И я не мог оторваться от ее лица. Мне даже не хотелось ничего другого, типа обниматься и все такое. И даже трахаться или чего, а просто вот так быть с ней рядом. Я даже начал думать, как какая-то размазня. Это было совсем не… в общем, это было как… наверное, любовь, что ли.

Ирвин Уэлш "Экстази"

Стоит ли верить в существование оргазма? Или это что-то сродни снежному человеку или НЛО? Вроде все слышали, но мало кто видел.

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

Видела в кинотеатре "эверест" - вот уж очень под впечатлением осталась.Там просто группа альпинистов-скалолазов решила осилить подъем на эверест.ну и показывали что из себя представляла горная местность…климат…как раз из-за которого большая часть поднимавшихся туда так и осталась в горах под большими слоями снега…

Дерьмовый фильм.

Пол фильма сидела в слезах.

Ну или я такая дерьмовая.

Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?

День 206: Ваша любимая группа

…у меня нет любимых музыкальных исполнителей

Ну пусть это будет

"Каста"…любила их в начале 3 класса…ну и сейчас можно послушать

женщины реально очень сложные существа.
не пишет, не звонит, гулять не зовет, говорит, что навсегда уезжает - у меня не паника конечно, но всё же я переживаю и расстраиваюсь.
пишет, звонит, уделяет внимание, гулять зовет, маленький шанс на возвращение после январских - а ну, ладно, можно дальше сухо отвечать, игнорировать, обижать.

я одна такая неадекватная баба или как?

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

Конечно же не верю(если говорить о нравственности и о глубоких чувствах со стороны м.ч.)

Давайте разберемся.Я очень тупая.Я не понимаю таких вопросов.

что это значит "с первого взгляда"?Как понять такое понятие, как - "любовь"???))) )

Я считаю что это какая-то непонятность.Какое-то такое невесомое чувство которое наполняет человека до краев.Проблема в том, что оно имеет срок.Обязательно имеет.

А если уж на то пошло, в общем и целом

…фраза "любовь с первого взгляда"…у меня всегда ассоциируется с мамой и папой :)

Именно их я увидела в первый раз и влюбилась…говорят я даже не плакала когда меня брали на руки, когда мама наклонялась над кроваткой моей мой плачь успокаивался(будучи я на тот момент малюткой). Именно тогда я думаю, в те моменты(в детстве), я чувствовала себя счастливой…Я знала что я в безопасности.Знала что для них я бесценна, особенно в те моменты когда они не спали, а сторожили мой сон(по причине моего заболевания.мне необходимо было проходить кое-какие процедуры, да и просто следить за моим состоянием оставшиеся ночные часы!К тому же бессонные).

Я давно сделала вывод что,

для меня, в любви(если я ее когда нибудь почувствую со стороны м.ч.), превыше безопасности, ничего не будет.И я сейчас не только про защиту от напастей…я про свое здоровье.Я не здорова.Оно есть, но мне всегда срать на рекомендации врачей.Вот.

— ты что, дура? беги нахуй от него, беги, пока не стало поздно!

но дура похоже не слышит

походу

мы

встречаемся

wow

очень захотелось снова начать заниматься классикой и встать на пуанты- это прям мечта..! совсем совсем скоро начну идти своим путем не с закрытыми ладошками глазами, а четко зная куда я иду

gifs by tumblr

два года назад мы так и не узнали откуда этот момент из гифки…

…и вот наконец-то Марвел решили порадовать нас вырезанной сценой с "коронацией" Локи из фильма "Тор 2: Царство тьмы" х

я просто ору с этого видео. Локи, бро, да ты великий мечтатель :)) хотя да, чем больше веришь в мечту, тем больше шансов её осуществления. и как мы знаем, это чудо в мехе добилось того, чего так желало :))

На вьюи не была больше 2 лет! Когда начались все эти проблемы с рекламой, стало невозможно здесь находиться, обиженная, перестала заходить сюда целиком и полностью. Недавно, соврешенно внезапно вспомнила про мой родимый бложик. И хоть я и тусую частенько на Тамблере и получаю там большущую дозу эстетического удовольствия, атмосфера вьюи - это все же то, чего мне там не хватает.

Не знаю, помнит ли здесь кто меня, но, к моему большому удивлению, все фолловеры остались. *Видимо просто все они тоже забросили свои блоги*. Не так уж это и важно. А важно то, что теперь я хочу из этого моего вьюи блога сделать здесь миленький такой онлайн дневник, куда буду заливать все то, что лежит на душе да на языке. Ибо и там, и там лежит многое, чем и хочется делиться миру.

Коротко о главном
Помнится, я тут писала о том, что упаковываю чемоданы и собираюсь духом перед переездом в Германию. Теперь я уже здесь 3 года и 3 месяца. Повзросела, поумнела, опытнее стала. По крайне мере хочется в это верить. Не пожалела о переезде. Нашла настоящих друзей. О будущем: не знаю, как оно сложится. Сейчас я поступила в немецкий ВУЗ, на данный момент я на первом семестре факультета Пиара и Журналистики. Скажу одно: я ужасно скучаю по России и хочу по окончании учебы здесь вернуться домой, и там уже "устраивать жизнь". Именно поэтому хочу вести этот дневник, запечатлив все моменты из моего пребывания здесь.

Всем приятнейшего вечера. ;)

Почему-то вспомнилось мое гадание (рождественское по-моему) на первом курсе. Я писала на бумажечках имена парней, ложила под подушку, спала, а утром вытягивала имя. Вроде бы как мужа. В тот период времени объектом моего обожания был Сережа, поэтому на это имя я молилась больше всех. Но нет, счастливым победителем стал Антон. Если честно, то я даже не понимаю почему написала это имя. Так как Антона знала только одного и то давно, и вообще любви особой к имени не испытывала. Ну в общем Антон и Антон, черт с ним. Стала вспоминать что еще за имена были и вспомнила про бумажечку с надписью "Леша". Этап в моей жизни под названием Леша уже тоже пройден (почти), как и Сережа. Мне кажется там еще был Максим (мое любимое имя, я должна была написать) и, возможно, Андрей. Короче это я к чему, может до моего "мужа" я должна еще повстречать людей. Все что я сейчас написала выглядит как бред. Хааха И наверно так и есть. Но мне хочется оставить этот бред здесь и со временем убедиться в правдивости либо ложности теории :)

— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.

Грубым даётся радость,
Нежным даётся печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

—С.Есенин.

"Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.”

Почти две недели назад один мужчина пригласил меня на свидание. Мы выпили по чашке кофе в Старбаксе и отправились в кино смотреть "Спектр". Весь сеанс он доставал меня вопросами, не нужно ли мне что-нибудь объяснить, а я изо всех сил старалась держать себя в руках и не нагрубить ему, поскольку: 1) я смотрю фильм на немецком языке и мне нужно сконцентрироваться; 2) парень, ты шутишь? На экране Джеймс Бонд, отвернись от меня и вообще сделай вид, что мы не знакомы! В общем, он снова зовёт меня гулять в субботу, а я включила игнор и собираюсь второй раз в кино. Меняю реального мужика на два с лишним часа созерцания агента 007 на большом экране. И вы ещё спрашиваете, почему я до сих пор не замужем? Да вот именно по причине полного отсутствия здравого смысла в голове.

Надо восхищаться друг другом, говорить человеку, что он талантлив, прекрасен. Зачем экономить на взаимном восхищении? Ведь жизнь такая короткая, все мы кандидаты в мёртвые.

Не бери в голову, бери в рот

у вас опять засос на шее
и одиночество в глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

почему ты молчала почти 6 лет,

говорила "здравствуй", а не привет?

ты такая красивая, что сил нет..

неприлично даже.

только мёртвые знают про наш секрет,

и давай, пока мама несёт обед,

мы вот тут приляжем.

ты расскажешь, что ночью была гроза,

что любимые камни - бриллианты и бирюза,

что тебе 23, ты не держишь зла

на меня-ублюдка.

что ещё через день тебя ждёт вокзал,

что когда кто-то смотрит тебе в глаза,

так и хочется отвернуться.

у меня семья и охрипший кот,

дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,

по ночам что-то детское бьёт в живот

и дышать сложнее.

я не видел тебя 40 дней и год..

ты спокойно зашла через чёрный ход,

чтобы сделать меня живее.

Забивай и не пиши. Не сбивайся с выбранного пути.// Я не пишу ему почти весь день, а он говорит, что я лучший собеседник. И что это? Как с Наташей? Как с Артёмом? Этот Артём меня бесит. И эта Наташа меня бесит. Только его она не бесит./ Я стала больше общаться с братом, больше курить и меньше чувствовать. Меньше общения с лисом, который уже совсем заврался.// Я учиться не хочу. Совсем стимула нет.

Переписки с подругами состоят из ссылок на важное и интересное, с людьми о дате и времени, с близкими о том, когда увидимся.И нет одной главной переписки, в которой с важным, о нужной встрече.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

Я даже не буду комментировать. Ремарк "На Западном фронте без перемен"

Крики продолжаются. Это не люди, люди не могут так страшно кричать. Кат говорит:

— Раненые лошади.

Я еще никогда не слыхал, чтобы лошади кричали, и мне что-то не верится. Это стонет сам многострадальный мир, в этих стонах слышатся все муки живой плоти, жгучая, ужасающая боль. Мы побледнели. Детеринг встает во весь рост:

— Изверги, живодеры! Да пристрелите же их!

Мы смутно видим темный клубок — группу санитаров с носилками и еще какие-то черные большие движущиеся комья. Это раненые лошади. Но не все. Некоторые носятся еще дальше впереди, валятся на землю и снова мчатся галопом. У одной разорвано брюхо, из него длинным жгутом свисают кишки. Лошадь запутывается в них и падает, но снова встает на ноги. Солдат бежит к лошади и приканчивает ее выстрелом. Медленно, покорно она опускается на землю. Мы отнимаем ладони от ушей. Крик умолк. Лишь один протяжный замирающий вздох еще дрожит в воздухе. Потом он снова подходит к нам. Он говорит взволнованно, его голос звучит почти торжественно:

— Самая величайшая подлость — это гнать на войну животных, вот что я вам скажу!

даже не знаю, что писать. меня переполняют чувства, эмоции. но я не могу их передать, единственный человек способный меня понять, утешить-ты.

Господи, дай мне сил.

так много мыслей..и так мало слов.

P.S. iloveyou. извини, если я все делала не так

Какой-то день. Странный. Я не скажу, что каждый день такой. Наверное, просто нк стоило читать прежних сообщений. Это должно быть под запретом. Для меня.

Как-то раз я зарекнулась, что никогда не любила. Так вот, неправда все это. Любила, больше жизни. Любила так, что при поцелуе подкашивались ноги, так, что боялась потерять и считала, что жизнь моя окончена. Любила. Прошедшее время. Прошлое.

Сейчас мне кажется, что я вовсе не смогу никого полюбить. (у некоторых людей все получилось проще). Да и вообще, мне кажется, что не нужны мне никакие отношения.

И все те люди, которые писали, что любят и т.д, оказались просто врунами.

Просто не верьте людям и не открывайтесь им. Все что они могут - это позавидовать, сказать что-то плохое или даже сделать. А все ваши победы для них являются никчемными, и они всегда будут рады вашим падениям.

— Она с тобой?
- Я думал, с тобой.

Тринити.
Потрясающая сцена, потрясающая Диана.

День 54: Ваше определение любви.

Вообще, если говорить о любви именно романтической (не внутри семьи и не между друзьями), то мне и сказать-то тут совершенно нечего. Ведь как может говорить о любви человек, который этой самой любви никогда и не испытывал? У меня никогда не было бабочек в животе, дрожи в коленках и ладошки не потели при виде какого-то мальчика. У меня никогда не было желание бросить все, отказаться от своих целей и желаний ради кого-то другого.

Вообще на данный момент я смотрю на "любовь" и на "отношения" совершенно лишенным каких-то идеалов взглядов. Я не жду принца и не собираюсь быть для кого-то гребанной диснеевской принцессой. На данный момент мне нужен парень, но чисто для того, чтоб кто-то трахал меня лучше, чем это делает универ. Все.

Я хочу себе человека. Согласна, странная фраза… Сама не знаю почему так, но именно так оно и есть. Я хочу просыпаться на его плече по утрам оттого, что он гладит меня по волосам. Хочу готовить завтрак в полдень, стоя у плиты в одной футболке. Хочу чтобы он ругал меня, что я хожу босиком. Хочу ездить куда-то вдвоём. Хочу встречать его крепкими объятиями, при этом чувствовать обжигающее дыхание на своей шее. Хочу прижиматься к нему под одеялом ещё ближе, хоть ближе уже и некуда. Хочу будить его ранним утром поцелуями и видеть недовольное, но улыбающееся лицо и, охотно заваливаться рядом, погружаясь в сон. Хочу вести себя как ребёнок и, при этом, не быть осуждённой. Хочу взаимного доверия и понимания. Хочу смотреть фильмы дома, лёжа у него на ногах. Хочу "по-дружески" спорить по поводу того, какая книга лучше. Хочу обсуждать всё на свете. Хочу тёплых и откровенных разговоров. Хочу любовь и дружбу в одном флаконе. И я искренне верю, что такое всё ещё существует.

в два часа ночи делать домашнее задание сестрёнки по английскому, вселенная, вы серьёзно?

нет, она-то конечно равнодушна, а я просто вновь отлыниваю от написания средневековой штуки. надо купить выпить.

где мой гранатовый сок?

"В жопу прошлое", я посмотрела потрясающий фильм. Он прост, банален, но это отличная комедийная мелодрама, там качественный юмор, сарказм, романтика и всё настолько гармонично, название его "будь мужчиной". Так вот ключевая фраза, лично для меня она такой стала это: В ЖОПУ ПРОШЛОЕ! Именно так мне и нужно поступить, нет, я не избавлюсь от чувств к Ж., но пора отпустить прошлое и довериться будущему, мы всё равно встретимся, а что из этого получится.. будет видно. Сейчас главное это отпустить прошлое, проблемы которые произошли там, но которые все еще приносят негативные эмоции сейчас. Например мои отношения с бабушкой, мне так жаль, но их не исправить, я сделала то, что посчитала нужным, я попыталась всё наладить, но она отказалась, а значит мне стоит перестать держаться за прошлое и за наши былые взаимоотношения, все не будет как раньше, мы больше не будем настолько близки, мы больше не будем отдыхать вместе и единственное место где мы сможем еще увидиться так это на похоронах, что ж, значит так и будет. Мне стоит перестать прятаться за комплексами, нужно перестать врать, в первую очередь мне нужно перестать врать себе. Нужно быть честной с собой и тогда, тогда всё получится. И так, нужно установить определенные правила, ограничения, ритм. Чтобы изменить результат, нужно изменить реакцию на ситуацию. Мне нужно начать с этого, я не не могу похудеть до столь желанной цифры, я просто ленивая задница и мне нужно прекратить откладывать все на завтра. Мне нужно завести ежедневник, да, я действительно не знаю, что там писать, но уверенна, найдется. Начнем. {1. Сон 6 -7 часов(в большинстве своем 7). 2. Медитация каждый день, хотя бы раз, не меньше 5ти минут, с каждой последующей неделей - увеличивать. 3. Чтение, 50-100 страниц в день - минимум. Книга в неделю, в любом случае. 4. Занятие английским. 3 раза в неделю обязательно, больше по желанию. 5. Диета - старт понедельник(продукты надо закупить). 6. Спорт - 3 раза в неделю(не обязательно в зале). 7. Все идеи - записывать сразу же куда-то, тренировка генератора идей. 8. Социальная жизнь - каждый день хотя бы один пост в вьюи, не нытье, один о рассуждениях на какую-то тему; Твиттер - каждый день не менее одной записи; Инстаграмм - одно фото раз в три дня - обязательно, чаще - по желанию. 9. Одну страницу в неделю заполнять в творческом дневнике. 10. Читать по будильнику свои аффирмации в заметках, не откладывать на потом. 11. В конце каждой недели писать отчет о проделанной работе. 12. Проговаривать в голове или прописывать благодарности, например то, за что я благодарна сегодня}. Я закончила, на сегодня того, что я уже написала - достаточно. Дополнять новыми пунктами буду тогда, когда появятся на счёт них идеи. ЗАМЕТКА ДЛЯ СЕБЯ: Ах да, не забыть, надо забрать документы, надо заняться этим, не откладывать на потом!! Эти дни я работаю, но в понедельник - надо начать!!

День пролетел незаметно, я жутко сонная и уже засыпаю. Что сегодня сделано хорошего: 1. Дочитала я гордость и предубеждение, надо выбрать другую книгу теперь. Часть одного пункта плана выполнена. 2. Начала смотреть сериал на английском, области тьмы. Только пол серии посмотрела, очень устали глаза от планшета, но тем не менее. 3. Питание было не очень. Мало того, что съела два блинчика - последний приём пищи был в 14 часов!!! Ужасно, не было времени кушать. Лежу жутко голодная. Немного позанималась английским. Уже жду выходных, чтобы выспаться и сделать все дела! ;) в общем, ничего такой день, завтра постараюсь не соблазняться ни на какие сладости. Нормально покушаю и все! Всем добрых снов!

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

Сейчас я опишу вам свой будний день и, кто хочет, разрешаю поплакать над моим расписанием.

5.30 - 6.30 - подъем, завтрак и сборы

6.30 - 8.00 - дорога в универ

8.00 - 13.00 (иногда позже) - учеба, учебя и еще раз как же я заебалась

около 16.00 я дома и до 17.00 обедаю, неспешно пью кофе и смотрю какие-то отупляющие передачи по телеку, чтоб немного разгрузить голову

17.00 (иногда это 18.00) и до победного конца делаю триста миллионом домашних заданий.

Спать ложусь в основном поздно. не раньше 12ти ноч.

Черт, мне так нужны каникулы: с

Я путь свой сама устелила пожарами
ядом отчаяньем страхами ранами
кровью без крови ожогами шалыми.
Не отпускай мою руку держи!

И мне даже не обидно, ведь я все знала заранее. Ведь если не строить планов, не выдвигать преждевременных ожиданий, то нет и разочарований.

Я уже научилась скользить по миру всего лишь касаясь, ни к чему не привязываясь.

Я уже привыкла, что мои отношения - это как бенгальские огоньки. Иногда они могут больно обжечь искрой, но процесс их горения того стоит. Также и мои отношения, обжигают меня, доставляют мне удовольствие, но как и огоньки, они потом без предупреждения перестают гореть и дымят на прощание.

Не стану врать, что мне не больно. Не больно смотреть, как этот огонек догорел навсегда, не больно понимать, что все это закончилось. Но все же, отпустив его я скорее почувствовала легкость, услышала глухой стук камня, упавшего с моих плеч на мокрый асфальт. Теперь мне уже не надо думать, какие слова подобрать, как пытаться быть максимально собой, но при этом нравиться ему. Не знаю почему, но я чувствую что скорее избавилась от какой-то проблемы, чем потеряла что-то очень ценное мне.

Я просто принимаю все как есть. И верю что так надо.

Как-будто мне остается что-то кроме этого.

Мне очень жаль, что я снова наступила на те же грабли, надела на тебя костюм, который пришелся тебе не в пору. Не успев узнать тебя, решила что у нас с тобой что-то получится. И в итоге всегда получается "что-то". Когда ты сидишь и не можешь понять, благодарить за то, что все закончилось, или благодарить за то, что у тебя была возможность быть с этим человеком.

Но в любом случае благодарность - это единственный верный выход. Я пока не могу сказать тебе "спасибо" за что-то конкретное. Но сейчас, спасибо за то, что просто был в моей жизни, что в определенные моменты - ты был именно тем, кого я хотела видеть рядом с собой.

Это не будет история о нашем расставании, не будет история о нашей любви (которой не было). Это будет история о том, как мы однажды пили много кофе в кафе с видами на старый город, ходили в кино на дурацкий фильм, гуляли в дождь, прячась под зонтом, как мы целовали друг друга впервые, еще не догадываясь о том, что нам предстоит пройти.

Безусловно это сложно - прощаться с тем, что как данность было в твоей жизни. Безусловно сложно удалять переписки, номера, диалоги. Ведь пробуя начать все с начала с кем-то другим, любой из нас в глубине души верит, что ему больше никогда не придется что-то удалять, забывать; что ему больше не придется что-то терять. Но так нужно, чтобы на память совсем ничего материального не осталось. Потому что пройдет время и детали будут упущены, но в данном случае как раз и нужно чтобы они канули в небытие. А все что я должна буду помнить - оно всегда со мной, в моей голове и я улыбаюсь.

Это и хорошо,

что, тем чем стало для меня твое существование

не стало мое существование для тебя.

Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Я не хочу нагнетать, но в моей жизни происходит неимоверный треш. Наш банк вот-вот лишат лицензии. Парень, который мне нравится на меня окончательно забил, хотя я наивно думала, что мы встречаемся. Бывший парень, который забивал на меня хер теперь бегает за мной и дарит подарки.

Почему все не может быть просто и легко? Не в моей жизни, не. Мало того, что дура, так еще и безработная в скором времени.

Где, откуда, как черпать "улыбки", когда все ресурсы опустошены, а новая партия затерялась где-то в снегах на Аляске?

Все рушится. Как карточный домик. И мы катимся, катимся вниз.

Я устала отматывать всё назад, чтобы понять, что же пошло не так.

Won't make me sorry 'cause I'm cruel

Won't hurt the feelings I don't have

Won't break the heart that isn't there you'll find

Все на рипите. Это бесит. Это колит. Это больно. Голова раскалывается от постоянных непонятных и агрессивных мужчин. Нежность в муке, она сейчас же рассыпалась о твой холодный тон и жесткую позицию. Снега нет, слякоть в душе, слякоть в тебе и меня обрызгал слякотью. Милый, самый лучший превратился в чужака и так постоянно. Как это может не бесить? Слезы капают крупные и бьются о мои теплые чувства к тебе. Так они растворяются в них. Это плохо не только для меня, но в первую очередь для тебя, потому что растворив их всех - я становлюсь пустой. Потом сложно наладить и подобрать нужные слова. В голове всегда всего один вопрос: "за что ты так со мной?" И так не будет лучше нам обоим…

Всё не то. Не то. Ну за что мне это дерьмо.

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук, кудри черные обволокут плечо, и дракон, что живет в позвоночнике, тут же расправит крылья и опустит голову на твои ключицы. Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь - и погубит она тебя, и беда с тобой приключится. Что любовь - это дар, книги, конечно, лгут: тысячи брошенок ищут твой стылый след, но когда ты заносишь над ними свои слова - сердце за сердцем падает в талый снег. Падает, угасая. Оставляя горькие полыньи. Я стою ближе всех обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли: мы случились однажды - больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас. Платье мокнет в студеной твоей воде, не пуская под кожу смертельных фраз, губы бережно повторяют: все рассветы творятся только в живой душе, остальное лишь тени, лишенные Божьих глаз. Остальное - лишь тени, лишенные Божьих глаз.. И твоя вода меня накрывает

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал. Оголенный провод, пустая комната и кинжал - Я цветы наши срезал и больше их не сажал - Без тебя я пустое место. Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал, Ты ушла - я ни словом не возражал - Лишь ладонь разжал, Когда стало тесно. Боль повсюду, куда бы я ни бежал, Мое сердце никто так не обнажал - Я бы вырвал его, похоронил, сбежал, Но за мною тень твоя следует, как невеста. У подножья ладоней июнь поменяет май, Моя вечность, я терпеливый Кай - Привыкай ко мне по кусочку, заново привыкай. А сейчас закрывай глаза, засыпай. Сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно.

они помнят меня еще 15 летней девчонкой, я чувствовала себя круто в их обществе, была влюбленна в одного из них- моего ещё тогда преподавателя танцев, а он относился ко мне как к младшей сестре, ему было уже 23… пути разошлись, и вот теперь ему чуть за тридцать, он женат и у него есть сын, а мне 23 и теперь кажется, что все было давно и не правда, он теперь далек от танцев, а я больше не влюбленна и с теплой улыбкой вспоминаю то время…жизнь странная все же штука, идет очень быстро и приводит не всегда туда, куда ты ожидаешь

Теплота, теплота разливается по телу, обволакивая веки с ресницами, потрескавшиеся от мороза губы, уставшую шею, покатые плечи, забирается в солнечное сплетение, и урчит там котиком, теплота наполняет всеми позабытый пупок, медленно скользит по рукам и с коленей, тихо пробираясь к кончикам пальцев, где, достигнув высшего света и благодати, успокаивается, завершив свой путь. А тело все светится, светится, точно лампочка на гирлянде. И кажется, внутри будто звезда вот-вот взорвется, сгорит, и тебя с собой подожжет, так много тепла внутри, так хочется ему вырваться, места нет, слишком много

любви. И она вся для вас. Каждого, кто читает, каждого, кто пьет чай по утрам и заваривает кофе, кто гладит кота на коленях и целует любимого на ночь, кто носит большие шарфы и постоянно забывает перчатки этой зимой, кто ловит снежинки языком и, уставший, возвращается поздно домой, любит петь, оставаясь один, и смотреть, как другие поют; кто учит конспекты вовремя, и кто в ночь перед самым зачетом; не спит по ночам и просыпается утром, слушая декабрьскую метель. Я люблю вас. И будьте, пожалуйста, счастливы.

Летела птичка.Было так холодно, что она замерзла и упала на землю.Пока она лежала, проходила мимо корова и насрала на нее. Лежа в дерьме, птичка поняла, как ей тепло.Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!Птичке стало так хорошо, что она запела, выражая радость.Пробегавшая мимо кошка услышала пение.Следуя к звуку, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль:

1) не каждый, кто насрал на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

“You will be shocked, kids, when you discover how easy it is in life to part ways with people forever.

That’s why, when you find someone you want to keep around, you do something about it.”

himym

В моей жизни настал момент, когда леша пытается меня вернуть, а у меня просыпаются чувства к другому. Ни за что бы не поверила в это

После холодной и долгой зимы, в моей душе наступил май. С цветущей сиренью и мягким солнцем, с теплотой, надеждой в сердце и, наконец, спокойствием.

8 дней.

Через две недели день рождения. Как обычно, ежегодная депрессия вкл. Последние два дня у меня дикое желание послать всех потенциальных гостей в деторождающий орган, ибо одна говорит "не пойду в сауну", вторая "я вообще, наверное, не пойду", третья "денег нет, че сидеть просто так?" - и вот это близкие подруги. Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Так обидно мне давненько не было. Всем угодить невозможно. Из-за этих закидонов я не могу даже решить где именно отмечать. Одна туда не хочет, другой там не нравится, третьей ещё одно заведение кажется слишком простеньким. Выведут меня эти кулемы - каждой куплю по бутылке водки и пусть тусят где хотят. Надо что-то решать, а меня все бесит. Что делать?

собираюсь завтра вечером надеть юбку в клетку, обмататься шарфом и бродить по супермаркету в поисках вдохновления на готовку чего-нибудь вкусного.потом пойду к бабуле и дедуле и зависну у них на все выходные.

как пусто у меня внутри.как же пусто.

это попытки сделать жизнь лучше, советы в сети, форумы, н и ч е г о.мне нужен человек.

вытри свои слезы, девочка, и перестать вспоминать прошлое и думать о несбывшемся.иди сделай наконец курсовую, прими душ, позанимайся с ли, проснись утром растрепанной и живой, пойди в колледж и улыбнись тому самому, а после едь в автобусе домой и придумай, как жить без друзей.хватит, пожалуйста..

У нас уже выпал первый снег.
Помню, как он выпал в том году.
Я часто мерзла, меня спасал человек,
Который повторял: Я тебя люблю.
И тихим вечером вспомни то, что было
Прости, я не забыла.

- к/ф "О чем ещё говорят мужчины"

как нравиться другим людям, когда даже сам себе не нравишься

на первом курсе меня назвали "высокомерной сукой", в начале второго я дала пощечину никите (прост), в конце второго сказали, что я "показала свою милую сторону", на третьем я просто была побитой собакой, а сейчас the bitch is back

Во мне, в последнее время, все чаще происходит раздвоение личности: на черное и белое, на подобие добра и на зло. И вот, сломав ногу, появилось лишне время подумать и пописать вам, ведь я так скучаю, когда ничего не пишу: (

Большинство людей, когда случается что-то плохое, так или иначе анализируют почему Кто-то - Там -Наверху сделал это. В моем случаем - есть одна сломанная нога.

А сломана она:

а) в мой день рождения;

б) за два дня до начала практики в университете.

в) когда начинается зима.

Таким образом просуммировав, наличие всех составляющих данного коллапса, можно оценить данную ситуацию как вполне патовую. А потом, я подверглась этому непонятному анализу ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО ситуации. И пришла к выводу, что это все произошло из-за того, что в последнее время я куда-то бегу: на работы, на учебу, к друзьям, на тусовочки. Вечно в спешке, вечно в бегу. Таким образом, сломанная нога была послана мне что-то остановиться, отдышаться и задуматься. А я баба, и значит я вынесу себе мозг.

Такое ощущение, что отношения- это Оскар, а я- Дикаприо.

Ну что со мной не так? Ну почему мне не может человек просто нравиться? Запретный плод я могу годами любить, а то, что рядом не замечаю в упор. А если замечаю, то ничего к ним не чувствую. Я не понимаю себя. Я целуюсь, обнимаюсь, чувствую физическое влечение, а то, что он мне нравится - нет. Для меня это пытка. Не могу быть с кем-то без чувств, но и одной быть тоже заебывает. А одна я всегда и одиночество начинает съедать. Но перебороть себя и быть с ним мне очень сложно. Просто не мое. В очередной раз не мое. Я пытаюсь верить, что мое где-то есть.

Я перестала выплескивать все наружу во время эмоционального порыва. Рассудок старается максимально взять ситуацию под контроль, я нахожу слова, ставлю их в правильной форме, ищу наилучший следующий ход, сдерживаю слезы, чтобы наверное выстоять все это с чувством собственного достоинства. Я хотела встать на первую линию и начать нападение, пока мама собирала силы, нет, наверное, мама- это тот, о ком я думала во вторую очередь. А в первую о своих нервах?

Я решила его выгнать, поставить на место. Я решила выйти со скамейки запасных, побежать, застать врасплох, я увидела, чем переполнен этот человек, сказала ему об этом, и меня ни капли не волнует, что он снова готов меня гладить по голове. Я в любой момент могу ему снова сказать:"Место. За порогом." Но меня дико разбило. Я переживала в безучастности Кирилла, и переживала о том, что он должен знать, что со мной происходит. Я рыдала в ванной на полу, задыхаясь от всхлипов, попдолзала к унитазу, потому что меня выворачивало наизнанку. Сейчас я пишу все это без единой дрожи в голосе, без капли жалости, а так, как факт. Я ревел 2 дня, пока меня не встряхнули. Взяли за плечи, поговорили о чем-то отдаленном. Мне он дико нравится. Он как моя защита и опора, моя встряска и надежность. Мой крутой путь в городе, поворот за поворотом, вроде не знаешь, что ожидать за каждым из них-падающие камни или великолепный вид, или все сразу? но я знаю, что впереди эти немыслимые горы, что мы уже в пути, что мы взбираемся вместе, и он меня держит за руку.

Сегодня я просыпалась среди ночи несколько раз, ощущала на своей талии мягкую руку и благодорила, и радовалась за то, что он со мной. Нас ждут великие дела.

На самом деле каждый раз, когда мне грустно и я не знаю что вообще делать дальше, меня вдохновляет моя же жизнь.

Ведь я уже была в такой ситуации два года назад, в это же самое время с такими же самыми мыслями. Я не знала, что же случится со мной в следующий момент. А теперь знаю, и оглядываться назад так приятно. Приятно потому что случилось в итоге что-то хорошее. Хоть сейчас оно и стало плохим прошлым.

В последнее время у меня самый значимый измеритель - год. Летом 2013 я и подумать не могла, что в 2014 буду встречаться совершенно с другим парнем, ведь на тот момент у меня был тот самый мужчина мечты. Осенью 2014 я была так счастлива, что и в мыслях небыло, что через год мы расстанемся. А сейчас мне безумно интересно что же принесет еще один год.

И каждый раз я думаю, что ничего не изменится, но все меняется кардинально.

Пусть так и будет. Я тот самый человек, который никогда не перестанет верить в счастливый конец.

Моя научрук в декрете уже "сто лет", что там можно столько делать? Она как фантом. Она как бы есть, но её как бы нет. Зато можно звонить ей и писать письма на почту. Она - как виртуальный друг. Выходи с декрета, плиз. Мне кажется я уже разучилась даже ДНК выделять, не говоря уж о всем остальном… Все. Я генетик-теоретик. Отлично

______________

(х)

_______♥_______

(х)

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.

Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;

Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,

И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.

Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.

Он смеется и зажимает его во рту.

______________

(х)

все настолько странно сейчас, что даже когда мне пытаются помочь или даже просто говорят что-то хорошее, я всему этому не верю или не позволяю себе верить, потому что мне страшно, и PRAY FOR ME IF YOU WANT TO PRAY FOR ME IF YOU CARE PRAY FOR ME IF YOU WANT TO

PRAY FOR ME YOU FUCKER IF YOU FUCKING DARE

хочу напиться и Я ВЕРИТЬ НИКОМУ НЕ БУДУУУ, ДОСТАТОЧНО ТРЕПА, ДОСТАТОЧНО ТРЕПА, ДОСТАТОЧНО ТРЕПА, ДОСТАТОЧНО ТРРРРЕПА, но жизнь говорит: пиши доклад о феминистской теологии на конференцию

за последние два дня я сказала сереже и антону, что они пиздаболы, и что я не удивлюсь, если все уже знают о нашем разговоре в 2013 году с никитой (тогда меня потянуло на откровенность и я зачем-то каминаутнулась, для тех, кто еще не знает: никогда не обсуждайте такие вещи с мужчиной, они никогда не воспримут вас всерьез), еще, что их компания "сомнительна"; назвала никиту и сережу уебками, сказала, что сережа превратился уже в один большой мемос (видимо, с таким лицом сказала, что присутствующие арина и антон в один голос сказали: "жестоко…"), и… ну что еще. кажется, пока все. еще, меня раздражают абсолютно все люди, попадающие в поле моего зрения.

Друга 16 забирают в армию.Поэтому мы решили провернуть операцию "Рассказать тян с егф о чувствах".Он забрал меня и мы поехали к нему.Там меня напоили чаем, дали свитер, чтоб теплее было и я сочинила супер письмо с учетом того, что он хотел ей сказать.Свои отношения и любимую девушку просрала по собственной тупости, так хоть тут помогу.Глядишь они вместе будут, т.к она явно не против.Иначе дала бы знать мол сорри чувак нам не по пути. Он мне сказал, что узнал у ее знакомых, что она не из тех, кто многоходовочки делает.Она говорит как есть.Значит ждет от него чего-то весомого.Ну ничего, письмо написано, оформим, инструкциями, когда он пойдет на встречу перед разлукой на год, нагружу..Все будет супер, ведь в деле настоящий спец по романтике.Эх
А потом мы катались по городу на машине, поговорили по душам и он дал мне побибикать.Дружба между парнем и девушкой есть.Какие бы глаза не строила Машка, внушая что я ему нравлюсь. Мне похеру кому я там нравлюсь.Я П.люблю.Пошли нахуй все все все.Она моё и никого другого мне не надо.
И да-хоть год от его ебланских шуток отдохну ахах.
Пора конвертик клеить.

А теперь смотреть какой-нибудь воодушевляющий фильм, чтоб прям жить захотелось.

А то работу не найду и помру с голоду.

В середине декабря поеду с подругой к нашему татуировщику. Она начнёт свой рукав, а я буду просто кайфовать от процесса. Даааа, я кайфую даже если делают не мне. У меня в планах забить ребро с левой стороны, но это ещё не скоро наверно. Заодно обсужу с нашим творцом свою идею. Жду её сеанса как свой :D Это вечная любооооовь.

Обычно я пишу традиционный перводекабрьский пост, чтобы за месяц до конца года подвести промежуточные итоги. Но так как 1 декабря выпало на будний день, вечером которого я мечтала только о том, как растянуться в постельке и ни о чем не думать, то пост будет сегодня.

Итак. В этом году я окончила универ и пошла на магистратуру на заочку. Целый отрезок жизни кончился и начался новый - вроде как "взрослая" жизнь с поиском работы, а потом бесконечными буднями, дедлайнами, выполнением планов и желанием не повеселиться на выходных с друзьями, а сделать все домашние дела за неделю и отдохнуть.

В этом году мы решили пожениться. И могли бы это уже сделать, ну или хотя бы в конце декабря, но мои терзания по поводу празднования отодвинули все сроки. В итоге, весь декабрь в Дворце бракосочетания уже расписан. Есть, конечно, еще один загс, поменьше, но… И тут снова начинаются терзания. Об этом нужно писать просто отдельный пост.

Еще я меньше стала общаться с друзьями. Опять же из-за "взрослой" жизни, постоянной нехватки времени и желания пассивного отдыха. Раньше я бы очень переживала (в принципе, так и было), потому что движухи и замоты были для меня обязательным условием. А теперь встретиться в кафе или сходить в кино - это уже ого-го!

Несмотря на это, я стала больше пить. Нет, не напиваться - но раз в неделю обязательно стаканчик-два пропущу. Не одна, конечно) После работы или на выходных, чтобы расслабиться под очередной фильм или сериал. Не знаю, нормально это или нет, но факт. А еще я так и не сходила по нужным мне врачам.

Получается какой-то хмурый пост. Наверно стоит потом написать еще один, ведь есть и приятные вещи в моей новой жизни.

я не просто говорю гадости за спиной про 90% своих знакомых, я еще и не имею их на самом деле в виду и попусту сотрясаю воздух и озадачиваю других людей, а все потому, что я очень несчастна и чем мне хуже, тем злее я становлюсь, и в какой-то момент меня начинает просто нести и ТО НЕ ТАК, ЭТО НЕ ТО, ТА ЗАЕБАЛА, ЭТОТ МУДИЛА, НЕ ХОЧУ ВАС ЗНАТЬ, ОСТАВЬТЕ, ВЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛИ, я иронизирую, но это не смешно, это проблема, я издеваюсь над одногруппниками уже второй день, и если бы всем не было глубоко безразлично мое мнение, мне бы уже темную устроили давно, пожалуй. и когда вся эта злость вместе со слезами ярости выходит из меня, я так бессильна и слаба, что хочется свернуться где-нибудь клубочком и забыть раз и навсегда обо всем и обо всех.

три недели.

еще три гребанных недели

и я окажусь рядом с ним…

Совсем нет. Человек, который удивляет меня больше всего, я сама. Поэтому я себя и люблю.

amores perros

Да, определённо. Просто никогда счастье не зависит только от ихналичия.

Недавно прошла в очередной раз тест на темперамент. Это не оригинальный тест, а сокращенный, но результат совпал с тем, что мы проходили в универе на психологии и он наиболее точен и интересен - к твоему темпераменту прибавляется особенная характеристика.

Вот я не просто холерик, а ПЕРЕМЕНЧИВЫЙ ХОЛЕРИК. И это правда все меняет! Потому что вот это словосочетание настолько описывает всю сущность моего внутреннего мира, что точнее просто некуда. Взять хотя бы последние ситуации моей жизни:

я посылаю людей на три буквы сгоряча, а потом рассыпаюсь в сожалениях, думая, что "не такой уж он плохой "
я говорю "какой интересный фильм", а потом понимаю "что за херня? "
я говорю "надо перестать прогуливать", и на следующий день сплю дома в теплой кроватке, на все забив…
Я меняю свои чувства и отношение к людям и вещам за секунду и обратно!

Короче, вот тест - https://psyline.retter.ru/auzeng/start.php
пройдите и напишите мне тут, похоже на вас это или нет, мне интересно.

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах
И как вам только удается
Все так красиво совмещать.

Ничего плохого :D И до и после.

Последний месяц уходящего года. Я люблю все подытоживать, но пока ещё рано. Просто совсем недавно я задумалась о силе «прощения». Как бы так начать эту историю, что бы наглядно показать что некоторые вещи простить сложно, особенно сложно если это по сути ваш самый близкий и родной человек. Я о своём отце. Мои родители в разводе 11 лет. А со своим отцом я прервала все контакты в возрасте 15 лет. Семейная жизнь моих родителей вообще не была сладкой. Точнее они купались в любви, ровно до того момента как на свет появилась я. Его сначала не устроило что я девочка, потом что я младенец который плачет. Первые месяцы жизни он не подходил ко мне, не могу его винить за это. Маленький ребёнок–это очень хрупкое существо, возможно тогда он ещё просто не осознавал что я его ребёнок и это навсегда. Он очень ревнивый человек. Моя мама очень видная и красивая женщина. Сами понимаете насколько гремучей получилась эта смесь. Ревность сожрала эти отношения. Вечные скандалы, драки. Когда мне было 5 лет он наставил на нас пистолет. Но даже тогда, будучи маленькой девочкой, я тянулась к нему. Каким бы он не был это был мой папа. Каждый семейный праздник был испорчен скандалом, особенно показательные выступления были на мои дни рождения. На мой 9 день рождения мама решила что все, хватит. Она падала на развод. Развод тоже не прошёл тихо и мирно, тогда он был для меня ударом под дых. Только сейчас в 20 лет, я осознаю насколько это решение было верным. Тогда же мне казалось что мир просто рухнул. С возрастом я начала понимать многие вещи, отец перестал казаться мне хорошим. Каждую встречу после развода мы проводили в каком нибудь кафе. Он не интересовался моей жизнью, мы всегда говорили только о маме. Точнее он поносил её последними словами при мне, своей единственной дочери, единственному родному человеку который у него остался. Я действительно была у него, я готова была сделать все что угодно ради него. Насколько сильна была моя любовь к этому человеку. Такая сильна любовь может быть только у ребёнка к родителю. Видимо я настолько пыталась забыть всю эту череду грязи и говна которые лились из его рта, что я уже даже не помню почему в 15 лет я резко решила поставить точку в этом общении. Тогда он начал доставать меня. Приезжать без приглашения, ломится в двери, терроризировать звонками. За расшатанную нервную систему я могу благодарить только его. Я прошла хорошую школу жизни, сказать по правде той силой характера которую я имею сейчас я обязана ему. Предав эту любовь, он научил меня никогда не доверять никому больше чем нужно. Он до сих пор звонит мне, я не разговариваю. Он говорит бабушке которая берет трубки, что все осознал, что я нужна ему, что любит. Я хочу простить, но не могу. Просто не могу. Я сразу вспоминаю его прокляться в адрес моей бабушки, жуткие оскорбления в адрес дедушки, и особенно те слова которыми он поносил мою маму. Он ничего не вложил в моё воспитание, а единственные подарки это ноут и велосипед он мне припоминает до сих пор. Пожалуй, это единственное с чем я не могу справится. Я не могу простить. Часто думаю, ведь все возвращается бумерангом, вдруг мои дети тоже не захотят общаться со мной… Мне горько и обидно, что у меня нет той отцовской защиты, отцовских советов и заботы. Обидно что я никогда не смогу доверять ему, не смогу познакомить со своим парнем, никогда не доверю своих детей. Мне горько и обидно, что все вышло именно так. Я не могу простить, это как камень на моем сердце.

Знаете, я сейчас пишу Курсач по уп. Что удивительно - пишу сама, а не просто скачиваю несколько курсачей и леплю из них один, как обычно. По сути это не так уж сложно, особенно "художественную часть" на примере организации. Но! Как только дело доходит до научной части, мой стиль изложения становится похож на стиль старого маразматика, да ещё и со склерозом. Мысли перескакивают с темы на тему, темы повторяются… Самое обидное, что я реально знаю материал, но изложить его адекватно могу лишь устно. Хоть на диктофон надиктовывай(Сорян за тафталогию) !

Как называется то чувство самое, когда все чаще и чаще думаешь об одном человеке и представляешь себя рядом с ним? Вот то самое слово на букву В?
Если это так, то занавес.

Вобщем-то я как была дурой так и осталась несколько дней назад, я сходила сума мою голову разрывало от мыслей самого различного характера, я вспоминала нашу с ним последнюю встречу и решилась написать ему, и что вы думаете? он согласился, да он молниеносно отвечал на мои смс-ки, и стоял у меня на пороге уже через пол часа, ну а потом все понятно, было хорошо, классно, кайфово, фейерверк, с ним всегда тепло, он побыл ещё буквально минут 40 и уехал, а я почувствовала себя поюзаной разрыдалась как идиотка, потом отпустило вроде, но чувство чего-то неправильного долго не отпускало.

Вчера я сделала себе омбре, это был мой первый в жизни эксперимент с волосами, но в целом я довольна, не считая сухих волос, но я заказала хорошее масло по рекомендации моего мастера, вот жду его. А так же мы вчера с моей М. решили сходить потусить, последний раз перед курсом, потратить последние деньги, мы взяли с собой Ф. это была нереальная туса, в какой-то эйфории я написала С. смс он не ответил. ну не дура ли? всё, обрываю все контакты с ним

Вчера я хотела, чтобы быстрее настал сегодняшний день. Были грандиозные планы, но одна ошибка и это уже ужасный день. Не буду вдаваться в подробности, просто пару заметок, чтобы в будущем это не повторилось. Во-первых, прислушивайтесь к себе. "Смогу ли я? Какой это человек? Как он поступал до этого?". Я вот не послушалась. А ещё иногда не стоит подходить к человеку, если он просит оставить его в покое. А когда получите дозу ругани в свой адрес, не надо делать трагедию! Исключительно мысли человека с ужасным характером, абсолютно непригодный для проживания с другими людьми!

Тут вот какие-то подруги ему пишут, погулять зовут… А я ревную как бараниха, вот не могу. И ревную не потому что не доверяю, а потому что боюсь потерять его. Потерять своего русоволосого, голубоглазого, доброго и милого мужчинку. И вроде поводов то для ревности недостаточно, а моя внутренняя ненормальная кошка так и пускает когти: [

Хочу зарыться в его объятьях и остаться там.

Кажется…я неадекватная..?

_______♥_______

(х)

#animalsinfo

Представлять кошек сегодня будут шикарные Мейн-куны.

Мейн-кун или Мейнская енотовая кошка.

Мейн-кун – национальная гордость Северной Америки. Считается, что она была выведена более 150-ти лет назад. Фундамент этой породы многие годы закладывался суровой природой Северной Америки. Именно поэтому коты породы мейн – очень крупные и физически мощные, способные охотиться и выживать в лесу в условиях суровых зим.

Эти животные очень популярны в России. Специалисты утверждают, что у американских гигантов сугубо русский характер и широкая душа – кошки совсем не завистливы и очень эмоциональны. Впервые они были завезены в Россию сравнительно недавно – в 1992-м году.

Кисточки на ушках-визитная карточка породы.

Вес: Кошка мейн-кун весит в 2 года приблизительно 4,5 — 7,2 кг, а кот мейн-кун может весить 10 кг.

Длина: Максимальная зарегистрированная длина тела 1,23 метра (вместе с хвостом)

Порода кошек мейн кун отличается завидным миролюбием. Им никогда не придет в голову смахнуть могучей лапой вазу с тюльпанами со стола. Они аккуратны и осознанно делят все предметы в доме на свои и чужие. Эти коты быстро и легко приспосабливаются к хозяину. Они изучают его привычки и степень активности, стараясь адаптироваться под них. Если вы дизайнер, мейн-кун будет сидеть рядом с вашим монитором и изучать векторную графику. Если вы любите играть в пинг-понг по утрам, кот будет приносить вам ракетки в зубах.

Многие хозяева мейн-кунов уверены, что в прошлой жизни их питомцы были собаками. Преданность и способность этих кошек к дрессировке не знают границ. Разумеется, они требовательны и нуждаются в тесном общении с человеком для полноценного раскрытия своего потенциала.

Как же я ненавижу когда на меня орут левые люди. Такое я могу стерпеть только от мамы

…Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются.
Ими после становятся…
Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено…
Одиночество - ты профессия до безумия сложная!
Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная…
Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю…
Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится…
Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.

я-то думала, ты заблудишься и утонешь средь этих льдин
но смотри-ка –

все мои чудища

на твоей пригрелись груди.

#animalsinfo

Думаю раз в несколько дней рассказывать о породах собак и кошек. По одной из каждого вида. Сегодня ряды собак представляет мой любимец- Родезийский риджбек. К слову, риджбека есть два вида, о втором расскажу позже.

Родезийский риджбек или Львиная собака.

Сразу оговорюсь, что мой пёс именно этой породы, и на первом фото его папа. Именно этот пёс стал для меня когда-то представителем идеальной внешности риджбека. Торжественно клянусь рассказывать о породе объективно.

____________________________________

Сразу хочу раскрыть смысл названия породы. Родезия- такое названее раньше носила страна Зимбабве. Да-да, Африка! Именно оттуда берёт свои корни эта порода. Риджбек разбивается на "ridge" и "back". Ридж- лучевидная полоска на спине собаки, в пределах которой шерсть растёт в обратном направлении, оканчивающаяся двумя симметричными завитками, формирующими "корону" (см. фото 2).

Второе название не случайно. Раньше риджбеки помогали охотникам загонять львов, они изматывали животное к приходу охотников. Нет, они не загрызали львов, просто пугали и не давали сбежать.

Рост: кобели – 64-68 см, суки 62-66 см.

Вес: кобели - 42 кг, суки – 32 кг.

Родезийский риджбек может ввести Вас в заблуждение своей способностью спать дни напролет, тихо лежа в уголочке, так что Вы даже можете забыть, что он дома. В этом его прелесть - риджбек не будет "доставать" Вас дома своим присутствием. Он подстраивается под настроение хозяина и не будет активничать, если Вы вернулись с работы уставшим.

Родезийские риджбеки прекрасно ладят с детьми, особенно если их познакомить с малышами еще щенками. Будучи спокойной собакой, риджбек вполне довольствуется городской квартирой. Однако, ему необходимо обеспечить возможность вдоволь подвигаться во время продолжительных прогулок. Долгие прогулки просто необходимы в раннем возрасте, особенно от полугода до полутора лет, которые приходятся на пик общительности и любознательности. Не бойтесь утомить риджбека - сколько бы не длилась прогулка, ему все равно будет мало. Не держите риджбека долго взаперти, не оставляйте надолго одного дома - излишек неизрасходованной энергии выльется в изгрызанные вещи и испорченный характер собаки.

Хозяин должен воспитывать риджбека, соблюдая самодисциплину, последовательно и справедливо. Риджбек требует постоянства в отношении к нему с первого же дня, когда вы взяли его щенком, и будет помнить всю жизнь, если вы его несправедливо наказали. Нужно помнить о том, что риджбеки исключительно умны, и "необоснованные" с их точки зрения поступки и команды не будут ими поняты и исполнены. Можно встретить даже такое мнение, что риджбек, прежде чем выполнить команду, вначале оценит ситуацию, и только потом начнет исполнять команду, поэтому не стоит ждать от риджбека прямолинейного беспрекословного подчинения.

Интересный окрас риджбека, что скорее является погоней заводчиков за модой-ливернос. Так вот ливернос - это вовсе не что-то ужасное, а всего лишь навсего наличие у собаки не черного, а коричневого, окрашенного под цвет шерсти, носика. Да, да, именно так. Причем сразу хотелось бы отметить, что ливернос - это вовсе не недостаток.

вечной улыбкой так просто пробил броню, что на попятный нет смысла уже идти.

но если б знала, что будет со мной потом –
я бы к чертям от тебя сбежала

голая и голодная, босиком.
рассыпая нас, неслучившихся, под ноги, словно фрукты,
ощущая себя нераскрытым материком,
неуязвимым тобой еще, спрятанным, недоступным.

_______Jason Momoa_______

(х)

я устала доживать до тепла весны,
чтоб распасться в нём на ниточки и полоски,
имена мои становятся мне тесны
через месяц нóски.

______________

(х)

лишь любовь моя, которую не сломаешь, полыхает через сломанную меня.

Вот всегда, ну как всегда, лет с 15 было любопытно узнать, а где находится та черта между мужчиной и женщиной, когда уже нельзя ничего вернуть, когда совершается этот страшный шаг от великой любви до низкой и низменной ненависти? Когда и почему?
И не могу найти ответа, стараюсь выявить причины какие-то, но они не общие, не подходят для описания всего человечества, они только мои. Да и с чего я решила, что у всех любовь такая же, как у меня? Мы все вкладываем разные личностные смыслы в это чувство. Многие счастливы в отношениях с любимыми людьми, а многие несчастны. Но почему тебе так больно и тошно? Почему ты думаешь, что самая ненужная и никчёмная из людей на всём свете? Я, кажется, могу ответить на такой вопрос: это всё из-за того, что ты настолько привязалась к человеку, отдала ему себя всю, ты в него вложила весь мир без преувеличений. И вот весь этот мир покинул тебя..
Пустота…отчаянье…одиночество…
Это нужно преодолеть, пересилить, снова открыться для ножевых ран в сердце и в спину. Это и есть жизнь - череда событий, в которых тебе либо хорошо либо настолько плохо, что сердце разрывается. Но это реальность. Когда ты счастлив, не забывай и о том, что потом тебе обязательно будет хреново. Может быть, я сейчас пропагандирую фатализм? Да нет, ни в коем случае, это ведь субъективная оценка всего происходящего.
И что-то всё-таки гложет, что-то не даёт покоя…

Может декабрь что-то изменит в моей жизни?!

Самая не излечимая болезнь людей - любовь.
И от этого еще печальнее

должно быть все просто и прекрасно

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

может быть, здесь играет большую роль мой возраст, но я считаю что всегда, практически всегда надо делать то, что ты считаешь правильным, не думая о риске и наградах, потому что быть честным перед собой намного важнее, и чего уж там, уступать порой сердцу- пусть и наделав ошибок, важная часть жизни, полноценной, правильной жизни. я в этом уверена. но порой делать так, как подсказывает сердце- это и есть поступать разумно и благородно, т.к. жизнь иногда ставит нас в такие условия, где поступая "правильно", так, как принято, чисто по человечески мы должны совершить подлость, так что иногда это не идёт в разрез со здравомыслием, а скорее, наоборот.
я считаю, что всё зависит от вашего сердца. иногда надо обуздать себя и свои желания, если вы чувствуете что руководствуетесь чистым эгоизмом и сиюминутными прихотями, но если вы чувствуете, что то, что подсказывает вам сердце- правильно- значит пусть так будет.

черт, черт, черт.я совсем разучилась писать.я совсем разучилась придавать мыслям словесную форму.подруга говорит что такое происходит из-за того что мы растрачиваем себя на людей. она права, я думаю.но может все намного проще и у меня элементарно нет мыслей.после переезда в этот город все мои "проблемы" свелись к учебе..и саморефлексии. и писать о них у меня даже нет желания из-за банальности которую они в себе несут. ну там сессия, недосып, усталость, серый, чужой город, который за 4 месяца так и не стал мне хоть сколько нибудь близким. ах да, и неимение здесь друзей, в коих я нуждаюсь больше всего. люди, близкие по духу..неужель они есть тольк в вк?) и конечно ж мое тело.божмой ты хоть чем-нибудь довольна, м? надо менять..что-то.что-то надо менять. фак.самого главного я так и не в силах высказать, даже сюда.

Эффе́кт Да́ннинга — Крю́гера — метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом не способны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать свои способности и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными.

Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами.

______________

(х)

Список полезных месел и глин для лица и тела

1. Репейное и касторовое масло - для роста волос

2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей

3. Настойка перца горького — маски для роста волос

4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки)

5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются

6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.

7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются

8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи

9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок

10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей

11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки

12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами

13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.

14. Масло чайного дерева — от прыщиков

15. Борный спирт — от прыщиков

16. Голубая глина — маски для тела и лица

17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках

18. Бодяга — от синяков

19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами

20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней

21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу

22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос

23. Масляные витамины А Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос

24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы

Почему бы и нет.

—Залезай на меня!

—Что?

—Ты же видела их позицию вначале? Я буду играть Кан Чжу Ын. А ты извращенца.

—Я?

—Нападай. Любым способом и сколько влезет.

—Ты сам это сказал. Я иду. Ненормальный маньяк!

—Видела?Заново. Еще раз.

—Маньячина.

—Слишком много физического контакта.Первое предупреждение.

—Это не то, что ты подумал…

—Закрытый гард означает, что ты должна обхватить противника ногами. Сцепи ноги. Нужно смотреть противнику в глаза. Сцепляй! Давай.

—…

my gifs

Supernatural 11x09 Promo "O Brother Where Art Thou?"x

новую серию еще не видела, но промо на следующую просто взорвало мозг. ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!!!АААААААААААА…..

Невербальная коммуникация, или язык жестов.

Наше тело и наш разум взаимосвязаны, более того, они представляют одно целое. Осознав это, мы можем научиться читать мысли людей, т.е. видеть внутреннее состояние человека, отраженное через его поведение, мимику и жестикуляцию. Но для этого нам нужно научиться внимательно наблюдать за человеком.

Трудно поверить, но большая часть коммуникаций между людьми происходит без слов. Слова составляют всего лишь 10% от процесса общения, остальные 90% составляет невербальная коммуникация или язык жестов. Научившись понимать этот язык, мы сможем понять, обманывает нас человек или нет, его внутреннее состояние, какие чувства он испытывает и т.д.

Язык жестов и поз.

Жесты открытости. Огни свидетельствуют об искренности собеседника, добродушном настрое, желание говорить откровенно.

—раскрытые руки: говорящий сделал жест рукой(руками) в сторону слушателя, при этом ладони на мгновение были обращены вверх. Особенно нагляден у детей: когда они гордятся своими достижениям, то открыто показывают свои руки. Этот жест демонстрирует готовность идти на встречу, к установке контакта. Этим жестом человек показывает, что ему нечего скрывать.

—расстегивание пиджака: жест говорит о том, что собеседник открыт и дружески расположен. Наблюдения показывают, что соглашение чаще достигается между людьми в расстегнутых пиджаках, чем в застегнутых.

Жесты подозрительности и скрытости. Свидетельствуют о недоверии, сомнение в правоте, о желание что-то скрыть. Собеседник потирает лоб, виски, подбородок, стремится прикрыть лицо руками. Часто собеседник старается не смотреть на апонента, отводит взгляд. Другой показатель – несогласованность жестов.

Жесты позы и защиты. Они показывают, что собеседник чувствует опасность, угрозу. Наиболее распространенный жест этой группы – руки, скрещенные на груди. Есть три положения рук:

—простое скрещивание рук: универсальный жест, несет оборонительный или негативный смысл. Следует пересмотреть ваши действия и слова. Этот жест оказывает влияние на других: если в группе их четырех и более человек один скрестил руки, следует ждать, что его примеру последуют и остальные. В некоторых случаях этот жест символизирует спокойствие и уверенность.

—кисти скрещенных рук обхватывают плечи: этот жест говорит о сдерживание негативной реакции собеседника. Он готов ринуться в бой, но с трудом сдерживает себя. Нередко сопровождается холодным, чуть прищуренным взглядом, усмешкой.

—скрещенные на груди руки, с вертикально выставленными большими пальцами: передает два сигнала: первый - о негативном отношение (скрещенные руки), второй – чувство превосходства (поднятые вверх пальцы). Жесты размышления и оценки. Показывают состояние задумчивости, стремление найти решение проблемы.

—поза «Мыслителя»: рука у щеки, задумчивое выражение лица, показывает заинтересованность. -пощипывание переносицы(часто с закрытыми глазами): глубокая сосредоточенность, напряженные размышления. -почесывание подбородка: процесс принятия решения, после его принятия почесывание прекращается. Сопровождается легким прищуриванием глаз.

—опора подбородка на ладонь, указательный палец вдоль щеки: красноречивое свидетельство о критической оценки ваших доводов.

Жесты сомнения и неуверенности. Признаком сомнения является легкое потрагивание или потирание носа, почесывание мочки уха или боковой части шеи. Стоит различать когда человек чешет нос или показывает сомнение. Обычно чешут энергично, интенсивно, а когда испытывают неуверенность, то слегка касаются.

Мимика.

Чаще всего объектом исследования выступает лицо человека. Единица анализа лицевого выражения – мимический признак. Первые и зачастую главное впечатление о человеке можно составить из наблюдения гримас его лица.

Наслаждение возникает при смакование вкусовых впечатлений.

Испытующая гримаса возникает при оценивание, экспертизе.

Протест (уголки рта чуть приподняты, рот слегка приоткрыт) часто сопровождается широко открытыми глазами.

Удивление – рот открыт максимально.

Если в дополнение открытый рот сопровождается широко открытыми глазами, складками на лбу – это высшая степень удивления – ошеломление.

Озабоченность (губы вытянуты в трубочку) сопровождается взглядом в пустоту. Подчеркнуто закрытый рот (напряженный) говорит о твердости характера, об отсутствие продолжать разговор.

Сжатый рот означает отказ, отрицание, упрямство. Обиду.

«Вытянутое» лицо говорит о грусти, тоске, разочарованности.

Ассоциирование эмоций с мимикой.

—удивление – поднятые брови, широко открытые глаза, опущенные вниз кончики губ, приоткрытый рот;

—страх – поднятые и сведенные брови, уголки губ опущены и слегка отведены назад, губы растянуты в стороны;

—гнев – брови опущены вниз, изогнутые морщины на лбу, глаза прищурены, зубы сжаты;

—отвращение – нос морщен, нижняя губа выпячена или приподнята и сомкнута с верхней;

—печаль – брови сведены;

—счастье – газа спокойные, уголки губ приподняты, отведены назад.

Непроизвольные реакции.

Эти реакции плохо поддаются контролю и, как следствие, являются очень информативными. Стандартное прочтение этих реакций:

—покраснение лица – стыд, гнев;

—побеление лица – страх, чувство вины;

—расширение зрачков – интерес, удовольствие, сильная боль;

—сужение зрачков – неудовольствие, отвергание;

—усиленные биения пульса на венах рук или артериях шеи – тревога, стыд, страх, обман;

—снижение частоты пульса – повышенный интерес;

—быстрое, поверхностное дыхание – внутреннее напряжение;

—короткое дыхание через нос – злость;

—внезапное обнажение зубов – ярость, агрессия;

—испарина, пот – гнев, смущение, нервозность;

—частое моргание – возбуждение, обман.

Эти реакции проще обнаружить у мужчин, нежели у женщин, которые к тому же лучше обманывают.

Понимание языка жестов поможет улучшить и упростить ваши отношения с окружающими людьми. Как бы хорошо вы не знали кого-то, никому не дано читать мысли других людей, поэтому все, что может улучшить, общение представляется ценным. Язык жестов можно использовать для того, чтобы манипулировать людьми или вести их в заблуждение. Однако, прежде чем использовать новые знание, подумайте чего вы хотите этим добитьс

до Нового года осталось меньше месяца, а я прекрасно понимаю, что проведу его в одиночестве. покушаю салатиков, дождусь 12 и спать. и вроде как-то обидно что даже День рождения свой 20 я не отмечала вовсе.точнее, отмечала, собирая сумки в больницу… а на нг вся молодежь будет компаниями, с парнями/девушками…все будут веселиться, а я спать. и хрен что изменится за этот месяц

Ой, тебе, наверное делать совсем нечего - ты вон по 2 часа с собачками гуляешь, ещё и ездишь с ними куда-то, в лес ходишь… Хорошоооо тебе…

Нет, я, наверное, тоже бы гуляла, но вечером спать так хочется, а утром погода плохая…

Нет, я в хорошую тоже бы гуляла, но, тебе хорошоооо! У тебя собачки послушные, а мой дурак - все руки мне вон выдернул, пока я из подъезда выходила, скотииинаааа….конечно, я его сразу домой-домой, ну, его…А тебе хорошооо, твои вон в мячик играют. Я бы тоже проиграла Ой, фууу, какой этот мячик грязный - не, фу, прочь! Уйди от меня…..

Да….ты представляешь, вот, тебе хорошоооо, у тебя дома собаки не воют и по стенам не ходят. А мой…дебииилллл, сил моих больше нет. И соседи сволочи - вообще, не повезло, да, ужасно….жалуются, что воет он. Дебилы… А я им говорю….

Гулять больше? Ну, да, конечно, хорошо тебе говорить! Ты в лесу с поводочка отпустила и ходишь себе, воздухом дышишь - а я своего потом и не поймаю, коли отпущу…

Заниматься надо? Да, ну, мне что - делать нечего? Он что - дебил совсем? Я вот ему говорю-говорю, а он…. Если он ничего не понимает - а я ещё должна деньги платить и время тратить?
Заводила зачем? Ну, лабрадоры же должны быть умными…. Я хотела умного! Что б он со мной ходил, я уже и платьев накупила - мне говорили, что на площадках мужчины есть интересные - я хотела… Нет, ну, а что? Там же баб то нормальных нет! Все в штанах, все грязные какие-то, с грязнью под ногтями, на голове черти что, в голове тоже…ужасно….

Нет! Ну, ты представляешь, а этот придурок - он от меня убежал, весь в дерьме извалялся, платье мне испортил, туфли испортил…
А тебе хорошоооо…

наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

Кто бы мог подумать, что единственным предметом в универе, с которым у меня не будет проблем, окажется физкультура?

Предмет, по которому в школе у меня стояла тройка, граничащая с неаттестацией и двойкой, стал первым, по которому у меня зачёт в этом семестре.

Теперь вольна не светить морду на физ-ре весь декабрь, включая зачётную неделю. Читайте, вставать в 6.00 утра не 4 раза в неделю, а только 2.

✧*｡٩(ˊᗜˋ*) و✧*｡

—Прекрати дурачиться!

—Похоже, ты действительно не понимаешь. Когда парни дурачатся, на самом деле они хотят заняться с девукшами совсем другими вещами. Потому что твое тело принадлежит мне…ты не можешь сказать "нет".

#animalsinfo

Вчера я писала о самый известных мифах о собаках, сегодня очередь кошек. Возможно, кто-то это знает, кто-то нет. Пока выдаю Вам 3 известных заблуждения о кошках.

Миф 1. Лучшая пища для кошек - молоко.

У многих кошек желудок абсолютно не принимает молоко. А сметана им попросту вредна - из-за высокой жирности. Однако, вы можете предложить киске кефир и нежирный творожок. Только нельзя «удобрять» их яйцом - в нем содержатся вещества, которые разрушают витамины, жизненно важные для кошек

Миф 2. Кошки видят в темноте, как днем.

На самом деле кошки видят в темноте немногим лучше людей (у них ведь глаза, а не фары). То, что мы зовем усами, это у кошек вибриссы, расположенные на бровях, щеках, лапках. И, само собой, уши. Это их локационные устройства, с помощью которых они точно идентифицируют местоположение объекта. Кроме всего прочего, даже днем зрение кошек не идеально. К сожалению, наши домашние питомцы страдают дальнозоркостью и подчас не замечают того, что творится у них под носом. Например, миску с едой они определяют по запаху. Кстати, принюхиваясь к пище, они всего-навсего хотят знать ее температуру, а не вкус.

Миф3. Рыба – необходимая еда для кошек.

Люди, предпочитающие кормить свою кошку исключительно рыбой и считающие это самой полезной едой, глубоко заблуждаются. Миф о рыбе как о необходимой еде для кошки объясняется тем, что рыба содержит большое количество таурина и витамина А, которые действительно необходимы кошке. Однако эти вещества кошка может получить и из мясных продуктов. Более того, употребление рыбы в некоторых случаях может быть вредно и даже смертельно для кошек. Например, если кошка ест подпорченную рыбу, то это может привести к развитию тиаминной недостаточности (т.к. в портящейся рыбе появляется фермент, разрушающий Тиамин). Жирная рыба для кошки тоже не самая полезная вещь. Если рыба хранится неправильно, то подкожный жир проникает в мышечную ткань, которая становится ядовитой для кошки. Этот яд нельзя нейтрализовать кипячением, а употребляющая его кошка может заболеть стеатитом – смертельной для домашних кошек болезнью. Хозяева также должны помнить, что кормление кошки рыбой способствует образованию у кошек мочекаменной болезни. Если хозяева все-таки желают кормить кошку рыбой, то лучше положиться на изготовителей кошачьих кормов, которые добавили все необходимые для кошки вещества в корм со вкусом рыбы специально для домашних любимца.

с таким богемным образом жизни мне определенно нужно жить где-нибудь в центре москвы. ну ладно-ладно, хотя бы в пределах доступности метро. ладно, хотя бы минут на 10 поближе к жд станции. как так получается вообще, что люди приезжают с какой-нибудь камчатки, и живут здесь в центре через несколько лет, а люди, живущие в паре десятков км, всю жизнь тратят в транспорте? #несправедливость

45 способов удвоить доход простыми средствами

1. Начать вести учет доходов и расходов в письменном виде.

2. Сократить мелкие и ненужные расходы.

3. Избавиться от кредитов и кредитных карт.

4. Перестать брать деньги в долг.

5. Не рассчитываться будущими прибылями.

6. Найти дополнительный источник дохода.

7. Не пренебрегать маленькими заработками.

8. Открыть накопительный вклад.

9. Отказаться от услуг, которые можете сделать сами.

10. Начать жить по средствам.

11. Любое свободное время использовать для заработка.

12. Научиться делать действия по мере их поступления.

13. Не вкладываться в рисковые предприятия, типа ммм и форекс.

14. Начать строить карьеру.

15. Запастись терпением. Увеличение дохода - это дело времени.

16. Относиться к деньгам с уважением.

17. Не швыряться маленькими суммами.

18. Отказаться от вредных привычек, пожирающих деньги.

19. Тратить деньги на необходимые и качественные вещи.

20. Скупой платит дважды. Классика.

21. Перестать дарить бессмысленные подарки.

22. Перестать рассчитывать на финансовую помощь извне.

23. Изучать литературу финансовых гениев.

24. Прислушиваться к советам людей, который живут богаче вас.

25. Не совершать внезапных покупок.

26. Свободную часть средств лучше отдавать родителям, чем на бессмысленные развлечения.

27. Наращивать свою физическую силу.

28. Не носить с собой лишних денег.

29. При покупке товара настаивать на скидках.

30. Отказываться от сомнительных сделок и предложений.

31. Не давать взаймы.

32. Не иметь должников и не быть должным.

33. Богатство основано на разумной экономии и умении находить новые источники дохода.

34. Копейка бережет не только рубль, но и доллар, и евро, и фунт.

35. Берегите копейку – она является основой миллиона.

36. Избавиться от вещей, которые постоянно требуют вложения.

37. Покупая товар в одном магазине, помните, что тот же товар в соседнем магазине может стоить значительно дешевле.

38. Оптовые покупки всегда дешевле, чем розница.

39. Качественный продукт всегда стоит дороже, а обходится дешевле.

40. Всегда считайте деньги, даже если они маленькие.

42. Не разговаривайте о деньгах.

43. Не считайте чужие деньги.

44. Не завидуйте тем, кто больше зарабатывает, а учитесь у них.

45. Стремитесь жить, а не выживать.

— Она с тобой?
— Я думал с тобой.

GIFS [x]

Дорогие татуированные люди, я смотрю на вас, не потому что осуждаю, а потому что любуюсь вашими татуировками.

постоянные стрессы, недосыпание, недоедание, смена обстановки и плохой иммунитет прилично отпечатались на моей внешности. и лучше всех это комментирует мама.

— мам, что-то я не очень хорошо себя чувствую.

— да ты вообще хреново выглядишь, солнышко.

или:

— кажется, я пару кило скинула?

— ты осунулась, а не похудела.

или:

— Настюш, ты хорошо себя чувствуешь? а то ты в тон подушке.

— в смысле?

— желтовастенькая.

люблю тебя, мам :D

Мне страшно. Я собираюсь сбежать в США, почему сбежать ? Да потому, что родители ничего не знают и не узнают пока я не окажусь там. Да, в семьях бывают ссоры, иногда дети уходят из дому, но не на долго и уж точно они не узжают за тысячи километров, за океан. Я понимаю, что осталось совсем не долго, меньше месяца и мне становится так грустно. Я ведь даже не смогу попрощаться с родителями, а я ведь так их люблю, они значат для меня очень много, они ведь моя семья. Так почему же я так поступаю?? Потому что если я им все расскажу, они не отпустят и будь я родителем, я бы своего ребёнка тоже не отпустила, приходится идти на крайние меры. Я просто не представляю как буду без них, я представляю как им будет больно когда они всё узнают и мне становится плохо от одной только мысли об этом ведь я всё больше рассматриваю вариант остаться там, а для этого понадобиться несколько лет не выезжать за приделы США. Это так долго, так долго без близких. Ещё моя лучшая подруга, как я её оставлю, как я буду без неё, я её так сильно люблю. Что случиться с нашей дружбой.. Она сказала, что нельзя ставить на алтарь жизни дружбу, но она ведь мне как сестра, вдруг она захочет за это время замуж выйти, а я ведь должна быть подружкой невесты, мы всегда хотели быть ими друг у друга на свадьбе, как же иначе. Ну вот, думаю об этом и сразу слезы на глаза..

Один человек сказал: " Не предает лишь автомобиль и собака"

Бывает, что бегство — акт любви. Чтобы любить, я должна быть свободной. Я улетаю, чтобы сохранить красоту моего чувства к тебе. ©Амели Нотомб. "Токийская невеста"

Пока пытаюсь перестать думать о том, о чем думать не стоит напишу посты (не все сразу, конечно) на темы соответсвующие цыфрам, которые кое-кто из вас бросали в комментарии к одному посту. Их насобиралось аж 11 уже, так что пора приступить.

Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

Тут все, можно сказать, банально.

Решение расстаться с человеком, который казался мне тем самым. Оставить человека, который сначала покрыл всю мою боль, проблемы, недостатки своей любовью, окрылил, показал смысл и дал надежду, а потом, сам того не понимая, постепенно все это начал рушить.

Решение было принято и вариантов "подумать еще" не было. Ничего не менялось, боль не утихала и в будущее никто, кроме меня заглядывать и надеяться не хотел.

Обычно, когда на весах лежат 2 решения и ты вот-вот должна что-то выбрать, ты знаешь, или по крайне мере, веришь, что после этого все пойдет на лады. Решение будет принято и ты веришь, что оно будет самым правильным и ждешь момента, когда придется пожинать сочные плоды и плясать от того, что "а вот хорошо, что я так сделала".

В моем случае это решение понесло за собой еще больше боли, так как в тот момент мне совсем не хотелось его принимать в такую пользу, но, как я уже написала, по-другому поступить мы не могли.

А еще через 3 месяца мне предстояло ответить на вопрос, хочу ли я стать женой уже совсем другого чловека и разделить с ним всю свою жизнь и все в моей жизни.

Чем закончилось - вы знаете)

Я поняла в чем моя сраная проблема. Я блять МИЛАЯ, просто милая, от таких с ума не сходят, какой там, такие вообще никому не нужны. Всем нужны адовые суки, которых надо приручить, которые если засыпают у тебя на груди, то ты чувствуешь себя богом. А если ты всегда киса, то извини, утрись.

My November Playlist:

Yazoo - Only you

Max Richter - The Departure

Tori Amos - Taxi Ride

The Black Keys - I'm not the one

The Cure - Lullaby

Tip Top Tellix - So Beautiful Eyes

Electric Six - Gay bar

Ненавижу такие моменты, когда вижу тебя и сердце останавливается

только что покрасилась, снова буду темненькой, зря полтора года отращивала свой цвет, и зря красилась в мышь белобрысую какую то :) ) купила платье новое, сижу с замечательным настроением, как мне не хватало этого, жить для себя :)

Bob Marley

Пам-пара-рам. Как у вас дела?)

Я вот не высыпаюсь ужасно. Прям глаза на ходу закрываются, особенно в троллейбусе, на парах и во время работы за ноутбуком.
Ещё, как обычно, мне не хватает денег, а ведь скоро НГ. На что буду покупать подарки - неизвестно. Плак-плак, я бомж: (
P. S. Если у кого-то есть предложения по удалённой работе, напишите мне, пожалуйста.

Мой молодой человек выиграл в конкурсе репостов сутки в апартаментах бизнес-класса, поэтому в ту пятницу-субботу мы жили в этой самой халявной квартирке. Не сказала бы, что это действительно премиум-класс (именно так заявляет арендодатель), просто новая и уютная квартра. Но суть не в этом. А в том, что мы с моим парнем за все наши почти 4,5 года отношений оооочень редко спали вместе, что уж говорить о совместном проживании. Впервые (!!!) остались вдвоём на целые сутки! И это было потрясающе. Он готовил ужин, а я мыла посуду. Смотрели фильмы, пили шампанское, дурачились, мылись в душе, фотографировались…в общем, весело проводили время :) Спали вместе, греяя друг друга, обнимая <3
И как жаль, что всё это так быстро закончилось. После этого съехаться захотелось в тыщу раз сильнее!

Вроде бы больше ничего интересного не случилось. Но скоро сессия…

И да, мне не нравится сюда прикреплять фотографии. Всё самое нормальное в плане фоток я выкладываю сюда

Are you, are you
Coming to the tree
Where they strung up a man
They say he murdered three.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

Из последней прочитанной книги "Бонжур, счастье. Французские секреты красивой жизни"

В нем и заключена суть французской joie de vivre. Это – жест. Опыт. Это проживание каждого мгновения, которое невозможно повторить и потому нужно ценить, пока оно не промелькнуло и не кануло навсегда. Это умение жить здесь и сейчас, умение ценить обычные минуты жизни. Это дружба и понимание того, что ничто не длится вечно. Это – дзен. И для француженки (и я в этом уверена!) такие мгновения и есть – счастье жить.

Почему Господь Бог не может дать мне нормальную жизнь? Что я такого сделала, что на меня льется говно всего мира? С переводом полный пиздец. Нашу специальность в филиале, где я училась закрыли, нас заставили подписать заявления "по собственному желанию", в Нижний теперь документы не везуд. То есть я и еще 20 человек сейчас нигде не числятся. А скоро как бы сессия. И моему курсу, и старшему нужно еще доставать предметы. Мы платим деньги не пойми за что. Во вторник ездили в Нижний. потратили 2 часа на дорогу, ради 15 минут. спросили про зачетки и студаки, на что получили ответ от деканши "Меня это не волнует". Послала в дирекцию. Полная беспросветная жопа! Теперь нам в понедельник надо звонить в нижний и спрашивать, когда нам к ним приезжать. Зато сколько обещаний было: что нас не бросят, что помогут. Если это помощь, интересно как выглядит не помощь. Хочу обратиться к тем, кому в следующем году поступать, не идите в филиалы, что бы вас потом вот так не выперли. Это во-первых. Во-вторых, если вы идете на платной основе учиться, смотрите, что бы группа набиралась больше 12 человек, потому что с 12 человек начинается рентабельность группы. Зачислят маленькую группу, как в моем случае, а потом скажут, что наши деньги не спасают и разгонят. В-третьих, не выбирайте гуманитарную специальность в техническом вузе. Теперь технические вузы не имеют права выпускать гуманитариев. И вообще как я понимаю, сейчас лучше идти именно на технические специальности, химические. Больше бюджета, больше вероятность устроиться на нормальную работу. Удачи нам всем пережить это темное время.

Happy 55th birthday, Julianne Moore!

(December 3, 1960)

Теперь я начал понимать ее в полной мере, то, что она чувствовала на протяжении полутора лет от меня. Теперь я хочу ее внимания, а получаю "шиш". Вот такие дела, да. Ей норм, она не чувствует неудобств, а мне так гадко на душе.

Беда.

Приснился просто чудесный сон, по теплоте. Там даже музыка была на красивых моментах. Боже, хочу оказаться там, главное, что всё реально и зависит только от меня.

Меня пригласили поехать в Италию. Какой-то мужчина(парень с бородой?) всё организовал и решил повозить меня по шикарным местам. Сначала мы поехали в горы кататься на бордах. Это было круто, с музыкой, снегом и смехом. Потом я неудачно упала и повредила ахиллово сухожилие, но подумали, что перелом. Хотя, какой перелом в сноубордических ботинках-там нога скорее отвалится. А я смеюсь, мне хорошо. Этот парень подхватывает меня на руки и мы бежим в наш самолёт, чем-то внутри похожий на военный-грузовой. И полетели сразу в сторону Европы, только немного странно.

Я проснулась (во сне) в Туле, но она почему-то была в составе Алтая :D и мы летели очень низко поздним вечером через город, на фоне вновь играет шикарная музыка. И этот бородач рассказывает мне, как мы полетим дальше, что так удобнее и прочее. А я достала телефон и увидела, что есть сеть, чтобы написать маме. Но вместо этого зашла в вк и увидела сообщения от подруги, которую в жизни я не знаю. Она тоже собралась в Италию. Дальше я выхожу из медицинского кабинета в аэропорте. И самое главное, что это была горная местность, я шла в красивейшем кардигане и красивых ботинках, радовалась и прихрамывала. Пыталась найти попутчиков и решила зайти в туалет. В женском туалете на подоконниках сидели пацаны, ломясь поочерёдно в кабинки. Я разозлилась и пыталась их отматерить на итальянском, который плоховато знала, потом на английском, который забыла от падения с доски :D тут подходит та самая подруга, мы обнялись посмеялись, и она начала переводить мои ругательства. А я попутно повернулась к одному из парней и начала ему на ухо говорить, чтобы валил из женского туалета и отвернулась. Слышу цокание. Эти парни ушли, а которому я говорила на русском, стоит и цокает, качая головой. И тут я узнаю своего бывшего одноклассника. Засмеялись, обнялись и начали обсуждать наши приезды.

И тут кадр переключается от меня на выходящую из уборной Люси Хейл. И она останавливается и говорит, как блоггер в камеру "So, it's all. And bye!".

Вооот и всё) это был просто атмосферный и приятный сон. Словами очень трудно всё передать, но я хочу такой момент в своей жизни. И такую подругу

МІЖ ІНШИМ

Коли я буду навіть сивою,
і життя моє піде мрякою,
а для тебе буду красивою,
а для когось, може, й ніякою.
А для когось лихою, впертою,
ще для когось відьмою, коброю.
А між іншим, якщо відверто,
то була я дурною і доброю.
Безборонною, несинхронною
ні з теоріями, ні з практиками.
і боліла в мене іронія
всіма ліктиками й галактиками.
І не знало міщанське кодло,
коли я захлиналась лихом,
що душа між люди виходила
забинтована білим сміхом.
І в житті, як на полі мінному,
я просила в цьому сторіччі
хоч би той магазинний мінімум:
— Люди, будьте взаємно ввічливі! —
і якби на те моя воля,
написала б я скрізь курсивами:
— Так багато на світі горя,
люди, будьте взаємно красивими!

Ліна Костенко

Упала коленом на гвоздь на практике. Порвала единственные джинсы, ну и колено немного напоминает фарш. Рана малюсенькая, но синяк добивает. Трудно сгибать ногу и ходить, а через 3 часа концерт. Это Вселенная дает знак или это я ебаный лох?

Многие пытаются завоевать себе место в моем сердце, однако далеко не всем удается приподнять лежащий там тяжкий груз.

я наконец-то проюзала комп на работе, и теперь он разрешает заходить на вьюшу! ура ура ура! радости нет предела. а теперь меня ждет очень длинная лента ваших постов. уже иду читать!

Смысл в том, что мне не нужно переставать носить кольца, подаренные тобой, выбрасывать игрушки или даже просто переставать с ними спать, не нужно удалять твои сообщения, даже не прочитав, не нужно избегать встречи с тобой, не нужно писать тебе, когда напьюсь. Смысл в том, что я не нуждаюсь в тебе, и не прикладываю для этого никаких усилий. Любила ли я тебя вообще? Легко убеждать себя, что да. Легко год практически жить с человеком, которого считаешь любимым. Нелегко понять, любишь ли ты его на самом деле или это всего лишь самообман. В моем случае, кажется, был второй вариант. Мне все равно. Абсолютное равнодушие. Ноль по шкале Кельвина. Найди в себе силы отпустить меня. Не писать пьяным, не удалять переписки. Не страдай. Единственное, что я к тебе испытываю - жалость и раздражение. Минус четыреста шестьдесят по шкале Фаренгейта.

Не ведись, ты же знаешь, чем это закончится

Никакие парни и разбитые сердца, а так же заваленные сесии не стоят вашего здоровья. Вот на какую тему я бы грустила!

Парни не обратят вспять ваши опухоли, кариесы и плохое зрение.

боже, уже в который раз нечаянно натыкаюсь на странички знакомых сверстников и все сука женятся. вы чеее? вы куда???

03/12/15 12:24

Снятся кошмары, особенно под утро.

Ну как кошмары - про свадьбу: что все пошло не так, все не готово, и вообще все не так как я хотела. А это похуже любых монстров пугает. А я ведь даже не так часто обо всем этом думаю.

Наверно надо дать мозгу отдохнуть от навязчивых мыслей, хотя бы на неделю. Забить на все и смотреть сериалы.

Улыбайся и счастье само придёт к тебе. НЕТ. Счастье уже давно пришло, ты просто не хочешь его впускать. Можно бесконечно долго жаловаться на все: денег нет, погода дерьмо, любовь вообще существует? Но пора бы уже понять, что всё зависит только от вас.

Ваше восприятие - ключ к прекрасной жизни. Ваша мотивация - полный отстой, если для того, чтобы почувствовать себя лучше, вам нужно добиться тысячу целей. Я всем своим сердцем отказываюсь понимать политику полной бессмысленной деятельности жизни. Я тоже жила с грустью и печалью, плакала ночами в подушку, потому что "жизнь ужасна и несправедлоива". Но однажды я просто посмотрела на все это другими глазами. И я поняла, что все эти проблемы решаемы, а некоторые и не заслуживают внимания. Я поняла, что хочу жить полной жизнью, жить для себя, потому что у меня одна жизнь. И если это не объясняет вам необходимости наслаждаться происходящим, то я тогда не знаю, что вам может помочь.

Лучшая мужская группа (Best Male Group)

Лучший стиль Азии (Best Asian Style)

Выбор фанатов по всему миру (Global Fans' Choice Award)

Альбом года (Album of the Year)

*Мы просто плакали всем фандомом в комментариях, смотря прямую трансляцию*

ЛУЧШИЕ. ВСЁ.

"— Мне жаль, что я сделал тебя несчастной. — Не стоит жалеть об этом. Лучше помни, что ты подарил мне столько счастья. Вот от чего больно. Столько счастья…" Заставляет задуматься, а ведь действительно, все плохое забывается, хорошее же остаётся, то время, когда ты был счастлив.. его невозможно забывать.

Я устала от того, что постоянно хочу спать. Я могла бы спать целыми днями. Я высыпаю положенное мне время, а через несколько часов опять чувствую неимоверную усталость. Хочу впасть в спячку на зимнее время. Спа-а-а-а-а-ать, спа-а-а-а-ать, спа-а-а-ать.

03.12.2015