itswheremydemonshide

19. ну, с др меня чтоль. мне так не по себе боже. 19 лет. вчера еще 17 исполнилось. 19 факфакфак.кто-нб остановите время. ощущение что я пропустила свой автобус, а он все едет и едет, а я все там же, все та же. депрессия, привет. знаешь, у меня есть планы на лето. точнее есть 10 вещей которые я должна сделать.которые изменят мою жизнь.изменят меня. то есть..я не знаю. все в моих руках, и это. .в этом и проблема.потому что нужна храбрость, нужна смелость чтоб отбросить все сомнения и подавить страхи, много страхов.я такой трус. да, я слабак. если б не трусливая сущность моей натуры, я б скорее всего к 19 годам хоть чего то добилась.рефлексия, ну куда ж без нее. но летом..я должна все это сделать, иначе все бессмысленно. мое существование бессмысленно, хех. 19 лет. хоспаде.

Привет. Как трудно начать..раньше таких трудностей начинать отсебятинку для меня не составляло. А теперь…я не знаю в кого я превратилась..не знаю во что превратилась моя жизнь. Чувак, я веду жизнь обычной самой заурядной среднестатистической не хватающей звезд с неба студентки, ты представляешь до чего я докатилась?) И..кажется эта жизнь меня поглотила, я окунулась в нее, но есть во мне еще та часть, которая не дает мне полностью погрузиться в эту жизнь, в эту реальность, эта та 16 летняя девчонка мечтающая отрываться с такими же запутавшимися в себе вечно 16 летними подростками, эта та 16 летняя девчонка которая желает получить желаемое и удовлетвориться. Вот эта часть меня вечно борется со мной, почти 19 летней девушкой, реалисткой, культурно проводящей свободное время с однокурсницами и мечтающей только об одном- успешно закрыть сессию и поехать домой. Домой. Я не знаю сколько будет еще продолжаться это борьба между разными сторонами моей личности, но я знаю, что..сочетать их в себе я долго уже не смогу. Где найти гармонию? Где ее найти…?

черт, черт, черт.я совсем разучилась писать.я совсем разучилась придавать мыслям словесную форму.подруга говорит что такое происходит из-за того что мы растрачиваем себя на людей. она права, я думаю.но может все намного проще и у меня элементарно нет мыслей.после переезда в этот город все мои "проблемы" свелись к учебе..и саморефлексии. и писать о них у меня даже нет желания из-за банальности которую они в себе несут. ну там сессия, недосып, усталость, серый, чужой город, который за 4 месяца так и не стал мне хоть сколько нибудь близким. ах да, и неимение здесь друзей, в коих я нуждаюсь больше всего. люди, близкие по духу..неужель они есть тольк в вк?) и конечно ж мое тело.божмой ты хоть чем-нибудь довольна, м? надо менять..что-то.что-то надо менять. фак.самого главного я так и не в силах высказать, даже сюда.

что ж. новый блог- новая жизнь?) я таки покинула свое прежнее прибежище, где раньше выплескивала наболевшее, удовлетворяя потребность выговориться, когда выговориться было некому. но вот уже полгода я не изливаю терзания душеньки своей на письме, ибо все это время в том не представлялось нужды, ввиду появления в моей жизни некоторых человечков, которые к слову стали частью моей жизни, хотя - тутниченосмешного- нам еще не довелось встретится ин риал лайф. да, потому что по закону гребаной подлости они все из разных городов. эм.ну не суть. так вот, за эти полгода моя жизнь несколько изменилась и изменения эти признаться не пошли мне на пользу, ну во всяком случае я пока этого не чувствую. и это одна из причин почему я снова здесь- необходимость сортировать мысли и. .понимать себя. в общем, думается мне что пора представить свою особу. итак, меня зовут М.., влачусь в этом бренном мире вот уж 18 лет. являюсь представителем того типа людей, которых никтоникогданепонимает, и которые пздц как "любят" одиночество, в действительности стараясь всеми способами от него скрыться.