@storytiime
STORYTIIME
OFFLINE – 13.04.2022 22:53

Anywhere, but home

Дата регистрации: 23 ноября 2010 года

Когда-нибудь вы станете достаточно взрослыми для того, чтобы снова читать сказки (с) Клайв С. Льюис

подевешенное состояние между жизнью и смертью. существовать, а не жить - вот мой удел. хорошо

так странно бывает, вот ты идешь с утра на работу, боясь раговора с шефом, потому что тебя внезапно могут уволить, а спустя неделю сидишь на даче с роственниками, поедаешь шашлык и мысленно прощаешься со всеми. Потому что чере недели 3- максимум месяц я покину этот бермудский треугольник Кемерово-юрга-Томск и уеду далеко-далеко. Артем смешной, так ужасно палится, что скоро сделает мне предложение, а я уже подбираю свадебное черное платье.

сегодня сидели с Крис в кемеровском харатсе и разговаривали о замужестве, о детях, и она совершенно кстати заметила, что мы внеапно повзрослели. Вы не взрослеете, когда вам исполняется 18 лет, ни даже когда вы заканчиваете универ, ни когда рожаете детей или выходите замуж, но - когда находите свое место в жини, надежного спутника, свою опору, расставляете правильно все приоритеты и ни на кого не обращаете внимания. Не растрачиваетесь по мелочам.

Сейчас - я все та же девочка, играющая в Симс на компе, пьющая в одиночку вино дома на кухне, гладящая бедомных кошек и видящая сны с участием Мэрлина Мэнсона. Но я почти физически ощущаю, как повзрослела за последние месяцы. Появилось чувство ответственности, достоинства и очень странного внутреннего глубочайшего спокойствия - хотя проблем бывает невпроворот. Как минус - чуть меньше эмоций и больше равнодушия. Потому что когда часто меняешь декорации и персонажей - они только мешают.

Я очень редко говорю кому-то, что люблю его, а если это не друзья и не родственники - то вообще ни разу не говорила. Но пару дней назад в Новосибирске, на обшарпанных сиденьях Харатса это сказали мне. Еще он пару раз случайно называл меня невестой, а я сказала как-то - что задушу, так люблю!

У меня конечно есть выбор - поехать в Тобольск и стать домохозяйкой (мне даже лису обещали купить), либо уехать в СПб и развиваться профессионально. И я знаю, что второй вариант будет логичнее и правильнее. Артем не пускает меня в ТОбольск, видя, как мне нравится эта сфера, и обещает сделать все возможное, чтобы помочь мне с работой. Я осознаю, что в Томске мне осталось совсем немного, постепенно прощаюсь с этим городом.

Иногда я вспоминаю историю с Игорем, и злюсь, почему от меня все уезжают. Но потом представляю будущее, где я и Артем сделаем нормальную карьеру и поедем путешествовать - это ли не идеал? Осталось три дня перед его отъездом, и даа, у меня начнется тлен и запой, и в ТОмске я умру от скуки, поэтому лучшее, что я могу сделать - это уехать в город, где возможно развитие и уйти в работу с головой, как я это сделала по приезде в Томск. Здесь расти некуда - мне просто не дадут. И это печально

Один из лучших дней этого лета. Я просыпаюсь у Артема в 15:11 от его звонка с работы, попутно понимая, что пропустила назначенную на 14:00 встречу с потенциальным попутчиком. Проклиная эту оплошность про себя, беру трубку и мурлыкаю пару минут о том, как я хорошо спала, и какое мягкое одеялко.

Минут тридцать валяюсь, осознавая, что на улице ливень, слякоть и серость, а у меня тут уют, кроватка и тишина. Иду на кухню, делаю себе кофе, возвращаюсь в кровать. Приходит Артем, спрашивает, какое вино мне спуститься взять в Инвино, что я хочу еще, хочу ли я есть, и вообще как я прекрасна, и как он рад, что я лежу весь день под одеялком, какая я милая и уютная. Я удивляюсь про себя тому, как можно радоваться, что я лежу весь день в кроватке, ведь обычно мама на это говорила, что я лентяйка и "пошла бы хоть полы помыла", да и я сама не радуюсь тому, что весь день лежу в кроватке. Обычно возникает ощущение деградации и чего-то упущенного, но не сегодня. На вопрос о вине я говорю, что хочу шардоне из ЮАР, и, пожалуйста, бельгийских трюфелей со вкусом апельсина! Он идет в соседнюю квартиру на обед с родителями, возвращается с бокалом шампанского, от него пахнет форелью, я ворочу нос. Спускается мне за вином, возвращается с трюфелями и этим чудесным шардоне из ЮАР. Спрашивает cнова о моем голоде, потом вспоминает, что обычно жор на меня нападает вечером.

Садится готовиться к завтрашнему тяжелому экзамену, я остаюсь в кровати, не встаю еще пару часов. Ищу возможности подработки на написании курсовых…Попиваю холодный кофе, нахожу его великолепным, хочется курить.

Прихожу к нему в зал за тем, чтобы налить бокал вина себе и ему, попутно смотрю в окно и вслух замечаю, что погода октябрьская. Артем смотрит на меня в подаренной им футболке Harley-Davidson и вслух мечтает о том, что мы поедем по штатам на мотоцикле. Я смотрю на него и говорю, чтобы он прекратил есть свои волосы, которые уже свисают до подбородка.

Продолжаю валяться в кровати. Приходит Артем, целует мои ноги. Спрашивает меня о том, почему я выбрала сферу обслуживания и планирую ли я развиваться в этой области. Вопрос мне неприятен, потому что я не знаю. Отвечаю, что нужно уезжать в Москву или в Сочи для должного развития. Соглашается со мной, но возникает ощущение тупости.

Во всем сегоняшнем дне присутствует странная атмосфера таинственности и сладкогй умиротворенности. Пятница должна быть хорошей. Да и выходные тоже.

Иногда перед сном приходят дурные мысли о том, что у меня не хватит духа никуда сорваться и поехать. Мозг почему-то начинает думать о самом плохом, что может случиться. И это не случай болезни, смерти или одиночества, а тот факт, что куда бы мы не поехали, мы везде с собой берём себя. И в такие моменты мне начинает казаться, что это - очередная придурь, которая рано или поздно закончится, оставив приятные воспоминания и купленное снаряжение. В такие моменты я кажусь себе слабым, безвольным и плохим человеком. Человек- пустышка, растрачивающийся по мелочам. Человек, живущий на подачки. Потому что если я не могу нести ответственность перед собой, то не смогу нести её ни перед кем.

Я очень устала. Так погрязла в комфортном болоте, в зелени буфф-сада напротив работы, что уже не чувствую ничего, отвожу глаза, когда Артем говорит, что скучает.
Хочу сидеть на берегу моря с симпатичной девочкой и пить розовое вино.
Все такое настроение от того, что я заболела и вчера первый день спустя год ничего не пила. Ни капли алкоголя.
Каждую ночь снятся сны о том, что я увольняюсь. Не знаю, куда двинуться - я застряла на перепутье нескольких дорог. Все опостырело, работа, коллеги, этот город, книги, сериалы.
Недавно до меня спустя 20 лет дошло, что мне нужно работать над собой. Жуткий эгоизм во всех сферах жизни. Я это понимаю, но все равно ничего не могу с собой поделать, когда таксист начинает дружелюбно разговаривать со мной, а я игнорирую и мечтаю, чтобы он зактнулся.
Иногда мне кажется, что я живу сплошным самообманом. А с другой стороны, я всегда делаю то, что хочу. И как тут найти компромисс. Быть эгоистом или обманывать себя.

Долго хотела написать этот пост. О том, что уже купила рюкзак. На очереди палатка и спальник. На очереди виза в Китай. Да все некогда писать было. Взялась за фриланс - курсовые да контрольные, времени нет вообще, как я умудряюсь бухать - не знаю. С каждым днем все больше и больше надоедает моя работа. Ну день сурка, ребят! Я хочу отсюда вырваться: пусть это будет завтра, через месяц, год. Иногда я думаю, что готова уехать хоть завтра. Сегодня мне предложили работу на крутом заводе по профессии. Артем сказал: если попросишь - будет. И я впала в такой ступор, который меня довел до слез. Я не ебу вообще, чего хочу от жизни. О такой работе мечтает каждый выпускник биофака КемГУ, о таком муже мечтает каждая телочка. Но блять не я! что делать?

весна. весной у меня всегда перемены. Ребят, может, я не дописала всего, что хотела сказать, просто в последнюю неделю у меня мысли в кучу. Я жопой чую, что меня ждут приключения, особенно если осенью запахнет ебаной зимой. я так хочу ощущать, я хочу любить, хочу быть любимой, хочу радоваться, хочу плакать от счастья. Вы знаете, я ни разу не плакала от счастья, и это что-то вроде мечты. и я не боюсь всех опасностей, что могут поджидать меня, я так хочу узнать пределы своих возможностей, и есть ли они вообще.

самое худшее, что может случиться в жизни - это не смерть. Это полное отсуствие истинных эмоций, потерянное в нашей рабской системе

Я никогда не видела себя через пять лет. Имею ввиду: когда меня спрашивают, что я хочу делать и кем я хочу стать, в моей голове всем известная мартышка бренчала тарелками. И вроде есть какие-то планы, запрограмированные с детства. работа мол, карьерный рост, семья, друзья, посиделки в баре на выходных. Но нет. Одно время мне даже нравились эти дурацкие посиделки, эта сублимация внутренних конфликтов вовне, но в глубине души я всегда понимала, что быть рабом системы - это не мое. Я пыталась встречаться с людьми, в плане любовных отношений, не получалось. Я пыталась делать карьеру, работая по 15 часов в сутки, работая на двух работах - не получалось. Скажете - лентяйка и неумеха, а я скажу - нахер эту систему. я не могу прожить свою жизнь по системе работа - дом - работа. Эта мысль давно вертелась у меня в подсознании, но не вырывалась наружу. и я даже не помню, что ее взбудоражило. Я так хочу делать в жизни то, что хочется! И я давно знала, что больше всего мне хочется увидеть мир. Я всегда думала, что не люблю людей, но на самом деле, я их обожаю. Просто они стали настолько жалкими (в хорошем смысле этого слова), их настолько загубила эта система, что все доброе ушло вглубь, а снаружи осталась лишь маска безразличия и снобизм. Недавно я поняла, что самые приятные воспоминания моей жизни связаны не с повышением на работе, не с пятерками в дипломе, не с одобрением родителей, а с простыми, добрыми людьми. С посиделками у костра в лагере, где все - как на ладони. С восхождением на гору на практике, где все друг другу помогали. Иногда у меня просто наворачиваются слезы от того, насколько широка людская душа, если отбросить все, что гнетет ее в современном мире. Жалко тех, кого система согнула настолько, что они входят в стадию смирения, и каждый день - день сурка, с перерывами на новый год, дни рождения, отпуск and so on..очень сложно научиться чувствовать каждый свой день, очень сложно научиться принимать себя таким, какой ты есть, и самое сложное - полюбить людей, когда выгоднее их ненавидеть.

У меня появилась хорошая мысль на эту осень, и конечно я сто раз передумаю, но какой раз окажется последним? скажу ли я себе да или нет? раньше я думала: как же блять меня все должно задолбать, чтобы я сорвалась и совершила это! сейчас я думаю, что это давно нужно было сделать. ждем осени.

ээээх, правильно Леночка сказала, что не создана я для серьезных отношений. И сама так думаю, а подруги как один твердят, что это не мой человек был, и что я не встречала того, с кем хотела бы быть вечно…да и не встречу, походу, таких не существует)

В эти несколько дней нашего болезненного расставания у меня было супер-хорошее настроение! То ли защитная реакция организма, то ли действительно мне сейчас нужно побыть одной годик-другой..не раз ловила себя в очень хорошем расположении духа, когда, например, я еду в такси и слушаю шакиру. но когда я пришла домой, и там не оказалось кота..

наверное, это стоит пережить. иногда кажется, что у меня каменное сердце, не созданное для любви. Но я блять не могу оставаться дома одна! Я работаю на двух работах и бегаю по всем возможным делам, лишь бы дома не оставаться. Даже в выходные на работу захожу - поболтать якобы. Господи, меня все чаще посещают мысли, что если не дай бог я опять упаду в бездну наподобие прошлогодней, я соберу все свои монатки и рвану заграницу, не сказав ни о чем никому. Не зря бабушка говорит, что я человек не с этой планеты. В Индонезию, в Киргизию, да хоть в Люксембург блять. Ну не могу я в серой России жить, дуууушит меня она. 6 месяцев зимы, да вы только представьте! Эта зима была особенно отвратительной, я постоянно мерзла, даже под пуховым одеялом, и не видела никакого просвета впереди.

и чертов психотерапевт не помогает, я решила абстрагироваться от этого. И вот опять же, хер поймешь, то ли это симптом сопротивления, то ли действительно не хочется.

А вот весна как будто пробудила все, что копилось за эту чертову зиму: и желание жить, и двигаться в карьерном росте, и развиваться, и гулять, и тд, и тп..

И вот сижу я одна, вспоминаю нашу совместную жизнь, и вижу больше минусов, чем плюсов. и я рада, что все это закончилось, это нужно было сделать гораздо раньше. Это был как камень на шее, который тянул меня на дно.

Сегодня послушала лекцию по работм Юнга, впечатлилась. Надо заканчивать с Хорни и переходить на него. Последний сеанс был легче! Но, чувствую, самое сложное будет впереди - когда закончится эпоха моего повествования и начнется вскрытие скорлупы бессознательного.

У меня прогрессирует сдвиг по фазе на почве феминизма. Еду в такси, вижу вывеску "парковка машин запрещена", а читаю как "парковка женщин запрещена". Нормально? нет. Я понимаю, что у женщины есть своя роль в обществе: рожать детей, хранить очаг и быть красивой и молодой, но мне тааааак это не нравится и тааак это бесит! В принципе не понимаю распределения полов по мотиву "ты должен это, а ты должна это". Что делать: менять свое мировоззрение, ломая характер или продолжать бороться за несуществующие права?

Если это будет и дальше прогрессировать, то я никогда не смогу выйти замуж и любить мужчину, начиная воспринимать их как конкурентов за место под солнцем.

мне просто ужасно ужасно ужасно сложно даются сеансы психотерапии. Кто бы мог подумать. Но я наконец-то учусь за собой наблюдать. М.С. рассказывал, что есть люди, которые в день самого сеанса просто забывают про него, а я все дивилась да как такое может быть, это ведь важное дело. А вот оно, бессознательное, мол, не хотят они ходить сюда и скорлупу свою вскрывать..

Так вот сегодня мы с Леной договорились поехать к ее подруге в гости после ее пар. Я как обычно всю неделю лежу дома и деградирую, периодически появляются вспышки активности, но они и угасают быстро. И вот сегодня я лежала и размышляла, а хочу ли я куда-то ехать или игра не стоит свеч. В итоге спустилась за парой бутылочек пива (на это у меня желания хватило), возвращаюсь и - оп ля! - закидываю пуховик в стиральную машину. Чистая случайность или проявление бессознательного?

сегодня наконец-то состоялся мой первый сеанс психотерапии. смешанные ощущения удовольствия от того, что кто-то меня слушает и внутреннего нервного тремора. мне на блюдечке преподнесли пару мыслей для размышления, которые лежали на поверхности, но которых я упорно не видела

в последнее время читала достаточно много книг и статей о психологии и психоанализе, что могу с первой минуты общения сказать, есть ли у человека проблемы с самим собой или нет с достоверностью в 80-90%. Так же много статей пришлось на долю феминизма, а если учесть, что я работаю в полностью мужском коллективе и каждый день сталкиваюсь пусть и с невольным сексизмом и дескриминацией, я не могу не думать о своей "ужасной" женской роли в обществе.

Женщинам гораздо труднее жить сейчас, в 21 веке наравне со всеми. Много особей женского пола предпочитают путь праведной борьбы за равенство, вступая в ряды мужских профессий, воспитывая детей в одиночку, создавая однополые союзы…Однополые союзы - тоже проблемы с психикой, скажу я вам, как бы это не отрицала я сама, моя девушка и "британские ученые". Преодолеть свое же сопротивление и победить саму себя в споре бывает гораздо труднее, чем реально существующего физического оппонента.

Спросите себя, сколько раз в день вам приходится что-то себе доказывать. Повезло, если нисколько. Вы - счастличик. Или счастливица, мы же тут борьбу ведем. Я на своей рабочей неделе иногда очень устаю морально от обоснования самой себе, что я не хуже своих коллег. Что я так же могу таскать коробки с винищем, общаться наравне с мужиками о футболе, даже чесать яйца, если бы они у меня были.

Я парочке книг (Фрейд и та же Карен Хорни) я читала о женской зависти к мужскому достоинству с самого детства. Считайте, неосознанная зависть порождает во взрослой жизни ненависть к мужщинам и ощущение своего женского естества как чего-то ущербного. А все потому что нам не хватает какого-то отростка между ног. Так же есть и другая версия - что мужчины боятся маленьких девочек, а затем и женщин, из-за их пленительного притяжения, которое сводит мужской пол с ума, из-за возможности приносить новую жизнь. Ведь если посудить, в этом и заключается наивысшая сила. Все это можно подкрепить древними обычиями и верованиями в племенах, примерами из детства и тд. Боясь этого, мужчины быстренько соорудили себе храм патриархата и в качестве дополнительной защиты поставили женщину в ранг ниже себя.

Но иногда я думаю: стоит ли с этим бороться, находясь в состоянии постоянной тревоги, отчуждения, ожидания схватки или же проще смириться и уйти готовить борщ? Например, у меня есть все шансы стать конфеткой-домохозяйкой, надуть губы, покупать красивые шмотки и не работать ни дня в своей жизни. И поклонники есть, которые дадут все это и которых не трудно заполучить. Но надо ли оно? Вечный вопрос в моей голове, побужденный зимней апатией

1. Ссылка года: вк конечно, плюс киного
2. Знакомство года: Конечно же Дима с Москвы) Очень необычный человек, знаете ли! Не смотря на то, что влюблен в Лену)
3. Фильм года: Сюда можно опять отнести Битву за Севастополь, конечно, но я бы еще написала Землетрясение.
4. Сериал года: Вэнтворд, однозначно!! Не пожалейте своего времени и посмотрите самый захватывающий и самый недооцененый сериал про женскую тюрьму
5. Блюдо года: Омлет, постоянно готовящийся мне Леной по утрам
6. Напиток года: ВИНО - без вариантов. Ну еще можно написать Вайсберг - великолепное пшеничное пиво, которые мы с леной открыли для себя в этом году.
7. Ощущение года: Новые открытия, смеа обстановки, покой
8. Язык года: русский..
9. Экстрим года: Автостоп в Москву из Томска
10. Концерт года: В этом году не была на каких-либо концертах (
11. Интерес года: Изучение вина на уровне сомелье, изучение психоанализа на уровне психотерапевта)
12. Мечта года: Авиация? Несбывшаяся и забывшаяся
13. Несбывшаяся мечта года: Мне как-то все равно даже, я нашла хорошую альтернативу
14. Город года: Томск - с прошлого года ничего не изменилось, хотя иногда я скучаю по Кемерово
15. Место года: Моя работа….
16. Открытие года: Французские вина! И белое полусухое из ЮАР..В общем, много открытий из мира алкоголя..
17. Событие года: Если говорить прямо, 2016 год оставил после себя больше плохого, чем хорошего. И мне не очень хочется гвоорить об этих событиях
18. Исполнитель года: серебро, найтивыход, и так по мелочи…
19. Песня года: Нулевой километр
20. Поездка года: МОСКВА
21. Традиция года: хмммм не знаю не знаю..
22. Настроение года: от 7 до 9..к концу года все хуже
23. Фраза года: из мемасиков) 0
24. Разочарование года: В людях, эз южуал
25. Вещь года: бутылочка с бухлиишкомм
26. Пожелание года: остановиться на одном месте, првильно расставить приоритеты, понять, что мне нужно
27. Аромат года: Пако Робано 1 миллион
28. Цвет года: рыжий
30. Время суток года: 10-11 часов вечера
31. Книга года: Карен Хорни, Правила дома Сидра, Множественные умы Билли Миллигана
32. Одежда года: простая, обычная
33. Обувь года: что за бреедоввые вопросы
34. Подарок года: кот из железяк, подаренный мне бухим гопником в харатсе
35. Кафе года: бар Invino
36. Позор года: не припомню
37. Тоска года: мать?
38. Вывод года: Жизнь кардинально поменялась, что сказать. Но сейчас она стала определенно лучше - в сравнении с прошлым годом

я потеряла счет ночам, в которых мне снится мать. То я дерусь с ней, то слышу, как кто-то разговаривает с ней по телефону, то иду в нашу квартиру в Юрге. Может хватит? Иногда я задумываюсь, что она - это единственное, чего мне не хватает, и что все психологические пробемы постепенно бы исчезли, будь она рядом. Парадокс в том, что они не исчезнут, а прибавятся, наверное. Недавно смотрела свои недавние фотографии и поразилась, как на одной из них я на нее похожа. Вот одно лицо в молодости - у нее такие же щеки были и взгляд. Очень странно было это заметить, потому что я никогда не считала себя особо похожей на мать. За вычетом характера, естественно. Это - просто пиздец, ребят. Просто невероятно, что иногда им движет: то ли это генетика паршивая, то ли невроз. Но если учесть, что мы обе одинаковые суки, то, скорее, генетика. Недавно я подумала, что это может быть активное вынесение вовне ненависти к себе. Почему-то раньше такая мысль не приходила мне в голову. Но тогда оно складывается с пассивным: я ведь ненавижу всех людей вокруг, и вообще не считаю их за людей, кроме двух-трех человек. Иногда, конечно, бывают просветления, и я проникаюсь любовью и смирением :) ЭЭЭЭЭЭХ…

А иногда я сижу смотрю на свою руку и думаю: ну до чего же паршивая рука, уродская такая, и уродке принадлежит, вот :) И сижу вот пялюсь на свою руку и ненавижу ее. И всякие мысли паршивые и вроде бы как умные и важные записываю для психотерапевта. Меня так жутко бесит, что жизнь как будто не по плану идет, ну знаете, ….мол замуж выйти, ии просто жить с парнем как все нормальные, работать, расти..Вот раньше казалось, что так классно, здорово жить вдвоем с любимым человеком, что когда приходишь домой - тебя ждут, готовят тебе, обнимают, поддерживают. Как на самом деле иногда бывает, никто не задумывается почему-то. Например, когда ты приходишь домой, а там куча посуды грязной, а меня вот так бесит эта посуда грязная, знаете…травма детства наверное, ибо я постоянно ее мыла. Или когда приходишь уставшая, разбитая неудачным днем, с выебанными мозгами, хочется поддержки и протянутую руку, в которой бокал вина, а человек сидит на диване весь день, вот как сидел так и сидит, еще и пьяненький такой, веселый, шутить пытается, а тебе вот не до шуток. И тогда разногласия и обиды, мол, что ты постоянно с плохим настроением, да тебе и слово сказать нельзя, и тд и тп. В такие моменты мне хочется схватить ее за волосы и пару раз двинуть головой о стену. Не поверите, но иногда и правда еле сдерживаюсь.

С одной стороны, я достойна чего-то большего, чем это пусть и любящее меня тело, которое не работает и раза два от силы в неделю встает на учебу, а с другой, я сейчас не выживу одна. Все чаще и чаще кажется, что я совсем не люблю, а просто терплю. Это херово.

STORYTIIME

Самые популярные посты

18

мне просто ужасно ужасно ужасно сложно даются сеансы психотерапии. Кто бы мог подумать. Но я наконец-то учусь за собой наблюдать. М.С. ра...

16

2016*

1. Ссылка года: вк конечно, плюс киного 2. Знакомство года: Конечно же Дима с Москвы) Очень необычный человек, знаете ли! Не смотря...

15

Я не хочу думать, я хочу делать

Долго хотела написать этот пост. О том, что уже купила рюкзак. На очереди палатка и спальник. На очереди виза в Китай. Да все некогда пис...

15

а если бы

я потеряла счет ночам, в которых мне снится мать. То я дерусь с ней, то слышу, как кто-то разговаривает с ней по телефону, то иду в нашу ...

15

весна. весной у меня всегда перемены. Ребят, может, я не дописала всего, что хотела сказать, просто в последнюю неделю у меня мысли в куч...

14

в последнее время читала достаточно много книг и статей о психологии и психоанализе, что могу с первой минуты общения сказать, есть ли у ...