everyone hates you

Если кому-то из вас предложат отрубить себе руку или отрубить незнакомому человеку голову, вы выберете второе. И даже не начинайте заикаться, что вы бы так не поступили. НИКТО из вас не готов пожертвовать собой ради кого-то. Я не говорю сейчас о семье или близких, я имею в виду именно человека никаким образом с вами не связанного. Вы не будете думать, хороший этот человек или плохой, заслужил он смерти или нет. Вы будете думать только о своей руке, о своей выгоде.

Этот мир прогнил до корней, все люди эгоистичные, самовлюбленные и лицемерные твари. Каждый живет только для себя. Каждый готов предать, если поймет, что это будет лучше для него самого. Вы все конченые ублюдки, и вы знаете это. Дай вам волю, и вы перегрызете друг другу глотки. Вы только и ждете команды "фас", чтобы сорваться с цепи, сдерживающей вас, которую вы называете моралью. В вас нет никакой морали. Ни черта в вас нет, вы пустые, как фарфоровые куклы на витрине магазина игрушек. Тогда скажите мне, какого хуя каждый из вас пытается научить другого, как ему нужно жить? Какого, блять, лешего вы лезете в чужую жизнь? Если в вас самих ничего нет, что вы пытаетесь донести другим? Те самые моральные принципы? Вы куски дерьма, на которые даже стыдно смотреть.

Лучше закройте свои ебальники и живите своей жизнью, пока кто-то из таких же высокоморальных хуесосов не снесет вам голову.

Каждый раз, когда ты будешь делать что-то вопреки желаниям окружающих, тебя будут осуждать. Осуждать за каждый твой шаг, просто потому, что ты не такой, просто потому, что ты хочешь поступать так, как нравится тебе. Стоя на очередном распутье своей жизни, ты будешь задумываться: стоит ли тебе последовать стадному инстинкту и быть как все или быть самим собой и слушать свое сердце. Готов ли ты к упрекам, летящим в твою спину? Или ты такое же жалкое ничтожество, как и остальные, не готовое выйти из зоны комфорта?

Одних к правильному выбору пути подталкивает любовь. Любовь к себе, к жизни, к этому невообразимо огромному миру. Другими же правит ненависть. Я ненавижу себя, ненавижу окружающих и уж тем более этот прогнивший до мелочей мир. Я ненавижу тебя, читающего этот текст. Скажи мне, делал ли ты хоть раз что-то, что могло в корне изменить твою жизнь, что-то, чего ты реально желаешь? Или ты испугался, что от тебя отвернутся, потому что твой выбор неправилен для остальных? Боишься ли ты стать изгоем?

Если твоя жизнь напоминает тебе огромную яму с дерьмом, поздравляю – это был твой выбор. Нравится? Живи с этим. Нет? Тогда действуй. Пошли всех на хуй и иди своей дорогой.

Каждый раз, когда я стою перед выбором, я знаю, что нужно делать. А ты? Любишь ли ты жизнь настолько, насколько ненавижу ее я?

- А что у тебя насчет любви?

Мы сидим на улице за столиком кафе и курим. Целый день идет дождь, мелкие капли падают на асфальт, на крыши, на зонтик над нами, капают на столики, которые не смогли полностью спрятаться от непогоды. Этот вечный питерский дождь. Мерзкий, но такой долгожданный. Я пододвигаю пепельницу поближе к нему.

Я говорю, что любовь – дерьмо, и что я не хочу больше иметь с ней дела. Отношения, чувства – всё это не для меня. Я в это не верю.

- И давно ты стала такой циничной?

Я отвечаю: год назад. Вру, конечно же, я вру. Я срывалась, позволяла чувствам взять верх, давала себе еще один шанс. Но с меня хватит.

Делаю очередную затяжку, медленно выдыхаю и признаюсь в том, что у меня назревают новые отношения, а я совершенно не знаю, что с этим делать.

Он смотрит мне в глаза и говорит:

- Выключи этот цинизм, выключи его нахер, дай волю чувствам, иначе ты просто всё проебешь.

Он стряхивает пепел с сигареты в пепельницу с каплями дождя, а я откидываюсь на спинку стула, понимая, что его слова теперь надолго засядут в моей голове. Возможно, он прав. Делаю последнюю затяжку, тушу сигарету в этой сраной мокрой пепельнице.

Я говорю, что мне проще оставаться такой.

Он докуривает, мы встаем и заходим в кафе. Окурки остаются плавать на дне пепельницы. Дождь всё так же продолжает лить. А я думаю над тем, чтобы дать себе очередной последний шанс.

Представьте себе, что вы собираетесь совершить какую-то безумную вещь, на которую так давно не могли решиться. Что у вас остался последний маленький шаг, назад пути уже нет, и вы знаете, что должны шагнуть, сделать, наконец, то, о чем мечтали. Но ваш гребаный внутренний голос назойливо талдычит вам, что все, что вы делаете – ошибка, самая-блять-огромная-ошибка в вашей жизни. Он проедает вам череп изнутри, монотонно, не спеша, заставляя сомневаться, сорваться в последний момент и отказаться от этой затеи. Послушаете ли вы его?

Моя голова кипит под напором этого голоса. Он только и делает, что кричит мне: «Остановись. Глупая маленькая девочка, возомнившая себя слишком умной для этого мира. Стой». И я стою. Стою возле своего крыльца, пряча промерзшие до костяшек пальцы в карманы своего старого пуховика. Стараюсь закутаться в него настолько, насколько это вообще возможно, лишь бы не чувствовать как холодный ветер пробирает меня до позвоночника. Проникает под кожу своими острыми иголками, щупая каждую клеточку моего тела, заставляя вздрагивать каждый ебаный раз. Капли дождя падают мне на голову, превращая мои волосы в подобие вороньего гнезда, катятся по моему лицу, но у меня совершенно нет сил их вытереть. А внутренний голос все так же настойчив и жесток. Еще немного и все – финита ля комедия – хер вам, а не счастливый финал.

Вдох. Выдох.

Еще один вдох. Глубокий, наполняющий мои легкие этим мерзким ледяным влажным воздухом. Дождь в сраном декабре. Как глупо. Я поднимаю голову, закрываю глаза и позволяю этому дождю полностью меня поглотить. Смыть на хер всю мою неуверенность, уничтожить этот противный голосок, сверлящий меня изнутри.

Вдох. Выдох. Очередной вдох.

И вдруг – тишина. Абсолютная тишина в голове. Осознание того, что эта головная боль закончилась, приходит не сразу. И облегчение. Опускаю голову с шумным выдохом, который оставляет за собой кучу пара, вырвавшегося из моих легких. Все правильно. Я делаю все правильно. Перед глазами вырисовывается четкая картина того, что я и правда не должна быть здесь. В этом городе все не так. Этот противный дождь, который наверняка уже затопил полгорода, вызывая тем самым бурю негодования у жителей. Такси. Это ебаное такси, что я жду уже двадцать минут, а оно все никак не едет из-за ливня. Вечно опаздывающий дрыщеныщ, которого я так терпеть не могу, но он вызвался меня проводить и дотащить мои тяжеленые сумки до поезда, а я не смогла отказать. Вечерний поезд. Мой путь в никуда, до отправления которого осталось сорок минут. Так страшно не успеть. Еще и хозяин квартиры опаздывает, и я перебираю в кармане ключи, думая, что с ними сделать, если он не придет. Дурацкая квартира, где прямо перед моим уходом отключили электричество и воду. Все совсем не так. Здесь все совершенно не то.

Голос просыпается снова, заставляя меня вздрогнуть всем телом: «А что ты сделала, если бы послушала меня изначально? Отказалась от мечты?» Знакомый голос зовет меня, отрывая от ненужных размышлений, и я оборачиваюсь. Хозяин квартиры пришел, ну, хоть ключи выбрасывать не придется. А следом за ним несется мой отважный мокрый рыцарь, сыпля на ходу извинениями за свое опоздание. Еще пара минут и приезжает такое долгожданное такси, которое, наконец, увезет меня отсюда. Саня, кряхтя и сгибаясь под тяжестью сумок, плетется к машине, а я смотрю на весь этот до боли знакомый город и понимаю, что больше не хочу его видеть. Никогда не буду скучать. Пошло оно все к черту.

Частенько бывают такие времена, когда я не сплю в 4 утра, но редко бывает такое, что я позволяю себе выйти на улицу в столь ранний и восхитительный час. Для меня нет ничего прекраснее прогулок в эту пору. Совершенно не важно, какое сейчас время года, это абсолютно ни на что не влияет. Ты просто одеваешься, кладешь в карман пачку привычных для тебя сигарет, зажигалку и в исключительных случаях наушники. Я больше предпочитаю слушать щебетание птичек и тишину спящего города, чем музыку, какой бы прекрасной она не была. И вот ты выходишь на улицу и вдыхаешь в себя весь аромат этого утра и пустынных улиц. Медленно идешь к уже давно знакомой тебе лавочке, по пути пиная какие-то камни и наступая в лужи, не боясь намочить ноги. Садишься и достаешь сигарету. Поджигаешь. Первая затяжка. Ты закрываешь глаза и просто отдаешься ощущениям. Ты стараешься прочувствовать весь этот мир со всеми его запахами и звуками. Вторая затяжка и ты открываешь глаза. Запрокидываешь голову и смотришь в это утреннее небо. Оно прекрасно всегда без исключений. Особенно великолепно, когда моросит дождь и мелкие капли падают на твое лицо. Эта непередаваемая свежесть наполняет тебя жизнью. Ты готов отдать все, чтобы это никогда не заканчивалось. Продолжаешь курить и смотришь в окна зданий, что стоят напротив. Наверняка найдутся те, в которых горит свет, и ты задумываешься, почему в тех квартирах кто-то не спит. Может, он как ты любит ловить восхитительные моменты такого утра, а может все наоборот, и что-то вынудило его не спать, тогда он совершенно несчастен. Но все, что ему стоит сделать – это выйти сейчас же на улицу и погрузиться в эту неповторимую и притягательную атмосферу одиночества. И ты сидишь на этой лавочке бесконечно долго, думая обо всем на свете, иногда закуривая очередную сигарету до тех пор, пока на улице не начинают появляться люди. Что не говори, но их присутствие нарушает всю эту гармонию. Ты встаешь и все так же пиная камушки и наступая в лужи, идешь домой и улыбаешься. Потому что нет ничего прекрасней в жизни, чем вот такие моменты наедине с собой.

Верните мне мой август. Верните мой октябрь. Верните время, когда рядом был человек, сумасшедший до невозможности, такой родной и до боли чужой. Человек, от объятий которого, хотелось жить и умереть одновременно. Верните мне то чувство спокойствия. Я хочу снова услышать его голос. Услышать, как он говорит мне, что мой дом - это единственное место, где ему комфортно. Услышать, что я не такая как все, что я умнее остальных, но такая наивная дурочка, каких больше нет на свете. Я хочу, чтобы он снова пропадал на несколько дней, а мне было бы все равно, где он и с кем. Верните мне то ощущение счастья и детского восторга, когда он возвращался. Его вечные "я ухожу" и "спи, милая". Когда-то я мечтала о том, что больше никогда его не увижу, а сейчас прошу хотя бы о еще одной встрече. Я никогда его не любила и никогда не полюблю. Мы всего лишь одинокие пьяницы. Верните то безграничное наслаждение, когда сидя на крыше заброшенного здания, до рассвета гладила его волосы. Мальчик с большой и прекрасной душой, с глазами цвета свободы и в свитере, украденном из местного магазина. "Я никогда не целовал девушку с проколотым языком". Он снова курит у окна. Мы опять смотрим Гриффинов. Я не могу перестать к нему прикасаться. Он никак не прекратит смеяться с моих слов. Спрашивает, о чем я сейчас думаю, а в моей голове так много мыслей, что я даже не знаю, о чем ему рассказать. Мои фразы вызывают у него улыбку, а я безумно люблю, когда он улыбается. Верните те моменты, когда он возвращался задумчивый и молчаливый и ни о чем мне не рассказывал, а я и не хотела спрашивать. Когда не разрешал мне себя целовать, но вскоре сдавался. "Ты мне нравишься, и это очень плохо". Сборник стихотворений Есенина. Дешевое винище. Мальборо красные.

Я безумно скучаю по тебе. Прости, что никогда больше тебе в этом не признаюсь.

Здравствуй, Дедушка Мороз, это снова я.

Каждый год я пишу тебе и рассказываю обо всех своих грехах, и в этом году письмо не будет особенным. Знаешь, прошедший год подарил мне много счастья, сбычу мечт, новых замечательных людей, которых я искренне полюбила. Проблема в одном - я как всегда причинила им боль. Они этого не заслужили, они делали для меня все, а я просто была говном. Я хочу попросить у них прощения в этот Новый год, я очень сожалею о своих словах и поступках. Я люблю этих людей. Надеюсь, что они смогут это понять и все же найдут в себе силы простить меня.

Я никогда не была идеальной или какой-то особенной. Я обычная девочка со своим набором вредных привычек, со своей армией тараканов в голове. Знаю, что каждый год я обещаю сделать что-то важное или перестать творить полнейшую хрень, но я хочу, чтобы следующий год стал необычным. Чтобы я наконец исполнила свои оставшиеся мечты, избавилась от так мучающих меня проблем и загонов, бросила пить (да простят меня мои алкашные друзья), курить, предавать близких и наступать на одни и те же грабли.

И пожалуйста, можно в новом году больше не будет мальчиков, в которых я влюблюсь окончательно и бесповоротно? Я больше не хочу. Я слишком устала.

Спасибо тебе за все. С Новым годом.

- Я приеду к тебе зимой. И летом приеду, но уже не только к тебе, - он произносит это с неподдельной уверенностью, но я знаю, что все эти слова - ложь. Сколько раз я слышала эти обещания от других людей, сколько раз верила в них, но только не теперь. Стоит ли верить сейчас? Не думаю. Я больше не доверяю мужчинам.

-Хорошо, приезжай, - говорю я, но в душе искренне надеюсь, что после переезда больше никогда его не увижу.

Некоторое время мы молчим, он достает из кармана пачку сигарет и предлагает мне. Мы курим, сидя на трамвайной остановке, все в той же абсолютной тишине, которую изредка нарушает лишь шум проезжающих мимо такси. Он смотрит в темные окна стоящего напротив старого здания, а я наблюдаю за ним, изучаю каждое его движение и наслаждаюсь его присутствием рядом со мной посреди этой тёплой сентябрьской ночи. Внезапно он поворачивается, окидывает меня изучающим взглядом и спрашивает:

-О чем ты сейчас думаешь?

-Ни о чем, - отвечаю я непринужденно, хотя мы оба прекрасно знаем, что мыслей в моей голове сейчас намного больше, чем ни одной.

-Совсем? - произносит он, слегка нахмурившись.

—Абсолютно, - я усмехаюсь и делаю очередную затяжку. Моя фраза вызывает у него улыбку, а я безумно люблю, когда он улыбается.

Вдруг просыпаешься ночью от чего-то, возможно от очередного кошмара или шума, а может даже просто так. Открываешь глаза и видишь ничего. Точнее темноту. И через пару секунд понимаешь, что еще ночь, и у тебя есть еще куча времени на сон. Вот иногда в такие моменты хочется перевернуться на другой бок и прижаться к родному человеку. Просто хочется. Но на дворе ночь, ты как всегда один в этой комнате, и нет в ней никого роднее, чем ты сам. Темнота давит, а твоя большая кровать кажется совсем бесконечной. Ты посильнее закутываешься в одеяло, вне зависимости от того холодно тебе или невыносимо жарко. Просто сворачиваешься калачиком и так засыпаешь. Засыпаешь в этом ебаном одиночестве.

Я люблю море.

Море, которое вдохновляет меня на поступки, свершения и самые необыкновенные мысли. Море, которое всегда рядом, хотя так далеко. Море, рядом с которым невозможно просто находиться, а в котором хочется утонуть.

Море, которое мне снится, но слишком редко для того, чтобы надоесть и слишком часто для того, чтобы соскучиться. Магаданское море. Такое тёплое и неповторимое. Море, дающее тебе радость и веселье, нежность и заботу. Море, от которого мурашки по коже от восхищения.

Море, ради которого стоит жить. Море, которое никогда не штормит. Море, которое успокаивает своим бесподобным видом. Кареглазое море. Вечно улыбающееся, смеющееся и незабываемое.

Моё море.

Я люблю моё море.

с опозданием, но так хотелось поделиться

Ну здравствуй, Дедушка Мороз.

Что ж, я даже не знаю с чего начать. Мне хочется пожаловаться тебе на этот прошедший год, на людей, на жизнь, на себя в конце концов. Хочется рассказать о своих планах на будущее, о желаниях, но просить тебя об их исполнении было бы слишком эгоистично и не правильно. Так что можно я просто выскажусь, окей?

2014 был самым ужасным годом в моей жизни. Слишком много ошибок, упущений и вранья. И, знаешь, я жалею о некоторых своих поступках. Если бы был шанс все исправить, я бы им воспользовалась сполна, но шанса нет, и прощения моим действиям тоже. Ошибки на то и ошибки, чтобы на них учиться и не допускать их повторения в дальнейшем. А я любитель попрыгать на граблях, ну ты знаешь. Вдруг пронесет? Только мне всегда попадает за проступки и с каждым разом все больнее.

Я бы хотела попросить тебя только об одном - пожалуйста, удерживай меня подальше от этих грабель, и так уже шишки большие.

Я благодарна тебе за поддержку в этом году и за исполнение моих желаний. И спасибо за то, что ты каждый год выслушиваешь мою исповедь. Кроме тебя она никому не интересна.

С новым годом.

—Как там твои чувства?

—Чувства как чувства, что с ними случиться может?

—Ну а вдруг

—Что вдруг?

—Прошло все?

—Тогда это уже не любовь, понимаешь?

Забавно, когда слышишь от человека что-то вроде этого, что-то вроде "а вдруг все прошло". Любовь никогда не проходит так быстро, это же не простуда в конце концов. Любовь - это вообще не болезнь, почему она вообще должна проходить? Вряд ли это чувство когда-нибудь оставляет человека. Если любишь кого-то, то ты всегда будешь его любить, где-то глубоко-глубоко, но будешь. Отрицай, не отрицай, так оно и есть, и все это прекрасно понимают.

Уже март, весна вроде как. Ну по календарю, конечно же. Настроение нихрена не весеннее, погода тоже. За окном вьюга уже третий день, сильный ветер и холод. Кажется, будто зима поняла, что проебала свои три месяца правления (а у нас и все пять) и решила наверстать упущенное. А так хочется поскорее надеть кеды, кожаную куртку и бродить целыми днями по расцветающему городу. Жаль, но мне удастся сделать это лишь в начале мая. Еще два месяца утомительного ожидания, вьюг, а затем грязи и слякоти. Машины начнут застревать в подтаявшем снегу, люди будут наступать в грязные холодные лужи, которые появятся повсюду. Самые умные наденут резиновые сапоги и с гордым видом станут расхаживать по улицам. Но у меня, увы, нет таких волшебных сапог, в которых любая, даже самая мокрая и промозглая весна ни по чем. У меня есть кеды. Я их надену, не смотря на погоду или чье-то мнение. Буду перепрыгивать через те самые лужи, дерьмо и мусор, наверняка промокну, ну и пусть. Зато это весело. И так я проведу весь март-апрель-май. Разве можно быть счастливой весной, когда не можешь надеть любимые кеды? Можно, конечно, но только рядом с любимым человеком. А он, как и резиновые сапоги, у меня отсутствует.

Я не помню, когда все это случилось, просто пришло дурацкое сообщение от незнакомого человека. Слово за слово, и мы вроде уже приятели. Через несколько дней уже почти друзья. Сегодня, точно, друзья, через 5 минут - никто. Как будто кто-то решил мне этим показать или сказать "Смотри, Саш. Вот появился у тебя человек, а вот, хоп, и нет человека. Видишь, как все просто?". Что-то вроде "Делай выводы".