Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

то, к чему труднее всего привыкнуть -
я одна, как смертник или рыбак.
я однее тех, кто лежит, застигнут
холодом на улице: я слабак.
я одней всех пьяниц и всех собак.

я ненавижу тебя за то, что ты испортил мой любимый фильм. теперь, когда я смотрю его, я всегда думаю о тебе. Это невыносимо, и меня едва хватает на пятнадцать минут. почему, даже когда ты так далеко от меня, ты умудряешься все испортить?

Всегда нужно находить время и возможность посидеть с близкими и хорошими людьми в пятницу вечером, даже если график не позволяет, потому что мир таков, что кто знает что случится завтра.Нужно жить сейчас, сегодня.Видеть лучших, знать достойных.

когда изредка вспоминаю о нас, подолгу не могу возобновить картинки из прошлого. потому что я не помню твоего лица. сплошные тени, очертания и силуэты. кажется, если и встретимся где-нибудь, больше не придется делать вид, что я тебя не знаю. я действительно тебя не знаю. и больше знать не хочу.

Р почти месяц как приехал, а секса как не было так практически и нет. Я думала вот приедет он оторвусь по полной, обломись. Сначала я каждый день работала, потом я с ним поссорилась, теперь снова каждый день работаю. По пальцам одной руки можно пересчитать наши встречи. Я в этой жизни когда-нибудь натрахаюсь?!

Да что вы знаете о безумии..

Только что закончила многочасовую работу над этим блогом. Заметила, что картинки стали исчезать (адреса стали недействительны), мне пришлось все восстанавливать по памяти, а еще искать фотохостинги.

Сначала нашла один неплохой (imhocloud), но учитывая то, что я хренов паранойик, пришлось оттуда удалиться. На помощь пришел Янекс.Диск (не лучше, но не думаю, что они запостят мои приватные фотки по всему интернету).

Поэтому следующим шагом будет прочтение моих постов/их удаление/редактирование. Может сделаю что-нибудь с офорой (но мне нравится минимализм, поэтому вряд ли).

Чуть позже будут посты. Хоуп со. А сейчас извините, у меня завал. _.

Да сколько можно уже по граблям прыгать?! В который раз одно и тоже. Надоело.

Мне нужен человек, который будет меня отговаривать от всяких глупостей. Очень нужен, но его нет: с

Сегодня ничего не выкладывала, потому что заболела (но я подготовила материал на ноутбуке, так что если завтра будет полегче, то оформлю всё и пачкой выложу)

Устала, это когда 13 часов тебя нет дома, при условии, что ты не работаешь. Отсидеть 4 пары, съездить в лен область, понять, что машина при торможении издаёт очень подозрительные звуки после прохождения ТО и замены колёс. Устроить разборку в салоне, дождаться устранения неполадки. Заехать к молодому человеку домой, потом в магазин, потому что дома небольшой напряг с едой. И вот, в 10 вечера ты дома. Скачиваешь фильмы на айпад родителям в отпуск. День ещё сопровождалась серьёзными философскими разговорами, пробками, периодическими ливнями и зубной болью. Завтра я валяюсь в кровати до 3х дня со спокойной совестью. Аминь.

Приходит это непонятное ощущение пустоты. Прошелся по моей осени и опустошил мою зиму. И даже весь снег растаял.

Много курю, нахожу спасение в вине.

Почему быть ебанутой так сложно?

когда ты делаешь многое для своих друзей

отдаешь лучшее свое, а сама берешь то к чему не привык ты у чужих.

все, лишь бы твоим друзьям было лучшее. было хорошо.

можешь довольствоваться малым

но им отдаешь больше.

они привыкают

люди вообще ко всему привыкают.

так вот, проходит время и моментами даже не замечают, что показывают не то отношение, которые ты заслужил.

обидно, когда считают, что ты та самая, которая и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.

очень.

Зимой меня любят меньше, чем летом.// Он завтра едет в Мск, в миит и на форум. И если он увидеться с ней, и он мне это скажет, когда придёт ко мне вечером, если придёт. Я разворачиваюсь и ухожу в закат. Чувства чувствами. Но, в свете последних событий, любовь к себе сильнее.

он был классным. ты не очень.
он тебя оценил на твердую три.
вы встречались поздно ночью,
днем ты слушала гудки.

он был лучшим. ты не очень.
ты поверила в его мечты.
был в своих поступках точен,
он сжигал всегда тебе мосты.

он был хитрым. ты не очень.
ты прощала все двоякости судьбы.
он любил весну, ты осень.
бог не исполнял твои мольбы.

он был умным. ты? ты очень.
просчитался в своих планах он.
поняла его на раз, два, три
и выбросила, как засохшие цветы.

© Эндрю Николс, 2015

прочитала в паблике фразу и даже не задумываясь представила свою ситуацию.

Каждый может притворяться, что он влюблен. Но попробуй-ка убедительно притвориться равнодушным.

я смогла пока что и там и там преуспеть.пока что.долго ли я продержусь.тут два варианта исхода: первый-я сделаю больно и ему и себе, второй-я смогу продержаться достаточно, чтобы сжиться с этим всем.

я всё таки надеюсь я смогу убедить всех окружающих, в том кого я люблю, а главное себя убедить в том кого мне надо любить.я сильная, я смогу.

я уже многое смогла.и ещё многое смогу.главное всех заставить поверить.

Жизнь меняет людей, если они сами хотят изменений! А неуютная и нагнетающая обстановка становится идеальной, если рядом с тобой прекрасные люди. Недавно я вырвалась из своей зоны комфорта, смогла раскрепоститься и быть немого другой. Но каждый раз меня втягивает обратно в мой тихий, размеренный мир. Где я и только я.

А ещё у меня лиричное настроение, что бы писать всякую чушь!) так что простите, хочется поизливать душу, а не кому, все в работе)

Это так тупо, когда все эмоции читаются на твоём лице. Я улыбаюсь, со всеми общаюсь, но каждый, просто каждый подошёл и спросил меня, почему я грущу. Говорят по улыбке заметно, что на самом деле мне печально. А я как могу стараюсь улыбаться. Моё лицо - мой враг. Слишком многое по нему понятно и заметно.

вытираю слёзы оттого, что так рад. смотрел на ютубе видео людей фтм и мтф, которые проходили транзит. особенно на видео с фтм, где чувак около трёх лет принимал тестостерон. его изменения, как он стал тем, кем всегда являлся.

люди проходят такие этапы (и будут проходить на протяжении всей жизни) ради себя.

а я не могу сделать и простейших изменений для принятия и поддержания самого себя.

хотелось бы сказать, что отрицать и отмахиваться намного легче, чем признавать, но внутри понимаешь, что это не так.

ещё несколько лет назад, я сказал себе, что не буду лечить социофобию медикаментозно. потому что прекратив приём, она вернется.

надо дать себе неделю и снова подумать о другом.

Вот, знаете, жизнь, она такая: еще вчера ночью ты просил у Деда Мороза того самого человека, а сегодня уже уплываешь в объятия…с другим. И все это случается будто бы независимо от тебя. Спускаясь по ступенькам в это неизвестное новое, ты боишься, и злишься, сам на себя злишься, что ничего не предпринимаешь, а оставляешь на самотёк, и так уже которую жизнь подряд, пора бы уже, и все такое прочее, и в какой-то момент просто говоришь себе: "стоп, а почему бы не попробовать что-то еще ?" Не вопреки и не назло, а просто из интереса - в конце концов, тебя никто не держит, уходи не хочу. Тем более, куда подевалась твоя обмёрзшая симпатия, вытащи её на свет и позволь ей отогреться. Со стороны - с вашей, с чужой, с твоей, с любой стороны - это может выглядеть некрасиво и неблагонадежно, весь этот клубок эмоций и мои припадки припарки всяких-разных воспоминаний. Но на самом деле всё не так. Если короче - купи себе, Аня, шапку, и не парься.

Если бы я мог любить,
Не требуя любви от тебя,
Если бы я не боялся
И пел о своем,
Если бы я умел видеть,
Я бы увидел нас как мы есть,
Как зеленые деревья и золото на голубом

Приснился сон, в котором я шла по улице с Даней, он меня приобнял. Потом я смотрю на право, вижу рядом идущую Алину и их сплетенные руки. Ну что за? Мне кажется я помешалась уже на своей ревности, что даже во сне мне это покоя не даёт. В итоге вскочила в 8 утра, как ужаленная, и теперь ночью на работе чувствую себя разбитой и хочу спать…

"не ищи никого. пусть ищут тебя.", "всему свое время ", " твоё тебя найдет " и пр. - тут БАЦ! и тебе 45.а ты все не ищешь, все ждёшь свое время и именно того, кто сам тебя найдет.

Вчера случилось нечто, что повергло меня в шок и несколько выбило из коллеи, заставило задуматься и осознать всю неожиданность жизни и то, насколько коротка она может быть.
В универе, когда мы сидели на паре по экологическому праву узнали, что умер наш преподаватель по жилищному праву. Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать. Ему максимум было 50 лет, абсолютно потрясающий, позитивный человек, который (ну по крайней мере я сделала такой вывод о нем) жил как бы "налегке", в смысле того, что он относился ко всему так оптимистично (исходя из его историй) и я думаю, вел достаточно здоровый образ жизни. А тут, стало плохо и скончался прямо на паре. Это очень страшно.. Пошел человек на работу, и не вернулся. Разве мог он или кто-то из его родных об этом подумать?!
В очередной раз убедилась в том, что наша жизнь, она по сути ничего не стоит и оборваться может в любой момент.
Состояние вчера весь день из-за этого происшествия было достаточно странное, потерянное, да оно и сейчас такое, если честно..

Вот тебе и на. Люди меняются.

Ни за кем я не собираюсь бегать.

Сегодня один из классных дней. Я вернулась домой. И я безумно рада видеть родные лица!

А теперь очень хочется спать. Всем сладких снов)

Я сейчас задумалась. Я постоянно ною, что у меня все не так, все по говну. А что я собственно говоря сделала для того, что бы было отлично. Ничего. Вот сижу третий день дома, никуда не хожу. В этом кто-то виноват? Только если я сама. Могла бы выйти, прогуляться, но мне проще сидеть дома. Как же блин взять себя в руки? Как начать делать что-то полезное на благо своей жизни? Вопросы без ответов.

Декабрь, думаю, для каждого наполнен заботами и стрессами. Помимо учебы и работы нужно готовиться к праздникам, что-то искать и планировать. Конечно, это выматывает, поэтому так приятно иногда оторваться от всей этой суеты, и довольно поздно вечером, вспомнив, что сегодня Barbara-Tag, кинуться на улицу ползать по местным яблоням. Вернувшись с мороза домой, поставить сорванные веточки в любимую вазу и почувствовать себя маленьким волшеником.

Возможно, кто-то не знает, Barbara-Tag в Германии или День Святой Варвары в России отмечается 4 декабря и связан с очень красивой легендой. В связи с этой легендой, которую я решила здесь не пересказывать, появилась небольшая рождественская традиция. В этот день нужно сорвать веточку фруктового дерева, лучше вишни, поставить в воду, и если веточка расцветет к Рождеству, то следующий год будет очень счастливым, а девушке может даже сулить веселую свадьбу.

Но я все-таки это сделала не из-за какой-то там свадьбы, и даже не из-за обещанного счастливого года, но потому что это так поднимает настроение, и кажется, что все проблемы и обузы не такие уж и страшные. Хотя счастливый год, конечно, очень приятное дополнение :)

Меня волнуют отношения с Богом — есть он или нет и, если есть, как он ко всему этому относится? Мои представления совпали с представлениями драматурга Ульриха Хуба: Бог какой- то есть, но мы пока не знаем, какой — нужно просто не убивать соседа, не быть свиньей, а быть хорошим пингвином. Бог — не страшный дядька с бородой, который всех наказывает: мы сами себя прекрасненько наказываем. / Евгения Беркович

«Вот ведь как несправедливо мир устроен,
Кто меня любит - мне даром не нужен,
а кого я люблю - не любит меня» — Сергей Есенин.

сегодня такой вечер, очень много думаю.

очень скучаю за многими людьми с которыми уже не встретится.

это сложно отпускать людей, и пускай я этому научилась, хочется иногда вспомнить общие моменты.

общие моменты с людьми это прекрасно, чтобы не случилось, как бы не испортились отношения с человеком, общие моменты нельзя изменить, особенно прекрасные.

помните людей и пытайтесь создавать моменты

Кстати говоря, Ян Ижевский из моей жизни не пропал :) Пишет иногда. Правда, уже давно не переписывались, но сегодня внезапно вспомнил обо мне. Хотел увидеться. Ну вы поняли, лол. Жаль, у меня родители дома: (Классно, когда у тебя есть друг для "встреч", но стремно, что мы оба живем с родителями, которые всегда дома. Позвать его на Новый год к нам, что ли…

Кстати, отмечать будем в пентхаусе в стиле Королев крика, где мальчики аккуратно и красиво одеты в рубашки и пуловеры, а девочки в платья. И никаких спортиков и джинс! Так что этот Новый год обещает быть Леген…подожди-подожди…ДАРНЫМ! Легендарным!

У нас препод молодой мужик, решил всем упростить задачу и мы ему сдали 3 его предмета в форме реферата и семинара. Сегодня из деканата поступило распоряжение аннулировать все 3 зачёта и сдавать по билетам. До сессии меньше месяца, 3 предмета, по каждому примерно 25 билетов, в каждом билете 3 вопроса и одно практическое задание. Мне сразу застрелиться???

Слушаю музыку. Включила The Pretty Reckless - Going To Hell.

Мама:

— Кто это поет?

Я:

— Название тебе все равно ничего не даст.

— Ну скажи.

— The Pretty Reckless.

— А по-человечески они зовутся?

— Эээ… The Pretty Reckless.

— (Следующая песня) А это что?

— Royal Bliss.

— оо, ну хоть это как-то по-человечески звучит.

— Что вы думаете про самосуд Бэтмена в Готэме? С правами граждан никто не считается. Люди живут в страхе. Он считает себя выше закона.
- Несколько лицемерно для Дэйли Плэнет критиковать того, кто по их мнению выше закона. Согласны? Ведь вы раздуваете сенсацию каждый раз, когда ваш герой снимает котенка с дерева. Я про пришельца, который способен испепелить планету.
- Большинство не разделяет вашего мнения мистер Уэйн.
- Возможно во мне говорит Готэм. У нас были трудности с психами, разодетыми в клоунов.

В августе писала об одном человеке. И так получается, что он мне частенько снится. И знаете это чувство, что вроде бы и не видишь лица, но знаешь, что это именно тот человек. А у меня чередуется: то я чётко и ясно вижу его, то ощущаю вот так.

В принципе, я не удивлена, что вижу его в своих снах. Это пока единственный мужчина, которого я уважаю. Без каких-то там задних мыслей. Не знаю, какой он в жизни, потому что я провела с ним 2 недели, но мне было приятно его узнать. И честно, я хочу встретиться с ним, или хотя бы просто увидеть. Я бы была очень рада.

Так получилось, волей случая/судьбы, что у Китти в один момент оказались все дома: и мама с братьями, и отчим рано пришёл с работы, оставшись дома, и бабушка приехала за Федей. Сложно однозначно описать свои чувства… Примерно поняла, что меня ожидает на НГ в семье Китти.

В моей голове целый космос. Столько мыслей, они так и рвутся наружу, голова сейчас лопнет. Не могу спать, идеи, идеи, идеи… Я уже начинала писать книгу, но потом со злости все удалила. Я хочу написать новую, чтобы всё честно… Чтобы все мысли наружу, чтобы прожить все заново…

Выживала, когда было всего 500 на неделю: встаёт выбор - проездной или еда. К слову вместе с поездкой в универ 540. И ничего. Подружка булочку купит и збс

Бесят люди, которые ноют " вот, у меня 3 тысячи до зп. Как я буду жить на них неделю?" Сука я на 3 тысячи контуюсь 3 недели и даже на проезд хватает!

Наверное это хреново писать ещё один пост про Риту, но это произошло после нашей встречи и разговора «по душам», на следующий день по-моему, может чуть позже. И я до сих пор не могу отойти. Это наверное плохо быть такой обидчивой и злопамятной, но в тот день я поругалась с бабушкой, поругалась с Серёжей, всё на перекосяк шло и тут это. Этот момент обидел меня намного больше, чем ситуация с Серёжей, ведь мы можем с ним всё обсудить, можем и поругаться, после чего выясним как решить проблему. А вот с Ритой так не получается и это меня очень гложит. Многие её недостатки порой не относятся к моим взглядам и сколько бы я не вкладывала в неё комплиментов и не одобряла порой непонятный мне выбор вещей и аксессуаров я её поддерживала. В ответ же я получаю критику и это так бесит! Я с ней уже пыталась разговаривать и порой она всё понимала, а в другой ситуации она словно защищалась от моих слов. Может быть в отношениях с Димой ей было так легче? Я не знаю, но после этого сообщения в контакте я на неё вовсе обиделась.

Как так можно? То «Сашенька ты у меня лучшая подруга, я отменю встречу, если мы увидимся, у меня есть всегда на тебя время», а после того как я пыталась с ней также пофоткаться, хотела как раньше погулять - мы всегда переходили в отношения с парнями. Не спорю, меня тоже было много, я ведь тоже ссорюсь с Серёжей и бываю не в духе, но с моей стороны всё таки, были попытки всё наладить, и как ни странно, раньше я её вообще не динамила, но после того как она позволяла себе опаздывать и отменяла встречи, то я подумала, что и мне можно и поступала с ней также. А теперь после того как я высказалась в поддержку её бывшего парня она удаляет со мной фотки и как ни в чём ни бывало предлагает сделать новые. Ахуенно. Я наверное всем (ей и Серёже точно) по тысяче раз рассказывала о том что не буду фоткаться с такой причёской, как у меня сейчас, так как мне не нравится мой внешний вид. То есть мне всё бросить, забить на фотки на которых я выгляжу хорошо и сделать новые на которых она достигла результата в плане красоты, а я на переломной уровне. И как вообще можно было к этому прийти? То есть она сидела в инстраграмме и такая, что-то фотки с Сашей не подходят под общую стилистику, да и ебало её тоже, удалю её к чёртовой матери.
О! Так намного лучше! Цветочки, жратва у Саши, рука Саши, ну я оставила кое что нормальное.
Как можно было не понять, что это очень обидно? Если не хочешь больше дружить, то лучше так скажи, чем бей в спину.
Пишу я это спустя несколько дней, потому что все фотки которые она выкладывает я больше не лайкаю, но сегодня она подстриглась, ей очень идёт, фотки тоже очень милые, мне хочется лайкнуть, но я не могу, иначе мои обиды ничего не значат. Она об этом думаю догадывается, но что говорить с человеком, который может воспринять меня неправильно? Лучше молчать, в крайнем случае сказать, что в инстраграмм не захожу.

Верните меня во вчера и я все просто напросто отменю. Лучше бы этого для не было. Чувствую себя таким дерьмом, каким я себя, наверное, никогда не чувствовала. Эти чувства схожи с чувствами, которые я испытывала 17 июля, в тот день с Храмовой. Пожалуй, то из-за чего я парюсь это пустяк, вообще фигня, но все равноот осознания этого я чувствую себя не лучше. Это все мои дибильные загоны.
Так вот, в чем же проблема? А проблема в том, что на своей вписке у меня же дома лп весь вечер лежала с ним в обнимку, при этом зная что я его ЛЮБЛЮ. Это, конечно, херня, но я весь вечер хотела уебаться. А когда он большим пальцем гладил ее ладонь я готова была разорвать их обоих на части.
Но самое странное то, что меня бесит не только она, но и он. Как он меня раздражает!
Можно подумать он не знает, что я влюблена в него просто пиздец как! Но нет. Если ему реально нравится моя ЛП (кстати сука опять уже вторая ахахах) то пиздуйте вдвоем в закат. Не хочу их ни видеть, ни слышать. Она, блять, с ее "ой он мне иногда нравится, иногда нет вообще не могу понять бла блабла НО ТЫ МНЕ ВАЖНЕЕ "
Я, видимо, всего лишь эгоистичная сука, яростно препятствующая чужой любви. Буду теперь страдать в гордом одиночестве. Больше ни слова не скажу ей по этому поводу.
А она блин даже не догоняет, что сделала мне больно. Хотя я уверена, что она все понимает, просто не хочет оправдываться и все такое.
ну и хуй с ней
и хуй с ним
хуй с ними всеми

Сегодня, пожалуй, один из самый счастливых дней за этот год. Я его могу сравнить только с 29 октября. Семнадцатилетие.

Утром, проснувшись в 6.00 я не чувствовала ничего, кроме тоски. Поздравили родители, брат. Как обычно.

7.53 - зашла в школу
7.55 - позвонил Сережа.

И с этого момента день начал приобретать краски
Пожалуй это невероятно глупо, но один его голос в трубке, несущий какой-то бред, выводит меня из равновесия
Последние несколько недель это особенно сильно проявляется
А теперь, когда он уехал на соревнования, я места не могу найти себе.
Еще Аня он нравится. В общем - очень очень весело.
Но это, на самом деле, не столь важно.
Его слова меня как-то не особо поразили, потому что первое что я от него услышала было: "привет, соска". А потом пошло что-то типа "С днем рождения! крепкой печени и все такое. В сб будем нажираться в говно "
Может показаться, что я тряпка, да и что он какой-то еблан, но это не есть правда.

Может я себя накручиваю, но его слова "…нажруусь в говнище…" я воспринимаю очень плохо, потому что в последний раз он так говорил, когда ему отказала та шлюха. Меня это слегка пугает. Даже не слегка, а очень сильно.
А еще я такая дура, просто ужас. Написала же ему поздравление с днем рождения, которое, кстати, было вчера. Так вроде ничего личного, просто хорошие слова и факт того, что я его очень ценю. И после этого я тешу себя надеждой, что он пересмотрит свои взгляды, и заметит меня, хотя я понимаю что это бессмысленно и бредово. Я понимаю, что он никогда не заметит меня, что ему вообще все равно что и как со мной, но тешить себя надеждой я не перестаю, и меня это один раз доканает.

Так вот, пожалуй надо продолжить описывать день, дабы не упустить, не забыть ни одной детали

Я зашла в класс, а там меня ожидала коробка сладостей и огроменный плюшевый медведь. Я, как человек никогда не получавший столько внимания, несказанно обрадовалась. Обо мне ЗАБОТЯТСЯ. Этот сюрприз мне устроили Аня, Настя, Илья и Сережа (которого не было)
Весь день я получала знаки внимания и поздравления. Это ШОК. Я никогда не получала столько внимания и тепла. Даша Платонова подарила шоколадку, Лева подогнал бутылку шампанского. Огромное кол-во теплых слов и дружеских объятий.
После этого чудесного дня мы с девочками пошли ко мне, где добили этот вечер большим куском торта и шоколадками.
этот день я постараюсь запомнить в наимельчайших подробностях

Пост о доброте, и как она важна в наше время. Работать с детишками я привыкла уже после лагеря, я не скажу, что из меня вышел бы хороший педагог, но я слава богу и не учусь на него, но мне как раз-таки и нравится не учить детей, а играть с ними и шутить. Как то сразу успокаиваешься, проблемы забываются, становится спокойно и весело. Так вот после успешного концерта в институте нашей группе предложили сходить в Центр слабослышащих, подарить подарки, устроить различные конкурсы, поиграть. На это предложение откликнулись только 5 человек, но для того чтобы осчастливить этих малышей хватило и нас. Признаюсь, по началу мне было очень сложно, многие дети слушали не нас, а своего педагога-сурдопереводчика, было очень тихо и от этого становилось не по себе. Но как только начались конкурсы, как только ты сам начинаешь улыбаться, хлопать, они сразу повторяют за тобой, и тогда то их уже трудно отличить от детей из обычных школ. Очень рада, что хоть на 4 курсе наша группа начала себя проявлять в различных общественных делах. Напоследок, как говорится.

Ненавижу ненавижу ненавижу. Сука бесишь бесишь бесишь. Я сохраняю спокойствие до последнего, что очень сложно мне дается. Поэтому я вспомнила о чудесном viewy. Потому что меня разрывает, но надо терпеть, я не хочу раздувать. Но засунь свой язык и свое мнение себе в жопу. Потому что бесишь. Потому что иди. нахуй, вот почему. И там всем рассказывай. Это ужасно, мерзко и отвратительное, но я терплю и держусь. Осталось чуть-чуть.

Все хорошо, буря утихла. Живу в привычном режиме. Привычный уклад жизни.

Я и правда из породы домашних людей. Те изменения, которые могли произойти были бы ужасной ошибкой. Обычно эти ошибки я притягиваю к себе как магнит, всё через ж…, руки оттуда же. Очень приятно, что хоть от каких-то глупостей мне хватает ума уберечь себя и уберечь очень дорогие вещи в моей жизни.

Теперь курс на спокойное закрытие двух последних сессий бакалавриата, успешная сдача диплома (иначе и не будет), отличное прохождение преддипломной практики, которая (надеюсь) поможет мне с трудоустройством, поступление в магистратуру, совмещение учебы и нарабатывания опыта на предприятии.

Не хочу никаких спонтанностей, хочу чтобы всё было так, как я хочу.

Знаки зодиака в отношениях ищут…

Лучшего друга: близнецы, лев, рыбы
Противоположность: телец, стрелец, весы
Двойника/близнеца: козерог, дева, скорпион
Тайну/загадку: водолей, овен, рак

Из прошлого я писала хотя бы один раз всем тем, кто мне нравился, долгое время это обходило Егора, сама не знаю почему, просто с ним все решилось, я была уверенна, что это конец и что он не будет мне рад, хотя меня никогда это не останавливало с Ж., моя Ира сказала, что после Ж., Егор запомнился ей больше всего и тут я вдруг ему написала, зачем? Сама не знаю, мне было достаточно просто заходить на его страницу, смотреть как он, ставить лайки, а тут вдруг взбрело, это мысль пришла мне в голову как удар молнии и я решила поступить так, как я того захотела.

Как же это я сегодня ещё ничего не написала, это удивительно. Наверное, просто не было именно той мысли, о которой я хотела бы порассуждать. А теперь вот она взяла и появилась, совершенно случайно, нежданно-негаданно.
Теперь в чём заключается сегодняшний словесный понос, собственно. Поводом всему этому служит высказывание Антуана де Сент-Экзюпери: "В городе не до человека. Людей нет, есть функции: почтальон, продавец, сосед, который мешает. Человеком дорожишь в пустыне. "
А ведь и правда, как много людей пишут в соц.сетях и говорят друг другу о том, что все безразличны к ним, но и они безразличны ко всем. Многих это обижает до глубины души, вгоняет в депрессию, а многих это не заботит. По сути, если так подумать, а что, если бы всем людям было бы не всё равно? Ну вот вам бы понравилось, что кто-то назойливо интересуется вами, следит за вашими взлётами и падениями? Не думаю. Так может, пусть всё так и остаётся? Всё равно из этой громадной массы людей вы найдёте тех, кто будет вашими друзьями, станет семьёй и т.п. Всё дело просто в преувеличении реальных фактов, и нечего так грустить уж. А на счёт того, что в пустыне дорожишь человеком - то истина. Вспоминаю себя - когда одна где-то остаюсь, будь то знакомое или незнакомое место, то не совсем комфортно себя чувствую. А если рядом находится несколько человек - мне спокойнее. Если я правильно истолковала высказывание, то вот моё мнение по этому поводу, которое никому не нужно, кроме меня, да и слава боженьке. И да, я атеист.

Иногда бывают моменты, когда кажется что все не так, ничего не выйдет, не получится… Но потом вспоминаешь все хорошее, что уже сложилось и как-то легче становится. Хочется просто пожелать самой себе терпения, упорства и уверенности. Просто работать каждый день, не обращая внимания на минутные слабости.

Так бесит, что мне уже похер-похер, а окружающие думают, что я страдаю и он тоже наверно. И это как у Гришковца: ты приходишь домой поздно, но не пьяный и всеми способами пытаешься показать жене, что ты трезвый, а выходит совершенно как у пьяного в жопу. Вот и я так же. Хочу вроде показать, что все хорошо у меня, а выходит как-то вымученно и неправдоподобно. Просто не у всех все так быстро как у него. У меня вообще затишье еще на лет пять может затянуться и он тут не при чем, это я такая невостребованная!

эксперементирую с гафре и другими прикольными штучками :D

давненько я сюда не заглядывала. просто не было настроения, честно говоря, а не потому, что я занята. в последнее время, у меня, наоборот, очень много свободных минуток, что я не знаю, чем себя занять. надо готовиться к сессии, а я трачу время на ерунду.хах посдела на мультик "miraculous ladybug". серьезно, без ума от парочки Адриан-Кот Нуар/ Маринетт-ЛедиБаг. их отношения… забавная штука.дада я уже успела прочесть парочку очень крутых фф, правда они на английском. ах да, я также написала свой, и в уме у меня сидит еще один фф по этому фандому, но не знаю, дойдут ли до него руки :D

еще в последнее время я смотрю много аниме. ну а что, стоит посмотреть одно и уже втягиваешься в другие.хах я непременно сделаю пост по просмотренным мультам вскоре, если кому интересно. вот моя соседка Аня смотрит на меня, как на сумасшедшую из-за того, что я люблю аниме. ну и что. я смотрю на нее как на сумасшедшую, потому что она смотрит дом 2. у всех свои вкусы, что поделать.ха просто посмотрите на это чудо: разве он не прелесть? :D

Москва уже во всю сияет гирляндами и фонариками. декабрь, привет! скоро новый год*__* наверное, все мы любим и ждем этот чудесный праздник. не знаю, как вы, а я в восторге от всех этих украшенных елочек, кучи фонариков и тд. это волшебная атмосфера. непременно нужно наведаться на Красную площадь в близжайшее время, потому что так всегда красиво в это время года*_* и да, время готовить подарки дорогим и близким людям. я вот решила сделать открыточки. а вчера в Ашане видела крутую оберточную бумагу. возможно, мне придется потратиться и на это, потому что мне нравится такие штучки.хах

всем добра и хороших выходных. не болейте и готовьтесь к Новому году. ну или к сессии, если вы, как я, студент ;)

мне очень сложно что-то написать
столько мыслей крутиться-вертится-летает
но стоит ухватиться за одну
как пуууфф
и это облако из кучи идей пропадает.

писать как у меня проходят дни..
банально и не интересно, да же?..
хотя у некоторых это отлично получается.
а у некоторых..
знаете, есть такие эм..тётечки/девочки
у которых ВСЁ НЕ ТАК.
ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ НЕ ТАК, КАК ОНА БЕДНАЯ ХОЧЕТ.
347 страничек(просто цифра наугад) одного негатива
как так жить-то можно?..

в общем
у меня всё как всегда сумбурно и без особого смысла.
но я постараюсь все-таки расписать как проходит моя жизнь
хотя бы для себя)

Р, Ы у меня тут новенький, но на почту ничего не пришло.
Привет Тебе)

Каждый раз когда кто-то заводил тираду, что "в отношениях один любит, а другой позволяет любить", все мои внутренности скручивались и падали вниз, разбиваясь о пятки. Сама мысль, что человек ради которого я готова вылезти из собственной кожи просто разрешает себя любить и не испытывает такого же ко мне, душила меня, все теснее и теснее сдавливая горло.

Этот день наступил! Я еду на концерт. Слушать и видеть(!) потрясающих Bring Me The Horizon! Была в предвкущении этого чуда уже почти год :)

Никогда прежде не ощущала такой защиты и поддержки со стороны молодого человека. Какие бы трудности не появились я знаю, что могу всегда к нему обратиться и он не оставит меня без помощи. Теперь понимаю, что так и должно быть. Одна из частей наших идеальных отношений.

Сегодня пятница, а значит, что позади неделя сессии. Завтра вечером только нужно написать контрольную, а пары я обхожу стороной. Неделя пролетела очень быстро. Была в университете только понедельник, вторник, пятницу. И нет такого дня, чтобы высидела все пары. Даже на семинары и практические не появляюсь. Не то что бы я обленилась, но среда и четверг у меня был Женя. Потом уехал на работу, а завтра снова приезжает. В субботу и так не до пар, а уж когда знаешь, что дома сидит парень, то нельзя сидеть на месте. Расписываем каждый день, но в итоге валяемся дома в кровати. Но никто из нас об том не жалеет. Завтра утром поеду его встречать. Вернемся домой и будем снова бездельничать. Знали бы вы, какие у нас бои проходят.. .Нужно съездить в университет на английский, а потом он меня встретит, и пойдем гулять. Надеюсь будем в хорошем состоянии, а не уставшие как было в прошлый раз, что мы добрались до квартиры. И упали в кровать. В среду писали сценарный план для праздника. Написание заняло 3 часа. Не представляю, сколько бы я сама писала. Так что даже с учебой мне помогает. Не могу дождаться утра, чтобы встретить его с поезда. И выходные будут наши. И немного слов о квартире…сняла ее в последний момент. Женщина сбросила 140$ от начальной цены. Так что моя наглость снова меня спасла. Но если рассказывать всю историю, то сначала должна была быть в другой квартире. Но там у меня такие проблемы с агентством возникли. Снова должна благодарить Женю, что морально помог. Только он знает об этой истории. А эта квартира безумно нравится. Я в нее влюблена. На фото выше видно ее небольшой кусочек, а точнее наше спальное место.

twitter / ask/ instagram

Собрали 8 бокалов по акции от колы. Как сказал нам общий наш друг "фига вы любители американского пойла". Хочу на работу. Сдаюсь. Не могу больше дома сидеть. Столько негативных мыслей крутится в голове, что лучше занять себя хоть 24 на 7. И денежек хочется, много. Велик новый хочу, пару платишек и бутылочку бакарди, например.

Между нами опять какая-то поебота. По-другому не получается назвать. Вроде бы всё хорошо, но это гнетущее чувство недоверия внутри убивает. А у него зато всё нормально. Реально ощущение что мы тупо сожители уже. Даже не хочется никакой свадьбы, росписи, ничего. Уже и кольцо то на пальце радости не приносит. Тяжело. Мне тяжело. Я ему говорю, прошу поддержки, уверенности, а ему как об стенку горох. Чуть чуть побарахтается там, пару слов скажет и всё. Справляйся дальше дорогая сама, как знаешь.

Настроение - собрать вещи и уехать к бабушке в село.

Вы когда-нибудь задумывались, почему никому в голову не приходила идея выебать гуся?! Ведь если есть гусь, значит его можно выебать. Так какого хрена, никто до сих пор, не трахнул гуся? Ведь чурки ебут овец (я сама видела видео, где чурка пялил овцу), Почему мы не ебем гусей?! Ебать гусей, ебать.

Всем привет :)

В общем, продолжаю Свой блог тут!

Честно скажу, наела и наела много… Сладости и все такое прочее.

В ближайшие дни буду кушать супчик, чтобы организм пришел в порядок.

Для супчика варю яйца (оставляю только белок), брокколи и цветную капусту отвариваю на пару 10 минут + добавляю туда жмых от утреннего сока (морковка + корень петрушки - очень даже вкусно, петрушечего привкуса совсем нет!) и все это блендером мешаю, можно добавить сливки (у Меня соевые). Такой вот получается крем суп :)

Фрукты кушаю тоже, сейчас это груши, хурма и иногда гранат. Пару орешков тоже включаю в рацион - хоть убейте, но не могу от них отказаться!

Вес на сегодняшнее утро: 61.4

Да, много, но Мне более или менее нравится, как выглядит Мое тело, и, конечно, тот факт, что голова на тренировках не кружится!

Во второй половине декабря начну снова низкоуглеводную диету в сочетании с кленбутеролом - об этом подробнее позже, будем смотреть, как работает так называемый "клен", а пока нужна мышечная масса!

Всем Любви и прогресса!

стремительно падаю вниз

и единственное, чего сейчас хочу - упасть в снег и замерзнуть насмерть
я так устал, что не вижу смысла в своих унылых буднях
я бы навеки остался в своих странных снах
ты иногда там появляешься
как же скучаю, скучаю по нашим разговорам
и по тому, как ты исцеляешь мою душу

Вытянули бумажки на Тайного Санту. Поняла, что заработала этой идеей себе головную боль, когда народ начал сраться из-за какой-то хуеты. Мне выпал очень хороший человек, с кем я неплохо общаюсь на перекурах. Только бы еще придумать, что ему подарить. Почему-то и думала, что выпадет кто-то из тех, с кем более менее пересекаюсь в разговоре.
Слушаю чужие аудиозаписи, радуюсь, что Дина свалила домой, и хочу курить.
Завтра я увижу Яну. Это самое главное.

3 недели гриппа, я уже успела забыть, как чувствуют себя здоровые люди! Плюс сессия не за горами! Пойду поплачу.

Поддерживает только мысль о том, что когда я поправлюсь, (а я еще надеюсь, что когда-нибудь поправлюсь) мы с Любимым осуществим одно заманчивое кое-что ;)

Novaspace ♥

зачем это мне?

наверно, мне просто нравится стучать вечерами по клавишам,
храня надежду, что кому-то станут интересны заморочки существа, ищущего смысл жизни.

еще мне нравится вести дневники, а позже их перечитывать.
к сожалению, почерк разбирать с каждым разом все труднее и труднее.
пусть теперь мой дневник будет в таком виде

Сейчас смотрю у мужчины фотографии со свадьбы. И вот фото где он кружит в объятьях свою невесту. Снизу читаю подпись. "Слава Богу за жену!". Писать дальше нет смысла. Хочу сказать одно. Храни Господь, таких мужчин.

Если роняешь рулон туалетной бумаги — не старайся удержать, размотается — хуй соберёшь. Пусть катится, начни новый. В отношениях так же.

Когда ты больше всего хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когда она уже пришла ты закуриваешь сигарету, и думаешь –ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобусом, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет.

Вчера ездила в Сан-Ремо (Италия). Это уже второй посещенный мной итальянский город. Франция мне нравится больше, ну ладно. Ездила на местных электричках с пересадкой в Италии. Вот уже еду назад, делаю пересадку на итальянском вокзале, захожу в вагон, он почти пустой, только один молодой человек сидит и всё. Я была в поле его зрения и видела, что он постоянно на меня смотрит. Ну, думаю, чувак, что тебе надо? Откинулась на спинку сиденья так, что другие спинки меня закрыли от него. Он подвинулся на своём месте, чтобы снова видеть меня. Я посмотрела он него, он аж покраснел. Странный какой. Сидела закутанная в шарф, в наушниках, уставшая. Начала лазить в телефоне и поняла, что он смотрит в отражение моего телефона в окне, что там я делаю. Убрала телефон из принципа. Продолжает на меня смотреть. Стало жарко в шарфе, снимаю наушники, шарф и в этот момент этот парень спрашивает меня на русском (!): "Девушка, а вы случайно не русская?" Ох, как я удивилась. Никто же ни разу здесь ни угадал откуда я, при этом люди говорили со мной. А здесь я молча зашла в вагон, села и всё. В общем, он подсел ко мне и мы разговорились. Сказал, что как только я вошла, промелькнула мысль, что я из России, а потом я была в наушниках и не услышала бы его вопрос, поэтому он ждал. Пытался посмотреть что в телефоне и не увидел, а я ж еще специально убрала сразу. И вот когда я сняла наушники, чтобы распутать шарф он и решился спросить. Я оооочень удивлена. Я по-русски тут не говорила вообще ни с кем (разве что девочка, которая приехала два дня назад). Он сам украинец, родители уже давно живут в Каннах и сейчас заставили его переехать в связи с ситуацией в его родной стране. А в Сан-Ремо у них квартира еще, вот туда-то он и ездил вчера. При этом он не говорит ни по-французски, ни по-итальянски. Сейчас усиленно учит ит. Тоже соскучился по русскому языку, так как не с кем поговорить, только родители. Я-то могу и по фр поговорить, ну хоть как-то, а он нет, бедный. Предложил встретиться потом, погулять, я ему объяснила свою ситуацию, что по идее у меня самолет ровно через неделю, а может и останусь еще, родители на тот момент молчали. И вот мы в поезде едем, пересекаем границу Италия/Франция, у меня включается интернет (отключила в роуминге, в Италии не было нужды в интернете), приходят оповещения из вайбера, что папа звонил пять раз. Виталик (так зовут моего нового знакомого) говорит: "давай, звони своим скорее. Удачи, надеюсь, тебе разрешат остаться". Говорила с папой, тут резко начинаю улыбаться, так как он сказал, что я могу остаться, Виталик пихает меня локтем и шепчет: "поздравляю", видимо у меня очень счастливый вид был. Я выходила на несколько остановок раньше его, я ж в Антибе, а он в Каннах. Записал мой вк, чтобы найтись и договориться о встрече. Я сказала, что он молодец, что все-таки подошел, он еще раз повторил, что был уверен в моих славянских корнях и лишь ждал, пока я сниму наушники. Вот так вот Виталик скрасил мои полтора часа в поезде и стал невольным свидетелем "приговора" моих родителей, который оказался таким, как я и рассчитывала!

Ощущение, что с каждым днём у меня истощаются силы. Слишком много воспоминаний не только в голове, но и в каких-то фотографиях, файлах на компьютере, в предметах, которые меня окружают. В тех вещах он меня видел, в тех касался, эти я брала с собой. В комнате всё ровно так же, как было в период, когда у нас всё хорошо. И когда у нас было всё плохо. И сейчас - когда у нас нет ничего. И у меня в жизни не поднимется рука что-то удалить и от чего-то избавиться. Мне даже страшно потерять что-то из этого. И я знаю, что буду цепляться за каждую мелочь, чтобы быть ближе, даже если это будет только моё видение сближения, которое он и не почувствует. Я слишком дорожу всем, что связывает меня с ним. И я ни о чем не жалела и не жалею. Разве что вела себя мб местами неправильно. Я хочу, чтобы он был по возможности очень счастлив. И как любому человеку, мне обидно, что он не смог отыскать счастья во мне.

И я не могу смириться, что все, что нами было - большая ложь, которой мы жили это время.
И если бы он только вернулся. Я бы дала слово, что сделала бы все, чтобы понять логику его поступков.
И остаться сейчас без него - просто приговор. И мне хочется кричать
ОРАТЬ
Потому что боль просто переполняет меня.
Её бы хватило на 20 меня.
И, знаешь, самое страшное - это ждать и не дождаться.
Но это стоит того.
Только с ним я смогу найти свой покой. Только ему смогу отдать все то, в чем он только будет нуждаться.
И я столько пишу о нем.
И сколько буду писать еще.
Письма в никуда.
Сколько лет в "запасе".
Но я отстою до конца.
Любого конца.

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! — два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

© Тонино Гуэрра, «Подвешенный кофе».

Youcandoit, спасибо, что предложила помочь! я только сейчас увидела и уже узнала всё. Мне нужно заплатить аэрофлоту 7100. И до этого я уже отдала за билеты 30200. Итого билеты обойдутся мне почти 40 тысяч рублей. Вот сижу, думаю до завтра, стоит ли. Родители вроде как даже согласились, но они, конечно, не знают про доплату. А я еще им должна вернуть 40 тысяч, так как брала у них деньги. Хмм

С ума сойти, вас до сих пор 115 следящих
соц. эксперемент:
сколько отпишуться после этого сообщения,
потому что не будут знать кто я??

Я разучилась гулять одна. Просто бродить по улицам. Наверно это началось после того как у меня появился молодой человек и мы стали много гулять. Сейчас же прогулка это "дойти до магаза ".. И это грустно.

После смерти мозг работает ещё 7 минут, и за 7 минут Вы переживаете всю жизнь снова, как во сне, потому что во сне время растягивается. В таком случае, вдруг вы сейчас в этих 7-ми минутах. Откуда Вы знаете живы вы или переживаете старые воспоминания?

Неужели ради того, чтобы понять, что ваша жизнь только ваша, нужно пройти через херову тучу несущствующих страданий? Ну что за бред.

Вас насиловали? Заставляли делать что-то против вашей воли? По-моему, всю свою жизнь вы только и делаете, что ноете, потому что вас якобы завербовали осуществлять ненужную вам деятельность. Вас никто не заставляет идти учиться в ВУЗ, жить где-то, общаться с кем-то, выполнять какую-то работу. Вы делаете это, потому что ВЫ делаете ЭТО. Никто не держит вас под дулом пистолета, господи. Не нравится - не делайте. Зачем вы сами доставляете себе неудобства, зачем? Просто признайтесь в том, что роль жертвы - легкая. Что она вжилась настолько, что страдания и ваша якобы реальная ущербность приносит вам удовольствие.

И самое главное, что из этого реально вырваться. Что стоит всего лишь захотеть. Как бы глупо это не звучало. Вы сами решаете, кем вам быть, что делать и как ко всему относиться. ЧТО нужно сделать такого, чтобы до ВАС дошло, насколько глупы ВАШИ неоправданные страдания?

Я не говорю про серьезные события, которые сбивают с дороги: смерть близких или какая-то неизлечимая болезнь. Это действительно ужасные потрясения, но и их можно пережить. Угроза вашей жизни или жизни ваших близких - единственные проблемы, которые человек может НЕ решить. Но все опять-таки зависит от вас. Так почему неумение любить или не удовлетворительная оценка за экзамен должны мучить ваше сознание? Стоит ли это того? Подумайте: нет ничего невозможного, все зависит только от вас и ваших мыслей.

ця фраза зробила мій сьогоднішній день.
почувши її в мене пробігло мульти-мільйон мурашок по тілу і я встала, щоб вийти на балкон, хотіла вдихнути повітря на повні легені.

кожен день, я чую якійсь такі звернення в свою адрессу:"нічого не робиться просто так "
-ну а хто це все робить?
-хто це планує?
хоча ж я сама розумію і бачу і відчуваю все те, що зараз робиться в моєму житті.
в один день я кажу, що це була найгірша осінь в житті, а на наступний я піщу і кричу від щастя.

зараз пішов відлік зимі і я надіюся, що я не в несу її в список, найгірша зима 2015-2016.

(а ще, я дуже хочу, щоб мені не згадували моє минуле і спеціально не навертали мені ті спогади, від яких я дуже довго відбивалась і з кінцем, мені вдалося відкрити очі і відпустити..і зараз….зараз все чудово добре)

про щастя не кричать, як кажуть"намотай собі на вус" і мовчи.

;)

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

Было года 3-4, дядя собирался уходить. Нагнулся, чтобы зашнуровать ботинки, а я пнула его шапку, которая была надета на его голову. В общем, она удачно улетела вдаль)

В том же возрасте, смотрела Титаник, и когда играла финальная песня - я завывала под мотивчик

В среду я была на тренинге под названием «Искусство быть любимой». Воодушевляет, не правда ли? Ребята, он длился три часа! За это время я поняла, что похожие тренинги не мое. Если взять то рациональное зерно, которое можно было вывести из всего, что коучер нам там говорил – длительность этого семинара можно было сократить до тридцати минут.

Хотя, конечно, я не жалею, что сходила.

Мне особенно запомнился момент, когда Александр – ведущий всего этого дела, он же коучер, говорил о потенциальной любви.

« Вот смотрите, история о золушке будет популярна всегда. Каждая девушка ждет своего принца, с мыслями: «А вдруг! Чудо вот произойдет! Однажды я встречу того самого.. Красивого, высокого, богатого..». Но в реальной жизни, как правило, частенько все получается не так, как мы этого хотим.

Представьте, вот парень по имени Михаил. Он красив, умен, известен. В городе нет человека, который бы не знал его имени. Он состоятелен. Владеет сетью каких-либо магазинов, уже построил свою маркетинговую империю.

А это Анна. Она его потенциальная половинка. Она живет в деревне и она доярка. Скажем так, если бы они встретили друг друга, то были бы самыми счастливыми людьми на планете. Но им никак не встретиться!

Можно, конечно, предположить, что однажды он заедет в ее колхоз, у него сломается машина, а ее дом окажется ближе всего. Но мы же с вами понимаем, что вряд ли такое случится. Так вот. Как бы мы с вами не вертели, но если и существует вероятность, что их пути когда-нибудь пересекутся, то она очень.. нет, ничтожно маленькая.

Вот Михаил мечтает о своей идеальной девушке, взгляд его направлен вверх. Анна тоже мечтает об идеальном мужчине и тоже смотрит вверх.

Смотрят они в разных направлениях..

Чтобы им встретиться, либо ему нужно обанкротиться и стать директором колхоза, в котором работает Анна. Либо Анне нужно как-то подняться до него.

Суть в том, что в «ожидании» идеального мужчины, принц на белом коне не явится. Настоящие принцы, как правило, находятся в ожидании прекрасных принцесс.

Будьте этими принцессами. Не распыляйтесь на тех, кто этого не стоит. Становитесь принцессами, тогда и принц долго себя ждать не заставит».

Перестала курить. Снилось сегодня: я плачу, случилось нечто страшное, ко мне подходит молодой человек, протягивает сигарету, говорит "отвлекитесь". Робко беру сигарету, недоумевая про себя, мол, на кой чёрт она мне, не курю я больше, не хочу. Держу, держу, а потом отдаю ему "спасибо, 7 лет отвлекалась, мне достаточно".

Что сие означает? Я прошла испытание?

Открыла в себе новую черту, терпеть не могу слушать как люди едят.. Хрустят вафлей и пьют что то…слышать как глотают… Особенно когда раздражает сам человек…Щас стошнит: /

На самом деле, посмотрев на свои проблемы под другим углом, так скажем, если бы они были не моими, а чужими, я бы с ними справилась. Я знаю, что нужно объяснить все, тем более я ему рассказывала, какая я на самом деле. Что я вечно пропадаю, игнорирую, напрямую говорю жестокие вещи, лишь бы не общаться с определенными людьми. Я все знаю, как нужно делать, как будет лучше, что нужно все это закончить, но я не могу. Да, это все тупые проблемы, но меня на протяжении уже нескольких дней все это убивает. Я не могу закончить. Я не могу признаться в том, что мне этот человек не нужен. Я косячная, у меня все через одно место. Мне скучно живется без проблем, но без людей по-моему отлично, раз я их постоянно отталкиваю. Меня съедают эти гребанные мысли, мне тяжело

Было 2:30 ночи. Мне не спалось. И я решила посетить youtube. Где наткнулась на новый клип. Новогодний клип от кока-колы. В этом году, кто не в курсе, всем известную песенку "Праздник к нам приходит" в новой интерпретации исполнила Ёлка. В самом клипе снялись видеоблогеры. И О БОЖЕ МОЙ! Это такой заряд настроения был! Если какие-то намеки на сон до этого проявлялись, то тут все как рукой сняло. А когда в клипе стали выезжать эти новогодние машины…!!! я сидела с улыбкой от уха до уха и в слезах! Я ненормальная? Определенно. Но это такая неотъемлемаячасть праздника уже, что восторг просто заполняет с ног до головы каждый год.
Клип можно посмотреть тут.

Они сидят вдвоём и смеются, прямо ухватываются, вдвоем, могут пить чай и больать часами. Она капризно кривит рот "он говорит, что я непослушная, что я яблоки не ем, а мне же не хочется просто", он делает наиграно-суровый вид "ты болеешь, тебе надо!".ходят гулять каждый день, он ее всегда за руку держит.я однажды зашла, он не видел меня и спросил "ну умрем вот мы, и куда мы с тобой дальше?есть план?"…они абсолютно не собираются расставаться даже после. Он целует её на ночь. Им по 78 лет, они мои бабушка с дедушкой, я не устаю ими восхищаться. И если вот не так, то лучше вообще никак!

Около 12 Китти проснулся, сразу набрал мне. Сказал, что попробует договориться по поводу машины. Света у них всё ещё не было. Слышала, как мама просила его съездить куда-то, договориться о подключении, но он сказал, что никуда не поедет. Попыталась посодействовать, в следствие чего наш только что проснувшийся бес стал раздражённым, грубил. Мне стало обидно. Договорились, что позже созвонимся, он пока наберёт ребятам насчёт машины. Нам должны были привезти большой заказ из интернет-магазина: мне, маме, папеньке, подарок Китти от моих родителей на НГ. Позвонила в магазин, попросила телефон курьера, чтобы с ним связать, предупредить, что до вечера дома никого не будет:

-Я не могу Вам сказать номер курьера, поскольку Ваш заказ ещё на складе. Все курьеры на складе и я не знаю, какой будет у Вас.

-В таком случае, через сколько примерно Вам можно будет перезвонить, чтобы узнать номер? Когда мой заказ отдадут на руки.

-Точно сказать не может.. Но, думаю, где-то через час, - ок, ждём-с.

Китти перезванивает буквально через минут 50, сообщая, что всё же поедет, куда попросила мама. Т.к отчим на работе, мама уезжает на съёмки. Насчёт машины договорился с мальчиком из прошлой компании. Сказал, что сейчас по маминым делам, потом обратно на район, зайдёт за тем парнем и они уже поедут ко мне. Ну а мне, в свою очередь, нужно было потихонечку собираться. Папенька уехал в город по делам, пришёл брат попить кофе. Успела с ним поболтать.. Его мнение касательно меня, нашего будущего с Китти очень загнало.. Об этом в отдельном посте. Собралась я очень быстро, а вот Китти справлялся с делами медленно. Пришлось довольно долго сидеть одетой в ожидании, чего я ну очень не люблю. Милаша поняла, что близится нечто неладное, начала ходить за мной по пятам, просила утешения, чтобы я её погладила. Снова звоню в интернет-магазин, прося номер курьер:

-Дело в том, что заказы ещё не переданы курьеру. У нас произошла задержка. Как только заказ будет передан курьеру, Вам придёт смс с его номером, а так же он появится в Вашем личном кабинете, - оооокей, продолжаю ждать.

В 15.10 Китти с мальчиком заезжают за нами. Одеваю Милану в цвет себя, беру на руки, топаю к машине. Не хотела ставить её на пол, чтобы она не пачкала лапочки, а, соответственно, и меня. Признаться, я думала, что сердце остановится, пока донесу Милану до машины. Так много она ещё никогда не весила. На последнем издыхании садилась с ней в машину. Мой маленький хряк. Как ни странно, Милаша ехала совсем спокойно. Впервые. Она не задыхалась, не ёрзала на руках. А только иногда поворачивалась, наблюдая за всем, что было за окном. Даже легла, хотела заснуть, но машину постоянно трясло, так что Милаше это не удалось. Приехали, Китти открыл дверцу, взял Милу и понёс её на руках. В клинике не было очереди. Тоже впервые, кстати. Я подошла на рецепшн, спросила, могут ли нам сделать укольчик. Нас провели в кабинет, попросили подождать. Милаша безумно тряслась. А Китти, в свою очередь, успокаивал её, целовал в лобик. Пришла медсестра, предупредила, что укол делается подкожно, чем поставила меня в тупик. Есть ещё какие-то разновидности уколов, что ли? Предупредила, что после укола Милаше нельзя растирать холку, куда кололили, что укол будет "печь".. Сам укол сделали быстро, Милаша даже не успела заметить. "У страха глаза велики". Я заплатила за шприц, хотя совсем забыла, что он уже был оплачен день назад, но да ладно. Попрощались, направились обратно в машину. По поведению Миланы я поняла, что лекарство начало дейстовавать- печь. Милаша постоянно крутилась, не могла усесться, тяжело дышала. Молила, чтобы мы побыстрее вернулись домой. Позвонил папенька:

-Привет. Ну где вы?

-Едем домой. Па, мне очень неудобно разговаривать!

-А что случилось?

-Милаша на руках, что же ещё.

-Ааа, понял. Хорошо, пока.

Доехали быстро. Попрощались с мальчиком, Китти снова взял Милашу на руки, пошли домой. Открываю дверь, в щёлку вижу, что свет горит. Пытаюсь вспомнить, могла ли я его оставить включённым. Прихожу к мысли, что могла, поскольку другого объяснения не нашла. Открываю дверь и вижу папеньку с мамой. Каково же было моё удивление, когда я увидела их дома. Дело в том, что у мамы было кучу планов по работе, она даже попросила, чтобы я максимально позже попросила приехать курьера. Видимо, так ждала заказа, что пораньше освободилась.) Переоделась, снова позвонила в интернет-магазин, так как мама сгорала от ожидания:

-Курьер всё ещё не получил заказы. Но он обязательно их сегодня доставит, но позже, - ладно, терпимо.

Рассказала маме про разговор, потопали с Китти на кухню за чайком\кофе, перекусить. Китти подогрела плов, а сама поела яйцо, которое он нам пожарил. Потрапезничали, я принялась мыть посуду. Китти промахнулся мимо мусорки, наклонился к моим ногам, пытаясь найти, куда упало. В этот момент приходит брат, видя всё картину:

-Влад, чего это ты у ног женщины? Это она должна в твоих валяться!, - Китти заулыбался и покраснел, я ржу.) Хоть раз он оказался в неловкой ситуации, а не я.))

Кухня убрана, можно отдохнуть. Чуть меньше, чем через час у меня должен был начаться вебинар. Китти попросил немного поиграть, я разрешила, сама принялась читать. Пришла смс от интернет-магазина: доставки сегодня не будет, технические проблемы. Впервые за несколько лет, что я у них заказываю такая херня. Сказала мама, она возмутилась, расстроилась. Как и я, впрочем. Мама сказала, что очень хочет сходить на выставку картин, которые к нам привезли из самой Третьяковки. Сходить вчетвером: я, Китти, мама и папенька. Я только за. Культурное семейное просвещение. За 20 минут до моего вебинара Китти позвали поиграть в футбол. Он спросил, не против ли я, сразу сказал, что после футбола вернётся. Я была не против, однако было одно "но": как же деньги на кино? Китти дал мне деньги на поход в кино, оставив у меня до самого дня, когда пойдём, остальные на футбол. Другое дело. Первый шаг разумного распоряжения деньгами. Уехал, я проверила почту, включила вебинар. Посмотрела, затем с любопытством начала искать новую серию АИУ. Не знаю почему, но я нереально хотела её побыстрее посмотреть, аж сгорала от желания. Оправдались мои ожидани? Нет. Серия вообще не понравилась, если честно. Все 42 минуты сюжет крутился вокруг копа. Мне это не понравилось. Слишком однообразно для АИУ. После серии перекусила, попила чай, тут уже и Китти позвонил, сказал, что его высадят возле метро, скоро будет. Спросил, работает ли какой магазин возле метро, хочет купить пиво, а так же поинтересовался, что я хочу. Разумеется, я была против пива, но что поделать. Не стану же я врать, до скольки магазин работает. Зашёл, набрал мне из него, снова спросил, чего я хочу. А сама не знаю что, но хочу.) Попросила мороженое. У меня Китти был почти в 11. Посмотрели "Час пик 2". Балдеем с этой комедии, Джеки Чана и Криса Такера в главных ролях. Накормила Китти, подогрев еду, сделав чай и только накормленным отпустила домой. У них по-прежнему не было света.

Кто-то заподозрил неладное и ищет у меня утешение.

Едем на прививочку.

И спать хотим.)

Туман, ты в моём сердце навеки.

А это наша достопримечательность- библиотека, которая вошла в список самых ужасных построек мира.))) )) )) )

В расслабленном, спокойном положении сна, у мопсов раскручивается хвостик.)

И бешенно "виляет", когда к нему подходят.)

В тот момент, мы ели мороженое, а Милана пристально смотрела за каждым нашим движением, прямо в рот.))

За две недели произошло столько всего, что даже странно. Вот вроде дни тянутся так муторно, но на самом деле была масса поводов улыбнуться. Шизофреничка, которой понравился Рома, наше дружное решение сдать кровь и большой облом, посиделки в сабе, вчера я к тому же ходила на БИ-2. Просто перебираю в голове то, что нужно завтра рассказать Яне и удивляюсь количеству даже незначительных событий.

В детстве, чтобы получить то, что ты хочешь, достаточно было сказать маме и ждать. но теперь, просто так сидеть и ждать не выйдет. Хочешь чего-то - въебывай

Знаете, что самое привлекательное в больничном? - Постельный режим, а следовательно весь день в кровати.

Но, пожалуй, это единственный плюс.

Сопли, слезы, кашель, температура, таблетки и прочая чепуха напрочь отбивают желание даже думать о том, что бы заболеть.

Сегодня был чудесный день. Я выспалась, встала тогда, когда сама проснулась, а не по будильнику. Повалялась в кровати, умылась и пошла страдать фигней. Но как только я произнесла фразу, мой чудесный день превратился в пытку. Этот ужасный голос, дополняемый шмыганьем носа… Лучше б я молчала. [-_-]

Верните мне мои 36,6

Постоянно задаваясь вопросом почему тот или иной человек ведет себя по отношению ко мне, к другим так или иначе нашла ответ в своей голове. Я, как жираф, до меня слишком долго доходит истина. Слишком долго учусь на ошибках, грабли меня узнают по походке. Ответ: потому что человек другой. Он другой. По другому все воспринимает и подругому на все реагирует. Не стоит, по наивности своей, ждать от людей того же, на что способен ты ради них. Они другие! И парой, что важно для тебя, совершенно не важно для них. И наоборот.

Внутри меня живет шесть персонажей:

1. Моника, которая мечтает об идеальном доме и всегда хочет убираться

2. Росс, который хочет быть самым умным, но никто не любит обсуждать с ним серьезные вещи

3. Рейчел, которая любит шмотки и хочет сделать карьеру там, где ей действительно интересно работать

4. Фиби, которая просто напевает песенки и бесит всех вокруг

5. Джо, который обожает плотно покушать и не делится своей едой

6. И конечно же Чендлер, который шутит без остановки, тем самым закрываясь от всех людей

Фронтальный присед отымел меня вчера. Да так, что я расплакалась от жжения мышц и того, что штанга давит на ключицы :D И так, вчерашняя треня: предварительное переутомление мышц на обратной гиперэкстензии 4*25; фронтальный присед с грифом на плечах 4*25(это тогда, когда штанга находится на сзади, а спереди), сведение ног 15*4*90; разведение ног 15*4*90; ягодичный мост 40*4*25; хаммер-жим плечи 4*25; разводка гантелей через стороны 3*4*25; подтягивания в гравитоне 55*4*25; икры 15*3*25; кардио 40мин шаг в горку. Все :) свой вес не знаю, ~62кг. Мне норм :)

Вчера забыла про эту штуку, поэтому сегодня сделаю сразу два дня.

День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

1. Мобильный/Планшет

2. Интернет (вк, инстаграм, фейсбук, вью, тумблер, онлайн журналы по культуре)

3. Общение с мамой и мужем.

4. Машина. Если день не езжу то очень скучаю по ней. Я в ней как в своём мире. Где только я, руль и музыка.)

5. Апельсиновый сок. Каждый день пью, как воду. Особенно утром натощак очень освежает и утоляет жажду. Вкусненько. Полезненько.

День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

1. 14 декабря 2013 г - предложение руки и сердца

2. 25 июня 2013 г - окончание универа. выпускной

3. 14 августа 2015 - наша свадьба.

4. 21 января 2012 г - первый раз с любимым поехали в Египет. (второй раз ездили в 2013 в честь помолвки г.)

это самые яркие и лучшие воспоминания у меня. которые я буду помнить ещё очень долго.

Каждый сантиметр твоего тела пытался понравиться мне. Каждая мышца напрягалась, когда я просто приоткрывала ротик и немного вздыхала. Каждое мое неловкое прикосновение пробуждало в тебе зверя, твои глаза грели огнем. Каждый миг, проведенный вместе, сближал нас до космоса.

Все бы было лучше, если бы ты не уходил в тот моменте, когда ты бы смог почувствовать, то чего ты так хотел чувствовать. По дороге домой ты будешь задавать себе миллион вопросов «почему я не могу остаться с ней? За что мне это? Как дальше жить? Сколько это еще продлиться? Почему она встретилась мне сейчас?» и тд, и не на один вопрос ты не найдешь ответа. Такова судьба, сводить людей тогда, когда ей угодно.

Мы никогда не станем ближе, чем сейчас. Это была самая предельная близость, из всех возможных, дальше нельзя. Можно, но нельзя. Я не хочу больше, чтобы мы встречались, даже случайно, иначе тело будет вспоминать то, от чего ты отказался, чтобы быть примерным семьянином.

Не оборачивайся назад, иначе тебя возьмет ностальгия. Позади осталось только то, что тебе не пригодилось и те, кто тебя обманул

Дмитрий Гринберг

Со мной вместе работает одна женщина. Не могу сказать, что она злая или грубая, но вредная и даже порой противная, это бесспорно. Ей часто что-то не нравится, придирается к мелочам, и иногда мне ей очень хочется что-то ответить. Поставить на место и показать, что не только она здесь умеет думать. Сегодня такая мысль мне приходит в голову уже раз пятый, а ведь еще даже обед не наступил. Именно из-за того, что она такая, какая есть мне пришлось считать площать 172 квартир вручную, с кучей десятых и сотых долей квадратных метров. И хотя я ей говорила, что этого делать не просили, она настаивала. Что в итоге? Юрист сказал, что ничего считать было НЕ НАДО. 40 минут моей жизни я убила на чью-то вредность. И ведь не скажешь ничего, начальство всё-таки.

Я знаю, что значит полюбить себя.

Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение… Я просто доверяю тому, что светиться и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.

Гинтаре Йотейкайте

Прочность любви заключается только в том, что есть две души, что приходят в совместный дом, что есть две души - и всегда между ними связь: "Ты кушал? Ты в порядке? Ты добралась? "
Тогда у них прочная крыша и теплый пол, тогда им не страшен смерти больной укол, тогда, даже в ссоре, они произносят "мы". И знают - они нужны.
Прочность любви заключается только в том, что нужно построить тот самый совместный дом, чтоб прочный фундамент и окна до потолка, и только в руке рука.
Так хочется - вечности в декабре, так хочется, чтобы повсюду снег, так хочется, чтоб нерушима связь:
-Ну как ты?
-Я добралась…

Можешь поздравить меня с удачной сдачей оперативы. Вчера еще хорошо посидели с девчонками.. А теперь у меня постпраздничная тоска. Это когда сначала вокруг тебя много людей, с которыми тебе просто хорошо находиться рядом, смеяться о чем-то своем, никому другому непонятном, а потом все заканчивается. И остаешься одна, наедине с этими двумя выходными, после которых снова эти нудные будни. Какая-то дурацкая пустота. Я уже даже не уверена, хочу ли я сегодня на МК вечером идти.

ЭТО БЫЛИ САМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛНЫЕ КАНИКУЛЫ, ибо я уехала в другой город и жила у подруги. Ничего не нужно было делать, никто тебя не пилил, каждый день ходили гулять, сидели в кафешках, фоткались и шопились. Ещё и первый триместр я закончила на отлично, просто безумно счастлива, потому что последний раз я была отличницей в 4 классе :D
А вчера мы писали итоговое сочинение и у меня З А Ч Ё Т!!!! Больше конечно переживала, а на самом деле всё это очень просто. А потом ещё и учительница позвонила и сказала, что я иду в сб на олимпиаду районную по экономике, то бишь у меня выходной в пятницу (нам даётся день подготовки). Как раз хотела отдохнуть от школки и вот на тебе отдыхай)
Вообще я очень хочу уже новый год, сначала, конечно, школьную ёлку, на ней мы обязательно оторвёмся по полной, ибо же последняя наша ёлка: с
По скорее бы уже съездить за платьем и туфлями, да и вообще шмоточек купить, порадовать себя и ещё нужно записаться на маникюр и тогда я буду полностью готова тусить: з
Всем хорошего дня: З

Я решила забрать документы из колледжа.НО! У мамы ДР 11 декабря, и растраивать ее перед ним я не хочу.А значит еще неделю нужно будет юлить и выкручиваться.Ужасть!Но я точно собираюсь покончить с этой учебой! Вьювиане, поддержите!!!

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

"Все в этом доме сводят меня с ума. Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один. Слышите? Я буду жить один! Я буду жить ОДИН!"

Magnesium Silicate Insulation Board is a new lightweight insulation material with low thermal conductivity, good insulation properties and heat resistance.

The Magnesium Silicate Insulation board is made of sepiolite matrix material (mainly magnesium silicate) by pulping, molding, forming and drying. Within the operating temperature range, it can be used for a long term without aging and deterioration. It is non-toxic and odorless.

The Magnesium Silicate Insulation board features with high structural strength, low deformation after sintering, fine heat-conducting property and damp-proof. Especially its physical performance is quite stable under high-temperature operation. The application of this board can promote the volume stability of the whole liner, reduce furnace surface temperature, eliminate operating force among bricks, so as to ensure furnace’s safety performance and effectively save the energy.

The shell temperature of test ladle that takes Magnesium Silicon Thermal Insulation Board as liner is much lower than that of common ladle, which averagely reduces 75℃, while the maximum temperature reduction will be about 120℃. Therefore, the board application will facilitate to eliminate the deformation of ladle shell materials, and greatly improve operation environment of ladle. The temperature drop rate of molten steel is smaller than that of common ladle, namely average 0.3~0.5℃/min. It indicates that the heat preservation of molten steel is quite great, which can not only save energy and heat losses, but also is beneficial for the constant temperature and rate during steel casting process to ensure the smooth continuous casting.

Magnesium Silicate Insulation Board is mainly used for metallurgy, building materials, furnace heat preservation, fireproof materials, etc. compared to other insulation materials, it is easy to install and cut and has no pollution to the environment, no irritation to skin and no loss during the construction.

Как жить в обществе, где тебя все бесит? Все друг с другом ругаются, аж ядом брызгают. И я тоже молчать не могу. Поругалась вчера с девочкой, но потом помирилась, а все потому что не могу ходить и чувствовать на себе кучу негатива. Кому не скажешь слова, сразу начинают еще тысячу других "подружек" заступаться и орать параллельно. С Полей тоже траблы. И все из-за её нового айфона, с которым она не может расстаться. Теперь каждый день поступают просьбы сфотографировать ее, заснять с ней супер-смешное видео (влияние инстаграма), она постоянно торчит в контактике, слушает музыку и когда я с ней разговариваю рассматривает себя в фронтальной камере. А еще она любит снимать меня неожиданно и с фотографий, где я плохо получилась ржать со всеми остальными. После этого самооценка вообще на нуле, считаю, что так поступать не очень красиво. Я понимаю, что половина сейчас так себя ведут, но я не думала, что Поля станет такой же. А еще меня стали бесить люди на улице и в общественном транспорте. Эта вся гопота, пьяницы и наркоманы. Я давно не видела счастливых людей, возможно из-за зимы такое, но неужели люди не могут быть просто счастливы? Хочется уехать в другой город, но понимаешь, что там будет все точно так же. И я не понимаю и не знаю куда бежать от этого всего. В первую очередь куда бежать от своего негатива.

Завести новый блог и ничего в нем не писать - могу, умею, практикую.

Последние несколько дней слились в один мощный и бесконечный поток, который захватил меня с головой, не оставляя сил и времени даже на то, чтобы сделть тут хот бы одну маленькую заметочку. И, знаете, я не скажу, что это меня на самом деле не радует, потому что все как раз с точнойстью до наоборот.

Очень сложно описать это словами, облачая неугомонные мысли в понятные и адекватные фразы, но я все таки попытаюсь.

Я уже говорила вчера: "я чувствую невероятное умиротворение". Да, наверное прозвучало не очень понятно, но я просто не знала, какое слово еще можно подобрать, чтобы передать мое вчерашнее состояние таким, какое оно есть.

Бесконечное спокойсвие; невероятный комфорт; обволакивающее тепло; и вкупе со всем этим - веселье и интерес. Бесконечно меняющиеся темы разговоров, размышления, шутки, истории, знакомства, планирование чего-то, что мы даже вряд ли осуществим: уехать на пару дней в другой город на попутке, получить права, через пять лет взять Рендж напрокат. Но почему бы и нет?

Прогуливать пары, проводить все время в машине, раъезжая по городу и опасаясь дпс-ников; не знать, куда ехать, и поэтому ехать, куда глаза гядят - можем, умеем. Где мы только ни были за эти дни! Торговые центры - типичное наше местопребывание - но помимо них - детские лагеря, побережье Урала, городская набережная, загородные трассы, кофейни, ебеня (там оказываться было крайне весело, особенно, если понятия не имеешь, где находишься :D) . Наша машина побывала на всех парковках города - новое достижение!

Я не могу выразить словами то, как мне нравится ездить с тобой на машине. Именно тогда, когда за рулем ты. Это очень странно, потому что я бы никогда и некому (тем более без прав) не доверила бы свою машину. Она же - мой крестраж, она часть меня, часть моей души. Я не могу просто так позволить кому-то управлять ею. Но ты. Я не понимаю, почему, но с тобой все иначе. У меня даже не возникает никаких сомнений, когда мы меняемся местами, и ты берешь руль в свои руки. Я доверяю тебе. Я доверяю ее, доверяю себя и свою жизнь. Это очень странно, должно быть, звучит, но мне до безумия легко это признать и сказать. С тобой мне как никогда комфортно, я чувствую себя на своем месте, чувствую защищенной и уверенной. Куда бы мы ни ехали, о чем бы ни говорили или молчали - а говорить и молчать мы можем обо всем на свете - я бы хотела, чтобы это не прекращалось. Вчерашний день был таким долгим и насыщенным. 15 часов в машине - постоянно куда то едем, постоянно что-то делаем. Мы устали, вымотались и проголодались - но совсем не хотелось разъезжаться домой, хотя я понимала, что уже пора. Просто находиться с тобой рядом настолько нормально, настолько комфортно и правильно. Как будто ты - мое состояние равновесия. Это весьма забавно.

Я все думала поначалу: все будет так, как раньше. Снова зима, снова мы и машина, снова играют Arctic Monkeys. Но я ошиблась. Не уверена, что смогу описать, в чем именно состоит моя ошибка, но я точно знаю, что нет, "как раньше" не будет. Прошел целый год - мы оба изменились, изменились наши отношения, наши взгляды и поведение. Все вокруг идет вперед семимильными шагами, и мы уже не те, кем были раньше. А значит, все будет по-новому. И это хорошо. Это новый сезон. Новая зима. Новые мы.

Снова ужас. Тошнит второе утро подряд и это кошмарно. Хочется выплеснуть все содержимое желудка из себя, но там уже давно ничего нет. Только кофе и вода. Не ела три дня. В меня просто ничего не лезет. Не хочу есть и все на этом. Такими темпами я ействительно скоро стану дрищем. Не могу заставить себя съесть даже любимые морепродукты. Ужин который я вчера приготовила после работы попрощался со мной. Приготовила, посидела над тарелкой и поняла, что не хочу.Он просто ушел в унитаз.

мой желудок-предатель.

Пришло время отписать что-то по каждой цели. Я ещё нахожусь в каком-то растерянном состоянии. Расставание после 4-х лет отрешений это тяжело. Очень. Понимаю, что очень устала от всего этого. Нервов. Потерянной энергии. Блок 1. Порядок. 1. Разобраться с компьютером - почистить файлы, программы. Почистила программы, можно ещё и файлы тоже. 2. Разобраться с почтой - отписаться от ненужных сообщений и удалить все ненужное. От некоторых отписалась, частично удалила. 3. Разобраться в вещах - выкинуть все ненужное, померить все сомнительное и решить, нужно мне это или нет. Не приступала. 4. Разобраться с обувью, убрать, почистить. Не приступала. Здесь бы ещё добавила, что хочу заняться в целом уборкой в комнате, навести порядок. И не передать словами, как хочу ремонт. И ёлочку, и новогоднее настроение. И знать, как отметить НГ. Блок 2. Здоровье 1. Не есть сладкое, нельзя: сладкие булочки, тортики, печенье, пирожные, конфеты - любые виды сладкого. Мармелад или зефир в случае, если прям безумно хочется сладкого. Стараюсь, не всегда выходит. 2. Заниматься спортом 2 раза в неделю и более. На этой неделе отменили одно занятие, в выходные дома немного поупражняюсь. 3. Не есть Макдак, кфс, бургеркинг. Не ела. 4. Сходить к акулисту, гастроэнтерологу и дерматологу. Пока ещё не ходила, думаю это в январе будет. Блок 3. Образование 1. Написать 3 научных статьи. В процессе написания одной. 2. Прочитать 5 книг (выбрать и написать каких): Гордость и предубеждение Дж. Остин, возможно Джейн эйр, что-то из Ремарка и Достоевского. По каждой книге написать эссе/рецензию и выложить сюда. Прочитала Гордость и предубеждение. Напишу свои выводы и мысли по ней скоро. 3. Скачать на айпад и посмотреть 3 сезона любого сериала на английском (можно с английскими субтитрами). Скачала пока несколько серий, посмотрела половину первой вчера. Блок 4. Красота. 1. Маска для волос 1 раз в неделю. На той неделе сделала, на этой сделаю в воскресение. 2. Мазать брови касторовым маслом 5-7 дней в неделю. Мазала 2-3 раза на этой неделе. 3. Сходить в browbar и сделать красивую форму бровей, когда они отрастут. Жду пуп отрастут. 4. Сделать гигиену для зубов и купить отбеливающие полоски. Планирую на январь-февраль, денежный вопрос. Я считаю, что решение о расставании с С, самое верное.. Я давно не чувствовала себя любимой, не чувствовала что меня ценят, уважают. Больше чувствовала, будто я обуза и тип такая пилю его. Так не должно быть и не может быть в отношениях, я верю в это. Гладко, конечно, не будет. Но люди должны смотреть в одну сторону, стремиться к одним и тем же вещам, хотеть бесконечно быть друг с другом.

Я много думаю об этом, а на самом деле - катастрофически мало.
Я пытаюсь найти в себе причину, отыскать ту кнопку, нажав которую, я пойму и приму. Иначе мне не осознать потери и не свыкнуться, никогда в жизни. Я сто раз за это время думала, почему моё сердце не страдает должным образом, хотя кто мне скажет, что на самом деле такое, этот должный образ. И что на самом деле я должна чувствовать. И должна ли вообще.
Я вся - воспоминания. О фиолетовых цветах поздней осенью в балке и о дорогах, нами исхоженных; о доме, вечно теплом и вечно моем, о его запахах и тайных местах; о маленькой девочке, которая хотела знать всё: как различаются тополя, почему ушки козлёнка такие мягкие, где больше всего любят селиться крысы, что это за здание и кто там живёт, а если не живёт никто, то кто работает и что там делают, почему когда едет поезд, закрывают шлагбаум, как поймать пиявок в ручье, почему ивовые веточки такие горькие на вкус, почему, зачем, как и ещё сто тысяч вопросительных слов.
Давай посмотрим на вагонетки, давай пойдём домой через тот мостик, мой самый любимый, когда мы сходим на ставок, можно мне с тобой?
Мне повезло, что она знала на все ответы, что показывала мне прекрасное в каждом уголке нашей маленькой планеты.
И она живёт во мне. Осталась внутри, конечно же, потому я и не чувствую потери - только дикое недоумение, что позвонить больше нельзя.
И только мысли об осиротевших домах там, за границами непризнанной республики и моего понимания, доводят меня до слез. Месяц. Месяц без тебя, ба, а я до сих пор не осознала, что больше не услышу шарканье твоих тапочек по полу, что мне больше не у кого спросить совета в тех делах, где ты была компетентна больше всего, мне больше никогда не доведётся смотреть фотографии и слушать твои истории о том, как вы жили в Сибири.
Это все осталось в моей памяти, только у меня, потому что ты мне рассказала больше историй, чем кому бы то ни было в твоей жизни, но память подведёт меня, изменит мне.
" Пой "Бродягу", ба, пой! "
Проблема не только в том, что тебя больше нет. Пропал и наш с тобой маленький мир. Безвозвратно ушёл.
Я люблю тебя, ба. Люблю беззаветно, как в детстве. Ты же знаешь, правда, знаешь?

Я не люблю пустого словаря
Любовных слов и жалких выражений:
«Ты мой», «Твоя», «Люблю», «Навеки твой».
Я рабства не люблю.

Александр Блок

Electric cable form a major part of our busy lives and we engulf ourselves in all kinds of cables and wires most of the time. It is, hence, important that cable wire management takes center stage as we get into more and more applications that are based on cables and wires. Producers of cables and wires as well as producers of electrical equipment as well as electronic stuff that would have cables and wires to manage depend on simple locking ties that are extensively used for getting the cables and wires in order. Fortunately, cable wire management is not as tough as it sounds, considering the whole range of ties, clamps and conduits that are specifically designed to get your wire house in order. And it does make a good impression and account for a professional image if your cable wire management is up to the mark, making use of the right kind of gadgets for the right purposes.

The subject of cable wire management should perhaps be starting with nylon locking ties, available in black and natural colors and in compliance with MS-3367, MIL-S-23190E and RoHS. Then, there are the standard releasable ties that remain locked and in place until they are deliberately released. If you are looking for power cable management with a temporary purpose and you are interested in bringing about future changes to the cables and wires that have been bundled, you might want to consider these standard releasable ties that are RoHS compliant. If you are interested in something more professional and for a longer term than the short term ones, you may want to see how screw mount cable ties may figure into your overall scheme of things in cable wire management.

As you would imagine, cable wire management is not all about ties of different strengths and structures alone. If you are looking for something that is heavyweight, you might want to take a serious look at the professional looking serious contender in the series, the self adhesive cable clamps. The point to note in this case is that they are fixed diameter clamps, ones that could be mounted with the backing of adhesive tapes or with the aid of a screw mounting hole. And finally, cable wire management could not be complete without a mention of cable tie guns, which work for UL non-metallic air ducts and connectors, coming in handy for its application with the R-6 and R-8 flex duct.

Most enjoy purchasers just are unable to move their sight from Rr Seamsater designer replica watches. That is certainly nothing at all unexpected since the Seamaster line is notably relevant among celebrities. Luminaries like King William, Dude Biden and Adam Savage all exhibit fondness with Rr Seamaster designer watches. Seamaster designer watches are normally attire designer watches with sportive elegance and refined specifics. And with regard to effectiveness, these fishing wristwatches might be a lot more powerful this can excellent waters-resistance. Therefore, Rr https://www.prolos.co/tag/fake-breitling-watches/ Seamaster designer watches are not only found sophisticated extras, but also difficulties-no cost time keeping equipment to make use of in summer. And fake Rr Seamaster designer Replica Watcehs are alternatively prevalent among faddists.

Imitation Rr Seamaster Planet Water Ceragold designer watches are acknowledged stickout products from the Seamaster variety. These fake Seamaster designer watches are unique a result of the mix off the spectacular went up by gold incrustation as well as the porcelain ceramic bezel. That reminds me from the Rolex timepiece cerachrom bezel. These fake Rr designer watches accompany the black and white variants. The dark colored products are what experience the beautiful high end to your acme. The went up by gold instance less complicated extra glossy and warm while using the constrasting dark colored contact and bezel. Consequently, for gentlemen who require a little something dominant to choose their tux and highlight the reasonable appear, these dark colored fake Rr designer watches might be just right. The 45.5 mm vast circumstanaces make these items a bit robust as the comfortable natural leather band allow them to completely healthy to your arms. The neat dark colored contact specifically proves the long-lasting Seamaster traits. Supporting white an hour paintball guns and fingers with went up by gold outline for you can be extremely apparent to come up with time. And a couple subwoofer-knobs with white search engine spiders reveal the sportive quality of them fake Rr designer watches by 12-an hour and little seconds suggesting. And time is separately displayed from the eye-port at 6 a&rsquoclock. What&rsquos extra, these fake Rr designer watches have a translucent caseback by which consumers can specifically begin to see the mobility by using a notably high end end.

Таких загруженных недель у меня давно не было. На работе еле успеваю, но сегодня дала себе поблажку и приехала к девяти.

Раньше двух лечь никак не получается. Вчера еще забрали компьютерный столик, и я не смогла дождаться АНдрея - собрала его сама. Наконец-то я смогу нормально сидеть за ним и играть, попробовала, пока комп стоял на полу - отлежала все что только было возможно и натерла локти :D

Очень уж хочется побыстрее обустроиться.

Взяла в привычку долгие вечерние прогулки с Лизой, выходим в 11-ом часу, немного страшно, зато тихо и спокойно. Если Лиза убегает далеко, можно окликнуть ее - присесть и раскинуть руки в форме объятий. Это нужно видеть :) Счастливее собаки, несущейся обниматься сквозь сугробы, не найти)

Я поистине одиночка, ибо счастлива бродить по темной зимней улице с собакой и думать о своем. Иногда мы встречаем Андрея, идущего со стоянки домой и бредем уже втроем.

Сегодня таки соберу маленький квартирник. Очень устала и нужно отдохнуть. Запечем наконец таки тыкву с курицей и наверное, с вероятностью 80%, напьемся :)

Кстати нужно купить еще табак для кальяна.

Всем хорошей пятницы, а я пошла дальше работать. И как-то еще нужно улучить момент и накраситься. Мои синяки под глазами достигли километровых размеров.

Вчера за весь день я смогла аж дважды порадоваться. Такие простые вещи могут рассеять хмурое настроение, которое, казалось, охватило меня на весь день) проснувшись с диким желанием спать, ибо спала часа 4, отправилась на работу и тут вижу дяденьку с щенком. Щенок моей любимой породы - хаски. Он задорно размахивал хвостом и улыбался прохожим)) в первой половине дня сделали перестановку в кабинете и теперь мой стол и я как отдельное маленькое государство в другой части кабинета. А поскольку я не особо люблю говорить, когда работаю, то это вообще очень здорово. К вечеру мое настроение начало принимать опять хмурое положение дел и тут мне звонит коллега, разговор в принципе шел о работе, но приветствие подняло самооценку. Да и фраза "привет, красотка" лишний раз убедила меня в подкатах данного человека. Ах да, подружилась с одной миловидной и пушистой особой. Теперь при виде меня или касании между ушками чудная кошка мурчит и взглядом требует, чтобы ее почесали. Обожаю ее, хотя мне очень не хватает моего котейки. Еще пока А. учит законы и конституцию, я успеваю по нему соскучиться и с нетерпением жду субботы, надеясь, что он не попадет в наряд. Всем бодрого утра и скоротечной пятницы! :)

Quartz stone is thought to be the strongest quartz stone and get high popularity in home renovation. The hardness of quartzite stone is greater than 7, just second to the diamond. Due to its dense surface, quartz stone are widely received and wanted by most homeowners and building suppliers. Quartz stone doesn’t require a sealing and polishing when used for flooring.

Quartz stone of non-porous surface and will not absorb water and liquid, which makes them the best choice for kitchen and bathroom flooring. Especially, there is no space for bacteria and gems to hide.

Differ from other stones, quartz stone is easy to clean, and of high durability, highly resistant to stain and heat. If you want a stylish and unique patterns, then just fix them with different colors and patterns. There are wide ranges of colors for options, from white, black, gray, red to deep blue and so on. While remember to ask a professional for quartz stone installation if you can do it on your person.

Maintenance and Caring for Quartz stone flooring

Before the stain dries out, clean it right now. Do not use high content of acid or vinegar for cleaning and removing the stains. Soft cleaner would be a better choice.

Leadstone USA Inc is a professional and reliable quartz stone manufacturer, here we can supply the best quartz surface for you at https://www.leadstoneusa.com/

Я, наверное, какая-то неправильная. Или не романтичная. Или просто не счастливая.

Меня вот не радует зима- я мерзну. Не радует снег, потому что в нашем городе его обычно так много, но его почему-то никто не убирает. И он превращается в заледенелое покрытие, по которому передвигаться опасно, страшно. Я не люблю все это абсолютно никчемное украшение города, эти огоньки, которые на деле просто прикрывают грязь, старые разваливающиеся здания и полный беспорядок, который творится вокруг. Радоваться фонарикам, зная, что твой город на деле убог и не красив и всем срать на это- это не про меня. Будто сверкающее вокруг говно может заставить забыть о том, что все это лишь мишура в прямом и переносном смысле.Мне кажется, что администрация уверена, что мы тупоголовые какие-то животные: вот перед нами повесили то, что блестит. Вот мы уже радуемся и не вспоминаем, что вокруг один пиздец творится.

И да, я не люблю Новый год. Мне не с кем его праздновать. Каждый год я одна. И к черту все эти мысли про волшебство и чудо. Если я не заслужила всего этого ни разу за 21 год, то стоит ли хранить надежду, что заслужу потом? Не ждать ничего- теперь это по мне.

По и дее, мы должны были пойти в кино. Накануне, когда Китти уезжал от меня, сказал, что приедет домой, напишет мне и мы решим. Приехал, написал. Вот только отравление снова дало о себе знать, так что посему Китти попрощался, пожелал спокойной ночи, пошёл спать. Понятное дело, что не стану же я его доставать в таком положении.. Ах, да, ещё попросил, чтобы разбудила в 12. Но я этого делать не стала, хотела, чтобы выспался. Ведь не знала, какая у него там была ночка.. Проснулась раньше обеда, потом валялась. Китти около часа, сразу написал мне, спросил, почему не разбудила. Про кино речи не шло.. Мне стало обидно, что ли. Написала, чтобы впредь не вводил меня в заблуждение касательно планов. На что он ответил, что специально попросил меня разбудить его, чтобы мы пошли днём в кино, как и хотели. Ещё попросил, чтобы я посмотрела, во сколько фильм, но я ответила, что иду в душ. Собственно, и пошла. Китти начал мне трезвонить, предлагал пойти на сенас в 21.20. Зимой вечером совсем не было желания идти, вот если бы летом.. Сказала, что выйду из ванной, перезвоню, решим. Набрала, за это время подумала, сказала, чтобы приехал ко мне, ближе к вечеру определимся. Но лучше, если сходим в ближайшие дни в дневное время. Китти внезапно отключили свет, набрал, сказал, что съездит за насиком, потом встретиться с Х, заберёт у него рюкзак (посидит часок, как говорил накануне), а затем приедет ко мне. Несмотря на то, что я выпила чашку кофе в обед- безумно клонило в сон, было очень холодно. Хотела почитать, но состояние было не то. Решила поспать, рассчитала, во сколько примерно приедет Китти, завела будильник, легла. Девочки меня уже ждали. Вроде как начала потиху засыпать, как в 16.30 позвонил Китти, сказал, что рюкзак забрал, уже идёт к себе на остановку и едет ко мне. Честно, не ожидала, что он приедет раньше 17.30, как минимум.

-Эм.. Хорошо, постарайся побыстрее, а то я тут засыпаю.

-Хорошо.

Следом за Китти звонит папенька. Решила немного почернить по телефону, я же рисковая, ахаха:

-ИГИЛ на связи, - папенька засмеялся, а потом, продолжая, смеяться:

-Буся, ты так не шути! А то очень испугаешь, когда люди в масках будут разбивать окна, выполняя план перехвата! Больше так не говори, а то за тобой точно приедут!

-Это же шуточки, всё невинные шуточки, - посмеялась в ответ. Ну а что.. Немного чёрного юмора никому не помешает.) А мы с папенькой любим эту тему.))

В ванной полилась вода из крана, а мне было так плохо, холодно, что даже не было сил встать и закрутить кран. Пришлось лежать под пледом и всё время до приезда Китти слушать, как течёт вода. Буквально минут через 25 после звонка приехал Китти. Попросила его сделать мне кофе, т.к сил совсем не было. Беспрекословно пошёл на кухню, начал варить мне кофе. Затем мы пошли ко мне в комнату, Китти сел немного поиграть, я пила кофе, читала книгу. Зашёл брат, увидел, во что играет Китти, начались обсуждения, с игр перешли на книги. Я всё больше хотела кушать. Но от мысли того, что приготовлено дома- воротило. Нет, у нас была вкусная еда, но я её совсем не хотела. А меня и тошнит и есть хочется.. Да и нужно хоть чем-то немного набить желудок, а то там кроме кофе пустота. Отвратительное состояние. И Китти не могу объяснить, что я готова, хочу поесть.. Предложил сварить, обжарить картошечку, как я люблю в его исполнении- согласилась. Взял меня на ручки, понёс на кухню, сварил ещё одну чашечку кофе в турке. Совсем скоро у меня должен был начаться вебинар. Китти бы в то время читал книгу. Спросил, есть ли сканворды у нас дома. Как раз позвонил папенька, спросил, что купить, что мне нужно. Я спросила про сканворды и была очень рада, когда ответ был положительный. Пошла искать, нашла аж два журнала. Уже и папенька пришёл, зашёл к нам на кухню, сказал Китти:

-Влад, ты только картошку не ешь!, - меня до сих пор подкалывают, что Китти с папенькой отравились картошкой, которую я приготовила. Хотя сразу же выяснили, что дело вовсе не в ней.) Однако подкол остался.) Китти посмеялся.)

Тем временем у меня начался вебинар, Китти готовил, гадал сканворды, а я пыталась услышать хоть что-нибудь из того, что говорит преподаватель.. Картошечка была готова как раз под конец моего вебинара. Китти:

-Спроси у папы, он будет кушать?

Потопала, спросила:

-Па, будешь кушать?

-А что там? Картошка?

-Да.

-Нееет. Спасибо.

-Не я готовила.

-Тогда можно поесть, - козлевич.)

Китти стоял позади и заливался смехом. Козлевич №2.) Вернулись обратно на кухню, Китти принялся аккуратно выкладывать папеньке картошку на тарелке, я поржала. Отнесли, Китти спросил, нужно ли ещё что, папенька ответил, что нет, поблагодарил. Через пару минут пришёл к нам, отрезал колбасы и остался кушать на кухне, разгадывая с Китти сканворды. Вебинар я уже не смогла слушать.) Зато с радостью слушала их. Спросил у Китти, но не у меня:

-Влад, тебе чай или ещё что-нибудь сделать?

-Нет, спасибо.

А потом папенька рассказал нам несколько смешных историй из жизни, когда он был в командировке за границей. Все дружно посмеялись, доели, допили чай\кофе, разошлись. Долго фильм выбирать не пришлось, т.к давно хотели посмотреть "Робин Гуд". Потрясающий фильм. Обожаю историчйский сюжет. Рассел Кроу идеально подошёл на роль Робина Гуда, как и на Гладиатора. Так же отмечу, что на главную роль претендовал мною любимый Кристиан Бэйл. При всей любви к нему, как к актёру- это был бы не его образ. Так что всё лаконично, включая главную героиню, которую играет Кейт Бланшет. А на её роль "метила", так же мной обожаемая Анджелина Джоли. И я считаю, что это тоже был бы не её образ. Актёрский состав подобран безупречно. Никаких постельных сцен, как их любят приплетать во многие фильмы, где они совсем не нужны. Моя оценка- 10 баллов. С нетерпением жду вторую часть. Надеюсь, она будет. Во всяком случае, в концовке дали понять, что продолжение будет. Должно быть. Иначе фильм останется назконченным на половине истории, фактически.

Когда холодно вставать из постели. Обоим.

Многогранная погода

Приехал любимый, принялся варить мне источник энергии.

Милаша обиделась на Китти.)

Смазанно, но я оставлю это здесь.

Просто брат с Китти обсуждают игру, смеются, а я читаю книгу, любуясь ими.

Когда принцесса не хочет есть ничего из того, что приготовлено дома и принц начинает готовить ей с любовью её обожаемое блюдо. Ведь оно приготовлено с любовью.

С улыбочкой на лице аккуратно и ровно выкладывает папеньке картошку на тарелке.)))

дайте мне чьи-нибудь ладони, мне хочется поплакать.
хочется поорать. пореветь. вою как зверюга, которую в капкан загнали и насмехаются. и продолжают медленно добивать.. сил нет


что-то идёт не так..
я чувствую опустошение и хочется закрыться ото всех. мне хочется спокойствия. Хочется человека, своего, настоящего..
который будет рад меня выслушать и посторается понять всё моё безумие..
пожалуйста, у кого ж мне искать защиты?

я устала постоянно слышать тычки. ткнут и уходят, ударят и уходят. и смотрят в сторонке. а мне как себя снова собирать?
как мне себя собирать..
как вставать завтра?

Пережить месяц счастья.

Трое суток Ада.

И остаться ни с чем.

Мне так не было, даже в тот самый раз.

Кто-нибудь, объясните глупой, как.. КАК люди живут с дырой в груди, которая больше самого сердца? Как люди прощаются с любимыми? КАК можно отпустить и забыть того, кого так любишь?
Я лежу сейчас, и прям такой поток информации. разные моменты, связанные с ним. И приятные, и не очень. Мне будет не хватать даже тех переживаний, что он прочитал и не отвечает. Что я не знаю, где он, вернулся ли с работы, хорошо ли себя чувствует, образумились ли его отношения с родителями.
Мне страшно, что я со временем могу забыть какие-то детали. Что я буду видеть его фото, но не буду помнить его мимики. Я не хочу меня зал, потому что он связывает меня с ним, потому что я пошла туда из-за него. Я уже столько лет храню и накапливаю все его фотографии. думаю, половины из тех, что есть у меня, даже у него уже не пылятся. я так детально помню каждый наш совместный момент и я боюсь, что начну его забывать. но я никогда не смогу забыть пережитые с ним чувства. Именно с ним я ощущала эти эмоции по максимуму. т.е. если боль, то такую, от которой хочется умереть, если счастье, то такое, от которого паришь и не чувствуешь притяжения. мне будет не хватать даже его упреков. своей злости и обиды, что он снова сказал что-то мерзкое. Его родинок на спине, потому что можно бесконечно пытаться и соединять, как в детских книжках и выискивать картинки. Шрама над губой, который он получил, когда выебнулся передо мной на батуте.
голоса.
объятий.
Это можно продолжать бесконечно. я не хотела от него ровным счетом ничего. кроме его присутствия в моей жизни. и хотела идти с ним по жизни. потому что знаю, что делала бы все, чтобы осчастливить его и не дать потеряться, если вдруг что-то произойдет. я думаю о том, что сейчас я должна была бы лежать с ним, о чем-то болтать. и у нас было бы еще больше двух дней вместе. И, понимаешь, жить было гораздо проще, даже зная факт, что мы увидимся через год. какая разница, сколько времени будет уходить между встречами, если они будут. какая разница, как далеко мы друг от друга, если я ощущала, что он рядом. стоит только написать.

Если бы вдруг что, я бы не задумываясь даже жизнью пожертвовала

Это всё такие по сравнению с тем, что я сейчас переживаю в душе.

М, я тебя не смогу забыть. Я тебя никогда не смогу забыть.

В чём я виновата перед тобой?

Это так глупо и безнадежно сейчас хранить надежду, что ты вернёшься ко мне.. Но разве остаётся что-то другое?

Вернись.. Объясни. Я даю слово, что тебя пойму.

я может и дура, но я не верю, что вот он правда не чувствует ничего

на самом деле, мне всегда казалось, что он что-то, да испытывает ко мне т.е. ты всегда тянулся просто провести время, поболтать иногда спросить, как мои дела без какого-то умысла естественно, когда мы перепали, умысел уже был не знаю я хочу верить, что ты вернешься и не просто вернешься, чтобы снова наследить а чтобы остаться навсегда а я дождусь и прощу всех баб прощу и дождусь момента, когда ты найдёшь в своем сердце и душе место для меня вот я верю в это и хочу этим жить.

Хочу смены обстановки. Меня затрахало все вокруг. Ощущаю себя овощем. Дом/универ/дом/редкие встречи с друзьями/дом. Я скоро свихнусь в 4 стенах. Сказать по правде, были бы у меня бабки я бы дома не сидела. В универе я только 3 дня в неделю, остальные 4 я дома. Лежу и все. Работу я так и не нашла, к новому году вакансий стало ещё меньше. Видимо в то время когда я отрывалась на даче, на моей улице перевернулся грузовик с безработицей. Я так хочу заняться чем то увлекательным. Научится кататься на сноуборде, укатить на пару дней к себе на Родину в Сербию и тусануть там от души, хочу подтянуть письменный русский, доучить английский, начать испанский, хочу пойти на танцы, хочу заняться вокалом, найти себе хобби. И на все надо деньгиденьгиденьги. Как ж меня это бесит.