Я родился!

Сегодня мой день рождения. Самый лучший день рождения за всю мою жизнь, пожалуй. Я так счастлива не была никогда. И всё это смог мне устроить один человек. То, что я встретила его - просто чудо. Он для меня - сокровище, и я, конечно же, люблю его.
Как жаль, что мы не встретились раньше, тогда прошлых разочарований не было бы, ведь он - совершенство. В наше время такого человека днём с огнём не сыщешь. Вместе. Навсегда.

Как же давно я не писала сюда, целых два месяца! Нет, мне было что писать, о чём думать, были мотивы высказаться и тому подобное. Просто возможности не было, а может тупо лень, я ведь очень ленивая девочка.
О чём я сегодня буду разглагольствовать? Правильно, о полнейшей деградации моего Я. Давно заметила, что уже не читаю книг, не интересуюсь чем-то новым, учусь еле как. Что происходит, вообще? Времени нет? Да полно времени! Это желания нет, вот в этом вся соль. Почему-то в лучшие годы своей жизни я посвящаю всё своё время всяким мелочам - поспать, поесть, побездельничать… нет, ну и что это такое? Я в негодовании. И опять же прокрастинация. Иногда мне кажется, что во мне две, а то и больше, личности или личностей, я уже запуталась. Половина меня всячески противится какой-либо деятельности, а вторая половина готова везде и всюду участвовать, высказываться, делать интересные вещи. Что это за смесь такая? Во мне идёт противоборство, в итоге которого победу одерживает лень. И ведь находятся отговорки и оправдания всему. Странные вещи происходят, мне совестно, правда. Я считаю, что я из себя должна сделать хорошего, образованного, многогранного человека. А что получается? Да ничего, чёрт и что и сбоку бантик. Я хочу взять себя в руки, надо ведь что-то с этим делать. Это просто паника, я всё смогу.

Дома особо не чем заниматься, поэтому я лежу и смотрю телевизор. И тут начинается фильм "Красавица и чудовище" 2014 г. Я вообще недовольна этой картиной. Почему-то в фильме мне неприятны совершенно все герои: сама Белль, которая должна быть ангелом, её отец, не внушающий доверие ничем - ни внешностью, ни речью, у Белль откуда-то ещё и брат Максим (?!) появился. Странный сюжетец. Такое чувство, что в фильме переплетено всё в лютый треш - сказка, какая-то мелодрама и мыльная драмка с элементами обнаженки…Мдауш, ничего не скажешь. Даже Венсан Кассель не вывозит, да и такое чувство, что все мало-мальски привлекательные женщины специально подобраны под него. Он же роковой мужчина, вот и ему таких же надо. И все эти девушки, мне кажется, взяты не из-за актёрского матсерства, а потому, что им себя надо прорекламировать как моделей. Разве Белль красила губы ядовитой сиреневой помадой как раз перед тем, как вызволить чудовище из-под чар злых сил(колдуньи в оригинальной версии сказки, в этом фильме виноват во всём лесной дух почему-то, сюжет реально странный, ну там всё запутанно, долгая история) ? А вот так, французы могут себе позволить. Совершенно не типаж невинных сказочных героев. Взять ту же Белль - она разве похожа на невинную девушку, любящую всех и вся? По-моему нет.
Боже, не дай детям увидеть сей труд французских сценаристов, режиссёров, операторов, актёров и т.д. Это ведь может пробудить в невинных чадах ранний сексуальный интерес! Каждый родитель сам решит - нужна такая сказка его ребёнку или нет, но я бы не в жизнь не подпустила к экрану с этим фильмом своего малыша.
Как же я сейчас рада, что не пошла в кино на этот бред. Жалко было бы не денег, а потраченного времени, да и денег, я же нищая. Просто переключу канал, пока этот фильм не начал раздражать меня ещё сильнее…Современный кинематограф всё-таки меня иногда разочаровывает.

Как же это я сегодня ещё ничего не написала, это удивительно. Наверное, просто не было именно той мысли, о которой я хотела бы порассуждать. А теперь вот она взяла и появилась, совершенно случайно, нежданно-негаданно.
Теперь в чём заключается сегодняшний словесный понос, собственно. Поводом всему этому служит высказывание Антуана де Сент-Экзюпери: "В городе не до человека. Людей нет, есть функции: почтальон, продавец, сосед, который мешает. Человеком дорожишь в пустыне. "
А ведь и правда, как много людей пишут в соц.сетях и говорят друг другу о том, что все безразличны к ним, но и они безразличны ко всем. Многих это обижает до глубины души, вгоняет в депрессию, а многих это не заботит. По сути, если так подумать, а что, если бы всем людям было бы не всё равно? Ну вот вам бы понравилось, что кто-то назойливо интересуется вами, следит за вашими взлётами и падениями? Не думаю. Так может, пусть всё так и остаётся? Всё равно из этой громадной массы людей вы найдёте тех, кто будет вашими друзьями, станет семьёй и т.п. Всё дело просто в преувеличении реальных фактов, и нечего так грустить уж. А на счёт того, что в пустыне дорожишь человеком - то истина. Вспоминаю себя - когда одна где-то остаюсь, будь то знакомое или незнакомое место, то не совсем комфортно себя чувствую. А если рядом находится несколько человек - мне спокойнее. Если я правильно истолковала высказывание, то вот моё мнение по этому поводу, которое никому не нужно, кроме меня, да и слава боженьке. И да, я атеист.

…Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются.
Ими после становятся…
Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено…
Одиночество - ты профессия до безумия сложная!
Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная…
Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю…
Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится…
Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.

Вот всегда, ну как всегда, лет с 15 было любопытно узнать, а где находится та черта между мужчиной и женщиной, когда уже нельзя ничего вернуть, когда совершается этот страшный шаг от великой любви до низкой и низменной ненависти? Когда и почему?
И не могу найти ответа, стараюсь выявить причины какие-то, но они не общие, не подходят для описания всего человечества, они только мои. Да и с чего я решила, что у всех любовь такая же, как у меня? Мы все вкладываем разные личностные смыслы в это чувство. Многие счастливы в отношениях с любимыми людьми, а многие несчастны. Но почему тебе так больно и тошно? Почему ты думаешь, что самая ненужная и никчёмная из людей на всём свете? Я, кажется, могу ответить на такой вопрос: это всё из-за того, что ты настолько привязалась к человеку, отдала ему себя всю, ты в него вложила весь мир без преувеличений. И вот весь этот мир покинул тебя..
Пустота…отчаянье…одиночество…
Это нужно преодолеть, пересилить, снова открыться для ножевых ран в сердце и в спину. Это и есть жизнь - череда событий, в которых тебе либо хорошо либо настолько плохо, что сердце разрывается. Но это реальность. Когда ты счастлив, не забывай и о том, что потом тебе обязательно будет хреново. Может быть, я сейчас пропагандирую фатализм? Да нет, ни в коем случае, это ведь субъективная оценка всего происходящего.
И что-то всё-таки гложет, что-то не даёт покоя…

Прокрастинация - склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Такое определение даёт нам Википедия. Могу сказать о себе вполне уверенно, что я в состоянии прокрастинации постоянно, каждый час, каждый день своей жизни. Я откладываю всё на потом, до того срока, когда откладывать будет уже невозможно. Так у меня сейчас с подготовкой к зачётам, с рефератом по истории, с дневником практики, с гитарой. На что я трачу время, которое отводится на все эти занятия? Нуу, сижу в интернете, играю, сплю, бездельничаю по полной. И я не ощущаю какого-либо удовлетворения, нет. Делая всё это, я прекрасно осознаю, что меня ждут более важные дела, которые нужно начать делать немедленно. Но я не могу, не могу настроиться, не могу начать, не могу заинтересоваться. И всё это грызёт меня каждый день.
Причин прокрастинации много, и я могу сказать, что все они мне присущи, это-то меня и пугает.
Беспокойство и страх перед будущим - присутствует.
Перфекционизм - присутствует, но в меньшей доле.
Самоограничение - присутствует, но не вполне осознаётся, и часто отрицается мной.
Непокорность - присутствует в избытке, возможно, это лимитирующий фактор.
И вот теперь я знаю, что понимается под "жизненными проблемами и болезненными психологическими эффектами".
У меня это: истощение физических и душевных сил, тревога, депрессия, ососзнание себя никчёмной и бесполезной и др.
Сейчас я стараюсь как-то бороться с этим состоянием, например, начала стараться вести список дел, но что-то ничего не выходит из этой затеи. Возможно, должно пройти больше времени для того, чтобы я как-то дисциплинировала себя, а это трудное занятие. Немаловажный фактор - ведение дневниковых записей (ну, в основном то, что я здесь пишу, т.к. бумажные носители мне не нравятся). Надеюсь, что мои излияния никому не понадобятся и не будут использованы во вред мне.

"- "
- я вообще злая, могу людей за спиной обсуждать, смеяться над ними, ну просто так.
- истеричная, потому что если я в гневе, то начинаю орать, бесить всех вокруг, ныть, и меня не остановишь, пока сама не захочу.
- нюня, ною из-за всего подряд, по поводу и без, из-за выдумок и мыслей, ой да это вообще очень трудно объяснить, я просто ною и ною.
- люблю всем жаловаться, ну вот просто чтобы освободиться от своего дерьма, передать его другому и почувствовать душевное облегчение. А ещё я делаю это для того, чтобы меня пожалели, сказали, какая я бедненькая-несчастненькая.
- ревнивая до омерзения, кстати тоже по поводу и без, просто могу себе что-то надумать и устроить истерику, например. Так что парням со мной вообще нельзя рядом находиться, даже близко подходить ко мне не советую.
- иногда я пропускаю мимо ушей то, что мне говорят, а происходит это потому, что мне вообще не интересно, что мне хотят донести вообще, да и я в своих мыслях часто, об этом ниже.
- я вся в себе, в своих думах и мыслях, иногда кроме этого меня совершенно ничего не волнует, я ухожу в свой внутренний мир, и идите вы все куда подальше, не бесите. Именно похэтому я часто такая необщительная в реальной жизни. Ну а в интернете я вообще король красноречия.
- сарказм… всех очень задевает мой юморок и саркастическая реакция на какие-то их действия или слова, но что поделать, если я такая.
- я часто бываю грубой с людьми, даже с теми, кто мне нравится, с близкими и любимыми, так вот.
- я эгоистка, не раз мне об этом говорили, не раз ещё об этом скажут. Да, я замечаю это за собой, но как исправить свой эгоизм, не знаю, ибо меня уже так воспитали.
- люблю унижать чужие вкусы, мнение и чувства, хотя очень стараюсь не делать этого.
- очень злопамятная, не могу прощать обиды, помню о них на протяжении месяцев, даже лет.
- неконтролируемые вспышки гнева, ненависти и злости, просто без комментариев.
- я часто вру, не знаю зачем, правда, но вру. Просто потому, что как-то хочу выпутаться из ситуации, остаться чистенькой, невинненькой овечкой.
- я часто противоречу сама себе, могу переврать то, что говорила час-два часа назад, просто потому, что часто за свои слова не отвечаю и забываю что-то.
- не люблю заводить новые знакомства, так как постоянно думаю, что эти люди всё равно меня предадут или кинут в конце концов.
- очень-очень-оооочень ленивая, безынициативная девочка.
- а ещё я некрасивая.
- могу строить из себя умную, но на самом деле необразованное быдло, во многих вопросах ничего не понимающее.
- совсем в себе не уверена в плане каких-то начинаний, масштабной деятельности, общения вживую с людьми.

"+"

— я бываю доброй, по настроению, могу любить всех вокруг в моменты душевного покоя.
- очень люблю животных и ненавижу тех, кто их не любит, мучает, убивает, просто желаю таким людям смерти.
- многогранная личность, потому что круг моих интересов разнообразен: компьютерные игры, чтение книг и манги, просмотр фильмов, сериалов, дорам и аниме, музыка и живопись (занимаюсь я только гитарой, но с эстетической точки зрения люблю рассматривать любое искусство с последующим обсуждением с кем-то), рукоделие время от времени, изучение разных стран, ботаника и биология.
- разговорчивая, потому что если уж начну что-то городить, то меня не остановишь, опять же всё это по настроению.
- очень преданная, как в любви, так и в дружбе. Кто бы что не говорил, а друзей, истинных, я не бросаю, и они остаются со мной на долгие годы. В любви так же, я привязываюсь только к одному человеку, которого я выбрала, и никогда не позволю себе смотреть на других парней, заигрывать с ними, как-то непозволительно взаимодействовать с другими во время отношений, никогда никому не изменю, точно в себе уверена. Могу даже сказать, что я возвожу в культ своего любимого человека, я готова на него глядеть и воздыхать просто.
- я очень способна в обучении, хоть и получаю какие-то двойки, тройки, незачёты, пересдачи. Тем не менее, я знаю точно, что понимаю побольше многих других.
- люблю природу, хотела бы находиться в лесах, степях хоть годами, в уединении с собой. Мне просто очень спокойно на природе, вдали от этих чёртовых серых коробок, где никому нет дела до тебя.
Минусов больше, чем плюсов, поэтому минусы у меня на первом месте, чтобы пытаться как-то их исправить, и для того, чтобы если кто-то наткнётся на это, то те люди будут знать, что не надо читать больше :)

Сколько себя помню, я всегда была в двух основных состояниях:1) "истеричная дура";2) "депрессивное говнецо с суицидальными наклонностями". Ничего не могу сказать против того, что я бываю и "нормальной", между основными состояниями у меня случаются и промежуточные, например "влюблённая идиотинка" или "упоротая веселушечка" и др. Но в последнее время я прям депрессивный депрессун, уж так выходит. К чему я веду-то. Один хороший человек посоветовал не держать всю гадость в себе, а записывать, не важно где, не важно как, не важно для кого. Ну и вот, так как я подумала, что здесь уж точно до меня никто не доберётся, потому что в принципе-то всем плевать, то здесь и буду писать свои душевные излияния. Не знаю пока, что из этого выйдет, но понятно одно - делаю я это только для себя… и ни для кого больше
Вообще раньше не имела опыта дневниковых записей или написания каких-либо прозаических текстов, так что для меня на ладошечке то, что нет в моих записях ничего, с художественной точки зрения, ценного. Это просто набор предложений, да… иногда ни о чём, а иногда, возможно, даже со смыслом
Поехали что ли