День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
Мне кажется, кому-то это иногда удается

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
Нравится

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
Я считаю - мало хотеть.Надо действовать.

в бытность на вьюи кучи людей здесь мелкал пост вопросов, которые приводят к любви.

сейчас осознала, что испытваю этот способ уже на втором парне х) на первом, как ни странно, сработало, хотя мы обсуждали далеко не все пункты оттуда. интересно, это было исключение или правило?
буду ставить эксперимент ㅋㅋㅋ

Немного стремаюсь перед завтрашним днем, ибо у нас будет день учителя, и вместо традиционного самодурства, когда ученики ведут уроки, а преподаватели где-то гасятся и попивают чай с коньяком, решено было не давать нам расслаблять булки, а, так сказать, поменять всех учителей местами. Ну то есть, чтобы каждый вел не свой предмет, а какой-то другой (ведь это так прекрасно, когда человек занимается не своим делом, не правда ли?).
Благо, можно было хотя бы самому выбрать предмет на этот день, и я сначала подумывал о литературе, но решил, что это скучно, и выбрал… пабабабааам… ФИЗКУЛЬТУРУ. Тем более, никто не хотел за это браться, а я уже придумал, как буду проводить уроки. Не буду вдаваться в подробности сейчас, но скажу только, что это понравится всем, и немного кардионагрузки никому, надеюсь, не повредит ;)
Не знаю только, как я выдержу этот день со своей бесконечной мигренью, так что просто пожелайте мне удачи.

Я все сделаю сама.не хочу на кого то расчитывать, у кого-то что-то просить!сама!сама!сама!у меня есть руки и ноги, а главное голова.справлюсь как-нибудь, чтоб потом я могла сказать себе "ну нихрена ж себе я молодец!"

Секрет любого трудного деяния прост: нужно относиться к трудностям не как к злу, а как к благу.

Б. Акунин

Неделю назад только выписалась, уже вся жизнь так кипит. Учеба, работа, написание научной работы, СНО в университете, английский. Все так нравится, особенно работа. Я так кайфую. Больше всего от маленьких деток. Это моё, мне это нравится, я от этого не устаю и мне за это ещё и платят. Но. Как всегда есть гигантское но. Мы видимся практически по расписанию. Меня это бесит. Сегодня увиделись на часик, он меня праводил домой и побежал к себе делать дз. Вчера у меня были дела с 8 утра до 10 вечера. Сейчас, ещё в четверг я знаю, что раньше воскресения мы не увидимся. А завтра я смогу с ним по телефону поговорить в зазоре между его парами и моей работой. А потом очень вряд ли. Меня это бесит. Меня это угнетает. Я планирую когда смогу 15 минут пообщаться по телефону !!! Это просто полный бред. Крайне не привычно, после лета, когда мы каждый день виделись и проводили много времени вместе. Из-за этого мне ещё больше хочется жить вместе. Но это ещё так далеко и слишком рано во многих смыслах. Все безусловно будет хорошо. Все уже хорошо. Такие мелочи мы осилим.

мне их очень не хватает

Всем привет ! У меня вчера и сегодня было крутое настроение, и я решила рассказать немножко о себе. Может кому - то будет интересно, а кто - то пройдет мимо ! :)

Меня зовут Настя, но друзья зовут меня Анастейшей или кудрявой, или вообще зовут меня выпить !! Мне 20 лет и я немножко в шоке от того, как время быстротечно.

Родилась, жила и училась в Магадане, а после поступила в университет в Новороссийске. город тут гавно, как и люди. я живу тут 2 года: 1,5 из них ненавижу этот город.

мои друзья остались либо в магадане, либо разлетелись в другие города, либо мы перестали общаться. Многих людей потеряла за 2 года и не знаю, к лучшему оно или нет. в таких случаях говорят: "Все, что не делается - к лучшему. "

Спустя два года прилетела домой к маме, брату и близким людям. Это так круто быть дома. Если бы мне в руки дали лампочку, то она светилась бы ярче всех !

Кстати, дружба на расстоянии существует. Мы с моей Катей дружим со второго класса, разлетелись по разным городам, увидились первый раз за 2 года и дружим по сей день ! Наше общение вышло на новый уровень и это замечательно. Так же у меня есть крутой брат Боря, который любит говорить: " кто тут босс, Настя ?" или "Ты злыдня, злунья и орунья ". этот ребенок моя душа и мое сердце !

У меня нет молодого человека, я не хочу замуж и детей в ближайшие три года. Вообще, я прибываю в шоке, когда узнаю, что у девочек 16-17 лет есть ребенок. Я в 20 сама как ребенок !)

Так же, Настя очень хочет в питер и похудеть !

Посылаю всем лучи добра и вселенский обниманц

Добрый вечер)

Одного дня достаточно, чтобы изменить ход своей жизни.Я убедилась в правдивости этого высказывания.Просто не хватает слов, чтобы описать насколько все перевернулось.Мы такие успешные с Юлей, будто бы весь "успех" мира скинули на нас. За неделю мы заработали две доганы в общаге.Не буду говорить, что они не заслуженные, но вторая догана вообще необоснована.Не буду углубляться в подробности.Просто у нас тут огромный скандал в общаге, в котором мы замешаны косвенно.Наше причастие недоказано, поэтому и догана необосновано написано.Теперь мы боимся всего подряд, боимся, что нас выселят, что вызовут нас.

Мы еще просто в шоке с наших первокурсников.Это просто крысы всех крыс.Мы вспоминали себя год назад, на первом курсе, и знаете что?Мы были зашуганными, сидели в своих комнатах, веселились и никто нас не замечал.Если соседи шумели, бухали или еще что-то, то мы никогда даже не думали о том, чтобы настучать.Даже на тех, с кем у нас были ну ооооочень напряженные отношения.Но эти перваши просто бьют рекорды.Они стучат на всех, тупо на всех.Стучат, а сами потом бухают, орут и никто им ничего не делает.Думают, что они хозяева этой жизни.Никто меня еще так не бесил, как они.Это же общага, это нормально, что здесь такое происходит.

Короче, мы попали неплохо так.У меня пару дней настроения не было вообще, ходила как зомби, слушала свою грустенькую музыку и была злой.Сейчас уже как-то получше, шутки шучу, смеюсь во всю, все хорошо.Еще скоро бабушка моя приедет, урааа!Блин, так странно, но домой мне не хочется вообще.То есть я даже не думаю о том, чтобы домой ехать.Раньше дни считала, все мечты были о доме, но не сейчас.

Еще мы с Юлей начали смотреть Лост.Уже на втором сезоне.Каждый день у нас все стабильно:прийти домой, покушать, посмотреть серию Лоста и спать.Отличный режим.В общем, в жизни у меня все нормально, жить можно.

Маяковского как-то спросили: — Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся: — А среди дураков я впервые.

Вот порой думаю, "блин, я такая пиздатая" :DDD вот ещё бы похудеть, загореть и вообще огонь буду))) хахаха

Хотя о чем это я?я давно уже там.

не иду туда, где закрыта душа.

Это всё странно, почему я не могу выкинуть это из головы. Ещё один Ваня, который засел в моих мыслях. Всю дорогу домой мы болтаем, шутим, бегаем по вагонам поезда, выходим курить, бежим в Самаре покупать пирожки, бежим за полчаса до отправления поезда в центр города к сбербанку. Но это не то, вот когда ночь, когда все спят, а мы вдвоём сидим на верхней боковушке плацкарта, закинув ноги на чужие кровати, и болтаем. Он рассказывает о том, каким должен быть парень, чтоб понравится девушке, спрашивает о моём идеале. Шутит про то, что он подходит. Рассказывает, как изменял своей девушке и как не палился. И вот, когда мы случайно садимся рядом на лабе по химии, он кладёт руку мне на колено. Зачем? Потом эти объятья невзначай за талию. Зачем? Может хватит об этом, а.

Вуди Аллен

Сегодня полдня ждала регистрации о временном месте жительства, чтобы оформить бесплатный проездной. И чтобы вы думали? Ха-ха. Фамилию и имя написали, учитывая мою женскую сущность, а очеством паспортный стол почему-то решил одарить меня мужским. Всё переделывать. Снова ждать.
На этом драма дня не закончилась. На улице зарядил дождь. Ммм! Лучшее обострение конфликта. До универа я добралась насквозь мокрая. Со мной такое редко бывает, но сегодня я ненавидела весь мир!

да, да, самостеб, какие-то положительные стороны еще остались во мне.

ну что ж, первые два месяца на работе прошли мгновенно, не успела почувствовать это время, оно, как я хотела, было достаточно спокойным и занятым.

помимо всего прочего я потеряла последнего человека, который меня боготворил. да, я может не умею ценить такое, но вступать в отношения с человеком, который считает тебя красивым куском мяса и только, я считаю унижением для себя. было плохо, слезы, вопли, ощущалась боль от сердца до низа живота, как будто из тебя что-то вырезали, тотальная пустота и горечь от потерянного времени и нервов. просто ком в горле, думала мне тогда было так плохо впервые. однако, с утра я встала с прекрасным настроением и уже забыла, что ночью порвала последнюю ниточку к этому человеку.

я рада, что обошлось без жестких залипонов и депрессии по этому поводу. кажется, я стала немного устойчивее.

кстати, посещает острая необходимость изменить внешность кардинально, потому что чувствую, как я себе надоела. я снова открыта для людей, готова к чему-то роковому, чувствую, что это наступит очень скоро.

Писала я это уже ни раз и напишу ещё. Ненавижу осень. И если сентябрь кое-как терплю, то октябрь и ноябрь - не переношу просто. И совсем не важно, хорошо всё в жизни или нет, внутри всё просто разрывается от хандры. У меня очень забитые будни, я до 8 вечера дома не появляюсь, хоть и ухожу в 8 утра. Эмоционально я выжата ещё больше, чем физически. Да, я отлично отдыхаю на выходных, позволяя себе всё, что угодно, но от этого не легче. Завтра пятница. Пятница - это хоть какой-то душевный и физический вечерний релакс. Живу в ожидании вечера. Хочу танцевать часами, петь, забывая обо всём и жить. Жить, а не выживать.

все, что есть у тебя и меня,

— наш путь,

и в ладонях друг друга держать вовек.

сколь бы ни были чуждыми наши сердца,

вся суть

в том, что мыслям моим не увидеть свет.

gifs by x

а дамы-то так старались :))

У кого в общежитие есть всё краски, кисточки, подсолнечное масло, всегда кипячёная вода, нужная таблетка, хорошое настроение…Мне иногда кажется, что наша комната эта такая же общая комната, как кухня или читальный зал, представить не могу по сколько раз в день к нам заходят "за чем нибудь" Каждый раз возвращаюсь сюда и моя соседка по комнате выдает: "Тебя искали" И главное, всегда разные люди и всегда для того чтобы что то у меня попросить, вплоть до совета, а я миссис добрая душа никогда не отказываю, мне честно говоря не трудно. Мне приятно помочь людям, когда они в чем то нуждаются, внутри меня явно поселился маленький психолог. Говорят, что самые одинокие в душе люди те, которые помогают всем и не могут помочь себе. В этом вся я. А еще теперь всё общежитие бегает по вечерам, занимаются спортом, рисуют на стенах и едят очень много фруктов и овощей. Мелочь, а приятно осознавать, что с тебя берут пример.

Думала написать пост о том, что происходит у меня в жизни, но поняла, что там все скучно.

Я вот о чем подумала. Я могу написать абсолютно любому человеку, связаться с кем угодно. Я имею в виду не то, что я могу написать своим друзья или врагам. Нет, я говорю о публичных людях, о звездах инстаграма. В абсолютно любой момент ты можешь связаться с человеком и мне кажется, это печально.

Помню в детстве, танцуя по песню Киркорова "Ой, мама, шикадам-шикадам", я заявила, что признаюсь в любви ему в письме. Села, по-детски написала письмо, запечала в конверт и отдала маме. И как я ждала ответа, как это все было волнительно. Теперь же моя маленькая сестра, чтоб высказать любовь к певице Нюше, просто написала ей в директ.

То есть все стало так просто и скучно. Пропала волшебство и магия. Хотя может это просто я взрослею?

Сегодня был вполне прогрессивный денек. По крайней мере, мне понравился. Съездила в колледж, посидела на одной паре, а потом поехала на работу, на репетицию (я теперь работаю в кафе, которое открыли те же владельцы, имеющие спа-салон, где работает моя мама. Мы там собираемся проводить спектакли небольшие и вести актерский кружок).

Когда приехала туда, мы с двумя девушками отрепетировали текст, обсудили костюмы, я покушала борщик, а потом мама, к приятному моему удивлению, дала мне денежку и сказала: "Иди, посмотри и купи себе кроссовки".

Сначала я позвонила Никите, чтобы он поехал со мной в Ролл Холл, но у него были дела и он не смог. После позвонила Тане, она сразу же пошла навстречу.
И вот, через час мы с ней встретились на Тульской.

Я очень довольна своими покупками. В бюджете имелось 7 тысяч. Купила:

1. Кроссы-газельки по бешеной скидке за 1500.
2. Анорак обалденного бардового цвета за 2300.
3. Рюкзак классного темно-бирюзового цвета за 2500.

И у меня еще несколько рублей осталось. Мы сходили в Шоколадницу, и я угостила себя горячим какао со сливками: 3

Еще новость! У нас когда-то в шараге учился парень, с которым встречалась наша с Ташей бывшая лучшая подруга, зовут его Саша, но мы его звали Пальмой.
Идем мы такие с Таней из Ролл Холла, а навстречу идет Пальма, я была приятно удивлена этому человеку. Он тут же начал протягивать мне пятюлю, и тут я вижу, что начинает с Таней тоже здороваться. Оказывается, Таня с ним училась до того, как он перешел к нам в колледж! МИР ТЕСЕН. Очень классно) Отличный и продуктивный денек выдался, как по мне.)

01.10.15

В человеке я люблю свет. Толщина свечи меня не волнует. Пламя скажет мне, хороша ли свеча.

Антуан де Сент-Экзюпери "Цитадель"

для тебя - поезда под откосы.
одиночество - вечный срок.
это страшно, когда тебя просто
в целом мире никто не ждёт.

ты остаешься моей весной в месяце ноябре.
мне не мешает ни календарь,
ни снег на окне.
ты будешь моим теплом
и самым важным мужчиной в моей судьбе.

счастье придет с тобой.
или живет в тебе,
накрывая меня волной.

ты - воплощение этих строф.
ты - мой душевный покой.
каждое из этих слов
для тебя.
каждый отрывок - твой.

в благодарность тебе за любовь.

я не могу не думать о твоих руках.
ты - моя грусть, мое счастье,
ты - воплощаешь любовь и боль,
ты - моя жизнь, мой прах.

весь этот пиздец уже не угаснет.
болела одиночеством -
заболела тобой,
и знаешь, это стало самой лучшей моей бедой.

ты - мое творчество.
ты - моя бедность, мое богатство.

я навсегда за твоей спиной.

ты - самое прекрасное событие
из всех, что происходили со мной.
ты для меня открытие.

счастье придет с тобой
и накроет меня волной.

передавай привет родителям.
я люблю тебя.
отбой.

Второй день без кофе! И чувствую себя как-то бодрее. Простите меня, товарищи! Буду по своему воздержанию от кофе отписываться каждый день. Такой мелкий это шаг, вообще-то говоря, но для мен это будет шаг в нужную сторону. Мысли о бизнесе не покидают меня, думаю об этом постоянно.

x

В какой-то момент мне опротивело практически абсолютно все, в первую очередь учеба. Я забивала на всю эту ересь, не старалась и не теряла времени, вместе с тем я действительно деградировала и ленилась. В какой-то момент мой вес падал до 53, я была готова часами убивать перед зеркалом неоднократно переодеваясь и, наверное, думая о нем. Сейчас резко похоладало и с понедельника я села писать самостоятельно лекции, вечер я провожу за физикой и знаете что? я действительно наконец-то довольна собой, многое я пропускаю мимо ушей, а много снова сопостовляю с книгой, которую читаю. Сейчас мне хочется быть отреченным степным волком, немного (дико) оправдывающего самоубийства. Я визуально представляю границы своего восприятия, и мне кажется с этой немного странной книгой они ширяться миллиметр за миллиметром, может я продвигаюсь с ручным фонарем или свечкой по мраку и свет лишь вокруг меня, вижу новые горизонты и, продвигаясь, невольно погружаю старые во тьму. Не затускнеют ли они, когда вернешься? а вернешься ли?

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
не знаю.я бы не сказала, что у меня вообще были, когда-то, серьезные отношения.

Если к счастью и нормальной жизни только через дерьмо всякое можно, то окей, я согласна.хлебну с полна, но буду счастлива.

Я возвращаюсь сюда все реже, сейчас мне только необходимо задеть какие-то струны души, до мурашек по коже упиваться воспоминаниями, которые были отложены на дальнюю полку, которых никак не анализировали, может они первозданные и очень проникновенные что ли. Сегодня меня выбивала его фальш. Вот эта привычка к показному, это настолько режет уши, глаза, мое терпение в целости и сохранности, кроме как к остальным, одногруппникам своим. Стала очень раздражать Аня. Своей наивностью и ограниченностью на чем-то, Лена малой подвижностью и вот эта надуманная важность учебы. Я периодически матерюсь про себя, я периодически задаюсь вопросом, черьезные ли у меня отношения, мы стоим будто на одном месте сейчас, может это тупик? Ведь нужен какой-то разговор, открывающий душу, не нужна мне эта оранжевая завеса, я, наверное, вчера психанула, из-за этого отказала, а не из-за того, что плохо себя чувствовала. внимание! бесполезно что-то ждать.

Наконеееец-то пошел дождик, долгожданный!!! Мы сразу оделись и вышли бегать под дождем) Это было оооочень круто! В центре, когда нет не единой души, а ты бегаешь под дождем и наслаждаешься запахом свежести) Прекрасное завершение дня!

психанул. на связь не выходит. ни ответа, ни привета. целый день не знаю где он, как он, зачем и почему. эгоист.

Встречайте октябрь новым выпуском føle.

В этом номере много осени, творчества и, разумеется, любви. Нитью, связывающей одной темой все материалы, стало собственное дело. Иллюстраторы, кондитеры, дизайнеры, музыканты, поэты, фотографы и многие другие замечательные ребята, делятся своей страстью - любимым делом.

FOLLOW US:
VK ・ INSTAGRAM ・ ISSUU ・ FACEBOOK ・ PINTEREST

Сложно в полной мере осознать, что прошло уже больше 4 месяцев и мы выпускаем второй номер, когда как кажется, что только вчера все начиналось. Я горжусь проделанной работой, каждой составляющей журнала, потому что мы стали лучше (и скрестим пальцы, чтобы эти слова я говорила в каждом посте-оповещении). Расти есть куда, и здорово понимать, что мы двигаемся в правильном направлении. føle стал чем-то большим, нежели просто онлайн-журнал. Это то, чем я дышу, что меня наполняет и мотивирует. Теперь я вижу, каковой должна быть работа - от нее нужно кайфовать. И пусть пока это только любимое занятие, не приносящее материальной выгоды, оно дает гораздо больше внутреннего. Это такое счастье - видеть, как мечта осуществляется прямо на твоих глазах, просыпаться с желанием скорее приступить к работе, общаться с теми, с кем не мечтал перекинуться и фразой. Любить и быть благодарным каждому, кто вложил в проект часть себя. Хочется сказать еще так много, но единственное, чего просит моя душа в этот момент - укутаться пледом, заварить какао и читать-читать-читать. Приглашаю вас с собой:

— ЧИТАТЬ ВТОРОЙ ВЫПУСК —

В принципе, как и ожидала, сегодня всё в норме и никаких грустей и сожалений. Да у меня даже времени на это не было, потому что жизнь, кажется, начинает поворачиваться ко мне лицом, а не жопой. И лицо даже приятное. Хотя вроде как и не всё хорошо, да вообще мало хорошего, но ощущение ничего так. Некоторые вещи приходят тогда, когда мысли о них совершенно отпускаешь. Надеюсь, с мужиками это так же работает.

• «Счастье, — рассуждал он, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там кроме четвертого проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б.
  
  И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешенный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтобы трамвай пришел.
  
  Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».
  
  И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев» ♥
  

Всех с Днём Музыки, УРА!!!

Я в такой заднице, которая заставляет меня приходить домой и рыдать каждый вечер. И да, я понимаю что мои проблемы не смертельны, но это мои проблемы на сегодняшний момент. И я не знаю что мне делать. Куда дальше себя засунуть и девать. Хочу закрыться дома опять, закрыться от всех и от всего.

Ох, это чувство, когда заканчиваешь смотреть любимый сериал. Будто часть тебя резко вырывают. Начинается постсериальная депрессия, и не хочется смотреть никакой другой. То же происходит, когда заканчиваешь читать книгу. Ведь ты живешь вместе с героями, впускаешь их в свою жизнь, разделяешь с ними все радости и горести, а потом в один момент все заканчивается. Хоть и не сразу до конца осознаешь, что все кончилось, но да, в такие моменты тебе очень грустно.

Недавно наткнулась на свой старый твиттер и подумала о том, как же это мило ^^
Короче, возвращение блудной дочери:

https://twitter.com/dashnya_meow

И своих покидайте, пожалуйста!

еще одно слово об отсутствии улыбки и вам попадет.

1. Устал – рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно – рисуй радугу.
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

"Допплер" - Эрленд Лу

Художественная литература. Как же я по ней скучала. Был довольно долгий перерыв у нас с ней. Только вот теперь думаю, что не стоило возобновлять отношения с этого произведения.

Эгоизм. Чистейший, даже кристальный эгоизм. Махровый такой. Это то, из чего соткана эта книга. Почитала отзывы, оказалось, что людям нравится. Что-то в моем мировоззрении пошло не так.

Сюжет даже прокатит, но вот сам герой. У меня нет к нему резких негативных эмоций, но как по мне, он слишком верит в свою идеальность. Сам себя не похвалишь - никто не похвалит.

Человек уходит жить в лес, отрекается от цивилизации, но при этом не может без нее. Обезжиренное молоко, шоколад и прочее. Позерством пахнет.

Это ладно, каждый живет так, как хочет, но меня дичайше возмутила ситуация с сыном главного героя. Какое он вообще имеет право решать за сына вопросы будущего? Не читай, не учись, отрывайся, живи в лесу. Ты взрослый и немного адекватный человек, который должен нести ответственность за сою семью, а не бросать ее и "добиваться полного ничегонеделанья".

В этой книге есть что-то, что заставляет ее продолжать, но в тоже самое время продолжать ее нереально трудно, особенно под конец, ибо хочется сбегать в соседний дом, попросить топор и зарубить этого наглеца.

Рада, что за 2 дня покончила с ней. Хорошо, что она совсем тоненькая.

Теперь меня ожидает Алёнин подарок - Курт Воннегут и его "Колыбель для кошки". Пожалуйста, не разочаруй меня.

Я хочу всегда правды и какможно больше честных людей вокруг меня. Мне не нравится, я не выношу, когда мне врут, обманывают, что-то придумывают. Зачем всё это? За первой ложью будет другая, и так по нарастающей. Говорите честно, живите честно. Честно перед самим собой, перед семьёй, друзьями, любимыми людьми.

Гораздо ценнее тот человек, который говорит правду в глаза, чем тот, кто что-то придумывает.

Таких, к огромному сожалению, можно пересчитать на пальцах одной руки, а как хотелось бы, чтобы всё было без вранья.

Хочу, чтоб у тебя была одна я И в жизни, и в постели, и в душе. Хочу, чтоб называл меня - родная, И без меня прожить не мог уже. Хочу, чтоб мы не помнили, забыли Ту жизнь, в которой нас с тобою нет, Как мы по одиночке жили-были, По странной глупой прихоти планет. Считали с кем-то зимы, с кем-то лета, Но стать им ближе так и не успев. Мы пробовали разные куплеты, Но снова возвращались на припев. Поверь, я никого так не любила… Все прошлое не больше чем нули. И все, что было раньше, с кем-то было, Случалось для того, чтоб мы смогли Понять, что мы по замыслу природы, Как Инь и Янь, для нас одна стезя. Мы разные, но мы одной породы, Нам быть "не с теми" попросту нельзя. Яя Рыжая

Спустя почти год после того, как я сдала на права, я наконец-таки забрала водительсое удостоверение.

Москва - такой огромный город, и мне в нём становится одиконо с наступлением осени. Появилось больше свободного времени, а значит, меньше дел, больше мыслей, тоски и грусти.

И в такие моменты, когда ощущаешь себя абсолютно одинокой в городе, где вроде бы есть плечо, за котором можно укрыться, но которое так часто подводит и не оправдывает, появляется острая нужна в автомобиле. Просто сесть в свой маленький мир, расствориться в этой атмосфере под самую приятную музыку и просто ехать по дороге. Куда-то неважно куда. Просто вперёд, от всех мыслей, людей, пустых слов и обещаний. Просто вперёд.

Обрывать трубки, говорить, что в это время покупал ноут, отмазываться тем, что забыл документы на машину дома и поэтому не сможет приехать, как минимум, по-детски

30.09.15 (доиздание)
------
…Перед сном зачастую навевают трагичные мысли…и сейчас не исключение…
Прошлое нельзя вернуть…а жаль…хотя бы просто для того, чтобы изменить ход действий, охладить пыл, ослабить резкость движений…или хотя бы просто понять, что не надо всего этого делать, потому что, сделав, останешься потом ни с чем…Бесконечный пустырь вокруг тебя, и ты в нем один…ветер гуляет всюду, не меняя направления и скорости…нету солнца, дождя, снега, туч…ничего и никого…
Одна ошибка-и мир разрушен. Разрушены стереотипы, амбиции, сожаления, моменты счастья…такова цена одной ошибки. Ее достаточно, чтобы мучить себя укорами, сожалениями и тоской по тому, чего никогда больше не будет…пора бы закончить этот спектакль, подруга. Но не получается…ни закончить, ни забыть, ни отпустить.
А пока здесь просто будет занавес.

мама с бабушкой так радуются, что я теперь дома учусь. "ты же с мамой, ты же дома, тыжтыжтыж" и далее по тексту. а я себе места не нахожу. вот только вчера обозначилась моя реальная территория - мой рабочий стол, за которым я не сидела три года. это единственный угол, куда я могу забиться и пристроиться. и то лицом в стенку упираюсь.

чувствую, что за весь учебный год у меня будет миллиард срачей с отцом, столько же с сестрой и немного меньшим с мамой. я понимаю, что если я ругаюсь со всеми, то проблема и во мне тоже. но блять. мое гипертрофированное чувство справедливости не дает мне жить мирно и спокойно. отец пару дней назад заявил, что - дословно - "ты с детства такая!!! ты все поровну делишь!!" в ответ на то, что я поинтересовалась, сколько плюх он съел (купила всем поровну, поэтому и спросила, сколько съел). а ему это пипец не нравится, потому что он живет по правилу "все мне, а вам чо достанется". мне даже снится, что мы с ним ругаемся. пиздец. утром сегодня пыталась насильно продолжить сон, в котором я ему с удовольствем кидаю в лицо все аргументы его ебанутости, потому что в реальности этого сделать нельзя - взрыв пукана и бабская истерика с его стороны беспечены. а у меня и так голова болит.

с сестрой дела обстоят примерно так же, только точки несогласия другие. вот ей надо со мной говорить. ей. надо. я не хочу разговаривать ни с кем вообще, вот, блять, потому, что я не хочу вообще рот открывать. я устала, я хочу закрыть глаза и никого и ничего не слышать. а ей хочется показать, какая она капец умная, и давай показывать мне свои формулы-закорючки, тип смотри какая дребедень, в которой я, возможно, буду шарить к 4му курсу. я повосхищалась один раз, два, весь ее первый курс. сейчас меня это порядком подзаебало. я понимаю, что могла бы проявить больше терпимости, улыбнуться, и все бы это сошло на нет. но епрст, я же вижу, что она хвастается и красуется, а я это ненавижу. я же не прибегаю к ней со своей охуительной темой курсача по литературе, я молча наслаждаюсь ей.

и мама. вот серьезно, иногда жалею о том, что стала маленько шарить в психологии. потому что мама превратилась в безвольную жертву. она без работы год, сидит сейчас и ждет у моря погоды. постоянно сокрушается о том, что сама денег не зарабатывает, за квартиру платить нечем, все пиздец эстетера. я ей говорю: мам, попробуй, поищи работу. ответ: да куда меня с такой профессией возьмут. НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРОБОВАЛА, БЛИН! ты ведь даже не ищешь!! я ей иногда кидаю какие-то вакансии, которые подошли бы ей по всем параметрам, но она отметает их со словами "да ну". да ну, блять. зато можно бесконечно жаловаться и горестно заявлять, что "я бесполезная, сижу на шее".

я так хочу спрятаться. я так хочу в нычку. но у меня никогда это не получается, потому что, как только я подумаю о спрятке, Вселенная кидает меня в какую-то адово бурлящую пучину, и я просто не успеваю оклематься от одной, как нахлынывает другая. это не лень, это эмоционально-физическое истощение.

Я написала уже много абзацев, которые тут же стерла. А можт и слов не надо, чтобы сказать, что я просто счастлива?

не видеться с человеком почти год, откладывая встречу из за внезапных дел, обстоятельств, и собраться и доехать до места встречи за час.
" с тобой не хочется сидеть в телефоне. "
и
" не хочется даже фотографироваться, что бы запомнить какие-то моменты, хочется проживать их здесь и сейчас . "
это было самое прекрасное из всего, что я слышала в свой адрес. и это было взаимно. и если у вас есть такие люди.
берегите их.

"И вот в этом заключается главная ошибка всей женской половины человечества: они влюбляются в того, кем может быть мужчина. А мы слишком редко видим в себе то, что видите вы, и слишком редко соответствуем вашему вымышленному идеалу. Перестань придумывать себе черты того, кем бы я мог быть, и внимательно, пристально, оценивающе взгляни на того, кем я являюсь."

Неужели настоящей любви нет? Это все сказки? Взрослая жизнь, блять..

Когда сама себе первый критик - корона держится, как влитая.

женщины умеют верить и ждать, ждать и верить. и в этом она сильна. единственное в отношениях, с чем женщина никогда не смириться — это неопределенность и неблагодарность.

Как люди на самом деле лицемерны. Как же они не умеют ничего ценить. Как они могут говорит тебе в лицо одно, а поступать за твоей спиной совершенно по- другому. Как можно любить одну, а трахать других? Чего им не хватает? Почему они все такие мерзкие твари? Из- за которых мы плачем, страдаем, душу на куски рвём.. Почему так все не справедливо? Видимо, мы не можем сохранить тот же интерес к себе, вот они и поступают так. Но как его сохранить? Почему трудно быть искренним и честным? Неужели быть верным так трудно?

Говорят, чем меньше знаешь, тем лучше же для тебя. А я дурочка, решила всё таки всё везде пролазить, все странички, фотки, лайки. И у кого? У парня с которым просто сплю. Нет, я не влюбилась. Надеюсь, не влюбилась. Но начала ловить себя на том, что думаю часто о нём, и главное не о его теле, его ласке, а о его зеленоватых глазах, милой улыбке. Так вот, зачем я пролазила его бывшую страничку? Разве я ожидала, что наткнусь на еще одну… И обнаружиться, что у него девушка.."Барыня-сударыня" видели его. Было бы еще кого там называть сударыней. Я, конечно, не хочу её здесь оскорбить чем-то. Но почему ОНА?? Фотки с ней. .Он такой миленький на них. Фотка у неё добавлена 18 сентября с ним. А мне он написал первый раз 19. Вот и как? Как можно говорить одной о любви, а с дургими изменять. Измены…Измены..Всё чаще в новостной ленте замечаешь посты об изменах, то жена мужа предала, то муж жену. Я уже не верю во взаимную люовь. Это всё детские сказки. В общем, мне нужно разобраться в своих чувствах. А то, что-то я раскисла.

x

в какую-то секунду мне показалось, что он сделает мне предложение.
я думала об этом еще несколько часов. а потом в кафе я уронила деньги, и продавщица сказала, что это к свадьбе. хм.. сейчас я не пойму, накручиваю я себя или нет, но мне везде теперь все кажется другим.
с того момента как мы стали жить вместе в своей квартире, у нас теперь совсем другие отношения. другая жизнь. другие проблемы. при этом мы стали еще более близкими. и мне хочется плакать, когда я вспоминаю его слова о том, что я ему нужна, нужна моя поддержка. это что-то невероятное. мне казалось, что я знаю, что такое любовь. а это что-то большее (так все говорят наверное :)
мы договорились барахтаться в этом дерьме вместе.
ВМЕСТЕ
отлично

Все знают теорию Родиона Раскольникова, и меня пару лет назад, читающую небезызвестный роман, она очень тронула за душу. Мы тогда бурно обсуждали ее на уроке литературы, где моей учительницей были произнесены примерно следующие слова: "Каждый из нас считает себя уникальным, то есть осознанно причисляет себя к группе "право имеющих". Это совершенно естественно для каждого человека, думать, что он был создан в этом мире для чего-то великого. Вы все чувствуете себя особенными, я чувствую себя особенной, а если вы говорите иначе, то скорее всего, вы лжете и другим, и себе."

Сложно с этим поспорить, я сама считаю себя не похожей на других. Конечно, иногда в этом сложно признаться, так как это не этично по отношению к окружающим и осуждается выдуманными людьми законами вежливости, которые я ценю. Но если выходить в данной ситуации за рамки вежливости в рамки честности, то нет ничего плохого употребить в свой адресс прилагательные "уникальный" или "особенный", до тех пор пока они не обретают значение "самый лучший". Но это другая история.

Проводя вечер в попытках подготовиться к семинару, я вдруг подумала, что за свои годы я сделала очень мало. В будущем скорее всего буду преподавать иностранные языки, что не редкость. У меня есть в кармане пара забавных историй о моей жизни, но ничего такого, что вызывает восторг. Чем я отличаюсь от обыденного человека? И я задаюсь вопросом: имею ли я право?

А может быть все это лишь ложь?

это точно все. конец истории.

от моей нервой системы каждый день остается все меньше и меньше. кусочки, как пазлы теряются, и скоро я буду ходячей нервобольной.  я хочу домой. я хочу домой. я хочу домой. я бы пошла работать, но мне 17, меня не возьмут. я бы заработала на это  чертов билет. я не умею копить деньги, не знаю почему. это ужасно. я ничего не могу сделать. а еще хуже то, что роднве пишут: "ты сильная, ты справишься" Я НЕ ХОЧУ СПРАВЛЯТЬСЯ, СЛЫШИТЕ? Я ХОЧУ К ВАМ. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ МОСКВА. МНЕ НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ, ДАЖЕ ТО, ЧТО ВРОДЕ НРАВИТСЯ. Я НЕНАВИЖУ ВСЕ. Я НЕ МОГУ МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО, ЛИШЬ НА КАКУЮ-ТО ДОЛЮ СЕКУНДЫ. ВСЕ ЛЕКЦИИ ЛЕТЯТ МИМО МЕНЯ,  НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, КРОМЕ ОДНОГО ЧУВСТВА В МОЕЙ ГРУДИ И В МОЕЙ ГОЛОВЕ: СКУКА ПО ДОМУ.  опть зареванные глаза. опять много скушала за день. мне даже пойти не к кому. те, кто еще в школе: цените каждое ужасное мнгновение. при выборе универа не ведитесь на красивые горящие огоньки большого города. Москва пуста. мертвые души.

Некоторые пишут в блог каждый день, рассказывая о каждой мелочи, происшедшей в их жизни, а я же пишу только тогда, когда случается что-то такое, чем я не могу поделиться с окружающими.

Вот сегодня как раз-таки такой день.

23 августа я познакомилась с Ваней. 30 августа мы начали встречаться. 30 сентября, то бишь вчера, мы расстались. И решила уйти я от него не из-за Стёпы, как некоторым может показаться. Он здесь вовсе не причём. Я ухожу в никуда, без планов на будущее и всевозможных мечтаний. Если у нас со Стёпой что-нибудь когда-нибудь выйдет, я буду рада, если нет –

значит, нет.

Решение разорвать отношения с Ваней формировалось весь месяц. В час по чайной ложке, а в итоге набрался целый бассейн всяких возможных минусов. Я неоднократно писала, что Ваня холодно себя ведёт. Но я не добавляла, что он кричит на меня из-за любой мелочи и проявляет много агрессии, когда я говорю не то, что он хочет услышать. Я не добавляла, что, думая о будущих отношениях, боюсь, что он начнёт не только бить словами, но и кулаками. Я не добавляла рассказы о том, что бывшие девушки расстались с ним по этой же причине. … Я не добавляла, что даже за случайно пророненное матерное слово я получала по губам, по жопе и прочую кучу злости и упрёков.

— Вань, ты злой.
— Я знаю, Маш.

Вчера мы расстались, а сегодня утром я обнаружила в дверной ручке букет красивейших розовых роз и связку из шариков. А потом начались сообщения с незнакомых номеров с текстом: «Прости его, он всё исправит». Одна из девушек даже прислала стихотворение собственного сочинения, написанное для нас. Она сказала, что верит в наши отношения, что просит меня к нему вернуться. В одном я с ней согласна: «Делай так, как чувствует сердце». А моё сердце чувствует, что надо бежать.

Он не отступает. Он дарит подарки, он пишет сообщения (писал, пока я не добавила в чёрный список и в контакте, и в вибере, и телефонном справочнике телефона), он говорит, что любит меня, что никогда так за девушками не бегал, что я нужна ему, что он переживает и знает, как всё исправить, что вчера он шёл и слёзы глотал, потому что понимает, что не может без меня. А я понимаю, что я не могу продолжать отношения, что я не могу вернуться.

Но чувствует моя жопа, что это ещё не конец истории.

(via oskolki-phraz)

больше не могу…ничего больше не могу. не терпеть, не ждать, не держаться. жить не хочется в таком состоянии. да хотя я давно уже не живу. кто - то выживает в одиночестве. я не смогла. и каждый раз, когда наступает такой предел я прошу "пусть все это закончится", а оно не кончается…и практика показывает, что так будет всегда - одиноко, больно и мерзко. п. с. даже, бл, пореветь не могу.

Вот это да…круто! блять, как же меня зае*ало, нет слов(((((

Казалось бы все в относительном порядке. Все как обычно. Но не тут то было.

Сентябрь очень быстро пролетел. Даже слишком.
Я, наверное, за это время не поумнела ни на йоту, не похорошела и даже не завела новых знакомств.

С чего бы начать?
учитывая то. что я не писала сюда уже почти 2 месяца, надо, пожалуй, описать всю ситуацию, дабы в будущем перечитывая это понимать что именно происходило. Начну с конца августа.
Все было отлично, а потом С уехал до 2 сентября. На самом деле это не так уж и важно. Лично меня это не особо волновало. Просто главная проблема в том, что даже не видя его пол месяца из головы он у меня не выходил. Когда он приехал я очень сильно волновалась, потому что я не имела малейшего понятия как он будет реагировать на храмову. Все же не видел ее с самого ее приезжа с моря (17 июля кажись)
Кстати, об этом дне я сюда не писала, что очень даже зря. Во-первых, это день когда я потеряла Храмову как подругу, да и вообще как человека. В общем, она нажралась и я узнала, что она ПРЕДЛОЖИЛА Сереже встречаться. хах. сама предложила, да еще и на ТРЕЗВУЮ голову. Описать мои эмоции было сложно, по-этому я разочаровалась в ней и просто напросто завершила наше с ней общение на весьма неприятной ноте, о чем нисколечки не жалею, потому что она ШЛЮХА. Сережа в ней тоже разочаровался, что меня очень порадовало.
Так вот, когда он уже в сентябре приехал домой и пошел в шк я очень переживала что он увидит Храмову и простит ей ВСЕ что только можно, но эта черта, видимо, присуща в большей части женщинам, что есть очень хорошо.

Ну так вот. Жили все как обычно на протяжении месяца, как пришел Анин (Исипчук) День Рождения. Его мы устроили у нее дома в компании Сережи, Илюши, качка, Арти и Никиты. И именно этот день стал новым пиздецом. Была у нас бутылка шампанского, литр или 1,5 водки, пол бутылки Джека и весь анин бар.
итоги этого дня таковы:
1. Ане нравится Сережа. Это был будто удар исподтишка. Я чувствовала это уже недели как 2, но она отрицала все, когда я спрашивала. Ладно, ничего, она в любом случае очень сильно мной дорожит и ничего подобного храмовой она не сделает. Просто в любом случае это невероятно неприятно.
2. Аня сказала Сереже, что он ей нравится. Вот это меня вообще убило. Они сидят вдвоем, благодаря мне, потому что я всегда оставалась с ними, и когда понимала что мы втроем все всемя ВАЛИЛА, потому что чувствовала себя лишней. Так вот, она ему в один из таких моментов сказала: "Вот знаешь что самое тупое, Сорока? Самое тупое, это когда тебе нравится парень, в которого влюблена твоя лп". На это он всего лишь улыбнулся. ЧЕРТ ВОЗЬМИ УЛЫБНУЛСЯ. Это вообще капец. Ненавижу такую реакцию. А АНЯ ЕЩЕ ВОЗМУЩАЕТСЯ, ЧТО ОН ЕЙ НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ. А что он, черт возьми, должен был ей сказать? "ОБОЖЕАНЯЛЮБЛЮТЕБЯГОЛИЗАТЬСЯ" или "ок" или "иди нахуй". Что она хотела услышать? Не понимаю. Если бы он ей хоть как-то ответил я бы наверное убилась. Учитывая то, что я незаметно плакала, сидя в какой-то жопе и слушая пласов было бы вполне вероятно, если бы я что-то ненормальное сделала.
3. ДИБИЛЬНЫЙ РАЗГОВОР О ЛЮДЯХ. Все было относительно нормально, пока мы все не начали рассуждать о людях. А качок вообще моральный урод. Начал засирать ВСЕХ людей, кроме себя. Бесит. После разговора с ним Сереже дерьмово было на душе. Он что-то ему сказал, открыл глаза на что-то, не знаю и не хочу знать. Просто мне дико его жаль. Он был такой грустный сегодня. Но самое тупое то, что сорока теперь слишком много общается с тем самым качком, а со мной нет. Мне кажется, это была наша последняя совместная вписка.
4. Из-за того, что мы с Аней девушки, ребята четко дали нам понять что мы ИСТЕРИЧНЫЕ ДУРЫ, и вообще - мы им никто. Пожалуй нет в мире ничего хуже безразличия, но именно это я и получаю от тех людей, которых считаю друзьями. То есть суть такова - девушки чувствуют гораздо больше и сильнее чем мужчины, а они вообще ничерта не чувствуют. Несказанно обидно и жестоко, но такова правда.
5. Самая тупая хрень - Я ПОТЕРЯЛА СВОЙ АЙПОД ГДЕ-ТО У АНИ ДОМА. Но вполне возможно, что его кто-то выбросил, либо украл, хотя красть то было некому, все нормальные. В любом случае - Айпода нет, а в нем ВСЯ моя история. Эта вещь мне дороже больше всего на свете, а я ее где-то потеряла, а из-за количества выпитого алкоголя даже не могу вспомнить где именно его потеряла. Отлично вообще. Если вчера вечером на это было пофиг, то сейчас я готова биться в истерике

Из этого всего следует один вывод: я никому не нужная дура, которая верит в любовь и настоящие чувства, растяпа, алкоголичка и куряга. Такие как я должны прекращать свое существование, дабы не рождать себе подобных.

Уставшая и злая я..а еще столько всего нужно сделать(

свобода дороже, чем девственность

ничего не могу поделать, истории по типу Какой Счастливый у Моих Родителей Брак вызывают у меня тошноту. вау, твои родители любят друг друга! вау, они не ссорятся каждую неделю! вау, твоя мама не использует тебя для повышения собственной самооценки и не пытается выдавить из тебя любовь, которой недополучает! супер, ты не узнал, что твой папа изменяет маме, когда тебе было шесть! вау, у тебя стабильная самооценка и стабильные отношения! К Р У Т О! нигде такого не слышала, такая новая история прямо, вот во всех кино все прямо наоборот вот, устала уже видеть

• Есть такой тип людей, которые видя более сильного и уверенного человека, пытаются подрезать ему корни, сломать и опустить до своего уровня. В ход идет все, на что фантазии хватает. Конечно все это выглядит нелепо, ведь человек, который идет по своему пути, никогда не бегает в соседний двор и не смотрит у кого вкуснее хлеб. Он соревнуется только с одним существом - самим собой. А проявление зависти, злобы и агрессии это лишь фактор слабости, неуверенности в себе и неспособности ничего сделать самому в силу отсутствия ума или других сопутствующих факторов.♥

Да, меня явно давно не было. Рассказываю последние новости с поля битвы. И так начнем:

1.В инстаграмме на меня подписался наш Бородатый друг. Зашибись….после того как я соблаговолила это сделать, он резко акктивизировал свой инстаграмм начиная постить туда свои «офигенно» крутые фоточки. Типа фотки «презервативов» с хэштегами #семейныйвечер #повеселимся. И фотки с алкоголем, рассказывая, как он ничего не помнил после этого. Сегодня он вообще выдал мне « а что ты мне фотки не лайкаешь?». Пусть тебе жена фотки лайкает, Господи. На что я ответила, что было бы что там лайкать, лучше бы фотку с сыном сделал, я бы лайкнула. И угадайте какая фотка вечером появилась в инстаграмме? ПРАВИЛЬНО – фотка сына!

2.Почему когда люди уходят в отпуск вечно сбрасывают свои проблемы на меня? Я что мусорная корзина, в которую нужно складывать бумаги? Марат ушел в отпуск, на один день, и как всегда у него началась шикарнейшая проблема! Он забыл видите ли сделать счет и опять позвонил мне. На что придя в бухгалтерию я услышала шквал возмущений. Бухгалтерия сказала, мол нечего повожать, придет и сделает сам. Если честно, мне катастрофически не хотелось делать не счет не вообще его работу, за которую мне даже не заплатят.

3.Наша столовая нас нынче радует изысками офигенских блюд. Рассказываю предысторию: У нас в столовой все время одно и тоже меню. То есть по понедельникам одно меню, по вторникам другое и т.д. А тут значит приходим в столовую, а там «мясо по французский», «печень аля`русс». Мы аж обомлели. На другой день «грибы с запечённой куриной грудкой», «биф строганов». Походу действительно, все директора счас ездят в другие столовые, вот и приходится местной изощряться, чтобы не ездили.

4.Ах да. Фанфары! Сегодня состоялся реванш на поле боя, между директором и Бородой! Победил……барабанная дробь……директор!!!! А Бородача уволили. Из всей этой ситуации мне жаль его детей. Они же не виноваты что у них папа идиот. Недавно он еще выдал такую штуку: «лучше всю жизнь жить на съемной, чем себя ипотекой заковывать». Даже Костя сказал что это не нормально. Хотя что мы хотим от человека который своим детям как оказалось дает мультики смотреть, как варить амфитомин…. Теперь я не удивляюсь откуда появляются наркоманы…И да, после того как он ушел, я сказала Косте «о да, теперь я со спокойной душей могу добавить его в черный список» на что Костя сказал «Он и к тебе добавиться успел?» ЗАШИБИСЬ, куда ему столько друзей…

5.И ах да. Открыла для себя такую крутую штуку как – скетчбук. Нет, рисовать я не умею, но знаете, для записей, мне больше нравятся пустые листы. Там можно писать и лесенкой и кружочком и чем только не захочешь. А еще клеить стикеры, много стикеров. Даешь стикеры!

6.И последний наверное на сегодня факт. Открыла для себя классную игру на мобильник: «Blendamaze». В ней надо обычный шарик искупать в лужах с краской, а потом доставить в специальную лунку. Самый прикол, что впоследствии необходимо смешивать цвета, чтобы получить тот или иной цвет, для того чтобы выиграть. Если честно, меня пугает последняя «группа» уровней. Если в первой «группе» всего 3 цвета и уже не легко, то в последней цветов 20! Господи, это карма…

7.И да последняя новость, я нереально сильно поругалась с бабушкой. Из за чего спросите вы? Из за ее старческого маразма. Мы не общаемся уже 3 дня. Сегодня я подошла, хотя бы узнать, из за чего она перестала со мной общаться. Из чего я поняла, что если человек хочет быть один, он будет один. Он выкинет из своей жизни всех, если понадобится. Дело в том, что намедни, я пришла очень сильно хотела есть. Бабушка как оказалось, вымыла хлоркой чайник, а я оттуда налила воду в кастрюлю чтобы сделать макароны. Бабушка в этот момент ела на кухне. Подскочив, она схватила кастрюлю, начала лепетать, что она с хлоркой, вылила и сунула мне в руки. Представьте, я стою, в руках и чайник и кастрюля, не могу понять что делать, кручусь туда сюда. Везде еще ее чертовы цветы, не могу поставить не кастрюлю, ничего. В итоге, чтобы разрядить ситуацию, мама выгоняет меня из кухни, чтобы бабушка поела. Сегодня, когда я пошла мирится, бабушка сказала, мол, я истерила, кидала посуду в разные стороны и вообще на нее наорала. Эта манера преувеличения, до этого доводила до такого состояния, что я перестала заходить на кухню когда она там. По одной простой причине, что любое мое слово, 500 раз перефразировалось, преувеличивалось, что в итоге на меня обрушивался еще и откровенно словестный мат, хотя ты уже просто МОЛЧАЛА! Честно жаль… жаль что из за хлорированной кастрюли с водой мы больше никогда с ней не заговорим. Если честно, я думала что настанет такой день, но думала, что будет более веский аргумент того что она больше никогда со мной не заговорит. А тут из за того что я просто промолчала. Знаете…когда-нибудь я ей все же все выскажу. Знаю, буду нереально об этом жалеть, но думаю, выскажу…

а потом ты просто не успеешь уйти вовремя и попадешься на собственной слабости.

раньше к мужчинам могла чувствовать ярую неприязнь, словно все они козлы и мудачьё. отличалась недофеминизмом, наверное. и система похуизма работала на ура. мало что изменилось сейчас в моих мнениях, но вот только больше им улыбаюсь, черпаю энергию из их улыбок и взглядов. поняла, как много интересных людей проебала, основываясь на своих принципах "сильной и независимой".
мужчины порой плохо поступают, да. женщины тоже. все люди.
но каждый человек оставляет в нас что-то и чему-то учит. а если нет, то забыть его не составляет труда. (банально)
оглядываться назад не желательно, если только для того, чтобы вынести урок:

и я реально потеряла многих, не дав им шанса. не дав шанса себе. вообще никому ничего не дав, кроме холода и безразличия, которое, сейчас не пойму, было искренним или нет.

сентябрь был отличный, с парой-тройкой кратковременных апатий, но в целом, бодрый.
бокал за вдохновение и вдохновляющих людей.

Первый день октября. Можно будить Билли Джо Армстронга. Дима все еще болеет и мне было скучно без него в институте. Шел снег, а затем дождь. Общаги затерялись в тумане. От такой погоды еще больше хотелось оказаться "в зоне одеяльного комфорта" с Димой. Купила ему фруктов, а арахис в жженом сахаре не нашла. У него дома так хорошо. Он ходит в одних трусах и дурачится, прижимая меня к стене и целуя в шею. Такой нежный, когда болеет, а может соскучился. Обычно мы видимся в институте, а потом он едет ко мне. Я наслаждалась - на улице сыро и холодно, а мы лежим под одеялом, пьем чай и смотрим AHS.

Сегодня было просто ужасное утро, как оказалось позже.

Дело в том, что у меня украли крупную сумму денег в метро. Как я так проворонила? В каких облаках витала? Не могу вам ответить, хотя точно помню момент, когда клала деньги в кошелек. Пришла с универа и просто взахлеб так порыдала (спасибо, что хоть никого в квартире не было). Сейчас трезво оценив сложившуюся ситуацию, понимаю, что в любом случае этому человеку еще вернется. Может никогда не писала, но я свято верю в "бумеранг" и карму.

За исключением этого пренеприятного события, день был очень солнечным, как за окном, так и в универе. Благодаря красивым пейзажам за окнами и такой чудесной погоде, все студенты стали такими улыбчивыми что ли…

Хозяйка-соседка квартиры сегодня уезжает в Испанию на целую неделю. Поэтому последующие дни я остаюсь наедине с котом (почему-то мне кажется, что он мне не сильно так симпатизирует).

И чтобы совсем не загрустить с ним, позвала И. на ночевку. Погуляем допоздна, закупим вкусняшек, включим фильмы, может позвоним по скайпу Л., устроим своеобразный вечер ностальгии. Мне очень хочется отдохнуть, даже не то чтобы физически, а просто морально. Слишком много негативных эмоций я получила за эти недели. Пора бы уже выбираться из черной полосы, как думаете?

тяжелой выдалась неделя…
родной мой, дел невпроворот.

что за привычка, в самом деле -
скучать по тем, кто нас не ждет?

осанка, взгляд, улыбка, речи..
притворство - лучшее из зол.
давай надеяться на встречу
без обвинений и без ссор?

случайно встретившись глазами
не развязать тугих узлов…

что за привычка между нами -
общаться мысленно, без слов?

читай стихи осенней ночью,
пока не ляжет первый снег…
из всех, кто Богом напророчен,
ты - мой любимый человек.

© Александра Молоканова

Оля Родина.

Интернет интересная штука.

Читаешь, смотришь, переходишь…

Интересно смотреть за людьми, кто на чем "сидит ".
Есть интересно-странные люди с небольшим предисловием.
Их читаешь как аннотацию на очередную книгу тебе неизведанную.

Еще страннее их публицистика, она меня поражает
Да так, что сяду читать на весь день.

и в сутках мне мало часов для изучения
Новое - оно как забытое старое.

Вот в голове дежа -вю.

Будто где-то читала я.

Очередное произведение неизвестной мне дамы,

Как её там? Тамара?

А может она лисица или ночная девица?

С новой страницей вопрос в голове об имени:

истина или это продолжение моды на псевдонимы,

которая никогда не исчезнет?!

Читая взахлеб не хватает терпения.

Глаза уже не выдерживают напряжения.

Интернет интересная штука для саморазвлечения и изучения.

А так же продвижения своего умения.

Стоит только захотеть… (я)

Если однополой любви среди мужчин подвержен один процент, то, естественно, таким же должен быть и процент женщин. И если продолжить – один процент поджигателей, один процент алкоголиков, один процент психически отсталых, один процент сексуальных маньяков, один процент страдающих манией величия, один процент закоренелых преступников, один процент импотентов, один процент террористов, один процент параноиков…

Прибавим боязнь высоты, боязнь скорости, наркоманию, истерию, одержимых мыслью об убийстве, сифилитиков, слабоумных… - тоже по одному проценту - и получим в общем двадцать процентов… И если ты можешь таким же образом перечислить еще восемьдесят аномалий - а нет никаких сомнений, что сделать это можно, - значит, совершенно точно, статистически доказано, что все сто процентов людей ненормальны.

Кобо Абэ "Женщина в песках"

Я поняла! Почему парочки, постоянно около меня целуются, а если шли и не держались за руку, а как только мимо меня проходят то сразу берутся за руки и начинают обниматься. Просто во мне слишком много флюидов и людям не сдержать своих чувств. Других объяснений у меня нет..

Я никогда не понимал, почему актерам платят так много денег. Но сейчас я чувствую, что это потому, что они должны жертвовать своей жизнью иногда, вы знаете? Некоторые люди могут хотеть этого, но я сказал: я стеснительный и замкнутый, и нет ничего обо мне, что хочет броситься в мир, как, что. Я не обижаешься на тех людей или что-нибудь, но это трудно чувствовать, что ты человек. Ты ходишь вокруг и везде и люди обращаются с тобой, как куклой.

Когда задерживаешься на работе после шести, постепенно сгущающуюся темноту за окном хочется описать как: "Было уже далеко за полночь". За полночь по меркам рабочего времени. Я понятия не имела, как увижусь с подругой по нашей договоренности, если сама никак не могла оторваться от документов за последнее число месяца. Как же я обрадовалась ее предложению посидеть где-нибудь недалеко, чтобы не мерзнуть тем аномальным по метеоусловиям вечером осени… Отвлеклась на немного от работы и поняла: мне искаженно видится, что уже целую вечность спина моя не разгибается, что глаза потеряли способность узревать точности, что теперь я больше не принадлежу себе и своим мыслям, до этого нового периода подбивающим меня на безумства и приключения, норовящим унести в их несуществующее и неосязаемое измерение представлений и фантазий возможных вариантов развития… Внутри снова ощущается смутное чувство, словно бы я схожу с ума, но теперь не от засасывающего болота уныния: на смену ему пришла повторяющаяся ежедневная неконтролируемая круговерть посторонних звуков, чужих недовольных возгласов и даже истошных криков. Нескончаемая усталость и нескончаемая круговерть, но признаться себе, что выбилась из сил, никак не могу.

Сегодня у нас с Максом небольшая знаминательная дата и я решила посвятить этот пост нашим с ним отношениям.

Итак, подведём итоги:

02.07.2015 - первый поцелуй. В этот день я получила аванс на работе и мы с ребятами загуляли, просидели на берегу Селинги до утра. Было весело и романтично, так как все были по парам: я и Макс, Настя и Влад, Наташа и Лёлик.

12.07.2015 - проводили ревизию на Павлова, смертельно устали. Макс и Лёлик подарили нам огромные белые лилии, которые не хотели стоять в вазе и опракидывали её на стол.

13.07.2015 - Макс позвал на Аршан, я отказалась сославшись на усталость. На самом деле с армии вернулся лучший друг, о существовании которого Макс не знал, и мы после работы поехали в "Пепино". Матвей уговаривал меня всё бросить и рвануть с ним в Иркутск, но я отказалась. В итоге друг Матвея подарил мне собаку. Вот так у нас появилась Джулия и романтические вечерние прогулки.

21.07.2015 - очередной безумно жаркий день. Так как у меня был выходной мы, с Владом и Максом, отправились за тридевять земель купаться на карьер.

23.07.2015 - написал у подъезда: "С добрым утром, Настя. Твой Старк", что меня очень порадовала, так как мне предстояло целый день провести на работе, умирая от скуки.

03.09.2015 - Подарил цветы и зайца, извенился. Простила, но в дом не впустила.

05.09.2015 - День Города. Вытащил меня на салют.

09.09.2015 - пригласил меня в этнографический музей народов бурятии. Всё было очень очень круто, за исключением погоды.

14.09.2015 - подарил золотое кольцо.

16.09.2015 - кино, бильярд и боулинг.

22.09.2015 - утром цветы, вечером подъём на Лысую гору с прекрасным видом на город.

30.09.2015 - В ночь с 29 на 30 снова ссорились, но к счастью, помирились. Но утром Макс почему-то мне снова закатил истерику и обвинил в неверности, а потом сказал, что устал и мы расстаёмся. Я не сопротивлялась. К вечеру начал просить прощенье и умолять о встрече. Отказала. В итоге всё равно простила. От счастья написал под моим окном, что любит меня.

За три месяца отношений подарил мне: два букета лилий, астры и розы; серебрянного ангела, золотое кольцо; мягкую игрушку; многочисленные шоколадки, конфеты, торт, круасаны; когда заболела покупал лекарства; патрон; три раза оставлял приятные надписи под моим окном, водил на карьер, на Лысую гору, в кино, бильярд и боулинг. Прилично мой милый в меня вложился, однако, и просто так теперь не отпустит.

Наверное он и вправду меня любит, так за мной ещё никто не ухаживал. Спасибо ему за то, что он есть…

Я не хороший парень, помнишь? Я эгоист. Я беру то, что хочу, я делаю то, что хочу.

У меня просто ахирительная новость: Нам отменили междисциплинарный гос (все предметы за 4 года) и оставили только языковой (китайский, японский, корейский). Это мать вашу так круто! Что просто вау! :)

Подивись в дзеркало хоч раз. Або окуляри на сильніші поміняй.

Разве ты не собираешься получить корону? Нет. Я собираюсь получить девушку.

— Простушка

Ко мне вчера приходил Рома.Сказал, что это последний раз когда мы увидились.А все по тому, что по его мнению я в него влюбилась.Но при этом очень орегинально оставил свой номер, а оставил потому, что свой я ему говорить не захотела.Вечером я все таки напиала.

В общем мое решение такого.Я получила, что хотела.Возможность общаться когда захочу.А дальше его ход, я больше вообше ничего не сделаю в его сторону.

люди на терапии: *плачут, ищут поддержки*

я (надевает лучшую одежду, делает своей главной целью впечатлить, не плачет потому что это для слабаков): I'M BIGGER THAN MY BODY I'M COLDER THAN THIS HOME I'M MEANER THAN MY DEMONS I'M BIGGER THAN THESE BONES

AND ALL THE KIDS CRIED OUT PLEASE STOP YOU'RE SCARING ME

I CAN'T HELP THIS AWFUL ENERGY

GODDAMN RIGHT YOU SHOULD BE SCARED OF ME!!!!!!11

WHO'S IN CONTROL??????

Посмотри на меня этими любящами парами глаз.

Они хотели быть снова один,
Они хотели видеть друг друга снова,
когда они увидели друг друга,
Они не могли ничего делать, кроме как пялиться.

Это было идеальное окончание сериала "Измены". У меня всё.

Я взяла больничный. То ли болезнь все таки пришла от моего психологического настроя на то, что я хочу быть дома, то ли просто так совпало - но у меня болит шея и спина и продолжаются мигрени. При том, появились спазмы в голове, секундные, но это очень больно. Отдохнуть, как я планировала не вышло. Этот больничный получился сплошной беготней по врачам. И переживаниями, что меня выпишут раньше, чем я буду себя нормально чувствовать, я ведь даже сидеть не могу дольше часа, потому что спина болит. Я молчу уже о том, чтоб бегать, водить машину и стоять. Вообще, ненавижу государственные поликлиники и больницы - это просто кошмар какой-то. Такое чувство, что все врачи там не по призванию помочь людям, а потому, что после 9-го класса их никуда не взяли и они выбрали медицинский колледж. Да, зарплаты у них небольшие, но если бы я видела человеческое отношение и участие - я бы отблагодарила деньгами, но… мне ничем не помогли. Направили на рентген, который показал остеохондроз и на допплерографию уже в частный диагностический центр - и там сказали, что проблемы с сосудами головного мозга. Посоветовали МРТ. И сказали, что уже мой невропатолог выпишет мне таблетки и объяснит всё. Но невропатолог не слушая моих жалоб, даже не задавая вопросов - написала мне диагноз ВСД, который у меня и так с 9-го класса, и я как бы о нем знала, но мне не было так плохо, а значит это обострение. А на то, что болит спина - совсем забила, мол остеохондроз - это хроническое. Так давайте оно всегда будет болеть, а мы не будем обращать внимание, да? Обострения остеохондроза должны пролечивать, чтоб человеку легче стало! Давление она мне не мерила, не проверила не зажат ли нерв, зато сказала, что это грозит гипертонией-инсультом-инфарктом в будущем, но мол пока это не так страшно. Назначила мне уколы и таблетки, а больничный, говорит, никто не продлит мне. На вопрос, что же делать и как мне ходить на уколы если я буду работать в это время - она сказала "увольняйся или делай себе уколы сама". Уже представляю, как я тянусь к своему заду, чтоб уколоть себе три разных укола, этакий доктор, который при сдаче крови в обморок падает. Я в недоумении, осталось надеяться на адекватное решение терапевта. И обращаться к другому специалисту.

В каком-то роде это даже забавно. Когда ты пишешь о том, что так тебя тревожит. О том, чего ты боишься. И вдруг именно это с тобой и случается.

Писать о том, как я боюсь потерять тебя и тут же терять. О том, как немыслимо даже думать как это - дни без тебя. Жизнь просто решила, что одних представлений мне будет не достаточно. Нужно и правда терять.

Возможно это и к лучшему, потому что ещё немножко, и я бы выла от тех противоречивых чувств, которые к тебе испытываю. Сидеть и думать "а будь я чуточку посмелее, а ты понастойчивее"…

С каждым разом я настолько привыкаю терять всё, что меня окружает. Всех. Что в следущий раз просто прячу все эмоции от себя самой закрываясь и создавая всё больше стен. Стараясь оставаться в своём уютном мирке, и по возможности, не подпускать туда никого. С каждым разом всё сложнее убедиться в своих чувствах. Ведь как только я понимаю, сколько для меня значит человек. Он исчезает.

Но я всё равно продолжу верить, что каждый человек, которого ты встречаешь не случаен. Каждый приносит тебе что-то своё. Спасибо, за то, что ты был в моей жизни.

"И даже без тебя - скажу (да-да,

без голоса любимого и слова!):

к потерям навык дастся без труда -

хотя, быть может, в этом вся беда."

Элизабет Бишоп

А что, если это я во всем виновата. Что я не спасла, не уберегла, и своим поведением похерила все, что у нас было. Я с самого начала знала о наказании, которое меня ждет и теперь не знаю даже, когда настанет прощение. В общем, не рубите с плеча, берегите любовь, дорожите друг другом и цените то, что у вас есть

Не знаю, так уж у меня завелось. Я люблю людей, у которых в жизни было мало друзей, мало событий, мало счастья, эмоций, любви и всего прочего.
Мне нравится дарить им счастье, чему-то учить, помогать.. Такие люди чаще всего и западают в душу.

Сниму видео к Дню Рождения СС. Хочу сделать их день незабываемым. !!!

Результаты:

Пол: W Возраст:21 1-10

A: 7

B: 4

C: 8

E: 7

F: 6

G: 7

H: 5

I: 9

L: 9

M: 9

N: 5

Q: 6

Q1:6

Q2:3

Q3:8

Q4:6

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.

Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.

Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.

Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.

Преобладает конкретно-образное мышление.

Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.

Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА

ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ

ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО

ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ

ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!

ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+

Протестируй себя

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

(Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, навсегда становятся твоими. А если ты пытаешься их отпустить, они, сделав круг, снова возвращаются к тебе, они становятся частью тебя. Или убивают тебя.)

Зашла сюда, а настроение такое, что даже ребложить ничего не хочется. Я работаю как проклятая, а мне начисляют ЗП ниже минимума. Расстроилась не по-детски, и решила устроить забастовку, вместо того, чтобы забрать бумаги домой. Чувствую себя гавном.

— Тебе приготовить кофе?
- Да.
- Насколько крепкий?
- А насколько крепко любишь меня.
- Что, совсем воду не наливать?
(с) РМ

Наткнулась вчера в тетрадке ЛюбопытнейшегоСоздания на слово "зблизеца", прискакала, естессна, тычу ему в мордашку это дело, говорю мол заинька, это что же такое, ну-ка напиши мне на доске слово "сблизиться". Он берет мелок и пишет буква в букву - "з б л и з е ц а". Вы понимаете?
У них урок языка вела уже не я, так они все смотрели на меня своими огромными глазками и говорили: "а что не вы будете? та страшная будет??", зато отвечали ей все-все и правильно-правильно.

А сегодня я бегала, воодушевленно рассказывала им о Стивенсоне, о его жизни, о балладе "Вересковый мед", наталкивала на рассуждения, а они все вертелись, не спускали с меня глаз и хлопали ресницами, выдумывая всякое.
Обнимаются уже который день подряд.
СветОчейМоих сегодня выходил, пока я стояла в проходе, взял меня за плечики, сказал мол Екатерина Александровна, аккуратнее, и отодвинул.

Улыбаются страшно! Шутят, кричат, беспрестанно задают вопросы, и вообще
(Ооооох)

Неторопливо перебирая ногами, шла по осенней улице, одетой в июнь. тот смотрит высокомерно. опуская глаза к моей юбке. та завистливо отвернулась. другой, немного отойдя от своей супруги смотрит с истощением. третий провожает до самого поворота. Десятки прочих взглядов. я смотрю в ответ. пусто. скупо. не могу найти нужных мне глаз, лимит наслаждаться ими был давно исчерпан.

А в Крас походу постепенно осень приходит. Сегодня прохладно, пасмурно и солнышка неееет. Дома буду сидеть, пить чай, смотреть фильмы, читать книгу и лежать в теплой кроватке. Привет октябрь!

Люди интересные существа. в мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

Знаете, я очень люблю поэзию, даже сама иногда сочиняю стихи, и я заметила, что большинство поэтов, начиная от незабвенного Александра Сергеевича Пушкина и заканчивая той же Полозковой, пишут о любви. В основном несчастной. Читая многих поэтов, я вижу между строк крик автора "полюбите же меня! даже если меня любит он\она, пусть полюбит сильнее!". Все хотят любви, поэты просто просят ее в стихах.

Хорошо, когда есть люди, которые напоят тебя коньячком (моя Н), приготовят салатик (моя А), обнимут и никуда не отпустят (мой Д, мой мч, мое всё).
А еще хорошо, когда куратору 26 лет, когда чудесная дружная группа, и когда завтра исполняется 18)
Привет, октябрь!)

— Ненавижу октябрь.

— Чем он перед тобой провинился?

— Этот месяц хоронит лето.

поднимаюсь вверх по кулинарной лестнице. испекла кексы с шоколадной начинкой и с изюмом. несмотря на то, что я не ем мучное с апреля 2014 (исключением бывают очень редкие случаи + блюда в лаваше), мне нравится готовить и радовать вкусняшками близких.
на кухне приятно пахнет ромом и корицей, на душе уютно и тепло.
давайте пить чай.

Мы уставились друг на друга в течение нескольких секунд, показавшихся, как и столетия пройдя, электричество между нами делает расстояние невыносимой, пока она не поцеловала меня, а потом я почувствовал, что возвращаюсь в нужное русло.
Мы не можем жить друг без друга.

я ведь так его любила, мама,
у него красивые запястья.
мама, помоги заштопать раны,
я ведь только с ним хотела счастья.

Это как раз тогда, S и B совершении преступления моды. Кто не любит пять пальцев скидки, особенно если один из этих пальцев-средний… все знают, что Вы не можете выбрать вашу семью, но вы можете выбрать друзей. А в мире, где правят родословные и банковские счета, он платит, чтобы иметь приятеля. Как лучшая подруга может заставить вас пойти ВТФ, нет никакого отрицания, мы все стали бы чуть менее менее богаты и без них. И Серена и Блэр ? Они делают лучшие вещи лучше, чем кто-либо. Нет, это не слезы в моих глазах, это просто аллергия. Без тебя, я ничто. Сплетница.

Не давайте им задурить вам голову «зайчиками» и «крошками». Эти милые словечки — просто сотрясание воздуха. Произнести их гораздо легче, чем сказать: «Ты просто не в моем вкусе». И помните: людей судят по их поступкам, а не по отговоркам вроде «Там, куда я еду, сотовый не работает».

Oh, I may be on the side of the angels, but don't think for one second that I am one of them..