Глаза ярче лазурного берега. Кто бы мог подумать, что такая красота вызвана горькими слезами. Ты лежишь, слезы текут, ком в горле меньше не становится. Главное, что все это происходит в кромешной тишине, ни звука, только медленно, но предательски верно текут слёзы. Едва ли это выглядит красиво, но, однозначно, пугающе. Как будто сердце кровоточит у мертвого человека.

Кто знает, как долго это может продолжаться.

Проснулась среди ночи и первая мысль "только бы не наступало утро"

Говорят время покажет. Это правда. Ничто не влияет на твое мнение так как время. Оно дает осознать свои ошибки, посмотреть на свои поступки со стороны, понять себя.

Понять себя в этой жизни - самое сложное.

"Со стороны виднее": мы можем отслеживать поведение и характер людей, которые находятся рядом с нами, делать выводы, основываясь на увиденном, но гораздо сложнее отследить поступки себя самого. Мы всегда оправдываемся перед собой, стараемся себе же доказать, что мы лучше, чем мы есть на самом деле. Но зачем? Мы же знаем правду, разве это поможет? На самом деле помогает, многие люди являются теми, кто они есть только благодаря лжи самому себе. Знаете, это того не стоит. Нужно все таки уметь сказать правду. Человеку, с которым вам не приятно общаться; девушке, мило улыбнувшейся на выходе из автобуса; себе, придумывающему повод ничего не делать или, что еще лучше - страдать, как только в жизни появляется хоть малейшая трудность.

Моя правда такова: каждый раз, каждый год, я прихожу к одному и тому же выводу - надо менять свою жизнь, нужно менять круг общения, отбрасывать людей, которые тянут вниз и становиться лучше себя прежнего. Каждый раз наступает момент слабости. Моя жизнь уже во многом изменилась, многих людей я просто отпустила, но что касается остальных - есть пара отягощений. Даже не знаю что это - привычка или жалость к людям. Уже ведь пора. Давно. Еще год назад я была готова окончательно с ними завязать, но слабость человеческая не позволила мне этого сделать. В этот раз я верю, все получится. Я должна, даже нет, я хочу это сделать, потому что я хочу стать лучше и хочу добиться задуманного, что возможно лишь с полным отсутсвием груза, либо с минимальным его количеством. Я уже нашла человека, которого готова оставить в своей жизни если и не навсегда, то навечно (насколько это возможно).

Время отпускать, время освобождать и быть свободным. Освободить мысли и будущее для чего-то нового, прекрасного.

Груз в виде ненужных людей, лишь забирающих твое время, тянет на дно с невероятной силой и бешеной скоростью. Стоит оборвать все нити, доплыть до берега и больше не попадать на дно морской бездны.

Как же я люблю веник. Люблю людей, которые работают с Никитой, люблю их постоянников. Обожаю Лешку и Кристину. Смотрели фильм, в объятиях друг друга. Меня переполняет тепло, клгда он рядом со мной. Это я влюбилась..

Из серой и однообразной, моя жизнь наполняется событиями, которыми я наслаждаюсь, а не думаю, чтобы это побыстрее законнчилось. Наполняется жизненными уроками…как бы это банально не звучало, но даже самый "нормальный" человек, может оказаться не тем, за кого себя выдает.
Другой подобный человек вызывает неопределенность…путаницу, говорит красивые слова, ловит психологически. Вроде все идеально, казалось бы ему. Но нет, это я уже проходила. Хоть и не совсем приятно расставаться с G, но я знаю, чувствую что так нужно. Он приподал мне хороший урок. Я буду его помнить.

Заметила, что как только я стала более открыта миру, открыта изменениям, а не ждала их…события стали происходить одно за другим. Думаю, если бы все происходило раньше, то повлекло бы психологическую травму. Я наблюдаю за событиями, как бы случайно Вселенная подбрасивает мне нужную информацию, человека, какие-то события.

Еще пол года/год назад я и представить не могла, что буду себя принимать, вследствии этого расцветать. Как из-за этого же я буду нравиться окружающим. Стоило только полюбить себя.

Безмерно благодарна тому, что практически перестала себя с кем то сравнивать. Как так мое сознание заработало в этом направлении, когда успело?
Это не так важно, порой мы плавно переходим из одного восприятия в другое. Все мире изменчиво, просто кто-то не замечает за собой, кто-то наоборот стремительно меняется во всех планах.

Я сижу сонная, но довольная тем, что происходит в моей жизни. Уже ничего не соображаю, но продолжаю писать :)
Просто скажу СПАСИБО Вселенной за все!

Мне кажется, я влюблена.

gifs by x

Jonathan Pine | The Night Manager

Вчера дарила вещи. Перебрала свой гардероб и большую половину раздарила незнакомым людям. Новый этап в жизни следует начинать с хорошего! Да и освободившееся место очень кстати. (Улыыыыбка)

Боже, я только сейчас поняла. Ему было так плевать на меня. В принципе как и сейчас. он мог делать приятные для меня вещи не отрывая задницу от дивана. Например писать мне "спокойной ночи Кася". И от этого я была бы счастлива. Но ему было плевать. Он даже не задумывался об этом. И почему до меня все так долго доходит?

Книжная эстафета

приняла от sovushkina

1. Где вы обычно читаете? В метро. Именно там мне легко абстрагироваться от происходящего вокруг и полностью погрузиться в книжный мир.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги? Моя закладка никогда не бывает простым листком. Совсем недавно закладкой была визитка таксопарка, после самодельная закладка-монстрик, подаренная одногруппником, сейчас - это билет с недавнего баскетбола.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Необязательно до конца главы, но хотя бы до конца абзаца я должна прочитать.
4. Вы едите или пьёте во время чтения? Иногда пью чай.
5. Телевизор или музыка во время чтения? Тишина. Ну или разговоры людей в метро.
6. По одной книге за раз или сразу несколько? Мне непринципиально, я могу и несколько книг читать одновременно. Просто если книга действительно интересная, я не успокоюсь пока не дочитаю именно ее и за другие не берусь, а вот если так себе, то откладывать прочтение могу бесконечно.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? Прям чтобы сознание перевернула? Я не думаю, что такие книги были вообще. Да, многие из них заставляют меня задуматься и размышлять на определенную тему месяцами, но перевернула мой мир и сознание, такого не было.
8. Читаете вслух или про себя? Про себя.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Страницу пропустить? Вроде такого не было, если книга перечитывается не в первый раз, могу быстренько глазами пробежать какую-то страничку, но не пропустить.
10. Бережно ли вы читаете книги? Стараюсь.
11. Вы пишете в книгах? Нет.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? Дважды перечитывала добрую половину произведений Пушкина, "Вий" Гоголя, ну и Никколо Амманити "Я не боюсь"
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Безусловно хотелось бы, но вот получится ли? Очень сомневаюсь.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Электронные. Во-первых, это удобно, во-вторых, дешевле. Но моя электронка недавно сломалась, посему довольствуюсь в последнее время исключительно бумажными.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет, пыталась как-то раз, но не моё это, совсем не моё.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Не всегда легко. Особенно сейчас, когда половина книг разбросана по коробкам.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Эээм, когда по рекомендациям друзей, когда по интуиции.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? Часто. С друзьями у нас похожие вкусы. На анонсы внимание особо не обращаю.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Одалживаю только у одной из подруг, как и она у меня.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года. Ну вот и пошли сложные вопросы. Я честно совсем не знаю, что возьму.
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? Подержанные не покупаю. Свои не отдаю.
22. Кому передадите эстафету ? seasky, blackwood, wand, grustnaya-panda, pepperpotts, labeletwo, red-river и всем желающим.

Можете меня поздравить, сегодня я поняла, что больше не люблю свою бывшую

Нет, я и раньше это говорила, но сейчас это точно. Я ее видела два дня, наверно, подряд, и мне все равно, даже не так, МНЕ ВСЕ РАВНО, ну есть она и ладно

И сейчас, рассказывая одну историю челу, я даже не взгрустнула, хотя история связана с ней

То есть, Добби официально свободен, Добби больше не любит бывшую

Но у Добби есть другая проблема - рокер

Я просто эпично спалилась перед зав.отделением, которая как раз его классный руководитель

Идем мы такие с Анькой на пару, и я ей говорю, главное, чтобы там 4 курса не было. Заходим, кабинет пустой. Я только вздыхаю спокойно, а Т.О говорит, сейчас идем к 4 курсу на лекцию. Анька начинает ржать, а я плакать. Т.О спрашивает, что случилось, я ей говорю, мол неразделенная любовь, она спрашивает, к Андрею что-ли? Ну Анька и согласилась. И от Т.О я теперь знаю, что у него сейчас никого нет, и по нему много кто сохнет

Ну бля, я правда не могу с собой ничего поделать. Я могу еще хоть тысячу раз повторить, что он мой идеал, и да, я знаю, что мне до него как до Марса пешком, но я ничего с собой поделать не могу, увы

мне до тебя, как до марса пешком и обратно
а тебе лишь нужно позвать меня или хотя бы заметить

когда настоящая весна вот-вот наступит, хотя все вокруг больше смахивает на осень.тихие тропы между старыми дачами, шорох крыльев пролетающих над головой ворон, серо-оранжевый закат..

я хочу научиться видеть красоту в любом дне.замирать на секунду, слушая звуки вокруг, слушая стук собственного сердца. осозновать, насколько мне повезло с семьей. понимающая мама, небесноглазая бабушка, отец, за чьей каменной спиной так здорово прятаться, чувствовать себя маленькой. дни, когда я чувствую спокойствие.мои волосы с запахом ветра.серые ветви на фоне заката.. люблю все это.

я хочу дарить цветы

Что касается этого сериала. Наверное он мой самый любимый. Не смотря на то, что я пересмотрела достаточно много сериалов, этот мне пришелся наиболее по душе. Я увидела много проблем у Дженны и для себя поняла, что иногда важно переступить через гордость, чтобы помириться с тем, кто тебе действительно дорог. Еще очень важно уметь признаватбь свои ошибки и быстро прощать. И главное смело говорить о своих чувствах.

боль по всем фронтам

Как приятно кого-то любить)

И вот ведь смешно: как только кто-то спасает тебя, первое, что хочется сделать — спасти других. Всех людей. Каждого.

На работе месяц назад требовались люди, привела подругу, помогла ей освоиться и втянуться. Теперь у нее большие успехи, чем у меня. Чувствую себя бездарностью.

Замечаю, что нормальным парням не нужны отношения. Им и так хорошо живется. Самодостаточные люди считают, что так жизнь прекраснее. А что остается таким как я? Я уже и хочу этих долбаных отношений и не хочу. Да нет у меня варантов вообще никаких. Вариант один - сиди одна. Ну я уже устала. И одной быть устала, и пытаться искать устала (да, само тебя найдет, знаете это само что-то за 20 лет меня только 1 раз нашло, посмотрело и ушло).

я думал знал тебя до кончиков пальцев, думал вижу всё твоё нутро, но на самом деле мы ошибаемся, когда так думаем.мы не знаем никого, особенно, когда нам только чуть больше 20. ты оказалась ангелом и тварью, в тебе свет, ослеплеющий и прикрывающий тебя от того черного, что крылось в тебе. мы люди и нам свойственно ошибаться и никуда не убежать от этого. так тяжело осознавать, что ты жил все время в обмане, тобой играли, как в театре марионеткой. с тобой только небо и земля, только там все видно, только она тебя ждет.

Когда мама купила мне книгу со сказками братьев Гримм.

Мы стояли в обнимку на остановке, и рядом проехал троллейбус, восьмерка эта, гудела по-страшному, громко так. И он ладонью ухо мне прикрыл и к себе прижал.
Просто совсем, но так важно.
Эта забота во всем просто с ума сводит.

сейчас я наверно сделаю то, чем буду противоречить сама себе. я напишу сюда о том, как счастлива. если вы меня знаете, просто порадуйтесь за меня. если нет, просто читайте. я счастлива, потому что моей неуверенности пришел конец. я больше не сомневаюсь. все так, как должно быть.

Я и сама не знаю зачем он мне. Может это мимолетное влечение, а может я и вправду буду заливать сюда свои мысли. Писатель из меня никакой. Я даже сочинения плохо пишу. Мне очень сложно нормально излагать свои мысли. Так что если я поддерживаю с вами диалог, то либо вы настолько важны мне, что я придумываю тему заранее, либо я трачу невероятные силы и вспоминаю абсолютно все, чтобы продолжить беседу.

Книжная эстафета

1. Где вы обычно читаете?
В метро чаще всего, на парах, если книга очень нравится, то и дома от нее не отрываюсь
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
В последнее время закладываю книги старым билетом из кино :D
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Стараюсь дочитывать всегда)
4. Вы едите или пьете во время чтения?
Обычно нет, но опять же, если книга интересная, то и во время еды меня от нее не оторвешь
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Когда я читаю, то как правило, полностью погружаюсь в книгу и телевизор меня точно не отвлекает, что касается музыки, то в метро, например, когда еду - всегда играет в наушниках и в принципе не отвлекает, но страюсь слушать какую-нибудь спокойную музыку во время чтения)
6. По одной книге за раз или сразу за несколько?
Раньше не могла читать несколько книг, сейчас вот одновременно 3 книги читаю :D но все же предпочитаю по книге за раз ибо начинаю путаться да и вообще
7. Книга, которая перевернула ваше сознание, потрясла вас за последние 2 года?
Прочитала вот пару дней назад - Д.Киз "Таинственная история Билли Миллигана" - просто в голове не укладывается что такое может быть в реальной жизни - 24 личности в одном человеке. Уф. Меня она определенно потрясла (книга - биография)
8. Читаете вслух или про себя?
Обычно про себя, но некоторые моменты могу зачитать, проговорить для себя
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Да, стыдно из-за этого на самом деле, но если мне что то не нравится, или же слишком затянутые описания, то я это просто пролистываю.
10. Бережно ли вы читаете книги?
Да. Единственное - бывает подчеркиваю в книге цитаты и мысли для себя
11. Вы пишете в книгах?
Нет, единственное, вот выше написано
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и с удовольствием перечитали бы еще?
Джейн Остин "Гордость и предубеждение" - раз 5 прочитала ее, любимая моя книга. Ну и само собой всю серию "Гарри Поттера" - их миллион раз каждую прочитала, буквально цитировать могу.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чем?
Хотела бы. Но фантазии ноль.
14. Какие книги вы предпочитаете: бумажные или электронные, и почему?
Бумажные, конечно. Особая атмосфера, когда их читаешь, буквально погружаешься в книгу. Ну и плюс - запах страниц)
Жаль только получается читать в основном электронные ибо бумажные нереально дорогие.
15. А может быть вы слушаете аудиокниги?
Нет, вообще не воспринимаю их
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
Да нет, я знаю где и какая книга у меня стоит, так что проблем нет)
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Накопировала себе множество списков, плюс много книг о которых слышала или читала. Как то так)
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу? Обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Только Сеню слушаю, так как вкусы у нас с ней практически одинаковые и она такой же книголюб как и я)
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берете ли почитать?
Да, одалживаю, но только хорошим знакомым. И если знаю, что человек вернет ее в нормальном состоянии.
20. Какие 3 книги возьмете, если они станут единственными на протяжении года?
" Гордость и предубеждение", "Гарри Поттер и философский камень", "Один плюс один" Мойес
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаете ли свои в букинист?
Не отдаю. А покупать как-то не доводилось, но если что-то понравится, то почему бы и нет)

Девочка с косами цвета горького шоколада,
Прости меня, такого грубияна и гада
За то что был невыносим, всегда терпела ты,
Ведь так хотела, а я ни разу не дарил тебе цветы.

Часто я вёл себя как грубый антиджентльмен,
Но никогда, поверь, я не хотел искать тебе замен.
Подругам говорила, что я самый лучший в мире парень,
Сама в подушку плакала тихонько десять раз ты за день.

Писала часто статусы ты в Твиттер и ВКонтакте,
Что наши сердца бьются в одном ритме и в одном такте,
Что счастлива безумно, что веришь безгранично,
А оказалось всё на самом деле не так уж и прилично.

Так мило улыбалась и обижалась тоже очень мило,
От твоего вида, казалось моё сердце сразу застыло.
Так нежно обнимала, когда не виделись мы долго,
Любое неприличное слово могло ранить тебя колко-колко.

Ты такая недотрога, дурёха и малая придира,
Ведь такая, как ты, мне будет ярче солнца, целого мира.
Прости меня, такого грубияна и гада,
В тебе моя вселенная, люблю тебя, девочка с косами шоколада.

Элина Вишнякова

— Я много лет играл на X-box.Я хорош, если что-то зависло.Я знаю что делать.Попробуй теперь.

Я хочу секса и мужика, который тоже хочет секса.

Осталось его найти. Вернее – обоих.

Это странно. Да и наверно я тоже странная.Еще недавно я не верила, что кто то реально может вести блог, а сегодня уже сижу и строчу в свой. Жизнь полна перемен

Он любил её и дарил ей розы
Она любила жёстко и разные позы

— Я сразу понял какая ты.
- И какая же?
- Ты еще ребенок, которого когда-то обидели. Чтобы больше тебя не трогали, ты грубишь всем, но я то знаю, что в глубине души ты хочешь, чтобы тебя полюбили и не отпускали.

апатичная депрессия - это ужас.

я не могу смотреть даже те сериалы, которые хочу посмотреть. то есть, я не хочу увлекаться ими, потому что знаю, что если увлекусь, то потом быстро остыну. поэтому я по сотню раз пересматриваю что-то (порой представляя, что я смотрю это с друзьями, представляю их реакцию и тары-бары), потому что надеюсь на возникновения тех самых ощущений, который были во время первоначального знакомства. я хочу снова наполниться этими чувствами, чтобы хоть чуток вдохнуть и забыть о многом, обо всем. но вместе с этим знаю, что это ненадолго. я так отчаянно пытаюсь схватить его за хвост, чтобы запереть где-нибудь, за множеством замков. но как только отвернусь, пуф, и его нет! непризнавание, отрицание, мимолетные подъемы делают только хуже. всё происходит на автоматическом режиме. всё обыденное теряет какую-либо важность.

я никогда не был настолько живым как тогда, в те три месяца. я отчаянно (не найду синоним для этого слова) пытался не признавать этого за собой. ведь если не говоришь, не думаешь, то это никогда не станет явью.

я просто потерял вкус. всё становится серым, моим любимым цветом, что забавно. я уже даже не фантазирую.

но утром, на пару секунд перед окончательным подъемом, я все это откину.

потому что не хочу сдаваться. потому что всё еще борюсь, как карлик против дракона. только увы, принцесса за карлика не выйдет.

ну и хрен с ней.

но нельзя это показывать никому, а то слишком много вопросов начнут задавать.

Надоело быть такой тупой в плане учебы.

Назад дороги немає. І ти відчуваєш це. Ти намагаєшся згадати, в який момент все почалося і розумієш, що почалося все раніше, ніж ти думав. Набагато раніше. І в той самий момент ти розумієш, що все в житті буває лише один раз. І як би ти не старався, тобі ніколи не пережити ті ж почуття знову. Тобі більше ніколи не повернутись в минуле.

меня достало в себе копаться, я уже докопалась, мне надоело, я перестала смотреть тяжелые фильмы, я сейчас смотрю только комедии и мультфильмы

я сегодня получила волшебный пендель, стало проще в разы, но надо закрепить это ощущение

Наверное, все, хватит страдать фигней. Сама себя же загоняю в тупик. Веду себя, как дерьмо. Дерьмо, которое навязывает свои мысли и идеи, чувства. Спать, как ни странно, ну совсем не хочется. Поделала уроки, а так, вообще, сегодня был достаточно прескверный день.

Эти выступления уже по горло. Да и мысли всякие достают уже. Эти ругачки.

Вот и все, здесь должен быть кто-то..

Уже жутко надоел английский. Не выходит из меня англичанка, ну никак. Терплю все только из-за того, что скоро домой. Аэто сейчас для меня не менее главное.

все, не хочу больше писать.

"И я наконец-то нашла чем вы были похожи, что держало вас вместе. Вы умели делать людям больно. Превосходно и неповторимо."

Говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Нет, один шаг от очарования до разочарования.
А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить.

Я не знаю в чем дело, но каким-то магическим образом, ко мне в последний год вечно добавляются мои бывшие одноклассники и куда-то зовут.
И ладно бы, это были люди с которыми я хоть как-то общалась.
Но нет, в школе я серая мышь, которая говорила максимум "Привет "

А тут я за все эти годы очень изменилась. Помню, как встретилась с Темой, я просто поздаровалась, обняла его, пару фраз сказала, а он " Вика, я впервые слышу от тебя столько слов в минуту ахаха "

И короче все мои бывшие одноклассники, с которыми я ни словом не обмолвилась в школе, теперь активно интересуются моей жизнью, чем я занимаюсь, что я люблю и зовут то в кальянные, то в бары, то в аквапарки, то просто погулять.
Не скажу, что я стала офигенная, что бы мне начать писать и звать куда-то. И если честно, я сама просматриваю фотки и вк всех и не горю желанием писать кому-то.
Но в принципе, я не против встретиться. Может даже для того, что бы показать, что я не такая, какая была раньше :DDD
Ох уж эта самооценка :DDD

Ушедшие 10-12 кг дали о себе знать. Многая часть вещей из гардероба стала с меня сваливаться в прямом смысле этого слова. По случаю решила очистить шкаф. Пришлось избавиться от многих шикарных вечерних платьев, так как они мне стали очень велики.. Зато оставила только те вещи, в которых уверена на все 100%. По ходу дела успела с мамочкой подобрать платье на свадьбу дяди Китти.) В шкафу стало посвободнее, шкаф готов принять новые вещи!) Я довольна.) В другой части шкафа "инвентаризацию" проводила недавно. Осталась вешалка c рубашками..

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

— А любовь? Настоящая любовь?

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

Макс Фрай "Кофейная книга"

Непередаваемые ощущения, когда сознание начинает угасать. Все отходит на задний план и просто хочется спать. Похер что ты на остановке сидишь вся такая фифа в пальто на каблуках. Похер. Может я все таки уснула? Может я все еще там грею скамейку? Как же я хочу перестать маяться этой дурью и искать новые ощущения где-нибудь получше, с кем-нибудь на пару. Да кому это надо пфф вся возня с отношениями, когда можно сходить сдать кровь?

наткнулся на фото, немного призадумался, и вспомнил. это клубничный поезд, который находится (используется) в префектуре Вакаяма. это аж в Кансае. в общем, рядом где Осака, Киота, Нара :D и я там не был. но про него рассказывала Йошимура сэнсэй. когда у неё спросили про вагоны от Икеи, она сказала, что самые забавные поезда видела в городе Вакаяма. и именно про клубничный поезд :DDD (в серии есть ещё интересные поезда)

кому интересно, нашел их сайт

можно посмотреть отделку вагонов с:

Писать научную статью в первом часу ночи под классическую музыку в современной обработке, где на звучание скрипки накладывается бит - МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ!

давненько не записывала ничего из своих мыслей. это не обязательно к прочтению и не несёт никакой важной инфы. но важно для меня.

каждый день я пытаюсь себя чему-то научить; научить с помощью совсем простых действий и ситуаций.
я учу себя терпению, когда упорно жду зелёный свет при переходе дороги.
я учу себя отличаться от остальных. не следовать за общими мнениями, пытаться составлять своё. не верить слухам. не прятаться за ошибочными первыми впечатлениями и выводами.
я учу себя, что все мы абсолютно разные. что красота - она в малом.
я учу себя не привязываться к вещам и людям. вещи легко ломаются и их приходится выкидывать. люди не менее ломкие, чем вещи: только вот они уходят сами, когда надоедает.
я учу себя, что не могу нравится абсолютно каждому. что среди толпы никто не обязан смотреть именно на меня. что когда я смотрю на кого-то, этот кто-то не должен смотреть на меня в ответ.
я учу себя не ждать людей. тех, кто ушёл, и тех, кто ещё придёт. а они придут и, быть может, останутся на длительный срок.
я учу себя отпускать людей. если человек не хочет присутствовать в твоей жизни - он не будет. и хоть наизнанку вывернись, это ничего уже не изменит.

я пытаюсь каждый день научить себя чему-то, но очень часто в голову приходит мысль, что надо просто жить.

Очень многое проанализировано и обдумано. Знаешь, раньше я и представить не могла, что со мной будет, если увижу тебя с другой или узнаю что-либо, мне казалось, что я не переживу… Но…сейчас понимаю, что буду рада за тебя и, конечно же, отпущу. Нет, это вовсе не значит, что я не люблю тебя, скорее, наоборот, я прокрутила в голове всё, абсолютно всё, что было, стала намного больше это ценить, и если мы будем вместе, я буду невероятно счастлива, а если же нет, то буду рада, что ты встретил кого-то достойного, при этом безмерно любя тебя (ха:3). Кристина меняет себя, свое отношение к самим отношениям, к жизни, к людям вокруг, Кристина хочет жить дальше, радуясь тому, что её окружает. Открывается второе дыхание, особенно с наступлением теплых времен. Для меня, оказывается, очень трудно пережить зиму в одиночестве. Очень холодно, хмуро и грустно. Я хожу везде с выражением лица, как у чувака из бойцовского клуба и мне от этого суууупер хреново. А когда просыпаюсь с осознанием приближения весны и тепла, то заряжаюсь такой энеееееергией, ощущаю себя какой-то веселой и игривой атомной бомбой и это очень крутое чувство. Мне офигенно, я иду по улице, улыбаюсь всем вокруг да ещё и танцуют под музыку в наушниках. Но, к сожалению, так бывает не всегда. И вот эту отрицательную часть надо максимально сократить. Чем я и постараюсь заняться. Забавная штука, что я теперь буду иначе вести себя в отношениях. И я, действительно, хочу наслаждаться ими (при этом, безусловно, трудясь) и жизнью. Сейчас начинается новый этап, впереди много важных решений и событий. И, наконец, я решила заняться самосовершенствованием. Так что включаю режим 'in action'. И лав, батоша.

Меня спросили на днях, каковы мои планы на жизнь. Любить, быть в тишине, делиться своей гармонией с тем, кому это сейчас нужно, смотреть на мир, заниматься творчеством. Шедевр - не обязательно картина, не обязательно книга, не обязательно бизнес-проект. Я создаю шедевр в кастрюле, шедевр смотрит на меня из зеркала, обнаруживаю шедевр в своей постели и беру его за руку на прогулке в парке. Все окружающее обладает удивительной красотой и глубиной Замысла.

смысл жизни.да.

если все гладко, значит ты дерьмо

Нужно относиться ко всему чуть проще. Как верно заметила Надя, ничего не меняется, а реагирую я по разному.
Просто нужно учиться отпускать свой негатив.

Я так устала. Устала самого простого, бояться и ничего не делать. Это те самые две вещи парализующие меня на корню любого сдвига хоть в малейшую сторону.

Я не могу идти дальше. Я все еще думаю о Нем. Я все еще встречаю солнце по утрам. Я все еще умело улыбаюсь фальшью. Я все еще помню.

Хочу лечь спать и не проснуться утром.

Перечитала, что я напечатала. Похоже на бред плачущей бабы малолетки из-за брошенной любви всей ее жизни, и которой восемь лет.

Попробую объяснить, даже самой себе больше нежели вам. Вы можете и не понять. Я уставшая от усталости. Я просыпаюсь уже уставшей до смерти. И последнее - это о чем я смею только мечтать. Поскольку даже там все мои грехи обратятся против меня и на меня навалится такая усталость, что я буду выть, и день прибавится в часах, и будут солнечные дни. Мое тело настолько тяжелое, что я еле еле встаю. Свинцовое. Смех? Улыбки? Что там еще, радость? Я не помню когда в последний раз смеялась хоть просто так, над самым обыкновенным хотя бы. И самое что интересное это состояние у меня уже второй год, и оно прогрессирует. Причем быстро. Все сложнее вылезти из под одеяла.

Сойди и погляди, непогрешим, На нас, не соблюдающих режим, Неловких, не умеющих молиться, Поумиляйся, что у нас за лица, Когда мы грезим, что мы совершим.// Мы купим бар у моря. Мы споём По телеку о городе своём Мы женимся на девушке с квартирой Кути и ничего не комментируй Уже недолго, через час подъем.// Как горизонт погаснет там, вдали, Ничком, с ноздрями, полными земли Мы все домой вернёмся, пустомели Мы ничего предвидеть не умели Мы всё могли.

Broods – Sleep Baby Sleep
Years & Years – Take Shelter
Enigma – Sea of love
MØ – Slow Love
John Newman – Gold Dust

Не имею я права признаваться в чувствах к нему. Даже не имею права что-то сильное испытывать к нему. Не должна я это делать, ясно?

Я знаю, что в дальнейшем все пойдет через жопу. Я знаю этот закон, чем больше накручиваешь, тем больше это является правдой. Дело не в этом, а в том, что я человек косяк, понимаете? Если я вижу, что что-то красиво лежит, то я должна все к чертям расхреначить! Серьезные отношения? Пф, не слышала. У меня функции такой нет, я лагать начинаю. Поэтому все будет плохо. А я не хочу делать ему больно, я устала делать людям неприятно и сама страдать.

Я ему уже обо всем этом говорила, сказала, что сделаю ему больно, что все плохо закончится, что я тупенькая. А он, блин, уверен, что все будет хорошо. Самоуверенность-оптимизм или глупость? Мне это, конечно, понравилось. Но я себя знаю…

Но страшно. Мне страшно. Я не могу опять все разрушить.

Он признался, что я ему нравлюсь давненько. Я сказала вчера, напомнив, что он такое еще не скоро услышит(очень долго не признавала даже для себя). Сказала, что начала привязываться. Все бы ничего…

Но вот сегодня люто! Я иду с кем-то и хочу говорить о Тихоне. Я скучаю. Переживаю, когда он не пишет и не в вк. Понимаю, что правда привязалась к нему, к нашему общению, долгим разговорам по вечерам, по поцелуям и объятиям. Осознаю, что помню как звучит его голос и скучаю. Представляю по вечерам как мы лежим рядом.

И сейчас пока я это пишу, он написал:

— Блин

Как я к тебе хочу

Пиздец блять

Просто я жду пятницу уже не ради того, чтобы уехать домой, а чтобы увидеть его. Обнять, поцеловать, сказать, что он меня бесит. Смеяться и разговаривать.

Что если бы вам сказали, что все ваши желания и мечты сбудутся, стоит только подождать, чтобы вы делали тогда?

Я очень хочу сказать, что это так, но я сама еще не совсе поняла как это происходит. Есть такой фильм "Секрет", если кто-то смотрел, то сразу поймет о чем я говорю, если вы еще не смотрели, то бегом! Этот фильм дает офигенную мотивацию действовать, хотя, когда я посмотрела его не могу сказать, что не знала этого и так. Главная мысль фильма заключается в том, что Вселенная слышит все наши мольбы, но я бы тут Вселенную связала с Богом, потому что я в него верю, а вы как хотите можете это называть. Когда мы чего-то очень сильно хотим, мы просим об этом, и оно не сбывается и нам кажется, что жизнь не справедлива, или что-то идет не так! Но на самом деле всё так! "Все будет правильно. На этом построен мир" (Воланд) Если мы чего -то не получаем сразу, возможно нам этого сейчас и не надо. Возможно стоит подождать… Наше от нас не уйдет, как бы банально это не звучало. Сколько раз мы получаем то что, как нам кажется мы хотим, и разочаровываемся в этом, кричим, убегаем, и говорим, что хотели совсем не этого. В общем, я опять в шоке от гребаной судьбы, которая решила подкинуть мне еще одну проверку на прочность.

одним словом - потрачено

я правда не понимаю, как, пусть и небольшая группа людей со всего потока, успевает мало того, что ежедневно делать домашние задания/отчеты по лабораторным/контрольные/программы, причем делать их хорошо и добросовестно, но они еще при этом умудряются понимать, что вообще происходит в данный момент. КАК ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО, ПОМОГИТЕ МНЕ НАЙТИ ОТВЕТ. просто идет третья неделя учебы, а я не перестаю удивляться! сегодня узнала, что впереди у нас три дня выходных в связи с (прекрасным волшебным весенним нет правда спасибо тебе огромное три дня это почти половина недели три дня это так здорово скорее бы уже жду не дождусь) праздником. в эти дни я собираюсь покончить со всеми долгами по домашним заданиям, переписать лекции и покончить наконец с этой своей затеей писать все лекции/практики в черновиках, а дома все разбирать по полочкам, потому что это н е р е а л ь н о и н е в ы н о с и м о, когда ты абсолютно каждый день встаешь в пять утра, чтобы приехать в универ к восьми, а потом приезжаешь в седьмом часу, потому что два-три дня подряд по пять пар, а они все р а з н ы е.

опять напилась и начала вспоминаь времена своей жизни в городке. самое раннее - когда я стояла на остановке магазина перед школо и мечтала, чтобы Андреас из рэйнджеров был хотя бы моим братом))) потом - вспоминаю эту дорогу до остановки, когда все небо усыпано звездами. намело снега до колена, а ты идешь в этом холоде и радуешься, красота. когда я ехала в 4а и слушала Understanding или lafee. Моменты, когда я рыдала от Hello Evanescence, или когда думала о кладбище, сидя на окне своей комнаты. Читала сатанинские манускрипты, смотрела в ночь, и мне казалось, что вс в мире таинственно и волшебно. Чат галактика, когда я не могла уснуть до пяти утра. Моя комната, моя стол - это был целый мир. Я многое бы отдала, чтобы вернуться в те времена, где не было ни лицемерия, ни лжи, ни предательства, только я и мой маленький готичный мир

— Пег, хочу чтоб ты знала.у меня сейчас нет в голове неприличных мыслей.Хотя, одна есть.

У меня есть одна очень наболевшая тема. Мне кажется, настало время немного приоткрыть вентиль, иначе есть риск, что меня просто в какой-то момент разорвёт.

Как многие из моих немногих знают, я работаю вместе со своим молодым человеком. В одном здании. В одном кабинете. На одной и той же должности. Я никогда не была сторонницей служебных романов, потому что очарование якобы необычности таких отношений проходит довольно быстро, и появляются побочные эффекты. Опущу сейчас тот малозначительный факт, что мы не успеваем соскучиться друг по другу и грызёмся в разы чаще, чем все нормальные пары в первый год отношений.

Главное - это коллектив. В нашем отделе овер70 человек, преимущественно бабы. Именно бабы в их общехарактерном смысле. Первое время мы с Тимом не задумывались о том, что именно про нас говорят, какие конкретные слова звучат в кулуарах. Мы были слишком озабочены друг другом, нас даже забавило, что наша связь удивляет людей и порождает у них вопросы, особенно в то время, когда всё выглядело ещё неочевидно, и люди гадали, что между этими двоими происходит.

И всё бы ничего, но тут врывается репутация Тима как безответственного работника.

Он давно зарекомендовал себя с плохой стороны - тут мне и спорить нечего. Ещё до наших отношений он не мог плотно работать и в результате не успевал делать дела в течение рабочего дня. Уходил домой ужинать и приезжал часов в 8-9, работал в среднем до 11. Начав встречаться со мной, он прекратил такую практику. Накануне того, как мы начали общаться, он попал в аварию (не был виноват), ударился головой, но больничный не брал - с нашим окладом в четыре тысячи больничный брать самоубийство. Заниматься возмещением можно было только в рабочие часы, приходилось отпрашиваться, это очень злило Н.А., женщину, к которой Тим был прикреплен исполнителем. Потом он отравился и тоже отпросился на один день, но ему не поверили, грозились уволить. Мол, терпения нет, работник плохой и всё такое. Помню, как приехал весь зелёный, еле держащийся на ногах.

Уволить его грозятся постоянно. Сейчас, что бы он ни делал, как бы ни работал, его поносят везде и всюду. У меня нет розовых очков - чаще он работает хуже, чем стоило бы, относится к рабочему режиму спустя рукава. Но учитывая, что происходит с зарплатой, я бы и сама, будь посмелее, забивала хер на работу. Неудобно только то, что он работает в паре, и не всегда может пролениться, например, утром, но после пяти продолжить работу, когда все уйдут.

Но вот я подхожу к самому главному - всё это бабьё переходит на личности. Ну как сказать, тут в любом случае речь о личных качествах и без такого перехода никуда, но они идут дальше. Из того, что я слышала, пока мы не были вместе - "он психически больной, у него отклонения, которые надо лечить", "найдет себе взрослую тётку и будет жить за её счет - только так и сможет существовать", "он наркоман, посмотри на его глаза, постоянно в полусонном состоянии или может сидеть и смотреть в одну точку" (однажды его застукали в обед спящим на переднем сиденье в машине - никто не знает, что после работы (если не засиживается) он до двенадцати, а то и позже, подрабатывает в такси). Когда мы начали встречаться, при мне уже не говорили ничего подобного. Но иногда некоторые особи позволяли себе реплики "как бы ни к кому не обращаясь" - "он же совершенно несамостоятельный, что с ним дальше будет, неприспособленный к жизни, что вообще за человек такой". Однажды я услышала, как его назвали сволочью две женщины, разговаривающие между собой. Бабы обсуждают, сколько он ест ("он только жрать и может") - я тоже часто перекусываю на работе, у меня всегда под рукой есть орехи или вафли, или печенье, иногда мы покупаем пирожки в буфете, не вижу здесь ничего криминального, от умственной работы всегда повышается потребность в калориях.

Мне сказали, что про него, да и про меня тоже, говорят неприятные вещи в одном из кабинетов, но даже не стали рассказывать, что именно, чтобы не расстраивать.

Я не понимаю этой ненависти, презрения к нему. Он всегда всем помогает. Чуть что происходит, эти же жабы прибегают к нему "ой, телефон не включается - ой, компьютер завис - ой, принтер не печатает, а уж сколько вопросов по базе данных, просто не счесть), он ни разу не отказал. Никому лично он ничего плохого не сделал.

Они не говорят ему гадости в лицо, вслух его ругают только за промедления в работе.

Иногда я думаю, что будет, если я решу уйти в декрет на этой работе. Их же инфаркт хватит от того, что он может стать отцом. Это будет настолько жгучая тема, что они, я уверена, перестанут спать ночами. Мне дурно от того, что мой мужчина - такой повод для пересудов.

Конечно, я должна забить. Но положа руку на сердце - многие бы могли просто взять и забить? Кроме того, тень падает и на меня. Я же его девушка! Можно сказать, отвечаю за него головой, контракт подписала!

Я с ним разговариваю. И кнутом, и пряником. Иногда мне так жаль его - даже если он старается, всё бестолку. Иногда я готова его прибить - когда действительно вижу, что отлынивает и сам создает себе проблемы.

"Да почему же, блять, он не поменяет работу?!" - спросит кто-нибудь, и я могу только развести руками - он хочет непременно быть на гос.службе, а сейчас особо не поменяешься куда-либо, в период кризиса и сокращений. Мы думаем в этом направлении. Но решение пока не найдено.

Моя жизнь все больше и больше напоминает тотальный пиздец. Как будто все что происходит это чья-то стремная шутка. Или же какой-то больной урод пишет сценарий к моей жизни

Говори со мной днями на пролёт,
Ежедневно, год за годом, твои звуки изо рта превращаются в лёд.
Куда-то внезапно исчез твой второй пилот.

Это старая песня — ее заиграли все музыкальные автоматы Америки. Песня крутилась так долго, что записалась даже в американской пыли, а та осела и превратила стулья, машины, игрушки, лампы и окна в миллиарды проигрывателей, и те ездили этой песней по ушам нашего разбитого сердца.

Тут узнала, что подруга прекратила со мной общение и удалила из друзей по причине того, что она теперь живет в другом городе. Дружба на расстоянии, видите ли уже не то. И тут у меня возник вопрос: а какого хрена она тогда со своим парнем продолжает встречаться? Расстояние же. Пришла домой и и ради интереса погуглила. От Питера до Вологды (где я) - 547 км (по прямой), а от Питера до Архангельска(где ее парень) - 737 км (по прямой).

Дело не в расстоянии, а в нежелании.

Я скользила по льду в своих осенних полусапожках на среднем каблуке в направлении тренажерного зала, успевая рассматривать парней, идущих навстречу и осознала одну казалось бы очевидную, но очень важную вещь: в моем мужчине мне должно нравится абсолютно все - его запах, его походка, его улыбка, тембр его голоса - тогда и только тогда я смогу его полюбить. Интересно однако, что мы, девушки, привыкли воспринимать этот факт в обратном направлении, мол, если человека любишь, то любишь и его голос и его походку и, о боги, конечно же, его запах! Таким образом любовь выступает первоначалом, а физические аспекты - следствием. Это называется романтика. Такого в жизни не бывает. Мы видим человека, мы воспринимаем его тело, наблюдаем за мимикой и жестами, считываем, наконец, его энергетическое поле, и только тогда можем говорить о том, испытываем ли мы к нему симпатию. Сегодня я поняла, что данные человека есть исходные задачи, решая которую, вы приходите к ответу "люблю" или "не люблю". Вспомните себя во время новых знакомств, почти в 80% случаев в течение 1-2 минут вы понимаете, нравится ли вам человек, приятен ли он вам, будет ли ваше знакомство долгосрочным или же закончится, не успев начаться. Я убеждена, что своего мужчину я узнаю с первых минут знакомства, все в нем будет тянуть меня как магнитом, иначе это не мой мужчина.

Если я попаду в ад, в наказание за грехи меня посадят делать макет. А потом главный черт будет ставить на нем кол и отправлять переделывать. И так до бесконечности. В каком то смысле я и сейчас в аду.

Пост о том к чему я стремлюсь

Я давно хотела написать о том к чему я стремлюсь и этот пост не будет связан с учёбой или профессией, а пост будет о стиле.
Я наверное задрот инстаграма, я подписана на некоторых личностей, как и таких как я, которые выкладывают всё подряд, так и на тех кто жутко печётся по поводу стиля своего профиля, цветовой гаммы и т.д. Хочу сразу сказать, что всякими СФС и прочим не увлекаюсь и не участвую, потому что мне эти подписчики не нужны для колличества, но мне тоже хочется иметь в своём профиле красивые фотографии, не стыдится делать селфи и ставить на аватарки в вк и на других профилях СВОИ фотки, а не всякие картинки или фотографии знаменитостей. Поэтому я всерьёз задумалась о своём стиле, о том как хотела бы выглядеть, красится и одеваться.
Когда начал выходить Ведьмак с Цири, я просто влюбилась в стиль и внешность персонажа, хоть до сих пор у меня нет возможности пройти эту замечательную игру, я начала знакомится с первоисточником и начала читать книги о Ведьмаке, прочла вторую, там где была Цирилла, но пока она ребёнок ничего не могу конкретного сказать о ней, но всё же стиль и цвет волос подтолкнули меня читать серию книг, которую я не заброшу) Началась эта мода на седой цвет волос не так давно и сейчас это всё ещё популярно. Казалось бы, что может помешать? Но я понимаю в каком «недалёком» городе живу, что здесь моё колорирование порой воспринималось как хуйня на голове, хотя всё выглядело очень даже круто и меня хвалили, спрашивали где покрасилась и, что им очень нравится как получилось. Но всё же я ловила на себе скептические взгляды, что не радовало.
У меня вообще на протяжении 3х лет был боб-каре из-за фильма «ТРОН: Наследие» и моей любви к Кворре, а также колорирование либо с красными фрагментами, либо с синими, либо с болотно-зелёными (неудачное). Поэтому я решила отрастить волосы и покрасить их в седой цвет волос, а потом по мере того как они будут отрастать, красить корни (раз уж я в парикмахерской буду работать, кто-нибудь да покрасит) и началось бы всё примерно так:

Потом когда отрасли бы ещё немного, то вид был бы такой:

Я понимаю, что это у неё парик, но то как смотрятся эти белые волосы в сериале, просто волшебно. И тот факт, что смоки-айс так идёт под белую кожу и белые волосы мне по душе. Ведь я белокожая и умею делать смоки-айс, потому что тоже так в своё время пёрлась по этому макияжу и научилась его делать достойно)
Когда волосы отрасли бы, то был бы приблизительно такой эффект, но не такой пересушенный.

Я понимаю, что это огромный вред волосам, но ничего другого не хочу, а свой цвет волос не люблю, да и парикмахеры все так и норовят покрасить. Чёрный или рыжий цвет не хочу, а шатенкой пробыла так долго, что меня уже просто тошнит от этого цвета волос и от колорирования/мелирования.
Хочется таких перемен, меняющих восприятие окружающих о тебе и вообще. Сначала все мои друзья отреагировали негативно, но потом поддержали и сказали, что наверное мне пойдёт. Конечно, если бы я была большеглазой красавицей, то мне наверняка бы пошло и я бы так не раздумывала, но меня этот цвет волос может и не красить. Не знаю… Боюсь прогадать, но попробовать хочется.
И боюсь, что когда приду в салон с такими запросами, меня отправят домой и опять скажут, что мне не пойдёт, хотя мне так говорили, когда я просила синий цвет волос, а потом фоткали, чтобы показать как хорошо получилось)
Осветлить меня можно как на нехер делать, мои волосы легко поддаются осветлению, да и краска уже смылась, я ведь волосы красила в августе) Я ходила после того ужаса, что мне сделала Люда в другой салон и там мне сказали, что покрасят волосы в любой цвет, какой понравится в палитре. Там как раз был серебристо седой цвет, который мне нужен, вот я и хочу заявится к ним, мол, давайте, я готова)
Только хочется уже снять свою парку и ходить в красивом синем пальто)
В общем размечталась я и возможно вообще неприятно читать такой пост, просто всё это у меня в голове постоянно вертится и крутится, и я немного боюсь, что ко мне люди ходить не захотят, да и в мире парикмахеров такой цвет волос считается как то что парикмахер плохо ухаживает за волосами и ничего не соображает.

Мне было бы приятно, если бы высказались стоит ли мне красить волосы по вашему мнению в такой белый цвет, а также сели бы вы в кресло к такому парикмахеру? Само собой если парикмахер ухоженный, накрашенный, чистенький и нормально одет)

Книги для быстрого чтения - х
Книги с гениальным сюжетом - х
Книги с тончайшим психологизмом - х
Книги из разных стран и культур - х
Научно-популярные книги - х
Пост о книгах, рассказывающих, что творится у нас в голове - х
Мистические книги - х
Книги с мрачной атмосферой - х
Книги о женщинах-ученых - х

Свежая кровь. Соответствие заявленных определений не проверяла.

1. Я ленивая.

2. Надо что-то с этим делать.

3. Что подарить близким на праздники.

4. Мне скоро 22.

5. Мысли о фанфике, который сейчас пишу.

6. О том, что справляюсь с ним паршиво.

7. О работе и учебе.

Слишком быстро летит время, слишком сумбурно течет жизнь, чувствую себя, как загнаный маленькими детьми в угол, кот, который боится сделать шаг в любую сторону и оттого остается на месте, ощитившийся и оцепеневший.Как же надоели ему эти дети, мучающие его не со зла, а от глупости своей.

типа итоги за февраль (ибо надо себя как-то расшевелить, а мне влом даже писать что-либо):
-концерт сплин.
- я превращаюсь в халка при наличии бабского трёпа в радиусе 100 метров.
- у меня непроизвольно сокращается мышца на руке) ) 0) 0)
- я не знаю уже куда девать пустоту, раздражение и усталость, их слишком много скопилось за последние парочку лет.

безжалостно загубленный в тоске, прокрастинации и усталости, пустой, cовершенно проваленый месяц как и вся моя жизнь. я не справляюсь.

1. Не делайте поспешных выводов

Эта привычка уничтожает нас двумя способами. Во-первых, мы решили, что знаем, что произойдет, поэтому очень не внимательны, и действуем опираясь на это решение. Второе, мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

2. Не драматизируйте

Многие придумывают катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. То есть, делаем из мухи слона. Эта привычка рождает тревогу, которой, на самом деле, либо не существует, либо она настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему люди так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными, нужным? В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно для нас самих.

3. Не придумывайте правил

99% всех этих «надо» и «должен», которыми мы себя обязываем – бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными ограничениями и ребяческими порядками. А когда вы переносите эти правила на других, то превращаетесь в нудного нытика или самоуверенного фанатика.

4. Избегайте ограничений

Слова, которые вы используете, могут из вас сделать монстра, негативиста до мозга костей. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Не вешайте ярлыки. И вы будете удивлены тем, что увидите.

5. Не будьте перфекционистом

Жизнь не ограничивается дуальностями. В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать для себя идеальную работу, то, скорее всего, не найдете. При всем при этом, другие работы будут казаться вам гораздо хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, скорее всего, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это “ментальное заболевание”, которое не даст вам наслаждаться жизнью, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

6. Не обобщайте

Одна-две может быть три неудачи — еще не признак постоянного провала. А единичная победа не сделает из вас в гения. Разовое событие — хорошее или плохое — не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

7. Не принимайте близко к сердцу

Большинство окружающих вас людей, даже ваши близкие друзья, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Люди из вашей фирмы, или живущие по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышали. Да и не хотят слышать. Жизненные удачи и неудачи, теплота и равнодушие других людей не имеют к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем есть на самом деле.

8. Не поддавайтесь апатии

Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир как в кривое зеркало. Вы будете замечать лишь недостатки, а позитив остается незамеченным. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет? И конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

9. Не живите прошлым

Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, которые держаться за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем, посмотрите на него со стороны. И вы найдете большие плюсы вместо маленьких минусов. Сделайте это, и тем самым лишите прошлое силы ранить вас.

Серьезно, это была последняя капля моего терпения.Я столько натерпелась, я ухожу.

Он считал, что ему шесть лет, день стоит пасмурный, скоро пойдет дождь, а мама печет для него шоколадный торт. До самой смерти в 1930-м году дедушка жил в третьем мая 1872 года. Шоколадный торт пекся семнадцать лет.

Посмотри на неё, она идеальна! Она сногсшибательна! Она как фейерверк в День Независимости. Ты не найдёшь себе лучше, а вот она — да.

Блудливая Калифорния

— Джарвис, ты только что сбил женщину моей машиной.

— Я знаю, сэр.

— Она двукратный номинант на Оскар.

— Мисс Фрост довольно крепкая.Она в порядке.Доверьтесь мне.

Можно мне хотя бы чуть-чуть счастья и радости в жизни?

Все, с этого дня беру себя в руки, собираюсь с мыслями, вырубаю чувства и начинаю думать головой, а не сердцем. Да, тяжело, да, больно, но я не нужна ему, а с таким отношением он не нужен мне. Сегодня сказали "Вика, ты сама говорила, что если сразу в омут с головой, то все быстро заканчивается" и это оказалось правдой. Но на самом деле, я с ним предала свои принципы, предала того, кто мне очень дорог, меня сейчас карма поимела и я свое отмучаюсь, а ему вернется все в разы жестче, пускай и не сейчас.

как же сильно меня все заебало, я сама себя заебала

пошла я нахуй я как неудачница

не мой он мужчина…
-это почему?
-потому что о своих проблемах я рассказываю тебе. .

С трудом встала на учёбу, собралась и не пошла на первую пару. Скоротала час за двумя сериями Bones и пошла на лекции. Всю спец.психологию бесилась от того, что лектор дала какое-то тупое задание вместо самой лекции. К концу пары почувствовала, что мне конкретно нехорошо. 20 минут перерыва металась перед выбором "уйти и отлежаться" или "остаться и молча страдать". Выбрала второе, как сделала с физрой в понедельник и еле пережила 1,5 часа. Меня бросало то в жар, то в холод, то адски пронзало болью. К вечеру попустило, пошла на отрядное собрание, делали открытки для акции к 8 марта. И всё было не то, не так и не в радость. Обычно, на наших собраниях я отдыхаю и душой, и телом, мы много смеемся и веселимся, а сегодня хотелось забиться в угол и нискем не разговаривать. Настроение конкретно скатилось в самые низы до 0. И все заметили, что я не такая как обычно. Пришла домой и не могу расслабиться, в голове куча мыслей и на душе будто гиря откуда не возьмись оказалась. Не люблю такие дни. Не хочу депрессовать. Как избавиться от давящей серости и негативщины?

Blake Lively

1x08 | 2x10

Всем привет!

Вчера был очень хороший день! С самого утречка я отправилась на тренировку, а отзанимавшись поехала к мужу на работу дабы вместе пообедать. Он соблазнил меня рассказами о загадочной мусаке :) Мусака-название блюда. Я в шутку называю его Муфасой XDD А представляет собой это блюдо овощную запеканку (картофель, баклажан, грибы), с сырной корочкой. Было безумно вкусно! Далее, пообедав, я поехала в замечательный и самый зеленый район Берлина под названием Шпандау, где до самого вечера гуляла с девчонками! Ах, какие же там виды, какая природа…. Не могу не поделиться:

По реке плавали лебеди и уточки (ути и цыпы, для знающих)). А погода была самая что ни на есть весенняя! Придя домой я успела приготовить вкусный полезный ужин и вместе с мужем мы уплели его под очередную серию "Клиники". Счастье в мелочах. Воистину.

Звонит:

-Прикинь, мама сейчас с подругой кухню выбирают. Мы точно переезжаем, она решила окончательно, ты была права. А ещё рассказывает, какая ты классная. Мне сказала: "Вот ты дурак. Как ты с ней разговариваешь. Она ж тебя бросит скоро. Найдёт парня с деньгами и на машине", - уже нашла того, с кем мы вместе осуществим все планы, мечты.

Я обожаю животных, особенно кошек, наверно. Вот свою стерелизовала буквально недавно и, черт, как я переживала! Ей мелкую попону надели и она все таки зализала и занесла инфекцию! Я повела опять к ветеринару, кололи то, кололи се и не один раз, но с новой попоной по размеру слава богу все прошло. А первый день после операции??? Это нечто! Повторюсь, я очень люблю животных, но как их жалко всегда чуть чего случается! Я думала, что после собаки, у которой была мастопатия и вырезали грудь целиком (какая-то опухоль на сосках и непонятно что вообще) мне ничего не страшно, как я была неправа.

Сука, что ж так паскудно.

дико скучаю по готике, никак не могу вернуть то чувство восхищения ею

мне кажется, и лет в 30 я буду любить ее хотя бы за то, что она мне дала

Думаю, вы уже поняли, как я люблю выбирать, покупать и дарить подарки. Аж тащусь от этого… Близится 8 марта. Нужно поздравить наших бабушек, мам.. желания что-то делать совсем нет.

Всегда боюсь проехать свою остановку. Даже если точно знаю, где она.

Blake Lively attends “The Age of Adaline” premiere on April 19, 2015 in New York City.

Который год, который вечер на постели комком под простыней в глухой тишине. Все всё время уезжают, а я остаюсь и жду их. Все всё время уезжают. Город у нас такой, ну или такая я. Профессионально умею ждать, ждать и еще раз ждать. Редкие - возвращаются, некоторые - заглядывают раз в год, но в большинстве - живут себе Там и не вспоминают. В такие моменты, самое лучшее - сжаться как можно сильней в комок под простыней, и прикрыв глаза, ощутить, как сам исчезаешь. Скоро все разъедутся, и останешься совсем один - накрываешься с головой, сжимаешься, стараясь занять минимум места на постели и постепенно улетаешь в сон: в другие страны, города, миры, а утром…а утром все всегда проще.

На моей полке есть тоненький сборник рассказов, который, я купила, когда еще училась в школе, и который так и не дочитала до конца ни разу - он показался мне скучным. «Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…»

Так вот, мне всегда хотелось, поменяться ролями, мне хотелось, что бы ждали меня. Что бы с нетерпением считали дни, высматривали мой поезд на перроне, встречали в аэропорту, писали бесконечные "Приезжай скорей! Я скучаю!" и, так искренне, при встрече, прижимали к себе, что бы ты всеми ребрами ощущал: по тебе действительно скучали, тебя правда ждали.

Мне всегда, всю свою жизнь, очень хотелось, что бы меня кто-нибудь, где-нибудь ждал….Просто ждал.

Nottheend.

Наброски о мелочах или о том, как я полюбила метро.

Подъезжаем к станции, на которой надо разойтись. Смотрим друг другу в глаза. Понимаю, что не хочу его отпускать, мне нужно еще время с ним. Он говорит:

— Я могу с тобой еще проехать.

Ну а смысл? Здесь куча народу. Начинаю активно думать. Его пальцы приближаются к моей руке, берусь за его палец. Он холодный, но такой большой. Чувствую себя такой маленькой, защищенной, лишь держась за один его палец. "Сенная площадь, следующая станция Технологический институт". Двери открываются, я тащу его на выход. Предлагаю просто погулять. Начинаем гулять по трем веткам.

Его рука у меня на пояснице, он меня целует, мне нравится, как он обнимает меня. Захожу в вагон. Встаю у окна, наблюдаю за ним, он стоит и не собирается уходить. Начинает пародировать машиниста:"Осторожно, двери закрываются..". Улыбается, я улыбаюсь в ответ. Не хочу уезжать. Поезд двигается, Он отдаляется. Подмигивает мне, улыбается. Как же он красив, как мне нравится его улыбка. Понимаю, что этот образ еще долго будет стоять у меня перед глазами.

Едем в метро. Он достает планшет, протягивает мне наушник, включает музыку. Мне нравится. Кладу голову ему на плечо, он облокачивается на меня. Кладу свои маленькие ручки в его руку. Чувствую себя такой малышкой. Поглаживаю его пальчики. Наслаждаюсь моментом. Нас окружает толпа, но мы одни, мы вместе.

Стоим, не держась за поручни. Поезд начинает сбавлять скорость. Кладет руки поверх моих плеч. Не понимаю, что такое. Поезд останавливается. Меня кидает в сторону, а он держит, чтобы не упала.

Едем на эскалаторе. Смотрю вниз, вперед. Он сзади. Кладет свою голову мне на плечо, пристально смотрит. Улыбаюсь.

Был потрясающий день с ним, бесились, улыбались и общались. Прогулка по метро. Едем на эскалаторе. Он на нижней ступени, от чего мы почти одного роста. Смотрю ему в глаза, взгляд падает на губы, хочу поцеловать. Краснею от своих мыслей, а он забавляется.

Только Влад заговорил о том, что очень боится меня потерять, боится, что из-за того, что мы стали мало видеться, во мне проснётся старая Даша и начнёт тусоваться и дальше по накатанной, как смотрит на "футбольный" чат. Там пишут, что не хватает одного человека, как он всё-таки собирается и едет на футбол. В наш день на той неделе поехал, сегодня поехал. Я сказала, что мне грустно от того, что у него есть хоть какие-то развлечения в жизни, а у меня- нет.

-Ну ты вчера с папой в ресторане было.

-Ну охренеть. Я отказалась от обеда.

-Кофе попила.

-Потому что папенька настоял хоть что-нибудь заказать. Кофе был отвратительный.

Боится потерять, но ничего не меняет. Нет, он меня не потеряет, но всё же. Еле сдерживаю слёзы. Дома снова "воспалились" проблемы, у меня в жизни полный пиздец, жить не хочется. Влад единственная моя отдушина, которая свалила на футбол..

ему насрать. другая жизнь, другие дела.

осознав это, я почти успокоилась. главное же просто принять всё, как есть. тогда и отпустит. тогда и отпустит. обидно, что я опять не та. как себя вести???

сейчас просто хочу, чтобы именно этот человек улыбался в день рождения.
хочу праздник делать. хочу и всё тут.
хочу видеть счастье на лицах других.

бомбящий пост будет ниже.

у некоторых баб(не могу называть таких девушками), если из их страниц вк\твиттере\вью сделать облако тегов, получится приблизительно такой список:"Мужчина, настоящий мужчина, мой любимый, реальный мужик, самец, доминант, альфач"(ну, ладно чуток утрирую, но суть вы уловили). заходишь в новости\дашборд, а там бля как из рога изобилия льется водопадом тупопездные цитаты, ст е хи, картиночки пралюб офф к муж ы кам.И я сижу такая и думаю, геторосексуальность что понижает IQ?Уже не знаешь, что хуже, этот алтарь поклонения фалосу или рецептики.и это только в интернете, а когда с такой особой встречаешься и она в режиме life вещает то же самое и других тем у нее для разговора нет, я нервно тянусь к календарю, чтоб удостовериться, что я все еще в 2016 году.Вот серьезно, в наше время все что вам интересно в этой жизни это варить борщи вашему самцу, рожать ему детей и восхвалять его в интернете?Серьезно, бля?Да, я понимаю, что любовь семья и все дела, но бля..БЛЯ.Вот мне кажется, что у вас реально проблемы.Если вы реально были бы счастливы, вы бы не писали все это в сеть.Счастье оно тихое. А тут каждая вторая "счастливица" хочет навязать тебе ее убогий образ жизни. Включите мозг, АЛЛО, на что вы тратите свою жизнь вообще.

Вы, конечно, сейчас можете мне сказать, что:

• ты злобная лесбуха и тебе нужен член;
• нихера ты не смыслишь в любви и отношениях;
• ой, все.

Я только сегодня говорила Дэнничу, что мнение каждого достойно уважения, но если это мнение здравомыслящего человека, а не человека, который думает непонятно чем, если вообще думает.Подобных баб я вижу просто как свиноматок и автоматически начинаю проклинать свое отношение к женскому полу. Мне лично похуй обидятся ли на меня\отпишутся\проклянут, если вы пизда на ножках то на хуй вам дорога.Всем вкусных борщей и секса 2 раза в неделю для здоровья.

ах, да.я мразота без обязательств пойду расслаблюсь.

Одновременно сладкое и обиженное настроение у меня после тренировки.

Последний раз на трене была в начале февраля. Потом начались проблемы, не могла ходить. Объяснила как по семейным причнам, еще на последней и ревела как сука ничего не объяснив. Та дааам !

Придя сегодня, услышала от тренера как бы не в намек для меня: "Давайте договоримся, что на тренировку все идут с улыбкой и тренируются на отлчино. Ибо реветь и капризничать будете дома, тут мы ставим форму, цель и коллектив". Не очень то и приятно. Это ладно, и на мое: "Я не могла никак ходить" ответила "Да конечно. ". С интонацией "Найди причину и забей огромный и большой на трени, ты чмо"..

Я старалсь не придавать значения. И у меня отлично получилосью Восстанавливаем репутацию :)

Спала сегодня от силы 3 часа, а потом проснулась и не могла уснуть. Еле как встала, собралась за 1,5 часа и поехала на пары к 11. Весь день тошнило и болели глаза, на парах никакие задания не выполняла, а просто сидела и одуревала от своего состояния. Пол часа шла на остановку, а потом еще пол часа стояла в пробке хотя до дома ехать 10 минут. Водитель наезжал на все ямы и очень резко останавливался, меня бросало в жар и опять тошнило. Домой я приползла уже в начале 9. Сорвалась на кошку, которая опять нассала под шкаф (она это каждый день делает). Дома срач, а мне вообще не хочется ничего делать. Хочется плакать от усталости. Вот как можно любить этот мир и эту жизнь в таком убитом состоянии?

После прочтения этого поста можете считать меня жмотом, жадиной, евреем и кем угодно - я не обижусь.

Сегодня девочки-одногруппницы завели разговор на тему "что подарить куратору на 8 марта?". И пошёл поток идей от 2-ух девочек, которые веьсма разошлись в своих фантазиях. Нас 8 человек в группе и я подумала, что можно сложиться по 100 рублей, купить букетик тюльпанов, что очень было бы по-весеннему и что-то из сладостей, допустим (тот же торт или конфеты). Девочки же предложили: и шикарный букет цветов, и хорошее шампанское, и коробку конфет "Raffaello", и открытку к этому всему впридачу. Тут мы вдвоём с одногруппницей, услышав об этом, отрицательно отреагировали, сказав, что это дороговато, нежели предполагалось и вообще мы всего-то бедные студенты. На что услышали: "Да и у нас нет денег! Щас же кризис! Но 100 рублей - это уже не деньги!!! И вообще, важно же внимание." Вот именно, ВНИМАНИЕ. А разве для того, чтобы оказать внимание нужно из кожи вон лезть? Неужели и правда букет тюльпанов и вкусняшка - это плохой подарок?

Почему меня это задело? Во-первых, потому что я не работаю. А брать у родителей на такие расходы мне неудобно, блин. А, во-вторых, на ДР куратора в прошлом году мы купили ей букет за 450 рублей и всё. А на 8 марта почему-то должны делать более грандиозный подарок в виде шампанского и всего прочего, хотя праздник по значимости не такой уж и великий. В конечном итоге, всё-таки решили по 100 рублей сложиться. Будет букет каких-то там цветов за 500 и на оставшиеся деньги конфеты. Но эта команда девочек дополнила, что у куратора ещё и ДР 1 сентября, так что тут 100 рублями мы не отделаемся! И даже 250 сказали мало будет с носа. А ещё они любят цветы на экзамены носить, у нас в прошлой группе такого не было. Я вообще этого не понимаю, если честно. Что это? Знак "подлизывания" или что? То есть ты никакие подарки в течение семестра преподу не делаешь, а на экзамен с букетом идешь…странно

Почему-то, дома, отдыхая я не могу собраться с мыслями. Не знаю, что делать, чем себя занимать дальше и что делать со своей жизнью. Работает, в основном, бредогенератор. Но вот, я еду на работу, слушаю музыку и поток мыслей структурируется, я чувствую напряжение, но оно стимулирует меня, собирает воедино и отрезвляет.

очередной наеб, спасибо дорогие мужчины)

Омар Хайям

Любить и быть любимым — это счастье,
Вы берегите от простых ненастий.
И взяв бразды любви совместно жадно в руки,
Не отпускайте никогда, даже живя в разлуке…

Евгений Евтушенко

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно - возмездье - настает.
" Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
" Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
" Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…

Вся человеческая мудрость заключена в двух словах: ждать и надеяться!

Александр Дюма. "Граф Монте Кристо"

Купила большой ватман, наклеечки симпатичные, рамочки виниловые самоклеящиеся, теперь вот думаю, как красиво разместить фотографии и украсить плакат, чтобы было не стремно на стену повесить… Может у кого-то есть идеи, фото, картинки? Поделитесь, пожалуйста, буду очень благодарна :)

Человеку нужен человек,
чтобы пить с ним горьковатый кофе,
оставаться рядом на ночлег,
и интересоваться о здоровье.

чтобы улыбаться просто так,
чтоб на сердце стало потеплее,
чтобы волноваться, там сквозняк,
одевай-ка тапочки скорее.

человеку нужен человек,
позвонить, послушать его голос:
" а у нас сегодня выпал снег.
как ты без меня там? Беспокоюсь! "

чтобы был приятель, друг, сосед,
и еще сопящая под боком,
без которой счастья в жизни нет,
без которой очень одиноко.

Знаете, не зря все эти тв-шоу про мистику иногда говорят, что смена имени или фамилии так или иначе меняет судьбу человека и, что немаловажно, еще и характер. Сначала-то я ничего не замечала, но недавно стала осознавать, что теперь становлюсь копией мамы в прямом смысле слова. Мало того, что я сменила папину фамилию на ее (ну вообще-то это дедушкина фамилия, и почти все мои ближайшие родственники носят ее), так еще и веду себя так же, как она. Я злюсь по тем же поводам, что и она; ненавижу, когда меня осуждают или пытаются доказать обратное моим суждениям; не люблю, когда домашние говорят, что мне не идет что-либо, будь то прическа, одежда или макияж. Я могу поскандалить (и очень громко!) по любому поводу, если меня выбесить из-за чего-то, что мне совершенно не нравится. И я знаю, что такое бывает почти у всех, но просто, когда видишь перед собой личный пример идентичного человека, становится не по себе. Я не до конца разобралась в себе, но иногда кажется, что я, кроме себя, никого не люблю и, если дать мне волю, то я бы с радостью жила бы где-нибудь в своей квартирке одна. Вообще.
Ни в коем случае не хочу сказать, что моя мама плохая, но вот только я не знаю ее настоящую, хоть и живу с ней под одной крышей и слышала много рассказов о ее молодости от бабушки. Сама же она никогда ничего не рассказывает. Я пробовала как-то разговорить ее, думала, она предастся воспоминаниям, как это обычно бывает у взрослых, но тщетно. По тому-то в голове есть только лишь образ женщины, которая работает, чтобы обеспечить себя и нашу семью и иногда может не на шутку разъистериться (такое слово существует?) на всех в этом доме.
Я только лишь боюсь стать ею в будущем, потому что, насколько я знаю, она всегда была скрытной, всегда жила как-то обособленно (морально) ото всей семьи, отношений у нее было не так много (если и правда были), засидевшись "в девках" она вышла замуж, как говорит бабушка, за первого попавшегося, а также печально известного, как мой папа, и теперь зло на весь мир она иногда вымещает на нем и на всех нас.
Просто не хочу себе такой же жизни. Конечно, в этом плане человек строит свою судьбу сам. Я и сейчас, как можно чаще, стараюсь не беситься и не злиться на вышеперечисленные мною вещи, пытаюсь не обращать на них внимания и просто закрывать глаза (хоть это порой и очень сложно), потому что знаю, что, кроме семьи, у меня вообще никого нет. И если я и к ним не буду относиться с добротой, то никто со мной добр в жизни вообще не будет.

Шла домой, завернула в наш частый сектор. Смотрю, стоят какие то мальчики девочки, думаю что в наших краях потеряли эти дети.

Обошла их, звонит мама в скайпе, беру трубку и разговариваю с ней. Тут с боку появлется мальчик из той компании и такой: девушка давайте познакомимся

—нет

—ну давайте

—сказала же нет

—ну а почему нет? у вас что парень есть?

Тут что-то маме начинаю говорить и телефон перед собой держу

—аа с парнем разговариваете?

Вроде и смешно, и понимаю что мама напугалась, и неудобно что с ней разговаривала, потому что если бы не она - я бы просто послала нахуй этого мальчика. Ему лет 17 с виду было.

Зашла на работу, сижу и наблюдаю, как 7-8летний сын одного из сотрудников просит купить ему какую-то сладкую воду, на что получает отказ, за чем следует недоумение ребёнка "ну я же это ХОЧУ!". Поэтому ему предлагают сделку: он спокойно сидит 15 минут и смотрит планшет (как бы уже не очень, да?) - получает воду. Окей. Он сел, взял планшет. И спокойненько себе смотрит +100500. В - воспитание.

Мне уже действительно забавно. Почему эти люди никак не угомонятся? ахаххахах
Я уже не знаю, кто там что кому пишет куда, КТО мне пишет что-то по поводу нынешней девушки Никиты, но мне правда СМЕШНО.

Оказывается, судя по вопросу на моем аске, кто-то ВСЕ ЕЩЕ читает мой блог, что-то пишут той даме на аск. Лолушки. Ну я-то здесь причем? хахахха Я уже давным-давно замяла эту тему. "Смирись, она лучше тебя". ОКЕЙ, ЧЕЛОВЕК! Я СМИРИЛАСЬ. ОНА ЛУЧШЕ. В РАЗЫ! ПОЙДУ УТОПЛЮСЬ ПРОСТО ОТ ЭТОЙ ИНФЫ. ПОРЕЖУ ВЕНЫ ЛИНЕЙКОЙ И СПРЫГНУ С ТАБУРЕТКИ. Ахахахах ну детский сад, ей-богу. У меня уже давно кипит другая жизнь, которая никакого отношения не имеет к ИМ. Если у них все замечательно, то я только рада. Неужели так сложо понять, что мне до лампочки их отношения? Ребят, отписывайтесь от меня, плюньте на меня. Я ужасный человек.(( (Вы следите за девушкой, внутри которой ЧЕРНОТА. Во так. аххахахахах

У моей Моники что-то не так. У неё соски как будто опухшие! Я сначала не поняла, а теперь присмотрелась и в полном ужасе. Чувствует она себя нормально, бегает, прыгает, но там не соски, а шишечки как будто!!! Завтра веду к ветиренару, а сегодня я схожу с ума от волнения.

Let me know when your whole life goes up in smoke. Means it’s time for a promotion.

Это игра. Игра, правилам которой меня никто никогда не учил. Никто и не удосужился даже упомянуть о том, что в играх бывают взлёты и падения, победы и поражения, равно как и в танцах. В моих личных танцах. Я играла самозабвенно, отдавая всю себя без остатка бесчисленное количество раз, зализывая раны после прошлого и навеки упокоенного мною или моими оппонентами. Все они были уверены, что ещё немного, и я сдамся, все думали, что ведут они, но это всегда была моя игра и мой танец. Только так и не иначе. До тебя, разумеется. Я делала первый ход, не прилагая особых усилий, мои шаги всегда были отточены до превосходства, я с легкостью преодолевала все подводные камни и преграды. Опять-таки до тебя. Я знала, что рано или поздно, все, на кого я укажу пальцем, падут ниц передо мной, отступая и открывая горизонты для дальнейшего развития моего воспаленного воображения. Игра всегда заключается в одном и том же;правила, придуманные и навязанные мною, никогда не подвергаются колебаниям. Меняются лишь лица, примитивные и прекрасные животные. Девочка заигралась и загнала себя в угол шипящих и вздувающихся стен. Никто не сообщил мне, что когда кончается игра, затихает музыка и гаснут фонари, наступает тьма.

Эти города захлёстывают меня северными жгучими ветрами, миллиарадами полуразрушенных зданий, чьи крыши ударяются о небо и грязными перекопанными до недр дорогами. И если всё пойдёт по плану, уже сейчас я должна пасть на колени перед всеми, кому в скором времени нанесу непоправимую боль, возможно даже оставлю неизлечимые раны. Уже сейчас мне стоит подыскивать стословные извинения, да только ленность моя берёт верх, и я пускаю это на самотёк.

Реки, которые я вижу в своих приторно серых снах, напоминают вдов, удаляющихся прочь от могил когда-то любимых и желанных. Потерянные души раз за разом возвращаются ко мне за советом, а я не в силах даже развести руками, дабы показать им, что я понятия не имею, как им существовать дальше. Единственный человек, кому я когда-либо смогу помочь, пусть даже положив свою жизнь на клинья заточенных ножей, готов отплатить тем же. Тут-то и выходит наружу, прорываясь сквозь напускную мораль, мой эгоизм. Пусть так, но я никогда не позволю себе отвернуться от единственного, в ком я была уверена. От того, кто возвел вокруг меня упругую бетонную стену, защищающую от невежества и боли этого бренного общества. Слава Небесам, я всегда четко осознавала, что за всё приходится платить, поэтому десятый месяц прошлого года не стал для меня ударом тока. Этот крест мне нести до конца своих дней, если не больше, и я жертвенно подписала сделку с собственным дьяволом. Пути назад нет и не предвидется. Отчего же я нахожу в этом определенное умиротворение и спокойствие?

Помнится, года два назад, я самозабвенно умоляла тебя отпустить меня и отправить ко всем чертям восвояси. Всё, о чем я прошу сейчас-не отпускай меня из своих мыслей никогда. Ты и сам всё знаешь, ты ведь глубже, чем они, ты-дикое отражение меня, и это никогда меня не пугало.

Мой план таков: плана нет. Нет ни четких граней, ни запасных вариантов. Есть я, мои мысли и бесконечность той самой августовской ночи. Всё остальное-напускное и надуманное. Всегда было хорошо и уютно. Нам всегда было.

Не смейте пытаться разобраться в моем прошлом, меня ведь до тряски и вибрации в зубах в такие моменты. Все тайны я унесу с собой в могилу и даже со Всевышним не поделюсь сокровенным, да простит меня Он.

__________________________________________________________________________

А вороны чернее ночи садятся на мои извилины и клюют до боли в сжатых кулаках. Но моя игра и мой танец ещё не окончены, я не сдалась.

Иногда приходишь домой, и всё дела, дела. Вытаскиваешь из морозилки курочку и понимаешь, что соскучилась по Друзьям. Хочется увидеть, посмеяться, предугадать шутки, как это часто бывает с близкими людьми. Идешь и включаешь, например, 4 сезон (разницы ведь никакой - все почти наизусть) и радуешься.

Ну правда^^ Это не сериал - это твои друзья)

Ненавижу это чувство, когда я не в своей тарелке. Я понимаю прекрасно, что это мой первый день, куча новых людей, которые возраста моих родителей и старше. Просто надо привыкнуть. Просто я тяжело схожусь с окружающим миром, да. Просто бесит немного меня это все. Возможно, через неделю-другую попустит. Но пока - нет.

Мы знаем много современных семей, которые позволяют друг другу принимать самостоятельные решения. И всякий раз, когда я вижу женщину с недовольным выражением лица, я сразу же могу сказать, что ее муж разрешает ей решать самой за себя.

Ирвин Шоу, "Люси Краун".

Кто доступен, тот неинтересен.

# Гадай, не гадай, а тут либо судьба тебя, либо ты ее

Живешь себе так, живешь спокойно, в квартире убираешься, конспекты пишешь, ужины готовишь, гулять выходишь. И в какую-то ночь уснуть не можешь. — Потаенные, спрятанные, изгнанные страхи начинают выползать из под кровати. Как стая муровьев они налезаеют на тебя, ты их стряхиваешь, но их полчища продолжают наступать.

Я уже толком и не знаю, чего именно боюсь.

И тут (неожиданно, судьбаносно, как?) знакомые знакомых говорят, что ходили, значится, тут гулять по округе и наткнулись на гадалку. Не преследуя никакой иной цели кроме развлечения, они заглянули к ней погадать. Говорят, все точно про каждого рассказала, про прошлое, настоящие и будущее.
С того самого дня, как знакомые знакомых рассказали про их маленькое приключение, меня не покидает желание наведаться к этой женщине. Это желание меня тоже пугает. Вдруг предскажет мне пакость какую-нибудь, которой я опасаюсь. Но, с другой стороны, мне будущее не так интересно, как настоящие.

Может быть она расскажет мне…
чего я на самом деле так боюсь?

_________________________________

А кто-нибудь из вас когда-нибудь ходил к гадалке?
Может быть у кого-нибудь из вас тоже было время, когда очень хотелось?
А вообще вы верите в то, что гадалки бывают настоящие,
действительно знающие и одаренные?

я: покупает кучу миленьких наклеечек
я: никогда не использует их, потому что они слишком клевые

Хочу написать, что я получила автомат. До сих пор еле осознаю этот факт, но просто спасибо моей головке, которая умудрилась хорошо написать контрольную.

И второе, о чем так не хотела упоминать (но все же делаю это) - я сама написала В. Еще в понедельник, когда не смогла пройти в общежитие Кати и увидеть его в живую. Банальное "привет, как дела?", на которое он тут же ответил. Видимо, ждал? В таком случае, мудак ты трусливый, дорогой В.

Если честно, то у меня постепенно исчезает к нему интерес. Его нерешительность (= трусость?), не инициативность (которая меня всегда жутко раздражала) напрочь отбивают всякое желание быть с таким человеком. На самом деле, это я тоже не хотела писать сюда, но когда начинаешь высказываться, трудно останавливать поток мыслей.

Однако слова Т. ("я тебя такую никогда не видела. Когда ты смотришь на него, у тебя глаза загораются") так и отзываются в ушах.

Почему все так сложно?

Манговое масло для ухода за телом

Игредиенты:

- Масло манго (можно заменить любым другим твердым маслом, например кокосовым)
- Масло ши
- Кунжутное масло
- Витамин Е (жидкий)
- Любимое эфирное масло

Инструкция:

1) Растопить на водяной бане (но не в микроволновке!) твердо масло манго. Добавить к нему кунжутное. Хорошенько перемешать.

2) Необходимое количество масла ши (лучше взять количество, равное используемому маслу манго) добавить к разогретой масляной смеси и начать мешать. Через некоторое время масло ши полностью растворится.

3) Добавить ст. л. витамина Е и любимое эфирное масло (опционально). Перемешать еще раз.

4) Полученную смесь остудить (можно поставить в чашу с холодной водой или в тарелку, наполненную кубиками льда). Затем взбить миксером до получения воздушной текстуры.

Cкраб для тела с запахом мохито

Ингредитенты:

- 1 чашка сахара
- 4 ст.л. масла кокоса
- 3 ст.л. сока лайма
- 1 ч.л. цедры лайма, натертой на терке
- 3 капли масла перечной мяты

В необходимое количество сахара добавить кокосовое масло, затем перемешать. Добавить тертую цедру лайма, затем эфирное масло мяты. Перемешать все еще раз.

Ну в принципе эмоции мои поулеглись :) Неделя началась бурно. Кстати, теперь моя неделя начинается с субботы, иногда с воскресенья. Как выставим выходные так и начинается. Это безумно удобно!!! Я больше не привязана к дурацкому понедельнику, считая его началом бесконечного конца, ибо в понедельник - еще пара/тройка дней и выходной :)

В субботу уехали к друзьям за город, планируя немного там побыть и позвонить позже, чтобы нас забрали. В итоге в 4 утра ваша ненаглядная Аня распевала под гитару Агату Кристи :D Домой так и не уехали, остались там ночевать. С утра пришлось опять же рано встать и ехать срочно на работу. Я поспала всего часа три, и как это обычно случается весь день было просто столпотворение клиентов. Поэтому я залила в себя пару чашек кофе и говорила, говорила, говорила. В перерывах пряталась за монитор и закрывала глаза. У нас видеонаблюдение, потому упасть мордахой в стол не получается. Еле дожила до вечера и счастливая уснула дома.

Пару вечеров провели спокойно с А., но позавчера он огорошил меня одним известием. Я сначала очень долго молчала. Просто это на самом деле дико. Я обычно в такие моменты становлюсь похожей на рыбу: молчу и пучу глаза :D Просто теперь как-то совсем всё по-другому. Такой поток мыслей в голове, столько всего надо запланировать, столько всего учесть. Да вообще с чего-то нужно начать! Так что теперь у меня мысли заняты только этим. Жаль, что пока никому не могу говорить. А я просто нуждаюсь))) Думаю завтра позвоню папе и буду изводить его вопросами.

В салоне оформляю рабочее место, плюс хочу дополнительно как-то оформить большую витрину. В пятницу на вторую работу, нужно стажировать девочку. А вечером в гости к Н. - надеюсь, что ничего не поменяется.

Как-то так.

Очень хочется уже весны и тепла. Вчера у нас шел снег и я еще не вылезла из шубы. По утрам особенно холодно. Сегодня с огромной завистью смотрела на девушку на каблуках. Скорее бы уже переоблачиться в сапожки, пальтишко и легкие платьица.

думаю, что относиться к ненависти малознакомых людей надо проще - не нравлюсь я богатым неработающим дамам, ох, как не нравлюсь

Это так странно - понимать, что он обо мне заботится. Теперь реально каждый раз отправляю фото еды. Правда сегодня я поела только пельмени, но еще только полвосьмого, так что нагуляю аппетит. Может быть… Вообще, я не хочу есть, но проверять судьбу не хочу - я же не знаю, что мне будет за то, что я не ем. Походу меня скоро будут откармливать.

На самом деле мне так стыдно фотографировать еду, но с ним спорить бесполезно - это я уже поняла. И он может начать шантажировать меня, он знает чем. Поэтому у меня двоякое чувство стыда и радости, что ему не все равно.

К слову, я ему о проблеме не говорила, он сам начал замечать, что я у него в доме поела раза два за все время. Потом спросил, может мне стыдно или стремно у него есть, начал как обычно докапываться ну и пришлось сказать. Обычно он на такие ситуации у других людей говорит что-то вроде: "Это его/ее выбор", а тогда отвел меня на кухню и заставил поесть.

Кстати, мне в итоге весь день было плохо, еле до дома дошла. Вот что я имею в виду, когда говорю о диетах, во время которых ничего или уж совсем мало ешь, а только пьешь/вкушаешь воздух/ешь одни яблоки. И почему я категорически против всего этого.

На 29 февраля был запланирован поход в 14 училище, где я получила бы образование и доросла до парикмахера 2го класса.
Мы договорились с мамой, что после того как она свои дела сделает, позвонит и я подъеду. Так и было, только мама была хрен знает где и мне пришлось ждать её на остановке. Пока я там стояла и решила пойти присесть на лавочку, где было несколько пенсионеров, которые не сидели, а поставили сумки, подбежала девушка прям передо мной. Бросила сумку, как у себя дома по середине лавочки, встала, наклонилась и начала свою обувь вытирать. Это наглое тело стоит прям передо мной и мне ничего не остаётся кроме как сесть рядом с её сумкой. Сидела я прям показательно в своих грязных сапогах)
Потом ей кто-то позвонил, а у неё дефект в речи есть и многого не разобрать. В общем я так поняла, что она пытается от чего-то откосить и строит из себя очень занятую барышню, хотя на вид такая же ПТУшница, как и я. Смешно. Я сидела и играла в Растения против Зомби и это было тяжело, потому что солнце светило. Минут через 15 приехала мама и мы пошли.
В училище я заполнила анкету и должна буду в июне принести пакет документов, а также нам сказали, что пока набирается 2 группы на мою специальность, но может так получится, что сверху решат собирать одну группу, а они возьмут своих. Стипендия не больше, как говорили мои одногрупницы, тоже от 300 до 500, учитывая повышенную стипендию. И мы узнали, что в трудовой книжке они не имеют права расписываться за 47 училище, что я там училась, это должны делать там. Но там нас послали и сказали, что 14 разберётся и всё напишет. А мне же нужно, чтобы это где-то отпечаталось, так что придётся разбираться. Мы вышли оттуда и настроение было неахти. Вообще не хочу возвращаться в эту атмосферу учёбы или как у меня было – распиздяйства. Мне вообще не нравится приходить на занятия и сидеть ждать учителя 3 урока или нихуя не делать. Я не люблю просиживать жопу просто так и оказывается это очень плохо. В 47м из-за того что я хотела уйти, наша училка заставила всю группу выполнять дополнительную работу, чтобы показать что я такая херовая одногрупница и если бы не я, они бы отсидели свои 2 урока и пошли домой. Просто идите нахуй с такой учёбой, если в этом училище будет так же, то я не хочу повышать там квалификацию, учитывая то что это никого не волнует.
Мама предложила пойти к одной парикмахерше, которая работает у нас в городе по очень низким ценам и что к ней ходит весь завод стричься. Она хотела спросить не возьмёт ли она меня в подмастерье, чтобы я набила руку вместе с ней, конечно не бесплатно. Но она отказалась, сказала, что учить ей некогда и что нужно начинать самой работать и набивать руку.
Пока я шла, то поняла, что без работы не видать меня наушников, я потрачу половину своих сбережений и буду ходить без денег.
Мы вышли оттуда и зашли в мебельный, мама узнала о том сколько стоит сейчас мебель для кухни, у меня челюсть отвисла от таких цен. Потом зашли в другой и смотрели на стулья. Те которые стоили 1200-1300 подходили больше всего. Во мне проснулся торжествующий человек, потому что когда мне предлагали купить обычный офисный стул и начинать так работать, бабушка Валя и мама утверждали, что дорого он не стоит, всего то 100 грн, может быть 300, но не больше. Заходим мы в самый дешёвый магазин и видим, что такой стоит 777, ага, 300 максимум)) За 300 там стоил пластиковый стул)
Мама созвонилась с Ольгой Александровной, которая предлагала нам купить стул и работать на аренде, чтобы мы подошли к ней сейчас.
По дороге мы зашли в салон красоты «Пан і Пані», а там так красиво и просторно, не то что в «Адам и Еве». Натяжные потолки, сафиты, удобные стульчики, весь дизайн выполнен в белом и нежно салатовом цвете. А парикмахерское оборудование в коричневом. Там работала девушка на каблучках, с идеальной фигурой и длинными волосами. На ресепшене конечно была менее красивая девушка с жирными и странными стрелками, но всё же она выглядела лучше, чем я без макияжа в курточке. Я вообще не планировала идти в такое место.
Там была старший мастер, которая помогает молодым, если у них что-то не получается, она сказала, что они набирали мастеров без опыта работы и уже многих отсеяли. Сейчас уже не берут. Дала номер начальницы, мол если разрешит, то работайте. Мы поблагодарили, ушли и зашли в соседний дом. Там и была эта Ольга Александровна.
Она была в коротенькой шубке, юбке с длинными распущенными волосами и серьгами из обычных разноцветных камушков в ушах, лет 35. С ней была женщина с короткой стрижкой под мальчика с белесыми волосами, её зову Лена и возраст у неё где-то 45-50 лет.
Мне захотелось убежать, потому что летом после прохождения практики мне приснилось как я работаю в салоне с точно такой же планировкой. И там была женщина со светлыми волосами, которая меня критиковала и гнобила, так что я проснулась вся в слезах. Но поговорив с ними я поняла, что это очень даже приятные люди. Это большое помещение в котором находится по правую сторону детский сэконд-хэнд, по левую 2 парикмахерских места и стол. А если пройти немного к центру, то дальше магазин новой женской одежды.
Эта Лена выходила на работу в июне, не зная ни теории, ни практики. Она просто стригла и красила людей и у неё всё получилось. Она сказала, что мы повесим объявление с расценками и будем ждать клиентов. Обязательно придут те же пенсионеры и учитывая, что их стрижёт ученица за маленькую плату, никто и не будет ожидать шедевров и они будут готовы, что у меня может случится всё!) Конечно я не собираюсь уродовать людей, просто всякое случается.
Они сказали, что волноваться не нужно и я научусь со временем, если накосячу, делать морду кирпичом и не выдавать ничего. Моё дело будет в том чтобы набить руку и научится делать всё быстро и качественно.
Мы начали смотреть парикмахерское кресло и тележку, всё бы вышло дёшево. Ольга Александровна ушла переговорить с Витой и та вскоре захотела поговорить со мной. По поводу того как я буду работать она ещё подумает, но вроде бы всё идёт к тому, что я вообще буду там работать. И она предложила своё кресло отдать, оно обычное офисное, на первое время, а там уже решим. Также я попросила лампу, как у Лены обычную, чтобы видно было как и что стричь, но с работой пока что решили и мне нужно будет подъехать в пятницу и поговорить с этой Витой, а она уже всё скажет, что решила.
Когда приехал Серёжа мы много всего обсудили и я очень рада, что всё так разрешилось. Ведь место в центре города, рядом остановка, если ехать, то минут 10 надо, а можно и пешком пройтись сверху вниз, даже не устану и жирок сожгу) Рабочее время с 10 до 19, так что можно и поспать и накрасится. Но если надо домой пораньше, то никто держать не будет. Работай сколько хочешь и когда хочешь. Если что, Лена мне поможет, но чтобы я на неё особо не расчитывала. Так что появилась небольшая уверенность в том что я смогу работать, если даже человек ничего не зная смог)
А ещё там есть ванная комната с раковиной для мытья головы и туалетом. Рядом есть бойлер, включила после нанесения краски и она нагрелась за 10 минут. Так что уже лучше, чем мойка для мытья посуды и отсутствие горячей воды)
Ещё бабушка Валя звонила и рассказала, что приходила эта Оксана и спрашивала почему Саша отказалась приходить и стричь кончики. Бабушка Валя объяснила, но всё равно сказала, что я её раскусила с тем что они себе цену набивали) Так что я рада, что отказалась и это мне урок, не соглашаться на первую попавшуюся работу, которая меня не устраивает.
Мы с Серёжей сходили в БУМ за наушниками и посмотрев на них ещё раз как-то не захотели брать. Поэтому я расстроилась, потому что наушники мне очень нужны, а где их брать непонятно. Вечером когда уже были каждый у себя дома, созвонились в скайпе и смотрели выпуск с Нового Канала «Половинки», очень смешной, посмотрите, если будет время https://vk.com/video93140750_171727807?list=9367c88d0683f34385

Вся суровость взросления и "самостоятельного выживания" в том, что ты вполне можешь позволить себе маникюр, пару новых толстовок, классные духи, отпадные кроссовки и новое божественное платье.

Только потом начинается: ЧЁРТ! Завтра какая-то проверка, так что никаких толстовок на работе; в таком платье только в свет, а я дневного света со своей работой уже лет 5 не вижу, а про "клубы/бары/рестораны" можно и в принципе промолчать; какого хрена эти кроссы были настолько дорогие?! мне теперь майонезом с хлебом питаться?! а жить где? на лестнице?! т-в-о-ю-м-а-т-ь >.<

Короче говоря - верните мне моё детство с курсом всего поменьше и со свободным временем побольше.

Девятый класс. Потому что. Тогда вроде все были ещё более дружны, должно быть, предчувствуя конец школы для многих из нас. Пусть нас потом и ждали экзамены, выпускной, старшая школа, но именно тогда, по-моему, было лучше всего.

Вообще я очень даже люблю супы. А любимый мамин суп с фасолей и грибочками.

Машку стерелизовали ещё вчера. Спорила с волонтёрошей об имени. Сказала, чтобы оно осталось таким же. Она написала тупой рекламный пост и назвала Машку Машулей. Что?! МАШУЛЯ? Что за бред? И в описании указала свой номер.) Забавно.) Так может пусть она себе кошку и оставит, если мы её не пристроим?) Откуда у людей столько желания все победы присвоить себе? Мне похер. Я напишу пост от себя и не про МАШУЛЮ, а Машку. Нашу Машку.

Сейчас. Я прямо сейчас болею то ли гриппом, то ли простудой обычной. Но ничего хорошего, в любом случае.

Может быть весна и это "психологическое" потепление сыграли свою роль. Всё хорошо. Никому не хочу говорить. Это наше. Только наше. Как раньше, молю, прошу, пусть это не разрушится.

Моя мама после того как её возраст перешёл отметку в 40 лет, начала увлекаться всякой эзотерикой, и следовательно пилить мне ей мозги. Но, как то раз, она рассказала мне довольно интересную мысль. В общем, есть такая книжка "трансерфинг реальности" там овер дохера частей, и читать я её точно не буду. Суть одной из глав заключается в жизненных сценариях. Мама рассказывала взахлеб, и о Боги, я впервые вслушалась в это. Я редко задумываюсь о значении выбора в нашей жизни. Как бы я приняла решение, и черт с ним. Я никогда не думаю, что выбрав второе а не первое, все могло бы пойти вообще иначе. Что было бы, если после развода мама бы не перевезла меня в Россию? У меня бы была совсем другая жизнь. Что было бы, не купив мы новую дачу? Я бы не встретила Н. Что было бы, выбрав я другой университет? Я бы не встретила таких важных людей которые сейчас в моей жизни. Что было бы, не отказав я тому парню на улице? Возможно сейчас была бы с ним. И этих "что было бы" так много. Если думать об этом, можно с ума сойти. Как много разных сценариев могли произойти сделав я другой выбор. Остаётся только верить, что все решения которые я делаю, ведут к лучшему. А даже если и нет, то я б этом никогда уже не узнаю.

я уволилась, потому что врачи запретили заниматься физическим трудом. Что теперь делать, я не знаю.

Но я так устала за последнее время, что просто хочу посидеть дома несколько дней и не думать о проблемах.

И вот откуда возьмется желание продолжать поиски работы, если через Интернет на мое резюме никто не откликается, а в службе занятости просто дают телефонные номера работодателей и ты должен сам обо всем договариваться? Я по такому номеру уже 3-й день звоню, и меня динамят - "перезвоните завтра, перезвоните через 3 часа, перезвоните после праздников"…Я знаю, регион у нас сейчас самый зажопистый и неблагополучный, но люди ж где-то работают. Хотя о чем тут говорить, когда даже бывших больших начальников из налоговой не берут обратно на их же должности.

UPD: нет серьезно, я эти 3 дня переживала, не могла спокойно ничем заниматься, меня даже стошнило бл*, и ради чего? God knows I tried.

Вот уже почти неделю, как я – офисный планктон.

Прохожу производственную практику в строительной фирме (ведь уже через полгода я получу образование – за три года обучения, Господа, я стану Архитектором!)

После общепита – тоска неимоверная, у меня болит зад – хотя я очень усидчивый человек, могу сидя провести весь день и еще полночи вполне спокойно. НО ВИДИМО СОПЛЯЧКА ЕЩЕ

После третьего дня я мечтала, чтобы хоть кто-нибудь хоть о чем-нибудь заговорил. Любая тема. Пожалуйста…..

Только что у меня онемело пол руки из-за клавиатуры. бля

А еще такой однообразной работы я в жизни не делала, ну тут дело в том, что я практикант – уже 6 дней я придумываю то, как может выглядеть окно многоэтажного дома.

Вы даже не представляете как много разного можно сделать из кирпичной кладки. Шесть дней назад я и сама не представляла.

Итак, что мы имеем?

Болящий зад

Немеющая рука

Желание поговорить уже сходит на нет

Штук 60 (!) картинок с окном.

А еще странный директор, на грани старческого маразма, позволяющий себе орать матом на веесь офис))

Недавно объявился мой давний приятель. Терсо (когда-то давно я кидала две его фотки на блог, просто они реально классные были, ахахахаах). Он уже как почти два года в армии. Рисует граффити, одна его нога как две мои (качается), околофутбольщик. В общем, каких я раньше обожала. Чем опаснее, тем круче. Помнится, я ему очень нравилась, но ничего не вышло, потому что мы живем в разных городах (Он из Кирова, а туда я приезжаю раз в год, летом).

Так вот, тут он объявился. Добавил в вк с новой страницы, подписался на меня в инсте. Начал писать. Сейчас поймете, зачем я пишу этот пост…

У него есть девушка. Давно. Он мне о ней рассказывал. Но каждый раз говорил мне: "Если бы мы жили в одном городе, то я бы был с тобой" (Да-да, та самая банальщина). Два дня назад началось все то же самое. Те же слова, те же признания и т.д. и т.п. по списку. Кхм… У тебя есть девушка! Ей такие слова говори. ЕЙ. Я ему открыто сказала: "На месте твоей девушки, если бы я узнала, ЧТО ты пишешь "подруженьке", как ты выразился, я бы тебя прикончила нахер и ушла от тебя".
Ну серьезно. Она ждет его из армии (по крайней мере, мы оба так считаем), он ее, как он говорит, любит… Так что ты ко мне-то лезешь? Смысл в этих твоих словах "Ты очень классная, мне с тобой так интересно… Тогда надо было тебя все-таки поцеловать" ? Смысл во всем этом?
Я уважала его. Знала, что он защитит свою даму, знала, что он ей предан. А тут такое…

Конечно, у меня поднимается самооценка, когда мне подобные слова пишут, но я уже сыта этим по горло, честно. Мне надоело замечать, как парень, проходя мимо меня со своей девушкой, беспардонно оценивает одобряющим взглядом меня. ОТВЕРНИСЬ БЛЯТЬ И СМОТРИ ТАК НА СВОЮ ДЕВУШКУ. ТЫ С НЕЙ ГУЛЯЕШЬ. ХУЛЬ ТЫ ПЯЛИШЬСЯ-ТО? Единственная девушка, на которую ты должен так смотреть, идет рядом с тобой. Цени это. Изучи каждую ее деталь. Изучи ее морщинки от улыбки, которая так часто появляется на ее лице. Изучи ее цвет глаз, когда на нее светит солнышко и когда она в каком-нибудь помещении. Глаза в это время меняют цвет, и это факт (по крайней мере, у меня так). Изучай ее движения. Ее шаги. Как она наливает чай или готовит еду. Изучи ее интонации и голос. И полюби в ней все это. Полюби ее по-настоящему. Иначе зачем ты с ней? Тогда лучше уйди и не мучай вас обоих.

КНИЖНАЯ ЭСТАФЕТА

Приняла от sovushkina. Большое спасибо с:

1. Где вы обычно читаете?
Чаще всего дома, лежа на диване или сидя на кресле. Не могу читать в общественных местах, сосредоточиться совершенно невозможно.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Раньше у меня было множество красивых закладок, которые я сама себе покупала, иногда мне их дарили, но сейчас не могу найти ни одной, к сожалению. Обычно пользуюсь тем, что может сойти за закладку.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Нет, могу даже предложение не дочитать, потом тяжело найти место, где остановилась.
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Иногда пью, но никогда не ем во время прочтения книги, хруст мешает.
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Нет. Я не могу есть во время чтения, что уж говорить о фоновом шуме вроде телевизора.
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Раньше я могла читать несколько книг одновременно, когда был телефон. Конечно, он и сейчас есть, но на экране жуткая трещина, поэтому читаю только печатные варианты, соответственно, только по одной книге за раз.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
За последнее время я не читала чего-то такого глобального, что могла перевернуть мое сознание, но я до сих пор помню роман "До встречи с тобой". Там была такая неожиданная концовка, да и вообще сюжет захватываюий был, так что остановлюсь на этой книге.
8. Читаете вслух или про себя?
Никогда не читаю вслух.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет. Я могу пропустить не переведенные слова, предложения, я не ищу их перевода и не углубляюсь в суть. Так сейчас "Духлесс", там много непонятных и не переведенных слов 10. Бережно ли вы читаете книги?

Да, в этом плане я очень бережливый человек.
11. Вы пишете в книгах?
Нет.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Никогда не перечитываю книги, даже если они мне безумо нравятся.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Скорее нет, чем да. У меня нет такого таланта, вообще я считаю, что у меня ограниченный словарный запас и я не смогу все красочно описать, да и с фантазией проблемы.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Безусловно, приятнее читать бумажный вариант, но электронный удобнее, особенно ночью.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Никогда даже не пробовала. Я плохо воспринимаю информацию на слух.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
Всегда заказываю книги через интернет. Так удобнее и дешевле.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
В основном, я выбираю что-то по рейтингам. Захожу на лайвлиб или какие-то книжные паблики вконтакте и там по отзывам выбираю книгу для прочтения.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
К сожалению, мои друзья мало читают, поэтому в основном книги я ищу сама, да и реклам особых я никогда не видела.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Да, даю лучшей подруге все свои книги, зная, что она их не испортит и точно прочитает. Сама не беру, мне проще купить.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
Тут и думать не надо, я возьму с собой "Властелин колец", "Хоббит", ну и "Гарри Поттер".
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Такого в моей практике еще не было, хотя, думаю, что и не будет. Я слишком люблю свои книги и я лучше оставлю их для своих детей.
22. Кому передадите эстафету?
С радостью передаю эстафету: frank-iero, bellas-lullaby, flickers, pepperpotts, billow, resistance.

Постоянно болят ноги не переставая. Уже третьи сутки, ноющая боль и ночью и днем. Какая меня, такую развалину, ждет старость. Если вообще ждет. Пугают тут меня историями как человек кашлял, а потом оказалось у него рак запущенный. А у меня уже лет 5 кашель как у пропитого алкаша. Еще и флюру уже года 3 не сдавала.

У моего Андрея была такая возможность устроиться на работу по удаленке, писать программки. ЗП там душевную конечно обещали. 1300 евро в месяц. Мы прям охренели от такой возможности. Но он завалил собеседование. Грустьпечаль прям. В практике он еще как шарит, а теоритические вопросы завалил. Так расстроился прям жуть. Даже не из-за денег, а просто что облажался.

Так все жутко надоело. Хочу отдохнуть от всего и всех.

Я не ставлю себя в пример. Я могу сказать, как было у меня - и это имеет место быть. Ибо случилось. Значит, вероятность того, что так произойдет еще где-нибудь на планете - есть. И ее нельзя полностью исключать, ведь мало что в мире может быть однозначно плохим и хорошим. 

жаль, такая милая, а туда же, где таких берут, их же нет в продаже; по большому счету, не люди даже, а научные образцы. может только петь об армагеддоне, о своем прекрасном царе гвидоне, эти маленькие ладони, выступающие резцы.

может только петь, отбывать повинность, так, как будто кто-то все ребра вынес, горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах.
у того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах.

моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. он растравит, сам того не желая, как шальная женушка менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.

#полозкова #вера #вераполозкова