Это просто Вьюи блог

Я рядом Знай это!

Ну здравствуй, тоска и грусть моя. Год тут не была, а следовало сюда писать, кому то выговариваться. Боже, как я поменялась за этот год. Сколько вещей я раньше не понимала. Мое мировоззрение полностью поменялось после того, как я по жила на море 2 месяца. Мировоззрение на мужчин поменялось после "маленькой интрижки", так я ее называю, с одним парнем. Я рада тому, что я теперь понимаю кто такие парни, мужики и мужчины! Я закончила учебу и в моей душе появилась дыра. Я теперь понимаю людей, которые от учившись не идут работать по профессии, но я пойду, сорян, только позже. Я еще столько не видела в жизни, что бы аккурать себя в погоны. Я потеряла себя, раньше я всегда знала чего я хочу, а сейчас я в ступоре. Каждый день пытаюсь разложить в голове все по полочкам. Вроде, выходит. Боже, как я рада, что меня окружают такие друзья. Свято верю, что ты меня ими одарил не зря. Буду сюда писать свою часть себя. Фуф, стало реально чуточку легче.

Когда твои мысли с тобой на едине, ты сильнее всего. Как много я поняла и понимаю. Спасибо книги, что вы рядом и учите меня этому. Как хорошо порой побыть одной, устроиться в тёплую ванну, включить музыку. Нужно любить эту жизнь, научиться прощать, уходить, когда тебя не ценят и больше не входить в эту закрытую дверь. Помнить: если человек ушел, вернуть его невозможно. Кто думает иначе, глубоко заблуждается. Здесь тоже все просто. Никакой «психологический огород» городить не требуется. Даже если иногда и удается кого-то вернуть, то ничего путного из этого не выходит. (Порассуждаю ещё эту тему)

Образование дает шанс.. А что есть этот шанс? Это есть бумажка. Диплом. К которому ты стремишься, получая на своем пути другие проходные бумажки. Гиа, ЕГЭ, диплом в институте. И вот ты такой крутой после 16 лет учебы (в среднем) выходишь в реальный мир и понимаешь, что твоя ссаная бумажка нужна была только твоей иллюзии. Она пригодилась бы в том выдуманном мире, который ты рисовал у себя в голове все 16 лет. Где ты пинком раскрывал дверь крупной компании, кидал директору на стол свою бумажку и тебя принимали с распростертыми объятиями. Где не существовало 100кк таких же чуваков с бумажками, где на любую вакансию всегда были места. Где ты был нужен. Но! Вот ты вышел в реальный мир. И что? Как тебе поможет пройти банальное собеседование с начальником твоя бумажка? Как тебе поможет твоя бумажка хотя бы найти этого начальника? И вот, через неделю после получения диплома, когда ты порадовался и побухал, ты понимаешь, что жопа только началась. А 16 лет твоей лучшей жизни, твоя молодость у тебя в руках, в виде бумажки. Но и это не все. Не отчаиваясь, ты с упором еще годик, отсасывая всем кому можно, ищешь работу и наконец-то находишь ее. Затем заводишь семью. И так незаметно пролетает еще 40 лет твоей жизни. И вот теперь, сидя в кресле качалке и пялясь в телек, ты случайно переключишь канал и наткнешься на какое-нибудь шоу, где ребята лет по 20 прыгают с парашютом. Улыбнешься и попытаешь вспомнить какой-нибудь запоминающийся момент в своей жизни. И тут твоя улыбка угаснет. Потому что не было ее, жизни-то. Все то время, которое было отведено тебе, ты просрал. Сделал так, как надо другим. Но не тебе. Прожил по готовому сценарию: Учеба => Работа=> Семья=> Смерть. Сценарию, по которому жили и живут миллионы. Миллионы, имеющие глупые идеалы и глупые мечты, навязанные такой же толпой, как и они. Живущие с иллюзией порядка. Мыслью, что все идет так, как надо. Но ты поймешь. Внезапно. И слишком поздно. Поймешь, что по настоящему жили те, кого в свое время ты считал идиотами. Те, кого НОРМАЛЬНЫЕ люди обходили стороной… или рукоплескали, визжа в экстазе. И ты поймешь, что все это время ты вовсе и не жил, а лишь существовал…

"Странный вы народ, женщины. Вас так легко охмурить сладкими, заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина – это прежде всего молчание и дело.”

Я снова переехала. За второй год учебы это мое 4 жилье. Я поняла, что главное это научиться адаптироваться к новому, а все остальное это мелочи жизни.

я поняла, что у меня есть я сама и в этой жизни все зависит лишь от меня.

я начала сходить с ума от депрессий, раньше такого не было.эта ужасна работа после которой ты просто без ног, не хороший район где теперь живу, что теперь с трудом добираюсь до своей комнаты. Ох, а этот сосед, ему 26, а он играет в таняики, а на часах уже 1:39.

Посдеднее время много думаю и часто рискую, но как не странно ни о чем не жалею.это чудо просто.

заметила одну вещ большую, что люди только умеют говорить говорить, но не делать..

Почему я должна извиняться за то, что я стала таким монстром? Никто не извинялся передо мной за то, что сделал это со мной.

Я уже перестала считать своими друзьями тех, кто даже не хочет увидиться или побыть в трудную минуту рядом. Дружбы нет. Даже в те дни, когда ты хочешь быть вместе с теми, кого считаешь близкими, они просто не приходят. В этой жизни у тебя есть только ты сам. Все остальные мимолетно. Я уже перестала верить в их громкие слова и ожидание, все напрасно. Человек ищет себе выгоду и ему плевать на твои чувства. Нельзя так люди. Где ваша человечество. Глупо все держать в себе, но лишь им я не смогу сказать, как они делают мне больно

4. Хочется этого дня, не потому что стану взрослее на год, а потому что соберу в этот день своих девочек. Как хорошо, что есть такие дни, в которые ты реально поймешь кем для тебя они являются.

Когда начинаешь меньше думать и просто делать, как хочет душа, жить становиться проще. Все преодалеем, все переживем, а время просто расставит все по местам. Цените, то что этот человек просто рядом, просто лежит и обнимает тебя. Что бы не было в твоей голове, чувства на момент всегда ценность.

Не хочу снова считать дни. За что мне такие испытания. Скоро начнется отсчет. Давно решила, что я буду делать за этот год. Что же? Да просто жить в свел удовольствие и ценить минуты в которые он будет рядом.

Что то не понятное твориться внутри. Это чувство одинокости и будто принятие не того решения в моем жизненном пути. Я так все близко воспринимаю. В душе пустота, хочется закрыть глаза, кто меня вытащит из этого всего. Когда все закончиться и я буду любить и жить для нас двоих. Он сбивает меня с пути хорошей жизни. Другой просто большое воспоминание в голове, которое иногда мелькает в голове. А нынешний любит, но есть огромное НО…я все осознаю вскоре.

Это без удержанное не хватание людей, которые поймут и скажут "не падай, ты мне нужна". О многом молчу, "почему ?", потому что этот бардак твориться в моей семье ни кто не поймет. Ни кто не поймет о моем здоровье, с которым нет сил уже, сдавать эти анализы каждый месяц. Эта работа, от которой нет сил, от которой приходишь в 11 вечера и нет сил дойти до душа. Эта учеба, которая не бывает до конца.. И просто эта скучная жизнь.

все в моих руках, но они опущенны. Приди, подними их. Прошу. Я жду

Не знала с чего начать. Осознание, что последнее время мир вижу более реалестичнее. Идет понимание того, что больше не обижаешься на людей, что знал и будто видел на перед, что это произойдет снова и снова и снова. Высказанное мнение людей становится менее объективно для тебя, что ты знаешь свою точку зрения, значит другой просто нет. Тебе плевать на чужие уныния. И лишь в единичные дни ты сидишь одна и понимаешь, как однообразно течет твоя жизнь. Ты даже не ожидаешь его смс "прекрасных слов" (этого так не хватает, сколтко бы тебе не было лет), т.к у него снов дела, он приезжает к тебе, обнимает крепко, а ты понимаешь, что больше ни чего не нужно, но лишь порой чуточку этих слов. И ты ставишь цели, думаешь дойти до них, но одну тяжело…до целей.

И пусть через года, те кто не верил в меня

Увидят настоящее…

стоит периодически повторять себе: все что с мной происходит - это только мои решения и моя вина. потому что это действительно так.

когда мы скучаем по людям, это говорит о том, что мы привыкли брать энергию именно с них.
мне не хватает этой энергии(

Все говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти с каменным лицом., несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.
P.S. Наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось; с которым загадывалось, но не сбылось. Все проходит, жаль не все забывается.