Вся моя жизнь сводится к тому, что я отсчитываю дни до наших встреч, живу ради того, чтобы увидеть его снова, пережить холод, с каким он ко мне относится. Иногда ничто не радует так, как наша скорая встреча, объятие при встрече и просто держать его за руку. И ничто не бьет так сильно, как равнодушие, молчание.

Я скучаю по тому чувству, что было раньше. Скучаю по уверенности в нем. Может, мое возвращение назад было глупым, как многие и считают.

Слов осталось меньше, чем чувств. Я не могу даже примерно рассказать, что я чувствую и почему я прощаю ему все. Мне страшно от этого. Как он может значит для меня так много, когда я знаю, что он не чувствует того же. Может он и притворяется. Когда я уже приму реальность, как она есть. Все мы боимся привязанности, но как ее избежать? И не нужен уже кто-то еще, когда он может заполнить пустоту внутри меня. И также отобрать у меня все, что дает мне смысл.

Я отчаянно вцепилась в это чувство, что дает мне надежду на что-то светлое, хотя и не всегда. Я много раз винила себя в том, что говорила то, что убедило тебя, что ты не чувствуешь ничего или что я и правда для тебя помеха. Я жалею, что так легко выражаю к тебе свои чувства, что ты не видишь в них ценности. Я должна извиниться за свои чувства, которые я неумело показываю.