Я просто избегала встречи со злочастной 32-ой страницей, на коей навязчиво маячил заголовок "Аренавирусы (семейство Arenaviridae)". Я лихорадочно клацаю рандомные аккаунты, пытаясь удариться в эскапизм, но ударяюсь я об груду страданий и мучений, сооруженную из налетевших моментов моего вероятного будущего. Выколупав из под себя крошки, я включила видос минуты эдак на 3-4, дабы узреть все самые яркие моменты свадьбы ребят с моего потока. И не важно, что я только что узнала, что они вообще с моего потока. Спустя жалкие неполные 5 минут моей жизни я захотела насадить себя на нож, которым кромсала пасочки. Я давлюсь типичными для своего возраста амбициями, но всё закончится иначе.
Однажды утром я открою глаза в своей однушке и сообщу жениху, что сегодня у нас свадьба. Мы разбредемся по разным квартирам и будем преданы неумелым стилистам, коих за неимением финансов заменят тети гали с маминой работы. Неповоротливая тетка будет шнырять вокруг моего платья, мать завьет мне редкие локоны, еще какая-нибудь бестолковая девица постарается подчеркнуть мои "выразительные глаза и пухлые губы, прям как у мамочки!!!". Я в сотый раз выслушаю мамин бубнеж о белесых шрамах и причитания грудастой визажистки о моем питании. За это время, скорее всего, я успею парочку раз взрыднуть в ванной и уронить пепел на уродливое платье. Дальше идиотские игры в обоссаном подъезде. Я буду рассматривать увековеченные: катя - шлюха, рап - ето жызнь на стенах, пока мой женишок будет предпринимать отчаянные попытки завоевать невесту. В церкви я оботру подошву от собачьего дерьма, прилипшего ко мне по выходу во двор, и займу свое место перед бухущим батей, поливающего счастливую пару ссаниной. Под вяленькое мычание родственников/теть валь/дядь толиков мы неуклюже оближем друг друга и поклянемся перед толпой быть вместе, даже если меня разобьет параличем, а он сопьется и вырежет всю мою семью. В дешевой забегаловке я утону в море просроченной водки, куча тупоголовых детей соседей брата матери моего мужа к чертям разнесут зал, дядя толик снова набьет лицо дяде андрею, мой новоиспеченный муж попытается разнять пьянчуг и завтра же будет ныть у травматолога, поглаживая кривой нос. Я, залившись рюмкой эдак пятнадцатой, выслушаю пожелания от сестры парикмахерши маминой подруги, пообещаю наплодить футбольную команду и с улыбкой удалюсь в уборную, обогнув на танцполе голую задницу пьяной сестры моего мужа. Там, в луже чужой мочи и собственной блевоты, я просижу минут сорок, а потом распорю каждый свой шрам и сдохну, даже не вспомнив о том, что завтра в моей поликлинике приёмный день и десятки спидозных детишек останутся без моей помощи.
И эта унылая второкурсница вряд ли мечтала о свадьбе в дохлом лесу, снятой на самсунг, с дешевым шампанским и дерьмом на подошве. Об этом никто не мечтает, но это именно то, что мы получаем. Я просто хочу и дальше обводить в методичке черненькие слова желтеньким маркером.