — Нет, это не работает под водой.

    — Нет?

    — Нет, ничего не работает под водой. Это - научный факт.

    Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны.
    Мне не нравятся гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе.
    Я люблю людей отчаянных, с шальной башкой и сломанной жизнью. Они полны тайн и взрывчатки.
    Меня больше интересуют развратники, чем святые.
    Я не люблю законы, правила, мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по-своему.

    я так рада, что у меня есть такая подруга, как Юля. всегда поддержит и поймет, даже если завидует, то всегда по-доброму. может дать хороший совет.

    Крис: - Я в прямом смысле переезжаю в Сидней. Мне нужно поговорить с Хемсвортом, чтобы забить место на пляже…

    Инт: - Девочки, Крис Хемсворт и Крис Пайн, на пляже - подумайте об этом.

    Зак: - Я не приглашен? Что за фигня!

    Инт: - Ох, и Зак!

    Зак: - Мальчики, вы тоже можете приходить :))) )

    предел безысходности - любить человека, непонятно за что, ненавидя в нём всё, и зная, что он никогда не изменится

    Захотелось в жизни перемен - поменяла звонок смсок. Готово! А еще убрала защиту паролем - так вообще, все с чистого листа!

    как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили.
    как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спасли.

    На самом деле, вы способны создать для себя любой мир. Когда ваше внимание, либо осознанно и настойчиво, либо непроизвольно и навязчиво, фиксируется на каком-то мысленном образе, окружающая вас реальность начинает трансформироваться. Происходят странные вещи. То, на чем вы заостряете внимание, буквально заполоняет ваш мир и принимается то и дело попадаться на глаза. А другие вещи, прекратившие владеть вашими мыслями, напротив, куда-то
    бесследно исчезают.

    Вадим Зеланд, "Трансерфинг реальности "

    Для каждого человека у меня есть песня.

    возможно, когда - то мы ее вместе слушали, и теперь она посвящена тебе.

    хотите значть что я думаю о любви? хотя мне всё равно, хотите ли. любовь- самое большое дерьмо, что может случится с человеком, и в то же время самое большое счастье. что может быть хуже, чем зависеть от человека? жить лишь в ожидании нежного слова от него? как собачонка, которая всё время ждёт подачки, а когда ей что то перепадает, заливается лаем, счастлива больше всех на свете.но тут надо знать одно- люди, по большей своей части, любят лишь себя, им плевать на вас. и вот собачонка снова подыхает без внимания.
    удачного ожидания.

    Привет, мои хорошие. наконец-то я дома. вечерок у меня вчера был еще тот, абсолютно бесполезно смоталась на вечеринку, всю работу уже выполнили за меня заранее, так что даже интервью брать не пришлось, но зато прошлась по красной дорожке, меня пофотографировали, хотя бы мои трех часовые старания перед зеркалом не пропали даром. а сегодня с раннего утра поехала на соревнования, потом поели шашлык, в общем отлично провели время. я осталась довольная)))

    вот и закончился n-ый класс. все говорят, что мы вступаем в новую жизнь, полную сложностей. а может, это вовсе не так. может, всё будет так же, как, например, год назад или даже, возможно, два года назад.

    думаю, я не буду видеть какие-либо изменения. но знаю точно - учиться мне придется в n-ое число раз лучше.

    посмотрим

    на самом деле, я не люблю изменения

    Утром проснулись, позавтракали и пошли по магазинам)

    Купили все, что надо и приехали :)

    Там такие классные мужские футболки рубашки были, как по мне, так я все бы купила :)

    Подороге заехали к тети, вручили Равалу его конструктор и приехали)

    Сейчас Мелек играет с доминошками, мама пошла спать, а я сижу за ноутом.

    ^__^

    Вечером отпишусь)

    твой взгляд сбивал с толку все мои ориентиры
    и я обнимал тебя при встрече. по инерции

    я помню, тебе нравился запах моей квартиры
    он напоминал тебе какие то специи.

    и даже после стирки
    каждая нитка
    моего свитера
    пропитана запахом твоих духов

    однажды
    мы покорим все крыши
    промозглого питера

    и они навсегда запомнят
    нашу любовь.

    B майском номере журнала Conde Nast Traveller опубликован отчет, который подготовила команда из 36 репортеров, объехавших с анонимной инспекцией 154 отеля в 57 странах

    В обзор попал как колониальный отель в Панаме, так и люксовый палаточный лагерь на территории национального парка Серенгети в Танзании, а также многие другие фешенебельные и демократичные отели в разных уголках планеты.

    "РБК-Стиль" представляет лучшие отели 2013 года.

    1. Berkeley river lodge, Кимберли, Австралия

    Двадцать приморских вилл расположены на вершине высоких дюн живописного северного побережья Кимберли. На курорте Berkeley river lodge гарантирован уединенный отдых. Сюда даже доставляют необычным способом: исключительно на гидросамолете из небольшого городка Кунунурра (Kununurra). Роскошные интерьеры вилл повторяют здешний дикий ландшафт.

    2.Banyan Tree, Хойан, Вьетнам
    Новый эксклюзивный отель, окруженный тропическим садом, представляет собой комплекс вилл, выполненных в стиле императорских дворцов. При его строительстве использовались натуральные материалы: камень, бамбук, дерево и шелк. Это прекрасное уединенное место для романтического или спокойного семейного отдыха расположено в 90 минутах пути от исторических городов Хуэ и Хойан.

    3.The St.Regis Saadiyat Island Resort 5, Абу-Даби, ОАЭ
    Отель расположен на искусственном острове Саадият, соединенном с Абу-Даби мостами, в 7 минутах езды от центра города и в 20 минутах езды от международного аэропорта. Номера выполнены в элегантном современном стиле с элементами арабского декора и отделаны натуральными материалами. С балконов открываются виды на белоснежную полосу пляжей и лазурный Персидский залив, а также на живописное поле для гольфа.

    4. D-Hotel Maris, Мармарис, Турция

    Там, где встречаются прозрачные воды Средиземного и Эгейского морей, на высоком холме, возвышающемся над живописным полуостровом Датча, располагается новый эксклюзивный отель Hotel Maris. Он находится в 12 км от поселка Хисароню и в 35 км от города Мармарис. Hotel Maris, раскинувшийся на 156 000 кв. м, сочетает традиции Востока и Запада, минималистский шик и ультрасовременный комфорт. Гостей ждут стильные номера с захватывающим видом на бирюзовую гладь залива и горные склоны, пять чудесных песчаных пляжей и панорамный бассейн, первоклассный центр ESPA и прекрасные возможности для активного отдыха, четыре ресторана с изысканной кухней и восемь баров на любой вкус.

    5.Howie’s HomeStay, Чиангмай, Таиланд.
    Отель находится в городе Чиангмай на севере Таиланда, у подножья Гималаев. Он представляет собой семь жилых павильонов, спрятанных на четырех гектарах зеленых тропических садов, пересеченных ручьями. Все виллы оснащены гостиной, столовой, главной спальней, студией и тремя гостевыми павильонами. Стоимость аренды павильона составляет от 800 долл. за ночь. Для желающих поселиться тут на постоянной основе есть возможность за 14,5 миллиона приобрести виллу в собственность! Об элитности этого места говорит и расположенный по соседству Four Seasons Resort Chiang Mai.

    6.Singita Mara River Tented Camp, Танзания

    У отеля Singita Grumeti Reserves , который несколько лет занимает первое место в рейтингах лучших отелей, появился конкурент. Singita Mara River Tented Camp - это палаточный лагерь, который находится в Lamai triangle, самой северной части Национального парка Серенгети в Танзании. Новый лагерь с шестью палатками для гостей (современных конструкций в классическом стиле африканского сафари) предлагает посещение дикой Африки без ущерба для комфорта.

    7. 25 Hours, Цюрих, Швейцария

    25 Hours Hotel - красочный отель, расположенный в модном и тусовочном районе Цюриха - Zurich West - в нескольких минутах ходьбы от небоскреба Prime Tower и многозального кинотеатра. Это один из тех отелей, которые всегда заряжают хорошим настроением и яркими впечатлениями от длительного отдыха или краткой остановки. Колоритный, позитивный дизайн интерьера, как общественных зон, так и личных номеров, - результат творческой работы студий Alfredo Haberli Design Development и Aeberli Vega Zanghi Architekten. Отель представлен 126 номерами, которые разделены на несколько категорий, но каждому из них присущи замысловатые элементы декора.

    8.Carmo's Boutique Hotel, Понте-де-Лима, Португалия.
    Совсем новый бутик-отель Carmo's Boutique Hotel представляет из себя стильную уютную "стекляшку", расположенную посреди старого города Понте-де-Лима. Среди приятных услуг отеля: бассейн с видами на древнюю священную гору Мино, СПА, прокат велосипедов и даже аренда запряженных лошадьми карет для экскурсий по городу. 9. El Nido Pangulasian Island Resort, Пангулаcиан, Палаван, Филиппины
    Отель El Nido Pangulasian Island Resort считается самым роскошным курортным комплексом солнечного живописного острова Пангулаcиан, находящегося в составе райского архипелага Палаван. К услугам гостей – 42 виллы. Несколько домиков расположены на сваях над лесом, на виллах категории Pool villa есть персональные бассейны с видом на белоснежный пляж и лазурный залив Бакит. Активных путешественников здесь ждут каяки, катамараны, виндсерфинг, снорклинг. Открыт тут и дайвинг-центр. Отель расположен в нескольких минутах езды от самых ярких коралловых рифов. В округе более двадцати дайв-сайтов, которые притягивают профессиональных дайверов со всего мира. Подводный мир этого курорта действительно стоит того, чтобы его увидеть: в лазурных водах обитают сотни экзотических рыб. Славится отель и своей кухней. Блюда местного гастрономического ресторана наверняка придутся по вкусу многим гурманам.

    10. Das Stue, Берлин, Германия

    Отель Das Stue полон сложного великолепия. Его структура продумана таким образом, чтобы удивлять постояльцев каждой деталью, даже самой мелкой из всех возможных. Интерьер в нем проектировала знаменитый дизайнер Патрисия Уркиола (Patricia Urquiola). Он выполнен в модернистском стиле, что гармонирует с классическим фасадом здания, которое раньше принадлежало королевскому датскому посольству в Берлине. Отель Das Stue находится в центре города недалеко от филармонии и берлинского зоопарка. На эту близость к диким зверям указывает скелет крокодила, устрашающий гостей в холле отеля. В Das Stue также находится ресторан 5-Cinco, где внимания заслуживает не только кухня известного каталонского шеф-повара Пако Переса, но и оригинальный интерьер ресторана. Первое, что бросается в глаза - огромная конструкция из ламп, выполненных из множества медных кастрюль, кувшинов и другой домашней утвари.

    Вечером поехали с тетей к Рое баджы)

    У них красивый дом, а Гульшан такая милашка :) Посидели приехали домой. и Спать спать спать :)

    ДОРОГИЕ МОИ, ПОЖЕЛАЙТЕ МНЕ УДАЧИ!! У МЕНЯ ЗАВТРА ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН - РУССКИЙ ЯЗЫК. ЧТОБ Я ЕГО НА 75 БАЛЛОВ СДАЛА! И ОСТАЛЬНЫЕ ВСЕ, ТОЖЕ, НА 75!

    .Когда земля уйдет из-под ног, все ветры мира поднимутся
    И задуют огни, водовороты затянут на дно
    Не будет смысла делить на мы и они
    Ведь мы одни, ведь мы одно
    Океаны высохнут, солнце остынет
    Весь этот мир пустыня, где люди становились злыми
    Потом простыми, потом простили
    Но посреди планеты шел раскол на стыке
    Когда дышать станет нечем и незачем
    Богатство станет мелочью, ученый - неучью
    Бояться не о чем, бояться, прятаться - где еще
    Ужасом веющим разнесется по планете смерч
    Дыхание затая, не глядя вперед
    Утратив все, что берег, внутри оставив пепел и ды
    м
    Когда планета сожженная заберет мечты
    Я буду знать – у меня есть ты

    песня в блоге (х)

    Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

    Можно, сегодня я просто побуду собой?
    Выключу «сильную женщину», пусть отдохнёт.
    Мне эта роль, что дана режиссёром – судьбой
    Слишком привычна и, кажется, очень идёт…

    Только всё чаще хочу убежать от толпы,
    Спрятаться в любящих, самых любимых руках…
    Сильные женщины тоже бывают слабы,
    Тая солёной слезою на тёплых губах…

    Можно, я просто приеду сегодня к тебе?
    Снова обнимемся и помолчим обо всём…
    Рядом с тобой становлюсь и нежней, и слабей…
    Кажется мне, только в эти минуты живём…

    Ты исцеляешь любовью без приторных слов…
    Ловко снимаешь с меня всех ролей ярлыки,
    Душу спасая мою от железных оков…
    Я растворяюсь, как рифма в объятьях строки…

    Можно, я больше не буду играть в маскарад?
    Сильную женщину часто глаза выдают…
    Только в глаза слишком редко сегодня глядят,
    Не понимая, что только они и не лгут…

    Долго искала свой дом, но нигде не нашла
    Место, где душу согреет тепло и покой…
    Только когда я впервые тебя обняла,
    Я ощутила, что значит – вернуться домой…

    Снова чужие планеты, чужие мечты…
    Только не спрячут тебя от меня города…
    Ангелы строят всегда для влюблённых мосты…
    Можно, я просто приеду к тебе навсегда?

    Ирина Самарина-Лабиринт

    когда я слышу, что кто-то говорит о корейцах и к-поп:

    когда я понимаю, что говорят только о Gangnam Style:

    Вооу, хорошие новости, у меня +1 следящий!
    referent , привет, рада тебя видеть) Слежу взаимно, нравится, когда люди пишут собственные мысли.

    не сделали мне нечего: сс

    капец, я не могу уже без своего телефонааааааа

    еще меня укочало сильно.

    Настя мо я в кино меня звала, мне даже билеты кпуили. А я не пошла, я со своими погуляю

    И тем более не хочу идти на "Форсаж6"

    Day 1 -ваша фотография из детства

    Day 2 - ваша фотография с лучшими друзьями.

    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, где вы стоите в нижнем белье с цветами.
    Day 5 - фотография, на которой вы с животным.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография один год назад.
    Day 8 - ваша любимая фотография.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12-ваша фотография с животным
    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
    Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
    Day 16 - ваше фото с отдыха
    Day 17 - ваше творческое фото
    Day 18 - ваше зимнее фото
    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
    Day 20 - сделанная вами красивая фотография.
    Day 21 - фото любой вашей части тела
    Day 22 - ваше нежное фото
    Day 23 - ваше фото в очках
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
    Day 25 - фото в полный рост
    Day 26 - обожаемая вами фотография друга и подруги.
    Day 27 - фотография вашего настроения в данный момент (картинка).
    Day 28 - фотография с мамой/папой
    Day 29 - фотография первого друга ВК.
    Day 30 - фотография на природе.


    Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
    Ежик: С тобой! И с Зайцем!
    Медвежонок: А я дружу с тобой, понял?
    Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял?

    — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
    — А ты где?
    — А меня нет.
    — Так не бывает, — сказал Медвежонок.
    — Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
    — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
    — Нет меня, нигде нет!
    — Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
    — Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
    — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

    " Ежик в тумане", реж.Юрий Норштейн

    пол ночи и все утро в наушниках Звери. не знаю с чего это меня так на них прорвало, но блиин. услышала три новые для меня песни, которые бляяя офигенны "Кваритира", "Хочу тебя", "Наедине" - простоооо, особенно Квартираааа/

    "не важно", "никуда не надо", "все надоели", "я с тобой"… эх

    бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. именно в эти моменты готов все отдать, чтобы о тебе хотя бы на минутку вспомнили.

    Теперь я знаю: всё когда-нибудь
    остынет,
    Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
    Я предпочту стреляющих мне в спину,
    Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза.

    "Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь… Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу… Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах… Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем."

    Вчера был самый сумасшедший и немного грустный день! Как ни как последний звонок, почти весь класс уходит. Но в первые в жизни мы все собрались вместе и пошли гулять. Сходили в парк, там покатались на колесе обозрения. А потом все купили шляпы, вышел неспланированный флешмоб. Далее был пруд, но мне пришлось уйти раньше. Мне позвонила В. сказала, что они идут ко мне. Домой я пришла в 11, пришлось еще и от полиции убегать. Ребята, спасибо вам всем за этот великолепный день! Для кого то это был последний звонок, а для кого-то он прозвенит вновь через два года. Боже как же я буду скучать по всем, особенно по тем кто уходит. Я никогда не думала, что мы сможем собраться и провести время вместе, но это свершилось! Очень не хочется расставаться с вами, мне было очень весело, сколько всего произошло, сколько мы смеялись, ругались. Сколько мы расстраивали учителей. Только наш 9"А" может ломать стулья почти каждую неделю, только мы всегда отличались от всех, но потом попадало Ольге Анатольевне, наш класс самый лучший!

    по ночам с головой накрывает всякая грусть, бред и мысли, от которых проще умереть в такие моменты, чем пытаться убежать\спрятаться

    мои истерики

    и опухшие от слез глаза на утро

    и психика, которую чуть пошатнуть и она уже куда-то уходит от меня

    что будет со мной через пару лет, если я сейчас уже съезжаю

    заметила что сама с собой разговариваю уже давно

    задаю вопросы и отвечаю на них же

    радует, что не вслух это происходит

    не пугает это

    но к психологу пора бы сходить. хотя это вряд ли, у меня же всё как всегда;

    слишком затяжное состояние

    Кроме того, определенно, я лучше обучу тебя, нежели Дерек.
    - Да, ты обучишь меня лучше.

    Я буду твоим Йодой.
    - Да, ты будешь моим Йодой.

    Твоим Йодой буду я. Я сказал это наоборот.
    - Я уже понял это.

    © 1х05 «The Tell»

    Это действительно работает. Как только я стала меньше верить в происходящее и себя, уменьшился объем работы, а следовательно и зеленых. Очень важно в определенный момент прочитать что-то, или увидеть, или услышать, и перезагрузить свой компьютер. Голова начинает работать с новой силой. Промотивирована. Осознала, что всё делаю для себя и своего блага, в первую очередь. Это не эгоистично, а справедливо и правильно, потому что всё меняется - ничто не вечно. Рядом всегда будут лишь до боли любящие Родители и ты Сам. Ценить, не забывать. Распечатать и повесить на стену.

    Читайте больше. Творите. Вы сами устанавливаете себе потолок. Так не жалейте себя и сил. Делайте все для саморазвития, и главное Верьте. Тогда все сбудется.

    с антоном мы приехали на чаду уже часов в 8. с маман приехала тетя Лика и привезла своего сына с дочерью. эх…она такая милая ^-^ я бы хотела ее в гарем. она скромная, но в компании ведет себя очень даже весело. люблю такой тип людей. мы ели…..ОЧЕНЬ МНОГО ЕЛИ…и шутили на тему того, что она маленькая щуплая и ей надо много есть. в итоге она почти не могла ходить. когда они уехали, мы завалились смотреть фильм и в приципе все было неплохо.

    ради меня антон пропустил финал лиги чемпионов. как приятно-то: 3

    P.S. мое сердце разрывается, я хочу остаться, а этими числами отлета прилета мне только нервы портят =…..=

    собственно она.

    Она уснула, а он в черноте открыл глаза, и комната его была пуста как никогда, и никогда еще женщина не была дальше. Он слушал ее дыхание. Как хрупкий двигатель какой-то жестокой машины, что тянет меж ними даль за далью. Сон ее стал окончательным уходом, совершеннее всего, что она могла сказать или сделать. Она спала с большей грацией, чем двигалась. Он знал, что волосы ничего не чувствуют; он поцеловал ее волосы.

    Леонард Коэн
    Любимая игра

    Сегодняшний день был пасмурным. Я сидела дома, смотрела ‘Донни Дарко’, который так понравился Еве, который я начинаю смотреть второй раз. Солнце совсем не светит, а на улице очень тихо. Не слышно даже птиц. Лишь скрип качели, которую раскачивает ветер. Она стоит на заднем дворе нашего дома.

    Вот только Евы не хватает.

    быть идеальной — не значит мазать лицо дешевой тоналкой и шастать в ночные клубы, когда за глаза подружки сцепляют зубы, а глядя в лицо, так мило виляют хвостом.

    быть идеальной — не значит косить парней, словно пшеничные стебли уставший пахарь, и посылать всех и каждого сразу на х*й, с даты рождения и до скончания дней.

    быть идеальной — не лоск и не красота,
    ведь красота —сомнительный повод гордиться, внешность лишь перья, что служат защитой птице, за ними так часто скрывается пустота.

    и ни при чем здесь арийская голубизна глаз, что безжалостно в самое сердце ранят, быть идеальной не значит бросаться в глаза. быть идеальной — значит врезаться в память.

    11 лет я общалась с этими людьми, и были времена, когда мы не очень хорошо относились друг к другу. Теперь они сдают ЕГЭ и весь мир в их руках! Мне не очень нравится та мысль, что теперь мне в общем то не с кем общаться, ведь они почти закончили школу, но я безумно счастлива за них. А в следующем году я буду на их месте.

    С этими двумя мы проведем последний год в школе:

    Мамик ❤

    Приличная часть праздника закончилась и началась веселая. Только почему-то нет нормального фото с Алёной.

    Желаю всем сдать экзамены и повеселиться этим летом!

    Вам не кажется, что вьюи изменился? Мне лично кажется именно так.Я на вьюи чуть больше года.Это конечно маленький срок по сравнению с остальными блогерами, но всё же.Когда я только зарегистрировалась здесь, тут была такая тёплая и уютная атмосфера.Здесь всегда все приветствовали друг друга, иногда даже посвящали друг другу посты.Я всегда заходила сюда и пролистывала ленту с огромным удовольствием, читала здесь как многие поздравляют друг друга, просто пишут приятности.От этого всего сайт становился таким тёплым и уютным.Всегда здесь поддерживали и помогали, но это вроде есть и сейчас, слава Богу.Многим из нас, вьюи стал родным домом, мы уже не можем заходя в интернет не открыть вкладку нашего блога.Да, мы заходим, пролистываем ленту, может что-то сами напишем или скинем, но почему-то уже не всегда находим здесь что-то домашнее, милое, родное.Намного чаще здесь теперь можно увидеть, как кто-то наезжает друг на друга, как кто-то выясняет отношения.Нет того уважения к чужому труду.Сейчас можно просто взять, скопировать пост и выдать за свой, хоть это далеко не так.Мне, если честно, страшно за вьюи.Я так люблю этот сайт, что врятли смогу передать словами.Я очень привязана к нему.Я услышала здесь много добрых и искренних слов, я всегда находила здесь поддержку, выносила какие-то уроки.Как можно не любить этот сайт?Как можно не переживать из-за того, что со временем он стал ухудшаться?Или же тут просто проблема в людях?Я не знаю.Но ведь согласитесь, вьюи стал нам вторым домом.Он помогает нам развивать свои мысли, учит чему-то.Это не тупой вк, в котором мы можем просиживать весь день без малейшей пользы.Стоит поблагодарить создателей этого сайта.Правда, спасибо вам.

    знаешь, у меня долгое время не было мечты. я никого не любила, ни от чего не зависела, ни к чему не стремилась. говорят, что так жить нельзя, типа, человек существует, но у него мертва душа и блаблабла. говорят так всякие писатели, поэты, философы, да и просто - все люди, которые верят в это.

    адольф гитлер говорил, что никого не любя, лишаешься самой страшной боли. и сейчас я больше верю гитлеру, чем всем романтикам мира вместе взятым.

    я привыкла жить одним днем. захотела - сделала. ну, еще рассматривается вариант захотела - посоветовалась с Юлей - долго настраивалась - сделала в последний момент. а сейчас полная безысходность. знаю цель, но не знаю пути к ней, да и вообще не знаю, правильно ли я делаю.

    хоть Сега и не зазвездился, но он со своей группой довольно высоко поднялся. и это меня пугает. меня узнают ребята из всяких малоизвестных групп, типа рм13, потусторону, чекг, растед, панцова и тд тд тд. Сега же вряд ли меня запомнит. хотя по поведению он обычный парень и даже немного лучше. я не знаю, как к нему подступиться. естественно, не я единственная хочу с ним дружить. если бы он знал о моих намерениях.

    нет, меня не раздражают обычные поклонницы группы и даже всякие фрики и женственные милашки - тоже. но меня невыносимо бесят тупые фанатки, которые с визгами набрасываются на Сегу. он тоже человек, нельзя же так.

    от волос все еще пахнет табачным дымом, слабо чувствуется запах одеколона Сеги и что-то еще. и я готова не мыть голову неделю, потому что я воспринимаю мир на 60% по запаху.

    я не страдаю, вовсе нет. мои чувства вообще не имеют значения.

    тебе наплевать на весь этот текст, я знаю. просто зачастую, когда меня что-то тревожит, я пишу огромные несвязные бессмысленные ванильные трактаты, содержание которых сводится к "ляляля, я не знаю, что делать, но я так хочу это, пусть кто-нибудь сделает это за меня". идиотка.

    00:48:28

    ночью я особо не умею формулировать мысли

    все не успеваю написать, что-то забываю, что-то пишу лишнее, исправляю, дописываю

    И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

    " - ой, у тебя такой классный друг, познакомь меня с ним!
    - НЕ ПОДХОДИ К НЕМУ БЛИЖЕ ЧЕМ НА МЕТР, БУДУЩИЙ ТРУП”

    Ирония - бессердечная ты сука.

    Мне надо вставать через 5 часов, чтобы попасть на панель Джона Бэрроумена. Но я так взволнована, что не могу уснуть.

    Привет=* Вот я и вернулась снова) Вообще редко писать стала. Ну, да ладно.

    С 24 на 25 ночевала у Владика^^ Так классно было) Я в восторге. Вечерком мы съездили в Автодом, поели там и поехали уже чуть более позднее домой. Смотрели фильмы, лежали, целовались и обнимались. мимими^^ Утром доволь-таки рано сходили в магазин. На улице было так тепло, солнышко светило и мы такие сонные все еще топали за продуктами) Атмосфера радовала) Потом провели весь день вместе и он уехал к себе(( (А вообще, здорово все-таки проводить долгое время вместе, не расставаясь ни на секунду и уж тем более на ночь.

    Владислав приедет числа первого июня и проведет со мной весь месяц. Но после уедет и окончательно вернется лишь в сентябре((( (Возможно, что он будет приезжать раз в месяц, но кто знае, да и мало мне этого(((

    А еще у меня сессия началась. Это пиздец, ребята Т_Т Надо готовиться. Продлиться она до 5 июня и наверно это к лучшему, что Владика недельку пока что не будет. Есть время подготовиться.

    А сейчас меня ждет мой вкусный твороный пирог с чаем и фильмом, и уборка. (P.S. фильм "Оз великий и ужасный". актерская игра хреновая + весь этот самый г. Оз выглядит так же хреново. и куда интересно все деньги делись? ладно, скоротать немного времени сойдет).

    целуюобнимаю=*

    В этом мире для меня больше нет
    Ни счастья, ни радости
    После того как услышала ответ
    ("-А ты меня любил?")
    " -Нет "

    В этом мире, одна проблема -любовь
    Болезненна и сложно излечима
    Ведь может заразиться любой
    А для других, излечение уже не обратимо

    Этот мир стал для меня жесток
    Еще ведь в детстве
    Бурных эмоций поток
    Глубоко остался в сердце

    Я не забуду всё, что было
    Как ты забыл
    Но я простила
    Желаю и тебе надолго заболеть, тем, чем я болела

    На вчерашнем концерте (25/05/13) девушка стянула с Гарри цепочку, которая ранее принадлежала Джемме. Стайлс был очень расстроен из-за этого, но вскоре ему вернули утраченную вещь.

    Моя сестра выходит замуж. ебануться!
    в 18 лет!!!!
    я конечно понимаю, что любовь до гроба, все дела. но нахуй это надо?
    а как же хардкор и гулянки? время на друзей и шальные ночи?
    скучно же замуж в 18..

    любимая сестренка выросла.обожаю эти разговорчики про будущую профессию. придаёт стимула.прекрасный день:*летом будем опять вместе)

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

    Не трогай Бродского.

    Кто угодно. Но не ты. Не смей.

    Вот же сука. Читай Асадова, Есенина, читай любых поэтов, их так много! Почему же ты намеренно любишь то, что люблю я. Он ведь был единственным, кто был только "моим".

    Хорошо, люби. Но умоляю, люби тихо. Без бесконечных его цитат и стихов на твоей стене и в твиттере. Без выкриков: "О, это же Бродский! Я давно люблю его!"

    Я совсем недавно рассказала на уроке литературы, совершенно спонтанно, наизусть один из его стихов. И знаешь, что она сделает в скором времени? Сделает тоже самое. Умница, молодец. Так держать.

    И мы порой бездумно и нагло "слизывали" чьи-то идеи, крайне редко, когда мозг нех хотел работать. Но здесь другое. Твои поступки всегда будут для меня самыми глупыми.

    Прощай.
    Позабудь.
    И не обессудь.

    Какая-то хрень происходит в наших отношениях. Невыносимо с ним стало. Терплю, терплю, а толку - ноль. Он совсем перестал реагировать на все, что говорю. Честно говоря, не понимаю, с чего такое отношение. У всех пар происходят ссоры. Но говорить, что "я больше никогда не буду разговаривать с тобой как прежде", по моему, слишком. Мне грустно от всего этого. Сплошное разочарование.

    Леша в конце концов ломает стену на сцене.

    Ангелина и Кристина дарят милые подарочки.

    Выпускники, выступившие ПОСЛЕДНИЙ (нет, ну вы представляете, ПОСЛЕДНИЙ) раз, убегают готовиться к ЕГЭ.

    Александр Дмитриевич приносит пиццу специально для Алёны.

    Все желают хорошо сдать экзамены.

    Какие же вы все хорошие

    нервный срыв.не хочу ничего обсуждать.я никому не позволю на меня орать, что бы я не сделала в преддверии этого.да, королева, да, лучше других.моя жизнь, моя правила

    Привет, несуществующий читатель. Я прекрасно знаю, что никто не видит мои бредни. И от этого как-то спокойнее.

    Вчера, один человек сказал мне кое-что важное. Этот человек хотел связать нас через города. А я.. А что я? Я как всегда все испортила. Я такой человек, которому очень трудно говорить нет окружающим. Меня выгнет сто раз, я промучаюсь, а потом только скажу, что нет, не стоит, не хочу, не могу, не буду, не люблю, не помогу. А все из-за него.

    Говорят, пока не отпустишь прошлое, не придет будущее. Похоже я застряла где-то посередине. Не знала, что я умею так любить. Так безумно любить, даже не слыша человека. Так слепо верить ему, даже если он меня оставил. Оказывается, я умею. И, черт подери, пристрелите меня, но я все еще люблю его, верю ему, жду его. Его одного. И пройдет это только тогда, когда я полюблю реального парня, до которого смогу дотронуться, которого смогу обнять, но полюблю его пусть чуточку, но сильнее, чем его. Вот тогда, возможно, я отпущу тебя.

    Ну а пока.. Пока я даю себе слово, что никаких виртуальных отношений не заведу. Я верила в интеренет-любовь, когда был он. А теперь мне кажется, что это чушь. А если и не чушь, то мне так точно никогда не повезет. И пускай из-за меня больно окружающим. Я не хочу этого, так получается.

    Пора завязывать с этим.

    Пора завязывать.

    Бывают дни — почти как близнецы, только погода разная. А если ещё и погода одинаковая, тогда вообще чувство времени сразу теряется. Толком не поймёшь: вчера или сегодня, сегодня или завтра. Время, как сорвавшийся с якоря корабль, скитается в морском просторе.

    Харуки Мураками. Кафка на пляже

    Планы на лето:
    ИЮНЬ
    1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного.
    2 июня - Сделай своё утреннее фото.
    3 июня - Проведи весь день вместе с лучшими друзьями.
    4 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время.
    5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм.
    6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня.
    7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену.
    8 июня - Встань рано утром, налей себе чашку кофе и насладись тишиной в доме и на улице.
    9 июня - Рисуй то, что первое приходит в голову.
    10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого.
    11 июня - Посети любимое место в городе.
    12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим.
    13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи.
    14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги.
    15 июня - Напиши письмо себе в будущее.
    16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку).
    17 июня - Прогулка в кино с друзьями.
    18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день.
    19 июня - Отправь кому-нибудь письмо.
    20 июня - Подпишись на паблик.
    21 июня - Пройдись по магазинам.
    22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.
    23 июня - Прыгни с парашютом.
    24 июня - Не спи всю ночь.
    25 июня - Найди новую музыкальную группу.
    26 июня - Улыбайся прохожим.
    27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд.
    28 июня - Сделай подарки своим близким.
    29 июня - Устрой пикник с друзьями.
    30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц.
    ИЮЛЬ
    1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
    2 июля — Купи цветы и подари их маме.
    3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
    4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
    5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
    6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
    7 июля — Обними незнакомого человека.
    8 июля — Купи любую забавную безделушку.
    9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
    10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
    11 июля — Попробуй нарисовать картину.
    12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
    13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
    14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
    15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
    16 июля — Купи новые кеды.
    17 июля — Иди гулять ночью.
    18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
    19 июля — Сними видео с друзьями.
    20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
    21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
    22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
    23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
    24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
    25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
    26 июля — Наблюдай за рассветом.
    27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
    28 июля — Весь день ешь яблоки.
    29 июля — Посети цирк.
    30 июля — Сделай собственный коллаж.
    31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.
    АВГУСТ
    1 августа - Проведи весь день с лучшими друзьями.
    2 августа - Грусти о том, что лето скоро кончится.
    3 августа - Улыбайся прохожим.
    4 августа - Напиши письмо и отправь его.
    5 августа - Съешь плитку шоколада.
    6 августа - Устрой фотосессию, сделай побольше летних фото.
    7 августа - Выспись.
    8 августа - Проведи этот день с семьей.
    9 августа - Познакомься с новыми людьми.
    10 августа - Накорми бездомное животное.
    11 августа - Читай весь день интересную книгу.
    12 августа - Весь день занимайся спортом.
    13 августа - Фотографируй прохожих.
    14 августа - Попробуй весь день не садиться за комп.
    15 августа - Влюбись.
    16 августа - Не спи всю ночь.
    17 августа - Посмотри фильм с любимым актером.
    18 августа - Купи вещь, которая потом будет напоминать тебе о лете.
    19 августа - Встань рано и гуляй по пустынными улицам.
    20 августа - Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
    21 августа - Проси прощения у знакомых и незнакомых.
    22 августа - Не ври весь день.
    23 августа - Смотри на звезды.
    24 августа - Купи своему питомцу подарок.
    25 августа - Подумай о школе и одноклассниках.
    26 августа - Съезди в другой город.
    27 августа - Пускай мыльные пузыри с детьми в парке.
    28 августа - Подбери одежду на 1 сентября.
    29 августа - Гуляй весь день.
    30 августа - День подготовки к учебе.
    31 августа - Подведи итоги этого лета.

    Я СДЕЛАЮ ЭТО!

    ["Тому що в тебе має бути тільки best друг
    Один, але надійний тільки best друг]"

    Она появилась именнно тогда, когда я больше всего нуждалась в друге, и больше уже не пропадала.Аня-это часть меня.Я не могу и не хочу с ней расставаться.Не представляю как дальше жить без наших переписок, дурачеств, тоько наших фраз.Отказаться от всего этого-это тоже само, что без наркоза открыть ребра и вынуть легкие

    Дружить с Гущиной это когда: Тебе "Ты-маленький пидооор", а другим "Моя Чалая-охуенная"

    Это когда: "Подчиняйся или я позову Гущину"

    Это когда "Маш, как я выгляжу?" "Надень пакет на голову"

    Это когда сегодня вы пьёте зелёный чай в кафе и надменно взираете на посетителей, а завтра нахваливая едите слойки с водой

    Это когда диета идет к чертям после фразы "Гущина, давай завалимся ко мне в гости"

    Это когда в холодный зимний день получаешь сообщение с текстом "Наденешь кожанку-выебу"

    Это когда она охраняет тебя как дракон принцессу в замке

    Это когда "Чалая, если ты ещё похудеешь, то паук может взять тебя и унести в свою норку.А кому нужны эти проблемы?"

    Это когда между вами больше страсти, чем между любовниками

    Это когда она гордо держит меня за руку и, показывая кольцо на безымянном пальце, говорит "мы обречены"

    Это когда ты просто делаешь движение глазами и вы сразу все понимаете и начинаете ржать

    Гущина, я люблю тебя

    На таком этапе, когда нет такой восторженности от наполнения. Я по прежнему много делаю из творчества, актива, общения, заботы о себе и других, самообучения, домашних дел и планирования, просто в этом перестало быть так много драйва.
    Всё теперь спокойное.
    А я?
    А я счастливая. Всегда. Плохое ли у меня настроение, грустно ли мне или же наоборот, я прыгаю от восторга - не имеет значения.
    От настолько длительного и присталного внимания к тому, чтобы оставаться наполненной и вдохновленной образовался спасательный круг, пласт, который прикрывает, когда штормит.
    Стоит ли расстраиваться о потере драйва при массаже стоп или пилинге лица с ромашкой и кофейным скрабом?
    А зачем?
    Хочется просто идти дальше, хочется пробовать новое, большее. Я вот хочу на лошадях покататься и на гончарное мастерство записаться) Может ещё и на кройки и шитья… ;) И прочитать всю свою библиотеку! И дерево посадить с детьми!
    Мир прекрасен, гаризонты открываются! И я получаю такое желанное состояние - спокойствие.
    Любовь и благодарность.

    к брату пришел друг.выгнала обоих в магазин.т.к. сама не в сосотоянии

    хорошо когда есть младший брат :D

    футбол я смотреть не стала, не очень мне он по душе

    результат матча очевиден

    но я посмотрела бойцовской шоу. больше всего понравилось Хонда vs Вартанян, было напряжение. а вот Емельяненко как-то подозрительно быстро уложил в техн. нокаут Боба, очень странно

    Привет аппатия.Дрянной периуд сейчас, надо к многому привыкать и что-то переосмыслить для себя.Постораться изменить своё поведение в одном деликатном деле, хотя тут уже сложнее.Что самое интересное в таком настроении как сейчас я меня получается придумывать музыку.С зарплаты покупаю гитару.Гулять я всёравно никуда не хожу, так что времени на освоение у меня будет достаточно.Может что и выйдет с этого

    самый ужасный день, а все потому что я поехала с Настей в Измайлово, мы надеялись, что Андрей и Влад придут к нам, потому что они знали, что мы приежаем. Нет, у В выкл телефон, а номер А мы тупо не знаем. Сидели с Настей, думали. Взяли с полки отца коньяк Хеннеси, попробовали, пить не смогли. У нас наверное уже рвотный рефлекс на аскоголь больше 30градусов. Так и заснули, трезвые и грустные. Что же случилось с Владом, где ты?

    Если честно, то не знаю даже, как это назвать… Суть в том, что у меня частенько случается очень неприятная ситуация из-за которой многие из моих подруг не любят знакомить меня со-своими кавалерами… Просто часто МЧ подруг уделяют мне больше внимания, чем полагается… просто забывают о своей девушке и переключаются на меня… Я конечно игнорирую, но фактически я просто увожу парней у подруг…

    И вот, сново…

    Отдыхали в клубе с подругами… Одна из них пришла с парнем… Он оказался очень красивым и к тому же богатым… Короче, идеальный вариант.. Сидим мы за столиком, выпиваем… и всё бы ничего, НО мне постоянно кажется, что её МЧ на меня пялится… Пыталась не замечать, но следом за "стрелянием глазами" пошли нежные "случайные" прикосновения во-время передавания мне виски… Делала вид, что не замечаю.. Если честно, пыталась убедить себя, что у меня просто разыгралось воображение ввиду того, что парень мне понравился…
    Дальше пошли танцевать с одной из подруг и тут она выдаёт:
    - А парень-то её на тебя пялится… Помоему ты ему нравишься…
    Я конечно шокированна, потому что до последнего пыталась внушить себе, что у меня просто мания величия… Поэтому решила переспросить.. может быть просто показалось…:
    - Что, правда он на меня смотрит?
    - Да да, глаз с тебя не сводит…
    Вот так… Думала, что просто у меня началась паранноя… А нет… Даже она заметила….
    Потом его девушка и по совместительству - моя подруга ушла танцевать.. Парень сразу же завёл со-мной разговор на разные темы..
    Вот так… Немогу сказать, что меня такое положение дел устраивает… Ведь при всём при этом тварью выгляжу именно я, а не все эти неверные парни..

    "Основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! "
    Михаил Булгаков

    Когда тейсти начал потихоньку умирать, я вдруг поняла, что мне нужно переезжать куда-то в не менее уютное место. С первого взгляда вьюви выглядит не таким дружелюбным, однако я решила попробовать.

    Посмотрев сериал "неуклюжая" тем летом, подумлось о том, что я жалею, что о моем тлоге на тейсти знают так много людей. Поначалу я писала там досточно откровенные вещи, но с притоком моих знакомых туда эта привычка осталась в прошлом.

    Ну что, начнем новую-старую жизнь?

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    — Вы красивые, но пустые, - продолжал маленький принц. - Ради вас не захочется умереть.

    Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"

    « Я не боюсь показаться без косметики. Я не теряю при этом уверенности в себе, ничего не скрываю. Люди, которые меня впервые видят без косметики, бывают просто потрясены: «Да у тебя вид 16-летнего подростка!» Мне нравится быть маленькой девочкой, но этот образ предназначен только для моей семьи, моих друзей и моего любимого человека ».
    — Дита фон Тиз

    такое состояние, что хочешься переломать все ребра в мелкие кусочки и чтоб они впились во все жизненно важныее органы и медленно, но верно захлевываться кровью и задыхаться.

    Вот и прошли выпускные. Все наревелись, наобнимались, а теперь остаются последние деньки до экзамена, и потом выпускники будут скучать по тем дням, которые не ценили. Для них 25 мая стал особенным днем, который в дальнейшем будут вспоминать с теплотой на сердце. Вхождение во взрослую жизнь для них самый боязный шаг, который многие из них преодолеют с высоко поднятой головой. День 25 мая был что-то вроде мини-праздника, красочного с капелькой волшебного настроения. Они прошли полноценный курс школьной жизни - 11 лет бок о бок с уже родными людьми. Мне, к сожалению, не посчастливилось это испытать. В этот день я училась, это был ничем не примечательный день. Но уже через каких-то 2 года меня накроют те же чувства, которые испытали наши выпускники. Как бы меня не раздражали мои одногруппницы, я буду рёвой-корёвой обнимая их в последний раз. Плюс в том, что я пройду через 3 перехода во взрослую жизнь: школа, колледж, университет. Да, это долго, но я сама выбрала такой путь и ничуть не жалею, т.к. этот плавный переход подарит мне опыт, новые ценные знакомства и незаменимых друзей.

    Фанат: Дженсен, можешь рассказать, как Дэннил сообщила, что беременна?

    Дженсен: Дэннил решила сообщить мне по электронной почте…Вот что она сделала. Она позвонила мне, когда я должен был идти снимать сцену и спросила проверял ли я почту. Я сказал, что нет, и вообще, что я должен идти стрелять, так что я ей перезвоню, а она все проверь да проверь почту. Так или иначе я пошел снимать сцену. После я решил все-таки проверить почту и увидел письмо от нее, в котором прилагались изображения.Это были изображения трех тестов на беременность с маленькими голубыми плюсиками. Я, естественно, такой…(имитирует близорукое заглядывание в телефон и морщит лоб, показывая, как пытался понять, что происходит) …."ПОДОЖДИТЕ СЕКУНДОЧКУ!!! ЭТО ТО, ЧТО Я ДУМАЮ???!!!". Я звоню Дэннил и спрашиваю ее, означает ли это то, о чем подумал я. Она засмеялась и сказала: "Да, у нас будет ребенок" :) Она просто хотела быть уверенной и проверилась 3 раза. Вот так я все и узнал :)

    я всё сделаю.
    и экзамены сдам, и тесты нормально напишу, и поступлю туда, куда хочу.
    я всё могу.
    кто, если не я ?

    удачи мне
    удачи вам

    26 Мая | 05 | 13

    Однако я сюда давно не писала! За все это время произошло много замечательных событий, но я расскажу только о главном. Я закончила 9 класс ну как сказать пока только годовые оценки, формально без аттестата нет. За год у меня одни четверки, я надеюсь, что невыставленная оценка по химии и будет четверкой. У нас был выпускной чисто от школы, классическое сфоткались, посмотрела концерт и до свиданья. В нашем классе было четверо белых ворон. Я и две моих подруги, ну и еще одна одноклассница. Мы посчитали, что ленточки должны быть только в 11 классе, но не в девятом. Я ходила такая блестящая от ленточек, что смело можно было подумать, что она у меня есть.

    После всего этого мы с подругами наелись у одной из нас дома пиццы и тортика. *Я же на диете, забудьте, во время экзаменов нет* Возможно, после я покажу себя после этого «пати». Как это смешно звучит

    •••

    И я ведь забыла. Дорогие мои, кто сдает экзамены удачи и успехов. Пусть оценка будет выше четверки! Всем в Хогвартс.

    каша быстро (лесные ягоды) = 153 ккал

    каша быстро (абрикос) = 144 ккал

    яблоко = 86 ккал

    сливки в кофе = 5,95

    осталось: 111,05 ккал

    2 варенных яйца = 174,27

    закатка кабочки = 66,4

    Итого: 629, 62 ккал


    Вот и прозвенел последний звонок. Вот и все, вот и остались мы самыми старшими в школе. С самого утра у меня было приподнятое настроение - я так люблю торжественные линейки у нас в школе! Торжественная музыка, речи, поздравления, любимые учителя и одноклассники…Все выпускники были такими нарядными, в красивых платьях с колокольчиками, торжественные. Многие начинали плакать уже там, на линейке. Я же просто чувствовала какую-то волшебную причастность, не знаю, как объяснить. Сначала прочитали поздравительные стихи малыши-первоклассники. Я даже завидую им - еще 10 лет в школе учиться. Потом мы спели свою песню. Это невероятное ощущение! Замерзли страшно, потому что на улице холодно, а мы без курток - дресс-код -, но это уже дело десятое. Выпил кофе и снова-здорово.А вот потом был концерт. Последний раз посмотрели талантливые выступления знакомых ребят. Самый трогательный момент - поздравления и напустствия от классных руководителей. Почти весь зал плакал. Тут и я чут было совсем не разревелась. В какой-то момент слезы просто брызнули из глаз и все. Хорошо, что было темно и незаметно. Потом хлопали хлопушки:3
    Еще одно школьное поколение закончилось. -_- Я не хочу в 11 класс: (

    надо заставить свою жопу подорваться и поехать на работу за зарплатой. а я зареклась туда ездить пока не закончатся мои неоплачиваемые выходные. ладно. зато деньги получу :)

    ещё меня радует что я не сама туда поеду. раньше мы с подругой вместе работали. но пару месяцев назад она уволилась и теперь так скучает там за всеми. а я их ненавижу! так вот, она даже рада со мной туда съездить. обычно её хер заставишь с собой куда-то поехать

    спасибо за моменты,
    за полностью всего тебя,
    давай назвем экспериментом,
    или игрой,
    у нас ничья.
    не вспоминай о нас,
    пожалуйста,
    ты меньше пей кури
    и вмазывайся,
    и если, что есть я,
    рассказывай,
    с кем там
    не удалось потрахаться.

    перегибы палок.

    вчера было день рождения подруги. я люблю своих друзей! вчера он познакомился с мои другом, которого ещё со школы братом называю. и вот он нас двоих пригласил на свою днюху на следующих выходных. это было немного неожиданно… мне понравилось что они так много общались. смеялись. что ему не было скучно. всё было на столько хорошо, что сегодня я чувствую себя немного опустошенной. вчера было слишком много чувств и эмоций. а сегодня я желейка

    завтра первый экзамен - егэ по русскому.
    я пиздец волнуюсь, паникапаника.
    если я не сдам, либо сдам на очень маленький бал, мне кажется, что я что-то сделаю с собой, потому что мне нужно поступить в другой город, просто необходимо. а если я плохо напишу - то нихера никуда не поступлю, а значит смысл жизни потерян.
    для меня сейчас, пожалуй, самое главное - это поступление и переезд из этого города двуличных людей и просто мразей, от всех этих слухов и сплетен.
    я сижу, меня всю трясет просто и слезы наворачиваются.
    да, многие скажут, что лучше бы я решала сидела, чем страдала такой херней, но я даже ручку не могу взять в руку, потому что руки трясутся, не могу прочесть нормально задание, потому что слезы капают.
    сейчас напьюсь какого-нибудь глицина, постараюсь успокоиться и решать.

    побыстрей бы все это закончилось раз и навсегда.

    А еще я сменил тему. Ничего особенного, но мне надоела весенняя нежность. Да здравствует серая строгая унылость: 3


    1. Дориан Грей
    Неувядающий красавец из бессмертного произведения Оскара Уайльда актуален всегда. А уж сейчас, в эпоху ежедневных перемен, его образ видится девушкам все чаще. Дориан красив, и он знает это. Редкая особа сумеет спокойно пройти мимо, ведь дамам, как известно, нравятся плохие парни…

    2. Чеширский кот
    Слабый пол всегда неровно дышал к семейству кошачьих. А уж такой колоритный его представитель, как герой «Алисы в Стране Чудес», и вовсе влюбляет в себя с первого взгляда. Это самец.Не секрет, что парни с чувством собственного достоинства всегда нравятся женщинам.

    3. Марк Марронье
    Застенчивый эгоист. Да, он привык копаться в самом себе. Но не сдаваясь и не сходя со своего пути, он добивается чувств от любимой женщины. И это здорово, настойчивые мужчины всегда в почете.

    4. Джеймс Бонд
    Агента 007 можно любить, можно ненавидеть. Да, секретный агент относится к женщинам потребительски… Парадокс в том, что многим это нравится! В своих заигрываниях, он создает неповторимый коктейль из прямого взгляда, мягкой улыбки и шуток, проходящих «на грани фола».

    5. Микки Г’эндон
    Всегда прекрасно выглядящий герой утопии «Аскетская Россия» недаром сделал головокружительную карьеру. Именно умение нравиться женщинам зачастую выручало этого, по сути, проходимца. Мик – манипулятор. Он инстинктивно чувствует, что хочет услышать его собеседница. Пятнадцать минут беседы и вот… у девушки уже есть все шансы забеременеть.

    6. Тайлер Дерден
    Именно такого многие хотят видеть рядом с собой. Принципиального, целеустремленного, и главное, всегда нового. Персонажа «Бойцовского клуба» просто невозможно представить играющим в домино после работы с мужиками. Он уникален.

    7. Робин Гуд
    Об этом мужчине дамы слышат еще в детстве. Именно тогда у них складывается образ будущего мужа-наставника. Того, который в нужную минуту поддержит советом, обнимет и от этого сразу станет легче. Он не предаст, не уйдет к другой – такой отец будет отличным примером детям.

    8. Григорий Печорин
    Романтик, дуэлянт, военный – разве может быть что-то более милое женскому сердцу? Лишний человек, пресытившийся радостями жизни, становится офицером императорской армии. Погоны испокон веков привлекали девушек.

    9. Джей Гэтсби
    Загадочность – еще одна грань девичьей любви. С «Великим» героем знаменитого произведения Фитцджеральда по этому параметру вряд ли кто-то сумеет сравниться. Прожигатель жизни, миллионер и устроитель умопомрачительных вечеринок. Безоглядность привлекает женщин.

    10. Мастер
    Протест возбуждает. Плыть против течения – опасно, но это будоражит кровь. Сам Мастер является писателем, что конечно тоже прибавляет ему очков в глазах влюбленных девушек.

    11. Ромео
    Отдать жизнь за любовь. Противопоставить всем трудностям бытия самое высокое чувство, что может быть величественнее? Особенно, когда тебе всего 15 лет. Вся жизнь, казалось, еще впереди… А на самом деле, если рядом нет единственной, она уже позади…

    12. Ретт Батлер
    Герой «Унесенных ветром» мужественен и дьявольски умен. Идеальный вариант.Все его старания направлены на завоевание одной женщины – Скарлетт. Не остановила Батлера даже гражданская война, ведь любовь порой бьет сильнее любого орудия.

    13. Андрей Болконский
    Он не побоялся предложить руку и сердце возлюбленной, а затем искать утешения в густом дыму войны с Наполеоном. Болконский – князь, это уже о многом говорит. Принадлежность к аристократическому роду всегда делает мужчину особенным в глазах женщин.

    14. Эраст Фандорин
    Пытливый ум и неслыханная сообразительность. Эраст – скромняга. Застенчивость, с которой он общается с женщинами, пробуждает в них материнских инстинкт. Таких парней им сразу хочется накормить и уложить спать… рядом с собой…

    15. Карлсон
    «Душа компании». Он не Ален Делон, зато рядом с ним девушке никогда не будет скучно. А парни, умеющие пронести молодецкий задор сквозь годы, женщин покоряют моментально. С этим и на крыше пожить можно

    знаете, что я хочу вам сказать? если вы чувствуете, что у него кто-то есть, в мыслях ли, на дели ли, так оно и есть. и не находите отговорки в его "я только тебя люблю", "ты у меня одна и точка", "ты моя жизнь". если вы видете, что он переписывается с другими девочками, пускай даже о погоде, если удаляет сообщения, не доверяет вам свой телефон или контакт, хоть что, любое сомнение, которое бросается вам в глаза, помните только одну вещь - так оно и есть. женский мозг предрасположен замечать такие вещи, а мы берем и глушим собственные же сигналы своими "да нет, быть такого не может"

    Нас разводят с тобой городами,
    так обычно разводят мосты.
    Коснуться тебя руками -
    самый крайний предел мечты.

    сегодня мне снова снился ромка. мы бегали по какому-то зданию ни то школе, ни то дому, в общем странному, увиливали от физкультуры и искали место где бы уединиться. сон, казалось, длился очень долго. и я все время искала рому, он иногда искал меня, периодически мы пересекались, но преподователь нас палил и заставлял заниматься. так вроде у нас и не вышло остаться вдвоем.

    так и в жизни. что-то не получается. я конечно напридумывала себе, что буду теперь с сашей, и я догадываюсь, что сблизившись с ним, мне не будет так нужен рома. потому что я начну привыкать к сашке и я мне будет полностью хватать его одного.

    думаю я об этом достаточно много. даже черезчур. и хотя мне очень сложно это писать, но эта штука с сашей вся от того, что с ромой как-то не получается так, как хочется. я имею в виду, если бы рома чаще мне писал, куда-то вытягивал, мы бы больше проводили времени вместе - то мыслей о саше и не было б. я в этом плане абсолютно безиницыативная. мне нужно чтобы мне писали, звали, тащили и еще и уговаривали. мне кажется, что когда пишу я - это навязывание. я привыкла, что пишут мне. так было почти всегда и почти со всеми. возможно, просто не хватает ощущения нужности. я боюсь надоесть, хотя сама не знаю как я могу это сделать, если от меня по сути ничего не исходит.

    да, я могу придумать себе оправдания, что я болею, что у меня зачетная сессия и потому я ему не пишу. ну бля. если б я была здоровой и у меня не было бы запары по учебе я ж бы все равно не написала/не позвонила.

    я все время думаю о том, как он услышит от меня твердое "нет". и что я уже с другим. не знаю зачем я себе это представляю, может опять-таки мне интересна его реакция, интересно важна ли я ему или нет.

    когда он долго не пишет, меня всегда преследует чувство, что уже где-то накосячила. обычно он писал хоть раз в недельку, ну раз в две, чтобы куда-то вытянуть. ну может хоть раз в месяц. в последние пару месяцев переписки участились и встречи тоже. но после ужгорода я его даже не видела, а последний раз когда мы оставались в двоем был все же в ночь с 1 на 2 мая.

    глупо сейчас размахивать руками, бить кулаком в грудь и говорить, что мне все равно. я определенно скучаю.

    я замітила за собою, що я стала якоюсь одіночькою останнім часом. моє коло спілкування звузилось до двох людей.

    я занимаю эти три дня как проклятая, так как я должна заниматься целый год.
    у меня болит голова, но этого все равно недостаточно!

    я хочу что бы был человек который мог приехать и обнять меня!
    тот от кого я жду это не может найти время на меня! да и не нужно нахуй!
    я уже не буду просить, мне не нужно это! но если ещё раз доля агрессии с этого человека попадет на меня - я возненавижу его на всю оставшуюся жизнь!

    у меня есть друг, есть мой человек. я удивляюсь, почему она меня всё ещё не бросила. я ведь такая.. ебливая!

    я нихуя не сдам! да, сдвиг есть, не малый! но его не достаточно!
    я реву ебучий час, потому что я тряпка! ТРЯПКА! я тупорылая тряпка!

    я не знаю что будет перед алгеброй.
    я не знаю что будет дальше.

    я ненавижу неизвестность.

    господи, застрели меня!

    Вчера вечером ещё хотела написать этот пост, но не получилось.И так, поэтому я пишу сейчас..
    Внимание!пост о сериалах "Сверхъестественное" и "Доктор Кто". ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ
    Вчера я досмотрела последние сезоны своих самых любимых сериалов.Не могу сказать что они закончились хорошо.В докторе появился этот странный дядька, лол, как бы это регенерация докты, но и не регенерация докты..За Клару очень сильно переживал, хотя знал что она должна будет появится в юбилейном выпуске.Могила доктора конечно звучит ужасающе, фуууг!Тем не менее, серия на нервах..ну заключительная серия сезона всегда должна быть такой..
    Так-с теперь о сверхах, я признаюсь, что не много забросила сериал, но я всё таки наверстала упущенное.На одной из серий я чуть не заплакал, хотя я очень редко, да и вообще я на сериалах не плачу.Жалко Чарли.О, этот трогательный момент когда она пришла в больницу к маме читать в последний раз ей Хоббита..:c Смотря заключительную серию сезона, о, я оочень очень переживал.За всех я за всех переживал..Самое прекрасное в этой серии была песня Kansas – Carry On My Wayward Son.Я оочень давно не слушала её и тут она, как всегда, как принято в сериале, включать её на пройдённом пути.Бедный бедный Сэм.Мне кажется, что они сглупили, что вылечить демона они не взяли обычного демона а самого короля ада.Я думаю, что короля будет конечно сложнее "лечить".Каса жалко, вся эта фигня с ангелами.Хорошо, что Кас теперь человек.ведь также?я надеюсь, правильно поняла серию, лол
    Дин бедный Дин.Вообщем, вся серия на нервах.И такой шикарный красивый момент в конце серии когда ангелы падают с небес.Вот и что теперь будет?…
    Вот так.А ждать теперь где-то немного меньше пол года и сверхов и доктора.печааль..что я без них летом делать буду…
    Сезон Доктора был потрясающий, каждую серию мы с нетерпением ждали и смотрели с твиттерскими онлайн трансляцию каждую субботу, ни чего не понимая, потом смотрели эту же серию с субтитрами/озвучкой..
    Пол года целых пол года ждать.
    Но может теперь у меня будет больше свободного времени на книгу и на классического доктора..

    У нас завтра ЕГЭ по русскому, и меня всю трясет. Нам выдали брошюрки, в которых говориться, что день перед экзаменом нужно провести в спокойной обстановке, с любимой музыкой_фильмом, погулять на природе и тому подобное. Но, о боже, сколько всего надо повторить! Я не боюсь, что я всё завалю, я боюсь только, что наберу мало баллов, а этого мне совсем не хочется. Но нужно найти уверенность в самой себе и своих силах и порвать всех по количеству правильно решенных заданий. :D


    6 месяцев, это не просто звук,
    и мне не жить больше без тепла твоих рук,
    в сердце заноза, когда тебя рядом нет,
    так будет всегда, еще много лет,
    я буду всегда тебя любить и за тобой скучать,
    лишь позволь себе, моей навеки стать,
    Хочу каждую секунду быть только с тобой,
    когда тебя не слышу и не вижу - вокруг одна боль,
    Я верю что слова "Люблю" у нас не просто слова, и я верю что я жизнь тебе отдал, как и ты отдала.

    Day 30 —Твоя любимая фотография всех 12 мемберов

    Самые любимые фотографии - с шоукейса. Они там все такие счастливые, с сияющими глазами, радостными улыбками, с исполненными мечтами. Смеются, смущаются, переживают, но выкладываются на все 200%.

    впервые я полностью осилил челлендж вуху

    Иногда я самой себе удивляюсь.
    Почему-то мой мозг потребовал от меня быть логичной и четко следовать графикам. Эмоциональным в особенности.
    После фееричного настроения, радостей жизни ко мне пришло "Все плохо, уйдите все". И вдруг удивилась "эээээ, стопэээ! как так! Уже же было! Буквально неделю назад!".
    Только вот я запяматовала, что так БУДЕТ ВСЕГДА. После чего-то очень хорошего накрывает всегда. Не тогда, когда я этого захочу или наоборот, не тогда, когда мне удобно или есть время. Это произойдет ОБЯЗАТЕЛЬНО само по себе. Помню меня один раз накрыло в….метро, часов так в 11 вечера.

    Есть чаша весов:
    -быть счастливой
    -быть несчастной старухой Изрегиль.
    Если выбирать первую, то есть обязательное условие - принятие плохого настроения, гнева, скорби, страха, злости, стыда. Без этого никак.
    Бывает ли счастье без этих эмоций? Ну….можно заняться дайвингом без акваланга с кислородом? Вот будет что-то похожее.
    У меня были свои ветряные мельницы по онному сценарию
    -плохое настроение, меня никто не любит, я никому не нужна
    -хорошее настроение, вдохновение, любовь и радость
    -обещание себе, что так будет всегда, я всегда буду радоваться и быть вдохновленной
    -снова приходило плохое настроение
    -я себя изводила подобным "ну нееет, я же обещала себе! почему опять?!".
    Потому что я девушка. Самой себе что ли показывать такую справку "Диагноз - женщина".
    При принятии этого аспекта, этой уникальности своей природы, жизнь перестает выглядеть разленованной, словно школьные тетрадки. Она становится яркой, наполненной, непрерывной и интересной.

    —23.05.13-

    Так мы праздновали Последний звонк ♥

    Ps. Я могла и раньше выложить фотографии, но мне почему-то было ужасно лень..

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений


    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений


    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений


    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    доброе недоброе утро: / ебааать я чудачка. утром разбудил звонком, стыдно было ответить. но он такооой милаш не могу, не могу: 3

    Что я могу сказать. Грустно. Очень очень грустно. Я буду скучать по учителям, по лицею, по одноклассникам. По друзьям. Шла после праздника и думала, как же все таки начинаешь ценить то, что теряешь. Вот закончила я школу, но ценить своих одноклассников стала только недавно. Учителей стала ценить. Я перешла учиться в лицей №84 три года назад. Там обучаются только с 9 по 11 класс. Младших нет. Этот лицей ненавидят другие школы. Здесь учатся умные детки, мы всегда побеждаем в олимпиадах. Мы всегда впереди. И я горжусь, что училась именно там. Я действительно с гордосью отвечаю на вопрос " Где учишься". Я прям так гордо заявляю: " В 84 ЛИЦЕЕ". А мне в ответ:" Нифига себе!!!".

    Что касается самого праздника. То мы лажанули) Прям конкретно. Выступали самые последние и очень волновались. У меня дрожали ноги, голос, руки. И у всех так. Мы должны были рассказывать стих. Каждый учил по строчке и выучил кто за кем рассказывает. Ха-ха. Но никто не удосужился выучить его весь) Хотя нет, одна девочка все таки выучила, но не смогла вытянуть. Очень волновалась. В итоге после гробовой тишины, я вспомнила следующую строчку, а дальше опять молчок. И Таня, одноклассница, говорит в растерянности, пытаясь вспомнить:" Читать…..писать….вы…нас научили" В общем потом посмеялись. С горем пополам рассказали его и начали петь. Торопились первые 3 куплета из 4. Не попадали в ритм, потом на припеве восстановились. Пустили хлопушки. И это был завершающий фееричный конец, который вы увидели на первой фотографии. (Все фото кликабельны)

    Я выпускница!

    вчера, когда я пришла с пз и начала собираться, позвонил Виталя.попросил встретиться.ну а я как раз собиралась выходить.приехал ко мне.мы стояли на углу, чтобы я не пропустила машину.он начал расспрашивать, к кому я, с кем я.и в этот момент я пропустила машину.смотрю за мной идут, и тут я увидела страх в его глазах. он заботливо начал расспрашивать все ли хорошо и сказал чтобы я была поаккуратней там.потом ночью, часа в 2 звонил

    Виталь, очнись

    Я родился евреем и верил в Бога… когда-то, но я прочитал много книг в которых говорят, что господь всего лишь фрагмент моего сознания. Людям нравится верить в Бога, потому что он отвечает на сложные вопросы: как появилась вселенная? попадают ли червяки в Рай? и почему у всех пожилых дам голубые волосы?!

    Ты - единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить.

    Точнее, не ты, а твоё лицо.

    Точнее я хочу наступить тебе на лицо.

    Фотоальбом лета:

    1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
    2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
    3 июня - Сделай своё фото в ванне.
    4 июня - Сделай своё утреннее фото.
    5 июня - Сделай своё фото в постели.
    6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
    7 июня - Сделай своё фото с книгой.
    8 июня - Сделай своё фото в очках.
    9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
    10 июня - Сделай своё фото с цветами.
    11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
    12 июня - Сделай своё фото без макияжа.
    13 июня - Сделай своё фото в воде.
    14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
    15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
    16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
    17 июня - Сделай своё фото в шортах.
    18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
    19 июня - Сделай своё фото возле окна.
    20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.
    21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
    22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
    23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
    24 июня - Сделай своё фото с куклой.
    25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
    26 июня - Сделай своё фото с усами.
    27 июня - Сделай своё фото с короной.
    28 июня - Сделай своё фото с шариком.
    29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
    30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

    1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
    2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
    3 июля - Сделай своё фото с деревом.
    4 июля - Сделай своё фото на качелях.
    5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
    6 июля - Сделай своё фото с чайником.
    7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
    8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
    9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
    10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.
    11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
    12 июля - Сделай своё весёлое фото.
    13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
    14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
    15 июля - Сделай своё фото с ножом.
    16 июля - Сделай своё фото с собакой.
    17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
    18 июля - Сделай своё фото в темноте.
    19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
    20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
    21 июля - Сделай фото твоих глаз.
    22 июля - Сделай своё злое фото.
    23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
    24 июля - Сделай фото твоего обеда.
    25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
    26 июля - Сделай озорное фото.
    27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
    28 июля - Сделай своё фото в полночь.
    29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
    30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
    31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

    1 августа - Сделай своё фото перед сном.
    2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
    3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
    5 августа - Сделай фото своего завтрака.
    6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
    7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
    8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    9 августа - Сделай своё фото в обновке.
    10 августа - Сделай своё грустное фото.
    11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
    12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
    13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
    14 августа - Сделай своё портретное фото.
    15 августа - Сделай своё фото с мамой.
    16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
    17 августа - Сделай фото своего настроения.
    18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
    19 августа - Сделай фото твоего ужина.
    20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
    21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
    22 августа - Сделай своё фото со словарём.
    23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
    24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
    25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
    26 августа - Сделай своё доброе фото.
    27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
    28 августа - Сделай своё фото рано утром.
    29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
    30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
    31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

    месяц назад хотела, чтобы в день последнего звонка, меня проводил Никита до дома и проводил Никита, только другой, с таким же именем :D да еще внезапно так, ведь совсем его не знаю. только познакомились называется

    26.05.13

    Всегда любил, когда на улице светло тепло. Главное чтобы грустно не было, иначе от всего этого нет толку. Нет, мне не грустно. Но и удовольствия от такой погоды как сегодня я не ощущаю. Что-то не так. Я чувствую это нутром. Вроде как в моей жизни появилось то, чего я так долго ждал. Я снова чувствую истинную радость, тепло внутри себя, время наконец-то перестало лететь и замедлилось. Но что-то явно не так. Как-будто меня преследует какая-та непонятная беда. Я не могу предугадать что это. Напоминает типичную ситуацию в фильмах: я оглядываюсь - она прячется, присматриваюсь, вижу что "никого" нет, оборачиваюсь - а она снова преследует меня, но я шестым чувством ощущаю ее за своей спиной, но увы не вижу. Что это? Кто это? Зачем… это?

    А теперь о том, что было ПОСЛЕ ОФИЦИАЛЬНОЙ ЧАСТИ.


    Сначала в Чайхоне. Собрались мы там небольшой компанией: я, Даша, Полина, Леша, Никита и Магомед. Потом подъехал незнакомый мне Армен, который оказался прикольным парнем :)

    Пока я нашла этих придурков. которые отправили меня сначала в Шанти-бар, прошел час. Когда я пришла в Чайхону, было немного скучно, так как атмосфера там совершенно сонная и расслабляющая. Мы попили чай, поели, а потом принесли КАЛЬЯН. И мы укурились в дерьмо.

    В конце концов мы ушли оттуда, собрались уже разойтись, но тут нам пришла в голову идея пойти к Полине. И мы, 7 человек. уместились в одной Тайоте Королле. Армен к тому же специально вел машину так, что мы постоянно бились головами, но это было весело!

    Доехали до Планеты, разошлись по своим делам. Мы, как настоящие леди через 10 минут уже были на назначенном месте встречи и очень долго ждали наших ненастоящих джентльменов.

    У Полины мы немного выпили пива, поели, покурили, потусовались, потом все парни, кроме Леши, уехали в "Иксы". Леша учил нас играть в покер (да, теперь я могу играть на деньги), мы слушали Ассаи и были слегка упороты. Ночь закончилась тем, что нас забрал Дашин папа и я легла спать.

    А ночью мне приснилось, что моя математичка в день экзамена пришла в школу и сказала, что ставит мне 3 в аттестат. Страшно!

    И плевать, что большинство знакомых и друзей, узнавших о том с кем я была всю сегодняшнюю ночь, назовут меня дурой, будут говорить что у меня нет гордости, будут говорить за спиной что я шлюха..мне плевать.Если это человек приходит, я его впущу, если он со мной рядом, если он обнимает меня, если он целует меня, я буду обнимать и целовать его в ответ.И я даже готова была с ним переспать.И моя душа была бы спокойна, потому что я любила его и он навсегда останется мне дорог.

    какое счастье, что есть люди, которые помогают отвлечься от происходящего. думаю об этом только дома, потому что здесь все напоминает и указывает - мы в жопе

    я жду 12 июня, чтобы оказаться на море на 3 недели. и не видеть всего этого. лежать, читать, плавать.

    Hannibal

    2013

    Я как ярый поклонник триллеров и детективов просто не могла пропустить данную картину. Посмотрела всего пару серий и конечно понимаю, что пока еще рано делать какие-то выводы и оценивать сериал, но первыми впечатлениями не поделиться не могу. Сериал безусловно завораживает и захватывает! Мне нравится абсолютно все, до мельчайших деталей. Актеры, сюжетная линия, атмосфера фильма, съемки, эффекты, все на высшем уровне. Смотрится на одном дыхании. Со своей главной задачей сериал справляется великолепно: он прививает сильные чувства к персонажам, интригует и заинтересовывает. Увлечься совсем несложно — этого достаточно захотеть. Определенно буду продолжать смотреть дальше и очень надеюсь, что не разочаруюсь.

    Привет, Милаш. Я скучала. Знаешь, я вчера сделала глупость. Я предложила Насте попросить учебник у Саши ей. Вроде любовь. Написала ему, договорились. А попросив ее написать Елисею, она отказалась, ибо будет ревновать его учебник ко мне. Он ведь ей тоже нравится. Знаешь, Милаш, это было очень обидно. Я сидела ревела. И понимала, что этому человеку абсолютно все равно на меня. Если бы она так сильно дорожила мной, она бы написала. Ладно, ее дело. Пускай делает что хочет. Мне просто нереально обидно за себя. Что я для человека все делают чтобы он счастлив был, а она для меня -ничего. Куплю себе новый, ладно. Я теперь точно знаю, что просить помощи не буду ни у кого. Пока у меня есть руки и ноги я сделаю все сама. И никто мне больше не нужен. Мне хочется взять и швырнуть этот учебник ей и уйти. Но нет, она не поймет. Не поймет в чем не права была. Милаш, мне больно.

    Я пообещала себе, что не напишу сюда, пока мой вес не уйдет с отметки "70", но т.к. я безвольная хуйня, я пишу сюда с весом в 71.9 кг
    да друзья, я избавилась от 10-ти кг
    талия -6см
    грудь -15см
    задница -3см
    и это только начало
    сейчас я ем что хочу, по этому уже больше недели вес тупо стоит
    ЭТО ТАК БЕСИТ


    не могу не написать насчет камбэка своих любимых упоротых ехо
    мальчики, вы настолько ржачные в тизере)
    я не могла перестать улыбаться

    больше не на волков похожи, а на кошек, даже на котят
    мне нравится ваш стиль к новому альбому, у меня у самой много новостей
    ну чтож, приступим

    первая новость, это пришедшие кепки от мишки

    я реально рада до потери сознания

    вторая новость заключается в том, что вчера у меня был выпуск

    я конечно дико уебищная с хвостами, но ПАМЯТЬ

    затем насчет таблеток
    они не действуют на похудание совершенно, они скорее клевые как лекарство от эмоций
    в этом плане я сейчас овощ, эмоций никаких
    только улыбаюсь, когда смешно
    даже зареветь не смогла на выпуске, хотя все ревели
    еще я не могу писать больше фик, таблетки влияют еще и на эту сферу
    я совсем не могу пошлить, мне кажется это противным, но, я надеюсь, скоро то пройдет и я продолжу писать^^

    так, что у меня еще нового
    ммммм да ничего наверное
    только егэ завтра, а я не готова

    Пустое окно. Что стоит написать? О чувствах? О любви, которой нет? О злости, которая временна? Или о страхе? Страхе перед экзаменами. О том, например, что мне нужно худеть или "вот посмотрите, чего я достигла". О том, как прошёл вчерашний день и вечер. Об учёбе, работе, семье, друзьях, кошке. О чём? Я совсем не знаю.

    Вот и все. Прошел последний звонок, последний урок. Вчера ж была линейка. Мне первоклашки подарили цветы: 33 ахахха хотя надо было дарить 11 классу лол. Все прошло очень мило, за исключением того, что Сашка забыла свои слова, и не рассказала стих. Я хорошистка, у меня пять четверок. Я не довольна, ибо хотела исправлять русский и биологию. Мне нет смысла писать экзамен по русскому на пять, ибо нет ни о одной из четвертей пятерки, то есть будет четыре: С 28 мая экзамен по математике. Я не особо волнуюсь. Но валерьянки мне надо сегодня купить, руки трясутся и беспокойство из ничего меня одолевает. Вчера, когда гуляли, пошел сильнейший дождь ахахха Подождали пока он закончится, и полетели домой. Меня встретила мать, и начала меня пугать, что отец таам злоймонстр ахаха Нооо я пришел, и ничего, спокойно сидит за компом. Вот так вот.

    Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. – А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

    Всем привет, дорогие. Хотела еще вчера накалякать этот пост, но была уже без сил. Во-первых, простите, что я не захожу практически. У меня во вторник уже экзамен, да и спойлеров боюсь начитаться. Особенно, о последней серии Доктора. Не серчайте, после 14 июня я смогу сидеть вновь. Посмотрю все сериалы и буду в теме, пхаха))

    Вчера у меня был последний звонок. И, если не считать, что я четыре часа ревела, то все было нормально. А из-за чего я ревела? Правильно, из-за Рыжего. Он вел как раз само мероприятие, пел там, с детишками общался. А потом проносил звонок. Вот тогда-то я и не выдержала. В голове сразу мысли что, вот, мол, последний раз его вижу. Было очень больно. Меня толпой успокаивали девчонки. Потом у нас был классный час, где я сидела с кислой миной. Учительница даже ничего не пожелала тем, кто уходит от нас. Фу такой быть. После классного часа мы фотографировались всем классом. А еще после.. к нам в класс заглянули Рыжий с другом и САМИ предложили сфоткаться на память. Тут Лера сразу натянула на себя улыбку, перестала быть занудой, шутила, развлекалась. Я фоткалась с ними второй. Они взяли меня за талию, а я их. Рыжий сказал, что так чувствует себя девушкой, поэтому я его еще немного полапала, чтобы поудачнее перехватить руку. С нами сделали кадров десять, Марина может мастерски отвлекать внимание, ахаха. Потом они фоткались со всеми. Думала, что ноги вырву всем своим подругам, потому что каждая, кроме Жени, лапала моего Рыжего. В итоге получилось так, что с ними фоткались даже, блять, те, кто их не знал. Я так-то не ревняш, просто меня разбесило, что в последний раз мы не побыли вместе.

    Нафоткались мы и пошли вниз. Там делали общие фото с учителями 11 классы. А мы стояли в сторонке и прощались. И тут я разрыдалась вообще навзрыд. Представляете, ходит где-то рядом Рыжий, а Лера с Машей в голос рыдают на плече дург у друга. Неудобно получилось, мда. А я ведь так и не успокоилась. Девчонки мои утешить пытались, но я себе забила голову дурными мыслями и успокоиться не могла. А успокоила меня только мама дома: "Лер, ты в Питере живешь, чтобы его не увидеть больше? Да 10 раз на день будуте встречаться, да и что, у тебя номер его телефона есть! Позвоните им с девочками летом, позовете гулять, скажете, что соскучились". Именно тогда я поняла, что последним звонком наша история не заканчивалась. Спасибо, мам, иначе бы я до сих пор убивалась. Кстати! Это ведь не первые наши фото! Во вторник я не смогла написать пост, но мы фоткались для газеты. Уже тогда он впервые приобнял меня, няняня. Фотки очешуенные получилиьс! Так хочу показать вам их, но очень боюсь. Хотя.. похер, допишу пост и прилеплю в конце пару фото все же)

    Часа в три мы с девочками потом уехали в парк. ГОСПОДИ, Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЗАЛЕЗУ НА КАРУСЕЛИ! Я оставила там половину жизни! На Шторме еще ладно. Страшно, конечно, но там очень крепко зафиксирован и упасть невозможно. Хотя когда я висела вниз говой и переворачивалась на бешеной скорости вокруг своей оси - мне было не до этого. А вот Спутник это нечто! Старинный разваливающий аттракцион, на котором практически нет креплений! маленький ремешок, который толком не затягивается! Это что-то типо горок. Когда вверх поднимается страшно, но когда скатывается… я орала благим матом, честно. Он так дребезжит, что чувствуешь, будто сейчас развалится все нахер, а на крутых поворотах меня выносила из кабинки. Я потом около получаса отходила от всего этого, Боже!

    Чтобы успокоиться после таких страстей, мы пошли в суши-бар.Там к нам подкатили одноклассник с сестрой и еще один парниша, друг наших других одноклассниц. Мы так веселились! Сразу нашли общий язык и у нас было такое ржущее упоротое стадо, гулящее по улицам города. Мы и в фонтан залезли, и на дискоу в парк сходили, и все лавочки разворотили, пхахахахах. У меня очень настроение поднялось. В общей сложности 8 часов гуляли, и это было ооооочень круто! Сегодня и завтра буду сидеть к ГИА по математике готовиться. Последнии деньки, а потом я просто сдохну. хдд ДЕВЧОНКИ, УДАЧИ ТЕМ, КТО ЗАВТРА ПИШЕТ ЕГЭ ПО РУССКОМУ! ВЫ У МЕНЯ УМНИЦЫ, Я В ВАС ВЕРЮ!!!

    Итак, вот фотографии со вчерашнего дня (кликабельно):

    Когда это все закончится, мне нужно будет серьезно полечиться. У меня уже глаз дергается.

    Shrek (2001, director - Andrew Adamson)

    13/30 favorites movies

    Я ненавижу в людях ложь, Она порой бывает разной, Весьма искусной или праздной И неожиданной как нож. Я ненавижу в людях ложь, Ту, что считают безобидной, Ту, за которую мне стыдно, Хотя не я, а ты мне лжёшь.

    Итак, я ВЫПУСКНИЦА !

    Да, этот день настал! Вчера я стала выпускницей. Но расслабляться еще рано, ибо завтра первый экзамен, о чем вы знаете не хуже меня. Итак, о самом последнем звонке.

    Концерт прошел отлично. Не потрясающе, возможно, не так, как хотелось, но все-таки очень хорошо. Все были такие красивые и милые ^.^ И общее украшение зала, атмосфера, ребята - все было на высшем уровне. Конечно, я все-таки залажала вальс, да к тому же Денис перед концертом получил от меня кулаком в скулу, но получилось здорово всё равно. Как поется в нашей первой песне:

    "Этот праздник, он совсем необычный

    И от этого легко и тревожно.

    Просто многое, что стало привычным

    Навсегда теперь останется в прошлом"

    Однако день был немного омрачен тем, что мы так и не сумели собраться ВСЕМ классом. Все разбились на небольшие группки и разошлись кто куда. Мы пошли в Чайхону курить кальян и пить чай. Но об этом я расскажу позже в более веселом посте.

    В общем, мой последний звонок был чудесным и закончился около часа ночи, когда я вернулась домой чуть упоротая из-за кальяна с энергетиком и пива :D

    Здорово, что сегодня мы все, такие помятые, встретились снова, но уже для более серьезных вещей. Сегодня была консультация по русскому языку. А завтра уже экзамен. Кошмар!

    А теперь поиграем в игру "Найди меня на общей фотке"

    Лол

    все они после меня сразу находят женщину «по нутру»:
    чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true.
    такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру.
    ей вообще не нужны туфли-дома можно и в тапочках, только бесшумных.чтоб не мешала играть в Контру.

    все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых.
    у которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых.
    тех, которые никогда за собой не сжигали мосты.
    женщин, которые ходят неслышно по жизни, за пазухой носят кресты.

    все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней,
    а женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних.
    она не остановится вместе с зеваками поглазеть, как кришнаиты в ярких одеждах танцами восхваляют своего Кришну.
    и она вполне счастлива со своим незаконченным высшим.

    все они после меня идут к той, что будет рожать им ребёнка НУЖНОГО ПОЛА.
    той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола».
    и у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом.
    все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым.

    все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза,
    она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза.
    если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак.
    и, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА.

    все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах,
    потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах.
    и, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах.
    и возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.хотят написать.«а вдруг не ответит?»-их главный страх.

    все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет…
    ты сейчас стала такой взрослой женщиной…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет?
    может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? я за тобой заеду в обед».
    -да я бы рада, милый! но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

    (с) Ксения Изумрудная

    я не скучаю — верьте! — не скучаю!
    мне хорошо живется и без Вас.
    Вы были будто сахаром для чая,
    и растворились мигом, в один час.

    я, верьте, больше не горю и не горюю!
    забыла я, что значит — вспоминать.
    и дай же Бог, чтобы нашли другую,
    с которой будет тишь и благодать.

    по Вам я, верьте, больше не тоскую!
    и строчки перевесили всю грусть.
    да где ж найдете Вы теперь такую,
    что выучит всего Вас наизусть?

    Как дела мой давний далёкий друг?
    обещала же не писать..прости
    у меня без тебя какой то вечно-дурной недуг.
    тяжелее всего его на себе нести.
    у меня без тебя всё расклеилось, представляешь?
    даже ноги уже не идут.
    я всё чаще тебя вспоминаю..

    Я должна всё забыть понимаю..
    но такого разве забудешь?
    когда я тебя ну..ругаю..
    а ты меня значит..любишь.

    А сложнее всего. знаешь?
    из головы выбросить те слова
    ты сказал что уже не скучаешь..
    и что я тебе не нужна.

    А еще сложнее твой взгляд,
    выбросить из головы, стереть его - наугад.
    и еще. .больше нет слова -МЫ

    Теперь все как обычно, как раньше
    когда не были знакомы,
    я гуляю по улице..чаще,
    а ты чаще гуляешь вне дома.

    Я готовлю ужин, завтрак всем и обед.
    и такая счастливая вроде..дома..
    выхожу на улицу..вижу солнечный свет и..наступает как будто кома.

    Но зато я не знаю тебя, и живу как жила я раньше,
    улыбаюсь, и не грубя помогаю всем я и дальше.
    Я не знаю что значит-любить,
    это так здорово - не влюбляться.
    к острову своего счастья плыть. и огромных акул опасаться..

    Я мечтаю пойти в медицинский, и лечить там людей от болезней.
    У меня есть один принцип-помогать всем. всегда, безвозмездно.

    Как дела мой давний, далёкий?
    я забыла тебя честно,
    всё что было как сон глубокий..
    ты вернись на своё место.

    я до сих пор туго соображаю, что ну все, конец.
    четыре экзамена, один праздник и пока-пока.
    господибожечки, что дальше то будет.

    почему я ни разу не уезжала из дому с хорошим настроением?хотя бы просто без никакого осадка на душе?!
    меня беситбеситбеситбесит…я не хочу возвращаться
    сдать бы сессию, и не приезжать…я готова к тому, чтобы скитаться по бескрайним полям не имея ничего при себе

    Друзья приходят ко мне по моему только за тем, что у меня можно пить и курить, еще у меня есть вай фай!Ненавижу когда говоришь с человеком, а он уткнулся в свой телефон

    Женечка, я так скучаю по тебе;* Ты самый классный дружбан ^_^ Прям как Данич ^_^ И как Антон ^_^ Я скучаю по вам, жду в "Востоке": 3

    " Итальянец: * маленькая моя: * на этом конец :D ненавижу* не заметил ошибки :) : * удачи тебе: -D:-D:-D:-D:-D "

    ты как чувствовал написал под нашу песню… ;)))

    может это и к лучшему. .только не знаю что я тебе плохого сделала.

    Если человеку суждено быть рядом с тобой, он будет. При каких бы обстоятельствах вы не расстались, и сколько времени бы не прошло.

    мне медленно, но верно сносит крышу,
    у психов обострение — весна.
    мне кажется, я слышу, как он дышит,
    за сотни километров от меня.

    Вред яичных желтков – правда или ложь?

    Сегодня очень много споров о вреде и пользе питания. Огромное количество информации на эту тему путает многих из нас. Институты питания каждый день публикуют новые открытия и полезные советы. Насколько они полезны и как нам относиться к этой информации? Давайте поговорим о яичных желтках.

    Некоторые так называемые борцы за полезные продукты уверяют нас, что яйцо, а в сущности желток куриного яйца, содержит в себе огромное количество жиров и вдобавок холестерин. И поэтому вывод один – вред здоровью.

    А теперь давайте рассмотрим глубже, как работает наш организм, когда желток попадает внутрь. Яичный желток действительно содержит очень много жиров, однако эти жиры служат выработке тестостерона у мужчин. А если говорить о холестерине, то в этом случае он расщепляется на производство гормонов и витаминов. Как показывают последние исследования, можно съедать до 4 яиц в день, при этом у вас не возникнет повышения уровня холестерина в крови. Вывод один – все запреты безосновательны…

    Что же касается женщин, если брать во внимание особенности физиологии женского организма, то здесь все наоборот. В женском организме содержание тестостерона очень мизерное, поэтому в этом случае я советовал бы прислушаться к тем, кто говорит о вреде желтка и снизить употребление до 1 -2 яиц в день.

    Дорогуша тебе уже 18 лет!!!!!Я желаю чтобы с этого дня у тебя началась счастливая жизнь!!!!!Я в тебя верю и знаю что ты добьешься своего!!!!!!!Желаю допоступить в Универ, удачно устроиться в твоей любимой стране и чтобы у тебя все было просто прекрасно!!!!!!!!!!

    Я не живу, я существую, пропуская один бессмысленный день, за другим. Ожидая момента, когда все это закончится.

    Впереди Восток, друзья, лето, море: 3 Эти 3 месяца я буду совершенно свободна, даа <3 Но и романов не будет, ахха :)

    Ну что я могу сказать про Сахалин (как говорит моя бабуля)

    Да хероваты дела, естественно, за эту неделю снова все изменилось.

    Чувствуется как с каждым днем отношение людей твоих близких становится безразличным к тебе.. И ничего с этим поделать ты никак не можешь, просто отпустить (какой раз пощёту).

    На этот раз, хватит. Так устала.. Я всегда дорожила теми людями, которые не дорожили мной! Я не жалею, что ты в моей жизни..и сейчас на раю стоишь ее, чтоб упать и не подняться в нее снова.

    А что я могу сделать? Только отпустить тебя ии вообще сделать так чтоб я твоей жизни не была, а я так и сделаю, Я ХОЧУ ЭТОГО!!! Потому что смотря на тебя, видно, ты как змей извиваешься, врешь, дишь бы не трогали. Ок-ок-ок.Я и так слабак по этомку поводу… но чувство собственного достоинства есть у меня!!!!

    устала вот так на похуй…

    вот так всегда.. есть теб которых ты не видишь, нуу они так тняутся к тебе. а есть тее к кторым ты а они от тебя бегут!

    я не хочу говорить прощай, я говорю досвидания…может что-то еще осталосьу тебя хорошего.. ии еще дорожишь

    Стандартный вопрос, стабильный ответ
    - Ты меня любишь?
    - Да
    - А я тебя нет
    Я тебя бесконечно люблю, ты и сам все знаешь

    Все же вспомнила. Перепутала 17 и 18.
    И я поняла, что у меня с детства не было нормальных дней рождения. Таких, чтобы я действительно чувствовала себя счастливой и особенной. И это очень прискорбно, на самом деле.
    Не думаю, что в этом году что-то измениться.
    Вообще мне кажется, что я окружила себя не теми людьми. Точнее, я чувствую себя одиноким одиночкой, на которого всем плевать.
    Эх, распустила я сопли что-то. Кому, как не мне, должно быть побоку на это всё.

    — У меня есть парень. — Оу, это реально круто. Он здесь? — Мы закончили, пока.

    ей определенно идет эта минироль :D

    У мня есть родная сестра, которая сейчас является ученицей 2 класса.
    Так вот она часто мне рассказывает о своих одноклассниках. Значит у них в классе уже существуют такие виды личностей, что:
    1) имеют айфон
    2) носят кожаные куртки
    3) красятся

    омг, и это второй класс…

    Зато мне мальчики понравились, один играет в ассасина, второй в биошок, третий в халф лайф :D

    Вот они дети современности.

    Я не помню своего прошлого. Точнее, я помню не так много. Да и вспоминать не хочется почему то.
    Как переехала во Влад, так стерла всё. Хотя нет, я всегда мало что помнила.
    И вот сейчас, человек спросил о том, чего я вспомнить даже не могу. О самом запоминающемся дне рождения. Или сюрпризе. Я не помню свое 17-летие, хоть это и было 2 года назад. А об остальном вообще молчу.
    Я бы хотела помнить. Хоть что-то важное..

    Хорошо отдохнула, правда. НО Я ГОТОВА ПРИКОНЧИТЬ СЕБЯ ЗА ЗАЖОР.При том, что 3 недели я держалась.В первую ночевку я держалась- съела только творожок, когда Настя съела целую пачку Эстреллы, большую кулебяку, конфеты и т.д. А вот во второй день, вчера, я сорвалась (я думала, это уже в прошлом, но, увы, нет): сначала в школе было чаепитие и я съела пирожное, потом дома съела много фруктов(2 апельсина, банан, киви), после у Насти в ход пошел шоколад и конфеты. Нет, я себя, жируху, не корю, просто вс будет голодным, а последующая неделя будет 1питьевой йогурт/день и ничего больше. ГОНКА НАЧАЛАСЬ, блять. В который раз уже

    AU: Зейн и Найл - одинокие отцы

    Мой мимимитр просто зашкалил только что. И, кажется, я слышала звук бьющегося стекла.

    Кисули, вас уже 200, спасибо вам:*Я здесь три месяца и ещё ни разу не пожалела, вы классные все.И респект всем, за кем слежу я, ваши блоги действительно ахуенные.:*:*

    Предыдущий пост был бы понятен в определенном контексте, так что не принимайте близко к сердцу, тем более к своему. Спасибо.

    Вчера случилось то, что позволяет разделить жизнь на до и после, то что заставляет поменять что-то в этой жизни. В моем случае нужно просто начать жить по другим правилам:
    1 У тебя есть только Лиля.

    2 Нужно больше улыбаться и забываться. Нужно общаться с людьми, которые дарят тебе счастье. С людьми, которым ты доверяешь.

    3 Никогда не плачь на глазах у родителе й. Даже на глазах у отца.

    4 Не думай, что весь мир рад выслушать твои проблемы. Проще говоря "держи в себе".

    5 Никто тебе ничего не должен. И ты никому ничего не должна.

    6 Плевать на мнение людей. Нужно жить так, как хочется тебе самому, потому что…

    7…нельзя позволять людям сдержаивать тебя, унижать тебя, причинять тебе боль или пугать тебя. И нужно делать все, чтобы избегать этого.

    8 Живи настоящим. Перестань думать о прошлом. Буквально запрещай себе о нем думать.

    9 Прими себя такой, какая ты есть. И не объясняй никому, почему ты такая. (смотри пункт 4)

    10 У тебя есть только твои сестры.

    По сути не важно каким спортом я занимаюсь, главное, что я им занимаюсь и мне не стыдно закатать майку до лифчика!

    В Китае древняя мудрость гласит:

    Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства – вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего.
    Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию – пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься – пусть занимается. У женщины есть великая миссия – быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи.
    Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину.
    Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное.

    этот район помнит все наше детство,
    как мы часами зависали тут с местными.
    все было так ахуенно, если быть честным,
    но время ушло, у всех другие замесы.

    закрой глаза, и давай помолчим,
    да, снова курил,
    зай, не начинай лечить,
    меня этот серый дым пленил

    Единственная разница между тем, кто вы сейчас и тем, кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых встретите.

    Сказать про вчерашний день можно многое. Например, что вчера был последний звонок, а значит, что скоро взрослая жизнь и, разумеется, учеба в инстике. А еще, хочу пожелать всем выпускникам всего самого - самого.

    Сделала вывод, что можно обойти весь город с хорошей компанией, при этом ни разу не присев, как это люблю я))

    Не ходите со мной в кино!! Я люблю поотвлекать, люблю поржать и пофоткаться в темноте, в общем фильмец мы с Даниилом так и не посмотрели, зато стали лучшими друзьями и теперь моя фотка под его сердцем.:*

    А началось все с….того, как мне позвонил Леша и сказал, что у них есть 2 часа, которые они могут посветить мне, соответственно, вместе с Андреем. Я подъехала к нужному адресу, зашла в квартиру и…там были совершенно незнакомые мне люди, ну конечно, потом мы познакомились, после того, как прошло минут 30, на столе стоял "вкусный" чай, в виде заварки, торты и суши. Много суш. Денис был злой. Очень злой.

    Часам к десяти я была дома и, скажу я вам, так дико ноги у меня не болели, наверное, даже после диких танцев, продолжительность которых 40 минут.

    спасибосы ловите

    "это не душа, а маленький подвал. в нем нет тепла и так мало света. Чем меньше места, тем теснее, но больше фантазии представить как много тут могло бы быть света будь она больше.Но даже в самой крохотной душе будет окно. Окно которое наполнит эту душу светом. Чтобы душа стала цвести, ей как и цветку нужен свет"

    мне лето началось. Мы расстались с Сережей. У него прошел последний звонок. Вчера я провела ночь в клубе. Встретила старых знакомых и это было замечательно. Сейчас надо добраться до дома на каблуках и как то отоспаться

    Ты мурлычешь, как маленький трактор,
    И суешь мокрый носик в ладошку.
    Говоришь: " Без тебя я не плакал,
    Просто было мне грустно немножко.
    Я поспал, посидел на окошке,
    Похрустел недоеденной сушкой.
    Ни к чему даже полная плошка,
    Если некому гладить за ушком.
    А потом я улегся в прихожей,
    И минута, как вечность тянулась.
    Слышу смех, на хозяйкин похожий…
    Вот и ты!!! Наконец - то вернулась!!!!!"

    щас поеду телеофн времонт здавать, спасибо Данилу ихииххих

    вооооооооттт

    я все утро и всю ночь фисташки щелкала, у меня аж зубы болят: в

    ребяяятки:* спасибо за вечеееер:* Анюююта, Женяяя:* ну и еще все мои любимки:* блииин, спасибо от души:* збс было:**

    Мир стал бы лучше, если бы каждый человек сначала попрактиковался на любви к кошкам, а уже потом переходил на людей.

    Эрик МакКормак. Летучий голландец

    " он обнимает, говорит что любит,

    я грубый говорю всегда прямо в глаза,

    он нежно так целует тебя в губы,

    я и есть он, это другая часть меня.."

    Бисмарк о России

    Отто фон Бисмарк – выдающаяся фигура второй половины 19-го века, сильный немецкий политик, некоторое время живший в России и достаточно хорошо изучивший ее.

    ***

    « Никогда ничего не замышляйте против России – на любую нашу хитрость они найдут свою глупость »

    « Русские долго запрягают, но быстро едут »

    ***
    Иногда в западной историографии Бисмарка изображают чуть ли не другом России. Это неверно, он был ее врагом, поскольку усматривал в ней главное препятствие для германского превосходства в Европе. Бисмарк всегда старался вредить России, стремясь втянуть ее в конфликты с Англией, Турцией, но канцлер был достаточно умен, чтобы понимать, какая огромная сила таится в русском народе. Всячески вредя России, Бисмарк старался делать это чужими руками.
    Грозным предостережением звучат строки, посвященные Бисмарком проблеме русско-германской войны.

    « Эта война с гигантскими размерами своего театра была бы полна опасностей, - говорил Бисмарк. - Примеры Карла XII и Наполеона доказывают, что самые способные полководцы лишь с трудом выпутываются из экспедиций в Россию ».

    И Бисмарк полагал, что война с Россией явилась бы для Германия «большим бедствием». Если бы даже военное счастье улыбнулось Германии в борьбе с Россией, то и тогда « географические условия сделали бы бесконечно трудным доведение этого успеха до конца ».

    ***

    « Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут - не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или не играть вообще »

    ***

    Из переписки с Генерал-квартирмейстром, графом Вальдерзее:

    « Даже самый благополучный исход войны никогда не приведёт к распаду России, которая держится на миллионах верующих русских греческой конфессии.
    Эти последние, даже если они впоследствии международных договоров будут разъедены, так же быстро вновь соединятся друг с другом, как находят этот путь к друг-другу разъединённые капельки ртути.
    Это неразрушимое Государство русской нации, сильно своим климатом, своими пространствами и своей неприхотливостью, как и через осознание необходимости постоянной защиты своих границ. Это Государство, даже после полного поражения, будет оставаться нашим порождением, стремящимся к реваншу противником.

    __________________________

    Хорошо сказано, верно? Гордость берет. Но, на мой взгляд, самое показательные высказывания Бисмарка вот эти:

    « Могущество России может быть подорвано только отделением от неё Украины… необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину России. Для этого нужно только найти и взрастить предателей среди элиты и с их помощью изменить самосознание одной части великого народа до такой степени, что он будет ненавидеть всё русское, ненавидеть свой род, не осознавая этого. Всё остальное — дело времени »

    « … Но славянам можно привить лживые, низкие ценности, и тогда они победят сами себя »

    ***

    Есть о чем подумать.

    (via nancychipmunk)

    Сегодня на вьюичке я одна..а знаете почему? ДА ПОТОМУ ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ГОТОВЯТСЯ К РУССКОМУ! А Я НАДЕЮСЬ НА ПЯТОЧКИ!

    и, когда не отпускает и не проходит -
    кажется, не пережить очередную зиму, -
    она пишет ему что-то вроде
    " я купила себе фиолетовые колготки!", что в переводе
    значит - "проверка связи.
    скучаю невыносимо".

    он ей отвечает -
    " к ним нужен оранжевый лёгкий плащ!",
    что значит - "заходи под вечер, в любое время.
    чем тебя снова ранило?
    кто теперь твой палач?
    хочешь - рассказывай, хочешь - плачь;
    к чаю есть малиновое варенье".

    Судя по тому, что ты приснился второй раз подряд,

    Я делаю печальный вывод.

    А ещё я дура.

    Потому что кинула монетку, загадав желание, понятно, о чем.

    И потом ещё съела (!) счстливый билет.

    Так что

    Оно не может не сбыться.

    P.S: Снись мне еще

    Знаешь, я только сейчас осознала, как ты мне нужен и дорог для меня. Приезжай быстрее.

    Уедем с тобой далеко далеко. Будем каждые выходные выбираться на природу, в лес и жить в палатке. Летом ездить на море.

    Знаешь, я согласна на твоё предложение. И то, что раньше жизнь с тобой казалась невыносимой, и я была уверена, что не смогу жить с тобой в одной квартире, всё это неправильно.

    Ты другой, ты лучше их всех. И ты любишь меня по-настоящему. Теперь в этом убедилась.

    Знаешь, с тобой я готова даже в шалаше прожить всю жизнь.

    по мотивам вчерашнего последнего звонка.
    я правда надеялась, что все будет по-другому.
    сейчас понимаю, как же глупо это было с моей стороны.
    все эти годы из всего класса я общалась действительно неплохо с семью-восьмью девчонками.
    но за последний год я ловко отгородилась и от этих людей.
    я то болела, пропадая дома на месяц и не выходя на связь.
    то сидела на задней парте с другой девчонкой, которую наш класс недолюбливает, но мне с ней интересно (в отличие от них).
    я не бывала на общих пьянках, я не ходила вместе с кем-то попить кофе после уроков.
    в итоге во время "гуляния" я неловко перемещалась между разными людьми, с которыми так или иначе надеялась завести беседу. но все ограничивалось дурацким вопросом, неловким ответов и тяжелым молчанием.
    в толпе была еще парочка таких же неприкаянных, но вместе у нас держаться не получалось, ровно так же как и не получалось получать удовольствие от процесса.
    после сидения в кафе и осознания того, что единственные люди, с которыми мне еще есть о чем поговорить, - две приятельницы (подругами их уже не поворачивается язык назвать - мы слишком мало общаемся), все немного исправилось. все начали расходиться. я пошла на остановку вместе с этими самыми приятельницами и лишь тогда сумела почувствовать себя в своей тарелке.
    но сейчас, вспоминая эту прогулку до трамвая, я понимаю, что все не так уж прекрасно.
    у меня были друзья. классные друзья. друзья, с которыми можно повеселиться, которым можно поплакаться.
    но я все испортила. как и всегда.
    прямо сейчас в моей жизни нет ни одного человека, которого я могла бы назвать другом.
    эти две девочки, две чудесные девочки, нас вместе связывают лишь воспоминания и школьные годы.
    они дружили с начальной школы. классе в восьмом я затесалась третьей в их дуэт.
    но как затесалась, так и вытесалась. незаметно для себя.
    казалось бы, чего грустить? я уже почти что не школьница. мне не нужна компания, чтобы вместе ходить из кабинета в кабинет, мне не надо кому-то писать, чтобы узнать домашнее задание.
    я уеду из этого города через месяц. скорее всего, навсегда. одна из них останется здесь и выучится на юриста. другая поступит в канаду и будет возвращаться лишь на праздники. но они будут общаться между собой, я уверена. а со мной… напишут в августе, чтобы спросить, куда я поступила. напишут как-нибудь осенью, чтобы узнать, как мне живется. поздравят с новым годом, потом с днем рождения. и все наше общение сведется к поздравлениям. через пару лет я даже забуду, когда у них дни рождения, и буду вспоминать лишь благодаря напоминаниям вконтакте. а со временем мне станет просто лень и это делать.

    на глазах наша дружба превратилась в воспоминание.
    я всегда считала себя достаточно циничным человеком.
    я знала - дружба не бывает вечной. мы закончим школу и забудем друг о друге.
    но сейчас мне грустно. чертовски грустно.
    то ли из-за того, что заканчивающаяся дружба - это уже не нечто, что еще предстоит пережить, это нечто, что уже стучится в дверь.
    то ли из-за того, что мы уже начинаем забывать друг о друге, хотя еще не попрощались.

    Мне всегда казалось : случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

    П оследний пост, который я написала, был не очень радостный и учитывая то, что Май подходит к концу, мне бы хотелось написать, что-нибудь приятное. Я бы хотела вам напомнить о том, что в конце каждого учебного года я делаю итоги того, что произошло за это время. Я помню, что в прошлом году перед выпускным, я писала подобный пост, но если говорить честно и откровенно, то в этом году все было совершенно подругому. На самом деле, я раньше не писала об итогах в блоге, но так как этот момент играет довольно важную роль в моей жизни, мне бы хотелось написать о нем в своем дневнике. Я думаю, вы знаете о том, что школа является для меня очень важным событием и я не раз писала о том, какое она имеет для меня значение. На самом деле, вся моя жизнь на данный момент крутится исключительно вокруг школы, ведь все самое интересно происходит именно в этом месте. Столько времени прошло и даже не веритс я, что уже на следующий год, мне предстоит попрощаться не только со школой, но и с людьми, которые оставили довольно жирный отпечаток в моей жизни. Не знаю, почему пишу об этом сейчас, может потому что я взрослею и уже потихоньку начинаю готовить себя к концу последнего класса. В любом случае, все мы изменились и чтобы я не говорила, я буду рада еще одному году в школе, к последнему году, который должен быть не хуже остальных. А теперь хотелось бы вернуться к тем самым итогам, о которых я писала в начале поста. Когда я листала свой блог, я очень часто натыкалась на не очень радостные записи, и откровенно говоря, таких записей гораздо больше, чем те, в которых я писала, что <все хорошо>. С одной стороны я понимаю, почему таких записей больше, ведь чаще всего, когда мне плохо, я обращаюсь к своему блогу, но с другой стороны, довольно неприятно осознавать, что самые хорошие и счастливые моменты просто останутся в моей памяти, а не на записях любимого блога. Но думаю, у меня еще есть время исправить эту неприятность и начать с изменений в блоге. Что же касается конца учебного года, то я вам скажу так: Этот год был очень тяжелым. То что мне пришлось прочитать в блоге, говорит о том, что чаще всего я была несчастна в этом году, но, я не жалею об этом, ничуть. Я так же считаю, что не смотря на всю сложность тех моментов, с которыми мне пришлось столкнуться, они дали мне не мало важных уроков, ведь именно благодаря тому, что случилось в этом году, я замечаю огромное различие между прошлым годом и нынешним. Я не стану описывать все до мелочей. Я хочу сказать, что да, мне было одиноко, плохо и тяжело, но тем не менее я не жалею об этом, ведь все это к лучшему.

    Просыпайся, моё настроение!
    Не ленись… не к лицу… Не зевать!
    Провоцируй меня на свершения!
    Не держи меня нежно, кровать…
    Завтрак - кофе, кусочек кренделя,
    В дУше сон до конца домечтать…
    Пропиши мне волшебного пенделя,
    Что б весь день не ходить, а летать!

    в словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

    quote1.gif | Не добавлены Джонни Депп в Москве Одна из крупнейших голливудских звезд, актер Джонни Депп собирается посетить Москву в рамках премьеры фильма Гора Вербински «Одинокий рейнджер». Вместе с ним приедут и некоторые другие члены съемочной группы: актер Арми Хаммер, продюсер Джерри Брукхаймер, которые уже представляли фильм в Москве на мероприятии для журналистов, и режиссер Гор Вербински. История блюстителя закона Джона Рейда, который с помощью индейца Тонто стал легендарным мстителем в маске, стоящим на защите справедливости. Тонто с юмором и небылицами повествует о тех приключениях, которые пришлось пережить двум непохожим друг на друга героям, сведенным судьбой для того чтобы вместе сражаться против общего врага. Им приходится противостоять жадности и коррупции во времена, когда появление первых железных дорог изменило представление о власти и могуществе в мире. Мероприятие намечено на 27 июня. Место приезда пока неизвестно

    Какого чёрта я не живу в Москве?

    В то время, когда асфальт отливает серебром,
    Когда из окон играет блюз, и звенят капели
    Так хочется остаться неизвестным меньшинством,
    В котором день не от постели до постели.

    В котором люди улыбаются тебе
    Сквозь холод этих грязных мокрых улиц.
    Где волшебство-аналог суете.
    И если встретился не с тем, то тут же разминулись.

    Где души ходят без оков,
    Нет войн, болезней и несчастий.
    Где много вещих и чудесных снов
    И каждый независимый от власти.

    Но мир меняется. Меняюсь вместе с ним.
    И солнце по утрам ко мне приносит счастье.
    Ведь если хочешь быть другим - то будь другим.
    Ты должен быть. И принимать в себе участие.

    Тогда откроются твои глаза,
    И даже самое простое будет чем-то новым.
    Ведь в жизни все-таки бывают чудеса
    И ты увидишь, только будь готовым.

    одна нелепая случайность,
    одна неверная фраза,
    нечаянно услышанный разговор.

    и человек как будто умирает для тебя.

    Вот пиздец было приятно, когда ты мне рассказл "топовую шутку" от пьяной мамы, мол, ты если что перепихнись со своей двоюродной сестрой, я ничего твоей девушке не расскажу.

    При чем сам-то мне рассказывал так весело, как будто бы воспользовался этой возможностью.

    Ну что за пиздец? Что за непонятные ебаные шуточки? Мне вообще дохуя "приятно" такое слышать. И мандражировать по этому поводу теперь, ага. Бесит, бесит, бесит. Семейка ненормальных.

    Только подумайте, а сейчас в нашем городе солнечно и ясно, небо синее. Очешуеть, какая постоянная погода.
    С вами был прогноз погоды из Красноярска.

    я влюбилась в то, как ты поправляешь мне волосы,
    как обнимаешь при встрече,
    как вечно споришь по - доброму.
    в твои шутки, о наших общих знакомых.
    в твой голос.
    и в то, как сплетаешь свои пальцы с моими.
    я влюбилась в тебя настоящего.
    не в того, кого видят другие.

    В то время, когда асфальт отливает серебром,
    Когда из окон играет блюз, и звенят капели
    Так хочется остаться неизвестным меньшинством,
    В котором день не от постели до постели.

    В котором люди улыбаются тебе
    Сквозь холод этих грязных мокрых улиц.
    Где волшебство-аналог суете.
    И если встретился не с тем, то тут же разминулись.

    Где души ходят без оков,
    Нет войн, болезней и несчастий.
    Где много вещих и чудесных снов
    И каждый независимый от власти.

    Но мир меняется. Меняюсь вместе с ним.
    И солнце по утрам ко мне приносит счастье.
    Ведь если хочешь быть другим - то будь другим.
    Ты должен быть. И принимать в себе участие.

    Тогда откроются твои глаза,
    И даже самое простое будет чем-то новым.
    Ведь в жизни все-таки бывают чудеса
    И ты увидишь, только будь готовым.

    Мало того, что Хаз говорит медленно, вытягивая каждую букву, ему требуется больше минуты, чтобы определить с какой стороны кусать гамбургер. Он невозможный.

    Я остаюсь. Уже почти весна.
    Уже почти летят обратно птицы,
    Уже почти не хочется напиться.
    Уговорили. Остаюсь. Одна.

    Я остаюсь. Не перечеркиваю дни,
    Спокойно перевариваю ночи.
    Идешь? Иди. Уходишь - ну, как хочешь,
    По сути все мы одиноки и одни.

    Я не больна. Я просто молчалива.
    Я много говорю для тех, кто слышит.
    И много значу. Но для тех, кто дышит,
    А не для тех, кто выдыхает торопливо.



    Люди ищут в книгах именно этого: сильных, никогда не испытываемых чувств и мучительных страданий, от которых можно избавиться в любой момент, просто захлопнув книгу.

    Корнелия Функе. Чернильная смерть

    Легче уже не станет;
    Не переболит, не
    вылечится, не пройдёт.
    Это как пытаться
    спасти Титаник,
    Который стабильно
    идёт под лёд.

    потом с утра будильник, в памяти мутный сон, вроде мы там с тобой как раньше рядом были и говорили обо всем

    похуй ваще :D

    сама не знаю что со мной.

    только бы не увидеть тебя, пожалуйста, только бы не увидеть, это все испортит.

    я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

    Очееееееень хороший день, все было отличнооо:****я Вас всех очень сильноо люблю:*:*:*Самые лучшиииеее:**мне будет Вас не хватать………любимыыые:*

    Я знала, что эта неделя будет самой скучной.Потому что у всех экзамены, подготовка и т.д. Мне очень скучно и нечем занятся. А отвлекать от учёбы я никого не хочу. Потому что знаю, что сдать экзамены для них сейчас самое важное. Я потерплю. Пойду почитаю, что ли..

    Сегодня я весь день вышивала проект по технологии… В 11 часов начала, в половину девятого закончила. И все равно не смогла сделать до конца… А сдавать уже в понедельник… А мне ещё английский учить… Мука…: (

    я скучаю.
    ты просто замечательный собеседник, я тебе уже говорила.
    когда надо - поддержишь, дашь почувствовать себя сильной.
    такое редко встречается.
    обычно в таких и влюбляются.

    Сегодня мы с Юрой ходили в кино. Первый раз в этом году я пошла в кино. Мы смотрели "Форсаж 6". Классный фильм :) В одном из моментов мне даже хотелось плакать, но я смогла себя удержать. Фильм шел 2 часа, после него мы пошли в магазин за вкусненьким: 3 Купили конфеты, печенье, лимонад и пришли ко мне. На самом деле, несмотря на то, что мы поругались немного, день Рождния был офигенным: *

    Спасибо тебе, мое солнышко, за лучший праздник: * Люблю тебя: *

    "Эмоции имеют свой запах или привкус; возможно, они передаются от человека к человеку посредством каких-то особых волн"

    Тринадцатая сказка

    Cюжет:

    Маргарет Ли работает в букинистической лавке своего отца. Современности она предпочитает Диккенса и сестер Бронте. Тем больше удивление Маргарет, когда она получает от самой знаменитой писательницы наших дней Виды Винтер предложение стать её биографом. Ведь ничуть не меньше, чем своими книгами, мисс Винтер знаменита тем, что ещё не сказала ни одному интервьюеру ни слова правды. И вот перед Маргарет, оказавшейся в стенах мрачного, населенного призраками особняка, разворачивается в буквальном смысле слова готическая история сестер-близнецов, которая странным образом перекликается с её личной историей и постепенно подводит к разгадке тайны, сводившей с ума многие поколения читателей, — тайне «Тринадцатой сказки»…

    Честно говоря, даже не верится, что эта книга у Дианы первая, она правильно подбирает слова, когда описывает происходящее. Чувствуется какая-то мистическая связь с героями книги, в некоторых моментах книги по коже ползли мурашки… Для любителей Джейн Эйр, Артура Конан Дойла и Агаты Кристи - самое то.

    — Девушка, можно познакомиться?
    - Зачем?
    - Ну у меня подлые корыстные цели. Сначала я буду пытаться понравиться вам, а вы ломаться и скрывать свои чувства. Потом я попытаюсь проверить вашу любовь и расстанусь с вами, ожидая, что вы позвоните мне. Вы все-таки позвоните, но потом этот трюк сделаете со мной раз 100, пока меня это не заколебет, и, к счастью, меня это не заколебет, поэтому я предложу вам выйти за меня замуж, вы возьмете свои заслуженные недели на обдумки и согласитесь под конец. Затем мы начнем растить детей и пытаться казаться всем серьезными людьми, а когда они будут уходить в школу, то будем драться подушками и стреляться из водных пистолетов…

    снова ночной звонок от тебя, я так никогда не успокоюсь

    это ужасно больно, потом всю ночь не могу спать.скотина

    Выходя вчера на улицу, меня тошнило. Я видела эти ужасные пьяные лица, симпатичных девушек, кое - как стоявших на ногах. Я слышала дикие возгласы, крики и звук разбивающихся бутылок об асфальт. Зачем последний звонок, если никто из них о нем не вспомнит? Катастрофа.

    Рецепт для поднятия настроения

    Повторяйте почаще три следущие фразы:

    1. СЧАСТЬЯ НЕТ

    2. ЛЮБОВЬ - СКАЗКИ

    3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО

    Любовь живёт три года.
    Фредерик Бегбедер

    26.05.13 г. Россия. Сибирь. Красноярский край. г.Зеленогорск. 12:30. На улице пошел снег. О каком всемирном глобальном потеплении идет речь?!

    СНЕГ, НА УЛИЦЕ СНЕГ, БЛЕАТЬ!

    Нет, я с одной стороны рада, но все же я уже хочу дожди с грозами, да и из-за жуткого холода и в силу отсутствия дома отопления, ты словно в морозилке живешь.

    Winter Is Coming!

    Препод говорит, что я пришла не туда. А кто бы сказал куда мне надо придти. Я не знаю чего хочу, не знаю кем буду. Хочу только денег.

    Ну что Анон! Я с городстью теперь могу заявить что мне исполнилось афициально 20 лет, хоть и ДР у меня зимой а сейчас "зимний" май(но ни чё) я просто считаю свои дни рождения и года которые я отметил. _. а тут аж 20 лет(осталось 3 года) [но это уже совсем другая история] ну тип юбилей и нужно его отпразновать и по хер что я не мылся неделю так как отключили воду блядиебаныеяихненавижучтобонигореливаду!!!!! и у меня завтра в понедельник зачёт….но мне по хуй :D

    В моей семье привыкли быть счасливыми даже просто от того что мы вместе, видимо тому кто помогает всем людям на земле, очень нравилась наша привычка. И по случайности мечта мамы о уютном домике с большой залитой днем солнечным светом, а по ночам лунным сиянием вирандой, и камином в гостиной со стеной всех наших счасливых кадров вместе, деревяной кухней посреди которой росполагался величественный стол и естественно спальни обеденяющее небольшой комноткой с роялем (для вечерних встреч) осуществилась. Папа занимался дикором сада, мама созерцала исполнения своей мечты я же как бонально не прозвучало была осчасливлена тем что они счасливы.Время летело и подгоняло к логичному завершению дом-мечты. Все вокруг твердили что роскошная семья заслужила роскошный дом. Мы прожили 5 лет так как твердили люди. Я же после этих неуловимых лет окончательно привыкла быть счасливой. Выходит идеальная история но… увы… папа лишился своего дела из-за мягкости характера (его предали) мама и так была домохозяйкой, тут и наведал наше гнездышко тайфун изменений под названием ” нельзя быть такими счасливыми ” глупо но дом стал отражением нашей жизни. Папа устроелся садовником и на выходных мы все вместе ухаживали за садом позади дома, мама занялась не только готовкой и уборкой полупустых комнат, большую часть мебели продали что бы составить экономный вариант расходов, синоптики по телевидению сказали будь то после тайфуна начинается довольно сильный град, воистину правда, только мы присполобились к новому уровню жизни как обрушились обвенения и жалобы от мамы что она этого не заслуживает дом стал кортоной коробкой послепенно промокшей под ливнем… было бы возможно проще, продать все возратится на квартирный образ жизни, сново попытатся быть счасливыми, но означало это наверника для мамы здатся, отказатся быть счасливой здесь и сейчас для папы подобная ситуация означала показать нам что он не может принимать решения и не вернет в исполнение нашу мечту. Дом снаружи выгладил совершенным, а внутри пустым и темным подкрадывалсяв комнатки сквозняк. Но как то я увидила что родители плачут и обнимаются на веранде увидив меня в полной ростерености они подошли и обнели меня очень крепко, мы были в пижамах в то время на улице собирала чемаданы осень, тот момент казался протягивающим руку к счастью озарение которого я уже побоевалась. Мы выкарапкались понемногу становились на плечи друг другу и держались крепко сквось доверия выстраевали символичную лесницу ввысь. Помнете что внешнее покаательное совершенство не гарантирует настоящего счастья, где бы вы не жили, кем бы не подрабатывали главное что вы вместе и у вас одна цель, вы готовы карапкатся по натертым маслом стенам к бледному огоньку - Счастью, не ставте себе какие то сомнительные условия и не пишите длиных предисловий пусть же место останется для фееричного финала

    Каждый мой экзамен выпадает на понедельник,
    И это будут самые ужасные понедельники,
    я и так их не любила, а сейчас…

    Блин, мне просто не нравится как они все строго сделали, что человеку уже и дольше 2 минут в туалете уже подозрительно….

    И ещё я расстроена, что шоколад нельзя. Ведь минутку на поедание шоколадом отчищают у меня мысли, расслабляют меня и я начинаю лучше и продуктивнее думать.

    Обнимание Джулии, улыбка Бахметошика-заряд бодрости и хорошего настроения с утра +

    Встретить красавчика, Д. и Б. на уроке ИКТ +

    Успеть на хор зайчиков +

    Не сдержать эмоций на завершающей песне +

    Теплое, крепкое обнимание от Джулии.поспешила ко мне +

    Спасибо Д. за фото с роднулей, желтый шарик, желание +

    Холодный день, Гарри Поттер, молоко и Сеня +

    Грусть +

    Дикая ночь аааа :DDD

    я вас люблю

    вот это отметили так отметили, по душе

    столько всего было твою мать :DD

    столько компроматов

    ахуенная ночь ;)))

    а особенно на утро все вспоминать))

    СЛОВА ПАРНЯ. а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

    сука настрочила ахуенную поэму и вдруг поняла что бляь это прочитают мои подружки и хуево теперь стало

    блять

    нахуй

    не хочу чтобы кто-то знал о моих чувствах блять

    НАХУЙ

    сука

    вчера попрощались. порнухи не будет. похуй

    ¡ATTENTION!

    Дальше в ленте Вас ждет Том Хиддлстон.

    Меня не было на вьюи около недели и я просто перевыполняю план по милашеству британцев в моем блоге. :)

    Ещё на одну ступень жизни выше
    Ещё на один обман я сильнее,
    храните тех, кто без вас не дышит,
    тех, кто действительно без вас не умеет

    вы видели как ангелы жертвуют ради любви?нет?а я видела…видела как ангел отрезал себе крылья.было много крови.истошные крики.болевой шок.ангел потерял сознание.но очнувшись он не сдался.продолжил сумасшедшее деяние.сухожилия.вены.каппиляры.фрагменты костей.все летело к чертям в разные стороны.фонтан свежей плоти, крики и слезы.ангел хотел все прекратить поскорей и вот последний рывок.вот они.окровавленные ангельские крылья.вот он-теперь уже простой смертный.лежит в нечеловеческой позе, истекая кровью.он переусиливает смерть.он хочет жить.просто ангелы умеют любить.он шел по тротуару.люди шокированно оборачивались.но он не обращал внимания.сердце вело его сквозь расстояние..он пришел к ней.подошел.подарил поцелуй.но крови много потеряно.вновь смерть.теперь он будет жить вечно.ни на небе.ни в аду.в ее сердце.ведь ангел отдал крылья.отдал всю кровь.познал смерть второй раз.все ради нее.и он ни очем не жалел когда делал последний вдох.уже точно последний…

    Еду в автобусе, сижу напротив
    парня, а у
    него глаза безумно красивые.
    Насыщенно синего цвета, я
    оторваться не
    могу. Моя остановка, я встаю, а
    он на
    меня смотрит и говорит:
    " Девушка у вас
    тоже глаза красивые".

    утро. твоё пробужденье. голое тело. озябшие руки.
    снова осень стучалась к нам в двери.
    но ты её как всегда не подпустишь.
    я так озяб от нашествий печали.
    руки дрожат, ломит спину и голос.
    мне бы сегодня не проснуться, едва ли.
    но ведь уже лучи солнца играли.
    я просыпаюсь, квартира пуста,
    и моя осень стучалась к нам в двери,
    но нет тебя уж давно для меня.
    и я решился открыть ей свои двери.
    и ветер повеял мраком ночным,
    и закружил меня в вихре.
    я был спокоен, ведь теперь я один.
    меня страх неизвестности манит.
    я так любил. я вас любил.
    но ведь любил. прошлое тянет.
    и вот новый день. твоё утро.
    голое тело. озябшие руки.
    мне бы хотелось. мне бы хотелось.
    снова проснуться. лишь бы проснуться.
    и ведь уже ничего не исправишь.
    ненависть в сердце любовь не заменит.
    мне бы хотелось. я бы исправил.
    нет. не исправил. слишком поздно об этом.
    давай просто вспомним то утро, ты помнишь?
    голое тело, озябшие руки.
    мне бы с тобою ещё раз проснуться.
    но это память. всё это память.
    я не питаю странных илюзий.
    я уже умер. просто, я умер.
    ты всё читала, ты всё писала.
    но наше утро уже не наступит.

    Скоро все закончится, понимаешь? Через несколько лет, а может даже меньше, ты закончишь школу, уедешь куда-то учиться, а если не ты, то твои друзья. Начнется новая, взрослая жизнь, новые знакомства и т.д. И иногда так страшно представить, что все, что у тебя сейчас есть - этого не будет. Не будет школы, всех этих людей. И тут меня посещает мысль: зачем сейчас обращать внимание на всех этих людей, зачем принимать чью-то критику и переживать, что ты кому-то не нравишься, если через несколько лет эти люди тебя даже не вспомнят? Какая разница, что о тебе говорят, делай то, что считаешь нужным и не бери во внимание "А что подумают другие..". Через несколько лет все закончится, так что не обращай ни на что внимание, делай то, что тебе нравится. то, что тебе хочется. то, что делает тебя счастливым!

    Вчера, когда я приехала к родственникам в Бородино, я вспомнила что у них есть весы !Я побежала взвешиваться. Они показали 45.2 кг. Я афигела, потому что дома я весила 44.5 кг.
    Потом мы сели за стол и начали кушать. Салитики, картошка, фрукты, шашлыки, торт и ещё кучу всего. Я ела снова, и снова, и снорва, и снова. Я решила пойти взвешаться.Весы показали 45.9 кг. Как?? Моя мама вешает и то 43.1 кг. Вывод:я очень много жру!!!
    Сегодня я встала, умылась, переоделась и пошла взвешиваться.На этот раз весы показали мне 44.2 кг. Я так рада была. Но потом я пошла завтракать.И наверное набрала ещё грамм 200-300. Теперь я боюсь идти и вставать на весы.Я боюсь своего веса. Я хочу похудеть на 2-3 кг. Для этого я буду бегать летом.
    Наверное, вы скажите: "Куда тебе худеть?45-это нормально." Но для меня это не нормально. Мне стыдно говорить свой вес.
    ______________________________________________________________________
    Ещё у меня выходит 2 тройки за четверть. По математике и по словесности.У меня никогда не было столько троек.Тем более по математике.Я не знаю как так получилось. Исправить уже нельзя. Меня убьют родители когда узнают о 2ух тройках.По словесности у меня была уже тройка в 5 классе за 4 четверть.Тогда я натерпелась от родаков. Было много криков и слёз.

    Мамуличка приехала, я так рада^^ всяких вкусностей привезла, и многое другое, я так рада капец просто, люблю мамочку^^^**

    в последнее время испытываю оргазмическое наслаждение ехать куда-то в другой конец города, желательно на закате солнца по полупустым улицам, с включенной погромче музыкой, растворяться в каждом звуке и вираже, чувствуя себя, зеркально отражаясь в музыке, в бликах на лобовом стекле. можно ехать совершенно бесцельно, не имея конкретного пункта назначения, просто ехать, наслаждаясь процессом и моментом.
    вот бы всю жизнь прожить, наслаждаясь каждым моментом, каждым бликом, звуком, виражом. не ускоряясь день ото дня, безбожно просирая то счастье, что так щедро отведено нам Высшими Силами. счастья, доброты и любви хватило бы на всех, если бы в человеке не было бы черной дыры, которая ненасытно пожирает все проявления благодетели, отрыгивая фальшивой искренностью и благочестивостью.

    я всё переосмыслила. раньше я думала что мне 'это' всё еще нужно, что я скучаю. но нет. сейчас я поняла. что с таким человеком я больше не хочу связываться. Мне 'это' больше не нужно. наконец-то я это поняла. хватит уже с меня всего этого. попробую просто быть счастливой!!

    Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

    ураа, я застегнула штаны :DDDDDDDDDD которые носила 2 года назад)))

    пришла от крис, не выспалась ужасно, обожрались пиздец, в общим веселуха была ;) )) )

    а щас я еду на "дачу", точнее на поле: (деревенская аххахах,

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    День говно, все говно

    погода в пизду, все в пизду
    до лета ведь ещё чуть чуть, совсем маленечко, а где солнце???где оно???
    и вообще даже если солнце летом будет, то что делать?что мне делать этим гребным летом?с кем пойти?куда?
    у меня вроде много любимых, а так вечер скрасить не кем, и нечем, эти мысли все…

    "Если тебе нравится проводить время с кем-то, то ты можешь делать это независимо от мнений и наставлений других. Настоящие друзья не должны быть против твоего общения и развития среди других людей. Тогда это не друзья никакие, а собственники."

    Так и есть.

    Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить; Любить тебя - оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; Приходить к тебе - не навязывая себя; Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда; Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; Радоваться тебе такому - каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

    Доверие очень легко потерять и также трудно завоевать. Тяжело когда некому доверять! Даже родным людям, особенно родителям! А если родители в разводе, то еще хуже. Каждый пытается перетянуть на себя одеяло! Я не знаю кому из родителей верить. Каждый по- разному рассказывает одну и ту же историю!

    Я понять не могу, что за неудача преследовала меня ети 2 дня. Значит в пятницу я, моя хост сестра и 2 ее подружки собирались на баскетбольную игру. Пока собирались, моя сестра разбила кружку. Я решила ей помочь, послала ее доделывать свои дела, а я начала собирать осколки. Я естевственно порезалась, и причем так сильно. Кровь была везде….она еще не хотела останавливаться, это просто пиздец был.Потом на игре у меня пуговица оторвалась, шорты на мне не держались, пришлось постоянно их поддтягивать, как бля было не удобно!!! Потоооом, когда закончилась игра, мы пошли к машине что бы поехать домой. Машина, сука, не заводилась. Мы хотели попросить помощи у людей, а все бухие с этой игры и как то не очень хотелось просить их. Ну наконецто нашли мы нормальных. Нам помогли, машина слава Богу завелась. Потом мы не могли найти дорогу назад. бляяяя….ну уже потом нашли и доехали наконец то домой. Потом сегодня. Поехали мы в Чикаго. Доехали мы до центра. Точнее мы думали что мы в центре. НО НЕТ!!! Ходили по улицам, искали этот ебанный центр. Нам надо было туда на остановку, а от туда поехать в музей, ну еще и конечно там просто прогулятся. Через час хождениий непонятно где, мы наконец нашли центр. Смотрим, дороги где ездят машины перекрыты из за парада. Это означало что автобусы не ходят. Не знали как доехать до этого музея. Мы не хотели брать такси потому такси в чикаго такое дорогое. НУ уже пришлось взять такси, у нас другово ничего не остовалось. Доехали туда. Смотрим, а там просто н.нормальная очередь. Нас роботник остановил и базарит что типо приходите завра рано утром, а то большая очередь и придетсеа стоять 2-3 часа. БЛЯЯЯЯ….нет, ну это уже был перебор. Мы уже пошли по другим достопримечательностям. Слава Богу уже прошло все нормально.

    самое главное - сделать первый шаг.

    самое трудное вначале, потом пройдет.

    это, как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.

    иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

    я так сделала вчера вечером, я ему все сказала. даже не все, я ему скахала лишь малую часть из того, что я чувствую.

    Запомни мое пророчество: Когда-нибудь, как во сне, Страдая от одиночества, Ты снова придешь ко мне.

    Люди, до чего же вы странные. Вы хотите любви, но отвергаете ту, которую вам предлагают.

    Мы, иногда, готовы простить дaжe сaмыe ужасные поступки и только ради того, чтобы нe терять чeловeкa.

    только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. таков один из парадоксов любви.

    Эрих Мария Ремарк

    Куда идем мы с пяточком?

    Большой-большой секрет!

    А смысл нашей жизни в чем?

    А смысла в жизни нет!

    Как стыдно, что люди не могут полюбить друг друга так, чтобы пронести эту любовь через всю жизнь, и вместо этого начинают искать кого-то другого… Как стыдно!

    Рэй Брэдбери.

    самое главное - сделать первый шаг.

    самое трудное вначале, потом пройдет.

    это, как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс.

    иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

    сижу сейчас смотрю мультики по стс) крокодил гена начался. и в конце я услышала строки, на которые раньше никогда не обращала внимания, а сейчас прям мурашки пошли. медленно минуты уплывают вдаль. встречи с ними ты уже не жди. и хотя нам прошлого немного жаль..ЛУЧШЕЕ КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ. все таки наши советские мультфильмы лучшие. и самые поучительные.

    Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

    Давай залп за любовь, за косяк мой любой, но мы знаем сорры лишь пустяк нулевой, не любить тебя как, мне так будет больно, не довольна, но грусти довольно.

    Я никогда не любила перечитывать книги несколько раз, но иногда делаю исключения. Самые любимые книги, это те книги, которые читала только один раз, и неважно, давно ли, недавно ли, просто те чувства, эмоции, ощущения помню очень четко. Даже если забываю часть содержания, все равно, я очень хорошо помню те первые эмоции. Они непередаваемые. Если прочесть второй раз, то это будет не то.

    У меня такое ощущение, что я магнит и ко мне притягиваются только ненужные люди…Вот честно, говорят нужно избавляться от них, а у меня наоборот. Почему я не могу найти нормального парня, который будет любить и ценить, лучших подруг без корысти…устала обжигаться обо дно и тоже…

    Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
    " Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

    Ну вот, я вернулась домой.
    Я даже не знаю как описать эту ночь.Самая сумасшедшая ночь за всю мою жизнь.
    После этой ночи я стала ценить свою жизнь и больше никогда не буду шутить насчёт маньяков.

    Так вот, я вышла к другу.Постояла на углу своего дома минут 10, он написал, попросил подойти к арене.
    Получается я стояла на одном конце стадиона, а магазин находится на другом.
    Иду я туда, уже прошла половину дороги и тут вижу мужик пьяный идёт через дорогу, думаю как бы так, что бы он меня не заметил.
    Остановилась написать другу, и слышу как тот мужик начинает бежать в мою сторону.
    Я разворачиваюсь и бегу к дому.Я думала, что мне конец.
    Он бежал за мной всё то время пока я оглядывалась.
    Никогда не думала, что умею так быстро бегать.
    Добежала до дому, позвонила другу, плачу, задыхаюсь, пытаюсь объяснить ситуацию.Он сказал ждать его дома.
    Подошёл ко мне домой с другом своим, позвонил ещё одному другу.Тот подъехал на машине с битой.(быстрые ребята)
    Я благодарна им и теперь знаю, что если что за меня могут постоять.
    Мы поехали в кафе попили чай и друг пошёл меня провожать.
    И опять мы стояли час возле моего дома, обнимались.И опять я им пахну :)
    Я знаю, некоторым покажется это бредом, но страшно было очень сильно.
    Теперь я боюсь людей.

    Сегодня неплохая ночь для размышлений.

    Я чувствую, что мне чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Может, для других это малозначно, но моей ранимой душе это просто необходимо. Мне нужны определённые эмоции. Их обеспечивают какие-то особенные люди. Но почему-то ко всем знакомым мне людям я отношусь совершенно обыкновенно.

    Иногда мне кажется, что от меня отвернулся весь мир, что я никому не нужна. Кажется, что близкие стали такими далёкими. Просто недосягаемыми. Будто между нами необъятная пропасть. От этого тяжело и пусто на душе. Трудно описать словами то, что я чувствую. Я достаточно трезво и ясно смотрю на ситуацию, держу себя в руках и нахожусь в полнейшем спокойствии. Я всё вижу, всё понимаю. И это ужасно. Реальность так сурова. И так грустно, что некоторые люди лишают меня стольких бесценных мгновений в жизни. Они даже не думают об этом. Всё происходит как-то само собой. Им некогда остановиться и задуматься над тем, что они делают.

    Я часто вижу на улице разных людей. Недавно я гуляла, а рядом прошла маленькая девочка со своим отцом. Они оживлённо болтали, смеялись. Им было так весело. Я тоже заулыбалась, смотря им вслед. Но в тот же миг мне стало невыносимо грустно. Мне так хотелось сказать: "Ребята, возьмите меня с собой". Но я пошла дальше, смотря с тоской на вездесущие парочки и счастливые семьи.

    Сейчас я наслаждаюсь рассветом и пением птиц. Так хочется выйти на улицу и лечь на траву. Наблюдать, как с каждой минутой небо становится всё светлее, город оживляется, машины проезжают всё чаще, а люди проходят мимо, недоумевая, что же делаю на траве в полпятого утра.

    и вот даже ласт фм советует мне слушать дерьмо,
    перезагружаю внутреннюю систему координат, иначе сам не замечу, как покурить выйду в окно
    и я не шучу, говоря, что сублимирую самоубийство затворничеством,
    суть одинакова, но в первом случае невозможно будет смотреть новые серии любимых сериалов, которые выходят по четвергам и вторникам, и вот я зажавшись в складки одеяла стискиваюсь до молекулы, которая неспособна переварить ни еду ни новую тему по теории литературы, сжимаюсь и чувствую - внутреннее напряжение вырастает, недолго осталось мне, говорю, недолго.

    а там либо в чёрную, либо стану сверхновой.

    мне не приятно твоё счастье с кем-то другим. меня гложит то, что сейчас всё не так. мне надоело каждый грёбанный день скучать.

    Уже несколько лет я мечтаю посетить Новую Зеландию, Республику Эль-Сальвадор, Колумбию, Эквадор, и без никаких сомнений, Кубу(именно Гавану). Она мне всегда нравилась, особенно после того количества фильмов, что я о ней пересмотрела. Прежде всего тем, что она индивидуальная, своебытная. Да и я, в конце концов, не мечтаю о дорогих курортах. В Кубе меня привлекает всё: дома, улицы, люди, вкусы, музыка, танцы, местные художники и старики, ИХ колорит, простота. Я бы многое отдала, чтобы хоть на несколько дней ощутить эту атмосферу на себе.

    2 вопроса из 3 написанно.
    пойду одеваться и выходить к другу.
    я сумасшедшая, знаю.
    брат узнает-убьёт.

    День 1 - 5 способов заполучить ваше сердце
    День 2 - Ваша любимая книга
    День 3 - Опишите ваш типичный день
    День 4 - То, что вы сегодня ели
    День 5 - Насколько важным вы считаете обучение?
    День 6 - Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут
    День 7 - 5 девушек, которых вы находите привлекательными
    День 8 - Ваше мнение насчет вашей внешности
    День 9 - То, что вы одевали сегодня
    День 10 - Что-то, о чем вы часто думаете "а что если бы… "
    День 11 - 5 вещей, которые вы очень хотите
    День 12 - Ваши страхи
    День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее
    День 14 - Что-то, по чему вы скучаете
    День 15 - Что-то, о чем вы переживаете
    День 16 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе
    День 17 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить
    День 18 - Куда бы вы хотели съездить или переехать?
    День 19 - 5 странных вещей, которые вам нравятся
    День 20 - Что-то, о чем вы радостно взволнованы
    День 21 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе
    День 22 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах
    День 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году
    День 24 - Где бы я хотел быть через 10 лет
    День 25 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего
    День 26 - 5 привычек, которых вы бы не хотели иметь
    День 27 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим
    День 28 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить
    День 29 - Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?
    День 30 - Кто вы?

    сидела долго и нудно писала о впечатлениях от просмотренных фильмов. на последних словах…завис и вырубился браузер. всё пропало. а я так устала, что даже нет сил материться. напишу завтра. но наверное это будет сокращенный вариант…типа "ох, ах и пару анимашек".и потом сяду рассматривать фотки с Томом.да.как-то так в общем.

    Мама сегодня доставала.
    Так как друг работает фатографом, то работал он рядом.
    И мы пару раз с ним виделись, он мне конфетки приносил^^
    Так мама достаёт: "Вадим бы увидел, не знаю что бы тебе сделал "
    " а что ты Вадиму скажешь?".
    Мамочка, как же тебе объяснить, что с Вадимом всё конченно и что друг это просто друг.
    Я устала от Вадима и от всего того, что с ним связанно.

    посиди как с моим отчаяньем, выпей виски.
    по душам поболтайте с ним.
    я в 11 дома, у тебя - бесконечные пьяные вписки.
    кто кому дарил наслаждение позже выясним.

    говори откровенно с моим влечением.
    оно, знаешь, на твое не похоже вовсе.
    простите, кретин, но мое вам почтение
    не останется даже тусовки после.

    не убедительна твоя повесть/байка/история.
    да никто не спасет, не вытащит, не придет.
    ты моя ракета, я твоя - "глория".
    обещал не пить, но в бокале медленно тает лед.

    поживи с моими мыслями душа в душу.
    не кромсай, обними, как меня еще час назад.
    ты же знаешь, мы обязательно всё разрушим,
    главное потом заново это собрать.

    Anna Smi

    Я уже не знаю где предел моего комфорта. На отметке "друзья" или на отметке "одиночество".
    Эту тему хотелось бы развивать настолько долго, как только можно, но мне как всегда лень.

    Когда они рядом, то мне хорошо, вполне. Но это "хорошо" продолжается совсем мало. Даже с лучшими подругами я замыкаюсь в какой-то момент и чувствую, что вот, вот она, эта мёртвая точка. Виновница - я сама. Видимо, я не умею дружить. Я не умею жить так, чтобы кто-то был рядом. Я не человек дружбы, я не человек отношений. Получается, со мной никто не может быть рядом и я тоже не могу быть возле кого-то, любить кого-то чисто и искренне, заботиться так, как это делают другие. Я до сих пор не научилась выражать чувства и эмоции. Нет, я не ношу маску, я такая как есть. Просто слишком замкнута, так комфортнее. Секреты остаются только секретами и делюсь я ими с личным дневником, и то боюсь, что кто-то найдёт и прочтёт.
    Я не доверяюсь людям. И хорошо и плохо, но главное, что так просто для меня самой. Это как каюта, в которой мне удобно быть наедине. Только оставьте мне там кровать, компьютер и несколько увлекательных книг, а дальше - прощайте.

    Вот оставить меня с этими книгами и с компьютером и представляю уже, что будет дальше. Я согнусь от одиночества и тоски по людям, которые были рядом. Книги больше не будут казаться увлекательными, а компьютер будет раздражать своим мерцающим экраном и всплывающими сообщениями от тех, кто не важен. (Почему мне всегда пишут те, кто ничего не значит для меня?)
    Они, порой, вытягивают меня из путины этого дерьма, мои подруги. А порой, оставляют гнить в одиночестве и делают вид, что не замечают, как я меняюсь, и не в лучшую сторону. Иногда я думаю, что они безразличны ко мне, а все эмоции наиграны. Что я запасной вариант. Не с кем погулять - тогда есть я, можно написать или позвонить, тогда я спешу на помощь, потому что уже безвылазно сижу дома 2 месяца и сама рада выбраться из дома. Потом у них всё налаживается и мне остаётся дальше сидеть дома.
    И лишь 2 из них искренни, я знаю.

    И всё же, наверное, мне проще быть одной.
    Ночные загоны всегда самые жуткие загоны в мире.

    Ось і все, по останьому дзвонику. Всередині ніби щось вмерло і переродилось, я ніяка, змучена і вся в сльозах, цілий день, без перестанку. Напевно, я просто дуже довго терпіла, що зараз так мене добре попустило, плакала за всіх, єй-богу. Був чудовий день, дійсно, по-своєму дивний, але такий щирий, особливо останній урок. Напевно плакала від щастя, що все ж таки перешла в 13, і звичайно ж, що так швидко подорослішали. Мені так і не віриться, що я вже не скажу:"Що там задано", "Ти йдеш на перший урок", "Антон, їдемо на роверах?". Не віриться, що ми більше не будемо сидіти за одною партою і від душі сміятись. Ніколи не забуду 13 школу і єдиний та неповторний 11 клас, щасти нам.

    аби ще доля звела нас, і не раз.

    Стефан: Я должен пожертвовать своим собственным счастьем для блага других, правильно? Я должен быть наверху, делая мою героическую прическу.

    Деймон: Ты пьян?
    Стефан: Я не знаю, мам. Я пьян?

    почему люди могут любить на протяжении двадцати лет, а перестают любить неожиданно, например, в четверг на прошлой неделе? никто не знает ответа на вопрос, откуда приходит и куда исчезает это чувство.

    Лариса Райт

    – Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка. Но это совершенно ничего не меняет!
    – Все мы ведем себя как идиоты, – примирительно сказал я. – Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные – нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты.

    Макс Фрай «Большая телега»

    Ненавижу, просто ненавижу, когда у меня пытаются выведать чужие тайны! Сплетни - это, конечно, забавно и вполне по женски, но для меня это просто растерзание души. Я не могу сказать даже самых простых и безобидных вещей о другом человеке, если он попросил этого не делать, даже если в данной ситуации это могло бы хорошо сказаться на его репутации. Просто для меня это предательство - человек мне доверяет, делится чем-то личным и сокровенным, а я возьму и расскажу это кому-то! Как так?! И не важно, в каких мы отношениях уже с этим человеком, будь это мой придурок бывший, или девченка, с которой мы вдруг перестали общаться, их личное - это их личное. В конце концов, я считаю, что если кто-то легко рассказывает чужие тайны, значит он так же и поступит с твоими…

    И просьбы в духе "ну я же знаю, ты с ним близко общаешься, расскажи то-то то-то?", "ну вы же так долго встречались, почему у него…?" или "ну колись, что она там тебе рассказывает?) " просто выбешивают. Мне противно даже думать об этом. Серьезно. На подсознательном уровне)

    и да, я решила написать об этом, потому что не сдержалась. Сказала одну маленькую подробность о своём бывшем своей лучшей подруге…он это и не скрывает совсем, даже не делает из этого секрета, но всё же это личное.. И, хотя это была единственная возможность оправдать его имя в нашем споре, да и ему было бы всё равно, я чувствую себя ужасно(

    Одинокие печальные задроты в интернете больше других любят делать вид будто они дико заебаны чужим вниманием и не хотят никого больше видеть.

    в нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

    Никогда ничего не вернуть,
    как на солнце не вытравить пятна,
    и, в обратный отправившись путь
    всё равно не вернёшься обратно.

    эта истина очень проста,
    и она, точно смерть, непреложна.
    можно в те же вернуться места,
    но вернуться назад невозможно.

    ◄ Champions League ►

    Боруссия Дортмунд 1:2 Бавария Мюнхен

    Гюндоган 68' (пен.)
    Марио Манджукич 60'
    Арьен Роббен 89'

    (инфо)

    ААААААААААААААААААААААААААА БАВАРИЯ МЮНХЕН ПОБЕДИТЕЛЬ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ 2012/2013!!!!!!!!!!! МЫ ВЫИГРАЛИ!!!!!!!! МЫ ЧЕМПИОНЫЫЫЫ!!!!
    УШАСТЫЙ НААААШ!!!!! БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО БАВАРИЯ, Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!!!!!!!!!!!! МОЯ ЛЮБОВЬ НАВЕКА!!!!!!!!! #MIASANCHAMPIONS

    Посвящается тебе, мне и маю. Май – любимая пора, любимое время. Мама сказала недавно, что сейчас мой жизненный период соответствует маю. Молодость, свежесть, влюбленность, окрыленность и много цветов…

    Возможно, всё так и есть. Что касается, этого мая. То я должна сказать, что он просто прекрасный. Тёплый, знойный, романтичный, звездный, вкуснопахнущий и ночной.

    Вообще, когда всё было прекрасно, не очень хочется глагольствовать об этом долго. Просто я должна сказать, что первая неделя этого месяца сделала весь месяц в целом ;)

    Дом, ночные прогулки, пение птиц под окном, объятия, любимые места, близкие люди. И, как сейчас, я поняла, любимый мужчина. Знаешь, когда ты видишь, как он умывается в трусах, а потом курит в обнимку с тобой мальборо, целует тебя одурманивающе, больше ничего… ничего в жизни и не нужно.

    Я люблю тебя. Люблю, май!

    эх, Споку бы такую причесочку и прикид :)) и Кирк бы потом грыз локти, потому что однозначно…все бабы были бы Спока :))

    Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

    Ноябрь 2012 - Май 2013. Надеюсь и дальше все хорошо будет. Пингвин, погнали дальше

    Знаете хреново когда есть парень который нравится тебе и которому нравишься ты, при условии, что это разные люди. Мне нравится сильно парень, который просто невозможный мудак и он меня бесит, но при этом я не могу не думать о нем. А ему нравится другая. Я нравлюсь реально хорошему парню, но для меня он чисто друг. Не воспринимаю я его как паоня. И друзья мозг выносят этим. Я стараюсь не давать ему поводом. Ебанная взаимность.

    я снова выражаюсь громко и матом.
    судорожно ищу смысл остыть.
    кто-то из-за друг друга попадает в палаты.
    а я больше всего в жизни люблю курить.

    Сейчас только понимаю, что подсела. На все эти бесконечные самолеты, перемещения, смены поясов, условия погоды, знакомства с культурами и далее по списку. Посмотрела в планер, на ближайшие две недели никаких рейсов, никаких выездов и голова моя тут же сгенерировала кучу вопросов как? Что-то течет уже в моих венах, совершенно новое и я от этого, к сожалению, теперь очень завишу. А может и к счастью. Нуждаться в постоянной смене места прибывания - разве это плохо? Или все-таки плохо?

    Не затрагивая сейчас авиацию, а обращаясь к другой моей, фрилансерной работе в сми. Понимаю, что проникая в пущу своей будущей профессии такими путями, открываю заранее все безопасные и опасные двери, ограждая этим себя от некоторых неудач в будущем. Не думаю, что рискую потерять интерес, не набравшись достаточно опыта. Интерес к тому, что твое, не пропадет никогда, даже если на это разом обрушится все мировое дерьмо. Просто такое оно - выбранное, ценное и стремишься к этому, сглаживая опасные углы, вырубая лишнее. А такому в университете не научат.

    Понимаю сейчас, что запах который стал мне родным - это запах дороги. А любимое время суток - ночь. И все эти бесконечные перемещения когда-нибудь дадут свои плоды. Первый, по крайней мере, уже точно есть: у меня напрочь пропал страх перед судьбой. И не думаю, что этот страх вернется, если подумать о том, какой ценой я распрощалась с ним.

    / все, Берлин, в тебе я больше ничего не напишу, спокойной ночи \

    Вот и прошел последний звонок, а я в это время ехал в метро на учебу, так и навестив бывшую школу. Мне не верится, что все закончили 10 лет обучения в стенах, которые не давали полной свободы. Я так и не ощутил это на себе, как это, когда запускаешь шарики в небо? У всех все еще впереди, экзамены, поступления в универ, новая жизнь. Странно, но возвращаясь домой в 2 часа ночи, я не встретил ни одного пьяного выпускника. В принцепе, я больше не знаю что можно написать про прошедший день. Лично у меня все замечательно и я жду предстоящего концерта своей группы.

    *Парням на заметку

    Способ, который поможет вам не попасть в френдзону и даже лучше

    И так, в общем сам способ:
    1. Находим парня похожего на себя.
    2. Отдаем этого парня понравившейся девушке, с целью чтобы он с ней сдружился.
    3. Как только она ему скажет - "Оу, ты такой классный, вот бы найти такого как ты", в ее жизни появляетесь вы.
    4. PROFIT!!!

    у нас около дома тусуются барыги. сегодня видела их. но я была с мамой, короче сами понимаете… завтра ее куда-то понесет, а я пойду к ним, если они там будут. страшно. но я слишком в отчаянии, я купила бы даже траву, которую ненавижу до смерти заранее. бесит, что ни с кем не поговорить об этом, потому что всем похууй. скажут "да не бойся". ну да блять. весь страх улетучился. и вообще я сегодня депрессую/психую. нахуй все и всех.
    еще мне очень стыдно за себя. буквально за все. особенно за музыку и за чувства.

    сегодня пошли с подругами кататься на круселях.

    я такая я :D

    когда меня посадили, застегнули и повесили в воздухе я орала, чтобы меня сняли :D

    ссука, это были самые страшные карусели в моей жизни! нас катали по кругу, при этом переворачивая вниз головой, поэтому я все время боялась впечататься в землю. и еще из-за того, что ноги были сверху, задница отрывалась от кресла и я держалась на одних руках.

    а я еще и высоты боюсь. короче я орала как резаная, проклинала подруг за то, что предложили прокатиться и материлась так, что слышали все :D

    и потом у меня руки дооолго тряслись.

    короче типичная я :D

    Не моё это – в глаза смотреть.

    Буду ли я скучать? Если скажу категоричное нет, то солгу… сказать да будет тоже не правильно, буду помнить запах тела, твои ключицы и ямочки на пояснице. Глаза твои блядские забуду. На всех смотришь одинаково, а надо различать.

    Ммм… Воспоминания накатывают… муражки^^

    А ты забудешь и имя моё, в принципе и в этом мы схожи. Не первая и не последняя.

    Ну, встретились, ну поиграли с чувствами, на этом и закончим. А то вдруг, твои блядские глаза станут мне родными. Тьфу-тьфу, не дай Бог.

    Готовлюсь к поездке. Даже смешно-ГОТОВЛЮСЬ. Жру пятый день подряд и не знаю, как остановиться. Даже когда о деньгах думала, меня это не удерживало. Завтра уже точно будет все по-другому. И ведь самое смешное-если бы я не исчерпала лимит и могла бы дальше просматривать видео, то есть дальше проходить видеокурс, я бы и не подумала о том несчастном денере, который я купила "с горя" и с которого все началось. До этого даже не думала о еде, ей-Богу. Единственное, что радует, это то, что на протяжении месяца у меня нет Fressattaken mit ueblichen Konsequenzen. Начиная с завтра у меня есть тридцать дней, чтобы привести себя в порядок. И я это сделаю! Такой мотивации у меня еще не было (и кто знает, будет ли еще). Так что вперед, Тарасова, с песней. Точнее с гантельками и скакалкой.

    Изучала актерский состав "Коварство и любовь"-там все девушки прекрасны, стройны и молоды. Так что мне просто придется попотеть, иначе я не только в общении с ними обложаюсь (если оно вообще будет, это общение), но и визуально тоже.