.

Странное ощущение, когда все вроде бы в порядке, но при этом происходит какая-то неведомая херня. Это значит что месяц прошел очень даже неплохо.
6.01.2016. Ко мне приходят бухать пятеро парней и будучи девушкой, которая не может отказать алкоголю, я напиваюсь. На самом деле это было очень даже неплохо. Хоть алкоголь пагубно влияет на организм и все такое - мне было абсолютно все равно. В тот день пришли Артем, Андрей, Сережа, Илья и Арти. Андрея я тогда еще не знала и очень злилась, что ребята привели ко мне какого-то левого парня, но все же как хорошо что они это сделали. Не могу сказать что он мне очень понравился, что я влюбилась и все такое, но определенно могу сказать, что именно он дал мне то мужское внимание, которого мне так не хватало. Он не лез, что было на самом деле даже немного обидно, мы просто сидели закрывшись в моей комнате, обнимались, разговаривали и собирали лего. Я могла его поцеловать, было много моментов, когда я действительно могла сделать это, НО внизу сидел Сережа, которому отдано мое сердце, и я просто не могла себе этого позволить, хотя ему было все равно.
Этот день, на самом деле, был переломным моментом во всей моей истории с моими чувсвами к Сереже.
За 4 дня я себя убедила себя в том, что мне нравится Андрей. Я в это даже поверила. Как же все-таки сильно самоубеждение.
В следующий вторник мы опять собрались у меня, но на этот раз нас было гораздо больше. Опять та же история, но на этот раз он все же сделал шаг. Даже не знаю хорошо это или нет, потому что после этого я чувствовала себя разбитой.
А точнее, что же все-таки было.
Мы напились с ним
Полезли на крышу 11 этажа (крыша мансардная)
Был вечер, закат. Мы сидим на самом верху, видно весь город, говорим и тут он меня целует. В первую секунду я была очень счастлива что он сделал, но потом что-то щелкнуло в моем мозгу и все. Он мне не нравится, я люблю только Сережу. Но я же не могу уйти, да и с ним было очень уютно. Сидели на крыше, целовались. Потом залезли ко мне в комнату, целовались. И так несколько часов. Когда очухались - все ушли, кроме моей подруги. Я разбита. Чувствую себя последней сволочью. Он ушел, я поцеловала его на прощание и разревелась.
После этого он мне не написал.
тут, на самом деле, два варианта
первый: я перестала его интересовать
второй: он слышал как я разревелась, он серьезно воспринял мои слова "я ничего не чувствую, вообще ничего", я от него уходила. и после этого он во мне разочаровался
ну не знаю, и, на самом деле, вообще все равно (ага, да, уговаривай себя)
в тот же момент мой друг написал мне что я ему очень нравлюсь, что повергло меня в шок. Теперь мы не особо общаемся. (дура, да)
Но самым большим ударом было то, что Сережа переходит в другую школу. Т.е. человек, который мне очень важен, уходит. Он же не захочет со мной общаться после шк и все такое. Он просто уходит и ему все равно. Я не буду каждое утро видеть его, говорить с ним, идти с ним после пар. Нет. Больше не будет. Он найдет себе новых друзей, может быть даже и девушку найдет. У него будет все хорошо. У меня осталось времени чуть больше 2 недель (а может быть и 2) - после этого он уходит. Надеюсь я не буду плакать, а то покажусь очень слабой и все еще влюбленной в него. (все думают, что уже прошло)
Сложно подводить какие-либо итоги, но в любом случае я поняла, что хочу чтобы Андрей все же сделал еще один шаг и простил меня за ту херню. Это единственное реальное из всего чего я желаю.
быстрее бы все закончилось

Год начался просто АХУЕННО
Каждый гребанный день я плачу
Пожалуй, 2016 будет ЛУЧШИМ годом в моей и так очень убогой жизни
Я даже, на самом деле, не могу понять в чем на самом деле моя чертова проблема?
ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК
я не тупая, не самая страшная, не самая жирная, веселая
ЧТО СУКА НЕ ТАК БЛЯТЬ??????
И нет, эти вопросы не касаются "почему у меня нет парня?", потому что они касаются чего-то посерьезнее, а именно - "почему у меня нет ДРУЗЕЙ"?
Почему мной так принебрегают? Что я им сделала не так?
Это ужасное чувство, когда ты осознаешь что тобой только пользуются
Ты нужна только потому что у тебя почти всегда есть хата
ЭТО АХУЕННО *__*

Надеюсь этот день в конце концов окажется одним из множества дней, которы совершенно ничего не значат. (Две бутылки вина на двух хрупких девушек всегда заканчиваются лишь объятием с унитазом.)
В общем, сюда я пишу лишь когда мне очень хорошо либо очень плохо. На этот раз все просто напросто непонятно, и пишу я лишь для того чтобы разобраться с собственными мыслями.
1. В очередной раз убеждаюсь что для близких подруг врать мне - как с горы катиться. Это нечто. Мне уже кажется, что каждое их слово является хорошо продуманной ложью. Когда она трезвая она говорит "Мне на него похуй, и вообще я не могу понять как я к нему отношусь", а когда выпьет начинает заливать "Я его люблю, я тебе врала что мне все равно". Отлично. Конечно же будет лучше, если я и так разбитая узнаю об этом на пьяную голову! И начинает заливать о том как она его любит и все такое. Хотя на самом деле это все бред как минимум потому что они с ним ВООБЩЕ не общаются. Возомнила еще себе что быть они не могут лишь из-за меня и будет винить меня во всех смертных грехах.
2. Это, кстати, отдельный пункт. То, что она решила что быть они не могут только из-за меня. ХАХ конечно. Я на 100% уверена, что если парень достаточно будет влюблен в девушку, то он уж точно что-то сделает, и ему будет абсолютно все равно на то, что чувствует ее подруга. но нет. "Я не хочу портить вашу дружбу". И теперь она будет себя накручивать типа он в нее влюблен, а он такой весь из себя благородный и беспокоится о моих сентиментах ОХ ОХ ОХ какой принц. Хотя на самом деле он просто не знал как от нее отвязаться, потому что, на самом деле, что может ответить парень, если ему вдруг признается в любви пьяная девушка, о чувствах которой он знает, потому что ранее она ему рассказала? Конечно он спихнет все на обстоятельства. А она потом выдумывает себе сказочный мир, в который будет упорно верить. Да и я, на самом деле, чувствую себя ужасно, потому что у меня появилось отвратительное ощущение, будто это Я во всем виновата, и Я не даю шанса на счастье лучшей подруге и человеку, которого люблю. Ощущение, что все эти мои оправдания на самом деле лишь собственные выдумки, а не рациональный взгляд на происходящее.
3. Опять появилась Храмова. Это, пожалуй, человек, которого я ненавижу каждой частью своей души.
" Ты был во многом прав тогда, и не знаю почему, но почему то именно тебя мне не хватает, ты очень хороший парень", "Просто ты один такой на планете, такого уже и похожего не найдешь" - писала она ему. ЭТА ШЛЮХА ПОСЛЕ ВСЕГО ЧТО ОНА СДЕЛАЛА ЕМУ НАПИСАЛА. И самое отвратное то, что кажись он в нее до сих пор влюблен. Я не знаю что делать. Просто не знаю. Я готова отдать ему всю себя. Пожертвовать, наверное, всем, но он не ценит. Вообще не ценит. Ему глубоко срать на меня и мои чувства, хотя мне казалось, что мы друзья, но на самом деле Мы всего лишь собутыльники, и псевдодрузья, потому что они просто пользовались моим желанием общаться с ними из-за моей квартиры, в которой почти всегда можно устроить отличную вписку. Для него я никто. Ни друг, ни враг, а просто НИКТО. Как я хочу чтобы она исчезла. Это неописуемая боль.
4. Всем все равно что да как со мной. Подруга плачет мне из-за Сережи, я с каменным лицом ее обнимаю и утешаю, хотя в душе ураган. Она еще ломается и не хочет делиться со мной своими переживаниями. Ну как она не может понять, что я осознаю, что в ее мозгу твориться пиздец, и мне будет гораздо проще, если я буду знать что этот пиздец из себя представляет. Так проще.
5. И самое главное: факт того, что я его люблю. Не знаю что делать с собой. Ненавижу его за то, что не общается со мной, но при этом всей душой люблю. Ненавижу за безразличие, но, блин, все равно люблю. Он идеален. Я уже кидаюсь на каждого встречного представителя противоположного пола, в надежде, что он меня зацепит и я забуду о Сереже, но нет. Он засел в моем сердце. Осталось полтора года и я даже не знаю, мне рыдать или радоваться. Осталось целых 1,5 года, и все время придется маяться из-за него, но при этом осталось всего лишь 1,5 года и я не знаю, что я буду делать, когда он уедет. Просто не знаю. Не могу представить себе жизнь, в которой я не вижу его, не говорю с ним. Это кажется мне ужасным кошмаром.
Итоги дня: ужасное похмелье, разодранное горло, красные глаза.
P.S. Но все же что-то хорошее случилось. Я позвала Никиту на Рождественский Бал и быть может мы пойдем на него.

Верните меня во вчера и я все просто напросто отменю. Лучше бы этого для не было. Чувствую себя таким дерьмом, каким я себя, наверное, никогда не чувствовала. Эти чувства схожи с чувствами, которые я испытывала 17 июля, в тот день с Храмовой. Пожалуй, то из-за чего я парюсь это пустяк, вообще фигня, но все равноот осознания этого я чувствую себя не лучше. Это все мои дибильные загоны.
Так вот, в чем же проблема? А проблема в том, что на своей вписке у меня же дома лп весь вечер лежала с ним в обнимку, при этом зная что я его ЛЮБЛЮ. Это, конечно, херня, но я весь вечер хотела уебаться. А когда он большим пальцем гладил ее ладонь я готова была разорвать их обоих на части.
Но самое странное то, что меня бесит не только она, но и он. Как он меня раздражает!
Можно подумать он не знает, что я влюблена в него просто пиздец как! Но нет. Если ему реально нравится моя ЛП (кстати сука опять уже вторая ахахах) то пиздуйте вдвоем в закат. Не хочу их ни видеть, ни слышать. Она, блять, с ее "ой он мне иногда нравится, иногда нет вообще не могу понять бла блабла НО ТЫ МНЕ ВАЖНЕЕ "
Я, видимо, всего лишь эгоистичная сука, яростно препятствующая чужой любви. Буду теперь страдать в гордом одиночестве. Больше ни слова не скажу ей по этому поводу.
А она блин даже не догоняет, что сделала мне больно. Хотя я уверена, что она все понимает, просто не хочет оправдываться и все такое.
ну и хуй с ней
и хуй с ним
хуй с ними всеми

Сегодня, пожалуй, один из самый счастливых дней за этот год. Я его могу сравнить только с 29 октября. Семнадцатилетие.

Утром, проснувшись в 6.00 я не чувствовала ничего, кроме тоски. Поздравили родители, брат. Как обычно.

7.53 - зашла в школу
7.55 - позвонил Сережа.

И с этого момента день начал приобретать краски
Пожалуй это невероятно глупо, но один его голос в трубке, несущий какой-то бред, выводит меня из равновесия
Последние несколько недель это особенно сильно проявляется
А теперь, когда он уехал на соревнования, я места не могу найти себе.
Еще Аня он нравится. В общем - очень очень весело.
Но это, на самом деле, не столь важно.
Его слова меня как-то не особо поразили, потому что первое что я от него услышала было: "привет, соска". А потом пошло что-то типа "С днем рождения! крепкой печени и все такое. В сб будем нажираться в говно "
Может показаться, что я тряпка, да и что он какой-то еблан, но это не есть правда.

Может я себя накручиваю, но его слова "…нажруусь в говнище…" я воспринимаю очень плохо, потому что в последний раз он так говорил, когда ему отказала та шлюха. Меня это слегка пугает. Даже не слегка, а очень сильно.
А еще я такая дура, просто ужас. Написала же ему поздравление с днем рождения, которое, кстати, было вчера. Так вроде ничего личного, просто хорошие слова и факт того, что я его очень ценю. И после этого я тешу себя надеждой, что он пересмотрит свои взгляды, и заметит меня, хотя я понимаю что это бессмысленно и бредово. Я понимаю, что он никогда не заметит меня, что ему вообще все равно что и как со мной, но тешить себя надеждой я не перестаю, и меня это один раз доканает.

Так вот, пожалуй надо продолжить описывать день, дабы не упустить, не забыть ни одной детали

Я зашла в класс, а там меня ожидала коробка сладостей и огроменный плюшевый медведь. Я, как человек никогда не получавший столько внимания, несказанно обрадовалась. Обо мне ЗАБОТЯТСЯ. Этот сюрприз мне устроили Аня, Настя, Илья и Сережа (которого не было)
Весь день я получала знаки внимания и поздравления. Это ШОК. Я никогда не получала столько внимания и тепла. Даша Платонова подарила шоколадку, Лева подогнал бутылку шампанского. Огромное кол-во теплых слов и дружеских объятий.
После этого чудесного дня мы с девочками пошли ко мне, где добили этот вечер большим куском торта и шоколадками.
этот день я постараюсь запомнить в наимельчайших подробностях

Все выходит как-то очень глупо. Желая хоть что-то изменить я остаюсь на той же позиции, на которой и была. Устала. Вчерашняя истерика ни капли не помогла мне утешить свой и так возбужденный разум.
Вечная паранойя сводит с ума.
Из-за этого решила утопиться в глупых, слезливых мелодрамах.

"Дневник Памяти", "С Любовью, Рози" и "Разрисованная вуаль" подходят ИДЕАЛЬНО

Сегодня, наверное, один из самых счастливых дней в моей жизни. Счастливые, подвыпившие, молодые. Почему же я плачу?
_________________________________________________________________

Сама себя понять не могу. Вообще бред какой-то. Но, на самом деле, единственное, в чем я уверена - он мне очень нравится, и я сомневаюсь, что я разочаруюсь в нем в скорое время. Я не встречала более идеального человека. Умный, красивый, добрый, смешной, довольно таки интеллигентный да и к тому же спортсмен. Не знаю куда себя деть, потому что мои играющие чувства слегка мешают мне. Все эти фантазии, мечты… Все это херня. Я это ПОЛНОСТЬЮ осознаю, но не хочу в это верить. Мой мозг напрочь отказывается это воспринимать как должное. Не помню была ли такая херня со мной, когда мне нравился Глеб, но сейчас все ну ОЧЕНЬ плохо.

Черт, а он же еще такой чувствительный. Я просто не могу. Таю с этого. Такой сильный и такой добрый. Лучшего сочетания, пожалуй, нет нигда и ни в ком. Пора смириться, но СУКА КАК. Да и не хочу я этого делать? В чем смысл? я хочу его любить, но так же я хочу чтобы он меня любил или хотя бы ценил. Блять да я вообще не знаю чего я хочу. хочу чувствовать себя любимой, а если нет, то - плакать, жрать, и запивать горе водкой.

Казалось бы все в относительном порядке. Все как обычно. Но не тут то было.

Сентябрь очень быстро пролетел. Даже слишком.
Я, наверное, за это время не поумнела ни на йоту, не похорошела и даже не завела новых знакомств.

С чего бы начать?
учитывая то. что я не писала сюда уже почти 2 месяца, надо, пожалуй, описать всю ситуацию, дабы в будущем перечитывая это понимать что именно происходило. Начну с конца августа.
Все было отлично, а потом С уехал до 2 сентября. На самом деле это не так уж и важно. Лично меня это не особо волновало. Просто главная проблема в том, что даже не видя его пол месяца из головы он у меня не выходил. Когда он приехал я очень сильно волновалась, потому что я не имела малейшего понятия как он будет реагировать на храмову. Все же не видел ее с самого ее приезжа с моря (17 июля кажись)
Кстати, об этом дне я сюда не писала, что очень даже зря. Во-первых, это день когда я потеряла Храмову как подругу, да и вообще как человека. В общем, она нажралась и я узнала, что она ПРЕДЛОЖИЛА Сереже встречаться. хах. сама предложила, да еще и на ТРЕЗВУЮ голову. Описать мои эмоции было сложно, по-этому я разочаровалась в ней и просто напросто завершила наше с ней общение на весьма неприятной ноте, о чем нисколечки не жалею, потому что она ШЛЮХА. Сережа в ней тоже разочаровался, что меня очень порадовало.
Так вот, когда он уже в сентябре приехал домой и пошел в шк я очень переживала что он увидит Храмову и простит ей ВСЕ что только можно, но эта черта, видимо, присуща в большей части женщинам, что есть очень хорошо.

Ну так вот. Жили все как обычно на протяжении месяца, как пришел Анин (Исипчук) День Рождения. Его мы устроили у нее дома в компании Сережи, Илюши, качка, Арти и Никиты. И именно этот день стал новым пиздецом. Была у нас бутылка шампанского, литр или 1,5 водки, пол бутылки Джека и весь анин бар.
итоги этого дня таковы:
1. Ане нравится Сережа. Это был будто удар исподтишка. Я чувствовала это уже недели как 2, но она отрицала все, когда я спрашивала. Ладно, ничего, она в любом случае очень сильно мной дорожит и ничего подобного храмовой она не сделает. Просто в любом случае это невероятно неприятно.
2. Аня сказала Сереже, что он ей нравится. Вот это меня вообще убило. Они сидят вдвоем, благодаря мне, потому что я всегда оставалась с ними, и когда понимала что мы втроем все всемя ВАЛИЛА, потому что чувствовала себя лишней. Так вот, она ему в один из таких моментов сказала: "Вот знаешь что самое тупое, Сорока? Самое тупое, это когда тебе нравится парень, в которого влюблена твоя лп". На это он всего лишь улыбнулся. ЧЕРТ ВОЗЬМИ УЛЫБНУЛСЯ. Это вообще капец. Ненавижу такую реакцию. А АНЯ ЕЩЕ ВОЗМУЩАЕТСЯ, ЧТО ОН ЕЙ НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ. А что он, черт возьми, должен был ей сказать? "ОБОЖЕАНЯЛЮБЛЮТЕБЯГОЛИЗАТЬСЯ" или "ок" или "иди нахуй". Что она хотела услышать? Не понимаю. Если бы он ей хоть как-то ответил я бы наверное убилась. Учитывая то, что я незаметно плакала, сидя в какой-то жопе и слушая пласов было бы вполне вероятно, если бы я что-то ненормальное сделала.
3. ДИБИЛЬНЫЙ РАЗГОВОР О ЛЮДЯХ. Все было относительно нормально, пока мы все не начали рассуждать о людях. А качок вообще моральный урод. Начал засирать ВСЕХ людей, кроме себя. Бесит. После разговора с ним Сереже дерьмово было на душе. Он что-то ему сказал, открыл глаза на что-то, не знаю и не хочу знать. Просто мне дико его жаль. Он был такой грустный сегодня. Но самое тупое то, что сорока теперь слишком много общается с тем самым качком, а со мной нет. Мне кажется, это была наша последняя совместная вписка.
4. Из-за того, что мы с Аней девушки, ребята четко дали нам понять что мы ИСТЕРИЧНЫЕ ДУРЫ, и вообще - мы им никто. Пожалуй нет в мире ничего хуже безразличия, но именно это я и получаю от тех людей, которых считаю друзьями. То есть суть такова - девушки чувствуют гораздо больше и сильнее чем мужчины, а они вообще ничерта не чувствуют. Несказанно обидно и жестоко, но такова правда.
5. Самая тупая хрень - Я ПОТЕРЯЛА СВОЙ АЙПОД ГДЕ-ТО У АНИ ДОМА. Но вполне возможно, что его кто-то выбросил, либо украл, хотя красть то было некому, все нормальные. В любом случае - Айпода нет, а в нем ВСЯ моя история. Эта вещь мне дороже больше всего на свете, а я ее где-то потеряла, а из-за количества выпитого алкоголя даже не могу вспомнить где именно его потеряла. Отлично вообще. Если вчера вечером на это было пофиг, то сейчас я готова биться в истерике

Из этого всего следует один вывод: я никому не нужная дура, которая верит в любовь и настоящие чувства, растяпа, алкоголичка и куряга. Такие как я должны прекращать свое существование, дабы не рождать себе подобных.

Такое ощущение, будто вчера я выблевала какой-то орган. Это лето я надолго запомню, точнее запомню всего лишь половину, потому что вторую половину я просто-напросто не помню.
Физически мне плохо - хромаю, голова болит, мышцы болят ужасно. На душе тоже дерьмово, но по сути я не могу все полностью понять.
Единственное что я знаю - С мне очень нравится, и ничего с этим поделать я не могу, да и не хочу. Могу долго писать о том какой он, но в этом нет никакого смысла.
Очень надеюсь, что он с И не перейдут, потому что тогда моя жизнь станет дико скучной, а именно этого я больше всего боюсь.
до конца лета 22 дня. скоро конец

Вечер. Точнее уже ночь. Как ни странно, но я хочу умереть. Опять. Всегда и везде лишняя это уже гребанное клеймо. Даже не знаю куда себя девать. Всем все равно что со мной, как я и т.д. Им лишь бы мне ныть или же воспользоваться моей квартирой дляя очередной вписки. Всегда так.
Все бы ничего, но я не могу с этим смириться. Просто блять не могу. И что делать с этим?

Вчера я не была в состоянии догадаться написать сюда, по этой причине сделаю это сегодня.
В общем
вчерашний день был ужасен
at first - завершилась глава с Глебом, теперь уже окончательно. Парень, которого я любила всей своей никчемной душенкой закончил школу и, скорее всего, больше я его никогда не увижу, а если и увижу, то только мельком хрен знает вообще где и когда. На самом деле, он мне нравится перестал еще пару месяцев назад, но все же для меня все это очень много значило. Моя первая любовь, все же. Я ждала танца выпускников последние 2 месяца с невероятным нетерпением, но я его так и не посмотрела. Я ТАК ЭТОГО И НЕ УВИДЕЛА СУКА. Это было для меня первым ударом. Хотелось ли мне плакать? Да. Плакала ли я? Да, но потом. Было бы невероятно ущербно разрыдаться на линейке, потому что мы не общались целый год, да и там Даша стояла и рыдала. Я была бы невероятно убогой. Поэтому мне оставалось только злиться на него, но в особенности на себя. Так что я была дико злой.
At second - моя вчерашняя вписка, которая окончилась моим эмоциональным крахом. 8 человек (4 девушки, 4 парня) - 5 бутылок шампанского, бутылка текилы. Я, дура, выпила ДОХЕРА шампанского, а после этого еще ебнула 5 шотов текилы. Все было бы хорошо, но я выпала из жизни на целый час, потому что лежала в обнимку и рядом с унитазом. Мне никогда не было так хреново. Но, как ни странно, это еще не самое плохое. То что было после этого я не очень хорошо помню, но как я поняла, я увидела Аню обнимающую Сережу и у меня началась истерика. Просто истерика. Никто не мог меня успокоить. Но я отчетливо помню как ко мне приходила Храмова и начинала обнимать и успокаивать, говорить типа "он мне не нравится блаблаблабла", а я ее посылала и выгоняла. После того как я устала лить слезы по Сереже до меня вдруг резко дошло, что Глеб ушел. И начался вообще пиздец. Это было ужасно и рыдала и рыдала. Потом я видимо успокоилась, но блять это только гребанное начало. Пошли мы в идиотский парк. Уже без Храмовой. И Исипчук мне выдает, что Храмова целовалась с Сережей. У меня началась истерика. Был выбор - либо начать плакать опят либо смеяться. Мой выбор пал на смех. И, знаете, уж лучше бы я плакала, потому что это было похоже на пиздец. Меня еще так раздражали Исипчук с Лесной, потому что они меня затыкали, грубили мне, и даже поняв, что мне ОЧЕНЬ плохо, им было похуй. Но все равно больше всего мне понравился факт, что моя ЛП целовалась с парнем, который мне ОЧЕНЬ нравится. Она это прекрасно знает. Она подходила и говорила мне типа "все ок. у нас ничего нет блаблабла" а после этого шла с ним целоваться. Просто пиздец. И вот теперь я сижу и жду, чтобы она мне об этом написала, но, как я поняла, делать этого она не собирается <33
Не знаю как я буду дальше вести себя. Но сейчас я поняла, что меня вообще никто никогда не берет в расчет и всем я нужна только из-за вечно пустой квартиры. Единственный человек, который нормально ко мне относился - Никита, но я на него лезла. Это ужас
И сейчас, на второй день, я чувствую себя ПОЛНОСТЬЮ разбитой, потому что история повторилась. Глеб и Даша, Сережа и Аня.
Опять
То же самое
Настроение - ужасное, желание - исчезнуть.
#nl Christina Perri – A Thousand Years (Глеб под нее танцевал соло с Кариной)

ахахах
блин
как смешно
история повторяется
я влюбляюсь - он влюбляется в мою лп
просто шикарно
если бы я больше выпила - уж точно расплакалась бы
как же меня это раздражает, знали бы вы. Есдинственное, что я хочу - плакать. Но даже этого я сделать не могу
просто заебалааааась
Почему Сереже нравится Аня
Аня, черт возьми
я всегда в чем-то уступаю
Завтра скажу Ане, что он мне нравится. Может она сможет меня понять и все же не будет так открыта для него
Я никогда не найду себе мужчину

Я даже не ожидала, что такой пиздец может со мной случиться. Утром я была убеждена, что мне вообще все равно. И вообще что за Глеб? Кто это? Но, черт, я не знаю каким образом, но все таки меня захлестнула волна эмоций. Может это лишь влияние столь позднего времени суток, а может и нет. Неопределенность по отношению своих чувств к Глебу меня пугает. Мне сложно понять чего именно я хочу.
Хотя я могу с уверенностью сказать, что я хочу ЕГО. И все равно как именно: как товарища, друга или же любящего человека

#nl The Hurts – The Road

Если подумать, моменты счастья не так уж и редки. За счастье можно принимать что угодно. В данный момент поступив глупо и получив то, что я желала я чувствую прилив радости и безмятежности, но я осознаю, что если я захочу еще что-то сделать это может закончиться для меня плохо.
А что я сделала? Всего лишь лайкнула ему один чертов пост, после чего он соизволил добавить меня в вк. Повода для счастья нет, но моя наивная девичья душа уже начала мечтать. Может это даже хорошо. В прошлом году после общения с ним я стала лучше учиться. И, если подумать, это то, о чем я мечатала весь этот год - малейшие действия по отношению ко мне.
Я должна выглядеть сногсшибательно во вторник потому что это будет наша первая встреча после их расставания. Я понимаю, что это дико эгоистично, но на то я и девушка-подросток, чтобы предаваться мечтаниям.

Настроение: люблю всех и все <3

Прошел год, два месяца, и пятнадцать дней.
Любой разумно мыслящий человек уже отрекся бы от глупых размышлений и фантазий. Пожалуй все это лишь из-за скуки, которая окутывает меня каждый чертов день. Я даже не могу понять чего именно мне хочется, т.к. Глеб идиот, и это я поняла еще в прошлом августе, хотя я не могу осознать вообще каким я его считаю потому что мне кажется, что он великолепен, хотя в тот же момент я понимаю, что он глупый, эгоистичный и бестактный. Но при этом у него есть одна черта, которая задела что-то внутри меня и именно из-за нее я до сих пор не могу забыть его. Это просто идиотизм. Я же умный человек, одна из немногих кто вообще хоть как-то мыслит. И все эта бессмыслица, которую я несу еще с мая прошлого года.
Пора бы определиться чего именно я хочу потому что тут два варианта

1. Забываю Глеба. Плыву по течению
2. Добиваюсь общения или же просто пытаюсь его добиться.

На самом деле мне кажется, что я должна ЗАБЫТЬ. Причем я так считаю уже очень очень очень давно. Это нормальный выход. И сейчас вроде не так плохо будет после этого решения, НО сердце мне так не говорит.

пора решить чем именно действовать - разумом или сердцем?