дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,

словно все тебя бросили, так и не разыскав

то, к чему труднее всего привыкнуть -
я одна, как смертник или рыбак.
я однее тех, кто лежит, застигнут
холодом на улице: я слабак.
я одней всех пьяниц и всех собак.

я ненавижу тебя за то, что ты испортил мой любимый фильм. теперь, когда я смотрю его, я всегда думаю о тебе. Это невыносимо, и меня едва хватает на пятнадцать минут. почему, даже когда ты так далеко от меня, ты умудряешься все испортить?

ох як швидко все змінюється,

можливо і я робитиму щось корисне для себе

Всегда нужно находить время и возможность посидеть с близкими и хорошими людьми в пятницу вечером, даже если график не позволяет, потому что мир таков, что кто знает что случится завтра.Нужно жить сейчас, сегодня.Видеть лучших, знать достойных.

загадаю в новый год больше не засыпать без тебя.

я люблю того человека, что был со мной полтора года назад, а того кем он стал сейчас я не люблю.

когда изредка вспоминаю о нас, подолгу не могу возобновить картинки из прошлого. потому что я не помню твоего лица. сплошные тени, очертания и силуэты. кажется, если и встретимся где-нибудь, больше не придется делать вид, что я тебя не знаю. я действительно тебя не знаю. и больше знать не хочу.

— я чувствую себя очень счастливой в последнее время. интересно, что же на этот раз разъебет это счастье к хуям.

ахахахх, да.

блять, жиза. лучше бы я не знала ее совсем.

Да что вы знаете о безумии..

Только что закончила многочасовую работу над этим блогом. Заметила, что картинки стали исчезать (адреса стали недействительны), мне пришлось все восстанавливать по памяти, а еще искать фотохостинги.

Сначала нашла один неплохой (imhocloud), но учитывая то, что я хренов паранойик, пришлось оттуда удалиться. На помощь пришел Янекс.Диск (не лучше, но не думаю, что они запостят мои приватные фотки по всему интернету).

Поэтому следующим шагом будет прочтение моих постов/их удаление/редактирование. Может сделаю что-нибудь с офорой (но мне нравится минимализм, поэтому вряд ли).

Чуть позже будут посты. Хоуп со. А сейчас извините, у меня завал. _.

твой голос все нахуй переворачивает внутри меня.

Да сколько можно уже по граблям прыгать?! В который раз одно и тоже. Надоело.

Мне нужен человек, который будет меня отговаривать от всяких глупостей. Очень нужен, но его нет: с

иногда понимаю, как же мне хорошо без этих ебаных отношений.

ты меня оставь, ладно? больше не приходи. да, люблю очень. но из-за тебя столько боли внутри

Сегодня ничего не выкладывала, потому что заболела (но я подготовила материал на ноутбуке, так что если завтра будет полегче, то оформлю всё и пачкой выложу)

Устала, это когда 13 часов тебя нет дома, при условии, что ты не работаешь. Отсидеть 4 пары, съездить в лен область, понять, что машина при торможении издаёт очень подозрительные звуки после прохождения ТО и замены колёс. Устроить разборку в салоне, дождаться устранения неполадки. Заехать к молодому человеку домой, потом в магазин, потому что дома небольшой напряг с едой. И вот, в 10 вечера ты дома. Скачиваешь фильмы на айпад родителям в отпуск. День ещё сопровождалась серьёзными философскими разговорами, пробками, периодическими ливнями и зубной болью. Завтра я валяюсь в кровати до 3х дня со спокойной совестью. Аминь.

Приходит это непонятное ощущение пустоты. Прошелся по моей осени и опустошил мою зиму. И даже весь снег растаял.

Много курю, нахожу спасение в вине.

Почему быть ебанутой так сложно?

когда ты делаешь многое для своих друзей

отдаешь лучшее свое, а сама берешь то к чему не привык ты у чужих.

все, лишь бы твоим друзьям было лучшее. было хорошо.

можешь довольствоваться малым

но им отдаешь больше.

они привыкают

люди вообще ко всему привыкают.

так вот, проходит время и моментами даже не замечают, что показывают не то отношение, которые ты заслужил.

обидно, когда считают, что ты та самая, которая и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.

очень.

Зимой меня любят меньше, чем летом.// Он завтра едет в Мск, в миит и на форум. И если он увидеться с ней, и он мне это скажет, когда придёт ко мне вечером, если придёт. Я разворачиваюсь и ухожу в закат. Чувства чувствами. Но, в свете последних событий, любовь к себе сильнее.

"Счастье за деньги не купишь. "

Мать твою, дай мне их сюда,
и я покажу тебе, как это делается.

он был классным. ты не очень.
он тебя оценил на твердую три.
вы встречались поздно ночью,
днем ты слушала гудки.

он был лучшим. ты не очень.
ты поверила в его мечты.
был в своих поступках точен,
он сжигал всегда тебе мосты.

он был хитрым. ты не очень.
ты прощала все двоякости судьбы.
он любил весну, ты осень.
бог не исполнял твои мольбы.

он был умным. ты? ты очень.
просчитался в своих планах он.
поняла его на раз, два, три
и выбросила, как засохшие цветы.

© Эндрю Николс, 2015

Жизнь жестока, а люди говно.

Сразу объявляются, как понимают, что игноришь их, что за детский сад хаха

прочитала в паблике фразу и даже не задумываясь представила свою ситуацию.

Каждый может притворяться, что он влюблен. Но попробуй-ка убедительно притвориться равнодушным.

я смогла пока что и там и там преуспеть.пока что.долго ли я продержусь.тут два варианта исхода: первый-я сделаю больно и ему и себе, второй-я смогу продержаться достаточно, чтобы сжиться с этим всем.

я всё таки надеюсь я смогу убедить всех окружающих, в том кого я люблю, а главное себя убедить в том кого мне надо любить.я сильная, я смогу.

я уже многое смогла.и ещё многое смогу.главное всех заставить поверить.

Взрослые иногда нуждаются в сказке даже больше, чем дети.

Жизнь меняет людей, если они сами хотят изменений! А неуютная и нагнетающая обстановка становится идеальной, если рядом с тобой прекрасные люди. Недавно я вырвалась из своей зоны комфорта, смогла раскрепоститься и быть немого другой. Но каждый раз меня втягивает обратно в мой тихий, размеренный мир. Где я и только я.

А ещё у меня лиричное настроение, что бы писать всякую чушь!) так что простите, хочется поизливать душу, а не кому, все в работе)

Это так тупо, когда все эмоции читаются на твоём лице. Я улыбаюсь, со всеми общаюсь, но каждый, просто каждый подошёл и спросил меня, почему я грущу. Говорят по улыбке заметно, что на самом деле мне печально. А я как могу стараюсь улыбаться. Моё лицо - мой враг. Слишком многое по нему понятно и заметно.

вытираю слёзы оттого, что так рад. смотрел на ютубе видео людей фтм и мтф, которые проходили транзит. особенно на видео с фтм, где чувак около трёх лет принимал тестостерон. его изменения, как он стал тем, кем всегда являлся.

люди проходят такие этапы (и будут проходить на протяжении всей жизни) ради себя.

а я не могу сделать и простейших изменений для принятия и поддержания самого себя.

хотелось бы сказать, что отрицать и отмахиваться намного легче, чем признавать, но внутри понимаешь, что это не так.

ещё несколько лет назад, я сказал себе, что не буду лечить социофобию медикаментозно. потому что прекратив приём, она вернется.

надо дать себе неделю и снова подумать о другом.

+

+

+

+

Вот, знаете, жизнь, она такая: еще вчера ночью ты просил у Деда Мороза того самого человека, а сегодня уже уплываешь в объятия…с другим. И все это случается будто бы независимо от тебя. Спускаясь по ступенькам в это неизвестное новое, ты боишься, и злишься, сам на себя злишься, что ничего не предпринимаешь, а оставляешь на самотёк, и так уже которую жизнь подряд, пора бы уже, и все такое прочее, и в какой-то момент просто говоришь себе: "стоп, а почему бы не попробовать что-то еще ?" Не вопреки и не назло, а просто из интереса - в конце концов, тебя никто не держит, уходи не хочу. Тем более, куда подевалась твоя обмёрзшая симпатия, вытащи её на свет и позволь ей отогреться. Со стороны - с вашей, с чужой, с твоей, с любой стороны - это может выглядеть некрасиво и неблагонадежно, весь этот клубок эмоций и мои припадки припарки всяких-разных воспоминаний. Но на самом деле всё не так. Если короче - купи себе, Аня, шапку, и не парься.

Если бы я мог любить,
Не требуя любви от тебя,
Если бы я не боялся
И пел о своем,
Если бы я умел видеть,
Я бы увидел нас как мы есть,
Как зеленые деревья и золото на голубом

ещё 3 человека, и у меня будет 500 читателей на вьюи: 0

досмотрела. такое опустошение внутри, как будто сама *spoilers*.

А нас просто не было, Всё как во сне было до поры, Игры для memory.

Дружеско-недружеская любовь

Приснился сон, в котором я шла по улице с Даней, он меня приобнял. Потом я смотрю на право, вижу рядом идущую Алину и их сплетенные руки. Ну что за? Мне кажется я помешалась уже на своей ревности, что даже во сне мне это покоя не даёт. В итоге вскочила в 8 утра, как ужаленная, и теперь ночью на работе чувствую себя разбитой и хочу спать…

"не ищи никого. пусть ищут тебя.", "всему свое время ", " твоё тебя найдет " и пр. - тут БАЦ! и тебе 45.а ты все не ищешь, все ждёшь свое время и именно того, кто сам тебя найдет.

Вчера случилось нечто, что повергло меня в шок и несколько выбило из коллеи, заставило задуматься и осознать всю неожиданность жизни и то, насколько коротка она может быть.
В универе, когда мы сидели на паре по экологическому праву узнали, что умер наш преподаватель по жилищному праву. Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать. Ему максимум было 50 лет, абсолютно потрясающий, позитивный человек, который (ну по крайней мере я сделала такой вывод о нем) жил как бы "налегке", в смысле того, что он относился ко всему так оптимистично (исходя из его историй) и я думаю, вел достаточно здоровый образ жизни. А тут, стало плохо и скончался прямо на паре. Это очень страшно.. Пошел человек на работу, и не вернулся. Разве мог он или кто-то из его родных об этом подумать?!
В очередной раз убедилась в том, что наша жизнь, она по сути ничего не стоит и оборваться может в любой момент.
Состояние вчера весь день из-за этого происшествия было достаточно странное, потерянное, да оно и сейчас такое, если честно..

если вы потеряли себя, то вам нечего больше терять

Вот тебе и на. Люди меняются.

Ни за кем я не собираюсь бегать.

Сегодня один из классных дней. Я вернулась домой. И я безумно рада видеть родные лица!

А теперь очень хочется спать. Всем сладких снов)

Вот так и Зак для меня

Я сейчас задумалась. Я постоянно ною, что у меня все не так, все по говну. А что я собственно говоря сделала для того, что бы было отлично. Ничего. Вот сижу третий день дома, никуда не хожу. В этом кто-то виноват? Только если я сама. Могла бы выйти, прогуляться, но мне проще сидеть дома. Как же блин взять себя в руки? Как начать делать что-то полезное на благо своей жизни? Вопросы без ответов.

Декабрь, думаю, для каждого наполнен заботами и стрессами. Помимо учебы и работы нужно готовиться к праздникам, что-то искать и планировать. Конечно, это выматывает, поэтому так приятно иногда оторваться от всей этой суеты, и довольно поздно вечером, вспомнив, что сегодня Barbara-Tag, кинуться на улицу ползать по местным яблоням. Вернувшись с мороза домой, поставить сорванные веточки в любимую вазу и почувствовать себя маленьким волшеником.

Возможно, кто-то не знает, Barbara-Tag в Германии или День Святой Варвары в России отмечается 4 декабря и связан с очень красивой легендой. В связи с этой легендой, которую я решила здесь не пересказывать, появилась небольшая рождественская традиция. В этот день нужно сорвать веточку фруктового дерева, лучше вишни, поставить в воду, и если веточка расцветет к Рождеству, то следующий год будет очень счастливым, а девушке может даже сулить веселую свадьбу.

Но я все-таки это сделала не из-за какой-то там свадьбы, и даже не из-за обещанного счастливого года, но потому что это так поднимает настроение, и кажется, что все проблемы и обузы не такие уж и страшные. Хотя счастливый год, конечно, очень приятное дополнение :)

Можно Вас любить хотя бы издалека?

Меня волнуют отношения с Богом — есть он или нет и, если есть, как он ко всему этому относится? Мои представления совпали с представлениями драматурга Ульриха Хуба: Бог какой- то есть, но мы пока не знаем, какой — нужно просто не убивать соседа, не быть свиньей, а быть хорошим пингвином. Бог — не страшный дядька с бородой, который всех наказывает: мы сами себя прекрасненько наказываем. / Евгения Беркович

«Вот ведь как несправедливо мир устроен,
Кто меня любит - мне даром не нужен,
а кого я люблю - не любит меня» — Сергей Есенин.

сегодня такой вечер, очень много думаю.

очень скучаю за многими людьми с которыми уже не встретится.

это сложно отпускать людей, и пускай я этому научилась, хочется иногда вспомнить общие моменты.

общие моменты с людьми это прекрасно, чтобы не случилось, как бы не испортились отношения с человеком, общие моменты нельзя изменить, особенно прекрасные.

помните людей и пытайтесь создавать моменты

После двухчасовой истерики я решила, что мне похер.

Кстати говоря, Ян Ижевский из моей жизни не пропал :) Пишет иногда. Правда, уже давно не переписывались, но сегодня внезапно вспомнил обо мне. Хотел увидеться. Ну вы поняли, лол. Жаль, у меня родители дома: (Классно, когда у тебя есть друг для "встреч", но стремно, что мы оба живем с родителями, которые всегда дома. Позвать его на Новый год к нам, что ли…

Кстати, отмечать будем в пентхаусе в стиле Королев крика, где мальчики аккуратно и красиво одеты в рубашки и пуловеры, а девочки в платья. И никаких спортиков и джинс! Так что этот Новый год обещает быть Леген…подожди-подожди…ДАРНЫМ! Легендарным!

У нас препод молодой мужик, решил всем упростить задачу и мы ему сдали 3 его предмета в форме реферата и семинара. Сегодня из деканата поступило распоряжение аннулировать все 3 зачёта и сдавать по билетам. До сессии меньше месяца, 3 предмета, по каждому примерно 25 билетов, в каждом билете 3 вопроса и одно практическое задание. Мне сразу застрелиться???

я умираю от форм и красоты Кристины Хендрикс

Paolo Sebastian’s 2015-16 Spring/Summer Collection – The Nightingale

Слушаю музыку. Включила The Pretty Reckless - Going To Hell.

Мама:

— Кто это поет?

Я:

— Название тебе все равно ничего не даст.

— Ну скажи.

— The Pretty Reckless.

— А по-человечески они зовутся?

— Эээ… The Pretty Reckless.

— (Следующая песня) А это что?

— Royal Bliss.

— оо, ну хоть это как-то по-человечески звучит.

— Что вы думаете про самосуд Бэтмена в Готэме? С правами граждан никто не считается. Люди живут в страхе. Он считает себя выше закона.
- Несколько лицемерно для Дэйли Плэнет критиковать того, кто по их мнению выше закона. Согласны? Ведь вы раздуваете сенсацию каждый раз, когда ваш герой снимает котенка с дерева. Я про пришельца, который способен испепелить планету.
- Большинство не разделяет вашего мнения мистер Уэйн.
- Возможно во мне говорит Готэм. У нас были трудности с психами, разодетыми в клоунов.

В августе писала об одном человеке. И так получается, что он мне частенько снится. И знаете это чувство, что вроде бы и не видишь лица, но знаешь, что это именно тот человек. А у меня чередуется: то я чётко и ясно вижу его, то ощущаю вот так.

В принципе, я не удивлена, что вижу его в своих снах. Это пока единственный мужчина, которого я уважаю. Без каких-то там задних мыслей. Не знаю, какой он в жизни, потому что я провела с ним 2 недели, но мне было приятно его узнать. И честно, я хочу встретиться с ним, или хотя бы просто увидеть. Я бы была очень рада.

Так получилось, волей случая/судьбы, что у Китти в один момент оказались все дома: и мама с братьями, и отчим рано пришёл с работы, оставшись дома, и бабушка приехала за Федей. Сложно однозначно описать свои чувства… Примерно поняла, что меня ожидает на НГ в семье Китти.

В моей голове целый космос. Столько мыслей, они так и рвутся наружу, голова сейчас лопнет. Не могу спать, идеи, идеи, идеи… Я уже начинала писать книгу, но потом со злости все удалила. Я хочу написать новую, чтобы всё честно… Чтобы все мысли наружу, чтобы прожить все заново…

Душа радуется, когда смотрю на таких Оливера и Фелисити. ^_^

Fadwa Baalbaki Spring 2015 Couture Collection

Выживала, когда было всего 500 на неделю: встаёт выбор - проездной или еда. К слову вместе с поездкой в универ 540. И ничего. Подружка булочку купит и збс

Бесят люди, которые ноют " вот, у меня 3 тысячи до зп. Как я буду жить на них неделю?" Сука я на 3 тысячи контуюсь 3 недели и даже на проезд хватает!

Наверное это хреново писать ещё один пост про Риту, но это произошло после нашей встречи и разговора «по душам», на следующий день по-моему, может чуть позже. И я до сих пор не могу отойти. Это наверное плохо быть такой обидчивой и злопамятной, но в тот день я поругалась с бабушкой, поругалась с Серёжей, всё на перекосяк шло и тут это. Этот момент обидел меня намного больше, чем ситуация с Серёжей, ведь мы можем с ним всё обсудить, можем и поругаться, после чего выясним как решить проблему. А вот с Ритой так не получается и это меня очень гложит. Многие её недостатки порой не относятся к моим взглядам и сколько бы я не вкладывала в неё комплиментов и не одобряла порой непонятный мне выбор вещей и аксессуаров я её поддерживала. В ответ же я получаю критику и это так бесит! Я с ней уже пыталась разговаривать и порой она всё понимала, а в другой ситуации она словно защищалась от моих слов. Может быть в отношениях с Димой ей было так легче? Я не знаю, но после этого сообщения в контакте я на неё вовсе обиделась.

Как так можно? То «Сашенька ты у меня лучшая подруга, я отменю встречу, если мы увидимся, у меня есть всегда на тебя время», а после того как я пыталась с ней также пофоткаться, хотела как раньше погулять - мы всегда переходили в отношения с парнями. Не спорю, меня тоже было много, я ведь тоже ссорюсь с Серёжей и бываю не в духе, но с моей стороны всё таки, были попытки всё наладить, и как ни странно, раньше я её вообще не динамила, но после того как она позволяла себе опаздывать и отменяла встречи, то я подумала, что и мне можно и поступала с ней также. А теперь после того как я высказалась в поддержку её бывшего парня она удаляет со мной фотки и как ни в чём ни бывало предлагает сделать новые. Ахуенно. Я наверное всем (ей и Серёже точно) по тысяче раз рассказывала о том что не буду фоткаться с такой причёской, как у меня сейчас, так как мне не нравится мой внешний вид. То есть мне всё бросить, забить на фотки на которых я выгляжу хорошо и сделать новые на которых она достигла результата в плане красоты, а я на переломной уровне. И как вообще можно было к этому прийти? То есть она сидела в инстраграмме и такая, что-то фотки с Сашей не подходят под общую стилистику, да и ебало её тоже, удалю её к чёртовой матери.
О! Так намного лучше! Цветочки, жратва у Саши, рука Саши, ну я оставила кое что нормальное.
Как можно было не понять, что это очень обидно? Если не хочешь больше дружить, то лучше так скажи, чем бей в спину.
Пишу я это спустя несколько дней, потому что все фотки которые она выкладывает я больше не лайкаю, но сегодня она подстриглась, ей очень идёт, фотки тоже очень милые, мне хочется лайкнуть, но я не могу, иначе мои обиды ничего не значат. Она об этом думаю догадывается, но что говорить с человеком, который может воспринять меня неправильно? Лучше молчать, в крайнем случае сказать, что в инстраграмм не захожу.

Верните меня во вчера и я все просто напросто отменю. Лучше бы этого для не было. Чувствую себя таким дерьмом, каким я себя, наверное, никогда не чувствовала. Эти чувства схожи с чувствами, которые я испытывала 17 июля, в тот день с Храмовой. Пожалуй, то из-за чего я парюсь это пустяк, вообще фигня, но все равноот осознания этого я чувствую себя не лучше. Это все мои дибильные загоны.
Так вот, в чем же проблема? А проблема в том, что на своей вписке у меня же дома лп весь вечер лежала с ним в обнимку, при этом зная что я его ЛЮБЛЮ. Это, конечно, херня, но я весь вечер хотела уебаться. А когда он большим пальцем гладил ее ладонь я готова была разорвать их обоих на части.
Но самое странное то, что меня бесит не только она, но и он. Как он меня раздражает!
Можно подумать он не знает, что я влюблена в него просто пиздец как! Но нет. Если ему реально нравится моя ЛП (кстати сука опять уже вторая ахахах) то пиздуйте вдвоем в закат. Не хочу их ни видеть, ни слышать. Она, блять, с ее "ой он мне иногда нравится, иногда нет вообще не могу понять бла блабла НО ТЫ МНЕ ВАЖНЕЕ "
Я, видимо, всего лишь эгоистичная сука, яростно препятствующая чужой любви. Буду теперь страдать в гордом одиночестве. Больше ни слова не скажу ей по этому поводу.
А она блин даже не догоняет, что сделала мне больно. Хотя я уверена, что она все понимает, просто не хочет оправдываться и все такое.
ну и хуй с ней
и хуй с ним
хуй с ними всеми

Сегодня, пожалуй, один из самый счастливых дней за этот год. Я его могу сравнить только с 29 октября. Семнадцатилетие.

Утром, проснувшись в 6.00 я не чувствовала ничего, кроме тоски. Поздравили родители, брат. Как обычно.

7.53 - зашла в школу
7.55 - позвонил Сережа.

И с этого момента день начал приобретать краски
Пожалуй это невероятно глупо, но один его голос в трубке, несущий какой-то бред, выводит меня из равновесия
Последние несколько недель это особенно сильно проявляется
А теперь, когда он уехал на соревнования, я места не могу найти себе.
Еще Аня он нравится. В общем - очень очень весело.
Но это, на самом деле, не столь важно.
Его слова меня как-то не особо поразили, потому что первое что я от него услышала было: "привет, соска". А потом пошло что-то типа "С днем рождения! крепкой печени и все такое. В сб будем нажираться в говно "
Может показаться, что я тряпка, да и что он какой-то еблан, но это не есть правда.

Может я себя накручиваю, но его слова "…нажруусь в говнище…" я воспринимаю очень плохо, потому что в последний раз он так говорил, когда ему отказала та шлюха. Меня это слегка пугает. Даже не слегка, а очень сильно.
А еще я такая дура, просто ужас. Написала же ему поздравление с днем рождения, которое, кстати, было вчера. Так вроде ничего личного, просто хорошие слова и факт того, что я его очень ценю. И после этого я тешу себя надеждой, что он пересмотрит свои взгляды, и заметит меня, хотя я понимаю что это бессмысленно и бредово. Я понимаю, что он никогда не заметит меня, что ему вообще все равно что и как со мной, но тешить себя надеждой я не перестаю, и меня это один раз доканает.

Так вот, пожалуй надо продолжить описывать день, дабы не упустить, не забыть ни одной детали

Я зашла в класс, а там меня ожидала коробка сладостей и огроменный плюшевый медведь. Я, как человек никогда не получавший столько внимания, несказанно обрадовалась. Обо мне ЗАБОТЯТСЯ. Этот сюрприз мне устроили Аня, Настя, Илья и Сережа (которого не было)
Весь день я получала знаки внимания и поздравления. Это ШОК. Я никогда не получала столько внимания и тепла. Даша Платонова подарила шоколадку, Лева подогнал бутылку шампанского. Огромное кол-во теплых слов и дружеских объятий.
После этого чудесного дня мы с девочками пошли ко мне, где добили этот вечер большим куском торта и шоколадками.
этот день я постараюсь запомнить в наимельчайших подробностях

Пост о доброте, и как она важна в наше время. Работать с детишками я привыкла уже после лагеря, я не скажу, что из меня вышел бы хороший педагог, но я слава богу и не учусь на него, но мне как раз-таки и нравится не учить детей, а играть с ними и шутить. Как то сразу успокаиваешься, проблемы забываются, становится спокойно и весело. Так вот после успешного концерта в институте нашей группе предложили сходить в Центр слабослышащих, подарить подарки, устроить различные конкурсы, поиграть. На это предложение откликнулись только 5 человек, но для того чтобы осчастливить этих малышей хватило и нас. Признаюсь, по началу мне было очень сложно, многие дети слушали не нас, а своего педагога-сурдопереводчика, было очень тихо и от этого становилось не по себе. Но как только начались конкурсы, как только ты сам начинаешь улыбаться, хлопать, они сразу повторяют за тобой, и тогда то их уже трудно отличить от детей из обычных школ. Очень рада, что хоть на 4 курсе наша группа начала себя проявлять в различных общественных делах. Напоследок, как говорится.

Jack Frost (1998)

Ненавижу ненавижу ненавижу. Сука бесишь бесишь бесишь. Я сохраняю спокойствие до последнего, что очень сложно мне дается. Поэтому я вспомнила о чудесном viewy. Потому что меня разрывает, но надо терпеть, я не хочу раздувать. Но засунь свой язык и свое мнение себе в жопу. Потому что бесишь. Потому что иди. нахуй, вот почему. И там всем рассказывай. Это ужасно, мерзко и отвратительное, но я терплю и держусь. Осталось чуть-чуть.

Все хорошо, буря утихла. Живу в привычном режиме. Привычный уклад жизни.

Я и правда из породы домашних людей. Те изменения, которые могли произойти были бы ужасной ошибкой. Обычно эти ошибки я притягиваю к себе как магнит, всё через ж…, руки оттуда же. Очень приятно, что хоть от каких-то глупостей мне хватает ума уберечь себя и уберечь очень дорогие вещи в моей жизни.

Теперь курс на спокойное закрытие двух последних сессий бакалавриата, успешная сдача диплома (иначе и не будет), отличное прохождение преддипломной практики, которая (надеюсь) поможет мне с трудоустройством, поступление в магистратуру, совмещение учебы и нарабатывания опыта на предприятии.

Не хочу никаких спонтанностей, хочу чтобы всё было так, как я хочу.

Джейн Остин

Знаки зодиака в отношениях ищут…

Лучшего друга: близнецы, лев, рыбы
Противоположность: телец, стрелец, весы
Двойника/близнеца: козерог, дева, скорпион
Тайну/загадку: водолей, овен, рак

К/ф "Век Адалин"

Клайв Льюис. "Любовь"

Из прошлого я писала хотя бы один раз всем тем, кто мне нравился, долгое время это обходило Егора, сама не знаю почему, просто с ним все решилось, я была уверенна, что это конец и что он не будет мне рад, хотя меня никогда это не останавливало с Ж., моя Ира сказала, что после Ж., Егор запомнился ей больше всего и тут я вдруг ему написала, зачем? Сама не знаю, мне было достаточно просто заходить на его страницу, смотреть как он, ставить лайки, а тут вдруг взбрело, это мысль пришла мне в голову как удар молнии и я решила поступить так, как я того захотела.

Как же это я сегодня ещё ничего не написала, это удивительно. Наверное, просто не было именно той мысли, о которой я хотела бы порассуждать. А теперь вот она взяла и появилась, совершенно случайно, нежданно-негаданно.
Теперь в чём заключается сегодняшний словесный понос, собственно. Поводом всему этому служит высказывание Антуана де Сент-Экзюпери: "В городе не до человека. Людей нет, есть функции: почтальон, продавец, сосед, который мешает. Человеком дорожишь в пустыне. "
А ведь и правда, как много людей пишут в соц.сетях и говорят друг другу о том, что все безразличны к ним, но и они безразличны ко всем. Многих это обижает до глубины души, вгоняет в депрессию, а многих это не заботит. По сути, если так подумать, а что, если бы всем людям было бы не всё равно? Ну вот вам бы понравилось, что кто-то назойливо интересуется вами, следит за вашими взлётами и падениями? Не думаю. Так может, пусть всё так и остаётся? Всё равно из этой громадной массы людей вы найдёте тех, кто будет вашими друзьями, станет семьёй и т.п. Всё дело просто в преувеличении реальных фактов, и нечего так грустить уж. А на счёт того, что в пустыне дорожишь человеком - то истина. Вспоминаю себя - когда одна где-то остаюсь, будь то знакомое или незнакомое место, то не совсем комфортно себя чувствую. А если рядом находится несколько человек - мне спокойнее. Если я правильно истолковала высказывание, то вот моё мнение по этому поводу, которое никому не нужно, кроме меня, да и слава боженьке. И да, я атеист.

Иногда бывают моменты, когда кажется что все не так, ничего не выйдет, не получится… Но потом вспоминаешь все хорошее, что уже сложилось и как-то легче становится. Хочется просто пожелать самой себе терпения, упорства и уверенности. Просто работать каждый день, не обращая внимания на минутные слабости.

Так бесит, что мне уже похер-похер, а окружающие думают, что я страдаю и он тоже наверно. И это как у Гришковца: ты приходишь домой поздно, но не пьяный и всеми способами пытаешься показать жене, что ты трезвый, а выходит совершенно как у пьяного в жопу. Вот и я так же. Хочу вроде показать, что все хорошо у меня, а выходит как-то вымученно и неправдоподобно. Просто не у всех все так быстро как у него. У меня вообще затишье еще на лет пять может затянуться и он тут не при чем, это я такая невостребованная!

эксперементирую с гафре и другими прикольными штучками :D

давненько я сюда не заглядывала. просто не было настроения, честно говоря, а не потому, что я занята. в последнее время, у меня, наоборот, очень много свободных минуток, что я не знаю, чем себя занять. надо готовиться к сессии, а я трачу время на ерунду.хах посдела на мультик "miraculous ladybug". серьезно, без ума от парочки Адриан-Кот Нуар/ Маринетт-ЛедиБаг. их отношения… забавная штука.дада я уже успела прочесть парочку очень крутых фф, правда они на английском. ах да, я также написала свой, и в уме у меня сидит еще один фф по этому фандому, но не знаю, дойдут ли до него руки :D

еще в последнее время я смотрю много аниме. ну а что, стоит посмотреть одно и уже втягиваешься в другие.хах я непременно сделаю пост по просмотренным мультам вскоре, если кому интересно. вот моя соседка Аня смотрит на меня, как на сумасшедшую из-за того, что я люблю аниме. ну и что. я смотрю на нее как на сумасшедшую, потому что она смотрит дом 2. у всех свои вкусы, что поделать.ха просто посмотрите на это чудо: разве он не прелесть? :D

Москва уже во всю сияет гирляндами и фонариками. декабрь, привет! скоро новый год*__* наверное, все мы любим и ждем этот чудесный праздник. не знаю, как вы, а я в восторге от всех этих украшенных елочек, кучи фонариков и тд. это волшебная атмосфера. непременно нужно наведаться на Красную площадь в близжайшее время, потому что так всегда красиво в это время года*_* и да, время готовить подарки дорогим и близким людям. я вот решила сделать открыточки. а вчера в Ашане видела крутую оберточную бумагу. возможно, мне придется потратиться и на это, потому что мне нравится такие штучки.хах

всем добра и хороших выходных. не болейте и готовьтесь к Новому году. ну или к сессии, если вы, как я, студент ;)

мне очень сложно что-то написать
столько мыслей крутиться-вертится-летает
но стоит ухватиться за одну
как пуууфф
и это облако из кучи идей пропадает.

писать как у меня проходят дни..
банально и не интересно, да же?..
хотя у некоторых это отлично получается.
а у некоторых..
знаете, есть такие эм..тётечки/девочки
у которых ВСЁ НЕ ТАК.
ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ НЕ ТАК, КАК ОНА БЕДНАЯ ХОЧЕТ.
347 страничек(просто цифра наугад) одного негатива
как так жить-то можно?..

в общем
у меня всё как всегда сумбурно и без особого смысла.
но я постараюсь все-таки расписать как проходит моя жизнь
хотя бы для себя)

Р, Ы у меня тут новенький, но на почту ничего не пришло.
Привет Тебе)

Каждый раз когда кто-то заводил тираду, что "в отношениях один любит, а другой позволяет любить", все мои внутренности скручивались и падали вниз, разбиваясь о пятки. Сама мысль, что человек ради которого я готова вылезти из собственной кожи просто разрешает себя любить и не испытывает такого же ко мне, душила меня, все теснее и теснее сдавливая горло.

Аль-Хайям – Случайный трек

Этот день наступил! Я еду на концерт. Слушать и видеть(!) потрясающих Bring Me The Horizon! Была в предвкущении этого чуда уже почти год :)

Никогда прежде не ощущала такой защиты и поддержки со стороны молодого человека. Какие бы трудности не появились я знаю, что могу всегда к нему обратиться и он не оставит меня без помощи. Теперь понимаю, что так и должно быть. Одна из частей наших идеальных отношений.

Сегодня пятница, а значит, что позади неделя сессии. Завтра вечером только нужно написать контрольную, а пары я обхожу стороной. Неделя пролетела очень быстро. Была в университете только понедельник, вторник, пятницу. И нет такого дня, чтобы высидела все пары. Даже на семинары и практические не появляюсь. Не то что бы я обленилась, но среда и четверг у меня был Женя. Потом уехал на работу, а завтра снова приезжает. В субботу и так не до пар, а уж когда знаешь, что дома сидит парень, то нельзя сидеть на месте. Расписываем каждый день, но в итоге валяемся дома в кровати. Но никто из нас об том не жалеет. Завтра утром поеду его встречать. Вернемся домой и будем снова бездельничать. Знали бы вы, какие у нас бои проходят.. .Нужно съездить в университет на английский, а потом он меня встретит, и пойдем гулять. Надеюсь будем в хорошем состоянии, а не уставшие как было в прошлый раз, что мы добрались до квартиры. И упали в кровать. В среду писали сценарный план для праздника. Написание заняло 3 часа. Не представляю, сколько бы я сама писала. Так что даже с учебой мне помогает. Не могу дождаться утра, чтобы встретить его с поезда. И выходные будут наши. И немного слов о квартире…сняла ее в последний момент. Женщина сбросила 140$ от начальной цены. Так что моя наглость снова меня спасла. Но если рассказывать всю историю, то сначала должна была быть в другой квартире. Но там у меня такие проблемы с агентством возникли. Снова должна благодарить Женю, что морально помог. Только он знает об этой истории. А эта квартира безумно нравится. Я в нее влюблена. На фото выше видно ее небольшой кусочек, а точнее наше спальное место.

twitter / ask/ instagram

Собрали 8 бокалов по акции от колы. Как сказал нам общий наш друг "фига вы любители американского пойла". Хочу на работу. Сдаюсь. Не могу больше дома сидеть. Столько негативных мыслей крутится в голове, что лучше занять себя хоть 24 на 7. И денежек хочется, много. Велик новый хочу, пару платишек и бутылочку бакарди, например.

Между нами опять какая-то поебота. По-другому не получается назвать. Вроде бы всё хорошо, но это гнетущее чувство недоверия внутри убивает. А у него зато всё нормально. Реально ощущение что мы тупо сожители уже. Даже не хочется никакой свадьбы, росписи, ничего. Уже и кольцо то на пальце радости не приносит. Тяжело. Мне тяжело. Я ему говорю, прошу поддержки, уверенности, а ему как об стенку горох. Чуть чуть побарахтается там, пару слов скажет и всё. Справляйся дальше дорогая сама, как знаешь.

Настроение - собрать вещи и уехать к бабушке в село.

Вы когда-нибудь задумывались, почему никому в голову не приходила идея выебать гуся?! Ведь если есть гусь, значит его можно выебать. Так какого хрена, никто до сих пор, не трахнул гуся? Ведь чурки ебут овец (я сама видела видео, где чурка пялил овцу), Почему мы не ебем гусей?! Ебать гусей, ебать.

Всем привет :)

В общем, продолжаю Свой блог тут!

Честно скажу, наела и наела много… Сладости и все такое прочее.

В ближайшие дни буду кушать супчик, чтобы организм пришел в порядок.

Для супчика варю яйца (оставляю только белок), брокколи и цветную капусту отвариваю на пару 10 минут + добавляю туда жмых от утреннего сока (морковка + корень петрушки - очень даже вкусно, петрушечего привкуса совсем нет!) и все это блендером мешаю, можно добавить сливки (у Меня соевые). Такой вот получается крем суп :)

Фрукты кушаю тоже, сейчас это груши, хурма и иногда гранат. Пару орешков тоже включаю в рацион - хоть убейте, но не могу от них отказаться!

Вес на сегодняшнее утро: 61.4

Да, много, но Мне более или менее нравится, как выглядит Мое тело, и, конечно, тот факт, что голова на тренировках не кружится!

Во второй половине декабря начну снова низкоуглеводную диету в сочетании с кленбутеролом - об этом подробнее позже, будем смотреть, как работает так называемый "клен", а пока нужна мышечная масса!

Всем Любви и прогресса!

стремительно падаю вниз

и единственное, чего сейчас хочу - упасть в снег и замерзнуть насмерть
я так устал, что не вижу смысла в своих унылых буднях
я бы навеки остался в своих странных снах
ты иногда там появляешься
как же скучаю, скучаю по нашим разговорам
и по тому, как ты исцеляешь мою душу

Вытянули бумажки на Тайного Санту. Поняла, что заработала этой идеей себе головную боль, когда народ начал сраться из-за какой-то хуеты. Мне выпал очень хороший человек, с кем я неплохо общаюсь на перекурах. Только бы еще придумать, что ему подарить. Почему-то и думала, что выпадет кто-то из тех, с кем более менее пересекаюсь в разговоре.
Слушаю чужие аудиозаписи, радуюсь, что Дина свалила домой, и хочу курить.
Завтра я увижу Яну. Это самое главное.

зачем это мне?

наверно, мне просто нравится стучать вечерами по клавишам,
храня надежду, что кому-то станут интересны заморочки существа, ищущего смысл жизни.

еще мне нравится вести дневники, а позже их перечитывать.
к сожалению, почерк разбирать с каждым разом все труднее и труднее.
пусть теперь мой дневник будет в таком виде

Сейчас смотрю у мужчины фотографии со свадьбы. И вот фото где он кружит в объятьях свою невесту. Снизу читаю подпись. "Слава Богу за жену!". Писать дальше нет смысла. Хочу сказать одно. Храни Господь, таких мужчин.

Если роняешь рулон туалетной бумаги — не старайся удержать, размотается — хуй соберёшь. Пусть катится, начни новый. В отношениях так же.

Блять, да у меня сил нет тебя любить.

я кстати тоже много чего на озоне накорзинила, но пока мой дед мороз еще не оформил заказ)

Когда ты больше всего хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когда она уже пришла ты закуриваешь сигарету, и думаешь –ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобусом, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет.

Вчера ездила в Сан-Ремо (Италия). Это уже второй посещенный мной итальянский город. Франция мне нравится больше, ну ладно. Ездила на местных электричках с пересадкой в Италии. Вот уже еду назад, делаю пересадку на итальянском вокзале, захожу в вагон, он почти пустой, только один молодой человек сидит и всё. Я была в поле его зрения и видела, что он постоянно на меня смотрит. Ну, думаю, чувак, что тебе надо? Откинулась на спинку сиденья так, что другие спинки меня закрыли от него. Он подвинулся на своём месте, чтобы снова видеть меня. Я посмотрела он него, он аж покраснел. Странный какой. Сидела закутанная в шарф, в наушниках, уставшая. Начала лазить в телефоне и поняла, что он смотрит в отражение моего телефона в окне, что там я делаю. Убрала телефон из принципа. Продолжает на меня смотреть. Стало жарко в шарфе, снимаю наушники, шарф и в этот момент этот парень спрашивает меня на русском (!): "Девушка, а вы случайно не русская?" Ох, как я удивилась. Никто же ни разу здесь ни угадал откуда я, при этом люди говорили со мной. А здесь я молча зашла в вагон, села и всё. В общем, он подсел ко мне и мы разговорились. Сказал, что как только я вошла, промелькнула мысль, что я из России, а потом я была в наушниках и не услышала бы его вопрос, поэтому он ждал. Пытался посмотреть что в телефоне и не увидел, а я ж еще специально убрала сразу. И вот когда я сняла наушники, чтобы распутать шарф он и решился спросить. Я оооочень удивлена. Я по-русски тут не говорила вообще ни с кем (разве что девочка, которая приехала два дня назад). Он сам украинец, родители уже давно живут в Каннах и сейчас заставили его переехать в связи с ситуацией в его родной стране. А в Сан-Ремо у них квартира еще, вот туда-то он и ездил вчера. При этом он не говорит ни по-французски, ни по-итальянски. Сейчас усиленно учит ит. Тоже соскучился по русскому языку, так как не с кем поговорить, только родители. Я-то могу и по фр поговорить, ну хоть как-то, а он нет, бедный. Предложил встретиться потом, погулять, я ему объяснила свою ситуацию, что по идее у меня самолет ровно через неделю, а может и останусь еще, родители на тот момент молчали. И вот мы в поезде едем, пересекаем границу Италия/Франция, у меня включается интернет (отключила в роуминге, в Италии не было нужды в интернете), приходят оповещения из вайбера, что папа звонил пять раз. Виталик (так зовут моего нового знакомого) говорит: "давай, звони своим скорее. Удачи, надеюсь, тебе разрешат остаться". Говорила с папой, тут резко начинаю улыбаться, так как он сказал, что я могу остаться, Виталик пихает меня локтем и шепчет: "поздравляю", видимо у меня очень счастливый вид был. Я выходила на несколько остановок раньше его, я ж в Антибе, а он в Каннах. Записал мой вк, чтобы найтись и договориться о встрече. Я сказала, что он молодец, что все-таки подошел, он еще раз повторил, что был уверен в моих славянских корнях и лишь ждал, пока я сниму наушники. Вот так вот Виталик скрасил мои полтора часа в поезде и стал невольным свидетелем "приговора" моих родителей, который оказался таким, как я и рассчитывала!

— застряла между "забить на это" и "что, если".

сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи

Ощущение, что с каждым днём у меня истощаются силы. Слишком много воспоминаний не только в голове, но и в каких-то фотографиях, файлах на компьютере, в предметах, которые меня окружают. В тех вещах он меня видел, в тех касался, эти я брала с собой. В комнате всё ровно так же, как было в период, когда у нас всё хорошо. И когда у нас было всё плохо. И сейчас - когда у нас нет ничего. И у меня в жизни не поднимется рука что-то удалить и от чего-то избавиться. Мне даже страшно потерять что-то из этого. И я знаю, что буду цепляться за каждую мелочь, чтобы быть ближе, даже если это будет только моё видение сближения, которое он и не почувствует. Я слишком дорожу всем, что связывает меня с ним. И я ни о чем не жалела и не жалею. Разве что вела себя мб местами неправильно. Я хочу, чтобы он был по возможности очень счастлив. И как любому человеку, мне обидно, что он не смог отыскать счастья во мне.

И я не могу смириться, что все, что нами было - большая ложь, которой мы жили это время.
И если бы он только вернулся. Я бы дала слово, что сделала бы все, чтобы понять логику его поступков.
И остаться сейчас без него - просто приговор. И мне хочется кричать
ОРАТЬ
Потому что боль просто переполняет меня.
Её бы хватило на 20 меня.
И, знаешь, самое страшное - это ждать и не дождаться.
Но это стоит того.
Только с ним я смогу найти свой покой. Только ему смогу отдать все то, в чем он только будет нуждаться.
И я столько пишу о нем.
И сколько буду писать еще.
Письма в никуда.
Сколько лет в "запасе".
Но я отстою до конца.
Любого конца.

— И ты взяла и уехала? — А как ещё расстаться?

ты стараешься избегать общения со мной, а я бьюсь в истерике и задаюсь вопросом: за что ты со мной так?

Стайлз, мать его, Стилински

я очень странная девчонка, да

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! — два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

© Тонино Гуэрра, «Подвешенный кофе».

Мы так то ранимы, то ломки,
что горестно думаю я:
душа не чужая - потемки,
потемки - родная своя.

Игорь Губерман

Youcandoit, спасибо, что предложила помочь! я только сейчас увидела и уже узнала всё. Мне нужно заплатить аэрофлоту 7100. И до этого я уже отдала за билеты 30200. Итого билеты обойдутся мне почти 40 тысяч рублей. Вот сижу, думаю до завтра, стоит ли. Родители вроде как даже согласились, но они, конечно, не знают про доплату. А я еще им должна вернуть 40 тысяч, так как брала у них деньги. Хмм

Paolo Sebastian Spring/Summer 2015

С ума сойти, вас до сих пор 115 следящих
соц. эксперемент:
сколько отпишуться после этого сообщения,
потому что не будут знать кто я??

Предложил мне, бля, Ахмед
Заплатить, блин, за минет

Я сосала ему ночь

А он кинул, Сучья Дочь!