Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

  • Устроится на работу
  • Похудеть
  • Записаться в тренажерный зал
  • пройти курсы маникюра
  • фотоссесию (профисиональную)
  • сделать тату
  • пройти курсы наращивания ресниц
  • пойти учиться на заочку

Это же классно, словно гора с плечь, тебе так не кажется? Я не знаю почему я не сказала, но согласись так еще интереснее…что-то все таки есть в этом ожидании, неведении…мне нравится
просто подумай, все эти уловки, весь этот флирт, вся эта слега скрываемая страсть, это классно. Я тебя научу, и ты когда -нибудь поймешь меня.

Немного об этой недели:

— Даша обосрала Сашу и Соню. И говорит, что Лина(я) только ее и ничья больше. Лол))

— Каждый день ходим с Дашей гулять

— Махала Ванечке с 4 этажа, каждый день говорим по телефону каждые пару часов.

— ходили с Ирой гулять ночью в последний раз, перед моим отъездом.

— познакомились на улице с двумя лохами, красиво продинамили в конце.

— офигенно посидели в кафе

— гуляла сегодня одна и со мной познакомился парень, угостил мороженым и укатал в кафе.

— встретилась с Ваней. Я ему понравилась

— завтра иду гулять с рыжим мальчиком.

— созванивалась с Артуром(уехал в Болгарию) и с Соней(в Польшу уехала)

Я так задумалась..Вот почему я такая? Почему я могу быть правилной, идеальной (не курить, не связываться с людьми, которые не должны быть в моей жизни, не пить, не материться много и т.д) А потом мне надоедает и я становлюсь безбашенной, точнее на подобии её. (хочется гулять, буянить, пить, курить, ездить куда-то, общаться с неправильными людьми..) А потом снова поновой…

Такая я…странная..а кто не странный?

И найдётся тот, кто полюбит меня такую…кто не будет перевоспитывать, менять, апросто будет любить меня такую двоякую :D

На улице шел мелкий дождь, я пила остывший чай в кафе, напротив меня сидела очень милая пара. Они ругались. И я подслушивала их ругань. Знаю плохо и не красиво. Так они сами виноваты!Так громко выясняли отношения.Он на нее так взъелся за ее непонятные поступки вроде-как, что кажется надо было сказать всем тсс, уйдите, дайте людям выяснить проблемы. Это услада для ушей, когда ты понимаешь, что какой бы милой и гармоничной не была пара от сор никуда не деться. Мое одинокое эго восторжествовало .Всем любви и взаимопонимания.

А что такое дом? Это место где живут родители ? Где твой любимый бар или твои любимые вещи? Есть ли вообще дом или люди сами его создают вокруг себя ? Или все таки это какое-то постоянное место ? У меня дом, все таки есть. Он появился опять. Только это мой дом, в другой стране, с другой кошкой и хомяком вместо Амадина. Там нет кондиционера, но там есть часть меня, я эту сраную квартиру выбрала, я ее обставляла и обустраивала, я ее люблю и даже ту старую плиту, но я люблю. У меня есть дом, но мой дом там где я, сейчас не работает. Потому что я сейчас в Одессе, а это уже не мой дом

Мы с ней очень любили все делать вместе, как школьники. Мне с ней всегда было очень весело. Что уж говорить, когда она так уютно помещается в руках, а как она вкусно пахнет. Хочешь не хочешь, а романтику полюбишь и пропитаешься ей до костей. Обнял и гармония, зарядка, отдых в любом месте. Знаешь, когда я ее встретил, я нашел в ней себя. С ней я понял, ради чего я стараюсь и тружусь, ибо ее улыбка и гордый одобрительные взгляд, это почти тоже, как взгляд маленькой дочки, хитрый, счастливый, но с Уважением! Уважение! То, чему она меня научила, как лабрадора. Простое правило, тебя гладят, обнимают, и говорят тебе гордо "мой мужчина" - в этих словах вся первобытная сила. И если я вдруг, вел себя плохо, она ни разу не ругалась, а просто говорила "такой поступок не достоин МОЕГО МУЖЧИНЫ" и я сразу все понимал

Нет большего кайфа, чем жить одной. Никогда не перестану этим наслаждаться. Люблю свой дом♥ В который раз убеждаюсь, что дом - это не здание/квартира, котоая принадлежит тебе или твоим родителям и в которую ты каждый вечер приходишь, а то место, где тебе максимально комфортно, где можешь сбросить все свои маски.

06.07.2017

Я терпеть не могу, когда люди ноют, что все плохо, что жизнь несправедлива. Знаешь, она вообще не справедлива! Но ещё больше я не могу терпеть так это то, когда начинают ныть мужики. Блять, ты взрослый здоровый мужик, у тебя есть голова, руки, ноги. Ты можешь делать все, что захочешь, все что тебе нравится. Не нравится работа одна, иди на другую, хочешь больше денег - значит нужно въебывать, чтобы заработать. Знаешь, ныть может каждый человек, но вот что ты сделал, что бы измениться? Именно, ничего, ты продолжаешь ныть.

селфи со дня уезда первой смены, в принципе прошла быстро, да еще я моталась по работам, а теперь с июля в отпуске, завтра уже начинается второй поток, я не знаю какая попадется вожатая, в первом была неплохая. отдохнуть за 2 дня не успели, в первый день купалась, лежала, ела, во второй нервничала из-за общаги, в итоге решила продать быстрее, начала распродавать мебель и бытовую технику, теперь звонят. потом болела голова от нервов, а сегодня вызвали якобы на собрание, а оказалось, что только мы и приехали. разнесли простыни, а потом не могли уехать, долго ждали автобус, половину дня потеряли, вечером сейчас поспала, допишу, пойду лежать, копаться в телефоне. вчера ходили в врачу, в итоге мед сестра просто заполнила карту, померила давление-вес и послала сделать ксерокопии. тянуло левый бок, мыщцы видимо растягивались, сейчас нормально. купили оливковое масло, чтобы мазаться, но в жару не хочется, есть тоже не хочется, то абрикосы, то черешня, то окрошка. сейчас слушаю подкаст, завтра вставать рано и за работу!

Д. дал мне пинок, чтобы я как можно скорее пошла в клинику и проверила спину. проблемы нашли, лечение назначили… и не смотря на то, что это мое здоровье я не хочу теперь продолжать. пусть все идет к черту. я для него старалась. а теперь мне это не нужно…

хочу вырвать себе сердце. хочу ничего не чувствовать ни к нему, ни к кому либо еще в этом мире. хочу быть равнодушной, холодной, замкнутой.я устала от боли.

Я решила начать этот длинно-пост именно с этой фразы из фильма "Реальная любовь"

Нет, не потому что он мой любимый фильм, хотя, кого я обманываю, по этой причине тоже. Здесь, один из главных героев расстался со своей девушкой и приехал в уединенное место, чтобы писать отвратительный роман. Так же, как и я, которая спустя стольких лет решила снова начать писать здесь. Я уверена, что хватит меня ненадолго, так как я не из тех людей, что постоянно просвещает людей в подробности своей жизни. Да, поговорить я люблю, это знают все мои близкие и друзья, некоторые даже называют меня "Птичка-говорун". Но вот так, писать в никуда, зная, что кто-нибудь прочитает о самом сокровенном… Это бывает только после серьезных, или же, глобальных потрясениях.

Написав такое отступление, я все же не знаю, с чего начать. Я не знаю, в какой момент повернулась моя жизнь так, что я стала тем человеком, которого презирала когда-то. Быть может, это случилось, когда я уехала жить в Красноярск? А может, после того, как я перевелась на заочку? Так все же, когда это началось?

Раньше, я думала, что переломный момент делит твою жизнь на "до" и "после". Но по ощущениям, моя жизнь и есть переломный момент.

Наверно, по крайней мере, так я считаю, все началось в марте 2015 года. Тогда я перевелась на заочку, о чем сожалею до сих пор. перевелась, т.к. в семье не хватало денег, к тому же, мне предложили хорошо оплачиваемую работу в Центральном районном суде, секретарем. 3 месяца работы были одновременно и сложными, и самыми лучшими. Я вспоминаю это место, с теплотой в душе. Потом был Краеведческий музей, и наконец, книжный магазин. По книжному я скучаю до сих пор.. Все это время меня любил и поддерживал Ваня. Он и сейчас любит, но.. За те 2 года было слишком много но, мы даже собирались пожениться. Забавно. Я тоже люблю его, но почему-то меня останавливает быть с ним. Возможно, я боюсь?

Теперь, самое страшное. д.Вовы больше нет. Прошло уже 3,5 месяца.

В этом году, я должна была получить диплом. Но из-за своего пренебрежительного отношения к учебе, из-за долгов меня отчислили. Буду снова восстанавливаться на 5 курс.

Со мной не разговаривает старшая сестра. Я отстранилась от мамы, она говорит, что я стала чужой.

Несмотря на большое количество людей, что меня окружают, мне очень одиноко .

оператор уже собрал ролик про студию. мы все такие красивые, подтянутые, даже преподаватель нами довольна. даже я не сильно от себя страшной переживаю-меня мало видно. но это совсем не радует… поделиться роликом не с кем…

Michael Kiwanuka – Cold Little Heart 3:30

Делюсь любимым сериалом! Просто лучший: начиная классными саундтреками и заканчивая отличной актерской игрой. Захватывающие пейзажи, невероятная Николь Кидман, веселые и непосредственные дети. Актуальная тема сюжета и неожиданная концовка. 10/ 10

поразительно, как страшно может человек ненавидеть себя в минуты отчаяния, отгородившись от всего мира, и как на следующий день он может принять в себя весь мир и себя в мире

Один из лучших дней этого лета. Я просыпаюсь у Артема в 15:11 от его звонка с работы, попутно понимая, что пропустила назначенную на 14:00 встречу с потенциальным попутчиком. Проклиная эту оплошность про себя, беру трубку и мурлыкаю пару минут о том, как я хорошо спала, и какое мягкое одеялко.

Минут тридцать валяюсь, осознавая, что на улице ливень, слякоть и серость, а у меня тут уют, кроватка и тишина. Иду на кухню, делаю себе кофе, возвращаюсь в кровать. Приходит Артем, спрашивает, какое вино мне спуститься взять в Инвино, что я хочу еще, хочу ли я есть, и вообще как я прекрасна, и как он рад, что я лежу весь день под одеялком, какая я милая и уютная. Я удивляюсь про себя тому, как можно радоваться, что я лежу весь день в кроватке, ведь обычно мама на это говорила, что я лентяйка и "пошла бы хоть полы помыла", да и я сама не радуюсь тому, что весь день лежу в кроватке. Обычно возникает ощущение деградации и чего-то упущенного, но не сегодня. На вопрос о вине я говорю, что хочу шардоне из ЮАР, и, пожалуйста, бельгийских трюфелей со вкусом апельсина! Он идет в соседнюю квартиру на обед с родителями, возвращается с бокалом шампанского, от него пахнет форелью, я ворочу нос. Спускается мне за вином, возвращается с трюфелями и этим чудесным шардоне из ЮАР. Спрашивает cнова о моем голоде, потом вспоминает, что обычно жор на меня нападает вечером.

Садится готовиться к завтрашнему тяжелому экзамену, я остаюсь в кровати, не встаю еще пару часов. Ищу возможности подработки на написании курсовых…Попиваю холодный кофе, нахожу его великолепным, хочется курить.

Прихожу к нему в зал за тем, чтобы налить бокал вина себе и ему, попутно смотрю в окно и вслух замечаю, что погода октябрьская. Артем смотрит на меня в подаренной им футболке Harley-Davidson и вслух мечтает о том, что мы поедем по штатам на мотоцикле. Я смотрю на него и говорю, чтобы он прекратил есть свои волосы, которые уже свисают до подбородка.

Продолжаю валяться в кровати. Приходит Артем, целует мои ноги. Спрашивает меня о том, почему я выбрала сферу обслуживания и планирую ли я развиваться в этой области. Вопрос мне неприятен, потому что я не знаю. Отвечаю, что нужно уезжать в Москву или в Сочи для должного развития. Соглашается со мной, но возникает ощущение тупости.

Во всем сегоняшнем дне присутствует странная атмосфера таинственности и сладкогй умиротворенности. Пятница должна быть хорошей. Да и выходные тоже.

вот и всё! неужели и у меня наступило лето. да, да, я наконец-то закрыла сессию и теперь могу спокойно ничего не делать до следующей сессии. будущий семестр меня пугает, как и каждый до этого, но ничего, возможно, как-нибудь прорвёмся. а вообще, когда получаешь хорошие оценки, как-то хочется и дальше стараться их получать.

вчера был экзамен по "оптике", которым обычно всех пугают. но я не скажу, что этот экзамен был страшным или сложным. наоборот, выучить 16 небольших вопросов для того, чтобы получить "удовлетворительно" - не так уж и сложно. по крайней мере, для меня, хорошо.
ответы на эти вопросы я писала сама из лекций, которые писала весь семестр (должны же они хоть для чего-то пригодиться!). всё выучила, всё рассказывала сама себе, но всё равно была не уверена, что я выучила.
экзамен по билетам у нас сдавали двое. все остальные (девять человек) рассчитывали получить хотя бы три, я - не исключение. если сдавать по билетам, то нужно было бы выучить 45 вопросов, то есть все лекции. но это было уж слишком для меня, я и стараться не хотела даже, поскольку получила "тройку" за экзамен по теории вероятностей до этого.
на самой сдаче экзамена я не хотела идти первой, потому что я не была уверена в том, что я знаю всё (нужно что-то делать с уверенностью в себе и своей самооценкой). но она сама меня позвала где-то четвёртой, все те, кто отвечал передо мной, несли такую чепуху, что мне даже стыдно было за них немного, потому что они сами вызывались первыми. и вот, я села к ней, отвечала на все её вопросы. после этого она сказала: "ты так хорошо работала в течение семестра, сейчас очень хорошо отвечаешь, мне так хочется поставить тебе "хорошо", давай ты ещё задачу решишь". просто что? я? как так вообще? эмоций у меня было через край, потому что я совсем такого не ожидала, да я даже не все задачи на контрольных решала! в итоге, она практически сама решила всю задачу за меня и поставила мне "хорошо". я всё ещё в шоке от того, что так всё произошло. оказывается, что это полезно: ходить на все лекции и все практики. хотя, в последний месяц учёбы я просыпала лекции по пятницам. но какой-то магией, видимо, я ей понравилась.
у меня одной из группы "четвёрка", даже тем, кто сдавали по билетам, она поставила "тройки". так что я в огромном шоке. до сих пор.

вчера также было вручение дипломов. моя сестра выпустилась, теперь она бакалавр. я очень ей горжусь. церемония выдачи дипломов очень похожа на "церемонию" вручения студенческих билетов на первом курсе. я думала, что дипломы вручают в более праздничной атмосфере.
после вручения их всех отправили подавать документы в магистратуру. мне кажется, это странным. но такая вот политика у нашего факультета. а затем мы с моей Аней поехали с моей сестрой и её одногруппниками в бар. там я была уже второй раз, и уже второй раз мне там совсем не понравилось. всё-таки я обожаю кафешки, где можно посидеть и выпить кофе. а если выпивать что-то алкогольное, то лучше в действительно родной и уютной компании и совсем не в баре.

теперь остаётся самое сложное: как-то и чем-то занять себя на целых два месяца.

не сдаваться и идти вперёд.

Училась в нашей школе девочка, ничем особо не примечательная, самая простая и милая девочка. Она с параллели, мы особо не знакомы и никогда не общались, но все друг друга знают. Так вот, после окончания школы, буквально спустя год мне говорят, что она родила ребенка и вышла замуж. Но это меня сильно не смутило, вполне себе обычное дело. Отец есть, семья есть, все как полагается.

Сегодня мой парень пересылает в вк переписку со своим другом. Тот в шоке и в чувствах делиться с ним, что познакомился с девочкой, которая ну просто нереальная. Они сделали ЭТО за вечер пару раз по всему городу.Но знаете, вполне обычное дело, все мы молодые и любим делать разное. Окей. Но вот проблема, очень даже большая проблема…Эта девушка замужем и у неё ребенок.

Вот тебе и милые девочки.

несколько дней ходила в прекрасном настроении после нашего разговора. думала, вот теперь все будет хорошо. как же я люблю думать… с небес на землю упала быстро.не нужна я ему."я занят, подожди, я напишу позже, не сейчас…"просто я не такая, чтобы быть ему важной.

Знаете, не делайте так. Не приходите на встречи, не слушайте про компанию из моих уст и из уст моего наставника, если потом вы пойдёте совершенно в другую структуру. Вот просто в другую, ни с чего. Захотелось так. Похер на дружбу, это просто не красиво. Особенно после того, как договорились о совместной работе. И теперь выставлять это так, типа ты не при делах, это всё парень. Ну в зад вообще. Знаю, что всяко бывает, но можно извиниться хотя бы.

Я всю свою подростковую молодость прожила с огромным желанием идти против стереотипов, потому что а) родилась такой, какая есть; б) почему кто-то решает, как мне жить и какой быть; в) да и идите вы вообще к черту со своими сводами правил! А сейчас зациклена на том, чтобы подходить под стандарты и рамки. В голове только одно: как бы быть больше похожей на других телок, чьи фотки мелькают в ленте инстаграма и контакта. Типа не хочется выделяться, хочется быть такой же. Засело где-то внутри чувство неудовлетворенности собой. Волком вой, а хочется избавиться от этого дерьма, потому что понимаю, что искреннего желания (то есть вообще моего) нет. Есть только напиханное в головушку чужое дерьмо.

Хочется, как лет пять назад: fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it

И, собственно, не вижу никаких причин себе в этом отказывать.

устала.

от бесконечных и бесперспективных поисков работы,

бесполезных и пустых разговоров с абсолютно ненужными тебе людьми,

отсутствия тех, кто по настоящему нужен

отсутствия понимания, поддержки, заболты и любви

устала от постоянно холодного лет

пустых и безьтактных людей

одноразовых друзей

лицемерных улыбок, предательств, лжи, укора в глазах бабушки и всего всего всего!!!!!!!!!!

я не могу это изменить, а делать вид, что все в порядке я просто устала

мне нужен человек, которому я буду нужна так же сильно как он мне.

иначе я сдамся

С сегодняшнего дня я официально безработный дипломированный специалист. Что ж, маленькая вершина в моей жизни взята и пусть этот диплом синенький, но зато он мой.

Привет! У меня все хорошо, получила два красненьких диплома, через неделю еще третий получу! Я подстриглась под каре, сразу голове так легко стало! Да и на душе тоже.

Сегодня устроили с мамой дома уборку, я перебрала все тетрадки (ненужные выкинула, почти со всеми было трудно расстаться!.. поэтому языковые, а тем более литературоведческие оставила, все равно иду в школу преподавать все это), шкаф с одеждой, избавилась от некоторого хлама в нем, все аккуратно разложила-развешала, рассортировала мелочи.

Ребят, у меня к вам большой вопрос: вы когда-нибудь заказывали одежду на Алиэкспресс? Если да, поделитесь впечатлением! Как там вообще все устроено, нормальные ли вещи приходят, долго дожидались посылок? Бывало ли такое, что приходилось открывать споры, возвращать вещи из-за несоответствия заказанному?

Просто приглянулось там кое-что, а рисковать как-то боязно, хоть и цена у понравившегося не такая уж большая! Хочется побольше народного мнения узнать.

ВК/АСК/ИНСТАГРАМ/ЛАЙВЛИБ/ТВИТТЕР

Парень, если твоя мадам не постит с тобой фотки в инстаграм, то тебе стоит задуматься, серьёзные ли это отношения

Жаль, у меня нет человека, который бы ехали в ближайшее время по М4 Москва - Ростов-на-Дону. Придется ехать за 400 километров, чтобы забрать из мотеля на трассе вещи, которые мама забыла.

Но, в целом, мне не сложно. Поняла, что для родителей сделаю все, даже самые неадекватные просьбы выполню.

Но было бы, конечно, лучше, если бы кто-то ехал в Москву из Воронежа на машине, например.

Меня угораздило опять заболеть. Второй день сижу дома и жру таблетки с антибиотиками. Благо сегодня последний день этих антибиотиков и мне уже куда лучше, чем позавчера, когда пришла на работу с Т 37.6. Позвонила начальнику и она пошла на встречу дав 2 дня подлечиться, ибо это лучше, чем больничный на неделю. Про кота Мишку. Позвонила мам позавчера, ибо уже неизбежно они с пап про него узнают. Такой реакции я ожидала скорее от папы. Короче мам поорала, психанула, ну и соответственно сказала, что ебанько, ну и от пап я получу ещё больший разнос. Привела мам аргументы, что Мишка молодец не дерет мебель, ходит в лоток и тд. Мам сдалась. Потом в итоге спросила подробности. Думала мне притащили дворового кота, а он породистый и выкинуть его точно не вариант и все таки живое существо. Пошла за сигаретами и встретила на улице пап. Пошла с ним обратно и успокаивала заранее. Пришли домой говорю держи спинер и крути. Ржет и говорит мол иди в баню и че подлизываешься. Пошла на кухню, взяла Мишку и говорю мол этот чувак теперь живёт с нами. У пап не было слов. Но он улыбнулся, потискал его. С ужасом спросил знает ли мам. Говорю мол да и наорала уже. Пап любит животных и принял кота. Пошла в магазин, прихожу, а они вдвоём уже на диване и Мишка мурчит. Теперь когда родители звонят, то спрашивают как он и тд. Короче они смирились. Как мне мам потом сказала, что пап ей говорит: ну в принципе он не нужен, но не выкинешь же эту мелочь на улицу. Короче он очаровал папу. Этот милый бриташка очарует и мам, когда она его увидит) сегодня вообще дикий день, ибо надо как-то выползти в магазин и купить пожрать и себе и котейке, а потом еще готовить. А сил почти нет. Капец короче. Но главное, что мне уже лучше.

Мы вчера встречались с Л. и все (неожиданно!) было как обычно.
Т.е. к концу вечера мы даже немного пообижались. Но, господи, какие же глупости. Если мои обиды со стороны выглядят так же нелепо и высосано из пальца, мне жутко стыдно!

Я не буду в подробностях пересказывать суть конфликта, но соль его - в тайнах. Что мы многое друг другу не договариваем. Не о каких-то наших чувствах, а о важных жизненных переменах. Так сделала когда-то сама Л., теперь так делаем мы. Почему? Ну, наверное, по двум причинам: первая - не хочется болтать раньше времени, ни к чему хорошему это не приводит, вы еще не заметили? (именно поэтому я упорно не хотела рассказывать им о Медвежоночке, и все еще не хочу делиться чем-то о нем, время придет, когда решится кое-что очень важное, но решится уже окончательно и точно) вторая - нужно знать Л.
Я успела забыть и отвыкнуть от ее неистощимого пессимизма. Весь вечер она жаловалась на отсутствие денег, хотя и она, и ее мужчина работают (я просто упорно не понимаю, куда можно спустить две зарплаты при низких ценах на еду), на то, что из-за этого никакого ей моря не светит (хотя поехать с подружкой просто так в столицу, где уже сотню раз была - легко), на то, что она хотела бы переехать из того болота, даже к нам (!), но ее мужчина не может найти подходящую ему работу совершенно нигде (знаете, это, может быть, тема для отдельного поста, но я скажу, что это жутчайший бред, не можешь, только когда не хочешь, а в случае мужчины - однозначно; что значит не может, если сидеть на жопе ровно, без желания переезжать или хотя бы осчастливить свою женщину этим поступком, мониторить онлайн только те работки, которые тебе итересны, и отказываться от них из-за маленькой зп, нуу, знаете, чем это пахнет? это пахнет сиденьем в этом болоте до посинения, потому что работа - не кабала, ее можно с легкостью сменить, или найти еще одну; так что снова мы у этой же точки - не может только тот, кто не хочет), на школу, в которой она работала (тут ничего сказать не могу, школы действительно бывают разные).

Мы обсудили немного наших общих знакомых, что там и как, где они сейчас, как у них дела, чем они заняты, это всегда интересно же, узнавать о переменах в людях.
И вот Л. выдала ее коронное: наша бывшая одногруппница - предельно милая девочка, даже не так, она предельно милый ребенок, да, ей 23 года, но, как сказала Л., она принцессочка, у нее розовые облака, ягодки, шоколадки, она очень папина дочка и под папиной же опекой.
А еще Л. сказала, что все это кошмарно, потому что в 23 года пора от этого избавляться.
И мне хочется спросить, почему и зачем?
Почему девочка должна переставать быть принцессой? Зачем ей выходить из-под папиной опеки?
Женщина - существо крайне безответственное. Сначала ответственность за нее лежит на папе (если ей повезло его иметь, если нет, что часто, значит на маме), потом бразды этой ответственности берет муж - это идеальная картина, поймите. Раньше ведь так и было, девушку передавали из одной опеки в другую, и она была счастлива. Или в современном мире ровно в 18 девушка должна объявить манифестом, что, знаете ли, родители, я теперь отвечаю за себя сама, живу сама, обеспечиваю себя сама. Но в этом ли именно счастье? Когда ты все делаешь сама? Когда можешь - это одно, но когда тебе приходится - это совершенно другое. Или лучше все-таки не знать, сколько стоят коммунальные услуги, сколько точно нужно денег на отпуск, как дорого иметь детей (на минуточку!), как сложно решать проблемы, и еще куча другой головной боли.
Мне кажется, Л. именно это и считает взрослостью (потому что раньше она называла это "реализмом", теперь же - "повзрослеть"). Т.е. она живет именно так и только это и считает нормой - переживать и ныть из-за денег, работать как вол, тащить на себе хозяйство при этом еще, самой справляться с жизненными подгонами. Она взрослая. Она живет с мужчиной (от которого три года назад воротила нос и морщилась, о котором не особо хочет рассказывать и показывать, о котором говорит, что свадьба там не светит еще ого-го). И для нее это все - норма.
Но неужели так должны жить все? Это будет идеальный мир несчастливых неудовлетворенных женщин? (Простите, но я искренне считаю, что человек, которого многое не устраивает, который жалуется практически на все, замечает так много негатива в вещах - несчастлив на самом деле) Получается, что несчастье - это и есть взрослая жизнь? И его нужно принять, взвалить на плечи и тащить на горбу лет эдак 60. Т.е. это реально проще, чем попробовать изменить какие-то свои взгляды, чем признать, что ты можешь быть неправа и действуешь не очень-то и верно?

У человека (у любого, а не только Л.) в принципе огромные проблемы с признаванием собственных ошибок. И чуть-чуть меньше проблем с признаванием чужих, которые надумать легче, чем увидеть на самом деле.

По сути, повторилась ситуация годичной давности (или уже два года прошло?..), когда Л. поморщила носик и заявила, чтобы Енотик окстилась и о переезде в ГородМечты даже не думала, "была реалисткой", проще говоря.
(я не злопамятная, и помню (и посмеиваюсь) это только по одной причине, о который мы поговорим немного позже)

Время проходит, а эта черта в ней все не меняется, и все так же меня задевает.

(Понаписала тут непойми чего, но не могу упорядочить)

Да, я матерюсь. Да, я не вижу в этом ничего зазорного, потому что считаю, что матерные выражения по сути ничего не говорят о человеке. Как хорошего, так и плохого. Ни об его интеллекте, ни о душевных качествах, ни о моральных принципах. Это просто слова, которые кто-то по непонятному для меня принципу назвал нецензурными. Не задумывались, почему, допустим, слово "жопа" это не мат, а слово "п..зда" уже мат? Вот и я не в силах этого понять. Я встречала умнейших и достойнейших людей, которые ругаются матом. И встречала много тупеньких и скользких, которые считают, что мат это прям фу. Иных баб послушаешь - такие все вежливые, культурные. Такое ощущение, что даже х..й в рот берут вилкой, а получше узнаешь - дерьмо дерьмом. И думаешь, лучше бы матерились, но таким дерьмом не были. Нет, я не матерюсь как сапожник через каждое слово. Просто считаю, что есть в этой жизни вещи, которые можно описать только матерными словами. Все другие эпитеты слабоваты будут. И не надо мне ничего говорить о моём уровне развития. Поверьте, многим до него срать и срать. Я могу поддержать беседу практически на любую тему. А вы? Ну вот и заткнитесь. Не нравится, как я выражаюсь? Идите на х..й.

Давайте поживём настоящим. Цепляет человек - дышите вместе, не цепляет не давайте надежд - не трогайте руки. Всё за..бало, поговорите. Не мучайте друг друга, или спасайтесь вместе или найдите силы уйти в разные стороны. Цените настоящее, вчера он тебя носил на руках, а сегодня проходит мимо… В том месяце он звонил каждый вечер, а сегодня не берет трубку… Цените поступки в настоящем времени. И не смейте оглядываться назад. Тогда ты был для неё неординарный и интересный, но своим равнодушием изменил угол восприятия и стал самовлюбленным мудаком. Месяц назад ты была для него теплом и уютом, но неумением расставлять приоритеты развернула его в сторону заботливой подруги. Если в омут то с головой, если нет то держитесь подальше. И давайте без многоточий… Вы оставляете открытые двери, а у кого то из-за этого сквозняк в районе сердца. Есть да или нет, всё остальное запасные варианты. Вы же не хотите быть подстраховкой?!

в моей больной памяти нету уж места
для нового, яркого, чистого, вечного.
вместо надгробий в отношениях предлагаю
тут на наших трупах построить цветочный.

День оказался довольно насыщенным. Как, собственно, и вечер. 95 творит чудеса, но есть минус - болят глаза. ПП шава такое себе.

Моя тоска по сыру с плесенью дала о себе знать. 56% жира по массе. МММММ ПЭПЭ. Пофиг, завтра возмещу.

Люблю тебя.

Полторы недели дома. Практически без общения с людьми вне семьи. Половину этого времени вообще почти без общения, ибо почти без голоса.

Такое мощное погружение в себя.
Чувствую себя чуть-чуть диковато. Пыталась рассказать папе сюжет недавно увиденного "Прометея" и поймала свой язык на залипании. Отвыкла говорить большими массивами текста.
Поглощала. Я столько всего поглощала это время. И будто бы мимо меня, лишь скользя по поверхности.

"Вкл. "

Бляяяяять, погасите этот пожар. Вчера дома чуть не рыдала, как не хочу с людьми работать. Сегодня со свежими силами прихожу на работу, поработала, пофоталась, всё окей вроде, как вдруг взгляд падает вниз.. в столе неск отсеков, и среди предметов там имеющихся, есть ёмкость для замачивания холдеров-обрезанная пятилитровка, страсть какая нужная вещь. И чот смотрю на неё, и думаю-так блэт. Изъяла её из залежей вещей, а в ней блять мусор, причём, очевидно, что клиентский: скомканные в трубочки влажные чеки (буэээ блять), в таком же состоянии бумажки.. если б это сделали при мне, я б эту срань заставила бы жопой жрать. Но это сделали не при мне. При мне сюда заходить смельчаков не осталось. А это значит, в моё нерабочее время человек зашёл за стойку, обнаружил эту ёмкость (рядом, кстати, стоит огромное мусорное ведро.), и накидал туда своей параши.. прям под камерой (жаль не работает она, я б на многое хотела взглянуть, что здесь происходит в моё отсутствие. Например, что делают со столом, что я каждое утро его отмываю). Вопросов два: 1.хули они тут вообще шарятся? 2.КАК НЕ СТЫДНО????

4ый месяц я на таблетках. Это странное чувство, мысли, эмоции.. У психотерапевта я пока не наблюдаюсь.. Т.е динамика неизвестна. Насколько это затянется? Месяцы, годы, всю жизнь?