Так хорошо, когда он рядом. Нет места роднее, чем на его плече. Ванильно, но это так. Как же хорошо доомаа..

я ходив за тобою як пес-поводир
рівно три з половиною роки
я стоптав вісім пар черевиків до дір
втратив розум погорду і спокій
твої вічні гонитви і учти нічні
всі ці друзі раби менестрелі
задушила б ти краще мне уві сні
ніж на ці випускати галери
забуваю про біль про більярд і мільярд
незавершених справ і стосунків
я здолав стільки ярдів що жоден джихад
не скасує твоїх поцілунків
мінне поле фуршетів і шлейф дефіле
«телебачення, курва, преса»
я ганяв за тобою як рибне філе
що кохає морську принцесу
я забив сім болтів на дурну борню
за місцину під сонцем демонів
і спалилось інферно ткскзть на корню
демонтовані демони – де вони?
демонтаж інcтруктаж абордаж дебурбаж –
стадій десять а може дванадцять
це не так щоби ох і не так вже щоб аж
ну нормальна сізіфова праця
скільки все потриває не знаєш і ти
ти не звикла що ти вже велика
я твій пес-поводир
я готовий іти
я вже маю нові черевики



У каждого человека есть своя история. У всех есть причина, почему они именно такие, какие они есть. Они именно такие не потому, что им так хочется. Кое-что в прошлом создало их, и иногда это невозможно исправить.

Вообще кроме мыслей о том, что любви нет, я достаточно занята. Мне нравится работать. И там я не чувствую себя грустно, а как-то спокойно. Дома немного сложнее, но я пишу отчет/часть диплома, завтра пойду снова в зал, начала немножко рисовать, когда получается хожу на английский. Заполняю место внутри, но там его сильно много для таких мелочей. Думаю об отдыхе. В этом году это будет крайне сложно. Экзамены, диплом, экзамены снова, поступление, работа в конце концов. Даже не знаю когда, куда и вообще с кем получится отдохнуть. И при этом понимаю, что все прошлое лето я планировала жить с парнем и в начале мы расстались. Судьба - ха ха ха - посмеялась над моими планами. Поэтому наверно надо просто как-то жить сейчас. Потому что жизнь летит, бежит в безумном темпе.

Гороскоп на завтра:

С вами решили познакомиться? Не отказывайте с полувзгляда, полуслова. Возможно, вы встретите сегодня свою единственную половинку.

No. Nope. NOPE. Не завтра.

Соскучилась по чувству "любви" внутри. Как это любить? Бабочки в животе уже так давно улетели и забыли дорогу назад. Понимаю, что надо перестать ждать, чтобы оно пришло. Но как-то все равно каждый день невольно об этом задумываешься и ждешь.

Я тут на работу устроилась и завтра первый день. Вот никогда бы не подумала, что так быстро пойду работать в школу. Буду секретарем, со своим кабинетом, своим столом. Платить практически не будут, но мне интересно попробовать, опыт хоть какой-то будет. Плюс надеюсь «пройти» там практику, так как моя кафедра меня же бросила – ищи практику сама, проходи и чтобы она была связана с курсачом. Психофизиологов разделили на группки, и они в разные дни посетили наркологию, мчс и еще что-то. А вот кому мы нужны со своей психологией управления?

Еще мне кажется, что все дети и педагоги офигеют, что у них теперь будет работать такая шкетовина как я. Если честно, немного страшновато. Да и дети совсем не такие, к каким я привыкла в своей школе.

Вот время уже полночь, а я не сплю. В школу очень редко приходила к первому уроку, несмотря на то, что она у меня под окном, а тут теперь опаздывать нельзя и добраться до нее еще нужно. А я ногти крашу и смотрю новую серию семейства Кардашьян

Я нарешті відчула весну! Насправді все ж добре. Я люблю такі дні. Люблю бути з вами. Моя маленька сім.я. Нехай все буде так, як ми говоримо. І наші проблеми ж тільки в нашій голові. Щастя справді в середині нас.

Настало время красивейших закатов, и какое счастье - жить на седьмом этаже!

This is the kind of spring I was craving for ✿

Всем доброй ночи!

Мне кажется я ужасный человек. Я веду себя не правильно, делаю плохие вещи. И не заслуживаю чего-то хорошего. Не получу ничего стоящего и светлого.

мы столкнёмся с тобою где-нибудь невзначай,
ты не спрашивай, как живу, о делах и прочем,
" посидим-поболтаем?" формальное - не включай,
мне с тобой будет не о чем пить бестолковый чай:
ты однажды меня и так уже обесточил.

irina veter

Сутки с 30.04 на 01.05 пожалуй лучшее что произошло со мной за последние 2 месяца. Сегодня гоняли с ребятами на страйкбол, эмоций куча, но очень хочется спать, не грустите!

Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

Роберт Рождественский

Ни одной фотографии вместе.
Ни рукой не коснуться, ни взглядом.
Только память в незримом протесте
Слишком явно рисует нас рядом.

Ни одной будоражащей фразы.
Не прочесть сообщений и писем.
Только память готова к рассказу,
Открывая свое закулисье.

Ни одной визуальной причины
Заскучать, заболеть, разреветься.
Только память ножом перочинным
Задевает то душу, то сердце.

У меня от тебя только память.
Это – слишком тяжелая ноша.
Как легко можно ранить и ранить,
Оставаясь при этом хорошим.

"абонент не ответит"—закончим на этом,
да и нам никогда не проснуться с ним вместе.
я была для него самым худшим поэтом,
и, наверное, самой хреновой невестой.

если кто-то когда-нибудь спросит о нем,
я отвечу, что он был безумно хорошим!
я скажу, как мы счастливы были вдвоем,
он остался со мной, но теперь только в прошлом.

" абонент не ответит"—распадаюсь на атомы.
я по-прежнему помню улыбку на вкус.
не забыть мне его, но и помнить не надо бы,
прозвучавшие эхом слова "не вернусь".

я надеюсь—он счастлив. неважно с кем именно.
у него же на счастье сплошные причины.
представляете, люди, а мне с его именем,
очень часто встречаются в жизни мужчины.

«Вам хорошо, вы одиноки», — сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, — кто одинок, тот никогда не будет покинут.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Может лучше друг друга не мучить,
Отпустить и стереть номера.
Может в будущем нас сведет случай,
А быть может мы встретились зря.

Отпустить и забыть все обиды,
Отпустить и простить все грехи.
Пройти мимо и не подать виду,
Что вновь сердце щемит от тоски.

Раствориться в толпе прохожих,
Листать страницы календаря.
Ночью думать - сведет ли нас случай,
Или, все же, мы встретились зря?

Анна Ланская

в моем городе май и почти двадцать три.
не пойму: почему мне так холодно в мае?
ты уйдешь от меня - я готовлюсь внутри,
я заранее уход себе твой представляю;

ты проснешься с утра и спокойной рукой
соберешь чемодан, не промолвив ни слова,
но в груди отзовется какой-то тоской
ощущение, что это как будто не ново.

я тебе предложу чемодан отнести,
ты спокойно ответишь: "послушай, не надо. "
и сломаешь каблук забираясь в такси,
и возможно засыплет такси снегопадом!

и возможно земля споткнется с оси,
и посыплются с неба все ливни и звезды,
когда ты исчезая за дверью такси,
точно так же исчезнешь в углу перекрестка!
_
но пока мы гуляем вдоль пыльных витрин,
вдоль весенних аллей, по маршрутам трамваев..

в нашем городе май и почти двадцать три,
не пойму:
почему мне так холодно в мае?

надоело жалеть себя, думать о себе как о жертве, без того тошно из-за учебы, потому что все идет так быстро, что я даже осознать большинство тем не успеваю, какое уж там запоминание и применение в практике и на лабораторных. до сих пор болею, все дни лежу без сил, смотрю фильмы, только вот сегодня пыталась что-то сделать по учебе, но все тщетно. за неделю уже три раза посмотрела фильм "прости за любовь" и дважды - "воспитание чувств". второй я смотрю из-за того, что кэри маллиган там восхитительно милая, а питер сарсгаард - такой прям плюшевый медвежонок с невероятно хитрым и самоуверенным взглядом. смотришь на него и ведь понимаешь, что омут, но оторваться невозможно. первый же, "прости за любовь", причем 2015 года, такой светлый и теплый, что все полтора часа хочется улыбаться, смеяться, нежничать, кокетничать, ощущать легкость в собственном теле. как там никки говорит алексу "любовь моя"! да я же прям лужицей от умиления растекаюсь, честное слово. после таких историй, с одной стороны, действительно чувствуешь что-то такое очень нежное, а с другой - задумываешься над тем, что, судя по всему, окружающие вечно видят твою задумчивую и "тяжелую" физиономию, но никак не подобную никки легкость. в общем, из-за всего этого я вдруг вспомнила прошлое лето, тогда был самый пик (что?) моей симпатии к товарищу, я даже единственное платье из шкафа достала, даже пару раз надевала его, когда он звал прогуляться. такого вообще никогда не было. были еще какие-то симпатии, до и после, но тогда мне не хотелось выглядеть особенно при этих симпатиях, а тут вон даже платье!

начала про жертву, закончила про платье, да ну.

а маленький такой милый

ЭТОНИХИНАТА ВЫ СОВСЕМ АЛЁ ГДЕ БИДОНЫ

как бразильская теледрама

моей даме зачем-то придумали ободок

ну хоть что-то информативное. вот только Иноджин…

что за

ну вот зачем надо было менять ей наряд? выглядит будто она ругает его за то, что он к ней приставал

господи, почти свидание

задача: сделать Химавари ещё меньше? выполнено!

вот это вот мило.

знакомьтесь - Хуан, или Гильермо. как больше нравится

"ну и что мне теперь с этим делать?"

ах, я ошибся. это Хуасинта!

участник кордебалета

я найду Микио и повешу его

и, конечно же, априори не я права,
и на это находится сотня любых причин.
у меня дикий кашель, и кружится голова.
приезжай меня и лечи.

на усталость сейчас никто не имеет прав.
под ногами стелется черная полоса.
от глагольных рифмовок и пьяных ночных орав
приезжай меня и спасай.

отдавать обещание быть навсегда твоим
светлым будущим, не нарушать устав,
как ложиться пораньше и проще смотреть на мир
приезжай меня и заставь.

пост-сентябрь активно красит мой город в хну,
и включает ему фонари уже где-то в шесть.

я, наверное, уже скоро с ума свихнусь.
приезжай и останься здесь.

Аня Лекс.

Из разряда "вам не понять, да и не нужно". А еще у этого стихотворения нет ни одного приемлемого перевода.

В роднике твоих глаз рыбак из морей безумия расставляет сети.

В роднике твоих глаз обещания сдерживает океан.

Я оставляю здесь: обретавшееся среди людей сердце,

одеянье свое и блеск своих клятв - в темноте я темнее и обнаженнее.

Верность моя в вероломстве.

Я становлюсь тобой, лишь когда остаюсь собой.

В роднике твоих глаз плывет мой разбойный корабль.

Сеть ловит сеть ловит сеть:

мы покидаем друг-друга в объятьях друг друга.

В роднике твоих глаз и виселица, и висельник, и веревка.

как будто те два пня откинулись, и Бурритыч совместил в себе и от папы, и от Соски

вон его протектор, и катана ещё небось, плащик (ток с его любимой, внутренней, розовой отделкой), шрамы, бьякуганы, бред сивой кобылы, а! и главное - МЕСТЬ

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

И да, я иногда забываю писать посты по расписанию. И вроде, я на день отстаю, так как один день случайно пропустила

На сегодняшний день самая главная цель - накопить достаточно денег на отпуск. Я хочу опять почувствовать себя счастливой и свободной. Дома я сама не своя. Мне очень мало места в этом городе.
Хочу уже скорее купить рюкзак, скидать туда самые необходимые вещи, взять паспорт и ехать в аэропорт :)

Самое большое влияние на меня оказало наше путешествие, как бы это пафосно не звучало.

Я научилась не зависеть от кого-либо из своей семьи (ну кроме Левы, который всегда за меня платит :))) . Раньше я без мамы никуда не ходила. Теперь же я могу с ней неделями не общаться, ведь я знаю что у нее все хорошо.


Кроме того, координально поменяось мое мировоззрение на все. Я не хочу квартиру, машину и кучу детей прямо сейчас. Сначала я хочу увидеть мир, а лишь потом хочу обустроить своё гнездышко с любимым.

Так же, я научилась избавляться от ненужных вещей в дороге. Увы, дома это не работает совсем: (

Ведь самое ужасное, что когда чувств много, себя сложно контроллировать. Я все время говорю себе: меньше отдаешь, больше получаешь. Ведь прыгая перед ним и говоря, как сильно люблю кажду минуточку, он привыкнет к этому, либо не так ценить будет.. Сегодня так много хорошего наговорила.. Все, хватиииит, хватит: (
бля
я так его люблю

Мы играли в дружбу. И я проиграла.

А ты перешагнул и пошёл дальше.

Я больше не играю. Я выросла из этой игры.

02.05.2016

Сделала для себя маленькое открытие. Не хотела просто этого раньше признавать. Не держу обиду на людей не потому что это не имеет смысла, и что зря портить отношения, а потому, что думаю пошлют меня нахер со всеми моими обидами сразу же. И не дождусь никогда ни одного извинения, сама буду крайней.

Когда вдруг начинаешь всему говорить "да", жизнь приобретает удивительные оттенки.

Я получила вчера свинину и курицу на костре посреди поля, и напилась так, что, знаете, называется в щи, в хлам, куда угодно еще. Первый и единственный раз. И совершенно не поняла кайфа. Т.е. я обожаю вино и коктейли (громкое название водки с соком), и хихикаю, когда выпью немного, расслабляюсь, выдыхаю и проч. Но когда ты очень хочешь ровно стоять и идти, а получается это при таких усилиях, что болят от напряжения глаза, или хочешь поблагодарить, попрощаться, а на выходе сам же слышишь свой бессвязный лепет. Не имею понятия, как я добралась до дома, разделась и писала грамотные смс-ки! Но удовольствия от всего этого не то, что нет, есть удивление, недоумение, вопрос - в чем соль всего этого? Ты же не теряешь память, когда напьешься, и прямо идти - не самая большая твоя проблема, больше скажу - вообще не проблема, мне было сильно плевать, голова кружилась. Так в чем тогда?

Я, начитавшись "Героя…", стала еще больший фаталист. Сижу вторую неделю и не понимаю, если вот эти люди сейчас вокруг меня, то к чему это приведет, зачем это, что они мне дадут впоследствии и чему научат?
Страшно хотелось бы заглянуть лет на 20 вперед, чтобы просто увериться в том, что все есть, все отлично, жизнь продолжается, киса.

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости.

Охохо. Это достаточно сложно. Наверное, стоит сказать, что я не отождествляю своё настроение с песнями, то есть у меня не такого: "Как же мне грустно / весело, пойду послушаю эту песню". Я слушаю тогда, когда хочу слушать. И это не зависит от настроения. Мне просто нужно пойти послушать, вот и всё.

А так это всегда песни ABBA. А всё остальное достаточно рандомно.

Хах, неожиданно, крайне случайно, я наткнулась на эту старинную(относительно) страничку. Хах, так странно смотреть на себя с разницей в три года. Странно читать свои детские посты, переживая и "слезки".
Не думаю, что удалять этот "период" моей жизни - прикольно, так что я продолжу тут писать, дабы потом снова удивляться своим детским переживаниям)

Но ах, черт, подумал он, ах, Пабло, ах, Мария и вы, двое братьев там, в углу, чьи имена я позабыл и должен буду припомнить, если бы вы знали, как я иногда устаю от этого. От этого, и от вас, и от себя, и от войны, и вот надо же было, ну надо же было, чтобы вдруг пошел снег. Честное слово, это уже слишком. Нужно принять все, как оно есть, и перебороть это, а теперь прекрати свои драматические переживания и примирись с тем, что снег идет, ведь ты уже как будто примирился с этим несколько минут назад, и думай о том, что ты должен выяснить, как там с цыганом, и пойти снять старика. Ладно, хватит, сказал он себе. Хватит, наконец. Это ведь твоя чаша, сказал он себе. Как там говорится про чашу? Нужно будет либо укрепить память, либо никогда не приводить цитат, потому что, когда не можешь точно вспомнить цитату, она неотступно преследует тебя, как забытое имя, и ты не можешь от нее отделаться. Да, как же там говорится про чашу? Хемингуэй, Эрнест. «По ком звонит колокол"

усталости мастабной пост.
мы завтра учимся, всего две пары, но мне так влом делать домашку, потому что я устала, потому что сегодня я возилась в огороде -_- в в 6 подъём на лектричку, обратно на 4, я уже поел и посмотрел got, но не чувствую сил для уроков. хочу спатьки -__- добро пожаловать в реалии моей жизни.
и я хочу, что бы вот у меня был человек, которому можно было бы уж если и не то, что бы жаловаться и делиться какими-то траблами, то просто в ответ на "как дела" сказать вот это самое имбицильное "я хочу спатьки" и услышать в адрес пару приятных слов. что я там молодец, к примеру. поддержку хоть малюсенькую. пару шутеечек. вот вообще самых элементарных вещей. что блять, вселенная, так сложно подарить мне парочку людей, которым я бы была важна и они как-то проявляли это? знаете, в чём я никогда не чувствовала себя девушкой? ни в детстве, ни позже? в элементарной заботе. не в той обычной, которой окружают нас мамы, говоря "надень пальто, холодно", а той, которой обычно окружают отцы, подавая тебе, как истинные джентльмены истинной леди, пальто. но у меня не было отца. у меня не было парня. у меня не было девушки. у меня не было друзей. таких, которым бы нравилось проявлять заботу, делать комплименты и радовать. обычно это делаю я. обычно друг-я, и парень-я. я даю некоторым людям заботу, но в этих отношениях заботу может давать только один. и если со мной кто-то и начинает сюсюкать, заботиться обо мне и помогать- я уже не умею этого принять. но ведь это не значит, что мне это не нужно. нежность, поддержка, обычное понимание- это не ваниль. это то, что в небольших количествах нужно каждому, ведь каждый же хочет знать, что его любят и ценят, в конце концов, а как ещё проявлять это в повседневности, если не в заботе? да в элементарном ответе на то, когда говоришь, что ты хотя бы устал, а не в "а ну ок" и переводе темы на что-то "более" важное.
я хочу что бы мне помогали носить очень тяжелые сумки и магазина, которые я ношу несколько раз на неделе, я хочу что бы меня спрашивали иногда "хочешь я это сделаю? "а лучше, говорили бы "это сделаю я.", я хочу слышать "давай я тебя встречу", "подожди, я провожу", "я угощаю!", "у меня кое-что есть для тебя!"я хочу, что бы мне говорили, что я хорошо выгляжу, и переживали бы, когда я выгляжу плохо. я хочу, что бы у меня всегда была возможность прийти к кому-то, когда я с кем-то поссорюсь или буду чувствовать себя на грани срыва, и меня пожалеют и поддержат, как это делаю я относительно других людей! не потому, что я слишком слабая что бы снести быт, свои обязанности, свою ежедневную работу, свою семью, свои проблемы, а потому, что это гораздо легче переносится, когда знаешь, что твои усилия видя, а тебя-ценят. не потому, что я не дойду до остановки или потеряюсь в трёх соснах по пути домой. не потому, что я не знаю, что хорошо выгляжу и не потому, что беспокоюсь, когда выгляжу плохо. не потому, что мне нужно внимание и восхваление, а потому, что я просто хочу чувствовать себя нужной и важной. потому что это всем нужно. потому что человек- это не вещь, потому что надо, что бы тебя любили просто за то, что ты есть, а не воспринимали тебя как данное, и набор твоих полезных функций.
я не понимаю, как люди могут не ценить своих друзей и любимых, закатывая истерики, что им мало уделяют внимания, когда они окружены заботой и поддержкой. у меня этого никогда не было. ни от семьи, хотя я младщий ребёнок, ни от друзей, ни от кого.и вряд ли будет. никто за меня не решал мои проблемы, может оно мне и не нужно, но видеть готовность помочь - конечно нужно. нельзя же наивно полагать что человек перед тобой- железный?
почему к другим девушкам отношение с детсва как к принцессам? чем они это заслуживают? и чем хуже я? я устала быть опорой для себя и для других, и я не хочу быть ответственной за всё на свете. но видимо, не в этой жизни.

Земфира и вечер в Тагиле. Никита и Алёна поднимают настроение даже на расстоянии.
Честно, я не думала, что буду общаться с Алёной. Хотя, никогда не думала, что вообще с ними со всеми познакомлюсь, а теперь они собираются летом сгонять ко мне в Тагил. Непредсказуемость жизни.
За этот год учебы я пока что не разочаровалась в 3 людях: Ане, Никите и Амине. Не в том плане, что остальные перешли в ранг людей "не очень", а просто этих я пока что еще более менее понимаю. Когда Никиту заносит, я вечно ему твержу, что понимаю его лучше, чем он может себе представить. Забавно, но иногда это так. Вообще это один из тех людей, за которых я очень переживаю. Мужская версия Киселя, но с небольшими коррективами. Спасибо Вселенной за то, что я однажды завалила сессию. Если бы не это, мы бы вряд ли начали общаться так, как общаемся сейчас. Он потрясающий друг.
Алёна появилась вообще случайно. Обычно на самой скучной в мире лекции по истории медицины мы с ней писали Никите какую-то хрень. Недавно она создала отдельную конфу для нас троих и понеслось. Это лучшая конфа на планете. Ничего более душевного и веселого давно не было.
С Аней я близко не общаюсь, но она замечательная. Обычно я не люблю правильных людей, но она большое исключение. Не хочу, чтобы она менялась. Это очень светлый и добрый человек. В жизни мало встречается таких.
Амина мне нравится. Она жизнерадостная, креативная, светлая и искренняя. Но она уже входит в группу людей, перед которой мне иногда неловко. Просто они держат уровень, а во мне автоматически включается Тагильская я, для которой нет большего счастья, чем бухать в подъездах, орать русские песни во дворе под гитару, гонять в бомжатских шмотках по району, реветь с Яной и курить на балконе. Да, это очень неловко, но я пытаюсь меняться в некоторых моментах.
Мне уже второй человек говорит, что у меня местами завышенная самооценка в последнее время. Ну, окружение влияет.

Я до сих пор стою в аэропорту и обнимаю тебя, вдыхая колючий запах твоего тела. Мы просим прохожих нас сфотографировать на память. Фотографии смазаны. Я сдерживаю слезы и обиду на тебя, улыбаюсь. Не знаю что отражается у меня в глазах, но я стараюсь не показывать то что чувствую на самом деле. Мне тебя очень не хватает. Оказывается, прикосновений может не хватать до боли. И вот проходит несколько месяцев. Я вслух повторяю как сильно скучаю, как будто это что то изменит. Я сама всё решила, но руки трясутся и я болею. Когда нибудь ты меня не покинешь. В другой жизни. Но для этого мне надо прожить ещё несколько, длинных, болезненных жизней в которых я буду знать всё наперёд и ничто не сможет меня удивить. Я тебя люблю и до смерти буду, я не вижу смысла об этом врать.

" кристин, ты хуйячишь текилу и водку и сидишь такая скромная крепкая, ты вообще жесть "

— скрытые комплименты

ненавижу, когда в компании собираются разные вкусы.
у вас разные взгляды, разные миры, зачем спорить, зачем?

Как это лечится? Что мне нужно делать, если держать себя в руках я не умею вообще? Я в субботу утром уехала к женатикам, потому что от мыслей снова начала сходить с ума. Не говорила о нем совсем, почти не брала телефон в руки, играла все это время в плойку с ними и в принципе мне было хорошо. Вернулась спустя 3 дня и первым же делом, естественно, написала ему. И получила ответ "я с ней сплю, не пиши мне". Не знаю куда я дела свой мозг, но я явно с головой не дружу больше. Причем броня стоит такая у меня, что вообще по-моему ничего не возьмет. Что бы он мне не говорил, как бы не отталкивал, я буду к нему тянуться. На ошибках не учусь и тупость неизлечима.

И понимаю ведь все, что бесполезно, а все равно делаю. В очередной раз уже несколько месяцев. Убиваю сама себя в моральном плане, пытаюсь убежать, а потом снова возвращаюсь, чтобы меня добивали.

Где можно взять мозги, а?

Я хочу много денег. Уже в течение долгих лет, единственное решение многих моих проблем зависит от денег. Хочу быть богатой. Хочу. В жопу счастье, любовь и прочая хрень. Будь в реале демон-перекресток, я бы отдала ему душу, лишь бы подарить хотя бы маме с сестрой на всю жизнь баснословное богатство.

К сожалению, именно деньги в наше время все решают. Отчаялась…

Как странно расставаться с человеком, к которому чувства не остыли, но ты знаешь, что будущего у этих чувств нет. Я хочу его каждую секунду. Но в этом смысла нет. Вспомни, почему ушла и усмири свои желания. Не пиши. Не звони. Ему не нужно, ты же чувствуешь

Пам-пам-пам!

Я лишаюсь одного из самых дорогих людей, которых, кстати, осталось очень мало. Число любимых и родных сокращается, зато ненавистных и тошнотворных увеличивается.

Господи, когда все будет наоборот? Наверное, в иной вселеной. Что ж, не хочу делать это заранее, но… Прощай. Увидимся в лучшем мире. Если когда-нибудь жизнь будет благосклонна дать мне мирную смерть, после достижения своих целей. В ином случае я повешусь, как это сделал человек, породивший меня. \

Столько боли, вылью-ка я это все сюда. Простите, ради боха

Мне тут только что пришло в голову вот что.

Он настолько много всего сделал, чтобы хоть немного приблизить его и меня к этим "нам". Во всём, что происходит, вообще нет моей заслуги. Он постоянно говорит мне о чувствах, и, что важно, делает всё, чтоб у меня появилась вера в эти слова. Его много. Он - всё для меня, а я выбираю, когда я хочу этого всего, а когда нет. Может это и ресурс, который скоро себя исчерпает, но ты меня этим подкупил. Просто шаг за шагом взял и сделал то, о чем все так много говорили. Взял и унёс, пока все ходили вокруг да около и не знали, как подойти.

У меня не было свободного места в голове для того, чтобы определить и выразить своё отношение к нему внятно, всё произошло как-то быстро, что я и не успела понять, и куда делась вся моя проницательность? Вернее, она на месте, ее просто вытеснило в угол все остальное. Пока я тут пишу, вверху экрана всплывает "я уже заскучал", отвлекаюсь и гипнотизирую потолок. Всё странно. Это минутное, заключения не будет. To be continued.

Если честно…даже не знаю, что для меняя более непонятно: сегодняшняя погода или моё состояние. Сам по себе день был безумным, но одновременно и самым примитивным. Честно говоря..возникает дикое желание сесть и выплакаться хорошенько.

"Разбежаться…и услышать звуки солнца…Потеряться"

Да, именно сейчас мне хочется спрятаться куда-нибудь (в своём родном Петербурге).

Я никогда не смогу понять, как люди могут быть так близки, быть привязанны к друг другу, таять от одного вида глаз при встрече…но при это не быть вместе. Нет, эмоционально они вместе…но не в отношениях. Господи, знаю, многи начнут кричать и говорить, что это намного круче….. НО задумайтесь, каково состояние человека, когда его держут рядом, заботяться, не отпускают и, одновременно, дают абсолютную свободу для действий, встреч, знакомств, объятий, поцелуев, мгновений всеобъятной страсти..ЭТО БЕЗУМСТВО! Это невыносимо и непонятно для меня. Да, скорее именно эта история выбила меня из равновесия и в моей голове огромное количество вопросов, на которые я просто не могу ответить…поому что не знаю, где могу найти ответы.

Мне жаль этих загорелых качков, что сутками покоряют волны на сёрфе. Им не суждено познать чувство, когда находишь смешную картинку и скидываешь её всем друзьям.

В моей жизни настал тот период, когда пришло понимание, что все происходящее со мной - дело рук самой меня.
Кто виноват, что я сама забила на свою мечту стать журналистом и поступила в какой-то сельхоз на какое-то гос и муниципальное управление?
Кто виноват, что я сейчас нахожусь в какой-то заднице, не на своем месте, не с теми людьми, не в своей тарелке?
Кто?
Кто?
Кто?

И, тем не менее, ничего страшного. Мне не 80 и даже не 60, а всего лишь 20, у меня есть руки, ноги, голова, я все еще в здравом уме, возможностей - куча. Нет смысла раскисать, нужно срочно что-то делать. Ставить цели, задачи, искать ресурсы, делать выводы. Этому, слава Богу, меня научили в университете. Ну хоть чему-то
Сейчас я взяла курс на создание идеального будущего, конечным результатом которого будут счастливые и обеспеченные дети и, собственно, такая же я со своим мужем. Муж пока в абстракции, этакий мужчина в дорогом костюме и с вопросительным знаком вместо лица. Кандидат на это место пока один. Может быть и единственный - время покажет.
Цель останется в моем бумажном личном дневнике, а задача на ближайший месяц - не сдохнуть от желания забить на учебу.

знаете, как будет грустно и обидно, если Джон не сможет спасти/позволит Рикону умереть?

это будет просто фэйл

Я из тех людей, которые радуются любой мелочи. Мне главное внимание, а не цена подарка и тд. Мне проще написать своё желание, а не подарок. Это найти стоящего врача, который мне поможет. Всем счастья !

Не знаю как так получилось, но я реально полюбила его, я хочу проводить с ним время круглосуточно и это не "влом" или "скучно".. Это всегда эмоции и влюбленность к нему внутри, я все чувствую, и его чувствую..

И пока каникулы из-за Пасхи, я так скучаю, хочу поскорее увидеться с ним, обнять его..
Он идеален. Он такой хороший, он он он..

тьфу-тьфу-тьфу, хоть бы не сглазить
даже не знаю, как я без него все лето буду: (

Mumford & Sons & Baaba Maal – There Will Be Time

In the cold light, I live to love and adore you
It's all that I am, it's all that I have
In the cold light, I live, I only live for you
It's all that I am, it's all that I have


слушать и не останавливаться

Больше не хочу ничего вспоминать о тебе, о том, что было за четыре года.Осталось только отвращение ко всему, к тебе в частности.Не думала, что так когда то будет.Противно даже осознавать, что терпела всю эту хуету.

УТром мне написалаи, что я не дойстойная, легкодоступная девочка.

сейчас в 12 часов ночи мне написали, что я очень воспитанная, порядочная и таких как я сейчас очень мало. это были два разных человека.

очень странные ощущения. за один и тот же день

Собстна, хвастаюсь прочтением вот такой довольно таки большой книги "Ведьмак" Анджея Сапковского. Она очень популярна, многие люди считают эту сагу - самой лучшей фэнтези сагой в мире, и можете себе представить, что я не слышала о ней абсолютно ничего до того момента, пока за пол часа не решила заказать ее на Лабиринте? Я просто увидела ее, такую красивую, такую огромную, пока от нефиг делать любовалась книжечками на Лабиринте. Судьба? Я уверена. Практически не читая отзывы, и даже не заходя на Лайвлиб (представляете уровень любви с первого взгляда?) я сделала заказ и с нетерпением ждала, когда мне вручат то, что я уже любила до глубинушки своей душонки. И когда я начала читать, я поняла, что да, вот это супер, вот это мое, и всё удивлялась, как я до сих пор нигде не наткнулась на нее (это очень странно, рили). Первое, что хотелось бы отметить - это, конечно же, ГГ - Геральт, мужчина, который и покорял меня, и иногда раздражал, и от каждого его поступка я бросала книгу и бегала по комнате с воплями. Далее, это же, разумеется, Йеннифер, которую я очень невзлюбила с самого же начала. Симпатия к ней проявилась ближе к концу, и знаете, проявилась очень сильно и внезапно. Мне очень хотелось, чтобы она обрела свое женское счастье, и у меня болело сердце, ибо я понимала их любовь с Геральтом. Но вот кто мне по-настоящему не нравился, и не удивляйтесь те, кто знаком с этими книгами - это Цири. Так я и не поняла, в чем ее Предназначение, ибо в конце не понятно ни черта, а додумывать я не любитель. И что за приколы с Хаосом, Смертью, и с чего бы вдруг она Владычица Миров и бла бла? Чес слово, не поняла, и совсем уже было плевать на нее в конце, лишь бы Геральт обрел спокойствие. А вот кому отдано мое сердце целиком и полностью, так это Лютику (безумное солнышко, ну люблю я раздолбаев!), Кагыру, над чьей судьбой я рыдала и чуть не разбила кружку, Ярпену Зигрину и Регинсу (персонаж, от которого я ждала подставы, да так не дождалась). Важно было написать эти имена здесь. Второе, что хотелось бы отметить - это написание, боже, до чего приятно читать такое! Ну, например, вот это: " Со временем наступает такой момент, когда надо либо срать, либо освободить сральню." или "Единственное, что можно сделать, это подойти к вопросу философски, то есть сказать себе: "Хрен с ним"", или же "Да пусть меня полинялый кролик на пне отдерет, если я когда дурнее тебя парня видала!", и вот еще " Он только выглядит идиотом. Но я постоянно рассчитываю на то, что ему в конце концов захочется пошевелить мозгами. Может, тогда он сделает верные выводы? Может, поймет, что единственное, что у одиночек получается хорошо, – это рукоблудство?" В общем, все понятно, да? Я не особенно какой критик, мне либо нравится, либо нет, и эта история мне понравилась, и многие моменты были настолько прекрасные, что хотелось перечитывать их снова и снова. И мне больше нравились моменты с монстрами и битвами, нежели всякие политические дела, поэтому было так: либо я читала взахлеб-взахлеб, либо не прикасалась к книге по 2 недели. Но по итогу я прочла ее за 3 месяца и это пока самое большое произведение в одном томе, которое мне довелось прочесть.

Не умею я писать лецензии на книги, по сравнению с ребятами с лайвлиба я чмошник, но очень хотелось поделиться хоть какими-то крупицами своих впечатлений о Ведьмаке.

Моя оценка 9/10, и так будет понятнее.

Др Киселя. Она завтра уезжает обратно в Самару до августа. Ненавижу, когда уезжают.
С утра трещит голова. Болею, но пытаюсь забить на это и не обращать внимания.
Отстригла 10 сантиметров гривы. Вечером покрашусь еще. Новый страх - новый цвет. Типичная схема.

один человек сказал мне сегодня: "Ты настоящая", я спросила, что он имел в виду, а он улыбаясь ответил: "Ты наивная и искренняя, если тебе больно - ты плачешь, а слёзы - это не признак слабости, это признак того, что у тебя есть душа."

Мне нравится. Нравится то, что никто не знает, как мы проводим время, как называем друг друга и о чем разговариваем. Мне нравится то, что есть часть моей жизни, которая известна только тебе, а часть твоей - только мне. Мне нравится не отвечать на чьи-либо звонки, потому что я с тобой и кто-то, кроме тебя, на данный момент меня не волнует вообще. Мне нравится забывать весь мир с тобой. Мне нравится видеть, как ты делаешь тоже самое. Мне нравится, когда наши, казалось бы уже и так родные души, становятся ещё ближе и узнают друг друга ещё лучше. Мне нравится смотреть, как ты радуешься тому, что я перестаю стесняться и становлюсь более открытой. Мне нравится твой огонь в глазах, когда ты смотришь на меня. Мне нравится быть твоей, точно зная, что ты полностью мой. Мне нравится быть тобой любимой, потому что это истинное удовольствие, потому что ничья любовь никогда так не грела моё сердце, как греет твоя любовь. Мне нравится.

«Сага о ведьмаке» Анджей Сапковский.

Главным героем серии является Геральт из Ривии, ведьмак — охотник за монстрами, представляющими угрозу для жизни людей. В детстве ему, как и другим ведьмакам, с помощью мутаций были приданы высокие боевые качества: большая сила, мгновенная реакция, ускоренный метаболизм. Основная работа Геральта — за деньги уничтожать опасных чудовищ.

В соответствии с собственным кодексом поведения, он старается не участвовать в политических интригах королей и чародеев, однако в итоге оказывается ввязан в сложный узел противостояния северных королевств и могущественной южной империи Нильфгаард. Геральт пытается защитить юную княжну разрушенного королевства Цинтра Цири (Дитя-Неожиданность), предназначенную ему ещё до её рождения. Цири становится средоточием интересов влиятельных сил (император Нильфгаарда, чародей Вильгефорц, Ложа чародеек), так как её потомку предсказано решить судьбу мира. Получив от своих приёмных родителей (Геральта и его возлюбленной, чародейки Йеннифэр) символические дары-умения: ведьмачье — владеть мечом и чародейское — магией, перетерпевшая в дальнейшем тяжёлые испытания, Цири становится наряду с Геральтом главным героем саги.

— Ну и компашка мне досталась, — проговорил Геральт, покачав головой. — Братья по оружию! Дружина героев! Прямо садись и плачь! Виршеплёт с лютней. Дикие мордастые полудриады-полубабы. Вампир, которому пять тысяч сто с хвостиком месяцев, и чёртов нильфгаардец, упорно твердящий, что он не нильфгаардец.
— А во главе дружины ведьмак, страдающий угрызениями совести, бессилием и невозможностью принимать решения, — спокойно докончил Регис. — Нет, предлагаю двигаться инкогнито, чтобы не вызывать сенсаций.
— И смеха, — добавила Мильва.

— Что-то кончилось, — проговорил изменившимся голосом Лютик.
— Что-то начинается, — подхватил Ярпен Зигрин.

Книги, фильмы, сериалы

~ апрель ~

Опять весь месяц читать было просто некогда, но на одну книгу я таки время нашла - Т. Харрис "Красный дракон". Это первая книга из трилогии о Ганнибале Лектере. Я просто обожаю "Молчание ягнят" и персонаж Ганнибала, тем более фильм по "Красному дракону" я не видела, посмотрела его уже после прочтения. Мне понравилось - всегда интересно почему люди становятся маньяками и серийными убийцами. Как правило, доводят родственники: (

По фильмам было всего по-немногу. "Красоту по-американски" и "Возвращение" мы пересматривали. Из нового: "Сука-любовь" А. Г. Иньяриту (фильм буквально про собак и любовь); "Дэдпул" (спустя 2 месяца после премьеры наконец-то можно было его скачать, мне понравилось); и 2 фильма Терри Гиллиама "Бразилия" и "12 обезьян". Вот это уже серьезная заявка на очередного любимого режиссера - у него есть свой четкий, хорошо узнаваемый стиль и жанр - техно-нуар. Люблю узконаправленных режиссеров.

По сериалам: закончили "Парки…" и начали "Бесстыдников". К нему какое-то двоякое отношение, вроде сразу понравился с первой серии, потом как-то мутно там все пошло, потом вроде опять интересно. Каждую серию сплошной треш и куча событий, что запоминать не успеваешь.

Всегда думала, что жить в большом городе будет невероятно круто. Действительно ли думала? Может просто утешала себя? Я люблю Петербург всем сердцем, но меня так выматывает городская суета, которая не имеет конца. Она бесконечна. Нескончаемый поток туристов, машин, местных жителей.
Кажется, в моём сердце появилось местечко для маленьких городов, которые за день можно полностью обойти пешком.

поэма в трех частях, но здесь она будет звучать, как одна.
будь моей девушкой, чтобы знал твой гардероб, оденешь что.
как ни крути, но счастья права оставшись один, лишен.
не провожал, чтобы вечером,
а в это время к тебе в рубашке клетчатой,
нежную речь толкал, ну вот. вечно так.
говорил бы знаю твои привычки,
облетели бы млечный путь,
оставшись там, на конечной.
где тихо и спокойно, где можно просто молчать.
неважно который час,
будь моей девушкой?
чтобы не прятать мое тело в шкаф,
всадив словами в меня два рожка.
будь моей девушкой?
впрочем, к ночи может уже не варит бошка,
и эту мысль выкинуть напрочь, как?
чтобы знать твою семью, не просто быть письмом в тетради,
и с тобой, не с мыслями к семи, осенью засыпать.
ты же не против?
не смотреть на других или только ради того,
чтобы ты возникала.
вместе мотать круги, а потом домой? зачем?
им понадобиться двести смекалок.
смотреть кино, читать стихи, слушать нежные песни,
глядя в окно менять пастики,
ты только успевай записывать строчки о том, как мы вместе.
провожать не взглядом, а поднимаясь на этаж.
один шанс должен быть всегда, но ты не дашь.
прислоняться к твоей своей спиной
и прежде чем засыпать звонить сперва,
чтобы все мое творчество по каждой строчке было тебе объяснено и понятно.
в голове чтобы был порядок,
постоянно говорить, что я рядом,
от переизбытка чувств в стихах выходить за поля,
чтобы ты сказала что от фильмов уже глаза болят.
и мы бы пошли на улицу,
сидели бы на какой-то скамейке, чтобы ты не мерзла
обнять и смотреть как с моего колена свисают твои коленки.
так тихо летом, так хорошо.
тактика эта будет не самой дешевой,
я заставлю тебя влюбиться.
буду водить на крыши, ведь очень тонкие бывают границы
от дружбы до любви.
слышишь?
ты не такая.
любовь – бетонная плита,
я ее толкаю, кто –то наблюдает
угадай, кто же?
да-да, ты героиня моих сюжетов.
и если сложить их, вывод:
ты моего сердца житель,
а я твоего можно буду?
но меня в наручниках в воду кидают твои ответы,
я один, больше никого тут.
так глупо, да.
целовать твои губы-дар,
но ничего, кроме разбросанных вещей не хранит комната,
можно я буду?
пожалуйста, только не надо по жалости.
с прошлым прощаются так: руку пожал и все.
у меня все в порядке, я живу на своей маленькой планетке.
и почему нельзя выбрать меня?
непонятки.
я улыбку к лицу пришью, дай мне нитки
и твое к своему плечу.
хотя оно от волнения итак уже липкое,
постоянно говорить, что я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю
я тебя люблю

Рыдаю белугой.
Она добавила меня на свой левак и сейчас у нее сп сменилось на влюблена.
Короче все проебано.
Теперь у меня точно есть причина уйти в дикий запой.Начну прям сегодня.Вино есть, кола будет.Пока мир.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.



Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

Меня тут обвинили, что я мало пишу о своих отношениях.

Итак, если вы надеетесь услышать тут много подробностей и откровенных откровений, то вы ошибаетесь. Я не хочу, чтобы об этом кто-то что-то мало-мальски знал, однако, я бы хотела все же кое-что написать. Это не так интимно и важно.

Я вообще открыто избегаю личные темы. Мне как-то неприятна мысль, что людям интереснее знать больше о моих отношениях, моем весе и росте, нежели обо мне самой, о моей голове и душе. Хотя так и есть. Так всегда было.

В общем. Отношения у меня есть. На редкость удачные. Все хорошо. Мне повезло. Я иногда задумываюсь над тем, чем заслужила такого человека. Видимо, я ангел. Раз мне послали такого человека.

Однако есть такая проблема.

Точнее, наблюдение. И я даже знаю, что со временем эта проблема решится.

Когда мы вместе, я не могу ничего делать. Сейчас такой период, когда мы не можем быть вместе 365 дней в году. Живем от встречи до встречи. А потому, когда мы вместе, мы забываем обо всем. Мама все время шутит, что когда ко мне приезжает Эдуард я как бы выпадаю из реальности.

Я не звоню никому, не вижусь с Мариной. А если куда-то и хожу, то в магазин или на очередное собеседование. А потом опять быстро домой.

Пусть это будет в блоге.

Нам каждая секунда дорога. Скоро, конечно, все будет не так, я надеюсь.

Если всё то, что я пережила за последние дни, это наказание за счастье, то может в жопу такое счастье?

Я узнала, что нахожусь в положении на прошлой неделе. Спустя сутки слёз и саможаления, сомнений, ещё слёз, бессонницы, нервов и истрерики я вроде пришла в себя.

Ключевое слово "вроде". В голове было много мыслей. Хотелось послать всё к чертям и уехать в Питер, забить на слова К. и сделать по своему, были сомнения в нём и в том, а нужно ли мне все вот это, или да ебись оно конём.
Но вроде бы та сторона сознания, что отвечает за рациональность мышления и действий одержала верх и я убедила себя, что всё нормально.

Сегодня же, на приёме у врача, я упала в обморок, поплакала, ещё раз упала в обморок, выпила заветные 3 таблетки и села отсчитывать время. Через 43 часа я приму ещё две и на этом всё будет кончено. Своеобразная точка невозврата.
Но вот невозврата к чему? К прежней спокойной жизни? Ведь такое точно не пройдёт для психики без последствий. К прежним отношениям? Я вообще не знаю, как я буду к нему относиться, когда всё будет кончено.

Так я ещё никогда не лажала.
И самое ужасное, это то, что я не могу сказать маме, почему уже неделю хочу такая разбитая и грустная.

Ночью у меня резко вздулся живот, начал очень колоть. Утром проснулась с этой же болью. Резкая боль перемещается от живота к желудку, больно двигаться, не могу разогнутья. Выпила обезбаливающее и ещё что-то. Стало чуть легче, но по-прежнему невыносимо болит. Кажется, даже в рёбрах отдаёт. ЧТО ЭТО?

Каждый раз, засыпая на новом месте, повторяю эти слова о "приснись жених невесте". Но я настолько безнадёжна, что никогда не видела никого. Совершенно никого. Например вчера, при таком раскладе, мне приснилось, что наконец-то пришли мои чехлы с алиэкспресса. П-приоритеты.

Скриптонит ft. Charusha – Космос.

Ты пахнешь как любовь.
Ты сумасшествие с первого взгляда.
Ты пахнешь шоколадом. Пахнешь как цветы.
Пахнешь как мечты воплощаемые с нуля.
Пахнешь как желание - чистое животное желание,
Но ты пахнешь на шестнадцать, ты как первое свидание.
Ты пахнешь так, что ты пьянишь.
Пахнешь как незабываемый движ.
Пахнешь как косяк, как кило - самый благородный сорт.
Пахнешь как победа - ею горд. Пахнешь как деньги.
Ты без стука открываешь двери.
Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь как бензин.
Ты можешь сжечь меня как старый мерин.
Воздух в моей атмосфере.
Пахнешь наготой даже когда тепло одета.
Пахнешь как планета. Пахнешь как космос.

Меня так давно здесь не было. Точнее не было постов, сама я каждый день прочитывала ленту, но не могла написать ни строчки. Открою, начну, а потом закрываю, так и не сохранив. Лень вперёд меня родилась.

Через четыре недели отпуск , я так жду его, хотя и не устала. Просто сменить обстановку, расслабиться, вдохновиться прекрасным Петербургом. И очень хочется верить, что эта поездка даст мне осознание того, куда идти дальше. Работа, которая сейчас есть, не моё. Мне слишком скучно, однообразно. Я начинаю деградировать, так как не делаю ни-че-го. Но когда мама спрашивает, куда я хочу пойти работать, только пожимаю плечами. Мне хочется чего-то творческого, уникального, чтобы постоянно быть в движении, развиваться, учиться, расти. Поэтому возлагаю столько надежд на отпуск, хотя и понимаю, что надеяться надо только на себя. Питерские, если кто-то захочет погулять, напиться, побегать по Невскому или просто поболтать, я всегда с радостью.

Слова сильно определяют нашу карму. Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной деятельностью, но оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни. Откуда это берется? От оскорблений.

Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека всего, чего он достиг в духовном и материальном плане. В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать. Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией.

Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.

В Аюрведе говорится, что речь — это проявление праны. Прана — это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек. Так вот, в первую очередь, прана расходуется, когда человек говорит.

Особенно, когда кого-то критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо.

Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами.

Люди, которые грубо разговаривают, занимают во всех иерархиях последние места. Это касается и стран в целом. Обратите внимание, что страны с высокой культурой речи более успешны — Япония, Германия, да и вообще все государства, входящие в большую восьмерку. Хотя там сейчас происходит культурное вырождение, включающее в себя и деградацию культуры речи. И это сказывается и на экономике, и на духовной жизни в целом.

На Востоке человек, который элементарно не может контролировать свою речь, считается очень примитивным, хотя он может быть профессором на Западе.

Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Боге и о святых и восхвалять их. Это самый легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества.

То есть если вы хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь святом, который ими обладает либо с кем-то обсудить его качества. Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях. Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать.

Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют.

Как работает речь с нашей кармой? В «Махабхарате» говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите. Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, жадным человеком.

Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше? Они не теряют энергию.Другое простое правило, связанное с речью, — если мы сделали кому-то что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент мы теряем положительную карму и все свои плоды благочестия, которые заработали этим поступком.

Хвастуны мало чего достигают. Поэтому мы не должны никогда хвастаться своими достижениями, так как в этот момент мы теряем все плоды, которые до этого заработали. «…Пусть левая рука твоя не знает, что делает правая» (Евангелие от Матфея, 6:3).

Со старо-школьно-древних времен ненавижу тесты. Не понимаю, как можно оценивать знание по тестам (да да, не понимаю).

Мне гораздо проще сдавать что-то глаза в глаза человеку, устно.

Избавьте меня от тестов вапще.

привет. моя жизнь состоит из твоих имён
и чисел. я безумно в тебя влюблён.
от тебя зависим.

здравствуй, друг, мой небесный бог.
я писала тебе столько красочных строк,
рисовала картины, чертила твои черты,
ты был на расстоянии самой холодной звезды.

ты холодный, как лёд, давай все оставим так:
я - сломанный оголенный провод,
а ты - дурак.

Что знаки желают в 11:11

Овен: получить ту пару обуви, которую они так отчаянно хотели.
Телец: чтобы их вторая половинка была счастлива.
Близнецы: нескончаемое снабжение едой.
Рак: быть любимыми.
Лев: чтобы произошло нечто волнующее.
Дева: успеха.
Весы: быть в центре внимания.
Скорпион: что-то, что смогло бы помочь близкому человеку.
Стрелец: заставлять любимых смеяться.
Козерог: найти кого-то, кто их дополнит.
Водолей: чего-то нового в жизни.
Рыбы: чтобы все их друзья были счастливы.

Когда я говорю, что «время — это иллюзия», мое намерение состоит не в том, чтобы сделать философское заявление. Я лишь напоминаю тебе о простом факте — о таком очевидном факте, что тебе, может быть, даже очень трудно его уловить, и ты даже можешь счесть его бессмысленным, однако как только ты осознаешь его, то он как острый меч сможет пройти сквозь все слои созданных умом сложностей и «проблем». Позволь мне произнести это еще раз: настоящий момент — это все, что у тебя есть. Никогда не было и никогда не будет времени, когда твоя жизнь не происходила бы в «этот самый момент». Разве это не является фактом? Экхарт Толле

Привет всем, кто еще меня помнит. По-моему я последний раз была здесь год назад. Безумно скучаю по этому месту, но заходить нет возможности. Коротко о событиях. Я почти год прождала парня из армии, который меня благополучно обвел вокруг пальца. Зато по итогу подружилась с тремя замечательными девушками в первую очередь с Кристиной. Моей зайкой, Лучик света просто. Мы сразу нашли общий язык и сейчас на самом деле я уже и представить не могу, что мы перестанем с ней каждый день говорить. (Надеюсь, если ты это увидишь. Ты понимаешь насколько много для меня значишь малявка любимая) С Полиной, которая скорее всего приедет учиться во Владивосток. И с Сашей.. маленькой и глупенькой, но милой. Не жалею ни о чем. Значит так нужно было. Сейчас у меня никого нет, и я не стремлюсь найти отношения.. порой бывает грустно особенно вечерами, но меня все устраивает. Спасибо зайкам, которые еще со мной.

Кто сказал, что валерьянка не помогает? Пара капель на стакан водяры + пачка феназепама и всё как рукой снимает. Всю жизнь снимает. Ахуенно.

Не знаю, как культурно обьяснить то, что со мной происходит. Я одна. Просто абсолютно. И всё что я хочу делать сейчас - это крыть хуями всех тех, кто меня кинул.

Да уж..не думала, что так тяжко что-то найти на беременную. .не просто что-то, а хоть более менее симпотичное. Поехали в Арену, а эта Арена в жопе мира находится, но там есть H&M, и мы поехали туда, вечером весь сайт прошарила, что можно купить на шар, как я. В итоге, я очень удивилась, что он такой здоровый, в отличии от предыдущего, когда он в центре был. Очень порадовал отдел белья, но я мама будущая..и мне нужны обыкновенные трусы-понтолоны из хлопка бля..Нашла отдел для мам будущих..нуу..естественно все s что мне нравилось все раскупили блять..в итоге я купила няшное деревенское розовое платье за 2 штуки…ляпота блять

Когда человека уже нет, всегда думаешь о том, что бы он сказал, как бы себя повёл, на какой минуте бы рассмеялся. А уже и нет ничего. Только клубы пара от чая над его любимой чашкой, да старые мятые фотографии с военного билета.

так вышло, что никуда не поехала вчера. весь день был посвящен самообичеванию, а весь вечер общались с "большой любовью моей жизни", говорили про фильмы, про новости какие-то, мы не общались с сентября, когда расстались.

мне все это время была интересна судьба моих тапок, писем армейских и брелка (вторая часть которого у меня). все цело. всё на месте, брелок носит. а я на стену лезть готова. приятно, что это ценно для него ещё.

самое главное, выяснилось, что он говорил правду, 9из10 раз. а я дура не слышала даже этого, верила чужому. противно даже за себя сейчас стало.

и ведь отреагируй я по-другому, если бы сразу разобралась. всё совсем было бы иначе. я так жалею о всех скандалах и нытье. оно ведь ничего не стоило.

"все бабы дуры, а мужики мудаки." баланс в природе восстановлен.

ещё мы с ним посмотрели фильм. я даже не уснула. обычно, когда с ним смотрели фильмы я засыпла. а тут нет.

в общем сегодня предстоит день билетов\проектов и я уже хочу стереть весь выше написанный текст. бабы такие бабы.

когда на улице тепло, воздух по-другому пахнет. вот и сейчс так. май.

сегодня показало все отношение ко мне моего друга как я считала, не могу понять чем это справоцированно, но я не самый херовый человек, но он приехал в праге, я ему два дня подряд говорила где мы встретимся и что мне надо по делам будет сутра поехать, но нет я решила, что ничего если я поеду в другой день

в результате все закончилось тем6что ему всралось другое место ему срочно нужно было именно поменять сегодня все, хотя похуй, что ехать туда куда я говорила одну остановку метро

сука короче нахуй

Если растворить горсть соли в чашке с водой, воду невозможно будет пить. Но если высыпать эту соль в реку, из нее по-прежнему можно будет напиться. Река необъятна, и у нее есть способность принимать, обнимать и трансформировать. Если сердце маленькое, то способность понимать и сопереживать ограничена, и мы страдаем. Мы не можем принять несовершенство других и требуем, чтобы они изменились. Но когда наши сердца становятся больше, те же самые вещи уже не заставляют нас страдать. В нас много понимания и сопереживания, и мы можем раскрыть другим свои объятия. Мы принимаем их такими, какие они есть, и тогда у них появляется шанс измениться.

В одну грядку с Элей, Даной, Катей и другими. Нахер такая дружба никому не нужна ;) Верю ли вобще я в женскую дружбу? Только в сестринские отношения между двумя чужими бабами. С разными вкусами в мужиках.

Вчера ушла из жизни моя классная руководительница в возрасте 61-го года. Это очень рано. Рак убил её. Ужасно.

Листаю ленту на livelib в поисках книг, читаю рецензии так называемых "друзей" на этом сайте. Наткнулась на фразу:

Читают только писатели и те, кто хотели бы ими быть.

У меня была мечта.
Я никак не могла ее осуществить.
Не могла потому, что лень, обстоятельства, страх, финансы.
По крайней мере, мне казалось, что причины именно таковы.

* * *

Но дело было не в лени, не обстоятельствах, и тем более не в финансах.
С ленью можно бороться, обстоятельства изменчивы,
финансы находятся при желании, при желании исчезает и страх
"Твоя мечта не исполнилась, потому что ты выбрал не ту мечту" (с) к/ф Кокаин
И в этом тоже есть своя правда.

_____________________________
Некоторые мечты не осуществимы, потому что они не имеют потенциала для того, чтобы превратиться в цель.
Превратить мечту в цель можем только мы сами. И для того, чтобы это сделать, нам нужно поверить в то, что мы достойны этой мечты.
___________________________

В свое время я не могла поверить в то, что я могу позволить себе мечтать о чем-то большем. Оглядываясь постоянно на свои поражения, я думала о том, что у меня нет никакого выхода кроме как вернуться на самое начало поле и исправить их. Обвинения родителей в том, что я не смогла выполнить самые простые вещи, что раз и этого не смогла, не смогу ничего более. И я верила. Верила в то, что не смогу, что ошибки и провалы прошлого будут висеть гильотиной над всеми моими будущими попытками.

Потом пришел в мою жизнь человек и даже, представляете!, даже не заметил мой хвост неудач. Он смотрел вперед и спрашивал меня: "ты разве не хочешь?", "тебе не нравится идея?", "разве ты никогда не думала об этом?".

— Думала, дорогой мой, думала, а как же?! Но разве ты не замечаешь за моей спиной горы фиаско?

А он не замечал. Он смотрел вперед. А я смотрела назад.

У меня была мечта.
Теперь у меня есть цель.

Кто то по прежнему мне пишет… А тест я ещё кстати не сделала. Он тут разговор завёл кто сколько детей хочет, как называть и так далее)) я сказала что у моего ребёнка нет отца, я ему скажу, что папа в космос улетел)) а он такой ты че попутала) ) блять даже добрых снов пожелал, и попросил что бы я ему утром позвонила и разбудила его. Вот его поведение меня вообще шокирует! Два года с девушкой отжил, тут они расстались, через две недели он уже ко мне приехал, да и написывает сейчас! Он и раньше то изменял ей. Что сейчас то хочет от меня? Мне все равно, рядом он, или нет) но посмотрим, что будет дальше)) интересно) )

Жаль, нельзя как раньше. Выходишь с подругой из экипажа. Придерживаешь платье с кринолином, раскрываешь кружевной зонтик от солнца, обмахиваешься веером. А навстречу джентельмен с тростчкой. Приподымает цилиндр:" Дамы" и локоть подставляет. Очень не хватает.

юные Старки, дамы и господа. не терпится увидеть Лианну в Башне Радости

п.с. Ходор говорил!

О МОЙ БОГ

ТА-А-А-А-А-К

ГОСПОДИ

У МЕНЯ ГОЛОВА КРУГОМ

СЕМЬ УТРА, СНА НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ, ДА КАКОЙ СПАТЬ?


нужно ещё раз пересмотреть с англ сабами, кое-чего недоуслышал-недопонял в некоторых местах.

ОХ, ТЕПЕРЬ ОНИ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ПОДТВЕРДИТЬ R+L=J

когда показали ещё маленькую Лианну, чуть не умер. и Бран там счастливый. теперь когда он выглядит таким взрослым, совсем не стыдно шипперить их с Мирой v-v

НО ВОТ ТАК СЛИТЬ РУСЕ (У АКТЕРА ПРОСТО ШИКАРНЕЙШИЙ ГОЛОС) ЭТО ПРОСТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО. КАК БУДТО ОН НЕ ЗНАЛ, ЧТО РАМСИ ЗВЕРЬЁ НАТУРАЛЬНОЕ. МНЕ ДАЖЕ УОЛДУ СТАЛО ЖАЛКО ((((((

УМОЛЯЮ, ПУСТИТЕ РАМСИ НА ШАШЛЫК!!!! ШАМПУРЫ Я ПРИНЕСУ!

спасибо за подтвержденную теорию, что Бейлон не сам упал. Эурона была хорошо слышно, но плохо видно. терпеть не могу онлайн трансляции.

ВУН-ВУН :D

промо к третьей серии, которое началось с задницы Сноу - перфект

ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК БЫСТРО, УЖЕ НА СЛЕД. НЕДЕЛЕ БАШНЯ РАДОСТИ

MY FEEEEEEELS

Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ, МНЕ НУЖЕН КИСЛОРОДНЫЙ БАЛОН

あなたの自宅で、気軽に気になる胸のサイズを確実にアップする豊胸・マッサージ方法の主役である腋下へのリンパマッサージを、お悩みの貴女も一回試されてはどうでしょう。ここに来ていわゆる口コミで、バストアップマッサージの方がバストアップのサプリメントと比較しても早く効果が出るようだと、小さな胸に悩みを抱える方から注目が集まっていると教えられました。「肩を毎日100回ずつ旋廻させる」動作が胸を大きくすることに貢献すると聞いています。バストの美しさで人気の某アイドルだって、この肩回しをしっかり行って胸を大きく変化させたのですって。人気のプエラリアは、バストアップしたい方にかなり役に立つと期待されているものですから、プエラリアの入ったバストアップクリームを選んで、手に入れてお使いになるのが良いでしょう。使い始めのころは、バストサイズを大きくすると思うより、バストのあるところを少しずつアップしていくという意識を大事にして、バストアップクリームにトライするというのが良いと言っていいと思います。悩みのもととなる貧乳にも、毎日の食事は重要になってきます。納豆というのは健康・美容のどちらにもいいいわば万能の食材であると言えます。健康に役立つ食べ物は、美容面でもプラスがあるということが多いみたいですね。ダイエットだけでは胸自体も小さくしてしまうのが常識ですけれども、リンパマッサージだと、ダイエット法に潜むマイナス点をカバーし、豊胸・バストアップを助けてくれますから頼もしい手法です。実際にバストアップをする時に重要なのは、ストレッチなどのエクササイズで胸の筋肉を鍛える習慣です。その他入浴後の胸へのマッサージもグッド。適度に乳腺が刺激され、少しずつ胸にボリュームが出てきます。バストアップクリームというのは、肌表面から直接的にバストアップ作用がある成分を得ることができる作用もありつつ、胸にマッサージもしていく事を続けると、見える結果も違ってくるから驚きです。理解されていなかったかも知れないけれど、胸の大きさと胸の谷間は本当は無関係です。Dカップサイズという人でも、谷間のない人にはないということで、つまりは体型そしてバストのフォルムだと言えます。ここにきて例えばヒアルロン酸等によるちょっとした豊胸手術もよく見るようになりました。乳輪ですとか陥没乳頭の縮小術等も、様々な美容や整形の外科等の場所で、なされているのですよ。バストアップクリームと呼ばれるものには、殆ど保湿成分を含んだ処方となっていますから、きめの整った肌が手に入るという面での良い影響もございます。言い換えれば良い所取りです。「理想のバストを望んでいる。」「今BカップなのをDカップまで上げたい!」女の人なら、どなたでも願うことではないでしょうか。私どものサイトでは、今注目されている幅広いマッサージ方法をご提示しております。この頃は、豊胸して美ボディになるというマッサージとか、数多く出現しています。でもその方法で、ほんとに小さかった胸をアップさせていくなんてことは可能なのかは確かではないのです。一定の決まったツボをしっかりと刺激してあげて、美しい胸を作る女性ホルモンをきちんと分泌させたり、身体の血液とかリンパをきちんと循環させる事をして、バストアップに役立つ基礎を作ることが重要になります。

РЕБЯТА, СОРРИ, НО ЭТО ПРОСТО

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

HE IS ALIVE. HE IS FUCKING ALIVE


Я просто избегала встречи со злочастной 32-ой страницей, на коей навязчиво маячил заголовок "Аренавирусы (семейство Arenaviridae)". Я лихорадочно клацаю рандомные аккаунты, пытаясь удариться в эскапизм, но ударяюсь я об груду страданий и мучений, сооруженную из налетевших моментов моего вероятного будущего. Выколупав из под себя крошки, я включила видос минуты эдак на 3-4, дабы узреть все самые яркие моменты свадьбы ребят с моего потока. И не важно, что я только что узнала, что они вообще с моего потока. Спустя жалкие неполные 5 минут моей жизни я захотела насадить себя на нож, которым кромсала пасочки. Я давлюсь типичными для своего возраста амбициями, но всё закончится иначе.

Однажды утром я открою глаза в своей однушке и сообщу жениху, что сегодня у нас свадьба. Мы разбредемся по разным квартирам и будем преданы неумелым стилистам, коих за неимением финансов заменят тети гали с маминой работы. Неповоротливая тетка будет шнырять вокруг моего платья, мать завьет мне редкие локоны, еще какая-нибудь бестолковая девица постарается подчеркнуть мои "выразительные глаза и пухлые губы, прям как у мамочки!!!". Я в сотый раз выслушаю мамин бубнеж о белесых шрамах и причитания грудастой визажистки о моем питании. За это время, скорее всего, я успею парочку раз взрыднуть в ванной и уронить пепел на уродливое платье. Дальше идиотские игры в обоссаном подъезде. Я буду рассматривать увековеченные: катя - шлюха, рап - ето жызнь на стенах, пока мой женишок будет предпринимать отчаянные попытки завоевать невесту. В церкви я оботру подошву от собачьего дерьма, прилипшего ко мне по выходу во двор, и займу свое место перед бухущим батей, поливающего счастливую пару ссаниной. Под вяленькое мычание родственников/теть валь/дядь толиков мы неуклюже оближем друг друга и поклянемся перед толпой быть вместе, даже если меня разобьет параличем, а он сопьется и вырежет всю мою семью. В дешевой забегаловке я утону в море просроченной водки, куча тупоголовых детей соседей брата матери моего мужа к чертям разнесут зал, дядя толик снова набьет лицо дяде андрею, мой новоиспеченный муж попытается разнять пьянчуг и завтра же будет ныть у травматолога, поглаживая кривой нос. Я, залившись рюмкой эдак пятнадцатой, выслушаю пожелания от сестры парикмахерши маминой подруги, пообещаю наплодить футбольную команду и с улыбкой удалюсь в уборную, обогнув на танцполе голую задницу пьяной сестры моего мужа. Там, в луже чужой мочи и собственной блевоты, я просижу минут сорок, а потом распорю каждый свой шрам и сдохну, даже не вспомнив о том, что завтра в моей поликлинике приёмный день и десятки спидозных детишек останутся без моей помощи.

И эта унылая второкурсница вряд ли мечтала о свадьбе в дохлом лесу, снятой на самсунг, с дешевым шампанским и дерьмом на подошве. Об этом никто не мечтает, но это именно то, что мы получаем. Я просто хочу и дальше обводить в методичке черненькие слова желтеньким маркером.

29 апреля

Холодно.

Наблюдательный пост.

Жду пловцов.)

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы не вешалось..

"Скоречники-рекламы", но хотя бы во благо.. Однако всё равно с корыстными целями.

Мама Китти поехала с Федькой в гости, а мне оставила это, чтобы я не грустила до приезда милого..)

Около года назад мама поделилась, что видела у девушки красивый, яркий браслет с черепушками-бусинками. И вот я его нашла!

Спасибо сэку в интернете. Покупаю редко, но метко.

30 апреля

Для особо ленивых.

Когда безумно голодная.

Заметно.

У-убожество.

Видимо, Китти хочет, чтобы у меня что-то слиплось..)

Моя работа^^

Увидев эту сумочку, сразу подумала про театры. Моя театральная сумочка.) А как я люблю кружево.. Обошлась она мне на скидке в 4$. Как можно было не купить?)

1 мая

Китти словил момент.

Поназаказывали..

Как Вам?

Они оказались огромными, будем перезаказывать. Китти решил взять чёрные, т.к их можно под всё надеть.

Сигнализация.))

Дома попила только кофе, Китти не спрашивая, побежал мне за слоённым салатом..

Для бабушки Китти.

Стесняшка.

Бабушка Китти уже по традиции встречает нас с кофе и пирожеными.)

Малыш гавкал, скучал- мы решили его успокоить.

К празднованию готовы.

На столе не все блюда.

Я всех сделала!) Впервые..)

Бабуля.

Камера 60ого года.

Мопс устал.))

Китти без устали поднимает "мой сахар".

Это мышки.. мышки с хвостами, как червяки.

Отныне, это одни из моих самых фаворитных украшений.)

Пора к лету покупать платьица.. а то у меня все свободные, более спортивные\кэжуал. Это очень понравилось- лёгкое, свободное, красиво сидит.

Покупка вещей "Adidas" очень отличительная для меня.. Несмотря на то, что кофта мне великовата, как сказал Китти, хотя это размер S- решила её оставить, поскольку приобрела её за хорошую цену. У меня есть такие же штаны, так что теперь собрался костюм.) У моей мамы тоже такой есть..))

Ну а свитшот понравился своей яркостью. У меня мало красных вещей в гардеробе.

Если бы мне предложили написать про тебя книгу, то я так бы её и назвала "Книга о том, как я на тебя смотрела".

Тебя нет на связи уже пятый день. Я не знаю, что делать, куда бежать, у кого мне спрашивать.. Вдруг с тобой что-то случилось, вдруг тебе помощь какая-то нужна, мне просто хочется знать, что с тобой всё в порядке.. Я уже перебрала все возможные варианты, что могло случиться.. Мог ты мне сообщить или не мог, почему ты не отвечаешь и тд, нарочно этот игнор или есть причины. Мысли просто не выходят из головы. Стараюсь утешать себя, что тебе просто пох и ты решил от меня слиться или так конкретно забухал.

Наверное, впервые в жизни я думаю, что пусть лучше будет так, что ты решил некрасиво поступить со мной, выбрав поиграть в игнор или вовсе перестать со мной общаться, но только бы у тебя всё было хорошо и с тобой ничего не случилось, как и с твоими близкими. Просто пусть у тебя всё будет хорошо..

Не могу понять, почему волнуюсь. Ещё сон этот дерьмовый, где тебе повредили глаза. Я поехала в больницу и мы просто разговаривали с тобой. Приходила почти каждый день, общалась с твоими родителями.. Короче, в свете последних событий - напряжный сон, он ещё больше панику на меня наводит. Что вообще происходит, друже?

Почему ценность людей мы осознаём только при их отсутствии? Ах, да.. этот "выбор" между тем, чтобы ты прервал общение со мной или был счастлив. Сама не знаю, как всплыл такой вопрос в голове. И как появился такой ответ.

Я расту? Слышишь, я расту . И мне уже не так стыдно за то, что я испытываю.

Постоянно в голове крутятся мысли про тебя, что ты, как ты, вспоминаю какие-то прогулки, детали мелкие.. Хорошо, что я так внимательно и проницательно смотрела на тебя всё это время, раз это так врезалось. Как я на тебя смотрела? Как в последний раз, будто ты уйдёшь уже в следующую минуту. Как смотрела? Внимательно, будто пытаясь запомнить важную схему. Смотрела ненасытно, чтобы больше вобрать..

Засыпаю с мыслями "пусть всё будет хорошо, только бы ничего не случилось"..


С каких пор я стала магнитом для неприятностей?
Может хватит уже?
Я и так дерьмо по жизни, так сколько можно портить всё вокруг?


В следующий раз, когда мой организм перестанет дышать, не стану ему противиться, пожалуй

Одно из самых замечательных вещей в жизни-это сидеть с подругами в кухне, пить чашку за чашкой чая с тортом и смеяться, обсуждать все подряд: прически, одежду, мужчин, секс, позы… думать о том, где взять денег, как разбогатеть и как бы выйти замуж за богатого и красивого. Вспоминать студенческие года и мечтать о том, что через лет 10, мы так же будем сидеть у кого-то в кухне, все такие же красивые, состоявшиеся и так же смеяться и радоваться жизни.

Замечаааательный день) с утра наелась куличиков. После с подругой сходили в кфс. Там один парень смеялся надо мной потому, что я пялилась на ноги и попы мимо проходящих девушек. Решил, что я лесби, а когда уходил подмигнул и пальчиком такой "ая-яй"))) на выходе снова наткнулась на него, оказался иностранец. Поцеловала его в щечку и объяснила, что мальчики мне больше нравятся. Он охерел. Мы быстро сели в такси и уехали, он практически ничего не успел сказать)) Поехали в книжный, провели там пару часов. Мы с подругой просто обожаем там находиться. Купила себе сборник рассказов Алана По, пару книжек Паланика и так же решила перечитать "Человек, который смеется". Кажется, мое желание читать книги вернулось. Так же, купила разукрашки и цветные карандаши)). Зашли в магазин и купили много куличиков, я еще пристала к продавщице с вопросом "а вы осветили их? Нет?! А как их кушать тогда?!" мне ж, как всегда, надо до кого-то доебаться. И, значит, поехали с этими куличами домой к другой подруге. У нее был торт и я его наворачивала переменно с куличиками. Ела и ела, ела, ела, ела… Ела до тех пор пока мне не стало плохо. Как сказал один мой знакомый "такие большие пельмени были, десятый кушаю, на первом сижу". Вот и у меня так. Под завязку еды в себя напихала, жируха. Так че вы думаете, я на этом остановилась?! Хууууй…только что я навернула тарелку супа и кусок курицы. Завтра снова на мою любимую диету)). А еще, оказывается, если голодного таксиста накормить зефирками он тебя за полцены довезет) Короче, это был замечательный день)

Эта осень здорово подкосила меня.
Я сама не заметила, как погрузилась на дно: мне не хотелось ничего и никого.

Но сейчас мне хочется быть.
Ко мне возващается моя уверенность, сила, обаяние.
И, хочется верить, моя красота (на самом деле она никуда и не пропадала, но девушки такие девушки ведь).
Не знаю, кого то благодарить, или, все таки, себя.
Но спасибо. За обретение себя. Я скучала.

Наконец-то начался мой любимый месяц. Серьезно, лучше этого времени года просто не существует. А начала его в одном из самых лучших мест, куда я уже давно хотела снова съездить. Тем не менее под вечер меня все равно взяла тоска. Почему-то каждый май я наконец вспоминаю, что одинока (не считая моего непрекращающегося нытья). А вообще в этом году май будет тяжёлым. Вся сессия именно сейчас. Эх… Мне бы сейчас гулять до зуда в ногах и разговаривать, разговаривать, разговаривать…

Я была безумно счастлива и влюблена. Я лезла на стены, прыгала от безумия в голове, у меня чесались мысли. Хотелось целовать и целовать этого человека. Сейчас снова туман. Туман и страх того, что человеку становится неинтересно со мной. Что скоро я могу потерять его. А как держать, если кроме развлечений и наслаждений в жизни есть учеба и работа? Я не могу адаптироваться уже вторую неделю…Питер сожрал все мои силы. А они мне так необходимы. Я влюблена, это даёт немного кислорода в мои лёгкие и мне есть пока чем дышать и жить. Головная боль, покинь меня и дай спать нормально.