Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

кожен чує лиш те що спроможний чути
кожен бачить лиш те що уміє бачити
кожен по-своєму звихнутий і шизанутий
кожному можна простити хоч щось і пробачити -
всім нам однаково порожньо й боляче бути
всім нам незатишно й тісно чомусь одначе

Іздрик "AB OUT"

Моя матушка обеспокоена тем, что в Новый год я буду вся в черном, а это все-таки год веселой обезьяны, то мне срочно необходимо какое-нибудь весёлое украшение. Сегодня были в магазине и мне приглянулся ободок с искусственными цветами в стиле лана дел рей. Решила, что это в самый раз, тем более он совпадает с цветом ногтей (девушки такие девушки). Купили, вышли из магазина и чтобы застегнуть куртку я засунула его подмышку. Прошли мы ровно 15 шагов, ободка нет в пакете. Просто нет. Может выпал и кто-то быстро подобрал, может кто-то стащил, но расстроилась я очень сильно. Просмотрели все. Тут я стала думать, что второй себе покупать как-то не очень, и стала винить себя ещё сильнее. В этот момент ко мне подошёл Вася и сказал "пойдем я тебе второй такой же куплю". Я почувствовала себя маленькой девочкой. Такой наплыв радости после огорчения. Сначала я сопротивлялась, это ж гребенный обруч для волос с какими-то цветами, но ребёнок взял своё, да и Вася был твёрд в своём решении. Всю дорогу домой я улыбалась, как довольный тюлень.

Здравствуй, Дедушка Мороз, это снова я.

Каждый год я пишу тебе и рассказываю обо всех своих грехах, и в этом году письмо не будет особенным. Знаешь, прошедший год подарил мне много счастья, сбычу мечт, новых замечательных людей, которых я искренне полюбила. Проблема в одном - я как всегда причинила им боль. Они этого не заслужили, они делали для меня все, а я просто была говном. Я хочу попросить у них прощения в этот Новый год, я очень сожалею о своих словах и поступках. Я люблю этих людей. Надеюсь, что они смогут это понять и все же найдут в себе силы простить меня.

Я никогда не была идеальной или какой-то особенной. Я обычная девочка со своим набором вредных привычек, со своей армией тараканов в голове. Знаю, что каждый год я обещаю сделать что-то важное или перестать творить полнейшую хрень, но я хочу, чтобы следующий год стал необычным. Чтобы я наконец исполнила свои оставшиеся мечты, избавилась от так мучающих меня проблем и загонов, бросила пить (да простят меня мои алкашные друзья), курить, предавать близких и наступать на одни и те же грабли.

И пожалуйста, можно в новом году больше не будет мальчиков, в которых я влюблюсь окончательно и бесповоротно? Я больше не хочу. Я слишком устала.

Спасибо тебе за все. С Новым годом.

Стала рыться во всяких фотках, которые с телефона на флешку перекинула перед форматированием.

Не могла никак найти видео салюта, на котором была с ним . День города. Даже перепугалась, что удалила.. Ничем этот день не выделялся из других, кроме того, что я не ругалась, а уступала.

Хотя на самом деле, внутри всё бунтовало, особенно когда против царской моей воли потащил на концерт)) Да и на кого - НА ЛАЗАРЕВА. Я знала, что это не очень хорошо закончится.. и правда, мы задержались и просто не могли выйти из-за большого количества народа. Весь транспорт в центре города перекрыли..

Но почему-то этот день запомнился. Нет ни одного совместного фото.. И только это вот видео салюта, которое всё трясётся и скачет, наверное, как и у меня внутри всё ухало в тот момент. Будто американские горки. Непонятно, от холода или от чего-то другого. Для лета в тот день было просто лють как прохладно. И к ночи я замёрзла просто вся и стучала зубами. А он всё пытался меня растереть, было так забавно. Потрёт и спрашивает: "уже не так холодно?"

Потом чуть не потерялись в толпе. В прямом смысле была давка и я очень боялась выпустить его руку. Мне казалось, что если отпущу, то потом вообще в такой толкучке не найду.

А потом мы ехали домой. Звонил взволнованный папа, ибо там не ловило в течение часа и я тоже никому дозвониться не могла. В машине горланили песни, его друзья вытащили какой-то огромный флаг. По городу мы ехали, сотрясая дома. И он всё спрашивал меня, всё ли хорошо.

Я не могу понять, почему это вдруг стало таким важным. Мы разные люди, я это знаю, знала и говорила об этом и себе, и ему.. Но несмотря ни на что, я понимаю, что привязалась. ЭТО НЕОБЪЯСНИМО! рядом достаточно молодых людей, в которых можно влюбиться. а меня клинит. при том - НА КОМ? на человеке, который просто другой во всех взглядах.

но.. я не могу понять, почему при личных встречах мне было так спокойно..
Видео. Хотела, чтобы осталось на память.

Мне кажется, я сейчас так и буду это всё вспоминать..

Ну что могу сказать. Прекрасное завершение прекрасного дня. Обожаю такие вот дни! Когда встаешь ни свет ни заря, зная, что вечером тебя ждет что то эмоционально-выносящее (нет такого слова конечно же, но за отсутствием других я его оставлю). Не так давно буквально завалилась домой, все на что меня хватило - купание и расстилание кроватки. Сейчас лежу, прокручиваю в голове сегодняшний вечер, в наушниках релакс фм. Ноги гудят и это таааак приятно! Каждый конец дня должен быть таким, я вот убеждена! Или хотя бы пусть чередуются. Ну пусть. Ну пожалуйста! Ну!

И всё нормально, когда мне есть с кем поболтать. Витя, Сережа, Ваня. Просто старые знакомые и друзья. И парень из элки, к которому я хотела уйти год назад, вдруг где-то нашёл меня и лайкнул. Я чаем подавилась, когда его фамилию увидела.

  • Звери -" Капканы" "Танцуй" "Трамвай" "просто такая сильная любовь" "ты любишь конфеты и секс до утра "
  • Crazy Town - Butterfly
  • Mojo - lady
  • Земфира - (все 5 альбомов, кроме "вендетта")
  • Пилот ("сотни тысяч номеров квартир", "двор", "желтый дом", "вольная птица", "шнурок", "счастье чужое "
  • Mylene Farmer - "Sans Contrefaction""Fuck Them All", "Ainsi Soit Je…", "Comme j'ai mal", "Dessine-moi un mouton", "sexy coma", "beyond my control "
  • вот меня жутко выводит из себя, когда все такие из себя критики пишут, мол любителям мстителей лучше такой-то фильм не смотреть. да, я люблю мстителей, обожаю все части железного человека, вечно пересматриваю трилогию нолана про темного рыцаря, но это нисколько не мешает мне любить фильмы по книгам дэна брауна, девушку с татуировкой дракона, зодиак, семь, багровые реки, остров проклятых и еще целый список фильмов, над которыми думается после просмотра еще очень долгое время. вообще, я только что досмотрела фильм "в центре внимания", в котором рассказывается о реальном журналистском расследовании. он такой монотонный, неторопливый, с огромным количеством имен и другой информации, но это самое оно, скажу я вам.

    "Инстинкт приобретения знает, мне кажется, больше извращений, чем половой инстинкт. Во всяком случае, страсть к деньгам принимает у людей более причудливые формы, чем даже любовь. Постоянно встречаешь такую невероятную мелочность, особенно среди богатых. И такую фантастическую расточительность. Оба эти качества часто в одном человеке. А те, что хапают, те, что копят, — все те люди, которые целиком и почти непрерывно поглощены заботой о деньгах. Ни один человек не бывает непрерывно поглощён половой жизнью — очевидно, потому, что в половой жизни возможно физиологическое удовлетворение, а когда дело касается денег, оно невозможно. Когда тело насыщено, сознание перестаёт думать о еде или о женщинах. Но жажда денег — явление чисто психологическое. Здесь невозможно физическое удовлетворение. Это объясняет излишества и извращённость в вопросах приобретения. Наше тело буквально принуждает половой инстинкт проявляться нормально. Извращённость должна достигнуть очень сильной степени, прежде чем она сможет пересилить нормальные физиологические тенденции. Но когда дело касается приобретения, тогда нет регулирующего тела, нет плоти, настолько сильной, что её трудно выгнать из русла физиологической привычки. Самая лёгкая склонность к извращениям немедленно проявляется. Но, может быть, слово «извращение» в этом контексте бессмысленно. Говоря об извращении, мы подразумеваем некоторую норму, от которой оно является отклонением. А какова норма в вопросах приобретения? Чувствуется, что здесь должна быть золотая середина, но есть ли это истинная статистическая средняя? Я сам, вероятно, «ниже нормы», менее заинтересован в деньгах и собственности вообще, чем средний человек. Ни в одном из моих произведений не выступает человек, главным свойством которого была бы страсть к приобретению. Это недостаток: в реальной жизни таких людей сколько угодно. Но вряд ли мне удалось бы сделать такого человека интересным, раз страсть к приобретению меня лично не интересует. Бальзаку это удавалось: обстоятельства и наследственность взрастили в нем страстный интерес к деньгам. Но когда пишешь о том, что считаешь скучным, то и сам невольно делаешься скучным. "

    ". А прогресс механизации приводит к максимальному разделению труда, к стандартизации процессов производства и развлечений, к уменьшению инициативы и творческой способности, к усилению интеллектуализма и постепенному отмиранию всего живого и существенного в человеческой природе, к усилению скуки и беспокойства и, наконец, к своего рода безумию, которое, в свою очередь, может привести только к социальной революции. Рассчитываете вы на них или нет, войны и революции неизбежны, по крайней мере если и дальше все будет идти, как идёт сейчас."

    "….Но не притворяйтесь, пожалуйста, что, слушая Моцарта, вы получаете высокое наслаждение: делая это, вы уподобляетесь тем дурацким снобам от музыки, которых встречаешь у леди Эдвард Тэнтемаунт. Не умеют отличить Вагнера от Баха; но стоит заиграть скрипкам, и они уже в экстазе. То же самое и с Господом Богом. Мир кишит снобами от религии. Все они не живут по-настоящему, не делают ничего, что оправдывало бы их существование, не вступают ни с кем в живое соприкосновение, не имеют ни малейшего представления о том, что такое Бог; они его не знают, не чувствуют. Но зато они мычат в церквах, они завывают молитвы, они ломают и разбивают свою жалкую жизнь, пытаясь подчиняться воле выдуманной абстракции, которую им заблагорассудилось назвать Богом. Глупое стадо! Они заслуживают только насмешки и презрения — так же как снобы от музыки у леди Эдвард. Но ни у кого не хватает духа сказать им это в глаза. Все восторгаются ими за то, что они такие добрые, и благочестивые, и примерные христиане. А на самом деле они просто мертвы; их следовало бы не хвалить, а дать им ногой под задницу да расквасить им всем носы, чтобы они опомнились и вернулись к жизни».

    День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.


    « Мужчины могут делать всё, что им вздумается. Они считают, что город принадлежит им. Они оставляют свой запах везде. Они не боятся. »

    "Нужно подождать, пока сможешь раскрыться. Подождать с кем-то таким же «голым». А потом - еще немного подождать."

    "Lie with me"

    "ЙОГА: сантоша

    Йога — это не позы на коврике, она гораздо больше. Честно говоря, позы — это самое простое, что есть в йоге, может быть поэтому с них обычно начинают. Но если не заниматься йогой в более широком смысле, есть вероятность застрять в гимнастике на всю жизнь и удивляться, отчего же просветление не сваливается на голову, как яблоко на Ньютона. Важно практиковать все сферы йоги.
    Один из самых моих любимых принципов йоги называется «сантоша». Это принцип удовлетворённости настоящим. Это счастье от того, что имеешь, и от всего, что вокруг. Человек, практикующий сантошу, — а её можно практиковать так же, как стойку на голове, обретая в ней мастерство, — практикует терпение и храбрость. Терпение, потому что он учится принимать всё, что происходит с ним в жизни: то, что он ранее считал плохим или хорошим, приятным или неприятным. Он учится благодарить за это мир и вот тут потребуется бесстрашие.

    Как это можно благодарить мир за смерть и страдания, которые происходят вокруг нас и с нами? Для этого нужно совершенно сойти с ума! Нужно пойти против окружающих, погружённых в иллюзию реальности (майя). Это страшно. Вот такое бесстрашие и потребуется от йогина, который практикует сантошу.

    Тому, кто практикует сантошу, никто ничего не должен. Не должны родители и не должно государство, даже он сам себе не должен (это я так думаю, мудрецы йоги говорят, что должен). Но он _может_ — и вот это важно. Он _может_ совершить осознанный выбор, основанный на опыте: если я делаю что-то из чувства благодарности, мир становится лучше. Я помогаю другим, потому что хочется/приятно/хорошо. Я чувствую внутреннее желание делать это, я не могу не делать. Может быть изначально его не было, но пробуя я увидел, что это хорошо, и я стал делать.
    Очень хороший йогический принцип. Чтобы начать его практиковать, нужно лишь начать благодарить — всех и за всё. И для этого не обязательно быть йогином. "
    Зап

    Экзамен сдан на 5! И я горжусь собой :) приятное ощущение, а ещё куплены все подарки, что тоже не менее приятно. Ужасно устала и засыпаю, поэтому постараюсь с утра написать что-то, пока буду ехать. Добрых всем снов.

    "Как правило, вредные привычки говорят нам о том, что мы что-то сами от себя скрываем, не принимаем и готовы делать какие угодно бесполезные дела, только бы не видеть этого. Привычнее перемыть косточки соседке, чем пойти и разобраться в своём погибающем браке. Только поможет ли?

    Одна из самых вредных — привычка работать. Вместо того, чтобы трудиться и радоваться, мы работаем и прожигаем бесценную жизнь за нелюбимыми и ненужными нам делами. Знакомо?"

    «Он согрел прядь ее волос в ладонях, маленькие льдинки растаяли и капельками потекли по его рукам. Смакуя, он тщательно слизал все эти капельки.

    Он прижался щекой к краю ванны и почувствовал, как холод обжигает кожу. Она была такая красивая в своем ледяном покрове.

    Связь, которая существовала между ними, по-прежнему осталась. Ничего не изменилось. Ничто не стало по-другому. Они в м е с т е , и все по-прежнему.

    Ее рука сопротивлялась, но с некоторым усилием ему удалось приподнять ее и прижать свою ладонь к ее ладони, он переплел свои пальцы с ее пальцами. Кровь свернулась и замерзла, и замерзшие капли прилипали к его коже.

    Рядом с нею время никогда не имело никакого значения. Годы, дни или недели пролетали, превращаясь в запутанный клубок горя, и единственное, что имело значение, было только это. Ее рука в его руке. Именно потому предательство было таким болезненным. С нею время опять обрело для него значение, и поэтому теплая кровь больше никогда не будет бежать по ее телу.

    Прежде чем уйти, он осторожно положил ее руку обратно.

    Уходя, он не обернулся. »

    — Камилла Лэкберг, 'Ледяная принцесса'

    сперва они просят только стакан воды, потом - разделить завтраки и обеды, лекарство от бреда, скуки, зимы, беды и место для куртки, мысли, велосипеда. сперва они просят только присесть в углу, потом - во главе стола и на красном месте. сперва они в душу всовывают иглу, а после клинки беспочвенно горькой мести. сперва они просят пару пустых минут, потом ожидать неделями у причала… я знаю всю эту схему, мой милый Брут. налей мне воды, пожалуйста, для начала.

    Сегодня все прошло прекрасно, одним махом поставили сразу 2 зачета. Еще у нас появился офисный стул. Да, это важно.

    Очень боюсь завтрашнего дня, ибо курсовая и последний самый тяжелый зачет. И вообще завтрашний день в таком тумане и сумбуре, не люблю неизвестность.

    Что еще было… Ехала в автобусе с опасным водителем, который не хотел стоять на светофоре и везде ехал на красный!

    Хочу фотографию с ним и хочу с ним в театр.

    В феврале мы улетаем отдыхать. У меня настроение "я тебя никогда не забуду", "молитва" из Монте-Кристо, а причина этому, самое что странное- это незачет по термодинамике.Разрядил этот семестр настолько, что я разучилась упорно штормовать крепость, преодолевать трудности, и быстро расстраиваюсь, когда результат не оправдывает моих надежд. К Кириллу у меня подогреваются день за днем чувства, мы ругаемся, одна сторона отворачивается, ее обнимают, утешают, и лишь когда тоже отварачиваются, он паникует, и уже притягивает к себе сам. Так раз, второй, третий, я перестала считать, расстроилась, что он устал морально, встала и начала рыться в ящике, стараясь в темноте найти новопассит, он взял меня за ногу и притянул меня к себе. Снова тоже. До того момента, пока он не сел на диван отдельно. Я держала его лицо в руках, чтобы он не отводил глаз: "Я знаю, ты пойдешь ко мне навстречу. Расслабься, нужно просто лечь спать. Я с тобой". Крепкие объятия, мои заключения. Тут я чувствую, что взяла ситуацию на себя, и где-то я даже довольна, что так получилась. Не хочу этого щемящего чувства, что он уезжает- каникулы пройдут мигом.

    Я думаю, что в наше время каждому нужно выговориться. Я пыталась завести личный дневник, писать заметки в документах на, просто записывать голосовые записи. Мне интересно выговориться.

    Я из обычных подростков, которые сидят дома и смотрят сериалы. Я так же, как и остальные думала, что моя жизнь очень скучная. Но оказалось….Что стоит только выйти на улицу и все меняется.

    Я убедилась в этом, когда поступила в РУДН на мед. Как у обычной девушки у меня были радость и неудачи. Студенчиская любовь, которая расстраивает меня до сих пор, только своими фотографиями в социальной сети.

    Но про эту любовь я расскажу, если кому то станет интересен мой блог.

    Из универа меня отчислили, по академической неуспеваемость. И я, сейчас, жутко жалею о том, что я не училась на всю мощь, а, иногда, все таки уделяла время каким то другим занятиям.

    Я понимаю, у нас, в подростковом возрасте, важна любовь. Мы хотим этих банальных приятностей из типичныхх мелодрам. Даже те девочки, которые строят из себя недотрог, тоже хотят любви.

    Хоть в наше время слово - ЛЮБОВЬ и потеряло весь драгоценный смысл, но всетаки есть люди, которые со всей мощью отдаются этому слову. Надеюсь, что, если буду у меня тут читатели, то они будут именно этими людьми.

    Путем народного голосования было выбрано розовое платье.

    Могу сказать вам, меня было видно издалека в толпе скучно одетых барышень

    особенно учитывая тот факт, что я танцевала на сцене

    Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

    Чувствую себя вторым сортом и запасным аэродромом, когда какую-нибудь смешную хуйню присылают не мне, а лишь пересылают из другого диалога.

    у нас наконец-то снег выпал! пошла с мамой и сестрой на уличку, упала на проезжую часть (!) и делала ангелочков. потом на коленях ползала на площадке, собирая весь снег вокруг себя, потом просто лежала под фонарным столбом и смотела, как тихо идет снег. хоть какой-то плюс комендантского часа: ни людей, ни машин в 10 вечера, только я, снег и фонарь. обалденно.

    "Госпожа"-промурлыкала я увидев леди Гагу в образе вампирши из Американской истории ужасов. Думала фуфло, а не новый сезон будет, ан нет оказалось очень вкусно. Да и я думала, что Гагулечка очень плохо сыграет, но ошиблась….и я рада, что ошиблась. Вообще леди Гага мне не нравится. Мне она не нравится, но вот её мощь и сила внутренняя…меня просто поражает и охватывает. Она необычна и very very классная. Короче теперь я восхищаюсь её силе и ей самой. Итог:Настасья, бери себя в руки!!!!!!!!

    мне нравится.
    не знаю в чём прикол того факта, что мне нравится это.
    но…
    татуху себе набить что ли.
    боже, чтооо, что за бред? почему вообще татуха?
    но мне нравится, есть что-то в этом.. эх, ну не знаю.
    опять сказал бы сейчас "от моей жизни немного", но какой там.

    Прошел уже почти год. Год!

    Live alone-Die alone

    2015, 2016

    Я потихоньку начинаю привыкать, но это так тяжело быть наедине с самой собой, это так страшно и больно

    Сегодня я опять хочу умереть. Я не могу терпеть это больше, у меня нет сил бороться в одиночку да и смысл

    я так устала

    немного о том, что умные книжки никак не повлияют на мою природную глупость с:
    " no matter how many books you read, there is something in this world that you never ever ever ever fucking understand "

    Пришла к такому состоянию, когда не думается вообще, потому что пусто. Вроде бы, есть что рассказать, есть о чем поразмышлять, но не получается. Кризис мысли.

    Новогоднее настроение складывается вовсе не из погоды за окном и под ногами, не из разговоров чужих людей, не из рекламы на телевидении и скидок в магазинах. Новогоднее настроение складывается из добрых мыслей, из близких людей рядом, из чего-то сделанного вместе - будь то просто чай и разговоры на кухне до самой ночи или улыбки, немного подгоревшее имбирное печенье и пушистая елка, ждущая быть наряженной. Новогоднее настроение внутри нас и нужно лишь поддаться ему, разрешить себе быть ребенком и собрать всех, кого любишь, поближе.

    Люблю свою способность сдавать все вовремя и оставаться без долгов. Я молодец! Купила себе любимой джинсы, а другие, те самые, подошли маминой подруге. Хвала небесам. Далее ненавистникам нытья просьба удалиться! /////////////////////////////////////////////////////////////////////// Эти последние дни универ и люди, его населяющие, выебли меня анально, вагинально, орально. Просто никаких сил ни на что нет уже. Девочка обидела меня сегодня своим высказыванием:"Да ты легко сдала, вообще фигня." Расстроившись на мою пять по курсачу, показала мне всем своим видом, что я какая-то клуша, которая начерта не делает, а только просто так получает оценки. Правда?! ПРАВДА?! Ты спишь со мной? Следишь за мной? Просто я тупая ленивая курица, которой безмерно везёт, а ты такая несчастная девочка, которая много и долго учит, а с тобой несправедливо поступили. А потом сия мадам плакалась мне, что её друг сегодня вообще не поддержал, так как ей было страшно получить плохую оценку. Я ответила ей, что она слишком себя загрузила и написала ей, что ее слова мне были обидны. Чего она не заметила ВООБЩЕ и стала дальше плакаться, что её друг гандон и променял её на кого-то там кто рядом сидел - парень наш одногруппник. Не выслушала меня, выплакалась мне, испортила все настроение, а потом написала:"Спасибо за поддержку, люблю тебя!" Спасибо. Да не за что, че ты. Хвала небесам ты мне не близкая подруга, от такой похожей я сбежала сломя голову и тебя забуду, как универ закончим. Я защищала тебя и твоего друга перед людьми, которые пытались вас оскорбить, потому что вы мне были дороги, а вы вдвоём относитесь ко мне как к тупому куску дерьма. Вытираете об меня свои сопли каждый друг о друге и не только. Да пошли вы нахйу, ребят. Вы гении такие умные, без меня справитесь.

    Не думала, что настанет тот момент, когда я все-таки добавлю кого-либо в чёрный список, но ой, посмотрите-ка…


    Не могу больше, просто не могу. Мне осточертело выслушивать бесконечный поток критики, сарказма и упрёков в свою сторону. Сил больше нет. Друзья не должны так себя вести. Они должны поддерживать и принимать нас такими, какие мы есть - со всеми нашими ошибками, промахами и слабостями.
    Но нет. Я такой благосклонности не заслужила, что вы. Чуть ли не каждую неделю позволять выливать на себя тонну грязи, думая, что человек просто не понимает, потому что сам никогда не бывал на моем месте - огромная ошибка.
    Всякому терпению приходит конец. Мой настал сегодня. После очередной гадости я просто, без единого сомнения, нажала кнопку "заблокировать пользователя" и забила на все. Дружба не должна быть такой. Друзья - это, в первую очередь, поддержка. А мы, видимо, уже не друзья.

    Самый лучший момент года — это… встреча с Олей.

    Что меня особенно вдохновляло в этом году? Расставание с нужными людьми.

    Главная новость года. Меня любят, я нужна: 3

    Гимн года. Вези меня пельмень в свою страну пельмению :D

    Самые важные люди в моей жизни. Оля, Маша, Оля.

    Что мне далось труднее всего? Адаптирование в общаге и смена круга друзей.

    Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? Поцелуй с Ромой.

    Какое слово я чаще всего произносил? Мохнатый, ханыга.

    Моя самая нелепая покупка этого года. Ваза, которую я разбила.

    Пожалуй, не стоило экспериментировать с… Женей.

    Этот год был прекрасным, потому что… Было прекрасное лето: 3

    Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Забила на ненужных людей.

    Кого я обнимал ночами? Плюшевого мишку.

    На чьей свадьбе я гулял? В этом году ни на чьей.

    Какая средняя зарплата у меня была в этом году? Стипендия - 800 грн.

    Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Да.

    Какое новое дело я начал в 2015-м? Курить: /

    Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Побила бы гопников.

    О чем я мечтаю? Закончить Юрку.

    Что я считаю своим главным достижением? Перестала принимать все близко к сердцу.

    Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Мохнатый, сегодня не твой день.

    Последнее отправленное мной сообщение. Наберешь, как захочешь. Я спала.

    Цитата, подходящая для этого года. Він гарбузик, бо файно пахне. (Духи Ромы: 3)

    Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет.

    Сколько новых друзей я завел в этом году? 1, а знакомых очень много.

    Кому я помог в этом году? Много кому.

    Где я побывал? Киев, Харьков, Сумы.

    Какие дела я отложил на следующий год? Нормально учиться.

    Чего я хочу добиться в новом году? Хочу быть нужной: с

    "Антоновские яблоки "
    " Грамматика любви "
    " Господин из Сан-Франциско "
    "Легкое дыхание"
    " Сны Чанга "
    " Митина любовь "
    "Солнечный удар "
    " Темные аллеи"

    Бунин какой-то удивительный, если честно, умеющий, знаете, брать за шкирочку и - тыдыщь - ты уже не сидишь за столом в полутемной комнатке, а бродишь по саду после дождя, вдыхая запах яблок и травы, слышишь пение птиц, просыпаешься утром в деревне и видишь всех этих удивительных людей - Митю и Катю, Олю Мещерскую, Неизвестного Господина, Поручика со своей утерянной Любовью (и покоем); и не просто видишь, но знаешь их, как родных, знакомых, близких и одновременно реальных и нереальных, потому что таких людей, наверное, не существует, но все они жили.
    Удивительно.

    профессиональный фотограф

    Первый раз о сотрудничестве мы заговорили еще летом. Но тогда поработать не успели, потому что я уехал на Дальний Восток, затем Аня — в Милан, прошли насыщенные недели моды в Москве… И вот свершилось. Состоялись наши первые съемки, и заодно мы познакомились поближе. Аня произвела на меня хорошее впечатление: очень обаятельная девушка, деятельная, с интересным видением моды. Особенно приятно, что мы схожи в понимании искусства фотографии. Сначала я даже был слегка шокирован. Мы просматривали некоторые снимки, в один момент она меня остановила и сказала: «Вот смотри, как на этой фотографии играют формы: геометрия в целом, поворот головы, линии одежды…» Сказать по правде, я вообще знаю не так много людей, которые могли бы обратить на это внимание. Так что мне вдвойне радостно, что мы делаем одно общее дело. Я испытываю прилив энтузиазма и вдохновения. Самое главное, что начало положено, работа кипит, и впереди еще много интересного. А первый портрет уже опубликован на сайте Ани.

    плачу, смотрю Битву, открыла группу случайно какую то и увидела кто победит. пошло все в пизду. но плачу я не потому что Виктория победила, а потому что я устала ругаться.

    не говори мне, что я красивая,

    не говори мне, что тебе не все равно,

    не говори мне, что я твой самый важный человек,

    не говори мне, что ты любишь меня,

    Я не люблю, когда мне врут.

    Совершенно случайно, по случаю, а может быть это судьба, но мы стали общаться, проводить время, общение становилось теснее. Стали появляться моменты нежности, если раньше я мог лишь дружески при обнять человека на мгновение, то теперь повод был не нужен, а время уже ни кто не ограничивал. Я был счастлив просто кататься по городу, держа её за руку и поглядывая в её красивые глаза. Но скоро стал понимать, что чего то не хватает, вроде бы из недавней знакомой стала очень близким человеком, а вроде и это не все. Каждый раз, прощаясь, я винил себя за то, что опять ничего не изменил. Так было тяжело оставлять её, ждать следующей встречи, ты просто едешь домой и пишешь смски, потому что не все сказал, эмоции переполняют, а её уже рядом нет. В один из таких прощальный вечеров, обняв её и долго не отпуская, я почувствовал, как будь то бы случайно, она коснулась губами края моих губ, но тут же они соскользнули по щеке и остались в стороне. Это был ужасный день, тогда я решил, что все, я снова упустил свой шанс, а человек был явно против и теперь можно дальше радоваться её присутствию, но о том, чего я так долго ждал, теперь только мечтать. Как позже оказалось, сильно ошибался. Если у кого возникнет вопрос- к чему такие сложности? Да все просто, ситуация складывалась так, что иначе быть не могло. Это был самый неожиданный человек, который мог появиться в моей жизни, да и все было неожиданно и не просто. В голове не укладывалось происходящее, а просто так поцеловать этого человека раньше, даже мыслей не могло быть. И вот настала новая встреча, которая была как прежде радостной, но теперь ожиданий от встречи уже было меньше. Остановившись на одном из моих любимых мест, мы долго болтали о чем то, она смотрела на меня своими действительно красивыми большими глазами. Вообще её взгляд это всегда было нечто, во время наших встреч я уже давно влюбился сначала именно в него. Улыбается, щечки за которые хочется потискать и эти глазки, что может быть лучше. Так и здесь она не переставала смотреть и спрашивала- что такое? Не своим обычным, а крайне нежным и манящим голосом, она знала как меня это заводит и чего она добивается, да и оба мы знали почему мы тут. В тот момент в голове снова все перемешалось, как так случилось, почему она, а можно ли, что из этого будет, но в какой то момент все стало неважно, взгляд продолжался и обняв её, она оказалась очень близко, посмотрев ещё раз в эти глазки я все таки её поцеловал. Не помню, чего ещё я так долго и мучительно ждал и не передать эмоции в тот момент, это буд то в детстве, ты не только дождался подарок от деда мороза, но и узнал что он существует. Я держал её крепче, чувствовал её мягкие губы и просто думал что никогда не получится насладиться ими за то время, когда только мог их видеть. Сделав небольшой перерыв мы дальше о чем то разговаривали, нам уже давно пора было ехать, но я не мог не поцеловать её еще и ещё, теперь это можно было делать всегда и это было здорово. По приезду домой, прощаясь, я теперь не жалел что все не так, и конечно было жалко её отпускать, но это не было печально и грустно, как раньше. Количество эмоции снова было огромное, но они уже тоже радостные и ехать одному домой теперь всегда было куда спокойнее. Отныне, ко всем нашим моментам, которые я так запоминал, добавлялся всегда ещё один. Самое забавное в этой ситуации, лично для меня, это дата, ведь было первое апреля. Такое сразу запомнишь и именно с этого дня я считаю дни, дни чего-то, это были не отношения, но и не дружба, просто радовался тому, что время идёт, а человек все рядом со мной. Теперь конечно много изменилось, как всегда и бывает, но это время я всегда помню, даже слишком часто, когда не нужно было бы это делать, иногда ночами и это обеспечивает бессонницу, иногда между дел и сразу от всего отвлекает, но все таки всегда приятно. Так же извиняюсь за отсутствие имён, но ситуация не позволяет, лишь могу назвать её моей любимой дочкой медика.

    Город. Ночь. моменты. двое. С тобой почувствовала себя как никогда живою. Руки, губы, шея, скулы.  Мои беды на твоих плечах уснули. Голос, Взгляд, дыханье, кожа. Я В реальность дней вернусь чуть позже.  Ты мой, а я твоя до дрожи.  Ты мой, а я твоя до дрожи. Мы на телах рисуем тени,   Нежность друг друга пустили по вене. Для нас сейчас, не существует времени.  Мы нашли вселенную своих значений. Руки, губы, шея, скулы.  Мои беды на твоих плечах уснули. Голос, Взгляд, дыханье, кожа. Я В реальность дней вернусь чуть позже.

    пришли знакомые, с ними ребенок 3-4 годика. Это ужааас. Этот шум. Я просто не выношу такого. Я точно не смогу завести ребенка. От такого дурдома каждый день будет болеть голова.

    Умирающий лебедь, Светлана Захарова [x]
    Я не разбираюсь в балете, но по-моему именно русская балетная техника уделяет такое большое внимание рукам в танце. Ведь это потрясающе!

    Всем добрый вечер. Впервые последние дни уходящего года оказались для меня переполными делами. Я вообще ничего не успеваю. И очень жалею, что вчера пол дня провалялась в кровати. Сегодня мы с По отправились в мегу, чтобы подарить друг другу новогодние подарки и посмотреть кое-какие вещи. Я подарила ей книжку-расскраску Джоанны Бэсфорд "Таинственный сад", книгу с рецептами кексов в кружке и украшение на елку. Она же мне подарила тоже книжку-расскраску только другого автора и набор от гарниер. Очень счастлива этой книжке и жду не дождусь того времени, когда смогу начать ее заполнять. Еще я нашла себе хорошее платье на лето с открытой спиной и теперь оно будет дожидаться своего времени в шкафу) После я доехала до Тёмы и мы поехали в баню. В конкретно этой бане мы были впервые и там было очень здорово. За 4 часа мы от души попарились, поплавали в бассейне, наелись вкусняшек и поиграли в бильярд. Приехали домой только в 11 часу. А завтра надо ехать к стоматологу на консультацию, а после сидеть с Сеней. Очень жалею, что согласилась с ним посидеть, но я вообще не умею отказывать, да и деньги нужны. Так как я вообще ничего не успеваю. В доме полный кавардак, елка стоит не наряженая, подарки не упакованы, мне необходимо приготовить всяких вкусняшек на новогодний ужин и выдраить всю квартиру. И на это все у меня останется полтора дня. Я где-то в голове понимаю, что я вполне успею, но всю эту спешку вообще не люблю. Знаю, что это не пост, а сплошной сумбур. Но я слишком уставшая и расслабленая после бани и мне очень хотелось с вами поделиться своими мыслями. Надеюсь я соберусь в кучку и сделаю все вовремя.

    Зачем я создал этот блог? Почему мой блог называется "улыбка Джи"? Почему в первом посте я не пишу ничего важного/интересного/волнующего/логичного? Почему тут и дальше будут странные посты? Почему мой блог будет называться "улыбка Джи"? Почему в последующих постах я не буду писать ничего важного/интересного/захватывающего/волнующего/логичного?
    Ответы на эти вопросы вы найдете в моем блоге ^^

    Итоги года

    Итоги 2014 года, 2013 года, 2012 года. С каким-то странным рвением ждала в этом году подведения итогов. Потому что подвести есть что. Как и в прошлый раз я хочу разделить итоги на два поста: сами итоги и "Краткий пересказ краткого пересказа 2015". Все громкие мысли оставлю на второй пост, а пока:

    1. Сайт года: instagram. В начале осени я в инстаграме. Всегда недолюбливала его, но мысль о том, что тема фотографий проходит мимо меня, дико расстраивала. Мнение поменяла. Не лишнее вдохновение, множество открытых людей, некоторые из которых, как оказалось, живут совсем рядом, и, конечно же, небольшой пазл собственной жизни в событиях и фото.

    2. Музыка года/Группа года:" Группа, которая не Muse" - я писала это в прошлом году и даже в позапрошлом. Пишу и в этом. Muse - точно музыка моего года, хотя бы по причине исполненной пятилетней мечты и их концерта. Ну а если и кроме: Twenty One Pilots, HIM и The Rasmus.

    3. Песня года: Twenty One Pilots - Stressed Out и Heavydirtysoul, Muse - Mercy.

    4. Книга года: сейчас книги по истории - большая доля того, что я читаю. Но летом я отлично разгрузила голову, устроив себе неделю Джона Грина. Пусть будет "Многочисленные Катерины".

    5. Фильм года:" Crimson peak" - я не я, если не впихну его сюда. И еще "Kill your Darlings".

    6. Поездка года: их было две. Июнь с концертом Muse в Питере и дальнейшими тремя неделями Калининграда. Октябрь с внезапной победой, концертом HIM и The Rasmus в Москве и днем прогулок в Северной столице.

    7. Место года: 30 километров от города на берегу озера в многотонный снегопад и тишину. Я очень хорошо помню момент, когда мне было мерзко и плохо, но в шаге за спиной стоял лучший друг, ставший за этот год одним из самых дорогих мне людей.

    8. Открытие года/Достижение года: их несколько. Во-первых, я продолжаю уметь рисовать, и это многое дает мне: от гордости за саму себя и со стороны других людей до самых желанных поездок. А еще я неплохо пишу, как оказалось. Рада быть частью чудесной команды føle. Во-вторых, достижением года я считаю то, что взялась за экзамен по истории. Никогда бы не подумала, но теперь каждый вечер меня можно найти повторением дат, имен и событий. И это дико круто. Ну, а в-третьих, я влюбленный и любимый человек. Это самое главное достижение и открытие.

    9. Знакомство года/Люди года: не могу назвать знакомство года, но новых людей в моей жизни точно прибавилось. А люди года остаются те же, что и в прошлом году: Кирилл - самое большое тепло, которое только можно было найти, Маша и Маша, Катерина - свет и добро, перебравшееся в Питер, но все равно не забывающее обо мне, Элеонора - да тебе просто за все спасибо, неимоверно любить тебя (иногда), я надеюсь на следующее лето ( :D)

    Вывод года:

    Жизнь изменилась кардинально. На 180 градусов, а потом еще пару раз также. Бросало из стороны в сторону, из крайности в крайность. Рассуждения об этом оставляю на пересказ и второй пост. Но главное - все к лучшему.

    Хочу, чтобы Катя в новом году отпустила этого человека и наконец нашла подходящего. Очень хочу, чтоб эта великолепная девочка была счастлива

    Вот, что это за «суперспособность» такая у большинства людей?! Как только ты начинаешь дорожить вашими отношениями, как только ты откроешься человеку, он тут сразу же плюет в душу? Да так, что мигом перечеркивает все то, что вас связывало? А после этого момента у тебя снимается пелена с глаз и приходит осознание того, что все это время лишь ты и отдавала всю себя, не получая ничего взамен.

    И как после этого верить в дружбу и любовь…

    (via yourefuckingawesome)

    У моей падшей души два вдохновения - ты и вино.
    второе до завтра может закончиться,
    а ты?

    В тебе вообще есть дно?

    заново полюбить не его улыбку, будет не просто.
    я до сих пор помню все слова сказанные им.
    и на душе как-то пасмурно и морозно.
    давай встретимся и где-нибудь посидим?

    я хочу почувствовать себе еще нужной.
    но увидев надменный твой взгляд,
    я чувствую себя безоружной.
    и понимаю - ничего не вернуть назад

    Ну-с, что вам рассказать?

    Нарядили ёлку, и я уже даже успела мрачно полежать под ней с новой песней Radiohead в руке; однако дом сейчас, пожалуй, представляет собой наибольшую опасность (после сессии, конечно же). Я никак не могу остаться в покое, остаться спокойной, поэтому приходится скрываться в ванной или прятаться в кровати. Не самый плохой вариант, но сколько можно уже лить на себя кипяток по счетчикам, если за все 20 лет таких действий смысл жизни так и не пришел?

    Вот, кстати, думала, а не написать ли и мне что-нибудь новогоднее о сексе, что-то тут сейчас все пишут, и, как говорила великая Кэрри Брэдшоу, и тут я задумалась: а что я вообще о нем знаю? Кажется, что ебанное ничего, хотя тест на восе говорит обратное (все 100%, тоже мне, показатель). Надо же вносить какое-то разнообразие в мои абзацы о страданиях и ненависти к себе. Кстати, об этом. Когда, вот скажите, когда наступит этот прекрасный возраст, и я перестану чувствовать подростковое унижение от существования собой? Я бы сразу перемотала до него, потому что, не знаю, как и откуда, оно периодически обрушивается на меня, словно в старые добрые времена. Хотелось бы сказать, что такое я последний раз чувствовала лет в 16, но получается, в августе…Возможно, я сама в этом виновата, зацикливаясь на теме психологического и не только насилия. Возможно, мне хочется, чтобы то, что было раньше, тоже было каким-то весомым и настоящим, а получается - скучающий человек ничего не знает обо мне сейчас и периодически подает знаки внимания, надеясь на старую, тысячу раз отыгранную реакцию. Но (мне сказали, да-да), я давно уже не выглядела так мимими, и, стоя не одна у окна в какой-то дурацкой серой футболке и глядя на район, в который я бы не приехала сама в трезвом уме и твердой памяти, совсем не об этом думаю.

    — "Хочешь в прошлое?". Все равно, что спросить "хочешь еще раз прострелить себе голову?". Её сообщения меня больше не сбивают. Жалость? Вполне возможно, и скорее всего, к самой себе. Ну нельзя было быть настолько наивной, в 19-то лет, Господи Иисусе, нельзя было так бестолково ломаться под кого-то, кто бы никогда не научился тебя любить. И вот теперь я здесь. Посмотрим, что будет дальше.

    Ain't it just like the old days,
    Wait and see how the hand plays,
    Living out our second-hand cliches,
    Ain't it just like the old days.

    You are what you eat,
    You'll become digested,
    Well love, it isn't felt.
    No love is tested.

    You will keep forever,
    I'll bury you like treasure.

    We gotta get friends in high places,
    Hide behind their plastic faces,
    Rip up the flag and replace it,
    Dance with our friends in high places.

    I used to want to be you
    Now where's your Shadow?
    You're see through.

    если я скажу что чувствую себя изувечено и разбито, то я ни капли не преувеличу, потому что последние несколько лет тщательно тянут из меня все соки . мне страшно и я не очень представляю как жить и радоваться, после того, как ты понимаешь насколько хорошее в жизни иллюзорно, хрупко и в любой момент может разбиться о действительность. зато я знаю, что мне надо вырасти, и что бы обрести защиту снаружи, надо создать надёжную опору в первую очередь внутри себя. этот год, конечно, подкинул много поводов для размышлений, но я знаю что с многими такими мыслями долго не вывозят. я искренне хочу пожелать стойкости всем, кого подкосил этот год, потому что- будет ли лучще?- неизвестно, но нужна стойкость, что бы переносить трудности и не переставать радоваться жизни, принимать хорошее, не зарываясь в своих проблемах. миру плевать на нас, он нейтрален, и если мы можем хватить дерьма в этой жизни, то я, знаете, я за то, что бы урвать и хорошего.

    Ойкава стайл :) ну, когда ему пририсовали очки, и фандом сошел с ума :DD
    Просто я очень люблю haikyuu!! в последнее время, но никто из друзей меня не понимает :D

    Еще вчера я скучала и не было вообще новогоднего настроение.Утром я вообще чуть не в истерике билась - вовсю лил дождь.Потом я поспала и проснулась как будто в параллельной вселенной - валит снег, мороз, и вообще круто.Надеюсь, что снег задержится до нового года.Слушаю рожденственскую музыку и мне достаточно весело.Завтра я уже еду к Сереже.Он специально не нарядил елку - меня ждет.Я закупила сегодня много разных вкусностей и уже жду завтра.

    Хочу завтра покрасить волосы и сделать маникюр интересный.

    На счет итогов года я буду не слишком многословна.Год был в принципе нормальный.Ничего глобального со мной не произошло, может это и к лучшему.Здоровье, конечно подкачало в этот раз.Надеюсь 2016 будет круче.Будет круче в плане эмоций, чувств и подобного.Я верю в хорошее.

    Хочется пожелать всем моим читателям огромного счастья в этом году, взаимной любви. Постарайтесь встретить этот новый год волшебно*_*

    30 последний экзамен: зарубежная литература первой половины 20 в. Я еще ни перед каким своим экзаменом так не волновалась! За неделю я опять столько прочла произведений, сколько врагу не пожелаешь! Я так устала… Не ходите, дети, на филфак. У меня такое отвращение, такая ненависть к чтению сейчас, это все филфак творит с людьми. Если вы просто любите читать в свое удовольствие, читайте дальше, но не идете на журналистику или филологию, т.к. у них одинаковый объем для чтения, идите куда-нибудь в безобидное мести, еще спасибо скажите моим грубым словам! Я молю все высших существ о том, чтобы сниспослали мне сил и терпения и помогли сдать последний в этой сессии экзамен!!

    Итоги 2015 года

    Итоги 2014 г.

    1. Ссылка года

    Инстаграм и Твиттер. Пусть это и не новые ссылки, но в этом году я стала пользоваться этими приложения куда чаще, чем в прошлом.

    2. Фильм года

    «Агенты А.Н.К.Л», «Мстители: Эра Альтрона», «Звездные войны: Пробуждение силы», «Виктор Франкенштейн». (Мальчишеские какие-то фильмы вышли, где мелодрамы там всякие, я же девушка! :D) И все же поймала себя на мысли, что в начале 2015 смотрела очень много фильмов, а в конце только ходила только на премьеры, и все. И если честно, многие фильмы очень понравились, но не настолько, чтобы я вспоминала о них с теплотой или восторгом до сих пор.

    3. Актер и актриса года

    Актриса - Эмилия Кларк. Как внешне прекрасна, так и в плане игры. Ну и никуда без Лили Коллинз, хоть в этом году она нас проектами и не радовала… А что до актеров, то это - Крис Хемсворт и Мэттью Даддарио (второй - прекрасное открытие года, а ведь его главная роль еще впереди).

    4. Сериал года

    «Терра Нова» и «Башня познания» - их закрыли после 1 сезона, но сериалы действительно стоящие, интригуют очень. А под конец года я решила вернуться в прошлое, а точнее в далекий 2004, и начала смотреть «Остаться в живых», сейчас я на 2 сезоне, и он определеннее интереснее 1. Надеюсь, чем дальше - тем лучше. Я рада, что сделала такой скачок назад в 11 лет.

    5. Сериальный персонаж года

    Джек Шепард и Джеймс «Сойер» Форд, из все того же Лоста. Я их сравниваю со Стефаном и Деймоном Сальваторе, только они не братья, и в отличие от Сальваторе я не могу выбрать из них кого-то одного, нравятся оба.

    6. Книга года

    Если с фильмами и сериалами возникали трудности, и я не могла из всей массы выделить то, что действительно зацепило, то с книгами дела обстоят иначе. Тут их просто целая куча, которая потрясла каждая по-своему! Начнем с драм, т.к. в этом году я нашла потрясающие книги этого жанра - «До встречи с тобой» Джоджо Мойес, «Ежевичная зима» Сара Джио и «Девятнадцать минут» Джоди Пиколт. Безумно понравились, и теперь в планах прочитать еще столько книг этих авторов! Из антиутопий влюбилась в серию «Беглецы» Нила Шустермана, так же не могу обойти стороной «Инкарцерон» Кэтрин Фишер, «Пятая волна» Рик Янси и «Отбор» Кира Касс.

    7. Книжный персонаж года

    Уже второй год выделяю искючительно мужских персонажей :D 1. Максон Шрив из «Отбора», тут даже слов недостаточно, чтобы объяснить, как я полюбила его. 2. Бен Пэриш - «Пятая волна», заставил поволноваться за себя в двух книгах. 3. Уилл Трейнор - когда прочитала продолжение «До встречи с тобой», в которой Уилл отсутствовал, поняла насколько сильно я привязалась к персонажу. 4. Кейро из «Инкарцерон», этот засранец, в отличие от вышеперечисленных персонажей, заставлял меня скорее смеяться, чем плакать, и за это ему отдельно огромное спасибо.

    8. Исполнитель года

    One Republic, Coldplay - далеко не новое, но еще сильнее полюбившееся старое. Стала слушать абсолютно все, привыкла укладывать волосы с утра и слушать МузТВ, MTV, BridgeTV, а там ежедневно крутят одни и те же песни, и меня это вполне устраивает :D Последняя песня, которая засела у меня в голове и в душе - Charlie Puth – One Call Away.

    9. Еда года/ напиток года

    Мясо, в любом его проявлении. Суши. Потихоньку даже начинаю готовить сама, хоть и рукопожоп. Из напитков - вино, предпочтение отдаю белому игристому. В этом году я определенно выпила его больше, чем в прошлом.

    10. Покупка года

    Все деньги оставляю в книжном, так что да, ничего не изменилось, это в основном книги. Ну и как ни крути, я купила айфон, весьма хорошая покупка, тем более мой прежний телефон начал потихоньку умирать..:(

    11. Аромат года

    You & I от One Direction. Как я уже писала в инстаграме - мечты исполняются, пусть и не вовремя. И все равно до жути было радостно купить их, в упаковке еще имелось маленькое послание от ребят и кольцо :)

    12. Место года

    Италия: 3 Это первая страна, в которой я побывала помимо родной России. Если выбирать из городов, то я определенно вернулась бы в Рим, Венецию и Милан. Повторюсь, но, МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

    13. Цитата года

    «Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.»

    Живи! Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет.. Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся.. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся.. Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.

    Я не могу поверить, принять и понять. Как это вообще? И что теперь? Что мне делать? О чем мечтать? О чем думать? Ведь 80% моих мыслей занимал он. Я чувствую себя потерянной. Будто мне некуда больше идти

    - Жить можно по-разному - внутри себя и вовне, - ответил Фриц. - Вопрос лишь в том какая жизнь ценнее. Шампанское, туалеты, кавалеры, празднества - мне кажется, со временем все это тоже надоедает и наводит тоску. А чем кончается песня? Что остается в старости? Другая жизнь кажется мне, напротив, возвышеннее. Для женщины, высший смысл которой состоит в ее женственности, материнство -прекраснейшая доля! Подумайте только, как это замечательно: продолжать жить в детях и таким образом обрести бессмертие. Э.М.Ремарк "Приют грез "

    иногда я пишу здесь о людях, которыми я восторгаюсь. эти люди мне не так близки, как она. или вообще не близки.

    мы знакомы с ней много лет. вот сколько себя помню. предположительно, с моего рождения.

    она - всё, что у меня есть.

    чёрт, хотелось так много написать, но после этой фразы нет смысла продолжать.


    Не от за́пертых на семь замков пекарен
    И не от заледенелых печек —
    Барским шагом — распрямляя плечи —
    Ты сошел в могилу, русский барин!

    Старый мир пылал. Судьба свершалась.
    — Дворянин, дорогу — дровосеку!
    Чернь цвела… А вблизь тебя дышалось
    Воздухом Осьмнадцатого Века.

    И пока, с дворцов срывая крыши,
    Чернь рвалась к добыче вожделенной —
    Вы bon ton, maintien, tenue— мальчишек
    Обучали — под разгром вселенной!

    Вы не вышли к черни с хлебом-солью,
    И скрестились — от дворянской скуки! —
    В черном царстве трудовых мозолей —
    Ваши восхитительные руки.

    Москва, март 1919


    Марина Цветаева

    Так, меньше чем через 4 месяца мне будет 21.

    Завтра пересдача экзамена, который завалило 75% нашей группы, но мне фиолетово. Я за эти несколько дней даже ничего не повторяла, ибо не вижу смысла пытаться понять то, чего тупо не знаешь. Ну не могу я, как Ломоносов, сама.

    Я бы на учебу забила еще больший гвоздь, будь у меня работа. Я уже не говорю про интересную работу, мне хотя бы работать за жалкие 16000, мне бы одной за глаза хватило, но, видимо, такой работы для меня еще не придумали.

    И тот факт, что мне скоро 21, а я никто и ничто, вообще не имею в душе никакой инициативы в плане покорения всяких вершин, мне становится грустно.

    Ладно, сейчас озвучу пару мыслей из того, что я бы хотела изменить, но что больше похоже на вымысел, чем реальность, ибо я консерватор и вообще я трус по жизни.

    1. Я бы хотела похудеть, чтобы не искать подолгу джинсы своего размера и не расстраиваться. Но блин -___- Я сама понимаю, что 99% этой мысли неосуществимы из-за моей слабой воли.

    2. Я бы хотела пройти полное обследование организма, чтобы знать, чего опасаться в будущем. Это вообще страх. Я не люблю все эти исследования и измерители - они просто дико стрессуют меня, но это действительно нужно! И лучше задуматься об этом в 21, чем в 50, когда будешь разваливаться на две части.

    3. Третье это вообще дикость. Я бы хотела походить в спорт-зал, в бассейн, на фитнес, йогу. Не знаю, я вообще бы наверное постеснялась со своими параметрами туда соваться. Курам насмех, как говорится! Но мысль интересная.

    День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

    Когда мы отмечали Нг у родственников, к нам пришли театрлизованные Дед Мороз и Снегурочка. Они вытащили из мешка мне подарок. Я повернулась к маме и сказала: "Откуда он знал, что я это хотела?" Моя мама до сих пор напоминает мне об этом и смеется)

    Привет всем. Я Сали - студентка, битломан, яойный задрот, чувак, который пытается взяться за учебу и…девочка, которая влюбилась в свою лучшую подругу…

    Давно знаю об этом прекрасном сайте, но ни как не решалась тут зарегаться…но проблемы в моей жизни стали слишком огромными и мне нужно это куда-то выплеснуть…свои эмоции, обиды, переживания…

    P.S. я просто надеюсь, что никто из моих знакомых не знает об этом сайте…

    студийная фотосъемка

    Фотосессия в студии Москва

    Для многих людей фотосессия в студии — это возможность почувствовать себя на месте своих кумиров: музыкантов, моделей, актеров, телеведущих, звезд шоу-бизнеса. Но также студийная фотосъемка является не только развлечением, а важной частью работы профессионалов. Профессиональные фотосессии нужны всем, чья деятельность связана с публичностью. Ведь зачастую деловые связи, полезные знакомства, важные контакты происходят в сети. Аватар анкеты, снимок в виртуальном резюме сразу привлекают внимание, несут информацию о владельцах. Фотографии имеют важное значение, так как показывают статус хозяев, их отношение к себе, окружающим. Студийная фотосъемка позволяет получить красивые стильные фотографии, которые не стыдно показывать. Фотосессия в студии чаще всего нужна профессиональным моделям и актерам для формирования портфолио, а также частным лицам. Эта статья подробно, доходчиво, последовательно расскажет вам об особенностях студийной фотосъемки.

    Фотосессия в студии: портфолио модели

    Портфолио — главный инструмент многих творческих людей (мое портфолио можно посмотреть на этой странице). То есть набор работ, отражающих достоинства, значимые качества профессионала. Портфолио модели состоит из 3 основных разделов: снэп-шоты(snapshots, snaps, снэпы), модельные тесты, творческие образы. Снэпы фиксируют данные модели в строго обозначенных ракурсах, планах. Требований к данному виду съемки немного, однако, фотографу необходимо обладать определенными знаниями, опытом чтобы справиться даже с такой простой задачей. Модельные тесты — часть портфолио модели, которая показывает, как модель ведет себя перед камерой, насколько она пластична, обладает ли харизмой. При этом обстановка, макияж, прическа, одежда должны быть простыми, незамысловатыми, чтобы лишние детали не отвлекали на себя внимание. Именно эти две составляющие портфолио модели (снэп-шоты, модельные тесты) содержат основную информацию для потенциального заказчика, следовательно, для модельных агентств тоже. Может показаться: модельные тесты — несложная фотосессия в студии. Но это не так. Настоящий профессиональный фотограф знает, как много нюансов кроется за этим названием. В условиях ограниченного количества средств выразительности, даже мелкая деталь приобретает все большее значение. Поворот кистей рук, направление взгляда, точность свето-теневого рисунка вплоть до сантиметра, а также многое другое отличают хороший эффектный кадр от непригодного. Фотосессия в студии, подготовка портфолио модели — особенный труд, требующий серьезного подхода, должного внимания, даже если тема съемки предполагает непринужденнось, открытость, веселье. Третья часть портфолио модели — творческие образы. Это более свободная составляющая порфтолио, раскрывающая игровые задатки модели, способность вжиться в роль героини (героя). При этом фотосъемка может быть как в студии, так на выезде. Но подводные камни присутствуют даже тут. Парочка неудачно подобранных или плохо отснятых образов могут испортить все впечатление. Нередкая ситуация, когда специалист, проводящий кастинг на съемки в рекламе, или рекламный фотограф лишь вскользь кинув взгляд, подумает: «С ней все ясно», - отложит все портфолио, возьмется за следующее. Чтобы спланировать выигрышные образы, грамотно собрать их, выгодно преподать требуется колоссальный труд целой команды профессионалов. Нужен опыт, вкус, понимание современных тенденций, годы изучения, анализа, практики. Неудивительно, почему эффективная красивая профессиональная фотосессия в студии или на выезде стоит таких денег. Модельный бизнес имеет свою специфику, предъявляет его деятелям особенные требования. Как правило, ведущим лицом на съемках является фотограф, от него зависит многое. Профессиональный фотограф должен не только понимать это, но обладать достаточной компетенцией, чтобы оправдывать, возложенную на него ответственность. Только истинный профессионал может помочь начинающей модели понять ее роль, подтолкнуть в нужном направлении. А для модели с опытом профессиональный фотограф — партнер, который помогает совершенствоваться, пополнять портфолио, получать результаты, удовлетворяющие даже самых взыскательных букеров.

    Студийная фотосъемка: актерское портфолио

    Студийная фотосъемка актеров имеет отличительную особенность. Ассортимент типажей актеров гораздо шире, чем у моделей. Внешность важна, но не является настолько критичным фактором. Гораздо важнее способность актера передавать эмоциональные состояния героя, роль которого необходимо исполнить. Богатство микромимики, точность жестикуляции, сила взгляда — лишь некоторые факторы успешности хорошего актера. Студийная фотосъемка дает возможность запечатлеть всю палитру состояний, эмоций артиста. Фотограф должен обладать соответствующим чутьем, тонким пониманием качеств света, чтобы фотосессия в студии удалась.

    Студийная фотосъемка портрета, фотосъемка на выезде

    Фотосессия в студии или на пленере — выбор по ситуации. Неизменно одно — точная оценка важности элементов, составляющих кадр, расстановка акцентов, грамотное применение средств выразительности. Коктейль из перечисленных переменных сделает фотографию интересной, запоминающейся. Улица, интерьеры, помещения ставят перед командой задачи, которые необходимо разрешить. Ведь далеко не всегда условия фотосъемки идеальные. Чтобы управлять ситуацией с собой приходится брать студийный свет, который дает ряд преимуществ, предоставляет определенную свободу действий. Процесс становится более сложным, захватывающим. Фотосъемка портрета может различаться по содержанию: рекламный, бизнес-портрет (корпоративный), психологический (эмоциональный), нейтральный. Каждому типу присущи свое настроение, диктуемое обычаями жанра. Возможно, вам будет интересна статья на схожую тему: Портретная фотосъемка в студии, выездная фотосъемка людей.

    Фотосессия в студии, на пленере. Планирование, организация, подготовка

    Чтобы студийная фотосъемка «работала», была яркой, стильной, нужно правильно ее спланировать. Прежде всего, следует определиться с задачами фотосессии в студии. То есть ответить на вопросы: какой результат необходимо получить? Почему именно его? Какие ценности должны нести будущие кадры? После того, как ответы получены, надо учесть ресурсы, которые потребуются, а также состав команды на студийную фотосъемку. После этого тщательно продумываются элементы образа, обстановка, сопровождающая героя. Во многом именно этот этап предопределяет качество конечного продукта. Подготовку к фотосессии в студии следует начинать заранее, чтобы максимально приблизить антураж к задумке. Более подробная информация есть в статье: Фотосессии красивых девушек: образы, идеи, позы для фотосессии. Парни и мужчины найдут больше полезной информации в статье: Мужская фотосессия: идеи и позы для фотосессии мужчин и парней.

    Фотосессия в студии. Съемочный процесс

    Фотосессия в студии — потрясающее занятие. Оно является венцом работы всех участников. А сам процесс в команде профессионалов увлекает, доставляет удовольствие, несет непередаваемые эмоции. Не зря почти каждая девушка мечтает хотя бы раз заказать студийную фотосъемку. Если подготовка — процесс рассудительный, нерасторопный, вдумчивый, то фотосессия в студии — скорее эмоциональная, творческая, живая. Студийная фотосъемка похожа на игру, где хочется экспериментировать, пробовать, творить. Прочувствовав хоть раз такие переживания, непременно захочется их повторить. Очень важно, чтобы процессом руководил человек, который прекрасно осознает ценность таких приятных моментов. А для этого он должен хорошо знать, понимать, любить свое дело. После окончания студийной фотосъемки, наступает этап отбора, анализа, обработки фотографий. Эта часть работы имеет важное значение, определяет результат, ставит точку в конце маленького приключения под названием фотосессия в студии.

    Фотосессия в студии Москва цены

    Определение стоимости — вопрос всегда щепетильный. Один и тот же продукт или услуга могут иметь разную ценность для разных людей. Фотосессия в студии — занятие творческое, поэтому цену нельзя рассчитать на калькуляторе. Да, есть вполне конкретная затратная часть. Но львиную долю в конечном счете имеет не она. Наиболее дорогим пунктом будет вкус, опыт, профессионализм участников. Их умение организовать маленькое закрытое шоу, которое, ко всему прочему, принесет полезные плоды, выльется в красивые, качественные, стильные фотографии. Цены на фотосессию в студии, портфолио модели (актера), портрет можно посмотреть на соответствующей странице моего сайта по ссылке. Также там есть форма предварительной заявки на студийную фотосъемку. Желаю вам успехов в творчестве, и чтобы каждая фотосессия в студии оправдывала самые высокие ожидания.

    нет, он по-прежнему такой же идиот, каким был всегда, так что я выдыхаю с некоторым облегчением. а ещё снег пошёл. не идеально, но для спокойствия мне достаточно и этих двух обстоятельств.

    говорил – не выживу без тебя, только эта ложь обернулась прахом.

    мир не рухнул в день, когда ты ушла, и во мне не выгорел каждый атом, и дышать – пусть сложно, но все же смог, хотя клялся, будто бы не сумею.

    пусть печаль змеею свилась у ног и удавкой кинулась мне на шею, но закаты так же горят вдали, хоть казалось – свет унесла с собою, и проходят годы, часы и дни, опустевшей скрашенные луною, что была – хранитель, а ныне – диск, до безумства серый и бесполезный. и запасы выгоревшей любви обернулись в сердце бездонной бездной.

    говорил – не выдержу, не смогу, я повешусь, может быть, вскрою вены, только вот он я, пред тобой раскрыт, невредимый, даже отчасти целый, и вполне себе продолжаю жить.

    только вот на небе серы рассветы, и, встречая новый пришедший день, не могу сказать, для чего мне это.

    Почему я должна извиняться за то, что я стала таким монстром? Никто не извинялся передо мной за то, что сделал это со мной.

    Бой курантов и поздравление президента с 2015-м годом я прослушала дома с родителями, а в половине второго с горем пополам меня увез друг-жеребчик… к себе домой, хотя изначально он предлагал покататься по елкам, но, видимо, только для того, чтобы я быстрее и охотнее согласилась. Помнится, пока мы поднимались до его квартиры, до меня постепенно и с ужасом стало доходить, что мне так рады в качестве гостьи по одной лишь причине, ожидая оказания особого рода услуг с моей стороны. Мне пришлось наплести ему кучу глупостей о себе, о которых я до сих пор вспоминаю со стыдливым содроганием, но теперь уже считая их ложью во спасение и во благо, чтобы он даже не смел приставать ко мне. Но, кто знает, может быть, только потому, что новогодней ночью мы спали на одной кровати просто в обнимку - причем он меня обнимал, а я лежала рядом замороженным от испуга истуканчиком, раздираемом изнутри ужасающими противоречиями, - только потому весь год (теперь создается такое впечатление) рядом со мной неотрывно бдит и по сей день один хороший (ттт) человек, которого я встретила позднее. Не исключаю чистой случайности, совпадения и не более, но эта единичная новогодняя ночь, выбивающаяся на фоне остальных семейных и дружеских посиделок, навевает мысли о существовании некой закономерности, вполне скрытой в произошедшем при встрече уже уходящего года.

    Каждый год, где то в это время, где-то на этих страницах я подвожу итоги уходящего года, что бы спустя несколько лет, перечитать свой дневник и от души поржать.

    Если отступить от момента самокритики, год был очень даже не плохим.
    Он прошелся под каким то знаком любви, с начала 2015 и до сегодняшнего дня был действительно наполнен романтикой.

    Если начинать от празднования Нового года, то спасибо Сёме, это была самая романтичная обстановка в моей жизни. И пусть в итоге мы так и остались "бывшими" (одноклассниками, друзьями, отношениями), у меня, к счастью, это не вызывает сожаления.

    Так же сначала года было очевидно, что будет много работы. Я получила ни с чем не сравнимый опыт работы в английском кинематографе и стала частью чего то, что проживет много дольше чем я и это очень круто. Фильм "Али и Нино" навсегда останется моей большой гордостью, каким бы он в итоге не получился бы :)

    Конечно же, не все бывает гладко, были и проблемы/истерики на работе, и "неудачные отношения" с людьми, кто был хорошего отношения не достоин.
    Но даже им хочется сейчас сказать спасибо за опыт. Сердца вы мне правда так и не разбили, зато научили уворачиваться от ударов ;)

    Так же год был богат на путешествия, начиная от районов нашей республики, заканчивая великолепной поездкой в Питер, с мамочкой и поездки в Стамбул, за порцией очень странной любви. Это было неимоверно круто и я в восторге от всего что за мной за эти дни случалось.

    А если говорить про очень странную любовь, то да, признаю, это были самые странные отношения за всю мою жизнь. Мы были вместе всего 15 дней из того полугода, что мы общались, при всем этом мы планировали свадьбу, мой переезд в Турцию и даже то, как будут звать наших детей. А потом я поступила как истинная "сука".

    Я влюбилась в другого парня.

    Как бы не прискорбно мне было признавать всю гадость моего поступка, я счастлива с другим человеком и этим себя оправдываю.

    Собственно этим человеком этот год и заканчивается.
    С его появлением в моей жизни летом изменилось все.
    У меня появились замечательные друзья, невероятные приключения, особая любовь к черному юмору и теплота внутри.

    И я совру, если скажу, что это любовь с первого взгляда, но эта любовь очень осознанная и теплая.
    Даже огромное расстояние печалит меня лишь от части, что я не могу обнять его в любой момент.

    Короче, итоговым заключением я бы хотела обозначить, что это был отличный год, с небольшим эффектом "второго сезона" (последствия Турции), но в остальном, очень качественный по содержанию.

    Я бы очень хотела, что бы 2016 был хотя бы таким же.
    И я попытаюсь его таким сделать.

    Всем мир: 3

    В 17 лет никогда бы не подумала что в 18 и 19ть буду почти полностью сама себя обеспечивать, покупать себе на свои деньги шмотки, вкусности, оплачивать такси, покупать подарки, утроить поездку в Москву и т.д, но так вышло.Мне пришлось слишком рано повзрослеть, хотя до этого я купалась в бассейне из тонны конфет и всего остального.Признаюсь, я почти никогда не дарила кому-то подарков на Новый Год…почему?Было бы чуток странно взять у мамы с папой денег и пойти купить им же подарки, по крайней мере для меня.Сейчас я наконец могу это сделать, т.к у меня появились собственные деньги, помимо этого понятие о том как же сложно они мне достались, теперь до меня дошло как же было сложно родителям, как же сложно было папе с каждой глобальной покупкой по моему запросу, хотя зарабатывал он достаточно…Стыдно, невозможно вспоминать, почему я только не убила себя в то время когда закрывала дверь перед его носом в комнату, когда орала как резанная, разбивала что-либо, кричала что ненавижу…Это было не так, только сейчас я это поняла.Однажды он от кого-то получил распечатки из моего блога и неделю пил валерьянку.Как же я хочу чтобы он увидел этот пост…как-нибудь, когда-нибудь…

    срочно нужно высказаться, а твитор тормозит и не грузится. ОХ УЖ ЕТИ ПРОБЛЕМЫ XXI ВЕКА.

    в който веки осмелела и написала мужику первая. даже не просто написала, а в бар позвала.

    сначала весь такой заигрывал, намекал на всякое, а тут я его зову, сегодня уточняю время, и он сливается. SOQAAAAAA

    так грустно и смешно одновременно)

    Если бы меня спросили какой год являлся для меня наихудшим, то я бы определенно ответила 2015. Однако, именно этот год преподнес много полезных уроков.

    Урок первый. Не нужно пытаться вернуть прошлое. Как бы хорошо тебе тогда не было, так уже не будет. Просто потому что прошло время и люди за это время изменились, а главное изменился ты сам. И уже те мелочи которые тебя радовали тогда, не будут такими чудесными сейчас.

    Урок второй. Не когда не знаешь кто твои друзья, как ни странно в беде помогли те люди, которые по идеи должны были спокойной послать. Но наверное именно так зарождается настоящая дружба. Помогли тебе, в ответ помог ты.

    Урок третий. Как бы все плохо не казалось, могло быть и хуже. Тут главное во время взять себя в руки и сказать себе “Я все смогу сам”. Не нужно излишне жалеешь себя, и от этого нечего не изменится. В конце концов, в 90% случаях в своих проблемах виноваты мы сами.

    Урок четвертый. Нужно уметь прощать. Да это звучит банально, но это нужно уметь. Не нужно даже об этом говорить тому кого ты простил, просто для себя, в душе прости и все. Тебе же будет жить легче. А если долго об этом думать, то в конце концов в гонишь себя в депрессию, а то и что по хуже.

    Конечно, было ещё много уроков, но это наверное такие, которыми я бы хотела поделиться.

    Зачет в зачетке по анату - выполненно. Правда, я нихуя не сдала, но зачет поставили. Буду ходить в январе и пахать на кафедре.
    Пока курили с Ромой и Никитой, от души посмеялась над Никитиными историями жизни. Очень светлый и веселый человек.
    Поехали с Аминой и Алёной к Наде с бутылкой вина. Очень душевно посидели, посмеялись, Амина испекла нам ахуенные блины. Хороший вечер выдался. Меня даже на свои истории из жизни понесло. Теперь Надя знает часть жизни моего 10 класса. Мы даже посмеялись. Радует.
    Надя - хороший человек. Она красивая, с хорошим чувством юмора. В первый день подумала, что она какая-то слишком важная, но это оказалось не так.
    Пришла в общагу, а эта соседка собирает вещи и уезжает домой. Это сделало этот день еще лучше.
    Таки моя группа действительно делает эту жизнь веселее, пьянее и счастливее. Люблю это.

    “Жизнь подчинялась своим, никем не придуманным законам, одним из которых был кофе и те, кто его пил. Сначала тебе разрешают пить кофе. Потом перестают следить за тем, в котором часу ты ложишься спать…Курящие и пьющие кофе старшие становятся очень нервными - и вот им уже разрешают превратить лекционный зал в кафе, не спать по ночам и не завтракать. А начинается все с кофе.”

    Дом, в котором..

    бывают моменты, когда мне лень что-либо делать.даже что-нибудь элементарное. вот не хочется и все. буду сидеть, заниматься какой-нибудь ерундой, но только не тем, чем надо. вот такая я противная, но я работаю над собой)

    меня устраивает мой возраст.

    да, где-то внутри меня живет ребенок, которому 16-17 лет. и мне это нравится. но мне уже 20 и хочется чего-то серьезного, хорошего и длительного

    с Днём Рождения, Настя (ㅇㅅㅇ❀)

    Ты очень классненькая, я люблю твои посты, они всегда очень интересные и часто музыкальные. И статьи для føle у тебя замечательные. Желаю тебе море новых возможностей, потому что знаю, ты-то уж точно их используешь, ну и чтобы всегда под рукой были билеты на любимые концерты. <З

    Не передать вам как меня вывела мама.Я просто хочу создать свой собственный мир и никого туда не впускать…ни-ко-го.

    — Истинное понимание времени позволяет тебе жить в значительно большем согласии с твоей относительной реальностью, в которой время ощущается скорее как движение, поток, чем нечто постоянное. То, что движется, это ты, а не время. Время не движется. Есть лишь Один Момент. На определенном уровне ты поймешь это глубоко. Вот почему, когда в твоей жизни случается что-то действительно великолепное или значительное, ты часто говоришь, что "время замерло". Оно так и делает. И когда ты делаешь так же, ты часто ощущаешь один из своих жизнеопределяющих моментов.

    — Я нахожу, что в это трудно поверить. Как это может быть?

    — Ваша наука уже доказала это математически. Были написаны формулы, которые показывают, что если ты садишься в космический корабль и летишь достаточно далеко и достаточно быстро, то ты можешь развернуться в направлении Земли и наблюдать себя стартующим. Это показывает то, что Время не является движением, а является полем, через которое ты движешься, в твоем случае, на Космическом Корабле Земля. Ты говоришь, что нужно 365 "дней" или "суток" для того, чтобы получился год. А что такое "день"? Вы решили, и Я бы добавил - весьма произвольно, что "день" - это "время", которое требуется вашему Космическому Кораблю для совершения одного полного оборота вокруг своей оси. Откуда ты знаешь, что он совершает подобное вращение? (Ты не можешь его чувствовать!) Ты выбрал точку отсчета в небе - Солнце. Ты говоришь, что потребуются "сутки" для той стороны Космического Корабля, на которой ты находишься, для того, чтобы повернуться к Солнцу, отвернуться от Солнца и снова повернуться к Солнцу. Ты разделил эти "сутки" на 24 "часа", опять весьма произвольно. Ты также легко мог бы выбрать "10" или "73"! Затем ты разделил каждый "час" на "минуты". Ты сказал, что каждая часовая часть состоит из 60 меньших частей, называемых "минутами", и каждая из тех частей состоит из 60 более мелких частей, называемых "секундами". Однажды ты заметил, что Земля не только вращается, но и то, что она также летит! Ты видел, что это было движение Земли в пространстве вокруг Солнца. Ты тщательно подсчитал, что Земле нужно совершить 365 оборотов вокруг своей оси, чтобы один раз обернуться вокруг солнца. Число оборотов Земли вокруг своей оси ты называешь "годом". Но когда ты захотел разделить "год" на части, более мелкие, чем "год" и более крупные, чем "день", то все пришло в форменный беспорядок. Ты создал "неделю" и "месяц" и тебе удалось получить одинаковое количество месяцев в каждом году, но не удалось получить одинаковое количество дней в каждом месяце. Ты не смог найти способ разделить нечетное количество дней (365) на четное количество месяцев (12), и поэтому ты просто решил, что некоторые месяцы будут содержать больше дней, чем другие! Ты чувствовал, что тебе следует остановиться на числе двенадцать, потому что это число Лунных Циклов, которые ты наблюдал в течение каждого "года", когда твоя Луна проходила их. Для согласования этих трех пространственных событий - оборотов вокруг Солнца, вращения Земли вокруг своей оси, а также лунных циклов, ты просто подогнал под них число "дней" в каждом "месяце". Но даже это не решило всех проблем, потому что ваши ранние изобретения продолжали создавать "прирост" "времени", с которым ты не знал, что делать. Поэтому ты также решил, что каждый некий год должен быть на целый день больше! Ты назвал этот год Високосным Годом, и шутил по этому поводу, но на самом деле ты живешь именно в такой конструкции, и после этого ты называешь Мое объяснение "невероятным"! Для дальнейшего исчисления "времени" ты так же произвольно создал "десятилетия" и "века" (опираясь, что любопытно, на 10, а не на 12), но все, что ты на самом деле делал, является лишь разбиением или разделением пути на отрезки для измерения перемещения в пространстве. Тем самым мы видим, что то, что "проходит" - это не время, а проходящие через него объекты, движущиеся внутри него, этого статического поля, которое ты называешь пространством. "Время" это просто твой способ подсчета моментов! (с) Нил Доналд Уолш. Беседы с Богом (необычный диалог). Книга 2

    И вообще каждый раз под конец года происходит какое-то дерьмо. И с каждым годом все хуже.

    Но я, почему-то, все равно люблю этот праздник. Да, я из тех людей, которые верят, что начало нового года что-то изменит, что станет лучше.

    Появился сравнительно недавно пост в популярном, которое я изредка просматриваю из чистого любопытства, вот он - х. Хотела бы поддаться на провокацию и прокомментировать сие.
    Я подробно ознакомилась с позицией автора, а также с комментариями. Да, паренек не из простых и посему вью для него отождествляется с выходом в свет. И того же он ждет от других. Но другие, в свою очередь, сравнивают блог с подушкой, жилеткой, лучшей подругой, которая выслушает и впитает их слезы в себя. Своеобразная бумага, на которую ложатся мысли: беспорядочно, хаотично, четко. Я тоже часто "психую" в своем блоге, поэтому уже стала ясна моя позиция в этом вопросе.
    Блог - это то, что нам нравится или не нравится, это НАШИ мысли, они могут быть НАПОКАЗ или нет. Не стоит требовать от всех поголовно идти и улыбаться людям. Не всегда помогает. На своем опыте знаю, что через печаль, страдания, депрессуху приходит инсайт, озарение, истина, новая жизнь.
    Так что мой совет - горюйте, люди! Это, нахрен, то самое, что очищает нас от негатива. Всё нужно переживать. ПЕРЕЖИВАТЬ. А не держать в себе, а потом удивляться своим вытесненным чувствам, желаниям и прочим. Пис.

    самый простой способ найти свой старый пост- загуглить хоть какую-нибудь фразу, если помнишь. поскольку пост личный, то вряд ли в первой ссылке будет что-то кроме ссылки на тот самый пост. и вот этим текстом я подвела итоги этого лета, и ссылка вот на это вот была сразу под ссылкой на мой пост. это, хм, так странно, потому что всё, что ты пишешь кажется тебе настолько убогим и невменяемым бредом, а потом кто-то выкладывает твои слова в другой сети и он набирает 96 лойсов, Карл!! почему я не в популярном, где мои лойсы, Карл?!

    Новый год — новая жизнь.

    Что мы обещаем себе в новом году? Читать больше книг, посвящать время не только учебе/работе, но и саморазвитию, не есть на ночь, начать бегать, ложиться спать пораньше, вести ежедневник и/или дневник, не тратить каждую свободную минуту на интернет и не давать пустых обещаний. Примерно так это выглядит у меня, но на деле все совсем иначе.

    Я размышляла на эту тему и продолжаю размышлять, что же не так с моим списком «Обязательно к выполнению в новом году». Может я ставлю себе не посильные задачи? Может мне не хватает конкретики? Или я просто недобросовестный исполнитель? Скорей всего по чуть-чуть.

    Зачем мы даем себе обещания, что в новом году станем лучше. Чем был плох уходящий год, что с ним не так? Вы заметили, что в декабрьской ленте часто мелькают картинки с подобным содержанием «с этим годом все понятно давайте следующий». На уровне подсознания срабатывает программа «в новом году все будет по другому, будет лучше». Но если ничего не делать, все будет по прежнему, и тут то мы даем себе обещание, пишем список и забываем о нем не дождавшись конца января. Потому что много дел, потому что сессия или снова на работу, потому что я дал себе обещание, но не сказал, что начну действовать сразу.

    Что вы обещаете себе в новом году?

    Indreams LiveLib

    Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок… "

    Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"

    28 декабря. Дождь. Объявлено штормовое предупреждение.

    Нет ну вы серьезно, блд? Я конечно помню, бывали Новые Года практически без снега, но как по задумке он выпадал уже под самый НГ. Прошлый год был безумно снежным и холодным. 2015, ты подводишь нас во всем.

    #2015goaway

    cтолько всего вокруг,
    столько всего во мне.

    нежности не берут те, кто других важней.
    нежности не хотят - отдёргивают ладонь.
    всего-то один пустяк - не оставляй следов.
    не оставляй ключей, времени, цепких слов.
    снова иди ничей, ничьим не родясь теплом.
    ничьих не касаясь рук. ни в чьём не сбываясь дне.

    столько других вокруг.
    а нужного рядом - нет.

    Осознала, что становлюсь той самой тупой бабой, поймав себя на мысли, что сама себе ною: "почему он мне не пишет?!". Позавчера сама ему написала, потому что помирала со скуки. Вчера думала о нем, думаю сегодня. И чем сильнее я стараюсь не думать об этом человеке, тем больше я о нем думаю! И все это становится таким невыносимым. Хочется и спокойно высказаться и увидеть реакцию, но и также хочется выйти из этого ебучего состояния.

    Он мне все сказал. Долгожданную правду. Которая мне совсем не по душе. И мы по прощались. В этот раз навсегда. И знаешь, это не я так решила. Что через время могу изменить решение. Тут уже ничего не поменяешь. И знаешь как мне сейчас? Ни хорошо, ни плохо. Мне пусто.

    Подписываю новогоднии открытки. Дома пахнет настоящей пихтой и раффаэлло. Настроение прекрасное. Я сходила с девочками на чудесный мультфильм "Маленький принц", купила себе подарок - "Таинственный остров" Жюль Верна, получила 5 за экзамен и со спокойной душой забываю о учебе на 2 недели. Счастье есть. Привет.

    Итоги года я начала писать еще, кажется, в 2012 году и не хочу предавать данную традицию.

    Вот знаете, перечитывая итоги моих прошлых лет я прямо диву даюсь, как это с каждым годом все вообще становится хуже и хуже. Почему так? Чем я это заслужила? Я чем это все заслужила моя семья? Почему все гребаное дерьмо в этом мире случается с лучшими людьми, которых я только знаю?
    Да, дорогие мои, вы все прекрасно поняли. В этом году итоги будут совершенно не веселые, хотя в начале года я ожидала совершенно другого.
    Вообще на 2015 год у меня была одна глобальная цель - поступить в университет после 2-летнего перерыва в учебе. Ну, этого я добилась и вообще про свой универ сказать плохого ничего не могу.
    Мне очень повезло с куратором - просто милейшая и очаровательная женщина, которая и в Белгород с нами поехала, и по театрам нас вытаскивает и после окончания сессии торта с нами пошла навернуть только так.
    И мне повезло с группой. В отличии от экономического универа, где у нас группы были по 30 человек, здесь в одной группе всего 14. И это такая красота, хочу я вам сказать. Да и девочки у меня, в большинстве своем, довольно грамотные попались и с ними даже есть о чем поговорить. Я даже практически не чувствую, что у нас разница в 4 года. Хотя, конечно, они иногда разговаривают о таких вещах, к которым я уже очень далека, но тем ни менее.

    Если честно, с поступлением в универ все хорошее для меня в этом году и закончилось.
    Каждый Новый год я стараюсь встречать с относительным оптимизмом и с надеждами на завтрашний день, а тут… а тут я только надеюсь на то, что в 2016м нам хотя бы будет на что жратву покупать и чем за квартиру платить. Вы вообще оцениваете, на сколько все стало херово?
    Мне вообще очень тяжело. Я всегда жила в обеспеченной семье. Нет, мы никогда не были богатые, не ездили по курортам и у меня не было охуенных мобильных за тыщи долларов, но все же. Я никогда не задумывалась о том, что купить, а что нет (в пределах разумного, ясное дело). У меня никогда не было проблем с тем, чтоб поити в кино/кафе/собраться с друзьями или с тем, чтоб матануться с мамой на 7й за шмотками просто так, потому что хочется чего-то новенького. Я без зазрения совести просила у родителей на праздники технику, шмотки или ювелирные украшения какие-то. Потому что я знала, что мы можем себе это позволить.
    И при этом сама я никогда не была транжирой. Я с детства имела сразу по несколько копилок и какие-то деньги всегда лежали у меня.
    А сейчас… сейчас я просто понимаю, что всю мою копилку придется вытрусить на то, чтоб окончательно долечить мне зубы и, возможно, доложить оттуда за мой контракт в универе. Черт, да я бы пошла работать, если бы могла. Но как? Кем? Куда? Я не могу этого сделать в ближайшие 3 года т.к. в универе очень, ОЧЕНЬ огромный объем работы, а я не могу запустит все это. Не тогда, когда родители платят столько денег за контракт.

    И проблемы с деньгами перетекают в проблемы в семье. Оно все на столько завязло одно в другом, что я просто устала в этом барахтаться.
    Да еще и под конец 2015й год окончательно дожал меня. Нас. Всю нашу семью.
    В конце осени какой-то долбаеб врезался в папину машину. С отцом, слава Боженьке, все в полном порядке, а вот машина требует ремонта, который стоит 1.5 тыщи зелененьких. Мы думали, что это наша самая большая проблема помимо того, что до февраля где-то нужно наскрести 8 тысяч грн на мой контракт.
    А потом знаете, наступает момент когда ты понимаешь, что все твои проблемы, даже самые серьезные, казались полнейшей ерундой. Я это на своей шкуре испытала, когда мою бабушку положили в больницу в прошлый четверг. И не просто положили в больницу с какой-то не особенно серьезной болячкой.
    Это онко-диспансер. Это срочная и очень серьезная операция. Вопрос жизни и смерти. Ее вытащили буквально с того света и все выходные она пролежала в реанимации. Мама целые дни проводит там и сейчас мы только и можем что надеяться, что когда ее отключат от всех приборов, она сможет нормально восстанавливаться.
    Я так за нее боюсь. Бабушке ведь всего 65, но у нее очень высокое давление и повышенный сахар в крови. Сейчас врачи все это регулируют препаратами, но что будет потом? Сейчас остается надеяться на врачей и на то, что она сможет поити на поправку.

    Вот что значит, когда нет новогоднего настроения.
    Когда тебе глубоко поебать на то, Новый год или не новый год.
    Ты думаешь только о том, чтоб твои близкие были живы не смотря ни на что.
    В этом году праздник совершенно точно отменятся. Его не за что праздновать и, что более важно, нет никакого повода для праздника. Скорее всего все дни до и после Нового года придется находиться в больнице. Но боже, это такая ерунда! Лишь бы бабушка быстрее поправилась и вернулась домой.

    2016, пожалуйста, я ничего у тебя не прошу и не строю никаких планов.
    Просто не забирай у меня никого в предстоящем году и пусть все будут здоровы. О большем я уже и не мечтаю.

    Вот и хер знает, поверить сплетням и пресечь все, пока не развилось, или не прерывать, а посмотреть, что будет. Узнать человека самой.

    хз..

    Ogni cliente attenti alla moda sa Omega. Questo marchio ha origine svizzera. Ha una storia molto gloriosa. I nostri replica orologi Omega sono eccellenti in funzione e design. Se avete intenzione di accentuare il vostro gusto della moda e status sociale con accessori costosi di bell'aspetto, non perdere mai replica orologi Omega. Replica orologi Omega hanno attirato molti tossicodipendenti di orologi. Questi orologi sono estremamente eccellenti nel design e qualità. Sono state guadagnando popolarità in questi anni. Molti clienti sono pazzo di questi orologi. Non dovete rinunciare al vostro stile di vita di lusso anche avete un budget limitato.

    I nostri replica orologi Omega hanno attratto molti clienti da quando sono stati liberati dieci anni fa. Le persone che non possono permettersi costosi orologi di marca hanno ottenuto quello che volevi da questi replica orologi Omega. Questi orologi sono al 100% copiato dalle cose reali a colori, stile e design. Dagli sguardi a funzioni, questi replica orologi Omega sono identiche alle cose reali. E 'molto difficile per un esperto per distinguerli solo con occhi nudi. Questi orologi di fascia alta non costano molto. Tuttavia, si guardano come sofisticato, elegante e di classe come i prodotti reali. Essi possono soddisfare il vostro desiderio senza rompere la banca. Non si sente turbato, anche dopo che li perde. Essi sono gli accessori più conveniente e di lusso su internet. Questi prodotti sono realizzati per il mercato di massa.

    La nostra replica orologi Omega sono diversi da quelli in plastica a buon mercato nelle funzioni e design. I nostri clienti indossare l'orologio da questo sito con orgoglio. L'eccellente precisione e l'aspetto superiore sarà aggiornare i vostri abiti. Non è una cosa facile per voi di individuare loro dalle cose reali. I vostri amici non sapranno questi repliche orologi omega speedmaster sono repliche fino a quando si dice loro la verità. Sarete il fuoco con un falso orologio Omega al polso.

    Планы на жизнь: отталкивать людей от себя и смотреть как они беспомощно дрыгаются в тщетных попытках сблизиться со мной, а по ночам плакать.

    "Ты просто слишком ищешь отношений, поэтому у тебя их и нет".
    Ну а как не искать? Как не хотеть тепла, заботы, секса? Типа такая просыпаешься, выходишь с сигареткой на балкон и: "Эх, хорошо без мужика. Все сама, все сама. Хочешь в диван ревешь, хочешь в палас. Скучно, тошно и будущее пугает. Благодать. Скорей бы уже в старые девы"

    Вчера произошло нечто такое, что не выходит у меня из головы. Уже собираясь уезжать из Меги, я увидела пожилую женщину, которая идёт ко мне уверенным шагом. Думая, что ей нужна помощь, открыла окно. А она подошла к машине и начала говорить какие-то странные вещи. Сказала, что я доживу до 82 лет, потом неожиданно спросила: ты первую любовь потеряла, да? Не дождавшись ответа продолжила рассказывать, что у меня есть две подруги, которые на самом деле предательницы, что у меня есть и внешность и мозги, но счастья в жизни нет. Потом сказала, чтобы я дала ей денег, сколько не жалко и она мне поможет. Но я ответила, что все только на карточке. В итоге она не смогла выпросить у меня денег и ушла. Уже прошло почти 24 часа, а я всё думаю, что это было? С одной стороны была часть правды в её словах, но с другой, она сказала такие вещи, которые подойдут многим людям. Не знаю, верить ли её словам или это очередная мошенница, выпрашивающая денег?

    может быть на том конце встретив
    в чьем-нибудь, чужом лице,
    третьем что-нибудь.
    отдашь сердце.
    кто-нибудь отдаст сердце…
    и
    знаешь ли, бывает же чудо,
    знаешь ли, встречают же люди.
    может быть и ты тоже

    может быть.

    "бесит, когда такая аристократичная дама, как я, должна по утрам на службу государственную идти, а не во дворце своём вкушать мандарины да фильмы заморские смотреть"

    Я хочу всего лишь несколько вещей: кататься с любимым по миру, есть вкусную еду и покупать всякие штуки. Разве я о многом прошу?

    Не люблю новый год. Как-то надоело всё это. Исчезло волшебство, желание наряжать ёлку и разворачивать подарки. Новый год- просто повод чтоб нажраться до боли в голове. А я хотела бы гулять по ночным улицам с тобой. Смеяться и чихать на холод. Но ты вот уезжаешь. Грустно. То, что я искренне люблю в этом празднике - это первое января. Не надо никуда идти, готовить, убираться. Сидишь перед ёлкой в чистом теплом домике, полном еды. По телевизору весь день что-то детское-новогоднее. То что последний раз видел примерно год назад. Нравится мне эта теплая атмосфера ничегонеделанья. Самый лучший день в году. Уруру. Еще б тебя под бочок^^'

    Kitchen is one important place that most people will spend much time on it, so it is awesome to decorate it on nice looking. In order to get a good kitchen decoration, first of all you should make a right choice on the material, among which, quartz kitchen worktops would be classy for you.

    Unlike plastic worktops, quartz kitchen worktops are elegant and durable, and heat-resistant, but that doesn’t mean that quartz surface is heat-proof, it is better for you get one pad when you want to place the hot pot on the countertop. Quartz kitchen worktops can last for a long life to provide your home timeless beauty.

    When buying the quartz kitchen worktops, you should make a consideration on the height of countertops, which is decided by the cabinets size. And thickness is also important, which is various for you. So, get the right measurement, and the installation will succeed.

    Sometimes, you may want a sink for your countertops, there are many sink options for you, it is recommended that you can buy the quartz sink from the supplier of quartz kitchen worktops. While the installation of sink requires making holes in the quartz countertops, so you need the prefabricated service.

    Leadstone as a professional engineered stone manufacturer, can supply you high quality quartz kitchen worktop at best price at https://www.leadstoneusa.com/

    "Не исключено начало нового романа, который кардинально изменит вашу жизнь. В этот день хорошо признаваться в своих чувствах; можно делать матримониальные предложения" ну гороскопчик меня редко подводит, так что надеюсь, сегодня хоть что-нибудь прояснится в моей пышно цветущей долгие месяцы воображаемой личной жизни. а если нет, то придётся официально положить на это дело, потому что ну хватит уже. в конце концов есть масса других замечательных поводов, чтобы пострадать и поубиваться!

    У меня никогда не было такого, что просыпаясь я чувствую себя хуже, чем когда засыпаю. А сейчас я испытываю именно это. До тошноты и головокружения. А все потому, что я очень мало сплю из-за учебы( (какое уж тут новогоднее настроение

    Есть у меня близкий человечек в Москве. Очень близкий. В субботу пишет мне вечером в вк "Пойдем завтра гулять?" Я смогла только горько улыбнуться и вспомнить картинки с видом вокзалов в стиле "как жаль, что нельзя обнимать сквозь города" и прислать подобное фото. А дальнейшая новость была очень большим нежданчиком. Оказалось, он приехал в СПб. Воскресенье. 3 часа дня. Гостиный двор. Поднимаюсь по эскалатору и немного нервничаю. Смотрю по сторонам и Л. машет мне рукой. Долгие и теплые обнимашки. Идем гулять и болтаем обо всем на свете. Дошли до пр. Добролюбова и зашли в любимую Chilly pizza. Л. берет коктейль с джином, а я безалкогольный глинтвейн. И мы опять долго болтаем. Вечер. Стемнело. Идем по мосту к Петропавловке в районе 8 вечера. Сеется туман. На територии Петропавловки Л. как-то зависает и небольшая печаль на лице. Не могу удержаться и начинаю его щекотать. Л. щекотит меня в отместку и мы бесимся как дети. Щекотка заканчивается теплыми обнимашками посреди площади, а вокруг ни души и свет фонарей. Далее идем к одному из выходов к Неве и пляжу и тут зависаю я: вечерний Петербург, подсветка зданий и моста, а прямо над мостом висит огромная луна. Слышен только плеск воды о гранитные ступени. Нет ветра, спокойная Нева и важный человек рядом. Л. обнимает за плечи и мы долго смотрим на этот чудный пейзаж. Дальше, мы идем и он не выпускает мою ладошку из рук. В парке у Горьковской я много смеюсь, буквально захлебываюсь в смеховой истерике и в памяти постоянно вертелось "Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я". На прощание долгие и теплые обнимашки щека к щеке. Я очень рада, что мы знакомы и так увиделись. У нас еще есть время до его отъезда. Проводить - провожу, но вокзалы это очень грустные места.

    у меня обветрились губы, чуть ли не до крови. такое ощущение, будто я выхватила по щщам или целовалась на морозе. а ещё я заболела, горло першит и голова побаливает. произошло неоднозначное событие, к которому я пока не знаю как относиться и поэтому чуть позже ещё напишу что и как. А завтра выходные *_*

    Сегодня утром я заехала в один двор, чтобы подобрать там друга по пути в институт. Так вот, пока я сидела и ждала в машине, я волей-неволей стала свидетелем одной очень забавной ситуации.

    Мимо моей машины проходил непримечательного вида мужчина, самый обыкновенный мужик лет сорока-сорока пяти; в бесформенной сине-серой куртке и высоких солдатских ботинках; лицо его было покрыто глубокими морщинами, такими, какие бывают у тех людей, которые всю жизнь "корчат рожи" (наверное, у него весьма выразительная мимика, но не суть). Я обратила на него внимание, когда он остановился в нескольких метрах от моей машины и пристально наблюдал за мной. Руки его сложились так, словно он держал наготове ружьё, колени слегка согнуты, спина напряжена. Признаюсь, сначала меня это напугало. Он выглядел очень грозно, и на мгновение мне показалось, что он может сделать мне что-то. Но потом страх отступил, и на смену ему пришёл интерес. Я вопросительно посмотрела на "человека с ружьём", а он в свою очередь поднёс палец к своим губам: "тихо". После этого он сделал выпад вперёд и произвёл несколько "выстрелов" в сторону моей машины, потом его "цель" начала смешаться в сторону дороги; он все "стрелял и стрелял", будто отгоняя кого-то от меня. Я, затая дыхание, наблюдала за этой картиной и думала, что же будет дальше. А дальше все было довольно-таки забавно: мужчина снова повернулся ко мне и глубоко вдохнул, показывая большой палец: "все в порядке". Я лишь улыбнулась и кивнула ему в благодарность за "защиту". Он же подмигнул мне и, как ни в чем ни бывало, пошёл дальше по тротуару по своим делам. А я так и осталась сидеть и ждать.


    Забавно это - как легко настроение может просто подняться ни с того, ни с сего, когда ты становишься частью этого импровизированного представления. Наверное, именно за это я и люблю необычных людей, которых остальные считают глупыми фриками - они могут делать что-то, что не укладывается в рамки обычного поведения, и это прекрасно. Это и есть свобода.

    "твое лицо, когда считаешь себя охуенной без макияжа и с запутанными волосами"

    День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

    в сентябре, простуда была

    День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)

    я, конечно, не фанат супов, но грибной обожаю просто

    День 305: Ваш любимый класс. Почему?

    класс?? у меня нет любимого класса, если вы про школу. ДА и вообще все, что связанно со словом класс как-то не привлекает меня

    День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён

    как мама принесла мне кошкуууу

    День 307: Воспоминание о детском саде.

    была у меня подруга Настя, которая киданула меня, ради другой Насти, потому что у них имена похожи. Я корешилась с пацанами. Еще как-тозабежали за садик зимой, были в снегу, а воспитательница сказала нам оттряхиваться вдвоем, ну и поц, которому я нравилась скахад: "о, мы одни, теперь можно и потрахаться". Самый великолепный подкат на свете.

    День 308: Воспоминания о первом классе.

    в первом классе на 1 сентября я потеряла свой класс

    День 309: Воспоминания о втором классе.

    была там сумасшежшая девочка, которая со всеми пиздилась. Еще меня учителя вечно с ней путали.

    Definitely, a brand makes a good reputation per se with different good reasons, like innovative principle in style, very best art in manufacturing or declare-of-the-craft technic in practical advancement and so forth. And there is no exclusion for Replica Patek Philippe Sale, just about the most magnificent observe brands who make high end pieces. Exactly how for Patek Philippe to profoundly grab observe connoisseurs and discerning https://www.watcheslineage.com/breitling-replica-cb21.html observe consumers&rsquo hearts may be the mix off its revolutionary style, tremendous sensible operates from minimalist to difficult and quintessential art which is passed down from traditional the watchmaking arena. That's the reason famous people all travel to build up Patek Philippes though most are vital. And to regular observe consumers, that may be absolutely improbable. But gathering Patek Philippe Replica TAG Heuer watches is not not reachable.

    Imitation Patek Philippe Nautilus timepieces are what altogether make clear vehicles&rsquos innovative uniqueness. These Patek Philippe replica watches show ridiculous modifications from different facets. The freshly unpredictable style of the case is the thing that very easily sets these Patek Philippe replica watches apart from other noticeable types. For that reason, replica Nautilus timepieces are exactly the focuses on for observe clients who look for much more personalised replica Patek Philippe timepieces. The strange style of the case is influenced by the design of portholes in maritime. These types of the special silhouette, these Patek Philippe replica watches have more expansive lugs and tapered pendant made out of stainless steel. And exactly how for such real metal Patek Philippe replica watches to make a complex search is alternating the slick completed pockets using the covered people. Covered bezel with hand mirror-like border and covered hyperlinks with remarkably slick center components within the pendant experience the pureness and minimalist allure in a very complex way. Along with the knob of those Patek Philippe replica watches is usually what calls for our awareness. Two luminescent fingers and hours guns which can be basic are shown on the dark knob with horizontal sample, simply however easy. Hence, replica Patek Philippe Nautilus timepieces are selected items in case you look for something with an emphasis on detail.

    Странно осозновать то, о чем ты гооврила, все-таки сбывется, хотя этого не ждешь, сильно не трепишь, а оно все равно случилось.

    Меня устраивает полностью все.

    Лишь бы мне было хорошо.

    Моя фантазия забурлила не в ту степь, оказалось, все получилось и сложилась так, как и обычных людей

    5 утра.

    Слышу, как уборщица Лена уже чистит проезжую часть. Выглянула к окно. Снег идёт, бедные дворники уже работают.. Напротив моего окна на маленькой образовавшейся горке играет котик из моего бездомного семейства, который живёт в моём доме (котейки зачастую находятся рядом, когда две Лены работают). Котик играется со снегом.. Подкидывает снежные шарики, прыгает, валяется, веселится..

    Господи, как же им всем нужен дом, забота, любовь, тепло, безмятежные игры..

    Ну вот и осталось 3 дня до самого волшебного дня!

    Столько красок, эмоций, подарки, улыбки и долгажданный маленький отдых!

    Хочется все остаивть в старом году, я не о чем не жалею, был хороший год и в тоже время плохой..

    Потеря близких людей.Самый главный аспект…Но мы справляемся.

    ну что, подарок на НГ тебе сделан.В свои 21. Неее таак, но и по фиг :DD

    Картинка с тегом «beautiful, red, and disney»

    Бессонница меня убьёт. Сбой биоритма, неправильный режим значительно сокращают жизнь человека. Я с этой "задачей" справляюсь "на отлично".

    В универмаге скидка и в связи с этим, видимо, решили урезать количество кофе, которое продаётся в автомате.)

    "Малыш" стареет.))

    Впервые открыли нечто цивилизованное.

    И в этом году поставили нормальную ёлку.)

    В том вообще пздц был, я долго смеялась, хотя от вида облезлой живой ёлки хотелось и плакать..

    Показывает, как правильно наливать суп, ахаха.))

    Любуюсь.

    И не я одна.))

    Милана везде и всюду.)))

    И ей вполне удобно.)

    Китти вешает шторы, Милана спит на карнизе.))

    П-поддержка.))

    Порадовала себя^^

    По традиции покупаю календари от Me To You каждый год.

    Для настоящего фаната, состоящего в английском фанклубе MU- отчима.

    Милаше на НГ.

    И Васе.

    Принцесса приехала, а милый уже во всю готовит ей ужин..)

    Как я вижу логику Китти: "наложу ей намного больше, чем она может съесть, потом будем ругаться, но я всё равно заставлю её доесть, буду кормить, не выпущу из квартиры, пока тарелка не будет пустой".

    Лет 10, наверное, не играла в "Uno".)

    А в карты серии Барби вообще вперые играю.)

    Китти:

    -Ну а мы как всегда играем в Дашины девчачьи игры. Нельзя же было взять нормальные карты?

    -Так ты же у меня полудевочка, так что всё нормально.

    -Точно.

    Итоги первой игры.)

    Федя проиграл.)

    "Вольт".

    Спустя минут 10 после этого момента отрубилась..)

    Вторая игра.)

    ..и тот же проигравший..)

    Специально подошли к зданию белорусского телевидения, чтобы я сфоткала ёлку.)

    Она живая и вообще их там несколько, но урашена одна. Половина лампочек отсутствует, гирлянда, светодиодная лента криво одеты, ветки ёлки под ней прогибаются: (

    Встретила вот такую рыжую, большую прелесть с подбитой лапкой. (Кажется, это кошечка и она беременна.. Покормила, приласкала.

    Ну а это уже из моего семейства.) Девочка, которая любит и ждёт меня всегда больше всех. В этот раз почти до самого дома провела..)


    Пока все учатся принимать все происходящее не как конец света и замечать чудеса, как советует чувак из "популярного" я решила заняться пиздостраданиями. Благо не своими, а своей близкой подруги. Я искренне считаю её пиздатой. Причём во всем. И это не какая-то бабская солидарность или что-то в этом роде, просто в ней действительно всё прекрасно. Начиная от внутреннего мира и заканчивая классной жопой. Я сама потратила на отношения с эгоистом долгой период своей жизни, и на забывания этого эгоиста своё время трачу по сей день. У неё ситуация иная, она от своего эгоиста уйти не может. Ну как не может, попытки были, но все это четно. Все эти ебу#@%#е серьёзные отношения вообще сложно прекращать, я её понимаю. Но когда отношения выжиты до максимума, то какой смысл жать ещё? Возможно, у меня старые понятия об отношениях, но как по мне, люди находящиеся в отношениях должны помогать друг другу развиваться. А если один растёт, а второй гниет, то это ну мягко говоря лажа. А когда тот кто гниет тащит за собой растущего, то это точно пиздец. Я не из тех девушек, которые бегут на все готовое, но сука, у парня должны быть цели в жизни! Не бабки, не богатые предки, а ЦЕЛИ В ЖИЗНИ. Причём не тупые мечты, что завтра я стану пиздат, а именно точная цель и продуманные к ней шаги. Задача девушки какая? Поддерживать и верить. Моя подруга с этой задачей справляется на ура, пока её парень лежит на диване. В общем я увлекалась, но суть в том, что она теряет время с человеком у которого нет стремления ни к одной сфере. Бросить не может, привычка. Тупо привычка, даже не любовь. Он вечно говорит что все будет круто. Но как оно будет? Возьмётся из воздуха? Когда она просит совета и изливает мне свою душу, то я никогда не говорю бросать его. Потому что отношения двоих, это сугубо отношения двоих. Но каждый раз когда я читаю его оскорбительные сообщения в её адрес, вижу абсолютный эгоизм с его стороны, то мне просто хочется схватить её в охапку, запаковать в обертку, и подарить её хорошему парню. Потому что всегда больно смотреть как хорошие девушки тратят себя на убогие отношения. В общем-то я сама была одной из них.

    —ну да, вряд ли он так же сидит с какой нибудь бабой говорит по душам целых пять часов не прикасаясь друг к другу и смеется до коликов в животе и смотрит на то, как она кусает свою нижнюю губу и что то теребит в руках, наклоняя голову в ту же сторону что и он и преданно смотря в глаза слушает его

    Почему каждый раз, когда я встречаю человека, которого совсем никто не любит (ни родители, ни друзья), у меня возникает такое чувство, что любить его обязана я? Что за комплекс матери Терезы или кого там?

    Премьеры 2016 года, которые не хочется пропустить.
    P.S: это очень длинный пост.
    вдохновила happymemories [x]

    Омерзительная восьмерка
    премьера РФ - 14 января

    Затмение
    премьера РФ - 4 февраля

    Дэдпул
    премьера РФ - 11 февраля

    День выборов 2
    премьера РФ - 18 февраля

    Безымянный.jpg | Не добавлены

    Боги Египта
    премьера - 25 февраля

    1.jpg | Не добавлены 4.jpg | Не добавлены 2.jpg | Не добавлены 3.jpg | Не добавлены

    Да здравствует Цезарь!
    премьера РФ - 3 марта

    Зверополис
    премьера РФ - 3 марта

    Бэтмен против Супермена: На заре справедливости
    премьера РФ - 24 марта

    Книга джунглей
    премьера РФ - 7 апреля

    Охотник
    премьера РФ - 21 апреля

    Первый мститель. Гражданская война.
    премьера - 5 мая

    Люди-Икс:Апокалипсис
    премьера РФ - 19 мая

    Тарзан. Легенда.
    премьера РФ - 30 июня

    Стартрек:Бесконечность
    премьера РФ - 21 июля

    Отряд самоубийц
    премьера РФ - 4 августа

    Тайная жизнь домашних животных
    премьера РФ - 18 августа

    Великолепная семерка
    премьера РФ - 23 сентября

    Доктор Стрэндж
    премьера РФ - 3 ноября

    Моана
    премьера РФ - 24 ноября

    Звездные войны:Изгой
    премьера РФ - 15 декабря

    Кредо убийцы
    премьера РФ - 22 декабря

    Безымянный.png | Не добавлены

    Подарил на нг то, о чем мечтала лет с 17. Счастливая такая. Позже, провели тёплый вечер в компании друзей, где было много смеха и уюта. Начинаю верить в новогоднее волшебство, да и выпавший снег добавляет новогоднего настроения. Сдавай быстрее свои экзамены и будем бесмятежно валяться в кровати. ps. Пытаться не касячить и находить счастье в мелочах. pss. Кстати, мой мужчина делает меня самой счастливой женщиной во всем мире. Такие дела. И я таю в нежности.