Мне снится море, а не в бизнесе доля. Мне снится туман, а не дым, Но это всё сон, а не быль, но оно есть, Что-то такое всегда, это где-то в себе храню.

Женщины самые терпеливые создания на свете. Они придумывают миллион отмазок лишь бы не разрывать отношения со своим недостойным мужчиной. Сатья Дас

Любите тех, кто просто рядом, Кто не посмеет изменить, Кто согревает тёплым взглядом, Кто просто помогает жить. Важнее в жизни ведь не вид, Обманчив часто он бывает, Не то красиво, что блестит- Красиво то, что согревает!

Город засыпает - мысли просыпаются.

Вся моя жизнь сводится к тому, что я отсчитываю дни до наших встреч, живу ради того, чтобы увидеть его снова, пережить холод, с каким он ко мне относится. Иногда ничто не радует так, как наша скорая встреча, объятие при встрече и просто держать его за руку. И ничто не бьет так сильно, как равнодушие, молчание.

Я скучаю по тому чувству, что было раньше. Скучаю по уверенности в нем. Может, мое возвращение назад было глупым, как многие и считают.

Слов осталось меньше, чем чувств. Я не могу даже примерно рассказать, что я чувствую и почему я прощаю ему все. Мне страшно от этого. Как он может значит для меня так много, когда я знаю, что он не чувствует того же. Может он и притворяется. Когда я уже приму реальность, как она есть. Все мы боимся привязанности, но как ее избежать? И не нужен уже кто-то еще, когда он может заполнить пустоту внутри меня. И также отобрать у меня все, что дает мне смысл.

Я отчаянно вцепилась в это чувство, что дает мне надежду на что-то светлое, хотя и не всегда. Я много раз винила себя в том, что говорила то, что убедило тебя, что ты не чувствуешь ничего или что я и правда для тебя помеха. Я жалею, что так легко выражаю к тебе свои чувства, что ты не видишь в них ценности. Я должна извиниться за свои чувства, которые я неумело показываю.

Друг. Когда он чувствует, что виноват, чему-то радуется или испытывает другие ИСКРЕНИЕ чувства, я понимаю это по тому, как он обнимает меня на прощание)

Единственное, что я хочу написать. Я такая пьяная и такая счастливая. Прлдн 2016. Нет это не набор букв. Я сама потом пойму… ;)))

так хотела снова приехать в Варшаву, а приехала вчера и счастлива, что завтра вновь уезжаю. второй раз за все время. дело не в городе, дело в людях. и в том, что… Вселенная, моя прекрасная любимая Вселенная, устрой, пожалуйста, так, чтобы с октября месяца я жила в этом городе одна. одна в квартире или, по крайней мере, в комнате. я больше не могу. кажется, будто за последние полтора дня нервных клеток стало ровно вполовину меньше
все будет хорошо. обязательно

я какая-то, блин, неосознанная, если честно. с одной стороны, я дохуя умная, даже мудрая, не по годам. мне это говорят очень многие, и я понятия не имею откуда это взялось. с другой стороны, вот она я, живущая самостоятельной жизнью, только нихера не справляющаяся с ней самостоятельно. где вся та хваленая мудрость, когда надо собственную жизнь привести в порядок? наверное, её хватает только для порядка в голове, читай внутреннем мире. а на жизнь в настоящем времени и пространстве - чет уже не особо. я постоянно жду, что вот сейчас будет что-то, после чего все придет постепенно в норму. но это же бред собачий, мы же все прекрасно это понимаем. чтобы всё было хорошо и как надо - надо ебошить. надо ставить цели и достигать их, надо определять свои границы и придеживаться их. надо что-то делать, а не ждать, пока оно само там как-то сростется. но это не моя вообще история. я слишком люблю прокастинировать и фрустрировать. вот это прям моё. это мы всегда пожалуйста.

19. ну, с др меня чтоль. мне так не по себе боже. 19 лет. вчера еще 17 исполнилось. 19 факфакфак.кто-нб остановите время. ощущение что я пропустила свой автобус, а он все едет и едет, а я все там же, все та же. депрессия, привет. знаешь, у меня есть планы на лето. точнее есть 10 вещей которые я должна сделать.которые изменят мою жизнь.изменят меня. то есть..я не знаю. все в моих руках, и это. .в этом и проблема.потому что нужна храбрость, нужна смелость чтоб отбросить все сомнения и подавить страхи, много страхов.я такой трус. да, я слабак. если б не трусливая сущность моей натуры, я б скорее всего к 19 годам хоть чего то добилась.рефлексия, ну куда ж без нее. но летом..я должна все это сделать, иначе все бессмысленно. мое существование бессмысленно, хех. 19 лет. хоспаде.

А что если нет ? Если не встретится то самое ? Кто-то находит влюбленность/любовь/новые отношения легко, а для меня периоды между чувствами и чем-то похожим - это прям "ледниковые периоды" в жизни, целая эра проходит. И время просто идет, идет, идет. Часто люди находят друг друга в компаниях общих, общие знакомые друзья и все такое. Моя компания состоит из меня, моей сестры, и 2ух подруг. Это замкнутый круг мне кажется. Вот что делать если нет ?

Впервые пишу в блог пьяной… Ненавижу мужиков. Разочаровалась. Не хочу ни с кем ходить на свидание… Нашла одного, все было норм. До секса. Как все случилось: ой я так занят что не могу погулять, ой денег нет ой-ой-ой. А сегодня вообще продинамил. В 12 написал что загружен работой. Ты ей, блять, загружен с 7 утра до 12 ночи? Серьёзно?! Так загружен что сложно написать все ли впорядке с тобой?! Ок. Трахнул и забил, но зачем каждое утро писал? Чтобы жёстко продинамить? Серьёзно?! Что со мной не так?! Почему одни мудаки в моей жизни?! Нахуй их. Нахуй всех.

Раздражает вечное недовольство Алины. То она тем недовольна, то тем. Начинаю понимать брата. Я здесь всего неделю, а меня это уже харит.

Я сижу с малой, мою посуду, помогаю готовить, прибираю. А она еще чем-то недовольна. Мне лично ничего не говорит конечно, но я слышу это в ее общих фразах. Всем она вечно недовольна. То не так, то не так.

Харится по мелочам, вижу как придирается к брату.

Своими глазами вижу, чем она заслужила такое обращение. У нее бывают моменты, когда она ведет себя нормально. Но у нас совсем разные взгляды.

Мой брат не был раньше таким раздраженным, а теперь и сам бывает по мелочам на нее харится, но я понимаю почему. Я знаю его вспыльчивый характер и вижу до чего его довели.

Еще сегодня ее мама звонила, я слышала что Алина жаловалась, что с работы пришла устала, не поела на работе(она работает в маникюрном салоне, и сейчас клиентов мало или почти нет), а тут еще дела и та ей в ответ: "А что больше некому этим там заниматься? Ложись отдыхай" ну она ответила "Настя не может всем заниматься. она и так с малой сидит помогает"(это ладно).

Рассказала брату про этот разговор, он сказал просто не обращать внимания на это. Что ее матери вечно все должны за нее всё делать, а она отдыхать и он сам уже не обращает внимания.

Я приехала сюда повидать их, племянницу, брата, всех. А не для того, чтобы делать за Алину работу по дому. Да, я живу здесь и значит по-семейному я должна помогать, что я собственно и делаю. Но я не обязана все время и силы посвящать тому, чтоб делать всю работу.

На днях позвонила мне знакомая (когда-то очень близкая подруга с которой очень редко общаюсь) и сообщила она мне что со своим парнем они подали заявление в ЗАГС. Я так радовалась, мол пора, 7 лет вместе. И тут она назвала дату росписи и меня убило: 12 августа. И я просто впала в ступор, кто читает мой блог тот поймет что это та дата которую очень долго подбирала я.

И меня понесло. Я рыдала 2 дня без перерыва. Почему меня это так зацепило объяснить не могу. Вот цепануло.

С Ильей все дошло до жуткого конфликта потому что он не понимал почему я ною.

А мне обидно. Все мои подруги/не подруги к чему то движутся. Одна уехала, вторая собирается уезжать, еще у одной ребенок и кто-то женится.

И я одна все так же тусуюсь в Донецке. Причины мне ясны. Но я хочу другого.

Пмс в этот раз проявился очень жестко и неожиданно. Подвох пришел, откуда не ждали.

ну почему этот чертов ливень начался и закончился так рано? я бы хотела под него засыпать.

Столько мыслей в голове, которыми хочется хоть с кем-то поделиться. Но их настолько много, они настолько запутались в моей голове, что я не могу выделить одну нить и изложить ее так, чтобы меня правильно поняли. Да и я сама, знаете ли, совсем запуталась.

Говорят, лето несет в себе счастье и беззаботность, но, видимо, не в этот раз.

Почему он меня не может отпустить?

Даже не хочется переписывать сюда всё то, что было сказано, но в двух словах: меня сейчас вполне серьёзно склоняет к измене бывший.

Ну, что за…
Я, конечно, понимаю, что у меня всё ещё подгорает пукан от него и его барышни (с которой они год, suka, вместе), но это совсем не повод.

Не повод. Неа.

Очень давно хочу перевести свой блог в "личный" формат. Но никак это не получается. Просто не умею я наматывать сопли на кулак да и ещё описывать это действие.

нихуя не меняется

я как - будто не двигаюсь вперёд и стою на месте

нихуя не меняется

ещё год терпеть чужой город, а потом уехать

нихуя не меняется

я одна три года

нихуя не меняется

мои люди исчезают у меня же на глазах

нихуя не меняется нет новых знакомств, мне 20 и я в ахуе

НИХУЯ НЕ МЕНЯЕТСЯ И Я УСТАЛА ОТ ЭТОГО

А ЕСЛИ ЧТО - ТО МЕНЯЕТСЯ, ТО В САМУЮ ХУЕВУЮ СТОРОНУ

ГДЕ Я СОГРЕШИЛА И ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО ВСЕ ВАЩЕ, а

Бывший женился. Относительно давно не заходила, сегодня решила полазить и как раз фото добавлены несколько минут назад. Представляете уровень интуиции? Еще и мысль промелькнула - "ну что не женился интересно". В общем стоят они вдвоем, он в рубашке, которую я выбирала, она в розовом сарафане без макияжа, без прически. И вот как-то и все. Я удивилась, но мне не больно. Они даже милыми мне показались) ) И я порадовалась за себя - не та я девушка, которая б стояла рядом с ним в день своей свадьбы в розовом сарафане. Совсем не та. Но вот что действительно грустно, что время идет (кто-то женится), а я на месте. Не влюблена, не влюблялась и даже ни с кем не встречалась еще. Какой-то дискомфорт от этого. Хочется же любви тоже. А им желаю счастья, беременна она там или нет, пусть живут и будут счастливы, если они нашли друг друга.

gifs by tumblr, видео х

Фан: — Мне интересно, какой аромат вам больше всего нравится ощущать на людях? Вы делаете множество фото-опов с фанами, и полагаю, каких только запахов там только не бывает. Мы хотим приятно пахнуть для вас. (вопрос, как по мне, довольно странный, но парни с юмором выкрутились :)

Джаред: — Я не знаю..кхе-хе…не уверен, что знаю…названия… Ну не было такого, чтобы кто-то подошел ко мне и сказал: ❝Виктория Сикрет «Летний бриз»❞…

…❝Дженнифер Лопез «Секси-мама»❞…

…❝Ричард Спейт «Я мылся на прошлой неделе»❞…

Я терпеть не могу лицемерие и двуликих людей. Но так получилось, что именно такие люди чаще всего встречаются у меня на пути. В какой компании я бы не находилась, я всегда ко всем хорошо отношусь. Я всегда ищу нечто хорошее в каждом человеке и верю в это. Я не ищу дружбы, и не пытаюсь завязать крепкие дружеские отношения с каждым человеком, с которым я провожу достаточно большое количество времени. Нет. Это место уже давным-давно занято моей лучшей подругой. Но я верю в то, что в кругу каких бы людей мы не находились, мы должны относиться к ним с уважением и просто хорошо обращаться друг к другу. Сегодня я в очередной раз убедилась в отвратительных поступках тех, от кого меньше всего ожидала. В глаза они говорят одно, а за спиной делают совершенно другое. А сами отрицают, что они это делают. И не понять мне этого негатива. Этой зависти, косых взглядов. Почему люди на доброту всегда отвечают злобой? Уже не первый раз со мной случается нечто подобное, поэтому этот пост - своеобразное напоминание о лицемерных людях, об их двуликости, об их нечестности, лжи и подколах. Нужно перестать искать хорошее в тех людях, которые по отношению к тебе не проявляют ничего хорошего. Кроме моментов, когда им что-то надо. Это всего лишь маска. И я видела, что находится под ней. Они любят пользоваться твоей добротой. Но у каждого человека есть свой предел. И у меня есть свой. Предел моего терпения исчерпан. Пришло время сказать - с меня хватит, и выучить свой урок.

Снова окунаюсь с головой, в эту реку уже в который раз вхожу. И нет никакого чувства угрызения, совесть не терзает, как раньше. Я чувствую, что поступаю "правильно". Ему уже не страшно, когда я разгоняюсь до 120км/ч на его машине, а мне не страшно, когда он начинает действовать.

Я просто слоняюсь по городу. И мне это нравится до безумия. Столько новых мест! Ноги приятно гудят. Но можно было бы чуть-чуть поменьше)

Завтра еду на пикник, но, если честно, дико не хочется. Ужасно устала за сегодня, да и плюс там компания, не совсем мне симпатичная. Не знаю, что буду делать. Наверное, скучать и мечтать о чём-ниудь.. даже есть не особо хочется, хотя планируется поляна вкусностей.
В общем, кажется, моя кислая мина будет портить всем торжество. Но, но, но, отказаться нет возможности, да и надо ж вылезать куда-то.

— Любимый сериал- «Клан Сопрано».
- Любимый фильм- «Побег из Шоушенка».
- Любимые музыканты: Джонни Кэш и Сэм Коки.
- Он умеет рисовать.
- Он умеет играть на гитаре.
- Он абсолютно не умеет танцевать.
- Он учился сёрфингу, катаясь на старой двери от сарая, привязанной к его мотоциклу.
- Не любит сниматься в сексуальных сценах.
- Любит: проводить время на пляже, ходить в поход, кататься на своем байке по ферме.
- Он не считает себя секс-символом и суперзвездой.
- Он часто не носит обувь.
- Он часто ест руками. (особенно дома и особенно когда никто не видит).
- Часто курит (Marlboro).
- Ненавидит, когда ему лгут.
- Бороду моет шампунем (иногда).
- Не имеет реальных тату.
- Шрам на носу получил, когда разбил мотоцикл друга.
- Присмотрел себе ферму у побережья Австралии.

сегодня меня дико накрывало от осознания того, что сдан последний экзамен и скоро мне придется уехать на неделю к родителям.

мы решили, что я доживаю до конца сессии и расход на хорошей ноте.

но нота настолько хорошая, что кажется, что расхода не будет, если бы не частое " мы же договаривались"…

мне почему-то кажется, что он все-таки меня ллюбит, конечно же любит.

а я его… вы б только знали как.

сегодня осталась ночевать в его квартире одна, т.к. он уехал к родителям на ночь.

не описать насколько мне одиноко без этого человека, постоянно тянет к нему, ничего не могу с собой поделать. безумие какое-то, чес слово

сижу и думаю - вот бы щас сидела, психовала слыша стук по клавиатуре. слушала бы как он кроет всех матом в своей доте)

с удовольствием бы смотря телевизор бесусловно, как всегда, делая акцент на нем.

люблю за ним наблюдать, он чертовски красив.

не представляю как буду жить без этого человека и надеюсь, что мы оба одумаемся и будем вместе и такого не произойдет.

спасибо, я люблю тебя.

Я налаживаю свою жизнь внешне, но мне пора бы наладить себя внутри. Душевно. Там все очень плохо, к сожалению. Как же мне все это надоело. Мешает мне даже порадоваться за себя, за свои изменения и вообще. Ладно. От того, что я вечно гружу себя этим, легче не станет. А что делать то? Не знаю.

хочется южной деревенской ночи. хочется вина в кружке, остывшего воздуха, моря, которое шепчется с берегом и отдыхает исключительно по ночам. белую рубашку хочется на купальник, а шорты чтобы джинсой. волосы которые не успевают сохнуть за день, фрукты на рынке и песок в карманах золотом. местные щурятся хитрят, а эти приехали бледные кричат и обманываются, да сами напрашиваются. а дискотеки… смелости пол бутылки минимум в каждой, платья пардные и туфли не по ноге. зато ржут до дури и любят каждого всей душой. что не утро то похмелье, что не вечер то пышный пир. верят хвалятся и про офис свой забывают будто вечной южанкой каждая рождена.

На этой неделе стукнуло бы три года. У меня уже ничего нет, а я всё считаю дни.

С.У. проводит вечер с портвейном и коньяком. И я слышу в свой адрес, что я поразила его в сердце, что он за мной соскучился, что я вношу драйв. Спросила чем же и сказала, что это в нем говорит портвейн.

—Хочется сказать

—Хочется сказать что?

А в ответ услышала, что это долгий разговор и он к нему не готов.

Как портвейн душу открывает людям.

Не укладывается это все в моей голове.

Дайте мне вина, роллов и сладенького, и просто оставьте в покое.

Люди легко сравнимы с водой. Они так же рано или поздно остывают, так же изменчивы и быстротечны. Они привыкли судить по поверхности, не пытаясь нырнуть вглубь, забывая о том, что, несмотря на видимую гладь, под ней может скрываться буря. И наоборот. Все самое важное - глубже.

гори огнём твой третий рим лови мой ритм танцуй танцуй танцуй танцуй

в плеере кто-то о парапетах.
да, бумбокс. потом доми, лок-дог и ассаи.
слушай, прошу, не надо про лето.
на рассвет не надеюсь. ведь ты рядом, я знаю.

кстати, мам, знаешь, "к." - просто буква.
ну, как в слове каком-нибудь там.
мам, всё в порядке. мам, я не умер.
просто мне так хуёво, мам

у меня есть родственная душа. ее зовут Серена и я люблю ее имя в той же степени, в которой люблю ее
не понимаю, почему многие люди полагают, что родство душ возможно лишь между влюбленными. или между хорошими друзьями. я не знаю ее. правда, абсолютно. я не знаю, что она предпочитает на завтрак, какие фильмы любит или в каком именно городе живет. я не знаю где она учится и где мечтает побывать. я лишь знаю, что у нее есть сестра-близнец, которую она считает своей "best half", и что татуировка на ее правой руке с надписью "you" значит для нее так же много, как для меня значат мои татуировки на запястьях с рисунками Китона. я знаю, что она потрясающе рисует и любит вышивать на белых футболках всевозможные рисунки, вдохновляясь песнями Китона. и что она один из самых добрых людей, с которыми я когда-либо общалась
я знаю, что в последнее время никто кроме нее и моих родителей и животных не вызывал на моем лице такое бесконечное количество самых искренних улыбок и такое количество любви и тепла в сердце (знаете, когда оно, кажется, просто готово разорваться от нежности в любую секунду?). знаю, что Китон, Passenger и Stu Larsen значат для нее ровно столько же, сколько и для меня; и что она общается со Стю и ради меня спрашивает планирует ли он концерт в Польше. а также, что она невероятно сильно ждет их встречи в августе и обязательно передаст ему привет и от меня. точно так же, как я попрошу Китона нарисовать и написать что-то для нее
а еще знаю, что она живет в Италии и именно благодаря ей я люблю итальянцев еще больше (хотя, казалось бы, куда уж больше?). и пусть это далеко (хотя все границы - понятие сугубо относительное), но когда-нибудь мы обязательно встретимся в Риме и поговорим о музыке, фильмах, путешествиях и о том, что она предпочитает на завтрак

gifs by tumblr, видео х

— На тебе была эта маска, было ли тебе в ней жарко?

Себ: — О да, было действительно очень горячо…на моем лице.

Себ: — Маска полностью закрывала мое лицо, и, чтобы её надеть, уходило не меньше 20 минут. Но самым забавным было то, что когда я носил её, никто не мог догадаться, что происходит с моим лицом. Никто не видел моих эмоций, и, думаю, это было самой интересной частью моего персонажа. Поскольку, когда я просто стоял и ничего не делал, Зимний Солдат выглядел более зловещим.

Мужику не нравится фотка бабы: пролистывает со словом "хуйня"

Бабе: "Фото не вызывает восхищения" *приближает, рассматривает ещё 12 минут*

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки,
не рыться в памяти, как в кладовке,
не трястись восхищенно
над тем, что по сути хлам,

он приходит, и всё летит
к чертям.

Девули, я скоро умру с этими ГОСами! Экзамен уже в среду, а из 270 вопросов у меня не готово аж 155! Как за 3 дня их осилить, я даже не представляю! Мне абсолютно не сосредоточиться… Сижу с половины седьмого утра и разобрала только 18 вопросов. 18, КАРЛ!,

Короче, все как всегда, а я ленивая жопа!

А еще пятюню хочу!… ну-ну…

P.S.

А самый прикол, вместо того, чтобы усиленно учить, я собралась, накрасилась и пошла в "Ленту"! Накупила себе йогурта, вафельки, шоколадку и брикет мороженого. Вот сижу теперь заедаю стресс шоколдным мороженым с шоколодной крошкой и шоколадкой! :D

Возможно, его поцелуи самые мягкие и теплые; возможно, его прикосновения самые нежные и желанные; возможно, его недостатки самые любимые и идеальные.  Конечно, я не люблю его фанатичной любовью; конечно, есть вещи, которые до жути неприятны и раздражительны, но разве это сравнится с ночными разговорами ни о чем, но такими важными и серьезными; разве сравнится с его решительными притягиваниями к себе; к объятиям со спины и рисованием на ладошках? Разве можно откинуть все его поцелуи моих век и лба, доказывая, что его недостатки - приоритет?  Ведь, когда он улыбается искренне - в его глазах бесы танцуют, а морщинки вокруг глаз от постоянного напряжения, вызванного разъезжающимися уголками губ, смешно пытаются скрыться от взора; его ярко выраженная челюсть, находящаяся в напряжении - самая сексуальная вещь, которую я когда - либо видела.  То, что он мужчина определяют не его щетина и серьезное выражения лица, определяют - поступки. А поступки у него по настоящему стоящие: он никогда не дарил мне цветов или ненужных украшений - он приносил мне единственно любимый шоколад, давал свои любимые кофты, прижимал во время сна крепко - крепко, шепча мое имя, клал в рот любимые мормкладки и смотрел новые выпуски на языке, который совершенно не знает. А я взяла и ушла: ступила твердо и непоколебимо, на его просьбы остаться - делала неприятно, не давая  объяснения на то причин. А причина была одна и веская: боль. Боль, которую я бы обязательно ему нанесла. Ведь и до этого наносила, только заботило не слишком, а затем внезапно стало самым важным в жизни, стало самым страшным кошмаром - принести ему боль. Принести боль от того, каким человеком являюсь.  Сожалею ли я о том, что ушла? Ни сколько, вот только спать стала хуже и нервы ни к черту; зато он сейчас спит крепко, не переживая о том, что я где - то гуляю с очередным мужиком. Почему не переживает? Потому что знает прекрасно, что даже если я не с ним, я все равно всецело его: от макушки до пяток, от сумеречных мыслей до первого луча солнца. Вернулась бы я к нему? Нет, не вернулась. Как можно вернуться туда, от куда и не уходил вовсе? Это как уйти из дома в книжную лавку: телом где - то далеко, зато сердцем и душой в домашнем тепле. 

Насколько у нас разнообразные дни в Москве, настолько у меня здесь яркие сны. Сегодня снилось, как меня целовал мой "первый парень", которого я не видела 10 лет (сложно назвать отношения отношениями в 6 классе, но эмоции были очень нежными). Он уговаривал меня быть с ним. А я не могла вспомнить, что меня держит от возможности быть с ним. А когда вспомнила КТО меня держит, он долго уговаривал бросить мужа и уйти с ним. Я проснулась, не приняв решение. Что за хрень? Я ведь счастлива с мужем.

я не знаю, что мне сейчас делать, мне сейчас страшно плохо, единственное, что меня адует-это алкоголь, а сейчас что я сижу и плачу потому что я правда не знаю, что мне делать

В моей душе нет больше места для тебя

Что я делаю летом на данный момент:
Бухаю, пью, выпиваю, похмеляюсь, пью.

Любовь умирает первой, ненависть бессмертна

Почему все такие красивые, кроме меня?

Это не будет началом конца
И концом начала не будет тоже,
Просто прошу, взгляни на меня.
Мы ведь с тобой безумно похожи.
Тоже лицо и курносый нос,
Глубоко посаженные глаза.
Сколько еще мне смотреть на тебя,
А видеть себя?

Папенька всегда отличался добротой. Но проблемы делают из него неводомо что.. Ему стали присущи: грубость, отстранённость, несдержанность. Не узнаю папеньку.. Больно видеть, как всё то плохое, что сейчас происходит в нашей семье, отражается на каждом члене.

День сегодня, как и мое самочуствие - не очень. Это всё потому, что мне скучно, жарко и некуда себя деть. Как только я начинаю заниматся каким-то делом, меня это сразу начинает бесить и быстро надоедает. Зато я провела день с корыстью. Помогла бабушке и заодно скинула пару кг.
Должна была вечером выйти гулять, но не получилось (и слава богу, потому что, компанию я скорее выбрала из отчаянья)
Хочу на море, очень. Хотя в последние несколько лет, мои желания были противоположными, а в этом году что-то во мне перемкнуло и я очееееень хочу на море и поскорее.

история о моем парне:
- где твой парень?
- хз

—Ты все еще помнишь его?
-Трудно забыть того, кто подарил такие воспоминания.

И каждый новый день хуже предыдущего

Хьюстон

У нас проблемы

Вот и все, что мне надо.

Просто он услышал мой сдавленный слезами голос и едет. Откуда? Хер бы знал. И вот это вообще на него не похоже. С какого момента он начал так хорошо и трепетно ко мне относиться?

И ведь не факт, что приедет. А я как обычно жду и надеюсь.

По-моему это все пмс.

лол, 54кг

заебись я живу

сука

гребання сессия

гребанный мед

у меня все

Вот только закончится наше разнообразие и мы закончимся, потому что кроме секса нас друг с другом ничего не держит.

Почему я не могу наслаждаться здесь и сейчас и думаю о том, что будет?

Поезд, дождь за окном, в наушниках Julien Marchal. Тут просто невозможно не писать в блог.
Наконец-то закончились адские госы, которые измотали меня больше, чем все сессии вместе взятые. Но все обошлось и все позади. Остался диплом, и вот она финишная прямая. Диплом пишется пока что легко. Но кто знает, что произойдет в будущем.
На личном фронте все как обычно "без перемен". Узнала про друга(?), который начал встречаться с девушкой на второй день после знакомства, а через неделю они съехались. Вот так вот бывает у нормальных людей, а мне лишь остается вздыхать о своей пассии в сторонке, ибо не знаю, что должно произойти, чтобы я сделала первый шаг. На самом деле, это уже действительно не нормально. Мне уже целых (даже страшно сказать) двадцать один год. Что-то пора менять. Но как можно побороть собственную натуру?

Я хочу что-то сказать, но не знаю, что. Это все длится вторые сутки, а мне кажется, что уже неделю. Не могу взять себя в руки. Она делает виноватой меня и я уже реально над этим задумываюсь. Разговорами ничем не поможешь, ибо говорить хочу только я. Так хочется заснуть и проснуться неделю назад. Так хочется, вашу мать.

Снова от меня ветер злых перемен тебя уносит,
Не оставив мне даже тени взамен,
И он не спросит,
Может быть хочу улететь я с тобой,
Желтой осенней листвой,
Птицей за синей мечтой.

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил,
Я приду туда, где ты
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты
Обретают снова силу высоты.

Сколько я искала тебя сквозь года,
В толпе прохожих,
Думала, ты будешь со мной навсегда,
Но ты уходишь,
Ты теперь в толпе не узнаешь меня,
Только, как прежде любя, я отпускаю тебя.

Каждый раз, как только спускается ночь
На спящий город,
Я бегу из дома бессонного прочь,
В тоску и холод,
Я ищу среди снов безликих тебя,
Но в дверь иного дня,
Я вновь иду без тебя.

Сшила дип НАКОНЕЦ-ТО, но нашла две очепятки. Срань Господня.

"Как же хочется обнять мужа, жаль что чужих мужей обнимать нельзя". Или как то так было написано сегодня в ленте и сразу я вспомнила его. Тот с которым у меня уже вряд ли что либо будет когда - либо. Разве что раз в год маленький подарок на новых год, как бы я тебя еще помню.

Почему он до сих пор мне снится, почему он до сих пор в моих мыслях, даже спустя 3 года. Я бы хотела его отпустить, хотела бы забыть как теплое воспоминание, но не могу.

Я уверенна на 100% что он не думает обо мне, и это же прекрасно. Но ПОЧЕМУ Я ЕГО НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ? ПОЧЕМУ?

я уже в отношениях с другим человеком больше 3 лет, но я до сих пор помню, до сих пор захожу на страницу до сих пор……

Режим влюбленной дурочки включён. Сегодня смотрела на тебя, как в последний раз. Любовалась со слезами на глазах. Смаковала взглядом твоё красивое тело, такие знакомые мне жесты, пыталась запомнить мельчайшие подробности, чтобы потом травить свою душу.

Я не знаю, что такое любовь, но когда я вижу тебя, я невольно любуюсь тобой. В первые доли секунды взора как будто не было боли невзаимности, чувства отдалённости от тебя, просто я наедине со своим чувством. Интересно, заметен ли со стороны мой взгляд? Потому что я не могу уследить за количеством минут, проведенных как бы "вместе с тобой".

Это конец. Окончательный конец нашей истории, к сожалению, не конец моей истории о тебе. Частичка моего сердца всегда скучала по тебе, теперь оно полностью будет скучать. Не знаю, что легче: не видеть тебя совсем или видеть каждый день. "Мне страшно с тобою встречаться, страшнее тебя не встречать."

18.06.2016

— быстро втянутый живот не считается пузярой.
— а что ещё можете предложить для похудения?

вот и все

теперь только через три месяца, надеюсь что не больше. не собиралась плакать, но не получилось.

я знаю, мы справимся, и по возвращению все будет еще лучше и крепче♥

Вибираючи між мною і доткою ти вибрав доту. Шикарно, ага. Ще така одна-дві вихатки і, мабуть, шукатиму я нового хлопця. Ібо заїбало.

Любовь и забота творят чудеса — два истощенных голодающих пса за несколько месяцев пришли в форму

Люди, которые нормально или даже хорошо себя чувствуют в жару- у вас какая-то сверхсила? Неземная переносимость этой ужасной погоды?

Я летом еле живая хожу, самое ужасное время года в плане моего физического состояния. Я просто не могу жить эти 3 месяца, это какой-то ад.

Большинство длительных отношений похожи на обладание старой тачкой:
- Это же пиздец, купи новую
- НО Я В НЕЁ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ И ДЕНЕГ ВЪЕБАЛ(((

живут же одинокие.значит и я смогу так.я же не первая…чем больше я буду стараться изменить это, тем хуже мне.столько сил, а без толку.а как больно от этой надежды…бессмысленной тоже. ничего не изменится.я проебала Р. и на этом надо закончить. кошки, так кошки.

Больше всего "Оскаров" получил Уолт Дисней. У него их 26

Напилась и готова признаться в самых искренних и чистых чувствах.

Моё хобби?
Стараюсь как можно быстрее напиться, чтобы забыть вот это всё.

Все было идеально. Пока опять не накосячил.
Ладно, в последний раз косячила я, и считаю это полезным. Пусть знает, как мне неприятно в такие моменты!

Уехал с друзьями к общей подруге. Там еще девушка его лучшего друга(Аня), мы с ней хорошо общаемся, я спокойна за достоверность информации) Она сдаст любого)
Разговаривали последний раз в пять, сейчас я ему не могу дозвониться второй час. Позвонила Ане, она скинула. Все. У меня паника, шок, тревога внутри, руки трясутся, я не знаю, куда бежать, что делать, кому звонить. И вот только утром думала, что давно не плакала, как НА вот тебе, слезы сами из глаз. Спрашиваю себя: в чем причина? И ответа найти не могу. Нет причины. Вот мне перезвонила Аня, а я не могу даже трубку взять. Просто не знаю, как разговаривать. Сижу и туплю. А руки трясутся, сердце болит.
Что я за человек ненормальный…

Пожалуйста, пусть, наконец, я смогу это пережить.
Просто пережить. Пожалуйста.

Объятия становятся крепче, улыбки - искреннее, разговоры - честнее, время - ценнее, мысли - путаннее.

Осталось 11 дней.

За 2 суток я спала около 2 часов. Стояла в магазине и не могла решить, купить водку или успокоительное. Не решила. Ушла.
В таком состоянии я долго не протяну.

любимое солнце. скучаю жутко

Сходили с Аней сегодня на фестиваль "Зеленый". Нравится мне, что у нас в городе устраивают такие крупные праздники, на которых можно делать все, что захочешь. И вообще нравится существование острова Татышев.

А еще я купила ручку-травинку. Это лучшее приобретение в мире!

Нет, все классно, я ложусь не позже двеннадцати-часа, иногда в 10 уже валюсь. Просыпаюсь почти без труда и редко проклинаю число 6:40.

Даже днем не сплю.

Но меня жутко выматывает сам процесс сна. Стали сниться насыщенные сны, сильно воздействующие на мою психику.

Снилось что мы завели собаку – я отношусь к ним очень параллельно, больше люблю котов, но тут я 2 дня ходила и твердила что очень надо завести собаку, смесь лабрадора и долматинца! Обязательно!

А тут вообще жесть.

Недавно проходила тут флешмоб с вопросами – одним из самых сложных было письмо человеку, который тебя обидел, и я писала маме. И как по волшебству наши отношения в последнее время просто супер, мы (с ума сойти!) болтаем по телефону, по 20 минут! Да у нас такие длинные звонки за месяц не набирались, ну в общем я совсем забыла о наших тяжелых отношениях.

И тут мне снится: она бухает, я начинаю на нее орать, она бьет меня по голове и я теряю способность дышать, знаете ощущение, когда получаешь сильный удар по животу – вот у меня было оно. И вот я задыхаюсь, она как будто растворяется в воздухе, я ползу на какое то крыльцо, лежу на нем молюсь чтобы появился хоть кто то, потому что я вроде и правда не могу дышать.

И тут звонит будильник.

Просыпаюсь и реально понимаю что не дышала и не сразу сообразила как это вообще делается. И вот я заставляю себя дышать, хватаю ртом воздух, реву, Женя вообще в шоке. И только через некоторое время все же прихожу в себя.

Просто я очень счастливый в плане снов человек – кошмары не снятся, бывала раза 3 в жизни психологическая фигня типа войны или чьей то смерти, но и то я просыпалась просто в депрессии.

А тут такое.

Просто… я реально не дышала. А если бы будильник не зазвонил?

Я кильветр твоих чувств.

Падение не провал,
Провал, в желании остаться жить,
Там где упал.

Когда вы в последний раз делили с кем-то одни наушники на двоих? Я очень давно.

Вчера я познакомилась с офигенным парнем! Как же я обожаю такое общение, когда ты хочешь рассказать ВСЕ и столько же узнать о человеке, когда не надо придумывать темы для разговора и когда с первых секунд откровенны, искренни и симпатичны друг другу.

Он написал мне:

"до сегодня, со мной творилась херня, но, сейчас, я думаю что начнётся белая полоса, ибо, ты сделала сегодняшнюю беседу просто ахуенной, такого ощущения от беседы, я не получал никогда.

и, по поводу общения, я думаю, ты не только один сделаешь таким) ооочень ты интересная личность

таких мало"

вот еще:

" Ты, знаешь, тоже, я не думал что с тобой мы будем общаться так кк сейчас. Я почему-то думал, что будет стандартное общение в длинною парой фраз"

"А вообще, по поводу лайков, я никогда не смотрю кто меня лайкает и т.д. Но тогда я был онлайн и это было озарение, как мана небесная"

Он просто лапуля:3

А это я в своих новых шортиках :D Я капец как не привыкла носить такие короткие шорты, поэтмоу буду, кажется, комплексовать и стесняться

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета.
Например, красные глаза и черные круги под ними.

— Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет.
— Мистика какая-то.
— Мистика — совершить действие и думать, что ничего не будет.

«Ты мне усложняешь жизнь»

Сегодня я отчетливо поняла, что чтобы сделать, что-то грандиозное необходимо начинать с маленьких шагов и каждый день настойчиво продвигаться к цели. Страшно. Страшно сделать самый самый первый шажок к цели. Страшно поехать куда-то одной. Все это пугающе и неизвестно, но если я не начну с этого маленького шага, то боюсь так и остаться в начале пути с грузом мечт и желаний и все. Поэтому в июле я все таки еду в Дивеево. Так как желающих ехать со мной нет, поэтому еду одна. Надеюсь все пройдет хорошо.

The 100. Season 3 Finale

Spoiler alert!

Появление Лексы в этой серии было великолепно. Само воплощение силы и изящества *-*

Однако это был единственный яркий момент за всю серию. Сам по себе сезон был достаточно скучным и растянутым. Больше всего запомнились эпизоды с прощанием Лексы и Кларк и убийством Линкольна. Именно тогда я поняла, что это были единственные мои любимые персонажи в этом сериале. Другой такой, как Лекса, уже не будет. А история любви Линкольна и Октавии? Эх, давно я не видела ничего подобного. Трогательная и красивая с первого момента. И такой конец.. Не ожидала я для них такого, да и для Линкольна. Слить такого сильного персонажа..мда. А Оливия молодец, отомстила все-таки.

Смысла дальше смотреть, к сожалению, не вижу. После «Сотни» я поняла для себя одну простую истину: если убирают моего любимого персонажа – прощайте. Или если персонаж утратил свои характерные черты, отличающие его от сотни других, тоже goodbye. Видимо, я буду смотреть «Сверхъестественное» даже до 100 сезона, только потому, что люблю моих Винчестеров :D

Хочется одновременно петь и танцевать, когда я вижу тебя

хх

Если честно, я в шоке.

Заходила как-то по весне в Грин Хаус с подругой, купить лимонад. Увидела там парня-баристу, а он сам с Решот. Ну ладно, была в шоке, написала об этом прозрачно в инстаграме. Прошел месяц, утром захожу в инст, а там этот парень мне под фото написал "а что то за человек с Решот?".

Ага, а кто-то еще удивляется, почему я в сеть не пишу про своего молодого человека. Щас. Чтобы все кому не лень мониторили это потом? Нет уж.

Я была удивлена тем, что меня, с количеством подписчиков 124 человека, кто-то смог найти. Пусть и по хэштегу, но все-таки.

Жутко начали выпадать волосы. Какое-то огромное количество. Меня это безумно пугает. Нужно купить витамины, поменять шампунь и хоть как-то проследить за питанием…Надеюсь поможет. Боюсь остаться без волос: \ По возвращению домой схожу к трихологу.

Боюсь это все от осветления и покраски. Ох.

Тайлер Хеклин ака Супермен

Что ж, это довольно интересно. И хоть я не фанат Супермена, ради такого я даже готова посмотреть пару серий Супергёрл. Главное, чтобы всё не обернулось провалом.

твой загар этим летом

Попытался сфотографировать спящего кота, но напугал его

Боже, я пускаю слюни на подобные сумки уже три года! Боже, мне б такую…

Ни отчаянья, ни стыда Ни теперь, ни потом, ни тогда.

То чувство, когда хочется домой. А сделать ничего не можешь. Не получается. Кровь бурлит, гневлюсь. Ненавижу это ощущение гневного отчаяния. Почему просто не может быть все хорошо?

Я смотрю на толстых людей не с мыслью: "Фу, какая жирная, ей надо похудеть! Как перетянутая верёвкой колбаса, мерзость!", - как многие, а: "Бедная. Ей надо похудеть, потому что это очень отражается на её здоровье, самочувствие".

Говорят, что к хорошему привыкаешь быстро. А я, кажется, наоборот- быстро привыкаю к плохому.

Будь благодарен за то, что имеешь — некоторые мечтают о такой жизни, как у тебя.

Блог перестал быть отдушиной, тайником. Так, склад памяти фоток и редких эмоциональных постов. Грустно.

Дорогая Лили. В конце я умер по той же причине, что и ты . Чтобы защитить этого заносчивого мальчика с твоими глазами. Навеки твой Северус.

Всё таки, мысли иногда материальны.

Недавно сидела и думала о своем отце, которого не видела и ничего не слышала о нём 11 лет. Думала как он, где он, что с ним, здоров ли, хотелось просто услышать его, поговорить… Мать мне всегда говорила какой он плохой, бросил нас, пил беспробудно, и если он пытался выйти со мной на связь, она заставляла меня не разговаривать с ним, бросать трубки телефонные, а если её припирало то просила просто требовать деньги (типа алименты). И сейчас мне просто стыдно за неё. Какой бы не был, он человек, к тому же мой отец, он не сделал лично мне ничего плохого, когда мог - он был настоящим отцом, играл, гулял, кормил, одевал, воспитывал. Да эта дурацкая любовь к алкоголю сыграла с ним злую шутку. Да мне обидно что он все эти 11 лет молчал, и воспитывал чужих детей, дарил им заботу, обидно до слёз.

Но вчера он позвонил мне. Попросил товарища по работе найти меня в вк, написать мне и спросить номер моего телефона. И позвонил. Мы разговаривали с ним час, обо всём и не о чем, обо мне, о нём. Он всё осознал, и сейчас хочет исправить свою большую ошибку, что ушёл и не боролся за меня, за нас, за них с матерью. Уже перечислил денег на карту, говорит пока только начало, намерен отчитаться за все упущенные года. А мне не то что эти деньги, мне важно что он смог выйти со мной на связь, нашел мой номер и позвонил. Я уже рада услышать его, узнать что всё хорошо, что он жив и здоров, есть крыша над головой, работа. Если получится у него вырваться из Москвы, приедет на моё день рождения. Я была бы безумно рада.

Единственное, я не хочу пока матери говорить, а то опять начнутся её упрёки в его сторону. Понятное дело, сейчас я буду в большей степени на его стороне, а её это бесит. Пускай пока не знает ничего. Как только мы с ним решим что будет дальше, я ей скажу.

Я рада, очень. Особенно когда услышала в трубке "Если будет нужна помощь, звони обязательно, не всё же мамке тащить" :)

и вот, я опять наступаю на те же грабли, тянусь к тебе всей душой (телом), а ты опять говоришь, что "не знаешь, что делать, что все очень сложно у тебя в жизни" и покидаешь меня.

"дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла"

и вроде бы все хорошо, крис ждет ребенка, мои друзья рядом, пишут, звонят. но ты как всегда разорвал все, что во мне было перешито за эти 2 года. все, что я так старательно забаррикадировала - теперь огромное пепелище.

—как настроение?

—дэ так, не очень.

—ты ж сессию сдала, Карл

—ахахаха, единственное счастье в жизни.

и так каждый сраный день. я захожу на твою страницу, говорю себе, что это в последний (самый последний, точноточно!) раз, весь день хожу по своим делам и жду звонка/сообщения, что "Кать, я дебил, раз отпустил тебя, давай снова вместе"

слушаю наши песни, вспоминаю объятия, ночные разговоры за сигаретами и чаем.

и вроде бы даже все нормально: я улыбаюсь, смеюсь. мысли не сковывают. но проносятся на фоне всех остальных, а по ночам, как это чаще всего бывает, вылезают на первое место и все. провал.

Временами мне кажется, что на самом деле ничего не образумится. На смену одним проблемам у меня приходят сразу другие. Да и прошлые проблемы я не могу полностью отпускать. Не все.

Все всегда идет по пизде, ничего не свершается из того, что задумано. В большинстве случаев полностью моя вина.Не могу себя настроить, не могу взять окончательно в руки, а если беру, то ненадолго.

Даже не знаю хватит ли мне сил наладить свою жизнь.

Взрослая жизнь - дерьмо!

Через 4 часа буду уже сидеть в питерской "ласточке". Не люблю я эти последние дни перед отъездом. Хоть и еду отдыхать. Как-то все сумбурно, суетно, нервно. Постоянное волнение, что что-то забудешь, метание между чемоданами и магазинами в попытках докупить недостающее. Даже в этих отпускных сборах я прокрастинатор - все оттягиваю до последнего дня.

Качнула несколько отличных книг (ура, есть снова время читать), новый альбом любимых RHCP. Осталось дело за малым (?) - поднять и без того унылое настроение.

И по традиции: всем отличного лета, поменьше мудаков и загонов.

Скучаю по всем, до встречи в июле!

знаешь я поняла, что у меня как бы сильный характер..я капризная…нервничаю….и со мной не каждый будет и не каждый выдержит….при малейшей ссоре..со мной…или если кого то что то не устраивает…они просто уходят…они не пытаються розобратся почему так..и вообще. .а ведь просто не бывает никогда…..если перетерпеть это всё…или хотя бы постаратся помочь или выяснить проблему…тогда всё совсем по другому…ты видишь человека таким каким он есть…и понимаешь что он не такой уж и плохой как кажется на первый взгляд…..но большинство просто сдаються и уходят…..уходят от ответственности…от того что тяжело…от чужих тёмных сторон людей….ищут что то доступнее и по проще….даже не хотят пробывать….а сильных духом людей очень мало

Я не уйду. Ты уйди. svbd<3

первая проблема: что бы поехать к сестре в Бельгию…визу не открывают…я хотела поехать реально куда то…на это лето были огромные планы и надежды…теперь вообще не знаю или куда то поеду….в Украину на море не хочу….
другая проблема:…от меня реально все отварачиватся стали…сколько раз звала своего лучшего друга гулять….у него вечно отмазки…он вечно занят…такого не может быть..раньше он без колебаний гулял со мной и всё было хорошо…но я ведь не поменялась…осталась такая же…так в чём проблема?….
написала Насте..своей лучшей подруге, что у меня проблемы…она сказала перезвонит…в итоге не звонит уже 2 дня…почему?….хотела поехать в Винницу с Никитой…ещё одним как мне казалось хорошим другом…у него не получается….не поехала…сижу дома…..дальше Катя…у неё тоже какие то дела….сколько раз её звала пошли проведём ночь на крыше…нет…у неё другие дела……хорошо..
проблема третья: остаётся поехать в село к друзьям…и то там их осталось перещитать на пальцах….и то они там бухают…а я не хочу бухать на постой…я хочу просто провести время с ними…а они только и ищут повод напится в честь того что приехала я…..а я не пить приехала..и просто их увидеть…..и то если б тут никто б не отказывался…я бы туда и не поехала…..но то единственное место где я могу забыть о проблемах….
вчера увидела своего "бывшего" громко сказано конечно но…..и у меня нахлынули воспоминания и меня накрыло…а он шёл с какой то тёлкой и бухой…даже не поздоровался….пиздец….а я ему доверяла даже больше чем себе….как я так ошиблась в человеке..((((

ещё вчера поссорилась мягко сказано…с другом. .знакомым..не знаю как назвать..с человеком которого впустила в свой мир…НО…он чётко дал понять что я зацыклилась на прошлом…и он не может со мной общатся потому что хотел быть со мной….а так как я думаю о прошлом..и о прошлых людях….то он не хочет продолжать со мной общатся….и….
проблема на проблеме….плюс Боя вспоминаю….(( (ех….как дальше жить((( (начался отпуск..я хотела провести его не забываемо…вместо того….начались одни проблемы…….

Неделя вынесеных вердиктов :D Короче говоря, кастрировали кота. По сравнению конечно с наркозом, который мы делали Роне, этот был явно либо тяжелее. Ну типо внутремышечный, все дела. Ночь у меня после этого издевательства длилась долго. Наверное потому, что сделали нам все примерно в 6 вечера :) Вызывали нашу ветеренаро-заводчицу на дом. А далее до 5 утра я была в шоке. Смотреть на него было тяжело конечно. Даже описывать не буду, хочу поскорей это забыть. А сегодня вот скачет как лошадь :) Ну спустя уже несколько дней правда :) вобщем тьфу тьфу, чтоб не сглазить этого засранца :)

Еще было принято некое важное решение, которое вскоре воплотится в жизнь :) ну о нем тоже пока ничего не произнесу вслух, пока все не будет четко да гладко ;)

Вы меня простите, что я что-то много пишу. Просто мой мозг не в силах удержать такое количество всего.

Я сегодня напьюсь.

И пусть союз наш блеф и я сопьюсь на дне, сменится грусть на гнев, и если это всё, чему нас учит жизнь- я рву конспект. А в спину летит груда стрел. И вот теперь, я боюсь, нас нет.

Алкоголь многим развязывает язык, и мне тоже. И действительно ты говоришь обо всем, отвечаешь на все вопросы, не думая. Но можно ли сказать, что ты лгал до того как выпил? Я считаю, что нет. Просто иногда очень тяжело признаться в некоторых вещах и тяжелей всего признаться себе самому. Ведь многое можно скрывать от окружающих, а от себя скрыть что-то тяжело. Только в особенные моменты мы понимаем, кто мы есть на самом деле, что мы действительно чувствуем. И если напившись вы натворили глупостей, значит ваша обычная жизнь вам не давала делать эти глупости. А теперь у вас развязаны руки. Выпить - это лучший способ понять, что ты хочешь на самом деле.
Сегодня я для себя поняла одно, в том в чем я давно сомневалась, то что не могла объяснить и это наверно правда. Потому что в это я до сих пор не могу поверить. И одной из причин есть то, что я не знаю, что мне делать, если признаюсь для себя в этом.

Все пишут мне доброе утро…да никакое оно сука не доброе…..доброе утро бывает очень редко….а сегодня темболее оно дерьмовое…таким и будет весь день.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю. Бегбедер

В последние дни поздно ложусь и встаю в 11. Решила это исправить. Вчера конечно легла все равно поздно, но это блаженное чувство, когда ты кладешь голову на подушку и будто все твое тело проваливается в кровать. Но встала уже в пол 10-го. Надо ж с чего-то начинать. Позавтракала йогуртом и овсянкой с бананом, а сейчас иду делать зарядку.

С.У. уговаривал меня все-таки поехать с ним. Я сказала, что тайно от моих не получится. Я же не пропаду просто на пару дней. Сказала, что не хочу приносить ему неудобства, потому что вопросы будут по-любому. Он сказал, что у него есть люди, которые не должны об этом узнать, а так его больше ничего не беспокоит. (а то я не знаю)

Ну в общем посмотрим, что он решит.

Первый экзамен проходил 16 июня, а я к нему так и не готовилась. Вернее, в день экзамена я успела прочитать ответы на 8 вопросов из 26. Угадайте - попался мне хоть один из них? Конечно же нет! В билете было 2 вопроса (очень ёмких, между прочим), которые я вообще не читала. Ответила только на тест, состоящий из 3-ёх вопросов и написала по 2 предложения на каждый вопрос. И то, потом выяснилось, что на один вопрос даже эти 2 предложения оказались неверными…

Рассчитывала хотя бы на 3! Знаете что в итоге? У меня А!!! А - это "отлично", то есть 5. Я была в шоке, честно говоря. Ну я знала, что оценка ставится не только за экзамен, а ещё за лекции + практические занятия (посещения, активное участие во время занятий, контрольные и т. д.), а у меня с парами проблем не было - я ни разу не пропустила ни одной и решала все задачи. Так что да, чем меньше готовишься - тем лучше результат. И ещё я от всей группы покупала и дарила букет преподаваельнице (она же зав. кафедрой), может через цветы передалась моя мольба о "лишь бы не на пересдачу" :D

"Я хочу гордиться тобой. Я хочу говорить всем, что у тебя была сложная ситуация и ты справилась с ней. Я не всегда буду рядом с тобой, вдруг нас разбросает по разным городам? Я хочу знать, что с тобой все в порядке. А сейчас тебе настолько хреново, что ты себя чувствуешь лучше только тогда, когда им плохо. Я знаю тебя, я знаю какой ты человек, но ты рушишь все. Я не знаю, что можно от тебя еще ожидать и мне это не нравится. Я знаю, что ты можешь взять себя в руки, ты всегда собиралась с силами".

Вообще-то меня вчера 2 часа отчитывали как маленького ребёнка и я просто сидела и пыталась вроде бы внимать все эти слова, но я так уверена, что не могу без него, что не могу справиться…господи, я даже сейчас читаю все это и думаю о том, что не могу. Я верю в него, но не верю в себя. Всегда могла справиться со всеми трудностями, но вот он человек, к которому я хочу привязать себя и ходить всегда только с ним. Мне стыдно уже от своей слабости.

Я ей вчера пообещала, что когда захочу ему позвонить или написать сразу бегу к ней. Но я снова проснулась и "алло, Д. как дела?".

Я верю в момент переломный, который должен настать, что я перестану писать, звонить, рваться к нему. И почему-то не думаю, что он может настать прямо сейчас.

"Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга." Э. Ремарк. "Тени в раю"

Я снова заплакала. Я никогда столько не плакала, как тут, ей богу. Может со мной что то не так?

Я в принципе плачу раз в год и то на фильме каком-нибудь, а тут уже второй раз за примерно неделю. И второй раз Даня меня успокаивает. Он в дикой растерянности каждый раз, когда видит меня такой. По чуть чуть, образ счастливой, распадётся у него на глазах. Мне почему то очень стыдно за свои слёзы.

Но сегодня меня дико задели Лерины слова. Я прям взорвалась и сказалось наверно моё самочувствие, высказала ей просто все. Нет, мы даже прокричали друг другу многое.

Потом разошлись, остыли, поговорили и простили. Как адекватные люди, не стали копить в себе злость, а просто поговорили спокойно, обнялись и забыли плохое.

Но в целом, факт моих слез, создаёт образ истерички, а я точно не она. Не, нет, нет.

Я не умею плакать. Но что то каждый раз задевает меня до глубины души.

Может то, что я не справляюсь? Я всегда вывозила тяжелых людей, всегда поднимала настрой, всегда вселяла радость. А тут, я словно бьюсь в стенку. Ноль реакции. Вот вроде что то получается, все хорошо, мы вдохновились, готовы к работе, а потом снова трещина и все рушится и я чувствую тяжелённый груз на сердце от того, что у меня опять ничего не вышло.

Я не устаю физически, сколько бы я не спала. Я устаю морально.

И когда я плакала у Дани на плечах, я ему сказала, что я устала быть человеком, который передаёт ему все дерьмо, что копится в головах. Так не должно быть.

В общем, моей последней фразой ему было " Лера уходит, снова, Диана работать не будет, а я тоже не выйду в бар, вот так тебе все просили передать, и почему это опять я"

Никто же не может подойти и в лицо все сказать.

Короче запарили. Все. Но когда я проплакалась, стало легче. Сейчас я дома, посплю 4 часа, потом обратно на работу.

Что там будет, не представляю. Ибо Лера сказала, что наконец то подойдёт сама к нему, но я в это не верю.

И все идут в пизду.

мой дневник

Хочется зареветь, а я смеюсь. Просто не могу перестать смеяться. Опять истерия или это песни Уматурман на меня так действуют?

Горе тебе, моя принцесса, когда я явлюсь. Я зацелую тебя, пока ты не покраснеешь, и закормлю, пока ты не потолстеешь. А если ты проявишь строптивость, ты увидишь, кто из нас сильнее: нежная маленькая девочка, которая ест недостаточно, или большой яростный мужчина с кокаином в теле.

— Из письма З.Фрейда к своей жене 1884г.

Сбылся мой страшный сон: переодевалась в машине в джинсы, раздался лютый треск.. Как в клипе том, про лабутены! Нормальная такая дырка, а из неё моя белая жопа светит! И рядом мой мужчина сидит в шоке.. Блин, как это стрёмно)

и мы все потонем в этом железобетоне

Состояние близкое к депрессии, но уж точно не депрессия. Словно вернулась на три-четыре года назад.

извини, весна, с тобой прощаюсь я.
я буду лучше, чем ты себе можешь представить.
это прекрасное время на твоих ладонях разлетится пылью
миллиардов несбывшихся мечт.
поймал в автобусе тебя зимой за руку.
я улыбнулся, усадил тебя рядом со мной.
мы поломали этот мир напополам от скуки,
тебе по прежнему милый и такой родной.
ты не пиши, весна, а лишь навещай порою
касанием ветреных порывов по моим щекам
в аэропортах, поездах или в кафе на трассах.
ты моя ева, но не я твой тот самый адам.
я просто мальчик, что поверил в красоту и слово.
я тот, кто верит людям, сука, и всегда прощает.
я тот, кто кормит обещаниями, не выполняя.
я просто верю в доброту несвойственную вам.
и вот когда-нибудь ты встретишь на пороге осень,
что твою молодость прирезала тупой ножовкой.
ты улыбнёшься, вспоминая сколько в жизни бросил.
и сколько, сука, никогда ты и не начинал.
ты встретишь вечером в метро её,
она не видит, она будет сидеть на лестнице у перехода.
ты стала мне такой родной за те четыре года,
которые я прожил в одночасье, будто это сон.
я разрезал бумагу пальцами и океаны,
переходил пешком, потом превращал их в вино.
мне всё равно было на чьи-то замыслы и планы.
вся моя жизнь была как-будто в ёбаном кино.
вчера я встретил её на конечной синей ветке.
она вонзилась в меня взглядом и закрылась дверь.
я уносился в центр города.
и знаешь, мельком я снова видел осень и свой, тот, родной апрель.
свой, тот, родной апрель.

3 часа и досвидосики. Неловко будет, если он нажрался в поезде и сейчас блюет от интоксикации в тамбуре)

пятница-развратница, а у чехов футбол!

Начну по порядку.

В понедельник у меня был экзамен по "Кино-теории после 1945 года". И как вы думаете, во сколько он был? Он был в 19:00 (по мск 20:00) !! А знаете почему? Прааавильно! Потому что в 14:00 (по мск в 15:00) Сборная Чехии с кем-то играла, профессора хотела посмотреть матч, выпить пиво, оклематься и идти к нам, студентам, на экзамен.

Сегодня Чехия играла против Хорватии. Не знаю, как в других городах, но у нас сегодня был ооочень укороченный день! Обычно здесь по пятницам работают до 16:00-17:00, но сегодня до 14:00. Все бары были переполнены, на улицах треш какой-то. И вот начался бой. Боже мой, чехи рыдали и бухали после 2 пропущенных голов. Самое тупое, что я переживала и за чехов, и за хорватов, так как и с одной, и с другой стороной меня связывают очень тесные и добрые отношения. Но я даже рада, что счет 2:2, ну хоть так)

А после этого футбола цыганские дети из соседнего дома устроили пожар. Я пропустила начало всего этого, так пылесосила и вообще ничего не слышала. Но конец был ужасный, конечно. Надеюсь, что никто не пострадал и всё цело.

Моя мама очень любит Чехию, даже за то, что можно выпить пиво в 9 утра, и никто не будет считать тебя сумасшедшим. Мне не понять, я не пью. Но, наверное, это круто)

Представьте себе, что вы собираетесь совершить какую-то безумную вещь, на которую так давно не могли решиться. Что у вас остался последний маленький шаг, назад пути уже нет, и вы знаете, что должны шагнуть, сделать, наконец, то, о чем мечтали. Но ваш гребаный внутренний голос назойливо талдычит вам, что все, что вы делаете – ошибка, самая-блять-огромная-ошибка в вашей жизни. Он проедает вам череп изнутри, монотонно, не спеша, заставляя сомневаться, сорваться в последний момент и отказаться от этой затеи. Послушаете ли вы его?

Моя голова кипит под напором этого голоса. Он только и делает, что кричит мне: «Остановись. Глупая маленькая девочка, возомнившая себя слишком умной для этого мира. Стой». И я стою. Стою возле своего крыльца, пряча промерзшие до костяшек пальцы в карманы своего старого пуховика. Стараюсь закутаться в него настолько, насколько это вообще возможно, лишь бы не чувствовать как холодный ветер пробирает меня до позвоночника. Проникает под кожу своими острыми иголками, щупая каждую клеточку моего тела, заставляя вздрагивать каждый ебаный раз. Капли дождя падают мне на голову, превращая мои волосы в подобие вороньего гнезда, катятся по моему лицу, но у меня совершенно нет сил их вытереть. А внутренний голос все так же настойчив и жесток. Еще немного и все – финита ля комедия – хер вам, а не счастливый финал.

Вдох. Выдох.

Еще один вдох. Глубокий, наполняющий мои легкие этим мерзким ледяным влажным воздухом. Дождь в сраном декабре. Как глупо. Я поднимаю голову, закрываю глаза и позволяю этому дождю полностью меня поглотить. Смыть на хер всю мою неуверенность, уничтожить этот противный голосок, сверлящий меня изнутри.

Вдох. Выдох. Очередной вдох.

И вдруг – тишина. Абсолютная тишина в голове. Осознание того, что эта головная боль закончилась, приходит не сразу. И облегчение. Опускаю голову с шумным выдохом, который оставляет за собой кучу пара, вырвавшегося из моих легких. Все правильно. Я делаю все правильно. Перед глазами вырисовывается четкая картина того, что я и правда не должна быть здесь. В этом городе все не так. Этот противный дождь, который наверняка уже затопил полгорода, вызывая тем самым бурю негодования у жителей. Такси. Это ебаное такси, что я жду уже двадцать минут, а оно все никак не едет из-за ливня. Вечно опаздывающий дрыщеныщ, которого я так терпеть не могу, но он вызвался меня проводить и дотащить мои тяжеленые сумки до поезда, а я не смогла отказать. Вечерний поезд. Мой путь в никуда, до отправления которого осталось сорок минут. Так страшно не успеть. Еще и хозяин квартиры опаздывает, и я перебираю в кармане ключи, думая, что с ними сделать, если он не придет. Дурацкая квартира, где прямо перед моим уходом отключили электричество и воду. Все совсем не так. Здесь все совершенно не то.

Голос просыпается снова, заставляя меня вздрогнуть всем телом: «А что ты сделала, если бы послушала меня изначально? Отказалась от мечты?» Знакомый голос зовет меня, отрывая от ненужных размышлений, и я оборачиваюсь. Хозяин квартиры пришел, ну, хоть ключи выбрасывать не придется. А следом за ним несется мой отважный мокрый рыцарь, сыпля на ходу извинениями за свое опоздание. Еще пара минут и приезжает такое долгожданное такси, которое, наконец, увезет меня отсюда. Саня, кряхтя и сгибаясь под тяжестью сумок, плетется к машине, а я смотрю на весь этот до боли знакомый город и понимаю, что больше не хочу его видеть. Никогда не буду скучать. Пошло оно все к черту.

есть такие, чье нежелание находиться рядом с тобой вызывает легкую тревогу

У меня есть один друг, со школьных лет, с которым мы говорим каждый день. Но видимся редко и в жизни мы как-то не сильно схожи. Но вот в переписках - мы друг для друга как твиттер с комментариями. Что пришло в голову - то и пишем. В основном наши взгляды совпадают на рабочей неделе, приятно знать, что кто-то так же возмущен тем, что происходит вокруг и иногда эти фразы на тему "ну что за херня?" очень подбадривают почему-то. Если кто-то пишет "все тлен" и другой соглашается - значит мы на одной волне сегодня. Он ноет, я ною - сразу чувство, что ты не один и не стыдно.

Слушаешь вапор - наконец-то выпорхнул из этой реальности в настоящее. Кто сказал, что я возвращусь?

gifs by x

Эмили Блант Джон Красински

gifs by x

обожаю эту женщину

Очень забавно, что пост про аллигаторов вызвал такой резонанс, а так же ответный с кучей матов.) Читая "ответку", не испытала не единой эмоции в отличие от оппонента. И странно, что этот блог до сих пор на меня подписан. Зачем? Просто интересно.

gifs by x

Jefferson/The Mad Hatter || Once Upon a Time

Чувства не уходят бесследно.
Сколько бы времени не прошло ты никогда не забудешь человека, которого любил.
Чувства как шрамы, которые останутся навсегда. Они заживут, перестанут болеть, но не пройдут, как бы мы этого не хотели.
Чувства делают нас уязвимыми и слабыми.
И нет худшей участи чем чувствовать безразличие от человека, которого любишь.

В самую трудную минуту…как всегда никого нет рядом…где же те, что говорили "я никогда тебя не брошу"…не следует доверять людям…никогда.

Я не знаю, любил ли я ее?…
Наверное, это не любовь, это что-то другое, гораздо сильнее и мучительней. Любовь — это что-то невесомое, можно любить в разлуке, любить безответно, а я хотел владеть этой женщиной — каждую секунду, каждой клеточкой ее тела, ее душой, и прошлым, и будущим, всей ее жизнью. Когда ее не было рядом, у меня начиналась ломка, я лез на стены. Как наркоман без дозы. Я сам не заметил, как стал наркоманом, и у моего наркотика было имя, и голос, и запах волос…

ищу свое прошлое в твоем лице,
забывая, что поставлена точка.
все эти стихи полностью о тебе,
каждая.
гребаная.
строчка.

Быть одиночкой – значит быть неуязвимым – тебе не сделают больно, никогда не причинят страдания, потому что ты никого не любишь.
Ты не испытываешь страха, потому что бояться тебе не за кого.
Абсолютное одиночество – это абсолютная свобода. А быть свободным – это прекрасно, не так ли?
Но иногда… иногда возникают такие моменты, когда накатывает беспросветная тоска, и тяжесть в груди, и хочется плакать, но ты не можешь этого, потому что не умеешь…
И пустота… серая, гадкая пустота у тебя на душе. И кажется, что ничего нет, ты один, и никто не поможет, не даст руку, потому что ты никому не нужен.
Абсолютное одиночество – это абсолютная ненужность. А быть ненужным – это так грустно, не так ли?

Я прекрасно понимаю, к чему всё идет. Все катится ко всем чертям в пропасть. И я пытаюсь всё это хоть как-то притормозить, потому что я не готова опять к таким потрясениям, потому что я знаю, что этот раз будет последний, просто раз и навсегда. И я пытаюсь сделать так, как будет легче мне, а не так, как уже давно следовало бы все сделать по-хорошему и по-правильному. Да, я пытаюсь найти для себя пути полегче, хоть и знаю, как я должна поступить. Когда-нибудь я смогу и мы все решим, ведь мы оба все и так уже знаем.

И что нас все еще держит рядом, черт возьми?

А ты живи, живи, не зная боли
Люби того, к кому так тянется душа,
А я, ты знаешь, я живу тобою,
Как жаль, что я тебе уж не нужна